離婚話はお子さんにいつ頃しますか？

[1. 匿名]

来年離婚予定です
上の子はあっさり「まぁ続けるの無理だよね。俺は大学決まっているし（付属校です）父親と暮らすわ」とあっさり決まったのですが、小学校低学年の娘にいつ頃話すか悩んでいます
離婚が決まったあと、お子さんにはどんなタイミングで話しましたか？また、泣かれたり引っ越しがイヤと言われたなど色々お話を聞かせてください
お子さんの立場で両親が離婚して環境がかわったストレスなど経験したがる民がいましたらお話を聞かせてください

※大人の勝手で子供を振り回しているのはわかります…その辺りの離婚に関する非難は避けてもらえると助かります

[2. 匿名]

もう今言っときな

[3. 匿名]

原因は？

[4. 匿名]

娘も旦那に渡しちゃえ

[5. 匿名]

転校や引っ越しがあるなら早めに言うかな。お兄ちゃんと一緒にお父さんの家がいいと言うかもしれない

[6. 匿名]

>>1
離婚が揺るぎない決定事項ならもう言う

[7. 匿名]

娘さんがどっちと暮らすかにもよるかな。
基本的には母親に懐いてるだろうし、転校とかもあるなら早めにいうかも。

[8. 匿名]

離婚は気軽に出来るべき

ただしシングルマザーは
二度と婚活はしないこと
友達探しで留めること

[9. 匿名]

>>1
なんか、主が賢そうだわね。
娘さんも賢そうだし、今から言っておくか。

[10. 匿名]

低学年でも親の仲くらいわかってたりする
女の子なら特に

[11. 匿名]

内心上の子もメンタルやられてるかもしれんから気をつけてね

[12. 匿名]

愚れるのを覚悟しなさいよ

[13. 匿名]

>>8
父親もそうであるべきだよね

[14. 匿名]

私は親2人を無茶苦茶恨んでますね
子供側の意見です
でも逆にこんなくそ親たちみたいにならないでおこうと
反面教師にしてるのでしっかりやれてます

[15. 匿名]

転校先でいじめとか遭ったら親のせいだね

[16. 匿名]

親の離婚で転校したけど転校が決定事項なら早めに伝えて欲しかった。

[17. 匿名]

お兄ちゃんは父親側かー
なら妹も一緒がいいんじゃないの？

[18. 匿名]

>>8
なんで母親だけ？

[19. 匿名]

相手に親権が渡りその後再婚し言葉の暴力や物で頭叩かれるなど虐待を受け児相に保護されました

[20. 匿名]

>>9
どのあたり？

[21. 匿名]

離婚で主もメンタルやられてるかもしれんがあっさりその後を決めた上の子だってこれから話す下の子だってメンタルズタボロだから自分より子供のサポート頑張れ

[22. 匿名]

>>8
何目線？w

[23. 匿名]

>>1
決まった時点でいうよ。
子供だからって誤魔化しはきかないし、万が一そういうことをすると今後の親子関係に響くからね

[24. 匿名]

来年離婚てまだ時間ありすぎだね。
年明けてからでいいんでない？

[25. 匿名]

案外お兄ちゃんからもう聞いてるんじゃね？

[26. 匿名]

娘さんの気持ちになって伝えなね

娘さんの人生を全力でサポウトするんだよ

[27. 匿名]

>>18ヨコ
子供と過ごすからじゃないの？
シングルマザーの恋愛にハッピーエンドは稀だから

[28. 匿名]

>>24
え？来年ってすぐじゃない？
ギリギリで言うより早めに話した方が子供も気持ちの整理つけられるよ

[29. 匿名]

上の子も落ち着いているようで色々大変な思いしているだろうから、これからも連絡するね。何かあったらいつでも連絡くれればすぐ会いにくるよみたいな言葉掛けはした方がいいと思う

[30. 匿名]

