「家事は夫婦で分担。でも家賃や生活費は夫が出すべき」39歳女性の“希望”はマトモ？ 夫婦の分担の正解は

[1. 匿名]

「家事は夫婦で分担。でも家賃や生活費は夫が出すべき」39歳女性の“希望”はマトモ？ 夫婦の分担の正解は | 女子SPA！ | ページ 2

夫婦においては、料理にしても他の家事にしても、できる方がやればいいと思います。でも反対に、「男性だから〇〇するべき」という概念も私たちは取り除く必要があるのではないでしょうか。例えば「男性だから食事代を払ってもらう」「デートの誘いは男性からすべき」などです。 先日、婚活中の薫子さん（仮名・39歳／会社員）から、「ありえない男性の話」ということで愚痴を聞きました。皆さんはこのお話、どう思いますか？

「この前マッチングアプリで知り合った男性と、初めてのデートでカフェにいったんです。そこで、彼がメニューをみながら『ケーキも美味しそうですね、いかがですか？』と聞いてくれたので、『あ、じゃあケーキも頼みます』と言ったんです。

その後、彼が店員さんに飲み物とケーキを頼んでくれたんですが、お会計ではケーキ代と飲み物代を請求されました。ケーキはいかがですか？ と聞いてきたので、てっきり奢ってくれるのかと思ったんです」

薫子さんは、男性が全額負担しなかった点について「ありえない」と言うのですが、そんな彼女は、結婚したら育児や家事は男性も一緒にやってもらいたいと思っています。

さらに家賃や生活費については、「男性の方が稼ぎが多いのだから男性が全部負担してほしい」とのことでした。

家事や育児は2人でやるべきだけど、お金は男性だけが出せというのは、さすがに虫がいい話ではないでしょうか。

[2. 匿名]

家事は分担でお金は旦那さん持ちって奥さんに都合よすぎて不公平

[3. 匿名]

また女子SPA!かよ

[4. 匿名]

生活費出さないモラハラ男と結婚するくらいなら生涯独身のほうがいい

[5. 匿名]

生活費完全折板のくせに家事ほとんどしない男もいるし、男も女もこういうテイカー気質な人はいるもんだよねぇ
テイカー同士が結婚すればいいのに

[6. 匿名]

それぞれの家で決めてください。

[7. 匿名]

薫子は生涯独身がいいよ
無理だって

[8. 匿名]

いかがですか？って聞かれたらまず「おごりですか？」って聞くのがマナーよね

[9. 匿名]

薫子さん、そんなんだからその歳まで結婚出来ないのでは？と思う。

[10. 匿名]

ケーキ一個もおごらない男が
生活費全負担するわけないだろ

[11. 匿名]

>>1

希望するのは勝手だけれど
いい縁には巡り会えなさそう

てかこの手の記事多すぎ

[12. 匿名]

だから39歳まで独身なのよ

[13. 匿名]

こういう女を男は地雷のクズ女だと思ってる
以上

[14. 匿名]

家事は自分のやり方でやりたいから全部やるけど仕事はしたくないから専業主婦になりたい

[15. 匿名]

実話じゃないのでは？

[16. 匿名]

＞家事や育児は2人でやるべきだけど、お金は男性だけが出せというのは、さすがに虫がいい話ではないでしょうか。

妊娠出産ってそのくらい大変だと思うよ
男は射精するだけで子供を作れるんだから、せめてお金は出してほしいって思うのはわがまま？

[17. 匿名]

うちは家事は二人で、お金はほとんど旦那が出してる。私の分は貯金。

[18. 匿名]

自分で食べたものは支払わないと。食い逃げする気？

[19. 匿名]

家事育児を完全に折半でってできるわけないんだよね。だからどんなお家でもそれなりに不満が出て来るもんだと思う。

[20. 匿名]

>>1
最初に自分の希望に合わない相手と気づかせてくれて親切な男性で良いやん
後から豹変するより余程良い
合わなきゃ早く次の人とマッチングしなはれ

[21. 匿名]

求めるのは自由だけど応じてくれる男性は少なそう。日本人男性はケチだし、共働きでも男性の家事率20%に満たないような女性を家政婦扱いするのが好きな国だから。出産費用や妊婦健診費用も全額奥さんの自腹だった話もちょこちょこ聞く。

