急募：高齢の親に対する怒りを消化する方法

[1. 匿名]

高齢の親との会話がまともに成り立ちません。
同じ話を何度もさせられ、何を聞いてるの何度も言わせないでよって思ったりだとか。
こちらの話をきちんと聞いてない状態で適当に返事をされ、とんちんかんな回答を返してきたり、後からそんなの初耳！聞いてない！と言われたりしてすごく疲れます。
また本人が言った暴言も自分はそんなことを言ってない、誇張してると言い出して発言に対して無責任なため、言われたこちらがむだに嫌な気分になってしまうのもやるせないというか腹立たしいです。

何れにしても我慢できずいい加減にして！とこちらが爆発してしまうので、キーキー煩い、もう少し静かにできないのと言われてしまい、どうあがいても理不尽な状況でストレスが半端なく、、

皆さまはどのようにこういった状況を乗り越えてますか？自分のアンガーマネジメントとかそういう問題じゃない気もしてて途方にくれてます。。

[2. 匿名]

認知症は？

[3. 匿名]

‥認知症だよね？それ

[4. 匿名]

もうすぐ死ぬと思ったら許せん？

[5. 匿名]

認知症を疑う

[6. 匿名]

[7. 匿名]

餅を食べさせる

[8. 匿名]

一番いいのは別居。
それが無理なら要介護申請して、デイサービスに行ってもらったりして距離取る時間を作る。

[9. 匿名]

認知症かもしれないけど、高齢者なんて認知症と診断されなくてもそんなもんだよ

[10. 匿名]

さっき、別トピでも書いたけど
義理両親70代が、貯蓄非保有世代だと最近知った。
これからどうすんねん。
しかも自営だったときも長いので年金も期待できない
まじで軽蔑心しか湧かない
こっちは何もしねぇからと旦那にキレたところ

[11. 匿名]

公的な相談機関へ

[12. 匿名]

頭ボケたら合わせてあげるしかない。
言ってもなおらない。

[13. 匿名]

親が亡くなってから気づいたけど、自分も結構親の言っていることを聞き流してた。
いつも話してた仲良い人の名前なんだっけ？って思い出せなかった。

[14. 匿名]

>>1
距離を取る
自分の時間を持つ

[15. 匿名]

タイキック

[16. 匿名]

いずれ自分もそうなると思えば親だから許せる

[17. 匿名]

関わらないに尽きる。
うちの親もそんな感じでイライラするから、必要以上に関わらないようにしてる。
家族でも程よい距離感大事。

[18. 匿名]

あー…そう…
って思うしかない
何やっても私が悪いってなるから諦めしかない
たまにイライラ爆発するけどね

[19. 匿名]

高齢になると脳が縮むらしいから。

[20. 匿名]

ケアマネさんに相談して自分の時間を作る

[21. 匿名]

会わない

[22. 匿名]

間に人がいないと行き詰まるよね

[23. 匿名]

私もとにかく実母が合わない。口を開けば他人の悪口ばかり。私に対しても嫌味しか言わない。おまけにお金の要求酷くて、あまりにも続いたときに「今月は厳しいからまた今度ね」って断ったら「ケチ！！」って言われた。
父親は極力子供達に迷惑かけないようにしてるし、なにかしてあげたら「ありがとう、ありがとう」って何回も言ってくれるから父親のほうにばかり世話を焼きたくなってしまう。

[24. 匿名]

認知症じゃないかな？

私のおじいちゃんも何回も同じ話聞いてきたけど、
何度も同じ話したよ。

アドバイスにならなくてごめんなさい。

[25. 匿名]

動画撮っとく

[26. 匿名]

>>1
筆談すると通じ合えたりしますよ。

[27. 匿名]

自分も年取ったらそうなるんだからと思って諦める
でも聞こえないからどんどん大声になってこっちが怒ってるみたいになるの嫌だよね
出来るだけ耳元でゆっくり話すようにはしてるけど

[28. 匿名]

>>1
物理的に距離をおく。
話にならない感じになったらなるべくその場を離れる。
なるべく早く第三者を介入させる。
役所や生活関連の窓口を使えるだけ使って1人で抱え込まない。

[29. 匿名]

縁をきる
住所も教えない
電話にもでない
以上

[30. 匿名]

人間と思わない。
ケダモノの躾だと思ってる。

[31. 匿名]

脳の活性化のためにデイサービスに行かせる

[32. 匿名]

>>1
亡くなったときに後悔したくないから自分のアンガーマネジメントをしっかりして表に出さないようにする。
親孝行で後悔したことの1位って孫の顔見せとかじゃなくて、「親の話し相手になってあげればよかった」が圧倒的1位なんだよ。

[33. 匿名]

私もイライラして言い返したり酷いことした
でも親が死んだら、あの時なんでもっと優しくしてあげなかったんだろうと後悔した

[34. 匿名]

>>1
離れて暮らしてるから、だけど、距離置いてる
同居してる妹もいるからほっといてる
時々話すのがいけないのかなと。
母に家事させてて妹は上手くしてるみたい。話す以外のやることを増やしてみるとかは？

[35. 匿名]

母子家庭の貧乏バカ親マジムカつく金よこせ

[36. 匿名]

ギャアギャア言わせといてスルーしつつひたすら耐えると
そのうち疲れて静かになったりもしますが
これはたまに行くから耐えられるんだろうな

[37. 匿名]

>>2
私もそう思います。
認知症が始まってると思う。
私はサンドバッグ代わりにソファ殴ったり辛いもの食べて忘れようとしたりしてた。
そんなこんなしてるうちに、入院してそのまま施設に入ってしまったよ。
認知症ってもう少し先かと思ってたけど、70代でも始まった。
主さんの親がいくつかわからないけど。

[38. 匿名]

>>1
私の毒親は若い頃からずっとそんな感じ
加齢のせいではなく、まともに会話が成立したことがない
子供の頃からずっとストレスでハゲて胃に穴があきそうだった
｢何回同じこと言うの？｣｢何回言ってもいいじゃない。黙って聞きなさいよ｣
｢何回同じこと言わせるつもり？｣｢何回でもいいじゃない｣って。反省しないから
キチ●イだよ。ほんとに

[39. 匿名]

昔からそうなの？
認知症の初期とかではなく？
物理的に距離を置くのが1番だろうけど難しいなら、親も年取ってきたなあって手を見ると苛立ちが防げるらしいよ
毎日見る顔とは違って手を見ると親の年齢を感じるそう
アメリカでの話だけど

[40. 匿名]

認知症というより軽度認知障害だと思う
正常と認知症の間の状態
ウチがそう
もうね、考えちゃダメ腹立つだけだから
親を見送った後の自分が後悔しなくて済むようにとだけ考えてる

[41. 匿名]

>>31
行きたがらないよ大抵の人は

[42. 匿名]

>>7
なるべく、デカイやつを？

[43. 匿名]

>>1
近からず遠からず必ずいなくなる
すべてが単なる思い出になる

という虚しさを胸に刻み込む
怒りにブレーキかかるよ、まじで

[44. 匿名]

>>4
あとどれだけ一緒にいられるだろうと思うと、大切にしようって冷静になれる。
私が生まれてから、オムツも替えてくれて、着替えもしてくれて、手を繋いで歩いてくれて、しつこい遊びにも付き合ってくれて、毎日美味しいご飯を食べさせてくれて。それの恩返しだと思ったら何でもしてあげたい。

[45. 匿名]

>>1
別居

[46. 匿名]

>>1
友達のお父さんがまさにこの状態で、やっとの思いで検査したら軽度認知症だったそうです。

[47. 匿名]

>>16
結局似た者同士だもんな。

[48. 匿名]

>>1
子供の頃は親として無理してただけで、元々やべーやつだったのかもと思ってる

[49. 匿名]

>>10
この世代は地方だと個人商店、職人的な仕事など会社勤めではない人は多いのよね

[50. 匿名]

何度も説明するの面倒だから、重要なことは紙に書いて冷蔵庫の扉にでも貼っておく

[51. 匿名]

>>1
うちは聞いてない＋気に入らないと怒鳴りつける＋子供依存。もう最悪

[52. 匿名]

>>7
www

[53. 匿名]

親族から私が言われるくらい、周りが困るほど耳遠いのに頑なに補聴器拒否る父。顔真っ赤にしてお前らの声が聞こえにくいのが悪い、店員のくせにはっきり喋らないなど他者のせいにし続けてる。恥ずかしい。

[54. 匿名]

50過ぎて自分もあと20年もすればそうなる可能性はあると思えてきた

[55. 匿名]

若いうちだけでもまともでよかったね、と思うしかない。

[56. 匿名]

>>53
恥ずかしいな

[57. 匿名]

>>49
そう。
それなら貯めておかないとねと思わないのかな？
まじで理解出来なさすぎてドン引き

[58. 匿名]

>>1
認知症かもしれないので物忘れ外来など受診されるといいですよ
認知症の進行を遅れさせる張り薬もあります
うちの父は10年くらい使用してて軽度のままです

[59. 匿名]

聞き流してるよ
話が通じる相手だと思わない
宇宙人だと思ってるから、理不尽でもどうでもいい

[60. 匿名]

>>4
こっから先が長いのよ
90歳100歳なんて普通にいるから
親より早く逝きそう、私の寿命を栄養にして生きてるのかとマジで思うときある

[61. 匿名]

>>1
認知症の始まりですね
気持ちだけでも他人のつもりで接すると多少は楽になるよ

[62. 匿名]

>>1
アンガーマネジメントの問題だと思うけどなあ
親の老いを直視できてないから昔のままを求めてしまう

[63. 匿名]

自分もいつか婆さんになる。どうすれば子供に大切にされる親になれるんだろう。

[64. 匿名]

>>1
西原理恵子が漫画で描いてたな
高齢母が昔の自分を美化して「いかに私は子どもたちの為に頑張ったか」を語り出して、ムカついた西原理恵子が兄に電話したら兄が「もうすぐ死ぬき、いわしとけ」と返してた

[65. 匿名]

>>10
友達の義両親がこれで頭抱えてたよ。
遊びに来るたびに孫におもちゃ買ってきて、本人たちも旅行楽しんでるけどその金貯めて欲しいって。

[66. 匿名]

認知症じゃね？あなたもいずれそうなるのに何故怒ってんの？
脳の機能がダメになってるからしょうがないよ
これからもっと酷くなるけど
動物を飼ってるんだと思うしかない
ウサギとか猫とか同じことしても怒らないでしょ？

これ本人はものすごく不安だと思うよ
あなたも想像してみ
トイレの仕方が分からなくなる、外出すると家がどこか分からなくなる
そもそも自分で外出したのに何故外にいるのか分からなくなる
知らない人（子供のことを忘れてる）が家にいる
お金をその人に盗まれてた

何も分からなくなっていくって不安になるよ

[67. 匿名]

同居してなくてマジで良かった。自分の家族壊されてたと思う。同居してる人達尊敬する

[68. 匿名]

認知症であろうとなかろうと、もう残りの時間は改善することはない
それが老いというもの

>>1さんがまだ昔の姿に囚われている、期待してしまっていると思うけどそこは自分が諦めて納得するしかない

悲しかったけど現実と向き合うしかなかった、自分は

[69. 匿名]

>>57
そこまで収入がなかったんだよ。個人で商売していたからと今でいう1000万なんて到底ない。さぼっていたわけでも浪費したわけでもないんだけどね。こんなのは多いよ。でも結果論だから他人からしたら知らんとはなるわな

[70. 匿名]

まあ、目線はあわせて、ゆっくりはっきり話す。
一度に沢山の情報を与えると処理できないのを忘れない。
処理能力がダウンして行くのは誰だってイラつくけど、それが老化なんだしいずれ行く道だからね。

[71. 匿名]

>>1
うちの親がそうなったとき「親が認知症になったら読む本」とか言うのを読んで心の持ち方やかわし方等参考になりました

[72. 匿名]

>>65
割と聞きますよね。
まさか非保有とかドン引きです。
うちの実家が裕福なので尚更ドン引きです

[73. 匿名]

なんなら70歳になってもまだ親が生きてる可能性も少なくない
長生きなんて周囲の犠牲が必須、辛いよ

[74. 匿名]

>>1
カルシウム不足か更年期

[75. 匿名]

>>1
認知症始まってます
包括センターに連絡して専門外来に受診できるように手続きしましょう

[76. 匿名]

>>6
今のとこ、この年末で1番良い知識を得た気がする

[77. 匿名]

>>67
賢明な判断だと思います
同居してる人は考えを改めた方が良いかと

[78. 匿名]

>>69
三号制度もないもんね。
本当に無能ならしっかりサラリーマンで勤め上げて、質素倹約して奥さんは三号かパートして貯蓄するのが一番なのに

[79. 匿名]

感情を切り離して必要なコミュニケーションを取る、だな
何でもかんでもメモなどに書き起こして共有するようになったよ。カレンダーにそれぞれの予定書いたり、メモに◯時頃まで出かけますとか、手続き関連や金銭のやり取りもファイルに仕分けして取り出して見れるようにしてる。

言った・聞いてない、という揉め事はかなり減ったよ

[80. 匿名]

私の高齢母は初期の認知症って感じなんだけど、物盗られ妄想で私がお金を盗った財布を盗ったと言ってたけど、すごく怒られると思ったのか盗ったの代わりに片づけた持って帰ったというようになった。なんしか自分が仕舞い込んでわからなくなった物をすべて私がどうにかしたと思ってる。ボケてるからしょうがないとおもいながらも凄い腹が立ってどんな目に合わしてやろうかと思う、

[81. 匿名]

何か言うと必ず2.3度は聞き返してくるよ
疲れる
おかしなことばかり言うし

[82. 匿名]

>>1
他の人も書いてるけど認知症なんじゃないかな
もしまだなら包括センターか公的な高齢者相談センターみたいなところで相談してみたらどうだろう
いきなり病院はハードル高いけど一緒に考えてくれるのではないかな

[83. 匿名]