>>1
早いか遅いかの違いだけで一緒やん。来年になったら娘が急に事情がわかる大人になるわけでもないし。それなら急に言われるより時間かけてお別れする方が良い。あなたにとっては嫌な旦那でも娘にとってはたった１人の父親なんだから

[31. 匿名]

今更いついうか悩んでも仕方がないと思う

いつ言っても「お兄ちゃんは知らされてたのに私は教えてもらえなかった」っていう事実は変わらない

ちなみに私は父親が死んだとき、家族全員余命知ってて、私だけ知らされなかったことを知って
家族が信じられなくなった
今でも恨んでる
家族の一大事については、幼いからって子ども扱いすりゃいいってもんじゃない

[32. 匿名]

>>11
同感。経済的な事と自分の年齢や立場を考えて、母親の負担になると先回りして父親側に行くと自ら言ってる場合もありそう。

[33. 匿名]

お母さんに付いていくのは決定？
そんなに早く言われても困るかもなあ
引越しあれこれはオートマチックに進行したほうが楽かも
ちなみに私は母親だけ出ていったパターンです

[34. 匿名]

>>8
でも小学校低学年の娘さんは深く傷付くだろうね
自分の子供の頃そうじゃなかった？
親が喧嘩したりしたら「離婚したらどうしよう」って怯えなかった？

[35. 匿名]

>>8
子供が成人してからならいいんじゃないかな

[36. 匿名]

離婚原因はなんですか？子どもが納得してくれるような理由ですか？

[37. 匿名]

私は小学校低学年で親が離婚したから思うのは、一度に理解してもらうことって無理だと思うから、今話してまた数年後に話してあげればいいと思う
愚痴みたいに言っちゃうのは絶対NO

[38. 匿名]

上の子、随分あっさりしてるね。同じ歳だけどうちの場合は父親と暮らすなんて絶対言わないだろうから、いい父親なんだね…

[39. 匿名]

ある程度理由や損得わかる年齢の上の子のあっさり具合からして、離婚の理由が気になるw

[40. 匿名]

>>1
お金苦しくなるよって話してます

[41. 匿名]

>>11
これ。
なんとなく「上の子はもう大きいから大丈夫」感がトピからも伝わるし。

[42. 匿名]

先延ばしにしたら、その分園子の心の整理をつける時間を奪っているだけ

どんなに泣かれても一日も早く言うべき
どうせ離婚するなら、先延ばしは親のエゴ
子供がどちらについていくか選ぶ時間を奪うのは人権侵害

[43. 匿名]

>>36
子供が納得するしないの話しじゃないかもしれないね。もう決まった事みたいだし。

[44. 匿名]

>>4
これがプラスいっぱいって、ガル民ってどんだけ歪んでるのよ・・・

[45. 匿名]

>>11
あっさりとあるけれど、そうではないと思うよ。不仲を見て来たからこそ言える言葉だろうから
父も母も親としてちゃんと見て行くこと大事だよね

[46. 匿名]

>>28
でもまだ3ヶ月あるよ。
お父さんとお母さん別れるからもう一緒には暮らせないってのに、しばらくは一緒なわけでしょ？
それとも別居するのかな。
娘さん低学年てことは1、2年生でしょ。じっくり考えるも何も、よく分からない状況にしばらく巻き込まれるの可哀想な気もする。

[47. 匿名]

>>38
ね。通学の問題とかがあるにせよ、父親がダメなやつなら一緒に住むってならなそうだよね。子供にとっては良い父親なんだね。

[48. 匿名]

>>24
来年ってあと２ヶ月じゃん

[49. 匿名]

>>15
マイナスついてるけど
そういうリスクを負わせる親の責任はあるよね

[50. 匿名]

知人の話だけどお兄ちゃんは父親で知人は下の女の子を連れて出たけど、お兄ちゃんによく懐いてて大好きだったから離れ離れになって辛そうだったよ
出て行く日に大泣きというよりは出て行って実際に会えなくなってもう気軽に会えないと理解してからの方が悲しくなるみたい

