結婚する事を決断出来た理由が知りたい

[1. 匿名]

主は36歳独身です。
10代から家を出て以来、ずっと一人暮らしで仕事を掛け持ちしながら自営業もやっています。
数人結婚の話が出た恋人はいましたが、結婚する事を決断出来ませんでした。
理由は、同居前提の結婚、束縛、借金等です。
元カレたちと結婚しなかったことに後悔はありませんが、本当にこのまま独身でいていいのか？という漠然とした不安はあります。
皆さんが結婚を決断出来た本音を知りたいです。

[2. 匿名]

無理して結婚する必要はない

[3. 匿名]

自分から逆プロポーズ

[4. 匿名]

何も不安がなかったから

[5. 匿名]

妊娠したからです

[6. 匿名]

もっとまともな男と出会える人間になった方がエエ

[7. 匿名]

>>1
そんな変な男とそもそも付き合わないこと

[8. 匿名]

結婚相談所を通じての婚活を１２年間やって来て、まさに理想の男性だったからだよ。

[9. 匿名]

1人でも生きていけると思ったから

[10. 匿名]

結婚生活をしてみたいってつよいきもち

[11. 匿名]

>>1
経済力

[12. 匿名]

子供作らないことを約束してくれないと結婚できない私は少数派かも

[13. 匿名]

この人を逃したらもう後がないと思ったから

[14. 匿名]

若さの勢い

[15. 匿名]

生活費の安定

[16. 匿名]

若くて頭が足りなかった、結婚出来れば必ず幸せになれると思ってた
別に後悔しているわけではないけど結婚生活もいろいろあるよね

人生経験積んだら結婚したくないと思ってたと思う

[17. 匿名]

>>9
トピ文読めない頭の悪さなのに？

[18. 匿名]

この人と一緒に生活してみたいと思う気持ち

[19. 匿名]

若さ故

[20. 匿名]

>>1
結婚ってそういうネガティブな点もひっくるめてでもこの人と一緒にいたいって思うか思わないかも大きいよ
1は理性的だからそういう点で足踏みしちゃったんだと思うけど理性吹っ飛ばしてても踏み切れなかったんだから結婚相手には向いてなかったんでは

[21. 匿名]

精神的に不安定になったけど
ここまできたらいくしかない！
ええい！って気持ちです

[22. 匿名]

>>1
この人とだったら苦労してもいいかなと思えたから。
楽しい幸せは当たり前なんだけど、もし大変なことが起きても一緒に頑張れるだろうって思ったから。

[23. 匿名]

実家の家族がいわゆる機能不全家族
なので居心地の良い家庭に憧れがあったから

[24. 匿名]

>>12
私もそのタイプで婚前契約書書いてもらった

[25. 匿名]

[26. 匿名]

一人暮らしより楽になるから

[27. 匿名]

>>1
主さんも相手に問題なかったらそんなに気にせず結婚してたと思うよ

[28. 匿名]

>>17
寄生するために結婚するの？
お互いの自立は大事じゃない？

[29. 匿名]

主さんが挙げている「同居前提の結婚、束縛、借金等」が理由なら、それらがなかったからかな。

[30. 匿名]

結婚したいなと思い続けてた人にプロポーズされたから
嬉しかったな

[31. 匿名]

>>1
適齢期だったから

[32. 匿名]

勢い大事

[33. 匿名]

>>1
わたしを愛してくれる人だったから
結婚したいと言ってくれたから
辛かったときを支えてくれたから

[34. 匿名]

メンタル病んでる家族がいて手に負えなくかった
その事を話しても一緒にいたいと言ってくれた
もうこんな人は現れないと思った
だから結婚した

[35. 匿名]

>>1
本音で好きだったから以外の理由はない
若かったからかな？とも思うけど今も幸せだよ

[36. 匿名]

この人と結婚したいと思ったから結婚した
別に決断なんてしなかった

[37. 匿名]

>>14
これしかない。年重ねて下手に知恵つけると動けなくなる。

[38. 匿名]

>>1

結婚前から同居前提で話されたら本当に嫌だ。
借金なんて論外。

[39. 匿名]

決断とかない
好き！好き！で結婚した
23歳
もっと年を重ねてたら色々考えて結婚出来なかったかも
結婚には勢い大切です

[40. 匿名]

>>28
トピタイ読める？

[41. 匿名]

同居前提も束縛も借金もなかったからなあ
一緒にいて楽しくて楽でずっと一緒にいたかったので結婚を決めました
あともう一つの本音は経済的にも心身的にも楽になるから、世帯収入は増えるし家事も分担出来るからが大きかった

[42. 匿名]

>>12

でもこれ、結婚当初は約束してくれても後から「やっぱり子どもが欲しい」とか言いそう。

[43. 匿名]

>>1
同居前提の結婚、束縛、借金


結婚してはダメな男しかいないのね
そんな男しかいないなら結婚しないで正解だよ

[44. 匿名]

三男、隣県の両親は良い人、平均的なサラリーマン
数年付き合い同棲2年目、結婚を躊躇する理由がなかった

[45. 匿名]

>>1
さすがにそんなハズレとは結婚決断出来ないでしょう。

[46. 匿名]

仕事辞めたかった

[47. 匿名]

求める知的水準、学歴性格職種からある程度の年収はいくであろうこと、賢さからくる気遣い、このへんかなあ
とにかくEQの高い人だなと思ったので、人生のパートナーとして一緒に考えてこれからも乗り越えていけると思った
顔はそんな好みじゃなかった(塩顔で普通に好きな人は好きだと思うけど私は阿部寛みたいなのがすきなので…)けど、まあ見慣れた

[48. 匿名]

1人暮らしで孤独だったから
今の旦那と付き合った時、安心感が凄かった

[49. 匿名]

>>1
結婚ってご縁のモノだから、流れに乗るのが一番良いと思う。

[50. 匿名]

結婚相手もどこの馬の骨だか分からない人だったけど
それ以上に実家を出たかったからです。
最寄駅から遠すぎる通勤通学にすごい不便な実家、
障害のあるきょうだい、息子大好き娘大嫌いの男尊女卑の母から離れたかった。
今の生活安定してたらそれ捨ててまでリスクある男と一緒になることないよね。

[51. 匿名]

>>1
恋愛真っ盛りの勢い
今振り返っても説明できないあの勢い

[52. 匿名]

