旦那の兄弟が独身で不安すぎる

[1. 匿名]

旦那の兄弟が独身（51歳）です。持病もあるようで、今後も結婚はしないと思われます。
今は実家に住んで、家事も義両親がしてますが、そのうち義両親は先立ちますよね。その後、持病が悪化したり、さらにその先介護が必要になったら、一体誰が面倒見るのでしょう。
私や私の旦那より長生きしたら？まさかうちの子たちが介護するんですか？
今から不安です。
同じような境遇の方、もしくは乗り越えた方教えてください。

[2. 匿名]

そんなさきのこたぁ知らん
地球も終わるかも知らんし

[3. 匿名]

大きなお世話

[4. 匿名]

大きなお世話

[5. 匿名]

そんなのほっときゃよくね？

[6. 匿名]

ヘルパーさんとかに頼めば？

[7. 匿名]

主さんが考えることはないんじゃない？

[8. 匿名]

ほっとけ

[9. 匿名]

うちなんて一人息子の夫だから
すでに詰んでる

[10. 匿名]

旦那と相談したら

[11. 匿名]

主がなんか余計なお世話過ぎる
別にニートや引きこもりじゃないんでしょ
関係ないじゃん

[12. 匿名]

さすがに主の旦那も我が子に兄弟の世話させたくないやろ

[13. 匿名]

>>1
持病あるのに結婚する方が怖いやろ
自分の兄弟ならまだしも相手のなら気にすんな
何かあってから考えろ
時間を無駄にするな

[14. 匿名]

義妹がこんなのガルチャンに書いてたらイヤすぎる

[15. 匿名]

>>1
甥、姪が介護の手続きとか死後精算の手続きやってるのは結構見かけるよ

[16. 匿名]

>>9
なぜ？

[17. 匿名]

いくらなんでも主の子供たちは世話しないんじゃない？

[18. 匿名]

別に施設に入るで終わりじゃんw

[19. 匿名]

独り身なんだからそんなに飼うなと言ってるのに猫4匹飼ってる叔母どうしよう

[20. 匿名]

私も独身だけど、姉の子供たちに沢山お金残せるよう頑張ってる
うちの場合は姉と関係がいいから、将来一緒に暮らそうと言われてるけど、どんなに自分が気を付けてもお世話になることは確実だし

[21. 匿名]

>>1

旦那が先に亡くなったら婚姻関係終了手続きしたらいいよ

[22. 匿名]

>>1
するわけないじゃん
放っておきな

[23. 匿名]

勝手な妄想。自分こそ子供の世話にならないよう気をつけなよ。

[24. 匿名]

>>17
法的にもまったく義務は無いしね

[25. 匿名]

>>1
４０代５０代の無職独身引きこもりって６０万人もいるって言うからそんな悩み持ってる人は山程いると思うよ
マイナスついてる分、ここにもいると思う

[26. 匿名]

[27. 匿名]

持病持ちなら逆に無職になっても保護対象になるだろうし、働いているのだから心配する必要はない

[28. 匿名]

じゃあその兄がすごくお金貯めてたとしても遺産相続しようとすなよ

[29. 匿名]

>>1
それ以前に義両親の介護は主がするつもりでオケ？

[30. 匿名]

>>1
面倒見なくていいよ
そんな義務ないから

[31. 匿名]

>私や私の旦那より長生きしたら？まさかうちの子たちが介護するんですか？

まぁ自分が死んだ後のことは気にしても仕方ないよ

[32. 匿名]

無職じゃないなら自分でなんとかするでしょ

[33. 匿名]

>>9
１人っ子なら独身の兄弟姉妹いないよね

[34. 匿名]

実家住まいの独身ならお金持ってるでしょ

今も単身高齢者が大勢いるから、
役所とか福祉で何とかなると思う

[35. 匿名]

>>11
うちも叔母さん独身だし自分の姉も独身だけど、2人とも働いてるから特に心配してなかったわ

何がそんなに心配なのかな。寄りかかるぞ的なこと言われてるんだろうか？

[36. 匿名]

>>29
そのとき、付いてきそうだな

[37. 匿名]

それは旦那さんが考えることじゃない？
旦那さんがそういうの妻に丸投げするタイプなら今のうちに釘刺しておけば？

[38. 匿名]

>>1
私、職場が実家から徒歩圏だから実家に住んでるんだけど、そのぶんしっかり貯蓄も投資もしてる
独身ってだけで兄弟の嫁さんにこんな心配されちゃうの！？！？
余計なお世話なんですけどｗｗｗｗｗ

[39. 匿名]

>>28
それなw

[40. 匿名]

>>1
そんなの嫁である貴女が心配する事ではないのでは？
義理家に入り込みすぎな気がする。ちゃんと線を引いた方が良いよ

[41. 匿名]

手続き関係はタッチせざるを得ないかもしれないけど介護自体は行政に任せればいいよ
てか不安は分かるけど、ちょっと失礼じゃない？
無職とも書いてないし仕事はされてるんでしょ

[42. 匿名]

>>15
本人たちが納得してるからでしょ、遺産目的とか。
相続も放棄して関わらないようにする人たちも山ほどいるんだけどね。

[43. 匿名]

>>6
そのお金や手間暇は誰が…ってことも不安なんじゃない？

[44. 匿名]

>>1
主さんみたいな人って、自分はいつまでも健康でいる前提で話すよね。
自分も事故や病気になって、動けなくなる事、誰かに助けてもらわなくてはならない事態になる事を想定しないよね。

[45. 匿名]

>>1
同じく51才
文字が小さくなっちゃって見えない
老眼です

[46. 匿名]

>>28
持病持ってるおっさんにそんな金ないでしょww

[47. 匿名]

まさか、うちの子がって
うちの子がやらないって言ったらそれまででしょ。

若い頃離婚した亡くなった叔父の介護も面倒もだれもみてないよ。甥、姪人ぐらいいたけど。

[48. 匿名]

>>9
兄弟多ければ多いほど揉めるからむしろいいのでは

[49. 匿名]

旦那の姉も弟も独身だけど、私の兄も妹も独身だわ
今は結婚願望自体ない人も多いし時代だなーって思うだけよ

[50. 匿名]

>>42
でしょうね

[51. 匿名]

>>1
働いているなら別に良くない？
私の旦那の兄弟もみんな独身だけど、みんな一流企業で稼ぐのが楽し過ぎての独身なので気にしていない。
持病なんて年齢上がればみんな出てくるし、稼いでいるならその人の人生だよ。

[52. 匿名]

65歳以上になると地域包括支援センターを利用できます。

地域包括支援センターは、高齢者やその家族、関係機関などからの相談に応じる総合相談窓口です。
介護や医療、保健、福祉などの側面から、高齢者の生活を支える役割を担っています。

[53. 匿名]

>>11
働いてるうちはいいよね
無職になったら音信不通にすればいいだけだし

[54. 匿名]

