不幸な幼少期を取り戻すことに時間を使うのがもったいなく思える

[1. 匿名]

幼少期、自分を大切にしてくれる大人がいなく、放置やほぼ虐待とも言える環境だったためAC気味です。
現在も何かをやろうとすると親の暴言や嘲笑が蘇ってきて苦しくてできないです。
今もカウンセリングに行ったり自分を休めることに何年も時間を使っていますが、ふと何で自分はこんなことに時間を使ってるんだろうとモヤモヤします。本来なら勉強したり友達と思い出作ったりしたかったし、今なら仕事や旅行や育児を楽しんだりしたいのに。なんで過去のことを直す（癒す）のに貴重な人生を費やさなきゃいけないのか、温かい家庭で育った人はきっとそんなことじゃなく人生を充実させることに時間を使ってるんだろうなと思うと気が気でなりません。

[2. 匿名]

その通り。無駄だから辞めて切り替えた方が良いよ！

[3. 匿名]

>>1
それは考えても仕方のないこと
切り替えて前向きに取り組んだ方が生産的
時間はかかるけど、できるよ！

[4. 匿名]

[5. 匿名]

過去は過去で今を前向きに生きていかなきゃ行けないのは当然なんだけどこればかりは一筋縄ではいかない、難しいだろうね

[6. 匿名]

そう思えたなら今からこれからに向けて時間を使おうよ、カウンセリングの効果か分からないけど前進するときじゃない？

[7. 匿名]

>ふと何で自分はこんなことに時間を使ってるんだろうとモヤモヤします。


こんなこと、じゃないよ。
とても大事な時間だよ。

[8. 匿名]

>>1
何言ってんだこいつ

取り戻す？
取り戻すってなんすか？

その過去があって今のお前が居るのでは？
お前はあれやろ、「取り戻す」じゃなくて「受け入れる」に考え方を変えるところからスタートやね

[9. 匿名]

幼少期もやばかったけど、社会人になってから同期にはめられたり、めちゃくちゃいじめられたり、ストーカーにあったりとんでもない人生歩んでます。

[10. 匿名]

ACジャパンに行け！

[11. 匿名]

自分と向き合うことに時間を使ってたらそのうち寿命来そう。

[12. 匿名]

>>8
祖国に帰れ

[13. 匿名]

過去には戻れないゆ。今を楽しもう。

[14. 匿名]

>>8
だよね
過去は変わんないのにね

[15. 匿名]

>>1
自分語りさせてもらうと主さんと似たような境遇です。
いつまでも過去に苦しめられずさっさと手放して楽になりたい、身軽になりたい、前向きになりたいと願うも、なかなか思うようにいかず…。
でも自分を回復させるために必要な時間なのかもしれません。また人様の痛みに少しでも寄り添いたいと思えるのは、この生い立ちのおかげかも。
時がくればおのずと解き放たれる、そう信じてます。

[16. 匿名]

>>8
無駄に偉そうww

[17. 匿名]

私も何故か幸せになったらいけないと思ってしまいます。少し不幸やできが悪い方が愛される気がして。ACなのかな。変わりたい

[18. 匿名]

私は経験上、カウンセラーさんは補助的な役割しか無いのかなって思う。安心して話せる場所で、自分の考えをまとめる作業を手伝ってもらうってイメージ。

大事なのは、自分がどう生きたいのか、その為にはどんな行動をするかなんだと思う。それが自分を大切にする事なんじゃないかな。後は、理不尽な事をされた時に我慢せず、嫌だって声を上げること。

[19. 匿名]

ちょっと違うかもだけど、過去のトラウマと無理に向き合わなくてもいいって聞いたことある
忘れていることは自分を守るために脳が必要と判断して忘れているんだから自分と向き合うためにわざわざ思い出して辛い思いしなくていいと
今現在それなりにやっていけているんだったらそのままでいいらしい

[20. 匿名]

>>1
いつまで経っても終わりがない。本来使わなくて済んだエネルギーを使わなきゃいけない
それまでに人生をドブに捨てさせられてるのに。理不尽だよね。納得もいかない

普通の人は、生まれた時０から始まる
私たちは、マイナスから０を目指さなきゃいけない
その０までが遠くて挫けてしまいそう

[21. 匿名]

>>8
受け入れるのではなく、切り捨てる方が良いと思う

[22. 匿名]

>>19
最近はそういう流れだよね
カウンセリングカウンセリング言ってたけど、どうも違うと

[23. 匿名]

>>1
楽になりたいけどフラッシュバックしてしまう

[24. 匿名]

>>1
そこに気付いたあなたは賢い人だよ！
未来だけを見てやりたいことに向けて一つ一つ小さいことをクリアして進んでいけばいい。

[25. 匿名]

>>1
自分でわかってるならやめたらいいのに

[26. 匿名]

>>1
過去の影響は後々出てくるものだから大事な時間だと思うよ。

その経験があるからこそわかる事もあるはずだし、酷い事をした人は許す必要ないけど、その人達とは違う人間として真剣に生きてるんだよ。

[27. 匿名]

>>14
そうそう

トピ主みたいなのはハッキリ言ってただの馬鹿。現在ありもしないものに自分から囚われて、自分で自分を苦しめているだけの大馬鹿

「苦しい過去が無かったら、本来なら幸せな人生を、周りと同じ様な人生を経験できていたのに」って馬鹿じゃんね。

本来ならなんてただの妄想だし、お前が幸せそうに見える人達も辛い事を抱えている事だって普通にある。それにお前の過去をお前自身が否定してどうするねん馬鹿がよ。

お前がお前を否定したら、過去のお前は本当に惨めになるやないかい。お前だけはお前を否定したらあかんやろがい。

お前だけは過去のお前を受け入れてあげろや、何しとんじゃ。

[28. 匿名]