認知症までいかなくても高齢者は会話成り立たないよ。でも高齢者同士だとコミュニケーション取れてるよね。不思議。

[84. 匿名]

>>1
餅食べさせよう！

[85. 匿名]

ラインとかメール出来るなら文字で残す
出来ないならノート作って文字で残しておく
少しはトラブル減るよ
同じ話何度もするのはもう仕方ない

[86. 匿名]

>>62
「親はいつまでも親であってくれる」
という幻想ね
そりゃあ　いつまでも親、を全うできる人もいるだろうけど
老化は精神力で抑え込めるものでもないし

[87. 匿名]

認知症から目を背けてる主のほうがまずいよ　

[88. 匿名]

>>77
大きなお世話

[89. 匿名]

年寄りって色んな事が曖昧なまま処理せず毎日が過ぎてる感じ。もう諦めてる。

[90. 匿名]

>>34
離れて暮らしてる姉にそんなこと思われてたら憤怒で狂いそう
ちゃんと妹さんに感謝の言葉伝えてる？
高齢者の言う「家事は私が全部やってる」を信じてるなら甘いよ
一回、妹さんと１ヶ月立場を入れ替えてみ

[91. 匿名]

わかるわ〜自分が物を失くしたのに人のせいにして責めてくるよね
あれほんと腹立つ
認知症なのかな

[92. 匿名]

>>57
私の義両親もお金ない
義父はそこそこ出世して給料も悪く無かったらしいけれど、とにかく義母が金遣い荒い
あればあるだけ使う
高ければそれだけ良品、と思う人で、なんでもデパートで買う
年金暮らしになってもそれが消えなくて、入って来る年金をほぼ貯金せずに使う
義姉が「老後どうすんのよ」と言ったら「そんなの子どもたちが面倒みるに決まってんじゃない、その為に子どもを産んだんだから」と義母
ちなみに義母は一回も働いた事ない専業主婦

[93. 匿名]

時々しか会わないからあと何回会うかな、お正月なら今年が最後かなと思ってる、でも同居していれば耐えられないと想像つく

[94. 匿名]

わかるよ
話通じないしワガママ放題だしそりゃーもうイライラするよね
ムカついてワーッと言って、しばらく会いに行かない！ってむくれてたらそれが最後になったよ
急に容態悪くなって亡くなった

[95. 匿名]

一回冷静になる。イライラするのはわかるけど真面目にとりあわない。適当に流す

[96. 匿名]

>>53
うちの母も頑なに拒否してたけどやっと説得して作らせた。でも、使わないw
せっかく作ったのに何で使わない？って聞いたら鬱陶しいと。電池代も高いらしくて。ケチだからね。
電話が鳴っても気づかないし。聞こえてないのに適当に返事する。

[97. 匿名]

>>1
年明け一番に、認知症前提で病院にかかるのは大前提として。
暴言は自分の向こうのあの世の誰か(祖父母とか叔父叔母)に向けてると受け止める。
何度も同じ話は、もうそういうものだと割り切って、何度でも話を聞くし話してあげる。
相手は幼児と一緒で、もう半分この世のものでは無いと割り切る。
こうして少しずつあの世に近付いて行くんだよ。
あとは、物理的に距離を取ること。
デイサービスや、預かりやイベントなど、あらゆるサービスを利用するつもりで。
行きなさいでは無く「良いなー私も行きたいなぁ、羨ましい」と言い続ける。
限界なら限界だと、行政に訴えて良いんですよ。
ただ、対応に時間がかかることも多いので、余裕を持って訴えることと、急かすことも必要です。
担当者によるけど、急かしてこない人は対応できてると思う人も割と居ます。
激昂せず、淡々と窮状を訴えてください。
それで埒が開かないならキレて良いです。しょうがない。

[98. 匿名]

>>87
そう言うなって
段階があるんだよ
これからいろんなこと考えて悩んで受け入れて諦めて行くんだ
長生きな親持つのって人生の罰ゲームみたいだと思ってる

[99. 匿名]

もう認知能力が落ちてるんだから軽い認知症として対応してる
こちらの話はまともに聞いてないからなるべく話さないし、あたりさわりのない話しかしない
親の話も適当に聞き流してる

[100. 匿名]

>>4
でもさ、それを逆手にとってこちらが下手に出て色々と改善や提案を願いでたら「どうせ、私たちもうすぐ死ぬんだから子どもにうるさく言われる謂れはない」って雰囲気が伝わってきて余計に腹が立つんだよ。

冷たい娘って思われてるんだろうなぁ。

[101. 匿名]

私の母も70近いからそんな感じです。同じこと何回も言う、それ前も言ってたよって言ったら一人暮らしだし話し相手近くにあんたしかいないんだから、そんな冷たいこと言わないでまでがいつも同じパターン。
イライラ抑えるために黙ってたら無視されてるかと思ったのか何で人の話聞かない！って怒り気味でこっちが話しかけたら聞いてないのか、ふーんだけとかもある。

[102. 匿名]

>>94
いいな…
って思ってしまった自分が情けない…

[103. 匿名]

>>92
ガルにも「子どもが面倒みるに決まってる。その為に子どもを産んだ」って言ってるヤバい人いるよね
いつの時代の感覚なんだろう
そういう人に限って自分は介護してなかったりするし。図々しい

[104. 匿名]

>>6
労宮というツボかな
大晦日にいいこと知れました

[105. 匿名]

>>10
姑がまさにそれ。気付いたら貯蓄ゼロ円だった。世間の皆様には本当に申し訳ないけど生活保護受けてもらっている。
姑、多分5万円強受給してるんだけど、プロパンガスや電気代、冬だと灯油代がかなりかかること、町内会費や冠婚葬祭がすごいみたいで（田舎在住なのでそのコミュニティを抜けたら生きていけないレベル）、保護費だけだとかなり生活きついみたいで。毎月食料品と日用品を約一万円分送ってたんだけど、それだけだと足りないからお金がほしいと言われ、今後は現金＋食料品を送ることにした。
うちも、来月から夫の給料が20%カットされるからどうやって生活していこうか頭抱えてたところだったから、仕送り増加はかなり負担。子供も来年受験生だし…。
親の生活支えるために自分たちの将来の貯金ができなくて、このままだと子供に迷惑掛かってしまう。それだけは避けたい。
ここで言うことではないけど、安楽死制度があればそれを利用したい。子供に迷惑かけたくないし、少しでも子供にお金残してあげたい。

[106. 匿名]

>>85
お年寄りはLINEもメールも読まないんだよ。
読めるお年寄りは凄い努力家だと思う。

[107. 匿名]

>>53
聞こえにくくなると一気に認知症進むよ

[108. 匿名]

思い込みが→本当の思い込みになる
最初は財布を盗まれたかも？だったのが盗まれた！ってなる。
認知症の症状だろうけど犯人にされたら最悪だよ。
どの課程を得て盗まれたのかも？が盗まれた！になるの？

[109. 匿名]

>>50
そしてそれを読まないまだがお約束

[110. 匿名]

義理の母が物忘れ・暴言が酷くなったので私は自分が死んでしまいたいと何度も考えた
義理母が犬好きなので犬を飼ったら気が紛れるんじゃないかと思い犬を飼ってみた
犬の世話は私がして一日に何度か犬に会わせたり一緒に散歩に連れ出した
その日からご機嫌で怒らなくなった

ただ物忘れは治らないけど所詮どうでもいい話なので犬の話でごまかした
忘れてほしくないことは大きい字で張り紙した

[111. 匿名]

>>1
私は、もし、あと5年くらいしか一緒にいられなかったらとどうしようと考えるようになった。
健康で一緒に過ごせる時間はそんなに多くは残されていないのかもしれない。本気で考えれば考えるほど怒る気分にはなれなくなった。

[112. 匿名]

>>105
仕方ないよね。
生活保護になってもらうしか、
親の貧困は子供には無関係なことで、子供の人生犠牲にしてやることではないし

[113. 匿名]

>>73
精神的に自立してて趣味があって金があってお付きがいるようなジジババ以外は長生きされても手がかかるだけだよ。自分が還暦超えても親が生きてる人なんて沢山いるけど、皆さんお父さんお母さんがいてくれて嬉しいって思ってるんだろうか。私43だけど既に擦り減ってる。

[114. 匿名]

>>10
何もしちゃダメ。
生活保護に繋げるのがベスト。
もしご主人が援助を言い出したら、離婚してあなた(もし居れば子供)だけでも生活を守って欲しい。
将来的に共倒れになる確率高いので。

[115. 匿名]

>>99
うちの親も断捨離とか自分のやりたくない事は全く右から左。「そうだな」って言ってるけど顔見たら聞き流してるのわかる。一方で自分の興味のある新しいスマホの事ばかり話す。説明しても理解してないから毎回同じ事教えてるよ。このまま亡くなるまで変わらないと思う。もう無理なんだよね。介護がないだけラッキーだよ。

[116. 匿名]

>>49
父も個人商店で国民年金、母は社員やパートでずっと働いて来たけど年金少ないが貯金の利子も良かったしわりと貯めてた。父は亡くなって母の月10万の年金と月5万ほどの投資信託の分配金がある。でも年金多い人に対する妬みが凄いし、いつも金の話ばかりしてる。

[117. 匿名]

>>33
後で後悔するのは分かってるけど、その時は難しいよね…。たまに自分のコンディションが素晴らしいと豊かな気持ちで受け止められるけど。

[118. 匿名]

実母が遠方の我が家に遊びに来てるんだけど、ずーっとスマホ。孫(私の子供)が話しかけてもスマホから目を離さない。
何しに来てるんやろ？我が子はめっちゃ楽しみにしてたんだけどがっかりやわ

[119. 匿名]

>>114
10です。ありがとうございます！
はい、援助は何もしない、生活保護へGO。
旦那が納得しないなら離婚する予定です
子供一人っ子でもう大きいのでそれはよかった

[120. 匿名]

>>103
自分が介護や世話をしてないからこそ、その苦労を知らないから、平気で家族に頼って来るんだよね
「このくらい、いいじゃない、だって私は出来ないんだから」と常に自分を正当化
だったらお金出してヘルパーなり介護士なりに頼めば？って言うと「プロに頼むとお金がかかる」だの「他人には気を使うから嫌だ」だの

[121. 匿名]

認知症初期っぽいね
とりあえず自分が落ち着くのが先
抑肝散すすめとくね。
親にも飲ませたらいいと思う

出典：www.kracie.co.jp

[122. 匿名]

>>105
ケアハウスを考えてみては？

[123. 匿名]

>>111
あと５年くらいかな

と思ってたらそこから20年生きてる
これが最後のお正月をもう10回以上過ごしてる
超高齢化社会ってそういうこと

[124. 匿名]

介護士です
認知症ですね
だれかと一緒に住んでいますか？
ひとりで居ると認知症がぐっと早まる事があります
すぐに病院へ行きましょう

[125. 匿名]

ハイハイって受け流せる性格ならもう少し楽だったかも。お年寄りってそうなるよね。言った言わない問題はもう指摘しても意味がないと思ってあきらめるしか無い。理解してくれると期待するからイライラするし疲れるんだよ

[126. 匿名]

>>2
うちの80になる母親も主の所と同じ感じだったから検査連れて行ったけど認知症じゃなかった
近所の老人見たら皆同じ感じだから高齢者あるあるなんだと思う
私は1度聞いた話はスルーして適当に返事するのと大事な事は紙に書いて冷蔵庫に貼っておくことで対処してる
母親に何回聞かれても冷蔵庫の紙見てと言って終わり
いちいち相手にしてたらキリが無いから主側も相手にしないとか手を抜いたほうがいいよ

[127. 匿名]

>>116
年寄って金の話好きだよね。

[128. 匿名]

>>121
こんなの薬局に売ってるんですね

[129. 匿名]

人によってはボケかかってくるとお金への執着がすごいよね。

[130. 匿名]

>>109
読まないどころか勝手に処分して「なんで捨てたの」と言うと「知らない、私は何もしてない、勝手に無くなった」と小2レベルの言い訳を始める

[131. 匿名]

高齢なんだから許すしかない

[132. 匿名]

>>92
うちもその考え
昔頭だから現代の常識が通用しない
昔の人は寿命短かったけど今は長生きだからね
うちは同居　義理父94歳と義理母90歳病気がなくて軽度認知症

私に許される唯一の楽しみは家呑みです

[133. 匿名]

お金無いのに私達をポコポコ産んで子供の頃から我慢を強いられてきて、大人になったら今度は私達にすがるようになってきた。私だって奨学金の返済あって厳しいんじゃ！なのに「あんた結婚しないの？」「早く結婚して安心させてよ」「孫の顔が見たい」とか言われてイライラする。

[134. 匿名]

>>1
なぜ自分と同じと思うのか
想像力が無いのか
高齢者を多く診て思うけどどの高齢者も似たり寄ったりで年取ったら頭の回転は遅くなる。将来の自分だよ

[135. 匿名]

>>111
優しいですよね。私なんてあと何年ガマンしなければならないのか？と思ってしまう。自分の子供にはこんな思いをさせたくないので早く逝くぞ！と思ってる

[136. 匿名]

冠着山にすててくる

[137. 匿名]

旦那の親にいらいら
同居長男と嫁の悪口言うくせに結局は
長男の味方
うちは次男

[138. 匿名]

>>1
寛容さとスルー力を鍛えてると思うしかない

[139. 匿名]

>>92
面倒みることないね

[140. 匿名]

>>60
若さのエキス吸い取られてるよね
絶対

[141. 匿名]

>>1
まともに取り合ったらあかんやつ。

悲しいけど、頼りになるご両親はもういないんだよね。

とりあえずハイハイと流すのが良いと思う。

大事なことは、大きな紙に書いて、壁にはるとか。
証拠にもなるし。

[142. 匿名]

嫁はやって当たり前
自分たちの奴隷ぐらいの気持ちだからほんとにむかつく
まあ　こういうところで憂さ晴らしするしかないかな

[143. 匿名]

