【姑】「帰省される方もしんどいんですけど…」って愚痴りたい【小姑】

[501. 匿名]

>>324
自分ならお年賀的なもの送っとくかな

[502. 匿名]

>>491
退散してるようには見えないよw

[503. 匿名]

>>454
何で？
実家そんなに居心地良いの？
私には分からないわ。

[504. 匿名]

>>324
行かないよー
ガルにいるような義母さんだったらわかんないけど

[505. 匿名]

>>23
トピズレでは？
関係ないトピきてストレスためるのなら義実家トピへ行きなよ。

[506. 匿名]

>>502
あなたがそう見たいからそう見えてるだけでは？

[507. 匿名]

>>491
そう思いたいのはわかるけど、傍から見てると同じレベルだよ？
認めたくないだろうけど

[508. 匿名]

>>423
嫁だけど、私もそれを望んでいるんです
けど旦那は私も一緒に帰省しないと俺も行かないとスネるんです
子供ももう中学生で手かからないから旦那と子供だけで帰省させて私はゆっくりしたいんですよ
でも子供もママがいないとパパの実家暇だから俺も行かないと言うんです
なぜかわかりますか？？

[509. 匿名]

>>454
義父母にとっても実の孫です。


まぁ私は帰らなくていい派だけど。

[510. 匿名]

>>384
立場上の発言権から考えたら嫁の「行きたくない」より義母の「来るな」の方が強いから仕方ない。
尚且つ嫁の「行きたくない」に対して義実家の「来い」には応戦する旦那の「行くぞ」もあるし。
この問題は嫁姑に括らなくても家に招く側と招かれる側の立場で考えた時に招く側の「来ないで」の方が優位になるから是非来ないでほしい義実家はちゃんと意思表示してほしい。

[511. 匿名]

>>507
何が同じレベルなの？
トピ主だって息子に言えばいいだけの話なのになんで嫁のせいにしてんの？ってところはスルーじゃん

[512. 匿名]

>>11
その提案誰かがしたら意外とサクッとそのノリになりそうだけどね
最初の一言が重いんだ

[513. 匿名]

娘だけの人が羨ましい

[514. 匿名]

>>508
横。あなた自身も見る目がなかったんだね。

[515. 匿名]

>>508
あなたがそういう空気を出して、そういう子供の育て方をしたからでしょ。

[516. 匿名]

息子いるけど大きくなったら別に心配でも無いし会いたくもないわ。
元気で暮らしててくれれば良いと思うけど歳を取ると変わるのかな。

[517. 匿名]

>>501
あげても食べなくない？
近所や正月に来た叔母とかにお土産に回されるだけだよ。

[518. 匿名]

ほらねーw
自分の育て方は棚上げで嫁のあなたの責任でしょ？おばさんワラワラじゃん

[519. 匿名]

>>487
親戚の息子も実母に子供3人押し付けてる
断ればいいのにと思うけど

[520. 匿名]

>>11
率先してやれば？
相手も喜ぶんだし

[521. 匿名]

義母に嫌悪してるときのほうがまだ楽だったな

[522. 匿名]

>>506
いや、私は嫁側だけど姑側、嫁側、変な人ずっといるよ。退散なんてしてるようには見えないよw

[523. 匿名]

>>515
ブブー❌
不正解です！！

[524. 匿名]

正月に帰省したいけど
同居してる弟夫婦が姉ちゃん来ると○○(義妹)が気遣うじゃん？って言うから
まぁそうだよなぁと思いつつずっと帰ってないんだけど、もうかれこれ8年…
お盆は帰れないから、ちょっと両親の顔くらい見せてくれと思ってる

[525. 匿名]

>>522
だから双方に変な人いるじゃん、あなた含めてw

[526. 匿名]

>>340
不　貞　腐　れ　る　な

[527. 匿名]

>>515
こういうクソ姑がいるから言われるんでしょ

[528. 匿名]

>>516
こっちがべつにーおもってても
意外と子どもから来る　わ来るわ
それを無下にはできんけど　つかれる

[529. 匿名]

>>518
何度も言うけど、変な息子を育てた親は論外だけど、その変な息子を旦那に選んだ518も見る目がなかったのは確かだよ。

[530. 匿名]

>>494
本当そうだよね
息子が1番アホなのに何故か姑が悪いことになってる

[531. 匿名]

>>529
うるせーわクソババア
自分の育児を見直せよ

[532. 匿名]

>>245
なぜ宿泊代を出してもらえると思っているのか謎
てか来ないで家にいればいいのに

[533. 匿名]

>>525
退散してるってホラ吹いてるやつより良いと思うわ

[534. 匿名]

うちの母はついに今年帰省しなくていいよって言ってきた。義実家ではなく自分の実家なので寂しいですが、母も私の旦那が来ると気を遣って疲れるそうなので仕方ないですよね。

[535. 匿名]

>>500
息子に言ってる

[536. 匿名]

>>527
ほんとね
さっきからこう言う人は見えないクソ姑の人いるのマジでなんなん？

[537. 匿名]

>>508
>旦那は私も一緒に帰省しないと俺も行かないとスネるんです

それならあなたが行かないと言えば旦那も行かないって事で話がつくわけだから解決じゃないの？
妻の一声で義実家帰省回避できるなんて羨ましい。

[538. 匿名]

>【本気で帰省して欲しくない】姑・小姑立場の人と愚痴りたいです。
>※帰省したくないお嫁さん立場の方は義実家トピへお願いします。

たったこれだけの文章なのに！
読んでない人
読んでも無視してる人
多すぎない？

[539. 匿名]

>>230
他の人も言ってるけど年末年始旅行に一度いって不在&帰省なしにししまえば
次年度から自然消滅する気がしないでもない

[540. 匿名]

>>533
あなたは張り付いてるのはとりあえずわかったw

[541. 匿名]

意外とみんな年末年始はきっちり休みなんだね

[542. 匿名]

>>535
トピ主のところは言ってねーよ

[543. 匿名]

>>14
うちのお義母さんは家で色々するのがしんどくなって
私達長男夫婦とお義母さんで年末年始は温泉旅行しようと言って50万くれるのでその予算で好きな所予約して連れて行ってる。
毎年喜んでくれてまた頼むね〜と言われる

[544. 匿名]

>>452
息子が子供の世話すれば良いんじゃないの？

[545. 匿名]

>>511
息子に言ってるけど「実家だし」と言われて来ちゃうって書いてあるじゃん

[546. 匿名]

>>14
マジでそれなんでしないの？って思う

[547. 匿名]

>>536
なんで自演してるの？

[548. 匿名]

>>320
帰ってこなくていい
↓
帰ってくるな
帰ってこられると対応が面倒だし金もかかってしんどい
たまの電話や外食の食事会1〜2時間会うくらいでちょうど良い


これくらいハッキリ言わないと伝わらない気がする

[549. 匿名]

>>531
自身を見つめ直したら？こんな掲示板で汚ない言葉使って吠えてないで旦那教育してみなよ。言えもしないで親に当たってんじゃないよ。うちは義父母最悪で旦那と何度も話し合って数年前から帰省してない。人のせいにばかりしないように。

[550. 匿名]

>>427
私も、え！いいの？やったー！派ですね
お嫁さんは家族の一員と思って欲しかったのかな
それかコメ主さんの家が居心地よくて楽しいのかもしれませんね

[551. 匿名]

>>545
だからお前が断固拒否れよ
てめーの家だろ

[552. 匿名]

>>36
息子と孫以外帰省させないとかクソトメすぎるwww
本人たちが決めるか、自然な流れでそうなるんだよ。
嫁が行きたくないなら息子から「俺と子供だけで帰省する」ってなるだろうし。
姑の方から嫁は帰ってこなくて良いなんて言ったら、孫と会えなくなるよ。
息子だって子供連れて1人で帰るのめんどくさいって思うかもしれないし(特に遠方とかだと大きくなるまでは道中大変)、嫁も自分の知らないところで何されるか分かんないから嫌だって思うかもしれないしさ。

[553. 匿名]

クソクソ口汚い嫁の自演が発覚

[554. 匿名]

>>347
ひねくれすぎ
仕事で忙しくてってあなたから本当の事情を説明すれば良いだけ

[555. 匿名]

>>553
図星つかれたクソババアイライラで草

[556. 匿名]

>>1
わかる。孫もさそんなに長くいたくない
疲れるの。小さい子ってめんどくさい
行事もめんどくさい

[557. 匿名]

遊びに行くなら、その日はご飯いらないとか前もって言っておくべきだよね。
兄がよくそれやってたけど、うちの実家は大勢が出入りするから親も気にしてなかった。
だから軽い感じで義実家帰ったらキレられた笑
一分でも遅れたらダメなアタオカな家だったから、二度と行かない。

[558. 匿名]

>>524
あなたが身を引くことないと思うけどな
実の両親でしょ？
弟、嫁に操られすぎてない？
両親だってあなたの顔見たいと思うよ

[559. 匿名]

>>9
お盆耐久5日義実家とかもう罰ゲームやん

[560. 匿名]

>>104
なんで息子にハッキリ言わないんだろうね？

[561. 匿名]

>>555
私は姑側じゃないので
自演恥ずかしいよ

[562. 匿名]

>>5
うちの母は遠方に住んでいる弟夫婦に今年は帰ってこなくていいとハッキリ言ったらしい

弟は奥さんを連れて帰省する気満々だったみたいだけど、交通費もバカにならないしこっちも疲れるからと断ったって

帰ってきたけりゃいちいちお嫁さん連れてこないで1人で来ればいいのに、今どきはお互いの実家に帰ればいいのよ。って言う母を誇りに思っていいですよね

[563. 匿名]

>>556
そういう人って、子供の運動会とか部活の大会もめんどくさかった？

[564. 匿名]

>>561
はいはい、クソババアお疲れさまw

[565. 匿名]

>>36
私の父親がこれっぽい考えだったわ。
そんなに何泊もしないし、子供にお年玉もなかったけど。
自分の買った家って意識が強くて、よそに嫁に行った私と孫が気になって仕方ないのね。
弟と、弟嫁、その子供には気を使って言えないのに。
自分の実家だから義務のように帰ってたけどある年にプツッと切れて音信不通にした。
居心地悪いのに義務なんか要らなかったわ。
疲れやすいなんか言わないで、嫌だと言ってあげてよ。
そしたら罪悪感なくなるしさ

[566. 匿名]

>>564
なんで自演したの？

[567. 匿名]

>>559
さすがに５日は誰も得しないだろうw

[568. 匿名]

>>541
わざと仕事入れてる
親戚一同から逃げ回るため

[569. 匿名]

>>563
自分の子はめんどくないよ

[570. 匿名]

>>566
いちいち調べててそんな私のこと好きなの？
きっしょw

[571. 匿名]

>>570
なんで自演したのかな？

[572. 匿名]

>>230
旅行にでも行けばいいのにね

[573. 匿名]

自演は否定しないんだねw

[574. 匿名]

義姉妹が帰ってくるなら、主も実家に帰れば？
嫌味言われたら、同じ事してるだけだよって言う
主の実家にお嫁さんがいない（来ない）条件でならいいと思う！

[575. 匿名]

>>524
これは帰ってあげて欲しい
弟は嫁と出かけるとかすればいいと思うけど、いない間に来られるのも嫌がるかな。
難しいね。

[576. 匿名]

>>571
理由とかべつにないけどなんて答えたら満足するの？
キモいよwwwww

[577. 匿名]

>>573
しないよーw

[578. 匿名]

>>104
このトピ文丸々貼り付けて送信すれば息子は帰省しなくなると思うわ
あまりにも義実家帰省が憂鬱トピ立ちすぎてるから対抗しただけに思える

[579. 匿名]

>>1
「帰省したい！」「帰省してきてほしい！」って思っているのは男だけですよね。私は小姑の立場で盆正月に帰省してくる兄一家と両親の様子をうかがっていました。本当に男どもは何もしませんよね。

母は家が散らかるのが大嫌いな人なので家で宴会するのが大嫌い。子供の誕生日会すら嫌な顔をするぐらいですから。一方、父は人を家に招いて宴会をするのが大好き。

兄は実家大好き。義理姉は何事もないような顔をしていましたが、離婚する数年前から帰省についてこなくなりました。子供を取られる気がして帰省するのが嫌だったそうです。

[580. 匿名]

>>36
嫁だったら、行かなくていいラッキー！よりもこんな姑、存在が脅威だわ。
私は娘しかいないけど自分の子が結婚してこんな扱いされたら胸が痛い

[581. 匿名]

当事者で愚痴りたいだけなのに　

[582. 匿名]

>>576
自演はさらに恥ずかしいしあなたはキモイ荒らし
通報しておいたね

[583. 匿名]

>>524
両親を旅行に誘えば？
喜ぶと思うし義妹にも会わなくて済むし
なぜ会う場所が実家限定なんだろう

[584. 匿名]