>>1
> 理由は、同居前提の結婚、束縛、借金等です。

そういうのがなかったから

[53. 匿名]

>>28
お互い自立して1人でも生きていけると思ったから結婚を決めたの？

[54. 匿名]

>>1
自分の結婚したいタイミングの時に付き合ってる彼氏だったからって単純な理由かも

ただ学歴職歴よし、人柄よし、暴力や借金、浮気などの問題が全くなかった相手だったから結婚しただけ

[55. 匿名]

>>1
> 理由は、同居前提の結婚、束縛、借金等
ダメだった理由が明確なんだからそういった人を避ければいいだけでは？
まあ安定した収入があって子供が絶対欲しい、とかめちゃくちゃ寂しがりって訳じゃないなら無理やりする必要もないと思う

私もそこそこの稼ぎあって結婚願望強くもないから、この人といっしょにいたいって思う人に出会えたらすればいいや〜って思ってるうちに30過ぎてしまったけど

[56. 匿名]

>>1

「数人結婚の話が出た恋人はいましたが、結婚する事を決断出来ませんでした。
理由は、同居前提の結婚、束縛、借金等です」


大変失礼ながら主さんにもなんか問題ありそう。結婚の話が出るほどの交際関係のある男性がよりによってひどいのばっかじゃん

[57. 匿名]

>>1
無宗教
長男ではない
定職についてる
穏やか

[58. 匿名]

人生はいつだって見切り発車

[59. 匿名]

>>40
離婚した時とかも想定しない？
1人で生きていけなかったら生計立てられずに困らない？同居とか子育ては考えるのにそこまでは考えないの？

[60. 匿名]

今の時代なら無理しないほうがいいよ
アラフィフの私は寿退社が当たり前だったからその時付き合ってた人と結婚するのが自然だった
多少の違和感は目を瞑ったよ、後悔してる

[61. 匿名]

>>28
会話になってなくてめっちゃ恐い

[62. 匿名]

>>17
横。
１人でも生きていけると思ったから(相手に依存しないで済むと思えたから逆に）結婚しようと思った、っていう逆説的な意味かと思ったけど違うのかな。
そうだとしても一瞬「ん？」っとなって判りにくいから説明はあったほうがいいと思ったけど。

[63. 匿名]

>>59

ヨコだけど、わざとなのか何なのか、会話が成立してないし論点ズレまくってて気持ち悪い。

[64. 匿名]

>>1
もう36歳なら周りで1番乗りで結婚するわけじゃないだろうから、相手がまともだったら普通に結婚しようかなと考えるわ。
二十歳とかで誰よりも早く結婚決断するとかなら、勇気あるな〜自分はなかなか決断出来ないな〜って思うけど。

[65. 匿名]

>>1
若さゆえの勢い
自分が大企業に勤めていたから
相手の将来性に賭けた

ちなみに、氷河期ゆえ相手は数年就職浪人してました
今は転勤族なので専業主婦させて貰ってます

結論
結婚は賭けと勢い
うまく行くかどうかはお互いの譲歩と運次第

[66. 匿名]

この人と結婚したら一人でいるより楽しくて良いことしかないと思ったから結婚した
今のところ毎日幸せ

[67. 匿名]

>>9
「結婚する事を決断出来た理由が知りたい」っていうトピだよ。

[68. 匿名]

結婚しない理由がないと思ってたから
今思うとする必要全くなかった

[69. 匿名]

>>1
結婚したい相手がいたからに尽きる
逆に言うとそういう相手に巡り会わなければ無理してまで結婚する理由もなかったよ
独身の頃は子供を欲しいと思ってなかったし、後継がどうのって言われるような立場でもなかったし、結婚しなくてもいいかな〜まあ1度くらいはした方がいいかな〜くらいの感じだった

[70. 匿名]

>>43
離婚でワチャワチャするより一人のほうが安定するよね

[71. 匿名]

普通に子供欲しいしと思って28歳の時3年付き合った当時の彼氏と結婚した。

[72. 匿名]

子供欲しかったし、上から目線だけど結婚してもいいと思える人にプロポーズされたから
そりゃ主の元カレ達に結婚しようと言われても覚悟は決まらないよね
好きだからって気持ちに流されずに結婚しなかった主は幸せになれるよ

[73. 匿名]

>>1
>> 同居前提の結婚、束縛、借金
それは嫌だ💦

私が結婚を決めた理由は
同居不要、借金ゼロで高収入、優しい、浮気症じゃない、かっこいい、

でも1番の理由は大好きで一生一緒にいたいからです！

子育ても家事も一緒にしてくれるし、定期的に夫婦デートも続けているし、こんな人と結婚できて幸せです。のろけがウザくてすみません

[74. 匿名]

>>1
結婚してください！ってプロポーズしたのは20歳だったけど好きだったのと、旦那の笑顔好きで私がこの人笑顔にさせたいって思ったのと幸せにしたいとか思ったから。
＋若いせいの勢い。

[75. 匿名]

>>1
同居も束縛も借金も無かったから

[76. 匿名]

>>1
ただただ大好きだったから
あとは、彼の仕事学歴実家など全てが満足だったから

[77. 匿名]

>>1
夫のときだけ何の迷いもなく、夫も同じ気持ちで、色々あるマイナートラブルは2人で解決しようと思えた。分かる時に分かるってこういうことかーと思った。私の場合は、それまでの恋人は結婚願望（少なくとも私との）が強くない感じでした。

[78. 匿名]

居心地が良かったから。100年経っても飽きないって思ったからかな

[79. 匿名]

>>59
落ち着いてとりあえず間違いを認めたら？
トピ文読めば初婚って分かるでしょうよ笑

[80. 匿名]

>>53
謎で草

[81. 匿名]

>>11
まあなんやかんやコレ
そして愛してくれてるなって感じたから
経済力があっても私のことは知らん顔、じゃ無いのと同じだし

[82. 匿名]

>>7
トピ主は経営者で稼いでるから？変な男が寄って来やすいのかな？

[83. 匿名]

>>28
よこだけど
自立さえしていれば相手は誰でも良かったの？

[84. 匿名]

>>70
うん、結婚するより離婚の方が何倍も大変だものね

でも典型的に変な男としか縁がない主さんも大概な気がする

[85. 匿名]

