気になる人がシングルファザーだったら

[1. 匿名]

いいなと思っていた人がシングルファザーでした。
離婚していて、子供は７歳の娘さんです。
父親が親権取るのはかなり難しいと聞いたのでその人自身には問題がないような気もしますが、やっぱり難しいでしょうか。

[2. 匿名]

次行こ

[3. 匿名]

あきらめる理由が欲しくてトピ立てたとしか思えない

[4. 匿名]

やめとけ

[5. 匿名]

その子を我が子のように愛せるならその子にとっても良いと思う。

[6. 匿名]

赤の他人の母親になる覚悟があるならいけば良い。

[7. 匿名]

お金気にしないならいいんじゃない？養育費って馬鹿にならない

[8. 匿名]

やめときな
わざわざ子持ちと付き合う利点ない
自分の子供諦めて他人の為に働いて金使うの？
他人の子供がいなかったら自分の子供や自分に使えるお金と時間が他人に使われるよ

[9. 匿名]

無し
無理

[10. 匿名]

子どもは流石にハードル高い
月9見てても思う

[11. 匿名]

ママハハ

[12. 匿名]

その人の連れ子のお母さんになる気がないなら止めた方が良いと思う

[13. 匿名]

>>1
諦める。×がついてる人は、基本的に結婚生活に向いてないという証明済みの人間だから

[14. 匿名]

>>7
娘追い出す前提なの？
そうするくらいならトピ主があきらめたほうがいいと思う

[15. 匿名]

>>1
主と彼は何歳なの？
若いならやめた方がいいよ

[16. 匿名]

>>1
アラフォーの今なら全然いい
自分で産まなくてすむ

[17. 匿名]

もし、その人と付き合えて、うまく行って、娘さんとも良い関係を築けて、結婚しても、その人と自分の子供を持つのはやめた方がいいよ

[18. 匿名]

結婚はせずに交際だけならアリなんじゃ？

[19. 匿名]

ヤリ捨てする

[20. 匿名]

子供の性格による

[21. 匿名]

いくらかっこよくてもコブ付きって時点でフツメン以下の魅力に感じるんだけど
条件激悪だし

[22. 匿名]

わざわざ苦しい人生に飛び込むのか…としか

[23. 匿名]

>>1
７歳の娘って１番デリケートな年頃だね
お互いのためにもやめておいたほうが…

[24. 匿名]

ないないない
シングルファザーだと判明した瞬間冷める

[25. 匿名]

私が新しいママよ

[26. 匿名]

子供のこと考えるとムリ
実子と継子だとどちらも可愛くても愛情の湧き方が違うと思う
愛情による許容範囲が変わってくる
と、喪女な私は思う

[27. 匿名]

やめたほうがいい。バツイチ子持ちとの結婚はタフ。それでも結婚しようと思うほど強い気持ちがあればここでは聞いてないと思うから、やめたほうがいい。

[28. 匿名]

とりあえず付き合って様子見

[29. 匿名]

離婚理由もだし、完全にシングルファザーなのか両親が育児にどこまで介入してるかにもよる
子供が小さいうちは交際再婚とかにも口出してくる可能性もある

[30. 匿名]

>>1
あなたが初婚ならやめな

[31. 匿名]

>>1
主の年齢にもよる
４０以上で子供を持つのを諦めているならアリ
２０代とか若いなら次

[32. 匿名]

>>1
ドラマ見て良いイメージあるかもしれないけど現実は大変だよ
最近のシンパパブームなんなの？

[33. 匿名]

や〜無理だな…
後々遺産とかでもめそう

[34. 匿名]

>>2
夏くんと楠見くんじゃん

[35. 匿名]

主さん夏のはじまりみた？笑

[36. 匿名]

出典：e-village.main.jp

[37. 匿名]

仮に奥さんが引き取っていたとしてもバツイチ子ありは無理だな、私なら。
離れて暮らしていてもまだ成人してない自分の子供がいるのに自分は恋愛ってなるのが理解できない。
シングルファーザーなんて尚更子供のこと最優先で考えなきゃいけないでしょ。
そもそもその人は主に好意あるの？
ないなら悩む必要なし。

[38. 匿名]

西園寺さんは家事をしないってドラマ見てるけど、父親がいくらかっこよくてもやっぱ子供いるのは厳しいわ

[39. 匿名]

主が子供に慣れてるなら良いと思う
突然親になるって大変そう

[40. 匿名]

>>1
7歳は物事が結構分かってくるから、新しいお母さんを受け入れられるかは判断難しいかな。その男性もその娘さん以外の子供はこれからも望んでいないかもしれない
親権は経済的事情かもしれないので、離婚理由は聞いた方がいいと思う

[41. 匿名]

止めとけ

[42. 匿名]

西園寺さんみたいな性格ならいけるかもしれんが、普通に考えたらハードル激高だよ。相手の子供の性格との相性もあるし。

[43. 匿名]

>>13
どちらも悪い人じゃないけど合わないってあるからなあ。

[44. 匿名]

そのお父さんは恋愛する気はあるのか
離婚なのか死別なのか

[45. 匿名]

気にならなくなるけど

[46. 匿名]

子どもが可哀想
子どもつくるの？娘さんは疎外感を覚えるよ

[47. 匿名]

>>31
まぁ主目線で見たらそうなるけど、子供目線では嫌でしかないと思う。

[48. 匿名]

>>1
親権取れるくらいだから責任感もあって人間性は良さそうだよね
きっと魅力的な人なんだろう

[49. 匿名]

確かに離婚してシングルファザーは珍しいし、元妻がその分ヤバい人だったとしたらどこかで関わることになるかもしれないのが心配だよね

[50. 匿名]

知り合いのシンパパは子供が成人するまで恋愛禁止してた

[51. 匿名]

>>1
父親が親権とるのが難しいから子供を養育していない、だからその人には問題がないってのは＝にならないと思う
少なくとも結婚生活を継続できない理由がどちらか
あるいはどちらにもあった訳だし。
それと養育費払ってないならクズだと思うし
養育費払ってたり子供と面会があったりで元奥さんとのやり取りがずっと続いてる状態を受け入れられる？
結構そこ悩む人多いみたいに思うけど。
最初は大丈夫って思ってても子供が体調崩した時に奥さんから連絡あって嫌だ！とか出てくるみたいだよ

[52. 匿名]

>>38
西園寺さんのドラマの中でも言われてたね
マッチングアプリだけど、子供ありってだけでマッチング率0%だったっけ？現実は厳しいよね。

[53. 匿名]

子供が産めないから
そういう人なら余計に自分ならのめり込むかも知れない
役に立てる人生が送れるかもって
こういう変わった人以外は進めないわ

[54. 匿名]

>>47
さんまの例もあるからな

[55. 匿名]

>>1
子供云々関係なく、あなたにバツついてないならバツありなんてわざわざ選ぶ必要ない。
初婚同士が一番良い。

[56. 匿名]

>>1
男女逆の応援はガルでは沢山見るから、このトピのコメント面白い。
シングルマザー涙目なんじゃない？

[57. 匿名]

もし結婚するってなって自分たちの子供ができたときの事まで考えてる？
自分の子供とその子に同じだけの愛情注げる？

[58. 匿名]

>>1
主さんが子供産めない年齢ならまだ考える余地あると思うけどそうじゃないならやめておいた方が良い。

[59. 匿名]

身近にシングルファザーがいない。かなり少数だよね。

[60. 匿名]

>>1
そんなの聞いたら一気に冷めます。

[61. 匿名]

正直自分は後回しって考えたほうがいいよ
子供優先だからね
子どものためには頑張るけど私には手が空いたときに構うだけ
優先順位はかなり低い
子供蔑ろにする人よりかは全然いいけどね

[62. 匿名]

我が子でも生意気な事言われたり、反抗期はイライラムカムカしながら（親子共にね）過ごさなきゃいけないのに、他人の子となったら本当に大変だと思う。

[63. 匿名]

>>1
親の事考えると無理。初婚同士が良い

[64. 匿名]

そもそも相手の男性が恋愛モードなのか気になるわ。恋愛する気がなけりゃ何も起こらないよ。

[65. 匿名]

>>56
そうでもないよ
シンママだったら子供最優先にしろってのばかりだよ

[66. 匿名]

マジでやめとけ。

[67. 匿名]

>>11
ブギ

[68. 匿名]

7才ならもう家の状況もそれなりにわかってるだろうし、自分も相手もけっこう気を使いそう

[69. 匿名]

>>1
バツイチとかが問題ではなく、娘さんだから難しそう。息子さんならまだ大丈夫かも知れなかったが。

[70. 匿名]

実際はすごいモテる男性の場合はサクッと付き合って結婚パターンも　ただ離婚理由が女性由来のみ

[71. 匿名]

むり

[72. 匿名]

>>1
好きな人が自分以外の女と興奮しまくってセックスして作った子どもなんて愛せる？
しかも女の子
相当憎たらしいと思うよ

[73. 匿名]

>>39
いやいや、慣れてるとかのレベルじゃ無理だよ。
私も甥姪をめちゃくちゃ可愛がっててしょっちゅう会ってたけど、自分の子供と違って責任がないから手放しで可愛がれるんだよね。
赤ちゃんのころからならまだ話は変わってくるかもしれないけど、もう7才なんだよ。
色々理解してる年だし知らないおばさんが現れて母親面されたら最悪でしかないと思う。

[74. 匿名]

火ドラの展開冷めるわ

[75. 匿名]

>>20
子供がどんな性格であっても、主の方に覚悟と器と協調性とある程度の経済力がないと無理な気がする。

特に親の離婚を経験した子なんて、家族の前じゃ気を遣って取り繕う性格になってしまったりするし。

家族になって何年か経たないと、本当の性格は知ることが出来ないと思います。

[76. 匿名]

なしなし。

[77. 匿名]

子供がいる人は前妻とある意味一生縁切れないよ。
何かと着いて回る。

[78. 匿名]

>>58
子供産めない年齢だったとしてもナシじゃない？
恋愛ならいいけど結婚はナシ
だって自分が死んだらよその子に自分のお金が行く結末になる可能性大

[79. 匿名]

相手が恋愛する気があるかも不明だけどもしうまくいって結婚出来ても自分の子供はあきらめる覚悟が必要
女性が子連れ再婚する時に実子の事を考えて再婚相手の男性との子供は作らなかったとドヤってる時あるけどそれと同じ

[80. 匿名]

子供の年齢にもよる

[81. 匿名]

>>1
私は子供欲しかったけど、産めなかったから有りとして考えられるけど、主が自分の子供を絶対に欲しいと思っているなら、難しいのかも？同じベクトルで育てる事が。

[82. 匿名]

>>1
お子さんからパパとの時間を取りたくないから何もしない
お子さんが高校生以上なら考えるけど…

[83. 匿名]

>>56
シンママと初婚男性も応援しないよ
子持ち同士で付き合えばいいじゃん
Da-iCEのボーカルがシンママと熱愛出てたけどシンママが叩かれてたよ

[84. 匿名]

みんな身近な例すらもないから参考にならんコメントばかりw
似たシチュエーションのドラマを見てイメージしてみる方がいいんちゃうか

[85. 匿名]

気になる人が童貞だったら

[86. 匿名]

>>72
養育費の分だけ自分の家庭に使えるお金減るしね
時間だってさ
バツイチは良いけど子持ちの時点でナシだわ

[87. 匿名]

>>1
親権とるからまともってわけじゃないよ
リアルにシングルファザーいるけど浮気歴あるし

[88. 匿名]

>>37
奥さんが引き取ってたパターンのバツイチと付き合ったことあるけどちょっとATM寄っていい？って養育費を4だったか6万か振込してるのを見て一気に冷めたよ
毎月そんなに出費がある男と未来なんて見れない

[89. 匿名]

>>1
バツイチ子持ちの人＝結婚も子育ても初めてじゃない
主さんは初めて
細かいこと気にする人は止めた方がいい
あと自分も子どもを産むかどうかやお金の問題もあるよ
そのお子さんと仲良くなれるかどうかとか、初婚同士とは全く違う困難が山積み

[90. 匿名]

>>39
相手の子供の立場からしたら突然乗り込んできた知らないおばさんでしかないよ

[91. 匿名]

>>79
他人の為に自分の子供諦めさせられて人生踏み台にされてるのドヤられるのきついだろうな

[92. 匿名]

