あえて友達を作らないって人〜

[1. 匿名]

主はアラサーですが、今まで友達ができても失言したり、主の話が面白くなかったりと恐らく相手を不快にしてしまい疎遠になることが多いです。
逆に見下されることも多く疎遠にしたこともありました。
どうせ疎遠になるなら…と30代になってからは新規の友達を作っていません。
同じような方いますか？

[2. 匿名]

大人になっての新規の友達って出来にくいから諦めてる

[3. 匿名]

[4. 匿名]

あえて作らないというかその年だと普通にしてたら出来ないよね

[5. 匿名]

作ってないというよりできない。
出会わない。

[6. 匿名]

友達の作り方などとうにわすれてしまった

[7. 匿名]

どうせ私が話しかけてもな…と思って
及び腰になってしまう

[8. 匿名]

>>2
それ。「あえて」じゃなくて「そもそも」出会わない

[9. 匿名]

友達なんてもう50年いないよ　妹が2人いるから出かけるのはいつも妹とですね

[10. 匿名]

アラフォー独身だけど、仕事と家の往復で友達出来ない

[11. 匿名]

作るってより自然に友達になってる

[12. 匿名]

知り合いや同僚はいるけれど、友達はいない

[13. 匿名]

>>3
あえてって
胡麻和えちゃうやろ！もうええわ〜

[14. 匿名]

友達ってどこから？
自分の中で子供の友達のお母さんは仲良くなっても友達って感じがしないんだよな～
職場の人も友達じゃないし

[15. 匿名]

社会人になってからの友達なんて新人時代に苦楽を共にした同期くらいしか出来ようがない

[16. 匿名]

友達はときに宿敵に変わるからリスク高い

[17. 匿名]

新しい知り合いができても、深入りはしない事にしてる

[18. 匿名]

ぼっち好きだし人に対してこまめに対応できないからあまり作りたくない
職場で仕事帰りに飲みに行く程度の人達ならいる

[19. 匿名]

>>1
主はまともだ

[20. 匿名]

人との摩擦や揉め事が何よりキライなので人と関わらないようにしてる
仲良くするんじゃなくて揉めないことが大事です

[21. 匿名]

お互いにいい距離で
親しくなり過ぎず
尊重し合えるなら欲しいけど、難しいです。

[22. 匿名]

必要ない

[23. 匿名]

愛知県民めちゃくちゃ攻撃的なんだが

[24. 匿名]

ガル友がいるじゃないか

[25. 匿名]

>>1
一人が楽だし、人と会いたいと思う頻度が全く違うからずっと一人でいいやと思ってる
すごく好きで仲良い友達でも数年に一回会うか会わないくらいでいい
歳取ればそういうタイプ増えるけど、若い頃はそうはいかなかったから

[26. 匿名]

精神疾患あり
いい年した大人だけど、すすめられて診断したら、発達障害もあり
生きていくだけで精一杯、友達なんて作れない
そもそも「遊びに行く」という行為がよくわからない
遊ぶって何をしたらいいのかわからないからやりたくない

[27. 匿名]

自己開示する相手は少ないに超したことない
弱みを握らせることだし

[28. 匿名]

無理するのもきついし傷つけるのも傷つくのも嫌だからいらない。
謎に好いてくれる人とは頑張って関わるけどね

[29. 匿名]

>>16
ほんとそれ。特にライフステージ変わったら宿敵になりがち

[30. 匿名]

ガルちゃんて友達だと思ってた人に見下された、舐められたって言う人がやたらと多いけど、何を基準に見下されたとか舐められたって判断してるの？

[31. 匿名]

あえてというか、友達にしたくないランキングで1位に輝きそうだから作れないかな
自分に問題がありすぎて作ろうと思っても作れないと思う
人のこと言えないんだけど、「敢えて友達作らない」「友達いらない」「友達少なくて何か悪いことか」と問う人って自身に問題があり過ぎて嫌われて友達が出来ないのに敢えて友達作らないと勘違いしてる人多いよね

主さんは多分特に性格の問題なく勘違いしてない正常な人

[32. 匿名]

>>23
愛知ってクズな男が多くない？

[33. 匿名]

何かの宗教や頃合いみて何かを売り付けてきたりとか
はたまた　お金貸して　駅まで乗せて行って
新規は怖いですよ。歳を取るほど知恵が付くのでなおさら

[34. 匿名]

友達が沢山出来た所で週5フルタイム勤務じゃ友達全員とそれぞれ遊んだり話したりする時間も無い。
から今以上に友達は増やさないと思う。

[35. 匿名]

>>2
私もこれだから諦めてるな。あえて作らない人は一人で生きていける術を持ってそう

[36. 匿名]

>>1
友達になりたい人が中々いない
ご近所さんとか趣味の場で友好的に近づいてくる人もいるけど友達になりたいタイプではないのよ
だから連絡先も流して教えないし
選民思想で自分と似た雰囲気の人がいたら友達になりたいけど中々いないよ

[37. 匿名]

>>30
私には常に愚痴ばかりで、もう一人には媚を売ってるのがわかった時かな。SNSで知ったんだけどね。あー私は都合の良いただの愚痴のゴミ箱だったんだーって悲しくなったわ

[38. 匿名]

>>9
わかるー気を遣わないし、お互いに知りつくしてるからこそ好みや行く場所の意見も合うし楽なのよー。

[39. 匿名]

友達って作るものではないと思う

[40. 匿名]

友達付き合いする心の余裕がないから距離置いてるうちに友達はできなくなってる。でも満足。家族と同僚とコミュニケートするだけで手一杯

[41. 匿名]

>>1
職場でも仲良い人いませんか？
友達もいないし職場でも仲良い人いなくてつらいから主さんみたいにあえて作らないってマインドになりたい

[42. 匿名]

>>7
そう。
嬉しくないよな、相手には時間の無駄だよなとか思ってやめてしまう。
会話も続かなくて苦手だし。

[43. 匿名]

>>9
友達いないし兄弟も弟2人の自分涙目
お姉ちゃん欲しかったな涙

[44. 匿名]

>>1
相手の過去も知らないから簡単には友達にならない　社会人になったら群れるのが疲れる

[45. 匿名]

元一軍の人が、あえて作らない
って言うのと
元三軍の人があえて作らない
って言うのって違うんだけど

[46. 匿名]

>>2
ママ友でできる場合もあるよ

[47. 匿名]

私もそんな感じ。友達作るのが下手なのか性格が悪いのか分からないけど、友達がいない。たまに空気読めない情緒不安定な人は近づいてくるけど、それなら一人の方がいい。結局友達いなくてもさほど不便を感じないのが良くないんだよね。

[48. 匿名]

大学くらいから、我を出してくるタイプばかりが寄ってくるようになったからアラフォーの今はもう友人作らないようにしてる
最初ちょっと仲良くできそうと思ってもすぐ私の話聞いて～みたいな感じになるらほとほと疲れました

[49. 匿名]

友達がいると楽しいし色々刺激ももらえていないと寂しいときもあるけど、結局静かな平和が一番だなって悟った。
何か、私にとっては贅沢品って感じがする。分不相応というか。

[50. 匿名]

画面で見ると156に見えないなー
ナイナイ岡村は小さく見えるのに。

[51. 匿名]

学生時代の友達と30代じゃ価値観変わるから話も合わなくなる。でもそれで良かったと思ってる

[52. 匿名]

