子どもに暴言を吐く夫

[1. 匿名]

癇癪を起こしている子どもに向かって「殺したい」と主人が言いました。そんなことを言っているのを聞いたのは初めてです。「そんなこと言わないで」と伝えましたが、頭が真っ白になりまだ混乱しています。
日頃から怒った時には言い方がキツいと感じていましたが、こんなことを言うなんて…離婚も頭を過っていますがこの一件で離婚すると決めるのは時期尚早でしょうか。

[2. 匿名]

それ、離したほうがいいよ

[3. 匿名]

逃げて

[4. 匿名]

>>1
離婚しな
殺したいだなんて許されないよ

[5. 匿名]

離婚し

[6. 匿名]

離婚一択

[7. 匿名]

[8. 匿名]

離婚するな

[10. 匿名]

>>1
離婚出来るならそれも考える旨伝えつつ話し合ったら？
落ち着いてる時に。

[11. 匿名]

アウト

[12. 匿名]

[13. 匿名]

[14. 匿名]

別居→離婚が良いのでは？
お子さんを夫氏から離さないと危険だと思います。

[15. 匿名]

警察に通報

[16. 匿名]

とりあえず録音

[17. 匿名]

とにかく録音しときなよ。

[18. 匿名]

お子さん何歳ですか？

[19. 匿名]

死んでくださーい
が
これだけ非難されてる世の中に…

[20. 匿名]

>>1

https://youtu.be/xLcLb1o3QnU?si=e97bnq8vR2L9itHd

[21. 匿名]

子供のためにも逃げて

[22. 匿名]

>>1
これは本当に離婚しな

[23. 匿名]

それって手が出る前奏のような感じ
しつけと称して暴行しそう

[24. 匿名]

無理

[25. 匿名]

殺したいくらい普通に言わない？

[26. 匿名]

まあいるよねー、そういう親
家の父親は平気で子供に暴言も吐いたし暴力もだし、意地悪もしてたよ
しまいには子供のお小遣いも取り上げると言うね

[27. 匿名]

>>7
マスオおこ。

[28. 匿名]

>>1
旦那とじっくり話し合ってみれば？
頭が真っ白で混乱してる時は、まだ何も決めないほうが良い
一度落ち着いて冷静になってから、レコーダー仕掛けて話し合いをしよう

[29. 匿名]

>>1
警察に相談

[30. 匿名]

>>1
そもそも子供に殺したいなんていう夫許せるの？
絶対おかしいよ
離婚決めるならさっさと行動起こす
グズグズしてるともっと酷いこと言うと思うし

[31. 匿名]

もう警察に相談か児相案件だと思うけど。

[32. 匿名]

>>13
ただただ子供が可哀想。

無事独り立ち出来ますように。

[33. 匿名]

想像してた暴言と違った。
ヤバすぎ。

[34. 匿名]

>>9
こういうトピの内容にまったく関係ない画像貼る人ってなんなの？
すごい邪魔

[35. 匿名]

>>4
子どもに言ってはいけない言葉だけど、本当にそう思っているわけではないと思うんだけどね。
簡単にそういうこと言う人いるじゃん、友達同士でも。特に男は。

[36. 匿名]

>>19
非難は当然でしょ？
言った側(いじめ側)は軽いノリだった的で簡単に今まで片付けられていただけ

[37. 匿名]

>>1
フワちゃん😭

[38. 匿名]

年取ったら雑に扱われると思う

[39. 匿名]

子供さん何歳？
私の知ってる家庭は長男が中学生、下の子幼稚園で離婚したけど長男さんずっと我慢してたからだいぶ病んでたよ。
子供には暴言、妻には暴力で応戦して怪我するようになってた。
すぐに改められるか、そうでなきゃ早めに離れる計画したらどうでしょう。

[40. 匿名]

>>13
確かにそういう取り方もあるけど、
その考えで生きてくと何も信じられなくなるよね。
困ってもお互いに無視する社会になると思う、
気持ちもわかるけど、事件性がある物というのは極めて稀なケースだし、
危ない時もあるから周りを確認してからにしなさいね、とかぐらいで良いんじゃないかと思う。

[41. 匿名]

>>35
咄嗟に言っていい事悪い事の判断ができない頭悪い人が友達にいるって悲劇だね。

[42. 匿名]

>>1
まずは話し合いかな。
私なら正座させて、懇々と説教する。
死ねが許されるのは小学生までだ(小学生でも叱るけど)

[43. 匿名]

例え子どもに対してじゃなくても簡単にそんなこと言う人は無理

[44. 匿名]

子供が男なら言うのも仕方ない
男は殺人と性犯罪をするために生まれてくるから

[45. 匿名]

>>34
かまう人ってなんなの？
すごい邪魔
つまり同類相憐れむ

[46. 匿名]

>>4
いつか虐待とかで本当に殺しかねないよね

[47. 匿名]

>>23
子供と二人きりの間は既に小突いたりしてる可能性

[48. 匿名]

>>25
思っても口に出さなくない？

[49. 匿名]

>>5
くらめん

[50. 匿名]

>>1
貴女の夫は普通じゃないから離れた方がいい　子供の為にも
貴女が子供を引き取って　
お子さんのメンタルを守って　後々色々な弊害が出てきますよ　

[51. 匿名]

>>1
そんな父親で子どもが可哀想すぎる…普段から言い方キツいと思ってるくらいなら子どもは精神的ストレスすごそうだな

[52. 匿名]

>>35
友達同士と、大人と子供では全然違うと思う
子供なんかそもそも親に命握られてるようなもんだし
まあ友達同士でもダメなんだけど

[53. 匿名]

>>35
だとしてもいい大人ならイラついても子どもだから仕方ないってなるしそんな言葉口にしないよ
人間性がかなり未熟な気がする
それこそ子どもみたいなレベル

[54. 匿名]

>>1
ご主人は父親どころか大人にもなってないんじゃない?
手に負えない事象は抹消してしまば問題がなくなるという短絡的な考えみたい｡それとも正面から向かい合いすぎて自分を追い詰めてるのか?
子供以外の事はどう?

