結婚前から不安があったのに結婚した方。

[1. 匿名]

お互い25。

彼氏と結婚しても
彼氏の仕事がブラック企業すぎて
結婚生活が不安しか見えません。

子供できても不安だろうし

ここで別れておこうか悩んでます。

不安があったのに結婚したかた
どのような人生ですか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

あ。それやめときな。
冷静になった時に後悔するパターン。

[4. 匿名]

まず自分を省みよう

[5. 匿名]

在日朝鮮人は祖国に帰れ

[6. 匿名]

なんとかなるもんですよ

[7. 匿名]

やたらと母親の話が多いと不安に感じていたら度を越したマザコンだった。

[8. 匿名]

何とかなりそうでならないのが結婚生活

[9. 匿名]

不安もあったけど私はなんとかなってます
結婚して旦那が良い方に変わったからかな

[10. 匿名]

不安は解消されないままです
しんどくなります

[11. 匿名]

彼に転職して貰えば？

[12. 匿名]

不安だらけだったけど、早く結婚したかったし
友達がちょうど結婚ラッシュで焦って結婚しました。
３ヶ月で別居、その間も色々あり
程なくして離婚しました

結婚は慎重に！！

[13. 匿名]

25歳なら焦るな〜。
不安要素が消えないうちに結婚を早まってはいけない。

[14. 匿名]

>>1
彼氏が転職してから結婚っていうのは？まだ25歳なんだし。

[15. 匿名]

転職する能力もない男と結婚しても苦労するだけ

[16. 匿名]

いろいろと大らかだなと思っていたけど
単純に何も考えてないだけの人だった
そしてその両親も

[17. 匿名]

私は結婚前からレスで
親が急かすから渋々籍をいれたらやはり
レスのままで悲しいけど小梨で生きていきます

[18. 匿名]

不安なまま結婚して、離婚しましたよ。
なんとかなる不安とどうにもならない不安がありますからね〜
不安なのが仕事なら転職って手もありますよ！

[19. 匿名]

美人でスタイルよくて30才未満なら、別れてマシな男性探す。

並みなら、小梨にして一生自分も働く。

[20. 匿名]

不安があったまま結婚して離婚しました。
慎重になった方がいいと思います。

[21. 匿名]

私も彼のお金遣いの荒さに不安です。
変えていく、信用してほしいって
ずっと言われています。。

[22. 匿名]

何も問題ない旦那ってのはなかなか居ないと思うけど、お金関係の問題はほんとキツイ。旦那も真剣になって将来考えてくれるような人じゃないと無理。

[23. 匿名]

消費者金融三社からの借り入れがある事を知っていて入籍しました。
なんとかなる！
それしか考えずに。
気が遠くなるほど長い道のりになりそうですが、それよりも主人と結婚できた事の喜びの方が大きいです。
お金は働けばなんとかなる！

[24. 匿名]

不安を持ちながら結婚しました




やっぱり不安不満が膨れ上がり離婚です

[25. 匿名]

誰かが言ってた。

「離婚の理由って、結局最初に「あれ？」って引っかかった部分がだんだん大きくなるパターンが多い」って。

[26. 匿名]

本当は自分がどうしたいのかだよね
幸せになれる道を歩いてね

[27. 匿名]

私も不安がありながら結婚しましたが、２年で離婚しした！
不安は確実に的中するよ！

[28. 匿名]

なんとかなるだろう、きっと子供ができたら変わってくれる

そんな考えは捨てた方がいい
それで上手く行った人は本当のラッキーな人

私も29歳でそんな望みをもって結婚したけど結局離婚になりました

[29. 匿名]

それ私も聞きたい！！！
価値観というか意見が合わないことが多くて、今まで付き合ってきた人の中で一番喧嘩の頻度が多いんです。でもお互い折り合いつけて治してほしいところや喧嘩の原因は解決してから仲直りするので、居心地は良く今までで一番長く付き合っていて2年になります。
知人に「付き合ってる時点でそんなに喧嘩が多いなら結婚しても上手くいかない」と言われたので、、
年齢も年齢だしもしそうなら早めに別れも考えたいところです。

[30. 匿名]

性病を私にうつしたのに、私が治療中も風俗に隠れてコソコソ行っていた彼。
結婚を考えて転職までしたところでしたが、別れました。
きっと、人間は変わりません。
これで、よかったよなー

[31. 匿名]

不安が見えているだけましな気がする
結婚してみてわかることや変わってしまう事もいっぱいあります

なので極論だけど現在の環境より、転職しても彼はまた いちから仕事が始められるような強い人間であるかどうかが大事かな

[32. 匿名]

>>1さんはプロポーズされたの？付き合って何年？
悩んでるなら不安なこと彼に話したら？
別れる事も視野に入れた方が良いと思う。

[33. 匿名]

完璧だと思って結婚した旦那だけ、小さい事が１つ気になったが、これくらい大丈夫だと思って結婚したら結果それが氷山の一角だった

自分で優先順位決めるべき
お金で苦労したくないなら別れる
性格があうから我慢出来るなら結婚する

私なら25才の時に今の旦那と出会ったから
別れてましな彼氏つくるわ

[35. 匿名]

結婚して最初は愛してるだの何だのでしあわせかもしれない。
でも何十年も生活を共にするんだよ？
不安な人より安心感のある人を選ぶべき

ズルズル年を取ったら選べなくなるよ

私も最初の不安が結局離婚の原因になりました

[36. 匿名]

彼自身には全く不安はなかったけど、彼の実家は某新興宗教…

悩みに悩んだけど、もうどうにかなるだろ！！と思って結婚しました。

結婚して2年…
今のところは、勧誘とかされていません。
彼が何か言ってくれてはいるみたいです。
順調です。

今のところはね。

[37. 匿名]

>>25
誰が言ってたんだよ笑

[38. 匿名]

