20代後半の娘にアドバイスしていい？

[1. 匿名]

20代後半の娘は４、５年彼氏がいません。
出会いの場に出かける様子もなく、友だちとばかり遊んでいます。
（彼氏がいるなら分かりやすいので、今いないのは明白です）
結婚の話は嫌がるし、本人の生き方を尊重したいと思っていますが、
やはり婚活を始めるのは早いに越したことはない、後で後悔して欲しくないと
思って、そう伝えたいのですが、余計なことなのかなとも思えて毎日悶々としています。
同じような立場の方、どうされていますか。

[2. 匿名]

正直余計なお世話感‥

[3. 匿名]

余計なことですね

[4. 匿名]

友達がいるっていいことじゃん

[5. 匿名]

やめて〜

[6. 匿名]

後で後悔したとてそれは本人の意思だから

[7. 匿名]

一度だけその一言を話すなら別にいいんじゃない？

[8. 匿名]

そっとしてあげて

[9. 匿名]

ほっといてよし。
イラつかれるだけだよ。

[10. 匿名]

親子でもそっと見守るのが1番なのでは？

[11. 匿名]

>>1
はい
大きなお世話です

[12. 匿名]

お母さん、娘の人生に口を挟んじゃダメ

[13. 匿名]

言わないであげて

[14. 匿名]

ガンガン言うべきです
親だもの、当たり前です

[15. 匿名]

本人はどう思ってるの？
結婚する気ないのに母が言っても聞かないと思う。

[16. 匿名]

結婚しなって言うなら、見合いとか紹介できないと無責任だよ
本人が嫌がってるんならやめてあげて

[17. 匿名]

ほっといてあげて

[18. 匿名]

>>1
娘とは同居？

[19. 匿名]

私は中卒引きこもり(来年25)で恋愛も結婚も出来ないの確定してるから、「行動すれば恋愛・結婚出来る」って周りに思われてるの羨ましい

[20. 匿名]

遅いに越したことないよ

[21. 匿名]

１回だけ言って、その後二度と言わないのはどう？

[22. 匿名]

>>1
結局、娘のため後悔してほしくないとか言いつつ、主自身の体裁のためにでしょ。余計なお世話。まじでこういう親うざい。

[23. 匿名]

>>1
> 同じような立場の方、どうされていますか。

これで釣りトピとわかった
本当似た様な文体だよねいつも笑

[24. 匿名]

>>2
私は、余計なお世話を言う人がいなくなったのも、結婚する人が減ってる要因の一部だと思ってる。

言うのはよくない、ってわかってるから言ってないけどね…。

[25. 匿名]

>>1
断言する。その子は大丈夫！☺️

[26. 匿名]

どんな生き方を選んでも子どもの幸せを尊重するというわけじゃないんだな…と思われちゃうから何も言わない方がいいと思う。下手すると親子関係こじれる。

[27. 匿名]

やめなよ。それ息子だったらする？しないでしょ？娘は別に自分の分身じゃないよ

[28. 匿名]

>>1
人生思うように行かないよ
めちゃくちゃ毒親だね

[29. 匿名]

>>1
自分の娘ならOKでしょ。結婚してもらわないと介護とか仕送りとかで困るのは主だからガンガン話すすめちゃいな！

[30. 匿名]

結婚嫌がってるのに無理やり勧められても響かないと思うよ
人から言われたらむしろ更にしたくなくなる
彼氏いたことないわけじゃないんだし、本人がその気になるまでそっとしとこ

[31. 匿名]

今まで彼氏がいた時期もあるんなら今は彼氏いらない時期なんじゃない？
婚活しなさいよって言ってする人なんていないと思うし嫌な気持ちにさせるだけだと思うよ。結婚願望ない人も今は多いし友達がいて充実してるなら十分じゃないかな

[32. 匿名]

自分が20代後半の頃、親に何か生き方の口出しされたとして受け入れる気になるか？と思えば言うだけ無駄だと思う

[33. 匿名]

>>1
娘さんが健康で、楽しく遊べるお友達がいるだけで幸せなのでは？

[34. 匿名]

皆、これも釣りトピだから乗せられないようにね

[35. 匿名]

むしろ、娘さんが一生独身かもしれないと、お母さんが腹くくるべき

[36. 匿名]

>>1
ガールズちゃんねるっていうサイトでトピ立てて相談してみたらって娘に言ってみればw

[37. 匿名]

>>1
この↓トピ主の母親登場したのかと思った
母親ガル民じゃない？と言われてたし…

母親がそのときそのときで以前と逆の意見を言ってくる

母親がそのときそのときで以前と逆の意見を言ってくる母親がそのときそのときで以前言ってきたことと真逆のことを言ってくるので困惑しています。 例えば、私がお洒落をすると「洋服で着飾っても、人は内面だよ！」と言うのですが、たまに適当な格好で出かけると、...

[38. 匿名]

コメントする前にすでに解決済み。

[39. 匿名]

>>29

[40. 匿名]

>>1
娘さんは結婚そのものがしたくないんじゃない？
結婚したい前提で話をされたらうざいに決まってるよ

[41. 匿名]

いまは単純に友達と遊ぶのが楽しい時期なのでは？わたしは26歳だけど親に彼氏どうこう言われるの嫌だなぁ。
宿題やりなさいよー！って言われるみたいな、自分のタイミングがあるんだけど！！ってなる

[42. 匿名]

[43. 匿名]

[44. 匿名]

>>1
普通に友達いるなら年相応の考えはちゃんと持ってると思うよ。生きてる時代が違う子にアドバイスは難しいと思う。ネットで聞き齧ったような現代の知識は子供だって持ってる

[45. 匿名]

バブル以前の人？

[46. 匿名]

娘の立場なら、親にそんなこと言われたくない
人生楽しんでるのになんで否定するの？って思う
娘から相談されたら答えるくらいがいいよ

[47. 匿名]

後悔しても本人の人生だしね。今の若い子はネットで散々そういう話は見て来てると思うから、わかってると思いますよ。

[48. 匿名]

私がトピ主の立場なら、結婚なんて地獄だから正社員のまま独身でいいとアドバイス

[49. 匿名]

>>1
大きなお世話すぎる
ごめんけどこういう親無理だわ

[50. 匿名]

>>1
今から婚活した方がいいよ。
若い時は二度と戻らない。

[51. 匿名]

>>29
老後の費用は自分でどうにかしろよ。子供を当てにするな。

[52. 匿名]

>>1
結婚の話嫌がってるのになんでさらに婚活の話重ねるの？

[53. 匿名]

娘さん、実家暮らし？だったらとっとと追い出して子離れした方がいいよ

[54. 匿名]

>>2
今時親ぐらいしか余計なお世話してくれないけどね
娘もいい歳して実家暮らしなら色々言われると思う

[55. 匿名]

>>1
娘さんの結婚がゴールだと考えてない？
本人にその気はないとして
その先の大変さも含めて結婚結婚言うの？

[56. 匿名]

結婚の話嫌がってるなら、親に言われて「分かった！」って婚活始めるとも思えないな…

[57. 匿名]

>>1
まず娘の恋愛観、結婚観を知ってるの？
それを知らずしてアドバイスなんてハラスメントでしょ
まずは相手の価値観を知って受け入れることから対話は始まる

[58. 匿名]

血のつながった他人にそんなこと言われても嫌だろうよ

[59. 匿名]

>>1
本人の生き方を尊重したいと思ってるっていうわりに行動が伴ってないね

[60. 匿名]

娘いるけど絶対言わない
結婚も子供の有無も思う通りにすれば良い
相談されればアドバイスとか困っていたら助けるけど自分から口出しなんて絶対しない

[61. 匿名]

>>1
女の子が好きな可能性もあるよ、しばらく男と付き合ってないってことは少なからずその可能性もあるわけで結婚を促すのはストレスになるかもしれない

[62. 匿名]

>>1
心配しなくてもその年ならお母さんの知らないとこでよろしくやってますよ

[63. 匿名]

うわー口うるさい母を持つ娘が可哀想

[64. 匿名]

>>1
ガルちゃんは結婚・出産が幸せの全てだと思ってる人多いけど、今は本当に結婚したくない・子供いらないって人は少なくないからね

[65. 匿名]

>>1
伝えるだけ伝えておいていいと思う
それで本人がどうするかは、任せましょう

[66. 匿名]

ガル子ごときが何を？
離婚しな！人による！くらいしか言えないでしょ

[67. 匿名]

>>22
娘が40代になった時に後悔しないか
老後孤独に耐えられるか
などを本気で心配してる場合と、体裁のための発言と、どう見分けますか？

取り返しのつかない後悔を身近でされると、それは辛いものがあるんですよね

[68. 匿名]

>>1
やはり終活を始めるのは早いに越したことはない、後で後悔して欲しくない

と言われ返すに100ガル娘サン

[69. 匿名]

>>29
なんで自分の娘ならいいの？いつまでも幼い子供じゃないよ。娘と同い年の他の子にいわないようなことは娘にも言わないほうがいい

[70. 匿名]

>>1
母がそういう人だった
20代前半で亡くなったけど生きていたらいつまでも口出してくるタイプ
あなた趣味とかないのかしら
ないなら昔できなかったスポーツとかに取り組んだらいいよ

[71. 匿名]

