モラハラ夫を変えられた方！

[1. 匿名]

成功例はほぼないとは思いつつ、そんな人いるのでしょうか？
私の夫は、生粋なモラハラではたぶんなくて、環境でモラハラちっくになってしまった人です。今は私は夫には塩対応していて夫から機嫌を伺われています。ここで、また私が心を開くとまた強く出られるのではと思って、塩対応を貫いてます。
私はずっと気を張っているべきなのか。家族で駆け引きをずっとするのは面倒ではあるので安心した関係を築きたい‥。
モラハラ夫を改心させた経験ある人いますでしょうか？

[2. 匿名]

変わらないよ。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

いません

[6. 匿名]

別れな、離婚しな禁止

[7. 匿名]

絶対に無理

[8. 匿名]

ab型って要注意ってほんとう　?

[9. 匿名]

うちのゴミ親じゃん

[10. 匿名]

>>3
きえろ　ぶっとばされんうちにな

出典：i.ytimg.com

[11. 匿名]

専業の時はモラ発言あったけど、仕事始めてから言わなくなった

[12. 匿名]

愛情不足な育ちなだけだと安心させればだんだん穏やかになるみたい。野良猫みたいなもんかね。

[13. 匿名]

資質だろうが環境だろうが
大の大人は変えられないよ

唯一は脳腫瘍とかで性格が激変した場合は、腫瘍を除去すれば
元の性格に戻る

[14. 匿名]

>>1

[15. 匿名]

良くなっても一時的にそうしてるだけで、根本解決は難しそう。

[16. 匿名]

>>8
血液型占いは信じてないけどモラハラに豹変した夫はAB型だわ
偶然だろうけど

[17. 匿名]

>>1
>環境でモラハラちっくになってしまった
ないない
原因が家庭内なら遺伝子レベル

[18. 匿名]

>>1
変わらないので別れました。むしろエスカレートしてくる

[19. 匿名]

>>8
たまたまだけど、離婚したモラハラ旦那ABだわ

[20. 匿名]

無理、変わらない

[21. 匿名]

マシにはなっても本質は変わらないよ
それまでの労力を考えたら自分のためだけに使う方が人生において、どれだけ有益なことか
人を変えるより自分を変える、これに尽きる

[22. 匿名]

上司だけどこちらがわのパワーと実力で押さえつけたことならある

でも最大にスカッとしたのはその上司に無断で退職したこと

[23. 匿名]

[24. 匿名]

無理です

[25. 匿名]

モラハラってたぶん脳の障害だよ。
すぐに忘れるの。

自分が酷いことを言ったり酷い態度を取ると人から嫌われるって成人した人間なら理解できそうなものだけど、それも全く理解できないし、常に人とはヒエラルキー争いをしてないとダメな人種だから気の休まる落ち着いた信頼関係はモラハラとは築けないよ。

[26. 匿名]

変わんないね。
ただ、自分が変われて強くなれれば、なんとかやっていけてる。

[27. 匿名]

[28. 匿名]

根本は変わらないから、一緒にやっていくためにはその気を張った状態を一生続けるんだよ

[29. 匿名]

モラハラは変わらないけど、距離感は変えられる。
夫のそばによらないことですね。夫より上の立場の肩書きを手に入れましょう。

[30. 匿名]

メンヘラかアスペかってのでだいぶ違う

[31. 匿名]

>>1
離婚覚悟で動く
夫よりも精神的に強くなる
ぐちぐちモラハラ発言が始まったら5倍くらいの勢いで言い返すようにしてる

でも何で私がここまでしないといけないんだろう…と虚しくなる

[32. 匿名]

モラハラまではいかないけど、義父みたいに「俺が家長、俺を敬え」みたいなのが出てくる時があるから「私はお義母さんみたいにヘコヘコ機嫌伺いはしませんし、お義母さんみたいにはしません。言いたいことがあるなら、言葉で示してください」って言ってから、かなり変わったな。今は普通に私のことも敬ってくれるし、大事にしてくれる。そういう関係しか見てこられなかっただけなんだなと。

義父が偉そうなのはずっと気になってるけど、旦那がそうじゃなきゃとりあえずいいわ。

[33. 匿名]

>>1
主の塩対応は相手にとってモラハラにはならないの？

[34. 匿名]

>>8
血液型の問題じゃなくて、たまたまの相性でしょ。
私b型だけど、ab型の旦那優しいし距離感もちょうどいいよ。

[35. 匿名]

モラハラの嫁は周りが引くほど従順だったりする
言えないじゃなくて言わないほうが得だと思い込んでるみたいな

[36. 匿名]

実はモラハラ妻の方が多い

[37. 匿名]

>>11
専業叩きたいだけだろ

[38. 匿名]

真正モラハラは絶対に変わりません
謝ることもしません

変わるのは所詮似非モラハラ

[39. 匿名]

ずーっとやられっぱなしでいたけど我慢も限界を超えたので私も本性を現すようになった
私の怒り方が凄すぎるようで向こうが引くようになったよ

[40. 匿名]

>>1
被害妄想強いねオバサン

[41. 匿名]

モラハラ夫を改心させる方法って、正直言って無いんだよね。これって本当に現実的な話なんだけど、彼らが変わるのを期待するのは無駄だってことが多いんだよ。

まず、モラハラって性格の問題が大きいから、根本的なところから変わるには本人の強い意志が必要なんだけど、そんな意志を持つ人はほとんどいないんだよね。カウンセリングに行っても、結局は「自分は悪くない」って思ってるから、なかなか効果がないし、何かの拍子で元に戻っちゃうことが多いんだ。