>>1
一人暮らしなら優先度高いから早く施設に入れると思います
父の妹の夫の姉が独身でしたが、遠く離れて暮らしている父の妹夫婦が施設に入れる手筈を整えて施設に入居させ、その後家に戻ることはないだろうと業者も手配して家もサクッと片付けていました
一人暮らしでそんなに大きくない家だったので数十万で済んだそうです
父の妹の子、つまりその独身の方からは甥ですが、その片付け業者を探すのに一括見積もりなどはやってくれたそうですが特に介護とかは何もしていませんでした
中途半端に情けをかけなければそんなに面倒は掛けられないんじゃないかなと思います

[55. 匿名]

>>1
別に主や主旦那、主子供に介護義務あるわけではないからほっとけばいいよ。

当てにされても断ればいいだけ。
なんで断る選択肢ないのか不思議。
当てにされたら必ず介護しなくちゃ！と思ってるの？
別に断ったら捕まるわけではないよ。

私なんて親の介護すらやらなかった。けど何も困らないし捕まってないよ。

[56. 匿名]

>>1
いやいや、なんで義兄の人生の責任をあなたや子どもが負う前提なの？
そもそも、51歳で持病持ちだからって、将来必ず誰かの世話になるとも限らないし、今から「介護は誰がするの！？」って不安になるのは早すぎる。
本人だって自分の老後について何も考えてないわけじゃないだろうし、そこは義両親と話し合って対策を考えるべきじゃない？

それに、介護は家族がするのが当たり前って考えも古いよ。
今の時代、介護サービスも充実してるし、本人が経済的にどうするかを決める問題であって、勝手に「うちの子たちが面倒見るの？」とか決めつけるのはおかしい。
自分の家庭を守るのは大事だけど、先走って余計な心配をするより、冷静に話し合うのが先でしょ。

[57. 匿名]

>>15
介護施設で働いてた時によくいた
姪の子供とかも
よく面会に来てて仲良くしてきたんだなって家もあれば細かな連絡はしないでって家もあった
そこしか連絡先ないから仕方なくってとこも結構多いと思う

[58. 匿名]

>>53
年金生活になったら無職でしょ

[59. 匿名]

>>38
きちんとしてないように見えるからじゃない？
持病持ちで何度も退職繰り返してるとか
見た感じでヤバいって感じかのかも

[60. 匿名]

>>9
義理両親の心配なら、最初から一人っ子と結婚しなければ良かったってことになる

[61. 匿名]

>>2
本当だよ
いつ戦争や大災害が起きるかも分からない
自分の心配をした方がいい

[62. 匿名]

>>15
色んな葬式出て思うことは、金持ちほど人が集まる。
誰もいなくて仕方なく手続きしてる人もいると思うけど、遺産にあやかりたい人もいると思う

[63. 匿名]

>>1
どんな持病かわからないけど、もし遺伝病なら旦那さんの心配をした方がいいよ
兄弟共に遺伝病発症して離婚した人知ってるから

[64. 匿名]

>>15
結構、姪っ子や甥っ子が葬式出したりしてるよね
それを迷惑だと思うか思わないかの問題だと思うけど
わたしはそれくらいなら別にしてもいいけど、子どもがどう思うかは分からない

[65. 匿名]

>>1
うちの旦那の兄も同じ。
６０歳過ぎで独身で退職したから実家に戻って義両親と住んでるらしい。義両親はもう長くないから実家にそのままひとり暮らしするだろうね。
見た目性格ともに難ありで、たぶん一度も女性と交際したことないよ。

義両親の遺産は全額独り占めするだろうね。
当てにしてないからいいけど。

介護要請きても当然無視。

[66. 匿名]

それより義両親を主が介護し、義弟の世話もすることのが問題としてありそうだから殺しておけば？

[67. 匿名]

>>29
何でですか?嫁に義理親介護の義務って無いのに、するとしたら夫だけど同居してるその兄弟がするんじゃないの?

[68. 匿名]

>>21
そうだよね
今ってそうする人は増えてるんだよね

[69. 匿名]

>>43
病院で働いてたけど、身内が近くに居ない高齢者の方も多い。そういうときは行政が入ってくれるよ。

[70. 匿名]

>>5
うちも主さんと同じ様な状況だけど、これに尽きる!
元同居だけど、今は別で住んでるし、我が子達が介護なんてする必要ないよね。
義理も義務もないわ。

[71. 匿名]

>>40
でも結婚ってそういうことだよ
夫婦二人だけの問題じゃない
年を取れば取るほど親族誰かが引き受けなきゃならん問題ってたくさんある
うちの父親も蒸発してた母の兄が知らない土地で一軒家建てて孤独死してた後始末しに行ったよ

[72. 匿名]

>>1
アンタに何の関係があんの？旦那に捨てられないようにね！

[73. 匿名]

>>11
我が子に何か負担がくるのではという不安な気持ちはわかる気がするよ。甥や姪に連絡来ること多いと聞くしね

[74. 匿名]

>>29
するでしょう
じゃなきゃ義弟は義両親殺すだろうし

[75. 匿名]

>>45
ガルって独身実家暮らしが多いんだよね
こんなに反論コメあるって面白いww

[76. 匿名]

>>1
その義兄弟みたいな人が多い場所で相談するのはちょっと

[77. 匿名]

夫の兄が43歳独身、おまけに20年働いてないニート

[78. 匿名]

>>3
大きなお世話？
主じゃないけど、親族でも扶養義務放棄してもいい？

[79. 匿名]

三兄弟で自分だけ独身だけど（アラサー）こんなことネットに相談されてたら嫌過ぎる
主さんの不安もわからなくないけど、その独身の本人が1番わかってるだろう…姪や甥に面倒見てもらおうとする人なんているのか…？

[80. 匿名]

>>21
自分の名字を変えなくていいしね。

[81. 匿名]

>>43
>>69で追加だけど、お子さんが近くに住んでても絶縁状態や配偶者と長らく家庭内別居状態で連絡しても手続き出来ないケースも沢山ある。身内だから自分がしないといけないって思わなくていいと思う。

[82. 匿名]

どういう持病か分からないけどウチは叔母の方が先に逝ったよ。祖母が思いのほか長生きして。
旦那さんとは義兄弟さんの話ししないのかな。

[83. 匿名]

>>21
それって自分は旦那の家族と縁は切れるけど子供は血の繋がった親戚のままだよね

[84. 匿名]

>>65
きっぱりしっかり縁を切れると良いよね
特に義両親のことは夫が考えることだけど夫の兄弟までは知らんよね
うちの夫も独身の兄の心配まではしてないな
親が亡くなったら実家にも帰らないって言ってるし

[85. 匿名]

>>1
これ、自分はノータッチでいたいのに旦那が兄弟だし、で情出すパターンが一番厄介

[86. 匿名]

>>46
家にいても稼げる時代よ、

[87. 匿名]

私も夫も独身の叔母がいる
どっちも小さい頃からよくしてくれて、結婚してからは配偶者とも仲良くしてるし経済的に自立してる
親が先だった場合は無理のない範囲で助けるつもり
夫の叔母はもう年金暮らしだけど最近私に子供が生まれて可愛がりたい！色々買ってあげたい！まだまだ元気でいないとってバイト始めてた