[22. 匿名]

>>10
ならケーキ奢ってもらう女は生活費一切出さないんか

[23. 匿名]

>>16
まぁ十月十日の妊娠の大変さと出産の大変さと産後の回復するまでの大変さに見合うお金くらいは出すべき

[24. 匿名]

家事分担、財布別でやってた友だち２人が子ども出来て揉めて離婚した
きっちり分担したいって人も結婚向いてないよね
友だちの話を色々聞いてたけど２人の子どもなのに擦り付け合う感じが凄かった

[25. 匿名]

だから婚姻率低下してる

[26. 匿名]

>>1
ケーキ代だすのはいいけど、生活費折半はイヤ。
私は男性と同じくらいに稼げないし、産休育休を経て、同じように働けるかなんてその時になってみなければわからないし。

[27. 匿名]

支払いが各自ならどういうつもりでいかがですか？って聞いたの？

[28. 匿名]

>>1
共働き
でもほとんど夫が出してくれるし激務だから家では休んでほしくて家事はほとんど私がやってる
本人達が納得してるかどうかだよ

[29. 匿名]

>>12
でもそれはそれでいいんじゃない？
口で「結婚したい」と言ってるだけで一人の方がマシだから一人でいるわけだし
結婚＝幸せでも正解でもないし

[30. 匿名]

共働きだとお互い余裕が無いからギスギスするよね。

[31. 匿名]

自分が男性ならこんな女性は嫌だし本音がダダ漏れだから奢ってもらえなかったんちゃうか

[32. 匿名]

>>1
その女性は出産するつもりなんじゃないの？

[33. 匿名]

お互いの給料を計算して割合決めたらいいんじゃない？

[34. 匿名]

>>3
そんな女今時いないよね
ラブホでも割り勘だよ若い子は

女叩きさせたいの見え見えで萎える

[35. 匿名]

こういうトピのコメ見てると、こうやって揉めたり妥協したりするくらいなら一人でいる方がいいや、ってなる

[36. 匿名]

お金の話って揉めるよなあ。何が揉めるってなんだかんだ男性側は「金出してるんだから」みたいな感じで、結局お金の話に持って行きがち。女性側は結局はお金の話より、家事育児の分担や思いやりの部分とか「精神的なもの」で不満に感じがち。そもそもすれ違う。

[37. 匿名]

またアラフォー婚活女叩き記事か

[38. 匿名]

39ならせめて経済的には自立しろよ

[39. 匿名]

>>1
「男性の方が稼ぎがいいのだから」って言う人おかしくない？
同じ学歴、同じ会社、同じ年数、同じ役職なら同じ年収だよ
家族構成や通勤手当や残業代で個人差は出るけど
水準は同じ

[40. 匿名]

マッチングアプリで出会ったような男にカフェ代ぐらいで「あのときおごってやったのに」とか言われたら嫌だからカフェ代は自分で出す
結婚は男も女も「いざというときは全部自分が面倒見る」って思えるぐらいの覚悟がないならしないほうがいい

[41. 匿名]

小遣い制で旦那に家事育児要求してる人なんてたくさん居そうだけど

[42. 匿名]

まあ、実際こういうこと言ってる女珍しくないし別に疑わしいと思わないわ。
男性って妻子を養うことを大して評価してもらえず家事育児のこと責められてて普通に気の毒だと思う。
お金稼がない妻はさして責められないのに。

[43. 匿名]

>>34
こんな感じの女性はリアルで割といるよ。

[44. 匿名]

>>33
「私の方が稼いでるから多めに出します」って女性存在する？

[45. 匿名]

家事全部わたし。支払い系は全て夫。でも大掃除は2人でする。子育ても2人でする。

[46. 匿名]

女は地球の宝なの

[47. 匿名]

婚活ザクも大変やな〜

[48. 匿名]

>>38
経済的に自立してるから39まで一人で生きていけているのでは

[49. 匿名]

>>1
パワーカップルてどうしてんのかな？男女平等なんだよね今は、そしたら折半か家賃や光熱費と食費とかで相談して分けたら共働きなら

[50. 匿名]

