実母が育児にダメ出ししてくる

[1. 匿名]

実母が育児に関して会う度に毎回ダメ出しをしてきます。
今回は、5ヶ月に入ったので離乳食(お粥と麦茶)とストローマグの練習を始め、その様子を見てた母が
・麦茶は苦いんじゃないの？
・お粥もしかして不味いんじゃない？(私の手作り)
・ストローマグ早すぎない？ガル子の時は1歳くらいからだったよ？可哀想に。
・ガル子がチューするから肌が荒れるんだよ(ミルクかぶれと診断済)
…など言われました。
自分なりに色々たくさん調べてやってるのにダメ出しばかりされて本当に不快だし、悲しいです。
いい加減我慢ならないので今度色々言ってきたら私が思ってる事を話してみようと思ってます。

同じような経験がある方いましたらお話しませんか？

[2. 匿名]

義母なら困るが実母なら聞いとけ('ω')

[3. 匿名]

すぐ甘やかすって言う

[4. 匿名]

同居なのかな？
頼らなきゃ良いよ

[5. 匿名]

[6. 匿名]

会わない選択は無し？？？

[7. 匿名]

主と婆も共依存っぽいのが気になる

[8. 匿名]

孫フィーバーは
実母も姑もあったけど
両方ウザかった思い出…
その内落ち着くよ
スルーしよしよ

[9. 匿名]

>>1
誰にも頼れない私からしたら羨ましい!

[10. 匿名]

そんなに育児したいならまたご自分で産んでくださいと言う

[11. 匿名]

>>5
このおばあ（右）ガル民じゃんwww

[12. 匿名]

大昔からそうよ笑
しゃーない、気に掛けてるのは幸せだと思って楽しめ〜

[13. 匿名]

昔とは時代も違うんですよ〜ってことに、昔の感覚のまま口出してきたりするとメンドイ

[14. 匿名]

そろそろ2歳。めちゃくちゃ言われる。
何をやっても食べなくて相談に行くくらいなのに、もっといろいろ食べさせなさい！と言われるよ。
母が作ったものも食べないんだけどね。それでも毎回忘れるのか言ってくるよ。
それ以外にも、私たち夫婦のやり方に時代遅れの口出しをしてくるから、普通にキレて言いたいこと伝えてるよ。

[15. 匿名]

うちもすごい言ってくるから会わないのが1番ってなる

[16. 匿名]

多分本人的には孫を心配してて、大事にしたい気持ちから来てるんだろうね。
だから主から何かアクション取らんと、主に悪いなって気持ち持ってすらないと思うよ。
そんな風になんでも口出しされたら凹むよって言っても伝わらんかったら
もうなるべく会わないようにするしかないね。

[17. 匿名]

言い方悪いけど的を得たこと言ってるかもよ

[18. 匿名]

この格好じゃ寒いんじゃないのって何回も言われた

[19. 匿名]

同じような経験ありまくり。色々言ってくるから子ども産まれたことでもっと仲悪くなった。

[20. 匿名]

>>1
そのせいで母と縁を切った
出しゃばりとか心配性とかの域を超えてた

私自身の幼少期からの積み重ねがあったしノイローゼになりそうだったから音信不通になってせいせいしてる

[21. 匿名]

>>1
他人のは口挟みたくなるんじゃない？
ゲームとかやっててもなるし
姉も里帰り出産で言われてたけど無視してたよ
「あんたは失敗してんでしょ！」って言い返してて悲しくなった

[22. 匿名]

>>1
そんなもん過ぎてワロタw
娘も孫も大事だから色々口出しするんだわなw

恵まれてるやん主w

[23. 匿名]

[24. 匿名]

うちも毎回色々言われてたからその度に
｢じゃ、お母さんお願い♪｣
って母親に任せて2時間くらいお昼寝したり買い物行ったりしてたよ。

｢まったくあんたは何もできないんだからー｣
って文句言いながらも孫孫孫の孫ファーストだったから快く面倒みてくれてたし、私もノンストレスで育児乗り越えられた。

(これが義母だったら最悪だったと思うけど)

[25. 匿名]

>>1
程度の差はあってもあるあるじゃないかな

私の母は何も言わないけど祖母からグチグチ言われたことあるよ

『白湯飲ませろ』だの『抱き癖がつく』だの

その度に『育児の常識は年々変わってるんだよ』と言ってあとはスルーしてる

[26. 匿名]

同居してるの？

[27. 匿名]

>>1
義母が何でも口出ししてきてたよ。ミルクの温度とか哺乳瓶の角度とか何から何まで。でも我慢の限界きて「うるさい！」って言い返したら何も言ってこなくなった。言い返してみたら？

[28. 匿名]

>>22
主の母親は余計な一言が多いからイラっとはするな。

あなたは母親側なの？

[29. 匿名]

こどもに字が汚いと言ってくるの腹立つ

[30. 匿名]

うちの実母もほぼ同じこと言ってた
麦茶を薄めずにあげた、ストロー早い、汗疹にベビーパウダーとか
昔はこうだったけど今はそれがよくないってわかってこうなったって説明したり、麦茶は「あ、大人用のを薄めてあげれば楽だな」ってなったり、ストローに文句言うからミラクルカップとか色々試してみたり(もちろん言い出したんだから買ってもらった)
今でも色々口出してくるけど、調べてから令和の正解を知ったり、受け入れたりで色々
実母だからうざい時は普通に怒ってる

[31. 匿名]

>>1
実母がほんとにこわいのは孫に会えなくなること。今度なんか言ってきたらもう会いたくないと言えばいいよ。

[32. 匿名]

我慢してるよりサクッと言ったほうが伝わるんでないかな
実母なら義母よりは言いやすいと思うけど

[33. 匿名]

一緒に住んでるの？そうじゃないなら会わなきゃいいじゃん。

[34. 匿名]

>>1
会わなけりゃいいのに

[35. 匿名]

親とは年に一回会うくらいがちょうどいいよ。お互い嫌な思いしない。

[36. 匿名]

>>1
実母はなんで主さんの育児方法をそんなに詳しく知ってるの？？
わたし親に何も伝えてないから何も知らない。だからとやかく言われない。

[37. 匿名]