良いと思う
7歳でしかも娘さんを引き取ったのならおそらく元妻の不貞等でしょ
何なら早くパートナーがほしいかもしれない
ただそういう男性（父親）は、あくまで娘を大切に思ってくれる事第一だろうし、もしかしたら娘に激甘な可能性もあると思うけどね

[93. 匿名]

>>48
母親が親権放棄しただけの可能性あり。
その可能性の方が高い。

[94. 匿名]

子供が大きいならアリかなと思うけど、7歳ならやめとこ。次いこ。

[95. 匿名]

>>2
それよね
何歳かわからんけどわざわざこぶつき選ぶ意味わからん

[96. 匿名]

バツイチ子持ちと結婚して仲良しな夫婦沢山居るよ。ネットだと叩かれがちだけど初婚同士だからうまく行くわけじゃないし、

[97. 匿名]

相手から言い寄られたら考えてみれば良い
あなたから行くことはない

[98. 匿名]

７歳はなかなか難しい気がする
もっと小さければ違ったかもしれない

[99. 匿名]

>>47
義実家が再婚なんだけど、義姉は義母が大好きみたいで友達親子って感じだよ
もっとも、義母の実家は資産家で遺産目当てかもしれないけど
（義姉は要領いい感じ）

女の子はこれから生理とかあるし、お母さんがいると父親的には助かる場面はあると思う

[100. 匿名]

>>1
普通の男は、子供捨てるような女と結婚までいかないわ

[101. 匿名]

>>88
他人から見たらちゃんと養育費払ってるのはいいね
東出みたいに払わないやつも居るから　
彼女なら御免だけど

[102. 匿名]

婚活で出会った人、5歳の女の子のシンパパで離婚原因は奥さんの浮気って言ってた。
3回ぐらい？娘さん交えて会ったけど、娘の口からまだ前妻と住んでることが発覚。
ペアローンで財産分与の決着が付いてなかった。
離婚は確実にしてるって言ってたけど、色々解決してから婚活しろよーって思った😂
あとは子どもが遊べる施設に一緒に行った時に、娘さんが他の子が遊んでたおもちゃを強引に奪った時にその瞬間を見てたのに「仲良く遊べよー」ってスマホ片手に言うだけで叱らなくて。
その時思ったのが私はこの子の母親になるのは無理だな、ダメだよと注意する程この親子に興味ないなって思っちゃった。

[103. 匿名]

>>1
まじやめとけ！シングルとシングルがくっつくことが平和なんなよ。初婚でわざわざ子供いる人行く必要ない。あなたも娘さんも幸せになれないよ

[104. 匿名]

>>32
あんなに最初から懐いてくる子なんていないよね

[105. 匿名]

解散
気にならなくなるww

[106. 匿名]

その人がシングルファーザーになった経緯を知ってる人や見てた人に話を聞くことは出来ないかな

私の知ってるシングルファーザーはほんといい人で奥さんがとんでもない人だった
ああいう人ならありだと思う
第三者からの話が聞けるといいんだけどな

[107. 匿名]

>>79
実子を諦める必要なんてなくない？
家庭それぞれでいいかと
異母兄弟もたくさんいるし
同じ両親から生まれて仲悪い兄妹なんてたくさんいるんだから

[108. 匿名]

>>1
私がお母さんになる

[109. 匿名]

主です。
やっぱり難しいですよね…
娘さんの事もすごく可愛がっているみたいで娘さんもパパっ子のようです。
私は割と嫉妬深い方なので娘さんにも嫉妬してしまいそうで自分でも無理かなと思っていましたが、みなさんにやめておけと言われてますますそう思ってきました…。素敵な人なんですけどね…。

[110. 匿名]

>>1
もしその人と結婚して子供が生まれたら、同じように接するのは難しいんじゃないかな

[111. 匿名]

>>47
大体はそうだと思うけど実母との関係にもよるかな

[112. 匿名]

火ドラのシンパパイメージアップは悪い影響与えそう

[113. 匿名]

>>31
４０以上で子供を持つのを諦めていてもシンパパなら
結婚はしないでお付き合いだけ楽しむ

[114. 匿名]

親権が取れてるからって離婚の理由が夫側に無いとは限らないよ。嫁への嫌がらせのために意地になって親権取りたがるモラハラ男やモンスター義母もいる。

[115. 匿名]

>>21
ほんまそれ。たとえ男が資産家でお金あっても、相続でモメる。金が無い場合は論外。

コブつきはどう転んでも碌な事が無いと思う。

[116. 匿名]

>>5
それプラス、自分の子供は生まない！位の覚悟ないとね…
自分の子供ができたときに、自然と差別しちゃうかもしれないし、本人はそのつもりなくても子供（連れ子）がそう感じてしまうかもだし

絶対そうなるとは言わないけど、そうなる確率もあるよってことね

[117. 匿名]

兄がシングルファーザーで息子を育ててた
大学出て就職して別に暮らすようになってから再婚したけど
甥が発達障害で色々あってなんだかんだ甥が原因で夫婦喧嘩になってるみたい
子供が成人してもそんなもんだよ
自分の産んでいない子供を夫が優先するのは仕方ないと思えるくらいの気持ちは必要だと思う

[118. 匿名]

>>109
付き合う前から娘さんに嫉妬するようでは難しいね
悪いことは言わない、次行こう次

[119. 匿名]

>>109
そういう内面だから素敵な人なんだよ。
残念だけど、娘さんとパパの邪魔はしないであげて欲しい。
色々訳ありだろうから大変な思いたくさんしてるだろうし。

[120. 匿名]

>>1
自分の子供でも7才の娘と接するの大変な時あるよ。女同士だしぶつかる時あるよ。やめておいた方がいいよ。いいなぐらいならまじでやめた方がいいよ。

[121. 匿名]

>>1
主が初婚ならやめた方がいい
シングル同士ならまだしも戸籍まっさらの独身女性には子持ちとの恋愛もましてや結婚も簡単じゃないと思うよ

[122. 匿名]

>>1
> 父親が親権取るのはかなり難しいと聞いたのでその人自身には問題がないような気もしますが

そうとは限らない。逆によっぽどの理由があって元妻がひとりで逃げるように家を出た可能性もあるよ。

[123. 匿名]

>>1
強いばぁばがバックにいそう

[124. 匿名]

>>1
ちょうど今日グラビティってアプリで同じ内容見たわ
結婚した人も結局他人の子の世話なんて面倒なだけ、自分に子供が生まれたら尚更無理って言ってた

[125. 匿名]

主が結婚して出産したら娘が邪魔に感じるよ
元妻死んで無いなら元妻との面会交流でほぼ一生夫が別の女と連絡取り合うよ
絶対不幸になるからやめとけ

[126. 匿名]

気にするのは娘さんの心情だけかな
それ以外特には大丈夫じゃない？

[127. 匿名]

>>16
他人の子供を育てるくらいなら子無しの方がいい

[128. 匿名]

>>1
7歳娘とやってける自信あるのかい？

[129. 匿名]

>>109
あなたの為じゃなく娘さんの為に諦めて
娘に嫉妬するような継母怖すぎる

[130. 匿名]

知り合いにシングルファザーの人いるけど、子供が中学上がる時くらいに再婚してたよ。
元々そのシングルファザーの実家で子供も一緒に住んでたけど再婚を機に子供は実家に置いていって（本人の希望かもだけど）再婚相手と暮らし始めて、そのうち子供が1人産まれて、今は戸建てで3人で暮らしてる。
最初の奥さんの子供はもういなかったみたいな感じで実家に預けっぱなし。もう就職してる年齢だと思うけどどうなったのかは分からない。ただそのシングルファザーだった人のインスタ見ても、再婚相手との子供の写真はたくさんあるけど1回も最初の子供は出てこない。酷いよね。

[131. 匿名]

結婚はしたいけど子供は産みたくない人にとっては悪くない条件だと思うけど実母と娘が仲良い場合だと色々厳しいかもね

[132. 匿名]

>>109
あ～…。それは主の性格的にもやめておいた方がいいね。独身で子なしでもっといい人絶対にいるよ～！次いこ～！

[133. 匿名]

いいなと思ってた人が･･･
その程度の気持ちならやめた方がいい
本気だったらごめん

[134. 匿名]

>>92
マイナスをつけたよ
子供を大事に思うなら、まず離婚するような相手と結婚しないだろうから

[135. 匿名]

>>122
それで酷い父親の所に子供置いていかないでしょ

[136. 匿名]

>>127
全然いいわ
他人の子どもでも

[137. 匿名]

>>1
年間100万円のお金が養育費として十年以上も消えていくことも考慮したらバカらしくて
毎年ハワイ旅行に行けるね

[138. 匿名]

>>16
反抗期＆学費かかる時期だよ
母親に捨てられた子は荒れると思うよ
もしくは引きこもり

[139. 匿名]

バツあり同士ならまぁいいけど、ドブスじゃなければいくらでもバツなしまっさらな男選べるのにもったいない

[140. 匿名]

>>1
そんな大事なことをここで聞かない方がいいよ

[141. 匿名]

>>8
経験者なの？

[142. 匿名]

血が繋がってる甥姪も我が子が生まれたらスーーーーって熱が冷めて生意気だなウザって思う時もあるんだよ
私は他人の面倒なんか見れないよ

[143. 匿名]

気になるくらいならもういいやん
わざわざ子持ちとか苦労するだけやん
違う人にしーよ

[144. 匿名]

>>5
それが出来たら世の中連れ子への虐待事件起きませんって

[145. 匿名]

>>92
従兄弟が父子家庭だけど
母親は不倫して出て行ったって

[146. 匿名]

>>1
7歳はなぁ…
難しいと思うなぁ
コレが2歳までの赤ちゃん程度なら直ぐ馴染むだろうけど…

[147. 匿名]

>>1
娘さんが成人するまで待つか、彼と一緒に娘さんのために働いて教育していけるだけの覚悟があればいいんでない？

[148. 匿名]

>>54
超絶スーパー特例を出されてもな

[149. 匿名]

>>139
言い方ひどいけどまじそれな！

[150. 匿名]

>>5
その気になる人より
その娘さんの事を想わないと難しいかもね

[151. 匿名]

>>100
親権取らないと子供を捨てたことになるの？
いろいろ事情があったかもしれないのに

[152. 匿名]

>>109
絶対素敵な人ではなさそう

[153. 匿名]

他人の女が産んだ子なんか絶対育てなくない
見るのも嫌

[154. 匿名]

>>1
結婚しないで付き合うだけならいいと思う

[155. 匿名]

>>10
あの子を1秒も可愛いと思えないからダメだわ
大人気ないけどあの状況で何言われてもふーんそうですかとしか思えない
気使う子や大人しい子だったとしてもそれはそれでしんどい

つまり無理！！

[156. 匿名]

>>1
父親が親権取るのはかなり難しいと聞いたのでその人自身には問題がないような気もします

の意味がわからない。
親権取れなかったのは彼のせいではないから悪い人ではないと言うこと？それとも、彼のもとにお子さんが来ることはないから邪魔されず付き合えると言うこと？

[157. 匿名]

>>5
我が子のように愛せることは必要だけど、母親になろうとしてはいけない。

[158. 匿名]

娘と元嫁は会ってんのかな？

[159. 匿名]

>>78
それくらいの覚悟はあるでしょ、籍入れる人は

[160. 匿名]

>>5
とある元シングルファザーのユーチューブ見てるけど、再婚して子供産まれたけど連れ子との差が見ててわかるもん

[161. 匿名]

>>1
やめときなー！
バツイチと結婚したけど子供が母親側(離婚時は5歳くらい)で養育費も払ってたけど中学生になって反抗期来て母親と仲悪くなったからうちの旦那(父親)と住みたい！って2人で住むことになって今別居中だよ
父親の再婚相手と3人で住むのは思春期にはきついかなあと別居という考えになったけど、これが正しいのかどうかわからない…
バツイチとの結婚はどっちにせよしんどい。
付き合っても自分は2番手になると言うことを覚悟しないといけないから。

[162. 匿名]

>>109
娘に嫉妬してくる継母とか怖すぎるから

[163. 匿名]

>>16
ゆうてその子の性格によらない？
7歳とかってクソ生意気で意地悪な子になってる可能性だってあるからし…
顔はともかく「かわいい子」だけじゃないからなんとも…
性格が良くて懐いてくれるなら全然OKだけど、目の敵にされたら心折れるよ