[55. 匿名]

>>35
そうかもしれないけど、子供からしたらこんなショックでひどい言葉ってないよ
本気じゃなければ許されるっていう話ではない
ありえない

[56. 匿名]

>>1
それは暴言じゃなく脅迫です。

[57. 匿名]

最悪

[58. 匿名]

>>16
まずは動画を撮って精神科だね。
トピ主が初めて聞いたなら妄想性障害とかありえる。
うちの親族にも急にそうなった人がいたから。

[59. 匿名]

人間だからイライラして「うるさい！」は言うと思うけど命を奪う言葉を使うような人とほ暮らしたくない。何より子供が傷つく

[60. 匿名]

そういうのは言わないけどうちの旦那も暴言はく。息子においちんこ！って呼んだり、バーカってからかったり。やめてって言ってるけどやめない。息子もバカって言うほうがバカなんだ！って言い返してるけどヘラヘラしてる。頭おかしい

[61. 匿名]

狂ってるやんか

[62. 匿名]

>>1
主も最低だね。旦那と同レベルでお似合い。
子供がただただかわいそう。

目の前で子供が「殺したい」って言われてるのに、「そんなこと言わないで〜」で終わる？信じられない。
警察に通報一択でしょ。

主も旦那と同じく「殺したい」と思ってるんでしょ。癇癪起こした子供に。
なぜ癇癪起こさなければいけなかったか考えてもないよね。誰に原因があるか。

あんたら夫婦最低だよ。

[63. 匿名]

>>1
旦那さん、ストレス酷いんじゃない？
母親がコロしちゃう事件には悪い事だけどそうよぎった事は何度もある、旦那に相談しても責められるだけで…みたいな意見が多いじゃん
日頃から育児にガッツリ関わっている旦那さんなら、追い詰められた母親と同じ様にそうなってしまう事もあるかもしれないよ

[64. 匿名]

こりゃ、ＤＶ真っしぐら

[65. 匿名]

殺したいはないな

[66. 匿名]

>>1
子供にそんな有り得ないこと言ったのに、主は「そんな事言わないで」だけ？
私ならブチ切れて家から追い出すわ。
旦那の暴言も主の対応も子供に悪影響。

[67. 匿名]

>>1
それは一線を超えてると思う
暴言て、早くしなさい！とかいい加減にしなさい！とかだと思ったら最も過激な言葉でびっくりした
確か暴言も虐待にあたるんじゃなかったかな

[68. 匿名]

>>1
言い方がきついのは事実だし
これからも変わらないだろうね

癇癪で殺したいと言う発言なら
思春期などの反抗期にはどうなるんだろ
癇癪ってどんな癇癪なん？
そして旦那さん自身も小さい頃は癇癪持ちだと
想像したんだけどどう？
きついのは持って生まれた性分だろうね
離婚はまだ時期尚早だと思うんだけど
離婚が主の頭をよぎるなら
生活を共にしていて他でも何かあるのでは？

[69. 匿名]

人としてまずい旦那だね
そのうち実行するんじゃね？

[70. 匿名]

>>1
お子さん、癇癪がひどいようなら小児科で相談してみたらどうかな
発達障害じゃなくてもその子に合った言葉の伝え方とかアドバイスをもらえると思うよ
ご主人も一生懸命子育てを頑張ってるからイライラしてしまうことがあると思う

[71. 匿名]

私なら離婚するわ
どんなに興奮状態だったとしてもそんな言葉を子供に吐ける人間とは無理
子供の傍に置いておきたくないわ

[72. 匿名]

自分の怒りの感情を止められないタイプと子供を一緒にさせたらダメ
言ってはいいことと悪いことの判断もできないようだし

[73. 匿名]

>>1
これで離婚しない理由はなに？
生活費？離婚の時に一括で養育費もらって離婚

[74. 匿名]

>>60
あなたも最低

[75. 匿名]

>>12
こいつ貼るやつ同一人物だと思うんだけどブロックしても勝手に解除されるんだよね。まさか小巻婆かな。レベルとしては一緒だけど。

[76. 匿名]

>>35
そう思って言っていなくても一旦口から出てしまった言葉は取り返せないよ。確実に傷つける
ましてや大事な子どもを傷つけるのに放って置かないでよ
口に出してはいけない言葉なのに言ってしまうのは異常
面と向かってじゃないならいいという問題じゃない
その判断がついていないことが恐怖

[77. 匿名]

>>44
こんな人が親になってませんように

[78. 匿名]

>>67
早くしなさい、いい加減にしなさいも暴言なの？
私言っちゃうことあるわ。

[79. 匿名]

