選択子なしだったけど考えが変わった人

[1. 匿名]

20代後半主婦です。
昔から子供が苦手でメンタルも弱く自分に子育てなんて無理！絶対に産まない！と思って生きてきました。
だけど1年ほど前からショッピングモールや遊園地などで子連れを見ると「幸せそうでいいな」と感じるようになりました。
子供のお世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌ですが子供がいる幸せを感じてみたい、大好きな夫との子供が一人ぐらいいてもいいのでは？と思うようになりました。（夫は元々子供を欲しがってましたが私に合わせてました。）
こんな気持ちで子供を作っても大丈夫かな？と本気で悩んでます。
私みたいに途中から考えが変わった人いますか？

[2. 匿名]

子供は生まれてみなきゃどうなるか分からない
すごく欲しくて不妊治療して授かっても後悔する人もいる。だから自分で悩んで決めるしかないよ。

[3. 匿名]

>>1
ここで、聞くのは危険な質問No.1よ。
子供産みたくなくなるコメントの嵐だから。

[4. 匿名]

またこりゃ荒れそうなトピだな

[6. 匿名]

＞ショッピングモールや遊園地などで子連れを見ると「幸せそうでいいな」と感じる

これはたぶん「幸せな場面」だけを生で見てるからだと思う
頭では夜泣きのこととか考えてるけどそっちはリアルで見てないから感覚が薄い

本気で悩んでるなら、子育ての大変な面を生で見てみる方がいい気がする

[7. 匿名]

子供のお世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌ですが子供がいる幸せを感じてみたい

産まないほうがいいと思う

[8. 匿名]

こんなに子供欲しくない理由を細々分析できてるのに？アクセサリーじゃないんですよ

[9. 匿名]

子供希望するご主人がいるなら大丈夫な気がする

[10. 匿名]

迷ったら挑戦した方がいい。
後から後悔しても取り戻せないから。

[11. 匿名]

早く気付いて良かったね。
40歳になってから子供が欲しくなる人めちゃめちゃ多いらしい。

[12. 匿名]

また荒れそうなトピを...

[13. 匿名]

障害児産まれても愛せる？

[14. 匿名]

>>1
育児放棄だけしなかったら好きにしな

[15. 匿名]

育てやすい子なら主の希望は叶うと思う

寝ない、奇声、多動があれば障害の有無に関わらず後悔するかもね

[16. 匿名]

悩んでるうちに、あっという間に35歳になるから、欲しいなら早い方が良いよ。

[17. 匿名]

私は逆だな。
子育て楽しそう！って思って、1人産んだら
あまりの自由のなさ、不便さ、PTAなどの面倒さでこれはこれはって絶対一人っ子！と思った
今いる子は可愛がってるけど、私以外と子育て苦手。
多分、逆の人もいると思う

[18. 匿名]

この人との子供が欲しい！ってすごく素敵な1番な理由だと思う

[19. 匿名]

メンタル弱いならやめときなー。

[20. 匿名]

子供のお世話したくないならやめといた方がいいと思うよ。普通に。

[21. 匿名]

友達が犬飼って可愛かったから飼いたいって言ってるみたい

[22. 匿名]

>>1
旦那さんには言ったの？
夫婦で良く話し合ってみるのがいいと思う

[23. 匿名]

多分、産まな、無責任だのコメントで溢れそうだけど。

子供を望んでる旦那さんがいて、あなたもその気になったら迷わずトライいてみるべきだと思うよ。

やらない理由を探し出したら何も出来ないよ。

[24. 匿名]

>>10
産んで後悔したら子どもの人生も狂わせちゃうんだよ
産まない後悔は自分だけで収まるけど

[25. 匿名]

変わりかけると何かしら夫婦間で事件が起こる
私が派遣クビになったり、旦那の会社が潰れたり…転職したら合わなくて休職になったり
結婚生活10年やって今年で33、ラストチャンスだとは思うけど今まで「子供いなくて良かった」と何度言ったか分からない

夫婦仲いいね、とよく言われるけど子供がいたらとっくに破綻してると思うわ

[26. 匿名]

そう思うなら、大変なの覚悟で産んで頑張ればいいんじゃないかな。
いつか後悔しそうだもの。
産むなら若い方がいいだろうし。
私は子無しのアラフォーだけど、本当に欲しくない人は家族を見ても迷わないから。

[27. 匿名]

人生の大きな決断を他人の意見で決めるのってしょうもなく無いですか？

[28. 匿名]

[29. 匿名]

そんな楽しそうなところだけ切り取られてもねぇ…

[30. 匿名]

年を重ねる毎にむしろ子供居なくて良かったって思えてる

[31. 匿名]

>>24
そんなこと言ってたら何も出来んし。

後ろ向きな理由なんてのはどんな事だっていくらでも探せる物だよ。

[32. 匿名]

>>1
子供のお世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌

子供できたら嫌でもやらないといけないから、それは旦那さんとよく考えて乗り越えられると思うなら
妊活してみてもいいのでは
子供なんて作ろうと思ってもできるかわからないんだし

[33. 匿名]

>>11
いとこの奥さんがそれだった

選択こなし万歳みたいに言ってたのに40超えたら急に不妊治療始めた
叔母さんが「出来なかったら最悪ガル子のとこの子養子にもらったら？」とかふざけたこと言ってた
金積まれたってやらねーよ

[34. 匿名]

>>10
それって産んでから後悔してもお腹に戻せないから一緒だよね？

[35. 匿名]

>>1
友人もそんな感じ（母親は大変そうで可哀想だと思って生きてきたらしい）だったけど、1人子供産んで育ててるよ。義両親にサポートしてもらってリフレッシュしたりしてる。

[36. 匿名]

羊水腐る前に産まなきゃ駄目やで～
by倖田來未

[37. 匿名]

普段は産みたくない人にも産め産めうるせーガルちゃんなのに、こういうトピでは産むな！子どもはアクセサリーじゃない！って本当にダブスタだよね

[38. 匿名]

>>1
子供のお世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌ですが子供がいる幸せを感じてみたい

か、、、自分の幸せの為に産みたいのかな？
自分を犠牲にするつもりで考えた方が良いよ。

[39. 匿名]

産むならよく考えてくださいね。産んでからやっぱり無理だったから返品はできませんよ。お金も自分の時間も全て持っていかれます。

[40. 匿名]

>>31
子どもと言えど人一人の人生がかかってるのにそんな自己中思考できないわ

[41. 匿名]

>>1
旦那さんが今現在家事できてて、もし子供産まれたら育児する気あるなら考えてみてもいいんじゃない？
私も結婚前は自分は子供苦手だしだれかの世話をできるような人間ではないから無理だ！と思ってたけど、姉に子供達が生まれてからお世話手伝ってるうちにめちゃくちゃ可愛い！ってなった。
その時旦那と結婚の話になって結婚して子供産んだけど旦那と協力しながら普通にその辺のお母さんと同じような感じで子育てできてる。
昔の自分が知ったらびっくりするだろうな。

[42. 匿名]

子育て＜面倒

[43. 匿名]

>>31
よこだけど、

そんなこと言ったらなんにもできない。
それはわかるけど、出産子育てだけは別問題だと思う。
産まなかった後悔よりも、産んで後悔の方が重い。

[44. 匿名]

ガルのアドバイスよりも旦那さんとの話し合いの方が大事だよ。

二人で産みたいって気持ちが湧いてるなら、早めに話し合った方がいい。
すぐに時間はたっちゃうからね。

[45. 匿名]

>>1
夜泣きや寝不足が好きな人なんていないよ
それでも何とかなるのは身体がそういう風に出来てるから
妊娠後期から段々続けて寝るのが難しくなり自然と赤ちゃんと同じペースで寝たり起きたりするようになる
上手いこと出来てるなって思ったわ

[46. 匿名]

>>40
私はそういう考えってだけだから。

主が悩んで決めればいいんじゃないかな？

[47. 匿名]

メンタル弱いってどの程度？私もメンタル弱い(精神科とか行くレベルではないけど)普通にやってるよ
夫が優しくて専業主婦なら余裕だと思う
あと1人くらいって言うけど1人産むと2人目も欲しくなるよ

[48. 匿名]

>>1
主さんとまさに同じ感じプラス出産が怖すぎて（痛いのが嫌）自分には無理！とずっと言ってたけど今は1歳7ヶ月の子育ててるよー！
よく自分の子は可愛いよって言うけどあれほんとなんだって初めて実感した。心配してた育児も今のところ特に悩みなく楽しくやってる。友達には子供欲しい！絶対可愛がる！こうしたい！みたいな子育てに対して理想がなかったから逆に気楽に育児出来てるんじゃない？って言われて確かにそうだなと思う。

[49. 匿名]

>>1
いいのでは？もともと旦那さんは子供ほしかったみたいだし、言ったら喜ぶと思うけど。

ただ、当たりまえだけど『やっぱり子供好きじゃなかった。いらなーい』は産んでしまうと出来ないから、産んだ子供のことを心から愛することが出来なかったとしても
その子を育てるという責任は放棄しちゃだめだよ。

[50. 匿名]

>>12
ガルは一部の子持ち様のストレスや怒り煽っとけば叩きでほいほいコメント伸びるからね
客寄せしたけりゃ子持ち怒らせるトピ立てとけば楽勝
ストレスまみれの生んで不幸になった子持ちは、子なし叩けるトピを毎日ハイエナみたいに嗅ぎつけて回ってるから

[51. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんが気の毒に思った

[52. 匿名]

>>6
そうだね
甥姪とかいるなら1日預かったりしてみては？

[53. 匿名]

老後頼りになるのは子供

[54. 匿名]

犬飼ったら良いよ

[55. 匿名]

結構みんな真剣に悩んで子供産むか決めてるんだね。

何も考えずに産んでしまったから、ちょっとびっくりだわ。

[56. 匿名]

>>51
旦那さんの愛で主さんも変わったのかもよ

[57. 匿名]

この手のトピで熱弁奮って生む事を奨励、子なしを下げないと自分を肯定出来ない生んで一人前、義務で生まないと人権すらもらえなかったアラカン以上のお婆ちゃんがガルには多いからね

[58. 匿名]

子供嫌いって設定にしてんなら最後まで貫き通せ

[59. 匿名]

>>7
だよね。生まれたらもう戻せないからね。トピ主は甥っ子姪っ子を可愛がるくらいが良いかも知れん。私は欲しくて産んだけど、赤ちゃんにもよるけどしばらくゆっくり寝られないし、赤ちゃん優先の生活で我慢する事が増えるしね

[60. 匿名]

>>38
犠牲って言うのとは私は違ったよ。
今日も家族でイベント事に行ったんだけど、逆に子供に楽しませて貰ってるって感じる。
何でもない事も子供の視点に考えさせられたり
幸せになってみたりしたりね。
確かに乳児期は滅私奉公だったけど、他人の為には滅私出来ないけど、生まれて初めて滅私する事に幸せを感じたもの。
多分こんな事は我が子にしか出来ないと思う。

[61. 匿名]

>>13
分かる。健常者見てて幸せだから欲しくなるんだと思う

[62. 匿名]

>>1
癌の妻を見捨てる夫トピ仕込んでたから、次は絶対に子なしになりすました子なし叩きトピ仕込みで立ててくると思った

[63. 匿名]

