幼い子持ちの離婚についてどう思いますか？

[1. 匿名]

2分に一組離婚しているというこの時代、皆さんは離婚についてどう思われますか？
私は幼い頃父親の蒸発により片親で育ってきましたが、やはり両親揃っている家庭とは一線があり、進学や結婚についても全てにおいて切り離せない部分があったと考えています。
なので、旦那の浮気や嫁姑問題、性格不一致での離婚などの理由で離婚される方に嫌悪感を抱くこともあります。
両親のストレスのツケを子供に背負わせているだけでは？とすら思います。皆さんの意見をお聞かせください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

大人がちゃんと考えて出した結論に他人がとやかくの言わない！！

[4. 匿名]

出典：kitanomati.up.seesaa.net

[5. 匿名]

わかる
私も小さい頃親が離婚
いろいろ理由あるにしても結局見る目のない馬鹿な大人のせいだよね
もっと慎重に結婚妊娠すればいいのに

[6. 匿名]

なんとも思わないよ他人の生き方なんて

[7. 匿名]

子供は寂しい思いをするかもしれないけど、夫婦喧嘩ばかりとかDVの環境にいるよりは、精神衛生上良い気がする。

[8. 匿名]

色々な理由があるだから離婚も仕方がないと思うけど子供中心に考えてあげて欲しい

[9. 匿名]

うちも両親が離婚してるけど
子供の意見としては
その日から
わたしの家は普通の家じゃない
って思うようになるよね。
進学、就職、結婚
節目節目で思い知らされる。

[10. 匿名]

仲悪いのに子供のために離婚しない！て言われる方が嫌だ。仲悪いのバレバレなんだからさっさと別れたらいいのにって思う

[11. 匿名]

とにかく子供の事より自分らのワガママ通した親なんだな〜って思う

[12. 匿名]

私はむしろもっと早く離婚して欲しかった

[13. 匿名]

出来婚→スピード離婚はだらしないとしか思えない
子どもには罪はない

[14. 匿名]

相当努力はしている、モヤモヤは溜めずに話し合う。その夫婦の互いの努力で子供がのびのび育ってくれるなら多少の不一致やすれ違いは話し合ってでも離婚はしない考え。

[15. 匿名]

理由によるけど子供の前で喧嘩をするくらいならとは思う。

[16. 匿名]

離婚したくなるくらいよっぽど嫌な事があったんだろうなと思う

[17. 匿名]

難しいね…

親権が母親になった場合、きちんと父親にも扶養の責任を持ってもらいたい。
養育費払わないケース多すぎる。無責任！

[18. 匿名]

ん〜…よっぽどの理由がある意外離婚はないけど、子どもがなるべく小さいうちに離婚したいな。
お父さんに情が出てきてから離婚…可哀想な気がしちゃって。

[19. 匿名]

全て背負う気でいるんだなって思う。
子供の教育にかかるお金も、働きながら子育てする体力も、再婚は子供の気持ちを最優先するという事も、全部。

[20. 匿名]

5

そんな事、離婚した親本人は重々承知してると思います。
誰もが離婚を考えて結婚する訳ないんだから。

そんな言い方は良くないんじゃないかな

[21. 匿名]

家庭内が険悪なまま、無理矢理家族というかたちで
体裁を取り繕う事も、子供にとってどうなのかと思い離婚した

[22. 匿名]

結局は自分たちが1番なのかな
私が幸せじゃないと子どもも幸せになれない…とか、両親が不仲の所で育つ子どももかわいそう…とか
言い訳でしかないですよ。
何とかして2人で乗り越えるよう努力するのが子どものためかなと…
乗り越えられない問題もあるんだろうけどね…

[23. 匿名]

主さんが嫌悪感を抱くならそれはそれでいいじゃん。

どうして、他人にまでどう思いますか？と聞く必要があるのかな。

世間が離婚に対してよく思わないことは聞くまでもないでしょ。

[24. 匿名]

蒸発して片親で育ったんですよね？
旦那の浮気や嫁姑問題で離婚したような人たちと一緒にされたくないって事ですか？

自分と直接関わりない人にまで嫌悪感は抱かないなぁ。
迷惑かけられたなら別だけど。
ちょっと理解できません。

[25. 匿名]

うちは前の夫がDVで、子供を抱いてる私の顔面を殴ってきました。

前々から暴力されても我慢してたけど、キッカケはそれが原因で離婚に踏み切りましたよ。

両親揃ってるからといって必ず幸せになれるとは限らない

[26. 匿名]

>>10

こういうのは親の離婚を経験してない人の考えだなぁーと思う。

[27. 匿名]

日本も制度が整って婚外子が増えればいいのにと思う。
離婚するな我慢しろとは言えない。
結婚率も下がって少子化まっしぐらだし今の結婚制度自体に無理がある。

[28. 匿名]

片親ではかわいそうと言いますが、
友人の家は旦那さんが
子どもによく手を上げたり、
子どもに頂いたお祝いを全てお酒代に
使ってしまったり
貯金を内緒で使ってしまう人
子どもも父親が怖くておかしくなりつつあります。

そんな人なら逆に子どものことを考えて
離婚した方がいいのではと思いますが
友人は、旦那好きだから離れたくないー
と言っています。でも、子どもが…

[29. 匿名]

子供にとって悪い環境や教育になるなら離婚する
(酒癖が悪く子供にあたる、ギャンブルばかりで仕事をまともにせず家にいる)など
妻にとっての問題(浮気や姑問題)では離婚しない

[30. 匿名]

子どもが1才の時に離婚した。
離婚原因が旦那の不倫、家にお金を一切入れず、ギャンブルにほぼ全部使ってしまう。
毎日怒鳴りあいの大喧嘩で無理心中寸前で限界だった。
今、パパがいないことで寂しい思いさせてる分子どもにたくさん愛情注いでるよ。

[31. 匿名]

>>20
5さんみたいに親が離婚して迷惑かけられた立場からの意見だし、あなたがそれを言うのも違う。

[32. 匿名]

離婚の理由にもよるし、人には話せない事情もあったりするのかも知れない。
深く関わる相手でもなければ、相手に対してどうこう思う必要もないと思うけど。

1さんは、離婚した人に自分の両親を重ねて見てしまうのかも知れないけれど、あなたの両親とその相手は別人だから

[33. 匿名]

子供が成人になってから離婚しましたが、子供が小さくても
それぞれ事情はあるでしょうからね。
ご自分の経験が辛かったと言って、他人の離婚に嫌悪感を抱くって…
嫌悪感を抱くほど人さまのことを気にしたら、疲れませんか？

[34. 匿名]

夫婦にしかわからない事
自分にしかわからない事がある。
離婚って言葉だけで、いろいろ決めつけて。
そういうの、偏見って言うんだよ。
あなたが思ってるような人ばかりじゃないよ。いろいろあるんだよ。結婚って。

[35. 匿名]

子供にとって マイナスな婚姻関係(借金 無職 DV ケンカ 虐待、浮気など)なら離婚してもいいけど
親の都合だけで離婚するのは可哀想。

[36. 匿名]

母子家庭の給付金もらう人がまたムダに増えるやん。ヤメテくれ

[37. 匿名]

>>31
自分の家庭環境の辛さを他人にも当て嵌めて怒りの矛先を向けるのも間違ってるでしょ

離婚理由も各々、離婚後の親の対応も各々違うだろうに

[38. 匿名]

物心つく前に離婚してると片親なのが当たり前だと思えるんじゃない？
私は両親いて家族に障害もってる人が1人だったけど周りから「大変だね」って言われてもなにが大変なのかさっぱりわからなかった

[39. 匿名]

「友達を作ったほうがいいでしょうか」ていうのと、
「母子家庭(ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰ)をどう思いますか」っていうトピ本当に好きだよね。

[40. 匿名]

うちは私が小さい頃、クソ父親がモラハラで母親が泣いたり夫婦喧嘩したりしてた。そのせいか分からないけど小学6年生くらいから私の反抗期が始まり、人が大嫌いになった。家でよく癇癪起こしてた。信頼出来る人が1人もいなかった。中学生くらいになると母親は私に父親の悪口をよく言っていた。聞きたくなかったし、なら離婚すれば？って言ってもあんた達のためって離婚しなかった。
離婚しなかったから大学まで行かせてもらえた。それだけは感謝してる。
でも当時は早く離婚して欲しかった。私自身の人格もどこかおかしかった。

[41. 匿名]

他人の夫婦の問題だから気にならない。

[42. 匿名]

私も昔は離婚したい離婚したいって言ってたけど何だかんだ20年近くいて、子供も大きくなって「あの時、離婚しなくて良かったな」って思うよ！若い時は感情だけで動いちゃうからねぇ……。若母さん達、子供はあっというまに大きくなるよ！！辛抱 辛抱( ´∀｀)頑張れっっ！！
DVとかは除く(｀_´メ)

[43. 匿名]

新しい男ができても、子供を心の底から愛してくれる男なんかいないよ
気をつけてよ　子供を守り抜いてよ

[44. 匿名]

主です。いろんな意見が聞けて嬉しいです。
私は、浮気などで離婚された方と一緒にされたくないなどというわけではなく、話し合いも出来る状態であったり、譲歩ができたり、我慢ができたりする環境にあるならば結婚を継続させていてくれた方がよほどマシだろう、という考えです。
DVは断固反対なのでそこの離婚については全く否定するつもりはないです。
また、このトピをたてたことで片親の子供からの目線を知ってもらい、離婚について少しでも踏みとどまってくれる人が出てくれるといいなーとも思ってます。

[45. 匿名]

離婚の理由にもよるんじゃない？
DVだったり、酒乱だったり、金遣いが荒い、働かないとかなら離婚したほうが良いと思うけど。

私も片親で育ちました。
父親が病気で倒れて障害者になり、母1人で障害者の介護と子育てをしながら働くのは精神的にも肉体的にも金銭的にも限界で、行政にも相談して夫婦でも話し合った結果離婚。
片親だからって変な目で見る人は居たけど少なかったよ。
別に親も私も悪い事したわけじゃないから。

[46. 匿名]

私は父親からの性虐待を受けたので、早く離婚していて欲しかったです。
毎日両親が怒鳴り合う声を聞きながらすごし、恐怖に震える夜を向かえるくらいなら、片親がよかった。
死にたい

[47. 匿名]

人による。
旦那の浮気で離婚した友達がいるけど、離婚後ストレスのせいか子供だけ家において飲みに出かけてます。
軽〜く注意したけど、改まらず疎遠になりました。

[48. 匿名]

本当は離婚した自分の両親に対して償いを求めているんじゃない？
でなかったら、なんで他人の離婚に対して「嫌悪感」とか「みなさんはどう思いますか？」なんてこと考えないもん。

私の両親も離婚して色々苦労はあったけど、私の友達は毎日のように親から「本当は離婚したいけど、あんたが就職結婚するまでは耐えるから」って言われてたらしい。
中学生の時からだよ？

その話を聞いて、別れるのも別れないのも各々事情があるんだなって子供ながらに思った。

[49. 匿名]

子供に対してはただただかわいそう。
同じ親として可愛い盛りの子供を捨てて出て行ける人は信じられない。
でまた再婚して子供作ったりする人とは一生分かり合えない。

[50. 匿名]

よく相手を見ないで結婚して、結婚したからと足元固めず子ども作って、結果離婚てあまりに無責任とは思います。
自分自分で相手を思いやれない夫婦や、結婚して親になる覚悟も自覚もない夫婦も多い。

不仲なまま家族でいるよりは…というけど、それ以前の問題の人たくさんいると思います。

[51. 匿名]

バカだと思います

決まって言い出すのが
「お互いに新しい人生を歩もう」
「旦那の暴力」
「価値観の違い」
今さら何言ってんのって感じ。

恋愛のゴールが結婚って思ってる人に限って離婚すんだよね。
離婚して人生リセットとか言って正気か？
と思いますです。

[52. 匿名]

デキ婚なら妥当かなとしか思わない(笑)

[53. 匿名]

>44
>離婚について少しでも踏みとどまってくれる人が出てくれるといいな

嫌悪感やら離婚を止まれとか、なんでそんなに他人の家庭に干渉したいのか解らないわ

[54. 匿名]

>>44

何様のつもり？

[55. 匿名]

人間が成長するための大事な時期に両親の喧嘩、父親のDV、浮気、母親からの八つ当たりなどで人生滅茶苦茶になりましたよ
小学生の頃から両親に離婚してって泣きながら頼んでた
学校では教師は片親の子たちに甘かったし片親の子たちが羨ましかった
両親揃ってるからって幸せな訳じゃない

[56. 匿名]

うちの義弟の話。

大学卒業して、就職のために引っ越し一人暮らしを始めた。5月に、合コンで彼女ができた。7月？に、妊娠判明。9月結婚。翌年11月結婚式。今年子供が4歳になり離婚。

なーにやってんだか。
知り合ってすぐに関係持って妊娠なんて。相手がどんな人間か分かるわけないじゃん。

[57. 匿名]

私の親も離婚してますが、大人になって
親には親の人生もあるからなって
思えるようになりました

[58. 匿名]

そりゃー、離婚は誉められることじゃないかもしれないけど、こんなトピ立ててわざわざ話し合う必要ある？

[59. 匿名]

56さんの義弟、アホで大馬鹿だね。

[60. 匿名]

>我慢ができたりする環境にあるならば結婚を継続させていてくれた方がよほどマシだろう

主さんが他人に強要することじゃないと思う。
なんかこの主さんて、すごくズレてる

[61. 匿名]

離婚した人が発狂してるトピかい？
DV以外で子供つくって離婚するやつは頭足りない。それだけでしょ。

[62. 匿名]

トピ主さんがそうしたいならそうすればいいよ。でも違う考えの人もいるんじゃない。なんか、悪口言いたいだけみたいで嫌だな。

[63. 匿名]

実際、離婚後の方が幸せになったシングルマザーや再婚した人もいると思う。
だったら、他人がどう思うとか我慢しろとかおかしいよね。

そりゃ、バツ３とか５とか言われたら、ひくけどさ

[64. 匿名]

>>51

離婚がバカというより、簡単に結婚してしまう人がバカなんだと思います

[65. 匿名]

友達の旦那が蒸発して、子どもが年子で二人目の出産前だった。でも日頃の友達の態度を見る限り、蒸発したくなった旦那の気持ちも分かる気がした。
私は子ども無しで離婚して、再婚して今は子持ち。子どもがいると高校大学でお金がかかるし、片親でも不自由なく育てられるなら、離婚してもいいと思うけど、子どもに経済面で負担がかかるなら、我慢できる事は我慢して、離婚しない方がいいと思う。

[66. 匿名]

きもちわかるよ。うちも私が０歳児の時離婚。しばらく片親だった。
父親とはまったく接触なし。養育費も払ってない。母が会わせたくない意地貼ってもらわなかったみたいだけど（私としてはもらっておきたかったし定期的に会いたかったような気もするが）
幸い母は安定した職に就いていたのでまだよかったけど、私にとっては毒母なんでなんとも。
当時の両親（２０代前半）が結婚生活おくっていた年齢より人生の先輩なので、未熟だったんだねと無理やり納得させてますが。母親はそのあと再婚したのですが私はまだ母子家庭のほうがよかったです。嫁姑問題に子どもながらに巻き込まれて最悪でした。姑すごいいじわるで。
別居or離婚してほしかった。小学校時代の文集とかみると将来の夢は「誰にも気を使わない一人ぐらし。自由に暮らす」とか書いてるしｗ　イヤな人とご飯食べたり家族ごっこしたりずっと生活するって苦痛だよ。病むよ。まぁこの経験があったからこそ離婚＝わるいことではないって思えてるんですけどね。
でも確かに安易に離婚しちゃう人もなかにはいるからもっとどうにか妥協できないの？がんばれないの？
子どものこと本当にちゃんと考えてるのかな？なんて疑問に思う人もいるけどね。汗
ずっと家庭が安定していないのは、コンプレックスだったよ。いろいろと。今結婚してるし子ども時代よりはずっと幸せだけど、不全感はずっとあります。

[67. 匿名]

父親が不倫していました。
周りはそのことを知りつつ、母親に
あんたが我慢したらいい話だろう
と言い、母親は我慢していました。

ある日、家族で買い物をしていると
知らない女の子が父親に向かって
「あ、パパだぁ！」と。
人違いだよ、とその子に言うと母親が
「この子、浮気相手の子どもだろうが！」
と…なんと、浮気相手の子どもでした。
相手がシングルマザーだったので
相手の子どもからすると父親的存在だったらしく。

その場に相手の女もいて、修羅場に。
その場で父親の携帯を取り上げ、
出るわ出るわ証拠のメールの数々…
母親は結婚指輪を投げ捨て、弟は大泣き。
父親は土下座。
女の子は、パパ、どうしたの？と。
私も、「この人はお前のパパじゃない！黙れ！！」と叫び…

もうあんな光景見るなら、こうなる前に
離婚してほしかった。
それ以来、悪化してからじゃ、遅いのではないかと思うようになりました。
傷口の浅いうちでないと、子どもは一生のトラウマを抱えます。

[68. 匿名]

知人はずっと父親から殴られてたらしい
母親は庇いもせず「アンタが悪いからよ」とむしろ知人を生け贄にしてたとか

この知人の父親は金持ち、でも浮気しまくり、浮気相手に本気になったから離婚を切り出す
母親は意地でも離婚に応じない、滅多に夫は家に帰ってこない、
ただし母親が「最近娘(知人)が素行が悪いのよ」「成績が悪い、このままじゃ◯大は無理よ」なんて父親に連絡とった時だけ
知人を叱るため(怒鳴り殴る為に)に必ず帰って来てたとか

なんか何もコメント出来なかったよ
ちなみに知人母親の実家も金持ちらしく
「経済面が困るから離婚しない」って訳でもなかったらしい

離婚するしない
してほしかった、してほしくなかった
色々あるよね

[69. 匿名]

主叩いてる人は離婚した人かしそうな人？
別に主が思ってること否定する必要もないんじゃない？自分に離婚なんて関係ないわーって人はいちいち書き込みもしないだろうし。
ほんと、ゲスイ話題好きね～。がるちゃん。

[70. 匿名]

本当にその男と結婚して大丈夫？って思ってたら、やっぱり離婚しちゃう人多い。
旦那が定職についてない、浮気癖、キレると暴力、暴言。。。
明らかにおかしい男選ぶ人って、何なんだろう。

[71. 匿名]

夫婦仲悪いのに我慢して結婚生活続ける
夫婦仲悪くて離婚して片親のデメリット感じる

どっちが良いかなんて答えは出ないよねー
考え方しだい

[72. 匿名]