私も今の旦那と結婚する前には悩みました！
それなのに結婚して、やっぱりすぐに大モメ…冷静に考えれば結婚したのは間違いでしたね、、
今は子供もいて平凡な幸せってのをやっと感じられるようになりましたが、なかなかの我慢と時間が必要でしたよ(笑)

主サンに言えることは、、
金銭的にキツくなると、必ずトラブルは起きます。
自分に貯金があって切り崩せる余裕があるとか、今の彼を何としてでも支えるという覚悟があるのなら結婚しても大丈夫じゃないでしょうか？

私のくだらない経験ですけど、お役に立てれば嬉しいです(^-^;)

[39. 匿名]

私もそれで今悩んでいます。
今年お互い２６歳になるんですが、
来年辺り結婚…になるかもしれません。
来月で交際８年になりますが
彼の性格上、不安に思う事が多すぎて
別れを考える様になりました。

半年前から正直に
こんな気持ちのまま結婚は出来ないと
伝えて話し合いはしていますが…

彼の事は大切なのに
将来を考える事が出来ずにいます。
そろそろ決断したいです。

[40. 匿名]

結婚前に嫁に大きな隠し事が発覚。それこそ、信頼関係が全て崩れるような隠し事。それでも目をつぶって結婚。

でも、それをきっかけに嫁に対しての気持ちが冷めてしまった人を知ってる。知り合いの話。離婚間近だよ。やめときな。

[41. 匿名]

「なんとかなる」とか「ならない」とか言ってる人は甘過ぎ
「なんとかする」のが結婚生活ですよ
50年先のことまでわかるんだったらとっくに大金持ちになってます
何が起こるかわからないのが人生
それをなんとかするのが重要

[42. 匿名]

「相手に(彼)に何とかしてもらいたい」
じゃなくて、
「私がなんとかする！」
と思えるなら、大丈夫じゃないかな。

彼が転職して給料が下がる事があっても、なかなか転職活動が上手くいかずに無職の時期ができても
「私がなんとかしてやる！！」
と思える相手なら、ありだと思う。

[43. 匿名]

不安要素ありで、どうにかなると思って結婚したけど、離婚しました。

このトピ、そういう人多いですね。

あれ？と思うことがあれば、結婚し無いほうがいいです。

必ず離婚します。

[44. 匿名]

夫には特にこれといって無いけど、
義母に問題があった。
被害妄想、ヒステリー、構ってちゃんなどなど…´д` ;
私と付き合い結婚した事で息子(夫)は変わった！私のせいで！私がなんか言ってんだ！言わせてんだ！とさらにヒートアップ(笑)

夫も嫌がり、構ってられないので放置してます^_^;

[45. 匿名]

風俗行ってたのが発覚したけど、結婚した。
本人も認めて謝ってきたけど、信用できない。

いずれ、離婚になるのかな。
結婚2年目の子供1人。
風俗以外は良いのにな。

離婚になると思う→プラス

[46. 匿名]

どうしても彼の性格や他にも色々引っかかることがあり、
私は29で婚約破棄しました。
6年も付き合ってたんですけどね。
私も色々考えた末、結婚しても離婚するだろうというイメージが浮かびやめました。
まだ25ならやめておいた方がいいと思います。
私は29という年齢で次が見つかるか分からない状態でしたが、
それでもその時はこの人との結婚は無理だと本能的に思いました。
その約1年後に素敵な人と出会えて結婚しました。
あの時やめておいて本当よかったです。
長文失礼しました。

[47. 匿名]

あまり好きじゃない友人の彼氏が凄く怪しい(経済的、性格的) 結婚式楽しみにしてるね♪とかいいつつ不幸せになって離婚話や不幸話するのを楽しみにしてるw

[48. 匿名]

不安要素ありで今年で10年目
9年目まで我慢し続けていよいよ爆発、離婚も視野に話し合ってようやく丸く収まりました…といってもまだ平穏1年目なので今後どうなるか分かりませんが。

[49. 匿名]

主さん、それ考える時点でやめたほうがいい。

[50. 匿名]

こんな人だとは思わなかった。
婚約後に分かった。式場も予約してたしやめられなかった。

なんとか生活してるけど、別の人生もあっただろうと思うと悲しくなる。

[51. 匿名]

主です。

みなさんありがとうございます！！

高校2年の頃から付き合っているので
付き合って8年半です。
結婚の話はでています。

彼は転職は考えてないみたいです。
福部長になってしまったので
仕事は辞めれないと言ってます。

彼にも話したら
誰と結婚しても
少しばかり結婚は
不安やストレスはあるもの。

と言ってるだけです

[52. 匿名]

わたしはやっぱり
やめとけばよかったって
心から思ってます

[53. 匿名]

結婚前に全く不安のない人もいない気がするけど。

[54. 匿名]

やめたほうがいい。
そんな冷静に考えられるなんて、たぶん彼の事好きじゃないよ

[55. 匿名]

彼が辞めたくないってことは そんなにブラックじゃないんじゃないの？
ただ給料が安いってこと？

[56. 匿名]

41さんの意見に大賛成！

理由にもよるんだろうけど、どれだけ高収入でもそれが死ぬまで続くかわからないし、どちらかが突然病気になるかもしれない。
子供が欲しいけど実は男性不妊かもしれない。
義理両親とうまくいかないかもしれない。
不安要素を挙げはじめたらキリがないんじゃないかな。

それでもどうにか頑張って一緒に生きていこう！と思えたら結婚できると思います。

[57. 匿名]

彼氏が朝5時半起きの6時出勤です
結婚して共働きするのに自分上手く
家事がこなせるか不安です(´•̥ω•̥`)

[58. 匿名]

ありましたが、結婚しました。
結婚前は不安に感じていたことが、結婚後には単なる不安ではなく、事実だとわかったこともあります。
夫本人に問題や原因があることではないので、今も普通に暮らしています。
ただ、子供を産む気になれず、子無しです。

