離婚して円満家族を見るのがつらい

[1. 匿名]

離婚して子ども2人と3人で暮らしています。
両親揃ってお出かけであろうファミリーを見ると、言葉にならない感情があります。
子ども達も同じようで無言になります。
時間が解決してくれるしかないのでしょうか？
経験者の方、これが良かったよなどありましたらご教授ください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
他所は他所、うちはうち

[4. 匿名]

離婚した方がマシと思って決断した事なんでしょ、胸を張ろうや

[5. 匿名]

勝手なこと言わないように。
離婚する前に想像しなきゃと思う私は冷たい？

[6. 匿名]

本当に円満とは限らない

[7. 匿名]

外ではケンカしないから見せないだけ

[8. 匿名]

>>1
1人でイオンのフードコートに行けば心が安らぎますよ😌

[9. 匿名]

3人で幸せになればいいじゃないの

[10. 匿名]

仲良くお出かけしてるように見えて円満じゃないかもよ

[11. 匿名]

朝からきっついなあ(*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^*)

[12. 匿名]

離婚したってことは夫の存在がマイナスだったわけだから、離婚した今は結婚してた時よりプラスに寄ってるじゃん
だから離婚前より楽しく暮らせばいい

[13. 匿名]

>>1
受け入れていくしかない。
離婚したから不幸なわけではないんだし。

[14. 匿名]

円満に見える仮面夫婦です

[15. 匿名]

子どもたちは大人達よりもっと辛いのよ。
黙ってついて行くしか無いから

[16. 匿名]

>>1
再婚してより良い男をゲットする。

[17. 匿名]

両親揃ってたけど母親と弟としかお出かけしたことなかったなあ。父親もいっしょだったのは葬式のときくらいか。

[18. 匿名]

あなたの味方2人もいるじゃん！

[19. 匿名]

「父親が参加するイベントが学校にあるのはシンママ差別！」とか言って、無駄に戦いを増やさない。

[20. 匿名]

ないものより
あるものに目を向ける


可愛い子供が5体満足、そして健康で生きてる。あなたも

[21. 匿名]

そんな旦那だったら離婚しな

[22. 匿名]

私は子供の立場だったけど、円満家庭への劣等感は一生消えないと思う。
でも、自分で選択したんだから腹を括るしかないよ。親のせいで離婚したのに親が腹を括ってないとかありえないと思うから。

[23. 匿名]

お母さんが離婚後悔してる空気が伝わっちゃってるんじゃないかな
お子さんたちいくつくらいなんだろう

[24. 匿名]

>>1子供たちと父親は会ったりしてないの？
揃うことは難しいけどそれぞれ家族の形があることをどうにか伝えるとか…

[25. 匿名]

>>9
男依存型の女だとそうはいかない(* ´ ▽ ` *)

[26. 匿名]

>>1
海外では、離婚するってなるとおめでとうって言うんだよ！主は人生の新たなフェーズに入ったんだよ。良いことだと思おう。

[27. 匿名]

離婚前は家族で行動してたんでしょ？
それでも離婚になったんでしょ？
じゃ、街で見かける家族が本当に仲いいかなんて分からないのは
あなたが1番わかってることじゃない？
無意味な嫉妬はやめよう！子供も幸せになればそれでいいじゃない
父親がいることが幸せなら離婚してないでしょ

[28. 匿名]

独身なので子連れを見るのが辛いです

[29. 匿名]

離婚はしませんよ
姑が早く◯ぬから待ってるだけ

[30. 匿名]

>>1
自分より子供達が辛いはず
と思えば落ち込んでいられない
自分1番じゃあだめ

[31. 匿名]

>>1
マイナスついてるけど気持ちわかるよ。
私は離婚さえギリ踏みとどまってるけど、家事育児何もしない旦那だから、休日に公園とか行って子供と遊んでるパパとか見ると辛いもん。
こればかりは主が望んで離婚したのか否かで、また気持ちも変わってくるよね。
時間が徐々に解決していってくれるといいんだけど。

[32. 匿名]

子供と一緒にエロ動画みるしかないのでは‥

[33. 匿名]

>>23
たしかに
後悔とはまた違うけど、子どもが黙るのは「お母さんがなんか動揺しててどうしたらいいかわからない」って感じな気がする
仲良し家族が羨ましいとかではなく

[34. 匿名]

>>1
今すぐ元に戻れば？？

[35. 匿名]

子供達も辛いよね。どうしても友達家族と比べてしまうだろうから
覚悟しての離婚でしょうし、頑張ろう！

[36. 匿名]

子供の笑顔見ることだけ考えな！

[37. 匿名]

>>1
表面上家族が揃ってても幸せだとは限らないからね。

[38. 匿名]

>>28
結婚しな
ブサイク50代ならいくらでもおろう

[39. 匿名]

>>1
たまには元旦那と一緒に4人で出掛けるようにしてはどうですか？シーズンに一度でも何かみんなでイベントする機会を設けたらそんなに卑屈にならないんじゃ無いでしょうか。

[40. 匿名]

子供側だったけど悲しくなかったよ
お母さんが悲しそうにすると悲しくなるから笑顔でいて

[41. 匿名]

月一でしばきに行くから大丈夫

[42. 匿名]

>>1
子ども達も無言になるっていうのが可哀想だな。

[43. 匿名]

独身の私はもっと辛いけど
私からしたらあなたはかわいい子供2人いて幸せそうにしか見えないと思うよ

[44. 匿名]

>>28
マジ産むのも嫁やるのも大変なんだが

[45. 匿名]

ここには30,40,50代で独身で悩んでる人もいるんだよ
不妊のひとだっている

あなたも子ども2人もいて羨ましいって思われてるよ
自分だけが辛いみたいな感じなめなよ

[46. 匿名]

>>38
それなら独りでいいです

[47. 匿名]

>>1
こればかりは時間が解決としか言いようがない。
私も０歳で不倫され離婚した時は周りの家族が羨ましくて、イオンとか歩いてる家族見ると、「あ～このお父さんは不倫してないんだろうな〜」とか色々考えて辛かった。
でもあれから８年、離婚を後悔したことはないし、子どもと２人での生活はめちゃくちゃ楽しいですよ！

[48. 匿名]

>>22
だよね〜
父親という存在は与えてあげられないから、両親揃ってる家庭以上に頑張って子どもを幸せにしよう！くらいの意気込みがないとダメ

[49. 匿名]

>>1
私も子供2人連れて離婚したけど、周りが気になった事なかったなぁ。
自分のできる範囲でお父さん役もやって寂しく無いようにしていたし、不自由させないようにお金稼ぐのに必死だったわ！！
子供が大きくなって、寂しくなかったか聞いた時に、全然！そういうふうに思った事ないわ！！笑
と言ってくれたとき、これでよかったんだーと思えた。

[50. 匿名]

勝手に結婚して勝手に離婚しといて辛いは草
舐めすぎでしょ

[51. 匿名]

>>1
充分幸せじゃんか！その幸せに目を向けないともったいないよ！

[52. 匿名]

>>2
ひらがなにイマジネーション感じたw

[53. 匿名]

>>38
こういうキモおじを当てがうのよくガルにいるけど、キモおじ自身なの？

[54. 匿名]

>>22
家の場合は両親喧嘩ばかりで早く離婚してもらいたかった
そのくせ外面は良いから円満家庭に見られてるのが苦痛だった

[55. 匿名]

>>46
贅沢は？



敵だ

[56. 匿名]

>>5
確かにそれもある。
だってそんなこと言ってたら離婚した夫が再婚して子供作ってそっちは家族団欒で幸せになる可能性もあるわけで。そこまで想像して離婚してないような気がする。

[57. 匿名]

わかります！
私も同じです
ふと考えてしまう事ありますよね

３人だから幸せ、という体験を重ねていけば良いと思います
無いものは追いかけず、あるものに感謝して・・・
お子さんにいっぱい愛情かけてあげてください
時が経った時にきっと報われますよ

[58. 匿名]

>>55
あなたはどんな人と結婚されてるんですか？

[59. 匿名]

>>18
子供自身でどっちについていくか選んだなら味方かもしれないけれど、親の都合に振り回されたなら味方とはまだ言えないのでは。親の離婚受け入れるまで結構時間かかったよ

[60. 匿名]

>>16
しっかり子供たちを育てるのが優先
再婚なんて子供たちが自立した後でもできる

[61. 匿名]

人と比較すること自体やめなよ
神経質そうな父親にビクビクしながら従ってる妻と子供たちを見たら「あれよりはマシ」って思うわけ？
そういうの子供にも良くないよ
自分達自身の幸せを見つけるしかない

[62. 匿名]

>>1
たった一部分を切り取って見てあーだこーだ思うより、日常の平穏の方が大事。
これからも子供達と心安らかに過ごせばいい事

[63. 匿名]

気持ちはわかるけど、子供が暗い顔をしているのはお母さんがショックを受けているからかもしれない

子供は親の顔をよくみてるから、、

[64. 匿名]

>>37
それな

[65. 匿名]

>>29
そしてあなたも歳をとっていく

[66. 匿名]

>>1
厳しい様だけど、それは分かった上での決断なのでは？
うちなんて、離婚してなくてもその状況だから、気持ち分からなくもないけどさ。

[67. 匿名]

>>5
分かってはいたけど、想像以上だったんじゃない？
離婚もスムーズじゃなかったとかさ。

[68. 匿名]

主さん次第で幸せな家庭に出来ると思う
主さんは家のリーダーなんだし

[69. 匿名]

>>45
ミス。
◯やめなよ

[70. 匿名]

>>33
横だけどわかるわ
親の負の感情って子どもはどうしようもなくて気まずいんだよね

[71. 匿名]

子どもには「お母さんだけでも幸せ！」って思ってもらえるようにしないと
子どもの幸せな顔見られればあなたも落ち込まなくなるかもよ

[72. 匿名]

>>1
結婚15年子供2人の我が家も夫婦で子供の部活の試合も見に行くし、家族で旅行も外食もするし仲良し家族に見えるだろうけど、パートでお金コツコツ貯めて目標金額になったら家を出る計画を10年前からたててるよ。いまは妻・母親としてやることはきちんとやってるけど、家出たらもうあとは勝手にどうぞって感じで家族とは音信不通になろうとしてる。
だから内情はわからないもんだよ。
隣の芝生は青い。

[73. 匿名]

>>1
不妊からすると主みたいな子ども連れ見るだけで辛くなるんだけど

[74. 匿名]

バツイチになってる人って相手が難あり(相手が悪い)だと思ってるだろうけど、実は難があるのはお互いなんだよね

[75. 匿名]

DVの父親と母が離婚した時は母も私も妹たちもみんな「ヒャッハー！」って感じだったな。毎日祭り！って感じ。主さんはなんで離婚したんだろ。

[76. 匿名]

>>1
子供がいて羨ましいよ
しかも2人も
家族3人いたら良くない？
私から見たら十分羨ましいけどなあ

違う視点でも考えてみたらどうかな？

[77. 匿名]

>>5
うん

[78. 匿名]

>>4
シングルマザーの家庭で
幸せそうなの見たことない。

[79. 匿名]

なんか主はまだ精神的に「子ども側」な気がする
甘えて面倒見てもらう側でいてる感じがする
もう大人になったんだからそれやめたら？
しかも子どもも産んでるんだし

これからは「甘えさせてあげる側」「面倒見る側」なの！これは順番なの！
ウジウジしてないで親としてやること本気出してやってれば悩んでる暇なんて無いんじゃない？
ガルなんてしてないで一円でも多く稼いだら？

[80. 匿名]

>>28
独身なんて自由をいちばん楽しめるじゃん
全部自分に時間が使えるんですよ？

[81. 匿名]

変わらない事をグチグチ考えても無駄！！

それより今をどうすればもっと良くなるか考えて実行するべき。

[82. 匿名]

>>1
ただ両親揃ってるだけのとこいっぱいいるよ。
なんならお出掛けなら、どちらかはかなり無理してたりとか。
うちはシングルマザーかってくらいどこでも二人で出掛けてるし。
前向きにどんまい！！

[83. 匿名]

>>20
わかる
健康なだけで羨ましい

[84. 匿名]

>>37
まぁわからんでもないけど、他所の不幸を願うような解消方法を身につけるよりは、自分たちも幸せになろうって思う方がいいよね。

[85. 匿名]

避難したら、
義理が嫌がらせの為に使った金も無駄
犯罪行為の動機も無くなり＝逮捕だからね
必死だよね

[86. 匿名]

言いたい事は分かるが外で円満、じゃない夫婦はあんまりいないからなあ笑笑

不倫だってバレるまでは平和なもんですよ☺️

[87. 匿名]

嫌な言い方するけど、付き合った経験ない人が主含めた恋愛や結婚してる人見るの辛いかもしれないし、子供産めない人や亡くした人から子供いて良いね…て言われるかも。

キリないんだよ。なるべく見ない、見そうな場所出歩かない。無理なら薄れるまで我慢。

[88. 匿名]

まぁ家族揃ってるのはキラキラして見えるかもだけど

お子さん2人もいてあなた家族も他の人からみたらキラキラして見えるよ
シンママ＝悲惨とか可哀想とかないな私は、子供がいて幸せじゃ無いですか

[89. 匿名]

世帯主がそんなふうによその家庭を見てたら子供を敏感に感じ取るから悪い意味で影響及ぼすよ。気にしないようにシフトして他所の家より自分の子供達をよく見て

[90. 匿名]

>>6
あゆの歌思い出す

[91. 匿名]