姪が出来婚から1年も経たずに離婚
籍を入れる段階で相手方の宗教の関係でギクシャクし始めた
実家の近くにアパートを借りたけど、結局はほぼ別居婚で結婚生活終了
生まれた子は父親と生活したことがない
私自身は第一子の女の子ということで、父親にそれは可愛がられて育ったので、その温かさを知らないのは可哀想に思ってしまう
子供には罪は無いのだけれど…

[73. 匿名]

69の話を聞くと、だからシングルマザーって嫌い。悪いけど、浮気相手がシングルマザーって言う話もよく聞く。

[74. 匿名]

>>69
>自分に離婚なんて関係ないわーって人はいちいち書き込みもしないだろうし。
>ほんと、ゲスイ話題好きね～。

すんごいブーメランw

[75. 匿名]

3人に1人離婚っていうのはその年の婚姻数と離婚数を比べて出している数字なので
現在、少子化や未婚率の上昇で婚姻数は減りまくってるので
婚姻数が多かった人達による離婚数と比べても意味はありません。
3人に1人は離婚してるんだし…というのは間違いなのでよく考えた方がいいです。

[76. 匿名]

私はどんな理由であれ、親がバカで可哀想だと思っています
結婚し子供を産み育てるのだからそれなりに人間性を確かめないと
逆に子供がいないなら好きに離婚すればいいと思う
DVは未然には分かりにくいと言われているので同情はするかな
けどDVが原因での離婚率は割合として高くないしね
性格の不一致などで離婚する方が減れば離婚に対する考え方も変わるかも

[77. 匿名]

すみません、69じゃなくて67でした。73

[78. 匿名]

幼い時の父親からのトラウマで
結婚して子どもも産まれましたが、
未だに男性が怖い時があります。
家族で楽しい時間を過ごしているのに、
心のどこかで
またあの時みたいになったらどうしよう
とか、夫もいつか私を裏切って
父親みたいになるのかな…とか。

話し合いにより父も母も離婚しませんでしたが、
たまに娘を抱っこしている父を見ると、
嬉しい気持ちの反面、過去を思い出して
腹正しくなることがあります。
これでよかったのかな…？と思いつつ過ごしています。
あの時離婚していたら、変わっていたのかなぁ…

[79. 匿名]

親が離婚しなかったお陰で大学まで出してもらったから、子供の立場から言うと離婚だけが正しいとは思わない。
父の経済力がなければ子供3人の多額の大学費用は出せなかった。
大学出て専門職についている兄弟を見ると人生がうまくいっているのは大学をでたお陰だと本当に思う。

[80. 匿名]

離婚擁護してる人も自分の娘、息子が結婚するとなったら片親………ってなるんだろーね。

[81. 匿名]

子供のために我慢すると言うが
私は母が早くに離婚してくれてよかった。
幼稚園の時に母と父が離婚
お母さんの側に居たいのに
お婆ちゃんが行っちゃダメと言い
お父さんはいつもイライラしてて怖かった。
離婚してから最初の記憶はないけど
離婚してから母が明るくなった。
今でもお婆ちゃんから電話くるけど
母が話途中でも無理矢理私が変わって電話を切ってる。

母が大変な思いして働いてくれてる。
皆さん色々あるし人それぞれですが
私にとって母が笑ってるのが何よりも幸せ。
イジメられてるって知った時
なんで黙っていたのか腹が立ったけど
母なりの考えだからと我慢してる。

お母さんに付いて行ったら人生終わりのメール
私によこすなよ
幻滅しかない
確かにお父さんの遺伝子入ってるけど
産んだのはお母さん。
激痛にも耐えたのはお母さん。
母親面するババアもあたしのお母さんじゃないんだから
気持ち悪いことすんな

今高校行きながらバイトして
クリスマスプレゼント買うけど
貰えると思ってるババアの神経がわからん

もう他人

お母さん離婚してくれてありがとう
今でも一緒に暮らしてたらと思うと
ゾッとする

[82. 匿名]

>>69みたいに、必死で主を庇う人って、主同様、自分の離婚した親への怨み辛みを、無関係の離婚した人へ転嫁して叩きたいだけじゃないの？

自分の親に言いなよ
もしくは離婚して迷惑をかけられた相手にね

離婚した親に育てられても、親に感謝してる人間もいるんだからさ

[83. 匿名]

子供の性格は幼い頃なんかは特に、家庭環境に左右されるから…ケンカばかりの両親だったり、最悪な家庭環境から抜け出せるのなら有りだと思います。子供の為ならね！

[84. 匿名]

うーん、離婚はよくないけど、お母さんも蒸発されたのならどうしようもないね。

[85. 匿名]

えー
ここで親が離婚してくれて良かったって言っている人たちは、離婚してくれて良かったような人と結婚してしまった親についてバカだなとは思わないんですか？
私はバカだなと思うんだけどな
だから離婚はバカだと思ってる

[86. 匿名]

子供のためにも離婚はダメ！って前は思ってたけど、夫婦仲が破綻して幼児の娘さんがいる家族と一緒に出掛けた時に、夫婦間の会話はなく子供伝いに会話し、子供が明るく振る舞って親に気を遣いすぎてて見てて心が痛かった。
そこの夫婦は長いこと付き合って結婚し産後から奥さんが豹変(旦那へのDV、家事放棄、子供を無視)したので、それはもう結婚前にはわからない。
離婚前提に結婚する人なんていないから、結婚して子供できて…でいろんな状況の変化で離婚にいたるのも仕方ないことのような気がする。

[87. 匿名]

>>85
結婚しなければ良かったのに、バカだなぁっていうと自分の存在を否定することになるからね。離婚してくれてよかった！って思うのは育ててくれた親が好きで感謝してて自己肯定感もあるんだろうからイコールバカだなぁとはならないでしょ。
親がキラいで自己否定感が強い人がバカにするんじゃないの？

[88. 匿名]

我が家も離婚危機になり、母は私の事を考えて離婚をしませんでした。
私は当時中学生で「離婚も出来ない弱虫」と、母に言いました。
父の性格では養育費を貰えないし、大学に行きたいと言った時に行けないと云う嫌な思いをさせないと思ったからだそうです。
母には辛い事でしたが、私は行きたい学校に行けるのもあの時の母の決断のおかげです。
母に言ってしまった言葉を、凄く後悔しています。
母が、私にチャンスを与えてくれたから頑張っていきます。
離婚はして欲しくなかった、でも最低な事をした父と別れて欲しかった。
「子どもの幸せが一番」と言う母に、感謝です。

お母さん、あの時はごめんなさい。
ありがとうございます。

[89. 匿名]

子どもがかわいそう。
シングルになった理由をDV、ギャンブル、浮気されたからって人が多いけど、結婚する前に見抜けよって思う。
軽々しく結婚するな！

[90. 匿名]

両親の喧嘩を見て育つより…と書いてる人いるけど、その前に子供の前で喧嘩することを止めようという気はないのか。
そんなことも考えられないバカだから離婚するんたよね。

[91. 匿名]

嫌悪感を抱くのは心に秘めておいてください。
友人は旦那の不倫、DVがあり小さい子達を抱えて命からがら逃げ出して離婚しました。貴方が知り得ない事情で離婚してる方もいます。
確かに今の時代は簡単に離婚する人も多くてどうなのかな〜とは思うことはあります。
でもそれに対して大変だなとは思いますが近しい友人で、詳しい事情も知らない他人なのでなんとも思いません。

[92. 匿名]

でも結婚してから浮気してる人ってたくさんいるからね。DV、ギャンブルはともかく浮気ってどう見抜くの？あと、会社倒産で鬱になったり自暴自棄になったりするからね。結婚する前に見抜くのって難しいから離婚に至るわけなんだよね。

[93. 匿名]

私は父子家庭だけど離婚してくれてよかったと思ってる。人それぞれ事情があるのに主さんみたいに他人に勝手に考えられる方がいやだったよ。

[94. 匿名]

色んな事情がありシングルマザーの方には申し訳ないんだけど、少子化とはいえデキ婚の離婚率は考え物だと思う。
離婚すると、子供は寂しい思いをするし、母親のストレスも相当。
離婚なんか当たり前の世の中だから・・そんな認識でいるのもどうかと。
子供はそれを見て育つわけだから、もう少し親は考えてほしい。

[95. 匿名]

見抜けって人はよほどパートナーが良いのか、それともよほど自分の見る目に自身があるのか。
私は結婚してるけど、長年過ごさないとわからない出てこないことはあるよ。それは嫌なところがほとんどだしね（笑）

[96. 匿名]

色々あったんだなあと思うだけ。

[97. 匿名]

両親のストレスのツケを子どもに背負わせてるだけでは？って言うけど、それは不仲な両親のもとで育っても同じだよ

[98. 匿名]

嫌悪感を抱きますって言ったって、お父さんが不倫してて家に帰ってこなくてお母さんが尋常じゃないほど不機嫌…なんて状態でずっといるほうが子供的には嫌だと思うけど。

[99. 匿名]

DV見抜けないの？なんていう人いるけど、鬱DVってすごく多いんだよ。
今は健康で真面目な貴女の彼や夫も、鬱→DVになる可能性なんていくらでもあるのに。
全然他人事じゃないと思うけど。

[100. 匿名]

離婚しないにこしたことはないんだけど
いろいろ話をきいていると
なんかもうさ、じゃあなんで結婚したの？
なんのために結婚したの？って疑問もつ人もいるからな
本当人間できてないっていうか未熟
だからもうさ結婚すんなっていう意見もわかる
結婚＝幸せじゃないから

[101. 匿名]

結婚の前にちゃんとそういうこと覚悟してないのかって話！
わたしはまだ未婚だけど、ぜったいそんな哀れな人生歩まないようにする！！！
何があってもぜったい離婚なんてしなーーい！

[102. 匿名]

母親は嫁姑問題や父親の浮気も子供の為って我慢して頑張ってたけど結局精神を崩して入院
私は片親になったとしても母親が心身共健康でいてくれた方が遥かに嬉しかったよ
主さんの言い方だと精神壊しても我慢してた方が正しかったって言われてるみたいで私は不快

[103. 匿名]

こういう親がいるから、不幸な子供が生まれるんです
かわいそうですね

[104. 匿名]

幼児の時に離婚なんて安易に結婚して簡単に離婚してるんじゃないかな

[105. 匿名]

自分の境遇を親のせいにして嘆くより、今の自分に満足出来る大きな器を持った方が幸せになれそう。
その考えのままじゃ、誰と結婚しても幸せを感じれないんじゃないかな。。上手く言えないけど、ようは何事も自分次第っていうか。

[106. 匿名]

「子供のこと考えて離婚した」
とか言う奴が一番たちわるいよね

こうやって離婚を美化するよねw
過ちを素直に認めないから平気で社会にタカるんだろうね

[107. 匿名]

うちの職場10人以上がバツイチだし友達でもいるし今の時代離婚当たり前だから、
それで本人らが納得してるなら良い結果なのでは？

[108. 匿名]

スレチで申し訳ないのですが、
私は父と死別して母子家庭になりました。
特に変わったこともなく平凡な家庭ですが、最近ネットとかでも母子家庭＝親が頭おかしいとか変な家庭など偏見で言われるのがとても失礼だし嫌です。

[109. 匿名]

両親揃って楽しい家庭がいいに決まってる
離婚した方も両親揃ってても喧嘩する家庭よりは離婚した方がいいって言ってるし
そもそも両親揃って楽しい家庭とは比較されないことからも、離婚がどんなものなのか分かるよ
離婚して幸せってのは離婚しない生活よりも幸せなのであって、両親揃って楽しい家庭より幸せだってわけじゃない
むしろ離婚したから両親揃って楽しい家庭より幸せだって感じる方は結婚に向かない
幸せは比較しがたいものだけど、子供の人生としたら一般的にはこんな風に考えられる
離婚って良くはない
けどそれを知って離婚するんだから改めてなんか言わないでもいいよね
何も考えてないバカもいるかもしれないけど、そんなのは離婚しなくてもバカだし

[110. 匿名]

主は片親で育って、さも自分は不幸だと言っていますが、文脈から主は、まだ幸せな方だと思います。

私は、父が酒乱でロクに働かず。
酔えばDV。
母は、私達子供を食べさせる為、深夜から夕方まで働きづめ。
幼い頃は、父親にいつ暴力を奮われるか分からない…毎日不安でたまりませんでした。

思春期になる頃には、何故母が離婚しないのかが理解できず、今度は母親にまで反抗しました。

私は、こんな両親なら、さっさと離婚して欲しかった。
特に父親は、暴力を奮う前に、蒸発でもして欲しかった。

ちなみに今私は、結婚して幸せに暮らしています。

[111. 匿名]

結論

母親に男を見る目がないと、子供は不幸になる。

[112. 匿名]

「子供のため」って言うけど、結局は自分のためだよ

自分の過ちを、「子供のため」と摩り替えてるだけ、自分を守るんじゃない！
自分が嫌なだけじゃないか！ きちんと向き合え！

[113. 匿名]

父方の従姉妹2人が子持ち離婚してる 。
新しい彼が出来る度に「パパ !」 と 、呼んでいるのをみて 可哀想だと思ってしまう 。

大きくなった時 、どう思うのか ‥

[114. 匿名]

>>79

こういうの本当に羨ましい
私の父は浮気して母に離婚切り出して
母が応じなかったら
「もうオレは知らない」と家に帰ってこず
私たちの学費はともかく生活費すら入れなくなった…

子供に対する責任だけは果たしてくれたんだね
貴方のお父さんは…

[115. 匿名]

普通に大変だろうなって思います

[116. 匿名]

友人なんか
旦那と旦那両親と子供と同居してるときに
浮気相手が押し掛けてきたらしいからなー
旦那も旦那両親も「まあまあそういう事もあるよね」位の反応しかしなかったらしい

[117. 匿名]

>>21
ここにプラスがつく限り子供のことを考えてなんていない大人ばかりってことだよ。
DVは別！DVはだめ！

[118. 匿名]

どーでもいいけど、どんな理由であれ離婚は夫婦の自己責任なんだから、離婚した母子が生活保護とか貰ってるのは、なんだかな〜。

[119. 匿名]

>>111

ほんとにそう思う。
私の周りで結婚してるけど、離婚したり、夫婦仲がうまくいかないって言ってる人たち。
私から見れば、そんなの結婚前からわかってたでしょ？ってことばかりが理由。
浮気ぐせ、避妊しないでセックスする、借金、極度のマザコン、女性を軽視してる、定職がないなど。
ただ、結婚しなければわからないことも確かにあると思う。義両親とのことなど。

[120. 匿名]

斉藤和義の唄で、
「その人を選んだ〜人生がいま始まる〜♪」って歌詞あるよね？

自分の選んだ結婚相手に責任を持て、その人は自分で選んだ人なんだよ。ってメッセージだと思う。

離婚をした人は、そもそも結婚を決めたときに、それだけの覚悟があったのかな？

[121. 匿名]

>>108

死別の家庭に、偏見あるひとなんていないんじゃない？
むしろ、これまで大変だったね、と思うよ。

[122. 匿名]

　なぜか日本ではカウンセリング流行らないね・・・。
　私はカウンセリングで離婚回避したよ。まぁ確かに胡散臭いとこあるけど、まったく他人の第三者を挟んで夫婦でじっくり話す機会を持てたのはとても良かったと思う。
　シングルマザーの友人は頑張ってて応援してるけど、離婚後すぐデキ再婚した親戚のシングルマザーは好感持てなかったな、私は・・・。ま、みんなそれぞれ事情はあるんだろうと思うけどさ。

[123. 匿名]

いろいろ事情があるだろうに
女性側ばかり叩かれて可哀想だな、と思います。

[124. 匿名]

夫婦喧嘩は子供に悪影響って言うけどさ
本来は夫婦の問題なのにね

子供がいるならば、夫婦関係を改善
する努力をお互い、本気でしないとね

子供が、父、母どちらに対しても慕っているのなら我慢しろよって。
歩み寄れよって。そういうのがお互いできないんでしょ？
最後はもうどっちかが我慢しきれずに離婚

哀れ

[125. 匿名]

まあ、たしかに子供のためでガマンしてる人って
結局自分の食い扶持のためでもあるんだよね

[126. 匿名]

確かに日本では離婚はまだまだ恥と、とらえられてるよね。

だけど、夫婦仲完全に破綻してて用事以外話さない夫婦って、何のために一緒にいるんだろう？って思うよ。

もう修復不可なら潔く離婚、修復したいなら互いに歩み寄って努力する。体裁を保つためだけの婚姻関係ってひたすら虚しいよ。

[127. 匿名]

主です。本当に様々な意見ありがとうございます。
なんでそんなに人の事に口を出すのか、と思われるでしょうが、口出ししたいわけではなく、単純に私の考えでは出てこない意見を聞かせて欲しいと思ってのトピ立てでした。
離婚を経験されている方には耳に痛い話もあったかと思いますが、このトピを開き書き込みをして頂いた事、感謝致します。
また、私の書き込みに不快に感じておられる方もいらっしゃるとは思いますが、率直に意見を書いていただいて嬉しいです。

[128. 匿名]

離婚の準備のために旦那の給料からへそくりを始めたって
なかなかすごい話だよね
へそくりできるだけの給料稼ぐ旦那なら養育費も払うだろうし

[129. 匿名]

友達が３人目が産まれた直後離婚する！と言い出した。
でも、離婚原因を聞いて納得した、
独身時の多額の借金発覚！生活費も入れないで遊んでるとの事、
これなら子供の為に離婚有りと思った。

[130. 匿名]

耳に痛いトピだわ(泣)

アダルトチルドレンの旦那のギャンブル依存症に浮気、現在離婚に向けての話し合い中。
子ども6歳と4歳。
旦那も戻る気ないみたいだから、離婚すると思う。
犠牲になるのは子ども。
可愛そうなのも子ども。
私が見る目がなかっただけです。
すみません。

[131. 匿名]

>>129

それ子供三人もつくるまえにわからなかったのか？

逆に三人も産んどいて、それで簡単に離婚って、責任ないと思うわ。

[132. 匿名]

だいたい片方にに問題ある人が多くて、危険回避の離婚なら理解もできるけどね。
子供に夫婦喧嘩を見せたり、子供の前で片方の親を罵ったり、涙を見せる親がまずダメ。
大人になって無意識にマネするし、親の涙で無条件で言う事を聞き自分の家族より親優先の子供が育つ。

[133. 匿名]