[164. 匿名]

>>1
交際時にお子さんと没交渉で、籍を入れるならお子さんが成人になった後なら良いと思う

第一はお子さんの心を守る事だと思うから

[165. 匿名]

>>93
横
でも親権放棄するような母親なら離婚も納得じゃない？変な女に引っかかっただけなのかもしれない。
とは言っても付き合いは娘さん次第だけどね主が子を産んだ時に娘さんに寂しい思いは絶対させないで欲しい

[166. 匿名]

>>109
シングルファーザーで育った娘の方だけど、再婚の話が出るたびに子どもながらに誰のための再婚？って思ってた。子ども産まれたら絶対にそっちが大切になるし、口では私の為とか言ってそうではない。父と娘が今幸せならそれが１番。

[167. 匿名]

>>1
主より子供優先なのは当たり前だし、主とは無関係な子の学費と生活費払い続ける義務があるから金銭的にもそれが耐えられるなら好きにしたら良い
子供には何の罪もないからね
それだけは覚えておいてほしい

[168. 匿名]

>>109
娘さんからパパを取らないで！

[169. 匿名]

いきさつは知らないけどシンパパの男が親に子供預けっぱなしで７股かけてる話を聞いた
相手が子供のこと考えて結婚迫らないからラフな付き合いできて
子供がいるからってこちらの都合に合わせてもらえるしお金も最小限で済む
マッチングアプリで奥手っぽい人引っ掛けてるんだって
気をつけて

[170. 匿名]

>>8
アラサーの時、毒母にバツイチ親権持ち男（娘さん小学校低学年）との縁談を強制されて夜逃げした身だけど、あなたみたいな考えの親だったら良かったな…。

「ある程度育った子供と戸建て（義母同居の二世帯住宅）が付いてくるんだからお得じゃん！あんたと11歳しか違わない公務員だよ！？あんたには十分過ぎる相手だわ！」って言われた。

父親がすぐ逃げた理由と、母親が適齢期終了ギリギリまで告白もお見合いも全滅だった理由がよく分かった。

[171. 匿名]

>>36
野沢那智の声で再生されたわ♪
コブラに言われたら仕方がない。

[172. 匿名]

>>1
有村架純になる。

[173. 匿名]

娘さんと上手くやれるか問題はここで言われている通りだから置いておいてそれ以外だと、
結婚するとなると自分は初めての結婚、旦那さんと義実家にとっては2回目の結婚で、温度差や結婚式やるかやらないか問題が出てくるよ
子供作るとなると、自分にとっては何もかもが初めての妊娠、出産、育児なのに向こうにとっては2回目だからちょっと適当になったりするよ

そういうとこ気になって嫉妬しちゃうようなら難しいと思う

[174. 匿名]

>>160
他の女が産んだ子供なんか可愛くなくて当たり前

[175. 匿名]

>>1
無理無理！やめておいた方がいい

[176. 匿名]

>>1
優先順位は、娘さんが上だと覚悟しておくこと。
娘さんは、これからお金かかる年頃ですよね。あなたとのデート代や旅行は、期待できないと思います。

[177. 匿名]

>>95
本当にそれ。
世の中男たくさんいるんだから私ならナシ

[178. 匿名]

>>170
娘が幸せになるのが許さない親パターンか

[179. 匿名]

>>146
2年くらい付き合って結婚したとして9歳だもんね。
そっからバリバリ思春期突入で、下手すりゃそのタイミングで腹違いの兄弟…
乳幼児育てながら前妻の子の反抗期に付き合えるもんかね？実子1人ですらめちゃくちゃキツいよ、反抗期。

[180. 匿名]

もう7歳だし女の子は難しい、そして自分の子供を持たない覚悟がいると思う。

[181. 匿名]

>>8
何か腑に落ちた
我が子に遣う金ってドブ金でも平気なの何なんだろ

[182. 匿名]

>>151
結果論だけどどういう事情であれそうなるでしょ
子供自身に選択権がないのだから

[183. 匿名]

>>161が、可哀想
それって拒否できなかったの？

[184. 匿名]

むりむり自ら苦労を背負い込まないで

[185. 匿名]

>>1
いきなり7歳の女の子の母親になれる？
もう自分の子供は望めないけどお母さんになりたい！くらいの気持ちが無いと無理じゃないかな。

[186. 匿名]

>>1
そのいいなは
独身だっらの話だから
間違うんじゃねぇぞ

[187. 匿名]

母親が一人で出たった可能性もあるけどね

[188. 匿名]

>>1
相手の男が主に惚れて、「こういう事情だけど～」って言ってきた場合は「主を大切にする」って言質が取れるじゃん？
結婚前に何か合ったらきちんと「話し合う」って約束させることができる

主から行った場合は、最悪「お前から来たんだからお前が合わせて当然だ」ってなるよ。相手が追ってきた方が良いよ

[189. 匿名]

>>1
好きな人がシングルファザーだったけど、よく聞いたら⚪︎離婚前に不倫していた、子供は妻の元へ。
⚪︎今彼女居るけどその時の不倫相手で、その相手も別な理由で離婚。3人の子供を引き取ったシングルマザー。
⚪︎ってな訳でセフレでいいならって言われた。
⚪︎「こんな奴を好きだった自分て、、、」と勝手に失恋して終えた笑笑

[190. 匿名]

子持ちバツイチは、一生元の嫁と子供の影がつきまとう。心から楽しめる？

[191. 匿名]

>>163
クソみたいなガキいるもんなぁ
子供だからって甘くみてたらダメよね

[192. 匿名]

>>1
バツイチで子供は高校生と大学生(女)で、親権は母親側の男性から告白されたけど、この男性は"自分の子供" っていうものすごい絆で繋がっている人間がふたりもいる、って考えたら私との絆なんてたいして大事にされないなと思ってお断りした。
子供さんが遠くにいるとか完全に自立しているとかなら考えたけど、毎週末お父さん(男性)に会いに来て家に泊まってて、男性もそれが一番の楽しみてお小遣いあげるのが決まり事だときいたら、いろいろ粗探しされそうだしめんどくさいわーと思った。
親子の絆なんてには何やっても勝らんし。

[193. 匿名]

>>1
バツイチは別にいい
だだお子さんがいる男性はやめた方がいい
関係が進展したとしても、子供の件はこれから一生付いてくる問題になる

[194. 匿名]

>>43
子供いての離婚した人に関しては、慎重になった方がいいとは思うよ、

[195. 匿名]

>>1
好きにしな

[196. 匿名]

いちいち他人に聞くなよ

[197. 匿名]

>>8
その通り
自分の子すら育てるの大変な世の中なのに、他人の子なんて無理だよマジで
いつか後悔する

[198. 匿名]

>>1
７才の娘さんから見たら、ある日突然謎の女がお父さんの回りをうろうろしていたらいい気持ちしないよ
「あんた誰？」って気持ちだろうね
そんなのに付き合える余裕があるならシンパパ狙ったら⁉️

[199. 匿名]

>>1
シングルマザーの私からシングル家庭のリアルを話させてもらうと、普段は仕事で忙しいし、今日は子供がいないからデートなんてのは有給取らない限りできないし、その有給も子供関係のために取っておきたいし、実際バンバン使って有給なくなるし、正直恋人に割ける時間は無いも同然だし、子連れデートなら可能っちゃ可能だけど当然エロいことは出来ないし、それじゃもう付き合う意味なくない？って思うだろうし、メリットお互いにないよ
育児を自分の親に丸投げのダメ男ならたくさんラブラブデートできると思うけど

[200. 匿名]

>>1
もし、その人と結婚したとしてあなたの稼ぎで
自分の欲しい物、したいこと我慢して
その子が欲しいもの、大学費まで与えられる？
本気で好きになる前によく考えて。
あなたが1番幸せになって！！

[201. 匿名]

知り合いはうまくやってるみたい
七歳の女の子と。
個人的にはなんか不思議だけどね。
叱ったりするのかな　

[202. 匿名]

>>1
絶対娘が邪魔になる時がくる。
娘がいるから早く帰らないととか
娘の行事で日曜日会えないとか。
娘さんだってあなたに心開くかどうか

[203. 匿名]

子供大好きだったり自分の子供はいらないなら有り？
彼と結婚出来ないくらいなら死ぬってくらいじゃないなら子連れとか無理

[204. 匿名]

あなたが一方的にいいなと思ってるだけなら、よく考えたほうがいい。

[205. 匿名]

月9みろ

[206. 匿名]

シングルファザーって子供の世話あるから仕事に集中できなくて出世コースから外れてたりするよ
だから年収あまり上がらないかも
激務すぎる仕事から転職する人もいるし

[207. 匿名]

>>1
ファザーじゃなくファーザーが正解

[208. 匿名]

>>163
パパと2人で頑張っていたところに知らない女が乗り込んできて母親ぶるんだから、子供なんて荒れる方が当然だと思っていた方がいい

[209. 匿名]

>>156
ヒント:シングルファザー

[210. 匿名]

娘のいるシンパパで、寂しいから女友達が欲しいって人がいた。女友達ってのが、どの程度のものか知らないけど、それで高収入の未婚女性を期待するのは図々しいなと感じた。

[211. 匿名]

>>109
嫉妬してしまいそうなら絶対やめた方がいい
子供諦めたアラフォーでシンパパと付き合ってるけど、こちらとのことはとにかく二の次。会える時間も本当に少ない。それが当たり前と思えないとまず無理だと思う

[212. 匿名]

>>109
シングルファザーと2年付き合ってました
私も嫉妬深いタイプでしたがやっぱり付き合うべきではなかったと後悔してます
シングルファザーというだけで優しそうで包容力ありそうと思ってましたが実際は彼氏が発達障害で子供にもそれが遺伝していて育児が大変+彼氏のモラハラで奥さんが精神病んで子供を手放すしかなかったという感じでした
私と喧嘩するたびに元奥さんと連絡をとったり病むことばかりで全然幸せじゃなかった
第一印象はとてもいい人だったんだけどね
主さんには幸せになってほしいから本当にオススメしない
子供がいる人との恋愛は本当に難しいよ、主さんが悪人に仕立て上げられたりするからまっさらな人とお付き合いしたほうが絶対にいい

[213. 匿名]

好きな男性とは、二人きりで心置きなく過ごしたい。娘という、常に気を遣う存在が居るのは嫌だなあ、、、それでもいいなら止めないけど、独身男ってたくさんいるでしょ？

[214. 匿名]

>>1
相手は気がありそうなの？w
勝手に期待してその男性叩く奴らばかりだね

[215. 匿名]

>>178
いや、たぶん娘の幸せは考えてるんだろうけど考え方がズレ過ぎてるんだよ。

母親自身が同じ様にして失敗してるのに「相手が変だっただけ！親（祖父母）が変だからあんな相手としか結婚できなかった！」って他人のせいにして、自分は正しいと思い込んでる。

[216. 匿名]

てかそもそも2人はどこまで進んでるの？
ただ主の片想い中で、勝手に「シンパパだった」なんてトピ立てられ「ヤメロヤメロ」言われてるのだとしたらそのシンパパ＆娘かわいそすぎ

[217. 匿名]

>>211
よこ
嫉妬しそうと思ってる時点でしてるんだよな

[218. 匿名]

>>1
子供がいる場合、別れた奥さんとは切れないよー。

[219. 匿名]

育ててるからって問題がないとは限らないと思うよw単純に奥さんが経済的に難しいから旦那が育ててるとかあるだろうし、あと知り合いのシングルファーザーだった人いるけど、不倫でそのまま子連れで再婚したわ。

[220. 匿名]

シングルファザーとかバツイチである時点で気にならなくなる

[221. 匿名]

>>174
シングルファザーなら男にとったらどっちも自分の子供じゃね

[222. 匿名]

>>1
自分が20代なら次行く
30超えてたらもう少し知ってみる

[223. 匿名]

うちの旦那シングルファザーってことにしてマッチングアプリしてたよ
うまくいってから私と離婚するつもりだったみたいだから相手の女性は何も知らなかったんだろうけど、離婚理由も妻の浮気って話してた

[224. 匿名]

10年前シングルファーザーと付き合ったけど3ヶ月しか続かなかったよ。やっぱり1度も結婚したこと無い独身が身軽でいいよ。

[225. 匿名]

>>77
それは子供の年齢と人による

[226. 匿名]

