【姑】「帰省される方もしんどいんですけど…」って愚痴りたい【小姑】

[1. 匿名]

お盆もお正月も…
「義実家に帰省したくない!!」って話題で盛り上がりがちですが、ぶっちゃけ帰ってこられる方もしんどくないですか？

「帰ってこなくていい」って言っても「せっかくだから」とか「実家だから」という理由でお客様気分で帰ってこられて…「手伝ってくれない？」と言えば嫌な姑・小姑扱い。

何日も前から準備をしても、帰ってくる方は「遊んでくる」だの「自分たちだけで外食してくる」だのと自由奔放に帰省中を生活して。こっちら散々お年玉をあげたり気を使ってぐったりとした正月になるのに、来年にはまた「義実家なんか行きたくない」という話題が盛り上がることにうんざりです(笑)

義実家トピでこんなことを話すとマイナスと罵声で埋め尽くされてしまうので、【本気で帰省して欲しくない】姑・小姑立場の人と愚痴りたいです。

※帰省したくないお嫁さん立場の方は義実家トピへお願いします。

[2. 匿名]

戦争じゃ

[3. 匿名]

出た乱立トピ

[4. 匿名]

みんな自由になれたら良いのにね

[5. 匿名]

息子さんにそれを伝えるのはだめなんでしょうか

[7. 匿名]

こんな誰も幸せにならない風習、日本全国でやめようぜ！！

[8. 匿名]

>>1
お金もかかるしね

[9. 匿名]

正月、GW、お盆5日泊まりとか苦痛だよ

[10. 匿名]

手伝えは弟だけに言ってね。

[11. 匿名]

>>1
迎える側も本当に大変ですよね。
遠方ならホテルに泊まってもらって、食事とかを外で一緒にするくらいがお互い良いと思う。
その提案してくれないかなぁ。

[12. 匿名]

>>1
こういうのはまあ齟齬があるから不満がでるからね。

来てほしい行きたい人たちと、来てほしくない行きたくない人たちが上手く組み合わせればいいんだけど。

[13. 匿名]

あなたも遊びに行ってきたらいいじゃない

[14. 匿名]

旅行に行けばいい

[15. 匿名]

自由行動で！

[16. 匿名]

>>1
めーっちゃわかる。孫には興味は示せ、金出せ、口出しするなって注文多すぎ。

[17. 匿名]

>>1
家の周りにいろんな罠を仕掛けとけばいい。

[18. 匿名]

「帰ってこないでね、もし来てもうちには泊まれないよ」
って言おう

[19. 匿名]

>>1
だれも来ないように旅行にいったら
来なくなるよ

[20. 匿名]

帰省をしたがるのは自分の子だろうから嫁や婿じゃなくてそっちに言えばいいんじゃないの

[21. 匿名]

>>1
せいぜい一泊とかにすればいいんだよね。

[22. 匿名]

人付き合いって難しいですねー

[23. 匿名]

>>1
さりげなく嫁叩きしてるけど

それこそ息子(もしくは兄弟)に帰ってこなくていいって言えば良いだけの話じゃん？

いつまでも実家気分で帰って来てお客様気分で飲み食いして
ひっくり返って何もしないのって旦那なんだし
そういうのに育てたのはあんたたちだろうって話でしかない

[24. 匿名]

いずれにせよ泊まりってきついよね…

[25. 匿名]

>>1
分かりますよ
来る側は「来てやってる」と思ってるけど、来られる側も別に頼んでないのに何やってるのかと
お互い正直になって各々素敵な正月を迎えたらいいのにね

[26. 匿名]

1日か2日なら嫌だけどそれ以上の泊まりはキツイ早く帰りたい

[27. 匿名]

私も今年から迎える側になったけど正直きつい
親世代は帰ってくるのが当たり前みたいだったから不思議でならない

[28. 匿名]

少数派だろうけど、帰省したい派(義実家で至れり尽くせりの人達)もいるんだろうね
旦那が帰りたいだけの所もありそうだけど

[29. 匿名]

泊まらないとはいえ
長っ尻な客はイライラする
さっさと帰れ、こっちは洗い物山積みなんじゃ！

[30. 匿名]

うちは義実家、年取ったジジババだけど、手伝いしないし義理妹夫婦も旅行行ってるし、まあまあ気楽よ。私の実家にも行かない。気使うのめんどいから。

[31. 匿名]

>>1
嫁に優しくし過ぎなのでは？
嫁はいびって寄り付かなくなるくらいの距離感が普通ですよ

[32. 匿名]

>>1
そういう愚痴大会になるのよくないし「帰省」という習慣そのものを無くしたらよくない？と思ってます
実子のみがたまに顔出す程度で充分、暫く顔見なくても元気にしてるならよし、という義父母世代多いと思うんですよね
お嫁さんも気が休まらない盆や正月、気の毒だし
最近は兼業主婦が多いから休みも貴重だと思うんですよね・・・やめちゃいましょう、帰省という行事をｗ

[33. 匿名]

子供だって遊びなれた家の方が楽しめるよ

[34. 匿名]

>>20
親戚が厄介で悩んでる
舅や姑の兄弟姉妹

[35. 匿名]

>>1
息子さんにその旨をしっかり伝えたらダメなのでしょうか？
お互いWin-Winになるのでは？

[36. 匿名]

うちは子供達が結婚しても我が子と孫以外は帰省させないって決めてるよ
ただでさえ家も狭いし、親せき付き合いにトラウマあるし、あっちも来たくもないでしょうし。
社交辞令で来たがったとしても、私が疲れやすいから遠慮して欲しいと言って貰って断る。

[37. 匿名]

>>21
むしろどっかで家族みんなで会食だけでいいと思う
遠方だったらホテルに宿泊で

[38. 匿名]

うち某ランドに行きやすいところだからしんどい

[39. 匿名]

うちの姑がそんな感じに放任主義で助かるけど
義父が1日５回くらい電話してきて「帰ってこんのか？なんで？」ってくる
他に誰か焚き付けが居ない？
親戚とか兄弟とか夫とか
誰かが「帰ってこんのか？」と焚き付けてるかもしれないよ？

[40. 匿名]

だと思うよ！
だからウチは明日
買い出しやらのお手伝い行くよ。

総勢12人集まるんよ。
泊まる人もいるから、義父母もしんどいだろうし、せめてものって感じで。

[41. 匿名]

それ、息子に言ってよ

[42. 匿名]

同居のお嫁さんは本当に大変だなと思う
でもお姑さん、お母さんは普通に来るなって断ればいいのに…

[43. 匿名]

>>7
一旦リセットして、残して良いモノを国民投票しよう

[44. 匿名]

>>1
だよね
絶対、姑の方が大変だと思うわ
まだ嫁の立場だけど、実子と孫だけで帰ってきて欲しい
嫁とは別行動で良いわ

[45. 匿名]

まぁ義実家が裕福だったらいいけどそうじゃなかったらお互い辛いだけだよね

[46. 匿名]

>>5
だいたい間に立ってる息子（旦那）が原因な気がするよね
自分は何にもしなくても良いのに勝手に親孝行してる気分になれて、嫁と親姉だけ頑張ってくれてるから楽しくてやめる選択肢ないんだろうね
親の来なくて良いも嫁の行きたくないも勝手に無視して来てそう

[47. 匿名]

>>1
ガルは姑を目の敵にしすぎだよね

[48. 匿名]

今日似たようなトピ立ってたからコメントしたけど自分の子が中学生とか高校生になって「迎える側」の気持ちとか考えたら、ほんとわざわざ帰ってこなくていいなと思う。うちはみんな男の子だから奥さん連れて帰ってくるって事になる訳で。気を使うし疲れる…正直、めんどくさい。子供と孫だけの帰省ならラクで助かる。気を使わなくていいからね。私が今44歳なんだけど私くらいの世代の方はそういう人多いんじゃないかな

[49. 匿名]

>>18
もう世代が変わって帰る場所はないよ

[50. 匿名]

>>1
おばあちゃんもスマホ触れるんやな

[51. 匿名]

>>18
これでいいよね
どう考えても嫁が行きたいって言ってるわけじゃないし、息子が良かれと思って勝手にやってることだもん

[52. 匿名]

>>21
日帰りにして欲しい

[53. 匿名]

>>1
お年玉なしの代わりに帰ってこなくていいよって言ったら嫁から絶縁された笑

[54. 匿名]

うちが本家で婆さんの命日が元旦だから
親戚が線香あげに来て
ずっと酒飲んでるよ

[55. 匿名]

>>29
洗い物わかるw 今年は紙皿も併用するつもりで買ってきた

[56. 匿名]

やっぱり実子のみが実家に帰るのが１番だね
旦那の兄妹のみなら、迎える側もまぁ兄妹だし実家だし仕方がないと諦めもつく。兄妹の家族もとなると人数多くなって気づかいも増えてほんと疲れる

[57. 匿名]

>>41
しんどい、ってタイプは言ってると思う。
言っても「行きます」みたいな空気読めないんじゃないかな。向こうが。

[58. 匿名]

>>1
私が姑になったら正月も仕事しれて通常運転したい

[59. 匿名]

ぜひ、お姑さん側から提案してください。
なるべく早急に！何回でも夫が納得するまで
延々と言ってください。

[60. 匿名]

コロナ＆インフルエンザになったって言えば？

[61. 匿名]

年末年始はそれぞれの家庭でゆっくりすればいいのになとは思う
うちは同じ市内に実家があるからお正月にわざわざ帰らなくてもいつでも行けるってのもあるけど、母も年取ってからお正月の準備がめんどくさいって言って何もしなくなったしね

[62. 匿名]

>>23
マジでこれしかない
息子しか得してないことに気付いた方がいいよね

[63. 匿名]

うちは義父母から、来年は寝正月にしたいから一月末くらいに会おうって言われたよ。こっちも有り難かったわ。

[64. 匿名]

>>26
義実家トピあっちですよ

[65. 匿名]

>>5
息子が「実家に家族を連れて帰る親孝行な俺！」って思ってるんだよ。
迷惑ならちゃんと伝えた方が被害者は減ると思う。

[66. 匿名]

私も迎える立場です。数年おきに「今年はお母さん1人でホテルに逃げまーす。何もしませーん」って宣言してます。旦那がオードブル買って子供達と楽しく過ごしてるww今年は一緒に過ごすよ〜。子供の好きな角煮作っておく。

[67. 匿名]

>>1
年金世代になっても今は嘱託やらで働いていたりでつかれるのよね。

大祖母の為に昔ながらのおせちも用意したりもある。すき焼きや蟹とかも物価高いから大変。野菜もね。

たまに会えるのは嬉しいとは言え何日もいられるのは辛いよ。セパレートとはいわないけど、うちでなく嫁の実家に帰りなさい！って思うよ。向こうだって寂しいだろうからね。

[68. 匿名]

高いけど温泉旅行することにした。結局おせちや何だと、もてなしに同じくらいのお金使うし。早めに旅行でいないことを伝えておいて、お年玉だけ渡しておいた。

[69. 匿名]

こういうのは実家側の姑さん舅さんが率先して「年末年始は出かけてる」もしくは「来なくていいor来ないで」ってはっきり言ってあげた方がお互い平和だよ
嫁側は「行きたくない」って旦那にも姑さんたちにもなかなか言えないもんだよ

