旦那への不満を旦那本人に言わない人

[1. 匿名]

その不満、旦那に言いなよ！！と言いたくなる気持ちがあります。
そっかそっかと聞くだけならまだしも、｢どうしたら良いと思う？｣とアドバイスを求められたりすると
｢旦那に言いなよ！｣｢なぜ言わない！！｣と心の中でモヤモヤします。

ちなみに友達に｢旦那に言いなよ｣と何度か言いましたが、苦笑いされるか、｢え、それは言えないよ｣と言ってきます。

そんな経験あすか？

[2. 匿名]

あすか？

[3. 匿名]

やまと！

[4. 匿名]

あすか？

[5. 匿名]

言っても聞かないから意味ないんじゃ？

[6. 匿名]

ガルではよく見る
直接話してみたらっていうの

[7. 匿名]

いくら夫婦といえど、言ってはいけないことはあるだろうし、だからこそストレスとたまるんだよ

[8. 匿名]

もちつけ

[9. 匿名]

こちらの意見を素直に聞いてくれる旦那ならば苦労はしない

[10. 匿名]

他で愚痴ることで発散して家庭円満にしたいのかも

[11. 匿名]

>>1
がるちゃんで結構いるよね
トピにする前に話し合えばいいのにって人

[12. 匿名]

[13. 匿名]

子供に旦那の悪口吹き込んで毒親化しそうだよね

[14. 匿名]

>>1
話し合いができない旦那さん多いよ。
話せるなら、伝わるならとっくに言ってるよ。

[15. 匿名]

[16. 匿名]

陰キャの人って漏れなく本人には言わず
陰で言ったりするよね

本人に言えば？って言ったら睨まれる
トピ見ててガル民に多いと思う

[17. 匿名]

うちの母は子供の頃から父の愚痴は私に聞かせるルーティンになってたなー
子供の頃は真面目に答えてたけど、最近はただの愚痴のゴミ箱として使われてるだけだと悟って右から左に聞き流してる

[18. 匿名]

>>1
主と似てるかも。解決する気の話をだらだら話されたりするのも苦手…。1人友達にいたけど、疲れるからずらしてる笑

[19. 匿名]

だんな本人に言えないのはわかるけど私も聞きたくないからあからさまに話題を変えるわw

[20. 匿名]

>>5
諦めるなら我慢するしかないんじゃない？それか別れるか。

[21. 匿名]

>>10
いいたいことわかるけど

元となる要因から目をそらして続けた最後って
爆発が限りなく大きくなる気がするけど？

[22. 匿名]

>>1
何か事情があって言いにくいんだと思う。
察してやれよ。

[23. 匿名]

｢どうしたら良いと思う？｣とアドバイスを求められたりする

これ言うなんて珍しいと思うよ
私はただただ聞かされてるだけ
アドバイス言う気なんかないけどさ
他所様の家のことなんて分かんないし

[24. 匿名]

>>10
他人に無遠慮な人って家庭円満率たかくない？
そして他人に人当たり良い人は家族に八つ当たりして家庭滅茶苦茶だったりする。

[25. 匿名]

>>7
口が臭いとか、仕草が気持ち悪いとかね。

あとは義実家と関わるのが嫌とか。酷い事されてるなら堂々と主張できるけど、微妙なラインだったり単なる性格の違いからのすれ違いだったりすると言えない。自分の親悪く言われて気分害さない人いないし。

[26. 匿名]

いるよ
面倒臭いよね
コミュニケーションが下手くそなんでしょう

[27. 匿名]

>>18 >>1
間違えた。解決する気のない話　って言おうとした。わけわからなくなってしまった笑

[28. 匿名]

言わなくなりました
言っても同じ結果だし喧嘩したって履歴だけ残るから

[29. 匿名]

自宅で平穏に過ごすために他所で愚痴というのもあるんじゃない

[30. 匿名]

不満だと思ったらただの惚気、自慢だったことも‼︎

[31. 匿名]

旦那には言えないんだろうね。
惚れた弱みかね。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

旦那さんに直接言えない気持ちも分かるから、うんうんって聞いて共感していれば良いのかなって思ってる。

[34. 匿名]

旦那に〜と言われた。
ってトピ最近多いけど、まさに旦那に言えよみたいな内容ばかり

[35. 匿名]

>>30
それが一番めんどうだよね。

[36. 匿名]

>>1
惚れたもん負け・自立してない者負けってことなんだと思うよ
愛されてる自信があれば自分の主張をしたからって嫌われることに怯えないから主張できる
そして経済的基盤があって家事育児も依存してないなら捨てられたって怖くないから主張ができる
このどちらか（もしくは両方）がないから「旦那には言えない」ってなるんだと思う

[37. 匿名]

>>28
言ったところでウザそうにされるかハイハイその場だけ返事して実行しないことが9割だもん
言う気なくすよね

[38. 匿名]

言っても聞かないから諦めた

[39. 匿名]

>>1
ごもっともだけど言っても旦那が聞かない場合もあるから、ストレスたまるんじゃない？
モラハラとか1言ったら100で返ってくるし面倒よ

[40. 匿名]

>>5
それでも言う事に意味があるんじゃない？
改善されなくても、不満に思ってる事は伝わるわけだし

[41. 匿名]

>>1
本人に言えないことを他人に言わないで欲しい
言った本人は愚痴って一時的に楽になるかもだけど愚痴のゴミ箱にされるのって運気落ちるし心底キツイのよね
そういう身勝手さがあるから問題を解決できないんだと思ってる

[42. 匿名]

何日か前にあった
旦那の同級生と食事するのに夫婦一緒じゃなくここで待ち合わせと言われてトピ立ててたけど
ダンナに言えよとしか

[43. 匿名]

昨日本人に向かってハッキリいってみたけど、無反応だし不気味
どうしたいのかよくわからず
正直別れたい

[44. 匿名]

水筒に入れていく麦茶は自分で作って。
と言えなかった。


けどこの間ついに言った。

[45. 匿名]

>>5
単純に経済的に自立してないから言えないって人も多いと思う。
共働きの方があっさり離婚するもん。

[46. 匿名]

>>1
あるある
ストレス溜まってるのはわかるけど、知らん家庭の話をダラダラ聞かされるこっちも相当ストレス溜まるから当人同士でやってくれ～と思ってるよ…

[47. 匿名]

