「名もなき介護」家族が抱える負担感の正体 介護うつから脱するには

[1. 匿名]

例えば、日によって変わる高齢者の体調や機嫌を見ながら、その日どこまでの支援を自分がするかを調整する。医師やケアマネジャー、他の家族など周囲の人と、高齢者本人の間にたって、コミュニケーションを支援する。高齢者が安全に暮らせるように、危険の少ない家電に買い替えて生活環境を整える……。こうしたことも、家族が担っている。

涌井さんは「介護する家族は、毎日ずっと介護のことを気にかけている。その上、結局何が正解か分からないし、周囲からも努力を理解されず報われない。こうした状況が、家族の負担感になっている」と話す。

一般に、このようにストレスのかかった状況が続き、周囲の支援も得られずにいると、精神的な負担が増していき、介護を担う人のうつや体の不調につながっていく。

「名もなき介護」家族が抱える負担感の正体　介護うつから脱するには：朝日新聞デジタル

「名もなき介護」という言葉がある。食事や排泄（はいせつ）、入浴など高齢者の日常生活を支える介護以外にも、家族らが担う、目に見えない支援のことをいう。

[2. 匿名]

安楽死はよ

[3. 匿名]

>>1

[4. 匿名]

旦那の親の介護だけは死んでもやりたくないな

[5. 匿名]

やっぱそう来るか

[6. 匿名]

介護はお金で解決できます

[7. 匿名]

あるがまま〜の心で〜

[8. 匿名]

介護のこと考えるだけで頭痛くなりそうだもんな。

[9. 匿名]

介護はないけど鬱です

[10. 匿名]

介護保険を良く勉強して介護サービスを利用する

[11. 匿名]

子供が来るのが当然だと聞かされるのも
名もなき介護だよね

[12. 匿名]

情緒不安定だったり機嫌が悪い時のメンタルケアまで求められるのが、ものすごい負担になりそう

[13. 匿名]

介護って本当に辛いよね。大好きな家族のことが嫌いになる。そして外から見れば何が大変なのか理解されないことも多い。自分でご飯食べれてるじゃん、トイレ行けてるじゃん、寝たきりじゃないからまだ手がかからないね、とか。そんで認知症も理解されない。物忘れだけが認知症じゃない。
然るべき施設に頼るとまだ元気なのに老人ホームに入れる人でなし扱いもうける。これは介護やってる人にしか分かんない

[14. 匿名]

元介護職だけど仕事だからできること。
共倒れになるくらいならプロを頼ってほしい。介護サービスも幅広いし。

[15. 匿名]

介護ロボットがお手頃価格で買えるようになっていてほしいな、切実に。

[16. 匿名]

>>6
施設に入りたくない！子供が親の介護をやれ！ってタイプが親だと解決出来ないんだよ

[17. 匿名]

介護って高齢者だけの問題じゃないんだよね。

[18. 匿名]

同じ話をずっと聞かされるのも体力奪われる感じしない？

[19. 匿名]

育児だったら入園とか入学とか区切りあるし、だんだん手がかからなくなるけど、介護は逆で酷くなる一方だし、終わりも見えないからね

[20. 匿名]

野生の動物も年老いた親の介護とかしてるのかな？
人間だけ？

[21. 匿名]

>>1
親は通院、入退院を繰り返しながら最期は自宅介護で見取りましたがケアマネさんや訪問看護師さんたちがいなければ出来なかったです。
段取り、介護だけじゃなく私の話を聞いてくれたりよくやってるよ大丈夫だよとフォローもありました。
ありがたかったです。

[22. 匿名]

>>2
安楽死でいいよね
無理なものは無理なんだ

[23. 匿名]

>>4
お互いだよ。
夫も妻の親の介護なんて考えてもない。

ただ結婚してたら女性は自分の親の介護はパートや専業が多い世代だと夫の収入ありで自分で対応することできるけど
夫は仕事辞めたりセーブすることもできずってのもあるからね。

[24. 匿名]

施設に入ったとしても着替え取りに行ったり、お金の工面したり色々大変だもんな。

[25. 匿名]

>>18
下の階の少し認知のおばあちゃんがこれ。捕まると壊れたスピーカーのようにずっと同じ話を繰り返しつきまとってくる。たまにエンカウントするだけでドッと、疲れるのに毎日は絶対無理だ…

[26. 匿名]

自分で施設探す人もいれば　
絶対行かないと籠城する人まで　
ほんとたいへん
障害児もいるしやってられん

[27. 匿名]

>>4
同じく。
優しくしてくれたり普通に扱ってくれた人ならいいけど、意地悪しまくって元気なうちから面倒みてもらう気満々の人の介護なんてやりたくない。
感謝なんか絶対しないでやってもらって当たり前という態度だろうから。

[28. 匿名]

>>20
他の動物に食べられて終わってる気がする

[29. 匿名]

>>6
なんでマイナスなんだろう、私もそう思うよ言い値で支払え続ける事が出来るなら本当にそうしたい

[30. 匿名]

>>16
問答無用で断る
こっちにも生活があるんだから

[31. 匿名]

>>6
高齢者の人口割合エグいことになるうえに、若い子はいくらでも仕事えらべるから介護なんかいかない。介護の問題をお金で解決できるようなのは富裕層だけになると思うよ。

[32. 匿名]

脱するにはって答えは皆分かってるでしょ
生きてる限り終わらないし苦しくなる一方で希望なんて無いんだから

[33. 匿名]

>>1
法律が個人というものをガチガチにしてしまったから
自分の家族しか見れなくなってしまった。
法律が緩かった頃は
地域にいたらみんな家族みたいな感じで
自然とボランティアっぽく面倒見てたのに

[34. 匿名]

ポックリ死んでくれるのが一番

[35. 匿名]

>>18
エンドレス
口の徘徊
いろいろな事柄と人物が混ざっている話

[36. 匿名]

>>20
動物は自分でエサ取れなくなったらお終いだよ

[37. 匿名]

>>16
身体介護必要でも認知クリアだとその辺厄介だよね。ボケてたらいくらでも言いくるめられるのに。

[38. 匿名]

祖父母の介護始まってるけどウチは機嫌よくデイサービスとかお風呂とか行ってくれるしまだボケてないからいいけど、そうじゃなかったら本当に大変だと思うわ

[39. 匿名]

金銭問題もあるよね
無理心中結構あるし

[40. 匿名]

>>8
親が60代のうちに実家の整理しとくべきだった
もう70代にもなると気力湧かないみたい

[41. 匿名]

>>4
嫌いじゃなくて良い義家族だけど介護は別だよね。

[42. 匿名]

>>6
そうでもなくない？施設側が満杯で入れられないの結構見るよ

[43. 匿名]

問い合わせ手続き各種

[44. 匿名]

毒親だっただけに面倒見るのが嫌な自分と、それでもなんとかしなきゃって思う自分がいてしんどいわ
見捨ててやるって思ってたけど現実に直面したらそれも簡単にはいかないもんだなって痛感してる

[45. 匿名]

>>16
周りが音をあげるまで放置すればいい
ぎゃあぎゃあ言ってきた親戚や近所、行政も逃げられないように文句言わなくなるよ

[46. 匿名]

きょうだいも親も30代で亡くして
いまや天涯孤独になったけど
すごくすごく辛かったけど
この先の介護の心配とかはもうないから安心してる

[47. 匿名]

>>24
母を見ていて思います
季節ごとに準備するものが違うから、その都度、施設側から持ってきて下さいと言われている
施設に入れたから終わりではない

[48. 匿名]

>>19
同意。百何歳までの御長寿さんもいるからそこまで想定するとね。

[49. 匿名]

>>4
施設云々はさておき、親の介護、面倒は基本実子がやるべきだと思う。
今までがおかしい。

[50. 匿名]

>>44
わかるわかる
直接的な介護うんぬんよりも家族として抱く複雑な感情が問題よね

[51. 匿名]

>>22
ほんとそう思う
せめて自分が死ぬ権利くらい認めてくれよって思う

[52. 匿名]

ケアマネやってるけど、60歳の指定難病の父親をひとりで看てる12歳の娘さんがいて心がつぶされそうになった。なんとか助けてあげたい。

[53. 匿名]

>>4
皆さんこれががるちゃんにいる主婦の考えです
こういうのが独身女を叩いてるんでしょうねえ

[54. 匿名]

>>4
当たり前じゃん
夫はしたいようにしたらいいけど金の持ち出しは許さない
私は自分の親も含めて戸籍上の奴らには一切関わる気はない
夫と育ての親だけ、覚悟を決めてやっていく

[55. 匿名]

>>1
政治家は何しとるん

[56. 匿名]

>>4
向こうもされたくないと思う。

[57. 匿名]

>>40
というか親がやれよって話だよね
自分の持ち物なのに

[58. 匿名]

>>7
生きられぬ弱さを～介護にせいにして過ごしてる～

[59. 匿名]

介護もなんもしてない親戚とかがたまに来て
髪が乱れてるとかどこどこが汚れてるとか痩せちゃったわねとかかわいそうかわいそう言って
もっとしっかりみてやってねとか親孝行できるチャンスなんだしねとか言ってきて本気で殺意わいたわ

[60. 匿名]

>>24
気性の荒い父がしょっちゅう施設で問題起こして呼び出されてた
飛行機が必要な距離なのだけど
コロナ禍になったばかりの頃、空港についてスマホチェックしたら留守電が入ってて、「保健所から市外からの移動者との接触が禁止されましたので明日の面談は取りやめです」ってこともあったわ...