[70. 匿名]

どういうこと？来なくていいって言っているのに来る人いるの？？

[71. 匿名]

>>9
それは大変。
1日でも相手するの疲れるよ。

[72. 匿名]

>>11
そんなことで当たり前だと思ってました

[73. 匿名]

>>1
会社でそんな話をしている高齢者の方々が盛り上がってるけど…結局最後には孫マウントみたいな雰囲気になって嬉しい悲鳴あげて笑って終わる

[74. 匿名]

みんなうちみたいに10分滞在にすればいいんだよ〜
ざっくりまとめると
「あけましておめでとー！」
「お年玉どうぞー！」
「お年賀どうぞー！」
「元気ですかー？」
「また来年ー！」
でおわり

[75. 匿名]

>>5
その息子が良ければ、良い関係が築けてこんな問題は起こらないんだよ
伝えなきゃいけない時点でダメなの

[76. 匿名]

>>59
家族揃って帰ることが親孝行だと思ってる夫の多いこと多いこと

[77. 匿名]

>>53
いいよ、いいよ。遅かれ早かれ何かのキッカケ狙って「絶縁」しようとしてた奥さんなんだろうし。ちゃっかりお年玉だけはもらう気満々なんて浅ましい。自分の子が見る目ないんだなとガッカリしそうだ。うちはまだ嫁の立場だけど。

[78. 匿名]

>>41
そうだよね。お嫁さんも本心は分からないし。

[79. 匿名]

主さんのように帰って来なくていいとハッキリ表明してくれる姑さん世代が増えて来ると
嫁さんたちも自分の実家に帰れてウィンウィンだね

[80. 匿名]

>>46
だいたいゴロゴロしてスマホいじって夜は旧友と飲みに行ってだもんね
その裏で母と妻が働いてるのが目に入らないのよね

[81. 匿名]

帰ってくるな、じゃなくて
こっちも気を遣ってんだよ！って言わせてくれ。ってトピだよね

[82. 匿名]

>>46
大正解！！！
こんな風に育てたのは誰なんだろう…

[83. 匿名]

>>11
ホテル代を出すのはやっぱり親になるのかな？交通費だけでも結構かかるよね

[84. 匿名]

嫁と孫がプラスされただけで独身時代からそうだったんじゃないの？

[85. 匿名]

ガル民もついに義実家側の年齢に達したのか

[86. 匿名]

>>23
嫁だけのこと言ってるようには読まなかったけど…

[87. 匿名]

うちは兄が仕事で来られない、大変だから来なくていいって断ってるのに毎年やってくる
で、子供押し付けて深夜まで飲み歩いてるからびっくりする
実家の方に泊まるように言ったら実家から夜出かけると嫌味言われるらしい

[88. 匿名]

>>1
あんたの息子に言えばいいじゃん。

[89. 匿名]

絶対そうだよね、
私はまだ嫁の立場だけど主みたいな人いると思うの。
今の若い夫婦は親に甘えてゆっくりしよーあそびにいこーみたいな人増えてると思う。
どっかでボーダーラインありそう。

[90. 匿名]

>>1
独身アラフォー実家住みの友人

弟の奥さんが帰省してさぁーとかグチられても

小姑は違和感しかないよ！笑

[91. 匿名]

実家に行くとか子どもの家に行くとか
どっちかが主体となってお迎えするポジションで会うとお互い気を使うよね。
もし会いたくなったらどこかで会って外食するとかならお迎えの準備もないし長居しないでサクッと帰れて気軽なのにな。

[92. 匿名]

>>48
孫も大きいならいいけど、小さかったらママいた方がよくない？
息子がまめに面倒見る男ならいいけど

[93. 匿名]

猫が怖がって帰省中にずっと隠れてる。

[94. 匿名]

>>16
娘の方にはそうしてるクセに。

[95. 匿名]

>>36
我が子と孫じゃなくて
我が子だけにしなよ

[96. 匿名]

うちの両親は泊まってほしいタイプなんだよ。うちの旦那が泊まっていかないとがっかりする。一番厄介なタイプ。

[97. 匿名]

上沼恵美子はホテルで会食して現地集合現地解散って言ってた。
それがお互い良くない？

[98. 匿名]

>>29
たまに帰りたがらないおっさんとかいるのよね
そういう人はやたら集まりたがったりする

[99. 匿名]

>>76
現実的にねだりやすいからだと思う。

2人で頑張りなさい！と言っちゃうわ

[100. 匿名]

>>20
「帰ってこなくて良い」って言ってるのに「実家だから」と言ってるんだから、自分の子供たちに言ってるんじゃないだろうか？

[101. 匿名]

>>59
>>76
奥さん側も「行きたくない」て意思表示をしっかり伝えなね。私はずーっと言って10年目からやっと行かずに済んでる。

[102. 匿名]

同居嫁です。小姑二人ともシンママなので子連れでフルで帰省して来ます。。年越しの準備は義母だけど買い出しは嫁の私。毎年好みがわからない人達の事考えての買い出しは本当にキツいです…。
小姑が仏壇用に花を買えば義母から｢お姉ちゃんに花代あげてね！｣と言われ、、｢子供達ジュースは〇〇がいいらしいよ！｣と言われ…それくらい自分で買えば良くない？！ってイライラ。年越し用に買い置きしておいたら勝手に食べ飲みされてるし、せめて1言言えよとまたイライラ。それをしたいなら自分で買い出し行けよ。

[103. 匿名]

わざわざ正月に集まらなくいい
お互い自分の家でゆっくり過ごしたり
自由に旅行するほうがいい

[104. 匿名]

>>5
ほんとそう
ハッキリ帰ってきて欲しくない気持ちを息子に伝えてるのかな
心のなかで迷惑と思ってるだけなんじゃないの？

[105. 匿名]

迎えるみなさん、おつかれさまです。
私も去年から、年末は温泉に行くから帰省は遠慮してね宣言しました。

お嫁さんの実家はよく集まる習慣があるご家庭みたいだけど
私は料理も上手じゃないし、コミュニケーション能力も低いし
ガルちゃん脳で、お嫁さんは帰省が嫌だろうなとか勘繰ったり疲れました。

なのに迎えてくれない貴方の実家はおかしいとお嫁さんは不満なんだそうです。
困った困った。

[106. 匿名]

>>23
「帰ってこなくて良い」と言ってると書いてあるよ
しかも別に嫁叩きには見えなかったけど被害妄想かな？

[107. 匿名]

>>5
息子が帰るって言わなければお嫁さんも帰るって言わないだろうしね
息子がゴロゴロ寝てるのにお嫁さんに「手伝って」と言ってるなら筋違いだし

[108. 匿名]

まだ帰省する身分だけど迎える方も大変だと思う
夫が「帰れる時に（妻の）実家に帰った方が良い、ガル子さんのお父さんお母さんは孫溺愛してるし」と言い、
親も「長期間帰ってこい、2週間は帰ってこい（長期休みの取りやすい職種なので）」と言うので
たくさん休みの取れた時に1週間位帰省したら母が親戚にLINEで「家政婦扱い」「やっと帰る」と送っていた
そこからはどんなに「長期間帰ってこい」「遠方なんだから滞在期間が短いと孫ちゃんにも負担」と言われても二泊三日程度で済ませて帰ってる

[109. 匿名]

>>83
泊まる本人だよｗ

[110. 匿名]

>>106
姑根性コワっ

[111. 匿名]

うちはまだ息子が独身だけどもし今の彼女とこのまま結婚したら、年末年始に実家に帰ってこなくなるんかなーと寂しい気持ち。
でもいざ彼女連れて遊びにくる日はめちゃくちゃ気を遣って本当に疲れるから、それが泊まりでとなるとさらに色々気疲れしそう。
いつか孫ができたらもちろん嬉しいけどどれくらい可愛がっていいのかもよくわからないしなあ。
正直、これから先も息子1人でたまに一泊くらい帰省してくれたらそれでいいんだわ。

[112. 匿名]

>>18
いやまじしんどいとか愚痴ってないでハッキリ大変だから帰ってくるなと息子に言ってくれ

[113. 匿名]

>>93
おなじく

[114. 匿名]

私今40代で息子達10代だけど、もし息子が結婚したとして奥さん連れて泊まりに来る言われたら泊まりは勘弁！って思う。
来客すら嫌なのに。

孫も別にいいよ、嫁の子供だよ。

[115. 匿名]

>>67
こういうのもさりげなくマウントだよねえ
嫁の実家の方が長居してるかもしれないのに

[116. 匿名]

>>92
息子1人で見れないとかなら帰って来なくていいかな。奥さんが孫連れて行くのとか嫌なら息子だけでもいいくらい(泊まるとかじゃなく)マイナスだろうけど奥さんにも孫にも興味がそんなに沸かないかもしれない。私は。

[117. 匿名]

お正月の帰省は無しにしてお互い自宅でゆっくりしよう。って息子と息子嫁に提案してそれを実行してる人いるよ。

[118. 匿名]

布団のクリーニング、数日分の食費、食器洗い、洗濯
金銭的にも体力的にも負担大きいよね
ありがとうの一言もなしで食器も下げず食べたら部屋に篭るとか
帰ってこなくていいし、帰るとしてもホテルに泊まってほしい

[119. 匿名]

ほんとわかる
こっちは気つかってるのに
とうの弟はダラダラ寝てばっかで
偉そうに
腹立つ（笑）

[120. 匿名]

>>102
なんで自分の実家に帰らないの？女手がたくさんあるので帰りまーすでよくない？

[121. 匿名]

お互いが嫌と思ってることをやるってね。
令和は自分軸を大事にして義理とかあまり重視しないと聞いたけど。

[122. 匿名]

トピズレで申し訳ないのですが、旦那が今日インフルエンザにかかり年末年始は帰省できそうもないと伝えたところ、嫁ちゃんと孫ちゃんが大丈夫なら２人だけで１泊だけでも帰省しにおいで、息子は少しくらい放置しても大丈夫でしょと言われたのですが、これは行くべきなのでしょうか？
ちなみに義実家は車で２時間弱の距離です
私的には旦那も回復し、私たちも感染していないとハッキリしてから行こうと思ってたのですが…

[123. 匿名]

>>115
横。何でもマウントと取る人と会話は成立しない。

[124. 匿名]

>>5
ごめんね、その息子が息子のままだからそうなってんだよ。「実家にくつろぎに帰りたい」だけ。
「今年は私は近所の◯◯さんと忘年会する」とか「泊まりに行く」とか言って断るのはどうだろう？

[125. 匿名]

>>1
せっかくだから、実家だからっていう人なんているんですね。私なら別にわざわざ帰らなくても大丈夫だよーって言ってくれたら、めっちゃ喜ぶ笑

[126. 匿名]

>>1
「義実家なんか行きたくない」という話題が盛り上がることにうんざりです(笑)

↑この部分でなんとなくイラッとした。
何が面白いの？

[127. 匿名]

息子さんと適当に話するからそうなるんじゃないの？
嫁さんに言いなよ。自分の実家にも帰りなさいよ。くらい言ってやればあぁそうかなってなるじゃん。
家庭の役割放棄して上げ膳据え膳でくつろぐ男と違って嫁は気遣うし進んで行きたい人なんてそう居ないから。

[128. 匿名]

>>102
言えばいいじゃん。「好みが分からないので買って持ってきてね」って。

[129. 匿名]

