＜がめつい旦那？＞子どもが食べたいのにおかずを分けてあげない男に幻滅。普通あげるものじゃないの？

[1. 匿名]

＜がめつい旦那？＞子どもが食べたいのにおかずを分けてあげない男に幻滅。普通あげるものじゃないの？ | ママスタセレクト

＜がめつい旦那？＞子どもが食べたいのにおかずを分けてあげない男に幻滅。普通あげるものじゃないの？ | ママスタセレクト

『昨日、知人から唐揚げをいただきました。旦那は仕事だったので、夕飯に息子（小2）と私で3分の2を食べて、3分の1は旦那に残しておきました。次の日の朝食で旦那の分を出したら、息子が「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」と言いました。

（旦那は）「○○（息子）は昨日食べただろ？」と言って、あげようとはしませんでした。もちろん息子も自分の分を食べていますが、あまりに息子がほしそうにしていたので、「1つくらいあげればいいのに」と言ってしまいました。

すると旦那が「じゃあもういらない、全部食えよ」と言って、残りを息子の方に投げるように渡しました。息子の親として、子どもがほしいと見ているのに分けてあげたいという気持ちにはならないものでしょうか？』

出典：image-select.mamastar.jp

[2. 匿名]

治るといいね

[4. 匿名]

すごいのと結婚したな…

[5. 匿名]

男の人はそんなもんだよね。
大人になれない。

[6. 匿名]

男はいつまでも自分が一番だから…

[7. 匿名]

こんな子供っぽい父親嫌だ

[8. 匿名]

でも食べたいじゃん

[9. 匿名]

あげないといけないものではない

ストックで多めにつくったら？

[10. 休日まったり田中さん]

>>1
ケースバイケースじゃない？
なんでもあげちゃうのも良くない事はある。

[11. 匿名]

悪い意味で夫に似た子供だねこれ

[12. 匿名]

食べたんたら息子のワガママを助長させるだけじゃないの？

[13. 匿名]

それヤバイ男だよ

[14. 匿名]

でもそんな父親のDNA受け継いでるからいずれ
息子も同じような大人になるんですよ

[15. 匿名]

うわぁ…
産んだ覚えない子どもがもう1人いるみたい

[16. 匿名]

余計なこと言うなよ
旦那がかわいそう
唐揚げくらい普通に食べたかっただろうに

[17. 匿名]

父親ってそんなもんってイメージあるから
別に驚かない。子供にいいところ食べさせたり多くあげたりするのっていつも母だった

[18. 匿名]

息子の方に投げるように渡し、もう全部いらないとか完全にヤバいヤツ

[19. 匿名]

それ付き合ってる時とか子供産まれる前はどうだったんだろうね？

[20. 匿名]

>>5
いやいや、、そんな男ばっかじゃないって

[21. 匿名]

どっちでもいいレベルだと思うけどな。
うちの旦那から多分あげると思うけど、平等に分けたんだからダメだよってのも筋が通ってると思うけど。

[22. 匿名]

>>1

主が旦那に子供に１つくらいあげたらいいのにって言われたらどう思う？

[23. 匿名]

子供みたいな旦那は嫌だ
母性強めの旦那だと上手くいくよ

[24. 匿名]

私だったら「昨日自分のぶんは食べたでしょ」って言うけどなーそのほうが公正だし教えたい価値観に近い
でもそんな私は自分から「一つ食べる？」って言ってくれる旦那持ってる
夫婦は鏡

[25. 匿名]

旦那さんも大人気ないとは思うけど、お子さんも人の分を欲しがるのはいけないって教えた方が良いと思う。

大人がないと言われるけど、私も分け合うとか好きじゃないから、ちょっとちょうだいって言われたら、じゃあ全部あげるって言うよ。子供が相手だからって分けてあげて当然とか、譲ってあげて当然ってのは好きじゃない。

[26. 匿名]

>>1
別れなさい

[27. 匿名]

旦那もその唐揚げ同じ分だけ食べたかったんだよね
他におかずがなかったのか量が足りなかったのか知らないけど
子供にも「昨日ちゃんと食べたでしょ」と言うのもしつけの一つだと思うが

[28. 匿名]

息子と張り合ってて笑う　あげるあげないはどっちでもいいが、あげるなら優しいしあげないならだめな理由教えてあげればいいのにね！

[29. 匿名]

>>21
全く同じ意見。

[30. 匿名]

あげられるものとあげられないものがある。
大人気ないと言う人いるけど変えるつもりはない。

[31. 匿名]

>>22
主なんていないよ
これ記事だよ

[32. 匿名]

幼稚園くらいならまだしも、そのくらいの年齢なら「人の物まで欲しがらないの。昨日食べたでしょ？」と教えたら良いのに。
なんなら味は違えど、その晩唐揚げ作ってあげたらいいのに。人生の中で２日唐揚げが続いても問題ないし。

[33. 匿名]

>>1
子供中心にするのもおかしくないか？
前の日に食ってんなら子供に我慢させてやんなよ
旦那を何だと思ってんだ

[34. 匿名]

>>9
子どものセリフ的に普段が美味しくないのでは

[35. 匿名]

お子さん甘やかさない方がいいんじゃない？

[36. 匿名]

「息子は昨日食べたでしょ。これはパパのだよ」
って言うかな、私なら。
でもその後の旦那のガキみたいな態度が気持ち悪い。

[37. 匿名]

ママスタw

[38. 匿名]

子供産むまで気づかなかった主の責任だよ

[39. 匿名]

女は自分を犠牲にしてでも子供に食べ物あげるよね。男は自分のものって意識が強いんだろうね。子供が喜ぶ顔より食べたい気持ち優先なんだろうな

[40. 匿名]

私、同じ立場ならあげないや
もちろん投げたり不貞腐れたりはしないけど「これ好きだから自分のぶんは食べたいな。またそのうち買ってあげるね」って言えば子供も引き下がる

[41. 匿名]

娘が同じ事言ったらあげそう

[42. 匿名]

子供の方も、ものほしげじゃない？
小学校上がってる年齢だし
どっちもどっち

[43. 匿名]

似てる。
もうおっさんなのに、小学生の子供と同じモノを欲しがったり、食べてるお菓子を欲しがったりする。てか自分も食べるもんだと思ってる。

この間、夕食時に子供がハム食べたい！って言ったから配ってて、一応旦那にいるか聞いたら「いる」って…40のおっさんにハム1枚渡したけどさ。

[44. 匿名]

>>「じゃあもういらない、全部食えよ」と言って、残りを息子の方に投げるように渡しました。

大人げない夫…

[45. 匿名]

>>1
具体的に何個なんだろ
９個もらって旦那３つ？
だとしたら全部食べたいかな
１人５個あったらひとつくらいあげてもいいかなって思うけど

[46. 匿名]

私、職場でもらったお菓子、持って帰らず食べちゃう。
でも旦那は持って帰って子供にあげて喜ばれてる…

[47. 匿名]

いや私も自分の分は食べたい。
ちゃんと分けてるんだから甘やかさない。
あげるかあげないかはその人による。
旦那はあげたくなかったんだから、それでいい。

[48. 匿名]

「じゃあもういらない、全部食えよ」
↑
すねてんの、ダッサ。

[49. 匿名]

>>1
唐揚げがよっぽど貴重なの？唐揚げくらい主が作ってあげればよくない？私なら息子に「自分の分は昨日食べたでしょ」って叱って躾るよ。

[50. 匿名]

何でもかんでも息子にあげてたら我儘に育ちそうだけど

[51. 匿名]

>>39
女だけど、あげたくない時は嫌って断るよ。いくつあるかとか、食べ物にもよるけど、女でも親でもあげたくない時はあげたくないもん。

[52. 匿名]

>>1
旦那さんも食べたいんだろうけど、何個も有ったなら１つくらい良いじゃんって思うよね。

[53. 匿名]

息子が食いつく系男に育ちそう

[54. 匿名]

>>5
女も多くない？がるちゃんのコメくらいしか知らないけど、子供には安いお菓子で我慢させて自分は高いやつを隠して食べてるとか多いよ

[55. 匿名]

何かさ、実家に帰ると息子モードのまま帰ってくるからめっちゃ嫌。
甘えるのはおかんだけにして欲しい。

[56. 匿名]

これは男女ともに言えることだけど、子供のことを第一にと思って配偶者をないがしろすると家がギスギスしてしまい、結果子供が不幸になる。

[57. 匿名]

>>36
子供は言えばすんなり理解して諦めるよね

[58. 匿名]

1日家族の為に仕事して疲れてお腹空かせて、家にご飯あるしお金使わないように買い食いも我慢してやっと帰ってきて、今の今までゲームばっかりしてた子供に簡単に持ってかれたら私もキレそう。

[59. 匿名]

「じゃあもういらない、全部食えよ」と言って、残りを息子の方に投げるように渡しました。

問題はこの部分でーす！！　

[60. 匿名]

これ付き合ってる時に分かるよ
一緒に御飯食べてる時に分かる

[61. 匿名]

それで子供にあげるのも子供がクレクレになりそうだし、旦那の気持ちわかるけどな。
みんな平等に食べるのが平和だよ。

[62. 匿名]

なんとも言えないな
ビンボ臭い家
息子が悪いの、旦那が悪いの、食いきった奥さんの采配が悪いの

なんともいえね

[63. 匿名]

でも男親と男児ってたまに「現実を教えてやる」みたいなやり取りしてることあるよね。なんか２人で賭け事して息子負けてしっかり100円徴収されてた

[64. 匿名]

>>1
>>息子が「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」と言いました。

「それ美味しかったからもうひとつ食べたい」って息子自身に言わせることも大事では。そしてどうなるかは彼らの問題。
息子と夫の橋渡し的なことしてると後々違うことでも苦労するよー。

[65. 匿名]

>>20
殴らないだけ大人
社会的な肩書きあるのに本気で殴る男を知らないだけ幸せだし

[66. 匿名]

>>24
私もそれが一番理想だな〜
子供が食べたいな〜って言って母親が「昨日食べたよね？残りはパパの分だよ〜」って言って、でも母親が離れたら父親がこっそり子供に「食べるか〜？」って一つあげるの・・・

[67. 匿名]

旦那も子供相手にそんな短気起こすなよと思いつつ、嫁も息子にあなたは昨日食べたでしょって、夫に気にしないで食べてって言えないの？とも思った
人のものをすぐほしがる子やそれを諌めない親もどうかと思う

[68. 匿名]

>>44
本当そうだよ。
いい大人が子供にしてるの恥ずかしいよ。てか、食べ物を投げるのはよくない！どんな躾されてきたんだろ？

[69. 匿名]

>>58
１日仕事して疲れてるなら買い食いくらい我慢しないですればいいのに

[70. 匿名]

投げる様に渡すとか臍をまげるところは嫌だけど、
息子さん昨日食べたならこれはパパの分だよって言ってあげなくていいとはおもう

[71. 匿名]

全然ダメな親を持ったけど自分が小さいころ父の前でいいなぁ欲しいなぁなんてごはんを言ったことがない、一回もない
子供いくつだろうな

[72. 匿名]

>>43
聞かれたから答えただけなのに旦那かわいそう

[73. 匿名]

既に自分達は食べたのにこの旦那を分けてあげないからってガメツイ呼び…糞嫁だな
あと人の食い物を物欲しそうにする、欲しがる子供も将来妖怪食い尽くしになったりガメツイ大人になるからな

[74. 匿名]

流石に男なんてそんなのばっかって言ったら男が可哀想過ぎる
少なくとも私の周りにはそんな男性いないし、旦那も義父実父や兄も子供最優先で食べさせながら最後に残ったものを片付けるって人達だわ

[75. 匿名]

>>56
大人と子供だからね。大人が我慢したり、子供が優先させるのは仕方なくない？蔑ろとは違う気がする。

[76. 匿名]

>>1
息子はちゃんと食べたんなら、我慢するように言うかな。これはパパの分だよ。って。

[77. 匿名]

食べ物を投げるように渡すって行為がすごい突き放してるよね
自分が食べてるもん欲しがってくる息子が我が子ながらすごくみっともなく見えたんじゃないかな…

[78. 匿名]

>>1
なんで息子に『今度作るからね』でも『買ってくるからね』でもいいけど
そういう言葉を言わずに

旦那を責めるかな

そら少しの我慢の出来ない子供が増えるわけだわ

[79. 匿名]

>>1
食いつくしの話かと思ったら、これは違うでしょ
人の物まで欲しがるのはダメだと教えない主が悪い
1つくらいとかもっての他
そういう所はきちんとダメなものはダメと教えなきゃ

ついでだけど、男は自分より子供を優先されるとちょっと拗ねるのはよくあることだよ
信じられないけどね
子供っぽいけどそういう本能的なものはある

[80. 匿名]