>>53
検査連れて行ったら？
医者のいう事なら聞くかもよ
うちの母親もとんでもなく耳が遠いんだけど耳鼻科で検査したら補聴器対象外だと言われたよ
念のために補聴器取り扱ってる店でも耳鼻科で検査したの隠して検査してもらったら同じ事言われた
どれくらい聞こえなかったら補聴器の対象になるのって驚いたよ

[144. 匿名]

>>127
ちょっと若い世代だと、お金の話はタブーとか嫌らしいと思われてるのに、知り合いに対してもお金のこと言うし、そんな事言うなといってももう高齢で通じなくなってて我が母ながら恥ずかしい。

[145. 匿名]

>>44
今70代で90まで生きたら後20年我慢しろと？
わたしもアラ還になってしまうわ！

[146. 匿名]

>>60
80代の山を越えると100まで生きる確率上がるんだって〜。うちの親も100歳コースだよ。いまだに通販であれこれ買って物増やしてる。誰かが買うと自分も欲しくなるの。やれやれ😥

[147. 匿名]

>>1
昔、祖母の介護をしていました。ダイエットなんてしていないのにストレスでどんどん痩せてしんどい日々でした。

相手は前頭葉が弱ってる人、認知症で病人だから仕方がない、高齢だからそんなに先は長くないし、しばらくの辛抱だと思うようにしていました。
頑固で融通がきかない高齢者を変えるのは無理。こちらが変わる方が早いし楽です。

[148. 匿名]

>>145
我慢しなくて良いよ
さっさと距離置いた方が良い
自己責任の世の中だし

[149. 匿名]

親にどれだけ良くしてもらってきたかも関係あるかもね
良くしてもらってたら余裕で我慢出来るけど悪いと苛々するかも

[150. 匿名]

>>31
あそこって老人の保育園的なヤツだよね。
保育園は忙しい親が送迎しなきゃならないのに
デイサービスは車の送迎付き。
今まで気にならなかったけど
なんであんなに手厚いの？
食事も出て風呂も入れてくれるんでしょ？
私の子供の時は月に何万円も保育料かかったけど
デイサービスは利用するのに数百円だって最近知ってモヤモヤしてる。
介護保険料かけてた人とは言え。

[151. 匿名]

実母より姑の話のほうが多いね

[152. 匿名]

貧困高齢親ってまじで迷惑だよな。

[153. 匿名]

自分の親は素直に聞いてくれるし
話せばわかるし
老後の準備してる

旦那の親はどうしようもない

[154. 匿名]

>>118
もしかしてお母さん若いの？
スマホばっかりのおばあちゃんってあんまり想像できなくて。

[155. 匿名]

>>32
亡くなったからホッとしてそう思えるけど、渦中にいるとストレスと疲労でそんな菩薩の境地になかなかなれないのよねぇ〜正論だけど

[156. 匿名]

これは根深い問題だなぁと思う。
そもそもの親子関係が表面に出てくる。
もともと嫌いでコミュニケーション取れてない親とまともに話せるようになるはずない。高齢者はいつまでも自分がしっかりしているつもりで横柄だし。

[157. 匿名]

>>92
現役世代のわたしらが子供には迷惑かけちゃならないと
老後の不安に怯えてるのに
義母何の悩みもなく幸せそうだな。
世代間ギャップがすごいね。

[158. 匿名]

>>105
主夫婦が援助してたらその分保護費減らされない？
年金で足りない分保護費って事だよね？
たりないなら行政に相談に持って行った方がいいと思う

[159. 匿名]

メンタルをあんていさせる

ピリピリして接すると（させてくるのはあっちだけど）
それを態度に出すと余計に悪化する

口じゃ伝わらんからわすれるし
メモにデカデカと単語で書いておく

[160. 匿名]

>>154
うちの親はずっとスマホ、タブレットと睨めっこしてるよ
何してるのか見たらパズルゲームやってた
認知症にならなそうだし何も言わないで放置

[161. 匿名]

>>154
よこだけど
うちの母、スマホでずっと麻雀やってる
後期高齢者。

[162. 匿名]

>>121
母も飲んでるわ。娘も育児でイライラすると医者で処方されたって。母には他のクスリは飲み忘れても抑肝散だけは飲んでて欲しい。私もすぐカッとするから飲みたいｗ

[163. 匿名]

>>105
仕送りは申告しなきゃいけない。

不正受給に加担してるよ。
バレたら指導がくる

あと保護費の最低額は7万くらいだったと思うよ。家賃補助無しでね。

[164. 匿名]

>>1
捨てました
焦ってるのかめちゃくちゃ連絡してくるけど無視

[165. 匿名]

>>154
祖母、78歳　
ばりばりネットやってる　あれこれしらべたり
予約したり　

多分うちの親よりできてそう親56

[166. 匿名]

>>1
誰かに嘘をつかれて悲しむ状況が訪れたとしたら、自分が自分に嘘をついてる心が反応してる。

なので、今回の「高齢の親との会話がまともに成り立ちません」は主の顕在意識と潜在意識の衝突の心を現してる。主の深い所の本心では「こうしたい」という願望に対して自覚出来てる浅い部分の自分が心の声を聞かずに無視してる状態。

そして、その衝突が起きる最大の原因となる心の在り方は「同じ話を何度もさせられ、何を聞いてるの何度も言わせないでよ」に答えがある。主は潜在意識からくる当たり前の基礎動作である「話す、聞く、見る、歩く、呼吸する」に対して常に一定でありそうなって当然でしょって心で見てるし接してる。

でも深く深く感じると一日一日、瞬間瞬間常に変化してる。そこに寄り添えるくらいの心の繊細な優しさ、愛情であれば心も身体も喜ぶ。ご主人のその愛を心と身体は求めてる。早く気づいてほしくて気づいてほしくて仕方がない。だけど何も言わない。いつかご主人が自分で気づいてくれることを信じてる。その愛情に気づいた時に涙を流さずにはいられない。

[167. 匿名]

>>158
年金は貰ってないので、保護費だけ。
本当は家族が援助したらいけないのは知ってますが、こっそり送ってます…。ごめんなさい。
調べてなくて恥ずかしいのですが、保護費が足りない場合増額できるんですか？

[168. 匿名]

>>10
このグラフ、嘘だ嘘だと言う人がいるけど、
こんなお金ないはずがない！って。
ガル民の高齢親資産ゼロの話聞いてたら、2、30%おるのガチやん

[169. 匿名]

>>150
自分も将来お世話になるかもしれないのによくそこまで悪く言えるね
数百円で親の面倒見てくれるなんてありがたいじゃん
自宅で大人を入浴介助するってすごく大変だよ

[170. 匿名]

>>32
それは親が元気でまだ認知症とかマシな状態のアンケートでしょ
介護してた子供は後悔や悲しみより、これから楽になれる、自由になれる、がトップだよ

[171. 匿名]

こころで563

[172. 匿名]

80歳近い両親がネット通販出来るので、色々買ってる。経済的な心配はないから、本人たちが楽しむのは良いんだけど、
私の洋服とかバッグとかも買ってくれる。食糧もくれる。
静電気バチバチの服とかもういらんよ。
食べ物も自分で好きなもの食べたいよ。

[173. 匿名]

>>1
実家の給湯システムが灯油で沸かすやつで、灯油を買いに行ったり補充したりしなくちゃいけなくて、夏に父親が膝の手術した時には、車で片道40分かけて義兄が来てくれて灯油補充してたから、後々のためにも都市ガスに切り替え工事した方がいいと見積もりとったりしたのに、聞く耳持たず…
母親は替えたいらしいんだけど、父親の言いなり。
運転も心配だし灯油は高いし重いし、余分な手間は省いた方が良いと思うんだけど、父親は足も良くなったし、灯油を買いに行くのが使命みたいに思ってる。

[174. 匿名]

>>60
夫婦揃って100歳近いとか普通にある。義父母を20〜30年介護とか想像しただけで白目

[175. 匿名]

>>167
増額できるかはわからないけどこっそり現金を援助してるのがバレたらその金額分返還しないといけなくなるよ
保護費ってアルバイトとかして収入あった分は減らされるシステムだから

[176. 匿名]

>>166
誰の心にも響かない長文

[177. 匿名]

生活保護の人って、年5000円以上もらったら保護費減るんだっけ？
家族にとっては好都合だね
これを理由に断れる

[178. 匿名]

次男のよめだからなにもしない
したくない

[179. 匿名]

>>154
118です。母は70。
小1の娘がみんなでトランプやろーよ！って言ったら疲れてるからって断った。その横でスマホのソリティア？してた。

こちらもイライラして、昨日、我が家は子供のゲーム時間以外は大人はスマホをしないルールなんだよ、よろしくってお願いしたら、
スマホの写真整理ならOKと解釈したようで。我が子の過去の動画とか見てた。目の前の我が子と接する気はないらしい。

[180. 匿名]

>>1
高齢者はスピード遅すぎる。
今さっき終わった話飲み込めないで
次の話を始める。
せわしないネズミっぽい。

[181. 匿名]

>>123
お疲れ様です。

[182. 匿名]

>>63
自分のことは自分でやる、子どもの言うことはききいれる、清潔感を保つ、何かやってもらったらありがとうと言う、こんな感じの義母のことは大好きだし長生きしてほしいと思う。
子どもに寄りかかる気まんまんの実母はちょっとね…。

[183. 匿名]

高齢者で生活保護の人ってさ、
まとまったお金もなく、家も市営とかだよね？？
給湯器とか、家電とか壊れたらどうしてるの？

[184. 匿名]

>>57
この世代って景気良かったからどうにでもなったから危機感少ないんだと思う。
国民年金も未納が多い世代。
個人事業主も多い、建設業で一人親方多いのもこの世代。しっかり先を見据えられない人は無年金無保険がいるのよね…。

[185. 匿名]

>>1
高齢の母との会話が疲れます、、、

長々話して、合間に私が話したら最後まで話を聞いて！と怒り出す、とにかく事細かく話してくるのでそんなことまで話さなくていいよーと言ったら怒り出す、、、

[186. 匿名]

自分勝手
人の話は聞かない
老後のこと考えてない
だめだこりゃ

[187. 匿名]

>>163
ありがとう。今調べてみた。
3級地-1に該当し、家賃補助なしだから多分62,960円だと思う。

・水道光熱費（プロパンってむっちゃ高いらしい）
・ケータイ代（ガラケーで電話機能くらいしか使えない）
・新聞（付き合いでやめられないらしい）
・冠婚葬祭費、町内会費、氏子のなんちゃら費

が固定費なのと、かなりの田舎だから食料品も日用品も高いんだよね…。

[188. 匿名]

>>103
息子は負け組、娘はいいわよーって言ってる人ってマジでヤバいよね
寄りかかる気満々
どこにも嫁に行かせず介護させる気なんかとゾッとする

[189. 匿名]

養母から虐待、実父は見て見ぬふりで幼児期からひどい目に遭ってたから疎遠にしてたけど、80半ばになった養母から買物も思うようにできなくて困っているって連絡があって気の毒に思って助けに行ったら、ボロクソに暴言を吐かれて罵られて、実父は実父で会話拒否で、トラウマがよみがえってやっぱりもう二度と関わらないでおこうと思った。今は養母の妹の娘が時々様子見に来てるらしい。その人には優しい態度で言うこと聞いてるらしいから、その人に面倒見てもらって遺産もその人が相続すればいいと思ってる

[190. 匿名]

>>175
ありがとう。

[191. 匿名]

>>135
それだけ長く、我慢してきたってことなんでしょうから凄いですよ。私はまだそう言えないので、そう言えるようになるまでは我慢したいと思います

[192. 匿名]

>>188
おそろしい
親ガチャなんて言葉が出てくるわけだ

[193. 匿名]

>>154
大人しくスマホしててくれるんなら楽でいいなーと思ってしまった。うちの母は関係のない話にも無理やり加わろうとして、お母さんは知らない話だよ、というと、そうやってすぐ人を邪魔者扱いする、と言って拗ねるから面倒くさい。

[194. 匿名]

>>90
そこは大丈夫
仕送りをめちゃしてるから

[195. 匿名]

>>1
親が全く同じです
まともに聞かないで諦めて聞き流して合わせないと疲れる
実家に帰るときは「よし、我慢して話を聞くぞ」と気合いを入れて会います
それでもイライラが我慢を越えてつい怒ってしまう時あるけど、いかんいかんと思いながら気を沈めています
会うのは月1回だからまだそう出来るけど、主さんは同居かな？
それならお互いにキツイね

[196. 匿名]

>>33
わかる
つい強い口調したことも後悔した
母だけどおばあちゃんのように接したら良かった
もっと優しくしたら良かった
言い訳かもだけどあの時私は余裕がなかった

[197. 匿名]

>>1
短時間で盛大にキレてすぐケロッとする中国人スタイルを身につけました。なんならキレるのを楽しみにしてるレベル。我慢してると死ぬよ

[198. 匿名]

>>197
最悪ですね
人間失格レベル

[199. 匿名]

>>170
主は介護とかしてた人達じゃなくない？その前提の話でしょ。

[200. 匿名]

>>197
それが、認知症の人を叱ると認知症が悪化するらしいんよ。コメ主の親が認知症と無縁ならいいんだけど。

[201. 匿名]

>>1
会話が成り立たないどころか耳が遠くて聞こえてないから私の独り言で終わる。

[202. 匿名]

母53才、最後まで話を聞かない、すぐ怒る、テレビを見ればこの人嫌いなど悪口、どうにかならないもんか

[203. 匿名]

子育て終わるとガルに参加できるホッカホカのネタがなくなりがちだけど
高齢の親の面倒見ることで新ネタ供給できて張り切って参加できてる


ってことを励みにしている

[204. 匿名]