義妹はニートの半引きこもり
私とは結婚前から折り合いが悪かったし妊娠報告も無視、姪の誕生で覚醒して産院にまで来るし(もちろん私のことは無視)赤ちゃん抱っこしたこともないのに目を離した隙に新生児を抱き上げて高い高いしようとしたり…
旦那が怒っても全く聞かないからなるべく会わせないようにしてるし将来どうなっても知らない
お墓にだけ入れてあげるつもり

[88. 匿名]

>>3
多分主は暇すぎるんだろうね
なんかやってる風にみせたくて周り見回したら独身の義兄弟がいて心配するフリして時間潰ししてる

[89. 匿名]

逆パターンが私だわ。私の兄独身。元気だけど。
旦那は同じような事思ってるのかなあ。
ちなみに県外に住んでるから自分で何とかしてもらいたいけど。

[90. 匿名]

主さん私の義姉みたい。うちは子なし夫婦なんだけど
「ガル子ちゃんたちが将来通院とか介護が必要になってもうちの子供たちを頼るとかはやめてほしいの」って突然言われた。
そんなつもり一切なかったのに勝手な想像で言ってきて、ドン引きしたよ。

[91. 匿名]

>>44
逆に自分もいつまでも健康でいられないと分かっているから独身の義兄の心配をしているのでは？
自分だって年老いて誰かに助けてもらわなければならない。義兄は独身だから年老いたら主さんの子供が面倒見る可能性は十分にある。それを主さんは心配してるんだよね

[92. 匿名]

>>78
兄弟だと民放877条で扶養義務を放棄すると罰せられる。
だから義兄に何かが起こって無職等の理由で養わなければならなくなった際は主さんの旦那さんに義兄の扶養義務が発生する。

[93. 匿名]

ガルは高齢独身多いから
こんな感じのコメント欄になるよね
自覚した方がいいよ

[94. 匿名]

>>71
どこで調べるのか分からないけど役所から電話が来るんだよね
断っても結構しつこい

[95. 匿名]

>>1
マイナス多いけれど、自分のことより甥姪にあたる自分の子供達のことが心配になるのはよくわかるよ
義実家も売らずにそのまま暮らすことになるだろうし、相続や遺品整理など色々頼まれるかもしれないよね

[96. 匿名]

>>83
父の戸籍抜くから大丈夫じゃないの？

[97. 匿名]

>>17
法的にもまったく義務は無いしね

[98. 匿名]

もし主にご兄弟がいたとして、その人たちだって身内が先に亡くなって１人だけ残るって可能性もあるのにね。そしたら甥っ子姪っ子である主の子どもが関わるの？

[99. 匿名]

>>79
面倒を見てもらうつもりはなくても、実際独身のおじさんが亡くなった時に夫に連絡来たよ

[100. 匿名]

>>96
相続に関してなら三親等である甥や姪にも権利はくるよね

[101. 匿名]

>>92
弁護士に相談に行ったら、扶養義務のある子どもや妻がいる場合はそちらが優先されるから兄弟姉妹の扶養義務は拒否出来るって言われて拒否したよ

[102. 匿名]

>>2
いやいや
確実に来る未来だよ
これからどうなるか分からないからこそ、突然連絡が来て押し付けられるパターンもあるよ
ある程度知識はあったほうがいい

[103. 匿名]

ゲイかもしれんし、余計なお世話じゃ

[104. 匿名]

結婚してる兄弟でも離婚で一人になることもある
今から気にしてられない

[105. 匿名]

>>9
一人っ子面倒なくていいじゃない

[106. 匿名]

>>1
施設へGO

[107. 匿名]

>>96
抜かないです
妻だけが姻族関係終了するだけです

[108. 匿名]

>>90
あなたが70歳80歳になった頃甥姪に頼らなくて済む世の中になってるといいね

[109. 匿名]

>>1
自分のことしか考えてないで草

[110. 匿名]

旦那氏はなんて言ってるの？将来はうちで面倒みようとか言ってるの？

[111. 匿名]

>>1
先の事は誰もわからないよ
天国に行く順番もね
今、既婚でも貴女も将来、離婚するかもしれない
考える時間が惜しいと思ったら？

[112. 匿名]

>>1同居するとかじゃない限り大丈夫でしょ

[113. 匿名]

>>1
で、旦那はなんて言ってるん？
まさか自分で勝手に不安になってるんだったら精神病だよ！

[114. 匿名]

>>70
うちも似たような状況。そう言いたいのは山々だけど、病院やら役所だって親族に連絡してくるよね？そうなった時すんなり断れるものなんだろうか？断る事の後味の悪さだってあるよね。
せめて自分に何かあった時のために色々準備して最低限して欲しいこととかお金の事とか書いておいて欲しいけど、そういう立場の人に限って「自分は誰の世話にもならない」とか非現実的なこと言って何もしない人が多いんだよね。

[115. 匿名]

まあ20～40代独身のガル民には想像もつかない心配だろうね

[116. 匿名]

>>2
義兄弟よりも自分や子供が先に4ぬかもしれんしね

[117. 匿名]

>>1
あなたの夫が明日死ぬかもしれない不安はないの？

[118. 匿名]

>>48
弟が女４姉妹の１人と結婚したけど色々あって離婚した
詳しくは書かないけど色々あったよ
今は別の人と再婚してるけど

[119. 匿名]

旦那の兄弟が

弟が被害妄想やばい嫁をもらって不安すぎる

って5ちゃんにスレ立てられてんじゃないの？主さん

[120. 匿名]

>>67
嫁に義務はないけど、夫は逃れられないんじゃない？
義兄が義両親の介護を全部引き受けてくれるとは思えない

[121. 匿名]

>>76
ね、
こどおばと高齢独身ガル民がぶちギレてるw
ぶっちゃけ何の恩恵もない存在に金銭面だったり迷惑かかるの心配するのは普通だよ
一番大切なのは自分と自分の家族だし

[122. 匿名]

10年働いてない50歳の無職の義姉のほうが不安

[123. 匿名]

>>74
嫁に介護の義務はないからね
旦那とその兄で頑張るしかない

[124. 匿名]

まさに旦那のお兄さんがそんな感じ。
50代で独身で実家にいるし仕事はしてるけど家事全般はお義母さんがやってる。でもまぁ義両親に何かあっても家はあるし、仮に1人になったらなったで自分で何とかするかなーって思ってる。
面倒なことには巻き込まれたくない。。。

[125. 匿名]

>>9
相続で揉めないやん
遺産があればの話だけど

[126. 匿名]

>>114
同居だった時に、それとなく旦那に義弟の事話した事あるけど、そのうち出て行くだろうし、自分で何とかするだろって他人事だったよ。
彼女いた形跡一切ないし、出て行かないままアラフィフ。
いっときニートもあったし、今は働いてるけど、いずれどうなるかは分からない。
兄弟関係も良いって訳じゃないし、我が家との関わり一切ないから、本当知らんって感じなんだよね。

[127. 匿名]

>>120
親が片方亡くなって　もう1人の親が日常生活大変になったら、家を売ったり貯金や年金で老人ホーム入る人も多いかも

[128. 匿名]

