悩ましい「孫の世話に金銭は発生するのか」問題 「気軽に頼みすぎていた」と反省の声も、祖父母世代からは「当たり前に頼まれるのはつらい」

[1. 匿名]

悩ましい「孫の世話に金銭は発生するのか」問題 「気軽に頼みすぎていた」と反省の声も、祖父母世代からは「当たり前に頼まれるのはつらい」 | マネーポストWEB

幼い子供を、自分の両親や義両親に預けるのは、「有償」なのか「無償」なのか――。先日、5歳の娘と0歳の息子を育てる父親のXでの投稿が注目を集めた。風邪を引いた長女を病院に連れていくため長男を義両親に預けたところ、後から「ベビーシッター代1万円」を要求されたというのだ。

実際、祖父母側からは「孫の世話を当たり前に頼まれるのは辛い」という本音も聞こえてくる。

0歳の孫がいる50代の宏さん（仮名）は、「誕生日やクリスマスには奮発してしまうし、『遊びに連れておいで』とは言いますが、責任を伴うこと、面倒なことはもうしたくないのが本音」としたうえで、「駆け込み寺として頼られること自体は嬉しいもの。個人的にそこに金銭は発生しませんが、お金が欲しくなるのはやはり“負担”だと感じた時です」とも。

「孫の面倒を見るのが負担になってくると、結局金銭でしか解決できないと思うんです。お金に困っているというよりも、気持ちの問題ですよね。だってどこかに預けたり、ベビーシッターを頼んだりしたら、相応のお金がかかるわけですから」（宏さん）

関連トピック

5歳娘が風邪ひいたため、0歳息子を近所に住む義両親に預けて病院へ。戻るなりベビーシッター代として1万円を請求された

5歳娘が風邪ひいたため、0歳息子を近所に住む義両親に預けて病院へ。戻るなりベビーシッター代として1万円を請求された ■みんなの反応 ・すでにおっしゃってる方もいますが、、、 逆になった瞬間にどう反応するかですよね。 介護だといくら請求できますか...

[2. 匿名]

>>1
義両親が
嫁から頼られるだけ有り難いと思って

[3. 匿名]

じいばあになってまで子育てしたくないわな
人生の最期くらい楽に生きさせてくれ

[4. 匿名]

ジジババとか定年退職してたらやることないんだし別にいいじゃん

[5. 匿名]

同居してる時代（自分たちの子ども時代）ってそれが当たり前だったんじゃないのか？

[6. 匿名]

この話題何回も擦るね
擦りすぎて煙出るわ

[7. 匿名]

親しき中にも礼儀ありだよね

[8. 匿名]

じじばばが親に頼らず自分で子育てしてきたなら、老後くらいゆっくりしてもいいと思う

[9. 匿名]

まあ家庭によって事情が違うんだから、キツイなら話し合うしかないのでは。

[10. 匿名]

お金かかるなら、いいや。
プロに頼むわ

[11. 匿名]

でも将来自分の介護はしてもらいたいんだよね。
そのお金は残しているのかしら。

[12. 匿名]

>>5
その時代って専業主婦多くない？

[13. 匿名]

>>1
身内で金勘定し合うのは劣等民族である日本人だけらしいね

[14. 匿名]

孫が可愛い＝世話が苦じゃないでは全然ないよね
ほら孫可愛いでしょ？世話できて嬉しいでしょ？みたいな勘違いしてる人いっぱいいそうだけど

[15. 匿名]

>>1
逆に聞くけど、自分が子育て世代の時は自分の親やジジババに子供の面倒見てもらってなかったの？

世代的にはガッツリ他の家族にも子どもの面倒見てもらってた世代だよね？

[16. 匿名]

>>5
同居は孫の面倒もみるが、親が倒れたらその面倒もみることになるしウィンウィン
今の人はあーしは働いてるんで！！って老後の面倒は逃げるじゃん
もうそういう時代じゃないんだよ

[17. 匿名]

>>9
お金で解決出来るならと頻繁に頼まれることにもなりそうだもんね

[18. 匿名]

>>4
すごい言い草だね。
定年まで毎日働いてやっと定年して、なんで年老いた身体をこきつかわなきゃいけないの？しかも、感謝もなくヒマなんでしょ？って、当たり前のように孫の面倒みろとか、、、呆れる。
絶賛子育て中の嫁世代だけど、ガル見てると信じられない図々しい感覚の人がいて、頭がバグるわ。

[19. 匿名]

>>12
専業主婦の世代の上、同居ジジババに子どもの面倒見てもらってた世代が言ってんの？ってこと。

[20. 匿名]

>>5
同居してるならね、してるならね…

[21. 匿名]

>>5
今の祖父母世代は同居してない人が多いんじゃないかな
それと、同居の孫の世話と別居の孫の世話とは、全く別物だよ

[22. 匿名]

会わせるだけならいいけど自分の子供の世話なんて怖いし気を使うからさせたくないわ

[23. 匿名]

当たり前のように頼られると負担になってくるだろうね
甘えちゃう気持ちもわかるけど
身内でも、それなりのお礼は必要

[24. 匿名]

>>15
そんなわけねー
昔は共働き当たり前じゃないから自分で育てている人の方が多い

[25. 匿名]

>>11
だから孫の世話してる時間があるならパートで働きに出たほうがいいってことになる

[26. 匿名]

>>2
有り難くもなんともないとわかって。

[27. 匿名]

同居してて仕事してなくても面倒見ない人もいるよ

だから介護もするつもりないけど

[28. 匿名]

>>16
親倒れて年休も使わんような子どもはおらんでしょ。

って言うか、自分は上の世代にしてもらってたのに棚上げだなって話。

[29. 匿名]

>>14
ガルにたくさんいるね

[30. 匿名]

>>21
なんで違うの？
って言うかむしろたまに見るのと毎日見るのとだとたまに見る方がまだ楽になってるじゃん。

[31. 匿名]

>>29
身近にもいる…

[32. 匿名]

>>5
同居の孫の世話は当たり前にすると思うし悪さをすれば当たり前に叱る。でも別居の孫は可愛いけどやっぱりよその子だよ。叱りにくい。と思う。

[33. 匿名]

>>25
老人になって乳幼児と自宅でひきこもりなんて認知症になりそう

[34. 匿名]

>>5
楽したいか、毒親か

[35. 匿名]

体力的にもキツいと思う。
うちは両家とも実家遠いから子守りとか頼んだことないけど、今のところなんとかなってる。

[36. 匿名]

>>25

親も働いてたら頼まなくない？
家にいるから頼むんじゃないの。

[37. 匿名]

>>1
助けさせてあげる、頼ってあげる、食べに行ってあげる、みたいなのはいるね

親が、嫌われたくなくて本音を隠してでも歓迎してる風に振る舞うからだろうけど

[38. 匿名]

>>1
私達のことを祖父母に預けて好き勝手に仕事三昧だった母。

もちろん私の子育ての時には手伝ってくれるんだろうと思ってたら『嫌！孫は可愛がるだけが1番良い！』と言い放った。

お婆ちゃんには手伝うどころのレベルじゃなくもう一回子育てさせられたレベルで押し付けてたくせに。

今日も孫に会いたいからって『何か手伝うことある？』って図々しく連絡してきたけどさ。
結局孫と遊んでおいてあげるから自由時間満喫しなー？って2時間だけ遊んで満足したら帰るんやん。

もう何も手伝って要らん。

[39. 匿名]

シッター代までとは言わなくても
頻繁に預けるなら飲食代やおやつ代くらいは渡さないとあかんやろ
そのくらい祖父母が出せよって思うなら、そのくらい親が出せよってなるだけよ

[40. 匿名]

>>1
流石に貧しすぎない？
そんなこと言うような祖父母いないと思うんだけど‥そもそも仲悪いの？

[41. 匿名]

>>36
パートならセーブして孫の面倒みてるおばあちゃん結構いるよ
まず出産あたりからお手伝いとか言ってシフト減らして、出産したら一か月休み
その後やれ娘が復帰したから保育園のお迎えだなんだってセーブする

ガルでも一度トピになってた同僚の人の愚痴みたいな
親ならともかく祖母が孫の面倒みるのにシフト減らすってありですか、みたいな

[42. 匿名]

>>1
小金持ち以上のジジババはなんとも思ってないんじゃない。自分がカツカツだったら施す気分にはまぁならないだろうし。

[43. 匿名]

>>37
帰省とかもね

長期休みの度に何泊も泊まられたら大変と思ってるかも

[44. 匿名]

ここまでのコメントだけでも、人の親とは思えないような、自分勝手な理屈ばかりでビックリ

こんな人ばかりではないと思いたいけど…

[45. 匿名]

>>4
底辺臭いwwww

[46. 匿名]

>>41

親の仕事セーブさせてまで子守させる人もいるんだ

そりゃシッター代欲しいと思うかも

[47. 匿名]

>>38
うちもそうよ
そもそも好き勝手生きてきた人が孫が生まれたからって変わるはずもなく
上の子の役員の時に一度預けてみたら二時間くらいで鬼電きて「まだ！？飽きたんだけど！早く迎えにきて！！」と･･･
その二時間で一生感謝しろと言わんばかりの態度だったので、二度と頼んでいない

[48. 匿名]

>>36
働いてても退職させたとか
自営だからと孫を背負いながら仕事したりとか

預ける立場の人から見れば、祖父母もそれを了承してるから、なんの問題も無いんだってさ…

[49. 匿名]

>>6
煙出るどころか親戚はボヤ出てるし隣の家は全焼してる
毎日のように孫達を預かって
お隣さんストレスから低感音性難聴?だかになったと言ってた
可愛いだろうから面倒みさせてあげるという感覚の子育て世代結構居る

[50. 匿名]

>>5
私の子供時代は祖父母と同居だったけど、祖父母に面倒見てもらうのなんて、数年に1度、母が風邪で寝込んでる時位だったよ。しかも数日後に回復した母がお礼を言うと、毎回「本当に疲れた！」って祖母が母に怒ってた。

昔は妻の実家じゃなくて夫の実家に同居が主流だったから、世話になると言っても限度があったんじゃない？祖父母が疲れるまで頼る嫁はすごく少なかったんじゃないかと思う。

[51. 匿名]

親も祖父母も余裕が無いのだよ
子育てってやっぱり心と経済的に余裕が必要
昔は経済的には無理でも時間の余裕はあった
やっぱり子育て期くらいは専業ができる世の中じゃないと子育てって無理じゃないかな

[52. 匿名]

>>43
うちの義父母は、長期休みには必ず子どもたち預かってるよ
しかも毎週末、親も泊まりに来てる

疲弊して体調崩した義父母の世話は、近居の我が家かやらざるを得なくなる

[53. 匿名]

>>46
母親が正社員のうまみを手放したくないから、祖母のパート減らす方を選んでるのよね
損得勘定で子供を押し付けてるんだからお金くらい払うのはいいと思うよ

[54. 匿名]

まぁちゃんと恩返しすればいいんじゃん？
しないなら、しませんから孫も預けませんって方がいいよね
自分だけ旨味吸って逃げ切るなんて思ってても、普通に自分に返ってくるからね

[55. 匿名]

>>1
うちは孫の面倒は見たくない！でも介護はして！だったからこっちから距離置いた
正月くらいしか会いに行ってない

[56. 匿名]

>>14
別居してるのならたまに顔見せてもらうのはいいかもしれないけどねぇ
落ち着かない元気有り余ってる子どもの世話はしんどいよな

[57. 匿名]

>>5
今の50代だと、子供時代は核家族が増えて同居世帯は減ってきた世代だよ

[58. 匿名]

てか祖父母が孫に会いたがるのは、両親がきちんと子どもを見てる前提があるからだよ
祖父母は孫を可愛がるだけでいいから

親の代わりに面倒みて躾して責任も負って、ってなると話は全然違うよね

[59. 匿名]

>>51
昔は同居で、親の世話をする前提だったから上手くいってた
お金があるかないかってより助け合いが根本にあった
いまはガッツリ自己責任論でしょ、預かる方の負担はでかいよ
預けたのが悪いになるならいいかもしれないけど

[60. 匿名]

どんどん頼っていいよー！って言ってくれる親御さんがいる人羨ましいな。

[61. 匿名]

>>49
クリニック勤務だけど
孫預かって疲れ切って帯状疱疹になって、それでも休めなくて…って患者さん、いるわ
あと、現住所の違う孫を連れてくる高齢者も、多い

[62. 匿名]

>>60
自分がそんな親になればいい

[63. 匿名]

>>36
横、親に仕事休ませて病気の子供の面倒みさせてる人いるんだよ…

[64. 匿名]

休日のイオンにいけば
ヨボヨボのじじばばが元気のいい孫をつれてとぼとぼ歩いてて
何度ヒヤヒヤした場面にでくわしたか

[65. 匿名]

自分の親に子ども預かってもらいたいなんて思ったこともないわ。
預かってってお願いとしても拒否するだろうし。


預かってくれる親をお持ちの方は感謝の気持ちを忘れてはいけないね。

[66. 匿名]

>>50
しかもそのぶん、嫁は普段から身を粉にして働いてるっていう…

[67. 匿名]

共働きの世代
昔は子ありは免除されてた税金を払わされてる世代
円安やら不景気で打撃をもろに食う世代
実親から孫を疎んじられる世代


すごい時代じゃない？今の子持ち世代って社会にも家族にもどこにも支えがないんだね。そりゃ大変だわ。独身増えてるの納得。

[68. 匿名]

>>1
死が目前に迫ったら自分の存在していた意義や自分の事を覚えといて欲しいって思うと思うわ

[69. 匿名]

>>64
もうそれひ孫だったりして

[70. 匿名]

>>63
具合悪くて保育園に預けられないからって、祖父母に預けるんだよね
で、祖父母がうつされてダウンする
ダウンした祖父母のことは、子どもがいるからと看病しない

[71. 匿名]

>>60
正直そう言う親の方が多いと思ってる。
少数派の声がでかいだけじゃないのか？

[72. 匿名]

>>71
それにも限度があるって話じゃないかな

[73. 匿名]

>>58
うちの亡くなった祖母が孫は会った時ただ可愛がればいい、我が子みたいに責任負わなくていいから気が楽って言ってたわ

しょっちゅう預かって保護者代わりしてたら、親と変わらない責任求められるしそれはもう子育てよ
子育てした頃より肉体は確実に衰えてるから辛いの当たり前だよね

[74. 匿名]

>>67
今の時代っていうけど、ひとつ前の世代が一番大変だったと思うよ
同じ状況でも今は国が出産前からあれこれ手厚く出してくれるからいいよね

[75. 匿名]

>>71
どうだろう？この記事の祖父母は50代、まだ普通に働いてるし、いつても頼ってOK！みたいなのは少ないんじゃないかなぁ

[76. 匿名]

>>1
お金がない老人にたかるな！ってシンプルに言った方が分かりやすい。体弱ってて金ないのに戦力の頭数に入れるなってことでしょ。

経済的に豊かなら問題なさそうだけど、円安で全体的にみんなキツそうだし

[77. 匿名]

車がある祖父母世代が車のない子育て世代の足になってるパターンは何件か知ってる
今の若い人は大変だってのも分かるけど、祖父母世代も相当大変だし頑張ってるよね
65歳から年金なのに60歳で定年だし、子供と孫のために凄く頑張ってる人達多い

[78. 匿名]

>>47
一生感謝しろと言わんばかりの態度ってほんとそう！
いちいち恩着せがましい。
しかも本当に助けて欲しい時には理由をつけて断ってくる。

[79. 匿名]