旦那に言うと超不機嫌になって自分がやられた以上にやり返してこようとするから無理
1週間くらい無視されたりため息つかれたり
45過ぎてからそんな感じになったから脳みそが縮み始めてるのかも。離婚するか迷う

[48. 匿名]

友達が何も愚痴とか言って来なくなったんだけど、久しぶりに会ったら家庭内別居してた。

[49. 匿名]

話題が愚痴しかない人にはハッキリ言う。その反応次第で距離置く。ゴミ箱じゃないんで。

[50. 匿名]

>>1
友達にアドバイスなんかしたら
「・・・さんが言ってた」
と言われかねないよ
そんな経験あるす

[51. 匿名]

愚痴トピ系ってどこのSNSでも一緒なんだけど
旦那に言わないのが一番の原因なんだよね

だからなぜ旦那に直接言えないのかに問題がある気がする

いうとDVなのか
いうと無視なのか
いうとコミュニケーションとれなくなる恐怖なのか

意外と相談者がヘタレまたはコミュ障なだけの場合が多々ある

[52. 匿名]

>>14
そういう他責思考良くないよ
話し合いが出来ない相手ならそもそも結婚しないでしょ
昭和のお見合い結婚じゃあるまいし

[53. 匿名]

>>14
と言うか
面と向かって言うほどじゃないけどな愚痴程度なのでは
惚気るわけにもいかないでしょ

[54. 匿名]

>>1
＞ちなみに友達に｢旦那に言いなよ｣と何度か言いましたが、苦笑いされるか、｢え、それは言えないよ｣と言ってきます。

どうせ旦那に何も言えないのに何で主にどうすればいいと思う？って聞くんだろう
魔法か何かで解決出来る方法があるとでも思ってんのか？

[55. 匿名]

>>1
旦那に何も言えない人ってさ
弱味があるんだよね
実家が貧しいとか自分が働けないとか
稼げないとかさ

しかも、そうした人って
ストレスを他人で解消しようとするから
たち悪い
旦那にだけはペコペコして
他人や友人はモノ扱いで横柄だし自己中

旦那と対等な関係で居られない人だから
人と対等な関係作れない人
発達や人格障害もこれ

友人にならないほうがいい

[56. 匿名]

>>23
ガルちゃんのトピがそうじゃない？
旦那が○○してくれない
旦那が○○していて困ります

みたいな相談トピ
まず旦那に言えばいいのに

[57. 匿名]

>>1
ある日突然不満爆発して「ついに言ってやったぞ！私の苦労を少しは思い知れ！」みたいなお気持ちピンポンダッシュしてる人見ると本当に社会人？って思う
子供が悪口言い逃げしてんじゃないんだからさ……

[58. 匿名]

元旦那の親がそうだった

義父が変わった人で変にプライドが高い
ワキガで臭くても、私や私の親が訪問しても目の前にいないかのように無視、店員へのカスハラ、土足厳禁の自分の車に乗る時に自分の靴を乗せ忘れて自分が悪いのに1人でイライラなどなど

それでも義母は何にも言わない、元旦那も義理の妹も何にも言わない、本当変な家族

だから元旦那も遺伝してて、注意すると黙り込むし、ごめんなさいとか一度も言えない人、離婚しましたよ

[59. 匿名]

>>14
そうやって旦那だけのせいにしてるから何も変わらないってのもあるよ

[60. 匿名]

>>12
トピ画になってて草

[61. 匿名]

>>45
安易に寄生思考に楽な方楽な方に自ら走った結果だから結局自業自得なんだけどね

[62. 匿名]

>>56
確かに！
ガルでならそうだね笑

[63. 匿名]

>>1
夫の不満は夫に言えるんだけど、夫以外の男で、ものすごい自己肯定感が高く、毎日毎日俺通信を送ってくる人がおり、やめてもらえますか？て言ってもスルーされる。これ以上言うと激昂してくるだろうなって想像できる。単に想像なんだけどね。
・言ったところでいうことを聞かない
・やばいことになるのが想像できる
ていう事情があるのでは。

[64. 匿名]

喋ってる方は怒りを吐き出してスッキリするかもしれないけど、聞く方は別に聞きたくもない話から生まれた謎の嫌な気持ちを持ったままどうすりゃいいのよって思っちゃうね
あの人の旦那さんこうらしいよって別の誰かに吐き出すわけにもいかないしさ

旦那本人に言うほどでもないけど家庭円満のために吐き出しておきたいタイプの愚痴なら尚更SNSにでも書いててほしい

[65. 匿名]

>>1
言えば解決すると思ってるの浅はかすぎない？
言っても治らないし言うことで亀裂が入ることもあるから言わないんでしょ
人間関係において言わない方が上手くいくこともあるってわからない？
不満があるからって不満を口にすれば何でも解決すると思うの？

[66. 匿名]

友達が旦那が家のこと全くやってくれないって愚痴ってくる時あるんだけど、ひどいね。共働きなんだし少しは手伝ってもらいなよ！って言っても何故か旦那の事庇うんだよ。
他人に旦那の事悪く言われるのが嫌なんだろうけど、そんだけ不満に感じてるなら本人に言えよって思う。

[67. 匿名]

>>5
やると言ったのにやらないケースはたしかに意味無いと思うけど、
反論されただけで”言っても聞かない”にカウントしてる人多くない？
「じゃあこうならどう？それもダメだったらあなたも何か解決策を考えて」っていうさらなる反論をすればいいのに、スムーズに意見が通らなかっただけでなぜかすぐ諦める人多い

[68. 匿名]

>>10
愚痴られたほうは凄い迷惑よね、本人に変える気がなくて、ただただ毒を垂れ流すだけだから
そういう毒吐き時間泥棒には正論で撃退が一番いいよね

[69. 匿名]

>>1
主こそ友達に言えばいいのに言えなくてトピ立ててるんだから同じことなんじゃないの？
何でも本人に言えばいいってもんでもないし、言えば解決することではない

[70. 匿名]

>>65
こういう人って「こんなに色々覚悟した上でせっかく言ったんだから素直に言うことを聞いてほしい」って願望があるよね

[71. 匿名]