人に合わせて思ってない事に共感しないといけない…という事がしんどくなってからは友達を作ってない
当たり障りなく話をする知り合いは居るけど友達じゃない
どうして共感出来ないと正直に言ったら敵認定されるんだろうね…
自分の考えを捻じ曲げてまで付き合うのは無理

[53. 匿名]

>>1
友達にもなってないじゃん
諦めずに自分と似たり寄ったりの人探せば良いよ

[54. 匿名]

>>46
それ期間限定だし。

[55. 匿名]

友達を作るとかできるとか考えたことない

[56. 匿名]

>>26
結局相手の嗜好に合わせるだけだし、気を遣うし、疲れるばかり
最後には馬鹿にされるし、無理だわ

[57. 匿名]

>>1
私は依存や利用されやすい性格みたいで、愚痴られたり嫌なこと押し付けられたりすることが何度かあり、友達作らないというより怖くて作れなくなりました。

家族関係は良好なので、それで十分かなと思っています。

[58. 匿名]

>>1
私は20代からそう。
友達って、楽しいよりも面倒くさい、煩わしいが上回るんだもん。１人とか、旦那と出掛ける方が遥かに満たされる。

[59. 匿名]

学生のときの友人、子どものつながりで知り合いになったお母さんくらいの付き合いで十分生活できる。

[60. 匿名]

気を遣って会話するのが苦手なので、バックグラウンドがわからない人とは深く仲良くなれない。

[61. 匿名]

>>23
愛知県です。そうなの？

[62. 匿名]

ママ友ができちゃって困ってる。
近い距離になると必ずランチ、飲み会ってなるから
なるべく距離取るようにはしてるけど
子供達の部活のコミュニティとかだとなかなか回避しにくい。来年フェードアウトするのが楽しみ。

[63. 匿名]

私が頼れるような人はほとんどいない。
寄りかかられるのがしんどい。

[64. 匿名]

1人が好きだし、子供がらみは私と子供が利用価値が有ると判断したときのみ擦り寄ってくる。

[65. 匿名]

>>1
忙しくて、とても無理。
職場の人やママさん達と雑談ぐらい。
薄い関係だけど、気楽だし、これで満足
友達は作ってないけど、年取ると、こんな人わりと多いと思うわ。

[66. 匿名]

私も学生以来友達いないし、必要性を感じてない。

[67. 匿名]

自分が変わってる自覚あって、多分他人に理解されないか、理解されるまでに時間がかかると思っているから。

[68. 匿名]

>>45
1軍でもその中で順位つくしね。
1軍のビリと3軍の上位なら、むしろ3軍は別の3軍で友達作れるけど、1軍のビリの方が1軍で作れないよ。
どの層にいるかって言うより、その層の中での性格だと思う

[69. 匿名]

ラインの交換も極力減らしたいと思ってる。

[70. 匿名]

>>69
なんならライン家族以外いつかリセットしたいと思ってる

[71. 匿名]

アラフォーだけど友達いないよ。
作らないというか出来ない、方が正しいかな。
本当にいつもその場での付き合い。学校では卒業したら疎遠だし、社会人になっても退職したら疎遠。って感じ
とにかく人との付き合いが続かない。下手だし、つまらない人間だし。まぁしぁーない

[72. 匿名]

>>46
ママ友って1番失敗したくない相手だからその場ではかなり仲良くなれてもずっと先まで続くような関係までは作れないんだよねぇ。中には出来る人もいるようだけど。

[73. 匿名]

>>1
性格悪い人多くてしんどいです

[74. 匿名]

できるけど定期的にラインのアカウントを削除して一から作り直すから今はまた0
今はなんか疲れるから友達はいないままでいい
来年からまた作ろうかな、今度は大切にしたい

[75. 匿名]

大人になると、友達って概念がよく分からない。ただ、俗に言うママ友は作らないように行事などスンとしてる。軽く挨拶、会釈する程度。一生懸命なお母さん見ると、あのテンション何年続けるつもりなんだろうって思ってしまう

[76. 匿名]

>>37
似たようなことあったわ。
自分が、暇なときランチの誘い、からの愚痴と悪口エンドレス
夜も愚痴ラインがエンドレス

で、学校行事は一緒にってことはなく、他のお母さんと一緒
ならそっちとランチとか行けばよくないか？と思った時に、あー、私は暇つぶしのゴミ箱ってことなんだなて思って離れた

[77. 匿名]

>>10
私もアラフォー！同じく職場と家の往復だよ。

[78. 匿名]

アラフォー、友達はわりといた方だと思うけど、3年前に年賀状もやめた。
本当に会いたい人は年1くらいで会う。

[79. 匿名]

>>1
私は自分から疎遠にしてる。
友達はホント要らない。
知り合いでも面倒臭い。

[80. 匿名]

>>70
子供がどちらも高校行って、親関係の連絡不要になった段階で1回アカウント消したい。

[81. 匿名]

>>7
凄くわかる。

[82. 匿名]

>>9
うらやましいわ　猛毒姉だったなあ切った

[83. 匿名]

>>16
近付きすぎると地雷率あがるよね

[84. 匿名]

基本が他人に興味ない
こういう言い方すると失礼なんだろうけど、よほどじゃないとその人を知りたいとならないのです。これは大人になってからではなく、子供のときからそういう子供だった。

[85. 匿名]

>>54
そんなことないよ
子ども同士は異性だしもう社会人だけど２０年近く付き合っている人いる

[86. 匿名]

こちらから作ろうとしなくても、近寄ってきてくれる人と友達になってるかも。

[87. 匿名]

私もなんか友達できないわ。かなり発言は気を付けてて、なんかしてもらったらお返しもして、好意を利用するみたいなことはしないようにしてるけど、会えば挨拶はするし、向こうからも声かけてくれるけど、じゃあ一緒にお茶でもどう？みたいに話すと他の人にも声かけてみるねとか、忙しくてーとかなるから、あー、嫌なんだなと。

やっとできたママ友も、愚痴と悪口ばかりで、テストの結果が出る日や通知表のときに探りのラインとか。
で、学校行事は私とは別の人とつるんでる

これはそっちにネタを提供するためかと思い、切った

もう一人でいいやと暇な時は家でゲームか一人でうろついてる
昨日マルシェ行ったけど、一人だと疎外感半端なかった（笑）

[88. 匿名]

友達いたけどだんだん減っていった。環境や価値観が違うと合わないことも増えてくるよね。
習い事をしていてそこで会う人達と当たり障りない会話したり、会社の人達とたまに食事に行ったり、そのくらいの軽い関係性が私にはちょうど良い。

[89. 匿名]

>>46
進学でバラバラになったら付き合いも止まるのがデフォ
付き合い続くのは一握り、一般的ではないかな

[90. 匿名]

>>1
30代の頃に自分のコミュ障ぶりに気づいてからは「自分みたいなつまらない人間に付き合わせるのは申し訳ない」と思ってそれからは友達いない人生
若い頃の友達とも私が故郷から遠く離れて暮らしてほとんど会う機会がなくなった
一度だけ会ったけど、なぜか全く話がはずまず、気まずい空気で数時間過ごして、居た堪れなくなってそれからは古い友人との連絡も怖くて取れなくなりました
何をどうやってくだらない話で笑い合ってたのかほんとに分からない