>>1
どう考えても余計なことでしかないが。
結局、結婚してほしいというあなた(親側)のエゴでしかないよね。
それに親の庇護下でなくなった歳の子供へのアドバイスがありなのは基本的に子供側が求めてきた場合のみだと思うが。
それ以外の場面でのアドバイスって子供にとっては自分の生き方への指図やうざったい小言としか感じられないと思う。
ましてや恋愛なんてけっこうセンシティブな分野なら尚更。
子供が心配なのはわかるが、子供だって一人の人間としての人生を生きてるわけで、親だからってあれこれ言うもんじゃない。

[72. 匿名]

実家暮らしならぐちゃぐちゃ言われても仕方ないかも

[73. 匿名]

>>24
それはあるかも
でも周りの人からとやかく言われて世間体気にして結婚して後悔する人も減ったかと思うと良いのでは
もちろん結婚してよかった！って人もたくさんいるだろうけどね

[74. 匿名]

娘さん可哀想

[75. 匿名]

>>1
うちも27の娘いるけど
そんな事言わないないよ。
どうするか決めるのは本人じゃん。

[76. 匿名]

結婚に対しては口出しするべきではない。
でも今実家暮らしなのなら、娘さんの自立心のためにも30までには実家から出なさいね。追い出すから。と予告しておくべき。

[77. 匿名]

>>1
それって娘さんの心配ってよりも、主が孫の顔が見たいとかの願望入ってない？

もしも働かずに親の脛齧りしてるなら、その点は言って自立させた方が良いけど

そうじゃないなら、親の願望の押し付けにしかならないよ

[78. 匿名]

娘さんがニートとかこどおばフリーターなら、大至急結婚相談所に放り込んだ方がいい。
正規雇用で働いてるなら、余計なお世話だから放っておけばいい。

[79. 匿名]

本人がどうしても結婚したいと思ってれば自分で考えて行動に移す年齢だと思うし、親が言ったからって婚活頑張ろう！ってならない気がするけどね。却って親子関係にヒビが入りそう。

[80. 匿名]

いい大人の娘の人生に口出しして思い通りにしようとする人が多くてびっくり。さすがガルだね

[81. 匿名]

>>22
それ独身こどおばが言っても説得力ないけどね
主娘実家暮らしみたいだし、親に心配されたくなきゃさっさと自立しろ

[82. 匿名]

>>1
もうすでに何回も彼氏いないの？結婚しないの？と言ってるのかな？それならもう結婚結婚とうるさいだけの母親になってるよ。もしまだ一度もしてないなら母の気持ちとして一回だけ話してもいいかもね。そして二度と口にしない。

[83. 匿名]

>>51
老婆心ながら。今の親は子供に対して甘やかしすぎです。
子供は親の面倒を見るものなの。お母さん、育ててくれてありがとうって事。
ウチは私が死ぬまで娘と旦那と孫には仕送りと手伝いと介護はお願いしてるから将来安泰よ。

[84. 匿名]

「彼氏がいるなら分かりやすいので、今いないのは明白です」

やたら自信満々だけど、普通に彼氏いる可能性。。

[85. 匿名]

>>83
毒親やん

[86. 匿名]

>>1
いや主さん私と同世代だと思うし、私にも20代で全く結婚願望がない娘がいるけど。

確かに子どもは産んだけど、その子どもの人生は、我々親のモノではないんだからね？

子どもの幸せは、子どもが決めるべきなんだわ。

親が口出しする事じゃないよ。

[87. 匿名]

>>2
たぶん>>1読む限り何となくだけど、実家暮らしなんじゃないのかな？娘
それなら少し気持ちは分かる

[88. 匿名]

>>83
ガル男？

[89. 匿名]

私20代後半だけどアドバイスとかして欲しくない。普通にうざいです

[90. 匿名]

今の時代、結婚しなくても普通だよ
娘さんがそれでいいなら放っておいていいよ

[91. 匿名]

>>54
ヨコ
人様の子どもの実家暮らしを
よその人間がどうこう言う人の気が知れない
それで何か迷惑被ってるの？って思う

『色々言われると思う』と他者の言い分にしてるけど
あなたがそう思ってるんでしょ

[92. 匿名]

>>1
うちの妹は30歳時に一度言われてた
今36歳だけど、婚活して、もう少し若い時にしておけば良かった〜って言ってる
まぁ言われてするようならはなからしてると思う
するのもしないのも自分の人生

[93. 匿名]

>>1
もう少し若い段階で言っておくべきでしたね
何なら現実味がない中高生の頃から言っておくべきでした。

今言ったら、まさに本人が悩んでるかもしれない年齢ですし
リアルタイムすぎて腫れ物を扱う感じです

彼氏できたら次は紹介してねって軽いノリのような感じで（1回きり）言うくらいじゃないでしょうか

[94. 匿名]

>>1
娘さんガルの民かもよ

[95. 匿名]

本人の生き方を尊重したいと思っていますが、
やはり婚活を始めるのは早いに越したことはない


幸せになってほしい親心は分かるけど結婚しなくても幸せにはなれるし婚活してなくて後悔したとしてもそれが娘さんの生き方だからほんと放っておいてあげて。てか親に言われてはい婚活します！って子供いるの？？

[96. 匿名]

>>1
一回だけ話してみてもう金輪際言わないってことにしたら？
私もそのくらいのときに母から結婚結婚言われてうざかったけど、若いほうが有利だとわかっていたから言ってたんだろうね。
結果的にそのとき付き合ってた人とそのまま結婚したけどね。
ほぼ結婚願望なかったからしなかったらしなかったで別にって感じだったんだろうけど、その事実を知ってるのと知らないのとではまた違うかもしれないしね。
妊娠、出産したときもやっぱり若いほうがいいって身に染みて感じたのは経験してからだしさ。
知った上で選択するのがいいよね。

[97. 匿名]

>>69
他人の娘が結婚しようがどうでも良いでしょう。
私の書き込み読みましたか。娘が嫌とかどうかは関係ないの。とにかく結婚して仕送りと介護をして貰わないと私が老後に困るでしょう。

[98. 匿名]

>>1
本人が結婚したいと思わないとだめだよね

[99. 匿名]

一回話して終わりが一番

[100. 匿名]

>>93
確かにリアルじゃない時に言われた方が変な反発もないけとなんとなく心に残る・・・

[101. 匿名]

したくてもできないならまじで言われたくないし言われたところでできるものでもない、したくないなら言われても響かないしどっちにしろいらんこと言うなよとしか思われないと思うよ。
身内からの結婚の圧力ってほんと不快でしかないからやめておきな

[102. 匿名]

>>7
結婚の話は嫌がるしと書いてるので、1回どころかウザがれるくらいしてるのでは？

[103. 匿名]

>>67>>1
そういえば私の友人は40過ぎてから
「結婚相手探しなさいってくらい、親から早く言われたかった。独身で平気なもんだと思ってた」
って今必死に婚活してる
昔はモテてたのにな、その子だって。正直もう子どもも難しい年齢だし
後悔先に立たずだよ

[104. 匿名]

時代も違うのに親世代が結婚に対して何をアドバイスできるの？ただの余計なお世話にしかならないよ

[105. 匿名]

>>1
一人暮らしで仕事もして自立してるなら放っておく実家暮らしならとりあえず実家から出るように仕向ければ

[106. 匿名]

娘さんが既に嫌がってる話をなんでまたしようとするんだよ、、、

[107. 匿名]

>>97
いや、それなら独身で家で養ってもらって介護してもらうが1番いいんじゃない？

[108. 匿名]

30超えて独身なら生涯独身になる事だけは教えて
おけば後は本人の問題で良い

[109. 匿名]

>>1
そのうちできると思う。

[110. 匿名]

>>1
みんなは裏で動いている、気付いたら一人でよければ人生楽しめと伝えたら

[111. 匿名]

今まではどうだったの？
正直私の場合はだけど、親が高校受験、大学受験(奨学金)、一人暮らし、就職、相談しても「えーわかんないよ」ってなに１つ相談のってくれなくて、結婚に関してだけ「いい人いるの？いつするの？」とか言ってきて「今までの人生イベント時に助け求めても一切相談のってくれなかったのになに？」ってウザくて無視してるよ。

[112. 匿名]

>>4

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

出典：i.imgur.com

[113. 匿名]

両親を見て結婚なんて絶対嫌だと思っていた私
夫の不満を娘に話していませんでしたか？

[114. 匿名]

アラサーに結婚の話とか1番地雷の可能性あるわ

[115. 匿名]

>>24
親の言うことは聞いとくもんだ、って後悔の言葉でもあるよね。

[116. 匿名]

単純に人生設計について聞いてみれば
独身でもいいと思ってるなら老後にかかるお金のアドバイスしたらいいだけ

[117. 匿名]

>>103
でもこういう子は言われてたところで、そのときはうざがって何もしないと思うよ。
あとになって「ああ言われた時にしとけばよかった〜」なんて言ってそう。

[118. 匿名]

>>1
20代後半、恋愛経験なし女性です。
私も結婚のことは考えておらず、そもそも人との関わりを絶っているわけですが、
両親には恋愛について言われたことがあります。
正直、めちゃくちゃ言ってくるのは気がよくありませんが、今の時代にくわえ、やはり機会がないと出会いもない訳ですから、
良い人を紹介しようか？くらいの提案は有り難いことだと思います。
仕事で忙しい！考えられない！となる場合もありますから、そこは娘さんの状況を見ながら、最近どうなの？と。
責める感じではなく、あくまで楽しく、
さりげなく話を切り出してみるのもありなんじゃないでしょうか。

[119. 匿名]

>>83
70代後半の私の母親ですら、「子供は親の面倒を見るもの」なんて言わないわ。

[120. 匿名]

