夫や子供に試し行動をしてしまう

[1. 匿名]

私は夫や子供に試し行動をしてしまいます…。自分でもよくないとは分かっていますが、「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」みたいなことを言って夫も子供も困らせてしまいます。多分自己肯定感が低いんだと思います…。本当にダメな母親ですよね…。
夫や子供に試し行動をしてしまう方、いらっしゃいますか？
※自分でも悪いとは自覚しているので、厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m

[2. 匿名]

ボダかな？

[3. 匿名]

今すぐやめたほうがいい

[4. 匿名]

>>1
夫にはまだしも子供にまでって毒親じゃん

[5. 匿名]

>>1
最悪じゃん

[6. 匿名]

>>1
そんなことないよ待ちじゃないよね？
子どもにとっては明らかに毒親だから絶対に止めよう

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>1
夫にはともかく
子供には死ぬ気でやめなよ
今すぐ辞めろ　
今日から二度とやるな

[9. 匿名]

主さんの親も毒親だった？

[10. 匿名]

私めちゃくちゃ自己肯定感低いけどそんな事は言わないな

[11. 匿名]

子供には絶対やめた方がいい

[12. 匿名]

子供も旦那もいるんだからそんなことしなくていい
一緒にいてくれるだけで幸せじゃないの？
そんなこと続けてたら子供が病むよ

[13. 匿名]

>>1
構ってちゃんキモいんだよ

[14. 匿名]

試すというか、かまってちゃんの子供に見える

[15. 匿名]

子どもからしたら母親の死ってすごくこわいもんだと思うよ。絶対やめたほうがいい

[16. 匿名]

うわ、稀に見るクソ面倒くさい母親だね
なんでそんな自己肯定感低いの？
これで専業主婦で毎日家にいられたら最悪だわ

[17. 匿名]

>>1
子どものこの先の人生を考えて！
今すぐやめて！

[18. 匿名]

>>1
まずこういうトピ立てをほしい
女がバカにされるだけ

[19. 匿名]

子供も将来パートナーや子供に試し行動する大人になるかもしれない

[20. 匿名]

>>1
「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」
→料理教室行けば？もしくはバリバリ働いて料理人雇ってよ

「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」
→むしろ沢山保険金かけといて！

[21. 匿名]

子供もメンヘラ一直線じゃん

[22. 匿名]

厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m

ほら、ガル民さっそく試されてるぞ

[23. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど
母親がそんななら子供も同じようになるよ

[24. 匿名]

いつも美味しく食べてくれてありがとうって言ってるわよ😘手抜きな日もあるけどw

[25. 匿名]

>>1
離婚されな

[26. 匿名]

>>1
「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」

これは本当にやばいよ。試し行為と分かってるなら言わない。自分で言わないようにするっていうのは難しいですか？

[27. 匿名]

シンプルにうざい
1ミリも死ぬ気もないのにそんなこと言うのやめな

[28. 匿名]

>>1
ララランドのお母さんヒス構文かと思った
ヒス構文講座をYouTubeで見て客観視してみてはどうか？

[29. 匿名]

>>18
トピ立てをほしい→トピ立てをやめてほしい

[30. 匿名]

>>4
言うほど夫にも許される行為か？

[31. 匿名]

>>1
1コメに通報ボタンがあったら 即押してるレベルで酷い

[32. 匿名]

そんなことして何になるの？
自己肯定感が高くなるわけでもなく
家族を傷付けるだけで
もう喋るな

[33. 匿名]

>>1
子供って何歳？４５歳くらい？

[34. 匿名]

>>1
試し行動って逆効果になることが多いよ
負のループの入り口
見放されてしまう前に今すぐやめとき

[35. 匿名]

>>1
とりあえず民間のカウンセリングに行ってみたらどうかな？
私5年くらい通ってかなりメンタル良くなったよ

[36. 匿名]

面倒くさい人だね
誰からも相手されなくなるよー

[37. 匿名]

それまじうざいからほんとやめな。

[38. 匿名]

>>28
自己レス
ラが１個多いw失礼しました

[39. 匿名]

せめて、子どもに言うのは今すぐやめて

[40. 匿名]

こういう人知り合いでいたけど、自分が悪い悪いって言いながら全くそんな事思ってない言動なんだよね
家族だろうと本当に誰もいなくなるよ

[41. 匿名]

>>1
今は主さんの言ってほしい「そんなことないよ」って言ってくれるけど

そのうち主さんが言われたくない返事が必ず来るよ

[42. 匿名]

>>15
母親の顔色と機嫌を伺い続けるから自己肯定感なくなりそうよね、子供

[43. 匿名]

>>1
厳しいコメント控えさせ同じ人探すって自分の行動を肯定して欲しいのね
悪いってわかっててやめないのは良くないよ
心療内科やカウンセリング行くなりしてやめる努力をしようね

[44. 匿名]

保険金は流石に引いた

[45. 匿名]

>>22
控えられませんでしたm(__)m

[46. 匿名]

>>1
逆に夫や子供がそんなことばっかり言ってきたらどう？
カウンセリングとか治療して良くしていった方がいいよ

[47. 匿名]

>>30
夫にはまだしもって別に夫はいいって言ってるわけじゃないからね？？

[48. 匿名]

>>42
完全に負の連鎖すぎる。

[49. 匿名]

自己肯定感が低いんじゃないと思う。
「そうじゃないよ」って返ってくるのがわかってるからできるんだよ。

本当に悪いと思ってるなら絶対にやめて。

[50. 匿名]

エア電話やめてね。

[51. 匿名]

>>1
厳しいコメントはダメってことなので、なぜ主さんがそんな事をしてしまうのか、心理学とかを元に分析してみたいよね。🧐
自己肯定感が低いというよりは、自分の思い通りにならないことが許せないとかそんな感じなのかな。

[52. 匿名]

>>10
だよね
それとはまた別な問題な気がする

[53. 匿名]

めんどくせー
愛想つかされて離婚申し込まれるよ
あと子供の人格歪んでいいんか？

[54. 匿名]

>>1
人を不幸にするタイプだ
周りを自分のネガティブに巻き込むのやめましょうね〜

[55. 匿名]

>>1
試し腹をされた仕返しじゃないよね？😨

[56. 匿名]

>>36
そんな事ないよ、愛してるよと言ってもらいたいんだろうけど
旦那さんに愛想尽かされたらどうするんだろ

[57. 匿名]

>>30
横
夫ならいいとかじゃなく、大人同士なら離婚して離れるとか選択肢があるけど子供は基本母親の元を離れるの無理だから影響大きいっていう比較の話をしてるだけでは

[58. 匿名]

>>1
本格的にうぜぇぇぇ！！って言われる前にやめた方が良いよ

[59. 匿名]

>>1
そのうち本気で見捨てられるから頑張ってやめよう！！

[60. 匿名]

>>42
こっちは不死身の設定なのにw
自ら死をほのめかす母親なんて‥

[61. 匿名]

>>1
> 厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m
甘えすぎじゃない？
批判必至の内容じゃん。なんのためにトピ立てしたの？
ガルちゃんて優しい甘い言葉を期待しても無駄だと思うけど。
ただただ面倒臭い人だな、旦那さんとお子さんが可哀想だなとしか思わないわ

[62. 匿名]

こんななってしまったのは自己肯定感低いからー
毒親だったからー愛されてなかったからー
って同じような事言ってる自己愛がいたな

[63. 匿名]

>>1
子どもの自尊心が歪んでしまうからやめてあげて
毒親の過去トピ見た方がいいよ
大人になっても子どもの頃に親にされた、言われた事は覚えてるしみんな傷を負って生きてるよ

[64. 匿名]

>>1
何の目的でそんなことするん？

[65. 匿名]

お子さんにやるのは今すぐやめよう
悪いって分かってるなら尚更
虐待だよ

[66. 匿名]

ちょっとしか保険出ないのかよ
家族に迷惑料しっかり払え

[67. 匿名]

友達に避けられるようになったことないのかな？
試し行動で嫌われる経験積めば治ると思うんだけどね

[68. 匿名]

みたか。ガル民。結婚できて子持ちでも変なやつは世の中いくらでもいるんだぞ。そこちゃんと学んどけよ。

[69. 匿名]

>>1
本当にダメな母親ですよね…。


早速やってるやん

[70. 匿名]

いい歳してメンヘラきっついわ
子供もそういうマイナス思考になるよ
もう取り返しつかないだろうけど

[71. 匿名]

>>6
「ママが死んだら〜」なんてしょっちゅう言ってくるメンヘラオカンとかウザ過ぎる…
反抗期ぐらいに「じゃあ死ねば」とか言い返されたら主マジで立ち直れなくなりそうだなw

[72. 匿名]

もしかしたら正しい愛情を親から貰えなかった人なのかなと思いました
だとしても子供は無償の愛をくれるよね？
心の底から本気で自分を愛してくれる人にそんなこと言ったら絶対ダメだよ！

[73. 匿名]

>>1
厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m

夫と子供には不快なこというくせに私は言われたくありませんってか

[74. 匿名]

会話風エア電話、返信多すぎて忙しい風ラインやめてね。

[75. 匿名]

>>51
その厳しいコメントはダメってやつも試し行動と関連性があるよね。とにかく否定されることに過度に怯える割にはダメな自分をがるちゃん民にすら受け止めてほしいって思ってるのが透けて見えるし。

[76. 匿名]

>>10
同じく。
かまってちゃん要素のほうが強い気がする。

[77. 匿名]

>>1
甘えがすぎる。

＞※自分でも悪いとは自覚しているので、厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m

こういうコメント出る時点で、赤の他人からさえ共感と励ましというメリットしか受け取りたくない、という欲が見える。
これが身内なら尚更だろう。
搾取され続ける側の気持ちも少しは考えるべき。
もらうことばかり考えず与えることに意識をシフトして。

[78. 匿名]

気を引くより木を利かせなさい。

[79. 匿名]

>>1
＞本当にダメな母親ですよね…。

うん。ホンマにな

[80. 匿名]

>>15
子供に「僕がおじいちゃんになったらママは何になるの？」って聞かれて「あなたがおじいちゃんになる頃にはママは死んじゃってるよｗ」って軽く返したら凄いショック受けちゃって凄く反省した事がある

[81. 匿名]

なんとなく、自己肯定感の低さ由来というよりは旦那さんやさらに元を辿るともしかしたらトピ主さんの親への怒りがあって、でもそれを自分で抑圧してるからこんな形の攻撃として出てきてるんじゃないかと思う
その怒りを適切な相手に適切な形でぶつけられるようになれば止まるんじゃないかな

[82. 匿名]

>>1
中途半端が一番良くない、悲劇のヒロインモードになってオヨヨってすればいい

事前に、「この時は必ずママが居なきゃ駄目だって褒め称えるように」って伝えておけば、ある種の突発小芝居イベントになる

[83. 匿名]

子供もそうなるよ。

[84. 匿名]

うちの旦那が良くやるわ
うんざりする

[85. 匿名]

>>40
そうだね
ホントに思うなら黙って料理の腕上げる努力するわ。

[86. 匿名]

よく結婚できたね
よほど好かれてないと男が最も嫌になるタイプ

[87. 匿名]

今の夫がまだ彼氏だった頃、友達に協力してもらってハニートラップに引っ掛かる男かどうか試したことあるよw
それを乗り越えた男だったから結婚したし、今とても幸せな結婚生活が送れてます

[88. 匿名]

厳しい意見は控えてくれ。って書いてる時点で甘え過ぎなんだよ
自分は家族を暗い気持ちにさせてるのに、どういうつもりなのか

[89. 匿名]

子供にはほんとやめた方がいい
真似するようになるよ

[90. 匿名]

>>33
そのパターン想像してなかった🤣

[91. 匿名]

>>13
周りにもこんな感じでかまってちゃんなんだろうと想像すると私はちょっと距離置いてしまうわ
お子さん、しんどそう

[92. 匿名]

お控えいただけるとって…
絶対子供に悪影響だよ。アダルトチルドレンとかになってしまうかも。そうなるとかなり生きづらい。本当にしんどいしこの性質は母親の影響だと気付いた時心底母親恨むことになる。
釣りだと願いたいけど、本当にやめた方がいい。

[93. 匿名]

