「中年・実家暮らし」に厳しい視線…子供部屋おじさんはなぜ揶揄されるのか

[501. 匿名]

>>11
なんでダメなの？

[502. 匿名]

>>495
実家暮らしで子どもの頃と同じような生活してる人のことかと思ってた
家事もせずお金も入れず行く先が学校→会社になっただけの

[503. 匿名]

>>466
実家が都内って最強

[504. 匿名]

>>15
実家暮らしアラフォーなんだけど、確かに「お弁当自分で作ってるの？」と聞かれるわ、、、。

[505. 匿名]

>>497
親にしたら、っていろんな親がいるからね。
子供に出てって欲しい親の家に居座ろうとしてる子供なら堂々と追い出せば良いし、でも子供にいてもらったほうが寂しくないしいいなと思う親だっているわけだから、そういう家はWin-Winでしょと言ってるだけ。

[506. 匿名]

同じ実家暮らしでもケアラーと父母揃った家じゃあ全然違うよね

[507. 匿名]

>>476
側から見たらこどおじもこどおばも同じじゃんと思うけど、なんかお互いに同列にされたくないというプライド？を感じる

[508. 匿名]

>>489
はいはい。
じゃあ向こうは叩いてくるけど、私は叩きたくないです。
ってスタンスなんですね了解。

私はそうでは無いので、向こうを叩く機会が有れば叩きます。
なので、独身者やことおばが叩かれる事も容認するので。
って感じだな。

[509. 匿名]

>>490
地方の一軒家だったら全然足りるでしょ。
なんで足りないと思うの？内訳は？
親が子供が暮らせるように一部屋多い賃貸をわざわざ借りてるとかならわかるけど、もうローンもないような一軒家だったら何がそんなにお金かかるの？
1人増えたことで純増した分の経費が5万以上かかるならそれはちゃんと請求すれば良いだけの話。

[510. 匿名]

>>504
そして、自分ですと言えばつまらないし。
親ですと言ったらドン引きしてネタにするのよね

[511. 匿名]

>>509
お前を面倒見る代、土地代とか合わせて20万は出せって感じでは？

[512. 匿名]

>>35
義弟と職場の働かないオジサがコドオジだけどどっちも違う。
義弟は3年と続かない非正規、働かないオジサンは生活習慣病の塊みたいなデブ。
去年、倒れて1ヶ月入院したけど老親が会社と上司に挨拶来てたわ。
体がアレだから実家に戻したんだって。
老親は普通体型で働かないオジサン趣味はパチンコ。

[513. 匿名]

>>511
だから内訳は？
土地代をローンで払ってんの？
それとも子供がいなかったら賃貸に出すような家なの？
出鱈目なこと言ってるのはあなたですよね。
あと親が面倒を見る前提っていうのがわけわからないわ。

[514. 匿名]

>>125
親の介護も入ってくるからじゃない？
例えば料理や家事をするとか、お母さんの買い物の運転と荷物持ちをするとか

こどおじならお父さんの代わりに家にお金を入れるとか？

知らんけど

[515. 匿名]

>>78
さすがに嫉妬はされないw
あなたの言う都心実家暮らし、家業継いでるとかだと全然気にならないけど殆どそんな事ない人達でしょ

[516. 匿名]

>>195
一人暮らしで毎回ちゃんと自炊して、洗濯物もきっちり干してアイロンあてて、掃除もバッチリ、家事完璧って人はそんなにいないから一人暮らしだからどうとかは関係ないよ。
電気調理器と炊飯器とレンジとルンバと洗濯機あったら、人に教わるまでもなく新生活の家事こなすよ

[517. 匿名]

兄がそうだけど普通に恥ずかしいしバカにしていた。
ぼっちい実家に暮らして、女性と付き合ったこともないいわゆるオタク。

今は55歳。家もお金もうちの子に残してもらう予定。母を見てくれるから今は助かる（元気だから介護はない）
私とは不仲だけどウチの子はまあ話してるわ

私、最悪やね。でもホンマに不仲やしつまらなかった。仲良し姉妹がいたら良かった。

[518. 匿名]

>>509
いや一人暮らししたら5万で生活できないじゃん。ローンなしならそれは親が払い終わったからでしょ？何でそこに無料で居座ろうとするの？だから自立してないって言われるんでしょ

[519. 匿名]

食費光熱費日用品費で月6万円ぐらいは入れる
自分の部屋は自分で掃除
仕事が休みの日には風呂トイレ掃除＋食材買い出し
ぐらいやるならいいかな

もしうちの子が将来、家を出て行かないならこれぐらいの条件出す

[520. 匿名]

>>6
実家暮らしの家が十件あったら十通りの理由があるのに。ステレオ的な雑なイメージでまた叩くよ？

[521. 匿名]

>>207
男だったらマザコンってめっちゃ叩かれそう

[522. 匿名]

実家暮らしで介護とかならわかるけどこどおじこどおばは家事全部親にやらせて家にお金も入れないとかだから印象悪いんだと思うよ

[523. 匿名]

>>144
都内でも地方でも地元の大学高校を卒業してそのまま地元に就職してたら、よくある話だよね。
特に地方だと部屋も子供1人につき一部屋あるし、駐車スペースもあるし、ファミリー用の賃貸ばかりで単身者用の賃貸なんて大学周辺か大きめの駅周辺しかないし、部屋をわざわざ借りるのもったいないよねって家庭が多いと思う。

[524. 匿名]

>>1
昔からいる
昼間からカラオケしたりふらふら遊びに行ったりして
何してるかわからない無愛想な子供部屋おじさん

[525. 匿名]

実際我が子もどうなるか分かんないわ
まだ学生だけどゲームだの動画だのが面白くて結婚願望なんて沸くのかな？
地元で就職すれば居てもいいかなって気がするけど、、自分もシングル&正社員で余裕もないしこの先食事作りとか考えると憂うつ
子供と同居の方はその辺どう分担してるんでしょう(家事全般)金銭面も・・

[526. 匿名]

>>366
>>388
>>409
こどおばおどおじの話が出ると必ず「相続税が〜、だから入れない〜」って言う人いるけどさ、こどおばこどおじが入れる程度のお金で相続税がかかるかからない、税率変わる変わらないって、そんなちょうどギリギリラインの家ばかりのわけないじゃない。あって困るなら使えばいいだけだし、資産資産いうならそのお金でマンションでも買わせればいいだけだし、資産家（）の設定がおかしいよ笑

[527. 匿名]

>>502
要介護になったのが90近くになってだから、まあ、その生き方から逸れてはいないよ
そしてこどおじ全てが批判されるべき存在でもないという事ね。1の記事にもあるけど

[528. 匿名]

>>511
20万？
一人暮らしならそれくらいかかるから？
一人じゃなく二人三人で暮らすなら、そんなに生活費かからないよね。ひとり20万✕3人の60万は生活費かからないよね？

[529. 匿名]

>>15
良い年して偏見で物を言わないで下さい

[530. 匿名]

>>522
そう言う人のが少ないと思うけど、お金を家に月に20万入れてようが1円も入れてなかろうが、第三者としては全員「1円も入れてないでしょ」って見て一括りにするのは何故？？

自分が一括りにすると怒るのに？

[531. 匿名]

専業タダ乗り無職が叩いてんのかな笑

[532. 匿名]

>>528
雑な事を言うと自分が旦那から40万は貰ってるから、ソレくらい出せやって感じなのでは？

コトおばって結局はお金が無いから月に40万も稼げないし、
せいぜい25.6万じゃない？？

自分もパートして月に25万稼いでカツカツだからとか色々あるのかも

[533. 匿名]

完全2世帯だけど、離婚して出戻ってきた義兄。
80歳の母親に家事を全部やってもらってる。
月2万だけ生活費として渡してるらしいけど、年7回の地区の掃除の参加もしないし、地区費と火災保険を私達が毎年払ってる事すら知らない。
頭は凄く良くて高給取りでも空気読めなくて出戻ってきた厚かましさがまじでうざい。
ついでにそれを許した義母もずれてて大嫌い。

[534. 匿名]

>>1
はっきり言って、地方出身者って都会では一人で生きていけないから結婚して家庭作ってる感じですよね？私は生まれたも育ちも23区内ですが、周りの都内出身の知り合いは独身、実家暮らしの人も多いです。地方出身の田舎者って大変ですよね、共働きでローン組んで…文句言いながらも首都圏に住み続けて。せいぜい頑張って下さい。実家が都心にあって本当に良かったと思ってます。

[535. 匿名]

>>526
相続税ギリギリラインの話なんてしてないけど？
たとえば1億2億とか親が持ってたら、子供から月5万の年間60万は要らないから、貯金しときな〜って我が子に言う家庭はわりとあるんじゃない？
たとえば都内に不動産あったりして相続税大変になりそうだからちゃんと貯めときな〜とか？私は地方だから都内の不動産の相続のことよく分からないけども

[536. 匿名]

こどおば予備軍の娘いるけど
家事疲れたらかわりにやってくれる
それだけで十分
弁当作ってるよ　でも旦那の作るついで
給料の三分の一　家の分として本人に貯金してもらってる
家に入れてもらえって?
出ていく？子の分アテにしたら後が辛いし
支度金にすればいい
家から通勤できるし部屋もあるのにもったいない
娘や息子いる友達もそんなもんだけど
世間的にはあまい？　ダメ？

[537. 匿名]