[61. 匿名]

>>6
気持ちがついていかない場合もあるよ
親子共にね

[62. 匿名]

>>56
だといいんだけどねぇ

[63. 匿名]

>>53
介護は実子が当たり前だから義親のことは考えたこともないよ

[64. 匿名]

>>56
そうそう
不器用でいい加減で雑な女に介護される方が辛いわ

[65. 匿名]

>>2
介護が必要になったとしても人間としての尊厳がありますので～とか言うなら、人間らしいうちに死ぬ権利くらい認めてほしい
糞尿垂れ流しっぱなし、拘縮でガチガチ、褥瘡で皮膚も肉もボロボロ、誤嚥しても口から食べさせられるその他諸々・・・地獄でしょ

[66. 匿名]

１年父親の介護して、その間自分のことは全部犠牲にして
今度母親。あと１０年くらい生きそう
お金は持ってる
施設に入るような人格じゃなくて母が人嫌い、そして介護支援うまく利用してという意見も、私が人が家に入ることが鬱っぽくなる原因で耐えられない
実家処分して私の持ち家に来たせいで飛行機の距離の兄弟が小さい子供うじゃうじゃ連れて帰省してくる
パソコン等大事なものを触る、壊す
年に1回２回しか来ないくせにもっと母を大事にしろとか綺麗事いって、小遣いを山のように母に貰ってご機嫌で帰っていく
私は１円も貰ってない

昨日いったことを今日覚えていない
使おうと思った道具はどこかに直し込んでしまって二度と出てこない、腎臓肝臓が悪いのに酒を飲む、そして転ぶ、私が怒られる、触らないでといったものから触って壊す、少しでも強くいうと虐待でもされたかのように泣き叫ぶ、死にたいという

死にたいのは私だよ
愚痴ってごめんね

[67. 匿名]

>>53
実子がみるものっていう現実から逃れたいんだね。誰かに押し付けて自分は楽したいんだ。

[68. 匿名]

>>6
わかる。ほとんどのことは解決できる。うちは金がなくて詰んでる

[69. 匿名]

色々なことを諦めて自分の時間を割くしかないのがキツいよね
あれ買ってきて、とか1つ1つはちょっとした事でも毎日だからさ…
介護にノータッチの人にはここは分かって貰いにくい

[70. 匿名]

>>54
家庭環境複雑なのはよく分かった

[71. 匿名]

>>53
実子が赤の他人の嫁に親を介護させて平気なほうがイカれてるよ

[72. 匿名]

>>37
認知症も進行具合やボケの出方によって様々だよ。自分がボケてることすら理解できないほどの状態で家族の手を煩わせてるのに性格きつくて施設入れられそうになると大騒ぎしたり、身体だけは元気で毎日長距離徘徊したりとか。

[73. 匿名]

>>1
すすんで介護できる人、兄弟で助け合ってる人たちを見るとすごいなと思う。お金に余裕があったり親子関係など育った環境も良かったんだろうけど。毒親はこうあるべきと言うけれど、うちは渋々の押し付け合いにしかならなさそう。

[74. 匿名]

>>56
義母は私に介護させる気満々だよ
私が実母の介護やりきって「もう二度とやらない」とこぼしたら「何いっとるの、今度はこっちの番だろ」と言われた
実母の汚物の世話はなんとか出来たけど義母のはとてもじゃないと出来ないわ

[75. 匿名]

>>65
全裸で歩き回る
万引きする
人の家に入り込む
1日中喚き散らす
セクハラする

しっかりしてた時本人の意志に関係なく、やらかす可能性がある
皆、ある
こうなる前に人として尊厳を保ったまま死にたいよね

[76. 匿名]

>>54
金の持ち出し許さないって夫に対してかなりハラスメントなんだけど。

[77. 匿名]

>>1
介護ってただ定時に食事作ったり着替えさせたりトイレ介助する作業ではないんだよね。人間相手だし家族となると互いにいろいろな甘えや蓄積もあるから、機嫌や体調を見ながら介護される側とする側のバランスが崩れないように気を張らないといけない。
介護を甘く見て女に押し付ける男性の多いこと。

[78. 匿名]

>>51
そう思いますよ

[79. 匿名]

>>52
母親は何やってんだろ？　フルタイム勤務かな？
父親の親も生きてたら80-100歳だよなあ。あんま頼れんね。

行政も助けてあげて欲しいよ。

[80. 匿名]

>>44
毒家族がじりじり押し付けてきたりするよね

[81. 匿名]

>>18
聞くのは全然いいんだけど、そうやって物忘れが激しくなったり少しずつボケて行く姿を見るのが悲しいと言うか辛いかな。本当、小さくなって行く背中を見るのは悲しい。

[82. 匿名]

>>53
意味わからん、どういうこと？？？
なぜ独身女性が出てきた？？？？？？

[83. 匿名]

>>61
世の中の大半はガル婆みたいな冷血無責任ばかりじゃないからね、心情が理解できないバカでゴミみたいな人間だなと思ってる

[84. 匿名]

>>18
これ、24時間になるとかなり苦痛だよ
さっき聞いた事を繰り返されるのってちょっとした拷問

[85. 匿名]

>>53
旦那の性格と義実家が嫁いびりしなきゃ最低限は手助けしてくれんじゃない？
相当嫁側の性格が悪い場合を除いてさ、大体が嫌がられる原因があるんだよ。　おむつ替えだけが介護じゃないんだよ。押し付けられたり、感謝も金銭的なメリットもないから嫌がられるんだよ。

[86. 匿名]

>>44
実子だと縁切っても介護義務があるよね
毒親から逃げても、結局最期は毒親背負わなきゃならないの苦痛すぎる

[87. 匿名]

>>83
口、負けず劣らず悪いね～

[88. 匿名]

>>63
当たり前と言いながらも、旦那さんが働いていて自分が専業またはパートとかならやらざる得ないんじゃない？旦那に仕事辞めて専業介護士になってもらう？
2人ともフルで働いている場合はもう施設にお願いするしかないしね。
夫婦だからバランス取りながら助け合うのが普通だと思う。

[89. 匿名]

>>53
当たり前でしょーが
なぜ、実親でない人の面倒見なきゃいけないわけ？
実子がいるのに

[90. 匿名]

>>58
知らぬ間〜に築いてた〜🎤

[91. 匿名]

>>23
>>4

こういう人って夫の収入で
主に生活していて自分はパートだった場合、
夫が親の介護を理由に仕事をセーブして
生活費が減ったり貯金を崩した場合は文句ないのかな？

それとも介護手伝いたくないけど
生活費も貯金も減らすことは許さん！ってなるのかな

[92. 匿名]

実母と同居中です。まだ、ガッツリ介護ではないものの、ご飯の準備や薬の確認、病院へ送り迎えなど、認知症のため　こっちから指図したりサポートしないと　ずっとゴロゴロしている。　狭い家だから、何もしない無気力な人がいるだけでもやだ。　自分でご飯やお茶の用意はしないで寝てるだけなのに、用意すればしっかり食べる…。

内臓強そうだから長生きするんだろうな。

介護って終わりがなく負担ばかりが増えていく。早く施設に入ってほしいけど、お金もかかるし、ただデイサービスやショートステイは嫌がらずに行ってくれるのが救いだわ。

[93. 匿名]