それに、こっちがどれだけ努力しても、相手が変わるって保証はないわけだから、期待するだけ無駄になっちゃうんだよね。精神的にも疲れちゃうし、何より自分の時間やエネルギーをどんどん消耗しちゃうのは本当に辛いよ。

だから、結局のところ、モラハラ夫を改心させるのはほぼ不可能って思った方がいいよ。その代わり、自分の身を守るための行動を考えた方が賢明なんだ。自分の人生を大切にするために、どうするべきかしっかり考えて行動した方がいいよ。

[42. 匿名]

年収を抑える

[43. 匿名]

モラ男と距離なし女は最悪の組み合わせ

[44. 匿名]

他人は変えられない、自分が変わるしかない

この言葉を信じて努力したけど何も状況は良くならないので離れた

[45. 匿名]

>>1
前の旦那もモラハラの気質があったけど（離婚理由は別で）
常々思うのが、そうやって塩対応を続けたり、相手の顔色みたりしながら生活するんだろう？離婚して自分の人生を生きるのが一番楽なのに。
…と離婚して感じています

[46. 匿名]

自分が塩対応を貫くのはモラハラじゃないの？

[47. 匿名]

変わったよ。思った事をそのまま言うんじゃなくいったん考えてから言うようにお願いしました

[48. 匿名]

頭でも打って別人になるくらいじゃないと変わらないね
奇跡を願うレベル

[49. 匿名]

>>1
変えられたと思ったら幻だった。
本人が真剣に自分を省みて「これじゃいけない」と専門家の治療やカウンセリングを受けて継続して「変え続けられる」人でないと無理だと思う。
禁煙って「禁煙した状態を◯ぬまでキープする事」と言われるのと似てる気がする。

[50. 匿名]

>>1
即座にその場で、正面からモラハラだよ今のは。と指摘する。

動物だと思って、その場でパシッとやって
あとは爽やかな肝っ玉母ちゃんになること。

[51. 匿名]

>>1
モラハラを抑えてるだけで本人が変わろうとしないと本質は変わらないから。虚しさはあるだろうけど、抑えてることで日々が辛くないならそれはそれでいいと思うよ。

[52. 匿名]

もともと自分がモラハラ妻だったのに夫の行動によって変わった人っている？
いなければそういうこと

[53. 匿名]

モラハラクズって自分がひどい態度とられるとすごい被害者アピールするからね
自分が一番不幸！可哀想！て思考に陥ってるから処置なし治るわけがない
距離置いてさっさと離れるのが一番の対策だよ

[54. 匿名]

>>1
抑え込んでる状態だね。難しいね…一緒にいる以上は主さんがそのスタンスでいるしかないかも。
旦那さんが自分の生き方を自覚して向き合う気がない限りは…それも主さんにかなりの精神力必要になるし下手したらモラ増長させて立場逆転してしまう可能性もある。
難しいね…

[55. 匿名]

>>1
それってモラハラではなくて単純に性格が悪い人なのでは

[56. 匿名]

変えました。
一生懸命スキルを身につけてフリーランスで稼ぐようになった。
自分の気持ちをしっかりと伝えるようにした。
言われて嫌なことや気遣いが欲しいことなど。

稼ぐようになって気持ちに余裕ができて、いつでも離婚できると割り切った上でいろいろ伝えた。

[57. 匿名]

夫婦両方知人でモラハラ化したところは、そもそも妻がモラハラ気質だった
夫側はそれに負けじと対抗する強さは元々あった
ちなみに共働きで妻の方が少し年収も高いくらいだったよ
かなりの泥沼離婚で、妻側はすぐ子持ち高齢男性と不倫しだしてその後も泥沼

[58. 匿名]

>>47
お願いするとか、まだ支配下にいるんだね

[59. 匿名]

>>42
これさ、年収高い妻が受難率が高いんじゃなくて、妻より年収低い男がDVする率が高いってことでは？

[60. 匿名]

>>1
結局主がモラハラ製造機って事じゃないの？？

[61. 匿名]

韓国ドラマで死刑にした方が良いレベルのモラハラ夫が離婚されそうになり改心する設定だったのを観て、現実では絶対に有り得ないと思った。人は変わらない

[62. 匿名]

>>1
改心というか、ガチで離婚話をして家を出て行ったら、謝って迎えにきて、それ以降、よくなりました。

[63. 匿名]

>>8
夫AB型だけど優しいよ
理解ある

[64. 匿名]

>>1
あなたが口達者で徹底的に理論武装して口喧嘩で負けないくらいになったらモラハラ行動をほとんど無くす事はできると思う。
けど改心したかは別。
大人になったら余程のことが無い限りは改心はしない。
するとしたらモラハラが原因で離婚を切り出されて独り身になった時。

[65. 匿名]

>>33
主です。
塩対応と書いてますが、たぶん一般的には普通の対応です。無視したり機嫌悪く接するのとかはないです。でも私の夫に対するデフォルトは優しい、気遣うだったのでその対応から相対的にみれば塩対応と表現しました。夫は私が優しくするとすぐに安心して横柄になるんです。。

[66. 匿名]

>>1
主さん、モラハラに対抗できるのはモラハラだけなのよ
今の状態って旦那から見ると主さんのモラハラ
でも仕方ないよね
うちもナチュラルにモラハラだけど、許せるところは許しつつヤバい場合は「それモラハラ！ヤバいでしょー」ってめっちゃ指摘するし私がモラハラみたいなこともする時あるよ

[67. 匿名]

私が更にモラハラになった。そして稼ぎも増やした。
だいぶ大人しくなったよ。

[68. 匿名]