>>70
預けられる祖父母がいるならまだいいけど
ほとんどが熱のある子供に解熱剤飲ませて無理矢理いかせて、昼間に薬がきれて保育士さんが親に連絡するけどお迎えまで出ないってパターンも多い
保育士さん、最初の数年でありとあらゆる病気もらってくるよ免疫つくまで

[80. 匿名]

>>78
本当に助けて欲しい時には理由をつけて断ってくる

これにプラス100推したい
とにかく頼れる親がいるならそれだけで有難いってことよ

[81. 匿名]

>>71
多分そうだと思う
周り見てる感じ

[82. 匿名]

私の母は姪っ子の子まで面倒時々見てたよ。
母からしたらひ孫。
たまのお泊りくらいならって預かってたけど流石に小学生とは言えしんどいので断るようにしたって。
預ける気が知れん。

[83. 匿名]

>>71
口には出さないけど大変だと思ってる親世代は多いと思うよ。

[84. 匿名]

孫がいる世代の人は、自分は子供を祖父母に見てもらってて、現役で働いてる子供の納めた社会保険料から年金もらうようになるのに
気持ちの問題だけど、孫の世話は有償でって言えるのすごい

[85. 匿名]

>>55
なんでマイナスなんだろ？
自分は孫の面倒見たくないのに介護はしてくれっておかしいよね

[86. 匿名]

>>15
10年前位まではお嫁さんが孫に会わせてくれないとか実家にばっかり行くとか言われてたけど、今はどっちの親もあまり見たがらなくなったみたいね
お金が無いのが1番の理由？

[87. 匿名]

金は払わんとね

[88. 匿名]

>>1
孫がいないと隣の芝生が真っ青で、
孫がいたらまたそれで悩み多いんだね

[89. 匿名]

>>4

いいかどうかは『祖父母側が』決めること。

頼む側が相手の時間の価値を勝手に決めていい訳ではない。

[90. 匿名]

>>15
自分が子どもの頃は祖父祖母の家しょっちゅう泊まってたわ。

妹が生まれたときとか、夏休みとか、一人で祖父母宅行ったり旅行連れてってもらってた。

[91. 匿名]

コロナ禍の頃兵庫のど田舎に住んでたけど大阪の子供が孫を夏休み丸々実家に預けにきたとか聞いた
こども園の送迎もジジババ多かったし

[92. 匿名]

負担だと思って断るってなら理解できるけど、金よこせはおかしくない？
お金もらえたら喜んで世話するの？
それって負担じゃなくない？

[93. 匿名]

>>1
世話はしたくないくせに会いたがるのはやめて欲しい。
毎日のように呼び寄せていいとこ取りも腹立たしい。

[94. 匿名]

>>15
うち転勤族だから無いよ。
地元から出た事無い人達はそういう感じなんだと思う。

[95. 匿名]

>>42
小金持ち以上だとしても誠意は見せてほしいと思うよ。金額の大小じゃなくて、お礼に手土産持ってくとか。気持ちが大事。

[96. 匿名]

知人のお婆さんが過労で死にそうと言ってたよ…
午前中半日パートで働いて食料品を買って帰って晩御飯を作り
夕方に小学校から孫が祖母宅に帰ってきて宿題やら世話をして
晩になるとフルタイム勤務の息子と嫁がお婆さん宅に帰ってきて
お婆さんが作った晩御飯を食べて全員風呂に入りパジャマに着替えて息子宅に帰っていくから
お婆さんはその後に便所掃除して風呂入って風呂掃除してから就寝
らしいヘトヘトで息子やお嫁さんや孫の家事で肉体的に限界だけど自分が止めたら息子の稼ぎだけでお嫁さんが専業主婦は出来ないから倒れるまでは支えるしかないけど
もう歳だから倒れそうにしんどいと話してた…

[97. 匿名]

>>8
保育園には預けたくないからと、私と弟を赤ちゃんの頃から自分の親・義理の両親にべったり頼って毎日どちらかの家に預けて仕事に行き、毎晩食事・風呂・寝かしつけまでしてもらってから迎えに行ってた母(子どもは当時世間体で産まないといけないから産んだとまで言われた)
両親とも定年してから孫(私の娘)が生まれたけど、どうしてもの用事で1ヶ月ぐらい前に父母それぞれの予定を聞いた上で数時間の子守り打診しただけで、｢ずっと働いてきたのに子ども見るのとかもう無理！好きにさせて！親を頼れると思わないでー！｣｢今どきは孫預かることを孫育て疲れとか言うらしい。誰も面倒見たかないよー大変だもんー自分で見れないなら産んじゃいかん。もう今はそんな時代になった。｣とか好き勝手言ってきやがる。自分はどうだったか胸に手を当てて考えて欲しい。
幼心にすごい寂しい気持ちで母の迎えを毎日待ってたことを今でも鮮明に思い出せるぐらいに、私の親は子育てろくにしてこなかったし孫見る気も一切ないのに、孫育て疲れそんな言葉だけどっかで聞きかじって、いまどきの親は自分の親を頼らずなんとかする時代！と言い張る。

[98. 匿名]

>>7
親子の関係なら感謝を言葉や形にしていれば負担が金が。。とはならないことが多そう

[99. 匿名]

>>3
確かに

[100. 匿名]

近所に３世帯同居してる家があって、嫁に行った娘も休みのたびに孫連れて帰ってきてたけど親が倒れて今はお祖母さんと未婚の息子しか住んでない
同居してた娘家族はマイホーム建てて出ていった

[101. 匿名]

>>13
そうだよね、あんたらの大底国は、まず隣国に
金出させようとするもんなー。
ギャンギャン泣きわめいて。まぁ泣き女いるらしいから、泣いて騒ぐなんてお家芸だもんなー。

[102. 匿名]

死ぬまで金を払い続けるか
二度と孫を見れなくなるかの2択だから
好きにすればいい

[103. 匿名]

私は子供が出来なかった

妹は子供をしょっちゅう両親に預けてた(長期休みは朝から)けどお世話になったという感覚は全くありません

私は親孝行の為に孫を預けて「あげた」んだから介護はおねえちゃんがやるべき

と言います
確かに孫を見せてくれたことは有難いと思ってるけどまさかこんな感覚だとは

[104. 匿名]

>>5
その代わり老後の世話もするのが当たり前だったのでは

[105. 匿名]

ジジババは要求するばかりじゃなくて
生きてる間にどれだけ人の役に立てるかを考えないとね
馬鹿じゃないんだから

[106. 匿名]

>>10
ぜひそうして！

[107. 匿名]

>>21
同居なら孫の方も祖父母に慣れてるから日常生活でお互いの接し方が分かってるしね。

[108. 匿名]

>>32
そうそう
それに別居の孫は寂しがるだろうしね
ぐずるのをあやすのは相当疲れそう

[109. 匿名]

>>5
自分は父実家同居で祖母がいましたが当たり前に怒られたし可愛がられた。母親は祖母に預けて私が3歳から仕事。祖母が倒れてから母親が面倒見たけけどそりゃあそうだよね。
現代スタイルはお金が解決した方がいいのでは？

[110. 匿名]

>>1
犯罪者をトピ画にした義家族への文句トピを
ガンガン立ててるのだから

そんなネットの情報なんて巡り巡って過剰な形で伝わってるし
歓迎されるはずないわな

[111. 匿名]

>>32
うん、うん。
特に息子の子供（息子のお嫁さんが産んだ子供）は、やはり少し遠慮がある。
よその子的な遠慮。

[112. 匿名]

たまに。と当たり前の様に。
とは全然違うって事。

たまになら、いいよいいよ、嬉しいよ、
気を遣わんで！ってなっても
当たり前の様になると、負担になって
心遣いを求めてしまうのは普通。

[113. 匿名]

確かに会社に親に週３で来て貰ってる人とか居る…。なんかこっちは全部夫婦で解決してるのに、兼業主婦っていう括りは同じなのがちょっと辛いわ。

[114. 匿名]

>>5
その代わり老後の世話もするのが当たり前だったのでは

[115. 匿名]

専業主婦を減らした結果ですな

[116. 匿名]

[117. 匿名]

[118. 匿名]

>>1
姉の子供のお世話している両親が、孫も可愛いけどもやっぱいくつになっても我が子が1番可愛い・大切なんだと歳老いた両親がボソッと言ってたのを思い出したわ

[119. 匿名]

>>83
同感
やってもらって当たり前っていう感じで来られると辛いんだと思う
子持ち様が子無しに当たり前のように残務処理させるのと一緒
にこやかに受けてても、相手は疲れてるかもしれないからね
甘えは禁物、親しき仲にも礼儀ありだよ

[120. 匿名]

>>8
ふと思った
子育てジジババに押し付けてロクに育児しなかったバリキャリがジジババになったら孫の世話できるのかしら

[121. 匿名]

下手すると自分の親の介護とも重なるから大変だよね

[122. 匿名]

そんなにみんな預けるの？私、怖くて預けられないわ。なんかあったら責めてしまいそうだし、おやつとかでも「そんなにあげて…」とかなりそうで嫌だ。細かい人間ではないけとやっぱり自分が見ていたいかな。

[123. 匿名]

祖父母の年齢もあるよね
兄の子供を見てた母は60代や70代だったらとても無理だって断ってたって言ってたもの
実際義姉は実の親に年齢を理由に断られて母が甥姪をしょっちゅう預かってた
それでも感染症が移ったりで自分もパートを休まないといけなくて大変だったって

[124. 匿名]

>>21
うちの義理親は逆だわ。同居の孫は見たくない、別居の孫は何ヶ月でも見る

[125. 匿名]

>>25
孫の世話できるくらい元気な高齢者なら十分に働けるもんね
我が子の世話すら自分たちでできない人が親の介護なんかできるわけないし、孫預かりのお礼もできない人が親の老後にお金出すわけもない
高齢者だって自分たちの暮らしを守るのに必死だからパートしてお金貯めてたほうがずっといいよね

[126. 匿名]

>>5
同居している前提だよね

[127. 匿名]

私は行くのがきつかった。

[128. 匿名]

>>112
最近極端な話が多いよね。
結局何事も良い加減が大事なのに。

[129. 匿名]

育児頼らないから老後アテにしないで欲しい
育児迷っている兄弟の方に老後頼ってくれ

[130. 匿名]

孫のいる人が言ってたけど、孫は可愛いけど、自分の子以上ではないって。自分の子の方がが可愛いし大事だから、孫の面倒をみるのは娘や息子の手助けをしたいからだと。そこを預ける側が勘違いして、可愛い孫の近くに居たいでしょ？みたいなスタンスで預けると、トラブルになるんじゃないかと思う。

[131. 匿名]

気持ち分かる。
うちも娘に赤ちゃん産まれたところだからうれしいけど県外だから毎回新幹線2万はかかるしまあまあな出費。
お祝いに赤ちゃん用品も高い。
旦那さんの実家もいろいろしてくれるから合わせないと娘が肩身狭くなるのも嫌だし。
次はお食い初めにお呼ばれしてるからまたお祝い。
子供たちが大学卒業してやっと少し貯金できてたけど結婚出産でとんでく～うれしい出費だけどね。

[132. 匿名]

でも私、助けてくれなかった親の老後は見ないって宣言してるし距離も離れてるから何もしないつもり

[133. 匿名]

>>2
クソ嫁ここに現る

[134. 匿名]

まだ子ども７歳だけど、孫の世話はしたくないなーって今から思ってる。
たまーに会うだけで良い。
家に来るんじゃなくてどこかお店で会いたい。

[135. 匿名]

駆け込み寺なら仕方ないって思っても
当たり前のように使用人同然に我が子に使われたらさ
いったい誰の子供なのよって言いたくもなる祖父母は多いでしょ

[136. 匿名]

>>111
同居孫って息子の子どものほうが多くない？
私の祖父母は父方も母方もそうだし、娘の子どものほうがよその子のようで気を使ってたよ
母方の祖母宅が近くにコンビニもないのに娘が子どもを預けまくってる時期があって普段乗りもしないコミュニティバス使ってイオンまで行ってたのは気の毒だった
混んでるところ昔から嫌いなのに
同居の息子孫にはイタズラすればパッと顔を歪めたり怒ったり普通にしてた

[137. 匿名]

>>103それとコレとは別と戦うしかないよね
勝手に預けておいてオヤコウコウなワタシって言われてもねぇ

[138. 匿名]

お金じゃないなら家族で話し合えばいいのに

[139. 匿名]

>>118
うちの親も言ってた
娘がかわいいからこそ、孫を預かるし無理もするって

[140. 匿名]

前は、預けるからには全部お任せしますだったんじゃない

ずっとテレビ見せようが
ご飯の前にジュース飲ませようが
公園で一人遊びさせようが文句は言わないみたいな

今は、スマホばかり見せるなとか
お菓子はあげすぎるなとか
公園には付き添えとか
世話を頼む側がいろいろルール強いてそう

[141. 匿名]

>>5
私は正社員共働きで子供が小６になるまでずっと義父母と同居してたよー。
子供の送迎から夕飯作りまで全部義母がやってくれた。
その代わり義父母の生活費も全てこちらで支払った。
それでお互い様でやってたけど、突然専業主婦してた義妹が出戻ることになって、義妹とその子供2人の生活費も出して欲しいって集られたから別居した。
義妹は下の子が幼稚園入るまで働けないからそれまで生活費出して欲しいとか言ってきたけど、ラクして専業主婦で自宅保育したい言い訳にしか思えなかった。
自宅保育したいならご自分の貯金でしてくださいって伝えて家を出たわ。
わたしって非情なのかな？

[142. 匿名]

>>1
なら、結婚しろ！とか子どもは二人は産まないと！とか、孫欲しい！家が途絶える！とか一切、言わないことだね。
子どもの家庭とか、孫がいることを、他の老人にマウント取る手段にも使わないで欲しい。

あと、自分が本当に介護や見舞いが必要になった時に子どものみならず、孫も手伝たったりすること忘れないでね。

[143. 匿名]

年金制度辞めればその分お金浮くから
ベビーシッター雇えるよ。

[144. 匿名]

今の老人世代って、その親世代に比べるとわがままで自分、自分の人が多い。

親の介護は病院に丸投げし、氷河期では若者犠牲にし、還暦過ぎても若い感覚で自分達の楽しみを追及して、自分達の親が黙々とやってきた孫の世話すらやりたがらない。

[145. 匿名]

ずーっと後で請求なんてずるい！先に言え！とスレで悪絡みしていたアスペいたもんなー。あんなのモンスターでしかない。２歳育ててるけど頼らないよ。

[146. 匿名]

>>12
むしろ専業主婦は核家族化の象徴じゃない？
もっと前は若夫婦が外に働きに出て(もしくは農作業)、ジジババが子守りがスタンダードだったと思う

[147. 匿名]

>>144
どの年代を想定してるの？

[148. 匿名]

>>1
普段お世話になってるから　と欲しかった物をプレゼントしてくれるよ
登山が好きだから3万くらいの登山靴とか

[149. 匿名]

>>140
流石に、公園で一人遊びはさせなかったとは思うけど、家の中とか庭で一人で静かに勝手に遊んでいた。今みたい、毎日、母親が働いているとかはないから、子どももたまのことだから遠慮して大人しくして、いろいろ注文とかはつけなかったね。

[150. 匿名]

>>147
かつての団塊世代。いまだ、自分達が主役みたいな意識強い。数が多いから、実際に要求通るみたいだし。その子世代からしても、自分達の親達って、祖父母達よりも、自分自分な感じがする。

[151. 匿名]

