自分に甘い彼氏と別れるか

[1. 匿名]

お互い20代後半で付き合って4年、同棲して2年になる彼氏がいます。
私にも周りにも優しく、怒っているところは見た事のないくらい穏やかな性格です。私のことも大切にしてくれています。
しかし、彼の自分に甘い部分が気になっています。
具体的には、
・書類等の提出期限や時間の予約に間に合わない、ギリギリ
・会社を休む、遅刻する事も多くはないが何度かあり
・デートもギリギリに起きて遅れる
・奨学金あり、結婚も考えているがお金や貯蓄に関心なし
・家事は全て私(言ったら数時間後にやってくれることも)
・家事や片付け等など直してほしいことを言うと謝罪と以後気をつけるというが次の日には元通り
　　
などです。
計画性がないというか、甘いというか。
尊敬してましたが最近は私がフォローしてばかりで、今では彼氏というより家族？子供みたいだねと周りからも言われます。
本当に優しくてこれ以上な人が現れるのかとも思いますが、このまま結婚していいのかとも悩んでしまいます。

長文失礼しました。
何かアドバイスを頂ければ幸いです。

[2. 匿名]

さっさと別れよう

[3. 匿名]

のび太みたいな人って事？

[4. 匿名]

>>1
また愚痴愚痴とした個人相談トピか。別れたければ別れたら良いし、嫌なら別れなければ良い。以上、終わり、さよなら

[5. 匿名]

優しいとルーズは違うよ
私なら別れる

[6. 匿名]

夢追い男

[7. 匿名]

>>1
主が結婚したいなら別れた方がいいと思う。
付き合うだけなら別に。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
20代後半から付き合って4年…

もう遅いかも

なんでもっとはやく

[10. 匿名]

女の殆どの人は自分に甘い
世の多い達はそれを我慢してることに気づいてくれ

[11. 匿名]

家事全部主にまかせてる時点で優しくなくない？

[12. 匿名]

似たような元彼いたの思い出した。
途中から弟みたいに思えてきて別れたな。

[13. 匿名]

子供が出来てから別れるという展開さえ避ければいい

[14. 匿名]

彼氏に甘いから無駄に6年も付き合ってるんだろうね

[15. 匿名]

>>1
優しい、というより
でくのぼう…？

[16. 匿名]

[17. 匿名]

苦労するねこれは。

[18. 匿名]

優しいっていうより、自分にも他人にも無関心って感じがする

[19. 匿名]

彼が自分に甘いと言うか、主が舐められてるよね
下に見られてる
主はたぶんそういう男としか付き合えない
主が変わらない限り

[20. 匿名]

優しそうだし、のんびりしていて好きだけどな

[21. 匿名]

>>1
・家事は全て私(言ったら数時間後にやってくれることも)
・家事や片付け等など直してほしいことを言うと謝罪と以後気をつけるというが次の日には元通り

これ主に優しいかー？

[22. 匿名]

何も改善する気ないのに、その場を収めるためにただ謝ればいいと思ってる人は家族になってもストレス溜まるだけだよ。

たまには衝突しても改善に向かってくれる人の方がいい。

[23. 匿名]

優しいだけじゃダメなんよ。

[24. 匿名]

>>1
結婚したら悪化する、なんなら新しい粗も見つかる

[25. 匿名]

プライベートは別としても、仕事に甘い奴はダメ

[26. 匿名]

>>1
結婚したら更に酷くなりそう

[27. 匿名]

>>1
私なら気にしない
ちなみに私の旦那は彼氏さんと正反対
だからいいかと言われたら微妙
自分が我慢できるかどうかだと思っています

うちの旦那は一般的に見て完璧だしきちんとやるしお金にルーズでもないけど自分が一番で
人を寄せ付けません

[28. 匿名]

奨学金有りでお金や貯蓄に関心なくて仕事を遅刻したり休むのはないわー

[29. 匿名]

>>1
あーたの優しいって何だよ笑
ルーズな性格は兎も角
黙って手伝うのが優しい、では

[30. 匿名]