トピ主さんがブラック企業という根拠がよくわからないので何とも言えませんが、よく話し合った方が良いと思います。

[59. 匿名]

結婚前に風俗いくようじゃ結婚したらなおさら行くにきまっているのに結婚してしまいました。
結婚前の風俗発覚のときは検査もいかせて結果がわかるまでしなかったこともあります。行かないと約束もしました。
それなのに結婚して妊娠したときの検査で性病に感染してたことが発覚。
治療して赤ちゃんは無事に産まれました。
正直もう一生信じられない。
風俗好き彼氏で悩んでる人、私みたいな思いしてほしくないです！

[60. 匿名]

誰と結婚しても、何か問題は出てきます。
夫婦で乗り切って
それでもダメならまたその時考えましょ！

[61. 匿名]

マリッジブルーってやつですか？？
結婚は勢いってみんなが言うのもわかる気がします。気にしてたら結婚出来ないし、気になるならやめた方が良さそう。

ちなみに、私は彼氏と結婚したくてしたくてたまらないのにまだまだ結婚してもらえなさそうな35歳。悲しい。
いざ結婚！となったら気になることが出てくるのかなぁ。

[62. 匿名]

付き合って8年、彼しかいないと思い結婚。
元々親を大切にしている人だと思っていましたが結婚してから毎週のように実家に泊まりに行きマザコンだと気付きました。
それなのに私の両親を煙たがり
旦那に自分の家族の話をしにくくなりました。
結婚して1年ですが毎日離婚を考える日々、、

結婚とは家族になること。
焦らずゆっくり考えてください。

[63. 匿名]

25歳の時に彼(当時)が転職して自宅勤務になりました。
給料も下がったけど、それよりも自宅勤務ということが引っかかっていました。
26歳の時、周りも結婚し出したし3年も付き合ったし…ということで結婚。
結婚2年目の今、毎日ストレスでキツイです。
旦那は会社に出社はしない為、家から取引先に向かわない日はいつもだらしなくてうんざりします。
私が仕事している内は良いですが、産休なんて取って旦那が家でぐうたら仕事していたら発狂してしまいそうです。
愚痴ってすみません。でも結婚は慎重になった方が良いです。

[64. 匿名]

知り合いで、結婚前からモラハラがある人と結婚した人が、今精神病んじゃっています。
結婚前に不安があるなら絶対にやめた方がいい。

[65. 匿名]

主さんは割と裕福に育った方？
それならやめといた方がいい
同じような感じで結婚した人いるけど
結婚5年ずっと必死の共働きで奥さんしんどそう
元々お嬢だとそんな生活つらいと思うよ

[66. 匿名]

どんなに好きでも、お金がない人とはなかなか踏み込めないのが悲しい
やっと心が安らぐと思う人に出会えたのに
かといって私も収入は見込めず‥
大人になるといろんな事情があって感情の思うままにはいけないんだな

[67. 匿名]

男はほとんど風俗いくんだね

[68. 匿名]

>>36
結婚していないですが、同じ環境で迷っています。諦めきれないけど全くの無視もできず…

旦那様が守ってくださるだけ安心ですね(^^)

[69. 匿名]

主です

ありがとうございます！

不安ありながら
結婚すると
離婚につながりますね。。

私の場合
彼が休みが不定期で
月に2回あるかないか、
ボーナスなし
退職金なし
今は県外に社長と住んでいて
社長の世話などしていて
いつ県外が終わるかもわからない感じで、

結婚したからといって地元に帰っえくるわけでもなく
全くわからないんです。

子供ができても
休みがないのでつらいし
悩みます

[70. 匿名]

トピ主さんのいうブラックの定義がわからないけど、ホワイト企業と呼ばれている会社でさえ、リーマンショック以降経費削減やら人員削減などで一人当たりの仕事量増えて深夜残業、休日出勤あるところもあるし。収入が多ければ多いほど、社内外の付き合いで交際費かさむ人もいる。
好きなら支えていこう！一緒に頑張って行こうって考えるけどなぁ。
借金があるとか、浮気グセがあるとかでなければ。

[71. 匿名]

私も主さんと同じような感じで長く付き合った人がいたけど、別れて、今20代後半で別の人と結婚しました
もう何年も付き合ったんだからとかの彼に対する同情や今まで費やした時間への執着を捨てて、一度冷静に考えた方がいいと思います
彼氏さんの会社、かなりブラックだねぇ…
主さんが不安を訴えてもあまり真剣に取り合ってくれてないようだし、悪いけど、なんで結婚考えれるの？って思ってしまった

なんで彼と一緒にいたいのかよく考えてみて

[72. 匿名]

結婚前の不安は、結婚後に的中した
子供が小さいから踏ん張ってるけど、過去の自分に戻れるとしたらこの人とは結婚しない

[73. 匿名]

みんな焦りとか安易に結婚するもんなんですね！

[74. 匿名]

離婚に至った人の不安がなんだったのか気になる。

「少しでも不安なケースはやめたほうがいい」とは聞くけど、顔よし性格よし収入よし家族関係よしの完璧な人となんて結婚出来る気がしません…。

[75. 匿名]

それでもやっていく！って覚悟を持てるくらいの相手選びをしなかった事に後悔した方がよいかもね。

[76. 匿名]

29歳で焦って結婚した人が失敗することは多いみたいだね。

けど「20代じゃないと相手を選べない」「子供のために早い結婚、出産を」とも言われるしそらあせるよ。

[77. 匿名]

焦って結婚決めるくらいなら
一人がいいなー。

[78. 匿名]

>>76

まさに友人が焦って結婚相手見つけて
30歳になる誕生日の前日に入籍した子がいます。
まだ結婚2年目入ったばかりなのに
すごく後悔しているみたいです。
長男で、敷地内に親の家があり、子供ができないみたいで、好きなおとこってわけじゃないからこれから二人で生きていくこと考えたらゾッとするって言っています。

