人に合わせすぎる性格を変えたい！

[1. 匿名]

自己肯定感が低いからなのか、昔から自分らしさというものがなく、人に合わせすぎるところがあります。
本当の私というか「素」を出したいと思うのですが、毎回その人にあわせてキャラ？を作ってるところがあるので、もう自分でもなにが本当の自分なのかよくわからなくなってきました。
相手からすると私のような人は面白くないのでしょう、友達もいるにはいますが表面上だけの付き合いです。
本当に心から仲いいと言える人はいません。

嫌われたくないという気持ちが強すぎる気もします。
相手に合わせすぎるこの性格を変えたいのでアドバイスください！

[2. 匿名]

そうですか

[3. 匿名]

>>1
主体性ゼロの低脳馬鹿w

[4. 匿名]

出典：p.potaufeu.asahi.com

[5. 匿名]

自分を持ってる人のほうが愛されるよ

[6. 匿名]

自分に集中する

[7. 匿名]

そんなことより安倍晋三さんを生き返らせたい

[8. 匿名]

>>1
嫌われたくないという気持ちはみんなあるものだし、人に合わせられるのはそれだけ柔軟性がある主のいい所だよ
そのままの主で充分素敵だよと私が主の友達ならそう言うよ

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
嫌われたくないなら無理じゃない？
八方美人

[11. 匿名]

嫌われたくないという気持ちが強すぎるのも、ひとつの自分らしさでは？

[12. 匿名]

>>1
家族といる時の自分
彼氏といる時の自分
友達といる時の自分
仕事の時の自分

全て違うよ
疲れるときもあるけどみんなそんなもんじゃない？

[13. 匿名]

限界まで人に合わせすぎてみる。
限界を突破すると人に合わせるのが馬鹿馬鹿しくなる。

[14. 匿名]

日記を書く

[15. 匿名]

中々元々の性格を変えるって難しいと思うのね
いきなり主さんが周りなんて知るかよ！あたいはあたいの思うように生きるんだ！てなるのは無理だと思う

周りに合わせられるってすごいことだし、そこは主さんの良さとして変わらず残して生きるのはだめかね

[16. 匿名]

>>1
まずは自分を好きになること。
自分自身に興味を持ってみたら？

[17. 匿名]

>>3
どうすればいいかまで他人任せw

[18. 匿名]

>>1
もし合わせないで自分を出したとしても、合わせない自分にそれで余計にストレス感じそうな性格な気がする
そして余計に人の反応が気になりそう
今のそういう自分が本当の自分なのかもよ？
それを受け入れて見るってのもひとつの方法かも

[19. 匿名]

>>1
主さん、そのうち気の合う人に出会えるから大丈夫だよ

[20. 匿名]

>>3
辛辣すぎィ！

[21. 匿名]

>>1
人に寄り添えるってことでしょう？
それもあなたの良いところの一つだと思うんだけどなぁ

[22. 匿名]

>>3
バリカタエゴジジイどっかいや。
柔軟性身につけるまで戻ってくんな。

[23. 匿名]

疲れるなら無理してるんだろうね
どういう態度なら疲れないのか考えたことある？
素が最悪なら今のままの方がマシかもよ

[24. 匿名]

自分の人生なんだし好きなように生きた方が得
人生の主人公は自分
このままでは死ぬ時に絶対後悔する

[25. 匿名]

ドクターXの大門未知子を真似てみる

[26. 匿名]

全て合わせてくれようとする人がとても苦手
自分の意見ないの？なんでも人任せなの？って疲れるのと、気を遣われすぎてると思うと逆に気疲れする

[27. 匿名]

>>1
合わせすぎるとは例えばどんなこと？
中華が食べたいのにパスタにしようって言われたとか？
ホラー映画が観たいのにラブコメにされちゃったとか？
一体何をどう人に合わせてんの？

[28. 匿名]

>>1
あなたのように他人に合わせられる人がいるからこそ、心地良く過ごせる人がいるとも言える
そして、割とあなたみたいな人多いと思うよ

[29. 匿名]

>>1
なんだかんだ合わせてる方がいいと思う

[30. 匿名]

>>12
全く同じだわ
やっぱり全員に同じ対応はできないしね
それは人として当然のことかも
私も会社では合わせまくりの愛想笑いしまくりだけど、そこだけの関係性だからストレスは感じてないな
いちばん素を出してるのは旦那だけど、旦那にすら見せてない自分のいるし

[31. 匿名]

>>1
悪い男に騙されないようにね

[32. 匿名]