>>130
私もACです。
愛情不足の家庭で育った人間は何らかの依存症になりやすい…
申し訳ないな、と思います。
あなたの見る目がないのではなくて
ACにさせた親が一番悪い。
その次に旦那。
あなたは悪くないです。
ACの場合、結婚後は配偶者ではなく配偶者の親がキーパーソンになると思います。
130さんのご両親は、旦那さんを受入れてましたか？
面倒な話で申し訳ないですが
相手の親に大切にされると、ACの立ち直りは早いです。
逆に大切にされないと、親にも義親にも大事にされない…と反動がすごいです。
長文すみません。

[134. 匿名]

シングルマザーやってると、我慢が足らなかったんだろうとか、自分のことしか考えてなかったんだろうとか、いろいろ言われます。
でも離婚って二人いないとできないことで、相手の自分勝手に振り回され、あげく捨てられて。
相手(男)は独身にもどって、偏見にさらされることもなく、なにもなかったように、再婚したりして。ひとりで子育て頑張ってる私が、親の勝手で子供がかわいそう、なんて批判されるたび、むなしい。
みる目がなかった、なんて言葉では、片付けられないことがたくさんある。交際、結婚当初は問題なかったのに、妊娠中に宗教に入られて、そこから全てが崩れていった。
そんな人もいるんだよ。子供への罪悪感を一手に受けて、なにかあるたび自分を責める。
でも離婚って、結婚と同じで、ひとりだけやる気になって頑張ってても成立するものじゃない。

[135. 匿名]

〉120
覚悟ってみんなそこまで考えて結婚する？
相手が豹変しても？依存症になっても？歯車がくるって落ちてっても？相手があなたに愛情なくなっても？134の方みたいに、宗教にはいられても？

134さんのいうように、ひとりでは結婚生活は維持できない

[136. 匿名]

私はデキ婚したけど子供が生後4か月で離婚しました。早すぎるよね(笑)
離婚を後悔してます。復縁したいと思ってたら元夫は再婚して幸せになってました。
早まって離婚するんじゃなかった。

[137. 匿名]

>>135
元々そこまで考えて結婚しろよって話なんだよ。
生半可な気持ちで神の前(笑)に誓ってんじゃねーよって話でしょ。

[138. 匿名]

>>111
結局一緒になるまではわからなかったパターンも中にはあるからね。うちの母も私のパート先の友達も夫が暴力で結婚前はそんなのなくて穏やかだったからびっくりしたと言ってた。よく母は父いない時にあいつしねとか言ってたけどなら離婚すりゃいいじゃんって常に思ってた。私も父の怒りくるったすがたを幼い頃から見てきてるから自分もその血を引いてるかもと思うから子供は諦めたよ。うまれたら余計癇癪こちらが起こすの目に見えてるし子供かわいそうだから。

[139. 匿名]

>>131
分からなかったらしいです
交際期間もあるのに、変な話しだよね。
友達はフルで働いて子育て
子供の為の積み立てに手を出されそうになり、問いただしたら白状したらしいです。

[140. 匿名]

>>126

日本ではまだまだ恥って言うけど
偏見はあったほうがいいよ。
それが防波堤になる。簡単に離婚しすぎる。
離婚を軽いものと扱う マスコミも重罪。

快楽でデキ婚して、そのご離婚のシングルマザーなんて
アフォとしか見られてないことに気づいてください。


子供は親にみせないところで泣いてるよ。。

[141. 匿名]

>>106
>>112
さんに同意


「離婚なんて今時よくあること」
「あのまま夫婦でいるよりは別れたほうが子どもには良かった」
は離婚切り出したバツ人間の常套句。

一番の犠牲は子ども

貴様ら大人なら
なぜ離婚に至るまでにその最悪の状態を 回避出来なかったの？

親は両方揃っているほうがいいよ。子どもにとって。
離婚が増加しているから
「私も離婚していいやっ」てなっちゃうんだろうね

子どものために仮面夫婦装って
我慢しているのなんてたくさんいるよ。
そんな風になりたくないってのはあんたらの勝手でしょ。
結局は自分の人生第一にしか考えていないんだよね

[142. 匿名]

主は夫の浮気に苦しんだ事がありますか？
姑にいびり散らされて苦しんだ事がありますか？
子供がいて、好きで離婚する女性なんていませんよ
悩んで悩んで苦しんだ結果の事です

自分が辛い目にあったのはわかるけど、他人に考えを押し付けないほうがいいと思う

[143. 匿名]

そりゃ何が何でも離婚するな！なんて言わないよ。

だけど、離婚してる人見ると、そもそも結婚への向き合い方に重みがないひとが多い。

端からみたら、そこまでお互い大事に想い合ってないのに結婚。

適齢期だから、親にせっつかれだから、仕事が嫌だから、結婚自体がしたいから。

[144. 匿名]

>>133

貴重なご意見ありがとうございます。
うちの親は比較的受け入れていたと思います。
家出癖もあり、最近は一緒に探したり、その後帰りたくないと言ったら、実家に泊めたりしていました。
度重なる裏切り行為に私もついていけなくなり、また、旦那も私の顔を見るねも嫌だと言いい、また家を出て行きました。
そして現在話し合い中です。

[145. 匿名]

妻側がどうしようもない悪妻で離婚、子供は夫が引き取って離婚。これは、ほとんど聞かないよね？

ということは、やっぱり妻がしっかり夫をよく見て選んで、しかもその夫に愛されてないといけないんだよ。

[146. 匿名]

>>140

違うよ。

もちろん、離婚には抵抗あった方がいい。抑止力になるし、慎重になるし、努力もするからね。

言いたいのは、抵抗があって回避のために努力もしてみたけど、もう絶対に修復不可の場合だよ。

夫婦が目も合わさない状況で、そこまでして世間体を保つ必要があるのかって話。

[147. 匿名]

いや。今は普通に夫側が引き取っているよ
うちも親戚知人で２組もあった
おばあさんと親戚が引き取って育てちゃったよ

奥さんが浮気→子どもを置いて男と逃げる
残された男が育てるってね

[148. 匿名]

>>146のような大変に辛いケースもあるけど、
一方で簡単に離婚してしまうような女性がいるから
一緒にされてお気の毒だとは思うんだわ

風俗もどうかと思うけど、子供がいるのに
離婚、離婚、リコーンって言いあげている女も一方にはいるからね

[149. 匿名]

私も子供はいないけど、結婚当初から夫のレス歴5年で
さすがに別れたからね
すぐに離婚と言っている人とは決して一緒にして欲しくはないと思うよ
離婚している側からしても身勝手な女と思ったりするもの

[150. 匿名]

母親自身が、離婚を批判されてることに、「耳が痛い」と返せるなら、子供からしたらまだ救いがある。

問題なのは、あんな父親と離婚してよかった、私はシングルでもあなたを立派に育ててると言い切る母親だ。

[151. 匿名]

最善は一生添い遂げることだけど、浮気だろうがＤＶだろうがギャンブルだろうがどちらかが激しい我慢を強いられて、それでも離婚しないのが子供の精神衛生的にいいとは思えない。

精神科系の仕事をしているけれど、10代で通院している子の家の多くは両親の仲が破たんしている家で育った子ども。
片親もつらいだろうけどどっちがいいかなんて判断できない。

でも、片親で育った子供は離婚に嫌悪感を抱いているけど、離婚率も高い気がする。

[152. 匿名]

女同士で協力して生きていければ、
それこそ本当に風俗まで堕ちるママっていなくなるんじゃないかしら？
甘いのかしらね・・・

[153. 匿名]

>>151
昔、子供を見てね
もうカウンセリングの後におじいさんみたいに老けこんだ顔をしていて
こんなに小さい子供が一体どれくらいのものを抱えているのかと思ったら
とてもいたたまれない気持ちにはなったんだわ

子供は思っているよりも溜め込むからね

[154. 匿名]

私ではないけど、職場はシンママさんがとても多いです。
みんな20代で幼い子がいましたが離婚している方がおおいです。
某大手会社のカスタマーの契約社員ですが、お金がキツい、毎月大変と言っています。中には実家で母親と一緒に暮らしている方もいますが…
私自身も２歳の子がいますが自分ひとりではとてもじゃないけど子育て、仕事は大変だと思っています。
難しい問題ですよね…

[155. 匿名]

バツ無から言わせてもらえば

バツ有が何言っても言い訳にしか聞こえない

[156. 匿名]

子供を預かっても、もう時間がなくって保育園に預けられている子供って
本当にワガママを言わないのよ。まだ本当に小さい子供でもね
それでもうこの子は知人が養子にしたんだけど、そのうちワガママを言うようになった時には
心からみんな安心した

ああいう時期を経て来ているわけだから、大人になってもまだ気づいていない傷が
あるんじゃないかと思うんだわ

[157. 匿名]

でも親でも完璧ではないから、それはそれで仕方がないんじゃないかしら？
母親は専業主婦だったけど完璧主義で苦しかったんだわ
認められたいと誰でも思うけど、そのままで充分なのよ
出来ない事は出来ないし、出来る事をするしかないんだもの

[158. 匿名]

　私はなるべく離婚はしたくないし人にもしてもらいたくない考えだけど・・・。
　もし夫に愛人ができてそっちと結婚したいから離婚してくれとか、愛人が妊娠したから別れてくれとか言われたら・・・さすがにもう離婚する以外の選択肢はなくなるだろな、と思う。本当に辛いことですが。

[159. 匿名]

>>158
私も一時期はそう思ってたんだけど
でも知人のおばさんがそういう事になってて、離婚するのかなーと思ったら
夫が戻って来たらしい。んで、今は上手くやっていたりするんだけど
難しいところだよね。上手くいくのであればそれに越した事はないと思うけど

[160. 匿名]

人の家のことはわからないから、いろいろあったんだろうな、と思うくらい。
でも自分が幼い時に離婚した両親に対しては嫌悪感あったよ。今もその嫌な記憶は消えていない。

[161. 匿名]

男の人でそう覚悟のないまま？結婚した人って（女からのアプローチとかで）
まだ父親になるって感覚を持てなかったりもするんじゃない？
女は子供を9か月も抱えて産むから実感があるけど、男はそういう感覚を持ちにくいタイプも
またいるんじゃないかと思う事もあるんだけど

徐々に父親になっていくんだろうけど、まだ自由が欲しいとか、
子どもが怖かったりもするんじゃないかしら？

だから静かにそういう覚悟を待つ事もあっても良いんじゃないかと思ったりもするけどね
子供まで出来た仲だし、可能性があればやり直せたり再婚もありえるんじゃない？

[162. 匿名]

友達の親がいつも夫婦喧嘩してた。
何度か遊びに行ってる時に電話きて、帰るとお母さんが救急車で運ばれてて。障子とかに血が飛び散ってた。
お父さんに愛人がいて、妹にそっくりな女の子が写った年賀状とか送って来るって言ってたり。
友達の親ながらなんで離婚しないのかなって思ってた。お母さん、いつもヒステリー起こしてぎゃーぎゃーうるさかったし。
でも十何年か経って、ボロボロの家を新築し、お父さんは大きな会社の社長になった。
お母さん、やっぱりお金だったんだ。
今じゃ首に高そうなファー巻いてお庭に水まいてる。
勝ち組みたいな顔しちゃって。
友達は実家新築したらすぐに凄い遠い地に嫁に行った。
あまり帰って来ない。
上部だけ取り繕っても、中身は変わらない。
繋がってるのはお金の為だけって友達が言ってた。
お母さん、セレブ生活してるけどお父さんにヘコヘコしててムカつくって。
離婚しないって選択肢も当然あるけど、子供が幸とは限らない。
子供でも親の離婚を望む事もあると思います。
子供が思春期に入る前に離婚するって事も必要な場合もあると思います。
友達が何十年も泣きながら悩む姿見ていつもそう思ってました。

[163. 匿名]

旦那さんでも「え、この人が？」って人が家を出たりしているもんだったりして驚くんだけど
どこかロマンチックと言うか、繊細なタイプじゃない？
奥さんがシッカリしたタイプだったり

例えば小さい時はまだ家にいても、いきなり40代くらいで外に愛人作っちゃって
一体何が起こったんだろう？って男もいるしね

苦しいだろうけどジッと待っているしかないんじゃないかしらね？
色々と夢とかあったんじゃない？子育てで忙しすぎてアホらしくって聞いていられなかったり
するんだろうけど、寂しかったのかもねーって知人のオバサンは言ってたけどね・・・

[164. 匿名]

>>160
嫌悪感というか、子供が無理をしている感じだったり、
暗かったよね

[165. 匿名]

結婚してみたら、子どもよりも夫のほうがより大変だったって事もあるよね、絶対に
本当に世の中には問題のない男もいるけど
やっぱり人間は生き物だと思うよ

[166. 匿名]

離婚する理由ってほとんどが一方の言い分しか聞けない。
でも、喧嘩が絶えなかったり、離婚する原因って夫婦両方にあると思う。

[167. 匿名]

>>152

何が言いたいのでしょう、、、？
女同士で助け合いたいのならば、自身がそうしたら良いだけの事でしょう？

周囲に求めるのは違うと思います。

普通に夫婦仲良く暮らしている人からしたら、親戚や周囲の人間とのお付き合いの中でお互い様は成立しています。
なぜ、離婚した他人に敢えて手を差し伸べなければならないのかと。

自身の思慮の無さから招いた事を他人に押し付けよう等とは厚かましいのです。

[168. 匿名]

>>166
まあね。自分も離婚したけどそう思ってるよ
だけど余裕のある時に問題は起こるのではなくって
余裕のない時にほど立て続けに起きるものだしね
その時に精一杯に自分の下した判断が合っているのか
間違っているのかなんて、本当にわからないもんよ

そこまで追い詰められる事もあるし、
本当に別れたほうが良い場合もあるし、
どうにもならない場合もある

みんな試行錯誤なんだよ

[169. 匿名]

辛い事も楽しい事も
全部自分が選択してきたんでしょ？
バツイチは言い訳すんな

子は親を選べないんだよ
子供の人生狂わせるなら産むなっつー話

無責任人間

[170. 匿名]

>>169
でも蹴ったり殴ったりする親もいるしね
その中で子どもを連れて出るのであれば当然の事だと思うけど

[171. 匿名]

税金に頼らない
他人に迷惑をかけない

この手の公共の場でドヤ顔しない。

それさえ守っていれば気にならないし、
かといって、積極的に関わりたいとも思わないかな。。
身内なら性格も解っているから今まで通りだけど、
ズレている離婚した女性って多くて嫌な想いもしたので。

[172. 匿名]

×になったのは
「相手のせい」って言うような
人間だから×になるんだよ
同情の余地無し

[173. 匿名]

>>1
主は片親コンプレックスな訳ね。自分のコンプレックスを人の人生に投影して嫌悪感を感じてるとかかなり拗らせてるよね。つまり片親の弊害は主みたいな歪んだ人格に育つという事は覚えておくわ。

[174. 匿名]

色々事情があって離婚したんだと思うから他人で関係ない人なら特にどうも思わない
同様に、努力して結婚生活続けてる家庭に、なんで我慢するの？離婚した方が子供は幸せだよ？と分かったように口を挟むのもお門違いだと思う

[175. 匿名]

いろいろ間違えたんだなぁとは思う。
その後の環境はそれぞれ違うから何とも言えないけど。

[176. 匿名]

私は両親が離婚してくれて良かったです。

父はすぐに仕事辞めるし、私が泣くと母を殴る…
私も股を思い切り蹴られ、出血しました。


幼い私の目の前で母を殺されかけたので、そんなの見せられたら精神持ちませんでした。

[177. 匿名]

>>176
この類いの書き込みはもういいよ。。
見た人が嫌な気持ちになるから。

こういうことも判断出来ないから、益々下がるんですよ。イメージが。

[178. 匿名]

離婚は若いうちの方がいい
やり直せるチャンスが
いっぱいある

[179. 匿名]

DVとか犯罪のにおいがする場合は母子共に命を守るため早く離婚した方がいい。
それ以外が原因の時は…
主にお金を稼ぐのは父親の役目だろうけど、個人的には家庭内の雰囲気を左右するのは母親だと思っているので、例えばその原因によって精神を患ったり何も食べられず病気になってしまうくらいなら無理して我慢するよりも離婚という選択もあるような。

幼い子にとっては特に、父親がいることよりも母親が笑顔でいられることの方が重要な気がする。

[180. 匿名]

子供の前で、お金の話しや喧嘩をしない。する人多くない？
ごめんなさい。私の知ってる結婚してすぐ離婚する人達は恋人感覚で結婚してって人が多い。離婚理由は様々だけど、DV、借金、姑問題は見抜こうよ。

[181. 匿名]

凄くマイナスつきそうだけど子どもって母親さえしっかりしていれば割とマトモに育つと思う

[182. 匿名]

ラブラブな時期にすぐ結婚、でき婚→結婚して変わった、こんなはずじゃ無かったと言い出す
嫌な所や嫌いな所も全部含め好きにならなきゃ結婚とか無理じゃないですか？良い所しか見えてない内はまだ分かってないと思う

[183. 匿名]

同級生の子は、でき婚から2年で離婚
育児放棄で子供は祖父母の養子になったらしい
参観日とか、何かある時だけ出てきて母親ぶってる
こういう母親には同情できない

[184. 匿名]

結婚相手は自分が選んだ人。

そのことさえ理解していれば、子供や自分にもう言い訳はできないはず。

それを受け入れて、離婚するもよし、しないで仮面夫婦でいるのもよし。

ほかでもない当人が自分と子供の人生に責任持てばいいと思う。

[185. 匿名]

叔母が早く離婚したがって、元夫に慰謝料や養育費を求めずに別れたけど、おかげで兄夫婦である我が家にしわ寄せが来た。
叔母と同居していた祖母への生活費を父は渡していたけど、公務員の両親よりバブル期に再就職した叔母の方が給与は良くて、勤務先が市街地だから毎日ランチは外食だと言っていた。
父親が亡くなっても、生活費を求められ、遺産から出し続けた。
いとこが２３歳を過ぎたくらいで、祖母にもうお金はいいよ、と言われてあげるのを止めた。
大学生だと思っていたいとこはヒキニートになっていた。
こちらとしてはやれることはやったので、もう口出しはしない。

[186. 匿名]

両親は揃っていた方がいい。
でも揃っていなくても自分（子供）が不幸だと感じなければ、不幸じゃない。

私の場合は、父親の代わりに母が父親役になり、母方の親族が私を可愛がってくれた。それに何かと周りの人が私を気にかけてくれた。
寂しさを感じなかったから、不幸だと思わなかったんだと思う。

