子供を生んでから夫婦仲が悪化した人

[1. 匿名]

子供を産む前はうまくいっていたが、産んでから関係が悪化した方々がいたら、お話聞きたいです。
私は子供を産んでから相手の古い考えや、価値観の違いがとても濃くでてしまい、不仲になりました。育った環境が真逆だから仕方ないのもありますが…
皆さんどう乗り越えてますか？

[2. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[3. 匿名]

無理して乗り越えなくたっていいんだよぉ。依存しなくたって他にもっとイイ人いるかも？！

[4. 匿名]

相手にしてない

[5. 匿名]

うまくやるには歩み寄る、または諦めるしかないです。私は諦めました。そしてねに持っています。

[6. 匿名]

子供育てるのが、想像以上に大変だから、旦那に思いやりを持ったり、構う余裕がなくなったのが原因かな。

[7. 匿名]

うちうち！
子供のペースに合わせようとしない旦那にイライラ！
連休しんどい……

[8. 匿名]

義家族のわがままや干渉や嫌味などなどで、夫婦仲が悪くなってきた。。。

[9. 匿名]

>>8
わかる！
子供（孫）が出来ると会いたい！会いたい！とこっちの予定無視でワガママ言ってきたり、育て方に干渉してきたり嫌味言ってきたりするよね。
ウチもそのパターンで旦那とギスギスしてる。

[10. 匿名]

子ども8か月。
旦那のわがままと子どもっぽさに嫌気がさします。

[11. 匿名]

子供二人。共働きで私も夜まで働かなきゃいけない時があるので夜は旦那に子供をお願いしてるけど俺明日早いんだけど。。とか文句言うようになった。
私は旦那より毎日早く起きてるけどね。
やっと2年の寝不足から開放されたけどそうやって言われると複雑。でも働け言われる。

疲れて子供達と一緒に寝てるところを無理矢理起こしてきてSEXしたがる。自分が翌日休みの時だけ。
都合良すぎ。

旦那はただの同居人でしかない
好きの感情もない

[12. 匿名]

子どもだけでも手いっぱいなのに更に仕事を増やす旦那。
何ひとつまともにできないので、これはこうしてね。や、これはこうして欲しい。と言うと、
俺のやる事が気に入らないなら全部お前がしろよ。と。
もう、この人に頼むのは一切辞めました(⌒▽⌒)
いようがいまいがどうでもいい。
ご飯も別に食べてます。

[13. 匿名]

はい、仲悪いです。
子どもが産まれたにも関わらず、休日はお昼過ぎまで寝る・起きていても携帯ゲームがまず優先・子どものペースを考えずに自分第一。喧嘩すると勝手に出て行く。
もう旦那にウンザリです。

[14. 匿名]

1人目の時になりました。
うちの場合は子どもが生まれてからも、相変わらず家の事は全く協力なく、子どもの世話をしなかったり…すぐ遊びに行って朝方まで帰ってこないとかざらだったからです。

2年くらいは冷え切ってたかな…
でも、自分もいけないなぁって気づいたんです。
たまにだけど何かしてくれた時に、当たり前って思ったり…ありがた迷惑に感じたり…
思いやりの心をなくしてました。

少しの事でもありがとうって言ったり…あとは、あまり高望みや他のご家庭のお父さんと比べないようにしたら自分も楽になって、少しずつまた仲良くなってきました。

今も相変わらずなところはありますがそれなりに仲の良い夫婦をしています。

[15. 匿名]

もともと険悪でしたが、子供を産んだらお互い取り合いのようになり何も変わりませんでした

[16. 匿名]

「あんたのせいでいつもお父さんとお母さんはケンカしてんだよ！」と
母に怒鳴られたのを思い出した…
子供心に深く傷ついた

[17. 匿名]

自分で絶対夫婦仲良が悪くなると思っているから私は欲しくない。
旦那は欲しがっているけれど、今でさえ旦那に我慢しているのに子育ては無理。
でも旦那のことは好きなんだけどね。
子供となるとちょっと話は別だな。

[18. 匿名]

母親は子供と一緒にいる時間が長い分子供中心の生活に変わるけど父親は自分中心の生活からなかなか変わらない。
父親の自覚がないのか薄いのか子供が産まれる前となにも変わらず何でもやってくれると思ってるところにイライラするからやっぱり不仲になりました。
休みの日は必ず朝帰りで最近は離婚の事ばっかり考えてしまう。

[19. 匿名]

>>7
我が家も同じです。
上の子の事を私がやっていたので、
生後2ヶ月の下の子にミルクをお願いしたのに（子供はギャン泣き中）、今やる！今やる！とケータイをいじっていて、やっと動いた。と思ったら今度は自分の耳かき…。
赤ちゃんが泣いてるのに平気で耳かきって本当にバカかと思った！

子供＜自分 な旦那にイライラしっぱなし。

[20. 匿名]

娘生後2ヶ月
夜中6時間くらいグズグズを繰り返してて、朝に『どこか痛いんかなー？』と旦那に言ったら
旦那が『こいつ死ぬんちゃう？』ってΣ(゜Д゜)
自分の子供にそんなこと言う？？
それ以外にも色々あるので将来、離婚すると思う。

[21. 匿名]

ホルモンの影響もあるかもしれないけど、旦那が大っ嫌い。
洗濯物が乾いていようが取り込まない、洗い物がたまっていても片付けない、子どもが泣いていても構わないなど、言われなければ何もしないし自発的に何かしてほしいと訴えても「言われてないから」「聞いてないから」って言われる。
じゃあ…と思って用事頼むと携帯ゲームしながらとても嫌そうな顔されるし、サッと動いてもくれない。
もう旦那がいてもいないと思って過ごしてる。

[22. 匿名]

仲が悪く…というより単純に、
多忙と疲労でお互い心の余裕がなくなる&夫婦の時間がなくなる。

嫌いにはならないけど、相手のことを考える時間が減るので、必然的に距離が空いたかな～

[23. 匿名]

産後、私もカリカリし過ぎたな…と反省してことあるごとに「ありがとう」や「お疲れ様」など感謝の気持など言葉にして伝えていましたが、旦那はそっけない。というか気にしてもない。おだてても響かない。
自分では頑張って言ってたつもりだったけど、ある日、専業主婦は家事をして当たり前・休みがなくて当たり前と言われ冷めた。こちらがいくら労っても返ってもこないし、なんかバカらしくなって必要以上のコミニュケーションを取らなくなった。

[24. 匿名]

産んで10年経ちますが、出産して退院した帰りにスーパー行こうと言い出し「今日何作ってくれんの」って言われた
産後五日目で早速料理させるつもりだったとは
無理だから

[25. 匿名]

>>23
その雰囲気わかります。
やる気を出してもらおうと色々言った所で調子にのるだけでした。
いい夫婦の日と世間では騒がれてますが、うちは全くそんな気配すらありません。

イライラしかしないし、家におられるのも苦痛。

こどもと2人で生きていけるだけよ経済力はあるので旦那がいようがいまいがどうでもいいです。

[26. 匿名]

うちの旦那は子供大好きでとても協力的だけど、それでもイライラすることが増えた。

なんで私ばっかり時間がないの？
なんで寝てるの？
なんでスマホいじってんの？
って。

でも向こうも向こうで、
仕事でストレスたまってるのに…
今日も上司に怒鳴られたのに嫁にもイライラされて…
何を手伝えばいいのか分からない…
とか思ってるんだろうな、、

[27. 匿名]

朝から4さんにウケタ！

夫に思いやりないと、やってけないよね。

[28. 匿名]

トピずれだったらごめんなさい。

子供が産まれてから、子供の事が大嫌いになりました。

旦那と話が出来ない。旦那と二人の時間が持てない。毎日毎日子供が散らかしたおもちゃの片付け。旦那との時間がないのは子供のせいだと思ってしまう。

もう、ウンザリ。

早く１６年経たないかな。そしたら２０歳。家をでてってもらえる。

夫婦二人の生活の方が私には合ってた。子供なんか産まなきゃ良かった。

[29. 匿名]

うちもそう。
でも、このままじゃ子どもによくないと思って、先日歩みよろうと話し合おうとした。
お互い不満に思ってたことや、モヤモヤとしていたことを言い出したとこまではよかった。
旦那の不満に思ってたことも間違ってないなぁと本当に思ったから、ちゃんと謝ってこれからは気を付けるねと言った。
そしたら、「俺に言われてから直されてもね」と言われた。
いや、何かを指摘されて謝るとかって話し合いしてたら普通じゃないの？指摘されても私悪くないし！って言った方がいいの？そっちは私の言ったこと受け入れもしない上に、こっちの謝罪と反省を拒否するのか。これ以上どうすりゃいいんだと思ったら、もう言葉が出てこなかった。
私の話や謝罪を受け入れない時点で、もう離婚したいんだろうな。

[30. 匿名]

>>28
そんな親に育てられる子供が可哀想。
我が子をみても親になりきれない女のままの親っているんですね。
あなたは単純にこどもが邪魔なんでしょ？
嫌いとかではなくて夫との仲を邪魔する存在ってこと。

子供産めばそうなるのは目に見えてた筈では？
それができてないって事はあなたの子供を産んでからの生活が想像とは違ってたって事だよね。
育児は簡単なものじゃないですよ。


虐待だけはしないでね。

[31. 匿名]

悪化し、まじで離婚を考えた。
でも大きな喧嘩をしたお陰で？
すごく今は仲良いです！

[32. 匿名]

私がやっぱり母性で旦那も大事だけど守らなきゃいけない使命で子どもが1番に変わってしまった。

[33. 匿名]

子供が生まれたら…笑うようになったら…歩くようになったら…喋れるようになったら…子煩悩な父親になるかもしれない。
と期待してましたが、相変わらず自分に関することにしか興味のない人でした。
子供が熱があると分かっていても、自分はいつも通りの生活。
仕事を優先してくれて構わないのですが、昼休みにでも「具合どう？」等の連絡もしません。夜中のグズりにももちろん付き合いません。
トイトレも付き合ってもくれません。だからと言って、「どんな感じ？」とか興味ももちません。
一緒に子育てしているとは思えません。