合唱。

[94. 匿名]

>>1
自己肯定感関係ないよ
あなたの性格だよ

[95. 匿名]

>>1
釣りトピかな
ぞうじゃなければ
カウンセリング受けた方がいいよ

[96. 匿名]

保険ちょっとしかおりないなら楽しく暮らせないよ

[97. 匿名]

>>1
それ自己肯定感と違う感じがする
そう言うこと言って自分の存在を相手に大事な存在だと認識させてどこか満足気なんだと思う
むかーし旦那が死にたいって1回だけ言ったの今でも忘れられない
今でこそケロッしてるけど何気なく深い意味もなく発した言葉だとしても周りはきついよ
それで主は試しだと自覚してるなら尚更意地悪な人だね

[98. 匿名]

うんざりを通り越して、歳をとるごとに生理的に受け付けなくなって旦那さんやお子さんに嫌われて距離を取られる未来しか見えない…
今日からやめたほうがいい。
自己肯定感の問題ではなく、ただ単にかまってちゃんに見える。

[99. 匿名]

>>2
そうだね。
自己肯定感の低さに加えて衝動性の高さが、言うべきじゃないのに口から出てしまうんだろうね

[100. 匿名]

>>12

自己肯定感の低さを埋めるための道具として旦那、子供を手にいれたんだろうね。

けどこの事例でわかるように、結局は自分にしかこの問題って解決できないんだよ

[101. 匿名]

私の母親もしてた だんだんエスカレートして
皆んなハイハーイ
兄なんかじゃあ早く〇ねよ、めんどくせー

ストレス溜まるんだよね、言われる方も
言いたくない、言ってはいけない事を言わせてる

[102. 匿名]

>>1
＞本当にダメな母親ですよね…。

こういうのも試し発言だよね
ウザいよ

[103. 匿名]

>>1
私も自虐しがちだから気持ちはわかるんだけど、
その内旦那からも子供からも見下されるようになるよ
主が自己申告したまんまの価値しかないって思われてしまうからやめた方が良い

あと、子供は母親に甘えたいのに主が子供に甘えてたら子供は甘えられないじゃん
立場をわきまえなよ
子供を甘えさせてあげて

[104. 匿名]

試し行動してしまうのって愛着障害とかだっけ？
カウンセリングに行ったら改善するのかな…
私も自己肯定感高くはないけどそんな言動はした事がないし、何か治療が必要なレベルな気がするよ

[105. 匿名]

百害あって一利なし

[106. 匿名]

治らないんじゃないかな
「いい加減にしろ！」って怒られて目が覚めるならともかく、むしろDVされたって訴えそう

[107. 匿名]

>>102
しかも本当にダメすぎてそんなことないよってお世辞でも言えないパターンなのきつい

[108. 匿名]

>>1
子供いくつだろう
小学高学年あたりになると
逆効果で煙たがられると思うけど

[109. 匿名]

>>4
子どもからするとこれって自分が生まれたせいで母親が不幸に…みたいな考えになってしまうよね
要するに嫌味ったらしいのよ。主は。

[110. 匿名]

相手の気持ち考えたらそんな言動できないと思うけど

自分自分で周りは疲れるよー

思いやりもとう

[111. 匿名]

>>6
母親が虐待されて育った人で、うつ病の薬飲んでたこともあるんだけど、私がその影響を受けてる自覚があり、子供持てない持つ自信がありません。
主の子がそんな事になる前に本当にやめて欲しい。

[112. 匿名]

>>86
多分顔立ち整ってるんだろうなとは思った。旦那さん盲目的に可愛い可愛いで結婚したパターンのやつ。
人としてとか家族として存在を認められてる実感がないからこんな妙なことするんだろうし。

[113. 匿名]

ちょっとカウンセリングとか行ってみたらどうかな？
認知のクセって簡単に変わるもんでもないけど、主さんがそうなってしまった理由を幼少期から振り返ってさ、それを受容出来たら気持ちがフッと楽になって変われるかもしれないよ…
大変なことだけど、お子さんにママが死んだら楽しく暮らしてね、なんてそれはもう精神的虐待じゃないかなぁ。お子さんの為に行動してみませんか？

私も子供の不登校を機にカウンセリングに通っています。だいぶ前向きに生きることができるようになりました。
民間のカウンセリングです。保険適用されないのでお金はかかります。

[114. 匿名]

言ったことない
夫に感謝して過ごしてる　
子は独立して何も迷惑を掛けてこない
家族を尊敬してるしその中に居られることが嬉しい

[115. 匿名]

>>1
本当にダメな母親ですよね…。＞＞本当にダメな母親ですねw　としか返せないんだけど。
ガルにトピ立ててまで試し行動？

[116. 匿名]

何のためにしてんの？？
目的だけ教えて。

[117. 匿名]

>>1
本当にダメな母親ですよね…。

がるちゃんにまで試しコメントするのか

[118. 匿名]

>>1
自覚してる試し行動って最低だよ
そんで厳しい言葉はかけないでって
主の発してる発言こそ家族に厳しい言葉だってこと自覚しなよ
私は弱い、こんな人間でって家族に植え付けて何がしたいの？
最初は心配したり存在を改めてくれるだろうね。
そのうちまた言ってるって知らん顔だよ
で、主もエスカレートして自傷行為とかし出しそう。

[119. 匿名]

主さん
カウンセリングに行こう
ダメとかって域を超えている

人を試すって発想にならない
その発想が出てくるってことは
何かあるんだと思うけどそれは専門家に
対応してもらうことだと思う

家族とか人間関係って対等なもので
試すような関係は健全では無いから

旦那さんにする事もダメだけど
お子さんにやるのは心の傷になるから
今すぐやめよう

[120. 匿名]

主はなんて言ってほしいの？
保険金あるからとじゃあしんで？と
言われたらしぬわけでもないんでしょ？
しかもしんでとも言われたら子供にこんな
こと言われました！とかまたトピ立てんの？

[121. 匿名]

>>1
うちの旦那やるw
試し行動なんだね
ちょっと今日シメるわ

[122. 匿名]

>>1
「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」
「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」

子供が気の毒でね

[123. 匿名]

>>1
>夫や子供に試し行動をしてしまう方、いらっしゃいますか？

１人も現れないでしょ？それほど異常な行動なんだよ
家庭を持って守るべき子供も出来たんだから、その大切なものを自ら傷つけるのはやめよう

[124. 匿名]

>>1
なんでそうしてしまうのか聞いてもいいですか？

[125. 匿名]

>>1
※自分でも悪いとは自覚しているので、厳しいコメントはお控えいただけると助かりますm(__)m


甘えんな

[126. 匿名]

>>6
こういう人ってそういう慰めの言葉や励ましをかけてもさ、また何度も何度も同じような自虐を繰り返してこない？
それで突き放されたり厳しい言葉をかけられたら、ひどいこと言われたって被害者ポジ取って聴いてくれる人にメソメソうじうじ
そしてこういう人に限って攻撃性は意外と強く、結構図太い
全部友達だった子の話だけどね

[127. 匿名]

こういう人は自分の満たされなかったものを満たしてもらいたがるためだけに結婚したがる
だから家族がまた不幸になるの連鎖
自分の事しか考えてないからこんな言動ができるんだよ

[128. 匿名]

夫ならまだしも子どもにはやめたげて

[129. 匿名]

何この甘ったれたトピは笑

[130. 匿名]

>>1
気引くために自傷行為したり精神科通ったりする人いる
最初は主みたいな発言だけで済んでても周りの反応薄くなると気を引こうと言動が病的になってくる

[131. 匿名]

>>1
若い時はひどかった
同時彼氏だった今の夫を本当に困らせてしまって申し訳なかった…
ただ子どもには絶対あかん
試し行動3年しなかったら子ども作ろうと自分で決めて大丈夫だったから子ども産んだけど子どもたちには一度もしてない

[132. 匿名]

悪いと自覚してるなら仲間探しよりまずやめろ。もうそれに尽きるんだよ。

[133. 匿名]

>>102
うん。
トピ主の希望としては
「そんなことないですよ。しんどいなりにお母さんやってて偉いです。ご主人もお子さんも、お母さんが笑顔でいてくれるのが一番ですから、あまりご自分を責めずに、やれなかったことよりできたことを認めて、ご自身をいたわってあげてくださいね」
的なレス貰えたら満足なんだろう。

[134. 匿名]

そんな事ないよ、って言われたら安心するのかな？

早急になんとかした方がいいよ

そんなんじゃママ友もできないでしょ

[135. 匿名]

>>133
めんどくせぇw

[136. 匿名]

>>13
厳しい指摘しないでほしいらしいよ
自分は子供の心を深く怖がらせるようなおそろしいこと言ってるのにね

[137. 匿名]

>>1
カウンセリング行ったらどうかな
ガルで相談もいいけどさ

[138. 匿名]

ご飯の下りは面倒臭いな…でまだ済むけど、保険金はシャレにならない。
最終的に子供の心が離れていくよ

[139. 匿名]

>>1
うわ。気持ち悪っ！ウザすぎて吐き気する。

[140. 匿名]

>>1
子供にはやめたらどうなの。
子供の母親は>>1しかいないのに不安にさせて面白いのか

[141. 匿名]

私が逆の立場なら離婚しよって言う。頭おかしくなるよ。子どもにも悪影響。絶対旦那も子どももそんなだめとか思ってないんだからさ、もっと自信もちなよ。そんな事言われ続けたらほんと離婚されるよ

[142. 匿名]

>>1
うちは流石にやらないけど旦那さんと子どもに同意してもらえるように頑張れ！

[143. 匿名]

>>133
本当それ。永遠に自分ばっかり労わって息子蔑ろにするシステムなのやめてほしいよね。

[144. 匿名]

私も主さんと似たような言動をしてたけど、自己肯定感が低いんじゃなくてその逆で自分を甘やかしたくて肯定して欲しくて言ってるんだと思う。
褒めたり認めて欲しいならそう素直に言えるようになった方が自分も周りも楽だと思う。

[145. 匿名]

>>13
同感だけど直接レスするのは酷かなとも思う

[146. 匿名]

困らせてるんじゃないでしょ。もう、相手はウンザリしてるよ。相手が嫌がることしないように。

[147. 匿名]

こんだけ否定されるとシンドイだろうと思ったが
主さん的にはトピが過疎る方が自分に関心を持ってもらえないと感じてツラいのかも知れないな

大変だな愛着障害って

[148. 匿名]

>>6
そんなことないよって言ってもさらに火がついて暴走しそうで怖い

[149. 匿名]

>>1主みたいな人がよく結婚できたね笑
旦那に感謝しなよ。

[150. 匿名]

釣りだよね？
釣りであってほしい内容だわ

[151. 匿名]

どんな状況の時に
言うの？

[152. 匿名]

>>1
頭悪すぎて恐怖すぎる

[153. 匿名]

頭おかしい
子供にそんなこと言って不安にさせて何がしたいの？

[154. 匿名]

何か努力をして達成感を得た経験が少ないのでは？
マラソンでも登山でもなにか始めてみたら？

[155. 匿名]

自己肯定感低いっていうけど我儘なんだと思うわ

[156. 匿名]

>>3
ほんとこれ。夫に離婚されそうよね。子供に悪影響でしかないもの

[157. 匿名]

>>1
愛着障害、これ私何となくわかるけど。
子供の時の親子関係に起因することまたは、恋人に捨てられたとかあるからそうなるって、カウンセラーに言われた。

人格障害のひとつだよ

[158. 匿名]

さっさと病院行けよ毒親。

[159. 匿名]

元友達でめっちゃキモい試し行動を何回もしてくるのがいて鳥肌たったことある
自分を悲劇のヒロインと思ってるんだよね
典型的テイカー

[160. 匿名]

>>150
めっちゃ釣られちゃったw
トピがのびるスピードも早いw
ウハウハかな

[161. 匿名]

>>146
うんざりしてるよね…ごめんね…って言う展開が見える

[162. 匿名]

>>13
こういう厳しいこと言うとまた試し行動したくなるんだからやめなよ。

[163. 匿名]

>>22
自分は身内に酷いことしてるのに何言ってんだかって感じ

[164. 匿名]