>>1
幸せになりたかったから

逆に一生誰からも愛されない未婚人生って虚しくないでつか？

[86. 匿名]

>>73
今時同居するって珍しくない？
ド田舎なのかな

[87. 匿名]

>>59
結婚出来ないとこういう風になってしまうのか
という見本のようなコメント主だw

[88. 匿名]

>>24
気が変わればそんなの意味ないけどね

[89. 匿名]

>>12
少数派だろうけど、わたしもそうだよ
結婚して12年経つけど普通に仲良しのまま

[90. 匿名]

別れる気がしなかったから

[91. 匿名]

29歳で妊娠や子育て考えると今かなと決断した
相手も31歳で漠然と先が見える歳だった
諦念ってことかな

今は医療の進歩や諸々の家事サービスや良い家電もあるのでもう少し先まで大丈夫だろうけど自分の時は限界って感じだった
そのカップルが結婚したい時が適齢期

[92. 匿名]

>>17
そんな言わんでも

[93. 匿名]

>>1
元カレ達が浮気・かまってちゃん・発達障害・愛着障害など散々だったからもう今世での結婚はいいや〜！って諦めてたんだけど、夫と出会ってこんなに真面目で頑張り屋さんで顔も好みで髪の毛ふわふわで可愛い人がいるんだなって感心して、この人と人生を共にしたら良い人生になりそうだなと思ったから結婚したよ。
ちなみに私の好みの顔だっただけで、別にイケメンとかではないし家では腹巻き肌着の天パのおっさんだよ。

[94. 匿名]

今まではアドレナリン出るようなドキドキの恋愛で失敗してたけど、旦那の時だけはポッと心が暖かくなる感じの恋愛できてめちゃくちゃ落ち着けたから。

[95. 匿名]

>>1
第一に性格と食含めた趣味が合い、私のことがむちゃくちゃ好きらしく、日常生活においてストレスが無さそうだったこと
直感の通りストレスなく過ごして10年目になる
他の駒かい理由のおおよそは以下

・容姿が好み
・言葉使いが優しい
・水回り掃除する
・実家が遠方で戻る気無し
・借金無し
・許容範囲の収入

[96. 匿名]

夫の遠方への転勤がきっかけ

[97. 匿名]

>>13
私も。恋愛経験が乏しくて、この人以外自分を大切にしてくれる人は果たしているのだろうか、って思った。
付き合う前に神社デートしマルチに対するアレルギーは伝え、たばこと酒、ギャンブル耐性、交友関係は気になって確認したかな。
こんな事気にしてたから恋愛経験少なかったんだと今読んで気付いた。

[98. 匿名]

36歳じゃ結婚しようにも手遅れですね

[99. 匿名]

この人となら苦労しても一緒に頑張れるかなって思ったから！後ありきたりだけどやっぱり大好きだったから。今年結婚11年目付き合いたてのような情熱的な愛情はないけどまぁ楽しく仲良く過ごしてる(^^)

[100. 匿名]

>>30
お幸せに
神さま二人の幸せを

[101. 匿名]

あんまり深く考えていなかった。
プロポーズされたの24歳だったし、好きな人と一緒にいられるのが嬉しいぐらいのノリ。
結婚も出産も考え過ぎたら出来ない気がする。

[102. 匿名]

>>1
わたしもバツイチだから偉そうなこと言えないけど結婚前にそんなことわかったら普通結婚しないんじゃないかな
主さんは結婚しない決断力があるってことだね
そんな相手と結婚を決断する方法なんてなくていいと思う
ただ今後出会った相手とっていうなら、ちゃんとこれはアリ、これはナシって自分の中でラインを決めておくといいよ

[103. 匿名]

好きだったから

[104. 匿名]

>>1
37歳で結婚したけど、独り暮らしも長くて誰かと一緒に暮らす不安はあった。
元婚約者に騙されたこともあって、何か騙されているんじゃないかとか、また別れて一人に戻るのかもしれないという不安もあってなかなかプロポーズに応えられなかった。

結婚を決めた理由は親からの一言。「相手を信用しなさい」「自分が信用されていないと思われてたら、気分が悪いでしょ」って。

そうか、それは彼に失礼だよなと思って結婚することにした。

[105. 匿名]

>>1
結婚はまだまだ先と思っていましたが(30代でしたが)プロポーズされ、断るという事は別れる事だから断る理由もなく受けたよ。
結果として本当に良かったけれど人生最大の賭けだったと思う。

[106. 匿名]

国際結婚で、相手の国に移住することになったから。
じゃなきゃ結婚はしなかった

[107. 匿名]

単純にプロポーズされたから

[108. 匿名]

>>1
若かったから勢いですね　二十歳くらいから付き合っていて　　勢いが大事かと

[109. 匿名]

>>94
なんか読んでて幸せになった🥰

[110. 匿名]

>>1
長年付き合った人と別れ、職場の人間関係にも疲れてた時で年齢的にもリミット近いし親を安心させたいと思って結婚相談所に入って良い人に出会えたから。
現状変えたいという勢いが凄くあった。

[111. 匿名]

>>4

これに含まれるかもしれないけど、自分の場合は「実家で過ごすのと同じくらい自然体でいられたから」というのもあったな
元々他人と一緒に暮らすのには抵抗あったから、この機会を逃したらこんな人とは出逢えないかもと思った

[112. 匿名]

>>88
24さんがどんな契約を交わしたのか分からないけど、破ったら金銭が発生する的な事を交わしてたら支払わなきゃいけないんじゃないの？
どんな風に意味がないの？

[113. 匿名]

同居前提も束縛も借金もない人と付き合っていたので結婚できました

[114. 匿名]

私の周りは、決断というか自分の中でリミット決めて結婚してる人がほとんどです。
今は適齢期なんて死語でしょうから、リミットも何もなく難しいですよね。

[115. 匿名]

やりたくなかった仕事辞められるのと、2人で暮らしてみたかったから。

[116. 匿名]

>>4
あー
納得
激しく同意笑

しっかりとした会社で長年同じ仕事をしている
いざとなれば自営で稼ぐスキルがある
宗教、マルチなどにハマっていない
お金の使い方が堅実
金銭感覚、食の好み、笑いのツボ、善悪の判断など基準が一緒
両親兄弟を大切にしている
私を尊重してくれる
子ども好き
人当たりの良さ
健康体

心配事がないって大事

[117. 匿名]

