きょうだい児の方お話しましょう！（大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか？）

[1. 匿名]

弟が知的障害をもっています。

もうすぐ私の子どもが七五三を迎えるのでお互いの両親を呼んで祝うことになりました。
食事会→着付け→お参りという流れで11時〜16時くらいの予定です。

母は一日になるから弟も一緒につれていきたいと言いますが、私は正直嫌です。
娘の1歳の誕生日会も、両親誘っての遠出の旅行の時も、弟がついてくるのを今まで許容してきました。

でも七五三では嫌なんです。
義父母も来るし、食事会もホテルを予約してるし、お参りの集合写真にも弟が入るのはなんだか嫌なんです。
母が弟が心配なのはわかってます。
でも、その日は娘が主役の七五三なんです。

子どもの頃からずっと弟が一番なのは仕方がないことだと思って我慢してきたし、わかってるけど、もう少し他のきょうだいのことも考えてほしい。

そう母に言ってしまいました。
母は申し訳なさそうに「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」と。
せっかくの七五三なのにものすごく罪悪感で気持ちが落ち込みます。
弟は全緘黙なので、いても喋らないだけで別におとなしいのに。
私はひどい娘でひどい姉だなと。
今からでも弟を連れてきてもいいって言うべきなのかなって悶々としています。

きょうだい児の方、大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか？
いろいろな話聞きたいです。

[2. 匿名]

甥っ子なんて5歳だけど会ったこともない

[4. 匿名]

縁切っちゃったよ

[5. 匿名]

嫌だよね
家族でも嫌なもんは嫌だ

[6. 匿名]

酷くないよ。
今まで我慢してて偉いよ。

[7. 匿名]

>>2
障害のあるきょうだいが結婚してお子さんできたってこと？

[8. 匿名]

>>2
きょうだい児の意味がわからない2コメ

[9. 匿名]

娘が主役←わかる
もう少し他の兄弟の事も考えてほしい←わかる
弟は連れて行かないで←わからない

うちも知的で自閉でずっと黙ってる系だけど、記念写真も嫌って事は弟の事嫌いなのかな？

[10. 匿名]

高嶋ちさ子見たら良いんじゃない？

[11. 匿名]

きょうだいじ側の統合失調症だけど、旅行の時はカメラマン側に回ったり七五三とかついていかなかったなあ
知的でも心はあるからむしろ着いていきたくない（存在で迷惑かけたくない）と思ってるんじゃないかなあ・・・

[12. 匿名]

>>2
きょうだい児って兄弟に障害者がいる人の事

[13. 匿名]

七五三に兄弟連れてく必要なんか無いよ

[14. 匿名]

きょうだい児じゃなくても、未婚でも既婚でも自分のきょうだいは（おじ、おば）子供の七五三に来ないよ。
お母さんが常に弟さんを気にかけているのは理解できるけど、弟さんを誰かに協力してもらうとかして、その日は孫とトピ主だけのおばあちゃんでいてもらえたらいいね。

[15. 匿名]

あまり苦労したこともないから、家族みんな仲良しだよ。
少し前に姉が施設に入ったから、よく会いに行ってる。
私も結婚して子どもたちがいるけど、姉によく懐いてる。

[16. 匿名]

嫌なことは嫌って言っていいよ。言わなきゃわからないから。主さんだけ我慢する必要はない。

[17. 匿名]

>>3
これはトピ主に対してあまりにひどいよ。

[18. 匿名]

>>3
そういう事をよく言えるね。
辛い思いをしてきたのは主さんだって同じだよ！
しかもご両親亡くなったあとは、主さんに色々とご迷惑が来るんだよ。
何も考えずに言うなよ。

[19. 匿名]

>>1
普通の七五三祝に伯父さんまで呼ぶ事は少ないから障害の有無に関係無く気に病む事ないよ

[20. 匿名]

デイケアに預けるとか難しいのかな。

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
言わなくていいよ
あなたの子供が主役で、一生に一回しかない日を悶々とした気持ちで迎える方があなたの子供が可哀想だよ

[23. 匿名]

静かにしてくれる弟さんなら参加してほしいって思う。
その他の親族も参加するのに一人だけ除け者は、後悔が残りそう。
うちは大人しくないから参加しないでって言うけど。

[24. 匿名]

>>1
弟が障がいを持ってるから参加させるのが嫌じゃなく、七五三は義両親、実両親と主家族だけでやりたい行事なんだよね？それでいいと思うよ。それでいいじゃん。ずっと我慢してきたんだから少しくらいの我儘言ってもいいじゃない？自分を責めるのはやめておこう。

[25. 匿名]

>>1
言って良かったと思います。
そして、主の気持ちを理解してくれる親御さんで良かったと思いますよ！

[26. 匿名]

知的がどのぐらいなのか挙動やら顔貌ではっきりわかるのか
写真に写って欲しくないのは弟だけなのか
悩ましい
お母さんは付きっきりになってしまう感じかな？
義家族も来る、そしてお母さんが一人でも来たい言うなら来てもらったほうがいい
でも私なら実親も義親も呼ばない
自分夫婦と子供だけでやる

[27. 匿名]

これから先も、何かの家族行事のたびに同じようなことは起きる。今回を機にご両親にトピ主の気持ちを理解してもらう機会になったと思えばいいと思うし、トピ主が今までいろんなことを我慢してたのかもしれない、とお母さんが考える機会にもなったかも。

[28. 匿名]

晴れの日を知的○害に台無しにされた元・きょうだい児です。お気持ち痛いほど分かりますよ。保護者は多様性を隠れ蓑にするんだもの。心底邪魔でした。手なんぞ離して事故○すればえぇのに。地球に飽きたら星へ帰ればいいのにね。短命だといいね。あなたは最低じゃない。自分を責めないで。解決策を見つけられなくてすみません。

[29. 匿名]

きょうだい児です。

お気持ちわかります。
変な話、私達家族だけで家でやるならまだしも、義実家も呼んで外でやるとなると、ハラハラしてしまいますよね。

お母さんに対する罪悪感もつらいですよね。わかります。
でもこちらにもこちらの家庭や都合もありますし、いつかは言わなくてはいけないことだったかと思います。私だったら、後日にケーキでも買ってミニお祝い会みたいなものを弟さんを交えて実家でやって罪悪感を薄めるかな…。

いい七五三になるようお祈りしています🙏

[30. 匿名]

>>1
私は普通の姉妹だけど妹の子供の七五三とか呼ばれたことないよ
主さん間違えてないと思う

[31. 匿名]

>>1
なんの病気で何歳なのかわからないけどすごく気持ちはわかるし嫌と言えたことはとても勇気が必要だったと思うし偉いと思う。
私も弟が障害持ちできょうだい児だけど、これまで色々あったから私の中で死んだことになってるし親やほかのきょうだいもそれをわかってて話題には出さなくなった。
どうか自分を責めないで欲しい

[32. 匿名]

3歳のときは両家の祖父母も一緒に写真撮ったけど、7歳はもう自分たちだけにした。
祖父母と一緒は１回やればいいかなーって。

[33. 匿名]

>>13
一般的に見ても叔父が甥っ子姪っ子のついてくるとか無いよね

[34. 匿名]

普通は来ないんだから、別に断って良かったと思うよ。主がそこまで強く言わないと分からないお母さんの問題だよ。主に甘えている。
お母さんの良い気づきになって良かったんじゃないかな。
これで裏で、反省もせず文句でも言われていたなら、付き合い考えていけば良いでしょう。

[35. 匿名]

>>10
よその家庭はなんの参考にもならないよ。
出してくるのがお門違い。

[36. 匿名]

>>1
うん七五三にお互いの両親は来るけど普通兄弟は来ないよ
お母さんはいつまでも小さな子供で常に一緒なのが染み付いてるんだろうな
ある意味可哀想だ。

[37. 匿名]

>>9
親がわりに育ててもらった恩があるとかでもない限り特に仲も良くないきょうだいが我が子の753さんに来るなんて障がい関係なく嫌じゃないの？

[39. 匿名]

気持ち悪いもの。体裁が悪い。縁切っちゃったよ

[40. 匿名]

>>18
ご迷惑…
それはご両親がお元気なうちにちゃんと施設を見つけておくのが義務。
私の夫の妹が脳性麻痺で施設にいるけど、何も迷惑なことはないのよね。
本当に何もない。

[41. 匿名]

「家族だから愛したんじゃない。愛したから家族なんだ」というドラマ。私は不快です。所詮、美化した感動ポルノだ

[42. 匿名]

>>34
お母さんもいい人っぽいからかえって主は悩んでるんだと思うから、少し言い方強すぎな気がする。

長時間一人にするのが不安なので、今まで連れてきてしまったのかな、お母さんは。

[43. 匿名]

>>1
きょうだい児の同級生が何人かいたけど知的系は特に嫌がってたし親や障害のある兄弟にも態度に出してたからそれが普通だと思う

[44. 匿名]

>>7
読解力のなさw

[45. 匿名]

お母さんの思想が、子離れしてないのかなと。
子どもに何かしらの障害があったら常に自分がいないと！と思うのかもしれないけど、お子さんが障害がある子だけじゃないなら、他の子どもにも同等の配慮や思いやりは必要だと思う。

[46. 匿名]

>>35
じゃここで相談するのも意味ないよねw

[47. 匿名]

年が離れてる弟、私が一人暮らししてる間に障害者手帳取得してた。
これは兄弟児に入る？
一緒に暮らしてたのは弟が中学上がる前まで

[48. 匿名]

>>19
そうだよね。
うちは、障害のない妹だけど、呼んでもないのに私の子の運動会やイベントに来るから(母が知らせて私に黙って現れる)本当に嫌。障害は関係ないと思う。

[49. 匿名]

>>14
私も兄と姉、ダンナも兄がいるけど
誰も参加しなかったし、そもそもきょうだいに声をかけるとかも誰も思ってなかったよ
子供が主役で、父・母、祖父母だけの行事だよ

主さんのお母さんはわかってくれてると思うけど
気になるなら、本当にごめんなさい、ってもう一度言ってみては

[50. 匿名]

>>1
暴れ回るパワー系じゃないのなら別にいいんじゃない？

[51. 匿名]

>>40
あーそう良かったね知的と身体は違うって事もわからねーなら
黙ってろよ
頭だけがバカは入れる先もねーんだよって人それぞれ違うから
うちは楽でーすって心底止めろ気分悪い

[52. 匿名]

>>23
七五三だよ？
他の親族っていっても子供から見てお爺ちゃんお婆ちゃんでしょ
叔父さん叔母さんまで参加する七五三なんて一般的じゃないと思う

[53. 匿名]

>>2
ご自身のアレを晒しに来たのね🤭

[54. 匿名]

トピずれごめん。旧優生保護法で国に謝罪を求めて勝訴した団体。美形ですか？貴重な遺伝子ですか？美男美女なら祝福を受ける命だなんて、残酷な社会ですね。

[55. 匿名]

>>33
ないない！
子持ちの姉たちいるけど私も行ったことないし、姉たちもうちのこの子の七五三にきたこともない。
トピ主さんのお母さんは息子(トピ主さんの兄)が心配だから連れていくのかもしれないけど、他害もない大人しいタイプなら半日預けられる障害者用ショートステイを利用すればいいのに…

[56. 匿名]

どうしても弟さんと離れるのが難しいなら、お母さんにお参りと写真だけ参加してもらう。
1日はお互いに長いよね。きょうだい児いなくても、祖父母が着付けとかも付き合うの大変だなーとか思っちゃう。

[57. 匿名]

お母さんと弟がいつもセット化してるのが嫌、、
仕方ないと頭ではわかっていても、、
自分対母も大事にしてほしいよね。

[58. 匿名]

>>46
なんでまたこういうお門違いなコメントをするんだろう（笑）

[59. 匿名]

>>46
よその家庭のことを聞いてるんだしね笑

[60. 匿名]

>>1
ご両親達と同居してる訳ではないんだよね？今まで家族の絆が深かったから結婚してもまだ延長線上にいるように感じた。でも新しい家族を作った訳だしそろそろ線引きしても良いんじゃないかな。それは障害の有無関係ないと思う。

[61. 匿名]

>>9
プラス義父母もいるっていうのもあるのでは。口や態度には出さなくても、どう見られてるか勘ぐってしまうし。

[62. 匿名]

>>50
いやそれなら施設に預けてから来いよなって話

[63. 匿名]

>>44
だって甥がいるってそういうことでしきょうだい児って障害者だけじゃなく、病気とかも含まれるし

[64. 匿名]

ずっと幼児いるようなものだから弟さん置いてくるとして預け先あってお母さんは来れるのかな？

[65. 匿名]

>>9
実家の家族だけならまだしも義実家も来るなら嫌でしょ

例えば夫に知的障害の兄弟がいたとして七五三に連れてくるってなったら断固拒否しない？
私ならする

[66. 匿名]

>>52
あなたの思う一般的な家庭では無いんだからしょうがないじゃん

[67. 匿名]

預け先はないのかな
逆にヘルパーさんに観光に付き合ってもらうとかね
お金が掛かってもお祝いだと思って出して欲しいよね
両親がいなくなったらどうする予定なのだろう？

[68. 匿名]

>>50
ここの人は気にしないって人が多いけど
散々嫌な思いをして来て心底嫌いだし運良く結婚子宝に恵まれたけど
相手のご両親の目とか行く先の世間の目が気になるって
そんなに悪い事？
もう別の家の人間なんだから関わってくるなってごく当たり前だわ

[69. 匿名]

これから先も普通は出席しないイベントに関わってくるのかな
いずれ面倒みるのは主さん？
お母さんが元気なうちに弟さんの将来の事を確認してみたほうがいいかも

[70. 匿名]

>>1
優しいね、だけどそれが現実だから
貴方様は自分のこれからの家族を守っただけだから大丈夫だよ、嫌悪感抱いて可哀想
だけど娘さんのお祝いだからね、関係なく祝ってあげて下さい、おめでとうございます

[71. 匿名]

>>58
横
アレなんだよ
アレよアレよ

[72. 匿名]