>>131
小さい子供にとっては親は世界の全てなんだよね
心の安定は親の接し方にかかってる
お母さんが死んでおばけになる本が大批判されたのもそれが理由だし

[165. 匿名]

>>12
子どももこのままだといつか心の病気になってしまうよね

[166. 匿名]

>>147
注目されたがりで愛着をがる民に向けるタイプの主だと、あえて出て来てまた火つける人が多いのにそれやらないから、恐らく主さんも予想以上のバッシングで結構ショック受けてるとは思う。
これを機にシャレにならない事してるって自覚されるといいけど。

[167. 匿名]

>>133
ぶっ叩かれるコメントが多いから多分この>>1さんはもうあらわれないよ。
結局ヨシヨシしてくれるところに依存する

[168. 匿名]

私は実際に癌になって小学生の子供に話さなくちゃいけない時お互い本当に辛かった
子供は泣いちゃうからこっちは泣かないで治療頑張るねって前向きに話だけど親の死って相当なダメージなのに自分の自己肯定感のために言っていいことじゃないよ
こういう人本当に許せない

[169. 匿名]

ご飯が美味しかったら美味しいって言ってくれたらママは嬉しい、もっとありがとうって言って、寂しいから構ってよ〜としてほしいことを直球で言った方が自虐するよりずっとマシ

[170. 匿名]

自己肯定感が低いというより、自分の死をちらつかせて家族のメンタルを不安定にさせてる毒親じゃん
それ何回も言われてる子供、他人への依存がひどくなったり摂食障害になったり
ホストにはまったりする子になるよ　あなたの言葉のせいでね
食事だってそう、へりくだってるような言い方してるけどあなたたちが私の食事を褒めないから悪いと言ってるようなもん　脅しだよ
楽しい食事が楽しくない、辛い時間になってるってわかってる？
なんで子供にそんなことないよーと言ってもらって、自分のメンタルをどうにかしてもらおうって思うわけ？
自己肯定感が低いから～と言い訳して家族を精神的に痛めつけてる言葉吐いてるって気づきなよ

[171. 匿名]

>>4
旦那さんは子供引き取って別居なり離婚なりしたほうがいいレベルな気がする。

[172. 匿名]

>>1
さすがに子どもにやっちゃうのはヤバすぎる
自己肯定感低いせいでとかじゃなくてあまりにも自己中すぎる
自分でどうしようもないなら病院行きましょう

[173. 匿名]

子供が可哀想過ぎて涙出るわ。

[174. 匿名]

旦那は理解ある彼くんってやつ？理解ある子供なんていないから主が子供に理解ある大人になりなさい

[175. 匿名]

毒親あるある

[176. 匿名]

>>160
この内容なら釣りの方が安心だわ
上手に釣られちゃったなーって感じだけど

本当だったらしんどいし笑えない

[177. 匿名]

>>104
前に夫がキレた時に「俺なんて◯ねばいいんだろ！消えてやるよ！」みたいなこと言ってビックリしたんだけど、なんか幼少期の話聞いてるとママっ子だったのに弟産まれて「お兄ちゃん」になったことでなんか色々歪んだんだなーと思った。普段はそんなの微塵も見せないけど、深層心理ではそうなんだなって。上の子に向かなかった気質だったんだろうな。で、多分私もそれで。口には出さないけど子供産む前は常にそう（自分なんていなければいいとかそういうの）考えてた。子供の前で言っちゃいけない言葉だと思うから封印したけど
主さんもアダルトチルドレンの本とかたくさん読むといいと思う。

[178. 匿名]

>>1
それは自己肯定感が低いようで、逆だと思う。
むしろプライドが高くて自分が可愛いタイプだと思う。

[179. 匿名]

昔母に泣きながら離婚して良い？って聞かれて
嫌だーー！！って私は泣いたんだって。そしたら母親「私の味方は誰もいないのね」っていまだに言われて裏切り者と判断したんだけど。子供にそんなこと聞くのってかなり酷いことだと思うし実際怖くてたまらなかったんだけど、裏切り者みたいに言われるの酷く無い？

[180. 匿名]

>>1
私も毒親育ちで自己肯定感めちゃくちゃ低いけど子ども（もう成人済みだけど）にはそんなこと言ったことないよ
彼氏にはたまにメソメソしたこと言って笑い飛ばされるまでがパターン
子どもに何を求めてるの？
自分の気持ちをおさめるための道具？
子どもの幸せを願ってないの？自分さえよければいいの？
旦那さんだけならまだしも子どもにやるのはやめなよ

[181. 匿名]

>>1
うちの母が似たような感じでした。持病があって大変なのはわかるけど、死ぬような病気じゃないのに、お母さんは早く死ぬから〜とか良く言われた。子供だから怖くなって、学校に行ってても帰宅したら母が死んでたらどうしようかと考えたりしてた。70後半になっても元気に生きてるよ。ほんと酷いと思う。子供のメンタルに悪影響しかないからマジでやめてほしい。

[182. 匿名]

>>1
人の親で試し行動してる人いるの⁉︎
しかも自分の子どもにまで？
ドン引きですわ、今すぐやめてあげてね

[183. 匿名]

中学生でもあるまいし、母親がそんなことしてるの普通にキモい

[184. 匿名]

愛着障害だと思います。克服方法の本も出てたりするので読んでみてください。

[185. 匿名]

>>1
うわぁ気持ち悪い………即刻やめな、自己陶酔なだけだよ
自己肯定感が低いのとも違う
四六時中そんなこと言われてみなよ、こっちが病むわ

[186. 匿名]

元彼が私に、これだけはやめてとかすごく嫌だって言ってたことや本当にどうしていいか困るようなえぐいことをする試し行為をよくしてたから、同じようなもっと重い試し行為を想像してた。でもだんだんと今からエスカレートするかもしれないからこれ以上は酷くならないようにしないとね。今の試し行為でも言われた方は困るからやめたほうがいい。

[187. 匿名]

釣りかな？
家族が気の毒過ぎる…

[188. 匿名]

>>1
愛着障害　みたいなやつじゃない？　カウンセラー（心療内科）へGOですよ

[189. 匿名]

>>167
昔と違って情報が手に入りやすいからお子さんは大きくなったら家に寄り付かなくなるだろうね
分かりやすく毒親だもん
ボダなんてヨシヨシしてもらえるのは若いうちだけよ
誰も相手にしなくなったら止めるけどその時にはもうただのぼっちおばさん

[190. 匿名]

>>1
そういう事言ってると自分もいつのまにか誘導されるからやめた方が良い。死なないでね。

[191. 匿名]

めんどくさすぎる

[192. 匿名]

>>1
子供の性格が歪んでしまいそうだから、特に子供に対しては早急にやめた方が良い。
旦那にも愛想つかされそうだから、どちらに対してもやめた方が良いと思うけど。

[193. 匿名]

こうやって毒親って連鎖していくんだなぁという印象

[194. 匿名]

>>174
困ってると書いてるから理解ある彼とかではないと思う

[195. 匿名]

>>1
毒親

主のせいで子供の精神が歪んで育つよ

[196. 匿名]

>>1
主はずっと家にいるのかな
バイトでもして他人と関わるといいよ

[197. 匿名]

わたし自己肯定感低いから、毒親だったから、アダルトチルドレンだから、愛着障害だから

大体このへんが本人の口から自慢話のように出てくるのが特徴
普段から自分だけが可哀想という被害者意識が強くて他責思考
自分を気持ちよくさせるために人を嫌な気持ちにさせる自己愛

[198. 匿名]

こういうトピってちょっとくらいトピ主の味方する人が現れるものだけど、今回は見事に擁護者ゼロだね。
それくらい良くない行為だってトピ主は自覚すべき。

[199. 匿名]

「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」
A.謝られても困る。美味しくないと思うなら美味しい料理作れるようになって。

「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」
A.ちょっとだけじゃ楽しくは暮らせないかな。足しにはします。

って言えばいいすか？

[200. 匿名]

>>133
女の集まる匿名掲示板でその回答はムリだろ
ChatGPTなら答えてくれるかもね

[201. 匿名]

自覚してるならやめときなー。
絶対後悔する時が来るよ。
ご主人はともかく、子供の気持ちを考えてあげなよ。

[202. 匿名]

「そんな事ないよ、あなたが大切だよ」待ちのあなたは実はとっても自己肯定感が高いことを自覚すべし。

[203. 匿名]

旦那がそのタイプだわ。腹が立つ

[204. 匿名]

>>1
やりたいならすればいいけど、それ、そのうち本当になるよ。
夫も子供も寄り付かなくなる。
それぐらい相手を傷つけてる。
あなたがどうのこうのの問題じゃない。旦那さんと子供を傷つけてる。
そこを分かったほうがいい。

[205. 匿名]

>>187
いや本当に釣りであってほしい
子どもに試し行動とかキツ過ぎ

[206. 匿名]

これって子供が漠然とした罪悪感を背負うことになるから今すぐやめた方がいい
「自分が生きてるだけでお母さんが辛くて苦しそう、僕/私はいない方がいいのかな？」って絶対なる
それから、将来罪悪感でコントロールしてくるタイプのモラハラの餌食にもなりやすくなるよ
マジでいいことない

[207. 匿名]

嫌な女だな

[208. 匿名]

>>198
アドバイスでカウンセリングを勧めてあげてる人もいるけど1を読む限りだと主はアドバイスより共感を求めてるだけっぽいしなぁ
解決する気はないと思われ

[209. 匿名]

>>1
子供にも旦那にもトピにも「そんなことないよー」待ちの主は自己愛が高いだけ
自己肯定感はとっても高いです

[210. 匿名]

>>198
子供にもやってるのがアウトすぎて
旦那だけなら少しくらい擁護があったかもね

[211. 匿名]

ヒス構文のテンプレじゃん笑

[212. 匿名]

>>1
子供のメンタルのために離婚して親権を父親に渡して二度と会わない方が良いレベル

[213. 匿名]

旦那さんも子供もそれ律儀に付き合ってくれるの？
また始まった…で無視されない？ちゃんと付き合ってくれる旦那さんとお子さんなら物凄く家族に恵まれたね。感謝してすぐ辞めたほうがいい。

[214. 匿名]

主は家族のためにご飯作ったり頑張ってるんだから試すようなことしなくても大丈夫だよ。頑張って家事育児してる主が死んだら子供も旦那も困るのは普通のことよ。

[215. 匿名]

>>164
心の安定は親の接し方にかかってる、とてもわかります。
これ言ったらダメかな？などと母の顔色見て育ったので、子供たちに絶対そんな思いさせたくないと言う気持ちです…
お母さんがお化けになる本の批判と言うのは知りませんでした

[216. 匿名]

>>22
ガル民にも試し行為してて草

[217. 匿名]

うちの母親が主みたいな感じだった
おばさんになった今でも生きている罪悪感がすごいです
私は母親を幸せにする事ができなかった駄目な人間だと…

子供にだけは絶対にやめた方がいい
子供は確実に病む

[218. 匿名]

うわ、うざ

[219. 匿名]

料理に関しては今日から頑張れるよね。レシピ通りに作ればいい。ちゃんと計って自己流アレンジ一切なしで。めんどくさがらずやってみるんだ。

[220. 匿名]

私が主だったらメンタル弱そうだからここのコメント耐えられなさそう。私は主とその家族に幸せになって欲しいって応援してるよ。だからすぐにでも予約取ってカウンセリング行くことをおすすめするよ

[221. 匿名]

>>8
これを言うなら喋らないほうが万倍マシだから、なんか言いそうになったら黙ってたらいいよね

[222. 匿名]

>>91
横
そうやって距離置かれてもう相手が旦那と子供しかいないんだろうね

[223. 匿名]

結構いそう、こういう親
うちの母親もそうだわ

[224. 匿名]

うわ。無理だ。キツすぎる
さっさと死ねば？って言われないだけましだね。

[225. 匿名]

[226. 匿名]

そんなことないよ、ママの料理は世界一美味しいよ待ち。ママは絶対死なないでずっとそばにいてよ待ち。そんな言葉のシャワーを浴びたいんだね…

[227. 匿名]

え、これって子供が号泣しながら「イヤだママ死なないで！」って言われたら、主は必要とされてるって心が満たされちゃうってこと？

カウンセリング受けて根本治療しないと子供かわいそすぎる

[228. 匿名]

