両親が不仲だったせいで結婚が怖い

[1. 匿名]

私の両親は私が小学生くらいまではラブラブの仲良し夫婦でした。
二人に何があったかは知りませんが、私が成長するにつれ不仲になり、最終的に口も聞かなくなり離婚しました。
そういった経緯を間近で見てきたせいで、結婚をするのが怖いです。
最後の方は父がモラハラっぽくなっていたのも、トラウマと言ったら大袈裟ですが心に残り続けています。

ちなみに今のところ結婚の予定はありません(笑)が、30代に突入したのでそろそろ先の事を考えなくては…といった感じです。
両親が不仲だった方、結婚についてどんな考え方をしているか教えてほしいです！

[3. 匿名]

両親ボロクソだったから自分は絶対離婚しない！っていう半分意地みたいな強い気持ちを持って結婚生活を送ってます。

[4. 匿名]

親戚に離婚者三組いるし
結婚に対して憧憬や理想を全く抱けない

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そう思うなら生涯独身で過ごした方がいい
誰にも邪魔されず金も時間も自由自在で楽ちんよ

[7. 匿名]

>>1
うちも両親不仲だったけど、そうならないように気をつけながら結婚生活続けているよ。

[8. 匿名]

>>1
私は両親が仲良しだったから結婚が怖いよ
父が亡くなった時の母を見ていたたまれなかった
大切な人を亡くす怖さを知ったら結婚が怖い
結局両親のせいにしてるだけの言い訳だよ

[9. 匿名]

だからこそ自分の理想とする家庭を作るぞ！と一念発起する

[10. 匿名]

反面教師にする
全て前向きに考えて生きた方が楽だよ。取り越し苦労しても人生良い方向に向かわないし自分の思考だけは自分でコントロールできるから意識して前向きに。悩みすぎないで
好きな人ができて付き合えて結婚できそうな機会が訪れたら飛び込んでみよう

[11. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ影響しますよね親って。

私は両親仲良しすぎて、
私のことが邪魔で仕方なかったので

自分の何の躊躇いもなく結婚はしたけど、子供はいらない

[12. 匿名]

逆もいない？
両親が素敵すぎて理想が高くなるやつ

[13. 匿名]

両親不仲で、記憶にある限り会話してるところを見たことがないレベル。
家族揃って出かけるのも入学式とか卒業式とか以外記憶にない。
昔母に夫婦仲悪いの？って聞いたら、そう見えた？まぁそうだよねーって言われたくらい。
詳しいことは知らない。

でも結婚が怖いとか思ったことなかったな。
普通に小さい頃から結婚したいと思ってたし、するものだと思ってて、実際結婚して楽しく過ごしてる。

[14. 匿名]

>>1
両親は両親だよ
うち両親凄い仲良しだけどうちの夫婦仲悪いもん

[15. 匿名]

親と子供は別の人間で別の人生です
そりゃ育てられ方でいろいろな影響は受けるけど修正もできる
親と自分を切り離して考えられるようになるといいね

[16. 匿名]

うちの両親も仲良くなかったけど、結婚に関しては何も思わなかったな。何が違うんだろ？離婚はしなかったからかな？でも口ほとんど聞いてなかったし、喧嘩する声しか聞いたことなかったな。

[17. 匿名]

負の連鎖は割と高い確率で起こるので、不安はおそらく的中するでしょう

[18. 匿名]

「私は絶対父親みたいな人は選ばない！」という決意はあれど結婚そのものを否定する気持ちにはならなかったな
そこの違いはなんだろうね
世の中には幸せな夫婦もいるって子供ながらになんとなくわかってたのかな

[19. 匿名]

>>1
とりあえずプロポーズされてから考えれば？

まず相手がいないことには考えるだけ無駄なような

[20. 匿名]

>>1
「夫婦は仲良いもんだ」って美しい夢を見られてる人って、100%親が仲良しなんだよ、、

[21. 匿名]

父親のモラハラDVって家族不信に陥いる子供出てくるんだよね
そりゃあ成人するまでしんどい家族を体験するのだからね
疲れ切って結婚無理って子が出てもしゃーないと思う
妻や夫はもう結婚はこりごりよ！って言ったりするが
その子供も、その家庭にずっといるのだから、こりごりで疲れてたりあるんよ

[22. 匿名]

>>1
関係ない。

そもそも人が完全に違うんだから。

[23. 匿名]

私達夫婦を見て、娘たちが結婚を怖がっていたら、どうしょう？
不仲で申し訳ない

[24. 匿名]

>>19
自分からしてもいいのだよ、、、、、、？

[25. 匿名]

それが影響してるかわからないけど、姉妹ともにバツ2…

[26. 匿名]

うちの両親も離婚こそしなかったけど不仲で子どもに相手の悪口言ってストレス解消するタイプで、父親は事勿れで母親の方が娘に理不尽だしヒステリックだったので両方とも嫌い
でも親の人間性と自分の将来や恋愛は別と考え、価値観の合う人と結婚したし子どもも産んだよ

[27. 匿名]

>>18
父親みたいな人間が男代表ではない、ということに、早めに気づけたんだろうね

[28. 匿名]

>>24
どっちでもいいということを前提に言ってるだろうに、いちいちうるさいな

[29. 匿名]

>>1
うちも不仲で喧嘩が多くてしかも父がモラハラだし
主と同じで子供の頃に両親離婚した！
離婚してからもそれぞれからお互いの悪口みたいなの聞かされるしめちゃくちゃ嫌だったけど、それで結婚願望変えたことはないかも。
むしろ逆に幸せな家庭に憧れて早く結婚したかった！
で結婚して子供生まれて今幸せーー

[30. 匿名]

絶対に結婚しない！
と思っていたけど、22歳でデキ婚しました。

子供たちは大学生。
旦那は私が大好き。
嫌なところもありますが、私にしては幸せな人生だと思ってる。

[31. 匿名]

>>1
どちらかの浮気
美男美女でなくても浮気します。
むしろします

[32. 匿名]

>>1
私は結婚＝破滅の始まりと思っていて結婚もするまいと思ってた。
でも子どもは欲しくて、結婚相手は誠実な人が絶対条件で、今の夫とは結婚前に不幸な状況も一緒に乗り越えようとしてくれる信頼関係ができからこそ、結婚しようと思えた。
結果、幸せに家族築いてるよ。
先のことは分からないけれど、主さんの参考になれば。

[33. 匿名]

うちの親も離婚してるから結婚は怖くはないけど夢は抱かなかった
結婚して普通に生活してるけどうちは子供もいないし離婚ってなっても動じないと思う
今のところ平和だけど

[34. 匿名]