>>1
たいへん！あなたの感じている引け目がお子さんにも感染しているみたいね！でも大丈夫。人間ってあなたが思っている以上に強いのよ。旦那さんと別れたのもきっと何かの啓示のはず。女盛りに期限はないのよ。かかとの高い靴履いて真っ赤なルージュ引いて街に繰り出しましょう！ファイト！

[92. 匿名]

お母さんが暗い顔してるから、子供達も空気読んで大人しくしてるんじゃない？
離婚したくてもできなくて、夫の顔色伺いながら子供達にも必要のない我慢させてる人沢山いるよ
一歩踏み出せた事を自分で褒めよう

[93. 匿名]

>>38
50まで独身ならこんな俺を選ばない女が悪い!みたいな思想に走ってそう

[94. 匿名]

>>10
ホントにそう思う
皆色々ある

[95. 匿名]

>>61
比較するっていうか、憧れなんじゃない？
誰だって家族仲良いのが一番良いんだしさ
後悔くらいするさ

ただ、決断したならそれを表に出すのは止めたほうがいいかな
特に子供の前では絶対だめ
友人とか、せいぜいここで愚痴るとかぐらいいいと思うよ

[96. 匿名]

>>30
子供の立場だけど、正直本当に辛い

田舎だからか、何かあると「父親がいないからだ」と犯人扱いされたり、大人子供関係なく意地悪もされた

若くして他界した母には感謝してるけど、２０代からひとりぼっちになり常にさみしいし、悲しい

[97. 匿名]

>>3
親は自分の都合で別れたんだから良いけど子供は巻き込まれ損だよな

[98. 匿名]

>>33
子供側だったけど、離婚してからお出掛けが辛かったのは事実かな。
やっぱり母親と父親は他人だけど、自分達姉妹にとっては親だからどんなダメな父親でも恋しかったし
一緒に暮らしたかった部分はあった。
でも母親が辛いんなら、って背中を押したけど、叶うなら一緒にいて欲しかったな。
父親に会いに行く時も嫌がってるのが分かるから、少しずつ減らしたり。
高校の時に父親が再婚しちゃって会えなくなったから今でも何かが欠損した気持ちが無くならないです。

[99. 匿名]

>>4
父親はいないわ母親はよその家庭を妬んでるわじゃ子供の方が辛いよ。
私の時代は母子家庭って学年に数人だったから色々偏見くらって嫌だったけど、今は珍しくもないんだから元気出して！

[100. 匿名]

子供が小学生のときは辛かったけど高校生だと子供が友達優先するからむしろうざい父親いないことを感謝されてるよ
加齢臭のおじさんいなくて部屋も綺麗だし金もかからない
良いことしかないよ。

[101. 匿名]

>>93
>>55とかそんな感じだよね
もう気持ち悪さが文章に現れてる

[102. 匿名]

>>1
別に円満な家庭なんかないから
みんな大なり小なり抱えてるし
自分はその悩みから解放されてるんだから良くない？
あと子供に自分の感情投映するのはやめた方が良い、それはお前だけの思考で子どもには子供の思考があるから、毒親にはならないでね

[103. 匿名]

>>38
棺桶に片足突っ込んでる人よりはいるかもね

[104. 匿名]

>>1
子どもが出来なかった私は子どもがいる人を見るだけで幸せそうだと胸が辛くなってたよ。ないものをいくら妬んでも嫌な気持ちが増すだけだよ。今を幸せと思えるようにならないといつまでたっても他人が羨ましい。私は吹っ切れてからは、自由な夫との2人暮らしを楽しみまくってる！主さんも子達3人生活楽しんで！

[105. 匿名]

>>5
そんなことないよ！私もそう思う！待ちなのがうざい。

[106. 匿名]

>>1
円満そうに見えるだけ
幸せそうに見えるだけ
本当のところはわからない
そう思ってやり過ごす。

[107. 匿名]

>>1
すごい自分勝手な思考の人　だから離婚するんだろな　ないものねだりばっっっか　苛つく

[108. 匿名]

>>5
離婚できないでいるよりはマシだしね。

[109. 匿名]

>>78
貧しいよね。
遊ばせるには近所の公園
塾にもいけない、
ディズニーに家族4人とかで行けて
私立受験できるような家庭と比べると
格差ありすぎ。
貧しい家庭の子供は
貧しい大人に育つのムリもない

[110. 匿名]

うちも側から見たら円満家族に見えると思うけど、全然円満じゃない。心はバラバラだよ。

[111. 匿名]

気持ちはわかるけど、結婚して子供をえただけだけでも幸せに思わないと。わたしなんてカップルを見るのが辛い。笑顔で話しながら歩いている高校生カップルなんて、本当に羨ましいわ。

[112. 匿名]

>>4
離婚された側なんじゃない？

[113. 匿名]

同じ環境で4年目。
最初の2年位は辛かったけど、今は
幸せ。なにより、子供達優先できるし楽。

[114. 匿名]

皆SNS含め幸せな所しか出さなかったりするよ

[115. 匿名]

>>37
私の実家がそれだったな
機能不全家族だったと思う
貧乏ではなかったし、普通の生活水準だったけど、今思うと、父親が絶対発達障害で変わり者だったもんね
あれでよく社会に出て働いていたもんだと思った
だから、母がカサンドラになってたと思うんだよね　
当時は無かった概念だもんね
私も、小中学校でうまくやれて無かったから、たぶん父親の発達が出てたんだと思う

[116. 匿名]

>>1
お子さんが無言になるのは
あなたが表情硬くしてるからじゃないの？

他所の家庭をうらやんでないで
自分の家庭をちゃんと見つめなよ

[117. 匿名]

隣の芝生って青いよね
でも何も不満や問題のない家庭はきっとないと思う
主さんのこと羨ましいって思ってる人もいるかもよ

[118. 匿名]

>>78
それは流石に偏見かと…
そりゃ両親揃って仲良しがいいよ
ただ、そうなれなかったけど
毎日健康で母子がお互い思いあい
生活し、それが幸せと思い生きてる
それ　めっちゃ幸せやん
上には上が居てると現実受け止め
身の丈にあった幸せな生活
最後じゃん

[119. 匿名]

>>1
最初はそうかもだけど、慣れるよ。

[120. 匿名]

>>33
子供本人もいきなり引き裂かれて複雑な感情自体はあると思う。なおかつお母さんがピリピリしてたら最悪だよね。
主さんの気持ちも仕方ないんだけど。

[121. 匿名]

>>6
円満ではないけど家族で出かけるし、ママ友家族ともみんなで遊びに行くよ
円満に見えてるのかもしれない

[122. 匿名]

>>5
そんなことないよ！つめたくないよ！
しっかりかんがえてて、さすが！かしこい！てんさい！

こんな感じで満足？

[123. 匿名]

なにが辛いの？結婚生活が辛くてわざわざ離婚したんでしょ？ハッピー以外何者でもないんだけど？糞旦那に気を割かなくてよいんだよ？最高じゃん？意味わかんない

[124. 匿名]

ここでどれだけ主さんは恵まれてるって言われても、きっと主さんは満たされないよね
だって夫婦子供で仲良し家族が一番素敵だと思ってるんだから

もう家族3人の幸せを見つけるしかないよ！
離婚したもんはしたんだから、仕方ない
終わったことだよ
同じ4人家族に戻る可能性はほとんどないんだから

[125. 匿名]

>>1
お母さんが辛そうな表情してるのを見て子供達も黙っちゃうんだよ。大人の都合で離婚したんだから子供に気を使わせないように前向きに生きましょう！！！

[126. 匿名]

>>22
私も辛かったな。離婚の原因は子供なりに理解してたと思うけど周りからお父さんは？って聞かれるのが嫌だったし学校の提出物もよく後ろから集めてだったけどうちだけ保護者欄が母の名前で誰かに見られるというのがとにかく嫌だった。
大きくなったらそれも無くなって今は感謝しかないけどね。
円満家庭に縁が無かったから、結婚した今も夫と子供でご飯とか食べたりしてると心から幸福を感じる

[127. 匿名]

>>56
男の方がさっさと再婚して新たに子供もうけるって結構あるあるだよね。
女が子供引き取る事が多いから余計に。
主の元夫がそうなったら主発狂しちゃいそう。

[128. 匿名]

>>1
自分自身は離婚前に一応家族全員で出掛けてるけど、内心イライラしてたりムカつく旦那に我慢してた時ないの？
端から見たら幸せ家族に見えるだけって現実知ってるよね？
よく思い出してみて

[129. 匿名]

>>78
めっちゃ幸せでしょ母子手当バカみたいにもらえるし税金払わなくていいし

[130. 匿名]

>>119
他所のパパみてあんなオッサンの世話しなきゃいけない奥さん可哀想。って思う。
子供の世話だけしてれば良い分楽。笑

[131. 匿名]

>>116
ほんとそれ　母親の顔色を常に伺ってる　ソースは私

[132. 匿名]

>>20
まさにこれにつきる！
私もいつも自分にないものねだりって言い聞かせています。

[133. 匿名]

>>4
子どもいるのに離婚って胸を張れることじゃないんだけど。子どもを守るためであればわからなくはないけど、完全に親の都合なら恥ずべきことなんじゃないの？

[134. 匿名]

時間しかないと思う
本来なら、こうなるはずじゃなかったって皆思うと思う
少しづつ心の整理を付けるためにネットでシングルが集まる所で愚痴吐いたり、心の相談窓口とかで色々お話するだけでも違うよ！
そこでまた出会いがある人も居るし、あなたと子供さん達が幸せになるのが一番だよ

[135. 匿名]

>>1
子供が両親揃ってる家庭を羨ましがるのは仕方ないね
うちも会話すらない両親だったから家族仲良い友達が羨ましかったし

[136. 匿名]

>>1
私はいい年して子供さえいません！

[137. 匿名]

>>78
シングルは不幸と思いたいだけじゃない？

[138. 匿名]

>>130
世話するって発想がもう悲しいw

[139. 匿名]

>>16
主みたいな人がすぐ男に逃げるんだろうなと思った
子どもの為にも受け入れて前向きに生きるしかないのに

[140. 匿名]

>>78
インスタでそういう垢みつけて、シングルマザーめちゃくちゃ大変そうだけどすごく子供と向き合ってる姿勢に見習うところが多くてフォローしてる

[141. 匿名]

>>9
娘2人いる友人は、離婚して今まで以上に幸せになるんだ！と、子どもたちに色んな経験させて本人も自分磨きしていて、親子3人いつもすごく輝いてるよ
もちろんその裏にはすごい苦しみや苦労や努力があるんだけど、子供の前ではいつも明るくてお母さんが楽しそうにしてる
お母さんが笑顔だと、そのうち子供もつられて笑顔になってくると思う

[142. 匿名]

>>1
父無し子😔

[143. 匿名]

まあ仕方ないよね

[144. 匿名]

主さんの場合はあんな男、父親なら居ない方がマシと思わないんだから
ろくでなしって程の旦那でもなかったのかなと思う

それでも離婚に至ったのは夫婦の責任で子供には一切責任は無いよね?
自己憐憫に浸って無いで子供の幸せを考えて生きるべきだと思う

[145. 匿名]

>>5
結婚する前も想像力足りなかったんだろうね。
その人と結婚して大丈夫？って思う人と結婚する人っているもんね。

[146. 匿名]

親が後悔してると子供に伝わるよ。
私は後悔してないし、よその家族見ても気にならない。
まぁ子供が何思ってるかまでは分からないけどねー
ただ学校でも隠してないらしく、同じひとり親の子同士でアレコレ話してるみたい。
私も「シングルだけど学年役員も地区会長もやるよー」ってオープンにして、子供に多くの人と繋がる機会を増やしたいと思ってる。

[147. 匿名]

ご両親や親戚の協力得られないかな？

[148. 匿名]

私は父子家庭で育ったけど、父親が本当に優しくてかっこよくて、大好きだった。
毎週土日のどちらかは一緒に公園に出かけたり、買い物に行ったり、図書館に着いていって本を選んだりしていました。土曜の夜は家族3人でゲームをする日で、ボードゲームをやトランプをしたり、64したりプレステしたり。
母親がいない分、お父さんがすごく頑張って色々してくれたことをずっと分かっていたから、仕事の都合で保護者参加のイベントに来れなかったときだけ寂しかったけど、
日常でさみしいと思うことは無くて、
他のお父さんよりもすごいお父さんだ！って誇りに思っていました。
だから父親がいなくても自信持って大丈夫です。
その分、お仕事もして家事もしてくれる。手伝ったら喜んで褒めてくれる優しいスーパーお母さんがいたら、悲しい時は一瞬だけ！！
お母さん頑張って☆家族で笑って過ごしてくださいね。

[149. 匿名]

こういうトピより婚活トピの方が荒てるのはどういうことなんやろ

[150. 匿名]

>>123
不倫されて離婚した人は引き摺ってるイメージ
旦那に嫌気さして離婚した人は幸せになってるイメージ

[151. 匿名]

>>49
子供が本当のことを言うと思うの？

[152. 匿名]

>>6
実態なんて関係ないよ
主さんには「そう見えている」ってのが全てなんだから

「あの人たちは幸せに見えてるけど、本当に幸せかなんてわからない」って常に自分を慰めて生きていくのって惨めじゃない？

[153. 匿名]

出典：kids.wanpug.com

[154. 匿名]

>>102
よその家庭が円満じゃないと思わないとやっていけないんだね

[155. 匿名]

>>1
親がそれだと子供が可哀想だし、将来捻くれそうだから、めいいっぱい幸せなんだと言って可愛がって欲しい

[156. 匿名]

>>1
卒入学式などは「両親２人揃ってなくてごめん」って感じることあるけど、他は殆どないかなぁ
子供がもう中学生のせいもあるかも

[157. 匿名]