産後、私にも悪い所はあったとは思いますが、自分の子に関することにすら協力しない人と一緒にいる意味あるのか悩みます。

[34. 匿名]

>>30
母親なんだから！女でいるな！自分を犠牲にしろ！みたいな風潮に病んでいく人多いと思うよ、疲れてる人にあんまり言い過ぎない方がいいよ。。ちょっと優しくならないと

[35. 匿名]

悪化した結果、離婚しました。
子育てに、家事、仕事と頑張ってるのに、何もしようとしない元旦那。そのくせ夜は迫ってくる。しないと小一時間グチる。そして夜の相手をしなくなったら浮気。
そして離婚。
旦那にもよると思いますが、子育てで頑張ってるのに、何もしない旦那だと夫婦関係は悪化するかも。
諦めるって選択肢もあるけど、ストレスが溜まるだけ。

[36. 匿名]

>>28
施設にでも預けたら？
その方がお子さんも幸せになれる気がする。
貴方望んで子供を産んだんじゃないの？
同じ母親として失格だと思うし軽蔑します。

[37. 匿名]

産後クライシスなのか旦那に対してイライラしかない。毎日口喧嘩して子供に申し訳ない。赤ちゃんでも何か感じ取ってると思うと心苦しい。それでもつっかかってくる旦那に嫌気しかない。どうすれば仲のいい夫婦で赤ちゃんを心穏やかに過ごさせることができるのか毎日悩む。

[38. 匿名]

>>34
女でいるのが悪いとは言ってないと思いますけど。笑
子供が邪魔って言ってるようなもんでしょ。この人。
だったら子供産むなって話し。

[39. 匿名]

>>28
>>34

も単純にバカ。

[40. 匿名]

>>34
それとはちょっと違う気がする…。
お父さんお母さん子供が居て家族なんだからさ。家族で居ながら女にもなれるよ！
誰もずっと母親でいろ。なんて言ってない。
28はまず子供と家族になろうとしていないんだよ。

[41. 匿名]

色々ありすぎて毎日離婚のことばかり考えてる。

[42. 匿名]

子ども生んでから夫婦不仲です
喧嘩の原因はだいたい旦那実家家族の事
義家族の事さえ無ければ夫婦円満になるのは間違いない

[43. 匿名]

父親の自覚がないカス旦那とその程度の男しか捕まえられなかった哀れな女ども…
南無三…

[44. 匿名]

うちは三人目を産んでからだから、結構長持ちした方？

子どもが増えるとその分やることも増えるのに、
子育てに飽ききたのか知らないけど、
勝手に自分の時間を大幅に確保して、私の時間は無くなった。

もう、歩み寄る気も起こらない。

[45. 匿名]

勘違い育メンが家にいると、本当に疲れる。

[46. 匿名]

わかります…うちも二人だけの時はものすごく仲良かったのに、子供産まれたらレスにもなり、夫婦関係冷えてきました。

お互い二人目は欲しいとは話しているのですがタイミングもあわず。

あとは、旦那いわく「自分は周りの父親より協力的だと思うけど？」と自分で言っちゃってますが、私的には、たったそれっぽっちの年収ならそのくらい手伝ってもらったって普通だよ！って思っちゃっていたことが原因だった気がします。

せめてもっと多く稼いでからその言葉言って欲しい…

と思っている私も悪いですけどね。本当に、お互い感謝の気持ちを伝えなければいけないですね。

[47. 匿名]

>>28の登場で荒れたね。

[48. 匿名]

>>18
わかります
どんなに効率が良くても
その方が結果的に皆にいいことでも
赤ちゃんが泣いてたら、ウンチしてたら、
危なかったら無理。
未だに、自分のやり方を押し通そうとする夫にうんざりしてしまいます。

今は2人め妊娠中臨月間近でで出来ないことも多いのに
安定期と同じくらい動くことを要求されていて
産後のことを考えるとどっと疲れます。

[49. 匿名]

元々旦那のことあんまり好きでもないのに安定を求めて結婚してしまって、子供ができれば良い方に変わるかなって思ったけど益々嫌いになった。もう何がというどころでなく全て合わない！私には本当に合わない！お互いの為には別れた方がいいとは思うけど子供の事とお金の問題で躊躇してる。

[50. 匿名]

私も子どもいるのに義理家族が金の無心してきて、不仲。
関わらないでほしい。

[51. 匿名]

私は子の立場。

ケンカがたえない両親が大嫌いなので

「こんなクソ親父に股開いたアンタが負けだ !! 」

と、母に言ってやった。

[52. 匿名]

>>28
書き方はちょっと正直すぎて反感かってそうだけど、正直なとこ事実だと思います。
本当に、子供子供、我慢我慢、の連続で子育ては大変ですよね・・
私も家事育児が苦手で悩んでばっかりでした。
ですが子供が中学生の今、子育て楽しいですよ！
意見の交換が出来たり、私の味方してくれたり、庇ってくれたり、4歳くらいの子育てとは違って張り合いあるし本当に楽しいです。
でも(出てってくれないかな？)はいいすぎかもしれないけど・・


私は子供産んだら生理的に旦那を受け付けられず、ネットからそう言った心理的病気もあるとしりなんか納得して暮らしてます！

[53. 匿名]

確かに産む前の方が仲よかったかも

今は子育てや教育方針の少しの考え方の違いで、お互いに小さな事でやりあってるかもしれない
父親らしさがないんだよね。
私より成績良いはずなのに、宿題の一つもみてやらない
パソコンいじる暇があるなら、子供に関心をもってほしいと思う
そのくせ、妻である私の事は完全に馬鹿にしている
だから、嫌いです
経済的に豊かなら、離れて暮らしたいと思うよ

[54. 匿名]

二人目出産から、子供の病気や発達障害などで、子育てがかなり大変になり始めてた時も、疲れて寝てようが起こしてセックスの要求が度々あり、もう疲れ切って精神的にも限界で断るようになってから旦那の当て付けのような不機嫌、モラハラでさらに追い詰められました。生理不順、白髪の増加、過食嘔吐になりました。
子供達より、自分の要求が先で、本当にウンザリです。子供の事で本当に困っていても助けてはくれなかった、お金入れてれば文句ないだろ的な思考。
離婚しかないのかもしるない。

[55. 匿名]

子どもが赤ちゃんの時に母乳が出なくて、夜中ミルク作る為に電気ポットでお湯を保温してたんだけど、それを電気代がもったいないってコンセント抜かれてた事があって、殺意わいたわ

[56. 匿名]

主人は日々の事に関しては「歳の離れた大きな長男」と思うようにしている。
そうすれば腹も立たない。
手伝ってくれたりりすると、素直にありがとうと言える。
頼りにしない。アテにしない。
夫婦仲をよくするかわりに自分の身体はしんどくなるのでお勧めはしないけれど、
我が家はこうしてのりきったよ^^;
雑誌やメディアや一般的なイメージや理想はすてて、「何を大切にするか」を優先し、
自分の家族の形を受け入れる。

[57. 匿名]

まずは旦那を満たしてやると子供にも気持ちがいくような。
「ガキじゃなくて父親なんだよ」と思うかもしれないけれど、
自分が選んだ伴侶がそうなら仕方が無いよ笑

夫婦仲うまくいっていない人って大概「こうして欲しいああして欲しい」が多い。

[58. 匿名]

子どもができて悪くなったかな。
子どもが好きじゃないから、泣いてても放置したり、無視したりするとそんな私は嫌だと夫が言う。

はぁ、子どもがいなきゃイライラしないのに。
子どもがいる限りどうしようもない。
さっさと子どもには家を出て欲しい。
それまでは夫がいる限り子どもには対応して夫婦仲を維持する予定。

[59. 匿名]

>>56
私も56さんのように考えられたら、と何度も思いました。
でも、旦那はとっくに成人式の終わった一人前の大人なんだ、の考えがどうしても先に立ち、20歳過ぎても子供でい続けることが許されるなんて、どうしても納得いかなかったです。

他に理由もあって離婚しました。
無理が通れば道理が引っ込む、は受け入れられないので。

[60. 匿名]

とりあえず謝っとけばめんどくさくならない（笑）
喧嘩したくないし。

[61. 匿名]

結男見る目とかではなく、女の人もホルモンの関係で知らず知らず男に当たってる部分もあると思うし、それを男が理解することは絶対ないと思う。我慢強い人もいるからそうゆう部分でうまく行ったりするんだろうね。

[62. 匿名]

子供が産まれてから半年、ずーっと夫婦仲悪いです
旦那はずっと自分の部屋でテレビ見てゲームしてパソコンしてタバコ吸って
一日中部屋にこもりっぱなし
「何かあったら呼んで」って言うけど、あんた何様よ？と思って何かあっても呼びません
わざわざ呼びに行くのも面倒
気になるなら自分から来いって思う
他にも旦那の生活態度とかでイライラ
こんな父親なら子供の為にも私の為にもいない方がいいんじゃないか？と毎日離婚のことばかり考えてます
ここ見て私だけじゃないんだと少し安心しました

[63. 匿名]

ココのコメ見てると、母親の幼稚さに原因があると思う。子供の面倒は父も同等にみて当然って、どれだけ花畑だよ。メディアのイクメン特集とかで勘違いしてるんじゃないですか？こんなんじゃ少子化になって当然だと思う。私ならこんなヒステリー女達嫌だわ。

[64. 匿名]

