ママ友の子供が加害していることに気づいていない

[1. 匿名]

少し長くなります。
主は小3女子、小1男子の母です。幼稚園の時から、上の子、下の子それぞれの性別も年齢も同じママがいて、親子共に良い距離感で付き合いをしています。
ママ友の下の子R君が、かなりの癇癪持ちで電車内や公園、幼稚園などで意にそぐわないことがあるとわーっっとひっくり返るほどに騒ぎ立て、お母さんを殴ります。
そして、負けず嫌いから私の息子にも、園や小学校で感情が昂ると他害しているようなのです。
具体的には
・運動会で自分ができなかったことを息子ができたら、砂をかける
・自分が怖くてのぼれないジャングルジムを息子が登ったら、引き摺り下ろそうとする←上級生に助けられる
などです。
その他にも息子の仲がいい子にキモい、クサイなどの暴言吐くなど…少し目に余る状況です。
しかし、ママ友は「R君は本当にいい子で怒ったことない！」と溺愛しています。
距離を置くにも、上の子同士が仲が良く習い事も同じなので難しいです。
幼稚園の先生に相談し、クラスを分けるなどの配慮はしてもらっていました。でも最近R君に会っても、私がどうしても優しくしきれないようになってきました。ママ友には他害があることは話さず穏便にいるべきか、一度きちんとお話しするか悩んでいます。

[2. 匿名]

言わないとずっとわからかいままですよ。

[3. 匿名]

こりゃ困った

[4. 匿名]

ガイジきもいよなー

[5. 匿名]

>>2
ごめんなさい。
わからないままですよ。です。

[6. 匿名]

>>1
話したら絶対もめる
もめたくないなら黙って少しずつフェードアウト

[7. 匿名]

>>1
成人したら社会でやっていけるのかね

[8. 匿名]

ママ友を避けた。所詮ママ友

[9. 匿名]

暴言でもそれが事実なら言ってもいいと思うがね

[10. 匿名]

まぁ、私だったら怒鳴り散らすけど、、、

主の気が小さ過ぎる。相手は餓鬼だから。

[11. 匿名]

絶対お話ししたほうがいいと思う。大きな怪我をさせられたりしたら遅いよ。

[12. 匿名]

嫌な子だなぁ。会った事ないけど、最近甥っ子が産まれたから、これからどういう同級生にあたるかが心配だよ。

[13. 匿名]

それこそ先生に言ってもらえば？
他にも被害受けてる子いっぱいいるはず

[14. 匿名]

子育てに苦労したことない〜だから私育児向いてるから何人でも欲しいって言う人そのタイプ
悪い事、迷惑な事を認識できてないやつ

[15. 匿名]

言ったら親同士は疎遠になる可能性が高いよね

[16. 匿名]

>>1
私的にはそのママ友は付き合う価値ない
だから直接言うわ

[17. 匿名]

≫ママ友は「R君は本当にいい子で怒ったことない！」
これ本当は色々と気付いてるけど、その言葉を言うことで盾にしてるのかもね。

一般的に、心の中で思っていても他人にそんなセリフ言わないよ

[18. 匿名]

クラス離れたらもう良い気がする。
じゅうぶん守れてるよ。

プライベートではなんとでも断れるし、あんまり露骨にしないほうが身のためだよ。

[19. 匿名]

強気でいかないと
被害被るのはあなたの子だよ

[20. 匿名]

>>2
多分言っても拗れるだけですよ

[21. 匿名]

[22. 匿名]

小1なら卒業までまだ長いね
どうせ相手は変わらないんだから、息子さんを転校させよう

[23. 匿名]

息子を信じ切ってるような母親には言っても意味がないか信じてもらえないと思う

[24. 匿名]

>>1
幼稚園時代は相談してたみたいだけど、小学生の先生には相談してるのかな？

我が子を盲信＆溺愛しているママ友だと、直接対話はちょっとリスクありそう

[25. 匿名]

>>1
でも、そーゆうのって、どこかしらで先生から報告いかないの？先生の前ではやらない感じ？私だったら自分の子供に何かあったらまずその時に先生に報告しな！って言うかも。自分から直接いいにくいなら。先生から何かのタイミングで園や学校の様子で報告いくんじゃない？

[26. 匿名]

先生が対応してくれてるので今後もその方向でいきましょう。ママ友には他害があることは話さず穏便にいるべき。

[27. 匿名]

言ったところで、改善は望めないし、距離を置くしかないと思う。向こうが気づいて何か聞いてきたら話せばいいと思う

[28. 匿名]

多動っぽいねー。
ママ友に言ってあげたほうが、その子とママ友のためじゃない？「うちの子がそんなことするはずない」って言われたら、付き合うべきじゃないママ友だと思うよ。

[29. 匿名]

>>1
上の子の習い事の送迎の時にご挨拶はするけど、さっと帰って距離を徐々に取るようにする
話し合うと揉めるからそっと離れていく

[30. 匿名]

小学校が人生のピークの奴居るからな。小学校の時偉そうにしていた奴が、中学に入ってから急に何人もの人にからかわれるようになって中学からおとなしくなったよ。
高校では先輩にボコボコに殴られたらしいよ。そうやって返ってくるよ。

[31. 匿名]

学校に言ったほうがいいのでは？

[32. 匿名]

園や小学校の話なら
先生に匿名にしてもらって
ママ友に注意してもらったら？

[33. 匿名]

>>1
どんな子でも親は我が子が可愛いし我が子の味方
ということをちゃんと受け入れながら話せるなら良いと思う

[34. 匿名]

小学校でもクラスを離してもらう。担任に把握してもらう。

[35. 匿名]

>>24
本当にリスクあるよ
我が子を盲信、溺愛タイプは問題が発覚したらものすごく揉める
そっと離れるのがベストだよ

[36. 匿名]

>>17
このママ友、上の女の子に辛く当たってそう。

[37. 匿名]

そのママには言わない方が良いよ。100%揉める。それか先生から話してもらうか。

[38. 匿名]

直接は言わない
親はどうしても子供の味方になるから
〇〇にも叩いた理由があるとか言ってきてこじれる

フェードアウト、第三者から、直接子どもを現行犯で注意
これのどれか

[39. 匿名]

小学校の先生は知っているのかな？
先生からそのママ友に被害生徒の名前は出さず、こういう事をしていると説明してもらった方が角は立たないと思う。
直接言うなら関係壊れる覚悟で言った方が良いかな。
上の子同士も仲良いと悩むよね。

[40. 匿名]

>>1
いや話したら絶対こじれるよ
私の周りのママ友同士でこれで拗れて仲違いしてお互いの悪口を言いまくってる人たちがいる
学校、先生に任せるしかない

[41. 匿名]

他害する子って大人になってもその気質は残るよ。いまは付き合いない幼馴染（女)がそう。大人になると避けられるけど自分より弱いのには強気だからね。

[42. 匿名]

直接ママ友に言うのはトラブルしかなさそうだから、言えないなぁ。
習い事で会った時は、挨拶だけしてすぐ帰るとか徐々に距離を取るかなぁ。
上の子も同級生なら、そっちに影響出ても嫌だよね。

