【恋愛】嫌な自分を出せる相手の方が幸せになれると思いませんか？

[1. 匿名]

もちろん限度はありますが気を遣わない関係性が理想だと思います！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

そうですよね

[4. 匿名]

等身大が1番

[5. 匿名]

嫌な自分を出さなくても全く済んでしまう相手が幸せになれる人だと思います

[6. 匿名]

>>5
そんなに性格良くて羨ましい

[7. 匿名]

>>1
そらそうだけど
相手の嫌な部分も受け入れないと成立しないよ？

[8. 匿名]

長く一緒にいたいならありのままの自分でいれる方が良い

[9. 匿名]

わざわざ自分でも嫌な自分にならなくともよろしいじゃござんせん？

[10. 匿名]

そりゃな

[11. 匿名]

　

[12. 匿名]

>>1
ありのままではあるべきだけど、嫌な部分をも受け入れろは一方的だとおもう

[13. 匿名]

そういう付き合い方してると結局いつか嫌われる

[14. 匿名]

>>1
幸せはそれぞれだから該当しない人でも幸せだと思うけど、わたしは自分のイヤーなところを素直に喋って発散させちゃってるわ。笑いながら聞いてくれる。他の男とは度量が違うわ！

[15. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありと紙一重だから難しい
気取ったり飾らなくていいのと、気づかいや思いやりをもたなくていいのとは違うから。

[16. 匿名]

>>1
でも相手からしたら偉い迷惑だよ

[17. 匿名]

自然といい自分でいられる相手の方が幸せになれると思うが

[18. 匿名]

そういうこと言ってくるしつこいストーカーがいた
ある程度気を遣ってくれる男性の方が良い

[19. 匿名]

ようするにワガママ言えたりムカつくとため息をつけたり自分優先、自分にいろんな権利があったほうが幸せってことだっよね。でもそれだと浮気されそうで怖い

[20. 匿名]

>>5
最初は、ん？って思ったけど確かに。
イライラするような相手（旦那）といるとどんどん自分が性格悪くなっていく気がするもん。嫌なこと言っちゃったりね。　

[21. 匿名]

>>1
だいたいこれ言う人、相手の嫌な所は許せない子が多いよね。
自分はいつもすっぴんでもかわいいって褒めてほしいのに、相手が髭はやしてだらしないと許せないとか

[22. 匿名]

素直になれる相手ではあるよね
加減しないと嫌われるけど

[23. 匿名]

それ、相手の我慢ありきだからなー
「嫌な自分」というのが、相手にとってかわいく思えるものならいいけど

[24. 匿名]

言ってるのは理解はできるけど

でも好きな人といると優しくなれるとか
この人といる自分を好きになれるってほうが幸せなのかも
自分を好きな人は少ないから

[25. 匿名]

>>15
コレは本当にそうだね。
たとえ血のつながった家族でもそう思う。何でも言いたいこと言えば良いってもんじゃないし、言い方などすごく大事。

[26. 匿名]

>>5
相手だって人間だもの。そんな都合良い人いないでしょ。

[27. 匿名]

>>5
私もそうかも。
無理してなくて普通にしてても嫌な自分がでない人がいいなぁ
幸せだと嫌な面はでない気がするし。

[28. 匿名]

>>5
相手と2人だけで生きてる訳じゃないから。
主が言ってる嫌な自分て、たとえば「友達に嫉妬しちゃう自分」とか「先入観で判断してしまう自分」とか、人として卑しいと感じる自分のこともふくめてるんじゃないのかな？

[29. 匿名]

>>16
同感。あなたといると気を使わずに、素のままの自分でいられると言う人、私から見たら皆もれなくパワハラ野郎だった。

[30. 匿名]

昔、友達でも恋人でも気を許すと雑な扱いになるとか言う男に、イヤなところ包み隠さず見せられたわ
嫌な自分を見せられた側はほんとに疲れるよ
嫌な部分見せるのも程々にしてよ
何言われても平気ではないし、親しき仲にも礼儀ありっていう言葉知らんのか

[31. 匿名]