>>1
主の悩みすごくわかるけど
家族、職場、友達、恋人、年上、年下の…
全部に同じ接し方する人っているのかな？
みんな程度は違ってもそれなりに変えてるんじゃない？
と思ってあまり気にしないように生きてる
友達はあまり無理せず疲れない程度で接してお互いに楽しく過ごせるなら、気が合う友達と勝手に思ってる笑

[33. 匿名]

>「素」
誰にでも出せるわけじゃないよね
でも、素を出さない人とは踏み込んで付き合えないかも。一線引いて話してるのがわかるから。

本性をさらけ出してくる人
本性をさらけ出せる人
こういう間柄の人とは、いまでも仲が良いよ。

[34. 匿名]

>>3
それを今風に言うと「キョロ充」

[35. 匿名]

>>1
ありのままとか素の自分を出そうとするからしんどい。ほとんどの人は思うほど外ではありのままなんて出してないよ。好ましい態度を取っているだけ。本当の自分は自分が知っていたらそれでいい。

[36. 匿名]

ワガママよりは合わせてくれる方が嬉しいけどな

[37. 匿名]

>>3
ほんと私がそれ
なんとなく周り見て、こういう生き方して旦那さんはこういう人選べば幸せなのかなーと思ってその通りにしてきたけど味気ない人生歩んでるわ

[38. 匿名]

嫌われたくないって気持ちが強すぎて、自分を出せずに周りに気遣ってばかりだとそれを見抜いて馬鹿にしたり見下したり利用しようとするやつがいるから困る。そういうやつはこいつには何しても反抗してこないし許されるって勝手に判断して、だんだん図々しい要求や暴言も平気で言ってくるから怖い

[39. 匿名]

どんなときでもマイペースな人に憧れます

出典：up.gc-img.net

[40. 匿名]

少しずつ素を見せて
相手がどこまで許してくれるかを試す！

[41. 匿名]

>>1
自分もそれのせいで離婚寸前までいってしまった事ある
だから、もう開き直るしかない
嫌われたら嫌われたで、自分の人生なんだからって思うしかない

[42. 匿名]

>>37
お洋服や持ち物、インテリアはベージュ系もしくはアースカラーみたいなナチュラル系ですか？

[43. 匿名]

人に合わせられるってすごいと思うよ。私は合わせられないから浮いちゃう

[44. 匿名]

嫌われたくなくて周りに合わせまくってる人が段々素を出していく内に周りの人の自分に対する接し方も変わっていくと思うけど、その変化にまたストレス受けるんじゃないのかな
良い方に行くとは限らないし

[45. 匿名]

それが素なんじゃない？
相手はこうしたら喜ぶだろうって勝手に決めつけてるんやろ？
もっと自我出してくれた方が相手も楽な可能性あるよ
考え方変えるしかない

[46. 匿名]

さっき悲劇のヒロイントピで、悲劇のヒロインの特徴としてこういうトピを立てがちって書いた所だよ

[47. 匿名]

悪い人に利用されちゃうよ

[48. 匿名]

>>42
それは割と我の強い方のお部屋。
なんもわかってない。やりなおし。

[49. 匿名]

相手が喜ぶ私を見極められますキャラやめたら？
相手もうざいと思ってるかもよ

[50. 匿名]

>>5
損得勘定って大事だよね
ないとテイカーにつけ込まれるよ

[51. 匿名]

>>48
キョロ充女のお部屋はどんな感じなの？

[52. 匿名]

それも自分の素なんだよ

[53. 匿名]

>>37
本能タイプのセクシャル盲点な人っぽい

[54. 匿名]

私はよく、昔から「あなたを悪く言ってる人はいないよ、本当みんな大好き」「凄く人当たりいいし、凄い好かれるよね」と色んな年代の方から言われるけど、私自身、人に嫌われても平気なタイプ。全然怖くない。
色んな人がいて、10人いたら10人違う。
合う合わないもあって当たり前。
万人に好かれる人なんていないと思ってる。
他人に嫌われても全くいやじゃない。
どうぞ嫌いなら嫌って下さいと思う。

[55. 匿名]

>>1
きっと良い人なんだろね
合わせられるのも、自分持ちたいと思うのもいい事だと思う

[56. 匿名]

適応力や協調性が高い主ではあるよね

[57. 匿名]

ニュートラルすぎて一体何が問題で自分を変えたいと思っているのかが全く伝わって来ない
悩みに深刻度が足りない
インパクトがない

[58. 匿名]

>>12
わかる
嫌われたくないっていうかその相手に合わせて接し方変えた方が自分が楽だからそうする

[59. 匿名]