>>1
Air　Compressor気味です。
🤔🤯

[29. 匿名]

私の場合は日常生活に支障が出てるので
認知の歪みを直していかないと
生きづらいままだそう

[30. 匿名]

>>16
控えおろう

[31. 匿名]

>>25
わかってないなあ…

[32. 匿名]

私も毒親育ちです。
私の原動力は、親が出来なかったことを自分が出来ているか。
学歴でもいい、就職先でもよい、結婚でもよい、何でもよい。
私は私の力であいつらの上を行きました。
すなわち勝ちです。
囚われるのは仕方ないけど、思考を変えてみて。

[33. 匿名]

でもさあ、放っておくと急にブチ切れるでしょwあいつらはさ（自分の中のこども）
だから、たまにヨシヨシ可愛がってあげないと、めんどくさいからw好きなお菓子買ってあげたり、好きなイケメン見たりしてご機嫌取ってる。
かわいい時もある。

[34. 匿名]

>>1
向き合うことって、実はそこまで必要ないんじゃないかと最近思うよ。苦しかったことを思い出してトレースしても、大人になった感性でそれを見たとき幼少期より苦しいに決まってるもの。
向き合うよりも、ひとまず横において、別の何かに気持ちを向けた方が穏やかに過ごせる。それを逃げと言うならどうぞ逃げて！って感じ。
向き合いすぎないことこそが自分を大切にすることだと思います。

[35. 匿名]

気持ちはわかるけど、焦るのもよくないんじゃないかな。きっと自分にとって大事なことだから取り戻したいんだよ

[36. 匿名]

>>8
運営はなんでこういうの野放しなの？
どこからどう見てもガル男じゃん
書き込みの文面からして気持ち悪いんだけど

[37. 匿名]

>>20
ゼロどころかプラスで始まる人もいるよね
人生ゲームになぞらえると、人生初期に人脈や資産等に恵まれてると、その後に見舞われるリスクも回避しやすい
逆だと借金を背負って利子返すだけで必死、みたいな

[38. 匿名]

>>8
あなた親切なのに勿体ないよ、、馬鹿が(笑)

[39. 匿名]

カウンセリングみたいな気の利いたのがない時代は、
ひとは休みごとに旅に出たものよ。

[40. 匿名]

>>1
別に、過去に向き合わないといけない法律もないし、いつまでも過去に縛られていないで、もっと自由でいていいと思う

主さんが思うように、勉強したり友達と想い出を作ったり、旅行や育児を楽しむといいんじゃないかな。楽しいと感じたり、嬉しいと思ったり、幸せだなと思える事をどんどん増やして行けば、過去の事はどんどん遠くなり小さくなって行くと思う

[41. 匿名]

私は精神疾患を発症した
まともな親だったら今頃元気だったかもしれないし
今までにかかった精神科代がバカらしいと思う事はあるよ
仕事も結局病気が原因で辞めたしね

[42. 匿名]

>>1
私も毒親の元に生まれてしまってACなんだけど、まだ世の中に毒親なんて言葉ないときにACだと知って、10年くらい講座受けたりカウンセリング受けたりしてた
そのときは主さんと同じように「なんで私がこんなことしなきゃならないんだ」って思ってた、自分の過去と向き合うのは本当につらかった
10年専門家のサポートもありつつ頑張って、その後5年くらい自分1人でやってたけど、昔に比べたら格段に生きやすくなったよ
最近やっと生きていいんだと思えるようになって、幸せなことも楽しいことも増えた
主さんも絶対にそうなるかはわからないから主さんも頑張ってとは言えないけど、いい方向に向かったって人が1人でもいることを伝えたかった
長々と語ってごめんね

[43. 匿名]

>>8
あなた良い事書いてるんだけどマイナスが切ない⋯
トピ主さんには、伝わりますように。

[44. 匿名]

>>3
ホントにね。「解決不能！」を結論にして次に行くしかないんだよね。

[45. 匿名]

>>1
そうかなぁ。
私は仕事頑張ったり趣味を楽しむ合間に過去の自分に
今の私が買ってあげるから欲しいもの買おうとか、もう安全な家を手に入れたから安心して寝て良いよって言える生活気に入ってる。

[46. 匿名]

>>27
良い事言う。
参考になるんだよな、ガル男ぽいけど。

[47. 匿名]

なんだか気持ちがわかるよ。
私も過去の辛かった経験や思い出を何度も反芻してしまってそれが今の自分の人格にも影響してるし、私のような経験をしてきた人間は、マイナスからのスタートなんだって思う。
過去の経験でたくさんのエネルギーを費やしているのに、これからまた過去を振り返ったり受け入れたりする事にエネルギーを使わないといけない、でも今という時間は待ってくれない。今もやるべき事はあるのに。時間がどんどん過ぎて行くんだよね。

[48. 匿名]

私は自分に激甘なのでバカ親にはとっくに落第点つけて（心の中で）会ってません。あの人は私基準で０点。

[49. 匿名]

毎朝、
もう違う自分に生まれ変わったな
と言う気持ちで向き合ってる。

私も過去は父からDVモラハラ
母から過干渉、バカにされるが
酷かったけどもうその過去に
リンクしないようにしてる。

毎朝、私は大事にされていい、
自分でも自分を大事にしよう、
と鏡に向かって言って、過去に
振り回されないように過ごして行ったら
結婚も出来たし、子育てもなんとか
頑張れたよ。