>>1
どんな経験も自分が幸せになるために、活かすんやで
反面教師が身近に居てラッキーぐらいのマインドで

[35. 匿名]

30越えてるなら結婚できない可能性が高いから心配しなくて良いのでは。

[36. 匿名]

離婚のパターン

恋愛結婚
女が不満不服ぶち撒ける
女が子供引き取る

だいたいこのパターン

[37. 匿名]

両親それぞれ不倫してて、反面教師にしてわたしは誠実な人と子供に親の不倫なんて体験させない家庭を作ろうと地元で共通の友達がいる彼氏と結婚前提に互いに親に軽く挨拶もしてから同棲してたけどガッツリ同棲前から浮気されててすっかり結婚への希望や人生観も崩れ落ちました。。

[38. 匿名]

親が不仲というか、父親がほぼ単身赴任状態でいない。
あと、きょうだい児なもんで、
結婚できるか子供産んでも大丈夫なのか不安で仕方ない。
中には結婚して子供も産んでる人たくさんいるけど。
会社の上司で10歳上でちょいハゲの身長小さいけどめちゃくちゃ人柄いい人が
わたしのこと好きっぽいけど
きょうだい児であること打ち上げたらたぶんダメだろうな。

[39. 匿名]

母親が父にたいして「極左！左翼！」って言い出して離婚

[40. 匿名]

父親みたいな人を選ばないように気を付けたよ。うちは、父親がアル中だった。仕事終わったら寝るまでお酒。そして短気。お酒は飲まない、短気じゃない人を理想に探した。

[41. 匿名]

>>37
そもそも誠実な男は、同棲するぐらいなら結婚するのでは？

[42. 匿名]

自分が実家を出てから父が女性と同棲して別居
フラれて実家に戻ってきた
その間の母親を見ていた妹はショックで
自分は絶対結婚しないと決めていたみたい
その後同棲だけはしていたけど
今は角が取れたのか、結婚したい相手と巡り会えたのか
入籍して2人と猫で暮らしている
父のことは今でも許せず次に会うときは身内の不幸だけと話しているらしい

[43. 匿名]

主にもモラハラの血が50%入っていることを忘れないで！

[44. 匿名]

>>6
本当そう思います

[45. 匿名]

こんな夫婦にはなりたくないとは思ったけど
結婚はしたいと何となく思ってた。
1人で生きてくのが嫌だったんだと思う。

愛されて育った自覚はあるけど
やっぱそこまで親を好きになれなくて
今はあんまり連絡はとってない

[46. 匿名]

>>1
主さんは頭がいいんだろうな
私は父親モラで両親離婚してるけど、20代でサクッと結婚した
当たり前だけど父親と彼氏は別人だから何の心配もしてなかった

[47. 匿名]

>>4
なんなら自殺者もいるわ

[48. 匿名]

両親の大喧嘩をみて育ったので結婚なんてしたら負けくらいに思っていました笑 だけど色々あり今の夫と結婚することになり、結婚への理想や憧れがないからか、結婚へのハードルも低く自分でも思ったよりあっさり結婚が決まりました。当初は祖母、母共に離婚してるし私も離婚するんだろうな〜と常に冷めた自分がいましたが子どもを授かり親となって自分がされてきたことを我が子にするまいと思うようになりました。これはこれで別の苦しみと葛藤がたくさんありますが、自己成長と思って頑張ってます

[49. 匿名]

親と同じ運命たどるわけではないよ。
違う人間なんだから。

[50. 匿名]

>>4
これなんだけども、自分たちはうまくいってないのに結婚はまだしないのかとか早く赤ちゃん見せてよとか言ってくる意味が私にはわからない。

[51. 匿名]

>>6
今、実家に独り暮らしだけどストレス０イライラ０で超快適
（母と弟は他界、父は介護施設）

[52. 匿名]

子どもの頃から、両親の夫婦喧嘩を目の前でいつも見て来た。お互い罵り合う光景を何度も。

結婚したら地獄の日々になるんだと思ってた。反面教師にして結婚するつもりだったけど、結局独身です。
子どもの前で、夫婦喧嘩はしない方がいい！！！

[53. 匿名]

両親離婚してるけど別に結婚に抵抗なかったわ

[54. 匿名]

私実家の仲がとても悪い中で思春期から２０代を過ごし、２９歳で血迷って結婚しましたが、やっぱり大変でしんどい時が多く、４０代で心身を病んで病院送りになりました
５０代になってから、私がケガをして入院し、色々と大変だったんですが、夫は私が居ない大変さがさすがに身に染みたようです
今はまだ私の体の一部が不自由で、夫の協力が無いと私には出来ないことがあるので、夫がある程度は家のことを手伝うようになり、私や子供に対して怒ったりすることが激減しました
幸せかと聞かれたら、幸せ半分、不幸半分、そんな感じです

[55. 匿名]

>>1
両親が不仲で離婚したから永遠の愛は信じてない
でも短期でも寄り添う人がいるのは悪くないと思って、上手くいかなくなったら離婚すればいいやと思って仲良かった彼氏と結婚しました
思いのほかうまくいったので20年近く仲良しです
上手くいかなくなった時別れても生きていけるよう考えておけばいいのよ

[56. 匿名]

離婚だらけやな親戚兄弟
ハードルが低くなったので飛んでみましたお

[57. 匿名]

>>4
うちは母親・叔母・妹２人が離婚してる。
残るはわたしだけ…。
離婚家系なのかなぁ…

[58. 匿名]

結婚しないよ！だっていい夫婦を想像できないから実現て出来ないもん

[59. 匿名]

親は親　自分の結婚生活は別問題
モラハラ男は見抜いて、結婚しない方がいい。

[60. 匿名]

>>1
うちも不仲だった
父親が酒タバコギャンブルに精神的DV
母親は父親に何も言えない人だった
専業主婦ならまだしも、共働きで両親とも平均以上に稼いでいたのになぜあんなに力関係が一方的だったのかと不思議でならない
父親は家庭にあまりお金を入れず母の稼ぎで暮らしていたのに

反面教師みたいに私は優しくて穏やかでしなやかな心の強さのある人と結婚したよ
お酒はある程度飲むけどタバコやギャンブルはしない人
そして何より結婚するまでに3年付き合って人となりをちゃんと見極めた
結婚して15年、今でも優しく私の一番の理解者で味方でいてくれる人だよ
結婚して自分で家族を選ぶことができて良かったと思う
ただ子どもを作ることがイメージできなくて作らなかった
自分があの父親や母親の良くない部分の遺伝子も受け継いでいる自覚があったので
きっとまともな家庭に育っていたら子どもを望んだんだろうけどね