>>1
主さんは一生懸命やってるよ！
「お母さんなりに心配して言ってくれてるのは分かってる。その気持ちは凄く嬉しい。でも私なりに調べて育児をしてて、助言される度否定されてるようで悲しくなってくる。気持ちは嬉しいけど見守るくらいにしてほしい。」って言ったら怒るかな。
うちの毒親なら激怒するわ。

[38. 匿名]

いま8か月の子を育ててる。似たようなことで口出されることはあるけど、会う頻度少ないし、孫のことは可愛がってくれてるから、「最近はそんな感じみたいだよ〜？」とテキトーに流してるよ。私が主の立場で大なり小なりお金をもらったり、支援してくれたりしてるなら「まあまあ、病院に相談してるから」くらいで流すかな。口だけ出してくるなら、理由つけてしばらく会わないのはどうだろうか。

[39. 匿名]

>>18
うちも靴下を何回も言われる
寒くても裸足で体温調節するんだよーから温めすぎると乳幼児突然死症候群がーとか言ったら納得するけどすぐ忘れて言ってくる
じゃぁシルクの靴下探してきてって言ったらホントにくれて、足つやつやになったw
おすすめだよw

[40. 匿名]

お母さんにはっきり「辛い。追い詰められているような気分になる。やめて欲しい」って伝えてみてはどうかな？？その上でまだ言ってくるようなら会うのを止める。
離乳食も始まっていっぱいいっぱいな時期と思うから、時間を置いて子も成長してくると、意外とお母さんの言ってることをスルーできるようにもなったりするよー

[41. 匿名]

>>1
私も同じようなこと散々言われてしんどくなって、口出しがしんどいと伝えて極力会わないようにしてます。頼れないのはきついけど精神的に楽！

[42. 匿名]

>>1
主が授かって産んだ子を愛して母親してる最中を見守ってくれないのはつらいね。助産師訪問で愚痴吐いていいよ

[43. 匿名]

親にしてみたらいつまでも子供なんだろうね、聞き流せばいい

[44. 匿名]

>>31
「もう連れてこないからね！」って言ってた
でもその次の週には2人とも風邪ひいたから来てって呼び出してるw
色んな親子関係があるだろうけど、うちはこんなもん
あとは子育てに参加したいなら今のやり方学んでって子育て雑誌渡してその後は自分でひよこクラブ買いに行ってるw

[45. 匿名]

ミルクかぶれなら治るまでチューは避けた方が無難だよ
その状態の時に肌からの刺激は悪だから

[46. 匿名]

>>24
旦那からすればあなたの実母が義母よ

[47. 匿名]

>>1
うるせぇ！！クソババ〰️！！
って1回キレてみるw

[48. 匿名]

>>1
今子どもは4歳なんですが、よくありましたよ。
実母→娘と言う関係性が遠慮なくズケズケ言ってしまうんだと思います。
うちは赤ちゃんのときだけでは済まず、1歳、2歳になっても言われ、そのうち「2人目生まないと」「次は○の子だね（選べない性別の話）」など、年齢が上がるにつれて好き勝手言うことが変わり、終わることはなかったです。デリカシーがないことに気がついてないので、距離を置きました。
母も年齢を重ねて頭で思ったことがポロっと出てしまうようになったんだと、そう思うことにして頼るのは外部のサービスや園に重きを置いてからは自分が楽になりました。

[49. 匿名]

里帰り出産中なの？
うちは親に会う頻度少なかったからノータッチだった

[50. 匿名]

うちもあれこれ言ってきたな
母だけではなく、母方の親戚も言ってきたけどあなたたち自分の子供の出来栄えを振り返ってから語りなよと思った
「どうやったらこんなに素晴らしいお子さんが…！！本でも出してほしい」と思うレベルのお子さんを持つ親戚たちは育児についてほとんど語らないし口出ししない

[51. 匿名]

>>1
あるあるかなとは思うけど、子供の前でママのこと貶してばかりで子供も主も自己肯定感下がりそう。主気にしすぎないでね。

[52. 匿名]

>>17
おばあの知恵ってあるしね
全然違うけどストローの練習してた時麦茶でやってて、ベェーって漏れて上手くいかないなぁなんて悩んでたんだけど、リンゴジュースでやったらゴクゴク飲んでさ
ストローの使い方が下手なんじゃなかったんだーって笑ったwww

[53. 匿名]

最近は「実親の干渉や口出しがしんどい」「義実家の方が他人として扱って気遣ってくれるから楽だ」というのもよく聞く

[54. 匿名]

>>18
歳取ると寒さがこたえるようになって来るから、こんなに寒いのに可哀想にってなるんだろうね。老人と赤ちゃんは違うのにさ。
うちの母も妖怪靴下履かせろ婆ァだったよ。コタツからヤイヤイ口うるさく指令出して来るからブチギレたことある。

[55. 匿名]

>>17
それはそうかもしれないけど失敗のない育児したいわけじゃないからな
これは私と旦那の育児であって成功も失敗も私達のものなんだよ

[56. 匿名]

なんかさぁ、ほんと悪気なさそうに、ナチュラルに言ってくるよね。

[57. 匿名]

>>55
横だけど良いこと言うね。その通りだよね

[58. 匿名]

>>55
とか言って自分も孫に言いそう

[59. 匿名]

>>56
親ってそういうもんじゃない？

スルースキル持てない人は関わらない方がいいかもね

[60. 匿名]

>>1
そもそも実母に会い過ぎなんじゃないですか？　すこしは自立して距離をおいたらどう？

[61. 匿名]

>>58
言わないもん！

[62. 匿名]

元から主に対して嫌味を言ってくるタイプの母親なの？

[63. 匿名]

>>18
私も言われたけどその度にまた言ってる〜！って笑いながら受け流してた。
でも母親の気持ちも分からなくはない。
私も冬に短いスカート、素足、短い靴下履いてる女子高生見ると寒くないのかな〜って思うからw
歳取るとなんか寒さに厳しくなる

[64. 匿名]

お母さんの時代はね～って言うとたいがい黙る

[65. 匿名]

