結婚後の生活費折半について

[1. 匿名]

婚約中のアラサーです。

私のお給料は婚約者の約半分です。
私は定時帰りではありますが、中小企業ゆえ休日日数が少なく、土日も出勤しないといけません。
婚約者は残業や休日出勤もありますが、大手企業なので様々な休暇があり、よく休んでいます。

結婚後の生活費について話し合った所、婚約者の方が多めには出すけど折半にしたいという事でした。
子供の教育費についても折半と言われました。
家事育児についてはまだ話し合っていませんが、なんとなく料理は私がすると思われてます。

私はしがないOLのため、給料の比率に応じた折半だとしてもカツカツになり、さらに子供ができたら産休・育休・時短勤務中は給料が減るので、子供の教育費なんて捻出できません。
妊娠中の検診費用やオムツ代などの負担も毎回領収書を見せて折半するのだろうか？
夫婦でどこか出かけた時も家に帰って精算するのだろうか？
婚約者だけ貯金ができて私は貯金できなくなるので、私の老後はどうなるの？など悩みが尽きません。

男女平等の時代なので、これは私が甘えてるという事になってしまうのでしょうか？
親に言うとそんな結婚やめなと言われるけど、今時の正社員同士のアラサーはこういうケースがほとんどですか？

[3. 匿名]

子供費については出産で1000万円分としておく

[4. 匿名]

[5. 匿名]

わたしならやめる

[6. 匿名]

妊娠出産もあるのに折半しようとしてる男とはやめとけ

[7. 匿名]

>>1
結婚やめた方がいいと思う
奴隷家政婦の立ち位置でも構わないなら入籍すれば？

[8. 匿名]

変な男。
養育費折半てなんやねん、地雷じゃん。

[9. 匿名]

主と同じ給料の人と結婚したと思って、その金額で生活していける範囲の生活をする

[10. 匿名]

納得できないなら結婚しないほうがいい。子供ができたら同じ仕事が続けられなくなるパターンもあるし、そういうリスクはどう考えてるか話し合いをしてそれでも折半を、って言うなら辞めたほうがいい。逆に旦那が倒れたり鬱になっても専業主婦続けるっていう女もやめたほうがいいし。

[11. 匿名]

それなら一人でいる方がマシじゃね

[12. 匿名]

アラサーで去年結婚したけど生活費全て夫もち
わたしのお給料は貯金
お金の管理と使い方は全て任せるって付き合ってるときから言ってくれてた
子供ほしくて無事今年産んだよ。わたしはなんでも折半割り勘でねって男無理。まわりのアラサーも折半はいても料理はよろしくねってのはいないよ。

[13. 匿名]

妊娠出産は女だけなのに全部折半とは？？

[14. 匿名]

ガルちゃんで、今時の正社員同士のアラサーの結婚についてきいても、的外れな答えしかなさそう。

[15. 匿名]

>>1
？？
そのお相手だと、子どもが出来た場合はどうするのか何がどこまで折半なのか？！
ちゃんと話してから結婚は決めた方が良さそうだね。

[16. 匿名]

折半ってよくわかんないんだけど、2人の収入はそれぞれのものってこと…？
家庭全体の収入と考えちゃダメなの？

[17. 匿名]

上昇婚は辞めな。同等婚にしな。

[18. 匿名]

そこは自分の主張したら良いのに。
ガルで相談したら別れさせられるだけだよ

[19. 匿名]

逆に一切金出したくないの？って思う

[20. 匿名]

>>1
やめた方がいい
親がやめた方がいいというのなら尚更
子供産まれても家事育児完全に折半してくれないよそんな男

[21. 匿名]

私ならやめる
子供に興味ないからもあるけどだったら時間もお金も自分の為だけに使いたい

[22. 匿名]

>>1
経済的な余裕をなくして離婚したいと思ったときに決断させないようにしている可能性はないの？
モラハラ気質を感じたことはない？

不安があるなら結婚を延期するなり一度わかれてみるのもいいと思うよ

[23. 匿名]

>>1
家事育児の折半はしてくれない気がする
なんか地雷多そうな男だな…
親御さんのアドバイスは合ってる気がする

[24. 匿名]

その男は後に経済的DV夫になるよ

やめたほうがいい

[25. 匿名]

>>1
甘え過ぎて心配になる
本当にそれでこの時代に母親になれるの？

[26. 匿名]

>>8
どこが？
今の時代に男だけの稼ぎアテにする女の方がよっぽ地雷だと思うけど

[27. 匿名]

結婚自体やめるわ

[28. 匿名]

5:5で折半はきついけど相手が多めに出すなら普通のことでは
一切出さないつもりなのか？

[29. 匿名]

ごめん。そんな旦那絶対にヤダ。保険料とかももしかして折半とか？？…稼ぎが相当少ないとかならまだわかるけど、入籍前から全部折半ねとか言う男って、責任感薄そう…主が体調崩して収入無くなった場合も、折半とか言いそうだし、余裕のない感じすごくやだね…。結婚指輪も折半だったりして…こわっ

[30. 匿名]

普通は給料比でやってるのが多いと思う
夫側が6:4とか、夫側が家賃出して生活費は5:5とか
＞しがないOLのため、給料の比率に応じた折半だとしてもカツカツ
何でも生活費から出してるからカツカツどころか全部貯金
自分の給料なんて友達とランチ行くくらいじゃないの

[31. 匿名]

>>6
何で貯金やキャリアアップしてこなかったの？

[32. 匿名]

ご両親が反対する男はやめたほうがいい

[33. 匿名]

>>1
ガルでは最近は共同財布制なんて少ない。お互い生活費を出し合って生活してる人がほとんど。って見るけど、やっぱり収入は合算してそこから各月々自由にに使えるお金を割り振る方が理にかなってると思うなぁ。
どちらかがもう一方の貯金に期待して散財してたら、使ったもん勝ちみたいになるし、家計全体で見た時に貯金がいくらか不透明って怖くない？
まあその辺はお互いの価値観によるからなんとも言えないけど、主さんは納得してないんだよね。じゃあ話し合って折り合いつけるしかない。私はこれから結婚するけど、理解してもらったから共同でやっていくよ。

[34. 匿名]

何の為にそ奴の遺伝子産むのか意味わからなくなりそうだから、自分ならやめておく。

[35. 匿名]

高確率で長続きはしない相手だからやめときな
時間と労力が無駄になるだけ

[36. 匿名]

子供の事で毎回レシート出して半分お金もらうとか面倒すぎない
子供っていろんなことにお金かかるもん
おむつとミルク高くない？とかそういう男は普通にいってきそうだし、それいる？とかも言ってきそう。
俺は必要ないと思うけどガル子が欲しいならガル子のお金からだしなよ、とかもね。

ほんで飯まだ？とか言われるよ。

[37. 匿名]

>>14
25年専業主婦です！みたいな人めちゃくちゃ多いしね。

[38. 匿名]

>>6
子供が障害持ってたりしたら
絶対逃げると思う。

[39. 匿名]

ま 今の時代で上昇婚しようとしたらこうなるよね。

[40. 匿名]

結婚前に「？？？」と思うことがあるのは十中八九うまくいかない
親がやめとけ！言うのも同様

[41. 匿名]

>>1
コレが今のフツーならそりゃ結婚したくないわ
子供もつくりたくないだろうな

私ガルでこういうのあまり言わないけど、結婚やめれば？

[42. 匿名]

>>8
日本の働かない乞食女性には理解できないと思うけど他の国では当たり前だよ

[43. 匿名]

不良物件じゃん
主さんそんなの引き取るなんてボランティアでもやってるの？

[44. 匿名]

>>14 正社員じゃないならコメントすべきじゃないわ。参考にならないんだし。

[45. 匿名]

正社員アラサーならもっといいお相手が見つかりそうな気がする

[46. 匿名]

> 妊娠中の検診費用やオムツ代などの負担も毎回領収書を見せて折半するのだろうか？
夫婦でどこか出かけた時も家に帰って精算するのだろうか？

ここらへん思ってる事は相手に聞いた方がいいよ
モヤモヤしたまま結婚したら痛い目をみる

[47. 匿名]

>>1
随分自己中な男だね
なんか平気で浮気とかしそう
折半された挙句、浮気されてボロボロになって離婚ーになる前に入籍は考えた方がいいですよ

[48. 匿名]

>>26
稼ぎあてにするっていうか夫婦で協力してやってくもんじゃないの？

[49. 匿名]

>>26

そうなると男性側も出産出来ない分
交代で育児休暇取る必要あるね

[50. 匿名]

>>38
養育費払わず音信不通とかありそう
でも大手企業なら給与差し押さえ請求で回収できるかな
離婚時に優秀な弁護士雇う必要あるけど
それだけの貯蓄が作れなさそう

[51. 匿名]

養う気ない男と一緒になる意味ある？
わざわざ実家を捨てて「嫁」に「行く」意味が無いじゃん

[52. 匿名]

折半なのを自慢げに話してる職場男性がいる。奥さんかわいそうと思いながら聞いてた。旅行に使ってるみたい。

[53. 匿名]

>>1
相手の収入が自分より遥かに低いのに折半なんて言う人はやめておいたほうがいいと思うよ。
もし折半にするとしても、収入の割合に応じて、

＞さらに子供ができたら産休・育休・時短勤務中は給料が減るので、子供の教育費なんて捻出できません。

給与が減ったら比率を変えてもらいなよ。

[54. 匿名]

>>29
女って楽で良いよね
自分の怠惰の総決算を寄生で終わらせるんだから

[55. 匿名]

>>1
そもそも婚姻中の収入は夫の収入も妻の収入も夫婦の共同財産なのでその負担率はおかしい
水道光熱費くらいは全て夫持ちにしてもらった方がいいよ

[56. 匿名]

>>36
なんか凄くありそうな感じw
「飯まだ？」なんて言われたらキレる自信ある

[57. 匿名]

払えなくなったら多めに出してもらうしかないね

[58. 匿名]

>>1
妊娠中の検診費用やオムツ代などの負担も毎回領収書を見せて折半するのだろうか？
夫婦でどこか出かけた時も家に帰って精算するのだろうか？
婚約者だけ貯金ができて私は貯金できなくなるので、私の老後はどうなるの

その悩みは婚約者にぶつけたの？

[59. 匿名]

>>1
婚約者きも！私なら結婚しない

[60. 匿名]

実際は仕事してるし折半でもいいんだけど、俺が家族を養う！みたいな漢気が感じられなくて気持ちの面でやだ。
まぁこの考えも時代錯誤なんだろうけど。

[61. 匿名]

>>1
主のそのモヤモヤを話して、夫婦になるんだからと歩み寄って譲歩できる人ならいいけど結婚しても妊娠出産しても養育費も老後資金の貯金も全部折半は譲れないつて人なら、私は主の親御さんと同じ意見で別れた方がいいと思う。

[62. 匿名]

ガチガチに決めると状況が変化した時に無理が来るよ。
お金と家事育児を逆費にしてみれば？
お金を7:3なら家事(育児)は3:7。
育休とかで家事育児が9になったら、お金は1。

[63. 匿名]

>>45 そして時間だけがすぎていく…。

[64. 匿名]

>>6
今どき養ってくれる男なんていないよ

[65. 匿名]

>>6
セックスする度にお金貰わないとね

[66. 匿名]

>>6
妊娠出産も産後も何があるか分からないのに今から折半な！って言われるのこわいね
生活費も相手がどれくらい使うか分からない状態で折半は受け入れられない

[67. 匿名]

>>1
親御さんの意見に賛同します
モラハラや経済的DVになりそう

[68. 匿名]

ケチな男はやめた方がいい

[69. 匿名]

>>3
気持ちとしては分かるんだけど、実際に「こっちは妊娠出産してるんだ！」みたいなのは共感できないなー。
男の人にはどう頑張っても出来ない事なんだし。

[70. 匿名]

>>38
障害がなくてもなかなか保育園に入れないとか、子供が小学校に上がったら不登校になるとか、子供が熱出して早退しまくって周りに顰蹙買うとか仕事が続けるのが難しくなることってたくさん想定できるしね

[71. 匿名]

>>1
> 産休・育休・時短勤務中は給料が減るので、子供の教育費なんて捻出できません。


ここ本当によく話し合った方がいい。
予定より育休伸びたり時短続けるしかなくなった人いっぱいいるよ。考えたくないけどもし子供に障害があって
共働きできない状況になったらどうするの

[72. 匿名]

>>1
ごめん、かわいそう。その結婚、しあわせなの？
うちはプロポーズのときに通帳とハンコ渡されて、これからは全部、よろしくお願いしますと頭下げられたよ。

[73. 匿名]