変な男に孕ませられたら負け

[121. 匿名]

世の中、中卒で結婚してるひといるから、引きこもりをやめれば機会はあるよ。だってまだ25なんでしょ？

[122. 匿名]

不安なら考え方を聞く分にはいいと思う
で、娘が結婚する気ないならないでその時は娘の考えを尊重して
あと話する時自分の娘がレズビアンとかアセクシャルとか性的少数者かもしれないってことも考慮した話し方をしたほうがいいと思う

[123. 匿名]

>>69
ネタなのでスルーしましょう

[124. 匿名]

友達いるなら周りが結婚しだしたら自分もってなるからそんな心配しなくていいと思うけど。
親が結婚しろって言って素直に聞く娘はいないと思う。

[125. 匿名]

>>121
実家に住んでるってだけで引きこもり認定されるの？笑

[126. 匿名]

>>112
いろんな考えの人がいるんだねw
わざわざ店員さんが硬貨数えなくていいように500円でかえせるようにしてたわ
手間が大変じゃなければ100円玉でも全然良いけど

[127. 匿名]

>>24
わかるよ
私そうだった
はっきり結婚しろとは言われなかったけど、早く結婚して欲しいって空気をずっと感じてた
それがなかったら結婚してなかったかも
結果子供もいて幸せだし、私は、せっついてもらって良かったタイプだな

[128. 匿名]

一回ぐらいならいいんじゃない。しつこく何回も言ってたらアレだけど。

[129. 匿名]

>>117
言われたことがあるなら、
親の言った事は合ってたんだなーでも私が選んだ道だしな！ってなったと思います
結婚していない今、親に言われたかったな～と私に言われても返答に困りましたね

[130. 匿名]

20後半の時って、明日着て行く服をアイロンかけただけで母が「ついでに結婚の練習もしておきなさい」って父のタンスからわざわざ作業着とか色々持ってきたな。

ご飯作ると父に感想聞いておきなさい、とか。

けっこう迷惑

[131. 匿名]

友達と出会いの場に行ってるかもしれないじゃん。
その『出会いの場にも行かず男がいないのも明白』みたいな態度はやめたほうがいいと思う。

[132. 匿名]

本人の好きにさせてあげて〜

[133. 匿名]

>>1
全くアドバイスじゃなくて草

[134. 匿名]

あんま無理に言って、そんなに好きでもない人と結婚ってのもきついよ

[135. 匿名]

>>2
２０代後半の娘にアドバイスって笑
どれだけ子離れしてないのよって感じよね
私は結婚しない子供もいらないって昔から言ってるから何も言われないし、自分の人生だからね！
彼氏がいるのは知ってるけど、それ以上は聞かれないし、私も言わない

[136. 匿名]

孫の顔を親に見せて恩返ししたいとか思う若者いなくなったのかなぁ😞

[137. 匿名]

>>91
主が意見聞いてるから話してるだけやん
あと「色々言われる」って他人じゃなく、「親から」って事ね
ガルはこどおば多いから娘擁護多いけど、親に色々うるさく言われたくなきゃ家出なよ

[138. 匿名]

個人的に別に言って良いと思うけど。
子供を産まなければ一人前の女になれないよ！
みたいな時代錯誤の発言じゃない限り。
てか、アラサーの独身の子供がいる親にとって共通の悩みな気がしますよ。
私は娘の立場で三十。親に結婚して欲しいって言われるし、友達も同じこと言われてる笑
親が亡くなった後のこと心配らしくて
結婚して欲しいって親に言われて私のこと心配なんだ、としか思わなかったけどな、個人的に

[139. 匿名]

アドバイスはしない方がいいと思うけど、小言程度なら。

[140. 匿名]

>>129
40過ぎて親のせいって何を言うてんねんて感じだよね

[141. 匿名]

>>113
そういうのもあるかもね
うちの親めちゃ仲良しだから私は早く結婚したかったの思い出したわ
適齢期でしたけど

[142. 匿名]

>>1
実家暮らしなら30歳までに実家を出るよう伝えておくとか？行動範囲が変わるかもしれないし、考えも変わるかも
周りも自分達も親離れ子離れの時期と気がつくんじゃないかな

[143. 匿名]

>>120
はらんでくれるならもうラッキーなお年頃

[144. 匿名]

>>129
言われなかったら「お母さんが言ってくれないから！！！」ってなる娘は育て方間違えてると思うぞ。

[145. 匿名]

>>121
20後半って25じゃないと思うの。28とか29だと思うの

[146. 匿名]

>>19
引きこもりでも美人だったら結婚してる…

[147. 匿名]

私はビアンだけど娘さんがビアンじゃない証拠あるの？

[148. 匿名]

>>121
25？アラサーだからもっと上だと思うよ

[149. 匿名]

>>1
そんなアドベェスはいらねぇ！！

[150. 匿名]

>>1
同居ですよね？
ちゃんと働いて家にお金入れてるなら、同居人の大人だと思って口挟まない。娘も娘なりにちゃんと考えてます。なにか相談された時だけ答えるといいよ。

[151. 匿名]

>>25
エビデンス示して🙄

[152. 匿名]

>>18
もし同居だとしたら本音は

「早く出ていって欲しい」

[153. 匿名]

「分かってる」「大きなお世話」とか言っといて実際全然分かってなくて30半ばで焦ってる人多すぎない

[154. 匿名]

>>27
息子の場合、女性側がyesと言わないといけないからもうそれはどうしようもないイメージある。
娘の場合も男性側がyesと言う必要はあるけど、２０代の女ならよっぽどの難アリでもない限り
ある程度男性に会っていればどうしようもないとはならない。
そのくらい「２０代の女」って言うのは最強に有利なチケット。それを捨てる。プレミアムチケットをゴミ箱に。

[155. 匿名]

>>153
結婚て縁だから親が言ってたところでできるわけじゃないよ

[156. 匿名]

>>16
うちの母には結婚相談所の活動費用を出すから入らない？と言われた。　
結婚願望少しあったしそこまで言うならと思って入会した結果結婚できた。　
母には感謝してる。

[157. 匿名]

>>130
一度も言われたこと無いわ…凄い家なんだね
でも
「結婚前に彼氏の親にリンゴを剥けとか言われる場合があるらしいけど
ピーラーどこですか？って返すといい。綺麗に剥けるわよ。その親との縁も」
って母親に言われた
バリキャリの母でした

[158. 匿名]

>>29
外国人に嫁いだら、どうするの？
嫁いで行ったら中々帰って来れないよ

[159. 匿名]

>>154
娘にも選ぶ権利あるんだよ。結婚できりゃいいって問題でもないじゃん

[160. 匿名]

>>1
すでに結婚に対するあなたの気持ちを伝えたならもうそれでいいでしょう
そっとしておきなさい

[161. 匿名]

>>159
だから沢山会って選べばいいじゃん。

[162. 匿名]

>>152
これだよね。結婚云々じゃなくて30になったら独身でも家を出てもらうとかそう言う話ならしてもいいと思う

[163. 匿名]

>>155
行動して無理だったのと全く行動しなかったのでは意味も違う

婚活して結婚出来た人も世にはいる

[164. 匿名]

>>161
結婚したいと思ってない可能性もあるのになんでそこまでしないといけないの？って感じだけど

[165. 匿名]

コントロールするのはやめた方が良いと思う。
娘の事よりもっと自分の精神性を高める努力をする方が良いのでは？

[166. 匿名]

>>1
たとえ娘だろうが誰であろうが、アドバイスは相手から相談されて初めてして良い事なの！どんな立場であろうが勝手にアドバイスしだしたら全てクソバイスになるの！これ、親なら特に理解しとかないとダメ。困ったら相談してくる、してこないならあなたのアドバイスは要らないという事。誰もがアドバイスして欲しい相手やタイミングを選ぶ権利があります。

[167. 匿名]

うるさく細かく口出しはしないけど、リミットは切る

30までにどうするか。

そのリミットさえ守れば細かい計画は自主性にゆだねる。

部下の育成方法みたいだけど結局大枠だけ約束して
あとは「自分で考えな」って感じ。

[168. 匿名]

30までに結婚できなきゃ生涯独身になり子供は無理

ってことと

三十路になったらオバサンなんだし家は出て行く事をはっきり伝えること

これだけで良い

[169. 匿名]

親世代で集まれば娘が「片付いた」かどうかが話題になる

[170. 匿名]

>>163
結婚したければ行動してるし、そもそも親に言わないだけで娘が出会ってるかもしれないよね。

[171. 匿名]

娘いるけど
全然そんなん思わんなー

いっぱい遊んでて最高に人生楽しんでるな！って旦那と言ったら、満面な笑みで最高！！！って言ってる。

[172. 匿名]

地方とかだといまだにこういうの結構あるとは聞くよね

[173. 匿名]

うちの母は女は一人でも生きていけるようにならないと。一生独身でもいいようにって言ってた。私が中学あたりからかな。
私はそんな覚悟なかったから20代後半で結婚したが。妹が３５歳で結婚する気配がなかったら恐る恐る「結婚しないの？お母さんはしなくても良いと思うけど」って。
妹には言わなかったけど妹が40になる前は私に心配だ良い人いないのかな？だれか紹介してあげれないの？って言ってた。
４０になってからは妹に貯金しておきなさい！ってお金のことを言うようになり私の子どもに妹のことお願いと…（私は子供に重荷を背負わせたくないので止める）
45歳超えたぐらいでもう妹ちゃんの子供は見れないのね…と寂しそうだ。