>>39
そういう母親に育てられたのが1の記事の旦那なんでしょ。
飢餓の時代ならわかるけど、この飽食の時代に欲しがるだけ与えればいいってものでもない。
旦那の分は旦那の分。
欲しがるだけでも意地汚いのに、あげない事に文句言うとか有り得ないな。
あげるあげないは所有者である旦那の意思が優先。

[81. 匿名]

>>1
>>息子が「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」と言いました。
食い尽くし系に育ちそう

[82. 匿名]

もう昨日食べたんだろ？なら旦那の「じゃああげない」は正しいじゃん

[83. 匿名]

唐揚げじゃないけど同じ状況になったけど、パパの分だから駄目だよと私があげなかった
旦那はあげてたけどね

[84. 匿名]

>>43
うちはサク山チョコ次郎買ったら一家三人で均等に分けるしビスケットに書いてあるダジャレもを大人も読み上げるよ

[85. 匿名]

>>1
うわっ
ガキっぽい男だな

[86. 匿名]

なんでもかんでも子ども優先！子どもが欲しいって言うんだから文句言わずにさっさと譲れ！ってのもどうかと思う。子どもの教育というか躾の為にも。
母親が「お父さんが仕事してくれてる昨日の夜ににもう食べたでしょ？これはお父さんの！」って子を諌めつつ夫を尊重する様子を見せたら父親も「まあまあ、なら半分こしようか？」くらい言えると思うわ。
食べ物に限らず常に譲って当然！て態度でこられたらカチンとくる人が多いと思うよ。自分たちはすでに食べた(手に入れた)状態で言われたら尚更。

[87. 匿名]

>>81
血は争えない…と読んでて思ってしまった
欲望の強さが父親似だね

欲の強さって遺伝でけっこう決まるらしい　

[88. 匿名]

>>51
私も。
大好物のものとかはキチンと平等に分けたら、欲しいと言われても断る。
逆に子供がくれたりもする。

[89. 匿名]

>>81
大きくなって彼女ができて彼女とご飯食べに行って「そっちも食べたいなぁ」っていう男に育ちそう

[90. 匿名]

>>16
働き盛りの成人男性なのにワガママ息子に唐揚げ分けてあげないとケチって言われるのかわいそう
嫁と息子はしっかり食べてんのにさ

[91. 匿名]

すぐいじけるガキ男はやめとけ
自己愛が強いから

[92. 匿名]

朝食に子供の前で出すのが間違い。そりゃ美味しかったなら欲しがるに決まってるし旦那だって食べたいよ。

[93. 匿名]

>>5
育った環境の影響もあると思う
この旦那は父親から分け与えられることされてこなかったんじゃない？

うちは夫が子供相手に本気になってカードゲームして負かせるから、ハンデあげたり手抜いたりしないの？子供の頃ってそうじゃなかった？って聞いたら、親は常に本気だったって言ってた
自分の親がロールモデルでそこ基準になるんだろうなと思う

[94. 匿名]

>>51
自分も親からもそんな事が一度もないからびっくりした！
かと言って、人の物を欲しがる子供ではなかったけど。

[95. 匿名]

父親が食い尽くしと思わせる記述はないと思うけど

[96. 匿名]

>>8
そうですよね、、、、？
なんでガキにあげないとダメなの?

[97. 匿名]

>>66

同感。自分がどうしても食べたいからキレたというより妻からあげろと言われたからキレたんだと思うよ。

もう少し気持ちよく解決できるよう頭を使うべきだったんじゃないかな。

[98. 匿名]

>>54
母親は割と子供の健康面考えての人も多いと思うよ。
私だって早く同じお菓子食べたいけど、
まだ子供には早いから分けてるもん。

[99. 匿名]

>>1
父親がくれること前提でねだる子供も卑しい
これ将来は食い尽くし系でしょ

[100. 匿名]

うわガキ女キッショ
いつまでおままごとしてんの？ちゃんと教育しなよ

[101. 匿名]

>>39
幼い我が子だったら絶対あげるよね。お友達や家族以外ににちょうだいってせがんでるんだったら叱るけど。

[102. 匿名]

>>81
それ、友達のお弁当やお菓子とかに言ってたら嫌われるよね。

[103. 匿名]

>>54
わかる、子供にはトランス脂肪酸だらけの安いアイス選ばせた後にコーナー少し移動して、「ママはこれ！」って秒で無添加のハーゲンダッツカゴに入れた母親スーパーで見た。

[104. 匿名]

>>7
でもなんかちょっと旦那の気持ちもわかるけどな。
ふてくされるみたいのはよくないけどいい気がしないのもわかる。

自分的にはこの奥さんの主張がよくわからない。子供に対して
「昨日食べたでしょ。それはパパの分だよ。」で終わる話な気がする。

[105. 匿名]

>>1
家族でも人のものを欲しがるのは意地汚いよ。もう小2ならそういう事言わないようにするのもしつけだと思う。

[106. 匿名]

>>75
うちは子ども優先させるのは場面選んでるよ
いつもだと旦那だけじゃなくて自分もしんどいし
このケースは息子は既に3等分したうちの自分の分食べちゃってるから、まだ食べてない旦那と喧嘩してまで優先させる必要あるかなと思っちゃったよ

[107. 匿名]

>>4
母親が悪いと思う

◯「○○（息子）は昨日食べたでしょ？」
✕「1つくらいあげればいいのに」
↓
父親「いいよあげる」
子供「パパありがとう」
母親「優しいパパで良かったね、◯◯もいつか子供に優しくしてあげてね」

[108. 匿名]

>>1
旦那も子供がちょっとした気持ちで『欲しいなー』といってるんだから、一口かじる？とか言えないもんかね？
そしたら、私が『あなたは昨日食べたでしょう？それお父さんの分！』と言う。それで円満じゃない？？

[109. 匿名]

>>64
？
言ってるじゃん

[110. 匿名]

>>8
お父さん別に良いと思う。母親は何でそんなに子供ファーストなの？そうやってなんでも子供優先にするから、他人を舐めた子供が誕生するんじゃん。

[111. 匿名]

>>1
息子ももう食べたならいいのでは。うちの旦那だったらもちろん譲らないけど自分の方が子供より少しでも少ないと文句言うよ。俺の方が体が大きいんだからたくさん唐揚げよこせ！って。それよりマシだ

[112. 匿名]

>>25
ほぼ同意なんだけど、分け合うのが好きじゃないってどんな感覚？
1人分は1人分、半分になるなら要らない！って感じ？私はドーナツ３つを2人で分けるってなったら、1個は包丁で切るくらいキッチリ分けたいタイプ笑

[113. 匿名]

>>81
意地汚くて一番嫌いなタイプの子供だわ…
他人の家の冷蔵庫とか平気で開けてそう。
人んちで「お腹すいた」とか言ってそう。
友達の持ってるお菓子見て
「いいなぁ。おいしそうだなぁ食べたいなぁ」とか言ってそう。

[114. 匿名]

昨日食べたなら我慢させてもいいと思うけどね。
なんでも欲しがれば貰えると思っちゃうじゃん。

[115. 匿名]

どうでもいいけど唐揚げって普通貰うのか？
なんか駄目そうな家

[116. 匿名]

｢これくらい別にいいじゃん｣ってテメェの都合のいい事にしか言わんよな

[117. 匿名]

>>1
がめついのは子供

[118. 匿名]

>>44
子供がひとりっ子なら 擬似兄弟体験になって良いかもしれない
投げる様に渡すのはダメ

[119. 匿名]

>>66
キュンとするわ

[120. 匿名]

>>8
子供が食べられなかったならともかく食べたのなら父親が食べたって良いと思う
自分が母親ならお父さんの分だからって子供に言うわ

[121. 匿名]

>>81
息子はもう食べてるんだよね
旦那は今から食べるとこ
この場合そこまで子ども優先にしなくてもと思う
子どもがまだ食べてないならあれだが

[122. 匿名]

これ兄弟姉妹でもありそう
下の子はもう食べたのに上の子が時間差で食べてたら下の子が欲しがってお兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだからあげたら？みたいな。
欲しがったら人の分でもあげればいいみたいなの子供のためにはならない。

[123. 匿名]

「じゃあもういらない、全部食えよ」と言って、残りを息子の方に投げるように渡しました。

↑ あげないことが問題じゃなくてこの言動が問題では…

[124. 匿名]

これに関してはわからん　どっちもどっち？
父親の分なのだから父親が全部食べるのも別に変ではない　　でも心は狭いとは言えるっちゃ言える（？）

[125. 匿名]

>>33
私もこれを思った。
「あんたは昨日食べたでしょ」だよね。

[126. 匿名]

>>104
そだね
家族間でも我慢することを少しずつ覚えさせていった方が子どものためじゃないかな

[127. 匿名]

うちの旦那は長男。
お刺身や餃子唐揚げなど、大皿で守られた食べ物は、手前取りじゃなくて、自分が食べたい、美味しそうな部分から食べる。それが嫌で個別で出すようになった。

[128. 匿名]

自分の分は食べたのに、人の分までねだってそのたびにあげてたら、将来その子が食い尽くし系になっちゃうかも
「これはパパの分だから我慢しようね」と言い聞かせるのも大事だと思う

[129. 匿名]

>>115
そこ？
もらう事あるけどな
主に実家の母がデパートの催事に行った時だけど

[130. 匿名]

唐揚げを家族で取り合う家庭に産まれなくて良かった

[131. 匿名]

変な記事を出してくるな
その家庭で解決しな

[132. 匿名]

これ母親が息子へ注意すべきとこじゃない？

[133. 匿名]

>>111
旦那さんのその主張は当然では？

うちの母発達障害の気があるんだけど
私が幼児の頃、大人と同じ量の食事を出されて
食べ切ることを強要されて辛かったの思い出した

年齢性別や個々人で適量が違うって事が分からない人っているよね

[134. 匿名]

普通に朝食って大事だしさぁ食べようとしてる時にぐちぐち言われたら鬱陶しいと思うよ
子供が欲しがってたら黙ってあげなきゃいけないのかね？ロクな大人にならないよ

[135. 匿名]

そもそもなんで子どもと成人女性と成人男性で唐揚げ分けるのが同じ数ずつなの？
旦那さんには他のおかずを多めにつけるのかな

[136. 匿名]

>>1
これおそらく結果的に息子が食べてそうだよね
家族内なら自分の好物は自分のモノになるってクセにならないといいけど

[137. 匿名]

>>1
私もあげたくないけど

[138. 匿名]

>>8
ちゃんと分けてるんだしね
私は昨日食べたのにさらに欲しがる子供とたしなめない母親にイラついたわ

[139. 匿名]

旦那を軽く見てるんだね
離婚されないようにな

[140. 匿名]

旦那さん気の毒。朝から気分悪くなって当然

[141. 匿名]

子供がわがままだと思う。

[142. 匿名]

>>1

自分の分も息子に分け与えていたならともかく、自分は一緒に食べておいて、よく言えるなと逆に感心したわw

[143. 匿名]

そのうち妻と息子を「じゃあもういらない」て言い出しそう

[144. 匿名]

こういう甘やかし母親がダメ人間を製造してうちの夫みたいなのができあがるんだね。

[145. 匿名]

>>136
それを外でもやるようになったら嫌われるよね
結局子どものためにならないと思う

[146. 匿名]

>>14
それ思った…食べたくても我慢して言わない子もいるよねと

[147. 匿名]

>>1
何個か有ったんだろうから
おっ食べな！てあげるわ
ちょっと大人げないな

[148. 匿名]

旦那が悪い！のコメントが多いかなと思いきや、意外とがる民まともで安心している。

[149. 匿名]

>>1
普通あげるものじゃないの？って……
そんな育て方したら子供は超絶ワガママに育つぞ

[150. 匿名]

>>8
私も子供達に見つからないように隠してた好物（ハーゲンダッツとか堅揚げポテトとか）を子供に見つかっても、頂戴って言われても絶対あげない。
子供の好物は数種類用意してあるから、「それはママの楽しみにしてるやつだからあげられない」って言って断ってる。

[151. 匿名]

>>93
下のゲームに関しては子供の年齢にも寄ると思うわ
うちの旦那も子供が低学年くらいのときはわざと負けて凄いな強いなって褒めてたけど、高学年くらいになったら遠慮なくボッコボコにするようになってた

そのくらいの年齢になると手を抜かれてるのが子供も分かってくるし、勝てない相手に勝ちたいって気持ちも本気でゲームやるモチベーションになるからとか

[152. 匿名]

>>5
私だったら子供に「お父さんの分だから食べちゃダメだよ」って教えるな。そう言わず子供のことばかり考えてる奥さんに嫌気が差したんじゃないかな。

[153. 匿名]

>>10
本当だよ、こんなんで希望通してたら、友達やほかの大人の前でもやっちゃうわ。

そういうのは意地汚いよ、やめなさい

と教えるべき。
友達の子にやられたら最悪や。教育を疑うわ。

[154. 匿名]

>>1
1つくらいあげればいいのにとか勝手に自分の価値観押し付けられたらムカつくの分かるわ
妻ウザすぎ

[155. 匿名]

