ＮＯと言えない彼氏

[1. 匿名]

付き合って2年になるのですが、いつも似たようなことで揉めます。
彼氏は不満に思ったことを言えないタイプです。
いつも我慢して相手の意見に賛同する、と自分でも言っていて性格だから直せないそうです。

ですが付き合っていると弊害も出てきます。
例えば
・強引な友達の誘いも断れなくて、私との約束を断ろうとした時に私が納得しないと私にまで飛び火する(不機嫌になる等)
・デートの約束が納得いかないと気が乗らないような態度をする。「嫌なら嫌と言っていい」というと嫌じゃないと言うけど明らかに態度がいつもと違い引きずる

そういう時は理由を隠したり言わずに、ＮＯと言わない曖昧な態度なので原因がわかりません。
聞こうとしても嫌じゃないの一点張りで何度も聞くと不機嫌が加速してしまうので聞こうにも聞けません。

いろいろと受け入れるキャパシティが狭いわりに何でも受け入れてる振りをしているので、溜まりに溜まって不満な態度が出てしまってるのかなと思います。

同じような彼氏や夫がいる方いますか？
できることなら直ってほしいです。
上手く関われて共存できる方法あれば教えてほしいです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

高校生くらいなら治ると思うけど大人だともう治らないよ
めんどくさい彼氏だね
不機嫌で他人をコントロールしようとする人苦手

[5. 匿名]

、

[6. 匿名]

フキハラ撒き散らしてる彼氏…。

[7. 匿名]

フキハラですね、

[8. 匿名]

>>1
優しくもなんともないただの八方美人よね。

[9. 匿名]

じゃあ
嫌ならNOって言って
NOって言えなかった時にフキハラするのやめて
NOって言わなかったのは自分なんだからその責任は自分で取って、自分の中でYESに変えて
って言えば？
NOって言えないんだから従うしかない
解決

[10. 匿名]

貴方には本音が言えないのかな？
だからフキハラして察してちゃんやっているのかもよ？
貴方には何しても許されるとか思っていそう。

[11. 匿名]

はっきり嫌だと言ったら言ったでまた愚痴るのが目に見えてる

[12. 匿名]

男の察してちゃんもなかなか面倒だね。
不機嫌になったら黄色信号だなって察知してスパッと予定変更するしかないね、共存したいなら。

[13. 匿名]

>>1
元旦那がそんな感じでした。
とにかく外面が良い。だけどキャパがないのでストレスが溜まり、1番身近な私に汚い感情を出し八つ当たりするように…
結果モラハラとなり、離婚しました。

[14. 匿名]

YES or YES

[15. 匿名]

>>5
誰＆誰

[16. 匿名]

別れる

[17. 匿名]

NOと言えないよりフキハラが問題だろ
付き合ってる時間もったいなさすぎる
そんな奴と結婚できるの？

[18. 匿名]

「NOと言えない性格なのは分かったけど、それのせいでキャパ超えたからって態度に出したり八つ当たりしないでよ。無責任だし迷惑だよ。」

[19. 匿名]

>>1
結婚してって言ったらYES一択じゃん

[20. 匿名]

NOって言わないくせに態度では示すんだ
NOって言わないなら態度にも出さないで欲しいわね

[21. 匿名]

残念だけどたぶん一生そのままだよ。老人になってもいい人ぶって無理してはフキハラして察してもらおうとする。きっとそのうち大爆発するよ。

[22. 匿名]

嫌じゃないって言いつつあからさまに不機嫌になるのめんどくさい

[23. 匿名]

自分で自分の首絞めてるタイプね。んで突然ブチ切れて悲劇のヒロイン。
主そんな男やめた方が良いよー。

[24. 匿名]

私もそんなタイプ。いい人でありたいし相手を理解したいけどやっぱり不満でなんとなく態度にでちゃう。

[25. 匿名]

その超絶面倒くせえ彼氏は医師免許でも持ってるの？
ないなら即日切り捨てる。面倒臭い、モラハラ、偉そう、性悪、チビ、顔面ポンコツ、ハゲ、デブ、わきが…こういうデメリットが許されるのは医師免許持ちだけ。

[26. 匿名]

>>1
彼氏何才？
12歳くらいなら直るかもね

[27. 匿名]

>>10
主です
誰であっても本音が言えないみたいです
不機嫌なのも無自覚、無意識のようです
なので色々聞いてみても不機嫌じゃないとか嫌じゃないの一点張りでますます頑なになる…という感じです。

もし嫌だった時のために対応策として別の方法を提案したり寄り添うようにすると、うん…うん…とちゃんと聞いてくれますが、いつもの機嫌に戻るまでには時間を要するみたいで当日は落ち込む？というか反応が薄いです。

[28. 匿名]

>>4
30歳前後までなら考え方がまだ柔らかいから、アラサーくらいまでならギリ性格改善はできると思うよ。30歳半ばを過ぎたら無理。価値観も性格も凝り固まってるし拗らせてる人ほど頑固で物事の視野がどんどん狭くなる。

[29. 匿名]

人を変えるのは無理。彼氏でも親でも子でも。無理なんよ。
自分が変わった方がいい。諦めて受け入れるか、離れるか。

[30. 匿名]

>>1
それ結婚したら苦労すると思う…さらに酷くなるよ

[31. 匿名]

>>27
なにそれ思春期？もうそれ一生治らないでしょ笑

[32. 匿名]

フキハラってなんだろうと思ったら不機嫌ハラスメントって意味なんだね
初めて知った笑

そもそも選択肢を与えて本人が決めてるんだから不機嫌になるのがおかしいよね
「なんで不機嫌なの？あなたが決めたことなんだから仕方ないでしょ？」
って言っちゃうかも
不機嫌じゃないと言い張るなら私もおんなじ態度取ってわかってもらうかな
それでも無理なら別れる

[33. 匿名]

>>4
良い年してそんな彼はもう無理だね
別れた方がいいよ
NOを言える勇気がないからって関係ない貴方に当たるなんてモラハラじゃん

フキハラ辞めてくれる？
本気で嫌なんだよね
と、真面目に言ってみても良いけど、何の解決にも至らないだろう

[34. 匿名]

直らんで〜
彼氏は主より友達に見栄を張りたいし
主が図星突いてくるから認めたくないし
フキハラだし
一生直らないよ♥

[35. 匿名]

>>1
女みたいな男だね

[36. 匿名]

>>1
なんか思ってたのと違った
NOと言わずにいつも穏やかで何考えてるかわからなくて不安とか不満なのかと思ったら、不機嫌な態度だしてくるんかい！
それってもはやただの自己中の気分屋じゃない？
その時の気分でOKって言って受け入れて、あとからやっぱ嫌ってなったら都度態度に出してるというか…

[37. 匿名]

>>1
不機嫌な時は完全に無視するか、胸ぐらを掴んでブチ切れるかなど、その態度は通用しないことを彼に学ばせるといいんじゃない？
私は昔付き合ってた人が同じタイプだったから、「嫌じゃないと言ったんなら言葉に責任を持て！不機嫌出すな！遠慮して生きてろ！」とブチ切れて、それ以降不機嫌な時は一切無視して自分本位に楽しんでたよー
機嫌とってやるといつまでもかわらん。

[38. 匿名]

>>27
何かめちゃくちゃ面倒くさいね
彼氏10代？？

[39. 匿名]