男女平等っていっても男は妊娠出産できないし、なんで料理は主さんがするんだろう
そこは平等じゃないの？
産休育休だけじゃなくて…不慮の事故や病気で働けなくなったらどうするの？これは男性側にも起こり得るよね

結婚って2人で一つの家庭を作ることで、最近の流れは男女平等という名目のシェアハウスみたい
愛もなくなりそう

[74. 匿名]

子供の妊娠中〜子育て期についても折半なって言うのは見えてる地雷。踏んじゃダメ

[75. 匿名]

>>11
トピ主は給料から半分出すだけでカツカツなんだから一人で暮らしていけるわけないと思うよ
貧困まっしぐら
こういう人ほどさっさと結婚した方がコスパいいから

[76. 匿名]

>>16
万が一、離婚になって

主　貯金ゼロ
旦那　貯金8000万

の場合、結局4000万ずつ分割するんでしょ？
結婚してる間に、きれいに折半する意味ある？

[77. 匿名]

>>1
うちも共働きだけど生活費教育費全て旦那だよ
私の収入は夫にいつ何があるか分からないから私名義で貯めれるだけ貯めろと言われてるよ

[78. 匿名]

折半折半て本当に覚悟のない情けない男が増えたな。
どんな時でも俺が家族を背負う！くらいの気概見せろよ。

なーんて、今は言えないわね。

[79. 匿名]

こんなん言われたら、結婚する気無いわ

[80. 匿名]

>>1
その内容を彼にそのまま話してみなよ。
その答えを聞いて、親にも報告。
「子どもが生まれても育休中は手当が出るから払えるでしょ？」とか言われたらやめたほうがいい。

[81. 匿名]

妊娠も出産も病気じゃ無いって言うけど気合いだけじゃどうにもならない不調もでてくるし、思いがけず入院になって働けなくなる人も多いよ。
それでも折半は辛いと思うよ。
折半ってなら彼にも妊娠出産してもらわないと折半にならないし。

[82. 匿名]

>>1
やめとけ。
私は女としては稼いでる方だけど、それでもわざわざ折半って言ってくるような男とは結婚しなかった。
共働きするとかしないとかより、金に細かい男はとにかく苦労するよ。

[83. 匿名]

>>48
じゃあ折半でいいやんw

[84. 匿名]

>>38
横だけど私もこれ思った
自分が思い描いていた妻と子どもじゃなかったら切り捨てそう
ていうか切迫流産とかで長期入院になったら離婚届持ってきそう
そういう男って何のトラブルもなく腹がでかくなってスルっと産んですぐフルタイムで職場復帰みたいの想像してるんだろうけどそんな女性は稀だよね

[85. 匿名]

>>33
お互いに出し合うのだとマジでお金貯まらないんだよね

[86. 匿名]

>>7
私もやめとけと言いたい、経験上
お金は折半のはずなのに家事など賃金が発生しないことへの負担はノーカン
あと、折半したがる人はこちら側の冠婚葬祭など突発的な出費にものすごく嫌な顔をするし必要な物であっても購入しなければいけないことに理解もなく共感してもらえないから苦労する

[87. 匿名]

貴女が友達や娘だったら、全力でその結婚を阻止するわ。

[88. 匿名]

>>29
結婚指輪、うちは折半というか夫が私のを、私が夫のを払ったよ

[89. 匿名]

>>79
結婚前に正直に話すだけマシなタイプかも
事前にわかれる選択があるものね

[90. 匿名]

>>26
そもそもアテに出来るほど稼いでる男性とかほとんどいないじゃん笑

[91. 匿名]

>>54
ここで女は男に寄生してて楽だねとか言っちゃう君はきっと男性に一度も大切に扱われたことがないんだろうね。音のはどんなにカツカツでも本当に大切に想ってる女性に対しては少なからず精一杯頑張って出してくれようとするものだよ。それがわからないのはいつも割り勘要求される非モテ女だねw。

[92. 匿名]

結婚するにしても子供はやめたほうがいいと思う。
妊娠中も全部折半とか言ってきそう。
離婚したくても主に収入が少ないならすぐには踏み切れないだろうし。

あと彼が少し多めに出すくらいなら全部折半で家事も完全に折半にしたらと思う
よくよく話し合ったほうがいいよ。

[93. 匿名]

>>1
これは経済ＤＶの始まり
止めといた方が良いと思う

[94. 匿名]

>>1
お見合いか何かなのですか?
疑問点を聞けない理由はなんでしょうか?

[95. 匿名]

>>63
厄介な男と結婚して苦労するなら一生独身の方がいいな

[96. 匿名]

>>28
なら割合を示してほしい
私は端数だけで多めと言いそうだなって思った

[97. 匿名]

>>1
私も折半するパターンがどうなるのか不思議だった
男女平等って言って、女性の方が大変になりそう

[98. 匿名]

>>1
お金のことって、1番人間性出るって思う
結婚して一緒に生活してても嫌なところいっぱい出てくるって思う
私が家族でも全力でその結婚反対するって思う

[99. 匿名]

アラサー新婚です。別財布だけど月に15万ずついれて生活費、お小遣いはそれぞれ3万ずつ、残りは貯金や投資、生活費が余った分も貯金にしてます。
数ヶ月に1回資産を開示して2人で管理してます。周りの同年代の共働き夫婦もこんな感じですよ！
子供ができて産休育休時短になっても私側で貯金できる金額が少なくなるだけで生活が苦しくなるとかはなさそうです

[100. 匿名]

>>48
だから協力なんだから折半が一番いいじゃん

[101. 匿名]

>>18
流石日曜の昼間…結婚させないようにする意見ばっかで草だよね

[102. 匿名]

>>54
お母さんにも同じこと思ってるのか…
自分が親に寄生してそうだけど。

[103. 匿名]

>>54 ほんとね 妊娠期 出産期は男側は多めに負担するのは仕方ないとは思うけどをずっと 妊娠 出産してるわけじゃないんだから。

[104. 匿名]

>>1
やめた方がいい
その感じでうまくいってる夫婦みたことない
私含め…離婚してる
年齢もあるから妥協しなきゃと思ってるかもしれないけど、それなら子供は作らない方がいい
子供に迷惑かける
絶対うまくいかないよ

[105. 匿名]

>>69
だからと言って、それによる損失を認めさせないのはおかしいしね
実際、人に依ってはかなりの負担なんだし
ヨコ

[106. 匿名]

>>12
それが普通だよ
妻子の生活費すら払えない男は結婚する資格ない

[107. 匿名]

子どもの送迎も急な病気の呼び出しも折半してくれるの？
家事は？
夫婦別財布の人ってどうやって決めてるんだろ
大物家電の買い替えとかどうするの？

[108. 匿名]

家事育児の話を出さず、お金のことだけ折半しようって言ってきている時点でやめた方がいい
自分が不利になりそうなところだけ先手打つような人に、背中預けられない

[109. 匿名]

折半が成り立つのは、収入や勤務時間が大体同じぐらいのカップルだと思う。
そして子供を作らない。
子供を作るとしたら、産休育休の間は夫が100出して、収入差が生まれるごとに折半の比率を変える。

[110. 匿名]

>>103
妊娠出産のあとは子育てがあるけどね。

[111. 匿名]

>>102 お母さんの時は 女性にろくな仕事がなかっただろうし 今と比べるのはおかしいと思うけど。

[112. 匿名]

>>1
普通かどうかより、自分が納得してるかどうかで考えた方がいいと思います。

[113. 匿名]

>>54
楽だなんて思ったこと無い
寧ろ男は働くだけでいいんだからズーッと楽だわ

[114. 匿名]

>>106
昭和やん

[115. 匿名]

折半じゃなくて収入比率で決めないと

[116. 匿名]

子どももたない夫婦なら理想だけど教育費以外の子どもの世話全部折半してくれる？

[117. 匿名]

>>76
堅実に夫が貯金してたらそうかもだけど
浮気三昧で散財してたら？とか考えちゃうな

[118. 匿名]

>>1
私は別財布派だけど、親御さんの言う通り、主は結婚を考え直した方がいいと思う。
周囲に折半の夫婦も多いけど、妻も専門職とか有名企業の総合職とかでおそらく男性の平均収入くらいは稼いでる人たちよ。正社員でも女性の平均収入くらいの人が、家計を折半するのは現実的でないと思う。

[119. 匿名]

子どもが生まれても生活費も養育費も全て折半しろは無理がある

[120. 匿名]

アラサーでもOLって言葉使うんだね
10年以上聞いた事無かった

[121. 匿名]

>>1
私はアラフォー、子なし、共働きで旦那の半分くらいの年収だけど、生活費は全て旦那持ちだよ、そのかわり家事は120%私負担。生活費折半でもいいから手伝ってほしいけど家事能力マイナスな旦那に教えるのも大変だし喧嘩になるから諦めてる。主の所は生活費折半の上に料理も作らされそうなんて辞めた方がいいよ結婚。アラサーなら他にまだいるよ。

[122. 匿名]

>>1

折半に関してもだけど
入籍前に不安な事を紙に全部書き出して
彼に相談したら？

わたしなら
折半するなら子どもは作らない。
家事も完全折半。勿論料理もすべて。

子どもを作るなら折半はやめてあなたの給料
を主体で生活基盤を作りたい、と。
妊娠、出産で何があるか分からないからね。

[123. 匿名]

折半めんどくさい
うちはお互いお小遣いだけど、シンプルにこれが一番楽だと思う

[124. 匿名]

>>1
そんな、明らかに主さんに不利な条件、独身でいるより生活が苦しくなるじゃん。
同じ家に住む夫婦なのに経済格差があるって異常だよ。

[125. 匿名]

>>120
は？

[126. 匿名]

>>8
何を言ってるの？

世の中の旦那さんは月に数万円の「小遣い」がデフォなんだよ？
余った分は全て自分のモノなんてこんな寛大な旦那さん素晴らしいじゃん。

いくら日本人女性がモラハラ乞食マインドだからって酷すぎない？

やっぱり世の中は旦那さんの我慢で成り立ってるよ

[127. 匿名]

>>104
不幸な女が増えるのはどうでもいいけど不幸な子供が増えるのは辛い
子供は産むな

[128. 匿名]

極端な意見が多いけど、ガルは共働きも多いじゃん
専業主婦は叩かれるじゃん
共働きなら普通に生活費にも入れるでしょ？
それだけのことなのに男をボロカスに言うのは、結婚させないためだから冷静に判断しなねw
毒されてモンスター売れ残りおばちゃんにならないようにね

[129. 匿名]

今、折半が普通なの？
アラフィフのオバチャンですが
夫の給料でやりくりするのが
普通だと思ってたよ
なんだか息苦しく感じる

[130. 匿名]

私の夫もそうだよ。超男女平等主義。
正社員共働きは当たり前、生活費諸々は基本的に折半。「男が働いて養う」という考えは一切なし。
でも同時に「女は家事育児を全て担う」って考えも０だから、私に任せたりはしない。自分から動く。

[131. 匿名]

全てを平等に折半って結婚前から宣言されると辛いね。お互いがサポートし合えたら良いのに、家事炊事も平等に分けるのか、ゆくゆく出産したらその時の産休育休の間どうするのかとか全てが心配になるよね。

[132. 匿名]

収入多いくせに子供の養育費を折半なんてクチくさい男絶対に嫌だね

[133. 匿名]

だからさ、メイン（稼ぎ頭）は旦那で生活費は旦那の給料を充てる、で主さんが少しでも働くならそれは（残りは）貯金に回すとかそういうのが良いのよ
けっきょく…やれやれ

[134. 匿名]

>>65 売春婦の発想みたいでそれはちょっと…。

[135. 匿名]

例えば彼氏が給料24万だとして、主は12万ってことになるよね。比率で折半するとして、例えば給料の半分を出し合いっこしよう、みたいなこと？そこから彼氏は12万、主は6万を生活費の共通口座へ入れる、みたいな？
私も旦那とそんな感じだけど文句はないよ。さすがに出産関係費用も共通口座から出してるし育休中に私が生活費を支払うことはしてないけど。家事は話し合って納得いくように配分したらいい。給料アップのモチベも上がるよ！私はいつか旦那の年収超えるのが夢。

[136. 匿名]

折半と言う彼には主の収入は申告してるんだろうか？ それでその言い分ならその彼はやめとけ
彼には次は稼ぎのいい女性を捕まえるようにアドバイスしてあげればいい

[137. 匿名]