大丈夫、もう幸せになるしかないんだ、
と決めちゃってネオ自分になろう。
応援してます。

[50. 匿名]

>>45
同じだ。縁が切れてやれやれって思ってる。

[51. 匿名]

>>8
物事を見る視点が違いだよね。受け入れる、自分で認めるのは大事だと思う。私もできてないけど。

[52. 匿名]

私は、来世に期待してる。
今世は寿命まで淡々と生きることに集中して期待しない。
悲しいけどそういう方向にシフトしつつある。

[53. 匿名]

変な言い方だけど母親がエネミーだと最近気づきました
わかりやすくないけどなんか私と対抗してくる

私は子供の頃から親の親をやって何でも全肯定してあげてるけど
むしろ私の方がそうして欲しいんだけど
今日はメンタル病んでるからって電話切りました
私の時間を親に使わせない。
私は家族と喜びや悲しみを分かち合うことが出来ないです
親は自分のことばかり話す
すごいしんどいよ…
子供のことに寄り添えるのって家族くらいしかいないのにさ…
私が寄り添っても相手からは返ってこないんだよね
何年もそうしてきた
今アラフィフ
孤独だけどしょうがないよね
三つ子の魂百までというけどいつまでも三歳の子供の私が報われなさに泣いているよ

[54. 匿名]

>>19
その状態でも生きていけるなら良いと思う！
私の場合は、脳みそと心の３分の２が真っ黒って感じでキャパを使っててそれに疲弊しちゃって結局、向き合ってる
どかせない重しがある感じだった
だんだんスペースが広くなってきてラクになってきてる

[55. 匿名]

>>1
どんなに連絡してこないで欲しいと伝えてもしてくるからブロックした2024年
こんなに快適になるとは思わなかった
姉経由で新しい住所聞かれるけど教えてない
今目の前にある幸せを大切にする

[56. 匿名]

>>44
原因と向き合うのも本当に効果あるのか疑わしいって最近思うようになった。その環境から逃げ出せた事をただ喜ぶのがいいんじゃないかな。

[57. 匿名]

>>17
同感。相手が私の方が少しだけマシって、勝手に思い込んで気分良くなってるくらいの関係性の方が上手く行くって思う。
でも正直そう言う関係にはいい加減ウンザリしてる。

[58. 匿名]

>>44
それはあるね

どこで見切りをつけられるかなんだろうなあ…
そんな簡単じゃないから皆長年葛藤するんだろうね

[59. 匿名]

>>1
楽しんだりしたいのに出来ないからカウンセリングに行っているの？
それならそれは大切な時間なのでは？
もし今でも出来る楽しみがあるなら少しずつ始めてみるのは
難しいのかな？

[60. 匿名]

>>8

お前お前うるせーーーーっ！！！

[61. 匿名]

>>45
横
自分で自分を癒せる段階に入れてるとかなり良いよね。
見切りをつけるとか脇に置くとかとはちょっと違う気がする。

[62. 匿名]

>>53
自分の話ばかりで相手を気遣う様子のない知人。
こんな人でも人の親。
普段、家族とどんな会話していて、家族はどう感じているんだろうと
ふと思う。

[63. 匿名]

まともな家庭で育った人って、私が今更やり直していることを、こどもの頃には当たり前の様に家族に暖かく励まされながら、もうとっくにやり終えていて、これからもどんどん幸せになって行って行くんだよなって、どうしようもなく腹立たしく思う時ある。

[64. 匿名]

>>53
娘に対して親じゃなく、女として競ってくる母親って割と居るらしいね
うちの母もそんなとこある
親だから敵対したくもないし、親を肯定してきたけど、相手はそうじゃない
子供の頃から心の距離あるし、もう諦めてる

もちろん親なりに良い所もあるし、働いて育ててくれて、そこは感謝してるけど
心から寄り添える関係ではないんだろうなって、あきらめて、手放した

同じく私もアラフィフです
親は今施設に入ってるし、あと何年生きるかしらんけど
寂しい気もするけど、もう期待することも無いし、色々と手放して楽になったよ
孤独だけど、しょうがない
私の求める親じゃなかった、ただそれだけ
報われないけど、親以外の人が認めてくれるなら、それでもいいじゃんて思った

[65. 匿名]

>>25
アホなの？無神経なの
虫歯がズキズキ傷んで、それを意思の力とやらで無にできるの？
気を紛らわせるのがせいぜいだよね？

[66. 匿名]

>>4
ホッとする風景で心惹かれました。
こちらは実在する場所ですか？

[67. 匿名]

>>1
とりあえず一旦忘れる。
でもされてきた事は絶対本人に返す。だから、殴り嘲笑ってきた親二人が年老いて介護が必要になった時にやり返そうと思っている。

[68. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるよ
私も毒親育ちの愛着障害のACでカウンセリング受けてるよ
良くなるのかもわからないしカウンセリングにかかる時間もお金ももったいないなって思いながら通ってる
自分はアラフォーなんだけど、この年になっても生きづらいままでなんのために生まれてきたのかなって思う

[69. 匿名]

>>57
＞相手が私の方が少しだけマシって、勝手に思い込んで気分良くなってる

そういう人は、こちらに何かいい事や幸せがあると、機嫌悪くなって嫌がらせしてきたりする。
上手くいってるというか、こちらが下に居るから成り立つ関係性。
下にされる方はずっと辛いだけ。そんな関係は不健全だし、無い方が良いんだろうけどね…