なんかさ、
気を使ってしまいますって言う人って自分が相手に迷惑がられてる自覚ないよね
美容院のシャンプーのとき頭に力入れちゃいますとかさ
いや、力抜いた方が絶対美容師さんも楽じゃんっていう
相手のこと考えてない証拠だと思うよ

[60. 匿名]

私もそう。人に合わせちゃう。
人が出した話題に乗るのはぜんぜん大丈夫なんだけど、ゼロから自分の意見言うのは恥ずかしくて。
変な持論みたいなこと堂々と語ってる人がいると、バカだなぁ、と恥ずかしくなってしまう。性格悪いよね。

[61. 匿名]

>>1
時間で考えればいい。
人生はあっという間だから
他人に合わせる時間がもったいないと感じるよ

[62. 匿名]

>>1
私も主みたいな性格
本心見せないから相手も心開いてくれてないと思う
だからふとした時とか1人になることが多い
私と話してもつまんないのかなぁと
良く言えば協調性があるから仕事面では円滑に進むことが多い

[63. 匿名]

自分について、紙に思いつくまま書いてみるといいかも
いろいろ出てくるし矛盾したりもするけど、たくさん書いているうちにまとまってくるはず
感情の動きも書いとくといい

[64. 匿名]

>>26
そういう人はよく話すいつものグループ内の1人くらいのポジション止まりで個人的に仲良くはなりにくいタイプかな
特に仲良くするつもりはないし表面上の付き合いでたまに話すってくらいの人ならそういうタイプも楽でいいけど

[65. 匿名]

>>51
ひたすら市場を調査しろ。
足で稼げ。

[66. 匿名]

>>26
つまんないよね
気持ちわかるけどさ
わがままかな？くらいの方が周りも楽だったりする

[67. 匿名]

>>53
セクシャル盲点ってなに。
惹かれる語感…

[68. 匿名]

言えなくて合わせちゃうっていうより、本気でどうでもよくて合わせちゃうって人いない？
でも最近、これって結果的にこいつは何でも許してくれるって相手から思われるのは変わりないのかもなって思ってきた。
だけと本気でどうでもいいって思う範囲が広くて接してると段々調子乗られてこちらが不満ためることになる。
伝えるようにするけど、自分がこれまでそうしてきた行いが邪魔してるなって感じる。どうしたらいいんだ。

[69. 匿名]

>>12
多分コメ主はそな違う自分も全部好きなんだと思うけど、悩んでる人は違う自分全部嫌いなんだよね。

[70. 匿名]

>>1
ひとつ勘違いしてそうだから言うけど、多分、あなたは人のために合わせてるわけではなく、自分のために人に合わせてるだけだよ。

[71. 匿名]

>>1
そういうのってだいたい母親に問題がある

[72. 匿名]

表面上の付き合いの友達しかいない
というのは
ともに苦難を乗り越えた戦友みたいなのじゃなくて
1人でいるよりマシだから教室で一緒にいてただけ
みたいな友達ってことよね
卒業したらパッタリ縁切れるようなさ
誰とでも合わせられるから困難もないだろうし
ある意味うらやましいわ

[73. 匿名]

>>26
なんでも合わせちゃうのって魅力ない自信ない人間に多い

[74. 匿名]

自分の素を出すことは魅力的だけど、その場の状況に応じて人に合わせる事も素敵な事だと思う
まずは人に合わせてる自分を否定しないであげてほしい

[75. 匿名]

>>1
それがあなたなんじゃないの？自分を出そうとする方があなたにとったら違和感なのかもよ。
唯一この人の前では素を出せる。みたいな人を見つけたらいいんじゃない？

[76. 匿名]

>>1
なんで自分を出したいの？みんなそうだとおもうけど。
多少なりとも友達の前、彼氏の前、上司の前、全部自分なんだと思うよ。

[77. 匿名]

>>1
まずは、余暇を１人で過ごすとか、一人旅するとか、１人で行動して、自分は何が好きで何が嫌いなのか、何が得意で何が苦手なのか、納得いくまで自分と向き合ったらどう？
自分を知った方が人のことも理解できるし、１人が怖くなくなると、人に嫌われることを怖がることもなくなると思う。

[78. 匿名]

これだけは譲らん我慢しないってことを決めたら、あとのことはひとに合わせるだけでもいいと思う。

[79. 匿名]

>>1
わかる
1軍気質なテンション高い人には上げて
普通の人には普通になる人いるよね
あれなんだろ

[80. 匿名]

>>1
私も知り合ったばかりの人に
合わせるよねと言われて
ショックだった

[81. 匿名]

>>54
メンタル羨ましい…
私は小さい事気にしていつまでクヨクヨしつこいんだよね
この性格疲れるなぁ

[82. 匿名]