>>63
病気には使いません

[73. 匿名]

兄が知的障害と肢体不自由の
再重度の障がい者、生まれつき。
生まれた時に奇形があったからすぐ分かったのに
リベンジで私を産んで調子にのってまた産んだら
待望の健康男児だったから
私を兄の世話係にさせて
弟の教育ママを嬉々としてやってました。
母は恐ろしいくらいの男尊女卑思想の持ち主。
ここに書ききれないくらい母には嫌な思いをさせられた。
汚い仕事は女の仕事って思ってるみたいで
兄の将来は私にお願いねとか言ってきてる。
私はやっと結婚でき家庭があるんだから
こどおじの弟がやればいいんだが
もう本当に頭固くて嫌だ。
母は自分が障がい者産んで悲劇のヒロインだと思ってるが私があの家で一番不遇受けてる。
家の外ではいじめ、からかい一通りあった。
うちは障がい重すぎて施設にもう入ってます。

[74. 匿名]

主は旦那や旦那両親に対して、障がい者の家族がいることに対して引け目を感じてるのかな。

[75. 匿名]

>>66
だからこそだよ
見せてあげたいじゃなくて、お母さんがひとりにさせられないから連れてきたいだけでしょ？
悪い意味じゃなくお祝いしたいから弟が来るわけじゃないんだから、来ない方が良い

[76. 匿名]

>>65
事情があるかもしれないし大人しかったらしないけど（別に迷惑でもない）、自分の兄弟だと考えちゃうな。おじおばが来る場所じゃないだろうし。

[77. 匿名]

>>9
こういうコメントが主さんの罪悪感を植え付けるから嫌なんだよな…ちょっと無神経
自分は平気だけど？ってコメントは必要ないんだよ

[78. 匿名]

>>74
知的は遺伝するから
本当にどう思われるかは怖いよ
ようこそなんで家はほとんどない

[79. 匿名]

子どもが主役のときに、他のことに気を使いたくない。夫の義両親まで来てたらそんな余裕もない。

[80. 匿名]

>>1
お母さんが「弟を連れていきたい」って言わなければ、主さんもモヤモヤする事もなかったのにね。主さんの気持ちにもう少し気がついてくれたらいいのにね

[81. 匿名]

>>13
本当それ

七五三に叔父叔母も着いてくるだなんて無いよね

[82. 匿名]

>>73
73さん今は平気？
お母さんからも弟からも逃げられてる？

[83. 匿名]

>>75
分かるけど、障害者の預け先ってなかなか無くない？
主も可哀想だと思うけど、みんなと全く同じ事するって難しい。

[84. 匿名]

>>74
そりゃ当たり前じゃない？
遺伝も関係するし普通に嫌でしょ

[85. 匿名]

>>74
健常児の兄弟いても七五三って親しか呼ばなくない？

[86. 匿名]

>>68
どうしても親の目線で見てしまうんだよね
うちは幸いにも子供達は健常だけど、もし主の実家と同じだったらどうしただろうかと

[87. 匿名]

>>1
お子さんが主役なのに周りが障害者である弟さんにまたエネルギーが向くのがすごく嫌なのわかります
小さな頃から我慢してきた主さんからしたらまたか！ってなりますよね
ここは罪悪感なんて持たなくていい、ご自身の気持ちを尊重していいですよ

[88. 匿名]

主さんの気持ちわかる。
ただそれより結婚できて
子供まで産めていいなって思っちゃった。
私は諦めてるからさ。
嫌じゃん身内に知的障害いるなんてさ。
子供作るにしても遺伝のこととか心配だし。
主さん幸せになってね。

[89. 匿名]

>>71
だよね
アレだよね

[90. 匿名]

>>79
しかも義両親からしたら口には出さないけど「え？なんで奥さんの弟が来るの？」って思うし義両親も余計な気を使うよね。
主のお母さんは息子1番過ぎて主や主の娘のことを疎かにしている

[91. 匿名]

>>72
病気とかで長く入院してる子のきょうだいとかは、きょうだい児と言うよ。
親が看病で他の子供になかなか時間を使うことができないから、きょうだい児の心のケアとかが必要。

[92. 匿名]

>>1
優しいお姉さんですね。
お母様もつい言ってしまい申し訳ないと思っているはず。
このまま何も言わなくて良いと思います。
むしろ呼ばないのが普通だもん。
別日に弟に会いに行きお寿司でも食べ家族でお祝い(というか食事)すれば良いのでは。

[93. 匿名]

縁切りなよ。嫌いなんでしょ？もちろん親とも。貴方は悪くない可哀想な悲劇のヒロインだよ。でも親にとっては弟は不憫なかわいい息子なんだよ。貴方よりもかわいい。仕方ないよ。貴方は結婚して子供（健常者）もいて幸せなんだから、貴方が親兄弟捨てれば良い

[94. 匿名]

>>83
そういう時は親が預け先なかったからって断ればいいんだよ

[95. 匿名]

>>77
横だけど、主さんは色々な話、感覚を聞きたいっていうんだから、許容範囲だと思うよ。そりゃ耳の痛いコメントや傷つくコメントもあるけど、全部受け止めて答えが見える時もある。

[96. 匿名]

>>73
諦めて疎遠にしたら？
母親からの謝罪や愛情は諦めた方が心安らかに過ごせると思う

[97. 匿名]

いろんな家族の形があるんだから七五三に叔父がいてもいなくても、それが一般的ではなくて他の家と違ってもどうでもよくない？ただ１は来て欲しくないんだから、１の心に嘘付いてまで呼ぶ必要はないし、罪悪感を持つ必要もないんだよ。穏やかで楽しい七五三になるといいね

[98. 匿名]

>>55
横
私もなぜショートステイを利用しないのかなって思った
弟さん大人しいみたいだし、行動障害があってどこにも受け入れてもらえないって感じのタイプでもなさそうだよね
障害の有無関係なく叔父は普通参加しないものだし、これはトピ主さんの母親の「不憫な息子も家族の一員としてこの行事に参加させたい」という気持ちだと思う
失礼だけど、それって完全に母親のエゴなんだよね
気持ちは分かるけど…
でもそれに対してトピ主さんが抵抗を感じることに罪悪感は持たなくてもいいと思う

[99. 匿名]

七五三とかのイベントも親抜きで自分たちでした方がいいね
弟が心配な親を連れ出してもどこかお互い楽しめないんじゃない？
最初から誘わなければ傷付かないしさ
家族で楽しめばいいじゃない

[100. 匿名]

>>51
なにこの「私が一番大変なのよキーーーー！」マウント。
他人に八つ当たりして暴言吐いて毒づいてなんのメリットがあるんだろう。
こういう人はいくら施設でも受け入れたくないわ。
他害の恐れありだし。
横だけど。

[101. 匿名]

お母さんは、主さんと義両親の関係まで考えてないんだろう。義両親は他人なんだから、都合良く期待してはいけない

[102. 匿名]

>>60
つまりどう言うこと？

[103. 匿名]

>>73
そんな酷い母親はもう絶縁は出来ない？
今のうちに切っておかないと更に被害受けそう

[104. 匿名]

>>74
私は主の立場だったら引け目に感じるよ
当たり前だよ。
74さんが主さんと同じ立場なら全く引け目を感じないの？
弟が生まれてから弟ファーストで我慢ばかり強いられてきてるのにまだ我慢をさせらるの？

[105. 匿名]

うちはいとこが知的障害あるんだけど、当然って言っちゃあ当然だけどどこでも連れてくるんだよね
何するにもいとこに注意を払う必要あるんだよ。中心になる。
乾杯一つするのにも、いとこがグラスを持つまで皆でひたすら待つ。御椀をひっくり返した、吐いた、でお祝事の和やかな雰囲気がが中断する。

今まで我慢してきたんだから、七五三だもん娘主役にしてあげたいよ。お母さんもわかってくれるだろうし、わかってくれなくても気持ちは伝えられて良かったんじゃない？
結婚して旦那子どもいるんだもん、自分の家族を大事にしていけばいいと思うよ。冷たいかな。

[106. 匿名]

>>100
めんどくさいから構わん方がいいよ
既に暴れてるから話が通じないし

[107. 匿名]

>>35
ガル民は家族かw

[108. 匿名]

>>80
結局は親が大事なのはやはり弟なんだろうな、という感情がモヤモヤの種だよね？
主役は娘さんなのに、、って
主さんは子供の頃からしんどかったしわがまま言えなかったのだろう、、、
自分は兄と差別された、まあ長男教というわけじゃないけど兄が優遇されてたからわかる
大人になって、孫差別もされたから兄とも母ともほぼ絶縁だよ！
まあ主さんはお母さんも弟さんも嫌いじゃないだろうが気持ちを切り替える良いきっかけで、今回断ったのは正解だと思います

[109. 匿名]

>>40
横だけど夫の妹のあなたと主の立場はえらい違うと思うけどよくそんな偉そうなこと言えるな
所詮結婚してから何年かしか知らない他人の身内と自分の身内とじゃ苦労もなにもかも違うだろ
しかも脳性麻痺と主の場合とでも全く違う
そういうのわからずに「夫の妹は〜」ってマウントとってて恥ずかしくないんかいい年して。

[110. 匿名]

>>1
罪悪感持たなくていいよ。
うちは旦那の弟に障害があるけど、義理の立場から見てやっぱり連れてこられたらイヤだもの。
義実家は遠方だから連れてこないけど、義母にとっては義理弟＞孫だからね。
しかも義母は「将来お世話になるかもしれないから～」とか言うからイヤなんだよね。娘に変な固定観念を植え付けないで欲しい。
娘が主役。本当にその通りだし今言えて良かったと思う。誰も悪くないよ。

[111. 匿名]

>>80
なかなか難しいよね。うちは姉が障害あるけど、口癖のように「お姉ちゃんにも」「お姉ちゃんにも」だよ。
私が姉には難しいとか、本当に大切な物や事だから姉には貸せないし勝手に参加はさせられないって言っても理解してもらえない。

たぶん普通とは違う負い目や普通と同じような経験をさせてあげられないって気持ちが、他の子供の将来や気持ちを考える余裕をなくしてるんだと思う。

[112. 匿名]

1さんは弟だけ来てほしくなくて、親には来て欲しいんだよね？そりゃ無理よ。弟可哀想じゃん。完全に邪魔者、仲間外れ。結婚出来て子供もいて弟より幸せなんだから、親は弟に譲れ。自分だけの家族手に入れたのに、何が不満なの？

[113. 匿名]

>>74
それを含めて結婚したんだし、引け目を感じなくていい。

[114. 匿名]

>>1
弟さんは1人で留守番出来るの？
出来るならその日くらいはいいんじゃないかな
別日に主さん実家メンバーと子供だけでご飯食べる機会作ったらいい

[115. 匿名]

>>98
だよね！？
トピ主さんの長年の我慢と優しさにあぐらかいてる母親かと思えたからトピ主さんは罪悪感一切持たなくていい。
というか、トピ主のお母さんは将来どうするつもりなんだろうか？息子をグループホームに入れるなり資金などを貯めているんだろうか？まさかトピ主さんに丸投げするなんてないよね？と心配になった。

[116. 匿名]

>>1
世帯は別になったんだし、それでいいと思うよ
寧ろ娘さん一歳の誕生日会までご両親呼んですごく仲がいいご家族なんだなと思った
うちは誕生日も七五三も家族だけでお祝いしたからさ
旦那さんも理解あるというのが分かるし、十分すぎるくらいだと思う

[117. 匿名]

>>1
弟に何かあったら心配って理由だから仕方ないかも。
義父母からどう見られるのか気にしてるみたいだけど、家族を大事にしてるってかえって好印象じゃないのかな。

[118. 匿名]

>>100
身体障害を知的と比べるからでしょ
例えばパワー系の知的他害自傷って気狂うからしかも産んでもない
ただ先が後に生まれてきた化け物のせいでってずーと怒りを溜め込んでる人もいるの
それなのにうちは楽て良かったは失礼だよ
知的障害って色々だからうちはこうだけどは通じないの
ってきょうだいじだからこそわかる事なのに
ほとんど似非で冷やかしなんだろうね最低だわ

[119. 匿名]

簡単に「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」って言ってくるあたり預け先はありそうだね
今回は来てもらって次回からは誘わないほうが良さそう
誘うたびに「弟は連れてこないでね」って言うのも「弟は連れていかないから」って言われるのも嫌でしょ

[120. 匿名]

お孫さんのお祝い、どこまでご両親を誘うんだろう
両家ともご親族のお付き合いが密な感じなのかしら

[121. 匿名]

>>98
主が結婚して子供もいるくらいの年齢だから弟もそれなりの年だよね
それなら今までも行政の福祉サービスとしてそういうステイに絶対登録してるしその日もそれを利用するだけだよね
連れて行きたいのは母親のエゴな気がする
弟にはこういう風にお参りしてきたよ、って報告だけで十分。むしろ普通の兄妹だってわざわざ七五三に参加したりしないよね。

[122. 匿名]

>>1
主が弟を嫌がるのは仕方ないことだと思う
というか、知的障害の有無関係なく、きょうだいというのは親の愛を分かち合うと言うと聞こえがいいけど奪い合う相手だから

ただ、親の視点から考えれば、親は弟と主は我が子だけど、孫は我が子の子供でしかない
親は我が子の方が大切なの知ってた？

[123. 匿名]

>>109
旦那の妹まで使ってポケモンバトルはじめてるおばさんってマジで醜いなと思った
しかもマウントとるところも最低だし

[124. 匿名]

普通は七五三に兄弟を連れてくることってないし、弟さんが静かでおとなしいなら逆にその日は自宅か、それが不安ならどこか人に見てもらえるところで一日過ごしてもらったら良いと思う

トピ主さんはきっとずっと良いお姉さんをしてきて家族のことも気遣ってきたんだろうし、自分自身の家族イベントくらい普通にやりたいようにやったら良いじゃん

[125. 匿名]

>>117
義父母さんはあまり気にしてないかもね。気にするんだったらそもそも結婚を反対されるだろうし。これからは弟は呼ばなくてもいいとは思うけど。

[126. 匿名]