>>1
訪問看護師ですが、親御さんに漢方等飲んでもらってもいいかもしれませんね。
処方ででれば安く手に入ります。
たぶん、軽い認知症のはじまりではないでしょうか？
よく訪問看護での高齢者の方は、やはり高齢なので認知症の初期症状がでてくる方が多かったです。
イライラしている方には、漢方は抑肝散が処方される方がおおかったです。
とにかく地域の包括ケアセンターであったり、かかりつけ医さんに相談をおすすめします。
意外に地域のかかりつけのクリニックさんとかだと、看護師さんとかに相談するときいてくれたります。（電話越しで大丈夫ですよ）
とにかく抱え込まず、早め早めの相談をおすすめします！

[205. 匿名]

>>41
つまらないイメージだけどそうでもない所もあるよ？行きたくなるデイがある地域だと良いんだけどね。

[206. 匿名]

>>80
許してやんなよ、わざとじゃないし悪気もない
毒親だったとかならともかく
愛情注いだ我が子がそんなことをいうなんて…

[207. 匿名]

>>1
元々人の意見や話なんか適当に聞いてるひとだったから
年取ってもっとました

[208. 匿名]

>>85
「コミュニケーションってのは、顔を見て声を聞くのが大切なんだ！メールや文章に残すって証拠を残す様な相手を試す様な事をされて不快だ！」
ってすごいキレられた
そしてまた言った言わないで周りに責任をなすりつけてる
他人にはすごい細かい難癖をつけてきたかと思えば、自分にはすごい甘い
一応こっちはメールとかで残してるけど、
それを見せて
「こいつ、すごい細かいだろ？w皆に迷惑かけてごめんねw」と親戚中に言い回ってる
帰省しただけですごいストレス
要らないって言ってるのに何度も何度もご飯を食べろと言ってくる
食べるまで5回も6回も言われ続けてトイレの前で待ち伏せされる

[209. 匿名]

>>189
遺留分はもらってね

[210. 匿名]

>>200
居心地いいとより一層長生きするから
子ども側が無理しないのが一番だと思うよ
認知症進めばそれなりに寿命も短くなるから

[211. 匿名]

>>145
うちは60代前半だから90まで行かれると私の方が先に死んでるかもしれないｗ

[212. 匿名]

>>1
同じ

両親が高齢になってヨボヨボでいろいろ手伝いが必要になった頃に、私が独身な事もありまた一緒に住み始めた

寝たきりで介護されてるくせにモラハラでめちゃくちゃ性格悪くて面倒くさい父がやっとやっと昨年亡くなったの
これで平和に暮らせる！と思ったら母が主のコメントの感じになってる

私だって静かに暮らしたいし、老い先短い母にキツイこと言いたくないけども
なるべく我慢して、言いたいことの十分の一も言ってないのにそれでも毎日大喧嘩だよ

元々アレだった母の知能がさらに低くなって、子供でもわかるようなこといちいち口酸っぱく言わなくちゃいけないし
こっちが頭おかしくなる

[213. 匿名]

>>191
いえそんな長くガマンしてない。スイマセン。この一年というか夏の3カ月ほどが怒涛だったので、市役所で泣いてしまったり。

[214. 匿名]

>>1
わかる

[215. 匿名]

>>1
盛る

[216. 匿名]

>>162
私医療従事者ですが、同僚も更年期娘×初期〜中期認知症のパターンが多くて。
みんなで抑肝散飲みながら耐えてるわ…😭

[217. 匿名]

>>1
うちの母親も同じ
昔からそういう性格だったけど認知症になったらますます酷くなったよ
自己中で人に迷惑をかけてるって自覚が皆無で頼ってばかり
うんざりしてそうだから話題を変えようって気持ちが無くて本当に自分勝手

[218. 匿名]

>>150
ちゃんと年齢相応のことをするデイもあるよ。
でもお風呂と食事があるのは良いよね。

[219. 匿名]

「〇〇の方法を今日中に文章で教えろ」
と要求されたから文章で書いたら
「文章が短くて説明が不十分だ。今日中にやり直せ」
と文句を言われた
充分な説明を書いたら今度は
「文章が多くて見落とす。忙しくて今日中に見れるわけないから大切なところだけマーカーで色をつけろ。気が効かないな」
と文句を言う
もう父とは関わりたくない

[220. 匿名]

>>105
町内会費も冠婚葬祭費も出さなきゃならんの？生活保護なんですといって免除してもらったら？

[221. 匿名]

何だか管理職みたいだね
施設入っても暴れそう😅

[222. 匿名]

まだ完全な認知症でないなら、距離を置いて少し冷たい対応取ってみては？
そんな態度ばかりならこちらもストレスが溜まるし、もう何もしてあげられないよって。
うちは母だけなのですが昔からとにかく支配的で、離れて暮らしているのにまだ私の家のことを支配しようとしてくる。
家具の置き場所、タオルはこれ・マットはこれを使え、あの隙間にはこれを置いて収納に使え等。
もうウンザリして連絡も無視して距離を置いていたら大人しくなったよ。
見捨てられると気付いたんだろうね。
前みたいにうるさく言って来なくなった。
例え実の親子でも高齢者でも最低限相手を思う気持ちや遠慮は必要だと思います。
子供は親の召使いではないので。

[223. 匿名]

>>1
好きだから悩むんだろうなぁと思ったよ
私はほんのり嫌い(親にはバレてない)からまた同じ話してるなーと思ったら軽い相槌しながら聞き流してる
言った言わないとか声荒げたり感情が動くのって、まだ相手に期待してるからなんだと思う

[224. 匿名]

>>10
うちも貯金は2000万あるけど、年金2人で月12万しかない。
それなのに水回りリフォームするとか言ってるからそれでケンカしたとこ。

[225. 匿名]

物忘れも酷くて、メールは誤字脱字だらけで文章が成立してない
自分の持ち物がどれかも分からなくなる
すぐ怒鳴りながら机叩いて義母を責めるし、とにかくキレやすい
私の名前も間違え続けてるけど何故かキレたり嫌味を言う
それでも再雇用で働いてるから本人はまだまだ若いつもりでいる
若い奴らがすぐ辞めるから自分が居ないと職場が回らないと言ってるけど、父に耐えられなくて辞めて行ってるのでは…？と思う
180センチ以上のパワー系だから、怒鳴ってる時が本当に厄介

[226. 匿名]

>>220
私もそう思うんだけど、古くからあるその地域ではそうはいかないみたい。
「つけ火」の村ほどギュウギュウではないけど、似たような感じ。よく言えば相互扶助、悪く言えば監視しあってて、ルールから外れると物凄く生きにくいし村八分に近いことされる。

[227. 匿名]

年取った親の相手で一番しんどかったのは
・逃げられない
・ゴールが見えない
・世話してない人が理想を押し付けてくる

可能な人はスマホでタイマー設定して、鳴ったらすぐ切り上げた方がいいと思う
介護も有る場合はとにかく周りを巻き込む
兄弟等は逃げるパターンが多いだろうけど電話で適当に逃げる相手なら、相手が逃げにくい手紙を書く

年寄りの相手は軽く考えてるとストレスで倒れるから危ない

[228. 匿名]

>>10
義親の資産状況はどうやって知ってるの？
義親も80超なので（100まで生きそうですが)旦那にちゃんと把握しておくように言ったほうがいいのかな
生活費はもちろんなんだけど、墓と家の始末代がめちゃくちゃ掛かりそう。我が家もきついから処分費持ち出すのは本当に勘弁してほしいんだけど

[229. 匿名]

半寝たきりの父、訪問介護の人にはシャキシャキ喋るのに、私にはボソボソ不明瞭に喋りやがるー！　甘えてんだろうけど、ますますボケが進むからやっぱり他人様の手は必要だなあ。
母はもう施設にいるから安心だけど、介護施設の皆様、年末年始も見てくれて感謝しかないよ。

[230. 匿名]

>>226
相互扶助なら助けてくれよって話だよね
引っ越して公団とかに入った方が楽に生きれそう

[231. 匿名]

>>150
うちは風呂場が外で私すらヒートショック起こしそうな環境だから、デイサービスさまさまですわ。母はともかく、父は図体でかいから支えられないよ。

[232. 匿名]

>>8
近くにいるから
すぐそこに居るから

話しかけたり用事を頼んだり小言を言うんだよね。
離れてて電話でワンクッション置いたら大分違う。

[233. 匿名]

>>1
同じ
話通じないし記憶もないんだもん
本当に疲れる

いくら言っても母は直す気がない
馬鹿(としか言いようがない状態)なくせにすごくすごく頑固

これが老いというものかと、こちらが諦めるしかないんだけど‥‥
でも私だけが我慢すればいいことならそれで良くてもさ
注意しないと事故や犯罪に巻き込まれるようなことや他人に迷惑をかけるようなことに関しては、どんなに母から恨まれようと喧嘩になろうと私がしつこく口うるさく言って聞かせるしかないからね

私がこのイライラする生活から解放される時って、母が亡くなる時か施設に入れる時なんだろうなと思うと
不毛だしやり場がない悲しみがある

母にしっかりしてもらって二人で安心して笑って暮らしたいんだけど‥‥
それは無理そうだわ

[234. 匿名]

親がボケて腹立つことばかりしてくるよ

長期的な毎日のストレスのせいか?
なんか私すごく怒りっぽくなってきたな

何年か前の自分なら笑って済ませてたような事でも、最近は怒りの我慢ができなくなってきた
特に親の言動に対して

[235. 匿名]

ぼけてんだ
仕方ねえって思う

[236. 匿名]

>>228
10です。最近、物入りなことが義理家であったらしく、旦那に姑がお金を借りようとしたらしいです。
それで、詳しく聞いたら貯蓄がないとのことでした…。うちの場合は、全てカードやら何やらを私が管理してるので旦那が沢山渡すことはできないのでまだ安心ですが。。ド貧困義理親は困ります💦

[237. 匿名]

近すぎる母親に参ってます。
県外に逃げて離婚した父親のとこでリフレッシュ中
ついいろいろ愚痴ったら「仲良くしなよ」と父親に言われ絶望の大晦日。
期待した私が馬鹿だった…

[238. 匿名]

>>227
同意しかない…
先が見えないのがキツイ。

[239. 匿名]

>>32
ヨコだけど関係が良好だった時があればそうなのかな。
自分はそう思えない気がする。
抑圧されて、自分の意見や感想を言うと片っ端から否定されてた家庭だったからかも。

[240. 匿名]

>>4
そう簡単には死なんのよ…

[241. 匿名]

>>1
そういうやたら攻撃的な感じになって、そこを経て認知症みたいな感じに入っていくよ
そうなったら今度はいろいろ手続きなんかは面倒見てあげないといけなくなる
少しずつ認知機能が衰えて来て、認知症一歩手前くらいになると本人も不安になるんだろうね
それに苛立って周囲の人に当たり散らすようになるのかなあ
まあ腹を立てるだけ無駄です
でもそうは言われてもはいそうですかとは思えないよね
あまりストレスを溜めないように、周りの人に頼ってね

[242. 匿名]

>>60
でも実際寿命は個々に違うから

[243. 匿名]

>>1
一緒に住んでるの？
嫌なら離れればいいだけ

[244. 匿名]

認知症じゃなくても年寄りって本当に同じ話をするよね
もうそれ何百回も聞いたわ、ってこと毎日電話してくる
面と向かってだともう返事しない
ウンザリ過ぎて怒鳴りたくなる
でも亡くなった時後悔したくない思いとのせめぎ合い
泣きたくなる

[245. 匿名]

>>4
ぽっくり死にゃ良いけどね。
うちはまだまだ母の医療費その他でくぞじじいの年金が必要だから母のために生かしといてるけど

[246. 匿名]

>>213
そうなんですね。一年、つらいと思います。濃縮されて切羽詰まってると十分な長さですよね。私も市役所で泣きそう。やっぱり凄いし偉いと思います。

[247. 匿名]

>>206
マイナス押してるやつがそもそも認知症

[248. 匿名]

>>247
意味不明

[249. 匿名]

>>1
高齢義母と暮らしてて最初はイラついたけど、受け流しを覚えたわ
話は反論しないで「そうなんだ！」と聞き流して、
同じ話も初めて聞いたように「へぇ〜」「はぁ〜」と聞き流す
たまに繰り返してあげてちゃんと聞いてるアピール
でもこれは他人だからできることで、実母なら割り切れないんだろうな

[250. 匿名]

親子ほど厄介な人間関係はない

[251. 匿名]

実親は辛いね。意地悪姑が変なことを言うようになった時はあからさまに「？」てな顔をしたり「お義母さん、本当に忘れちゃったんですか？」と言ったもんだったわ。「怒るより怒らせろ」と思ってた。
漢方薬の抑癇散は効く人には効くようだからお医者さんに相談してみたらどうかな。

[252. 匿名]

私40代でがんになり2年闘病して今経過観察中まだ安心できない状況なんだけど、80歳の母は私の心配はせず自分の心配ばかりしてるよ。高齢になると子供に返るというけど親は親じゃなくなるんだなと悟った。

[253. 匿名]

>>41
年寄りばかりで嫌だとデイサービス嫌がるよねえ

お前も年寄りじゃあーー！！って腹立つよ

[254. 匿名]

>>1
ちょっとした知り合いのおばーさんと話してるくらいに思っておく

[255. 匿名]

>>63
金銭的に子供の負担にならない程度の貯蓄と、可能な限りの体力維持努力かな

特に体力の方は、足腰ちゃんとして欲しいのと怪我に気をつけるなど身体を大事にしてほしいこと

うちの親は「老人みたいで嫌だ！」と杖を持つことを拒否して転倒、車椅子になって要介護度上がって手がかかるようになってしまった

努力しても身体が不調になるのは仕方がないけど、我儘や怠惰で拒否からの世話掛けって嫌いになる一因

[256. 匿名]

>>60
９０代の義母に夫や夫の姉は振り回されてる。疲れ果ててるよ。
全部人にやってもらって楽してるから一番元気。
義母が一番長生きしそうな気がしてる。

[257. 匿名]