>>1
私は主と真逆の性格だと思うから簡単に自分を言うと
筋は通す生き方をしているから例え嫌われようと別に良いと思ってる
他人の悪口は言わない
主張すべき事と判断すれば誰にでも直ぐに言う
人間関係にギブアンドテイクは前提におく
自分は自分、他人は他人、価値観それぞれでいい
そういうのが私の中での筋で、あとはありのまま言動してる
そんな自分が好き
私を嫌う人がいても合わないんだろう、としか思わないし、多分指摘しようが無いと思う
いてもなんかムカつく、とかかもw

そんな性格だけど主さんは私みたいの、どうかな？
真逆タイプは多分私とは合わないんじゃない？
合わない人になりたいと思う？

[83. 匿名]

>>54
私自身、人に嫌われても平気なタイプ。

これはどうしてそう思えるんですか？
もし嫌いと言われたら傷付きませんか？

[84. 匿名]

>>1
経験者。
嫌だと認識してるなら、心を鬼にして断っていくしかない。
それで離れていく人はそれまでの人。ちょうどいい。

[85. 匿名]

>>65
お前も知らんのや
それか頭悪くて簡潔にまとめられないんだな
がっかり

[86. 匿名]

>>1
人間関係は一旦傍に置いて自分のやりたいことに没頭しましょう
やりたいことがないなら衣食住を整えて良い睡眠をとって筋トレする

[87. 匿名]

あ〜もしかして
いじめっ子とか悪い人にも合わせちゃう人ですか？
いじめが始まったら一緒になっていじめに加わるタイプ？
もしそうなら
そりゃ自分で自分が嫌になるでしょうね当然

[88. 匿名]

私、昔孤立した苦い思い出があるから、嫌われたくなくて相手のキャラに合わせすぎるようになった
八方美人すぎて自分がイヤになるし、本当の性格が分からなくなってきた

[89. 匿名]

>>5
自分はどうなんだ

[90. 匿名]

>>79
なんだろうと言うか合わせてるだけでしょ
合わせるのが変とも思わないけどね

[91. 匿名]

>>8
主さんみたいな方がいるから
助かる事がたくさんあるし
周りからは有難い存在だと思います。
その分、主さんが疲れてしまうことも多々ありますよね‥
人に合わせられるって、自分が無いように思われがちですが、
それが自分らしさではないでしょうか。
世の中は自分の意見を曲げない、変えない、押し通す人が自分があるというような感じに捉えられてる
けど、それを自分があるというのはなんだか浅はかだと思います。
主さんのような振る舞いはなかなかできない、立派なことだと思います。

人に合わせられる自分と家での自分は別のスイッチがあると思うだけでも自分とうまく付き合えるようになると思うので、ご自分の長所を大事にしてくださいね！！

[92. 匿名]

>>60
変な持論を語る"バカ"がいるから、あなたは自分の意見を言う必要を迫られないんじゃないの？

[93. 匿名]

人の提案に、やりたいと思ったらそう伝え、
やりたくないと思ったら自分の意見や提案をするだけどなのでは、、、？
ちょっとずつやってみると良いよ

[94. 匿名]

>>26
それが主さんらしさ、とか優しい意見もあるけど
自分もこっちに共感

[95. 匿名]

>>46
笑ったわ

[96. 匿名]

いや、合わせられないのは欠点にあたる部分だよ？

[97. 匿名]

他人といる時、人は何かしらペルソナ(仮面)をつけている。問題なのは本人が1人でいるときにもそのペルソナを外せないこと。そもそもペルソナの存在自体に気づいていない。

これはものすごく疲れるはず。精神的な負荷がかかる一方なので、なんとかしないといつかどこかで破綻する可能性がある。

[98. 匿名]

あんま関係ないかもだけど
飲食店ではみんなに合わせて同じの注文したりしてしまう

[99. 匿名]

>>69
逆逆、素がどうのと言ってるけど、要は万人に好かれたい自分になりたいだけ
それって裏を返せば自分大好きな人間なんよ
ほんとの自分はこうなのに！ああなのに！って認められたい欲求が強いから自分が分からなくなってる

[100. 匿名]

>>12
私は仕事以外は同じだなー
違う人達は例えば友達と家族と彼氏みんなでパーティーする時はどうなるの？新キャラができあがるのかな？

[101. 匿名]

>>83
嫌いと言われたら自分もその人のことすきじゃないもの。
自分が好きな人にだけ好かれればいい。
かといって、わがままなタイプでもないから人のことを考えてしまうから今までそんな嫌われたことはないけど、根っこが「好かれたいから」人のために動くのではなくて「その人の身になって」動く。
全然嫌われても怖くない。人生凄くたくさんの人と出会うけど、自分を嫌いな人に関わってる時間がもったいないと思って生きている。