>>59
程度にもよるとは思います。
なのでうちの主人の場合はですが、「子供のままでいてずるい」とは思わなかったんです。

私も夫も勿論いい大人だけれど、私自身子供と触れ合っていて、自分のトラウマを突き付けられたり、自分の経験と子供の経験がオーバーラップして苦しくてそれを乗り越えながら自分の子供時代をやり直している感覚があったので、
「完璧な大人はいない」「徐々に家族のかたちを作っていく」とどこかで思ったのかもしれません。
父がお金は入れるけれど家庭を省みない人だったので、「父親」に対するハードルが異常に低かったのもあると思いますが笑

[65. 匿名]

子供と同じくらい自分の世話もしてくれって人で、とてもじゃないけど無理！
自分で出来ることはやってって言ってから、ずっとギクシャクしてるけど間違ってないので放ってます。
お茶くらい自分でつげよ！

[66. 匿名]

「私ばかり頑張ってる！」と言いたくなくて、私は専業主婦になりましたよー。
どちらの親も県外なことや夫の勤務形態から、私がフルタイムで仕事をしていても家事育児全般引き受けるのは目に見えていたので。
共働きの時よりも遊べるお金は減りましたが、
夫婦仲、ひいては家族仲も良くなり穏やかな家庭です。
お母ちゃんこんな時間にガルちゃんなんてしてますけどね笑
私がもっと頑張れる人だったらよかったのかなぁと思ったりもしますし、
旦那さんが育休とれたり頼れる親がいればまた違うでしょうけれど、うちはこれで円満です。

[67. 匿名]

夫との時間がとれないから、子供が嫌い
ってのに
心底おどろいた！！
何よりも、子供が一番になるけどね普通
母親は、、、

[68. 匿名]

>>67
同じ母親として、あなたのような根も葉もない責め方はしたくない。

[69. 匿名]

>>66
それは、旦那さん1人の収入でも子育てできるから、ですよね。
こんな風に僻む私ばかりもっと駄目だけど…

[70. 匿名]

>>51
ケンカが絶えないのは両親の問題。
股開いて…なんて貴女が品位を落とす事はないと思うよ。
女の子が言う言葉ではない。
ネットの影響？ …驚いたよ。

[71. 匿名]

結婚2年目、子供は1歳

旦那に対して冷めてしまった。

旦那はイチャイチャしたいらしくくっついてきりするけど、面倒くさいとすら思ってしまう

[72. 匿名]

>>55
私はそれ義母にやられた。。。
母乳じゃないのが悪い！的な嫌味を言われながら。
義父が大変だろうと保温の水筒を準備してくれたから良かったものの、
旦那は何も言わず…終いには沸かすんじゃダメなの？って。
本当にバカ！気が利かない所が義母に似たんだなぁ、と感じた。
自分の父親を見習って欲しい。

[73. 匿名]

>>68
根も葉もなくないよ。
動物だって人間だって子供が第一になるように本能でなってる。
だから子供を大事に出来てない事件があると、動物以下って言われるんだよ。
子供が大事に出来ない人は大人になれてないから親になってはいけない。

[74. 匿名]

孫が生まれて暴走する義両親の事で喧嘩。
最初は義両親のこと以外では喧嘩もしなかったけど、これをキッカケにだんだんギスギスしてきて育児や家事のことで喧嘩。
寝不足で朝起きるのが遅くなったり家事が少し疎かになると怒られたり、子供の世話を夫はしないくせに私の世話の仕方に文句を言ってきたり…。
「泣いてるよ、ミルクあげたら」とか「爪伸びてるよ」とか 言うならお前がやれよ！とイライラしてました。
正直離婚も考えました。
でも、実両親に「子供が産まれなければこうはならなかったではただただ子供がかわいそう。一番の被害者は子供だ」と言われて、子供のために頑張ろうと思っています。
育休を早く切り上げて来週から仕事復帰しますが夫はいないものとして考えるつもりです。

[75. 匿名]

>>68
根も葉もない。の意味わかってる？　
母親になりきれない人は生むべきではない！

[76. 匿名]

子供まだだけど、それも怖くて作る気が起きない…

[77. 匿名]

>>75
あなたこそわかっている？
あなたも予備軍なんじゃない？

[78. 匿名]

子供より、夫との時間が大事というコメント載せる母親がいて
それを擁護する人間がいるということが
信じられない

「同じ母親として」などという言葉を使ってほしくない
あなたと「同じ母親」ではない

[79. 匿名]

>>77
子供は親を選べないって思うわ
虐待が絶えないわけだね

[80. 匿名]

なんかコメント見てると、子供が産まれたことが原因じゃないのもあるね。それ、元から価値観全然違ったんじゃないの？とか、思いやりのかけらもない旦那だね、とか、愛されてないだけじゃないの？とかさ。

[81. 匿名]

悪化したのはたしか。どんどんすれ違ってもう離婚に向かう決断に。　だんだんと積もっていくんだよね。こういうのって。

[82. 匿名]

生まれた子供に体の障害があったとか、、、
自閉症などの本当に大変な療育されている方たちは
夫婦仲もおかしくなることも
この子がいなければと、思ってしまうこともあるだろう、、、、
もちろんそんなこと微塵も思われないことも多いと思うけれど
そうじゃなくて、
ただ単純にそんなことを思うのは(もっと旦那との時間がほしい等)
やっぱり異常だ。

[83. 匿名]

というか、結論、女に負担が多すぎるよ

仕事しなきゃ生活苦しい、家事も、育児も女ならそりゃあ大変。　　
同じように働いてるのに、子供風邪とかのときに休みをとったり、仕事に穴をあけないといけない、肩身の狭い思いするのも女。

だからといって専業主婦が楽かといえばそうではない。子供が小さいときはとくに、母親への責任や負担が半端ないなかで、体調悪かろうが、へとへとだろうが、ノンストップで昼夜問わず世話し続けないといけない。

正直、仕事より何よりも育児が一番大変な気がする。自分のペースでなんて何ひとつ行動できない。そのくせ世間は冷たいし、何かあれば母親のせい。
女の負担をどれだけ理解し、支えてくれるか、これが子供をもった夫婦の今後に関わるベースになると思う

[84. 匿名]

一歳児がいます。
こんなに育児が大変と思わなくて、何一つ理解してくれない夫に嫌気がさしてきてます。
こういうことが大変だと伝えても、
オレは仕事してるんだ、
オレだって休みはない、
どうしようもないだろの三言葉が常にかえってくる。
しまいには、みんな母親やってきたことだ、おまえは甘いだの、子供を産むのが間違ってたんじゃないのかだの言われる。
この人とはわかりあえない、そう思って当然。
仕事が大変なのはわかる。
でも、あまりに母性神話が強すぎだよ
はじめから完璧に、イライラせず、育児できるなんてあるの？逆に聞きたいよ

[85. 匿名]

>>84
はじめからイライラせずに育児なんてできないよ。
少なくとも2歳頃まではイライラしっ放しが普通じゃない？
でもそうやってでも頑張って子育てしていきながら子供に対して愛情が深くなり、母親の自覚も出てくるんじゃない？
28が問題なのは、もう4歳なのにそんな風に思うってことじゃないの？
幼稚園児でしょ？
母親の気持ち、わかってくる年頃だよ

[86. 匿名]

>>32

落ち着いてwww
日本語が下手すぎるわ！！(笑)

[87. 匿名]

>>78
擁護はしてないですよ？
ただ、「普通は云々」と底の浅い冷たい批判に終始することはしたくない、というだけです。

[88. 匿名]

少なくとも
子供がいることで旦那との時間奪われる
と、思っている母親より
まず子供のことを考えることができる母親の元に
生まれた方が
[幸せ]なのは、事実。

[89. 匿名]

女上げトピ、相手を下げて自分を上げる馬鹿だらけ

[90. 匿名]

子供がいるから仕事ができない、自分の時間が持てない、友達と遊べないなんて思っている母親なんて山ほどいるじゃん。
それが行き過ぎると大阪のネグレクトみたいな結果になってしまうんだろうけれど。
本当に子供が好きで大切で苦にならないなんて人の方が少ないと思うよ。
私は家庭の方針でほぼ家庭保育のような幼児期を過ごしたけれど、
周りには「幼稚園に入れた方が自分の時間ももてて楽なのに」と言われたよ。

同じ批判をするのでも>>52と>>67では随分と違うよね。
まぁ性格なんだろうけれど。

[91. 匿名]

今年の1月中旬、当時息子が生後2ヶ月の時に義母から「明日、子ども(孫)を見せに来い」と旦那に連絡が入り、私が「何時頃行けば良いの？お昼過ぎくらい？」と訊いたら、「夜の20:30〜21:00の間に来てって言われた」と言われビックリ…
「こんな真冬の夜に生まれたばかりの赤ちゃんを連れてこいって言われておかしいと思わないの？」と言ってもピンと来てないことにイライラ…
もちろん断りましたが、義母も義母ですが旦那にも心底嫌気がさしました。
今もそんなことの連続で半分諦めてます…

[92. 匿名]

>>68
根も葉もない攻め方？
使い方間違ってる。
もう少し、国語勉強して。

[93. 匿名]

>>92
横槍入れたい気持ちは分かるけれど、
論点はそこではないと思うよ。

[94. 匿名]

日本語が下手すぎる

[95. 匿名]

理解力なさすぎる。
ついでに人間力も。

[96. 匿名]

だれも>>28を擁護している人はいないのでは？
ちょっと浅慮すぎやしませんか？

[97. 匿名]

>>96
でも28のコメントにこれだけプラスがついて、
28を批判するコメにマイナスたくさんついてます

[98. 匿名]

ん？28だよね？
28は私が見る限りマイナス沢山で小文字になっているけれど？

[99. 匿名]

>>28のこのコメに20人もプラスしてるのが驚きってこと。

[100. 匿名]

>>97
そう？賛否両論って感じするけど。
批判する時の言葉の選び方や寄り添い方で判断する人もいると思うよ。

[101. 匿名]