>>1
私は自分の心守りたくて距離とった。今までは連絡や直接会う頻度を少なくしてちょっとだけ距離とって、罪悪感やら淋しさやら義務感でまた連絡とったりもしてたけど、結局心身を傷めるのは自分だと気づいてブロックした。

状況としては悲しいことだけど、日々心が安らかになった。完全な決別だからもう『親との距離感』を測らなくなったのが良かった。それが苦しかったから。

[258. 匿名]

>>155
私も毎日そんな状況
イライラして大声出す→後悔
の繰り返し…泣

[259. 匿名]

>>1
一応聞くけど介護中で同居してるの？
それとも言えば出ててる中の話？
それとも未婚やバツイチで実家にお世話になってきて今も同居中で親がボケてきて文句言ってるとかではないよね？

[260. 匿名]

>>197
高齢で認知症の親にキレるって凄いね。毒親育ちじゃないなら人間性疑うしただの虐待じゃん

[261. 匿名]

>>253
うちの義母も最初は嫌がってたんだけど、若い男性職員がいるデイサービスにすんなり出掛けるようになったよ。

[262. 匿名]

>>252
ご病気、大変でしたね。平癒して心身落ち着きますように。

うちも似たような感じで...私が持病で苦しんでいる際も病気関連のことを笑いものにしたり、自分が自分がで、悪い意味で少女のようですっかり興醒めしました。

家族なら辛い時に寄り添ったり支えあったり、そういう気持ちが一片でもあればと思っていたのですが、清々しいほどにゼロで、笑ってしまいました。
お互い2025年良い1年になりますように。

[263. 匿名]

>>255
自業自得だけど、アホか？と思うよね。

[264. 匿名]

>>173
たぶん、家の中で自分が役に立てることがそれぐらいしかないんだろうね
部署ごと潰されそうになって焦るリーマンみたいなもん

[265. 匿名]

>>102
いいんだよ
介護や老いた親の世話は大変だもの
アラフィフで比較的短期間で見送れたわたしはラッキーだったと思ってる

[266. 匿名]

>>1
目の前に居るのは、親じゃない。
数十年後の「自分自身だ」と思って接するのはどうですか？
そうすると腹が立っても、ぐっと我慢出来るというか…
「自分がされたら『うれしい』と感じることをやってあげよう」
という気持ちになる事が出来ました。

あとは…
親が旅立った時の事をリアルに想像してみる。
キツい言い方や態度をしたことを、きっと後悔するだろうなーって思う。
何十年もずーっとそんな気持ちを引きずって行きて行くのは絶対にイヤだなって思う。

そのあたりが自分の中でストッパーになっています。
それでもどうしようもなくイライラする時はあるけど、そういう時は「距離を取る」とか「時間を置く」しかないと思う。

[267. 匿名]

>>225
最近再雇用のおじさんが退職した
物忘れ、ぼーっとする、業務がわからなくなるなどまわりが認知症を疑う言動が出てきて…
上司や周りが優しくさとしたり厳しく現実突きつけたりしてもなかなか辞めなくて
自覚するって相当難しいんだね

[268. 匿名]

>>202
どうにもならない。うちも同じような感じで75だけど若い頃より更に意地悪婆さんになった。嫌味ばっか言ってる人って何がそんなに気に入らないんだろうね。

[269. 匿名]

医者すら馬鹿にして健康診断1回も行かなくて、体調不良でも1回も病院に行かない母。家族は何かおかしいから病院行けと散々言ったのに聞く耳持た無かった母がステージ4の末期癌になった。何もかも自業自得！ビックリするくらい同情出来ないどころか呆れてる。

[270. 匿名]

>>269
たとえもっと早期発見で手術成功してもリハビリ出来なくて認知症寝たきりコースかもしれないし

[271. 匿名]

いずれあなたもそうなります
私もね
その時に人ではない扱いをされたらどう思うだろう？

って思ったけどかわいくもなかったので自分は若い時からゴミみたいな扱いされてたわ
かわらねー

[272. 匿名]

>>2
うちも似た感じでかなり抵抗されつつ検査に連れて行き調べたら、認知症手前の段階だと言われた
もう5分前の会話も覚えてない
大昔の話とかは覚えてるのに最近の話は全部忘れるみたい
検査したって治療法ないんだよね
新薬できたと言っても副作用リスク高い点滴で、2週間に一度通って半年だけ進行を遅らせるみたいなものだから

[273. 匿名]

人間率があるとして、赤子が０、成人が１００としたら
０から始まって３０代から４０代ぐらいで１００近くになるけどしばらく停滞した後は下降一直線で０に向かって行くんだよね
老人になると赤子に戻る

それとは別に元からこの人は話が通じる人間なのか？って部分もある
若くても話が通じない人多数、人の話を聞いてるふりして聞いてない人がほとんどなので、聴力が落ちた状態の体ではさらに厳しい

[274. 匿名]

>>31
これ行かせたいのに本人抵抗して無理
子供に迷惑かけないと断言しといて、いざ物忘れ始まったら認知症検査すら拒否して死にたいとかギャーギャー言ってめっちゃ迷惑かけてくる
検査の手配した私のことを悪魔のような扱いするし、私も鬱になったわ

[275. 匿名]

>>1
全く同じで激しく同意します
今は近くにいると怒りで頭おかしくなりそうで車に逃げてます

うちは耳が遠く軽い認知症。わかってるけど母は昔から性根が悪いので本当に腹立ちます。何か仕事を与えても言い訳してやらないくせ怒ると〇にたいとか言いつつ泣き真似してます
正月1人は寂しくって…と言うので実家に来てますがお金さえあれば即施設に行っていただきたい

いずれは行く道と言う人いるけど、子供のいない私は依存相手もいないので1人を楽しみたいです。来年は気楽なお年末年始を迎えたい
主さん頑張れ、皆さん良いお年を

[276. 匿名]

>>83
確かに！高齢者同士は仲良い人居るよね。
でも一人一人と話すと「あの人は、ああで困る」とか割と苦情言ったりする。それがなんか可笑しいって思えるんだけど、実母になるとまた違うんだよなー。結局愛して欲しいんだよね、母親には。

[277. 匿名]

１年ぶりに帰省したらとにかくしゃべるしゃべる。
１日中朝から晩まで、昔の祖父母の愚痴や近所の人の愚痴を何度も何度もひたすら同じ話しをする。
そのくせ人の話しは全く聞かない
今日も朝から同じ話しばかり聞かされたせいか、半年ぶりに偏頭痛になって辛い。
夫も子供たちも、私の実母の話しに辟易してる。
認知症とかではなくて、昔からあんな感じだったけど年取って年々パワーアップしてるわ。

[278. 匿名]

母が親族揃っての旅行を計画してるらしい。祖母の遺産で。
うちだけ、参加するなら自費でね♪って言われた。
いとこやその子供など20人以上参加するのにうちだけ自費って。

今まで母が我が家に滞在してる時、財布を一切出させないで母の喜ぶことしてきたし、うちが海外駐在の時もたくさん旅行に連れてって、いいホテル泊まらせてあげて。イコールあんたのとこお金あるんでしょ？！らしい。
なにこの差別。

姉家族にはいつも外食など払ってあげてるのは知ってたけど…
今回の件で距離を置きたくなったわ。今までやってきたことなんだったんだろう、むなしい。

[279. 匿名]

>>269
おいくつかわからないけど、ある程度の年齢になったら検診行かず見つかったときは手遅れ、ていうのがいいと思ってる
自分はそうする
うちの親もそうだったけど、短期間で済むのもいいことではあるよ

[280. 匿名]

>>277
近所のジムに入会したんだけど、お年寄りが多いのはわかってたけどとにかくうるさい笑
ジムでも更衣室でもお風呂でも、声デカイし喋りっぱなし
65～75くらいかな、みんなそうなんだけどあれなんなんだろ

[281. 匿名]

>>4
極論だけどね

主のように、何を言っても喧嘩になるって自覚があり
何を言ってもキーキーうるさいといわれるとしたら
対策あるんだけど、なんで対立しようとするんだろ
うまく言えないけど、正面から受けなくてもよくない？

[282. 匿名]

うちの母なんか、私を家政婦扱いしますよ。介護2で面倒みてるけど、私が作る食事は食べたくないっていうし、必ず清拭は毎日だし、自分ができることすらしないしさ。腹立たしいことばかりなので、自分の感情を殺して、犬猫の世話をするような気持ちで
接する、次々に用事を言いつけるので、なにより日頃いつもしてることを優先してしてます。マジで、聞く耳持って優しくすればするほど、動けない年よりは、人使い荒くなる。まるで手足みたいに使うからね。感情を殺して黙々とやるのが、自分のメンタルを保つ方法です。実母だと特にね、感謝なんかされないからね。

[283. 匿名]

老人は気分が変わりすぎる。
年末に大掃除しないと聞いていたのに、「大掃除はしないと言ったけどワックスがけはやっぱする。」とお昼に思いついて、田舎の馬鹿でかい家のワックスをかけた。　部屋3つに廊下(3つ)に階段(2つ)水拭きして、ワックスがけマシンでなんとか終わらせたけど、さっき「スーパーに行きたい終了間際は安売りするから」って言い出して、仕方なくついて行くことになった。
以前手でかけたらめちゃくちゃしんどくて、3年ぐらい前にメルカリでナショナルのワックスがけマシンを買って正解だった。

[284. 匿名]

親にマジギレも一緒よ。

[285. 匿名]

>>77
人それぞれ色んな事情があるでしょ

[286. 匿名]

>>282
大変ですね。　お金はかかりますがデイケアやショートステイに施設も考えたらどうかな？
在宅介護やってたけど、うちの場合ですが、犬の方が感謝しますよ。　空気読むし、喜ぶしさ。犬の看取りは最期まで自力で頑張って立ちあがろうとして、数日で亡くなりました。　

やって当たり前でいう前に、先回りしてやれって言われましたよ。
施設に入所したけど、世界でいちばん不幸で呪ってやるとも言われています。

[287. 匿名]

>>7
白い悪魔の出番！！

[288. 匿名]

>>269
子供孝行だと思う。　死後困ることも今のうちに聞けるし、認知症と違って会話もまともにできるからさ。
入院なら個室でもないなら介護施設よりもお金かからない。

[289. 匿名]

>>1
すごいわかる。自分を責めたり「なんで私は実の親に優しくなれないの？」と悩んだりした事もあったけど、もう今は無視して距離をとってる。（私の家で引き取って一緒には住んでるけど）別の部屋で生活してご飯だけ作って届けてる。好きにしろと思ってからは少し楽になった。

[290. 匿名]

>>32
今まさにその状態だけどきっと親が亡くなってもあの時の私には無理だったと思えるわ。それぐらいストレスきつい。

[291. 匿名]

>>272
うちの場合は認知症って診断されるには、うちじゃ無理って通ってた内科の医者に言われた。
なんとか連れて行ったけど、もうかなり進んでいると言われた。

[292. 匿名]

>>253
これ！
年寄りばっかりで嫌だわってどの口が言うねん！

[293. 匿名]

>>267
これって奥さんや子供もさ、気が付かないもんなのかな。
会社も首にするにも大変だし、再雇用するなら健康診断で認知症のテスト項目もつけるべきだと思うの。

[294. 匿名]

>>262
自分が自分がって同じです笑
親だから甘えたい気持ちがわいてしまうんだけどあちらはもう自分が一番。病気を笑うなんてと思うけど健康マウントなんだよね。
せめて自分は自分を大切に頑張りましょうね！

[295. 匿名]

>>261
うちの爺さん、デイケアは職員が婆さんばっかで嫌だと言ってた。

病院は可愛い看護師さん2人がいて、アーンってご飯を食べさせてくれたので、超ニコニコな最期だった。

[296. 匿名]

1さんの状況とはちょっと違うけどうちの場合、介護が必要なのは祖母で、メインが母で私も手伝いながら介護してる。
で、母が祖母が言うこと聞かないと毎日キレ散らかしてる。
もう言うことを完璧に理解して実行できる歳じゃないんだから、我慢できないら施設に送れというと、うちの年収で入れそうなところはどこも気に食わないからと、自宅で介護するという。
ほんとキレ散らかしながらじゃ介護される側も嫌だろうから、腹を括って欲しい。

[297. 匿名]

>>295
美女やイケメンがいるのが心のハリになる人専用に、ちょっとお高めだけど若い美形揃えてますって施設作ったらいいかもね。

[298. 匿名]

>>283
で、自分でやるからと言いつつ途中でへばったり、完遂できでも翌日腰痛で苦しんだり。
結局こっちが迷惑するという。

[299. 匿名]

>>252
子供に返る‥‥ね

うちの母が高齢になったら、例えば種類があるお菓子の中からそれぞれ好きなの一つずつ選ばせてもらうシーンでも
どうぞも言われる前から『私これ！！！』ってものすごい速さでひったくるんだよね

まずお礼だろ
それから、〇〇さんはどれがいいの?とか、みんな先に選んでいいよ?とか周りに聞くだろ
そういうの一切無いの

恥ずかしいし悲しいし情けない

[300. 匿名]

>>280
うちのジムもそんなかんじ。
まあジムに行けてる元気な間は、そこでしゃべりたい欲などを思いっきり発散してもらうのがいいんだろうね。
行きつけのコンビニの店員相手に延々と世間話したりするよりはマシ。

[301. 匿名]

>>278
もう距離を置きなよ。
あと「そんな金あるなら、老後資金はうちに頼るな」「もう払えない」ってさっさということ。
うちは円安だし時間もお金もないって言えばいい。
今まで十分に親孝行したので、あとはよろしくと姉にも言っときなよ。

[302. 匿名]

>>269
毎日病院行く人よりマシだよ
ステージ4なら10年も持たないでしょ、先が見える介護でまだ救いが見えるレベル

[303. 匿名]

>>299
なんとなくわかる。
視野が狭くなるというか、そういうのあるよね。
昔は他の人を押し除けてレジに突っ込んでくる年寄りになんて性格悪いんだろうと思ってたけど、親と義親がやってるの見て理解したわ。
早くレジに並びたい→空いてるレジがあった！（実際は待っている人がいるが周りが見えなくなっている）って、それしか見えなくなってるんだって。