>>40
今はご両親が健在だと思うから何もないのかもしれない。それは素晴らしい事だし、しっかりされた義両親だと思います。
でも将来、施設のお金は誰が払うのか?何かあった時の手続きは？といろいろな問題が出てくるかもしれません。
脳性麻痺と言っても遺伝性と非遺伝性がありますよね？どちらかしれませんがここには遺伝性の障害を持つきょうだい児もたくさん居ます。そうなると子供に遺伝したらどうしようとか、そう義両親に思われたらって感じる人も居ます。

あなたに言わなかっただけで義両親や旦那さんはすごい悩んで行動したのかもしれないし、当事者と義理の関係では見える物も違うと思いますよ。

[127. 匿名]

結論でてるじゃん。嫌いな恥さらしの弟は施設にぶち込んでこれからは親と仲良くしなよ。そう言ってほしいんだよね？三人家族になりたいんだよね？そうしなよ。

[128. 匿名]

>>14
未成年のおじ、おばは連れてこられてたよ
子供だから

それと同じ感覚なのだと思う

[129. 匿名]

後天的ですが事件の後遺症で右手が少し不自由な兄がいます。
事件直後は両手がほとんど麻痺し、一時身の回りの世話しました。
「永遠に両手麻痺ならどうしよう？」と不安でした。

[130. 匿名]

>>66
一人だけ除け者って感覚がもう違うね

[131. 匿名]

>>121
下手したら登録してないよ。一応大人しいタイプみたいだし、専業主婦の母親が付きっきりならどうにか面倒見れてたのかもしれない。そうすると学校では支援学級に通ってたけど大人になったらどことも繋がってないパターンが出てくる。
だからこそ、いつもの流れで弟さんも連れて行くって発想しかないのかも。
作業所や病院に通っていて、そこから紹介してもらえば良いけど手続きとかあるから、そこまで早く預け先が見つかるとは限らない。

[132. 匿名]

>>83
あるよ！あまり都会じゃくても探せばあると思います
障害者福祉施設で働いていたからわかるよ
かなり日本て優遇されている
三人とも重度なお子さんをバンバン泊まりで預けてる同僚いますよ、お子さんていっても成人さんだけど
三人のうち二人相性が悪いから別々の場所に預けたり、預けるの悪いな、、という感覚の人は利用しないかわりに家族に負担が行く、自分が我慢したり頑張ってるね！っと言われたいんだよ、主のお母さん

[133. 匿名]

親に聞けばいいじゃん。弟が嫌い、家族から除外したい、親とはこれからも仲良くしたいって。親があなたと弟どっちか選ばせなよ。

[134. 匿名]

>>1
私も弟が知的障害あります。
母も父も喋れない可愛いまんまの弟の方が好きなのは伝わるし、母は特に、弟のことを溺愛してました。

まあでも、自分でも憎たらしくて可愛げないのわかってるから弟の方がそりゃ可愛いよねって納得してます笑

私は子供の行事に全然参加して欲しいって思うタイプです。
むしろ親しくして欲しいなー
でも、結婚式だけは、友達の目もあるしどうしようと密かにずっと悩んでいました。
（コロナで出来なくて本当ラッキーでした）

全然、親に思ってること言っていいと思うよー

[135. 匿名]

>>131
いやでも今回も主が連れてこないでって伝えたらすんなりそうする、って言ってるあたり登録はしてるし利用もしてるんじゃない？

[136. 匿名]

>>131
え？でも今回は弟連れてこないんだよね？
預け先確保してんじゃない？

[137. 匿名]

>>1
私も弟が障害あるから主さんの気持ち分かるんだけど、何も悪い事していないのにこの罪悪感は何なんだろうね。子供の頃から沢山我慢してきて、大人になってもまだ我慢しようとしてしまう。
主さんの言っていること正しいし何も悪くないから気にしないで七五三を楽しんでくださいね。

[138. 匿名]

>>3
その事とこの事は別だろうよ。

[139. 匿名]

>>1
親御さんは可哀想な子ほど可愛いがMAXな状態になりがちで、兄妹には皺寄せがきがちです。

でも言いたい事はハッキリと言って下さい。
一生縁が切れない身内同士だし、拗れだすととことこん拗れます。
我慢が当たり前が当然じゃないと理解して貰う事はとても大切です。

[140. 匿名]

>>117
義理側だけど表向きは好意的でも何でもかんでも連れて来られたらどう対応して良いのか正直困るよ
義理家族からしたら急に何かの拍子で転倒したり粗相起こさないかとか考えるし主役は孫ちゃんなのにあちらのご両親は障害者の息子さんのことばかりねってなる

[141. 匿名]

>>1
凄く頑張ってると思うし優しいよ
本来なら楽しいだけの七五三に嫌な思いをしないといけないの本当気の毒だけど一生に一度しかない子供のイベントだから弟は連れてかないで子供主役であって欲しい
何より子供はお母さんが喜んでくれてるのが一番だと思うし楽しんで欲しいな

[142. 匿名]

今まで誕生日会も旅行も弟同伴だったから、お母さんもつい甘えちゃったのかな。
これからはハッキリ言った方がいいよ。じゃないと、お母さんもどこまではOKなのか分からないだろうから。
言いにくい事はハッキリサッパリ言ったらいいよ。恨み言は言わないようにして。

[143. 匿名]

>>6
母ちゃんが我儘すぎるのよ。娘の足を引っ張りすぎ。

[144. 匿名]

>>118
横だけど「楽でよかった」なんてどこにも一言も書いてないよ。
なんできょうだいじってとにかく自分が一番大変って思いたがるんだろう。

[145. 匿名]

岸田奈美さんの話が好き。ダウン症の弟と仲良くて元気もらえた

[146. 匿名]

>>49
そうそう、21歳のとき姪っ子の七五三の着付け手伝ったけど、終わったら母に「ご苦労さん」って帰されたよ〜行きたいとも思わなかったしね。
後で可愛らしい写真は見せてもらったからそれで十分だと思ったけどね。

[147. 匿名]

兄弟の為に「既婚」の兄弟に皺寄せって兄弟児じゃなくても嫌だよね
お母さんが謝ってくれてよかったね

[148. 匿名]

>>120
思った
主が自分の娘を大切なように、母も弟が大切なのだと思う
もちろん娘である主のことも大切だけど、そのまた娘となると弟と比べるとと弟になるんだよね

弟には来てほしくないのなら、親も来てもらうのは諦めたらいいのに

[149. 匿名]

>>73
よかった！
もう施設に入ってらっしゃるのね。
とりあえず安心ですね。

[150. 匿名]

>>3
ずっと我慢してきたのは母親だけじゃないんだよ

[151. 匿名]

>>136
慌てて確保してたりとか？こういうサービスってとことん利用できるタイプとできないタイプ（情報収集が不得意だったり）がいるなとは思う

[152. 匿名]

>>1
学生のころ、チェーンの写真店でバイトしてた。
七五三で７才の姉と障がいのある弟のいる家族とどうやって撮るかを相談してて、両親は全てを姉弟セットでと言ったとき、大人しそうなお姉ちゃんが自分だけのも撮ってほしいと言ったら、
両親が「なんで？」「２人でいいだろ！」と結構怒った。けどお姉ちゃんは「…１人のもほしい」と言ってて「お姉ちゃんだけも撮ってみましょうか」と口挟んだけど、「なにが嫌か意味がわからない！」と言われ結局、２人の写真だけになった。
七五三ときょうだい児と聞くとあの子を思い出すんだけど、日頃からいろんな思いと我慢と弟への愛情もだし主の言う罪悪感もあるのがよくわかった。
なにが言いたいかというと、はっきり嫌だと思うなら今は正直に行動したらいいと思う。
自分は状況違うけど、同居の祖母が頭ははっきりした重度の身体障害者で自分が1番の人だったから、犠牲にしたことたくさんあったなと無性に腹立つこともあってわかるから。

[153. 匿名]

>>26
父ちゃんがいるなら、父ちゃんと留守番でよくないかな。

お母さんは独り身なら分からなくもないけど、もう姪がいる年齢なら1人で留守番じゃない？

[154. 匿名]

>>83
市役所の障害福祉部門に居る者ですが、ちゃんと預け先はありますよ。　
逆に、今のうちに家族以外と過ごす事に慣れさせておかないと、親が面倒見れなくなったらどうするのか？って思います。
トピ主夫婦やその子供に同居して面倒見てほしい、
なんて思われてたら、まさに、きょうだい児（兄弟姉妹を含むので敢えてひらがな表記）の悲劇。
トピ主だけでなく、トピ主のご主人やお子さんも悲劇。
早めにお母さんに釘を刺せて良かったと思います。

[155. 匿名]

旦那さんのきょうだいは来てないの？なら弟も来なくていい。

[156. 匿名]

結局、弟さんが自立して生きていくのが難しいなら、ご両親が歳をとって世話が難しくなってきたあとに信頼できる身内がいるかどうかは大きいと思うし、お互いのためにも無理のない距離感を保っておいた方が良いと思う

施設にはいるにしても良いところに入れればいいけど、何かあったときに弟さんは1人で対応できないだろうから、お姉さんとはできる限り良い関係性を保っておいた方が身のため

[157. 匿名]

>>1
いても喋らなくて大人しいなら家に置いてくればいいじゃんね。なんでお母さんは連れてこようとするの？家にいても黙って大人しくしてるんでしょ？

[158. 匿名]

主の子供より親は弟が大事だよ。もう親呼ばなきゃいいじゃん。

[159. 匿名]

可哀想って言う人、主さんの人生まで背負えるのですか？傍観者ども。馬鹿な親をもって…大変ね。私だったらとっくに施設へ捨てますよ…老後まで安心して過ごせないわ

[160. 匿名]

>>148
なんで？
本当に意味がわからない
例えば授業参観に可哀想だからってきょうだい連れて行きますか？
そう言う事だよ
その子がやってる事を邪魔になるものを何故連れて行くの？
それはクソ親のエゴだからね
きょうだいって言っても個人だからシャム双生児みたいに
くっついて離れないじゃ無いんだからバカな事を考えるな言うなだよ
恐ろしい

[161. 匿名]

>>35
よその家庭を聞かずしてどこの家庭のことを聞いてるの笑。高嶋さんのところは特殊だから参考にならないというのなら分かるけど。

[162. 匿名]

睡眠薬を飲ませるとか

[163. 匿名]

>>5
つらいよね。嫌だと思うことに罪悪感持たないといけないなんてさ。普通の感覚だと思うよ。例えば、兄が太ってるから恥ずかしい。妹が引きこもりだから嫌だって。思っちゃうよね。

[164. 匿名]

高嶋ちさ子は大金持ちのセレブ。家政婦なんて当然。お姉さんも番組のネタにする勝ち組。余裕なのでしょうね

[165. 匿名]

令和の虎に出演してみては？

[166. 匿名]

>>19
そもそも七五三のお祝いに祖父母も来るのが普通なの？

[167. 匿名]

>>19
でもこの場合、障害あるから呼ぶというか、連れてくんだよね？健常者なら置いていくんじゃないかな。

[168. 匿名]

すみません。発達の当事者です。これはやっておいて欲しいなんていうことやおさえるポイントがあれば参考におしえていただけませんか。

[169. 匿名]

>>46
心理だね。賢そう

[170. 匿名]

>>112
夫のきょうだいを呼ぶのに弟さんを呼ばない→仲間外れ
というのはわかるけど、夫きょうだいは来ると書かれていないから、呼ばないのでは？
それなら仲間はずれではないと思いますが…？

[171. 匿名]

>>166
そういえばそうだね。うちは家族だけだったな～

[172. 匿名]

>>1
お母さんが色々線引き出来てないのかな？って気がするね。
意思の疎通があまり出来ない大人しいタイプなら、その弟さんと自分を同一視してる傾向にあるんだと思う。
多分、弟さんだって嫌がってる妹の子供の七五三にまで行きたくないと思うから気にしなくても平気だよ。

[173. 匿名]

>>26
書き込んだ後、親呼ばないってのは珍しいのかな普通がわからない…
3.5で母方が着物誂えてくれて正月に着て会いに行く…みたい感じだったので
ただ今後ずっとついてくる問題だし、義親だけってなると違う闇を産んでしまそうでそれも不安だー

[174. 匿名]

>>1
義理両親と実親一人だけでいいんじゃないの？
お母さんは弟と一緒にいて貰うとか。
お母さんがどうしても弟喪入れてあげたい気持ちがあるのなら、今回は遠慮してもらって義理親とだけで食事会するとか。

お母さんが弟の事が大切な気持ちもわかる。

[175. 匿名]

>>26
それがお母さんも本人も子供にも夫にも嫌な思いさせずに丸く治める方法だよね。
それが一番良いと思う。

[176. 匿名]

生かす必要はあるのですか？天から褒美でも降ってくれば検討してもいいが。我慢するほど人生は長くないよ。お姉さんは早死にしそう。両者共倒れでは本末転倒です。欠陥を産んだ己を恥じなさい。男尊女卑で娘をほったらかしにした己を恥じなさい。生き恥を晒しなさい。これも美しい自己犠牲の精神というのですか？

これを母親に見せてやって

[177. 匿名]

>>168です。補足説明です。
親の老後の世話等の為、学生時代から少しずつ貯蓄しています。元々親の実家の親戚の要介護者の介護はしています。弟妹達が遠方にいますが、先々負担をかけたくありません。
(私の仕事は派遣で手取り14万の障害者雇用です。正社員での就職後に躓いて発達が見つかり、転職しました。)

[178. 匿名]

主さんにとって目障りな弟も、親にとっては可愛いんだよね。弟は不幸でかわいそうなんだよ。もう親は諦めたら。

[179. 匿名]

>>1
あなたは酷くないし何も悪くないわ、そして誰もあなたを責めたりしない
愛しい大切な娘さんの七五三、心からお祝いしてあげてください
主役は娘さん、そしてあなたはその娘さんの大切なお母さん
今まで我慢して頑張ってこられたのでしょう、これからは自分を大切にして差し上げて