彼氏がバツイチでも、子供がいない。親権が元奥さんてだけで結構違うよね。

[227. 匿名]

>>1
あなたが彼を断れば、そんな彼でも受け入れたいという女性が現れて彼と結婚すると思います
ただ、それだけのこと。

一度きりの人生をただ打算的に生きるのか、本当の愛を歩んでみるのか。
選ぶのは勇気いるけど、ひとつだけ確実に言えることは、誰かの意見で決めることじゃないってこと

[228. 匿名]

その二人は二人で家族をやっていかないと娘さんはお母さんに会いたい時にそう言い出せない。
大人は遠慮しないといけない。
その男性は奥さんの分も娘さんだけに時間を使わないといけない時期だと思う。

[229. 匿名]

姉が子供と住んでいるシングルファーザーと結婚しました。
はじめは高校卒業後は働くという話でしが、姉が正社員なので、急に進学するとか言い出したり、下の子が生まれても義兄は休みの日はダラダラするばかりで働いて子育てと家事をしてくれる人が欲しかったんだろうなと思いました。

[230. 匿名]

年収１５００万以上あって、専業主婦して自分の子も産めるなら結婚も視野に入れるかな
共働きとか貧乏専業なら無理

[231. 匿名]

あなたが20代なら、魅力的なシングルファーザーよりも、真面目＆地味でもブサでも、身辺綺麗な男性の方がいいと思う。

[232. 匿名]

>>129
リアル白雪姫だよね

[233. 匿名]

>>206
だよね
だから結婚したら主さんもガッツリ働いて学費や生活費を稼がないとね
彼を仕事に専念させて主さんが育児の大半をやるのは子供が可哀想だし

[234. 匿名]

気になる程度なら気にするのやめる

[235. 匿名]

>>109
なんでシングルファザーなの？
元奥様は？

[236. 匿名]

>>109
嫉妬とか言ってる時点で子育てを理解してないし（独身なので当たり前だけど）、甘いと思う。
そんな感情どころか、子どもを一人、自立するまで育て上げる覚悟ってありますか？実の親でも色々な葛藤や、頭を悩ませる日々があるというのに。自分よりも子ども、の生活ですよ。生活の中心は子どもなんです。旦那の帰りが遅くて寂しいだの、娘にヤキモチだの、そんな事で悩む生活ではないと思います。
まず主さんは義母という難しい立場から始まるのだから。

[237. 匿名]

無理無理、好きな人の子供だろうが好きなのはその男なわけで子供を本気で愛せるなんて綺麗事にすぎない。ましてや自分の血入ってない子供に百パーの愛情そそげない。そそげる人いるかもだけど

[238. 匿名]

初婚の人がバツイチ子持ちと結婚するのは絶対やめた方がいいとしか

[239. 匿名]

すでに成人した子供のいるシンパパと、アラフォー以上の女性がくっつくのは、まだ分かる。七歳だと、あなたは金銭的にあまり優雅な生活は送れない可能性大。

[240. 匿名]

>>1
あなたはご両親ふたりとも揃ってる？片親とか再婚とかしてる両親ではないのかな？
子供の立場になってみた時どう？
自分の父親が新しい女の人連れてきて新しい子供作ったらどうかな？
そしたら自ずと答え出ませんか？私は連れ子の立場だったからとても辛かったからバツあり子持ちはとは付き合わないよ。
自分が両親揃ってるとわからない部分だろうけども、想像力を働かせてみて。

[241. 匿名]

>>209
世の中の女がみんな親権ほしいわけじゃないよ

[242. 匿名]

>>222
30じゃ早すぎる
38以上ならわかる

[243. 匿名]

>>242
子供望んでるなら遅すぎるよ

[244. 匿名]

>>160
再婚して新しい子供を産む神経が理解できないんだよね。今いる子どもを一番に考えてやれないのかなって、いつも思う。物心ついた子どもからしたら、新しいお母さんの子どもなんて複雑に決まってんじゃん。

[245. 匿名]

恋愛ってなんか障害があると燃えるって言うけどさ、シングルファザーで苦労してそうだし、子供とも仲良しで素敵…♡みたいな感じで美化されてるだけだったりして
実際は実家に子供預けっぱなしでたまにしか会わないから仲良しなのかもしれないよ

[246. 匿名]

>>36

寺沢武一先生のような才能のある方がなぜあんな病気になってしまわれたのか、残念でなりませんでした。ご冥福をお祈り申し上げます。
コブラよ、永遠なれ！

[247. 匿名]

逃げ恥で、石田ゆり子はシンパパのトゥービーから逃げたよね！必要とされてるのは、ママになってくれる人だからって察して。

[248. 匿名]

>>15
結局そこだよね。
主がもう子供望む事が難しい年齢なら
連れ子がいても良いと思う

[249. 匿名]

>>10
私は結構平気なタイプだし場合によっちゃありありだけど、自分が良くても子供側の気持ちもあるしやっぱり難しいよね

[250. 匿名]

>>1
いいな、くらいならやめとく。

[251. 匿名]

>>244
倫理的に考えればそのとおりなんだけど、好きな人との子供が欲しい！！だから産む！！の気持ちが何よりも勝る女性は少なからず存在するんだよね　ソース学生時代の友人&職場の同期
今いる子だけでなく新しく生まれてきた子にとっても大きくなって色々事情が見えてくると複雑なのに

[252. 匿名]

>>8
ステップファミリー、でしたっけ？
昨今、そんなドラマがありませんでしたか？
タイトルは忘れました。
何か参考になるかも？
家族の形や価値観はそれぞれですが、
決断迷いますよね。

[253. 匿名]

>>229
進学くらいさせてやって欲しいわ

[254. 匿名]

>>55
「初婚同士が一番良い。」
何か深い。
ありがとうございます。

[255. 匿名]

私なら歓迎！子供できない体質だから、シングルファザーと結婚したい。でも、まだまだ若くて相手を選び放題ならわざわざその人じゃなくてもいいと思う

[256. 匿名]

>>8
他人の子供がいなかったら自分の子供や自分に使えるお金と時間が他人に使われるよ

この文章がよくわからない

[257. 匿名]

>>2
ほんとそれ。
私も気になる人がバツイチ子持ちだったから、すぐ切り替えた。
その男性が元妻や子供の話をしてくれたけど、不信な点ばかりで冷めたのもある。
托卵されたとか、息子を育てるのにお金が掛かるだろうから慰謝料は取っていないとか、子供と血は繋がってないけどまだ毎月会ってるとか、元妻は俺の名字をまだ使ってるとか、元妻と3人で出掛ける予定があるとか。
意味不明だよ。
男性を信じられないからここまでかなと。
そんなに好きになる前に次に行けてよかった。

[258. 匿名]

無理、めちゃくちゃめんどくさい。
7歳ならまだ手かかるから自由に
楽しめない。
話題だって子供最優先だと思う。

[259. 匿名]

ムリムリ
ないわ

[260. 匿名]

>>5
更に何なら元妻との時間もこの人の一部、娘の母親だから大事にしようと思えないと付き合ったりしちゃダメ（元妻が毒親の場合はその限りでは無い）

[261. 匿名]

>>251
結局産みたくなる気持ちって絶対出てくると思うんだよね。だから責任感ある人は、最初からそんなシングルファーザーと付き合って結婚はしないと思う。
なーんにも後先考えずにただ好きだからって結婚して、自分たちの願望叶えて、結果連れ子が可哀想なことになっちゃってんのかね。

[262. 匿名]

>>125
かなり複雑ですね。

文章だけでもこんなに複雑なのに、
実際はもっとすごそう。
色々な感情や法律も交錯しそう。

[263. 匿名]

>>1
目黒蓮 並にイケメンじゃないなら次に行こう

[264. 匿名]

バツありとの結婚を選択肢に入れるのって妥協でしかないよね？
友達も親戚も初婚同士で結婚しているのに自分はバツありとなんて嫌だ。

[265. 匿名]

>>88
私は離婚してシンママ、夫は再婚したけどその後も一度も欠かさず養育費振り込んでくれてる。
娘の学費も援助してくれるし、長期連休は妻は家に置いて娘を旅行に連れて行ってくれてるんだけど、妻はめっちゃモヤモヤしてると思うんだよね。
もし妻の立場だったら発狂しそうになると思う…

[266. 匿名]

>>249
それだよね。自分が気にしなくても、子どもも一人の人間なわけだし、子どもからしたらどうなの？？って考えるよね。自分がその子どもだったら絶対嫌だろうなって思うし。知らない人と住むとか無理…。

[267. 匿名]

>>31
４０以上でもやめたほうが良いよ。
余程両想いならともかく、気になってるだけならやめときなと思う。

[268. 匿名]

>>1
将来自分に子供が出来た時すごく苦しい気持ちになると思う
生半可な気持ちで一緒にならない方がいいよ
2番目でもいいって覚悟がないと難しい

[269. 匿名]

>>1

その娘さんがもし犯罪者になっても親としての責任を全うする気合がないなら、やめておきな。

連れ子の親になるってそういう事だよ。

あと、その娘さんは既に1回『母親がいなくなる経験』をしてる訳だから、もしその人と付き合ったら、例えその男性のことが嫌いになっても子供のために残るぐらいの気合も必要だよ。

シングルファザーと気軽に付き合って、『やっぱり好きじゃなくなった』で気軽に去るぐらいだったら、付き合わないほうがいい。

幼少期に父親のもとに現れた女達が『簡単に消える経験』を繰り返したら、その子が見捨てられ不安になったり、将来リスカするようになるかもしれないじゃん。

私は3歳からシングル『マザー』の家庭で育った子供だけど、だからこそ子供側の目線で考えてしまうわ。

子供がいる人と付き合うなら、その子供がもし犯罪者になっても母親をやれるかどうかまで考えたほうがいいよ。

都合の悪いことがあったときに『私は後妻だから』で逃げるぐらいなら、今の段階で子供にも会わずにキレイな状態で終わったほうがいい。

自分とその男性がどうっていうより、娘さんのことを一番に考えてあげないと。

娘さんの目の前から『ママ（候補）』が消える経験を幼少期に繰り返させるなんて絶対に良くないからね。

私は責任を負えないからシングルファザーはお断りだけど、もし付き合うなら、『連れ子のために』何があっても一生そこにとどまる覚悟を決めるわ

[270. 匿名]

おばあちゃんがいるのでは？
おばあちゃんと娘さんの間に入るのはちょっと考える。

[271. 匿名]

まず一生懸命子育てしたら、女とデートしてる時間なんてないよw
自分がシングルになった時のこと想像したらそうだもん。男とデートする暇あったら子どもといてやりたいわ。普段仕事で忙しいんだから休みの日くらいさ。普通そうじゃない？

[272. 匿名]

>>109
そもそも主さんがいいなと思ってるだけじゃなくて、お相手に恋愛対象として見てもらえそうなの？

[273. 匿名]

>>221
シングルファザーの再婚相手である奥さんが実子と連れ子で差をつけてるって事じゃない？

[274. 匿名]

>>1
うちは元旦那が有責だったけど、子供も洗脳みたいにされてて旦那が引き取ったよ。

[275. 匿名]

周りでは子持ち同士でくっついてるパターンしかいない

[276. 匿名]

>>104
横だけど、中には懐いてくる子もいるけど新しいお母さん系の懐きじゃなくてパパのお友達のおねえさん(おばさん)的な懐きだと思うな～
そこから家族になるのはかなりハードル高そう

[277. 匿名]

子供もう7歳なら無理だな

[278. 匿名]

>>256
他人の子供、他人→相手の連れ子のこと
子持ちと結婚するということは、本来ならば実子と自分に使えるはずのお金と時間を連れ子(他人)にも同じように使わなければならない

[279. 匿名]

>>265
離婚して夫婦は他人に戻るけど、子どもとの関係は一生だもんね。離婚したって自分の子ども。なぜマイナスなんだろ。

[280. 匿名]

7歳からって難しい年頃よ。
何歳でも難しいとは思うけど。
小2〜3はギャングエイジって呼ばれる年代で色々問題が出始める時期、それからすぐに思春期だ生理だ反抗期だ受験だなんだって、実子でもめちゃくちゃ大変な時期。

あまりに荷が重いのもあるし、問題が起こったら継母だからかな？って悩んじゃいそうだし、父親としても恋愛にかまけてる場合じゃないから蔑ろにされるかもしれないし、実母(前妻)と連携取る必要もあるかもだし、実子を持つ持たないの事もあるし…