>>36
稼いだ分は自分で使いますってならまだしも、家のために金稼ぎますってのも思いやりだと思うけどね

[51. 匿名]

生活費とかは置いといてケーキはいかがですか？って聞いてきておいて奢らないのは謎
何で聞いてきた？
僕はケーキ食べようと思いますけどガル子さんは？とかならわかるけどいかがですか？はケーキを提供する側の発言

[52. 匿名]

>>1
全部負担してほしいとは思わないけど、稼ぎが多いなら多めに負担して欲しい。その分家事はこっちが多めにやる。

[53. 匿名]

>>16
それをこどもが何歳になるまで言い続けるかじゃない？
あときつくて動けない期間中の自分のやることを代わりにやってくれたかどうかもある

[54. 匿名]

>>49
パワーカップルは喧嘩するくらいなら家事外注

[55. 匿名]

共働きだけど自分が在宅仕事だから家事育児でやることは多め。
生活費はほぼ旦那だけど子ども関連の細々とした出費や旅行行くお金とかは自分。
バランスはとれてるのかなって思ってる。

[56. 匿名]

「家事は夫婦で分担。でも家賃や生活費は夫が出すべき」がダメなら
「家事は夫婦で分担、家賃や生活費も分担」が正解？
家賃と生活費の分担は簡単だけど家事出産育児の分担は大変
夫婦で話し合って頑張って！

[57. 匿名]

>>39
女性の役職を増やすって言い出したのってここ数年だよね
出産したら辞めるのが前提で、一部のバリキャリ以外は男と同じレベルの仕事してても男のように役職は上がらなかったんじゃない？
うち大手だけど、え？この人が？っていう男性社員が役職上がって、何年も試験落ち続けてるアラフィフの女性社員いるよ

[58. 匿名]

>>51
まぁ言葉のニュアンスとして、「いかがですか」は奢る気ある感じはするよね
この男はあんまり頭良くないんだろう
奢らなかったとかそういう点ではなく頭の悪さで無理

[59. 匿名]

「ケーキいかがですか？」と言われて奢りだと思うのちょっと抜けてるんじゃないのか？

[60. 匿名]

>>34
女はオシャレにお金かけてるんだからデート代は男が出すべきって言ってた深田えいみとか大島麻衣とか炎上してなかったっけ？
見事にこの記事の女性くらいの年齢だけど、そのくらいの女性は多いんじゃないの？

[61. 匿名]

みんなのコメント見てると今どきはそういう考えなんだね
そりゃ妻も生活費折半で一生正社員ねってのが条件なら結婚したくない人、結婚しても出産したくない人が増えるはずだわ
古いかもしれないけどやっぱり昔みたいに夫が全部賄って妻はパートぐらいが一番家庭は上手くいくだろうね

[62. 匿名]

>>23
子供を産むために何十年も生理があって、子供を産むために筋肉がつき辛い体になってるわけで妊娠出産期間だけの話ではないと思う

[63. 匿名]

ケーキていうか初回のデートは婚活だったら割り勘と思っている方が気が楽じゃないかな？

[64. 匿名]

>>24
きっちり分担派は結婚不向きだよ
ひたすら「損したくない」んだろうから
そんなんで夫婦なんて子育てなんてムリだわなｗ

[65. 匿名]

>>49
一応パワーカップルの末席にいるけど、これだ！と思う分配方法に出会えてない
生活費が30万だとしたら、共用口座に手取りの比率で合計35万になるようにふたりの給料から入れてやりくりしてる
で、余った分は共用貯金としておいておく
手元に残ったのは何に使ってもOKとして

今は子供いないからこれでいいけど私が育休とかに入ったらどうしようって思ってる
子供産んで大変なんだから手取りの比率以上に多めに出してよと思っちゃう

[66. 匿名]

>>52
みんなそうしてんじゃないの？知らんけど

でも何か見てると妻が家事ほとんど負担して、更に夫のほうが稼いでるのに別財布で生活費は妻の方が負担大きいとかなんか女が損してるパターンのほうが多くなっちゃうような

[67. 匿名]

>>59
絶対に奢りとは確信しないけど、「いかがですか」は自分なら奢る気ある時しか使わない
奢る気無いなら「私はケーキを頼みますけどあなたは？」って感じになる

[68. 匿名]