>>25
言ってるわ。言わなきゃ分かんないし

[72. 匿名]

>>5
そうなんだろうけど、それなら愚痴の吐き出しを他人にしないで欲しいんだよね。改善する気がなくて自分で消化すると決めたなら自己完結してほしい

[73. 匿名]

>>63
夫以外って、ただの変な人じゃん

夫とそれ以外は全然違うよね
結婚してるんだよ

[74. 匿名]

>>67
議論したところで結局やらない方向に持っていくような旦那だとどうしようもないよ
全てにおいてやるつもりがない人にどう反論すればいいのか

[75. 匿名]

>>7
逆に夫婦だからこそ話さないといけない事もあるよね、それを言えない人がいるって話しじゃない？？

[76. 匿名]

母がそれだわ。ただ聞いて欲しいだけ。こっちは嫌だし、なんなら母にも悪いところいっぱいあるのにそれは認めない、指摘すると涙目になって私はそれ以上言えなくなってしまった。なのに次に会ったらまた母の愚痴は続く…

[77. 匿名]

>>65
それなら友達にアドバイス求めないよね

[78. 匿名]

>>14
勝手に黙って不満ためたり、ガーっと一方的に意見言う妻も多いと思う
男だけが悪いんじゃなくてお互い非がある

[79. 匿名]

>>65
知らんがなすぎて草
関係ない人を不快にさせてないで自分でなんとかしろって話なんだが

[80. 匿名]

>>74
横だけど、話すのが下手なのかな？
自分の気持ちを一回書いて、ロジックをしっかり持って伝えたら？

[81. 匿名]

>>69
旦那彼氏、家族の愚痴系って
まじでストレスじゃない？
ありえないような人格でも、否定できないし
人生かかってるから別れろ（離れろ）とも言いづらい
そのありえない事柄も、「そんなもんだよ〜」とか「本当はあなたのこと大好きなんだよ〜」とか思ってもなく経験もしてないこと言わされる感、まじでしんどいよ

[82. 匿名]

>>25
臭いのは家族が言ってほしいよなー
職場とかで臭くても周りの人言えないんだから

[83. 匿名]

>>1
解決する気ないんだったらアドバイス求めるみたいな体で喋ってこないでほしいよね
私も「これは私が言いたいだけ！ごめんけど喋っていい！？」って前置きしてくる友達の愚痴は全然聞くわ

[84. 匿名]

>>45
あっさり離婚するのが良いのか？は違う気がする。

結婚したんだからさ、話し合って歩み寄るんじゃないの？
そこをできない人がいるよね

[85. 匿名]

>>37
珍しくわかったって言ってその日は直しても3日と保たず元通りだ

[86. 匿名]

>>1
あるww あるww

被害者ぶって結局ある人の悪口が言いたいだけの人。
だから私は◯◯な行動をとった。それって私は悪くないよね?ねえ、私悪くないよね？私ひどい？

って、自分は被害者だと弱者ぶって、周りを自分の味方につけようとする人。

実際は↑こっちの人の方が癖が有る人、ってことが多々ある。
悪口言うくせに、本当はその二人仲が良かったりするww

もう相手にせず、その人とは距離を取った方が良い！

[87. 匿名]

>>10
よその家庭円満のために愚痴きくなんていやだー

[88. 匿名]

ガルで多いよね。どうして夫に言わないの？と聞いたら『そうやって問題を本人のせいにするなんて正確悪い』とレスきた。

[89. 匿名]

旦那に言っても逆ギレされたりモラハラされて言えないとか

[90. 匿名]

>>14
どんなに旦那が奇人変人だろうと夫婦である以上問題解決の責任は夫婦双方が担うべきでしょう
逆の場合(妻が奇人変人パターン)だとしても同じことが言えるけど

[91. 匿名]

言ったら喧嘩になるのは目に見えているし。面倒なので黙ってる。

[92. 匿名]

>>25
口臭いなら言ってあげなよ、モンダミンとか買ってアドバイスするよ

仕草が変なのも、最近の事なら気にして言う。

実家の事でも旦那には言うよ
言い方は大事だと思うけどさ｢こう言われて嫌だった｣とか｢旦那の実家のここが苦手だよ｣とか

話した方がよくない？？

[93. 匿名]

>>6
まさにガル民じゃん。旦那の稼ぎに寄生して生きるしか能のない人間が悪い。ネット弁慶になってる暇あるなら勉強して資格でも取って手に職をつけろ。

[94. 匿名]

>>1
ただ他人に言いたいだけじゃない？

真面目に聞かないでへーほーしておけば相手は満足。

[95. 匿名]

高齢夫婦に多いのかな？
イメージだけど
旦那に意見できない、旦那に意見しちゃいけないと思ってる人もいそう。

[96. 匿名]

>>76
うちの母かと思った
父（母から見て夫）のダメなところを祖母（母から見て義母）のせいにしてるんだけど、18歳で親元を離れ、20歳で母と結婚して今53歳
祖母の教育も甘かったんだろうけど
母も洗脳というか教育というかできる年月は倍近く…ダメ男に育てたのは、母でもある。

[97. 匿名]

>>12
なんのこっちゃと思って来たらワロタ

[98. 匿名]

>>74
こっちはやるべき事を必死でこなしているのに、旦那からすると「別にやらなくて良くない？嫌ならやめれば？」と思ってることだから絶対やらないんだよね
旦那がやらないことを私もやらなかったら、汚部屋で子供放置して虫歯だらけの肥満児、宿題もやらず学校からの連絡もスルー、になるんだが…

[99. 匿名]

>>14
｢話し合いができない旦那｣って発言してる人、
妻も伝えるの下手なんじゃない？話し合い下手なんだと思うけど

[100. 匿名]

>>25
話し合いで解決する事が少ないわ
夫もいっぱいいっぱいで余裕ない
話し合いで円満解決が理想なんだけど結局大喧嘩になるし、こんな事ならガルでよく見る「旦那はATM」というセリフの如く割り切った志が私にあれば、多少冷静になれるかもな〜なんて感じます
友人知人に配偶者の愚痴は打ち明けないし、だからこそ夫と心通い合うのを求めたいが無理なんだからしょうがない

[101. 匿名]