>>62
普段の生活や「ころしたい」の言い方によって分からないけれど、母親で考えたら擁護の声も多そうな話だよ
癇癪が酷くて、限界が来て、旦那に「私、この子ころしてしまうかも…」と言ったら
「離婚！警察通報！」と旦那に言われたとしたら、旦那の方がボロクソ叩かれそう
酷い！旦那さんにしか言えなくて助けを求めたのに！ここまで追い詰めたのは旦那だ！って
状況と普段の生活が分からないし片方だけの話だと何とも言えない

[80. 匿名]

>>41
別に悲惨じゃないよ。
人間完璧じゃない。良い面、悪い面両方ある。
その友達が本当に悪い面しかない、本当の悪人なら付き合ってないよ。口は悪いけど、優しいところもあるから友達として付き合ってる。主だって良いところがあるから旦那さんと結婚したんでしょ。

[81. 匿名]

暴言もヤバいけど、無視とかもやばい。
友達がモラハラ受けてて、子供が家に帰ってお父さんにただいまー！て言ったら無視されて、お父さん今日は機嫌悪いんだね！って言うんだよー！
って笑って言ってたんだけど、、子供に対してまで無視とかありえないんだけど、、と思った。
別の理由で離婚してたけど（妻子持ちとダブル不倫して子連れ離婚）てか、その前に子供に無視とかした時点で私なら離婚するけど。子供可哀想。

[82. 匿名]

>>1
私も小さい頃父親にお前ら全員殺してやるって言われたよ。だから今でも大っ嫌い。

[83. 匿名]

>>1
赤の他人に向かってでもそんなこと言う人いやだ
ましてや子ども相手になんて無理すぎる

[84. 匿名]

ガル民に聞いても仕方なくない？
自分で考えなよ
わからないの？

[85. 匿名]

子供に対してオマエって言う旦那ですら無理だわ
言葉にでる

[86. 匿名]

>>67
早くしなさい！とかいい加減にしなさい！

これが暴言なら世の中の母は皆んな虐待してるやんw

[87. 匿名]

>>75
横でごめんけど、
この人髪の毛のセット？は完璧なのに、何で顔面の美醜デザイン？は狂ってるんだろ、、。

[88. 匿名]

>>60
子供が1番まとも

[89. 匿名]

言われたお子さん一生傷付くかも
早めに解決しないと　お子さんの人生も考えないと。

[90. 匿名]

>>35
そう思ってるからこそ咄嗟に出てきたんじゃないの？頭の中になければ口からは出ないはず。

[91. 匿名]

父親も母親もおなじというけどもやはりまだ母親が子どもの世話をする事が多くて、母親が子どもの癇癪に、いやだ！さすがに子どもにはらたってきた！というのはまだある。そこで父親はそんなもんでしょーまだ小さいもん、と呑気にしていてその旦那にも腹立つということもある。逆を言えば父親ってそこまで細かくなく子供のことで一喜一憂もないというのがいいわけで(奥座からするとイラっとはするが)、それが子どもに攻撃的な感情になるというのは危険だね

[92. 匿名]

>>13
キレたり叱ったりするのはおかしいけど
言ってることは概ね間違ってないと思う
特に「危険物が入ってたり付いていたら死んでいた」「何も触らず近くの交番か店にいえ」は良いと思う。

海外で暮らした経験があるから余計にこう思うのかもしれないけど最近は日本も安全とは言えないしね
特に都市部

[93. 匿名]

>>35
頭が悪い人にありがち。自分の感情を上手く言語化できないんだよね。前頭葉も萎縮してそう
子供が傷つくから早く離れたほうがいい

[94. 匿名]

旦那選び失敗したね
それでどうするかはガル民が決めることじゃないよ
主が考えてきめること
普段の旦那さんがわからないし、子供の性格もわからないし
経済状況もわからないし他人は何も言えない

[95. 匿名]

>>36
横。
あなたは元コメの意味を理解してないよ。

[96. 匿名]

>>7
波平が憑依してるの？

[97. 匿名]

>>10
同感。
あと、人の目がある場所でするのがいいと思う。
家で言ったらそのまま刺されるかもしれない。

[98. 匿名]

>>1
ゆっくり二人の時間を取り、話会った方がいい
お子さん癇癪はしょっちゅうなんだろうか
キツイ物の言い方はキツイ性格なんだよ

[99. 匿名]

>>87
さらに横
でもすごいモテるって設定だよね
相手は海外や国内のゲイ、金持ちだと思うので
私たちの美的感覚とは違うだけで、その界隈では正解なのかもよ

[100. 匿名]

>>83
自分の子だから言うのかもよ？こういう人は外ヅラは良かったりするから

[101. 匿名]

まず、それは大泣きではなくて本物の癇癪なのかな？ただのひどいグズリを癇癪と言ってる人も結構いるからね。本物みたことあるか？
YouTubeなんかでも、これただの大泣きだよね…っていうのが多い。
癇癪は親の性格も変えるのは事実。癇癪の苦労は本物の癇癪をみたことある人にしか絶対わからない。
ただ、嫌なら離れたらいい。大人はそれができるでしょう。うちの夫は出ていったよ。

[102. 匿名]

>>99
そうなんだ、、。返信ありがとう。タニマチ？にやらされてる場合もあるんかもね、、。

[103. 匿名]

すでに虐待
物理的に暴力を振るうだけが虐待じゃないよね
子どもと距離おかないと後悔しない？

[104. 匿名]