>>1
本人に聞いてみたら？
うちの子に、面倒みさせるんですか？って

というか、嫌なら面倒みませんって先に言っておけばいい

[129. 匿名]

>>17
実母の弟と義父の妹が独身でそのおじさんおばさんより親が先に動けなくなったり亡くなったら、介護は無理だけど諸々の手続きは私も夫もやる予定だけどそれくらい別に嫌じゃない

子供がやりたいならやればいいしやりたくないならやらなければいいだけの話で、主が勝手に心配する意味が分からないわ

[130. 匿名]

>>116
順番とは限らないからね

[131. 匿名]

>>1
関係なくない？別の世帯でしょう
ほっとけば良い
葬式だって兄弟全員が揃うわけではない

[132. 匿名]

主ガルでフルボッコにされてるけど、実際老後支えてもらうのが当たり前だと思ってる人はいる
うちは50代半ばの義姉がいるけど義母から私が亡くなったらお姉ちゃんのことを宜しくねと言われた。孫にも言ってた。意味分かんない過ぎて旦那と大喧嘩したこともある。旦那曰く一人しかいない兄弟で結婚もしてないのだから支えるのが当たり前と言ってるし子供はまだ意味が分からず???の状態
そんな義姉は自由気ままがモットーだから〜が口癖で貯金もしてなくて老後は面倒見てもらう気満々だから余計に腹が立つし恐怖でしかない。しかも、もしガル男が一番先に死んだら私とお母さん遺産貰えるのかな？と笑いながら話してるのを聞いてゾッとした
私も結婚する時に自分がまさかこんな恐ろしい義家族に当たるとは思わなかった。世の中には本当に意味の分からない人ド厚かましい人は存在する

[133. 匿名]

>>15
子供いない人は資産しっかり蓄えておくべき
基本世話になるつもりはないからしっかり預金してるが死んだ後燃やして納骨くらいはしてもらわなきゃいけないからね
私だって子供いない叔父の死後処理するだけで数千万円貰えるなら喜んでやるし
金ないなら事故物件だな

[134. 匿名]

私は実兄がアラフォー（もうすぐアラフィフ）実家暮らしのフリーターやぞ？
しかし私は「もう知らん」で決め込むつもりです

[135. 匿名]

>>1
釣りっぽーい

[136. 匿名]

>>107
主の子供を両親の養子にしたら？

[137. 匿名]

旦那の兄弟が障害者です、て心配するのと同じだね

[138. 匿名]

>>73
友人が甥の立場で、他県に住んでいた独り身の叔父の遺品整理したと言っていた（友人の両親は他界）
お金は残してくれていたみたいだけど、やっぱり大変だったみたい

[139. 匿名]

そういう人は死ぬの早いから平気でしょ

[140. 匿名]

>>1
これ、旦那に経済的に依存してる主婦が言ってるとしたら笑う。旦那は自分が依存するものであって、旦那の兄弟が依存するのは許さないってことでしょ？　旦那に経済的には肉親の縁を切れっていってるようなものじゃんw

[141. 匿名]

>>117
そうなったら独身の義兄とも他人になれてこの主は悩むことないんじゃない？

[142. 匿名]

>>1
旦那さんが先に亡くなったら主さんが介護する予定なんですか？
私も似た境遇なところあるけど、それは絶対やだなーしたくないと思ってます

[143. 匿名]

>>58
その頃には義両親も亡くなってるだろうし他人でしょ
うちの夫も両親が亡くなったら兄弟とも縁は切れるなと言ってる

[144. 匿名]

究極、じゃあ今突然　自分たち夫婦が逝去して子供だけになったとしても義兄を頼りにはしないでおくれって話と一緒だよ。

[145. 匿名]

>>138
お金あるなら業者に任せたらいいのに

[146. 匿名]

>>142
夫が亡くなった場合は、夫の死亡により姻族関係終了の意思を市区町村長（戸籍窓口）に届け出ることによって、義母との親族関係は消滅します

って書いてるからそうすれば義兄弟とも縁切れるよ

[147. 匿名]

>>1
余計なお世話
勝手に迷惑かけられるかもって考えて勝手に心配してる。本人が悪いわけでもないのに。人としてどうかと思う。

[148. 匿名]

>>19
猫おばさんが亡くなったら保護団体に連絡しな

[149. 匿名]

>>140
旦那が決めることだから旦那に任せればいいのにね
めちゃくちゃ仲が良いってわけでなければ面倒みたいって人もいないだろうし
奥さんの言いなりになる旦那もいると思う
どちらを取るかは旦那次第

[150. 匿名]

>>144
殺される場合もあるから施設の方がいいよ
結婚してない義兄なんて当てにならない

[151. 匿名]

>>116
都市部に住んでいる夫婦のほうがリスクかも

[152. 匿名]

>>1
主です。皆さん有難うございます。
そこそこの遠方で、以前はあまり気にしていませんでした。ですが、この前帰省した時に、親戚一同が私の旦那に「将来は地元に帰ってこい！兄弟のこともあるから！」と言ってるのを聞いて一気に不安になりました。今はなんとか働けていますが、義理の兄弟は今後入院したり、働けなくなる可能性も高いようです。お金を貯めている気配もありません。
それでもやはり本人や親戚から頼まれない限りは知らないふりをしておいた方がいいでしょうか。

[153. 匿名]

>>94
今は役所が負債の取り立て屋みたいだよね。ゴミ屋敷の片付け料金を請求されるかも。

[154. 匿名]

>>132
気持ちわかる、異次元の思考回路だよね。
でもよく聞く話しかも。義母が時々孫にお小遣いを渡しておばちゃまの事を将来大事にしてねとか言うみたい。小姑が時々新幹線の距離をアポ無しで来るとか。
うちは義母が自分の姉の孫の事を心配してて彼らにうちを頼りにしていいって伝えてる。家に来て偉そうするからもう無視してる。子供たちにも絶対家に入れるなって言ったわ。

[155. 匿名]

>>152
親戚ってそういうこと言うよね
側にいる親戚が何とかしてくれればいいのに
結局みんな厄介者を抱え込みたくないから兄弟なんだからーとか言ってくる
旦那さんとはきちんと話した方がいいよ

[156. 匿名]

>>107
妻だけが姻族関係終了したら子供は母だけ老後面倒を見なくていいの？

[157. 匿名]

>>79
つもりはない、けど実際は誰かに連絡がいくよね？入院にしろ施設に入るにしろ、事故事件で警察から連絡くるにしろ、亡くなった時にしても誰かしらに連絡がいくと思うんだよね。本人1人で全て完結なんてできないよね？してくれるなら心配しないのよ。子供たちに負担がくるんじゃないか、なんて。主じゃないけどさ。

[158. 匿名]

>>145
お金使っちゃったのかもね

[159. 匿名]

不安はわかる。
関わらないと決めておくことと、子供たちにも、お世話しなきゃと思わなくていいんだよと伝えておいたらいいのかな。

[160. 匿名]

>>11
ちゃんと働いてるなら貯金あるだろうし、むしろ死後遺産が入るかもなのにね
こんな事思われてるならどこかに寄附でもしたくなりそう

[161. 匿名]