>>109
なんていうか、パパに直接要求とかじゃなくママにアピールしてる感じ。
>>あまりに息子がほしそうにしていたので、「1つくらいあげればいいのに」と言ってしまいました。
↑結局こうやって動いてくれるのを待ってたのかなって。

[156. 匿名]

>>104
ふてくされたのは子供にムカついたんじゃなくて嫁の余計な一言のせいだよね。

[157. 匿名]

>>130
おかずの取り合いで兄妹喧嘩し母親が自力で止められないからと警察やら救急車やら呼びまくってしまい、それを記事にされてしまった芸能一家がいましたねｗ

[158. 匿名]

母親は与えて父親は厳しいとかでも別にいいんじゃない
子どもも望めば何でも思い通りにはならないことを学ぶのも必要

[159. 匿名]

自分の分を食べたのに、人のまで欲しがる、我慢の出来ない子にしたくない　と考えているのかもしれない　と、一瞬考えたけど、この旦那さんはそうじゎないね

[160. 匿名]

>>113
言い方がなんか嫌だよね
遠回しでアピールしてチラッと見て相手の出方を伺うみたいな回りくどさで
「俺も食べたい！ちょうだい！」の方がまだマシかも…嫌だけど

[161. 匿名]

母ちゃんが初手で「あんたは昨日もう食べたでしょうが！」て息子に言ってたら
父ちゃんが「まあ１個くらいならやるよ～」てなったかもしれない

[162. 匿名]

>>47
親だって食べたいものは食べたいんだよね。
私も食べるよ！

[163. 匿名]

>>64
旦那も「そんなに美味しいなら昨日食べた嫁と息子は幸せだな〜。今度この店に行こうな」

[164. 匿名]

>>1
むしろこういう時に「パパ、この唐揚げ美味しかったから早く食べてみて」って言える子に育てたい

[165. 匿名]

>>3
監督！？

[166. 匿名]

>>8
ほんと。母親が自分の分を子供にあげるのは勝手。
父親の分なのに「子供にあげなさいよ」とかいうの大嫌い。

夫婦間でもその他の関係でもそういう人いるじゃん。
「みんなでこうしよう」とか「〇〇してあげなよ」とかさ。

あんたがやるのは勝手。でも他人がどうするかはその人の自由。
どこに行ってもそういう奴出現する。ほんとウザい。

[167. 匿名]

>>8
それね。それが子供っぽいとか言われて叩かれるの生きづらすぎるでしょ。

[168. 匿名]

>>161
わかる！わがままな息子と、それをたしなめずに自分を責める妻にイラッとしての言動だよね
初めからパパを尊重されてたら、あげたかもしれない（まぁあげなくていいと思うけど）

[169. 匿名]

>>113
他人の家の冷蔵庫とか子供が開けたらもう子育て失敗したなって思う。

[170. 匿名]

朝からぐずる子どもにイラついて、息子の味方をした妻にもイラついたんじゃん。
そんな日もあるしゃあない

[171. 匿名]

>>1
前に彼女がから揚げ揚げてるそばからつまみ食いしちゃう彼氏の愚痴を見たことあるけど（しかも本気でダメ！って言ってるのにおちゃらけてサッと取っていく)、そんな男にならないように育てなきゃね。
たくさん食べたらエライとか、欲しい物は我慢しないとか、子供は優先されがちだけどいつでもそうじゃないことをわからせるのも親の役目だよ。

[172. 匿名]

食べたがってるからわけてあげるべきっていうのは違うと思う
ちょっと違うけど家族でケーキを食べてた時、小学生の甥っ子が「ぼくはケーキ食べないからそのぶんみんなのいちごをちょうだい！」って言い出したんだよね
自分のぶんのケーキは中のいちごも上のいちごも食べててスポンジと生クリームだけの状態で、それはもういらないからいちごを寄越せと
パパママは当たり前のようにあげてたけど私はそれが当たり前なのが気持ち悪くて「おばちゃんはいちご食べたいし、かわりにそんな食い散らかしたみたいなケーキ食べたくないからやだ」って突っぱねた笑
うちの両親も私と同じ対応
甥っ子と仲いいし向こうも懐いてくれてるんだけどね
子どもとはいえ何か卑しくてこういうのは無理

[173. 匿名]

>>104
なんでもかんでも子供だからって無条件に譲るのはよくないと思う。それを当たり前だと勘違いして友達同士や他所でやっちゃいそうだし。

私も104さんの言い方するわ
旦那食べてないんだし

[174. 匿名]

>>151
幼稚園の頃の話だよ

[175. 匿名]

なんか前、いちごでこういう話なかったっけ？Twitterかなんかでバズってた

[176. 匿名]

>>122
色々とワガママ言える子って得するよね
大人しい子は損する
母親は何故かワガママな子寄りのことが多い

[177. 匿名]

旦那が息子に「昨日食べたでしょ？」って言ったのは躾になるしいいと思うけど妻が「1つくらい」とかほざいたせいで躾でなく旦那がケチなだけ、なセリフに成り下がっちゃったよね。

[178. 匿名]

>>1
DV誘導しがちな無意識地雷妻だな
他人の気持ちを逆撫でするタイプ

[179. 匿名]

旦那側の人多くてびっくり。

[180. 匿名]

>>112
考えてみたけど、自分が食べる気でいた物の量が減るならが嫌かな。ちょうだいって言われるのも好きじゃないから、物欲しそうに狙われたら、食べる気なくなるから全部あげるよってなる。

最初から半分こしようって話なら、適当な分け方でも気にならないかも。

[181. 匿名]

>>1
うわぁ、やだやだやだやだw

[182. 匿名]

>>113
私も察してクレクレ&クレクレは子どもでも大人でも気持ち悪いし卑しくてきらい。

[183. 匿名]

>>109
斉藤家の食卓？

[184. 匿名]

>>176
そんなの子供のうちだけだよ
ワガママな子は社会に出たらよほど顔が良くない限り失敗する
我慢させられた子供は社会の荒波に揉まれても忍耐強くやっていける

[185. 匿名]

>>14
夫の意見に寄り添わず子供のわがままを許す甘々なお母さんのDNAも持ってるね

[186. 匿名]

旦那１人分しかないのを子供も食べたがったのかと思ったら、子供は既に食べとるやないか
じゃあ旦那は自分の分を食べてるだけでがめつくも何ともないじゃん
どっちかと言えばがめついのは子供じゃん

[187. 匿名]

>>161
お母さんの立ち回りが息子寄り過ぎて揉めたんだよね
夫がガメツイって一方的にキレてるのもズレてる
息子がそれだけ可愛いんだろうけど毎回これだと旦那さんしんどいかもね

[188. 匿名]

その場は子供にあげて後で好きなもの食べればいいのに

[189. 匿名]

あげなくていいよ。私だったら、先に食べないけど。みんな同じタイミングで出す。これが一番。

[190. 匿名]

>>161
これ思った。その場で見てたなら昨日食べたでしょ、また買ってこようねとか言えばよかったのに。
黙ってみてたのも旦那さんをイラつかせてそう。

[191. 匿名]

>>113
子供の友達がウチに遊びにきた時、貰い物のマスカットを見つけて「いいなぁ、僕これ大好き食べたいなぁ」と、子供に言ってきてゾッとしたことある。

[192. 匿名]

>>157
誰だっけと思ったけど兄妹で思い出した
松田家？

[193. 匿名]

>>101
私も当然、子供にあげる。自分の親は、自分が食べなくても子供に食べさせる世代だったし。
おかずを親からもらったからといって、外で人の食べ物欲しがったことなんてないし。
戦争で最初に子供が餓死するって、信じられなかったけど、こういう父親であっても、自分よりも、子供が満足に食べさせたいと思わないの驚いた。

[194. 匿名]

>>1

知人にもっと唐揚げくださいってお願いすれば解決するのにね。

[195. 匿名]

>>8
いや、まじでそれ
だって子供は食べてるんだしさ

夫が進んであげればいいけど、あげなくても良いと思うわ
子供には昨日食べたでしょで終わる話よな

[196. 匿名]

>>1
全員のおかずを多めに作っとけよ
愚痴言う前に対策考えろ
バカなのか？

[197. 匿名]

こういうお母さんが食いつくし男を育てるんだろうな。
「お母さんはくれたもん」て人の皿に手を出す野郎に。

[198. 匿名]

がめついとかレッテル貼られて旦那がかわいそう
こういう価値観押し付け女ほんとむり

[199. 匿名]

>>193

餓死とか戦争とか飛躍し過ぎでは？

[200. 匿名]

>>90
しかもそれをがめついだのなんだのって相手を100%悪者に仕立て上げてるのもイヤすぎる。
夫も少し余裕が無くてムキになったのは良くなかったけど、妻側も問題ありまくりでしょ。
こういういざこざあったら自分にも非があったかもって考えない？ふつう。

[201. 匿名]

>>161
これが良かった
あげるかあげないかは旦那任せでいいのよね
欲しいかもしれないけどあの美味しい唐揚げをお父さんだけがまだ食べてないって意識をちゃんと持たせないと

[202. 匿名]

>>193
それとはまた話違うよ。
だって子供は既に食べてるし。

[203. 匿名]

>>193
こんな飽食の時代に生きててお花畑な発言だな

[204. 匿名]

>>112
ヨコ
自分が全部食べるつもりだったのを頂戴って言われたら嫌じゃない？

[205. 匿名]

>>1
幻滅するの流石に遅すぎるでしょ

と思ったら
ママスタだった
納得

[206. 匿名]

こういうのを許すと外でもやりそうだから、しっかり躾した方がいいよ。

[207. 匿名]

>>176
まず中高生の友達付き合いでつまづくでしょ
男同士の友達付き合いは分からんけど、ワガママが多い子なんて最初はいいけど、暫くしたらフェードアウトされるし、社会に出たとしても迷惑かけて嫌がられる。

[208. 匿名]

>>21
私だったらそもそも「お父さんの分だから食べちゃだめだよ」って言うな。

[209. 匿名]

>>17
それは母親の好意だけど人に強要するのは違う

[210. 匿名]

もう母親が自分の分残しておいてそれあげろよ
卑しい子供だとわかってるんだろうから対策しとけ

[211. 匿名]

>>197
反動で食い尽くしになるよ。
ジャンクフード食べさせない親の子供とか、大人になったら食べまくるし。
子供の頃の飢餓感は、逆に食い尽くしになるよ。

[212. 匿名]

>>10
トピタイが〈がめつい旦那〉ってなってるけど息子と嫁のほうががめつい
息子の食べたい気持ちもわかるけど前日にわざわざ旦那の分を残してる意味がないじゃん

[213. 匿名]

>>36
子供に対してじゃなくて妻側に対して苛立ってるんだろうね。普段からこういうやりとり多くて辟易してるんじゃない？

[214. 匿名]

>>101
普通に家で出来てないなら外でもできないよ。
外だとあんたのいないとこでせがんでるよ。

[215. 匿名]

>>1

何度読んでもがめついのは旦那ではなく息子だと思うよ

[216. 匿名]

「お父さんは昨日仕事頑張ってきてくれたんだから、食べてもらおうね」て言う
それでも食べたいー！て子供なら叱る

[217. 匿名]

>>211
なにが反動だよ。もう既に食べてるんだってば。

[218. 匿名]

>>192
ヨコ
そう松田家
あの妹見たらなんかわかるわ

[219. 匿名]

>>24
えらいね〜。
うちの旦那も手をつけずにまず子供達に「これ食べる？食べたかったら食べていいよ？後で食べたくなるかも知れないから一応残しておこうか？」って確認とる人。
子供達がちょっとでも悩んだら絶対残していく。
でも私も子供には当たり前に譲るからもし旦那がゴネたら主みたいに「１つくらいあげなよ」って言っちゃうな。キレちゃうかも。

[220. 匿名]

>>44
たまたま虫の居所が悪かっただけじゃない？普段からそうなら問題だけど、完璧な人間なんていないんだから過剰に叩くのは良くない。

[221. 匿名]

>>211
これの場合ジャンクフードを食べさせない、じゃなく
食べさせる→もっと食べたい！
ってなったパターンだよ。

[222. 匿名]

>>44
ってかやってることがいじめだもん。

[223. 匿名]

>>48
すねてるってかイライラしてるんでしょ。
子供ファーストの妻に。

[224. 匿名]

よくわからん。自分も息子も食べておいて旦那さんが息子に分け与えなかったら卑しいのか？
卑しいのは誰なのかよく考えた方がいいし、そう思うなら次からこの人は自分の分を少なくすればいいね。

[225. 匿名]

>>211
うちの食い尽くし夫は好きなもんは好きなだけ食べてよしで足りなきゃ姉や両親や祖父母の物も食べさせてもらい、嫌いなものは一切食べなくて良いって育ったよ
姑がそうに言ってた
何故か自慢気に

[226. 匿名]