>>17
そうだな⋯私は父が結構なモラハラ気質で、それでも母や子供(私と弟)の為に精神科に通っていたんだよね。
20年前だから今ほど「モラハラ」とか言われてはいなかったけど、本人がキレ散らかす自分を変えたいと言ってた。
落ち着く薬を服用したり、一呼吸おいて話す、紙に気持ちを書く、怒鳴りそうになってはジグソーパズルや数独をやったり。
でもそもそも父の父がDV含んだモラハラタイプなんだよね、だから「根本的に変える」のは不可能かも知れない。

[69. 匿名]

>>5

なんかの統計で、瘦せている男、チビの男のほうがDV率が高いみたいな記事を読んだ気がする。

まああくまで割合だろうけどね。

[70. 匿名]

>>64
言い込められて黙るだけなら治った訳じゃないもんね⋯それを繰り返してるうちに内側に溜まっていきそう。

[71. 匿名]

>>14
ズバリ言うじゃん！

[72. 匿名]

いつかこんなふうに痛い目にあってもらいたい

[73. 匿名]

>>16

これも偶然だろうけど、私の身近にいたAB型って、なぜか男女ともにサラッと職場の人と不倫してた。

※なんていうか、不倫の仕方がとてもドライだから「サラッと」と書いた

もちろん私の身近の狭い世界限定だけど。

ただし、あくまでも私の身近ではAB型の不倫率が高かったから（ABなんて元々そんなにいないのにね）、そういうイメージが付いてしまった

[74. 匿名]

モラハラDVは絶対に直らない
モラは自然と受け入れてくれる相手を嗅ぎとるからね

[75. 匿名]

>>19
私は離婚した旦那はA型だな
あれは治るものじゃない
持っている性格だよ
そういう風に親が育ててしまったんだよ
気質だよね
モラハラからは逃げた方がいい
一生ものだから
主さんも性格なんて変わらないでしょ？

[76. 匿名]

キックボクシングを習ったりして、女性だけど、決して弱者ではなく、力強い女性をアピールしたら、相手の出方も少し変わるかも
闘える能力は自分にも自信が持てるし

[77. 匿名]

モラハラは脳に沁みついてるから変わらないよ
うちの不倫してたモラ旦那、ある日突然何の前触れもなく興信所の調査書と離婚届つきつけてその場で印鑑押させたけど、それくらいやってもしおらしくしてたの５日間くらいだったよ
その後は逆切れしてもっと醜悪になった
関わっちゃいけない人間って本当にいるんだなと恐怖した
離婚出来て良かった

[78. 匿名]

>>1
信じてもらえないしマイナスかもだけど、私自身も強く言い返すようになって、離婚話を出したらだいぶ変わったよ。今もたまにモラハラ出るけどしっかり言い返してるよ。「なんでそこでキレるの？私何も悪くありませんよね？！」って言うと大人しくなる(笑)

[79. 匿名]

>>30
元旦那は完全なアスペだった
お前が俺を怒らせるが口ぐせだった

[80. 匿名]

耐えきれなくなって自分の衣類の洗濯以外の家事を放棄してストライキしてる
半月以上経ったけど、朝の挨拶だけは朗らかにしてる

[81. 匿名]

>>11
大黒柱のプレッシャーから解放されて、ストレスが軽減して、メンタルが落ち着いたってことはあるかもね。
人って過度のストレスにさらされてると周囲に攻撃的になることはあるし、経済的に余裕がでると精神的にも余裕がでる人は珍しくないし。

[82. 匿名]

>>14
なるほど！
だったらバカばっかりだな

[83. 匿名]

>>1
変えられないけど、被害に合わないように対抗してる
言い返して言うこと聞かない
ご飯つくらないとか反抗してる

[84. 匿名]

>>1
モラハラをしない人間に変えるのは無理だけど、駆け引きによってモラハラができなくなった、も変わったことになるんじゃないかな。駆け引きもせず安心できる結婚生活は無理なのだから、駆け引きしてモラハラのない生活、か駆け引きせずモラハラされる生活か、自分がどちらの方が納得して安心して過ごせるかを考えてみるといいと思う。

[85. 匿名]

出会い当初は生意気だったけど逆らえないようにした 1度でも歯向かえばいつでも別れる

[86. 匿名]

改心出来たり何か対策やってモラハラがやんだって人は元々モラハラじゃなかったんだと思う
本物のモラハラは反省という感情、最初から持ち合わせていないよ
なにぶん自覚が無いから反省のしようがない
同じ種類の人間じゃないと思っていい

[87. 匿名]

>>1
変わった人見たよ
奥さんが崩壊して狂ったけどね
立場逆転してた
お互いモラハラの立場を交互しながら徐々に落ち着いてる
依存関係ではあるけど

[88. 匿名]

逆にモラハラっぽい人結構いるね

[89. 匿名]

反撃したら10倍100倍返し
くらいに合うよ
まず話なんて聞かないしね
変わられたご主人さんたちは
亭主関白振ってただけのこと

[90. 匿名]

モラハラ夫が変わる変えられると言うより、妻側が力をつけてねじ伏せて黙らせらる様になっただけなんだよね。
一見表面上は大人しくなったから性格が変わった様に思えるけど、対等な人間関係が理解出来たのではなく、力に対して敏感で従順なだけだったりする。

[91. 匿名]

うちは一旦老いた両親の介護に帰ったら随分ましになった

[92. 匿名]

>>58
ひねくれてるね

[93. 匿名]

>>1
環境でモラハラチック？
どういった環境で？

[94. 匿名]