どんな風にやりくりしても結局2人の稼ぎが2人のお金な訳だから面倒なら支払いは全て旦那さん、主さんは全て家計の貯金(逆でも可)とかにしてもわかりやすくていいと思うよ。
申し訳ないけど主さんの旦那さんは折半にすれば自分個人のお金が増えるとか思ってそう。そういう人と生活費折半にしたらまじで貯金できないからやめた方がいいよ

[138. 匿名]

釣りじゃないなら、ここで言ってないでそのままその文を彼に言うべき。反応みて考えるしかないでしょ
二人でやってくのに他人の意見聞いてもあんまりさ

[139. 匿名]

何でも折半ってそんなに上手くいかない
必ず不満が募る
家事は手が空いたほうがやればいいって黙ってやってくれる夫に感謝だわ

[140. 匿名]

私と旦那は年収同じくらいだから家事も家計も折半。だけど子供ができたら私の年収下がるの確定だからその間は旦那が払うと旦那が自分から言ってくれたよ。彼氏モラハラじゃない？

[141. 匿名]

具体的に、旦那50万、妻25万なら、
生活費をそれぞれ（例えば）10万ずつ出して、そこから光熱費など払い、住居費は悪いけど旦那さんにお願いしたい
生活費の残りは予備費にする

妻が働けない間は育休のお金から出すか、旦那さんでいいじゃん

全部折半と言われたら辛すぎて考える

[142. 匿名]

>>113
旦那「おっ、良かったなら変わろうな。住宅ローンも名義ももちろんよろしく」

[143. 匿名]

夫が生活費全て負担してる
でもそういう夫だと自分もあまり無駄遣いせず預金しようという気持ちになる
家計費は合算した方がお金は貯まると思う

ただ、個々の家庭で違って当たり前で正解は無い

[144. 匿名]

正直に話せば良いのに。
これから家族になる人に遠慮してモヤモヤして、ガルで聞いて不安にさせられて挙句別れろって言われて負のループじゃん。

まだ結婚とか子育てとかに対してピンときてないだけかもしれないし、話せば理解してくれるかもしれないよ。
「あなたは給料も高いんだし、こっちは出産して育休とって収入減るんだけど！？」みたいなガル民みたいな言い方はダメだけど笑、不安はちゃんと話すべきだよ。

[145. 匿名]

自分が稼いだ分全部渡すくらいの覚悟ある男じゃないとうまくいかないよ

[146. 匿名]

>>1
アラサーだから焦るよね。
そのうち、結婚前に◯◯と言っただろとはじまるよ。
今の違和感は必ず当たる。結婚は簡単だけど、離婚は病むくらい大変よ。
それでも進みたいなら、相手の家族がどういう印象か目を見開いてよく見るか主さんの知り合いで男性の友人や親戚（言い方が悪いけどクズ寄り）に、相手を見てもらってから決めたらどうかな。
男のクズは同性のクズを見抜くよ。

[147. 匿名]

子供を産ませるなら数千万レベルで払ってもらうのは必要でしょ
その人の血筋を残せるわけだから

男女平等って言葉が先走りしてることで思うけどなんで子供の価値は無視なの？

[148. 匿名]

>>54
子供が要らないのなら折半で良いと思う。
出産が伴うと悪阻やら出産後の体調不良とか起こる可能性が結構あるし、給与が低い時もある。それなのに折半はないでしょう。

[149. 匿名]

>>1
夫の給料で生活する、妻の給料で貯金or大きな出費に備える、お互いお小遣い制にする。これがベストだと思う

[150. 匿名]

料理は主とか、なめてんのか！て感じ

こいつと結婚する意味ある？
ていうかこいつと結婚したいの？

[151. 匿名]

どうした？　これで良いのか日本？
最速、結婚をさせたくないよね?!

[152. 匿名]

>>29
朝鮮モラハラおばさん？

とか垂れながら旦那には小遣い制を押し付けるんでしょ？

[153. 匿名]

>>129
アラフィフ！？
50代なら主の丁度親世代じゃん
時代背景も全く違うからなんの参考にもならない

[154. 匿名]

>>76
だからこそ残りは自由
ってパターンはリスク高いと思う。
どっちかが全部使い切ってる場合
貯めてた方は損するんだし。
2人で共通の貯金をした上で
残り自由なら良いと思うけど。

[155. 匿名]

釣り？
折半の話はされたのに、家事育児については話してないの？
ここに書いた通りの事、そのまま婚約者に言ったらいいんじゃん

[156. 匿名]

妊娠初期子育ては全部女側の負担なのにそれ以外を折半ってありえないと思うんだけど
そんな男の子供を孕むの嬉しい？

[157. 匿名]

別財布の人って貯金は各々で！みたいな感じなの？
わかりづらくない？
折半ってお小遣い増やしたい人しかメリットなくない？
なんのために折半にするのかわからない

[158. 匿名]

>>83
だから収入が多い方が多めに出したり、家事などは得意なことがあれば多めにやったり、2人とも苦手なことや雑務はお互いやったりするんじゃないの？
協力って単に半分にすることじゃないでしょ。
家庭だけじゃなくて働く上でもそうだと思うけど。

[159. 匿名]

>>29
結婚指輪？ 婚約指輪の間違えではなく？
結婚指輪って互いに贈り合うものじゃないんですか？ だから折半で普通だと思うのですが

[160. 匿名]

私に自分の子供を産んで欲しいならそれなりの事をしな

[161. 匿名]

ほんとにみんな折半してるの？

してる　プラス
してない　マイナス

[162. 匿名]

>>107
うちは急な呼び出しはお互い行ってます。
大きな買い物は貯金からですよ。結婚後の貯金で足りないぐらい大きなものなら独身時代の貯金を出し合ってます

[163. 匿名]

>>1
そんな人、絶対結婚しない
お給料全部渡してくれるタイプの方がいい

[164. 匿名]

>>1
共財布でも別財布でも夫婦で納得し各々が満足してるなら問題ないけど

少なくともお金の話が気楽に出来ない人とは結婚しない方がいい。
　
余談だけどうちは結婚前に
私「お金は私が管理していい?」
旦那「いいよ～(^^)」
ってなり結婚し、毎月旦那に小遣いを渡してるけど(臨時収入が入った時は小遣いと別に渡してる。)

通帳、給料明細、暗証番号は夫婦で教え合いどちらも普通に見れるようにして高い物を買う時は夫婦で話し合って決めてる。

[165. 匿名]

>>1
こういう男性って本当は子供欲しいと思ってないよね？
それかよくわかってないとか？

[166. 匿名]

>>8
感覚の問題なのかな。
私は古い人間だから養育費折半って言われた瞬間、気持ちがサーっと冷めると思う。

でも「なんで？普通じゃない？」と言われても普通と思っている人が納得する様な説明は出来ないと思う。感覚の問題だから。

[167. 匿名]

>>105
認めさせないんじゃなくて、主さんがちゃんと話してないだけじゃない？？
私も女だけど独身の頃は出産とか子育てにどれだけお金かかるかとか、体調がどうなるかとかあんまピンときてなかったもん。

[168. 匿名]

生活費折半、養育費折半は別に良いけど
10か月かなりの体調不良伴う妊娠期間＆苦痛と内臓壊すような出産
これの慰謝料を訴えても良いと思う
慰謝料って言葉で抵抗あるかもしれないけど、実際そういう話になってこない？

[169. 匿名]

>>1
多めに出すけど折半って何？
折半は二等分っていう意味だよ

給料の比率に応じて出し合うってことなら別によくあることじゃないの
産休育休時短中は比率下げるとかすればいいし

[170. 匿名]

>>33
考え方はそれぞれだけど、価値観が合う相手がいいよね。
私も旦那に折半と言われたら結婚しなかったと思う。

お互いの収入はすべて家計に。そこから使える金額を考えて、残りを貯金していこう。そのほうが質の良い生活ができるし将来にも備えられるって言われたから信頼できた。

[171. 匿名]

>>126
余った分は全て自分のもの

この考えが大間違いだよ。生活するんだからね。
生活って分かる？

[172. 匿名]

純粋な疑問なんだけど、
生活費折半の家って、嫁の産後調子崩して仕事バリバリ出来なくなったとか、逆に旦那が病気になって入院するとかして、片方が収入が無くなったとして、片方の貯金を崩させるんだよね？
もし貯金が尽きたら、どうするの？借金させるの？

[173. 匿名]

子供が絶対欲しい人か、とにかく既婚者になりたい人でないとメリットなくない？人と暮らすだけでも大変なのにさ

[174. 匿名]

給料半分なら出すのも婚約者の半分だな
子供できて給料減ったら割合を見直す
それに納得してくれないなら結婚するの無理じゃない？

[175. 匿名]

>>1
あんたみいたな乞食マインドの甘えん坊には親になる資格なんてないよ
将来の子供の為にロクなキャリア形成もしてこなかったくせに旦那には必死に乞食して幼稚に自分の正当性を主張する。

世の中の旦那さんは家事育児しながら月数万円の小遣いで生きてる人が大多数だよ？
なんであんたはそれができないの？

[176. 匿名]

>>64
そんな感覚で結婚するから離婚率高いんだろうね

[177. 匿名]

>>50
実際養育費って大した額じゃないからね。
男は子供が障害持ってたら数万払って
逃げる選択をする方が楽だよ。

[178. 匿名]

折半派はおのずと住宅ローンもペアローンになるよね
それか、そこは旦那さんで、頭金を出すとか？

[179. 匿名]

>>1
結婚やめた方がいい
生活費や教育費はシビアに折半、料理は嫁にやらせる気の男なんて地雷だよ

[180. 匿名]

うちは固定費が夫、食費雑費が妻にしたよ。新婚時代は夫15万、私10万くらい。
家事の割合が私が高く、食事も私が作っていたから、私の方が持ち出しが低い。

[181. 匿名]

それが 世界の男女平等のスタンダードだから仕方ないね。 日本も国際標準にあわせなきゃ。

[182. 匿名]

>>1
婚約者だけ貯金ができて私は貯金できなくなるので、私の老後はどうなるの？など悩みが尽きません。


貯金については結婚後は共有財産になる
その為の家族制度であり婚姻制度だよ
でもそんな男はやめとけ

[183. 匿名]

やっぱり男女平等は無理ってことだね
日本人には昭和の家族観が正解だった
こんな世の中になったのもフェミニストの思う壺

[184. 匿名]

>>129
なんでアラフィフのおばさんがこのトピ来るの？

[185. 匿名]

旦那の方が倍以上働いてるけどお互いに給料は全額家に入れてお財布一個にしてもらってる
清算も貯金額もわかりやすい

[186. 匿名]

>>171
頭悪そう

自分のものじゃないなら何なの？

[187. 匿名]

>>6
トピ文には生活費のことしか書かれてないけど、他の条件にもよるよね。実家が裕福で家建ててもらえるとか、主が相手のことをすごく好きとか。生活費の面だけだと結婚はやめたほうがとしか思わないけど、他のことも気になる。

[188. 匿名]

>>26
妊娠出産しないならそれでもいいけど
家事もしっかり折半なら
でもそんなガチガチな夫婦関係私なら嫌だから結婚しないかな
今の旦那はそんなこと一切言わないよ

[189. 匿名]

>>1
妊娠出産、これは女性にしか出来ないし
それに伴うリスクも大きいです

何でも折半するために彼氏は結婚するのかな？
なら結婚しなきゃいいのに
彼氏はひとりで生きていけばいい
私もその彼とは止めた方がいい
愛は無いのでは、、、

[190. 匿名]

>>1
アラサー…34とかなの？
自分をサゲすぎだよ。
ネタ級に…ないよ…

[191. 匿名]

>>12
てかちゃんと管理できれば折半でも片方生活費、片方貯金、生活費余った分も貯金でもやり方が違うだけで出るお金と貯まるお金って変わらないしこのやり方の方が楽だよね。別に妻の貯金が妻のお金になるわけじゃないんだしさ

[192. 匿名]

>>155
ね。
婚約者が悪いって声が圧倒的多数だけど、遠慮して自分の希望も言わないのもどうかと思う。
特に男の人はちゃんと言わないとわからない人多いし。

ってか主さんガルで相談して鵜呑みにして本当に別れちゃいそうで心配よ。

[193. 匿名]

>>1
あなたは自分が弱者女性という自覚を持って上昇婚は諦めて弱者男性と結婚したらいい

あなたが子供産んでも弱者男女しか産まれないだろうし、今の婚約者を解放してあげて

[194. 匿名]

>>179
そもそも折半ならお前も料理しろよって話だし

[195. 匿名]