>>1
旦那に言えないのに解決策があるわけない
奴隷人生選んでるのは本人だし、そんな奴隷生活をわざわざ選んでるから、誰のアドバイスも不可能
奴隷に成り下がって死ぬまで愚痴愚痴言ってる未来しかない

[102. 匿名]

旦那に直接言えない人は、多分愛情があるんだと思う。言って嫌われたくないとか、誰かに話してスッキリしちゃおう的な。愛情薄れてくると何でも言える。嫌われるより嫌なことされるのを我慢するほうが苦痛だから、ハッキリ言える。だから、愚痴言ってきたらラブラブだねって返してやれば良い。

[103. 匿名]

>>98
虫歯は別にしても汚部屋とか宿題なんか本音ではどうでもいいと思ってる旦那たくさんいそうだよね
本人の中では重要な事柄じゃないから何言っても響かない
感覚がない以上無理なんだよね

[104. 匿名]

>>96
50代の子ども部屋おじさんならともかく、18歳で家を出てるなら本人が男尊女卑とか横暴とか性格の問題ですね。
お父さんがハタチだったってことはお母さんも若かったわけで、別れても生きていけない弱みがあるんだろうな。

[105. 匿名]

>>97

本気でこんなこと言えないよ
言葉の迷路にはまり込む～

[106. 匿名]

>>102
愛情あるから話すけどね
お互い嫌な所や、困った事も話すよ

愛情なかったら｢めんどくさ｣ってなるし言わないかも

[107. 匿名]

>>1
会社の愚痴とかも全部上司に言ってるの？

[108. 匿名]

たぶん家庭環境悪くて父親が威張ってたり
母親は何も言えずただ耐えてたり
父親が酒乱とか母親が働けないとか
家庭環境が上下関係で育ったんだろうな

だから旦那は上にして尽くせば良いとしか
学んでない
ついでに非モテだから男友達で学習もして無い
それで知人女性や女友達や年下女性には
やたら偉そうに威張る

こういうタイプは結局
旦那をモラハラにするし浮気されて
離婚になって
自分も働けないしで
女友達や知人からも嫌がられて
結局人生ボロボロになるんだよ

[109. 匿名]

>>14
話し合いができない妻も多いでしょ
すぐヒステリックになるとか、もういいよってなるとか
それも話し合い出来てないからね

[110. 匿名]

>>10
人妻の愚痴って、男が喜んで聞きたがるよね

[111. 匿名]

>>14
表情変化にあんまり気づかないみたいだし、言葉での説明証拠があり信じ納得できることなら良い返答があるも！？みたいなところが夫にある。
なんとか生活できてるから息抜きは一人でしてまふ。

[112. 匿名]

>>81
別に
そういうこともあるんだ〜て感じで聞いてて面白い

[113. 匿名]

>>56
しょーじき
｢どうしたら良いと思う？｣なんて思っても無いと思うよ。
トピ立てしてる本人もわかってるんじゃない？
「私悪くないよね！？？！」って言いたいだけ

[114. 匿名]

>>98
ママ友の家、旦那さんが「お前はカリカリしすぎ。のびのび育てなきゃ」て言ってたけど、娘さんの大学受験が終わったあとに口を出してきたそうだよ。
「そんな大学じゃ就職先は知れている」て。
教育に向き合うのが面倒くさくて余裕のあるオレぶってたけど、自分が慶應を卒業できたのは母親の尽力だったとわかっていない。
旦那さんが何を言おうと手綱を握らないとだめだよ。

[115. 匿名]

>>82
よこ
４月から単身赴任終わって帰ってきて臭かったから速攻本人に告げて改革してるとこ
ボディーソープとシャンプー変えて、シーツ類マメに洗濯して食事内容気をつけてってしてるけど外食多くて体臭減ってない気がする
これからの時期は汗拭きシートとかも持たせるか会社に置かせて使うよう言おうと思ってる
あと何が出来るんだろう

[116. 匿名]

>>1
会社で上司や部下や同僚に不満があったら全部不満ぶつけるの？
それで人間関係上手くいくの？

[117. 匿名]

>>69
友達に言ってるじゃん
旦那に言いなよって

[118. 匿名]

>>1
言うとね。
逆ギレしてきてギスギスするんだよ。
こっちは言いたいし、言ったこともあるけど、その度に面倒臭い事が起きるんだ。

[119. 匿名]

>>1
内容によるけど、なんでもかんでも、不満を相手にぶつけたら、相手も息苦しいでしょう。
自分もリラックスしてる家の空間で、あれこれ言われたら嫌。
お互い違う人間なんだから、それなりの譲歩は必要。他人に不満吐き出すくらいですっきりするならそれでいいんじゃない？

[120. 匿名]

>>1
短絡的で頭の悪い人間は人の相談に乗れないよね
離婚しなとか本人に言えとか短絡的なことしか言えないから

[121. 匿名]

>>115
よこですがお疲れ様です。夫にも中学生の子どもにも「家族元気で留守がいい」て思ってるほうなので、単身赴任が終わった旦那さんと暮らすって私は耐えられないかも。

[122. 匿名]

あるある。旦那に言えよって思うしそう伝えるけど、言って機嫌悪くしたくない、離婚はしたくない、私が居ないとダメな人だから〜みたいな言い訳並べてて結局改善する気ないって分かって真剣に話聞くのやめました笑

[123. 匿名]

>>116
そうそう、他人様ですからね。結婚て他人様と暮らすこと。

[124. 匿名]

>>16
マイナスされてるけど同意
彼氏旦那に面と向かって言えないけどネット上だと「まじで○す。○ね。クソが」みたいに言ってる人いるよね

「言えばいいじゃん」って言うとモジモジしてるというか「言わない優しい自分」って言い訳して一生繰り返してる

[125. 匿名]

>>2
www
トピ画なんで？と思ったらw

[126. 匿名]

全部言ったら向こうからも倍返しで言ってきそうだからじゃない？

[127. 匿名]

>>6
「○○してほしいと思っています。どうしたらいいでしょうか？」ってやつ。それをそのまま旦那にいえばいいのにね。

[128. 匿名]

>>12
2014年のお騒がせスターのひとり

[129. 匿名]

