「結婚前提」の温度差

[1. 匿名]

同棲は男女で重みに差があるとよく聞きますが、結婚前提というところまで合わせていてもその中でさらに温度差があることもありませんか？

私は結婚前提というと婚約に近く、その間に別れることは基本的に無いイメージです。
入籍までの期限を決めた同棲や、家族にすでに会っていて結婚するものと思われている、または会ってなくても家族に人となりを紹介して近々の結婚を伝えている、人によっては婚約者と名乗る、これぐらいのレベルだと思っています。

今まで何人かと付き合い、婚活経験もありますが、婚活なら結婚への熱意は高いと思っていたのに合わないこともあります。
「同棲してみて家事や生活リズムが合えば1年後を目処にそこから結婚を考え始めます」、と言われたり、「結婚前提とは互いに相手を見定める期間(別れることもあり）です」と言われたこともあり、私の思っていた結婚前提とは違うな、と感じることが多いです。　

もちろん私が重いだけかもしれませんし、人によって価値観が違うことは分かっています。
「結婚前提」まですり合わせていてもそこにさらに温度差があった経験のある方はいませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

婚活だと男の方がすぐに入籍したがるケースよく見る
アラサーで結構きれいだけど不運で残った友人たちは、ちょっともさい真面目な男性に婚活で出会い、彼らにせかされて結婚していきました　幸せそうですよ

[4. 匿名]

>>1
同棲の前に両家に挨拶してるかどうかかなー。何も言わずに同棲は、ちょっとナシです。

[5. 匿名]

「結婚前提とは互いに相手を見定める期間(別れることもあり）です」

私もこれかな

[6. 匿名]

>>1
入籍時期を決めてない「結婚前提」なんてなんの意味もない
ましてや口約束だけとかならなおさら

[7. 匿名]

>>1
男→結婚前提だけど予定は未定
女→結婚前提は婚約と同義

[9. 匿名]

いやー、逃したくない相手なら男は素早いよ
気がついたら挨拶から家探しからレールに乗せられてたーって子いっぱいいる

[10. 匿名]

男の言う結婚前提は一種の束縛みたいな
そこまで本気で結婚したいかは微妙そう

[11. 匿名]

>>1
1年後に入籍など具体的に決めてない結婚前提はただの口約束、夢物語だと思う

[12. 匿名]

>>1
温度差はもうしょうがないね。
でもきちんと話し合いできてるトピ主さんはえらいと思う

[13. 匿名]

結婚前提という言葉で女性を釣って
都合よく利用しようとする男もいるからなぁ

[14. 匿名]

なんかそこまでガチガチだと重い女だから敬遠されそう　主さんがどうとかじゃなくて一般論？みたいな

[15. 匿名]

>>5
私も
結婚前提、は結婚を視野に入れた上でお互いの生活習慣とか金銭的価値観を確認していく期間かと
学生時代の好きだから付き合う！とは違う視点で見て行く期間

[16. 匿名]

>>7
さすがにそれはない

[17. 匿名]

結婚前提の同棲と、婚約期間の同棲とは全く違うよ
結婚したいなら婚約してから同棲しなよ

[18. 匿名]

結婚前提と言えば簡単に引っかかる女の人も結構いそうだなって印象。男の人からしたら歳にもよるんだろうけど婚約とかしてる訳じゃないからいつでも別れられるし都合よく使い分けてそう。

[19. 匿名]

行動が伴わない結婚前提って厄介よね

[20. 匿名]

法的根拠もないただの四字熟語だからねぇ
そりゃみんな違うんじゃないかな

個人的には結婚相手としてとらえますが婚約とは全然距離感が違うものだと思うな

[21. 匿名]

>>1
建前上、30歳過ぎに交際を申し込む時は、結婚を前提にって一言付ける人多い気がする。

でも、告白する時なんて自分を最大限に良く見せたい気持ちが高ぶってる時だし、その時は本人も本当に結婚もしたいと思い込んでいるとも思う笑

[22. 匿名]

ちょこっとだけだけど、あるかな。31ぐらいで男友達と結婚前提で付き合い始めたけれど、私は「いつでもこい！」な感じで、彼の方は「2,3年のうちに」ぐらいの感じだったと思う。結局彼の仕事の都合やらなんやらあり、2年後にプロポーズ。
色々あって結果的に遅くなるのは分かるけど、気持ちだけは「すぐ！」って思ってないとあっという間に時が過ぎるよね。まあお互いの家族に会ったり話したりはしてたから、私の夫はちょっとボーッとしてただけだと思うんだけど。
ただ2,3年のプロジェクトと言うならば、ゴールを定めたうえで出来ることをどんどんするべきだよね。同棲するなら期間決めるとか、その間家族との話し合いを進めるとかね。