生活費が折半なら当然家事育児妊娠出産も折半だよね？妊娠出産はできないんだからそこはどう釣り合いをとるの？って話し合う。
妊娠出産は君に負担をかけるんだからそれに伴う費用は当然俺が払うに決まってるって言うなら全部折半したいタイプなんだなーって納得できるんだけど。
もちろん育休もとるんだよね？時短で保育園迎えに行ってくれるんだよね？

[196. 匿名]

>>158
それでは無能な方が得するわな
苦手な方が努力しないと
協力なら稼ぎ悪い方が家事を多くやらないと

[197. 匿名]

>>12
うちも同じ。結婚前一緒に住んだ時から通帳とカードは全部預けてくれてどう使ってるかも夫は知らない。基本夫の給料で生活して夫のボーナスと私のパート代は貯金。いくら貯金あるかも夫は知らない。

[198. 匿名]

主さんに困ったことがあっても寄り添ってくれなそうだね。自分でどうにかしなよって言われそう。

[199. 匿名]

主さん、相手に押されて今の時代は〜とか思う必要ないよ。
自分の価値観を信じなさいな。
怖がらず私はこういう考えと堂々と話して、それでダメなら仕方ないのよ。

[200. 匿名]

>>161
正社員共働きで、
収入高い旦那の方が多く支払ってるな
6:4くらいかも

[201. 匿名]

>>185
働いてるじゃない稼いでるの間違い
勤務時間は私の方がちょっと短いけどたいして変わらん

[202. 匿名]

>>179
世の中の男性は家事育児フルタイム労働しながら月数万円の小遣いでやってんだよ？

あんたは甘え過ぎてもはやモラハラじゃん

[203. 匿名]

>>1
見えてる地雷

[204. 匿名]

>>172
まともな人間なら片方が病気したら、生活費は心配しないでゆっくり休んでと言うと思う
冷血人間なら貯金くずせと言いそう

[205. 匿名]

>>1
『今時の正社員同士のアラサーはこういうケースがほとんどですか？』

そんな訳ないってことはもう気づいてるのでは
友達や自分の周りの家庭はそんな折半してると思う？
働いてたとしても、家に入れるのは家計の足しになれば程度の金額だと思うよ。

[206. 匿名]

>>55
それは違うよ

第762条【夫婦間における財産の帰属】
特有財産：夫婦の一方が婚姻前から有する財産及び婚姻中自己の名で得た財産は、夫婦の一方が単独で有する財産とする

働いて得た収入は婚費(算定基準あり)を拠出すれば、残りは働いて得た人に帰属される

共有財産とは、財産分与が必要になった時(離婚時など)に用いられる法的概念

>>1
主さん、トピ文に書いてあることを婚約者に伝えて話し合うのが先だと思う
その話し合いができない、不安な気持ちを伝えられないような相手ならば別れた方がいいよ

[207. 匿名]

正直私ならその結婚はやめる。
個人の自由なので好きにしたらいいけれど、夫婦別会計とか事実婚で籍を入れないとかはお互い高収入という前提があってこそだと思ってる。

[208. 匿名]

やっぱり男女平等は無理ってことだね
日本人には昭和の家族観が正解だった
男が外で稼ぎ女が家を守る
これで良かったんだよ
こんな世の中になったのもフェミニストの思う壺

[209. 匿名]

>>81
ほんとだよね。そのへん考えられないなんて頭悪いのかな？っていうのも心配になる。

会社によっては育児休暇を取りにくくて一旦やめないといけないところもあるだろうし。
もしも「それは主の責任だろ！」とかなったら、何のために夫婦になったのか解らんよ。

[210. 匿名]

>>193 まぁこれだよね 婚約者も同等に稼ぐ女性と結婚したほうが精神的にいいと思う。

[211. 匿名]

>>1
どこに惚れたんや？ってくらいギスギスしてるなwwwww
私には関係ないから勝手なこと言うけど、婚約破棄をすすめるレベル

[212. 匿名]

>>1
その男は結婚が男にとって不利な条件と知ってるから少しでも自分に有利になるようにしたいんだろ

[213. 匿名]

>>14
今は正社員同士の結婚で給料違っても折半が普通ですって言っても、主が納得できないなら意味なくない？
そしてそんな搾取一方の結婚が今どきだからいいよねってみんな思うの？

[214. 匿名]

>>1
じゃあ家事育児も完全折半で
妊娠中出産時の痛み分けはどうする？？

と淡々と聞いてみては？

[215. 匿名]

>>208
そもそも日本人女性って著しく能力が低いから家庭が向いてるんだよね

[216. 匿名]

>>1
相手が多く出すならまあそんなもんなんじゃない
それぞれの割合がどの程度かにもよるけど
ただ妊娠出産育休期においては100:0旦那が出すでいいと思うよ
そこを渋るなら結婚しない
あと多少多く出す程度で家事ほぼ押し付けてくる気満々なら結婚しない

主の彼氏はなんとなくそんな匂いがするから私なら結婚しない
けどちゃんと話し合ってすらなさそうだからまず話し合えば？

[217. 匿名]

>>199
ほんとそれ！
ガルに毒されてないで目の前の人とコミュニケーションとれ！って思う。

[218. 匿名]

>>1
折半からの離婚経験者だけど、今のうちからそういうこと言う相手なら絶対に結婚止めておいた方が良いと思う


私の場合はストレスで病気になり仕事を辞めたんだけど、しばらく休むんだったら生活費は私の実家で何とかしてくれって言われたわ

[219. 匿名]

>>13
この人の場合は都合よく自己中心に考える性格が一番かなー

でもフェミニズムの影響で男女同権と男女同義務みたいな考え方は女性側だけじゃなく男性側にも増えたよね

普通の幸せ求める弱者女性にはどんどん厳しくなる世の中だよね

[220. 匿名]

>>12
旦那の給料で生活費払って貯金は自分←これが理想だけど、
自動車税や家電の購入・病院代・家賃の更新料・外食代・服代や美容院代は貯金から？主さんが払ってるの？

[221. 匿名]

>>1
家事育児について話し合わずに金だけ折半しようとしてる時点で本当に地雷だからやめとけ

[222. 匿名]

折半はない。子どもが生まれる前は夫2対主1で生活してみたら？足りなければ夫口座から出す。ライフスタイルの変化により比率変えて、専業になったら全額夫からで小遣い制にするとかある程度話し合ったらいい。

[223. 匿名]

現代の上昇婚のデメリットだね。昔みたいな昭和的価値観を持った人は少なくなってきてるから、

[224. 匿名]

>>186
ほらね、生活を想像出来ない人ってこうなのよ。
主の彼も同じだよ。

[225. 匿名]

>>215
互いを補う形だったのが昭和時代だったと思う
現代は男女共にいがみ合って崩壊してる

[226. 匿名]

>>18
うんうん
ガルで相談してたら一生結婚できないw

[227. 匿名]

>>1
婚約者が貯金しようが主さんが貯金しようがそれは個人の貯金ではなく夫婦の貯金だよ。
旦那さんが月10万、主さんが月5万貯金してたとしたら15万が夫婦のお金になるからそれを積み重ねて教育費や老後の資金にするわけだから心配する必要ないのでは？
弱に主さんの方が多く貯金したとしてもそれは主さんだけのお金ではないからね

[228. 匿名]

>>3
代理出産って実際1000万くらいみたいだね。男が何がなんでも完全折半を主張するなら1000万妊娠出産費で請求したらいいと思う。幸せな結婚にはみえないけれどね‥

[229. 匿名]

>>166
あなたが根っからのケチなんだと思う
少しでも自分が損したくないから旦那に損して欲しいんだよ

[230. 匿名]

>>175
旦那がやってる家事育児なんかたかが知れてるよ
うちはそう
自己評価高いからちゃんとやってると思いこんでる

[231. 匿名]

うち私1000万、夫500万で主と逆なんだけど、子供にかかるもの以外は折半だよ。
その代わり、私は贅沢しないタイプでお互い350万ずつ、世帯として700万で生活するような生活スタイルをしてる。

[232. 匿名]

幸せな結婚生活ならないよ

[233. 匿名]

>>226
なんなら主さんこのトピ本気にして別れてしまいそうな危うさがある。
ちゃんと自分の気持ちを相手に正直に話せば良いだけの事なのに。

[234. 匿名]

>>51
そうだね、こういうオトコに限って、お前の親より俺の親（介護）優先させろ！って言い出しそうだしさ

折半　の意味を本当にわかってるのか…

[235. 匿名]

>>202
ガル男うざ
折半するなら家事も折半でしょ
世の中の女性の大半が共働きフルタイム、仕事家事育児で小遣い数万で男性と同じです

[236. 匿名]

>>224
おばさん頭大丈夫？

誰もあんたの発言を理解できないよ？

[237. 匿名]

>>1
釣りかと思うほどヤベェ男だ。
昔バイトで閉店後のショッピングモールのモップがけのバイトしてたことあるけど、そういう悩みを抱えて副業してる人チラホラ居たよ。

年々お金のやり取りが厳しくなっていってお金を渡すのが惜しいのか全然くれなくなって家賃光熱費以外全て私になってしまったって言ってたよ。

[238. 匿名]

>>198
結婚する意味ってなんだろうって考えてしまうね。
子供が欲しいのかもしれないけど、この男は結局ろくに育児もしなさそうだし。

[239. 匿名]

なんか折半折半言われると、結婚と言うより同棲とかルームシェアと変わらん感じがするなぁ

[240. 匿名]

>>1
家事育児はあわよくば全て任せるけど、俺の金は減らしたくないってのが透けて見える

[241. 匿名]

うちは旦那が生活費出してくれてるけど、折半でもまぁ今の時代は普通だと思うわ

[242. 匿名]

>>215
残業嫌だ
休日出勤嫌だ
責任ある立場になるの嫌だ
転勤嫌だ
だからね

しかも長生きだけはするという

[243. 匿名]

>>54
そもそも女が楽が体験したことあるのか？

[244. 匿名]

>>1
生活費折半なら家事育児も折半だよね。
女性が家事多めなら男性が生活費を多めに出すべき。
妊娠出産と授乳は男性には無理なんだから、この間の全ての費用は男性が出すべき。
これでようやく平等。
主はもっと強く主張して良い。

[245. 匿名]

今の時代はね 弱者男性のみならず 弱者女性も淘汰される時代なの。

[246. 匿名]

>>7
このトピ主「折半」って言葉を間違えて使ってるせいで親もガル民も勘違いさせてない？

「給料の比率に応じた折半」とか言い出してる辺り半分半分って意味じゃないよ
給料の比率に応じてお金を出し合うなんて共働きなら普通だよ

[247. 匿名]

>>235
バカなババァだね

本当にそうならこのトピ主の条件は何も悪くないあんたのいう公平な条件そのものじゃん

[248. 匿名]

>>242 男女の年金制度に差をつけるべきでは？

[249. 匿名]

>>228
横
それで｢分かった、1000万払う｣って言われたらもう愛もへったくれもなくて、何でこの人と結婚したかったんだっけ？ってなるなじぶんなら。

[250. 匿名]

このトピでは書き込む前に 年齢 年代書いたほうがいいね。

[251. 匿名]

>>1
家事育児も完全に折半にしないと。曖昧にしてはダメだよ。でも不動産買う時も当たり前にペアローンで、貯蓄は各自のもの、病気した時や老後の蓄えも各自で？なんだかなー、、って思ってしまう。

[252. 匿名]

>>230
嫁が時短パートで共働きと思い込んでるのと一緒だよね

[253. 匿名]

今時らしい悩みだね
結局は昭和が羨ましいって事か

[254. 匿名]

男側も鬱やら病気で仕事辞めても折半出来るから強気で言ってんのかな?
どんな状況下でも折半言う人とはやめたほうがいい

[255. 匿名]

>>5
大手企業勤めってなかなかいないし、別れるのはもったいない気もする。主が美人とかで選びたい放題なら別のスペック高くて甘やかしてくれる人に乗り換えた方が良さそうだけど。

[256. 匿名]

北欧 ヨーロッパ アメリカ とかは どうなの？

[257. 匿名]

現実的に男の年収も低かったら折半じゃないと無理ってパターンもある

[258. 匿名]

>>212
勝手にソープ通ってろよwww
大半の夫婦は仲良く過ごしてるのよ
ネットの見過ぎ

[259. 匿名]

>>16
そもそも主もちゃんと話し合えてないからダメなんだと思う。
家事育児分担についてもまだ話し合ってないんだし。
婚約者の言う折半は正社員共働きを続けてお互い子供の教育費や生活費を貯めていきたいってことかもしれないし。