自分の人生で、この人以上の人が現れるわけがないと思った。その人がプロポーズしてくれた
結婚そのものには結構尻込みしてる人間だったんだけどね、自分は。。でも一生独身もなんか違うなと思って、ちょっと早いけどここらで決めるか　と思った。（30歳の頃）

[118. 匿名]

何も不安がなかったので。

[119. 匿名]

>>1
私の周りの独身者は、ガル民みたいに1人でいたいとかの人はほとんど居なくて、男に合わせて時間ロスしてる人や、優柔不断の人が多い。
やっぱり優柔不断に大事な決断は難しいと思う。

[120. 匿名]

>>1
まさにビビッです。
初めて出会った瞬間、あ、この人と結婚するんだ！と思いました。
初めて出会って10ヶ月後には結婚してましたw

[121. 匿名]

結婚できない致命的な問題がなかったから

顔もどストライクではないけど好きなタイプ
収入も高くはないけど安くはない
ギャンブルしない、タバコ吸わない
義実家に特に問題ない
高圧的な性格ではない
などなど

そりゃ理想そのものではなかったけど、そこを突き詰めるわけにもいかないし、たぶん向こうも同じこと思ってたと思うわ。結局お互い様！

[122. 匿名]

わたし虐待受けてるし、リスカあとあるし、ガリガリだし、子宮の病気持ってるのに、結婚しようとか言うから。
他に言ってくれる人いないと思ったから。21さい。

[123. 匿名]

>>1
気づいたら3年同棲していて、一緒に暮らすことにストレス感じてないなら結婚してもいいかなと思った、ローンない持ち家もあったし。
でも結婚後にしかわからないこともあると思う
何か起こる時は起こるし、どんなに慎重になっても避けられないこともある、そういうものだと思う

[124. 匿名]

結婚前提で付き合ったから迷わなかった
付き合ったりセックスする前に、お互いストライクか結婚できそうかとか考えるから

[125. 匿名]

22で結婚
うまくいかなくてもバツイチなんて珍しくないしという気持ちもありつつ、勢いで結婚しました。
あと義両親が良い人だったというのも結婚を決めたのが早かった一因かなと。
13年たった現在でも良好な仲を築けているのでそのヨミは正解でした。

[126. 匿名]

２０代後半で同じ職場の人と付き合ってたので、この人と結婚するんだなと思って、あまり考えずに、自然の成り行きで。今こんなこと言ったら、無計画だとかめちゃくちゃ叩かれるんだろうな。30年くらいになるけど、それでもうまくやってますよ。

[127. 匿名]

若さと勢い。
あと、この人を逃したら、もう一生相手は見つからない！って思った。

[128. 匿名]

決断ってほどたいそうなことなかったな
そもそもだけど主さんみたいに→同居前提の結婚、束縛、借金等ある彼氏なんて論外すぎて。
さすがに結婚相手にはそういう問題がない人なのが前提なので

[129. 匿名]

>>112
88じゃないけど、例えば違約金１億円はらいます、って契約してあっても実際裁判になって実際払いなさいって判決で出る金額は１億円じゃないよね。
多分結婚生活を第三者的に判断して妥当だと思われる金額に落ち着くと思うし、それをバックレても別になんてことない。警察に捕まることもない。だって養育費バックレてる人だっていっぱいいるくらいだし。
やるならなんの法的拘束力もない契約書なんか交わさないで担保に保険入るくらいしなよ。

[130. 匿名]

>>1
同年代だったから。それでいて特にお互いの実家に問題なく、気もあったし、共働き互いに希望で話し合いも出来る人だったから。

[131. 匿名]

>>29
私もこれ
同居、借金、束縛、宗教とかがあったら結婚しなかったと思う

[132. 匿名]

>>1
いや、そんな相手なら変な決断しなくて何よりだよｗ
今どき同居前提(本人にとってメリットだらけは除く)とか借金ある人や判明済のメンヘラと結婚する人いないでしょう
人生がもったいない
もう少しマシな人と付き合ったら自然と決断できると思うよ

[133. 匿名]

>>1
主さんはちょっと悪い男の人が好きなのかな
1人ならまだしも地雷踏みすぎｗ
結婚しない方がいいタイプかもしれない

[134. 匿名]

プロポーズ受けてOKするまで頭の中で色々考えた
結婚したら人生変わるんだ、ってその時ハッとして
住むところも一緒に暮らす人も苗字も変わる
親戚が増えるし夫婦で上手くやっていける保証も無い
本当にこの人で良いんだろうか？一生付き合う事が出来るんだろうか？
でも結婚したくて婚活してこの人と付き合ったんだよな…って悩んで、
父親と同じくらい私を大事にしてくれるこの人に賭けてみようって決めた
結婚してみたら面倒見てくれる人が父から旦那になっただけの感覚だし、義実家や親戚の方々も温かく迎え入れてくれたよ

[135. 匿名]

結婚したくてたまらなくてやっと！！彼氏が腹括ってくれたから
イケメンで収入もあり最高の旦那です🩷

[136. 匿名]

>>1
同居束縛借金は絶対無理だし酒タバコギャンブル女遊びは交際からNG
容姿はこだわらないけど標準収入ぐらいはあってほしい
すべてクリアしてる男性に会ったので逃したくないと26で結婚
夫と結婚できなかったら独身だったかも

[137. 匿名]

>>129
違約金1億でも1億円まるまる貰えることではないことは理解しています。
養育費バックれる人がいるのは、そういう取り決めをしていないからでは？強制的に口座から引き落としてそれでも出来なかったら会社や実家にも行きますってところまで取り決めまでをしてる人が少ないんだと思います。
(それでも逃げ続けてバックれる人はいるだろうけど取り決めをしていないよりはバックれ率は下がりますよね？）

[138. 匿名]

収入と人間性。自分よりまともな人間なのでいい方向へ導かれそうと思い結婚。
独身時代よりちゃんとした生活を送れている。

[139. 匿名]

>>97
まぁどれも大事な事だと思う

[140. 匿名]

浮気相手に「◯◯の1番のファンになりたい」と言われて、そのあと彼氏に私の1番のファンになりたいか聞いたら、「う～ん、どうかな～」なんてよくわからない返答をされたから、浮気相手と結婚したよ。

[141. 匿名]