離婚してしまったよ

サバサバネチネチ蛇女

[32. 匿名]

>>1
私そういう相手だと相手の嫌なとこ鼻について長持ちしないから無理

自分も好きで少し緊張感ある相手の方が続くし幸せ

[33. 匿名]

いくら嫌な面を出しても、それを上回る心根の良さを分かって貰ってたのなら成立するかも

[34. 匿名]

>>30
フラレてないけど
『フラレた』って噂話信じたブスから


【バーカ】って背後から言われて
ほんとブス嫌いって思ったね。

[35. 匿名]

相手が自分にベタ惚れなら、大丈夫

[36. 匿名]

>>1
嫌な部分を見せたり、相手に気を使わなくてもずーっと好きでいてくれる男性、このトピを見てたらほとんどいなさそう笑
そういう男性を見つけられたら、すっごく幸せな女性になれると思う！

[37. 匿名]

>>34
わたし、知ってたから
様子見てたけど
相当嫉妬で狂ってたよ。



中身も見た目も相当クズで
頭も悪いニートで
実家も貧乏
生きてる価値ないのこいつじゃん。

[38. 匿名]

結婚するならそういう相手が一番
（限度はもちろんあるけど）
でも、ドキドキキュンキュンする相手はそうじゃない

[39. 匿名]

>>5
この人が好きな自分が好きと思える人がいいね

[40. 匿名]

美輪明宏がありのままを好きになって欲しいって言う人は大根を畑から取ってきて土がついたまま食べろと言ってるのと同じって言ってたよ。

[41. 匿名]

本当にタイプの人を目の前にすると、いつもみたいに明るく話せなくなって息継ぎも忘れてしまうのでダメ
グイグイきてくれる人だと突破できていつもの明るさ&厚かましさも出せる

[42. 匿名]

作った自分を愛されても、私のこと何にも分かってないなぁと思っちゃう。

自分ではダメだと思ってる自分の部分を、何でもないことのように受け入れてくれたり、むしろ好きと言われた時に本当に自分を見てくれたなと感じる。

[43. 匿名]

>>1
それは後々の話であって本当にときめいてた時代が無いと後々ちょっとモヤらない？

[44. 匿名]

>>42
見た目が良ければいけるよ。
わたし性格悪いよって言ったら「見た目がよければ性格は合わせられる」って言われたことある。早稲田卒のイケメンに。

[45. 匿名]

>>1
そりゃ相手が全部受け止めて我慢してくれたら自分は幸せだよ
でも、そんな仏か親のような他人はいないよ
かりにいるとしても相手の忍耐、犠牲の上に成り立つ幸せなんて嬉しいか？？

[46. 匿名]

>>5
そう？
例えばママ友関連でモヤっとした話を善良な旦那に愚痴ったとしてさ
「でもそのママもきっと良かれと思ってやっただけだよ。悪気なんてないよ。」
とか返されるとさ、多分私は消化不良や自己嫌悪になると思う。
うちの旦那は「うわぁ〜。それはないね。確信犯だわ。」みたいな感じで一緒に悪口言ってくれる。
きっと人間的には不出来な夫婦なんだろうけど、自分が善良で完璧じゃないから同じような相手が居心地いい。

[47. 匿名]

>>44
>>42
ひえ:( ;´꒳`;):
返信先間違えちゃったごめん。。

[48. 匿名]

>>12
お互いに嫌なところも悪いところも許し合って、指摘し合って生きていける人が幸せになれる相手だと思う。
そりゃもちろんそんな所は出てこない人の方がいいのは当たり前として。

[49. 匿名]

>>46
それいい男だよ～。
外面良くして、家では妻を愛してる男が良いおとこだよ。否定しないで聞いてくれるって愛情かんじるよね～

[50. 匿名]

>>2
わー、この絵、なんかすてき

[51. 匿名]

>>43
そういう相手でもドキッとする時ってあるじゃん？
こんだけ好き勝手やってるのに、ずっと一緒にいてほしいと真っ直ぐ伝えられた時とかさ…。

[52. 匿名]