両親が揃っていても、寂しさそうな人はいるし、ケースバイケース。

[187. 匿名]

>>181
母子家庭でした。弟もいたし凄く貧乏で、中学生位になれば気にならなかったけどそれまでは父親がいない事が恥ずかしくて寂しくて凄く嫌だった
後で聞いた話しじゃ単にお母さんが無理になったから離婚じゃぁ最初から結婚しなきゃ良かったのにって思うような内容
そんな親に振り回される子供はかわいそう
どぉしようもない理由ならともかくある程度の我慢は必要だと思う

[188. 匿名]

>>184
ほとんど同意なのですが、離婚しない人が仮面夫婦とは限らないのでは？

[189. 匿名]

離婚にせよ結婚生活を続けるにせよ、自分で選んだ道ならそこに苦労があっても愚痴などは吐かない方がいい。
子どもが一番の被害者なんだから。

[190. 匿名]

>>179
DVとか犯罪のにおいがする場合は母子共に命を守るため早く離婚した方がいい

分かりますよ。もちろんその通り
でもそれってある程度付き合ってれば分かる事。見ようとすれば見える事
私の知人にも前科持ちと付き合って周りから反対されても結婚した人がいますが結局また犯罪を犯して離婚。悪いですが同情できない…

[191. 匿名]

そりゃあ両親は揃っていた方がいいと思うけど…
お父さんがいて借金、ギャンブル、女性問題等でお母さんが毎日泣いてるのを見るのと、お母さんの愛情を感じるけどお父さんはいないで育つのではどちらが幸せなんだろうか。

[192. 匿名]

DVや犯罪はもちろん金銭感覚や収入も結婚前に分かりますよね。
結婚してお金の事で揉めたり給料が少ない事に凄く愚痴を言う人がいますがそれを分かった上で結婚したんじゃないの？なんでもそう結局自分が選んだ道なんだから。。

[193. 匿名]

離婚は同情出来ない人の意見にプラスを押しても繁栄されませんね。

離婚推進？の人のコメントは極端すぎます。偏り過ぎ。
１００か０か。？

柔軟じゃないんです。気付いて下さい。

[194. 匿名]

>>170
言われてみれば確かにそうですね。
今は結婚前に同棲をする人も多いですもんね。
でもいまだに結婚まで一緒にくらさない人もいますよね。
レアなケースかもしれませんが、長い月日が経ってから何かがきっかけでDVに走る場合もあります。
うちの父親は私が小さい頃は普通でしたが、中学生頃から母親に暴力を振るい始めましたから

[195. 匿名]

>>191
逆にそれで離婚しない人って何で？
結婚してすぐにそんな豹変する訳無いよね前から分かってて結婚したなら覚悟しとかなきゃ。それでもそんなに酷いのに離婚しないのはまだ好きとか感情があるから？多いよねそんな人子供の事考えて無いよ
母親なら子供の前で泣くな喧嘩するなそんな姿見せちゃダメ

[196. 匿名]

>>189

そう、そうなんだよね。
子供の立場からしてみれば、母親に愚痴吐かれると、あなたが選んだ人生だし相手だから、、、と冷めた目でみてしまう。

逆に、どんなひどい父親でも、子供に一切いいわけしないで、がんばってる母だと、子は、感謝するし助けたくなるよね。

[197. 匿名]

でも正直結婚する時は頭のレベル同じだったんじゃないの？と思うね
結婚してからアッて気が付いて離婚して子ども育て上げる人とか色々居ると思うけど

[198. 匿名]

>>191 お父さんがいて借金、ギャンブル、女性問題等でお母さんが毎日泣いてるのを見るのと、お母さんの愛情を感じるけどお父さんはいないで育つのではどちらが幸せなんだろうか。

ここまで異状な夫なのに別居なり離婚しない女は依存してるからじゃ？自分が大事なだけでそんなの子供は愛情感じないよ。

[199. 匿名]

幼い子連れの再婚の方が不思議。いつデートとかしてんの？

[200. 匿名]

う〜ん、だけど結婚決めたときは、世界で一番信頼できて、一番愛してると宣言した相手ですよ？

結婚したら違ってた、っていうけどさ、結婚がうまくいってる人からすれば、付き合ってるとき、相手のどこを見ていたの？と思うし、見る目がなかった、拙い判断だったと言われても仕方ないよ。

[201. 匿名]

こんな言い方は良く無いけれど
メリットデメリットで考えてみると
夫が仕事しない、借金、DVなど明らかに離婚した方がメリットが大きいと思うならそっちの方が生活のためにも子供の為にも良いと思う。
でも離婚したい理由が性格の不一致だとかで明らかに生活苦になる子供に寂しい思いをさせるなら我慢も必要だと思う
親なら子供の前で喧嘩や泣いたりは本当に良く無いと思うな

[202. 匿名]

>>1
主が取り敢えず旦那に浮気されまくる事を祈っておくね♡
あなたのポリシーがどこまで持つか見ものだね。
沢山の不幸と問題が主に降りかかりますように。神のご加護を☆

[203. 匿名]

一緒にいても悪影響（DV.ギャンブルし放題）なパートナーなら子どものためにも離れた方がいい。

[204. 匿名]

離婚した人は、他人に離婚を肯定してほしいの？

どんな理由でも、離婚は結婚に失敗したんだし、バツがついてるんだよ。

でき婚と一緒で世論は変わらないんだから、離婚理由のいかんではなく、失敗した自分を受け入れて認めて生きていけばいいんじゃないかな。

[205. 匿名]

子供小さくて離婚した人ってDV、ギャンブル、浮気で離婚したとか言うけど、そんなクソ男の子供よく産もうと思ったな！としか思えない。
どんな人間か産む前から分かるでしょ？
そんなクソ男の子供産んだんだから仕方ないよねー。

[206. 匿名]

どんな理由があろうと離婚は子供にとって傷つくよ。
今は小さくて分らなくてもいずれ分ってくる。
その時に親は全面的に離婚の正当化を主張するけど
子供にとっては関係ない。

ただ片親で寂しい、それだけ。
再婚して義理親ができてもその感情はなかなか拭えないよ

[207. 匿名]

何年も前から不仲なのに、二人目が出来てすぐ離婚した人って理解できないです。
で、シングルマザーで苦しい。って言ってる。

不仲なのに出来ちゃうってナニ？！(笑)

[208. 匿名]

私が中学生の頃、母が男を作って借金だけ残して出て行き、父子家庭で育ちました。借金返済のため父についたものの、お金に苦労しました。でも離婚に偏見も嫌悪感もありません。私は自分の親には離婚してくれて良かったと思っています。取り繕えるならまだしも、夫婦仲が悪いところなんて見たくない。

[209. 匿名]

ＤＶをいいわけにしてる人さ
そのＤＶ男と結婚して子供作ったのは誰～？

「男らしくて格好いい旦那」とか
「私を引っ張って行ってくれる旦那」って思ってたんでしょｗ

見る目がなかったんだね
可哀相だけどそんな男を
父親にした人にも責任がある
成長した子供にバカにされる可能性があるよ

[210. 匿名]

みんながみんな、人に正直に離婚理由話すと思わないわ。
例えばＤＶが原因で離婚したとしても、
父親が暴力的だ息子も暴力的になる、遺伝する、って考えの人もいるから、
息子のために、親の性格の不一致で。 としか言わない人もいる。
それに対して、性格の不一致なんて当たり前。
そんなのも我満できないの？子供を思うならあんたが我満しろよ、甘えるな！って責めるのと同じ。本当のところなんて、当事者しか知らないんだから、他人がとやかく言うことではないよ。

[211. 匿名]

うちの両親もずっと仲が悪く家庭環境は最悪でした。のちに両親は離婚しました。

私には付き合っている男性がいて、この前彼のご両親に挨拶に行ったけど、彼のご両親は仲がよく楽しそうに会話していて、ステキだなあ～とは思ったけど、夫婦は仲が悪いもの！という刷り込みが私にはあって、そんな私には彼の両親が不思議に見えてしまった。

暴力や浮気など、離婚の原因は様々だと思うけど、親になる人には子供には不幸な思いだけはさせないで欲しいです。
生意気言ってすいませんが。

[212. 匿名]

小学生中学年〜位が子供には1番きついんじゃないかな。分かってくる歳頃だし中学生、高校生になれば理解できるし割り切れるだろうけどね。私がそうだったから
同じ中学だった子達の両親が高校に上がると同時期に何組も離婚してた(末っ子が中学生とか)
親なりに考えて時期を選んだんじゃないかなーと思った。せめてそこまで考えて欲しいかな離婚するなら

[213. 匿名]

ぶっちゃけね、傷つくかも知れないけど
片親の子どもって痛々しい時がある。「お母さん間違ってないッ！」みたいな
気持ちはわかるんだけど、普通の環境で育てたら良かったねって思うよ
だって両親揃っていても不仲とか書いているけど、そんな事ないもの
ずっと仲の良い夫婦も存在しているんだよね。そしてそういう家庭を築きたいんじゃないの？

[214. 匿名]

私も姉が3歳、自分1歳のときに父親の不倫で離婚したけど母は国家公務員だし祖父母が自営業で成功しててあんまり金銭的な不自由なかった
私が22のとき長年付き合ってたおじさんと再婚したよ
私は親友の家庭も単身赴任だったりして父親がいないことに対して疎外感なかったけどなー
ただ姉が私と違って、母子家庭がどうのこうのこだわってた…母は姉は最初に産まれた子だからって私よりかなり可愛がってたのに
今じゃ私と母（と、ときどきおじさん）、なんか暗いし母のこと嫌って？いる姉で家族が構成されてしまった

[215. 匿名]

なんで両親が離婚したら、子供もまた離婚しやすいのかを考えていたんだけど
小さい時に辛かったって言えなかったからだろうと思うのよ

[216. 匿名]

お互いを思いやれて夫婦はうまくいくけど、DVや何度も裏切られたり、子供の気持ちすら考えない人相手は難しい。その人が良い方に変わるように努力するのも良いけど、変わらなかったら離婚して子供の為に自分自身が変わる事も私は良いと思う。

[217. 匿名]

離婚は間違っていなくっても、
親が間違っていなくっても、
苦しかったと言うのはあると思うのね

本来なら小さい時にそういう感情を出せれば良いんだけど
どこでも余裕がなければ両親が揃っていても、そういう感情が出せないのよ
そのまま大人になっちゃうのね

そうしたら自分はそういう苦労なんてさせないでも、しなくっても良いのに
子どもにも同じ苦しみを与えてしまう事があるんだろうと思う
傷ついても前に進まないといけなかったんだろうけど、
本当は傷ついた事に気付いたほうが良いのね

[218. 匿名]

友達の旦那はナルシストで女好きだった。最初は結婚生活うまくいってると思ってたけど数年後離婚した。生活費もいれたりいれなかったり、女と遊び自由奔放、暴言、子供も大きくなってくるとあまり可愛がらなくなったそう。呆れはてて離婚したらしい。あんな男と結婚した自分も悪いけど子供は幸せにしてやりたいって。子供の為に離婚を踏みとどまるのもわかるし、子供の為に離婚を決意した人もいるから一括りにはできないと思う

[219. 匿名]

うちの両親も怒鳴りあいの喧嘩が毎日。
兄弟でいつも泣きながら、固まってた。
小学校の頃は離婚しないでーって泣いてたけど、中学になったら、さっさと離婚すればいいのにって思ってたし、親にも離婚すればって言ってた。
母が離婚届を何度も父に破かれて結局、離婚せずまま。
母も家出ていく勇気なかったんだと思う。
子どもの前で怒鳴りあいの喧嘩するくらいなら、
離婚したらいいと思う。

[220. 匿名]

私は死別で片親で育ちました。
離婚とは違うけど、母親だけというのはちょっと寂しかったです。

離婚も死別も子どもが2歳くらいまでならほとんど記憶に残らないから、父親がいないのが当たり前になるのでは？
父親との思い出があれば思い出して寂しくなるかもしれないけど…

[221. 匿名]

頑張らなくっても、親も自分もちゃんと愛される存在であると思える事が大事なんだと思う
そのままで良いんだよ

[222. 匿名]

>>204でもう答えは出ているよね。

がるちゃんで頑にコメントする離婚母と子供に対して。


出来婚しても仲良く暮らしている夫婦は沢山いるし、社会のお荷物でもないのでこれは一緒に括るのはちがうかな。

[223. 匿名]

自分で経験しないと他者の痛みを理解する事は難しいと思います。

人間は物じゃない。我慢を続ければ壊れていきます。
小さい子どもがいて離婚するのは、よほどの理由があったんだと私なら思います。形はどうあれ親子が幸せになれたらいい。それだけです。

[224. 匿名]

父親がいなくっても良いと言うのは間違いだと思うけどね
家族が上手く機能していないだけなのよ
誰でも自分の事を振り返るのは辛い作業だから、本当に表に色々と出て来るまでは
変わる事なんて出来ないものだしね。正しいと思ってやっている事もまた多いのよね
そういう癖みたいなものがずっと家系で流れて、誰かが気づいたり犠牲になるまで繰り返されて
いくだけなのよ

[225. 匿名]

DV男の子供生んだの誰ー？とか言ってる人いるけど、付き合ってる時はすごいいい人でも結婚したら･･･子供が出来た途端、DV男に豹変する人もいるんだよ！
結婚してみたいと分からない。

[226. 匿名]

私なら離婚するけどな
＼ッターンッ／

[227. 匿名]

良い結婚もあれば失敗の結婚だってある。過去は受け止め、なんの罪もない子供がいるなら子供と一緒に前向いて楽しく生きていったら良いことあるさ。

[228. 匿名]

離婚した人にしかわからないと言う方

それはそうでしょう。どんな経験でも。

ただ、それを言ってはいけない。なぜなら身から出た錆だから。
100%被害者ではないのだから。

[229. 匿名]

バツイチシングルマザーです。
私は子供が1歳の時に離婚しました。

でも私は早くに離婚して良かったと思います。
理由は親の不仲を子供に見せる事が無かったから。
子供が親を嫌いになる前に離婚するべきだと思う。

困ったことは、今の所なし！
お金も働いたら何とかなるし、お父さんがいなくても子供は立派に育つ！

養育費等なにも元旦那から貰っていません。

[230. 匿名]

子どものうちは、本当にどんな環境であれ
苦しい時は苦しいと言えるような子供に育たないとね
親に余裕がないと思うから、言葉を呑み込んでしまうのよ
だけどあまり健康とはいえないんだよね

[231. 匿名]

離婚は人それぞれだけど子供に悪影響になるようだったら早めに見切りつけるのも…

[232. 匿名]

片親家庭の子どもは我慢する事多いだろうね
学校のイベントしんどいのも多いし
親が頑張っても周りの偏見が強いと厳しい
辛くて脇道に反れちゃう子を以外は、年のわりに大人びていてしっかりした子が多い
前者の方が目立ってしまうけど、どちらも色々抱えてるのは同じなんだろうね

[233. 匿名]

子供にとったら、両親揃って仲がいいのが1番。これは当たり前ですよね。
その1番が無理だった場合、妥協案として、仲が悪くても無理して一緒にいるか、喧嘩してる姿見せるなら別れたほうがいいのか、っていう事を、子供中心に考えて決断するべきだと思う。
一度結婚して子供まで作った責任として、そこに自分の感情は挟んじゃいけないと思う。厳しいけれどね。

ただ、いつも喧嘩してるより別れてニコニコしてるママのがいいに決まってる！と開き直っているような人に対しては、やっぱり、そもそも喧嘩ばかりするような人と結婚するなよ…せめて子供作る前に一生添い遂げる覚悟しなよ…とは思ってしまいます。

[234. 匿名]

前を向いてと言うけど、正直時々後ろ向きのほうが後々良かったりもするもんよ
辛いし、余裕がないと言うのはわかるんだけどさ

離婚に限らずだけど、子どもが感情を抑えたまま大人になるほうが大変なんだわ

[235. 匿名]

はぁ、、、出て来ましたね。

離婚母のがんばってます！！

ここがるちゃんでは許される事なのかもしれませんが、
社会でそれを周りに存分にやってごらんなさい。

[236. 匿名]

まあ、理由がなんであれ
親の離婚で苦しむのは子どもだよ。

それを自分を正当化して
あたかも相手が悪いと言う風に仕立て上げるのは卑怯。

DVや浮気、お金のトラブル等深刻な問題が夫側にあるパターンももちろんあるけど、
単純な性格の不一致で離婚する夫婦の多いこと。

うちは旦那が母子家庭で育って、苦労してたみたいだった。
４０になってはじめて自分の苦しかった気持ちを吐き出し始めた。

親の離婚の一番の犠牲者は、子どもなんだよね。

[237. 匿名]

連投になりますが、私の旦那が片親(母親のみ)で育っていて、親はこれで良かったと思い込んでますが、やっぱりトラウマ残ってますよ。端々で感じる事があります。旦那も今さらなにも言いませんが、父親がいないハンデを勝手に負わされる子供は、やはり可哀想ですよ。一生引きずります。いろんな意味で。(それは一生パパーと泣いているという事ではなく)

[238. 匿名]

>>236
仕方がないんだよ
親自身も同じ体験をしている人が多かったりするんだと思う
だから犠牲はいつも無意識に一番弱い者（スケープゴート）に向いていくものだからね

誰もそう簡単に過去や辛かった事を言えないし、多くは意識せず
無意識に存在しているものだから

本当に全てを吐きだした後はどんなにエネルギッシュな人でも
ものすごく老け込んだ顔になるからね

[239. 匿名]

旦那が不倫中頭お花畑状態の中ATMだと思い子供の為に我慢し、会うたび体も心も
辛そうで愚痴を言う知り合いもいるし、不倫した旦那に見切りをつけて子供と実家に戻り母親として子供に働いてる背中を見せたいと頑張り会うたび親子笑顔の知り合いもいる。結婚は失敗したかもしれないけれどこれからを明るく生きていくことは素敵だと思う。

[240. 匿名]

離婚は不運
ただそこからの心のケアは非常に重要

[241. 匿名]

>>239
>結婚は失敗したかもしれないけれどこれからを明るく生きていくことは素敵だと思う

どうしてシンママはいつもそう「ポジティブでないといけない」と思っているの？
子どもが何も言い出せなくなるよ。本当に

[242. 匿名]

私いつも思ってたんだけど、別に子どもの前で泣いても良いんじゃないかな？
子供だってﾋﾞｯｸﾘして心配するだろうけど、「あぁ、自分も泣いてもいいんだな～」って
思えるんじゃない？