>>99
全面的にそうだよね！って人はそんなにはいないんじゃない？
わかるよ、言い過ぎかもしれないけれど、そんな風に思っちゃう事もあるよね、的な人も少なからずいるんじゃないかな？
上に書いている人もいるけれど、
出産でキャリアを諦めた人、友達との折角の久し振りの外出も子供の病気で行けなくなった事が続いた人、旦那さんと2人で外食したいけど預ける人がいなくて叶わない人、
それを「今は仕方がない」と思える人もいれば、
立て続けにキャンセルになったり実母なりに預けて遊びに行く人を見ると、
体調によってはそんな風によからぬ考えがよぎってしまう事もあると思う。

「友達との遊びの予定キャンセルするのが嫌だから」って子供の体調管理をする人もいるしね。
普通のお母さんだよ。普段は子供と楽しそうにしている。
いいか悪いかは別にしてね。

そう思ってしまう事を「あり得ないよ！」と薄っぺらい正義感で切り捨てるんじゃなくて、
「わかるよ。そう思っちゃう時もあるよ。一緒に頑張ろうね。」って言える方が、
虐待防止できるんじゃない？

[102. 匿名]

自分が好きで仕事している兼業主婦と、生活のために仕方なく仕事している兼業主婦は、雲泥の差ってことよね。

金銭的に余裕があれば、気持ちにも余裕が出てくるし、夫にもそこまでイライラしないと思う。

ハードワークで平日は、家事育児ノータッチであっても、感謝の気持ちを示してくれれば、それだけでラクになれる。

みんなが言ってる子供が生まれたから不仲なんじゃなくて、それに付帯する部分、たとえば収入面とか旦那の性格とか、にもともと不安要素がある結婚だったんだと思う。

[103. 匿名]

俺なりにやってんだ‼︎ってキレられた事あったけど
旦那の言う育児の俺なり、が、
通勤に送り迎えしなくていいように駅までバイク通勤してんだろ！だった。
雨の日位は車で送って行く優しさねぇの？とか罵声。

癇癪持ちで夜驚症の二歳児の面倒丸投げ。ろくに眠れず、家事、育児、風呂、寝かせつけ、トイレトレーニングその他、全部旦那はしたことない。
朝は4：30に起きて旦那の弁当作りでそのあと一時間半かけてパートに行く私に
そのくらい、当たり前だろ！みんなしてるんだよって。
家に3万だけしか入れない人に言われたよ。
残り20万どこやってんの？

全部やってなおかつ雨の日は5：20に子供起こして車で俺を駅まで送れとかキレられ

そんなの無理と言うと
俺、忙しいから！とスマホでキャンディクラッシュ5時間し続ける旦那に心がすり減りました。

[104. 匿名]

>>28
育児ノーローゼよ、きっと。
少し休もう。

[105. 匿名]

そりゃ、何かとなぁなぁで済ませられなくなるし、育ってきた環境からくる価値観もぶつかるし、
話し合いやコミュニケーション無しではなかなか難しいよ。

私は10年付き合って結婚したけど、
子供が生まれてから知る旦那の顔も沢山あったよ。
擦り合わせや思いやりや許す事許される事も必要じゃないかな。

うちの両親は近所でも評判のおしどり夫婦で「理想的な家族」といわれることもあるみたいだけど、
離婚の危機もあったみたいだし。
波のない夫婦の方が少ないんじゃないかな？

特に産後は冷静に考えられない上、育児も予測のつかないことや新しい事にその都度対応して行くわけだから、余裕も無くなるし。

元も子もない言い方だけど、話し合いながら、感謝しながら、思いやりながら、
お互い頑張ろうね。

[106. 匿名]

年子で産んでしまったため、忙しすぎて夫に構えない。
夫はヤりたい時だけ優しいけど、全然手伝ってくれない。
多分このままレスになります。

[107. 匿名]

子供がうまれても旦那さんともっと一緒に過ごしたいって思うのがおかしいの？
じゃあ2人目3人目がいる人みんなおかしくなっちゃわないかい？笑

2人目が生まれるとしばらく外食出来なくなるから、って1人目を親や一時保育に預けて数時間デートする人もいるし。
だからって「じゃま」とはおもわないけれどね。
夜泣きも酷ければ旦那さんと夜ゆっくり話す時間も無いだろうし、
人見知りが激しかったり持病が何かしらあれば親とはいえど他人に預けられない場合もあるし、
折角夫婦になったのに、一緒にいる時間が少なくなれば、さみしくもなるよ。

[108. 匿名]

年子育児楽しいけどなぁ…
確かに目の回るような忙しさではあるけれど^^;

[109. 匿名]

「自分の事は自分でやって！」って思っていて伯母に相談したら、
「まず、何かお願いされたら嫌な顔せず返事をして、何をしていても手を止めて、してあげてごらん。次第にタイミングを見るようになる。
次に、「ごめーん！今どうしても手が離せないからお願いしてもいい！？→ありがとう！ごめんね、でも助かった♡」を何回か織り交ぜる。
次第に自分でしてくれるようになるよ。」
と言われ実行してみたら、
大体の身の回りの事はしてくれるようになったよ笑
私もどっちかっていうと仕事で疲れて帰ってきた主人にはしてあげたいんだけど、
空気読まずに言われたりする事に腹が立って、「自分の事は自分でしてよ！」ってなってしまい^^;

[110. 匿名]

妹夫婦見てて思った。
お腹にいる時には楽しみだねって仲良くしてるのに、産まれたとたん喧嘩ばかり愚痴ばかり。
私はああはなりたくないから夫婦2人でいいや

[111. 匿名]

一歳児子育て中の専業主婦です
専業主婦でも旦那に頼りたくなる事も有るし兼業主婦なら尚更、旦那に頼らなければ回らないと思う

私も頑張るからこれだけはお願いねと言った事だけでも素直にしてくれれば、気持ちも違いますよね

私の所の場合は旦那は携帯ゲーム好きなのでゲームしてる罪悪感からか結構、子育てに協力的で･････

やはり旦那によるんだろうな･････

旦那がある程度素直な人なら喧嘩にならないのになー

[112. 匿名]

気が利く、気が利かないの問題じゃないんはじゃない？
育児で疲れてる妻を労らずにセックスしたがったり、スマホいじってばかりで何も子供の面倒見なかったりさ。
うちの夫は、気が利くタイプの人ではないけど、私のこと大事に思ってくれてるから、手伝おうか？ときいてくれるし、ひとり時間も持たせてくれるよ。子どものことも好きだから、自ずと世話してるし。

[113. 匿名]

>>28の中の、
子供が大嫌いになった
あと16年たったら追い出す
ってところに、それは違うでしょ⁉ってことじゃないの？
旦那さんといる時間大切なのは当たり前でしょう

[114. 匿名]

>>112
言える雰囲気かどうかも大切だと思う。
何を言っても素直に受け取ってくれなければ、そりゃ話しかけるのも嫌にもなるだろうし。
「そっちじゃないよー。違うよーそうじゃないよー！相変わらずずれてんなー！」と思っても口にせず、
「ありがとう」と感謝して貰えると次に繋がりやすいと思う。
まぁ夫婦の性格にもよるだろうけれど。

[115. 匿名]

子供一人だと専業主婦でいられたんだけど、旦那の強い希望で二人目を出産。子供の教育資金やら稼ぐために、私もフルタイムで働くことに。

二人の子供はもちろん可愛くて大切なんだけど、二人目産んで、キャパオーバーで夫婦仲破綻寸前。

やっぱりお金がないと、余裕が生まれないし優しくできない。

[116. 匿名]

>>115
責めるとか批判ではなく後学として教えて欲しいのですが、
家事の割合は相談されなかったのですか？

[117. 匿名]

>>113
>>28の場合、そんな言葉尻云々の話じゃないと思うよ。
口が悪い人が勢いで言っちゃった程度の事だと思ったけど。
そりゃ言っていい事悪い事あるけどね。

[118. 匿名]

めちゃくちゃ正論の>>63に30以上もマイナスが付いている時点で、
ここのプラマイなんてあてになんないよ。

[119. 匿名]

115です。

旦那は平日は24時過ぎて帰宅します。私がほとんど家事育児を受け持つ覚悟でしたが、二人目に手がかかりキャパを超えました。
夫は、パートに切り替えろといいますが、二人の子の将来のために頑張って働いています。夫の収入があまりないので。

[120. 匿名]

>>118

妻もフルタイム勤務なら、同等を旦那に求めて当然では？
専業じゃないんらだからさ。

[121. 匿名]

都合のいい時だけイクメンでイライラする。
泊まり勤務で１日置きしか居ないし、帰っても寝てるかゲームだから居なくていい。
お酒大好きな人だから飲みに行ってきたら？って言っても帰ってくる
旦那が居ると好きに外出もできないし、ご飯もお風呂も遅くなるから生活ペース乱れる

[122. 匿名]

>>120
そういう次元の話じゃないんだよね。
家の中に男は2人もいらないんだよ。
だから、共働きや片親は大変なんだよ。

[123. 匿名]

うちも、うちも！って書こうとしたら、予想以上にハードな書き込みが多かった…。みんな子どものために我慢して頑張ってるんだね。
私、もうちょっと頑張ります。

[124. 匿名]

>>103さんの旦那ひどすぎる！家に3万しか入れないって経済DV。
わがままにも程がある。いっぺん変わってみろ！！と言いたいです

[125. 匿名]

>>119
ありがとうございます。
そうなんですね…
うちも早朝出勤深夜帰宅な上休みは少なく、両親は県外であてにできないので、
私がフルタイムで働くとなると取り決めなんて以ての外で、全部しなきゃいけないんですよね…
仕事と家事に追われて子供との生活が破綻するのは本末転倒だし、
頑張られていて尊敬します。

[126. 匿名]

昼間はDVまがいのことをしてるくせに夜の寝る間際になると謝ってきたり、こどものパジャマのボタン留めるくらいひとりで出来るのに無理やり手伝って来たりしてヤリたいの丸わかり。
最近は気持ち悪いとすら思うようになってきた

[127. 匿名]