今、身寄りがいない人のためのサービスってあるよ。親族に迷惑掛けたくない人だったりそういう人も利用出来るサービス

[162. 匿名]

>>156
親子です見る義務があります
一度姻族関係終了届けを調べて下さい

[163. 匿名]

>>5
同じく旦那の弟独身で実家住まいですが、離れて暮らしてるし知らんがなという話。
人見知りで話したことほぼないし、入院とかなっても姪っ子の娘は自分の生活、私や旦那も年取って我が身で精一杯だから自分でやるしかないんじゃないかしら。

[164. 匿名]

>>10
夫は、未婚非正規低収入のアラフィフ義兄２人の老後の面倒を見ないといけないかなぁ、なんて言ってて驚愕した。
医師夫婦で余裕はある方だと思うけれど、必死に共働きしているのは子供と自分達のため。せめて義両親までにして欲しい。

[165. 匿名]

>>11
貯金があれば自分で手続きして老人ホームにでも入るだろうしね
どれだけ生きるか分からないけど生きてる内に財産尽きないくらいの貯金はあるんだろう

[166. 匿名]

>>1
旦那さんに、子供たにだけは絶対面倒みさせないでと伝えとく

[167. 匿名]

>>1
どこの家族も1人くらい何かしら問題のある人はいるよ。
仕方ないだろ。

[168. 匿名]

>>88
違うでしょ。主と同じくらいの義兄いて独身だから心配だよ。

普段全く交流ないから子供たちは存在すら認識してないと思うけど、子供たちに負担がかかるような事になって欲しくないし

[169. 匿名]

>>19
わぁ…心配ね。

[170. 匿名]

>>23
義兄が子供たちに何をしてくれてる？何の恩恵もなく迷惑だけ掛けられるの喜ぶ人間いるかな。

[171. 匿名]

>>1
独身なだけで働いてるなら自分の貯蓄からヘルパー頼むなり施設入るなりして貰えばいいのでは
手続きするときの便宜上の保証人は仕方がないかもだけど

[172. 匿名]

>>160
寄付すればいいじゃない？遺産要らないから負担もナシで。

[173. 匿名]

>>114
心を鬼にして、関係ないから役所の方で始末してくださいと言うしかないよね

[174. 匿名]

義実家お金ありそうなら施設へ

[175. 匿名]

>>146
すごいね。言ってみれば縁切り。それって大胆な方法だと思うわ
これやった人が身近にいる人っているのかな？　周りからどう見られるか思われるかとかを度外視しないとできない選択だなと思ってる

[176. 匿名]

>>172
案外、遺産なんてないって場合が多いんじゃない？
たくさん持ってる独身の兄弟のいる人は悩んでないと思うけど↓↓みたいな中央値８０万って感じの独身の兄弟がいる人は切実な問題だと思う
見てると何となく分かるじゃん
貯金なさそうだなーって


41fpの調査によると、50代の単身世帯の貯蓄額の中央値は、金融資産を保有している世帯では555万円、金融資産を保有していない世帯では80万円です。

[177. 匿名]

きちんと働いてるなら問題ないよ。
私なら助ける所は助けてあげるけどね。

[178. 匿名]

>>175
何年か前のあさイチでも特集されていて年々増えているって言っていたような気がするよ。周りと言っても義実家で同居していない限り気がつかないかも

[179. 匿名]

>>175
Aiに聞いたらこんなん出てきたから結構いるんじゃない？
自分の親が生きてればそっちに戻って自分の親の介護してる人もいるだろうし、特別世間体とか関係ないと思うよ

姻族関係終了届の届け出件数は、平成24年度は2,213件、令和4年度は3,000件を突破しています。

[180. 匿名]

義兄に蓄えがあれば大丈夫だよ。うちなんて義兄夫婦が小梨で派手な生活してる。よく高価なプレゼントをもらうんだけど、こちらからもあげなきゃならないのが辛い。子供達の教育費でギリギリなんだわ。義兄夫婦は駅から遠いところに住んでて、道路から門まで延々階段のぼる家。義母がうちの子供達に彼らの老後の面倒をみるように言ってるのがもやる。

[181. 匿名]

主お節介おばさんって言われない？

[182. 匿名]

>>160
持家の処分や遺品整理は誰がするの？地方によっては空き家が増えて大変なことになっているよ

[183. 匿名]

>>175
どう見られるかばかり気にして、自分の子供を守れなくなったらどうするの？

[184. 匿名]

>>3
え？親がいなくなって他にきょうだいいなくなったら(死)こっちに皺寄せ来るんだよ？
全てにおいて
病院からなにから死ぬまで

[185. 匿名]

>>70
旦那に義務あるけど…
仕事してないなら生活保護にでも入らせないと国保でも社保でも入ってなきゃ入院したならえらいことになるよ
入院費1ヶ月で百万超えるんて
あとはスッ…と死んでもらうしかない

うちも働いてない税金払ってない叔父がいるから本当にどうしたらいいかわからん(元居た住民票そのままだし実家に逃げてきてる。ばあちゃんもう死んだ)

[186. 匿名]

>>175
もうわりと知られていて、実践する人もいるよ

[187. 匿名]

>>73
うちもおじさんにもしものことがあったら旦那が頼まれてる

[188. 匿名]

>>1
あんたに迷惑かけようとはおもってないよ
失礼だな

[189. 匿名]

>>1
自意識過剰。主婦のくせに生意気。自分の心配だけしてなよ。

[190. 匿名]

>>1
ほって置けばいい。いつか救急搬送されたら延命なしでと言えばいいよ。

[191. 匿名]

成年後見制度を利用して下さい。

[192. 匿名]

>>54
これ
ほんとこんな感じで、甥姪の立場なら手配するだけでケアマネとか施設とか病院から連絡きたら相談に乗る(相談というか専門家がプラン立ててくれてこっちは受け身)けど、お金を出したり実際の介護を求められることもない
資産なければ役所に相談すればどうにかしてくれるし
亡くなったと連絡きたら直葬手配すればたいしてお金かからない
うちは国民健康保険で出してくれた見舞金?みたいので直葬代は払えた

[193. 匿名]

7月29日に日本おわるよ😃✌️

[194. 匿名]

>>152
義両親が自分の介護も義兄の介護もして欲しいのだと思う。
年齢的に超不安になってるのだと思う。
義兄が定職についているならいいけど、低収入だったり非正規や無職なら余計に言われるかも。

親戚もうるさいのは、近所ならさ入退院する時に保証人を頼まれたりすると断りにくいからじゃないかな？金銭的には払わなくて良くても、退院だの色々と書類書いたりでこっちに迷惑かかったらとか思っていそう。
まず義兄がいるから義兄が手続きすると思うけどさ。

田舎だったら転職したら給料下がるし無理ですって言えばいい。
私たちの老後もあるってはっきり断る。
子供もいてさ引っ越す理由がわからない。

やることは、義理親の住む市町村の高齢福祉課に事情を話して、義兄がいる場合は介護サービスなどどうなるか聞いておくといいと思う。
義兄の持病も薬があれば長生きする持病だってあるのだから、どんな症状か？によって対応が違うと思う。　