逆に今まで気にならなかったの？レベル
よく6年も続いてるね

[31. 匿名]

自分に甘いって、主さんにじゃなくて彼氏自身がか。
主さんに甘いなら別に良いじゃんって思ったけど、自分自身に甘いのはだらしないという事だから無理。
ある程度はしっかりしてもらわないとだし、主さんが甘やかしたいと思ってないのなら尚更。

[32. 匿名]

正直 その年齢から相手探すのって結構しんどいよ。
もう少し早めに判断すべきだったかも。

[33. 匿名]

>>4
トピ立てても、言われること同じなのにね。
ここでアドバイスもらったところで活かせるような主でも無さそうだし、コメントするだけ無駄と思ってしまうわ。

[34. 匿名]

そんな男は無理
だらしない

[35. 匿名]

昔付き合ってた人にいたけど別れてよかったよ
その分私にも甘かったんだけど、それも良くないと思う
自分にも他人にも最低限の厳しさがある方がいい

[36. 匿名]

他人に優しく、自分にはもっと優しくってタイプの彼氏だね。
正直彼の素質はあなたがどう頑張っても変えられるものではないし、仮に彼が心入れ替えたとしてもそれが1年ももたないことは理解しておいた方が良い。
今時点で不満を抱いてるなら、あなたが諦めるか許すかしない限り、どんどんその不満は大きくなり続けてそのうち彼のことを嫌いになるよ。

[37. 匿名]

優しいというか自分勝手な感じするけどな。
家事やらないとか、ルーズなところとか。　　
完璧な人はいないけど、主さんに甘えすぎな感じがする。

[38. 匿名]

無理

[39. 匿名]

>>8
これAＢC−Zの橋本くんだよね
このトピとなんの関係が？

[40. 匿名]

甘く育てられた二十代ならそんな感じだと思う
悪い人じゃないならいいと思うが

[41. 匿名]

今あげてる彼氏の嫌な点っていうのは結婚したら一生付き纏い続けるよ
直ることはまずないと思った方がいい
そのストレスに耐えられるか耐えられないからだね

[42. 匿名]

「優しい」って言葉で思い込もうとしてない？

[43. 匿名]

>>1
それは甘いんじゃなくて発達障害の特徴だよ

[44. 匿名]

主の優しいの基準w

[45. 匿名]

社会人として、遅刻したり休んだりだらしない人は無理。体調不良が原因なら別だけど。
自分に甘いんじゃなくて、だらしないんだよ。

[46. 匿名]

>>2
これ一択。結婚するには難ありすぎだわ。優しけりゃいいってもんじゃない。
うちは貯金は無いし給料安いけど、借金（奨学金）もなく私より家事スキルがあるタイプだったから結婚した。
結婚してからは私が財布握ってるから貯金もできてるし、家事もやるし子供の事もきちんと面倒見れるタイプだから助かってる。一生共働きは覚悟の上。

[47. 匿名]

別れましょう
トピ立てた時点で気持ちは決まってるはず
背中押してほしいんでしょ？

[48. 匿名]

酷い女だね

[49. 匿名]

その優しさって口だけじゃない？
行動を伴ってないでしょ

[50. 匿名]

>>1
私ADHDだけどその彼と似てる

[51. 匿名]

>>1
ここでの問題は「彼氏が自分に甘い性格である」ということではなく、「主が彼氏に許せない部分がある」ということだと思う
人間は結局相性だし人の許せる許せないの基準も人それぞれだから

[52. 匿名]

>>1
私は別れるべきとは思わないです。
欠点の無い人間なんていないから。その欠点が主さんにとって許せるレベルかって所が大事だと思う。

[53. 匿名]

>>1
家事もしないくせに仕事だけしかやってないのに仕事休んだり遅刻するの？
あり得ない。別れる一択

[54. 匿名]

>>33
こういう系のトピは、トピ主は叩かれない様に都合の良い主観の話しかしないし、自分に都合の良いコメントしか拾わない。自分が気持ち良くなりたいだけのトピ。こういうトピはホントどうかと思うわ。