>>505

子供を自立させたくない親って、いわゆる毒親じゃん
ガルちゃんでも親に一人暮らし許してもらえなかったと恨むコメントよく見かけるよ？
子供も洗脳されきってそれを受け入れてしまってる場合、win-winというより共依存でしょ

[538. 匿名]

>>536

若いうちはいいけど、おばさんおじさんと呼ばれる年齢になるまでには出て行ってほしくない？
結婚するなり一人暮らしするなりしてさ

[539. 匿名]

>>536
年齢によるかなー
うちの従姉妹は40過ぎてから、叔母が豹変していた
536さんが納得してたらいいんでない？

[540. 匿名]

>>47
まさかの「五万なんて多すぎてムリ」の意味かも。

[541. 匿名]

>>530
介護とか親を養ってる人って結構言わない？1円も払ってない人は言わないけど。
一緒にしてるわけじゃなくて払ってない人に対してのもので実家に住んでるだけでやることやってる人はそもそも批判の中に含まれてないと思うよ

[542. 匿名]

>>509
固定資産税とか維持費とか浄化槽の掃除代とか色々あるね

[543. 匿名]

>>27
なんでそういう発想になるのかわからない
例えばだけど渋谷から徒歩圏内に住んでて
職場も電車10分とかなのに
なんで10万20万と払って
一人暮らししないといけないの？
親だって「実家に居て家賃分貯金して
結婚資金貯めろ」とか言うよ？
私の周りも地方出身者以外は自宅通勤だよ
実家神奈川・千葉・埼玉でもよっぽどの奥地じゃ
ない限り自宅から電車乗って通勤してる
そして普通に社内恋愛して結婚してるけど…

[544. 匿名]

>>60
しょーがないよね。
ずっとその部屋にいるなら。
寝室なら寝室おばさん
リビングならリビングおばさん

ね？

[545. 匿名]

>>15
＋友達いなそう、恋愛したことなさそう、飲み会とか同窓会には行かなそう…
つまり生まれた家庭以外で人間関係を築くのが困難な感じ
友達と旅行する彼氏彼女と出かける職場の人とご飯行く、こういうのゼロかゼロに近いんじゃないのかな
だからって１人満喫！趣味に生きるとかなく、勉強得意で大学で何か難関資格とるわけでもなく、コミュ力無いので稼げる仕事にもついてない
成人したけど中高と生活変わらず
反抗期引きずってるのか親に威張っちゃったりね

[546. 匿名]

>>534

都内出身は羨ましいけど、いい年して独身実家暮らしは羨ましくないよ
都内に住んで、結婚して自分の家庭持ったり、ちゃんと稼いで一人暮らししてる人の方が羨ましい

あくまで、結婚できなくて一人暮らしできるほどの収入も少ない層の中であれば、都内実家住みはカースト上位なんだろうけどね

[547. 匿名]

>>12
○ーかの家が近所にあるのだけど、そー○な高齢ご両親が他界したら社会的に生きていけなさそうなおっさんとおばさんはいる　どうするんやろか

[548. 匿名]

子も親も依存して、どうにもできなくなる。
いつか親はいなくなるのに。洗濯、ご飯も作れなかった兄。母が体調悪くなったら、先に自殺した。母の世話をしたくないのと、ひとりぼっちになりたくなかったのかも。実家にいてもいいので、精神的、経済的に自立しないと。

[549. 匿名]

>>70
不動産屋かオーナーの手先か
知らないが生保とかもだいたい
一人暮らしだよ
チャイナオーナーにカネ払うとか
嫌だわ

[550. 匿名]

>>543
実家暮らしでお金をためて、結婚するときにマンションの頭金をポンとだすほうが計画的でいいと思う。
都内近郊に実家がある人の特権だよね。
実家が遠方の人がいるから大きな声では言えないけど。

[551. 匿名]

>>541
イチイチ家に入れてるとか当たり前過ぎて言わなくない？

貴方にとって言わない人＝1円も払わない人なの？？

うわぁ怖っ、そう言う人の為にわざわざアピールが必要なんか。
過干渉な感じして気持ち悪い

[552. 匿名]

>>536
全然良いでしょ
首都圏に実家あるのに
わざわざ高い家賃を払う意味
それより結婚時や一人で生きて行く
にしてもカネ貯めとけって話

他人である不動産オーナーの
資産形成に協力しても何も
残らないよ

[553. 匿名]

>>1
どうでもいい
一人暮らしの生保とか国民に負担だから
実家で暮らして
実家で親助けてるなら立派やん

[554. 匿名]

>>76
どんだけ親貧乏なんだよ　同居なら親も食費光熱費払うだろ

[555. 匿名]

>>5
子供部屋おばさんというか、母が急死して父独りにさせとけないから、わざわざUターンして同居してるんだが・・・。

[556. 匿名]

>>6
やむを得ず一人暮らし→生活カツカツ
納得の上実家暮らし→ゆとりある生活

前者が後者を妬んでいるだけな気がする。
いい大人なんだからとか言うが、他人事だし迷惑かけられたわけでもないんだから放っておけば？と思う。

社会人なら一人暮らしして当たり前っていうのは、昔の結婚して当たり前っていうのに近い押し付けな気がするよ。。

[557. 匿名]

>>523
まさしく、地元の大学卒業して地元の有名企業に就職したから実家暮らしだよ。車通勤だけど自分のお金でローン組んでやってるし。家だけ親に提供してもらってるだけで、自分の収入でやりくりしてればいいと思う。弟は長男だし、父がなくなったら実家は弟が相続すると思うからお金に困らないと思うわ

[558. 匿名]

>>144
私も実家暮らしの正社員です。
家に入れてるお金は5万円ですが、お米や魚などの食品やトイレットペーパーや洗濯洗剤なども私が適当に買ってます。
また、家電買い替えの時に電子レンジや炊飯器など安いものは全額負担してます。
洗濯機のように高いものは7割程度の負担＆設置時の対応なども行なっています。
家事はトイレ掃除とお風呂掃除。

一人暮らしよりは遥かに安く暮らせていますが、実家の役に立てているハズなので許して欲しいです（笑）

[559. 匿名]

>>551
ちゃんと家にかかるお金払ってるなら別に気にしなきゃ良くない？払ってなかったり数万しか出さずに親に寄生してるわけじゃないんでしょ？だったらそれは最初から世の中の批判対象のこどおばとは少し違うじゃん

[560. 匿名]

>>536
何歳まででもいいの？年齢制限なし？
あっという間に30、35になるよ。今どき誰でも結婚するわけじゃないし。

[561. 匿名]

親が元気なうちに、結婚資金でも老後資金でも何でも良いが、貯めとく、これ実家暮らしの鉄則かと思ってたけど、稼いだ分全部使ってしまう人も居るのね。親は心配だろうな。

[562. 匿名]

実家に一切おカネ入れないのはマズイけど、実家に住みながら働いて何が悪いの？。非正規、派遣とか独立できるほど収入がない人は、死ぬまで実家に住み続ければいいじゃん。

[563. 匿名]

>>119
結婚相手って自分と同レベルの人間とするから、自分と同等の異性がそんな人間だからでは?

[564. 匿名]

>>537
寂しいから子供に出ていってもらいたくない親って自分の事ばかり考えてる、子供のためと思ってない
もしくは旦那と仲悪いから子供にいて欲しいんだよね
どっちにしても毒っぽい

[565. 匿名]

>>554
え、子供の分の話でしょ
親の分入れて月5万で生活できるわけないし
5万って最低限じゃね？

[566. 匿名]

>>536
コメ主さんがいいならそれもありだと思う。私は子供を自立させることが親の役目だと思ってるから何歳までっていうのは決めたいかな

[567. 匿名]

>>419
私の友達で仕事できるモテ男は都心に実家があって実家から通うのとあまり変わらない距離だったけど一人暮らししてたよ〜(今は結婚した)
実家が便利な場所だとしてもある程度の年齢で稼ぎがあったら普通独立しない？
年収500万以上で実家暮らしの男性見たことないや

[568. 匿名]

>>7
知り合い姉妹揃って実家
二人とも50近いのに

ちなみに親は旅行行くくらい元気

[569. 匿名]

>>421
そこ、あなたの家じゃなくて両親の家だからね
両親が了承してるなら子供がうるさかろうが別にいいだよ

あなたは文句言える立場じゃないこと自覚して

[570. 匿名]

>>554
いい年して同居してる場合親は年金暮らしだし子供は働き盛りだから家事はお願いして支払いは全部子供がやってるような実家暮らしの人とかも多いよ。
ローンは終わってるにしても固定資産税や修繕費用、マンションなら管理費とかはかかってくるから5万じゃたりないし自分の生活費すら出せずに親に出してもらうのって普通に恥ずかしいことだよね

[571. 匿名]

>>151
若い頃からずっと親の介護されてて自立のチャンスがなかったのなら立派だなと思うけど、もし介護が必要な年齢になるまで子供部屋で散々世話になってたならそれくらいしたって特別立派なこともない気がする。
だって親の介護ってこどおじじゃなくても通いでしてる男の人もいるし、自分が建てた家に親を呼び寄せる人もいるし。

[572. 匿名]

アラフォーで職歴なしのアルバイトのみ、家事一切手伝わない義理兄は立派なこどおじですよね？
いつ言っても偉そうにリビングでビール飲んでて腹立つわ〜
無駄に食のこだわりも強くて醤油とかスイーツお取り寄せしてるらしい。
その調子で義親の将来もお願いしますね。

[573. 匿名]