仕事では普通に話せるのに世間話が一切できないです
悩んだり思い詰めたりするのに疲れたのでもう友達を求めないことにしました
携帯の連絡先は家族と仕事関係のみ
２０件にも満たないです
寂しくなることもあるけど、もうあきらめました

[91. 匿名]

あんまり人間関係で傷ついたり悩んだりしたくない。そういうストレス避けたい。

[92. 匿名]

>>2
職場の全然部署違いの人と、ずっ友だよ。

[93. 匿名]

>>26
診断受ける勇気無いわ頑張ったんだね

[94. 匿名]

自分のことで精いっぱいで気づいたら疎遠になった。友達からの愚痴や相談を受け止めきれなくなってしまった。

[95. 匿名]

>>45
そうかな？
てか、大人にもなって元一軍だのってその概念がダサい。

[96. 匿名]

>>86
宗教とマルチしか来ない…

[97. 匿名]

友達がいなくなった今、すっごく快適だから、今後も友達を作るつもりはない。

[98. 匿名]

私は単純に、家族でもない他人と群れたくない

[99. 匿名]

>>54
それが意外とそうでもない
私若いうちから友だちが出来てもその人の1番ではなくてどうでも良い人って扱いだったから友人関係では色々諦めてたけど、ママ友として出会った友人ともう10年誰よりも仲が良い
子ども同士はもう関わりないけど、それでも関係が切れずに続いてるよ

[100. 匿名]

>>7
そうそう、今ある人に全力を傾けたいんだけど皆んないなくなったのよね

[101. 匿名]

私は、友達は作らず知り合いに留めてるよ。
あえて壁を作って、狭く浅く。
押しが強そうな人には、引き気味に接する。

[102. 匿名]

>>43
骨肉姉妹多いのよ　よかったじゃない

[103. 匿名]

>>1
新規とか古参とかそれって本当に友達なの？
主が友達って思ってるだけでただの知人じゃね？

[104. 匿名]

>>11
自然に友達できる人って社交的だったり根っから性格が良く、周りに人が集まる。
できない人は努力しても取り繕ってもできない→さらに消極的になる。
成功体験が少ないから前向きになれないんだと思う

[105. 匿名]

>>1
あまり知り合いを増やし過ぎると付き合いも大変だしね。

[106. 匿名]

新規の友達作ろうととしたら、ねずみ講と宗教絡みだったりで諦めた。

[107. 匿名]

大人になってから友達作るの難しい

[108. 匿名]

職場や保護者会で雑談できる相手がいたら十分幸せだった。

[109. 匿名]

私もです。
ご近所の方達がまるで女子中学生の様に連んでいてお互いの家を行き来していますがうちは途中で抜けました。
近所の噂話や陰口マウンティング。つまらないなーと思って。お互いの家の中なんて見たら余計に経済状況とか透けて見えてしまうし良い事ないのになぁなんて思ってますが、今はきっと抜けた私の悪口が一番の肴なんだろうなって思います。普段は見えない振りされるのに子供の大学入学の頃に探り入れて来たり。
老後行動の自由がままならなくなったら寂しい思いもするかも知れませんが今は1人が気楽です。

[110. 匿名]

>>1
相手を不快にさせてるなら友達にはなってくれないし見下されてるなら友達だと思われてないからそれ作らないんじゃなくて友達出来ないんだよ。

[111. 匿名]

>>1
同じー
自分が苦手な人、自分を嫌う人、嫌な思い出とかが増えるくらいなら少し寂しい方がいいやって思う

[112. 匿名]

>>65
しぬまで生態変わってくよね

[113. 匿名]

めんどくさいから作りたくない。

[114. 匿名]

作らないわけではないけど、割り切るようにはしている。仕事先の友達など、プライベートと仕事を分けるようにしていて、仕事では仲が悪いわけではないが飲みに行くとかはしない。
仕事の人たちと飲みに行くと大抵誰かの悪口を言ってて、それを聞きたくなくて。強い正義感とかではなく、たぶんその悪口大会に参加して、あとで自分は嫌な奴だと自己嫌悪になるので。

[115. 匿名]

ママ友作れるフランクな人尊敬するわ
私色々考えちゃってママ友とは一線引いてしまう

[116. 匿名]

あえて友達作らないというより、ただ友達できないだけでしょ？だってものすごく気が合って話も合ってお互いまた会いたい！ってなったら友達になるでしょ？それでも友達作らないからあえてもう会わない！ってならないと思うよ。

[117. 匿名]

>>1
>
わざわざ見下されるために会いたくないもんね！
分かる！

[118. 匿名]

難病になってから作ってない。
病気について細かく聞かれたり、体調悪い日は急に遊べなくなったりするので迷惑かなと

[119. 匿名]

自分からは作りに行かない
なんとなく過ごしてて仲良くなったら友達

[120. 匿名]

大人になってから、友人ってなかなか出来ない。
難しい。
大人になってからの友人は1人だけです。

子どもが４才ですが、いまだにママ友もいません…。
いたらいいのかも…と思いながら、いたらいたで煩わしいことも多そうなので、挨拶かわす程度の距離感で十分だと思っています。
強がりなのかなぁ…。

[121. 匿名]

>>1
私も主さんと似てる、学生時代の友達とか殆どいないし自分自身に問題があるのは自覚してるんだけど、だんだん友達とかどうでもいいや〜って感じになりました
連絡取って会うのも面倒
もうアラフォーだし友達とかそういうことに悩む年齢でもないし、自分の為に生きて行こうって感じです

[122. 匿名]

若い頃は背伸びしていたのもあって周りと話が合わなくて友達が少なかった。でも就職したら色んな人がいて年齢関係なく友達がどんどんできはじめた。就職から独身の間だけは友達がいた。
しかしママ友の世界は簡単に友達作ってもトラブルが起きやすく、たまに学校で喋るだけでいい。

[123. 匿名]

誰かと約束するのも連絡するのも面倒臭い
今日も1人で出掛けて映画２本観てきた

[124. 匿名]

反日カルト宗教の在日信者達が楽しみながらやっている
極悪日本人潰し集団ストーカー犯罪のターゲットになっているから
過去を振り返っても、純粋な友達などいなかったし、今後もできない。
近寄ってくるのは情報取りたい監視役のフレネミーばかりなので、尚更作りたいとも思わない。

[125. 匿名]

いざ誰かに誘われたりして遊びに行ったりすると物凄く疲れるんだよな、凄く気があって一緒にいても疲れなくて楽しい人なら友達になりたいけど、そういう人とはなかなか出会えないし疲れる人といるくらいなら友達いない方がいい

[126. 匿名]

SNSの趣味垢持ってるから
会いましょう！って言ってくる人が
まぁまぁいてめんどくさい
おばちゃん達だからしつこいし
絶対会わない

[127. 匿名]

>>1
私は人といると疲れるしお金使いたくないから友達は作らないしいらないかな
マウントとかうざいし女は基本面倒くさい人多くて無理

[128. 匿名]

>>6
若ければ若いほど出会ったら友達。公園で遊ぼうって言ったら友達。歳を重ねるほど難しくなる。経験が邪魔をする。

[129. 匿名]