>>126
倍言われたら、言われた事をひとつひとつ返せばいいじゃん

言えない人って｢言い返されるから言えない｣って人いるけど、それが会話でしょ？って思うんだけど

[130. 匿名]

>>19
変えた話題が「うちのパパが～」ってのも良くある

[131. 匿名]

>>1
母がまさにそれだわ
案の定なんの気遣いもできない父が出来上がった
母は「父に言うより自分でやった方が早い」って言ってる
母がそれでいいなら、もうほっとくことにした

[132. 匿名]

>>92
口臭に関しては夫はめちゃくちゃ歯磨きとかケア頑張ってて、口の中を綺麗にしてる自負があるんだよね。水圧で磨く歯ブラシとか持ってたりフロスを毎度やったりしてるし、めちゃくちゃしっかり磨いてる。多分、水分をあまり取らない＋珈琲とかが好きだから口の中の乾燥とかが原因かなと思ってるんだけど。
むしろ私の方がズボラだしデブだしだらしない。

その上で私から「口が臭い」とは言いにくいんだよね。私には言われたくないと思うから。でも私しか言える立場の人間いないんだよね・・悩む

[133. 匿名]

私は夫に直接不満言うけどうちの母は言わない人
その代わり子供に愚痴るだけ愚痴る
結局話し合いを飛ばして家庭内別居からの離婚した

[134. 匿名]

>>9
相手が素直に聞いてくれるなら言える。って事？
仕事でも子育てでも、相手が素直に聞いてくれない事なんてたくさんあるんじゃない？

[135. 匿名]

単なる世間話みたいなもんだと思う
本人に言え！っとか言ってる人がずれてる

[136. 匿名]

>>12
悪臭を瞬時に無臭にする商品を開発したから、被災地避難所にお届けするって言ってた件、どうなったん？

[137. 匿名]

>>124
>「まじで○す。○ね。クソが」

そんなのリアルで言って夫婦関係が良くなるわけないじゃん
本人に言えって言ってる人はリアルで夫を罵ってる人なのか、アホなのかな

[138. 匿名]

>>132
言ってあげなよ
｢ずぼらな私に言われたくないかもしれないけどさ、やっぱ口の臭い気になるよ｣って
病気かもしれないし…

旦那の口臭対策に協力する気持ちや、心配する気持ちをちゃんと伝えたらいいんじゃないかな

[139. 匿名]

>>16
言う練習をしてこなかれなかったというのもある。うちは家族もハッキリ言わない。ただ唯一父親だけが好き勝手言っててすごく嫌だなと思ってたから、父と同じには絶対になりたくないって思いがあった。それが転じて人に言いたいことがあっても黙って流すのが美徳みたいな価値観植え付けられた感じ。
母も父に思うところがあっても絶対に父には言わなかったから。

言い方がわからないし、言った後の関係の築き方がわからない。言ったら攻撃されて関係がすべて終わる印象がある。別れるのが怖いとかじゃなくて、自分の言った言葉で相手が傷ついてこちらの罪悪感が揺さぶられるのがしんどい。

[140. 匿名]

>>138
そっか。病気かもってアプローチなら聞いてもらえるかな。ありがと

[141. 匿名]

苦情を言ったことでモメるのが嫌なのでは
どうせ聞いてもらえない→諦めてるとか
自分側の我慢が条件の平和でも仕方がないって思うときがあるのは分かる

[142. 匿名]

>>100
そうなんだよね。むこうに受け止める余裕がないからただただこっちが悪者になって終わる。その後向こうはケロッとしてるのに、こっちは何も解決してない上に話し合いもできなくて落ち込む。
心を開けなくなって最低限の会話しかしなくなった。友達に愚痴聞かせたくないし愚痴ったところでそこで言われた事でまた自分が傷つくかもしれないし、せめて家族とは心を通わせたいなと思っても一番近くにいるのに一番話が通じないし一番適当に扱われてる気がして何なんだろうと思う。
ガルみたいな場所がなかったら爆発してると思う

[143. 匿名]

>>14
こういう人の言う話し合いって「これだけ勇気を振り絞って伝えたんだから当然私の要求を拒否したりしないよね？」って感じだからなー
相手にだって要求を拒否する権利があるのに、要求が通らないと「もういい！」とか「こんなに言ってるのに全然分かってくれない」ってキレちゃうんだよね

[144. 匿名]

>>47
男性更年期じゃない？
病院連れていった方がいいよ

[145. 匿名]

>>1
そうだよね、言わなきゃ改善されないんだよね。
頭でわかってても私もなかなか言えないこと多い。
たぶん相手が不機嫌になるかな？とか反論されたら嫌だな、って気持ちが強いのかも。（別にモラハラ・ＤＶ夫とかでもないのに）
でも最近は自分の気持ちを伝える勇気を持たなきゃと思って努力してる。

[146. 匿名]

>>65
いいかげん自分の交渉力の低さに気づこう
「言わない」という方法で実際上手くいってないのになんでいつまでもその方法にこだわるの？
相手には治すのを拒否する権利があるってことすら分かってないよね？
一撃必殺で自分の思い通りにならないのが気に入らなくてスネてるの？

[147. 匿名]

言えない人に限って旦那は何もしてくれないとか言う気がする。
こうして欲しいってちゃんと言って、やってくれたら感謝を伝える。
これを繰り返してたら、色んな事を上手に言えるようになる

[148. 匿名]

知り合いに、よその人の口からだったら聞く意見も奥さんの口からじゃ聞かないオジサンいたな
話し合いにならないらしい

[149. 匿名]

>>14
話し合いというか、何回同じ事言っても忘れる
これはこうして、あれはこうしてって伝えても3日もすれば忘れてる、、、
子供と一緒で嫌んなるよね😅

[150. 匿名]

>>7
そっか、ならどうしたら良いと思う？ってアドバイス求めるのは旦那にじゃなくて友達の方へのアドバイスってことになるのね

[151. 匿名]

本当は言いたいこと100くらいあるけど全部直接夫に言ったら会話が文句だけになるのでそのうちの3くらい言ってあとは言えないになる。

[152. 匿名]