>>18
私、冬の出産で里帰りしたんだけど授乳の度に寒いでしょ上着来なさいと母親に怒られるのがストレスで、そうこうしてるうちに母乳出なくなりミルクになりめちゃくちゃ悔しかった

親としては赤ちゃんより娘が主役、娘の身体が資本て思ってだろうけど、上着来たりするのも惜しいぐらいいっぱいいっぱいだったんだよ
上半身全裸ぐらい許せよこのクソ婆と恨んだよ

[66. 匿名]

トピ主です。
実母とは同居ではありません。
１ヶ月に1~2回会うくらいで実母から会いに来ることが殆どです。

[67. 匿名]

友人がいない人は娘にばかり依存する

[68. 匿名]

出産して、新生児室で皆赤ちゃんたちつられて泣いてるのに、うちの娘だけスヤスヤ寝てたんだよ（うちの娘大物かもよ！？）と母親に電話で話したら「あら、ツンボなんじゃない？大丈夫なの？」と言われ、いきなりメンタル崩壊された⚡️⚡️

他にも、かたわ、びっこ、とかお婆さんあるあるかもだけど平気で差別用語をペロリと口に出す

結果、耳には全く異常なし
あんまり周りを気にしないおおらかで育てやすい娘です！（物音気にせず寝るのは旦那譲りかな）

[69. 匿名]

>>1
育児してると、実母に限らず色々言われるよね。
子供が泣いてる時とかに「眠いんじゃない？」「お腹空いてるのよ」「ほら抱っこしてあげないと」とか色々言われるとまじでイラつく。

普段なら見過ごせそうなことでも育児中となると、口出されたらすごくイラッとする。
ガルガル期ってやつなのか、育児で気持ちに余裕がないからなのかな。
自分でも冷静じゃないなって感じる。

[70. 匿名]

>>48
遠慮なく言う親は子育て経験者っていう謎のプライドもあると思います。しかも昔のことだから記憶改竄されてそう。

[71. 匿名]

>>1
うちもそうで母が産んだ子を代わりに育ててるのか？って思えてきて「来すぎだよ」ってはっきり言った。
やんわり伝えてもあなたの為に来てあげてるって言ってたからはっきり言わないとダメなんだと思った

[72. 匿名]

>>28
横だけど今2歳と6歳育ててるけど、恵まれてると思うよ。近居でしょっちゅう助けてもらってるから口出しされてるわけで。

会わなきゃいいのよ、助けてもらわなきゃいいのよ、不快なら。

[73. 匿名]

>>1
内容は違うけど、嫌になって縁切ったよ。
あんた言うほどいい子育てしてないだろうって思って。主さんは、出産前まで実母さんとの関係どうでしたか？やはり頭ごなしに主導権握られてませんでした？

[74. 匿名]

産後はイライラするから余計気になるよね。
でもお母さんが言ってることも案外当たってるかも。

・麦茶は苦いんじゃないの？
・お粥もしかして不味いんじゃない？(私の手作り)
→あまり飲まない・食べないなら味が苦手な場合もある。

・ストローマグ早すぎない？ガル子の時は1歳くらいからだったよ？可哀想に。
→ストローマグは常時練習させてもいいと思うけどまだ飲みづらそうならお風呂上がりや食後など水分をしっかり摂るべきタイミングは哺乳瓶であげる

・ガル子がチューするから肌が荒れるんだよ(ミルクかぶれと診断済)
→肌が弱い子は、それも原因の一つになってる場合もある。診断されたからと言って原因がミルクだけとも限らない。

私のほうがわかってるのに！と思い込まないこと。
他の人の意見を受け入れることで楽になることもあるよ！

[75. 匿名]

>>1
うちはまじで義母がうるさい
言われるたびに
「ちっちっち、おかあさん、また出てますよ！今の元号はー？」って聞くと「最近はそうなのね、ふん」って去ってく
実母は私がこんな感じってわかってるから何も言ってこない。
実母でも義母でもなんでも育児してる時は自分と助産師とかプロの言葉以外はシャットダウン
じゃないとまじで鬱になるよ

[76. 匿名]

>>74
お母さんの知識が古すぎる事もあるからね。

数年で育児の常識は変わるから相手からアドバイス求められてないなら口出ししないに限るよ。

[77. 匿名]

野放しな親がいるけどその親は干渉して欲しい
道徳心教えて下さい

[78. 匿名]

>>18
9月のまだ暑い時期につわり真っ最中だったんだけど、「妊婦は身体を冷やすな」とエアコンを消される事に始まり、生まれた後も「寒い寒い」と勝手にエアコン操作されてブチ切れちゃった。
自分と他人で気温の感じ方が違うのを理解出来ないみたい。

[79. 匿名]

>>1
私の実母もそんな感じで、私もワンオペが不安でたくさん頼ってしまいました。
その結果、現在子供も小学高学年ですが、今は塾や習い事、進路などにも口を出してきます。子供にも宿題しなさい！片付けなさい！と口うるさく言っていて嫌がられています。
今のうちに適度な距離を保つようにしてください。
そのままだとずっと続きます。めんどくさいです。

[80. 匿名]

子を叱ったら怒られる

[81. 匿名]

>>25
抱き癖とお白湯と靴下、義母に言われたわ。
妖怪だよねあれ

[82. 匿名]

8年前に産んだけどやたら果汁を飲ませろとうるさかった。まだ離乳食前でアレルギーの有無もわからないのにめちゃくちゃイライラした。

[83. 匿名]

実親も義親も子育てに口出しはしなくていいよね
ただ可愛がってくれるだけでいい
子育ての苦労も失敗も大切な経験だし思い出になる

[84. 匿名]

ミルクかぶれに関してはチューしちゃだめでしょ
肌強い人って分かんないのかな
極端に表現すると傷口に塩だよ

[85. 匿名]

>>1
出産で死にかけたからか産後のイライラが尋常じゃなくて母のことは毎日泣きながら無視してたよ、
育児のこと口出しされるたびイライラがとまらなくて頭の中がブチブチいって熱くて頭から汗でて震えと涙がとまらなかった
基本無視してたけどたまにスルーできずに怒鳴り散らしたな。初めて母親に怒鳴った
あんなイライラも人生で初めて経験した

[86. 匿名]