まぁ生きてたら考えが変わる事もあるからね。

[64. 匿名]

>>13
言い方悪いけどほんとそう
私は無理

[65. 匿名]

>>13
絶対に無理
害児でも生んだら最後逃げれないとか地獄過ぎる

[66. 匿名]

>>43
そうだね。

だから旦那さんと主の2人で話し合って結論出すべき。
私も含めてここでのアドバイスは極論、なんの役にもたたないと思う。

だって、みんな自分の人生しか経験してないんだもん。

[67. 匿名]

子供が欲しくて、旦那さんも欲しいと思っているならチャレンジしたら良いんじゃない？

[68. 匿名]

発達パワー系オスガイジとか生まれたら人生詰むよね

[69. 匿名]

>>51
最終的に身篭るのは女性だから無理強いはできないしね。
結婚前から話し合って納得済なのかそうでは無いのかで話は変わるけど。

[70. 匿名]

>>54
犬でも猫でも生き物は軽々しくすすめるもんじゃない。
勿論人間の子供でもね。

[71. 匿名]

うちの母は時代が時代なのもあってだろうと思うけど、本当は子ども欲しくないのに私を産んだ人だよ
正直に言って、産んでほしくなかった
産まないでほしかったって思ってる

これが一子ども側の本心

[72. 匿名]

>>57
でも今２位・３位も子供関係のトピだけど１０００コメちょいしかいってない。
レスバ系も皆飽きたのか、雑談とか実況とかしか伸びてないから、本当に暇な人しか残ってなさそう。

[73. 匿名]

>>55
羨ましい。
それできっと、なんの問題もなく子育てできちゃってるタイプだよね。

[74. 匿名]

つーか>>1は別に選択子なしでも何でもないと思う
選択子なしってワードをトピタイにつけとけば子持ち老婆が目を輝かせて叩きに来てくれると見込んでワザと子なしになりすましてこういうトピを立てる
最近ガルに見切りつけるユーザー増えてるから必死なんだろう

[75. 匿名]

>>1
女性なら子供を産むのが義務だよ
あなたのくだらないわがままで産まないなんて言語道断
女性なら子供を産み育てる
当たり前だと思うけどね

[76. 匿名]

夜泣きと寝不足が好きで産む人絶対いないから、嫌なのは当然のことだよ。
でも、それでも欲しいってなったら子供考えていいと思う。

[77. 匿名]

>>11
遺伝子の叫びなのかな。年齢的にまだ選択肢があると思っているうちは欲しくなくて、選択の余地がなくなりそうと思ったら欲しくなったりするのかも。

[78. 匿名]

>>1
旦那さんが子供を欲しがっているからといって、子供好きとか子育てに積極的とは限らないし、

主と同じく、
子供お世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌ですが子供がいる幸せを感じてみたい。だけかもしれないから、よく話し合ってみた方が良いかも。

あとは主のメンタルが弱いなら、両親や義両親がいざという時に頼れるかどうかも大きいかも。

[79. 匿名]

母親向きかどうかは実際に生んでみないとわからないから悩ましいね

[80. 匿名]

>>1
いろいろ書かれてるけど、産んでもいいかなと思ってるなら妊活してみたらいいんじゃないかな。
あとで「あの時産んでいれば…妊活していれば…」ってなるかもしれないしね。私は20代後半で結婚して、妊娠するまで8年掛かりました…。

[81. 匿名]

>>33
しかも、最悪ってなに！絶縁だね。

[82. 匿名]

>>60
自分語りいらない。

[83. 匿名]

>>75
その手の下手な煽りにはもう誰も引っかからないからね
ガルに10年以上住み着いてるネット廃人お婆ちゃん

[84. 匿名]

>>13
健常児でさえ虐待やらネグレクトやらされまくってるしね

[85. 匿名]

>>6
そりゃ他人が見たら大変さ。
自分の子供だからできるわけで。
案ずるより産むが易しの反対をいってたらいつの間にかできない年齢になってるから。

経済的、健康的に問題がなければ若いうちに産んだほうがいいよ。

[86. 匿名]

>>73
細かい問題は数えきれないくらいあるけどね。

生きるってそれの連続だしね。

[87. 匿名]

残念ながら40過ぎてから慌てて妊活始めるバカとかリアルには殆どいないからね
こういうのって歳食ってから子供いきなり欲しがってもらいたいと言う一部の子持ちの願望だからね
子なし妻が子供が欲しい夫に捨てられる妄想も大好物

[88. 匿名]

>>1
一人で悩んでないでパートナーと話し合ったら？

[89. 匿名]

>>1
おもち君みたいなのが産まれたらどうすんの？

[90. 匿名]

また週末にこういうトピを…
子供いる人しか語りに来ないから意味ないよ

[91. 匿名]

悩んでるなら自然に任せて見るのも有りだと思う
縁があれは赤ちゃん来てくれる
縁が無ければ欲しくても欲しくなくてもできない
パワーカップルの友達が子供いらないって言ってたのに数年後に会ったら2児の母になってたわ

[92. 匿名]

>>89
親が納得してるなら別にいいと思うけど、子供をダシにしてると思われそう

[93. 匿名]

>>2
すごく欲しくて不妊治療して授かっても後悔する人もいる。

そんな人本当にいるの？後悔してる理由は？

[94. 匿名]

子供部屋未使用おばさんが発狂しそう

[95. 匿名]

>>74
子持ち老婆に草
こういうトピに現れる子持ちの人って確かに妖怪じみてる

[96. 匿名]

>>1
子供がいて大変なこともあるけどすっごく幸せ！選択子なしなんてあり得ない！！って人に聞いて背中を押してもらった方がいいんじゃないかと

[97. 匿名]

>>89
あんた、悪い人だね。

[98. 匿名]

>>6
でも生で見るとかちょっと無理じゃない？産後の体ボロボロからの授乳…とかあれ完全にプライベートの空間だから。
でもやっぱり自分の子と他人の子は違うし、なってみないと分からないよね。

育児本とかママ向け雑誌とか読んでみるのとかは手始めにいいかもしれない。

[99. 匿名]

>>1
確かにパパ、ママ、子どもっていうかたちは傍から見ると幸せの象徴 だけど、実際は分からないもんだよ。
子どもはアクセサリーではないからね。

[100. 匿名]

ここってネタに困るとすぐに子なし叩きトピ立てるよね
義務で生んだ高齢者多いから子なし槍玉に上げれば叩いてくれると思ってるんだろう

[101. 匿名]

「幸せそうでいいな」

そこしか見てないからだよ
身体はしんどいし、ワンオペ育児なんて事になったらメンタル弱い主はきっと産後うつになりかねないと思う
旦那は子供が欲しいってだけで育児を積極的にやってくれるとも限らないよ
もう少し考えてみてからでいいと思う

[102. 匿名]

>>100
どったかというと子持ち叩きトピでは
このトピ子持ち叩きのコメント多いじゃん

[103. 匿名]

>>93
日本のメディアは絶対報じないけど、発達障害児の激増と不妊治療の因果関係は既に海外で指摘されているらしい
だけど日本じゃ絶対に報じないだろうねビッグビジネスだから
個人の幸せなんかより利権の方が大事だからねこの国は

[104. 匿名]

>>89
今はNIPTと初期の精密超音波検査で体の異常はけっこうわかるよ。任意でお金も少しかかるけど。
私もどちらも受けたんだけれど、あれで脳や心臓、そのほかの内臓の作りが正常かってのはほぼほぼ分かる。こういうレアな病気の子も大抵は合併症でそのあたりに初期から異常が見つかるもんだよ。発達とかは分からないけどね。

[105. 匿名]

発達障害は生まれる前にはわかりません
分かるのは一部の障害のみ

[106. 匿名]

まぁ、、経験しないと分からない事もあるからね。
自分で決めたなら納得できそう。

[107. 匿名]

>>28
子なしばっかり生贄にするのやめなよ運営さん

[108. 匿名]

>>6
小さい子じゃなくて14歳くらいの男の子とかをこれが自分の息子ならって思って見た方がいいんじゃないかな？
小さなうちは何だかんだ言ってもかわいいからね。

[109. 匿名]

旦那とは子供作らないと決めてたけど、今の不倫相手の子供は欲しいから産もうと思ってる。
相手は５０代半ばで私は今年４０歳。

[110. 匿名]

>>2
>> すごく欲しくて不妊治療して授かっても後悔する人もいる

これに似た話を大学生の時聞いて、まだ青かった自分はそんなことないでしょって思ってたけど、不妊治療後出産して離婚する夫婦も普通に存在すると社会に出て知った

[111. 匿名]

>>109
おばさんトピズレだよ

[112. 匿名]

>>1
授かる前の心や環境の準備は大切な事と思いますが、誰しも完璧な母になれると思ったから母になった訳じゃないと思います。成人した子どももおりますが
子育てを振り返ると、山のようなめんどくさい事と山のような愛しい事の繰り返しだった気がします。
思い出すのは後者ばかりですが。
まだまだ未熟者ですが子どもたちのおかげでがんばれたことはそれこそ山のようにあります。
何を選んでもいいじゃないですか。
あなたの人生です。
ただ、子どもを授かれることを願えば難なく叶うものとは思わずに居て欲しいです。

[113. 匿名]

>>1
私も絶対子供いらないと思ってたけど、気持ちが揺らいだよ。
旦那に子育てに対しての不安とか話したら、旦那が張り切って妊娠中、産後のサポートするって言ったから踏み切った。うちも元々旦那が子供ほしいって言ってたし。
主さんも旦那さんに話して旦那さんの反応見て決めてみたらどうだろう。

[114. 匿名]

>>11
周りのDINKS夫婦
ずっと子なし貫くと思ってたらみんな40前後に子供産み出す人多くてびっくりする
一人産んだらもう一人欲しくて40過ぎて年子出産とか

[115. 匿名]

>>17
わかるわ。私も子育て楽しそうだし、頑張れると思ったけど、ご飯床に捨てられるわ、意味不明な事で大泣きするわ、寝て欲しい時に寝てくれない、今日に限って…みたいな時に高熱出す、みたいな感じで思ってたのと違うな〜と実感しています、、
自分の子は可愛いけど、母親として適当すぎるな自分と思う時もあります。

[116. 匿名]

選択子なしから変更した妊活に国の税金使うなら・・・

もっと大人になって人生考えれば良いのにと思う

[117. 匿名]

夫婦ともども子供いらないって思ってたけど
去年からお互いに気持ちが変わって
その時30歳と３１歳でまだ引き返せるから妊活頑張ってるけど、中々授からなくて子供いらないって思ってたからなぁって思ってるよ。
ちなみに結婚して８年になります。
不妊治療は元からしないって決めてるから気長に妊活を頑張るしかない。

[118. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ選択子なしでした。というか、私も夫も子供いてもいなくてもどっちでもいいって考えだったので、なかなか子を作りませんでした（というか、不妊治療を始めませんでした）。
年齢的なタイムリミットが迫る中、子供がいてもいなくてもいいという考えが変わらず、子供を作るか決断できない中、ちょうど不妊の保険適用が始まったので、なんとなく治療してみたら子供ができました。（いい機会だな。自分たちじゃ子供つくるか決断できないし、一度だけ治療してみてだめだったら縁がなかったということで、治療をやめようと決めていました）
今では、私にとって子供はめちゃくちゃ大変だけど幸せを実感させてくれる存在です。夫の他にも、大切な存在が1人増えたのは嬉しいです。
子ども嫌い、人嫌いだったのに、他所様の子供もめちゃくちゃかわいく見えてますし、ほかのママさんにも積極的に話しかけるようになり、私自身が良い方に変われました。