>>23
「帰ってこなくていい」って言っても「せっかくだから」とか「実家だから」という理由でお客様気分で帰ってこられて…

※帰省したくないお嫁さん立場の方は義実家トピへお願いします。

[130. 匿名]

解決策考えたわ。

お母さんたち、旅行行けばいいんだ。
息子達帰ってくるより安上がりだよね。

[131. 匿名]

>>115
義実家に行きたくない方へ行ったら？

[132. 匿名]

帰省中に外食や遊びに行ってもらった方が楽でいいよね
一息つけるし掃除もできるし
迎える方もこだわりがあるのでは

[133. 匿名]

>>83
自宅泊まるなら家族分の食費とか渡すよ

[134. 匿名]

>>105
最近は「義実家の方が気を使ってくれるから楽！」ってお嫁さんも少なくないのかなと思う
幼なじみ（男性）のお母さんも、お嫁さんが頻繁に遊びに来るから再就職して（体調の問題で離職していた）、
家にいるとお嫁さんが孫連れて来るから仕事が終わっても中々家に帰れないと愚痴っていた
息子夫婦が自分たちの家の近くに新築を建てようとしたので必死にデメリット（ハザードマップ真っ赤とか地価暴落とか）をアピールして回避したりもしていた

[135. 匿名]

>>105
って息子が勝手にいってるだけかと

[136. 匿名]

>>9
せっかくの休みなのに毎回毎回全部潰れてしまうよね。　こっちも仕事してるから仕事行ってる方が楽だよ

[137. 匿名]

>>126
こっちだって、わざわざ来なくていいんだけど。

って事じゃね？何にそんなイラつの？？

[138. 匿名]

>>130
仏さまを守るお勤めがあるのよ
盆正月に旅行とかは別世界です

[139. 匿名]

>>1
迎える方が絶対大変。それこそ1ヶ月前ぐらいから寝具の準備に食材の準備に頭がパンクしそうになるよね。私は実家に帰る時も手土産と、ローストビーフとか西京焼きの魚とか一品になるものも事前に連絡して送っておくし、お金も包みます。行く方も迎え入れる方もどちらも経験してないと分からない人が多いよね。

[140. 匿名]

帰ってくるなと言ってくれ！！！！！

[141. 匿名]

>>112
そこまで嫁姑関係バチバチの人もあまりいないだろうから匙加減も難しいのかなと思う

[142. 匿名]

>>83
図々しい思考してんなw
いつまで子供気分、客気分なんだよ

[143. 匿名]

ほんと帰省される方も大変だよね、ご飯準備するの大変だしお金かかる、孫いたらお年玉あげたりしないといけないからほんと大変だなって思う。年取ったらおもてなしするの大変だよね。

[144. 匿名]

小姑は出てけ黙っとけ

[145. 匿名]

こんなトピ立つなんてガルちゃんも本当に高齢化が進んでるんだな

[146. 匿名]

>>118
なんでなにもしないお礼もいえないような子育てしちゃったのよ

[147. 匿名]

皆若くて自分の人生楽しんでるのに
たまに戻ってきて親の役目しろと言われましてもね。

[148. 匿名]

姑のトピなのに嫁に乗っ取られてて草

[149. 匿名]

>>1
ちゃんと本気で「疲れるから帰って来ないで」「こっちはこっちで予定入れて留守にしてるから来ても誰もいないよ」等伝えていますか？
それしてくれるだけで行きたくない側も救われるので真摯に伝えてもらえたら万事解決なのですが…

[150. 匿名]

>>142
よこそれな

そう言うヤツが最近多すぎるんだよ

[151. 匿名]

>>122
今年のインフルは感染力強いから、感染してたらいけないので行ってはダメと旦那さんに言わせる。直ってからみんなで顔出す方が安心だよ。

[152. 匿名]

>>1
嫁側気が使ってる事にフュチャージされがちだけど、来てやった、やってもらって当たり前、孫放置で我が子（息子）はダラダラ、ずっと不服そうにしてる嫁もいるよね

[153. 匿名]

>>1
断っても勝手に来るなら、家に上げなきゃ良いと思うんですが無理そうですか？帰省するのは旧友達と会いたいから宿泊場所が欲しいだけかもしれないですよ。

[154. 匿名]

>>79
今までも実は面倒くさいと思ってたけど風習で仕方なくやってた祖父母世代の人も絶対多いよね

[155. 匿名]

>>1
息子にキッパリハッキリ言ってくれ

[156. 匿名]

>>146
よこ
もういい大人になっちゃったからそれは言わないであげて。どうしようもない。

[157. 匿名]

>>139
何時間も渋滞の高速をドライブして子供と旦那の機嫌とって着いた途端に嫁として料理の手伝いしてお義母さんの機嫌とってお酌してお義父さんの機嫌とって片付けして家族の布団敷いてお風呂は最後
絶対なんてありませんよ

[158. 匿名]

>>124
自分の息子なら好きなだけ断ればいいじゃん。

[159. 匿名]

>>1
ほんとほんと。
「来ないで欲しい」って言いづらくて仕方なしに…
「行きたくない」「嫌々行ってる」ってお声も多く、帰省って何かねと思う。不幸な習慣。

[160. 匿名]

嫁側息子側から行きませんはやはり言いにくいだろうから、ここは親側がハッキリ「迎えるのもしんどくなったから、今後正月は各自で」と宣言するしかないと思うんだ
これって結局男どもが嬉しい行事にすぎなくて、女は付き合わされてるだけって気がする

[161. 匿名]

>>145
でも私の友達は44歳で孫4歳よ。
職場の方も50手前。そこまで高齢の問題でもない気がする。帰って来い！帰ってくるのが当たり前！みたいな姑って60後半それくらいの歳とそっから上の高齢者。

[162. 匿名]

>>7
でも日本は盆正月くらいで他の国より関係が密じゃない気がする。
韓国は毎月親戚の集まりあるし←女たちが食事作りおもてなしすべて担う
欧米も結婚しても息子とべったりだし。
日本はかなりマシな方。

[163. 匿名]

中居くんとは連絡しましたか？が今年1番きいた話でしょ。ヒロミは

[164. 匿名]

>>122
そんなことも自分で決められないの？
親なのに？

[165. 匿名]

他のトピックで
義母から、「今回帰省した時はお料理してね。」と言われました。
てあったけど、正月からタダで家政婦とでも思ってんのかな？こんなと言われたら二度と行きません。義母て何でいつも上から目線なのか疑問。

[166. 匿名]

>>1
帰って来なくていいからねって言葉を
嫁はどれほど望んでいることか

[167. 匿名]

>>1
子供と私がインフルになったから帰省なくなった
ある意味ラッキー

[168. 匿名]

>>139
能力低くすぎない？

[169. 匿名]

迎える側の姑の声が出てきたのは良い傾向だと思う
しんどい！ってじゃんじゃんアピールしてきましょう

[170. 匿名]

>>157
※帰省したくないお嫁さん立場の方は義実家トピへお願いします。

[171. 匿名]

>>102
うわーそれはキツイ
小姑図々しすぎて嫌だ
もう正月は家族旅行に行っちゃいなよ

[172. 匿名]

>>146
子も嫁も二人ともだよ

[173. 匿名]

>>138
左様でございますか…

[174. 匿名]

>>145
しかも迎える側の立場ばっかりでビビる。

[175. 匿名]

嫁ポジはトピ違いなの気付いて

[176. 匿名]

>>1
平気で休みいっぱい滞在するから私は全然休んだ気がしない。仕事に行ってた方が楽。
食事作る量も片付ける量も半端ないし、子供たち(3人)もうるさいし散らかすし、たいてい風邪ひいててうつして帰ってく。
イオンなんかに一緒に買い物行っても「子供見てて」て言われてずっとキッズコーナーだし、本当負担しかない。
兄嫁は自分の実家からは「うるさいから帰って来るな」って言われてるらしいし、行っても家事やらされるらしいから、お客様扱いの義実家の方がいいのかも。

[177. 匿名]

>>145
迎える側のトピだからでしょ

[178. 匿名]

>>18
そうそう、布団カビ生えてたから全部処分したでいいよ

[179. 匿名]

>>168
・・・

[180. 匿名]

>>1
本当に「帰ってこなくていい」んだろうけど
その肝心の肉親の息子タンが嫁やら子を急かして帰省を強制しているんですよ
私ら嫁さんは、もう旦那と揉めたく無いから涙を飲んで仕方なくしぶしぶ旦那にくっついて行くだけ
まさに帰省と言う名の令和の強制連行です
頭によぎります、あのドナドナの歌が
うられてゆーくーよー、、、

[181. 匿名]

>>111
ものすごく分かる。彼女のことは嫌いじゃないけど、やっぱりお互い気を使うので、できれば息子が時々ふらっと帰ってきてくれればそれで良い。将来結婚したら、すべてお嫁さんの希望のとおりにしなさい、と教え込んでいます。

[182. 匿名]

でもさ息子に言っても本当に通じない場合あるよね
嫁や子を使って親孝行したいタイプの息子なんかはさ
「なんにもしなくていいんだよ〜部屋だって掃除しなくていいし気を遣わなくていいからさ、泊めてくれるだけでいいよ」とか言って
嫁には
「お母さんがしんどいみたいだから帰ったらお前が手伝ってやれよ」とか言ってそう

[183. 匿名]

私はまだ嫁の立場だけど、息子がいるのでもし息子が家庭をもったら正月の帰省はNG出すよ
それかセパレート帰省をすすめる
正月は私だってゆっくりしたいもん
他人に気つかいたくないわ

[184. 匿名]

近くに住んでるのもあって、お互い気を使うし疲れるから泊まりはなしで、午前中義実家行って線香立てたりお茶飲んで、お昼はみんなで外食したら帰ることにしてる。
そのほうが双方にとって負担もストレスもないから。

[185. 匿名]

>>122
感染してしまいました。

これでいいじゃん。

[186. 匿名]

>>46
義実家の人間は来なくていいと本気で言ってるのに嫁の立場の人が「そうは言っても行かない訳にはいかない！」とか息子も「普通は帰省するもんだ！」とか勝手に考えて帰省するとかもありそうね。
私には大きい息子と娘がいるけど、実子以外には興味ないしおもてなしなんてしたくないわ〜。

[187. 匿名]

>>175
批判するなら違う方行った方がいいよね。
なんかごちゃごちゃして読みにくくなってきた

[188. 匿名]

>>169
でも一切帰省しない、嫁実家ばかり行ってるってのも気に入らないのが姑ってもので…

[189. 匿名]

姑だけでも厳しいのに小姑も付くのか…

[190. 匿名]

>>1
息子に一言「帰省しないで！しんどい」とお伝えください。みんなハッピーになれます。

[191. 匿名]

>>1
その｢手伝ってくれない？｣は嫁ではなく自分の息子に言うべきでは？
実家に帰りたがってるのは息子でしょ？

[192. 匿名]

>>1
是非息子につたえてほしい
帰ってくるなと
うちは旦那が張り切って実家行きたがる
わたしは行きたくない
旦那さえ言わなければ行かなくて済むんです
息子さんが悪いです

[193. 匿名]

>>169
がるの高齢化ここにあり

[194. 匿名]

>>19
それはわかるんだけどのんびりしたいのよ。

[195. 匿名]