>>3
自分の通院とか、どうしてもな時は実母に２時間程度お願いする時があるけど、子ども2歳＆赤ちゃんとかだから長い間見てもらうのは心配であんま頼みたくない
60代の母だけどヒヤッとした瞬間があったことがあるからやっぱりできるなら自分たちで見てた方が安心する
めっちゃ預けっぱなしの人とか見てると、よっぽど親のこと信頼してるんだなって思う
うちの親は「60超えてから長時間はほんと色々キツい」と言っていた

[152. 匿名]

>>8
今の60代以降って祖父祖母もフル稼働で子育てしてたイメージあるんだけどw
私自身も両親共働きだったし、母の親と敷地内同居してたから幼稚園あがるまで祖父祖母が日中面倒見てくれてた
だからなのか、うちの親は私の息子の面倒は長時間見れないと言ってる。めちゃくちゃ可愛がってくれるけど、来てよし帰ってよし状態w

[153. 匿名]

>>146
まさにこれだった、うちの親は

[154. 匿名]

育児ロボ

[155. 匿名]

>>14
でもそういう人もいるよね
義両親がほんとそんなかんじで孫孫うるさいし、周りにも孫自慢ばかりしてる
危なっかしいし衛生面汚かったり消費期限切れの物くれたりするから預けるのなんてまじで無理で一度も預けたことないし、今後も預けるつもりはないけど

[156. 匿名]

>>131
産まれで最初の1年はお祝い出費凄いよね
出産祝い、お宮参り、お食い初め、初節句にクリスマスに初誕生
うちも遠方でホテル代と新幹線などでお祝いの他に５万円はかかる

[157. 匿名]

>>16
祖父祖母自体も同居望んでる人前より減った気がする。
同居しちゃったら自分が施設に入りづらくなるし、息子娘夫婦は働いてるから世話してもらうのも気が引けるしってかんじで。
毒親は同居同居！ってかんじで貧乏な親に限って同居したがるパターン多い
金持ち祖父祖母は意外と同居望んでない

[158. 匿名]

>>135
それ言うなら、誰の孫なの？預けてくる人は誰の子なの？
もう少し年取れば、自分が具合悪くなった時に電話して、子とか孫に緊急に家に来て！とかなることあると思うんだけど。

祖父母のことを覚えているけど、七十代くらいまでは一人とか夫婦でやれてても、必ず具合が悪くなって頻繁に病院の付き添い頼んだり、緊急に助け求めたりしてくる年齢がくるよ。子世代はまだ働いているから、大学生とかの孫に来てもらったりすることも多いはずなのに、お互い様、とも想像できないのかな？

[159. 匿名]

ジジババ世代だけどね、私の小さい頃は近所のお兄さんお姉さんに面倒見てもらってたわ。同じく近所に住んでるジジババや叔父叔母よりもずっと優しかったの覚えてる。親族の方がめんどくさがって食事もインスタント袋麺とか適当だった。

[160. 匿名]

こういう記事を見るたび結局は単なる格差だなと思うわ
お金と時間にゆとりのある層はこんなことでギクシャクしたりせず三世代仲良く平和にやってるからね

ガルではなぜか「子育てでは散々親に頼っておきながら親が老いたあとは知らんぷり」が娘側の平均的態度であるかのように言うけど、実際はほとんどの人はちゃんと老親のサポートしてるし、孫だって小さい時たくさん面倒みてくれた大好きな祖父母にはたくさん会いに行くし手伝いもする

[161. 匿名]

>>23
うちの親は孫大好きだけど、男の子2人だから長時間預かったり面倒見るのは疲れちゃうから嫌みたい

[162. 匿名]

習い事に祖父母が送迎
高校でも車送迎してる人がいる
事故のリスクとかどうなんだと思う

[163. 匿名]

中国は女性も仕事するのが当たり前で、子供は祖父祖母が見ているそう。日本は急に女も働く事を推奨されたけれど、家事育児を北欧みたいに男もやるとか、中国みたいに祖父祖母が見るとかの常識ができていないから、施設に預けるとお金がかかって稼ぎが無駄になるし、家事は女性がやるもんだって考えの男もまだまだいて、疲れている若い女性が増価してる。祖父祖母世代や男性にも負担は分散されて然るべきだと思うのだけど。
と、独身高齢喪女が考察。

[164. 匿名]

>>151
その世代だけど、ほんとキツイよ
でも、57歳で初孫だったけど
娘に友達の親とか見ると、若い方だと言われた
自分の事で考えると私が娘産んだ時に母親40代だったからね

[165. 匿名]

>>16
介護は抱え込まないで外注して、っていう風潮だしね。
子ども見てもらうのと介護はセットだという心づもりは必要よね。

[166. 匿名]

>>158
それと孫の子守関係あるの？
孫いない人もいるわけだし

[167. 匿名]

親頼りにして子育てしてる人は
将来仕事辞めてても
親のこと世話するんじゃない？

[168. 匿名]

>>141
いいタイミングで別居の理由できてよかったね

[169. 匿名]

>>162
出産年齢上がってるから祖父も80歳近いよね
車送迎とか危険よ

[170. 匿名]

これも搾取だよね・・

[171. 匿名]

>>131
「うれしい出費」これに尽きるわ
そもそも自分だけが出す側なわけではなく代々順繰りに同じようにしてもらってきてるわけで
上の代から譲り受けた恩とお金を下の代に受け渡す順番がきただけ
受け渡す対象があること自体すごく幸せなことだからね

[172. 匿名]

>>4
そうやって痛い体に鞭打って息子の子供の面倒を毎日見てあげたのに、自分が具合悪くなって自宅にいることを希望したのに嫁が私は面倒見られませんと施設に入れられた人もいるから。

自分はやってもらって当たり前。でも自分は手伝わない自己中な若いやつ多いからな。

[173. 匿名]

>>146
私の祖父母（90代）と両親（70歳前後）がそんな感じだったな
長男と長男の嫁と子供達（孫）が同居して、長男夫婦が
農作業や会社やパートで働いて、爺婆が家事や孫の世話をする
私の両親が夏休みも働いてたから、婆が夏休み中の昼ごはんを作ってくれてた

ただ、今の時代と違って、孫を公園や習い事に付き添ったりせず、孫は保育園や低学年の年でも勝手に近所に遊びに行ったり習い事に自力で徒歩や自転車で行ってたから、今よりは祖父母の負担少ないよ
今は祖父母がつきっきりで孫の世話をする時代だから
大変かと

[174. 匿名]

>>159
たまたま運が良かったんだよ。
近所の道路族の夫婦が小さい子供外に放置して、隣のいつも外に立ってるおじさんに相手させてたけど、子供が懐いておじさんの庭に入ると女の子にパンツ脱がすぞ！って言ってたの聞こえた。いつの間にか子供達も近寄らなくなってた。

こんな近所の住人達いやだから引っ越ししたい。。

[175. 匿名]

>>141義妹厚かましい〜勝手にで戻って来といて生活費よこせって保育園入れて働けよ！
別居出来てよかったよ

[176. 匿名]

やって貰って当たり前
病気の親をこき使ってる人もいるよ

[177. 匿名]

時代の変遷による子育て方法の違いみたいなものも大変さに繋がってる気がする。昔はOKだったことが今はNGってことも多いし、あと最近の子は伸び伸び育てられてるから自由すぎてお年寄りが相手するのはそもそも大変ていうのもあるだろうし。年に数回ならまだしも日常的にサポートするとなればそりゃあ大変だろうなと思うよ。

[178. 匿名]

>>160
ジジババの性格によるから、お金関係ないと思う。
家はそんなに裕福じゃなかったし、母はケチだったけど、孫の世話するのは快くやってたよ。

[179. 匿名]

>>164
若い方だと思いますよ！70前後で初孫とか今時結構います
実母とか叔母とかが60ちょいで、息子のことめちゃくちゃ可愛がって遊び相手してくれるけど男の子相手なこともあって2人とも30分くらいでハァハァ言ってる
30代の私も息子と遊ぶとゼェゼェだから、そりゃ祖父祖母世代はもっと疲れるはずだよね、、

[180. 匿名]

今は親世代も働いてたりするからねえ
65歳は当たり前、70歳すぎてもね

働ける世代はみんな外に出て働けや！っていう政策の歪みもあるんじゃない？

[181. 匿名]

親に頼むと
時間ちょっと遅くなると愚痴言われたり
YouTubeずっと見てうるさいとか言われるのが嫌で
極力子供達の事はお願いしないようにしてる。
だから気軽に頼める親子関係って母娘仲良しなんだなって印象はあるけどね。

[182. 匿名]

>>172
孫を抱かせやって世話させてやって親孝行しただろ？感謝しろよ！ってな具合よね。

[183. 匿名]

>>33
認知症どころか脳が活発化する

[184. 匿名]

>>180
孫の事でパート休む人、多いよ

[185. 匿名]

>>5
子供の頃がそれだったけど、うちの親、3万円くらいを渡してたよ。少ないかどうか分からないけど、当時父親が借金&不倫とかしてて、母が働いてる中からだったから。

私は一度も預けた事ない。
敷地内で同居だけど。ただ水道光熱費等はうちが支払ってる。

[186. 匿名]

>>151
私も冠婚葬祭や通院（持病のアレルギー）や年に1度の推しのコンサートぐらいしかなるべく
自分の親や旦那の親に子供を預けないようにしてるよ

私の親世代って定年過ぎても働いてる人も多くて忙しい
からさ

[187. 匿名]

>>165
孫も大好きだし、娘や息子も可愛いからこそ介護はしてもらいたくないってジジババも一定数いるよ
孫の成長が日々の楽しみだからってことでたまになら快く預かったりしてるみたいよ
同居しろ！しなくても親の近くに住んで面倒見るのが当たり前でしょ！って言ってるジジババってもれなくドケチで金がない

[188. 匿名]

>>141
あながが義妹と子供の生活費払わなきゃならない理由がまったくわからん
家を出たの正しいよ

[189. 匿名]

>>103
腹立つね。

介護は無視するか、

親に遺産を多めにもらえるように話すとかしたらいいと思う。

妹の方が子供もいるしお金が必要だからって言う親なら放置してもいいと思うよ。

姉妹でも合わなければ疎遠になってもいい。

[190. 匿名]

>>169
80の親なら子供が送迎する側なのに…
そんな歳の人に子供任せるって狂気の沙汰

[191. 匿名]

>>2
頼るんじゃなくて都合よく使ってるだけじゃん。

[192. 匿名]

お隣の家は
新築のお家建てたけれど
朝早くから夜遅くまでご夫婦共にお仕事。
お子さんが小さい頃は、学校から近居の祖父母宅直行。
祖母さんがよく、昼間にお掃除やお洗濯しに通ってきていた(道で会うと、時々お話をした)
側で見ていて、結婚したりお家を持つ意味ってなんだろうと思った。
ご夫婦を非難しているわけではなくて、そうせざるを得ない今の時代を少し疑問に思う。

[193. 匿名]

>>172
施設に入れられるって言うけど、自宅介護よりも施設の方が普通によくない？介護はプロに任せるのがお互いのために1番いいと思うけどな
子育てにお金がかかる今の子育て世帯は共働き当たり前だし、本格的に介護するとしたら仕事辞めなきゃいけないし
孫の学費とか全額出してあげれるよってことなら仕事辞めて面倒みれるかもだけど、そうじゃないなら現実的に無理だと思う

[194. 匿名]

>>182
まぁでも、孫の顔見せて貰うのってほんと幸せだけどね
お世話丸投げされるのは勘弁だけど

[195. 匿名]

>>5
同居してるなら金銭面や体力的に大変な部分は若い世代が担ってたんだよ。
今は同居はイヤだけど孫の面倒はみてよ、お金は出さないけど孫には使ってよって感じだから祖父祖母も追い詰められるんじゃないの？

[196. 匿名]

>>5
親の介護もあるからね。孫みてもらうんなら親の介護もしてね

[197. 匿名]

>>49
そんな娘に育てたのは自分だから仕方ないんじゃない

[198. 匿名]

>>186
わかる、なんか日常的に頼るのは違う気がしちゃうよね
子どもが熱とか出た時も祖父祖母に預ける人とかいるけど、子どもから祖父祖母にうつる可能性あるのに？！って思っちゃう
ほんとにたまにしか預けないから、「またなんかあったら預かるわ」って言ってくれるからありがたい

[199. 匿名]

>>158
なんで孫の世話と同列で語ってるのか

[200. 匿名]

>>5
長男家族のみ同居だったんじゃないかな

[201. 匿名]

>>61
横。そしてトピズレだけど
うちは祖父母(実家の両親)が毒気味だから警戒して距離をとっているの。孫の世話を頼んだことない。

なのに母が帯状疱疹になったし、メニエール病にもなった。その都度愚痴電話かけてきたよ。

子どもに甘え切られて疲れちゃってストレスで体調を崩す祖父母もいれば、うちのように全くあてにされていないのになんのストレスか知らないけど体調を崩して慰めてくれって子ども側に甘えようとしてくる祖父母もいるしいろいろだね。

[202. 匿名]

>>158
大学生の孫は大学とバイトで忙しいだろうに、ヤングケアラーには出来ないよ。大学生で一人暮らししているのは半数らしいよ。実家にもいないから祖父母宅までは厳しい

[203. 匿名]

>>160
それ関係ない
孫の世話があると時間にゆとりなくなるからね
ランチや習い事もゆっくり行けない
歳とると、自分の思い通り出来て、のんびり生活がいいのよ

[204. 匿名]

>>190
怖くて絶対むり
てかその世代に孫の面倒すら任せちゃだめだよね

[205. 匿名]

>>165
同感。親からハッキリとは言われなくても、孫をタダでみてあげてるんだから、介護よろしくねの圧は感じるよね。
今は自分は介護する側になるけれど、孫を散々面倒みさせておいて、自分は介護を逃げようとする人は、正直狡くて図々しい人だなと思ってしまう。
親の介護をしたくないなら、親に子どもを預けるのは考えた方が良くない？って思う。

[206. 匿名]

>>18
今のジジババ世代、ババは定年までフルで働いてない人が大半でしょw

[207. 匿名]

>>197
仕方ない
それ言われたら何も愚痴れないけどね

そんな会社を選んだのは自分、そんな旦那を選んだのは自分
そんな日本に住んでるのは自分

[208. 匿名]

>>204
そんな人がいないことを願うな
色んな意味で恐ろしいです

[209. 匿名]

>>8
頼らなかった人ほど頼りがいがあるから頼られる

頼ってた人なんて頼りがいないから頼られないんだよ

どこまでも搾取され損する反比例になってるよなあ
今の子育て世代が祖父母になる頃は誰も育児しない時代になってるだろうね
ほぼ経験者がいなくなる

[210. 匿名]

娘（そして孫）のいる立場として、
出来ることはなんでもしてあげたい、パート先に迷惑にならない程度に調整してでも望まれるなら力になってあげたい、金などいらん教育費に取っておけと思う〜これは本当の本心
でも体力がもたない、しんどい、これも本心
だから介護よろしく、これはない
今現在私自身がまだ親の面倒を見ている状況なので、こんな厄介なこと娘にやらせたくない
頭ハッキリしてるうちに施設の下見や契約など道筋は作っておく予定だ
寿命が伸びてる時代、高齢者も出来る範囲で新しい世代を助けて、次世代の足枷にならないよう努力すべきだと私は思っている

[211. 匿名]

親に子供の世話と金銭的な援助期待して子供作る人多すぎない？

[212. 匿名]