[119. 匿名]

>>86
大きな問題はなかったわけだよね。
羨ましい。
ほんと、自分は損な性格だと思うわ。

[120. 匿名]

>>3
それならそれでいいんじゃない？

[121. 匿名]

>>108
私3人子供成人してるけど他人の子は可愛くないし育てられないと思うわ。

[122. 匿名]

>>17
わかる
主みたいなデメリットをきちんとわかってる人の方が育児向いてる気がする
旦那も欲しがってるなら一緒に世話したらいいし。
育児に夢見てるタイプの方が現実違いすぎて嫌になって放置したりするんだと思う。

[123. 匿名]

子ども一回産んだら戻せないっていうけど、本当に無理だったらしかるべきところに連れていって手放してほしい
児童福祉に近いところで仕事してるけど、育てられないのに手放さない人って結構いるのよ
子どもはいつまでも親の役割を果たせない人に縛られて育たなければならない
親としてのメンツとかどうでもいいから、こどもの幸せを一番に考えてほしい
まあそもそもそれが出来ないから問題になってるんだけどね
それができるなら、子どもを持つのは素晴らしいことだと思う

[124. 匿名]

>>30
1度欲しいと思ったら年取れば取るほど欲しくなるよ
元々旦那が欲しがってるなら尚更ね

[125. 匿名]

>>1
可愛いだけで子供生むのは止めな
そんなふわっとしたファッション感覚で生むものではない
子供は１人の人格がある人間です

[126. 匿名]

>>117
検査もしてないのかな？
うちもその年齢くらいで病院行ったけど私だけ検査して異常なくて、タイミング法何回かしたら授かったから早く行けば良かったと後悔したよ
1歳でも若い方が良いからさ。
大きなお世話だったらごめんね

[127. 匿名]

叩かれてるけど、子供ほしい動機とかみんなこんなもんでしょ。それに動機ってあんまり関係ない気がするなあ、そこがご立派ならいい親になるかと言うとそうではないし。

[128. 匿名]

>>2
産まれる子供の特性にもよるしね
私は結婚も出産もしないと思って12年同性婚してたけど、手続きとか関係性の説明とかダルいなって思って34で結婚
ある程度遊び尽くしたし、仕事も先が見えてきたし、子供いない生活って変わり映えもせず暇だなってところから夫と話し合って37歳で顕微授精からの出産
子供はよく寝るし、身体は成長曲線ど真ん中だし、愛想良しでいつも笑顔だし、幼児教室でもビックリされるくらい知能の発達も良かったから本当に楽に子育てできてる
そして土地柄か高齢親が多くて全然浮かないのも助かってる
全ては運と環境

[129. 匿名]

好きで結婚はしたけど、相手の子供が欲しいと思えなくて選択子なしで結婚したけど5年目で離婚。
その後再婚しましたが、その時はこの人の遺伝子を残したい！と思えて出産したよ。
ただ、私も30代後半で主人は40代半ば。
不自由なく育ててあげて、私達の介護も気にさせず、尚且つ残してあげれるモノを考えたら一人っ子確定だけど。
愛おしい存在が出来れば、辛くても子育ては頑張れる。
本気で子供を望むかどうかだよ。

[130. 匿名]

>>125
主さんはちゃんと分かってるじゃない
責任回避状態から大変だけどやってみてもいいかなになったところなのよ
主さんのご主人いいお父さんになりそうだし頑張ってみたらいいと思う
アドバイスがあるとすれば欲しいからってすぐ出来るとは限らないし出産にも育児にも体力が必要だからなるべく早く行動に移すこと

[131. 匿名]

>>1
私は昔から子ども欲しい！と思ってて、実際に子育てしてるけど大変だなーばかり思ってる。

だからやめろって脅してるわけじゃなくて、子どもって実際に産んで育ててみないと自分にどれだけ母性があるかわからないなって思った。

育児放棄とか虐待は絶対しないけどね。
それだけしなければ産んでいいと思う。

ガルだと完璧に育てられないならすぐ産むな！とか言ってくるけど子育てに対してのハードルが高すぎる。もう少し気楽にでもいいと思う。

[132. 匿名]

>>103
じゃあなんで海外セレブは不妊治療やら代理母やらやってるの。あの人たち、国のトップの医者とかにやってもらってるでしょ。

[133. 匿名]

>>108
他人の14歳と自分の子の14歳なんて違うに決まってるよ

親や祖父母を見てると30歳になろうといくつになろうと自分の子はかわいいけど、赤の他人の30歳60歳なんて可愛くないだろうし

[134. 匿名]

>>118
私、そのまさに同じような感じで不妊治療始めるとこです。

どっちでもいいというか、私たちは2人とも子供が欲しいかわからないっていう感じで。
それだとまた話変わるのかな。
子供欲しくない！って言い切れればいいんだけど、そういうわけでもなくて。
悩みすぎて、考えるのも嫌になってしばらく遠ざけてたけど、いよいよの年になって、夫と話して、治療してみようということになり。
保険の6回でできなかったら、すっぱり諦めようと思ってます。
こんな覚悟で不妊治療していいか、まだ葛藤もありますが。

[135. 匿名]

>>123
そう言うけど、受け入れてくれる施設もあんまりないからなぁ
役所に相談しても大変ですよね。お母さんも１回ゆっくり休んで息抜きしてーって言われて終わりだから。

[136. 匿名]

>>7
私もそう思う
世話したくないって気持ちがあるならやめたほうがいい
子どもは一人じゃ生きられないし、自分とは別の人間だから

[137. 匿名]

>>1
他の家族が楽しそうに子育てしてるように見えてもあなたには苦痛でしかないかもしれないからよーく考えてね。子供はちょっと一人くらい居てもいいな、で作らないでね。ペットじゃないし。

[138. 匿名]

>>3
1番本能に沿って行動した「若くしてデキ婚」を無責任・金も無いクセに！って叩くのに、経済基盤も整えて精神的にも成熟した時に計画的かつ人間の叡智の塊である体外受精をしたって人のことも叩くもんね
一体どんな方法でどんな子育てしてりゃ満足なんだよってすごい謎

[139. 匿名]

>>127
むしろ好きな人と結婚して子供が欲しいって思うのは普通の事だと思う
家庭を作りたいって思うのって変な事じゃないよ

[140. 匿名]

>>73
それはかなり子どもが割を食ってるタイプだと思う
大人になってから子どもに縁切られるかも（私がその子ども側）
親は私のこと育てやすい子って言ってたよ
私はちょっと知能が高かったから、子どもの頃からめっちゃ親のために見えない努力してた

[141. 匿名]

>>1
私もメンタル強い方ではないけど1人はどうにかなってるよ
学校関係も1人分で終わるし
1人を夫婦で大事に育ててみては

[142. 匿名]

>>7
私も産まない方が良いと思う

[143. 匿名]

毎週思うんだけど子供いる人用トピで自分語りしたら？
なぜここで自分語りして自分の功績に勝手に涙してるの？

[144. 匿名]

>>93
不妊治療してることって、産後に子育てに大変さを感じるリスク要因なのよ
お金も労力もかけた分、子どもにものすごい高い期待をかけてる場合があって、現実とのギャップに苦しむことがあるから
気持ちはわかるけど、お金や労力かければ素晴らしい子どもが産まれてきてくれるわけではないからね

[145. 匿名]

>>7
私も主さんと同じ感じで迷って作って産んだけど、夜泣きや寝不足辛いし、泣き声がそもそもイライラするし、育児向いてないし本当に大変

でも子供がいる幸せや成長の喜びはとても感じてるし、家族親戚中から心から喜んでもらえてみんなを笑顔にしていて、上手く言えないけどそういうの含めて産んでよかったなと思ってるよ

大変ならやめとけって考えならそんな超人存在しないし誰も産めなくなるわ

[146. 匿名]

>>143
その人じゃないけどここって子なし用なの？考えが変わった＝今子ありなんじゃないの？それとも子ありは生まれた時から子供がいるとでも思ってる？

[147. 匿名]

>>7

夜泣きで寝不足が無理ならぜったい産まない方がいいよ
思い通りにいかないからストレス溜まるしメンタル弱いと自覚があるなら尚更ね。

[148. 匿名]

>>11
45で産んだ知り合いいる。
案外まだまだいけるのでは？

[149. 匿名]

>>40
横だけど悩んで迷って産む人の方が産まれる前からそれだけ子供のこと考えてる証拠だよ

欲しいから産むのも自己中で無責任なのは同じだと思う

[150. 匿名]

>>109
おばちゃんは勝手にしたらいいから。

[151. 匿名]

>>1
自分第一人間だったので、それほど強く望んでなかったけど、
出来てみたら可愛いのだ。これが。
子供第一になった！自分でもびっくりよ！

[152. 匿名]

>>109
不幸な子を増やさないで

[153. 匿名]

>>126
アドバイスありがとうございます
検査だけでもしてみようかなってのは思ってます
検査とはどんなものでしたか？
ブライダルチェックですかね？
良ければ教えて貰いたいです。

[154. 匿名]

>>13

これでしかない！！
うちは下の子が知的グレーで幼少期は大変だった。
親戚誰もそういう特性持った人は居ないし、大丈夫だろうと思ってたけどそうじゃなかった。
育児の疲れとストレスでメニエール病ですわ。

[155. 匿名]

34歳まで子無しトピに子供を持つことに対する不安や恐怖、これからも子供をもつことはない！みたいなこと書き込んでたのに、35歳で本能からの知らせみたいな、私子供産みたいんだなってことに気がついて今は2歳の子供がいる。

同じ自分でも、当時の自分に現在の自分が会ったら価値観違いすぎてケンカになると思う。

他人の言動で左右されるうちは、どっちを選んでも後悔する気がする。

[156. 匿名]

>>145
よこ
私は大変だからこそ愛しいって感情がさらに高まったな
寝不足苦手だけど、寝不足になりながら授乳してるのとか泣き止ませるのとか
その時は凄くしんどいのに思い出すと愛しい

[157. 匿名]

>>147
子供の頃から眠いととにかく不機嫌になるタイプでそんな私が妊娠して出産ってなった時に母と姉が夜中の授乳とかオムツ替えとか夜泣きとか大丈夫かと密かに心配してたらしいんだけど、それなりにちゃんと起きて寝不足でも頑張って育てたよ。そんな人も多いと思うよ。

[158. 匿名]

>>1
途中で変わりましたよー。5年間選択子無しだったけど、歳を重ねてく中でふと子育てしてみたいかもと思う瞬間があって、主人はどちらでもいいという感じだったので子育てする方向にシフトチェンジしました。
今子供は3歳でめちゃくちゃ可愛いし幸せだけど、それを前提として…。
幼稚園に入園して4ヶ月近く、風邪風邪風邪の嵐で本当に大変で、もちろん今の子を失うなんて何があっても絶対に嫌だし可愛いし一番大切なんだけど、それでも自分も風邪もらって具合悪い中看病してると、この大変さを知ってたら妊娠は望まなかったかもな…と思うことがあります。成長してく中でもっともっも大変なことが待ち受けてるのかと思うと怖くもあります。