[70. 匿名]

そう思うって事はだいぶ回復してきたって事じゃない？

[71. 匿名]

>>67
それはそれで解決法の一つではあるだろうね
お互い様ってことで

[72. 匿名]

>>57
マウント取る人ほんとムリ
軽蔑しちゃう

[73. 匿名]

>>64
横ですが、親として子どもの模範でありたい。子どもが道に迷って踏み外さない様に自分がしっかりしなければ、ではなく心地よい一番身近な見下し要員になってしまっていることに気付いていないんですよね。
自分も不幸だったけれど、この子よりは私の方がマシって思えて、自分の心を安定させるより所にされてる。
でもその事には無自覚。
本当にとても寂しいし。
それでも自分はそう言う幸せには恵まれなかったんだと諦めて生きていても、その寂しさに漬け込むような卑怯な人間を引き寄せやすいのが、さらに腹立たしい。

[74. 匿名]

>>40
過去に向き合わないで結婚したり育児するから連鎖する

[75. 匿名]

そのとおりだよ！
だからこうやってトピ立てて辛かった過去に目を向けるのも時間の無駄だよ！
無駄になるだけならまだしも、そこに目を向けることでその記憶がより拡大する気がしない？
私も主みたいに思うことあるけど、なるべく考えないのがいいと思って目を背けてるよ！

[76. 匿名]

私もそういうの悩んでたけど、結局いま目の前の人間関係だとかいろんなことがうまくいかないから、その原因を求めて過去と向き合うことになる
いま自分の人生でおきる物事への対応や関わる人達との付き合いに満足いってれば、過去は許せる気がする
みたいな、卵が先か鶏が先かみたいな部分はあると思ってる

私はそんな感じでぐるぐると悩み続けてたけど、最近はいまが全てなんだから今と未来をどうしたいか？に重点おくことと、過去の自分が本来の自分って自分で思い込まないで、こうありたい自分がいまの自分って思い込む事が大切な気がしてそうしてる

親の言葉に囚われ呪のように影響受け続けるのも、そんなもん幼稚な親の嫌がらせだったって切り捨ててるのも、解釈は自分次第
なら自分の人生がうまくいきそうな方を信じようと思ってる

そりゃ人間何十年も慣れ親しんだ考え方をたどりがちで意識しててもちょっとうまくいかなかったりするとすぐ自分の過去を恨んで落ち込むモードになりがち
でもそこで半ば無理矢理にでもまた落ち込んでるよ！って自分を叱咤して気持ち切り替える方法を体得できたら、だいぶ人生楽になると思う
人生はいまの積み重ねなんだから、その今を前向きな気持ちで受け止められる瞬間を積み重ねる方法を編み出すのが建設的だと思う
その自分にあう方法をみつけるために、自分の生い立ちを知りコンプレックスを客観的に把握することは避けて通れないけど、そこについて傷ついた気持ちまで何年も何年も復元したり、だからやらなくてもいいんだって自分を過去に縛り付ける理由にしたりする事にはきちんと決別しないといけないと思う

[77. 匿名]

仕方ないよ
平和な家庭で育ったとしても、途中で不幸に見舞われることだってある
そんなのわかんないんだから、ゆっくり前進するしかないんだよ
自分でカウンセリング行ってるだけ偉いよ

[78. 匿名]

>>34
それはなんかわかる
苦しみすぎるならまだ直視出来ないってことだなと思う
自分の内面に時間を使えること自体が幸せと言うか恵まれてる環境なのかもと思ったりするしね
渦中にいる時はそんな風に考えられないだろうけど
ある程度歳を取って色んな人の人生を垣間見たりすると、あった事実とそれをどう捉えるかはひとそれぞれで本当、考え方次第なんだろうなぁと感じる

[79. 匿名]

カウンセリング料高いですもんね。
今は本も色々出てるから独学でやってみるとかどうでしょう。
それすらせずに前を向いて今を楽しむのもいいと思いますよ！

[80. 匿名]

お気持ちわかります。私も同じです。よく周りの人が「子供の頃に戻りたい〜。」とか言うけど、全く共感出来ないし戻りたくもない。
アラフォーなのに、恋人の愛情を信じることも出来ない。信じたいのに、親さえ信用出来なかった幼少期からの記憶のせいで信用することも出来ない。そんな自分も苦しい。

[81. 匿名]

>>1
私もACなので主の気持ちわかりますよ。
本当に積み重なった色々な気持ちが込み上げてくるよね…
私も一時期「なんで私ばかりこんな辛い思いしないといけないのか…」って思って苦しかった。

でもそう思って当然だし、今は苦しいと思うのだが実はそれって結構大事な事で、段々とスッと受け入れられる様になる日が来るよ。
ただ囚われすぎるとしんどいから、本当に辛いならカウンセリングも少しお休みしたり、しんどい事を相談してみてはどうかな？

[82. 匿名]

>>1
私もトラウマに苦しみつつも楽天家なのか、これからそこそこ幸せなら良くない？みたいに思って普段は忘れてるかな。
主は向き合ってるんだね。
でももしかしたらインナーチャイルドを癒す時期やそのやり方じゃないのかもね。
旅に出てみたら？今の心の声も大事にして。

[83. 匿名]

自分に同意レス
>>8＝>>14＝>>27

[84. 匿名]

幸せなってはいけないからどうでも良い　あとはじさつするだけ　皆、早くじさつほしいからしないと　盗撮さん達怒っているしね　頃されるんだ

[85. 匿名]