>>140
シングルなのに、でしょ？

[158. 匿名]

嫌がらせ受けてる…

[159. 匿名]

まあわかるよ
子なしのときは子供がいる家族を見るのが凄く辛かった

[160. 匿名]

>>1
今、幸せそうに見える家庭でも、それがずっと続くものでもない。

私は母と子供だけの生活、楽しかったよ。自由で。
夫の両親の介護、帰省の苦労もないし。

[161. 匿名]

>>78
それは偏見…
今も子供はスポーツチームの合宿中だし、地方住みだから電車乗って東京出て水族館や動物園、旅行やディズニー、USJも普通に行きますが。

[162. 匿名]

>>153
離婚した夫婦の子供側だけど、この構図に死ぬほど憧れてたな

[163. 匿名]

>>141
わざわざ必死にしないといけない時点で幸せじゃないだな

[164. 匿名]

>>1
小田和正のさよなら聞いて泣いてすっきりおし

[165. 匿名]

訳アリ男性と再婚したら？😟

虐待しないやつな　その他の条件は妥協しな

[166. 匿名]

>>1
そりゃ離婚したのは大人が悪いんだから、あなたは反省してりゃいいよ。なんとも言えない空気にしてるのはあなたがた。

[167. 匿名]

>>1

母子家庭育ちの立場からですが、子供は他の家庭のことなんて気にしてないもんですよ！
小さい頃の記憶を思い返しても、父親がいていいなとか、お父さんがいないうちは寂しいなとか、そういうマイナスなことを思ったことは一度もないです！！


子供を1人手で育ててるって、本当にすごいことですよ。
誰よりも強いし誰よりも偉大です。胸を張ってください！

[168. 匿名]

>>160
よその家庭の不幸を願う人間にはなりたくない

[169. 匿名]

>>127
「離婚してやる！」ってカッカして離婚して、夫が落ち込んだり悲しんだりすること想定してそうな離婚妻って多いけど、結局考え方が自己中な気がする。相手が他で幸せになって、こちらは金銭的な不安や孤独を味わうところまで想像してない。結局それって結婚期間も相手の気持ちや立場とか、子供の気持ちとか考えてなかったんじゃ無いかと思えてしまうよ。私も家庭不和が原因で別居してるから、上から言ってるわけじゃ無いよ。

[170. 匿名]

普通の家族で育ったって、テレビとかで「女手ひとつで育ててくれて…」みたいの流れると無言になるよ。
自分が経験出来ていない事のひとつだと受け止めるしかない。

[171. 匿名]

>>1
あんたがアタオカ。

自分は勝手に離婚しといて、低い生活レベルを他人に自分と同じようにしろ！と押し付けるのは間違いだと思う。
離婚に限らず、高齢未婚者に合わせろ！とか何で他人がそんな低いレベルに合わせてくれると思うわけ？

いい年齢こいて、死別以外高齢独身者って、やはりどこかおかしいというか違和感ある癖強いのばかりなんだよねー。
氷河期以上高齢独身者って、非正規性格も容姿も悪いブスババアばかりだよ。

[172. 匿名]

>>99
本当そうだよね
子供も同じようで無言になるとか言ってるけど母親がよその家族羨んで無言になってるから子供がそうなってるんだろうに
幸せ家族じゃないから離婚したんだから両親揃ってる＝幸せじゃないのは主自身が一番よく分かってるはず
晴れて離婚してこれから子供と幸せになれば良い

[173. 匿名]

>>129
普通に働いて、母子手当もらったことないし税金も払ってるからー

[174. 匿名]

今妊娠中でまさに離婚考えてたけど、このトピ見て少し冷静になってきた

[175. 匿名]

>>99
コメ主さんみたいな大人が、私の子供時代にいてくれてたら人生まで変わってた気がするわ

[176. 匿名]

離婚家庭の子供は結婚で不利になるよ

[177. 匿名]

今後のためにも、こうやってガルで話して「ヨシヨシ」してもらうことを期待するんじゃなくて、自分一人で紙のノートに向かってペン持って、自分の内面と向き合うのがいいよ
他人からの「ヨシヨシ」待ちだとマジでいつまでも精神的に大人になれない

辛い気持ちがあるのはわかるけど、子どもの前で出したらダメ
それをしないためにペンとノートでとことん自己カウンセリングする

「人間なんだから弱い部分もある！」「親も人間なんだ！」とか言ってないで、「自分の気持ちの整理くらい自分でできる」大人になりなよ
仕事だってプライベートの感情を持ち込んだら「できない奴」だよ

[178. 匿名]

>>2
2人の顔交換するやつみたいになってるw

[179. 匿名]

>>1
世の中両親揃っていても不仲なパターンが多いよ。出かける場所間違ってるのでは？時間とかずらして観察するといいよ。お子さんが無言なのは母親の様子を見て気まずいのかもよ。

[180. 匿名]

>>2
1人で抱えんでちゃ辛いよね

[181. 匿名]

>>1
それ、自分で茨の道を選んだんですよね？
自己責任

[182. 匿名]

>>5
皆、簡単に離婚しな！って言い過ぎだし、実行する方も安易すぎ。
DVとか特別な事例は別だけど、何だかんだ1人でいるより2人の方が心強い時もあるよ。子供いるならなおさら。
男性なんて離婚したら、あっさり次の人見つけて子供まで作ったりするし、思うツボだよ。

[183. 匿名]

離婚した男さんは種付けしてどこいったんや！😾　他のナオンか！

育児せい！

[184. 匿名]

どんなくそ親でも、子供にとっては父親なのよ。
あの時離婚してよかった、片親で必死に育ててくれてたっていうのは大人になってからじゃ無いと分からない。
父親が居ないという事実はいくらお母さんがどんなに頑張っても絶対埋まらないから受け入れていくしか無いよ。
今はどうしようもできないから、いつか離婚したことが良かったと思えるようにがむしゃらに前向いていく時期なんじゃないかな。

[185. 匿名]

>>99
2022年のデータでは、1つの学校のクラスが40人とすると、40人の中で5人の子供は母子家庭みたいだね。確かに増えてきている感じある

[186. 匿名]

>>1
一方、元夫は「独身ウェイ！」って羽伸ばしてますよ。
悔しくないですか？


養育費支払ってもらってるなら、子どもたちも面会交流だって出来るだろうし、大人の都合に子どもたちを巻き込んだのはあなた(と元夫)の責任ですけど、あなたが引き取ったなら子どもたち2人を全力で幸せにしてあげましょうよ

[187. 匿名]

お子さんは父親のこと好きだったのかな？
離婚の理由はわからないけど、わたしは父親好きじゃなかったから、周りと比べるより家で安らげるメリットの方が断然良かったよ。

[188. 匿名]

>>1
離婚したくなくて離婚した場合は特にそうだろうね。だからシングルマザーの人は他人を巻き込んで人を陥れようとする人がちょっと多く感じる。他人の幸せそうな姿って本当はどうか分からない

[189. 匿名]

独身で子供もいない人から見たら主も幸せだよ

[190. 匿名]

>>1
あなた方夫婦も他人からは円満に見えていたのでは
性犯罪者の子持ちだって近所の人は一緒に歩いてただけでイクメンとか言う
まずはただ一緒に歩いてるだけで円満という妄想をどうにかする
あなた自身が、身をもってそれを知ってるじゃないですか

[191. 匿名]

>>182
前にガルちゃんで相談トピ立てて、側から見たら大したことじゃ無かったと思うけど、面白がってる人ばかりだったと思うけど離婚しなの嵐で、本当に離婚したって人がいた。
その後後悔してた…
本当簡単に離婚しすぎ
子供いなければいくらでもどうぞだけど

[192. 匿名]

>>10
そうそう、友達の家族、夫が不倫して不倫相手の子供作っちゃってそれでも離婚してないよ。それでも仲良さそうだった。

[193. 匿名]

>>184
DV野郎だったら父親いなくて天国みたいな生活ですよ‥

[194. 匿名]

>>151
性格悪いねー

[195. 匿名]

出典：www.ongakunotomo.co.jp

[196. 匿名]

家族よりおひとり様増えたように思う。フードコートもスタバもおひとり様多いよ。

[197. 匿名]

>>185
うちの学校にも、ぼちぼちいる。低学年の頃に名前が変わる(離婚)のが多いな。聞く側としては「あ、そうなんだね」くらいしか思わないんだけど何か問題起こす、トラブルメーカーが大抵、低学年の頃に離婚したとこの子供だから、自分よりも子供の心配をした方がいい。

[198. 匿名]

>>191
内容によるよ
一緒にいることで将来的に負の遺産レベルの相手ならとっとと別れた方が良いです
DVやモラハラは子供の生育と脳や精神にまで影響してしまいます

[199. 匿名]

>>1
両親揃ってお出かけしてても実は不仲,不倫とか色々あるかもよ

自分は自分で胸を張って生きないと

[200. 匿名]

>>1
円満そうに見えてる人も色々抱えてるんやで

[201. 匿名]

>>189
だと思うわ。周りから見れば離婚した親子なのかなんて分からないしね。私もいつも子供達連れて色んなとこ行くけど旦那は仕事でいつもいないから。

[202. 匿名]

>>198
母親は死ぬまで奴隷のように生きることになるし
その両親の間を取り持つ子供も死ぬまで家のことを心配する
母親がもし先に死のうものならこれまた父親の悪行を今度は子供が背負うパターンまである

[203. 匿名]

>>130
奥さんが旦那に世話されている家庭も多いと思うよ。

[204. 匿名]

>>16
その男が子供達にとって良い父親になればいいけどね

[205. 匿名]

>>1
隣の芝生は青く見える
仮面夫婦なんて沢山いる
当たり前のように生きてる毎日って当たり前じゃないんだよね
生きてる事自体奇跡みたいなもん
私もあなたみたいに子ども連れて歩いてる人見ると、羨ましいなって思ったり複雑な感情だったけど、大病してから考え変わった
あなたは、十分幸せだよ

[206. 匿名]

>>22
トピ主が羨ましがる幸せそうに見える家庭に貴方の家のようなタイプもあるかもしれないんだね。
側からは何もわからないからね。

[207. 匿名]

>>20
五体満足、ですよ
せっかく良いこと言ってるのに恥ずかしすぎる間違い

[208. 匿名]

>>6
うちなんて夫のカバンからバイブ出てきたり、夫のクローゼットから不倫相手のお手紙でてきたりしているけど子供には悪い父親じゃないからお出かけとか旅行しているよ
離婚しなって言われるけどがるでも貧乏より浮気の方がマシだから我慢して欲しかったって子供目線のレスもあるから本気で悩むよ

全く円満じゃないむしろ殺意しかない家庭もあるから主安心して！離婚できたのが羨ましいよ！！

[209. 匿名]

>>1
だったら、、子供さんたちを元旦那のとこに行かせては？

[210. 匿名]

離婚して仕事がむしゃらにやって戸建て建てて子供と二人で仲良く暮らしてるけど、8年経った今でも運動会とか割と悲しくなるからそれはもう仕方ないと思うよ。
うちの場合、今もまだモラハラされてるし悩みも絶えないけど、子供の成長と貯金が何よりの楽しみで旅行もお出かけもできるように頑張ってる。
周りを気にしてても仕方ないし、周りも私たちのこと気にしてないと思うようにしてるよ。

[211. 匿名]

>>193
もちろんそうなんだけど、自分には父親が居ないっていう劣等感みたいなのは常にあった気がする
父がいない事よりも、父親という存在がいない事が私は受け入れるのに時間がかかった。
うまく伝わるかな…

[212. 匿名]

>>1
トピ主だって誰かに「子供が二人いて羨ましい、私はいないから子連れを見るのが辛い」
「離婚したってことは一度は結婚出来たって事だから羨ましい」
「トピ主の結婚式出るの辛い」
「お婆ちゃん、お爺ちゃんがいて羨ましい、可愛がられた話聞くの辛い」
って思われてるよ。

[213. 匿名]

>>45
こういう「自分だけが辛いと思うな」系の励ましってなんかズレてる気がする
「日本に生まれただけで幸せなんだよ！お前の悩みなんて戦争中の途上国に比べたら贅沢すぎる！」みたいな薄っぺらさに知らんがなってなる

[214. 匿名]

>>1
わかんないよー家では子供叩いてる内縁の夫かもよ？最近事件あったじゃんw

[215. 匿名]

>>1
Youの離婚の原因は？

[216. 匿名]

>>150
不倫されて再構築の女性は死ぬまで不倫を許さないという心境を抱えて生きるので
決して幸せではないよ
地獄のような気持ちを抱えて生きることになるので
なぜか不倫された方に、再構築するなら黙ってろって1人で抱えて苦しむように言う奴が多いことから大変なのがわかるでしょ
彼氏彼女だって浮気したらもう別れたりするのに
続けることがどれだけ苦しいことかが

[217. 匿名]

>>205
周りみんな仮面だと思わないとやっていけない可哀想な人

[218. 匿名]

>>1
うちの子どもたちは、パパ大大大好きだったけど、私が離婚決めて別れたよ。
原因はお金でした。

一緒に生活してて笑えないんだよ。
子どもが何か失敗してパパが「こんなことしたらダメだろう。嘘はつかないって約束しただろう？」って躾してても「なーに言ってんだ。どの口が言ってんだよ。」と思ってしまうようになって、その反面そんな風に思いながら生活してる自分にもストレス感じてきた。
限界だったんだよね。
養育費も払ってもらってるし、子どもも泊まりに行って遊んだり、子どもの誕生日には私も一緒に遊園地行って帰りにご飯食べてきたり…