同棲して長年付き合ってて別れたいなって思ってたけど別れるために頑張ってた仕事で体調崩し実家も帰れず
心身ともにヘトヘトになってる時に結婚しようって言われたから
もう色々考えるの疲れたから受け入れた
変なことが重なった
大好きな人とは結ばれようとしても邪魔が入るのに不思議だよね

[142. 匿名]

幸せにしてあげるよ！とか、幸せにしてほしい！っていうより、一緒に幸せになりたいってこっちが思ったからかなぁ

[143. 匿名]

>>17
これ壇蜜さんも言ってた気がする
相手に余計な期待もしなくていいと思うけどな

[144. 匿名]

>>1
その条件だったらガル民も結婚してないと思うよw

なぜ普通の人を選べなかったのか
選ばれなかったのか考えた方がいいかも

[145. 匿名]

>>1
決断ということを考えなかった。
自然な流れで結婚の話がでて何の柵もなく結婚。
夫とは喧嘩もするけど後で尾を引くようなこともなく交際のなかで不安になったことがなかった。
両家ともに家庭環境も似ていたので結婚後も幸せかな。
決断って考えるくらいの相手は結婚に向いてないんだよ。

[146. 匿名]

>>112
子どもがほしくなるって人間で当たり前の感情なので、仮に離婚となったとしても正当な離婚理由だからね
いくら婚前に取り決めたって気が変わることなんていくらでもあるし、違法でも何でもないんだから金銭なんて払わなくていいんよ

[147. 匿名]

>>4
一生独身でも生きていける年収があるから離婚はいつでも出来るし、
もし旦那の義家族がクソでも絶対に勝てるメンタルと話術があったし、
人生経験として1回くらい結婚というものもやっておこうかなくらいのレベルで結婚した。

[148. 匿名]

>>1
何人も付き合って同棲したりもしたけど全員婚姻届持ってこなかった
旦那だけが、初めてセックスしたその日のデートの帰りに「結婚して責任取る」って言い出したから乗った
フッ軽は偉大
おかげで何もかもトントン拍子に進んで幸せに生活してるよ

[149. 匿名]

一緒に生活する事が想像出来なかった、あなたと結婚はしたくないですって気持ち、苗字が…子供いじめられそう？（という浅はかな理由）、で結婚はしなかった。
旦那とは職場一緒だったんだけど付き合う前から結婚した後が想像できたからおとしにかかった。私30過ぎてました。

[150. 匿名]

>>3
いまどき逆って古くない？？

女からしてもええのやで

[151. 匿名]

>>82
なるほど

おまけに美人っぽい
美人には変な奴が寄ってくる

[152. 匿名]

>>129
婚前契約って公正証書にするもんじゃない？
法的拘束力あるよ。
例としてあげてる1億円とか無茶な金額を払う能力あるかは不明だけど、財産差押の強制執行されちゃうんじゃないかな。

[153. 匿名]

>>137
養育費は子供の権利だからまたあなたの婚前契約とは全く違うよ

[154. 匿名]

>>152
公正証書には、一般的に証明力が強く、差押えなどの執行力があるという2つのメリットがあります。しかし、婚前契約書を公正証書にすることは難しく、公証人に依頼しても断られることが多いようです。

それは、次のような理由であると考えられます。
・婚前契約書には法律上効力がないと考えられる内容も含まれる
・「浮気をしたら〇〇万円」など条件付きで定められるものである
・支払期限が特定（たとえば、「〇年〇月〇日までに支払う」など）されていないため、強制執行できるような内容ではない

[155. 匿名]

なにも考えなかったから。もちろん相手のことや仕事のこと、収入のことなどは考えました。ただなぜ結婚したいのかとか結婚とは、縛られる、生きにくいなどそういうのはかんがえなかった。考えたら出来ない

[156. 匿名]

>>146
>>153
>>154
金銭が発生するとか破れるとかを抜きにしても契約を結ぶことが大事って思う人もいると思う
婚姻関係だってある意味、恋人関係だった時より責任が重くなりましたという契約で人を縛るということだと思うし

[157. 匿名]

子供出来てこの人となら
育ていけるかなと思ったから

[158. 匿名]

>>1
相手がクズ男でも「結婚したい」が先に立つと、目を瞑ってでも結婚しちゃうはずだから、まずはあなたに結婚したい、と思う瞬間が訪れるかどうかだと思う

私は自営はしてないけど、少し似た状況で、結婚の話が出てもピンと来なくて、それには乗らないで別れてきた
その後30代後半で結婚した
結論から言うと、「あなたが結婚したい」と思うようになった時には、おのずとそれにふさわしい男を、目を開いて探すようになるから大丈夫
私自身は、これからの自分を想像した時に、パートナー見つけて環境的に落ち着きたいなってふと思った瞬間があったんだよね
その時には、どういう基準で相手を選べばいいかもわかるようになってた

私の場合は、自分が落ち着いて仕事ができる環境を用意してくれる人が良いな、という基準だった
既存の価値観にとらわれない(同居とか苗字とか子供とか)・こちらが面倒を見なくても生活面経済面で自立している人・フットワーク軽く私のフォローができる人・知的レベルが合う人・いつまでも話をしていられる人…そういう目で男性を見たら発見できたよ！

[159. 匿名]

>>143
その結果なんか大変そうだけどね

[160. 匿名]

マイナスな理由が何もなかったたから自然と結婚したよ。みんなそんなもんだと思う

[161. 匿名]

一緒に災害を経験して、この人を守りたい、死ぬならこの人と一緒がいいと思えたから

[162. 匿名]

>>54
私もほぼこれ
自分が結婚したくない時に付き合ってた男とは結局別れる

[163. 匿名]

>>12
私も同じ
子供いる人生にピンと来ない
歩みたいとは思わないってことをはっきり言った

ただし結婚後に笑
結婚10年、楽しくやってるよ～

[164. 匿名]

毒親と同居してるのが辛くて、ある日「このままだと私が自殺するかも」って思った瞬間に現状を変えたい思いが溢れてきて結婚で脱出を図った

[165. 匿名]

>>154
ちゃんと停止条件や解除条件付の執行文言付ければ解決じゃない？

[166. 匿名]