>>165
外注してもらえる方が良くない？息子や娘に介護してもらうなんて嫌なんだけど
介護なんて素人じゃなくてプロにしてもらいたいわ
息子や娘の前では弱々しい自分をあまり見せたくないし、最後まで親として死にたい

[213. 匿名]

>>160
両実家金持ちだけど教育資金贈与暦年贈与してくれるし孫の面倒も見てくれる。
金がない親は心に余裕もないんじゃない？
面倒見たくない！金も出せない！老人ホーム代もない！ただのハズレよね。

[214. 匿名]

>>5
ならぜひとも同居してあげて

[215. 匿名]

>>209
すっっっごくわかる
頼ってこなかった人ほど頼られる、頼ってる人は頼りがいがないから頼られない
マジでこれ
親子関係もそうだし兄弟姉妹もそう
助け合いなんてない、一方的に助けるばかり
でも親子どちらもしっかりしていたら最高の助け合いができると思う

[216. 匿名]

>>18
自分の子にそれ言われたら子育て失敗だと反省するわ

[217. 匿名]

>>2
厚かましい女
こんな考えの人がお嫁さんって義実家可哀想。じゃんじゃん自分の親に甘えたら！って思う。

[218. 匿名]

>>208
50代のじじばばならまだしも、70超えたじじばばには子どもの面倒すら任せられないよ
たまに遊んでもらうくらいならいいけど、自分も同席してないと心配だわ
子供の年齢にもよるけども

[219. 匿名]

私の父母は孫が好きで
土日とか孫と遊んだり会えるのを楽しみにしてくれてるよ〜

[220. 匿名]

切迫早産になってしまって、夫が上の子を保育園に預けながら仕事して二人暮らしは無理だよと言うので実母にお願いすることになった。
お金はもちろん払う予定だけど、家のお金からはだめと言われてる。切迫早産になったのはお前なんだからと私の自腹。
全然いいけどね。助かったし、絶対大変だったけど上の子もばあばと過ごせて幸せそうだった。お金以上の思い出ができてたんだと思うよ。

[221. 匿名]

>>15
アラフィフ田舎育ちで、祖父母と同居だったし、母親もずっと仕事してて、いわゆるおばあちゃん子だった
けど、今の孫育てみたいに母親がするようなのことをおばあちゃんがしてた感じはない

同居で生活費はうちの両親が皆出してたし、養ってたと思う
家も建て直してたし…

この記事の人同じか少し下で田舎だからもあるけど、孫との関わり方が親世代とちょっと違ってたと思う

病気の子供を自分達だけで預けるのはかなり負担
普通でも責任あってしんどいのに…

[222. 匿名]

>>1
地元離れて子育てしてるから祖父母頼ってないけど、子供預けるなら、養育費としてファミサポ利用料かそれ以上の時給はお支払した上で感謝する

[223. 匿名]

>>219
週一くらいなら負担じゃないし、むしろ楽しみだと思う
あきらかに日常的に頼られてジジババありきの子育てだとキツいけど

[224. 匿名]

>>211
仕方ないんじゃない？物価3割くらい上がってて教育費も不動産も1.5倍でみんなフルタイム共働きになってるんだから。親世代はほぼ専業主婦でしょ、手伝うしかないじゃん。

[225. 匿名]

>>220
は？
切迫早産はお前の責任？
え？は？なにそれ
ソコ腹立ちすぎて他の内容が入ってこない
その夫でいいの？

[226. 匿名]

>>211
それで期待を裏切られたら毒親とか言われるしね

[227. 匿名]

>>18
分かる。ビックリするよね。
私も嫁世代の立場になるけど、流石にそれはないわと思う。

[228. 匿名]

頼りまくって子育てしてたジジババでも病児保育やシッターがあるならそっち使ってくれーって感じだよね

[229. 匿名]

>>5
それはもっと上の世代と思うよ。うちの子、高校生で親７０代だがもうその世代から同居してなかったよ。核家族。とくに父は転勤族だったから母はワンオペだったよ。
私も転勤族と結婚したから私の時の子育てとそう変わらんと思う。

[230. 匿名]

>>220
夫がクソすぎない？自分の貯金ある？産休育休手当もらってる？

[231. 匿名]

>>211
だけど自分は介護は嫌なのでしませんなんだよね。

[232. 匿名]

私もは、子育てに口を出されるのが嫌だから、気軽に預ける人すごいと思う。
親世代って、孫に会わせなかったら孫孫言うけど、行ったら行った文句言わない？
だからあんまり帰省しないほうが楽。

[233. 匿名]

>>213
それ孫を預けてる方の立場だからね
預かってる方の本心はまた違うかもね
それぐらい疲れるのよ
孫の子守りは
孫と娘帰った後は寝込むからね

[234. 匿名]

>>220
旦那のその発言クソすぎん？
つい最近出産したけど、妊娠出産ほんと命懸けだし、体調も自分でコントロールできないししんどいのに…
お前の代わりに一から十までお腹で子ども育ててるんだけど？ってかんじだね
私も悪阻で入院してたから、周りの人に1人目預かってもらったり何かと迷惑かけちゃって自己嫌悪になったりしてたけど、そんなこと言われたらさらに悲しくなりそう
よくがんばったね

[235. 匿名]

60代や70代になって孫の世話はキツいと思うよ
たまに遊んで帰ったらホッとするって関係ならいいけど
責任もって預かるって荷が重い

[236. 匿名]

>>25
そりゃそうだな。
お金になるわ、友達できるわ、時間の見通しもつくわで、そっちの方が生活も充実するよね。

[237. 匿名]

>>36
パートで働いてる
おばさん 孫のお迎え急に頼まれたって
早く帰ったり 休み代わって欲しいって
言う人居るよ
ちょっと迷惑なんなだよね

[238. 匿名]

>>232
人によるんだよ
親が色々いるように祖父母も色々
今の祖父母は2ちゃんねるで既女板や家庭板を見ながら子育てした世代だ

[239. 匿名]

>>225
全然よくないけど上の子は懐いてるし家族のためと思って耐えてます。
ちなみに3割くらいなら家計から出してもいいとか言われたけど、その3割で恩着せられても困るし自腹にしました（笑）

実父母も思うところはあったみたいだけど夫婦のことだからと口は出さなかった。
実父は、俺は嫌われてもいいから俺から言おうかと言ってくれたけど、既に子どものことで迷惑かけてるのに夫婦のことに巻き込むのは嫌で、義母にとりあえず夫にこんな事言われてます〜ってメールだけした（笑）

[240. 匿名]

>>223
それぐらいで日帰りならいいね
うちは遠方で１週間以上泊まるから
ほんとヘトヘトです
孫も2歳と8ヶ月だからね
必ず里帰り中に発熱するし夜泣きで
私も寝不足、帰った後にはこっちが発熱

[241. 匿名]

>>42
近所のお金持ちのおじいさん、孫にいくらでも来てほしいけど奥さんが体壊して控えめにしてもらうことになったと言ってたわ
おじいちゃんの方はわりと平気なのよ　軽く相手する程度だから
接待する女性側、子供気にかけつつ食事作ってけがなどしないよう目を光らせて、のおばあちゃん側が大変なの
お金あっても体の衰えはみんな同程度よ

[242. 匿名]

>>230
夫は薄給、私は割と安定した仕事で福利厚生も良くて、産休中給与が貰えるところなのでお金は割と大丈夫です。
お金が大丈夫じゃないのは夫だからか？家計からはNGみたいで（笑）

[243. 匿名]

>>237
今は孫の幼稚園行事でも休むの普通よ

[244. 匿名]

>>220
ガルちゃんでこんなコメントしたことないけど
言わずにいられない
離婚しな

[245. 匿名]

>>158
孫の世話は毎日の育児やん。
緊急時はピンチヒッターじゃないか。
あと病院の付き添いも毎日やって一日潰れるわけではないでしょ。孫の育児は毎日、一日つぶれるよ。

[246. 匿名]

>>160
お金と時間にゆとりのある人らは「楽しい時」だけを３世代で過ごすのよ

[247. 匿名]

>>2
ハア?

[248. 匿名]

>>14
親ですらそうなのにね。
子供は可愛いけど本当に大変…

[249. 匿名]

>>234
ありがとうございます！

夫からしたら、多くの人は問題なく妊娠出産終えてるのに、何でお前はトラブルだらけなんだ？みたいな感じなのかもです。
上の子も切迫早産になっちゃったので…

本当に、妊娠出産って命懸けですよね。楽したいとかじゃなくて、無理するとお腹の子にも負担がかかっちゃうから安静にしたい、無理はせずに過ごしたいだけなのに…

[250. 匿名]

>>20
そうそう。
そこが大違いなんだよね。

[251. 匿名]

>>14
やりがい搾取的な感じでどんどん負担を強いるのはダメだね

[252. 匿名]

>>219
一番いいじゃん。土日に好きなときに楽しく遊ぶだけなら。取り敢えず子育ての生活の一部とされると大変

[253. 匿名]

>>244

ここでこういうふうに言ってもらえるだけでも、自分の感覚はおかしくないよなと思えるのでスッキリします（笑）

[254. 匿名]

親に限らず、旦那以外の人に子どもを預けようと思えない

[255. 匿名]

>>241
ほんとそれ
旦那はウキウキして孫が来るのを待つだけ
私は家の掃除にオムツやミルク、離乳食
などの買物に何往復もして
来る前にもう疲れてる
来たら3食作らないといけないし、赤ちゃんいると
掃除にも気を使う

[256. 匿名]

>>223
うちの母ははっきり週一に私付きで3時間ぐらい遊びに来てくれるのは嬉したけど孫1人預かるのは嫌だって言ってた。もう私の育児は終わったって。
お金あげるから一時預かり利用しなさいって。

なにか予定があり頼んだ。PTAの運営会議だったような…PTA本部に聞いたら子ども連れてきちゃだめと言われた。というわけで駅に入ってた無認可？だったのかな。一時保育に預けたよ。専業だったから初めて下の子は預けるので（幼稚園前）ギャン泣きしてて保育士さんにも子どもにもごめん…って思った。

[257. 匿名]

>>4
マイナス多いけど、うちの毒親とかも毎日暇で暇で仕方ないからもうアラフィフの自分にもめっちゃ過干渉だよ
それで次はいつ来るいつ来るばっかり
子供達ってそれぞれ色んな行事でめっちゃ忙しいじゃん
おいそれと行けねーんだわ
毒親だけど金はあって年金もまとまった金額入ってくるし、そりゃ子供なんかは金銭面では世話になってるけど、それを盾にされても困る

[258. 匿名]

>>82
姪の子供なら、ひ孫じゃなくて孫の世代じゃなくて？

[259. 匿名]

>>97
共働きして誰かしらに子供を預けてた人ほど孫育ては無理だよー。うちの親も無理だし、逆に子供が小学生まで専業だった義母は手助けしてくれる。

[260. 匿名]

>>5
同居はどちらもメリットあるからなぁ
預けられる一方の関係はしんどいよ

[261. 匿名]

>>220
保育園なら仕事して2人暮らししている親子は結構いるのにね。上の子の食費光熱費もかかるだろうに
入院中なら保険でお金が戻ってくるんじゃないかな

[262. 匿名]

>>111
内孫の方が気を遣うよね
外孫は自分の娘が産んだ子って安心感があるんだろうね

[263. 匿名]

当然のことだけど面倒を見るってことは責任もともなうもんね
昭和の価値観で良かれと思ってやったことが現代の感覚ではNGだったりもするし
子どもからしたら「おじいちゃんおばあちゃんは何でも買ってくれる！お菓子食べても怒られない！わがまま言える！」かもしれないけど祖父母からすればどこまで口を出していいか分からないだけだったりもするだろうしね

[264. 匿名]

>>30
仲良いママ友の子を丸1日預かってみるといいよ。

事故があったら責められる、お互いのツボが分からない、お互い気を使う子どもの世話を1日負ってみるといい。もちろん無償でな。

[265. 匿名]

>>193
自分の子育てもシッターや保育園でお金で解決すればいい、自分達の都合で親に頼って別家庭なだけで子供部屋おじさんやおばさんと一緒だよ

[266. 匿名]

>>131
自分たちの老後資金も考えないといけないから難しい
いま嬉しさでパカパカお財布オープンにして、老後に仕送り頼むような状況になったら、超迷惑

[267. 匿名]

>>18
今の高齢者で定年まで働いてきた人は基本的に親に子供丸投げしてた人だから、同情できない。何なら子供に家の家事とかやらせてたよ。

[268. 匿名]

こういうのを見ると自分が子供の頃によく祖父母宅に泊まりに行ってたのが申し訳なくなる
専業主婦じゃなかったし

[269. 匿名]

>>179
よこ
そりゃ一緒になって遊んだらしんどいだろうけど、同じ空間にいて安全確保するだけならそこまで疲れないでしょ
こどもの性質や年齢にもよるけど
うちの息子活発なタイプだったけどじいじの家ではテレビ観たりおもちゃで遊んだりして過ごすものと弁えてて、本人も喜んで行ってたし両親（当時70近い）ももっとおいで〜と言ってくれてたわ
実家のリビングは広いのでプラレールの線路を繋げ放題できたのも大きかったかも

[270. 匿名]

>>30
懐き具合が違うんじゃないかな？うちもおばあちゃん家に1人で行くというので送って行ったけれど、1時間しないうちに、おうち帰るから迎えに来てねって電話が来たよ。義母もママいないとずっと泣いているしそれがいいよって感じだった

[271. 匿名]

お金を払わない人たちに、びっくり

[272. 匿名]

>>120
きちんとやってたジジババでもアップデートできていなかったり年齢的に気力体力注意力が下がったりで大変だと思う
昔みたいに放ったらかしで大丈夫、幼児を「外で遊んできなさい」と放りだして良い時代じゃないし

[273. 匿名]

>>111
元コメからすると当時の同居って息子一家じゃない？

[274. 匿名]

子育て関係で行政に相談すると必ず聞かれるのはおじいちゃんおばあちゃんは近くに住んでいないんですか？手伝ってもらえないんですか？だよ。
行政すら祖父祖母親戚に頼るのが当然のように言ってくる。
挙げ句の果てには小学校教師までそう言う。

[275. 匿名]

>>97
自分の子供すら親がかりの人なら、孫育ても出来ないだろうね…
うちの親もそう
孫にも関心がない

[276. 匿名]

>>206
これなんでマイナスなんだろ。この世代、定年まで働いた子持ちは公務員と自営ぐらいでは？バブル世代から60代ぐらいよね？

[277. 匿名]

>>252
月に1〜2回くらい、親が同伴で遊んだり一緒に出かけるのと託児されるのは全然違うと思う

[278. 匿名]

>>18
甘えてるんだろうなあと思う
私のお父さんお母さんなんだから、出産して大変な私のこと当然助けてくれるよね？だって私、ママにはなったけど二人の子どもだもの！！っていうのが根底にあるんだろうなと
成人しても親子であることは変わりないけど、大人同士として付き合っていくのが健全であると思う。
他人に頼めないな、図々しいな、って感じることは親にも遠慮したほうが摩擦が少ないと感じるよ
本当に困ったとき、苦しいときに助けを求めるのはお互い様だと思うけどね

[279. 匿名]

>>256
私も泊まりは無理って言われてる！あんたがおるなら泊まってもいいけど、私に全部任せっきりは無理だからねって。
私でも男の子2人を1人でみるのしんどいときあるから、そりゃそうだよなーってかんじ。

[280. 匿名]

「孫が大学卒業したら介護します」
て同意書書かせたら良い

[281. 匿名]

>>16
あーし😂

[282. 匿名]