問題山積みすぎて、やめといた方がいいとしか言えない。

[281. 匿名]

>>210
友達に収入と未婚期待してるの本当に図々しいな
それ以上になって当てにする気満々じゃん
シンパパなんだから金銭面は子供の親同士で頑張ればいいし、無関係の他人をあてにするなってなる

[282. 匿名]

自分が産んだ子供育てるのですらしんどい時あるのに連れ子に人生捧げるなんて無理だな…
7歳なんてまだ手がかかる頃でしょ

[283. 匿名]

>>267
子供出来ない年齢なら恋愛で済ませたらいいなよね
わざわざお荷物背負う理由がない

[284. 匿名]

>>1
ゆりあさん思い出しちゃった。

[285. 匿名]

私もこれから離婚してシングルになる予定だし再婚は考えてないけど
バツイチ子持ちはどんなタイミングでデートするんだ？
子どもが保育園？学校？習い事？行ってるとき？
元配偶者かそれぞれの祖父母に会ってるとき？
友達と遊んでるとき？
3人でデート…？

[286. 匿名]

>>265
友達がまさにその妻の立場なんだけど、めっちゃモヤモヤするって愚痴ってた
逃げずに養育費払い続けて離婚後も子供を大切にしてるのは他人から見ればまともな人間だと感じるけど、妻の立場になるとなかなかそうは思えないと
子供がいるのを承知で結婚したはずなのに想像よりきつかった
若かったから甘く考えてたって

[287. 匿名]

元嫁の悪口言うような人は論外

[288. 匿名]

>>257
バツイチ子持ちの言い分が滅茶苦茶きもくて草
托卵だー慰謝料とってないって養育費払ってないの正当化してるくせに毎月合ってるとか苗字使ってるの意味不明だし出かけるのも意味不明
嘘で固めて矛盾だらけって感じだね
托卵で離婚したなら会うなと思うし苗字使わせるのもやめさせていりゃ料取れよって感じ

[289. 匿名]

>>275
お互いそれで籍に入れなければアリかなあ
他人なのに子供を籍入れるのはナシ

[290. 匿名]

モラハラで鬱になり、子供はとられました。親権が父親だから問題ないは間違え。

[291. 匿名]

>>251
ちゃんと考えてる人は親権なしバツイチとも子ども作らないもんね
男ファーストな女なんだなって引くわ

[292. 匿名]

シングルファーザーじゃなかったけどバツイチ子持ちと付き合ってたよ。
私は子供の2番目と思わないとやってられないよ。だって子供が一番大事だから。
それを理解してないとツライよ。

[293. 匿名]

>>163
子供目線で考えたら父親が勝手に連れてきた継母なんて嫌に決まってる。赤の他人のおばさんに母親面されるなんて。

[294. 匿名]

>>183
ありがとう！拒否したらその子供はどこにも行き場が無くなっちゃうんだよなと思うとやっぱりね…
子供からしたら父親の再婚相手なんて邪魔な存在でしかないだろうし3人で住むのはなしかなーって。
旦那もこうなって申し訳ないってずっと言ってくれるし幸い仕事に都合がつけやすい人だから子供の学校の時や習い事で会えるタイミングは家に帰ってきてくれたり少し会えるからなんとかなってるよー

[295. 匿名]

>>21
ブーメランにならんといいね、ガル婆もw

[296. 匿名]

>>265
他人からしたらわかってて結婚してるんだから受け入れろって思うけどね〜

[297. 匿名]

>>125
元妻亡くなって…
って表現しようよ

[298. 匿名]

>>256
8の文章の句読点がないからわかりにくい

[299. 匿名]

>>264
そんな心配する前にまずは相手見つけなw
男から見れば貴女の時点で妥協かもねえwww

[300. 匿名]

>>136
卵子提供してもらって産む人もいるもんね
自分の子じゃないのに

[301. 匿名]

前後妻が立てたトピあったんだけど前妻の子どももフルボッコだったよ
中高生って多感な時期をおばさんがみっともなかった

[302. 匿名]

親権取れたからって人格まともとは限らない。
嫁が逃げ出したとか鬱になって親権取れなかったとかあるからね。

[303. 匿名]

>>109
娘さんに害悪でしかないから諦めてあげて
父娘で幸せに暮らしてるのに「私嫉妬深いタイプだから娘に嫉妬しそう〜」って言いながら父親に近付いてくる女なんか迷惑でしかないわ
実の娘の思春期でも手を焼くのに、これから思春期を迎える女の子の継母になるような器も無さそうだし。

[304. 匿名]

いくら良い感じでも、1度誰かとの間に子供作ってる人は無理

[305. 匿名]

>>30
そうだね〜再婚どうしならいいだろうけど

[306. 匿名]

>>299
ごめん、私はもうとっくに結婚してるw

[307. 匿名]

>>288
ほんと、それ。
レスありがとう。

「仕事が忙しくてちょっと家事出来なかっただけでヒステリー起こして元妻はメンヘラだった」とか言ってたな。
元妻が100％悪いように言う男は地雷だと思う。
托卵云々で裁判沙汰になったくせに、結局慰謝料取ってないって何なんだろう。なんのための裁判？
泥沼離婚したのに元妻が夫の姓を使い続けるなんてあるのかな？笑

そうそう、矛盾だらけ。
どこが本当でどこが嘘なのか分からないし、もう分からなくていいや～全部嘘だろ～と思って離れた。

[308. 匿名]

>>1
父親が親権取ってるからって、妻の方に落ち度があって離婚したとは限らない
ドラゴンアッシュのボーカル降谷建志は自分が外に女作って、離婚して子供引き取ってるからね

[309. 匿名]

>>203
「子供大好きなのに事情があって子供はできない(作れない)」
「彼氏よりその子供が好き。その子の母親になりたいから結婚したい。」くらいじゃないとキツイんじゃない？

[310. 匿名]

>>36
コブ付きだからコブラね

[311. 匿名]

>>285
男友達だけど家事育児は祖母(男友達の母)がやってくれてて、祖母には残業って嘘ついて彼女と夜会ってるらしい
飲み会に来て子供が熱出したって連絡来ても祖母が見てるから大丈夫〜って帰らなかったことあって、慣れてるんだろうなと
祖母は別居だから周りには男手ひとつで育ててるって言ってるみたいだけど、ね

[312. 匿名]

>>1
シングルはシングル同士で利害が一致すればそれでええねん。令和でシングルの寄生先はなくなった。良きかな良きかな

[313. 匿名]

>>286
そういうのって子持ち同士なら分かり合える事だけど、初婚でしかも子育て経験のない人からしたら、親子間の事がどれだけ重いことかって想像できないんだろうね。離れてても自分の子に変わりはないし、成長をずっと見守ってるのが普通の感覚だろうし、やっぱり簡単にシングルと結婚しちゃう人って深く考えてないからこそ結婚できるのかな…って思っちゃう。

[314. 匿名]

>>1
なんかやめとけって意見多いけど、これって付き合ってるもの同士の時だよね。そもそもこの主付き合ってすらないし、なんなら告白されたのか口説かれたのかすら分からん
仮にフリーターで置き換えたらここのコメ欄何様？だと思う。そもそも相手はどうなん？って感じ
男女関係なくこういう勝手に付き合えると思ってる思考のやつ無理

[315. 匿名]

>>109
もしかして何かしらの父親にコンプレックスとかある？？

7歳に嫉妬しちゃうようなあなたがその素敵な方の娘のポジションになれる事は無いからやめときな
恐らく嫌な気持ちになる事も多くて本当に後悔すると思うし、相手のご家族の為にも他に目を付けてほしい

[316. 匿名]

>>311
子どもが可哀想。仕事で忙しくてなかなかみてやれない、とかならともかく、嘘ついてまで子どもよりも女といたがる父親…なんかすごく胸が痛くなる。
子どものこと、なんだと思ってんだろ。

[317. 匿名]

>>310
なるほど！

[318. 匿名]

>>183
可哀想ではない
子どもに離婚関係ないし、5歳のときなんて親を選ばないんだから
父親が育てるのは当たり前

[319. 匿名]

>>203
彼と結婚できないなら死ぬ、では無理かと。
自分の幸せじゃなくて子どもの幸せを1番に考えてやれない人は無理だよ。自分中心の生活ではなくなるから一気に。子連れと結婚できる人って、よほどの覚悟があるか、またはよほど考え無しか（考え甘い）のどちらかじゃないと無理じゃない？結婚できても、後者だと後悔するだろうねー。

[320. 匿名]

みなさんに質問です！
私（40）未婚・昔から子供はどちらでもいい派・もう今は諦めてる
マッチングアプリで、自分のタイプの人からいいねがきた。
だが相手はシングルファーザー（死別）
子供は何歳かわからない。趣味とかは合いそう

この場合みなさんはどうしますか？

[321. 匿名]

>>307
横
とりあえず托卵されたのが事実だとしても、そんな話普通なかなか人には話しませんよね。その時点で変な人だし、元奥さんが子ども育ててるなら苗字変えないのは何もおかしくないし（子どもの名前変わったら可哀想）
ちなみに元妻がヒステリーでメンヘラだとか言ってる男は、ほぼ家で家事育児何もやってなくて奥さんがキャパオーバーになってんだろうなと想像できる。

[322. 匿名]

>>320
まず死別って事実かどうかを疑う。

[323. 匿名]

友達がバツ子ありの人と結婚して子供授かったけど、旦那さんが前妻の元にいる子供達と会う会わないで妊娠中のメンタル不安定も相まって大揉めしてるよ。
結婚当時は面会も養育費も受け入れて寛大だなーって他人事ながら思っていたけど、いざ我が子が出来たら考え方変わったと。
悪いこと言わないから、後戻り出来るうちはやめた方がいいんじゃないかな。

[324. 匿名]

>>320
マチアプな時点でまだ既婚者かも、単身赴任なだけかもとか疑う

その後本当の離婚の理由とか気になってくるかな
マチアプは嘘つきめちゃくちゃ多いからね

[325. 匿名]

>>183
可哀想って違くない？自分たちはもう大人ですよ。
子どもは今成長してる段階で親を必要としてる。子どもからしたらたった一人の父親であり、子どもは感情ある一人の人間だよ。子どもが大変な時にそれを拒否するとかあり得ないわ。なかには離婚してるからと言って突っぱねる父親もいるんだろうけど、再婚した旦那さんのやってることはごくまともな父親の姿だと思いますよ。親は子どものためなら出来る事はなんでもするよ。
可哀想云々は、いい大人が自分で選択した人生なのだから仕方ないとしか言いようがない。

[326. 匿名]

>>323
その友人は、もし自分が離婚して子どもに元旦那が会いに来なかったらどう思うのかね。子どもにとったら大事な父親なのに。メンタル不安定ではあるだろうけど、なんだかなー。

[327. 匿名]

>>1
私は付き合ってたことあるよ
23歳の時33歳と
子どもも8歳くらいだったかなぁ
昼間のデートも一緒についてくる時もあったし、大人しくて礼儀正しい子だった
結婚とかは考えてなかったけど、だからこそ別れたかな
でもクソ男だったよ！浮気めっちゃされたし、なんならお子さんがお父さんはいろんな女の人に会ってますよって教えてくれたよ…
あの子は今24歳くらいだと思うけど元気にしてるかなぁ

[328. 匿名]

抱き枕にはなるけど入籍はしない
ママの思い出のお家に厚かましく入らない

[329. 匿名]

>>1
7歳の女の子は難しいと思う。
その男性がどうかよりも、難しい年齢で難しい環境にいる女の子の母親になれるかどうかじゃない？

[330. 匿名]

>>327
てか、結婚するわけでもないのに子どもと彼女を会わせるとか可哀想なんだが。その辺のことその男は何も考えてなさそうだね。俺、子育てしてるよ的なアピールとかだったんかな…w普段ジジババに子育て任せてそうだな。普段子どもといる人ならその辺分かりそうだもの。子どもの気持ちを考えたらあり得ない。しかも色んな女性に会わせてたなんて。

[331. 匿名]

>>209
横だけどそっか、親権がないのに子どもはパパといる状態なわけか

[332. 匿名]

>>1
7歳の他人の子の親になれる自信ないし、その子の人生に関わって傷つけるのも無理

[333. 匿名]