>>1
私はさっさと実家を切り捨てて寄り付かず自分でどうにかしながらも生きて来て結果的に親からの呪縛みたいな物は克服したと思ってます
姉は親に文句を言い親に無心をして親にしがみ付き暴言を吐きながら生きてる
憎んでる親からさっさと離れたら良いのにと冷めた目で見てます
私は親の他に姉からも沢山ひどい事をされて来たので，あの人達の事はもう他人だと思う事にして勝手にしてくれって感じです。
疎遠になって失った物や得られなかった物（金銭面）は沢山有りますがその代わりに今の落ち着いた日常を得られたんだから良かったと
姉の親への執着と奇行を見聞きしてるとそう感じる。

[86. 匿名]

>>76
とても分かります。
今が不幸だから余計、過去こんな育てられ方をしていなかったら、もっと楽に幸せになれていたのにって憎しみが湧き続けるんですよね。
幸せになる努力をしていると、相変わらずそう言う変化には敏感で、すかさず冷や水をかけて心を挫く様な言動をする。
それが上手く行った時の幸せそうな表情。
どんなに暖かく励ましてくれる人柄を望んでも、これだけは絶対に叶えられないんだと悲しくなるのに執着してしまうけれど、本当は外にそれ以上の人を見つけたら、嫌になるほどアッサリと忘れてしまうんだろうなと思う時あります。

[87. 匿名]

>>80
私も子供の頃に戻りたいなんて一度も思ったことない。
いつに戻っても地獄だから絶対に戻りたくない。
自分を支えてくれる過去がないってしんどいよね。
普通の人は幸せな記憶をよりどころにしてるらしい。それがない。

[88. 匿名]

>>8言い方が物凄い悪いけど言ってる事は理解できる。過去を変える事は不可能だから受け入れる事や忘れる事が出来たら1番楽なんだろうけどそれが難しいから悩んでるだと思います。

[89. 匿名]

>>1
「今もカウンセリングに行ったり自分を休めることに何年も時間を使っていますが、ふと何で自分はこんなことに時間を使ってる」

あなたが、そうしたいから
してるんだと思うけど

[90. 匿名]

トラウマってね、染み付いた汚れやカビみたいになかなか取れなくて視界に入ってきちゃうんだよね。時間をかけてゆっくりゆっくり目を逸らせるようになるしかないんだよ。汚れやシミは完全には取れないから。理不尽だよね

[91. 匿名]

>>9
負の連鎖って続くよね。私も学生時代からそんな感じ。性格悪い人ホイホイなところもあって、いじめっ子やストーカーを引き寄せてしまう。
もっと自分を大切にしないとダメだなと毎回思うんだけど、これくらいいつものことだしと諦めがち。
大切にされたことがなさすぎて感覚麻痺してるのかなとも思う。

[92. 匿名]

>>87
｢精神的孤児｣って言われたことあるけど、本当だと思って情けなかった。

[93. 匿名]

>>8
言葉は悪いしガル男ならはよここから立ち去れと思うけれども、書かれている内容は過去を受容するということなのよね

傷ついた自分を受け入れる、傷つけられるような環境で生きてきた自分を受け入れていける力を実は自分は内包しているということを
それは諦めなければ発揮できる日は来るのよと

そういった過酷なことを一方的に親から投げつけられてきている時点で満身創痍なのに、まだ努力が足りないの？といわんばかりで理不尽だと私も思う
けれども、一人でも多くの方がご自身のために乗り越えられますようにと願うばかりだよ
とはいえ、私も元凶の父が亡くなってようやく気持ちの整理がついたので時間がかかりすぎた

乗り越えるには時間がかかりすぎたけれども、自分の今というこの瞬間を楽しみながら味わうことを同時進行しながら私は生きてきたよ

[94. 匿名]

>>1
主さんの苦しみの答えにはならないかもしれないけど
毒親育ちの自覚があまりない人とか、いい歳して親に怒りの感情を持つのは大人げないとか言う人の言葉に翻弄されて「責任は自分にある」と思う人は、親の責任を負わされ続けてるところがあると思う
現在進行形で迷惑かけられ続けてない・接触ないなら親本人に怒りをぶつける必要はないけど、自分ではなく親に問題あったことを冷静にじっくり認識するだけでも、罪悪感はかなり払拭できる

[95. 匿名]

そもそも他人に話せない。
どうせ噂話として拡散されるんだろうなーとか、変な話付け加えられて憶測で私が悪いことにされるんだろうなーとか、思ってしまう。
イジメとストーカーのせいでビッチ扱いされ続け、同性からはやばい女扱いされ、異性からは変な目で見られ、危険な目にもあってきたので。
全部紐解くと小4で転校した時からずっとなんだよね。親もお前が悪いと体罰してるような親で、同級生も誰も止めようともしてくれなかったのが本当に辛い。そのこと自体もトラウマで、他人を全く信用してない。

[96. 匿名]

機能不全家族からの愛着障害やACだと人生が狂う
若い頃はACや社会不安障害なんて耳にしたこともなかった
家では怒鳴り声で毎日耳を塞ぎ、外出すれば目線が気になり極度の緊張から動悸や冷や汗、目眩の中、毎日耐えながら生活していた
自分に何が起きているのかも分からず、相談する人も居なくて必死に生きてきた
年重ねるにつれ社会不安障害は少しは和らいだものの、更に生きづらさに拍車がかかってる
これまで生きてきた人生が薄すぎて、人間関係も構築できずに来たため、知識も乏しく口から出る言葉にも重みがなく恥ずかしくなる
今更幼少の自分を癒やしても失った時間も戻らないし、もう拗らせすぎていて難しいと思ってる
それでも生きている限り自分の人生を歩まなければいけないなんて地獄だ