[180. 匿名]

>>102
主さんですか？

[181. 匿名]

主人がきょうだい児ですが、義母は呼ばれなくても義姉(ダウン症)をつれて孫である私の子供のイベントに出席します。七五三はもちろん、幼稚園や小学校行事押しかけてきました。来ないでくれといっても絶対にきて大騒ぎするので、どこか遠くに引っ越して縁切りたいです。。

[182. 匿名]

>>154
介護やいろんな困りごととかも行政の窓口とか相談にもっと行ってほしいよ
恐ろしいところじゃないんだから、、、
頑なに嫌がる人もいますね、嫌な事があったかもだけど人が違えば全然視界が開きますから
この主さんは家族とこれからの話をしながら行政にも相談してほしい　

[183. 匿名]

>>181
祖母が小学校行事くる？コロナもあったのに

[184. 匿名]

>>144
書いてなくてもニュアンスってやつで漂ってくるでしょ。わからない？

[185. 匿名]

>>152
健常の場合なら主役の子のワンショット撮るよね。
兄弟いたら、そりゃ兄弟もおめかししてくるから一緒の写真も撮るけど一人の写真撮るはず。
たった7歳でずっと我慢してきたんだろうと思うと胸が痛くなるわ。

[186. 匿名]

>>9
普通子供の親と祖父母だろ

[187. 匿名]

>>9
横だけど嫌いなのかな？ってもしそうだとして貴女になんの関係があるわけ？
うちは兄が身体と精神両方あってしかも一級だよどっちも。
物心付く前から家族親族が集まれば話題の中心はいつも兄。
母からも両家の祖母からも「お兄ちゃんをお願いね」と言われて育ってウンザリだった。
兄が悪いわけじゃない、私が我慢するしかないっていつも我慢の連続だった。当然そんなの続くわけない、我慢の限界がきて実家を飛び出して縁を切った。今思うのは両親も嫌いだし両家の祖母も嫌いだし何より兄が一番キライだわ。
意思の疎通ができないわけじゃない、なのに自分のことしか考えない何かあれば意思を表示をせず守ってもらうことに甘んじてばっかりの兄が汚くて大っ嫌いだわ。

[188. 匿名]

>>126
もう夫の両親は他界しています。
姑が倒れるまで実家で2人で暮らしていました。
うちでは到底引き取ることは無理なので施設にお願いしました。
それも姑が元気な頃からいろいろ準備しておいてくれたからすぐに入れたような感じです。
それと施設のお金は？と言われますが、本人の障害者年金で全て賄われます。
こちらは一円払う必要はありません。
障害の程度によるのかもしれませんが、義妹のケースは年金で払ってもまだ余ります。
月に一度、報告書が来ますがそれにサインして送り返すだけ。
本当にありがたいと思っています。

[189. 匿名]

>>178
１は弟を目障りだなんて言ってないよ。
仕方ないとは分かっていても、お母さんが弟ばかりなのが子供の頃からとても辛かっただけなんだと思うよ。
断った後で、弟に申し訳なく感じたり、お母さんに対してこんな自分でごめんと謝っているところから１は未だにその辛い過去に囚われているのが分かるよ。
いつか、解放されると良いね。
あなたが自分の家族を一番に考えたいと思ったとしてもお母さんも弟も裏切ったことにはならないんだよ。

[190. 匿名]

そもそも七五三も何もかも、親はきょうだいにかかりきりで、私や子供に興味ないわ
子供の行事に祖父母はいない
会う話をしても、そんな発想無いみたいで通じない

[191. 匿名]

私は弟が身体障害者(昔は自宅介護、今は病院暮らし)なんだけど、それが耐えられなくて学校出てすぐ都会に出て帰らなかったんだよね。
で、その後私がDV離婚した時に母が子供の頃に構えなかったからと一生懸命私のこと守ってくれて、私の娘のことも私にできなかったことを孫にするといって子育てを手伝ってくれていろんなことが30年近くかかって和解した。

親がなくなったら後見人になろうと思ってる。
自分が親になって気づいたこともある。
こんなパターンもあります。

[192. 匿名]

「道徳の子」っていうきょうだい児の読み切り漫画があるんだけど、読むだ後本当心痛んだ。
重い障害があるなら、きちんと支援学校に入れればいいのに、母親が「普通の学校に通わせて上げたい障害がある子がいるってことを健常者にも知って欲しい。」って考えで健常者の兄と同じ学校に通わせてるから兄まで、からかわれて苛められるの。
母親がいない時は障がい者の妹のナプキンも変えなきゃいけない。

[193. 匿名]

>>148
自分なら親の愛情には常にまず弟ありき、て感じで嫌だ
自分だけを愛する、まじりっ気なしの親の愛情が欲しいと思う瞬間はないのかしら
主さんよく今までこんな優しく育ったわ

[194. 匿名]

>>192
リアル現代でも、普通級に入れた方が周囲も成長する、優しさや思いやりが目覚めるから、みたいな意見を聞くことあるけど、余裕がある健常者側がそれをいうならまだしもハンデを抱えた側が言うのは違うよな、と思う
困ってる側が、自分がいた方が周りも成長するでしょ？と言うのは傲慢が過ぎる

[195. 匿名]

>今からでも弟を連れてきてもいいって言うべきなのかなって悶々としています。

それ言うとこれから先のイベントも同伴が当然になって断りづらくなるよ
他の方のコメントにあるように弟さんとは別の機会を設けてお祝いすればいいと思う

[196. 匿名]

>>57
本当そう
常にニコイチみたいに現れたらウンザリだよ
母とも絶縁したくなる

[197. 匿名]

>>1
七五三のイベントに兄弟(健常でも)が来るのは聞いたことがない。

[198. 匿名]

>>181
旦那は何してる？
何しに来るんだろね？嫌がらせかな
お気の毒です

[199. 匿名]

お母さん、完全に息子さんとの距離感バグってる
仮に友人から同じ話を聞いたら内心引くよ、ご家庭の事情があるからなあと言葉にするのは抑え込むけどね
ちゃんと線引きしないと、障害の有無関係なくおかしいところが沢山ありそう
主さんの言葉で気付いて行けたらいいのだけれど…

[200. 匿名]

>>129
優しい妹さんですね。
お兄さん、ゆっくりでも回復なさいますように。

[201. 匿名]

>>173
うちはお宮参りから呼ぶって発想がなかった。
普通に着物手配して食事予約して家族だけで。
後で両家に写真送ったよ。
七五三は母が癌を患ったので旅行がてら私の実家近くで行い、その後に母を呼びそのまま温泉旅館に泊まった。
義実家には写真送った。
特に何も言われなかったよ。

[202. 匿名]

>>1
それでいいと思います。
皆さんも言っていますが、普通は呼んでも両親と義両親。兄弟までは呼ばないし。

言った事で罪悪感を感じるのはわかります。
でもあなたは今まで色んな事を我慢したり意見を譲ってきたのではないでしょうか。
七五三はあなたの娘さんが主役なのですから、その親であるあなたの気持ちを大事にして下さい。

今回の事で、あなたは結婚して既に別世帯。その事をお母さんが意識して今後の関わり方を意識してくれるといいですね。

[203. 匿名]

>>183
地元の幼稚園の運動会はコロナ明けてジジババウェルカム復活だよ
しかし旦那はなぜ義姉呼ぶんだ
義母も止めないのか
色々変だわ

[204. 匿名]

>>188
失礼ですが、あなたは子供さんいらっしゃいますか？
義妹さんの存在を承知の上でご結婚されたと思いますが
どう決断されましたか？
私はご主人と同じ立場です。

[205. 匿名]

正直、姪っ子の七五三に出られるかどうかよりも、ご両親が歳をとって息子さんの世話をするのが難しくなった時に1人でも親身になってくれる身内がいるかどうかの方が弟さんにとって断然大事なことだと思う

我慢をかさねた末に爆発して姉と弟の気持ちが離れてしまうよりは、ちゃんと自分の気持ちを話して線引きをしてもらったのは良かったんじゃないかな

[206. 匿名]

>>3
こういうのは通報してアク禁にしたほうがいいよ。みんなで通報しよう。

[207. 匿名]

>>200
ありがとうございます😃

[208. 匿名]

アメリカにジョーダン・スピースっていうプロゴルファー居て、知的遅れ伴う自閉症の妹さんを連れて親が観に来てるのが恒例だったんだけど、本人が結婚して子どもが出来たら親と妹は来ずに嫁さんの兄弟と思しき家族が記念写真に写り込むようになった。

それでも、他の障がい児へのチャリティーは欠かしてない。

[209. 匿名]

>>203
旦那が断ればいいよね。去年かおととしくらいまでは祖父母も駄目だったわけだし。明けても今はかなりジジババ減ったと思う。弁当もないし。

[210. 匿名]

>>1
親の身体は１つ、腕は２本、お母さん芽無理なら無理なんでしょう
主さんは結婚して新しい親ができたのだからそちらに甘えさせてもらえばいいじゃない？
私は子供の七五三は義理親として、二人目産まれた時は自宅近くで夫婦だけでやったよ
主さんは親離れを意識して、自分はこれからどんな親にるかに気持ちを注ぐ方が精神的に楽になると思うよ

[211. 匿名]

>>9です。ごめんなさい。もう書き込みません。

[212. 匿名]

>>1
良いお母さんだね
いつも苦しいだろうに、弟のこともあなたのことも同じように大事にしているのが伝わる
本当は家族全員が全てを受け入れてくれるのが理想だけど、そうはいかないのも知っていて悲しいだろうね
あなたは本当は弟と同じくらいじゃ足りなくて、「私の方が親から大切にされたい」って思ってきたんだね…
まだ受け入れられてないんだね、弟さんのこと

せめて自分の娘くらいは主役にさせて、チヤホヤさせてあげたいって、娘を自分に重ねてかつて抱いた理想を叶えようとしているんでしょうね

娘さんはみんな揃ってお祝いしてくれたら嬉しいんじゃないでしょうか？特に大人になった時に、そう思うと思います
娘さんは、あなたの人生のやり直しではないですよ
将来、どうしておじさん(あなたの弟)だけ写真にいないの？っていう質問に、あなたは答えられますか？

完璧な1日にならなくたっていいんです、明るく楽しくお祝いしてあげましょう

[213. 匿名]

特別支援学校の教員をしていたことがあります。保護者の方で、「お姉ちゃんが大きくなってから(大学生とか社会人)、自分は構ってもらえなかった。と言うんですよね。」っておっしゃいます。主さんと同じく、姉の立場にある子は我慢の連続なんですよね。そして、障害のある子が上の場合は、下のお子さんが、登校拒否になって苦労したり、早くからきょうだい児について対応しなければならない場合が多いです。

[214. 匿名]

>>211
謝らなくていいと思う。
いろんな意見あって当然だもん。
関係もいろいろあるしね。
気にしないでいいよ。

[215. 匿名]

>>1
もう、ある程度距離置いたほうがいいと思う。
弟さんの人生の責任まで負うなんて大変だし、あなたはあなたでご家族と仲良く生活していくほうが大事だと思います。

決して自分を責めないで…。

[216. 匿名]

>>57
セット化。
この前のノンフィクション思い出した

[217. 匿名]

娘や旦那家族はどういってんの？障がい者の弟キモい怖いて言ってるなら親も弟も縁切りでいいけど。七五三は両親ズを呼ぶだけで良いけど、これからも弟は恥さらしとして無視するの？

[218. 匿名]

>>28
多様性って、多様性を持っている人に限っては便利な言葉だよね。

多様性の方を支えている人達の思いは無視して、ますますふんぞり返っているように思います。

[219. 匿名]

>>33
多分お母さんは、弟さんが障害を持っていなかったらお姉さんのお子さんの七五三のお祝いに呼ぶ事はなかったと思うけど、だからってね、そこは一線を引くべきだと思う。
弟さんは主さんのこれからの家族（変な言い方だけど）ではないんだから…。

[220. 匿名]

親がきょうだい児です
私が成人したくらいに祖母一族と絶縁しました
理由はここには書ききれませんが、結婚して得た新しい家族より元々の実家の絆を強く求めることがあまりに多かった、ただその一点です
きょうだい児の家庭はそれこそ死ぬまで、元の家族の絆に拘る親が多いのかなと思います
祖母も、良くも悪くも、増えていく新しい家族の形に適応せずそこだけただ昔のまま、という感じでした

[221. 匿名]

とりあえず主が弟を嫌いで邪魔者と思ってることはよくわかる。違うって言うけど絶対に汚らわしいうざったいって思ってる。わかるよ。綺麗事はいいからまずはそこを認めて欲しい。

[222. 匿名]

仲良い年上の方がお子さん4兄妹なんだけど、3番目のお嬢さんが事故で小学生の頃から寝たきりになったんだけど、1番上のお子さん家族とお出かけした時にちょっとしたことをキッカケに「本当お母さんって自分の好きなようにしてるよね！」って言われて縁切られたって言ってて、そのお出かけでの出来事のせいで縁切られたって言ってたけど、きっと小さい頃から我慢して限界だったんじゃ、、？って思ってしまった。

[223. 匿名]

>>52
披露宴みたいに大々的にやるなら別だけど、身内でやるなら呼ばないわ〜。
後日写真見せるくらいで…。

[224. 匿名]

母親が悪い。障害児とか産むからこんなことになる。

[225. 匿名]

>>52
甥っ子姪っ子の七五三はそれぞれ年賀状でお知らせだったわ
可愛かったよ

[226. 匿名]

>>181
ご主人が、子供の頃とかはどうしてたのでしょう？同じ学校に通学させたりしていたのか、弟の学校行事に連れて行ったのか？
「自分は障害者が地域の中で健常者等のともに生きていく社会を作る役割をになってる」みたいに考えている方だと断るのが難しそうですね。

[227. 匿名]

>>2
何処から甥っ子って出てくるのガルって摩訶不思議な人が多い印象

[228. 匿名]

>>184
いや、被害者意識が強すぎて怖い

[229. 匿名]