「ポジティブで」って気持ちはわかるよ。だけど子供がいたらどうなのかな？って思う事がある
別に弱くたっていいんだよ。一緒に強くなればいいんだもの
完璧じゃないけど頑張ろうね！でいいじゃん

[243. 匿名]

話し合いのできない人間もいるからな。子供の為に夫婦としては終わってても一緒にいようとかそういう話すらできない家庭もある。そういった人間相手には常識も通じないよ。

[244. 匿名]

>>229

「子供のため」みたく言ってるけど、結局は自分のためだよ
夫婦関係を改善する努力をお互い、本気でしろって

[245. 匿名]

片親で育った子ども自身が、うちはこれでよかった。お母さんがちゃんと育ててくれた。不幸じゃない。っていう分にはいいんですよ。良かったねって思えるし。
でも、親のほうが、これで良かった！って開き直ってるのは違うと思う。

子供って、本当に些細な事で傷つくんですよ。
学校に出す書類の父親の欄が自分だけ空欄とか、みんなが「両親」って言ってるのに自分は「母親」としか言えなかったりとか、進学の際先生にお金の心配されたりとか、実際空気読んで進学諦めなきゃいけなかったりとか、遺伝の話の時も気まずかったり、祖父母が片方しかいないとか、そんな事が、ずーーっとつきまとうんです。

特に、自分は両親揃って育ててもらったのに、自分の子供は片親にしてしまったという人は、本当の意味で子供の気持ちを理解できてないかもしれないですよ。

[246. 匿名]

>>241
まず私シンママじゃない。過去にとらわれてうじうじしてる母親よりいいじゃん。シンママとなったら1人で子育てしていくんだから。

[247. 匿名]

幸せな家庭に育っている人ってワガママだけど上手くいっているしね
あれって結局は、下手に感情を抑制しないからだろうと思うの
そういう環境が片親でも作れたら別に問題がないんじゃないかと思う

明るくポジティブじゃなくって、ムカついたらムカついたで良いんだし
落ち込んでも良いし、母子共に素直な事は大事だよね

[248. 匿名]

>>246
過去に捉われても良いと思うんだけどね
あのクソ男と思うのも自由だし、
どうして私がこんな目にと思うのも自由だし、
泣くのも自由だよ

人間なんてそんなもんじゃん！

[249. 匿名]

離婚は良いけど我慢し過ぎないでねー
感情出しちゃったほういいと思うよ！

[250. 匿名]

>>242
子供の頃母親が泣いてたり喧嘩したりを見た事はありますか？
ある人ならそんな事言えないと思う
私の母はよく泣いてたから両親が不仲で離婚した記憶しかない
だから反面教師で子供の前じゃ絶対泣かないし喧嘩もしないお母さんが悲しんでると子供にその気持ちが伝わるもんだよ

[251. 匿名]

子供が可哀想
「夫の浮気と暴力」と言えば免罪されるとでも思っているんだろうな
子供に罪はないのにね

[252. 匿名]

>>242
私いつも思ってたんだけど、別に子どもの前で泣いても良いんじゃないかな？
子供だってﾋﾞｯｸﾘして心配するだろうけど、「あぁ、自分も泣いてもいいんだな～」って
思えるんじゃない？

間違いなく子供は泣くだろうね
そんな事で泣かせないのが心配させないのが一番じゃないの
子供を悲しませちゃ駄目だよ

[253. 匿名]

結局甘えさせてあげなきゃいけない子供に対して大人が甘えてるって事が許しがたいよ。
子供側が納得してもいない幼少期に離婚しちゃって、その運命をずーっと引きずって生きていかされる身になってみなよ。

本来なら小学生や中学生で両親の不仲が耐えられないって主張出来る時期に子供に離婚するデメリットを教えてあげられるくらいの親じゃないとおかしいでしょ。

[254. 匿名]

>>229

完全に自己満じゃん
あなたが都合のいいように思ってるだけで
自分のことしか考えてないね

子供がかわいそう

[255. 匿名]

親が離婚した寂しさとか苦しみは、離婚した親を持つ子供にしか分からないけど、

不仲な親が離婚しない苦しみだって、そんな親を持つ子供にしか分からないよ。

[256. 匿名]

>>242
泣いてる親の前で子供が泣けると思ったら大間違いだよ。

笑うんだよ。
一人になったら泣くけどね。

[257. 匿名]

別に子供の前で泣いてもいいと思う
普段から愛情に溢れていたら
「ママ、なんで泣いてるの？大丈夫？バナナ食べてもいい？」みたいな感じだよ
「もうあっちへ行ってバナナを食べていなさい」みたいな

[258. 匿名]

>>229
〇〇ちゃんは何でお父さんいないの〜？〇〇ちゃんのお父さんはいくつ？何のお仕事してるの〜？等々…
子供の頃嫌と言うほど聞かれて嫌な気持ちになった。テキトーに嘘ついたり
友達のお父さんが凄く羨ましかった
あなたが困った事は無くても子供はそぉじゃないからね。必ず父親の存在がない事に疑問を抱く時が来るよ
前向きになるのも良い事だけど少し位は後ろめたさや子供に対してのごめんねの気持ちは持っておかなきゃ

[259. 匿名]

>>248
246です。それは良いんじゃないかな！そりゃ嫌な事思い出す事もあるだろうし。ただ人生一度きりその失敗にばかりとらわれず、まだ楽しい事もあるだろうから進みながら生きてほしいなぁと思う。

[260. 匿名]

そんな両親が揃っていても完璧なわけないじゃない
泣くくらいは特に何ともないもんよ
ちょっと心配にはなるもんだけど
人間ってそんなもの

[261. 匿名]

>>257
「ママ、なんで泣いてるの？大丈夫？バナナ食べてもいい？」みたいな感じだよ
「もうあっちへ行ってバナナを食べていなさい」みたいな

子供はこんな感じだから気にしてないんだから泣いて良いじゃんって？
その時点で子供に心配させてるじゃん(笑)
考え甘すぎ

[262. 匿名]

>>259
子どもも大人も泣いて笑って一緒に成長するもんだよね、絶対に
あとで良い思い出になったら良いんだろうと思うけど

[263. 匿名]

>>261
私は安心したけどな
自分の事を優先できる子になって良かったと思った

[264. 匿名]

>>250に同意

私は母子家庭だったけど、母親が弱さを隠して気丈に振る舞ってくれてたから安心して母親を頼れた。
ある日母親にも限界がきたのか、一度だけ泣いていたところを見てしまったんだけど、その瞬間今まで感じたことのない不安に襲われた。頼りになるのは母親だけという状況で母親の弱さを知ってしまい、小学生の私は「私は誰に頼ればいいの…一人で生きていくしかないの…」と精神的に不安定になった。離婚したことより、そのことの方がショックだった。

気軽に、母親だって泣いてもいいよ、なんて言わないでほしい。それは大人だから言えること。頼れるのが母親だけの幼い子にとって、その頼れる存在が揺らぐのはとても恐ろしいことです。

[265. 匿名]

転んで泣くのとは訳が違うんだから^_^;
喧嘩して泣く姿を見せるなんて…^_^;
なんともないとか自分がそぉ思い込んでるだけで子供の立場になって考えてないよね^_^;

[266. 匿名]

並々ならぬ事情があったんじゃないですか？
生活保護目当てとか旦那が家事しないからとかバカみたいな理由で離婚するのはどうかと思うけど、DVとか借金とかだったらいない方がマシなんじゃないかな。
他人には到底わからない事。

[267. 匿名]

子供の前で泣いてもいいなんてそんなの甘いとしか言いようがない。子供には母親しかいないんだよ、その母親が頼りないと子供はどうすればいいの。子供の立場になってみなよ。不安で不安で仕方ないはず。「お母さん、我慢しなくていいよ。」なんて聞き分けの良い子でさえ、心の中では不安でたまらないはず。そんな子供の強がりに甘えないでほしい。

[268. 匿名]

母親だって母親である前に人間なんじゃないの？
いくら大黒柱と言えども
いつも強かったからその落差がありすぎたんじゃない？
うちは両親揃っているけど、驚いたけど特に何とも思わなくって
母親も人間なんだなーって思ったけどね

姉妹や幼馴染と話してたりした。こうだったんだよ、って
どっちに行く？とか話してて、お父さん嫌だからお母さんが良いって話になったりね
んで、お母さんと一緒に行くと言ったら、「は？」って言われたけど

[269. 匿名]

>>40
親のせいにすな。

[270. 匿名]

いいと思う。
独身ですが、友人にはいますよ。

何個も仕事掛け持ちして愛に生きる素晴らしい女性達。

[271. 匿名]

別に母親が泣いたっていいじゃない
でも他の兄弟がいたほうが良いだろうね

[272. 匿名]

>>268あなたは両親揃ってるんだよね？そういう人には片親の子供の気持ちは分からないよ。両親揃ってて親の弱さを知るのと、片親とでは訳が違う。

[273. 匿名]

千差万別。子供に罪はない。今日も赤ちゃん何人か見かけた。めっちゃ癒された。パタパタさせて可愛すぎる！
大切に育ててもらってほしい

[274. 匿名]

夫婦喧嘩後に子供の前で泣いてしまった事があります。。ママ大丈夫？大丈夫？って言ってくれてそのまま子供も泣き出してしまい凄く反省しました。。
私は安心したからと言ってる方は自分中心でしかないですよね

[275. 匿名]

>>274
そんな事はないと思うけどね
父親が若い頃は短気だったんだけど
（手を挙げる事はなかった）
母親がメソメソ言ってて、「お母さん大丈夫？大丈夫？」とか
言ってたせいか、父親も大分大人しくなってたよ

離婚は回避できたのかも知れない・・・

[276. 匿名]

親が泣いてたら子供が不安になるのはまぎれもない事実だよ
それが片親で、子供が幼いと尚更だろうね
泣くまでいかなくても、親が不安になってるだけでも子供って親の気持ちを読み取るからね
母親だって人間なんだもの仕方ない！で開き直らず、少しでも子供の不安を和らげるような努力は必要

[277. 匿名]

いろいろ大変ね、とは思うけど嫌悪感まではいかない。
人それぞれ事情があるもの。
明日は我が身だし。
まぁ、某美奈子さんみたいな生き方してたらさすがに嫌悪感抱くかな。

[278. 匿名]

シンママということは子供からすると母親しかいない。例えばだけどその母親が打たれ弱すぎて仕事もできないわ泣くわだとそりゃ不安になる。父親が不在の悲しみだけでなく母親の頼りなさで子供悩んでしまわないようにね。

[279. 匿名]

母子家庭は大変ね
泣いても許されないだなんて
今ようやく苦労が理解出来るような気がするわ

[280. 匿名]

死別と離婚が一緒に見られてしまうのは気の毒で仕方ない

[281. 匿名]

母親の立場になったら、いつも強くあれ！というのは酷かもしれない。
けど、子供の立場になれば、母親は常に頼れる存在であるべきだと思う。

このどちらを優先するのかと言えば、もちろん後者でしょ。罪のない一番立場の弱い子供に我慢をさせるなんてことは、母親が我慢をするより酷だよ。

[282. 匿名]

夫婦喧嘩後に子供の前で泣いてしまった事があります。。ママ大丈夫？大丈夫？って言ってくれてそのまま子供も泣き出してしまい凄く反省しました。。
私は安心したからと言ってる方は自分中心でしかないですよね

[283. 匿名]

母子家庭だと甘える事も出来んのか？
コクだな・・・

[284. 匿名]

>>1

子供つくる前になんで気がつかなかったんだろうと思う

[285. 匿名]

大竹しのぶや高岡さきや美奈子みたいな人間は目障りだけど

松田聖子や安室なみえは好感持てますよ。

[286. 匿名]

離婚は仕方ないと思う。ただ問題なのはそのあと。子供のために必死で働いてるなら偉いなと思うし何か手助けすらしてあげたくなるけど、ただ小さい子供を抱えて離婚したことだけで苦労してますと思ってる母親にはまったく同情しない。そういう人に限ってすぐ恋愛したり再婚したりする。子供生まれてまた別れたりもね。こどものことなにも考えてない。

[287. 匿名]

スザンヌなんて苦労知らずでしょ？

[288. 匿名]

>>283甘えてもいいけど、甘える相手は子供ではないってこと。そりゃ、子供が成人してて、母親を精神的に支えれるならいいよ。でも、幼い子供に母親はなかなか支えられない。子供だって母親に気を遣って「力になるよ！」とは言ってくれるかもしれない。でもそれに甘えてはいけない。子供は見えないところで泣いてたり、不安を抱えてるものだから。

[289. 匿名]

>>285
差し障りなければ捕捉説明を( ・∇・)

[290. 匿名]

うちも小学生の時に両親離婚した。
姉は保育士になりたくて学校でたけど片親だからと就職できなかった。ピアノも学校通うために習ったのに、意味なかったよう。結局保育士はあきらめ今は専業主婦してる。子供が職業選択したくても大人の事情でだめなこともあるんだなと思った。

[291. 匿名]

毒親育ちの身としては、子供の頃あんな恥ずかしい父親いない方がマシだと思ってたし、今では連帯保証人とかになっちゃって本人が死んだ後まで迷惑かけるのかよって思ってます。
母親はヒステリックで暴力的で、散々お金を使い込んで今になって熟年離婚して自由になろうとしてます。
全ての被害は私達姉妹が背負う事になりそうなので、離婚しようがしまいが最悪な親に産まれた子供は大変！！
もし小さいときに離婚していたら少しはマシだったのかなぁと思います。

[292. 匿名]

我慢しても泣きたくなくても泣いてしまう時ってありますよね
でも泣く事が良いとか泣いたって良いじゃんと当たり前には思いたくないです

[293. 匿名]

そりゃ離婚後は税金のお世話にもなるんだから、、しっかり働く気もなく下向いてる人と母子手当あるから大丈夫ー！と開き直りすぎてるのも嫌だわ。母親がしっかり自立して働き子供にその背中見せてやって子供とコミュニケーションちゃんととってるのは好感もつし応援する。

[294. 匿名]

甘えられないって普通にキツくない？
あまりにもシッカリし過ぎているとか？

[295. 匿名]

親の離婚ていうのは、学校でも、就職でも、結婚でも、いろんなところに付きまとう。
私は母子家庭でそのせいで不利益を受けたことはないけど、それは運が良かっただけ。もしかしたら就職が制限されるかもしれないし、結婚だって相手の親から反対されるかもしれない。
不利益は受けなくても、負い目は事あるごとに感じるよ。両親の話題を振られた時とかね。

[296. 匿名]

子供って「つくる」ものなの？
「授かる」イメージなんだけど

[297. 匿名]

男のバツイチ子持ちとかと再婚すればいいのに
お互いにもたれかかって「人」って書くんだよ(*^_^*)

[298. 匿名]

甘えらないのはキツいよ。でも仕方ないんだよ、そういう状況を作ったのは自分なんだもの。夫はどうしようもない奴だったけど、そんな夫を選んだ自分にだって非はある。自業自得だと思ってる。
だからせめて、子供だけは守りたい。もうこれ以上ないほど不安にさせちゃってるけど…。だからこそ甘えられない。甘えたとしても、子供にはその姿はみせない。

[299. 匿名]

>>235

心の底から偉そうで意地悪なんですね。
私は離婚母ではないですが。
離婚母だろうが何だろうが、頑張っている人を否定するなんて最低です。
自分が何もかも知っていて成功者のような偉そうな口調。
あなたこそそのイヤミを社会で存分におっしゃったらどうですか？
あなたのような視野の狭い自覚のない人間が一番嫌いです。

[300. 匿名]

子どものためを本気で考えたら、本気で夫婦一緒にいれる努力をしますよ。

口には出さないけど、色々超えた夫婦は皆さん違う。
それはそれを経験した夫婦にしかわからない空気。
それが何とも言えず素敵なんていう陳腐な言葉じゃ足りないくらい。

結婚を本気で考えた２人なら出来ると思います。

[301. 匿名]

お母さんが笑顔だと子供も嬉しいに決まってる。いつも怒ってるだとか泣くとか情緒不安定だとずっと親の顔色が気になってしまうわ。親の笑顔って大切

[302. 匿名]

育休復帰で子供を保育園へ一歳クラスへ入園させた際、意外と離婚したシングルマザーが多くて驚いた。こないだ子供産まれてもう離婚？って正直思った。

[303. 匿名]

親の幸せが子の幸せとも言うしね。
離婚してる時点で親は幸せではないかもしれないけど、それでも親が笑顔でいてくれたなら子供は少しでも救われる。

[304. 匿名]

致し方なかったんだなーと

[305. 匿名]

>>299

少ない言葉で相手の人格を全て解ったかの様な判断も危険と思います。

あまり感情的になるのもよろしく無いと思います。

[306. 匿名]

妊娠中や産後すぐってお互いに疲れてたりお金の問題が出たりでもめるカップルって多いからねぇ。
それを乗り越えられない人もいると思う。
何とも言えないわ。

[307. 匿名]

ほんとは離婚したいけどあなたの為に我慢する、とか子供に言うのはよくないと思う。

言われた方は「あなたのせいで離婚出来ない=自分のせいで親が不幸なまま」って刷り込まれる。

色々な事情で離婚するのは仕方ないけど、子供にはポジティブな言葉をかけ続けて欲しい。離婚相手の悪口もやめて。

[308. 匿名]

特に最近は離婚に対するハードルも低いしね。

[309. 匿名]

うちは私が1歳にもならないぐらいに両親離婚したけど、母の愛情いっぱい注いで育ててくれて、父親役も母親役もやりこなして、すごく明るい母だったから寂しい思いも嫌な思いも全然しなかった。
すごく大変だったはずなのにそんな素振り全然見せなかった。
大好きだし、感謝してる。

[310. 匿名]

母は私が生まれた後自分というものを殺しながら離婚せず長年を共にし父を看取りました。ただ一人の女性としてもっと幸せな人生もあったんじゃないかと思うと子供ながら切ないです

[311. 匿名]

子供からすると離婚も死別も同じなんだよね。
母ちゃんが恋愛で泣いてると辛い(TT)
再婚するなら見合いがお勧め！

[312. 匿名]

夫婦と子どもでずっと幸せに暮らしたかったですよ。
それが当たり前だと思ってたし、そもそも離婚なんてありえないと思っていました。

節約家で真面目だった主人は、２人目を妊娠したころ仕事が上手く行かなくなり、どうにか頑張ろうと必死になった結果精神を病んでギャンブル依存になり、土地が買えるほどの借金をしていました。
それでも支えようと頑張りましたが、前向きな私に腹が立ったのか暴言も酷く、子供にも冷たくなり、ついに私をボコボコに殴って出て行きました。
主人を支えたい気持ちは今も変わりませんが、子どもたちに
手を出すのも時間の問題だったので、離れる事にしました。