>>27
どうしても主が彼を好きで別れられないなら
もうそっとしとくんだよ
不機嫌でも気付かないふりをして、いちいち本音聞かないで主がやりたいようにやり
彼氏はほっといて欲しいんだと思う
本音が言えないより、本音を言いたくないの方が近いと思うよ

[40. 匿名]

お金ないのにお金ないって言ってこない夫
結局リボ払いしてて笑った

[41. 匿名]

N.O電気グルーヴ思い出した☺
学校ないし家庭もないし花を生ける花瓶もないし

[42. 匿名]

>>40
リボは相当やっべぇ、こえぇぞ

[43. 匿名]

大人だと根本はもう変わらないから、彼女との約束を破って断れない友達の所に行ったりそゆの、１回やるヤツはまたやる。正直彼女の優先順位が1番じゃないんよ。本当に彼女に惚れてたら性格うんぬん関係なく彼女以外を優先させる時点で彼女のこの事そこまで大切にはもう思ってないんだと思うなぁ…

[44. 匿名]

>>42
大した額じゃなかったから即払い終わったけど、これからが怖ええよーーーまた繰り返しそう〜

[45. 匿名]

>>1
NOと言わない性格なんじゃなくてあなたに謝るのが癪で嫌なのでは？
あと、あなたのことバカにしてるね

[46. 匿名]

そんな人を好きな事が不思議。でも良いところもあって…とかDVされてる側が言うやつ
みたいな心理状態なの？しっかりしなよー。文章読んで客観的になれるといいけど。

[47. 匿名]

>>1
ポルチオの迷走神経は全身に巡ってるからそれの男バージョンを気功師、マッサージ師、鍼灸師あとはよく分からないけど取り敢えずやってくれところあるから行かせると良いよ。

多分喉の気道詰まってるから吐くよ。

ポルチオは生理、出産の時極大の痛みエネルギー、SEXの時痛み若しくは極大の快感。

常に表裏一体。

ポルチオとか性感帯だから誰でも想像してそして「痛がる人もいれば気持ち良くなる人もいるんだなぁ」って分かるけど性感帯に留まらず全身全部だよ。

腰、背中、首、喉の神経疲弊してるよ。

考え方でっての主流だけど無理があるしその視点しかしてないから「大人になったら変わらない」って感想になる。大人になろうがいくらでも変わる。

[48. 匿名]

>>43
根本はるみ懐かしいな

[49. 匿名]

大変だよ　親の事も断れない人だったら
結婚したら義両親との予定を打診や相談じゃなく息子に報告の形で伝えてくるよ
何月何日に墓参り行くから来てねとか、親戚の家に集合だからあなたたちは朝9時にどこどこののお菓子を何箱買って来てね！とか

[50. 匿名]

>>39
それすんごく分かる。好きなら我慢するしかないと思うけど、自己中過ぎる彼にずっと合わせるの辛くなるよね…今は良くても全部男の機嫌に左右されるのってもう恋人ってより、彼女下に見てるよね💦

[51. 匿名]

そこに憤っているだけなら別れたらいいじゃない

彼はその後変わっていくかもしれないけど
トピ主が強制できるものでもないし

でもここで相手に執着して結婚、子供ができても
離婚するまでが一つのパターンだと思うわ
合わないというか
はっきり言うけどその男、オツムが弱いのよ
意味わかる？頭が悪いだけなの

[52. 匿名]

>>49
同感。付き合ってる段階で彼女より親の優先順位高いと結婚した後絶対辛くなるよね…マザコン入ってる可能性もあるし。

[53. 匿名]

>>2
軽くホラー味が深い。呪怨くんみたいで不快だしラッシャー板前

[54. 匿名]

>>27
その強引な友達と会ってる時は不満があってもニコニコして言うこと聞いてるんじゃないの？
主さんには不機嫌な態度って、絶対無意識じゃないよ。許されると思ってるんだよ。
外では小心者だけど、親には反抗する中学生のまま大きくなっちゃったんじゃない？

[55. 匿名]

>>39
主です
ほっとくのが一番いいですよね…
ですが、ほっとくと強引な友達等の誘いを断れなかったり、言えないのを当日まで伸ばしてしまい当日にドタキャンの連絡など、急にやっぱり嫌だったんだ断れなかったんだという結果になったりするので、そこがネックになっています
多分、甘えてるんだと思いますがこうなってしまってはもう改善は難しそうですね…

[56. 匿名]

>>31
違うよ
幼児期だよ

うちの旦那に似てる
自分の思考回路もよく分かってなくて、ママのような彼女にやさし〜く思考を整理してリードしてもらわないと頭の中がぐちゃぐちゃのまま
だから不機嫌

そんなやつがこの先ノーを言えるようになるわけない
だからいつまでも不機嫌

あなたも仮に結婚して子供が出来たら、お前赤ちゃんかよ！しっかりしてくれよ！と必ずキレるね

[57. 匿名]

私の彼もそうだった
言いにくいならLINEでもいいよって
文字にしにくいならスタンプでもいいからって
その繰り返しでやっと克服してきた

いくら好きでも途中だるすぎたけど笑笑

[58. 匿名]

>>4
高校生くらいなら治るんだ。
どうやったら治るの？

[59. 匿名]

>>55
主さん。
甘えてるのではなく馬鹿にされていることに
気付くべきです。対等な状態に無い時点で
その彼氏は終わってます。モラハラ基質だと思いますよ。耐えられるなら良いですが、あまり言うことを聞いているとエスカレートしていきますよ。

[60. 匿名]

>>25
自分どの立ち位置？笑笑笑笑笑笑

[61. 匿名]

>>56
主です
まさにその通りのことを本人も言っていました
自分のことがよくわかっていないというか、自分の意思・主体性がないんだと思います

[62. 匿名]

>>58
というか、高校生くらいまでなら他人の話を素直に聞けて間違っていることを直そうと出きるんだよ。大人になっちゃうと、自分の考えが固定されちゃってるから、間違ってることにすら気がつかなくなっちゃうんだよ💦だから、大人が拗らせてたら矯正は不可能だと言うこと。

[63. 匿名]

>>55
よこ

もしもその彼に改善する気が本気であるのなら、カウンセリングに連れて行く
そこまで困ってるならもうコミュニケーション障害じゃん

えーそんなの恥ずかしいよ…
そこまでするの面倒だよ…となるなら、一緒に困ってるあなたのことを軽視してる証拠だよ

[64. 匿名]

>>1
個人的には「合わせるなら合わせ切ろ、出来ないなら最初から嫌だと表明しろ」が人間関係のキーポイントだと言っても過言ではないので、私は関係を続けることができないと考えてしまう。
私は嫌、だと言う表現もそれなりにエネルギー消費を見込んだ行動なので、怠けてるのかな？と感じる。
意思表明をしないとすり合わせもできませんし

[65. 匿名]

>>59
いくら周りが強引だからといって、私に理解を求めすぎるのもやっぱりおかしいですよね
私が理解しないと態度がいつもと違い反応が薄くなるので私がおかしいのかな？と思っていました
彼氏の友達も私のことを良く思っていないみたいです

[66. 匿名]

>>63
主です
本人はその性格を直した方がいいと思いつつ受け入れてるというか頑固なので、提案を呑んでくれるかどうかわからないですが聞いてみようと思います
ありがとうございます