>>1
無理
子どもの心が死ぬ

[105. 匿名]

>>1
ご主人は大人になりきれずに親になったんですね
子供が産まれて大人になる男性もいますが、あなたのご主人はそうじゃなかった
子供に過大な期待をしている
こういう人はいずれ他の問題も出てきますよ

[106. 匿名]

>>62
あまり相手を逆上させるのも良くないと思うけどね。

[107. 匿名]

>>30
許せないよね。でも、一定数いる気がする。
スーパーで癇癪起こしてる子供に「お前ぶっ殺すぞ！」って叫んでる親（母親）も見るし、この前住宅展示場で会った営業も「子供が夜泣きが酷い時、殺してやろうかと思った」って言って。

どっちも聞いてて寒気がしたよ。

[108. 匿名]

>>106
じゃあどうすればいいの？
否定するだけなら簡単だよね？

[109. 匿名]

夫は、奥さんが子供にかまってるのが気に食わない　オレを優先しろ　乳幼児でも怒り狂う男もいる。事件が起きてからだとヤバいです

[110. 匿名]

>>4
言葉だけだとしても、もう完全に暴力だよね。
そう言ってしまうくらいにストレスがたまってるのか、元からそういうことを簡単に言える性格なのかは知らないけど、どちらにしろ今のままではいつか子供に被害が及ぶから、少なくとも環境は変えたほうがいい。
最低でも別居とかね。

[111. 匿名]

>>74
なぜ最低？やめてって止めてるのに？

[112. 匿名]

>>88
母親悪くないのに？

[113. 匿名]

>>108
横だけど、逆上させても良いことなんてないでしょ
子供に「殺したい」とか言う人はもう異常なんだから何するかわからない。

警察に通報したところで、あの人たちは起きた事件にしか対処してくれないよ。
母親ができることは、まずは安全に子供を暴力性のある大人から遠ざけることだけだと思う。

まずは児童虐待相談所みたいなところに電話してどういう手順で遠ざけらたいいか聞くのが良い。

[114. 匿名]

>>108
旦那も何か病んでそうだから、心情を汲み取んで
そっと子供を引き離すのがベスト。
いかにも相手が悪いみたいにしたてたら、もっと大きなトラブルになる可能性がある。

[115. 匿名]

>>13
神経質で過敏で自己中心的な尊大型だけど
この父親は少なくとも自分の子はかわいいかわいいって思ってそうだね。

周りの大人に対してうちの子に何してくれとんじゃーい！って取り乱してるオッサン。言ってることも間違ってはないけど取り乱してる。

[116. 匿名]

>>62
ひどいな。なんで主と殺したいと思ってるんでしょとか飛躍してんの。これにプラス多いのこわい。殴ったりじゃないんだから多分旦那幼稚なだけなんじゃない？子供できてガッカリな感じになってる旦那もいるだろうしさ。高みから断罪するのってそれも暴力だよ

[117. 匿名]

>>1
暴言吐く人の先は暴力だからね
早々に逃げないと取り返しがつかなくなる

[118. 匿名]

>>62
通報なんてしたら更にカッとなって子供に危害が及ぶ可能性があるよ。
警察が、家族間のことに介入できるのも限度があるし。

[119. 匿名]

早めに離婚した方がいいよ。
子どもはそう言うのいつまでも覚えてるから、いつか逆にKOろされるかもしれないし。
引き離した方がいい。

[120. 匿名]

>>62
このコメ書いてる人は幼稚っぽいな。
＋つけてるのも

主はずっと悩んでるから忘れられずに考えつづけてんじゃないのか？って感じないんかな？

[121. 匿名]

>>62
そんなこと言わないで～で終わるレベルじゃないよね
うちならとりあえず実家に戻り即別居するか離婚するか今後について話し合いだわ
いつかカッとなって殺すかもよ、それが明日かも知れないのに

[122. 匿名]

なんかガルも小町っぽくなってきたね。旦那さん初めて言ったんでしょ。幼稚だとは思うけど、気持ちがついていかなかったんじゃないの。母親が育児に追い詰められて癇癪起こしてる子の声に耳塞いでころしたいって呟いたらもう離婚されるの？
本気じゃない可能性の方が高いと思うよ。ころしたいはなくても、一度くらい逃げたいって思った夜くらいみんなあるんじゃないの？旦那さんの言葉はだめだし、話し合いは必要だと思うけどこんなんで離婚してたらシングル家庭だらけだよ。経済的にも子供きついよ

[123. 匿名]

>>4
ただ、癇癪って親からの遺伝の特性だから、
離婚しても思春期になったら元夫の影を見るかも。
引き離してもモラな性格って、まとわりついてくる。

[124. 匿名]

>>30
言葉遣いが悪い、とかとは別の話だよね

[125. 匿名]

>>107
そんな営業マンから住宅買いたくない
その場で感情的に叫んでるんじゃなくて、お客さんの相手してる時に思い出して静かに言うなんて怖すぎる

[126. 匿名]

>>120
ありえない発言過ぎてびっくりして頭が真っ白になったらその場では言えない事もあるよね

[127. 匿名]

>>60
止めてもやめないんだ　そういう旦那とはいられないな。子供がかわいそうだね

[128. 匿名]