自分で決めた道、最初は不安もあって泣いた日もあって落ち着くまでに4年くらいかかったけど、今はすごく楽しんでるよ！
これは離婚せずにナーナーで暮らしていたら、味わえなかった感情だと思う。
強くなった自分が誇らしいよ。

[219. 匿名]

>>1
そんな後悔するならなんで離婚したの

[220. 匿名]

>>217
わかる
周りを下げてまで自分は幸せって思わないとなのかなって思う
周りは周り、自分は自分でいいのに

[221. 匿名]

>>208
いやぁ難しいね
父親が不倫してたって結構なショックだけど、かといって貧乏がいいかと言われるとね…

[222. 匿名]

>>219
離婚は後悔してないと思うよ
ただ自分大変だったなぁって思ってる状態だと思う
こんな風に歩きたかったとか
でも離婚自体は遅かれ早かれ結局起きると思うよ

[223. 匿名]

私の父親、外面だけよくて、イベントとかファミリー向けのところに出かけるのも大好き、外出先では
はたからは仲良し家族に見えたと思うけど

実際はモラハラDV男。
低学年の頃にはもう、なんで母は父と離婚してくれないんだろう
と、思ってたよ。

主さんは、離婚を決断し、実行したということは
きっと、子どもさんたちを守ろうと思ったんじゃないかな。

外面だけを気にする父母と、我慢ばかりの暮らしだった私からみると
主さんは、すごく素敵なお母さんだと思います。

主さんとお子さんたちの幸せを祈っています。

[224. 匿名]

>>208
不倫相手のお手紙、私もそれ発見して興信所使って離婚したわ
馬鹿丁寧に書いた日付も自分の名前も付き合ってる期間も書いてあって、いい証拠になったよ
もし離婚して慰謝料取るなら時効あるから気を付けてね

うちは、両親（私たち夫婦）の不仲で子供が病んだ方
二人とももう大きかったんだけど、一人は謎の体調不良、一人はメンタル病んで不登校になった
離婚したらどっちも元気になった

[225. 匿名]

>>45
流石に今独身の人でも不妊の人でも
シングルマザーを羨ましいって
感じる人いないんじゃない？
大変そうだな、一人で育てて偉いなって思うけど
大抵の人は離婚するってわかってたら子供作らないし

[226. 匿名]

>>1
端からみたら仲良しファミリーでも、家族間の殺人事件もあるわけで。ちょうど近所のハイクラスマンションで30代の仲良しファミリーの殺人事件あったから一概には言えん

[227. 匿名]

>>14
ほんとこれ。
旦那側からの８年レスだし日常的な会話も子供のこと以外ないし。
旦那が２年も年上と不倫してたの今年わかって、女に慰謝料請求するって言ったら｢ふざけんな！そんなことしたら今すぐ離婚するぞ。そしたら困るのお前だろ。キモいんだよ｣って言われた。
子供が成人したら離婚するって話し合いして決めてるけどあと１０年もある。

でもハタから見たら、旦那は美容室経営してて息子もいて犬も２匹いて、ランクルも買ったしマンションに引っ越しもしたし、義家族とも自分達だけでも家族旅行もするし外からは円満に見えてると思う。
でも旦那が私に渡す生活費はギリギリだし、給料日に｢今月の生活費はいつになりますか｣って聞かないと中々渡してくれないし、ドライヤーひとつ買うにも｢安いので良いので買って欲しいです｣って言ってて情けないことこの上ない…
仮面夫婦で旦那は自由にやってて自分が惨めすぎる。

[228. 匿名]

名門私立も東大も学生は両親揃っていて仲良し家族の子が多いんだってね

[229. 匿名]

>>222
離婚するまでは家族総出でお出掛けしてたんだね〜
うちは産まれる前から揃って出掛けるなんてほぼ皆無！

[230. 匿名]

なんでそんな変な人選び2人もこさえたのか

[231. 匿名]

>>225
でも結婚したくないけど子供欲しいって人結構いない？

[232. 匿名]

>>226
わざわざそういう例外を持ち出さないと自尊心を保てないのかな

[233. 匿名]

>>28
結婚すれば解決！

[234. 匿名]

離婚して円満家庭を見るのが辛い

...からの

新しいお父さん欲しい？
ママね、あなた達に紹介したい人がいるの


パターンあるある

[235. 匿名]

>>231
そういう人もいるってだけで少数派でしょうよ

[236. 匿名]

>>1
トピ主は一度は結婚して子供が二人いて羨ましがられる立場だから、
上の良い位置に要るんだよ。
トピ主が見てる円満家庭の人も子供の頃は底辺で悲惨な境遇でやっと人並みになったのかもよ。
トピ主も誰かから羨ましがられる立場なんだから胸を張って自慢しな

[237. 匿名]

揃ってたら幸せとは限らないって事を教育すれば良いんじゃない？
実際そうだし。

[238. 匿名]

>>232
ちょっとなに言ってるかわからない

[239. 匿名]

>>163
こういういらん事言う人がいるから余計な努力を強いられるんじゃないの

[240. 匿名]

時間が解決するよ、仕方ない。

[241. 匿名]

>>1
大人の都合で離婚と言う決断をしておいて、お母さんがそんなんでどうすんの?
お子さん達のが辛いのに、お子さん達が少しでも楽しめる様にはしてあげないの?

[242. 匿名]

離婚するような人と子供2人作ったのは主だし、主は覚悟決めて頑張りな。

[243. 匿名]

>>208
旦那隠す気無さそうで腹立つね。奥さんから離婚言って来るの待ってる訳じゃないんだよね？ヤバいと思ったら見える範囲には、隠すよね

[244. 匿名]

>>14
トゥナイヤヤ ヤヤヤ、ティアー♪

[245. 匿名]

>>221
難しいですよね
私が育てるとなると地方4万以下のボロアパート確定なので…

>>224
アドバイスありがとうございます！
うちは子供は浮気のことは知りませんし、私も夫に不倫のことを聞いたりしていないので表面的にはケンカも言い争いもなく平和です
毎日死ねやって心とがるでは書いていますが…

しかし、なんで自ら不倫の証拠を残すんでしょうね…携帯とか絶対に見ないのでやるなら隠し切って欲しいです

[246. 匿名]

>>42
お母さんが悲しい顔したり雰囲気なのを察して無言になったりもあるかもしれない

[247. 匿名]

>>239
横
常に人と比べないと幸せか分からないようじゃこれからの人生しんどく無い？
自分自身これで良かったんだって胸張って思えるようじゃなきゃ

[248. 匿名]

>>5
冷たいかなと思う。
円満離婚でなかったとしても、家族として幸せに過ごしていた時期もあったんだろうし、思い出も消えないから。いくら事前に想像したり覚悟していても落ち込んで当然だと私は思うよ。
だとしても現実では強くやっていかないといけない。ガルで本音や弱音は吐いて頑張れるならいいと思う。

[249. 匿名]

>>227
マンションのローンってたくさん残ってる？

[250. 匿名]

>>20
五体満足かー
良いこと言って励ましてるつもりなんだろうけど、こういう不特定多数の読み手がいるところで書くべきことじゃないわ
夫が子育てから逃げるので障害児抱えて離婚したシングルマザーは山ほどいますぜ

[251. 匿名]

>>216
不倫は離婚してもしなくても不幸ってことね

[252. 匿名]

>>5
冷たくない
そう思う
それに幸せそうな他人も実は色々あるかもしれないもん

[253. 匿名]

>>1
知るかどあほ

[254. 匿名]

>>236
そうそう
結婚して子供がいるって時点で日本じゃカーストの最頂点なのに贅沢すぎ

[255. 匿名]

>>239
他人と比べないと自分が幸福かどうか判断できない人は一生不幸ですわ

[256. 匿名]

>>249
いずれ離婚するの決まってるから旦那が絶対買わないって言って賃貸のマンションなの。

[257. 匿名]

>>10
確かに。
そう思った時は
浜崎あゆみのappearsが心の中で流れている。

[258. 匿名]

>>49
私も離婚してるんだけど同じだよ。離婚前から殆ど家にいない子供と関わらなかった父親だったから、子供と2人で出かけたり友達の子供と合流で遊んだりして離婚しても何も変わらなかったし思った事なかったよ。
たまたま友達の旦那さんも単身赴任してて、いなかったから子供同士仲良かったし一緒に夏休み出かけたりBBQしたり出来たから良かったけど。

[259. 匿名]

>>252
>それに幸せそうな他人も実は色々あるかもしれないもん

こうやって自分を慰めるからバカにされるんだよ

[260. 匿名]

>>208
私は子供の時に父親の浮気の証拠見つけてだいぶ歪んだよ
あんなに優し買ったはずの父親が裏切ったって
それ以来、基本的に他人を信頼しなくなった

あなたが簡単に見つけられるくらい杜撰な隠し方してるみたいだけどお子さんには絶対バレないようにしてあげてね

[261. 匿名]

あなたの気持ちが子どもに伝わる。
子どものために歯を食いしばる。
笑う。

[262. 匿名]

>>227
まだお子さん小さいのかな？仕事して稼げるようになるのが一番いいと思うよ。子供のことは父親にも半分やらせればいいし。

[263. 匿名]

>>14
うちもだよー！
3人で出かけるけど本当は夫婦としてもう終わってる。ただ子育てに必要な存在って感じ。
子供はパパ大好きだから別れずにいるだけ。
今はこつこつと貯金頑張ってるよー！

[264. 匿名]

>>247
その通り、私も離婚して幸せ取り戻したから分かるよ
ただ、せっかく前向きになれるコメしてくれる人がいたのになあと思って
言ってる事は正しい、ただ叱咤激励じゃなくてトピ主さんの気持ちに寄り添いたかっただけなんだ

[265. 匿名]

想定しておくべきって意見もあるけど
私は経験しないと分からないタイプだから
主さんの気持ちわかるよ
これからも色々現実になること考えて想定して
心の準備するしかないと思う

[266. 匿名]

>>1
皆さん家庭を円満にしようと努力されているのですよ
人を羨む前に自分の行いを振り返りましょう

[267. 匿名]

経済的に￥満家族見るの辛い

[268. 匿名]

>>234
子供の喜ぶ顔が「パパ」だと思ってんのかな？
ママである主が辛気臭い顔してたら子供もはしゃげないよね、、

[269. 匿名]

>>1
離婚なら自分で選んだ道でしょう
うちは夫と病気で死別なので
自分から離婚しといて文句言う人は正直理解できません…
冷たいかしら？
ママ友が気を使って土日によく誘ってくれるから何とか乗り切れています

[270. 匿名]

>>262
ずっとアパレルはやってきたけどそんなのなんのキャリアにもならないし、今は子供が小学生だから午前中しか働いてなくて…
結局私も楽したいだけのダメな女なんだと思う。
なんで浮気されたか自分でわかる。情けない。

[271. 匿名]

自分の人生と他人の人生は関係ない

[272. 匿名]

>>1
両親揃っていたって家庭円満とは限らないし、事実あなたがそうだったから離婚を選択したのでしょう？
それなら今のあなた達親子も十分家庭円満では？

今のあなたは、金持ちを見て羨ましいと思うのと同じ
ないもんはないし、その人と取って変われる訳ではない
他人と比較して嘆いても仕方ないよ
過去の自分に比べて現状良くなったか、今より未来をよくする為にはどうしたら良いのか考えるしかないよ

[273. 匿名]

出典：www.sozai-library.com

[274. 匿名]

>>5
離婚せずに辛い苦しい結婚生活送りながら、家族で出掛けた時に通りすがりの人に幸せそうに見られるがいいのか？と思う。

[275. 匿名]

>>1
シングルの利点に目を向けよう
うちは私が有給取って気ままに出かけていたら、「母子ってパッと動けるからいいね！」って子どもも喜んでたよ

[276. 匿名]

>>1
もう歯を食いしばり毎日前を向いて日々を過ごすしか無いでしょうか、ただし顔は笑顔で
お子さんも主とは違う立場で辛いと思います
私は子無しの離婚だったけど、春の花見シーズン、夏の長期休み、お正月と季節のうつり変わり時期にきつかったです
頑張って働いてきて良かった
３年後に再婚し20年以上経過します
時間が薬とは言うけれど結果だから言えるのかも
今はとにかく一日一日を大切に
いつかお子さんが強い味方になってくれる

[277. 匿名]

>>225
街中で見かけたって、「あ、このひとシングルマザーだ」なんてわからないよ

[278. 匿名]

>>225
40代、結婚したかった子供が欲しかった独身だけど、シングルマザーを羨ましいとは思わない。死別の人とか特に大変だと感じる。

[279. 匿名]

>>1
いつの時代も大人の自分勝手な理屈に振り回されるのは子供

[280. 匿名]

>>141
良い親だね、子供はその愛情をもらって満たされた人に育つよ

[281. 匿名]

そのうち慣れるし気にならなくなるよ！
子供とだけの自由な行動楽だし楽しい

[282. 匿名]

>>176
マイナス多いけどまさにそう。
片親育ちだけど会う前から相手の両親から強く反対されて破談になったよ。相手は立派な家柄だったからしょうがないんだけど、毎日泣いたなぁ。私は大学も出て働いてたけど、それでもダメなくらい片親の印象って悪いんだろうな。

[283. 匿名]

>>278
同僚が旦那さんと死別
凄く優しい旦那さんでいい思い出ばかりだそう
幸せだと思う

[284. 匿名]

>>45
アフリカの子供達と比べて「あなたの悩みは大したことない」とか言い出す人と同じくらいナンセンスだよ

[285. 匿名]

>>1
独身で結婚したい人はいつもそんな感情よ？？
みんな自分が幸せのときはなんとも思わないんだよね

[286. 匿名]