１０代のころから私には全く結婚願望がなく、そのことはつきあい初めのうちに明言しているにもかかわらず、付き合っていた人すべてにプロポーズされて断ってきました。
夫にプロポーズされた時も、今までの相手と比べて格段に大好きというわけでもなかったのですが、今思えばその少し前に身近な人が亡くなり、少し弱っていたんだと思います。
なんとなく誰かと一緒に居たい気分の時に勢いで結婚してしまったという感じで、大恋愛というわけではないのですが、信頼できる相手、背中を預けられる相手なのは今のところ間違いないです。

[167. 匿名]

>>1
主さんの自営業に理解があって今の生活をあまり変えなくても楽しく一緒にいられそうな人がいたら決断できそうだけどな。
同居前提の結婚、束縛、借金なんてほとんどの人が断る理由になるから、結婚決断できないわけじゃないと思う。

私は結婚決めたのは夫からの希望が「共働きで居て欲しい」くらいで他に条件がなかったのと、お互い一人暮らしで行き来してて家事能力とか一緒にいる雰囲気が想像できたからかな。あとは女だから男だからっていう考え方が無くて良くも悪くもフラットなので、女友達と暮らしてる感じ。

主さんは相手の人生にサポートとして合流するような結婚は向いてないんじゃないかな。お互いの仕事を尊重できて家事も育児も一緒にできるような考え方の人だったら結婚後の生活がイメージできるようになるんじゃないかな。私はそうだった。

[168. 匿名]

一瞬迷ったけど一度くらい結婚してみてもいいかもと思ったから。
まだ2年たってないし妊娠中だけど後悔してないよ

[169. 匿名]

>>1
30過ぎて結婚してないのがほんとに引け目で惨めでした。私は早く結婚したかった、旦那は結婚願望が強く早く家庭を築きたかった、だからとんとん拍子に進んだ感じです。その前の彼氏たちと結婚に至らなかったのは結婚願望が男側になかったのと、経済面です

[170. 匿名]

一緒に居て楽しいし素で居られて一生一緒にいたいと思えたから

[171. 匿名]

>>1
そんなクズ男と付き合ったことないので…
夫は優しいし誠実だしちゃんと働いてるのでとくに不安なく結婚しました

[172. 匿名]

>>1
無理に結婚することないじゃん
書いてある内容みると今まで、良い相手と付き合ってないみたいだし…
良くない相手と結婚しても、苦労が増えるだけだよ

どうしても自分の子どもが欲しいとかなら、離婚してシングルマザーになる覚悟を持った上で産むのも自由だけど

[173. 匿名]

>>156
自己満なら好きにすれば良いけど、子どもを持たない事に関して公正証書は現実的ではないし、金銭を払う義務もない

[174. 匿名]

>>160
だよね
むしろ主みたいにマイナスの理由あるならみんな結婚してないよね
主はまず男性を見る目を養うべきかも

[175. 匿名]

>>1
良くも悪くも若さ故の勢いかな
ただただ一緒にいたくて20代前半で結婚したけど、今の年齢(35歳)で結婚って考えたら色々考えるのもだるいなぁと思う
自分の生活ペースは崩したくないし合わせるのもきついなぁ

[176. 匿名]

まさにその「同居前提の結婚、束縛、借金等」などがなかったというのも大きな理由だったかも

[177. 匿名]

>>1
私も主さんと似た性分な気が少しする。
私は不器用で、彼氏がいても仕事優先で生きていて、まだ結婚はいいやと思って過ごしてた。

ある時、私は37でいつかは出産もしたいし家庭も持ちたいと自分の将来を考える余裕が生まれて、当時付き合っていた彼氏が司法試験に合格したので私から結婚を打診。
すると「まだこれから司法修習を受けないといけないし、二回試験という終了試験も残ってる、給料も少ないし、慣れない仕事をはじめる事になるし勉強もしないといけない。まだ結婚は無理」と言われ別れました。
私はこの世の終わりだと感じるくらい落ち込みましたが、このまま凹んでいてもダメだと気持ちを奮い立たせて私はツヴァイやオーネットの様な仲人がいない結婚相談所に入会。
入会して3ヶ月で夫に出会い、退会して付き合い始めて1年半後に入籍。

>皆さんが結婚を決断出来た本音を知りたいです。
私の場合は、
①将来、出産して自分の家庭を持ちたいと思ったから。年齢的にも。
②婚活でとても素敵な夫に出会えたから

ちなみに私
当時の仕事をしながら自分が満足に婚活ができる気がしなかったので、私は仕事を辞め、(もう自分が結婚する前提で)結婚後も続けられそうな職の国家資格の勉強(大学に入学(通信制))と婚活と就職活動の3つを始めた。

>本当にこのまま独身でいていいのか？という漠然とした不安はあります。
分かるよ。まず主さんは自分の将来と向き合う必要があると思う。明確に自分の将来どうなりたいかを描くこと。それが見えたら婚活するか、独身のまま仕事に生きるか決断。

口だけでは何とでも周りは騙せるけど
結婚は本人が本気でその気にならないと結婚できない気がする。でも結婚すると決めたらそれからの時間はあっという間で早かった。
夫とは1年半〜2年近く付き合って入籍したけど、
①婚活、夫と付き合い始める
②資格の勉強、単位取得
③就職活動、再就職した先で慣れない仕事
④結婚の挨拶や新居探しをして都内マンション購入など、入籍の準備

今主さんが漠然と将来に不安を感じているなら
この先、自分はどんな人生を送りたいか
自分の将来と向き合うことから始めるしか無いと思う。決まったら行動に一直線に進め！w

[178. 匿名]

>>1
理想の人が現れたから

[179. 匿名]

同棲してた時に彼が転職した会社がかなりホワイトで、結婚したらかなりお得とわかって結婚を早めた。

[180. 匿名]

>>168
私もそれだｗ この人だったら結婚してみてもいいかな～くらいだったし、今は一緒にいてもいいかな～で一緒にいる。
皆一生の覚悟して結婚してると思ってたから自分は一生できんと思ってたけど、意外とそれくらいの感じで結婚決める人も多いと知った。

[181. 匿名]

私は新卒数ヶ月で退職して、どこに転職しても1年も仕事を続けられないクズだったから、結婚するしか生き残る道がなかった。
他に選択肢がなかったから、結婚にためらわなかったよ。

たぶん、仕事できる女性ほど結婚することに勇気がいると思う。キャリアウーマンだったら、家事や育児に時間取られたくないだろうし、結婚しなくても生きていけるだろうし、無理に結婚する必要ないもん。