>>219
子供デブになりそう

[227. 匿名]

あげる人が多いのかな？それしか食べものがなくて子どもが飢えてるとかなら当然あげるけど、そうじゃないならあげないかなぁ。自分の分はちゃんと食べたし、人の分まで欲しがるとその人が食べられなくなっちゃうからやめようねって言ってる。
自分の分も子どものために食べさせたくなるのが優しい母親なのかもだけど、、

[228. 匿名]

>>1
息子さんは旦那さんに直接「これ美味しかったからお父さんも食べてね、あまり好きじゃなかったらちょうだいね」くらいの提案ならしても良かったと思う。
「美味しかったなぁ、また食べたいなぁチラッチラッ」は良くないよ。

このままじゃあなた有責のシングルマザーになっちゃうよ

[229. 匿名]

>>211
飢餓感って、別に他の物食べてる上で卑しく人の唐揚げ欲しがってるだけなのに大袈裟なw

[230. 匿名]

>>97
ほんと同意。
から揚げが食べたいとかは問題じゃないんだよね。

[231. 匿名]

>>214
うちの子は家ではいいけどよそでそんな事させないように言ってるし躾けてると言っても、なかなか家での習慣って外で出さないようにするって難しいよね
特に未熟な子供のうちは家では普通だけど世間では批判される事なんだって分かんないだろうしね
家でしてる事は当然よそでやってもいいと思う子が多いと思う

[232. 匿名]

>>40
私もあげない

このお母さん腹たつなー
自分らは昨日ちゃんと分量食べてるのに旦那には１こあげろとは
しかも美味しかったんだよね
旦那かわいそう

[233. 匿名]

>>1
うちの夫なら絶対あげる
何なら言われる前に食べる？と聞くと思う
子どもいないけど笑

[234. 匿名]

私と息子で2/3食べてって、
自分はしっかり食べといて旦那にはあげなよなのか。
思いやりのない奥さんだな。

[235. 匿名]

>>45
5個あっても1番大きいの食べられたら内心うわぁぁって思う

[236. 匿名]

>>4
欲しがりすぎる子供もどうか…と

[237. 匿名]

>>1

夜行観覧車みたいに唐揚げ子供の口に押し込まないで良かった

[238. 匿名]

>>7
人の食べ物を取ろうとする子どものほうが嫌だ

[239. 匿名]

旦那も1つの唐揚げを三等分してみんなで食べれば感動的だったのにね。

[240. 匿名]

>>101

ちゃん言い聞かせて家で充分に食べ物与えていたら外では欲しがらないと思う。他人の食べ物欲しがったり食い付くしする人は満足に美味しい物を食べられなかった人に多い気がする
意地汚いとかあなたは食べたでしょとかではなく子供が幸せなら嬉しい

[241. 匿名]

>>1
「昨日食べたよね？あれで〇〇のはお終い」って諭すべき

[242. 匿名]

ってか息子も「ちょーだい！」って言ったわけじゃないし、


息子「美味しかったな～また食べたいな～」
旦那「昨日食べただろ～？」
ここまでならまだじゃれあいで済むよ。
どう考えても
妻「1つくらいあげればいいのに」←これがほんと感じ悪すぎる。

[243. 匿名]

>>191
出す予定だったとしても出すのやめるね。
そういう遠回しなクレクレをしてくる卑しい子大嫌い。

[244. 匿名]

>>240
百聞は一見に如かず

[245. 匿名]

>>214
もちろん外ではだめだよって言い聞かせると思うけど親だから甘えられる安心感ってあるよね。

[246. 匿名]

>>232
言われてみれば、9÷3だと仮定して、母親はすでに３つ食べてる可能性がおおきいw
父親2で可哀想

[247. 匿名]

>>242
こういう母親いるよね
自分だけが子供の味方です！大切にしてます！みたいな

[248. 匿名]

>>110
え、ほんとそう思った。
子供いるけど、同じようなシチュエーションになったら、〇〇はもう昨日食べたでしょ、それはパパの分！ってむしろ子供に言うわ。
それでも多分夫は一口くらいあげると思うけど、そしたらパパに感謝するよう子供に促す。
あげない夫がおかしいみたいな考え方には全然ならない。

[249. 匿名]

>>33
しかも1/3ってのがすごい違和感だったんだけど
嫁と低学年の子供と同じ量って事だよね？
最近も似たようなトピあったけどフルタイム残業でがっつり働いてる男が女子供と同じ量ってモラハラレベルだと思う
うちの旦那は「食べたい？いいよー」ってすんなり分けるタイプだけどそもそも旦那には少し多めにとっておくな私なら

[250. 匿名]

旦那の対応も極端だけど、息子も甘やかすと将来的に食い付くし系に成りそう。加減が大事よね。

[251. 匿名]

>>1
均等に分けたなら、子供に我慢させるべきだよ。
ここで親がしっかり躾しないから、将来身勝手な食べ尽くしとかになるんだと思う。

[252. 匿名]

>>245
呑気な親
家でわがままにさせてて外では良い子ちゃんになんてできるわけがない
親が子供の性格を作ってる

[253. 匿名]

>>1
えー、何であげる必要があるの？
お父さんの分なんだよね？そこは「美味しかったね。また買おうね」じゃないの？何でも子どもの言う通りにする必要ないと思う。こういう行為が食べ尽くしを生むんだと思う。

[254. 匿名]

幼稚園生ならまだしも小２だからね。。少し甘やかし過ぎではとも思う。

[255. 匿名]

知人に唐揚げ貰う家なのか
そういうふうに見られてるのか
がっついて食べて旦那の分だけきっちり残すのか

[256. 匿名]

父と子の間のコミュニケーションなのに、しゃしゃり出てくる母

[257. 匿名]

>>110
同意。何もかも子供の言う事はいはい聞いてたら自分の思い通りならないと癇癪起こす我儘な子供に育ちそう。
〇〇くんは昨日食べたでしょ。あれはお父さんの分だからって言えばいいと思う。
でも父親の投げやりな態度はどうかと思う。

[258. 匿名]

子供同士で

食べるの遅い子供A「もぐもぐ」
子供B「いいなぁ。もう1個食べたい」
子供A「もうBは食べ終わってるじゃない」

トピ子供「1個くらいあげればいいのに」
↑
こういう余計なこと言う子に育ちそう
普通にいじめっこだよこんなやつ。

[259. 匿名]

>>214
外でせがんでるような子供って、放置子とかだと思う。
親に満足にご飯食べさせてもらってる子は、帰ったら好きなご飯食べられる安心感あるから、人のものなんか欲しがらない。

[260. 匿名]

>>1
旦那が幼稚なのはそう

でも人の取り分を欲しがる子もよくないね
これを許してるとひと口ちょうだい人間や食いつくし男に育つよ

[261. 匿名]

>>258
兄弟とかならわかるけど、父親なら子供にあげると思う。
親は、好きな時に好きなもの、いつでも食べられるし、子供が肥満児じゃなければ、愛情いっぱいご飯食べてほしいし。

[262. 匿名]

>>259
食いつくし系の過去って結構高確率で親に好き放題与えられすぎてる子って印象だな。

[263. 匿名]

>>17
そういえばファミレスとかで子供が一人前食べられないから母親のハンバーグとか分け与える光景見るな。父親が自分のメイン料理をシェアする光景あまり見ない

[264. 匿名]

>>261
だから家でできてないなら外でできるわけないでしょ。
親の真似して育つんだから。

[265. 匿名]

>>263
この話だと母親もシェアしてないけどね

[266. 匿名]

>>148
えー
旦那が悪いってコメント多くてびっくりだよ
旦那が不貞腐れる気持ちわかるなー
こんな子供と嫁イヤだなあ

[267. 匿名]

>>22
母親はあげるんじゃない？
子供優先の人が多いよ。

[268. 匿名]

ってか子供もまだ牽制するようなセリフじゃないし
子供「いいなぁ美味しかったなぁ、また食べたいな」
妻「ね～美味しかったよね。どこの唐揚げなのか聞いてみようか。うちでも買ってみようね～」
とかで全然いいじゃん。
羨ましがっただけで取ろうとなんてしてないじゃん子供。
妻のセリフのせいで旦那も子供も印象悪くなってるよこれ。

[269. 匿名]

>>1
あげるあげないではなく、人の物をましてや食べようとしてる隣で欲しがることを良しとしてるのが受けつけられない
そうやって育てられた子が他人にも同じことをして「いやしい人」と思われる事になると考えないのかな？

[270. 匿名]

>>261

そうなんだけど、それを配偶者に強要したら夫婦関係は破綻するから気をつけた方がいいよ。

[271. 匿名]

>>261
私は子供に「この唐揚げ美味しかったからお父さんにも食べて欲しいな！」って思える優しい子供に育ってほしい。

[272. 匿名]

>>259
子供も色々な子がいるから放置子でも初めから期待もなくもらえないと諦めてる子もいるだろうし、家で何でも与えられてるんだから外でもそれが通用すると思ってる子もいると思う

[273. 匿名]

これは母が、お父さんの分だからねーって諭さなきゃいけない場面では
分け与えて貰って当然に育てたら食い尽くし男に育つじゃん…

[274. 匿名]

>>251
実際食べ尽くし系の夫ってこんなふうに親に甘やかされて育った人なのかも知れないよね。

[275. 匿名]

>>268
登場人物全員ガイジ系トピ

[276. 匿名]

>>243
まさにそれ
最初は出そうかな〜と思ってたんだけど、その一言でやめた。
「これは私が友達から貰ったものだからダメ〜」と笑顔で断った。
その子割と卑しいところが多いからハッキリ断ることしておかないとダメだなって思った。

[277. 匿名]

>>224
卑しいのは子供だよね

[278. 匿名]

子供ってうちの子も周りのよその子もわりと
子供「美味しい！ねーこれ美味しい！ママも食べて！ねーママも食べて～！」
みたいな美味しさ共有したがりっ子が多いから親のぶん欲しがるってそんなちびまる子ちゃんの小杉みたいな…未来の食いつくしじゃないの？マジで。

[279. 匿名]

母親が「昨日食べたからこれはパパの分だよ」って言えばいいのに
父親が一つあげたらまぁ何も問題ないんだろうけど、この父親の気持ちもちょっとわかるし

[280. 匿名]

娘が食べてるのに横から手を出すのが本当に嫌。4歳になってパパもうとらないで！って言われてた。

[281. 匿名]

>>1
自分の分を分けないとがめついって…あくまでも旦那さんの分なのに。
それをあげるかあげないかは本人の自由だよ。
イラついた対応は確かに大人気なく感じるけど、お腹減ってる上に奥さんの言い方で腹立ったんでしょうね。
『これはお父さんの分だよ。美味しかったから、また買いに行こうね。』って言い聞かせれば良いと思う。
うちの子もたまに人が食べてるもの見て『いいなぁ』って言うけど、あまり言わないように教えてる。

[282. 匿名]

私は食べたいものは一人で食べるタイプだから旦那さんと同じだな。
お子さんも食べたなら尚更。

旦那が買ってきたアイス（２つ）の内１つ奪うし、子供達にいいなー、食べたいって言われてもあげない。
基本的に食べたいものは子供寝てから食べるけど。
大人気ないかもしれないけど、あげたらほぼなくなるし、お小遣いもあげてて、おやつも買ってるから別かなーって。
アイス食べるのは月１くらいです（旦那の奪ってる）

[283. 匿名]

ご飯独り占めしちゃう食い尽くし系夫の話かと思ったらがめついの息子じゃん
こういう母親が将来の食い尽くし系を生産するのね

[284. 匿名]

性別関係ないと思う。
うちの母親がこうでまずは自分がガツガツとお腹いっぱい食べて残り物を子どもに食べさせる人だったよ。
兄妹の中で一人だけ甘やかされて全く躾されないで育ったから人の気持ちを考える想像力が完全に欠如してるんだよね。
少しでも注意しようものなら大騒ぎして悲劇のヒロインぶるし自分の親ながら卑しくて本当に情けなくなるよ。

[285. 匿名]

>>1

唐揚げは「昨日知人から頂いた」とあるので所有権は妻側にある。

従ってその配分の決定権は妻にあり、三等分にする必然性はなく、妻の差配によって夫の取り分を子に劣後させることを棄却する合理性はない。

[286. 匿名]

>>263
確かにー！！！
どちらかというと食べ残しとか、多いから食べて…。
が多いかも。
最初からシェアして子供と半分って感じかな。
長男も食べる役してる笑

[287. 匿名]

>>261
旦那は割と子供にあげる甘さがあるけど、親がどっちも甘いと子供が甘ったれになるし、私は自分が食べたいものはこちらからいる？と言わない限りあげなかったな。
イヤイヤ期は強欲さかひどかったけど、小学生になれば好物があっても強請ることなくなったよ。
冷蔵庫に隠していたデザートが入っていても勝手に食べないし私がいれば「これ誰の？食べていいやつ？」って聞いてくる。
大皿料理出しても独り占めしないし「お母さんも取った？」って聞ける。