大好きで大好きでたまらない追いかけまくった大恋愛を経て、そういう部分も出せる相手で落ち着きました。

幸せというか、結婚するならそういう相手の方が楽だと思う。
旦那の前ならおならもできちゃう笑

[53. 匿名]

>>51
…え？調子のって性格悪くなっていきそう私なら笑

[54. 匿名]

>>1
そもそも気を遣わなくて済む相手なんていないのよ、親・兄弟・子供含めて。そこから間違ってる

人との距離の取り方をいつも間違えて、なんか人間関係が拗れがちな人がそういう事言うイメージある

[55. 匿名]

そりゃあなたはいいだろうけどさ

[56. 匿名]

>>1
そういう女をヨシヨシして優しくできる俺、みたいな人しか寄ってこないと思う。　
決して相手が好きなわけじゃなくて、そうできるヒーローな自分に酔ってるタイプ。

[57. 匿名]

>>1
こういう人は相手にも許容範囲があるって言うことを知らずに限度なくズカズカいきそう。

[58. 匿名]

結婚して20年。
素の自分を出しまくり。
周りの人間に一切気を使いたくない。
金も出したくない。
義両親とは15年前に縁を切ったよ。
旦那と娘がいればそれで良い!
ストレスが溜まらなくて良いね!

[59. 匿名]

>>1
溺愛系の漫画でも読んだ？？

[60. 匿名]

>>5
嫌な所を出すのは相手がそれを引き出しているからとも言えるからね
いい人と一緒にいると嫌な自分を見せるのが嫌になることがある
それが続くとそのうち自分も前よりはいい人になったりね

[61. 匿名]

プロレスのヒール役は
プロレス上手くて
性格のいい人じゃないと
務まらないそうです
嬉しそうに野上アナを襲う
飯塚高史さんのように…

[62. 匿名]

>>2
知らんおっさんがわしのコーヒー飲むんだが。

[63. 匿名]

>>30
大切にするべき人を間違えてるよね
そういう人は大体孤独になってる

[64. 匿名]

>>5
自分の性格の悪さまでパートナーのせいに出来たら無敵だな。
絶対に自分は悪くないって生涯思ってるんだろうな

[65. 匿名]

>>1

[66. 匿名]

>>64

>>60の人のコメント読めよ
こういう話をしてんだぞ

だから君はいつまで経っても性格悪いままなんや

[67. 匿名]

>>5
納得した

旦那といるとどんどん性格悪くなって
こんな自分がいるんだ！？ってビックリした
いい人でいたいって全く思わない

[68. 匿名]

>>64
見せなくても済むくらいいい相手、の話をしてるコメントに、真逆の悪かった時のパターン例出す時点であなた荒んでのよ心が。

[69. 匿名]

>>5
価値観や生活パターンがピタッとくる人だとイライラ度は劇的に減るんだよね
いくらドキドキキュン♡って相手でも金銭感覚や生活習慣が全く違うと会う度我慢でイライラ

前者と付き合ってると心に余裕ができて相手に優しくなれる
後者とは心が擦り切れて少しのことでブチ切れそうに
これが恋愛と結婚は違うってことかあ！と実感した
ドキドキ死ぬほどときめけて価値観も全て合ってるって人がいれば良いけど、そんな都合の良いことはまず無い笑

[70. 匿名]

>>1
いい部分も嫌な部分も受け入れてもらってます

[71. 匿名]

おならが出来る関係がいいよ

[72. 匿名]

嫌な自分を出すと笑いに変えてくれる人助かる
たまに向こうのデリカシーがなさすぎでガチギレしちゃうときもある。

[73. 匿名]

何でも言える相手がいいよ

[74. 匿名]

>>46
そういう風に同調してくれる旦那より
「人の悪い事言うと跳ね返ってくるって言うからハッピーなこといっぱい話そうよ😁」
って言い続けてくれる人の方がいい

最初は「綺麗事ばっか言ってんじゃねーよ」なんて思うかも知れないけど
言い続けられたら感化されてハッピーなこと話す方が増えるよ

モヤモヤする相手にも「こういう人もいるんだなぁ」くらいにしか感じなくなる

[75. 匿名]