だから個人相談系は推奨されていないのに採用しちゃう運営さんもどうかと。

[55. 匿名]

>>1
似たような人と4年付き合ったけど将来心配になって別れたよ。めちゃ優しかったけどルーズだった。
でもその人は数年後結婚して子供も何人かできてまあ幸せそうにしてる。しっかり者の奥さんという噂。
奥さんがかかあ天下するつもりならまあいいんじゃないかな？基本は怒らず優しいわけだし。

[56. 匿名]

優しいけど自分に甘いんじゃなくて
自分に甘いの自覚してるから相手にも強く言えず優しくみえるんじゃないかな。
私がそっちタイプで周りに職場とか付き合ってる人に優しいって思われてるけどそうではない。

[57. 匿名]

私も奨学金あったけど、貯金もしてたから婚約したときに一括返済したよ。
奨学金って悪く言えば借金だし、結婚前に完済できないと配偶者にも影響すると思うんだけどその自覚がないんだね。
あと家事もなんで主が全部やってあげてるの？
うちも同棲からの結婚で仕事の日は旦那が基本帰り遅いから買い物や料理は私がしてたけど、水回りの掃除や洗濯は旦那がやってたよ。あとはお互いが休みの日にやるとかね。
彼女というよりお母さん的な存在になってるんじゃないかな。
もう20代後半で結婚願望少しでもあるならさっさと別れて次行った方がいいと思うよ。
指摘して口だけは謝って変わらないってこいつにはこうしておけば大丈夫って完全に舐められてるんだよ。
今の時点でもう対等じゃないことに気づいたほうがいいよ。

[58. 匿名]

>>1
同棲したりする育ちの悪い女が原因かと。
同棲は結婚とは真逆です。

[59. 匿名]

それは優しい人間なんじゃなくて
「無頓着な人間」っていうんだよ

あなたに言われたから行動してるだけで彼の意思じゃないでしょ
きっと他人に興味もないから毒にも薬にもならない言動で生活してるから無害な人間に見えるだけ
それだけで他の人より優しく見えちゃうことって多いよ

[60. 匿名]

>>1
別れる理由が漠然とした訳じゃなく具体的だから、もうあなたは潜在的には別れたいんだと思う
ただ色んな打算が入って躊躇ってるだけで
多分結婚したら今の彼の嫌な部分が、より強くなると思うから新しい人を見つける方がベスト

[61. 匿名]

うちの弟（末っ子）がそんな感じ
何も求めて来ないけど実家にいるときはずっと親が弟が起きるタイミングに合わせてパンを焼いてジャムを塗ってたわ

[62. 匿名]

ちょっとだらしないぐらいなら許容範囲だけど
何もなくて仕事休むのはちょっとな。信頼できないわ

[63. 匿名]

>>8
なんでハッシー？
わんちゃん2匹のお世話もちゃんとしてて朝型ですごくきちんとしてますよ。

[64. 匿名]

>>39
なんでBだけ全角やねん

[65. 匿名]

>>1
自分に甘い男性って男性は器用だと年齢問わず上手いから耐えかよっぽどしないとストーカー化するよ気をつけないと

[66. 匿名]

>>1
私に優しいって言ってるけど家事は全部主さんにさせて自分はやらないとかデートも時間通りに起きないとか、大事にされてないね。仕事も出来なそうだし結婚しても今後ずっとこの忘れっぽい部分は治らないと思うから一生ストレスになりそう。子供が産まれても父親がこれじゃ不安しかない。
私なら結婚しないし付き合いたくもないけど、よっぽどイケメンなのかな。私はイケメンでも無理。

[67. 匿名]

>>1
「奨学金あり」…は自分の収入からちゃんと返してるのならともかく

「結婚も考えているがお金や貯蓄に関心なし」

↑これはダメでしょ

提出期限や遅刻とか
時間に関してもだらしないのは治らないと思う

[68. 匿名]

>>64
スマホから書き込みしてなくてそこまで気にしてなかった

[69. 匿名]

>>9
いや、現在お互い20代後半、付き合って4年経つってことだと思う

[70. 匿名]