はいはい、と全部聞いてたらどえらいクレクレモンスターになるでしょうが

[288. 匿名]

これ私外でやってる父親みたわ
空港に小学生3～4年ぐらいの男の子とめちゃめちゃ太った父親が二人でいて
父親がソフトクリーム１人で食べてて男の子は漫画読んでたんだけど
子供がアイス一口ちょうだいって父親に言ったら
もうねーよ、最初に言えよもうねぇわ(半分残ってた)
って言ってて一口だけ…って言ったら渋々あげてた
母親なら逆なんだろうけど…
でも思ったんだけどさ、母親が子供にちょうだいって言われたらあげるからそう育つのかなとも思った
どこかで教えてあげないといけないのかも

[289. 匿名]

>>245
その甘えを当たり前だと思って外でも言う子になるかもよ。

[290. 匿名]

私の価値観だと昨日食べたとしても分けてあげる人間になって欲しいし、そういう教育の学校にいれたい（ミッションスクールはこういう強い優しさを伸ばそうみたいなところ多いよ

昨日自分の食べたんだからいいでしょっていう個人主義の人もいるだろうけどね
こういうことされたらどんな大人になるのだろうとは思う多分結婚は損とかいう男になりそう

[291. 匿名]

｢今度作るね｣｢買うね｣ではなく父親に分けてあげろになるか謎。欲しいと言ったらなんでも手に入ると思わせない方が良い。

[292. 匿名]

うちの両親は子供の頃から最後のひとつを譲ってくれたりお菓子やデザートを子供の分だけ買って来てくれたりしてたけど、大人になった今ではそこに親の愛を感じる

[293. 匿名]

>>268
母親がそれを言って終わらせてたら平和に食事が終わったね

[294. 匿名]

義姉が逆のパターン。子供が欲しがっても自分の食べ物は絶対にあげない。（父親があげている）食べ物への執着がすごくて怖い。子どもはどう育つんだろう

[295. 匿名]

そもそも息子さんはそういうつもりで言ったのかな。前日に食べて美味しかったから口に出したけど分けて貰おうなんて思ってなかったかも。

[296. 匿名]

>>267

いやどんな気持ちになるかってこと。

自分なら蔑ろにされた嫌な気持ちになるよ。

[297. 匿名]

>>287
うちの子も小学生でそんな感じだけど、考えてみたら私も旦那も子供にあげるタイプだから関係ないのかも。食いしん坊だけど勝手に食べないし人のは取らないし、子供の方も「ママ！これ美味しいからあげるよ！」ってくれるよ。

[298. 匿名]

>>285
何言ってんだあんた

[299. 匿名]

>>285
それ食いつくし脳の考え方だよ。気を付けな。

[300. 匿名]

釣りか？
そんなの許してたら将来息子が食い付くし系になるよ

[301. 匿名]

>>290
まず人のもの欲しがる卑しさをしつけなきゃからだね。
とろうとしてるんだからわけてあげるどころじゃないじゃん。

[302. 匿名]

>>297
あとはその子自身の性格なのかもね。

[303. 匿名]

何個づつだったんだろう？
沢山あるなら、一つ位と思うかもしれないが、そうでないなら、今度作からね～と言って作って、諦めさせる。

[304. 匿名]

>>45
私は5個ある唐揚げを1つくらい息子にあげるかなと思って旦那を見ていると、「○○（息子）は昨日食べただろ？」と言って、あげようとはしませんでした。


旦那のは５個だね

[305. 匿名]

>>1
親の自覚ないんだろうね。
子供を可愛く感じたり分け与えたりする気持ちがわかないのかな。親になったらお子ちゃまは卒業してほしい。

[306. 匿名]

>>285
アホ丸出しの文体でがる男だってバレバレ

[307. 匿名]

>>8
いいなぁ、食べたいなぁ、で、あげてたら他人にもやりかねない
うちの妹もそれで、私のお握りもっていかれた

[308. 匿名]

自分の分を食べていただけなのにがめつい扱いされて旦那さんが気の毒

[309. 匿名]

>>251
親戚で集まったときに皆で食べる用のお菓子を1つとったら、親戚の子供に奪われたの思い出した
私小さい頃からそうなんだけど大人になっても食べもの奪われる人生なんだと思ったw
父親に叱られてたけど母親が甘やかしてるんだと思う

[310. 匿名]

>>76
私も同意見。
そうでないと、この子は「自分の分は全部食べてしまっても、欲しがれば人の分まで貰える」と思ってしまうよね。
これはパパの分よ、と諭した後で父親が「あげるよ」って流れならいいけれど。

[311. 匿名]

うちの父は、私の好物だと、私が欲しがる前に自分の分を差し出したり、会社で配られたお菓子まで持って帰って来てくれたような人だけど、そんな父を持つ私でさえ、これは旦那さんが正しいと思うわ。
私は親から「自分の分を食べたなら、それでおしまい。もっと食べたくても他人の物を物欲しそうに見てはいけない」ということを躾けられたから、父の分を欲しがったりはしなかったよ。
だから、この子供とお母さんの言動のほうが引く。

[312. 匿名]

へー。
私が逆に食べたいものは食べたいから子供に分け与えたくないタイプだなー笑
旦那に大人気ないって思われてるのかな😂

うちの旦那は逆に子供にあげすぎでどんだけやと思うレベル！
子供たちがエビ好きなんだけど、もう家に出るエﾋﾞは絶対とられる(自分からもあげる)からこの数年エビ食べてないらしい笑
昨日も、自分も大好物のこんにゃく煮物だったのに、子供たちが食べたーい！と来たら、自分のが無くなっても2人に食べさせてたな〜

それを知ってるから別に私が夫の分だけオカワリついで、子供たちにはもう取ったらダメよ！と注意⚠️

[313. 匿名]

>>10
これ自分だけは悪者になりたくないと思う母親が明らかに間違ってるよね
こんな風に母親がおねだり癖を肯定したら、悪いのはくれなかった父親という構図になるし
何でも欲しがれば貰えるものだって思考が身に付いちゃうよ
「昨日食べたでしょ」と言って悪く思われたくないなら、「また今度ね」でいいじゃんね
男なんて単純だから父親の方を持ち上げれば、仕方ないの体で自分から息子にあげる可能性高いのに

[314. 匿名]

まあ、男の人は産んでないからね
冷たいよ

[315. 匿名]

>>311
あなたの親御さんの愛情と躾が完璧だと思うよ
でもこのトピ見てるとなかなか難しい事みたいだね

[316. 匿名]

唐揚げくらい子供にあげるわと思ったけど
そういう風に育てられた夫が外食で私にもらう前提で料理とか多めに頼ませたがる様になってるから甘やかしは良くないと思うわ

[317. 匿名]

>>12
意地汚い性格に育てば、後々我が子が自分の首を絞めるって分からないんだろうね

[318. 匿名]

>>103
とはいえ、ハーゲンダッツしか食べたくない子になっても困るよね
お友達同士で食べる時、一人だけ安いアイスは不味いってなると色々面倒だし、他の子もそれ食べたいってなるし
特別裕福な家だったらいいけど

[319. 匿名]

>>315
ありがとう。
そう言ってもらえて両親も喜ぶと思うし、私も改めて父と母に感謝してる。
躾と愛情表現とは別物だよね。

[320. 匿名]

男受けする男かな？

[321. 匿名]

>>33
あはは

[322. 匿名]

>>313
唐揚げはきっちり3分の1。
また今度ね、と躾としては当たり前の言葉。
これで父親を持ち上げたと思ってくれるほど流石に単純じゃない。

[323. 匿名]

唐揚げを貰ったりお裾分けしたことある？15個って少なくても500gは必要じゃない？プロのフライヤーないと重労働過ぎる。
創作相談っすね。

[324. 匿名]

>>308
息子の方に投げるように渡しました。

息子にイラつかずに
「これはお父ちゃんのやから。また今度食べ」とか
奥さんには「お前がそういうこと言うのはよくない」って言わないとダメかと。
がめつい記事は違うかなと思うけど
息子を諭すのも親の役目だわ。父親の出番だし父親がピシッと言うのが大事。
後、皿は投げたらあかんよね。

[325. 匿名]

>>1
察してちゃんに育ちそう

[326. 匿名]

唐揚げが元々何個だったか知らないけど、仮に15個だったとして、子どもがパクパク食べる様子なら、私なら旦那と自分の分から1つずつ次の日分で確保しておくかな
次の日にまだ残ってる挺で出す
1つで良い様子なら旦那にもう一つ返す
わざわざ元の個数とかを言うことはないし
この場合はあげても、旦那の対応であげなくても問題はないとは思うけど、じゃあ全部食え、が大人気ないとは思う

[327. 匿名]

>>323
15個なら1キロは欲しくない？500だとすごく小さな唐揚げになりそう。
ちなみに、私は子持ちの友人の家に遊びに行くとき、デパ地下の唐揚げをお土産にしたりする。そういう感じの頂き物なんじゃないかな？

[328. 匿名]

>>1
なんで人をコントロールするんだよ

旦那は一つも悪くない。
あげるかあげないかは旦那が決めること

[329. 匿名]

>>323
持ち帰りのからあげ専門店のを買ったやつじゃない？

[330. 匿名]

>>64
あー、こうやって欲求を遠回しに押し付けてくる子供嫌だわー…。
お願いです。少し下さい！って、自分から頼める子供ならいやらしさがなくていい。

[331. 匿名]

>>1
妻も自分の分はきちんと食べたくせに、旦那が分けてあげないのをがめついとか幻滅とか普通分けてあげるものじゃないの？みたいな言い方あんまりだよね
このイラストの妻にもイライラするわw
典型的な人を怒らせる天才！

[332. 匿名]

>>10
この話で最悪なのは｢じゃあ食べれば良いじゃん｣て食べ物放るところ
こういう大人の姿は本当にみっともないし小学2年生にする態度ではない。人として軽蔑する

[333. 匿名]

>>1
あげるあげないの前に私子供のその言い方（「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」）が嫌いだから、「欲しいならちょうだいってはっきり言いなさい」って注意しちゃうかも。

[334. 匿名]

>>1
私なら普通に「昨日食べたでしょ」って子供に言い聞かすけど。
あげるあげないは旦那が決めることじゃないの？

[335. 匿名]

>>8
うん
この父親そんな批難されるような事してる？
むしろ子供に昨日食べたから良いでしょ、って母親の貴女が言いなさいよって思う

[336. 匿名]

まず、子供には「自分の分は昨日食べたでしょ、それはお父さんの！」とたしなめる
あげるあけまないは父親が決めたらいい。

そりゃあ山盛りあったらお父さんも分けただろうけど…
唐揚げ何個あったんだろうね、3個程度だったら父ちゃんも悲しい。

[337. 匿名]

>>90
わざわざガルちゃんにトピまで立てて愚痴られて気の毒

[338. 匿名]

>>337
自己レス
記事をそのままトピにしたのか

[339. 匿名]

>>4
妻も変だし夫も変だから子供も変の典型
うちの両親、割とこういう組み合わせだったから辛い…、お互い行動で押し切らないでまず言葉で双方の価値観すり合わせをして常に中間を模索してほしい、話し合い大事

私は欲しい欲しいってゴネるタイプではなかったけど母は他人に何かしてあげるのもしてもらうのも線引きふわふわ故に失礼だったり親切すぎたりする人だからトラブルを招きやすくて、父はそれを口で注意すればいいのに態度で強硬策に出るから更にこじれるみたいな…

そしてパッと見は大人気ない態度なの父のほうだから子どもの私は「父みたいにかりかりしないでもっと寛容にならなきゃ…」みたいな決意を変に固めて何でも譲っちゃってテイカーに餌にされるタイプ且つ周囲巻き込む迷惑な人って感じでトラブル引き寄せ体質継承して負の連鎖…、今自覚が持てて気をつけられるようになっただけマシだけどマジで親ガチャは生きやすさに関わる…

[340. 匿名]

最終的に小2の子より少ないおかずになるじゃん、それはさすがに可哀想かも

[341. 匿名]

子どもにちーちゃんの影送り？だか一つだけの花を読んでやれ

[342. 匿名]

>>1
「昨日食べたでしょ？それはパパのだし今度また作ってあげるね！」って小3なら言うよ💦
そこであげるかあげないかは旦那の自由。
旦那さんが悪者にされてて可哀想。

[343. 匿名]

昨日たべたでしょ❔
パパも仕事でお腹減ってるんだからダメよ。
今度また食べようね。

でよい。

自分がそれ常ににやられたら寄り道とかして一人だけ美味しいもの食べて帰るかな。

[344. 匿名]

>>8
昨日息子食べたし、それはお父さんの分だからあげる必要なくない？私はそこであげなくても何も思わないな。
そうやって人のもの欲しいっていっちゃ駄目って学ぶし。まぁあげたらあげたで別にそれはそれでいいけど。