>>109
やめとけやめとけ！？
シンパパと上手くいくのなんてある意味嫉妬のレベルぶっ壊れてる人くらいだよ
人並み以上に嫉妬深くて娘に嫉妬って……誰も幸せにならないから今すぐやめな！？

[334. 匿名]

さようなら

[335. 匿名]

>>315
私もこれ思った
娘とは立場が全く違うのに既に嫉妬って言葉が出てくるって彼の娘のポジションを羨ましく思ってるってことだよね
それに向こうにも感情があるわけで…

[336. 匿名]

>>330
いや、会わせるのは良い
だってもしかパパが結婚したいと思っている人でも娘さんが「なんだかあの人いやだママになってほしくない」と思うかも知れんし
娘から合格もらえる人を探す必要もある

[337. 匿名]

>>1
過去に☓１で１０年上の38歳に言い寄られたことあるけど、その人は息子さん引き取ってたよ。でも実家に戻って子供は親に任せきり。息子さんは元奥さんに１度は引き取られたけど、私はもういやど育児放棄で戻されただけみたい。
子供を引き取ってるかどうかは実はそんなにプラスではなくて、経緯によるんだよ。
私は色々根掘り葉掘り聞かせたけど、本当に勘弁してくれって感じでノラリクラリ逃げた

[338. 匿名]

死別父子家庭で育った娘の立場から言うと
付き合ってもいいけどこっちに存在はバレないようにしてほしい
成人するまで結婚は我慢してくれって感じ

[339. 匿名]

>>109
この嫉妬って、どういう??
７歳の娘さんに対してのどんな感情？
もう少し噛み砕いて説明がほしい
主さんちょっとこわい

[340. 匿名]

>>1
真実かどうか別として、『子供がいる男性と結婚するとはどういうことか』を考えさせられる部分はあった。

夫の実家に帰省したら前妻がいた

夫の実家に帰省したら前妻がいた夫がバツイチなのは承知で結婚した、不倫や略奪婚では無いことを予め伝えておきます。 義父母に孫がみたいから来てね、と呼ばれたので夫と子どもと3人で帰省し昨昼に着きました。 着いたらバツが悪そうな顔の義母から「ごめん、○○...

[341. 匿名]

>>338
だよね、どんな良い人でもお母さまのスペースには入らないでほしいよね

[342. 匿名]

離婚歴アリなら許せるけど子供はきつい。
他の女との子供可愛がれないし受け入れられない

[343. 匿名]

知り合いが年頃の男の子2人を持つシングルファザーと職場で知り合って結婚してる
その知り合い自身の子どもも生まれてる
立派だとは思うけど自分にはとても無理だな…と感じる

[344. 匿名]

>>1
子供が女の子じゃなおさら難しいからやめとき

[345. 匿名]

>>1
専業主婦をモラハラ等で精神病ましたら父親でも親権取れんじゃない？
どういう経緯でシングルファーザーだと発覚したのか知らんけど、7歳の子どもがいるのにシンパパが子どもの存在をそんなに隠していられたものなのか謎。
シンママだったらお迎えだなんだってバタバタしてるイメージ。
いいなと思った人じゃなくていいなと思って「いた」人だとすると知り合ってからそれなりに期間あったって事だよね？

[346. 匿名]

>>1
バツありは辞めた方がいい。
苦労する。
わざわざしなくていい苦労なんてしない方がいい。

[347. 匿名]

私だったら辞める
どうしても我が子優先になってこっちとは向き合ってもらえなさそうだから
結婚とかなるともっと複雑だし、相手がよほどの金持ちだったら考えるけどね

[348. 匿名]

>>1
お子さんとも会ってお互い馴染めたらいいけど、馴染めなかった時が子どもさんがかわいそうかなと思う
私の友達で初婚で同じような感じで結婚した子がいて仲良くしてる、そんなケースもある
バツありで前妻が子どもを育ててるケースよりはいいと思う

[349. 匿名]

>>338
シンママでも稼げてたらいいけどお金がないなら資金源として安心できるしありがたいよ

[350. 匿名]

>>1
知り合いのシングルファーザー、異常な束縛とモラハラで奥さんに逃げられたみたい
子供置いてくってよっぽどだよ

[351. 匿名]

>>336
子どもいないでしょ
そういう問題じゃない

[352. 匿名]

>>156
主さんの文章の意味は、
「父親が親権取るのが難しい風潮の中でその男性は親権とって育ててるわけだから、変な人（その男性自身が有責ではないだろう）ではないだろう」って事でしょ？

[353. 匿名]

>>337
離婚して子ども引き取ってる男性ってほぼ祖父母やらが手伝ってくれてるよね？私の知り合いの男性もそう。ドラマみたいに1人で育ててるシンパパ見た事ない。もちろん実際どこかにはいるだろうけど。

[354. 匿名]

>>338
すでに出来上がった関係＆生活の中に違う人が入り込むとか嫌だよね。大人でも嫌だもん。旦那の親と同居とかさ、無理だわ。

[355. 匿名]

>>329
実の母親が娘に嫉妬するケースだってあるしね
あとは子供が上が女で下が男の姉弟の構成だと母親が口達者な娘を生意気に感じて息子ばかり溺愛するケースだってある
実の母親ですらこういうこともあるんだから主ならもっと無理
もしそのシンパパが主と再婚してその間に主の実子の男の子が生まれるなんてことがあったら
その娘さんはもっと地獄になるよ

[356. 匿名]

>>174
好きな男が過去に別の女とHして出来た子ってことだしね
(今の時代不妊治療で生まれた子もいるけども)

[357. 匿名]

>>14
ん？なんで娘追い出す前提につながるの？
子供の養育はバカにならないけどいいの？って事じゃないの？ましてや自分が産んだ子じゃない(計画的ではない)なら余計

[358. 匿名]

>>18
それだと上手く行かなくて別れた時に子供が可哀想じゃない？

[359. 匿名]

>>2
なんかトピ主さん
「娘さんは７歳」
「父親が親権取るのはかなり難しいと聞いたのでその人自身には問題がないような気もしますが」

って書いてるけど
母親じゃなくて父親が親権取るって結構珍しいよね……父子家庭で子供が娘さんの場合
子供が息子(同性)じゃなくて娘(異性)だから
親権勝ち取ったんじゃないの？って思ってしまったりする。
友達の職場の後輩で旦那からネグレクトに仕立て上げられて娘２人の親権取られたお母さんいるわ
共働きを都合よくネグレクトの理由に使われたみたい。旦那のが稼ぎいいから優秀な弁護士雇ったみたいね。



シングルマザーの婚活だって息子さん持ちよりも、娘さん持ちは対面の申し込み殺到するし。男による異性への執着って凄いなと思う。

あと、ニュース見てて思うけど
父親から実の娘への性虐待って少なくないよ。
とりあえず、未成年の子供がいながら離婚できる男なんだ？って感じは否めない。

「自分も共犯者のような感覚に…」 小3から始まった父親からの性的虐待 難しい子どもの“SOS”発信、必要な環境整備は（ABEMA TIMES） - Yahoo!ニュース

※性被害のフラッシュバックのおそれがある方は閲覧せずにお戻りください。 　年間約2000件が発覚している、子どもへの性的虐待。発覚のしづらさに加え、たとえ発覚したとしても詳細がわからないなど、氷山

実の娘に性的暴行　「鬼畜の所業　保育園から性虐待続け 人生破壊」　55歳父親に“異例”求刑超えの懲役20年判決｜FNNプライムオンライン

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[360. 匿名]

>>13
んな事はないよ。離婚理由なんて人それぞれだから。ただそれとは別に子育て中の人はやめといた方がいい。子供が成人してるとかならまだしも。前妻と死別でないなら成人するまでは何かと不愉快な関わり持つ事も少なくないよ。

[361. 匿名]

>>1
そんなのわからないよ
どういう人だか話してみたり、周りに聞いたり
でも男性を見る目に自信がないなら、やめておいた方がいいかも

[362. 匿名]

本当に好きなら受け入れれば良いしそうでないならとっとと次に行ったほうがいい
これから良い人なんかたくさん現れるよ

[363. 匿名]

>>51
親権とって自分で育ててるのに、養育費払うわけないでしょ

[364. 匿名]

>>51
子供は奥さんの元にいると誤解してますよ

[365. 匿名]

>>10
夏くんの新しい恋人のトピかと錯覚したわ
悩むだろう

[366. 匿名]

>>351
子供いない
からわからん

[367. 匿名]

そもそも「いいなと思ってた人が」ってあるから>>1が一方的に妄想爆発させてる可能性もない？
相手はそもそも>>1と付き合ったり再婚したいと思ってるの？

[368. 匿名]

>>5
うん。主の性質よるよね。
優しくて母性がある特性なら継母イジメとかはないと思うな。
娘さんの立場からしたら、だんだんと年齢ごとに友達みたいな接し方を装ってあげたらいいと思うよ。
逆に母性より女タイプには向いてない。
継母イジメしても悪いことしてるって自覚も持てない継母になる。

[369. 匿名]

やめといたほうがいい。
私も昔シングルファザーと仲良くなったことあったけど、周囲の猛反対により付き合うことはなかった。今は深い仲にならなくて本当に良かったと思ってる。若い頃は変な正義感とかがあって悩んだけど、自分の子ども産んで、自分の稼いだお金を他人の子に使えないなーって。

[370. 匿名]

>>13
相手が有責でも？

[371. 匿名]

諦める
子供を育てられる器と経済力は無い

[372. 匿名]

>>182
私の親離婚してるけど、自分から父と残りたいって言って父と暮らしてたよ。高校生のとき。
母のことも好きだったけど、貧乏暮らしなんて無理だからね。
母と暮らしてた弟は金銭面で、かなり苦労してたからさらに私がいたら悲惨だったと思う。

[373. 匿名]

お盆に立ったトピ見て欲しい
凄いコメント数いったの
絶対に辞めた方が良いと思う

[374. 匿名]

>>320
子どものためにやめてって思うのであって、あなたのためにやめなではないんだよなぁ
私の感覚だと

[375. 匿名]

>>1
シングルファーザーと結婚、離婚した私が通りますよー
やめとけー
結婚前はお花畑でこの子のお母さんにー
なんて幻想やでー
やめとけー

[376. 匿名]

>>109
主にはもっといい相手がいる
シングルファザーって案外モテるんだよ、子供に献身的な夫って好感度高いから
ずっと
そのプラスフィルターで良い相手に見えてるだけ

もっと身軽で魅力的な相手を探そう！

[377. 匿名]

>>50
私の知り合いも！
娘さんが成人してから同年代の自立した女性とお付き合い始めた

[378. 匿名]

>>130
ちょっと違うけど、バイト先の社員さんがシングルと結婚した。
娘で、当時は小学校にあがるかあがらないかくらいの年齢だったと思う。
社員さんは初婚で、最初は連れ子も可愛がっていたみたいだけど、
やはり実子が産まれてからは、SNSにはその子の写真ばかり。
連れ子さんは社員さんとは全く似ていない事もあって複雑な気持ちになった。

[379. 匿名]

>>136
それなら全くの他人がいい
愛する人がかつて愛した人との子供はしんどい

[380. 匿名]

>>16
それはある
７歳ぐらいなら仲良くなれそうな気もするし
が、懐いてくれない場合はその子のためにあくせくパートして塾代を稼ぐなんて出来ないかも
シンパパは金持ちに限るな

[381. 匿名]

>>375
経験者とは珍しい
こういうトピってほとんど部外者よくて親戚が…ていう話ばかりだから。

[382. 匿名]

>>1
元ヤンのシングルファザーにグイグイこられたけど、地雷でしかないと思って避けてたよ。
もう娘も10歳だから大人だし、とか言ってたけど。
飯炊きその他もろもろの相手欲しいだけだし、相手に都合良い事ばかりやん。
こっちは婚歴なしだし、わざわざそっち選ばないし。

[383. 匿名]

>>152
素敵な人なら子供が成人、自立するまで独身を貫くよ

[384. 匿名]

>>370よこ
新婚で旦那が不倫相手と子供をつくったうえにモラハラ化したから、こっちには子供がいなかったし逃げるようにして別れたけど
・不倫される方にも原因がある。旦那さんを追い詰めてたんじゃないか？
・そんな男と見抜けなかった見る目の無さに問題がある
とか言われたことあるよ。私にも反省すべき点が勿論あるけどね。人の価値観っていろいろだから好き勝手言われるのもしょうがない