>>1
他人様にすぐに離婚しなって言うのは如何なものかと思う私でも時期尚早どころか即別居案件。そんな言葉を自分の子に発するなんて普通の精神状態の人じゃないよ。

うちの子も今癇癪がひどいけど私も旦那も「大丈夫だよ」って頭や顔を引っ掻かれながら落ち着かせてる。痛いしどうしたら癇癪おこさないようになるか分からなくてしんどい時もあるけど自分の子だもん特別可愛いじゃん？きっと主さんもそうでしょ？そういう人は子供にそんな言葉を浴びせる事はないんだよ。

いきなり離婚をつきつけて逆上されたら危ないからまずは旦那さんを心配するふりして「きっと疲れてるのよね。子供の癇癪も場所が変われば落ち着くかもしれないし」とか適当な理由をつけて子供を連れてご実家に帰って離婚の準備をすすめたらどうかな？

[129. 匿名]

たしかに癇癪ひどい時期はこっちも怒ったり泣いたりメンタル病むけど殺したいってやばいな。
うちは2歳から幼稚園入るまで本当にひどくて私も一日中一緒でつい叩いてしまったこともあって後悔してる。
旦那さんなら仕事しててベッタリな訳でもないし数時間なら耐えてほしい。
いつか成長してラクになるし。
でも殺したいって言われたら怖くて子供と2人ではいさせられないよね。

[130. 匿名]

>>122
離婚の前に別居など距離取って離すかな。父でも母でもそこまで言うのは普通の精神状態じゃないと思うよ。
子供2人育てたけれど、逃げたいと思ったことないな

[131. 匿名]

>>1
普段の言動がどうかが1番重要だと思う。
例えば何かあると周りに攻撃的な意識を向けたり言動をしたり、些細なことでも構わないのですが例えば駐車する時とか、運転していて何かあった時とか、電車や街中でトラブルとまではいかないけれど嫌なことを目にした時とか。

最近は「殺す」という単語を軽々しく使ったり、何かあればすぐに極論的な発想に走ってそれをよしとする方がかなり増えてきています。何かあれば即離婚だとけしかけたりとか、今炎上中の方のように簡単に「死んで」といったりとか、何かあるとすぐに「◯◯に△△できないなんて日本は終わり」とかいったりとか。

そういう環境なので、子供や家庭で抑圧されてついそういう身勝手で無責任な単語がでることもあるでしょう。
決して褒められた人間性ではありませんが、問題はそういう言動に対し、簡単に頭が真っ白になったり離婚を考えてしまうあなた自身も、子供に対して安易に「殺したい」と言ってしまう男性心理と同じくらい精神が稚拙な面があると思うので、まずはお互いに子供や家庭環境のことを優先して、きちんとした躾や家庭環境を学ばれて話し合われてはいかがでしょうか？

最近は叱らない育児とか子供と友達感覚でみたいなのを正当化しすぎて、自分の嫌な躾や育児や家事をほったらかして自由な環境という放置をする人や家庭も多い。
まずは家族がお互いに譲歩し我慢できるために個人として話し合って、親として家族として擦り合わせて行ってみては？

[132. 匿名]

>>5
な

[133. 匿名]

>>4
私は旦那が４歳の子供に向かって、お前が生まれたせいでパパの人生めちゃくちゃになったって大声で怒鳴り、テレビ蹴り壊したからその日に息子連れて出た。結局離婚したよ。風の噂で、再婚して奥さん妊娠中だとか。私は別れたこと後悔していない

[134. 匿名]

>>101
本当にこちらも病むよね。
私もあまりにもひどいし何度も保健所とかに相談行って…
そこでも靴脱ぐのがいや、積み木しててちょっと崩れたら平気で30分暴れる。
私もいつも一緒に泣いてた。
下の子は普通に泣く子だったけど本当にラクで子育て楽しめた。
上の子も多少気難しいところはあるけどこだわりが上手く奏功して部活も習い事も勉強も究めて東大に入って友達も多くて大学からの彼女と結婚予定。
でもあの1歳半から3歳半までの2年間は今でも思い出したくない。
小さい子の癇癪の泣き声聞いたら心臓がキューッとなる。

[135. 匿名]

夫、パニックぽいのかな。
癇癪起こされすぎると頭真っ白になる気持ちは分かるから、少しでも離婚したくない気持ちがある＋普段は良いパパなら、落ち着いてる時にゆっくり話聞いてみれば？夫さんメンタル弱いのかもよ。
離婚したいなら離婚するのが良いと思うけど。

[136. 匿名]

>>62
机上空論

[137. 匿名]

>>1
すぐ離婚しろという人がいるけど、しばらく様子みて注意深く夫の言動や子供との関係を観察してみる事だと思うよ
それと後で冷静になった時何で子供に向かって殺したいと言ったのか後で聞いてみるといい

[138. 匿名]

>>1
家はかなりの毒親だったけど流石に「殺したい」は言われたことない
異常な事態だと思うよ
主さんも感じてるように簡単に出てくる言葉じゃない

離婚も視野に入れて具体的な準備をはじめてみては？
子供を守ってほしい

[139. 匿名]

>>62
あなたもイラついて言葉がきつくなってない？

[140. 匿名]

>>133
正しい判断。そんな男と知らずに再婚して子供作った今の奥さんご愁傷様だね。きっとまた繰り返すよ。

[141. 匿名]

>>108よこ
ブーメラン突き刺さってて草

[142. 匿名]

>>1
お子さんが危ない。
本当に連れて逃げて。

[143. 匿名]