私も子供が小学生ってのもあるけどあげないな。
なんならケーキもジャンケンで取り合いする。

[345. 匿名]

>>12
将来の食い尽くし予備軍だよね。自分の分を食べたなら他の人の分は手を出してはいけないって学習させないと。

[346. 匿名]

>>340
さすがにって言うか普通にかわいそうじゃん
子供が欲張りだし母親は我慢させろよ
我慢を覚えさせるのも大切

[347. 匿名]

>>1
>息子が「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」と言いました。

どこのお店の唐揚げか貰った人に聞くか、お店が分かるなら「お父さんの分だから食べたらダメだよ、また買って来るからね」で終わらせるよ。小2なら人のご飯のおかずを貰える時もあれば、そうじゃない時もあるって学ばなきゃ大人になって「一口ちょうだい」のゴネる人になったら困るよ。

お父さんも、ムカっとしたからっと食べ物を投げるように渡すのはないと思う。お母さんが一つくらいあげればいいって思っても小2なら「一つちょうだい」ってお父さんと交渉しなきゃね。

[348. 匿名]

みんなで平等に分けることを教えて子供に我慢させるのも教育じゃないの？

[349. 匿名]

>>8
息子小学生でしょ
たいして食べたくなくてもあげないしむしろ注意する

[350. 匿名]

>>10
うち一人っ子だから、あえてあげない事ある。

例えばケーキを3等分するとして、子供に少し多めにあげたりはするけど、両親の分まではあげない。

祖父母宅でも、好きなもの沢山食べなと言ってくれるけど、サーモン好きだからそればかり食べたがるので、皆に行き渡るように他のものも食べるように言ったり。

本当はあげてもいいんだけどね。大きくなったときに友達の分とか気にせず、食べちゃう子になったら嫌だし。

[351. 匿名]

>>236
隣のお客さんの唐揚げ欲しがってたら叱るけど、子どもの父親だったらあげたらいいのに、と思う
旦那さんは自分の唐揚げをあげて喜ぶ子どもの顔を見て幸せになるより、子どもの欲しがっている唐揚げを自分が食べる方が幸せっていうタイプのようだから一緒に子育てする相手としては嫌だな

[352. 匿名]

>>107
父親も大人気ないけど、多分母親の言葉に苛ついたんだよね。母が一つぐらいあげなよと言ってしまうと、父親が悪者になってしまうじゃん。

そうなることが分かってたのなら、3分の1を残すんじゃなくて、多めに残しておくとかさ。母があげたいと思うなら、母の分1個を子供に残しておいてあげたらいいのに。

[353. 匿名]

子供にこう言われたら大抵の母親は欲しがる我が子を目の前にして全部自分だけで食べ尽くすなんて罪悪感でできないよね。
これが平気でできるって母性が備わってないから？
逆に理解できない。
“子供は昨日食べたのだからあげる義務は無い”という考えがベースにあるんだろうけど、それがあった上でも罪悪感に囚われてまで全部食べたい気持ちが上回る事が考えられない。

[354. 匿名]

>>238
典型的なガル民

[355. 匿名]

>>1
この母が言う相手が間違ってる。
父ではわなく息子に、みんなで分けたんだからこれはパパの分、我慢しようね　
今度唐揚げ作ろうねor買ってこようねと言うべき。

[356. 匿名]

>>1
がめついのは、夫ではなく息子の方だし、2年生なら我慢を覚えさせる年齢ではないかな…。
学校でも、友達にいいなあ…とか普通にやりそうなんだけど。

分けてあげたい気持ちはわからないでもないけど、幼稚園くらいまでだと思う…。

[357. 匿名]

>>301
取ろうとはしてなくない？
唐揚げ食べたいなって言ってるだけで、あくまで厚意であたえるだけでは

[358. 匿名]

>>5
子供いないけど
何か美味しい物があると旦那は

「○○ちゃんが(全部)食べな。」
「○○ちゃんが大きい方とっていいよ。」
いつも譲ってくれるよ。

[359. 匿名]

>>219
譲ってくれて当たり前の感性が育ちそう。

[360. 匿名]

旦那が食べられるときまで待って3人同時に食べたらいいやん
それから旦那と子供の量が同じなのは子供カロリー取りすぎやん　
人のもの欲しがるのは子供にありがちやけどあかんと躾けないと

[361. 匿名]

>>1
旦那にあげたものならどうするかは旦那に権利があるし、なんでそこで妻があげないことを責めるよう言うのか分からない。
私が男だったらこんな妻嫌だな。
旦那のものは自分の物みたいな精神を持つジャイアン的妻だよ。

[362. 匿名]

>>1
なんでも人のもの欲しがるともらえると勘違いするクソガキになるから私なら「あれはパパの分でしょ。自分は昨日食べたでしょ。あなたがあれ食べたらパパが美味しい唐揚げ食べれないでしょ」って言う。

私の弟がいつも私のもの欲しがるガキで、母親がお姉さんなんだから弟にあげろ！って私から無理やり奪ってあげていたからとんでもないモンスターになったわ。

[363. 匿名]

>>11
わかる。なんか子供って、子供を武器にしてすぐこういう事を言って思い通りにしようとするから嫌い。

[364. 匿名]

>>7
唐揚げどうこうじゃなく主の子供優先な態度に腹立ったんじゃない？仕事でいなかったのにさ。旦那だって栄養とらなきゃ。

[365. 匿名]

>>1
うちの子もよく私や夫のを欲しがるけど、「これはパパのご飯だから、パパに食べさせてあげて？」って言って、そんなにホイホイあげないよ。
（虫歯対策て、箸をつけたものは絶対にあげない）
例えば大皿に残った最後の1個とかなら子供にあげるけど、取り分けたものは人のものだから、それを簡単に横取りするような子供になってほしくない。
お外で友達と食べる時も、欲しがるようになってほしくない。

もちろんケースバイケースで特別にあげる時もある。
お友達に分けてあげられる、という心も育って欲しいなと思うから。
あげるべきとか、あげないべきとか、どっちが正しいわけでもないのでは。

[366. 匿名]

子どもは昨夜自分の分食べたじゃん
で「これはお父さんの分ね」でとっておいたんでしょ？
じゃ、翌朝子どもが欲しがったら「これはお父さんの分だよね」って言い聞かすのが筋ではないの？
一個ぐらいあげれば、ってやってたら、それがいつか食い尽くし男みたいになっちゃうんでないか？

[367. 匿名]

そもそもが、成人女、小2、成人男、で均等に3分の1にしたら成人男が可哀想じゃない？体格差とか職によるけど一般的に考えて。

[368. 匿名]

>>350
それ正解だと思う

一人っ子の旦那は好きなように好きなもの食べてて、それが当たり前に育ったから大皿料理の自分の取り分を分からず他の人を考えずに食べる。

[369. 匿名]

平等に3等分したんだから、旦那は子供にあげなくていいよ
お母さんだって自分の分ちゃんと食べたんでしょ

[370. 匿名]

>>5
確かにふてくされる態度は大人げないけど、
あげる、あげないの話で言えば、奥さんも親としてダメ。
パパのご飯だからね、って子供をたしなめるべきところを子供を優先してしまってる。パパより子供。
日々こういう態度だと、子供もパパを舐めてしまうわ。

[371. 匿名]

>>364
食べ物の恨みって怖いよね

[372. 匿名]

>>353
うちの子小学生で食い尽くしの片鱗が出てきたから意識的にあげないようにしてる
自分の分食べたのに人の物欲しがるようなこと言った時はたしなめてるよ
子供の年齢や性格にもよると思う

[373. 匿名]

子供が好きじゃないからこういう良いなー美味しかったなー食べたいな〜なんて目の前で言ういやらしいガキにむかつくだけだわw

[374. 匿名]

>>350
うちも一人っ子だから、何でも子供優先しないよう意識してる。
こういう場面でもまずは子供をたしなめる。それでもパパの好意で分けてあげることはあるけど。あくまで好意。

[375. 匿名]

>>3
👨😋…🦴

[376. 匿名]

>>373
分かる
何かすごくみっともなく感じる
自分の子には言わせたくないねー

[377. 匿名]

>>367
均等に分ける分けない、の話じゃなくて
「子どもが（自分の分を食べたのに）人の分も欲しがる」ってとこがポイントではないの？

[378. 匿名]

>>309
躾がされてないのがこういうところでバレて、親が恥かくよね。

[379. 匿名]

>>66

それが父性だよね
自分が食べるより子供に食べさせたい
喜んで欲しい
うちの父はそうだった

[380. 匿名]

>>75
自分が我慢するのと、配偶者を我慢させるのは違うよ
配偶者は尊重すべきもの
子供の前で、配偶者より子供を優先すべきみたいな言い方、考え方をするのは子供にとってもよくない
私と夫は子供優先だけど、例えばトピみたいな場面では子供の方をたしなめるし、夫に失礼なこと言ったら（パパ嫌い！とか）子供を注意するよ
夫からも、私に対して子供を優先して○○してあげたら？みたいに言われたことないし、そもそもそれを言うくらいなら夫が自分で○○してあげるという感じ（逆でも同じ）

[381. 匿名]

>>351
未就学児ならまだ分かるけど小2なら嗜める事も必要。ゴネたら何で思い通りになると思って親が居ない友達の家とかでゴネ特していたら困る。うちに来る子の中にたまーにいるのが、あげられない物を頂戴ってゴネ倒す子。親が知らないだけで保護者の中であの子は要注意って有名だったりする。

[382. 匿名]

>>1
人の食べる物を強請る行為は実に卑しいことだと
普段から教えてないとそうなるよね
父親にしたら母親が息子に同調したことも面白くなかっただろうね
そうやって手に入れた唐揚げは実際美味しいですかって事なのよ
親子の微笑ましい話で終わらせたら
今度は友達相手に同じように強請るようになるよ

[383. 匿名]

>>24
うちも同じ感覚だ。
その場では我慢させるけど、私がいなくなった後こっそり旦那がわけてあげたり、食後にプリンとか一緒に食べてるの知ってる。
一応「ママに内緒」らしいので、空気読んで部屋から消えたり、片付いたタイミングで戻るようには気をつけてる（笑）

[384. 匿名]

>>309
そういえば、会社の飲み会で、4人テーブルに４つの大きめの唐揚げ（明らかに一人1個）が来たら、一人で３つ食べたおっさんがいた事思い出した。
一人はすぐに自分の分とったみたいで、私ともう一人はちょっと喋っていて、取ろうとしたらそいつに喰われていた。

[385. 匿名]

>>5
うちの旦那は一緒に食べる時はちょっとだけみんなと食べてから先に子供達が満足いくまで食べさせて残ってれば食べるようにしてる
平日は帰り遅いから旦那分は先に取り分けして残してるけどコレ全部いいの？って聞かれ〇〇がすきだったみたいって言うとじゃ俺ひとつ食べれたら良いや！って残してあげようとする。

[386. 匿名]

>>103
いいじゃん別に。
そのママは成分なんて気にしてないのでは？私もアイス買う時に成分なんて気にしないよ。安さと味だけ。
子供のおやつには決めた予算の範囲で、てのはどの家庭でもやってることよ。
まあ私なら自分のお菓子はこっそり買うかなと思うけど。

[387. 匿名]

>>1

自分に公平に与えられたモノ以上を
子供だからという理由であげるのは
甘やかしになってダメな子供になる一歩だと
思うよ
子供にあげたらいいのに、て言葉は
夫の教育理念にケチつけてるのと等価だし

[388. 匿名]

>>368
旦那、末っ子だけどそんな感じ。大皿だと好きなものばかり次々食べてしまい、ゆっくり食べてる子供の分無くなるから大皿やめた。

でもお代わりに避けておいたのを、先々食べようとするから、子供のお代わり分置いておいてって言わなきゃならないのが情けない。元々大人は多めに入れてるのに。

[389. 匿名]

>>372
あー、食い尽くしの兆候がある子の場合は話は別ですね。
その場合は欲しがれば貰えるが定着しないよう親として必死に止めるのが正解かと思います。

[390. 匿名]

>>379
お母様がきちんと躾をしてくれるタイプだったんだろうなと想像した。
この奥さんの場合、母親の方があげればいいのに〜という考えだからダメなんだと思う。

[391. 匿名]

>>379

父性とか母性て、XXXらしさを
勝手に思い込み定義されてもなぁ…

[392. 匿名]

>>152
たしかにそこは主が「〇〇は昨日食べたでしょ？これはパパの分だよ」というべきだったと思うけど、自分だったら子供が欲しそうなら速攻であげるから、夫にモヤる気持ちも分かる
うちの夫も子煩悩だけど、食べ物に関しては自分を犠牲にしてまで子供に分け与えることはない
私は子供が食べてくれるのが１番幸せだから、自分の分をあげることになんの抵抗もないから、その違いかな

[393. 匿名]