>>1
自分が優しくされるために人に甘くしてるタイプだね

[71. 匿名]

>>1
家事のことは1度ガツンと言ってやったら？
反応によっては別れる

[72. 匿名]

>>1
今からそんな不満なのになんで結婚考えるのか単純にわからん。結婚したら彼氏が変わると思うか？

[73. 匿名]

>>1
そういうの気になりだして燻りはじめたなら距離をおくのも考えてみては？
優しいというのか、だらしがない、甘えてる、頼りない、このままでは変わらない。結婚なんてしちゃったら改悪しそう。
時間もお金も気持ちも無限にあるわけじゃない。限界がきたら主さんが倒れちゃうよ。

[74. 匿名]

>>1
まあまあのポンコツ具合だった
第三者目線なら別れる1択だけど主は情が沸いてるだろうからなあ
悩むね。まだ二十代だしなあ。職場ではどうなんだろう？

[75. 匿名]

>>1
別れた方がいい

[76. 匿名]

>>1
自分に甘い人間って男も女も関係なく甘いままだよね

「優しくて穏やか」とか言ってるけど
なんだかんだ主がフォローしてくれて甘やかしれてる状況下での話だと思う。
自分なら一生そのままなんてぜったい嫌だから結婚しないし
今のままセックス付きの同居の家政婦みたいになるのも嫌すぎるわｗ

[77. 匿名]

>>21
単に主さんを自分のママ代わりにしたいだけ

[78. 匿名]

>>1
主さんの考えるてる｢優しい｣の基準が私と違った

彼氏は
めんどくさいから叱らない
めんとくさいから問題と向き合わない
めんどくさいからその場凌ぎで謝る
めんどくさいから彼女に頼ってる

優しいんじゃなくてめんどくさがりなんじゃないの？

[79. 匿名]

>>2
ほんとに、別れる一択。
付き合ってるだけなのに家事全部押し付けてくるとか、優しくも何ともない。もし結婚して家事育児全部、主の役目になること目に見えてる。しかも仕事も適当に遅刻とか。目も当てられん。自分が親なら娘を大事にしてくれない男と今すぐ別れて欲しい。

主さんも大事にされてないことに気づいて。ごめん、私もそういう男が優しいと思っていて5年付き合ったから。無駄な時間過ごさないで。

[80. 匿名]

>>2
ガルで相談するとこうなる

[81. 匿名]

>>5
結婚して家庭をつくっていく未来が描きにくい相手だよね。子ども産まれたら大きい長男になりそう

[82. 匿名]

>>1
今の状態で変わる必要がないからこのままでしょうね。彼が変わらないように、主も嫌だと思う箇所が変わらないので一生このままですよ。

[83. 匿名]

だらしがないけど男だから親の言うことも聞かず仕方無しに許されたり、図々しく立ち回って甘えて生きて来た発達が、カモ探して、言うこと聞きそうな女を見つけただけだと思う

若い女って男の10倍くらいはきちんとしようと考えていたり気遣いの塊だから
その上、若い女が自信をなくすような世の中が作られているし、選ばれる存在だと思わされて、ダメ男にもしがみつく

男はずるさ10倍だもん
天然で他人と競って自分のポジション見分けて居心地良くすることにしか興味ないって感じ

小2の頃のまじめだった自分とクラスの底辺男子思い出してみれば分かる
男が良くなったのは表面だけだし、何十年もかけて屁理屈や知らんぷりしても心が痛まないメンタルだけは鍛えてあるから
自分にしか興味ない、身勝手男はこの世に9割だと思っておけば良いと思う

[84. 匿名]

>>74
家事しない男なんてあるあるだけどね！

[85. 匿名]

>>1
結婚して子供出来たら、夫(長男)みたいになって、しんどさ2倍になるかもよ

[86. 匿名]

>>72
より悪化するよね

[87. 匿名]

>>83
変に幻想を抱かないという意味ではいいかも
男兄弟がいたらよくわかるよー

[88. 匿名]