>>152
自分はそうしてるよ。嫌々な態度でも、それでもついてこいって旦那が言うから。自分の実家に行くと旦那の好物ならべてお客様状態で迎えてるのに、義実家は私の好物なんて知りもしないと思う。

[196. 匿名]

>>185
嘘つくのは気が引ける

[197. 匿名]

じゃあ行くのは葬式の時にだけにしよ☺️

[198. 匿名]

>>53
えー、なんて言ってきたんですか？
怒りながら？？めちゃくちゃ図々しい嫁ですね、
私まだ嫁の立場だけどそれだけで絶縁とかあり得ないですよ。

[199. 匿名]

>>182
あー笑
わかる笑

嫁とお母さん仲良くして欲しい子とかね。
言いそう言いそう笑

[200. 匿名]

>>196
嘘も方便

[201. 匿名]

>>1
めっちゃわかります、
1番悪いのは夫だと思う
夫が１人で帰省すれば、ご実家も気を使わないし、無駄な労力とお金もかからない、血縁の家族団欒、最高

なのに何を勘違いしてるか、1人前になったオレ〜みたいに嫌がる嫁と子供をぞろぞろ連れて行くから皆が不幸になる

[202. 匿名]

>>186
それも極端な考えだわ

[203. 匿名]

>>53
うーんまあどっちもどっち。

[204. 匿名]

>>191
うん、なぜ嫁に言う？？

[205. 匿名]

>>156
帰省してきた時の態度や行動は自分たちの子育て教育の結果よね
家族といえどお礼も言えないなんて驚くしその事に対して怒らないのにも驚く。息子になにも言えない人多いのね。そしてマイナスなのね耳が痛いのかな

[206. 匿名]

ぜひ、年長者の姑から帰省断ってほしい。嫁からはとても言い難い。お願い！

[207. 匿名]

>>74
うちの親戚がそれだった。結婚して二世帯住宅で同居し始めてすぐ息子夫婦が出て行ってからずっと年始に子供を連れて来て玄関先で少し話してすぐに帰るだけの関係だった。孫は祖父の葬式すら来なかった。

[208. 匿名]

嫌？なら行かなくていい
私なら嬉しさで踊りまくるかも
ラッキーじゃん、家族でゆっくりしたらいい

[209. 匿名]

>>1
＞「手伝ってくれない？」と言えば嫌な姑・小姑扱い。

なぜ自分の子に言わない！？

[210. 匿名]

>>48
職場の55歳の女性も同じ意見言っていたよ
息子さん2人いて未だ未婚らしいけど

[211. 匿名]

>>7
えー
盆や正月、親戚みんなで集まってワイワイするの幸せだよ？
帰るの迷惑とか帰ってこられるの迷惑とかごく一部の話なのに

[212. 匿名]

>>53
自分の親が兄の家族にこんな事言ったら泣けてくるわ。

[213. 匿名]

仕方ねぇから帰ってきてやってる感がね
実家で休みに来てるけど、来る前には掃除して、来たら食事作って、こっちは休めないんだよな

[214. 匿名]

>>139
ローストビーフは誤嚥の原因になりかねないので
ローストチキンにして欲しい、というどうでもいい事を言いま〜す…👋

[215. 匿名]

>>172
子って自分の子でしょ？嫁もだから何？
子を育てたのは貴方よね😨言わない子にそんな嫁がくるのそりゃ当たり前よ。
まともなお嫁さんがきてくれるわけないじゃない

[216. 匿名]

>>53
介護が必要になってもどこにも頼らないつもり？
手続きとか通院を含め

[217. 匿名]

>>116
私も。帰ってくるのは息子だけでいいや。孫もどっちでもいい。娘だったらまた違ったかもしれんけどね。

[218. 匿名]

>>186
そうは思わないなあ。嫁はほぼ義務感と旦那が帰りたがるから仕方なく付き合ってるだけ。嫌がったら旦那が怒り出す人多いと思うよ。うちはすんなり中止になったけど。

[219. 匿名]

>>191
多分息子は旦那とパソコンやら車やら色々やっているパターンが多いよ。
嫁に手伝いなんてはさせられないから、スマホにかじりつくのは嫁が多いかも。

あくまで知っている範囲だけどね。
つまらなそうで可哀想だとは思う

[220. 匿名]

>>175
嫁の立場としてとても辛いんだろうけど
来て欲しくない迎える側があるのも事実でそれは否定しないでほしいね

[221. 匿名]

>>65
私の弟がそれ。結婚するまでは家族旅行や食事会には参加していなかったのに、結婚した途端にキャラが変わって帰省は頻繁にするようになって親も困惑してる。
嫁や子供がいる自分を見て欲しいというのが強いんだろうな。

[222. 匿名]

なんで息子にハッキリ言えないの？
ここでグチグチ言うより手っ取り早いじゃん

[223. 匿名]

>>5
息子に言ってるでしょ。それでも帰ってくるんだよ。

[224. 匿名]

>>139
1ヶ月前から準備しろというのも何とも…
そこまでのおもてなしはいらないって言って外食でもすればいいのに

[225. 匿名]

義親から帰ってこないの？って言われたことがないから
来てほしくないってことなのかな

[226. 匿名]

>>11
遠方なら呼び寄せなくて良くない？「遠いところまで時間と交通費かけて来て顔出せ、顔出すだけでいいから夜はホテルに泊まれ、全部自腹でやれよ」っていうより、「遠いし歓迎も出来ないから来なくていいよ」でいいじゃん

[227. 匿名]

>>187
殺伐としたトピだよね
義実家のトピ沢山あるのに何故此処にくるのか

[228. 匿名]

>>222
言ってる

[229. 匿名]

>>212
よこ
確かに！w
怒るわ、わたしなら。

[230. 匿名]

>>5
親子なら言える関係だよね？なぜはっきり言わないの？無理矢理連れて帰ってくるなら嘘でも予定があるから帰って来ないでって一言言えばいいのに…。

[231. 匿名]

>>222
可愛い可愛いむちゅこちゃんに言ってケチで性格の悪いママだと思われたくないじゃん。不満と怒りの矛先として都合が良いのは嫁なわけよ。

[232. 匿名]

>>196
じゃあ普通に

旦那が心配なのでこっちにいますね。

で、いいじゃん。それくらい自分で考えなよ

[233. 匿名]

[234. 匿名]

>>53
孤独死するのが楽しみ笑

[235. 匿名]

「※帰省したくないお嫁さん立場の方は義実家トピへお願いします。」って書いてあるのにトピ違い多すぎ

[236. 匿名]

>>216
介護が必要になった時にまたすり寄ればいいんだよ

[237. 匿名]

>>195
それむかつくよね。
旦那バカだな。

[238. 匿名]

>>228
話のわからないバカ息子に育っちゃったのか

[239. 匿名]

>>1
息子に息付く暇ないくらい手伝わせたら来なくなるよ。嫁に手伝わせても息子をダラダラおもてなしさせたら意味ないよ。息子が行かなかったら嫁もついてない。

[240. 匿名]

>>158
だから、そういう親子関係なんでしょ？なんなら義父（主さんの夫？）との関係もそれっぽい。
息子と夫に強く言えないんじゃないの？嫁関係ないのよ、そもそも

[241. 匿名]

>>116
小さい子がいるのに正月に息子だけ別行動しろってのも無理があるよ
嫁に来てほしくないなら息子にも会わない選択しかないよね

[242. 匿名]

>>223
言ってたら帰らないよ。本当に言って欲しい、どんな物貰うより欲しい言葉だわ

[243. 匿名]

>>140
嫁立場はトピ違い。

私もまだ嫁立場だけど自分が迎える側になった時を想像してコメしてる。さっきから「言ってくれ」ってズレたコメしてる人いるけど、自分の旦那なんだから自分でも言いなよ。人任せにしないで。

[244. 匿名]

>>1
両親死んでるのに弟家族（夫婦・子2人成人済み）が総出で毎年帰省してきてグッタリしてる知り合いいる
毎年しんどそうで休み明け必ず体調崩してるから気の毒になるよ

[245. 匿名]

>>1
じゃあホテルでも取ってくれない？それなら角も立たないし
おいでおいで〜って社交辞令だけ言ってしんどいしんどい言われてもさ、行かなきゃいけないもんだと思うじゃん

[246. 匿名]

>>140
それな！！！！行かなきゃいけないもんだと思うだろ普通

[247. 匿名]

うちは義両親が「無理して帰ってこなくていいで」って夫に言ってるのに、夫は親は帰ってきてほしいんだと解釈して帰ろうとする。そして帰っても何もせず寝てるだけ。
私が帰らないでほしいと言ってるんだよと諭しても気に入れない。

[248. 匿名]

>>36
実際はお嫁さんがお腹痛めて孫産んで、頑張って育ててるのもお嫁さんと息子で
なのに「あなたは帰省しなくていい」なんて言えなくない？仲間外れみたいな
お嫁さんがガルで帰省したくないって書いてるお嫁さんと同じ価値観かも分からないし
気は使ってもそんなこととても言えないな

[249. 匿名]

>>1
うちの親は最初から疲れるから新年は外でお食事会だよ。予約した店に現地集合現地解散。
まあ実家も義実家も県内だからできること。
だから1月中旬ぐらいに食事会するよ。

[250. 匿名]

加齢臭がするトピだな

[251. 匿名]

>>78
嫁から姑に「義実家行きたくない」なんて言えるわけないよね

[252. 匿名]

帰省したくない嫁はトピズレだよ

[253. 匿名]

実の子でも長期滞在されると正直疲れる
布団の準備とか後片付けとか地味に大変なのよ

[254. 匿名]

結婚したら負け

[255. 匿名]

>>241
だから来なくていいって言ってる。気を使って疲れるなんて意味のない事だし、みんながみんな「孫」が可愛い、可愛いじゃないと思うんだよね。もし息子と孫だけ来るなら気をつかわずに済むからラクだけど、それが無理なら来なくていい。

[256. 匿名]

私が義実家で寝ているだけの夫に腹立てていたので、息子には絶対それをさせません。
例えるならここはジャングル、あなたはガイド、見知らぬ秘境にきたお嫁さんをきちんと案内するのがあなたの仕事だから！って言いまくってる。息子もお嫁さんの実家では気楽にさせてもらっているらしい。ありがたい。

[257. 匿名]

>>42
姑は全部同居の嫁にやらせれば良いだけから子供達と孫には帰ってきて欲しいんだよ。。嫁だけだよ、一年中疲れてるの。。
自営だから仕方ないんだけどね

[258. 匿名]

>>1
息子に帰ってこなくていいって言えば解決だと思う。
我が家は夫と子ども達は泊まるけど、私は日帰り。独身義姉と合わないので。
お互いにwin-win。
嫁から行きたくないなんて言えないから、息子に直接言ってほしい。

[259. 匿名]

私は実家近所に住んでる独身娘の立場
兄夫婦が来ると疲れると母が言うし実際帰った後に1週間寝込んだ
だから兄すらも拒否して母と娘で過ごしてます

[260. 匿名]

>>250
違うトピに行けばいいのに

自分から嗅ぎにきたくせに

[261. 匿名]

>>5
最近は意外と相手側(娘の夫、息子の嫁)から来ない？立地の関係なのか物価高でホテルもとれないから本当に旅行気分。
仲の良いお隣さんげっそりしてる笑

[262. 匿名]