[304. 匿名]

>>252
私も病気になったら、うちらの老後はどうするの？って言ったよ。

私の場合はストレスで発症するって書いてあった。

そもそも親が面倒をみるべきものを丸投げされて、かなり辛かったんだよね。

[305. 匿名]

今風のものに何でもケチつけるようになる。
こんな歌どこがいいのわかららない、ゆるキャラなんか気持ち悪い、etc。
ネガティブなことばっか聞かされるのも辛いので、ホームに行って同世代と思いっきり昔は良かった話に勤しんでほしい。

[306. 匿名]

>>297
本当そう思う。指名料金あれば払ったと思う。
幾つになっても美人やイケメンが好きなんだなあって思った。

爺さんはエロい単語言ったりお触りはなかった(と聞いてる)けど、こんな美人にお世話してもらえて嬉しいと感謝して、ご機嫌だった。
おとなしくて可愛いおじいちゃんですねって言われたけど、それは看護師さんが美人だからですよって言ってしまった。

暴れて卑猥な言葉を言いお触りした同室のお爺さんは年配のおばさんが担当になってた。

[307. 匿名]

>>278
優しくするとどんどんつけあがる人は割といる
それが母親だとめっちゃダメージ受けるけどね

[308. 匿名]

>>303
そうそう、同じ

エレベーターとかも
乗りたい！→ドア開いたら突進して乗り込む

まずおりる人がおりてから、先に待ってた順に乗り込む
という常識が吹っ飛んでる

私が注意したら、え?先に待ってる人いた?だって
おりる人も先に並んでた人もたくさんいただろ！

四六時中そんなことばっかり
待てできない犬みたい
世間に迷惑かけても全然反省しないし

[309. 匿名]

自分もそのようになるんですよ。
歳をとった親の介護をして文句を言う人の意味がわかりません。
私はほぼ寝たきりの母親をご飯や飲み物や洗濯やらトイレやら全てやっています。
親への感謝があるからです。
親はいつも有難うねって言ってくれますが、
親の面倒を見るのは当たり前だからそんなことを
言わないでとお願いします。
来年は介護を申請して自分も少し勉強するつもりです。
私が倒れたら親を誰もみてくれません。

[310. 匿名]

真剣に取り合い過ぎないこと。
親もポンコツになったなぁ⋯とおもうしかないよ。

[311. 匿名]

>>1
うちもそうだけれど、そこまでイラつくことはないな。もともと脳科学に興味があって、老化したらそんなものって思ってるから。

[312. 匿名]

>>282
わかるよ、わかる

何でもかんでもすぐ、『やってもらって当たり前』になっちゃうよね
一回こっちがやってあげたことは、母の中では二度と自分でやらなくていいことになってしまうの
出来る時でもしない

出来ることさえしないからどんどんボケて行くのに、さらに怠けようとさらに楽しようと私に押し付けてくるんだよ
そんなに何一つしたくないならもう天国に行けばいいじゃん、何もしなくて済むよ?って言いたくなる

どこまでも図々しくなってどこまでも甘えてくる、さらに要求してくる
そんで至れり尽くせりにしてもらえないと発狂

[313. 匿名]

>>160
なるほどゲームか〜
認知症予防にはいいかもね。

でも、孫といるときぐらいは、スマホから離れて欲しいね。子育て世代にも言えることだけど。

[314. 匿名]

>>92

動けなくなったら特養に入れる。

[315. 匿名]

>>293
年功序列の会社とか、年齢層がやけに高い会社だと似たような年齢のお爺さん達で庇い合って雇用期間がどんどん伸びて行くんだよね
お爺さん達がルールを決めるから、お爺さん達にとって都合の良いルールしか出来上がらない
万能感もあるから認知症のテストなんて最初から検討もしない

[316. 匿名]

>>278

そういう図式を作ったのは主さん。

[317. 匿名]

こちらが断っても「そう言わずに〜」と言ってゴミを押し付けてくる父
本当に要らないし処分も大変だから断ってるのにしつこい
何度も断ってると
「もっと論理的に言えばいいだろう！！何言ってるんだこいつは！って思ってたぞ！」と突然キレてくる
なので、なるべく分かりやすく論理的に断ったら次は「可愛げがない。性格がキツそうな奴」とダメ出ししてくる
毎回こんな事の繰り返しで、薄情かもしれないけど介護はしたくないので連絡は無視してる

[318. 匿名]

>>269

今更いく必要も無いでしょう。辛い抗がん剤してもムダだし。痛みの緩和治療ぐらいでいいんじゃ。

[319. 匿名]

>>311
お勧めの脳科学の本ありますか？理解したいです。

[320. 匿名]

>>19
耳も遠くなるし、味覚も嗅覚も感じなくなるし、体は重くなるし…生きるの怖い
うちでは大事な話はメモに書いてるよ
あと新聞紙を丸めて端に口着けて話して、もう片方を親の耳に当てると良く聞こえて会話が成り立つよ
糸電話的な感じです

[321. 匿名]

うちの母親も年取ってからはそんなもんだよ
一応、脳の検査は受けて認知症ではない
イライラする時は一旦何も言わず離れることにしてる
そして、ほとぼり冷めたらまた話すとか

[322. 匿名]

>>278
色々やってあげてたけどそれをお金があるからってなっちゃったのね
旅行は行かなくて良いと思う

[323. 匿名]

>>32
今お別れしても後悔はない。
見下し、愚痴ばっかで、まともに話し相手したらメンタルやられる。
話し相手はちゃんとできないけど、その分イライラして親に怒鳴ったこともない。

[324. 匿名]

親との関係が良好なままいきなり死なれるとショックが大きいので、介護で迷惑かけられて「ああもうそろそろいいかな」っていうぐらいで旅立ってもらうのが、送る側としてちょうどいい、のかもしれない。

[325. 匿名]

>>274
うちも全拒否で困ってるよ…
こないだも気に入らない事があって自殺するー！って大騒ぎで大変過ぎた。
自殺しようとする人がわざわざ宣言するか！80過ぎの婆さんが何言ってるんだよ！今日も買い物付き添いで一緒だったけどずっと不機嫌だったよ〜帰り際に良いお年を〜って声掛けたけど無視されたわ！
デイサービスやリハビリを楽しんで行ってくれる人もいるんだよね羨ましいわ〜

[326. 匿名]

>>212
モラハラなのに介護よく頑張ったね。
口喧嘩するのも疲れるよね。
明日（来年）からはさらに手を抜いて、自分を甘やかして守ってね。

[327. 匿名]

>>194
めっちゃってどれくらい？
30万くらい？

[328. 匿名]

>>28
これが1番いいと思う
私も距離置いたら普通の関係になった！
第三者も挟むようになったら余計に良好。
心に決めてるのは毎回会う時は最期になるかもという気持ちでいる。後悔しないために

[329. 匿名]

>>1
慣れ。うちもそんな感じの祖母をみて十年くらい。
しかももとの性格も責任取りたくない八方美人のいい人系。
おかしいことばっかりだし、さっき自分で言ったんでしょでもこちらがいったことになったりこちらがいったうまいことは自分が言ったんだ！みたいな元の自己愛みたいな性格だったから毒親研究やアダルトチルドレン研究からもう何回も段階的に諦めて動じなくなったわ。
無理なら距離を置く、施設、相手にせず全部に反応しないとかをすすめるかな。

[330. 匿名]

>>315
自動車運転免許更新と再雇用雇うときは健康診断の認知症検査を当たり前にして欲しいよね。
国がしっかり決めたらいいのに

[331. 匿名]

>>166
誰の心にも響かない長文

[332. 匿名]

>>1
私かと思った。
ホントしんどいよね。さっき言ったよね！！って毎日何回言うことか…
声荒げてしまって反省しまた荒げるの繰り返し。
優しくしないとって思うけどこっちも限度があるよね。
認知症になったらどうしようって不安な日々だよ

[333. 匿名]

離れて暮らす

[334. 匿名]

うちの母親も認知症で同じ状態だけど、認知症とわかっているから、イライラ怒りたくても、すごく我慢して言わないでいる。でもこのストレスはどう解消すればいいんでしょうね？
友人にも愚痴れないし…

[335. 匿名]

>>325
うちも全拒否。介護ベッド入れたのに、必要ないって拒否。撤収。家に入れるのも大変だったのに。デイサービス等も利用出来るのに断固拒否

[336. 匿名]

>>253
うちもそのパターン！！家に引きこもりで運動量落ちるから、って言っても、嫌がるし。
だから、子供が親に付き添って外出させるしかない。大変なんだよ、こっちは。

[337. 匿名]

>>1
私も同じです。80代の母とは同居しているのでなおさら毎日大変です。人の話を聞いていない、同じことを何度も言う、会話であれとかこれしか言わない、会話の途中に出てくる人を思い出せない、こちらがイライラすると怒り出す等々。おまけにちやほやしてくれる人を良い人だと思い込み、安請け合いをして後から断ることになったり。どういうスタンスで接したらいいのか分かりません😢

[338. 匿名]

認知症で、子供3人に寄りかかり、当たり前のように世話になっている実母が1番長生きしそう。
私たち3人で介護しているけど、生活に余裕ない中体調悪くても世話しているから、私たちは短命になりそうな予感…

[339. 匿名]

>>1
認知症みてくれるクリニックに連れていってメマンチン飲ませるといいよ。機能が戻って穏やかになる。

[340. 匿名]

>>1
まだ要支援要介護ならないうちに別居
近場でもいいから別居
冷静になる時間が必要

[341. 匿名]

ここ見てると95歳一人暮らしでボケなしでピンピンしてるうちの祖母は凄いな

孫とひ孫の誕生日と名前を覚えてて、渡したお祝いの金額もちゃんと覚えてる
前は父に向かってアンタボケてきてないか？って言ってて草だったわ

[342. 匿名]

>>335
もうどうしたらいいんだろうね〜
うち強烈過ぎてなかなか理解してもらえないのが切ないんだけど、似たような親を持って悩んでる人もいるんだね。
早く解放されたいね〜お互い頑張ろうね！

[343. 匿名]

>>239
似た環境の人がちらほら居て泣ける

[344. 匿名]

>>13
聞き流すくらいが丁度いい
真面目に聞いていたら体もたん！

[345. 匿名]

こんなに高齢の親に苦しめられてる人がいたり、介護の果ての悲しい事件起こってるのに国や医学は長生き助長させるんだろう
寿命伸ばしまくって国が繁栄するわけないのに

[346. 匿名]

>>314
順番待ち大変らしいよ

[347. 匿名]

>>346
横だけど、団塊ジュニア世代まではめちゃくちゃ大変そうだよね

まぁ、それ以下の世代も介護してくれる人が減るから同じ事なのかな…

[348. 匿名]

>>345
トピずれだけど胃ろうは国として止めるべきじゃない？

[349. 匿名]

>>278
お金があると思われてるんだよ
これからもそういう扱い受けるし、なんならタカってくる
疎遠にした方がいいよ

[350. 匿名]

歳を取ると子供に帰っていくって本当だね。
もう私を心配して守ってくれた親はいないんだな。
仕方がないんだけど、それが切なくて堪らない。

[351. 匿名]

>>33
トピズレかもしれないけど、私は晩年身体が
弱っていった父親に対してそうだった。
加トちゃんと同世代で、そういう特番観たと
いうのもあって、認知症予防になると思って
何でもかんでもやってあげるのは良くないって
いうの真に受けてしまったの

[352. 匿名]

>>170
うちの親が言ってたけど亡くなって正直ホッとしたって言ってたな
私はそう思えるかわからないから、喧嘩しても結局話は聞くようにしてる
でも姉はまっったく話そうとしてない
後悔もしないと言ってるから、性格とこれまでの関係なんだろうね

[353. 匿名]

育児に対する口出し(昭和からアップデートしてない)
怒りを抑えて今はこうなんだよと教えたら、でもあなたたちはその方法で育ち、ちゃんと大人になれたじゃないと話通じない

[354. 匿名]

理解力判断力の低下が認知症の超初期だと思う。まだ全然生活はできるから見過ごすくらいの。

[355. 匿名]

>>57
うちはお金がない、っていうか先立った父親が
本家と同じ商売してたけど、本家潰しちゃわかんね
ってうちの儲け本家に費やして本来ならもっとお金
あるはずだったのにそのせいで貧乏だ、お父さんも
死ぬならカネ残して死ネな、って毎日のように母が
ぼやいてウンザリorz

[356. 匿名]

>>105

安楽死制度の制定を望むよりも日本人のために活動する政治家を選ぶことの方がよっぽどあなたの不安を解消してくれるよ

[357. 匿名]

>>278

その想いをすぐに言えば良いのに
そして最後に旅行には行かないし今後の資金援助は一切しない！と宣言しなよ
しないのが不思議なんだけどいい年してまだお母さんが怖いのかな

[358. 匿名]

親も自分がこどもの時に理屈に合わないことを言っても辛抱してくれたんだろうと思うから、笑ってすませられることは笑って済ませ、言うべきと思ったことは言っていた。
あとは大人だから落ち着いた時間に反芻して聞き入れるかどうか考えてくれるだろうと思って接していた。
基本親が好きだからあんまり考えが合わない時も後は引かないようにしていました。

[359. 匿名]

>>150

そんなに安いっけ？

[360. 匿名]

>>145

老人に金を使うのって仕方ないって思うようになりました

[361. 匿名]

>>9
71の母も全く同じ。
さすがに認知症はまだ早くないか？！と思って我慢してたけど。かなり失礼な発言が目立ってきた。

[362. 匿名]

>>80
ボケてるからしょうがない
ご自分で答えを出しておられるのですから後は放置で良いのではないでしょうか
知らないよ～で別の話題に移りましょうよ
お母様には美味しいご飯でも食べさせてあげてください機嫌が良くなって紛失物のことをその時は忘れますよ