仕事してるから子供が風邪引いた時実家の母をよく頼ってたけどうちにも預けろ不公平だと言われて
風邪引いたら時いちお菓子折り持って義理実家預けたら疲れたとかお菓子くらいじゃ割に合わない的な事言われた
預けろと言われて預けた場合も金銭いるもん？
めんどくさいから実家頼ってたらまたなんで実家ばっかりなんだとか言ってきてまじでイラつく

[283. 匿名]

>>256
義母も「親同伴なら良いけど自分たちだけで見るのは…何かあったら責任が取れないので」という感じだった
そりゃそうだよなと思ったよ
責任感が強くてきちんとやるタイプだからこその言葉だと感じた

[284. 匿名]

>>241
大金持の義姉の話、最近孫の世話がいやになったみたい。特に食物アレルギーがあって食べさせるものにも気を遣わないといけないとなると
そりゃそーなるわね

[285. 匿名]

>>2
あなたもお姑さんに厳しく躾けられる事を心から感謝して父の日母の日、誕生日ってちゃんと贈り物しないとね。

嫁いだ先の親を大事にするのは当たり前なんだから。頼った分、老後の世話も無償でしなきゃ。

まぁあなたは嫁なんだから全部出来て当たり前だけど。

常々、嫁に貰ってもらえた事を有難いと思って毎日旦那様やその親に尽くさなきゃだね。

[286. 匿名]

>>265
むしろ保育園に子ども通わせてる親が祖父祖母頼ってない？お迎え頼んだりさ
専業とかは祖父祖母頼る必要ないから、必要以上に頼ってるイメージないわ

[287. 匿名]

>>23
うちの義母には昔、孫（私の娘）を半日預かってもらったらお礼を包んでいた（1万円）けど、自分が病院の送迎とかで呼び出す時には何もくれないよ。
ガソリン代や、おやつもくれない。
不公平だなと思う。
身内でお礼をする（金銭の授受あり）ならお互いに、いくらと決めておいた方がいいよ。

[288. 匿名]

母が言ってた
娘や息子が困ってたら助けてあげたいって思うから引き受けるけど正直しんどいって
姉と兄がよく頼ってるんだけど、もう70代だから考えてほしいなと思うよ

[289. 匿名]

>>276
女性の就業者の割合は、60～64歳で62.7％、65～69歳で41.3％　70～74歳26.1％となっているという記事を見たよ。今は働く女性多し

[290. 匿名]

元ママ友に子守りを頼まれたから、いつも実家に帰ってるけどみてもらえないのか聞いたら、
親に頼むのはかわいそうだしお金払ってあげたくなるからだと。私には無料で預けようとしたくせによ

[291. 匿名]

>>220
全然いいけどねって、自分に言い聞かせてるんだろうけど全然よくないよ…
お子さん2人いる以上簡単に離婚はできないだろうけど、「揉めるのは厄介だし私さえ我慢すればなんとかうまくいくから」という思考は捨てて、夫に対して言うべきことは毅然と言えるようになってほしい
黙って耐えれば耐えるほど相手は増長するよ

[292. 匿名]

>>26
うちの親なら「迷惑。一生顔見せなくて結構です」って即断ると思う。

嫁どころか最近じゃ実の息子とさえ折り合い悪いのに、そんな事言われたら絶対キレるよ、うちの母は。

[293. 匿名]

>>213
教育資金贈与の書類を提出するたびに
子供には絶対にこんな事させないと思う。
めんどくさいんだよ。
学費なんてジジババの口座から引き落としに
すれば良いだけ。
どうせ、孫が大学卒業する位迄は
ジジババのどっちかは生きているんだし。
学費に贈与税かけられないだし。
子供1人だから、相続でトラブらないし。

でも、孫の面倒をみるのは、
本気で嫌だ。
体が持ちません。
お金で体力は買えない。

[294. 匿名]

>>111
私はまだ姑世代ではないけどそれよく聞く。
叔母の家に子供と一緒に遊びに行ったら叔母の友達が何人かきてて、最初私を叔母の息子(私のいとこ)の奥さんだと思って丁寧なあいさつと子供に「あら、かわいいわねー」って言われたけど、叔母が姪っ子とその子供だよって言ったら「なーんだ、それなら気兼ねなく可愛がれるね！ほらこっちおいでー」って急にフレンドリーになった。
そのあと叔母さんたちで、お嫁さんの子は孫だけどお嫁さんがいると遠慮するよね…って話してた。

[295. 匿名]

祖父母側も、そんなに豊かかといえば、家庭によって違うし
体力的にも個人差はあるしね

[296. 匿名]

>>12
専業主婦が育てた子供たちがこうなってるんだよ

[297. 匿名]

>>151
急な時とかどうしてもの時は仕方ないけど、心配、信用しきれないっていうなら公的にやってる一時預かりとかに頼めばいいのにと思ってしまう。お金は発生するけど複数の方でみてもらえるし。

[298. 匿名]

シッターさんも「仕事なら良いけど孫の世話は無理」と言い切っていた
仕事だったら他人同士だから「ありがとうございます！本当に助かりました」とか「急にお願いして申し訳ございません」とかもポンポン言ってもらえるし
会社が責任を取ってくれる部分も大きいし区切りも付けやすいし対価も発生するけど孫育ては中々…

[299. 匿名]

>>73
今は子どもをうかつに叱ることができないから、疲れる
「言って聞かせる」なんて、親世代には難しいよ
平気で怒鳴ってたんだから

[300. 匿名]

>>1
アラフィフのじじばばなら頼っちゃおうかなってなるのは少しわかるけど、70近い親に頼るのは鬼畜と思う。お金の問題じゃない。

[301. 匿名]

最近よくこれ叩かれてるけど、昔からこうだった家もある。
私幼少期に親が共働きで、近居の祖母と同居祖父祖母に育てられたもんだけど、うちの親はそんなこと忘れてるのか今の私には全く協力なんてしてくれないよ。
今の人は大変ねーって他人事な感じ。
私が病気しても丸投げ、長期休暇も丸投げ、毎日の洗濯食事も何もかも祖母。習い事送迎も近居の祖母だったのに。
それなら思う存分共働きできるのになーって思うわ。

[302. 匿名]

>>1
頼まないけど保育園可哀想とか余計なことも言わないでね

[303. 匿名]

>>289
元コメから遡って読んでくれます？今あなたの持ってきたデータは何の意味があるの？

[304. 匿名]

マイナスだろうけど、自分が親の助けを得られなくて（遠方だった）正社員辞めて子育てせざるを得なかったから、仕事続けたいから預かってよ、って当たり前のように言われたらちょっとモヤモヤするかも。
かと言って、辞めて自分たちだけでやりなさいとは言えないし、できるだけのことはすると思うけどね。

[305. 匿名]

>>14
責任を負わずに可愛がれるいいとこ取りだから可愛いのに世話を押し付けられたらその瞬間苦に変わるものだよね。しかも自分が子育てしてた時の若さもないわけだしさ

[306. 匿名]

>>280
同意書なんてなくても祖父が入院した時は孫の私が一番足繁くお見舞いに通ったし、祖母が施設に入ったあと一番会いに行ってたのも私だわ
小さい頃世話になり可愛がってもらった恩は忘れないもんよ

[307. 匿名]

自分が36で子供産んで親は30離れてるから預けるっていってもちょっと買い物行ってる間位だよ。大変なの分かるもん。自分だって小学生男児追っかけ回してヘトヘトなんだから。あー体力欲しい〜。

[308. 匿名]

>>285
言うは易く行うは難し

どちらにしてもお互い思いやりは大切だと思う

[309. 匿名]

>>263
母の友人、YouTube見るなお菓子で誤魔化すなモンテ式やれとか言われた挙げ句、
体調不良（孫からうつされた風邪）で今日は孫見れないと言ったらあてが外れた娘さんにキレられたので孫託児お断りしたと言っていた

[310. 匿名]

いくらかでも渡せばいいのに

[311. 匿名]

>>287
わかる、ほんとルール決めた方がいいよね
うちも義実家関連の親戚のお祝いは振り込めとか言われるけど、こちらのお祝いは貰ったことない
金銭面でのルールはきちんとしたほうがモヤモヤせずにすむ
てか娘預かってもらうの一万は高くない？義母、銭ゲバすぎるな

[312. 匿名]

>>255
3食作るとは？朝から晩まで預かる場合の話？

[313. 匿名]

>>1
孫は無条件に可愛い、目に入れても痛くないなんていう人は昔と比べたら減ったのかもね

[314. 匿名]

アラフィフの私は子どもだけで充分だわ、昨今の子ども欲しくない20代の子世代と相性良いと思うよ、子どもは子どもは絶対言わないし。

[315. 匿名]

>>306
祖父母に可愛がってもらうと、親レベルで大事な存在になるよね。

[316. 匿名]

>>151
信頼というか、考え方だったり深く考えてないだけの場合もある
私は悪いなと思って、2人目出産の時しか親に子どもだけで頼んだ事ないけど、
姉は友達とランチいったり、お受験のケアなどもバンバン頼んで普通だと思ってる

[317. 匿名]

アラフォーで初参だった人ですら体力が追いつかなくてヒイヒイ言いながら子育てしてる有様なのに、それを50代60代と更に老いた人にそれを無償でやらせようだなんて（しかも事故が起こらないようにちゃんと見てろとか責任を押し付けるんでしょ？）酷い話だわ。

[318. 匿名]

>>304
私も、親は祖父の介護があったりで忙しかったから子育てはあまり頼れないなと思って仕事やめていまだけ専業やってる
正社で働くとなるとやっぱ祖父祖母に助けてもらう場面増えそうだよね
てかそうじゃないと母親業大変すぎる

[319. 匿名]

>>310
お互い様ならね。
うちは孫を預かってもらう度に、お世話代（1万円）をポチ袋で渡していたけど、ジジババが介護される年齢になってきて、気軽に買い物の付き添いやら、病院の送迎を頼んでくる。
ジジババも世話代をくれるならいいけど、うちはくれない。
1円も。
お金くださいとも言えないから、すごい腹たつ。
お金は絡ませない方がいいよ。

[320. 匿名]

>>313
今は自分自分だもん。
孫より自分の生活って感じ。
良い悪いは別として。

[321. 匿名]

>>306
孫育児させて祖父母が弱ったらろくに相手しなかった人、孫がモンスター化したわ
身近な人間が世話になった人間を蔑ろにする姿を見たらまあそうなるよなあとも思う

[322. 匿名]

私も両親に子供の世話してもらったから、今お返しで介護してる　2年経った時ふと思った。それが当たり前だと思ってたけど、他の兄弟いっさい関わってないんだよね。親自身も孫みてやったから私にしてもらって当然だと思ってる。
親に感謝の気持ちはあるけど、介護で時間とお金が奪われてる。何だかモヤモヤする。

[323. 匿名]

祖父母に預けるのって子供の病気の時が多いと思うけど(保育園に行けない)結局、祖父母も孫から病気うつって体調壊す人も多いらしいね。
溶連菌が孫からうつって入院した人がいた

[324. 匿名]

うちは実家300km先の遠方だから自分が体調不良で点滴してるときも横で子どもが泣いてるとかあった。
でも素人の考えが古い老人に面倒見させて金を払えとか感謝を要求されるならそれで良かったかも。
老後の面倒みたくないし、実際見てないし。

[325. 匿名]

>>12
うちの母親ずっと専業主婦だけど、夏休みとかどうしても調整できない時は見てくれるよ。暇だからいつでも良いよって言ってくれるけど、本当に困った時しか頼まない。

[326. 匿名]

人それぞれだろうねー
うちの母は家で定年退職した父と2人でいるのも暇だから孫大歓迎っていつも喜んでるし
ちょっとでも体調悪いなら見とくからっていつも言ってくれる。義母の方も普段2人で遊べる機会ないから
「仕事とかで預けたい時はいつでも言って！ダメ元でも1回聞いて！」って言ってくれる。恵まれてるんだな。

[327. 匿名]

>>313
昔も多少あったのかもだけど、今は孫合戦が激しい
うちはこれを買ってあれもかって、家に迎える時はこんなことしてるとか
祖父母同士でもあるし、子世帯からも暗に求めてこられるレベルの高さに無理だなと思うなら、最初から乗らない方がいいって思うのかも
お金も体力も限界ある

[328. 匿名]

>>310
うちの親は渡してなかったけど、祖父母が病気になった時はずっと見舞ったり世話してたよ。お互い様では？孫の面倒見させて、親が困った時は知らん顔じゃ酷いけど。

[329. 匿名]

>>7
孫の面倒みれるの楽しいでしょ？
孫にお祝いやお小遣いは？

親の時間や金を当てにしすぎ、図々しいにも程がある
人の人生をなんだと思っとんの？

[330. 匿名]

私まだ独身だけど、うちの親は私を祖父母に預けたりはしまくってたけど祖父母の老後の世話は兄姉弟がやってて自分等はまったくしてなかった。
私は子供できてもこの人らにはちょっと預けられないな思ってるし老後の面倒もみる気ない。

[331. 匿名]

>>269
おとなしい子ならおもちゃ与えてればいいけど、一緒にあそぼ！ってタイプなら無理だよね
安全確保も3歳くらいなら別に苦じゃないけど、0〜2歳は目が離せないから大変よ
たまにある悲しい事故って大抵ジジババが目を離した時に起こりがちだし

[332. 匿名]

>>325
コメ主の、本当に困ったときのその一線があるから、お母さんもいつでも良いよって言えるんだろな
母娘でもそのお互いの距離感や配慮は大切よね

[333. 匿名]

お礼のお金の話からずれて申し訳ない

先日、ヨボヨボで、ホームレスかっていうくらいボロボロで、今にもしにそうなおじいちゃんが、赤ちゃんを抱っこひもで、背中じゃなくて前にぶら下げているのを見て、衝撃だった
この家に何があったんだろう

[334. 匿名]

昔は同居してたり、結婚出産早くて自分の子育てと孫の世話の間隔が短かったけど、今は数十年ぶりに赤ん坊の世話するって人も多いし、久しぶりに慣れない中でやってて、それ今はやらないの！とか文句言われるんだよね。目を離して死亡事故あったら怖いし、やりたくないよね

[335. 匿名]

>>118
同僚さんも言ってた　娘が助かる、楽できる、休んだりリフレッシュできるから預かる
孫が可愛いというより娘のためだって

[336. 匿名]

>>311
返信ありがとう！
義母はパートしていたので、孫のために休んでもらうためにその分もらえていた時給と、＋アルファで保育代と思って渡していました。
高いけど、半年に1回あるかないかくらいでしたので、義母に嫌われないように、また困った時に気持ちよく受け入れてもらえるように、と。
それが、今はこのザマですよ。
あはは。
腹立つーー！

[337. 匿名]

>>1
うちの婆様は自分にも同居の孫がいるのに、外孫の面倒を仕事にしていた。
そりゃ、通勤はタクシー、お金は貰えて、嫁の顔も見ないで済むし、可愛い孫と一緒にいられて婆様はいう事なし。
でも、同居の孫たちには嫌われていたっけなあ。

[338. 匿名]

両親が若い時は向こうから預かりたいと言われてお願いしたこともあったけど、自分から頼んだことはないな。ホントに困ったときの最終手段だと思ってた。
たまにならいいけど頻繁だとしんどいと思う。

知り合いは実家の近くに家建てる人がかなり多いから頼る気満々なんだろうなと思う。

[339. 匿名]

>>323
私の母親も病気の兄の子供預かって肺炎になって入院
10キロ以上痩せて体力が落ちてパートも辞めることになった
病気の子供を預かるって年寄りには命懸けだよね

