病気の妻に「30代で介護は嫌だ」と離婚を告げた夫 身勝手な言い分は認められるのか

[1. 匿名]

病気の妻に「30代で介護は嫌だ」と離婚を告げた夫　身勝手な言い分は認められるのか - 弁護士ドットコム

自分の病気が発覚した後、夫から離婚を切り出され、家からも出て行ってしまった──。こんな相談が弁護士ドットコムに寄せられています。...

専業主婦だという女性（30代）は、腰の病気にかかり、外出するのも容易でない状態になりました。支えてくれると思っていた夫はしかし、生活費を減らしたり、通院費を別途渡してくれなくなり、女性自身の貯金で補うなど厳しい“仕打ち”が続きました。

料理や掃除、洗濯など痛くても我慢できる範囲の家事はしていたものの、夫は結局「この年で介護は嫌だ」と離婚を要求。新居も契約済みだとして、女性を残して家を出ました。
・・・

●「腰の病気で介護は嫌」は離婚事由に当たらない

──今回のケースのように「配偶者の病気」は離婚事由になるのでしょうか。

基本的には、病気が離婚事由になることはありません。(略)

今回のケースでは腰の病気とのことですので、「強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」にはあたらず、離婚事由にはなりません。

[2. 匿名]

そりゃ嫌でしょ

[3. 匿名]

>>1
ウチ離婚したよ

[4. 匿名]

私も嫌

[5. 匿名]

男は介護する側になると逃げやすいらしいね

[6. 匿名]

３０代で縛るのは可哀想、自由にしてあげたらいいのに。
私なら離婚してあげる、その代わり離婚前に生活費減らしたりした分は慰謝料として請求するけどね

[7. 匿名]

身勝手かな？
相手の人生を介護で縛るのも身勝手では？

[8. 匿名]

すぐ逃げ出したくなるのは男の本性

[9. 匿名]

元からそんなに愛されてなかったんちゃう

[10. 匿名]

身勝手か？

そりゃ介護ありきで結婚してないし
不意打ちだわよ

[11. 匿名]

40代乳癌の夫婦は離婚したよ。
かわいそ。

[12. 匿名]

悲しいけどその程度だったんだなと思うよ

[13. 匿名]

>>5
女は離婚した元夫に頼られると
行っちゃうケースが多いらしい

[14. 匿名]

男女逆ならともかく情けない夫だやね

[15. 匿名]

これは強制するもんじゃないよね、病気してない方が相手を支えたいかそうでないかだと思うけど

[16. 匿名]

>>8
この専業主婦の妻こそ夫が30代で要介護になったら逃げ出しそうだけどね。

[17. 匿名]

新婚２ヶ月で夫が脳梗塞で倒れて後遺症残って離婚せずに介護してる人いるけど、離婚したらいいのにって思っちゃう。実家に返した所で誰も責めないよ

[18. 匿名]

>>5
障害の子が産まれても逃げるか子育てに参加しない人居る。現実逃避かな

[19. 匿名]

>>1
30代だとこの先40年以上介護だから、よほど愛情がなければそうだろうなと思う。
私も30代だったら正直逃げたくなると思うし
逆の立場で夫が逃げても、腹は立つし悲しいけど
まあ仕方ないなと思う。

[20. 匿名]

かと言って嫌々介護されるのもつらいね

[21. 匿名]

>>11
病める時も
って誓い合ったんだものね

[22. 匿名]

子に障害があって逃げる夫も多いよね

[23. 匿名]

なんか冷たいわ。もしかしたら他に女がおるんちゃう？
本当に奥さんが大事なら離婚どころか生活費減額せえへんやろ。

[24. 匿名]

世話したくない離婚したいと言ってる旦那を無理やり繋ぎ止めても上手くいくと思えない

[25. 匿名]

綺麗ごと抜きにしたら嫌だと思うのも仕方ないと思う

[26. 匿名]

妻が病気で離婚
子供が病気で離婚
とかよく聞くわ

[27. 匿名]

たちまちはお世話して、精神的にこちらが病んできました→精神科医の診断もらう→離婚でいい

そしたら誰も責められない
精神病んでるのに介護続けろというのか！

[28. 匿名]

>>5
男は育児からも介護からも逃げる

[29. 匿名]

>>27
ん？
あなたは介護する側？

[30. 匿名]

これ旦那さんを批難してる人って自分がその立場になっても逃げ出さないって言い切れる？３０代で介護をして支えなきゃいけない人とずっと一緒にいるの私は嫌だ。

[31. 匿名]

>>7
洗濯、掃除、料理やれるんなら自分の面倒は自分でみれそうだよ

[32. 匿名]

そんな男なら
こちらから願い下げだわ
消えてくれ

[33. 匿名]

男女逆なら離婚しなコメで溢れるのががるちゃん

[34. 匿名]