ここでは書けますが、離婚した理由、知人にも親戚にも誰にも言っていません。というか言えません。
きっともっと軽い感じに見られていると思います。

私自身はこうなったことを恥ずべき事だと思っているし、子ども達に本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

人それぞれ、本当に色々あると思います。
簡単に離婚する人も実際いるのでしょうが･･･

[313. 匿名]

母親と言う情の深い立場でありながら、

不特定多数が見るここで、うらみつらみをはきだすのか。。

大変なのでしょうが、それを見る若い世代や無関係な人が不憫でならない。。

[314. 匿名]

>>298
素直に応援したいなって思える

離婚は否定しないけど、自分を客観視できなかったりそれを他人のせいにしたり当たり前のように語る人はなんだか同情できないです…

[315. 匿名]

デキ婚した人が幼い子供がいるのに離婚するのは想像できるけど（もともとお互い結婚する気がなかったわけだし）、そうでなくて幼い子供がいるのに離婚する人の離婚理由が正直気になります（聞けないけど）

[316. 匿名]

男はもちろんだけど
女が悪いね。

まぁ、女が手に職もってて
男並に収入あってなおかつ、
祖母が毎日子供見てくれてたら
まだ許せるけど！

とりあえず今どきの
母子手当をしっかりもらってる
シングルマザーはないね。
ただただ性行為はしっかりして
だらしないんだな、としか思えない

[317. 匿名]

物心つく前に離婚した方が子供にとっていいと思います。
子供が思春期の時期に親の喧嘩とか見せられるのって本当に精神的に辛いですよ！！

[318. 匿名]

色んな理由があって、一概にいい悪いは無いけど、繰り返してて子供の親が違う人とか嫌だ。

[319. 匿名]

　ＤＶと一言で言っても、頻度や強度が個人差大きいから他人が判断するのは結構難しいと思う。
　知り合いの別居夫婦は殺人ギリギリ？ヤクザ？みたいなレベルのありえないＤＶだったから、別居やむなしと思った。命に関わるから。
　たまに物に当たる系の軽いＤＶならまだ治す余地もあるし離婚回避しうると思う。

[320. 匿名]

仕方ないと思ったのは、片方が宗教に走っちゃったパターン。
いつの間にか近所の奥さんと子供がいなくなってたなんていうのを見たことがある。

[321. 匿名]

2歳から母子家庭で育ちました。原因は父親の多額の借金発覚からでした。母は夜も昼も働き育ててくれました。貧しかった時もありましたがなんとか高校までは卒業させてくれ、専門学校は奨学金で行きました。現在、結婚を考えている方がいますが、相手の親からあまりいい境遇ではないからと良い顔をされません。
やはり、こういうことがあるのですね。

[322. 匿名]

>>305

299です。
確かにそうですね。
感情的になってしまいました･･･すみませんでした。

[323. 匿名]

人生なんて本当に想像もしてなかったような事が起きるからね。
一概に離婚は悪だと言えないと思う。

[324. 匿名]

結婚前に相手の本性がわからなかったなら気の毒だけど
まわりでいませんでしたか？
本当にそんな相手でいいの？って結婚
言っても聞く耳もたず数年でほぼ全員離婚したよ
そのしわ寄せが子供にくるならやるせない

[325. 匿名]

幼い子を連れてDVなどで悩んでる人は相談センターとかで聞いてもらうのがオススメ。すぐに離婚！とならずに一度冷静に考えて将来のプランをいろいろ考えてからがいいと思う。

[326. 匿名]

>>321
息子の嫁は少なからず気に入らないものです。
孫でも見せたら変わりますよ。
私も反対されたので(^-^)

[327. 匿名]

私は8歳の時に父親が病死していて、離婚という言葉を知った時は漠然と「死んだら会いたくても会えないのに、なんで別れちゃうんだろう？」って思ってたよ。別れた方が幸せな場合もあるのもわかる。それでも、生きているなら両親ともにいてほしいよ。羨ましいもん。

[328. 匿名]

離婚の理由は様々。
全く理解出来ないものもあれば、やむを得ないと思えるものもあって、それを第三者が正しい・正しくないなんて判断すべきことではないはず。
他人の事情や気持ちを慮ることも出来ず、離婚を全否定されてる方は、自分の偏った考え方や視野の狭さを露呈していることに気付いた方がいいと思います。

[329. 匿名]

　うちの夫は軽いＤＶがあってもう離婚しようと思ったんだけど、冷静に考えると夫は子供時代に父親がものすごく横暴で今でもそれがトラウマになって苦しんでることに思い当たった。もう大人なのによく父親の夢を見てうなされていて可哀想だった。子供のときに父親がＤＶ気味だったら自分も結婚してから真似しちゃうよね。
　私の態度にも問題があったのは事実だから、私とも話し合い、そして義父とも話し合いを重ねて、時間はかかったけど今はＤＶ完治しました。
　まぁでもこれはうちがたまたま上手くいっただけで、実際には治すのが無理な人は多いだろうし、いつか治るかもと期待しているうちに大変な事態になってしまうこともあるだろうから・・・無理はしないほうがいいね。

[330. 匿名]

うちの親は財産分与やらが面倒だからって離婚しません
さっさと離婚しろって思ってます

[331. 匿名]

友達は、旦那に愛情が無くなったと別れました。正直有り得ないくらい私は素敵な旦那さんだなーと思っていましたし、私の事も妹みたいに接してくれていました。友達は、凄い優しいし自分で何でもしてくれるし、労ってくれるけど、男として物足りないんだよね。そういえば、あなた気に入ってたみたいだしあげるよと言われて、こんなんで離婚?とショック受けましたよ。

[332. 匿名]

うちなんて、母親バツ２だし、私と妹弟は父親違い。でも、今はしっかりした夫と結婚して、子供も優しく育ってくれているし、結局は今が大事。
過去に囚われているうちは幸せではないのかなーと思います。

[333. 匿名]

離婚が正しいかどうかなんて、本当に難しいよね。
家庭の事情も様々だし。

でも、１つだけ言いたい。

「そんな人を選んだのはアナタ」
「見抜け無かったのはアナタ」
「子供を産んだのだから責任を持つべき」

って言う人居るけどさ。

確かに子供に対する責任はあると思う。
何より犠牲になるのは子供だから…。

でもさ、結婚を決めた時、多くの人は相手を信じてこの人と幸せになりたい、幸せになれる。
って思うと思う。

相手も、幸せにしたいと思って結婚を決めたんだと思う。

この女と結婚して、ギャンブルやDVで苦しめてやる‼
って思って結婚なんかしないよね、普通。

仕事のストレスとか、ほんの些細な事で狂ってしまう。

お酒や女だったり。
「まさかあの人が？」
って人、色々見てきた。

そんな事まで見抜けないよ。
霊能者じゃあるまし。

子供が居て離婚となると、本当に悩み抜いて決断してる人が多いと思うよ。

だから、私はシングルマザーの方達にごちゃごちゃ言いたくないな。

[334. 匿名]

逆に「お父さんとの生活がしんどい。でもあんたのせいで別れられない」って子供に愚痴るのもどうかと思う
うちがそうだった

[335. 匿名]

>>179

いい加減、母性神話みたいなの信じるのやめたら？
幼い子は母親と一緒にいるべきってのは何の根拠もない。
ただ母親が子供と一緒にいたいだけの話。

[336. 匿名]

私の親もアホすぎてもう
未婚のくせに私と弟まで産んで
結局育てきれず私たちは身内の家回されて…
普通の家庭に憧れてたな

[337. 匿名]

ここでいろんな体験見てると、セックスレスや風俗行ったくらいで離婚を考えてしまう自分は甘ったれなんだなと思う。

[338. 匿名]

未就学児三人居て離婚した知人
理由は妻の不倫なのに、園では夫のDVって事になってる
夫は行事の度に顔出してる、不思議
最近多い自称円満離婚って何だかなぁ…と思う

[339. 匿名]

>>273
わかる！
大切に育ててもらって、健康に大きくなってねって思う！

みんなが幸せになれたらいいのにな

[340. 匿名]

かってに一時期の快楽に身を任せて
子供作っといて結婚して
それであっさり離婚の場合のみ
母子手当ってなんなんだろうっておもう
なのに母子家庭は大変だのあーだーこーだ
言われると自業自得だろ手当てもらってる
くせにと思ってしまいますすみません

[341. 匿名]

離婚には色んな理由があるけど、100%どちらかが悪い離婚なんてあり得ない。

どんなにひどい旦那だったとしても、選んだのは自分。99%向こうに責任があったとしても1%は自分の責任。

100%被害者は子どもだけ。

悲劇のヒロインぶって自分が一番の被害者だと訴える母親には同情できない。
大人なんだから、結婚した責任、出産した責任は自分にだってある。

離婚ってそれくらい重いものだと思う。

それを受け止めた上で頑張ってる人には偏見なんてない。

[342. 匿名]

義両親が孫溺愛すぎて息子を実家に呼び戻し調停離婚させて親権もとり息子と住んでる人を知ってる、、お嫁さんも悪いところがあったらしいけど子供に会えなくて寂しそうだったな。子供も大人の都合で振り回されて可哀想だった。

[343. 匿名]

>>342
息子と孫でした。抜けててすみません

[344. 匿名]

「あんたが生まれたせいで離婚出来ないのよぉおお！どんだけ我慢したと思ってるのぉお！」
「はぁ、やっと自由だわ～」
当時、すごいショックだった。仕事もしてるし遊んでくれるし、いい父だったんだけど、
母には合わなかったみたい。
別れた後もずっと養育費払ってくれたり会ってもいたし。
母が結婚とか教育に向いてないんだろうなぁぁ・・・・
私たちが病気だと、仕事の邪魔しないでってハッキリ言う人だから。

[345. 匿名]

うちはDVでしたが離婚してない家
性格上には影響がかなり出てると思います
が、結婚して家庭を築いていこうと考えたときにもし片親なら足枷になりませんか？
私は家を出たいが為に結婚し両親揃ってるから安心して出られました。
その先の自分の老後と子どもの自立まで考えてあげてくださいね。

[346. 匿名]

片親だと、甘えられる大人が少なくなる。
迷惑かけないようにと自分の事は自分でやるようになるし、別れたほうの親族に気は使ったり、場合によっては縁も切られる。
節目節目で、お金の負担も考える。
何も考えず、与えられる状態で成人できる人は幸せだと思います。

[347. 匿名]

離婚すのなら本当に一人で育ててやる!!
気持ちが必要です。
収入多いと児童扶養手当もらえないし。
浮気･DV･借金･その他色々で離婚するけど
家にお金入れる旦那だったら我慢した方がいいのかな～？
一人で全部背負うのは覚悟がいります。
大学にまで行かせようと思うと必死で働かないとね。

[348. 匿名]

別れたとしても、元夫婦それぞれ子供に愛情をかけ、責任を全うすべき。
養育費の問題、子供の気持ちを無視しての再婚…
仕方なく別れたなら、子供を常に第一に考えるように法律が作られるべき。
再婚問題はどうしたら良いのかわからないけど、養育費は給料差し押さえなどできるよね。
せめてお金の苦労はさせないであげて欲しい。
あとは親として堂々と気高く居て欲しい。

[349. 匿名]

結婚する前は、離婚なんて絶対だめ‼︎子供がかわいそう‼︎親の我慢が足りない、身勝手って思ってた。
でも、いざ自分が結婚すると結婚って大変な事だと実感し、絶対ダメなもの‼︎となんて言えないし、した人を離婚という事だけでは否定できないと思った。離婚を簡単にする人なんてそうそういないと思うけど？たまにはいるだろうけど。

旦那からDV受けてる私も悩んでます。
両親が離婚をした立ち場の意見を聞くと、思いとどまります。

[350. 匿名]

簡単に離婚する人は実家の親に甘えられるからでしょ。

同僚でシンママいるけど、子供達の世話は全部祖父母がやってくれて、仕事から帰ったらご飯できてて、家事とか全くやらなくていいんだって。

親離れ子離れできてない人は離婚しやすいと思う。

[351. 匿名]

>>44
を見る限り、これで離婚をやめようと言う夫婦はいないと思うよ。

離婚した人をバカにするのも勝手ですが、その自分の価値観の中でどうぞご自身はお幸せになってくださいね。

[352. 匿名]

>>44
を見る限り、これで離婚をやめようと言う夫婦はいないと思うよ。

離婚した人をバカにするのも勝手ですが、その自分の価値観の中でどうぞご自身はお幸せになってくださいね。

[353. 匿名]

>>44が凄いマイナスだったから見に行ったら、普通じゃない？

これなぜ凄いマイナスなのか解らないし、

>>351
>>352

ここまで言われないといけないの？？
こわいよ、がるちゃんにいる離婚推進派。
意味が分からない事をなぜ主張しているの。
常識的な方がアホらしくて出て来ないのがよくわかる。

[354. 匿名]

他所様のおうちの事に赤の他人が口出ししちゃいけません。

[355. 匿名]

本当によく相手を見たうえで結婚して、それでうまくいかないなら、仕方ない部分もあると思う。

でもさ、トピ画のスザンヌみたいにさ、周りから見て、絶対やめときな！って思う結婚してる人もいるんだよね。そういう人は、子供が犠牲者としか思えない。

[356. 匿名]

>>316
性行為がどうとか一時の快楽がどうとか絶対運営か男な気がする

[357. 匿名]

税金に頼らず

他人に迷惑かけず（お互い様なら別）

そういう幼い子持ちの離婚は良いんじゃない？

私がその子供の立場なら嫌だけど、他人事だから関係ない。
身近にいる「常識的な人」には普通に接するけど、ここに来る異常な離婚経験者には無理。

[358. 匿名]

私は子供が4ヶ月の頃に離婚しました。
理由は妊娠8ヶ月の頃に不倫されました。相手の女は3人子持ちのシングルマザーです。
私の旦那と付き合う直前まで女の元旦那さんと事実婚で一緒に暮らしていたそうです。

女おるのを隠して一方的に不満をぶつけてきました。
挙げ句の果てには、『母子家庭の方が国からお金いっぱい貰えるぞ』
妊娠中なのに『太って醜い。見苦しい。』
他には『死ね。くたばれ。殺すぞ。』
キリがないほど暴言を吐かれました。

女も自分も妊娠中に不倫されて離婚したのに同じ事を人にするとんでもない女です。
このまま別居してずるずるそても良くないと思い離婚しました。
子供もまだ1才にもなっていないし不安だらけですが早く前向きになりたいです。

こんな例は離婚は正しいのでしょうか❔

[359. 匿名]

旦那、妻、4歳の男の子の3人暮らし。
旦那の会社が傾き、ついに倒産。
旦那は3ヶ月後に他の会社に引っ張られる見込みがありましたが、その間は貯蓄を切り崩して生活。（その間夫婦どちらも働く事はしなかった）そんな挙げ句妻から離婚切り出す。生活保護で暮らすも旦那が仕事復帰したら「生活困ったら戻ってもいいかな」とも考えたり。そんな元妻の口癖は「子供が可哀想」

勝手な女だと思う+
思わない-

[360. 匿名]

こんなに離婚が多いのは、我慢が出来ない人が多いと思う。
今の50代〜60代は夫婦で努力してきたと思う！

母子家庭手当あてに、簡単に離婚や偽装離婚とか手当多すぎ。

[361. 匿名]

>>311がなんでマイナスなのかな。
私は父親死別だけど子供からしたら離婚も死別も同じだよ。まあどこかに生きてる人とは違うかもだけどろくでもない人間なら会いたくもないし。
どっちにしても母親が元気で朗らかならそれでよしだよ。

[362. 匿名]

子供が小さい時夫婦で頑張れなくて、いつか子供手当なくなったら旦那を捨てたように子供捨てそう。

男の子でも可哀想だけど、女の子なら再婚して、父親じゃない男と暮らさせるの気持ち悪いと思う。

[363. 匿名]

なんか、感覚ズレている人とは一生対話する事無いだろうからまぁいいかとさえ思う。

が！税金上がるの嫌だわ〜。普通に暮らしてるのに。
税金に頼ってる人は税金上がっても文句言えないよ？
ていうか、子供が成人したら頼った分の額無利子で良いから返して欲しいよ国に。

[364. 匿名]

私が4歳の時に両親が離婚しましたが、本当離婚してくれて良かったです。4歳でも二人が夜中言い争っている記憶は残ってます。そのあと母は再婚しましたが今でも仲良くしている二人をみてこんな夫婦になりたいと思えました。あのまま母が離婚しなかったら私はこう思えてないと思っています。

[365. 匿名]

母親が父親の暴力やギャンブルに苦しんでたら離婚してほしい。
当たり前だよ。

[366. 匿名]

女側に好きな人できちゃって、表向きは価値観の不一致ってことで離婚した友達がいます。
離婚して半年で、その不倫相手と再婚モード。頭の中は新居だとか引越しだとか結婚式だとかでお花畑。もちろん1人で育てていく気はない様子。保育園に通う子どもが一番の犠牲者だと思ってます。保育園ではお友達いじめてるって言われたとか言っていたのに。せめて、離婚するなら、1人で育てていくって決意をしたものだと思いたい。恋愛>子育て、で正直自分のことしか考えてないと、絶対子供はグレると思う,

[367. 匿名]

>>363
かなりな額を納めておられるんでしょうね。
病院勤務してると高齢者にも多額の税金がかけられているのが解ります。
私も見に積まされる思いですわ。

[368. 匿名]

私が結婚直前(婚約中)に親が熟年離婚しました。
離婚する理由もわかるけれど、すごく嫌だったしコンプレックスになった。
父親が理由の離婚だったけど、なぜか母親にも一時期嫌悪感があった。
今は私も結婚して落ち着いたけど。
でも、親が離婚しているとしっかりしたところには嫁げないと思う。。。現実は。

[369. 匿名]

他人がとやかく言うことじゃないよね。

でもどんなに裏切られたり辛いことがあってもお金(または子供)の為に離婚しない！と言う人はそのままでいいと思う頑張れ。

私には無理だったな。
離婚推奨派でもないけどさ。

[370. 匿名]

父親がDV。

不自由なことがないように、離婚に踏み切らなかった母親。

父親が怒鳴る暴れる、暴力、警察、救急車と騒ぐたびに、別れてよって泣きながら伝えたんだけど。

あなたのために、、、
あなたの為に我慢してんのよ！

に変化して、そのプレッシャーからグレたよ。

両親揃ってるから、グレないとも限らないさ。

[371. 匿名]