[61. 匿名]

>>1

口をきく、の漢字表記は「効く」だよ。

30代ならそろそろ覚えた方が良いかも

[62. 匿名]

>>1
うちの両親も不仲だったけど、私は毎日笑いが絶えない結婚生活だよ！
反面教師にして楽しく暮らせるからきっと大丈夫！！

[63. 匿名]

>>57
原因は何ですか？

[64. 匿名]

>>4
うちは5組

全くね…

[65. 匿名]

親見て、結婚には否定的になった。おひとり様のオバサンだけど、旦那に先立たれた子無し友達と、ご飯食べたりお茶したりしてる。

[66. 匿名]

父には晩年まで愛人さん達が絶えず居て私には認知された腹違いのきょうだい達も居る
母も父が倒れた時に数日で次のパトロン見つけてた

元々結婚に期待してなかったから相手を選ぶ時に相手への愛情より条件重視にしたから現状の不満は無い
結婚生活の満足度は愛情のみじゃ確実に目減りしてくる

お金が特別大事で義親戚との相性も大事
この類いの悩み、愚痴が凄く多いのはガルちゃん見てたら良くわかる

[67. 匿名]

親にもきょうだいにも恵まれず(いるのですがロクデナシばかり)家族というものは煩わしいだけだと痛感しているので、自分で新しい家族を！なんて気が起きず独身です
1人最高ですよ、本当に

[68. 匿名]

>>52
うちもそうだったけど、カウンセラーの話を聞いてお互い罵り合うのはまだマシなんだなと気付いた
力の弱い方（基本的には母親）が一方的に罵られるとか痛めつけられる方が子どもの心を蝕む度合いが圧倒的に大きい

[69. 匿名]

>>16
うちは私が小学生のときに性格の不一致で離婚したけど、結婚に対して何も負の感情は持ち合わせなかったよ
逆に離婚せずに家庭内でギスギスした雰囲気出されて苛立ちぶつけられようもんならグレてたかもしれないし、結婚も出産もしなかったかも
離婚は悲しかったけど、両親がこどもを大切に愛情深く思ってくれてたことは伝わっていたし、こどもたちの前で仲悪いところをみせなかったからかな

[70. 匿名]

両親不仲でしかも毒親（カルト宗教、不倫）だったけど結婚に不安はなかったな
でも子どもの頃があまりにも辛かったから選択子なしだよ
そこはどうしても無理だった
結婚した後も離婚のリスクに備えて仕事続ける方がいいだろうね
夫婦の上下関係もできないし

[71. 匿名]

うちも両親不仲だったけど、私は結婚して救われたと思ってます。母が不倫してバレたらしく姉だけ連れて出て行こうとしたみたいだけど、経済力ないし父も仕事で私を育てられないから仕方なく離婚しなかったと父から聞きました。それから母が私を無視、姉と一緒に嫌味悪口を言うようになりました。人が怖くて仕方なかったのですが、夫は不器用な性格の私がほっとけなかったと言っていました。本当に救われたなと思いながら生きています。だから決めつけないでいいのかなと思います。

[72. 匿名]

>>1
難しく考え過ぎじゃない？
結婚に限らず仕事だって趣味だって、始めた頃の気持ちと変われば辞めるじゃん
たまたま始めた頃の気持ちと変わらずずっと続くこともあるけど、そんなのやってみなきゃ分からないし、無理になったら止めるだけのことなのに、何で結婚となると必要以上に何かと理由つけては嫌煙しだす人たちいるのか良く分からない

[73. 匿名]

>>6
私も親が壮絶な離婚したから、小学生の頃から結婚願望なかったよ🎶
女が一人で生きていけるように、良い大学行って、留学して、良い会社入って、良い年収稼いで、最高の独身貴族してる✨
学費をかけた人生ではあるから、そこは確かに片親といえど親に恵まれたけど、親の離婚に心折れずハングリー精神ガンガンで生きてきたからこその結果だと思ってる。

[74. 匿名]

>>1
ラブラブだったのが不仲で父がモラハラになったの、なんでなのか、気になりすぎる
思い当たることはありますか？
それを避けたらうまくいくんじゃないかな

[75. 匿名]

>>65
羨ましいなー
私もあなたみたいな友達が欲しいよ
年老いてもそういう女性たちと助け合って暮らしていく方法ってないものかなー

[76. 匿名]

>>1
両親が不仲だったけど、
私は私で両親は両親たちと割り切っていたので
結果願望もあったし怖い気持ちとかも全然なかった( ^ω^ )
でも反面教師として旦那は話し合いがきちんとできる人を選んだよ！！

[77. 匿名]

>>1
うちは父親がクソで早々に離婚した
高校生と浮気してた
母親中卒だしシングルで育ててもらった
裕福ではないし母親が彼氏を家に呼ぶこともあったしデートに連れてかれることもあった
専門通わせてもらったから人並みに稼ぐことはできる
結婚して子供もいる旦那とは仲良くもなければ悪くもない
親と自分は同じじゃないから自分次第だと思う
でも離婚に対するハードルは低いかなと思うなんかあれば離婚すればいいかーと思ってる

[78. 匿名]

>>1
小学生まで夫婦仲良い家庭で育ってもそうなんだ···？うちは私が物心ついたときから既に夫婦仲最悪で毎日喧嘩。父親は母親を怒鳴る殴る蹴る、母親も負けじと口答えして応戦、一度父が包丁持ち出して母を追いかけてた。そんな修羅場で育ったので私は境界性人格障害になったし一生結婚しないって思ってたけど、一度プロポーズしてくれた人と試しに結婚してみた。だけど正しい結婚生活というものが分からず上手くいかなくなって案の定離婚。それからずっと当然ながら独り身だよ。人格障害もあるから職場も長続きしないし頼れる友人もおらず生きづらい。

[79. 匿名]

>>1
あなたと親は違う人間だと信じる

[80. 匿名]

>>1
「毒親でぇ〜」っていいながら子供産んでる奴らって負の連鎖請負人　その親そのもの　マジモンの毒親なら結婚しても子供作らない　ソースはうちの姉妹　大学出てすぐ結婚したけど子供はつくってない二人とも

[81. 匿名]

私が幼稚園児の頃から不仲だよ。
怒鳴り合いの喧嘩はよく見聞きしていて嫌だった。
父親はモラハラ。

特に結婚に憧れはなかったけど、結婚して幸せだよ〜。父親と旦那は全然違うタイプ。

姉はかなり親の不仲に影響されて、性格も変わったし、父親と同じような人と結婚、離婚してシングルマザー。
自分の両親を見てたらそんな男やめとけ！って人だったんだけど…。

[82. 匿名]