[385. 匿名]

>>275
性別違うと地獄だね

[386. 匿名]

>>384
ありがとう
外野は色々言うよね

[387. 匿名]

親に頼りきってないシングルファザーさんは子育て家事をしっかりできる人多いと思う！
私の職場には里子欲しいって人がいっぱいいて、ほんとに里子も可愛がれるだろうなって感じの人だから、主さんもそのタイプなら大丈夫だと思う。お父さんにベタベタしてる娘さんに少しでも嫉妬心が生まれるようなら絶対辞めた方がいい。微笑ましいなぁとほっこりするならいいかもね！

[388. 匿名]

>>16
子を産む気がないって思っても50歳ぐらいまで心変わりして本能で欲しくなったり、赤ちゃん産んだら連れ子が大きいから生意気に思えてきたり
大人の気持ちが変わるから、お互い50歳過ぎほどまで再婚しないほうがいいと思う
と再婚した友達をみて感じた

[389. 匿名]

ないわ。どんなに気になるって人も絶対何かしらある

[390. 匿名]

>>109
娘に嫉妬する継母
まるでシンデレラだな

[391. 匿名]

これから子供産むような年齢ならお互いの子が複雑な家庭環境になるからあんまりおすすめできない
もう産まれないような年齢ならゆっくり家族ぐるみで何年か付き合ってから決めてもいいし
とにかく結婚や出産を焦る年齢状況ならやめておくべきだわ

[392. 匿名]

7歳って1番無理な年頃だと思う
しっかり性格はできてるのに、成人するまで11年、大学行かせるなら15年もあるよ
子供がいても成人済とかならまだいいと思う
いないに越したことないけどね

[393. 匿名]

>>248
余程子供が欲しくてできなかった人なら願ってもない話って場合もあるけどその年齢だと気力体力も相当元気じゃなきゃキツそう

[394. 匿名]

7歳って1番無理な年頃だと思う
しっかり性格はできてるのに、成人するまで11年、大学行かせるなら15年もあるよ
子供がいても成人済とかならまだいいと思う
いないに越したことないけどね

[395. 匿名]

>>294さんもご主人も素敵な人
そういう考えや行動できるならバツイチ再婚も賛成できるよ
子ども第一の人は信用できるよね
応援してます

[396. 匿名]

やめとけ

[397. 匿名]

まだそれほど好きじゃないならやめるな。
その人と上手くいって結婚しても、遺産相続で揉めるの目に見えてるし、養育費とかもあるでしょ。
高所得者ならいいけど、自分の家庭で精一杯なのに養育費払ったりって、結局喧嘩になりそう

[398. 匿名]

>>200
よこ
自分の稼ぎじゃなくて男の稼ぎでも嫌だ
自分の子供に金使って欲しい

ものすごく稼ぐ男ならいいかもしれないけど、大して稼がない男の子持ちとかデメリットしかない

[399. 匿名]

>>212
シングルファザーというだけで優しそうで包容力ありそうと思ってましたが
　　　　　　　
え、これ認知のゆがみだよ、
こんな事思った事ないよ。

[400. 匿名]

>>1
自分バツついてるわけじゃないならあえてシングルを選ぶ必要はない…と思うかな。でも好きだと思うなら、自分自身の年齢や、いろんなことを考えてみましょ。
基本的に私は連れ子再婚する場合、とにかくすでにいるその子どもが望まないことはしない、できないものだと考えるべきだと思っている。
下にきょうだいがほしいかどうか、どこで暮らすのか、別れた親やおじいちゃんおばあちゃんには会うのか、など。それが受け入れる側の人間にとって不都合なことであったとしても、それを受け入れられる強いメンタルがある人がするべきことだと、思っています。

[401. 匿名]

気になっている人ってことはまだ恋愛関係ではないのかな
よほど成熟した人間でないと子ありの再婚は難しい
女が初婚だと尚更
自分に子供ができた時に他人の子供も同様に愛することはとても困難
それができる人はこんなところでこんな相談はしないと思う

[402. 匿名]

>>369
凄く赤裸々なコメだけど正直でいいなと思った
そういうことだよね
お金に限らず愛情もそう
結婚して自分の子どもが産まれてどんな状況でも平等にできるかと言われたら自分だったら自信がない

[403. 匿名]

>>1
あえて、そんな苦労する道は選ぶ必要ないよ。子どもが成人してるならまだしも…ね。

[404. 匿名]

>>5
知人は実子より継子に気を遣って
常に優先し続けた結果
どちらの子も歪んで育ったよ

明石家さんまは↑で上手く行ったみたいだけど
さじ加減が難しいよね

[405. 匿名]

>>296
妨害もしない、文句も言わないなら充分だと思うけど
心の中でモヤモヤしてるぐらいいいじゃん

[406. 匿名]

>>53
義母ムスがそんな感じだよね

[407. 匿名]

>>1
母親より先に弁護士に依頼したら簡単に父親でも親権とれるよ。

弁護士に依頼したもの勝ち。

[408. 匿名]

バツイチだけならいいけど
子持ちは難しい

どっちが育てても親子の縁は切れないから
元嫁との付き合いが密な人もいるし
進学・就職・結婚・出産…
ずーっと金銭的援助も要るし

[409. 匿名]

>>1
娘に嫌われるなど最悪のことを想定して耐えられるかよく考えてね
結婚しても父親の優先度はアナタより娘が上になる可能性が十分にある
相当の覚悟がない限りやめたほうがいい

[410. 匿名]

>>1
子持ちのシンパパなら、真に恋愛対象にはならない。
関係が始まれば、主が相手にしなければならないのは、7歳のお嬢さんです。
パパには女性に対してではなく、娘に対して全責任があり、恋にうつつを抜かしてる場合じゃない。むしろ母親のいない7歳の娘がいるのに、女性にうつつをぬかすような男はやばいと思う。

端的に言えば、やめときなされ。

[411. 匿名]

私は結婚したよ
子供(男の子)7歳だった

結婚して7年経ったけど
自分たちの子供はいない
というとより産まないと決めてる
息子は私を○○ちゃんて呼んでる
お母さんと呼ばせようとは思ってない

うちの両親からは最初反対されたけど
夫が何回も家にきてくれて2人で説得した

まぁ息子とは血は繋がってないから
いろいろ言われたりはした
でも私は親として責任を持ってるつもり
今は反抗期だからちょっと悩んでるけど…

[412. 匿名]

>>1
問題ないというか相続権が子供に発生してるので
結婚も視野にだったら
自分の子供にかけたいところを他人の女との子供にも養育費を割り振らなきゃならなくなることと
夫が老いて死んだ際に相続でもめるのはよく聞く話
見舞いや介護に携わるでもなく一貫して全く音沙汰なかった元嫁と子が突然葬式に表れて（気きかせて連絡した親戚がいたらしい）
「自分にも権利があるからよこせ」って子に言われて泣く泣く財産渡した話聞いて
図々しいやべーやつらって現実にもいるんだなって思った

[413. 匿名]

>>411
信用してない人間なら子供だってそもそもそういう色々な感情を見せようとしないと思うよ
楽しい感情ではなくて反抗期のような感情もね
辛かったりきまずかったりするだろうけど
子供も大人になる過程で人見知りが出てきてその距離感の取り方について悩んでるのかもしれない
それはそれとしてクッション材にならなきゃならない夫は何してんだと思う

[414. 匿名]

>>183
離婚した父親にも子供を養育する義務はあるよ。離婚も再婚も親の勝手で子供には関係ないから。
子供が父親と暮らす事を望んだならそれを受け入れるのは当たり前だと思う。そもそも子供の事を考えたら簡単に再婚すべきではないし。

[415. 匿名]

>>1
旦那がバツイチで元嫁の方に子供1人がいて、自分初婚で旦那との間に子供2人いる立場から言うけど、絶対やめておいた方がいい！！
うちは旦那が面会とかもないけど、養育費も大変だし、持ち家があるから遺産相続の時も心配だし、養育費以外に修学旅行とか医療費とか時々請求がくるけど正直大変。
主が若くて、将来自分の子供を望むなら尚更やめた方がいい！
子供を産んだらシングルファーザーと結婚したことは絶対後悔すると思う。

[416. 匿名]

子供が成人してからなら結婚してもいいと思う
子供が小さいのに家に上がり込むのはナシ

[417. 匿名]

>>412
子に相続権あるのは当然のことだし、知らせない後妻の方がやばい

[418. 匿名]

知り合いは自分で産むことにこだわってないから、と40過ぎて望んでシングルファーザー希望で婚活して結婚してたけど…

出来れば死別、子供はいくつまで、男児希望（女子は難しいかな？と思ったらしい）と色々条件つけて希望通りの人と結婚してまあまあ幸せにやってるけど、それでも大変なことは多いらしいよ。当たり前だけど。

[419. 匿名]

>>412
子供が最低でも遺留分もらえるのは法律に定められてる当然の権利なんだから、ヤベーのは後妻では…
遺産を分割するときに法定相続人（前妻の子も含め）全員のサインとハンコがないとダメだったと思うけど、どうするつもりだったんだ

[420. 匿名]

子供に手がかかる頃に若い女と再婚して世話させて、大人になったら用済みとかよくあるよ
シンママが男の金目当てに再婚狙うのの逆パターン

[421. 匿名]

>>49
妻側不貞でも子供の親権は母親側になりがちだからね

[422. 匿名]

>>8
男女逆なら器の小さい男とか言いそう

[423. 匿名]

お任せするわ
後悔しない様に生きるのよ✨

[424. 匿名]

>>13
ちなみにガルは40代、50代、60代、何歳になろうが独身はバツイチよりは問題がないと主張します笑。

[425. 匿名]

知人でシングルファーザー狙いの人がいた。狙いは赤ちゃんから幼児のいる人。結婚はしなくとも子供の世話をみること、料理でグッと近くなる。
タチが悪いのはその知人は既婚者で子供5人。赤ちゃん好き、成長した子供には興味がない。5人目が低学年の頃妊婦でみかけ後からきいた話で夫の子ではなく最近知り合ったばかりのシングルファザーの子だって。まさかの離婚からの赤ちゃんのママ。
太っていて、料理で男を釣るので周りからは毒婦とか料理で胃袋を掴む殺人事件の犯人の名前のフルネームで木嶋なんとかってよばれていたよ。
独身なら選ぶなよ。シングルファーザーなんて。出会ったのがそうだった、っていう話ならほんとしょうがない。

[426. 匿名]

>>360
死別した後後妻に入って2人のお嬢さんと新しくできたこどもの3人育て上げた人知っているけどお金があるからできるんだと。カツカツシングルファーザーはやめとけ。

[427. 匿名]

会社の人の話になりますが、、主さんと同じ状況で結婚した人がいます。
やはり初婚なので周りからは大反対されたそうですが。
好きになった人にたまたま子供がいただけと言っていました。当時の子供の年齢は同じくらいだったと思います！
そして現在子供は成人して、ほんまの親より自分の方に懐いていると言っていました。
でも結婚してから喧嘩も多く愛は冷めたようで、結婚後悔しているようです。
それは初婚同士の結婚でもある話なので、主さんの強い気持ち次第かなと思います！

[428. 匿名]

>>1
主さんの年齢にもよる
主さんが40代以降で自分の子は産むつもりなくて連れ子の子を本当の娘みたいに大事にできるなら大丈夫かも

[429. 匿名]

>>404
さんまは自分が継子の立場で、居心地悪い思いをしてきたからよく分かってるんだろうね

[430. 匿名]

子ありで再婚しようとする人は男女問わず大抵難ありなのでやめたほうがいいと思う
よく考えなくても分かるけど、子供の気持ちを現在進行形で踏みつけにしてる親が人としてまともであるわけがないんだよね

[431. 匿名]

>>412
養育費は父親の義務だし遺産も当たり前の権利。前妻と子供に知らせない上に被害者ぶる後妻の方がヤバい人だよ。

[432. 匿名]

>>358
結婚はするつもりなくて交際だけなら、相手の子供に会う必要ないのでは。

そもそも、新しいお母さんが欲しいなんて思ってないと思う。

[433. 匿名]

>>54
お金も気遣いもダンチな人だからね、さんまさん。だからこそ長年芸能界でトップを走ってるわけだし。ガルで相談するような雑魚メンタルの一般人が、連れ子と上手くやるのはほぼ無理だよ。