旦那が病気で介護したくないし離婚してほしいって言ったらめっちゃ叩かれそう

[35. 匿名]

うちの夫体悪くしてから、父親、夫としてできるべきことが出来ない。
介護まで行かないけど、介助が必要。
それでもストレス溜まって、何年もLINEで女とイチャイチャトークしてた。
バレた時離婚したくないと泣いて縋って許したけど。すごくこっちは傷ついてる。

これで体壊して介護とかなってまだ夫を支えて行けるかと言われたら多分むり。
すごく信頼して愛して多分裏切られたから。
これ以上私に何をしろと？

という気持ちがある、

[36. 匿名]

30代はねー
むしろ妻側は何も思わなかったのかね

[37. 匿名]

>>5
これはもうそういう性別と思うしかないのかな、ってくらい介護と障害者の育児からは逃げる。

見通しが立たないのと、理屈が通用しないのと、メリットがないのと、汚物や食べこぼしなど汚いのが生理的にダメらしい。

[38. 匿名]

>>30
私は正社員共働きだけど一馬力で介護は無理かな
子供いなけりゃ尚更

[39. 匿名]

>>23
勝手に新居まで契約してるしね

[40. 匿名]

>>35
え、離婚しないの？

[41. 匿名]

無理くり離婚を回避したとしても、ギスギス殺伐とした婚姻生活を続けるのも苦しいからなー
悲しいね

[42. 匿名]

>>9
この女性も元から夫を愛しているなら解放してやりたいと思うはず
介護してくれないと恨みつらみ、自分のことしか考えられないでは逃げられるわな

[43. 匿名]

絆がないと逃げるよな
絆があっても長年の介護はきつそうだけど

[44. 匿名]

>>21
神前式じゃないから私は離婚できるわ

[45. 匿名]

>>1
料理、洗濯などの家での家事はやってるから、介護ではないよね。
ただ病気で働けない妻の医療費を出したり、養うのが嫌ってことだと思う。

[46. 匿名]

>>1
妻が癌になった時に見捨てて離婚する男性は多いらしいね

[47. 匿名]

>>37 ダメで通用するのなら、女でも逃げたい。

[48. 匿名]

新婚早々に旦那がALSになった、て夫婦のニュースを見たことあるな…
私なら支えられるかな、とか考えちゃった。

[49. 匿名]

>>18
知り合いのとこも夫が逃げたし、現実そういう家庭が多いって言ってた

[50. 匿名]

この元旦那、正直過ぎるw
やっぱり、結婚はお金持ちとするのが一番。

[51. 匿名]

さっさと逃げろー
スタコラサッサー

[52. 匿名]

>>30
男と女では訳が違う
他の人も言ってるけど男で逃げるのが問題

[53. 匿名]

病めるときも健やかなるときもと言うけど…
30代なら新たに結婚して子供を持ってとかやり直しがきく
結婚生活より介護生活のほうが長いなんて収監されてるように感じてしまってもしょうがないかな

[54. 匿名]

>>8
何歳でもそうだよね。知り合いの親、お母さんが病気になったらよそに女の人すぐ作って逃げてたよ。愛とかはあるんだけど、病気とかそういうのを受けとめ切れなくて逃げた感じだったよ。

[55. 匿名]

どれだけの関係性かが試されるってことだろね
支えてくれる旦那さんや奥さんもいるだろうけどスパッと切る人もいるだろう

[56. 匿名]

>>5

私に老後の面倒を見るように言っていた義両親の介護や世話を私がやるものだと決めつけていて「親の面倒は見るのは当たり前」と言っていた旦那に、色々あって義両親と絶縁宣言をした時に「私はもう関わらないし老後の世話もする気はない。やりたいなら自分でやってね」と言ったら、旦那も義家族と距離を置きだしたよ。
それを義家族は私が旦那を操って距離を置かせてると決めつけて周りに言いふらしてるみたいだけど旦那本人が決めた事なのにね。

[57. 匿名]

>>1
でも、逆でも嫌だな……
30代から病気の男の世話したくないわ
金がたんまりあるならまだ頑張れるけど
収入もなくなるわけだろ？

その為の生命保険なのか？？
生命保険かけてたら捨てられても何とかなるか？
保険も貰えない、国からの支援もないという中途半端な病気が1番困るよなー

[58. 匿名]

まあ３０代なら嫌がられるのも仕方ない気はする
一緒にいた時間は短いだろうに先はめちゃくちゃ長いもの

[59. 匿名]

>>1
発達障害や知的障害など、自分の子どもの障害から逃げるのも男性が多いよね。
うちの子も発達障害で、通院や放デイ行くと母子家庭率がすごい高い。

この夫も「介護はいや」って言ってるけど、家事や身の回りのことできてるから介護はしてない。
大袈裟に言うんだよね…こんなのガンで闘病とかなっても離婚する男性だと思う。