[51. 匿名]

>>15
>>49
とは言え、喧嘩の絶えない両親、空気の悪い家で生活するのもかなり精神的に悪いよ。知らないからそんな事を軽々しくコメントしてるんだろうけど。主の場合はもう離婚する事は決めてるんだし、責めるようなコメントは無意味だと思うわ。

[52. 匿名]

>>49
マイナスつけてるのは離婚済みまたは離婚を考えている人だろうね
現実をみないと

[53. 匿名]

>>15
じゃあどうしたらいいか教えないとあなたはただの性格の悪い人だよ

[54. 匿名]

主はどこに住むんだろう
学区内で家借りられたら子供たちのためには良さそうだけどね

[55. 匿名]

>>22
>>8
横ですが、娘目線で思います、母親の恋愛は自由ですが、家に持ち込まないで欲しい、娘さんが理解できるまで独り立ちできる年齢までは、母親でいて欲しい、姉や私が母が亡きシングルファザーだったので、姉娘親子のところも離婚しましたが、彼が出来ても同居しない、籍も入れない、親子関係を大事にしています

[56. 匿名]

>>11
ワザと気にしてないフリしてる可能性大だよね。学校のことを出して父親と暮らすと言うのも、母親を傷つけないようにする為かも。

[57. 匿名]

>>52
私は離婚予定のない子持ちだけどマイナスつけたよ。人を追い詰めようとしてるくそみたいなコメントだなと思ったから。

[58. 匿名]

>>53
ん？
頭おかしい人？

[59. 匿名]

>>44
意外と午前中でも恐ろしい人が紛れてんのよ
朝イチから危険なコメ多いし
マイナスならまだしもプラスつくのは本当に恐ろしいよ

[60. 匿名]

>>53
学校変わらない場所に引っ越しすればいいだけじゃ無い？

[61. 匿名]

>>59
がるは子供のこと考えない人が多いから

[62. 匿名]

>>44
え、前離婚トピかどっかで
子どもは2人一緒じゃないと「捨てられた」感が強まるからきょうだいは引き離しちゃだめっていう意見が大多数だったよ

[63. 匿名]

>>15
娘さんも転校しない場所を希望するかもしれないね
親の離婚でも大変なのにさらに転校と言われたら不安かも

[64. 匿名]

>>9
こうやって変に主アゲしてる人が一番主をバカにしてたりするんだよなぁ

[65. 匿名]

>>38
上の子の年齢なら、自分の人生（進学）がかかってるのは頭で理解できるから
割り切るしかない立場
あっさり、ではないと思う

[66. 匿名]

>>44
兄妹の仲の良さや離婚理由によるかな。父親の方にいた方が経済的に安心だったり大学まで行けるかもしれない

[67. 匿名]

>>62
でも4のコメからはそんな意図読み取れないよね
超軽いし
「兄妹引き離すの可哀想だから、娘の意見を聞いて気持ちを優先してあげてね」とか言おうとしてるようには読めた？

[68. 匿名]

>>60
>>58
横だけど、何でさっきから子供の気持ちは無視してるの？子供に何一つ聞いてもいない状況で「転校させるべきじゃない」と勝手に決めつけてるのは何故？綺麗事だけ並べるからボロが出てるよ。まず、転校したくないか子供に聞いてから考えるべき。転校したくない！って言うとは限らないよ。決めつけが、まず駄目だわ。

[69. 匿名]

>>1
もう予定してるんだから言って離婚日までに誰と暮らしたいかぐらい決めてもらえば？
娘が嫌だって言ったら離婚が覆るならそれはそれでいいんじゃない？
とにかくどっちと住むかの決定権は子供であって親じゃないと思う

[70. 匿名]

>>44
とにかく自堕落で何もしたくないサイコが多いんだろうね
子供にすら愛情のないサイコ

[71. 匿名]