1人でも生きていける、手に職持ってたり稼げる女になること
弱い女だとモラハラされるんじゃない？

[95. 匿名]

>>1
私の周りではそんな成功例は聞いたことないなぁ
夫とはその気になればいつでも他人になることが出来るし、そういう選択をして良かったと心から思えてる人は過去に沢山見てますが…

[96. 匿名]

うちはだいぶ変わったと思います。元々は気に入らないことがあれば怒鳴り散らして物を壊したり運転中だと危険な運転をして怖がらせて来ました。これ以上何か言ったらキレるなと思ったら離れるようにしてリアクションしないようにしたら大爆発はしなくなりました。　
本人が自覚を持ってくれたのは、モラハラDVに悩んでる友達の悩みを夫婦で聞いていた時に旦那が『そんな酷いことをするなんて信じられない』と言ったので『あなたも同じ事したよ』と言ったらハッとしていました。

[97. 匿名]

>>90
モラハラは相手見てするからね。強いものにはヘコヘコ、弱いものへは八つ当たりや面倒なことをモラハラを使って押し付ける。なにをもって自分がモラハラのターゲットになっているかを見極めるのも大事。

[98. 匿名]

>>1
夫があなたを変えたい改心させたいって思ってたらモラハラって思うでしょ？
人を変えたいと思うことがそもそもハラスメントだと思うよ

[99. 匿名]

B型の男は、短気だよね。短気でモラハラだから嫌になる。

[100. 匿名]

父は定年近くなって丸くなったよ。

[101. 匿名]

>>1
環境でモラハラになる人はモラハラの下地はある人だと思う
同じ環境下にいてもならない人もいるわけだし

[102. 匿名]

>>5
人による、結局性格
背の高い元カレは言葉遣いや態度は優しかったけど、浮気を繰り返してたよ…

[103. 匿名]

扶養抜けて働いたら大分治まった

[104. 匿名]

>>12
愛情不足な育ちだと、試し行為が多くて安心させても同じこと繰り返して来ますよ！
親との関係悪かった人って修復不可能なんですかね

[105. 匿名]

20歳超えたらモラは変わらない
速攻逃げるしかない

[106. 匿名]

夫婦は合わせ鏡だよ。
それって幸せなのかな?

[107. 匿名]

>>11
我が家は、専業から仕事を始めたら更にモラが酷く。私の行動を把握できなくなったのと、お金を得て知恵をつけ自由に私をコントロールできなくなる恐れからかと。メイク、服装に難をつけはじめ、世間知らず、自分より稼いでから意見しろ発言も。妊娠させ家にまた縛ろうという魂胆も見え、私の限界が来て離婚しましたけど。

[108. 匿名]

>>1
以前がるちゃんで見たんだけど、自分が旦那よりモラになったら今度は旦那が自分に気を使うようになったって。結局相手が上か下か、面倒な相手かどうかで態度変えるみたい

[109. 匿名]

>>97
本当にそうですよね。
モラハラは同じ意見でも、相手に力があるかないかでコロッと態度が変わる。
力を得ようとしてらモラハラから阻止されても、それをはねのけて押し切る強さが必要だよね。
だけどそれが出来た時は、そんな人とは一緒にいたいとは思えなくなっているだろうなと思う。

[110. 匿名]

>>98
これ本当その通りだね

[111. 匿名]

>>64
そうですよね。。主です。私が離婚覚悟で主張して夫はとてもしおらしくなったように見えるけれど、根本的に変わることはむずかしいですよね。まだまだ様子見段階だと気づかせたもらってありがとうございます。

[112. 匿名]

夫が機嫌をうかがってる状態なんて長く続かないよ
そのうち逆ギレして前より態度が悪化すると思う

[113. 匿名]

>>98
モラハラをやめてほしいだけなんですけどね。それをモラハラと言われちゃうのかぁ。

[114. 匿名]

>>8
うちはO型のモラハラ

[115. 匿名]

>>113
離れりゃいいのよ
無理矢理変えてまで傍に居たいもんなの？それもはや別人じゃない？

[116. 匿名]

>>98
変えたい改心させたいっていうのは自分が正で相手が正しくないっていう前提だもんね
相手の方こそ自分は正と思っているかもしれない

モラハラってワードを使う人のモラハラ率が高い気がしてたのはそういうことかもしれないとこれを読んで気付いた

[117. 匿名]

>>65
根本的には相手を尊重できず自分だけが大事な人だと思う
反省も改心もしていない
もし怪我とか介護が必要な状況になったら、
俺は大事にされないといけないんだぞって
また横柄になるよ

[118. 匿名]

>>104
修復できるかどうかはその男の壊れ具合によるよ
うちの夫はなんでもやってくれて優しいけど、口が悪い
悪い時はそのたびに怒って直させる

[119. 匿名]

>>115
19の学生の頃から20年一緒にいるから、なかなかいつまでも諦めつかなくて。だめですね。ちゃんと諦めなきゃ。

[120. 匿名]

>>87
私のところかな?