本当に介護が必要で離婚するなら分かるけど、全然話しが違うじゃん。

[60. 匿名]

>>47
少数派だけど逃げる女性もいる。
罪悪感や同情を振り切って、愛するものを見捨てられるかってことだと思う。

[61. 匿名]

>>5
病棟で長年働いているけど、旦那さんが入院すると奥さんはこまめに来て旦那さんの身の回りの世話してくれてる

逆のパターンだと奥さんのためにこまめにくる旦那さんは極小数派だった

[62. 匿名]

>>35
それでもストレス溜まって、何年もLINEで女とイチャイチャトークしてた。

ストレスのせいにしてるけど元々そういう気質なんじゃないかな

[63. 匿名]

>>1
昔は姑の介護は嫁がしてたけど地獄だっただろうね

[64. 匿名]

私がコロナにかかった時の旦那もそうだった。なんで俺がこんな事(私の世話)しなきゃならないんだーって。今は私が認知症になったら離婚なって言われてる。

[65. 匿名]

うーんやっぱりオスはクソ

[66. 匿名]

ごめんだが私も離婚する
働かない、家事もできないなら
面倒みれない
子供との人生守るわ

[67. 匿名]

もともと専業主婦で家事をすることに価値があったのに、それができないならそりゃいやだよね。
それまで奥さんも仕事してたならたぶん違ったかもしれない。お金の面でも旦那さんや家計支え合ってたわけだし。
旦那さんにしてみたら家の事をすべてやってくれることに意味があったわけで、それができないなら別れたい、って気持ちもわかる。若いなら尚更

[68. 匿名]

介護が嫌だってかモラハラ気質でしょ元々。だって介護云々以前に通院費や生活費を減らすとか、そんなこと普通できる？

[69. 匿名]

>>66
トピ読んで。
この奥さんは家事してるよ。

[70. 匿名]

>>9
30代じゃなくてもこの人は逃げてると思う

[71. 匿名]

>>35
乙武さん見るとつくしても浮気する人浮気する

[72. 匿名]

なんか意外
ガルでは病気の妻を見捨てるなんて人でなしぐらい言われるんかと思った

[73. 匿名]

>>40
離婚はしません。愛情が一気に冷める訳でもないので、修復出来たらと今必死で頑張ってる。
とはいえ、今必死で耐えて修復出来たらと思ってる時に、これ以上の苦しみに耐えられる自信はない。

[74. 匿名]

>>69
へ？じゃあ介護とは？じゃん

[75. 匿名]

>>5
子供に障害が分かると逃げる夫も少なくないと聞きますね。
無理に家族を続けて子供を虐待されるよりはいいけどモヤモヤする。

[76. 匿名]

>>67
なにそれ。家政婦じゃん。だったら結婚しないで家政婦雇えばいいのに。

[77. 匿名]

>>59
逃げて再婚してまた子供作るよね

[78. 匿名]

>>74
じゃあこの男はたいした介護する必要もないのに逃げたいわけか

[79. 匿名]

今までの関係性にもよるのかな。妻は「支えてくれると思っていた」って言ってるから旦那さんも支えてくれるのが普通な感じが精神的に辛くなったのかな

[80. 匿名]

>>17
知り合いのナースが外科医と結婚したんだけど
交通事故にあって
医師が出来なくなっただけでなく
ほとんど会話も出来ないような知能になって

別れたのかな

[81. 匿名]

>>37
だけど俺様の面倒は見ろ！っていう。

[82. 匿名]

>>77
子育てがしたいんじゃないから

[83. 匿名]

>>37
うんち💩のオムツは替えられないらしいよ
ムリ
だってさ

[84. 匿名]

>>5
私は仕事で施設巡りしてる人間だけど、知的障がいや発達障がいの子シンママ率が高いよ
あとは離婚してないだけで、母と両親がサポートしてて夫は仕事してるだけみたいな(どんなことをしているのか施設にすら来たことなく無関心系)
女はお世話係、子供は社会的地位として必要(中年で未婚だと言われるから)っていう感じかもね

[85. 匿名]

生活費や通院費を払ってくれないって経済的DVですよね
そんな男といたらメンタルまでやられそうだから
裁判で慰謝料とって離婚した方がいい

[86. 匿名]

腰はヘルニアとかですか。脊損になり車椅子利用とかなのか。身体障害者手帳がとれれば家事援助でヘルパーさんに家事を支援して貰えるよ。

[87. 匿名]

お金くれれば離婚の方がいいよ

[88. 匿名]

>>5
殺されるかもしれないなら逃げられたほうが良いわ。

[89. 匿名]

ガルでも鬱で働けない旦那の話題にると私なら別れるって言ってる人たくさんいるし仕方ないのかもな

[90. 匿名]

>>5
これと同じことができる嫁がどれだけいるのだろうか

[91. 匿名]