[23. 匿名]

同じ相談所の人なら、そこの退会ルールとか書いてない？
知ってるとこは本交際からもう婚約っぽい位置づけだった
退会するときには入籍してなくてもお金払うよね確か

[24. 匿名]

結婚前提の意識の違いじゃなくて、言葉に出すことの重みがある人かない人かの違いじゃないかなぁ。
結婚寸前でも全部ひっくり返して何とも思わないようなやつもいるし、離婚になろうが何度再婚しようが何とも思わない人もいる。
言葉だけ取って「結婚前提って言ってるし！」じゃなくて、言ってるその人がどのくらい信用できるかを見ないと。

[25. 匿名]

男からしたら好きだけど結婚わ…
でも結婚前提にしとかないと彼女煩いしって感じよ人が多いと思う

そしてダラダラ何年も同棲して最後は別れるパターン多いのが現実だと思う

[26. 匿名]

>>16
結婚前提で同棲するんだって報告する時って本人的にはもう奥さんの感覚じゃない？
気持ち的にはほぼ婚約してるのと同じで後はいつ籍入れるのかハッキリしないんだよねーって悩みは女子会であるある

[27. 匿名]

>>5
同じくです
表面上のものだけじゃなくて、金銭的価値観、掃除機をかける頻度、貯金や子育てに関する考え方、親族は普通の人か、ただ付き合ってるだけなら気にしないけど結婚を前提に付き合うならもう一歩踏み込んで細かく考えます
もし合わないならお別れです

[28. 匿名]

結婚前提は結婚まで行く人のことだね。周りの男女もそんな認識だよ！同棲して見極めて別れる可能性がある人のことを結婚前提って言ってるのは聞いたことない

[29. 匿名]

結婚も視野に入れて、お互い見定めますよってことじゃないの？付き合ってもないのに結婚できるかなんて判断できなくない？

[30. 匿名]

結婚前提は交際中に結婚についての話題を出しても気まずくならない（なぜなら結婚前提と最初に話してるから）関係性ってだけで、婚約に近いとは思ってないな・・

結婚前提の期間はまず結婚観についてお互いの考えをどんどん共有していって、合えばより結婚に近づいていくっていう結果論だと思うんだよね。でもその中で例えば「何歳までに結婚したいから私と結婚する気があるなら年明けに挨拶に行こう」くらいの主張はしても良くて相手がどう受け止めるかって感じ。

結婚観開示しあう中で合わないなと思ったら「私たちが実際に結婚生活を送るのは現実的じゃないね」みたいな結論になって別れる。それが結婚前提の交際だと思う。

[31. 匿名]

>>1
私の知り合いの男性も、結婚したい！と言いながらも「彼女ができたら数年付き合って、その後数年同棲して…」とか言っててびっくりした。ちなみに婚活目的でアプリに登録してるような人です。たぶん、現実的に結婚を見れてないんだろうなと思った。正直、呑気だなぁとw

[32. 匿名]

>>1
見定めるとか、別れるワードが出るの、婚活って結構冷めてる人多いんですね。冷静というか。。
恋愛結婚だと盛り上がったところで結婚の話が出るから。

[33. 匿名]

>>1
内容を読むに、主さんの結婚前提は「ゴールが結婚なのは決まっててそのすり合わせをする」で、その人の結婚前提は「結婚にふさわしいか見極める期間」じゃない？なので相応しくなければ即リセットのつもりなのかな。
男のほうが恋人と結婚相手の違い明確に分ける人多いし。

[34. 匿名]

そこはまぁ…男女で感覚の差があって仕方が無いと思う
男の場合、結婚で背負う責任とかプレッシャーが女性の比じゃないほど重いだろうし。結婚を意識した交際期間でもあまり楽観視したり前のめりにはなれないと思う。結婚前提でいっしょに過ごす時間を置きながら慎重に見極めようって意識は強いと思う。

[35. 匿名]

>>1
恋愛とか結婚って頭で考えすぎると良くない
感覚や価値観の問題だと思ってます

[36. 匿名]

>>4
男友だちが顔合わせせずに同棲したら、彼女の親が怒鳴り込んで来て終了
同棲中に子どもが出来て親と疎遠になった女友だちもいる

場合によっては面倒なことになる可能性もあるよね

[37. 匿名]

>>18
不倫や浮気ネタで妻とは冷めてる、あいつとは別れるなんて古典的なのに絆される女性もいるもんね
分かりやすい甘い言葉に弱い女性ってのは予想以上に多いのかも

[38. 匿名]