>>13
ホントだよね…
なんかもう共感し過ぎて何も言えねえ

実親の介護、大好きな母（だからこそなのかも？）の介護がここまで辛いとは思わなかった

[94. 匿名]

>>74
実母の下の世話も二度とやりたくないわ…。本人が希望してたけど「娘で良かったわ。」とか言われて微妙な気持ちになった。

[95. 匿名]

毎日毎日小さい事でも頼まれごとがあると「ああまたか…」となるのはあるよね。
でも年老いると些細なことができなくなってくるんだよね。いずれ自分も誰かの手を借りないといけないと思うと気が重くなるわ。

[96. 匿名]

>>69
頼む方は簡単だけど、買う方はあっちの店へ次はこっちの店にって時間も取られるし、自宅介護じゃないけど買物以来は週1にしてって思うよ。

[97. 匿名]

>>22
うちの婆さんは「安楽死？するわけねーだろ、どんな手使っても生き延びる」と公言してる。　がんの治療も乗り越えて、コロナやインフルでも重症化して入院しても復活してる。　気合いが入ってるのか？健康診断の結果も数値がいい。
安楽死希望ばかりじゃない。　周りは自然な看取りを希望しても、本人が嫌がるんだよ。　こういうケースもあるんだ。　お金もないのに、治療したがるし、100歳どころか「もっと長生きがしたい」と言ってる。

[98. 匿名]

>>96
買物依頼だった。

[99. 匿名]

>>52
私が知ってるのは脳梗塞で寝たきりになった母親の、排泄だけではなく生理の始末までしている小学4年生の男の子
夫はいない
祖母は働いてる

[100. 匿名]

>>10
それはそうなんだけど
でも実際は居住地域の包括センターの場所を調べるところから全部家族がやるのよ

[101. 匿名]

年寄りこそ都会に住まなきゃだめよね。
病院、銀行、スーパー、ドラスト徒歩で行ける所でないとやっていけないわ。

[102. 匿名]

>>4
やりたくないけど介護って
ご飯を作るとか
車でスーパーに送るとか
家に様子見に行く
って細かい事まであるよね

ちょっとだけと思ってたら
いつの間にズブズブになってそうよね
そしてやって当たり前に．

[103. 匿名]

>>91
多分あまり考えてないんだと思うよ。
介護は実子でってのだけ頭に入っての発言の人多い。

実際に介護になった時って、世帯で収入とか暮らし考えたらお互いに協力しないと無理なことが多い。
男性が妻の親の介護について金も出さないし家事や育児や家計に入れる生活費もそのままで介護は実子だから知らないと言ったらフルボッコだと思うんだけどね。

夫婦だとどちらかに丸投げで後は知らないというより、もちろん実子メインだけどそれなりに協力しつつが多いとは思うけどね。

[104. 匿名]

>>69
それもどこに売ってるこの商品とはっきりしてるならまだしも「このくらいの大きさのがあるといいんだけど」みたいな話だと大変
探すのも大変だし、「これでいいのか」という決断もこっち、そして「あーこんな大きいのか…」みたいな反応されるともう…

[105. 匿名]

>>88
横だけどそういう自分がやるのは勝手だけど、その感覚を他人に押し付けるのはやめたほうがいいよ
私は親の介護は私一人でしてるし、友人もぞくぞく介護に入ってるけど旦那とその兄弟で連携してやって最後までやり遂げてたよ

法律でも嫁が介護をした場合日当計算で遺産から介護費用を請求できるようになってる
そんなお金あるなら施設入れって話

[106. 匿名]

>>13
介護してると些細な事でイラついて相手に八つ当たりしたり文句ばかり言ってる自分が嫌になった。

何もない時は人に優しく出来るのに困難にぶつかると自分の本性が見えてきて自己嫌悪にもなった。

介護が終わったけど未だに人からは介護してた優しい人だと言われて本当の自分とは違うのにと思って自分が許せないままでいる

[107. 匿名]

>>101
結構それ目当ての引越しが多い。　皆70代後半で来るから、即介護になってて、この間はマンションの玄関で「鍵が開かない」ってガチャガチャやってた。　違う鍵突っ込んでいた。　他にも老人だからマンションの理事会に参加したくないですって言ってくる。　小さいマンションで世帯数が数が少ないのに、そんな老人ばかりが過半数になった。

[108. 匿名]

>>87
めちゃくちゃ目には目をタイプなんすよすんません

[109. 匿名]

>>101
駅近とかね
少なくとも人が多く住んでるところじゃないとダメ
リハビリの送迎だって「その辺りは他に利用者がいないので」ってコースに入れないこともあるのよ

[110. 匿名]

>>88
横、実子が介護できないなら金銭的負担で施設に預けるのが妥当であって、収入が多いとか独身だから、誰かに押し付けようという魂胆なら駄目だよ。

[111. 匿名]

>>91
昔は嫁が姑の面倒をみるのが当たり前だったんよね。
女性の社会進出が進んで、介護は社会全体でやりましょうって事で、できたのが介護保険制度なんだよね。
だけど親の年金、施設の空きとかの問題もあるからなかなか難しいよね

[112. 匿名]

>>6
なんでマイナス多いんだろう、お金で解決できるよね
自宅に拘ってるなら専属ヘルパーさん雇えるし

[113. 匿名]

>>106
介護してたというと、近所の老人まで狙われるよ。私がそう。
あの人親切だからって、近所の人に役員をやるように押し付けられたり、何かと厄介ごとが増えた。　介護を引き受けるということは押しに弱いと思われるのかなあって。

106さんは、そういうふうに悩んでいるけど、介護する側ばかり優しさを求められるけど、介護される側の感謝や今までの付き合いってやつも関係してるんだからさ、しかたないって。
自己嫌悪しないほうがいいよ。　

[114. 匿名]

>>4
だけど施設に入れたら入れたでしょっちゅう施設から電話が入ってしょっちゅう行かないと行けないんだよ。家族来ない人は追い出されるし。
どう転んでも携わらないといけない。

[115. 匿名]

>>96
ただ癇癪や不機嫌になられるとこっちが困るから結局奔走することになるんだよね
機嫌取っておかないと「ショート行かない！」とか言い出すしさ…はぁ…

[116. 匿名]

>>88
うちの場合、実親にも義親にも子供2人いるから実子がやるのが当たり前という感覚なんだけど世間は違うの？

[117. 匿名]

>>112
うちの場合、お金があったんだけど、追い出されまくったよ。　デイケアに介護施設と複数回。　トラブルメーカー持ちはお金があろうともダメ。
なんとか満室にならない施設に、10年超えてお世話になってるけどさ、そこでも追い出されそうに時々なる。　

専属ヘルパーって言うけど、ヘルパーも逃げ出す人っているんだわ。
身の危険を感じたらお金があっても無理っていう相手っているんだよ。
24時間介護で100万で住み込みだったら来るかもしれないけど、休みがないから嫌がる人も多いと思う。あと来ても訳ありだと思う。

[118. 匿名]

>>104
ほんとそれ
返品だって申し訳なくて何度も何度もは出来ないから使わない物が増えるわ

[119. 匿名]

>>41
うちの義母も優しくていい人だけど介護はまた別の話だわ
なんで病気の時は病院で先生や看護師さんにみてもらうのが当たり前なのに介護は家族がするものって風潮なんだろ
日常のちょっとしたお世話ならやるけど介護なんて実親でもやりたくないしやれない

[120. 匿名]

>>56
義母は実娘に頼る気満々の様子に見えますが、義姉は嫁(わたし)に任せる気らしい
どうすんだろね…

[121. 匿名]

>>110
よこ、
実子介護が無理で金銭的負担もできずに施設に預けることもできない家庭ってのも多そう。
その場合、男性の方が収入多くて自分がやめて介護してだと家計が成り立たないから実子ではなくってのも多そう。

[122. 匿名]

>>112
そのお金が、そうそう無いからじゃん…
貧乏な親とか

[123. 匿名]

>>120
誰もやりたくないって事だから施設にぶち込むしかない。

[124. 匿名]

>>29
そのお金はどこに？のマイナスかもよ

[125. 匿名]

>>120
忙しくする
付け入る隙を与えない
急に親が倒れる

[126. 匿名]

>>123
お金があればね。

[127. 匿名]

外部依頼し始めたころがヘルパーさん来ること自体がストレスだった
段々慣れてきたけど
ヘルパーさんやケアマネからの
ちょっとした指摘もとがめられてる気がしてつらかった