[159. 匿名]

>>1
子供のお世話は正直したくないし夜泣きや寝不足ももちろん嫌ですが


赤ちゃん時期はこれがメインw
釣りトピか？

[160. 匿名]

>>156
分かるよ
必死で育てた分とにかく大事。自分より大事
メンタル弱いなら子供は将来心強い存在になると思う
この子の為に頑張らなきゃって思えるからね

[161. 匿名]

>>111　>>150　>>152
お互い離婚予定で再婚するよ。子供はそれから。
私も彼の子供は産みたいし彼も欲しいと言ってくれてる。
相手には30代の子供がいるけどね。

[162. 匿名]

>>143
このトピは、子なしでも子ありでもウェルカムなトピだよね？
むしろ、欲しくなかったけど、考え変わって産んで良かった子ありの話を聞きたいんだと思うけどね、このトピ主は。

[163. 匿名]

>>17
私も子供が好きだったけど、産んでから育児は向いてないと気付いた。犬の世話の方が癒される。

[164. 匿名]

>>161
トピ主さんもだけど、この人の子なら産みたいと思える相手がいることは羨ましい
奇跡だと思う

[165. 匿名]

>>1
ここで相談なんてしてないで自分の思う通りにしたらいいと思う。
ここで「やめときなよ」って言われたらやめるの？
こんな気持ちで子供を作っても大丈夫かな？って、それは主さんにしかわからないよ。育てるのは主さんと旦那さんなんだから。

[166. 匿名]

>>109
不倫相手の子供作ってどうすんの？旦那さんと離婚してシングルで育てるってこと？

[167. 匿名]

>>1
しんどいな、向いてないなって思った時に外注したり出来る経済的余裕がある夫婦なら良いと思う。

お金ないギリギリ節約生活だとそれだけで心の余裕ないし子育てのストレスも発散しようがない。
(自分の親が近くて健在で積極的に子育て協力してくれるなら無料も助けて貰えるけどそれ頼りは親迷惑かもなので微妙)

[168. 匿名]

20代後半なら考えが変わるのは普通でしょ
周りの結婚ラッシュ、出産ラッシュを見て、それまで興味が無かったのに結婚願望や挙子願望が芽生える人なんていっぱいいるよ

[169. 匿名]

産まなかったらこれから数十年ずーっと旦那と２人きりの生活なんでしょ？何の変化もなくただ老いていくだけ
そっちの方が鬱になりそう

[170. 匿名]

>>166
お互い離婚予定で今年再婚します。子供はそれから。

[171. 匿名]

>>132
セレブなんて遺伝子検査してリスク減らしてるに決まってるじゃん。庶民とは住む世界もかける金額の桁も違うんだよ。

[172. 匿名]

>>1
産まない方がいいってコメントが多分多いと思うけど私も子供苦手だったけど夫との子供が欲しくて結局産んだよ
子供のウンチとか汚くて無理かも…とか妊娠してからも不安だったけど(既に妊娠してんのにヤバいよね)全然大丈夫だったしめちゃくちゃ可愛くて幸せ
子供好きだった人でも自分の子供には愛情持てなくなっちゃう人も居るだろうし産んでみないと分からないよね
ここで相談せず自分で決めた方がいいよ

[173. 匿名]

夜泣きや睡眠不足はその時期はめちゃくちゃ辛かったけど、過ぎてみればそんな頃もあったなぁって程度の事ではあるかな。
子育てしているとそれ以上に大変だったり辛い事も色々出てくるよ。
まぁでもそれ以上に幸せも貰ってるよ。

旦那さんは元々欲しい人で、主さんの気持ちも変わって来てるなら、まだ若いし自然に任せてみるのも良いのでは？

[174. 匿名]

>>1
旦那さんにその気持ちを伝えて、「協力する」って言うなら頼りにできるけど、「できれば変わるよ！母親は子供が可愛いに決まってる」みたいな事を言うなら諦めた方がいいかも。

[175. 匿名]

>>153
お返事ありがとう
検査はまず婦人科の検査したらどうかな？
頸がんや卵巣や内膜に問題ないか。
一応妊娠希望だと言って私だけ検診だけ来ましたって。
私はそれで異常なくてタイミング法はやってみる？って聞かれてやったら3ヶ月くらいで授かったよ！それまで2年出来なかった。
タイミング法は排卵日を病院で特定してもらってその日に仲良くしてねって言われるだけだよ。
後基礎体温もはかると医師もアドバイスしやすいと思う！
気軽に行って大丈夫だよ、頑張ってね

[176. 匿名]

>>171横
トリソミー系の障害は分かるけど発達障害なんて分からないよね？

[177. 匿名]

>>11
40過ぎてますます子供いらなくなってるけどなー

[178. 匿名]

>>154
私が書き込んだのかと思った。
うちの子も知的障害自閉症なんだけど、ストレスでメニエール病なった
鬱にもなったし。

[179. 匿名]

>>1
子供は親を選べない。

反対に自分が赤ちゃんだったら
自分(主さん)の元に生まれてきたいか?
よ～く考えるべし。

[180. 匿名]

>>160
だよね
子供の存在って自分も旦那も強くなるよ
この子のためならなんでもやるみたいに。
ただ1番大変な妊娠中から3歳くらいまでは旦那がどれだけ育児をしてくれるかによるからなんとも言えないね

[181. 匿名]

>>93
子育てした事ないから想像つかないんやろ

[182. 匿名]

>>109
不倫離婚再婚はとりあえず一旦横に置いたとしても、リスク高過ぎでは？
経産婦でもない40での妊娠がまず難しいのに、相手はかなり高齢だし。

[183. 匿名]

>>132
セレブは自分で子育てしてないよ
それと世間からそういう姿でいることを求められる

[184. 匿名]

>>167
それもそうだし、旦那が元々子供欲しがってたなら40超えてどうしても欲しくて離婚切り出してくるパターンもあるよ
私の友達それで離婚したや

[185. 匿名]

>>1
マイナスだらけになるだろうけど、、、

私は子供は出来たら嬉しいけど出来なくてもまぁどっちでもいいかなって感じだったけど
周りの友達がみんな子供産んで、
1人だけ子供いないのが気まずくて気まずくて。
勝手に疎外感を持っちゃって最近子供ほしいかもって思うようになりました。

[186. 匿名]

>>185
いやいや、めっちゃくちゃ気持ちわかるよ。子供がいないって生きづらいよね。私だけ周りと違うんだっていう疎外感がすごい。みんなに気を遣われてるんだろうなっていうのもわかってしまうし。
気にしない人は気にしないんだろうけど、気にするタイプの性格だとだんだん私は周りよりも遅れてるんだ…と落ち込んでしまったり。

[187. 匿名]

>>182
リスクは承知です。おかしな話だけどお互い覚悟決めて不倫してて、私の夫婦間のゴタゴタも全て知ったうえで結婚したいと言ってくれてます。相手は同じ会社の社長なので金銭的なことはとりあえず心配ないかな。

[188. 匿名]

>>175
ありがとうございます
敷居が高いって思ってたんですが気軽に行ってみますね。とても参考になりました
来月で１年になるので頃合いかもしれません
良いお話しをありがとうございます。

[189. 匿名]

>>37
同じ人間がコメントしてるわけじゃないんでね
トピにより来る人は変わるでしょ

[190. 匿名]

30代後半ぐらいまでは、まだ揺れる人いるだろうね。

[191. 匿名]

>>186
共感してくれる人がいて嬉しい🥹
最近結構悩んでたんです。。。

何か勝手に子供出来なくて可哀想みたいな感じに思われてるのかなって。（実際はそんな事思われてないのかもだけど）子供いる友達と複数人で遊ぶのちょっと後ろめたい気持ちになっちゃってる。

私の地域はまだまだ結婚したら子供産むのが当たり前って風潮があるから、親たちなんてもっとその考えだし。気まずい。。。

[192. 匿名]

>>148
46で健康に産んだ人知ってるけど医者から可能性1%て言われてたらしいよ

[193. 匿名]

>>159
100パートピ主不在の釣りトピだよ。
ガルってネタが尽きると必ず子ありと子なしの対立煽動トピ立てて来るから笑

[194. 匿名]

>>1
最初大変だと思うけど
自分の子は格別にかわいいよ。

私もメンタル弱いし、生き方がかなり不器用で人からいじめられることも多かったんだけど、
子供が初めて笑いかけてくれた時は
こんな私を受け入れてくれるの！？
って感動して、
子供のおかげでメンタルが良くなったところもある。
自信も少しずつついたよ。

大変なことは本当にたくさんあるし、
子育てで悩むこともあるけど、
私は産んでよかったなって思う。

子供産んでから人生が変わったよ。

[195. 匿名]

>>11
わかる。今年39だけど、
急に欲しくなって運良く妊娠できた。

[196. 匿名]

>>3
というか1000%創作トピでしょ
真面目に悩んでる20代がここで質問するわけない

まじで少子化笑えない水準なんだから運営もやめたらいいのに

次世代がいないってのは、将来ダイレクトに自分たちの不利益になんのによ…管理人、オマエも困るんだぞ

[197. 匿名]

>>185とか>>186みたいに「仲間はずれになりたくない」って理由だけで生んで、生んでから人生つまらなくなったことを逆恨みして、憂さ晴らしで独身子なし叩いて自分は間違っていないという事を分からせてやる！みたいな不幸なバカ親結構多いよね
同調圧力で縛り付けて、周りと同じ人生を選ばないと吊るされるように仕向ける
いつまでこんな事やってんの？って思うよ
さすが人権後進国だよなとつくづく思う

[198. 匿名]

>>196
ガルなんて女同士がイガミ合うの見て高笑いしたいだけのゲスいジジイしか居らんやろ

[199. 匿名]

>>1
20代後半ならそんなもんじゃない？！

[200. 匿名]

まーた子持ちが自分の人生正当化する為のダシに子なしを利用して自分を保つトピかあ

[201. 匿名]

>>1
私も同じこと思ってて、数年避難してたからわかるよ。
色んなリスクも伴うから、今の安定した生活を変えるのこわいよね。
けど、あ、よその赤ちゃんかわいいな、良いなって思い始めたらもう欲しいって思ってるんじゃないかな。
たぶん欲しいって素直に認められないのは自信がないからだと思うんだけど、
生んで大丈夫かな？って慎重に考えてる時点で責任感あるから大丈夫だと思う。
それに旦那さんが子供欲しくて協力してくれるならなお安心だよ。
案ずるより産むが易しってことば昔からあるけど、
過ぎ去ってみれば本当にそうだったかも。
なんとかなるよ、自分次第で。
悩んで悩んで、最終的にどんな子でも育て上げるって腹括れるかいっぱい考えて、自分の答えが出せるといいね。

[202. 匿名]

>>161
だから勝手にしたらいいってば。

[203. 匿名]

無産様って一生子なしコンプレックスと戦い続けるのかな

[204. 匿名]