>>191
嫁の義実家側では自分の息子はお客さんとして扱われて当然その家の家事も食事の準備もしないのにね
嫁だけなぜ夫の実家の手伝いさせられなきゃなんないのか
まじで昔の人の感覚って狂ってる

[263. 匿名]

掃除するのが面倒

[264. 匿名]

>>243
ここは思う存分嫁をフルボッコにするトピだもんね

[265. 匿名]

>>5
つたえてる
頻度は減ったがくる

[266. 匿名]

なんとなくだけど、あの方たちのいう義理母って70代後半～80代以上のような気がするわ、今時の50代60代であのような義理母いるかな笑

[267. 匿名]

>>245
社交辞令の意味わかっているよね笑

[268. 匿名]

>>210
未婚なら未婚でいいね。無理に結婚しなくても。今まだ中学生、高校生だけど。

[269. 匿名]

>>51
息子が悪い
自分の中途半端な親孝行心で嫁と子供を使い、母には金を使わせ家事をやらせ
本当にわかってないし自己満足だと思う

[270. 匿名]

>>7
これ案外日本だけじゃないんだよね。
欧米でも感謝祭だのクリスマスだのって集まるし。

[271. 匿名]

>>260
婆さんってスルースキルないよね

[272. 匿名]

嫁の立場の親
姑の立場の親
どちらもみてきた娘からすると
義母になってからのほうが大変そう

もてなすって大変だよな
嫁のとき　いやならいや、とできたことができなくなるし　

[273. 匿名]

>>258
息子に言ったら嫌われるかもしれないでしょ
嫁が空気読むべきだわ
嫁にきたくせに自分の立場すら分かってないダメ女のせいで私が辛い思いさせられてる
多分息子や孫もあの女のせいで嫌な思いしてるに違いない

[274. 匿名]

息子が一番バカでアホでどうしようもない。嫁子供連れて故郷に錦を飾りに帰り得意げ。嫁が難色示すと怒り出す。
とにかく息子には遠回しな言葉は通じないので「帰ってこないで」とずばり今からでも伝えてほしい！

[275. 匿名]

息子じゃなくてなんとなく嫁に敵意向いてる感じがやっぱり姑だよね

[276. 匿名]

老後は都会のタワマン…とまでは言わないけど狭ーい家に住んだら子供や孫達が帰省したくても帰省できないから解決

[277. 匿名]

二人が喧嘩しだすのがだるい
本人たちからしたらからかいあってるだけなのかもだけど

目の前で息子をけなされて　嫌なんですけど

[278. 匿名]

>>271
嫁トピへ帰りなさい

[279. 匿名]

>>205
全部自分に返ってくるんだよね

[280. 匿名]

>>1
お客様気分で何もしないつもりで行ってる人は行きたくないとか思ってないんだよ
行きたくないってなるのは気を遣って疲れるから
そう言う人はお客様として行ってない
手土産買って、家事も一緒にして、義両親が不快にならないような会話を考えてやってる

だから主の子供夫婦は「実家最高〜タダ飯で、家事なしのんびり〜　おかあさんだーいすきっ」って思ってて
行きたくないとか思ってないから安心して

[281. 匿名]

先日、弟夫婦の住む県へ、母と私で行った
楽しかったけど、やっぱ疲れたよー
多分、弟夫婦も、もうしばらく来ないでー！！って思ってると思う笑
みんな疲れてるだけさ！嫌いなわけじゃない！

[282. 匿名]

>>215
よこ
そゆこと

[283. 匿名]

>>273
老害丸出して草
今時旦那の家に嫁に来たなんて思ってる人いないよ

[284. 匿名]

>>255
うちもいってる
こなくていいと

こどものこえとかうるさいんだよね
こんなにも孫を可愛いと思わないとおもわなかった

気を使うだろうし疲れるんだから　いいのに
話したり会ったりしたいらしい　私からしたら、謎

[285. 匿名]

散々愚痴ってる嫁も
姑の立場になったら
同じことを繰り返す

[286. 匿名]

>>275
なんで自分の子に敵意むけんのよ

[287. 匿名]

>>269
親孝行したいと思ってるなら息子が率先して皆でゆっくりできる方法探すよね
実家帰って一番ゆっくりしてるの息子だし

[288. 匿名]

>>1
職場に「独身は楽で良いけど結婚してると夫の実家に帰省しないとならないこら大変なのよ〜」と言う既婚者がいて、いつもホントか？と思ってた。
大変ならやめればいいと思う。

[289. 匿名]

>>1
「来るな」って言ってるのに来るなんて面倒な息子だね

[290. 匿名]

>>264
捻くれてるね。普段は義実家に帰りたくないとかぼろくそ言ってる側だから？嫁をフルボッコにしてるコメどこにあるの？嫁立場でこのトピ見てるけどないよ？大丈夫か？

[291. 匿名]

娘の私からすると　
めっちゃ二人にてるよ（笑）っていいたい

嫁さんと、母さん。

同族嫌悪なのかな

[292. 匿名]

>>80
奴らの目的は｢可愛い孫と手伝い要員の嫁さんを連れて帰省する、親孝行な俺☆｣を両親にアピールすることだからね。

[293. 匿名]

>>286
自分の息子に迷惑だから来るなって言えば終わることじゃん

[294. 匿名]

>>289
うちんちもそう
きたがる

[295. 匿名]

>>284
違うかもだけど
孫をかわいがって欲しいのかも？

色んな人自分は愛されてるって感じて欲しかった。

わたしは若い時義実家にそれを求めたわ。
孫差別されて夢は儚く散ったけどね。

案外子供や世間が思ってるより孫溺愛してる人ばっかじゃないんだよね。

[296. 匿名]

>>293
言ってる

[297. 匿名]

受け入れる側も年々歳を取るからマジでしんどい。
夫婦だけの生活に、全く生活習慣が違う一家に来られても苦痛だわ。しかも寒いし。
布団、お風呂、食事、洗濯…ここは旅館じゃねぇ❗️
私は女中じゃねぇ❗️
お客さんみたいにドッカリ座って何も手伝わない姿を見ると、怒り心頭だわ💢

[298. 匿名]

>>271
あんた、そんな若くないよね。
うちと同年代でしょw

[299. 匿名]

年始年末は旅行に行って留守にしてしまうのはどう？
留守になるから帰ってきてもだれもいないとなると帰ってこないよ。
混み合うけど、帰省されるよりはいいと思う。

[300. 匿名]

>>296
その上で被害受けてんならそれに対しての負の感情を嫁にぶつけんな

[301. 匿名]

>>275
「敵意」って感じ取るとこが、マジでやばいね

[302. 匿名]

>>285
そうなのかね、時代が違うからさ、
息子だけ帰ってこいとかいいそうw

[303. 匿名]

帰ってきてくれるの嬉しいよ
掃除頑張るよ

[304. 匿名]

>>240
いつの時代の人だよ。

[305. 匿名]

うちは息子だけが友達との集まりに1日帰ってくるだけ、お嫁さんは来ない
正月は夫婦でゆっくりしな〜と、いいつつも
正直私がゆっくりしたいのよ
12月は仕事が立て込んでて休みなし、何もしたくないのよ。

息子夫婦は1月のなんにもない週末に来てくれる赤ちゃん連れで❤️

[306. 匿名]

>>251
姑だって息子の嫁来なくて良いとは言えないよ。

[307. 匿名]

>>296
どうせ「もお〜帰ってこなくていいのよお〜ブリブリ」とか言ってんだろ。「帰ってくるな！迷惑なんじゃ！」と言ってみい

[308. 匿名]

>>263
なんか笑ったw

ついでに炊事もめんどい。

[309. 匿名]

年末年始パート入れば？無理なら友達とバイト入ったって嘘ついたら？

[310. 匿名]

>>2
血気盛んw

[311. 匿名]

>>297
どっかり座ってる息子…いつまで子供なんだよ！って尻叩くしかないのかな

[312. 匿名]

47歳結婚18年目だけど、結婚以来ずーっと大晦日は旦那の実家、元旦は自分の実家に泊まってる
どちらも全然自宅に帰れる距離だし、親も高齢、子供達も中高生で受験とかもあるのでもう泊まりはやめようとこの数年間毎年提案してるんだけど、旦那か義父の言う「せっかく年に一回のことだから」で毎年続けられている…。こういうこと言うのだいたい料理も客迎える準備もろくにしない男なんだよね
実母と義母の負担を軽減するためにも私はやめたい
そして、自分ちでこたつに寝っ転がって紅白見てダラダラする気楽な年末年始を過ごしたい！！ってのが長年の夢、マジで
私は息子たちに「結婚しても実家には帰省しなくていいからね〜。来るなら年明けに日帰りでチラッとお茶飲みに来るくらいでいいよ、孫いればお年玉あげるし」って

[313. 匿名]

>>1
もうハッキリと、布団にご飯や風呂準備疲れるしお金もかかるから帰省しないでっていっちゃうとか

[314. 匿名]

>>5
息子に伝えたら遠慮してる！とか家事手伝わないから苦労が分からない。
嫁に伝える方が伝わりやすい

[315. 匿名]

>>295
めっちゃそう！そうそう！
そうだとおもう

ごめんよ、、、
よくいる世話焼きの義母だったら相性よかったのかもね、、（孫に会いたくて勝手に来るとか）

[316. 匿名]

>>32
まず自分たちがやめましょうね

[317. 匿名]

>>1
私は言われる前にやるから気を遣い疲れます

来年から義母が高齢だから正月はそれぞれになり良かったです。小姑にも会わずにすみ良かった

[318. 匿名]

>>1
まだまだ働いてる祖父母も多いし疲れるよね絶対
孫に会いたい（主おばあちゃんかは知らないけど）とかはないのかな？
私は両方遠方で旦那の方は遠くて全然帰ってないけど、
あちらも家が汚いし動物飼ってるからと呼びたくないそうなので泊まったことないですwin-win

[319. 匿名]

>>1
嫁「行きたくない」
姑「来ないでくれ」
息子「行こ！たまには顔見せなきゃ〜」子供モードオン

[320. 匿名]

>>5
>「帰ってこなくていい」って言っても「せっかくだから」とか「実家だから」という理由でお客様気分で帰ってこられて…

とあるから、伝えてるのでは

[321. 匿名]

>>83
そう思うなら、親が元気ならお互いの中間地点くらいで合流、旅行して現地解散とかが、お互い気楽でいいですよね。転勤族で遠くなったので、来年からそうするつもりです。

[322. 匿名]

>>307
ガチめにたのんでる

[323. 匿名]

>>36
しっかり孫要求するあたり嫌な姑に思える

[324. 匿名]

お義母さんに無理に正月に来なくていいよって言って貰えたから鵜呑みにして本当に行かなくてもいいかな？

[325. 匿名]

>>5
息子は母親の上げ膳据え膳で子どもの世話も祖父母丸投げで楽できるから、
いやいや母さんたちに会いたいし、孫見せたいとか言って来ちゃうんだよ
母の苦労や妻の気疲れなどどうでもいい

[326. 匿名]