>>1
こういう投稿見ると、うちの夫は最高だなーとつくづく思う

正社員共働きで、家事は私が料理担当、掃除洗濯ゴミ出しは夫がしてくれる
私が残業で遅くなるときは料理もしてくれる
書類関係、手続き関係ささっとやってくれる
稼ぎは私の倍だけど、無駄遣いせず夫婦の口座に入れてくれる
私もそつなくこなせるタイプだけど、夫の方が優秀すぎて自然と今の役割分担に落ち着いた

[89. 匿名]

>>1
どこが優しいの？本当に優しい人と出会ったことが無いとしか思えない…
単なるクズ案件だった

[90. 匿名]

あまり詳しくはないけど彼氏ADHDぽくない？
20代後半から付き合ってって今30代か30代間際でしょ？
他の方も言ってるけど体調不良や急な用事を除いて会社遅刻するなんてだらしないよ。その年齢でそんなことしてるなんて普通に引く。
生きてく上で必要になるお金にルーズな人は大体なににもルーズ。
怒らないって言うけど他人に無頓着な人もいるからね。

[91. 匿名]

>>53
本当これ

[92. 匿名]

6年無駄にしたね…
結婚してもワンオペ確実だよ

[93. 匿名]

>>1
だらしないのはだめよー
そんなん自分で決めな

[94. 匿名]

>>88
やっぱり普通が1番幸せで見つけるの1番難しい

[95. 匿名]

>>21
というコメント待ちの主 な気がする
「私まともなの〜私可哀想なの〜私の代わりにみんなで彼を叩いて〜」

[96. 匿名]

>>1
全部主に家事をやらせて全然主を大事にしてないし、全く優しくないじゃん
自分に甘いじゃなくて周りに甘え放題の人だよ
本当の優しさとか思いやりって怒らない事とかじゃなくて、行動に現れるもんだと思うけどね

[97. 匿名]

>>1
私の元彼そっくり。
結局わたしが会うたびにイライラして
自己嫌悪になること多くて別れたよ。
例えば、バスマット使ったらベチャベチャのまんまとか。
干してって言っても清潔の価値観が違うから、なかなか本人にも身につかない。
こちらも何度も同じこと言ってイライラしてくるの。
立派な価値観の違いだよ。
よく同棲2年も出来たね。
週末泊まりに行くだけで私は無理だった。

[98. 匿名]

>>1
面倒な事は全くやらず考えず人任せで、優しいんじゃなくて自己中の人にしか見えないんだが
自己中が本質だと思うけど？
本当に優しい人は人のために動くよ
穏やか＝優しさじゃない
単なるルーズな人
一緒にいてもその人のお母さんにしかならないよ
大きな子供抱えることになるよ

[99. 匿名]

>>25
ましてや最低限の仕事休む事してるからなしだわ

[100. 匿名]

>>1
家事ぐらいはこっちがしていいけど、
彼氏、仕事できますか？

休んだり、遅刻したり、仕事ができない匂いがプンプン。

男は仕事してナンボ、キチンと稼いでナンボだから。

怠惰な態度で正規の仕事をクビになる。
ろくな仕事に就けなくて低年収になりそうなら、さっさと別れた方がいいと思います。

[101. 匿名]

>>100
仕事なくして奥さんに世話になり続けるヒモになる予感しかしない
仕事もしないし家でも何もしない

[102. 匿名]

>>1
完璧な人間なんていないから、お互いの欠点を補い合えるなら良いのかもとは思う。ただ個人的には、期限や約束を守れ無い人とは結婚したくない

[103. 匿名]

>>11

主さんが自分に厳しい、いわゆる意識高いタイプで、努力できない彼氏にモヤモヤ……的なトピかと思ったら分かりやすく問題だらけだった
書類とかも期限ギリギリながら毎回間に合う人と、よく締め切り破る人では全然レベルが違うと思う

[104. 匿名]

>>11
怒らないことが優しさだと思ってるなら勘違いだよね〜

[105. 匿名]

ギャンブルとか浮気みたいな甘さがないのなら、主さんが上手く教育、管理すればいい夫にはなりそうだけどね。
世の中には自分に甘く他人に厳しい人も多いけど、そういう感じじゃなさそうだし。