[43. 匿名]

ひっくり返ってお母さんを殴るの見てるのに
息子は優しくて怒った事ないって言ってる時点で、
我が子の悪事スルーママだよね
何言ってもムダ
クラス別にしてもらう＋その姉弟とは別の習い事や塾に入れて違う交友関係作ったらあっさり離れられるよ
園や低学年で仲良くても偏差値でどんどん離れていくし

[44. 匿名]

上の子同士が仲が良いのか
言ったら上の子の人間関係にも響いてきそうで難しいな

[45. 匿名]

>>6
ママ友が息子に聞いて「そんなことやってない！」って言ったら、主の子供が嘘つき呼ばわりされそう

[46. 匿名]

そのママ友自分の子供の事なのに何も見てないね。
伝えても受け入れないと思う。
私なら離れるけど、難しいならなんとかするしかないよ。
他にも被害者がいたら数人で撮影とかして困っているのが複数人いるって分かってもらうとか。
学校巻き込んで問題にせざるを得ない状況にするとか。
最終的には警察。

[47. 匿名]

指摘したら絶対恨まれるよ。
「うちの子が私の知らないところで何かやらかしてたら教えてね～。親が知らないってのが一番怖いからさ～」って言ってる人たまにいるけど、それで実際に先生やママ友に指摘されて大人しく受け入れてる人見たことない。大体逆ギレか指摘した相手の悪口言ってる。

[48. 匿名]

うちは先生に離すよう話したら逆にくっつけられるし、ママさんにはいつも一緒にいてくれてありがとうとお礼言われるし正直どうしたら良いかわからない。
それでも、直接は言えないかな…今後も第三者を介すると思う。

[49. 匿名]

>>1
多少は気づいてるんやない？
主さんとこと性別同じなら上の子の時だけまともだったんだと思う
男の子溺愛するタイプの母親は異常に甘いから指摘されてもスルーするし、男の子だから～ちょっと元気で困っちゃうのぉ♥で済ませるので、うちの子の他害やばいとか全く思わないのよ
息子Loveすぎて頭おかしくなる人が一定数いる

[50. 匿名]

うちも子ども同士同い年同じ性別で仲良くしてるけど、ママ友超えてお互い友達！くらい仲いい子の子達なら言えるし、向こうもガンガン言ってくれるけど、そこまでじゃない関係のママ友の子だと確かに難しいかもなぁ…
うちの子いい子！みたいに言ってるんだから、家ではいい子なんだろうし、勇気出して言ったところで信じてくれないかもね

[51. 匿名]

>>10
主の息子、いじめっ子の前で母親が助けず、上の子と習い事一緒だからってやられっぱなしなのかな？かわいそう。

[52. 匿名]

>>1
小学校の先生にも相談してこれからもクラスは別にしてもらう
休み時間等で関わることがあるなら匿名で先生から保護者に注意してもらう
習い事の送迎時には挨拶はするけど忙しそうにさっと帰る

[53. 匿名]

子供同士で距離おいて
乱暴行為については何も言わない
めんどくさいことになりそう
ママ同士でも付き合いやめる

[54. 匿名]

離れよう

[55. 匿名]

やっぱり男児と男児ママか

[56. 匿名]

ママ友の子どもがやばいのはわかったけど、トピ主の子どもがママ友の子に対して何もしてないって言い切れる？
トピ主から言うより先生に任せるしかないと思うわ

[57. 匿名]

>>6
仲良くしてるママ友さんに話してめちゃくちゃ揉めたことがある
そっとフェードアウトが一番

[58. 匿名]

上の学年の子でもそういう他害&多動系いたけど、どんどんお友達が離れていくよ。人の敷地入ってもの投げたり、大声で歌ってても周りの子は一切スルー。関わりたくないみたい。親子共々嫌われてる。

[59. 匿名]

じきに他の保護者から他害が問題化されて、主の子にもやってるのバレるだろうね。

[60. 匿名]

邪悪な魂で草

[61. 匿名]

>>1
小一でそれって甘やかしだけの問題じゃなさそう
1度くらい検査勧められてそう

[62. 匿名]

話したところで、うちの子がそんなするはずない！って逆ギレするタイプと思われるからそっと離れよう。あんまり酷いようなら習い事変えられないのかな。上の子が可哀想ではあるけど

[63. 匿名]

>>13
直接言うのは…と思うけど
多少の事なら我慢出来ても、主レベルまでの事を我が子にされたら黙ってられないし
訴えた時の相手の反応見て今後の付き合い考えるかな

[64. 匿名]

似たケースで困り果てて先生に相談、お願いしたら相手に普通に伝わった事があったよ
そんな先生ばかりではないけど気をつけて…
もうね、その後は最悪だったよ本当に最悪

[65. 匿名]

>>1
自分が持ち家で相手の家も同じ町内会なら言わない、絶対に黙ってる。
賃貸でいつでも引っ越せるなら言うのもあり。

[66. 匿名]

>>2
言わない方がいいよ。「うちの子はそんな事しない」で終わるから。

[67. 匿名]

直接言ったら、うちの子はそんなことやらない！って逆ギレされて今後やりづらくなるだけだから、
少しずつ離れていくしかない

[68. 匿名]

>>61
療育必要な感じするけどね
先生が動いてくれるならいいけど、というか先生から既に話いっててそれかもだしな

[69. 匿名]

子供を溺愛するとこうなる。叱ることができない親はクソ

[70. 匿名]

お姉ちゃんとセットで弟も同じように仲良くしなきゃなんておかしいよ。
3年生のお姉ちゃんはもう自分で友だちと仲良くできるから大丈夫じゃない？弟たちは単なるクラスメイトぐらいになっても影響ないと思うから、弟はだんだん付き合い減らして良いと思う。
怒られないからそんなだし、お母さんは薄々知ってても仲良しが減るのがイヤで良い子アピールしてると思う。そういう我が子に目を向けず仲良し押し売りみたいな親子いたよ。うちも暴言やつきまといに困ってたので少しづつ離れて他の友達とつきあうようにした。

[71. 匿名]

>>1
＞かなりの癇癪持ちで電車内や公園、幼稚園などで意にそぐわないことがあるとわーっっとひっくり返るほどに騒ぎ立て、お母さんを殴ります。

↑この状況でうちの子はいい子で怒ったことない！
とか抜かしてる時点で主が話しても話通じない可能性大だと思う

[72. 匿名]

>>12
あなたは甥っ子がいじめをしないか心配してよ

[73. 匿名]

>>1
直接そのママと接してるのは主だけ。ここには接した事ある人はいないのだからどうするかは主しか決められないよ。
自分で接していそのママに異常な人柄や思考を感じたり常識的な話が通じなさそうなら習い事変えてでも離れるしかなくない？
話て分かってくるそうな話す、自分で判断しないと。
あと、その意地悪行動は自分の子供や周りから聞いただけではなくちゃんと主も自分の目で目撃したのもいくつかあるのだよね？全てまた聞きなだけではダメ。

[74. 匿名]

>>13
先生はよっぽどでないと保護者に伝えないし被害にあった子の名前は言わないよね

[75. 匿名]