>>28 です。

主さん、トピを荒らす事になってしまい、すみません。

一つ訂正させてください。子供が嫌いというより、旦那の事が好き過ぎて、夫婦二人の家族でも良かったかなぁと思うんです。

実際に好きな人との子供って可愛いんだろうなぁと思っていましたし、出産するまで子供は好きでした。

育児はそんな簡単なもんじゃないとの書き込みもありましたが、ほんとにそう思います。

それから、虐待なんてしません！そんな可哀想な事は出来ません。

子供のお世話もしていますし、遊んでもいます。

ただ、夫婦二人だけだったら、今も仲良かったんだろうなぁと思うのです。

私の書き込みによって不快な気分ななられた方、すみません。

庇ってくださった方、ありがとうございました。

[128. 匿名]

>>103
なんで103にマイナスるつけるの？
かわいそうだよ。
ママも子どもも。

[129. 匿名]

>>127
そういえば私は「早く出て行ってー。私達すぐ同居だったから新婚時代がないんだよねー」と言われて育ちました笑

[130. 匿名]

>>128
片方の被害者的話を一方的に聞いただけでは、
そんなに感情移入できません。

夫婦ってやっぱりどこかお互い様なんですよね。

[131. 匿名]

うけるー＼(^o^)／
生きる希望が出てきました
ありがとうございます。

[132. 匿名]

>>127
やっぱり理解できません
いろんな母親がいるので仕方ないですね

[133. 匿名]

二十歳になったら出ていってと心で思いながら
子育てしてるのって、ある意味虐待だと思うのだけど……

[134. 匿名]

今日 子どもに餅を小さく切って
あげながら
『ほら！俺だってやってるじゃん！』とドヤ顔

親だろ 育児はこっちだけの仕事じゃないんだから
お前もやるのは当たり前って思ったけど
違うのかしら

将来 離婚しそう

[135. 匿名]

本当、馬鹿な伴侶を皆さん選びましたね〜www
人生を無駄にしてw悲しくないの〜w
旦那がどんなにクソでも自己責任ですよ〜w

[136. 匿名]

>>133
これは虐待とは違うよ。
あなたの育った環境と、28が今子育てしているのはまたべつの環境なんだから。
28の子供がどんな風に感じているかもわからないでしょ。

身の回りの事もきちんとする。
子供とも遊んでいる。
夫と仲良くいたい。
勿論「夫婦の仲」に、どれだけきっかけは子供であったとしても解決には子供は関係なくて、問題は夫婦にあるよ。
それに28が気付けばいいとは思うけれども、
そう思ってしまう事に悩んでいるなら虐待とは言わないよ。
まだ4歳。
子供によってはまだまだ大変な時期だよ。
途中誰かも書いていたけれど、子供が大きくなればまた変わるし。

「大きくなれば手がかからなくなって楽になる」と思うことは、そんなに違和感は無いよ。

[137. 匿名]

子どもが結婚するまでの我慢。
結婚したら離婚します。
あと20年ぐらいかな。
辛いけど子どものために頑張ります。

[138. 匿名]

前にも書いたんだけど、これ凄く勉強になりました。母子手帳と一緒にもらった東京都作成の冊子。

パパの育児と愛情曲線！？｜東京ウィメンズプラザ｜みらいくん・みらい手帳

パパが育児をするとママの心身の負担はぐっと減ります。それ以外にはどんな効果があるのか、ワーク・ライフ・バランスの専門家である 渥美由喜（あつみなおき）さんから興味深いお話をうかがいました。 女性の愛情曲線は、 夫が一緒に子育てするか否かで明暗が分かれる 　私が前に手がけた「女性の愛情曲線」という調査があります。この調査では、女性たちにライフステージごとに愛情の配分先の変化を回答してもらいました。 　結婚直後は愛情の配分先のトップは「夫」ですが、これは一時期のあだ花に過ぎません。子供が生まれると子供がトップの座につき、夫への愛情はがくっと下がります。その後、徐々に回復していくグループと、

出典：www1.tokyo-womens-plaza.metro.tokyo.jp

[139. 匿名]

138ですが、記載内容です。

パパが育児をするとママの心身の負担はぐっと減ります。それ以外にはどんな効果があるのか、ワーク・ライフ・バランスの専門家である 渥美由喜（あつみなおき）さんから興味深いお話をうかがいました。
女性の愛情曲線は、
夫が一緒に子育てするか否かで明暗が分かれる
　私が前に手がけた「女性の愛情曲線」という調査があります。この調査では、女性たちにライフステージごとに愛情の配分先の変化を回答してもらいました。
　結婚直後は愛情の配分先のトップは「夫」ですが、これは一時期のあだ花に過ぎません。子供が生まれると子供がトップの座につき、夫への愛情はがくっと下がります。その後、徐々に回復していくグループと、 低迷していくグループに二極化します。
　大変な乳幼児期に「夫と二人で子育てした」と回答した女性たちの夫への愛情は回復し、「私一人で子育てした」と回答した女性たちの愛情は低迷します（下図）。
　この相関関係に気づいて、私はぞっとしました。一種のトラウマとなり、２回育休を取得し、子供の送迎など、一生懸命やってきました。日本の男性の家事・育児時間は諸外国と比べて圧倒的に少なくなっています。
　日本のみならず海外でも、子供の健全な成長や妻の社会参画の観点から、男性の育児家事参加を推進する動きが高まっています。日本の男性たちは、もっと自分の立ち位置に危機感を持つ必要があるのではないでしょうか。
東レ経営研究所ダイバーシティ＆ワークライフバランス研究部長 渥美由喜（あつみなおき）

[140. 匿名]

離婚してシングルで幸せに生きれば？

[141. 匿名]

ほんと、女の方に負担が多過ぎるよね…
ここ見てて思ったけど育児で大変なのに家事や仕事、それ全部やってたら隣で旦那がノホホンとしてるだけで腹立ってくるww
もっと男性の賃金上げて、せめて子供が小さいうちは専業させて上げて欲しい。
全部やれなんてひどすぎる。

[142. 匿名]

>>103

なんで一緒にいるの？
さっさと捨ててやりなよ。
あなた自身のことが心配です。

[143. 匿名]

>>141
毎回これ見て思うけど負担が大きいとか言いながらなんで結婚したの？

[144. 匿名]

子供いらないと言われた私はややショックもあったけど、旦那はこれを見越した上でいらないと言っているのかもなーと思った。
結婚して一緒に住み始めただけで険悪になったのに子育ては確かに。。。
価値観の違いとか私にかかる負担とかでキーってなるのは容易に想像できる。。。

[145. 匿名]

こういうトピで必ず旦那の給与上げろって出てくるけど、法律違反だし、子供のいない女性が搾取され、専業主婦がいる子持ち家庭だけが優遇される意味が分からない。金無いなら専業主婦するなよ。

[146. 匿名]

スレチかもだけど……
SNS見てると、昼間はカフェや趣味のお出掛け行って朝と晩は手料理作って……可愛い子供と優しい旦那……って主婦が大半に見えるが……そっちが稀か？見せかけか？このスレ見てるとわからなくなる……

[147. 匿名]

成人した大人の男の世話を何故しなきゃなんないのさ！！と気付いてしまった…。
自分の事は自分でやってほしい。

[148. 匿名]

子育ては本当に大変ですよね。。
母親は自分を犠牲にしなきゃいけない事だらけ。
そんな中、旦那が自分の時間を何一つ犠牲にせずにいる事が許せないんじゃないですかね。
旦那も、稼ぎが少なくてもせめて早く帰宅してお風呂入れる、とか晩ごはん作ってる時にあやしてくれる、とかしてくれたらいいのにな。

しかしガルちゃん、色々な方の本音が聞けて凄く勉強になるよ。顔付き合わせてたら、いくら仲が良い友達同士でも(だったら尚更かも)ここまで意見聞けないもんね。

[149. 匿名]

女の負担が大きいかなぁ？
その分幸せも大きいけど、そういうのは無視？
そういうネガキャンやめたら？
バカな女が付け上がるだけ。

大変にするもしないも自分次第だよ。
まぁ世の中には「わたしは大変、可哀想」から抜け出したくない人もいるから好きにすればとは思うけれど、
アピールしたところで「だから？」としか思わない。
「大変ー。女は損。」なんて言っている母親に育てられなくてよかった。
大人で、子供に責任があるから、大変じゃない事はない。
でも、それは男も一緒。
自分ばかり損してるなんて思いたくないわ。
伴侶を大切にできない人は子供も幸せにはできないよ。
卵が先か鶏が先か、自分が変わる方が早いよ。

[150. 匿名]

家をマネジメント出来ない馬鹿な女が多すぎる。

[151. 匿名]

負担が大きくなるって分かっていながら結婚出産してその後に不幸だーとかw

流されてばっか、つまんなそうな人生だねー

[152. 匿名]

コメントを見ていて
子どもが生まれて男性がなかなか父親になりきれないように、母親も母親になりきれてない部分もあるかも

[153. 匿名]

当たり前じゃん、女も男も子供産まれたらすぐにいい親になれる訳じゃない。段々いい親になってくんだよ。例外もいるけど。

[154. 匿名]

したしたした！
9月に出産したけど、めっちゃ険悪になった。慣れない育児で心に余裕がなくて、旦那の些細なことにイライラしちゃって、優しくできなくて。今までめっちゃラブラブだったのに、こんなに変わるの！？って感じ。
旦那もなんか冷たいし、あんま協力的じゃないし、ほんと嫌いになりかけた。
これじゃダメだと思い、今旦那に優しくしようキャンペーン中。

[155. 匿名]

>>103
毎月の3万のために、現状に歯を食いしばることは私には無理です。

毎月3万の収入減でも、いまのご主人と決別する方が精神的にも身体的にも楽になるのでは？

甘いかな…

[156. 匿名]