うちも両親が不仲だった。
父親がモラハラ。
なのにわたしに　結婚しろという母にも腹が立ってた。
でも、兄が結婚して世界が変わった。
義姉が新しい風をもってきた。
世界にはもっといろんな人たちがいる！
嫌な面ばかりを見て絶望感擦るのは早すぎる！

[83. 匿名]

>>1
自分も両親不仲で毎日父をバカにし挑発する母に口で叶わぬ父の暴力…オマケに躾も出来ない親だから兄姉は末っ子の私をサンドバッグ（精神的だけでなく身体的にすれ違うだけで殴る蹴る乗る）で進学を機に即家を出た。
兄姉とは絶縁。

家族に良い思い無かったから結婚願望はゼロながら、この人の子を育てたい…と思う男性と結婚し
子ども達は本当に優しい子達で、喧嘩も1度も無い穏やか家族築けたけよ。
ただ、夫には裏切られた。

親に不倫の相談したら、単身赴任なんだからそのまま婚姻費用貰い続け我慢しろって。
驚く事に不倫相談がスパイスになった様で、両親はラブラブになった（信じられない）
単身赴任は続き、義父母のお世話始まり大変な部分もあるけど可愛い子ども達に会えたのは夫のお陰だし、別居は居心地良くなってきて段々と夫が家庭壊す気無いなら不倫なんかどうでも良くなる気持ち。
周りの全ての人に真心で接し、夫とも良い距離感の熟年夫婦になれそうな気がするよ。
むしろ、幼少から家庭環境悪かったから、今の自分の家庭に感謝が大きくて我慢出来るのかも…

[84. 匿名]

過去形どころでなく未だに愚痴をlineで言ってくる母親
「お金がなかったらとっくに離婚してた」と何度聞いたことか
母は3年くらいちょっと働いて以降専業主婦で、だからこそ私たちきょうだいの学校の諸々にも全力でサポートしてくれたので感謝の気持ちはあるけど、ずっとその時のことを恩着せがましく言われる
就職までは母の中でも「自慢」できる娘だったようだけど結婚しない私にずっとイライラをぶつけてきて、自分の体調の悪さも「孫ができれば治る」とまで言われる

[85. 匿名]

>>4
同じく
あの空気思い出すだけで無理
何もなくて幸せな家庭とか絶対ない

[86. 匿名]

母がモラハラっぽくて、それをずっと見てた自分も似たようなことをしてしまうことがあるから結婚は向いてないと思う

[87. 匿名]

>>1
不仲な両親、父親のモラハラ、母親の愚痴を聞いて親の顔を伺いながら生きてきたので、結婚に逃げました。夫と穏やかな日々を過ごしてます。

[88. 匿名]

>>1
親も兄弟も離婚してるから良いイメージはないな　だけど身内が離婚してるからって自分も同じ道（離婚）とは限らない気持ちもある　まだ相手いないけどね

[89. 匿名]

>>1

わたしは幼稚園の時には父親が家にいなくてたまに会うだけだったよ
でも母親からそのことに対して何も言われなかったし（言われたけど忘れてる？）、わたしも聞かなくて聞かなかった。

何事にも冷めた子ども時代でした。
好きになるのは歳の離れた人ばかりです。
わたしは絶対幸せになるっていうハングリー精神もない
結婚に憧れはあるんだけどね、、、

[90. 匿名]

>>72
子供作らない人ならいいけど子供が出来たら簡単に別れられないし主さん自身子供の頃に嫌な思いをしてトラウマっぽくなったんだからそりゃ悩むよ

[91. 匿名]

わかる
玄関のドアを開けた瞬間ケンカしてたのがわかるあの張り詰めた空気

針のむしろみたいな幼少期だったわ🤡

[92. 匿名]

>>1
両親不仲だったとか関係ある？
うちもだけど私は私だから同じようになるなんて全く考えなかったけどな
親として子には反面教師や見習う事とかはあるけど夫婦なんて他人なんだし自分は自分の夫婦関係をつくるまでじゃん
うちは両親とは全然違う夫婦で仲良しだし愛人つくりまくりの父親とは逆の夫だし母親と違って私は自己主張するタイプだよ

[93. 匿名]

同じような人が結構多くて驚いてる

独身の特徴を好き勝手言われると、こういうこと言う人達には絶対分からないような環境にいたんだなと改めて思う
他責と言われるかもしれないけど

[94. 匿名]

両親と私は別人格だし自分が選んだ配偶者ももちろん別だしあんまり両親が不仲だから自分はどうとは思ったことないかも
ジジババになるまで旦那とは仲良くいたいなぁとは思うけどこれってたとえ両親不仲じゃなくても思うだろうし

[95. 匿名]

不仲だったからこそ、自分は幸せな家庭を作りたかったので結婚した
まぁ色々あって大変苦労してるけど離婚はしてない

[96. 匿名]

両親の不仲と自分の結婚は別物だから大丈夫よ。
私は両親は不仲で泥沼離婚したけど、それとは関係なく自分が社会不適合なので結婚しなかった笑

[97. 匿名]

>>15
親からの隠れた操作がなければね

[98. 匿名]

父・母不仲、母・祖母不仲、母・私不仲だっから、独りで生きてこうと子どもの頃から思ってた。

[99. 匿名]

私も家庭がゴタゴタしてたから子供いらないし旦那もいらない

[100. 匿名]

>>57
あるかも…私も三姉妹全員バツイチと母も母の兄弟もみんなです💦

[101. 匿名]

>>3
うちも
父が「誰のお陰で飯が食えてると思ってるんだ！俺が稼いだ金だぞ！」が口癖だったから、とにかく思いやりがある人と結婚した
父は浮気癖もあったし今も折り合いが悪い

[102. 匿名]

アラフォーで結婚した者です。
結婚に夢など見てないし両親の不仲やDVモラハラが子供への悪影響は計り知れないと感じてるけど、途中から自分は自分と切り離して考えると生きやすくなるかも。主さんの人生は主さんのものだから親のことは別件と考えて目の前の人生楽しんで欲しいなと思います

[103. 匿名]

>>15
本当にそう思う
幼い頃は正直親の影響受けまくるけど、大きくなるに連れて自分の世界が広がるもんね
どんな親だったのかにもよるけど、大人になってからもいつまで経っても親のせいにしてる人見るとなんだかなぁと思う

[104. 匿名]