[102. 匿名]

>>101
素敵だね
ありがとう

[103. 匿名]

>>81
自分も学生時代までそうだったから凄くよくわかるよ。
色々な経験して傷付いて悩んで泣いて、メンタル強くなった。
最初から強かった訳ではなかったな。
多分メンタルが鍛えられたんだと思う。
もしかしたら元々強かったのかもしれないけど、なんだろう？嫌われたとしたらそれまでだし。それまでの相手だったんだし、自分のことを好きでいてくれる人達を大切にして誠実に向き合っていきたい。

[104. 匿名]

>>26
自分のほんの些細な意見を言ったら学校のクラスのリーダー格の人に嫌われて孤立したことがあるから怖いのかもしれない。
意見言ってほしい派の人いるの嬉しい。

[105. 匿名]

こういう人って他人からは都合がいいから好感持たれるよね
逆に我が強い人は叩かれる

[106. 匿名]

>>1
私と全く同じ。嫌われるのがこわすぎる。
でも最近もういいやとも思い始めた。嫌いな人とか合わない人はいても当たり前だし、嫌なら関わらなければいいやって。素は出せないけど。性格だからなおらない

[107. 匿名]

>>85
クレクレこじきが。
誰がお前なんかにこっちのリソースくれてやるかよ。

[108. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるなぁ
本当に素を出してるのは旦那くらいだよ
(旦那には変わってると思われてる)
同性にいじめ受けた経験とか嫌われやすいから警戒心が自然と身についてるとこある

[109. 匿名]

>>1
相手に合わせすぎるのを、変えたい！のであれば、他人と意見が少し違ったり疑問感じたら勇気を出して、自分の考えも話すこともしてみたらどうかな。それは決して、否定するのではなく自分の意見や見解も話して、対話してお互いより理解深めるの。

[110. 匿名]

過剰適応、私も疲れる時ある。

[111. 匿名]

>>26
嫌われたくないんだ…
孤立した事あるから…

[112. 匿名]

>>1
嫌われることもないだろうけど、特別好かれることもないよ

[113. 匿名]

>>1
全く同じ事を言ってる自己愛性人格障害の人いるんだよね。自分で思うほど、自分は別に他人に合わせてもないし、優しくもないと思うよ。自己肯定感が低く〜って言ってるけど、自己愛が強いのかもね。

[114. 匿名]

>>1
>>毎回その人にあわせてキャラ？を作ってるところがある

これは皆そうでは？多かれ少なかれ会う人によって違うかと。それぞれ自分だよ

[115. 匿名]

女同士は同意しとけばいいんだと思って全然興味も知識も無いことでも気を使って「分かる！」「私も好き！」って言ってたけどなーんにも楽しく無かった
主さんとはちょっと違う…？
で、逆に「私やったことないから知らない」とか「私それ好きじゃない」とかバッサリ言われるから自分も興味無い事ははっきり言っても良いのかなって思えてきた

[116. 匿名]

わたしも同じ〜
疲れるよね。
合わせるからか舐められることも多いし
でも多分だけど
わたしも主も結構人のことってどうでもいいって思ってない？
わたしはそうで、どうでもいいし確固たる意思がないから
適当に相槌打つんだよね
○○さん、ムカつくよねとか言われても
どうでもいいからそうなんだねって話聞くだけ
結果どこにでもいい顔してるみたいになる
でもそれっておかしいよね、だって別に誰も嫌ってはないもん、わたしは。
それで良くない？と思うし
わたしたちみたいなひとがいるからバチバチの職場でもちょっと緩和されてるんだなーって思っとこ！

[117. 匿名]

>>1
あまりにも人に合わせすぎると
都合よく扱われてしまうこともあるから
ある程度の自己主張や自分の意見を持つことは
大事だと思う

言葉選びや表現を気をつけていれば
自分の意見を持つことは何の問題もない
それで色々言われたり嫌われたりしたとしても
それは元々自分とは合わない人だから
気にすることないよ

自分の意見がある方があなたがどんな人なのか
分かるのでその方が魅力的に感じてくれる人も
沢山いますみんなに好かれることを求めるのは
とても難しいことなのでそういう人たちを大事にしていけばいいと思います

[118. 匿名]

集ストはあなたですか?