>>1
私は帰省するのが…とか文句言ってる人って図々しいなって思ってる
料理とかも正月用にわざわざ用意してもらったりしてる人もいる訳でしょ？(知らんけど)
てか、文句あるなら帰省しなきゃいいし、そんなんで来られる方も嫌だろ、文句ばっかりで憎たらしいな、こんな人間にはなりたくないな、と義実家が〜とか言ってる人たちのこと冷めた目で見てる。
20代独身の女です。

[585. 匿名]

>>5
稀に行きたがる嫁もいるよ…
私の姉がそうなんだけど義実家行くの嫌じゃないの？と聞いたら意地悪、嫌味言わないし豪華な料理が出てくる、子供の面倒も見てくれるから実家帰ってるより全然いいらしい。
私は仲悪い訳ではないけど気は使うから短時間で帰りたい派

[586. 匿名]

>>582
勝手にすればwww
無意味なことしてご苦労さまw

[587. 匿名]

>>581
クソクソ言ってるアホがいる限り無理でしょ

[588. 匿名]

>>578
ほんとね
このトピ見せてやればいいんよ

[589. 匿名]

>>552
よこ。
多分、孫も別に連れて来なくて良いと思ってるのでは。私は孫も奥さんも連れてこなくて良いと考えてる。子供がチラッと寄ったり顔見せてくれたりするのは嬉しいけど、奥さんと孫は特に会いたいと思わないと思う。孫に対しても可愛い、可愛いはないと思う。多分それだけ自分の子育てに全力注いでもう疲れ切ってる。今の子育て世代の方なら分かってくれそう。

[590. 匿名]

>>5
私は娘の方だけど、二人目の出産後から絶対に帰省するなと言われているので、もう8年は帰省していません。
辛いならちゃんと子どもに伝えたほうがいいかと。

[591. 匿名]

>>364
フュージョンごっこ

[592. 匿名]

>>584
マイナスつけられてるけど言ってる事わかるかも。嫌だとか言って良いもの食べてもらうものもらって帰るんだもんね笑

[593. 匿名]

>>587
何か急にめっちゃ口悪いの出没してるよね。

[594. 匿名]

>>33
小学生ぐらいだといとこと遊べるって帰省を楽しみにしている子供もいます。

[595. 匿名]

>>534
旅行にでも誘ってみたら
夫抜きでね

[596. 匿名]

ガルに愚痴る前にそんなに来てほしくないならはっきり来るなって言えばいいだけじゃないの？

[597. 匿名]

>>486
帰省するのに交通費もバカにならないのに、出前代も出せといわれるなら、ホテルとって泊まるし食事は家族だけで食べるわ。

[598. 匿名]

>>409
誰からも相手にされなくて売れ残るだろうね、息子さん。　可哀想に。

[599. 匿名]

まだ学生の一人娘がいるけど、もし結婚して帰省問題が出たら娘と孫だけでいい派
私だってぐうたらしたい
なのに夫が帰省は家族揃ってこそという石頭なのがまじうざい
もし息子がいたら孫を男親と年老いた私たちに任せるお嫁さんの不安がわかるから外食＆遠くに住んでるならホテルで十分

[600. 匿名]

>>52
日帰り出来る距離ならわざわざ泊まらないでもらいたいよねー

[601. 匿名]

>>597
ほんとこれね

[602. 匿名]

>>328
うちの兄が完全にそれだわ

[603. 匿名]

>>593
自演までして燃料投下してるので荒らしだと思うよ

[604. 匿名]

>>323
草
ほんこれ

[605. 匿名]

>>458
しかも無言でな

[606. 匿名]

>>598
特大地雷の義母だよね

[607. 匿名]

>>592
分かってくれる人居て嬉しい笑
義実家行って表ではいい顔してるのに、心ではそんなこと思ってるんでしょ？最悪やん
そんな義娘？嫌だわ笑
私が義親だったら、なら来んなだわ
将来結婚しても私はそんな義娘にはなりたくないね

[608. 匿名]

>>594
あー、確かに
私の息子がいとこの中では末っ子で小さい時はいとこたちからチヤホヤされてたから義実家行くの楽しみにしてたわ
今はもういとこたち働いててお正月に帰省しなくなったから息子もつまらなそう

[609. 匿名]

>>580
怖いよね

[610. 匿名]

>>9
生理が来るのがほんとヤダ

[611. 匿名]

>>606
そうだよ
今の御時世、母親・父親が結婚相手選びに出しゃばる過保護家庭は売れ残りが多い
自身で子供の婚期を遅らせている事に気付いていない

[612. 匿名]

帰省するのやめると、会うのが葬式だけっていう寂しい家族になるよ

[613. 匿名]

あなたがいいお姑さんなんだと思う。私の知り合いにも何かあるとすぐ泊まりで帰ってくる息子さん夫婦がいるけど、姑さん（私の知り合い）がいたれり尽くせりだもん、そりゃぁ居心地良くて帰ってくるでしょうよと思っていつも微笑ましく話し聞いてる😃

[614. 匿名]

>>13
それなw
盆と正月、常に50歳独身義姉が家にいるのよ
友達も恋人もいないんだろうね、可哀想に😢

[615. 匿名]

>>612

自分がどういう人生、生き方をしたいかだよね
私は義実家の帰省も大切にする生き方したいですね。
義実家が〜とか言ってるような相手の家族に感謝できないような生き方は人生で後悔するので

[616. 匿名]

>>1
義母がまさにこんな感じで、「何もしないのー」って言ってきてるよ。実の娘のとこも来ないから(旦那さん仕事で車出せないから)今年は何もしないって。多分来年以降もだけど。

私はそれでいいから、いとこ達にあげるお年玉預けるのに行くだけのつもり。何事にも面倒って人だからこっちも本当に行きたくないw

主さんみたいな人は、何もしないって言って来させないようにしたら、お正月以外も会いに行かなくていいってことなのかな？孫の顔も見せないでいいよね？
当然介護もしないし、病院付き合ったりもしなくていいんだよね？

中途半端にお正月の準備は嫌だけど、困ったら呼ぶとかじゃないよね？それならもう来なくて良いって言えばいいのよ。

うちは実母が本当に喜んでくれて行くと嬉々として準備してくれるから義母が余計に嫌な人に見えてしまうのよね。

[617. 匿名]

結局、息子が率先して母親を手伝えない、妻を気遣えない、だからといって自分一人で子供を連れていけるほど育児ができない任せられない、のが問題なんだよね。
だから結局、嫁や母親があれこれやらなきゃいけなくて疲れるし仲も悪くなる。
まぁ、そういうふうに息子を育ててしまったのは誰かといえば母親が悪いんだけどさ。（父親も悪いのに、何故か何も言われない）

[618. 匿名]

>>1
みんな嫁の実家に毎年行けばいいのにね
そうしたらそうしたで、嫁の実家だけ負担が多いとか言われんだろうか？
毎年嫁の実家に帰るで解決じゃん

[619. 匿名]

>>296
来ないでってはっきり言ってるのに、それでも息子は来るの？それは日本語が通じない息子がおかしくないか？

[620. 匿名]

田舎出身者は大変だね

[621. 匿名]

>>33
私たち兄弟だけ、いとこの中で歳離れて小さかったから、いつも仲間はずれでつまらなかった
バカにされるし、親もガハガハ笑ってばっかで助けてくれないし
みんな大っ嫌いだった

[622. 匿名]

>>1
お疲れ様です！

[623. 匿名]

>>357
「「帰ってこなくていい」って言っても「せっかくだから」とか「実家だから」という理由で〜」
と書いてあるじゃん
「実家だから」って言うのは我が子でしょ
帰って来なくて良いって言ってるのに来る息子への愚痴、そんでガルとかの義実家トピでボロクソに言われちゃう事への愚痴
そんな感じだと思うけどね

[624. 匿名]

>>11
田舎だと人の目があるからダメって言われた
本家があるのにホテル泊まるなんて！って

[625. 匿名]

>>1
うちのお義母さんもお互い大変だからお盆もお正月も来なくていいよって言われたから行ってない。

毎年年越しは私の実家が恒例になっちゃった。夫も自分の実家より私の実家に馴染んでて、自分の実家には3年帰ってない。さすがにそろそろ顔見せれば？って夫に言っても、呼ばれたら行けばいいんじゃない？って言われる。たぶん帰ってこなくていいって言われてショックだったのかな？

[626. 匿名]

>>16
姑世代がこの言葉遣いにびっくりした

[627. 匿名]

>>279
それが息子だろうが娘だろうが、親の労力や負担を考えて行動できる人間に育てられなかったのは親の責任だよね。

[628. 匿名]

>>247

義母さんが「無理して」って言っちゃうのがダメなのよ
全然無理してないよってなるから

[629. 匿名]

>>107
他のトピでも書いたんだけど、私の実家へ行ったときに夫は洗い物をしないのに、なぜ嫁は義実家でやらないといけないんだろうか？と不思議で仕方ない。

[630. 匿名]

>>624
田舎のビジホでも認識的にラブホだったりする笑

[631. 匿名]

私はここの人たちと感覚が違うみたいです。
私は義実家も大切にしたいので帰省に文句とかないですね。
そして自分がこの感覚を持てる少数派側の人間で良かったな…と。改めて誇らしくなりました。笑

[632. 匿名]

セパレート帰省ってことは、次会うときは病気で倒れたときとか葬式でレベルなの?

[633. 匿名]

私は同居嫁だけど、正直長居して欲しくないよ。

私たちが建て替えた家だし、休みの時はゆっくりしたい。
長期休みの度、義姉妹家族は何泊も帰省してきて、家的にもキャパオーバー。洗濯回す自由もないなんて長期休みいらない。

[634. 匿名]

>>614
義姉がいなければね。。気持ちがずいぶん楽になるんだが

[635. 匿名]

>>616
確かに、面倒だから迎えたくないって主張するなら介護の手伝いは息子に頼めないね。

[636. 匿名]

>>9
５泊って相手の家は行かないの？

[637. 匿名]

>>618
嫁の実家は大体近所で子育てにこき使われてたりする

[638. 匿名]

>>537
帰省は回避できても、１人でゆっくりは出来ないんですよ
１人でゆっくり過ごすお正月に憧れる

[639. 匿名]

>>617
結局は実子の問題だね。

[640. 匿名]

>>352
最近の義母世代はより一層そうだよね
イトコが50代で最近孫が出来たけど
孫は可愛いけどそんなに会いたくないらしい
世話するのも大変だし
嫁に気を使うからと話していた

[641. 匿名]

>>638
それは流石に子供の手が離れるまでは我慢したら？

[642. 匿名]

>>152
最初は頑張ってあれこれやってたけど、何やってもあれが違うこれがおかしいタイミングが悪いと義両親から文句言われるし夫は助けてくれないので、もう何もやらないことにしたよ。弟嫁も何もしてない。

[643. 匿名]

嫁が何にも言わず嫌な顔もせず、うちに入ってから出るまで嫁にきた人間としての責務を全うするなら家にあげてあげてもいいと思うお姑さんが多いんじゃないかな

[644. 匿名]

義実家の愚痴、悪口、文句ばっかりでこのトピからドス黒いオーラをすごい感じる…
苦手

[645. 匿名]

>>617
父も率先して家事をやる姿を見せて、息子にも家事をやらせることを教えないとだよね
昔は男は台所に立つものじゃないと言われてたけど、そんなくだらないこといつまでも守ってるからややこしいことになるんだよ
アップデートした方がいい

[646. 匿名]

>>53
うちの親、
遠いから無理して帰ってこなくていいよ
インフルも流行ってるし、混んでるし危ないよ
お年玉送ったよー
だったよ

弟嫁はほっとしてると思う

[647. 匿名]

>>616
トピタイ読めないの？お呼びじゃないんだよ、アンタみたいな嫁は

[648. 匿名]

私は義実家と同居してるから義実家へ帰省はないけど、去年実家に帰省した次の日母が胃を壊したと言われたり、娘を連れて行っても喜ばなくなって何となく察して来年からは玄関先で挨拶して帰る事にしたよ。

私がちょっと寂しい気持ちになるかなと思ったけど、全然そんな事なかった笑。お互い無理は本当に良くないね

[649. 匿名]

>>641
子供はもう中３なんです
なので旦那と子供で義実家帰省してくれるのがベスト
姑も嫁も嬉しいよね？

[650. 匿名]

>>633
同居なんかするもんじゃないね
私は絶対同居だけはしないわ

[651. 匿名]

>>645
息子が実家でダラダラして何もしないって家は、絶対父親もダラダラしてるからだよね。

[652. 匿名]

>>1
母親（姑）と私（小姑）と犬の２人と一匹暮らし。
母親が呼ぶから、弟２家族が甥っ子たちを連れて帰ってくる。
仲悪いわけでは無いけど…
特に遠方に住んでるわけではなく、定期的にやってくるのに、わざわざ混んでるときに帰って来なくても…とは思う。
しかも、昔ながらの大きい家とかではないのに。
（弟たちが独立した後に引っ越して、母親と私が購入した建売の小さい家です。）

片方の弟の家の甥っ子は大人しいけど、片方の弟の家の甥っ子２人はめちゃくちゃうるさい。
母親もイライラしだすし…（なら、呼ぶなよ！）
正直、３時間〜４時間が限界。

家狭いからと思って、母親のお祝いごとをわざわざ外でやっても母親が家に呼ぶ。
弟家族というより、母親が何故に狭い家に呼びたがることにイライラする。

[653. 匿名]