自分に厳しい人は他人にも厳しいから、息が詰まると思うよ。

[106. 匿名]

悩むぐらいなら別れたほうがいいっすよ

[107. 匿名]

>>1
それは、結婚したら今以上に彼は今後ルーズになると考えた方が良い。
その彼を主さんが彼の良くない部分を分かった上で丸ごと受け入れて、今後益々の彼をフォローをする決意、受け止める覚悟があれば結婚したら良い。

でも、彼が変わったくれる前提でいるなら、別れた方が良いよ。お互いにとっても。

[108. 匿名]

私自身が主の彼氏さんみたいな感じだった
とにかく時間が守れない
貯金もできない、家事もできない
当時の彼氏で現夫はそんな私も受け入れてくれた
自分のダメ人間さを受け入れてくれたから直そうと努力してる
ちなみに小さい頃からずっとだらしないし母親も同じだった

[109. 匿名]

そもそもその彼プロポーズしないと思うよ
婚期逃してもいいならそのままでもいいかもね

[110. 匿名]

彼、主さんが産休とかでずっと家にいて療養しつつ子育て家事してたら「えー仕事しないで家にいて子供といれるのずるーい」とか言って平気で仕事休みそう(家事育児しないのに)

[111. 匿名]

>>1
優しい、というより
でくのぼう…？

[112. 匿名]

うちのダンナがこんな感じだけど、元々アスペ？とか何らかの障害あると思う。仕事で逃げられない状況になった時に強迫性障害と鬱病で性格も変わったし。悪いことは言わないから普通の人を選びなさい

[113. 匿名]

>>1
自分に甘いから他人にも優しいんだよ。他人に優しければ自分の欠点も許してもらえる効果もあるから。

男というより子供みたいというのも、よく大きい長男なんて表現するけどそれは結婚なんかしてしまったらもっとひどくなるし主さんの尻拭い人生の始まりだよ。

他人でありデートするだけの関係だからこれで済んでるけど、パートナーになってしまったら結構地獄で私が出来ることは頑張ればいいって思ってたらそれこそ甘いんよ…フォローしてたらそれが当たり前になるし、子供できたら？
助けて欲しいのに夫の尻拭いは相変わらずしなきゃまわらなくておまけに夫は優しくて怒らないけど何にも助けてくれないし頼んだこともろくにちゃんと出来なくて、人手として役に立たない上に主さんの負担ばかり増える未来が見えるよ…

[114. 匿名]

奨学金あるのにお金こと何も考えてないあたりで既に無理
提出書類忘れるとかどういう頭してるのかも理解できないし

[115. 匿名]

>>1
それ優しいんじゃなくて決断出来ないだけだと思う。

相手が遅刻しても怒らないのは、自分が遅刻しても怒られたくないから
自分が怒られたくないから他人に怒らないのよ。

けっこう無責任だよ、こういう人は。
子供出来たら子供かわいさで叱ることは貴方に丸投げになるよ。パパは子供に嫌われたくないからねぇ。

損な役回りをしたくないだけなのよ。

[116. 匿名]

>>11
主さんてものすごい自分に自信がないか、ジェンダーバイアスありそう。
家事は女性の仕事だと刷り込まれていて｢頼んだらやってくれる男(数時間後だけど)｣ということをめちゃくちゃ評価してたり、いろいろルーズなのも｢私も完璧じゃないし他は合うし、足りない部分は私が補えば良いし人間関係ってそういうものだよね｣と都合良く考えて飲み込むべきではないところを飲み込もうとしてそう。

長く一緒に住んでたらいちいちすべてに向き合って話し合ったりするのも難しい(毎日の生活もあるし楽さや平穏さを優先してしまう)だろうけど、そうやって彼のルーズな部分をダメだなぁモヤモヤするなぁと思いながら結局放置して一緒に居続けてしまったのだから彼は受け入れてもらえてるとすっかり思い込んでるし、ダメな価値観を直す必要もなければ直す気もないと思う。