逆に主さんが「この人とは結婚しない方が良いかも」と思っても、相手が「結婚するって約束してるんだから絶対するよ」と別れてくれなかったら地獄じゃない？

[39. 匿名]

>>13
お互い見極め期間だよね

[40. 匿名]

>>1
どうしても結婚したい女性にならないと無理だよね
なんだかんだ延ばされて別れて50とかのパターンあるある

[41. 匿名]

>>1
結婚前提＝「結婚を見据えたお付き合い」だと思う
交際期間中に「見据えた」結果、このまま具体的に結婚に進もうと思うかやっぱりやめておこうとなるかの違いじゃないかな。

ドラマとかで男性が「結婚を前提に僕と付き合って下さい」とか言うやつはほぼプロポーズだけど、実際男の人って結婚相談所に自ら入るような人じゃなければ「2～3年付き合ってみてその時に自分が結婚したかったら考える」みたいなノリだと思う。

[42. 匿名]

もしも彼女がアイドルばりに可愛くて若くて稼いでて家事も出来て、結婚相手としては欠点が無いパーフェクトでもてもてな女性だったら、男のほうも焦って「今すぐ僕と入籍してください！」って急ぐと思うよ。チンタラしてる間に他の男に盗られたくないからね…
でもそれは一部の上流ランクの人間の話で。ごく普通の一般人同士の結婚話だったら迷いもあるし慎重になるのはしょうがないよ
トピ主さんが結婚前提の交際期間が待てないのなら、今の彼はすぐ捨てて他の男性と結婚話を進めるっきゃないと思う

[43. 匿名]

男性から見て、主との結婚を確信できる理由がないんだと思う

[44. 匿名]

>>5
私もこのくらいのイメージ。結婚を意識して付き合うけど、その人と結婚するかどうかはまだフラットな状態。
相手が主みたいな考えだと、全然認識が違うからトラブルになりそう。

[45. 匿名]

男の方が自分の理想を追い求めがちだから「この人は違う」と思ったら切るのは早いかも。

[46. 匿名]

>>4
20代ならまだしも30代以降なら同棲の挨拶なぞなくていいと思うわ　いい大人だし

[47. 匿名]

いくら婚活と言えど、相手のことをよく知らないうちは「結婚も視野に入れたお付き合い」だよね。「結婚する前提でのお付き合い」とは全然違う。その期間はあった方がいいと思う

[48. 匿名]

>>1
婚活で言われた「結婚を前提にお付き合いしてください！」を重く受け止め過ぎてるってこと？

そこで相性が良ければ結婚したいけど、付き合ってみて知る方の方が多いし、そりゃ別れる事もあるよね
解釈違ってたらほんとごめん

[49. 匿名]

>>46
逆かなと思う。
若い時の方がまだ挨拶不要かな。

[50. 匿名]

結婚前提にも温度差があるのか、なるほど
ちなみに主は重いとは感じなかった

[51. 匿名]

結婚前提ってもう婚約してる状態とかじゃない？見極め期間ならただ付き合ってるのと変わらない

[52. 匿名]

結婚前提＝婚約に近い、その間別れることは少ないって
極端な考えだな‥

[53. 匿名]

>>46
逆でしょ

[54. 匿名]

まあ結婚前提も、具体的な行動が伴わない場合は社交辞令というかキープ？の意味もあるから。

[55. 匿名]

結婚前提なのに別れる可能性あるならただの恋人と何が違うのかわからんw

[56. 匿名]

>>1
「「結婚前提」まですり合わせ」る必要があるの？
すり合わせるって…結婚前提にまで彼を意識を進めさせるかどうかは彼氏の気持ち次第であり、そこは彼の自由でしょう。
なんていうか「ねえ私たちって結婚前提よね！？私と同じ気持ちよね？私と同じに合わせて？」って彼女側が自分と同じ位置に無理に引きあげて合わせるもんじゃないと思う
今まで何人かと付き合ってきて男はそういう意識の差がある生き物だとトピぬしも分かってきてるなら、もう納得するしかないし仕方がないのでは？焦る気持ちは分かるけど…男の目線から見て見れば「いやなんで女性ってそんなに焦ってるの？男に悩む時間くらいちょうだいよ」って感じだと思う。わかりあえないよね。男も女も別の生き物だからね。

[57. 匿名]

>>1
遊びではなく真剣に付き合います、お互いが良ければ結婚しましょう、合わなかったら別れますってことだよ
結婚前提で付き合いましょうとなったとき、本当に結婚しても大丈夫な相手なのかはまだ分からないし、付き合って結婚無理だなって思うこともあるから別れることももちろんあるよ