私は兄が2人とも障害者…普通の兄でいて欲しかったと何度思ったことか。両親は私に兄のことよろしくって一言もなく逝ってしまった。なんだかな。

[230. 匿名]

>>1
ちょっと違うかもだけど、うちの旦那の両親と食事をする時、大抵旦那弟(アラフォー独身)も来る。
旦那両親、旦那、私、うちの子、旦那弟 っていう組み合わせ。
両親の誕生日とかお正月なら分かるんだけど、ただの食事にまで来てるのはなんか嫌なんだよね。

[231. 匿名]

>>147
独身だって同じだろ

[232. 匿名]

>>13
親も連れてかない人も多いよ

[233. 匿名]

>>212
むしろどうしておじさんがいつも付いてくるの？と思うんじゃない

[234. 匿名]

姉が知的障害です。私も主さんのように今までたくさん我慢してきたのでお気持ちとてもよく分かります。
私は今親亡き後のことがとても不安です。
同居なんて絶対絶対嫌だし、施設に入って欲しいけど空きがあるかも分かりません。一人暮らしもできないだろうし…可愛げがあればまだ面倒見ようかな、と言う気にもなるんですが、性格がこじれにこじれて最悪なんです。
自分の好きな服やお菓子はたくさん買いたいから文句言うなという癖に、数年前から働かずずっと家にいます。運転もできないので親に送迎を頼んで、でも1人で買い物したいから急かすな、ついてくるなとやりたい放題！
本人にも腹が立つし、それを許している親もどうしたものか、という感じで…
正直、姉との縁は切りたいし、○んでくれたら、と思ってしまうこともあります。最低ですよね。
でも与えるばかり、我慢するばかりの人生はもう嫌なんです。見返りを求める訳ではありませんが責めて素直な気持ち、感謝の気持ちがあればなぁ。
長文すみませんでした。

[235. 匿名]

失敗作のきょうだいを持つと大変ですね。

[236. 匿名]

>>4
どうやって縁切りましたか？
私も親がいなくなったあと2人になった時、頼られたらたまったもんじゃないと思ってるので参考に教えてください。

[237. 匿名]

>>1
主さん優しいね
罪悪感まで持ってしまったのね
どこかで線を引いて自分を大事に生きた方が良いと思います
私も実家に発達障害かな？グレーの弟がいます（母もその傾向がある）
私も思いは複雑です（結婚して実家は出てます）私の家族に害が及ばなければ良いという考え方で一線引いてます・・弟は他害はなく大人しく見た目は無口なおじさんです

[238. 匿名]

２３７です
弟のこと・・今年父が亡くなりました
弟が子どもの頃ちょっと変わっているな？とは私自身感じていました
小学校に入学する時、当時養護学校？今だと支援学校的な所も勧められたそうですが、昔の人だからか、障害を受け入れられず親が、普通の公立校（小中）に入学させてました・・からかわれたりいじめられたり・・庇っていたのは私ですしイロイロありました（お情けで底辺の高校と短大卒業してます）
実家が農業なのでそのまま父の手伝いをする形でこれまで過ごしてきました
そして今回父が亡くなり、実家の母と弟がこれからのことが考えられず・・その前に葬儀や手続き等私がほぼしました
結局父がないと弟は農業の経営は無理なんですよね、今回、役所や地域包括支援センターなどに相談に行き、精神障がい者福祉の申請や自立支援へやっと繋げました
「困っていない？」と聞いても気が付かない母と弟
結婚して実家出て距離置きたいです私は私の人生を大事にしたいから

[239. 匿名]

>>1
あなたは充分優しい人だよ。むしろ優しすぎる。
きょうだい児ということを抜きにして考えても、甥姪の七五三になんて行かないのが普通だから、なーんにも気に病むことなんてないからね。

[240. 匿名]

連れて来て欲しくない気持ちも分かるけど、現実的な問題でそれが可能なら良いんだけどね。
弟さんが1人で留守番は可能なのか、お父さんに見ていてもらえるのか、もしくは一日の預け先が確保できるのか、によるのかなぁ。

[241. 匿名]

弟が少し障害があるのだけれど
数年前、いつもお世話になっている叔母の長寿の祝いを贈った時・・
母から「なぜ弟にも声をかけなかったの（弟と一緒に贈るようにしてほしかった）」とキツく言われてしまった・・私自身結婚して実家出てるし弟と頻繁に連絡も取っていない
そこまで一生に行動しなくてもいいのでは？と変な気持ちになった

[242. 匿名]

>>234
うちの姉とそっくり、うちは発達障害で若い頃に2回働いたけど、どちらも半年も続かなくてそれ以来働いてない。金遣いも荒く自分を賢いと思い込んでるから周りの言うことも聞かない。
とりあえず病院経由で自立支援のグループホームに入ってるけど、昔から他害が酷くて頼むからトラブルを起こさないでくれって願う日々です。

親は自分達の介護も姉の介護も全部私に丸投げすれば良いやって思考だから、今逃げる気で遠くの県に転職を秘密裏に進めてる。
そのまま家族と連絡断つて縁を切っていこうと思う。昔から姉がキレて暴れると姉じゃなくて、ご機嫌を取らない私を怒ってきてたから親にも情がない。

[243. 匿名]

弟さんがひとりで留守番できる、もしくは預け先の確保ができてるならいいと思うよ。
ひとりで留守番できないなら、事前に預けられるか確認必要だし、預けられないことが分かってるならそもそも実両親も義父母も呼ばないかな。
みんな普通は普通はって言うけどさ。できることできないことはあるから、招待するなら配慮は必要だと思うよ。
これが幼い子持ちと友人とのランチなら、母親と子どもはワンセットだから連れていくこと前提で誘ってよってコメントばかりだわ。まーこれもガルちゃんならではと思うけども。

[244. 匿名]

>>212
おじさんが、お祝いの場に来る必要ないでしょう
両親、祖父母で良いかと

主様は、気にやむ必要はありません

祖父母さえ呼ばなくていいんじゃないかと思います

[245. 匿名]

>>28
この主さんは弟さんに対して死ねとまでは思ってないんじゃないかと文章を読むと感じるよ
そうだよね！死ねばいいのにね！って声をかける事で余計に罪悪感を感じそう
誰もがあなたのように障害を持った兄弟に早く死ねと願っているとは限らないんだから、自分の気持ちと相手の気持ちが同じであると決めつけるのは良くない

[246. 匿名]

バカなご両親。姉を優先しなくてどうするんだい。

[247. 匿名]

>>160
可哀想云々より現実的にできるかどうかの問題もあるよ。
預け先はあるよってみんな言うけど、特性によっては難しかったり数ヵ月前から予約必要だったりもする。普通は叔父叔母は来ないっていうけど普通の状況じゃないの。幼い子どもと一緒なんだよ。
弟が留守番できたり、問題なく預け先があるならいいけど、できないなら難しいよ。
あなたは授業参観に行かなきゃだから、5歳児をひとりで留守番させられるの？可哀想とかの問題じゃない。

[248. 匿名]

>>243
弟さんの世話で実母が来られないからって義両親も招待しないとなると揉める可能性があるよ
義両親は孫娘をお祝いしたいかもしれないし

[249. 匿名]

仕方ない。金。金で釣る作戦。
¥1,000～
報酬を払うので一日弟を預かるバイト。
タイミーとか単発で募集する。

[250. 匿名]

障害があるきょうだいだけでなく、ひきこもりとか高齢未婚のきょうだいとの関わりを家族持ってるきょうだいに無理矢理持たせたがる親って多いよ。
あとよろしくーってことだよね。

[251. 匿名]

連れて歩くと惨めな気分よね…誰も世話をやりたがらない。

[252. 匿名]

>>30私も呼ばれてないし、なんならうちの親もどうだったかな
相手側のご家族だけでやったかも

[253. 匿名]

>>248
祖父母参加率は３割くらいだからいいんじゃない？
家庭の事情はそれぞれだからね。みんながみんな祖父母まで参加してるわけないんだし。
これから子どもの行事はどうしても弟にきてほしくないなら、事前に今回は祖父母と主一家のみでしたいのでと前置きして、弟は留守番できるか、できないなら預け先があるかを確認したらいいと思うよ。
普段から弟と一緒に行動してるのが分かってるなら、母親から弟を連れていきたいと言われる前に確認しちゃえばいい。そしたら母親も連れていっちゃいけないんだなと分かるし、後から断る主さんの負担もなくなるよ。

[254. 匿名]

>>247
本当にそう思う。
そりゃ主さんの気持ちも大切だけど現実的な問題があるよね。
主さんが未成年ならご両親も無理してでも何とかって思うけど。

[255. 匿名]

>>250
祖父母にとっては息子も孫も家族だし、本当に息子可愛さで悪気はないんだろうけどね
娘に親だけじゃなくて、障害のある叔父の老後まで降りかかってくるのは流石に色々考えるわ

[256. 匿名]

>>1
辛かったですね
お母さんに本音を話せて良かったですよ
お母さんも弟さんを連れてくるのは一人にできないという事情もあっただろうし、娘を辛くさせてまで無理に参加したいわけではないと思いますよ

[257. 匿名]

>>254
現実的に無理だったらどうしようもないもんなぁ。どうしても主さんが嫌だったら、お母さんも欠席にしてもらうしかない。七五三なんて祖父母揃わないことも多いからね。うちは家族だけでやったし。

[258. 匿名]

>>160
あまりにも無知なのに上から目線でワロタw
障害者の預け先がなければ、家族はどこへ行くにも一緒に連れていくしかないだろうに
一人で自由に外出したいなんて障害児や障害者の親本人が一番願ってることだろうに
あなたが代わりに世話しながら留守番できるようになってから御託は言いなよ

[259. 匿名]

>>202
主さんが言うのは勿論いいと思いますが、現実問題として兄を自宅で留守番させてお母さんだけ来るのが無理なんだろうね

[260. 匿名]

高齢の母親(80代)、軽度知的障害者の兄。
ほぼ縁切ってます。

一応、包括センターみたいな所には繋げて(こういう家族が居て困っていると1度相談したきり)20年くらい丸投げしてます。その間何もなかったのですが、今後必ずやってくるだろう母親の調子悪くなったら私に連絡がくるのでしょうか？

[261. 匿名]

ほら見たことか。どこが可愛いのだか。あさましい両親。お姉さん、頑張ってください。

[262. 匿名]

>>235
あなたの親や兄弟姉妹や親戚もきっと同じことを思っていますよ。
障害者じゃなくてもね。

[263. 匿名]

別にお母さんが連れて行かないって言ってるなら1人で留守番できるか、預け先はあるんだろうしそんなにネガティブにならなくてもよくない？

結局、両親がどれだけ障害のある息子さんのことで手一杯って言っても、自分たちの老後の世話や葬式なんかは結局お姉さんに頼ることになるんだし。息子さんのことだって自分たちに何かあった時に頼れる身内はお姉さんだけなんでしょ？

七五三の一日くらい娘に付き合って、望む形で孫のお祝いをしてあげるくらいのことはしておいてもバチは当たらないと思うな

[264. 匿名]

>>204
私たちに子供はいません。
どう決断されたとは？

[265. 匿名]

>>235
このトピ、差別主義者も紛れ込んでるよね
差別主義者だっだら障がい者の方が全然いいよ

[266. 匿名]

私も知的&身体障害の姉に結婚式参加されるの嫌だったから、両親と夫婦のみの式にした
正直親より先にどうにかなってくれとしか思ってないわ

[267. 匿名]

親ときょうだいを見送ってからが私の人生の始まりな気がする。60、いや70になってるかもしれない。側から見たら孤独で可哀想なおばあさんにしか見えないだろうけどどう思われても構わない。最後の数年でいいから心からの自由を味わいたい。

[268. 匿名]

>>1
障害無罪で何でもゴリ押ししようとしてくるのって本当に嫌だ
〇〇ちゃんは可哀想なんだからあなたは我慢しなさいって言われ続けて歪まずに育つのは至難の業だよ

[269. 匿名]

>>259
福祉サービス等を使って預かってもらうんじゃないですか？
未成年でも成人していたとしても何かしらの障害福祉サービスは受けているだろうし。
主さんも弟さんを預かれる場所があるのを知っているから今回悩んだ末に断ったんじゃないかな？　　

逆にもし預けるつてが無いとしたら、それはそれで問題で、言い方悪いけど自分達親に何かあった時に他の兄弟たちに丸投げって事になりかねないので、今回親亡き後の事を考える機会になるんじゃないの。

[270. 匿名]

キツい言い方になっちゃうけど、そんなふうに主さんに思わせてきた、育てたお母さんに腹が立つわ

兄弟を疎ましく思うなんて極自然な当たり前のことじゃん

大切だけど、腹たったりウザかったりしょっちゅうなのが当たり前なのに、なんで罪悪感抱かないといけないの　

しかも我が子の大切なお祝いの日に連れてくるなんて気が利かないと思う
　
障害があるから仕方ないって、感覚が麻痺してるんじゃ？

[271. 匿名]

出生前の診断についてまだ命の選別をするのは良くないと今朝の新聞にも書かれてたけど、
こういう現実があるし、経験無くても容易に分かるし、世の中のきれい事パワーも相変わらずだけど
やっぱり選別出来るならするよ。男は大概逃げるじゃない。離婚する人の多いこと。

[272. 匿名]

>>264
私は将来を考えて子なしを選択し
主人に了承を得て結婚しました。
もしかしたら私のように
ご主人からお話があったのかなと。

[273. 匿名]

>>1

主さんと境遇が似ていてびっくりしました。
私も弟がおり、七五三を迎える年齢の娘がいます。

お母様に伝えた事に罪悪感を感じているようですが、そんなふうに思わないで欲しいです。
今まで沢山我慢して、譲歩して、お母様の望むようにされてきた事は立派だと思います。
でも、弟さんばかりではなく主さんの希望を優先させるべき時だってあるし、何より今回の主役は主さんの娘さん。
それこそ、介護者さんにお願いして自宅に来てもらって弟さんを見てもらうなり制度的には色々ある筈ですし…。