>>650
それぞれ事情があるんでしょうよ

[654. 匿名]

>>649
受験だからとお子さんと一緒にパスして、旦那さんだけ帰省したらいいのにー

[655. 匿名]

>>646

こういう気を使いすぎる関係って嬉しいのかな…
私は好きじゃない。
でもみんなが求めてるのはこれってことでしょ。。
私は変な気使わせたくないし普通に集まりたい派

[656. 匿名]

>>10
うっざ。人として誰か動いてたら手伝うくらい少しはするやろ。

[657. 匿名]

>>194
温泉の自炊部に宿泊するとか？

[658. 匿名]

義実家は義姉が県外だから何泊かするんだけど、義兄が自分の実家のように無遠慮だから義母が疲れ果てて私に色々愚痴ってたわ
甥と姪が大きくなったから義姉一人で連れて帰ってくるようになって義母の愚痴が無くなった
私は近居で日帰りだけど、義兄がいないと私だけ完全血縁無しのアウェイなのが微妙に居心地悪い
義母も義姉も優しくて嫌な思いはしないんだけどね

[659. 匿名]

年に1回くらい外で食事したらいいやん。
家族そろって子どもがおじいちゃんおばあちゃんに会うっていい経験だと思うんだけどな。

[660. 匿名]

>>626
いや普通に40代50代なんてこんなもんでしょ笑

[661. 匿名]

もっと強く帰ってこなくていいって言えば？

[662. 匿名]

>>607
そういう図々しい子と結婚するなら、結婚なんてしてほしくない。見極められないから仕方ないけど。

[663. 匿名]

>>616
何でトピ違いなのにこんなに長文で日頃の鬱憤発散しようとするの？

[664. 匿名]

私は長男嫁の立場で義母同居嫁なんだけど
旦那の妹2人がうちを無料の寄り合い所にして毎年長期間泊まりにくるのがストレスで私はそのせいで病院に通う羽目になった

義妹夫婦（ひとりはシンママ）、その子どもら5人、さらに今は義妹の孫にあたるその子ども乳幼児2人、奴らの飼い犬まで
総勢10〜11人が寄生して皆でワイワイ
この家の住人であるうちの娘のことはあからさまに仲間外れ

しかも2人いる義妹の内1人は近居
こいつとこいつの子と孫らが来なければプラス4名だからまだマシなのに

てか80過ぎの義母に負担掛けて申し訳ないとか思わないのが既に狂ってる

50過ぎてもまだ娘気分のこいつら
非常識過ぎて嫌悪感凄い

これだけの人数が手ぶらで何泊もしやがって
高熱費誰が払うと思ってんだと何度口から出かかったか…毎回夜中までテレビ電気ガスガンガンつけて
使いもしない家電をうちに持ち込み充電までしてきやがって

義妹のうちひとりは生保の身分でチワワとトイプー無断飼い
しかも散歩面倒くさいとかの理由で二匹を捨てた信じられない女

頭おかし過ぎて義母死んだら一切付き合いしないつもり
何なら弁護士立ててこれまでの宿泊費用高熱費全額請求してやるからな覚えとけ

[665. 匿名]

このトピハズレ嫁の溜まり場だな。笑

[666. 匿名]

>>44
そうなんだよ
でもそれは絶対言っちゃいけないと思ってる
娘とその子だけならどんなに楽かと思うけど、お婿さんをとにかく一番にもてなすそれが娘のためだから
気を使うしとにかくお金かかるし体調悪くてって言って婿は来ないでほしい

[667. 匿名]

>>618
旦那側も行きたくないだろ。

[668. 匿名]

同居嫁。
義母から
「今年◯◯ちゃん達（義姉家族計5名）来ないみたいだから、ゆっくり過ごせるね〜」
と言われました。

毎度長期休み４泊くらいするからしんどいなと思ってたけど、義母もそうなんだなと思った。

[669. 匿名]

>>655
646です
本当に遠いからね
かくいう私も遠いからほっとしてるよ
何も混雑して飛行機も高いときに無理して集まらなくてもいいと思う

気を使い合うってよく分からないんだけど、お嫁さんだけの為に言ってる訳じゃないよ

[670. 匿名]

>>655
私も同じ655さんと同じ！
しかも来ないならお年玉とかあげなくてよくない？って思う

[671. 匿名]

>>399
男の人ってあんま嫁の親に敵意持たないよね。やっぱ女の方がめんどくさい性格のやつ多いんだろうな。

[672. 匿名]

>>340
家の主が「泊まりに来るな」って言ってるのに、「そんな訳にはいかない、泊まらなければならない」って頭おかしいわ

[673. 匿名]

>>508
中学生でママとかパパとかきも。

[674. 匿名]

>>414
嫁、ガル民じゃない？

[675. 匿名]

>>654
元々のコメ見たらわかると思うんだけど、旦那も私が一緒に行かないなら俺も行かないってスネるんです
なので帰省は回避できても１人でゆっくりできない
義母には何故か私が旦那と孫を一人占めしてると思われてる

[676. 匿名]

>>670
びっくりした
会わないとお年玉あげないの？
会わない子にもお年玉あげてたよ

[677. 匿名]

国際叔母さんの日（world aunt day）を定めてもらわないと割に合わん
出ていく一方で回収出来ないんだもん
「いつも貰ってばかりだから良かったらどうぞ」とか言って美味しい焼き菓子とかAesopのハンドクリームなんかをプレゼントしてくれる気の効いた身内、うちにはいないんだわ
お年玉用のピン札用意して帰省の準備しなきゃー！

[678. 匿名]

>>652
あなただけ旅行にいっちゃえ

[679. 匿名]

義弟ナンもしない！上げ膳据え膳で小遣いもらって帰るだけ。話しもつまんねーしバカにしてるし、さっさと帰ってくれ妹夫婦よ！
来る前に料理や掃除や布団の準備もホント面倒でお礼なんて言われたことないわ！

[680. 匿名]

>>1
うちは妹一家だけど、来なくていいって言ってる。
まあ雪国なので帰りの新幹線も心配だしね。毎年来ないよ。
ただ、お盆は断る理由が無いので苦労する。

[681. 匿名]

>>675
旦那さんが幼稚なんですね
放置するしかないですな

[682. 匿名]

>>445
孫であると言うならその孫の親で産んでくれたお母さんを呼ばないって言うのはなしだと思うよ。
子供が未成年のうちは。

[683. 匿名]

>>5
うちの場合は何度伝えても伝わらないんだよね。。。
本気で「自分の子を見せたら喜ぶ」と思ってる。
現実は孫可愛いだけじゃ乗り越えられないことの方が多いのに。
上げ膳据え膳で好き放題してくのに「遠慮する仲じゃあるまいし」って向こうに言われるの腑に落ちない…。

[684. 匿名]

>>676
よこ
別に普通じゃない?
会わない子にお年玉あげないとか

[685. 匿名]

>>94
実の娘と同じ扱いして欲しいなら体調姑が壊した時に病院に付き添うとか自発的に娘と同じ気持ちでしなきゃダメでは？

[686. 匿名]

>>682
本人は行きたくないって書いてあるよ。つっかかるまえに読みなよ。

[687. 匿名]

これからの子は、おじいちゃんおばあちゃんナニソレ?ってなるのかｗ

[688. 匿名]

>>44
でも、それだと嫁が孫も連れて自分の実家にかえっるかもしれない。
息子だけでも良い？

[689. 匿名]

私は大ざっぱで掃除が苦手なので現在独身の子供達にはもし結婚するとしても挨拶とはいえ家には来てほしくない、こちらから指定の場所に出向くしその際の会場費等はこちらで出す。お盆や年末年始に実家に顔を出す的なのも不要と言ってある。

それでも来たがる可能性はあるからその都度拒否するつもり。

[690. 匿名]

>>1
大変だなと思うけど、本当に帰ってこないでって伝えてるかな？
向こうがせっかくだからと言っても、疲れるから来ないでといえばほとんどは引き下がると思うけど。
結局、息子が帰ってくるのは嬉しいんじゃないの？
嫁にムカついてるだけで。

[691. 匿名]

>>607
私は実家の近くに住んでるから年末は迎える側の手伝いをするし、義実家に行くのも好きだけど、こればっかりは結婚してみないと何も言えないと思うよ。

[692. 匿名]

>>19
正月に旅行いける家は真のお金持ちだよね
高いもん！！
金持ち喧嘩せずだわ、本当に

[693. 匿名]

>>10
適当な当たり障りのない理由つけて来ないでほしい。

[694. 匿名]

>>10
なぜ弟？

[695. 匿名]

知人のところ、息子さんとお嫁さん2人で10日間くらい帰省してくるらしいんだけど、2人ともほんとに何もせず至れり尽くせりで過ごすらしい。
お嫁さんは下着もあっ、お願いしますー！って言って洗濯機に入れるって聞いてゾッとしたわ

[696. 匿名]

>>676

これでびっくりしたってのはよくわからん感覚でびっくりした

[697. 匿名]

>>319
息子、無能すぎる

[698. 匿名]

兄弟姉妹同士が単に仲良しこよししたいからって理由で帰省してくるのがお前らの実家住みの小姑にしてみればマジ迷惑なんだわ
家事手伝うでもなく親の話聞いたり面倒見たりするでもなくたーだダラダラダラダラ
親は都合の良いベビーシッター兼召使い
近所のイオン連れ出して親にあれこれ買わせて
外食も当然親持ち
子どもの世話について親のやり方にあれこれ文句つけて
そこまで使い倒されても帰りに小遣い渡してやってる義理親見てると哀れに思うと同時に甘やかし過ぎたから舐められてんだろなと

実家で光熱費浮かせて飲み食いし放題♩って考えがミエミエ　
お前らどっちかの家でやれ2度と帰ってくんな

[699. 匿名]

>>681
ほんとこれ
幼稚すぎる
まあそんな幼稚な男を選んだのは自分だから仕方ないと思ってます
旦那が義母にガル子が仕事あるから行けないって言うから俺も行かないって言うと、電話口から
あ～あ、今年もガル子ちゃんに息子君と孫君とられるのか～
って聞こえてくるのがちょっとイライラする

[700. 匿名]

>>1
遊びに行くためのホテル代わりに使ってる息子・娘夫婦もいたりするからね。
ホテル泊まるとお金かかるし食費もかかるし。

[701. 匿名]

>>500
嫁のせいにしてないけど

[702. 匿名]

>>562
嫁と帰省する親孝行してる俺！をやりたかったんだね

[703. 匿名]

>>4
うちの嫁、家事もできない学歴もない専業主婦(無職)。そのくせ孫も産まないの！
可愛げもないし、なぜ息子があんな女を選んだのか謎。
こんな節穴な息子に育ったことに細菌は涙してるわ

[704. 匿名]

>>1
いや本当に。母と兄にどうやって言えば分かってくれる？私(小姑)と兄嫁はお互い楽になりましょうで心が決まってるのに母と兄が「盆と正月位は顔をあわせないと」って考えなんだよね。私が旅行に行ったこともあるけど兄嫁さんに負担がかかってしまったみたいだし、良い嫁キャンペーンやめるのもまだ抵抗があるみたいで…

[705. 匿名]

>>683
ちゃんと迷惑だっていったら？
手伝いしなければ追い出す

[706. 匿名]

>>602
それだったら大歓迎だろうね。且つ夫だけ帰って自分で親孝行してくれれば尚のこと良し。

[707. 匿名]

>>18
言ってほしい。

[708. 匿名]

>>678
１回それやったらめちゃくちゃ怒られて嫌な気持ちになったので辞めたのよ…
仕事でいないとかなら許されるのに。

[709. 匿名]

>>671
それは、嫁親からの害がないからでしょ。
「○○くん、将来は同居して面倒見てくれよな」「年金だけじゃ老後の生活費が足りないわ～、○○くん出世して私たちを安心させてね」
「○○くん、次は娘が男を生めるように、もっと頑張ってくれや！」
とか、世間の嫁が言われているようなことを嫁親から言われたら、男は逃げるだろうよ。
婿養子や嫁親との同居男の浮気率離婚率めちゃくちゃ高いし、嫁実家の稼業を婿が継いだり手伝ったりして揉めたり事件になってる家も多いよ。文句言いながらも頑張ってる嫁のほうが多いと思う。

[710. 匿名]

>>7
お中元お歳暮お祝いにお金包むのもやめたい

[711. 匿名]

>>626
何から何まで文句言わないと気がすまないのね

[712. 匿名]

>>671
男の方が社会人経験で慣れてて大人な付き合いができる。女の方が幼稚で自分の親しか大事にできない。

[713. 匿名]

>>21
友達の息子夫婦(孫連れ)、10連泊してたわ。友達は疲れきってもう二度と無理って言ってた。
息子「休み中ずっと実家いようかな？」
母「え〜、そうなの〜？」
こんな感じで本気じゃないと思ってたら、本当にその日程で飛行機のチケット取ってたって。
親子でもハッキリ言わないと分からないもんだよね。