[434. 匿名]

>>310
あなた凄い！👏

[435. 匿名]

>>36
でもコブラってシングルファザーになりそう
レディの手は借りられるけど
（だってコブラとエッチしたらかなりの確率で近々死んじゃうもの…）

[436. 匿名]

私の彼氏、引き取った子供2人とも成人してるし住む場所は与えてるけど扶養外れてるので、気兼ねなく交際できてる。自分は子無しのバツイチだから、相手側のバツは最初から気にならなかった。
"若い頃は給料安かったし大変だったんだよ〜"なんて言って家族と協力しながら子育てしてきた彼氏を尊敬してる。

[437. 匿名]

>>1
離婚に至った理由とか、お子さんの精神状態とか、色々なケースがあるよね。必ずしも自分が頑張ればお子さんを健全な状態に持っていけるとは言えないから、もしお付き合いするなら、相当な覚悟が必要だと思う。
女友達が賢くて社会人経験も豊富で精神的にもタフで、人格も優れていたけど、その方もお相手の連れ子さんのことでものすごく苦労してたよ。あれだけの優れた人でも良い方向に持っていけなかったのか・・・と話を聞いて愕然としたことがある。
なので、本当に「壊れた家庭」で育った子のことは、甘く見ない方が良いと思う。

「いいなと思ってる」程度で付き合うか迷う位なら、私はおすすめしない。自分の親友や身内なら、絶対にやめて欲しいと思う。

例えば保育士さんとか看護師さん、学校の先生とかで、先に子供との信頼関係ができていて、ぜひ父と結婚してお母さんになって！みたいなケースなら、また別だと思うけどね。「父から紹介される新しいお母さん」は、色々大変だと思う。

[438. 匿名]

>>1
ダメやめよ

[439. 匿名]

元嫁との関わり、我慢できる？

ずっと元嫁と関わるよ。

[440. 匿名]

私はシングルファーザー側の子供だったけど、平等にアイスとか不可能なので再婚しないで欲しかったです。

[441. 匿名]

父子家庭（離婚）育ちの私は、奥様と死別で8歳の女の子がいるシングルファザーから婚活中に猛アプローチされた事があるんだけど、娘さんがちょうど自分が母と別れた年齢と同じって事もあって妙に感情移入しちゃって、自分に母がいなくて惨めな思いをした出来事（初潮が来たとかブラジャーが必要になるとかその他諸々）を色々と思い出して、その子が年頃になった時にちゃんとそういう事を言える大人が身近にいるかなぁ、自分みたいな気持ちになって欲しくないなぁ、とかめちゃめちゃ心配になってその人と結婚したいっていうよりも、娘さんの側にいたいと思った事がある。

でも、そんな気持ちだけでは無理な事もたくさんあって結局はお付き合いにも至らなかった。

[442. 匿名]

>>1
主さんがどうしても彼と別れたくないなら
婚姻届を出さず
財布は完全に別にして
試しに3〜4年生活してみるしかないかな
赤の他人2人に無償の愛と献身を一生捧げる覚悟が決まれば結婚したらいいと思う
しかし主さんが去る時がきたら女の子は間違いなく心に傷を負うよね

[443. 匿名]

>>439
夫側が親権もってるってことは元嫁に相当問題あるんじゃないの？

[444. 匿名]

>>43
じゃあ、どうして結婚したの？ってなるじゃん

[445. 匿名]

>>443
夫を通して問題がある嫁と一生の付き合いになるよ

[446. 匿名]

子供産みたくはない(体質的に産めないとか)けど居たらいいなって思ってる女性だったらシンパパはむしろありじゃない？
逆にそれ以外だったら無しでしかない

マッチングアプリとか婚活パーティーとか出会いの機会がいくらでもある時代にわざわざバツイチ子持ち選ぶ理由がわからない本当に

[447. 匿名]

「いいなと思ってた人」
どのくらいの関係性なんだろう？一方的に思い寄せてるだけなら、相手からしたら迷惑かも。
もう再婚とか考えてないかもしれないしね。娘ももう少ししたら難しい年頃じゃん。

[448. 匿名]

>>1
何かあって娘さんを引き取る覚悟があるならどうぞ

[449. 匿名]

自分の子供を産むのを諦める事ができて、彼にとって、自分は2番目、1番大切なのは子供って立場をわきまえる事ができて、広い心で子供にも接する事ができるのであればよいかも。
彼が良い父親であればあるほど「結婚するのは子供が成人してからで」と言われる可能性もあるし。

[450. 匿名]

我が子育てるのもこんなに大変なのに、他人の子供育てるなんて考えられない。これから自分も子供産む可能性あるならなおさらやめたほうがいい。我が子産まれたら同じようには愛せないよ。わざわざ苦労する方向に向かわないように…。

[451. 匿名]

>>160
もしかして僕と娘の生きる道ですか？
最近の炎上商法すごくてコメント欄荒れてますよね。
ほんとななちゃん可哀想。

[452. 匿名]

>>5
その子本人でもないのに代弁しないでくれ
当事者からすると家の中ですら気を使うしクッソ迷惑

[453. 匿名]

婚活で知り合った男性がそうだったけど、私には他人様の子供を育てるほどの愛情も頭の良さも懐の広さもないので、お断りしたした
私の場合は、彼から子供後出しにされたから彼への不信感もあったけどね
彼に女性は子供が好きって先入観がきっとあって子供の写真を数枚送られてきて「あっ、ダメだ」って
やっぱり元奥さんの面影が見えちゃって、受け付けられなかった
可愛いと思えなかった

[454. 匿名]

>>5
子どもが好きじゃなくても我が子を愛せるひとは多いけど
子どもが好きじゃないと他人の子を愛せるひとは少ないと思う

[455. 匿名]

男親は親権取れないから‥みたいなこと言う時点で自分は悪くないって言ってるよね。
そんなの当事者にしか分からないし養育費や相続もあるし絶対やめた方がいい

[456. 匿名]

>>51
ほんとそれ
イコールにならないよね

①学生時代の先輩(男の方)
若い奥さんが妊娠中にW不倫➡家に帰ってこない＆お金いれない➡浮気許すもまた同じ人と不倫➡職場の休憩所や飲み会後のタクシーの中で挿入寸前までやる➡旦那の職場の人からのタレコミ➡奥さん自殺未遂➡シングルファーザー

奥さんと友達②
付き合ってる時は凄く良い人だったのに、出産後モラハラに変貌➡奥さん鬱病➡離婚したくても応じてくれない➡奥さん鬱病＋パニック障害になる➡シングルファーザー


中にはクズ男もいるからね

[457. 匿名]

>>310
ヒューッ♪～(￣ε￣)

[458. 匿名]

>>87
わかる。
旦那のDVで離婚しようと夜職始めた友人は
昼職すらまともにできないお前に娘はわたさないっていわれて相談なしに親権は旦那さんになっていた
昼職できなかった理由は旦那さんが昼間は子供と一緒にいろ！っていって就活させてもらえなかったから。
子供寝た夜に数時間だけ飲み屋さんで働いていた。

[459. 匿名]

>>5
大事に育てても娘からの反発は覚悟しないとね
それを受け入れられないと親にはなれん

[460. 匿名]

私は息子つれて再婚したけど、旦那は我が子を大切にしてくれてるし仲良く暮らしているよ。次の子どもはもう考えてなくて、旦那もそれでいいということだったから3人で。旦那は子ども好きだったし、教員だから他人の子を見るのは慣れてたからかもしれない。
子どもとの相性もあるかもだけど、他人の子どもも愛せるなら結婚してもいいと思います。インスタにも再婚した人たちの日常生活を漫画にしてる人もいるし参考になれば。

[461. 匿名]

>>286
分かるわぁ
20代の頃バツイチ2人子持ち（元嫁養育）と真剣に付き合ってたけど9.11の日の夜に子供が心配で元嫁家に行ってた
まだ小学生だから仕方無かったけど現実が見えて一気に冷めてその数ヶ月後に別れた
震災実や元嫁側に何かあった時とか子供第一になるのを分かってないとだよ

[462. 匿名]

>>265
うちの元旦那は再婚してから養育費払わない。自分の子に貯金したいからという理由で。催促したらそうLINEされた。いや、私が育ててる子たちもあんたの子だけどって思う。そんな人間性の人より、ちゃんと払う人の方が絶対いいよ。

[463. 匿名]

>>381
結婚してた時、辛くて
ガルで継母トピたてたらそれはそれは叩かれましたよー。
離婚した今は継子とも仲良くご飯食べに行ったりもしますし、いい関係なのかな？
でも、当時は悪い事したなと反省しています。
しかし、本当に限界だったからなー。
トピ主さんが旦那さんになる人だけでなく
子供の人生の責任と
苦労を背負う覚悟があるならいいと思う。

[464. 匿名]

>>160
もしかして僕と娘の生きる道ですか？
最近の炎上商法すごくてコメント欄荒れてますよね。
ほんとななちゃん可哀想。

[465. 匿名]

>>154
付き合うだけでも時間の無駄だと思う。

未来のない相手ならね、そのうち情がわいてなかなか別れられなくなったりして
婚期を逃しそう。

[466. 匿名]

>>436
扶養はずれてるって何も安心材料じゃないよ
病気や失業したら援助することになるんだし

[467. 匿名]

>>174
気持ち悪いコメント
東出ガールズかよ

[468. 匿名]

バツイチで子どもいる時点で対象外でしょ
子どもに養育費払ってても、まあこいつ子ども捨てたやつなんだなって思うし
親権持ってても子ども大切にねとしかならん

[469. 匿名]

自ら選択できる物事で、自分から苦労を背負いに行く必要はないよ
他の男性と普通の恋愛してほしい。結婚は初婚同士で年齢や環境が似てる人がいいと思うよ

[470. 匿名]

>>1
子育てする気ならいいと思うわ。

うちの話だけど、父は幼少期に母親を知らず、祖父がシングルファザー。
6歳の時、親戚の紹介で祖母が嫁いで母親となった。

もう祖父母は亡くなっているけど、父は今でも「あのとき母親が来てくれて、お母さんになってくれて、本当に嬉しかった。本当にどうなることかと思っていた。」
と語るよ。

私にとっても普通におばあちゃんとして一緒に住んでいて、たくさんお世話してもらったし。
息を引き取る時は私が手を握っていたよ。

もう時代も違うけど、子供とその先を未来を想像できるかどうかかな？

[471. 匿名]

いきなり子持ちは止めよう。
同性である女の子は特に難しいよ。

[472. 匿名]

>>466
それでもまだ幼い学費がかかる年頃じゃなくて良かったと思う。
上の子はもう結婚する話出てるしね。

[473. 匿名]

>>393
よこ
子供欲しい人って別に血のつながらない子供が欲しいってわけじゃない事多いから
養子貰えばいいのにって言う人いるけど無神経すぎてアホかと思うね

[474. 匿名]

>>330
今更すぎる返事ですが
その元彼と別れる時に言われたんだけど、子どもが私に心開いていないのも別れる原因のひとつだと言われたんだよね
だからいろんな人に合わせて子どもとの相性とかみてたのかもね
でも無意味だよね
子どもからしたらお母さんが1番いいに決まってるだろうし。別れた原因知らないし、お母さんにはたまに会うって言ってたけど。
でも彼を待つ間お子さんと2人でファミレス行ったことがあってその時にお父さんはいろんな人と僕を合わせてるって言ってて、深く考えてなかったけど今思えばSOSだったのかなぁ？とか
自分の子どもが同じくらいになって1.2年前から急に心配してしまってる！

[475. 匿名]

>>372
息子捨てたお父さんってまともな女と再婚できたの？

[476. 匿名]

>>92
は？なんで男が引き取ってれば女有責確定なの？　
経済的に父親との方が恵まれてるから親権は父親にして、母親は近場に住んで時々会うとかご飯は作って食べに来てもらうパターンとかあるのに。
シングルになるって死ぬほど大変だから、子どもにとっても親権は父がいいかなと母親が渡すことも結構あるよ。
女が引き取ってれば別に男が有責とは言われないのに

本当男に甘いよね

[477. 匿名]

>>456
うちそのパターンです

精神的に、苦労してこの男性の子供を育てることは無理だ、子まで憎んでしまうかもしれないと思い親権は渡しました
もちろん養育費払ってるし将来渡すお金も貯めてるしご飯作って時々呼んでます