[121. 匿名]

>>65
それで今の旦那は気遣う対応してるんだよね？
しかもモラハラじゃなくてモラハラチック

主の受取り方にも問題あると思うけどなぁ

[122. 匿名]

>>1
モラハラ同士w

[123. 匿名]

>>8
父がAB型だけどモラハラではなかったよ

[124. 匿名]

数年かけて徐々にですが。
私が働く→転職して扶養抜ける
→何か言ってきた時すかさず、
「私が働いてなかったらお前の給料だけでやっていけないだろうが！！日頃から文句ばっかりじゃなく感謝の一つもしたらどうなんだ！！
文句言うならお前の飯作らんから自分でやれ！！」とか怒り狂う
他にも、わけのわからない事で怒ってきた場合、更にわけのわからない話をして怒り、「私は悪くないのに何言ってるんだ？！とにかく忙しいんだから黙れ！！」とか言って相手にしなかった。
これを繰り返して今ではかなり大人しくなった。

[125. 匿名]

>>1
完全に無視した
子供達も嫌って夫が家庭内で孤立した
そしたら変わったよ。
それでも私も子供達も完全に許したかというとそうでもないけど。

[126. 匿名]

もう人生のうち10年以上無駄にしちゃった
仕事も嫉妬され邪魔され睡眠奪われ罵倒されなど様々な嫌がらせされて、判断力失って辞めちゃった
そこから更にモラハラやDVや不倫が酷くなり、違う件で夫は逮捕され、それで不倫やめたり少しマシになったとはいえ、時々バカデブブスブタシネ出てけと言われてる
最初に一人で生きていく手段失くしてるから、どうにもならない

[127. 匿名]

>>124
自分も経済的にも精神的にも強くなったり、モンスター化しないと駄目なのよね

[128. 匿名]

>>79
姉の旦那もそう言う　お前が悪い、怒らせるお前が悪いんだと　
離婚してほしいけど子供が私立大行っててお金がかかるから離婚出来ないと
あんな人じゃなかったのに、転職してからおかしくなった

[129. 匿名]

こっちがモラハラになる
まじで。
腹決めな

[130. 匿名]

>>11
うちもそう。自分が養ってやってるのにって気持ちと1人で稼がないといけないって不満からモラハラに走ってたみたい。

[131. 匿名]

言葉で負けないよう
コミュニケーションや会話の本を
読みまくった。

少しでもモラハラっぽい言葉があれば　

すかさずに言い負かせる。

なんなら、強く言い返す、弱く言い返すなど
バリエーションもつけれるるようになった。

[132. 匿名]

モラハラ封じの強めのモラハラ返しのあとは、
少し優しくして、差し上げる。

[133. 匿名]

>>5
背が高いことが唯一のアイデンティティだった男はモラハラでした
自分より高身長だったり性格が良い人のことをボロクソ言ってた度量の小さい男

[134. 匿名]

>>1
はい。
夫を取り替えました。
モラハラ男は変わらないので、モラハラ男を捨ててモラハラじゃない男と再婚しました。
結婚生活の難易度が苦痛しかなかったのが楽で楽しい生活になりました。
程度によると思いますが、人が変わることを期待するよりも、自分が変わったほうが良いと思います。

[135. 匿名]

>>1
モラハラってどんなものだか知ってる？
塩対応でどうにかなるくらいなら、それはモラではない。

そういう言葉が流行っているから遣ってみたのだろうけど、本格的なモラの恐怖に晒された立場としては
「自分の思い通りにならない夫が気にくわない」
と、塩対応してしまう貴方のほうがモラ気質では？

普通の人だって他人を変えるのは無理なことだし、モラなんて死ぬまで治らないどころか悪化するだけ。
医療のプロたちも診たくないレベルなので
「兎に角逃げてください、としかアドバイス出来ません」
と匙を投げられてしまうようなことだよ

[136. 匿名]

基本変わらない。

専業主婦から専門職の社員へ復帰し
子どもが反抗期で私にあまり寄りつかなくなってから、だいぶおさまった。

専業主婦を舐めてるのと、かまってもらえないからモラ夫化。

今ではすっかり大嫌い。いつでも離婚してやる。

[137. 匿名]

>>14
ほんとコレ！

[138. 匿名]

>>1
年老いて、男としての機能が衰えたら、おとなしく丸くなる男性はいると思う。

男性ホルモンの攻撃性、衝動性、支配欲が消えたら、本当におとなしくなると思う。

うちの父も歩くモラハラ男だったけど、年取ったら落ち着いた。

基本的に年老いるまで待つしかないと思う。

または直輸入で仕入れたアンドロクールなどの抗男性ホルモン剤を飲ませるとか(あっちもダメになるけど)

でも、年老いて、脳が縮んでなお攻撃的、先鋭的になる人もいるし(粗暴な認知症)
絶対におとなしくなるとは限らない。

[139. 匿名]

夫の上をいく。発狂した振りすると黙るわ、疲れるけど演技楽しい

[140. 匿名]

私の意見を一切言うのをやめた。
というか、

外食時、夫がハンバーグ食べたいと言ったら、
「いいね。美味しいそうー。ビクドン？美味しいよね。私はその気分じゃないから別行動しよう」
みたいな感じ。

ついてこようとするから、「あとから機嫌悪くなったりモラ夫化するじゃん？好きなもの食べておいでよ。」
とやんわりと突き放す。

今のところ、100%圧勝。

合わせてばかりいられるか！バカバカしい。

[141. 匿名]

>>8
義父、夫、日本人に一番多いAのモラハラ
義父はどっちかっていうと雷親父系でサイコ入ってはいないけど

[142. 匿名]

いろいろ調べたらモラは実は弱いってわかってギャーギャー言ってるときとか後にボソッと相当なバ◯たから理解できないんだな…とかキ◯ガイに育てられたからしょうがないか…とか聞こえるか聞こえないくらいの声でショック受けるようなこと言ってたらなんかモラ夫のメンタルおかしくなってきた…この方法はやめたほうがいいかも

[143. 匿名]