>>61
同感。もともと性差があるんだし、無理に折半してもなあ…
男女平等が変な方向に行ってるんだと思う。男女が対立しては上手くいかないね

[69. 匿名]

>>59
言葉のニュアンス以前に男性は女性に奢って当然って思ってるんだろうね
逆に女性から「デザート頼みますか？」って聞いて男性が「奢ってくれるのかと思った」って言ったらそんな気はないってなると思うし

[70. 匿名]

あんまり条件にこだわっても、実際に結婚したら思ったようにはいかない
誰が悪いわけではなく色々変わるから

[71. 匿名]

こういう女とか、婚活で1000万以上のイケメンとしか嫌だという女とか、激レア見つけてきて女叩きするの馬鹿らしい。
それいうなら共働きなのに家事育児は妻に任せてる男なんてそこそこいるからそっち取材してほし。

[72. 匿名]

>>60
横
話ずれるけど
私もまぁ、女の方が色々お金かかるし奢ってほしいと思ってるし、なんか完全に割り勘を受け入れてまで男と付き合いたいと思わないからおひとり様を満喫してる

[73. 匿名]

>>27
それは知りたいよね
ケーキ代出すつもりなかったのに、
ケーキはいかがですか？なんて言い方ですすめてきたのか理由が気になるよ

[74. 匿名]

>>67
そうなの？買い物行くと店員さんが「こちらの商品もご一緒にいかがですか？」とか言うから「奢りだ！」とかは思わないなぁ

[75. 匿名]

>>64
「損したくない」それだわ
メリットだけなわけないし不満言い出したらきりがないもんね
やっぱり結婚はお互い思いやりが無いと続かないよね

[76. 匿名]

>>44
横
全然存在すると思うよ。子供も産んで自分の方が稼いでるから生活費も多めに出して（酷い時はほぼ全額出して）って人いる。奥さんの方がそれで納得してやってるとしても旦那側がそれで病んで離婚てパターンもたまに聞くけど。
金は出したくない。でも金を出され続けるのも辛い。ってどっちやねんて思う。経済的に支えてくれる人がいて初めて妊娠出産考えられるのになー

[77. 匿名]

>>74
店員とデート相手混同するような人の主観ってあんま参考にならなくない？横

[78. 匿名]

>>50
よこ。同感

＞家のために金稼ぎますってのも思いやり

そこんとこが分からない女性は、結婚に向いてないと思う
相手の男性がお気の毒です

[79. 匿名]

>>10
自分が食べた分も払わないのって女が思っている以上にマイナスだよ
相手から見れば、稼いだお金を家庭にいれてもどうせ感謝もしない女だと思われるから
付き合ってる彼がなかなか結婚してくれないって人、これよくあるパターン

[80. 匿名]

>>74
買い物とは感覚が違うなぁ
だって買い物で店員さんが奢るケースなんてありえないじゃん
だから可能性の中に無いんだよ

奢りの可能性がある中の「いかがですか」は意味が違ってくる

例えばさ、男性上司が男性の部下と飲みに行って酔っちゃって「ちょっと君の家で休ませて」と言うのと女の部下に同じことするのとでは違ってくるじゃん

[81. 匿名]

>>1
家事を妻が中心、夫が手伝い程度
育児は分担
生活費は夫が全て負担

これならわかりますけどわがまますぎるよ(笑)だから結婚できないのだろうけど。

[82. 匿名]

>>65
うちも同じ感じで今育休中
育休中は手当出るし思ったより手取りは下がらなかったから全然大丈夫だったけど、大変な思いして産んだから出してよって言ってちょっと負担額増やしてもらったよ
問題は育休後なんだよね
時短勤務すると給料下がるからまた負担額見直しかなと思ってる

[83. 匿名]

>>65
よこ
そのまま言っていいんじゃない？
夫が渋るようなら話し合い

[84. 匿名]

>>1
子供が居ないなら半々でいいでしょ。39の女性は今後の子供は見込めないし、子供云々を理由にするのは違う

[85. 匿名]