[340. 匿名]

>>318
母親大変なのはその通りだけど、本来夫が担うはずの子育てを祖父母が任されてるのも問題なんだよね
娘と親が揉める話じゃないはずなのに

[341. 匿名]

>>319
孫の面倒をみるのにもらった金でタクシーでも呼べばいいのに。どんどんできることが増えていき、毎日何かしら面白いことをやらかしてくれる小さい子ども。あとは死ぬだけの老人。
お世話する甲斐があるのはどっちか、老人が自分で考えないと。

[342. 匿名]

>>239
義母のリアクションは？　聞きたい

[343. 匿名]

>>332
大人しい子供1人でも気を使わなきゃいけないから一緒にいると疲れるからね。見てもらった日は帰りにデパ地下でお惣菜買ってお母さんに置いていくよ。

[344. 匿名]

>>319
私もお金は絡ませない方がいい気がする
常識ある人同士なら、してもらった恩はできるだけ返そうとすると思うし
私は短時間でたまにしか実母に預けないけど、もしお金要求されたらもう一生預けないと思う

[345. 匿名]

>>333
私もヨボヨボのお爺ちゃんが一歳くらいの孫にハーネスみたいなのつけて散歩してるのみたことあるけど
もはや孫が先頭きっててお爺ちゃん引っ張られてて危なかった
よくこんな見るからに弱々しい爺さんにご両親も預ける気になったなと思ったわ

[346. 匿名]

>>342
これがまたびっくりで。
ゆっくり休んでね、だけでした。
お前の息子のせいでゆっくり休めないんだが？って思っちゃいましたが…

[347. 匿名]

銀行の営業さんが子供産んだら
両親の誰かがお世話するんでー！って笑いながら言ってて
腹立たしかったのを思い出す
厚かましいなと思った

[348. 匿名]

>>306
えらいね

近所のおばあちゃんも孫育てしてたけど
孫は女の子

大きくなってからおばあちゃんに
ひどいことを言ってたのを聞いたことある

[349. 匿名]

正社員共働きの夫婦が妻実家の近所に引っ越した。
夫の通勤時間は長くなり平日に子供に係われる時間も減った。
休日も妻の親が入り浸り、夫は休めない。
それを不服とする夫の親は、孫の世話を一切やめて、お祝い以外の援助も打ち切って自分たちの生活を楽しんだ。
一方、妻の親は孫の世話、娘夫婦のサポート金銭負担で疲弊して娘夫婦に金銭援助と解放を求めるも軽く却下されて老体に鞭打ち召使生活。
というご近所さんがいる。

老人に子育てを当たり前に要求してはいけないなと思った。

[350. 匿名]

>>261
保育園も長く預けられるので、無理なことはないと思うんですが、産後入院中くらいなら大丈夫だけど先が見えないのは無理みたいな感じでしたね。

そんな事言いだしたらこの出産で私が死んでたらどうするんだろうと思いましたが

[351. 匿名]

祖父母側だって子供からの介護や金銭的支援は期待できない、老後やりたいこともある、
たまに親同伴で会うなら可愛がるだけで済むけど預けられるとぶつかることも出てくるし自分たちの時代とは色々違う
そういうのを見てきたり実感している人も多いだろうから難しいんじゃないかな

[352. 匿名]

>>5
ここで話されてるのは、同居してないパターンでしょ？

[353. 匿名]

これ姉妹でもあるよね、当たり前かのように頼むって。それが祖父母まであって困った時はお互い様で無償でやってるから悪循環な親戚一同がいる。それでお年玉やらイベントは祖父母に買ってもらって介護する選択を自らしてると思ってみてる。

[354. 匿名]

>>303
よこ　あなたはフルタイム正規で定年までというのを想定してて、マイナスやデータ提示はパートなんかも含めて考えてるから噛み合わないのでは？

[355. 匿名]

>>334
うちの母は私しか娘がいないから、女の子の子育てしか知らなくて
私の息子と遊んでる時危ないシーンが多々ある
一歳の息子をソファに座らせておもちゃだけ渡して放っておいて庭掃除したり
「ソファからおろさなきゃ危ないし、部屋で1人にしたらだめだよ」と言っても「あんたは大人しく1人で遊べる子だったから、この子も大丈夫かと思った」と言ってた

[356. 匿名]

>>141
三世帯が同居できる物凄く大きな家だったんだね

[357. 匿名]

>>46
職場のパートさんもそうだった。
休めない日だけ出勤して、あとは子守。
それ自体に不満は言ってなかったけど、義母さんにはお礼だのプレゼントだのをしているのを知って、自分には何もなしだからさすがにちょっとモヤモヤするって。
自分の息子さんが不憫に思って、労ってくれたらしいけど。

[358. 匿名]

>>286
言葉足らずだったかも、保育園ありきで他の手の回らない分を親でなくシッターにお願いすればいい

[359. 匿名]

私が子供の頃は週末や長期休みにはしょっちゅう泊まりに行かされていた
おじいちゃんもおばあちゃんも大好きだったからそれはいいけど、今うちの子を少しみてもらうお願いしても、まだ金銭は要求されないけどなんとなく恩着せがましく言われる

[360. 匿名]

>>291
ありがとうございます。
言ってることは言ってるんですけどね。

何故か私に愛情が残ってると思うようで、子どもたちが寝てて2人のときに「4人家族幸せだね」とか、「結婚して幸せだよね」みたいなことを言ってきますが、「私はもう好きじゃないよ」とか、「父と母としてやっていけばいいと思ってるよ」とか、写真撮るときも「パパ抜きの3人で撮って〜」とお願いしたりとか、割と私のほうがモラハラなのかもと思うような発言したりもしちゃってます…

[361. 匿名]

>>340
育児に関しては旦那が何故か空気になるから不思議。
夫婦でまず何とか出来ないか努力したのかな？
うちの旦那も何かあったらお母さんに預ければ？って平気で言うわ

[362. 匿名]

>>1
数年前までは義母の介護。
亡くなられてやっとランチに出てこられた友達が、最近は孫のお守りでなかなか都合がつかない。話を聞くだけでしんどい。

[363. 匿名]

>>336
そういうことか！パート休んでもらうのは確かに申し訳ないね
でも滅多にないことなら私ならパート代よこせなんて言えないわ、、、
しょっちゅう預けにきてそれが当たり前みたいな顔されたらむかつくからお金要求するかもだけど、本気で貰おうとは思わないな

[364. 匿名]

>>302
頼られるの嫌なら最初からきっぱり断ればいいじゃんね
正直心の中では病児保育とかかわいそうとは思ってるけど仕事するには仕方ないし。

[365. 匿名]

私の知り合いは、土曜日毎週祖父母の所に預けてる人がいる。

ただ、子どもにとってはその時間がめちゃくちゃリラックス出来る時間なんだって。

というのも、とにかく平日は習い事尽くしで、土曜日だけが祖父母の家でゆっくり出来るんだって。この事は親は知らないんだよね。習い事とか家の事情というか、親と子の問題だから、祖父母の立場では口出しにくいって。

今と昔で違うなぁーって思うのが、祖父母の家に子ども達だけ行った時、いくら慣れてる祖父母であっても家より大人しめな行動になってたと思うんだよね。そこに親が来るといつもの様になるというか。

今は真逆。親がいないから大声出すし、好きなようにしてる。そこに親が来るとさっきの勢いはどうした！？ってぐらい大人しくなる。こっちからしたら親の前で仮面被ってる？って思ってしまう。

祖父母の家がストレス発散やリラックス出来る場所って…本来は家がそういう場所じゃないの？って。

[366. 匿名]

>>318
周りは正社員同士でも祖父母頼らず…という人が圧倒的に多い
夫婦だけでやりたい、干渉されたくない、親も働いていたり体調に自信のない人が増えたのかなと思う
上の世代まで含めると、親御さんに預ける代わりに老後任せて！という気概の人は大変そうだけど上手くいってるけど
孫託児を使えるだけ使って後は…という考えの人は離婚したり家庭が…になったりしている（そういう性格だから崩壊するのは当たり前だと言われればそれまでだけど）

[367. 匿名]

>>10
そんな考えなら最初からプロに頼めよ。乞食みたい。

[368. 匿名]

>>242
自分の子を孕って働いて、自分より稼いで頑張ってる妻が切迫早産の危機になって、なったのはお前の責任て…酷すぎない？
しかも妻母に世話頼めお金も自分は出したくないって…保育園に送り迎え等、自分が大変な事したくないだけだよね
夫婦でいるメリットどこにあるの？コメ主さん大丈夫？心配になるわ
良い思い出できてよかったですませられる良母で丸くおさまったけど、そこに漬け込んではいけない気もする
夫の搾取エスカレートするだろし、コメ主も間接的に加担してるみたいに歪になって限界きそう

[369. 匿名]

同居してて自分が動けなくなったら世話をしてもらえる見込みがあった頃は孫もよく懐くし成長も見守れてよかったんだろうけど、その介護の見込みがなくなって「孫連れてきたよ！孫かわいいでしょ？私親に孫守りさせてあげて親孝行でしょ？」な感じでしょ今は
孫や子になんやかんやお金あげたり買ってあげるのはほどほどにしないと自分の介護費用だってなくなってしまう
孫は無条件にかわいいもんでしょ？って押し付けは迷惑だよ
当たり前に孫守りしてたのは当たり前に介護してもらえる老後があったから
今ではその老後の見込みが無くなったのに孫守りは当たり前にしろってのは酷
半日どっかに勤めるだけで数千円は貰えるのに孫守りして無償だったら時間の無駄

[370. 匿名]

>>213
そうそう、そういうジジババも実際は多いよね
金融機関勤務の友達いわく、お金がある高齢者は孫のために使いたくてウズウズしてるから教育資金贈与の商品は今も大人気
皆さん手続きしながら孫がどれだけ可愛いか、どれだけ将来楽しみか嬉しそうに話してくれるって
自分達は海外旅行とかももう一通り行き尽くしてるから、孫の留学のほうが関心事なんだとか

[371. 匿名]

>>319
そうなるの嫌だからやっぱり外注だよ

[372. 匿名]

>>19
だね。専業主婦が戦中苦労してきた世代に子供の世話してもらってた。うちの親戚のアラカン世代も自分の親と同居してたり、近くに住んでたから頼ってたよ。

[373. 匿名]

>>10
最初からそうしろ

[374. 匿名]

>>155
預けるつもりない義親ほど、預かりたがるよね。
まあ責任感があまりないタイプなんだろうけど。

[375. 匿名]

>>46
まだ小学生2人いるパートの私（に「孫の世話で休みたいんだけど出られない？」って言ってくるオバサン。
なんであんたの娘の仕事の為に私が休みに仕事するんだよ？他人に迷惑かけんなよ。家族間でヤリクリしろよ。私は両実家遠方で誰にも頼れないんですが。とハラワタ煮えくりましたわ。

[376. 匿名]

>>242
なるほど、普段からあなたに対してコンプレックスあるんだろうね
少なくとも旦那さんから経済DVを受けることにはならなさそうだからそこだけはよかったのかな…

[377. 匿名]

>>339
年齢で体力落ちてるとこに孫の面倒で気を使って疲れたとこに孫から病気がうつるんだもんね。重症化するよ。
祖父母にみてもらうのは当たり前じゃないし親を危険に晒してることを娘息子夫婦は理解しないとね

[378. 匿名]

>>340
夫婦共働きで協力しながら子育てをしてる人もいるのに、自分の周りだけを見て親を頼る人もいるからお願いって簡単に考えるんだろう旦那も子供の面倒を見なくてもいいし、親離れができてないんだろうね

[379. 匿名]

>>146
私が子どもの時はこれ
母親はパートに出てて、祖父母+曾祖母が家にいた

今思うとローンもないし、恩給や年金3人分+父親の稼ぎで金銭的には何一つ困ってなかったけど子育てしんどいから母親が働きに出てたのよね
保育園は家の隣だったし

[380. 匿名]

>>141
義理の妹さん、よくそんな厚かましい事言えたね…義理親もよく伝えて来たね！別居大正解。
図々しいにも程があるって言葉がピッタリ！

[381. 匿名]

>>363
半日だからお金渡さなくてもいいんじゃない？と旦那は言ったけど、私にとっては義母だし、親しき仲にも礼儀ありと思ってお渡ししていましたが、あちら（義母）はそういう考えではなく、身内は使い倒す主義でした。
なら、「お金なんていらないのよ。私が困った時にもよろしくね。」と言ってくれれば、お金渡さなかったのにー。
金返せー、です（笑）

[382. 匿名]

>>1
逆に祖父母世代に当たり前のように毎週病院の送迎や買い物の車出しや家の掃除頼まれたら嫌だし、給料払え!orタクシーなりデイケアサービスなりタクシーなりを使え!ってなるもんね。
老人ホームに入る(要介護)レベルではないけど、公共の交通機関使うのは辛いくらいの老人だと子供をこき使う人も多い。

[383. 匿名]

>>366
子育てを両親だけでってのは大変だしその分子どもにもやりたいことの制限を設ける可能性もあるよ
例えば今の鹿島アントラーズの絶対的エース得点王の鈴木優磨なんかは小1からアントラーズのスクールに通ってたけど銚子の自宅からは片道1時間
その送迎をいつも祖父がしてたんだって
両親が子どものことは自分たちだけでやれることをやるのでって祖父母の介入を許さなかったら、今の鈴木優磨はいなかった
日本人の子育てってずーっと親だけじゃなくてみんなでやってきた
それをここほんの数十年、社会保障の充実さや便利な道具やサービスの普及で親だけでもできるだけようにはなったけど、やっぱり祖父母や親戚、近所の人を巻き込んでみんなで子育てするほうが自然な気がする
年老いた親の面倒を見るのもヒトだけの特徴で他の動物には見られない
子どものこと、年老いた親のことをここ最近自分本位で考えてやらなかったり相手に要求したりするようになってしまった

[384. 匿名]

>>5
自分達の子供時代の年代にもよらない？？私、40代だけど、もう共働きだったよ。

[385. 匿名]

>>141
義妹すごいね。リアルでこんな人いるんだ。でも結果的にかなり良いタイミングで別居できたね。個人的に、生活費をずっとあなた方の稼ぎに頼ってきた祖父母と、金の無心する義妹がその後どうなったのか気になるけど。

[386. 匿名]

>>120
できないよ。元々やってない人が体力も当時よりなくなってる状態でできるわけない

[387. 匿名]

>>370
それ一世代上だわ
最近孫が産まれた世代だと
孫が留学する頃まで生きてられるかどうか
出産年齢上がってるからね

[388. 匿名]

私は母は自分の親と同居して、子供の事から家のことまで親にやらせてたなー。面倒をみてあげてる。ってずっと言ってたけど、自分の好き勝手してた。だからこそ仕事も出来てたのに。母のようにやってもらってきてる人は孫の世話しない。しんどいと言い訳してるけど、やり方が分からなくて出来ない。

祖父母からみたら毒子だと思う。

[389. 匿名]

>>141
親に出してもヤバいけど、
兄と義姉に出せっておいおいおーいだね

[390. 匿名]

>>314
私も自分の子供育て終えたらもういいや
20代息子いるけど、息子も息子の彼女も子供は欲しくないって言ってた
20代の子世代と相性良いと思うよ、本当にその通りだと思う

[391. 匿名]

>>354
パートなら孫の世話くらい手伝えるよね　パートなんだからw

[392. 匿名]