[58. 匿名]

見極め期間だとしても、ただのお付き合いとは違うよ。
結婚前提って言うと「お互いのことはもし結婚したら？いう目線で見ましょう」ってことだからお金の使い方とか細かく見られるよ

[59. 匿名]

結婚を考えるってことだからその相手と一緒なる覚悟を持つ期間だと思う。別れる可能性があるなら結婚前提とは言わないね。結婚前提って言葉をそんな軽々しく使わないし

[60. 匿名]

>>58
それって普通のお付き合いでもすることやん

[61. 匿名]

あんまり男性と付き合ったことないんじゃない？
結婚前提という言葉で相手を縛ろうとしてる

[62. 匿名]

結婚の条件や価値観が合うかどうかのお付き合い

だから主だってもし男性が、実はモラハラだったとか
女の子のお店の常連だったとかわかり次第結婚するなら辞めてほしいと交渉できるわけ！！！

[63. 匿名]

結婚したことない人がコメントしてそう

[64. 匿名]

主の考える結婚前提の意味が同じ人を探すしかないね

[65. 匿名]

>>5
私もそう思う。
「結婚を考えながらの交際」だなぁ。
主様だと「結婚間近の交際」に思える。

[66. 匿名]

結婚前提なら結婚する相手だよ。ある程度恋愛してきたならわかるでしょうよ

[67. 匿名]

結婚前提と結婚を視野にいれるだけって全く違うものだよ！結婚前提なら主さんいう付き合い、結婚を視野に入れるなら見極める期間

[68. 匿名]

男と女で温度差があるのなんてよくあることじゃん
仮に結婚したあとで男が「俺すぐ子どもが欲しいから！男の子がほしいな！ヒニンしなきゃすぐできるよね？」ってウキウキと能天気に言われたらどう思う？女のほうは「はあ？簡単に言わないでくれる！？（怒）」って思うでしょ。私にも身体や仕事の都合もあるし、人ひとり産むのなんて命がけだし覚悟と責任がいることを、男のように能天気には考えられないよね。欲しいと思ってすぐできるもんでもないし。でも男はなんで急に妻が怒ってるのか分からないんだよ。結婚したら子供産むのが普通でしょ？子どもなんてすぐ産んで育てりゃ良いじゃん何怒ってるの？きみって母性がないの？ってなる。宇宙人みたいに話が通じないよね。極端な言い方したけど、でも男女の意識の差ってそういうもんなんだよ…

[69. 匿名]

女の思う結婚前提→内定ゲット、もしくはすでに最終面接までいってる状態
男の思う結婚前提→面接が今からはじまったところ
これくらい差があるとおもう

[70. 匿名]

>>69
とても分かりやすい！

[71. 匿名]

主と絶対結婚したい、そう思われてないということ。

[72. 匿名]

見極めの時点で別れる理由を探してるわけだから結婚前提ってわけではないと思う。
結婚前提って結婚に向けて意見を擦り合わせていくとか歩み寄っていく覚悟を持つことだよ。

[73. 匿名]

>>9
分かる。あれよあれよと決まってる子って、旦那と旦那の実家も素早かった。

早すぎない？って思ったこともあったけど、すごく落ち着いた暮らししてる印象

[74. 匿名]

>>5
お互いね。このスタンスありきで同棲ながらズルズルとだらしなくではなくて期間を決めるし当然、避妊などの一線は引いておく。

賃貸の２年更新で結論を出す。仮に更新しても次の更新までは無いかな。揉めた場合には、自分が去れるように主契約は、相手にさせておく。

万が一、仕事や共同生活のストレスや男性側が仮に酔っていたとしても口論の末に一度でも軽くでも暴力が出たら即アウト。

咄嗟だろうが魔がさしただろうが酔ってようが自分より弱いものに手をあげるという性根など治りはしない。

[75. 匿名]

>>46
結婚、マンションや戸建ての購入計画や子供を産み育てる時期の計画とか色んな選択をする大切な年代、呑気に同棲して場合じゃない。

親に紹介するのは必須。

[76. 匿名]

男の人が結婚したい相手に出会ったらすごいスピードで行動に移すよ。
逃したくないか必死に外堀うめたり会社の上司や同僚にも紹介したり逃げられないようにするよ。
連絡はマメにしたり毎日会おうとしたりかなり積極的になる。
結婚前提に付き合っても男側が女に惚れてなかったら女側が頑張るしかないと思う。

[77. 匿名]