>>65
いや、割り切るのはまだうまくできる歳ではない。大人でも割り切れないやついっぱいいるのに。あっさりしすぎて怖いくらいよ。メンタル心配だ。

[72. 匿名]

>>68
転校したいと言うかもしれないと
その決めつけが駄目だわwww

[73. 匿名]

>>46
まだじゃないよ
子供からしたらずっと続くと思ってた生活が3ヶ月しかないんだよ、しかも覆る事がない
経験談ね
話すなら早い方がいいよ

[74. 匿名]

>>1
なぜ来年にしたのかな…
どちらか有責で調停の末なのか。お子さんも「なぜ来年なのか」みたいな疑問持たないかな

[75. 匿名]

>>15
いじめはいじめる奴だけが悪い

[76. 匿名]

>>1
決まったら直ぐ言うかな
お母さんと一緒に住むけどお父さんとも会いたい時はいつでも会える事を両親で伝えるかな

うちは私が大人になってから離婚
元々別居で母元に居たのもあって勝手に離婚してた
妹が中学だったから私が知った時に妹に伝えた
泣いてたから私が励ましたよ
私はまあもう社会人で自分の生活確保でokだったけど妹が意外にショックだったんだな、と

主の長男は大丈夫だろうけど妹は兄とも離れるのか…兄も含め3人で伝えるとかは？

[77. 匿名]

妹低学年なら割と年の差ある兄妹だなと思ったんだけど、兄のあっさり具合が本当なら実は父親の連れ子とかないよね？

[78. 匿名]

父親の方についていきたいとか
母親の方に問題ありかもね

[79. 匿名]

上の子はなぜ父親と？
下の子は母と暮らすの決まったの？

[80. 匿名]

>>72
え？大丈夫？お子さんいないの？
子供に離婚の話をした後で、恐らく引越しの話になると思うんだけど。その時うちの子なら「転校したくない！」て言うと思う。でも姉と友達の子は「転校したいかも…」って転校する事にした。友達とあまりうまく行ってなかったりもするからね。まずは子供の意見を聞いてあげて、て話し。せめてそれくらいは。

[81. 匿名]

>>15
片親だからとイジメるなんて今はもうないよ
人が少ない田舎はそうなのかしら？こちらじゃそんな事子供達は言わないよ

[82. 匿名]

[83. 匿名]

なぜ来年なのか来年のいつ頃離婚するのかわからないけど決定なら早く言った方がよくない？
娘だって父親の方がいいと言うかもしれないし考える時間も必要だよね

[84. 匿名]

私は親が離婚して母親について行った娘の立場だったけど、年齢関係なく端的に伝えて家族がバラバラになることを心から謝って欲しい
理由はどうあれ離婚は親の責任であって子供は犠牲になる立場だから
間違えても私の母親みたいに１年前からメソメソ泣きながらお母さん辛いと言って子供の不安を散々煽る毎日を送らせ、ある日突然荷物をまとめなさい、離婚のことを仕方ないでしょと逆ギレして話すのをタブー化して子供の心を殺すのは絶対やめてあげて
母親に泣かれた毎日と、いきなり家を出るとなった時の不安と混乱は未だにトラウマ
もし娘さんが転校ということであれば今はまだ少し早いかもしれない
離婚予定が来年なら余計に
来年の何月かはわからないけど、冬休みまではせめて楽しく学校に行かせてほしい、私なら

[85. 匿名]

離婚が決まった時に小、中、高の三人の子どもに話しました。自宅は持ち家だけど、引っ越したらアパートだし、転校の可能性もあると行ったら、下の二人は絶対引っ越したくない、それなら父親と一緒に自宅に住むって。
元夫が三人子育てしながら仕事すると自分の自由がなくなるし大変な思いをすることがわかっているから、元夫が自宅から出ていきローンを払ってくれています。

[86. 匿名]

>>1
なぜ来年なのか聞いてもいい？

[87. 匿名]

>>44
兄妹離れるのは良くないよ

[88. 匿名]