70代でベビーカー押してる人いるけど
ほんと危険だよ
抱っこもいつ転ぶか分からないから危険です

[393. 匿名]

岡江久美子は孫が出来た時に、娘に宣言したって
やっと子育てが終わって自分の時間が出来たのだから、孫まで面倒はみれない、
子育ての手伝いはできない
この言葉は本当の気持ちだよね

[394. 匿名]

娘は私が32歳の時の子なので、仮に同い年で出産したら私64。
孫が3歳の子を預かったら67。
自分の健康状態に自信ないわ。
もう目が見えない。
3歳上の夫はキックとかされたら致命傷になると思う。

[395. 匿名]

>>368
元々一人目の産後に、結構な産後うつになってしまって自分の最低限の生活もままならないような感じになって、実家に帰ってからだいぶましになったので、今回は上の子もいるし里帰り出産したいって言ってたんです。
それに納得はいかなかったようで…
正期産まで問題なかったら実家で上の子を見ながら産後の入院中だけ実母か夫にお願いする感じを予定してたんですが、切迫になったことで私が見ることが難しくなってしまって。
里帰り出産したいって言ったのも自分なんだから責任は自分で取ってって感じですね。
自宅近くの病院で産んで産後だけ実家帰ればよかったのにって言われましたが、一人目の時産後緊急受診しないといけないとか健診とかで長時間の移動がしんどかったのでどうしても里帰り出産したいって私がわがままを言ったというくらいにしか思ってないようです。

[396. 匿名]

>>141
ま、義母からしたは生活費云々を棚にあげて、孫の世話してやったのに！って怒ってそうだけどね。義妹の金銭的な世話までしてあげる事ないよね。でも、よく旦那さん協力してくれたね。自分の身内守る男いるからさ。

[397. 匿名]

>>349
それなんだよね
自分らが娘家族とべったりしたい、老後に近くにいてほしいからって孫のサポートするよーっていい顔して
婿の気持ち無視、婿の親を蚊帳の外にして自分の方に近居や同居させておきながら
結局孫育てしんどい、体力も金銭的にもきつい、こんなはずじゃなかった…、て正直何いってんのって思う
自分たちの私利私欲で呼び寄せたなら責任持てとしか
「親にも老後にやりたいことはある、無償は甘えすぎ」って世間も言い出してるけど、それなら最初からプロに頼むんだからわざわざ嫁の実家のそばに住む必要ないわけで、婿にしたらそれこそメリット皆無よね

[398. 匿名]

>>376
そうですね。
むしろ今も家計以外の自分のお金は私のほうが多いと思います。
私の通帳とかは見るのに自分のは頑なに見せないので…
比較的保育園も入りやすいので、経済的に…となれば割と希望すれば復帰もできるし、職場は残業ほぼなしなので自立した生活は送れるし…と思うと、本当に夫いる意味ある？とか思ってきました（笑）

[399. 匿名]

老後の世話を求めないなら

[400. 匿名]

>>257
あなたの毒親の話は聞いてない。レアな例を聞かされても困る。

[401. 匿名]

>>375
ズレるけど、私も両方の親頼れない。夫婦2人で協力してる。

そうすると、普段当たり前のように親に甘えてる人からは可哀想…ってみられるのよね。思考狂ってくるわ！

[402. 匿名]

>>8
じじばば忙しいよね
じじはもちろん、ばばも定年まで現役正社員で働く時代だからね
正社員じゃなかったにしても働いてる人も多い
専業主婦だったとしても今まで子育て全力でしてきて、ようやく自分の為に投資できる時間が出来たのにまた子育てなんてしんどいよね

[403. 匿名]

>>401
でも、本当に何にも出来ない人もいてびっくりする。何で子供３人産んだの？ってびっくりする人いる。

[404. 匿名]

>>257
毒親って毒親である前に毒人間、夫婦仲悪いから夫婦で人生楽しんだりできないんだよね。で、娘に依存する。

[405. 匿名]

ジジババは孫が可愛いというより、いくつになっても我が子(孫の親)が可愛いの
孫が可愛く思えるのは、我が子の子供だから

だから我が子が困っていたら基本的には力になりたい
ただし子供が複数いて孫も複数いる場合はうんざりしてくる
いくら我が子が大切でも、きょうだいが多いと一人当たりにかける愛情もお金も時間も、少なくなる
だから一人っ子家庭が孫の世話を手伝うのはここまで文句が多くない

[406. 匿名]

>>340
知り合いのところは、後追いが酷くて自分以外の人だとギャーギャー泣き喚いて大変らしい。
なので、ダンナさんも無理って言うからどうしてもの時は母親に頼むらしいけど（この時点でちょっと変）、そのお母さんも、ひたすら遊んで機嫌とったり、泣かないようにずっと抱っことかして何とか乗り切ってるみたいだけど、早く帰宅したダンナさんは自室でゲームしてるらしい。
知り合いの家族みんな、いつでも離婚していいよって言ってるそう。

[407. 匿名]

お互い育休復帰したらちゃんと子供を面倒を見れるように旦那にも仕事を調整してほしいと話しました。
旦那はおばあちゃんがお世話したいって言っていたからたまにはおばあちゃんにお世話お願いすれば良いじゃんって言われ、甘ったれてんじゃないよ助けてもらう前提で考えるなよと怒ってしまいました。
親側の頼み方や態度で祖父母の気持ちも違いますよね。

[408. 匿名]

>>395
そんなのわがままでもなんでもないよ
結局、夫がギリまで妻か誰かいる状態で子どもの世話せず自分の身の回りのことしてほしいだけでは？
出産にトラブルや変更はついて回る事だし、夫婦でそこを考え助け合っていくもの
よそのトラブルなさそうにみえる夫婦も、足りなくても夫の支えや協力や言葉だけでも優しくしてくれてるから成り立ってたりあると思う
旦那さんのいう事鵜呑みにして我慢し過ぎたり、思い通り動いたりしすぎない方が良いよ

[409. 匿名]

>>97
うちの親は自分達の実家が遠かったから、全部自分達でやってた。私の小さい時はおじいちゃんおばあちゃんと会うのはお正月とお盆くらい。
母方のおばあちゃんはもう他界していたし。
だから、私も親に頼るって感覚はあまり持っていないかな。
違う県に住んでいるし。
でも、里帰り出産の時は1ヶ月世話になったけど、最後の方は親も疲れて、ちよっと空気悪くなってたかも。
あれ買ってきてこれ買ってきてって遠慮なく言ってたから、その代金少しはもらうよって言われたことはある。

[410. 匿名]

たまに預けてなら嬉しいかもね。
でも自分なら金銭は要求しないかな
なんか金銭要求するのってやらしい気がしちゃう

[411. 匿名]

>>403
同僚は、お母さんに丸投げしてるよ。
朝ご飯から作りにこさせてる。
お母さんが手術して退院した時も、その足で晩御飯の用意をしに来てたみたい。

[412. 匿名]

>>339
私はコロナもらって
1ヶ月パート休んで寝込んだよ

[413. 匿名]

>>269
子どもだけじゃなく祖父母側の性質や年齢にもよるよ
大らかでテキトーな50代と、神経をすり減らして気配りする70代では「そこまで疲れない」のレベルが違いすぎる

[414. 匿名]

>>392
確かにそれは危険だけど、さすがに70代でベビーカー押してる祖母は少数派じゃない？

[415. 匿名]

>>375
自分の子供の世話に祖母の仕事を休ませて、祖母の職場に迷惑かける事まで想像出来ないんだろうか。娘は仕事休まないし迷惑かけずにノーダメージ。自分さえ良ければって感じ。

[416. 匿名]

>>365
別に習い事漬けとかじゃなかったし家に何のストレスもなかったけど、祖父母の家に預けられる日はなんだかワクワクしたよ
親も容認の上で祖父母宅では長めにテレビ見させてもらったり、家では滅多に出ないコーラが飲めたりして

[417. 匿名]

>>269
それもう孫が大きいでしょ
1歳や2歳を預かるのとは違うし
10キロ2時間抱っこは苦行よ

[418. 匿名]

>>414
イオンでよく見るよ

[419. 匿名]

>>5
私のおばあちゃんも孫3人幼稚園送迎してたって言ってたなぁ。
3人兄弟で3歳ずつ離れてるから9年もw
お嫁さんは実家の仕事手伝ってて忙しかったからしょうがないんだろうけど。

[420. 匿名]

>>392
別に、足腰丈夫な70代ならベビーカー押すぐらい特に問題ないのでは？
それで車に乗せ下ろしするとか遠出するのはもちろん危なっかしいけど
平らで車通りも少ない道を散歩するぐらいなら全然大丈夫でしょ

[421. 匿名]

>>150
まさに団塊世代の親を持つ団塊ジュニアだけど

戦後すぐに産まれて
私たちには計り知れない苦労をして育って
働いて働いて日本を発展させてきて
親の介護もして、孫も預かってくれて

少なくとも私の親や友人たちの親は、そんな人たちばかりだよ

[422. 匿名]

>>25
そのパート代で孫ちゃんやお嫁さんに現金毎月振り込むのが楽しみ

[423. 匿名]

>>339
うちの母も胃腸炎うつされて寝込んだ。
老人だからなかなか良くならないし衰弱していって本当にかわいそうだった
預けた本人は仕方ないよねぇ〜みたいな感じだった

[424. 匿名]

>>410
変な期待してるのが透けて見えるよね

[425. 匿名]

>>1
祖父母が預かれないならそれはそれで仕方ない

ただ、それだと今の親は、
①子供いても大学費用のために正社員で共働きしろ
②習い事や遊びの付添など子供のための手間は惜しむな
③育児は夫婦のみで乗り越えろ、祖父母含めて他人の手を借りるな
の三重苦になってしまう

それが予測できるから今の人は産まないという現状がある以上、少なくとも①〜③のどれかは負担軽減しないと、
親の負担が人間の抱えられる範囲を超えてしまうし、
結局回り回って国民全員が少子化のツケを食らって共倒れになりかねないんだよね

「祖父母預かれませんー！夫婦だけでやってー！」だと結局問題を夫婦に丸投げしただけだわ
もう一歩踏み込んで、なら祖父母じゃない負担軽減方法を検討しないといけないと思う

[426. 匿名]

>>331
後外遊び大好きな子ね
うちの子ゲームもYouTubeも全然好きじゃない
とにかく外で遊びたくて仕方ない子だから預けたら天気が許す限りずっと外。
年寄りには地獄だと思う

[427. 匿名]

うちの母も娘と孫の召使いみたいになってます
あれはもう姉家族の女中です
距離感が孫と祖母じゃないです子供たちが舐め過ぎて女中です
そもそもうちの両親が姉との距離感と力関係がおかしいのでまさに教育の賜物です
ルナさんよりだいぶマシですが親が娘に逆らえないのは一緒です

[428. 匿名]

>>420
いや危険だよ
田舎の車も通らない道なら大丈夫かもしれないが

[429. 匿名]

>>418
老けて見えるだけじゃない？最近の60代は若くみえるって思い込みがあるから。私高齢出産だけど、実母も義母もそんなに年いってなかったよ。

[430. 匿名]

>>1
うちは、夫婦ともに正社員共働き、両親義両親新幹線の距離ということで、ほぼ育児は頼ったことないな
里帰りしたことないし、コロナ禍のときなんて３年間一度も会わなかったし（ラインでテレビ電話はたまにした）、その間に第２子も生まれたけど夫婦だけで乗り切った
第３子妊娠中の今回も勿論里帰り予定無し

だから、自分で言うのも何だけど、私達夫婦は育児スキルかなり有ると思う
子供たちがいずれ大人になって頼りたいと言ってきたら、できる範囲で協力したいと思ってるよ

[431. 匿名]

>>379
子育てしんどいというより、義母義祖母がいる家に居たくなかったんだと思う
毎日小言言われたり監視されてるようで休まらないと思うよ
それだったら仕事してた方がマシ

[432. 匿名]

>>360
なんか、いろいろと変わった夫婦関係だねw
まあお子さんに対しては優しいパパなのならいいんじゃない
父親としてもクズだとしたら別れるの一択だと思うけど

[433. 匿名]

うちの両親が兄夫婦が共働きで近所に住んでいて
一歳から保育園に預け2人の子を保育園に送り迎え毎日10年、嫁は夕飯も作らず義両親宅で食べ。
お金も払わず、孫が熱出て通院も祖父母任せ。
義両親が介護が必要になった、子供の保育園が終わったらフェードアウトしたよ。
核家族で親に甘やかされて育った嫁は人にやってもらうのが当たり前の価値観で自分は仕事してるからいいんだという考え。
親戚、近所の人も両親が孫の世話をしてるのを知っているので嫁の冷酷さにびっくりしている。

[434. 匿名]

>>429
2人目３人目の孫だと普通に70代よ
3歳近くまでベビーカー乗るし

[435. 匿名]

>>425
今の世代の人、がめついと思うよ
言ってることその通りだと思うけど、共働きしないと生活出来ない経済レベルなのに2人目3人目って平気で作るじゃん？
共働き家庭の方が兄弟作ってる印象なんだよね
祖父母のお手伝いもなし
旦那はアテにならない、自分働かないと子供の奨学金が〜、ってなるなら子なしか1人っ子にしないと厳しくない？
誰かに迷惑かけてまで子供何人も欲しいならもう図々しく図太くなるしかないよ
何言われても気にしない、自己中で生きていくしか道ない。
お金持ち夫婦はこんな事悩まずにベビーシッターや民間学童がんがん使うからやっぱりお金なんだよ

[436. 匿名]

結局正社員同士で定年までって難しいんだなと思う。実際周りでバリバリ働いている人ってじじばばに頼ってる人が多い。
夫婦だけで頑張ってるところは妻側の休みが多くて愚痴言われたりしてる。
やっぱり週数回のパートくらいが良いなと思う。

[437. 匿名]

子供のペットを預かるだけで疲労困憊なのに孫となるとさらに危険が増えてこっちが参ってしまう気はするわ

[438. 匿名]

>>417
え、なぜ2時間ずっと抱っこしなきゃいけない設定？

[439. 匿名]

>>431
それが父親がお婿だったの
自分の親だったから面倒見ててって遠慮なくお願いできたんだと思うんだけどさ

なんだかんだで55歳まで働いてたわ母親
ずっと家にいるのが嫌なタイプだったのかな

私は家が大好きだからわからない感覚だけど

[440. 匿名]

>>435
いや医師夫婦でも
祖父母頼りだよ

他人は怖いのよ
　

[441. 匿名]

シンママ増えたから寄生先の実家に子供投げ込んで独身生活謳歌する人もいるんだろうね

[442. 匿名]

>>438
赤ちゃん、泣くからでしょ
とにかく降ろすと泣くのよ

[443. 匿名]

>>435
私の周りはお金持ちほど一人っ子多いかも。
バリキャリもいるし、息抜き程度にパートしてるよって人もいる。お金も時間も余裕を作るように暮らしてる印象。
子供2人になると一気に助けが必要になるもんね。。

[444. 匿名]

>>433
え？何で義姉だけを責めてるの？1番冷たいのはあなたの兄では？

[445. 匿名]

>>1
家庭それぞれで事情も環境も違うんだから、正解なんてないよ。
内心で困ってるなら、きちんと話し合いの場を設けて、お互いに納得する着地点を見出すしかないよね。
お互いが納得してやっているなら、外野が文句言うことではない。
周りと比べて、あーだこーだ言っても、全ての条件が一緒ではないし、知らないことだってある。
もう周りと比べるの、やめない？？
今の生活に感謝しようよ。

[446. 匿名]