毎年毎年妹家族が帰ってくるのが鬱陶しかった。
もちろん甥姪には会いたいけどお正月はダラダラしたい。妹はなにもやらない。
私達だけならお正月としても特に食事は豪勢にはしない。
朝から晩まで食事作って片付けて遊んでお風呂の手伝いまでして…
その繰り返し。

甥っ子がインフルエンザにかかったから来ないとのこと。ちょっとホッとしてる。

[327. 匿名]

来なくていいよっておもってる家庭には　子どもたちはきて

きなさい、きなさいという家庭にはこどもはいかないというね

[328. 匿名]

>>319
息子も家事してるからオカンに家事させてゆっくりしたいんだろうな

[329. 匿名]

>>314
こういう姑って息子には嫌われたくないから嫁に嫌味言ってわからせるってことだよね
あなたたちが家事を手伝わないことでこっちの負担になってるからこないでって息子にハッキリ言えば伝わるのに
結局嫁なら傷つけても平気なんだよ

[330. 匿名]

>>309
済み

[331. 匿名]

>>324
タイプの見極めが重要やな　

と、いいつつもーの人もいるから

これだからわからんよね

[332. 匿名]

息子のいないひとがうらやましい

[333. 匿名]

>>325
そういう風に育てたからでは？

[334. 匿名]

>>324
いいと思うよ
そういう言葉の裏探り合うと疲れるから、無理して来ないでと言われたらその通り受け取る
困ってるから助けて欲しい来てと言われたら行くし
普段からストレートに会話しないと会うのも辛くなる

[335. 匿名]

>>320
はっきり断ってるのに無理やり上がりこもうとする人なんてそんなにいないと思うけどなぁ

[336. 匿名]

>>222
可愛くてたまらないムチュコタンには嫌われたくないんだろうね。自分の意地汚い本性をぶつけるのはいつも嫁。

[337. 匿名]

>>328
なるほど、おもしろいね。
それもありそう。

[338. 匿名]

>>1
ほんとそれ思います

[339. 匿名]

>>300
>>307
もう1つのトピに行けば？
旦那に強めに言ってみなよ。私めちゃくちゃしつこく「行きたくない」って言い続けたよ。

[340. 匿名]

>>46
本当にそう。実家に帰るとデカい息子たんになり親に甘えられるし何もしなくて良いし「孫の顔を見せてやるオレって親孝行」と本気で思ってるしで、もうどうしようもない。
数年前に義母がはっきりと「帰省してくれるのは嬉しいけれど私達も身体が辛い時もあるから泊まりじゃなくて近くで食事とかにしましょう」って言ってくれたんだけど旦那だけは「そんな訳にはいかない！泊まらなければいけない！」と言い張り、私が「あのさ…お義母さんも大変なんだよ？寝具の準備、食事の買い物等々、どんだけ手間がかかると思ってるの？子ども達ももう大きいし私も年に2度も泊まりで貴方の実家に行くことは負担だったよ。どうしてもって言うのなら1人で行って？勿論お義母さんの許可を貰ってね？」と言ったら不貞腐れて大変だった

[341. 匿名]

>>275
ぶっちゃけこの話嫁は関係ないよね
何をさしおいてでも正月義実家行きたい！って嫁なら別だけどまあ宝くじの確率だわ

[342. 匿名]

>>216
介護は嫁じゃなくて、外注でしょう

[343. 匿名]

>>19
それ、うちの実母がやります
年に一回しか行かないのにしかも日帰りなのに

[344. 匿名]

>>336
横。息子に言えないとか論外だなと思うけど空気の読めないような、その息子を旦那に選んだ336も結局見る目がなかったのではw

[345. 匿名]

>>333
いやうちはまだ子供結婚して帰省とかする年じゃないから知らんけど
世間一般見てると、父や息子は帰省して女が買い物して作ったの物食べて団欒が正義と思ってる割合が大きいよねって話
息子に言うじゃなくて、全員の前で大変だしマジでこっちも疲れるから来なくていいぐらい言わないと終わらないよ

[346. 匿名]

>>44
息子も孫も母親より嫁の方が大切だから嫁が行かないなら息子も孫も行かないんじゃない？
息子単体ならまだ帰省する確率上がるかも

因みにうちは正月は各自の実家、子供たちは好きな方へスタイルにしたけれど、最初の年と翌年は私と子供が私の実家、夫は最初の年だけ単身義実家に帰省して翌年は一人で自宅で、三年目からは私も子供たちも私の実家に帰省しなくなり、それ以降はずっと家族4人で自宅で過ごすようになりました

[347. 匿名]

>>5
元旦那は私がいかないといったら体調不良って嘘ついてたよ
会食なんかも私がいかないと必ず体調不良って嘘ついてた
私がいかなかった後、毎回義母から体調大丈夫？って連絡きてた
こっちも正社員で働いてるから家でゆっくりしたいだけなのに
体調不良と嘘ついて義母から連絡させて、私に気まずい思いをさせて次は参加させよう、みたいな見せしめだったのかなと今は思う

[348. 匿名]

>>324
うちの義母は嘘つかない。試しもしないよ。

[349. 匿名]

>>231
残念の旦那を選んだんだね…

[350. 匿名]

なんか息子いる人って大変だね
娘しかいなくて良かったわ

[351. 匿名]

バーバチャンネルで草

[352. 匿名]

>>315
横な上に個人的な感覚だけど、男性は「孫に会いたい！可愛い！家族家族！」みたいなタイプが今も多い気がする。逆に女性は「今と昔じゃ子育て方法も違うし出来れば変な波や面倒事を起こしたくない。私の若いときも気を遣ったし、来ても短時間何なら動画を送ってくれるだけでいい」みたいな人が増えてきた感じがする。
私の地元も田舎だけど二極化していて意外と気を遣ってる。

[353. 匿名]

母親が数年前から姉にお正月は泊まれないから。お布団無いから。こっちは寒いから日帰りにしなさい。って言ってる。

私は独身で31日から実家に泊まってるのが姉は気に入らないらしい。
私だけだと食事は私も作るしあるもので済ませる。
姉家族だと買い出しや料理を作るしゆっくりできないしおもてなしがめんどくさいもの。

[354. 匿名]

>>222
息子ってどこか母万能だと思ってて勝手な所ある、親や妻が疲れてても自分に都合よければ気にしない、女同士でハッキリ決めないとダメだよ

[355. 匿名]

>>350
絶対むすめだけのほうがいいよ
めちゃくちゃ気つかうから

[356. 匿名]

>>6
正式なダウンロードをしてから使ってあげて…
透かし入ってる

[357. 匿名]

>>106
>>86
でも手伝ってくれない？って言ったら嫌な姑、小姑扱いって言ってるからそれは嫁から見た呼び方じゃない？
手伝ってくれない？ってことを息子に言ってたら嫁側は良い義母良いお義姉さんってなるだろうし

[358. 匿名]

>>1
手伝ってって嫁に言わないで息子だか弟に言いなよ

[359. 匿名]

>>353
うちの親もそう　（兄家族に対して）

私が行っても　身内だからてきとーなごはんですむし片付けなくていいから楽だしね?

[360. 匿名]

息子にいえ　よめにいうないうけど
いってない人多数だと思う　

[361. 匿名]

来なくていいよ
お父さんと2人で、ゆっくり過ごしたいわ

[362. 匿名]

もし息子が生まれてしまったら　こういうめんどい嫁姑問題があるんやなあ、、

わたしは〇〇なんてしない！っておもってても
結局くりかえしたり全然違うタイプがきたりして　価値観グルングルンだから結局もめる

[363. 匿名]

結果、帰らないのが平和だね

みんな行きたくもない場所行って会いたくもない人に会うの馬鹿すぎないか？
時間とお金の無駄

[364. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[365. 匿名]

>>361
ねー、、

私は言われてないけど
ならもう二度と行かない!とか
俺たちのこと嫌いなんだ!とか
そういう脅しかけてくる息子もいるみたい
極端すぎる

[366. 匿名]

>>23
よこ。多分だけどお客様気分ってのは息子も含まれるんだと思う。私の夫はお客様気分というか何もしないバカ息子になって義母がキレてる。義母が朝食用意しても「今腹減ってなーい」とか抜かしてる。

[367. 匿名]

>>329
嫁は血のつながりもないし何やってもいいんだよ

[368. 匿名]

>>353
我が家も同じです
私も大晦日一泊で帰るし(近所なので)
父も亡くなって男なし、母娘でダラダラ過ごす方が楽だと母が悟ったみたい
兄夫婦姉夫婦は来ても何もしないしさーって愚痴を聞く係だったから私もそれから解放されました

[369. 匿名]

ハッキリ伝えても建前と思う子供もいるし、本当に建前の親もいるから難しいよね。

[370. 匿名]

>>1帰省してほしくない
↑コレをはっきり言えばいいじゃん。
理由も言えばいいじゃん。トピ立ててぶつくさ言ってるより、さっさとはっきり言った方が早い。

[371. 匿名]

>>353
お母さんも姉だけで帰って来たら？とは言ったらよさそう。姉妹差あってかわいそうな気がする

[372. 匿名]

>>1
帰ってこなくていいというから無理してでも行こうと思う人がいるのかもしれない
来ないでとはっきり言わないと伝わらない

[373. 匿名]

>>353
姉単品で帰省してくるなら良いけどね
旦那さんは婿(子供もいたら子供も)とは言えお客様だからそれなりにもてなさなきゃいけないし大変なるだろうね

[374. 匿名]

>>1
帰ってこなくて良いなんて言われた事ないけど、旅行でも行かない限り実家に行かなきゃ子供たち暇だもんね

[375. 匿名]

>>374
実家でも小学校高学年位からは暇じゃない？

[376. 匿名]

>>92
帰省じゃなくてどこかで待ち合わせして一泊2日のホテル旅行、現地集合現地解散とか理想だなあ
姑になったらもっと体力的にきつくなるし、お嫁さんも気を遣って疲れるだろうし、家に来てもお昼食べて数時間で解散で良いわ。
しかもどんどん値上がりしてる世の中、年末年始の風邪の時期じゃなくていいわ。

[377. 匿名]

断ればいいだけなんじゃ？家に来るな！って

[378. 匿名]

>>35
よく読もうよ　
帰ってこなくていいと断っているのに、理由づけて来るんだよ

[379. 匿名]

>>350
自分が姉妹女ばかりだけど、女同士も遠慮ないしそれはそれで大変だよ
私は親に甘えられないタイプ、可愛く思われてないのがわかる
姉は甘えてお金も孫の手伝いも遠慮なく要求するから距離感近く可愛がられるけど、親は疲れてて私に愚痴ってくる
でも愚痴ると姉が離れていきそうで怖いから顔色見て言いにくいみたい
私はそれらに関わりたくない

[380. 匿名]

>>371
でもお母さんから姉だけで帰省するならって言うのも憚られない？姉家族の世話するのが億劫が本心だったとしても、姉だけで帰省してなんて行ったら婿を嫌ってるからだと誤解されそうじゃん
ただ面倒くさいだけなのに

[381. 匿名]

>>18
私いつも帰省の時ホテルに泊まるよ。旦那のほうに帰る時も。お互い気使わなくていいし、温泉につかれたり旅行っぽくて好き。

[382. 匿名]

>>331
そーなのよね。まあきっと言葉通りの人だと思うからお言葉に甘えて何でもない日に挨拶にちょろっと顔出すことにするよ

[383. 匿名]