[67. 匿名]

>>49
断れないって親子関係で培われるから大いにありそうね

[68. 匿名]

>>62
でも大人になって治らない人にも高校生の頃はあったわけでしょ？
どうしたら治ったのかな。

[69. 匿名]

>>65
主さんもおかしいですよ。
彼の友達が主さんを良く思ってないと言うことは、彼が主さんを悪く言っている以外ありえません。正直彼は主さんを大切には思っていませんよ。１度離れてみるのもありなのでは？突き放すと少しは相手が焦るはず。すんなり受け入れたらもう愛情はないです。

[70. 匿名]

>>1
無理だよそういう人間、そういう人間なんだもん。
もっと自分に合う人を探した方がいい。直してもらうって言ったって直そうとする方はストレス。どちらかが我慢しないとならない関係は結局続かないよ。

[71. 匿名]

>>61
意思はあるよ
むしろ我は強いと思う

だってあなたに当たるくらい、嫌なものはどうしてもイヤ！なかなか消化できない！なんでしょ？

筋道を立てて物事を考える能力が足りないんだよ
自分の在り方について落ち着いて考えることが出来ない
さらにその場しのぎに慣れてて、周囲への本当の思いやりもない

嫌々OKされるその相手へも不誠実だし、あなたに対する態度も不誠実

あなたはきっと面倒見がよくて、この人を何とかしてやりたいな、と思うタイプなんだと思う
そんな優しいあなたにはきっともっと良い人がいるよ

[72. 匿名]

>>1
結婚したら、
家庭にトラブル持ち込みます。

断りきれない性格の父親、
友人の借金の保証人になり、家庭崩壊。
よくある話。

[73. 匿名]

はっきり言ってそんなの絶対直らないし、変わらないよ。はっきり言うのが嫌な人間もいる。それで人に迷惑かける事があろうが、それはもう本人の問題だから。本人に変わる気がなきゃ変われないし、生まれ持った性格も大きく関わってるからね。

[74. 匿名]

>>68
だから、その高校生の時にね直そうとしたけど、矯正シッパイしたか、そもそも直そうともしなかったら、なおらないでしょーが。頭悪いな💦若い時に間違った考えが矯正出来てればそもそも大人になって性格直す必要無いわけで、そだった環境とか、いい友達に恵まれないと屈折した性格にもなるんよ。分かるかい？

[75. 匿名]

>>69
主です
彼氏は自分の感じるままに友達についたり私についたりフラフラとしています
1度離れたのですが離れる前に自分の行いでそういう結果になってるんだよ、と言ったのですが未だに直せていません
離れる前よりはマシになりましたが、本音が見えないのでどうしたいのか混乱してしまってます
彼氏に提案して約束する→でも反応が悪い→反応が悪いということは嫌なのかな？→嫌じゃないと言うっていう流れなのですが、聞いても聞かなくてもウーン😟というような態度なのでモヤモヤします
コメントありがとうございました

[76. 匿名]

>>66
頑固、わかるよー

ここでズタボロに言われてるけど、ほんとにその彼氏は難ありだよ
手を尽くしても改善しないなら情でズルズル付き合わないほうがいい
見切りをつけるの大事

なんでそんな旦那と結婚したん？と言われる私みたいになって欲しくない笑

がんばってね

[77. 匿名]

>>75
ねえ主さん、
そんな態度をとる彼と居て幸せですか？
あなたが幸せな気持ちになってないのなら
多分彼も同じで、あなたがきっぱり離れるか、
我慢するしか無いんだよ…彼はモラハラだからね完全に。傷付けられるのがおちだよ。

[78. 匿名]

悪い女達に肉ディルドにされてそう

[79. 匿名]

>>76
だよね…どんなに説明してもこの主さんは多分
他人の言葉を受け入れる気がない。
彼の事が好きって頭しかない感じがする。
傷付かないと分からないんだろうね…
離れるのが1番良い答えなのに。

[80. 匿名]

>>71
主です
確かにそんな感じがします
ただ、不機嫌なのが自分でもわかってるのかわかってないのかが謎です。本当に無意識で不機嫌じゃないつもりなのか、指摘されて嫌だから不機嫌じゃないと言っているのか…無意識で不機嫌になってしまっているのなら本人の意思じゃないから私はどうあるべきなのか、とか考えていました

あなたのおっしゃる通り、頭でその先を考える力が少し足りないように思います。今その時だけを考えていて、未来を見ようとせず目を背け、結果的に周囲に迷惑をかけたり傷つけてしまっています。
そして本人は追い詰められると拒絶し逃げます。
向き合う努力をしてきましたが本人が拒絶していたら無意味ですよね…コメントありがとうございました

[81. 匿名]

>>1
NOと言えないんじゃなくてワガママで陰険な性格じゃん
男友達にだけはいい顔する外面のよさも嫌だね

[82. 匿名]

その彼氏、仕事でも何か重大なミスをやらかしそう
約束守れない男、ドタキャン男なんて信用に値しないからさっさと捨てた方がいい
自分で改めない限り人から言われて変わることなんてないよ

[83. 匿名]

>>76
主です
本人が思い込んでるとどうしようもないですよね
意地みたいなもので向き合う努力をしていましたが、どうしても改善しないようなら離れるしかないですね…
助言ありがとうございます

[84. 匿名]

>>80
主さん
そんなに彼と別れたくないの？？

[85. 匿名]

>>1
ちゃんと言語にできない、自分の意見言えないやつと付き合うの時間の無駄。
そんな事ないよ！優しい人なんだよ！とか言えるやつに任せておけ。

[86. 匿名]

>>84
本音は改善して上手く共存していけたらいいなと思います
ですが改善策を尽くしても直らなかったり、本人が別れたいのなら離れます

[87. 匿名]

何もアドバイスできないけど、とりあえず「いつも我慢して合わせてる」「自分がない」という彼氏の自己分析は大いに間違ってると思う。
しっかり態度で彼女を制圧してるくせにそのような自己評価をしてること自体、傲慢すぎる。

[88. 匿名]

>>1
え、いくつなの？
てかよく2年も付き合えてるね
言わないくせに態度出すとか一番イライラするタイプだわ
そういうかまってちゃんなガキみたいな男はイライラ通り越して気持ち悪いとすら思う

[89. 匿名]

>>1
彼は察してちゃんなのかな？
そんなこも言わなくても分かるだろ！気づけよ！的な

『私鈍感ですぐ気付けないから教えて欲しいな』って下手に出ればいいのかもだけど私なら絶対そんなこと無理

主さんが心がめちゃくちゃ寛容で上記方法もやり続けられるならありなのかもしれないけど

でもこの方法は根本的な解決にはならないから、一度大喧嘩してでも察してちゃんはやめて欲しい、ちゃんと自己主張して欲しいと話し合ってみてはどう？

[90. 匿名]

>>86
彼が、ではなく、あなたが我慢することが苦痛で、
別れたいと思うのかだよ　彼の気持ちは聞いてない。
どうして相手に判断を委ねるの？だから、良いように扱われるんだよ。相手に愛情がないことは気付いてるよね？それでもまだ相手が何て言ってるようじゃ
一生振り回されて終わりだよ。

[91. 匿名]

友達や周りの人には我慢してまで良い顔して彼は自分がなさ過ぎるし
彼女には態度にあからさまに出してて結構ヤバめ人間
結婚してそれが言葉に出てきて鬼モラハラになる

[92. 匿名]