[119. 匿名]

>>1
なんで変わりたいの？
自分を出して本当の友達が欲しいのかな、

人に合わせすぎるといいつつ、ずっと自分の見え方とか相手が「自分」をどう思うか、に集中しすぎてるからね。

いつかずっと付き合いたいと思える人ができたら
自分を出してみたらいいと思う。

[120. 匿名]

>>1
自分は進行性の病気になってから性格が変わって、最低限の理解者がいてくれたろあとほどうでもいいやと思うようになった
子どもとか、家族とか、自分の健康とか、あと推し活とか
誰にも口出しされたくないしさせないっていう物事ができれば、自然と自分の中で芯が一本通るはず

主さんなりの「これは譲れない」ができるまで、むりして性格は変えられないんじゃないかなとも思うよ

[121. 匿名]

世界が主さんみたいな人ばかりだと、何も決まらないかもしれないけど平和な世界なのかなと思ってしまった

[122. 匿名]

>>8
これに共感したよ！
何が本当の自分かなんて実は皆よくわからなかったりするし、
本当に心から仲のいい友達はまだまだこれからできていくのかもしれない。

主さん、お若いのかな？
私は若い頃「あの時こうしていれば違ったのかな」「決断できなかった自分が嫌」「親の育て方のせい」等など色々考えた時期があったけど、結局は持って生まれた性格がそうで、それに無理に逆らうのもうまくいかなくて。
嫌われたくないという気持ちは大事でもあって、これも自分なんだな、と一周回って思えた時があったよ。
そしたら自分を肯定できたり、色々な事がうまく回るようになってきた感覚。

ただ、相手の気持ちを察する事ができるならそれは大切な能力でいいんだけど、そうじゃなくて嫌われるのを恐れるあまり言わないとか、トンチンカンな事を言うとかだとまた違うかもね。

例えば「何食べに行く？」となった時に、
「なんでもいいよ」
だと、人任せな印象になる場合もあるから、
「私はファミレスの気分かなー○○は？」
みたいな感じだと、ちょうどいい気もする。

本当に心から仲のいい友達はまだまだこれからできていくかもしれないから、不安になりすぎず、自分の長所でもあると捉えてそのままでもいいかもと自分をどーんと受け止めて、いい面に目を向けてみてはどうかな。

[123. 匿名]

そういう人、器用でいいなーと思って眺めてたんだけど、本人には本人の悩みあるんだなぁ
たぶん状況判断と観察力と対応力が高い人だと思うので、場の回し役とかツッコミとか担当するようになったら強いと思う
あと必要なのはほんの少しの勇気だけじゃないかな
もともと相手にそれだけ合わせるのはサービス精神からだろうし、それを笑いの方向に持っていけばいいのでは

[124. 匿名]

>>5
ジャニーズはジャニー喜多川とSEXしてたわけでしょ
しかも桜井さんはお金持ちの家の子供なのに
ただただ気持ち悪い

[125. 匿名]

私も全く同じなんだけど、優しいし柔軟性があるからだよって言ってくれてた幼なじみに「人に合わせるその性格こっちも気を使うし本心がわからない、つまらない人間」と酔っ払った時に２回言われてすごく傷ついて、一時期人間不信になった

[126. 匿名]

>>12
わかる
嫌われたくないっていうかその相手に合わせて接し方変えた方が自分が楽だからそうする

[127. 匿名]

>>124
女子アナはみんな上納システムで色んな人とSEXしてたわけでしょ
なのに真面目な顔でニュース読んでたりする
ただただ気持ち悪い

ってことを言ってるんだよ、それって

[128. 匿名]

>>1
眼の前の相手個人に合わせるんじゃなくてその場そのシチュエーションに自分を合わせるようにすると良いよ
毎回相手に合わせてるとその人だけにカスタマイズされた人格みたいになってしまって辛いでしょ？
そうじゃなくて、ここは古い友人間のシチュエーションだからこの人格（ノリ）
ここは職場の同僚間だからこの人格（ノリ）って考えると楽よ
シチュエーションに合わせて人格をチューニングするのは、この世にいるほぼ全ての人が無意識にやってる事だしね
というか、この感覚が薄い人が主みたいに過剰適応になる事多いと思う
ちょっと不器用気味というか

[129. 匿名]

>>1
陽キャなグループにがんばって入るみたいな感じなのかな。私は過去にそういう経験があって居心地悪いけど抜ける勇気もなくてそのグループの遊びに参加していたけど、周りの子たちもなんか合わないなと思っていたかもと思ったりしてた(これは勝手なこちらの感想ね)。今ではそんなふうに思いながら付き合っていたことがそのこたちにも申し訳ない。でも今は大人になったから、気の合う気を使わない友だちとだけ付き合っていけるようになったよ。主さんも男女問わず気を遣わない友だちに出会えるといいね！家族がそうならそれでもいいと思うしね。