実家にいた頃は母がすぐヒステリックになって手が付けれない人で父もそんな母に愛想尽かしていたから家庭の中はいつも冷え切ってから結婚に対していいイメージは無かった
ある程度年齢が来て乗り気じゃないお見合いで旦那と知り合ったのが人生の転機になった気がする　初めて会ったときこの人となら家族になれるかもしれないって思えて、そこからトントン拍子で結婚できた　結婚するまで私はどうなっちゃうんだろうって不安はあったけど、いざ結婚したら今の方がずっと幸せだし良かったって思ってる　
色んな男性を見て結婚したいかどうか決めたらいいと思う

[105. 匿名]

離婚したら親のせいにしそうだね

[106. 匿名]

うちの両親は私が物心ついた頃から不仲だったし人がいようが口喧嘩ばかりしてたからそんな家が居心地悪くて早く結婚して家を出たかった。　

[107. 匿名]

不仲だったのにすっかり忘れてるうちの両親。こっちはトラウマ抱えて生きてるのに良い親だったと思っててすげえと思う。私がピエロになってニコニコしてたから勘違いしてんのかな。喧嘩が怖かったからとにかくニコニコ笑ってたのにね分からないなんてどうたもんかね

[108. 匿名]

>>55
私もそう
結婚する時に「どうしようもなかったら離婚すればいいし」と思って結婚した。
一応仲良し夫婦で10年続いてますが。

貯金をたんまりしとくとか、結婚しても仕事は続けるとか離婚対策をして結婚すればいいよ。
夢のない話になるけどさ

[109. 匿名]

>>106
キツすぎるよね常に喧嘩してるから。あんな環境で育って可哀想だわ幼い頃の私

[110. 匿名]

私、両親不仲だし愛情不足で育ったから所謂メンヘラだった。ダメ男続きの彼氏で。
だからまずは彼氏作らず、一人でも楽しく過ごせる女になる訓練をしたよ。何年かそれやってた。
その後だいぶ自分を矯正出来たところで出会った旦那と結婚した。
機能不全家庭で育つと変な相手つかみやすいから、注意が必要かも

[111. 匿名]

わたしですね
結婚にいいイメージなくて独身だよ
しかもDVモラハラ父のイエスマン母みたいな感じだから女は男の都合のいい母親みたいな存在みたいなのがすっごく嫌で、男に尽くすことは恥だと強く思うようになってそれが恋愛にも影響した
男に貢がせたり都合よく使ったり…
母親のようにはなりたくない気持ちが大きい

女子力も皆無でオシャレは好きだけど料理は一切しないから知識ないし子供も苦手だから子供も欲しくない
女なのに料理できないの？女は母性が強いという風習もほんと無理
わたし母性もないし料理もできないですが何か？と思いながら生きてる
女を舐めるような男が本当に無理すぎる

かかあ天下も嫌だけど妻が夫を尻に敷いてるくらいがいいなと思う
とにかく親のせいで結婚怖いけど良い人に出会えたらしたいレベル

[112. 匿名]

>>109
いつも喧嘩してるくせに夜には喘ぎ声が聞こえてきて寒気がしたしホントに親の事嫌いだったし今だに好きになれないでいる。私は反面教師にして自分の家は子ども優先にして喧嘩はしないようにしている。

[113. 匿名]

アダルトチルドレンだから？愛情不足だからか依存気質です
恋愛になると相手に依存しちゃって疲れるからずっと1人でいる
おばはんなれば落ち着くと思いきや変わらずで、もう恋愛は諦めたよ
人じゃなくモノとか趣味に依存してるほうが疲れなくてメンタルにいい

[114. 匿名]

>>1
不仲だったね。仲良かった姿を一度も見ていない気がする。そんな中で育ったけど上2人は、20代半ばから後半で結婚して、かなり派手な喧嘩をしている姿を見て、あぁやっぱり結婚はそういうものなのか…そういうのは勘弁だわと思っていた。
30半ばあたりで、仲良い友人の家に招かれることが多く、遊びに行っていたら私の知っている家の雰囲気と違う！仲良い家族っているんだ！！！と強い衝撃を受け、その後家庭を持つことに興味が出てアラフォーで結婚。6年経つけど、喧嘩したことないし笑いが絶えない。
感謝と尊敬の気持ち、そしてそれを伝える努力を怠らないというのは大切だなぁと。穏やかな人は良いね。

[115. 匿名]

>>1
主さんとは逆で
自分は親みたいにならないという
強い気持ちで
早く結婚して家を出ました。

[116. 匿名]

>>1
怖いって言ってもダメになったら離婚すれば良いだけだからそんなに怯えなくても良いのでは

[117. 匿名]

私も母も祖母も離婚経験者
また繰り返さないようにと色々気をつけながら結婚生活送ってる

[118. 匿名]

私も反面教師。父みたいな男とは絶対結婚しないと決めて幸せな夫婦生活を送っています。

[119. 匿名]

というか毒親が友達や恋愛より仕事していればいいと大人になっても門限9時作って縛ってきたくせにオバさんになったら「お前結婚は？30代のオバさん誰が嫁にほしいんだよ！」うるさかった
孫が欲しいみたいだから意地でも結婚してやらね

[120. 匿名]

>>111
母親のようになりたくないと書いているけど、あなたは父親とそっくりの人間になってはないかい？
貢がせたり都合よく使ったりと書いているし
女同士だから母親とばかり比べてしまいがちだけど、実はまだ父親からの気質を強く受け継いてあなたがモラハラ人間になる可能性もあることも意識した方がいいと思う

[121. 匿名]

父みたいな人とは結婚したくないのに父みたいな人と結婚してしまったパターンをよく見る
隠れモラハラってやつ
わたしはすぐモラハラとわかるけど、縁があるのモラハラ率高すぎて…

[122. 匿名]

>>21
母親ヒステリック父親モラハラアルコール中毒で結婚する気なかったのに、何故か結婚して私には勿体無いくらい真面目で穏やかで優しい夫でなんかこんないい思いしていいのかなって気持ちが常にある……いい人すぎて夫が事故にあったりしないかなとか常に不安………家庭が居心地良すぎる…

[123. 匿名]

>>1
私の場合はだけど、結婚に躊躇するどころか親から離れたい一心で結婚に逃げたよ
こんな動機だから悲惨な結婚生活の末に離婚してしまった
お金にだらしない父親も共依存で子供に辛く当たる母のことも嫌いだったのに蓋を開ければ結婚相手もサイマーだった
しかも貧乏な義親もセットで
親は娘を嫁に出した立場だからと向こうにへりくだったせいで散々な扱いの末に逃げた

結婚願望よりも親から離れたいだけだったんだなってやっと気付いてシングルを謳歌してるうちに転職したらそこで今の旦那と出会って再婚した
もちろん実家ごとシャットアウト
恥をしのんで旦那の親に正直に話したら「辛かったね、だからこそ誰よりも幸せになりなさい、こんな息子だけどよろしくね」と一言だけ
両家の顔合わせもなし
義親にはずっと良くしてもらってる
負の連鎖は私の代で終わらせたいから今の生活を大切にしながら暮らしてる