>>85
なにそれ
85氏は自宅に住んでいるのにローンを払っていないの？

[89. 匿名]

>>82
自分の周りには離婚した人がほとんどいないが
離婚率が高い業界とかあるんだろうか

[90. 匿名]

>>11
お年頃だから平気なフリしちゃうよね、男の子は特に

[91. 匿名]

>>55
それは父親も同じでしょ？
なんで母親だけが言われるのって事を言ってる

[92. 匿名]

別居長かったし、自分が稼いでたし
子ども1人だったけど、離婚したこと今も話せてない
慰謝料とかも貰ってないし困る事なく
今は高校生だからわかってるけどそのまま面として話さずじまい

[93. 匿名]

私は小3にあがってすぐに親が離婚してたけど、その当時はシングル家庭が少なかったからか離婚がいまいち理解できてなかったな
理解できないまま引き離されて、親はいつ帰ってくるの？えっもう一緒に暮らせないの？でもいつか一緒に暮らせるかもって1年くらいは思ってたかな
まず離婚ってどういうことなのかとか理解させて受け止めさせる事からスタートした方が良いと思うから言うなら早い方がいいよ
あと兄弟は一緒にとかうちでも話出たけど、特に小さい頃から仲良い訳じゃなかったからそこはどっちでもいいと思う

[94. 匿名]

>>11
私もそう思った。ただ古いかもしれないけど男の子には父親の存在が特に大事だと思う。男同士でないとわからない感覚あるし、やり取りがあった方がいい。

[95. 匿名]

>>89
女医の離婚率が2人に1人なんだよね。女も男と同じようにしっかり稼げる仕事は自然と離婚率高くなる。

[96. 匿名]

>>89
看護師前の病棟は離婚してない看護師1人のみ
後はバツイチか未婚

[97. 匿名]

>>14
一生独身貫くか完璧な人と出会えるといいね

[98. 匿名]

感情や金銭的な部分含め詳らかにお伝えするのが良いかと思います。私は小学校4年生の時に親が離婚しましたが、親の顔色を伺い、あらゆる事に蓋をし抑制してしまいました。

母が正直に全てオープンに話してくれていれば、父・父方祖父母との接点を維持できたし、家計の金銭的な状況が把握できてれば進路に関する方向性も早い段階で定められた気がします。

「母が嫌がるかな？」「母子家庭だからお金きついよね？」と勘繰り自身の希望を一切押さえ込むようになってしまいました。

[99. 匿名]

>>91
横
母親が連れてくるのは「彼氏」
父親が連れてくるのは「彼女」
娘さん目線からすると知らない「男」と家の中で過ごすのは知らない「女」より危険で被害に遭う子が多い

[100. 匿名]

>>94
クソな父親ならいない方がマシ
父親男の子は大事の理想論なんかいらん！

…でも実際は色々思うんだけどね
クソな親父もいた方が良かったんだろうかとか

[101. 匿名]

>>100
クソじゃないから「父親と暮らすわ」とあっさり言ったんだと思った

[102. 匿名]

>>44

お兄さんが父親のほうに
残るのがはっきりしてるなら
一緒のほうが良いと思う。
お母さんはちゃんと養育費払ってね

[103. 匿名]

低学年と侮ってはいけない

薄々気がついているかもしれないし、
不安になってかもしれない

正しい情報を教えてあげて

[104. 匿名]

>>1
本格的に時期まで確定して、生活の目処が立ったら。

[105. 匿名]

>>45
あっさりと書く辺り、息子が父親を選んだ理由も含まれているような

[106. 匿名]

>>88
払ってないです。自宅名義は元夫。住宅費を払わないことは、元夫に感謝しています。
離婚前に私だけ実家に戻っていたので、大変さが分かったんだと思います。
子どもは絶対引っ越したくないって言うし、子育てしたくないし、自分が出ていくしかないってことで。

[107. 匿名]