自分は人並みの事をまともに出来るけど特にこれと言った取り柄がない地味なモブですみたいな人なら生めばと思う
妊娠出産なんて適齢期あるんだから生むなら早い方が絶対にいいよ。
ガルって40過ぎてから生んだ高齢出産やたら多いけど乗せられて騙されない方がいい。
高齢初産おばさんは毎回この手のトピで仲間増やしたくて必死に啓蒙してるけど、歳食って生んで自分は親という肩書き得られて満足なんだろうけど子供は可哀想な事になってるから
仮に発達特性自覚してるならやめた方がいいと思う
発達で生んじゃった人大抵悲惨な事になってるからね

[205. 匿名]

>>1
自然な心の変化だろうし従って良い
自分は35まで結婚するとか思ってなかったし親になるとか考えたこともなかったけどまぁ何とかなるもんだ

[206. 匿名]

>>103
「らしい」くらいの知識で言われてもねぇ。

[207. 匿名]

>>203
ほら、こうやって生んだけど幸せじゃない不幸で惨めな子持ちが子なし叩きして自分を保つだけのトピにしかしならないからね
いくら子なしの人を叩いてもあんたの害児がまともになる訳でもないしあんたが幸せになれる訳でもないんだよ？
ジジイの釣りか？

[208. 匿名]

元不妊様現子持ち様忖度トピ

[209. 匿名]

40代で出産経験なかったら人間性を疑うわ

[210. 匿名]

>>171
こっちは「決まってるじゃん」だってさ。
知識が浅はかなのがか隠せてないよ。

[211. 匿名]

>>207
よく分からんけど、この人の方が不幸な人生送ってそう

[212. 匿名]

>>176
発達障害はわかんないけど、体外受精とかで子供作った高齢出産の親から生まれたお子さんは察しみたいな子供が多い
ガルってこの手の婆ママが毎回仲間増やしたくてこういうトピ立てるんだよね
子なしには何が何でも幸せでいて欲しくないという怨念すごい人が必ず湧く

[213. 匿名]

20代前半はそう思ってたけど、途中で「適齢期逃すと時は戻せないな」と思い直して20代後半で1人産んだ。

いつ自分の体がどうなるか分からないからなぁ…
実際に30歳過ぎたらpcosで卵子育たなくなってたし、ギックリ腰2回やってもう赤ちゃん抱っこで子育てなんてムリ！あの時がベストタイミングだったんだと思う。

[214. 匿名]

>>1
子供が苦手というのは全然気にしなくていいよ
我が子は可愛くて仕方ないけどよその子は苦手という人は大勢いる
我が子とよその子は恋人と他人くらいに違うと思っていい

[215. 匿名]

>>211
ガルでいくら憂さ晴らししても無駄だよ？
不幸な子持ちオバサンって子なし叩き独身叩きすることで、私は子供はいるけど不幸です、生まなきゃ良かった悔しいですっていっつも自己紹介してるんだよね
闇が深いよ本当に

[216. 匿名]

20代で妊活するの大賛成！
年食ってから必死に不妊治療とか始める頭の悪いおばさんの真似しないように

[217. 匿名]

>>93
発達障害
精神障害
不登校
引きこもり
などなど

[218. 匿名]

>>6
ドラマやマンガでもよく見る「幸せな家族」像だもんね

[219. 匿名]

>>37
匿名掲示板で何いってんだ

[220. 匿名]

>>89
強い障害の子ってそれに耐えうるメンタルを持ち合わせた親元にしか生まれてこないような気がするけどどうだろ？

[221. 匿名]

25歳で結婚して子供好きじゃないし子供育てる生活の想像がつかなくてとりあえずしばらく2人でいたいなって思ってそのまま5年間その間は海外旅行あちこち行きまくって楽しく過ごしてて、旅行も一通りやり切ったなと思った頃が30歳で、軽い気持ちで産んでみようかなと思ったら即妊娠して1人産んだらめちゃくちゃ大変で育児に適性ない事がはっきりわかったのでひとりっ子にしてなんとか育てて今中学生になった、あの時産まなくても幸せだと思うけど今も幸せ、ただ放っておいたら死んでしまう小さい命をお世話して世の中に独り立ちできるまで育てるって責任が重くて先は長い、夫婦2人で気楽に生きるのも今の時代アリだと思う

[222. 匿名]

40代でも好きな相手と結婚出来て子供産めたらめちゃくちゃ幸せだろうね

独り身のおばさんが自分と近い属性だった人にそんなもの見せつけられたら嫉妬するのも無理は無いと思う

そこを認められないから拗らせてる

[223. 匿名]

>>197
横です。

今は独身世帯がどんどん増えてるから大丈夫だと思いますよ。

[224. 匿名]

子供を生んで人生つまらなくなった。
悔しいからこれからもしつこく子なしを見下し続けて、子供を生んだ自分の方が偉いということを分からせてやる
でないとやってらんない。
子供生んで色んなものを失った。
夫婦仲も悪くなったし人生詰んだよ
何のために生きてるんだかわかんなくて絶望してるし
ぶっちゃけ生んで後悔してる

実際見た子持ちのコメント
沢山共感されてて闇が深かった
こういうのがガルでも欠陥品だの無産様とか言って狂ったように子なし叩きしてるんだろうね

[225. 匿名]

>>214
それは独身の人を逆撫でしないように建前で共感してくれているだけで、自分の子供と仲良くしてくれる他所の子供も可愛いと思うようになるし、自然と子供っていいなって大半の人がなるもんだよ

[226. 匿名]

不妊治療ずっとやってて40過ぎて生まれた子供って自閉症とかの発達障害児やたら多くない？
敢えて注意喚起しないのは利権が蔓延ってるから？

[227. 匿名]

若い母親は叩ける要素がないから40代で初産の人がここに居ると思い込んで叩くというわかりやすいムーブ

[228. 匿名]

不幸な子持ちは子なし叩いたり見下して憂さ晴らしするんじゃなくて不幸な子持ち同士で傷の舐め合いトピ立てればいいのにと思う
ガルは年寄り多いし、妊娠出産を義務だと思ってる高齢者多いから選択子なしってワード見ただけで獲物見つけたハイエナみたく食いついて来るよね

[229. 匿名]

私も20代前半の時に子供は育てられる自信ないしまだ良いやって思ってたけど夫が欲しいってチャレンジしたけど全く授からず原因不明で結局不妊治療して3年かかって一卵性の双子授かったよ
先延ばしにしてたらどうなってたかと思うとめっちゃ怖い
そして実際産まれてきて、自分が思ってたよりも可愛いし愛おしいし、ずっとワンオペ育児だけど別に苦じゃなかったし大変だな、しんどいなって事も今の所無い
人によるし子にもよると思う
一つ悲しかったことと言えば子供産まれると付き合う友人が変わっていくことかな

[230. 匿名]

生んだら何とかなるってのは若い場合だけだな
実親に頼れる年齢のうちに生んだ方がいい
妊娠出産にはリミットがある、35歳初産は普通とか言う刷り込みに騙されないように！

[231. 匿名]

>>1
二十代の時は結婚なんて考えもしなかった。
三十代になってから結婚して家庭を持つのも良いなと思うようになりました。

そんな理由で結婚する男なんてごまんといる。
そりゃ後悔することもあるよ、嫌なこと我慢して稼いだ金を女子供に吸い取られるんだから。
それ以上のものがあると思うから結婚するわけで。

女の出産子育ても同じことでしょ。

[232. 匿名]

>>1
どうせ釣りだろうけど、この釣りエピソードと同じ立場の人がいて迷ってるならチャンスは今と思って妊活始めた方がいいですよ(発達特性持ち除く)

[233. 匿名]

Xで子持ちの人にクソリプ送りまくったり、ここで暴れてる子なしの方がどう考えても不幸そうだけどね
障害が云々とか言っちゃうくらいだし

ちなみに知り合いの40代ママの息子は足が速かったくらいだし特に変な所もなかった

[234. 匿名]

>>1
主婦である以上すべての家事と育児をすることを求められる、でも旦那さんは自分もやろうと思ってるだろうか
旦那さんは子どもを欲しいと思ってるのか
おおきな木という絵本を読んでよく考えてみたらいいよ

[235. 匿名]

>>1
今がタイミング、ということでは？

[236. 匿名]

>>1
絶対産まない！とまではいかないけど、別に欲しくはないかなーくらいの気持ちでした。でも30くらいで今の主さんみたいな気持ちになって、よーくよーく考えて産んで後悔＜産まなくて後悔になったタイミングでようやく決心しました。
まだ7歳だけど本当にかわいいし出逢えて良かったなと思います。
もちろんたまに全部投げ出したくなるときはあるけどね笑　自分で決めたことなので頑張れます。

[237. 匿名]

>>37
頭悪いんだね

[238. 匿名]

>>1
わたしも主さんのように自分が一番かわいいタイプで子どもは欲しくなかったけど、夫がどうしても欲しいと聞かなくて子ども産んだ。
結果わたしはかなり幸せ。
自分が一番じゃなくなった。
夜泣きとかなんとか痛くも痒くもなかった。
夫もかなり協力的だし。

ただあくまで結果論だから人による。
子ども産まなければ良かったって人もいっぱいいる。

[239. 匿名]

>>11
うちもこれかも。
今を逃すと産めなくなると思ったら3人目を妊娠していた。

[240. 匿名]

>>1
大丈夫
案ずるより産むが易し

[241. 匿名]

歳をとるごとにその思いは強くなるし強くなった頃に試してみて不妊だと本当に苦労する。少しでも子供への意欲があるなら妊活スタートした方がいい。

[242. 匿名]

私もメンタル弱めでコミュ障。
保育園時代は丁度コロナ禍で人付き合いもなくどうにかなってたけど、今年から始まる子ども会行事にメンタルやられてる。
知り合い1人もいない中に飛び込む子ども会。
子どものためとはいえ、病みそうになってるよ。
コミュ障の人は子ども産まない方がいい。ほんとにしんどい。

[243. 匿名]

>>1
同じ気持ちで結婚して6年子どもを作らなかったけど
やっぱり急に欲しくなって子ども産んだよ
1人産めばいいかーと思ってたけど今度は2人目もいたら楽しいかなーとか考えてる
子育て大変だけど想像以上に楽しいことも多い！

[244. 匿名]

>>1
私は縁がなかったけれど、考え方は少し変わりました。
幼少期からずっと結婚も興味なし子供もまったく興味なし、でしたが、世間体とかよりも本能なのかなという感じで、だいぶ遅いですがアラフォーになってからようやく、そういうほかの人の人生もよかったかもしれないなと羨ましいようななんともいえない気持ちになる時あります。
自分のアダルトチルドレンが解消してきたからというのもあります。
ですが、それは今までの自分が辿ってきたすべての時間の結果であって、頭で考えれば若い頃に結婚して出産してこうでああで～が1番良いと思うのですが、私にはこの人生だっただろうなと思うし、今までの向き合って悩んできたすべてがあったから今ようやく思うところが変わったと思うので、自分の人生を無駄にしたようには言いたくないし言われたくはありません。
主様の事情はわかりませんが、今がそのタイミングなのでしたらもしもその気になられたならチャレンジしてみることもいいのかなと思いました。
どちらにしても後悔のないようにご自分とよく考えてお幸せに。

[245. 匿名]

>>11
気づいたわけじゃなくて気まぐれに思ったりすることない？私はギリギリまで揺れまくってたわ

[246. 匿名]