>>99
>>85
えー！そうなんですね。羨ましい

私は毎月ランチしてた息子の園の頃の習い事のお母さんたち、コロナ禍でランチできず、数年経って、今更感で終わっちゃいました

園のお母さんたちとは仲良くなることなく小学生になり、そうするともう園からの付き合いでグループできちゃってるから加われず
中学生になり、周りフルタイム復帰とかでママ友ってワードも薄れてきてて、皆さんまだお付き合いしてるのかわからないけど、私は今はボッチです

せっかく13年住んでるので、友達できたらよかったけど、一人できたと思ってた人は、愚痴ばかりで、息子の成績探りとかで、距離を置いてしまったので‥。

[130. 匿名]

>>126
会うのがあたり前みたいなとこあるよね、会える人と繋がりたいとかさ、そこまでして会いたいんだって思っちゃう面倒くさい

[131. 匿名]

>>1
友達って凄い自分と合う友達と出会う奇跡でもない限り、ストレスの方が勝るし、気を遣いすぎて疲れるし、慣れてくると人の優しさを踏みつけて利用しようとする見た目だけは綺麗にした野蛮人もよくいるからなかなか自分の懐にいれることは出来なくなるよ。

[132. 匿名]

>>116
説明が難しいんだけど、最初はものすごく気が合って話して楽しい！友達になりたい！とはなってたんだと思う。
でもいざ友人関係になってくるとあれ？って思う所が出てきたりしてその些細な違和感が当たって後にトラブルになったり、傷つく事になって距離置くような事が起きるといっその事友人にならなければいい結論になるんだよね。
私は主さんの気持ちは分かるよ。友達とは関係は良好でも心の中では知り合い程度にしか思えなくなった。

[133. 匿名]

>>9
羨ましい！！
家族仲が良いて凄く幸せだと思う。
気を使わないけど、適度に礼儀も保てるみたいな兼ね合いがお互いにできるんですよね。
これが友達だとどんなに相手が良い人でも気を使うし波長が合わない友達だとしんどいし。

[134. 匿名]

いらないいらない(・ω・｀)

[135. 匿名]

>>1
主です。
同じような方々がいて安心します。
最近趣味を通じて知り合った方から食事に誘われましたが仕事が多忙ということを理由に断ってしまいました。
なんとなく自分と波長が合う人で、相手方からもそのように思ってもらえたのか、もっとお話がしたいと誘っていただけたのですが自分を律してあえて距離を取るようにしました。
主の場合は友達になってから2〜3年経つと距離が近くなり、失言したり素が出てしまい疎遠になるパターンが多いです。
いつか相手を不快にさせてしまうのなら…と最初から距離を縮めないようにしています。

[136. 匿名]

>>1
友達が増える＝交際費も増えるので、現状の片手で足りる人数の友達だけでいいです。
子供が中高生でこれからお金かかるしので、ちょいちょいランチしたりお出掛けしたりなんてできない。

[137. 匿名]

めんどくさい！

[138. 匿名]

ハイエナと無視と糖質のおっさんおばさんを
払ってから
虫とハイエナがつく

ガル子退けよ仕事→実際出来なさすぎて
一週間でクビ

ガル子よりいい家に住む！→無理
賃貸はほぼ壊滅w
チンピラ傘下の部屋を斡旋してもらうw
ダサ。

[139. 匿名]

>>132
主です。ありがとうございます。まさにそうです！(泣)
私の言いたいことを代弁してくださりありがとうございます。

[140. 匿名]

>>16
そうそうそう！所詮他人。
自分の弱点や辛かった過去を話したら小馬鹿にされ、仲良くなるほど「友達だからやって当たり前」と都合よく使ってこようとしたり、嫌な経験をする方が多かった。
今まで友達がいて疲れたことはあっても、友達がいて救われたということがほぼ無い。
また良い友達は引っ越したり縁が無くなるんだよな。

もう疲れないためにも一線引いて関わる方が身のためで、ストレスが溜まらないと悟った
気が合えばいつか自然にできればいいなーぐらい何となく思ってるぐらいの方が、いつの間にか友達できてそうな気もするし。

[141. 匿名]

理由は違うけど友達作ってない。一人が好きで、他人との関わりがしんどい。特にぐいぐい来る人がもう無理で…。友達じゃないけど身内に一人いてそれで疲弊してるから、友達は少なくていい

[142. 匿名]

>>1
私も人と親しくならないようにしてます

単純に人付き合いが面倒くさい
今友人と呼べる人いないけど別に何も困ってない

[143. 匿名]

主みたいなあえて友達作らない！とか言う人は人付き合いが下手な人なんだろうなと思う。
人付き合い上手い人はそんなこと考えずに、気づいたら友達になって合わなくなったら離れてっていうのが自然にできるんだろうな。
あえて作らない！なんて考える時点で友達できにくい人なんだよね（はい、私もです）

[144. 匿名]

>>104
消極的でも全然いいと思うけど。
自分らしく振る舞えばその佇まいや雰囲気、行動に惹かれて声かけてくる人がいると思う。
声かけられた時に良さげなタイプだったら拒否らずにいれば顔合わせる度に少しずつ仲良くなっていけると思う。

自分が得意な分野でちょっとだけ頑張る方がストレスなくてすむし。

[145. 匿名]

マメじゃなくて極度の面倒くさがりでLINE返すのができなくて友達と疎遠になってしまうタイプ。
でも話すのは好きで職場での人間関係の構築は得意。
でも自分からは絶対連絡先聞いたりしない。

[146. 匿名]

>>132
横だけど本当にそう。分かりやすい。
「こんなに嫌な気持ちになるなら下手に仲良くなるんじゃ無かった」と何度思ったことか。
友達作るてかなり気力や気遣いがかなりいるのに、拗れたり突然縁が切れることを思うともう面倒で踏み出せない。
自分の体力気力も日々落ちているし、人との関わりよりも自分を大事にしたい。アラフィフでそれなりに年取ってきたし他人の愚痴悪口をダラダラ聞いて時間つぶすのは勿体ない。

あとここ数年で連絡来ないことにも慣れてきたし、一人行動は気楽で楽しくなってきた。
今は外に出たら風に乗って金木犀の香りが漂ってて、一人で散歩するだけで幸せな気持ちになる。

家族（夫と猫）もいるから居場所があるし、がるちゃんで雑談欲は満たされてるからそう思えるんだろうけど

[147. 匿名]

無理に作ろうとはしないけど何となく仲良くなる人はいる
友達とは違うかな
環境変わったらちょっとづつ離れるから
その場その場の親しい人止まりだよね、大人になると

[148. 匿名]

職場では作らない。
前にいた職場で嫌な目に散々合ったから同世代がめちゃくちゃ苦手で近寄りたくない。まぁ元々同世代ウケ悪いから周りも近寄りたくないだろうし挨拶と仕事の話しかしない。
歳上の人とたまに浅い会話(天気の話やニュースの話題)だけしてるのが好き。

[149. 匿名]

友達までいかないけどフレンドリーに接するという技術だけで、なんとか生きてます

[150. 匿名]

>>90
自分の話を聞いているようでびっくりしました。
仕事の話ならできるのも同じです。
本当に世間話が全くできません。
ペラペラ話ができる人が羨ましい。

[151. 匿名]

>>16
これ。
特に歳近いとなかなか難しいと思う。
経済的に差があっても無くても上手くいかない。
歳が離れてる方がまだ良い。

[152. 匿名]

人までつまらない状況に巻き込めない

[153. 匿名]