[130. 匿名]

>>27
横
キャラ変するって書いてあるからノリとか合わせちゃうんじゃないのかな

[131. 匿名]

>>114
誰でも家の外と中で見せてる顔違うよね
他人に合わせてるのは主だけじゃないのよ

[132. 匿名]

>>26
でもまあ、好きな人に好かれる方法〜とかで手っ取り早いのそれだしね笑話を合わせる、共通点を見つける〜みたいなさ。共通点は別に嘘でもいいわけだしね。（バレない範囲なら）あの食べ物好きなんだ〜私も〜（そこまで好きではない）とかさ。人って本当難しいというか、わがままだよね。話が合わなければ、「共感してくれない」「言って欲しい答えじゃない」「ムカつく」とか言うくせに、合わせりゃ合わせたで、「合わせてくるのがムカつく」知らんがな。

[133. 匿名]

昔から自分はこれがしたいって言うのがあんまり無いし
合わせるのが楽だから合わせてきたよ

[134. 匿名]

>>26
自分が話を合わせてる時は早く終わらせたいから。そこで、違う意見言ったら話長くなるじゃん。私も〜とか、そうだよね〜って言ってりゃ最短距離で終われるでしょ。それを好意とか、気遣いだと勘違いして「ウザイ」と思う人も相当勘違いしてるよね。異性なら余計に。同性でも、コメ主みたいなのは勘違いしてそう。

[135. 匿名]

>>1
主さんの気持ちがわかりすぎて。
私もそうだった。友達に対して当たり障りのない返事とか喜びそうなことを返すの。
でもそういうのって相手にバレてると思う。なんか友達もつまんなそうなんだよね。
私はそれを職場でもやってしまって、いつも作り笑顔でニコニコしてたら、陰で「八方美人」って言われてたので気をつけてね。

[136. 匿名]

>>1
キャラ変はさすがにしんどくない？
接客業ならある程度は仕方ないけど…

自分が言われて嫌なこと、されて嫌なことを人にはしないってくらいでいいと思うよ
それでも繊細で深読みして嫌ってくるような人ならもう付き合わなくていいと思う！！

[137. 匿名]

別に相手に合わせなくても好かれるしわかりあえる人もいるってことを一度経験しないといけないのかも

[138. 匿名]

ほとんどの人が自分は合わせてばかり、気を遣ってばかりだと思ってるよ

[139. 匿名]

人と会わないようにするとか。

[140. 匿名]

>>1
大勢に好かれるような人気のある人でも善行をし続ける聖人のような人でも

万人に好かれる事はないし
彼等を嫌いな人も一定数いる。

「多少は嫌われてもOK」
だと思うようになれば少しは気楽に生きられる。

[141. 匿名]

>>60
自分は恥ずかしくて出せないから嫉妬するのを、知らず知らずのうちに見下すことで溜飲さげてるのかな

[142. 匿名]

>>138
そうかもw我が強すぎるって友達の中で共通認識だった子も本人だけは自覚ない合わせてるって言ってた

[143. 匿名]

>>1
私も主さんタイプなのでよくわかる。
ただ、私の場合素の自分の願望のみで生きると、大変ワガママで偏屈で協調性にも欠けてるだろうってのは、客観視しなくてもなんか自分でもわかるし、結局それができないままおばさんになった。
結局、そういう。まず周りの様子見て浮かないような行動に出てしまうのが「自分らしさ」なのかと最近は思うようになってしまったｗ

[144. 匿名]

>>26
その合わせてくれたものや譲ってくれたものに乗っからないといけない。ワガママを言わなきゃいけない心的負担もあるんだよね。
合わせる方は被害者意識だけで周りが見えてないなーと感じたことある。大人になったら意見言うのはコミュニケーションとして大事。

[145. 匿名]

>>5
すごい。
全部逆だ。

[146. 匿名]

>>107
この程度のネタでwwwww

[147. 匿名]

わたしは嫌われすぎて八方美人になった…
昔は通知表に先生から「ガル子さんは明るくて誰とも仲良くなれて自分をしっかり持った」みたいに書かれるくらい自我をもった人間だったのに嫌われすぎて自我なくしてしまった

「こういう人嫌い」と誰かが言ってたらそれを絶対にしないようにしてたら自分のない空っぽ人間になっていった
もうこれ以上嫌われたくないから

それって余計に嫌われる助長になってたりしますか？

[148. 匿名]

>>101
横だけどわたしは好きだと思う子にも嫌われまくる…
誰もわたしのこと好きになってくれる人いないともう諦めてるけど嫌われるのが怖い

[149. 匿名]