>>129
実家に戻るシングル多くない？
実家住みだとシングル手当何も貰えないよ

[287. 匿名]

辛くても仕方ない
頑張るしか無い
もう元には戻れないし
そう見えるだけ、かも知れない
主ばかりが悪いんじゃない
相手がいたんだから
二人の責任です
今は泣いてもいいし後悔もいい
辛くていい、頑張れ

[288. 匿名]

>>282
まあ家柄良いと反対もあるけど、果たしてその男が今後あなたより素晴らしい人と結婚出来るかは分からないし、あなたにはあなたに合った素敵な人がいるんだよ
私はそうやって生きてる（片親じゃなくて家族に事故による障害者がいるので）初めから親がうるさそうな男とは結婚の話はしなかった
そういう人達とは別れて違う人と結婚したし幸せだよ

[289. 匿名]

>>129
あんたも母子家庭にしてやれば良いじゃん、そんなのが幸せっていうなら。
あんたが非課税だからそんな発想になるんだよ。

[290. 匿名]

>>213
何の励ましにもなってないアホな会話だよね
実生活でもたまーにいるけど、ズレてるし女性の中では浮いてる

[291. 匿名]

>>176
たしかに結婚前も結婚してからも義父母からは普通ではない家庭って言われたな。夫が私の知らない所で一生懸命説得してくれたようで結婚は出来たけれど。今も思うことはあるみたい

[292. 匿名]

>>1
子供と2人でとっても幸せだよ
まずは自分が楽しんでる姿を子供に見せたら子供も楽しんでくれるんじゃないかな
子供の年齢や性格にもよるけど

[293. 匿名]

>>243
本人は隠していたつもりなんだと思う
私は本気で相手のプライベートゾーン（携帯、部屋、持ち物）はいじらないを心がけていたから油断というか見ないだろうってバカにしていたのかな
ある日、ポストに袋に入った携帯が入っていて夫に聞いたら変な言い訳されて怪しいなーってあさったら出てくる出てくる…泣きましたよ

>>260
子供の前では泣かないし、夫の悪口、愚痴も言わないし夫には「いつもありがとう」って伝えています
証拠もクローゼットの奥深くに再度埋め込んでおきました
子供は夫の部屋に入ることもないのですが、今後も見つからないように気をつけますね辛い思いを教えてくれてありがとうございます
しんどかったですよね…うちも結果的に離婚というかたちになっても夫の不倫が原因とは子供には言わないようにしたいです

[294. 匿名]

>>5
子供のことを考えたら離婚しないで我慢するしかない

[295. 匿名]

>>3
本当これ。
円満に見える家庭の中でも、多少なり色々問題はあって他所のお宅が良く見えるもんだよね。

そんな幻想に惑わされて「新しいパパを…次こそは幸せな家庭を…」なーんて思っちゃダメよ

[296. 匿名]

>>5
想像はしてたとしても、やっぱり体験しないと分からないこともあるし。責めるのは冷たい。

[297. 匿名]

>>129
何も知らないのに捻くれてんな〜

[298. 匿名]

>>5
冷たいね

[299. 匿名]

>>254
結婚出来ない自己紹介痛々しいよ

[300. 匿名]

>>10
でもだから何？って余計みじめにならないかな？自分より下だっておもって安心したいだけの考え方だし

[301. 匿名]

>>45
トピの対象じゃない人はそのトピを見ないということも出来るよね
自分だけが辛いとも書いていない。あの人も悩んでいるこの人も悩んでいると言いはじめたら　どんなトピも立てられなくなるよ

[302. 匿名]

>>5
女作って出てった
それでもこちらに非があると言われてしまうのかな

[303. 匿名]

>>7
うちは家にいると喧嘩になるから休日は外にみんなで繰り出すよ

[304. 匿名]

大丈夫。
仲良さそうに見えてもきっとみんな
色々ある。

結婚してる人みんながみんな幸せって
わけでもないさ

[305. 匿名]

長女が6歳、次女が3歳の時に離婚して13年経ちました。昨日長女とご飯食べに行った時になんとなくの流れから「なんで離婚したと？」って聞かれました。今まで詳しくは話したことなかったので経緯を話しました。「他の選択はあったかもしれんね。けど結果的には今幸せやけんよかったんだよ」と言われました。私もこれでよかったのかと自問自答する時がありましたが娘の一言で救われた気がしました。主さんの一生懸命な姿をお子さんたちはきっとみてくれているので辛いとは思いますが前向きに生きて下さい。

[306. 匿名]

>>1
アカン旦那と一緒にいるよりはマシやで　胸張っていこうや
私は病気で子供なくて、そして産めなくなった　子供みるとつらい　けど治療してることは胸はって誇れるようにしてる

[307. 匿名]

>>1
離婚したくてもできない人は
主さんたちを見て「羨ましい！」
って思ってるかもね。

[308. 匿名]

>>291
意地の悪い義両親だね
私がご主人の立場なら親の事嫌いになるわ…本人に何の落ち度も無くむしろ頑張ってる恋人や友達や赤の他人でも誰かをdisってくる親ってこっちが病む、関わり減らすと思う
ご主人は頑張ったね、あなたも

[309. 匿名]

>>301
ほんとそれ…
わざわざ来て被害者ぶられてもって感じだよね

[310. 匿名]

>>284
本当にね
頓珍漢過ぎる

[311. 匿名]

>>300
逆に実際は表面上よりめちゃくちゃ仲良しかもしれないのにねw

[312. 匿名]

私もシングルだった期間３年間(今は再婚しました)あったけど、全てを覚悟して離婚したつもりでした。が、実際なってみないと分からない苦労はたくさんありました。お子さんの年齢によってはお父さんの記憶がしっかりあったりしますもんね。マイノリティを自分たち自身が受け入れられてくのが一番の山ですよね。それ乗り越えればあんまり他の家族は気にならなくなりそう！

[313. 匿名]

>>309
普段からガル内で被害者面かましてるのがよく分かった
他の独身者に迷惑だからやめろ

[314. 匿名]

>>1
上見て落ち込み、横や下見て安心したりマウントしたり、人と比べて一喜一憂してたら一生幸せになんかならん

[315. 匿名]

>>300
上下では無く内情なんて外からは分からないって話では
家庭も会社もどんなコミュニティも入らないと分からない

[316. 匿名]

>>1
離婚したってことは旦那と一緒にいるのが無理だったってことよね？なら仕方なくない？
旦那から無理やり離婚突きつけられとかならかわいそうだけど、、、

[317. 匿名]

>>1
家族団欒を見て羨ましくなるってことは、主の旦那は家族団欒してくれてたってことだよね？もともと家族サービスとか一切しない旦那だったら離婚しても最初からいないようなものだっただろうし。

[318. 匿名]

>>315
惨めだよ
この人ももしかしたら不幸なはずって思いこみながら生きるのって

[319. 匿名]

考えても仕方ないことは考えないほうがいい。考えたってどうにもならないんだから。

[320. 匿名]

>>256
そっか
いや、旦那さんがなかなかの資産持ちみたいだから、それが結婚後に築き上げたものなら離婚して財産分与してもらった方がかえってお金に困らない生活出来るんじゃないかと思って
ローン（借金）がないなら離婚もいいんじゃないかなと
10年後だったら慰謝料も請求出来なくなっちゃうし（また新たに不倫したら別だけど）

でもうちはサラリーマンだったから事情が違うのかな
自営業だと、厚生年金の分割も退職金の財産分与も関係ないか…

ウチもドケチ旦那でがっつりお金掴んでたから、離婚による財産分与と不倫の慰謝料でかえって豊かになったんだ
離婚する時初めて旦那の給料とボーナスの額を知ったんだよ
もし離婚しなかったら旦那は給料も年金も必要最小限しか渡さないのが目に見えてるから、ずっと窮屈に暮らしてたと思う

今はパートから転職して働いてて安月給だけど、旦那に頼らず自分のお金だけで暮らせるってこんなに幸せで気楽な事だとは思いもしなかったよ

[321. 匿名]

>>1
「両親揃って」に何か違和感覚える
何となく自分が親になったことのない人の書き方

[322. 匿名]

>>260
うちは両親共に浮気と不倫して更にDVとモラハラもあって私は優等生から引きこもりになったけど、それでも離婚して欲しくなった
理由は貧乏になりたくなかったから
人格歪んでメンタル弱ったけど、親のどちらかについて行ったところでまともな生活は送れないから耐えた
これよりマシな選択肢はよその家庭の子供になるくらい、そんなの無理な話だよね

[323. 匿名]

>>1
経験者ではないけど、子供はお母さんが辛そうなのが何故かわからないから辛い、というのはあるんじゃないかな。
子供に、お母さんはこういう感情があるけど、あなたたちはどう？って話をしてみるのはどう？
今こそむしろ、子供と信頼関係を大事に築く時期なんじゃないかな。
お母さんはこういう事が不安だよ、って素直に子供に話しすれば良いかと
子供も不安な気持ちが話しやすくなるよ。

[324. 匿名]

>>1
親がそんな感じだから察してるんだろうね。
子が可哀想だから子の前ではそういう理由で落ち込むの辞めなよ。

[325. 匿名]

>>5
今年も猛暑の日本にピッタリだよ‼︎

[326. 匿名]

>>259
横だけど、それは自分の心の中で思うことでしょ？
みんなそんな風に捉え方を変えたりしてバランス取るものじゃない？あなたも。

[327. 匿名]

>>1
でもそんなこと言ったら、不妊治療してる人はあなたたちを見ると辛いかもしれないし
子供を亡くした人もあなたたちを見ると辛いかもしれない。
子供が欲しかったけど結婚のご縁がなかった人も
あなたたちを見ると辛いかもしれないし
離婚して元夫に親権をとられた人もあなたたちを見ると辛いかもしれない。
モラハラ夫と離婚したいのにできない人もあなたたちを見ると辛いかもしれない。
みんなも、顔に出さないだけでそういうのはあるんだよ。

だからってそういう感情を持つのが悪いわけじゃないんだけど
やっぱりお子さんの前ではあなたが少しでも楽しそうにしてるのがいいんじゃないかと思う。

そして自分たちの不幸から目を背けるために
「我慢して結婚してる方がよっぽどかわいそうだよねw」「絶対うちらの方が幸せだしw」みたいな
ひがんだ意地悪な子供にならないように育てるのがあなたの義務だと思う。

[328. 匿名]

何言ってんだか
どんな経緯で離婚したのかわかんないけど、選びとった離婚でしょ？ 自分のため子供のために夫を切り離したんだろうに、居ないと物足りないとか…
しっかりしてよ

[329. 匿名]

>>1
一見円満に見えてもそうじゃない家庭がほとんどだと思うよ
かく言う我が家も離婚したいと本気で思う喧嘩ばかりだし冷戦状態が多いけど一緒に買い物とかするとそのときは普通に会話して笑ってるよ
そのうち本気で離婚はすると思うわ〜

[330. 匿名]

>>293
横でごめんね
原因を隠し通す事って難しそうだね

将来子供さん自身が理由を知りたくなった時、旦那さんや旦那さんの親戚が>>293を悪者にして子供さんに嘘を吹き込んだりしないか心配になっちゃう

[331. 匿名]

知り合いの離婚した奥さんが子供に別れた旦那の悪口吹き込みまくっている
やるべきことはそれじゃないって思うけど、本人に面と向かっては言えない

[332. 匿名]

>>326横
ないない！
どうせこの人も色々不幸な事情があるのよなんて歪んで捉えて自分を納得させるなんて負け犬の発想だよ
そんな妄想しておきながら、その人がもしそれよりはるかに幸せだった事実が発覚したら自分が死ぬほど惨めになるよ
見ているものをそのまま受け入れるだけ
その後に何かしら話が入ってきても、それもそのまま受け入れるだけ

[333. 匿名]

お母さんが
離婚出来て救われた〜
って表情をしてる事で子供も楽になる

自由を手に入れたんだよ

[334. 匿名]

>>5
乳がんになって乳房切除したけど似てると思う
必要な決断で納得してるけど、やっぱり健康で両胸の揃っている人を見かけるとズキっとくる
どっちの選択も辛い状況ってあるし、その選択をした後に全く気持ちに影響がないのって皆無じゃない

[335. 匿名]

>>102
色々あっても円満な家庭もあるし、人に対してお前ってあなた…

[336. 匿名]

子供はお父さんと離れ離れになりたくなかったのかしれないね

[337. 匿名]

お母さんがあぁツライって顔してるから子供も察するんだね
我が家は、あーアイツ居なくて良かった〜って心で思って満喫してるから子供達も笑顔だよー

[338. 匿名]

>>5
想像や覚悟をしたとて辛さがゼロになる訳でもない

[339. 匿名]

>>208
長いスタンスで見た方がいいよ
男の浮気なんて一過性の性欲によるものも大きいから、まだ無視できる状況なら無視した方がいい。
子供抱えてシングルマザーって経済的にも子供の心理的にも、やっぱり本当に大変だよ。
子供が成人してから、離婚してもいいと思う

[340. 匿名]

離婚してなくても仲良し家族見ると劣等感を感じてる

[341. 匿名]

>>102
お前
さえなければ同意するコメなんだが

[342. 匿名]

>>217
>>220
みんな仮面とは言ってません
そういう人もいるということを言いたかっただけです
私みたいに
友人にも結構いますね
こちらが悩みを打ち明けたりすると「実は私も」ってことありますし
周りを下げてまで幸せとも思ってないですよ

[343. 匿名]

>>12

子供がいるからそう思うのかな？
私の友達は子なしで離婚したけど、元夫がメンヘラで色々束縛してくる人だったから離婚して生き生きしてる。ほんとにつきものが取れた感じで。