[260. 匿名]

>>3
自分が男だったとして、実際そんな事言われたらドン引きする。
家族は助け合うものだけどそういう態度とか考え方はさすがに嫌。

[261. 匿名]

>>247
トピ主の文読んだ？
料理は主にやらせるつもりっぽいって書いてるじゃん
料理が主負担なら公平じゃないでしょ

[262. 匿名]

>>242
子どもいるから転勤は嫌だけど他は旦那が子ども見ててくれれば全然やるよー！

[263. 匿名]

>>1
婚約者と給料明細を見せ合って再度話し合う

[264. 匿名]

今って面倒くさいんだね。

[265. 匿名]

子ども産まないで2人だけならまだいいだろうけどね
欲しくて養育費も折半って…

[266. 匿名]

しがないOLだから養ってって言えばいいじゃん
多分捨てられるけど

[267. 匿名]

>>13
妊娠出産は肉体的負担が半端ないのに、妊娠中にちょっと家事多めにやったぐらいで平等になった気でいる男って多いよね。

[268. 匿名]

>>1
折半で嫌がるとか地雷女じゃん。

[269. 匿名]

上昇婚は諦めな。あなたには厳しいって。

[270. 匿名]

この条件を言われたら、なら家事は折半、自分の親のことは自分で、子供は産まないを条件にする。それなら良いや。
主さんが給与が低いのならそれにあわせてもらうことも条件に。例えば手取り20万なら1人10万の生活レベルにしてもらう。

[271. 匿名]

>>196

よこ。

出産できないならその分旦那が稼ぐのが
夫婦の役割分担(折半)になるのに

夫婦で同じ分稼げないなら
仕事と育児と家事しろになると

まぁ、結婚は向いてないからするべきじゃないね。

[272. 匿名]

>>255
いくら稼いでても結婚前からモラハラ臭するやつと結婚したら絶対不幸になるよ

[273. 匿名]

>>202
現実は違うよ。
上げ膳据え膳のフルタイム労働、家事といえばゴミ出し、育児といえば休日におもちゃでも買いに行くかじゃない？
それでやってると思われてはね〜。

[274. 匿名]

不妊治療する事になったら、どっちの負担になるの？
夫不妊だったら、夫負担？
妊娠出来たとして、悪阻で入院したら、妻負担？
そこに愛はあるんか…？
妹なら、やめとけって言うわ。
給料低くても、家にお金入れてくれる優しい人がいいよ。
給料高くてもケチは愛情もケチるよ。

[275. 匿名]

>>261
つもりっぽいだけで話し合ってないのに、そんな男やめろ！ってなるのは違和感

[276. 匿名]

>>1
むしろ今の時代に生活費を全額旦那に払って女の方が地雷だと思うけど？

[277. 匿名]

お金云々の前に、思いやりがない、想像力がない人、とは結婚しないほうが良いと思うな

[278. 匿名]

>>274
折半でしょ

[279. 匿名]

>>1
なわけない
折半なんてあり得ない

[280. 匿名]

>>1
子供が出来るまでは折半で良い。
ただし、状況が変わった時に話し合って臨機応変に対応できる相手か、それをしっかり見極めること。
それと、一人暮らし経験があるかどうか。
実家にいると、家事＝料理、掃除、洗濯　程度にしか理解できていないから、家事の折半がどの程度のものか具体的にイメージ出来ない。
結婚しても、絶対にやり過ぎないようにね。

[281. 匿名]

価値観アップデートしなきゃね。

[282. 匿名]

>>230
そうやってすぐモラハラするけど
世の中に専業主夫や旦那がパートアルバムのパターンが極端に少ないことが答えでは？

旦那の家事分担に不満垂れてモラハラするくらいなら
自分で稼ぎなよって話

[283. 匿名]

>>268
こんな雑な折半私でも嫌だよ
支え合うから夫婦になるのに
全部自分で払えよだったら子供は無理だし
病気になっても貯金崩すの？
それなら結婚なんかしないほうが幸せだわ

[284. 匿名]

お相手、総労働時間は多いんだろうね
主さん定時なら副業できない感じ？
それなら結婚やめたほうがいいと思う
定時あがりなら長く勤められそうだし独身でもやっていける
結婚するなら子供はむりだな

[285. 匿名]

高望みはやめましょう。

[286. 匿名]

友達がまさにそれで悩んでる。
でもその友達は悔しくて折半やめてって言えなくてバイトまで始めた。

なんなんだろうね、、

[287. 匿名]

>>1
絶対無理。
お小遣い制を何の疑問もなく受け入れられる人しか無理

[288. 匿名]

>>1
婚約者は本当に主の事好きなのかな？思いやりがないし冷たい

[289. 匿名]

>>282
それって男側が子供産めないからじゃないの？
男性が産む世界なら奥さんフルタイムで旦那パートが増えると思う

[290. 匿名]

>>4
ほちぃーー！！

[291. 匿名]

>>242
(旦那が家事しないから)残業嫌だ
(旦那が子供の世話しないから)休日出勤嫌だ
(旦那が育児家事に協力的じゃなく上の立場になったら自分がきついから)責任ある立場になるの嫌だ
(旦那がついてくるわけじゃないから)転勤嫌だ

独り身なら休日出勤だろうが残業だろうが転勤だろうが普通にみんなやってきてるよ今時。
結婚したら旦那がこっちに合わせないからしたくないだけ。

[292. 匿名]

主のこと、そんなに好きじゃないんだよ。
都合のいい家政婦兼子供産む道具が欲しいだけ

[293. 匿名]

>>275
料理任せるつもりってわかるってことは今の段階で自炊あまりしない人なんでは？
そんな人結婚してから急に料理やるわけないよ

[294. 匿名]

>>283
どこにそんなこと書いてあるんだw

[295. 匿名]

>>275
ね！
なんでか男性の方ばかり叩かれてるけど、主さんもはっきり希望を言わずにモヤモヤしてるのもよくないよね。

[296. 匿名]

>>1
甘えてはいない
彼はどう多めに出すんだろう
その結婚やめたら？

[297. 匿名]

>>220
全て夫の稼いだお金からだよ。わたしお給料からしてる貯金は老後や子供の為のもの。結婚してからわたしのお給料から使ったお金は夫の誕生日と夫の両親、わたしの両親へのプレゼント代だけ。

[298. 匿名]

>>289
増えないだろ

育休が充実してるこの時代にまだそんな言い訳通用すると思ってんの？

[299. 匿名]

>>277
旦那に生活費全部出せって言う女とは結婚しない方がいいってことだよね
ましてや自分の給料の半分しか稼げない女

[300. 匿名]

>>72
それはそれで凄いかも
失礼ですがおいくつくらいですか？

[301. 匿名]

その婚約者はこどもほしくないんじゃないかな
そこらへんは話したの？
主さんがどうしてもこどもほしいって言うなら作るけど、それは主さんのわがままだから育休中でも折半ね。って考えかもしれない

[302. 匿名]

>>188
ビジネスパートナーみたいな夫婦だよなw

[303. 匿名]

>>293
なんで妄想で語るの？

[304. 匿名]

>>287
自分に都合の良い人しか無理って事ね

[305. 匿名]

>>300
72歳です

[306. 匿名]

>>272
金持ちのモラハラに耐えられる人とそうじゃない人がいるからね。年収は中央値で中小勤めだけど家事育児しっかりやってくれて妻にも気を使ってくれる人のほうがいい人のほうが多そうだけどね

[307. 匿名]

>>4
8束じゃあ足んないよー、もっと落とさんかい

[308. 匿名]

>>1
今の若い男性は、男女平等って考えがかなり増えたからね。まあフェミおばさんたちを恨むしかないよね。

うちの会社は色々な機器を扱う仕事で、なかには４０ｋｇ以上の機器もある。昔は暗黙の了解で重い機器は男性が運んでくれてた。

今は女性でも重たい機器を運ばないといけなくなった。

[309. 匿名]

>>1
時代錯誤なのかもしれないけど、収入差がある場合に多い方の収入で生活して、少ない方は全額貯金にしてる家庭も結構あるよね
あとはいちいち折半が嫌なら収入に応じてお小遣いの金額だけ差をつけて、あとはもう全部1つの財布にまとめたら？

共働きの家計の折り合いのつけ方はいろいろあるけど、不満の残るやり方しか出てこないなら、主の親御さんの言う通り結婚考えた方がいいんじゃない？
あと妊娠・出産・産後早々も折半で出し続けろってバカは問答無用で結婚前に指導かお別れしておいた方がいいよ

[310. 匿名]

>>196
あなたは結婚もしない方がいいし、チームワークができないから仕事も1人で完結するものにしたほうがいいね。周りに迷惑かける。
なぜ自分だけは常に強者の立場でいられると思えるのか不思議だけど。
人は皆老い、病むものなのに。

[311. 匿名]

>>287
ただのテイカーやん

[312. 匿名]

>>1
今時は男女平等で結婚後もなんでも折半の時代なんて嘘だよ。メディアがそう煽ってるだけで実際は違う。そんな細かそうなケチくさい男やめた方がいいと思う。

[313. 匿名]

>>5
私も無理
思いやりある上での折半で、何かあれば俺の稼ぎで…みたいな協力体制できてる上ならまだしも、自分のお金が惜しいみたいな男マジでいらん
ましてご飯作りは主？
一人で気楽に生活する方がどれだけ幸せか

[314. 匿名]

面白いねこれは 男尊女卑 男中心社会の女性側のメリットが男女平等によってなくなるっていう。

[315. 匿名]

>>33
お互い生活費を出すスタイルって
貯金もお互い出しておけばいいのにって思う。
残りはお互い全部小遣いで干渉しないようにすればいい。

[316. 匿名]

>>270
旦那になんのメリットもないねそれ

[317. 匿名]

>>305
介護は大変ね。施設入ったらいくら残るの？

[318. 匿名]

せめて旦那、家事育児しろよとは思うけど
あと、まさかこの旦那さん（まだ婚約者か）折半で生活費モロモロに使った給料の残りはぜーんぶ趣味に使おうとしてないよね？

[319. 匿名]

うちは結婚して子供産んで12年専業主婦
文句言われたことは一回もない
働けと言われたことも一回もない
給料とボーナス全額渡してくれる

[320. 匿名]

>>69
どう頑張っても出来ないからお金出すべきなのでは

[321. 匿名]

>>63
離婚できずに時間だけ過ぎてくより数倍ましじゃない？

[322. 匿名]

>>273
ガル歴2日くらい？

ここの獰猛なガルバァどもがそんなの許す訳ないし
今時そんな旦那は少数派だわ

[323. 匿名]

>>298
うちの会社育休ないって言われたよ
そんな会社もたくさんあるんだよ
特に中小あたりは
あっても嫌な態度とられるとか

[324. 匿名]

>>301 だね。 片方の話を聞くだけじゃなんとも言えない。

[325. 匿名]

>>1
お互いのお給料を足して項目ごとに分けるのがいいと思う

[326. 匿名]

>>320
出産子育て期はお金で支えてほしいけど
この主はずっと養われたいって言ってるように聞こえるw

[327. 匿名]

食事作ってもらって生活費半分にできて体にダメージ負わず子供もゲット、教育費も半額ってその旦那結婚したらいいこと尽くしだねw
その分どこが割を食うかというと、身分不相応の生活になる上に生活費は折半で払わなければならず、体にダメージを負う上に教育費も折半で払わなくてはいけない主なんだよねえ
ハズレの男だからやめたほうがいいよ本気で。

[328. 匿名]

>>316 今のままでいいよね 。

[329. 匿名]

>>323
だからその程度の会社でしか働けないあんたの能力不足では？
男に生まれたら全員家庭を養えるくらいの職につけるとでも思ってるの？
あんたが男ならあんたは結婚しないでしょ？

[330. 匿名]

>>327
男が多めの出すって言ってるけどね

[331. 匿名]

>>100
一方の収入が目に見えて多い場合の折半はただの搾取だよ
割合で決めればいいでしょ

[332. 匿名]

>>319
こういう人の旦那を見て、今の男が結婚を嫌がったり主の旦那みたいに折半を求めたりしてるんだろうね

[333. 匿名]

どんな時も生活費折半を主張してくる人とは、結婚しない方が良い。
お互いにそれなりの収入があって別財布で30年近くやってきた私でもそう思う。
人生は長くて何が起こるかわからない。
働けなくなることは男女ともにあり得ること。何かあった時こそ、支える気概がないなら結婚するに値しない。

[334. 匿名]