死ぬ死ぬ詐欺の相手するの本当に疲れる
初めのうちは心底心配するんだけど、それが何年も何年も続くと、ほんとに早く死んでくれと願ってしまう

[229. 匿名]

>>164
よこ
>心の安定は親の接し方にかかってる
これホントそう思う

[230. 匿名]

子供さんが可哀想。学校で楽しいことがあっても、気分のいい日も家に帰り着いたら気分ぶち壊されるんでしょ？自分だけ暗くなってろ！子供を巻き込むな。

[231. 匿名]

これ逆に自分が1番可愛くて大好きじゃないと出来ないと思うんだよね
自分の気分よくなる事しか考えてないじゃん？
こうなる自分は本当は可哀想でーって自分は悪くない理由つけたがるのもまた毒の特徴

[232. 匿名]

>>1
こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね
本当に家族が美味しいと思ってるかは分からないもんね
とも自分は自信があるのかな！？

でも「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」なんて本当に子供に言ってるなら今すぐ止めてあげてよ！
ならお母さんはあなたが好きと伝えて子供からも好きと言ってもらって満足してよ！

釣だろうけど、、

[233. 匿名]

>>1
カウンセリング受けた方がいいと思うよ
特に子どもになんらかの影響が出ると思うから、早めの受診を

[234. 匿名]

>>225
運営が折れて承認したのか笑

[235. 匿名]

>>1
厳しいコメントやめてね、ってそりゃ無理だと思うよ

[236. 匿名]

>>1
「自己肯定感が低くて家族に試し行動をしてしまうﾜﾀｼ可哀想😢ﾒｿﾒｿ」

可哀想なのはあなたのせいで罪悪感に縛られて歪んで育つ子供です

[237. 匿名]

>>199
私なら
こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」
A.味覚が死んでるだよ。しょうがないよ。

「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」
A.料理上手な新しいママとパパと楽しく暮らすから心配しないで!!

みたいな事を言われた満足ですか？

[238. 匿名]

なんでそんなこと言ったらダメなのか、理由を教えてあげないと、言われた側の気持ち想像できないタイプだと思うわ

[239. 匿名]

>>1
>>夫や子供に試し行動をしてしまう方、いらっしゃいますか？

さすがにいないのでは？　

[240. 匿名]

>>51
なぜそんな事をするのか

愛情が自分にあるのか？確認したいから相手を試す
そして試してもそれでも受け入れてくれる相手ならようやく信じられる
いや、絶大な信頼をおくようになってしまう
他者との信頼関係の歪みがあるから

自分もそうだからわかる
だから私は子供はいない人生を選んだ

[241. 匿名]

>>1
ごめんね、めんどくさいかも。

[242. 匿名]

>>203
うちも
でも、そんな事ないとか
おだてたり、言ってやらない

辛気臭（笑）
あ～また始まった。こっちまで不幸うつるわ〜
とか
言って相手しない
そんな事口にする夫にこっちが不快になると伝えてる

[243. 匿名]

>>162
厳しいこと言わないでとか言ってるけど、これくらいストレートに言わないと治そうって気にならないと思うよ。こーいう人って。ま、言われたところでやっぱり私なんて…ってまた悲劇のヒロインになるんだろうけど。

[244. 匿名]

不仲な身内がいて独身の自分からすると、家族仲良い夫と子供がいて、こういう試し行為は理解に苦しむ。

[245. 匿名]

>>225
草

どんだけ自己肯定力の高い主だよ

[246. 匿名]

主みたいな人がカウンセリング受けたとこでね
求めてる答えをくれるようなカウンセラーじゃないとまた被害者ぶるのが目に見える

[247. 匿名]

>>1
やば、私、主と同じようなこと旦那に言ってたわ
主ボコられてて草
気をつけよっと

[248. 匿名]

>>225
運営さん、もう少し踏ん張ってほしかった
子どもに試し行動トピはこれっきりにしてほしい、見るのもしんどい
次見かけたら非表示にします

[249. 匿名]

まぁ加減が分からなくなっちゃうのは結構あるあるだよね
私も息子が赤ちゃんの頃、メンタル弱くて、何故かごめんねばっかり言っちゃってたわ
ミルクこぼしちゃってごめんね、離乳食うまくあげられなくてごめんね、美味しくなかった？ごめんね、などなど
旦那にそれやめなーと言われてハッとして、ものすごく意識してやめたよ
そのうちメンタル戻って言いたくなくなったけど
今では、ハンバーグ作ったよ！超おいしいねー私プロだわ〜と言いながら出してる
主さんも、厳しい意見が多いけど、気持ちは言葉から変えられるから、頑張ってね

[250. 匿名]

>>11
本来なら子供が反抗期とかで試し行動する側なのに、母親がソレって、母親が子供に育ててもらってる状態じゃん。
発達障害か若年性認知症かも。すぐ精神科の薬で科学的に強制で認知行動を修正した方がいい。

[251. 匿名]

>>225
きっしょ

[252. 匿名]

子供を不安にさせては駄目
病んじゃうよ

[253. 匿名]

>>1
そんで「ママ、そんな事言わないで」って慰めてほしいの？
子どもにそんな事させるの？
子供不安定になるよ
お子さん、何かしらの疾患持ちになっていきそうだけど、そうなったらあなたがまた苦労するんだよ？
今すぐにそういうのやめな
意志でやめな

[254. 匿名]

>>202
私は性格悪いから、「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」と言われたら「そうだね」
「ママが死んだらちょっとだけ保険金が下りるからパパと楽しく暮らしてね」と言われたら「わかった！」って言っちゃいそう。

[255. 匿名]

>>225
これ主本人ならむしろ自己肯定感つよつよで草

[256. 匿名]

病院行って下さい。
旦那さんもだけど、お子さんも病んでしまうよ。

[257. 匿名]

>>1
絶対やめたほうがいい
親に満たしてもらえなかった愛情は自分で満たす

今　あなたが与えた毒は子どもを苦しめ　それがあなたをまた苦しめるよ

試し行動をしているとわかってるならやめられるよ

[258. 匿名]

>>71
なんか悪霊みたいな扱いになるよ。
あんまり意識向けると憑依されるから基本無視。

[259. 匿名]

いてくれるのが当たり前と思ってるからこういう事するのかな。実際自分が死んだり家族がいなくなるのは嫌なんでしょう？誰だっていつどうなるか分からないんだから今すぐ止めた方がいい。

[260. 匿名]

スルーされるとかまあまあ付き合ってくれてるうちはいいけどその内相手も試し行動してきたりとか真似し始めたり怖いよ
特に子供はどう考えても良い影響ないと思うけど

[261. 匿名]

>>1
逆に自分がされたらあなたはどう返すのですか？
子供「ぼく（私）が死んだらお金が浮くからパパと２人で楽しく暮らしてね」　夫「毎月これくらいしか稼げなくてごめんね」

[262. 匿名]

>>6
子供以前にパートナーでもうんざりだわ

何十年もいちいちコレ系の事言って自己肯定感低いんだからしょうがないってスタンスのヤツ
他人に期待するんじゃなくて自分で自己肯定感上げる努力しろよ

[263. 匿名]

こういう人のゴメンほど意味の無いものはない
全く思ってないのに口癖のように出てくる

[264. 匿名]

>>13
こんな○○でごめんね

って言われたら「そんなことないよ」って言わなきゃでしょ
言わせてんのよ、それ分かってほしい
自己肯定感が低いっていうより、自分の事しか考えてない
承認欲求の一つだと思う
子供にまで言わせてるんの今すぐやめろや

[265. 匿名]

>>1
>本当にダメな母親ですよね…。

トピ文にも試し行動でてるやん
「そんなことないよ待ち」「構ってちゃん」「メンヘラ」な行動がどんなことか、ふわふわとしか考えられていなくて、真剣にどういうことを辞めるべきか突き詰めてはいないようだ
よって、あなたは今のままかわることは、ないと思う
子どもに強く影響がでていても自分のせいだとは思わないんじゃない？
あなた自身も毒親育ちで今のようになったのかもしれないけど、子どもに連鎖させてはいけないよ
自分のよくないところは、受け継がせないって意識をもって改善するしかない

[266. 匿名]

ママ！
今日からそういうこと言うのやめよう！

[267. 匿名]

>>1
主のせいで子供が健全な心で成長せず、子供が何らかの精神障害になって病んで引きこもりニートになったら将来的に主が困るんだよ

[268. 匿名]

>>13
それな。
いっそ子どもと旦那からキツイ返答されれば良いのにと思う。
文章読んでるだけでもウザっと思った。

[269. 匿名]

>>7
嫌い

[270. 匿名]

>>61
甘えたこと言ってるよね
たから旦那にも子供にも甘えてんだと思う

[271. 匿名]

>>225

そんなに深刻そうに見えないね。

[272. 匿名]

>>225
同じ人と語るより、「試し行動　心理」で検索して自分自身と向き合うことが必要だと思うわ

[273. 匿名]

>>53
こーいう奴って自分1番だから子供の人格がどうなろうが気にしてないよ

[274. 匿名]

>>262
自己肯定感低い人って試し行動なんかできないと思う
そんなことないよ待ちの人ってそんなことないよって言ってくれる自信があるんだろうから自己肯定感自体はめちゃくちゃ強そう

[275. 匿名]

ダメな母親どころの騒ぎじゃないよ。
次言いたくなったら舌をかみきるくらいの強い気持ちで、2度と言ってはいけない。
毒親中の毒親だと自覚もとう

[276. 匿名]

>>6
うちの母親これだった
姉妹揃って精神科通い
子供も同じ道をたどらせないで
連鎖をたちきろうよ
まず回数を減らすこと
なぜ言ってしまうのか気づくこと

[277. 匿名]

>>1
どう考えても家族からしたら鬱陶しいでしょ、捨てられたくないなら今すぐ辞めなよ。
メンタル不安定な家族いると家族まで病むよ。
何が1番大切なのか、ちゃんと考えなよ。

[278. 匿名]

メンヘラはマジで子供作るなよって思うけどメンヘラほど気軽に子供欲しがる皮肉

[279. 匿名]

悪いの自覚して続けてんならよりタチ悪いわ
悲劇のヒロイン〇ナニーはやめましょう
相手からしたら本当に気持ち悪いです

[280. 匿名]

悪いとわかってるとは言うけど、
でも家族だし許してくれるよね…っていう甘い考えがひしひしと伝わってくるよ。

[281. 匿名]

>>8
私も子供の頃、親に何度も試された
自分は子供はいないけど試す人の気持ちはわかる
自分も他人にしたことはあるし、だから子供は作らなかった

こういうタイプの人は
人を試さない人間にはもうなれない
自分がうんざりするまで人を試す

たぶん旦那さんにも試したはず
その先に子供が存在すると思うと脈々と受け継がれているだけの話だと思う
そんなこと、昔からあった

[282. 匿名]

>>1
夫が同じような事言う
自分が傷つくのに敏感なくせに人が傷つくのは凄い鈍感で他責思考でイライラする

夫も教育虐待の被害者なとこあるから自己肯定感低いんだろうし、高学歴で稼ぎもいからいるけど正直めんどくさい

[283. 匿名]

>>86
メンヘラ好きな男いないか？
交際途中で付き合いきれなくなって逃げるけど。
たぶん逃げたくなる前に可愛いなぁ。そんなに俺が好きなのか(^^)で結婚して子供が生まれたパターンと思う。
逃げる時期を逃した。

[284. 匿名]

愛情不足なんですね。きっと親御さんからの。夫や子供からの愛ではその隙間埋まらないらしいです。

[285. 匿名]

>>94
確かに
私自己肯定感めっちゃ低いけど、こんな事しない

[286. 匿名]

Xの鬼嫁が怖いさんのポスト見るといいよ。
これ傍から見たら地獄だと思う。

[287. 匿名]

>>10
うん。
そんなこと言ったら気を悪くする、迷惑かけると思うから言えない。相手を信用して、甘えてるからこそできる行動だよね。
自分なんて…って自虐する人、「謙虚」であろうとしてただのめんどくさい人になってること多い。

[288. 匿名]

>>225
あーやっぱり解決する気は無い人ね
家族はうざいだろうな

[289. 匿名]