>>1
離婚は認められない…とのことだが、例えばこっちが有責で構わないから慰謝料渡すから別れてくれって言うのはオッケーなのかな？
絶対別れられないってことはなさそうだけど。
長い介護生活になると考えたら、いくらが相場か知らないけどまとまったお金払って別れたいかも…

[92. 匿名]

>>17
本人たちが良ければいいんじゃないかな
他人にはわからない大きな愛があるんでしょう

[93. 匿名]

30代だもんね。
これが50代、60代なら違うと思う。

[94. 匿名]

>>18
全寮制の障害者支援学校の真ん前に住んでるが、本当に片親が多いと聞いた
身内が病気や障害が出ちゃうと早いもん勝ちで逃げたくなるんだろうね

[95. 匿名]

「病める時も健やかなる時も 死がふたりを分かつまで」なんて信じてるのお花畑だけと思う

[96. 匿名]

>>17
それは妻が気の毒過ぎるわ…。

夫と意思疎通できないなら、せめて義両親の方から離婚の打診してあげたら良いのに。たったそれっぽっちの婚姻期間で、先の見えない介護生活する人生なんて、やりきれないよね。

[97. 匿名]

30代なら夫も新しい健康な女性と恋愛したいよね、悲しいけど

[98. 匿名]

前に旦那さん病気で障害負って離婚したいって言ってるトピ主フルボッコされてたな。

[99. 匿名]

>>1
この旦那は妻の病状を理解する気がないから、介護って言ってるんだろうね。
家事してる妻の何を介護するのか。
元気じゃない妻がイヤ、金銭的に支えるのがイヤなだけじゃん。
こういう男って自分は微熱でも騒いで心配されたがる。

私の元旦那もそれだった。
妊娠初期から切迫で、何ヶ月もトイレ以外は安静、それが守れないなら入院と言われてた。
実母と義母のサポート受けつつ、私も最低限やってたから元旦那は家事してない。
しばらくは心配して優しい言葉かけてた元旦那は3ヶ月目からは明らかにイライラ。他の出産経験ある女性と比べようになって、離婚チラつかせるようになった。
切迫が進み長期入院になったら、そのお金も出し渋る。

出産した途端、子ども可愛い！やっぱり離婚したくない(私が動けるようになって元の生活に戻れるから)って言い出したよ。
男見る目なかった。

[100. 匿名]

>>13
そういうのは、子どもに迷惑かかるのを恐れてだと思ってた

[101. 匿名]

>>80
知り合いなら別れたかどうかはすぐわかるでしょw

[102. 匿名]

介護って大変だけどその程度の気持ちで結婚したのかと思う
これって子供に介護押し付ける話とは全く違うから家族になった以上想定内だよ、たまたま早かっただけで
家政婦としてしか見てなかったんだろうね

[103. 匿名]

>>61
男ってそういうもんなんだね

[104. 匿名]

結婚って本当にしなくていいものなんだな
目から鱗が落ちるほどショッキングなニュース

[105. 匿名]

>>104
ここのコメントも辛辣だよね
結婚ってなんなんだろうね

[106. 匿名]

>>74
介護したことがないからこそ、
病気の妻を支える=介護って大きく言ってるんだよ。
分かってない。

自分の親についても、まだ全然介護状態じゃないのに会社や友達に介護が～って話す男いるよ。
年齢的に弱って少しサポートいるくらい(最低限の家事はできるから、たまの力仕事や病院の通院に車出すとか)なのに、それも奥さんに任せてるから実際は自分は分かってない。

[107. 匿名]

>>57
相手が若いうちに病気したら離婚したいと想像する内は結婚したらダメなんだと思う。

[108. 匿名]

>>5
女も高収入なら逃げるでしょ

[109. 匿名]

＞「強度の精神病にかかり、回復の見込みがないとき」は離婚出来るのか。

亡くなった母が強度の精神病で帰る実家も無かったから父も最後まで離婚しなかったけど最後は介護大変だったな。

[110. 匿名]

>>67
なぜトピ読んでからコメントしないの。家事してるって書いてあるよ。

[111. 匿名]

>>56
親の面倒や老後は妻がみるのが当たり前だと思っていたんだろうね。だんなさん。
悪いけどあなたが病気になったりしても逃げそうな人に思える。

[112. 匿名]

>>5
女だって男が病気で仕事やめたら逃げるんじゃないの？つーか病気になってもやめさせないか。

[113. 匿名]

>>64
今のうちにあなたから捨ててやったら？

[114. 匿名]

>>89
鬱で回復が認められない･長期に渡る場合は離婚原因として認められてるんだよ。程度にもよるけど。

[115. 匿名]

>>57

自分一馬力で旦那の介護に更に子供いたら大変だね。

[116. 匿名]

>>5
障害児が生まれたりとかね

[117. 匿名]