うちは全くなかった週２で来てたけど私がそんな感じで育てられたので適当

[87. 匿名]

母側はアドバイスのつもりがトピ主はダメ出しと捉えてしまってるみたいだし、言いたいことがうまく伝わってない感じ。トピ主と母との相性が（子育て中の今は）よくないかも
難しいけど、トピ主の母に言葉選びに気をつけてもらうか、接する頻度を減らすのがいいと思う

[88. 匿名]

>>14
うちも3歳前後まで何やってもチャーハンと焼きそば(具なし)、ラーメン(具なし)くらいしか食べさせるものなかった偏食ぶりだったけど、幼稚園入ったら変わったよ！なんとか子どもは育つから頑張ろう！
周りからも色々言われるし、しんどいよねー！一番食べさせたいと思ってるのは親だっての！

[89. 匿名]

>>65
お世話になっている立場で酷いね
それなら里帰りしないで自宅で頑張ればよかったのでは？

[90. 匿名]

会わなければ何も言われない

[91. 匿名]

>>1
ガルで決意表明しなくても早く言えばいいじゃん
実母でしょ

[92. 匿名]

>>74
（育児に関しては）私のほうがわかってるのに！と思い込まないこと

↑これはトピ主の母親が自覚するべきことのような気もするよ

おおらかな気持ちで、娘が育児に奮闘するのを見守ればいいのに。同じだけ褒めてくれるならまだしも、ダメ出しばかりではやる気なくしちゃう。

[93. 匿名]

>>17
的を射る、ね🎯

[94. 匿名]

今までお母さんに頼りすぎてたんじゃないの

自立しな

[95. 匿名]

私は心配性なので周りからなんか言われたらそうか…って思ってしまう
我が強いからあまりアドバイスされない性格なんだけど割と他人の意見は素直に聞くタイプでうるさいって言ったことないのに家族にも怖いと思われている笑

[96. 匿名]

>>1

次男の離乳食はじめてから体重が増えて丸くなってきた時
『ほら、やっぱり母乳が足りなかったんだよ』

と言われた時かな。うちの母親は無神経なとこが
あるからあまり好きじゃない。

長男が母乳でヘビー級の重量だったから
次男は成長曲線内だけど細身で楽だったのに
これだよ…

[97. 匿名]

靴下履かさないと寒いよ〜

て、よく言われたな

[98. 匿名]

一緒に住んでないし、子供は18歳だけれども言ってきてたから他にも色々あったから縁切りました。

[99. 匿名]

>>1
個人的にお粥もしかして不味いんじゃない？は出禁にしようかなくらい腹立つわ。
あまりにも酷いならダメ出しし返したら？

私はキレて「お母さんの子育てが完璧だったなんて私は全く思ってないからね」って言い返した。

[100. 匿名]

>>1
うちもそう。
もう気持ちがわかり過ぎて笑
車では片道20分ぐらいだけど、嫌だから月一も行かない。
来月5人目産まれるけど変わらないと思う笑

[101. 匿名]

>>72
本当これに尽きるわ

[102. 匿名]

>>66
会う頻度が多いんじゃない？向こうから来ちゃうなら適当に断ったらいい
2、3ヶ月に1回くらいなら言われてもそんな気にならなくなるよ

[103. 匿名]

どこの家でも子供が産まれたら起こる母と娘の関係だよ。
うちの場合は、甘やかしがとにかく酷くてなんでも買ってあげたりが大学生まで続いてたから、なんどか甘やかさないで！とケンカにはなったけど、全く母には自覚がなかった。

[104. 匿名]

わかるよ。なんか母親って娘に厳しいよね。うちもそう。何しても言われる。だから、あまり行かないし来て欲しくない。いっとき来ないでって言ってた。
「子供達を他の子と比べるのが1番嫌い」って言ってるわりに甥っ子姪っ子を我が子と比べてくるからね。自覚ないんだろうね。

[105. 匿名]

>>10
良かれと思って言ってあげてるのに〜
素直じゃないよね〜
昔からああ言えばこう言う子だった〜

と口撃に拍車がかかりそう

[106. 匿名]

母親に頼ってるなら言われても仕方ない気がする。
私は色々してもらって楽させてもらってるから色々口だされてもハイハイ〜くらいで流してるよ
腹立つ事言われたらもちろん言い返すけど

[107. 匿名]

実母のお友達の娘さんが私と同じ時期に出産しました。そのお友達のお孫さんがこんなことできたと聞くと「おまえの子供はどうなんだ」と電話してきてウザい。成長は人それぞれなんだからと言っても聞かないので実母からの電話はでないことにしています。

[108. 匿名]

母親がアレコレ口出ししてくるのあるあるだね〜
私も3ヶ月の子を育ててるけど、靴下や温度、沐浴の仕方まで言ってくるから、「昔と違うんだって！」って言い返してるよ。
6年前に甥っ子が生まれて、私もその時お世話したんだけどその時ともやり方が変わってたりするから、そりゃ30数年以上前の育児とはがらっと変わってるわ。

[109. 匿名]

過干渉してくるのは目に見えてたから私は年2〜3回(そして短期宿泊)程度しか会わない場所に住んでる　楽よ

[110. 匿名]

昔の育児と今の育児は違うんだよーと伝えて、それでもなお言ってくるなら「分かったよ」と言ってスルーするのみ。

[111. 匿名]

>>1
日光浴をさせろ
果汁は飲ませた？
お風呂上がりに白湯は？
抱き癖つくよ

とか昭和の育児論ウゼーと思った発言
しまいには3歳がまだオムツなのは私のトイトレのやり方が悪いからだと言われキレてしまった
会うたびに「おしめ取れた？来年幼稚園だよ？ガル子は1歳でおしめ取れたよ」とかなりウゼーの
今4歳だけど夜間まだ夜用オムツ履かせててこれ知ったら発狂するだろうなーw

[112. 匿名]

>>1
それが嫌で、子どもが小さい時はあまり会わないようにしてた。自分の子供じゃないのに思うようにしようとするの嫌過ぎて。

[113. 匿名]

私も娘いるから将来孫が出来たら気をつけなきゃな…

[114. 匿名]

>>2
顔文字キモい

[115. 匿名]