>>132
あー、わかる
私も知り合いやその場だけのお喋り相手なら結構いるけど、友達にするにはかなり慎重になるタイプ。
子どもの頃から執着されやすいからなるだけサラッと軽く付き合うのがモットーみたいな感じに思わせてる。
軽く付き合ってる段階でも執着してくるし、図々しい人もいてそういう人とは一線を越えないようにしてる。

親友にしたいタイプは一貫して孤高の一匹タイプ。
こういう人って真面目で信用できるんだよね。
あと本人気づいてないけど話がめっちゃ面白い。
我が道を行くタイプだから尊敬もできるし、他人といることが当たり前という感覚ではないので彼女なりに大切にしてくれるし。

[154. 匿名]

>>41
主です。職場でも特定の仲良い人はいません。
少し浮いてると思いますが、仲良し同士が急に仲違いをしてどちらかが(または両者が)退職していく…というのを何組か見ているので今のスタンスが一番長く働けるんじゃないかと思っています。
寂しい気持ちを通り越したら楽です。

[155. 匿名]

>>1
私のことは棚に置いといて、主の決断は正しいと思うよ。友達と気が合うならお付き合いすれば良いし、みんなに違和感感じるならお一人様を楽しめばいいんだよ。

[156. 匿名]

アラサー既婚ですが、2/3くらいは20代前半で疎遠になってます。学生時代の子達ですが、話や価値観が合わなくなったり、一緒にご飯行っても互いに「？？」ってなることが多くてメリットを感じられなくなったので。

今ではちゃんと連絡取ってる子も3人くらいです。

[157. 匿名]

>>154
私も絶対に職場では友達はなるだけ作らないようにしてる。

どんどん自分の時間を奪い取られて行くんだよね…
職場離れたらとっとと帰りたいのにダラダラお茶とかしたくないし、ご飯もしたくない。

お昼一緒に食べたらどんどん来るから話がどれだけ弾んでもお昼は一人で食べる。
お昼まで気を使ってたんじゃ休み時間じゃなくて勤務時間だもん。

ここで先輩や上司が一人にさせてくれないと、ほぼパワハラやってくるタイプなので余計に近寄らない。

[158. 匿名]

>>14
二人で出掛けるのが苦じゃなかったら友だちかなぁ？

[159. 匿名]

>>1
私も。面白いこと言えないし、ズレて変なこと言ってしまうし、話題探すのもしんどくて。

学生の時は周りの目を気にして友達作らなきゃと思ってましたが、本当に気が合う子って本当に少なくて。30年生きてきて2人くらい。

だからもう友達作ろうとはしないです。この年になると、世間体気にして無理に作って何になるの？と思うようになって。

そしたらすごく楽になり、気楽に生活できるように。特に寂しいとはなく、休みも好きなことできるので快適です。

[160. 匿名]

作らない。

フリーな時間はすべて自分のためだけに使いたい。

[161. 匿名]

>>154
分かる。仲良くなって愚痴でも聞いてしまったら、同意するのも嫌だし、否定すると変な空気になったり。

その愚痴が漏れたりしたら、聞いてただけでも巻き込まれてトラブルになったり。

だから、深い話が出ないくらいの距離感、世間話くらいしかしないです。

浮いてる感はあるし、友達作れない子って気を遣われてる様な気はしますが。この方が断然楽。

[162. 匿名]

>>69
ラインやってない。相手いないよw

[163. 匿名]

>>156
結婚できていて、学生時代の友達が今も3人続いてれば
それで十分なんじゃないの？

[164. 匿名]

>>7
すっごい分かる。

[165. 匿名]

>>1
わかります
1人の方が自分も相手も楽
私は見た目も怖そう（キツく見えるし中身も実際キツイ）だから、相手に気を使わすのが悪いなって思って、積極的ぼっち
すっごく相手に気を遣って慎重に過ごしてみた時もあったけど、無茶苦茶疲れる

自分も相手も傷つけないように色々気を回すのに疲れるから、全てが自己責任の1人行動がホントに気楽

[166. 匿名]

>>1
いいね、主！私も似たような感じになってしまい半ば対人恐怖の域。大人になってからの友人作りって難しいよね。いっそ作るの辞めたら気が楽になった。友人はいたら幸せなんだけど自分には縁がなかったみたい。

[167. 匿名]

>>2
友達は二十歳くらいで締め切ってる
それ以後知り合った人は知り合い

[168. 匿名]

>>146
全く同じ！

[169. 匿名]

正直趣味で忙しいので人付き合いする時間がない
夜もこうやってダラダラガルしたいし

[170. 匿名]

>>76
使い捨ての道具だと悟ったときは衝撃だったな。縁切った

[171. 匿名]

1人に慣れすぎて、もう旦那と出かけるのさえ面倒臭いと思うようになってきた
実家にも行ってない
1人で出かけて楽しくて満足してしまう

[172. 匿名]

>>1
わかるよ～
友達って作るんじゃなくて、自然にできるもんだと思ってる
そして自然にはできないから、私はそういう人間なんだろうなと
45歳の今でも、物心つく前からの幼なじみとしか会ったりしない
一人が一番楽よ♪

[173. 匿名]

>>16
そうそう。
だから会社の人とはプライベートで絶対会いたくないから誘われても断る。
会社行きにくくなったら困るし詰む。

友達作るより金。

[174. 匿名]

>>1
大人になって仕事や結婚、子育て等のライフステージの変化が目まぐるしく、その都度仲良くしてもらった人は居たけれどこちらから疎遠にしてしまった。人が嫌いではないけど、ひとりが気楽。約束も苦手
寂しいけど自業自得だと思ってる

[175. 匿名]

>>163
>>156です。
結婚できたのは本当に偶然な訳で元々人間関係を築くことが下手くそで学生時代も色々苦労することが多かったです。
その3人の友達は全員コミュニティは異なり、皆県外に住んでる子です。来月結婚式を挙げますがその子達は呼べないので親族だけで行います。元々挙式自体やるつもりはなかったのですが、義理両親からの意見を断ることができず旦那は親しい友人を数人招待したかったみたいですが、私に合わせてくれました(>_<)

[176. 匿名]

>>36
選民思想？神に選ばれた存在ってこと？

[177. 匿名]

人間強度が下がるから。

[178. 匿名]

>>1
まったく同じ
自分なんかに付き合ってくれる人は貴重…と
相手に尽くしてたら気の強い子を更にモラハラ化させてしまったので一人一人切って言ったらゼロに。
自分もやらかしてるとは思うし
結婚したら忙しくなり、気を使う付き合いも煩わしいし、かといって若い頃のようにぶっちゃける勇気もないし…たまに少し寂しくなるけど

[179. 匿名]

>>9
妹は大金貸して、ギクシャクしてしまったよ。

こんなことなら、
あげるか、断るかすれば良かった。
悲しい。
一生の後悔だよ。

みんなは気をつけてね。

[180. 匿名]

自分と真逆のタイプじゃないとなかなか友達になれないかも
同じ属性は自分を見てるようで嫌だ

[181. 匿名]

>>36
連絡先、流して教えないとは、どんなふうに流してますか？🥺私も流したいのにうまく流せなくて結局聞かれたら教えてしまいます、、、

[182. 匿名]

>>181
紙で渡されたらかけないし、きかれたかインスタかxやってる？ってアカウント聞きかえして連絡しないとか捨てロム専用アカウントで連絡したら？

[183. 匿名]