>>28
そう、愛だの恋だのはおろか情すら諦め、ひたすら徹底的に「損得勘定（自分にとってというより子供の社会的、経済的安定など）」最優先で物理的な距離をある程度取れるなら、やっていける。
「家族とか夫婦の普通」にこだわっていては続けられない。そしてそれに伴う虚しさは一生続く。

[144. 匿名]

>>1
うちも生粋のモラハラではないですが、明らかに専業主婦だった私が気を遣って生活してましたが、子供が産まれて少しずつ変化していき私がほぼフルタイムで働くようになった今は逆転してます。

[145. 匿名]

>>12
あ、うちだ　夫は十数年かけて立派に犬化したんだけど、結局私が夫に心許せなくなって安らげない　マジで　あの時別れたほうがよかった

[146. 匿名]

>>17
旦那の親が面倒事は嫁が後始末するってスタンスだから親を崇拝してるわけでもないのに根底にあるんだろうね
老後はあんたと過ごせる気がしない　早く実家帰ればって言ったら少し落ち着いた　
老親がいる実家なんて今更嫌だし年代的に離婚には抵抗があるから親にも嫌がられるのわかってるから

[147. 匿名]

>>1
決定的な出来事があった？

[148. 匿名]

>>65
優しくすると横柄になるような怠け者が定年まで働けると思えない

[149. 匿名]

それは理不尽では無いのか？自分だったら、イヤでないか？出来るのか？繰り返し、繰り返し、逆の立場に置き換えて考えてもらってきました。

ただ意見するだけでなく、離婚や家を出るような事も視野に入れてました。
本気でぶつかって行くしか無いかと。

相手は軽い気持ちで、そこまで考えて言葉を発して無かったり‥
揉めると面倒だと思って学習した風にしてるのかもしれません

私も溜め込んで爆発するより、毎度軽く牽制出来るといいのかもしれないとは思ってるんですが‥

[150. 匿名]

>>79
分かる
他人の心情が理解できないから、自分が悪いなんて全く思わないんだよね
話が通じない宇宙人だし、脳の作りが違うと毎日毎日が絶望よ

[151. 匿名]

どっちがモラハラかわからないような人ばかりだね

[152. 匿名]

>>151
そう言えるのは、相手（夫、彼、親などの）に恵まれたからだよ。

[153. 匿名]

DVは一切されてないけどフキハラがひどい夫とリアルタイムで離婚するしないの話で揉めてる？から、コメントが全てみにしみるな…

[154. 匿名]

>>153
無視もDVだからね。やつ等、平気で半年無視とか出来る生き物だから。

[155. 匿名]

>>154
完全に無視はないんだけど、不機嫌なるとろくに目もあわせないしLINEの返信無視はされる

おととい腹を割って話し合って、指摘した矛盾とか記憶違いに関しては確かに…と認めたようだけど、でも腑に落ちないと言っていたのでやはり変わらないよねと思った

[156. 匿名]

無理ですね。

[157. 匿名]

>>1
「塩対応していて夫から機嫌を伺われています。」
フキハラしてない？どっちもどっちそう

[158. 匿名]

>>117
その時が仕返しする時だよ

[159. 匿名]

>>143
本当にその通りだと私も思っていたけれど、こうしてガルちゃんで他の人の言葉で語られると、自分の思い違いではないんだなとトドメの様な感じでタメ息出てしまう。
モラハラと時を重ねても、虚しさがつのるだけだよね。

[160. 匿名]

怒鳴る人で、何回もやめてって言ったけど改善されなかった。他にも家事仕事育児ってストレスはあったけど、私が自殺未遂して入院騒ぎ起こして怒鳴らなくなった

[161. 匿名]

>>114
うちはAのモラハラ
見栄っ張りの外面良いモラハラ

[162. 匿名]

>>159
子が一生国公立オンリーならやれるかもだけど、私の稼ぎだけではどう頑張っても東京で2人の子を希望の学校、子が望むなら院まではムリだから、「子育て協賛者、スポンサーさん」だと思っている。
多分死ぬまで引きずる虚しさだろうけど、今は自分の気持ちには蓋をしている。

[163. 匿名]

>>151
モラハラ同士は惹かれ合うんだよ
被害者面してとんでもない要求してることに気がついてない人いる
それこそ夫の人格変えてみたいなやつ

[164. 匿名]

>>151
モラハラの被害に遭わずに共存するなら、寺分がそのモラハラをやっている人間より強くなって主導権を奪還竹刀といけなくなるから、そうなりがちだよね。
それかもう対等な立場での話し合いは諦めて、別れの日まで徹底的にひたすらスルー。

[165. 匿名]

うちのモラ夫は
共感力まったくない。子ども私に謎の自慢（学生のときモテて大変だったとか）、雑に扱うと超機嫌悪くなる（人は雑に扱う）自分の機嫌や体調で怒鳴り散らす。これで50代。もう絶対に変われないと思う。

[166. 匿名]

もう十分傷つき絶望し一生抱えていく虚しさへの覚悟もしている人を背中から撃ってくるコメントしてる人たちは、貴女がモラに見舞われなくて帰る実家が在っての幸せを享受していれは良いだけなのに、なんで攻撃までしたいのか解らないな。

[167. 匿名]

変わらない。
それが、原因で離婚したけど、モラハラ元夫は自覚なし。
証拠持って弁護士、自治体のDV相談もしたけど、モラハラ加害者は自覚もないから認めない、治らない。とはっきり言われた。

[168. 匿名]

>>31
ほんとに同感です。
人に寄り添う気持ちや最低限のマナーを躾けといて欲しい。

[169. 匿名]