>>54
別にそれは状況によりけりだし、じゃあどれくらい味が分かるかどうかもあやふやな幼稚園児に一粒ｳﾝ百円もするような高級チョコあげられるかっていうと私も多分あげないわ…🤣

[394. 匿名]

>>388
一人っ子ではないけど末っ子で甘やかされた元彼も、大皿にすると全部平らげてしまって毎回びっくりしていた。
しかもかなりの量を作っても全て平らげてしまう食い尽くし系。
親が欲しいと言うと全部くれるって言ってた。

[395. 匿名]

>>16
本当だよね。旦那だって美味しい唐揚げ食べたいよね。自分はしっかり食べて旦那にはあげろよって。

[396. 匿名]

>>103
多分そのお母さん、トランス脂肪酸とか考えてないと思う。子供は何でも喜ぶからとかかな。

うちは子供も大人も同じで、普段は安いアイス。熱出した時は特別で、いいアイス買うけどね、少しでも栄養をと。

[397. 匿名]

>>387
食べ物を投げるように息子に渡してる時点で、夫のそれは教育理念とは別物だと思うw

[398. 匿名]

「これはお父さんの分」としておいた唐揚げを子どもにあげるあげないは旦那が決める事で、
それを奥さんがか「あげればいいのに」と勝手なことを言うから揉めるんでしょ

[399. 匿名]

>>350
うちも一人っ子だから、人の物は欲しがらない、何でもかんでも自分の思いどりになると思うなよって躾はしているよ。孫に甘い両家の両親には厳しすぎるって言われた事があるけど、他所で恥ずかしい思いをするのは子供だから「おじいちゃんやおばぁちゃんが甘いのは孫が可愛いからだけど、他の人達も同じと思ったらダメ他所では通用しない」って口酸っぱく言い続けている。

うちのルールで、大人も子供も好きにしていい特別な日は誕生日とクリスマスの家族だけの時間のみって決めているから毎年楽しみに子供ながらにあれこれ考えるようになったよ。

[400. 匿名]

>>236
そんなに欲しがってなくない？
いいなぁ、また食べたいなって言うくらいなら別にいいじゃん。母親が今日も夜ご飯唐揚げにしよっか？とか提案すればいいだけだと思う。

[401. 匿名]

>>392
子どもに分けてあげるのはあなたの家庭なんで好きにすればいいけど、
「欲しそうにしてたら速攻で分けてやる」のがクセになると後々面倒だし
それをしない旦那を「自分を犠牲にしたがらない」ってマイナスに考えるのもどうかと思うけど
子どもはいつまでも子どもじゃないんでね

[402. 匿名]

息子も食ってんだから、旦那に食わせてやれ
んで、嫁は子供の分を新たに買って食わせればいい
子供のわがままを増長させるだけだぞ

[403. 匿名]

子供は前日に食べたんだから我慢させなきゃ

こういう母親がダメ男を製造して世に放っているんだろうな

[404. 匿名]

>>24 自分の旦那は良い人アピールきも

[405. 匿名]

>>33
同感
ガルちゃん酷い旦那多くて、基本私は妻側の味方だけどこれは旦那が可哀想だと思った
美味しかったらしい唐揚げをきちんと分けて、妻と子供は自分達の分はすでに食べてるんだよ？
欲しがる子供も子供だけど、それをたしなめないどころか、旦那を責める妻って…
こういうことが積み重なると家庭にイヤ気が指してきそう

[406. 匿名]

この話題、夫と話してみたけど
「自分が子供から言われたら、特別だからね、と言って
1個くらいあげちゃうけど、それはあくまで自分の好意だから、相手に対してあげたらいいのに、と言うのはおかしい」という考えで一致した。
要するに問題点は、夫の判断を尊重せずに子供を優先するよう強要してしまったこと。
夫があげたくないなら、妻として「パパの分で残してたものだから、パパに食べさせてあげようね」とパパのフォローをすべきだった。

[407. 匿名]

>>54
うちもそうだけど、総額は断然子供のおやつ代の方が高いから許してw

[408. 匿名]

>>353
子供何歳か知らないけど、自分の分は食べてしかも美味しかったのなら父親に食べて欲しいと思わないのかな？
娘と息子じゃ違うのかもだけど、ウチの娘はパパにもって言うからな
育て方じゃない？
食い意地汚い人会社にいるけど、食べ物だけ意地汚い訳でもない手柄も欲しがるからな
この場合は父親だけど、相手を思いやる事教えるチャンスなのに子供を肯定するって、、、母親としてどうなの？って感じ

[409. 匿名]

>>400
>>いいなぁ、また食べたいなって言うくらいなら別にいいじゃん。

食べてる近くでこれをされるとホントに嫌だよ。　
この奥さんもだけど、子供にあげない＝ケチな人みたいな、食べている人に罪悪感を持たせるようなやり方がさ…。

[410. 匿名]

>>400
それならいいと思う
今晩また唐揚げにしようか？って
旦那の分けてあげてってのは違うわな

[411. 匿名]

>>403
多分ね
ある程度の我慢とかさせなかったから食い尽くしみたいな奴が出てくるんだよ
「ウチでは好きなだけ食べていいって言われてたから」とかね

[412. 匿名]

妻のせいで夫が子供にとって悪者になってしまってるじゃん
子供にあげたらいいのに、なんて言い方しちゃうと、あげない旦那が悪いみたいな感じになるよね
普段から無意識にこういう言い方してるのかな

まずは子供を嗜めて、夫があげないという判断をしても「パパのご飯だからね」って夫をフォローするような言い方すれば誰も悪者にならず済むのに

[413. 匿名]

>>1
我が家だったらこの場合
子「食べたーい」
私「昨日食べたでしょ、これはお父さんの分だよ」
旦那「１個あげるよ」
子&私「いいの？ありがとう」
だわ。

[414. 匿名]

>>133
あははw
子供じみてるけど当然だよね
大の男が子供と同じ量だと全然足りないだろうし

[415. 匿名]

>>357
それこそ家族相手だからまだしつけられるけど外でやったら卑しい子になっちゃうよね

[416. 匿名]

>>16
これ嫁が一番悪いよね
自分はしっかり食べたくせに、旦那は子供に譲るべきって頭おかしい
こういう境界が曖昧な人嫌いだわ

[417. 匿名]

もっと小さい子の話かと思えば小2でこれはヤバいな
躾が出来てないやん
学校でも給食でやってるんじゃない

[418. 匿名]

>>24
友達同士なら人のを欲しがるのはよくないけど、子供と父親の関係だとまたちょっと違うかも
まだ子供だし父親に甘えるのは普通の感情で、自分が親に甘えられたからこそ、他人にも優しくなれると思うんだ

[419. 匿名]

息子は「いいなぁまた食べたいなぁ」と言ったら貰えるって学習してるよね
母親が知らないだけで友達相手にも言ってるかもしれないのに自分の子供の卑しい言動に母親は危機感持たないのかな

[420. 匿名]

>>418
よこ
甘えとわがままは違う
前の日に平等に分けて食べていることを踏まえたら
『また食べたいから買ってね』は甘え
『いいなぁ、食べたいな(チラッ)』はわがまま

年齢的(小２)にも親子・兄弟の境界線を意識し始めなければならない年齢だと思う

[421. 匿名]

>>39
私女だけどあげないよ
自分が食べたいものを頼んで食べる
子供の食べ残しも手をつけない
食べ残し食べてると自己肯定感下がるらしいから気をつけて

[422. 匿名]

>>10
ウチの子、小さい時から夫婦で何でもあげてたら、人の分もらえるのが当たり前みたいになっちゃって、妹の分まで欲しそうにして分けてもらうように…。何でもかんでもあげるのは辞めたよ。「皆で分けた物は、自分の分だけ」って教えた方が良いよね。

[423. 匿名]

>>1
主も3分の1は食べてるんだよね？

[424. 匿名]

昭和の母は何事も夫第一だった
もちろん子ども達も父親の食べ物を欲しがったりしなかった
昔の父親はカミナリオヤジ

[425. 匿名]

あげる側が嫌がってるのにケチ扱いはあかんな
ただ食べ盛りの子供優先なら家族間だったらしちゃうかも

[426. 匿名]

>>1
躾は大事だけど、ここであげられた方が子どもも将来あげられる人になりそう。

[427. 匿名]

>>253
同意　
旦那悪くないし　息子は感想を言っただけ　ほしくて泣いたわけでもない
ただ「美味しかったね　また食べたいね」と返せばいいと思った

[428. 匿名]

男性は娘にだったら分けてあげる気がする。息子にだったら分けてあげない気がする。
無意識に同性をライバルと見てるような。

[429. 匿名]

>>1
昔ならいざ知らず、
今のお父さんの大多数が子供にあげると思うよ
稀有な人の声がでかすぎんだよ
その旦那にしてその奥さんありの人も多いじゃない？

[430. 匿名]

別に旦那さん悪くないと思うけどね
前日食べたなら人のものねだるなよ
そこでお母さんが
これはお父さんのです。自分の分は昨日食べたでしょ？
って嗜めたらいいのに
せっかく食べようとしてるのに、気分悪くなるお父さんの気持ちわかる
なのにあげない、夫が悪いガメツイって思っちゃうところは
普段から、子供>お母さん>>お父さんの扱いなのがわかる

[431. 匿名]

>>208
私も言ってる
何でも自分がほしいものが手に入ると思ってほしくないから
なのに旦那はすぐほいほいあげるからそれはそれでモヤる

[432. 匿名]

>>1
がめつい旦那ってタイトルおかしいだろ。
旦那が人の物欲しがったわけじゃないじゃん。
これで言うなら息子の方がわがままだし、
自分の分を分けるでもなく旦那に分けるように言う嫁が一番の害。

[433. 匿名]

>>103
成分云々って言うより、子供にハーゲンダッツのコーナーに連れてかないで子供が選んだあとにさっと取ってたのが卑しい。自分は安いアイスじゃ我慢できないんだなって。

[434. 匿名]

パパ、大人気ないですね、、
小学生くらいなら「君は昨日、自分の分を食べたよね。これはパパの分でパパもとっても食べたいんだけど、どうしたらいいと思う？」とか「じゃんけんするか？」とか、対応の仕方がありますよね。
これはただただ幼稚に拗ねてるだけなので、ガッカリしますね！

[435. 匿名]

>>426
欲しがりだけど自分の分は絶対あげない人もいるから難しいわな

[436. 匿名]

>>433
いつも安いアイス買ってて、その日は自分へのご褒美的にたまには高めの買っちゃえかもしれないじゃん

[437. 匿名]

>>392
優しくすることは=いいこと　じゃないんだよ。
エゴを他人に押し付けて、それが上手くいかないと失望するって自分勝手すぎる。

[438. 匿名]

>>5
そんな事はない
うちの旦那はたまに「5歳児？」って思う事があるくらい1部子どものままだけど、美味しい物とかは自分の分を子どもや私にくれようとするよ

[439. 匿名]

>>413
うちもたぶんこうなる。「よかったねぇ。」って子供に言うな。私が「からあげを子供にあげてよ」って夫に言われたら腹が立つから私も夫に強要しない。なんだかんだであげちゃうとは思うけど。

[440. 匿名]

>>22
これが母親は子がほしいと言ったらあげるのよ。だから父としての旦那が幼くも我儘にも見えるんだよね

けど父としてのこの方の自分の分は食べただろうって厳しさも必要だとは思うから、どっちも間違ってないけど、唯一母は父に譲ればとは言ってはだめね

窘める立場じゃないと子が我慢しない我儘に育つよ

[441. 匿名]

>>392
ただの我儘製造機
自分はそうでいいけど、他者にそれを求めない方がいい
あげるのが愛情ではない
父親だからあげたらいいのにもおかしい
そういう風に何でも与えて食べさしてたら他人の物に手を出す食べ尽くし系デブになるよ
家庭だけで外ではしないってから！ってそんな簡単に割り切れないのが子供
そして見えてないのが過保護な親

[442. 匿名]

>>238
将来の食い尽くし系だよね

[443. 匿名]

>>392
私は愛情深い母親なの！！ってマウントが、とんだ勘違い

[444. 匿名]

父親も不貞腐れるのも大人げないけどね。
子供がねだっても、昨日食べたんだから
その唐揚げは、パパの分だからね。って言うけどなぁー
なんでも言う事効く母親に育てられたら、ワガママな子供になりそうだわ。

[445. 匿名]

>>54
それとは話が違うんじゃない？
子どもがその高いお菓子をどうしても食べたい！と言ってるのに、これは私の！って独り占めするんだったら同じになるけど、子どもが必ずしも高いものを欲しがるわけではないし、隠れて食べるなら問題ないよ。
そうじゃなくて子どもがほしいと言ってるのにあげようとせず、最後はブチ切れてしまうところが親になれてないんだよ。
そんなことでキレるって子どもより子どもだと思う。

[446. 匿名]