ガチやば案件

[144. 匿名]

>>1
普通は怒髪天をついたとしても殺したいなんて言葉は出てこないです
つまり主の旦那さん普通じゃないです

[145. 匿名]

耳栓してもらったら？
暴言はしないけど癇癪中は夫婦共に顔は死んでるよ
どの部屋にも耳栓置いていて癇癪とか大泣きしてる時はつけるよ
つけても会話できるし、キーーンって直接耳に響かないから心に少し余裕できるよ
あとは片耳をイヤホンにしてもう片方を耳栓にして音楽かける時もある

その癇癪はイヤイヤ期とか反抗期が終わったらなくなるタイプなのか一生付き合っていかなきゃいけないものなのかで変わると思うけど

[146. 匿名]

>>13
夫の言い分は最もだけど、叱る意味もクレームつける意味も分からないしこういう男ほんと無理。理詰めで正論ぶちまけて満足するパターン。

良いことをしたね、落とした人は助かっただろうね、でも世の中危険なこともあってあれがわざと置かれたもので〜…って説明すればいいだけの話じゃないの？
子供は親から頭ごなしに否定されると、叱られた内容より否定されて傷ついたって事実だけが残るよ。
子供の気持ち考えなすぎ。

[147. 匿名]

>>1

ここで聞いても『離婚しな』しか言われないよ。
だからここの話だけ聞いて離婚するのは
止めた方がいい。

旦那が暴言はいて離婚したとして
シングルで癇癪する幼児を働きながら育てられる？？よくよく考えてみて。共働きでもツラいよ。

まずは旦那に子どもを関わらせないのと
主はもう少し強くなろう。

うちで似たような事あった時は
『はぁあ？？言っていい事と悪い事の区別もつかないのかよ？！』てブチギレてそれでも相手は自分を正当化したから、義母にラインで報告→義母から旦那お叱り。反省。
になったよ。

[148. 匿名]

その言葉を我が子に言ってしまえる時点で話し合いができない男だと思う。
うちがそう。息子に発達障害がわかって、合点がいった。
うちの場合は、小学校で人間関係で悩んでる息子に指差しで笑った。言うこと聞かない息子に、コイツいらない、コイツ無理とか言い放つ。

当時は専業主婦だったし、息子の子育てに疲れ果てていて、離婚に踏み切れなかった。

高校生になった息子は、夫を心から嫌っている。離婚しない私にも不信感を持っていると思う。

息子が大きくなってだいぶ楽に（まだまだ難題があるけど）なったので、扶養から抜けて在宅ワーク。
幸い単身赴任になったので離れて住んでる。

息子の将来を考えると、夫は稼ぎが良いから息子にあった学費の高い学校へ行かせてやれる。息子の心を考えると離婚一択だけど、あの子のあった学校を出してやるには、私1人では力不足。

ずーっと悩んでる。

[149. 匿名]

>>133
結婚して変わったのかな？
うちも結婚してからいろいろ見えてきた。
やっぱ週1のデートじゃ分からないよね。
娘たちには同棲して何年か人となりを見せあってから結婚しろと言ってある。

[150. 匿名]

>>122
イヤイヤ期とか本当に手つけられなくて毎日ギャーギャー泣いて騒いで、もう嫌！逃げたい！ってなった時ある。

>>1のケースがどうなのか分からないけど、普段マトモに子供と接してなくて精神的に追い詰められてもいない旦那がたまたま酷い癇癪起こされただけでころしたいとか言ってんなら、は？？って思う。そういう感情って自分の生活がままならない程精神的に極限の状態まで追い詰められて出てくるものじゃないの？

あと、しんでほしいいなくなってほしいとかじゃなく、ころしたいは危なすぎない？子供なんてやろうと思えば本当簡単に命奪えるじゃん。そういう考えが頭の片隅にあるようなやつと子育てなんて危なくてできないな私なら。

[151. 匿名]

>>10
離婚のワード出すと、
反省する以前に被害者面するから、
◯ろしたいって言ってる証拠取る為に、
「子供の安全の為」って言ってペットカメラ設置しておく。
子供に暴言吐くくせに親権だけは奪ろうとする場合があるからね。

[152. 匿名]

>>148
難しいね。私は父親稼ぎが良くモラハラ、母親専業主婦で言いなりだったから、母親に不信感持つ気持ちが本当によく分かる。

私の場合、別れられなくても仕方ないけど父親と戦ってほしいと思ってた。父親が私に酷いことしてきた時ちゃんとその場で父親に怒りをぶつけて守ってほしかった。それだけで子供は母親はちゃんと自分の味方だって思えるよ。
逆にそれがないと子供は父親はあんなだし母親は我が身だけがかわいいらしい。自分の味方はいないって思っちゃう。

[153. 匿名]

心の中で思ったとしても口に出したらダメ
癇癪はイライラするけどさ

[154. 匿名]

うちは発達障害でとんでもない癇癪の時期があったよ。何が地雷かわからず、本当に毎秒がビクビクで生活が支配された。
その時は死んで欲しいと常に思ってた。
主さんのお子さんが躾でコントロールできる癇癪なのか、特性からくる激しい癇癪なのかわからないけど、主の旦那さんの気持ちもわかるよ。

[155. 匿名]

>>1
そんな男の血を受け継いで癇癪持ちなのかな
自分に似てて嫌なのもあるのかなぁ？
大人になれてない男が親になるのって女もだけど子供にとっては地獄だと思う

[156. 匿名]