人様の旦那さまをとやかく言いたくはないですが、ほんと酷い旦那さん多いですね。みなさん大変な中、子育てされてるんですね本当に尊敬します！
一緒に家事子育てしたくても、働き盛りの旦那さんには難しかったりするんじゃないかな？日本人の働き方から見直す必要があると思います。
うちももうすぐ出産なので、主人と頑張ろうと思います。

[157. 匿名]

別に、夫に家事育児の参加は望んでない。
諦めとかではなく、男には男にしかできない事があるから。
イクメンて、そういう事じゃないんだよなぁともやもや。
父親の出番は、今子供が小さなうちにはできなくても、
大きくなった時、女親では足らない(というか私では至らない)父親からしか伝えられないことが娘にも息子にも出てくるだろうなぁと思うし。

[158. 匿名]

うちもそうです。仲がぎくしゃくです。私の友達保健師さんが言ってました。イクメンと呼ぶようになってるけどほんとにイクメンはごくごく一部。ゲームばかりやって子供が来ると邪魔扱い。なんとも言えない怒りがこみ上げます。子供は自分が産んだ子供だからかわいいけど旦那との子供は今後も来世も一切産みたくない！

[159. 匿名]

いい夫婦の日に籍いれたことを
後悔している。

子供産まれて夫婦なか悪化したし
離婚したらさ、
いやな記念日になるよね？？

普通の日に籍いれるのがおすすめ。

一生仲良くするなんてさ

お花畑もいいところだよね？
現実は

金！かね！かね！です。
はい、マイナスどうぞ、

[160. 匿名]

ここ見てると、夫婦仲が悪いストレス溜まった人が荒らしたりしてるんだなーってよくわかる。

仲のいい夫婦は大体奥さんが賢い。
旦那さんの場合もあるけど、どっちも馬鹿だと目も当てられない。

[161. 匿名]

>>159
マイナスどころかまともな正直ないけんですよ！だからプラス押しました！

[162. 匿名]

>>159
いやいや、プラスだよ。本当、カネだよね。お金がない生活は心までギスギスするんだよね。
カネがあればなぁーもっと旦那にやさしくできるんだが…ww

[163. 匿名]

うちもそろそろ１人目が産まれるんですが、主人が子供が二人欲しいらしく、今から旦那さんがあまり家事育児しないから、2人目作りたくない奥さんって多いらしいよー、と脅してますw
みなさんのコメ凄く参考になるので、最後まで読ませていだだきます!!

[164. 匿名]

旦那＝働きアリ

[165. 匿名]

みなさん、本当にお疲れ様です。男の人って本当子どもを欲しがるだけ欲しがって産まれたら何もしてくれないんですね。私は外国で同性と結婚しました。本当に幸せです。

[166. 匿名]

ここに書き込んでいる方、
付き合って結婚して子供をつくる前に、
夫の子供っぽさなどを母性本能が勘違いして
愛おしいと思い、子供の父として選んでしまったのではありませんか？
そのように選ぶと、産んだ途端対象が子供になるので、同じ子供っぽさがある夫には、子供っぽさはいらない！と感じるんだと私は考えます。
なので、夫に母性本能を感じて、子供の父として選ぶのではなく、
子供が生まれた時に良い父親になってくれそうかどうかで配偶者を選んだ方が良い様に思います。

[167. 匿名]

元々問題ある旦那なら仕方ないけど、産前産後は男性も不安定になるからね
女性も本人が意識してなくてもかなり変わるし、バランスの取り方が難しい
寝不足、疲労困憊中は誰でも攻撃的になるし、時間のゆとりがないと仲良くするのはかなり難しい

[168. 匿名]

誰と付き合おうが誰と結婚しようが、
出てきた問題の根源は相手ではなく自分にあるからね。

[169. 匿名]

長男を産んでから、旦那が子供すぎてイライラしまくりです。好きって感情はもうない。
実行はしないけど、旦那じゃない人とラブラブしたい。正直もう旦那とはムリ。でも離婚まではいけなくて。かなり悩んでます

[170. 匿名]

悪化ってかエッチできなくなった
私がまったく性慾無し。手で抜いてあげてます

それから気持ちが母親になるのか甘えたりするのが照れくさい
時に旦那が仕事で帰って来ないのをラッキーと思える

[171. 匿名]

こんなトピで傷の舐め合いしてないで離婚すればいいのに

[172. 匿名]

療育通ってて未だに旦那の理解がなくて
先生にいっつも毎回父親の、協力はありますか？と聞かれるのがつらいです。
かといって誰かに頼れるかと言うとＮＯです
夜泣きしたら遊びに行ってくるからね～（笑）と行かれたときは悲しみと悔しさがすごかったです

[173. 匿名]

旦那が子供だと愚痴ってる奥さんも、大体子供。
子供同士だからうまく扱えないし、許せなくて腹が立つんだよ。

[174. 匿名]

みんな我慢してるんですね。仕事や家事、子育てぎ忙しくても旦那に思いやりがあれば何とかなる。ありがとうって言ってくれるだけで気持ちが救われる。

そんな我が家は子ども生まれてすぐに旦那の浮気発覚。今は我慢して夫婦続けていますが、浮気したことを忘れているかのような旦那の振る舞いに頭きます‼︎

[175. 匿名]

今まさにそうです。
産後クライシス？って思ったけど出産してもう少しで一年……。いつになったら落ちつくのかな？って毎日思ってます。
育児しない旦那に思うのが嫁の愛情が薄れて浮気するのではなくその分子供に沢山の愛情を注いで欲しいって思いますね。

[176. 匿名]

私はこの三連休 1歳児と旦那を置いて家出をしました。離乳食も全て作ってきたけど、1人で眠りたいし細切れ睡眠も限界。心療内科に通院してるけど、旦那は興味なし。死にたいなら死ねばいいといわれた。

[177. 匿名]

男性は女性と違って妊娠しないから生まれても父親として自覚がわかないっていうよね
仕事仕事で疲れるのもわかるけど欲しくて生んだなら協力・努力も必要
いつまでも独身気分だったり奥さんを母親代わりにしてたり子供気分の人が多い
子供に奥さん取られて不満に思ってる人多そう

[178. 匿名]

仕事したいから子どもは不要と結婚前から言ってたけど、相手が欲しいからということで頑張ったけど、想像以上に精神的に辛い。
夫もかなりフォローしてくれるけど、元はと言えば夫が欲しいと言ったのが原因なので、今は育児はすべて夫がしてる。家事は共働きなので半分。

夫婦仲は冷め切ってるけど、夫が子どものために離婚してない状態。まぁ、独立したら離婚予定。私もそれなりの収入あるので困らない。

こんなやり方もありますよっと。

[179. 匿名]

乗り越えられなかったです。
元旦那が実家の近くに再就職したいがためにつわりのきつい妊娠中から手伝わされ、精神的に不安定になるから今年は見送ってほしいと懇願したのにどうせ受からないから大丈夫！記念受験だからといって流され出産後三週間後に試験合格通知。
そういう約束だったよな、って一蹴されいざ就職したら新天地で旦那が早々に鬱病に。
乳飲み子抱えて誰も知り合いのいない土地で姑と旦那にもお前がついてくる覚悟がないからだ。夫を支えないで子供ばっかりでお前の母性にはついていけない。俺はそんなにすぐに父親になれないから。といわれ、もう無理だった。子供の為に私まで壊れるわけにはいかなかったから。
今は仕事も大変だけど2歳の息子と二人で幸せ。

[180. 匿名]

親友のように仲良かったのに、今は嫌なところが目に付いてばかりでイライラ‼言わないとやらないのでいつも指示してしまう。旦那も私に指図されて気分悪そうだし。育休中の私を仕事休めていいねって心のどこかで思ってそう。

[181. 匿名]

二人きりの時はまだ仮面をかぶっている
子供が生まれたあと、子供への対応でそいつの本性が見えてくる

[182. 匿名]

息子を抱きしめて「女心の分かる男の子になるんだよ」と耳元で囁くのが日課です

[183. 匿名]

ドライヤーのコードがネジネジなっても直さない。濡れたタオルソファに置きっぱなし。飲み終わったコップ放置。空の缶ビールやペットボトル放置。麦茶が無くなってもボトルを冷蔵庫に戻す。鼻かんだティッシュ放置。トイレットペーパー無くなっても替えない。まじイラつく‼

[184. 匿名]

ほんとタイムリーなトピ。まさにうちの家庭がそう。そして同じように感じてる人がこんなにいっぱいいることに安心する。泣けてくる。
子供ができても自分の生活ペースは変えないのは勿論子守りもできない。おまけに義母も孫に可愛い可愛いいうだけで１日中孫の子守りは無理っていう人だし。こんな子供で自分第一で人間のカスのよくな男だと思わなかった！
最近では離婚だと色々めんどくさいから死んじゃってくれないかなとか思ってる

[185. 匿名]

うちは仕事も忙しくて性格もあってあまり日頃の細々としたお世話はできないけど、
長男がまだ赤ちゃんの時持病があって、
それを支えてくれたから続けていけてる。

[186. 匿名]

ほんとタイムリーなトピ。まさにうちの家庭がそう。そして同じように感じてる人がこんなにいっぱいいることに安心する。泣けてくる。
子供ができても自分の生活ペースは変えないのは勿論子守りもできない。おまけに義母も孫に可愛い可愛いいうだけで１日中孫の子守りは無理っていう人だし。こんな子供で自分第一で人間のカスのよくな男だと思わなかった！
最近では離婚だと色々めんどくさいから死んじゃってくれないかなとか思ってる

[187. 匿名]

うちも出産後、ギクシャクしています。
でも子供が生まれたことが原因なのではなく、子供が生まれたことはただのきっかけに過ぎないなと思っています。
元々価値観や考え方にズレはあったんだと思う。
子供が生まれたことでお互いに気持ちの余裕がなくなり、自分の要求を優先するようになったのかなと。
今はまだ旦那を嫌いとまでは思っていないので、修復不可能になる前に何とかしなきゃと思っていますが、気ばかり焦ってしまって、どうしたらいいかわかりません。