>>5
そう思う。この人といる自分が一番すき！と思える相手が結局居心地いい。

[76. 匿名]

みんなが書いてる嫌な部分がシリアス過ぎて引いてる
そんな嫌な側面は出す出さない以前に直しとけやと思う

自分は嫌な部分＝オナラする
だと思った

[77. 匿名]

>>2
女の人ぽっちゃりしとるな。この時代の美人なのか。

[78. 匿名]

>>46
イエスマンで周り固めたいよね

[79. 匿名]

自分の嫌な部分が出てしまう相手とは相性悪いんだと思ってた
相性いいなーと思う人だと、この人といるときの自分好きだなって思える

[80. 匿名]

出しすぎたら逃げられる

[81. 匿名]

>>1
オナラもゲップも恥ずかしがる必要性の無い相手しゃないと結婚なんか無理

よく大恋愛の末に結婚…って聞くと、よくもまぁ堂々と出来るなぁ〜って感心する！私ならタイプの人の前でオナラなんて無理だし、1つしか無いトイレを共有なんて以ての外たなって思うから…

いちいち恥ずかしがったり、気にしたりしなアカンのとか、考えただけで無理…

[82. 匿名]

>>46
めちゃ同意
別に旦那さんも長々一緒に悪口言ってるわけじゃなくて、サクッと気持ちよく同意してくれるんでしょ？直接的にママ友知ってるわけじゃないんだし
これって、夫婦お互いに必要なスキルだと思うわ
一番身近な人に共感されれば自分の中のモヤモヤはかなり消えるし、グダグダ引きずったり滅入ったりせずすぐに気持ちが切り替えられるよね
お互い外で何かあっても家に帰れば分かってくれる人がいるって安心感、私は夫婦円満の秘訣だと思う
私の母が他人の悩みに全く共感せずまず意見を挟んでくるタイプで、夫婦も親子も冷えっ冷えな会話ゼロ家庭（後離散）で育ったから余計にそう思うわ

[83. 匿名]

>>1
相手が嫌な部分を出してモラハラ化しても、受け入れないとね。
お互い死ね死ね言ってるケンカップル、たまにいるよね。

[84. 匿名]

>>82
横だけど、それは家族の意見を否定するのではなく、家族を否定し続けたから、家族がバラバラになったのでは？

夫婦は程度問題だけど、子どもの偏った見方による悪口は、親として正す義務があると思うな。

相手の傷ついた心や、相手自身は受け入れる一方で、その時の対応は良くなかったことを教えてやらないと、過ちを繰り返すことになって子どものためにならないよ。

先のママ友問題なら、
「それは大変だったね！ ただ相手もひょっとしたらこういう事情もあったかもしれないよ。これからも付き合いはあるし、上手くいくといいね」
みたいに方向性は示した方がいいと思う。

[85. 匿名]

>>34
噂話信じたのが美人だったら？


コメ主の言い方って外見差別。

[86. 匿名]

>>12
そんな極端じゃなくて、お互い嫌な部分もそりゃあるよね。と思って居た方がいいよ。

[87. 匿名]

>>1
はじめからスッピン変顔で！

[88. 匿名]

この方が顔面偏差値55程度の男は7、8割型彼女が美人だと書いていたのですが本当ですか？
55程度でそんなに可愛い子ホイホイ捕まるものなんですか？競争率高いので55でもなかなか厳しいと思っていたのですが

「星野源レベルの顔面偏差値の男性は可愛い彼女連れていますか？」と質問したら

「星野源レベルだと偏差値55くらいですかね？
そうですね。7、8割型連れています。
知り合いのギャリーBARでカウンターをやっていました。
アート関連の客が多かったです。」 と回答が来ました

[89. 匿名]

遅刻改ざん魔
パクリ魔
サボり魔
自分棚上げ魔

まあこんな女じゃ嫌な奴と一緒に居れる類友じゃないと無理だろ

[90. 匿名]