>>11
最近のガル民はこちら

[116. 匿名]

>>2
義母からでも実母からでも、言いがかりを傾聴する理由などないよー
エビデンスのある正しい指摘ならどんな相手からの言葉も有益な情報として受け止めて活かせば良い

>>1を読んで実母の言葉だから何でも聞けって言ってるあなたに子どもがいるなら、子どものために黙って生きてー！！

[117. 匿名]

>>1
>>66

実家が飛行機の距離と遠方なのでLINEでガタガタ言ってきます。

ウチは何も助けて貰ってないからスルー出来るけど、育児助けて貰ってるなら何も反論できないかなぁ。

[118. 匿名]

>>53
うちそれ
だから義実家行く回数の方が多い

[119. 匿名]

>>7
私もそう思った
嫌なら会わないという選択肢もあるのに
一緒に暮らしてるのかな？
嫌だと言いながら、離れられない関係性の人っているよね

[120. 匿名]

>>108
子どもが二歳差なんだけど、それでも離乳食のやり方変わってたわ
今勉強して実践してるお母さん達、常に新しい情報を持ってる現場の人達が1番詳しいんだから、昔子育てしただけの人間が口出す必要はないよね

[121. 匿名]

ダメ出しってほどではないけど、節約育児してる私に『子育てなんてケチっちゃダメ！何とかなるなる！』とガハハ系の母。
今は亡き父の収入、私の旦那より２０万も多い…そりゃあなんとかなるわ…

[122. 匿名]

>>1
あ、そーお？で全部スルーいける、私ならw
ムーディ勝山ばりに右から左に受け流そう

[123. 匿名]

実母ならその場で言い返すし気にしないな

[124. 匿名]

>>4
実両親、義理両親に子供預けないと
共働きなんてまともに出来ないから距離感でみんな苦労してるんだよ

周りのみんなも
孫育疲れで回数減らしたいとそれとなく言われてもスルーしてハッキリ断られない限り預けるって言ってるし

[125. 匿名]

>>88
ありがとうございます！

[126. 匿名]

>>4
同居なら「会うたびに」なんて書かなくない？

[127. 匿名]

>>119
たぶんこれまでにも同じことあっただろうしね
妊娠中もいろいろ言ってくるでしょこういうばあさんは
なのにいまだに会ってるって…

[128. 匿名]

義母より実母の方がめんどくせえよ本当
全く口出して来ない実母っている？
私の周りみんな実母が一番うるせえ！って言ってるよ

[129. 匿名]

>>10
言ったら親子関係終了だろうね。ま、嫌なこと言われるのに会ってるのが良くないと思うけどね

[130. 匿名]

>>121
うちも母が金満専業主婦だからそんな感じ
父が地元の大地主で旦那は普通の会社員なんだから経済力が桁違いなんだよw
旦那は真面目でご両親に迷惑掛けたく無いから金銭援助は一切受けないって言ってる
大学の学費も全部、自分達で出すつもり
祖父母から孫へ学費とか教育資金目的の贈与は1500万まで可能なんだけどね

[131. 匿名]

わかるよーストレスになるよね
私は産後実家に1週間いて、無理で自宅に帰ったら開放感がすごかった（笑）

[132. 匿名]

>>1
「お母さんさ、私にどうなってもらいたい？
誰かに指示されなきゃ何にもできない人間になって欲しい？
私は自分で考えて、自分で行動できる人間になりたい
いろいろご指導はありがたいけど、あえて口出さないで
暖かく見守って欲しい
お願いします」
と母親にきっぱりと言ってみる
それでも口出してくるならもうしょうがないよ
あきらめる

[133. 匿名]

ばばの知識は古いしね。
そういうのストレスで鬱になりそうだからやめてと伝えよう。

[134. 匿名]

うるせークソババア！！と怒鳴りつける

[135. 匿名]

>>16
これねー。「かわいそう」も孫の心配からくる言葉なんだろうけど、娘を追い詰めてるんだよ！って何度も言ったわ。
それでも平気でかわいそうって繰り返すから、この人は私の母ではなく、オウムか九官鳥なんだと思って「はいはい。心配してくれてありがとねー」って流すようになった。

[136. 匿名]

>>65
冬の授乳で上半身全裸だったらさすがに声かけるでしょう。身体冷やしたら良くないよ。

[137. 匿名]

>>65
それはあなたが風邪ひいたら元も子もないしお母さんの優しさを感じるが

[138. 匿名]

>>2
口うるさい、デリカシーのない実母じゃないからそんな事言えるんだよ。

出産時にトラブルあり緊急帝王切開で産んだら「もう少し我慢して下から産んだらよかったのに。」って。だから陣痛きた時に呼ばなかったんだよ、実母だからって許せない。

子育てに関しても自分の考えを押し付けてくるから極力あわないようにしてる。

[139. 匿名]

修行だと思ってる
嫌なら会わなきゃいいって、極端だと思う
親は好きだし、うざいし、色んな感情がある
私の場合は大好きな姉も子ども連れてくるから行かない選択はない
口出しだけならスルー検定だと思ってる
わたしはそうは思わないし、時代が違うしね
ってそっすかーって言ってたら親も気がつく時はある
すぐ忘れてまたアドバイスしてくるけど

[140. 匿名]

>>137
横だけど、私も寒くない？寒くない？って旅行中に聞かれてウザかったよ
いちいち返事しなきゃいけないってめんどくさい
寒かったら自分でどうにかしてるしって思う

[141. 匿名]

[142. 匿名]

>>89
それが世話してもらえないんだよ
介護しながら育児したのに口出ししてきた
身体は不自由なのに口だけは達者で本当腹立った
いっそ頭も不自由なほうが楽だと思うぐらいでしたよ

[143. 匿名]

>>136
でも他に方法なくない？
部屋に暖房はついてるから自分的には寒くない

[144. 匿名]

>>140
主だけど、子ども時代から私が大丈夫と言ってるのに厚着厚着で本当うざかったのよ
他にも色々ありすぎる

つまり、実家行ったのが失敗でしたw
実母と仲良い＝里帰りして良い
ではないんだなと、今回のことでよくわかりました

[145. 匿名]