義理親と義兄の資産状況の把握が重要だと思う。
義理親よりも先に義兄に探りを入れてもらったらどうだろう？

[195. 匿名]

看取り士なるものがあるらしいよ
お願いしたら？

[196. 匿名]

>>193
なんでまた？

[197. 匿名]

気にするなとか関係ないとか言ってる人、
独身の高齢者を甥姪が世話してるパターン多いの知らないんだね
身内だし無視なんてできないよ
将来のこと考えて不安になる主さんはちゃんと現実見えてる

[198. 匿名]

>>1
私もそちらの立場で、長年そういう目が苦痛で、でも気持ちはすごく分かったのでこちらから親族とは縁を切りましたよ。ご心配かけてすみません。
ちなみに自分の場合は人生でただの一度も姉妹だの親族だのましてやその子供たちなど当てにしたことないです。そういう目で見られていたんだな・・と理解できつつがっかりでした。
こちらには散々子育てお迎え学校行事の手助け、介護と世話になって、実家依存で毎日毎日邪魔もとい遊びにきても何もいわず好きに自由にさせてきて、それ?と思いました。
介護も費用も全部やっている私に、感謝の一言くらいは離れるにしてもあるかなと想定したらやってきた言葉はお前は家族じゃない＆金目当てに介護してるのか？でした。
心配までは理解できます。気持ちも共感します。ですが、独身だ既婚だということで、あまりに失礼なのは度がすぎませんかね。
まずは旦那にその不安を伝え、なにがあっても自分や子供達はみないよといえばいいのではないでしょうか。

[199. 匿名]

>>1
そういうことをほのめかされたり、実際頼まれたりしたの？
そうじゃないなら余計なお世話じゃないかな。
もしかしたら本人も親もあなたたちのことなどあてにしていないかもしれないし、そもそもあなたたちのために自分たちで施設費用とか用意して準備してるかもしれませんよ？
夫と相談でもしなさいな。それで夫婦で自分たちは関係ない！というスタンスでいたらいい。安心です。

[200. 匿名]

>>42
うちの姪遺産目的じゃなく人の優しさでやってたよ。
親戚のお嫁さん数人も実の家族じゃないけど最後までやってくれていた。感謝と尊敬しかない。

[201. 匿名]

>>1
こんな1みたいな人でも結婚できて子供産めるんだね…

[202. 匿名]

>>11
ニートや引きこもりでも関係ないよ。
親が遺産残してるなら別に主のところまで来ないよ。
何か言われたら絶対に嫌です！と本人とか行政とかで叫べばいい。
うちの親族のおじさんは実親の介護に金出したくなかったらしくて病院とか施設で夫婦で絶対にお金を自分たちまで要求しないですむように本人の年金だけでやってほしいと頼んできたそうだよ。
主もいい人ぶらず好きにしたらいい。

[203. 匿名]

>>133
甥っ子貯金でもするかなぁ
子ども欲しくないからお世話になるかもしれないし
迷惑かけたくないけど何かしら家族のサインが必要な時って絶対あるからね、、、

[204. 匿名]

女性だってフルで働く時代なんだから若い世代を当てにしたらダメだよ。虫が良すぎる。

[205. 匿名]

>>162
でも今は親に最後までで会いたくなかったら葬式も散骨も代行サービスがあるんでしょ？

[206. 匿名]

病院で働いてた時に独身患者の延命の有無を決断させられる甥姪をたくさん見たからなぁ(本人は認知症で自己決定出来ず)。人の生死を決めるってきついよ。
何人か元気なうちにかかりつけ医へ急変時の看取り希望を出したり書面に残してる人もいたから最低限その辺りはしてほしいよね。

[207. 匿名]

>>1
父親の兄が独身で病気、手術、入院、施設だったけど、祖父母亡くなってたんで両親が色々やってて大変そうだった
父親は思い出もあるしやさしい兄だったので見すてられなかったって言ってた
あと、大きい会社に勤めててお金の心配がなかったから助かったって
コメ主さんのご主人がどうしたいかだと思う
お金があればなんとかなるよ
それは、義両親も義兄もわかってるんじゃないかな

[208. 匿名]

>>1
主です。
皆さん有難うございます。色々な制度があると知り安心しました。
ちなみに義理の兄弟は全く我が家の子育てを手伝ったりしていません。自由に暮らしています。さらに低賃金で、持病でいつ仕事ができなくなるかわかりません。義理の両親も蓄えはある方ではありません。
なので、「将来は田舎に帰ってこい」と旦那に言う親戚一同や、義両親に勝手に不安になっていました。
旦那は何も深く考えず、「なんとかなるだろう」という性格なので、私しか義理の兄弟のことを考えてないのではと焦っていました。
親戚だから面倒を見なければと思い込んでいたと思います。色々アドバイスや厳しいご意見もいただき有難うございます。

[209. 匿名]

>>6
介護認定は？それによって話変わってくるかと

[210. 匿名]

>>1
私や私の旦那より長生きしたら？まさかうちの子たちが介護するんですか？

早くしんで欲しいってこと？
あなたのお子さんが長生きしない可能性も、あるんですよ。

[211. 匿名]

>>210
いやいや。普通子供が先に死ぬ可能性考えないでしょ。

[212. 匿名]

>>1
うちは兄弟が無職こどおじ。40代で1日ずっとひろゆきの切り抜き動画見て日本の悪口言ってる。
私は既婚だけど、本当に恥ずかしいし不安だし、
先のことを考えたら眠れなくなる。
夫にもなんだか申し訳ない。
主さんは嫁なんだし関係ないよ。背負わなくて大丈夫。

[213. 匿名]

>>201
どんな人でも結婚したいと思えば結婚できるのよ〜

[214. 匿名]

うちは兄が結婚してたけど離婚して仕事も色々あったみたいでやめたよ
子供もいない
でもほんと人生どうなるかなんてわかんないからね
自分だってどうなるかわかんないし今から心配しすぎても仕方ないよ

[215. 匿名]

持病あって体弱い相手に無理して稼げとか言えないでしょ
怠けてニートなわけでもなく体調悪くても頑張って働いてる人相手になんでそんな厄介者扱いできるのかわからない

[216. 匿名]

>>17
法的にもまったく義務は無いしね

[217. 匿名]

>>152
仕事があるから無理でおわりでしょ。
無職が増えたってしょうがないし。

[218. 匿名]

>>214
じゃあお兄さんは今後どうするつもり？

[219. 匿名]

>>21
婚姻関係終了手続きをしても母親が勝手でトラブルメーカーだったら今は子供からストーカーで訴えられるほどだからね…

[220. 匿名]

うちは逆パターンで、もしかしたら夫が私の弟達が独身なことを気にかけてるかもなと思う

私には弟が２人いて上の弟は今年３０代半ば、下の弟は今年２０代半ばで下の弟は職場とかで出会いありそうだけど上の弟は社内で出会いありそうにないからと…。

[221. 匿名]

こんな余計なこという奴が身内にいて可哀想

[222. 匿名]

後見人つけて、生活はサービス利用すればいいんでないの？

[223. 匿名]