[714. 匿名]

>>499
言いませんよ

[715. 匿名]

>>319
これなんだよな～
結局嫁がどうこうじゃなく、息子なんだよ

[716. 匿名]

>>468
分かるわ。子供の頃〜20代前半くらいまでが楽しいよね。

[717. 匿名]

>>698
うちもそれ
旦那から義妹に苦言言ったら義母に泣かれて何故かこちらが悪者扱い笑

苦言が効いたのか最近やっと帰省せず義妹ん家で正月やるようになり心底ほっとしてる😮‍💨
本人達がここ読んでてくれたらという希望を持って言わせてもらうね

お前らの顔なんて一生見たくないから二度と帰ってくるな

[718. 匿名]

>>111
息子しかいないけど、いつか孫が産まれたら
お隣さんちのお子さん
自分の友達の子供
くらいの距離感で接したいな。
何かあげたりするのもお嫁さんに聞いて、可愛いねって褒めて、お年玉あげる優しい婆さんになりたい

[719. 匿名]

>>665

ほんそれ。
こんなお嫁さんたちに息子をやった両親を思うと気の毒
自分はこうはなりたくないって思えていい反面教師になりそう

[720. 匿名]

>>343
お正月に色々準備するのが嫌なのでは？
日帰りなら違う日に行けばいいじゃん

[721. 匿名]

>>665
トピズレなのに書き込んでるところがもうね

[722. 匿名]

>>1
帰省中からの「寄生虫」
神経図太かったらそうなるのかも

[723. 匿名]

>>671
明らかに嫁実家で客扱いされてる男が多いからでしょ。
私も夫の実家では客扱いされてるから敵意何もないわ。手伝いは夫がしてる。

[724. 匿名]

盆は暑すぎるし正月は寒すぎるし
春か秋にしてくれないかな

[725. 匿名]

>>7
でも外国でもクリスマス休暇とかで同じことしてるよ

[726. 匿名]

>>686
行きたくないけど、旦那だけで子供連れていくなら行くよ。
何されるかわかんないし、子育ても30年前からアップデートしてないから不安。
うちは一歳なったばかりなのにチョコあげようとしてきた。やめてって言ってるのに全然わかってくれないし。

[727. 匿名]

>>371
こういう姉はあなただけ来なさいって言われたら激怒しそう
自分と我が子をもてなして欲しいんだよ

[728. 匿名]

>>11
年始のホテルとか取れなさすぎな上値段が10倍くらいするのに…

[729. 匿名]

>>1
お客様気分で帰ってこられて…「手伝ってくれない？」と言えば嫌な姑・小姑扱い。

何日も前から準備をしても、あんたたちは「遊んでくる」だの「自分たちだけで外食してくる」だのと自由奔放に帰省中を生活して。こっちはお年玉をあげたり散々気を使ってぐったりとした正月になるので今回は絶対帰省しないで！
帰省したいなら私の言うことを聞け！手伝え！

この文コピペしてLINEしてみなよ
ちょっとだけ手直ししといたから
きっと今回の年末年始はゆっくりできるはず♪

[730. 匿名]

>>101
言ってるよ
言っても不機嫌になって家庭不和になるから
子どもにも悪影響だから仕方なく行くことになる

[731. 匿名]

>>412
どこがサバサバだよ。めっちゃ細かくネチネチしてるじゃんw

[732. 匿名]

小梨親族義実家に気をつかって買い回る御年始が大変
主人はいらないっつて言うけどそういかないんだから💢

[733. 匿名]

>>14
誘われて旅行も行ったことあるけど、二度と一緒に行きたくないと思った。
気もお金も体力も使って本当にしんどい。

[734. 匿名]

つまり、実家に嫌がる嫁を連れ帰っても何の罪悪感も持たず、もちろん家で何か手伝うわけでも無く、嫁を実家に置いて平気で同級生と飲みに行く夫が問題なんだよ

[735. 匿名]

>>46
その父親がそうなんだから
どうにもならないのでは？

[736. 匿名]

>>713
なんで本気じゃないと思ったんだろう
そうなのー？で終わらせるのも不思議
普通はいつからいつまでって最初に決めると思うんだけど

[737. 匿名]

>>25
全然わからん、帰ってこなくていいってはっきり息子に言えよって話

[738. 匿名]

>>5
帰ってきて家族ごっこした事実は欲しいだけでしょ
くそだな

[739. 匿名]

>>23
トピズレなのに堂々と書いてある所が性格悪い嫁って感じ

[740. 匿名]

>>708
泣ける。タイミーで仕事入れちゃう？

[741. 匿名]

>>730
わかるわ
自分さえ我慢すれば丸くおさまるならそうする時もあるよね
争い事は苦手だし
だから愚痴くらいはきたくなるよね

[742. 匿名]

>>65
うちの旦那たぶんこれだよ
うちら子なしなのに私を連れてったところで喜ぶより気遣うだろ
子どもいるならまだしも。

お前(旦那)の自己満だろうが！
そして義母は絶対いい人だから嫌でも『そうだね、楽しみにしてる』しか言えないと思う。
旦那のせいで色々台無しなんだよね。

[743. 匿名]

>>703
がるちゃんに細菌ファミリー登場
息子は何細菌なの？

[744. 匿名]

なんか義実家の文句言ってる人たちって心理的にマジで受け付けないんよね…
個人的にぜったいに仲良くなりたくない人種。。

[745. 匿名]

>>597
それは遠回しに来るなって言われてるのかも

[746. 匿名]

>>108
お母さんにしてみれば
夏休みや冬休み３食疲れるって
ぼやいていた子育て時代が
戻ってきた感じだものね
父親は動かないしさ

[747. 匿名]

>>733
そういうことじゃないと思う

[748. 匿名]

日帰りで来るなら本当に盆正月避けて欲しい。買い出し行くにも混んでるし、食材値上がりしてるような気もするし。ゆっくりしたいよ。

[749. 匿名]

>>108
あなたが家事しなさすぎたのでは
家政婦扱いってお母さん可哀想

[750. 匿名]

>>744
義実家トピで言えばいいのにね
トピズレ多すぎ

[751. 匿名]

>>1
うちの母ですか？って感じのコメントです笑　私は年末年始は義実家へ行くからわからないけど、とにかくお盆明けお正月あけは母がぐったりしてます。義姉は母のこと悪く言う(私や兄に言う。心許してくれてると思って、父母、兄のために我慢してうんうん聞いてます)のに、かなり帰省します。年に何回も。そして子どもたちのあれが欲しいんだよね、一緒に買い物行きませんか？って感じ。食費も孫たちの服代もほぼうちの父母もち、遊びに来た時の食事の準備も母。なんだろ利用されてるよね？って思う。母に言ったら、こうやって頼ってくれるのがありがたいと。大変だけど、それも無くなったら寂しいかもしれないと。はぁ。辛いけど、それで平和に過ごせるなら…ただ母の体調が心配。歳はとってるしさ。そんな嫁になりたくない、と思う。感謝、謙虚さをもっていたい。

[752. 匿名]

息子夫婦は私達を金づるとしか思っていない。
私の育て方が悪かったんだろうけど彼は利己的。
最近も結構ショックなことがあった。
今海外にいるけど、どうせ手土産も持って来ず
自分達が最大の土産とばかりに威張ってやってきて
そのくせ奥さんは"義実家に行くのすごいいやー"
とか言うんだろうなー。いいよ、来なくて。
うちは無料のホテルじゃない。

[753. 匿名]

>>312
あなたと実母、義母の女たちで中止に決めちゃえば？

[754. 匿名]

>>672
今話題の嫌知らずだね
断っても断っても伝わらないのホラーだよ

[755. 匿名]

>>23
わざわざ注釈書いてるのに読めないのか、読んだうえであえてなのか、こういう性格で嫁の立場なら、どんな姑ともうまくいかないと思う
姑ってだけで敵認定して目の敵にしてそう

[756. 匿名]

嫁だけど、今年は帰省しなくていいと連絡がありました。
毎年お邪魔するのはものすごく気を使うし、悪意ではないんだろうけど嫌なことを言われてとてもしんどいし、迎える方も大変だろうなと思っていたのでホッとするけど、文面が寂しそうでやっぱり後味は良くないです。
（去年は外食の提案もしたけれど向こうから自宅に来て欲しいと言われました）
あれこれ考えても仕方ないので家族と楽しく過ごすことにします。

[757. 匿名]

>>182
バカ息子を教育し直すいい機会じゃない？

[758. 匿名]

来なくていいよなんて言ったら
二度と来なくなるからじゃない？
男って変にねじ曲げて解釈するから
言葉選びが大変

[759. 匿名]

行きたくないから旦那に遠回しに言ったけど
顔出さないのは非常識だ！と旦那から言われましたので
義母さんが来なくていいよ！と言ってくれたらほんとありがたいのよ。息子さんたち、顔見せるのが任務と思ってますよ。

[760. 匿名]

ぶっちゃけ泊まりでは来てほしくない
うちは親が高齢だから掃除したり布団干したりシーツ代えたり食事を用意したりと私が代わりにしないといけないんだけどめちゃくちゃ大変
兄弟だけならまだ良いけど奥さんは気を使う

[761. 匿名]

>>12
来て欲しく無いって思うくらい気遣いの出来るお姑さんの元になら、せっかくだからと言って帰省しようってなるんだろうね。

[762. 匿名]

>>7
ねー、辞めたい
まず大型連休と学校の冬休みなくすことからはじめよう
祝日分散しようぜ

[763. 匿名]

>>1
小姑です。長らく独身だったので、東京から帰省する私は実家でのんびり母としたかったのに。
弟が結婚してからは夫婦で帰省するようになったから、落ちつかなく物凄くストレスでした😫
母と私は気を使って買い物したりお茶いれたり。弟嫁はなんか可愛げがなく、いまいち打ち解けないままでした。
弟はその後9年くらいして結局離婚したんだけど、結構前から夫婦仲いまいちだったみたい。
そんなこともありあの空気感だったのかな。
はー

[764. 匿名]

>>740
泣いてくれてありがとう。
間違って黒バイトに応募したら更に泣けるから辞めとく。苦笑

[765. 匿名]

>>1
わかるわかる。
実家の親と敷地内同居。
母が仕事で留守だったので夕飯時になり、年越しそば用意するけど？って言ったら「具なにがありますか？じゃあ海老天で〜」ってコタツから出もしなかった。
もう帰ってこないでくれ〜。

[766. 匿名]

>>55
紙皿いいね
紙コップと割り箸も買ってこようかな

[767. 匿名]

>>7
それで悲しい思いをする人もいるかもしれないってところが悲しいな。楽にはなるだろうけどさ…

[768. 匿名]

>>752
うちに泊まりは遠慮してもらいたい言ってる？
海外からだと長期泊まりになるからしんどいよね

[769. 匿名]

ガルちゃんの高齢化を感じるトピだね…。

[770. 匿名]

>>764
間違った！
闇バイトだ！

[771. 匿名]

夫がインフルになったけど、日程は変えずに夫ぬきの私と娘で義実家に帰省することになったんだが…わざわざ新幹線に乗ってクソ寒い田舎に。
しかも年明けにはそのまま梯子して別地方の私の実家に行く。
その頃には夫は行動制限ないはずだが、当然のようにどちらにも帰省しない模様。
まじで私の立場からは何も言えないので本当に気まずいし辛い

[772. 匿名]

>>756
これがきっかけで今後は帰省なしが定番化するかもね

[773. 匿名]

躾されていない姪っ子、昼過ぎまでグータラ寝てる兄夫婦。
マジで会いたくない。
散々世話してもお礼の一つもない。
小言言えば嫌な小姑扱いされるから何も言わない。
でも大嫌い。

[774. 匿名]

>>5
｢母さんが来てほしくないって言ってる～｣

[775. 匿名]

年末から一週間泊まる必要ある？？
迷惑なの気付いてよ

[776. 匿名]

>>134
無料の託児所扱いだね

[777. 匿名]

実家に帰省したら敷地内同居の
兄家族が毎回甥っ子姪っ子達が一緒に
お出かけに行きたいってついてくる
4人もいるしこっちは自分達と両親だけで
ゆっくり行きたいのに誘わなかったら
仲間はずれって言われるし
お出かけも甥っ子姪っ子の予定に合わせる
放っておいて欲しいのにどうしたらいい

[778. 匿名]

>>760
食事の用意とか息子にさせればいいんじゃないの？
メニュー決めるとか事前の買い出しは迎える側がしなきゃだけど、到着したら息子がエプロンして台所たって一緒に料理して片付けして、風呂洗いとかしたらいい

[779. 匿名]

>>756
以心伝心。
良かったね

[780. 匿名]

>>32
うち、子なし中年夫婦だけど最近はもうお正月もお盆も帰省しないよ。とにかく高いから！！
夫婦とも飛行機の距離なのでほんとにお金がかかるし、チケットとるのも大変だし混んでるし。
最近は更に値上がりしてるし繁忙期はただでさえ割高なるし。
そのかわり親も歳なので、普通の連休とかに休みをくっつけて帰省頻度や期間を上げて、実家のフォローしたり話し相手したりしてる。