>>78
外出場所の制限、妻が体調悪い時は休ませないといけない、治療費かかる、元気な奥さんがいる友人同僚と比べてしまう
等じゃないかな？なんで結婚したんだろ

[118. 匿名]

>>111

その他も色々乗り越えて絆ができたから、今、私が病気だけど支えてくれてるよ。
ただ、昔のままの旦那なら支えてもらえなかったかもとは思う。

[119. 匿名]

>>59
ほんとにね。全然介護状態と言えないわ。
腰を悪くする、癌になってしまう、誰にでも起こりうることなのに。これを支え合えないなら家族ってなんだろと思ってしまう。

[120. 匿名]

>>5
妻の癌を理由に離婚も多いって記事を前に見た

[121. 匿名]

自分の立場で考えたら正社員で働きつつ専業主夫の旦那を介護とか無理かな
旦那は私の金で養われてるのに私は家事も？介護も？私のメリットって？とか考えちゃう

[122. 匿名]

小室哲哉思い出した

[123. 匿名]

介護できる関係かが問題だよね。
うちは今はいいけど介護必要になったら別れる。
旦那の借金問題とかあったしそれを理由にする。

[124. 匿名]

>>30
そもそもこの奥さん、「料理や掃除、洗濯など痛くても我慢できる範囲の家事」をやってるのに、介護扱いがおかしいのでは。

[125. 匿名]

>>61
うちの父、要介護でにゅういんちの母のところにほぼ毎日通ってる
私でさえ嫌なのに、偉いと思ってる

[126. 匿名]

>>35
うちも一緒で介助が必要な状態です。メールや電話する人もいるよ、しかも私と一文字違いの名前！もうほっといてるし、やりとりも全部見てるから、むしろあんまり変なメールすると引かれるよって注意してるくらい(笑)貴方はまだ彼を愛してるんだよ。うらやましいな。うちは離婚しないけどいずれ別居(施設)ひとりにすると元々ギャンブル依存症だから、すっからかんになって泣きつかれても困るからさ

[127. 匿名]

介護避けたいから年上男性は嫌だよ
介護できるなんて綺麗事。
祖母が年上旦那の介護してたけど、まるで奴隷のような扱いだったよ
それが現実。
それに耐えられなければ初めから要介護になる要素のある年上とかは避けるべき

[128. 匿名]

うちも元旦那入院して即リリースしたから笑えないやww

[129. 匿名]

>>112
男性が多いと統計では出てるよ。調べてごらん。
世界共通らしいよ。
調査によると、妻が重病になった時、夫婦の離婚率は妻が健康な状態である場合より6％高かった。 しかし、夫が重病になっても、双方の離婚率には変化がなく、夫が亡くなった後も再婚しない妻が多かった。
この調査の責任者アメリア・クラーク

[130. 匿名]

>>5
介護苦で殺人するのも男がほとんどだもんね
それで同情されてるけど
殺さずに介護し続けてる女は？

[131. 匿名]

>>101
元職場で一緒に仕事してた人なんだよ

[132. 匿名]

>>6
病めるときもって誓っても、一生続くならそらしんどいよね。しゃーないかも。

[133. 匿名]

>>1
癌患者の女性が言ってたけど、抗がん剤で髪の毛抜けたり乳がんなら乳房失くなったり見た目が変わってしまうし旦那さんから離婚されること多いんだって。
ついでに子供が障害児だと父親はほぼ逃げるらしい。

[134. 匿名]

>>133
いちばん支えてほしいときに、捨てられるのか。どちらも辛いのはわかるけど、早々に捨てられたら人間不信になりそう。

[135. 匿名]

本当に極悪な人って保険かけてから相手がなくなるの待ってたりするよ
親戚にもいたから

[136. 匿名]

男女逆なら普通にある話じゃないの？

[137. 匿名]

介護なんかしたくないから年上は無理

[138. 匿名]

義姉は、夫が鬱になって支えるのが嫌になって別れたよ。

[139. 匿名]

結婚って何なんだろうね？
「病める時も健やかなる時も〜」というのは
例えば教会で式を挙げなくても、心持ちは同じだと思っていたけれど
元気で何でもやってくれる嫁、かわいらしくて頭の良い子供じゃないと愛せないって事なんだろうか？？
この人となら支え合っていけると思って結婚したけれど、実際は違っていました、か

[140. 匿名]

自分だったら離婚してって言う。
でも、離婚してくれなさそう。

[141. 匿名]

>>13
加トちゃんも別れた奥さんと娘に介護してもらって回復したよね
その後あやなさんと結婚した

[142. 匿名]

>>118
それは良かったですね。旦那さんもこれじゃいけないと思ったのかな？
失礼な事を言ってごめんなさい。

111

[143. 匿名]

>>11
奥さんから別れを切り出したの？
私も40代で乳がんになったけどなんで離婚になったのか理由を知りたい。

[144. 匿名]