私も姉もまだ独身の頃に、23才で結婚した妹が甥姪を連れて、盆も正月も１週間以上の滞在していた

妹の旦那（と言っても私より年上で妹と15才違う）サービス業で休みがなく、妹も専業主婦だからと親が許す限り、家にいた
甥姪は最初は可愛かったものの、躾が全然されておらず、家を走り回り、物を壊し、母が作った料理も投げる
妹は私は普段から育児頑張って疲れてるからとゴロゴロ
妹の旦那は世話になるからとお金を渡したこともない
父母はあまり経済的に余裕もなかったので、甥姪へのお小遣いや食費や電気代などは、私と姉で負担した

私と姉が仕事から帰ってきても、家がぐちゃぐちゃで母も二人相手だとグッタリで、片付けは仕事後にみんなで分担した
妹は知らんぷりか、地元の友達と飲みに行くか

とうとう姉がキレて、躾も出来ないなら子供産むな！！てか帰ってくんな！
こいつらも可愛くないし、金はかかるし、誰も歓迎してないんだよ！！と
私も同感で、父母も黙ってた
妹は家族なのにとか、孫が可愛くないのかと怒ったけど、もう家族が疲れ切って、出禁にした
この間、妹の旦那は一切来てない、連絡もなし

あれから10年以上経つけど、私の子供も姉の子供も妹や子供にも会ったことない

親は最初から結婚も反対してた
新卒で入った会社で、新卒に手を出す38才
もちろんデキ婚

血が繋がっててもこれだけ疎遠になるんだなぁ…

[384. 匿名]

>>149
横だけど、姑側だって今後は行きませんってそっちから言ってほしいでしょうよ。結局自分が悪者になりたくないのはお互い様。
言ってくれればいいのに…て思ってるのは嫁側だけじゃないよ。

[385. 匿名]

>>314
本当の気持ちほど、嫁でなくて自分の息子に言うべき。
逆なら婿に言うの？娘に言ってそう。。

[386. 匿名]

>>36
年末年始なんだから自分の家族だけで過ごしたいよね。息子と孫はいるけど、嫁は要らない。

[387. 匿名]

>>334
ありがとう！そうする。本心なきもするし

[388. 匿名]

来るなって言えばいいって言う人ってさ

息子さん居ない人?　

独身女が既婚者に　なら離婚すれば？っていってるくらいのレベルなんだけど

[389. 匿名]

トモノリジンナイ！でいつも笑ってしまう

[390. 匿名]

>>348
うちも「あーこれ本心だな回りくどい言い方する人じゃないな」ってだんだん分かってきた

[391. 匿名]

>>389
トピ間違えました！

[392. 匿名]

>>378
帰って来なくていいとは伝えていても、その理由をシッカリ伝えてるんですかね？
母の想いの主さんの長文を言われてまで息子は帰りたいのでしょうか？
帰って来なくてもいいよ～くらいの軽さでは息子は良かれと思って…ってなりますよ
この長文そのまま送り付けてハッキリ、シッカリ帰って来ないで！と言えば帰省しなくなると思うけど

[393. 匿名]

>>346
確かに
赤ちゃんだと母親と離れるの無理な子多そうだね

[394. 匿名]

>>384
わかる
結局どっちも悪者になりたくないよね（嫁姑にかかわらずなんでもそうでしょ日本人は）

そんな怨念こもった話でもないしね
家でゆったりしたーいくらいだからさ結局の話

[395. 匿名]

>>36
帰省させるのは我が子と孫だけと決めている。
でも、社交辞令で来たがっても私が疲れやすいから遠慮して欲しいと言って貰って断る。

帰省自体をしなくていいならわかるけどね。
プラスいっぱい付いてるのに違和感ある。

[396. 匿名]

息子がいない人にこの話しても
伝わらんからなあ

[397. 匿名]

>>17
撒菱とかね！

[398. 匿名]

帰省しないとマンションで自分たちだけになってしまって変な同情される
もちろん同じような年齢の子がいる家庭の中だけのことだけど
田舎だと親側も帰省してくれないと取り残された気分になるらしい
仲悪いと思われたりいろいろ邪推されるし
その辺が緩くなってくればいいなあと思ってる

[399. 匿名]

>>350
娘の方が絶対いいね。
旦那のお母さんってだけでめっちゃ敵意向けられるんだなって今から考えちゃってるもん。

[400. 匿名]

>>386
嫁の実家もそう思ってるかもよ。
娘と孫には帰省して欲しいんじゃないの。

[401. 匿名]

>>395
まんま同じことをわたしもしたよ
もちろん優しい言い方で（私自身がもう自分の方の嫁姑でうんざりだしゆっくりしたいので）

そしたら
つめたい、はぶかれた、きらわれてる
とのことでめんどいことになった

[402. 匿名]

>>194
絶対くるな！って言って、LINEや電話は無視して、鍵開けなきゃいいんじゃないの？
本当はイヤなのに…って言いながら、なんだかんだ用意してるから来るんだよ。

[403. 匿名]

>>38
何も用意いらないから！って遠慮してる風に言われるの図々しいなーって思ってる
無料の寝床確保したいだけって素直に言えよと

[404. 匿名]

小姑の立場だけど、実家も我が家も弟家族も同じ市内で数時間の日帰り
父が子と孫に囲まれて会食したいタイプだから孫たちが小さい時は集まってたけど、コロナでうやむやになってるうちに部活だ受験だで集まりが無くなって本当に楽
数時間とはいえ義妹と夫が居心地悪くならないように気を遣うのも疲れてたのよね
食事に関しては父が料理上手なので買ってきたオードブルと合わせて母の負担はそんなに無かった
今は私も弟も配偶者抜きで暇な時にふらっと実家に行くくらい
母もお客さん相手にかしこまった料理をしなくていいから朝ご飯の残りとか出てくるし、私もそんな本当の意味でのお母さんの味を食べられて嬉しい

[405. 匿名]

本心言わず回りくどい言い方する人は嫁にも回りくどい言い方するだろうし、嫁も義母の言葉を疑ってしまうんじゃない？
ここ見てると夫は母親と似たような人を選び、母親と妻がお互い探り合って戦ってるように感じた。

[406. 匿名]

今年はお寿司を持参して２時間くらいで退散する予定です。
年一回なので負担にはなっていないと思うけど、気持ちを聞いたことはないからわからない。

迎え入れるほうも大変ですよね。

[407. 匿名]

帰省の風習なくなっていい派だけど、家族の交流というか孫のお祝いとか一切しない感じなの?
遠方だとまとまった休みに行くってことで盆正月なんじゃない?

[408. 匿名]

私も迎え入れる側だからわかるわー。
姉たち帰ってくるんだけど、ご飯どうするとか全く聞いてもこなくて。作ってもらった昼ごはん食べてまったりした後、母が「夕飯の材料買ってきて。これお金。」って言うと「また言ってきた！先に言ってくれたら買って帰るのに！」とか平気で言う。作るの手伝うでもないし、買って帰ったら子供達放って携帯ぽちぽちしてるだけなのに。
そう思うなら先に「晩御飯なにする？何か買って帰ろうか？」とか聞けよと。わざわざ家掃除して孫の相手も丸投げされてんのにね。

[409. 匿名]

>>323
孫産まない女ならうちの息子と結婚してもらわなくて結構です

[410. 匿名]

>>95
孫はそれなりの年になったら自分で選ぶでしょ
来ないとお年玉あげないよとか言う祖母、祖父ならアレだけど

[411. 匿名]

>>48
その、実子と孫には帰ってきて欲しいって考え方が問題なんじゃない？　嫁は自分の夫と子供と一緒に正月休みしたいかもしれないじゃん。今年はみんな帰省しなくていいよ、こっちも夫婦ふたりでのんびりするからね～ってくらい言ってあげればいいのに。

[412. 匿名]

>>399
まじめんどいよ
女同士はねぇ、、
娘の旦那とは全然違う（心の問題の方）

女でもさ色んなタイプいるやん
サバサバかそうでないか

なぜか息子って母親と違う方の女さん連れてくるんよ（笑）　だからトラブルになる

私サバサバ　ジーパン　スニーカー
嫁さんゆったり系　ふんわり

[413. 匿名]

ところでここでの小姑は実家に寄生してる子ども部屋おばさんなの？

[414. 匿名]

>>350
私は男と女の兄弟だけど、姑の立場も分かるから、旦那の両親にもちゃんと接するよ。
でも兄弟のお嫁さんは男兄弟がいない。何吹き込まれてきたのか知らないけど、初対面から感じ悪かった。
あんなに最初から嫌なら、そもそも結婚もするなと思うわ。

[415. 匿名]

>>400
またそれは違うんだなあ

娘の旦那はかわいいから
なぜか気も使わん　異性だからか？

[416. 匿名]

>>413
結婚して嫁の立場でもありますけどなにか。

[417. 匿名]

>>6
透かし入ってる。販売してるやつだから、これはいダメ。私も画像販売してるから、明らかに購入せずにブログにはっつけてるのみつけたら通報してる

[418. 匿名]

>>401
そうなるとどう言っても面倒くさいルートしかないよね
お嫁さんは来たがってたのかな？
それとも単に自分だけのけ者にされた感じがして嫌だったのか？

[419. 匿名]

>>14嘘でも、温泉に行って来る予定‼️って年末前から宣言しておけば。現実は家でくつろいでいても、
ちょっと風邪気味だった〜で、一度は帰省を回避してみせる。

[420. 匿名]

ギックリ腰になったと言って断ればいいのでは

[421. 匿名]

>>409
息子が男性不妊だったらどうするの？

[422. 匿名]

私たち夫婦は最初からセパレート帰省です
子供は交代で実家に連れて行く
夫がいると気使うんだもん
息子さんにセパレートにしてって言ったら嫁も喜ぶと思いますよ

[423. 匿名]

嫁は嫁の実家に帰る
うちの息子と孫はうちに来る
全員が幸せになるためにはこれしかないと思うけど

[424. 匿名]

どの立場でも面倒くさいけど、年に1回くらいだから食事くらいするよ。
それもなかったらずっと会わないことにならない?

[425. 匿名]

>>370
角が立つこと言えないって世の中そうじゃん。
色んなこと不満持ってると思うけど、みんな正直にぶっちゃけられてるか？

[426. 匿名]

>>412
きっと母親みたいなタイプとは結婚したくなかったんだよ。

[427. 匿名]

>>418
そうそう

うーんわからん　　
私は　やっほー！行かなくて済むー!ってタイプだけど嫁さんはそうではなかったのかもね、、、

ここにはかけないけど　結構距離近め行動があるんよ　私には謎だ　親戚義実家大嫌い人間だから

[428. 匿名]

>>416
それなら正月は旦那の実家にいるじゃん
なんで実家にくる兄や弟の嫁に文句言ってるの？

[429. 匿名]

>>422
交代でって?
子どもは2年に1回会う感じ?
乳幼児でも?