お母様に、やっぱり連れてきて良いよと言わない方がいいと思います。
だって、そうしたらまたいつか主さんと娘さんの大事な時に弟さんを連れてくると言うはず。
弟さんだって、お食事以外は特に楽しくもないだろうから連れ回されるの嫌じゃないかなぁ。

[274. 匿名]

>>212
おじさんは普通来ないよ

[275. 匿名]

>>272
将来を考えて子供を持たなかったとはなぜでしょう？
遺伝のことを考えられたのでしょうか？
私たちは不妊治療をしましたができずに諦めました。
夫から義妹の話は聞いていましたが、夫の両親と実家で暮らしているくらいのことしか書いていませんでした。
（結婚した頃は舅もまだ元気でした）
そうかー、そういう妹さんがいるんだな。
と思った記憶があります。

[276. 匿名]

>>1
私は既婚、子なしで、ひとつ上の兄が知的障害です。気持ちを想像すると心が痛くなりました。
こちらが悪いことをしたかのような気持ちになっちゃいますよね…。

[277. 匿名]

>>168
あなたは出来ることをされているのだから
これ以上は考えなくていいと思います。
どうぞご無理をなさらないでくださいね。

[278. 匿名]

>>260
他にご身内がいないのであれば入院や施設入所検討などで連絡くるんじゃないかな

[279. 匿名]

>>241
弟さん名義でも贈りたいなら、そこはお母様自身が気にかけてあげるべき事だったのではないかなと思う

[280. 匿名]

>>275
お返事ありがとうございます。
立ち入った事をお聞きしてすみませんでした。
私が産む子は跡取りになるので、いろいろ先々まで悩みましたが
遺伝の万が一を拭いきれず持たない選択をしました。

[281. 匿名]

>>278
それって、わたしが何も手続きしなかったらどうなるんでしょうか

[282. 匿名]

>>269
これを機にお母さんが今後の預け先を探したり決めておく方向にいけたら良いよね
普通は親の方が先に亡くなるだろうし、障害者の親御さんはそのことが一番の心配で心残りでもあるだろうから

[283. 匿名]

>>20
重度のデイ(生活介護)なら土日祝は休みだし、利用時間は10時〜15時とかザラやで
学校に通ってる年齢のうちは放課後デイがあって、土日もやってたり帰ってくるのも18時頃だからいいんだけど、卒業すると幼稚園児みたいな生活に戻るのよね

[284. 匿名]

>>13
お母さんは兄弟を参加させたいんじゃなくて、兄弟の預け先が無いか預けるのが心配なんだと思うよ
福祉事業所は土日休みのところが多いから

[285. 匿名]

>>1
全然悪くない
健常者でも仲悪い兄弟姉妹　喋らない兄弟姉妹とか誘わないもん。
知的で意思疎通そこまでできない肉親にそこまで情出せってのもおかしいよ。

お母さんは自分が産んだからまた違う感情と、責任感があるだけ

[286. 匿名]

>>148
なんで？
わが子のお祝いに義両親が来るなら自分の親も呼びたいって思うよ。
きょうだい児は何もかも自分の望みを諦めなきゃいけないの？
主さんは小さい頃から、たくさん我慢して葛藤してきたと思う。
更に結婚後も知らんぷりではなく、旅行も一緒に連れて行ったりすごく優しいと思う。
主さんのその優しさに母親が甘えた感じもあるけど。
とにかく、きょうだい児は何でもあきらめるべき、みたいなのはおかしいと思う。
今回は義両親もみえるから、主さんの気持ちはすごく理解できるよ。

[287. 匿名]

>>234
感謝の気持ち、すごくよく分かります
私の場合は叔母ですが、産まれてからずっとやってもらう環境が当たり前だったからか（そうでもしないと生活できないからそこは責められないのですが）、やってもらえないことに対して過敏すぎて、感謝の言葉なんてひとつもありませんでした
うちはたまたま甥（私から見て従兄）が凄く仲良しで、面倒見るからと引き取るようになったのですが、それまでは親族内（主に兄弟間）の押し付け合いで酷いものでした

[288. 匿名]

お母さんにとってはいつまでも子どもって感覚なのと、少しでも家族として仲間に入れてあげたい、って気持ちもあるのかな？私が子ども二人で片方が発達障がいがあるけど、もし健常者の子どもが結婚したとしても行事に障がいのある子を参加させたいとは思わないです。そこは分けたいと思う。どんなに寡黙だったとしても相手の親御さんも気を遣うと思うし。主さんの気持ちわかるし、言って良かったと思う。

[289. 匿名]

障害の種類は違うけど、私は主の娘さんの立場

障害のある叔母（視覚障害者なんだけど、多分発達障害もあるかな？かなりの変人で空気読めない）が運動会とか来るの嫌だったなー

友達に見られたくなかった、恥ずかしかった

でもそれを親には絶対言えなかった

娘さんのために、弟さんか来るのが当たり前になるのは阻止してあげてほしい

[290. 匿名]

>>281
地域のなんらかのサポートの人がやる
もしかしたら手続きの為に署名捺印してほしいくらいはあるかも

[291. 匿名]

>>1
うちは義妹が知的障害
うちの子のお宮参り、七五三、運動会、ピアノの発表会、どこにでも義母は義妹を連れてきてた
正直嫌だった（でも言えなかった）

1さんは自分の気持ちをお母さんに伝える事ができて良かったと思うよ
たぶん今まで我慢したり自分の気持ちを抑えるのが習慣になってるんだろうね、優しいね
でも、1さんの気持ちや生活を大事にしたらいいと思うよ

[292. 匿名]

>>284
土日こそ使いたいって人いそうなのにね

[293. 匿名]

>>291

義母最悪やな

[294. 匿名]

>>235
主さんのコメント読むと何かにつけて弟ファーストなのが辛かったように感じたんだけど？

[295. 匿名]

>>2に障害があって、きょうだい児の兄姉妹弟は自分の子供を会わせてないって話だよね？

[296. 匿名]

>>1
すっごく気持ちわかります。
自分を責めない下さいね。
自分の子どもの行事なんだから、自分の気持ち一番にして下さい！

[297. 匿名]

>>1

ちゃんとお母さん理解してくれてるし、謝ってくれてる。
あなたが罪悪感かんじなくても大丈夫だよ。

[298. 匿名]

>>211
気にしなくていいよ。この手のトピックは例えば高嶋ちさ子みたいに上手く行ってる人はお呼びじゃないところがある。

[299. 匿名]

>>1
今までいっぱい我慢することあったんだろうなと思うから、本当にここはって時くらい、自分の思いを通してもいいんじゃないかな。あなたは充分優しいよ。

[300. 匿名]

>>1
うちは義姉が遠方に嫁ぐまでずーっと義父母＋義姉のセットでやってきて、辟易してました。
七五三の時期までに嫁いでなかったらきっとやってきてただろうなぁ…そうなってたら、両家の親と私たちだけでやろう、と言って義姉をはじく自分に罪悪感を感じながらも、なぜ呼ばなきゃいけないのか、とモヤモヤしたかと思います。

今後のイベントごともそうだけど、自分が一緒に過ごしたい人とだけやればいいと思います。それで角が立ったり罪悪感に苛まれそうなら自分たちだけでやればいい（弟夫婦は自分たちだけでイベントごとをして、写真を母に見せてますが母的にも呼ばれなくても写真見せてもらえたらそれでいいらしい）。障害があるから優しくしなきゃかわいそうかも、私ってひどいかも、とご自身を責める考えが湧き出てくるかと思いますが、そう思うに至る理由があるわけで。色んなことを人のせいにするわけではないですが、少なくとも主さんだけのせいではないから、あまりご自身を責めないでください！

[301. 匿名]

今までの思いが堪ってたから仕方ないのもあるんだろうけど、言い方がきつくなってしまったことで主さんの罪悪感も強くなっちゃったんじゃない？
これからは事前に主さん家族と祖父母のみ招待したいけど、弟は留守番か預けるかできるかな？って、親家族の都合を聞いたらいいよ。
連れていかなきゃ無理だっていうなら、｢そっか。じゃあ今回は不参加かぁ。残念だけど仕方ないね｣って返事したらいいしね。

[302. 匿名]

>>20
そうそう。ショートステイとか。今後色んなことがあるだろうし、ショートの利用をしておくに越したことはないのにね。

[303. 匿名]

>>6
主充分優しいよ

[304. 匿名]

>>280
いえいえ、こちらこそ立ち入ったことを聞いてしまいました。
実は私も遺伝の不安はありました。
なので1年くらい不妊治療して出来なかったのですっぱり諦めました。
でも夫には遺伝云々は言っていませんが。
幸いどちらの両親とも「夫婦がいいならそれが一番いい」という意見だったのもあります。

[305. 匿名]

嫌だと言えて良かったと思います。
あなたの作った家庭の七五三は、あなたの好きにしていい。

お母さんも分かってくれて良かったですね。

私も重度知的障害の兄を持つ障害児ですが、大人になってからほぼ兄にはノータッチです。
兄は施設に居るのですが、申し訳ないけど面会にも行ってない。

母も私が独身時は面会に行こうと言ってきてたので仕方なく行っていたのですが（他の障害者の男性にいきなり肩を組まれたり、めちゃくちゃ嫌だった）もう言わなくなりました。

自分の幸せを、1番に考えましょう。

[306. 匿名]

>>230

うちもそうだった。

ちょっとずつ疎遠にしていき今では玄関で挨拶ぐらいにしましたが。


やることなくて暇なんでしょうね。

[307. 匿名]

>>34
お母さんが、
障害がある弟くんも大切にしてくれる仲良しきょうだい‼️✨💓に走っているタイプなのか、
障害者を産んだ事で主さんに迷惑をかけている罪悪感を抱いているタイプなのか、
によるのかなと思う。
後者の可能性が高そうな感じだけど。
もしかして主のお父さん側からじゃなくて、お母さん側からの遺伝だとハッキリ分かっててお母さん自分を責めちゃっている感じ？

[308. 匿名]

七五三の主役はトピ主の娘。こういう大事な日ぐらい母親は空気読め馬鹿野郎と言いたい

[309. 匿名]

気持ち悪い寄生虫

[310. 匿名]

誰も悪くないから辛いよね。
お兄さんはもちろん、お母さんも主さんも、誰も悪くない。

[311. 匿名]

>>290
ありがとうございます。
ちょっと考えます。

[312. 匿名]

普通の家庭でも、七五三に叔父さんがきたりしないから、嫌がっても良いんじゃない？

なんで来るの？ってかんじだよね。

罪悪感感じなくて良いよ。

[313. 匿名]

>>1
子供の頃から、ずーっと主さんが優しかったのはお母さんもわかってるよ。
罪悪感とか感じなくていい。

[314. 匿名]

主、優し過ぎない？優しいから搾取されてきたんだなと思っちゃった。ひねくれてる感想でごめんね。うちは絶縁した！！結婚したタイミングで、すごく嬉しい。お金だけはたっぷりある親だから、そのお金で施設とか入れてあげられるだろうし心配してない。自分の人生だし、私は新たに守る家族ができた。

[315. 匿名]

わたしも弟が知的障害がありもうすぐ息子が七五三です
イベント系は弟が作業所に行ってる時間なら参加してもらい
作業所が休みの時は不参加にしてもらってます

主さんがお母さんに言った事間違ってないと思いますよ
むしろ主さんの娘さんの為に言って良かったと思います
連れて行かないって言うんだから
預け先があるんでしょう
言わないままだったら娘さんの運動会や発表会にも連れて来てたかも

[316. 匿名]

>>121
たった数時間だけ自宅で留守番もできないレベルなのかな？

[317. 匿名]

お宮参りって、赤ちゃんも自分も準備もあるし
義父母の応対で気を使うし
赤ちゃん疲れるし、変なタイミングで泣くし、寝るし、オムツ変えるし
お参り、写真撮影、食事会...
楽しいけどものすごいヘトヘトになるよ！
赤ちゃんと父母、祖父母だけでいっぱいだと思う
罪悪感なんて持たず、赤ちゃんにとって一生に一回しかない行事楽しんで！

[318. 匿名]

うちの母は主と同じ立場だったけど、母がしぬ間際まで、役所とのやりとりなどしてたな、私が子供の頃からじいちゃんばあちゃんちにいて不思議な存在ではあった
今はグループホームなどあるし、今の時代だったらお母さんはあんなに苦労しなかったのかなって考える。
主さんの気持ちはすごくわかる、全然意地悪なんかではないよ。優しいから苦しむんだと思う

[319. 匿名]

>>304
そうでしたか。
不安をご主人に伝えずにいたんですね。
その思いやりにご主人はどれだけ救われた事でしょう。
私がそうであるように、深く感謝しておられますよ。

長々とありがとうございました。
あなたとご主人、妹さんが、これからも穏やかに過ごされますように
お祈りしています。

[320. 匿名]

>>166
来るよ〜。うちは私の両親も義両親も参加。
子供1人に対して、大人6人だよ。
なんか変だよね。
私も夫と子供たちの家族だけで良いって思っちゃう。

[321. 匿名]

>>1
それで良いと思う
やっぱりお母さんも弟さん連れてきたら気になってしまうと思うし、七五三はお子さんメインなので今回はごめんねって次は誘うねで良いと思います

[322. 匿名]

>>6
うんうん。今まですごく頑張ったじゃん。
もう良いんじゃない？自分と家族を大切にしてね。

[323. 匿名]

>>181
お気持ちすごくわかります。うちも主人がきょうだい児です。短時間なら留守番もできる義姉をどこにでも連れて来ます。孫のイベントなのに、遠慮なく写真に写り込む。全て台無しにされた気分になります。

[324. 匿名]

>>1
弟が来るのが嫌というより、ずっと溜まってた母が弟を優先する気持ちが耐えかねたんじゃないかな
言えてよかったよ
良い姉良い娘でいなくていい　あなたの気持ちを大切にしていいんだよ

[325. 匿名]

>>4
私も
完全には心が吹っ切れてはないし、時々着信だけはあるけどね(着信拒否してるから履歴が残るだけ)

[326. 匿名]