>>218
たぶんサイドFIRE？みたいな感じなのかも
不労所得があるみたいだしネットで何かやったりはしてるみたい

[224. 匿名]

>>133
死後処理するだけで、数千万円って欲深過ぎません？
経費抜いて300万円くらいあれば上等でしょう？ってか、数千万円残さないといけないなら、企業に頼むんじゃない？

[225. 匿名]

>>3
少数派かもしれないけど
子供がいない伯父夫婦は
私のことを可愛がってくれて
留学の費用を出して貰ったりしたので

「将来〇〇に世話をかけないよう、施設のお金を貯めてるよ」
って言ってくれてるけど
介護が必要であればするつもり

兄ばかり贔屓する両親と違って
ブスな私を可愛がってくれた数少ない人たちだから

お金も少しだけど伯父伯母の何かの助けになればと思って貯めてる

※なんの世話にもなってない伯父や伯母には
何もしなくて良いと思います

[226. 匿名]

良い女性を紹介してあげたら？
今の親は無責任だから見合い話を持ってこない（独身が増えた）

[227. 匿名]

>>7
普通はそうなんだけど、世の中にはほんと
何も考えてない旦那がいるからなぁ
だってお兄さんが要介護になったって「俺は仕事あるし」と逃げるだろうからさ。面倒見るのは奥さんになるだろうからね。主さんの旦那さんがそのタイプなんじゃないかな？そりゃ主さんが1番危機感もつよね。

[228. 匿名]

「迷惑かけないでちょーだい！」ってことよね。主の旦那さんが幼い頃、お兄さん(弟さん？)に優しくされたことは無かったのかなぁ。旦那さんの気持ちを聞いてみたらどうかな？

[229. 匿名]

>>227
大体は妻の方が若いから現役で働いてるのは妻だろうから、現在無職のお前が面倒見に帰れよ、ってなるけどね

[230. 匿名]

>>222
後見人は毎月どのくらいかかるのかな？条件はあるのかな。亡くなった後のことは後見人は何も出来ないって聞いたことあるよ。そこからは親族でと連絡が来るとか

[231. 匿名]

>>44
逆でしょ。自分の健康不安もあるし、周りも健康に不安が出てきたり、親の介護に携わったり、そういう話を聞くから不安なんじゃないの？

普通の人なら自分は子供に出来るだけ迷惑かけたくないと思うけど、施設に入ると言っても、自分の状態によっては手続きも子供任せになってしまうし、施設入所の判断自体出来ずに大きな負担をかけてしまうかもしれない。

それが大して親しくもない伯父とか親戚ならどう？
認知症になって騒ぎを起こして、施設に入ってと言ってもお前は誰だ！と怒鳴られるだけで話を聞いてもらえず、施設に入れるだけでもすごい苦労だと思うよ。介護される側の十分な配慮がなければ、相手が世話しやすいように情報や物を整理しておくってこともしないだろうし。じゃあ知らない！ってことも、なかなか出来なかったりするしね。
介護拒否するにしても、「私は冷たい人間なんじゃないか」って自己嫌悪になったりするし、そういう諸々を子供が経験するのかと思うと、悩ましくなると思うよ。

[232. 匿名]

>>1
持病が何か分からないけど、人格に問題があって結婚できないのではなく、持病もあり今は独身ってことだよね？
義両親と同居してるんでしょ？
普通に生活できる程度ならもしかしたら自分がやらされるはずだった業両親の世話もしてくれてるんじゃない？
旦那さんと話し合ったことある？
なんか独身はお荷物みたいな発言は不快です。
旦那さんと結婚を決めた時に既に持病持ちの兄弟がいるって分かってたのかな？
そうであればいろいろ想定できたはず。
本来はその時に旦那さんと話し合うべき。

[233. 匿名]

>>15
すごく遠縁の人が亡くなる前連絡きて
父が最後看取ったり家の片付けしてた
自宅は後見人を通して売却済み、葬式代、埋葬代他で500万残してくれた
遺影とかも自分で用意してた
お墓に入れてもらいたかったみたいだけど
全然知らない人のお葬式だから変な気分だった
甥姪に500万ぐらい残しておけばいいと思う
片付けや整理って本当大変だよ
全部捨てればいいというわけではないし

[234. 匿名]

うちも旦那の兄弟みんな独身だから
将来うちの子達に負担がくる可能性はあるかも
みんな働いて貯金はあるから大丈夫だとは思うけど
自分が元気なうちに考えることだよね

[235. 匿名]

うちの義兄も同じような状況でニートです。
一応大卒だけど職歴なし。
頼むから働いてくれ

[236. 匿名]

>>73
子どものいない夫婦の妻が入院して、兄弟にヘルプがきたけど、兄弟も高齢なので甥姪たちに連絡がいった。夫はすでに施設にいる。
入院の付き添いは、甥夫婦たちの奥さんたちが交代で行ったそうです。
割と近くに住んでて若い人たちに白羽の矢が立つはめに。

・・若いと言っても60代ｗ

[237. 匿名]

義兄はバツイチ子持ち2人
子供は成人した

今、田舎で独身謳歌してる
子どもの大学費用爺さん出してもらっていいよねー
よく無関心でいられるな
娘さんが“大学でお金いる”ってラインしたら無反応で結局爺さんが出したって聞いたし
２０歳の集いも叔父である夫が世話したしお義母さんと協力して

[238. 匿名]

>>132
旦那にさ、「義理姉結婚できないことを前提に、皆が思うのはおかしいよ」って言った方がいいよ。
あとさ、義両親の介護を義理姉がやったら、義理姉の老後のことについては考えるけど、(やるとは言っていない)、全部こっちがやって当たり前っておかしいって言うわ。

まあ、いざとなったら旦那から逃げられるように、年金分割や財産分与も勉強や相談した方がいいよ。
旦那にも介護やるなら即逃げるというし、子供にもおばさんの介護は考えるなっていうといい。

[239. 匿名]

>>236
今80歳より上なんて、親戚が面倒見るのは当たり前だと思っている世代だよ。
資産家で、銀行や税理士さんと付き合いがあれば、信託だの勧められて、任意後見に弁護士さんがなっていると思う。

もう時代は変わってきているから、70代あたりなら週刊誌や新聞の記事にネットでもやっていたら、こなし夫婦は相続対策必須って情報あるし、業者に頼むか、甥っ子姪っ子に頭下げるか何かしら対策を始めると思う。
今過渡期だからさ、子供すら親の面倒を嫌がるのに親戚なら嫌だと思う。

[240. 匿名]

マイナス多いけれど私はわかるよ。

主さんの立場ならば心配だろうよ
遠方の田舎に帰り主さんやご主人がそこで暮らしたら
お子さんたちはその場所が実家になるだろうし。
人生狂うじゃん。

うちも独身義理兄弟（５０代、恐らく人生で彼女いたことない）いるが、まさかずっと独身だとは思わなかったし
性格がややこしい＆マザコン＆プライド高杉だから取り扱い要注意だもん。
万が一、わたしが先に死んで娘たちが独身のおじの面倒みるなんてことになれば心配だしいろんな意味で恐怖だよ。
ちなみに義理兄弟100キロある。