ルーズな人とやってくには彼の問題として深く関わらず困らせておくメンタルを持つか、彼のママになる覚悟でルーズさに向き合い受け止めながら教育し直すかしかない。
どちらにしてもストレスだと思う。そこまで自分のメンタルを消費してでも一緒にいたい相手なのかここで一度考えた方がいいかも。

[117. 匿名]

>>5
ルーズで楽してるから優しい気がするだけで、人並みにやらされたら余裕がなくなって優しくなくなるよね
むしろキツくなるかも

[118. 匿名]

ルーズ、家事やらないとか治らないと思うよ。
結婚したら苦労するよ。
子どもできたらひとりで全部やることになるよ。

[119. 匿名]

相手を甘やかしてスポイルさて，自分のそばから離れさせないようにする人から好かれない孤独な男っているから、その場合は、そのエサは食べずにさっさと去ったほうがいい。

[120. 匿名]

元旦那がそれ
結局ルーズなんだよ
主も引きづられるからやめときな

[121. 匿名]

>>1
優しいっていうか、興味ないだけじゃない？人に期待してないタイプ

[122. 匿名]

結婚せずズルズル長いこと同棲しそう

[123. 匿名]

とりあえず同棲解消したら？
彼にとって家事しなくていいし楽なだけじゃん。

[124. 匿名]

>>1
会社を休むとか遅刻するとか絶対にありえないんだけど
金銭面も何だかなーって感じだし彼氏ならいいかもだけど、結婚相手としては不安しかない男だよ

[125. 匿名]

>>2
2年同棲して変わらないようではダメな男

[126. 匿名]

>>25
プライベートダメでも仕事出来まさればまだ尊敬の余地あるもんね。仕事遅刻とか将来性も無さそう。逆に良い所どこなんかね

[127. 匿名]

>>2
まだ利用価値がある
脅して搾取できるところまで搾取するべき

[128. 匿名]

自分のこともちゃんとできてない人に優しくされてもね
優しいのに好きな人に迷惑かけたくないと思わないのも違和感

[129. 匿名]

>>5
トピ文ではどこが優しいのかちっとも解らんかった。

優しいんじゃなくてただの事無かれ主義じゃんね。

自分がいい加減な立ちだから周りに対しても真摯さや真面目さを求めないだけだよね、それがトピ主の目には優しさと写るんだろうか…

[130. 匿名]

>>77
ママどころか家政婦じゃん

[131. 匿名]

主さんもこの彼氏ヤベーなって分かってるじゃん
はよ別れな

[132. 匿名]

>>1
もう結婚するしかないんじゃないの？
別れるって言ったら刺されそうだもん。

[133. 匿名]

受け身で何もしない人を優しいとは言わないと思う

[134. 匿名]

>>1

てかその彼氏頭悪いし仕事できなそうだしいいところ一つもないよね
早く同性解消して逃げろ

[135. 匿名]

怠け者なんだね〜
彼氏さんって、自分が怒られたくないから他人にも優しいのでは？

残りの人生、彼氏と同じ船に乗れるかで考えたらいいよ
たとえそれが泥舟であっても一緒でいられるかな？

私なら別れる覚悟で指摘するかな。他人に頼りきりな人って嫌悪感沸いちゃうから。

[136. 匿名]

責任感なさそう。仕事休むとか時間守らないとか、家事もせずに指摘されても改善しないってところが気になる。
自分の問題なのに他人事って感じ。

優しいといわれても、その素行じゃ想像できないな。
都合良く動いてくれる主のご機嫌とってるだけでは？

主が寄生されてるように見えるよ

[137. 匿名]

仕事に責任感がなく家事を彼女に押し付ける男
でしょうねって感じ。よくいるタイプだよ。

言い方悪いかもしれないけど、典型的なろくでなし

[138. 匿名]

時間とか提出期限守れない系は、家庭もって保護者になると本気で軽蔑するようになるから気をつけて

子どもの保育園やら習い事の送迎とか平気で数分遅刻を繰りかえされると、関わる人から家庭単位で信用なくなるし、それで迷惑かけて平気なひとってだいたい本質はとても自分本位だよ