>>1
外では言わないような自分の黒いところは曝け出すし
ズボラなところも多々あるけど
ある程度気は使うよ、気遣いのない家庭って殺伐とする

[91. 匿名]

嫌な部分も全部そのまま受け入れてひたすらヨシヨシして欲しい

理解のある彼くん？

[92. 匿名]

>>46
ずっと悪口ばっかりも嫌だけど要所要所でサラッと１言同調してくれるだけでもいい。
こういう旦那が欲しかったです。

[93. 匿名]

まさに最近そう思う

彼氏が｢誰のことも何のことも悪く言いたくない否定したくない｣って人で、｢○○って嫌だよね｣って話だけでも嫌悪感を示す

毒抜きも許されないのかとゲンナリする

ていうか誰のことも悪く言いたくないなら私のことも悪く言うなよと思う
思考が潔癖すぎる
人間なんてドロドロしてるのが普通なのに

[94. 匿名]

家族に見せてるような素の姿を見せられる人、緊張しないで一緒に過ごせる人がいいね
我慢したりずっと猫かぶってるのはそのうちストレスで耐えられなくなる

[95. 匿名]

>>55
ねー。

[96. 匿名]

>>71
普通にしてるけど

[97. 匿名]

>>62
ボケテで票が集まりそう

[98. 匿名]

>>84
ごめん、全然共感出来ない笑
ママ友間のモヤモヤに対して相手の事情を慮れと夫は方向性を示すべきなの？相手が一方的に理不尽な嫌味を言ってきただけかもしれないのに？
教師からのイジメのターゲットになった事を親に打ち明けるのは子供の偏った偏見による悪口なので親が子供を矯正するべきなの？
そんなの書いてないから分からなかったと言うかもしれないけど、そもそも共感してこない親相手に子供らしい主観のみの矯正した方が良いような悪口なんて打ち明けるわけないよね？
生まれた時からそういう人だと分かってるんだから、客観的に精査してどう考えても保護者に言うべき事だと思わなきゃ何も言わないわけで
ちょっとでも考えて文章読めばそんな話じゃない事くらい推察出来るものだと思うけど
まぁあなたはそれで良いんじゃないかな
こういう物言いでも今まで特にトラブルないんでしょ？
私は自分なりに身につけた客観性と観察力と共感力でこれからも生きていくよ

[99. 匿名]

>>86
それはむしろ当たり前だなとおもう

[100. 匿名]

相手が超完璧だとして自分の嫌な部分が無くなるとは到底思えないんだけどみんなはそうじゃないの？

[101. 匿名]

>>81
結婚して何年目ですか？
お互いまだ男女としてときめいてますか？

[102. 匿名]

>>15
言語化能力高いね。

[103. 匿名]

>>101
私は最初（恋愛）の段階から、The青春！The恋愛！The異性！ってのを一切求めて来ないでって伝えた上で一緒になってるから、ときめきとか一切無いよ…

異性として見られない！って嘆く気持ち、私にはよく分からない…異性としてなんか見られたくないし…最初から家族として接して来てくれる人じゃないと無理…

[104. 匿名]

>>5

嫌な自分を出せる相手ってのは
こんな我儘を、みっともない姿を相手に見せたら
向こうは離れていくんじゃないか？って
心配が要らなそうな人の意味では？

[105. 匿名]

>>1
人間完璧じゃないから一緒にいたら嫌な面も見えてくるし、大半の人はそれを受け入れた上で結婚してるんじゃないかなぁ。
どちらかがその嫌な面が受け入れられなくて別れるのが一般的かなと。

嫌な面も受け入れろよ！って話ではないよね。

[106. 匿名]

嫌な自分を出すと、出した事を後悔して、嫌な自分を知ってる相手を遠ざけるようになるよ

[107. 匿名]

>>83
モラハラとか浮気とかDVは嫌な部分の域を超えてるので性別問わずアウト。

ここで言う嫌な部分って、人間特有の嫉妬とかちょっとした悪口や文句とかだらしなさとか、そういう人間誰しもあるような欠点のことでしょ。

[108. 匿名]