１で主の言ってる結婚前提って「プロポーズ済み」に近い状態だと思う
結婚前提の交際とプロポーズ済みはまったく違うよ…

[78. 匿名]

>>13
さすがにそこまでの極悪人は言動とかで分からないかな、、？そういう人は普通は親と会ったりとかしぶるだろうし。

[79. 匿名]

>>5
知り合って間もない人ならこれ。
知り合って長いなら、かなり婚約に近い。

[80. 匿名]

>>9
10歳近く年上の男性と結婚した人とマッチングアプリで出会って大事なこと（病歴や家族の宗教）黙って結婚した人がそれだったわ…
後者は兄弟に「前もって言った方が良い」と言われていたけど聞く耳持たず、結婚後は「相手の人もせめて2〜3年付き合っていれば…」と同情されていた

[81. 匿名]

女性が思う結婚前提ってもうほぼプロポーズ後の婚約状態って感じするけど
男性が思う結婚前提って結婚を考えて2人で価値観合うか確認していきましょうって感じじゃない？

確かに結婚前提としたお付き合いってだけなのに何故か安心しきってる人はよく見る、女性に多いけど

[82. 匿名]

>>9
逃したくないからサーっと動くもあるけど、
はっきりしない場合って、男側にそもそも行動力や決断力なくてズルズルもあるよね
そういう人は結婚こぎつけたとしても、女性側が引っ張って動いていかないといけないと思う

[83. 匿名]

>>38
自分が結婚に前向きになれる相手だから言ってるんだよね
自分はよくて相手はダメという理屈

[84. 匿名]

>>1
主の考える結婚前提は婚約の事。
知り合ってすぐ婚約出来ます？

[85. 匿名]

>>3
この人だと決めた男性は結婚が早いよね。
他の男に取られたくないから即結婚ってのは、生き物のオスなら当たり前のことだし。
結婚願望無いって自認して遊んでた男性でも、この人だという女性に出会ったらさっさと結婚してたよ。
同棲したり期間を設けたり、相手の女性を見定められる心の余裕があるってことは、ゾッコンではないってことだよね。

[86. 匿名]

>>1
「人によっては婚約者と名乗る、これぐらいのレベルだと思っています。」

→それは無い。婚約者は婚約者（プロポーズ済み）だよ
まだプロポーズされてなくて、ただ結婚を意識してるだけな交際期間なのに”婚約者”はないわ。あまりにもポジティブにとらえすぎる

[87. 匿名]

>>1
お付き合始めに『結婚前提』はありかも

マッチングとかでいきなりは無いな
お互いが見定めた途中ならあり
けど男女での温度差は当たり前にある
普通だよ、お互いに違う人間だもんね
仕方ない

[88. 匿名]

>>1
結婚前提は婚約とは明確に違うと思ってたから私と主さんも温度感違うね

結婚前提段階はまだ恋人で法的拘束力は全くないと思ってた
指輪やら貰ってるならばそれは結婚前提ではなく婚約関係では？
婚約して初めて法的拘束力のある関係になるものだと思うんだけど

[89. 匿名]

告白されて、結婚前提なら付き合うと私が言って、承諾してもらって付き合ったけど、付き合って半年後に結婚について話したらまだ結婚できないと言われたから、あと半年で結婚するか別れるか決めてほしいと言ったけど、結局萎え切らない態度だったから即別れたよ。その次に付き合った人も結婚前提で、１年後に結婚した。

[90. 匿名]

期限を決めて結婚前提で付き合って、ダメなら次々行った方が良いと思う
数打ちゃ当たるでしょ

[91. 匿名]

>>17
婚約期間の同棲ってのもイマイチよくわからん。
婚約してから同棲するならさっさと籍入れて結婚して一緒に住めばいいのに。

[92. 匿名]

男の言う結婚前提の交際って「んー…結婚しないとは言ってないよ？するかどうかは分からないけど」なイメージ
「飲み会か。行けたら行くわ」みたいな。否定はしてないけど全肯定もしてない。便利な言葉。

[93. 匿名]

セックスするのは結婚前提ですか？
気持ち的にはそう ＋
そこまではイカない −

[94. 匿名]

>>1
結婚前提は婚約とは明確に違うと思ってたから私と主さんも温度感違うね

結婚前提段階はまだ恋人で法的拘束力は全くないと思ってた
指輪やら貰ってるならばそれは結婚前提ではなく婚約関係では？
婚約して初めて法的拘束力のある関係になるものだと思うんだけど

[95. 匿名]

>>5
結婚前提というと婚約に近く、その間に別れることは基本的に無いイメージです。

↑
なんか変だなぁ。
婚約に近い？とは？

[96. 匿名]