>>11
そんな年齢層たかいん！？

[146. 匿名]

ここで毒はいた人は自分の娘が子育てする時、令和の育児を押し付けない自信ある？

[147. 匿名]

>>128
うちは口出ししてこないよ。
母親の方から、今の子育てのことについて聞いてきたり色々勉強してるみたいで、何なら昔のアレは何だったんだ（笑）って言う時もある。
今のやり方で上手く行かなかった時だけ、昔はこうだったから一度やってみたら？って感じ。

[148. 匿名]

>>143
他に方法がないって言うけど、全裸で授乳する人の方がめずらしいと思うよ。

[149. 匿名]

>>1

会わなきゃいいのに
安心預け要員で戦力になるなら、口封じだけする

[150. 匿名]

先輩風吹かせたいのよ、言わしてやりなはれ
それも親孝行

[151. 匿名]

>>18
天気予報見て、これから下り坂の日に「午後寒くなるってよ。着せたら？」と言ってくれるならアドバイスだけどさ。すごく可愛いワンピースを暖かい日に着せてレストランで会った日に、「どう？似合ってるでしょ」と言った瞬間に「寒くない？」とか言われたら萎える。
七五三の着物も写真見せたら「寒くない？」「首から風が入らない？」って。いや車で行ったし、社殿も待合室も暖房効いてました。
反応が全てガッカリするから、しばらく帰ってません。

[152. 匿名]

>>119
親子だから簡単にバッサリと斬るとか離れるとかできないのよね。深層心理では（これさえ言わなければ仲良くなれるのに、優しくされてみたい）があるし。
回数減らしても、その年に1回か２回にグサッと言われちゃうと半年引きずったりね。傷が癒えた頃に再チャレンジしてまたグサッ。言い方変えたり、工夫して返事してもダメ。だんだん疲れて諦めて、心身やっと離別できたころに、向こうが病気、認知などで、呼び戻されたりして。母娘は辛いのよ。

[153. 匿名]

子育ての先輩面したいのよ
あなたの心の負担になるなら
会わなきゃいい
自分の害になるやつとの接触は自分を病ませるだけ

[154. 匿名]

性別が男と分かったときから親親戚から男はいらない発言
産まれるまでほんとに男かってしつこい

産まれたらおめでとうより先に次は女の子ねって女のこは親の側にいさせて自分たちの搾取として使うから

[155. 匿名]

>>66
その日は用事があるとか検診とか嘘でもママ友と会うとか断ればよくない？

[156. 匿名]

>>74
母親のせいにする言い方はよくない特に子どもの健康面については知っかり世話してるんだし

[157. 匿名]

私も色々と母にうんざるする程やられた立場です。
いつか娘にこどもができた時に母にされたことをしないと誓うばかりですが、きっとうるさいおばあちゃんになりそうなので高校生の娘にもし、お産してお母さんがとやかく言うならスルーかおばあちゃん（私の母）みたい！とクギを刺してと今から言ってます。

[158. 匿名]

>>105
うちの母だ！
ほんのあんたは細かい！頑固！ワガママ！

母の言葉のパンチがいつも痛い
私は何も言えなくなる、母が1人でマシンガントーク
必ず会話は先手取られてやられる
私が傷付くって何で思わないんだろう、私にも心があるのに

[159. 匿名]

>>74
アスペって言われない？

[160. 匿名]

>>66
孫フィーバーなのかな、しんどいね
距離とってもいいと思うよ
私は物理的に逃げちゃった

[161. 匿名]

>>117
今はLINEがあるから参っちゃうよね。離れてても心理的に捕まってしまう。
あと育児助けてもらってるから、金銭面で世話になったから、などで「何も言えない、言う権利がない」って押し込めてると最後に大爆発してしまいます。ある程度は引かなきゃですが、親が古い間違えたアドバイスしてきて受け流せないくらいしつこいならキッパリ言う必要あります。
親子も夫婦も、「助けてやった→何も言わせない」「助けてもらった→意見できない」では制圧された関係で健全ではありません。

[162. 匿名]

>>66
1か月に２回は多いかも。春夏秋冬にしてほしいよね。「検診がある」「ママ友が来る」「ゆっくりしたい」など少し断ってみたら？

[163. 匿名]

>>1
こんな事を言っては失礼だけど、主のお母さんが人に文句つけたがるガル民みたいな性格ってことはない？
ただでさえ育児で大変で産後でホルモンバランスでさも崩れてるし、お母さんの言うことは受け流すか、辛かったら距離取ったほうが良いかも

[164. 匿名]

うちの実母は寝返り出来ない時期まで、寝てるうちに買い物行っていいからねー。と言われた。
親世代はお昼寝中に買い物当たり前みたいに言うからね。
そんな危ない事出来ないと言うと、「じゃあいつ買い物行くのよ⁉️」と逆ギレされた。

[165. 匿名]

>>74
とりあえず母になった娘に口出ししない方がいい。娘が訊ねてきたら「お母さんの時代はこうしたけど」と惜しみなく伝えて。それでも30年近く前の情報だしアップデートしてないだろうし。
親は娘に「よくやってるね。頑張ってるわ。」って言ってやり、お金でも渡した方がいい。下手なもの買って送りつけたりしないように。

[166. 匿名]

子供育てたことある人なら「育児」が時代によって変化するのも知ってるはずなのにね

[167. 匿名]

>>119
関係性って、親だからに尽きるんじゃない？これが友人とか同僚とか近隣ならまた別だけど。

[168. 匿名]

>>166
たしかにそうだよね。お母様は自分の実母や義母の言う通りしたのかね。イヤな事なかったのかな。ありそうだけどなぁ。

[169. 匿名]

>>27
私も実母に言い返したことある。おとなしいから大声出されると思ってなかったんだろうね。びっくりして「あら」って言ってそれ以来言ってこなくなった。その代わり子供たちに「あんた達のママはドジだからねー」とか言って本当に頭に来たからなるべく距離置いた

[170. 匿名]

>>167
大嫌いでクソみたいな人間なら共依存という言葉が当てはまるけど、考えが合わないだけで親ともう会わなければいい孫に会わせなければいいって断絶してたら、人間関係なんて誰とも上手くいかないよね