>>64
最悪な旦那だね。

[145. 匿名]

>>1
腰の病気って何だろう？
安静期間をもうけたり、手術や治療で治る見込みはないんだろうか

本人は離婚したくないって思ってるようだけど、旦那は奥さん捨てて家を出ちゃってるし
無職で収入なく治療費は自分持ちで貯蓄は減る一方で、家賃まで払っていくとなると破産するのでは

頼れる実家があるのなら、いまは帰って治療に専念するしかないよね
旦那に縋ったところで、奥さんが元気じゃない限り見向きもしてくれないだろうね

[146. 匿名]

>>13
情もあるよ
愛はなくても一度は家族で何年も暮らしたんだもん

[147. 匿名]

>>28
マジで逃げる…
そのくせ共同親権が〜とかわめいてる男意味不明
意に沿わない子どもだと即逃げるくせに
共同親権で揉めるほど実際には親権をそこまで求める男親は少ないって弁護士が言ってたわ

[148. 匿名]

>>73
外野だから無責任にいうけど、それ絶対
無意味な苦しみだよ

[149. 匿名]

>>94
自治体にもよるのかな
うちの自治体、療育施設や支援学校に勤めている人が最近は両親の参加率がものすごく高く、片親はかなり少ないと言っていた
施設で療育施設や支援学校の展示や販売がある時に保護者さん達が展示の手伝いしたりしてるけど、お父さんが結構来てる

[150. 匿名]

男女逆でもガルでは離婚しろって言われそう

[151. 匿名]

いやーそれは確かに大変だよ
もし寝たきりになったら、働きながら一生妻の介護になるし。ひどいいっちゃひどいけど、夫の言い分も理解できる

[152. 匿名]

>>5
それでいて、自分が逆の立場だったら、自分を見捨てるのか！けしからん！とか思ってたら笑えるね。

[153. 匿名]

別れたくもなるよ
専業主婦だと余計悲惨だね…

[154. 匿名]

女もそういう人いるよね、お互い様だよ
でも介護しても一緒にいようと思うご夫婦もいるから、愛情があったかないかの違いなのかな

[155. 匿名]

>>11
同じく40代で乳がんになったけど夫は優しくなったよ、これが多数派だと思う

[156. 匿名]

>>9
専業おばさんだしね

[157. 匿名]

男ってそんなの多いよ。だから年下の若い女が好きなんだよ
介護なんか更々考えてもないからね

[158. 匿名]

>>26
あと、夫の親を妻が介護している最中に不倫
理由は、妻が構ってくれなかった、妻を女性として見れなくなった

[159. 匿名]

身勝手な男とは結婚しないほうが良いね

[160. 匿名]

>>112
ガル男はまずdT卒業からだな

[161. 匿名]

>>28
でも欲しがるマザコン

[162. 匿名]

>>9
夫が癌になって数年の介護の末に亡くなったんだけど、ワンオペのハードな介護をやれたのは、それまでの関係性が大きいと思う。結婚生活でケンカもしたけど、それ以上に楽しい想い出がたくさんあって、お互いを尊重して感謝を言葉にして過ごしていたからこそ、介護もできた。

[163. 匿名]

>>13
そうかな
愛想つかすとそんなこともないと思うけど

[164. 匿名]

>>45
慰謝料最大限まで取っていい身勝手な意見に思える
病める時も健やかなる時も良い夫と妻であることを誓ったんじゃないかって
いや結婚式あげずにそんな宣誓せずに籍入れた可能性もるけど、ある程度そういう覚悟で結婚するもんと思ってた

[165. 匿名]

>>151
結婚てそんなもんでしょ？

[166. 匿名]

無理したら家事はできる程度で病院も自分で通ってたっぽいのに「介護は嫌」とか言われるのは引く

[167. 匿名]

>>80
今時「ナース」って言う？

[168. 匿名]

>>1
なんだかんだいって、結婚相手に求める第一条件は『健康体』なんだろうな。
若けりゃ若いほど、病身とか障害とか堪えられんだろ。
いろんな種類の不幸の中でも病気持ちって一番の不幸だよな、やっぱ。
うん、分かってるよ私は確実に不幸なんだよな。

[169. 匿名]

今は痛くても家事はできるけど腰の病気が今後悪化して介護が必要な状態になったりするのかな？
30代で子供いなくてもし男女逆だったら離婚しなって意見が多そうだよね
妻も離婚して生活保護受けた方が今後経済的には困らなそうな気がするけど

[170. 匿名]

男女逆で考えても嫌でしょ

[171. 匿名]

>>18
障害児産まれると男は逃げるよ
障害児をもつシンママ多い

[172. 匿名]