>>91
>>99

知らない女が未成年の息子を誘惑するかもしれないよ
そんなの男も女もおんなじじゃん

[108. 匿名]

きちんとお話するよ
低学年ならもう理解できる。
私は３歳と5歳の時でしたが、
説明しました。
元旦那の悪口は一切言った事はありません。
元旦那さんが子どもたちに愛情かけてしてくれた事は日常でよくお話ししています。
2人共、高校生になりました。
優しい子どもたちに育ちましたよ。
離婚その後は、母次第です。
私は事実を受け止め、子どもたちを成人するまで育て上げるのが目標で夢です。
もう少しです一生懸命働いていきます。

[109. 匿名]

小さくても、色々と思う所も出てくると思います。
離婚までの期日が短くなる程、考える時間が減って選択肢が狭まるんじゃないかな。
私なら決まった時点で伝えます。

[110. 匿名]

>>38
もうだめでしょっていうぐらいだから、わかってたんだと思うよ。
お母さんと会えなくなるわけでもないし、父親としては問題ないんでしょう。
もう高校生なら卒業したら一人暮らしする子も出てくる年齢だし、付属って事は、同じ生活レベルで生活できるって方がママと暮らすより大事だよ。人生かかってるもん。

[111. 匿名]

>>47
子供にとっては、というか母親のほうがダメだろと息子は思ったのかもね。離婚の話となると旦那が悪者になりがちだけども

[112. 匿名]

>>44
だよね
何が渡しちゃえだよ
どうせ未婚や子ナシで子供のことを何も考えてないのよ
重めトピにこういうコメントよく出来るわと思うしプラスする人も同じ気質
何で入ってくるんだろね

[113. 匿名]

>>107
実際に母親の彼氏や義父によって事件になっているのはほとんど被害者女の子だよ。

[114. 匿名]

>>4
息子が父親についていくと決めた時点で主に問題ありそうだしね

[115. 匿名]

>>11
私は親が離婚した立場だけど、高校生くらいだから色々事情もわかるし、しっかりしなきゃって思ってたけど、学校で過呼吸起こしてしまったりするくらいはメンタルやられてたよ。しかも子供から見てめちゃくちゃ仲良しでもないけど、めちゃくちゃ不仲ってわけじゃなかった親だから、なおさらだったかも。私は父親について言ったけど、下の兄弟は母親についていった。離婚原因は母親の不倫

[116. 匿名]

>>45
あっさり言うしかない子供の辛さが痛いくらいわかる
私も「好きにしたら？」って言って夜泣いてたから

どうしようもないのがわかるから、何も言えないんだよ

[117. 匿名]

>>114
附属だから
お金の事を考えたんじゃないかな
辛いわ…

[118. 匿名]

>>112
親が離婚しているけれど、姉妹でバラバラは考えなかったよ。転校や引っ越しも嫌だった

[119. 匿名]

引っ越しや転校するなら早めに
言ってあげた方が何年通ったのか
わからないけど友達居たら尚更

[120. 匿名]

>>68
変化は出来るだけない方が良いよ
私は絶対転校なんて嫌だった

[121. 匿名]

>>112
バラバラは良くない
親が片方居なくなるだけでもどれだけ不安定になるか…
とにかくせめて周りの環境はできるだけ変えないであげて欲しい

[122. 匿名]

>>117
離婚はだいたい家庭が荒れるからなあ
ガルに張られてた超進学校に首席で入学したのに
6年間勉強しないで学年最下位赤点だらけからの
Fラン中退パチスロニートからのネイリストの娘さんの話見たけど

離婚しててその娘さん精神の薬飲んでたらしい
メンタル破壊されたらもうどうにもならないし
子どものこと考えたら自立するまでは離婚しない方がいいけどなあ

[123. 匿名]

>>118
そこじゃないよ
渡しちゃえ、て言葉ね
フツー気にならない？

[124. 匿名]