友達からの紹介で２０代半ばの時に会って食事したけど、相手は７つも年上で有名企業勤務で私より断然高収入だったのに食事代全額は奢ってくれなかったから、次に私から連絡もしなかったしあちらから連絡が何度もあっても会う気は起きなかった。当時は選べる立場だったからどうせなら奢ってくれる人とつきあいたいと思ってたし結婚もしたかった。実際結婚したのは収入は低かったけど食事代やホテル代や旅行代など貯金崩してまで奢ってくれた人。性格も良くてたくさん尽くしてくれたから私も尽くしたいなって思えて今は節約頑張って結婚２０年くらい経つ。共働きで旦那の仕事の都合で家事は９割以上私だけど気にならない。

[86. 匿名]

>>16
子供ができたらそうだね
でもほとんどが子供が出来る前から、単に女だからという理由でお金だしてほしいってのが本音じゃん

[87. 匿名]

>>84
女性は妊娠出産があるんだから男性は金を払えって人、逆に言えば奢ったら妊娠出産してくれるんかってると思う
婚活の初期なんて結婚どころか彼氏彼女でもなんでもない関係なんだし

[88. 匿名]

生活費は旦那の給料から出してるけど私の給料は全額家族の貯金に回してて家計簿アプリに連携してるから一円たりとも自由に使えない
うちみたいなやり方ならアレだけど、旦那の給料は家庭のもの自分の給料は自分のものってジャイアン思考ならだいぶ虫が良すぎる

[89. 匿名]

>>39
それって子供2人うんだらキャリア3年遅れるし、その後も時短で給料も働く時間も減ってキャリアが減ることも加味してないじゃん
時短だから楽してるから当然とか思うタイプなのかもしれないけど現実問題子供に親が時間かけなくて誰がかかるのって感じだし
じゃあ男が時短でいいとかいうけどまだ男の時短については風当たり強い

[90. 匿名]

アラフォー既婚だけど、ケチな男性が増えたんだね。
この言い方だと相手が出す感じでしょ。

[91. 匿名]

>>72
分かるよ
だから結婚したい人が減ってる
女も男も

[92. 匿名]

結婚したら財布は一緒がいいと思うな
一緒にしてから生活費や共同貯金にあてて残ったお金がお小遣い。産休育休中もお小遣いは同額(ここで差をつけると仕事よりも育児が下という扱いになる)
別財布だとどっちが多く出したとかでギスギスしそう

[93. 匿名]

>>86
横
でも男ってお金出してまで風俗行ったりするんだし、セックスするならお金出してもいいと思うんだけどね
もちろん女も気持ちよくなるけど、女でお金出してまで他人とする人なかなかいないじゃん

商売って、例えばお菓子屋さんとかでも、売る方も「売りたい、売ることが喜び」でやってるわけだし

[94. 匿名]

>>39
女が不利ってことにしといたほうが言い訳できるから

[95. 匿名]

>>93
その考えヤバいよ
セックスしてお金もらうとか、逆にお金もらえないセックスは損とか考えるようになったらマトモじゃないよ

[96. 匿名]

>>87
金を払わないような人は出産してからの生活に不安がある

[97. 匿名]

>>95
うーん、まぁそこまでして男とヤリたくないから一人でいるしいいよ
もう遊ぶのは十分やったから

[98. 匿名]

男も男で、自分がお金多めに出してまで女と付き合ったり結婚したりしたくないし
女も女で、女の方がお金がかかったり結婚したら妊娠出産もあるのにお金も家事も半々を求められるなら一人でいる方がマシ

ってことで、みんな恋愛も結婚もしない
もうそれでいいんじゃない？
たぶん人類はもう種の存続しなくていいんだよ

[99. 匿名]

>>1
結婚して自分が楽したいという願望がある人なんだろうから、それでもいいという男が見付かればいいんじゃないの
大抵は、少しずつ不満が出てきて拗れそうでもあるけど
押し付け合いじゃなくて、支え合いが自然にできない人と結婚すると、結婚という仕事をしてるのと変わらないと思う
出産・育児・家事が大変、それに報酬が見合わないと不満が出る

[100. 匿名]

家賃、生活費は男性で家事は折半とか恋愛で惚れられて結婚しない限り無理じゃない？

[101. 匿名]