>>24
幼稚園だけど、加害してる側がなぜか被害者の立場として先生に訴えてた。
誰々にそそのかされて加害してしまってる、みたいな。
どうみても本人の素質だし、発達グレーな感じもして本当にやっかい。

[76. 匿名]

何か嫌な事された時
息子さんがそのママ友に直接言う
これは息子さんの性格にもよるけど
何回か続くと自分の息子って…気づくきっかけになると思う
変わらなければフェイドアウトかな

[77. 匿名]

なんで言わないの？
言わないとやめないよ
子供のこと大切じゃないの？
即断で話し合いするけどね、私なら

[78. 匿名]

>>56
確かに…

[79. 匿名]

近所や習い事など今後も嫌でも関わらないといけない近いママ友ほど言いにくい
うちは近所の親子がいざこざがあったけど言えずにフェードアウト中
って言っても子供は遊ぶ約束してきて遊んでるし親も毎日顔合わせるから流れに任せて対応してる

[80. 匿名]

主です。皆さんご丁寧にありがとうございます。
幼稚園が自由主義のところで相談しましたが(私以外の保護者も)なぜか加害児の親には言わない主義なので知らないままだと思います。
そして>>36さんの言うとおり、上の女の子にはかなり厳しいです。常に他の子と比べているせいか上の子は虚言、マウント癖ありです…娘が仲良いので何も言いませんが。
子供のつながりがなければ、ママ友とも仲良くしていないと思いますが、上の子の習い事の送迎や小学校の役員で顔を合わすことが多いので、フェイドアウトは難しそうです。
もう一度何かある前に小学校の先生に相談してみます。ありがとうございます。

[81. 匿名]

>>6
もうね、それしかないんだよね、事実を話したところで、うちの子がそんな事してるなんて知らなかった！教えてくれてありがとう！今後しないようにするね！これからも仲良くしようね！ってなる訳なくて、まず親は薄々気づいてるしうちの子の特性を受け入れてくれてると思ったいきなりダメ出しされて傷ついたとかなる、結局拗れて距離ができるので何も言わずに徐々に離れた方がマシ、何も言ってなければ時間おいてもし向こうの子が落ち着いたらまた自然に遊べるようになるしね、子供の付き合いとかママ友の付き合いってすごく流動的だから白黒つけずに曖昧なところを残してゆるくやっていくのがいいと思う

[82. 匿名]

>>1
息子さんはなんて言ってるの？
嫌がってるなら上の子の習い事とか言ってる場合じゃないと思う。
うちの息子の同級生にも乱暴な子がいたけどお姉ちゃんがビシッと叱ってた。
お姉ちゃんだって弟のせいで自分が友達と距離置かれたら気がつくんじゃない？

[83. 匿名]

もう子供だけで仲良くさせて親抜きでいいんじゃないの？
徐々に離れていく

[84. 匿名]

>>51
本当それだよね
別に喧嘩腰に話すとかじゃなく
加害行為があるから辞めさせてって言うのそんなに難しいかな？
むしろ相手のお悩み相談的なポジションになってあげるとか出来そうな気もするんだけど…
娘の同級生で意地悪な子がいてさ、母親それ知らないで発覚した時泣いてた事あったわ
その後どういう態度取るかで未来も変わる
ぶっちゃけ逆ギレしてきたら縁切りでいいしな
そんなママ友とかストレスでしかないもの

[85. 匿名]

>>1
下のお子さんの鞄に録音機等を仕込んで証拠はとっておく。

先ずは「証拠」がなければ何を言っても信じてもらえない。

ご主人とにも相談すべし。

[86. 匿名]

>>2
言ったって信じないよ。むしろこっちが恨まれる「うちの子供にケチつけて！なんなの！」とか

[87. 匿名]

>>57
横だけどやっぱりそうだよね…
うちも今子供のお友達がワガママ過ぎてウンザリしてるところ
お母さんは優しくて気配りもできるからフェードアウトするかどうしようかなと思ってる
子供同士の遊びを見ていてもうちの子が我慢して譲ることが多いけどそれはそれで仲良く遊んでるから余計悩むんだよな
でも今のところその子が危ないことしようとしたら私が止めに入ってるから大丈夫な気もしてる
その子はうちに遊びに来ても文句言ったりやりたい放題で私も注意するけどよくわかってないみたい

そのお母さんなら言ったら真摯に受け止めてくれるとは思うけど万が一関係悪くなるのも嫌だし…
やっぱりこっちが我慢してスルーするしかないのかな

[88. 匿名]

>>10
怒鳴り散らすのはやばい。ガル民て、被害者なら何やってもいいと思ってるよね。その後のこととかも考えるとやらないよね。

[89. 匿名]

>>51
スケープゴートになってるよね

[90. 匿名]

>>6
それか一番。言わずに距離をとるのがベスト。

[91. 匿名]

>>80
えーお姉ちゃんはなんとも思ってないの？
べったり仲良くしなくていい家族だと思うから、クラス替え狙って完全に離れるしかないよ
そもそも、幼稚園のクラスも離してもらってるのに、いつまでも迷うことある？？

[92. 匿名]

>>84
ママ友とは縁切りしてもいいけど、子供は同じ学校なわけでしょ。子供同士は縁切り出来ないよね。

[93. 匿名]

>>80
なぜか加害児の親には言わない主義と書いてあるけどきっと面倒事が嫌だからだよね
幼稚園ならあと数年で離れられるからみんな言わないだけだと思うよ
主のところは上のお子さんともがっつり繋がってるから難しいわ
ところで上のお子さんは何歳なの？加害児童のお姉さんも虚言癖があったりするなら上のお子さんが苦手に思って離れてくれたら良いんだけどね(´･ω･`;)

[94. 匿名]

>>10
子供のことを餓鬼とかいう人も大概トラブルメーカーだよなと思う。

[95. 匿名]

>>61
主です。ぼかしますが、一度余りにも癇癪が激しく児相に通報されたようなのですが、ママ友は溺愛しているためうちの子は普通、個性と思い対応していないようです…

[96. 匿名]

>>10
私は目の前でうちの子に何かされたら、叱るよ。上の子の時にやらずに目をつぶってたらイジメにまでなって大変なことになったから。

[97. 匿名]

>>84
「加害行為があるから辞めさせてって言うのそんなに難しいかな？」めちゃくちゃ難しいでしょ。まず、認めないしね。そんな母親は。なんならこっちがいじめた位に言われるよ。嘘つきとかさ。そのママ友がママ友が多い人ならなおさら。しかもその場だけの付き合いではないでしょ。もし3年生なら、あと３年は一緒に過ごさなきゃいけないし。なんなら中学も一緒なら六年だよ。まあ、ガル民は、中学受験するのが当たり前だから〜とかまた言い出すんだろうけど、想像力なさすぎ

[98. 匿名]