[128. 匿名]

やっぱり姥捨てユートピアを
国は作ったほうがいいよ。
小さい市1つ位の規模で
壁作って中央には大きな病院
周りに居住区、敷地内は制限速度15km
コンビニも食堂もあり。
従業員の介護士は公務員
怪我、徘徊しても職員お咎め無し
両者を守るため、全方位に監視カメラ
入りたい人は入れる。
まとめて面倒診る方が効率良い。

[129. 匿名]

>>112
そんなお金ない家庭が多いし。
お金があっても配偶者の親の介護費用なんてお互いに出したくないから

[130. 匿名]

>>89
ヨコ
結局実親も面倒見る人少ないよ
私は旦那の方の親は旦那が有給使ってあとは休職してみた

ほぼ専業主婦の旦那姉がいたけど旦那母親は入院して手遅れの癌で病院には来てくれたが（でも1分顔だけだしても1日1万円寄こせと言われて、旦那父親が渡すように旦那に言って代わりに渡してた）

私も飛行機の距離だったが手伝いに行って家事など手伝った
義理父は優しい人だったが、病気で目が不自由になっていたので気をつけていた

旦那弟は仕事忙しいのでたまに顔出しだけ（飛行機の距離）弟嫁はたまに顔を出すが、世話はしない（自分が世話する立場と思ってない）

義理母亡くなったあとは義理父は施設に入ってもらったが入るまでも間もショートステイ使いながら時々実家に戻り世話をした

男性でする人は珍しいし私も介護周り（食事その他）は手伝った
義理姉だけが県内に住んでいたが、いわゆる世話はしなくて顔だけ出すといった感じだった

私の実親は飛行機の距離だけど月に2回ほど帰り認知症の進んだ父親の介護認定から施設探し、手続きデイサービス後に施設入居等私がした
父親は亡くなったけど、結構大変だった

弟が歩いて5分のところに家たててもらって弟嫁は専業主婦だし一人息子は遠方の大学に通ってるけど、特別頼まないと何もしてくれない
弟も弟嫁も自分が、親の世話をするという気がない

今は父が亡くなったあとの精神的に不安になりあちこち迷惑かけている母親の世話のために月イチで（父が亡くなって半年は月の半分いた）帰省し用事済ませている

結局旦那姉は実親の世話もほぼしてないし、義理親のことは医者である自分の旦那が施設から世話からしてた
旦那弟嫁も自身親は独身の妹が実家に戻り見ていて世話はしてない

私の弟嫁も私の親である義理親のことは介護どころか普段から見てない

私や旦那は実親のことをみてきた
結局する人はするし、しない人は実親でも見ない
嫁に行った身だから~と逃げる

自分の

[131. 匿名]

兄弟いるけど実家とは距離置いてるし、高齢の父親は口を開けば文句ばかりで全然役に立たないので、娘の私が独りで認知症の母親の在宅介護を数年間続けていたんだけど、本当にしんどかった。
日中私は外で働き（その間母はデイサービス）、それ以外は家事と介護に明け暮れて自分の時間なんて全然無かったし、夜中に起こされて排泄で汚れた母の身体や衣類等を洗ったり掃除したりするのがほぼ毎日だったので睡眠時間も全然足りず、体調が悪くても家事や介護からは逃れられなかったので次第に精神的に追い詰められ、泣きながら母に暴言を吐いたり、叩いてしまった事もある。
家を出たかったけど、残された父では母の介護は無理なので、我慢して続けた。何かとお金はかかるし（年金だけじゃ足りない）、本当にしんどかった。
その後母は介護施設に入ったけれど、まだ厄介な父が残っているので安心は出来ない…。

[132. 匿名]

義母が何かある度に、こちらにばかり頼み事を言ってくる。「ありがとう」って言ってくれるのはいいけど、その後、必ず「あんたらが近くにいてくれて良かったわぁ」「兄ちゃんは、遠いやろ〜」って毎回言うから、いい加減腹立つ。義母が言うには夫の方が優しいらしい…

[133. 匿名]

>>88
同居で「家族」という立ち位置だったら
やらざるを得ないだろうけど
別居で単純に旦那の親ってだけならやらない方が身のためだよ
何かあった時も実子じゃないと判断できない

[134. 匿名]

>>3
介護関係ないじゃん

[135. 匿名]

>>46
わざわざマウントするのすごいね

[136. 匿名]

>>125
ぶっちゃけ、親の介護って早いものがちの部分あるよね

[137. 匿名]

>>29
解決できない場合もあるからじゃない？
本人が家族以外嫌がるとか、プロに丸投げしても自分達の生活に支障無いほど既に充分なお金を持ってるなんて一部の人だろうし

[138. 匿名]

>>29
なぜマイナスなのかわからないってのが上っ面しか介護問題わかってないからでは。
お金で解決できるお金を親が持ってればいいけどねとしか。

[139. 匿名]

>>91
言いたいだけの人もいるかもだけど、仕事（パート除く）をきちんと持っていれば強く出れると思う。
私は義父母に良くしてもらってるので出来る範囲は手伝いたいけど、もう無理となったら施設に入ってもらうお金は出す。それを旦那や親族から反対されたら家出すると思う(^_^;)。（夫婦共働き）

[140. 匿名]

>>44
すっこくわかる。
あれだけ嫌なことされてきたのに、何で今更アンタの面倒看なきゃいけないんだよって怒りさえある。早く天に召されてほしい。

[141. 匿名]

>>22
家族が無理だから被介護者に安楽死を強いるってこと？

[142. 匿名]

>>30
義親なら断れるけど実親の場合は介護義務あるからね
法律上の問題だから断れない

[143. 匿名]

>>139
よこ、
今の日本だと専業だったりパートだったり、正社員でもセーブして働いてる女性は多くて
怠けてるわけではなく、育児や家事の負担考えた上で夫が主として収入を得て自分の収入はサブ的に考えた上での判断な家庭も多いと思う。

仕事きちんと持っていても世帯で考えたら世帯年収が平均的だったり、親の資産がないと施設にって選択肢もないからね。

[144. 匿名]

>>31
箱はあるけど働く人がいない状態はこれからも続く

[145. 匿名]

>>20
親も子もいつまでも離れないのって人間だけな気がするよ。動物見てると思うところがある。

[146. 匿名]

施設に預けるのとか罪悪感あるとかそういうの全然思わないんだけど。
施設に預けるとまじで金（特養は持ち家で介護度高くて一人暮らし優先で入れない）かかるからそれが出せないから仕方なく見てるという感じなんだよね。本当は。

[147. 匿名]

>>90
老々介護の檻の中でもがいてるなら～誰だってそうトピ主だってそうなんだ～

[148. 匿名]

>>4
自分は実母より義理の両親に尽くしたい

[149. 匿名]

>>22
マイナンバーの数字が４９付いてる！縁起悪い！つくらねー！！って言ってて母親まだ作ってなくてw色んなストレスハンパねー！

[150. 匿名]

介護なんてしない
お金貰えれば考える

[151. 匿名]

>>138
知ってるよでも>>6はお金持ってる持ってないかには触れず、お金で解決できるとしか書いてないから「お金で解決できる」としか私も答えなかっただけ

[152. 匿名]

>>41
いい義実家って事は、普段も良くしてもらっているだろうに…

[153. 匿名]

>>24
体調悪い時とか他の利用者さんとトラブルあった時とか呼び出されるよ
仕事あったら行けないけど、施設側は急に来てくれって言うから

[154. 匿名]

介護は育児よりきついと思うわ。
しかもケアマネガチャなのも本当にきつい。

[155. 匿名]

>>105
ヘルパー使ったらダメで、さらに遺産がない場合意味ないよね。
やらなかった他の兄弟姉妹に請求できるならわかるけどさ。

[156. 匿名]

>>47
老老介護だと余計にね。
若くても、働いたり子供がいたら、時間を捻出するのも大変だしね。
まぁ、家で見るのとは比にならない位、生活時間にゆとりはできるんだけれども。

[157. 匿名]

20年他人の介護してるけど身内は違うね。自分の親だから親が無限に要求される。特にうちの母は境界性人格障害だと思う。介護師やのに、気がきかん！とか、看護師さんに「なんや、マスク美人か、とったらびっくりや」と本人に容姿いじり、見捨てられ不安から大したことない症状も何十も夜中じゅうメール来るし、干し柿みて小さいチンやな！というし、下ネタ本当に苦手。