[781. 匿名]

帰ってこなくていい
だけじゃなくて、準備や片付けが年齢的にもツラいから来るなら日帰りで！！お年玉はちゃんと用意しておくわねー！とハッキリきっぱり言ってしまえばいいのでは？
それでこじれるようなら、もうなるようになれって思う

[782. 匿名]

>>1
孫の相手できて嬉しいでしょ、孫見られて嬉しいでしょっていうのはほんとうに違う
本音はこっちは体力もお金も時間もつかってクタクタよ、孫の相手は10分もあれば十分よ、
泊まらなくて良いから茶だけ飲んで早く帰ってちょーだい

[783. 匿名]

>>7
やめようぜ。大賛成ですううう
全国のお嫁さんから署名したいな。

[784. 匿名]

同居嫁の立場だけど、実家に帰ってきたいのはわかる。来るなとは言わないけど、ホント1泊で勘弁してくれ…ここはあなたの実家だけど、ここはあなたの家ですか?あなたは余所に嫁に行ったんでしょ？ってなる。自由過ぎない？何泊もするから家で洗濯していくし、廊下とか電気点けっぱなしだし、冷蔵庫平気で開けるし、友達家に呼ぶし。
ホント、来るなとは言わないけど来るな！！

[785. 匿名]

>>627
まあこの件に関しては
責任、まで思い詰める内容でもないけど
何かあっても自分がそう育てちゃったから仕方ない、と認めるしかないよね。

[786. 匿名]

>>616
なんでそんなにもてなしてほしいの？
そんなにお正月が好きなら自分がもてなしてあげれば？

[787. 匿名]

>>4
お互いが嫌ならやめたらいいけど、片一方だけが嫌という場合が問題

[788. 匿名]

>>784
同居嫁が一番つらいね
義父母は好きで自分の子供の世話してるけど
同居嫁は気を使うだけ

[789. 匿名]

「お正月は寒くて体を動かすのもおっくうだし、お正月価格でなんでも高いから、お正月“以外”に帰省して頂戴。お父さんと二人寝正月を決めてるので、あなた方は出禁です笑。ではまた、暖かい季節に会いましょう♡お年玉は郵送しとくからね」

て感じかな。

[790. 匿名]

>>660
還暦前ならまだ分かるけど、その年で姑ってヤンキーくらいしかいないよ。氷河期の結婚遅いよ。

[791. 匿名]

>>771
夫からうつってるかもしれないから遠慮します、って言えば良かったのに

[792. 匿名]

私の姉は逆バージョン。
姉夫を実家に連れてきて「親孝行！」とやるw母親に実家での宿泊をお断りされると「なんで！？彼は家族よ！！？？私は気にしないから！！」と押しきろうとするし皆で仲良くしてほしいみたい。母からしたらあくまで「娘の夫(他人)」だから話しが通じず大変そうw

[793. 匿名]

>>786

え？馬鹿なの。別に何もしたくないならいいのよ。
こっちも何もしないってだけ。なんでこれでお正月好きなのって読めるのか分からんw
実母は本人の誕生日とかに呼んでもてなしてますよ。
実母は私たちを歓迎してくれるし、何かお返ししたいって気持ちがあるからねぇ。
義母にする義理はないわ。お正月だって色々やる時はこっちが手配するし、お金もきちんと置いてくのにあからさまに面倒アピールされたらね。だから正月に限らず行きたくないって思ってるけどいいのか聞きたかった。互いに問題ないなら文句言われる筋合いもない

[794. 匿名]

>>790
横
親世代と子世代がそれぞれ24歳で結婚すれば姑は40代だよ？　
普通にありえるでしょ

[795. 匿名]

>>1
ガル民遂にトメになる
今までのブーメランになってるだけなんじゃない？　
感謝が足りないんだよ

[796. 匿名]

>>1
あなたも嫁げばいいんじゃない？帰省する日を避ければいいんだし。…と相手方も思ってるよ。

[797. 匿名]

>>751
実の親ならそれくらい当たり前にやってくれるけどなー。特に感謝もしないけど、親のことは大好きなので、どこにでも連れていくし、将来手助けが必要になったら全力で助けるよ。だから、そこを旦那がすればいいのでは？

[798. 匿名]

>>592
良いもの食べてもらうものもらって

って義母が言うほど、良いものも食べさせてないしあげてもいないんじゃないかな…

[799. 匿名]

>>23
言いたいことはわかるけどさ、
嫁叩くような事まで書いてないし、
そういう事を書いてもらうトピじゃないってわかんないかな？
最後の1文読んで別トピいけや。
こういうコメ見ると空気シラケる。
自分はごもっともな事言ってるって思ってるんだろうけど。

[800. 匿名]

>>794
大卒ならあんまりないわー。

[801. 匿名]

>>2
面白い
どっちの立場？？

[802. 匿名]

来てくれるとありがたいとは言ってくれるけど、やっぱり気を使うんだろうなと思う
幼い孫たちに生活のリズム狂わされてしんどそうでもある
とりあえず顔見せて、
私だけだったり子供連れて（時には夫も含めて）できるだけ外出したりして
義両親だけ（もしくは義両親と夫だけ、義両親と夫と孫だけ）の時間を作るようにはしているけど何が正解かは分からない
義両親のことも手伝いたいけど、手伝われる方がストレス溜まるタイプの人達

[803. 匿名]

>>543
良いお義母さんだね。私も一緒に行きたい！

[804. 匿名]

>>295
長男の孫は可愛がるとかあるよね

[805. 匿名]

>>671
既男スレとかすごいよ。
女性のほうが文句は言うけど、なんだかんだ夫や子供のこと考えて頑張って義実家と付き合ってるなと思う。

[806. 匿名]

>>467
そしたら息子の、何もしない癖に帰ってあげてるの恩着せがましい感じも無くなりそう。
実際、帰省した実家であれしろこれしろって言われたら嫌だろうし、もう帰らない！と。
結局自分が楽したり良い格好したいだけだろうからw

[807. 匿名]

>>589
我が子と孫って書いてのに何故そうなる？

[808. 匿名]

>>788
よこ
だよねー、同居は本当キツイわ

[809. 匿名]

>>61
私もそう思う。結婚してから改めてお正月の冊子とかスーパーで置いてあるの見たりするんだけど、年神様をお迎えする、って書いてあったのね。帰省しちゃったら年神様をお迎えできないのかぁ、ってふと思って。そう言えば昔々はわざわざお正月に親元に泊まることはなかったんだろうなと思った。わざわざ帰省するのがおかしい。お正月はその家に住む家族でお祝いしたらいい。そして、気が向いたら親戚と会えばいい。お年玉も同居してる家族内で、親から子にのみあげればいい(うちの実家はそうだった)。わざわざめんどくさい風習を勝手に作ってない？って気づいた時には同居になって帰省も必要なくなってたんだけどね。義親世帯には挨拶に３０分ぐらい行く程度。実親もそんな感じ。もっと早く気づけばよかった！！って大後悔してる。

[810. 匿名]

>>12>>761
本当こういうのってうまく噛み合わない。というか気を遣う姑だから疲れてしまって来てほしくない、もてなされるから嫁は来たい、だから一生噛み合わないよね。

うちの実母、
ご馳走たくさん用意、綺麗に掃除しておく、布団も干してシーツも清潔で綺麗なもの用意、何も手伝わせない、って感じ。
結果疲れて数日寝込む→連泊はやめてほしい、お嫁さんの実家に行ってねと言う。けど、お嫁さんは「実家行くよりたくさんご馳走出るし孫見てくれるしこっちのが楽！里帰りもここにする！」って連泊。
せめてもで私はずらして帰省してるし手伝ってる。


うちの義実家は、
下手するとろくなご飯出ない、掃除してなくて泊まる部屋は髪の毛やほこりだらけ、布団は干してないしシーツにおう。
息子本人さえ帰省嫌がってるけど帰省させたがる。

もてなさない義実家と、図々しい嫁がペアになることは無い。

[811. 匿名]

>>580
ほんとだよね、行かなくていいのはありがたいけど
自分が腹痛めて産んで育ててるのに、嫁だけは来なくていいって思われてたら嫌だなー。

[812. 匿名]

自分はいわゆる本家の子供だった
母が嫁の立場
盆暮れの年２度「実家」に入れ代わりあるいは同時に1家族４人以上×３家族が「帰省」してきた

母は絶対に、絶対に、長男と結婚してはいけないと厳しくしつけられた

[813. 匿名]

私はお嫁さんの立場で、地方住み義両親は県内だけど車で高速で50分くらいの田舎に住んでます。実家は県外高速で2時間ちょいの距離。年末は義実家に行って泊まるのが結婚当初から8年変わってないですが、大変だろうなと思ってます。もちろん実家も、遠方なので帰っても親も大変そうです。どちらの立場もわかるけれど、じゃあ私はそもそもなぜ嫁いで他県にきたのかと思ってしまいますし、私達がいかなければどちらの親も会いにくるわけでもないので、毎回行ってます。きっと子供が大きくなって行きたくないとなってくると泊まりではなくなるんだろうなと思ってますが…

[814. 匿名]

>>16
男の子のママだから将来姑になったら帰省しなくていいって言う！嫁の気持ちわかるもん

[815. 匿名]

>>810
ちょっと義理実家に笑ってしまったわw

[816. 匿名]

>>580
姑は、何しても文句言われるからね〜

[817. 匿名]

>>367
ただの釣りコメだと思いたいけど、実際に嫁を蔑ろにする義理母いるからな...。

[818. 匿名]

>>771
同じ～
さっきもどこかに書いたけど、旦那がインフルエンザになったから今回は帰省できない旨を伝えたら、息子は放っておいていいから嫁ちゃんと孫君だけでも来なさいよと言われ、一度は断るも
皆楽しみにしてる、もう料理も注文してしまった、○○ちゃん(誰か知らぬ)も嫁ちゃんと飲むの楽しみにしてたのにと押しきられた
義実家行ってから体調崩したらどうしようってプレッシャーでお腹が痛い

[819. 匿名]

>>524
義実家同居してる知人の、すごく出来た義姉さんの話ですが、
弟さん夫婦が同居してくれてる家へ→
手土産を仏壇に備えて少し話して親を連れて旅館へ→
外で一泊する→
翌日お昼ご飯を食べて親を送ってくる
だそうです。

ご本人が同居嫁さんですごく苦労なさっていたそうで、ものすごく助かるとお嫁さんが言ってました。
外でゆっくり会われるのはいかがですか？

[820. 匿名]

>>46
息子を育てるのがどれだけ大変か、育てた人なら分かると思いますけどね…。

いろんなことを教えたいのに、話は聞かないし、言うこと聞かないし、他にできないことが多いからそれをしつけるので手一杯。

[821. 匿名]

>>17
マキビシまいとく

[822. 匿名]

>>4
好きに生きれたらもっと子供増えそう

[823. 匿名]

最近は夫と息子だけ義実家に行ってもらって
正月は1人を楽しんでいる。
1人最高ー
息子がもし家庭を持っても、帰ってこなくていいし
あー、夫は、、、どうしよう。

[824. 匿名]

>>7
世界中でもそうなのに、日本だけこんなに嫌だーて感じなんだろね？海外も嫌なのかな？そんな感じもしないが、、

[825. 匿名]

けっこう帰省してほしくないっていう義母さん多いんだね
いつも１泊しかできなくて不満そうにする義実家はかえってありがたいのかな
たいして手伝いもしてないのに
義実家のこともっと大事にするわ

[826. 匿名]

>>548
これ嫌知らずと同じかな。
横腹くすぐってくる旦那に「くすぐったい、やめて」と言っても本気の言葉だと思ってなくて、キレ気味に「不快なんだよ辞めろ。」って言ったところでようやく「そんな本気で言ってると思わなかった、じゃれてるつもりだった」ってなるやつ。本当に人の話聞かないんだよね、自分の中の正解が絶対というか。母親も大変なんだなぁ…。

[827. 匿名]

>>95
>>323
>>248
全員に返信するのめんどいので最初のこの3人に。

別に孫も要求してないよ。
我が子も来たくなければ来なくていい。
ただ、来たい場合は気を使わない我が子と孫だけにしてくれと言うだけ。
別に嫁を敵視したい訳でもないです。
とにかく気疲れしたくないだけ。

[828. 匿名]

>>149
わかります
私はしっかり伝えて欲しかった側
お姑さんちょっと認知になって今になってお正月しんどかったって言ってる
その気持ちはわかるよ　実際ピリピリしてたの伝わってたし
でも私が自分の実家に帰った年はうちの実家に電話してきたりしてた
多分、自分の夫と息子の手前もあるのかなと思った
まずは自分の夫と息子ときちんと話し合ってくれると助かる
そこを押し切ってまで義実家行きたい嫁は少数派だと思うので
嫁は察したとしてもどうにもできないのよ
サラッともう私たちもゆっくりしたいからお互いそれぞれお正月を迎えましょうって言ってくれるお姑さん素敵