>>73
こういうのこそ男女逆で考えてみたほうがいいんじゃないかな？
例えば、男の人が女の人に「ケーキいかがですか？」って聞かれたとしてさ、女の人がケーキ代出してくれるんだと思う男の人はいないと思うよ

[102. 匿名]

>>1
ワガママで気持ち悪い

[103. 匿名]

結婚相談所なら奢るルールがあるんだろうけどマチアプにそれを求めるのは無理じゃないかな

[104. 匿名]

マッチングアプリとか結婚相談所で見つけると条件とか契約になっちゃうね。
若いうちに恋愛して惚れ込まれて結婚するのが幸せなんだと思う。
何があって変わらない愛がないと結婚のゴタゴタは乗り越えるの難しい。

[105. 匿名]

>>101
それは昭和と平成初期まで「男が当たり前に奢ってた」って背景があるからね

例えば女の方がボディタッチしてきたら男は「脈あり！」と思うでしょ
女の方は男に触られても「体目的？！」と思う（中には脈あり？！と思う人もいるけど）

いろんなところでそういう性差があるのは当然だと思う

[106. 匿名]

>>95
横
恋人や夫婦の大事なコミュニケーションの一つだと思うんだけど、お金を対価としてもらわないと損なんて思考になるの同じ女性から見ても怖すぎるわ

[107. 匿名]

がるのおばさん専業主婦はみんなこんな考えでしょ？

[108. 匿名]

アラフィフだけどマチアプで出会った男性との初めてのデートならワリカンでいいんじゃないとは思う
ほぼ知らない男性におごってもらうのはなんか怖い
マチアプなんて無い時代で良かったわ

[109. 匿名]

>>106
でもその考えだとパティシェが無料でお菓子配りしないのもダメってことになるよね
まぁ無料風俗嬢でいたい人はそうすればいいけどさ

[110. 匿名]

>>2
でもそんな夫婦も大勢いるよ
専業主婦だけど、旦那が家事もしてくれて、子育て積極的な旦那もいるんだから。
婚活で探すのはムリあるけど

[111. 匿名]

妊娠出産の負担は折半出来ないんだから
その分を男性は多少は多く出してもいいんじゃないかなー
妊娠出産は本当に大変な事よ

[112. 匿名]

>>111
その考えはごもっともなんだけど、39だと妊娠出産できるかもわからないし結婚前からそれを全面に押し出すようだと受け入れてくれる人少なそう

[113. 匿名]

>>5
テイカーは同じテイカーは対象外で選ばないでしょ

[114. 匿名]

>>2
ガルにはそれ求めてる人沢山いるね
お金は旦那さん持ちなのに
男は家事をしないだのブツブツ

[115. 匿名]

>>26
うちは発生した費用に対して同額出すのでなく手取りの何割を生活費にするという方式にした
夫の方が残業が多いので家事負担は私が多くなるから、バランスとって私の家に入れる割合は少なめ
社内結婚で相手の多忙などの事情への理解があるから決めやすかったけど、そこら辺の話し合いを交際も碌にしてないマッチングアプリの相手と結婚前にするのは難しいかもしれない

[116. 匿名]

>>1
生活費を男性に出してもらって、自分の収入は何に使うのかって話だよね。
お昼ランチに行ったり自分の買い物に使うとかならありえない。結婚はできない。もう若くもないんだし。

[117. 匿名]

>>48
こどおばかもよ

[118. 匿名]

>>1
共働きだけど生活費も家事もざっくり折半。
家事もその時できる方がやったり同時で分担したり。夫の方が稼ぎが多いから少し多めで住宅ローンとか引き落としされるやつは夫で、食費日用品は私。あとは産休中で手当が入るまでは全額払ってもらってるけどなるべく節約は心がけてる。
私はやりくり下手だしお互い財布は一緒にはしたくないからこれでちょうど良い。

[119. 匿名]

同じく39歳だけど、自分で食べたケーキは自分で払うつもりで食べるし、結婚後に家賃も生活費も相手もちなら家事は自分じゃない…？

[120. 匿名]

>>89
でもこの女性は39歳独身だよね
39だと今から結婚しても子供産める可能性も低いし

[121. 匿名]

>>16
おまえが勝手に産んだんだろ？
精子やったんだから金払え家事分担な？って言われたら？

[122. 匿名]