[158. 匿名]

>>155
曽祖母の時、大叔父は遠方で直接できない分、気持ちよく多く払ってくれたの本当にありがたかったみたい。
別の親戚だけど、普段からそうな奴が口だけ出して何もしなくて、ほんとどんな神経してるんだろうって軽蔑したわ。

[159. 匿名]

>>120
早いところ「やりませんよ。出来ない」と断るのも相手のためだよ。
「施設を探すのは手伝います。キーパソンは実の娘がいいですよ」って言わなきゃ。
私さ、在宅介護も施設も経験済みだから言うけど、医者に延命などの判断を求められる時に、孫ですら相続権がないからか？　「子である親はどう言ってますか？」って聞かれたよ。
「親が死んでるので」と言えば、まあ話は進むけど、40代の大人にすらそう言う感じよ。　実子が色々やるのが当たり前なのよ。
母も医者から「お子さんたちはどう言ってますか？」って医者に聞かれてたよ。　血のつながりの方が重要視されますよ。
その辺の話を言いつつ、責任見てないと言えばいいと思う。

[160. 匿名]

>>1
何が嫌って、自宅にヘルパーさんらとは言え入れ替わり立ち替わり

あと病院への同伴も

それに育児と違って育つ楽しみや手が掛からなくなる未来が無いからね

ケアマネやヘルパー、医療関係者や役所の人たちも多忙で人間だから仕方ないけど介護家族は、我慢を強いられる弱者だよ

クレーマー家族も勿論、存在してるけど大抵は、何か調整の行き違いやマイナス面は、家族が我慢するしかないのが現状

[161. 匿名]

>>159
責任見てないじゃなくて　持てないでした。

[162. 匿名]

うちの祖母はボケては来たけど、同じ年代の中ならまだ頑張ってる方
それでも頑固だから色々と大変なことはある
部屋にトイレがあるんだけど、水洗ではなくバケツに一旦溜めてそれをトイレに流さなきゃいけない
トイレットペーパーをバケツに入れると何回分か入ってるから分けて流さないと毎回詰まる
だからトイレットペーパーはバケツでなくゴミ袋に入れるように言ってもなかなかそうしない
更に言うなら部屋の隣がトイレだから部屋に便器置かなくても良いんじゃないかと思うんだけど、それも嫌なんだって
詰まったトイレをなんとかする方の身にもなって欲しい
そして詰まらせても私は知らないの一点張り

[163. 匿名]

>>16
別居してるなら行かなければよくない？
お金あるなら施設嫌でも専属ヘルパー住み込みでつけられる。

ヘルパーつけて環境整えたなら、それで介護義務ははたしてる。

[164. 匿名]

義実家の水回りが2階にある。義両親どちらも元気な方で、歩けなくなったら施設に行くよ〜って言ってた。
私が結婚して5年、義両親70歳すぎてでどちらも足や腰を悪くして…でもいざとなると施設には行きたくないまだ家でいたいってなって、水回りを1階に持ってくるリフォームするらしい。
その間うちにしばらく世話になりたいと…つらいけど仕方ないか。

[165. 匿名]

>>162
うちのばーさんもそう。
トイレ近くにあるのに部屋のバケツでする。
うちはそれを自分で処理するんだけど、トイレに流さずにお風呂に流したり庭にまいたりするから悪臭はなってる。

ばぁさんに理由をきくと、トイレに間に合わず漏らしたことがあるからバケツ置いてる、トイレに流すと水がもったいないから風呂や庭に流す。らしい。

間に合わないならリハビリパンツ履けばいいのに、それは嫌。
間に合わなかったと言っても、外に出かけた時に一度もないから、にちじょうてきに失禁があるわけでもない。

どうしたら言う事聞くんだろう？うちはまだ介護という程はなく、通院や買い物に車出す位だけど。でもバァちゃんちが臭すぎて最近は億劫。

[166. 匿名]

>>152
それとこれとは別だよ。
例えば通院や買い物に付き添う補助はしてあげられるけど、寝たきりのお世話等は無理って事。
自分も生活のために働いてるのに、休んで面倒を見るって現実的じゃないって思わない？

[167. 匿名]

>>42
そうそう。家のごく近くで安くて親切で清潔な施設に明日から入れる、ことはないからね。
段取りもあるし遠くかも。
お金を用意しても準備やら何やら。あと続くから。毎月３０万だし続けても平気な家ならばお金で解決するわ〜って言ってれば？

[168. 匿名]

>>163
ヘルパーを好きなだけつけられる人は少ないだろうな

[169. 匿名]

>>59
◯っちゃいな（教唆）。というわけにも行かないけどね。貴女の人間性で水に流してあげてね。一緒にいない人がとやかく言いだしたらタイホしてほしいね。

[170. 匿名]

>>114
入って終わり！じゃないんだよね

[171. 匿名]

>>69
買い物は地味に消耗するね。わかるわ。

[172. 匿名]

>>117
トラブルメーカーとは、例えばどんなこと起こすんですか？

[173. 匿名]

>>11
子どもに向かって「育ててやったのにあなたは何にもしてくれそうにない、当てにならない」って言うのも

[174. 匿名]

>>1
ちょうど今、遠方の両親の「名も無き介護」にまみれて疲弊してる
まず要介護認定受けるために病院に付き添って、認定員が来る日に同伴して、ケアマネと面談して…
全部それぞれ日帰りで往復4時間かけてやってきた
でも「介護」ではないんだよね
デイサービスや入院が決まっても電話だの手続きだの面会だので毎日どちらかの親の何かはしてる
でも「介護」ではない…
もっと名も無き介護、注目されて欲しい

[175. 匿名]

>>168
うちはつけた
食事までつけたよ
父が年金がほぼ満額組だったからできたけど
離れていても母がいても呼び出しはかかるし
入院中の付き添い、病院への通院にも私が必要
母は母で私の悪口を言いふらしていたし
何もしない妹ですら私にお説教していた
なんにもいいことがなかった

[176. 匿名]

親の病気が見つかった時点で
ありとあらゆる箇所に問題が見つかり
実家の片付け（ゴミ処理代）と修繕、家電の買い換え
親が着脱しやすい服を準備したり、昨年一年だけで結構お金を使ってしまった。
親は家電は一生モノだとでも思ってるのか、古い家電を買い換えず、ブッ壊れるまで使おうとするから
家にある家電の殆どが調子悪いところから介護スタート。
まだまだ修繕しないといけない箇所があるけど、
一人であれこれやらなきゃいけなくて、
疲れてしまった。

[177. 匿名]

>>20
野生の勘で自分の死期を悟って、群れとか家族から離れて木の陰とかにひっそり身を潜めて死んでいくんじゃないかな…

[178. 匿名]

介護自体も辛かったけれど
きょうだいの無理解が何より辛くて病んだ
介護するものの気持ちに寄り添ってほしかった

[179. 匿名]

>>23>>91
3号は旦那の親の介護をやらなきゃだよね。そういう事情があるから3号になってて年金も保険料も免除なんでしょ。

[180. 匿名]

>>2
病気が理由の場合とまったく違うよね？

経済的理由を許容するなら
同調圧力もあるだろうし、近隣諸国と、比べても随一の危険な国になりかねないと思うけど。

[181. 匿名]

>>2>>22
難病でもないのに安楽死、安楽死っていいたがる人って基本的に人任せよね。
制度がもし導入されたら、決断することすらできずに、力強く生きようとする人にも影響するほど、ねちねちといつまでも辛気臭いことをいい募りそう。
その結果長生きもすると思う。それならそれでいいし個人の自由とはいえ、命は尊い。
なにか日本の社会に問題が露呈する度に、国に制度を求めてまで、死を望むことばかり書いてはいけないと思う。

私は最期まできちんと生きたいし、生きるつもりだよ。

[182. 匿名]

>>170
来なかったら施設追い出されるなんてないよ。
むしろ施設から連絡しても絶対に電話に出ない強物の家族がいるし。
家族なんて入ったら儲けもので、ちゃんとしないといけないと思っている家族は、定期的に面会も来る。

[183. 匿名]

>>53
現実じゃないかな。義父母のお世話を積極的にやりたい人（夫、妻問わず）ってどれだけいるのかな。
独身女のくだりは分からん（笑）。

[184. 匿名]