[97. 匿名]

>>7
横だけど、

主が過去を癒す為に選択した事なんだからその時は必要な事だったんだよね。

でも今その時間が無駄と思えたなら次は違う行動をすればいいんだよきっと。

[98. 匿名]

>>9
同期には無理はめされたの？警察いいなよ！

[99. 匿名]

>>93
あなたの文章を読んでいて、レジリエンスって言葉を思い出したのと、素敵な人だなって思いました。
スンナリと恵まれた環境でスクスクと育った人とは違う、こんなに深い魅力があるんだなって。
私は今後より幸せになれそうな可能性がある選択肢を正しく選んでしまえる程、過去どれだけ不幸だったのか、酷い目に遭わされて来たのか突き付けられそうなのが嫌で、今の不幸から抜け出したくなかったんだなって気付かされました。

[100. 匿名]

もったいないはもったいないけど、他にやってくれる人がいなくて自分がやるのが一番手っ取り早いのならそれは仕方ないと思う。
人よりは出遅れるかもしれないけど、そのまま行くよりはいくらかましじゃないのかな。

[101. 匿名]

>>92
本当にそうだよね
親はいるのにいない状態

いつか本当の優しいお母さんが迎えに来てくれるんじゃないかと思ってたけど、来てくれなかった

[102. 匿名]

今は毒親の事に興味なくて、本当どうでも良いと思ってる。コロナから何年も会ってないけど今が１番安定してる。
会わないと本当楽。毒親にメンタル影響されたくない。

[103. 匿名]

外に出ると自分と同じくらい病んだ人引き寄せ気味。
しかも何故かその相手は自分が病んでいることには見事なくらい無自覚で、経歴が上だからとか経済力があるからみたいな、それで自分の方が上、勝っている的な態度で、自分が指導してやると暴力的に支配して来ようとして来るタイプを引き寄せるから嫌になる。
こっちに来る前にカウンセリングに行ってと思う。
私ではあなたは癒される事は無いからと、そう伝えても理解出来ない。

[104. 匿名]

>>73
そう、だから娘に良いことがあったり娘が幸せになるとおもしろくないから、母親の精神状態が悪くなる。子供の幸せを喜べないなら、もはや親ではないのよね…赤の他人よりタチ悪くなる

[105. 匿名]

>>104
口先では｢私ほど子どもの幸せを祈っている母親はいない｣って涙ぐむくらいなんですけどね。
本人は気付いてないけれど、明らかに精神のバランス崩す、これ以上幸せになって欲しくないラインがある。
そんな親の姿を見たくないですよね。

[106. 匿名]

>>87
猫が精神的な親みたいな感じだったわ
辛い時はそっと寄り添ってくれて、温かくておだやかで優しい
子供の頃の、あたたかな想い出
あの子🐈に会えるのなら１日くらいは戻っても良いけど
人間界には良い思い出ないし戻りたくはないな

[107. 匿名]

>>42
私も今は楽しく生きてる
自分の落とし所が分かったからかな
10年前はすごくつらくて大変だったわ

[108. 匿名]

本当幼稚な親に育てられて苦しんで、久しぶりに会っても毒親は一切変わってなくて。
何かもう別次元で生きてると思う事にしたら少し楽になった。そちらはそちらで楽しく生活して下さいって心境。私の心を掻き乱さないで欲しい。心穏やかに好きな家族と生きていきたい。
毒親が死んだらスッキリするのかな。

[109. 匿名]

>>1
私は統合失調症の母親と、「うちは放任主義」の父親が毎日喧嘩＆母親の散財による借金、私は学校馴染めずイジメられ、不登校で生きづらく、、と色々あってACや発達障害に辿り着いたんだけど、カウンセラーや自助グループもなんかしっくり来なくて、それ系の本を読んでた。
相談した人に「いつまで親のせいにしてるの？」と言われたり、結婚相手がめちゃ温かい家庭で育った人なので、「相談されてもピンと来ない。人は変わろうと思わないと変わらないと思う。」の一点張りなので、鍛えられたというか、、主と同じく「時間がもったいないんじゃないかな？」と自覚出来てから変わったと思う。更におばさんになるにつれ逞しくなったというか、、、だから主さんも今が変化の時なのかも？？
今でも旦那に言われるのは、「マイナスな気持ちを大切に取っておいて何か良いことあるの？？」です。（旦那も偏屈だから腹立つ事は多いです！）
そして何より良かったのが、娘が私と全く違う性格だった事。私より遥かにリア充な小学校生活を送ってますが、素直に「リア充羨ましいわ、ママその頃は男子にブスって言われてたし学校嫌いだったよ〜」と妬みを言っても「なにそれ！酷いね！ママ可愛そうだったんだね！」と、サラッと言って終わらせるタイプです。
今現在は小学校でボランティア活動したり、ママ友パパ友と交流してたり、フルタイムで介護職しながら夜勤明けに娘と出掛けるし、娘が始めたピアノと英語は一緒に学び直ししてるし、資格試験の勉強してるし、とアクティブなので、「ママのそんな話信じられないw」という感じも含みます。
元凶の親は他界したし、新興宗教に入信してしまった姉とは疎遠にして、普段はネガティブな気持ちになる暇が無いといった感じです。

[110. 匿名]