[174. 匿名]

言われなくてもわかってるから大丈夫です

[175. 匿名]

娘の事が心配のようでいて、今後の自分の人生のお荷物になったらどうしよう…っていうのが正解？

[176. 匿名]

>>172
東京でも奈良でも同じだよ
30超えたら結婚は無理になるから
警告だけはするよ
何歳でも結婚できるとかアホな考えの女が多すぎる

[177. 匿名]

結婚したらしたで今度は子供はとか2人目はとか延々に口出ししそうだね

[178. 匿名]

>>129
独身で平気なんだと思ってたっていう平気なのは誰？親？
親が40過ぎてから結婚して欲しいって言ったのかな？
それなら今更言われても…って感じだよね

[179. 匿名]

>>1
私、これをきっかけに他にも色々あって絶縁した

[180. 匿名]

>>176
都内だけど親からそんな話されたことない

[181. 匿名]

>>177
別に結婚や子供に興味ないなら良いんだ
30超えたら焦っても子供も結婚の無理なんだ

[182. 匿名]

言えば言うほど意固地になるよ
逆効果

[183. 匿名]

>>182
独身で生きて行くなら
旦那に食わして貰えないし
自分で家を出て食っていくしかない

年収500万稼げないとダメだ

[184. 匿名]

>>22
いや、私は自分の娘がトピ文の感じなら体裁云々じゃなく単純に娘自身が心配だよ。

やっぱり助け合える家族を作ってくれたら安心だもん。
経済的な自立が大前提だけど、だから１人で良いわってタイプじゃないし。

[185. 匿名]

>>18
マイナスついているけど同居なら口を出したくなる気持ちはわかる
もう自立しているなら放っておけ

[186. 匿名]

彼氏作ったら作ったで
今度はいつ結婚するの？の鬼攻め
結婚したらしたで
今度は孫の顔を早く見せてね

主はこのパターン

[187. 匿名]

>>1
生き方を尊重するにも本人と話し合わないと、希望の生き方を通すにも周りとの兼ね合いもあるし
親が思春期に性教育や恋愛話を避けて、成人したら自力で結婚して当たり前、結婚しないのは本人の選択って言うのも無責任だと思う
どこかでちゃんと話す必要がある

[188. 匿名]

>>183
結婚しても今時旦那の給料だけでやっていける家庭の方が少ないし妻も働くのが当たり前だよ。子供いたら1人でいるよりお金かかるしね

[189. 匿名]

30超えて独身で結婚もできる子供も持てる
と思ってるアホな女が多いんだよ

だから親は心配して言ってるんだ

[190. 匿名]

>>1
男っ気ないと思ってたら実は不倫してたとかでなければ別に良いのでは？
20代後半に今さら遅いと思うよ。

[191. 匿名]

>>188
実際はパートばっかなんだ

[192. 匿名]

>>162
急に出て行けって言われても困るもんね。
数年前から言っておく方がいいかも…

[193. 匿名]

大体30こえて実家は無い
実家暮らしは25まで

[194. 匿名]

>>118
主さんじゃないし娘もいないけど、母親側の気持ちにも寄り添えてなんて優しい娘さんだろう。

[195. 匿名]

>>191
年齢別で見たらそうでもないんやで。都心の金持ちとかは別としてね

[196. 匿名]

ぶっちゃけ子供欲しいなら女は25
男は30までに結婚しないと厳しいんだ

で20代後半なんだよ
もうヤバいじゃん
子供産めてももう1人だよ

[197. 匿名]

仕事も安定してて独りで生きて行く覚悟があれば何も言わない

稼ぐ力もない、親をアテにしている気配も感じられるから一言もの申したいのでは

[198. 匿名]

>>146
なわけない
“引きこもり”なのに

[199. 匿名]

多分それは自分が不安なだけで娘のためじゃないと思う

[200. 匿名]

>>195
日本の結婚してる夫婦は
男が正社員で
女はアルバイトで週2回程度働いてるだけだ

[201. 匿名]

女のアラサー男のアラフォーで、親も心心配で何か言いたくなるってことでは？
孫の顔見たいとか、老後云々ではなくて、パートナーとか連れ合いがいてくれたら安心という気持ち
これが、女がアラフォー、男がアラフィフになったら、あまり何も言わなくなると思う
余裕なくて、自分のことにスポット当てるようになる
もう子どもの心配してる場合ではなく、自分の生活と健康だけで精一杯になってきてしまうから

[202. 匿名]

>>199
実際問題
独身で35超えると女って発狂するよ

[203. 匿名]

>>192
橫
50手前のこどおば娘が、高齢親から
「実家売って施設入るから出ていきなさい」って言われて大揉めした家が実家近所にあったよ。

[204. 匿名]

>>200
何十年前の話してるのw

[205. 匿名]

>>159
結婚しても三件に一件は離婚する現実を知ってればいいけどね。知らないんだと思う

お金掛けて、見栄張って、数年で離婚して、恥を晒して実家に帰る。そんな事も判らない？
田舎ならあぁあのバツイチさんと揶揄される

[206. 匿名]

>>103
それはその人が他責思考過ぎると思う
そのくらい子供じゃないんだし自分で考えるなり気づくなり覚悟決めるなりするべきだと思う

[207. 匿名]

>>204
実際今でも同じだよ

変わってない

大体日本企業は長時間労働で全国転勤あるんだ
共働きなんか無理なんだ
三菱とか海外転勤もある

[208. 匿名]

自分がすっごい後悔したから子供には後悔してほしくない
自分が悪いんだけど結婚がものすごく遅れて一時期メンタル不調で死にかけた
幸い、30代後半の時に今の夫と出会ってギリギリ結婚決められたから夫には感謝しかないんだけど
それは本当にたまたま奇跡的な運というか結果論で、一時期はすごく失敗したと思ったし
思いつめて死にそうになって、20代のときにもっとまじめに取り組んでいれば
ここまで人生を無駄にする期間はなかったし、本当にくだらない時間を過ごしてしまったなと思うから
子供にはこんな思い絶対にさせたくないし
こんな思いだけは絶対に人生無駄にして馬鹿みたいな時間を過ごして後悔してほしくないから
絶対に20代で結婚してほしい

[209. 匿名]

ほっとけ
彼氏やら結婚やら、それが幸せとは限らない
申し訳ないけどクズが多すぎて独りで生きるのだって選択肢のひとつだよ。

[210. 匿名]

>>205
とはいえ
バツイチなら子供産めるじゃん

生涯独身で子供もいない人生なんか悲惨だよ

[211. 匿名]

>>209
それは自分に経済力無いからでしょ

[212. 匿名]

ガルのおばばって
20代の女なら結婚できないわけがないって言う20代の女信仰あるよね
昭和はそんな感じだったんだろうけど

[213. 匿名]

20後半で彼氏居ないならもう遅いくらいだよ
すでに手遅れじゃないの
交際期間あるんだしさ

[214. 匿名]

結局は主が安心したいだけでしょ？
娘さんが独身だと将来的にいろんなことが不安だと思ってるから
ただの自己満だよね

[215. 匿名]

>>203
揉めるんだ？
介護考えなくてよくてラッキーありがとう両親ってなるけどなぁ…
でも25くらいでそんな感じの話は必要かもね…
家も親もいつまでもないわよーって

[216. 匿名]

>>199
自分のことが不安なら娘を手元に留め置いて一生自分の世話をさせる方向になる

[217. 匿名]

>>144
そういうのって育て方云々より本人の資質の問題よね

[218. 匿名]

主みたいな人は娘さんが結婚しても満足しない。
次は「孫の顔を見たい」と言い出すよ

[219. 匿名]

親も痴呆とか出てくるし
心配でしょ

[220. 匿名]

>>16
これこれ、ただ結婚大丈夫とか言われてもストレスなだけ。
相手への安心度が高そうな結婚相談所の費用を出すとか、人脈使って独身で人柄の良い人を探してくるか。

[221. 匿名]

>>209
親やきょうだいに迷惑をかけなければね

[222. 匿名]

>>117
まさしく>>22みたいなね

[223. 匿名]

経済力ないなら結婚して旦那さんに食わして貰わないと生きれないでしょーが

[224. 匿名]

>>207
全然。育休とって産後復帰してる人ばかりだよ。だから保育園入れない問題もあるんだし

[225. 匿名]

>>202
発狂はしないよ（笑）

[226. 匿名]

娘さんは自分の親を見て結婚しない方がいいと判断した可能性もあるよ

[227. 匿名]

アドバイスじゃなくて話し合いは絶対した方がいいでしょう
結婚観や子供を持つのかとか
自分も高齢になって子育てあてにされても困るとか
自分の老後の人生観も伝えておきましょう

[228. 匿名]

>>225
泣き叫んで暴れてるよ40の独身女子とか
精神が崩壊するんだ

[229. 匿名]

>>208
娘はあんたじゃないの。切り離して考えないと毒親まっしぐらだよ

[230. 匿名]

>>14
子供の人生を親の支配下に置くべきなのかな？
子供の人生は子供の人生！

助言はいいけど決めるのは本人だから。そして親の時代とは時代は変わってますよ？

共働きなんて親世代は少なかったでしょうが今はそれが当然なんです。時代は変わってます

[231. 匿名]

>>191
今の若い子は共働き（正社員）が増えたと思ってたが…結局、小１の壁でパートになったり辞める人が多いね。
たぶん今、未婚の子達が出産した頃は小１の壁もなくなって正社員で働き続けれるのかな。