>>1
主が実際見たことのあるのは、公共の場所での癇癪とママさんを殴ってるとこだけですか？
主の子が虚言ってことは絶対にないですか？
可能性としてゼロではない以上、伝えられないと思う。
実際に現場を主が見ていたなら、「さっきRくんが砂を投げつけてたから、目に入ると危ないよと伝えておいたよ！」って事実を話したりできるかもしれないけど。
息子がRくんにやられたって言ってるけど？！みたいに話したところで、何も良い結果は産まないよ。
そして、それほどなら先生はすでに問題児として目をつけてると思うから、やらかしてるなら家に電話行ってるんじゃないかな。
あとは担任に、Rくんに暴力を度々受けているので、注意して見ていていただけると助かりますと伝えておく。

[99. 匿名]

>>87
横
ママ友ってこの状態になるから深入りしないほがいいんだよね
子供ありきの関係がママ友
子供なんて友達もコロコロ変わるし、気分により譲りたくなかったり怒るから、相手の親が寛容じゃないとこうなる

[100. 匿名]

>>81
横だけど、それって親の意見だよね
何もしなかったら、子供は嫌がらせされたままだよ

[101. 匿名]

>>96
でも他の子供だったら、楽しんじゃうんだろうね。

[102. 匿名]

>>70
ロックオンされたら終わりだよね。
良い人ぶって嫌な相手と付き合うことほど愚かなことはない。
色々と言い訳して逃げるしかない。
どんな方法を使っても子供を離してあげて欲しい。

[103. 匿名]

>>92
よこ
ジャングルジムから引き摺り落とされそうになってるのって、事故手前じゃない。上級生がいなきゃ頭を打って病院にもいってたかもしれない。実際にジャングルジムから落ちて亡くなる子っているよ？
それを、少し目に余る状況なんて軽く言って子供に向き合わない母親って……。

[104. 匿名]

>>84
もしうちの子が外で迷惑かけてるようならうちなら早く教えてもらいたいわ
早くからいけないことを教えられるし、もし特性があるんだとしたら病院行って調べて周りのお母さんたちにも伝えたりもできるし年齢にもよるけど事情話しておいたら遊ぶときもなるべく自分も一緒に行ったりもできる
そうやって対処していくほうが子供のためにもなるし周りの子供達のためにもなると思うんだけど…
いきなり大怪我させてしまってから「やっぱりやると思ってたのよね」みたいになっても困るもん
それならもっと早く教えてよってなるよ
まぁ大体は自分の子供が他の子とちょっと違うかも…と気づくとは思うけど外だけで乱暴するタイプなら教えてくれないとずっと知らないままだからね

[105. 匿名]

>>17
癇癪持ちで自分のこと殴ってくる息子なのにこんなこと思えるなんてある意味すごい。

[106. 匿名]

>>103
いやだから、ストレートにいう、ガル民の言う、「怒鳴り散らす」とかはやらないってだけでしょ。相手の子を殴るとかさ。向き合わないなんて誰も言ってないけど。なんか、殴るとか怒鳴るとか、そういうことをやることが正義って勘違いしてそういう。

[107. 匿名]

>>1
とりあえずそういう場面を見かけたら録画して
園の先生に「先生から親御さんに注意してほしい」と言ってみたら？

あと、ママ友との関係を壊したくないから穏便にしたいからと言って
お子さんが暴力を受けたことをスルーし続けるのは、一種の虐待だと思う。

お子さんを守れるのはあなたしかいないのに。

[108. 匿名]

>>93
主です。上の子は小3です。まぁくだらない嘘なので、私も娘も相手にしていません。マウントも「◯◯ちゃんとお泊まりした〜」とかあえて娘の行っていないイベントを言ったりしますが、娘はフーンといった感じでスルーしています。
私的に嫌な感じだなーとは思いますが、娘が気にしていない、お友達の1人ならいいかなと静観してます。他の方が言ったとおり、上の子ももう大きいので子供同士の付き合いにしてもらって、ママ友とは送迎時の社交辞令にして良さそうですよね。

[109. 匿名]

>>1
上の子同士が仲良しならば絶対に言わない。
小３ならばママ同士の不穏な空気は影響ありそう。
幼稚園に相談しているならば他害の事は先生から言ってもらえば？ママ友に言われるよりプロに言われた方が聞く耳持つだろうし。
それで治らない(治す気がない)ならばフェイドアウトする。

[110. 匿名]

>>1
ママ友、癇癪で殴られてるのに「R君いい子！」なんて言ってるの？変わってるなぁ

[111. 匿名]

>>97
横だけど
確かにめちゃめちゃ難しいけど、かといって子供がイジメられっぱなしで良いわけないよね。

私は家まで言いに行ったことがある。めちゃくちゃ恨まれて中学校に入っても恨まれたけど、かまわない。裏で色々言われたかもしれないけど、私は役員もたくさんやってたしママ友もそれなりに多かったので全く不自由はなかった。
恨まれようと何しようと自分の子を守れるのは自分だよ。
特に子供が小さいうちにはね。

ちな、その子と息子は成人した今も仲がいい。親が私を恨んでても子供同士は何のかんの気があってたみたいなのと、その子も大きくなってだいぶ振舞いが変わったから。

子供なんて良くも悪くも変わるんだから、ダメなことはダメって教えて良いと思うよ
暴力はダメだし、癇癪も本人のためにならないもの。

お姉さんの方が気になるけどね。でも弟を守るためだって言えば理解してくれる気もする

[112. 匿名]

>>1
ちなみに上のお姉ちゃん達はその状況分かってるのかな？（姉弟みんなで遊ぶ機会があったりとか）
小3にもなれば、なんとなくそういう大人の事情とか眼差しみたいなのに近い気持ちを理解出来たり察したりするようになるじゃん？
「あぁ〜あの子、なんか…うん…アレだよね」みたいな

上の子がそれを理解できるタイプの子なら、上の子は上の子だけのお付き合いとかに徐々に移行していけそうな気もする

[113. 匿名]

>>72
同感。
加害児の母と同じタイプかな。

[114. 匿名]

>>101
そんなわけないし、どういう神経してるの？

[115. 匿名]

>>74
横
そうなんだよね。　先生と子供だけで解決しようとしてるが、いざ先生から離れると学童でも嫌がらせしてウチの子供が叩かれたから、流石にやめてほしくて親に会った時に、さりげなく「あの、先生から○○君が私の子供にイタズラしてくること聞きました?」て伝えたら、違う日に父親が迎えに来た時に謝ってくれた。

しつこい子供は親がしっかり躾けしないと先生だけでは駄目な時ある。

[116. 匿名]

両性子持ちでムチュコタンLoveだと娘に異常に当たりがキツいのはなぜなんだろう
要らない子だったと言わんばかりの酷いことを人前でも平気で言ってる人いてゾッとする
しかも娘が悪いから仕方ないと言い張る

[117. 匿名]

>>108
娘さん、本当に気にしてないの？
あなたが娘さんの立場なら、親には気にしていないフリして内心は傷付いてるとか思わない？
長女は周りを見て自分を犠牲にするところがある。
母親が仲良くしている親の子供だからと無理して付き合ってるパターンさえある。
家族のしがらみで交友関係を無理させるのはよろしくない。
私が長女だからわかる。
小学校の頃はずっと我慢してた。

[118. 匿名]