離婚しようと思って結婚する人はいないんだからしょうがないと思う
性格の不一致やDV被害が原因の離婚した人に偏見はない
不倫したんだったら偏見ある
不倫の子を産んだとか、おめかけさんで子持ちにも偏見ある

[372. 匿名]

ＴＶドラマがシングルマザーを持ち上げてるのも離婚増加の原因の一つだと思う

[373. 匿名]

子供からしたら離婚は身勝手かもしれないけど。
でも結婚てさ、相手がいて成り立つものだから、片方がどんなに頑張ってもダメなこともあるんだよ。

[374. 匿名]

まわりで離婚するのはでき婚した人ばっかり。
順序がまずおかしい。結婚してから子供つくろうよ。

[375. 匿名]

私の家は私が高校生のときに離婚した。
それまでは、私たち子どものために仕方なく父親と一緒にいると母に言われてた。
両親の夫婦仲も本当によくなかった。

そんな環境で育ったからか、私は精神的におかしくなってたよ。
自律神経失調症にもなって色んな病気にもなったし、病気のせいで学校でいじめも受けた。
母は私の元々の性格のせいっていうてたけど、初めから精神的におかしな子っているのかな？
私は感受性が高い方だと思う。
両親いたけど、両親が不仲だから母親とばかり出かけることが多くて父親の愛情とかあまり受けなかった。
それに、母からよく父親や父親の祖父母の悪口ばかり聞かされてた

母も毒母なところあったから離婚しても一緒だったかもしれないけど、夫婦揃ってるからいいってわけじゃない。
それならシングルでも母が優しくて愛情持って育ててくれた方が、のびのび育つと思う。

私の夫も私の家庭と似てるけど、ひねくれて育ってるよ

離婚は当事者たちにしかわからないのに、何偉そうに説教たれてるわけ
ほっとけよ

離婚してくれた方がいい環境もあるんだよ
しらんくせに自分の物差しで測って物言うな

[376. 匿名]

私も子供が3歳で離婚しました。
旦那とはとても長い間付き合いましたが、父親になれない旦那とこの先やっていくと結局は苦労させられるかと思って、離婚を選びました。
付き合ってる時にはわからないことが、結婚して子供が生まれた後に分かることがあります。
自分と子供の悪影響になるのがわかっているのに、離婚しないことが一番いいことなのでしょうか？
ちゃんと考えずに軽い気持ちで離婚した訳ではないです。すごく悩んだし、迷いました。でも、そんなダメな父親でも、子供のためには一緒にいないとダメですか？？
今は、月に2回の面会やイベント事の参加で父親にも会わせていますし、養育費も今の所払ってもらっています。
幸いなことに私は一般的な平均年収よりは貰っていますし、何とか両親の助けを借りれています。ただ、片親にしてしまったことと、仕事柄たまに夜勤もあるので寂しい思いもさせているかもしれません。(子供は祖父母大好きです)
でも、今はこれでよかったと思っています。
離婚が全て良くないと思われるのはすごく悲しいです。。。

[377. 匿名]

うちの両親は小さい頃よく喧嘩していました。それを見て綺麗に捻くれた性格になりました。
私が成人してから離婚しました。
両親の事は何一つ恨んでないし、2人の人生だし、人間だもの色々あるとおもうので、私は決して悪い事だと思いません。
素晴らしいと思った人と結婚しても、合う合わないはあるので離婚についてはなんとも思いません。

私も結婚して両親の苦労が良く分かります。
他人と暮らすのは大変。
離婚すら考える事ありますよ。

他人どうこう言うよりもご自分の人生を大切に。

[378. 匿名]

>>358
頼る男を見極める視点を持つと良いと思う。

離婚して正解。

だけど、繰り返すのは、男の好みに問題があることも多いのが事実。
ご自身の見なり、行く場所、価値観に見合った男が、寄ってくるモノです。

卑屈な気持ちにならずに、前向きな気持ちに頑張る姿勢を持ってれば、素敵な男性も見えてくると思いますよ。

同じような思いしたオバさんより

[379. 匿名]

本当は止めた方がいい。
子供は幼いながら傷ついてる。
精神的ダメージもあるみたい。
調べてみたら出てくるよ。

[380. 匿名]

>>379
喧嘩してる時点でね

[381. 匿名]

>>358
なんか泣けてくる…(>_<)離婚は正解ですよ。

[382. 匿名]

うちも片親。
離婚するなら結婚するなよって思ってた。どんな理由があるにせよ、見る目がなかったことには変わりないから。
しかも毒親で、私が結婚10周年でもらった指輪見せたら、「あっそ」とか言われた。小さい頃から父親の悪口ばっかだったし、最悪だわ。あんたには他人でも私は血が繋がってるんだけど？って思ってた。

[383. 匿名]

離婚よりも残念ながら育った環境が物語っている気がします。片親だろうが、両親がいようが…。

自分たちはそうならないように頑張ってね♪

[384. 匿名]

>>382
同意。
離婚するにせよ、父親の悪口は子供には聞かせない方がいいね。
間違って－押してしまったけど＋ね。

[385. 匿名]

＞376
なぜ子供に悪影響なのに会わせるんですか？面会程度で、たまに会うからいい父親って事ですか？
私も似たような環境で育ったかもしれません。普段からもいい父でした、面会でもいい父です。一人暮らししはじめて母に気兼ねなく会えるようになりました。
母と性格が合わないけど子供とは合う人柄です。仕送りもしてくれてます。
ダメな父親って、一体、どうゆう性格ですか？
私は、父と母と違う性格だから、それぞれにいい面・悪い面を見て育っていたんですが、
離婚したら、母からの影響しかないので、それで窮屈な面も世間体で卑屈になることもありました。
ダメな父親ってトータルで見て子供にマイナスが多いって意味でしょうか？それとも母と合わないとか母が頼れないとか、そうゆうのが影響して母がネガティブになってそれが影響するって感じでしょうか？
独身なので、まだ実感で分からないのですが、意地悪でなくほんとにダメな父というのは、どんな感じか知りたいです。
性格の不一致って、ほんと悲しいです。父と子供の相性は悪くなかったので。

[386. 匿名]

何処の家だって夫婦喧嘩位するでしょー。

喧嘩をみせるのはダメって。。
見せないに越した事は無いけど。

私は両親の喧嘩を見て瞬間は嫌だったけど、翌日にはけろ〜っとしていて
あぁ犬も喰わないってこういう事ね〜。とわらってしまったなぁ。心の中で。

まぁどちら様もどこかの夫婦の子供だったわけで。
大勢の方が離婚は出来ればしない方が〜と言っている訳だから答えは出てるよね。

[387. 匿名]

児童扶養手当の受給者数すごく増えてるよね

出典：lh5.googleusercontent.com

[388. 匿名]

なんとなく、トピ主さんはご自分の両親が憎いのかなとも感じました。
うちは物心つく前に両親離婚してますが、正直経済面の心配や母が疲れてヒステリーになるなど、子供らしくあるという事がなかなか出来ませんでした。
両親揃ってれば、違っただろうと思います。でも離婚するには大きな理由や苦悩があって母にとって耐え難い事だったでしょうし、今は理解できます。

[389. 匿名]

強制的に結婚させられたのなら離婚も仕方ないかもね・・、いい大人が自分の判断で結婚したのならまして、子供ができて離婚なんてとやかく理由つけて自分を正当化して離婚を容認するなんてどうでしょ？

[390. 匿名]

お金関係（ギャンブル、借金、浪費）で離婚する人って結婚前に貯金残高とか確認しなかったんですか？
きちんと貯めれる人かどうか確認しないで結婚しちゃったりしたの？

[391. 匿名]

＞295さん
今時は少ないですけど、部屋を借りるのや就職の保証人が2人いる時にどちらを立てるで苦労しました。
結婚を考えてる相手に、どう思われるのかが今の最大の難関です。相手は親族みなで暮らしている人です。
私は母子+施設育ち、離婚を機に母自身が、親族に距離を置かれており、父は最近亡くなったので、後ろ盾がありません。親族顔合わせとか誰も呼べない・・・結納とか自分の貯金から何とかするものなんでしょうか？変な育ちって思われてNGになったりするのかな。なんとか人並みに頑張って国公立出たし、学歴・職業は悪くないと思うのですが・・・・育ちの悪さとか無意識に何かにじみ出るんじゃないかと思うと・・・・

[392. 匿名]

お母さんが見る目ないから。

こう、子供に言われて、返す言葉がありませんでした。

子供は、意外と冷静に見てる。

[393. 匿名]

>>390
そりゃあもう、結婚前から分かるでしょう。結婚前は、そんなダメなあの人には、私がついてないと！とか思ってるんじゃん？

周り見てると離婚する人たちって大抵そう。どう考えてもヤバそうな男にホイホイついて行くイメージ。男らしい！とか言ってw

[394. 匿名]

無責任だよね、
簡単に行政が、金やるからね

餓死とかもあり得る位の瀬戸際の選択にして欲しいね、離婚は

[395. 匿名]

子供の意見。

母親が父親に暴力振るわれてるの見てると、早く離れて！って思うよ。いつか暴力の果てに死んじゃうんじゃないかって、お母さん居なくなっちゃう！っていう恐怖のほうが大きい。
自分(子供)の為に別れられなくて両親が暗い顔しながらの生活、別れない選択のほうが自分はつらい。
身体的な暴力と精神的な暴力は同じだよ。
ほんと他人がどうこう言える問題じゃないよね。

[396. 匿名]

>>387
そうそう。あと自分の不摂生による成人病治療の負担も大きいよね。まともに働かなかった男に限って医者にかかる。しかも生活保護で。
少子高齢化もどんどん進んで本当この国大丈夫？

[397. 匿名]

子供に危害加える前に別れた。誰がなんと言おうとこの決断は間違ってない。子供の命と生活を守っただけ。結婚する前にわからないの？とか母子手当て貰わないでね！とかバカの一つ覚えみたいに毎回出てくるけどさ。必死で子育てして働いてずっと一人でやってる女をよく見下した言い方できるね。その神経がすごいわ。そう言うってことは両親揃ってんでしょ？両親揃っててもそういう考えになるんだね。

[398. 匿名]

私は母子家庭で育ちましたが嫌な思いしたことなかったです！
私にとってはその環境が普通だから父親の欄が空白だ、、、とかいちいち考えたこともないし父親欲しいと思ったことも１回もなかった。
母親がバリバリ働いて堂々としてたからかな？
結局は育て方次第だと思います！

それより母子家庭とか一人っ子っていうだけでおばちゃんに、さみしかったでしょ～とか偏見で話してこられるのが一番うっとうしいです。

[399. 匿名]

まあ子供もそれぞれじゃない？

[400. 匿名]

DVもだけど、相手が隠れて多額の借金をしたら離婚は当然だと思う。子供が被害に遭う

我慢や覚悟は必要だけど、[結婚]が、この先相手が愛人を作っても1000万借金しても暴力的になっても子供にいたずらしても、離婚しないと誓いますか？というものなら、誰も結婚しないでしょう。
理由も知らず全ての離婚を否定してる方は、結婚は上記のようなものだと言っているのと同じでは？
もちろん、安易に離婚している人が増えてるのも事実だけどね。

[401. 匿名]

養育費払わず逃げる父親って多いからなぁ。払わなかったら社会的な制裁してくれたらいいのに。父親も母子手当があるから生きていけるだろ位に思ってる。

[402. 匿名]

>>397
こういう女が毒親になるんだよなー。
子どもに父親がいないことちゃんと謝った？私は間違ってなかったのよ！とか子どもに言わないでね。子どもからしたら、親は選べないけど結婚相手は自分で選んだんだろ、って思っちゃうから。

[403. 匿名]

離婚の理由にもよるよ

男が女と蒸発
男が女と同棲妊娠させ離婚をせまってきた
度重なるモラハラやDV
いきなり会社を辞め働かない借金作る
稼いでいても生活費を全く入れない

とか、もうどうしようもない場合が
沢山あるって大人になるにつれ知ったよ

[404. 匿名]

>>392
私も
娘に「○○なんかまだ見る目ないし」って言ったら
「ママにだけは言われたくない」
って言われお互い吹き出しました

[405. 匿名]

結婚前に何を見ていたの？
豹変とかよく聞くけどさ、周りから見たら「やっぱりね」って思われてるよ。

再婚する前に人生経験積んで人を見る目を養ってください。

[406. 匿名]

何度もするのが通常な事柄であるならまだしも

そうではなく、一般論的には
一生に一度しかしないもの
一生を共にすること、相手

っていうていの事柄。

それならやはり
軽々しい結婚や出産しては
ダメになってる人って
アホにしか見えない。

なんて
脊髄反射で単細胞で動物的で
短絡的で幼稚なんだろう？
って。

[407. 匿名]

いやもう常識の範疇を超えた事情があって、、、何も言えません。。

真面目に働いて努力して暮らしてるのが、、、なんか。。。悲しくなる
でも明日も笑って過ごそう〜らりほ〜〜〜♡

[408. 匿名]

正しい離婚でも子どもに負担かかるのは間違いないよ
それだけは親に否定する権利はない

[409. 匿名]

仮面夫婦とか親同士がいつも喧嘩してる家庭環境って子供の性格形成に悪いみたいだからどうせ離婚するならまだ何も分からない小さい子供のうちがいいと思う。

[410. 匿名]

まあそれも人生さ
お見合いトピは飽きたのかい？

[411. 匿名]

私の家は父がDVで、私たち子供にも暴力が容赦なく、父が家にいる時は怯えて怯えて地獄の様だった。
母は泣くだけで生活能力がなく、子供も守ってくれず。口を開けば「あんたが産まれなかったら離婚したのに」って。
「離婚して」って頼んでも、結婚の時とか私たちが差別にあうからって言い訳してた。
大人になって分かった。言い訳って。
自分で生活できないだけ。
今もDVで怪我させられても離婚してないし、警察呼んだ時も骨折したのに被害届出さなかった。
離婚して欲しい子供もいる。

[412. 匿名]

その嫌悪感は他人にではなく蒸発した父親に向けてくださいな〜悪いのは全てあなたの父親です！！！

[413. 匿名]

>>402
きちんと言いますよ。まだ言葉も通じませんが大きくなれば。
あなたのこと別居中に勝手に連れ出して警察沙汰になり裁判で絶縁になりました。これはあなたを守るために死ぬ気で色々な材料や証拠を集めたとね。だから分かってほしいとね。人より寂しい思いや不憫な思いはさせてごめんねと話が分かるようになれば話しますよ。ただあなたに子供の腕を掴んで離婚するなら腕を折るぞと言われた母親の気持ちが分かりますか。結婚相手は自分で選んだ。確かにそうです。ぜひ元旦那にいってもらいたいですね。何故結婚したのに暴力や子供に危害を加えようとするのか？好きで結婚したんだろ？父親だろ？とね。結婚して子供が産まれたってことは生活費を渡し、育児をするのくらいわからねーのか？って。わからないなら何で結婚したんだよと。私は子供が好きで優しくてとても好きだったから結婚したんですよ。 背中に子供の腕を折る男ですって書いてあれば結婚してませんよ。

[414. 匿名]

子供が幼いのに離婚する人って、子供ができるまでいろいろ脳内お花畑でいざ子供ができて現実見えたら我に帰ってこれじゃやっていけない！！ってなっちゃったのかな～と思う

[415. 匿名]

よくいるのが正確にはいたのが、他人にキレたりするときに
なんで私だけ！こんなに努力しているのに！
こんなにつらかった！なぜあなたまで私に冷たくするの

もうね、しらねーーーーよと。

学生ならまだ許せる、けど、やっぱりよくないよ。
日記に書くか、周りの人に伝えてよ。それか、お金払って聞いてくれる所とか。プロがいますよ。

>>406さんの言葉を勝手に借りて申し訳ないけれど、
一生に一度なんですよ。結婚て。
常識です。じょーーーーしきっ。

納税者が怒るのも無理ないよ。

誰も悪く無いんだから、悪いのはあなたが選んだ人とあなた。
それを自覚してたらね、こんなとこで見知らぬ人に噛み付かないの。

[416. 匿名]

２人子持ちのシングルマザーと内職仕事のメールをしていて、
つい大学浪人やってて家にずっと居ると書いてしまったら、案の定彼女の条件に私がぴったりハマったらしい
だから勉強の合間を塗って内職しててしんどいって言いたいんだよ・・
心の中で応援はするけれど、私が一番しんどい感出すのはやめてほしい

[417. 匿名]

主さん、辛い思いをされたんですね。
私も両親が高校卒業と同時に離婚し、小さい時から親が不仲で、その中で育ちました。

小さい時から、両親はなんて未熟で幼稚なんだと感じていました。主さんと同じく、離婚は簡単にすべき事ではないし、結婚を継続させる為には最大限の努力をしなくてはならないと今も強く思います。

しかし、夫婦不仲を見て育つのも、子供にとって、健康的な情緒を育める環境でもないんです。ある意味最悪の環境だし、精神的な成長に凄く悪影響だったりするんですよ。

浮気の場合でも、夫婦関係が拗れてきてしまうと、片方が再構築の為に努力しようとしても、もう片方がそのつもりがなく、最悪な言動をやめない事もあります。

なので、子供の物心つかないうちに離婚するのも、一概に悪いとは言えないケースも多いと思います。主さんのご両親がどうだったかはわかりませんが…。

主さんは、素敵なパートナーと巡り合って、もし子供を持つなら、素敵なお母さんになって幸せになって下さいね！

[418. 匿名]

昔同じクラスの子である日突然白髪が目立ちだした子がいた
普通に学校に通ってはいてそういう体質なのかと思ってたら、少し前に母親が蒸発したと聞いて言葉がなかった
トピ主も同じ思いをしたんだね
状況やタイミングによっても傷の深さが違うんだろうね

[419. 匿名]

>>415
見知らぬ人間に噛みついてるのはてめーだろ
てか絶対釣りだな
おやすみ～

[420. 匿名]

>>413
あなたの父親はクズだった、と。子どもに言うの？

[421. 匿名]

>>419

え、釣りじゃない〜ん泣
おやすみ〜

トピ主さんに向けた物じゃないのであしからず。。

[422. 匿名]

>>413
父親は育ちが悪い底辺DQNでしょ？
そこそこの地位にいたりする男性は失うものが大きいから、そんなことはあまりしないんだよね。
だから、みんな学歴、地位がある男性を選ぶ。底辺は失うものがないから、怖い。