>>316
だからと言って>>1の内容なら今度は主になんのメリットもないよね。

[335. 匿名]

主を待ってるのはこんな暮らし

[336. 匿名]

>>65
この考えマジで無理
対価として考えてるんじゃん
ほんときもい！！

[337. 匿名]

>>1
私も夫の半分しか稼いでないけど、すべて折半なんて無理だよ。半分でも5～600万稼いでるなら人によってはありかもしれないけど私は300万。主さんもそれくらいかな？

最近は自分の方が稼いでても公平に生活費を出しあって生活したいとは男の人も増えてきてるらしいけど、現実問題(子供を持たないことを決めていないのなら)すべてにおいて折半前提での結婚なんて苦しいよ。
きちんと話してすりあわせした方がいいと思うけど、稼ぎに差があることは知っていてさらに女が妊娠出産をする可能性があることもわかっていて折半を考える人と生活を始めるのは怖くて当然と思うよ…
子なしで行く&同じくらい稼ぐ妻なら折半でもいいかもだけど、婚約者さんの言ってることは無謀だよ。そういう結婚がしたいなら私じゃないほうがいいと思うって話をした方がいいよ。私ならそういう考えを持つ男の人とは怖くて結婚できないけど…

[338. 匿名]

>>191
二人で一つの家計、という認識ができないんだろうね

絶対そのやり方のほうが楽だよ
え、毎回何かあるたびに精算するのかな？このキャッシュレスの時代に？PayPayでやるのかな？笑

ルームメイトじゃん！もはや

[339. 匿名]

>>247
主があやふやで確認できてない家事育児の分担について、完全折半を約束できるならいいんじゃないかな。そこあやふやなまま財布だけ折半で結婚するのは危険だと思う。

[340. 匿名]

>>1
変わるケースもあるから言った方がいいよ。
うちの旦那は初デートすらほぼ割り勘、お出かけ後も家で精算する派のドケチ男だったけど、今わたし専業主婦。
主さんと本当に結婚したいと思ってくれてるなら、譲歩してくれると思うよ。

[341. 匿名]

男女にかかわらず、
多く稼いでる方が、自分が多く稼いでるんだからいいよいいよ出すよ

こういう考えをナチュラルにできないなら結婚厳しいと思う。それこそ相手への思いやり
うちはそこまで大きな収入差がなくてほぼ折半だけど、夫が少し多くて、夫が俺いっぱい稼いでるから（実際はそこまでではない）出すよとか言ってくれる場面が多い
自分も収入多めのときは私出すねって言うし

[342. 匿名]

男女平等というより思いやりの問題じゃない？
うちは旦那がもし病気になって仕事やめざる得ない事になっても生活費は折半しろよなんて言わないよ
ゆっくり休んで回復してほしいし
余計な事考えさせたくない

[343. 匿名]

>>332
319だけど、うちの旦那は結婚してよかったと言ってるよ

[344. 匿名]

>>326
でも実際出産子育てで仕事に影響ない？
旦那さん産休育休取って5時とか6時に上がって子どもが熱出したら休んでってやって今の年収キープ出来るの？て思う
女性側に負担があるんだから出産しない男性側がお金で解決するべき

[345. 匿名]

>>330
多めには出すけど折半ってなにってこと
多めには出す、は今のところ免罪符でしかない。
結婚後は6:4、産後は7:3ならわかる。

[346. 匿名]

>>334
だから上昇婚なんて辞めて弱者男性と結婚したらいいんだよ

[347. 匿名]

>>334
そもそも結婚ってそういう打算でするものじゃないから…

[348. 匿名]

>>196
絶対上司にいてほしくないタイプwww

[349. 匿名]

>>322
違う違う60代のガル民だよ。今の２０代３０代の父親は普通に家事分担する人の方が多いよ。

[350. 匿名]

>>236
自分でいずれ経験していけばいいと思うよ。
今は経験値が違うから揉めるだけ。

[351. 匿名]

>>229
得とか損とかではなくて、大前提でお互い好きだから家族になるんだよなと思います。その上でどのような方針だと家族全体にとってスムーズなのかやっていくのだと思います。

229さんのコメントを読んで結婚相談所で以前働いていた人が言っていた言葉を思い出しました「男も女もお互い自分の持っているカード（スペックのことだと思います。年齢や容姿や収入など）で、最大限の得をしたい、少しでも条件の良い相手を探している」というものです。

確かに条件で選んだ相手と結婚をして不都合なイレギュラーがあるとなんで自分が損をしなきゃいけないんだろうと不満がうまれそうですね。相手のことを好きじゃないし。

[352. 匿名]

>>312
そんな人見たことないよね。

[353. 匿名]

>>11
御主人は家事もしてもらえて、多目とは言え生活費や養育費は折半してもらえて、子ども産んでもらえて良い事しかないけど
主は負担しかないじゃんね。

私ならそんな奴やめる。
今の時点でそんな感じなら、いざ生活始まったら苦しくなるだけだし話し合いもできそうにないよ。

[354. 匿名]

>>343
あなたの旦那はそうでも今の男はそうじゃないんでしょ

[355. 匿名]

親族の結婚式どうするんだろ
ご祝儀とかお祝い金
妊娠だって切迫早産やつわりが重くて退職になることもある産後の肥立ちもわからない
子どもの健康状態もね
夫婦で乗り切っていかなきゃならないことはたくさん出てくるのにね
そんな男嫌だ

[356. 匿名]

>>1
子供がいない時期はそれでもいいけど、普通は旦那の給料だけで生活回せるようにしたほうがいいと思う。あなたが切迫流産とかで入院したらどーするのっていうね。

[357. 匿名]

>>81
私は悪阻が酷くて入院したし仕事なんて到底続けられなかったのに、そういうのを全く想定してないってことだもんね
女がリスクしかない結婚をする意味って何？って疑問だわ

[358. 匿名]

>>336 高齢の人はこういう考え多いよ。なんとなく世間体でお見合いで結婚した人多いから。

[359. 匿名]

>>1
折半じゃなくて、手取りの1／2を出し合うとかの方がよくない？

それでも手取り少ない方がきついと思うけど。
あと、子ども産まれた時の産休育休時短についても話し合ってみた方がいいよ。

話し合えない人なら結婚生活がきついかも。

[360. 匿名]

>>329
中小で働いてる男に謝れw
うちは共働きだけどそんな会社にしか旦那勤めてないぞ

[361. 匿名]

>>347
じゃあ旦那にメリットないよねって意見も初めからなしでしょ。お互い打算なし、お互いが同程度負担するならどう逆立ちしたって子供を男が産むことはできないんだから男側が金銭的にカバーするしかない。それか産まないという選択肢になる。

[362. 匿名]

折半で払えなくなったら、旦那への借金になるの？
折半家庭って、相手が老後の資金を貯められなかった場合どうするんだろ。離婚なのかな。

[363. 匿名]

>>338
折半の認識おかしくない？
そこは2人で出した食費から出すんでしょ…

[364. 匿名]

>>1
主が懸念してるところを早めにクリアにした方がいいだろうね。
財布完全折半にするなら、妊娠期育休期間は男が全て経済的に普段する。復帰した後は、文字通り家事育児折半で、男にも時短とってもらったりしたらいいんじゃない？

[365. 匿名]

生活費折半なんて
女としてバカにされてることに気づかないと‥‥
魅力ないと言われてるようなもんよ

[366. 匿名]

>>360 は ☆ず☆れ

[367. 匿名]

>>347
横だけど、恋愛脳とか勢いとかでする結婚はこういうとこも勢いで押し切って、なんか不満なような…？とか思いながらも微妙に乗り切ってあれよあれよとじいさんばあさんになってくパターンも多いからね

今は相手の条件とかメリットとか考え過ぎて冷静に考えたら完璧に公平にできない部分も公平にしようとして悩む人も多いね

[368. 匿名]

好きで結婚する相手にそこまで求めるかな〜
辛いときや大変なときは支え合って生きようよ

[369. 匿名]

>>354
旦那一人の大黒柱は心理的に負担が大きいみたいだね

言わないけど本心では嫁さん働いてほしいって言ってるの聞いたことある

[370. 匿名]

>>361
だからそのメリットの話からなんかズレてる
思いやりとかすり合わせとかどの程度妥協できるかってことじゃない？なんですぐ損得勘定でイライラするんだろう

[371. 匿名]

>>52
うちの上司も。しかも奥さんひとまわり年下。マジで意味わからん

[372. 匿名]

>>349
ないない、保育園幼稚園にお迎えに来る親、習い事の送り迎えどちらが多いか見たら分かる。

[373. 匿名]

>>260
でも産休育休中も折半なら先に決めておかないとだよ
折半というなら当然出産も労働として認めてもらわんと
そもそも相手が助け合う気がないからこんな話になってるんだし

[374. 匿名]

>>1
結婚前のその不安は結婚後に確実になり、何なら更に酷くなるよ。
経済的DVの傾向が明らかに見えてる…。

年代層関係なく

相手が体調しんどい辛そうな時に重たい荷物持ってたら、それに気づいて『手伝おうか？』じゃなくて『持つわ』ってさっと構わずに持つような感性（気づく、それに対応してすぐに動く）があるパートナーじゃないと

結婚生活は詰むし、あなただけが労働負担が当たり前になり辛いだけになるよ。

↑の気づいて動ける感性や行動力って結婚相手に必須な感性だよ。

あなたも出来ないときや手伝ってほしい時にヘルプ出せるのも重要だけど、気づいて対応する優しさある人じゃないと、あなたが常に言い続けなきゃいけないから。

折半折半言うやつに限って言われたことしか出来ないのは「分かち合いたいよりも自分の物を奪われたくない、共有したくない、惜しむ気持が強い現れ」だからね。酷いと言われたことすらやらないやついるからね。

一緒に乗り越える気持ちや、一緒に嬉しい事も辛い事も共有して支えていきたい気持ちがあれば

折半折半折半言わないし、共に生活すると何もかも折半するなんて、無理だって分かるから。

妊娠出産育児期は、思い通りに動けないから、その時はお金の心配しなくていいからね！子どもが大きくなって落ち着いたら働いてねって言ってくれる相手じゃなきゃ、無理よ。


一生棒に振る前に、その人との結婚やめたほうがいい。

[375. 匿名]

>>255
こんな人と結婚しても自分の為にお金を使ってくれるとは思えないから大企業とか関係なくない？

[376. 匿名]

>>369
子供いる1馬力とか悲惨だよね
絶対やめられないから

[377. 匿名]

とりあえず1年同棲して考えてみたら？

[378. 匿名]

>>54
風俗で「女は楽に稼げていいよね」とか「親は悲しんでるよ」とか言ってくるジジイみたいだねw

[379. 匿名]

腹割って 婚約者と話なよ、 妊娠 出産 子育て期間はどうするのとか 家事の割合はどうすのとか。こんな所に書き込んでる暇があるなら今すぐにでも行くべき。

[380. 匿名]

うちの夫は私と子供3人とペット3匹養ってるよ
全部折半とか絶対無理だわー。
もっと良い人いると思うよ

[381. 匿名]

>>1
交際してる時も割り勘でしたか？
こういう事を避ける為の見極め期間なんだよ
結婚生活絶対に詰むよソレは

[382. 匿名]

>>372
うちの保育園は男女比同じくらい
幼稚園だと違うかもね

[383. 匿名]

>>338
現金派だと、今ぴったりないから後日ね！とかなるのかな？
んで忘れられたり

[384. 匿名]

>>26
男女ともに同額稼ぐなんて母親しながらは無理だよ。誰かの助けがないとまず無理なのに折半って正気かと思う。

[385. 匿名]

私の知り合いで出産のため実家に2ヶ月ほど帰るって言ったらその間の家賃半分置いてってねって言われたみたい、、、、
勿論子供にこれからかかるもの全て折半って言われたそうです


本人も気付いてますがモラハラ夫のようです。

[386. 匿名]

>>380
良い人がいても好きになってくれるかはまた別のお話だよね

[387. 匿名]

>>370
メリットの話は最初に私が出したことではないし、子供は作らない約束でって提案に対して「夫にはなんのメリットもないよね」ってコメントに対して私は>>1だと今度は主にメリットないじゃんと話しただけだよ。
結婚か0か100ではないのはもちろんわかるし損得勘定だけで片付けられるものではないのも理解できるけど、そういうことじゃなく私はただ夫にメリットないって話に返答しただけ。

[388. 匿名]

>>369
そりゃそうでしょ
税金増加、物価高、円安、塾代も習い事代も全部昔より高いし、いつ働けなくなるかわからない時代だもん

[389. 匿名]