[124. 匿名]

崩壊過程あるあるだよね。
私は恋愛結婚はしたけど子供が怖くて産めなかったなぁ。
夫とは今も仲良くて付き合った時から変わらない感じ。

[125. 匿名]

>>124 崩壊家庭と言いたかった。

[126. 匿名]

>>112
ヨコだけどわかる

ケンカする事で夜が盛り上がるのか
ある本にそう書いてあって納得
毎日ギャーギャー喧嘩し破壊してうるさいし
夜も隣の部屋でうるさいし
そう言うキモ親だった

[127. 匿名]

>>1
祖父母と同居で父親もモラハラで母親は「苦労した」が口癖の自意識過剰女だった。

私の結婚は大恋愛ではなく、同居はなしという条件で、あまり期待せず淡々としてる。

[128. 匿名]

親が不仲で離婚した友達が「絶対結婚しない！」って言ってたけど、30後半から「寂しい…なんで結婚しないって決めつけたんだろう…」って言ってる。
ちゃんと自分に合う人と結婚したら幸せだよ。

[129. 匿名]

極度の人嫌いになって結局アラフォーの今も結婚してない
姉妹は既婚者だけどもれなく不仲で母があの子達可哀想なのよーって何かと手伝ってる

[130. 匿名]

うちは私が連れ子で
新しい父となった人が家庭のあるひとだった
母はいわゆるお妾さん
（今の言い回しなら愛人？）だった
当然籍は入っていないから
保護者を書く学校の書類に母の名前
学校の連絡網も母の名前
住むアパートの表札も母の名前
光熱費の請求書も母の名前
みんな父親の名前を書いているのに？
その疑問が解けたのが中学生になってからでした
それから私は結婚して子どもの提出書類に
夫の名前が書けることが嬉しくて嬉しくて
この気持ちをずっと持ち続けて結婚生活25年です

[131. 匿名]

>>1
機能不全家族だったからこそ、幸せな家庭を作ってやる！！と意気込んで婚活したよ

ただ、幸せな家族のロールモデルは身近にないと繰り返すことになるから、旦那さん側も機能不全家族出身を選んではいけない

婚活と並行して、幸せなロールモデルを勉強するべきだと思う

[132. 匿名]

>>112
「未だに」だよ
間違えるくらいならひらがなにした方が良い

[133. 匿名]

>>85
「あの空気」すごくよくわかります。
記憶から消したい。

[134. 匿名]

結婚はしましたが子どもを持ちたいと思いませんでした
子どもを育てる自信が無かった

[135. 匿名]

>>34
横だけど、そんな考え方ができるようになりたい。
昔父親不倫してから家庭内別居で私は双方の伝言係、父親の悪口ばっかり聞かされて育ち自分でも嫌になるくらい拗らせて育った

[136. 匿名]

>>63
3人旦那の浮気。１人借金・暴力。です…

[137. 匿名]

結婚もしないし子供も産まないって決めてる
私みたいな子供増やしたくない

[138. 匿名]

>>1
うちの両親も二人で一緒にお風呂入ってるのが記憶に残ってるくらいにはラブラブだったけど私が10歳くらいからお金のことで揉め始めてギリギリ離婚はしなかったものの、ずーっと不仲でもう15年くらい別居してる。父がモラハラとお金に強く執着してるのが原因だったからそういう男性とは結婚しないと決めてたけど結婚が怖いとは一度も思ったことはなかった。むしろ実家の家族は仲良くないから仲良くできる家庭を作りたいと思って結婚願望強かった。

[139. 匿名]

>>6
厳しいこと言うと実際良い結婚生活のモデルがない人の離婚率はとても高いと思う
今時は独身でいいんじゃない？
離婚しない夫婦の全てが幸せなわけでもないし

[140. 匿名]

>>1
うちも両親不仲で、物心ついたときから父親が母親にDVしてて、保育園生の時点で結婚したら終わりなんやって思ってて今もそのままだから、結婚してない焦りとかも全くないよ。

でも私の場合、両親不仲のせいってより性癖かもしれない。保育園の頃から結婚したら終わりって意識あった。

海外ドラマとかでよくある夫婦でイチャイチャしてるシーンがキモくてほんとに無理。

そのせいで、彼氏と家族になること考えるとめっちゃ萎えるし、一緒に住むのもヤダって思ってしまう。

これは両親不仲のせいなのか…？

[141. 匿名]

>>1
結婚願望は無かったです。
ところがいわゆる世話焼きおばちゃんが現れ、
紹介された人にひとめぼれ。
同時に世話焼きおばちゃんところが夫婦仲良くて、
夫婦のイメージが改善。
結婚しました。

[142. 匿名]

>>1
うちも両親不仲で、物心ついたときから父親が母親にDVしてて、保育園生の時点で結婚したら終わりなんやって思ってて今もそのままだから、結婚してない焦りとかも全くないよ。

でも私の場合、両親不仲のせいってより性癖かもしれない。保育園の頃から結婚したら終わりって意識あった。

海外ドラマとかでよくある夫婦でイチャイチャしてるシーンがキモくてほんとに無理。

そのせいで、彼氏と家族になること考えるとめっちゃ萎えるし、一緒に住むのもヤダって思ってしまう。

これは両親不仲のせいなのか…？

[143. 匿名]

>>135
今は離れてるならこれからいくらでも変われるよ👍️
離れてないなら離れることから。
もっと外に目を向けたら良いし、
そういう環境で育ってもあなたは素敵だから、力は持ってるよ！負けるな。

[144. 匿名]

>>1
私も本当に物心ついた頃から不仲で、よく喧嘩の仲裁というか「〜って言ってきて」の往復を何回もした事あったし目の前で怒鳴りあいの喧嘩してたり。
そして私の場合だけど、こんな風にはならない！！！早く結婚してこんな雰囲気じゃない幸せな家庭を築きたい！！！というのが夢だった。

[145. 匿名]

>>3
逆だわー
母がずっと父の悪口言っててそんなんだったら離婚したらいいのにって思ってたから私は悪口言うくらいならと速攻離婚した

[146. 匿名]

>>1
わたしは記憶があるときから不仲だけどだからって結婚がこわいはなかったかも。ただ影響はうけてて自分が自由に楽に楽しく一緒にいられる人がいいとおもってそういう人と結婚したよ。そもそも両親がうまくいかなくても、わたしとは関係ないし。

[147. 匿名]