いつもありのままの自分でいること
それは難しいし、それが正しいことだとも思わない。
大事なのは、ありのままの自分を受け入れてくれる人がわずかでもいることじゃないかな。

[109. 匿名]

>>106
「それな」です。

[110. 匿名]

>>84
横

> 先のママ友問題なら、
「それは大変だったね！ ただ相手もひょっとしたらこういう事情もあったかもしれないよ。これからも付き合いはあるし、上手くいくといいね」
みたいに方向性は示した方がいいと思う。

こういう返答されたらママ友問題は話すのやめよっててなるわ

方向性を示すのは子どもならわかるけど、パートナーは大人でしょ？
悩み相談的にどうしていいかわかんないからアドバイス欲しいって聞いてきたならまだしも、方向性を示してあげないといけないなんて、相手を相当舐めてない？

[111. 匿名]

>>1
嫌な自分というか、取り繕ってない自分ですね。
わたし飽き性でめんどくさがりなので、最初からあまり良い風に見せようとかしないんです。どうせ早めにボロが出るしストレス溜まりそうなので。
それで別れるなら縁がなかったなーって思ってしまいます。

[112. 匿名]

>>24
それ、1番大事
大好きだった元カレが、私の前では泣き虫でワガママなのに元カノの前だと急にしっかりしたお兄さんみたいになって長所が引き出されるの

それ見て私は身を引いた
何ていうか私だと元カレのパワーに負けるんだよね
その点でも元カノは無意識で落ち込みやすい元カレを精神的に引き上げられてて本当お似合いだなあって私は影で死ぬ程泣いた

[113. 匿名]

相手への矢印の強さより、
その人の隣に居て自然体でいられる自分が
好きである事を重要視するよ。

いつしかそれに気づいた、
だからタイトル通りのが幸せになれると思ってる。

[114. 匿名]

>>1
それもそうなんだけど
14年前に当時92歳のお婆ちゃんに
「結婚してからも、夫にも義理の両親にも愛される努力をしなくてはいけないよ、ありのままの自分を認め大事にしなさいじゃなくて、お互い大切にする大切にされる努力していかないとダメだよ」と言われたんだけど、確かに大事な事だと思った。
とにかく全ては“思いやり”が一番大切って事ね。

[115. 匿名]

>>96
横
中学生の子供いるくらい過ごしてるのにおならしないって知り合いいる
すっぴんも見せないって言ってたけど、乙女かって感じでもはやかわいい

[116. 匿名]

>>5
これは真理だなあ
前の相手は自分を出せすぎて、嫌な自分がどんどん出てしまった
今の相手は、失望されたくないからそもそも嫌な自分にならないように気を付けられてる

[117. 匿名]

どす黒い自分が出せるか出せないかでいうと、たまに出てしまう事もある。

[118. 匿名]

>>1
「あ〜なた〜といる時の自分が一番好き〜」って相手と結婚するのがよいと思う。

[119. 匿名]

職場に居たカップルが喧嘩して
彼氏の方があいつはバカ
彼女の方はあの人は空気読めないって陰口叩いてたけど、何だかんだ気が合うみたいで似た者同士だなあって思った

[120. 匿名]

>>112
男性は相手に対して包容力が出て余裕が持て
女性は相手に対して前向きな事を言えたら
お似合いだと思う

男性が相手に対してワガママになり
女性が相手に対してムカつくといずれ別れるなあと思う

[121. 匿名]

>>5
嫌な自分が出るって事は本心から好きじゃないんだと思う
好きな人には自然と優しい気持ちが出る

[122. 匿名]

>>2
質感がいいね

[123. 匿名]

>>65
サエコさん語録

[124. 匿名]

嫌な自分を出したら好きになってもらえないｗｗ

[125. 匿名]

>>120
相手に対してムカつくを通り越してむしろ平穏な気持ちを持てる場合はどう？相手は甘えているけど、こちら諦めの境地みたいな

[126. 匿名]

私はありのままはちょっと苦手。親しき仲にも礼儀ありで適度な緊張感があるほうがいい。