>>383
バカじゃないの？
家系管理したことない？

[390. 匿名]

>>1
主みたいに稼ぎ少ない場合はこの条件はのんだらだめだよ
主の方が負担大

この条件で負担がないのは旦那と同じような働き方してる人

[391. 匿名]

>>366
人の仕事馬鹿にするやつってやばいわ
Xに建設業馬鹿にしてるやついたけどそれと同レベル

[392. 匿名]

上昇婚に憧れるのはやめましょう！、

[393. 匿名]

>>1
親は正しい
きちんと折半は、安い家政婦やん！
料理も他の家事も折半じゃないみたいだし

[394. 匿名]

>>389
家系？ご先祖様の管理なんかしないわ
あなたがバカなんじゃ？

[395. 匿名]

婚約者がケチっぽい

[396. 匿名]

そういうのって実家のこともそれぞれでいいんだよね？義家族の介護とか、葬儀とか　お客様でらいいのよね。
もちろん自分の方も頼らなければいい？、

[397. 匿名]

>>1
アラサーです。
私は一般職なので夫の手取りの半分強くらいかな。
うちはそれぞれの手取りの3割をお小遣いにしています。

2人ともマメなほうなので、家計簿アプリを共有してレシート写真付きで何にお金使ったかお互い分かるようにしてるよ。
それで月末に立て替えた分を自分の口座に振り替えてる。

ただ、妊娠して産休育休に入ったので、その間は2人ともお小遣い制で同じ額で設定しました。

共働きだから私も生活費出すのは当然だし、それぞれ手取りの◯割、なら残業など頑張った分もお小遣いに反映されるし満足してる。
夫のほうが業務忙しい分、家事は私が多めにしつつも、得意分野でそれぞれ協力してるよ。

[398. 匿名]

>>60
わかる
うちも共働きだけど、働いても専業でも好きにしていいよって言ってくれてる。そういう所も好きな所の一つでもある。
自分だけお金カツカツだったら、仕事で病んでも辞めれなさそうだなって思うわ…

[399. 匿名]

>>392
それに憧れてるのって実家も貧困で頼れない結婚で生活安定させようとしてる人くらいだよ　
打算で結婚するから自分が損するのは絶対いやって人

[400. 匿名]

旦那さん（婚約者さん）誰かに変なこと吹き込まれてない？？

[401. 匿名]

なんの為に女性は社会進出したの？ってなるよね。

[402. 匿名]

>>316
妻にもないから平等でしょう。
結婚にメリットを最初に求めたのは彼でしょう。金銭的負担はしたくなく折半とか言いつつ、子供も欲しそうで、ご飯も作らせようって。
彼の条件が平等ではないから。

[403. 匿名]

>>298
こんな事言ってる時点で妊娠出産の事なんも分かってないわ
辞めざる得ない事もあるし
死にかけることもあるんだからね

[404. 匿名]

>>393
結婚生活の大変さをしらない男だと思う。
何でも折半なんて無理だよ。しんどい時に助けてくれないと思う。

[405. 匿名]

>>166
分かる。
多分男性に対して器が大きくあってほしいと思ってるとこない？
何があっても何とかしたる！みたいなところが。
そういうの愛情感じるもんね。

[406. 匿名]

>>60
うん、めちゃくちゃ古い、古すぎて笑う
言う方も言われたい方も今の物価とか子供にかかる教育費全くわかってなさそう

[407. 匿名]

夫婦でお互いがナットクシテレバ良いと思うよ
私は絶対嫌だけどね

[408. 匿名]

折半て、相手が10万使えるうちの5万、自分が5万使えるうちの4万の計9万貯金したとして全額夫婦の貯金になるんだよね？
全然平等じゃなくない？

[409. 匿名]

多分、絶対手放したくない美人なら
彼氏は、苦労はさせない、全部だす
結婚してくれといったはずだよ

[410. 匿名]

>>1
そんな男と結婚したら苦しむことになると思う。
経済dvだよね。
でも結婚したらdvしますよーってお知らせしてくれているんだから、事前にお知らせありがとうと思って別れればいいのでは。

結婚＝経済dv了解しました！ってことになるよ。

[411. 匿名]

>>380
うちも
子供はいないけどオウムが一羽、それと私
訳あって専業主婦してる
全部旦那の稼ぎ、ありがとう
愛情があるからだと思う

[412. 匿名]

>>391 xだけじゃなくてここも相当酷いと思うけどね。

[413. 匿名]

>>388
塾代がかかるようなある程度の年になってから教育費折半はまだわかる気がする。
でも子供が小さいうちはどうしたって母親が必要な場面が多いし、母親自体出産のダメージが最低でも1年くらいはあってその間も折半で、という話になるならそれはおかしい。
生活費教育費折半というのならきっちり育休も夫に取ってもらって、子供の体調不良時も妻と同じだけ休みますと今のうちに言質とるべき。

[414. 匿名]

>>389
折半とかけちくさい男と結婚してないから分かんないんだよねw家計の管理は私がしてるけどw
折半割り勘さんは、何するにも半分相手に請求するわけでしょ？その貰い方の話してたんだよ

[415. 匿名]

>>405
そういうのに憧れた世代が旦那のモラハラや家事しないことに腹立ててるやん

[416. 匿名]

身近な存在で絶対的な味方の親が結婚をやめておけって止めるのは相当なことだよ
親の方が既婚者歴は長いんだから言葉に従って婚約白紙にした方がいいと思う

[417. 匿名]

申し訳ないけど折半男との子供はいらないわ

[418. 匿名]

がる世代、生活費折半してきた女性とかほぼいないだろうに
別にそれは退職が当然だった世代的に責める気はないけど今の35以下には偉そうに男女平等だから生活費折半！稼ぎが違う？自分のせいだろ！！とかよく偉そうに言えるなぁ

他人事だと途端にモラハラ夫化するよね
夫婦は対等だから生活費折半は当然だと言うならまず自分が今まで支払った期間の生活費全部払ってから言えばいいのに
どうせ今はキャリア妻設定なんだろうからさ

[419. 匿名]

メリットデメリットで結婚するものじゃないけど、全く考えずに結婚するものでもないと思う
その条件なら別居婚した方が良さそう

[420. 匿名]

>>414
えーと、、折半関係なく食費ってあらかじめ予算決めるよね？
その中でやりくりするんだからその場で割り勘！とか手持ちない！なんてのはあり得ないよって話

[421. 匿名]

>>229
損とか得とかじゃなく、生活は俺の年収の範囲で、貯金は貴女の稼ぎからお願いしますと言う人の方が素敵って話では？
もちろん自分が散々する訳ではなく、お互い助けあって生きたらいいのに。

[422. 匿名]

出産の前に、料理すると思われてて折半て折半ではないけどそれもわからないの？
風俗でダブルワークして老後に備える方がマシ

[423. 匿名]

>>415 昭和の美味しところだけ取りたいんでしょうね。まさにビュッフェ。

[424. 匿名]

私自身、生活費折半だけれどトピ主さんのパターンは結婚考え直したほうが良いと思う

私の場合、子なしで正社員共働きで平日は私が家事してるけれど土日は夫がほぼしてるから生活費折半でも不満ないんだよね
あと、出先での出費は夫が持ってくれていることが多いし

生活費折半で不満が出るのはやっぱり子どもの教育費と家事の負担率からだと思う

[425. 匿名]

稼ぎが良くないうちの旦那ですら出産後2年は生活費全部負担してくれたというのに
今でも旦那のほうが多めに出してくれてるよ

[426. 匿名]

>>422
何そのキモい考え

[427. 匿名]

>>1
うちは公務員同士だから割り勘でも折半でも半数以上がそうだったので不満なかったなぁ
でも主みたいに自分のが稼ぐのに全て折半って言う人は愛情ないと思う
それなら私なら子供つくらないかな
万一主が勤めてる中小の会社が倒産したら主はどうするの？？
水商売でもやって稼げって言われそう
あなたはそこまでしてそんな男と結婚したい？？
ちなみに今時の25歳の甥2人共デートは奢りだったし奥さん専業主婦だよw

[428. 匿名]

>>166
子どもの面倒が仕事になる気はする
1日交代で見るわ

[429. 匿名]

男女平等と言われている時代だけど、夫婦の形って人それぞれだし、お互いがOKなら外野がとやかく言うことじゃないよ。多様性の時代でもあるし

[430. 匿名]

>>420
食費？どっから食費の話になってんのw

あと>>折半関係なく食費ってあらかじめ予算決めるよね？
いや、うち食費の予算なんて決めてない。

[431. 匿名]

PTAは父、習い事送迎は母とか本当にきちんと折半できるならいいけど
習い事の世話やPTAなんて妻がやることになるのがオチ

[432. 匿名]

>>1
彼の肩を持つ気はないけど、別財布には以前から問題ありと言われてるにも関わらず、それでも別財布で結婚する女性が増え続けているのはなぜかを考えてみるといいよ。
１．それを受け入れないと他に結婚できそうな相手が見つからない女子が「結婚できないよりマシ」と受け入れてる
２．男性側の恐怖感や危機感

収入差が７対３や６対４だから、負担もそれに応じてーーーをやると、よく起こりがちなのが、
・妻が仕事を辞めてきたり、シフトを最小限にする（夫が多く稼いでれば、自分の収入減らしても使える額にはあまり響かないから）
・妻側に節約や収入を増やすモチベーションが生じにくい
こうなるのが嫌で、それへの防衛手段としての別財布制なんだよ向こうにしてみれば。

逆に言えば、自分は違うと認識されれば、交渉しやすくなるよ。

[433. 匿名]

アラサーだけど、うちは専業で付き合ってる時から夫が基本的に全部負担してくれてた。周り見てると様々で、うちみたいな家庭ももちろんある。

折半を極めた家庭だと結婚式も完全折半というか自分に掛かったものは自分で払う的な感じ。お嫁さんは衣装・美容・着付け代が高いから、完全折半にすると旦那さんの負担が増えるから嫌なんだってさ。あと育休中は手取が下がるのに、考慮してくれず折半の額が変わらないとかね。だから育休中は育休手当＋貯金から生活費出してるって話も結構聞くよ。切迫なんかで入院しても、入院費は自分で払うしその間の生活費も傷病手当から出すとかね。入院してるから家での生活費なんか掛からないのに、家賃が困るとかで。折半の話聞いてると本当大変そうだなと思う。

一生に関わることだからよく考えたほうが良いと思う。

[434. 匿名]

>>372
送り迎えとかパパも増えてきたな〜と思うんだけど
蓋を開けると細かい準備はママがやってるのも聞く
ゴミ捨て大変なのはゴミ出しの瞬間じゃねぇ問題みたいなｗ

[435. 匿名]

夫が高収入でも折半と言われて全体の収入も解らない、いくら貯金があるのかも解らない、みたいな生活だったら嫌だな。

[436. 匿名]

>>298
未だにマタハラやパワハラあるよ。

[437. 匿名]

折り合いをつけるとしたら、手取りの５０％を出し合うとかにしたらどうかな。
生活費の折半って、食事は一般的に男性のほうがたくさん食べるだろうし、細かいことをいったらトイレットペーパーとかも多く使われたらムカつくし生活がギスギスしそう。

[438. 匿名]

>>385
私ならもう戻らないな
もはやホラー話だよそれ

[439. 匿名]

男女平等 教育 啓発の弊害ってところなのかな？

[440. 匿名]

>>6
女性が妊娠出産でどれくらいの負担がかかるかを考えられない男はやめた方がいい

[441. 匿名]

私が主なら、結婚後の義実家帰省とかしないかも。
全て折半と言われたので、私は低収入で交通費も捻出出来ませんのでとか言ってw
義親が昔の感覚の人なら驚いちゃうだろうね。

[442. 匿名]

うちの娘も婚約中で、生活費は折半って言ってた…
今時はこういうものなんだ、って思ってたけどやっぱり心配になってきた
親として嫁入り道具に必要な家具ベッド二つと寝具は用意した
後は彼が一人暮らししてた為、ある家電は使うそう
ダイニングテーブルとキャビネットはこれから買うつもり
こういうのは男側の親は何もしなくていいものなんだろか？

[443. 匿名]

>>1
てか、相手に聞きなよ。本当に全部折半ですかと。大学費用なんて中小の女性の給料で出る訳ないじゃん。

[444. 匿名]

>>13
一年禁酒とかして出産のときは尿道割くんじゃない？

[445. 匿名]

低収入弱者女性は淘汰されるのかもしれない 現代の男女平等社会では。

[446. 匿名]