>>1
・自分が怖くてのぼれないジャングルジムを息子が登ったら、引き摺り下ろそうとする←上級生に助けられる

これは息子さん本人から先生に伝えた方が良かったと思う
で、先生から親御さんに連絡が行くのが一番スムーズでは？

[119. 匿名]

イニシャル出しちゃっていいの？

[120. 匿名]

>>48
先生に離すように話したのにくっつけられたなら、教頭先生か校長先生案件じゃない？

[121. 匿名]

Rくんは場合によっては療育に通えるようにしたほうが良いのかも（周りにも、本人のためにも）、でも当の母親が気づいてないとね、それもムリだよね
それ以前に何よりも他害は困るね、主さんの息子さん以外の子供達も困ってないのかな？？

[122. 匿名]

>>105
ね、現実逃避というか、自分自身にそう言い聞かせてるのかな

[123. 匿名]

>>80
そんな子でも仲良くしてるのは子供だしね。
あなたは少しづつ距離置くようにするしかないんじゃない？
顔合わせても最低限の会話（挨拶）だけ。

[124. 匿名]

>>122
元気なだけだと思い込まないと向き合えないのかもしれない。

[125. 匿名]

>>30
いるいる
中学では勉強できる子が一目置かれるようになって高校以降は人生に雲泥の差ができる

[126. 匿名]

>>110
私なら反射的に「え！自分の思い通りにならないと結構外でも叫んでるしガル子さんも殴られたりしてるよね！(ﾟдﾟ)彡」と言っちゃいそうwww

[127. 匿名]

>>1
自分も気をつけないといけないなと常日頃から思ってるんだけど、我が子のことを過信しすぎるのはよくないよね
母親の前ではいい子って子供もいるからママ友に言っても喧嘩になるだけだと思う
だから他の人も言ってるようにフェードアウトするしかないよ
クラスが1つしかないなら厳しいけど2つ以上あるならずっとクラスを別にしてもらうようにお願いするしかないよ
小1で長いけど中学受験を検討していいと思う

[128. 匿名]

>>120
そうするとママさんの耳に入るかもしれないから耐えている。

[129. 匿名]

>>87
今まさに全く同じ状況で悩んでる
自分のコメントかと錯覚した
保護者はものすごく良い人なんだけどあまりにも自分の子供が我慢して最近は楽しくなさそうな顔もよくするようになってきたから、頻度を減らしてみてる
別の予定を入れたりして今日は予定があるのでと少し距離を置いてる

[130. 匿名]

>>88
その後何があるのか説明してみ

[131. 匿名]

>>94
餓鬼は餓鬼だろ。調子に乗らせんな。
私はトラブルメーカーになった事はない、勝手に思っとけ。

[132. 匿名]

>>122
お母さんが殴られてるとこに一緒にいたら「お母さんを叩いたりしちゃダメよ」って私なら言うけどな。
よそのお母さんに言われたら聞く子もいると思うし。
でもそれで私は大丈夫なの〜ってヘラヘラしてたら速攻で距離置くわ。
関わりたくない。
習い事は3年生なら付きっきりじゃないだろうし、会わないで済むように動く。

[133. 匿名]

>>96
そう、後々の事考えたら絶対に言った方が良いに決まってる。

[134. 匿名]

>>131
いやもう文章が怖い。心のなかそんな鬼みたいなのにトラブルないってマジ？ガルに本能ぶつけてもなんも得しないぞ。ストレス発散？

[135. 匿名]

>>51
気の小さい他力本願の親なんでしょう。

子供が被害者なのに助けない親は親の資格無し。

[136. 匿名]

>>6
お母さんの性格によるかな、、

ママ友子がふざけて叩いたり、虫を近づけてきたり、押したり。本人に言っても辞めてくれなくて、
ウチの子が困ってたので勇気を出して伝えた。
ママ友も我が子が悪気なくイタズラ的に人の嫌がる事しかねないタイプだと以前から把握していて、知らないままだと本人を叱れないからと怒るどころか謝罪と感謝されたよ。

今でも親子共々仲良くしてます。
これはレアケースかもしれないのでくれぐれも対応は慎重に。私は関係が悪くなるの覚悟で伝えたよ。

[137. 匿名]

>>134
だから勝手に怖がっとけっての。
普段は大人しいよ。怒ったら大変なだけ。

[138. 匿名]

>>95
児相の対応って保護するかしないか、だけだよ？

[139. 匿名]

>>137
多分みんな怖がって近付かないだけだね。トラブルなくて良かったです。

[140. 匿名]

私だったら、お姉ちゃんの習い事やめさせて、付き合いをフェードアウトかな。
競合チームでレギュラーとか、コンクールで上位取るための習い事でなければね。
どうしても辞めたくなかったら、先生に密かに相談して曜日変えるとかできない？
弟我慢させてまで、お姉ちゃんの友達付き合いや緩い習い事とかする必要ない。

[141. 匿名]

>>137
近付いてくるよ、人から怖がられた事もないし。
トラブルなくて残念でしたね。

[142. 匿名]

>>126
ママ友が殴られた後に、「癇癪君元気だからがる子さん大変だね～😃可愛い我が子といえどそろそろ痛いよね🙄うちのがる太郎も癇癪君は力強いからいつも痛いって言ってる😇」とか嫌味満載で言ってみたいｗ

[143. 匿名]

悩んで悩みまくってあんなに苦しい思いをするなら、こっそりイジメてくる子供の耳元で「今度◯◯をイジメたら警察に通報して逮捕してもらうよ…？私も許さないよ…」くらい言えば良かったかなと思う時もある。

子供の年齢にもよるけど。
できれば穏便に…とかものすごくわかるけど、そういうのってある程度常識のある相手にしか通じないから。

[144. 匿名]

男の子でイラつくと母親殴る子って、結構居て驚くんだけど
ママ友と話してて「困ってる」と聞いたことないのでそれも驚く。

うち、女子で未就学児の時は暴れん坊だったけど、一人で動きまくるとか
一人で癇癪泣きする声とか動きがデカくて困ってたけど、他害はしなかったから。

派手に動かず泣き叫びもしない男の子のお母さんが、殴られてんのに
「うちは穏やかで〜」というのに違和感。

[145. 匿名]

>>13
うちは先生から言って貰ったんだけど、相手の親は毎回、誰からのクレームでも「またですか…😞💨すみません」で終わるらしい

気に入らない事があれば、同級生の首を絞める、階段から突き落とす、ズボンの上から急所を噛む、後ろから給食はスープを背中につける……
色んな子が被害にあってたよ…
今は中学に上がってクラスが離れたから良いけど、やっぱり心配は続いてる

[146. 匿名]

>>84
もし立場逆で、自分の子がママ友の子に加害したって言われたらどうする？証言はその子のみ、自分の子は絶対やってないと言う
最終的にどちらを信じる？
客観的な証拠がきっちりないと、認めるのは難しいと思うな 子供同士のいざこざで、お互い様、みたいにされるのもよくある話だし…

[147. 匿名]

>>128
お子さんがすごく嫌がっているのでなければ耐えても良いかもしれないけど

凄く嫌がってたら考えた方が良いと思うよ。

トピずれ失礼しました。

[148. 匿名]