>>88
正解！ほんとそれだわ。彼が、ガキ過ぎるんよね…
これで彼氏の方がアラサーとかだったら一発アウトだよね

[93. 匿名]

>>1
『不機嫌が加速するクセに理由を言わない』
んだよね、彼氏い幾つか知らないけど
我が儘じゃないかな、それに態度が悪過ぎ

今そんな状態なら
これからだって無理だよ変わるのは
本人の問題だよね
仮にも結婚は駄目だよ
家族になってしまったらさらに甘えて
余計安心して頑固になるよ
NOと言えないのに頑固さを主には押し付けてる
んだよね、そんな面倒くさいやつ辞めたらいい
性格のいい、主さんを大切に誠実な男はいる

[94. 匿名]

返信も読み進めているうちに、(彼氏に)NOと言えないのは主さんなのではという気がしてきた。
言えないというか言えなくされているというか…わがまま男に支配されて顔色を窺っている印象。
付き合いの継続も彼氏次第なの？？

彼氏の素敵な部分もあるんだろうけど、少なくとも主さんへの愛情は読んでて全く感じないなあ…

[95. 匿名]

>>75
なんか断れないと言うか、ただの気ままで面倒くさがりな人に思えてきた。

断るのが面倒だからとりあえず友達との約束も引き受けるし、主とのデートも嫌じゃないと言いつつ、実はそこまで気乗りしてないけど、かと言って反対したり代替案を出したりするのは面倒だからそのまま受け入れてるだけなのでは？

でも実際はわがままな自由人だから、当日やっぱりつまらなかったりすると耐えられなくなって不機嫌になってるんじゃない？

[96. 匿名]

そんな優柔不断な男はやめておき
くそだよ

[97. 匿名]

>>1
それNOと言えない性格っていうのかな？
友達が相手だと立場が弱くて断れないってだけじゃないの？主さん相手だと平気で直前ドタキャンするし、謝ったり向き合う気すらないどころか不機嫌になるんじゃん。NOと言えないようなか弱い性格には思えないよ。
強い相手には逆らえない、下に見てる相手には超不誠実って感じ。言っちゃ悪いけど卑劣なタイプだよ。面倒くさいし。別れちゃえ。

[98. 匿名]

>>1
一通り読んだけど、主が必死にご機嫌取りをすればする程そのフキハラはエスカレートするよ。
そして長年合わせてると主もモラハラ気質になる、対象相手は自分よりも弱い人(子供とか)
対等じゃない、上下関係ができているのよ。上の人に良い顔して下の人間に八つ当たりする、典型的なモラハラだよ。
彼氏のご機嫌取りが主のこの世で一番最優先になっていくけど、それでもいいなら付き合い続ければいいと思う。
但し将来もし子供ができたら、そのご機嫌取りを子供にも強要する事になるよ。だって彼氏のご機嫌取り最優先なのは変えられないから。

[99. 匿名]

主の彼氏みたいな人って寄生先を見つけるのが上手いよね。
共依存でズルズル別れられなくて、子供でもできたら子供が地獄だよ。別れない理由を子供の存在のせいにされて。

文句を言いつつも主は慣れてしまって判断が鈍っているけど、思い切って別れてみたら、ものすごいストレスだったんだ！って気づくよ。

[100. 匿名]

別れたらいいじゃん。

[101. 匿名]

>>1
別れな

[102. 匿名]

>>92
ガキすぎるし
改めて主の文読んだけどさ

・強引な友達の誘いも断れなくて、私との約束を断ろうとした時に私が納得しないと私にまで飛び火する(不機嫌になる等)
・デートの約束が納得いかないと気が乗らないような態度をする。「嫌なら嫌と言っていい」というと嫌じゃないと言うけど明らかに態度がいつもと違い引きずる

これってさ、主のこと本当に好きなのかな？
ただ思い通りにさせたいだけというか
都合の良い女に対する態度と同じやん？ってなったんだけど違う？

[103. 匿名]

>>1
主の彼氏の話なのに、職場の元後輩とそっくりだわ、

子供の頃から周りに配慮される人生だったんだと思う。
それでいて、良い人に思われたい、場の空気を壊す（断る）発言で悪目立ちしたくない、
そんな感じで、外面は良くても、直接深く関わると周りの人が離れていく。
自己評価高くて自己肯定感は低い、みたいな。

自分に自信が無いから、察してくれる人がいたらラッキーとばかりに甘えるんだろうね。
主が寛大な心で「私にだから甘えてくれる」と思えるなら良いのでは。
あと、これは直らないと思いますよ。

[104. 匿名]

>>1
ぞきる事なら治って欲しいです、かあ

いや治らいよ
今までも、今も、今からもね
それは主の希望なだけだ、彼はそうやって生きていたんだからね
治るとしたら彼自身から変わる時だろうね
私だって性格を治せなんて望まれても無理です
たぶんだけど主もそうでしょう？
しかしあまりにも勝手な彼氏だよね
なんで主ばっか嫌な思いをしなきゃいけないんだろう
その彼氏でいいの？
主、無駄な時間を過ごしてるよ
その不機嫌で自己中心的な男に振り回される人生なんてヤダ、小学二年生？ならまあ理解はする
子供は仕方ない

[105. 匿名]

「別れな」
しか出てこない

要するに
主（彼女）＜＜＜自分＜＜＜＜＜友達
っていう思考パターンの男だよね

踏みにじられながら一緒にいるとか、
私ならあり得ない

こういう人は一生変わらないから
結婚したら家庭ごと踏みにじられる
夫が周囲にいい顔してヘラヘラ媚びたいという理由だけで

お別れ一択だわ

[106. 匿名]

別れな画像
最近怠けてるじゃんw

[107. 匿名]

NOと言った責任は取りたくないけど、したくはないから態度に出して相手に自主的に引っ込めてもらう
一番タチの悪い意思表現だよね
何事に対しても無責任な可能性があるからよく見極めた方がいいかも

[108. 匿名]

>>25
医者モラハラ多いよ。跡取りやら、勉強できるとかで可愛い可愛い言われて育てられてきて、ほぼ社会経験もないまま命預かって「先生」やら呼ばれて、肩書きで女も人も寄ってきて、医者じゃなきゃお前どうなんよ？って人多い。

[109. 匿名]

すごく陰湿だなと思ってしまう。
我慢して賛同してしまうが、しっかり態度には表してるってのがカッコ悪いんだよなあ。で、口では何でもないみたいなこと言って、じゃあ態度に出すなよって思うし。友達に対しても不機嫌になるんだったら嫌われてるよね。あなたにだけなら、女を下に見てるし。

[110. 匿名]

>>99
そう、主に依存しているよね
多分主が仕方なく受け入れてそうだもん
しかし、彼氏はもはやモラハラな域だね
主もお母さんじゃないんだから
そんな性格の悪いガキに付き合わなくていいのに
いいとこ無いよ
会って話しても楽しくなさそう
時間がもったいないよ
主もその彼氏に依存してそう

[111. 匿名]

>>27
誰にでも本音話せないって主には本音で接せれてるの？
主さんはゴミ箱じゃないんだから、そんな負の感情受け入れないでいいし、そんな彼に同情して悩む必要なんてないよ。
自分を大切にしてくれない人を大切にしなくていい。

[112. 匿名]

断れないなら強引に誘われてデートを断られた日にまたデートの約束したら？
それで断られたなら彼の中で優先順位があって確実に主の優先度低いってことだよ

主コメいくつか読んだけど
思春期の糞ガキじゃんとしか思わなかったし
そんな大人をほぼ子育てのように矯正したいだなんてすごいなぁって感じ

[113. 匿名]

>>83
わかるよ。好きというより意地になっちゃうんだよね。モラと付き合っている時そうだったな…　でもその意地は危険だよ。相手をつけ上がらせる。
ともかく何より自分大切にしてね!