[139. 匿名]

怒らないから優しいって自分の意見主張せず他人に合わせてくれるからそう見える

それが本当に相手に思いやりがあるからなのか、単純に自己主張が面倒臭い他人とぶつかるのが嫌だから回避してるだけなのか、その行動の動機で全然その人の本質は違うよ

彼氏の家族会ったことある？？
家族に普段普通そうだけどものすごくキレたらヤバい人とか、支配したがりの親とかいる場合は恐ろしく相手に合わせがちだから気をつけて

慢性的じゃないけど、すぐにスイッチ入って家族に耐え難いストレスまき散らす人がいると、その一瞬の人とのぶつかりを避けるよう適応しちゃって、その場しのぎな人になりがち

[140. 匿名]

>>3
発達障害が疑われる。
ヤバイよこいつ。

[141. 匿名]

>>134
こいつクズ男だから別れろ。
こんなのとくっつくから離婚が多い。
こんな事相談している時点でアンタもバカ。こんなのと結婚したらヤバイ事に感づけよ。

[142. 匿名]

>>105
人間性✖だよ。矯正不可能、脳が壊れている。
こんなのが何とかなると思っているオンナがシンママになる。
判断能力0のオンナ。

[143. 匿名]

>>125
こんなおとこ一生このまま。変われない。

[144. 匿名]

え？！？！逆にこんな奴の何処が良いの？
今が別れる最後のチャンスじゃね？
数年付き合って2年『も』同棲しているのに家事もしない、時間にルーズ、奨学金という借金を持っていて、貯金もしない。
性格は、優しくて穏やかでも無理すぎる…。
もし、結婚して子供を産んだらワンオペで家事、育児をする事になるよ？
家事をしない奴は育児もしないよ！！

あと、仕事を辞める？クビになる？のも時間の問題だと思うわ。

[145. 匿名]

一緒にいる理由が見当たらないのだが。

それが友達の相談ならなんて答える？

[146. 匿名]

>>11
ただ怒らないだけで
主に対する思いやりは全くない

[147. 匿名]

>>1
いい加減な人なんだね。仕事を休むとか遅刻とかすごいね。それが続いてクビになりそう。悪いけど仕事もあまりできなそう。
貯金やお金に関心がないのは嫌なことはみないでいたいか、何も考えてないかもね。
主と彼氏が夫婦になって、これから起こるお金の問題とか、2人に降りかかる頭の痛い問題とかちゃんと向き合ってくれなさそう(主が決めて良いよとか、話し合ってより良い案とか一緒に考えてくれない、話し合いをするとはぐらかすとか)。

優しい人は一緒に住んでるなら家事を分担してくれるよ。デートも遅刻とかギリギリとか、主が直して欲しい事言っても口だけ謝って結局直さないんだ？
優しさや思いやりや相手を好きって行動に出ると思うよ。口だけ聞こえの良いように返事して行動しないんだね。結婚したら、もっと彼が気が緩んで悪化すると考えた方が良いよ。

生きてると時には、大雑把なり適当に力抜いて生きた方が良いけど、約束守らないとか、仕事休むとか遅刻とかだらしないよ。
子ども欲しいってなったら彼は何も出来ない、やらないかもよ？
子どもが出来たら彼も変わるかもなんて期待しない方が良い。主が子どもと彼を面倒見る感じだよ。
私的に彼はなしで、別れる一択なんだけど。

主が何歳かわからないけど年齢的に他の人を探すのが厳しいし、やっぱり彼ほどの優しい人はいないしなんだかんだ好きっていうならお付き合いを続け結婚したら良いよ。

私的に彼は全然優しくないし、主を思いやったり愛してあげてない彼氏だよ。

[148. 匿名]

>>1
同棲して2年って更新があるタイプの賃貸ならここで１回同棲は解消していいのかも。主さんのいう「優しい」って怒らない人って事なのかな？それなら同棲だからそう感じてるだけだよ。住むだけなら怒りを避けて生活くらいできるタイプなんでしょ