[344. 匿名]

>>342横
たからあなた自身が不幸だから周りも不幸だと思いたいだけじゃんw

[345. 匿名]

>>5
人に対する思いやりに欠けた冷たい人だなー・・・自分自身も不幸なせい？あーもしかして結婚できない人が一度できた人に嫉妬？と思う私は冷たい？
事情あって離婚せざるを得なかった不運な人によく追い打ちかけるなと思うよ

[346. 匿名]

>>16
コブ付きに前夫よりいい男なんてそうそう現れないから
うちの母親が何回か連れてきた男、実父親と変わらないかそれ以下のクズしかいなかったから
子供が自立できる年齢まで子供優先で生きれないなら親になるな

[347. 匿名]

>>1
よその家族と違うって感じてるかもしれないけど、両親揃ってるから幸せってわけでもないよ
隣の芝生は青く見えてるだけで、幸せそうに見えてる奥さんが旦那デスノート書いてたりするかもよ
お母さんが暗い顔してるとお子さんにも影響が出て暗い顔になっちゃうよね
DVモラハラ夫と離婚したけど離婚できてホント良かったし子どもと二人暮らし楽しいよ！
私の場合メンタル病んでたしほんとの自分がどんな自分だったか思い出せないくらい結婚生活で疲弊してたのもあるけどね

[348. 匿名]

>>1
お子さんまだ小さい？
ある程度大きくなったら母子で出掛けている親子普通に見かけるから気にならなくなると思う。

[349. 匿名]

>>288
ありがとう。

[350. 匿名]

結婚選んだのも自分なんだから、自分の選択による今なんだから、自分で自分の落とし前つけて、今後の選択に気をつけて前向きに力強う子供達と生きていこう！って、思ったらどうかな。

親の楽しそうに生きる姿を見せるのも親の勤めだと思うよ。

[351. 匿名]

独身だけど
他人と比較しても意味ないから
胸張って楽しく生きてます😍

[352. 匿名]

>>5
冷たいし、想像力がない。

[353. 匿名]

私も子供二人いて離婚してるけど>>1の気持ちよく分かるなぁ。
私は子供と一緒の時はなるべく賑やかで明るい母ちゃんでいるようにしてる。
甘えてくるなら全力で甘えさせる。
叱る時はなるべく長引かないようにしっかりと伝える。
遊びやゲームは私も一緒に全力でやってる。
仲良し親子を目指してるよ。

[354. 匿名]

>>1
親離婚して、ついでに兄も家庭内暴力で離別して
母と2人暮らしで育ったけど、
確かに幸せ家族見るの気まずかった。
テレビとかでも家族愛をテーマにしたものとか、母と見るのクソ気まずかった。1人で見ると感動やら自分には得られない寂しさやらで泣いたりするが、母と見る時はおちゃらけてテレビ見てないふりとか真面目なシーンにツッコミ入れて笑いに変えたりとかなんかそんなんしてた。
そのうち母の前でピエロやるの疲れてきて、
食事は自室で一人でとるようになったし母とテレビ見る機会もなくなったが。

私が自分の人生を、心から肯定できるようになったのは24歳になった最近。ここ1〜2年。
好きなアーティストできて、
凄い自由に生きてて楽しそうで、
あー色んな人生あっていいし私は私でいいし私が感じた負の感情も美しいよなーと思えた。
と同時に、そのアーティストはとても自分の人生を自分の責任で楽しく生きてる感じなので、
私も自分の人生を幸せにするのは自分だなと気づき。
それとても大切な気づきだった気がしてる。

その前提がないと、
親に幸せにしてもらえなかった、
旦那さんに幸せにしてもらえなかった、
子供に幸せにしてもらえなかった、
子供を幸せにしてあげられなかった、
社会に非難される、
て感じで、
被害者意識とか受け身な感覚が芽生えたり芽生えさせたりして、
不幸な気持ちや翻弄された人生生きることになるから。

自分でハンドル握って自分の生きたい人生進んでくと、とても楽しい。
お子さん達何歳かわからんけど、
私はこの感覚身についたのは20歳超えてからだったから少し時間がかかるかも。
でもお母さんはもう大人だし、この感覚わかるんじゃないかと思う。
そんなお母さんを見て子供達も自分の人生肯定し始めるかもだし。

支離滅裂だったらすまぬです、参考までに。

あとす

[355. 匿名]

今はパパが育児やってる家庭多くなってるし、仲良しでパパ優しいと羨ましいと思う

[356. 匿名]

主さんの離婚理由によるのでは？
自分は離婚したくなかったのに泣く泣く離婚したとかなら仲良しファミリーみたら辛いかもね。
自分が離婚したくてしたなら離婚できて清々してるだろうし。
私は自分は離婚したくなかったけど夫に女が出来たから離婚したんだけど半年くらいはファミリー見るの辛かったよ。
でも今は夫のいない生活にも慣れたからたまにみんな家族仲良さそうでいいなーとは思うけど辛くはない。
時間が経つのを待つしかないだろうな

[357. 匿名]

>>293
ポストの携帯って、もう一つスマホを隠し持ってたの？

[358. 匿名]

>>1
主は離婚したくなかったんだね
旦那がDVクソ野郎とかなら晴々してるはずだし

[359. 匿名]

>>231
そういうのは1人で行動するのが嫌だから連れが欲しいって考えとしか思えないわw

[360. 匿名]

>>9
私なんか独身1人やで

子供がいるの羨ましいよ

[361. 匿名]

>>346
ほんとそれ
男からもシンママってガード低くてすぐやらせると思われてるよね
子どものためって言い訳ですぐ再婚するけどまた離婚とか
子どもだって自分のために母親が頑張って働いてたらその姿見てるよ

[362. 匿名]

>>227
１４だけど、似てるわ…
逆ギレされて「で、どうする？離婚すんの？？すんでしょ？」とか言われたわ
その言葉に乗ってあっさり離婚するとクソ旦那が自由になって得しかないから、使えるお金は存分に使って旦那も利用してそれから考える！
私がもう子供を産めない年齢になってからポイ捨てなんて酷過ぎる

[363. 匿名]

>>6
公務員家庭なんて体裁だけよ。腹の中ではこんなクソ夫死ねばいいのにと思っている。

[364. 匿名]

>>15
子供に家事やバイトしてもらう時がくるから周りと比較するよりもまず子供と仲良く暮らそうよ

[365. 匿名]

>>304
うちの田舎の主婦は皆家政婦が欲しい男に捕まったようなものだから
その上モラハラDVは日常茶飯事だし

[366. 匿名]

>>360
ホントにそう。私は飼い猫もつい最近老衰で亡くなってペットロス。

[367. 匿名]

>>31
横。私バツイチで、離婚の時に仕事を辞めたんだけど辞めるまでの間、既婚者の大半の人が相談や愚痴を話してくれたよ。みんな色っっっ々と抱えてる。円満そうに見えてたところもただ離婚を我慢してるとかさ。うちも元旦那が外面は最強に良かったから円満に見られてた。離婚して幸せしかない。仕事と育児に没頭出来るし。

[368. 匿名]

>>21
足を引っ張る旦那なんていても邪魔よ

[369. 匿名]

>>10
そういう風に下方向に推測して
リアルで幸せだと知ったら立ち直れなさそう・・・

[370. 匿名]

>>10
中身は他人からみたらわからないし子供から見たら片親よりは両親いるほうがいいに決まってるよ

[371. 匿名]

>>1
経験者ですが、分かります。
今は何とも思わなくなりましたが(でも時々うっ…てなる)、最初の数年は本当に辛かったです。
離婚前家族でお出かけしていた頃の事を思い出して、子供に申し訳なくなったり…
別れた夫にいて欲しいんじゃなくて、この子のお父さんという存在を返してって思っていました。当たり前の家族が羨ましかった。
こういうトピだと必ず、離婚は自分で選んだんでしょうって言う人がいますが、受け入れるしかなかった離婚もあります。夫も人間だから相手の気持ちが切れてしまったらどうしようもないし。
それも含めて夫とそこまでの関係しか築けなかった自分の責任なんだろうけど。
それでも生きていくしかないので、真面目に生きてたら、皆分かってくれるし、いつか生きるのも悪くないなって思える日が来ますよ。私は子供にあなたは大切な存在なんだよって伝わって欲しくて、それを意識しながら過ごしています。

[372. 匿名]

>>1
結婚子どもさえ持てない人より良くない？
現在アラフォー、子宮は２０代でさようなら、さらに難病もち（軽度繊維筋痛症）仕事はもちろん非正規のわたしは年老いた両親（親は晩婚）とフードコードを陣取ってる寛いでるよ。
本当は上も下も見ないのが良いけど、一時的になら下には下が居ると思えば少しは安らぐよ。
がんばってね。

[373. 匿名]

>>72
音信不通にするのは旦那さんだけだよね
子供は連絡取り合うよね
そうであってほしい

[374. 匿名]

>>72
おー怖い。旦那無神経鈍感なんだろうね。
熟年離婚って割とこのパターンだね。

[375. 匿名]

>>366
私も独身だけど、ペットロス怖くてペット飼えない。
でも寂しい。

[376. 匿名]

>>375
私は雀に行った
6月~7月は雛が親鳥と一緒に餌探してて可愛いよ
叩かれるけどたまに餌あげてる…

[377. 匿名]

>>5
そんなこと分かってて愚痴を言って慰め合う所じゃんココがさー。

[378. 匿名]

円満に見えるだけよ

[379. 匿名]

離婚した友達にしばらく距離置かれたことあるな
再婚してからまた付き合うようになったけど
それはまぁ仕方ないことだと思う

[380. 匿名]

しばらくは辛いかな？

我が家は別居が長かったから
父親不在が当たり前になってしまったので
離婚しても生活は変わらず

夫婦仲が良い人や
両親揃ってお出かけしてる家族連れ見ると
わたしはいいなあとは思うけど
子どもたちはなんとも思わないみたい

[381. 匿名]

>>5
弱音くらい吐いてもいいじゃない

[382. 匿名]

>>1
かわいいお子さん二人も授かったんだから、いいじゃん。
お出かけ費用と時間を捻出してるだけですごくない？

お出かけファミリーなんて猛者中の猛者だって。
セレブだよあんなの。
上見てたらきり無い。

病気療養引きこもりファミリーだって、ゴロゴロ居るよ。
人前に出てこないから、存在が確認できないだけだよ。

[383. 匿名]

>>344
思ってませんが？
色んな人がいるということですよ
こんなに絡まれると思わなかった

[384. 匿名]

>>20
不幸自慢じゃないけどさ
私の子供は発達障害でそれが原因で離婚されたよ
両親は早くに亡くなって孤独っちゃ孤独
でも我が子がいて幸せじゃない？
幸せの受け取り方を変えればいいんだよ
足るを知るって言葉を大切にしてる

[385. 匿名]

春に離婚しました
子供はもしかしたらそう感じてるかもしれないけど、私は仲良く見えて本当はわからないよなって思ってる

離婚する家庭と仲がいい家庭って何が違うんだろうと考えると、やっぱり旦那次第だと思うんだよね

じじばばになってもほのぼの仲がいい夫婦を目指してたけど、他人だから無理だよ、やっぱり1人でいいわって思う

スーパーで子供いるのにずっと奥さんの悪口言ってるモラハラ旦那がいて、家族で買い物来てるけど、家では地獄状態なんじゃって思ったよ、真顔でマシンガンのようにめちゃくちゃ奥さんのこと馬鹿にしてた、子供が不憫だったよ

[386. 匿名]

>>1
離婚はライブイベントのストレス度の中でも上位。
離婚した直後であれば、まだメンタル回復していないのかも。普通であれば、もう少し時間がたてば、なんてことなくなるはず！自信持って、子供と幸せになるよう過ごしてください。

[387. 匿名]

>>1
それは勝手すぎない?自己責任で今の環境選んだんじゃないの?w
しかも子供の気持ちまで勝手に決めつけててヤバい、、

[388. 匿名]

>>6
円満そうに見えてそうじゃないのもたくさんいるから、目に見える家族全員に不幸な設定付け加えて安心材料にするしかないね。

[389. 匿名]

>>1
貴方よりも親同士が決めた離婚で一番辛い思いしてるのは子供だと思う

[390. 匿名]

>>208
高校の頃の友達が、父親が10年以上同じ相手と不倫してるって悩んでた
私の父親はDV男だしバイト代も取っていくし部屋も丸々使わせてもらえなかったから
給料日にお金取っていかない、広い部屋与えてくれる父親ってだけで120点じゃん？と思ってた。言わなかったけどね
本当にいろんな家庭があるし、子どもは親の決断に従うしかないから、まぁ何が一番いいのか分からないね🥲

[391. 匿名]

>>1
重要なのは家族構成じゃなくてお金だよ
早く気づいて

[392. 匿名]

>>5
ロジハラしてそうだなとは思う

[393. 匿名]

自分の親も何度も離婚してるから、反面教師にしてたけど、自分も離婚しました

離婚して良かったけど、子供の気持ちもわかるから申し訳ないです

付き合いたてとか新婚ほやほやとか第一子の赤ちゃん連れ夫婦をみると、私もあの時幸せだったのになって電車の中で涙出たことがある

でもそこから旦那との関係よりも母親としての育児、家事、フルタイムの仕事となると自分ばかり荷が重くて、なんもしない旦那のこと腹立つんだよね、マジでなんもしないんだから、私より給料低いし

[394. 匿名]