私の頃は結婚でやめず正社員で働く。上の世代は同居以外は寿退社。出産で育休取るものも（1年制度上は取れるが取る人はいなかった。3ヶ月復帰）子どもがよく熱を出すので結局パートになるパターンが多かった。
私よりちょっと下になると育休１年とれるが…今度は保育園が無く物凄く遠い辺鄙なところを確実に入れるようにあえて希望するか？（通勤が遠回りするので行きも帰りもとても大変になる）無認可を選ぶ。保育料７万ぐらいって聞いた。
私のちょっと下も結局、パートになる人多し。

やっとずっと正社員のままじゃん！って思った３０代の子たちも小１の壁でパートに。

なかなか難しいがちょっとずつ女性も正社員期間が伸びてるよね。

[232. 匿名]

>>1
氷河期以上無能高齢未婚老婆らの阿鼻叫喚スレ見せとけ。

[233. 匿名]

けっこんしたら幸せになれると思ってるのかな？
すてきなだんなとこどもにめぐまれて？

なーーーんもしない旦那かもよ娘疲れるよ
しょうがいもってるこどもうまれてきたら？

[234. 匿名]

>>4
友達ってそれぞれ結婚なりしていかない？

[235. 匿名]

しんぱいされて恋愛する気になる？

[236. 匿名]

>>1
多分婚活するなら早い方が良いよなんてアドバイスは必要ない。何故ならそんなことわかってるから。
今は婚活したいと思えないからしないだけ。
結婚したくてたまらない人は20代前半でもしてる。
お母さんは「後悔して欲しくないから」ってあなたの為にって言うけど、実際問題自分が不安なだけだよね。娘がこのまま独身だったらどうしようって。
子供の生き方尊重するならいちいち不安になったり心配したりしないで。
どうなろうが後悔することになってもそれは娘の人生の道なんだから。

[237. 匿名]

>>1
あなたの旦那さんどんな人？どんな家庭だった？

[238. 匿名]

>>1
20代前半なら言ってあげていいと思うけど（売り時のがして後で後悔しないように）
後半なら本人もわかってると思うから言わなくていいよ

[239. 匿名]

>>215
娘さんは一人暮らしなんて絶対嫌だって断固拒否だったそう。
家事の大半は70代の母任せで、そもそもずっと非正規で一人暮らし出来る収入は無かったから。

[240. 匿名]

>>202
45歳じゃない？
45歳はみんな狂う
既婚者でも

[241. 匿名]

>>157
お返事ありがとうございます。
専業主婦の母と家事好きの父だったので良い年して家事をあまり積極的にしない私も悪かったのですが、、
私が家事をすると「結婚の練習タイム！」と母が騒ぎ、あれこれ見に来たり父を呼びに行ったり、鬱陶しかったです。
まぁ、、でもいまだに独身ですが笑

ピーラーの話、素敵ですね！面白いです！笑

[242. 匿名]

ほっといて！とか言ってる人
ちゃんと自立してるんだよね
親の建てた家に住んで親の作ったご飯食べながら言ってないよね

[243. 匿名]

>>228
それって駄々をこねてる幼児と変わらん
40を超えてるにしてはあまりにも幼稚だ

[244. 匿名]

正直アラサーで言われても嫌な気持ちになるだけだと思うよ。言うならもっと早いうちだね

[245. 匿名]

>>242
もちろん

[246. 匿名]

>>229
なんでもかんでも毒親って
毒人間じゃん

[247. 匿名]

>>216
だよね
親自身が自分のことしか考えなければ娘手元に置いとくよ
話し相手、旦那より楽しいし、老後は施設に入るとしても通院のお世話や何かと心強いし

[248. 匿名]

>>240
45になると自殺します

[249. 匿名]

>>246
後悔しないようにならわかるけど自分がこうだった、だから絶対20代で結婚して欲しいって自分の人生と娘の人生を重ねすぎ。自分と娘は別人だから。そこ理解できない親はまじでやばいよ

[250. 匿名]

28なら20くらいのイケメンと結婚して主夫にすれば良いと思うけどね

[251. 匿名]

>>226
いい先生だ！　　　反面教師としてね

[252. 匿名]

多分アドバイスしたら親子の縁切られると思う。そこまで行かなくてもしばらく寄り付かなくなるよ

[253. 匿名]

>>216
介護だけじゃなくて世間体とか孫みせてほしいとかその辺を考えてるってことだと思う。それは娘のためじゃなくて自分のためだからね

[254. 匿名]

>>248
だよね

[255. 匿名]

だいたい独身で40超えた女子は自殺するよ

身体も老いて生きる気力が消えるの

[256. 匿名]

母親に結婚しろや婚活しろとは言われなかった。
でも多分30前後だったと思うけど『子供が欲しいなら身体的にリミットがある。これは事実。もし欲しいなら何らかの行動を今すぐしなければいけない。生涯独身で生きていくというなら仕事のこと、お金のことをきちんと計画していかなければならない年齢だ。どちらの生き方でといいが分岐点の年齢だ』というようなことを言われて、私情抜きの当然の事実だったから言われても嫌な思いもせず『そうだね』としか思わなかった。
反抗期の子供じゃないんだから、そりゃ心配するよなーと親の気持ちも理解出来るしね。

[257. 匿名]

>>256
年下のイケメン捕まえて主夫にするのが良いと思います
今時主夫狙いの男子多いし

[258. 匿名]

>>4
友達は所詮友達だよ

[259. 匿名]

>>1
意見が半々で面白いわ～
今、結婚願望ある子のほうが少ないって聞いたけど。
早くに結婚して子が産まれて離婚しちゃう子もかなりいるしね。

[260. 匿名]

>>152
うっとうしいから早く出ていってほしい
そしてそこそこ許せる男を作って結婚して私を安心させてほしい
そして子どもを産んで私を世間一般の孫を可愛がるおばあちゃんにしてほしい
そして私の人生を娘と孫の力で幸せにしてほしい

自分を幸せにできない他力本願の可視化が「結婚しない娘が心配です」でしょ

[261. 匿名]

しなくていいでしょ
娘からしたら、｢またうちの親がうざいんですけどー。｣っていう会話を友達として終わるだけだよ。

[262. 匿名]

>>208
うちの会社の子は20後半から婚活はじめて30半ばの今は諦めてやめたよ。
結局縁だし焦って変なのと結婚するのとどっちがマシか。
誰でも良いから結婚したいとかならまだわかるけど皆そうじゃないよね。

[263. 匿名]

>>262
それは金持ち狙うからじゃん

[264. 匿名]

>>83
娘の側からお母さんありがとうというのはわかるけど、親の側から言っちゃあかん

[265. 匿名]

>>1
私も20代半ばのころ主娘状態だったよ。
でも、周りがとやかく言ってもどうにもならないことあるし仕方ないじゃん。特に恋愛関係は。
友達付き合いなんて結婚したら思うように遊べなくなることが多いんだし、いっぱい遊んだらいい。
本人も人生設計色々考えてると思うよ。
私も「いかずごけになるつもりか」とか「毒女」とか「お母さんが同じ歳の時はもう子供いた」
とか親や親戚から言われてたけどウザ過ぎた。
思う存分友達と遊んで仕事して、友達と遊んだ時に出会った人と付き合って結婚して子供できたわ。
今でも独身時代に言われたセリフ思い出す度ウザ！って思うもん。

[266. 匿名]

>>210
養育費も払わない元旦那だったらどうするの？
バツイチママで補助を貰うのは止めてね

皆の税金なんだから

[267. 匿名]

20代後半なら、仕事が忙しかったり面白くなってきたりして結婚は今じゃなくてもいいって思ってる可能性もあるよね。

[268. 匿名]

>>180
八王子は東京じゃ無いです

[269. 匿名]

>>257
そういう糞みたいなアドバイスが一番いらない
一番いらないキモい性癖のパターン

[270. 匿名]

>>260
今の時代、孫の世話にうんざりしてるジジババも多い

[271. 匿名]

>>269
ミキティ婚

[272. 匿名]

>>1
結婚については口は出さない。
でも、自立しろとは言う。さっさと家を出ろと。
一人暮らしした上で、一生独身を貫くのは本人の自由。
実家暮らしで友達沢山なら、そりゃあ今の生活を手放したくはないのは分かるよ。寂しくないもん。
低収入、一人暮らし、友達ゼロな私は必死で婚活したわ。

[273. 匿名]

>>16
母親って口だけ出す人多いのかな？
うちの母も祖母もそうでうんざりしてる

[274. 匿名]

娘の気持ちは考えないのか

[275. 匿名]

>>1
こどおばならさっさと追い出す

[276. 匿名]

恋愛したいなとかそんな感情は自分から想うことなんだから放っておきなはれや。

[277. 匿名]

ガルちゃんの独身トピで貧乏に耐えながら生きてるの見ると
ああなったらもう袋小路だなってのは感じられるよね
あの人たちはもう今日より明日が良くなる日はもう来ない

[278. 匿名]

実家暮らし30過ぎで男の気配一切ないのに何も言ってこない私の親は天使か何かかな？

[279. 匿名]

>>1
結婚してほしいのは主さんの親の願いというか、安心したいという親の気持ちと大きいかと。結婚＝幸せというか。独身でも本人が幸せなパターンも今の時代はあると思いますよ。もちろん本当は結婚したかったのにと後悔させたくないという気持ちもおありかと思いますが、友達と遊んでいるなら色々と周りの環境の変化などに自身で気が付いて行動することもあると思います。