>>27
どんなに優しい義両親でも介護はいや
実の親には介護するだけのお世話にはなったと思うけど、義両親は仲良くしていてもお世話にはなっていない…

[185. 匿名]

>>14
頼れるプロの数が、頼りたい高齢者（家族）の数より超絶圧倒的に少ないんだ…
しかもその差は開くばかり

[186. 匿名]

>>66
大変だね。私は同居の義母だったけど、同じ感じでした。

私は、心療内科に何度か通って通院実績作って、鬱と神経症の診断をもらって
「もう無理です私が病気になりましたこのままでは共倒れになりますので今までと同じように面倒は見られないです」
って言って逃げようと思ってたよ。
実行する前に感染症にかかって入院してそのまま亡くなったけど。

[187. 匿名]

>>154
ケアマネは交代させられるよ
自治体にクレーム相談すれば調査して自治体が解約してくれる
新しいケアマネ探すのが面倒だけど苛つくケアマネにうろちょろされるよりマシだし反省させなきゃね

[188. 匿名]

>>14
介護サービスを利用できる介護認定が段々厳しくなってるし、事業所自体が零細だから人数いっぱいの人手不足

[189. 匿名]

>>53
実子ですら親の介護に限界を感じるのにましてや他人でしかも手を抜いたら伴侶が怒鳴り散らすだろうから、やりたいとはなかなか思わない
楽な親の介護話を聞いて気楽にしていても、がるちゃんにすら書き込む気力のない壮絶な介護の方が多いだろうし

[190. 匿名]

>>1
認知症で凍結されたら自分の持ち出しで時間どころか自分の老後資金までも底をつく状態で鬱脱却とか無理じゃない？
成年後見人って管理費だけもってくだけで介護してくれるわけでもなく、ダメダメかマージンとろうと資産売却持ちかけるか、だけで相談したら相談料とるようなシステムだし

[191. 匿名]

>>14
認知症の親をデイサービスに行かせるにもご飯を食べさせなければいけない。
行くために服を選ばせても全く決まらないからこちらが用意する→それでも気に入らないと
もう行かないとゴネる→気持ちを高めさせるのに苦労する→デイに行く事を忘れて
1人で出掛けようとするので見張ってないといけない→迎えの車が来る迄に何処かへ行かぬように
話し掛け続けないといけない。

プロの方を頼ってもここまで家族が手を掛けないと無理でした。娘の私は壊れました。

[192. 匿名]

>>4
旦那の親の介護をするのは旦那だよ
自分の親なんだからさ
やるとしたら軽いサポートくらい

[193. 匿名]

>>162
ラップ式トイレはどうですか？　使い方がめんどくさいけどさ。
認知症じゃないならおすすめですよ。

使用方法は、猫砂みたいなものを入れてブツを出すとラップされるんです。
匂いは完全には消えないけど、それを赤ちゃん用のオムツ処理で密閉して捨てていました。
難病になった父(70歳)が使っていたんだけど、ブツを娘に処理させたくないと言って泣いていたので、使って貰ったら本人もトイレに行きやすいって喜んでいました。
猫砂みたいなものは私がセットしてあげていたけど、スイッチは父が押していました。

[194. 匿名]

>>165
うちの祖父もオムツは嫌がっていました。
チワワのほうが言うことを聞いていました。　お漏らしもチワワのせいにされて、祖父に怒られたチワワが違うって流石にキレまくって抗議で鳴いていました。　いうことは絶対に聞きません。　うちは床が痛みました。
ボケたらそこらで漏らす、失敗を隠そうとするんですよ。
言っても意味ないので、起こりというよりもそのうち皆が諦めるようになります。

女性なら失禁用の布製パンツの方が履くかもしれません。
うちの祖母はそれは履いていました。　まあもう世話は無理で今は施設にいます。

トイレが部屋から近いと言っても間に合わないんだと思う。
トイレに捨てるって結構難易度が高いんだよね。多分捨てやすいからお風呂場なんだと思うよ。　水道代も大して変わらないと言っても、自分が正しいって思っているんだからさ。

お風呂に捨てると神様が怒るからダメだと、言われたというしかないんじゃない？　それは有名な話だよね？　庭でもそうだよ。　バチが当たるというしかない。

[195. 匿名]

>>52
私は介護福祉士だけど、ほんと大変な家たくさんあるよね。なんでこんな親亡き後兄弟が面倒見ないといけないわけ？ってなる。

[196. 匿名]

>>19
要介護になってからの平均余命見たら終わりがないわけじゃないんだなと思った
そんなこと考える自分も嫌なんだけど、終わりは親の死なんだよね

[197. 匿名]

>>187
その変えるまでの間宙ぶらりんになるでしょ？
うちは親が介護業界にいる事もあってやばいケアマネの見分けが付いたけど、見極めるのにも時間かかるし次のケアマネ決まるまで身動き取れないし。

[198. 匿名]

一人暮らし義母の体調不安や愚痴をずーっと聞かされるのが本当にストレスで辛い。義母の体調不良は自分が病院や介護サービスを拒否するのが原因なんだけど...

義母より10才も年上で、同じく一人暮らしの実父は私に心配かけないように「大丈夫だから心配いらないよ」が口グセ

同じ高齢者でも精神的依存度が全く違う

[199. 匿名]

>>190
ググったら戦慄したよ。
横領もすごい金額だよ。　しない人の方がほとんどだと思うけど、運が悪かったらと思うとさ。

youtubeにあったけど、夫と一緒に旅行に行こうとしたら、それすら後見人に却下された話があった。
後見人がダメと言ったらお金が下りなくて困ってる話があった。そういう動画やブログがあったよ。

任意後見人は介護前に決めることができるから、うちもそうしなきゃダメだと思って、準備してる。　うちの場合は父の時は認知症ではなく難病だったから良かったけど、母はわからんので。

[200. 匿名]

>>13

人でなし扱いしてくる他人が助けてくれる訳じゃないんだから外野の声なんか気にせずに無視すればいいよ。身内なら口出すならお前が看ろ、お金出せで解決。

[201. 匿名]

>>195
ネットでもいるし、身近でも見聞きするわ。
うちも大変な家だったけど、自分で動くしかないんだよね。扶養義務ってすごいんだなって思ったよ。　恩がなくてもさ。
困ってる人に相談されたら、そういうことに詳しい専門家に相談した方がいいとアドバイスしてる。　専門家も得意不得意があるから色々と動くしかないってググったり頑張ったけど、田舎在住だと参考になる情報が少なくて、泣きまくったな。

[202. 匿名]

>>1
こういうの、やった事もない人ほど、評価しない、甘えだだのいう、かわいそう～だの干渉するよね。
労えないならかかわるなって話。

[203. 匿名]

>>13
大好きな家族のことが嫌いになる。分かる。だけど毎日ふとした時や寝てる時に愛おしすぎて介護やめれない。
限られた時間と思うと尚更。

[204. 匿名]

性格の悪い義父の介護は絶対やらない。
義理親は歳離れてるし義母がまだ若くて実子が近くに3人もいる。
私は実母しかいないけど子どもも近くには私1人しかいないけど実母はお金あるから老人ホーム入るよ〜って言ってる

[205. 匿名]

>>59
在宅介護の時もこういうやつが来て色々言われたけど、施設に入れたら、外出許可を勝手に取り、連れ出して家の前に放置されたよ。
本人が家に帰りたいって言ってるからって、事前にお知らせもなしに来て置いてかれた。　施設にも苦情を言ったけどさ、当時要支援2で、連れ出した人が外出許可を取ってますからって言われてイライラしたわ。
高サ住で、完全介護じゃないから苦情を言った私もダメだと思うけど、コロナ禍前は、結構自由に友人だの親戚だのが出入りしまくって色々と問題を起こされまくったよ。
選挙に連れて行って、これまた放置されたとかもあった。
これは相手の子供が分かっていたので、子供に文句を言いに行った。

[206. 匿名]

>>204
義実家にお金があるならって、あれにされるから黙っておくこと。
母一人子一人なので、無理ですということ。

[207. 匿名]

>>44
まさに今がそれです、、、
父の介護です。母は他界してます。
姉は公務員で仕事がら忙しく。
下の世話が1番いやです。
けど、やらなきゃならない。
プライドも高い父、、、

[208. 匿名]

>>191
これで朝にもヘルパー頼んだよ
着替えして車椅子に座らせるだけでも私だということ聞かないから。
ヘルパーさんにデイに行くから着替えるよ、って言われると従うのよ
そのためにデイの時間少し遅くしてもらった