>>433
子供がみんなハーゲンダッツ（高いアイス）好きなわけでもないし…その場面を切り取って見ただけじゃ分からないじゃん
ハーゲンダッツより雪見だいふくやガリガリくんが好きって子供だって全然いる

[447. 匿名]

>>433
別によくないか？
怖いわ。

[448. 匿名]

前日に食べた2人がまだ食べてない旦那にたかってるんだよね
こんな家いやだw

[449. 匿名]

>>18
私は気持ち分かるけど。
出されたから食べようと思っただけで、
何らかのケチがつくなら、もう要らない
別に唐揚げなんてどうでも良いから、
朝からガタガタ言わないでくれと思う

[450. 匿名]

>>1
がめつい旦那というから、子どもの分まで食べたのかと思ったら違った
自分の分を子どもにあげなかっただけで、がめついと言われるとはびっくり

[451. 匿名]

>>18
それだけ、よっぽど疲れてたのかもしれないけどね
旦那は夜遅くまで仕事だったから、妻と子どもが食べた夕飯を朝ご飯として食べてるわけだし
朝起きてまだ疲れが取れない時に、唐揚げあげないからって悪者扱いされたら、イライラしても仕方がない

[452. 匿名]

>>96まずさ、
子供のことをガキって言うのやめよ？
言葉遣い。

[453. 匿名]

>>5
でもうちの子も言うから注意するけどなぁ。
最初は「食べたでしょ？これはパパのだから、また今度作ってあげるね」とか言うけど何回も「いいなぁ」とか言うと「何回も何回も卑しいよ」ってピシャリと言っちゃうよ。

[454. 匿名]

>>8
ね、なんで子供優先なんだろう
家族のために働いてる夫なんだから我儘言う子供に我慢するように躾けるのが大事なんじゃないのか？
大人なんだから親なんだからって言うけど、それこそ親の役目として我慢を覚えることの大切さを子供に教えなきゃじゃんね

[455. 匿名]

>>1
唐揚げで考えるからあげればいいのにって思うんだと思う
3連プリンや、限定スイーツで考えたらわかると思う

あと子供の食べる量が増えてきた時に、本当に困るよ
別のおかずじゃなくて、その人の分のおかずが食べたいとか言い出すかもしれない

[456. 匿名]

>>6
女だってそうでしょ
けどそれを理性で抑えて子どもに尽くしてるんだろうに
なんで同じことを男様ともあろうお方はできんのかというね

[457. 匿名]

>>1
私も昨日食べたなら
「これはパパのだよ」って言うかなあ…
食べたくせに人の食べ物まで
ねだるのってちょっと卑しいし😅
外でされても困るから注意するかなぁ。

[458. 匿名]

>>1
食べたいか？よし食べろ！
父さんはいつもお前の事考えてるからな！
大きくなれよ！
と言って全部やる。
そして他のものを食べるか、外で軽く食べる。
それが男ってもんよ！

俺ならそうする。

[459. 匿名]

>>430
私も子供ががめついと思った。今の子たちって大事にされてていいね。

[460. 匿名]

>>20
うちは逆です。

夫（末っ子）は子供（小中学生）にあげるタイプ。食べ物は子供優先で育ってきたらしい。

私（一人っ子）はジャンケンで決める。私は弱肉強食で育つ（食べ物のみ）

[461. 匿名]

>>458
あのさ、ちゃんと読んでる？

それとアナタがどうするかはここでは関係ないです笑

[462. 匿名]

>>1
子ども小3なら我慢や相手の気持ちを配慮することを学ばせたいな
あなたと同じくお父さんも欲しいんだよ、あなたは昨日食べたよね？あれはお父さんの分だからねと諭すことの方が子どもの心を育てる上で大事だと思う

[463. 匿名]

>>236
この母親だから欲しがっていいと学んだんだと思う
両親ともにそれだとまずいから父親はそれに歯止めをかけようとしても妻が口出しするから…

[464. 匿名]

>>6
父親も息子も意地汚いところは似てる

[465. 匿名]

これは食いつくしとは違う気がする
おねだりグセは改めたほうがいいよ。学校で同じことやって嫌がられるよ

[466. 匿名]

>>5
うちは旦那が男三兄弟の長男。息子2人なんだけど、「欲しいと思えば家族がいつでも譲ってくれるって言うのは教育上宜しくない」と言う方針であんまりあげたりしてないわ。（特別にどうしても欲しがってたらあげてる）
人の物は人の物。自分の物は自分の物って区別を付けるのも間違いでは無いと思うよ。

[467. 匿名]

息子も旦那も嫁も少しおかしいよ

[468. 匿名]

食ってるのに横でいいなぁーとかねだられたらうざいでしょ！w
飲み会でデザート食べてたらおっさんに「美味しそうだなぁ」って何度も言われたことあるけどマジでキモウザイからwシカトしてたら他の社員から「分けてあげたら？」とか、気が利かないこっちが悪いみたく言われるし。気が利かないとか優しくないの問題じゃなく、その甘えが気持ち悪いんだよ

自分が子どもの時は家に袋のラーメンがストックしてあって、小腹がすいた時は野菜とか卵入れて自分で作るようにしてたからそういう工夫してはどうかな。

[469. 匿名]

ママスタからの引用か…。

この投稿主も普段から子供のワガママを許しすぎてるんじゃないのかなと思ったよ。ゴネれば得ができる…みたいな考え方が身に付いちゃいそうで嫌だな、なんか。

というか、自分から親の分まで欲しいと言い出すとかすでにその兆候が見え始めてる。

[470. 匿名]

>>430
普段からこうだから旦那さんもこの態度になったんだよね
前の日は遅くまで仕事して疲れてるのに唐揚げあげろとか言われたらカチンとくるわ

[471. 匿名]

>>454
子供は先に食べといて、旦那さんの物を欲しがったら「さっきたべたでし？これはパパの分だからダメよ」って言って、旦那さんが「そんなに食べたいのか？じゃ食べたい時は何てお願いするんだっけ？」くらいのやり取りは就学前の子供にも教えながら育てて行くから、小2の子供が食べてがってもトピ主の脈略無く「一つくらいあげてもいいのに、、」って発言はないと思う。

ママは自分の味方だから、パパがダメって言っても何でも思い通りになるって誤学習したらこれから先人間関係で拗らせるよ。

[472. 匿名]

自分の分は昨日食べたのならお父さんのだよって言った方がいいと思うんだけど。

[473. 匿名]

>>152
私も言う。こういう事言うってことは日頃人の欲しがってるかもしれないし人のもの欲しがるのはやめなさいって言うよ。
横から旦那の味方をすれば旦那もいいよいいよ食べなって息子に言うし。そしたらパパにありがとうしようねって言えるし。

[474. 匿名]

>>384
それは酷いね、、前に職場の飲み会でパスタがあって取り分けたんだけど、いつもそんな事しないから5人いるのに4人分になっちゃって
私は要らないですって言ったら、課長が美味しいからもう一度頼もうって言って
いや、私は良いですよって話したら、俺が食べたいからって言って頼んだけど
結局きたら皆で食べようねって言ってくれた、、めっちゃ良い人ー！！ってなったわ
他4人のおっさんは皿寄越して食べてただけだったけど
そういう時に出るよねってなる

[475. 匿名]

自分の分食べてるのに、人が食べてるの見て
いいなぁまた食べたいなぁ美味しかった…
とか言う子供も無理。卑しい。イラっとくるのわかるわ。

[476. 匿名]

お父さんは別にがめつくないよ
母親が子どもに言って聞かせなきゃ

[477. 匿名]

母親が悪いでしょ
子供が欲しがるのは仕方ない
夫が子供にあげないのも別に悪いわけじゃない、だって子供はもう食べてるんだから
そこを母親が「パパに食べさせてあげようね。から揚げはママがまた用意してあげる」とか言って双方フォローすれば誰も悪者にならず済んだのよ
子供の味方になって父親を責めるって最悪のパターンだよ

[478. 匿名]

>>16
これに関しては嫁と子が気持ち悪い。
まずその目の前立って食べたい食べたい言ってるのやめさせろ。気分悪くなるわ

[479. 匿名]

>>404
急に自分語りして夫婦は鏡とかさりげなく自分アゲしてるのも面白い

[480. 匿名]

子どもが1番偉いという今の風潮は変だ

[481. 匿名]

>>4
いや、これ妻が悪いよ
欲しがったら貰えるって教育してるやん
旦那が「食べないからあげる」って自ら言うならいいけど、一つくらいあげればいいのにとか言われたらイラッとするわ

[482. 匿名]

>>236
外では無しだけど家で親にまた食べたいなくらい言ってもいいんじゃないの。
これはパパのだからまた今度ねで終わる話では。

[483. 匿名]

トピ主とお子さんは、ちゃんと食べたんだよね？

で、ご主人の分も残したんだよね？
なら、働いてくれているご主人は前日食べられなかったんだから、そのままご主人にあげるべきじゃない？
私なら、お子さんが食べたいと言ったら

「何言ってんの、◯◯は昨日ちゃんと自分の分食べたでしょ？これは、一生懸命働いてくれたお父さんの分だよ。美味しく食べてもらおうね」

と説得するわ。
トピタイ見た時は「あぁ、また食い尽くし系か？」と思ったけど、よくよく見たら違うんじゃん。
まるで、ご主人が悪いみたいな言い方。
ご主人だって取り分減るし、仕事で遅くなってやっとまともに食べられるかと思って楽しみにしてたら、子供に取られるって、そりゃ気分悪くなるでしょーよ。

[484. 匿名]

>>69
横
その買い食いのお金を家計から出してくれるならいいけどな

[485. 匿名]

私はこういう場面で絶対あげない
人のものを欲しがる子供がおかしい

[486. 匿名]

>>433
そもそも子供がみんなハーゲンダッツの方が好きなわけではないし、その母親が月に1回自分へのご褒美にハーゲンダッツ買ってるだけかもしれないじゃん。
よその家庭の些細なことをそんなしつこく批判するってどうかしてるわ

[487. 匿名]

幼児かと思ったら小2なんだ
こういう奥さんが食い尽くし系を作るのかな

[488. 匿名]

食の恨みはすごいんだね

女友達5人の旅行での食事、大皿で出てきた物ばかりでみんなで食べたけど、1人だけあっという間になくなって満足に食べれなかったと嘆いてる子がいた。あれから30年経ってるのに今だにその時の事悲しかったと言ってる。

[489. 匿名]

ってか子供はちょうだいとかは言ってないのね
「いいなぁ、美味しかったなぁ、また食べたいなぁ」って私は感想だと捉えちゃうけどこの母親と多くのガル民は欲しがってる食べたがってるになるんだね。

[490. 匿名]

買えるやつ作れるやつなら、また今度あげるからって子供を宥めるところだけど、特別な唐揚げなのだろうか…

[491. 匿名]

>>5
その「大人になれない」は何に対して？
夫が唐揚げ分けてあげなかったこと？それとも、その後の夫の言い方の事？

[492. 匿名]

子どもが保育園の時の親子遠足で義従兄弟嫁さんが
「ちょっと！ママまだそれ食べてない！自分の分さっき食べたよね？それママの分だよ！」って結構大きい声で言ってて。楽しくお弁当食べてるのにそんな言う？食わせてやれよ...って思ったけど、食い尽くし系とか子どもに分けてあげないって目にするようになってから、躾って大事ねって理解した

[493. 匿名]

>>371
よこ
例えば唐揚げ9個もらってたら、旦那に3つ残してたけど子供に1つあげたら2つしか食べれないってことでしょ？そんな貴重な一つあげたくないよな。
雪見だいふくの一つちょうだいも許せんわ

[494. 匿名]

>>392
私あげないよ！私だって唐揚げ好きだもん。子供だからって大好きな唐揚げあげる必要ない。

[495. 匿名]

>>1
さすがに昨日食べておいて父親の分として出された物まで物欲しそうに食べたいなぁは、卑しすぎるし、色々遠慮知らずすぎる。

その延長線上で過保護に育てた先には同じことを彼女や妻にもやるでしょ。そんな男に育ててどうするの？

しかもそれを注意しようとすらせず、そういう息子に育てようとしてる妻みたらそりゃ腹立つしいじけたくなると思う。

[496. 匿名]

>>464
息子は意地汚いけど父親のどこが意地汚いのか意味不明

[497. 匿名]

1万しか貰えなかったら現地でサクッと三万くらい稼いじゃう子がいてもおかしくないね

[498. 匿名]

うちの子は一人っ子なので
こう言う場面では必ず人数分、これは〇〇の分って赤ちゃんの頃からやってた
4歳だけど人の欲しがったりしないよ
もっと食べたいから今度また作ってとは言われるけど

[499. 匿名]

>>4
翌日の唐揚げ（しかも貰い物で息子が食べた時点で揚げたてではない）で家庭内戦争起きることがそもそもの不思議

[500. 匿名]

>>1

ダッサ

子供と同レベルか

こういう人って結婚前、付き合ってる時からケチなの？