>>1
私は小学生の時に両親亡くして(それまで両親は不仲)、家族ってのが分からないまま結婚したけど今も超絶ラブラブだよ。ただ、ラブラブになれる相手を慎重に選んだ結果でもある

[148. 匿名]

>>1
うちはひどい目にあったから、結婚って仲の悪い男女がするものだと思ってた。結婚にあこがれはありません。

それと、こないだ毒親に育てられたという人の夫にとても不快なことを言われたので、毒親の子は結婚しないほうがいいと思いました。

[149. 匿名]

結婚に肯定的だし、世の中の人がみんな好きな人と結婚して幸せになればいいと思っているけど、自分が結婚して幸せになれるイメージがどうしても浮かばないから生涯独身予定

[150. 匿名]

>>1
私も両親不仲で、結婚がなんとなく怖くて、
婚活もせず、モテもしなかったので、
独身のままアラフォーになりました。

もう、別に今更結婚する気はないけど、
もし、主が子育てしたいと思うなら、
やっぱり早めのほうが、後々楽だろうなー。
と辻ちゃんの長女さんをみて思います。

[151. 匿名]

>>3
幸せならいいけど離婚したほうがいいケースもあるよ、

[152. 匿名]

>>1
教師やバイト先とかで模擬家族で家庭の温かさを思い知る。こういう親になりたいって人物像になればよい。

[153. 匿名]

>>1
うちは両親がすごい不仲だったので、それぞれの短所をじっくり観察して、私だったらこんな相手は選ばないとか、もっとこうすれば良いのにって考えてた。あと不仲なのに離婚できないって惨めだよなとも思ってた。
なので反面教師にして生きてきたし、自分はどういう相手となら幸せな家庭を作れるかじっくり考えて、そういう相手を選んだよ。姉も多分同じで、だから姉妹ともに結婚してるけど、どっちも幸せ。

悪いお手本があったら、逆に反面教師にしたら良いだけじゃない？
親がダメだからって自分が諦める必要なんてないし、普通に自分がよく考えて頑張れば、求めるものは手に入りやすくなると思うよ。

[154. 匿名]

>>1
私も主と一緒で夫婦不仲で親が人を恨む姿(しかも恨む相手が夫・妻という家族)しか見てこなかったから結婚が本当に怖い。
独り暮らしして気づいたけど家にまで自分の嫌いな人や自分の生き方を邪魔する人が入り込んでるって異常事態だよ😂
どんなに優しい人がそばにいても、私は機嫌がすぐに悪くなる人がそばにいるかのように気を使い、慎重になり、気力を使い果たしてしまうだろうな。

[155. 匿名]

めちゃくちゃ分かります

小学生の頃から結婚に対して夢も希望もない
本当につまらない人間でした。
だからと言ってキャリアウーマンで働く能力もないしどうしよ

[156. 匿名]

>>1
うちは亭主関白がすごくて一方的に父の感情に振り回されるのをひたすら母が耐えるって感じでした。今だったらご近所に通報されるだろうなってレベルの暴れっぷり。
だから子供の頃から結婚したら地獄だと思ってたけど20代後半に夫と出会い、こんな優しい人いるんだ！と衝撃を受けて数年付き合って結婚しました。
父親って一番身近な男性だから、男性ってこんなもんって基準にしちゃって視野が狭すぎたなと思う。
ちなみに今では父はすっかり丸くなり母は逞しくなりなんだかんだ仲良くやってて昔あんなんだったのにスゲーなと思います。

[157. 匿名]

親にも事情があったという共感をしないこと、共感しちゃうと自分たちも不仲になりやすくなる
相手の家庭に染まるくらいの気持ちで

[158. 匿名]

>>21
分かってくれて泣ける～。
子供時代は本当疲れきっていたけれど、今は結婚してやっと素の自分で生きていけるから凄い幸せ。
辛い事も沢山あるけれど、毒親の辛さに比べたら穏やかな人と一緒にいれるだけで乗り越えられる。
皆幸せになれるよ。

[159. 匿名]

私も結婚願望は全くなかったけれど、縁あって結婚したら穏やかな自分になれたよ。
自分で幸せな家庭を作れるよ、きっと。穏やかで優しい人をしっかり選べば。

[160. 匿名]

>>1
私も同じで結婚に全く夢もなく、一生1人で生きていくと思っていました。
でも今の夫に出会って結婚したくなりました。
親を反面教師にして、きちんと喧嘩や話し合いが出来る人だったのがポイントでした。
今は結婚で失敗しなかったのは親のおかげと思っています。

[161. 匿名]

>>41 >>37
友達の旦那で結婚して一緒に住んだとたん強いモラハラに豹変してた人と明るくて優しかったのに同棲してしばらくしたらDVが始まったって彼氏が友人の友人に居たので結婚する前に同棲したかったんですよね…

[162. 匿名]

厳格すぎる父親が嫌で、おとなしくて優しい人と結婚したら家庭内無言で、すごく孤独
結婚前に優しいのは普通なのかもね

[163. 匿名]

不仲な両親みて育ったからこそ、喧嘩するときは絶対に子供の前ではしないし、その日の内に仲直りを心掛けてる。
喧嘩する度に離婚だ離婚だ！と騒ぐ母も、気分の浮き沈み激しい父も大嫌いだったからこそ反面教師にしてる。

[164. 匿名]

母方の兄弟みんなバツイチ。
父は家事育児地域行事などを全て母に丸投げ。
母は義実家とも関係悪くてストレス溜め込んで宗教信者に成り果てた。

この遺伝子を残す気はないから、私は独身でいるし子供ものぞんでない。

[165. 匿名]

>>1
私も違う型だけどコンプレックスありで結婚して失敗したから勧めにくい
本気で相手を幸せにしようと思ったものの、そういう自分と知っていながら結婚したことに罪悪感がある
どんな選択肢を選ぼうとなんらかの後悔はあるかもしれないね

[166. 匿名]

>>128
20代後半ですが、今その状態になっています。
昔は1人で絶対に生きていくと思っていましたが、一人っ子なので天涯孤独になってしまうことに不安をすごく感じています。

[167. 匿名]

母親が不倫して離婚、父子家庭で自分もそれを受け継いで結婚できないあるいは出来ても離婚するだろうと思いながら生きてきた
結果マッチングアプリで出会った人と半年で結婚、一発で妊娠出産したけど互いに何の愛情もないし会話は子どもと家関係の話のみ
離婚するだろうなと思いながら生活してる

[168. 匿名]