>>71
あー、うちの母はわたしにだけ異常に見下して馬鹿にして足引っ張ってくるわ…関係してるんだ？

[150. 匿名]

>>87
若い頃嫌われたくなくてお局さんに合わせてたことあるー！
Aさんを悪く言っててわたしはウンウン聞いてたんだけど、あるときからAさんがわたしにだけ当たりめっちゃ強くなってさ。
なんとお局さんはAさんにはわたしの悪口いってたことが判明。
Aさんとわたしをバトらせようとしてたってやつ。

別にわたしはAさんのこと特に何とも思ってなかったけどわたしにだけ敵意剥き出しだったからすごい怖かった。
物バーン！して威嚇してきて上司が「うるさい！おいお前どうしたんだよさっきから！」反応するくらいの。
お局は内心ニヤニヤだっただろうね。

[151. 匿名]

よく八方美人だと陰口いわれる
「なに考えてるかわからなくて怖い」って
それを告げ口してくる人も人もだよね～
誰が誰がこう言ってたとか知りたくないわ


平和主義なだけ
八方美人てなんでそんなに嫌なの？
職場で仲良くするなら同じ八方美人の人と仲良くしたいわ
愚痴多かったり陰口言う人となんか仲良くしたくないわ

[152. 匿名]

>>105
それはない。
我が強い人のほうが友達いたり人脈あるよ。

[153. 匿名]

学生時代は人に合わせることをしなくて感情も素直に出してたからめっちゃ嫌われて虐められた
相手がわたしに合わせて？精神だった
勝手に合わせてくれてたから調子乗りすぎてたなぁ

今は他人に合わせてる
なんでもイエスイエス肯定する
昔の自分が嘘みたいだよ
当時のわたしを知ってる人はびっくりするだろうな

[154. 匿名]

私も人に合わせるタイプだけど基本的に人に興味が無い
悪口聞かされてもへぇ〜と適当に返事して自慢されてもすご〜い羨まし〜と適当に煽てておく
人間関係のトラブルが1番面倒くさいのである意味平和主義者

[155. 匿名]

>>148
なんでなんだろうね。もしかしたら照れ隠しで本音と違うこと言ったりしていませんか？
本心じゃないことを口に出してしまうとか

[156. 匿名]

>>1

「嫌われないために他人に合わせる」のデメリット【精神科医・樺沢紫苑】#shorts #人間関係

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[157. 匿名]

キャラ３割
素多め　　にしてみたら？

[158. 匿名]

キャラをみんな少なからず作ってると思うよ

[159. 匿名]

私も平和主義だから
八方美人と思われがち。

[160. 匿名]

最後に自分を見失って気づく
そして数年かけて自分を取り戻して、人と深く関わらないようにしよう思うようになる
でもそれが案外、うまく世渡りできるのよ

[161. 匿名]

>>116
すっごい分かる！
自分の気持ち言語化してもらった感じがして気分爽快！

[162. 匿名]

すごく分かるよ。昔から話す相手の雰囲気や好きな感じ、テンションなど無意識に合わせがちな性格でした。キャラを変えると言ったらそうなのかも。
人からは（親や親戚からも）優しい、柔らかい、人柄が良い、いつも笑顔で楽しそうみたいに言われる事が多くて、仕事も接客業。
でも自分ってつまらない？意見がない？人に合わせすぎ？って言う悩みも常にあったから、年齢とともに改善中。感じは良くしつつも、こちらから話題や質問をしたり、仲良くなってきたら本当の想いを話したり、冗談を言ってみたり。
あと友達に、私人に合わせたり、人の事気にしちゃうんだよね、どうしてる？気にならない？とかって聞いたり。合わせちゃう自分をオープンにしたり。

[163. 匿名]

>>161
疲れるよね(´△`)
わたしは平和にやって行きたいだけなのに
たぶんそう言って仲間増やしたいだけなのかなって

[164. 匿名]

>>26
わたし人によってそう思われてそう・・・
オタクだから、普段は好きな文学作家の絶版の本コツコツオークションで集めたり、革加工してアクセサリー作ったり、好きな海外の俳優の出てる作品単館上映(都内で上映するの1、2箇所ぐらい)に行ったりとか小説書いたり

だからオタクじゃない友達といる時は、うんうん流行りのケーキ？食べよー流行りの映画見よーって全体合わせる感じなんだけど
関心が別の層？にあってその日は貴方と一緒にいたいだけ！っていうのでもいいんじゃないかなって。
突然今書いてる小説の話とかされても怖いよね？って思っちゃう