[363. 匿名]

>>361

老人と言うものはそう言うものだと思うしかないのでしょうね
無視放置ですよ

[364. 匿名]

>>358
偉い。見習いたい。
なかなか、、腹立つと流せずもう一生顔合わせたくない離れたい！となってしまうけど。

[365. 匿名]

>>196

大変だったのですよね
常に優しく接するのは無理だと私は思います
けれども「その後」になって後悔が押し寄せてくるんですよね
それも仕方のない事と思って割り切るしか我々にはできないんじゃないでしょうか

[366. 匿名]

母の話は真剣に聞かさせられて、こちらは一分間だった
それも、こっちばっか話してごめんね、そっちはさっきお腹痛いって言ってたけど病院行ってるの？と突然聞かれ、お腹なんて痛くないけど…？と答えたら、私の番終わったw
2日後に兄が合流して、ガル子は今こうなんだって、と母が説明してたけど全然合ってないので否定したら、アンタはいつも否定ばっかり！とキレられた
これ、5歳くらいからずっと…

[367. 匿名]

>>1
うちは親の体臭問題に悩んでる。加齢臭とかじゃなくて夕方になったらアンモニアっぽい獣臭がする。お風呂入ったらなくなるから汗が臭いのかなって思うけど本人は気づいてないからなかなか言いにくい。

[368. 匿名]

>>110

素晴らしい

[369. 匿名]

>>363
自分もかなり気をつけないと将来そうなってしまいますね。気をつけていても、娘を傷つける発言してしまいそう。
うちは、旦那の収入をバカにされたり私の容姿をしつこく指摘されたり。
私にはまた太った、みっともない、
〇〇みたいな家賃の高い場所にはアンタ達の収入では住めない、など。
収入は一度も話した事ないです。

[370. 匿名]

>>367

お漏らしではないでしょうか

[371. 匿名]

>>367
尿漏れ

[372. 匿名]

親の事考えるのも心配するのももう疲れたよ…天涯孤独の人を羨ましく感じてしまう自分を最低だと思う。

[373. 匿名]

>>77

別居していても介護は必要になるのでは
まさかと思うけどすべて無視？

[374. 匿名]

>>80
私も、何か物がなくなると
あの時アンタが持って帰ってアンタの家にあるから返してちょうだいと毎回言うようになった。
家で探し出してあげると、絶対アンタの所にあると思った！と。。すぐ人のせいにする。もう離れたい、と思ってしまう。

[375. 匿名]

>>372

本当に私たちはこれからどうして行ったらよいのでしょうかね
私達のような思いをする人が家庭が激増するんですよ
少子化も大問題だろうけど高齢化社会の問題も巨大ですよ
内憂外患と言うけれど本当に大変な時代です
私の子供たちはどんな時代を生きるんだろう
それがとっても心配

[376. 匿名]

>>359
そんなに安くない。地域差や介護度にもよるだろうけど、うちは１回利用で2000円ほどかかる。

[377. 匿名]

>>77
同居してなくても面倒みたり電話かけたりするんじゃない？近居でもしょっちゅう夜中呼び出されたよ

[378. 匿名]

>>180

言わんとしていることは何となくだけど分かる
でも矛盾してないかな

[379. 匿名]

>>376
だよね！

[380. 匿名]

>>375
あんまり健康に気を使わず、ボケる前に70前後で病気すれば早めに死ねるんじゃないですかね？タバコとかお酒とか。
健康に気を遣いすぎたり、健康診断とかも、良くない気がする。
寿命延びてボケて若者に迷惑かける。

[381. 匿名]

>>288

私もそうなりたい
理想の死に方第二位かな

[382. 匿名]

>>180
情報処理出来ないから、受信が苦手なんだよね
話したい事をバーと一方的に話してるだけ。

[383. 匿名]

>>32

一度経験してるからよくわかっているはずなんだけど、それでもやっぱりしんどい。
未来の自分の後悔よりも、今の自分のしんどさが優ってしまう。
それでも後悔しないように頑張らなきゃ！って思って頑張ってさらにしんどくなる。

[384. 匿名]

>>269
呆れる事ないよ。
嫌われながら何十年も子供に迷惑かける事こそ呆れる。
気づいたらステージ4は結構理想的。
私はそれがいい。

[385. 匿名]

>>187
付き合いなんて言ってないで新聞は契約やめてもらったらどう。新聞屋さんが生活の面倒見てくれるわけじゃないんだし。

[386. 匿名]

>>383
自分も歳だからね。自分も大変な事沢山抱えてるのに、母が今すぐ！〇〇やって！早く！いつになるの？！
とめっちゃ優先緊急事項みたいに用事を申しつけてくる。LINEもメールも送れるのに対面で依頼してくる。

だいたい、ポイント？とか抽選？とかどうでもいい事で。
しつこい、うるさいから子供の保護者会が…とかより優先しなきゃいけない。

[387. 匿名]

>>8
私も似たような状況だから、別居が理想だけど
親が年金になってから出ていくって、めっちゃ薄情扱いされそうで怖くてできない…

[388. 匿名]

>>278
そもそも姉妹間差別してくる親ってクズだよね。

[389. 匿名]

>>10
親が老後は独身の私に面倒見てもらうつもりでいるような話してきて腹立った。
自分の生活で精いっぱいだし、冷たいと言われても面倒見る気はないけど。
ちなみに両親共に毒親で昔から仲悪いです。

[390. 匿名]

>>1
今まさに親からの依存と話の通じない暴言に悩んで具合が悪かったのでたまたまこのトピを見ることができて良かったです
主さんとこちらに書かれている方に感謝して気持ちを落ち着かせます

[391. 匿名]

>>1
私が言われて少しだけ気が楽になった言葉は、「徐々に死んでいってる」というもの。
動いてるから生きてるように感じるけど、実はもう、少しずつ死んでいってるっ状態たからねと言われた。
そう考えると、まあ仕方ないかと思た。
それでも腹が立つしイライラするけど。ここのコメ見て、みんな同じ思いなんだと思うと、ちょっとほぅとしてる。

[392. 匿名]

>>385

月に４０００円弱だから・・・・
読まないのにゴミとなって家を汚していくのは耐えられんけどね

[393. 匿名]

もうコレは仕方ないんだよ。我が家も認知症では無いものの何回言ってもわからないし、耳遠いから怒鳴らないと聞こえないし、何回も入院したり、水道出しっぱなしや電気つけっぱなし…少しイライラしてた。でもホントに命の危機に直面すると、お願い助かってって思ったんだよね。
元気だからこそイライラするんだな。もう仕方ないんだな。と最近は思うようになった。

[394. 匿名]

>>389

働きながら介護は無理ですよね
食費程度は何とかなるかもしれないけど
風呂入れとかおむつ交換とか絶対に無理！

[395. 匿名]

>>345
私がもし、食べられない、トイレもお風呂も一人で行けないって状況になったら、潔く覚悟して、食べるのをやめたいと思う。そうしたら数日できっと命尽きる。これは自殺とは違って、ただ摂理に任せるってことだと思う。頭が働かなくなって、分からなくなったら、私はそこで死ぬべきなんじゃないかと思ってる。私はそうしたい。

[396. 匿名]

>>239
似た環境の人がちらほら居て泣ける

[397. 匿名]

お金がないのに、人に迷惑をかけて長生きしちゃいけないと思う。そんな図々しい、みっともない人間になりたくない。お金があるなら、お金使って施設入って好きに長生きしたら良い。
絶対周りには言えない私の本音↓
「お金もないし、認知症になって一人で何もできないくせに、長生きしたいとかほざくな！！！」

[398. 匿名]

>>383
いや、もう既に頑張ってるから、それ以上気負わなくていいんだよ。そうじゃないと壊れちゃう。

[399. 匿名]

>>394
しかも新幹線使う距離に離れて住んでいるので物理的に無理なんですよ。
姉は両親の近所に資金援助までしてもらって家建てて住んでますが、子供いて大変だろうから頼れないとかいうんですよ。
介護問題は頭が痛いですね。

[400. 匿名]

>>1
親御さんおいくつですか？
うちは７５歳になった頃から何を言ってるか分からない、何を言ったか覚えてないこと増えました
認知症の検査は３０％と、その辺りからこちらもあまり真に受けないようにしてます
お互いにそのほうがいいし、腹も立たないです
歳を取るって諦めることも多いですよね

[401. 匿名]

>>380
横、そう簡単には逝けない場合もある。うっかり延命されてしまったときも考えておかないと…

[402. 匿名]

>>189
よく助けに行きましたね
凄いです。

[403. 匿名]

>>281
最もお答え。
人は歳を重ねていき現役を終えた頃から赤ちゃんに戻って生きますそして死んでいく。
高齢の親の親に昔と同じことを求める貴方が大人気ないというか、精神的に成長できておらず幼児のまま癇癪起こしている事に気づかないと。
自分が20年前と同じ身体能力、判断能力、コミュニケーション能力は全く変わっていないと思っています？
高齢の親に対してキレている時点であなたも歳をとってホルモンバランスも自分でコントロールできないくらい年齢になっていると言う事を自覚しないと。
人間てね、拡大鏡で見なければ見えないくらいの小さな物が体内で詰まっただけであっけなく死んじゃうのよ。
後悔ないように。自分が大人になりましょう。

[404. 匿名]

>>272
認知症なのか脳の老化現象なのか、判断つかないような。老化現象だとどうしようもないし。
もう会話が成り立たなくても、食事と排泄が自力でできてたらヨシと思うしかない。

[405. 匿名]

>>361

うちの母は80で石みたいになってきた。可愛げのない言い方、考え方。口を開けば体の不調や愚痴ばかり。元々そんな言い方普通する？って人だったから、はくしがかかってマジでイライラするようになってきた。でも、結局みんなこんなんなんだよね…。

[406. 匿名]

ここのトピ見てるとみんな母親の母親だね。仕方ない、後悔したくないって自分を抑えてる。自分もいつかそうなるって私は子供にそれをさせたくないから子供には離れて欲しいといつも言っているよ。私の親としての願い。
私はもう疲れたから親から離れた。後悔はしてないです。自分の人生を選んだから子供にもそうして欲しい。酷い親の親は尊敬できたのに

[407. 匿名]

とにかく昭和一桁世代は頑丈だよ。
父は今年夏場に風邪引き高熱でこりゃヤバいかもと思ったら、華麗に復活‼️ 面会行ったら顔色も良く艶々してた。 この暮れにインフルにかかっても何とか年は越せそうな雰囲気で驚いてる。本人100まで生きるって豪語してるンだわ、90越えるとなんか貪欲になるみたいね。

[408. 匿名]

>>226
引っ越せば良くない？

[409. 匿名]

>>380
それがね、家族がいると以外と長生きすんの

離婚した叔父二人は酒タバコで60代で亡くなったけどね、孤独感ってのが良くなかったのかな？

[410. 匿名]

>>152
マジでいい時代に生きて何してたん？て思うで。バブルの恩恵受けてないとか言うてる人等はベンツやロレックス持ってないから恩恵受けてないって話し違うん？金利めちゃくちゃ高くて年金も強制やなく消費税もない、保険も安いわ恩恵しかないやん。んでボケたら子供に丸投げて。ほんまに長生きしんといて欲しい。子供の頃からキツいわ。うちの親76歳

[411. 匿名]

最近、徘徊してる認知症っぽい年寄り結構見るよ。

[412. 匿名]

>>167
生活保護になった意味なくない？

[413. 匿名]

>>169
社会保険料で支える側が潰れるよ？

[414. 匿名]

親子関係が良好なら後悔する。
関係が悪いなら後悔しない。
それだけ。関係悪かった人に性善説強要する雰囲気が苦痛。
「お前もいつかこうなる」
「後悔する」

それは自分が決める

[415. 匿名]

>>1
長生きはめでたい事なのかわからんね...ほんと
お疲れ様

[416. 匿名]

>>7
え？喉に詰まらせる？

[417. 匿名]

吐き出すトピだよね？合ってる？
もうね、80とか長生きしたくないわ。100歳とか地獄。今の高齢化社会見てそう思ってるけど親世代は私くらいの歳にこういう風に思った事は微塵もないと思うわ。

[418. 匿名]

>>372
最低じゃないよ
老老介護で子供の方がダウンしてるパターン
わりとよくあるし

人間の寿命伸びすぎ

[419. 匿名]

>>403
そうやってずっと子供が我慢させられてきた世代がガル世代です

[420. 匿名]

>>168

多分そのグラフは不動産が除外されてるじゃない？
不動産込なら持ち家の人はみんな1000万超えるから、1000万以上は最低でも50%は居るはずだ。
不動産除外の現金と有価証券のみならだいたいこの図の数字で合ってると思う。

[421. 匿名]

>>1
いつかあなたが行く道

[422. 匿名]

>>44
涙が出る
75歳です

[423. 匿名]

冷たい子だね。。。。心がさむざむするわ

[424. 匿名]

母が私の近くの施設にいる
ほぼ毎日行っている
今日は私がおかずを持ち込んで昼を一緒に食べた
今日も施設の食事がまずい話
食べてみたけれどまずくもない
いつもいつも愚痴が多くてゲンナリする
まずいまずい言うからコープも取っているのに
味噌がまずいから味噌汁もまずいんだってさ
家族が近くにいない高齢者のところにも
社協の有償ボランティアみたいので行っているけど、そこのお年寄りはそんな事絶対言わない
いつもありがとう幸せだって感謝される

[425. 匿名]

これが育てた結果なのか！！！

びっくりよ

[426. 匿名]

子供叱るな　来た道じゃ

老人嗤うな　行く道じゃ

[427. 匿名]

>>63
お金だよ！！　お金があれば他人でも看てくれる


無ければ我が子でさえ逃げるから
しっかり貯めなさいね　貴方達が老人になるころ5000万はいるよ

[428. 匿名]

>>102
死んでくれてありがとうということもあるんよ。
みんな口に出さないだけ。

[429. 匿名]