私も娘に対して殺したいって思う時あるから気持ちわかるよ
毎日四六時中子ども中心の生活してて、離れたくても離れられなくて、ギャーギャー癇癪起こして喚かれて、頭おかしくなりそうだよね

[157. 匿名]

>>13
こういう人って人に優しくされても何か裏があるんだろうくらいにしか思わないんだろうな。可愛そうな人。

[158. 匿名]

お子さんの年齢と癇癪頻度はどのくらいなんだろう
年齢が上がるにつれて落ち着いてくるなら良いけど、発達障がいで癇癪があるなら離婚して一人で働いて家事育児もしたら主さん自身も追い詰められたりしないかそれが心配かな

[159. 匿名]

父親がモラハラDVの機能不全家庭育ちだけどうちの父も私に暴言を吐く人だった
子供のためを思うなら離婚を考えた方がいいと思う
子供に対して暴言は普通じゃない
アダルトチルドレンになると一生苦労し続けるのは子供です。どうかしなくて良い苦労をさせないであげてください。

[160. 匿名]

>>112
そういうのと引き離さないのも虐待に参加してるんじゃないの？？

[161. 匿名]

>>148
私自身も発達障害&息子に遺伝、離婚経験者だけど、、
発達障害の子は普通よりも、酷い言葉かけられたりするとショック受けやすいよ、、受け流せないというか、、悪い事ずっと忘れられないというか、、
同じ母として、子供の将来を考えると選択難しけれどね、、。普通の子より更に深く傷付いている事だけは知っていて欲しいと思ってコメントしました。

[162. 匿名]

>>3
子供だけね
妻と親は一生逃げるな

[163. 匿名]

>>1
お前が死ね、はどう?

[164. 匿名]

>>146
まじでこれだよね。言ってることは間違ってないけど叱る必要は全くない。
子どもの善意ある行動を褒めた後で、世の中の様々な危険の可能性を別方向からも考えるように優しく分かりやすく諭せばいいだけ。
叱るとか馬鹿じゃないの？って感じ。馬鹿な男は怒るし怒鳴るし詰めるよ。単なる正論をぶちまけるだけで、相手に合わせて説明したり諭したりが出来ない。自分が正しいことを示したいただの馬鹿だからね。

[165. 匿名]

>>1
父親にこそそりゃいるだろうなとは思ってる。
上の子可愛くない症候群の母親たちは、しょっちゅう上の子が本当に事故にあって○んでほしいとか、
ニュースでやってる行方不明事件とか子供が通り魔に殺害されたとかいう事件をみては、
うちの上の子だったら良かったのにとか、上の子可愛くない症候群の掲示板なんかでは書き込みしまくってるよ。
本当に可愛くないからいらないとか。
しかもその上の子が何か悪いことをしたとかじゃなくて、存在そのものが迷惑なんだってさ。
母親にもロクでなしがいるんだから、父親にもいるんだろうとは簡単に想像つく

[166. 匿名]

主です。
夜中にトピ申請していたので、承認されていたのを知らずにすみません。

子どもは３歳で、数ヶ月前から癇癪がひどくなりました。これが発達障害なのかなにかはわかりませんが保育園でも癇癪が酷くなってしまっています。普段もフルタイム勤務とほぼ家事育児は私がしているので、ノイローゼ気味になり今度子どもを連れて住んでいる自治体に相談に行く予定です。子どもの癇癪の対応についてなど…

普段は子どもに優しいのですが、怒ったときの言い方にはずっと思うところがありました。昨日の主人の言葉を聞いてからは、子どもと実家にいます。経済的な不安などもあって離婚についても調べているところです。
まだ感情がぐちゃぐちゃで、文章もおかしいかもしれません。乱文ですみません。

[167. 匿名]

「しばきたい」ぐらいなら普通だけど「殺したい」はちょっとな。

[168. 匿名]

他人にこんな無責任なこと言うの嫌だけど、離婚した方がいいと思う。
大人同士、例えば奥さんにその発言するのもやばいのに、子供に言うって相当だよ。
今後それだけじゃ収まらない可能性あるし怖い。

[169. 匿名]

>>1
同じ言葉モラ父から言われてるし
なんなら今日も朝から逆ギレしてきて近所に早朝から聞こえるのに
いつ危害加えるかわからんぞです
（暴力もう前振るってるし）

以前も死ね死んでくれたほうがええわやら多々暴言はいてきたけど
自分の父がこんなで情けないわ

[170. 匿名]

>>63
どんなにストレスが酷くても言っていいことと悪いことの区別もつけられないのは知能の問題か、重めの精神疾患を疑う

しかもその対象が癇癪起こしてる我が子とかありえない。そういうこと言えてしまう自分の遺伝とかひとつも思いついてなさそう

知能もあって精神疾患でもなくこういう言葉を吐いてしまう人は他人にはぜっったいに面と向かって言わないと思うんだけど、それはそれで卑劣な性格だからいつでも離婚できる備えはあったほうがいい

[171. 匿名]

>>166
生活の不安とか子供を片親にする意味とか色々とよぎるのわかるよ。

うちもモラ旦那なんだけど「子供に一度でも手を出したら子供が嫌がっても別れる」と決めて水面下で準備してる(貯金はもちろん発言内容のメモとか、旦那がキレて物にあたって壊したものの写真保存とか、近々ボイレコも買う)