[114. 匿名]

普段の細やかなことではNOと言えなくてもいいけど肝心なところではちゃんと言えないと困るよね
借金の保証人にさせられるとか、大きな弊害があるかもしれない
結婚したら主にも火の粉が降り掛かって来る可能性はあるよね
NOを言えないって、一見良い人だけど、なかなか厄介だよ
人生には絶対にNOと言わなきゃいけない局面はあると思うよ
まぁ普段でもフキハラされたら嫌だけど

[115. 匿名]

＞と自分でも言っていて性格だから直せないそうです。

こう言う人ってなんだかなぁと思ってしまう。
努力もせずに直せないって言い切るのは違うよね。って思う。
もちろん性格って中々治らないけど、恋人に指摘されているなら努力する姿勢は見せて欲しいよね。
歩み寄る気持ちがゼロじゃん。ただの自己中で子供な人だよ。

そもそもこれは彼氏の問題だから主が悩む必要は無いと思うし、主がそこまで歩み寄る必要ある？と思ってしまったよ…

[116. 匿名]

仕事もできなさそうな男だねー

[117. 匿名]

>>26
ちょっwww既に遅しなのにwww

[118. 匿名]

>>113
うわぁ、わかる。
好きというより意地ね。
なにがなんでも頑張って自分を認めてもらわなければいけないって思い込んでしまうんだよね。
その時は私も自我がなくて自分が空っぽだったから彼で埋めようとしてたんだわ。
今思うとそういうめんどくさい男は選ばん！笑

[119. 匿名]

>>81
外面がいいというよりいじめられっ子体質なんじゃない？それで親とか親しい人には強きになる。

[120. 匿名]

>>86
冷静に観てみなよ。共依存じゃん。

[121. 匿名]

>>36
>>1
仕事や雑用を引き受けちゃって、いいよ俺がやっとくから〜みたいな感じを想像したよね。

[122. 匿名]

>>1
平和主義で八方美人
あっちに意見を合わせいい顔、こっちにも意見を合わせていい顔
それがバレていくと愛想尽かされるよ
ご飯どこいく？って聞くと「○○の行きたいお店でいいよ」と答えるタイプ。
優しいんじゃなくて自分の意見が無くてどうでもいいんだよ

[123. 匿名]

>>8
NOと言えない自分を恨めって思う。そのうち借金の連帯保証人やら詐欺の投資話で大事になるから関わらない方がいい。

[124. 匿名]

>>1
別れな

[125. 匿名]

>>8
優柔不断。

[126. 匿名]

>>99
そんなのと２年も付き合える主も元から寄生されるのが好きなんだし、都合が良いんだよw

[127. 匿名]

>>8
>>125横です。ええ格好しいもあるよね。A(C)

[128. 匿名]

主さん、認めたくないかも知れんがあなたも彼氏に依存してるの気付いてる？

[129. 匿名]

なんで人を変えられると思うのか？
彼がどんなに優柔不断で面倒な人でも変えたいなんて烏滸がましいと思う。
そういうの込みでその彼なんだから。
もし変えるなら、それをわかっていながら2年も付き合ってまだぐちぐち文句言ってる主の方ではないかと思う。

[130. 匿名]

>>1
元夫がこれ
治らないよ
人生のパートナーとして無理だから、結婚しない方がいいと思う

結婚したら、人生で大事な決断が色々出てくるけど、その度に話し合いが出来ないんだよね
例えば、家や車とかの大きな買い物、どこに住むか、子供作るか、親の介護とか色々
相手が面倒くさいなと思う事は、話そうとしても黙りこんで、こっちに決めさせようとするよ
で、(時間無くなって仕方なく)こっちが決めても不機嫌になるし、何か協力頼んでも「お前が決めたことじゃん」でやらないの
イヤならイヤと言えって思うじゃん？でもイヤって言う責任すら取れない人なんだよ

[131. 匿名]

>>1
うちの旦那、めちゃくちゃ八方美人で、義実家の隣人の病院の送迎までしてるよ。
うちで出掛ける用事があっても隣人に頼まれたらお出掛けもキャンセルされるし泣きたくなるほど腹が立つ…
しかも、大阪市内なんで介護タクシーバンバン走ってるし病院までのバスも出てる。

[132. 匿名]

器ちっちぇ〜な

[133. 匿名]

うつ病なりますわ

[134. 匿名]

>>75
この主さんのコメントがキモだと思った
｢こうなの？それともこう思っているの？｣
とママが幼児に必死に聞き取りをしているようなイメージだね

何だかその彼氏は仕事も段取り悪くてできなそう…
仕事ちゃんとできてそれなりの稼ぎもあるのかな
もっとしっかりした成熟した尊敬できる男性と付き合った方がいいよ

[135. 匿名]

断って悪者になりたくないだけ
だから察して相手から引いて欲しくてフキハラしてる
直らないよ絶対

[136. 匿名]

強引な男友達って…パシリにされたり人数合わせに
｢アイツなら呼べば来るから、とりあえずアイツでも呼ぶか～｣
くらいの軽い扱いな気がする
本当の友情ではないような下僕？舎弟？みたいな

[137. 匿名]

本心を見せずに不機嫌になる相手は子供っぽいかも
直そうとしていないし、直らないと思う。相手を変えるのは難しそうだな

[138. 匿名]

明らかに相性悪いのになんで付き合ってるんだろ笑フキハラとかなんとかカテゴライズしてもなおんないよ、そんなん笑時間の無駄すぎて笑える。

[139. 匿名]

>>1パッシブ・アグレッシブ＝受動的攻撃性てやつね。
子供がバーンってドアしめて「何？」ていうと「なんでもない」ていうみたいな。
強引な友達に強く言えない自分に腹立たしい、お子ちゃまだからママ認定してるあなたに当たる。結婚したら妻や子供にもそういうことするんじゃない？

[140. 匿名]

>>49
自分と親で勝手に年末年始の予定決めてきて、妻子から不満が出ると妻子にギャーギャー怒るやつね。
親にも強く言えない関係でこういう甘っちょろい性格になったんだろうね。

[141. 匿名]

>>1
これはNOと言えないってわけじゃなさそう
ただ主に甘えてるだけだと思うわ
友人と遊びを優先したければ主が納得できるような交渉をするべきだし
一緒にいて不機嫌アピールは正直面倒だよね
夫婦でもしないよ相手に失礼だし何も良いことないもんね

[142. 匿名]

妹に何か言われたら断れない。結婚式の資金も頼まれるだろうし全部支払いそうwww

[143. 匿名]