>>69
いや　貯めれなかったんだよ　その時代1000万貯金したら10年後　手取り1700万あったよ

それで資産築いた人多いから。。私もどうして○○と思ってる

[430. 匿名]

>>105
生活保護費は最低限の生活をするために支給してもらえるお金で、ええ格好するための交際費や新聞購買をするために支給されてるんじゃないよ。不正をわかっていてお金を渡してるのもなんだかなあ。

[431. 匿名]

>>83
笑えた　高齢です。。

[432. 匿名]

冷たいとかいずれ行く道とかいう人、あなたの子供は可哀そうね。

[433. 匿名]

>>90
ですよね。。その癖になくなったら　1番に金とるよ

[434. 匿名]

>>92
あのね　年金は貯金出来るほど無いですよ　多い人で月に16万ぐらいだよ

女なら定年まで勤めても月に10万ぐらいだよ

[435. 匿名]

ここのトピでは大顰蹙だろうけど私、一切関わってないよ。親にお金も時間も使いたくない。自分の家族に使う
子供時代を返して欲しいくらい

[436. 匿名]

>>429
データでは資産の7割は高齢者だからそれを言うには無理があると思うよ。貴方が言ってるのはワンチャンあったのに後先考えなかった貧困老人じゃない？

[437. 匿名]

>>105
子供に残さなくてもいいです
苦労して残した金で　外国に遊びまわるのもいるから

我が老後に残しなさい
私も使い切って死ぬつもりです　使えるかなあとも思います

[438. 匿名]

>>106
年寄？？何歳？？75だけど　なんでも一人でしてるよ

[439. 匿名]

>>111
貴方みたいな子に　金は残したい

多分家は買える。

[440. 匿名]

>>123
あはははは

声が出ました　私も今年が最後といいながら生きてます。

[441. 匿名]

>>129
お金が頼りだからね

[442. 匿名]

>>1
優しくしてあげればいい。
そういう状態になったら一気に痴呆になってあなたの親だった人はこの世から消える。
肉体的にも一気に衰えて小さく萎んで生涯を終える。
親らしい最期の瞬間を怒りや苛つきで相手に悲しい思いをさせて終わるのは後悔する。

そして2〜30年後には自分が子供から疎まれる輪廻。

[443. 匿名]

祖母は『ありがとうね』、『いいのかい？(自分もご馳走になって等)』、『いつもすまないね』の人

母親は真逆。若い時から文句と愚痴と悪口しか言わず意に沿わなければ罵るか被害者面。

祖母は90近くまでありがとうで生きたけど今、78歳の母親はずっとこんな感じで10年前に私から離れた。精神病む

[444. 匿名]

>>154
76になる私　スマホもPCもエクセルも　画像編集も出来るよ　大好きです

[445. 匿名]

>>439
うわぁー

[446. 匿名]

>>160
今の60代から上の人

オープンチャットで遊んでる人多いよ

カラオケ大会もあるし　ライブトーク楽しいよ。。。

ボケてる間が無いです

結婚した人もいるよ

みんなしっかりしてて　騙されてないよ

[447. 匿名]

>>165
私もネットで切符やホテルの予約してるよ

[448. 匿名]

>>168
貯めてる人は貯めてますよ。

[449. 匿名]

>>169
数百円！！！それはない

家での風呂　1回1500えんはしたよ。

[450. 匿名]

>>1
イライラしますよね、、
私も今、訳あって両親と同居ですが、十数年ぶりの親との同居で二世帯になり育児もありながらというのもあって余裕がなく、すっとぼけて飄々としている母親にイライラが募る毎日です。
自分の心が狭いからこんなにイライラするのかなと悩みすぎて私が心療内科に行って漢方処方してもらってますw
私がイラついてる事を母も察していますが、人間の老いだから仕方ないとは思いつつ、自分の都合いい事は適当人間と化し、はたまた憎まれ口ばかりの口うるさいババアと化したり、、
小学生の娘も、ばぁば話ちゃんと聞いてないのに適当に全然違う返ししてくるから困る。と言っているほど。
ほんと疲れますよね、、
でも自分のゆく道でもあるのかな。
お互いに頑張らずに適当に接していきましょう。

[451. 匿名]

>>132
頑張っててえらい！

[452. 匿名]

>>220
あるある　ご近所で

[453. 匿名]

>>224
IHにしたら？？火事怖いよ

[454. 匿名]

>>266
優しい人もいた

私も娘に迷惑かけないように生きたいです。

今のところ一人で何でも出来ます。

お金も心配しなくて生きています。

貯めてきたから

[455. 匿名]

>>269
私も行かないと決めてるよ。。早く逝けるから。

[456. 匿名]

>>1
年取るとだんだん5歳児になる　と聞いたことがあります。
私も親にイライラすることあるけど、自分もいずれこうなるんだろうなあと考えたり、5歳児だから仕方ないなあと考えたりすると、怒りがなくなります。

[457. 匿名]

>>342
勿論長生きはして欲しいですが大変ですよね。

[458. 匿名]

>>438
75歳なら、できるお年寄りだよ。
60代後半辺りから苦手な人多くなってくる世代。

[459. 匿名]

>>309
貴方のような子に　全て遺産を上げたいわ

[460. 匿名]

>>355
お金を残すのは女だよ

男は働く　女が始末して残すんだよ

[461. 匿名]

>>367
あのね　おもらししてると思うよ

くしゃみした時　重い物持った時に漏れる人が居ます

[462. 匿名]

>>395
お風呂　冷やしたら？？

[463. 匿名]

無理だな。近寄らないが一番かな。ずっと我慢ばかりさせられると何処かでやってしまうと思うからお互いの為に距離置く。それも親孝行だと思ってます

[464. 匿名]

>>449
それは自宅に浴槽担いてきて入浴させてくれるやつでしょ

数百円ていってるのはデイサービスのことだけど、うちの地域では２千円前後するよ、食事込みで

[465. 匿名]

>>418
しかも共働きとか、少なくともパート位はして、自分たちの生活でいっぱいだったり、年金では生活できなくて将来の為に出来るだけ働いてたりするから難しいよね。

[466. 匿名]

私携帯ショップで働いてるけど、親子2人で来るといつも感謝される。同じこと何回も説明して疲れるし口調が強くなって喧嘩ばっかりだから、店員さんが優しくわかるまで説明してくれてありがたいって。
全く環境は違うだろうけど、周りに頼れる所は頼れると良いね。
私は仕事だから何回同じ説明するのって何の苦でもないからさ。

[467. 匿名]

>>1
認知症かそもそもが発達障害又は自閉症
可能性高いと思う
だから改善は諦めて距離感伸ばすしかない
あとは家族やめるしかない

[468. 匿名]

常に負け続けてあげなきゃいけない勝負を強いられてるストレス。
認知症ならそれはそれで大変だけど、まだそこまで行かないなら適度な距離起きつつなんとか耐えていくしかない。そしてこのままもしものことがあったらもっと優しくしておけは良かったと後悔するんだろうなという気持ちも常につきまとう。ほんとひたすら耐えて受け止めていくしかない。
結構しんどい。

[469. 匿名]

>>6
今度試してみる、ありがとう

[470. 匿名]

>>1
そのうち自分も歳取ったらそうなるんだよ。
諦めるしかないんじゃない？
親の事なんてどーでもよくなるぐらいに自分も楽しむ。適当に聞き流す能力を養う事も必要なのかも。
私なんて冷たい人だから会うたびに文句しか言えない義母の会話は聞き流してるわ。
いちいち反応すると疲れるから聞いてるふりよ。
言われても無視してる。
スルースキルを極めてきたと実感して自己満足に浸ってるわよ。

[471. 匿名]

>>239
私もやっと解放されたって思うかも。そんなふうに思うのも悲しいからそれにまたもやもやしそうだけど。

[472. 匿名]

>>5
認知症だからと言って明日から何かが変わるわけではない

変わらず付き合っていくしかないんです

[473. 匿名]

>>58

薬が合ってるんですね。
羨ましい。
うちの母は貼り薬は真っ赤に腫れる、飲み薬も2種類は副作用の嘔吐が辛くてダメ。
別の飲み薬を飲んではいますがあまり効果を感じられません。

[474. 匿名]

>>7
今年初笑いになった笑

[475. 匿名]

もともと攻撃的な毒母の暴言が増えて
認知症を疑って病院で検査したら全く異常がなくて

「おそらく性格的なもの」と医者から言われた。

生活費だしてる父が亡くなって、猫をかぶる必要がなくなっただけだった。

[476. 匿名]

>>438
うちの87歳の両親もLINEの使い方を80前に教えたら出来るようになった

[477. 匿名]

>>1
我慢しなくていいよ。
とことんケンカし合えばいい。
向こうはすぐ忘れて普通に話かけてくるから
そしたら普通に話せばいい。

[478. 匿名]

>>239
私もそうやって育ってきたから今でも会話するとき気を遣う。

[479. 匿名]

>>256
そうね、本人はストレスないから頭以外は健康長生きなんだよね。ストレスって本当万病の元。認知症になったら寿命2年以内くらいにしてほしい…

[480. 匿名]

>>1

[481. 匿名]

>>90
自分はお母さんの介護を妹に押し付けて逃げてるのに偉そうなコメントでびっくりする

[482. 匿名]

私はひい祖母ちゃん、おばあちゃん、おじいちゃんの面倒見てたので（金銭的にも）同じ話何回もされたら大きな紙に書いて見えるとこにおいたよー
まともに相手したら疲れちゃうよー

[483. 匿名]

>>1
認知症にまともに取り合ってても無駄よ
しっかり距離を置いて、第三者を必ず挟むこと

大抵の場合、元から親密になり過ぎてるパターンが多い

[484. 匿名]

>>1
私が投稿したのかと思いました
あまりにも同じなので
一つ違うのは、私が頭に来て言い返すと「もうお前なんかと話さない！勝手にしろ！○ね！」みたいな暴言を吐き、ドアや引き出しをバンバン閉めたり、踵でドスドス歩いたり、わざと聞こえるような声で「ムカつくなくそが！」みたいなことを言って歩いたり
ここ数年はこちらの怒りをぶつけても無駄だと察し、今世は親ガチャ家ガチャ(きょうだい児なので)に負けたんだ仕方ないと諦めてます
お互い辛いですね

[485. 匿名]

寝てておしっこを漏らすくせに態度が悪い。クソ親父
誰が洗濯してる思ってるんだ

[486. 匿名]

>>90
妹がこどおばで親と共依存状態の場合は？

[487. 匿名]

>>480
誰も笑ってない。高齢の親で嫌な思いをして、子がその不満や怒りを書いてる

[488. 匿名]

>>483
第三者って誰よ。福祉は２４時間・常にいるわけじゃないでしょ
全員が施設に入るお金は無いよ

[489. 匿名]

良くもそんだけ悪口言えるもんだね
正月から
顔みたいわ！！

[490. 匿名]

ぼけない為にオープンチャット教えてあげて

楽しいから
カラオケもある
ライブトークもある
私も初めてから楽しくて
テレビもネプリもみられなくなりました。ボケる間ないです

[491. 匿名]

>>240
のぶ？ｗ

[492. 匿名]

認知症なのに怒っても仕方ないよ。
相手は本気で覚えてないから、頭ごなしに怒られたと思って関係が悪化するばかりだよ。言ってない体で会話進めるしか無いよね。自分が小さい頃も親は辛抱強く教えてくれたんだろうし、もう無理ならプロに任せるべき。

[493. 匿名]

>>391
本当にそうだね。
私も傷ついて、自己嫌悪に陥って、何で？もう疲れた… って辟易してたけど、ここ読んでウチだけじゃないんだ、って少し驚いてる。

[494. 匿名]

>>9
ホントそうよね。
うちの母(83歳)も、認知症には当たらないって診断されたけど、明らかに記憶力乏しいし時々バグってるし(夜の６時を朝６時と思いこんだりとか)、何より自分の勘違いを間違ってても認めず言い張って手がつけられなくなる。
それ以外は可愛いおばあちゃんなんだけど。
2025年は、平和で一緒に笑える時間を少しでも多く重ねられることを切に願ってます。

[495. 匿名]

>>59
なるほど、宇宙人か(笑)
私も早くその域に達したい。

[496. 匿名]

>>7
私もこれ初笑いwww

[497. 匿名]

>>4
余命宣告されてない限り、あと30年は生きる可能性あるよね…

[498. 匿名]

私も昨日まで里帰りしてたけど、父親の自己中&傲慢な態度にイライラ
いつまでも自分が偉いと思ってる
口ごたえすると「お母さんを見習え！」と怒る
お母さんはお父さんを立ててたけど、それでストレス抱えてたから、私は母の代わりに言い返してやった
あーめんどくさ

[499. 匿名]

>>1
距離とるしかないよね。
「スープが冷めきって、冷蔵庫入れといたら忘れて破棄する」くらいの距離が丁度よいと思ってる。
うちの毒母は80半ばだけど、元々の毒が猛毒となってるし、ここ数年は痴呆が出てるらしくってちょっと前に言われたのがうちの息子について『あんたはできが悪いから、（私息子の学力は）あんたに似るはずない。旦那さんが頭良くって良かったわねぇ。本当にあんたに似るはずない！』てさ。
一瞬ムッとしそうになったけど、間を置いて考えたら、この人は子供の時から私に対して回りの人を引き合いに私を落として私が嫌がる顔を見たがるんだよと冷静に思い出した。
子供の時とか若い頃はどうしても顔に出てたけど、『そうね、本当に良い旦那』と言っといた。
痴呆なの？毒が加速したの？
他人と思って受けて流すのが丁度いい。

[500. 匿名]

私の親は高齢出産の部類なのに内面が幼稚だから子供の頃の方がよっぽどスルーしたり言う事聞いてあげてたけど何かここ数年で一気に我慢できなくなって来て毎日腹立ててる。更年期に足突っ込み出したからなのかこの先もっと酷くなりそうです。