>>2
けど、周りでも職場でもそういう家庭は増えたなと思う
やってる側の男性に聞いてもそれが当たり前みたいな感じ

[123. 匿名]

ケーキはいかがですか？
って奢る気ないんかい

[124. 匿名]

>>1
薫子よ、39歳でそれじゃあ結婚できないよ

[125. 匿名]

>>10
最初はご馳走する気でも薫子と話しているうちに　ありえね～この女は無いわ～って切りたくて請求された可能性も高そう
100%無い相手なら全力で逃げたいでしょ

[126. 匿名]

>>1
この条件だと薫子にはメリットだらけだけど男性側にはなんのメリットもない

[127. 匿名]

>>61
そうかもしれないけど、1000万円程度の一馬力では教育費と老後の資金用意するの大変なんだよね。

[128. 匿名]

>>109
全く意味がわからないんだけど
なんで賃金の発生する「仕事」と一緒にするの？大丈夫？

[129. 匿名]

>>1
また創作？

[130. 匿名]

>>29
1人の方がマシと思うような男からしか相手にされてないわけだしねー笑

[131. 匿名]

ナチュラルにそれくらい思ってる人、世の中にたくさんいるよね？
自分の負担はめちゃくちゃ重く感じるけど、相手が背負ってる負担は軽く見えるから。

[132. 匿名]

家事とか2人で〜なかなかねぇ。
だから私は子供が中学生になるまでは短時間パートがいいと思ってる。
旦那の帰宅は早くて8時前、だいたい9時。その前に私は子供とお風呂、洗濯物とりこみ、ご飯をつくり、寝るまで隣にいる。その後洗い物とか、洗濯物たたみに、旦那のご飯。やっと自由〜って時にはもう遅いから寝る。
生活費も夫ですが、家事は一切しません。それなのにフルタイムで子供のことを全てなんて、お母さん全然休まらないのにフルタイムなんて無理。

[133. 匿名]

>>61
>>昔みたいに夫が全部賄って妻はパートぐらいが一番家庭は上手くいくだろうね

妻のパート代ってどこにいくの？全額貯蓄ってこと？

[134. 匿名]

>>2
でも子ども生むならそうしとかないと詰むよ
詰まなくても不公平かんとかもめる
絶対生まないならいいけど

[135. 匿名]

>>21
そりゃ世界一賃金労働しない日本女性だもん
男が金稼ぐしかないから家事してる暇なんてないよ
まぁ逆を言えば世界一家事しない日本男性だから女が働きに行けないんだけど

ともかく、日本は男女の総労働時間に差なんてないよ
男も女もちゃんと働いてる

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コラム1　図表1　男女別に見た生活時間（週全体平均）（1日当たり，国際比較） | 内閣府男女共同参画局このページの本文へ移動御意見・御感想関連サイトEnglishメニュー男女共同参画とは主な政策推進本部・会議等国際的協調広報・報道基本データ検索の使い方内閣府ホ...

[136. 匿名]

>>44
そもそも自分より稼いでない男と結婚しない

[137. 匿名]

>>133
うちは全部貯金
家のリフォームやなんかに使う予定

[138. 匿名]

>>65
二人とも子供が欲しいなら当然夫にも負担させるべきだと思う

[139. 匿名]

>>116
同僚で生活費全般は夫が出して妻の収入を山分けしてお互いの小遣いにする、という家庭があったよ

[140. 匿名]

>>1
じゃあ男も妊娠出産したらいいよね
女性にも体力筋力半分分けてほしいよね　　
結婚したら独身時代の倍働けばいいよね

女々しい男って男ですらないわ
結婚する資格無し！
そんなんで子育てできるか！

[141. 匿名]

>>140
20代ならともかく妊娠出産できるかどうかもわからない39歳ならそんなこと言えないわ

[142. 匿名]

>>26
体力差もあるし、妊娠中にマイナートラブルがない人なんてほぼいないだろうしね…
育児もなんやかんや言われるけれど、小さいうちは特に母親が必須な方も多いと思う
それで折半はねぇ…

[143. 匿名]

>>1
薫子さんて‥😂
薫子に合う相手の名前てなんやろ良介とかかなわ名前が気になり過ぎて内容が入らんわ

[144. 匿名]