[79. 匿名]

中卒の雇われ職人で、バツイチ(養育費支払い有）の男性と夏頃に出会い、恋をしてしまいました！
が、結婚に関してはやはり不安があります。
ほとんどの友人からやめておけと言われます。

こういう結婚は、幸せにしてもらう、ではなく、相手を幸せにしてやろう！って思えないと無理ですね。
私が31歳で、彼が25歳なので、私がもう少し若ければ5年位様子を見てどんな男性か良く見極めてから結婚を考えることも可能でしたが、子供を持ちたいので初産年齢を考えるとそこまでは待てません。

主さまは25歳なので、まだ早まってしまってはもったいないと思いますが…

[80. 匿名]

皆さんのいう不安って具体的にどんな事ですか？

[81. 匿名]

結婚するより、離婚する方が何倍ものエネルギーが必要となります。

トピ主様、25歳ならまだお若いですし…不安があるなら、慎重になった方がいいと思います。

私は元夫や義実家に対してたくさんの不安を抱えながらも好きという気持ちだけで結婚してしまいましたが、その結果心の病になり、結局1年で離婚しました。感情だけではどうにもなりませんでした。

結婚する前、もっときちんと色々話し合っておくべきだったと後悔しています。

今では病気も大分良くなり、一人で自由気ままに暮らしております。

不安が全然ない結婚…というのも難しいと思いますが、今のうちに少しでも不安が解消できるように、お二人で話し合うのもいいかもしれません。

話し合いに応じてくれなかったり、はぐらかすようであれば、結婚は考えた方がいいですね…。

お休みがないのは確かにこれから先、不安ですよね。
子供を授かっても、夫がお家にいないのですから…今以上に寂しい思いをされると思います。

決めるのは主様です。
焦らず、ゆっくり考えてみてくださいね。

[82. 匿名]

皆さんの不安がなんだったのか具体的に知りたい！
冷やかしとかじゃなく参考にしたいのでお願いします

[83. 匿名]

妥協して結婚してずっともやもや生きていくより1人で老後の貯金していく方がいいからわたしなら別れる。

[84. 匿名]

休みが合わないの辛いですよ～
自営業で結婚前からわかってたし慣れてたことだけど、
自分が休みなど日にいないってさみしい…。

でも実家がすぐそばなので、しょっちゅう帰らせてもらっているので、救われています。
もうすぐ出産ですが、この状況でも実家があるから安心できます。

そういうマイナス部分を補えるものがあるかも重要です。あればなんとかなるけど。

[85. 匿名]

不安を抱えたまま勢いで結婚したよ
今年で結婚10年。
私が精神的に強くなり、耐えてるからもってる
けど、時々凄くキツくなる。

主さん、いらん苦労はしない方がいいよ

[86. 匿名]

友達が今その状態です。
現在付き合ってる彼氏の話を聞いてたら、絶対結婚しないほうが良いような人。周りからもやめた方がいいとか幸せになれるのか不安とか言われているそうですが聞く耳持たず。29歳という年齢で結婚に焦ってるのが丸わかりです。来年は式も挙げるそうですが、正直心から祝福はできません。

結婚するのであれば不安な所は結婚前にきちんと解消して、周りから心から祝福されるような人と結婚することをオススメします

[87. 匿名]

リアルに私はそれで離婚しました。

[88. 匿名]

何年も付き合って見抜けない人って　なんなんだろう。

[89. 匿名]

ほんと20代で結婚しなきゃだめみたいな風潮やめてほしいわ。
それで失敗したら取り返しつかないんだし。
「何でもっと若い頃から結婚しなかったの？」なんて意地悪な質問する人もいるけどさ、
もし計画通りに人生が運ぶんなら国民の9割は大富豪になれてるわ！

[90. 匿名]

＞＞６９

主さん、社長宅でお世話になってて、彼が身の周りの世話してる？？？

普通の会社ではないですね。

結婚は止めたほうが身の為です。
彼の事は好きなんだろうから今は別れなんて考えられないだろうけど、この先は不安要素しかないと思います。
友人に主さんの彼のように仕事の人と付き合いをしている男性いますが、やはり家庭はボロボロです。
結局離婚しました。でも子供の為にと一緒に住んでます。
止めたほうが良いと思います。

[91. 匿名]

風俗行くくらい
家庭壊してるわけではないから許そうよ。

[92. 匿名]

周り見てると収入は平均より少なくてもなんとかなってる気がする。
子供はひとりとか、節約しなきゃとかなにかしら我慢は必要みたいだけど。

それより浪費癖、浮気ぐせ、モラハラとかで離婚してる人が多いかな？
あくまで私のまわりね。

[93. 匿名]

副なんちゃらに昇格したって、社長さんにいいように使われてるだけだと思います。
一緒に住んでいるなら、例えば社長さんが飲んでいる場所に迎えに来させるとか。

そんな会社？普通の会社では一緒に住むとかないですよね？

[94. 匿名]

不安は結婚しても無くならない。
むしろ、結婚したからこそ、不安が大きくなる。

彼の人間性に問題なければ、転職して環境変えるのもあり

ただ、傾向性ってあるので、また彼が、似たようなブラックめいた会社についてしまう可能性もあり。

彼の人間性をよく見て判断しては

[95. 匿名]

結婚に完璧を求めすぎの人多くないかな。
不安が離婚に繋がったからやめときなっていうのは、人に完璧を求めて寛容になれなかった…というケースもあるかもよ。

自分が結婚生活に何を求めるか、優先順位を決めて、今難しいと予想できる事はどうしたら改善できるか考えた方が良いと思う。幸せって努力して作っていくものだし、無いものより有るものを大切にする事も大事だよ。