大人になって優しい人達が普通に居るのが分かって良かった。うちの毒親がおかしかっただけ。まともな大人は世の中に沢山いる。
私はサバイバルな環境に居て苦しんだだけ。
可愛い～子供時代の自分が可哀想。沢山愛が欲しかった。

[111. 匿名]

今は風の時代なんだよね。毒親がどんどん炙り出されて欲しい。
心身共に綺麗に浄化されて楽しく生きていきたい。自分の人生を大事にして、毒親と関わりたくない。

[112. 匿名]

>>108
死んだら終わるのかと思ってたのに、終わらないらしいよ
ガルで教わってショックだった
甘いよ。終わらないよって言われた

[113. 匿名]

たった一つの家族でこんなに苦しくなるのバカバカしくなるよね。毒親に呆れるというか。口悪いけど汚い子育てしてくれたなって怒りもある。
自分が子育てしてると良く分かる。もっと丁寧に子育て出来るはずなのに。毒親が未熟過ぎて。

[114. 匿名]

まともな親に育てられた自分も見てみたいなって思う時がある。凄い明るい子になってたりして。
それでも頑張って生きてる私は偉いよ。

[115. 匿名]

>>99
コメありがとうございます
コメ主さんの苦しみが徐々に和らいでいきますようにと思います

…どのようなコメを書いたら良いのか分からなくて、私の手持ちの本の中で、もしかするとコメ主さんに役立つかも？と思える本を幾つか羅列します
もしも既に読了済みでしたらごめんなさい
もしもご興味がありましたら、あるいはきっかけがもし今後生じたならば…少しでもお役に立つことを願っています

「思春期・青年期の心理臨床」大山泰宏著　放送大学教材（2019年版）
「テキストブックTSプロトコール」杉山登志郎著　日本評論社
大山先生は恵まれた才能と環境で育ったと思われるのですが、とても繊細な方でもあり「恵まれた人が様々な経験をされた先の共感力」はこうも人の心を動かしていけるのかと私の認識が変わるきっかけになりました

脱線しますが、様々な環境の中で逞しく生きた人々を描写した作品のごく一部ですが
「ふしぎの国のバード」佐々大河著　KADOKAWA
「アンナ・コムネナ」佐藤二葉著　星海社
驕慢で博識なアンナ・コムネナ自身が持つ強いバネのような逞しさは逆境の最中でも輝いていきます
「こういう女性が大昔に実在していたのね」というネタにはなるかもと思いました

[116. 匿名]

歯だって手入れを教えてもらえず歯が悪いと一生高い治療費と手入れの時間がかかったりするよね
しょうがないよ、そういう家に生まれちゃったんだから
今の通院に時間とお金をかけてる環境を受け入れる事が私は最良で幸せになれる道だと思う

[117. 匿名]

もう、今日から生まれ変わろう！
そして幸せな幼少期を生きて来た人たちよりも３０年くらい元気に幸せで長生きしよう！

[118. 匿名]

>>114
大谷だって、毒親の元で育てられたら今のようにはなってないよね
どんな親にどんな家庭で育てられるかって本当に大事
まったく違った人生になる

[119. 匿名]

>>117
とんでもない
長生きなんて望まない

[120. 匿名]

>>119
えぇ！！？
元気で幸せだったらずっと生きていたいわ

[121. 匿名]

カウンセリングも正直相手はお医者さんになれるような裕福で恵まれた人 がほとんどなのに、勉強で得たことや僅かな時間話すことで理解してもらえるものなのかな。

[122. 匿名]

私は自分を幸せにすることに決めました。
後ろ向きになる事も荒れる時もあるけど
幸せに生きることにしました。

[123. 匿名]

私もそうなんだけど振り返ったらまた体験した気分になるから思い出さないようにしてる
声に出して話したり、書いて記したりすると更に現実味が増すからカウンセリングとかも行きたくない
だんだん忘れる事とか思い出さない事も増えてきた
まず離れる事だと思う
こっちから連絡もしないし

[124. 匿名]

>>120
物心がついた頃からずっと希志念慮がある
生まれてきたくなかった
早く逃れたい

[125. 匿名]

25歳までの田舎暮らしが性に合わなすぎて今都会の一人暮らしで取り戻し続けてる。
楽しくて楽しくて仕方ない。毎日幸せで、街の一番大きな駅に寄るたび「この街で暮らせてるなんて夢見たい」って10年経った今でも思ってうっとりしてる。

[126. 匿名]

>>9
必死で偏差値高い学校入ったからか、学生時代は人間関係恵まれてた。
社会人になってから立て続けに自己愛のターゲットになって、病んで職場変えるたびに負のスパイラル。

[127. 匿名]

毒親に虐待されながら就職してから、体調不良に悩まされてました。
きょうだいが自死してから、傷を無かったことにしたら生き残れないと悟って自分の幼少期と向き合う時間を大事にしてます。
でも、こんなことで時間と労力を取られるのは悔しいですよね。

[128. 匿名]

歪んだ土台の上に立派な家を建ててもいつか崩れる
大変だと思うけど過去と向き合うのはやめない方がいいよ
報われる日が来るから

[129. 匿名]

あーー私は取り戻すことに時間使っちゃった。後悔してないし前進できたよ。人より10年周回遅れな人生だったけど、人生ってそもそも世間と比べるものではないし、自分の満足度が高ければOKって究極の自己満＝人生だと割り切ってるから私はそれでいい。
各々の考えに従っていいと思う。主さんにも考えがあってムダと思うのでしょう。なら答えに従いそちらの方向へ進もう

[130. 匿名]