[829. 匿名]

ホント息子だけ帰って来てくれたらいい
嫁とそれ似のアホな孫に金を使いたくない
自分達の貴重なリソースを息子夫婦に一切使いたくないのが本音

実娘に優秀な孫がいるのでなおさら
もちろん、カスい嫁を選んだ息子にも呆れてるよ
それに気づかずへらへら訪問してくる嫁に本気で苛々してる

[830. 匿名]

>>827
孫だって最初は母親と一緒に来なきゃ義母なんかに懐かないだろ。
金もらえると分かる小学生くらいになればしょうがなく父親と来るかもね。

[831. 匿名]

>>1
おもてなしするようになって、わかるようなった…。
よくやってくれる方のお姑さん側だねｗ

[832. 匿名]

>>815
笑わないでｗ

ここにさらに、
①「嫁に来たからには実家はなくなったんだぞ！帰省禁止だ！！！必ずここに来い！息子が仕事でも1人で来い！」と言ってくる義父
②「長男嫁だし、同居したら？子供預けて働けるよー😄」と言ってくる義姉
③ついでに他に義姉2人。義姉三人の末っ子長男…
④関係ないのに同居しろと口挟んでくる義母の弟一家
とかがいるよ。

嫁に行った義姉がなんでいるのー？？あれれぇーー？？(コナン)
義実家トピでも有数だと言われる義実家なんです😂
実家に連泊したがるうちの弟嫁さんみたいな経験したかったよー

[833. 匿名]

>>709
嫁親との距離が近くて不仲になったり離婚するのは男性側の覚悟が足りないのもあるのかなと思う
複数の親戚の男性がそれで、最初は嫁親から提示された条件（家や車等の支援や安定してかなり稼げる仕事）に喜んで飛びついたけど、それに付随する息苦しさ等は甘く見ていたと思う
女性だったら義実家と距離が近いとなると覚悟したり身構える人も多いだろうし

[834. 匿名]

>>791
はやめにそう言えばよかったです…
私が決められないよと思ってたら、行く方向で話が決まってました。
子供は行きたがってるから余計に。
今はうつらないように夫は隔離、消毒しながら暮らしてます。
ほんと意味不明です。

[835. 匿名]

>>709
嫁親は大半が婿をお客様扱いするもんね。大事に扱われてないマスオさんとか男の逃げ足早いし。もっと嫁も婿並みの待遇してくれたら、世間の嫁達の不満も減ると思う。

[836. 匿名]

>>1
わかる
だからうちはお正月はお昼にみんなで外食して2時間くらいで解散してます☺️

[837. 匿名]

>>90
さすが底辺ガル

こどおば擁護多いなw

[838. 匿名]

嫁はいらないから息子だけに帰ってきてほしいけど「そういうわけにはいかないから」って嫁も連れてくる
向こうも機嫌取りみたいなことしてきて鬱陶しいし悪いと思うなら「夫がお世話になります」っていってお金だけ息子に持たせて家にいればいいのにって思うのになんで毎回ついてくるの本当図々しい

[839. 匿名]

>>12
規制もそうだけど、子供の誕生日や七五三とかの行事でも、お金だけ出して口は出さないサッパリしたお姑さんのとこのお嫁さんは「全然来てくれなくて興味も無いみたいで寂しい」と愚痴
ギラギラ毎回参加したがるお姑さんのとこのお嫁さんは「気を使うし、写真後で送るから参加は遠慮して欲しい」ってなりがち。
サッパリ同士、ネットリ同士の組み合わせにはなかなかならないんだよねなんでだろ。

[840. 匿名]

>>832
もうこれ以上笑わせないでww
最恐の実家現る

[841. 匿名]

私いま小学生の息子が2人いるのですが、将来息子たちが結婚したら盆正月はどうするのが正解なんだろう？
自分は盆正月に夫の実家に泊まりで帰省するのがとても億劫です。かといって自分だけ来なくていいよともし言われたらそれはそれで悲しい気もするし。
たまに夫の実家が旅館取ってくれて皆で泊まる年越しがあってそれはすごくありがたいので、それが正解かな？毎回はお財布がきついけど。

[842. 匿名]

>>830
うん。だから来たくなければ来なくていいし、孫もいかせたくなければ来させなくていい。
別に懐かなければ懐かなくてもいいし。
なんでそんなに来たいの？w
私なら大喜びだけどな。
うちには娘も二人いるし、別に息子に子供が出来たとしても、奥さんの実家に可愛がって貰えばいいよ。

[843. 匿名]

>>683
そこまで迷惑がるのも凄いですね。どんだけもてなしてるんですか笑

[844. 匿名]

>>194
旅行でのんびりするものじゃないの？
山奥の温泉宿なら
なんもないから宿でゆっくり

[845. 匿名]

うちは、義母が成人の日あたりは（帰省するの）どう？
とかわかりやすく打診してきてるのに、旦那はそれを無視。
そんな事ない！とか言ってる鈍すぎる。

[846. 匿名]

>>746
うちも本家で迎える側だったから母親がいつもボヤいてたよ…
本当に男どもって動かないよね‼︎‼︎
1人だけ動いてくれたのは末の叔父
他の叔父とはなんか違う
俺もなんかやろうか？って必ずキッチンくるし、いいよいいよって言っても『あ、これ持ってけばいいのな？』って持ってってくれるしビールも無くなったらちゃんと取りに来るし誰に似たのか？？
他の叔父もうちの父親も何もしねぇ

[847. 匿名]

>>789
そんなお姑さん最高！
友達の家はお姑さんからもう年をとっておもてなしつらいから帰省しないでって友達宛に手紙が来たそうです。
それをご主人に見せたところご主人だけ空気読まずに例年通り帰省したそう。
やっぱり息子をなんとかしないと無理だよね。

[848. 匿名]

>>720
年取ったら
そういうのもしんどいと思う

[849. 匿名]

>>316
自分たち？　どういう立場だと想定して言ってるの？

[850. 匿名]

>>1
義理実家の近所に住む次男よめです。
皆が帰省するからと、お布団を乾燥機にかけに行ったり、大掃除を手伝っています。久々にきた長男夫婦子供は好き放題、妹夫婦子供も好き放題。ご飯作るの手伝ったり、へとへとになって帰宅。もうやだの

[851. 匿名]

>>79
でもさー　これ　嫁は旦那さんの実家に帰るのは嫌なのに自分の親と旦那は仲良くしてほしいんだよねー？

自分は嫌なのに旦那にはいいんだって思う。

[852. 匿名]

>>820
そんなに大変じゃないですよ
私の母親は、とにかく奥さんを大切にしなさいね
奥さんの機嫌を損ねたらこちらの分が悪くなるからね
お母さん見てたらわかるでしょ？
これで兄は察してるよ

私も現在息子育て中だけど息子も親戚関係については同じくいろいろ察してる
空気読めるか読めないかだと思うわ

[853. 匿名]

>>672
「自分が家族を連れて帰省するのを親が嫌がっているはずがない。本当は喜んでいるはずだ！だって俺は親孝行なのだから」とナチュラルに思い込んでいるんだよ。親の前に立つと「いつも僕のすることを優しく肯定してくれたパパとママ、そして良い子な僕」になるの、もうおっさんなのにwだから母親から直接拒否されてショックと自己肯定感潰されたような気持ちになって駄々っ子みたいになる…という悪循環

[854. 匿名]

>>637
義実家には頼りたくないから実家に気楽に頼りたい嫁が多いからでしょ

[855. 匿名]

>>683
孫も格差あるしね。嫁の産んだ子は気を使うけど、娘の産んだ子は気を使わなくていいのでウェルカム。
なのに、長男って愛されて育ってきたからかそういうことには気が付かない。

[856. 匿名]

>>77
まあ嫁からしたら、お年玉以外会うメリットはないかもね

[857. 匿名]

子供の頃は親戚集まるの本当に嫌だった
小さい子と遊べって言われるし
交渉の末、クリスマスに買ってもらったおもちゃも貸してあげなさいって取られるし。
子供だから逃げ場もない。
お年玉もらえるから我慢したけどさ。
で、親戚帰ったら必ず母が爆発して文句止まらないの。

[858. 匿名]

>>791
なんか具合悪いかもで辞めたら？私はインフルにかかったけど、まだなんか調子悪いから正月行くの辞めるってつたえたわ。

[859. 匿名]

>>29

超絶分かる！！準備するまでも大変で、食い終わったら今度は片付けが山積み。冗談抜きに食い終わって少ししたら帰ってくれと思う。嫁の立場だと言いにくいのかも知れないからここで言っとく！笑　広めてくれ！

[860. 匿名]

>>833
男って自分が嫁親から干渉されるとか全く考えないもんね。黙って育児サポートしてくれて、たまに会う時は自分をお客様扱いしてくれるみたいに思ってる。ちょっとでも小言言われたり干渉されたりして居心地悪かったら、女以上に不満タラタラになるよ。

[861. 匿名]

>>312
お義母さんだって私たちが来くることで
近居の義兄家族もきてご飯の支度とか
大変なんだよと言ったことがあるけど
アホ旦那がお母さん大変？と聞いて
そんなことないよーと返ってきて
話にならなかったわ

[862. 匿名]

>>853
長男によくある思考回路よね

[863. 匿名]

>>23
これ嫁側コメント?

なら、義実家に帰省したくないだの憂鬱だなどとぼやく嫁だって、結婚した時点である程度想定してのことなわけだし、なんで結婚した?って話だよね。

あと、気の利かない旦那を選んだのも嫁自身だし。こういうトピで義実家を叩く嫁って、自分には全く問題ないなんて思ってるんだろうな。

こういう嫁を持つ姑が気の毒にさえ思うよ。

[864. 匿名]

迎える側はとっても疲れる
でも息子に帰ってきて欲しいし、お嫁さんや孫に会いたい気持ちもある
ガルでは「義母は嫁になんか会いたくないはず」と思い込んでる人ばかりだけど、私はお嫁さんにも会いたいよ
その狭間で揺れる心なんですよ
息子に「帰って来なくていいよ」なんて言ったら、腹立てて「わかった、もう二度と帰らない」と言われそうで言えない

[865. 匿名]

>>782
車で一時間くらいの距離ならそれでいいと思う。
新幹線や飛行機の距離だと、お茶飲むだけのためには行かないわなぁ

[866. 匿名]

>>705
今は無理、疲れてる、来ないで。
まで伝えても伝わらないものは伝わらないのです。
宇宙人かも知れません。

[867. 匿名]

>>88
言ってるって書いてあるよ

[868. 匿名]

>>855
やっぱり孫格差ありますか？

嫁が産んだ子供より、自分の娘が産んだ孫の方がやはり可愛いと思う物なんですかね？

[869. 匿名]

>>629
それな！
お前もしろよ！と言いたい

[870. 匿名]

小姑だけど、主さんの気持ちめっっっちゃわかる。

弟夫婦がうちに泊まりに来た時は、うちを拠点にして毎日どこかに出かけていくんだけど、毎朝毎夕はしっかりうちでごはんを食べる。

ある日は晩ごはんをうちで食べると言って遊びに行っておきながら、母の再三の連絡を夫婦で無視して夜9時に帰ってきてシレッとするのやめてほしい。そこから用意させられて片付けさせられる身にもなれって思う。

[871. 匿名]

>>824
嫌な人は嫌だよ
私の義理母（外国人）は何故か私の事気に入ってるから害がないけど（大人しい日本人だと思われてる）
兄嫁にはすごいらしいので…
泣かすまで責め立てるとか…
相性あるみたいですね

[872. 匿名]

>>82
そしてそんな男を選んで結婚したのは…

[873. 匿名]

>>863
横だけど、息子を手伝わせないで嫁に手伝いさせる姑はないわぁと思う。
まず息子に頼むべきでしょ

[874. 匿名]

>>856
お年玉も孫にだから嫁は関係なくない？
嫁にもお年玉くれるの？

[875. 匿名]

>>728
そうだよね、そのお金あったら自分達の好きなところに旅行行けばいいよ。私は帰省なし派。お互い別世帯なんだから帰省も寄生もしないでよし。

[876. 匿名]

>>841
うちは娘がまだ小学生だけど帰省されたとしても狭い賃貸だし私もきっと正月は働いているしお金かかる旅館なんて金銭的に無理だし帰省断るしかない予感

[877. 匿名]

>>1
この最近はっきり話し合った方がいいんじゃない？誰も幸せにならない、いや、息子だけは幸せか　どっちも自分の家族だしな

[878. 匿名]

>>524
自分の親と8年会ってないの？
こっちからもだけどご両親からもどこか外で会おうかともならずに8年？

[879. 匿名]

>>856
嫁からしたらって姑からしたらもっとメリットなんてないわ。笑

[880. 匿名]

>>95
それこそ、後に「嫌な姑に続く(なる？)嫁の言い分」だなぁ……
自分が生んだ子が可愛いから、義親は他人で…、孫を可愛がってくれない！…と、言いつつ
夫と子供だけの帰省はイヤなんでしょう？