毒とかではなく親と性格合わない部分が有るだけでもう会いませんなんて幼稚な事しない人がほとんどだと思う

[171. 匿名]

>>158
私は母に「傷つくから言わないで」と泣いて頼んだ事あります。母は半笑いでからかってきました。「あんたは一人っ子でわかってないからw」「泣いてんの？ノイローゼだw若年性更年期だ」って。
もう2年間実家行ってません。

[172. 匿名]

>>1
まぁ最初は母親が万能感出してきて閉口しましたよ。全知全能の神みたいなセリフでダメ出しと知った風な指示をね。

主さまが言うように
>自分なりにたくさん調べてやってる
>ダメ出しばかりされて本当に不快だし、悲しい
を伝えるのはアリだと思います。
あとはお母さんが止めるか、パワーアップしてくるか。怖いけど試しましょう。アップしてきたら離れるしかないです。

[173. 匿名]

>>69
上から偉そうに色々言われるのイヤだよね。育児の正解なんて子供ごとに違うし、我が子のお世話は365日やってる自分が一番詳しいんだもん。こちらから助けを求めた時以外に余計な指図すんなって思うのは当然だよ。

[174. 匿名]

>>7
共依存の使い方間違えてるよ

ちょっとでも嫌なことがあれば離れるってやばすぎな思考
嫌なこともあれば一緒に居て楽しいことも沢山あるでしょうが

[175. 匿名]

>>164
昔と違うことがわからないのよね。仕方ないけど。
うちも「今の家はキレイすぎる。子どもはハイハイしながら床についた埃も吸うし、落ちた物を口にしたりで免疫力つく」って言うからビックリ。母は中学教師だったんですよ。ヤバすぎる。

[176. 匿名]

>>1
主さん、しっかり見えてるから立派！お母さんにそのまま言ったほうがいいよ。

私なんてホルモンバランスおかしくなって正気を失ってたから、母にコントロールされてた。
もしあの時期の私なら、
「麦茶苦いんじゃないの」→「水に替えなきゃ！」
「お粥不味いんじゃない」→「作り直す！何が足りないかな？」
「ストローマグ早い」→「うわー、間違えたぁ」
「チューで肌荒れ」→「この子に申し訳ない（涙）」
みたいになってたはずだから。
アホらしい。母は目についたこと適当に言ってるだけなの。すっかり忘れてるもん。娘に先輩風吹かせて威張っただけ。本当に困った時に聞いたら「わからないわよ、お母さんだって」とキレてたし。

[177. 匿名]

元々親子仲はいいほうじゃなかったけど、実母の私に対する育児への駄目だしがひどくて疎遠になった。

[178. 匿名]

>>65
上半身裸で授乳する人なんていないよ…
授乳用の服なんてどこにでも安く売ってるし、出産時期も分かってるんだからあらかじめ準備出来るものだよね
すべて母親のせいにしてるけどあなたにも問題あるよ
私でも娘が上半身裸で授乳してたら言うわ

[179. 匿名]

>>155
健診は親切心を装ってついてくる可能性があります。経験談ですが、義母が保健センターに電話してうちの子の健診日時を聞いてついてくる予定にしてました。教えてないのに、急に休みとったから一緒に行くと言い出して、戦慄が走りました。健診諦めてもらって、初めての予防接種に変更してもらった。ちなみに、産院での一ヶ月健診には勝手についてきた。

[180. 匿名]

>>66
1ヶ月に2回頻度って多いんだね！

私の実家は遠方だから里帰り以来一度も会ってないけど、子もちの義妹(旦那の妹)が週に5日は実家に出入り(その他にも義母が義妹の家に行ってる)からそっちが普通なのかと思ってた！

[181. 匿名]

>>170
でもさ、トピ主さん本人が母親に会うたびに子育てのダメ出しされて嫌だと言ってるんだよ
こんなトピまでたててさ
それなのに月に1~2回会ってるみたいだから、会うのやめればと皆言ってるんじゃないのかな
一生会うなってことではなくね
親なんて今さら性格変えられないんだから、距離を取るのが一番だと思うよ

[182. 匿名]

>>1
「大昔の育児はゴミ」
「現在では大昔の育児は科学的に否定されてる」
「今は今のやり方があって、そのやり方で未来あるこの子を育ててるんだよ」

トピ主母が育児を手伝ってくれるわけでもないなら、これくらい言ってやれ。

昔はOKでも今はNG！こんなに違う！育児の常識・非常識#おふろ・肌ケア編｜たまひよ

ばあばやじいじが子育て真っ盛りのころはOKだった育児は、時の流れや研究成果などによって、今ではNG扱いなことも多々あります。赤ちゃんの「おふろ」と「肌ケア」をテーマに、何がどう違うかを、助産師の岡本登美子先生に教えていただきました。

[183. 匿名]

>>148
なら、みなどうしてる？
わざわざ前開きの服沢山用意しておくの？

[184. 匿名]

>>178
それは、体を冷やすから？
それともいっくら親子でもそのへんは遠慮してほしいから？

[185. 匿名]

>>164
よこ

昔は、ネットスーパーもなかったし首座ってない子どもをやたら連れ出したく無かった気持ちもわかるよ
でも今は、半日でもの届くし
半日後には旦那帰宅するよね？頼めるよね？
昔は男に買い物なんかご法度だったのかしら（笑）

[186. 匿名]

>>146
私は子育ては夫婦でするものだと思ってるから里帰りしなかった。夫も同じ考えで育休取ったけど結果よかった。頼らないから口も出されないし。
娘にも夫婦で子育てしてほしいからよっぽどのことがない限り口出すつもりないよ。

[187. 匿名]

母親世代って、娘だから何言ってもオッケーっていうポジティブな人が多くない？

これ、老化のせい？若い頃に言葉のコンプラをあまり学んでこなかったせい？　　

いくら娘にでも…と母親に注意したら、
じゃあ何？思ってもそんなことないわよ？いいえ？とか上辺だけのそんなつまらない付き合いするの私たち？
と逆ギレされたよ🙀　
話通じない、、、

[188. 匿名]

>>184
両方

[189. 匿名]