>>158
入院したら離婚？
家に放置？

家が気に入っているので出てって欲しい笑
アドバイス下さい。

[170. 匿名]

>>167
自分が、何の欠点も無い失敗もしない完璧な人間と思い込んでいる（脅迫的に自分に思い込ませている）から、カウンセリングにも連れて行けないんだって。
もし連れて行くなら、「奥さん（お子さん）が不眠で悩んでてて」のていを取らないといけない。

[171. 匿名]

>>155
モラのデフォルトは「逃げ・その場しのぎ」だから、真の意味、あなたが望む形の話し合いはできないよ。（経験談）

[172. 匿名]

>>45
ほんとに。
子どもが自立出来て、自分でも食べていけたら婚姻関係を継続する意味…。
遺族年金もあてにならないときたらもう耐える必要ないですよね。
コツコツ準備ですね。

[173. 匿名]

>>171
まさにそれを昨日の今日で実感しております。。
今までは私からごめんね、気をつける、という形でなんとなく終わっていたけど。

いい加減にうんざりして『不機嫌ハラスメントはやめろ』と伝えたら悪化しちゃって。
「もう夫婦を続けるのは無理、1人がいい」など言われたので夫ももう関係を修復するつもりはなさそうな気がします。
でも『どうしたいの？別居？離婚？”と聞くとはぐらかすからメンヘラみたいで疲れてしまった。

[174. 匿名]

>>173
本人は、素晴らしい自分がハラスメントしているなんて一切思っていない。
腹を割っての腹（中身）が全く無いのです、モラ男は。空っぽの自分に必死で気付かないようにしてとにかく逃げtる逃げる。
私は、子供の気持ちも巻き込んだ本当に許せないこと（浮気とかでなく長年の約束不履行）をされたのでもう一生赦すことはないけど、せめてもの子供への償いとして叶わなかった希望の他は叶えてあげるため、共存共現状維持しています。

[175. 匿名]

理詰めをたまにしますが
キレられて殴られたこともあるので
ギリギリのラインをせめてて、
危ないなぁと思ってます。

離婚してもいいや。くらいじゃないと無理だし、
離婚した方が楽だと思う。

YouTubeとか研究しても
結局は離れるしかないみたいだし。

[176. 匿名]

>>174
まさにそんな感じ！！
都合の悪いこと、矛盾点を指摘されても揚げ足とったり論点ずらしてきたり。
「わかった、もう無理、会話したくない」「話しても意味ない」と逃げてばかりでだめだこりゃって感じ。
私より頭がいいと思ってたけど、幼稚すぎて疲れた。。

うちは子なしなのでまだ別れやすいけど、お子さんがいるとなかなか難しいですね。
こんな状態で裏切り行為なんてされたらたまったもんじゃないですね。。

[177. 匿名]

モラハラ気味なこと自分でも気づかずに、ストレスのままにどんどんエスカレートしていってる感じで腹たったから、顔色伺うのやめた。
「は？」と思ったら「は？」と言うし、
「言いすぎ」「それはさすがに失礼」「気が悪い」「それは嫌味にしか聞こえない」
全部はっきり言って、「今回は私は悪くないから謝りません」と宣言、謝ってくるまで淡々と家事をする。
駆け引きというか、普通に感情のまま、ありのままの自分でいいや。と思うようにした。
八つ当たりされてるのに顔色伺わなきゃいけない意味がわからない！

[178. 匿名]

>>25
モラハラは相手が悪いことをしたから怒って指導してあげたと本気で思ってるらしいね。だから自分はいいことをしているんであって嫌われることなんてしてないと思ってるらしいよ。マジ障害

[179. 匿名]

ここを見ると同じような状況でしんどいのは自分だけじゃないんだなーと、それだけでもかなり心が楽になって励まされる。
両親も離婚してるし頼れる人もいないからまだ誰にも相談できてないけど、自分のことを守れるのは自分だけだなと思って強い心で明日も生きる！

[180. 匿名]

>>11
うちはお金を入れてくれず貯金くずしていたのでフルタイムで働いたら今度は明細、カード全てチェックされ、ほぼ取られて手元に残らず

[181. 匿名]

変わらない
酷くなってくだけ

[182. 匿名]

>>3

[183. 匿名]

>>1
変わりません！
自分がやり返す又は先手を打って、モラハラされなくなる場合もありますが、自分自身の性格が変わってしまいます。
確実に病みます。
相性が悪いので諦めました。
わたしは離婚しました！

[184. 匿名]

>>75
うちもA型だったよ元旦那

絶対謝らない。
こっちが正論を言ってるのに絶対に言い返してくるし、論点をずらしてなんとしてでも私が悪いことにされる。そしてめったくそに心折れるまで言われ続けてそのうち私の心が死んでしまった。

暴力もお前のために教えてあげた、良いことをしてあげたと本気で思っているっぽい

モラハラはまじでやばい脳の病気
サイコパス🟰モラハラ
だと思う

[185. 匿名]

>>1
今の塩対応の態度でモラハラが収まってるなら継続するのがいいと思う

[186. 匿名]

>>68
家族は大変だったと思うけど、変わろうとしてくれてるのは愛情感じるしお父さんもコントロールできないのがしんどかっただろうなと思ってしまう。

[187. 匿名]

>>1
うちもモラハラ。相手を変えるのは無理だと思う。私の親の悪口を言ってきたのが限界で、優しい口調で親の悪口を言う人とは話したくないから、話しかけないでね。って言ってずっと無視してる。相手にしてない。

[188. 匿名]