>>245
そう思うほど辛い事があったんじゃないかな
家庭環境は様々だし　お互いきょうだい児なら責めるのは辞めよう

[327. 匿名]

>>181
なんで連れてくるんだろうね
その心理がわからない

[328. 匿名]

>>250
うちの親だわ
親達の子育て失敗を尻拭いさせられるのは本当ごめんだわ

[329. 匿名]

言わなくていいよ
お母さんもう少しあなたの気持ち考えるべきだったね
うちは上の子知的障害だけど下の子の何かある時はショートスティや預かってもらえるとこ探して連れて行かないよ
本人も何も分かってないのに連れて行かれても楽しくないでしょ。
何も気にしないで七五三過ごして下さい
あなたは悪くないしそう思うのは当たり前のこと。

[330. 匿名]

>>28
これはさすがに酷すぎるコメント。前山某のこと言えないよ。どんなことがあっても言っちゃいけない言葉ってある。

[331. 匿名]

>>1
なるほど…我慢してきたのがとても
伝わってくる。頑張ってきたんですね。

うちの子供に自閉症がいます。
長女は健常。一つ下の息子が自閉症。
これ読んですごくズーンときた。
他のコメントも読んだ。

親としての振る舞い気をつけないと
知らぬ間にこんな悩ませてしまうんですね。
知らず知らずのうちに悩みを溜めさせてるのか
窮屈な思いはさせたくないし
娘は娘の人生好きに楽しく生きて欲しいけど
そりゃ嫌だよね。負担になっちゃうよね。
もう心痛い。申し訳ない…本当に。
産んだ以上責任持って夫婦で偏らないように
すごく気をつけてるつもりだったけど
そう思ってるのは親だけなのかも。
すごい考えさせられた。
将来的なことを考えても
このトピ参考に娘の負担にならないように
より一層気をつけようと思った。

お母さんには言いたいこと伝えて
罪悪感を感じなくていいと思います。
あなたは凄い優しい方なんだなと思いました。

[332. 匿名]

>>33
ないよね💦
主さんの子供と弟さんが凄く仲良しでもやめた方いいんじゃないかな？
義家族も流石に障害持ちの身内連れてこられたら嫌だと思うわ

[333. 匿名]

>>12
病気とかのケア児のきょうだいもきょうだい児だよ

[334. 匿名]

マジで申し訳ないんだけど、自分側の兄弟が障害持ちで家族行事に来るのが嫌、介護が嫌とか不満を言うのはまだ分かるんだけど、旦那側の障害持ちの兄弟が家族行事や旅行に着いてくるのが嫌に関しては何でそんな負の遺産持ちの人とわざわざ結婚したのかがさっぱり理解できない
介護問題や子供の遺伝問題とか世間体で苦労するの予想出来ないの？
私だったらいくら好きな人でも身内に障害持ちの人がいるんなら結婚はしないししたとしても子供は産まないわ
子供の結婚相手が障害持ちや家族にいるとかも反対するわ

[335. 匿名]

>>1
お母さんも優しいし、主さんも優しい。
弟さんは十分幸せだよ。
娘さんの七五三楽しんでね(^^)

[336. 匿名]

>>167
主が自分を責めてるから気にしなくていいんだよって優しさじゃん

[337. 匿名]

>>181
学校から苦情きたからやめてくれって言ったら？
うちのがっこう、子供の授業参観に障害持ちの兄弟を連れてきた親がいて大騒ぎして授業にならなくて障害児や未就園児を連れてくるなって決まりになったわ

[338. 匿名]

>>4
私も。

[339. 匿名]

>>191
人の心の痛みやどうしようもない葛藤についてつらいコメントが多い中、少し救われた気持ちになりました。あなたとお母さまがよい関係になれて良かったです。

[340. 匿名]

>>334
避けたとしても、アクシデントで障害を持つご家族ができたという
パターンもありますよね。途中障害というのかな。
またご自身がそうなる場合も…。
誰にでも可能性はあるので一概には避けきれないかもですね。

[341. 匿名]

>>1
母は申し訳なさそうに「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」と。

この言い方が、自分の娘を辛くさせてしまう事に気が付かない母親。
こんなにも無神経になってしまうものなの？

コメ主さんが罪悪感を持つ必要はないよ。

[342. 匿名]

>>319

ご丁寧にありがとうございます。
あなたとご主人、ごきょうだいも幸せに穏やかに過ごせますようお祈りしております。

[343. 匿名]

>>326
うーん。様々だからこそ
「お互いきょうだい児なら責めるのはやめよう」は
違う気がします。
いろんな意見があるのは許容できるけど、
ひどい言葉や考え方に同意できない人もいて当然だから。

[344. 匿名]

>>152
その女の子の心だけでも抱きしめてあげたいな
私もきょうだい児だからその子の気持ち痛い程分かるよ
やっと頑張って発言出来たのにね、どうか屈折しないで大人になって自分の人生を謳歌して欲しい

[345. 匿名]

>>279
横だけどそうだと思う
お母さんの見栄だよね、別に健常者だってわざわざ連盟で贈らないよ余程仲良しならわかるけど
お母さんが息子さんに促すか代わりに贈ればいいだけ
何故娘に頼るのか分からない

[346. 匿名]

>>181
義母がおかしいし、旦那はもっとおかしい
義姉の障害の有無より親戚付き合いを放置してる旦那は何なの？

[347. 匿名]

部外者が失礼します
軽度の知的、身体障害者　本人です

弟が結婚することが決まりました
お相手の方も私の障害について理解してくださっているようなのです（母から聞きました）

現在、私は独身、実家暮らし、一般企業で障害者枠で働かせてもらっており身の回りのことはできますが
親亡き後、面倒をかけるのではないかと心配で、弟や弟の将来家族になる方々のことを想うと縁を切るべきでは…と考えています
弟にはなかなか言えないのですが、弟の人生を大切に
楽しんでもらいたいです

今から何か私に出来ることありましたら教えてもらいたいです
長々と乱文にて、またトピズレの話を失礼しました

[348. 匿名]

>>1
主のお母さんが最初から弟を連れて行かない段取りしないのが悪い。主は悪くない。主に罪悪感を抱かせるお母さんの不手際がイラつく。

[349. 匿名]

>>129
何されたの？

[350. 匿名]

兄弟児ではなくて私は親ですが
ショートステイとかそんな簡単に
利用できないんですよ。
そんなに施設がたくさんあるわけ
じゃないし、休日なら争奪戦です
それに程度にもよりますが
重度なら留守番
なんてできません。

もし同じ状況になって
連れていけないなら
わたしか夫のどちらかが
留守番するしかないです

でもだからって主さんが
罪悪感を感じたりする必要
全くありません
イヤなものはイヤで大丈夫！
これからもイヤって言って
下さい。
うちの娘も重度知的障害の兄
がイヤで仕方ないみたいで
しょっちゅういってますよ。
でも私も気にしてません
だってどうにもならないこと
ですから

[351. 匿名]

>>1
うちの義両親なんてアラフォーの独身義姉を毎回何の疑問もなく伴って参加します。ちなみに健常、、かな？本人も遠慮なくノコノコついてくるあたり何かあるのかもわかりませんが。

両家のバランス考えても、相手の家がきょうだい連れてこないんだし七五三は弟さんに遠慮してほしいのは当たり前の感覚だと思う。
今までそんな気持ち伝えた事なかったのならよい機会。お母さんも気がつけて良かったと思うよ。

[352. 匿名]

>>347
きょうだいじトピは辛辣な言葉が飛び交う場となり
いつも心苦しく思って見ている者です。
親に対しての憎しみや世間からの冷や水も
みなさんと同様に経験してきましたが、
私はきょうだいを疎ましく思う事はなくて
大切な存在だと思っています。

あなたのコメントを読んで、ここに書き込むのに
勇気がいっただろうなと胸が痛みました。
そこまで考えておられる事自体が
ご家族にとって十分なのではと思います。
もし出来ることを挙げるとするなら
弟さんに今の思いを打ち明ける事ではないかなと。
あなただけで決めるのではなく、弟さんの思いも聞いて
それからいろんな判断をされてもいいような気がします。


あなたとご家族が穏やかに過ごせますように。

[353. 匿名]

>>347

兄弟同士って法的な縁切りはできないから、縁を切った

「つもりで」

今までどおりあなたが自分で働いて自分の面倒を見るだけでいいと思う（今のままを続けるのがベスト）

障害の有無に関係なく、結局はみんなが「自分の面倒は自分でみる」っていう普通のことを頑張るのが一番スムーズ

だけど気負いすぎないでね。

障害の有無に関係なく、人間誰しも本当に困ったときだけ家族に助けてもらうぐらいはあるから。

[354. 匿名]

>>28
知的障害の次男を産んだ母です。
(1の母ではないです。)
死ぬ時はこの子も連れて一緒にと思うくらい
私も罪悪感を感じています。
いつも迷惑かけてごめんね。
普通の弟を産んであげれなくてごめんね。
普通の家族じゃなくてごめんね。
産んでごめんね。
でも、２人とも産んだおかげで経験できたこと
得られた感情がある。
与えられた環境で幸せになろうと今は思える。
でも子供には重いよね。
恥ずかしい思いも、悔しい思いも沢山したよね。
本当にごめんなさい。

[355. 匿名]

>>212
すみません、意味がわからない
主さんは孫である娘さんのことをもっと大切に考えて貰いたいだけなのでは？
だって当たり前みたいに障害のある弟さんを連れてこようとしたんだよ、明らかに弟さんが第一じゃないですか
あと、なぜいつまでも実家のきょうだいを受け入れなきゃいけないんですか？結婚して別の家庭があるんだから自分の子どもを1番大切に考えるのが普通でしょう

>完璧な1日にならなくたっていい

最初から弟さんを中心に物事を考えさせるのはどうして？誰のための七五三なんですか

[356. 匿名]

>>351
将来のことを考えると、351の子が独身義姉と親しくないとダメって思ってんじゃない？　40代で結婚ってなかなか難しいよ。　
元気なうちに義姉に老後のことについて聞いたら？
351の子にお世話になるって当たり前に思っている可能性があるよ。

義実家がお金持ちで遺産たっぷりならいいけど、正社員で稼いでいないとめんどくさいことになると思う。

[357. 匿名]

>>6
ホントにそう思う。
罪悪感を感じるのは貴方が優しいからですよ。
貴方が弟に来てほしくないという気持ちを優先しましょ、
最初からお母さんの判断で弟は置いていくという配慮が欲しかったな。

[358. 匿名]

>>10
高嶋家は姉が何か悪く言われたらちさ子が言った相手をボコリに行くタイプの家だよw(兄も参戦してたと思うw)

[359. 匿名]

>>352さん
暖かいお言葉とアドバイス
ありがとうございました　

こちらにコメントをされている皆さんの想いは私は、きょうだい児さんではないので、共感というものには正直なれませんが改めて弟に出来ることは?と改めて考えさせてもらえて失礼な言い方かも知れませんが嬉しかったです

改めて弟に話すとなると何だか緊張しますが
弟の気持ちを大切にする一歩として頑張ろうと思います

本当にありがとうございました

[360. 匿名]

>>353さん

暖かいお言葉とアドバイスありがとうございました

お恥ずかしい話、【縁】を切れないことを知りませんでした（理由によっては出来るものだと思っていました）

弟と奥様になられる方が少しでも安心して結婚できるように、私自身のことをもっと出来るように頑張ろうと思います
その事が自分のためにもなり、弟たちのためにもなることを信じて…
何だか日々の生活で自信をなくすことも多かったのですがやる気が出てきました

本当にありがとうございました

[361. 匿名]

>>307
どちらかというと前者っぽくないですか？
後者なら主さんの娘さんが主役のイベントに当たり前のように連れていきたいと言うかな？

[362. 匿名]

>>1
主優しい姉だし娘だしいいお母さんじゃん、七五三は弟さんにはゆっくりしてもらおう

[363. 匿名]

>>1
きょうだい児とはどこから生まれた言葉なんでしょうか？

差別と被害意識満載よね。

[364. 匿名]

大人になってからほとんど付き合いはありません。
こちら障碍者です。

小さい時から兄妹から殴られたりいやーなおもいしかありません。
こうやってまた被害意識だしてきょうだいのほうは逃げられるとこがいっぱいだが
障碍者のほうは一歩出ればもう奇異な目で見られてばかり、
一度変わってやりたいわ。

[365. 匿名]

職場に挙式予定のきょうだい児のお姉さんから、弟さんの障害を義両親に話してないので入院中に挙式したい。リハビリして動けるようになったら困るからリハビリさせないでと連絡がありました。
弟さんは結婚式に出席したいからリハビリ頑張ると言われてたので、複雑な気持ちになりました。医師から病院は治療の場所なのでと説明してもらいましたが、お姉さんは激怒してました。

弟さんの存在を隠した結婚は上手く行かないだろうと思いました。

[366. 匿名]

>>354
なぜ生まれたのですか？
酒や薬でも飲んでたのですかね？
近親結婚？

一番困ったのは障碍持ち当人なんですよ！

[367. 匿名]

>>365
世のなかいろいろありますよ。

隠すのはつきあいがなければバレません。
また伴侶に愛されていたら隠す理由だって察してくれて何も言わないこともありますよ。

[368. 匿名]

>>1
いいよいいよ！気にすんな

[369. 匿名]

>>212
これが毒親か…

[370. 匿名]

>>1
大人しいの羨ましいです…主さんの悩みに対して申し訳ないけれど真っ先にそう思ってしまいました。
我が家の知的障害者は情動が強い多動でパワー系◯沼とネットで呼ばれるレベルではないのがまだ救いなくらい無駄な行動力と性的欲求で金銭面と女関係で悩まされてきました。冠婚葬祭には一切呼ばれません。福祉の手が入るのを嫌がるので福祉の方からも嫌われ、匙を投げられています。同じ知的障害の子を数人妊娠させ、その度周りの説得で中◯。当時親が大病してたので私まで一枚噛みました。警察沙汰もありました。本人も学んだのか別の女とくっつき、おろせなくなり籍を勝手に入れてから子供できた報告。当たり前ですが生まれた子も発達が遅いです。子持ち夫妻なんて入れる施設はないし、子供を盾にされたら金を貸すしかないし、もう本当に無理です。存在を目にすると吐き気がします。
こんなのでも、拒絶することに罪悪感はあります。なので全緘黙で大人しい弟さんを拒絶することへの罪悪感は計り知れないと思います。特にお母様が理解を示してくれたのなら尚更ですよね。ですが向こうの家の方もいらっしゃることですから気持ちを押さえつけて呼ばなくてもいいのでは？七五三は両親と子供だけってスタイルも多いですよ。