>>1
主さんはどういう家庭環境で育った？
私も若い頃試し行為をしてしまっていたけれど、自分や親兄弟祖父母達の異常性を自覚してからは他者（配偶者や子も勿論含む）に迷惑掛けないように気をつけてるよ
自分の認知の歪みと向き合わなきゃいけないと思う
心療内科やカウンセリングへの予約を薦める

でないと、今の家庭も機能不全になってしまうよ

[290. 匿名]

>>171
離れていったら主がなんだかんだ言いながら追っかけるだけなので、どの道同じかなと。むしろ悪化する可能性大だねぇ。

[291. 匿名]

>>273
自分のことしか考えていないように見えるね　「ママがいないと困るよ　死ぬなんて言わないで」って言ってもらいたいんだね　いつでも心配してもらいたい　旦那には多少甘えても子供に試し行動するなんて浅はかだなぁ　子供の人格歪むよ　

[292. 匿名]

>>1
共通テストで話題になった“ヒス構文”ってのと同じ？違う？

[293. 匿名]

>>271
横だけど主は試し行為に悩んでるわけではないからあるあるや共感を語りたいだけだと思うよ
はたから見たらヤバくて深刻だけど

[294. 匿名]

>>71
大丈夫！
子供を悪者に仕立て上げて、被害者ヅラで即座に攻撃するから
主はすぐに立ち直るよ、全く心配いらない
心配なのは子供と旦那

[295. 匿名]

>>1
＞本当にダメな母親ですよね…。

ガル民も試されてる

[296. 匿名]

格差婚、何で出来たんだろうと振り返ると義母はメンタルが非常に不安定で真逆の私を選んだんだと思い至った。母になるなら家族の要にならないと。

[297. 匿名]

>>1
主の親からの負の連鎖なら自分で断ち切らないとこの先も続くよ

[298. 匿名]

>>102
ダメじゃないよと言ってほしいんだろうけど、ダメでしかないよとはっきり言います

[299. 匿名]

>>271
試し行動癖のある人一緒に語りましょ〜！ってだけで解決する気がない主っぽいからね

[300. 匿名]

>>71
うちの母が主みたいな感じだけど、娘が反抗しようものなら、話を盛りに盛って夫やら親戚やら知り合いに吹聴しまくるよ
「私は、悲劇のヒロイン。健気に頑張ってます」みたいな

[301. 匿名]

>>4
まるで自分はかわいそうみたいに語ってるけど、毒親すぎてびっくりしたわ
脅しだよね

[302. 匿名]

テレフォン人生相談で電話ガチャ切りするタイプだ

[303. 匿名]

子供が母親の異常性を理解出来る年齢になったら、子供に捨てられるんだろうな

[304. 匿名]

厳しい意見はお控えめにと書いてあったので控えめにいうけど

自分でわかってるなら、やめようよ。
言われた側は気分良くないしそういうことばかり言われたらだんだん、しんどいからウザいになって

そのうち「そんな事ないよ」が「そうだね」になる日が来てもおかしくないですよ

[305. 匿名]

>>22
子育て世代多い（下手すりゃ孫いる）ガル民が、優しく出来るわけ無いわ。
良く、旦那に離婚されないと思うわ。

[306. 匿名]

確かにな、この人はあるあるを面白おかしく語りたいだけなんだわ…ますますの闇

[307. 匿名]

>>1
子供の幸せな未来を望むなら今すぐやめてあげて
将来母を嫌って縁を切るとも言いかねないし、旦那さんも疲れるし、何一ついい事ないよ
ネガティブな言葉をポジティブに変えてみたら？
お母さんのご飯美味しいでしょ？って
子供がにこっと笑ってくれたら、主さんの自己肯定感も上がらないかな
どうしても無理ならカウンセリングとか
今のままでは旦那も子供も主さんも不幸

[308. 匿名]

>>126
すごくわかる！穴の空いたバケツなの。
周りの想いも言葉も貯められなくて、もっともっとになる。

[309. 匿名]

>>136
「自分でも悪いと自覚してるので厳しいこと言わないで」が主の言いたいことの全てだよ。
子供の反抗期も自分が耐えられる気がしないから先回って自虐して子供が反論できないようにしてる。どんな暴力や暴言よりも毒親だと思う。

[310. 匿名]

>>26
これで厳しいコメント控えろって、直す気はないのかな？
絶対にやめた方がいいよね
子供かわいそう

[311. 匿名]

どんな相手だろうが、それが通用して可哀想とか心配されるのは最初だけとかだよ
あとはもう必ず見抜かれてるから「まーた始まった」「めんどくさ」「きも」とか思われるだけ
内心それでも口では適当に合わせてくれる大人ばっかだけどね
やるほどバカにされると気付けたらやめれるかもね

[312. 匿名]

ガルちゃんで共感は無理でしょ。

[313. 匿名]

>>1
ダメ以上の毒親でしかない
なぜ親になった？

[314. 匿名]

愛情は試すものじゃない。感じるものだ

受信能力が壊れてるんだから治しに行け

[315. 匿名]

>>126
昔からいるね、でもでもだっての構ってちゃん。

[316. 匿名]

>>312
子どもに試し行為するような人の
何に共感すればいいんでしょうか。
ごめんなさい本当にわからない

[317. 匿名]

>>1
試さずにはいられないのは自己愛が強いから。なんなら自分だけが大事だからなんだよ。つまりは卑怯な人間なんだよ

[318. 匿名]

子供産んだら駄目なタイプ

[319. 匿名]

旦那さんがそんなことないよって言ってくれるから何度もやるかんじ？

うちの旦那はきつい人だから
私がかわいい？とかきくと、親になってもまだそんなこといってるの？もう40でしょ？いい加減大人になりなよ。とかいってくる（結構傷つくけどこいつにはもう言わないわたしも優しくしない💢ってなる）

[320. 匿名]

直す気ZEROの屑親
悪いことだとすら思ってない
悲劇のヒロインぶってて草も生えん

[321. 匿名]

>>1
うちの母親がそれで、私達子供はうんざりしてるよ
それやってたら嫌われて、もっともっと自己肯定感低くなるだけですよ

[322. 匿名]

>>28
見てみたら面白かった
ラランドのお母さん毒親なのかなと思った一方、表現がうますぎてリアルにやられてもツッコミ待ちかと勘違いする上手さ。母子ともに頭良さそう。

1は自己否定型+論理飛躍型構文かな

[323. 匿名]

>>1
旦那や彼氏に試し行動〜だけなら理解のある彼くんと破れ鍋に綴じ蓋でご勝手にどうぞだけど子供にまではアウトでしょ
超えちゃいけないライン考えろよ

[324. 匿名]

>>1
無理無理ホントに無理
文章読んでて気持ち悪くなって吐きそう🤮
子供産む資格ないでしょこんな人
子供に何背負わせてるの？一生消えない楔打ち込み続けて傷つけてさ
生き地獄だよ。こんな親嫌だわ

[325. 匿名]

自覚があるだけマシですよ！
ただ、「厳しい言葉はやめてください」など言っている場合ではないと思います。
皆様からたくさんお叱りを受けて、自分を省みましょうよ。

完璧な人間なんていません。完璧な母親なんていません。
でも、自分の大切な人達のために、少しずつ変わっていきましょうよ。

[326. 匿名]

>>1
親子逆転だね。
試し行為はコントロール。同じ大人がされてもキツイのに、親が世界の多くを占める子供にとってはすごく重たくて辛い事だよ。
主さんは多分自分が子供の頃に思うように愛情をもらえなかったりしてまだ小さい頃の自分の傷が癒えていないんだと思う。その子を旦那や子供に抱きしめさせても満たされないよ。主さん自身が過去の自分を抱きしめて寂しかったね大丈夫だよって言ってあげないと、いくら他人にヨシヨシ愛してるよって言ってもらってもそういう扱いをしてもらうに値する人間なのだと自分が認められないうちは、穴の開いたバケツみたいにすぐ枯渇するから試し続けることになる。
今は旦那さんもお子さんも抱きしめてくれたり水を注いでくれるかもしれないけど、相手も自我を持った主さんとは別の人間だから、限界が来たらもう関わることが無理になって離れていくよ。一緒にいたら良いエネルギーを吸い取られてしまうから。

試し行為って、愛情の要求と同時に「相手への決めつけ」もしている事になるんだよ。
「こんな美味しくないご飯しか作れなくてごめんね」＝「ママが作ったご飯、あなたも美味しいと思っていないでしょ？ママわかってるの。我慢しないで。本当はもっと美味しいものを食べたいと思ってるんだよね？ダメなママでごめんね。今日はこれしか出してあげられないけど嫌なら食べなくていいからね」だよ。
人間何が一番しんどいかって、自分がどう感じているかをわかろうとしてもらえなかったり感情を透明化されたりすること。決めつけってマジできついよ。
「あ、あんま美味しく無かった？塩入れ過ぎたかも！」とかサラっと言う分にはいいけど、「ごめんね・・美味しく作れなくて・・」は相手の感情を決めつけてる上にヨシヨシまで求めてる。やられる方は二重苦だからそれはまずやめてあげて。

自分がいつから試したくなったのか、誰に対してしたくなるのか、ノートに書いてごらん。
自己分析がしんどいならカウンセリングも利用して見るのもいいかも。

[327. 匿名]

>>170
自分が傷つかないために人を傷つけてるんだよね
自己肯定感低いとか愛されてなかったからとかを言い訳にしたらそれさえ許されると勘違いしてる感じが、気持ち悪すぎる。
しかも最後に悪いと自覚してるので厳しいこと言わないで！って馬鹿みたい

[328. 匿名]

>>9
でしょう

された事しか相手にできない
どんなに理想を描いても

[329. 匿名]

>>177
横だけど私も上の子側で同じようなこと思ってる
愛着障害なのかボーダーなのか分からない

[330. 匿名]

精神科受診して下さい
子供が可哀想

[331. 匿名]

>>1
ただのメンヘラじゃん　母親だからじゃなくあなたのもつ、もともとの対人価値観に問題ある　１から対人関係に関して勉強やり直して

[332. 匿名]

>>178>>231
むしろ自分のこと大好き、自分が一番(周りは私のために動いて)くらいじゃないと出来ないよね
実際コントロールしようとしてるし

[333. 匿名]

>>1
メンヘラ…

[334. 匿名]

私の母死ぬ死ぬ詐欺めっちゃする人でほんと嫌だった。
「これから死にます」ってメール入ってて、電話しても繋がらなくて急いで家帰ったら寝っ転がって笑いながらテレビ見てた時はマジで呆れた。

[335. 匿名]

いわゆるヒス構文ってだけかもしれないけれど、私が子供の頃、母親が鬱だか双極性障害だかで病んだときの話し方の感じにめちゃ似てる…。子供の立場としてはめちゃくちゃ面倒というか辛かったというか正解の返答が分からずきつかったよ。
しばらくして父親がちゃんと病院に連れて行って今は元気(メンタル崩す原因となる出来事が起きてないってだけかもしれないが)にしてるから、あまりに酷いようなら親子関係や夫婦関係が悪化する前に医療機関とかも頼った方がいいかも…。

[336. 匿名]

>>10
わかる。
うん、いなくても困らないよって言われそうで怖くて試すことすら出来ない

[337. 匿名]

子どもは不安だろうね…

[338. 匿名]

お母さんにママが死んだら、、、とか言われたら嫌なんだけど。

[339. 匿名]

>>3
タイトルから予測した試し行動と違った。
てっきり
「ママのこと好き？」「ママとずっと一緒にいてくれる？」とか幼児に言ったりだと思ったよ
保険金の話が通じるってことは結構大きい子だよね？今更やめてももう手遅れな気がする。そんなこと小さいうちからずっと母親から言われて来たんじゃ病む
夫に対しては、自分の事が好きならこれくらい許してくれるはずとかそういうのかと思ってた。
卑屈な発言ばっかされてよく旦那さん我慢してくれてるね。ある意味主さんの希望通り、愛されてるんじゃない？そんなに我慢してくれてるなら

[340. 匿名]