結婚前提で付き合おうって言われたからオッケーって呑気に構えてたら、半年後くらいに「いつになったら結婚するの？😢」ってメンヘラになられたよ(笑)
もはやプロポーズのつもりだったらしい
男の方が重いのか？とそのとき思った

[97. 匿名]

>>1
結婚前提と言っても婚約じゃないし、【付き合ったあの瞬間は結婚したいと思ってた】って言われたらどうしようもないよね　

就活だって第一志望じゃなくても内定欲しいから（今この瞬間は)第一志望です！って言うじゃん　

[98. 匿名]

>>26
2人の間でいつか出来たら良いね～って話してるだけならただの同棲と変わらないような。
先ずはのお試し同棲って感じ。婚約に近い？とは言えないよね。

双方の親に結婚の意志を伝えてるとか入籍日を決めてるとか婚約指輪を贈ってるとかなら婚約者と言えるだろうけど。

[99. 匿名]

>>94
世間的にはそれで合ってるよ。

婚約ってお互いに良ければ将来的にしようねみたいな軽々しいものではないと思うよ。

[100. 匿名]

>>1
自分が考える結婚前提の定義と、相手が考えるそれとにズレがあったとして、そこで結婚前提という「言葉」にフォーカスを当てて、その「定義」について他人に意見を求めたり、他人と議論するのは的外れだと思う

この場合に考えるべきは言葉の定義ではなく、結婚に向けてお互いに足並み揃っているのか？揃っていない場合は話し合うなり譲歩するなり、どういう行動を選択するのが最適なのか？って事じゃない？
「自分にとって結婚前提という言葉は、婚約と同義なのですが、あなたにとってもそれは同じですか？」と問うて、それで相手が「いえ、お互いに結婚相手として最適かどうかを見極めるお付き合いのスタンスです」と返答されたら、そこでそのスタンスを受け入れるかどうか、それだけの話

[101. 匿名]

>>1
同棲してから結婚考えるというのは私にはありえないかな。
体許して生活ともにするならほぼ婚約。
結婚してもいいと思わないとしない。その上で、どうしても合わないところが出て来たら別れる可能性もある。って感じ。
そうでないと女性が損。

[102. 匿名]

>>1
私は結婚前提でしか付き合わなかったよ。元カレも結婚して子どもが欲しいって言う人としか付き合わなかった。

その代わり「結婚はないな」って思ったら好きでもすぐ別れてた。だから元カレは長くても半年しか続かなかった。

夫とは3年付き合って結婚したよ。

結婚前提だからって「絶対別れない」とか「婚約してる」とかじゃないと思ってる。
結婚を前提に付き合うだけだから付き合ってる時に結婚を考えられなくなったら別れるのは当然。

「結婚前提」って相手を縛りつけるために言う言葉じゃなくてお互いが結婚の意思があるか確認するため、お互いが結婚相手に向いてるかどうかを見極めるために言うんだと思ってた。

なんか、「結婚の話したら重いと思われる」とか言ってる人多いけど、その言葉で相手を縛りつけると思ってるんだろうな。
言葉で相手を縛ることなんてできないのに…。

[103. 匿名]

わたしはお互い見定める期間だと思ってた
そうじゃないなら同棲なんてしないで入籍しちゃえばよくない？

[104. 匿名]

>>80
年の差、出会い系、どっちもあきらかに地雷じゃん。
まともな人の方が少ない。

[105. 匿名]

>>1
私も婚活で出会ったのに「今すぐ結婚は考えていない」って言われて「はあ？」って思ったよ。「結婚前提で」って最初に言ってから付き合ったにもかかわらず、だよ。しかも、アラフォーで。
やっぱり主さんと同じく「結婚は前提だけど、相性を見極めるなかでお互い大丈夫と思ったら結婚したい」って言ってて、意味わからなかった。
頭に来て「私は前向きに結婚を考えている人と関係を深めていきたいし、これ以上付き合っててもお互い時間がもったいないから別れよう」って言ったら「じゃあ結婚しよう」って。なんじゃそれ、って呆れたけど、まあダメならさっさと別れたらまだギリ再婚もいけるかなと思って即結婚した。
あまりに急すぎて家族も友達も冗談かと思ってしばらく信じてもらえなかった。
毎日くだらないことで小競り合いしながらも8年目突入。つくづく結婚って勢いとタイミングだと思ってる。

[106. 匿名]

うちの会社の面接で婚約者と同棲してますって入社してきた女
もう10年経ったけど結婚してない
何かと彼氏が〜彼氏が〜と休む遅刻する早退する　
もう結婚して辞めてくれよって話な