[280. 匿名]

うちの姪っ子(姉の子・27歳)も結婚結婚言われてうるさいっていうから、姉に「あんまり結婚結婚言わないで見守ってあげたら？」と言ったら「あんたみたいに子無しになったら困るから」と言われたよ
それを言われると何にも言えないけど、やっぱり孫見せろ願望は外孫でも女の子の親の方が強いのかね…
私達の母親は何も言わなかったけど

[281. 匿名]

結婚しろって言えば結婚できるものでもないし何も言わなくていいんじゃないの？娘自身が結婚したかったら動くでしょ。
結婚したらしたで「後悔してほしくない」って言って子供産めとか言わない？

[282. 匿名]

何も言わなかったらそれはそれであんたが何も言わないせいで孤独な道を歩まされたって恨むよ
何しても恨まれる

[283. 匿名]

>>1
子供が生涯独身と思ってるなら別だけど、そうじゃないなら焦らせるのも大事だと思う。でもその場合は責める調子にならないように、淡々と親子のライフプランを話したら良いんじゃないかな。

子供をもし考えてるなら、年齢ごとに子供の出来やすさ、不妊治療の成功率が違うこと、不妊治療にいくらかかるか、産む年齢によってこちらが出来るサポートも変わってくること（最悪親はもういない）、今結婚相談所とかに入るならおそらく30過ぎて入るよりかなり人気があって相手を選べること、今なら相談所の費用を親が援助出来る、など。

具体的な数字を挙げながら、結婚や子供をもし考えるならいつ頃にしたいか、真面目に考えてみてね、と伝えてみたらどうかな。

[284. 匿名]

>>1
貴方が周りの結婚ラッシュで不安なんでしょ。周りと話が合わなくなるとか。

娘は貴方の人生ではありません。気にして陰で頑張ってるかも知れないじゃん。見守ろうよ！

[285. 匿名]

>>1
実の娘にオシベとメシベがゴッチンコ！な話すんの？
やべーっつーかダリいな

[286. 匿名]

>>152
言ったらいいやん
うちは20歳の成人式には追い出されるルールでしたよ

[287. 匿名]

>>22
誰にも愛されてないの？大事な人とかいないの？

子供を大事に思っていたら、結婚しないで生涯1人で生きるのかと思うと親としては心配だよ。だって自分がどんなにそばにいてあげたくても、いつかそれは出来なくなるんだから。

[288. 匿名]

うちなんて20前半で一人暮らししたいといったらヒステリック起こされたのに29歳の今もう少し自立してと言われたんだけど意味わからん
普通は20歳で自立してと言いませんか？

[289. 匿名]

めんどくさいから友だちって言っているだけかも。

[290. 匿名]

>>1
結婚するのが全てみたいな考えが古くて娘さんかわいそう

[291. 匿名]

うるせぇって思われるだけだよ。
心配な気持ちはわかるけど

[292. 匿名]

>>54
30過ぎて実家にいる子供嫌だな
子供の同級生の親から変わり者扱いされるやん

[293. 匿名]

親なんか口うるさいものと思ってた。
ここは気を使うお母さんが多いね。
親がなんか言うけど「わかってるって！」って言って自分の部屋に行ってた。
嫌だったら実家暮らしなら一人暮らしするだろうし。一人暮らしなら実家に寄らなくなるだろうし。電話で言ってるなら電話を取らなくなるだけだよ。
でもたぶんウザいと思うだけで嫌いとまでは思わないよ。

[294. 匿名]

本人の問題とは言うけれど独身中年女性の面倒を見るのは本人だけの問題じゃない無いし

[295. 匿名]

>>268
なんで八王子？

[296. 匿名]

28女です。

母親から自分の人生について口出されたらうんざりします。
わざわざ人に言われないと責任取れない年齢ではないので放って欲しいです。

[297. 匿名]

>>1
26歳の娘がいる。
同じく、ここ数年は彼氏の気配なし。
でも自分の将来を考えてキャリア積んでるし、それでいいと思ってる。
私は22歳で結婚出産したけど、早かったから失ったものもあるし。
娘が結婚出産しない人生を選ぶなら、それでもいい。
きちんと自立してればいい。

[298. 匿名]

>>1
要はいつまで親元でのんびりしてるんだって気になるんだよね　
20代後半ならとりあえず家を出て一人暮らしするように促してみては？毎日悶々って同居だよね
独身でも自立できていれば心配いらないよ

[299. 匿名]

>>282
言わないのが毒親だよね

[300. 匿名]

私は35歳くらいまで母親にものすごーい結婚をせっつかれたよ
ところがある日ぴたっと何も言わなくなった（誰かから何か言われたのかな？）
急に「結婚だけが人生じゃないから」とか「アンタは公務員だから一人でもやっていけるよね」とか言い出し始めた
そうするとなんだか将来一人になることにビビってしまって即婚活始めたわ
アレは北風と太陽作戦だったのかな

[301. 匿名]

>>198
横だけど、私は15歳から24歳まで引きこもりだったけど27歳で知り合って30歳で結婚したよ
動けばどうにかなる

[302. 匿名]

>>260
自分の子供の子供を見てみたいと思うよ
自分が死ぬまでに誰か子供の側にいて欲しいとも思う、結婚すれば簡単に別れないだろうから結婚して欲しいってのも分かる

[303. 匿名]

>>1
彼氏できたことあるなら大丈夫
できたことないなら心配だね
いや、この場合もしかしたら無性愛者の確率もあるよね

[304. 匿名]

うちなんて何も言われん
心配されてないナ
それもさみしいわ

[305. 匿名]

主さんが娘さんの思うような男性を見つけられるなら
一言言ってもいいかもだけど、娘さんが友達と遊んで充実してる幸せと思っているならその生活を否定するようなことは言わないであげてほしいな

[306. 匿名]

仮にね？仮によ？娘さんが実は彼女いたとして
親からそんな事言われてみ？多分疎遠になっていくよ。

結婚は進めるものでもないしただの親のエゴだよ。

[307. 匿名]

>>301
話の流れ的にあなたが美人だってことかな

[308. 匿名]

4〜5年彼氏以内時点で手遅れだと思います

[309. 匿名]

わたしは彼氏できてもいちいち言わないし、彼氏と出かける時も友達と遊ぶって言ってる。
だから娘さんも干渉されたくなくていないふりしてるだけかも。

本当にいるかいないか分からないし、友達と楽しく過ごしてるならそれもそれでいい事だと思うけどな。

[310. 匿名]

>>1
その年齢の時に母親に言われることは響かないよ。
諦めてあげて。

[311. 匿名]

>>230
生意気な口をきかないで

[312. 匿名]

親が子供の責任取れるのなんて学生のうちまでだから30前後の娘の人生に口出ししない方がいいよ

[313. 匿名]

>>287
横だけど親に心配や迷惑をかけてきた自覚があるので泣きそうになった
親を大切にしようと思えた
ありがとう

[314. 匿名]

余計なお世話すぎる
私も今29歳で母親から成人してからずっと言われてきた
大学進学で家出るまで不仲な両親みてきたし、母親から父親の愚痴を聞かされてきたから結婚願望はない

20歳くらいの時から、あんまり結婚は早くしないほうがいいって言われ、25歳過ぎた頃からは結婚して孫みせろって毎週のように電話してきて、その都度結婚する気はないって伝えてた
去年仕事のストレスとかもあってメンタルヤバくなって聞き流せなくて、ついにブチギレてしまったよ

それからもう１年ぐらい母親からの連絡無視してるし、転勤で引っ越したけど、住所も教えてない
そのくらい母親が嫌になった

[315. 匿名]

>>5
やめた方がいいよね。生き方を尊重したいなら一度話して終了、まだ言いたいのは自分が納得する方向に向かせるためでしょ

心配な気持ちも分かるけど親子関係に亀裂入るからやめた方がいいよ。疎まれて遠ざけられるよ？突き放して完全自立をさせたいとかならいいけど。娘さんより少し年下の女の意見

[316. 匿名]

>>1
同じく２０代後半の娘がいて多分相手はいません
今２０代後半の子達って、ちょうど２０代前半～半ばのいい時期にコロナがあってあんまり遊べてないし、大学時代の彼氏とかいない場合はなかなか彼氏も作りにくかったんじゃないかなぁ
そういう点では可哀相だったなと思っています
私の友人の娘さんたちはけっこう２５～６歳で結婚した人が多くて結婚してなくても結婚予定の彼氏はいると聞きます
うちの娘は顔も可愛いほうだと思うんだけどなぁとちょっと凹むけど本人には言えないよね
絶対怒るから
まぁこれまでに何も言ったことがないのなら、一言「結婚したいという気持ちがあるなら２０代のうちに動いたほうがいいよ」ぐらいは言ってもいいかも
でもそれ以上は何も言わないほうがいいですよ
ほんと亀裂入るしね
見守るしかない

[317. 匿名]

>>260
んー
まぁ普通に２行目なんだと思うよ
そこそこ許せるとか嫌な表現だけどやっぱ変な男とくっついて欲しくないし
それ以外はあなたの独りよがりというか悪く受取りすぎよ
親は孫のことなんてわりとどうでもええんよ
娘が一番大事

[318. 匿名]

結婚しない人多いよね

[319. 匿名]

>>1
結婚をすすめたりはしない。

[320. 匿名]