>>433
酷いね
最悪結婚式の衣装代とかは飲み込んでも妊娠中の入院費とかは旦那さん出してよってなるわ
二人の子なのに

[447. 匿名]

>>442
今どき嫁入り道具も何も送りません

[448. 匿名]

>>38
こんな考え持ってる男の遺伝子、危ないよ
踏み止めれるのは今
子供できてからじゃ遅いし、子供も可哀想

[449. 匿名]

>>297
旦那さんの稼ぎがよくて羨ましい。内の旦那は私が10月から契約社員で働くと言ったら生活費13→5万でいいやろうと言ってきやがった。腹立つ😡貯金もできんし、旦那の給料で生活できなんだら地獄だよね。旦那選び失敗したら苦労するね。

[450. 匿名]

主です。
厳しいお言葉から、優しいお言葉までありがとうございます。
今の時代、男性に養ってもらうとか、大黒柱になってもらうとか言うつもりはありませんが、将来が不安で毎日泣いてばかりいます。
でも折半にしないと甘えとか寄生とかになるのかなと思ってしまいます。
生活費を多めには出すと言われましたが、婚約者からの提案によるとほぼ折半と変わらない、むしろ給料に対する負担は私の方がかなりきつい感じです。
婚約者は現在自炊をしておらず、義母からも「この子は料理ができないから、あなたがあまり忙しい仕事じゃなくてよかった」（でも今の時代は共働き）と言われました。
自分の親は70代前後で、生活費は男性が出して当然といった世代のため、幅広い世代の方からご意見をいただきたく質問しました。

[451. 匿名]

>>431
これは分かる
俺の仕事じゃないって思ってそう
子どもにお母さんに頼めよって言いそう

[452. 匿名]

子どもが欲しいかどうかでも違うよね。
子どもが欲しいのならそこは男女平等なんてむり。

妊娠するまでも妊娠出産してからも女性の方が働くのに適していない状況になる可能性が高いから。

[453. 匿名]

>>385
そんな夫婦生活息苦しいわ。

[454. 匿名]

>>372
私が勤めてる幼稚園は、男女比は５０％５０％だけどな。まあ他の幼稚園は知らないけど。スーツ姿で乳幼児を背負ってお迎えに来るパパも普通に見るけどね。

[455. 匿名]

>>446 結婚式は仕方ないんじゃない 男はどうでも良いって思ってるの多いから。

[456. 匿名]

>>316
結婚は旦那だけにメリットを与えるものではないのでね
この内容なら妻にもメリットないから望んでる平等そのものでは

[457. 匿名]

>>450
早く別れなよーーーー
別れろーーー早く別れとけーーーー
あなたのためよ！

[458. 匿名]

>>409
そうね
ま、実際美人かどうかは置いといても主は愛されてはいなそうよね〜　主が一方的に好きならともかく

[459. 匿名]

男が逃げて妻子置いてっても、次に妻が子ども置いて逃げたら捕まるの妻だけ？
だったら先に逃げたい

[460. 匿名]

>>442
娘から嫁入り道具で指定があって買ってくれてるならありがたいけど、結婚する娘の希望も聞かずに買われた親好みの嫁入り道具とか新婚早々ゴミ発生でしかない

[461. 匿名]

>>450
彼氏も義母もやばいんかい！
早く逃げなよー！

[462. 匿名]

>>450
結婚のメリット無くない？一人で生活した方がお金自由に使えるし

[463. 匿名]

>>450
泣く暇があったらスキルを身に着けて転職でもしなよ。

[464. 匿名]

>>444
確かに折半してんね
痛みは同じか分からんけど

[465. 匿名]

>>445
それは男も同じですよ

[466. 匿名]

>>260
わかる、そこまで言わないよねw

[467. 匿名]

家にかかる負担夫の方が稼いでたら多く払って！でも家事はお互い共働きだから半分ずつ。産休があって昇給響くからあとは男性が多く負担すべき。育休はどうせ男性取らなくて女性にばかり普段行くからそこはスルー。って考えの女性多いよね。

[468. 匿名]

>>36
赤ちゃんや幼児のうちはまだしも中学くらいからどんどんかかって大学なんてめちゃくちゃお金かかるけどそれも折半なの？
今の子は高学年からスマホ持ってるし交際費も塾代も部活代も結構かかる。子供によっては小学生から歯科矯正、高学年から縮毛矯正や脱毛もしてるよね。主の婚約者みたいなタイプはそんなもの必要ないって子供にかけるお金もめちゃくちゃケチりそうだね。

[469. 匿名]

>>450
義父母になにかあったとき
トピ主さん何もしなくていいとか言われてるわけじゃないんだよね？

そんなに不安な状態で無理して結婚する必要ないよ
当たり前の感情だし甘えでもない
無理して結婚することないよ

[470. 匿名]

やめといたほうがいいね。結婚は諦めて チー牛男性みたいに趣味に生きるしかない。結婚という贅沢は諦めよう。

[471. 匿名]

>>450
男親は大抵この感覚だよ
共働き＝旦那を妻が支えるのは当たり前ってことだから家事は勿論嫁

[472. 匿名]

>>450
生活費ほぼ折半で料理は主様なの？
話聞く限りに甘やかされてそうな男だからなし崩し的に主様に家事も子どもが生まれたら育児も擦り付けそう
ごめんね
良いところないじゃん
義母もやばそうだし私なら確実に別れる

[473. 匿名]

>>431
こういうところで「いや･･･それは母親の方が上手く馴染めるしお前がした方がいいだろ･･･俺は変わりに他の(負担少ない)事を担当するよ」とか言い出して折半崩壊しそう

[474. 匿名]

>>1
それだと子供ができたら老後資金貯められなさそうだから子ナシにしようというかな
それで全然いいし

[475. 匿名]

>>463 あなたは👹なの？！！！

[476. 匿名]

>>251
私共働きで夫とは同じ学歴で同じ職種なんだけど、財布は一つで、若い頃に家買って多額のローン背負ったから一緒にがんばろう！って二人でがんばって働いて、お金貯めたのが今となっては家庭の連帯感みたいな感じがあってよかったんだよね。夫婦別財布だとお互い各自でがんばってって感じになるのかな？なんか寂しいよね。

[477. 匿名]

>>103
それって、子どもの学校行事や習い事の送迎と付き添い、体調不良でのお迎えや看病のために仕事休むとか全部平等にしてくれるのは勿論な上での発言だよね？

それらを全部押し付けてきて折半とか言われたらたまったもんじゃない。
妊娠出産は一時期でも子育ては暫く続きますよ。

[478. 匿名]

>>5
離婚とか見越してそうだなーと思っちゃう
面倒だし、家族なんだから一緒が普通だよ

[479. 匿名]

>>402
やっぱり男も弱者女性とじゃなく、自分と同じくらいの稼ぎがある女と結婚した方が良いって訳だね
今は同格婚が増えてるのはそれでかな？

[480. 匿名]

それなりのパワーカップルなら折半とか別財布でも問題なさそうだけど、どうなのかなぁ？
我が家は圧倒的に旦那の稼ぎのほうがよかったけど、その分休みはないし子どもができれば子育て全般、もちろん料理も家事も全部私だったから、古い考えだけどお金は旦那が稼ぐから家の事は任せた！みたいな感じだったよ。
貯金とかも全然考えない人だったから最初から通帳とかも全部渡された。実際貯金なんてほとんどなくてあるだけ使うタイプだったし。

まだ結婚前ならとことん話し合って疑問に思うなら辛いかもだけど結婚は止めたほうがいいと思う。今ならまだ止められるよ

他人と暮らすって本当に大変だよ。そこにお金は絶対に必要だしね。その絶対に必要なものに不安があるなら止めたほうがいい

[481. 匿名]

夫婦間には協力義務、扶助義務があって法律で定められてるよ。
収入が高い方は低い方を助けて夫婦間の経済格差は無しにしないといけない。双方納得の上で別財布にするとかならその夫婦のスタイルとして尊重されるべきだと思うけどね。
収入面、家事育児においてお互いが納得する形で協力していけないなら結婚してもすぐダメになるよ。

[482. 匿名]

>>450
結婚する前から毎日泣いてばかりで幸せになれるとでも？なんのために結婚するの？今の時代、結婚しなくていいんだよ

[483. 匿名]

>>430
横
なんかよくわからない人だから放っとけ笑

てか仮に食費の予算を決めて云々やったとして、毎日マメに家計簿つけるのも面倒だよね。アプリがあるとか関係なく。

外食に行ってちょっと予算オーバーしちゃった時はどうするんだろう、オーバーした分をまた折半して請求してーってやるん？？？

どのみち面倒くさすぎだし、他人みたいじゃんね。
愛されてる、愛してる感覚がまるでない、、、

やっぱ二人で一つの家計って考えが一番シンプルだと思うんだけどね。
夫には雀の涙のお小遣い、自分は豪遊とかはダメだけど。

[484. 匿名]

>>450
その義母もさ〜…
うちの義母はガル子さんも働いて忙しいんだから、あんたも飯炊きとカレーくらい作れるようになりなさい！って旦那に言ってたよ。
なんというか頭の痛くなる感じ。
主さんこれを逃したら…とか思わないで、あなたを大切にしてくれる人と一緒になってください。

[485. 匿名]

>>450
料理できんのかいwwwww

[486. 匿名]

>>372
最近はスーパーの遊び場とか男性が増えてるよ
ちゃんと子供と向き合うパパとスマホと向き合うパパって2種類いるけど（笑）

[487. 匿名]

>>1
そもそもお金に対して不安に思ってる事を言えないって言うのも、先の生活物語ってる気がする。
もしかして嫌われたらどうしよう？とかで言えないのかな？
検診代やおむつ代も折半かと聞いてみればいい。
そこでエラそうに言われたりしたら、主の考えも変わるかもしれないし。
折半と言われてお金出してまでも一緒にいたいなら結婚を選択するだろうしね。
あと、お金の事はそこまで指定されて家事育児の話し合いはまだで、料理はなんとなく主ってのも相手も自分が不利になりそうな事は曖昧にしたまま結婚ってズルいと思うよ。

[488. 匿名]

>>450
やめとけやめとけ〜！
私もアラサーで今年結婚したけど自炊できないならできないなりに料理を買ってくるができる夫だから結婚した
文章を読むだけだとあなたの婚約者は仕事忙しいを言い訳にそれすらしなさそう

[489. 匿名]

>>1
若い子達は、別財布が普通かな
高卒の子ですらそうだもん大卒の子は言わずもがな
それこそ、完全に小遣いなんて50以上の人達の話

[490. 匿名]

>>471
全くそんな事思わないわ。男だったら妻子を養いなさいと思うよ。それだけの教育を受けさせて来たんだから。今の時代、バリバリ働く奥さんでも素敵だし、息子の支えになれなんて思いもいないわ。お互い家族を幸せにしないとしか。

[491. 匿名]

>>445
低収入でも若くて可愛ければ拾われる
逆に若くて可愛ければ低収入でも弱者じゃないのかな？

[492. 匿名]

>>418
いや、どー考えてもやめとけってって言ってる意見が圧倒でしょw

[493. 匿名]

>>76
横。
貯金を隠されるかもよ。
てか、自分のほうがあきらかに稼ぎが多いのに折半を言い出す人って、独身時代と同じようにお金を使いたいって気持ちがあって貯金もあまりしない気がする。

[494. 匿名]

ここで言う「別財布」の定義がみんなバラバラなのかもしれない。

[495. 匿名]

>>455
そうなの？
うちは旦那が結婚式やりたがってたよ

[496. 匿名]

>>1
やめなさい、そんな男。

[497. 匿名]

>>450
今自炊しないやつは結婚してからもしない
料理しないで任せる気なのに、金銭折半要求はダメなやつだから逃げた方がいい

[498. 匿名]

>>450
婚約者は現在自炊をしておらず、義母からも「この子は料理ができないから、あなたがあまり忙しい仕事じゃなくてよかった」（でも今の時代は共働き）と言われました。

⇑
義母からも地雷臭がする((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

[499. 匿名]

>>403
男性は仕事で死んだり辞めざるえを得ない場面は女性より遥かに沢山あるのに何いってんの？

[500. 匿名]

>>477
ホントにそこだよね。
保育園に預けたら、そこの送迎も熱だしたときの対応も全部折半してくれるの？だよね。
Ptaの役も地域の役員も全部折半してくれるなら私も正規で働きたいわ
それができないから、大抵は女の人はパートなりで時間の都合をつけられるようにして生活してると思う