>>142
ごめん、厳しいこと言うんだけどさ
”向こうに受け止める余裕が無い”とか”友達に愚痴ってもそこで言われたことで自分が傷つくかも”とかって文章から察するに、あなたって多分、自分の主張を「うんうん、ごめんね、これからは直すね」って反論ゼロで聞き入れてもらえないと傷つくタイプなんじゃない？
夫に心を開けないというより、自分がカウンターをくらって論破されることが怖いのでは？
友達から「いやそれはアンタも悪くない？」みたいな反論が来るのが怖いんじゃないのかな
せっかく勇気を振り絞って伝えたのに一瞬で却下されるのが悔しすぎて辛いのかなって思ったよ

話し合いの結果を受け入れる余裕が無いのはあなたの方だと思う
嫁に何言われてもちゃんとその場で反論出来て、気持ちを切り替えてケロッと出来る旦那さんは申し訳ないけど大人だよ

旦那さんには一度「私がうまく反論できないからって私の最初の要求をないがしろにするのはやめてほしい。結果的にあなたの要求しか通ってないアンバランスを解消してほしい」って伝えてみた方がいいんじゃないかな

[153. 匿名]

>>12
ギブハブ

[154. 匿名]

この前のあさイチの子供を持たない生き方の特集でも、
実際は具体的なこと夫と話し合いもせずにズルズル中年になってしまって悶々としてる妻が出ていた。

変な気遣いしてるみたいだったけど、他責というか、子供のこと以外でも、夫と本音の会話もできなくて人生後悔しないのかな？と感じた。

[155. 匿名]

>>25
口が臭いのは家族が言うべき
家族が言わんで誰が言うの？

[156. 匿名]

>>6
直接話して改善するような人ならとっくに改善されてるんだよね、、、話が通じない、説明しても聞いてくれない人って本当に存在する笑　その人を選んだ自分が悪いといえばそこまでだけど。母親がよく父親の愚痴を言うしそれにもうんざりしてたけど、病気を繰り返している母を見てると愚痴ってそれを私が聞き流すことですっきりするならいいや。という境地にきてしまった笑

[157. 匿名]

言っても逆ギレしてくるし何回言っても分からないみたいだから言わない
だからストレス溜まる

[158. 匿名]

>>139
これはマジ
ごく普通の自己主張をしただけで「お前ごときが偉そうに意見する気？」みたいな扱いを受けてきた人は自己主張のやり方が分からないんだよね

[159. 匿名]

母親は私にグチや悪口を言いまくってた。私が小学生の頃から夫のグチ悪口を言ってガス抜きしてた。
父はDV男だから悪口を言いたくなるのも分かるんだけど、母も頭が足りない所があるんだと気づいた。
例えば停電になった時にパニックになった父が「懐中電灯」と怒鳴って騒いで困った、と言うわけ。
そしたら私だったら懐中電灯を父の椅子のそばに置いておくようにする。しまい込んだままにしないで分かる所に置いておく。
だけど母はそういうことをしないで「父が騒いで困った」と連呼して父が悪いと言うだけで何も対策しないんだよね。
次からこうしよう、ということができるのにしないでぼやいてるだけな母もおかしいと大人になった私は気づいた。

[160. 匿名]

やっぱ結婚する前に「直せと言われたことをどれだけ直せるか」「自分は困ってなくても相手が困ってたらやめれるかどうか」は絶対チェックした方がいいね

[161. 匿名]

>>12
なんでアスカなんだろうってしばらく考えちゃったけど
1みたら納得www

[162. 匿名]

>>129
それが面倒くさいんだよ

[163. 匿名]

>>65
不満を口にせず、抱え込んだ方がうまくいくと思うなら、ずっと抱え込んでればいいんじゃない？
不満をじっと溜め込む生活でも我慢できる（我慢するしかない）人は、
相手に考え直してもらうこともせず自分だけが我慢するという選択をしているんだよ。

私は一生我慢したくないから、夫婦で話し合うとか時にケンカするとかで解決するの。

[164. 匿名]

>>65
会話力を身につけるといいよ
相手にちゃんと伝わるし、交渉もうまくいくよ

[165. 匿名]

>>59
職場の人や友人の愚痴聞いてると、話し合いの出来ない夫婦ってどっちもケチだなぁと思うし、何でそこ(夫婦)で張り合う必要あるの？と思うことが多い

旦那の母親でもないのに何でこっちが下手に出て話さなきゃいけないのとか、自分はこれだけやってるのにあっちがああいう態度だからこっちもやるだけ損するとか
夫(もしくは妻)何て自分を楽にしてくれる最大かつ唯一の存在なんだから、ありがとう◯◯してくれて助かった、疲れてるところありがとね、これだけやっておいて貰えたら助かるってケチケチしてないで盛り立ててやりゃあいいのに
機嫌良くいてくれるのが自分の為なんだからさ

[166. 匿名]

旦那は大嫌いだけど旦那が稼いでくるお金は大好きだからややこしいのよ

[167. 匿名]

>>85
元通りになったら、そこでまた言えばいいだけ。
その繰り返しで、少ーーーしずつ身についていく。
ホント少ーーーーしずつだけど笑

[168. 匿名]

>>124
だから陰キャの人は見かけによらず
腹黒でドロドロだと分かったから
社会に出てからも信用していない

おとなしそう…ドス黒なんよ

[169. 匿名]

>>102
愛情があるし、もっとうまくやっていきたいから、話しにくいことも話し合うんだよ。

不満を溜め込み過ぎたら本当に嫌いになってしまうし、
臨界点超えたら修復も難しくなるからね。

[170. 匿名]

>>１
平成生まれは男女平等だから最初から自立しないと詰むけど
昭和生まれは逃げ婚できたから夫に捨てられると詰むし仕方ない

[171. 匿名]

旦那に言うほどのことじゃ無い場合や単なる会話のネタってこともあるよ。弱いから言えないかわいそうな人ばかりじゃないと思う。笑
お互いにくだらない話するのが嫌なら仲良くしなきゃ良いよ。

[172. 匿名]

>>2
トピ主さんは真剣に打っての誤字なのはわかってるんだけど、不意打ちで笑ってしまった𐤔𐤔𐤔

[173. 匿名]

不満ばかりいってたら小言が多くて
うちの嫁はって言われそう
不倫する旦那さんも多いよね
煩い嫁を持つと

[174. 匿名]