>>419
私の友達もそう。ただ、実家で親に何でも任せてっていうより名義変更も済ませて家にかかる費用や生活費はぜんぶ友達が払ってる。

[574. 匿名]

弟は実家住みで家事一切やらずにお弁当までつくってもらってたけど、医師で月10万円家に入れてたらしく親はかなり助かると言ってたよ
去年結婚してアラサーで実家出ました

[575. 匿名]

>>572
お手本のようなこどおじ

[576. 匿名]

>>536
うちもこどおじになりそうな大学生がいるよ。
もし将来このまま実家暮らしが続くなら（結婚しないなら）家事というか、庭の植木切ったり芝刈りしたりをやってもらう話は日頃からしてるわ。手伝いは今もしてくれてるけど、手伝いじゃなくてメインでやってくれたらまぁそれで良いかなぁ…なんて思ってる。うち一人っ子だし、ここにずっと住むなら家の手入れはしていかなきゃだから、若いうちから庭とかやるのが当たり前になってくれたら良いかなと思ってる。

[577. 匿名]

>>568
単純に50年間、同じ玄関から家を出て、小学校からの帰り道と同じように家に向かい、同じドア開けて同じ部屋に帰るって飽きないのかな？どのタイミングで勉強机処分したり大人仕様の部屋に模様替えするんだろう？その時はもう出ることないなって決心したりするのかな？じゃない人は下手したら押入れに小学校の絵の具とか残ってそう。

[578. 匿名]

>>552

また不動産屋の陰謀説？笑
そうだね
不動産オーナーの犠牲にならないために、親が死んだ後ボロボロになっても実家を死守してね！
くれぐれも一人暮らし用の戸建てや賃貸や高齢者施設に入らないようにね
全部あいつらの利益になっちゃうからさ

[579. 匿名]

>>559
けど、あなた目線は言わない人は1円も払ってない判断なのでしょ？
そして、きっと貴方みたいな人は割と世の中には多い。

言わなきゃ妄想して決めつけて、軽蔑されても仕方ないって感じなんでしょ？

うわぁ面倒くせー

[580. 匿名]

何歳からこどおば？

[581. 匿名]

>>577
勉強机あるって言ってたから更に驚いたよ
普通の人は実家に帰ったら親が処分してたとかそうなるもんね

[582. 匿名]

>>577

私、二段ベッド分解して一段にしたベッドでいまだに寝てるよ笑
下で寝てた妹は、とっくに結婚して最近子供達に二段ベッド買ったらしい

姉の私だけ時が止まってる..

[583. 匿名]

>>351
うちの義兄のことかと思ったわ
最近剥げ始めてるところまで一緒(笑)
一応バイトはしてるんだけど、この間年金暮らしの義父とペアローン組んで家の建て替えしてたわ
ほんとあほ　頼むから将来何があっても我が家に頼らないでくれ

[584. 匿名]

>>12
これがチラつくがこどおじのネックな点だと思う
結婚相手がこういう性質だと介護に巻き込まれる率が上がる

[585. 匿名]

馬鹿にされても気にしない。
そんな奴が目の前におったら痛い目に合わせればいいし。
結局ネットいじめばかりで、面と向かって言える奴なんていないんやから

[586. 匿名]

>>581
義理家に旦那の学習机がまだあるよ。そして私の実家にも私の学習机がまだあるの。子供部屋には置いてないけれど。なんで捨てないのかと思うんだけど、地方の一軒家あるあるなのかしらね。置く場所には困らない程度には家が広いからかね。親の世代的にもったいないと思うんだろうなぁ。

[587. 匿名]

まぁ色んな事情はあると思うけど、親が要介護とかでもないのにずっと実家住まいはちょっと変わった人が多いかなって印象

[588. 匿名]

親に金入れてるなら〜とか、介護するなら〜とか、実家暮らしを正当化する言い訳なんて必要ないんよ。

実家暮らししたいならすりゃエエし、したくないなら出ればエエ。生活費とか介護とか、そんなもん外野が言う事ちゃう。

[589. 匿名]

でも、東京で家賃払う生活してたらお金貯まらない　実家暮らしだとザクザクお金貯まる　だから、親と折り合いが悪くないなら、実家暮らししてお金を貯めた方が賢いよ　実家暮らしの未婚率が上がってるって言ってるけど、家賃払って一人暮らししてる人達も未婚率上がってるっての

[590. 匿名]

>>1
実家暮らしが悪いとか、早く自立しろっていうんじゃなくて、実家暮らしの４０歳オーバーの独身って周りを見渡してもブサイクなダメ人間しかいない。ただそれだけ。

[591. 匿名]

別に結婚したいとかなかったら好きにすればいいんじゃないかな。
ただアラフォー実家住みとかで恥ずかしげもなく婚活とかしてたら何考えてんのかな、とは思う。
女性の一人暮らし狙いのこどおじとか普通にいるからね。
あの感覚だけはわからない。

[592. 匿名]

>>543
こどおじこどおばは「結婚しないのに実家にいつまでも居座る人」のことだよ？
適齢期で結婚できるなら関係ない話なのになんでそんなにブチ切れてるの？

[593. 匿名]

>>1
大人なのに子供みたいだからでは？

[594. 匿名]

>>4
ガルちゃん民って思ってる以上にこどおば多いよね

[595. 匿名]

>>538
むしろ介護で戻ってる

[596. 匿名]

>>594
専業とかだと思うけど

[597. 匿名]

>>585
こういうのが典型的なイタい人間ですね笑
リアルでもお前なんか誰も怖がらないから

[598. 匿名]

>>316
そこの家の子供、実家の介護嫌だろうな。祖父母に両親にプラスおばさんでしょ。　おばさんが介護離職して介護してもその人の老後もあるしさ。
寿命的におばさんと自分の母が実家に残るだろうから、お金がなくて何もしない人ならきついよね。

[599. 匿名]

>>589
こどおばとこどおじのやばいやつは、近所付き合いしないやつだよ。
ゴミ出しがきちんとできなくて迷惑かけるとか、何かと周りに迷惑かける人だよ。親の代わりにあれこれしてたら、親孝行なお子さんねで終わる。

[600. 匿名]

>>7
女性の給料に、家賃代はつかないからね。実家から通う前提の給料しか出ないから、家でれないのは仕方ない。

[601. 匿名]

>>459

こどおばこどおじの親って、
まぁそのうち子供も結婚して出て行ってくれるだろう、それまでは実家に居てもいいよ（もしくは嫁や婿を入れて二世帯希望）
って考えだったんだと思う

なんだかんだ、殆どの親は我が子には結婚してほしいと願ってるし、自立を促さない保守的な親ほどその傾向は強いと思われる

だからまさか我が子が結婚しないままずっと実家に住み続ける事になろうとは、思っても見なかったんじゃないかな

[602. 匿名]

>>597
それ私の眼の前で言えないでしょ？

[603. 匿名]

欧米も実家暮らし増えてるからいいんじゃない？
欧米好きでしょ

[604. 匿名]

よくまだ若いからお給料も少ないし、ある程度の年齢になったら…っていう親子いるけどさ、苦しくてもみんなが1人暮らししてる年齢で1人暮らししてこそ、お泊まりしあったり助け合ったりの楽しみがあるわけじゃん。周りが結婚し始めたり、もう1人暮らしでキャッキャしなくなった30歳ごろに1人暮らし始めたってもう誰も付き合ってくれなくて孤独だけが募るよ。
結婚して出るなんてのもお相手あっての話だし。
ずっといるつもりならいいけど？いずれと思ってるならさっさとしたほうがいいよ。

[605. 匿名]

>>1
多様性社会を目指すはずが過干渉社会になってきてるね。働いて納税してるなら社会的には問題ないよ。他人の家庭に口出すなんて下品だしこういうのを記事にするのも害悪だわ。犯罪犯さなければ好きに生きていいでしょ。

[606. 匿名]

>>603
何故かこういうのは海外と比べないんだよね

[607. 匿名]

こどおじこどおば煽りしてる人達なんてどうせ目の前じゃ何も何も言えない弱虫の集まりなんやから気にしないでいいやん。

ネットで暴走族とかヤクザとか叩きながらリアルじゃ目も合わせられない人達だし。

アンチっていうのは存在が幻みたいなもんやから気にしたら負けよ。目の前に来ない限りは存在しないのとおんなじ。それなのに自分は力を持ってるとか勘違いしてる。

[608. 匿名]

>>142
人の生活に文句をつける奴もガキだと思うけど。
自立した人なら人の生活に文句言わないやろW

[609. 匿名]

>>593
がる民に言われる筋合い無いやろう。
ずっと芸能人ネタ話しているガキじゃん。

[610. 匿名]

>>603
前イタリアのニートの生活が面白かった
おじいさんとお父さんの年金で暮らしていて
友達とカフェに行ってた

[611. 匿名]

>>579
いや、そこまで考えてすらない

[612. 匿名]

>>579
てかそこまで負い目を感じてるなら一人暮らしでもすればいいんじゃない

[613. 匿名]

似たようなこどおばと協力し合って生きればいいのにワンチャン若い子がいいと無茶抜かすから実家と共に朽ち果てるんやで

[614. 匿名]

>>566
貴方は老後は１人でいいの？
施設？見捨てられてもオッケー？？
自立って事は貴方の老後も自立だよねえ？
友人で親からきつく自立を言われた友人は
大病したよ。でっかい腫瘍が若い時に出来た。
プレッシャーだったのだろう。

[615. 匿名]