>>173
わかるー。
プラベでどこかへ行くなんて考えられないし、プラベのことも話したくないし話してほしくない。

前に職場の先輩で何でも愛想よく返事してたら勝手に気に入られて前の職場の話をされたんだけど…

その人、歯科助手でその人自身も口開けて患者の口の中のお掃除してたらよだれがその患者の口の中に入りそうになっちゃってさ〜と笑いながら突然言われてめっちゃドン引きした…

そしたらムカついたらしく嫌がらせしてきて本当に最悪だった

いやこんな話をドン引きせずに聞ける奴おらんやろ！！
っていうかその話聞いてから歯科に行くのがトラウマ

[184. 匿名]

学生の頃から仲良くなっても人間関係こじらせてしまいがちだから、社会人になってからは友達作るの辞めたよ。平日は仕事頑張って土日は彼氏と探してたから、友達いなくても平気でしたww
今は結婚して子供いるから忙しくて尚更友達なんていらないw

[185. 匿名]

>>181
よこ

私は名前すらもできれば教えたくない…
名前を知りたがる人に限ってしつこく誘ってくる人なんだよね…
2回くらい聞かれたけど、携帯が鳴ったフリしてその場を離れるという技で乗り切ったら、この間みんなの前で
「この人、何度言っても名前教えてくれへんの…」
って言われて…
これは仕返し？
こんなこと言われたら絶対に教えたくない

[186. 匿名]

友達って本来ハードルが高いものだと思ってる。
最低限、お互いにリスペクトがないと。

なんか「友達だから」という名目で負担かけてくる人は切るようにしてる。
こういう人って吸血鬼だから我慢してつきあっても自分がしてくれるターンは永遠に来ないから。

[187. 匿名]

学生時代は無理やり作ってたけど、私を大事にしない人たちは、自分の人生にいらないと思った

[188. 匿名]

頻繁に誘われたりLINEが嫌いだって言ってるのにしてくるし、距離を取りたくても詰めてくる。
結局そうなるので最近は友達も作らないし、誘われても断るし連絡先も交換しない。
あとは過去の思い出話するような友達とももう話すことないし…マウントとってくるような友達や毒舌な人も嫌だったし会うたびモヤモヤしてたことに気づいたから会うのやめました。
今本当に会う人いないけど、1人のほうが気が楽だし好きなことできるからいいやっておもってます。

[189. 匿名]

友達でその人自体はすごく良い人で気も合うんだけど、その人の周りの人とは全く気が合わなそうなのにやたらとそのグループに入れたがる人がいてすごく嫌だった経験が何回かある

一番説明しやすいのが大学の時の友達でこの子自体は優しい大人しい子なんだけど、友達紹介するねと言われて（勝手に連れて行かれた）その人達、派手目な感じのいかにも遊び慣れてる一軍って感じで話も全然合わない。

私は大学は真面目に授業受ける目的で入ったからきちんとこなすけど、その人達はもちろん来ないで試験間近になるとノートをコピらせてと変な関係になるわ、男友達も勝手に連れてきて紹介されてうち3人からストーカーされてホントに嫌な目に遭わされ続けた…

なるだけ同じ授業は取らないようにしてなんとか切ったけど卒業旅行に誘われた時はしつこ過ぎてビビった。

[190. 匿名]

>>2
分かる
職場で優しい年上の人と仲良くなって休日一緒にご飯食べに行ったことあるけどどうしても気を遣うからこれ以上仲良くできなくて諦めた

[191. 匿名]

>>15
確かに。

[192. 匿名]

>>188
めっちゃ共感

>頻繁に誘われたりLINEが嫌いだって言ってるのにしてくるし、距離を取りたくても詰めてくる。

これ、なんなんだろね？
図々しいよね。
嫌だって言ってるのにね
多分下に見てるんだよね。
嫌がることしても自分は嫌われないっていう意味不明な自信持ってるんだよね
そういう所が嫌なんだよね

[193. 匿名]

なんか、誕生日プレゼントとかお土産は貰えるのが当然だと思ってる人がいてドン引きした。
こちらが旅行行くって話をしたらそこに神社あるよね？って三千円くらいのなんかすごい高いお守り要求されて、他の人から図々しいと言われてた。

[194. 匿名]

>>193
しかもそいつからプレゼントもお土産ももらった事が一度もない。ないのに要求される。
そんなんだからそいつは一人も友達居なかった会社に。話す人すら皆無。

[195. 匿名]

友達になれそうな気の合う人は最初はものすごく楽しいんだよね。最初は。それに気付いてからはどんなに良いなと思う人でも距離は詰めないようにしてる。

[196. 匿名]

>>1
よこ

たぶん皆んな似たような気持ちになってるのか、女子会しても変な雰囲気にならない？
会話の波長合って仲良くなりたくても、個別で誘って嫌がられないか？とか、このメンバーで仲良くなったから皆んなで会わないとマルチ疑われそうとか色々思うのか....
で、結局集団で会うのだるくなったり元々メンバーの雰囲気合わなくて行かなくなる。

[197. 匿名]

>>193
その変則バージョンの被害にあった。

イタリアに行くって言い出して、気を付けて行ってらっしゃいと返したらキレられた。
「普通海外旅行行くって言われたらお金渡してブランド物買ってきてっていうのになんで言わないの！？」
全然興味ないからと答えると
「だからダサいやつは…」
って言われた。
そいつの方がデブって24歳なのにどっから見ても40代のオバサンにしか見えないのに

無理矢理お金渡される羽目になり、ブランド物のお財布渡されたけど、箱にも入ってないしレシートも渡されなかったから多分アレはちゃんとしたお店で買ったやつじゃなくて工場で売ってるB級品のやつだと思う。
見るたびにムカつくから捨てた

同じサークルの子からめっちゃ嫌われもんだから気を付けてと言われてたのを思い出した。
恐ろしいことにそいつが母校の大学の講師をやっている…

[198. 匿名]

歳を取れば取るほど要らないって思っちゃう。
旦那が全て賄ってくれる。
遊びに行くにも何するにも。
だから要らないかなー

[199. 匿名]

自分の能力が高い分野があって＝料理や家事 身の回りのお世話や子守、、、
友人の便利屋みたくなって　仕事に支障があるくらいになったので
40代に友人を断舎離した

しかしイチバン利用されたと思うのは　ほぼ亡くなった親兄弟だけどね

[200. 匿名]

>>30
待ち合わせを数時間放置された
その間連絡ナシ

[201. 匿名]

>>19
そうか？
ただの自己防衛っていうか…
ある程度年齢いったらなかなか友達なんてできないよ
ママ友ならいるけど子供抜きで買い物したり飲みに行ったりするような友達とは違うし
あえて独身を貫いていると言っている実は誰からも相手にされていない結婚したくてたまらない独身女みたいな感じだよ

[202. 匿名]

とある事情で親友と呼べる子を疎遠にしてから、友人という存在に依存していた自分に気付いて価値観が変わった
とは言えFacebookで結婚式の写真を上げてて知らされなかったことにショックを受けたんだけど私も結婚したことをその子に伝えなかったしお互い様かな
良くも悪くも他人だからって思うようにしたいよね
子供の頃の思い出にその子はほぼいたから完全に割り切れない
時間が解決してくれることを祈る

[203. 匿名]