>>115
ありがとうございます。
比較的本は好きな方なので、自分がACだなと気付いてからは、特にその手の本は気を付けて積極的に読むように心がけていたのですが、全く知らない本ばかりでした。
多分私が回復に大切なのに、無意識に見落とさせていた角度からの考察の本なんだろうと思います。
必ず読みます。
ありがとうございます。

[131. 匿名]

>>87
たまに学生時代の頃の夢見るんだけど、戻りたくなさすぎてゾッとする
子供の頃は家から逃げられないし親の顔色伺って理不尽に怒鳴られても我慢して暮らすしかなくて今考えたら地獄だった

[132. 匿名]

>>131
私もある。夢の中でも｢とっくに卒業したはずなのに何で？？｣って思ってる
＞戻りたくなさすぎてゾッとする
本当に。やっと終わらせて遠ざかったのに。思い出したくもない

[133. 匿名]

>>128
＞大変だと思うけど過去と向き合うのはやめない方がいい
そう思う
今日も自分と向き会うってトピが立ってたけど、向き合うことは強さ・向き合えないのは弱さだと書いてる人がいた
報われないとしても、得るものは必ずあるよね

[134. 匿名]

母じゃなく父にされ兄弟姉妹のヒエラルキーも今でもきめられてるから
父と関わらなくなった。

[135. 匿名]

>>112
そうでもない。
やっぱり亡くなると余計なこと
言われなくなるから
心の安定ハンパない。

[136. 匿名]

不幸な生い立ちの人が立ち上がると強いと思うよ。頼れるのは自分だけ、人生いつ終わるかわからないなら全力で生き抜く。

[137. 匿名]

後にはどんな金持ちだろうが天才だろうが戻れない。
前よ！前！
全ての力は前にのみ使えるのよ！

後ろに使ったら全て自分に跳ね返ってくる。自分が傷付くだけ。

[138. 匿名]

結婚して、
実母と離れたのはいいけど、
子育て中に
幼児期の自分自身も
子育てしながら、
育て直し。

実父が亡くなって、
また実母と向き合わなくちゃいけなくて、
カウンセリングと精神科の
力を借りた。

施設に入ることになって、
やっといい距離感。

ここまで
同居していた期間ぐらい
かかった。

もっと早く離れるべきだった。

最後が印象に残るから、
暴言を吐かずに、
亡くなってくれることを祈るのみ。

[139. 匿名]

>>1
すごく大事な過程だと思います。無理に前に進まなくていい。
私も色々試してみてはいるのですが、なかなか過去の自分を癒せず...
辛いことがあったり、夜になると自分が受けてきたことがフラッシュバックするんですよね。

やっぱり人格形成の大事な時期に受けた傷は、自分の人生にかなりの影響を及ぼすんだろうなと感じています。

自分はカウンセリングに行くのもお金がかかるし勿体無いと通わず、過去のことや自分の感情に蓋をしていたら精神疾患になりました。
今は自分の意見や気持ちを大事にするようになりました。

自分や過去と向き合うって相当な気力や労力使いますよね。すごいことだと思います。
ぜひ自分のこと褒めて、労わってあげてください。

[140. 匿名]

>>121
同じ境遇の人が周りにいないので、身近な人には話せないし
ただ話を聞いてくれるだけでもいいんだと思います。

[141. 匿名]

>>1
客観的に正しい大人って役割やってたら、最初は演技でも板に付くよ。習慣が人を作る。

[142. 匿名]

>>98
レイプって意味じゃなくて陥れられたってことでしょ。

[143. 匿名]

時間薬ってよく言うけど、時間薬って時間をかけて良い記憶、たのしいとか幸せな記憶を蓄積すると、辛い記憶がなくなりはしないけど薄まっていくってことなのかなと思う

自分の感覚だけど嫌な記憶はなんか頭の中で重い感じがするし、たのしいとか幸せな記憶はふわっと雲みたいにわたがしみたいに軽い感じがする
だから辛い記憶が多かったりするとその重たい感覚にどうしてもひっぱられがちになるんだと思う
小さな事だったとしてもたのしい事や幸せな記憶ってすごく大事だと思うから、たのしい事とかあった時スマホでメモしたりノートとかに書いておくのも良いと思います
毎日、生活の事に追われてると小さな幸せな事とかもとにかくどんどん忘れて行くから、忘れちゃうともったいない

たのしい記憶、幸せな記憶、それが小さな記憶でも大きな記憶でも、積み重なっていくと少しずつ重さを持つようになって、
空腹の時にお腹に何か入れると体とかお腹も食べ物の重さとか栄養とかで落ち着いたり安定するのと同じように良い意味での重しになってくれるんだと思う

>>1を読んでて主さんの辛い記憶も少しずつ薄まっていくと良いなと思った。思う事しか出来ないけど
とてもとても強く、そう思いました

[144. 匿名]

>>64
私の母親もそんな感じです。
親として愛情はあったと感じてるし、所謂普通の親の義務はちゃんと果たしてくれてた。そして親だからって完璧な人間じゃ無いのもわかってる。

けど、思春期に外見を気にしてることを茶化してきたり、生理が来たと報告したときになんだかすごい嫌そうにしてたり、プロポーズされたって報告したときも「へぇ…おめでとう(真顔)」みたいな感じの人だった。
30過ぎて自分の結婚生活がうまくいかずに色々とカウンセリングにかかったりした中で、そういえばって気づいた。まあ、そういう人だったって思うしか無いんだよね。

[145. 匿名]

>>112
終わらせる事は出来るのよ。だっていないんだから。
自分が終わらせたら終わる。