>>218
トルストイの名言
「すべての幸福な家庭は互いに似ている、不幸な家庭はそれぞれの仕方で不幸である」

[247. 匿名]

>>177
えー寂しい

[248. 匿名]

>>25
悲しい人生だな

[249. 匿名]

>>26
旦那さんも心変わりなかったの？

[250. 匿名]

>>26
この人との子供欲しいって思われない夫婦関係って不思議

[251. 匿名]

選択子無しで（旦那が拒否）、地元のグループが子持ちが多くなって、ある日「子どもいた方がいいよ〜」って1人が言って以来、グループから離れて行った子がいた。
インスタでは繋がってて、夫婦仲良くお酒飲んでおいしいもの食べて楽しそうに過ごしてるな〜と思ってみてて、久しぶりに連絡来たと思ったら子供産まれましたと。39才。めっちゃびっくりした。

今や夫婦揃って赤ちゃんにメロメロだよ。旦那は育休取って子育てしてる。どういう心境の変化があったのか気になる。

[252. 匿名]

>>1
授かる可能性があるなら医師と旦那と相談してみたら？
世の中にメンタル完璧な親なんていないよ
みんな少しずつ親として成長してってるし、あんな自分がよくこんなにメンタル強くなったなとも思ってる
あと、メンタルよわよわな人ほど専業主婦選ばない方がいい
子供産まれたら会う人の環境が狭くてしんどくなるけど、パートで共働きした途端に、うまい具合に気分転換にもなってほんとよかった
パートにどうしておばちゃんが多いのかよくわかったわ

[253. 匿名]

>>207
釣りなんじゃないかな、子育てしてると、まずそんな言葉つかおうという発想すらうまれないよ

[254. 匿名]

>>128
そんな自慢思考がだだもれしてて、浮いてると思うけどね。本人が気づかないだけで。

[255. 匿名]

>>33
うわぁ…夫婦で一生懸命育てている子供を最悪な上にもらったらってなんて失礼なんだろう
そんなふざけたのが親だからその報いが子にきたような気もする

[256. 匿名]

>>134
それでいいじゃないですか。まず、話し合ってこれからの未来を一緒に考えられる旦那さんがいる事が素晴らしい事で。なんというか、お子さんは縁があればやって来てくれるんじゃないですかね。
覚悟はどうのとか、そういうのは授かって沸々と湧いてくるというか育ってくる気がします。

[257. 匿名]

>>7
私は産んだ方が良いと思ったよ。子供を産む理由なんて子供がいる幸せを感じてみたいだけで十分なんだよ。結婚も出産もある程度頭がお花畑にならないと出来ないと思ってる。考え過ぎたら絶対に出来ない。

[258. 匿名]

生まれた子がいきなりおむつが取れた3歳児位に成長してたら、欲しいと思う
それまでの育児に自信がない

[259. 匿名]

>>1
生みなよ！
毒親持ちの私でも生まれてきてよかったと思うもん
子なしの時は主さんと同じ気持ちだったけど、子供を産んでよかった！
中学生の子供は発達障害持ちだけど毎日楽しそうにしてる
ただ、夫がメンタル強くて子供好きなのと、義実家のサポートのおかげだけど

[260. 匿名]

>>1
親になるのは責任が伴うからね

無責任社会なんだから
責任を負うのはやめた方がいい

[261. 匿名]

>>33
マジでそんなこと言う親いるんだ。
ドン引き…

[262. 匿名]

自分が子育てできないときにどうするか？とご主人と話し合ったり行政を調べたりしてはどうかな？

[263. 匿名]

>>20
ねぇねぇ、わたしお世話されたい人(親の愛情求めてる)で、人の世話はただ面倒なだけでしたいと思ったこと無かった。それはみんな一緒だろうと思ってた。

子供産んだ人は、子供のお世話をしたくて産んでるの？

[264. 匿名]

>>177
多いって話で、全員とは言ってない。

[265. 匿名]

3人子供いますが、3人とも全くちがう。1人目はまっったく寝ない子。1時間ねたらよく寝た方。
2人目は夜泣きが多かった。3人目はぐっすりだけど偏食！笑　だけど私はとっても幸せです。
よく寝て、グズリも少なく、おとなしくて、何でも食べる、おむつもすぐに外れるし、お友達にも優しい。我が子はきっとそうであろうと思って産むのならやめておいた方がいいかもしれないね。

[266. 匿名]

>>1
メンタル弱いってのは気になるけど…

子ども嫌い！無理！って言ってたのに１人産んだら「こどもがこんなに可愛いなんて知らなかった」と言って2人3人産んだ人なら数人知ってるよ

[267. 匿名]

産まれた子供が障害あっても自分が望まない方に育っても愛せる自信があるならいいんじゃない
子育てって自分の時間もお金も余裕もなくなるからよく考えた方がいいと思うけど
自己犠牲精神が必要
愛されて育ったけど私は産まれてきて後悔したことが何回もあるし産んだ母親を恨んでるから歳とっても産まないや(自分語り失礼しました)

[268. 匿名]

>>128
同性婚やめて、子供が欲しくなったから男の人と結婚したって事でいいのかな？

子供産んだことより自分を曲げてまで男性と結婚した事を後悔しそう。

[269. 匿名]

>>7
子供のお世話したい!夜中も寝不足も私なら大丈夫！て思って産む人の方が少ないと思うけどなぁ

[270. 匿名]

>>114
40過ぎて年子凄すぎる
30半ばで1人目産んだけどこんなハードな事すぐに連続で出来ない…
余程1人目が育てやすい大人しい子なのかな

[271. 匿名]

>>1

子供いたらいたで幸せだったかもしれないけど、それは多分産んだら後には引けないから幸せだと思い込むしか無いとわかってるから、ってのはあるよね…

[272. 匿名]

>>253
子持ち様って煽り見ててガルで見かけ出すようも先に無産様…と思っていた私がいるから人にもよるな

[273. 匿名]

割と普通に20代の時はあんまり子ども持つ想像とかしないけど30近くなると本能が早くしろよと訴えてくるのか急にあっ出産しないと！って思うようになったから結構な割合でそんなもんだと思う

[274. 匿名]

>>271
子供いないならいないで幸せだったかもしれないけど、それはもう手に入らないから幸せだと思い込むしか無いとわかってるから、ってのはあるよね…

[275. 匿名]

>>11
子供なんて嫌い、いらない、子持ちは図々しい
子供いない夫婦の方が仲良いとか子持ちの私に散々言ってきた友達も40手前で急に子供欲しくなったみたいで色々相談してきてびっくりした

[276. 匿名]

>>268
横だけど同棲婚＝事実婚のことだと思う
ここ結構重要だよねw 私も初めは？？って思ってた

[277. 匿名]

>>181
あなたは後悔してるんだね。可哀想に。

[278. 匿名]

>>250
こういう人本当に苦手

[279. 匿名]

不安なことを含め夫婦でしっかり話し合えば良いのではないでしょうか。

産んでしまったら人一人の人生を背負うので責任はとても重いので主さんの気持ちでは産まない方がという意見もありますが、ほとんどの人は綿密な計画を立てて産んでいるわけではないと思っています。

パートナーができて結婚生活が落ち着いたら次は子供を、くらいの一般的な流れがあってそれはそれでいいのではないでしょうか。

最近は親ガチャだとか年収が高くないとだとかそんなんじゃ子供が可哀想だとかいろいろ言われてます。お金は本当に大事です！でも子供に完璧な環境を用意できる親なんて少ないと思います。理想的が高いのも良いのですかそうじゃなきゃ！そうしない親は悪！になると何もできないしそれこそ少子化一直線になる気がします。

それよりも生まれてきたのなら、親になったなら子供にとって良い環境になるように努力をする。その気持ちで頑張り続ければいいと思います。

安易な行動もよくないですがあまり頭でっかちになりませんように。

[280. 匿名]

>>7
子どもがいる家族の形だけを幸せそうだと思うのか、子どもと接してる親の顔が幸せそうでいいなと思うのかでも異なるかも
後者なら乗り越えられるかもなと思うけど前者なら世話をしたくないって思う時点で難しい気がする

[281. 匿名]

>>263
う〜ん、産んだら世話をするのは当然だから、産む前も世話をしたくて産むとか考えたことないかなぁ。
けど、この人の場合はきっぱり世話はしたくないだからね…したくないなら無理じゃない？

[282. 匿名]

>>274
そういう考え方もあるけど、同じ重さでは無いよね
産んでしまって後悔の方が怖すぎるよね

[283. 匿名]

>>1
私も主さんと全く同じ考えで、10年近く選択小無しだった。
でも、まさかの自然妊娠で現在一児のママ。
私の場合、我が子は想像を遥かに超える可愛さで、本当に産めて良かった！って思ってる。

同じ生き方をしていた私が、いま過去を振り返って思う事は、子供を産むかどうかで悶々と日々悩んでいた=“産みたい”って事だったんだなって思う。

絶対に産みたくない！って思わないのであれば、産む選択をしてみるのも、良いんじゃないかな？って思う。
人生はたった一度きりだし。

我が子をこの手に抱ける事ほど、幸せな事ってないよ。(あくまで私の例だけど。)

[284. 匿名]

産んでから考えよ！最悪、孤児院にぶち込めばいい笑

[285. 匿名]

>>13
私もトピ主のように元々子供嫌いで接し方もよくわからず、子供は一生産まないだろうなと思ってた
ところが友人が出産し、赤ちゃんのいる生活ってなんかいいなと初めて思った。そしてそのまますぐ妊娠して産まれたら染色体異常の重度の知的障害児ｗ妊娠中障害児だけは無理だなと思ってたのにｗ
でも案外楽しく子育てしてるよ！
普通の子では有り得ない行動も沢山するし(それが笑えてくるｗ)、障害や病気の知識も増えて世界が広がってこれはこれで楽しいから良かったかもと思えている

[286. 匿名]

正直できちゃった結婚だけど、京都の国立大（ひとつしかないだろ！笑）入学からのいわゆる上場企業に入社。今ではまさかの海外勤務。

しかもこの両親から産まれたとは思えないイケメン笑

とんびが鷹を産むこともあるんだなあと。まあ、参考までに

[287. 匿名]

>>258
大丈夫！
めちゃくちゃ可愛いから、どれだけ大変でも頑張れるんだよ。

『子供は3歳までに一生分の親孝行をする』って言われてるけど、本当にそうだと思う。

[288. 匿名]

>>263
お世話がしたくて産む！というより、産む🟰お世話をする、だから、お世話前提で産むよ。子供産んでお世話しなくていいなんてありえないし。
運転したくないのにタクシー運転手になろうとは思わないでしょ？運転したくてタクシー運転手になったの？って質問と一緒。運転が嫌いならそもそもタクシー運転手になろうという選択肢がない。

[289. 匿名]

>>1
私は結婚して10年ぐらいで子供ができました
10年前は周りはまだ独身の子が多くてまだ子供はいらないかなって思っていて
このまま夫婦2人でも楽しいかもと思っていたのですが、30過ぎて子供のいる友達の子供をみて可愛いと思ったり親の孫欲しいなど
自分でもやっぱり欲しいかもと思うようになり、授かりました
正直、産まれてから寝れない日々もあり体的にはしんどいです
でも子供も可愛いし幸せです
結論ですが
夫婦2人でも楽しかったし
子供いても楽しいです