>>87
同じような境遇で私も結婚に逃げました。口数は少ないものの穏やかな優しい夫で私は幸せな結婚ができて良かったと思っていたのですが、コロナが夫を別人にしてしまいました。
夫から信じられない言葉を浴びせられました。
｢これまで嫌なことがあってもずっと我慢していた。これからはもう我慢しない｣
そしてモラが始まりました。
この人はずっと17年もそんな思いを胸の奥に隠して私と過ごしてきたんだと。
嫌なら嫌と言ってほしかった。
それ以降会話はほぼありません。

[169. 匿名]

>>1
大人になったことだし、不仲になった理由や離婚の決定打になったのはなんだったのか聞いてみたら？
回避のため、今後の参考に

[170. 匿名]

>>1
姉は２０代で結婚し家庭を持ち幸せそうで、私は５０代シングルで、まあそれなり。

[171. 匿名]

>>1
毒親育ちだけど子どもを大切にしてる
未婚の言い訳に人を使うんじゃないと思った

[172. 匿名]

>>122
マイナス多いけどわかるよ
家で落ち着けることに慣れてないんだよね

[173. 匿名]

>>26
まったく同じです
だから自分は子どもをストレス発散の捌け口にだけは絶対しないように気を付けています
あー、やだやだ

[174. 匿名]

>>1
親が不仲だけど私は幸せな家庭築くんだーやっほーい、みたいなタイプで結果的に27で結婚して幸せなラブラブな結婚生活じゃないと意味ないー！って感じで離婚して、再婚して今アラフォー40代だけとかなり旦那と仲良し。
わたしも性格的に落ちついていい意味で自分にも旦那にも求めなくなったし

[175. 匿名]

家が嫌で早く出たくて結婚した人たちは100％失敗してるなぁ

[176. 匿名]

>>172
マイナス多いのは自虐風自慢な文章だからだと思う
ただの文字なのにネチョネチョ感が酷い

[177. 匿名]

ぜっったいに父親みたいな人は選ばない！！！って人ほど父親みたいな人を選ぶ不思議

[178. 匿名]

>>1
父がモラハラ、母が毒親
未だに未婚のアラフォー

世の中にはそういうのを乗り越えて、結婚して子育てしてる人もいるから、自分次第だと思う
でも、相手はよく吟味してね
いい人もいるけど、悪い人もいるから

[179. 匿名]

結婚が怖いというより、仮面夫婦の両親を誰かに紹介するってことに躊躇してしまう。恥ずかしいというか情けないというか。相手の親が夫婦円満なら特に。

[180. 匿名]

>>111
親が嫌いなら実家じゃなくて、一人暮らしだと思うけど
それで料理は一切しないってあり得ないと思うんだけど・・
(外食や出来合いのものばかりでは食費高くなるし、飽きる)
どんな料理苦手な男性でも多少なりとも自炊はしてるよ

料理は女子力としてやるんじゃなくて
自分の満足や健康のためにやるんじゃないの?

[181. 匿名]

>>153
頭で考える結婚でも良いならそれでいいけど基本的には恋愛もできる相手を前提に結婚したいと思うものだから皆が皆そのようにはできないと思う
でも凄いね

[182. 匿名]

>>1
反面教師にして幸せな家庭を作ったよ
両親は子供を見下すような下衆な人達だったので両親以上に幸せになって悔しがる姿を見るのが目標だった

[183. 匿名]

小学校の時から両親が不仲で「何で離婚しないんだろう？」と不思議で仕方なかった
自分は両親もきょうだいも頼れないから早く家を出て独りで生きていくしかないと小学生の時から決めていた

30代になって結婚したけど子供はほしくない
両親が不仲で毒親、中学まで父方祖父母と完全同居で嫁舅問題、きょうだいが不登校中卒って家庭で育ったから子供をもつことが今でも怖いと感じる

それなのに母親に「孫がほしいから早く子供産みなさい」と言われている
なぜそう言えるのかわからない

[184. 匿名]

>>1
両親は離婚こそしてないけど、父親は結婚に向かないタイプの男で母親の苦労をずっと見てきたから、旦那は真逆のタイプを選んだ。結果、とても安定していて穏やかな家庭です。
反面教師にするのがいいよ。実家を出るまでの間、劣悪な環境で苦しかったけど、いまのこの幸せの為に必要な学びだったと捉えて昇華しようとしてます。

[185. 匿名]

>>176
そうかな？
そんなことわざわざ他人に言うのもネチョネチョしててひどいと思う
まあ親が変だとこういう屈折した人間になるのもしょうがないかもね

[186. 匿名]

夫の従兄が両親の様子を見てて独身貫く決意、妹達は離婚出戻り。

[187. 匿名]

幼少期から怒鳴り散らかす、殴る
モラハラ父親で母親は離婚せず擦り寄る
そんな人生半分を過ごしても、結婚して子供産んで家庭を築いていきたいって願望は無くはない。
けど結婚してから、子供産んでから豹変する男もいると言うし(父親がそうだったらしい)だから孤独を選んで独身でいようか..でも孤独に耐えられるのかとすごく悩む。

[188. 匿名]

>>176
ガルだから卑屈で妬みでマイナスする人が多いだけ。幸せそうなコメントほどここマイナスつくし

[189. 匿名]

>>168
他責思考で自分は何も悪くないって考えやめないと幸せになれないよ。　
そもそもガルはコミュニケーション能力低めで根明な人をやたら嫌う人多いけど物静かや喋らない人の方が大人なら地雷でしない。受身で何を考えてるかわかりにくい他人に無頓着、話すべき話をしない、暗い家庭になりやすい、会話が弾まない分妻がストレスたまり外でお喋りになりがち。自己主張しない、察してほしい大人だから、出世もしにくい。歳とともに頑固で面倒くなくなりがち。

[190. 匿名]

>>181
私は小学生の頃から憎しみと軽蔑の気持ちが強かったから、余計に冷静に見られたのかも。あとそれでも幸せな家庭に憧れてたから、私は幸せな家庭を作る、私だったら親としてこうするってよく考えてた。そうやって「この親がダメなんだ」って考えることで、不仲な家庭の中でも自分の気持ちを保っていられたのかも。うちは虐待親でもあったしね。

子供に対しては良い親で、ただお互いが不仲というパターンとは、また心の持ち用が違うかもね。

[191. 匿名]

親不仲だったけど、そうでない人よりも相手選びで内面が大事だということに気づきやすいはず。体験を反面教師にできる。

[192. 匿名]

（毒）両親が不仲で離婚
結婚に夢が持てないまま晩婚
相手の人柄重視で年収には目をつぶったのも、あり
子なしアラフィフになりました。

まーいっか。

[193. 匿名]

>>192自己レス
なんかラップみたいになったꉂ🤣𐤔
けど悩みながらも精一杯、生きてます。