>>146
よこ

上級生に助けられたって言ってるし、目撃者結構いると思うよ

私は自分の子が絶対やってないって言って、上の子は信じちゃって痛い目見た。
真実は時間と周りが教えてくれる

[149. 匿名]

>>1
学校での出来事なら先生を通すのが一番いい

[150. 匿名]

>>108
横だけど、一家全員変な人たちじゃない？
主は、RもR姉のことも大嫌いなんじゃん。そんな変な子たちの母親のことも嫌いなんじゃん。
嫌いな人にわざやざ揉めるの覚悟で説教たれる義理もないし、とにかく担任にうちの子やられやすいのでお願いします！って言っとけばよくない？
Rにやられて腹立つからもんく言ってやりたいってことだよね？拗れるからやめときなよ。

[151. 匿名]

>>144
あなたの周りでは結構いるのかもしれないけど、私はそんな子今まで１人しか見たこと無いよ

[152. 匿名]

>>51
主です。いじめをただ黙って見ていると言うことに関しては否定します。
息子はR君の他害が出てから幼稚園では距離を置き、他の友達と楽しそうにしているので先生に相談しながら見守ってきました。目の前で他害が起きたら、自分の子が被害者だったらもちろん、他の子相手でも注意してきました。
でも今回は、あくまで息子から聞いた話なので100%確証が持てません。同級生や下の学年や上の学年の子、他の保護者や先生からも優しいと慕われる息子が人を貶めることなどないと思います。でも、そう相手もそう思っている可能性があるので、慎重になっています。

[153. 匿名]

>>146
一応、回りに誰か見た人はいないか聞くな～
それから相手と話すけど、かなりオブラートに包んで話すよ
客観的な事実を話して、それでも「うちはやってない！」と言いきる親ならヤバい親だと思って、遠ざかるに限るよ

うちはそうした。
話しても解らない親には近づかない方が良いよ

[154. 匿名]

>>147
ありがとう。うちは異常事態なんだけど、前も書き込みしたら同じような目にあった人がいたから稀にあるケースみたい。
トピ主さんはまだ対応してもらえているから先生や学校をあてにした方が波風立ちにくいと思う。あと、お子さんに「今日はどうだった？」って毎回その日に何があったか聞き出しておいた方が良い。心配なら日記に書き留めておくとか。

[155. 匿名]

多分条件が色々見合ったから付き合っているだけでそれが違っても個人的に人として好きだから仲良しでいたい、なんていう相手ではないよね？

子供の特性を理解し一緒に頑張って接していけるほどの情熱もないでしょう、そしておそらく向こうも同じだから正論言われてもあなたに苛立つだけなのが目に見えるようだわ

スタンスは崩さず感じよく挨拶はした上でこちらからは一切誘わないようにして距離を離すしかないよね
心理的な距離に気付けば向こうの対応も少しずつ変わると思う
執着してくるなら逃げるしかない

[156. 匿名]

そういう子供を持つ人って結局は同じような子を持つ親としか分かり合えなくない？
その中で気質の似てる人と仲良くなりなよと思う

[157. 匿名]

>>152
幼稚園の時の先生は、R君の他害見て注意したりしてないのかな？先生から見ても目に余るようならママ友に報告されてそうなものだけど。
あと今回のことは息子さんだけの証言のみとのこと、その証言を先生に報告して注意して見てほしい旨伝えればいいのでは？とにかく直接伝えるのはこじれるから学校で起きたことは先生が介入してくれればと思う。

[158. 匿名]

先生に相談すればクラスは離してくれそう。
私も仲の良いママ友の子供がうちの子供が他の友達からもらったお土産を取り上げて泣かせたり、それ以外も気に入らないと殴るとかあったけどママ友には言わなかった。子供も少しずつ距離をとっていった感じ。時々一緒に帰ってくるとか。
他の習い事もやったり少しずつフェードアウト。

[159. 匿名]

言ったとしても
変わらないよ？これ、まじで。

子が子だから
親も親なんだよ。

[160. 匿名]

>>56
これで
実は主さんのお子さんの方が
激しい他害していたってオチだったら怖いね
恐らく主さんも「うちの子に限って！うちの子は被害者」と考えていそうだし…
第三者を介入させる方が良いと思う

[161. 匿名]

通ってた習い事にあとから入ってきたママ友の子
親がいなくなるとうちの子供に体当たりしたり蹴りに来たりと酷くて、曜日変えてもらった
うちの天使ちゃん本当可愛いの〜なママ友だったから、連絡もしなくなった
ママ友はゲーム禁止の方針で、うちに来るとスイッチ取り合いで兄弟喧嘩するしスッキリした

[162. 匿名]

>>1
お母さんを殴ります　って良い子じゃないやん
お母さん気がつかないフリしてるだけだよ

[163. 匿名]

>>80
うちの園も他害児にはその都度言わないですが、家庭訪問の時に伝えられます。
誰に何をしたでは無く、こういう場面でお友だちに手が出ちゃいます。ご家庭での様子を教えてくださいって言われるらしいよ

主の子は手が出ないから言われたことがなく知らないだけで、他害が頻発するとどこかの場面で伝えられてるとは思うんだけどな…

[164. 匿名]

>>80
送迎は会うの一瞬だし役員は毎年じゃないよね
上の子は小３だし親が仲良くしなくても勝手に遊ぶでしょ

[165. 匿名]

気に入らないとお母さんを殴るのに、お母さんは怒ったことないとか言ってんの？おかしくね？

[166. 匿名]

育児方針は人それぞれだから口出しするのは違うと思うけど、あまりに合わなかったら距離を取るべき。

[167. 匿名]

>>1
匿名で手紙を送るんだ
丁寧な内容で。

[168. 匿名]

>>23
家ではそんなことしないかもだけど、小1なら隠しきれないというか母親なら何となく気づく気もするけど現実を見たくないのか…

[169. 匿名]

>>1
ビビりのクセに暴力的って逆に珍しいな

[170. 匿名]

>>1
R君の担任の先生からママ友に注意してもらう
まともなママ友ならR君の他害の被害者として主子どもが困ってる情報があれば、むこうから電話か話してくるト思うよ

[171. 匿名]

先生に相談してクラスは別にしてもらう。あと息子さんの仲良しの子がいたらその子を家に呼んで遊ばせたりして相手次第で楽しく、仲良く遊べる事を息子さんにしっかり自覚させる。それができたら息子さんが自主的に離れて行くと思う。

[172. 匿名]

これこそ、発達がなんかではないの？

[173. 匿名]

>>1
やめた方がいい。うまくフェードアウトして。
絶対トラブル起こるから。

[174. 匿名]

>>1
私ならR君にしっかり注意する。それされたら嫌な気持ちになるよ。そういう事するともうお家に呼ばなくなるよ。とかちゃんとしかる。
ママ友には実は今日こういう事があって、少しきつくしかっちゃったんだ。R君気にしてしまってたらごめんね。とか後で伝えておくかな。

[175. 匿名]

そんだけRくんはいい子♡って言ってる母親にRくんの素行の悪さを指摘したらヒステリックになりそう。
いい子って人には言わないけどね。普通。

[176. 匿名]