[290. 匿名]

>>177
40過ぎてそんなこと言わなくちゃいけない人生なのか

[291. 匿名]

>>258
大丈夫！
めちゃくちゃ可愛いから、どれだけ大変でも頑張れるんだよ。

『子供は3歳までに一生分の親孝行をする』って言われてるけど、本当にそうだと思う。

[292. 匿名]

>>212
そう思うならこういうトピにはこない方がいいんじゃ？子供いない自分にコンプレックスでもあるの？
別に子供いないもんはいないんだからよくない？
あとさ、人の子供バカにしても自分の心の闇は消えないよ

[293. 匿名]

>>233
不幸な子持ちがーとか言ってて凄いよね
世の中にはそういう人がいるかもしれんが、そこと同じ土俵にたつ意味が分からん
まぁだいたい子持ちは子供いない人見ても何とも思わない

[294. 匿名]

>>258
私は逆だわ
未就学児までならいくらでもお世話してたいけどそれ以上を考えると気が重くなる

[295. 匿名]

>>276
そもそも同棲婚って言葉初めて聞いた
事実婚または同棲ならよく聞くけど

[296. 匿名]

>>7
世話が大変そうで自分にできるか不安、とかならわかるんだけど「したくない」だからね、、、
例えば犬飼いたいけど世話したくないって言ってる人に、飼ってみれば愛着わくしなんとかなるよ！なんて言わないと思うけど
それが子ども産む産まないの話だと肯定的な意見あるのが不思議

[297. 匿名]

30代で自然妊娠した人って時間かかりましたか？
結構、芸能人でも数年かかってますよね

[298. 匿名]

そして定年間近で大学進学し老後資金無し

[299. 匿名]

子供嫌いな友達が、旦那さんの希望で子供産んだらめちゃくちゃ子供好きになって、自分の子以外もみんな可愛い！ってなって、子供が大きくなってきたら学童でパートまで始めたよ。

[300. 匿名]

>>13
障害の重さにもよるかもね。私の子達は境界知能の下と上だけど可愛いよ。普通級の男の子がヤモリを飼ってたし、かなへび捕まえまくってるし、池の中にじゃぶじゃぶ入っていくのを見て「男の子ってこんなやんちゃなの。ついていけない。世の中のお母さんすごくない？」となってた。男の子がいるけどここまで大胆な事をせずエレベーターを愛してるし、数字も大好きだし、気付くと本を読んでる。
でも私は鬱にはなった。ここまで育てるのに全力だったからかもしれない。でも普通の子を子育てしててもなる可能性はある。とりあえず、頑張るのもほどほどにした方がいいね。

[301. 匿名]

>>1
自分で考えて自分で決断するしかないと思うよ。
何事も結局はやってみないと分からないが、子供は産んでみてやっぱり辞めますが出来ないとても重い責任のある決断。
だけど最高の幸せを感じる人もいれば最低の後悔を感じる人もいて、他人と同じになるかは分からない。
難しくても自分の考え、気持ちで決めるしかないと思うよ。
ちなみに自分は子供を産んだことを後悔した事はなく、もう成人自立した子供たちは1番の宝物だけど、絶対そうなるなんて保証もなきゃ、何故そうなったかやり方理解してるわけじゃない。
人生は運の要素が外せない、絶対保証付きで計画通り思い通りには出来ない。

[302. 匿名]

>>1
子供が成長したあと老人になって体が動かない要介護状態になって死んでいくよね

そこまで幸せにしてあげられる経済力があるなら産んでも良さそう

お金が無くて産むと、その負担は子供にいくから経済力は産む前に計算した方が良い

[303. 匿名]

>>68
なんかリズム良い言葉だなw
不謹慎だけど

[304. 匿名]

>>299
こういうパターン結構ある。

私も産む前は全然子供に興味なかったけど、子育てひと段落した今は子供に関わる仕事しています。それが結構楽しい。

[305. 匿名]

何だかんだ言って結婚と出産はセットだからね
1980年台前半ごろ流行ったDINKSなんて言葉は普通に昭和の遺物
平成生まれ世代で子供いない夫婦の率は7%

[306. 匿名]

産んでみないとわからないよ
私は子どもがいて幸せ

[307. 匿名]

>>1
ほんとに個人の感想で申し訳ないけど、体が強い人は寝不足とか育児に関連する多少の苦労は乗り越えられると思う。
私は毎年風邪ひいて咳喘息になるタイプだけど、慢性的な心的身体的な問題(よくある頭痛、胃痛、腰痛、生理痛とか)はほぼなく生きてきた。帝王切開からの復帰も早くて里帰りせず2歳差の育児ほぼワンオペできた。赤ん坊抱っこすると幸せホルモンでハイになってある程度苦痛を感じにくくなるっていうしそれかも。
逆に独身時代から体に不安があった子は大小あるけど産後病んだ印象ある。でもそれも少ししたらみんな立ち直ったよ。ネット見てたら色々だなぁと思うけど。

[308. 匿名]

子どもいらね〜って思ってたのに幸せそうだから欲しい？

意思弱！
すぐに考え変わるならやめといたほうがいいよ

[309. 匿名]

>>2
選択子なしで結婚したんだけど35歳の頃子供居ても良いかも思って不妊治療専門のクリニックに行ったんだけど人工授精までで諦めた…始めた頃は体外までやるつもりだったけど注射が痛くて無理だった、体外受精をあまくみていた

[310. 匿名]

>>275
40歳手前で急に子供欲しくなって、すぐにできればいいけど、40過ぎると1年間妊活しても7割近い人は妊娠できないよ
高額の不妊治療するしかない

[311. 匿名]

>>1
まだ20代後半なんだから欲しいと思ったら早く作ったほうが良いよ
旦那さんだって欲しいと思ってたら尚更

[312. 匿名]

>>1
子供欲しくて産んだ人が子供なんか産まなきゃ良かったって裏アカで愚痴ってる人もたくさんいるからよくよく考えてからご主人に相談したらいいと思う。産んだら20年はなんかしらで大変だよ。時には幸せを上回るストレスがくる。でもそのストレスはだいたいお金がたくさんあれば解決することも多い。

[313. 匿名]

>>6
夜泣き、2.3時間に一回の授乳、トイトレ、イヤイヤ期この辺りは子供が好きでもしんどいからなぁ…。遊園地で楽しそうな家族って家族的にも特別な楽しい日だもんね。

[314. 匿名]

40歳を過ぎると、一気に自然妊娠の確率が低くなって5%だよ
20代でさっさと2人産んで周りの実家や義実家の若い親達の手も借りて、育休後に職場復帰するのが賢い

[315. 匿名]

>>309
旦那のちんこ突っ込んでもらえよww

[316. 匿名]

同じく20代後半です。
実業団でスポーツしてて、お酒やライブも大好きなので正直あまり前向きな気持ちではありませんでしたが、いつかは産みたいと思っていました。
夫の強い希望もあって去年出産し、今は趣味を全部封印して子育てしてますが、毎日めちゃくちゃ楽しくて、意外と子育て向いてるのかもと思っています。
今も子ども好きではないけど、自分の子だけは限りなくかわいい！
私は結果的に産んでよかったです。

[317. 匿名]

>>189
なぜかガル民を一人の人格としてとらえてる人、一定数いるよね。
ユーザ数知らんけど、そのときコメしてる人によって流れ変わるの当たり前なのに、手のひら返し！ダブスタ！とか…

[318. 匿名]

>>317
ほんとそうですよね
いつも頭悪いコメントだなと思っていました
想像力がないのかな

[319. 匿名]

>>275
よくそんな人とずっと友達続けられてるね！？私なら疎遠にする。

[320. 匿名]

>>313
それがあの新生児期がめちゃくちゃかわいいと思える時が来るんだよね
１人目の時は生かすのに必死でそんなこと考える余裕なかったけど２人目くらいからはかわいくてかわいくて早く大きくならないでと思いながら育ててたよ

[321. 匿名]

>>1
やめとけやめとけ
子供大好きで子育てに自信がある人だって物凄く苦労するのに、自信ないメンタル弱い人が1人の人間が大人になるまで責任持って育てられるの？
ショッピングモールで見かける姿は子育てのほんの一瞬なだけ
家ではハチャメチャだよ

[322. 匿名]

>>1
子供のお世話も夜泣き諸々嫌なんだったらやめた方がいい
外でニコニコ幸せそうな家族は全部乗り越えてる
子供はおもちゃじゃない、いいな〜では育たない

[323. 匿名]

>>1
一人ぐらいいてもいいのでは？
って命を育てるって意識が足りてねえ輩の言葉だろ

子供は親を選べないんだからな

そんな気持ちで産まれて育てられる子供は
不幸にしかならねえ

[324. 匿名]

>>1
欲しくない⇒やっぱり欲しいかもと変わったけど、電卓叩いたら子持ちになった場合、たとえ共働きでも70入る前に破産する事が分かって、欲しいけど無理かもに変わってきてる。お世話とかもあるけどさ、そもそもお金ないと育てられないからよーく確認した方がいいよ。昔と違って今は子育てに必要なものも多いしね。

[325. 匿名]

>>1
軽く考えて産むのはよくないけど深刻に考えすぎてもよくないよ
真面目過ぎたら理想の親になろうとして鬱とかになっちゃうから。
ご主人が喜んで協力してくれるのなら子どもがいる人生は全てが思い通りにならないけど、自分も成熟した人間になれて喜びを感じる瞬間が多々訪れると思います ◡̈

[326. 匿名]

>>17
私は子供いたら自由が無くなる…って思って仕事優先してたけど、年齢も年齢だし、と思って産んだら、めちゃくちゃ可愛くてもう二人産みたくなった！
自由が無くなると思ってたけど、子供と一緒に何処かに行けるのが楽しいし、交友関係も広がって、視点が変わってそれはそれで楽しい。
寝不足だったり大変だったりするけど、良い思い出になりそうだな〜としか思ってない。基本楽しい。

[327. 匿名]

ここで聞いちゃダメだよ。
子供を持ってみたいなら、実際の子持ちに話を聞いた方がいいよ。
就活する時ってOBOG訪問して、自分の希望分野に就職した人に実際の話を聞くでしょ？ここで聞いてもフリーターや無職が働いたら負け、今は起業だよ、とか馬鹿げたことを言ってくるようなもん。

産むな無責任だって言ってる人は、主さんが自信をなくして子供を持たなくていつか後悔しても、何の責任も取ってくれないよ。
それどころか既婚の主を、孤独で惨めな自分と同じに引きずり落とせたとほくそ笑むよ。

[328. 匿名]

>>13
私は子供が療育フルコースで色々と覚悟して辛くはあったけど、愛せるか？
と聞かれたら愛してたよ。
愛してるかどうかと、子供の現実を受け入れる辛さは別だし、愛してるから辛いのであって、自分が可哀想で辛いんじゃない。
愛してないなら辛くはない。
その質問は愚問だ。

ちなみに幼稚園ぐらいで凄く伸びて今は進学校で変わった優等生してます。

障害児であることを覚悟した時も、優秀だと周りに褒められる今も同じように愛してる。

[329. 匿名]