親が納得していて仮に親に万が一のことあったとしても自立して生きていけるくらいの生活能力がついてるなら良いと思う。

自分は転勤ありの会社に入ってしまったから早々に家を出たけど実家から通える範囲の会社だったら結婚するまでは実家にいてお金貯めてたと思うし。

[616. 匿名]

お母さんに家事全部やってもらってる所労男とかはどうかと思うけど、力仕事は全部引き受けてあげたり（風呂掃除に植木の剪定まで）親を病院に連れて行ってあげたりしている働いてる独身実家暮らしは親にも感謝されると思う。
まあ、親に頼られすぎると結婚は難しくなるけどね。

[617. 匿名]

>>614
横だけど、私の友人で親から自立自立って言われた人は、結婚もしたし資格とって今では自宅で美容系サロン開業してる。
親が、自立自立って言わなかったら、今の生活なかったって言って親に感謝してる。
腫瘍は・・・親のせいじゃないと思うけどな。
なでも親のせいにしちゃダメだと思うが、友人さんではなくあなたの感想なんだよね？

[618. 匿名]

>>32
取らないって感覚がそもそもおかしくない？
渡すんだよ
いらないと言われても子供から渡す

[619. 匿名]

>>610
おじいさんお父さん死んだらどうすんだろう？
その頃には自分の年金が入るのかな？

[620. 匿名]

何が悪いのかさっぱりわからない
通勤の利便性が良くて親も負担に思っていないのなら実家住まいで何の問題もない
生活費入れる家事手伝うなどもそれはその家庭内で話ついてるならいいじゃん
無駄に家賃払うよりその分しっかり貯金しておいてくれた方がいい

なんでこの話題度々トピになるのかな？

[621. 匿名]

うちの兄はこどおじ該当だが、家事は母親と折半、生活費も折半…これはこどおじ？しかし、介護からは逃げそう。お前に何かあれば家の権利とかあげるから、母親とか頼むとか言われたよ。

[622. 匿名]

>>618
親がいらないんだから、別に渡さず貯金しておくので良いんじゃない？

[623. 匿名]

>>617
元々喘息持ちでお金持ちのお嬢様だったから、無理だったかも。
人にはそれぞれの器があるんだよ。そういうのを無視して、押し付けると
ヤバイ。

[624. 匿名]

>>614
もちろんだよ。子供に迷惑だけは絶対にかけたくない。私らの面倒をみさせようと思って産んでないしね。仮に我が子が独身でも結婚して家庭を持っていても子供には子どもの人生があるんだから老後の資金ぐらいは自分らで貯めてるよ

[625. 匿名]

>>621
お兄さん、介護が怖いのかな。でもその状況じゃ介護からは逃げられないんじゃ。
お母さんが、自力歩行困難、自力排泄困難とかってなったら施設を検討するようだろうが、家事全般引き受ける、くらいの覚悟はお兄さん必要よね。
親が買った家にずっと住んでいたんだから。
口先ばかりで、家はお前にやるって言われても、もれなくお兄さんが住み着いてる状態だろうし。

[626. 匿名]

>>624
完全自立だとかなりお金かかりそう。
お金はあって、親が後期だから覚悟しているけど。

[627. 匿名]

世の中のこどおじこどおばの方がいい暮らし出来てるんだよなあ
誰にも文句言われる筋合いはないね

[628. 匿名]

>>612
いや、感じでないけどクソ面倒な人間って世の中には多いんだなぁって感じ。

[629. 匿名]

>>9
母親側だけれど
家事もどうでもいいわ、私が元気なうちは
家事はやらなければならない状況になればできるようになるでしょう、私もそうだったから
子供の人生最後まで援助ができるわけでは無いので実家住まいのうちにしっかり貯金しておいて欲しい
一応ケジメのために生活費入れさせてるけれど、それは全部積み立ててあるので子供が結婚する時に全額渡す

子供が入れる生活費なんてアテにしてないし
子供の結婚後に援助期待されるのも嫌なので
今が貯めどき

[630. 匿名]

敬遠するのは仕方ないよ。
実家が都内で通勤に便利とかなら理解出来るけど、
きちんとそれなりの企業に勤めている場合ね。

社会人になる前に留学経験等で家を出た時期が全くなく、生まれてからずっと実家だと、考え方、家事の大変さも解らない人だと思われるでしょう。

[631. 匿名]

母親が身の回りの事をするのが当たり前の人だとしんどいよね。

[632. 匿名]

>>620

やっぱり言い方悪いけど奇妙だからじゃない？
あなたの家の隣に、50歳の男性が特段の事情もないのに結婚もせず一人暮らし経験もなくずーっと両親と暮らしてたら、ちょっと警戒しちゃわない？

[633. 匿名]

>>631
がる民の夫も多そうじゃんW何もしないって書いてあるよね？
自立しているのに変じゃね？あれは幻なのか？？

[634. 匿名]

>>596

専業でガルちゃんに入り浸ってたら別の意味でゴミ

実際は専業ですらなくただのヒキニートが大半

[635. 匿名]

>>632
警察に通報するのか。してあげようか？

[636. 匿名]

>>632
よこ
あんまり珍しくもないので、警戒するほどの感じはないなぁ
中年だと結婚してないなら実家暮らしのままで通勤してる人多いような感じ

[637. 匿名]

>>629

結婚できたらいいけど、ね
結婚できなかった成れの果てがここに沢山いるこどおばこどおじな訳で、、

[638. 匿名]

>>625
兄が現役で住み着いてる家を「やる」と言われましてもね笑　そういう頓珍漢なところがこどおじらしいよね。

[639. 匿名]

>>582
あなわた　
猫が一緒に寝たがるのでそろそろちょっと大きいのに変えようと思っている

[640. 匿名]

>>632
息子50歳って両親80歳近くでしょ！
逆そのぐらいになったら息子さん同居してて良かったねって感じじゃ無い？急に具合悪くなった時臨機応変に対応できる人がそばにいるって

みんな実家住まいの男性ってどんな人を想像しているの？ちゃんと仕事している人ならどこに住もうが誰と住もうが何も思わないけどね私は

[641. 匿名]

>>627

でも未婚者に実家暮らしの理由の一位は”収入が少ないから”だよ？
特に女性は非正規率が高いのに、そんなにいい暮らしできてるの？

[642. 匿名]

>>588
ほんとだよね。

「介護ならいいけど」「10万入れてるならいいけど」「家事やってるならいいけど」
なにを偉そうに審査してるんだろう。何様なんだろう。

実家で暮らす理由がないように、一人暮らしする理由もないな。

[643. 匿名]

>>637
結婚しないのならそれはで構わないです
ちゃんと働いて自分の人生最後に綺麗に始末つけられるだけの知識とお金を持ってくれていれば

[644. 匿名]

>>47
5万ぽっちじゃ家賃食費光熱費その他もろもろ全然足りないからじゃない？
ひとり暮らししたら固定費だけで軽く10万は消えるし

[645. 匿名]

>>627
そうなのかなあ
結婚相談所で働いてたけど、実家暮らしのほうが男女ともに低収入だったよ

[646. 匿名]

介護なんてその時が来るまで必要かどうかもわからないし、結局誰がするかもわからない
そんなの前提になんて考えてないよ

私の家系ほとんどがポックリだもん
介護なんて存在してない

[647. 匿名]

>>645
生活費があんまりかからないと考えれば、低収入でも余裕あるって事では？

[648. 匿名]

>>637
横だけどそれなのよね。
こういう親側の人ってなぜかわが子が30くらいまでには結婚して出ていくことになるって信じ込んでるの。
だから「今のうちに」お金貯めてって言うの。結婚しなくてもいいとも言うけど、本心は「そうは言っても結婚するわ」って思ってる。

[649. 匿名]

>>642
あんた達と一緒に生活する訳じゃないんでwって感じだよな

[650. 匿名]

>>15
職場の50代実家暮らしおじ、母親がクーラー嫌いでつけたら怒るから休みの日は家にいたくないんですよって言ってた
いやいや、怒られてもクーラーつけようよ…皆死ぬよ…

[651. 匿名]

>>614
横だけれど親世代だけれど
子供に将来「頼りたい」というのは無いな
結果として世話をかけてしまう状況になることはあるのかもしれないけれど
リターンを求めて子供を産んだわけでは無いので

[652. 匿名]

>>649
金融の仕事とかじゃね？
東大の銀行の人に初対面で家にいくらお金入れるの？
って言われてびっくりした。その人は結婚に焦っている人で
相手を査定していたのだろう。人のお金事情にずかずかと入る
人はは地雷だと思っている。その人はマーチの部下を罵倒していて
引いた。

[653. 匿名]

>>647

それをいい暮らし、と呼ぶのはなんか物悲しいね..
高収入で一人暮らししてる人が言うならわかるけど

[654. 匿名]

>>614
きつく自立ってどんなだろ

[655. 匿名]

こどおじでもこどおばでも、それが自分の望んだ姿ならいいんじゃない？
人生何にも起こらなかった人って感じ

[656. 匿名]

>>641

未婚者に、ではなく
未婚者の、です

失礼

[657. 匿名]

>>651
貴方と同じ事を親は言っているよ。一応小金持ちで貴方と同じ事を親は
言っている。保険も沢山かけているけど。
完全自立って金次第だと思うけど。

[658. 匿名]