どうしても引っ越さないとだめだったからその段階で話した
本当に良くなかったけど、その前段階で言い争い見てたし…(旦那が子どもがいてもお構い無しに暴言)

[125. 匿名]

>>87
どう良くないのか教えてほしい
主のとこ兄と妹の年齢も離れてそうだし。
何となく、同性だったら引き離すと良くなさそうだけど、男と女の兄妹だったらそんなに？と思ってしまったw

私が兄私妹の三兄妹で、兄とはほぼ連絡取らず妹とばかり仲良いからかもしれんけど。

[126. 匿名]

>>6
娘を親の付属品でなく個人と認めてるという意味でも、きちんと話すのは早い方がいいよね。
分からないだろうとか取り乱すかもとか、勝手なことしてる大人がさらに勝手に勘ぐる必要ない。
事実と選択肢をきちんと説明して、本人が自分で選べるようにしてあげるべき。
低学年ならもう普通にその辺のところ理解できるんだから。

[127. 匿名]

まああれだよ
子どもを産むのは慎重に
子どもいなかったら離婚はしやすいの

[128. 匿名]

>>125横
もしかしたら娘のなかではお兄ちゃんが精神的な父親がわりになってるかもしれないよ。離婚家庭ではよくあるし。年が離れてるならなおさらだよ。
離婚の原因が何かによるけど、事情を把握してるお兄ちゃんがこれまでも妹のフォローをしてきたのかもしれないし。

[129. 匿名]

父親の方が(一般的に)収入が多いのに、貧乏な母親が親権にこだわってる！って割とがるでは叩かれがちだと思ってたけど、このトピはそんな感じじゃないね

[130. 匿名]

>>129
兄が父親に付く時点で何かあるんだよ
いいとこの付属に受かる頭があるなら
公立中から進学校も普通に行けるし

[131. 匿名]

>>113
事例が少ないからいいってもんじゃないけどね
うちの旦那は離婚後父親に引き取られて向こうの女と連子同士の再婚
父親の見えない範囲で女からいじめられてたしね
自分が連れてきた子供にだけ優しい
それは大人になっても続いてて私はその旦那の嫁だから実のこの彼女と扱いが明らかに違う
男女関係なくやな事はあるよ

[132. 匿名]

>>131
よこ
あなた側が稀すぎてこっち側の理解が追いつかないのはしょうがないでしょ
責めるべき相手はガル民ではない
そちら側で話し合った方がいいのでは？

[133. 匿名]

>>81
その他の理由でもあるかもよ

[134. 匿名]

>>120
そうだよね。だからまずは子供にちゃんと聞いてあげなきゃね。

[135. 匿名]

>>132
話し合う？
あなたの言ってることもぶっちゃけ他人からしたらまれなのよ
私は親が離婚してないし周りもしてない人ばかり
私からしたら稀なの
数の問題じゃないのわかるよね？

[136. 匿名]

>>135
旦那の親側と話してもろて

[137. 匿名]

>>1
まず低学年なら離婚じゃなくて単身赴任で暫く別居する事になったって事にすればよくない？
娘さんは主さんの方と暮らして息子さんは父親の方と暮らすんだよね？
中学年が高学年くらいになってから本当の話をした方がいいと思うよ
苗字もそのままにしてさ

[138. 匿名]

>>62
上の子は自分で選んでるんだし、母親が置いていくのと連れて行くのでは全然違うと思う

[139. 匿名]

>>137
そんな噓すぐばれるよ
噓つかれると子どもも騙されたふりしなくちゃいけなくてつらいんだよ

[140. 匿名]

>>62
歳が近いとか仲良いんならまだ分かるけど高校生と小学生って結構歳離れてるし性別も違うよね？
私は主さんが娘さんを引き取った方がいいと思う。
息子さんが大きいからって父親に育児の当てにされてヤングケアラーになるかもしれないしせっかく大学生になっても家のことをやらなきゃいけなくなったり妹の面倒見なきゃいけなくなったら可哀想じゃない？
娘さん大きくなっても生理やブラ問題も出てくるし父子家庭が娘を育てるのってきついと思うよ