>>15
トピ文には結婚の話を嫌がるって書いてあるね。理由は解らんが。

もし実家暮らしなら結婚の話よりもう経済的な自立についての話にシフトチェンジしても良いんじゃないかね。結婚しようがしまいが大事な事だし。

１人暮らしを勧めてみる。１人で暮らしてお金も家事も全部自分で賄ってみたら自分の人生を真剣に考えるかもよ。
結婚するのかしないのか、しないなら１人でどんな感じで生きてくか。

20代後半なら将来の大体の見通しとか方向性を考えなきゃダメじゃん。途中で変わるにしても現時点でのライフプランみたいなの。

今時は学生だって将来の見通しを立てて職種選んだりしてるよ。

[321. 匿名]

>>311
老害みたいだね

[322. 匿名]

>>112
マツコも村上も全然笑ってない。ちょっと引いてんのかな？

[323. 匿名]

うちは思春期から10代、20代後半まで男に気をつけなさい！と言われて育ってきて（なので内緒である程度こなしてました）

30代突入あたりで姉がシングルからの再婚をして家族一同HAPPYモードになったのか急に「あなたも」みたりになりましたけど
今までの気をつけなさい指導はなんだったんだろ？と思いますね〜

[324. 匿名]

>>22
ヨコ。　
子どものことが大事だからこそ、お互いに支え合える人がいてくれたらなって思うよ

病気とか災害に遭ったとき側にいてくれる人がいるだけで安心できるってことあるし。　
順当に死ぬなら子ども残して死ぬわけじゃん。心配なんだよ

[325. 匿名]

>>260
鬱陶しいから早く出ていって欲しいくせに、結婚したら頻繁に顔出せ顔出せって言うし、親って本当に身勝手だよなーって思う。実母は金がないからって金は求めるし、義親は同居同居うるさくて、結局自分の欲を貫き通す。ワガママで子供みたいな親たち。

[326. 匿名]

>>103
40過ぎまで気づかないとかどんだけなの。30くらいで少なくとも周りの状況見て気づく＆子供つくるなら何歳までかとか女なら親から言われなくても知って行動すべきだよ。親に言われなかったからとかどんだけ甘えてんの。

[327. 匿名]

>>287
こういう人ってさ、娘が結婚したくない、子供も欲しくないと言ったときには、一生娘のことをかわいそうと憐れむつもりなの？自分の価値観が全てなの？
結婚できない＝かわいそうをずーっと言い続けるのだろうか。

[328. 匿名]

>>6
その頃にはトピ主も歳を取って娘の結婚どころじゃないかもしれないしね。

自分の老後の事で精一杯かも。

[329. 匿名]

>>327
憐れんでるとか可哀想とかでは無いんじゃない？
ただ心配なだけでさ。

お金とか健康とか。助け合える家族が居たら…とはやっぱり考えるよ。

でもトピ主もあと10年もしたら自分の老後を生きてくことがメインになってそれどころじゃなくなるかも。

[330. 匿名]

>>83
おばあちゃん

[331. 匿名]

うちも20代後半の娘がいて、最近良く出掛けるから聞いたら30代半ばの男性と会ってると言って。
え！彼氏？と聞いたら違うと。

付き合わないのか聞いたら、嫌ではないから向こうから告白されたら付き合うけど、自分からはしないと。
でも、話聞いてる感じだと彼真面目ですごく優しい人で悪く言えば奥手なのかなと。(もちろん、恋人らしいことは何もないらしいですが、娘に好意ある感じはします)

どちらかが前進しないといつか自然消滅しそうで、すごくもったいない(泣)

娘は、自分から告白して安売りしたくない。女から告白してもいいことはないと言いきります。(過去ににそうやったことでトラウマがあるみたいで)

それは、人によるよ？と説明しましたが、やはり譲れないみたいで。

これ以上口出すのはもうお節介ですかね😢

[332. 匿名]

>>22
言いたいこと全部言ってくれてありがとう
まじでこういう親って、娘の幸せよりも親の体裁がの方が大事なんだよ

[333. 匿名]

>>1
なあ、もしかしてあなた私の母親か？
だとしたら娘の心配はいいからさ、お母さんも自分の人生ちゃんと楽しみなよ！

[334. 匿名]

そもそも娘さんは結婚したいのかな
別に結婚する気がないならそれは娘さんの人生だし、あんまり自分の価値観を押し付けてもしょうがないんじゃ？

でも貯金もせずに友達と遊んでるなら老後にかかる費用とか病気や介護が必要になったらどうするのかとかは考えておいた方が良い気はするね

[335. 匿名]

>>1
なまぬるく見守ってます
うちは自宅から仕事行ってます
元気で働いてるだけでもまぁいいかと思ってます
結婚だけが幸せでもない感じの世の中にになってきているし好きなように生きたらいいんじゃないのかな？

[336. 匿名]

うるさいって思われているよ…。
家に寄り付かなくなるからそういう事を言うのはやめなさい…。

[337. 匿名]

>>64
それでも7割くらいは結婚して子供欲しいんじゃなかった？

[338. 匿名]

>>22
余計なお世話なら出ていけ自立しろ脛齧りが

[339. 匿名]

>>1
>>22
アラフォーやミドサーになり婚活したり、マチアプしてヤリ目格上イケメンと会えるから目だけこえてマチアプはイケメンと会えるのに結婚相談所はイケメンいないーって私年下にモテる、結婚は誰もしてくれないけど、経済力ないし一人暮らしする能力もないけど顔にお金かけてるしまだまだ可愛いって勘違いアラフォーにならないならいいのでは？
実家の両親のお金目当てにしないならいいだろうし。主さんが一番娘の性格知ってるでしょ

[340. 匿名]

>>64
そもそも、ガルで自称結婚したくない人達がアセクシャルだったり恋愛感情がなくて男なしで幸せって人なら解るけど、皆高齢や中年で結婚や一緒に暮らすのは無理でも彼氏は欲しいって言ってるから説得力ないよね。
シングルや結婚歴があるなら子どもがいるから再婚しないならわかるけど、お互い結婚経験なく、結婚したいと思わないけど、都合よく異性の恋人だけ欲しい中年の男女なんて、ずっと続かないし他に出来て振られてる未来しかない。
そしたらまた寂しいから残りの男性から彼氏さがすのとかだる過ぎるし、男めちゃくちゃ必要なタイプじゃんって思う。

[341. 匿名]

余計な御世話です
結婚は本人の意思

[342. 匿名]

早く結婚しろって毎日言われてたよ〜

[343. 匿名]

>>341
余計なお世話で何も言われたく無い、でも困ったらお金は出してね、一人暮らしするお金はないから月に数万入れるからずっといさせてね、家事もしない、親が高齢になったら介護から逃げたいから婚活するねってタイプならバカ？ってなる。
そうじゃなくて自立して親に金銭的に頼らないならいいのでは？

[344. 匿名]

というかまずは実家出ろよ
人の家に居候してたらガタガタ言われるよ
そりゃ

[345. 匿名]

>>1
余計なお世話と思っても親が子を思って伝えることなら言えばいいんじゃない？

まぁ子の立場からしたら言われなくてもやってるわ！とか内心思われてるかもだしスルーだと思うけど

[346. 匿名]

>>1
こういうタイプの人は1度口出したら止まらなくなるから
娘との関係性を壊したくないなら絶対やめておけ

[347. 匿名]

>>331
もったいないってのは貴方の価値観でしょ？
娘なりの考えがあってのことなんだから
本人に任せなよ

[348. 匿名]

>>1
娘が実家住まいなら、一人暮らしをするように言うくらいはいいと思う。すでに一人暮らしなら何も言わないのがいいと思う。心配なのはわかるけど娘の人生だし言わないでおいた方が親子関係がこじれないんじゃない？

[349. 匿名]

嫌がるっていうのが全てだと思う。やめなー

[350. 匿名]

うちの義妹がとうとう独身45歳くらいなんだけどはっきりいって義両親にはもっと結婚薦めて欲しかったわ
派遣社員だし将来が本当に心配
夫が長男だから将来的に実家を継ぐなら義妹と同居になるのか？
それとも実家はすべて義妹に相続させるのか？（介護含む）とかマジで謎

お母さんがやいのやいのうるさいのー！とか言ってる独身非正規は頼むからさっさと結婚してくれ
周囲が迷惑だわ

[351. 匿名]

親の姿を見て結婚したくないと思ってるんじゃないの

[352. 匿名]

>>1
友達もいてちゃんと働いているんだよね？主、欲張るんじゃないよ。働かない、友達０の引きこもりの人いますよ。

[353. 匿名]

>>12
理屈はそうだし、現代の常識としては確かにそうなんだけど。
親だから知ってる娘の性質でさ、「考え無しで易きに流れる」とか「あとでいつも後悔してる」とかあるじゃん。
これといった取り柄の無い人間は「普通」や「大多数」になった方が長い人生で苦痛が少ないよ、現実的にはね。

[354. 匿名]

同居なら言う。いつも目について早く出ていって欲しいから言ってしまうと思う。一人暮らしで自立してたら言わない。
本音は結婚にそこまで価値があるとは思わないから娘に結婚して欲しいと思ってない。ただ自立して欲しいだけ

[355. 匿名]

>>354
私は結婚とは言われなかったけど、姉が26才で結婚したから26才までに家を出ろとは言われてた。
結局その年で結婚したけど、期限をつけるのは結婚に関係なくいいんじゃないかな、と今大学生と高校生の娘育てながら思ってる。

[356. 匿名]