[182. 匿名]

同棲してたから、ここから別れてまた家探して引っ越すのは面倒だったのと、プロポーズされてちょっと考えさせてって言ったときに、逆ギレしたり怒ったり不機嫌になるでもなく私のペースを待ってくれたのが決め手になって結婚した
待たせて結婚したからにはきちんと結婚生活をやろう、という決意をしてるから、まぁ色々あるけど乗り越えてるよ

深く考えたら結婚なんてできんと思う

[183. 匿名]

共働きで稼いで生活費は折半子供を産んで育てて旦那の世話をして義理親の世話をして親戚に気を使い疲れ果ててボロボロになって旦那に愛想を尽かされて浮気をされても一緒にいたい相手だったから

私なら離婚する
てか、結婚しない

[184. 匿名]

結婚願望なかったけど別れたいとは思わなかったから結婚した

[185. 匿名]

>>1
まず相手ありきだよ
他の人も言ってるけどそもそもそんな人とは関わらない
好きになってもらって、私も相手のこと良いかなと思って付き合って、関係を深めていくうちに「この人となら」って自然と感じたよ
男の人は本気なら自分から結婚の段取り進めてくれるし、安心させようとしてなんでも教えてくれるしやってくれるよ

[186. 匿名]

>>13
私も、34歳でこの人以上の人に求婚される事は無いだろうと思ったから
まぁ結果オーライだったらけど、籍入れて一緒に生活てから豹変人もいるし、結婚してみないと分からないところも有るよねー

[187. 匿名]

ノリと勢いとタイミングかな？

相手の転勤が決まって遠距離とかめんどくさいからなしで、結婚するか別れるかだなーって悩んで、もう初めましてから恋愛するのめんどくさいけど1回くらい結婚してみたいかもって思ったからしてみた。
2年付き合ってて、あと少しで27歳だったのもある。なんかちょうどいい感じするし、してみよー！みたいな。

死ぬまで一緒にいなきゃとか思ったことない。無理だったら別れればいいよねって今でも思ってる。

[188. 匿名]

>>164
毒親から逃げたくての結婚は案外大丈夫　
どんなに辛くても結婚生活を維持できる
辛くても辛くても毒親よりマジだから

[189. 匿名]

>>1
＞同居前提の結婚、束縛、借金等
そんな心配は何もない人だったので、決断というよりは何も迷わず「やったー嬉しい！よろしく！」って感じだった
子供生まれてからも喧嘩したことなく平和

[190. 匿名]

>>5
マイナス多いけど正直結婚なんて勢いないと無理だからね
やってみたら案外なんとかなる事っていろいろあるけど、結婚に関しては家族巻き込むし本当大変なのでハードル高い
子供出来たからっていう逃げられない理由でも結婚してみたらなんとかやっていけてる人もいると思う
子供出来なきゃ結婚しなかった相手とも言えるけど、どんな相手だろうと家族巻き込んで生活がガラリと変わる事に二の足踏んじゃう人はいるわけだし
まだ生活スタイルが確立してない若いうちならともかく、ある程度独身で生活してきたらもう結婚でその生活スタイルをガラリと変えるのが怖くなるし、そもそも何年もやってきた生活に彼氏が入り込むのすら嫌になって交際すら出来なくなる
こうなるともう無理だな
自分のペースを乱されたくないしな
中年になっても交際して結婚してる人って凄いなと思うわ

[191. 匿名]

>>129
子ども欲しいってなったら離婚するのがまあ流れとして自然だし
婚前契約あったら多分相手有責の離婚で慰謝料とか発生するんじゃないかな
あと子ども欲しい！けど離婚はしたくない！って説得して産ませようとするパターンもあるから公正証書として残しておけば多分有利な条件で離婚しやすくはなると思うよ

[192. 匿名]

>>1
同居前提は仕方ないんじゃないの？

[193. 匿名]

打算的だけど、自分にとってメリットしかなかったから。
自分に少しでもデメリットあるなら好きでも結婚する意味ないよね。一人でも生きていけるんだし。

[194. 匿名]

>>13
私もだよ。30代半ばだったからねー

[195. 匿名]

>>1
とにかく好きだっただけ
付き合う時点で大体結婚したい相手かは判断してる
結婚を考えない相手ととりあえず付き合うのはよくわからない

[196. 匿名]

年齢的な焦りがあったと、100％の完璧さではないけどほどよくいい彼氏だったから

年とるほど需要が下がるのもあるけど、同年代はいい男から売れていく・・・

[197. 匿名]

>>1
居心地が良い
相性が良く会話が楽しい
お互いの欠点を補い合える
論理的に話し合える
今まで会った男性の中で一番ハイスペック
結婚の意思がある
彼となら結婚した方が豊かな人生になりそう

と、思えたからです。

[198. 匿名]

>>1
初めて結婚したいと思った相手だったから。
これ、自分でもよくわからないけど、パッと「この人と結婚したい！」って思ったんだよね。
長く付き合った人も居たしプロポーズも2回されたことあるけど、結婚したいって思ったことなかったよ。
私は40過ぎて結婚したけど、それまで自分の事は結婚したくない人間だと思ってたよw

でも、不安要素持ってるのに、わざわざその人と結婚する理由は無いと思う。
合わない人と同棲してたこともあるけど、一人のときの方が幸せだったよ。
結婚したいと思う相手ならば結婚すれば良いと思う。

[199. 匿名]

>>1
家柄が良く次男、高学歴高収入、高身長のイケメン、私を溺愛、専業主婦で子なし希望という、私にとっては申し分のない条件の人だったから。結婚後20年たっても浮気なしで溺愛されたまま。若い頃の自分の決断を褒めてあげたい。

[200. 匿名]

>>1
旦那と付き合ってて不安が一切無かった事。
「この人となら、結婚して楽しい生活が送れそう」って思った事。

[201. 匿名]

>>1
この人だけは逃したくないって感じだった

[202. 匿名]

>>1
一人暮らしで、1人で生計をたてるのが厳しかったからです。それだけです。それ以外で良かったことはとくにありません。幸せな結婚にいまだにあこがれはありますが仕方のないことです。

[203. 匿名]

24で 都内→南東北

若気の至り
勢い

しかない

[204. 匿名]