私の意見だけど、パチンコ狂、アル中、男取っ替え引っ替えシンママ、とかの極端なパターンじゃなければ、皆それなりに母親やってるよ。
不安に思い過ぎないで。私も母親には向いてないと思ってるけど、子供はいい子で元気だし。意外とやれます。

[330. 匿名]

>>1
子育て、特に新生児期なんて言うほど大変じゃない。
だって、私は二人産んで育てても胃潰瘍ならなかったけど、職場イジメで胃に穴が開いたから。
あれに比べたら屁でもない。

子供は私に悪意は向けない。それどころか、絶対的な100%の愛情をくれる。
これだけで睡眠削るぐらいなんでもないよ。

[331. 匿名]

>>197
実際産んだら、産んで良かったって人がほとんどだよ。
そういう同調圧力気にする人って、「浮いてる自分」が辛いわけで、産めばそれは無くなるし。
育児しんどくても、実際は子供可愛さもあるから。

産んだことない人って、育児は滅私奉公、ひたすらの苦行、ってなぜか思い込んでるけど、実際は音楽やスポーツの修練のような要素もあるよ。
子供の成長や可愛さっていうご褒美要素があるから、皆やってるわけ。じゃなきゃ誰も2人目産まない。

[332. 匿名]

>>10
命１つかかっててそれはない

[333. 匿名]

>>128
こういう人ってもし我が子が挫折したら見捨てそう。

[334. 匿名]

数年悩んで29で産んだ子が軽度の自閉症
ありがたいことに知能だけは高いから将来自立できる可能性は高い
でもめちゃくちゃ育てにくくて何度産んだことを後悔したかわからない
本当に子供が好きで欲しい人しか産まなかったらどんどん少子化が進むのはわかってるけど、私はもう産まないや
産んだことを後悔される子供が可哀想だもん

[335. 匿名]

>>276
私、単なる同棲に婚つけたり、親戚付き合いとかなくて楽だから事実婚とかめちゃくちゃ違和感ある。
だって、海外で事実婚が主流の国って式も挙げるし親戚付き合いもするし、役所に書類は出すし本当に結婚だから。
日本人が言ってる事実婚って全く結婚じゃない思う。

[336. 匿名]

>>197
結婚や出産なんて先進国に住む女性なら永遠のテーマだぞ。
なんか日本しか知らない人ほど海外に夢見るけど、恋愛しなければ人にあらず圧力はアメリカやフランスのほうがもうずーっと酷いよ。

それに付随して産まない女は未完成なのかってテーマだって付きまとうし。
古いけどＳＡＴＣとかもそうじゃん。

[337. 匿名]

大丈夫かどうかじゃなくて腹を括って大丈夫に自分でするしかないよね、妊娠して産んじゃったら
私は子供嫌い！欲しくない！てリアルで口に出したことはない選択子なしですがね
大学の女友達で引くくらい公言していたのにシレッと結婚して産んでいた人がいて驚いたことがある
まず、男嫌い！信用できない！性的に求められたら鳥肌立つ！とまで男を罵って結婚したくない！て散々言って、さらに子供って汚い！おむつ交換とか無理！夜泣きとかしたら首絞めたくなる！とか社会人になっても言ってたのに
人が入れ替わったんだろうか、私も友達も皆優しいから問い質さないけどさ

[338. 匿名]

>>337
酸っぱい葡萄だったんじゃないの
チャンスが有ってそれを活かせてちゃんと育ててるなら人間的にも成長したんだろう

[339. 匿名]

>>60
どーでも良い🤭

[340. 匿名]

>>60
これこれ。これくらいの母性本能必要。
植物とか動物とか世話するのは大嫌い、人が私の世話をしろ、実家にいた時は姉妹に家事を押し付けてたってタイプは向いていない。

[341. 匿名]

>>313
2.3時間ごとの授乳なんて新生児のうちだけだし、トイトレやイヤイヤ期も何年も続くものではない。限定的に体がキツい時期はあるけども可愛さ楽しさがずっと上回る。
もちろんこども一人一人の育てやすさや親側のキャパ、協力し合える大人の人数等によるけども。

[342. 匿名]

>>307
学生時代に運動部で身体鍛えるって女性にも大事なことだと思う。

[343. 匿名]

>>127
動機よりも責任感や愛が強いタイプが必要だと思う。世話好きとか。ささやかなことで幸せ感じるとか好奇心とか。

[344. 匿名]

>>341
見た目なら人間って2歳児が一番可愛いと思う。イヤイヤ期でも親に世話してもらえるように作られてるとしか思えないほど。言葉もどんどん発達して面白いし。悪戯の発想も豊かだし。

[345. 匿名]

>>11
20代前半で結婚して選択子無しだった同級生が、35過ぎてから急に妊活し出したよ。

私なんか結婚自体が35以降だったから、結局妊活時期がみんなと一緒だった。(私も皆も授かりました)

自分も含めてだけど、妊活費用かかるから早目に目覚めれば楽だったろうになと思った。

[346. 匿名]

>>321
ハチャメチャも楽しめる人がいいよね。躾はしつつだけど。

[347. 匿名]

>>128
まだ幼児でしょ。
子育てはこれからだよ。

[348. 匿名]

>>254
ヨコ
いかにもガルっぽいいやらしいコメで草

[349. 匿名]

>>7
ペットの飼育もした事無さそう

[350. 匿名]

>>220
子供の障害で逃げ出す父親沢山いるよね。

[351. 匿名]

>>26
手が離れた大きいお子さんと過ごすご家族を見ると、「育て上げたんだな、すごい」って子供のいる生活を想像してしまうけど
今住んでる2LDKのアパートが半数以上子持ちで
夜泣きが聞こえてくるのは全然可愛いもんで、
兄弟喧嘩が始まってぎゃん泣きの奇声混じりの声が聞こえてきたり
アパートのベランダに毎日ぎっっっしり洗濯物干してある様子や
休みの日でもどこ行くわけでもなく玄関先で遊ばせて子供の面倒みてる様子とか
スーパーの買い物行くだけでもママチャリに子供2人乗せて買い物に行く姿や
10万の家賃払いながら戸建てに引っ越す家族が1組もいない様子みてると
これが日常で毎日のことなのかって現実つきつけられて、子供欲しいって気持ちが完全に消滅する

[352. 匿名]

>>275
たまに40代ぐらいで子供欲しくなって妊活とかしますって話聞くけど
生理も終わる年頃入るから、本能的に欲しくなるのか？

[353. 匿名]

私は子供のいない身軽な日々に飽きてきて子供を産んだけど思った以上に自由がなくて辛かった。
一日中家にいても話し相手がいなくても平気だったけど、
それは自分のペースで過ごせていればの話で子供を育てながらだと全く別問題。
まとまって寝る、離乳食もまだそんなに進んでない低月齢期の頃は授乳の合間に
ドラマとか観て楽しんでたけど、
今は動き回るし騒ぐからそんな事無理だし夜も寝つきが悪いから、
朝から晩まで子供に縛られていてきつい。
子供は可愛いけど産後うつにもなった。
育児は甘くみちゃいけない。

ショッピングモールで幸せそうに見える家族って大体子供が意思疎通とれる年齢じゃない？
3歳くらいかな、そこまで育て上げるのが大変そう。
うちはもうすぐ2歳だけど気が遠いよ…

[354. 匿名]

>>341
新生児期イヤイヤ期トイトレ
全部めちゃくちゃしんどかったし必死だったけど、振り返ってみたらどれもめちゃくちゃ愛おしい思い出だわ

[355. 匿名]

>>1
現在34歳、6歳になる娘が1人います。
子供が1人でもいるとガラッと生活環境が変わります。
元から子育てに興味もないし、妊娠出産も怖い、子供も好きではなかったです(どう相手したらいいかわからないので苦手)
オムツとか子供の靴履かせたりするのも嫌(底に手が触れそうで)だなーて思ってました。

でも産んでよかったです。かわいいです。子供のいない人生なんて考えられないぐらい大切で愛しい存在です。

子供1人だとすこし大きくなると自由な時間もできるしおおらかに子育てできるタイプでもないので(よそ様には絶対迷惑かけないように！と神経質になるので)ひとりっ子で私はちょうどいい感じです。

[356. 匿名]

まあ世間では
「既婚者＝子持ち」って図式だからね
既婚小梨は独身と同レベル同カテゴリなんだよね社会的に
子持ちだからこそ既婚者は信頼感がある

[357. 匿名]

>>3
そうかな？産んでよかった、幸せだよってコメントも多く見る気がするよ。(特に子育てトピでは)
まぁ自分の人生だし、ここでなんて言われても私は産む(産まない)って意志をちゃんと持てないと結局どっちにしても後悔すると思うけどね。それに、親になるなら周りの意見に左右されてばかりでは今の世の中大変だよね。

[358. 匿名]

>>54
動物の方が面倒だよ

[359. 匿名]

>>1
20代後半でも、26、27歳ならまだ少し悩んでもいいんじゃない？それかタイミングとか考えずにまずは自然に任せてみるとか。無責任な発言だけど、子なしでいようと思って一年で揺らぐくらいなら産んだ方が良いんじゃない？

[360. 匿名]

>>102
本当それ。ここで子持ち叩いてる人は何目的なんだ？

[361. 匿名]

>>108
他人の子なんて子持ちから見ても可愛くない、というか興味が湧かない。

[362. 匿名]

>>74
文章やらシチュエーションもありがちというか、よくガルで見るような内容で、子なしを叩きたい釣りな気すらしてきたわ。(本当ならすまんけど)

[363. 匿名]

>>143
考えが変わって今子持ちならいいのでは？むしろ考え変わってない人や、ネガキャンの書き込みしてる人の方がトピズレでしょ。

[364. 匿名]

>>341
その一瞬の時期が可愛いと思える人とそうじゃない人がいるから主がどっちかは分からん。産んだら可愛くなかった派の人はわざわざ批判されるの分かっててここには書き込まないだろうし

[365. 匿名]

>>1
YouTubeでアヤトの育児見てると長男があまりにも可愛すぎて考えが変わりそうになるけど他の育児YouTubeであんまり可愛くない赤ちゃん見て我に返ってる

[366. 匿名]

>>364
大変だからやめとけというコメもあるよね。両方の意見があっていいと思うよ。

[367. 匿名]

>>220
何言ってんの、孤児院とかに預けられる子って障害児多いんだよ。

[368. 匿名]

>>366
そだね
どっちの意見も本当だもんね

[369. 匿名]

>>203
相手なし独身は子供いないのはまぁ仕方ないかなと思うけど
結婚してて、準備期間は除くけど、ずっとこども居ないのは大丈夫かな、って思う
何目的で結婚したの？
籍入れないで同棲とかしてりゃいいじゃんと

[370. 匿名]

>>284

女の子(笑)になりきれた方が勝ち！！！ガールズちゃんねるでいいねを稼いだ数でギャンブル！！！ - YouTube

もう一つのチャンネルhttps://www.youtube.com/channel/UC0qYZ6Z1AXghnEHZ8IEWtLg募集してるインスタhttps://www.instagram.com/oyanakase53/れてんhttps://twitter.com/reten_unchiganghttps:...">

[371. 匿名]

>>278
子供産むつもりがなかったら何で結婚するの？あ、そっか、寄生か笑