うーん…でも30代で相手に一生介護させるのはしんどい
自分がその立場なら旦那から離婚させて欲しいと言われたら仕方がないかなぁ…とは思う
それ位介護は大変だよ

自分の娘や息子が30代で結婚相手の介護を一生担う人生になるかもとなったら…
身勝手で人間として優しさがないと言われても「帰っておいで」我が子に言いたくなるかも

[173. 匿名]

>>162
横だけど素晴らしいね
こういう話聞けるとガルちゃんやっててよかったと思うわ
私も将来もし夫の介護必要になったらこういう気持ちでいたい

[174. 匿名]

私こんなこと旦那に言われたら悲しくてなかなか受け入れられないかも
あなたにとってその程度の存在だったの…？みたいな
でも重荷にはなりたくないし
幸せに暮らしてほしいから望むなら受け入れるね

[175. 匿名]

まあそうだよねって他人事なら思うけど実際もし体験したら辛いだろうしメンタルやられるかも

[176. 匿名]

>>5
それを言い出したら女性は旦那の収入が減ったりなくなると別れる人ばかりだよ。逆よりずっとね

[177. 匿名]

好きにしろ
別れたいのも別れたくないのも同じ
必ずどちらかが引き下がる交渉

[178. 匿名]

>>1
精神病は見捨てて良いんだ

[179. 匿名]

>>1
これ若いからかもね
しかも結婚生活が長いわけじゃないから
子供はいないし別れるのは簡単だよね
これが何十年と連れ添い子供がいるなら簡単には離れないよ
５０代で癌で亡くなった友人は夫や子供に励まされ逝ったし
難病指定の病気で何十年と患ってた友人も夫と子供と親兄弟に
見守られ逝きました。
３０代で結婚したばかりだと連れはこの先の想像すると離婚に
走るのは理解はできる
でも治る病気なら逃げないと思うよ

[180. 匿名]

>>120
それも若い時だと思うよ

[181. 匿名]

>>99
そんな男は無責任というか覚悟が足りない
自分が一番大事な人なんだよね
人として優しくないね
近所に鬱病の妻を長年看病してたご主人がいたよ
しかもその妻は派手好きの男好き
ご主人の方が先に亡くなり最後は妻の面会を断っていたよ
今までの恨みなのかな　色々な人がいる

[182. 匿名]

障害の子を持つママ友がいたけど子供が小学生の頃に離婚したよ
その父親は中身が幼稚な人で無責任
そんな男がすぐ逃げるんだよ

[183. 匿名]

たくさんお金を頂く
そんな夫に看病してもらいたくない

[184. 匿名]

>>44
学会員？

[185. 匿名]

>>3
それはこのケースト同じで？

[186. 匿名]

>>8
友達のお母さんは30代で難病になってそれから自宅介護で亡くなるまで介護生活だったけど、どうにか長生きできるように頑張ってたみたいだよ
人によるね、結局は

[187. 匿名]

男って年下女希望して年下にいくからね
自分が嫁を介護することになるとか更々想定もしてないしする気もないのよ
むしろ俺の介護よろしくって思ってるし、厚かましいヤツだと俺の親の介護も当然やれと思ってる

[188. 匿名]

>>10
分かる！
私が介護必要側。

私、結婚してから脱毛症になった。
しかも多発性の脱毛症だからウィッグしないとかくしきれないほど禿げた。
自分にとっても不意打ちだけど、夫の立場ならもっと不意打ち！結婚したら急に禿げた妻なんて嫌だよ。因みに私が禿げた原因に夫は何も悪くない、夫に対するストレスは完全に無いし。

3年経って、やっと少し髪が抜けなくなって脱毛症が良くなってきたな〜とホッとしていたら

まもなくして私が腰痛。
MRI検査をしたらヘルニア。手術が必要な程じゃないけど、1年経っても重い荷物はまだ持てないし、旅行やショッピングで長時間出かけるのはまだ無理。
夫婦共通の趣味のゴルフもここ最近1年は腰痛で出来ないでいる。以前は夫婦2人でラウンド代が安い平日に有休取ってサクッとゴルフに行って楽しんでいたけど、私がゴルフできなくなって夫に迷惑かけてる。

いや〜　ほんとゴメンとしか言い様が無い。

夫は「しょうがないさ」と言ってくれてる。
以前「もし私が出会った時から禿げてたら、私と結婚してなかったでしょ」と言ったら
夫「そりゃ、たぶん付き合ってなかったと思う」と言っていた。私も「だよね〜本当ごめんね」としか言いようがない。

流石にもし私が30代で介護が必要なほど重症だったら、夫のまだ残り長い人生を犠牲にして負担をかけ続けるのは嫌だから、夫から離婚を突き付けられる前に私なら自分から夫に離婚の話を持ちかける。

[189. 匿名]

>>46
>>120
その説の元になった論文はアメリカのものだし、数値が間違ってて、ちゃんと計算すると夫婦で差はなかったって後から訂正されてるよ
日本のデータでも、病気が理由の離婚って多くないし男女で割合に違いも無い