>>5
旦那には言っても聞いてくれないから言わないのに、ママ友に旦那に聞いてほしいこと頼みたいことを言ってくる人いた。ママ友なら旦那がしてくれない子供のことを、ちゃんとしてくれると思ってるみたいで腹たった。
何回も続くから、「実の父親以上にこの子に関心をもってくれる人なんて、よその親には有り得ないよw」って返したら、傷ついたみたいなこと言われてウザかった。

[175. 匿名]

>>14
旦那や彼氏が話通じないって言ってる女も話通じないよ。
こっちの話聞いてない。聞く気ない。
男に文句言ってばっかりなタイプがまともだと思ったことない。
自分が選んで結婚した旦那を馬鹿にするだけあって普段から何かと気に入らなければ周りにケチつけてる。
自分は絶対に悪くないと思いすぎだよ。

[176. 匿名]

家でくらい安らぎたいからあれこれ言わない。私も言われたくないし。言い出したらキリがないと気付いて言うのやめた。お互いさま。

[177. 匿名]

>>12
何故ASKAなのか考えた。
［僕はこの瞳で嘘をつく］の歌詞に
「本気でこんなこと言えないよ」
「愛した君だから言えないよ」
って2回も【言えない】って出てくるしその引用？と考えたがしっくり来ず。

最後まで読んで吹いたわwww

[178. 匿名]

>>12→>>1→>>177
あかんこの流れで読んで笑ってしまった笑笑

[179. 匿名]

>>162
めんどくさいから話さない
言い返されるから話さない

結局は伝える能力な気がするけど

[180. 匿名]

>>137
だからその勢いでそのままキレればいいじゃんと言ってんだけど。読解力ないんか。

[181. 匿名]

[182. 匿名]

>>1
ガルやXで旦那の酷い点をこれみよがしに挙げつらってる人いるけど
本人に言えよそして話合えよと思ってる
夫婦は合わせ鏡なんだからお互い同レベルなのに何一段高見から物言ってるんだろう

[183. 匿名]

>>102
違う
逃げてるだけ
誰かに言って発散してるだけのズルい人

[184. 匿名]

>>1
ありますか？をあすか？と誤字るの無理ない？笑

[185. 匿名]

>>11
ガルで文句言ってスッキリしてダンナには言わないんだよね
だからガルでその手のトピ見ても迂闊にトピ主に賛同しない方がいいんじゃないかと思ってる

[186. 匿名]

>>74
それって結局自分もそうなんじゃない？
旦那がやりたくなかろうが結局はやらせる方向に持っていきたかったってことでしょ？
反論という名の魔法の言葉なんて無いよ
ぐうの音でも出ないくらい旦那の理屈の方が筋が通ってたならそれに従うべきだし、自分がやりたいだけなら自分でやればいいやん

[187. 匿名]

>>76
不満をちゃんと言えない女が親になるとこうなるってことだね
友達や子供に愚痴って溜飲を下げて、なんの問題も解決しない日々
まさに地獄だね

[188. 匿名]

>>98
”そうやって毎日カリカリするくらいなら”やめれば？って話でしょ
あなたに言いたい本音はそっちだと思うよ

[189. 匿名]

>>1
うちの夫は、言うとキレる…

[190. 匿名]

>>74
それ、愛されてるの？
愛情ゼロの関係なら｢やりたくない｣って言われたら終わりかもしれないが

まず、家族だから寄り添うべきだし
愛情あったら妻の気持ちは大切なはずだよね。

[191. 匿名]

>>120
じゃあ短絡的じゃなくて頭の良い人間だとなんてアドバイスするの？
旦那が言うことを聞くようになる魔法の言葉を教えてあげるとか？

[192. 匿名]

>>162
そうやってめんどくさいとか言って自分から撤退したくせにいつまでも旦那に怒ってんのおかしいよね
そんなに腹が立つなら最初からめんどくさがってないでとことん話し合えば良かったのに…っていつも思うよ

[193. 匿名]

>>14
わかる
そう言う旦那いるよね
ここで反論してる人たちは
話の通じない旦那じゃないんだよ
幸せで良かったね

[194. 匿名]

>>165
結局どっちもコミュ力が欠けてるんだよね
嫁に何か指摘されただけでいちいち屁理屈言って抵抗するのも、ちょっと反論されたぐらいですぐ傷ついて大袈裟に怒るのも、どっちも典型的なコミュ障

[195. 匿名]

>>181
こういうのって大抵、嫁の要望がどれもこれも「私にとっての"普通"に合わせろ」でしかなくてメリットや理屈を伴ってないから嫌がられてるだけだよね

[196. 匿名]

問題解決思考のカケラも無いんだろうね

[197. 匿名]

>>189
まだ今後数十年一緒にいるんだろうからキレない言い方習得しなよ
それか相手を育成しなよ
さもなくば離婚しな

[198. 匿名]

>>195
「こういうのって大抵」は知らないから、この画像で言うと、共同生活してるんだからお互いに多少の気を遣うものなのに、夫は何もしなくて良いと思ってるのが嫌なんだと思う。

[199. 匿名]

結婚年数が経つにつれ言えなくなりました。何か困り事や改善して欲しい事を伝えても伝わらない。伝わらないフリしてを役目から逃げてるのかも。大事な話ほど伝わらないし、旦那の理解を超えると会話のシャッターを下ろされてしまい、それ以上何も言えない空気にされてしまう。上司が部下に反論させない空気と似てるというか。

[200. 匿名]

>>5
でもそれを旦那以外の人に言うのはもっと意味ないのでは…？
どうやって伝えたら良いかアドバイスが欲しいなら分かるけど

[201. 匿名]

>>72
しつこくなければ愚痴はいいんじゃない？
女同士って愚痴を聞き合って持ちつ持たれつみたいな所あるじゃん
自分は愚痴は吐かないから人の愚痴も聞きたくないって人はあなたのように言っていいと思うけれど

[202. 匿名]

>>1
夫に言えないから子供に愚痴って、子供から言わせようとするうちの母親
ずるいし弱いし軽蔑してる

[203. 匿名]

>>165
褒めるまでもない“ありがとう”さえ言うの惜しむ人たちいる
父親ならそれくらいやって当然のことだからわざわざありがとう言う必要ないだとか言って
やって当然のことだろうとやって貰ったことにありがとうと言うの何てそんな当たり前のことさえ省くって、自分で普段からコミュニケーションの取りにくさ助長してるだけだと思うんだけどね、何せ言いたくないらしい