わたし20代後半だけど、さすがにもう立派な大人なんだからわたしの人生に口出さないでほしい。
結婚とか孫とかしつこく言われて親と距離置いた友達もいるよ。

[357. 匿名]

>>103

はいまた共感を装った独身叩きの釣りコメーw

[358. 匿名]

言わぬが花って事だと思う……
ただ「言ってくれる内が華」とも言うんだよね、こう言うアドバイス

娘(私)の人生に口出しをしないで！も
人生が成功したら娘としては上記で正解だし、30代後半で半ば頓挫しつつあれば
親の意見を全部聞く事は無くとも「参考」にはなるって事かと。
ただ、個人的に思うに？……
「親は何も言わず見守ってくれ、後に自分の選んだ決断や人生は正解だった」と言う人は
自身の意思も強くてブレず、思う人生を自身でたどり寄せる「娘」が言うセリフ。
親がクズクズ言って来るのは、また道半ば、もしくは子供可愛さに「まだ再起はあり」と
子供の道半ばの人生を肯定してるんだと、思える位には大人になったわw

[359. 匿名]

彼氏云々より
家を出てほしいなら 家を出る意思があるのかを確認してはいいと思う

[360. 匿名]

>>11
ただ、結婚するしないは自由としても、いつまでもいつまでも実家に独身で居座られたら困るのも分かるけどな
経済的に独立して家事もできるんなら一人暮らししてるだろうし、住居費光熱費とか主さんのリソースを吸い取りながら、いつまでも実家暮らしサイコーされちゃ困るよ

[361. 匿名]

>>1
早くセックスしなさい。20代でセックスしないと拗らせるわよ。

[362. 匿名]

>>1
娘さんと同世代です。
『結婚の話を嫌がっている』ならそれが答えなのでは？
極端な話ですが、私は正直な所、結婚にあまり価値を見出だせない事とそもそも自分のペースを崩したくないので結婚願望はありません。
結婚した友人の愚痴やらを聞いてると更に結婚するメリットもないのでは？と思ってしまっています。
両親にも今の所は無いと伝えていますし、私の性格も理解してくれるから何も言ってきません。
主さんは結婚する事が幸せだと思っているのでしょうか？今は色々な生き方や価値観があるので、娘さんを見守ってあげるだけで良いと思います。
今が楽しいってだけですごく幸せなことですよ。

[363. 匿名]

今どき、婚活はーとか妊活はーとかって情報は世間に山のように溢れてるので、よほどの情弱でなければ娘さんはとっくに知っています。
「知らないといけないからアドバイスしなきゃ」と思ってるなら不要かと思います。
そして、分かっててそういう生活を自分で選んでるとっくに成人した娘に対して、あえて親の立場で、既に知っているであろうことを重ねて話そうとするのは、正直お節介だと思います。

[364. 匿名]

>>39
都知事選に出た人かと思ったら別人

[365. 匿名]

>>1
毎日悶々？そこまで？
ガルちゃんにもいますがお節介だと思います。

[366. 匿名]

>>1
娘が歳取ってから後悔しても自己責任だからほっといた方が良い
お節介すると下手したら恨まれるよ
娘に好かれたまま生きたいならお節介は辞めな

[367. 匿名]

私の姉が最近32歳で結婚したよ！友達いっぱいで趣味も多いし、自分にお金かけてて(美容医療など)楽しそうだった。親は結婚する気あるのか心配はしてたけど、本人には言ってなかった。いずれ結婚するだろうと。

[368. 匿名]

>>351
いとこの両親が離婚して、いとこは結婚に夢がないって言ってた。私の両親も離婚してたけど、逆に私は幸せな家庭をつくる！！っていう気持ちでいたから結婚願望はありました。人それぞれですね。

[369. 匿名]

>>83
私は自分の子供に絶対迷惑かけたくないから、老後資金たくさん貯めて将来は老人ホームに入る予定です。あと当たり前だと思いますが、葬儀代も自分で用意しています。

[370. 匿名]

>>1
本心を伝えればいいんじゃないでしょうか？
自分とお父さんはあなたの味方だが一生そばにいられるわけではないと。

[371. 匿名]

>>1
遊べる友達がいるってことは周りもそうなんでしょ
30歳も過ぎれば周りみんな家庭、子供持ちで遊べる人いなくなってくるよ
お嬢さん自身の人生だし20代後半ともなればそこらへんも自分の考えがあるでしょ
余計なお世話なので放っといてください！

ちなみに彼氏が出来たら出来たで、「結婚しないの？」「子供はまだなの？」とか言いませんよね？
全部うざいです！

[372. 匿名]

>>1
もう成人自立したならば、本人の自由で本人の責任なんだと思う。
もちろん子供の方から相談された時にはアドバイスしたら良いけれど、子供自身が求めていないならば過干渉になると思う。

[373. 匿名]

>>1
失恋して癒してるとこかもしれない

[374. 匿名]

>>1
どなたかもかいてたけど、結婚を促すなら親が友達の子供で条件いい子みつけてお見合いセッティングすればいい
その人が気に入れば即結婚しそう

[375. 匿名]

>>11
いい年して実家暮らしなら言われても仕方ないよ
いつまで親に甘える気なんだろうって思うし

[376. 匿名]

そもそも結婚したいかどうかわからないよね
最近の若者は
うちの大学生の娘も一生結婚しないといってるけど難関国家資格取得目指してるからとやかく言うつもりはない

あと婚活(妊活)は加齢でどんどん不利になる、はがる世代の100倍は情報入ってきてるから
そこを年長者が教えてあげる、は大きなお世話も良い所

[377. 匿名]

>>1
全然娘の為を思ってじゃないじゃん。
結婚したらしたで今度は「子供は早いほうがいい」とか絶対言うし、育児方針から教育方針まで口出すの目に見えてるもん。
すっごい迷惑、ありがた迷惑じゃなくてただただ迷惑。
親の勝手な価値観押しつけないであげて。

[378. 匿名]

>>2

でもさ、今は子供できにくかったら不妊治療すれば大丈夫みたいな風潮になってきてるけれど
実際には今の医学を持ってしてもほとんどの不妊の原因ってピンポイントてはわからなくて
ここが上手くいかないのかな〜？→そこをカバーする治療→できない→じゃあここかな〜？→以下エンドレス

みたいな治療ってこと知ってる若い子なんてほぼいないんじゃない？

子供を持ちたいならやっぱり適齢期みたいなものはあるからそういう知識を伝えた上で
どう過ごしていったら良いか人生の選択していくか
アドバイスというか意見交換的に話すのは良いことだと思うんだけれどな。

このご時世、学校では絶対そんなこと話さないだろうし…。

[379. 匿名]

>>54

今時は学校とかで一定の考えを伝えたらすぐ多様性うんぬんってクレームくるから「みなさん好きに生きて下さいね〜」しか言われないよね。

[380. 匿名]

>>16

私の知り合いは３０過ぎてずっとフリーターで実家にいたけど、お母さんが結婚しなさい結婚しなさい言うだけじゃなくて自らツテを辿って奔走して見合い相手見つけてきて結婚させてたよ。

[381. 匿名]

うぜえ昭和脳

[382. 匿名]

>>353
横だけど、同意。

私は娘側の立場だけど、親に余計なお世話焼いてもらってよかったと思ってる。
どれだけ経済的に自立してても「一生一人でバリバリキャリアウーマンとして生きていきます！」って言える程の強い心はもってなかったので。
確かに独身時代は友達との遊びが一番楽しかったけど、何だかんだみんな婚活してたりしてある時から一緒に遊べる独身友達もガクッといなくなった。
一人が楽しめる性格じゃなければ早目に波に乗って大多数側にいたほうが生きやすいと思う。

もちろん口の出し方や頻度によるとは思うけど、娘さんの性格によってはある程度は言ってもいいんじゃないかな。

[383. 匿名]

>>3
20代後半に母親から「結婚まだか」と会う度に言われた私からすると本当にその通りで
そもそも結婚ってそもそも1人じゃできないんだわ
誰かいい人がいるから会ってみない？って話でもあるまいし横から口だけ出されるの本当に嫌だった
あまりにもしつこくて一度本気で怒ったらそれ以上言ってこなくなった
ちなみに32才で知り合った人と34才で結婚した
結婚したら今度は子供まだか、高齢出産になるってまた同じこと言ってきて、これも1度強く言ったら言ってこなくなった
いくら母親といってもなんでも踏み込んでいい訳ではないと思う

[384. 匿名]

うぜえ昭和脳

[385. 匿名]

>>22
生活費もろくに入れてない
こどおばだったなら
多少口出しされても仕方ない様な…。

親が嫌なら出てけよとしか。
　

[386. 匿名]

>>378
がるおば世代は不妊の事なんかろくに伝わらなかったけど
今の世代ってネットで高齢不妊の話題は空気のようにあるし
学校でも年齢と妊孕率の関係とかこれでもかって位習うよ
むしろ数年前、保健体育のテキストで妊孕率のグラフ操作してまで高齢出産リスク強調してたのご存じない？

[387. 匿名]

>>1
そんなことより、
老後資金ためて、
老人ホームに入る算段したほうがいいと思うなー。

娘さんの人生に、負担かけないほうが大事。

[388. 匿名]

>>12
支配的なのはダメだけど、心配って事くらいは伝えても良くない？
　伝える事で娘の気持ちや考えを聞けるかもしれないし。

[389. 匿名]

親が良い見合いを紹介すれば結婚できるよ

[390. 匿名]

>>389
最近の親は子供に何もしてあげずに文句ばかりでひどいよね