趣味友ならほしいけど趣味以外は用無し

[204. 匿名]

>>1
ここでそんな意見聞いても仕方ない。よくない方向に向かってしまった、って後で後悔しないようにね。。

[205. 匿名]

率先しては作らないな
縁があればって感じだけどそれもないし
遠回しに嫌味言われたりトラブルにあったり、みんながみんなじゃないけど人間関係が面倒くさくなった
特にグループ内は(もうこの先ないと思うけど)

[206. 匿名]

>>1
旦那と子供がいればいい
一人でいても楽しいし

[207. 匿名]

>>201
>>135に状況書いてる

[208. 匿名]

>>83
ほんとそれ
近づきすぎない方が上手くいく

[209. 匿名]

受け身な自分にグイグイ来る人は厄介な人。
自分から声をかけたとしても相手にしてくれた人とは後々合わなくなる。
結局、継続したいと思えるほどの熱量がないし、そもそも人が寄って来ない。
私自身がコミュ障だからどうしようもないわ。
どうせ面倒な人としか繋がれないと分かってるから友達は作らないし、そもそも人付き合いすらしない。優しそうな人が近づいてくれても、絶対距離は縮めないと決めてる。職場も人間関係がなさそうなものを選んでる。

[210. 匿名]

姉妹がいる場合はそれほど寂しくはない 連休とかそういう時に 自分が暇だったら 話に行けばいいし あと 姉 なんか見てると 以前の仕事先の友達とかは もう ほとんどあってなさそう

[211. 匿名]

>>140
本当にそれ
依存され、利用され、変な勧誘にさそわれ、最後は金貸してとかでもう、嫌になった
パートやアルバイトしても学生か、親世代のおばあちゃんしか同僚に居なかった
考えてみたら30代はみんな子育て中だったわ

[212. 匿名]

>>154
同じく、仕事とプライベートは分けるようにしています。別に仕事先の人が嫌いとかは全くないけど、公私混同したくない。
友だちづくりについても、誰でも仲良しとかではなく、合うこと仲良くすればいいやって思う。合わない人と一緒にいたりしても疲れるし、自分ひとりで自由にしたいので。

[213. 匿名]

>>7
分かる。相手の反応がそんな返ってこなかったら落ち込むし話しかけるの怖くなる。話しかけて微妙な空気が1番辛い

[214. 匿名]

アラサーになると友達できないって言ってる人、もし友達になろうと言ってくる人がいたら友達になる？
受け身でいるから友達ができないのか、友達がいらないから拒否してるのか、どっちが多いんだろう。

[215. 匿名]

話が合わない友達ならストレスになるだけ！
まず友達にもなれんけど！

[216. 匿名]

>>201
主さんは今までも努力しててその上で自分にあった友達のあり方を模索してるわけでその例とは全然違うと思う。
しかも主さんが試行錯誤してたどり着いた友達としてのあり方に他にどんなものがあるのか知りたくてトピを立てたんだろうし…

あなたが言ってるのは世間的には高学歴が良いに決まってるんだからその能力もないのに東大やらハーバード大に無理矢理ねじ込まれて本人も周りもツラい思いをする感じに似てる。

主さんはちゃんと自己分析できた上でやってるんだし、そこをそもそも見落としてアドバイスするのはどうなんだろう？って思うけど

[217. 匿名]

>>28
＞謎に好いてくれる人とは頑張って関わるけどね

自分もそれするけど、だんだん接待みたいに感じて辛くなっていくんよなぁ…
相手もだんだん図々しくなったりとかちょっと距離感おかしい人が多い
まあ自分に近寄ってくるなんておかしい人で当たり前か。。。

[218. 匿名]

>>140
>気が合えばいつか自然にできればいいなーぐらい何となく思ってるぐらいの方が、いつの間にか友達できてそうな気もするし。

これ本当にそう。
小学生の時、本当に友達作るの下手すぎて。
頑張っても空回りしてもういいや、努力しても無理なもんは無理と一人で孤高を保ってたらそれにひかれて声かけてくれたり、面白がったり尊敬してくれる子が少しずつ集まってきた。

私の場合は友達を作ろう！と第一目標にすると空回りする。
何か熱中してやってるといつの間にか隣で走ってくれてる人がいて助け合いつつやってるうちにバディになる感じ。

人によって自分にあうやり方はそれぞれだよね。

[219. 匿名]

若い頃、愛着障害のせいでピエロしてフレネミーたくさんいたけど今日ある日限界を迎えたら耐えられなくなって全員切った。今ひとりで楽だよ。友達なんか要らなかった。

[220. 匿名]

>>217
わかる

多分それあなたが能力高いからだよ。
自分を後回しにして他人（友達）を優先してない？
能力高い人は子どものうちからそれをやってる（やらされてる）からそれが基本となって身に染み付いちゃってる。

それと同様にそういう相手も常に誰かが面倒を見てくれるのが当たり前の環境にずっといた人だから様子見ながらだんだんとアレもコレもって要求強くなってきて更に面倒見てくれる相手を大切にもしないで召使いのようにこき使ってくるんだよね。
こういう人、すっごい人見てるよ。
召使いにしても文句言わなそうと思ったらものすごく図々しく要求してくるし、この人は貴族っぽいと思ったらかえってヘイコラしてる。

だからまずは自分をちゃんと面倒見てから。
ちゃんと自分をかまってあげて余力があったらほんの少しだけ他人をフォローしてあげるくらい。
多分この感覚がまだ掴めてないうちは大変だろうから最初に線引き決めといて知り合いならここまでという明確なライン引いとくといいよ
ほんのちょっとくらいでちょうどいい。

NOを言えない人は嫌われるんじゃなくて軽く扱われる。
国連でも常任理事国だけがNOを言えるのと同じ

[221. 匿名]

>>72
子どもが小さいうちは共通の子育ての悩みもしやすいけど、大きくなれば何となく成績や志望校の話はタブーだし、ママ友って一番何話したらいいか不明なジャンルなんですよね。。。ママ友から友達になれたらいいなと思う人はいるけど、昇格の仕方が分からない。

[222. 匿名]

>>221
同じアイドル追いかけてるママ同士なんかはずっと仲良くしてるなと思う。共通の物が子供以外にある事かもね。

[223. 匿名]

>>220
すごい優しい返信をありがとう…てっきり卑屈ぶってるとか叩かれる覚悟で書いたからちょっと涙出そうだ

＞こういう人、すっごい人見てるよ。

これほんとそうなんだろうね。外見とかキツく見えるようにしても平気で気やすく話しかけられるから落ち込むわ
透けてんだろうなー
自己評価が低いせいか、他人に相手されるとつい反射的に尻尾振ってしまうんだよね
あなたの言う通りまずは「自分」だね、そしたらおのずと軽々しく扱えないオーラ？やバリアを纏えるんだろうな
思い返すと、どうも男女問わず「理解ある彼くん」みたいなのを求められて吸い取られることが多いわ…

＞NOを言えない人は嫌われるんじゃなくて軽く扱われる。

これも刺さったわ。そうなんだよね
それでもさすがに無理ってなった時に「NO」を言うとなぜか被害者面されるのことが多いのも腹立つｗ舐められてんだろうなー
いただいたアドバイス見返して、自分自分でいくよ！

[224. 匿名]

>>1
職場でどうしてみ連絡先交換しなきゃ
いけないのも正直面倒くさい

[225. 匿名]