建前は「向こうの親に、可愛い我が子が何されるか？心配で…」だろうけど
結局、姑も嫁もタチ悪い人間は
「息子(夫)と我が子(孫)の所有権争い」してる人が多いからね。

[881. 匿名]

>>870
ホテル代わりにしてるの？
旅費浮かすために来たの？って思うよね

[882. 匿名]

>>864
きっとお嫁さんも良い人なんだろうね
歳とって体力きついとか正月はバイトしようと思ってーとかでもダメかな？

[883. 匿名]

>>868
可愛いのは同じだと思うけど、娘の子は一緒にあれこれ世話できるから楽しいのかもね

[884. 匿名]

>>35
「帰ってこなくていい」じゃなくて、「私が」大変だから「やめてほしい」って言った方がいい。
相手の事気遣うようなふりしたりが見え隠れするのは絶対だめ。
「私が」って自分軸で正直に全部話した方がいいよ。
「来るなら食事はウーバーと外食にしましょう、割り勘で」ぐらい言った方がいい。

[885. 匿名]

今４０過ぎたけど年末年始に実家には行かない生活だなぁ…１８で家を出てからずっと
帰らなさすぎて親が突撃してくる、ただ来て１０分もせず帰るw
マジで顔みにきたー程度
そういう関係だけど全然悪くはない
貧乏だしお互いそれぞれの生活で手一杯なのでそれでいい
負担になりたくない
帰省シーズンになると渋滞のニュース見て大変そうだなぁしか浮かばない

[886. 匿名]

>>347
「なんで来られないの？」に対して「家でゆっくりしたいらしい」より「体調不良」って言っときゃ丸くおさまるからでしょ

[887. 匿名]

>>784
同居嫁さんお疲れ様よね。
うちは義実家に帰省すると必ず義実家が近所の小姑家族を呼んでもてなす。
遠方から高い交通費かけて行ってる私はその準備や片付けさせられてお風呂もみんなが入った後。
寒い風呂場で出汁のきいた湯船につかる気もせず、さっさと湯を抜いて掃除する惨めな年末年始だったからちょっとだけ気持ちわかる。同居のお嫁さんはもっとしんどいと思う。家近いのになんでわざわざ来るんだろって思ってたよ。

[888. 匿名]

>>43
これぞグレートリセット！

[889. 匿名]

家は車も無いし母は料理あまりしないし
甥っ子はゲームか動画ばかりだし
何泊も泊まる意味わからない

[890. 匿名]

うちの兄、離婚して独り身になったんだけどそしたらばったり実家に行かなくなったよ
「嫁と子供連れて実家に帰る俺」だけを親に見せたいんだなって思った

[891. 匿名]

>>879
だよね
デメリットしかない
気遣うし金使うし疲れるし

[892. 匿名]

>>820
子供の頃はそうでも、大人になって結婚したなら、嫁と母親が負担に思わないように立ち回るのが大人でしょ。なんで大人になってもできないのよ。そしてなんで母親は大人の息子が出来なくて仕方ないと思ってんのよ。

[893. 匿名]

>>442
あんた幸せ者だよ

[894. 匿名]

>>340
そんなに泊まらなければいけないと思うなら、年末から一人で行ってもらって、大掃除から料理まで全部やりなよって言いたいよね。
年寄りに寝具の準備はきついわ。

[895. 匿名]

>>820
男親の問題じゃないかな。家のことちゃんとして息子に教えてるのかな。

[896. 匿名]

>>884
すごいわかる。

うちの親がインフル、コロナめちゃくちゃ怖がってて、冬は私たち家族が来ないように色々理由つけて断ってくる笑

[897. 匿名]

>>871
こっわ

[898. 匿名]

>>868
可愛いさは同じだよ
でも嫁の産んだ孫には遠慮がある
何を食べさせるのも何して遊ぶのもいつ寝て起きるのかも全部、嫁の許可がなければできないから、孫との関わりは薄くなるし、孫の方も懐きにくい

[899. 匿名]

>>883
そうか～
里帰り出産とかしてると最初から一緒に育てられるから思い出もたくさんありますもんね
どちらも可愛いと思ってくれるなら良かった
ありがとうございます

[900. 匿名]

>>783
全国で署名活動始まったらすごいよな
私も署名するけどw

[901. 匿名]

>>840
待って、リアルだから私全然笑えないんだけどｗ
でもたまにママ友とかに話しても「えっ、、、ネタ？とかじゃなく？えっ、マジで！？」って反応なんだよなぁ😂

結婚前から「同居しなけりゃ結婚許さん！」と義父に言われ、
初めて行ったお盆のとき、夫がトイレに行った隙に義父、義おじ(義父の弟)、義おじ(義母の弟)、義おば(←の嫁)、義姉1夫、義姉、義イトコたちに、「長男嫁だし同居するよね？」「長男ってわかってて結婚したよね？」
って囲まれたのも思い出の一つよ…
↑
ちなみにこれだけ長男と同居！！と言い張ってる義父母は長男夫婦だけど義祖父母と同居したことないです🤣

おもてなし疲れしてるうちの実母は、実祖父母との同居で苦労した人。
なんか、苦労してない人が簡単に他人に色々求めるよね。

[902. 匿名]

>>864
会いたいけど疲れるってのをちゃんと伝えた方がいいかも。
「帰ってこなくていいよ」じゃなくて、今年から近所で食事にしましょうとか。
もし、体調面で問題ないなら、中間地点とまで行かなくても、ちょっと息子さんの家寄りで集合など。

[903. 匿名]

>>824
海外もめんどくさいらしいよ
親戚みんな集まるし

[904. 匿名]

>>79
ハッキリ言ったら絶縁されたとか、娘がそんな扱いされたらショックとか、ウィンウィンじゃなさそう？？よ

[905. 匿名]

>>898
ありがとうございます
たしかに娘ならハッキリこれ止めて、ああだからこうだからとお互い言えたりするけど、嫁とはなかなか言い合えないですよね
探り探りになって距離縮めにくくなりますね

[906. 匿名]

>>1
わかる
今の若い嫁さんってなんでこんなに図々しいのかね
嫁親も図々しいし
布団をまとめて部屋に運んでおいたらお布団引いてくれてないって怒ってたって息子が言いにくるし
もう帰って欲しい！
なんなら2度と来なくていい

[907. 匿名]

>>868
可愛さはどちらも変わらないと思うけど、娘が産んだ孫の方が気持ち的に楽なんじゃないかな？例えば「寒くない？洋服１枚重ねて着せたら？」とか「この子は運動が苦手だけどお絵描きが上手ね」とかほんの些細な悪気無い一言でもお嫁さん相手だと気を悪くするかも知れないとかトラブルになってしまうかも…とか気を使わなくて良い分、気楽かも。喧嘩になっても「ごめんね」「もうお母さんは…良いよ！」で終われるし

[908. 匿名]

>>853
うちの兄はこれなのかも
いつまでも母親は子どもに愛情を無償で注いでくれる存在で、子どもや孫のためにご飯を作ることが母の絶対的な喜びだと勘違いしてる節ある
娯楽の少ない昔ならともかく今楽しいことが山ほどある時代でそんな訳ないのにね
娘から見ても母はもう孫の相手するより同級生のお友だちと推しのコンサート行く方が楽しみにしてるの分かるもの

[909. 匿名]

>>868
孫の可愛さ云々は変わらないですよ。
でも子育てや家庭のことに口出し出来るかどうかとか全然違うんですよね。
例えば、自分の娘相手なら孫が悪さしたときに「こういう時はきちんと叱りなさいよ」と言えるけど、お嫁さんには言えないとか。
そういう些細なことなんですけど、接する時の気楽さが雲泥の差です。

[910. 匿名]

>>901
すみませんが、旦那さんは何歳ですか？

[911. 匿名]

>>383
近寄ってくる年上には気をつけろって
知ってたらねぇ

[912. 匿名]

>>216
息子に頼めば良いじゃん
自分の息子だし
嫁だって嫁の親は娘に頼むんだし

[913. 匿名]

>>864
私もこんな感じ
たまにはお嫁さんとも会いたいよ、元気にしてるかなとか気になるし。
でもどちらかの家に訪問とかは疲れるから、どこかで食事くらいがいいのかな。

[914. 匿名]

>>654
そうだよ、お子さんを第一に考えよう。
なんか義理の父母も含め、みんな自分の事ばっかり。

[915. 匿名]

>>12
嫁＝『義実家極力行きたくない』がスタンダードな考えだと思っていたのに、義母は毎日のように会いたがり誘ってくる。子供もいないのに。
逆になぜ会いたいのか意味わからん。

[916. 匿名]

>>1
ほんと何しに来るんだろうね
食っちゃ寝食っちゃ寝
ちょっと手伝ってと言ったら息子も一緒にと言い出す。そんなんだからブクブク太るんだよ

[917. 匿名]

>>5
うちはレアパターンかもしれないけど、義母にうちの家族だけ呼ばれなかった年があるよ。
息子(夫)にもお正月に集まる事を知らせず完全にハブられましたw
ちなみに夫は三兄弟の真ん中。
呼ばれなかった原因は息子の甲斐性の無さ。嫁の私も何でこんなやつの実家に帰省しないといけないんだよ！っていう雰囲気が出てたと思うし、義母も来てほしくなかったという暗黙の了解という感じ。
大事な事だからもう一度言う。原因は甲斐性無しの息子！

[918. 匿名]

>>907
「この子は運動が苦手だけどお絵描きが上手ね」
って、運動苦手ってわざわざ言わなくてもいいのに。

[919. 匿名]

>>797
ヨコだけど図々しい人。特に感謝もしないけどだって、いい大人が…嫌気がさすわ。

[920. 匿名]

>>1
私嫁側だけど、自分勝手な嫁多くない？って思うわ笑

そりゃ姑さんとも仲悪くなるって。笑笑
なんか、嫁図々しくないか？って思う時ありすぎて…

[921. 匿名]

>>916
すっご。リアル意地悪婆？爺？
息子も一緒にって、息子が率先して動くべきなのにね。
最近の姑ってスリムキープ自慢して嫁にマウント取る人もいるみたいだが、ほんとにあるんだ

[922. 匿名]

>>847
ご主人は身内なのだから、別に良いのでは？
むしろ日頃出来ない事をお手伝いをしてもらったりで助かるわーてなるかもよ？

[923. 匿名]

うちはもう双方が面倒くさいで一致した
ただ孫には会いたい/子供はお年玉欲しい、でこっちも双方一致してるから、折衷案でお雑煮だけ食べてバイバイ形式になった

[924. 匿名]

>>906
口は出すな金は出せだもんね
迎える側の愚痴トピなのに割り込んできて攻撃してくる嫁だらけで怖いw

[925. 匿名]

>>902
新幹線で4時間の距離なのよ
日帰り圏内なら外で会って食事しましょうもできるけど
片道4時間往復8時間かけて１泊だなんて、来る方は疲れ溜めるだけだから3泊か４泊することになる

[926. 匿名]

>>824
海外は、だいたいちゃんと広い綺麗なベッドルームがあって、滞在時は本読んだり自由に過ごしていい感じなの。
日本みたいにずーーーーっと居間で全員で集まってるってことはないみたい。
ただ、家族や親族だと泊まりというより、ディナーで解散ぐらいが多いみたい。

[927. 匿名]

>>2
私はお嫁さんが大好きで会えることに感謝しかないんだが（もし、万が一嫌がってたとしても、それなのに会ってくれてることに申し訳ない気持ちと感謝しかないほど好き）

義実家嫌だ嫌だと言う嫁と
いや、こっちも嫌なんだが！というお姑さんの
全面戦争は支持する！
お姑さんの味方

[928. 匿名]

>>916
嫁より先に息子に手伝わせないの？

[929. 匿名]

>>916
ちょっと手伝ってって誰に言ってるの？
息子？嫁？

[930. 匿名]

>>921
横だけど
あなたのコメントの方が意地悪そうに見えるよ

[931. 匿名]

>>910
今36です！
結婚したのは7年前なので、この時は29か30でした

[932. 匿名]

>>877
同感。
息子は相当はっきり言わないとわからないよね。
嫁が「お母さんも大変だからどこかで会って終わりにしない？」というと「俺の母親が嫌いなのか⁈」って謎ギレしてくるのが男。母親も無意識に息子には良い顔したいんだよね。だからはっきり言えない。
息子以外は誰も幸せにならないし、なんでこういう話題に舅が出てこないのかとも思う。
結局これって姑がどこまで素敵な姑ドリームを捨ててさっぱり話せるかにかかってるのでは？

[933. 匿名]

>>191
息子に言えば？もそうだし
気にせず嫁にも言えば？って思う

私の母は兄の嫁にも
「はーい！みんな準備手伝って〜！！」「○○ちゃんはコレして！◇◇はコレ！◎◎はコレ！」って
問答無用に動かしてるよ
因みに兄夫婦は自主的には動かない。

[934. 匿名]

>>916
そもそもあんたの息子は嫁の実家で食器洗ったり料理さげたり取り分けたりしてるの？

[935. 匿名]

>>1
そりゃそうだよねー！
こっち側の意見、今までなかったねー
そりゃそうだわ。

[936. 匿名]