[190. 匿名]

>>141
文章だけだと
カトちゃんに引いた

[191. 匿名]

>>157
子ナシだけど１０歳違うからか、妻が介護って思ってるし言いまくってる。
先日ガルのスレでもあった老人ホームの崩壊の記事を読んで、やっぱ在宅が一番って言ってた。　

身内の介護を何人もやったけど、やってるからこそ当てにされるんだろうな。　　

[192. 匿名]

>>1
でもさ！離婚事由にならないって言うのは、相手が拒否したら離婚できないって意味しかないよね

実際には勝手に出て行って3年くらい経ったら離婚成立するし、しかもその間の婚姻費用を請求するにも裁判起こさないと無理だろうし、しんどい思いをしても最終的に払ってもらえるかどうかもわからないよ

実際問題、出て行かれたら諦めるしかないよね

[193. 匿名]

>>18
男が病気になったら逃げないと損だね
自分の子供すら捨てるゴミならATMでしかない

[194. 匿名]

>>1
そりゃ嫌でしょう
健やかなる時も病める時も
これ結婚式で皆んな誓いたがるけど出来ないからわざわざ誓うんだよ

[195. 匿名]

残念だけど、そういう人だった、その程度だったということ。ただ30代からの介護はさすがにキツイだろとも思う。

[196. 匿名]

30才なんて人生これからだからね。
うーん私もイヤだなぁ。

[197. 匿名]

>>17
付き合っていた間に助けられてたかもしれないから他人には解らないと思う
0日婚しました、ならまだ解るけど

[198. 匿名]

>>16
それは間違いないわ笑笑

[199. 匿名]

>>46
それは子供いない夫婦？
子供がいたらさすがに離婚はしないよね？

[200. 匿名]

>>125
素敵なお父様だね

[201. 匿名]

>>53
これ見て立てた釣りトピかな？

[202. 匿名]

よくきく話。
女性がやったら再婚もままなくなりそうなほど悪妻呼ばわりされるだろうが、男性は性的事由でさえまかり通る。
裁判官も自分が家事をやらないだろうから、それじゃ役に立ってないよなと思うのでは。

[203. 匿名]

>>202
ままならなく、ですね。
失礼しました。

[204. 匿名]

>>84

でもさ子どもは社会的地位として必要とは言っても
大きくなってくると学校はどこ？仕事はどこ？ってなってくるじゃん？
いないならいないで関係なくても、誤魔化すのって疲れない？面倒くさいし

[205. 匿名]

こういう時に本性でるよね
相手をどう思っているか。
本当に愛していて 大切に思っているなら身を粉にして働いて介護する。
離婚となるってのは所詮それだけの相手だったって事。
タダのATMと旦那の事思ってる人が多いココは すぐに離婚する人多いだろうね。
私の母親は30代の時に父が大病患って子供4人居たけど
仕事しながら父の看護してたよ（動けなかったので介護かな）数年してなく亡くなったけど。
祖母も10年以上も自宅介護したわ

[206. 匿名]

男性でも逃げずに、一生懸命介護する人もいるよ

[207. 匿名]

>>155
うちもそう。
毎日通う放射線も吹雪の中、1時間かけて病院に連れて行ってくれた。

[208. 匿名]

健康で美人だとしても、飽きたら男は逃げることあるし、
若いのに介護とか嫌やと思うわ
男に限らず女もな

[209. 匿名]

>>72
妻の側も夫が病気になったら見捨てても仕方ないと思ってるからじゃないの
要はお互い様ってことだよ
自分ができないことは人(夫)にも強要できないってこと

[210. 匿名]

>>94
横だけどシングル家庭が優先的に寮に入れるからかと。
うちも障害児いて、一時的に預かれないか相談した時に言われた

[211. 匿名]

>>162
泣けたよ…︎；；

[212. 匿名]

>>83
介護職の男は毎日何十回と変えてるよね
調理師の男も何百食と作るし、保育士の男も成長したらまた意思疎通がうまくいかない幼い子が延々と入ってくるのを面倒見てる

結局金が出るか、権力をもてて威張れるかな気がする

家で自分の子供の世話しても親の介護しても無銭で当たり前なムードだからだろうね

面倒くさいことやってられるかと女がやっとけってなる

[213. 匿名]

>>205　介護する側が離れるのは、金銭的なことだけじゃないよ。介護される側が当たり前ではなく、ちゃんと感謝を口にしたり、病人だからとわがままにならず周囲も敬意を払ってるかどうかも大きいよ。
実際、私も介護したけれどイヤで仕方なかった。周りも「大事にしてあげてね」なんて言うけれど口だけだもん、あいつにやらせとけとしか思えかなったわ。
お金があってもやってられないと思ってた。子供がいて、学費とか考えて我慢しただけ。

[214. 匿名]

>>63
嫁の悪口ばかり言うのにね