[107. 匿名]

>>1
温度差がない状態の「結婚前提」が変な柵なく結婚までいくパターンだと思うし、結婚後の温度差もないと思う。

[108. 匿名]

>>46
付き合うだけなら挨拶要らないけど、
同棲なら、親でも彼女の立場でも挨拶してほしいわ

[109. 匿名]

>>91
入籍、挙式披露宴、新婚旅行と忙しいから先に新居準備して一緒に住んで生活基盤整えといた方が後々楽だよ。
打ち合わせとか一緒に住んでた方がスムーズだし。
婚約者との同居って婚姻に纏わる準備の為でしょ。

結婚前提の同棲とは全く別物だよね。

[110. 匿名]

だって女は得して男は損するケースが多いから、結婚前提違うの当然だよね

[111. 匿名]

やりたいけど落ちない最後の一押しのつもりで使う男もいるからね
結婚考えたけど結局別れればいいわけだから

[112. 匿名]

>>26
男からすれば気持ちとか曖昧なことはあまり気にしないんじゃないかな
ほぼ婚約してるのと同じ、と婚約してる、では天と地ほどの差があると思ってるんだよ

[113. 匿名]

私は夫と付き合う話になった時にお互いアラサーで、結婚するかどうかは合う合わないがあるから置いといて、気が合うなら一年以内に結婚するかどうか決めて話進めたいし、お互いアラサー同士だとダメならダメでさっさと別れないと次の人探す時にキツくない？って話したら、自分も同じこと思ってたってことで結婚するかどうかを決める期間=気が合えば結婚する前提だった

[114. 匿名]

>>91
入籍する日にちを義理の親が大安にこだわったのと、隣の県に住んでた私が夫の県に引っ越す事の結婚だから、異動とかの都合で先に引っ越して働かないといけなくなったから数ヶ月だけ入籍前に同棲する事になったよ
入籍日なんて気にせず早いうちに！派と、日にちこだわりたい派でたぶん変わると思う

[115. 匿名]

>>1
結婚前提と婚約は違うよ
婚約は両家の顔合わせや結納を済ませた状態で破棄したら慰謝料発生するけど結婚前提は結婚を考えた交際だから合わなかったら別れるし慰謝料も発生しない
結婚前提の交際ってだけで婚約と同じだから別れないとか言われたら重くて付き合いたくないかも

[116. 匿名]

同棲なんて女にはメリットなさそだけどね

[117. 匿名]

>>32
冷めてるというか、恋愛的な盛り上がりだけでは結婚生活やっていけないからね。結婚したら現実の共同生活が始まるわけだから、相手の価値観とか生活習慣とかもよく知って、結婚してもずっと仲良くやっていけそうか見極めるのよ。

[118. 匿名]

>>38
確かに怖い。
結婚前提ってあくまでも未定の予定なのにね。

前向きに考えたいですって思いを伝えるには最適な言葉だから良く使われてるよね。それを人によっては婚約者と言える、とか捉える人も居るって事だもんな。

[119. 匿名]

>>1
まあ、私も結婚前提とは
「互いに相手を見定める期間(別れることもあり」な考えかた。
婚約するかどうか擦り合わせの期間な感じ。

それに
◆婚約=結婚の約束をすること。
◆結婚前提=「結婚を見据えて」「結婚を視野に入れて」という意味。

【前提】推論の際、結論を導くもととなる命題。


>「結婚前提」まですり合わせていてもそこにさらに温度差があった経験のある方はいませんか？

↑言葉の意味からしても擦り合わせたり考える期間だから、片方が「やっぱりこの人は結婚相手には向かな〜この人と結婚は出来ない！」と結論を出すのも真っ当なことで何もおかしくはない。

それが嫌なら、主さんは婚約しないと！

[120. 匿名]

結婚を見据えてセックスしたいというヤツもいるからね
おばさんは気にしなくていいけど若い子はこれに注意

[121. 匿名]

>>31
そういう男性多いよね〜
実際同棲したら、彼女に愛想つかされて逃げられてる婚活男性が身近に2人いる(笑)
自分が見定める立場のはずが、逆に見定められちゃってるんだよね

[122. 匿名]

>>38
女性の場合は、そういう男性とはそもそも付き合わなくない？
男性から告白されても保留にしたり
男性の場合は、とりあえず体の関係持ってから、結婚するかどうか数年経ったら考えようという良い加減な人が多かった（自分の経験上）

[123. 匿名]