全部逆にしてみたら？わたしは昔は自己肯定感が低く鬱病繰り返して死んだ方がいいと思ってたときもあった。
でも子供がうまれて少しずつ変わって、子供達には「今日めっちゃらごはんおいしくできた！ママって天才だわ」とか言ってるんだけど、それ毎日聞いてるせいか子供達自己肯定感高いし、わたしのことめちゃくちゃ褒めてくれるから自分も自己肯定感も高くなったよ。

[341. 匿名]

私も若い頃彼氏にそんなことしてた時期があった。
何か自分の中で不安なことがあるんじゃない？私は両親を事故で亡くして、自分の帰る場所というか絶対的な味方が誰もいないことに絶望してた時期だった。

料理を失敗してもあなたにはあなたのいいところが沢山あるよ。大丈夫だよ。
子どもやあなた以外の誰かがあなたを必要としなくてもあなたは生きていていいんだよ。
子どものために自分のこと我慢していろんなこと優先してないかな。
子供に優しくする前に、少し自分に優しくしてあげてね。子供の幸せも大事だけど、あなたの幸せも同じように大事だからね。
その上で家族でできるだけ楽しく過ごして欲しいな。

昔の自分が不安でいっぱいだった頃を思い出して、胸が痛いよ。

[342. 匿名]

>>1

こんなとこで悲劇のヒロインぶってないで精神科行って
子供が可哀想すぎるわ

[343. 匿名]

>>28
お母さんヒス構文初めて知った笑
おもしろいの教えてくれてありがとう！
>>1さんも見て、自分がいかに鬱陶しいことしてるか客観視すべきだと思う

[344. 匿名]

>>1
何かが埋まらないじゃない？
多分一生埋まらないと思うよ、旦那にその気持ちを正直に話したら？試し行動だって自分でもわかってるなら
子供の今後に悪影響しかないよ
その奥にある気持ちを誰かに聞いて貰いなさいよ
今現在の行動は褒められたもんでは無いし話だけなら恥ずかしい行動を現在してる訳で、今更気持ち見せるのは恥ずかしいとかは無しで
もう恥をかいてると開き直り、相談してみたら？

[345. 匿名]

そんなこと続けてたら旦那さんに愛想つかされて最悪離婚にまでなっちゃうかもよ
一つ一つの発言自体は大したことなくても、塵も積もれば…で積み重なったものが一気に爆発するかも
お子さんも可哀想すぎるし
私も自己肯定感低いけど、子どもにはそんな事絶対に言わないよ
まだ幼児で子どもは私が全てだから
本当に離婚とか、子どもに見捨てられるってなったら困るのになんでそんなこと続けてるの？

[346. 匿名]

>>126
うちの母親がそうだわ

[347. 匿名]

>>1
自覚があるのはえらい。でも本当に困らせているとは思う。過去に家族もしく他の親しい人との関係でトラウマになっている事があるんじゃない？そこに思いを巡らせて向き合ってみたら？今の家族に対しての愛情を感じるので主さんと家族は大丈夫だと思います

[348. 匿名]

>>162
厳しいこと言われる前からやってんだから関係ないのでは

[349. 匿名]

自覚ある風にしてるだけで本気で悪いことだとは思ってないんだよ
ただただ自分が可愛くて大事なだけの気持ち悪い人
離婚してあげて。子供は勿論手放して。

[350. 匿名]

>>1
ものすっごくウザいね
しかもやってはいけないと自覚がありつつも止められないってどういうこと何だろう
自分の欲望を満たす為なら人に迷惑かけると分かっていても衝動抑える気もサラサラないってこと？

[351. 匿名]

>>264
私が子供なら「わかってんならとっとと治せよww」って吐き捨てる

[352. 匿名]

ペットが体調悪くて病院連れて行かなくて
ご飯食べなくなったり、動かなくなって
やっと病院連れて行って
既に重傷で「もっと早く病院に早く連れていけば良かった」とか言うやつはペット飼うな

本当はお金かかるから病院に連れて行かなかったくせに
「もっと早く連れて行けば良かった」
とか言い訳するな
そして、もっと生きれたはずのペットの命を奪ったんだから
二度とペットを飼うな
お金がない、ケチるなら飼うな
それが亡くなったペットへの償いだ
普通は少しでも様子がおかしかったら
すぐ動物病院連れていくんだから
それをせずに早死させたんだから罪深いよ

[353. 匿名]

割とまじめに言うよ。
病院行こうか。
認知行動療法ってのがあるから。
理解のある夫くんは限界超えたらしくスッと引くの早いよ。

[354. 匿名]

>>225
やばすぎwww
間違いなく主じゃんwww

[355. 匿名]

>>225
主と語ろうとしてくれる人一人もいなくて草

[356. 匿名]

>>71
死ぬ死ぬ詐欺して更にウザがられそう

[357. 匿名]

一ミリも同情出来ない
本当に問題視してるならとっくに精神科にかかってるだろうし

【そんな事ないよ。自覚してるだけ偉いよ】待ちしてるだけ。解決すら考えてもない。構ってちゃん。

[358. 匿名]

>>352
その通りなんだけどこのトピに関係ある？

[359. 匿名]

>>33
思った、保険金の話するくらいだから少なくとも思春期以降の年齢だと思うんだよね。
45歳なら「保険金か…楽しみw」ってなるかもだけどまだ10代だったら精神衛生上悪すぎる。

[360. 匿名]

>>1
真面目な話、精神科に行ってみたことはある？
もしまだならちゃんと受診して適切な診察を受けた方がいいと思うよ
主さんだってそんなこと繰り返しちゃうの辛いでしょう

それが無理ならお子さんは旦那さんに引き取ってもらって別居か離婚

[361. 匿名]

>>15
子供の前で死やいなくなるのをほのめかすのは精神的虐待なんだよね

[362. 匿名]

悪いとわかっててなお言ってるし最近その試しの家族の反応に飽きてるんだろうね
だからトピまで立てて今度は不特定多数に試し行動みたいな構ってちゃんしてるんだよ
もう病気だよ

[363. 匿名]

>>225
同類集めて語るとか本当無理
傷の舐め合い？それとも安心したいの？ヤバすぎる

[364. 匿名]

>>2
ボーダーだよね？

[365. 匿名]

>>85
おそらく、本当に自分が料理が下手だとも思ってなさそう(笑)
そんなことないよおいしいよ待ち。

[366. 匿名]

>>1
うちのおばあちゃんがそれだよ
はよ死にたい、死んだほうがましだといいまくるし、
施設に行くわ→どうぞどうぞ→その言い方はなんだ！この家を建てたのは...
この繰り返しをして在宅で何十年も経つ長寿になりました

[367. 匿名]

家族からの反応が想像するだけで気の毒でしかない
もう散々試されていて心はとっくに疲れ切っていて粉砕されてるよね
でも仕方なく「そんなことないよ」って言うしか無いんだよね
もう脅しだよね悪質すぎる

[368. 匿名]

>>334
そういうのって、構って欲しいからやるのかな？
私は、母親じゃなくてメンヘラ友人に死ぬ死ぬ詐欺されてたんだけど、その友達は自分通信というかメールで吐き出したい感じだった（チラシの裏に書いとけ系）

[369. 匿名]

>>1
旦那さん、子供に嫌われて一生精神科の閉鎖病棟にいたいの？
家族が退院させないでくださいって言ったら終わりだよ？
精神科には家族に嫌われ捨てられたメンヘラいっぱいいるよ

[370. 匿名]

>>352
ん？どうした？

[371. 匿名]

>>271
暇という病

[372. 匿名]

>>309
辛いから厳しい事言わないで。ママ傷ついちゃう。
そりゃあしょうがないとは思ってないけど好きで言ってるわけじゃないからどうか責めないで。
ごめんねごめんね・・ママの気持ちわかってくれるのはあなただけだよ。

って真綿で首絞められてる感じ。

[373. 匿名]

>>1
もっと自覚しないと
甘えん坊気質なのかい？

[374. 匿名]

>>1
私の母がそんなだったわ
くそだるくて相手するのやめた
父は愛というか男女のしがらみで離れられなかったけど早死にしたよ
親子と言っても愛を感じられる育てられ方してなければ他人より冷たい関係になるよ
産んだ側からしたら子とは強い繋がりを感じるかもしれないけど、子からしたらそんなことないので
病院に行ってください

[375. 匿名]

ここまでたしかに主いないわ
別トピの主ブロックしてから見てみた笑
暇人でごめん

[376. 匿名]

私、自称毒親持ちとはレベル違うくらいの毒一族育ちで自己肯定感なんて０
夫にも子供にもそんな発言したことない試し行為も誰にもしたことない
子供を自分の二の舞にするつもり？なんでこの手のやつは連鎖させるかな
自分でコントロールできないなら病院通って実家に戻りなよ、あなたに育てられるメリットがない

[377. 匿名]

>>8
そうそう
喜怒哀楽出さずに一生相づちだけで頷いてればいいよ
夫も子供もかわいそう
そのうちに夫は逃げ出すかもね
シングルになったら本当の地獄だよ、子供が

[378. 匿名]

自信の無いことを先回りして保険かけてるんだよね
そういう自分否定の言葉が出そうになった時にグッと我慢してみて
それで、自分否定の言葉を普通もしくは肯定に置き換えて口に出してみて

そしたら、自虐して相手を困らせてるなって自覚して徐々に治っていくから

[379. 匿名]

>>308
ほんとにそうだよね　きりがないから縁を切れる相手なら切ったほうがいいレベル　こっちがしんどくなるもん

[380. 匿名]

>>1
バカみたい

[381. 匿名]

>>1
これが逆で子供の立場だと
わざと学校で問題を起こしたりするんだよね…
自分を見て欲しくて、心配して欲しくて。
主さん愛着障害かもよ？親との関係はどうだった？

[382. 匿名]

私も心の中ではそう思ってる
でも言わないよ。しっかりしなよ

[383. 匿名]

自分がされたらどうなのよ？傷つくし相手のことを信じられなくなるでしょう。自分が一番かわいくてかわいそうでたまらない痛い人。相手を思いやることができない人なんだろうね。

[384. 匿名]

あっほんとに立てたんだトピ主おめでとう🎈

[385. 匿名]

>>1
本当にダメな母親ですよね…。

ガルちゃん民のことも試している…！！！！！みんな！！！試されてるぞ！！！！！

[386. 匿名]

こういうことをされ続けて育った
自他ともに辛気臭さが気持ち悪くて許せない心が狭い人間になった
都合よく弱音を吐ける人を無意識に探してしまう嫌な人間になった

[387. 匿名]

>>1
トピ建おめでとう㊗️

[388. 匿名]

悪い自覚があるようだからもし縁を切られても文句を言わないでくれたらそれでいいよ
こういう人は治らないし何言っても毒にも薬にもならない

[389. 匿名]

>>1
釣りトピ？

[390. 匿名]

>>2
子供に間違いなく害である行動だから立派な他害だよ。真っ黒だね。間違いなく診断はおりる。

[391. 匿名]

>>384
？

[392. 匿名]

>>310
確かに。
逆に厳しいコメントでちゃんと目を覚ますべきだと思う。

[393. 匿名]

>>1
自分でも悪いと思ってるからという謎の免罪符を持ってるみたいに感じて余計に嫌だ
悪いと思っててやってるのは数倍タチ悪い
とにかく最悪な妻で最低な母親としか言いようがない
上手くいくことすら上手くいかなくする様はタイプ
周りを全部不幸にしてまで自分が気が済むまで人を試して悦に入ってる人だよね？
しかもいつまでも満たされないんだから家族持たなきゃいいのに

[394. 匿名]

>>343
面白いよねw
でも実際親に言われたらキツイし、是非>>1さんにはコメント欄も見て欲しい
やられてきた子供の気持ちがよくわかると思う
そしていつか何処かの媒体で>>1さんの発言がヒス構文として書き込まれる未来も無くはないんだよなぁ

[395. 匿名]

>>1
>>1
美味しくないはまあ料理苦手なら言っちゃうの分かる気もするけど、どんなくだりで死んだらとかの話にはなるの？子供によって気にしない子や笑い話に変えてくれる子も居るだろうけど突然子供に言ってるんだとしたら大体の子は普通に嫌な気持ちになるだろうからやめた方が良いよ。
もしあなたの自己肯定感を下がらせてる人物が居るなら距離を置くのをお勧めするよ。

[396. 匿名]