子供には優しい、が最後の砦だから稼ごうが何しようが離婚したことにより子供に恨まれようが、暴力にものを言わせて弱いものを黙らせる行為をしたら終了です。

という風に主も自分の中でボーダーラインを決めるのはどうでしょう？

[172. 匿名]

>>152
横だけど

怒りをぶつけて守る→即刻じゃあ出ていけ！になるんだよ
コメ主が初めに書いてる通り話し合いできないから。もう勢いで追い出してくるし自分が絶対正しいマンだから。自分のことを棚にあげまくってこちらを悪、無能扱い、気に入らないから平気で追い出す。

金蔓として利用するために黙るしかない

子供の心を考えるとってなると確かに難しいけれど、子供にあった環境に資金が必要なのもわかるし発達もちなら祖父母サポートが手厚くない限りは親のどちらかの手が子供にかなり取られるから夫婦でバリバリパワーカップルみたいなのはかなり稀なことだし

[173. 匿名]

>>125
うん。目が鋭くてサイコパス感満載だったよ。
幸い立地が悪い事を正直に説明してくれて、
その物件は買わずに済んだけどね。
本当に怖かった。

[174. 匿名]

>>161
人並みならない拘りから、辛かったことは一生忘れない。いやという程理解してますよ。

それは一生続くから、家庭環境を変えた所で負担が軽くなるわけじゃない。社会に出たって辛いことは山ほどある。

また、その辛いことを多責任に置き換えて、自分を正当化し続ける。
今だけみて、足枷を外してあげても、同じ事の繰り返し。

[175. 匿名]

>>174
174です。
それから、うちの場合は、どれだけ寄り添っても感謝はない。自分以外の感情は理解できないから。
なので、リスクを背負って離婚はまだしない。
精一杯寄り添って守ってきた。キャリアも友人もなげうって。それでも最後は私に恨みが残るのだろうと思っている。

[176. 匿名]

>>171
ありがとうございます。
おっしゃる通り子どもに片親になることでどんな思いをさせるか、考えてみるとどうすれば良いかわからなくなりました。片親になったとしても愛情を注いでいく自信はありますが、それが子どもにとって幸せなのかどうか。

ボーダーラインを決めることや、メモを取ることはしていこうと思います。ありがとうございます。

[177. 匿名]

>>175
主です。お辛い経験をお話してくださってありがとうございます。

子どもも言われた言葉の意味はまだわかっていないと思いますが、傷つけられる言葉だったということは理解していると思います。
でもまだ小さいので、荷物を取りに一旦帰宅した際には父親に普通に話しかけて遊んでいるんです。
その姿を見て益々悩んでしまいました。父親を奪うことになる、その覚悟はできるのか、正解がない中でいつか恨まれたとしてもその選択を自分ができるか

[178. 匿名]

主です。何度もすみません。
たくさんのコメント、読ませていただいてます。

私はこの発言を許しているわけではありません。許せないし、ずっと頭の中に残っています。子どもの今後の生活や将来のことを考えた時に、今すぐ離婚に踏み込めない自分を情けなくも思います。

ただ今後は主人の言動を録音したりメモしたり、子どもと2人きりにするのは避ける。絶対に私が守ります。
弱い母親ですが、みなさんありがとうございます。

[179. 匿名]

私の父親は酒乱で酔うと暴言吐いて暴れまくってた。
何もしてないのに、包丁向けられて「ぶっ殺してやる！！」って言われた時はもうパニックだったし、凄いトラウマになったよ。
母親に何度も離婚してほしいってお願いしたけど、無視されてきた。
自分は殺してもいい不要な人間なんだと思ってしまって病んだよ。
子供の自尊心や自己肯定感に深く関わることだから、旦那さんと離れられるならお子さんのために真剣に考えて欲しい。
親に自分の命を否定されるのは本当に辛いから。

[180. 匿名]

>>177
父親を奪うことになる。
わかります。とても。ですが、うちの場合は父親の役目ははたしていない。
なので、私が二役こなしています。ですが、中途半端ですよね。母親は所詮女なので、男の威圧感、存在感は出ない。
そんな中、社会に放り出される息子は大丈夫なのかと。
大きな安心の土台を知らずに社会に出ていく。

私もその親という大きな土台を知らずして社会に出ました。いまだに自信もないし、人脈も築けず、自分で自分を守り、孤独を誤魔化しています。鬱気味ですし。

負の連鎖を断ち切るために奮起してきましたが、玉砕感があります。

[181. 匿名]

>>174
横だけど、嫌な思いを少しでも減らしてあげたいとは思わないの？
少なくとも父親と離れることで受ける分は減ると思うけど。

[182. 匿名]

小指切り落とすぞ！ハンマー持って来い！

[183. 匿名]

>>1

子どもも周りの人に言い出すよ。
旦那さんの気持ちはわからなくもないけど、すぐにやめさせて！

[184. 匿名]

>>157
けどさ　倒れて苦しんでるふりして助けようとした女性に暴行する事件あったじゃん
悲しいけど人助けする🟰素晴らしい事　はもう一昔前の話なんだよね
そりゃ昼間の人も周りにいる時に席を譲ったり落とし物拾って交番届けたりまでかな
困ってるひと助けようとして連れ去られる可能性もあるからほんとに悲しい国に成り下がったよね