>>925
片道4時間なら1泊で十分だし、なんならホテルでいいかも。
出張で日帰りでそれぐらいやる人もいるから、気にしなくて大丈夫

[937. 匿名]

>>931
同世代とは思えない怖さですね！
頑張って全力で同居は回避しましょう！

[938. 匿名]

最近、息子家族と最低限の接触しかしないけど
金はじゃんじゃん出す義親自慢をSNSでよく見るから
祖父母は子供や孫に奉仕するのが仕事、くらいの勘違いしてる人も増えてる気はする
嫁の口座に高額の小遣い振り込む義母とかプレゼントどっさり持ってきて5分で帰る義両親とか
明らかに嘘くさいし、本当だとしても親から貰ったお金や物をネットに公開して自慢するって
あさましくて下品な行為なんだけど

[939. 匿名]

大晦日まで仕事だから正月くらいダラダラさせてほしい
正月早々早起きして掃除して、普段は買わないような酒や料理を手配して、お年玉まで差し上げて
本気で来ないでくれと思ってるけど、そう言う訳にもいかんし

[940. 匿名]

>>824
欧米より、アジアの方が親戚とのお付き合い濃そうだよね。

[941. 匿名]

>>916
自ら手伝いも言い出せない息子をお育てになったようで。私の夫の爪の垢を贈りたいくらいです。

[942. 匿名]

>>918
そうね、でも雑談の中で何の気なしにポロッと言っちゃう一言ってあるじゃん？後から「あー余計なこと言っちゃったな…」と自己反省するようなこと。娘になら「この前はごめん」と気軽に謝れるけどお嫁さん相手だとなかなかそうもいかなかったり。そういう事も含めて娘の産んだ孫の方が気持ち的に楽かな？って

[943. 匿名]

>>1
盆正月はそれぞれの実家に各々で帰省するのがいいと思うよ
迎える方もそっちが楽

[944. 匿名]

>>747
え？どういうこと？
帰省で家に泊まられるのが嫌なら一緒に旅行に行けば良い。って意味だと思ったんだけど、違った？
こっちからしたらどっちにしろ接待しなきゃいけないんだから、しんどいよ。
家に来られるのはしんどいが、家に来さえしなければしんどくないわけじゃない。
家に来さえしなければOKってなるなら円満だよね。
もしそうなら羨ましいです…。

[945. 匿名]

>>882
どんな言い訳でもこちらから断ったら息子たちはもう二度と帰ってきてくれなくなると思う
息子たちは私たちに会いたいわけじゃなくて義務感で帰ってくるんだから
私は息子たちに会いたいし、家で一緒にゆっくり過ごしたい
だから私が我慢して精一杯おもてなしをする
でもやっぱり疲れる
お正月は楽しみであり憂鬱でもある
年々、憂鬱の度合いが大きくなってる

[946. 匿名]

>>936
子供連れて片道4時間で一泊はきつい。
特に子供の疲れを気にするわ。
出張なら私もやるからわかるけどね。

[947. 匿名]

だいたい嫁側の実家も旦那には手伝わせないし、根本的な所から狂ってるのよ。自分は小学生の息子がいるから息子の価値観を変えるしかないと思って、旦那が自分の食器を下げなかったら子供の前で見せしめのようにマジ切れして注意してる。

[948. 匿名]

>>703
鳶は鷹を産まないから。

[949. 匿名]

>>896
そこは親の気持ちを尊重してあげよう

[950. 匿名]

>>916
息子も一緒に(手伝わせろや)
ど正論で草

[951. 匿名]

>>944
迎える側が単独で旅行って話だと思うよ。
他のコメントで一緒にってあるけど、その人はお金全部出してくれるのいいね！ってプラスだと思う。

[952. 匿名]

実家横に兄夫婦の家がある
兄嫁はもちろん、正月実家来るの嫌そう。元々控えめ？内気な感じだし。兄は馬鹿だからダラダラして自分の子も見ないし、早く帰りたいがってる兄嫁のフォローもしない。私も母も気をつかうし、隣にいるから別に集まる必要もないじゃん…と思ってる
母も、最近は義実家に嫁が来ないってのが定着していってるらしいしうちもそうできたらいいけど、馬鹿(兄)は上手く言えないだろうしどうしたらいいんだろうね
って話してた

[953. 匿名]

>>270
しかも会社の人まで自宅に招くんだよね　
日本みたいに休みの日は自由なのがいいわ

[954. 匿名]

>>864
息子夫婦側に行くのはどう？ホテル取って外食して。

[955. 匿名]

遊んでくる、っいうのも気を使って言う場合もあるよね

[956. 匿名]

>>952
妹のあなたから伝えてあげて下さい。

[957. 匿名]

>>940
とんでもない
欧米もすごいよ
日本人の親戚付き合いの希薄さは世界的には珍しい

[958. 匿名]

>>110
もう一度トピ文読み直した方が良いかと

[959. 匿名]

>>920
嫁の立場だけど私も思うよ。笑
どんだけお姫様扱いされたいんだよって。そんなんだから嫌われるんだよって思うような人いっぱいいる。笑

[960. 匿名]

>>922
それが男兄弟で宴会するのでそれがしんどくてやめたかったみたい。
女性は台所で手伝い。だからお正月はそっちの家族で過ごしてということだったみたい。
男の人はそういうのわからないんだよね。

[961. 匿名]

>>925
孫はまだ小さいのかな？
孫が中高生になったら消滅しそうだから今だけだと思って頑張るのも有りかもね

[962. 匿名]

>>937
周りの同世代にもいつも旦那親いくつ？90くらい？とか言われてます🤣ここでも聞かれてちょっと笑いました笑

義姉が3人もいることもあり、それこそ同居なんてしたら地獄になるので絶対しないです！
色々あり夫がキレて絶縁したので今後も大丈夫そうです

[963. 匿名]

>>745
いやいや、元コメ遡って読んで。

[964. 匿名]

>>925
一泊したらあとはホテルでってお金出してあげたら？それか家族でここ行っておいでって提案してあげて昼は出かけさせてあげたり。あとはお正月じゃなくて他の時期に会うとか。
確かに一泊のために子連れつれて移動はしんどい。

[965. 匿名]

>>36
自分の母がこんなかんじで、荷物多くて帰るのがめんどくて、あまり帰らなくなった
自分と子供だけで移動すんの大変

[966. 匿名]

>>915
意味わからないの？？
単に嫁のことが好きだからなのでは？
話して楽しい、可愛い子だなあと思ってる

[967. 匿名]

>>10
ホント弟だけじゃないよ
自分の実の親または実の兄弟に言ってね

[968. 匿名]

>>960
男兄弟っていうのは姑の息子たちってことかな？
居酒屋でさせればいいのにね

[969. 匿名]

私は嫁の立場だけど、そりゃあ受け入れる方だって大変ですよね。気遣うだろうし。
でも不思議なのが一度夫と子どもだけで帰省させたら全然嬉しそうじゃなく、今回も私が用事があって先に帰宅するのですが凄く残念がってくれています。
多分夫が義両親にキツく、私抜きだと余計喧嘩腰になるからだと思いますが…許されるなら私抜きで帰省してほしいです。

[970. 匿名]

絶対に連絡して来ないのに、連泊で帰って来る義弟一家が居て毎年憂鬱。私は嫁の立場だから、強くは言えないし。毎年毎度、旦那と義父が言ってくれるのに絶対連絡ないのなんで。

[971. 匿名]

>>1
独身実家住みの同僚女性が、2人の弟家族が年末年始帰省してくるからせっかくの休みなのに嫁2人に子どももいて気を遣うし、お年玉あげなきゃいけない空気なのが嫌だから職場遠くなるのにわざわざ一人暮らし始めたらしい。

[972. 匿名]

>>1
今年は夫だけ日帰り義実家だから安心して？

私はその間旅行気分で街中散策する予定！

[973. 匿名]

>>901
今どき長男同居ってないよね
相当な田舎の本家とか？

[974. 匿名]

>>945
横
息子さんだってお母さんに会いたいと思うよ。どうして二度と帰ってきてくれないなんて思うんですか？
正直に話してみればいいのに。これから年を重ねたらどんどんおもてなしもしんどくなるし。
今まで充分したんだからわかってくれると思うんだけど。
余計なお世話でごめんなさい。

[975. 匿名]

>>970
それで自分の嫁にはくつろいでもらおうとするのなんで。みんなで食べてるし、お互い小さい子いるのに買い物や後片付け任せるな。お金も一切出さないからもう来ないでいい。

[976. 匿名]

>>955
嫁の機嫌取りかも

[977. 匿名]

>>970
アポ無し訪問てこと？

[978. 匿名]

>>972
マイナス付けてる小姑いるやん
嫌なんじゃ無いんかwww

[979. 匿名]

>>966
そう思ってくれているのはありがたいけれど、それは相当な気遣いの上での私ですし、好きだと思っているならなぜ私の時間を奪おうとするのか不思議です。

[980. 匿名]

>>36
なんで家族で過ごせる大切な年末年始に我が子と離れなきゃいけないのよ。それなら自分の実家に連れて行くにきまってるじゃん。旦那だけ行かすよ。笑笑
こんな嫌味な言い方する姑やだ。

[981. 匿名]

うちの義母は迎えるのが大変だからと今年から外食になったよ。
全然問題ないです！私も気の利かない嫁だからその方がありがたい。

[982. 匿名]

>>21
着いて帰るまで、5時間くらいで帰ってるw
孫の相手するのも疲れてるし、多分お互いそれくらいの時間がちょうど良いかなと思ってる

[983. 匿名]

>>906
そんな嫁の話聞いたことない…くじ運悪かったようで

[984. 匿名]

>>942
雑談の中でぼろっと言っちゃうってことそんなある？
今までママ友の子供とか、友達の孫とか職場の後輩にもぽろっとそんなこと言わなくない？
息子の子供でも、半分はよその大事なお嬢さんの子供なのにそんな失礼なことポロって言う神経が本当にわからないんだけど…。

[985. 匿名]

>>953
上司のパーティーに夫婦で出席が当たり前らしいね

[986. 匿名]

>>954
息子のとこ行くより、友達とライブいく方が楽しいわよ。

[987. 匿名]

>>982
12時について17時に帰るくらいがちょうどいいかも

[988. 匿名]

>>980
トピズレ

[989. 匿名]

>>976
これだと思った

[990. 匿名]

>>21
うちは、夕方から1泊のみ。
子供多いから、総勢１３人。
お泊まりするけど、年一だからイベントって感じで
楽しいよ。私がお正月関係なく仕事だから、料理はほとんど買ったのばかりだし。
洗い物も子供らが片付けてくれるよ。
楽しくないのなら、やめればよいと思います。
はっきりと伝える事が大事なんじゃないかな

[991. 匿名]

>>15
ねえ。
遊びに行ってくるとか外食してくるとかだめなの？
ずっと家にいられる方が辛くない？

[992. 匿名]

>>966
逆に自分が30歳近く年上のお婆さんに会いたい会いたいと言われて嬉しいか考えてみて欲しい。
そして自分の息子がせっかくの仕事の休みをお嫁さんの両親に潰されてたらどう思うかも教えて欲しい。ゆっくり休んだり、夫婦の時間を過ごしたり、友達と会ったりしたいだろうに

[993. 匿名]

>>53
ノンデリの姑さんですね
ちりつもで絶縁されたのだと推察します

[994. 匿名]

来んなや！
こちとら30日まで仕事で正月ぐらいゆっくりしたいんじゃ！

[995. 匿名]

>>964
うーん
１泊10万円クラスの高級ホテルなら喜んで泊まるだろうけど、うちが出してあげられるレベルの安ホテルに泊まれなんて言えないよ（それこそ怒って二度と来ないと思う）
孫たちがまだ乳幼児だから出かけるのも外食も難しいんだよね

[996. 匿名]

>>968
横だけど「母さんは俺らが仲良く呑んでる姿を見て嬉しいでしょ？俺らの為に料理を作るの楽しいでしょ？小さかった頃のこと、思い出して懐かしいでしょ？親孝行だなぁ俺ら」って思ってるんだよwふざけんな良い年したおっさん方のくせに！…って感じだよね

[997. 匿名]

>>187
このトピ半分くらい嫁コメントだね

[998. 匿名]

>>5
夫だけ帰ったらいいんならそう伝えてほしい。
わざわざ行きたくない。

[999. 匿名]

>>920
詳しく事情聞かないと何とも言えないわ
こじれた原因は必ずどこかにあるはず
義実家が最大限に気を使ってるのに召し使いか何かだと思ってる嫁は論外だけどね

[1000. 匿名]

>>927
こういうお姑さんの気持ちは伝わるし、そういうところのお嫁さんは義実家嫌いとは言わない気がする
結局相性の問題かもしれないけど、つらいのを我慢して受け入れるかはっきり言うかの二択しかないよね
我慢して疲れてイライラした空気を出すのが一番最悪なのは間違いない
男にはそれが伝わらないし、お嫁さんはその空気を察して我慢して帰省することになるから