[423. 匿名]

>>420
言っていいんじゃない。読む限りクズだし、いない父親を変に想像で美化されるより。
お母さんが見る目がなかったでいいでしょ。

[424. 匿名]

へんなのがわいてる。

[425. 匿名]

>>423
私の母親は父親のことクズだのなんだの言いまくってた。クズのDNAが私にも流れてると言われてる気がして、本当に傷ついた。血が繋がってる人間を悪く言われるって本当に傷つくよ。例え本当だとしてもね。

[426. 匿名]

>>425
うーん事実は仕方ないねえ

[427. 匿名]

離婚するのはいいですよ。
その後の子供へのフォロー、愛情のかけ方がとても大切だとおもいます。
うちは父の不倫で高校生くらいに離婚しましたが両親とも自分の事で精一杯、子供のことはおざなりでしたので結果兄弟みんな精神的に問題があるように思います。

[428. 匿名]

>>427
本当それ。
でも結局、片親だと色々忙しいからフォローが出来なくなる。結果、精神的に不安定な子どもになる。

[429. 匿名]

>>425
そうですか。同じDNAが流れてるのは傷つきますね。
うちの父はDV男で最低のクズです。私も同じDNAが流れてるんでよね。本当に嫌です。
うちは離婚できなかったので最低最悪の家庭環境でした。
あなたのお母さんは、離婚した事を正当化（言い方悪いけど）あるいは理解して欲しくて言ったんじゃないですか。違ってたらごめんなさい。
>>413さんは本当の事を子供に話した方がいいと思います。
こういう父親なら離婚した方が子供のため。
腕をへし折ると普通の親は言いませんから。

[430. 匿名]

母子家庭には、起因によって、３つのパターンがある。
未婚、離婚、死別。
その中で、離婚による母子家庭は非常に厄介。
母親が離婚によるストレスを子供にぶつけてたり、母親が自身の不安感を子供に伝えてしまい子供も情緒不安定な子になってしまったり、仕事で忙しくて子供に構う時間が少なくて寂しい思いをさせたりと。

なので、もし離婚するなら、実家に戻り祖父母と一緒に暮らすとか
とにかく子供のこと第一に考えて行動しなければなりません。

[431. 匿名]

私は、離婚して欲しかった^^;
小さい時から父親の愚痴を聞かされ、気付けば子供を置いて出て行き！戻っては出て行きの繰り返し。
あなた達の為に離婚しないんだからね！って散々私達姉妹を理由にして来た。
今では、孫にすら父親の悪口を吹き込んでいる。
だからか、どんな形であれ
子供を1人で育てて生きて行く決意をした
人を尊敬しています！

[432. 匿名]

>>350
それの何がいけないの？ねたみ？ひがみ？嫉妬？
子供にとって、母子２人暮らしで鍵っ子になるより、祖父母がいるその家庭のほうが幸せじゃないの。いいことじゃん。

[433. 匿名]

離婚そのものが無責任だよね

[434. 匿名]

>>307
うちの母がまさにそうだった。私が小１の頃から「あんたがいるから離婚しない」「子供のために離婚しない」そんなことばかり言ってた。
私としてはクソ親父のせいでＤＶ地獄だったから離婚して欲しかったのに。
そして「子供がいるから離婚しない」と言いつつも、家出や別居と、母に振り回される小学生時代だった。
何だかんだで親が正式に離婚したのは私が大学生の時。それまでずっと「あんたのために離婚しないんだから」だった。
今大人になって振り返ってみると、子供時代に楽しい思い出がない。
友達との関係は普通に良好だったから、友達同士での楽しい思い出は沢山あるはずなのだけど
なんだか記憶が塗り消されてしまってるみたいで、嫌なことしか思い出せない。

「子供のために離婚しない」と言ってる母親は嘘だね。本当は自分自身のためなんだよ。自分が経済力が無いから。それなのに子供のせいにしてる。すごく迷惑。

[435. 匿名]

>>432
350じゃないけど
妬みとか僻みとか、論点ズレまくってるね。350は、そういう人は離婚してもアテがあるから、そうじゃない人に比べて離婚しやすいって傾向を言ってるんでしょ。

だれが出戻りに嫉妬するのよ

[436. 匿名]

>>435
>だれが出戻りに嫉妬するのよ

これウケたｗ　思わずお茶を噴出しそうになってしまったｗｗ

でも、出戻り同士なら、恵まれてる境遇の相手に嫉妬するよ。

[437. 匿名]

>>434
ほんとそう。
うちもまったく一緒。DV地獄なのに「あんたたちのために離婚できない」
家出別居繰り返し。
DV家庭の「子供のために離婚しない」は嘘。
DVですぐ離婚できない人は自立できない人。
そして子供のせいにする。
子供は地獄なのに。

[438. 匿名]

そして離婚遺伝子は親から子へ…

[439. 匿名]

>>437さん　レスありがとう。
そう。母親の言う「子供のために離婚しない」は、本当は自分が稼ぐの大変になるから離婚に踏み切る勇気が出ないってだけ。それなのに子供のせいにしてる。

結構仲良くしてたママ友さんが、半年ほど前からご主人の悪口ばかりで「旦那に暴力ふるわれた。でも子供のために離婚しないけど」とよく言う。
彼女がその発言をする度に、かつての母の姿と重なってしまい吐き気が催してしまった。もう関わる頻度を少なくしたほど嫌になってしまった。
あー私は何気にトラウマなんだなーと自覚した。

[440. 匿名]

>>428
川崎区のカミソン君がまさにそうでしたね。多忙な母親は子供を放置し過ぎたわ。
それゆえ彼は構ってくれる年上の人を求めて、あんな不良男と関わるようになってしまった。
家庭環境が平和だったら、普通の少年時代を送れてたであろうに。可哀想な結果になってしまったね。

[441. 匿名]

離婚の理由話しても少なくとも母親の愛情は感じられる。
いつも夫婦喧嘩のネタにされたり暴力目の当たりにするよりマシかな。

[442. 匿名]

>>440 を見てもわかるように、
子どものために離婚しない、はあながち間違っていない。
母親が不在のリスクって思ってる以上に高いです。経済的なことだけではない。

[443. 匿名]

>>442
それって離婚に限らないよね。

[444. 匿名]

あたしは母子家庭で育ちました。
寂しい思いをすることもありましたが母は一生懸命働き、寂しい思いをなるべくしないよう精一杯やってくれました。
そういうのは子供にも伝わるし、むしろその大事な母を不幸にするお父さんはいなくてよかったです！
母を殴り、母のお金を抜き、他に女を作り、働かない。
母に見る目がなかったと言われればそれまでですが、見る目があって別の人と結婚してたらあたしはいなかった。
母の子に産まれたこと心から感謝しています。
そんな父はあたしの知らない兄弟を知る限りで4人作っているようです。
二度と会いたくありません。

離婚したから子供が不幸なんですか？
大好きな愛情を注いでくれた親ならば、片親だろうが両親揃っていようが幸せですよ。

[445. 匿名]

>>442
まぁでも母親が不在のリスクは他の方法でも回避できるじゃない？
私が大学生の時に、シングルママさんの知人女性に「月と金は仕事で遅くなるから家に来てくれない？」と頼まれたことがある。
べつに何もしなくていい。テレビを見ててもいい。読書をしててもいい。私が帰宅するまで、ただ家にいてあげて。ということだった。
そのように知り合いに頼んで、子供だけにさせない方法はある。

[446. 匿名]

結婚失敗は自業自得だからどうでもいいけど、お願いだからたからないで！と思う。
離婚経験者に、タカリに依存をされて嫌な思いをしたから、図々しい態度で他人を巻き込むのはやめて！と思うのさ。自立して生きてください！

[447. 匿名]

やっぱりどっちにしても女も自立できないと不幸と言うことか。

[448. 匿名]

離婚じゃないけど死別で夜働きに来ていた人、近所の人から、子どもが夜集まって火遊びしていたと聞いて、すぐやめていった。

[449. 匿名]

>>353
352は、離婚推進派というより、
自分は離婚したけど後ろ指差されるのはゴメンよ！私はいい母親なのよ！
と鼻息荒くしている毒親です。

現に、片親で育った1に理解を示そうとしていないし、自分の子どもの気持ちも理解出来ないでしょ。

離婚した母親VS親が離婚した人
ってのもすごいね。

[450. 匿名]

離婚しても経済的に困らないそして被害者ぶらずに生きていけるならいいけどそうじゃないなら
ぽんぽん産まないでね☆〜（ゝ。∂）

[451. 匿名]

自宅がお金持ちの離婚子ども1人の人は、家が金持ちだったから卑しいとこかはなかった。ただ彼女は浮気性だから近所の父ちゃんと不倫したり男依存があったから父ちゃんに夜な夜な家を抜け出された母ちゃんは迷惑よねw

[452. 匿名]

男性で、幼い子どもが奥さんのところにいるバツアリは人間として信用できない

[453. 匿名]

>>445
母親というのは唯一無二だからね。誰か代わりがいればいい、どこかに預ければいいと思ってるのは大間違いだよ。母親がそばにいなかった人間は根本の部分で精神的に不安定になる。ソースは生後二週間で保育園行きになった私。

[454. 匿名]

とりあえず子供が成人するまでは責任持って頑張ってねって感じ。
その幼い子供を守ってやれるのはあなただけなんだから。

どうせこう言うコメントにはマイナス付きまくるんだろうね。
自分の子供にすら責任持てない人が多い証拠だね。

[455. 匿名]

幼い時に離婚されるとさ、物心ついたとき思うんだよね。
「人生始まったばかりなのに、もう自分の人生にケチついてる」って。
出鼻挫かれた感はんぱなかったなー。

[456. 匿名]

>>449
独身vsシングルマザーとも言えますね。

[457. 匿名]

>>453
確かにそうだね。その通りだと思う。
ただ、川崎区のカミソンくん事件みたいな『典型的な母親不在型の非行少年』のケースになるよりかはマシかなぁと思ったんだ。

[458. 匿名]

>>456
親が離婚した人＝独身 とは限らないよ。
現に私は親が離婚した側だけど結婚13年目です。

[459. 匿名]

昔のジャニーズは家庭環境が複雑な子は色気があるとかでタレントとしてはいいふうにとられていたね。
離婚の子にかげは感じる。いろいろ我慢があったのだろうな。

[460. 匿名]

人の離婚をとやかく言う様な人間にだけはなるまい。

[461. 匿名]

>>457
あなたの言う通り、もちろん神村くんのケースはそれで防げたかもしれないけどね。
でも精神的に不安定だと、結局いつかは同じようなことが起きてしまったのかも。原因は、物理的に母親が不在だったことだけではないから。

[462. 匿名]

離婚が少ない地域だったから小中と親が離婚している子どもが1人もクラスにいなかった。
高校では親戚に預けられた子1人だけ親が離婚の子だった。（成績優秀でスケバンw）
あ、あと担任のババアが気がキツいから離婚してたみたいwなんか隠してたけど。
当時6人グループだったけど誰も離婚してないからピンとこないや。

[463. 匿名]

>>453さんは、自殺願望ってある？
子供の頃に寂しい思いをしながら育った子って、成人後に自殺願望に悩まされてる子が多くない？
両親揃ってる家庭で尚且つ平和で幸せに育った子に比べて、ストレスに弱いのを感じる。

[464. 匿名]

私が独身時代、離婚してチビハゲブサイク姑犯罪者の男と再婚したバカに早く結婚しろとバカにされてムカついた

[465. 匿名]

結婚13年目の主婦が深夜にガルちゃん
それは離婚親のせいかね

[466. 匿名]

うちは離婚が原因で家庭がメチャクチャに分裂したよー。

父母離婚→兄家庭内暴力→私登校拒否→母精神崩壊のち過労で死亡

家族4人で写ってる最後の写真見ると泣けてくるね。。。

ちなみに今は結局して幸せです。幸せな家庭を築くのが夢で、本当に優しい旦那を見つけました。離婚は絶っっっ対ない。

[467. 匿名]

>>465
嫉妬w

[468. 匿名]

親が離婚しててアル中生活保護父ちゃんにひきとられた子は出来婚して私は自分の親が離婚しているから幸せな家庭をつくりたいといって子ども2人産んで離婚。仲良くもないのに結婚するまえからあれ買ってこれ買ってとタカリ魔でウザかった。

[469. 匿名]

>>463
自殺はないなー。
95歳まで生きたい。

[470. 匿名]

>>467
おばさんに嫉妬するか！

[471. 匿名]

離婚したシングルに自転車狙われた。
離婚して貧乏だからって自分で買え。
人の物を欲しがるな！

[472. 匿名]

>>463
鬱っぽい人ってもともと鬱のDNAがあるらしい。統失とかも。
その遺伝子がある人がストレス受けると発症するみたい。

[473. 匿名]

>>470
自分も離婚ババァじゃんw

[474. 匿名]

>>473
うるさい
独身は働け

[475. 匿名]

離婚ババァが未婚にきれてるのwほんと、自分の勝手で離婚する奴ってクズだわ…
子供の事を考えてるとかいって本当は自分が辛いのを回避したいだけだもんね。

[476. 匿名]

>>474
だから独身じゃないよw
おばさん朝から仕事ガンバッテねー
私は在宅ワークなんで！

[477. 匿名]

なんだ貧乏主婦か
寝るわ

[478. 匿名]

そういえば、昨日のナイナイのお見合いの、バツイチ子持ちの人、キモかったな〜

いい歳してアイプチして茶髪で…

金目当ての再婚だろうなーって思った

[479. 匿名]

>>477
離婚ババァ、働けよ
ガキが餓死するよ

[480. 匿名]

親だって、子供の事考えて、悩んで苦しんで出した結果だよ。
一番の被害者は子供だけどね。

私も離婚した後、子供に不憫な思いさせたくなくて、勉強して公務員になった。自分の時間もお金もないけど、これ以上悲惨な思いさせたくない。
元旦那は離婚後2カ月経たないで再婚。自己中な行動を取る父親なら、いない方が良いと思った結果だから後悔してないけど、やはり子供には負い目がある。

[481. 匿名]

おはようございます。主です。
たくさんの書き込み、本当にありがとうございます。すべての投稿に目を通させていただいております。
様々な意見があり、私の価値観では出し得ない意見もとても勉強になります。感謝致します。

[482. 匿名]

ジジババ世代元気=生活力ある=頼れる=子ども家族自分逹でやっていく努力しなくてもよい=ジジババ頼られると嬉しい=子どもみたいな大人が増える=高齢化社会=喜べない

[483. 匿名]

＞旦那の浮気や嫁姑問題、性格不一致での離婚などの理由で離婚される方に嫌悪感を抱くこともあります。

色んな家庭があるんだから、主さんがとやかく批判する事ではないよ。
夫婦喧嘩ばかりしてた家庭で育った子供は、場合によっては片親育ちの家庭の子より病むし。

[484. 匿名]

堀ちえみは金持ちの娘だったのに何回も離婚と結婚をして安定してないと思った

[485. 匿名]

まあ確かに主の所みたいな事情だと、簡単に離婚する人間には嫌悪感抱くわ

[486. 匿名]

私の親は離婚しているけど、周りに離婚をとやかく言う人がいないのが救いです。

[487. 匿名]

>>483
＞片親育ちの家庭の子より病むし。

片親で育ってないのによくそんな想像で…

[488. 匿名]

陰で言われてるよ

[489. 匿名]

>>442
DV家庭は違うでしょう。DVで小さい子供が殴られたり蹴られたりしても「あなたのために離婚はできない」は嘘だと言ってるんですよ。
家出や別居を繰り返しても、経済的に自立できずDV男の元に帰り、更にDVが激しくなる。
子供にとっては地獄です。

[490. 匿名]

離婚二世（親子そろって貧乏人、離婚）は変な子だった。遺伝こわい。

[491. 匿名]

優しく誠実な男性と結婚したはずが、結婚してから豹変した夫にDV、虐待されて仕方なく離婚とかは仕方ないし可哀想だと思う

再婚には慎重になってほしい
女であることより母であることを自覚して子供のために生きてほしい

[492. 匿名]

すぐに男に行く人が多い
子どもは大事といいつつ遊んでることが多い


男作らないで真面目に子どものために働いてる人もいるけどね

[493. 匿名]

>>459
TOKIO城島リーダーのことかな
彼の生い立ちを最近知って胸が痛んだ
母親はリーダーが小学生のときに離婚
極貧生活の中で子供を育てた

現在、父親は犯罪者で三度目の逮捕で服役中
と締め括られてた

リーダーの温かい人柄が好きです
幸せになってほしい

[494. 匿名]

大事なことは
子どもが大人になった時に
育ててくれて本当にありがとうって
思うかどうかだと思う。
離婚しようがしまいがね。

[495. 匿名]

>>493です
父親は犯罪者で三度目の逮捕で現在服役中
と書きたかった

[496. 匿名]

レアケースかもしれないけれど、
うちは思春期に親が離婚しました。
原因は父親の暴力と不倫。
母親だけになったとき、私は結構荒れました。
成人してから、母親が再婚。
いつの間にか、義父を本当の父親のように慕うようになりました。
両親が揃ってるから幸せとは限らないけど、
「本当に大切にしてくれる」両親が揃っていれば、血の繋がり関係なく幸せなのだな…とは思いました。
それが全ての人に当てはまるかはわかりませんが、親の本当の愛情って大切です。

[497. 匿名]

子供が、男の子が父親を必要な時期は10才からって言われるからね、

毎日喧嘩してる親なら1日でも早く別れた方が

子供の脳には良いのは確か！

[498. 匿名]

産みの親がクズでも、大切にしてくれる育ての親に出会えたら幸せだね
血縁より大事なものはある

[499. 匿名]

シンママの男漁りみていてひいた。
子供いるっていったらひかれたとか、最初に言わなきゃ当たり前なのに万事その調子で人のせい。
うんと年下男とくっついて保険勧誘ババアになって、疎遠でも、知り合いにかたっぱしからいきなり見積り書？おくり、しつこくしては嫌われるという離婚ババアの底辺コース。
娘がいるのに若い男が娘に手をだすとか考えたこと全くないのかな？
あのジカチョウ河本ですら、知らんおじさんが今日からお父さんと言わなきゃいけないのは嫌だったと言っているのに。
子供のためとかいいながら自分のためなんだよ。
保護ももらっていたみたいだけど、実家に帰って働いていたことは少しマシ。

[500. 匿名]

城島には熱狂的なよくしゃべるオッカケが追いかけまわしているw