[96. 匿名]

友達が今その状態です。
現在付き合ってる彼氏の話を聞いてたら、絶対結婚しないほうが良いような人。周りからもやめた方がいいとか幸せになれるのか不安とか言われているそうですが聞く耳持たず。29歳という年齢で結婚に焦ってるのが丸わかりです。来年は式も挙げるそうですが、正直心から祝福はできません。

結婚するのであれば不安な所は結婚前にきちんと解消して、周りから心から祝福されるような人と結婚することをオススメします

[97. 匿名]

結婚前から旦那の母親のことが嫌いでした。今、やはり苦労してます。その件を差し引いてもこの人と結婚したいと思ったので、後悔はしてませんけど。結局結婚後の未来像を想像して何を選ぶかだと思います。

[98. 匿名]

主さんの彼氏の仕事…>>69を拝見する限り
ブラック企業、というより…失礼を承知で言わせて頂くなら
ボーダーな企業、という印象です

私が主さんの親なら、どんなに娘に恨まれても
結婚に反対します
非礼、ごめんなさいね
アラフィフのおばちゃんより

[99. 匿名]

結婚して不幸な人って独身女性叩きに走るからねえ
ああはなりたくない

[100. 匿名]

不安抱えたまま結婚しました。

途中子供が産まれて幸せいっぱいで、結婚を肯定的に感じてた時期もありましたが、現在夫の浮気疑惑で精神的にやられてます。

迷っていたとき、もし結婚してなければ、今の子供には出会えていなかったと思うと、絶対に結婚する道を選びますが、結婚前の不安の種は長い結婚生活で確実に育っていくと思います。

[101. 匿名]

27歳でさすがにいい歳だったので。四国なので結婚まわりが早いもので。売れ残るはめになるので告白してくれた人とスピード婚です。

[102. 匿名]

25歳なんて全く焦る必要ないよ！！

結婚って信頼関係が一番かなって思う。

信頼できると安心が生まれて、毎日とても穏やかに幸せに暮らせる。

私は結婚2年目ですがそう感じてます。

主さん、どうか焦らず冷静にじっくり考えて、幸せになってください！

[103. 匿名]

身内の話
東大理系卒・上場企業の研究所勤務・そこそこの身長・
まあまあのルックス、の男性と結婚を決めた

高スペックの彼に対する彼女の唯一の不安が
「ちょっと変わってる」
でも、頭いい人ってみんな変わってるものだよね！
と親も後押しして、ゴールイン

…アスペルガーと診断されてしまった夫と
地獄のような結婚生活になっています
身内としても、あの時気づいてやっていれば…
と後悔しています

[104. 匿名]

91さん
風俗がどうこうでなく、性病うつされたら検査や治療にお金も時間もかかります。
最悪、赤ちゃんが産めない体になることもあるんですよ？
切実に妊娠を考えている女性にとっては
許す、許さないの問題ではありません。

[105. 匿名]

気になることが、性格的なことは治らないから別れたらいいと思うけど、周りの環境のことなら変えられるから別れなくていい。
転職も視野に入れて話し合ってみては？
仕事なんて、ブラックじゃなくてもリストラされたり、病気になったり、何があるか分かんないし…
頑なに転職拒む（相手の意見を聞こうとしない）なら、少し性格に難ありだから、別れたらいい。

[106. 匿名]

>>101
地方は娯楽ないから結婚早いよね〜ぇ。なかなか相手もゆとりもって選べないしね(*^^*)

[107. 匿名]

友達が一人もいない彼はどうかな？
結婚の話が出てるけど、人格的に心配してます。

[108. 匿名]

>>69
さすがにそんな会社で働いている人は結婚相手として見られないなぁ。
ボーナスなし退職金なしって…何のための正社員だよって思うよね。
休みもそんなにないのなら、下手したら独りで子育てするようなもんだしね。きついと思うよ。

[109. 匿名]

愛情表現が下手＋他人に興味がなく愛情不足。
見事に失敗しました。
不安要素、主のなら転職すれば良いよね⁈
まだ25とお若いのだから、焦る必要はないのでは？
彼には転職してもらい、結婚の話や式場、式の演出なんて考えていたらあっと言う間に時間は経ちますよ。
転職後落ち着くまで、二年とか三年様子見てから籍を入れても遅くないですよ。

[110. 匿名]

価値観、性格、金銭感覚などほぼ全てが正反対の人と結婚しました。
共通点は、仕事に対して真面目な事とお互い頑固で譲らない事くらい（笑）

何度もお互いの考え方や行動を受け入れられずに悩んだりイラついたりしましたが、結婚10年経って今はこの人を選んで良かったと心から思ってます。
たぶんうちは私がダメ人間で向こうがしっかりしてるから続いてるんだと思います…

参考にならなくてすみません。

[111. 匿名]

私は1年同棲して不安や相性合わないなーと思うところが多々ありました。それでも好きの思いが不安を上回っていたので結婚しました。心構えがあったためか今は順調な結婚生活を送っています。まぁなんとかなるものです。

[112. 匿名]

すごく悩んでる。私はブスだし30代半ばだから、結婚して貰えるだけでありがたい身分なのわかる。
もてないから男を選べない。
でもそうやってやっと手にした男が、借金があって、お金にだらしがない。
別れようとしたけど孤独だし、一生1人と比べれば、お金の苦労してもいた方がいいのか長年1人でさみしかったからわかんない。こんな立場なら、どう考えたらいい？

[113. 匿名]

>>4 その画像よく出るけど、がる民も本当は同じ事思ってるよね。
あと自称美人の人が多いけど、自分の画像はったら、下だろとか自分が思うランクより数段低く言われそう

[114. 匿名]

>>41

何を偉そうに

[115. 匿名]

20才も下の旦那、イケメンで優しくて押されまくって結婚したが…
わかってたことだけど、私より給料少ない。

[116. 匿名]