>>653
いい暮らしってか、楽な暮らしと感じる人も居るだろうね。逆に親と暮らすのめんどいしんどいタイプも居そうだよね。なら実家出れば良いのに、色々あるって人も居そう。経済的にってのももちろんだけど、結婚するまでは実家が当たり前みたいな価値観の親もまだ居るかもね。

[659. 匿名]

>>654
お金は一切子供には相続させないとか・・
あまり書くとまずい。子供に甘えさせない様に。
その代わりに介護は不要。ドライな親なんだよ。
国立大しか受けてはいけないとか。甘えない様に。。

[660. 匿名]

>>648
結婚はしないだろうなと思っています
本人の様子を見る限り
独身なら尚更最期は身内の情に頼ることもできないのだから、お金で解決するしか無くなることが多くなると思うのでしっかり貯めておいてもらわないと困りますね

[661. 匿名]

>>659
あらぁ、それは結構厳しいね…

[662. 匿名]

ずっと実家暮らしの夫は温厚で親も大切にする人で
同じように私のことも大切にしてくれる人で
祖父祖母と三世代同居の私を「祖父祖母と同居の娘はお宝」だと義母に物凄く大切にされていて義母自身は姑から厳しくされたからこそ「嫁に迷惑掛けたくない」と口癖で
私も義母が介護になっても頑張りたいと思ってる
自分が受けた恩を誰かに返すのが生きる意味じゃないのかなと
自分のためだけに生きるなんてつまらない

[663. 匿名]

>>657
えぇそうですね
なので親も子もしっかり貯めていますが何か？

[664. 匿名]

>>663
貴方が親なら自立言わなくてもソッコー早く家を出るね。
こどおばになる親じゃ無いね。こわ。
介護もしたく無いね。良かったですね。

[665. 匿名]

>>6
もう昭和平成初期の時代じゃないからね
時代が変われば住む場所も変わる
働き方すら変わった令和で、生き方も環境も感覚も変わる
親が追い出したくて困ってるとか、ニートは論外だけど、みんなで暮らした方が金銭的にも諸々助かる家庭ならそれでいいじゃん

私は毒親だから一人暮らしだけど、仲がいい親なら親と住みたかったよ

[666. 匿名]

>>655

結局そこだよね
自分自身が納得する生き方なのかどうかが一番大事だね

こどおじとこどおばは子供の頃、
将来は結婚せずにお母さんとお父さんとずっと一緒に暮らすんだ♪、と夢見てたんだろうか？

それなら夢が叶って良かったねって思うけど

[667. 匿名]

>>1
おっさんにかぎらず、実家暮しのパラサイトおばさんも同じだわ

[668. 匿名]

独身が増えていきそうな感じだし、更に実家暮らしは増えてくんじゃないかと思うなぁ

[669. 匿名]

実家暮らしってなんでダメなの？

通勤できる距離だとわざわざ引っ越しするメリットもないしね

[670. 匿名]

>>34
わかる。
実家暮らしで親の目があると、恋人と泊まりで外出も気まずいし（一々何で家に帰らないのか説明しなきゃだし）たまにハメを外して遅くまで遊びたい時も余計な心配させてしまうし、人も家に呼びずらいし色々面倒で早く実家出たかった。

[671. 匿名]

>>668
せざるを得ない時代が来る気がする。介護してくれる人が減っているんでしょ？
親と暮らす人増えるんちゃうか？ここで叩いた人は絶対帰るなよ！

[672. 匿名]

>>42
それな

[673. 匿名]

>>48
同居断られて母親殺しちゃったの⁈
キッッモ

[674. 匿名]

>>4
コドオバが槍玉にあがるまでボロカス言ってたのに、コドオバにもつっこまれるようになったら優しくなったね笑
非正規に関しては未だに男性だけフルボッコで、女性の時は働いてるだけ偉いって言ってるけど笑

[675. 匿名]

子供産んで、実家の間近に住み、生活実家に頼りまくりの人が、独身で実家住みの人をバカにしてた。
自分の事は、見えないんだな‥

[676. 匿名]

>>670

わかる

恥ずかしながら30越えて初めて彼氏ができたんだけど、実家に住んでると、泊まり問題もそうだし下着も困ったよ

今までユニクロのシンプルな下着しか使ってこなかったから、親と一緒の洗濯でも全く構わなかった

でも彼氏ができて多少色気のある下着を買って着るようになったら、親に見らるのが嫌で干し場所に困り、手洗いの後いちいちドライヤーで乾かしてたわ
面倒だった〜

[677. 匿名]

>>669
ここで言われてるのは仕事してて実家暮しって事でしょ？無職ニートを責めてる用な感じになってるよ

[678. 匿名]

>>668

そして、こどおばこどおじの介護問題に悩む兄弟や甥姪も増えそうだ..

[679. 匿名]

>>669
ダメっていうか親側がある程度の年齢がきたら子供を自立させられないと毒親だよね
介護で〜とか言ってるけど搾取されてるだけだし
気づいて自分の人生歩めれたら良いねって感じ

[680. 匿名]

>>11
家は親の名義じゃないんですけど？

[681. 匿名]

>>49
ベーシックインカムで収入があればいいの？

[682. 匿名]

>>15
次男はお弁当は持っていかないけど生活費入れて遊びにも連れてってくれるし他人に迷惑かけてもないから何が悪いのかわからない
長男のように結婚するなら出ていけばいいと思う
うちは大家だけど無駄にに大家の懐温めないで御実家があるならそこから通って生活費入れた方がいいと思いますよ
通えないとか居づらいなら仕方ないけど

私は五十代だけど一昔前は娘が一人暮らしをすると言うと父親が大反対して結婚するまで実家暮らしが普通だったし一人暮らし🟰アバズレ（）みたいな印象を持つ人もいたくらい

私くらいの年齢まで結婚せず家にいる人が増えて色々言われるようになったんだと思うけど
二十代で実家出る必要はないと思う

[683. 匿名]

>>679
自分の人生が家にいると出来ないって根拠が分からん。
仕事しているじゃん。親が病気になったら、廃棄処分しろ？って事か。
自分だけそうしろ。

[684. 匿名]

>>679
毒親ならむしろ出て行きたくなりそうですよね、、

出ていく必要がない人は結婚するまで実家暮らしで結婚する時に引っ越すとかで良い気がするな、割とちゃんとした普通な家庭だとそういう人いる

[685. 匿名]

>>55
こどおじが多いからじゃないの
がるには

[686. 匿名]

>>437
実家暮らしは親と仲良しだから
一人暮らしの人から僻まれる
てコメントもよくあるね

[687. 匿名]

>>197
専業主婦で奨学金ってのもあるトピでは寛大だったのに違うトピではフルボッコだったからよく分からん

[688. 匿名]

こどおばだから死にます。さようなら。
この世に未練は無いが、このスレは残す。
自立疲れました。旅立ちます。本望でしょ？

[689. 匿名]

>>514
いやいやそんなの幻想
女でも引きニートって何もしないよ
親がご飯作るの待ってる

[690. 匿名]

>>125
おばさんの方が仕事ないのよ
面接しても受かるのはパートばかり

[691. 匿名]

こどおじ、こどおばって何歳からなの？自分今２２なんだけど危機感を持ったほうがいいのか

[692. 匿名]

>>197
話が通じないと心折れて違うトピに行っちゃうからね
同意見の人しか集まらなくなる

[693. 匿名]

>>344
そうなんだよね
知人も非正規で家にお金入れてもいないのに
「私も働いてるから養ってもらってないし」て
自立してますアピールしてきた
知人の場合は親も納得してないらしいが
「私は非正規なのに親が金取ろうとするんだよ！鬼か！」て愚痴言ってくる

[694. 匿名]

>>683
うーん
洗脳されてるな
親は先に死ぬんだよ
親は自分が見ても自分は誰にも見てもらえなくなるのよ
まぁそれも人生だが

[695. 匿名]

>>684
優しい虐待ってやつよ
本人は毒親だとは気付かないの
従兄弟がそうだから
散々甘やかしてた母親病気で亡くなったし
これからどうするのか...
まだ父親は生きてるからお金はなんとかなるが料理できないらしいから惣菜ばかり食べてるっぽい

[696. 匿名]

>>684
普通の親はある程度の年齢になると自立促すよ
先に死ぬからね
結婚できれば良いけどね

[697. 匿名]

>>5
女は結婚すれば解決
31歳までこどおばだったけど
結婚したから大丈夫

[698. 匿名]

>>240
まあ、少なくとも自立してない人は結婚相手には嫌かも

[699. 匿名]

>>193
うちの職場の上司はアラフィフなのにいまだにお母さんの作ったお弁当毎日持ってくる

[700. 匿名]

>>245
親と同居で3食親にご飯作って貰ってる人だって叩かれてるぞ

[701. 匿名]

>>609
ゴシップ追いかけるのが大人の嗜みなんじゃない

[702. 匿名]

望めばずっと実家で暮らせる環境だったけど、
それくらいくらい両親と仲良いからこそ、いつか自分だけ取り残されるのを想像すると辛すぎて、家を出て自分の家庭を作る道を選んだ。

[703. 匿名]

>>9
うちの妹2万しかお金入れないで家事全部母親にやってもらってる。食品アレルギーがあるから外食できないと言って毎日3食母親の手料理食べてるよ。
お昼はお弁当作ってもらってる。
貯金額自慢してくるアラフォー未婚。

[704. 匿名]

>>645
そりゃそうだよ。高収入な仕事だと家賃補助が会社から出るところ多いから一人暮らししがち。
中小で給料少なくて家賃補助ない人が実家に住み続ける。

[705. 匿名]