[209. 匿名]

共働きでやっていかなきゃ生活なりたたんのに介護なんて出来ません！
扶養もなくなるし

[210. 匿名]

>>52
何とか行政につなげられないかな。
地区の民生委員に相談とか？小学生だと助けてと声を上げることさえ思いつかないかも。

[211. 匿名]

>>4
親戚が夫の姉の介護を10年近くしてたよ
半年の余命宣告あったから仕方なく引き受けたけど10年以上も生きてすごく我儘な人だったらしく振り回されたと言ってた
夫は全然手伝わず、今別居してるらしい
身内でも大変なのに夫関係はお断りしたいよね

[212. 匿名]

母の世話する時間になると、頭いたくなるし、吐き気がする。呼ばれたらビクッとなる。すごく憂鬱。

[213. 匿名]

私と兄二人とも実家からは遠方に住んでいて、
兄は主に目に見える形の世話（色々な手続き関連や病院関連）をしていて、
私は人からは見えにくいこと（掃除、片付け、洗濯、料理、買い物、排泄物関連の掃除や処理など。兄はそういうことはやらない）を無数にしているし、
プラス手続き関連や病院関連のこともしている
親と過ごす時間も、私の方が仕事の融通がきく分圧倒的に長い
（ヘルパーの方や訪問看護の方、ショートステイなどにもたくさん助けてもらっています）
でも兄は、自分だけが苦労していると思っていて、陰で私の文句を言っている
本当にしんどい

[214. 匿名]

>>213
私一人でやっててね
実家には兄弟が住み着いて親だけ私の家に送られてきた
他に兄弟が２人いるんだけど旅行に行きたいから何日かうちにくるか、家で預かってくれない?って聞いたら、真顔で偉そにに、そうだなせいぜい３日が限界だな
自分の時間がないときついからって言われた

３６５日２４時間自分の時間ない私はなんなのｗと

で連休の度に息抜きしたいからって手ぶらで来て躾のできてない子供３人連れて来て子守までさせて家族で私の１ヶ月分の食費を１日で食べていくよ

[215. 匿名]

>>4
夫は妻側の親の介護なんて微塵も考えないのに妻はするのが当然な風潮嫌だよね。

[216. 匿名]

>>16
うちの母親めっちゃケチだけど自分で入る老人ホームのために貯めてるって言っててそこだけは感謝してる。

[217. 匿名]

>>214
ひどすぎるね
私の兄のク◯っぷりを何十倍もパワーアップさせた感じ

[218. 匿名]

>>52
地元の市役所、区役所の福祉担当部署。
児童相談所。
教育委員会の義務教育担当部署。
一日でも早く情報提供してあげて！

[219. 匿名]

>>182
追い出す前に利用者さんの家族が無関心だと入所の順番？優先順位を後回しにされるよ。
転んだ、体調おかしい、着替えが足りない洗濯物が足りない、もう細かいことまでいろんな用事でしょっちゅう電話がある。
家族が連絡を無視するような利用者を入所させたら手が回らないんだと思う。

[220. 匿名]

こっちがストレスで先に死ぬわ！ってならない？

[221. 匿名]

>>24
病院への付き添いもあるよ

[222. 匿名]

年上の友人から喪中はがきが来て
子供が60～70代で
親御さんが90代というケースが出てきた。

自分は50代だけど
親がいくつで亡くなるか、予想もつかない。
こっちが先に倒れないようにしなきゃ……

[223. 匿名]

>>13
介護職で施設経験も長いですが、私はいつも「その時ご家族が選んだ選択肢が正解だと思います。」と伝えています。家族にしかわからないこと、たくさんあります。私達はほんの少しお手伝いさせてもらっているだけです。施設に入ったから見捨てたわけではありません。ご家族の方もそれぞれの生活があります。親子であれ、適度な距離感も大切だと私は感じています。認知症とその度合いは人それぞれ。他人がとやかく言うことではありません。

[224. 匿名]

>>52
やっぱり高齢で子ども持つのは良くないということだね

[225. 匿名]

>>208
気が向かない日はヘルパーさんを追いかえそうとするのよ。仮病使って💢
料理のヘルパーさんも同じくね。料理の方は前日に材料を用意しておかないといけないし
用意してても勝手に簡単に調理して食べてしまって、当日何もないとヘルパーさんから
連絡が来て、慌ててウチの冷蔵庫から何か持って走って行ったり。
そんな感じで人の手を借りてる、って気が私は余りしなくてどんどん追い込まれていきました。

[226. 匿名]

介護サービス受けるのも、施設利用するのもお金がかかるからね。オムツや細々した介護用品だって高い。親の年金、貯金で賄えるなら良いけど、結局足りなくて子供達で負担してるのが大半じゃないかな。金銭的に負担になってくると、こちらの生活だってままならない世の中なのに、かなりのストレスだと思う。　しかも何年我慢すれば解放されるのか分からない。

[227. 匿名]

>>4
これ見てると姑の介護を１０年近くもやって、亡くなったときにも、もっといろいろやってあげればよかったって言ってるうちの母って凄いと思う。父も、当時子供だった私たち子供もほとんど手伝ってあげてなかったのに。せめて母が介護が必要になったときは出来るだけのことをしてあげたい。

[228. 匿名]

老後のことを何もかんえず、貯金せずあればあるだけ浪費したあげぐ、老人ホームに行きたいと言うバカ毒母
今はお金があっても引き受けてくれる所ないと思う
人手が足りなくて潰れたところが多いらしいから
それにあのワガママな性格では追い出されるわね

[229. 匿名]

>>25
私休日のモスバーガーで捕まったよ。デイサービス勤めだったから、休日までデイサービスみたいだなーって思った。

[230. 匿名]

>>52
辛い。そういうケースは緊急で無償で施設入所させてほしいし、子供は養護施設に行った方が子供らしい生活を送れそう。

[231. 匿名]

>>69
身体障害がある母の介護してたけど服への注文が多くて困った
体型が特殊だったから合う市販品なんてなくて一着一着手直しが必要でさ
それなのにありがとうの一言もなく薄いとか寒いとか動きづらいとか柄やデザインにまで文句つけられた
ちなみに寒いのは本人の健康状態のせいで服のせいじゃない
挙句ガル子はお洒落できていいわねとかネチネチネチネチ頭が狂いそうになったよ
頭にきたから、アンタの希望通りの服なんてこの世にないって怒鳴ってしまった
それくらい余裕なくなる
こっちだって色々言われるのが嫌だから一日潰して探して直して持っていってるのに当たり前だと思ってるんだよね
ボツになって山積みになった服を見るのもストレスだった

[232. 匿名]

母を楽しく介護しているつもりだったけど、今日あることがきっかけで心が折れかけて、私だいぶ疲れてるんだなって思ったよ。だから叔母にSOSのつもりでメッセージを送った。でも「大変だよねー💦私も吐きだしたいことあるの聞いて！」ってパートの愚痴が始まり、さらに疲れた。

[233. 匿名]

>>37
ボケきるまで大変
イヤだ、と拒否の言葉が出たら、何もできない
中等度あたりはまだ拒否だけはされる
とりあえずイヤだしか言わない

[234. 匿名]

なんで一番世話してる私の言うことを聞いてくれないんだろう

がるちゃんで、心身ともに衰えてるのにプライドだけは衰えないってコメントしてる人いて、ほんとその通りだなと思ったよ

もうそろそろ解放してくれないかなぁ
自分は私くらいの時に父と海外旅行とか行ったり夜出かけたり趣味の仲間と楽しそうに遊んでたのに
私だって体の動くうちに気兼ねなくいろんなところに行ったりしたいよ

[235. 匿名]

亡くなった親といた最後のほうでは、してもらうことに感謝する時も、元気な家族には理解されないと怒る時、悲しむ時、甘える時、亡くなる事に恐怖を覚える時、いろんな時があった。
感情のままに人に当たってくる時も、元気な時のように冷静に気を取り直して人に気を使う場面もたくさんあった。

自分が同じくらいの年齢になって立てなくなったら、家族に対してどんな風に振る舞えるだろうかと思う。

[236. 匿名]

>>6
金があれば他人でも看てくれる
無ければ我が子でさえにげます。

[237. 匿名]