>>1
下の子には遊ばないように言って、主自身は徹底的に避けるしかないんじゃない？
上の子の習い事も適当に理由つけて曜日を変えるとか、仲を引き裂くわけじゃないんだし少しくらい付き合わせていいと思う。

[177. 匿名]

>>1
自分の子供を良い子ってアピールするように言う母親は、息子がやらかしてること薄々気づいてるよ。
誰かが良い子だと言わないと乱暴な子、意地悪な子ってレッテル貼られるから必死に言ってるんじゃない？

うちの実母が兄に対してそうだったもん。
兄はキレやすい、言葉も乱暴、人を見下す、バカにする。学校でも問題児だったけど、実母だけは『こう見えて良い子なの！』と言っていた。
因みに、同級生をいじめたとかで親が学校に呼び出された時は兄に事実確認してそんなことやってないと言ったので、（母は）学校には行かなかった。とすっぽかした事を武勇伝のように私に言ってきてドン引きした。（事実を知ったのは大人になってから。）

[178. 匿名]

>>174
私もこの方法かな、今後も自分がおつきあいしていきたいママ友だったらね

どうでも良い関係だったら言わない、離れる
うちのコは仲良しグループから仲間外れにされ、陰険な意地悪をされてたんだけど
そういう子は絶対に自分の親の前ではいい子だから、親も全然気づいていない
本人とたくさん話、少し先生にも相談して（相談というより、実はこんな事があって…と事実を伝えておいた）、時間かけてゆっくり離れたよ
逆に、〇〇ちゃん←うちのコ、が最近私のこと避けるんだよー涙、みたいに言ってたみたいだけど
知るか！て

[179. 匿名]

ママ友には絶対言わないで欲しい。

私が子供の頃R君と同じような子がいて、強く言い返せない私がよくやられてた時期があったんだけど、
見かねた親がその子の親に電話→その子親に怒られる→チクっただろと言われ悪化ってことがあったから。

親がその子を常に監視出来るわけでもないし、家でどんなに叱られても外でやる子はやるし。
どうしても言いたいなら先生に言った方がいいと思う。

[180. 匿名]

>>1
他害してるの目の前で見てても謝らないママいたよ。
「Rうぅ〜、、」って困ったように言うだけ
私だけじゃなく他の被害者ママたちもはぁぁあ！？って怒りがフツフツ沸いた
皆そっと離れてくだけだったよ。
こんなママや子供でも、自分と自分の子に害が無ければ仲良くする人いるの見てバカバカしくなった。
関わらないのが一番だよ。

[181. 匿名]

>>15
我慢してから文句言って疎遠にしたことあるよ
目の前でいじめてるのに注意しなかったからさ。
それも一回や二回じゃない

[182. 匿名]

>>1
あーーいたわそういう子w
決まって、ママはうちの子は先生に褒められるくらいのいい子なの！って反論するの。
立ち入り禁止の場所で走り回って鬼ごっこする子のどこがいい子なのか、、
目の前にいるのに注意しないし。

[183. 匿名]

>>100
よこ
だから81さんは「何も言わずに徐々に離れて」って書いてるよ。

[184. 匿名]

>>183
親は簡単に離れられるけど、子供はどうだろね。
家に上がらせないとか放課後は習い事で遊べないようにするくらいしか対策できないし、子供同士の付き合や同級生で同じクラスだったりすると難しい。

[185. 匿名]

>>179
あり得るよね
直接言わず離してもらうが最適解
相手を刺激しないほうがいい

[186. 匿名]

>>1
私も似たような経験あるけど、友達だからと思って伝えたけどわかってもらえず距離置きました。

[187. 匿名]

>>6
主ではないです。
どうやってフェードアウトしたらいいですか？似たような状況なのですが私の場合はランチしようと月1，2程度お誘いがあります。専業主婦なので断る理由を上手く見つけられません。その日は都合が悪いと断ると「いつ暇ですか？」と。会いたくないのでだいぶ参ってます

[188. 匿名]

>>108
私が娘さんと同じくらいの頃、まさに似たような嘘吐きの友人がいました
下らない嘘が多く盗み癖もあった為、周囲の子から敬遠されていて所謂嫌われ者でした
私は近所だったので、時々遊んだりしましたが、好きでも嫌いでもなく、ただ可哀想な子だと思っていました
鍵っ子でいつも1人ぼっちで、寂しさからそのような事をするのだろうと、子供ながらに感じていました
娘さんも小3で女の子なら、もう色々分かっててその子と付き合っているのではないでしょうか
本格的に嫌になったら、娘さんの判断で自然と離れていくと思います

[189. 匿名]

>>57
私も…
烈火のごとく怒り出してうちの子を罵ってきたよ。3年以上我慢していたんだけどねコチラは
その後も睨みつけてきたりしてる
高校まで我慢するしかない、アチラは小3女子で更に酷くなってるよ…

[190. 匿名]

幼稚園の先生からは
伝えて貰ってないの？？

そんなに気が付かないわけないと思う。。

そのママさんは
長男教で甘いんじゃないのかな？？

[191. 匿名]

>>187
たまに親の介護に行っているの。という

[192. 匿名]

>>87
これ学生時代からの友達ですら気まずくなった子知ってる。友達だしよかれと思って言って揉めてた。
痛いところつかれると人って素直に認められないのかも。

[193. 匿名]

>>80
小3なら来年には高学年だし、
そんはママ友とべったりしなくてよくない？
高学年になると塾行く子もいるし、
ゆっくり喋らなくてささっと送迎だけして
役員だって1年毎に変わるんだし。
多分主さんもそのママ友さんに頼ってる部分も
あると思うよー
ママ友なんてフェードアウトしようと思ったら
絶対できる。
1人が心配とか情報が欲しいとか
子供が大事ならフェードアウトできるよ

[194. 匿名]

>>187
私はランチに誘われるのが面倒だから
パートを始めたよ

[195. 匿名]

うちの妹のことかと思った。

上の子(姉)にはキツくて厳しく、下の子(弟)には甘々で溺愛。
下の子は、わがままで感情のコントロールができない癇癪持ちたけど、妹曰く｢賢くてとても良い子。回りのお母さんからも言われる｣と自慢気に話してる。
癇癪起こして泣いて暴れてるの見ても｢息子くんは怒りんぼうで困っちゃうな～｣で終わる。

なんで我が息子のことになるとこうも盲目になるんだろうか。

こんな人には直接言っても聞く耳持たないだろうから、距離置くしかないと思う。

[196. 匿名]

>>129
教育方針が違うとモヤモヤするよね
実の姉でも、え、そこ怒らないの？ってなったらズケズケ言うし甥っ子にも直接怒るんだけど
ママ友となるとそうはいかない
うちの子が我慢してばっかりで楽しくないって言ったのをきっかけに疎遠にしたよ

[197. 匿名]

>>14
身近にもいる。今度4人目産まれる。
うちの子と同じクラスで、手も出るし、無視とかバカにしたりもするから、伝えたら
子どもに聞いてみるねって言われた。

細かいこと気にしないからたくさん子ども作れるんだなって思った

[198. 匿名]