>>101
主のようなタイプではないけど私の高齢母親も似たような感じ
もう全部スルーしてる
主みたいな人、自虐多すぎて聞いてるだけでイライラする
厳しいコメントお控えくださいって言うけど、ガルちゃんにトピ立てするくらいのメンタルの図太さはあるらしいから、弱そうな雰囲気して実はかなり負けん気強そうだよね
私の母親も実際はそうだし、自称HSPだしね
高齢なのに精神年齢5歳児と接してる気分だよ

[397. 匿名]

>>396
私お母さんは違うけど祖母がこれ
すぐ私はもうボケるとか死ぬとかもう何もできないとか間違えたとかうるさい。ボケるのが怖いからだとは思うけど、人には結構失言かます方なんだよね
もうキャラとしてみんな受け入れつつあーはいはいって呆れてるけど

[398. 匿名]

>>396
家族の中で誰よりも長生きするタイプだよね。

[399. 匿名]

自虐ネタ多い人なんなん？
私の母親が聞いてもないのに自分語り、自虐が多くてまともに話をしたくなくなる
もちろん重度の自己愛で周りとのトラブルも多いから自虐して免罪符にしているんだろうけど、そんな暇あったらもっと人間性磨けよってイライラする
だから、母親が自虐してきたり構ってちゃん行動しても完全に聞いてないふりしている
というか聞いてないし反応もしていない
こういう人は反応が欲しいから、自虐してきたり自分語りがうざいんだよ
自分にとって都合の良い言葉だけ聞きたいだけだよ

[400. 匿名]

>>1
そんなこと無いよとか聞いてホッとしたいの？
普段の言動じゃ愛されてるとか必要とされてるって感じ取れないから？
何でするのか自分の心に正直になって聞いてみな？
それやり続けると嫌われる。本末転倒で子供もあなたと同じような人間になってしまうよ。
それは嫌だよね？自分の感情より相手の気持ち考えてぐっと堪えよう。
筋トレしたりするとマイナス思考が何故か減るからお勧めだよ。
本当に変えたいなら筋トレ💪

[401. 匿名]

自虐を自制するのはすごく大変
鬱陶しいと思い続けた親みたいになりたくない一心で我慢してる
ことあるごとにポロっと出そうになるたび辛いし苦々しくなる

[402. 匿名]

>>2
ボダってボーダーでしょ

[403. 匿名]

いそげいそげ！
はよしね！

[404. 匿名]

>>1
子どもに連鎖するよ。子も同じようになる。
自覚があるならやらないように気をつけた方が良いと思う。
自己肯定感が低いのではなく逆ではないかな。
プライドが高い依存気質だと思う。

[405. 匿名]

私と主さんタイプが真逆過ぎてそれをなんでするのかわからない
ギャグとか戯れって感じでもなさそうだし

[406. 匿名]

>>69
思った
ガル民に対してもやってて救いようねーなって

[407. 匿名]

>>300
うわぁ、想像できるわ
「娘に死ねって言われた」って経緯は話さずに言うんだよね。それを聞いた大人が「親に死ねなんて言っちゃダメじゃない」って言うの、キツイなぁ。

[408. 匿名]

>>389
釣りなら釣りの方がいいや。
こんな人間が子育てしてるなんてゾッとするし。

[409. 匿名]

カウンセリング行きましょう。
主が自覚していて、試しをやめたいと思うのなら、時間はかかると思うけど改善する可能性はある。

自己肯定感、人からの言葉で高まりません。一時的に安心するだけ。
自分の不完全な部分を自分で受け入れる事が必要だと思います。

[410. 匿名]

>>1
参考までに聞きたいんだけど、主は自分の親とはどういう関係なの？

[411. 匿名]

>>2
自己肯定感が低いだけの問題ではなさそうだよね。

こういう人と意見が合わなかったら、「私が悪いんですぅぅー！涙」って大騒ぎして同情集めようとしたり

勝手に話を大きく膨らませて加害者にされるから嫌だ。

他人でも嫌なのに、関わらなきゃいけない身内は、本当に大変だろうな。

[412. 匿名]

>>1
>本当にダメな母親ですよね…。

ガル民にまで試し行動してて草

[414. 匿名]

ここまでモラハラってワードが一回しか出てないけどなんで？
女がモラハラするはずがないってプライド？

[415. 匿名]

>>1
離婚されて、子供とも疎遠になるよ

[416. 匿名]

>>1
悪いと自覚しながらそれでも試し行為やってんだから本当にダメな母親だな
こんなところで悲劇のヒロインや可哀想なアタシに酔いしれる前に精神科行けよ。カウンセリングも受けてこい
そもそもその旦那と息子から、
「ほんとだよ。なんで美味しい料理作れないの？」
「俺はやくお前の保険金でパパ(または子供)と楽しく暮らしたいんだけど？」
って言われたらトピ主はどういう反応するの？逆ギレ？

[417. 匿名]

よくないとはわかっている
悪いとは自覚している

でも治したいとか治そうと思うとかの意志はないのね…

[418. 匿名]

>>300
うちもそうだった！
自分の被害者ポジションだけは絶対に譲らないよね。

[419. 匿名]

>>368
とにかく責められたくなくて逃避行か自己防衛してる感じ
自分で自分を責めるのは加減ができるけど他人はそうじゃないから
どちらかといえば人間不信寄りだと思う
信じられないから優しさを試してくる

[420. 匿名]

>>308
穴の空いたバケツ！
的確すぎる。
職場に体調不良アピール好きな同僚がいて、休憩時間被るとここぞとばかり愚痴ってくる。
他に話題はないんか⁉︎って言いたくなる。
適当に「大変だね〜」って相槌打ってるけど、最近はそれすらも面倒臭い。
一度親身に相手したのがまずかったなと反省中。かまってちゃんって本当に底なし。

[421. 匿名]

このトピたても試し行為だよね？

[422. 匿名]

>>1
してどうしたいんだろう
そのうち「ああ、また言ってるほっとこ」

と、相手にされなくなるよ
嘘つきピーター少年みたいになる
村人嘘にばかりついたピーター少年が
本当の危機の時に誰も助けてくれないの
そんな物語がある
意識してやめるしかない
お子さんにも迷惑かけてる
大人だよ？！

[423. 匿名]

>>414
モラハラとはまたちょっと違う害だよね
アダルトチルドレンなのは間違いないけど、こういう試し行動って心理学的になんて言うんだろう

[424. 匿名]

>>274
うん
自己愛めっちゃ強そうだよね…

[425. 匿名]

>>417
治ったらかまってもらえないもんね

[426. 匿名]

>>396
うちは両親ともこれ。
私アラフォーだけどもう私が限界に達して逆に可哀想じゃなくなったw
好き放題生きれて良かったねってなってる。
臨界点みたいなのがあるんだよね。
そこを超えると何も感じなくなる。

この主は変わる事はなさそうだから子供達が出来るだけ早めにそこに達して主さんと縁切れる事を願うわ。

[427. 匿名]

どうせ主こないやつでしょ？

[428. 匿名]

>>10
多分すごいテイカーなんだと思う

[429. 匿名]

家族以外にも嫌な思いさせてそう

[430. 匿名]

>>417
「悪いと分かってるのにやめられない可哀想な私」にも酔ってるからね。
悲劇のヒロインのポジション取ってれば優しくされたり気遣ってもらえるし、同情や罪悪感を使って優位に立てる。
冷たくされてもそれすら悲劇の要素に加えられるし。
こういう人は相手を支配する方法として成功体験積んじゃってるから直そうなんて思わないよ。

[431. 匿名]

される側だけどまじでうざいしめんどくさい

[432. 匿名]

>>1
精神的虐待じゃん
お子さんが可哀想すぎる
メンヘラは子供産むなよ

[433. 匿名]

何でも許してくれるのが愛情だと勘違いしてる
汚くて嫌な所ばかり見せてくるくせに許しを強要してくる
最悪だよ

[434. 匿名]

>>133
生粋のガル民がそんなレス貰えると思うかぁ？？？
よって釣りだよ

[435. 匿名]

>>174
理解ある彼くんも長年連れ添うと疲れ切ってしまうんじゃない？
ましてや子供まで儲けてしまうと、そう簡単には逃げられないよね。メンヘラと結婚するくらいには共依存体質っぽいし。

[436. 匿名]

>>372
ヨコ。これ毒親持ちのヒロインの話で面白かった

[437. 匿名]

困らせるとわかっていて試し行為を繰り返すのは>>1にとって家族を困らせることが嬉しい楽しいことだからなんじゃないの　何らか快感を得てるのでは？

「自己肯定感が低い」とかいう流行りの言葉を適当に当てはめて思考停止してないで、なんで自分が試し行為をせずにいられないのかちゃんと考えてみた方がいいよ（本当に悪いと思ってるならという前提になっちゃうけど）

[438. 匿名]

>>69
「そんなことないよ」待ちなんだろうけど絶対言いたくない‥

[439. 匿名]

>>36
子供と無理心中する母親ってガルやヤフコメでは同情されまくるけど、実際はこういうメンヘラ女だと思うわ…
誰からも相手にされなくなって旦那にも愛想尽かされて子供に執着するしかなくなった女

[440. 匿名]

>>300
うちの母もそうなんだけど、自分のいいように切り取って話すんだよね
それで周りから同情されると「みんなから心配されちゃってー」って嬉しそうに報告してくる

[441. 匿名]

最低だと思う。
旦那さんにも失礼だし子供にも失礼。
酷いとか自己肯定感うんぬんより失礼だよ。優しい言葉をかけたくもない。
よくないってわかってるってわかってないからするんでしょ？
それで旦那さんが「そうだね、本当に美味しくないね」って言ったら「美味しい料理を作ろう！」って頑張れるの？
それで子供が「わかった！ママが死んだらパパと楽しく暮らすね！」って言ったらさっぱりと死ぬの？

いくつか知らないけどいい加減目覚ましなよ。
何歳なのか知らないけど自分は頑張ってる！って思うぐらい必死に生きてみなよ。

[442. 匿名]

>>1
うちの母がそんなんやった
もう勝手にいなくなって構わないと思って着信拒否、無視してます
15年ぐらい会ってないかな？
基本的にちょっと頭おかしい

[443. 匿名]

>>1
本当にだめな母親ですよね、と言う発言に集約されているね

[444. 匿名]

自己肯定感低いって便利な言葉だね

[445. 匿名]

主の気持ち分かるから読んでてつらくなった

[446. 匿名]

母がこんなタイプだった
私が子供の時から
「どうせあんたは大人になったらお母さんなんて見捨てるんでしょ！」
「どうせお母さんなんて長生きしてもみんなから早くタヒねばいいって思われるんだわ！」というセリフをぶつけてくるひとだった

「そんなことないよ、そんなこと言わないで」と必死に母を慰めフォローするのが昔からの私の役目だった

今や相手するのいい加減疲れて母とは長らく疎遠だわ

[447. 匿名]

うちの母はお金がない父が怒ってるだのやたら泣きついてくるわ幼い娘を愚痴係にするは酷かった。
こんなに泣いてるし悩んでるし子供ながらに母が死んでしまうかもと恐ろしくて必死に対応してきたんだけど、大人になってからあんな酷い環境で育てられたくなかったーっていったらケロッとしながらそんな酷い家庭だったかなあ普通の家だったじゃん！！ってまじな顔して言ってきたんだよね。なんだ全然平気だったんかよって絶望したね。心配して生きてきた私の心はポカンと穴が大きくなった

[448. 匿名]

>>407
学校・部活や塾で疲れて帰ってきたら、母親から矢継ぎ早にマシンガントーク（主に悪口）
母親の性格をわかっているから「ごめん…ちょっと疲れてて、後にしてくれないかな？」と低姿勢でお願いしても「お母さん、死んじゃうからね！！」
こういうのが繰り返されて「じゃあ、死ねば？」と1回でも言ってしまったら、「毎日娘から死ね死ね言われてる！！」って会う人会う人言いふらす
毒母あるある

[449. 匿名]