[188. 匿名]

共働きで家事育児なんにもしてくれない旦那を長男だと思って諦めながら過ごしてきたら、家事の面では少し気が楽になった。
でもそう思ってたらセックスレスになった。できるわけないよね。子供の内の1人だと思ってるんだもん。
求められたり、キスするだけでも本当に気持ち悪い。
手も繋ぎたくない。

長男だと思ってしまった時点で対等でなくなってしまった。夫婦って関係でなく親子になってしまったんだよね。

[189. 匿名]

旦那さんってそんなに豹変するんですか？
出産前はどのような生活だったのでしょうか？
来年子供が産まれるんですが、今つわりでしんどいので主人が全部家事やってくれて、育児本見ながらミルクをあげたい、離乳食作りたいと大騒ぎしてるのであまり心配していません。

[190. 匿名]

まだ息子が4歳ですが、喧嘩する度冷めてます。
上から目線の育児についての物言い、
育メンと勘違い、
私が子供にイライラすることを許さない。
ものすごく不機嫌になりかなりのストレスです。
何もしないのに口は出す。
我慢してたらパニック障害にもなりました。
今はなんとかパートして離婚資金貯めてます。
息子が結婚して定年退職して退職金もらったら別れます。
あと約20数年。
同じ墓に入ってたまるか。

[191. 匿名]

イクメンってのが流行ったことが、すごく迷惑。
出来ないんだから口出すな。
今まで家事なんか一切やってこなかったんだから、子供が出来たからって急に出来るわけない。
それぞれの家庭で事情が違うんだから、男も必ず育児に参加せよ！みたいな風潮はやめて欲しい。
ゆっくり慣れてくれればいいんだからと言ってるけど、責任感の強い旦那が追い込まれてしまわないか逆に心配。

[192. 匿名]

皆さん同じで安心しました！

[193. 匿名]

>>185
わかります。
うちはアトピーですが、寝られない・血まみれな時も、
夫がどっしりと構えて私がひよひよ泣くのを支えてくれたのが、気持ちの支えになっています。
それ以外はどれだけ夜泣きしようが知らんぷりで寝てますけどね笑
3人いますがう○ちを変えた事なんて片手で数えられる程度ですし笑
でも、肝心な時にしっかり父親としての役割を果たしてくれたので、信頼できます。

[194. 匿名]

独女や小梨がいい気味しめしめｗって喜びだすぞ

[195. 匿名]

姑世代が、24時間戦うモーレツ社員の旦那の身代わりに
我が息子をべったり甘やかして精神的恋人に仕立て上げてさみしさを紛らわしてきた弊害だよ。
自立してないから、我が子が生まれても父親になれず
嫁に母親でいることを求めるわけ。

[196. 匿名]

1人目出産したときに、すごく動物的になった。
自分と子供以外はみんな敵！みたいな感じ。
だから当然夫にも冷たかったし、大人なんだからそれくらい自分でやれよという態度だった。
それから3年経って、子供のためにもお母さんがお父さんをないがしろにしてはいけないなと思い直しました。
振り返ってみると、初めての子育てで本当に毎日余裕がなかったんだと思う。

[197. 匿名]

子供が産まれたら


女性＝生活、人生の軌道修正

男性＝今まで通りの人生➕かわいいお楽しみ

[198. 匿名]

要は、子供産まれるまで旦那を甘やかして家事全部やってあげてたから、産後も同じような生活が続くと勘違いさせてしまい後悔してるってこと？
産後に旦那さんが不安になるのってどうしてですか？

[199. 匿名]

息子がいる方にお願い、将来、お嫁さんに対して優しい旦那さんになるような教育をしてあげて。

[200. 匿名]

>>184
まさに私も旦那早く死んでくれねーかなーって思ってる
離婚だと色々面倒だけど、死んでくれたらお金も手にはいるし世間体的にもバツ1より死別の方がいいし

とか考えてる自分最低だなと思うけど、これが本音

[201. 匿名]

出産後しばらくはお互いに余裕がなくて、
心底憎しみ合う喧嘩ばかり。

感謝の気持ちが大切だなと気付いてから
少しずつ関係も良くなって、
ここ２年ぐらいは仲良くしてました。

でもこの数ヶ月、私が激務続きで
疲れて帰ってきてもお疲れ様の
一言もないし、
彼は彼で仕事に加え
家事や育児でいっぱいいっぱいで。

また3日前から喧嘩をし、
意地もはっていましたが、
このトピを見て、

別室にいた旦那に感謝の言葉を口にしてきました。

ぎこちないけど仲は戻ったように思います。

マイナス覚悟で、がるちゃんに
感謝もこめて報告。

なお、喧嘩ばかりしていた日々は
結構貧困で、今は私の仕事が
年収3倍になったこともあり
わりと裕福に。
いい家に越してから喧嘩が少なくなった。
お金の余裕も結構大事だなと感じてます。

[202. 匿名]

大好きな旦那の子供が欲しくて出産したのに、今じゃ単に「大好きな子供」の父親という存在。
夫婦って、結局血の繋がりがなくて他人なんだなって思ってしまうことが多々ある。

[203. 匿名]

分かります分かります。
うちも三歳と一歳の子供がいますが二人目出産後から夫婦仲は悪くなってきていると思います。
自分じゃイクメンだと思い込んでいますが子供と一緒にいても遊ぶわけでもなくモンストばかりするし、私が二人の世話と家事で忙しくしていてもベランダに出てモンストしながらお酒を片手に一服しています。
モンスト、いつかアンインストールしてやりたいです。
他にも人への横着な態度や子供の怒り方など旦那の言動すべてが嫌になってきて、以前の私はこの人のどこがよくて付き合っていたのか毎日考えています。
もうあの頃の自分は悪い魔法にかけられていたんだと思っています。
今、もし独身で旦那と出会っても絶対結婚なんてしないし相手にもしないと思います。
別居したいです！

[204. 匿名]

>>199
それはむしろ父親の役割が大きいよ。
父親が母親をいたわってなかったらそういう男に育つ。
もちろん、母親も不必要に甘やかしちゃだめだけど。

[205. 匿名]

ここみたら子供余計作るの恐くなる。

[206. 匿名]

うちの旦那育児ノータッチで働いたら私だけがバタバタして、８時に帰ってきて夕食の準備しながら足にまとわりついて泣きまくる子供なだめて、夕飯食べさせて、風呂入れて、歯磨きして寝かしつけるまでが時間との戦いなのに、旦那は優雅にパソコンでYouTubeやらネトゲ。
イライラではらわた煮えくり返って吐きそうになる感覚を味わった。
疲れてるやっと寝れる一息つけると思ったらセックス要求、スルーして寝たら寝ぼけながらいれられて、これが夜中の間ずっとだから本当に寝不足。

当時旦那に殺意湧いて仕方なかった。
子供のためにも夫婦仲悪いままじゃいかん！と思って、貯金も贅沢もできないけど、仕事やめて専業主婦になったよ。
全然イライラしない。小学生高学年ぐらいになったら働こうと思う。
あの頃と比べれば旦那も成長したし、愛情はまだあるけど、子供生まれる前よらだいぶ目減りしたよね。

[207. 匿名]

みんな、健康児だけでまだ救いだよ。
私なんて発達障害で
療育センターのおくりむかえがしんどくて
旦那の相手なんてしてられません。
でも居なくなったら困るので離婚はできないし、、、
ほんと産まなきゃ良かったとっと毎晩後悔してる。

[208. 匿名]

トピずれだけど
子供産んで私の周りは、誰一人愚痴なんてこぼしてないんだよね。

産んで後悔とか
旦那と不仲なったとか
誰一人言わない。
だから私も言えなかったよ

ネットだと本音の書き込みできる
ていうことは、
周りの友達も幸せそうにしてるだけで
何かあるよね？

ここの人たちは
私が全部書き込みしてる？
てくらいに共感できるw

リアル友達なのに
顔みえないがるちゃん民に
心を開いてる私って一体ww

[209. 匿名]

もう子ども二人目なのに
未だに子どものオムツをかえるのに
私を呼ぶ…いい加減にしろ

[210. 匿名]

酷い旦那も多いとは思うけど
昔はもっと家のことに非協力的な
旦那が多かった気がする
マスコミがイクメンとか作るから
旦那に過度な期待をする妻が多くなって
こじれてる気もする

私もそんな一人ですが…

[211. 匿名]

叩かれるだろうけど、>>28 さんの気持ちも解らなくはない。
うちは障害児ってこともあるけど、似たように思う時期があった。

>>28 さん、片付けなんてやらなくていいよ。
きっと、旦那さんのことが大好きだから一生懸命やろうとするんだよね。
でも、ちょっとくらい散らかったって旦那さんは文句言わないと思う。
たまにはさぼっちゃっていいよ！
旦那さんが大好きなんだもの、きっとその子供も大好きだと思う、本当はね。

[212. 匿名]

>>210
昔に比べて、子供に求められるものも増えてる気がする。
お友達の家に行く時はお菓子とお茶持参とか、礼儀作法とか、もう少し緩かったと思うもの。
習い事だって、今は全員やってるのが当たり前でそれに親が付き添って…
今のお母さん大変よ。
働くママさんも増えたしね。

[213. 匿名]

子供の世話を優先すると機嫌が悪くなる
(A；´･ω･)

息子→22
娘→17
になった今でも変わらずムカつく(-"-)　

[214. 匿名]

>>201さん、年収３倍って何の職業ですか？不躾な質問お許しください。私も201さんのようになんとか踏ん張って頑張りたいので、教えてください。

[215. 匿名]

離婚なんて考えもしなかったのに、子供が生まれて一年、つもり積もって頻繁に考えるようになった。
だけど子供がいるからこそ、離婚も簡単にはできない。
シミュレーションできていたら、、子供を作らなかったかも。
あまりに余裕がなさすぎる