こうなる人ってほんまにあるんかな
低収入ならありえるか

[706. 匿名]

>>52
昔の会社の先輩でいたなー全く家事一切しないでお世話になりまくってるのに母親の悪口ばっかりの人
清潔な服を着て、朝ごはんも用意されてて、家に帰ると寝るだけの生活の人が、よく文句言えるなーと呆れてた(当時私は独り暮らしだった)
しかもそれで言い寄ってきてたからうんざりした
何も出来ない男と結婚したら奴隷生活まっしぐらじゃん

[707. 匿名]

実家暮らしの人に色々言う人が周りにいたら縁切るわ
たまたま実家に住んでるだけなのに悪者みたいに仕立ててくるバカはほっとけばいい

[708. 匿名]

こどおじが暴れてんのか
勝手に自分のことのようで恥ずかしくてこどおばが暴れてるのか謎

[709. 匿名]

>>694
お金と家事は出来るが。産まれて来たくなかったからこれから死ぬ。
血圧も上がったし、決行決定する。親を一生恨んで死ぬよ。ありがとう。

[710. 匿名]

>>694
洗脳？どっちが？自分がかわいいから子供を産むのか。ひでーな。
潔く老後は切腹するよ。最低！！自分は一人で死ぬ覚悟が出来た。
じゃあな。勝手なのはどっちだよ。

[711. 匿名]

旦那は家業を継ぐためもあり実家住まいで、37の時に結婚したんだけど、結婚出来てなかったら息子はこどおじになってたんだ！危なかった！と義母が言ってたわ。
訳あって実家住まいの場合もあるから一概に言えないけど、義家族をみていると自立って大事だなと思う。

[712. 匿名]

>>240
政治から目を背けさせるいつもの分断トピ

[713. 匿名]

>>7
介護や生活支援込みのパターンも多いけどな

[714. 匿名]

男らしくないからでしょ
男女平等を謳うくせに男にはらしさを求めるの矛盾してるよね

[715. 匿名]

親は不労所得と年金で悠々自適
私も月40万稼ぐ
こんな状況で将来の相続も考え始めると私が親からお金貰う側なんだよね～
けど私が人を見る目無さすぎて適齢期に金目当てクズ二連続引いて結婚出産諦めたからもう独身で楽しく生きるわー

[716. 匿名]

結局この価値観も昭和なんだよね
不景気な今の時代なら別に珍しくも無いのに
いつまでも昭和のイメージだから叩くんだろう

[717. 匿名]

ぶっちゃけ実家暮らしのほうが金かからないし賢いと思う

[718. 匿名]

実家暮らしの兄弟姉妹に介護とか諸々丸投げでお金も出さずに、いつまでも独身謳歌してる中年の呼び名も作ってほしいわ。

[719. 匿名]

>>168
だよね、介護してる息子さんや娘さんもいるよ
親の年金で暮らしてるって言われてるけど
たった数時間のパートなら親が死んだらどうすんだろとは思うw

[720. 匿名]

>>718
たとえそんな人いてもウチには何も影響ないけど
何でそんなに迷惑そうなの？
当事者の体験を聞いてみたい
近所にもそんなおばさんいる

あの息子何才？
あの娘何才？
ずっと家にいるよね
て、ご近所や親に聞きまくってる

[721. 匿名]

>>718
ごめん、安価間違えた

[722. 匿名]

>>1
東京出身だけど東京に土地持ちだとどこの家庭も結婚後も二世帯にしたりしてだれかしら子供が実家に暮らしてます
まわり全員あとついでます
出て行かない
東京は価値があるから　
むしろ澁谷区あたりは兄弟で取り合いになったり有名大外科医なんて親追い出してる始末

[723. 匿名]

>>716
年齢とか聞いてくる非常識な人っているいる
無職が多いね

[724. 匿名]

>>722
田舎ならではかもしれんね

[725. 匿名]

>>155
少子化のなか子供産んでる方偉くない？

[726. 匿名]

出て行くどころか40代にもなると相続権得るために必死だよ。生きてるうちに相続に関して書面かかせたり、港区とか渋谷区に生まれたらむしろ出て行かないんだから。価値のある土地の家に生まれてみなよ。
兄弟誰1人手放そうとしないで金の喧嘩ばかりだから！

[727. 匿名]

>>9
元の9消された？
返信と噛み合わない

[728. 匿名]

>>718
それあれやん、介護放棄おぢさん（おばさん）？
お父さん定年後裸で歩いてたよ

[729. 匿名]

>>725
ガルだとデキ婚も袋叩きだよね
産まなかった方が悪いのに

[730. 匿名]

>>1
実家に1億の価値がある人たちと実家が地方で価値のない人たちでは立場が違う
実家が東京だとまずは通える距離だからさらに実家が価値がある場所であれば例え結婚しても二世帯にする人だらけ さらに親が高齢になると今度は介護の義務が出てくる

[731. 匿名]

>>726
田舎で嫁に行った側だけど、実の娘の方が言いやすいのか色々面倒見てるのに何もしない実家とは別で生活してる兄と孫に山や地面を渡してることを聞いてモヤモヤしてたとこ
相続するもんに介護させれば良いと思うようになった

[732. 匿名]

>>730
でも親の介護してる人って殆どいないよ
自分で老人ホーム入ってくるんだよ、呆けてないもの頭しっかりしてる
介護士イジメしてるよ

[733. 匿名]

無職の高齢者世帯数、多すぎ。早期年金受給者という社会的弱者の数も

[734. 匿名]

友達にアラフォーで実家住みの子いるけど、両親が旅行で不在だったらしく。

この間、すごく大変だったんだよー、洗濯もペットの世話もいっぱい家事しなくちゃいけないからー。って嘆いてた。

周りの人ドン引きだったなー。

[735. 匿名]

>>35
いやー、そもそも性別に関わらずただ寄生しておる人が多すぎるよ。

介護が理由で実家にいるって人の方が女性でも少ない。

[736. 匿名]

>>9
叩かれてるのは、お金も入れず家事もしないタイプの寄生虫だよ
生活費親が面倒見てるのに親が病気になった途端自立してる他の兄弟に金銭面から介護要員としての労働力まで全部押し付けてくるやつ
いるんだよ、そう言うやつ

[737. 匿名]

>>151
それ何が偉いの？実家に住まわせて貰ってるんだからそんなの当たり前じゃない？

実家の固定資産税、水道光熱費、リフォーム費、食費をはじめとする日々の生活費、通院費、全てその息子が払ってるんなら偉いけどね。どうせ親の年金で払ってるんでしょ。

子どもの建てた家にお母さん(お父さん)も呼び寄せて、さらにそこから通院も付き添ってあげてるって人も沢山いるよ。

[738. 匿名]

他人のライフスタイルに一々文句言うべきじゃないよ

[739. 匿名]

実家で親にいまだにパンツ洗って貰ってる人とか気持ち悪いと思っちゃう

[740. 匿名]

こどおじもこどおばも
そもそも働かない意味がわからない
働いたら自立くらい簡単では？

[741. 匿名]

>>644
そこまでかかるわけない
食費光熱費だけでそんなにかかるなら子供3人とか産む人いないでしょ

[742. 匿名]

こどおじとこどおばってこの段階をすっとばして文句ばかり

働く→自立→付き合う→結婚

働いてもないのに婚活する
自立してもないのに結婚したいとか言ってたり
付き合ってもないのに妄想してストーカー

要は現実が見えてない

[743. 匿名]

>>486
独身で実家に住んでるならこどおじこどおばだよ

[744. 匿名]

>>741
おお、こどおば降臨…
一度くらい1人暮らししてみたら？初期費用だけでも思ったより掛かるからね。

[745. 匿名]

実家住だけど、炊事洗濯ゴミは親とは別。掃除は自分がほとんどやってる。出ていけと言われたこともあるけど、介護が必要な現在、親戚に居てくれて良かったと言ってる自分勝手な親。

[746. 匿名]

正直他人の家のことなんてどうでもいいよね…
私実家暮らしだよ
一人暮らしして自力してる人や結婚して自分の家庭持ってる人のほうが圧倒的に多いしすごい！と思うけどさ
タイミング逃したのもある
祖母の介護で母が体調崩したり…今は家で働いてるのがもう私だけなので生活費入れて、料理は結構してる
掃除や洗濯もする（全部ではない。全部やると母がやることなくなるから自分のものやお風呂とか）
あとは病院の付き添いや、親の行きたいところに連れて行くとかかな

[747. 匿名]

別に一生こどおじこどおばでも良いかな。

叩きたい人は一生叩いてれば良いやん。

何の得もないと思うけど

[748. 匿名]

子供部屋未使用おばさんはどのくらいいるのかな

[749. 匿名]

このご時世に自分と違う生活環境の誰かを見下げてネチネチあーだーこーだ言えるの凄いな
寧ろこのご時世だから見下し対象が欲しいのかもしれんが

[750. 匿名]

ガルちゃん特有の、実家暮らしで楽して貯金して遺産相続で家と土地も貰えるズルい！だろうね。みんな生まれた時から仕事運や金運の出方や強さが違うよ。

[751. 匿名]

>>534
失礼だけど親が亡くなった後は都内の実家は維持できるのかな?ご兄弟もいたら遺産相続もあるよね

自分は地方だけど一等地築古でかい家なので、親が死んだ後が怖い…

[752. 匿名]