[141. 匿名]

>>97
ありがとうございます
もう30歳で結婚して10年になります

[142. 匿名]

>>11
そうだよね。
原因ある親が簡単に
【あっさり決まった】とか軽々しく言うとか…
きっと自分事しか考えられない親なんだと思った。
だから息子も色々あきらめてんじゃあない？

[143. 匿名]

>>62
年齢差にもよるよ。毎日くっついて遊んでて過ごす時間が長いなら一緒に住みたいだろうけど相性や生活時間の違いとかさ

[144. 匿名]

>>137
親は理由を誤魔化してたけど親戚や隣人から本当のことを知らされて病んじゃう子もいる。

[145. 匿名]

>>1
都合のいいこというなよババア

[146. 匿名]

>>1
子供の頃の親の離婚問題で振り回されて
そのあとの人生もかなりむちゃくちゃ影響が出た私からしたら
主みたいな人は親になるべきではないと思う
子供を施設へ捨てた50代の占い師みたい

[147. 匿名]

>>84
離婚理由が母親の問題なのかな？
とはいえ、夫婦の問題はお互いにあるのだから父親だって憎むべきなのに、このコメントでは母親ばかり責めてるね。

[148. 匿名]

>>146
私も主みたいな人は許せない
離婚で幼少期にメンタル大打撃受けた、人生狂った話なんて
本当にすごく聞くけどあの辛さは体験者しかわからないよ
私は今でも当時のことを憎んでるし親を信用できない

[149. 匿名]

>>31

幼いコメ主さんに伝えてショックを受けたら…とか考えてたんじゃないかな。
もし伝えてたら傷ついてしまってたかもしれないし。
その時親御さんが良いと思った選択を考慮しても良いんじゃないかな。

[150. 匿名]

>>27
横、再婚相手からの子供への虐待…を心配しての元コメなのかも。
シンママの再婚相手は男性だから？

[151. 匿名]

>>150
あたしもそういう意味で書いてるけど笑

[152. 匿名]

>>125
大人になれば離れていくかもしれないけれど、成長していく過程で兄妹が離れ離れなのは良くないよ

ただでさえ、父と母が離れて不安定になるのに、兄妹すらいないとなると苦しみや悲しみを共感できる相手が誰もいない
それを独りで耐えなければならない状況を想像できないのかな

[153. 匿名]

>>11
うん、上の子は解決済感が、、
むしろケアしてあげてほしい

[154. 匿名]

完全に離婚になってから話した。家も性も変えないからと言ったら安心してた。今は高校。穏やかに生きてるよ。

[155. 匿名]

>>8
私の知ってるシングルは
デキ婚するまで


『友達だからー』って
付き合う前にいたしたよ。
またデキ婚しそう。

[156. 匿名]

>>1
離婚理由は何なんだろう。
旦那のDVとかならアドバイスも意見も変わってくるんだが。。

[157. 匿名]

早めに説明してあげた方が良さそう

[158. 匿名]

>>4
面倒な存在みたいに言うね。釣りだとしても最低

[159. 匿名]

>>38
私の知っているご家庭では、高校生の上の子は経済的に安定している父親について行ったらしい。小学生の下の子はママがいいと…。
どっちもどっち夫婦だったんだよね。子どももクールになるよね。

[160. 匿名]

>>1
決定しているなら早目に話した方がいいと思うよ。どんな幼子だってかんじるものはあるだろうし、あなた同様心の準備ってものが必要だもん。

[161. 匿名]

>>1
決定事項でお兄ちゃんは知ってるのに妹だけ知らないとかそっちのほうが可哀想。
どっちの親と暮らすかの選択権は娘さんにあるんだし、なによりお兄ちゃんがもう決めてるんだから、それも含めて一刻も早く話しなよ…。