>>1
他人を優先し受け入れてる優しい俺のつもりなんだろうけど、それでフキハラしてるんだからただの面倒な性悪馬鹿だよね

「その場で言えずに溜め込んで爆発しちゃうタイプ」とかいう人も無理だわ
この手の人も彼氏と同じく自分はいい人で遠慮のない周りが悪いって思ってるんだよね
とにかく面倒くさいｗ

一応フキハラやめろって伝えて、変わらないならもうサヨナラかも
毎回同じことで揉めるのうざいし

[144. 匿名]

>>80
男性は先を見据えるのが苦手な人、多いみたいですよ。
自分のことなのに、自分の感情に対してよく分かってない人も多い。
それでも社会性と社交性でうまくやってるのですが。
彼氏さんは子どもなのでしょう。男性を成長させるのは彼女なくて、社会です。彼女には無理です。
放流しましょう。

[145. 匿名]

>>68
横だけど大体の人は治らないんじゃない？人生経験の中でコテンパンに傷つくとか、そういうことがあれば中には「治る人もいるかも」ってことだと思う
大人だと、注意してくれる人すらいないし

高校生だったら治るってわけじゃないよ

[146. 匿名]

多分、なおらない。結婚となると更に不満が募ると思う。

[147. 匿名]

>>8
八方美人ならまだいいけどそのストレスを彼女にぶつけてるから八方美人でもないよ
外面だけいいただのお子ちゃま

[148. 匿名]

>>1
それが今話題のフキハラです
不機嫌ハラスメント
自分で決断せず(責任回避しつつ)自分の思い通りにしたいんだよ

[149. 匿名]

>>1
あはは、その人姉複数の末っ子男子じゃない？
愛想だけはいい、ＮＯと言えない
ストレス溜めて後でブチキレるタイプ

将来考えるとやめた方がいいよ

[150. 匿名]

>>80
無意識で不機嫌ってなかなか厄介かと思う…

[151. 匿名]

>>1
私は慣れました。
行きたくないんだね、じゃあ私は今日掃除するねって
それで終わりです

別れも考えましたが
私が体調を崩した時に、救急車呼んでくれて
帰りもタクシー呼んで全部やってくれて優しさを感じたので
許せるようになりました

[152. 匿名]

>>1
鍵は自己肯定感だな
ちょっとめんどくさいけど、つきあって解消してあげる？

[153. 匿名]

>>21
>>143
うちの父がそれ
いい人ぶってる訳じゃなくて本当にいい人
でも他人からは人がいいと見下されてる

PTA会長、町内会長、保護司
お金にもならず忙しいだけよ役を頼まれたら永遠に引き受ける
家族は迷惑する

[154. 匿名]

>>1
イエスマンのうちの旦那
友達の誘いやあれこれ断らずで家族が苦労する
外面いいのもあるけど
周りとの関係は円滑になるけど家庭は拗れるよ
その要素があるかもね

[155. 匿名]

>>83
だめだなこの主
別れる気ないわ笑

[156. 匿名]

>>1
相手が変わる努力しないなら変わらない
それでも共存したいないなら、相手でなく主が変わるくらいじゃない？
不機嫌出されたらつまらないから今日はキャンセル！て強気に出てみるとか…。
私にだけ不機嫌だすのはおかしいじゃん、て今一度はっきりと言う
2年間のらりくらり来てるから、甘えてる、舐められてるんだと思うよ、

[157. 匿名]

>>27
めんどくさっ！！
その男のどこがいいの？初めての彼氏とか？
付き合うだけでもめんどくさいのに間違って結婚なんかしたらその性格に拍車かかると思うよ
聖母のような心で一生赤ちゃんのような彼氏と付き合うかさっさと捨てるかだね

[158. 匿名]

>>83
彼のみならず主もはっきり言えないタイプの人間なんじゃないの？
だから指摘もやんわりとしかしてない感じだし彼に何も響いてないんだと思うよ
別れ覚悟でブチ切れてみたらいいのに

[159. 匿名]

>>4
回りが甘やかしてるのよ
不機嫌にしときゃ、優しいママンやお姉タンが機嫌とってくれるんでしょ
箱入り坊っちゃんなのね

気に入らないと荒れまくる面倒臭い性格
ずっと一緒にはいれません

[160. 匿名]

別れな
ＮＯと言えないなら誘われてたら浮気しまくってるよ

[161. 匿名]

>>83
主は優しいのね

フキハラ野郎と一緒に居たら心が病むよ
結婚まで視野に入れるなら、一生ご機嫌をうかがいながら生きる事になる
(うちの父親がもろにそれです
私は家を出て関わりません)
もっと器の広い人と付き合いな

[162. 匿名]

>>8
Noと言った後に揉めるのがイヤだから、我慢して｢あげてる｣って感じの彼氏なんだろうね

相手を受け入れるキャパ力が高い｢余裕ある自分｣だと本人は思ってそうだけど、その後不平不満や引きずってる時点で我に返る筈なのに認めようとしない

自分が悪循環になるきっかけを作り出してるのに相手のせいにする人は、いつも何でも被害者意識でいる

こういう人はまわりに気を遣わせるんだよ
本人は自分がいつも気遣ってるつもりなんだけど、結局まわりが｢あなたの気遣いを尊重してあげてる｣状態になる
すごく面倒くさい人

｢あなたのその自己主張しないフリの気遣い、逆にこっちが気遣うことになるし意味ないから止めて｣

｢まわりくどいやり方を止めて、ハッキリ意志疎通した方がわかりやすくてラクなんだけど｣

きっと昔からまわりの顔色伺うのが癖になってて、自分も察してちゃんになってる事に気付いてない可能性が高い

[163. 匿名]

>>1
います
彼氏じゃないですけどNOと言えないので約束したのか分からないです
嫌ならNOと言えばいいのに承諾しといて当日とても機嫌が悪いです
マイナスな言葉を使いたくない謎のポリシーをもっているようです
会話が続かなくて面白くないです
NOと言わないので初めは承諾したのかと勘違いしてしまい、そのうちNOかYESどっちかと聞くようになりましたが無言になります
とてもストレス溜まります、あちらはNOかYESを聞かれるのがストレスらしくてしつこいと怒り出します
あんなに話しが進まない人初めてです
付き合ったりするとモラハラになりそうだと思いました
NOと言えないだけじゃなく本当に変わってる人で学べる人ではなく嫌な方向の変わり者
こんな人になりたくないと学べるかもしれません
思い込みが強くて私が惚れてると思い込んでいた素振りもみえました
他のエピソード全てをここでぶちまけたいくらい溜まっています
やる気がないのにNOとは言わず、行きたくないのにNOとは言わず、後からグズグズ言う時あります私の前だけで他の方には言いません
忙しいから後でかけるね、も言えない人です
時間に遅れますも言えず連絡つかず2時間待たされる　
言えないのはNOだけじゃない珍しい人種です
気を使わせる人でした

[164. 匿名]

じゃあ嫌だと言ったらそれを受け入れてくれんの？
主さんは違うと思うけど、たまに嫌だと言ってんのに人の気持ちは一切無視でなんとか自分の意見を押し通そうとする人いるよね。そういう人には私も内心嫌だと思ってても、あーハイハイ、黙って従えばいいのねってあからさまに不機嫌になる。

[165. 匿名]

>>12
主が彼氏を好きならこれが無難なんだろうけど、他人事ながらそんな人にこの先も予定ぶち壊されながら生きてくの何が楽しいんだろうって思ってしまった

[166. 匿名]