>>101
全文同意
私も、結婚前提じゃないただの彼氏彼女の同棲なら、身体の関係は拒否するな
散々弄ばれて「うーん結婚はあと2、3年したら考える」って言われたことがあってめっちゃ腹たったから

[124. 匿名]

>>95
結婚というゴールに向かって二人三脚でスタートを切った、という感じかなぁ
それなら途中で別れるのは無しと思うのもわかる

対して男は競技場に入った、だろうね

[125. 匿名]

マチアプで出会い、結婚前提で付き合ってくださいって言われて付き合ったのに、
一年経っても進展がなかったから、またマチアプで別の男探して半年で結婚した。

[126. 匿名]

>>86
婚約に近いかどうかってのは結局は各々の主観でしかないからね。温度差が生じる事は多々有るだろね。

婚約したってのは周知の事実になるけど。

この２つは似てるようで天と地くらいの差があるんよ。

[127. 匿名]

>>1
告白された際に結婚前提と言う男性の割合は多いと思うから、入籍はいつ頃にするか聞いてみて、ぼかしたような答えならそれで結婚への温度感が分かるかも。

でも女性側の方が好き度が大きいなら、フワッとした答え方されても"信じたい"という思いから許可するんだろうなーとも思う。

[128. 匿名]

アプリで知り合って付き合って二か月ちょっとの彼氏
結婚前提とかの話は最初にでてなくて真剣に付き合ってるとは言うけど、多忙すぎてなかなか会えなくて合鍵ももらってないし合鍵渡すなら同棲したいって考えらしく、1年とかで結婚するとかそんなの考えてなさそうで私40彼氏36歳お互いバツイチでダラダラしてる時間が私はないからはっきり聞いたほうがいいよね？ちなみにいつも中出ししてる

[129. 匿名]

>>1
結婚前提の同棲と
結婚がほぼ決まってる同棲って違わない？
前者はお互いお試し期間で結婚願望はあるけどあくまで結婚生活この相手と暮らしていけるかな？って見極める期間で、結婚無理なら別れる。結婚前提と言いつつズルズル結婚しないまま同棲しちゃうパターンも多い。
結婚が決まってる同棲は入籍日や結婚式まですでに決まってたりしてその前に少し早めに一緒に住み始めようかって感じ

[130. 匿名]

>>1
どういう婚活をしてたのかにもよるけど一口に婚活といっても温度差あったりするよね。トラブルもいっぱいある。主さんみたいな人は老舗仲人型の結婚相談所を利用するのも良いかもよ。それでも、「成婚」の定義は各社違いがあるので確認した方がいいね

ちなみに、プロポーズして結婚の意思を両人とも固めて両家顔合わせまでした・プロポーズして婚約をした、まではっきりと謳ってるところは有名2社だね

高いけどそこまでしてる価値はある。そういうところは "同棲してみて家事や生活リズムが合えば1年後を目処にそこから結婚を考え始めます" な男性は入会のカウンセリングで説明されるので入会しないだろうな

[131. 匿名]

私も結婚前提は男性が言う通りお互いの見定め期間でもあるから合わなかったら別れるだな
むしろ婚活でたいして知らない人と結婚前提の交際に進んだら婚約状態だと思い込む主の価値観の方が怖いかな

[132. 匿名]

>>123
若い価値の高いときに散々弄ばれて、価値の落ちたおばさんになってからはやらせない
あとから付き合う男って本当に皿洗い男だなと
そりゃ男の非婚も進むよね

[133. 匿名]

主です。皆様ありがとうございます。

>>69
>>33
様の例えが特にしっくりきました。

私の中での結婚前提のお付き合いは、内定(結婚・婚約）は決定していて契約の確認(価値観すり合わせ）をしている状態です。よっぽど不安が出てくれば見送るかもしれませんが、基本はまとまるイメージです。

私が出会った男性は結婚前提のお付き合いを、今から面接(見定め）を始める、と考えている方が多かったです。

見定めや価値観すり合わせなんて学生や結婚願望のないカップルでもやることなのに、結婚前提でそれだけ？と個人的には思います。
このまま順調なら1年後に結婚しようねと約束するとか、家族に結婚前提として紹介するとか、もう一押しが無いと彼氏彼女との違いが無いように感じます。

特に無いと思った男性は見定め目的だけの同棲の提案をしてきました。入籍までの期限を決め、家族などの外堀を埋めておくなど既成事実が無いと嫌です。結婚するか結論は未定で見定めだけで同棲なんてとてもやってられないです。

皆様のご意見を読むと結婚前提は見定め期間の認識の方が多いので私が重いのかもしれません。

[134. 匿名]

>>132
それ、結婚出来てない職場の男がまったく同じこと言ってたw