失敗しました。離婚を考え中です。
好きだけでもダメでした。

[117. 匿名]

私も悩んでます

彼氏35私29
彼のお父さんは亡くなってて60代前半一人暮らし
お姉さんは結婚後三人の娘さん出産
今は実家の近くにいらつしゃいますが
シングル疑惑あり←まだ確認取れてません

娘さんは高校生
もう手が離れてます

この女所帯に
入ってうまくやっていけるか
不安だらけです

[118. 匿名]

不安がある中、結婚した。
今や、その不安や不満がつもりにつもり、
離婚を考える毎日。
あのときの直感を信じるべきだった。
主さん、その不安を感じる気持ちを信じてください。

[119. 匿名]

>>69
今は県外に社長と住んでいて

…は？？

社長と同居で『社長の世話もしてる』って
な ん じゃ そ ら！！

ごめんね、私ならそんな会社をおかしいとも思わず転職も考えてない彼氏なら結婚しないわ。
月に休みが二回あるかないかってもうそれブラック通り越して違法じゃん。

苦労する事が分かってる人と結婚して人生棒に振るなんて、大事に育ててくれた親に申し訳なくて私は結婚辞めたよ。

まだ25歳でしょ？
私なんか当時32歳だって。

ちなみになんだけど私の場合、
別れてから分かった事ね。
私の当時の婚約者も仕事で県外に出て、一緒に地元から連れてった社員と一緒に住んでるから会うのはいつも外って言う名ばかり社長やってたんだけど、実際一緒に住んでたのは女だったってオチ。

四年付き合った挙句の32歳だったから決断まで本当に悩んだけど、今が幸せ（仕事熱心で子煩悩な今の旦那に出会えて）だから『あの時何も知らずに勢いで婚姻届出さなくて心底良かった』って思った。

その男の会社はその後潰れたよ。

[120. 匿名]

バツ1子持ち（元奥さんが引き取っている）の人と結婚！養育費を払ってるからお金のこと子供のこといろいろありますが今は幸せです！まだあと何十年ってお金は払い続けていくしこの先も連絡がきたりで不安になったりすると思うけど自分の選んだ道だから後悔なくいきたい。

[121. 匿名]

知人に紹介された人と2年付き合って結婚、3カ月で別居、一年で離婚した。
今迄と違うタイプだし大人しいのが気になりつつも、結婚するなら穏やかな人、優しい人だと思い決断。
しかしあちら発信の会話は全く無いし、俺は思ってる事が言えない、会話は無くてもいい等と言われたり、ただただ暗い人だった。
このまま暗い生活なのかと思うと泣けてきて離婚に。まさに不安的中…
早く決断できてよかったけど離婚は時間と心を消耗してしまう。
やっぱり不安や気になる事があるままの結婚は良くない。どうにかなんてならないよ…

[122. 匿名]

23歳で色々不安なまま結婚、1年で離婚。
不安があるならやめた方がいいよ。
子供できちゃったらなかなか別れられないし。
私は子供出来なくて本当に良かった。

[123. 匿名]

私も失敗して離婚調停中です。

[124. 匿名]

結婚前から価値観が違いすぎると不安だった。
違う家庭で育ったんだから価値観は違って当たり前。一緒に生活していたら似てくるから大丈夫だよ！と旦那に説得され結婚。
やっぱり価値観が違いすぎて無理でした。現在離婚協議中です！
結婚した途端モラハラ・マザコンがひどくなりました。
自分が不安だと思うなら、自分を信じたほうがいいと思う。
あたしは30歳超えていて焦りもあったのかもしれません。25歳だし焦る必要ないと思います。じっくり考えて！
これから先何十年と連れ添う相手ですよ！

[125. 匿名]

私も旦那に色んな不安があったけど焦って結婚してしまいました慎重になって考えた方がいいと思います

[126. 匿名]

不安があるなら絶対辞めたほうがいい！
不安が解消してからでも遅くない。
今離婚協議中ですが、ほんとに労力使うよ！
重度のマザコンで、同居拒否したら追い出された。あの時自分の直感を信じればよかった〜と後悔する日々です。

[127. 匿名]

>>107

107さん、私もです。結婚の話が出ましたが、式はしたくないと言うので理由を聞くと「呼ぶ友達がいない。君は友達呼ぶ気でしょう？自分がかわいそう。」だと…。

[128. 匿名]

うちの旦那も付き合っている時ブラック企業に勤めていて、安月給なのに毎日朝から夜中まで仕事、休日も呼び出し。
最初は深く考えずに結婚に進んでしまいましたが、一緒に住み始めてからそれを目の当たりにして、結婚前に転職させれば良かったと後悔。
結局旦那は体調を崩し、結婚式直前になって退職。そこから半年、転職活動中は私が養うことに…。
今の会社は安月給ではありますが、定時で帰ってくるので家事も分担。子供作る前に転職しておいて本当に良かったです。
忙しいけど自分が働かなくてもいいぐらい給料がいいか、安月給だけど家事や子育てを分担できるぐらいの時間があるか、どちらかだと思います。
そうじゃなければ仕事も家事も子育ても、自分の負担が増えるだけです。
是非結婚する前に転職してもらうことをオススメします！

[129. 匿名]

>>104

でもかくれていくような男と結婚したんでしょ？
そんな正論っぽいこと言っても
結果風俗行くの止められなかったんだからさ
ただの綺麗事。

[130. 匿名]

>>104

それでも行く男がいるのだから、男の性欲見くびらないほうがいいよ。女も夫に愛されなくてレスだからって不倫を選ぶのだから
不妊のリスクはお互いどこにでもある。

[131. 匿名]

>>104

風俗で働くのが女だってこと忘れてない？

[132. 匿名]

義理家族に不安があったけど、
好きだから、、と。
結果最悪やはり義理家族って大事。
別れたい。

[133. 匿名]