[430. 匿名]

>>353
その状態だとさ
甥姪の子守り係になるよね
私はそれも地味に嫌

[431. 匿名]

>>428
正月は自分の家にも旦那の家にも行くんですけど。てかこのトピにきて何言ってるの？

[432. 匿名]

>>401
なんで孫もセットなの？
息子だけにすれば良いんじゃない？
息子と孫だけって言うと確かにハブられた感出るわ

[433. 匿名]

インフルの息子だけ泊まりに来させる強者の嫁もいるよ。子供に移ると困るからって。何かすごくない？
ゲボはきそうよw

[434. 匿名]

>>406
相手の気持なんてわからないよね

持参するなんて優しいね

[435. 匿名]

>>429
盆と正月に分ける感じです
あとは三連休に親がこっち来てくれる時もあるので

[436. 匿名]

>>432
正確には息子だけ

あとだしずるいねごめんね

[437. 匿名]

>>427
私は義実家に行かなくて済むのは嬉しいけど、子供は連れてかないで欲しい。
旦那だけで帰省してくれるなら、喜んでOKするよ😃

[438. 匿名]

>>430
興味ないよね　甥とかに

[439. 匿名]

>>211
ごく一部ではないと思う
パート先に嫁立場の人姑立場の人たくさんいるけど、
集まって嬉しいって言ってる人いない
面倒くさい疲れる気をつかう金使いたくないなどネガティブな意見しか聞かない
でも夫が集まりたがる、夫や息子が繁殖した家族に囲まれてご満悦…らしいです
結局、なんもやらん人だけが楽しいのさ

[440. 匿名]

>>411
口答えもせずに常にニコニコ笑って全ての家事を率先してやってお礼の言葉とか求めない嫁なら息子と孫が来るついでに来ても姑として受け入れてあげやすいと思うけどね
何にもやらないでお客様気取り、ちょっと気に入らない事あったら文句いう嫁だからゴミのくせにうちに来るんじゃないって思うわけよ

[441. 匿名]

えっ正月って夫の実家も行かなきゃいけないの
コロナ前の一回しか行ったことないわ

[442. 匿名]

>>7
私は結婚一年目だけ義実家行ったけど、以降はお互いの実家にそれぞれ帰るスタイル。

[443. 匿名]

>>242
言っても「せっかくだから」とか「実家だから」って聞いてくれないと書いてあるよ

[444. 匿名]

>>425
ほんとそれ

言うのは簡単だしそりゃいいてーけどね

なんか何の経験もない人なんだなって思うよ

[445. 匿名]

>>437
横だけどそれはひどくない？旦那の親にとっての孫でもあるのに会わせたくないの？旦那さん気の毒。

[446. 匿名]

>>432
孫は自分と血のつながりがあるけど嫁は違うからでしょ。普通はそうだよ。

[447. 匿名]

>>426
わ、横だけど。めっちゃ意地が悪い言い方するね。子供まだ成人すらしてないけど私、こんなん連れてこられるの絶対無理だ。

[448. 匿名]

>>386
もう息子が結婚したら別世帯なんだから…分かってないなぁ

[449. 匿名]

>>420
えーべつになにもしなくていいよー（ごはんとかねどことか）

はぁ、

[450. 匿名]

>>23
それは言い過ぎじゃない？なんでもかんでも親（姑）のせいにしないで、義実家トピで暴れてくれば？

[451. 匿名]

>>438
興味なくないけどせっかくの年末年始に疲れる
うちまだ祖父母いるからその世話もあるし
年末年始が一番働いてるかも(家事子守り的な意味で)

[452. 匿名]

>>56
孫は可愛いから会いたい人は多そう
そうなると、お世話係として嫁はついて来ざるを得ない
結局、おもてなしとその手伝いが大変イコール、女が大変ってことだよね。実家来るなも行きたく無いも、女性が家事を担う前提の不満
家事を最小限にするのが、双方とも楽になる方法だから、ならべぬ市販オードブルで済ませるとかだよね

[453. 匿名]

>>426
むすこにきいてみてあなたの

[454. 匿名]

>>445
いや、義実家に帰省しなくて済むなら、うちの親に会わせてあげたいだけ。

うちの親にとっても実の孫です。

[455. 匿名]

>>411
元コメ主だけど、ちゃんと読んで理解しで欲しかったなぁ。理解もできずに返信しないでよー

[456. 匿名]

>>364
一見、揉めているように見えて実は手を握り合いタッグ組んでる仲良し義母と嫁

[457. 匿名]

>>406
お寿司持参で2時間なら大歓迎だと思います。
そしてそういう気が利く人程長いしないって言う。

[458. 匿名]

>>2
現地で戦うのは女w

[459. 匿名]

>>452
今は孫に興味ない人多いのでは？

[460. 匿名]

ただでさえ年末年始のクソ忙しいときに旅館の女中業をワンオペで、対価もなくむしろ持ち出しでやって、感謝もされない

来なくてもいいのに、実家の家や親きょうだいの様子を1年に1回探りに来てるのかと勘繰ってる

[461. 匿名]

>>440
元コメ主だけど子供が連れてくる「奥さん」に、そんな事すら求めちゃいないよ。適度な距離感を保って付き合って行きたいなとは思ってる。何度も言うけど子供はまだ中学生、高校生だからね。うちの義母がもう大変だったから絶対そうはなりたくない。

[462. 匿名]

>>454
両家に会わせればいいじゃんw自己中だなw

[463. 匿名]

>>436
息子だけ帰ってきたらご近所さんから「ガル山さんちの息子さん一人で帰省してる？！嫁に逃げられたのかねー」と有る事無い事言われる
息子と孫の組合で帰省させて、「うちの嫁はマザコンのファザコンで子どもを押し付けて自分だけ実家に帰省してるダメ女で家族みんな困ってる」と近所や親戚にいいふらすほうがこっちにとってはメリットある。

[464. 匿名]

ガルちゃんの年齢層的に姑と小姑の方がもはや多そうwwwww
帰省トピももはや姑が乗っ取るから嫁も書き込まないしね

[465. 匿名]

>>412
自分でサバサバっていう人はたいてい違う

[466. 匿名]

>>457
ほんとそれ（笑）
友人関係、職場でもそうだよね

気の利く人は　えー、もう帰ってしまうのか、、という

逆は
手ぶらでガツガツ遠慮もなく食べて感謝もせず　はよかえれよ、、って言いたくなるほどダラダラダラダラ　

[467. 匿名]

>>107
それ。
まず息子に手伝って、と言うべきだね。

[468. 匿名]

>>451
小姑と嫁兼任の立場だけど両方しんどい。正月は独身の頃（兄弟も結婚してないとき）が一番幸せだったわ。

[469. 匿名]

>>5
息子に絶対はっきり言ってない
やんわりとしか言ってないんじゃない？

[470. 匿名]

>>426
めっちゃ反論されてるけど図星つかれたんだろうね、っ思うよねw
たしかにガルちゃんに愚痴ってるような義母マジで嫌だわ

[471. 匿名]

>>245
「こなくていいと言ってる」と書いてあるよ？
何で来ないでと言ってる側がホテル取らないと行けないの？

[472. 匿名]

>>36
孫は嫁実家と交代制がいいんじゃないかな？お盆も年末年始も息子実家優先は角が立つでしょうから

[473. 匿名]

>>464
迎え入れるのがめんどくさいって愚痴るわりにセパレート帰省したい嫁は叩くしね

[474. 匿名]

とりあえず
>「来なくていい」と言ってる
が読めない嫁の立場の人は荒らさないでほしい
トピ違いだよ

[475. 匿名]

旦那の兄弟の他に親の兄弟も実家だからとやって来た！いい迷惑！

[476. 匿名]

>>437
えー。自己中だね。こんな奥さんだと旦那さんも可哀想だな。自分だけの子供な訳じゃなく2人の子供なのに。自分が結婚した相手の親を思いやれない奥さんだと相手の親にも好かれはしないだろうね。1番可哀想なのは2人の子供。私も義父母は好きにはなれないけど自己中にはならないようにしてる

[477. 匿名]

>>245
来んな、来んな、帰れよ

[478. 匿名]

>>423
主しか幸せになってないね

[479. 匿名]

>>462
嫁の立場だけど、自分の親にだけいい顔したいのはダメだよね
全て平等にとはいかないけど、自分の親に会わせるなら旦那の親にも会わせないとフェアじゃないと思う
どちらにしても可愛い孫だし、孫からしても両方祖母、祖父なわけだし

[480. 匿名]

>>471
横、上沼さんがそんな感じの話をしているのが有名になっているからかも。ホテル取ってあげてお小遣いもあげて、ご馳走もしているらしいとガルのどこかで見たよ

[481. 匿名]

>>464
若い共働きママ達はママリやインスタで愚痴っとるもんな

[482. 匿名]

>>353
でも同じ実家なのに帰れない姉は可哀想だけど
孫と婿には気を使うのは当たり前だよね

1人で来て自分で布団もご飯も用意してなら姉も来ないだろうけど

[483. 匿名]

>>423
自己中すぎだろババア

[484. 匿名]

>>423
嫁の実家も孫を待ってるよね

[485. 匿名]

>>464

[486. 匿名]

>>23
娘だか息子だか知らないけど実子に厳しく言うしかないよね。
帰ってきたいなら食事の準備片付けは実子がやるか、出前などをとる場合は費用はそれぞれ自分たちの分は出す、帰省中の予定は予め共有しておくとかさ。
それができないならくるな！ってはっきり言うしかない。
言えないなら我慢するしかない。

[487. 匿名]

>>116
うちの弟は自分ひとりで見れないのにしょっちゅう連れてくる
で、怒りながら母に手伝わせてる
言いなりになってる母がおかしいんだよね
そんなんだからそういう息子に育つのか

[488. 匿名]

「来年からは盆正月の帰省は無し。それぞれ自分ちでのんびりしましょ。孫に会いたくなったらこっちから行くから。そのときはホテルに泊まるから安心して」って提案してみればどう？

[489. 匿名]

>>423
えぇ！私はそれでいいんですよ

たまには自分の実家に帰りやがれ旦那！息子も連れて行って面倒みろや

[490. 匿名]

敷地内同居の嫁の立場だけど
母屋が居心地良過ぎる
大晦日は母屋で年越しをと言ったら「1人で過ごしたい」とお断りされたなー

[491. 匿名]

>>485
その愚痴を書き込みたいのにババア優勢だから若い人は退散してるって話では？

[492. 匿名]

>>23
ほーんとにこれ

[493. 匿名]

田舎を捨てて上京した以上、子供と言えども他人
身近にいる子供は身内

遺産相続のときだけ子供ヅラしてしゃしゃり出てくる

[494. 匿名]

>>100
息子がお花畑勘違い親孝行野郎なパターンが1番厄介だよね
実家も嫁も巻き込まれて苦痛なだけ

[495. 匿名]

>>319
子供（幼児）
小学生より何もしない

[496. 匿名]

>>255
それはさ嫁もいるなら息子や孫とも二度と会わなくていいってこと？
たまに外で会ったりはするけどって感じ？

[497. 匿名]

>>11
相手も言ってくれないかなって待ってる

[498. 匿名]

>>1
お嫁さんのご実家への帰省を優先していただこう
行く前に寄ってもらって先方のご両親への手土産だけ渡して、帰りにお土産持って寄ってくれる
夫婦二人と猫たちだけの静かで穏やかなお正月

[499. 匿名]

>>23
でも帰ってこないと来ないで
顔も見せないでって言いませんか？

[500. 匿名]

>>20
ほんとこれな
なんで嫁のせいになってんだろ
嫁だって行かなくていいなら行かんだろ
息子に言えよ