そんなに人間的に素敵だな、と思う人に出会えない。
もちろん自分も絶対思われてないし、

[226. 匿名]

>>223
えー、こんなの普通だよ笑
でも私も一時期めっちゃ悩んでてたくさん本を読んだり調べた結果たどり着いたのがさっきのだからこれが223さんの役に立つなら嬉しい。

>外見とかキツく見えるようにしても

これはね、意味ないです笑
ヤツらは人に寄生して生きていくつもりなので人を見透かす能力半端ないから。
優しそうだけどそういう目に遭ってない子もたくさん見てきたからこれは自信を持って言える。
あとせっかくの223さんの魅力が減ってしまってまともな人を遠ざけるしか威力はないので。
こんなの嫌でしょ？
だからもう見た目は清潔感とTPOさえあってりゃ自分が着たい物を着るべし！
その方が自信がついてオーラ放てるよ

コメ読んでやっぱり能力高いし、優しくて見捨てられない人なんだろうな…って思ったよ。
小さい頃からの習慣だからなかなか放せないんだよね。

私のコツなんだけど、どんな小さなことでも引き受ける時は最低限自分のことが終わってから。
そしてどんな小さなことでも相手がお礼を気持ちをこめて言える人か、また同じことを味しめて頼んでくる人はただ切るんじゃなくて指摘してから切る。
「この間もそれ手伝ったけど、なんでできないのか先に原因突き止めないと同じことの繰り返しになると思う」
っていうと図々しいヤツはたいていこれで切れる。
ただ黙って切るだけだと他の人に悪口とか言いふらす可能性があるから指摘する時は複数人の目がある前で相手を責めるんじゃなくてアドバイスする口調で言うとなおベスト。

日頃から周りを見てないようでちゃんと観察してるといいよ
優しくて大人しい人で被害にあってない人はたいていこれをやってる気がする。
他人にいいようにこき使われてると周りを見る余裕がないんだよね。
だから近寄られた時に相手の情報がないのでガードが緩くなる。
そこを狙われる。
周りをよく見てあの人は信用できそうとかあの人はダメそうだなと自分でジャッジしてると相手が話しかけてきた時も適切な距離を保ちやすくなるよ。

私もそうなんだけど、人を拒否したりNOと今まで言ってこれなかった人ってこういうの苦手だし、言う時はキツくなりがちでそこを責められるから。

あと周りを見て上手い断り方や拒否の仕方してる実例をたくさん集めて参考にするのもいいよ。
ポイントはなるだけ気づかれないようにして見ると変に絡まれなくてすむよ

長々と書いちゃったけど、ホント気持ちはわかるんで少しでも幸せになるために一緒に頑張ろう〜！

[227. 匿名]

>>2
わかるわ～
一時期、友達欲しいとあがいて色んな人と食事とかカラオケとか行ってみたものの、帰ってきたら疲れ果てて寝込む日が続いて、その時「あ、私はもう無理だな、一人の方がいいタイプだ」って気づいたよ。
今は週末、子供と出かけて遊んだり、家族で食事行ったり洗車するのが気楽で良い。

[228. 匿名]

ママ友トピ読んでても小中学生みたいな低俗ないじめしてるんだもん
だるすぎ
そもそもママ友って友達じゃないか笑
ママ知合いでいいよ

[229. 匿名]

だいたい金が絡むから要らない

[230. 匿名]

>>1
お互いに
嫌な所見せたくないし
見たくない

[231. 匿名]

>>27
色んな目に遭ってきた今、激しく同意だわ

[232. 匿名]

>>228
そんな変な人いないからwがるみんコミュ障すぎwって言ってるような人がリアルで虐めてるんだと思ってる

[233. 匿名]

>>16
だから人なんか信用しないもん

[234. 匿名]

>>232
わかる　
ここで自称コミュ障と言ってる人でそんな気配感じたこと無いw
コメはしっかりしてるし、優しいコメした人には義理堅くお礼のコメまでしてる人がほとんどでいつもどこが？って不思議に思ってたけど、気づいた。
この自称コミュ障ってアッパー系コミュ障をブロックするための予防策なんだと。
それでも壁乗り越えてくる人もいるけどたいていマウントしたがりアッパー系は満足して立ち去るw

[235. 匿名]

元々全部受け身で友達増えてたので、新しい友達の作り方も分からなくて諦めてる。
ちなみに全部受け身だと気づいたのは30歳になった時です。(今月31歳✌︎)
接客業してるし職場でそこそこ人と話せるからまぁいいやと。

[236. 匿名]

>>46
ママ友って仲良くしても子供の友達のママだから友達の概念ないなあ。高校でバラバラなったら疎遠になるし。中学位からは成績や部活でマウント取り合い。久しぶりにあったら、どこの大学？会社？結婚したの？とかマウント＋お互いに探り合う。もぅウンザリ。周りもママとも付き合いほとんどなくなったって聞くよ

[237. 匿名]

>>35
私もそう思っていたけど地域のボランティア参加したりして知り合いや友達ができたよ

[238. 匿名]

>>36
近所同士の友達って付き合いにくくない？なんかあった時にしんどいし。友達なら少し離れたところに住んでる方が気楽に付き合えそう

[239. 匿名]

友達付き合いは楽しいことも嫌なこともあり気疲れもした。今はやっと苦手なママ友付き合いから解放されノンストレスです。一人の寂しさよりも気楽さのほうが勝ります。

[240. 匿名]

>>62
ママ友付き合い私も苦労しました。苦手なママの子供とうちの子供仲良くて一緒に親子ランチしたり最悪でした。

[241. 匿名]

>>75
いるいる。アラサーやアラフォーのよい歳のおばさんが女子中学生や高校生みたいなノリのグループ行動する人。参観や行事も全てグループ行動。

[242. 匿名]

>>75
子供が仲間外れに遭わないように必死なママさんいるよね

[243. 匿名]

旅行とかグループできてるオバサンたち見たらなんの友達かな？とは見て思うことがある。スポーツジムとか趣味のサークルで友達できたりするみたいだけど

[244. 匿名]

カフェでご飯食べようとなって、友達が一番安いパン一個と飲み物しか頼んでないから食欲ないのかな？お腹空いたって言ってたよな？って思ってたら、なんか察して奢れよみたいな雰囲気にされた事が多々あったから友達はもういらないし作らない。
相手は40代のババアなのになんでいい大人の友達に遊びに行く度に奢らないといけない？乞食だろ

[245. 匿名]

友達「クレカ支払いなら奢ってよ」
これが口癖になったら友達辞めたほうがいいね。
一度だけタリーズで付き合ってくれた事に対するお礼でコーヒーとケーキを奢ったら以来はこれが口癖で毎回言われるようになった。
誰が40代のいいおばちゃんの大人に毎回奢るんだよ😡年取って金のない人は離れた方がいい。
ちなみにそのおばちゃんから一度も奢られたりした事ない。
趣味で知り合ったけど年取ってからの友達は地雷が多いと経験した。

[246. 匿名]

高校生の時に友達に財布から金を抜かれて警察沙汰になってから友達なんて絶対にいらないゴミ！
大学生になり今度はメイクポーチの使いかけのリップを盗まれて気持ち悪かった…
他人を見たら泥棒と思えが現実だから友達が全員泥棒に見えてしまう