>>1
2〜3年前自分も経験したけど
距離を取るといいよ。会う頻度を減らすの
一時的にメンヘラになるけど、無視していいよ
そしたら反省するよ

主さん初めての子育て(多分)で不安や心配も多いだろうに、煽るようなこと言われてストレスかけられて、気の毒だわ

[190. 匿名]

>>1
家の母もダメ出しというか、昔の考えをアップデートできてない人で育児に口出ししてきた。
母乳は免疫ができるから〜
ママはヒステリックだから〜
発達相談？そんな所行くな〜
不器用なのはなおるから〜　
こっちが今はそうじゃない、こうなってると言っても全く理解してくれない。もう話しても無駄。こっちがムカついて終わり。だから子供の詳しいことは話さない。言われてもそうだね～って受け流す。
他の方も言ってるけど最低限の付き合いしてくだけで充分。

[191. 匿名]

>>1
靴下履かせろ
それで寝かせたら寒いからもっと着せろ
白湯飲ませろ
果物の汁飲ませろ(離乳食も始まってない時)
お尻かぶれにはベビーパウダーがいい

[192. 匿名]

>>1
妊娠中も出産時も出産後も、一切実家義実家に頼らなかったから何も言われなかった。

自分の子供を手さぐりで育てることは大変だったけど、そのお陰でいっちょ前のお母さんになれた気がしたし、二人目もこれならいける！って思って二人目も実家も義実家も頼らず産んで育てた。

そもそも毒母で人の粗を探すのが趣味・粗をつつきまくるのが楽しいみたいな人だった。小学生の頃から実母大嫌い、高校卒業後から疎遠にして関わらないようにしてる。あんな人と関わってたら私の精神が壊れるわ。

[193. 匿名]

>>72
横だけどうちは来ないでって言ってもくる親だったよ。会わなきゃいいが通用しないタイプもある。
何度はっきり言ってもダメで、予定あるからとか無理、忙しいとか言いまくってやっと月1まで減らせた。
私はこれでも多いと思ってるけど、親は少な過ぎって怒ってくる

[194. 匿名]

>>180
週5？！？他のお家のことだから口出しすることでもないけど近所でもそんなに実家に帰るなんてすごいな、、
お互い疲れないのかな。仲良いんだねその人たちは

[195. 匿名]

>>187
そー！！ちょっとこちらがやさーしい言い方で言ったとしてもキレてくる。年齢のせいなのか？それとも性格か。とにかくもう疲れたから距離とってる。

[196. 匿名]

>>183
え、そうだよ。もしくは下から簡単にめくれるとか。わざわざ授乳服買う人も今はあまりいないかも。
ましてや家の中なら部屋着のモコモコカーディガンとか羽織ってればいいじゃない。
全裸で授乳することを否定するわけじゃないけど、そりゃ全裸だったらお母さんも「何か着なさいよ」ってなるよ。

[197. 匿名]

>>5
こういう事言ってくる人ほどパンツスタイルにスニーカーにボブかショート率ですっぴんとかだから気にしなくていいよ。
女！って系統の人は他人に女らしく、女性らしく、女の子らしさを押し付けないのが多い

[198. 匿名]

>>54
年寄りが寒がりなだけだからって何回も伝えてるのに自分の感覚で文句言ってくるんだよね
口出しするなって何回伝えても直らないんだよね
最近は年寄りのコミュニケーション法かと思ってきたわ
文句がコミュニケーションとか嫌な生き方だけど反面教師にするしかない

[199. 匿名]

>>183
服を下からまくり上げて授乳すればいいじゃん
逆に全裸になる方が手間じゃないの？

[200. 匿名]

>>14
2歳なんてイヤイヤ期の最高潮だっていうのに、「あんたが甘やかしすぎだから言うこと聞かないのよ！」とか「私の子（私や兄）はこんな癇癪なかった」とか言われカチンときて言い返したら逆上してきたよ。
だから数ヶ月連絡を無視して音信不通にしていたら孫に会えなくて寂しいのか少し媚を売ってくるようになった。笑

[201. 匿名]

>>194
180ですが、義母からは頼られてて疲れるってよく愚痴聞かされる笑
後義妹がずっとウチは一人っ子だって言ってたにも関わらず急に2人目妊娠したけど。義母は「急になんでだろ？」って言ってて聞けない様子だった。実の娘なのになんで聞けないの？って思ってた。

義妹から呼び出されて家に行ってるけど、嫁に愚痴るくらい疲れてるのに何故断らないのかも不思議。
私には「頼っていいよ」って言ってくれるけど、私も手伝ってたら過労死しそうだし、義妹が文句言ってきそうで頼れません笑

[202. 匿名]

>>124
正社員共働きだけど頼ったことないよ
楽したいって気持ちが勝ってるだけだよ

[203. 匿名]

>>173
でも育児下手って居るよ。眠くてグズってる子に説教したり、イヤイヤ期の子に余計な事して泣かせたりさ。
イヤイヤ期なんて何でも自分でやりたいんだから、余計な地雷踏まなきゃいいのに、手を出してはギャン泣きされてるママ居る。口癖は「この子気が強くて」だけど、もっと子どもを観察したらいいのに
2歳児も、助けを求めた時以外に余計な指図すんなって思ってると思う

[204. 匿名]

うちは逆に何も言わなさすぎてもう少しアドバイス欲しいなと思ったよ
聞いても忘れちゃったで終わり
だから育児は全て育児本とインスタの情報で乗り切ったよ

[205. 匿名]

口出してくるたびに「一言居士」と言うとか
姉がこのタイプだからそのたびにこの言葉言ったら、ぷりぷり怒ってたけどそのうち言わなくなった

[206. 匿名]

>>124
共働きだけど、しょっ中預けないわ

[207. 匿名]

>>1>181
嫌だと言いつつも月1.2は流石に多いわ
美容院やら友達と遊んだりしてられるじゃん
普通は旦那とやり繰りするものだよ
平日休みでないのなら
月によっちゃ旦那と交流隔週レベルで週末会ってないってことになるじゃん
こういう旦那も幼稚だから、これ幸いと息抜きしてるんだろうけど
主がしっかりしてないならどちらかが主導権握って叱らなきゃだめよな