>>433
え、ごめん、嫁の話しか書いてないけど、
共働きなのに、預けっぱなしなのは兄も同じじゃない？
嫁さんがご飯も作らず…って、それなら兄が作れば良いのでは？共働きだよね？

なんか、共働きでも家のことは嫁の仕事と決め付ける親や親戚だからこそ、嫁も嫌になったのかもと思ったわ

[447. 匿名]

私は嫁側の立場で0歳2歳（あと少しで3歳）育ててるけど一回も義父母に預けた事無いなあ。実両親は遠方だし。
双方みてねの写真を見るくらい。

義父母は毎月何かと会いたい預かってやるすごく強い口調で言ってくださるけど、
「将来はやく家族みんなで暮らしたいわ」
「うちの近所で良い土地が売りだされたの」（義父母は賃貸暮らし、というか市営住宅暮らしで貯金無しらしい）
「家族は助け合うものだからね！当たり前よねえ」
「うちはあんまりお金ないけどお金より助け合いが大事よー、お互い様になるからねえ」
って会うたびに言ってくるから将来、同居や介護をバリバリ匂わされば良いんじゃない？
そうしたら全く頼ってこないと思うよ。
私は少なくとも全く頼ってないし、関わりたくない。

[448. 匿名]

>>439
うちも実家そのパターンだったよ。
お母さん家に居たらジジババのお昼ご飯も毎日作らなきゃいけないじゃ
ん。

あとジジババにとってお母さんは娘だから遠慮が無くて、病院連れていけだのアレ買って来いだの際限なく色々頼まれてたよ。そういうのが嫌だったのかも。家に居たら断りづらいけど、働きに行ってたら仕事で居ないからごめんね、自分達でやってってできるし。

[449. 匿名]

>>392
抱っこは危ないけど、ベビーカーは別にじゃない？
おばあちゃんがベビーカーで人に当たりそうで危ないなら分かるけど。

[450. 匿名]

>>383
鈴木選手、鹿島まで応援に行きたいけど行くのがしんどくなった祖父のために鹿嶋市内に家を借りたりしたのよね
2018年は「借りた」だった家も、2022年には地元の銚子市からカシマスタジアムまで試合観戦に来るのに大変だからと、家族のために鹿嶋市内に一軒家を「購入」に変わっていた
周りでも、上手くやってる人たちはやってもらったこと以上にやってあげて返してるなと感じることが多い

[451. 匿名]

>>141
全然非情じゃない
その流れだったら義妹が働いて義父母が孫の面倒を見るのが普通だと思う
せっかく面倒見てくれる人手があるのになんで幼稚園まで働かないつもりなのか謎

[452. 匿名]

>>5
昔はさ、子供の面倒はもっとラフだったんよな。
今思うと危険じゃんって状態もままあったし、教育や躾や健康などへの責任も今ほど感じずに預かれたと思う。

[453. 匿名]

>>441
18と19で子供産んで離婚して祖母に押し付けて
彼氏と同棲してる知人いるよ
今子供小学5、6年生だと思う
祖母は病んで怪しいカルトにハマってしまったよ

[454. 匿名]

>>439
431だけど、そうなんだね勘違いしてごめん
やっぱり実の母親、祖母でもいろいろあるのかもね
大人の女3人が日中家の中にいるって大変そう

[455. 匿名]

>>18
うちの母はこの前定年退職したけど働いてて子供に寂しい思いさせて申し訳なかったからその分孫の世話を手伝ってあげたいっていわれた

[456. 匿名]

>>449
うちの旦那、ベビーカー押してて転びそうになったことある。足元つまづいて
65歳ですが

[457. 匿名]

>>448
確かにそれはある
最終的に孫の私に車で○○まで連れてって言うようになってた

年寄り3人の介護は大変だったし、年寄りいなくなってから仕事辞めてたw
あまりそういうことを子供に話す母親じゃなかったけど自分の親がしんどいってこともあるよね

[458. 匿名]

>>453
かわいそうね
お婆さんも子供も病むに決まってる

[459. 匿名]

>>447
うちもそうしてたのに、勝手に米やら子供の服やら頼んでもないのに送りつけてくる。
「いらない。子供も着てない。」と言っても、ボケたふりにしてまた送ってくる。
どうにか介護してもらうための接点を必死で作ろうとしているとしか思えない。

[460. 匿名]

>>3
最期といってもまだ30年も余命あるじじばばが多くない？
うちの親はまだ仕事しているから孫の世話なんてなかなか頼めない

[461. 匿名]

>>101
こんなバカで卑しい妄想するのも日本だけ

[462. 匿名]

>>73
そうなると孫を叱ることも必要になってくるし、疲れで不機嫌にもなる。孫にとっても優しい祖父母ではいられなくなるよね。

[463. 匿名]

>>450
すね当ての内側に家族の写真がプリントされてるのを練習を見学したファンがXに画像あげてた
見た目や試合中の熱さで否定的な見方をする人もいるだろうけど、家族仲がいい環境で育って今もそうであることは確実

[464. 匿名]

>>454
そうなのかも
他の人のコメ見てそうだったのかなて娘の私も思った

あまりそういうことを子供に見せない母親だったから気付けなかった私が情けないな

[465. 匿名]

>>457
昔の世代って今と違って祖父母がもっと偉そうにしてたし敬わなきゃみたいな空気あったよね。今そんな態度とってたら老害って言われちゃうもんね。

お母さん、正解だと思います。
うちは母が頑張って祖父母の世話やのちに介護してたけど、私が毎日母の愚痴を聞かされて大人になってからメンタル病んだよ。

[466. 匿名]

>>387
いや今の60〜70代の話だよ
データで見ても富裕層はむしろ増えてるからね、メディアは総貧困化みたいに言ってるけど実際は二極化が進んでるだけだよって話

あと孫の留学は元気なうちに見届けられたならそれに越したことはないけど、「どうせ自分はその頃死んでるだろうから興味ないし援助もしない」とかいう問題じゃないからねw
実際自分がその頃どうなっているかは置いといて、孫の成長を楽しみに思い描いて贈与するのよ

[467. 匿名]

>>435
今の世代の人は…ってことは、すみませんご年配の方ですか？

私の親世代が６０代、私は３０代ですが、昔と今とで社会状況が全然違うと感じています
親世代の頃は「初めてのお使い」などの番組があり、子供だけで買物行かせたり、公園などに遊びに行かせたり、習い事に行かせていましたが、今は全て親の付添が必要不可欠です

また、大学進学率も異なり、昔と違って高卒ではまともな職がほとんどありません

更に国民負担率も異なり、今の人は稼いだ金額の半分を税金で持っていかれています

失礼ですが、ご年配の世代がこの状況で子育てしていたら、あなたの言うがめつい人に、あなたもなられていたと思いますよ
がめつい子育てにならないためにみんな一人っ子にしたら、少子化はどうなってしまうのでしょうね？

自分の時は恵まれた環境で子育てしておいて、子供世代が状況が変わってキツくなったら「がめつい」と突き放す
申し訳ないですが、反面教師にさせていただきたいと思いました。

[468. 匿名]

>>443
統計データではお金持ちほど子沢山だけどね、逆に余裕ないほど一人っ子
ついでに、子供のいる世帯の平均世帯年収は、２０年前は５００万円がボリュームゾーンだったのに、今は８００万円がボリュームゾーン

[469. 匿名]

>>465
そんな空気だった
親だから面倒をみなきゃてのが今より強い世代だよね

>>465さんの母親も頑張ってたんだろうけど、嫌なことばかり聞かされる方は辛いよね
お互いしんどかったろうに

[470. 匿名]

>>50
それはそれぞれじゃない？うちは両祖父母ともかなり私達の面倒見てたよ。同居の方の父方祖父母は当時にしては高齢だったけど、赤ちゃんの頃から保育園は可哀想だからって、家で私と弟の面倒を3歳ごろまで見てたよ(親はフルタイム共働き)。
私の地元は田舎だから同居多かったけど、祖父母やご近所が世話するのは割と普通だった。
しかし、困った時の孫の面倒ですら嫌味言われるなんて、同居の意味ないな。

[471. 匿名]

>>435
祖父母世代だと同居当たり前、近所で子供見合うのは当たり前で、そもそも人に預かってもらうという認識自体ないまま子育てしてきたのでは？
あなたも意識してないだけで誰かの手を借りて子育てしてきてるのに、祖父母になった途端に「今の人はがめつい」、そりゃあ無いわ…
認知の歪みに気付いたほうが良いと思う

[472. 匿名]

>>442
そんな神経質な赤ちゃんならそりゃ預かるの大変だろうけど、標準的な話ではないね
「とにかく、孫預かるのは全祖父母が疲れるの！」という結論にしたくて設定決めてる感じだねw

[473. 匿名]

>>468
そうなんだね。20年で300万も変わることにびっくり。

[474. 匿名]

祖父母は放置して育てて来た人が多いから、今の子達の手取り足取りの育児は大変だわな

[475. 匿名]

>>397
子離れ親離れ出来なかっただけだよ
子供はまだ結婚してないけど孫の世話なんてできない、自分達も両実家からの子育てサポートは全くなかったから自分達で子育てしてほしいと思ってる

[476. 匿名]

>>474
自分の子の世話もしなかったのなら、せめて孫くらい見るべきと思うけどね

[477. 匿名]

>>443
お金持ちで一人っ子なんて少ないよ。大抵はお金に余裕がないか、お金があっても高齢とか事情がある人。

[478. 匿名]

こないだBSの「こころ旅」で紹介されたお手紙で、祖母が共働きである両親の代わりに孫である自分を育てた後、ひ孫３人の育児も手伝ってくれました、っていう話が読まれた。
家族写真にもおばあちゃん出てた。
おばあちゃん元気なんだし家族仲もいいんだろうが、
「人生の中の何十年を育児に費やしてるの！」って驚愕した。
氷川きよしの追っかけとかフラダンスとかちぎり絵とかそういうのやってる暇はあったんだろうかと。
家庭内親族ナニーだわ。

[479. 匿名]

>>443
金あるけど高齢で、もう作れないから一人っ子というケースならあるけどね
若くて金あるなら、まず一人っ子にはしないよ

[480. 匿名]

私は義父母も実両親もすぐ近くに住んでるからいいねってよく言われるよ。もはや訂正するの疲れた。
実際は義父母は関節弱ってるし実両親はまだ働いてるから、里帰りも含めて頼ったことは一度もないし、頑張って夫婦で乗り切ってるのに周りからは「親が近くで楽してる人」扱いされて気分悪い。

[481. 匿名]

>>456
構造的にベビーカーにつまずいてって事はないから道でつまずいてって事だよね？
それは普通に歩いてても危ないしベビーカー運転してても危ないから辞めたほうがいいね。
私の親は60代だけどつまずく事はないけど、ベビーカー押しなれてなくて前との距離感分からなくて駅構内とか無理だわ。

[482. 匿名]

>>15
みてもらってないよ

[483. 匿名]

>>477
一人っ子はお金に余裕がないか高齢とかの事情があるパターンが多いんですね。都内だと一人っ子率高いけど、お金のこともだし、お金はいけても近くに頼れる人がいないってのも大きいかもね。

[484. 匿名]

>>151
40代で産んで70代の親に３日預けたり毎週家に来てもらってマッサージやショッピングなど親に子供預けまくっている知人います。親も甘いなぁーと思うけどまもなく２才の子で癇癪凄いのによく面倒見れるよなぁー

[485. 匿名]

>>471
昔は大体クラスメートの家にいくとお爺ちゃんお婆ちゃんもいた

[486. 匿名]

>>14
ネットで、今は本音を見れるようになったからどうなんだろうね。どっちかと言うと、息子のほうが理解してなさそう。うちの旦那は、なにかあればすぐ義理両親が見てくれるとか言うから。体力、気力、あとお菓子やらかかるお金、なにより時間を奪ってるという感覚があんまりない。お金は生々しいから、必ず差し入れ持っていってる。

[487. 匿名]

>>426
それは30代にとっても地獄だわw

[488. 匿名]

>>340
でも旦那が使えないって文句言ってる人、基本的に実家依存なんだよね
お宅は旦那が色々やってくれるからいいよねって言われるけど、親に頼れず夫婦2人で頑張るしかなかったから何でも出来るようになったのであって最初から完璧にできたわけじゃない
そりゃ実母なら子育て経験がある分旦那より話が早いし甘えさせてくれるからラクだろうけど、常に旦那より実母に何でもやらせて旦那から子育ての機会を奪って、何も出来ない旦那に仕上げたのは自分たちじゃんって思ってる

[489. 匿名]

このトピを見てて、「うちの旦那」が60代の人が結構いて、やはり姑世代が多いんだなと実感した。
だからこういう話題は姑寄りの意見が多いんだね。

[490. 匿名]

>>15
昔はある程度ほったらかしだから
子供の誘拐も行方不明も多かった

[491. 匿名]

>>7
この言葉はガル民の辞書には無いと思ってた

[492. 匿名]

>>118
孫娘に似てないんやろ

[493. 匿名]

>>313
しかもb面おやごころとは

[494. 匿名]

>>425
そこでスーパーウーマンの登場

[495. 匿名]

>>489
そうなんだね。なんかこの手のトピって毎回荒れている印象だわ。。

[496. 匿名]

>>435
小梨許さない男多いからさ

[497. 匿名]

>>8
幼い私を祖父母に預けてスキーしまくってた両親
今は私が遊びに行くのに（予定が合えば）文句言わずに子供預かってくれてますｗ

[498. 匿名]

時代が変わったよね…
昔は孫の世話なんかしなかったから
逆に子供から、金銭的に助けてもらったり、介護をしてもらう側だったから
今ほんと全部逆になってる
死ぬまで子や孫に与える側

うち祖父母が敷地内同居だったけど、「常に近くにいた」だけで孫の世話はしてないのよ
うちの母親も言ってたんだけど、いわゆるご飯作るとかオムツ変えるとか、孫の面倒を見るとかは何もしてもらってないらしい

たしかに祖母の手料理とか一回も食べたことないし、誕生日とかプレゼントとかももらったことないから、
自分にとって祖父母って小学校から帰った時にその辺にいる人、なだけだったけど

自分が子や孫に何かしてあげるんじゃなくて、してもらう側だったんだよ、昔の老人は

まあでも昭和や平成初期ってこんなもんだよね
孫の面倒は見なくて、子供夫婦が近くにいて、何か困ったら助けてもらったり、家電壊れたら治してもらうとか、金出してもらったり、
入院や手術の付き添いしてもらって、もちろん最後は介護してもらって、葬式してもらう

常にやってもらう側
そういうのを息子夫婦にやらせてたのよ
そのために子供産んでた時代

時代が親を敬って当たり前、どんな親でも介護して当たり前って風潮だったから
だからどんな貧乏でポンコツな親でも、しっかり子供に面倒見てもらえた

今は貧乏な、何もしてくれない親なんて縁切られるもんね…
金ある親に孫にかかる金とか出してもらって、世話してもらって、その上で将来老親の介護しないよねw
今の人はそんな感じよね

今は子や孫のために、死ぬまで奴隷って感じになってる
見返りがない
だからますます少子化になるよね
昔の人は老後面倒見てもらうために子供産んでたから、その意味はなくなった
むしろ今は産むほどに老後の生活がきつくなる

[499. 匿名]

>>489
今の高齢者って子供嫌い多いよね。孫の面倒みるの嫌とか子供の声がうるさいとか。自分達は雑な子育てしてたのに。

[500. 匿名]

>>383
だいぶ恵まれて育った強運な方なのですね