>>1
少し優しくなっても、また仕事が忙しくなったりして余裕がなくなると再発します。相手が変わる事がないので、こちらが変わる事にしました。そう、こちらもモラハラで対応。笑
モラハラにはモラハラ、フキハラにはフキハラで対応してます。お陰でストレスはなくなりました。良いかどうかは分かりませんが。

[189. 匿名]

>>169
入院したらチャンス冷たい態度取ってやれば？自らやってあげない。頼んできたら
結局私に世話してもらうんでしょ！と冷たい目で睨み付けながらやる

[190. 匿名]

>>62
横だけどこれは数少ないレアケース
ここで戻ったら基本はもう最後
こいつは何しても俺から離れたいと思い、ますます調子に乗るだけ

[191. 匿名]

難しいよね
自分自身だって変えるのは中々ムズいのに、他人だわモラハラだわじゃ余計厳しいよ
モラハラ人なんて基本自分が一番正しくて、尚且つ自分が一番被害者とか思い込んでる奴なんだからさ

[192. 匿名]

>>189
病状によるし詳しくないですけど、退院してきて自宅で看るようにってなったら地獄の始まりだな。

[193. 匿名]

>>1
ナオミとカナコ

[194. 匿名]

>>35
モラハラ夫には従順だけど、他の人に愚痴ばかり言ってたり、他人にストレスぶつけて発散する人もいるよね

[195. 匿名]

>>42
年収抑えるより、夫より稼いでるんだから離婚するほうが良い

[196. 匿名]

変わらないし変わったとこで冷めた気持ちは変わらないと思ってる。
別居するのが一番だわ。

[197. 匿名]

無理。離婚するのが1番。

[198. 匿名]

モラハラを黙らせるには自分がさらに上をいくモラハラになってモラハラを制圧するしかないと思う。

[199. 匿名]

>>130
それは仕方ない

[200. 匿名]

親族の悪口言われると辛いよね。
私の実家は数年前父が亡くなり母と弟だけで
訳ありで相続やら名義変更で手間取ってなかなか進まない。モラ夫がでしゃばって「俺が全部やるから！」とか余計な助言して、軽い障害ある弟にまで詰め寄ったりして最悪。
それでこじれると「おまえの実家なんか知らない！勝手にしろ！」とか騒ぐ。
実家からもモラ夫からも責められ板挟みでこっちがメンヘラになりそうだよー
一度和解したけど酒飲むたびにグチグチ蒸し返して自分の言葉に自分でキレ出したりして私の人格否定までし始める。ホントに離婚したい。
だけど生活の事や子供たちの事、なんだかんだで今の家への未練もあってどうしていいかわからなくなる。

[201. 匿名]

>>178

そうそう！！

私も些細なことで「死んだ方がいい」「だからお前は嫌われるんだ」とか頻繁に言われてて、自分を守るために反論すると

「本質を分かってないから言ってるんだ。オレだから言ってあげてるの分かってる？むしろ感謝するべきだろ」

って本気で言われてゾッとしました。

この人何言ってんの？って。


色んな暴言を吐いてもすぐに忘れて「オレはそんこと言ってない。お前がおかしい」って言うし、モラハラは脳の病気って言われてるのその通りだなって思います。

[202. 匿名]

>>1

私も世間で言われるようなモラハラ対処法を意識してみましたが、やめました。
ムダだったからです。

塩対応とか、モラハラ男よりさらに強めに言ってモラハラっぽく対応するとか、キツイ言葉や悪い言葉遣いして対抗してましたが、自分が消耗するだけでした。

本来の自分（もともと争いごとが嫌い、人に対して滅多に怒らない、美しい日本語や言葉遣いが好き）とは真逆だから自分の心がすり減るし、しんどさしかないし、悪い言葉遣いする自分に嫌悪感があって、どんどん自己肯定感が削られていきました。

相手はモラハラを自覚してないし、自覚してないから反省もないし、その場限りの言葉で乗り切ろうとするし…。

私は相手の母親でもないし、変わるのを期待してお世話するなんて無理でした。愛想がつきました。

そもそも、たった一度しかない人生なのに、自分らしく生きられないのはイヤじゃないですか？

今すぐは離れられなくても、自分がモラハラ対処のための仮面をかぶらなくて済むように、少しずつ離れる準備をした方がいいと思います。

離れるしか根本的な解決はないです。

[203. 匿名]

>>201
横

ウチも同じ事言われる！
ほぼ全人格否定のワードでね。
少し前に、旦那が自分の親族の悪口言い出して相づちうってきいてたんだけど
酒入ると忘れるのか、まるで私が言い出したかのように
「人の親族の悪口いいやがって！！」
「お前の実家だって頭おかしいやつばっかりだし頭の障害でもあるんじゃないか？！」
酒が入ったタイミングだとさらにヒートアップするから夕食共にするのが本当に苦痛。
子供たち（成人済み2人）が帰ってくると人が変わったみたいに楽しそうに話してる。

この変わりようは何？ってくらいにね。
早く死んでほしい。

[204. 匿名]

>>44
わかります！
私もそう思い、別居しました！

[205. 匿名]

>>79
これ私もよく言われた。「俺は機嫌悪くないんだ、君が俺を怒らせるんだ」と。
冷静になるとそんな理屈ないですよね…。

今色々あって別居中ですが、泣いて謝って来る気配とか全くないです。どこまでも自分が正しいし俺の理屈が通じない方が悪い、って感じ。宇宙人と話してるみたい。
ここのスレを見てると思い当たる事が多すぎる。

[206. 匿名]

うちの旦那、脳腫瘍で手術したけど性格は変わりませんでしたよ。モラ気質がさらに酷くなった。