>>228
そういう奴に限って長生きだよ。
うちに婆さんもそう。ストレスがないからなんだろうね。
施設に10年以上入居。　老人ホームに行きたいというだけマシだよ。
デイケアとショートステイから始めたら？
うちはデイケアもお断り、施設も追い出された経験ありだよ。
田舎で働き先が限られてるので、なんとか人が集まるんだろうな。
60代の高齢者がいなくなったら、人手が足りなくなるかもなあ。
どうにかその前にって思ってるんだけど、健康診断結果めちゃいいんだわ。

[238. 匿名]

>>236
性格悪い。　暴れる、エロい爺さんなどは嫌がられるので、いくらお金があっても、お断りされると思う。
普通の人や寝たきりならお金があれば、介護施設も選ばなければ行き先があります。

[239. 匿名]

認知症の父親はプライドが高く我が儘で困る
人の世話にならなきゃ生きていけないのに
プライドもへったくれもない
施設に通うのも拒否
入院も暴れて退院
自分はあんなボケた奴らと一緒にするなとか言ってるけど
一緒だし逆におとなしく入院通院してる人の方が立派
10年以上も在宅で家族は何の楽しみも休む暇もなく
母親がかわいそうになる
憎しみがわいちゃう

[240. 匿名]

>>4
やる必要ありません。ボランティアじゃないしやるなら実の息子の旦那がやるべきです。

[241. 匿名]

ユーキャンかなんかで介護事務の講座があった。
そんなもの現場じゃ◯の突っ張りにもならん！って介護士さんに笑われてたけど
でも介護のこと保険のこと含めて全然わからないから、
近々介護してもらう側になりそうな家族や私自身のために受講してみようかな…？

[242. 匿名]

>>218
父親にケアマネがついてるなら、行政が手助けできることの限界
あとはケアマネがデイや泊まりのプランを組んであげるかヘルパーの手配だけだけど経済的に利用できるか否かよね

[243. 匿名]

>>231
この世にない、ってすごい。あの世にはあるような物言い。

[244. 匿名]

>>241
頑張ってみてほしい。

[245. 匿名]

>>18
こっちも初めて聞くようにえー、あー、うわーとかすごい、ひどいよねとか言って聞き流すけど
聞き流すのも限界あるよね

[246. 匿名]

>>241
そもそも、介護の担い手が欲しいのなら、資格試験の講座も無料にすべきだなあって思う。　働いても働かなくても資格取得後はお祝い金がもらえるようにしなきゃさ。　マイナンバーでも取得で2万ぐらい貰えていたよね？

[247. 匿名]

訪問介護の業者がここ最近ものすごい勢いで倒産・廃業してますね

[248. 匿名]

>>241
事務じゃなくて初任者研修がいいと思うけど通わなきゃだしちょっと大変

[249. 匿名]

>>66
お金があっても他人が嫌なら、サービスじゃなくて身内の在宅介護だねぇ。酒のんで転ばれたら嫌だな。家は歩けないので酒は飲まないね手に入らないから。

[250. 匿名]

>>241
やったほうがいいよ

[251. 匿名]

>>247
訪問しても給料７万とかで間あくし、70代の人とかやってるそうだから。普通の世代で訪問ヘルパー志望しないよね。訪問は期待できない。自分で介護するか施設見つけて。自分でやるのが一番。

[252. 匿名]

>>241
２０年以上前に医療事務の教室でついでに資格取ったけど実際の介護には役に立たない。
自治体で出してる介護福祉の冊子を読んだ方がいい。

[253. 匿名]

>>252
役に立つでしょ

[254. 匿名]

>>191
うちの義父も同じく

[255. 匿名]

>>222
周りの80代が元気すぎて、この世代は子供たちより長生きなんじゃないかと時々思うことがある

[256. 匿名]

>>31
逆に今までが異常だったのかもね。
現役世代が生活困窮するくらいに介護福祉にぶち込んで寿命数年延ばして世界の長寿国やってんだもん。介護福祉で衰退ってリスク高過ぎる

[257. 匿名]

今、51歳だけど70歳まで生きれないと思う。もう体力も気力もないしあちこちボロボロ。

[258. 匿名]

>>255
介護職ですが、わかります。ほんとに身体がじょうぶですよね…。
これから団塊の世代が要介護状態になると思うとしんどすぎです。

[259. 匿名]

>>219
元々無視していた家族ではなく、段々と本性が現れたみたい。
だから、洋服も買えないで施設の洋服を無料で貸し出し。リース料取ればいいのにと思う。

[260. 匿名]

母を毎日実家に通ったり泊まったりしながら
いつ発作が起きるか分からないから実家付近しか出られない中、父は老健にお世話になってました。
実姉は一切ノータッチで父が亡くなるまで何年もあったのに頼んでも一回も面会も行かないほどなのに、施設に預けてるから楽でしょ?的な感じで言ってきて終いには父が老健で転んだら「お金払ってるのにきちんと文句言いなよ」って。
父は比較的手はかからない方だったけどあれだけたくさんの人を数人で見てるのに父に付きっきりなわけじゃないんだから、見にも行かないやつに感謝はされても文句なんて言われたくない！

洗濯物を毎週取り替えに行ったり寂しくないように話を聞いてあげたり、体調悪ければ連絡来るから心配したり。
やらない奴には分からない
そのくせ文句は人一倍でお金はきっちり分けろという。
こういう人にはどう対応するべきか。

[261. 匿名]

>>260
自分が関わった施設とのやり取りや対応をなるべく細かにメモしておく

[262. 匿名]

>>260
できるなら早めにお母様に遺言書を書いてもらったほうがいいです。

[263. 匿名]

>>260
遺言でも公正証書。　弁護士に相談した方がいい。
執行者も弁護士にするとお金がかかるけどしゃーない。

[264. 匿名]

>>4

うちは自分の親のが自信無いや。

[265. 匿名]

>>160
横　最初はね。オムツの捨て方から入浴の希望の話まで話しても訪問看護といえど伝言ゲーム状態で伝わらなかった。
数ヶ月したらかなり良くなった。
ケアマネさんや訪問診療や看護、大変ですが私は親の兄弟の「親切心」の名の押しかけの方が憂鬱でした。
おまけに病状悪化したらこちらを殺人犯と思ってそうな目つきで睨むし。
本人も嫌いな物作ってこられるより、雑談だけの方が助かる。

[266. 匿名]

>>114
それ、施設に寄るよ
内はそこまで煩くないよ
忙しい時は無理に面会来なくていいですと言われたよ
足りないもの（服など）があれば連絡くる来るくらいで
施設にしょっちゅう行く事はないよ
月に２回ほど面会してるけどね

[267. 匿名]

>>227
私は３０年以上義父母と同居し義母は長く患わず逝ってくれ
義父は今は施設に居ますが、もっと色々やってあげれば良かったなんて
微塵も思わなかった
反対に、今までよくやってたなあ、
もう、介護はごめんだわの一言に尽きます。

[268. 匿名]

>>6
それ人によると思う
呆け具合とかね
男性の場合、認知症になると施設に入り難いんだよ
女性も気が強くプライドが高い煩い婆さんだとお断りだよ

[269. 匿名]

>>267
まあそりゃそうだ。　金がなくて転がり込んだ同居じゃない限り、子供世帯の方がめちゃくちゃ苦労してる。世の中親世帯のお世話になってる人もいるだろうけど、周りは子供世帯が経済的にも支払ってばかりが多かったわ。

うちの親は同居してたら、なにかと恩着せがましく言われて、介護は当然だと言われるんだよね。　土地も安くて売るに売れない地域。自分たちで資産価値が高い地域のものも買えたけど反対されて、二世帯分の家だからデカくて家のローンも多かった。　光熱費も同居していない方が安い。
これうちの親がよく言ってたわ。　収入が多かったけど、爺婆を養うのが大変だったと言ってた。　超長生きで、まだ片方は生き残っていて施設にいるんだよね。　同居してた孫だけど、何かもっとしてあげたらよかったなんて思わないよ。　介護も性格が悪くてストレスがない人は長生きなんだなあって思ったよ。　

[270. 匿名]

>>247
政府が福祉制度をなんか忘れたけど改悪したのも大きい

[271. 匿名]

>>204
自分もお金あるほうですか。老人ホームにはいれそう？

[272. 匿名]

>>114
そんな施設あるの？
家族来ないと追い出されるとか聞いたことない
お金がなくて施設代金を滞納してたら追い出されるよ
あなたそれと勘違いしてない？