>>556
ゆとりある生活なら同じ実家暮らしの人からも妬まれるんじゃないの？
ゆとりがあれば一人暮らしだろうと妬まれるしな

[753. 匿名]

>>1
親の代わりに社会全体で子供部屋住まいの人をしつけて自立を促していく必要がありそう。

ファミリア文化のイタリアでも30すぎても自立できない人は「マンモーニ」って言われて立場が厳しくなってきてるし、アメリカに至っては身内からもクズと見なされるし恋愛も結婚もできない。それぐらい厳しくていいと思う。

[754. 匿名]

>>213
親がピンピンコロリならいいけどね
倒れて介護生活になったら悲惨

[755. 匿名]

>>195
逆に母親と比較されて家事能力の低さが露呈するのが嫌なのでは？

[756. 匿名]

>>1
東京23区、持ち家、母、私、息子二人二十代後半
家から通えるし、息子たちは毎月五万入れてくれて、その他にも入り用の時は出すスタイル
私は正社員をリタイアして、緩くパートしてる
甘やかしているのかな
バラけちゃったら、それぞれカツカツの生活になる
今の状態なら美味しいもの食べられるし、趣味の時間も取れる
ダメなのかな

[757. 匿名]

>>756
嫁の来手なさそう

[758. 匿名]

>>4
こうやってこどおばに厳しいのがガルでしょ
旦那に帰省してるニートみたいな主婦ですら、実家で親の面倒見てる人を馬鹿にする

[759. 匿名]

今は多様性だから自分の息子に結婚して若いうちに
親が出ていきなさい？とか言っても難しそうかな？
働いてある程度お金家に入れてくれるなら自分なら
ある程度の年齢まではいいと思うけど、その後の生活についてはよく話すかも

[760. 匿名]

両親亡くなって実家売却する際に同居してるかどうかって税金面で大事なんだと分かったから同居も悪くない、と最近思った。
不動産価値のある実家住まいに限るけど。

[761. 匿名]

だって実家が東京で広い家持ちなんだもん
これ叩くのってだいたい地方出身者だよ

[762. 匿名]

様々な事情はあると思うけど、総じて考え方が幼いなという印象かな。
結婚、一人暮らしが偉いとは言わないけど、私の周りはとにかく考えが幼くていつまでも　子供　　が抜けない

[763. 匿名]

転勤で一人暮らししてた兄が親が心配で実家戻ったケースはどうなの？

[764. 匿名]

>>1
うちの近所の親同居の人複数は親の通院やデイのアッシーとか補助してるよ
田舎だし母親の方とたまに井戸端するけど持病あって一人暮らし不安って人ばっかだし母親が料理はする人多いから料理系の家事はやらないみたいだけど
地主さんで最低でも駐車場とか不動産収入あるから見た目働いてないだけで収入はあるみたいだし

むしろ結婚して家出てる兄弟の方が飼いきれないペット実家に押し付けたり好き放題で同居の独身の方が親もそのペットの世話もしてて健気に見える

[765. 匿名]

>>699
職場の人も、アラフィフだけど未だにお母さんがお弁当作ってくれるし水筒のお茶も入れてくれてるって言ってた。
夕飯の話題とかも「わたしは今日〇〇がいいって言ったのにお母さんが××作っちゃってさぁ💢」って話してて、小学生か……と思った。
その年になっても何もかもお母さんにやってもらってるのかと思うときっとこの先もそうなんだろうなと。

[766. 匿名]

>>756
息子さんたち、とにかく20代のうちに結婚してしまわないとまじで婚期のがすと思う
20代ならギリギリ「お給料少ないし実家で貯蓄増やしてた」がまかり通るから

[767. 匿名]

>>755
母さんは突然訪問されても困らないようにしてた
母さんはスーパーの惣菜なんか出した事ない
って比べる男、珍しくもないけどさ
嫁に
お父さんは何歳でマイホーム購入した
お父さんは何歳で部長になった
お父さんは何歳の時には年収いくらだった
って言われても怒らないのかな
時代が違うとか言うのかな
てかまず自分の父親と比べないんだろうか

[768. 匿名]

>>516
家事も気になるとこだけど経済観念が1番気になるかも
一人暮らしは否応でも不動産持ってたら固定資産税、賃貸だと家賃、光熱費、スーパーに買い物行った時の値段の推移考えてる
あと自炊しないと言ってもパッと出てくる訳じゃないから用意する事も考えて、、となったら思考する数が段違いになる

[769. 匿名]

>>516
まあそうなんだけど
実家暮らしだと「家事やってもらって当たり前」て感覚になってるから
あとママに毎日ご飯作ってもらってるおじさん知ってるけど比べられそうで嫌だな
ママの料理の方が美味しかったって

[770. 匿名]

>>45
全部やってもらうタイプのはちょっとね…
職場にこどおじいたけど親と住む家買ったりしてて、そこまでは良いんだけど家事や自分の身の回りの世話(アイロンがけ、靴磨き等)は全部親がやって自分はキャバクラ三昧…文句は多いし40越えても20代との結婚を夢見てるのいたよ
こういうのがきつい

[771. 匿名]

>>1
お母さんが全部やってくれるから、嫁も同じことするのが当たり前って価値観で、例え共働きでも「何もしない」イメージがあるからではないの？

[772. 匿名]

>>769
実際ママの料理の方が美味いのほぼ確実だからね。たまに料理する程度の女と毎日やって来たママじゃレベル違う

[773. 匿名]

>>741
どれだけ田舎に住んでるのか知らないけど都心だと8万出しても狭いワンルームだよ

[774. 匿名]

>>618
私も実家にいた時はお金入れたほうがいいと思って渡したら、生前相続もしないといけないから元の金額増やさないでって言われて結局意味ないからやめたよ。

[775. 匿名]

>>193　前の同僚　アラフォーでマッチングアプリで知り合った男との進捗状況をお母さんに報告してたよ　お泊りデートを相手が親に挨拶が済んでないからと、断ってフラレていた

[776. 匿名]

>>240

他人がどこに住んでようとそんな周りは気にしてないよね。ガルの叩き方が異常だなと思う。それを分かっててコメ数伸ばしに運営もトピ立ててるし。

[777. 匿名]

中年になっても実家に居るってことは介護要員でしょう
責められることないと思う

[778. 匿名]

>>756
バラけちゃったら、それぞれカツカツの生活になる
ってことは息子さんたちには結婚しないでずっと家にいてもらわないと家計が回らないってこと？
まさか結婚するなら同居して息子と嫁にお金入れてもらってーとか思ってるとか？

[779. 匿名]

都内と富裕層のこどおじこどおばはあんまり叩かれてないね

[780. 匿名]

>>765
この先って言ってもアラフィフの親じゃそろそろ動けなくなるよね
親が家事出来なくなったらどうするんだろう

[781. 匿名]

>>673

同居断った母親(83)を包丁で・・・　息子(56)を殺人未遂容疑で逮捕　「刺すつもりで呼び出した」　三重・四日市市

同居断った母親(83)を包丁で・・・　息子(56)を殺人未遂容疑で逮捕　「刺すつもりで呼び出した」　三重・四日市市同居断った母親(83)を包丁で･･･　息子(56)を殺人未遂容疑で逮捕　「刺すつもりで呼び出した」　三重・四日市市｜中京テレビNEWS NNN30日、三重県四日市...

[782. 匿名]

>>756
甘やかしてっていうか息子さんこのまま独身ルートでもいいならこのままでもいいけど
あまり実家とべったりだと結婚のタイミング逃すよ
昔は男性なら何歳でも結婚できるって感じもあったけど変わってきてる
女性が年齢離れた人選ばなくなってきてるから
男女共に35までに結婚できないと、、その年齢過ぎてから初婚で結婚できてる人めっちゃ少ないよ

[783. 匿名]

東京めっちゃ家賃高いからいい年で実家にいるって聞いても、ああ家賃高いもんね親と一緒に暮らしても苦痛じゃないならいいんじゃないとしか思わない。

[784. 匿名]

>>47
家事も半分ぐらいやれよ
町内会もな

[785. 匿名]

>>753
それが昨今の不動産高騰で欧米でも同居が増えてる

「親との同居」を選択するアメリカの若者が急増 ニューヨークZ世代が背景を分析 | NY FUTURE LAB | Z世代研究所

interfmで放送中の「sensor」（パーソナリティ：Cartoon）。「NY Future Lab」では、これからの時代の主役となる「Z世代」と「ミレニアル世代」にフォーカス。アメリカの若者たちが普段何を考え、何に影響を受け、どのよう

[786. 匿名]

>>756
息子さんたちが入れてくれてる月10万が無くても生活できますか？
結婚して出て行ったら仕送りしてもらうわけにもいかないし大変になるのでは？

[787. 匿名]

>>8
自分で自分の生活を回すって経験してる人としてない人とでは考え方や生活力に差が出るから、そういう視点でマイナスな印象持たれやすいのはあると思うけどな。

一人暮らししてたけど家族の体調で戻った、とかならまた違うけど

[788. 匿名]

>>732
いとこ長年海外転勤してたけど親の介護で東京戻ってきたよ 在宅勤務にして世話してる

[789. 匿名]

>>780
そりゃ自分でやるしかない
クオリティは下がるのは否めないだろうが

[790. 匿名]

生まれや能力が平等ではないし、職業選択の自由も事実上なく、差別もなくならない以上
どう生きようが勝手じゃね。文句言ってるのは社畜層かな。

[791. 匿名]