[204. 匿名]

言えばいいのにと言う人は、不機嫌ハラスメントに合ったことがないのでしょう。

言ったあとのダメージが大きいのを分かっているから言えない。
逆ギレみたいに、なぜかこちらが説教されることもあるよの。

[205. 匿名]

>>204
不機嫌ハラスメント？
そんな事したら旦那をちゃんと叱るよ

ちゃんと話せない人って旦那から愛されてないんじゃない？？
根本的に違うんだよね

[206. 匿名]

>>1
まあ、主が友達に「旦那に言いなよ！」って何度か言ったのに旦那に言わないからってここでスレ立てる気持ちと同じだろうね
旦那に言ってもどうにもならないから、よそで言うんじゃない？

[207. 匿名]

>>206
よそで言うのはもっとどうにもならない

[208. 匿名]

>>206
相手が友達だから、まぁ言っても意味ないか
だけど

旦那だよ、家族だよ、毎日顔を会わせるし、何十年も一緒に過ごす相手だよ
全然違うんじゃない？

[209. 匿名]

>>187
多分私は大学で実家出たから逆に愚痴りやすかったみたいで(実家住みだった姉に常に愚痴るのは流石に嫌がられると分かってるっぽい)、たまに会う私が愚痴担当って感じになってしまっただよね。私の子供時代は愚痴なんて言わなかったからまだマシなんだろうけど、やっぱり父親の悪口は聞きたくないね

[210. 匿名]

うちは激モラハラだから一個言ったら100で返ってきてさらに最終的に全部私が悪いだから謝れ反省しろってなるから
むしろ言った瞬間から待ってましたって感じで獲物をターゲットして目をギラつかせて待ってましたって感じでモラハラの種を渡してしまう事になるから

[211. 匿名]

インスタのストーリーに友人限定公開で旦那のことボロクソ書く子いて、それはまあいいんだけど、愚痴書いた直後に全体公開（旦那も見れる）で「パパいつもお仕事お疲れ様♡ありがとう♡」って書く友達がいて毎回なんとも言えない気持ちになるｗ

[212. 匿名]

>>1
Xで旦那が家事をやらないとかの状況を事細かに書いて旦那をボロクソ叩くコメントを得て満足してる人いるけど馬鹿じゃないかと思ってる

[213. 匿名]

>>1
旦那にはっきり言えない人ってなんなんだろね。
こういうタイプって旦那が家で1人威張ってデカいツラしてるんだろうな、、それによって子供も我慢すること沢山あるんだろうなって思っちゃう。

[214. 匿名]

>>1
義妹が自分の旦那の愚痴をXでつぶやいてたときは正に「旦那に直接言えよ！」と思った。姉兄とか友達とかに見て欲しかったんだろうな〜とは思うけど何の生産性も無いし裏でしかもXに書き込むって言うのが何か陰湿で苦手。

[215. 匿名]

>>84
今まさにそう。夫が歩み寄れないし、こちらがうるさく言うから意見があっても言えないと言われた。
まだ赤ちゃんいるからこれからどうするから考え中です。

[216. 匿名]

そういうの見るたびに夫婦の不仲ってコミュニケーション不足が原因なんだな気をつけよって思う
自分の機嫌が悪くなる前に言えたらいいよね
そしたら言い方も気をつけられるし

[217. 匿名]

>>14
この夫婦の子供は親に本音を言わなくなるよ。
お手本の父と母が言わないんだから。

[218. 匿名]

機嫌悪くなるし、怖いし、口では負けるから私も言えない。

[219. 匿名]

>>14
話し合いはできないのにセックスはできる不思議な夫婦多いよね

[220. 匿名]

>>215
お互い分かりやすく紙に書いてみたら？
話し合い苦手な人は、話がブレちゃう人、話から逃げたくてわざとブラす人がいる
相手が話をブラした時、冷静に軌道修正できると良いんだけど、売り言葉に買い言葉みたいにズレてしまうと、本来話し合うテーマを着地できない。

コメ主さんの旦那さんは｢うるさく言われて話せない｣と言ってるなら、｢うるさく感じないように紙に書いて整理して話そう｣と相手の要求を聞いて話を進めるのが良いと思うよ

[221. 匿名]

勿論言ってるけど全く効き目ないから、言ってんだよ。他の方法ないかとか。

[222. 匿名]

>>14
父親が買い物する時惣菜やお肉お魚を透明のビニール小袋に入れなくて、いつも汁が垂れてる。車の中でも漏れてエコバッグから染み出してたり。母は毎度「お父さんなんで小袋に入れないんだろう。そういうところが本当に嫌なんだよ。」とプチギレて私に愚痴ぐちぐちぐちいうけど、なんで言わないからすごく疑問。　　父親は短気なところもあるけど、「お父さん小袋に入れて！今度から必ず！!」と言ってそれには怒らないだろうし多分次からはきちんとしてくれると思うのに　母はこんなふうに私が子どもの頃から私を愚痴吐きちんと場にして些細なことも絶対本人には言わない。ちなみに私には気に食わないことがあると叩いたり怒鳴ったりしてきたのに「あんなのと結婚して大失敗した」と影で言ってる父親には上目遣いでご機嫌取りばかりしてるように見える　本当に疑問でしかない

[223. 匿名]

>>116
なんで不満をぶつけるって発想になるの？
交換条件を提示して交渉すればいいじゃん

[224. 匿名]

>>221
他の方法教えてもらって試したの？

[225. 匿名]

>>193
良かったね、って言い方する人は他人の努力を認めないよね
当たり外れだと思い込んでる

[226. 匿名]

>>12
ここは郷ひろみ(「言えないよ」)ではないのか笑

[227. 匿名]

>>134
話し合いではなく一方的な要求だからね

[228. 匿名]

女の言う「めんどくさいからもういい」は「口で勝てないのが悔しすぎて耐えられないから決着がつく前に途中棄権します」って意味だからね

[229. 匿名]

話が通じないっていうより、旦那に嫌われてるせいでなんのお願いも聞いてもらえてないだけの人が結構いるな