>>1
試し行動をするときの独特なねちゃっとした雰囲気がとえも嫌いだ。
その行動をする人の目もとっても気持ち悪い。
自分がなんでそんなに自己肯定感が低いのか、そこを真剣に向き合った方が良いと思います。
こんな私だめだよねで止まってたら何も変わりません。
過去に満たされなかった気持ちにしっかりと向き合って、自分で自分をしっかりと認めるところから始めてください。
どうせ変わらないと思わず、一つ一つ自分の感情と丁寧に向き合うことできっとその行動をしなくなると思います。

[450. 匿名]

試し行動とかする依存体質って他責思考だってメンタリストDaiGoが言ってたよ

[451. 匿名]

>>351
もの凄くうっっっっっざいよね

[452. 匿名]

>>33
わかります。うちの認知症気味の母が「タヒたい」と口癖のように言いながら元気に長生きしてます。

[453. 匿名]

>>2
境界性人格障害と確定するには情報が少なすぎるかな
愛着障害ではないかと

[454. 匿名]

>>1
厳しいコメント嫌なら登校しないほうが良いよ。
だって最悪だもの。

旦那はまだしも子供はなかなか縁を切れないんだから苦しめてるだけだよ。
子供を不幸にするために生きてるの？

[455. 匿名]

>>1
どうしても家族に試し行動をしたくなったら口に飴を入れるとか、席を外すとか、スマホのくだらない動画を見るとが、何でもいいから別の行動に置き換えてみたらどうかな。

どうしても自分をコントロールできないなら、カウンセリングに行って話を聞いてもらい、問題行動を抑制するコツもアドバイスしてもらおう。家族は自分の苦しみをぶつけるサンドバッグじゃないよ。

[456. 匿名]

こんだけ叩かれたら主は来ないだろうなあ

[457. 匿名]

>>419
職場の人や知人から当たり冷たくされる→耐えられなくなって娘であるコメ主に「死ぬ死ぬ」メール→しばらくしたら忘れて遊んでる
って感じなのかな

[458. 匿名]

>>45
ww

[459. 匿名]

>>1
それに対して子供はいつもなんて返してるの？

[460. 匿名]

言ってること、考えてること現実になるよ。
やめな。

[461. 匿名]

私も昔めちゃめちゃ落ち込んでる時に、私みたいな娘でごめんねもっと優秀な子だったら良かったよねって感じの内容を母にメールで送ってしまったなー
試し行動はその一度きりだけど、優しく励まされて送った事を後悔したし親の愛を感じて元気が出たよ
だから主さんがつい試したくなった気持ちも分かるんだけど、その相手が旦那さんとお子さんだと多分永遠に空虚で満たされないだろうし他のやり方を模索した方が良いと思うなぁ

[462. 匿名]

>>411
横
ボダっぽい友人
メールでよくやりとりしてたんだけど、私が何言っても否定ばっかりしてきて、明るい話題に持っていこうとしても批判され、どう返して良いかわからなくなり、そのまま返信忘れてたら、共通の知り合い巻き込んでめちゃくちゃ悪者にされてたw
精神疾患で通院して引きこもりでご両親も心配してたから、ちょっとでも慰めになればと思ったけど、生半可に関わっちゃダメだなと教訓になった

[463. 匿名]

>>404
これだ
私の母親がプライドが高い依存気質
自己肯定感が低いのかな？と思っていたけど、何がなんでも自分が上、自分が上、と勝ち負けに固執してばかり
そして孤独が怖いから粘着質
「自分の言うことを聞かないなんて！」と頻繁に言ってキレまくってるよ
このタイプが親だとマジでしんどいからね
子供に同情します

[464. 匿名]

私、境界性パーソナリティ障害だから主さんの気持ち、よくわかります
試し行動本当に辞められないですよね
私はこういった言動が要因の一つで婚約破棄しました。

私は診断を受けるまで無自覚でした。試し行動してるって自覚があるならば、クリニック受診してみてはいかがでしょうか？
今はカウンセリングを受けて、薬に頼らず自分で感情コントロールのスキルを身につけるように通院頑張っています。
適切に治療を受ければ本人の努力次第では治りますよ！

[465. 匿名]

>>417
具体的にどうしたらいいか、でも出来ない、の繰り返しなんじゃない？

結局こういう人は治す気なんてさらさらないよ。
だってその武器(あえて)で今までやってきたから。
アイデンティティなんでしょ。
歪んだ人間関係を自ら求め作り壊すのが好きなんだよ。

[466. 匿名]

>>436
びっくりするくらい主人公の気持ちがわかる。ほんとそれなのよ。大好きで支えてきたのに全く伝わらないのよ母親には。そして何もしない息子は愛されるのよ
苦しいわなあ

[467. 匿名]

>>419
ちょっとでも否定されると人格全否定だと脳がバグを起こすパターンかな

[468. 匿名]

メンヘラなの？

[469. 匿名]

>>23
「ママ、こんな子供に生まれてごめんね…私がシンだら…（以下同文）」

[470. 匿名]

>>300
私は現在進行形で未だにそれをやられているよ
とにかく早く⚪︎んで欲しい
そうやって思われるから、主はその言動はやめた方がいいよ
周りが大迷惑

[471. 匿名]

>>243
マイナス効果だけで治そうなんてならないよ。医者かなんか？経験者？

[472. 匿名]

>>309
基本的に同感なんだけどこういうトピに大体
どんな暴言や暴力よりも毒親
て言葉出てくるけど、本当にそう思うの？
このトピ内容も胸糞悪いし、だからマシ
って話でもないけどさ

物の例えなのかもだけど何でわざわざ比較して批判するのか気になったので

[473. 匿名]

>>348
試しからヒステリーになるよ。こんなとこで相談するより医者に行ったほうがいいのにね。

[474. 匿名]

>>452
「じゃあお母さん、この際一緒に方法を考えてみますか！笑」

[475. 匿名]

>>290
なんだっけ、接近禁止令？とか裁判所で出してもらうとかしかないんじゃないかな。身体的なDVとかじゃないと無理なのかな

[476. 匿名]

>>1
鬱陶しい、しか言えない

[477. 匿名]

>>101
わかる、そうなんだよね

うちは「何でそんな嫌なこと言うの？」と言うと「あんた達が私にこういうこと言わせてる」、
「じゃあ好きにすれば？」と言うと「なんで私を邪険にするの！あんたは冷たい！」
ってもう何言ってもダメなんだよね

兄には「うるせぇな」って言われるか相手にされないのわかってるから私が標的にされてる
私も嫌なこと言いたくないからスルーしてるけど、めちゃくちゃストレス

[478. 匿名]

自分の母親がこういうタイプで、思春期の頃は本当に苦しみました。私は娘なので、同性のせいか（他は男兄弟2人）余計に試し行動をされて、しんどかったです。
メンタル強くて、明るいお母さんがうらやましかった。
主さん、どうぞ自覚があるなら、病院に行ってください。ご本人やご家族のためにも。

[479. 匿名]

>>414
モラハラと関係したところでいえば、モラハラの被害者であるカサンドラは、モラハラと共存していくうちに試し行為で自分の存在意義を正当化する部分がある。

ある意味、別の形でモラハラ化してるようなもの。
モラハラと共依存になったカサンドラって感じ。

[480. 匿名]

>>1
なんでわざわざ嫌われるようなことを自らやってるの？

[481. 匿名]

うちの母もこのタイプ！うざいからおんなじことやってやったら今度は「私が全部いけないんだね…メソメソ」ってやられてブチギレた

[482. 匿名]

本当やめたほうがいいです、愛想尽かされますよ。。

[483. 匿名]

>>1
批判はなしでと書かれていましたね、ごめんなさい。

相手の愛情をうまく受け止められないタイプなのだと思います。
試して相手が動揺する顔を見ることで愛情、自分の存在を確認するのではないでしょうか？
認知の歪みというものが強いと思います、可能であればカウンセリングをおすすめします。

[484. 匿名]

>>3
こんなことしてると顔色伺う子になるよ？！
おそらくお子さんは今後反抗期なくて、大人になってこのモヤモヤの原因があなたって分かって縁切られるか距離置かれるね！

[485. 匿名]

>>472
横だけど暴言や暴力ならはっきり嫌なことだって分かるし、「こういうことされた」って他人に理由もはっきり提示できるじゃん
試し行為って、そういう第三者には分からない微妙～なことだから、より嫌な感じじゃない？
人によっては「お母さん可哀そうよ」って味方したりする

[486. 匿名]

主の子どもは大人になった時、うちの母親負担すぎる…ってなっても言い出せないタイプになるんだろうな

めちゃくちゃしんどいから、やめてあげて

親子で共依存になるのは、親が子どもにそうならざるを得ない感じに持っていってるんだよね
自分が寂しくなるのいやだから、あえてわかった上でそうしてるなら精神的虐待だと思う

そしてその子どもも、主の代わりになる存在を育てたり見つけようとするんだよね
切り離してあげなよ

[487. 匿名]

わかりやすくマイナス1ついてるねww

[488. 匿名]

>>461
ちょっと違うと思う
落ち込んでる時に卑下する気持ちが出てくる事はありがちな事だと思う
試し行為をする人って以下みたいな人の事だよ↓

「試し行動」をする人は「相手をいかに傷つけるか、困らせるか」を無意識のうちに考えてしまいます。 相手が困ったり嫌がったりしても最終的にそれを笑って受け止めてくれることで、ようやく「愛されている」という実感を短期間で得られるのです。 また一度許されたことに対しては「何度言っても許されるのだ」と認識しやすく、「冗談」としてで揶揄を頻繁に繰り返すこともあります。

[489. 匿名]

>>126
そういう友人が二人いた。
その頃のわたしはそういう人たちの性質をあまりよくわかってなくて、少しでも支えになれたら・元気になってくれたらと思って20年以上親身に付き合い続けた。

でもわたしのメンタルが限界にきて鬱のようになってしまい、もう聴けなくなったと話したら酷い・冷たい・傷ついたと被害者モードに入って責められて目が覚めた。
今は、彼女たちが底なしでどんなに寄り添い続けても一生そのままなのだと理解することができたし、そもそも回復？したいとか抜け出したい・変わりたいと本気で思っているわけではないこともわかった。

自分でも気づくのが遅すぎたと思うけど、同じようなタイプの人を見分けることができるようになったので今は初期段階で近づかないようにしている。

[490. 匿名]

>>487
主か…？主なのか…？

[491. 匿名]

>>3
だよね
私の母もそういう時あったけどそういう発言してくるからほんと気持ち悪かった
なんか取り憑いてるんじゃないか？ってくらい

[492. 匿名]

子どもが何歳か分からんけど、
小６くらいになったら理解して軽蔑するよ。

[493. 匿名]

>>1
ママが死んだら居なくなったら系だけは本気でやめてあげて。つーかいい加減にしろ
どれだけ子供の心に残るか分かってる？私は同じような母に育てられたけどアラフォーの今でもずっと覚えてるよ。そんな事もあったなぁみたいな記憶じゃなくて、当時の明日お母さんが居なくなったらどうしようという悲しみを鮮明を思い出せる。
それくらい子供の心に深く残る

[494. 匿名]

>>22
試し行動なのかわからないけど、他の人に厳しいことを言われたくないから、自分から先にそういうことを言うんだよね。
自己肯定感が低いというよりも、何よりも他人から傷つけられたくないから自虐するようなことを自分から言えば他人の方が優しくしてくれる。


過去の自分がそうだったからわかる。

[495. 匿名]

>>181
同じ。周りを引っ掻き回すトラブルメーカーだよね。そして死なない。50歳までには死ぬと思ってたから我慢したが75歳を過ぎても死ぬ気配なし。

[496. 匿名]

>>69
ひぃー！
口から出る言葉全てマイナスのメンヘラと関わりたくないわ
旦那はエナジーバンパイアとよく結婚したね

[497. 匿名]

>>423
ボーダーのためしこうい

[498. 匿名]

>>112
そうでもないぞ
チー牛がメンヘラ地雷を「女の子らしくて可愛いなーぐへへ」と思う感じじゃね？

[499. 匿名]

元旦那がこれ
娘にたまに俺はもう死ぬから頑張ってねみたいな連絡来るらしいけど、ほんとにそうして欲しいと願ってる
ウザイし暗くていちばん嫌われるよね

[500. 匿名]

>>1
自己肯定感が0だったらそんなことしない
微妙に残ってるから試そうと思うんだよ
迷惑だからやめな