ここまでの返信を見て、お似合いのカップルのように思えてきた
全ての返信に、彼を諦めないし、自分が変わるつもりもなさそう
付き合って2年てのもびっくり
2年の時間もその彼氏とよく一緒にいられたね
主さんも、彼と居るのが内心楽なんじゃないかな
一般受けはしなそうな彼だけど、そのカップル同士にしかわからない何かってあるし

[167. 匿名]

>>40
うちの旦那もにたような感じで、私にずっと黙っていたみたいだけど実はかなりお金に余裕ないらしい。
ギャンブルや浪費癖はないけど、転職してから給料下がってそれから赤字続きで貯金の切り崩ししてる、貯金かなり減ったと言われた。リボや借金はしてもらいたくないからまずは生活レベル(家賃など)下げるために引っ越しを提案したが、引っ越し費用がないと言われたので引っ越し決まったら初期費用や引っ越し代は私が出すつもり。

元々義親からは義実家での完全同居を希望されてるけど、私と義親の相性が悪すぎてそれはできないし本当は賃貸暮らし自体が厳しいほど今は相当お金に余裕がないみたい。夫は体力がなく、メンタル弱いため(鬱気味)副業とかも無理そう。仕事では自分の意思があまり言えず年下にも優しい言い方しかできなくて舐められたり、諸々断ったりもできないためキャパオーバーしてて自主的に自分だけがタイムカードつかずにタダ働きして、負担増えるような事してるみたい。困った。

[168. 匿名]

>>9
従うんだけど、楽しそうにしてないって事じゃない？

[169. 匿名]

>>1
人は簡単には変われない。

短所があっても
互いに「笑って許せる範囲内」じゃないと結婚しても上手くいかない。

主さんも彼氏も一緒にいても互いに不幸になるだけ別れて次を探すべし。

[170. 匿名]

>>118
別れれば案外「なんであんな奴と付き合ってたんだろ？？」ってなりそうなんだよね

[171. 匿名]

>>1
強引に誘われたって言うけど、本当は彼女と遊ぶより友達と遊んだ方が楽しいんじゃないの？

[172. 匿名]

金貸してくれ

結婚してくれ


メリットしかないじゃん

[173. 匿名]

>>168
フキハラNGにしてるからそこもカバーしてる

[174. 匿名]

>>156
そうだね
主に甘えてるし外ヅラを良く見せようとしてるあたりがずるい男だよ
こんなのといると一番割を食うのは主だよ
こをな彼ならいらないや
一生これだよね、最低だ、むーりー

[175. 匿名]

友達の彼氏これだったのかな。
約束ブッチされすぎて縁切ったけど。
なんか、デートの予定が合わないと不機嫌になるとか色々言ってた。あと、LINEがうるさいらしい。
でも別れたくないみたい、公務員だから。（本人は好きだと言い張る。）

[176. 匿名]

>>166
もう共依存してるよね
仲良く嫌な想いしながら付き合えばいいよ
依存して気持ちいいんだろうね
気持ち悪いけど、二人が心地いいんだよねえ

[177. 匿名]

>>55
彼氏も主もイライラするわ
嫌なところ直してくれないなら別れるか割り切って付き合うしかないじゃん
でもでも言っても何も解決しないよ

[178. 匿名]

>>166

収入がいいとか何らかのメリットがあるんじゃない？
私の元友達も、似たような彼氏いたけど彼氏の収入がいいから別れたくないって感じだったし。

[179. 匿名]

>>170
だね。
でも今は主もなんらかの枯渇が原因で彼氏に依存、執着してるから離れきれないんだと思う。

[180. 匿名]

嫌っていうのが嫌っていうより
嫌って言ったときの相手の反応でガッカリされたり、怒ったり、嫌な顔されたりするのが
堪えるんだろうな
だからそれを回避したくてイエスマンになるけど、ずっと譲歩続けてるから辛くなって爆発する

[181. 匿名]

>>80
そんな幼児みたいな男と付き合って何が楽しいのか
なんでこっちが感情のお世話しなきゃいけないのよ

[182. 匿名]

>>1
『デートの約束が納得いかないと気が乗らないような態度をする。』
気乗りしない雰囲気を察せてるのになんで強行しちゃうのか本当に謎。
嫌って言わない彼氏が悪いって言いたいのはわかるけど、私なら変更するけどね。

[183. 匿名]

>>75
聞いても聞かなくてもウーン😟というような態度

だるすぎww
会話もしたくなくなるわ
なんで付き合ってるの

[184. 匿名]

>>86

こういうヤツと付き合う女ほど、別れたくないって言うんだよなぁ。
よーく考えてみろ。そいつじゃなきゃいけないのか？
他に出会える男性だって、いるかもしれない。
普段は優しいとかなのかもしれんが、結婚したらモラ夫に変わる可能性だってあるんだよ？
それか、収入がいいとかそんな理由で別れないメリットが何かあるとかか？
そうじゃなきゃ、完全に視野が狭くなってるとかだから冷静にならなくちゃ。私はこういう彼氏がいる友達いたけど、視野が狭くなったせいで友達とかは皆あいつから離れていったよ。
傍から見たら完全に共依存だし、冷静になった方がいいよ。

[185. 匿名]

>>178
それうちの姉やん。
姉の夫は親戚中から疑問に思われるほどの男なのに転職、クビも繰り返すのに義両親が金持ちだの優しさに惑わされて別れきれないでいる。
しかもなぜか義兄の発言を尊敬し始める姉。
目付きもなんか違和感があって異様さを放ってるよ。

[186. 匿名]

>>28
私も個人差はあるけど、３０歳までは脳の発達が完成していないから、認知の偏りや考え方を修正できる余地があるって聞いたことがある。
私も社会人になってから３０歳までに、だいぶ人見知りや消極的な性格を修正して自己主張できるようになったと思う。

[187. 匿名]

>>4
NOと言ったら攻撃されるような家で育ったのかね。親や兄弟がそういうタイプだったり本人の気質もあるだろうけど、NOが言えないだけじゃなく自分がその状況を納得して処理できなくて不機嫌になって結果相手に察してもらわないと収束しないって幼児だからね・・一緒に居る人はキツいと思う。

本人もそういう自分が多分嫌いだろうけど、本人が治したいって思わないとどうにもならないからね・・

[188. 匿名]

>>181
まあ相手も自分も小学生ならお互いぶつかりながら成長しようぜって話だからこういう人と関わり続けてみてもいいかもしれん
それも経験だから
でも成人して長いなら中身の面で成長なんてそれこそ自分のせいで人が亡くなったとかでもない限りしないから、モラハラパワハラ受けても良い！人生この人に捧げます！！ってくらいの覚悟もないなら逃げろ案件だよねえ

[189. 匿名]

>>56
横だけど、うちの夫にも似ていてゾッとした。

自分で自分の心を言語化できないから「なんか嫌だ」って感情だけはハッキリしていて不機嫌になって、そのぐちゃぐちゃになった糸を相手に一つ一つほぐしてもらわないと自分でもどうにもできないわけだね。

怒ってる？何か嫌な事あった？と聞いても「怒ってない」「別に」と言われるだけだし、「明らかにいつもと違うから怖い。じゃあその感じやめて」と言っても無自覚だから「何も悪い事してないのに一方的に怒られた！」でまた不機嫌に。