覚悟とか、そんなのなくて
結構軽い気持ちで結婚したかも。だからダメだったんだなー。

[205. 匿名]

>>1
決め手というより
逆に結婚を迷ったり不安になる理由がなかったです。

[206. 匿名]

28で知り合って、30で結婚したから周りの人より遅めです。
高校生から絶えず彼氏がいて、皆2年〜3年付き合ったけど
どの人も結婚するイメージがわかなかった。
夫は、知り合った時からこの人と結婚するだろうなーって予感があった。
それくらい波長があう人だった。

[207. 匿名]

>>160
恋愛するときって、お金持ってるとかイケメンとか
相手のいいところを見がちだけど、
突出していいところがなくても、嫌なところがない人の方が
結婚相手にはいいと思う。

[208. 匿名]

本質が真面目なひとだったから。騙されてたらそんときまたどーにかしたらいい！そもそも結婚願望なかったし一回やっとくかと思ってた。

期待してなかったから結果的には幸せ。

[209. 匿名]

>>82
女が経営者になっても男と違って魅力が上がる訳では無い

[210. 匿名]

>>1
結婚を人生の一つの踏むべきステップだと考えていた
その次に妊娠出産子育てが待っている
と言うことは20代のうちに結婚しなくてはいけないと漠然と考えていて、そこにちょうどいい人がいて、もうこれ以上、一から恋愛するのも面倒だったから少しは妥協して結婚した。

…妥協はすべきではないと思った笑

[211. 匿名]

>>50
私も。精神的に病んでしばらく無職だったんだけど両親から働かないなら早く出ていけ！って言われてて。とにかく実家から出れるなら何でもよかった

[212. 匿名]

>>188
確かに思い当たるフシがありすぎる
本当にその通りで、色々なことがあっても「この人は私に暴言を吐かない、私をコントロールしようとしない、私を否定しない」っていう事実だけで他の苦労は乗り越えられる…

[213. 匿名]

毒親持ちで家庭環境が悪いんだけど、そういうのを包み隠さず話せたのが旦那でした。
顔合わせも実家に来るのに、うちこういう家だから傷つけるような言葉言われるかもしれないと何度も伝えたけど、大丈夫！！と肝が座っていました。

[214. 匿名]

旦那がバツイチ（こなし）だったんだけど、バツイチでも私と結婚できるんだから（自己評価高めです笑笑）、私もこの結婚がもしも失敗だったとしても離婚してまた新しい人生でいい人と結婚することができるのか、と思えたのは結構大きかった気がする。肩の力抜けてたというか。
もちろんいい人だったし結婚したいと思える人なのは大前提で。

[215. 匿名]

>>1
旦那とは、結婚するのが当たり前で自然な事だと思ったから。
おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいるのが想像できた。
迷いとか不安がなかった。

旦那以前に付き合ってた彼氏とは、全く結婚したいと思わなかった、結婚してるのを想像しても違和感あったり、ここ嫌だなぁとか、ここ問題だよなとか、マイナスな事しか考えられなかったけど、旦那とは、付き合ってすぐからもう結婚する気だった。

[216. 匿名]

親からのゴリ押し

結婚しなかったら家から追い出すと
誰とも付き合いが上手くいかなくて仕方なく結婚した　

まぁ何とかホームレスにならずに生きてます

[217. 匿名]

毎回毎回マリッジブルーになりました、
そして、結婚しなきゃ良かったです

[218. 匿名]

収入が安定していて収入の全てを渡してくれることと、私の言うことを聞くことが理由で結婚した。男が女に差し出せるものは時間と金だと思うから。

[219. 匿名]

>>1
結婚したいと思う人としか
付き合わなかった。
付き合ってすぐプロポーズ
正式なプロポーズは交際2年してだけど。
優しいし、1番愛してくれるし、
誰よりもかっこいいし、大企業で
収入も安定してた。誰にも渡したくなくて
結婚したよ

[220. 匿名]

>>1
28歳までに結婚すると目標を持ってたから、それまでにたくさんの人と出会った（出会いに行った。コンパや紹介など）。27歳の時にプロポーズしてくれた彼は私のレベルでは勿体無いくらい素敵な人でもうこれ以上の人とは出会えないと思ったから。

[221. 匿名]

>>1
6年付き合ってて彼氏から婚姻届も貰って毎週デートする度早く一緒になりたい、結婚したい旨の話をされますが私がタバコが辞められないのと、他人が家にいる事が無理な事、過敏性症候群なのか1日屁をしていること(寝起きは特にやばい)なので決断ができない。だけど今31だし35までには子供が欲しい。人と住めないのにどうしたらいいかわからない

[222. 匿名]

>>1
同居前提の結婚、束縛、借金等です。

これがなかったら元彼達の誰かと結婚してたんじゃないの？

私はこういう心配ない人で、人生この人と生きていきたい！と思える人に出会えたから結婚したよ。
あんまり条件とか考えてなかったから（真面目に働いてる、金銭感覚まとも、暴力ないくらいは見たけど）結婚後にもうちょっと条件考えれば良かったと反省した（実家からかなり遠い田舎に嫁いだので後悔）

３０後半で、一人暮らし長くなると中々結婚には踏み切れなくなってくるだろうね。
結婚なんて勢いがないとできないから、勢いと感情だけで突っ走れる多少若い内にしておかないと結婚できなくなるとは思う。

[223. 匿名]

今やりとりしている人が、本当につまらない
同じ話をいつも繰り返す
認知症入ってない？って心配になる程、いつも同じ話
甥っ子の話も必ずしてくる
もう何回もその話聞いているんだって…って。
バツイチなんだけど、前の人は段々部屋にこもってコミュニケーションを取らなくなったから別れたとか絶対あんたにも理由ありそうって思ってしまう
でもそれ以外に決定的な、ダメという部分がない
もう年も年だし、ここで決めないとって思うけれど
この人といても同じ話聞き役になっておじいちゃんの介護してる感あるんだよな…
人生ってなんだろう

[224. 匿名]

>>1
結婚を考えるタイミングで
結婚を考えれる人と付き合ったからって人が多いのでは？

[225. 匿名]

既婚者というより「結婚してる人」になりたかった。

[226. 匿名]

交際始まって二ヶ月後くらいから同棲始まって、未来のことも話すことが増えてその時期とかも段々見えてきてって感じで徐々に彼と家族になることが明確なものになっていった。