>>46ですが、迷われてる皆様へ。
私の場合は彼のモラハラでは？と疑う言動と行動がありました。
長く付き合っていたので情が大きく楽しい部分もたくさんあったので、
目をつむっていた部分もありました。
けどいざ結婚となると、その不安要素が大きくなり、
本当に本当に悩みましたが、やめました。

お金の問題や多額の借金、ひどいギャンブル癖、風俗や浮気、DVやモラハラ、義家族の不安、体の相性が悪い、
などひとつでも当てはまる事があるなら確実にやめておいた方がいいです。
そういったマイナス要素は結婚後解消されません。
高望みしなくてもこれらのない普通の男性はたくさんいます。

私は婚約破棄に伴う色々な行動、
会社への退職の取消、親への説得、指輪の返還、彼への残っている情、
全て自己嫌悪に陥り鬱になりました。
なので離婚はもっと大変な思いをすると思います。

不安は解消されることなく現実に突き刺さります。
結婚は勢いも大事な部分はありますが、
その前に冷静に相手を見つめる事が前提だと思います。

偉そうに長すみません。
ただ迷われてる方に後悔してほしくありません。

[134. 匿名]

>>112
同じような悩みを持ってる子いましたよ。容姿のことでいじめられてきて、友達も作らず漫画やネットに走ってしまって…。でも孤独に負けてネットで出会った前科のある人と結婚。相手の男はただ名前を変えるのが目的だったみたいで、婿養子になってすぐ離婚されました。本人は「短い間だけでも相手にされたからいいや」って感じだったけど、親はかなり辛かったみたいです。端から見たら「借金あるやつなんか絶対やめとけ！」って思うけど、本人にしかわからないことってあると思う。その子は自分の人生としては後悔してなさそうでしたよ。

[135. 匿名]

つきあってる間は自分の生活に+αされるぐらいだからちょっとおかしな部分見えても支障はないし気にしない。でも結婚してしまってはそれが生活という主軸に関わってくるから、よく考えた方がいい。

でもだからと言ってパーフェクトな相手ってのは絶対無理。結局どこまでを妥協するかだと思う。今の彼を見送っても次が更にいいとは限らないから、どこでストップをかけるかじゃないかな。

[136. 匿名]

箱入り娘な友達が、借金有り、酒タバコ大好き、浮気歴あり、高卒、契約社員、、って男性と付き合ってて、周りから猛反対されてるけど、反対されればされるほど盛り上がってしまい、結婚する！子供作る！と言い張っている。彼女にとっては余計なお世話かもしれないけど、友達だからこそ止めたい。将来苦労するのが目に見えてる・・・目を覚まして。。

[137. 匿名]

不安のない結婚なんてないよな、誰としてもこんなもんだろうと思い結婚に踏み切りました！金遣いも女癖も悪く多分治らない前提で。
わたしもたいして自慢できる自分じゃないし。ただかわいそうなので子供は作る予定ない。
いまはそれなりに幸せです。
時間にもお金にも余裕あるし、いろんな意味で自由にできるし。

[138. 匿名]

主さんの彼氏さんと同じ様な会社に勤めてる方と結婚した友達がいます。
結婚して社長宅側に新居を構えましたが、友達まで社長宅のお世話をさせられて居ますよ。
社長の子供の世話や家事までやらせられていて無料のお手伝いさんみたいです。
友達のご主人は収入が良い訳でもなさそうなのに、月一も休めない状態。友達はパートに出ながら自分の家の家事、社長宅の家事などで相当キツイみたいです。
最初、聞いた時はそんな会社なんて有るの！？と半信半疑でしたが実在しました。
宗教じみた社長信仰なのか分かりませんが、身内でも無いただの会社員が何故そこまでするのか理解に苦しみます。

[139. 匿名]

結婚前って人生で一番楽しくて浮かれる時なんだけどね。
結婚すればまたそれなりの苦労はどの家庭にも待ってるもんだし。
一番舞い上がる時に不安だらけって、たぶんその結婚は間違ってるんだと思う。

[140. 匿名]

付き合い当初から二股かけられてた。
すぐに嘘をつく。
信じるたびに嘘をつかれて裏切られて、
最初に二股が発覚した時に別れれば良かった。

[141. 匿名]

口が達者で女にだらしない人で
でも変わるから！と言われ
不安な中結婚したけれど
変わるどころか悪化（笑）
女遊びはやめられないし
子供の世話もしてくれない。
流された自分が悪いんだけどね。
周りの結婚とか、いろいろ焦る要素ってあると思うけど
絶対不安のある人と結婚しちゃダメだよ。
なんとかなる、と思ってることって
意外となんともならないんだよね。結婚って。
子供できると離婚は簡単にできないしね。
いい人でも、結婚すれば嫌なところなんていろいろ出てくるんだから
最初から不安な人と一緒になると全部嫌になるからやめたほうがいい（笑）

[142. 匿名]

結婚して無いんだけど
歯科医師と付き合っててプロポーズされたのね。で、婚約してたんだけど婚約中に浮気発覚。
都内に億ション車BMWでお金はあって
こんな玉の輿浮気くらいで逃したら..とか散々迷ったんだけど
「あれ。私悩んでる理由が金ばっかりで好きが無いなこりゃ」と破棄。
数年後私は違う人と結婚
で、その元彼はその浮気相手と結婚。
更に数年後

その元彼アパートに女囲ってて
嫁が泣きわめいて暮らして離婚騒動だと共通の友人から耳にしましたよ。そしてレス。

結婚しなくてよかった。
結婚前の問題や不安に蓋しないほうがやはり良いと思います。

[143. 匿名]