>>354

大変だったね
私もプライベートなことは誰にも言えないし、そもそも友達もいないんだけど、自分の中で渦巻いている嫌なことはこういう匿名のところで吐き出して、どうかこれからも幸せに生きてほしいです

推しがいるって最高だよね！

[395. 匿名]

三人でお出掛けして帰ったら大嫌いな旦那がご飯が出来るのを待っている‥
って想像したら、今の方が全然良い！！
ってならないかな。
多分幸せになるために離婚選んだのだろうから、これからいくらでも楽しいことあるんじゃないかな。

[396. 匿名]

>>355
これあるね。私も離婚して子供育てて来たけど、まだ7、8年前子供が小学校の時は、まだそんなにパパ育児多くなくて、どこか行っても気にならなかったよ。今どこ行ってもパパ連れて来る人達多いもんね。私も今子供小さくてならトピ主さんと同じように思ってたと思う

[397. 匿名]

>>395

そうそうあいつの洗濯物も洗って干さなくてもいいし、あいつの汚したトイレのそうじしなくてもいいし、とにかく自分の生活から消えてくれて、それだけで幸せだよ

[398. 匿名]

>>355

今は積極的にやってくれる人多くていいね

昨日たまたまインスタでアメリカ人と同棲してる人のリールが流れてきだんだけど、夕飯をたこ焼きにしただけですんごい大喜びしてて…
いちいち出された物に文句を言わずに盛り上げてくれるの、さすがアメリカ人だなって思った

家事育児積極的で奥さんの言うことに文句言わない旦那が最高だよね、そういう家庭が上手くいくと思う

[399. 匿名]

>>26
まあ、新たな門出ってことか
外人って前向きだよね

[400. 匿名]

私も離婚直後、仕事場の人達は、皆家庭円満で離婚した人いなかったから休憩時間の家庭の話し辛かったな。子供の話しは、出来るけど夫婦の話しは、きつかったな。そのうち慣れたけどね。

[401. 匿名]

両親が離婚してほしいって思う子供って少数派じゃない？
よほどお父さんが暴力奮ったりギャンブル依存のクズなら早く離婚してって子供も思うけど、学生のうちで両親が離婚すると金銭面で不安で進路諦めたりグレるよね。

[402. 匿名]

主の中で家族は4人って価値観があるのかなあ
3人で仲良ければそれでいいような

[403. 匿名]

>>401

全員が全員グレたりしません、それは偏見です

[404. 匿名]

>>1
わたしは結婚時代はベッドタウンに住んでたペーパードライバー主婦でした。元夫は週末は基本疲れて寝てる人だったのでわたしが子どもの相手をしてましたが、周りは家族で車でお出かけで公園はほぼ人がいない＆歩きと電車だと行ける範囲が限られてストレスでした。

離婚後は都内に引っ越し、自転車や公共交通機関であちこち行けるし、公園にもママだけで連れてきてる人や、子供向けイベントなどもたくさんあり、寂しさやストレスはぐんと減りました。

いまの場所はわたしには子育てしやすい環境なので、場所もあるのかなと思います

[405. 匿名]

>>1
最近夜逃げ屋さん使って離婚した人たちのニュースを見たけど、みんな以前より幸せと言ってせいせいして生きてらっしゃると感じたよ
人生っていい面も悪い面もあるけど、離婚のいい面に目を向けるようにして生活してみたらどうかな

[406. 匿名]

家でいつも喧嘩してると疲れてしまい気力なくて外ではヘラヘラしてしまうんだよ
みんなも言ってる通り仲良く見せてるだけの可能性があるよ

[407. 匿名]

>>1

旦那を選んで結婚して子ども産んだのは貴方だから。

[408. 匿名]

離婚したばっかり？だとしたら
普通の感情だよ

自分が「離魂してよかったー」と
いう思いが強いなら大丈夫

[409. 匿名]

>>1
お母さんがそう思ってるのは子どもに伝わっちゃうと思う。今は楽しそうなファミリーが目につくと思うけど、母親しか同行してないなんてどこにでもいるよ。

うちは、離婚前から旦那と一緒にファミリーで出かけることなんかほぼなくて、いるのにいないような生活だったからそっちの方が悲しかった覚えがある。
他所の旦那さんは、ちゃんとパパしてて楽しそうでいいなぁ〜って。

主さんは離婚したくなかったのに離婚になってしまったなら引きずる気持ちもわかるけど、母子家庭なのは事実なんだから、悲壮感持っててどうするんよー

お母さんが私のお母さんでよかった！って思ってもらえるように人生楽しまなきゃ！

親が生きることを楽しんでなきゃ、子どもたちはその先の人生に希望を抱けなくなっちゃうよー
恋愛も結婚も、マイナスイメージつけないようにしてあげなきゃダメだと思う。

[410. 匿名]

>>351
そうね、空気読めないトピずれだけど、頑張って1人で生きなよ

[411. 匿名]

>>1

他人に幸せにしてもらおうと期待し過ぎた結果。夫に不満で離婚。自業自得ですよ。
円満仲良しに見えてる家庭も以前の主さん一家と同じかもしれない。

[412. 匿名]

>>26
私もおめでとう、よくここまでがんばったねって言ってもらうことが多いですよ
奥さんを大事にしてない男性からはみんな我慢してるのにそんな事で離婚するなんて弱いねーとかどうせ苦労するよーとか言われるけどきっと自分の奥さんが逃げていくのがよぎって恐れてるんだと思ってる

[413. 匿名]

>>1
今までが円満だったのかなあ？
うちは、お父さんいるのに構ってくれない、遊んでくれないって不満があって、いざいなくなったら、いないもんなって腑に落ちる感じであんまり悲しくなったりしなかった。

子どもたちがお父さん大好きだったら辛いのかもね〜面会の時にいっぱい遊んでもらえるようにするしかないかなあ
子どもたちの年齢がわからないけど、お父さん大好きだったなら、いない生活に慣れるのに時間はかかると思う。

主と3人でも十分楽しいわ！って思い出を、少しずつ積み重ねていくしかないね。

頑張って！！

[414. 匿名]

>>351

余計なコブがいないだけ楽ちん。自分の食い扶持だけ稼げばいいだけ。
シングル子連れで稼ぎが無い生活保護とか出戻りとかクソ迷惑な連中よりマシ。

[415. 匿名]

独身子なしだからもっと辛いよ

[416. 匿名]

中途半端な状況で離婚するのが1番ダメよ。

[417. 匿名]

離婚した友達皆あの地獄からやっと解放されたと清々して幸せそうだよ。
主さんは離婚したくなかったけど何らかの事情で仕方なくしたのかな？

[418. 匿名]

望まない離婚だったのかな。まぁ親しい大人やがるちゃんでモヤモヤした気持ちを打ち明けたり相談するのはいいと思うよ。ただ子供の前では明るく前向きに振る舞おうよ。落ち込んだってもう後戻りは出来ないんだから。

[419. 匿名]

>>152
まじでこれ
ガル民は他人の幸せを素直に受け取れない人が多すぎ
そんなんだからいつまでも不幸なんじゃねーの？と思う

[420. 匿名]

>>360

羨ましくねーよ。うるさいんだよキーキー近所の障害者の子とか躾出来てないガキ。
静かで品のいい子は可愛いけども。エリア分けて欲しいぐらい。

[421. 匿名]

>>370
本当これ

[422. 匿名]

>>12
最初からプラスしかない男性と付き合って結婚して添い遂げたかった

[423. 匿名]

>>4
ホントそれ！
我慢の末にした離婚なら、よその家庭なんて全く羨ましくないし目に入ってこない。
もう、せーせーしたの一言。

[424. 匿名]

>>14
円満に見えてると思ってるのは自分だけでは？
不和がある夫婦って自分たちより周りのほうが見ててわかるよw

[425. 匿名]

>>5
いや、私もそう思う。

嫌なら離婚しなきゃよかったじゃん、大人2人が決めたことでしょ？子供だけが被害者だわ、
って言いたくなる。

[426. 匿名]

>>1
離婚してギスギスした感情を他者にぶつけてしまっている人は怖いから、自分もそれは気をつけている。

[427. 匿名]

>>26
海外文化は知らなかったけど、私も友人やガルでおめでとう🎊ってたくさん言ってもらえてすごく嬉しかったよ

[428. 匿名]

>>4
しょうがない　じゃなくて
胸を張ろうや　って言葉優しい

[429. 匿名]

>>10
そうそう、うちも仲良いですねー
って言われて10年以上家庭内別居。
子供達小さいので我慢してましたが
大きくなったのでその後離婚しました。

[430. 匿名]

>>4
離婚したくないのに、させられる場合もあるよ
向こうが不倫してこちらはやり直したくても、勝手に家を出て行かれて何年か過ぎたら、裁判でも破綻とみなされる

[431. 匿名]

>>270
稼げるようになったら楽しいし自信もつくと思うし、外に目が向けば夫に囚われなくなって楽になると思うよ！そんで笑顔で夫捨てちゃえ！

[432. 匿名]

主です。
離婚原因は夫が不倫相手に本気になり、私へのモラハラがひどくなりました。
それに気づいた子どもが体調を崩し離れました。
子どもには優しいので父親と子どもは会っています。

離婚する事で、子どもの父と母として仲良く接する事が出来るのではないかと思っての決断でした。

養育費をもらっているのですが、それが私をまだ養っているという感覚で、イラつくようです。

覚悟もしてましたし、前を向いて進んでいます。
それでもふっと辛くなってしまうのです。
時間が解決することなのか、、、

最近、日本の根強い男装女卑にある男側の根底にある意識の問題なのじゃないかと思いトピを申請しました。
沢山の意見、ありがたいです^ ^

ちなみに九州です。

[433. 匿名]

>>227

双方から慰謝料請求して離婚すれば、なかなかの金額ふんだくれそうなのに､､
必ず弁護士を間にいれれば慰謝料だけでなく養育費もとれるし、それなりにスムーズに事は運びそう

[434. 匿名]

>>1
離婚羨ましい
私も離婚したい
旦那超冷たい、しのうかと思ったけど子のために生きる
貧乏でいいから旦那と離れたい
今も2階で朝から何も食べずに引きこもり

[435. 匿名]

>>8
なんで？？

[436. 匿名]

>>1
主さんのお子さん達まだ小さいのかな？
うちは下の子が中学卒業までは仮面夫婦で
週末はお出かけ長期休みは毎回家族旅行もしてたから、離婚するって言っても周りが信じてくれないほどだったけど
でもずっと、早く◯んでくれないかなって思ってた笑
毎日息苦しくて眠れなくてお薬も飲んでたけど
今は離婚して絶好調よ！
周りも結構こんな家庭多くて、熟年離婚がチラホラ
幸せそうに見えてもハリボテだったりするよ
子供達にはお母さんが元気で笑ってるのが1番よ！

[437. 匿名]

うちは親が離婚して18年くらい経つけど、父親とはその間連絡も取ってないし会ってもいない。母親は実家に帰って祖母と暮らしてるけどうまくいかなくて老人虐待みたいなことしてる。弟はモラハラと言われて浮気されて離婚した。
これが現実だけど、どうかな？私は安易に離婚すべきではないという考えに至ったよ。

[438. 匿名]

>>384
足るを知る、わたしも大切にしてる
幸せかどうかは自分が決めるもの
足りないを求めるとどこまでも欲求は膨らむし欲望に終わりはない、上には上がいるしね
他の家庭が羨ましいじゃなくて、今ある幸せに目を向けよう

[439. 匿名]

>>10
ほんこれ

[440. 匿名]

>>236

まあ、でも人間って置かれた立場において悲しいことが起きたりするからね

あんなに成功した大谷翔平に「成功してお金も手に入ったんだから幸せでしょ？」っ言える？
そのお金に群がる銭ゲバな通訳が何年もかたわらにいたしても「幸せでしょ？」って言ってるようなもん
そんなん気持ち悪くてたまらんわ

[441. 匿名]

>>39
元夫が再婚してたりしたら相手にとっては迷惑でしかない。元夫にとっても。

[442. 匿名]

そう？
その家庭内でしか分からん悩み事が多々あるよ
近所なんて幸せアピする家庭が多いけど実はそうではないんだよね
他人が円満家庭であろうとなかろうと自分の人生に関わりないんだから気になさんな

[443. 匿名]

>>1

夫婦の現実

１割はラブラブで幸せな関係(多くは新婚)
２割は熱は冷めたがお互いに大切に思っている
３割は不満も多くあるが我慢できる程度なので我慢
４割はすぐにでも離婚したいけれど経済的事情や世間体が理由などでできない。完全に冷めている。

本当に幸せな夫婦なんて３割くらい。
４割は離婚したくてもできないだけだよ。。

[444. 匿名]

>>432
子どもには優しいって、上辺の優しさだよね。主さんにはともかく子どもにも全然誠実じゃない。
でも、夫婦で決めたことならもう少し子どもを守ってあげたら？あなたが他の家庭羨んでたら子どもも同じ気持ちだし、また病んじゃうよ。両親に振り回される子どもが可哀想。
具体的理由もなくて男尊女卑もいきなり出して来て、なんか九州叩きたいだけ？って思っちゃう。

[445. 匿名]

私は子どもも取られて独りぼっちになっちゃったから、離婚しても子どもと一緒に暮らせてる人が羨ましいよ

[446. 匿名]

>>3

耐えろ!ってことね

[447. 匿名]

>>1
シングル家庭で育って貧乏だし
母は土日も仕事でどこかにいった記憶もあまりないけど
それでも健康に生活できたしなんの文句もない
お母さんが明るくてしてるのが一番嬉しいし子供としては助かる

[448. 匿名]