[216. 匿名]

28みたいなやつは親になる価値なし
なんでもかんでも人のせいにすんなよ
ましてや子供のせいにするなんて
本当サイテー
旦那に捨てられてしまえ

[217. 匿名]

28さんにプラスしました。
確かに28の書き方は悪いけどそういう場合もあるだろうと思います。

こういう掲示板でこんなこと書いても仕方ないのでしょうが
女は出産したら自分の子供に絶対的な愛情を持ちそれは生物としての本能だ、と過信し過ぎるのはどうかと思います。
子供を愛せないと感じる女性は少数派だとしても存在するし、あり得ない！と完全否定することは母性神話の押しつけに繋がりかねません。

[218. 匿名]

>>210
ちょっと違うかな。昔は女手が多かったし地域で子守りしてたし子供も家事を手伝ってたから家事の負担が分割されてた。
今は核家族になって女性が一人で家事育児しないといけなくて物理的にそれは難しいから夫もやらざる得なくなっただけ。
それなのに男からは家電がないぶん昔の方が大変だった～と言われて家事育児をさせられて家に一人こもりきりで相談する人もいなくて育児ノイローゼのお母さんが今増えてるの。

>>217さんも言っているように母体神話がまだ信じられてる節があってノイローゼ気味のお母さんを更に追い詰めてる。
家に赤ちゃんと二人きりって想像以上にストレスフルなんだよ。
だから心ない言葉を投げ掛ける人は腹立たしい。
日本のお母さんは皆ものすごい頑張っているんだよ。(海外はベビーシッターが気楽に使えるし夫も家事に協力的です)
私はまだ子供いないけど子育て心理の大学で学んだことなのでそれなりに信憑性はあると思いますよ。

長文失礼しました。

[219. 匿名]

>>200
わたしも死んでくれ。と思う。

今離婚しても、家のローンあるし、子供の教育などを考えて、デメリットだし、面倒。
なら死んでくれた方がお金めらえるし、何より旦那の名前から旧姓にもどしたい。義理家族とも関わりたくない。

旦那は外で風俗行って気分転換すればいいけど、わたしは一生一人かと思うと嫌気がさす。仕事中に死んでくれないかなー。
子供には言えない。

[220. 匿名]

>>185

おいおい

だらしない！！
そんなだらしないやつだいっきらい！
きっとすべてにおいてめんどくさがりやなんだ！

そんな些細なことが大変なことになるぞ。
今からでも遅くないのでしつけしてなおさせて！！
イッラーしてくる！
治らないなら離婚をすすめます

うちは、それで離婚したよ。

[221. 匿名]

>>183でした

220です。まちがえました。

[222. 匿名]

私はそれで離婚しました。
あんなに大好きだったのにうっとうしくて仕方ない。
自分の母性の強さに驚きました(笑)
何もしない、ゲームか寝てばっかりで挙げ句無職になった旦那にはもう限界でした。

[223. 匿名]

>>183
我が家もこんなの日常茶飯事！！
でも大して気にならないから旦那にあんまりイライラしないのかな？
さっきリビング行ったら息子を拭いたバスタオルがソファーの上に放置されていた。
でも人工レザーだからまっいいか！と放置。
麦茶飲んだコップもテーブルの上に放置されて息子が遊んでいたけど、こーなる事を見越して割れないステンレスグラスだからまっいいか！と。
大して気にしない性格だから何とかなっているのかな？

[224. 匿名]

携帯でゲームする男性とは根本的に合わない
協力し合える気がしない、、、

[225. 匿名]

>>184>>200
夫婦仲が悪いくらいで旦那を死を願う女って何様なんだろ
どうせ旦那の金で生活してるのにね
好かれない自分にも問題あるんだよ
自分も好きでしたくて結婚したくせに
世間体のために死別がいいって腐ってるわ自分もクズの同類だわｗ

[226. 匿名]

>>199
無理無理
既婚女の世界で一番の味方であり支配欲が満たせ恋人の自分の息子を
将来のお嫁さん思いの男に育てるわけないでしょｗ
マザコンに育てるに決まってるでしょｗ
女の世界の怖いところ

[227. 匿名]

ここの人たち本当に何で結婚して出産したの？

旦那に言われたから、求められたから、自分の意思は全くもって無いのか…本当かわいそう、子供と旦那さんが

[228. 匿名]

199です。
204、226さん、ごもっとも。
私は娘がいるから息子さんがいる人の気持ちになれなかった。
ここは父親の教育に期待する。

[229. 匿名]

>>225
夫婦仲悪い＝あらゆる理由で協力がない
形だけでも協力があったほうがマシなんだよ、
こんなこと書くのはなんだけど
まだ純粋に契約的に子供目当てや
仮面夫婦のほうがマシな場合もある

[230. 匿名]

>>227
お互いの作業協力に関する約束を
ギスギスするまで決めればまだよかったかもね
ただ検査スルーの障害児とか多胎とか
イレギュラーなものもあったり
出来の良いイクメンの話とか聞いてたらって
言うのはあるかもね

[231. 匿名]

嫁からのセックスレス多いね
うちは非協力的な旦那だけど
逆にレスされてる

ちゃんとダイエットや食事や
おしゃれや育児はしてるけど
皆逆にブチキレてはいるし
辛いだろうけど
少しだけ羨ましいなと思う

[232. 匿名]

>>229
協力がないって
旦那さんは働いて養ってくれてるんでしょ？
一番の協力だと思うけど

[233. 匿名]

旦那の教育って大事ですね。子供が産まれてからじゃ大変だから、その前に甘やかさないよう家事などさせておくことが大事。

[234. 匿名]

理想的育児教育と実際の環境がはげしく解離してるのが問題なんだよねー。
解決には、そこを埋めるか理想を捨てるかの二択。
埋めるなら夫も妻も意識を変えて歩み寄りが必須だとは思うけど…。

男は仕事女は家事育児介護というがんじがらめの役割意識はなかなか変わらないよね、
日本企業はこの先も当面社畜をよしとするだろうし。
となると、ちよっと前のコメにあったような日本式マザコン育児もそう簡単にはなくならない。
必然的にいつまでも子供な大人がしばらくは量産されるってことだよね。

色々考えると、
自分の実家にヘルプ頼めないなら、
はなから旦那を当てにせず一人しか産まないという選択しちゃうかもな。自分なら。

[235. 匿名]

今って若いうちに乳幼児の世話をする経験ってあんまりないじゃない？

母親とか祖母世代だとまわりに乳幼児が多くて、
兄弟姉妹の子守りやおむつのお世話はもちろん、近所や親戚の子もそんなふうにしてやってたっていうけど、
そういう育児体験とか乳幼児免疫が今はないから、
男も女も育児の手間とか思い通りにいかなさに面食らっちゃうのかも。
私も赤ちゃんどんな風に抱っこしたらいいかすらよくわかんないや。

[236. 匿名]

>>217
てか結婚出産の道を選んだのは>>28の女自身でしょ？
それでいて子供できたらいらないって女としてというより大人としてあり得ないんですけど

世間体やら夫に寄生するために結婚出産したんだろうね
クズだわ

[237. 匿名]

>>236

>>28 は別に世間体や旦那に寄生するために結婚したんじゃないと思うよ。

>>127 に、旦那さんの事が好きでって書いてあるよね。

それに、子供の面倒も見てるみたいだし、遊びにも付き合ってるって言ってる。虐待もしてないって豪語してるじゃん。

心の中で、「こんなはずじゃなかった」って思うくらいいいんじゃない？少なくても28と127を見る限り、子供に対して酷い事してるとは思えないよ。

[238. 匿名]

子供いらないとか、産まなきゃ良かったなんて思ったことはないけど、一時間くらいでいいから一人になりたいときはあるよ。
一日中子育てしてる生活の人ならわかるかも。
うちは旦那が激務で土日は寝ていて頼れないから、週1日、母子分離の幼児教室に1.5時間通わせてる。
その間に普段できない家事したり、マッサージに行ったり。
旦那は幼児教室なんて贅沢だというけど、その1.5時間がどれだけ貴重でありがたいことか。
ここのみなさんも、おそらく多くは望んでないんだと思うよ。

[239. 匿名]

>>237
自分が子供が欲しいか嫌いか愛せるかどうか
女は産む前から分かるよね？
子供作って産んでおいて後から大嫌いなんて思えるなんて
大人じゃないって言ってるの
子供には絶対その気持ちは伝わって辛い子供時代を送るよ

どうせ脳なしで
旦那とのセックスが好き繋ぎとめるために子供産んだとかでしょ

[240. 匿名]

あんまり28を責めるのやめようよ…

＞自分が子供が欲しいか嫌いか愛せるかどうか
女は産む前から分かるよね？

それが解ったら、育児ノイローゼなんてものはないよね。
子供をちゃんと愛せるかどうか、産む前から解るのであれば。
産んでみて解ることなんて、いっぱいあると思うよ。
上の方も書いてるけど、母親は無条件に子供を愛せるはずだという決めつけはいけない。
ますます吐き出せなくなって追い詰められるんだから。

じゃあさ、旦那さんと結婚して夫婦仲が悪くなるって予想できたんだろうか？
離婚したいとか死んでほしいとか書いてる人がいるけど、最初はだれもが愛し合いながら添い遂げようと思ったのではないの？

[241. 匿名]

産む前にわかったことだろ、と言うのは、おかしいですよ。
産んではじめてわかること、たくさんあります。経験しないとわからない大変さですよ。

[242. 匿名]

「私はそれで離婚しました」って人多いね。
まだ結婚継続中の人、離婚した人と同じルートを辿っているという危機感は持った方がいいと思った。

「相手にばかり問題がある」とばかりは言えないよ。
結婚はお互い様で、どちらか一方が完璧に悪いなんて、まぁ殆ど無い。
今出ている結果の原因は、自分の中の思いもよらない行動や思いにあったりするから。