[371. 匿名]

>>366
障害児を産んで良かったと思えたのは
助けてくれる人は本当に優しく崇高な人が多い。

だからこそ、環境を選べば嫌な思いはせず
むしろ助けてもらえることが多い。

366みたいに攻撃してくる方って本当に少ないんですよ。
恐らく人を見下さなければいけない位ストレスが溜まっている
もしくは可哀想な環境なんだと思います。

あなたこそケアを受けた方がいい。
気が付かない、支援を受ける必要があるのに受けられない
酷く歪んでいる人をみると
我が子は恵まれているなと感じます

同じ火力で返信しました😊

[372. 匿名]

>>364

なんで逃げたら責められないといけないんだろうね

たまたま同じ親から産まれただけなのに、勝手に世話役認定されて拒否したら恨まれて

親は養育の責任あるけどさ

[373. 匿名]

なんとなくですなんとなく
主さんのお母さんも何かしら抱えている気がします…
私の母も私が子どもの頃から障がいのある弟と一緒に行動させたがる人でした(弟はおとなしいので無口な人に見えます)
大人になって実母の違和感が確信になりました結婚して実家を出て私は私だけで幸せになって(幸せを感じて)いいんだと初めて思った
何かと罪悪感を感じさせてくる母は一線引かないとこちらが病みそうです
私の母は無自覚で「ごめんね」的な発言はないです期待もしてもないです
実家の弟はこれまで繋がっていなかった福祉に私が繋げました…私が実家と距離を置くためでもあります
そこまでしてもありがとうがない実家です
絶縁はしないけど一線引きます

[374. 匿名]

>>371

366も攻撃的で人倫に反する発言とは思うけど、371も空気読めないな〜と思う

トピ主からしたら、親の立場の人からのごめんねって一番罪悪感煽る悪手だと思うから

わざわざ罪悪感で苦しむ主に自己陶酔した謝罪をぶつけてスッキリしてるように見える

あのコメントが主の心を軽くするとは思えないから

[375. 匿名]

>>356
それは懸念してます。

夫に義姉はどうするつもりなんだろね聞いても、シラネって感じ。
私達夫婦の老後負担も子供達にはなるべくかけたくないと願ってるのに、伯母の世話なんてとんでもない。

義姉は色々と不安定な人なので、今後の事を聞いたりするとかえって面倒な事言い出しかねないので慎重にいこうと思う。

[376. 匿名]

自分の人生を生きることに罪悪感を感じたり
自分が幸せになっていいのか葛藤したり…
このトピを読んで、きょうだい児の心の負担は私だけではなかったと感じました
どうしたらよいのか正解は見つからないけど自分を大事にすることから始めようと思いました

[377. 匿名]

>>349
強盗に入られ、腕を胴体ごと後ろ手に縛られました。
その時に縛り方がきつく、関節付近で神経が圧迫？壊死？し、麻痺に近い状態になりました。

[378. 匿名]

>>354
> 死ぬ時はこの子も連れて一緒にと思うくらい

思うのは自由ですが、きょうだい児（長男さん）の前で絶対に口にしないでくださいね。

母がポソッと「お母さんできるだけ長生きするから、ガルちゃん（知的障害者の兄）は、私が死ぬ1日前に亡くなってほしい」と言ったことがある。聞かされる身にもなって欲しいわ

[379. 匿名]

>>331
ご存知と思いますが自閉症は遺伝があります。（隠れていて必ず遺伝し表れるわけではない。）論文出てます。なので娘さんの結婚に必ず影響があります。因子を持っている可能性があるからです。そういう心の葛藤も抱えながら思春期、青年期を過ごすことも心に留めておいていただきたいです。

[380. 匿名]

>>379
それはもちろん重々承知しております。
お医者様やいろんな方に聞いてまわりました。
半々の遺伝率のようですね。
精子に要因があるとの論文も読みました。
なかなか難しいですが
娘の幸せを願いながら息子の幸せも
2人の幸せを願いながら精一杯育児しております。
もう4年生と3年生なので。
そして息子は自閉症ですが娘が1年前に
血液の病気になってしまいました。
今は後遺症と共に頑張っています。今は全力で育児に
人生捧げています。息子に関しては
少しでも苦労しないよう
自立できるよう努力しています。
娘はなんとか体力元に戻るよう頑張ってます。
前途多難ですがいい家族関係でいられるよう
線引きは大切だなと学びました。
結婚もそうですが娘の気持ちを普段から聞いて
改善していくところはしていく。
寄り添って頑張ります。

[381. 匿名]

>>380
> 結婚もそうですが娘の気持ちを普段から聞いて

本当にやめてあげて。言えるわけないでしょ。きょうだい児ではないので、これでコメントストップしてください

[382. 匿名]

きょうだい児なんて昔から我慢ばかりなのにそれを親が勝手に勘違いしてうちの子は兄弟を受け入れてくれてる！ってお花畑になってるのほんとキツいよね
受け入れてるんじゃなくて諦めてるだけなんだわ
子どもなりに障害児が家にいて1番苦労してるのは親だって分かってるから我慢してるだけだよ
私は今は結婚してるけど前付き合ってた人とは兄が自閉症だと伝えたら結婚破談になったし、中学生の頃いきなり抱きつかれた時あったし、家族旅行しても旅行先で奇声あげるから恥ずかしくて仕方なかったし
ずっとずっと邪魔だった
自分が家庭持ってからは距離がとれたし、実家お金あるからグループホームに入れる話も出てるしようやく離れられてほっとしてる
でも最近娘が生まれてうちに兄連れてきて、母が娘抱っこしたらそのまま兄に「抱っこする？」って渡そうとしたから無言で取り返した　勘違いすんなよなー

[383. 匿名]

>>381
娘の気持ちバンバン聞くわけではないですよ
普段から会話は多めに取るという意味です。
そこは理解してますよ

[384. 匿名]

主さん全然現れないけど大丈夫かな…。
うまく気持ちを切り替えられたならいいけど、思い詰めてないか心配です。

[385. 匿名]

>>48
え？きょうだい児じゃないんですか？
興味本位でトピ覗かれてコメントされるのなんか嫌なんですが？
散々興味本位で色々訊かれたり言われたりするの傷ついてきたから

[386. 匿名]

上の子が障害児なのと下の子が障害児なのとは大分違うと思う　下の子がって言うならまだ諦めがつく
上の子に障害があるのに下にこども2人も作られた立場の自分は諦めがつかなかったです。
今年の初めに亡くなりましたがそれでも失われた子ども時代は戻ってこないし、どうしようもない虚無感に襲われる。
生まれてこなければ良かった。

[387. 匿名]

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[388. 匿名]

しね。貴様はどう足掻いても欠陥品

[389. 匿名]

母子共に身投げしなさい。生まれ変わって、別の家庭でやり直せばいい。近づかないでね。あぁ穢らわしい

[390. 匿名]

恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい恥ずかしい惨め惨め惨め惨め惨め

[391. 匿名]

首キュな

[392. 匿名]

最期は務所内で人生を終えてな。犯罪に走るように、我が家ではわざとガ●ジを突き放す。失敗作や。欠陥や。間引きや。

[393. 匿名]

生かすから苦労するんだぞ。バーカバーカこのド阿呆。ﾀﾋぬまで笑ってやるぞ 大草原
ギャハハハハハハハ🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

[394. 匿名]

はようしねぃ邪魔者
これでは見合いが破談続きだろうが
しねぃ

[395. 匿名]

ペタペタ触るな痴漢お前が障り、疫病神だよ

[396. 匿名]

母子共に肉鍋にして食っちまえwww熊飯だぞ🐻🍲

[397. 匿名]

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[398. 匿名]

穀潰しが。永眠するのが親孝行よ。これからも食事を減らすのでね、覚悟しろ。餓えて死ね

[399. 匿名]

悪魔

[400. 匿名]

ウガーウガー　何あの目つき。気色悪…バケモノめが失せろ…気持ち悪い

[401. 匿名]

成敗

[402. 匿名]

死ね。死ね！お前がいると家族がメチャクチャ人生返せ死に損ない

[403. 匿名]

溺死しろ溺死

[404. 匿名]

早く消え失せてくれない？家系に欠陥が出ると見合いすら不利になる。「なかったことに」はガ●ジのお前の存在よ。家族の幸せを妨害して楽しいか？早くﾀﾋねよ？連れ添うのは優良児。奇声はサバンナで叫べハイエナに食われろ。ﾀﾋに損ない。好きで障害を背負わされて可哀想に。恨み怨恨は遠い先祖に言いな

[405. 匿名]

雷に打たれて氏ね

[406. 匿名]

さよーなら二度と来るな諸悪の根源

[407. 匿名]

増長漫にふさわしい罰を与えねば。バケモノめが

[408. 匿名]

シーねシーねシーね

[409. 匿名]

障害児が欲しかった妊婦なんている！？いねーーよなっっ！？

[410. 匿名]

クソでも食ってろ

[411. 匿名]

獣

[412. 匿名]

盲目だったら助けてやってもいいがな

[413. 匿名]

神様よ。正月早々 大地震が起きても知らん顔するなら、こいつら抹サつしても文句垂れるなよ

[414. 匿名]

ひでぇ顔

[415. 匿名]

暴力振るうなら倍返しや。嫌ならCねばいいのに。泣け泣けもっと叫べ

[416. 匿名]

や○ゆり園の英雄にやってもらいたかった

[417. 匿名]

雑魚は死になさい。孫の顔が見れない。

[418. 匿名]

いきなり叫ぶな気持ち悪い。祝福を受けれない命社会への報復か？一人で死ね楽になれるぞー

[419. 匿名]

鼻クソつけた手で作った作業所のパンは捨てる。ゴミ箱

[420. 匿名]

ガタガタ言わずに黙ってしね

[421. 匿名]

あうあうあー

[422. 匿名]

ひでぇ顔。自傷は頸動脈にやれ

[423. 匿名]

私のほうが美しい

[424. 匿名]

お前が震災の犠牲になればよかった
貴族様　障害者様　人間核兵器
手を繋がない　要らない　避難させない

[425. 匿名]

盲目だったらなー

[426. 匿名]

邪魔。じゃーーーまっっっ

[427. 匿名]

コンクリ詰めだぞ

[428. 匿名]

悔しいか？死ねばいい

[429. 匿名]

あーあ

[430. 匿名]

壁に頭を打ちつけて死にたいのか？社会クソつまらないなぁ可哀想に

[431. 匿名]

誰か轢いてくれないか？金は要らない。詫びだけでいい

[432. 匿名]

欠陥品を連れて惨めになる

[433. 匿名]

遭難してくれ。探さないから。

[434. 匿名]

恥体を晒すのが仕事だろ？もっと頑張って

[435. 匿名]

不摂生に努めてね。早死にすると助かる。

[436. 匿名]

母子共に身投げすればいいものを

[437. 匿名]

疫病神

[438. 匿名]

はよぅ死ネはよぅせい

[439. 匿名]

バーカ

[440. 匿名]

ザマァミロ

[441. 匿名]

勝ったわ

[442. 匿名]

なんていい眺め

[443. 匿名]

ユートピア(刑務所)があるよ
友達も沢山よかったね

[444. 匿名]

邪魔が消え失せた

[445. 匿名]

定型の子の子育てがしたい。孫の顔も見たい。失せろ

[446. 匿名]

泣き叫んでも笑い者。頑張れ欠陥。全然面白くなーい一緒にいて楽しくなーい頭打って召されたら？

[447. 匿名]

フフッ

[448. 匿名]

トイレの水を飲む。祓っても祓いきれない悪霊の塊なのだな

[449. 匿名]

目障りだ

[450. 匿名]

あなたは私達を苦しめるために存在するのです。叩いて叱って当然だろうが

[451. 匿名]

悔しかったら死になさい

[452. 匿名]

バカクズ両親。そんな思考だからこうなる。顔を真っ赤にして怒る対象を間違えているぞ？ウケるwww

[453. 匿名]

お宅の子がアレでは結婚は破談続きですね～～カワイソーーー

[454. 匿名]

叩く蹴る奇声やりたい放題。ここに居場所はないと自分でも分かってるじゃん。
通り魔や野垂れジニでも、どうぞご自由に。お巡りさんと友達になろ

[455. 匿名]

あーあ

[456. 匿名]

隣にいると恥ずかし……

[457. 匿名]

危ないと思っても無関心でいい。御愁傷様です。自分の手を汚す真似はしない。親より先に逝ってもらえると助かる

[458. 匿名]

勝った

[459. 匿名]

生かすのも正解。堕胎や生かさないのも正解。命を何だと思ってるんだと激怒したあのゴミクズシジミ目講師より人徳がある人に出会えてよかった。救われた。

[460. 匿名]

ザまあみろ

[461. 匿名]

はよぅしねぃ

[462. 匿名]

ザマア

[463. 匿名]

シンジマエ

[464. 匿名]

シニナ

[465. 匿名]

ウセロ

[466. 匿名]

死ね

[467. 匿名]

飢えて死ねクソ

[468. 匿名]

ざまーみろ

[469. 匿名]

ザマアミロ

[470. 匿名]

悪魔

[471. 匿名]

シーネシーネ

[472. 匿名]

妥協しろ。もっと死ね。二度三度四度足りないぐらい死にな？二度と人間の家庭に生まれてくるな！！！！！！

[473. 匿名]

死になさい

[474. 匿名]

失せろ

[475. 匿名]

勝った

[476. 匿名]

がんばれ欠陥

[477. 匿名]

死ね