>>1
うちは離婚してないけど旦那が土日も仕事で週末ワンオペだったから子連れファミリーが多い場所は極力避けてたよ。ショッピングモールよりデパートに行くとか公園じゃなく習い事とかイベントとかの方が自分も子供達もよその家庭を気にしなずに済んだ
わざわざ休日に嫌な思いしに出掛けなくてもいいよ
自分達が楽しくなれる場所を見つけてね

[449. 匿名]

わたしもそう思ってた時期ありますが、時間が解決してくれます

[450. 匿名]

>>208
相手の女がシングルなら何百万かは慰謝料取れるんじゃない？

[451. 匿名]

>>112
だよね
自分側の申し出や自分の有責なら、こんな感情にならないと思う
離婚ウェーイみたいな人多いよね

[452. 匿名]

>>5
女の方が旦那のこと愛してたから余計じゃない？予測でしかないけど。

私は高収入の元旦那と離婚したけど、子供3人いるから20歳までの養育費毎月60万の約束にしてる。我慢すればよかったのにって言われたけど我慢ならないから離婚した。

[453. 匿名]

円満に見えても、意外と中はドロドロよ

[454. 匿名]

>>415
毒親育ちだから幸せそうな家庭を見るのが辛いという人もいるよね
赤の他人の家庭に羨ましいとか実は仲悪いんだろとか干渉してきて余計なお世話すぎる

[455. 匿名]

>>17
うちもお母さんと兄としか外出しなかったな。
父親が子供に無関心なモラハラ体質だったから。

正直お母さんには離婚してほしかった。

離婚したとてトピ主さんが今幸せなら子供も幸せだと思うな。
旦那にストレス抱えてつらそうな母親の姿を見るのはつらいよ。私は本当辛かった。

[456. 匿名]

>>8
もっと詳しく教えてもらえる？
１人でイオンのフードコートで何をして何を見て、心が安らぐのか。

[457. 匿名]

>>432
状況が全く同じで、しかも九州まで同じで笑
コメントせずにはいられませんでした。
お気持ちめちゃくちゃわかります。
離婚やシングルマザーと一言で言っても離婚理由はそれぞれなので共感できる人できない人いろいろいると思います。
それなら離婚しなきゃよかったじゃん、と他人はいうかもしれないけど、状況から察するにその次元の話ではないというか‥
私は子ども達が小さかったのもあったし、保育園の行事も1人で参加してましたが、とにかくつらくて離婚しなくてはならなくなった自分の人生を恨みました。子どもにも両親揃わない家庭にしてしまい申し訳なくて泣いてばかりいました。
しばらくは笑顔もなく、必死に働いて育児して、周りの人にも助けられながら気がつけば4年経ちました。
最近になって、子どもたちも少しずつ成長し、たとえ近場でも3人で仲良くお出かけできるようになって
2人からの愛情を独り占めできてなんて幸せなんだろうとしみじみ思えるようにもなってきました。
主さんも時間と、子どもたちの成長がそう感じさせてくれると思います。

幸せのかたちって人それぞれだし、誰と比べるでもなく、自分を必要以上に卑下するのでもないです。
ひとりで2人育ててるなんてすごいじゃん私、別れてもなんとかやってるじゃんって胸張ってください。きっと子どもたちはそんな私の背中をみて育ってくれるはずと思いながら毎日やってます。
色んなことを子どもたちと経験しながら、新しい人生を楽しむつもりで一緒にがんばりましょ！
長くなりすみません

[458. 匿名]

>>クヨクヨするな！子供が頼れるのは親権をもった親だけなんだから！

[459. 匿名]

>>1
私も離婚して子供と3人で暮らしています。
これがよかったなと思うことは、自分の仕事の経験値を増やしていったこと。子供には寂しい思いをさせたし、ガルちゃんでも叩かれたこともあったけれど、必要な収入を得ることに拘ったこと。
鬱とか椎間板ヘルニアとか更年期障害とか色々辛い時期はあったし、子供が不登校の時期や地元中学ではなく、私立中に進学なんてことになったけれど、自分の治療や不登校のケアのために離職という選択はせず、仕事を続けながら探ったこと。
シングルの場合、子供に寂しい思いをさせることは仕方ないと割り切れたことから今の世帯主としての生活が始まったよ。それまでは、どうしても母親目線で家計のサブとしての働き方しか出来ず、別の意味で子供に我慢をさせていたと思う。どちらにしても、両親揃った家庭とは違う。何を選択するのも自分の価値観や子供の希望を考えて選んでいくしかない。

[460. 匿名]

円満な家族ってどのくらいいるんだろう。

[461. 匿名]

>>10
仲良くおでかけしてる家族みてもしかしたら裏では仲悪いかもしれないなんて思わないよ
家族みても仲良い家族だなぐらいしか思わない
マイナスに考える時点でどうなのとおもうよ

[462. 匿名]

>>112
それで子ども2人押し付けられてと思うと男って無責任で楽勝だよなと思ってしまうね。
子ども引き取ってるのに離婚された側だとすると妻有責では無いだろうから、向こうはすでに新しい相手がいたりするパターンだよね

[463. 匿名]

>>401
グレるほうが稀。
あと、子供を引き取ったなら普通は経済面で我慢させることがないように経済力をつけるしかない。また、それが可能な仕事を選ぶものだよ。
残念だけど一般事務の仕事を続けるのは諦めて責任のある仕事に転職したよ。転職先も収入で選んだ。離婚するってそういうこと。

[464. 匿名]

主さんは、ご主人の不倫と主さんへのモラハラが原因で離婚されたのですね。
主さんがまだご主人の事を愛しているから
他所の家族に対して羨ましく思うのではないのかな？
嫌気がさしての離婚なら他所の家族を羨む気持ちにはならないと思う。

[465. 匿名]

>>5
冷たいというより想像力と共感力、配慮がないと思う。

[466. 匿名]

>>464
おそらく不倫されたことやモラハラでだいぶ自己肯定感を削がれてしまってるのもあると思いますし
なかなか他人が助けてあげられることもないのだけど
きっぱりと決断できたこと、子ども2人と元気に暮らしていることに自信持ってほしいです。

[467. 匿名]

>>283
亡くなられてからの、お子さん抱えての生活がね。

[468. 匿名]

>>1
10年くらい前にサザエさんの放送に「あれがスタンダードな家庭ってイメージになるから放送止めろ。時代に合わない」ってシンママの団体がイチャモンつけたらしいけど、他所は他所って考えになれないのかな?

[469. 匿名]

>>1
私なんて一度も結婚したことないし
いつも一人だよ

お母さんと子供達でお出かけしてる風景ってよく見かけるし､側から見るとレジャーや食事を楽しんでて幸せに見えるよ
主さんも側からしたら子供2人とレジャーを楽しんで充分幸せだと思う

[470. 匿名]

>>375
悔いがないくらい介護して病院で診てもらって丁寧に弔って、また新たに里親制度でご縁があった猫を受け入れる。私の家族は永久に犬や猫。

[471. 匿名]

>>8
心が貧しすぎる

[472. 匿名]

>>90
appearsね。本当そうだと思うよ。

[473. 匿名]

>>1
安心してください。
離婚してなくても旦那とは常に別行動です。
旦那はどこに出掛けてるか分かりません。

[474. 匿名]

>>5
本人が望んでの離婚か分かんなくない？

[475. 匿名]

>>208
バイブとかキモい
キモすぎて無理

[476. 匿名]

>>1
外からは幸せそうに見えても、実情はどうかわからないよ。
見た目にはわからないだけでお子さんに障害があるかもしれないし、ご主人が病気で休職中かもしれないし、奥さんが実は不倫してるかもしれない。
意外にみんないろいろ抱えてるもんだなと思って切り替えよう。
主さんもどうか心穏やかに過ごせますように。

[477. 匿名]

家にいるよ
出かけると見たくないもん見ちゃうしおカネ減っちゃう

[478. 匿名]

>>13
まぁね、良さそうに見えたって中身はわからないよ。
幸せそうに見えたけど旦那が水商売の女に入れ上げて家の金使い込んで大揉めして離婚した人もいたし、仲良し夫婦と思っていたら旦那が密かに若い女と浮気してて夫婦取っ組み合いの喧嘩になり奥さんが警察呼んで大騒ぎしたって家もあった。

[479. 匿名]

>>171
どこをどう読めばそういう解釈になるのかわからない。

[480. 匿名]

失ったものを見て辛いのは当たり前。
私は第一子を病気で亡くしたけど、兄弟を見たら辛いです。
旦那がいても第二子がいても辛いものは辛い。

でも、今あるものも大事にしないとね。
子育てってあっという間に終わってしまう。
後悔しないように生きていきましょう。

[481. 匿名]

>>5

それは違うんじゃないかなあ。
主さんが欲しかったのは幸せな家庭で、きっと離婚した元旦那ではないのよ。
幸せそうな家庭を見ると落ち込むんだと思う。

[482. 匿名]

夫は高身長イケメンで 離婚する前は周囲から「恵まれた円満家族」と羨まれてたから何とも思わない
モラ夫だったなんて外見からはわからない

[483. 匿名]

>>1

私は旦那が単身赴任だから似たような気持ちになる。
子供には習い事させたりして、なるべく寂しくないようにしてる。
あとは祖父母。
祖父母召集したら賑やかしになるし、子供も少しは違うんじゃないかと。

[484. 匿名]

一緒にいたら、もっと辛かったんでしょ。

[485. 匿名]

>>293
あなたがすごく立派なので自分が情けなく感じるほどです。本当に素敵なお母さんです。

[486. 匿名]

怠け者夫と暮らしている奥さんは
アンタ達が歩いているのを見て羨ましいと思っている
そんなもん

[487. 匿名]

私も子供ふたり抱えて離婚して、その後しばらくは他の家族見るとすごく羨ましかったし、劣等感でつぶれそうな気持ちにもなったよ。でも、父親がいることが子供たちにとってマイナスな状況だったから離婚したんだし、もう選んだ道を最善にする努力しかない！と思って子供たちと明るく生きてきた。子供がパパがいるのが羨ましいと子供が泣いた日もあったり本当に悩んだときもあったけど、子供たちと一生懸命向き合ってなんとか乗り越えてきて今、大きくなった子供たちは兄弟仲良いしそれぞれ元気に前向きに生きてくれてます。
我が家には父親って存在はなかったから欠けた部分はあるし子供たちに寂しさや羨ましさも味わせちゃったことは申し訳ないけど、子供たちと３人で力を合わせて生きてきた実感はすごくあって、それは子供たちも同じように感じていてくれてるそうなので、シングルはシングルの家族なりの幸せも家族の絆もあると信じてがんばっていきましょ！

[488. 匿名]

>>5
あのさ、離婚したくないのにされた人の気持ちは理解できる？

[489. 匿名]

妹がそうだったな。
離婚原因が義両親だった。
旦那さん自体はそこまで悪い人ではなかった。
だからこそ辛かったり後悔したり。

旦那さんクズとかならハッキリしてるけど、いろんな要素で別れることあるから、何かが違えばとか色々考えてしまうのかなって。

でも子供が成人した今は幸せにやってるよ。
周りを頼って、元気出していこう。

[490. 匿名]

>>5
そんなこと言っても離婚に至るまでの経緯があるわけで、
それは主さんのせいではないのかもしれないよ

[491. 匿名]

>>182
簡単に別れるのは反対派ではあるけど、
日本の男と婚姻関係続けるのって女の方が我慢すること多すぎると思う

（日本って言ったけど他国がどうとかは知らん）

[492. 匿名]

>>1
今、幸せそうに見える家庭でも、それがずっと続くものでもない。

私は母と子供だけの生活、楽しかったよ。自由で。
夫の両親の介護、帰省の苦労もないし。

[493. 匿名]

>>109
いつの時代？
今は働くお母さんも多いからしっかり稼いでる人多いよ。シングルでも習い事もさせてるし。
フルで働いて子育ては大変だけど、ちゃんと働いてればディズニーや旅行だって行けるし、生活保護だって受けずにちゃんとした生活させてあげられるよ。
地域差はあるかもしれないけど少なくともあなたが持ってる片親のイメージの人は周りには1人もいないな。

[494. 匿名]

>>10
雑談で家族の話してると「良い旦那さんだね！」「優しいね！」ってみんな言ってくれるけど、本気でウザいところは話してないだけだよ

心の中では旦那のこと全く好きじゃないし

[495. 匿名]

>>5
冷たいというか、
想像力が乏しくて視野が狭いんだと思うよ

世の中には、想像すらしなかった事態になって自分の望まない選択をしなきゃいけない場面ってあるんだよ。そのときの辛さや苦しさ、実際に自分が経験したことがなくても、想像して心を馳せることは大人ならできるようになった方がいいよ

[496. 匿名]

ひとそれぞれって思ってないからだろうな
慣れてた状態から変わったばかりなんだから
そら過渡期があって当然

クズ夫がいなくてようやく健全な状態になったと思わないと

[497. 匿名]

>>1
仕方ないと思うよ、好きで離婚する人はいないし
本来仲良い家庭を築きたかったわけだからそりゃ辛いよね。子どもの心が一番心配だけどママも大変だよね。そんな時があってもいいと思うよ

[498. 匿名]

>>1
今ある幸せを大事になさって下さい！
私は子なしですが、きっと主さんたちは
私から見たらキラキラして見えますよ！

[499. 匿名]

マイナスだろうけど
うじうじして面倒くさい
子供が無言なら主が話せば良いだけやん
私が家族を幸せにするぞーっていう能動的な感覚が足りない
他所なんて目に入らんぐらい楽しめ良いだけ

[500. 匿名]

隣の芝は青く見えるだけ。2人の子供に恵まれたこと、それも幸せなことよ。