>>1
親もそういう人だから気が付かないだけでは？
大人でもR君みたいな理由で意地悪する人わりといるよ。
主も友達は選んだ方が身のためだよ。

[199. 匿名]

>>105
ほんそれ

[200. 匿名]

>>28
被害を受けてる側なのに
加害してくる【ママ友のため・その子のために】とか
、、、気持ち的に無理だわ。

[201. 匿名]

>>1
ちょっとずつ距離を離すかも。

[202. 匿名]

ちょっと違うんだけど同じママ友問題。
その家はうちの子たちより少し年上の姉妹がいてちょくちょく子供たちだけ預かる。
少し前までは子供たちだけで遊んでくれて楽だったんだけど、最近姉妹の妹の方が永遠私に話しかけてくる…
みんなが遊んでるのそっちのけで私に付きまとって
あのねー、昨日学校でねー…とか、なんか喉乾いちゃった。私の子供ちゃんがおなかすいたっていってるよ(言ってない)とか、わたしも手伝ってあげる!とか
ほんとしんどすぎて、みんなと遊んでおいで！今忙しいからごめんねって言って連れて行ってもすぐともどってくるし…小1なんだけど一過性かな？
ママ友とはほんとにいい関係だし私の子供たちとも全力で遊んでくれるし子供同士もめちゃ仲良いから関係を壊したくはない。
ママさんはうちの子たち面倒見いいし優しいから子守に使ってやって！くらいにしか思ってない。実際以前はそうだったし。
話されすぎてしんどいんですとも言えないしどうすればいいんでしょうか涙

[203. 匿名]

>>1
上の子（自分の子）は被害に遭ってない？
上の子（相手の子）はちゃんとマトモ？

[204. 匿名]

>>136
覚悟大事なんですね。中途半端なママ友の関係より、自分の子供を守れる親でいたいです！！！

[205. 匿名]

>>8
私もそうしたよ
うちの子は弱い弱いばっかり言うし思い通りにならないと大泣きしてやられたアピール
それでも親は子供が一番可愛いから仕方ないなとママ友をCAした
上手くやるのにはこちらの心がもたなかったし話しても拗れるよ

[206. 匿名]

>>1
とりあえずクラスは今後も絶対離してもらうことを伝えて、あと先生からそのお母さんに連絡して話すのが普通じゃないのかな？あなたから言う必要ないと思うけど。

[207. 匿名]

>>195
家庭内ではそれでいいかもしれないけど男社会でやっていけるのかな

[208. 匿名]

>>110
DV夫の事を本当は優しい人と言う妻みたい

[209. 匿名]

>>2
すごい癇癪持ちの上母親殴ってるのに我が子は本当に良い子って言っちゃってるんだよ。話して伝わる相手とは思えない。

[210. 匿名]

>>6
話したら揉めました。
相手の親とは仲良くないけど、うちの子がお金を盗んだとの事で夜中に家族で何度も押しかけられ話し合い。
結果、相手の子が親のお金を盗んでた。
子供を含め父親筆頭に相手の家族全員イカれてた。
冷静に話してたんだけど相手の父親が私に殴りかかってきて、警察呼びますよって言ったらキョドってた。

[211. 匿名]

>>1
もうそれはずっと変わらない。
今中学生の息子の友達、親は「すごくいい子、優しいいじめとか嫌いなタイプ」ってよく言ってるけど、いつも嫌がらせの主犯。
変な嘘の噂広めたり、パシリにされたり怪我して帰って来たこともある。
うちの息子は良くも悪くも気が強いので、先生を巻き込んで大喧嘩になったり色々あったけど、泣き寝入りする子も沢山いて。
小学生の時、一度他のお母さんが伝えた事があったけど、案の定揉めた。
その子の母親が頑なに認めなくて、子どももお母さんが信じるような嘘をついてみんな諦めたよ。
中学生にもなれば塾も部活もバラバラで生徒数も多くなるし、距離ができて平和になったよ。

[212. 匿名]

>>88
私なら怒鳴り散らす！とかやり返す！とかドヤる系はどちらかと言うと加害者側の親に多いよね・・・
言う時は語気は強めてもあくまで冷静に言いたい

[213. 匿名]

>>2
リスク高いよ、そういう人って今度は主の子供に嫌な態度とか取ると思う。先生に相談したほうがいいよ

[214. 匿名]

>>99
さらに横だけど、私は元々の友達が子供がらみで疎遠にしてる
もう10年以上の付き合いで子供が同じ年で同姓だったこともあって、出産後さらに付き合いが増えたんだけど、叱らない育児なのか、私の娘のカチューシャを友達の子供姉妹で取り合っても止めないし、あげく娘のカチューシャ壊れたのに、あらあら…みたいで軽く終わらせる感じにされて一気に冷めた
年中の娘が初めて買ったカチューシャなのに、弁償するよの一言もなくて、それ以外にも色々重なって今は誘われても流してる（実際そう言ってくれたらいいよって言うとは思うけど、娘もすごく悲しそうにしてて、実際しなくても一言ぐらいあって欲しかった）
その人は好きでも子育てが絡むと合わないってあるんだなと勉強になった

[215. 匿名]

>>85
近所にガル民がいて現実でもやるんだけど
録音機器持たせて友達の家に遊びに行かせたり、学校の授業で怪我したらいじめられた証拠として夫婦で乗り込んだり、過剰な要求したりね。
結果友達は離れてひとりぼっち。

その子加害行為や盗難癖があるんだけど
親のせいだろうね。

[216. 匿名]

>>45
これ実体験であって本当に大変でした。
仲良かったので、軽い感じで◯◯なことがあったみたいで、、、って話したら、
うちの子がそんなことするわけありません、証拠もないし事実無根です。とキレられて、敵認定されて親子共々ノイローゼになりました。
仲が良くても相手の親に直接言ったらダメだと学びました。

家も近いので、中学校まで同じクラスにならないように学校にお願いするつもりです。
いま小3ですが、小学校にはもう話をしました。
さらに上の学年になってその子がいじめっ子になっても親が絶対に認めないので二度と関わりたくない、、、。
子どもには仲良くしたらダメとは伝えていませんが、相手の嫌がらせが酷く自分で距離を置くようにしているみたいです。

[217. 匿名]

>>57
同じく。
子ども同士も仲良くて親同士も仲良くしてたけど、相手の意地悪を軽く指摘したら、うちの子はそんなことしません、嘘を言わないでください、とそこから敵認定されて本当にめんどくさいことになりました、、、。
しかも自宅も近いから分団も同じだし本当に関わらなきゃ良かったと毎日思ってます。

[218. 匿名]

うちも虐めから不登校になったけど、高校が良かったせいか、大学もすんなり決まった。虐めにあった時は心無い言葉で加担する母親もいて辛かった。
私はその人の事が嫌いだった。偶然にあって、話していて自分の子の方が上だと思ってたみたい。
うちも負けて無かった。嬉しかった。

[219. 匿名]

>>183
子供の人間関係に対してそこまで親が何かしようと思わなくて良いよ。酷いいじめで学校行きたくないとなれば別だけど、子供だってバカじゃないから距離取るなり、我慢しつつ親や友達に愚痴ったり対処するよ。