私もその場でキレる事ができないから夫も変わらない。
でも内心夫のそういうところを気持ち悪いと思ってるし、限界が来たら全部放棄して別れると思う。無理。

[190. 匿名]

>>136
こういうの蓋を開けたら実は強引でもなかったりするよね
「あいついつも来るし誘っとくか」くらいの気持ちで誘ってくれてるだけなのに
主彼氏が断ると嫌われるかもと思って断れないだけかもね

[191. 匿名]

>>25
あなたは許す立場なの？上から目線で偉そうに

[192. 匿名]

>>1
友達優先なら止めた方がいいよ
恋愛にそれほど興味無いんだよ

[193. 匿名]

>>167さんは旦那さんの事が好きなの？
お金なくて体力なくてメンタル弱い（鬱気味）って悪いところが多すぎるよ

[194. 匿名]

フキハラって女性がやるイメージあるけど男性でもあるんだね
結婚前でそれなら結婚後地獄になるよ
治らない地雷だから早く別れて次探した方がいいと思う

[195. 匿名]

>>179
勿体無いな〜

[196. 匿名]

>>151
横から
それ人として当たり前の事しただけだよ。それを優しく感じるぐらい普段は思い遣りが無い人なんだよ。
感覚麻痺しちゃってると思う。

[197. 匿名]

今かかってきたよ

[198. 匿名]

で、主さん結局答でたんかい？？
殆どのコメントが、幸せになる為には別れることを勧めてるけど、今だに分かってるんですけど〜ってのが答えなの？自分のマインドさえ自分でコントロール出来ないなら、他人に助言を求めても、聞き入れる気無いでしょ？主が悩んだとて、その彼氏はな～んとも思ってないよ。

[199. 匿名]

>>196
似たような人が身内にいるからなんかはっとしたわ。
なぜかしらんけど健全な人にとっては当たり前の行動を優しい、と脳内変換してしまうところ。

[200. 匿名]

>>196
そうなのね！当たり前なの？すごいなって思い込んでたわ

[201. 匿名]

>>75
彼氏、多分本当に自分の感情わかってないんだと思う。
自分がどうしたいかじゃなくて、その場その場で「こういう時どうするのが自分にとって一番安全か」で生きてる気がする。すごく受動的というか。

自分的には何か攻撃しているつもりは一切なくてその場その場で自分が生き残るのに必死でしかなくて、結果自分の振る舞いで周りが振り回されて困っている事実に対しても俺にどうしろって言うの？って感じ。

見えてる全ての事は自分にはコントロールが出来ない事で構成されていて、自分はその中でなんとか生きているだけなのにどうしたいとか都合ちゃんと付けてくれとか優先しろとか言われてもどうしたらいいかわかんないみたいな。

発達障害もしくは愛着障害のケがあるかも。
プロのカウンセラーが時間かけて相手をしても彼本人が自分の状況を客観視できるかどうか未知数なレベル。

普通の人はきちんとコントロールして調整をするし優先順位も付けるんだよっていうのが多分わかってない。

[202. 匿名]

付き合ってる時に感じた小さな「おや？」を見逃してはいけませんよ。交際中は、他に良い面があるからと目を瞑ってしまいがち。だけど結婚したら、目を瞑ってしまった点がもっと大きな問題となって現るんです。結婚は、問題が生じた時に話し合いがきちんと出来る男性とした方が幸せになれると思いますよ。

[203. 匿名]

>>155
横
別れる以外で解決策を知りたいからトピたてたのだから、別れる気ないのは普通
どうしても別れる方向へ持っていきたくて主にイラつくのならコメントしないほうがいいんじゃない？

[204. 匿名]

>>185
ヤバい奴すぎませんか？

[205. 匿名]

>>203
改善の余地がなければ離れるしかないですねって主自ら言ってんじゃん
彼みたいな人は変わらないって助言いくつもあるのに別れる気はないのがありありだから言ってんだよ

[206. 匿名]

>>13
私の元旦那も人から嫌われるのが異常に怖くて断れない人だった。
そんな性格してるのにびっくりするぐらい人の話も聞かないから私との予定を潰されたり突然友達との遊びが長引いて今から帰ると言いながら朝まで帰ってこない。
そんなことされてたから私が不機嫌になってたけど、不機嫌だから怖くて俺は話しかけられないんだ！って言われるし距離置かれる笑
不機嫌になるって私的には理由がなければならないんだけど、元旦那は察して＋不機嫌はそいつの問題って思考だった。
本当離れてよかった。

[207. 匿名]

>>204
うん、文章を書いてて改めてヤバいやつだと思った。今思えば実家に挨拶にきた時も無職だったみたいだし！笑
ただ主の彼氏と違う部分は義兄は自分の意見は持ってる。
姉は義兄のたまに一人前かのようにそれっぽく強く発言する部分を勘違いしてる気がする。

[208. 匿名]

>>207

何それダサっw
クビになりまくる時点で問題ありなのにね。

[209. 匿名]

>>119
いじめられっ子じゃなくても男同士の絆に縛られる男性は多いんだよ
精神的には女より男の方が好きだったりしてさ

[210. 匿名]

>>205
じゃあ主が別れますって言ったら納得するの？
本当に別れるのかもわからないのにさ
別れますと言うまでネチネチ追い詰めるとか正気の沙汰じゃないと思うんだけど。。
助言通りにするのかしないのかは主次第だし、その後をあれこれ言ってイライラしても仕方ない

[211. 匿名]

>>210
別れる気ないなって言っただけでネチネチ追い詰めたことになってるの草
主の擁護したいのはわかったから絡んでくんなよ

[212. 匿名]

てか>>203も>>210も主じゃん！
ブロックしたら主もろとも消えちゃった
「横だけど」って笑

[213. 匿名]

うわぁまじか！
真面目に心配してコメントしなきゃよかったw

[214. 匿名]

>>3
これ、何に対して無理！！！っていってるの？😂🥺

[215. 匿名]

>>210
で、彼の何が好きなの？？？
いいところあるの？？？

彼といて幸せなの？？？

胸張って言えることあるの？？？

[216. 匿名]

>>213
よこ

でもさ、別れる以外の、って書いてるのは事実
なので
別れる以外ないよ、が嫌なのもわかるんだけどね。


ただ、まぁ、残念だよね。
洗脳されてると言うか脳のバグだよね
なんのメリットもない男にしがみつくのは。
けど、雑に扱われると執着しちゃうんだよね。
株で負ける人と一緒。
さんからができない。

そして
残念を何倍も超えて、彼と付き合い続けて結婚することは
『見えてる地雷に突っ込んでいく』
という自爆行為なのも事実。

[217. 匿名]

>>9
なんか歌みたい

[218. 匿名]

後々の事を考えよう。
この先、結婚して子供出来たりしたら思い通りにいかない事ばかりだよ。
子供なんてもちろん、主も子供可抱えて生活がうんと変わる。
そんな時にその彼は寄り添ってくれる相手かな？

NOと言えないのは彼の問題で、でもその矛先が主に向かっているのならば1度考えよう。
外面がいいって事ならは大問題。もし結婚して何か不満を訴えても周りは信じないかも。それはとても危険だよ。

ニュースとかでさ、挨拶もしてくれるしいい人でした、こんな事するなんて信じられないとかよく見るでしょ？
そういう人って外面いいんだよ。