自分第一優先の自分さえ良ければＯＫな性格。
マザコンで母親に絶対逆らえず気が弱いくせに私には偉そうでワガママ。
私の妊娠中に「息苦しい」と出て行ってキャバクラ行きまくって切迫流産で入院してる時も連絡取れず。
義母が私をこき下ろしても絶対に庇わない。
そんなクソ男でした。
が、子どもが産まれて、あまりの可愛さに変わり、更に母親になって私も強くなり夫のワガママに一歩も引かず真っ向勝負するようになったおかげか。
育児は折半！が口癖で朝から家事を手伝ってくれ、子供がいる時は絶対に携帯をいじらないし、お小遣いも子供に使ってあげて。自分は無くていい。と言う真面目な人になりました。
もしお金に困っても夜間バイトでも何でもして、君たちに苦労はさせないよ〜とよく言ってます。実際一時期お金に苦労した時そうしてくれました。
うちは過去の自分勝手の負い目があるから余計なんでしょうが、酒も女も賭け事もせず、義母と連絡を絶ち、真面目に稼いで家事も育児も手伝ってくれる、そんな風になることもあるので、試してみてもいいかもです。
ただ、うちの場合我慢するのではなくガンガン話し合うことで変わっていってくれたので、話し合う必要はあると思います。

[144. 匿名]

不安はあったけど好きが勝っちゃって結婚した。
うちの場合は何とかなって今5年目。
この先は分かりませんが…

[145. 匿名]

>>136

友達なら見守ってどん底になった時支えてあげたら良い。
今何言っても響かない人は
自分でどん底経験しないとわからない人。
経験しないと成長できない人もいる。

[146. 匿名]

>>141

言葉で良いこと言う人より行動見て判断するのが大事ですよね！

[147. 匿名]

私も25で結婚しました。旦那は繁忙期は休みが月1とかになるブラック企業勤め。

現在結婚6年目2児の母ですが今のところなんとかなってます。いいときばっかりじゃないけども。ブラックでもそこそこ稼いできてくれるならあとは人柄じゃないかな。
私は旦那を逃したら誰も結婚してくれないだろうと思い、飛び込みました。

[148. 匿名]

147さんと同じだ…。

ただ、うちは旦那が手取り15〜20万で
私も産後はパート位しか出来ないという所が違う…。

相手選んでたら結婚なんて出来ないもん。

[149. 匿名]

心に引っかかるものがある時は、やめたほうがいい。
一生同じ気持ち。
一緒に住んだら、さらに気にかかる事が増えます。

[150. 匿名]

26歳で結婚した時の夫、結婚前と後の違いです。
論理的→説教好き
真面目→神経質
無口→語学力がない
レディーファースト→女誑し
流行りのファッション→自信がない

その他
マザコン、浮気、ヒステリーが発覚して離婚（笑）結婚前に少し彼が短気だなと感じていて、まさか結婚後にここまでフェイクだったかと驚きました。
今は30歳で再婚して、幸せに暮らしてますよ。
結婚は慎重に。半年くらい同棲してから決めた方がいいですよ。

[151. 匿名]

性格に不安があったけど家庭を持てば子供もできてなんとかなると思って27才で結婚しました。しかし夫は意志がコロコロ変わる人で子供の事も欲しくないと言ったり欲しいと言ったりで結局作らず私は39才になってしまいました。しかも最近夫がアスペの家系と知り、夫もネットで書いてあるアスペの特徴に全て当てはまる人で最悪です。結婚して時間というか一生を無駄にしたと思っています。

[152. 匿名]

不安は借金癖と虚言癖でした。
ただ、結婚前に借金も返し終えたし、心を入れ替えたし大丈夫！と思い結婚してしまいました。
結果、結婚2年目で乳児を抱えて離婚調停中です。
家計を握れば借金しないと思ったら、ヤミ金に手を出され、しかも浮気までされていました。

なぜ結婚してしまったかと言うと、借金完済まで費やした年月と苦労を恩返しさせたかったから。子宮周りに不安があって、早く子どもが欲しくて焦っていたのもあります。

主さんの周りの意見は聞きましたか？
わたしは友人家族にやんわり反対されていたのに突っ走って後悔しています。
可愛い子どもに出会えたことだけ幸運でしたが。

主さんはまだ若いし本当に結婚に焦らないで欲しいです！長文失礼しました！

[153. 匿名]

59さん、

風俗行っていたっていうのは
どうやってわかったのですか？？

私も色々とあり、疑ってるのですが
これといった証拠がなくて。。

[154. 匿名]

主さん、25ならまだ若い！ってのは本当にそう思うけど、焦らずにダラダラ続けちゃうと、25から30まであっという間だよ
で、30過ぎてもう他に選べる立場じゃないし‥と半ば諦めで結婚したら、向こうの心変わりで捨てられてしまったのが私です

結婚は焦る年ではないけど、別れて次探すんなら早いに越したことはない

[155. 匿名]

不安要素
・酒癖悪い
・DV、モラハラ気味
・かなりの俺様気質
・女好き
・風俗好き
・実家が創○
・パチンコ好き
・お金の管理出来ない

良い要素
・凄くイケメン
・パイロット
・親を大切にする
・友人達から絶大な支持

ごめんなさい、この人とは結婚してないので、表題とは違うのですが、この不安要素が元になり別れてます。

こうして書き出してみて、冷静に第三者に判断してもらうのは有効かも？ 当時は最高の彼氏だと思ってましたが、今客観的に見るとクズですね。

[156. 匿名]

友人も下記の内容をわかっていた上で
不安を持っていたが焦って結婚。

・創○
・長男
・敷地内同居
・姑が干渉的
・ギャンブル（競馬）

結局、悩みに悩んで疲れて
離婚を考えてるみたいです。

[157. 匿名]

情はあるけど
もう好きじゃないのでは？
認めるのがこわい、結婚相手がいなくなるのが不安…とか？

[158. 匿名]

不安ならやめたほうがいいよね
やめたほうがいいよ…