>>44
割合だから多ければ払うよ

[145. 匿名]

>>56
家事育児は妻がメイン、収入を得るのは旦那がメインが正解じゃない？
実際共働きと言ってもフルタイム正社員で働いてる女性は少ないみたいだし、自然とそうなってはいそうだけど

[146. 匿名]

>>139
それはいいと思う

[147. 匿名]

>>10
どっちもどっちじゃね？
薫子もケーキ一個くらいグチグチ言わずに自分で出せよって思う

[148. 匿名]

>>1
全額出したいタイプではなかった現実

[149. 匿名]

>>10
これに＋多いの怖すぎだわｗ
二人で協力しようという思いもないのに結婚なんかできるわけないだろｗ

[150. 匿名]

>>140
じゃあお前は女らしく男に従ってろよ

[151. 匿名]

家事はできる方ができることをやる
お互い稼いだお金は家族のものという認識なので
お金の出所はその時だせる人が出してる
それで何も問題なし
細かく決めたらそれができなくなった時どうするの？

[152. 匿名]

>>118
ヨコだけど、財布別の人は老後はどうなるんだろ？
仮に片方が困窮してきたら、片方が娯楽とか負担するのかな？それともお金無ければ片方だけ節約生活（服とか）になるの？
私の周りは正社員共働きでも共有財布やお小遣い制の人が多くて

[153. 匿名]

>>17
これ結構多いと思う。

[154. 匿名]

>>115
こうやって擦り合わせてできる夫婦はいいと思う。

[155. 匿名]

>>65
それは思うでしょ。
出産したら状況変わるんだから、そういうときに柔軟に考えてくれる夫じゃないと冷めるわ。

[156. 匿名]

>>137
うちも貯金。

[157. 匿名]

>>68
統計に出てるもんね
私の知ってる範囲でも20代既婚で正社員続けてる子のほうが少ないわ

[158. 匿名]

>>44
私、夫より給料多いから多めに出してるよ。その月の給料によって月20-30万位入れてる。
夫の方が稼いでいる時は夫の方が多く入れてくれてた。

[159. 匿名]

>>1

うちは夫だけが稼いで、全額私が管理しています（夫の希望）
休みの日は夫がほぼ家事をしています（夫の趣味）
育児も率先してやっていました

そういえば学生時代から奢ってくれていましたl

[160. 匿名]

>>5
そういう夫婦は年がら年中怒鳴り合いの喧嘩を子供の前でした挙句、お互いが自分の支配下にならないことに腹を立ててアル中や不倫して子供をヤングケアラーにするし、自分らの世話させる為に恋人作ったり勉強して遠くに進学するのを阻止するんだよ。

[161. 匿名]

ネタなんだろうけど
39歳で何を寝ぼけたことを言ってんだろ。。
色々夢見すぎ。
結婚は現実と向き合わなきゃならんことだらけ。

[162. 匿名]

奢ってくれる人と付き合えばいいだけ。
人それぞれなんだから。

[163. 匿名]

>>16
妊娠出産って一年くらいじゃん。
それで、一生生活費出せとはさすがに言えない。。
それを言える女性もいろんな意味ですごいし、
受け入れる男性も。。（ばか？）

[164. 匿名]

>>1
出産や子育ては幸せでもありながら苦行でもあるし
どうしても子育ては女性が中心になりがちだし、そうするとまず仕事で収入を得たり
家事も全部とかは難しいからな。割り勘で結婚したい、子供を産んで欲しいと思う男は
結婚じたいやめた方がいい。子供を作らないなら結婚しなくてもいいしさ。
お金を家族に使うのが嫌なら子供は作るなよ、そんな父親は子供が不幸になるだけ

[165. 匿名]

>>16
女性が結婚はおろか性行為にさえ至っていない39才だって前提忘れてない？
その年齢と関係性でいきなり出産育児なんて言われてもお笑いでしかない

[166. 匿名]

🥹🥹🥹🥹

[167. 匿名]

>>17
余裕ある家庭ならこうなる方が多そう。

[168. 匿名]

>>134
39で😅

[169. 匿名]

>>42
でも反対に女性も家事とか子育てとか
たいして評価されないから同じでは？