[241. 匿名]

>>1
失礼だな　ほんとに　

[242. 匿名]

まだ困ってもないのに先走って悩まないほうがいいんじゃない？
何かあったとしても旦那に対応させればいいよ

[243. 匿名]

>>240
介護スレ読んでいたらさ、　エロ爺話や巨体の介護の人の大変さについてと性格の悪い人が嫌なことについてたくさん書いてあった。
娘さんたちが素直に育ってるなら、そういう話なんて想像もできないだろうから、さりげなく伝えるのはいいと思う。

私も身内の在宅介護と施設介護の保証人を長年してきたけど、40代でかなり身体にガタが来てしまった。

[244. 匿名]

>>1
主さんの不安はわかるけど、同居するわけじゃないなら放置して大丈夫。
主さんは他人だし何の責任もないから

[245. 匿名]

>>224
あなた自分が死ぬ時きっちり使い切れるとでも？！
だから私自身チャイルドフリーだから沢山預金はしといて最後燃やして納骨してくれた甥姪に数千万円は残せるようにするって意味だよ
300万だけ残して他使い切ってから死ねる人います？w

[246. 匿名]

>>236
横だけど今時入院して誰かに連絡いく？
最近旦那が手術で長期入院したけどわたしもコロナになって一回も病院いかなかった
パジャマやら下着やらレンタルできるし病院にいく理由すらないし
甥姪がなにしに病院いくの？？
今独身増えてるし家族の同意すらいらないよ

[247. 匿名]

>>1
こういう嫁鬱陶しいな
他人の心配するより、自分の家庭の心配したら？
義理兄が介護が必要な年齢になる前に、夫婦関係悪化して離婚とかなるかもしれないんだし

[248. 匿名]

>>47
自分たちの老後の心配したほうが良さそう

[249. 匿名]

>>175
名前変わらなきゃ周りにはわからんでしょうよ

[250. 匿名]

義姉36歳で
何年か同棲してる彼氏と
結婚したいと挨拶にきたのに
反対されて話無くなってた
最後のチャンスだったろうに

[251. 匿名]

否定的な意見多いけど、歳とって独身のおじおばの面倒みるの普通に嫌じゃない？
昔とてもよくしてくれた…ならまだしも、年数回会ってたいして話もしない程度の人の介護手続きとか、火葬やら納骨やらしたくないよ

[252. 匿名]

>>23
ここまでのレスといい23といい世間知らずな人が多いね。がるちゃんらしいっちゃらしいけど。

地域やそこの親族？によっては三親等以上離れていても平気で「家族だから」って、独身のおじおばの面倒(日用品の買い物とかデイサービスとのやり取りとか)見させられている人、結構いるのに。

私は幸い違うんだけど、逃げたくても逃げられない洗脳に近い感じで親でもない人の世話をする羽目になってる人はいるんだよ。

もしかしたら独身側が「余計なお世話」って書き込んでるのかもしれないけれど、足腰ままならなくなっても遠縁を頼らないでね。

[253. 匿名]

>>19
その手の人ってなんで猫飼うんだろうね。あるある過ぎて誰か研究とかした人いないかなって気になるってる。ただ単に人間が相手しなくなるから猫に行くのかな？

[254. 匿名]

猫かわいいしお金に余裕あるなら普通に飼いたいわ

[255. 匿名]

先の事なんてわからん。
私の兄の1人も独身よ。 うちなんて、まだ小学校入学控えてるけど。誰もみんな、それぞれ我がことでいっぱい。

[256. 匿名]

主にマイナスしてる人多いけど、どんな気持ちでマイナスしてるの？
− 他人なんだから放っておけばいいんだよ。今からグチグチ悩むだけ無駄
＋ 親戚なんだから貴方が面倒見るんだよ。

[257. 匿名]

>>114
うちは独身の兄が２人居るんだけど、１人はちゃんと働いてるし貯金もして最低限の身の回りのものだけでコンパクトに生活してるし、いざとなったらノート(口座やIDパスワードなど)も書いているからあまり心配してない。こちらとしても出来る事はするつもり。
でももう1人の兄は働いたり働かなかったり、過去に借金もあったからめちゃくちゃ心配。
しっかり者の兄が、「年いったら自分が一緒に(兄ちゃんと)暮らすよ。心配しないで。」と言ってくれたけど、それも兄の人生を犠牲にしてるようで複雑な気持ちがある。

[258. 匿名]

>>1
ちょい待て　それなら旦那のおじさんが独身なんだけど
義母がいなくなったらどうなんの？？

[259. 匿名]

>>251
子供も自分の親のことで精一杯だと思う。おじおばまで正直手が回らないんじゃないかな。結婚していたら義実家のことでさえ大変なのに

[260. 匿名]

>>23
それだけ偉そうに言うのなら、ガチで親戚に迷惑をかけない準備をすれば良いんだよ
これをせずにいる独身者が多いから忌み嫌われる

[261. 匿名]

>>251
夫の伯母の後処理中だけど、本当に面倒だよ
口では威勢の良い事を言っていたけど何も出来ない人だった
自分の後始末のお金くらい用意して欲しい

[262. 匿名]

>>1
単にあなたが義兄が嫌いか気にくわないだけでは?
それとも嫁いびりや甥、姪いびりでもされたの？

まずご主人に聞いてみたら？

[263. 匿名]

今年50になる義妹が独身パートで義両親と暮らしてるわ
県外だしほんど会ったことも話したこともない
下の義妹がしっかりしてるから安心してたら結婚して県外に行ってしまったので、誰にも言ったことないけどうっすら心配してる

[264. 匿名]

>>1
男は嫌だよね、正直。
うちにもコドオジの義弟いるけど距離置いてる。

[265. 匿名]

>>132

ほんとだね。
と言うかちゃんと老後考えて人の迷惑にならないようにする人は結婚してなくてもちゃんとお金貯めておいたり代理人とかに話してると思うわ。
そう言う人ならこっちも悪く思わないからできる事くらいはやってあげるか‥って気持ちになるし。

[266. 匿名]

>>245
チャイルドフリー（笑）
帰国組だけど、アメリカで聞いた事ない

[267. 匿名]

>>244
その旦那と離婚すれば確かに関係なくなるけどね

[268. 匿名]

>>246
無知すぎて失笑

[269. 匿名]

>>70
親戚ならそれがあるんだわ
残念でした
嫌なら離婚するしかない

[270. 匿名]

>>1
伯父が独身だった
祖父は早くに亡くなったけど、祖母と伯父が同時期に身体を壊し、すぐ入院になりそのまま亡くなったので介護とまではいかなかったけど私の母がいろいろお世話してた
祖母はまだしも、伯父はいろいろ合併症起こしたりして遠くの大きい病院で手術することになって母は遠くまで運転できないからと私に運転頼むこともあった
わりとピンピンコロリの方だったと思うけど、それでも当時の愚痴をいまだに言ってるわ
大変だったんだろうな

[271. 匿名]

ワイも義姉に不安視されとるんやろかｗ
なまじ遺産を独り占めしとるから余計にそう思われてそうだわ