>>785
同居どころか一部屋でも空いてたら人に貸して稼ぐよオーストラリアは 日本もそうなる日が近いかもね

[792. 匿名]

>>24
余分に渡しても後で相続税としてもっていかれるだけなんだから生活費だけで良いと思うんだけどね

[793. 匿名]

中年の実家暮らしってそんな悪いことかな？
別に親と住んでるわけだし良いことじゃね
50代後半になると嫌でもこの問題に直面するんだしさ
まぁ実家暮らしでお金入れないで母親に身支度の世話をすべてさせてるような人は引くけれどね

[794. 匿名]

>>42
うちの母がそうです。まぁ父もいるけど、息子がいるからご飯作ってると言ってるし。料理して動いてるから80代後半でもボケてないよ。父はちょっとボケきてる。

[795. 匿名]

>>783
うちのいとこなんて兄弟多いから自分に相続させるようにじいちゃんに書かせてたよ　土地に億の価値があるとこうだから兄弟全員実家の土地狙ってるしやべーよ東京は兄弟同士実家奪い合いだよ現実は

[796. 匿名]

>>26
お金を入れたら良いという話ではないと思うよ。家事も交代制や分担制じゃないと親も高齢になってくると大変だし、みんなが金銭面でも体力面でも助かるが理想かも
先に家を出ている他の兄弟からすると、いつまで親にしてもらっているんだろうと思う事や親がしんどそうに見えたりもあるんじゃないかな

[797. 匿名]

>>351
うちのアラフィフこどおじ兄に来た見合いの話を親が相手が３０代だから子供ができないと困ると言って断ってたよ。
どうあえ相手から断られてたけど。なんで自分の息子を客観視できないんだろう。

[798. 匿名]

>>596
専業も多いと思う
結婚するまで実家住まい
実家の近くに住んで入り浸り、孫と遊べて私ってなんて親孝行！
やっぱ持つべきものは娘よね！
私も娘を産んだし勝ち組！

こどおばが結婚してたらこのパターン

[799. 匿名]

田舎から出てきた人は土地を買わないと財産を得られないけど東京出身の人は親が財産をもっています。それを受け継ぐ人は１０割100%です。東京の現実をみるがいい田舎のバカどもが

[800. 匿名]

元から都内その周辺地域ならわざわざ家借りなくても通勤出来るからな。上京して家を借りないといけない人とは違うわ。ユニットバス極狭ワンルームにギリギリで済むより、実家で過ごした方が健全な感じがする。

[801. 匿名]

>>285
あなたみたいな特殊タイプの話は誰も聞いてないんだよ
それもわからずコメントしてくるあたりがコドオバってやっぱりずれてるな、コドモだな…と思われるんだよ

[802. 匿名]

５０代兄が都心の一軒家で快適ニート暮らしなんだけど、ここは自分の家だとサラッと言ってる。
一応、私やほかの兄弟にも相続権はあるはずなんだが、親がいなくなったらどうなるんだろう。

[803. 匿名]

>>7
シンママでこどおばの部下がいる
息子がいたけど進学して出て行ったからただの本物のこどおばになっちゃったと。今更一人暮らしもしたくないし彼氏もいないしで詰んでるわ

[804. 匿名]

田舎もんが何を言おうが青山の豪邸が実家である某大学病院外科医は、実家暮らしだからねw
親の方も金持ちだから息子夫婦にのっとられて居心地悪いとかで自分で別に家買って別のとこ住んでる

[805. 匿名]

>>9
>>33
仕事して納税していたとしても、この記事のパターンは親に生活費を渡していなかったり渡しても2〜3万だよ？いい大人が。
家には寝に帰るだけとかならまだわかるけど、洗濯してお風呂に入ってご飯も食べているなら何でそれを擁護できるのかわからん。
なぜか実家を自分の家と勘違いしている人がいるけど親が働いてお金を払って建てた家だからね

[806. 匿名]

>>756

息子達が出ていったらカツカツになるって事は、ここのままずっと結婚させない気？
そこまで家計厳しいなら緩くパートしてる場合じゃないでしょ
働けるならガッツリ働きなよ
都内じゃなく、もっと田舎に引っ越してさ

[807. 匿名]

>>601
まんまうちの親だわ
私は26で結婚して家でたけどそれまで一人暮らし禁止だった。兄は30代半ばで今も実家暮らし独身。親が何でも世話を焼いてしまい兄は実家にいる時は子供の頃と何も変わってない
なのに親は未だにそのうち結婚して出ていくと信じて疑わない
結婚してほしいなら一回くらい家から出せば？と言っても何かと理由つけて渋り自立を促さない

[808. 匿名]

>>15
20代は実家にいたけど、お弁当を親に作ってもらうっていう発想はなかったな。
作ってくれるというならありがたく受け取ったけど、親もそんなことはしなかったし。
親にも問題があるんだと思う。

[809. 匿名]

>>802
住んでる人のものになるパターンだよそれ
実家を兄弟で分けるには売らないと無理で全員の同意がないと売れないため住んでる人のものになるんだよ　どこの家もそうなってるよ

[810. 匿名]

>>758
あなたがいうニートみたいな主婦だって親の面倒見てたりするんですよ

[811. 匿名]

>>1
＞家族同士助け合って生きるのがそんなに恥ずかしいことか？　

恥ずかしくないよね、むしろ良いことだと思う。

でも実際には子供側が月2〜3万しか家にお金入れなかったり、家事は親頼りだったり、助け合いじゃなくて親に甘えるだけってケースが多いから言われるんだと思う。もちろん社会人成り立てなら良いけど、30過ぎても40過ぎても親に家事してもらって、金銭的にも甘えて・・・だと、周りからはポジティブに見られづらいよね。

実際には少数派かなとは思うけど、しっかり家事したり、お金多めに入れたりで、親のサポートしてる人もいるんだけどね。

[812. 匿名]

>>8
自分で自分の生活を回すって経験してる人としてない人とでは考え方や生活力に差が出るから、そういう視点でマイナスな印象持たれやすいのはあると思うけどな。

一人暮らししてたけど家族の体調で戻った、とかならまた違うけど

[813. 匿名]

>>809
親から死後はちゃんと売却して分けるよう話す家もあれば、実家暮らしの人がそのまま住むから　その分お金を他の兄弟に多めにって家も多いみたいね

[814. 匿名]

>>253
共依存なんだろうね。お金に困ってる風でもないのに結婚してまで実家に住み続けてる知人は、母親の判断がないと大事なことは1人で決められないみたい。
話聞いてると違和感しかないし、旦那さんの存在がかわいそう

[815. 匿名]

職場で未婚の人の実家暮らし率の高さよ
なんでなんだろう

[816. 匿名]

>>9
それ！
実家暮らしでも、生活費入れてればいいんだよ！
親が年取ったら、ちゃんとサポートすればいいんだよ！
それをしないで、周り（兄弟姉妹とか？）に迷惑かけてるから叩かれるんだよ！

[817. 匿名]

>>5
私は自分で家建ててそこで母と二人暮らししてるんだけど、傍から見るとこどおばに思われてるのかな。

[818. 匿名]

>>19
「実家暮らしで何が悪いのかわからんわ」
これ子供側が言ってる風だと反発されるんやろな
親は子供が中年になるまで実家暮らしを望んでいる人殆どいないんじゃないだろうか
そこのズレもあってネットでは本音がでやすいから…

[819. 匿名]

>>1
実際に33歳まで実家暮らししていたけど、快適過ぎてダメになると感じたよ。
専業の母が3食美味しいご飯を作ってくれて(コンビニご飯は身体に悪いとお弁当を持たせてくれた)温かいフカフカの布団にお風呂、ピカピカの部屋。
家にお金は入れていたけど給料の大半は自由になった。
私はどうしても結婚と出産に漕ぎ着けたかったから泣く泣く一人暮らしに踏み切ったけど、その強い願望がなければいつまでも居れたかも。
何が困るって親も手放したがらないから、出ていかなくて良いよって甘言を弄するんだよね。
私が一人暮らししたら毎日電話してきたよ。

[820. 匿名]

>>36
平時はどうとでもなるんよ

悪天候や体調優れないときでも
あんた家で休んどき　って
高齢親が買い出ししてくれるもんね。

[821. 匿名]

>>816
私の周りだと、実家暮らしの人はしっかりお金入れて老後は親の面倒見る宣言してたり、収入低い人は家事とか親の病院関係とかしっかりやってる人が多い。30代でも大体はそのどちらかだから、結婚しても特に困ってなかったよ。
ちなみに激務で家事苦手な友達は、独身時代は親に家事してもらって、結婚後はご主人に家事してもらってる。その代わりガッチリ稼ぐから、あなたは趣味にたくさんお金使って良いよって約束らしい。

[822. 匿名]

働いて親を養ってるなら男女ともに凄いんだけどなぁ。実親でも面倒を見るのは結構ストレスだと思う…身内にそういう人がいるからそう思う。

[823. 匿名]

自分の家庭くらい築けよ。子供が産まれなくなったら社会は成り立たないのに。そんなことも分からないのか。

[824. 匿名]

独り暮らしだと聞いて「そうなんだ」としか思わないし
実家住まいと聞いても「そうなんだ」としか思わない

他人の暮らし方なんてどーでもいい
私は実家が通勤に問題ない場所なのでそのまま住んだだけ
窮屈でもないし

[825. 匿名]

>>15
お弁当は作ってもらってなかったけど
概ねその通り、大学生と変わらない生活してたw
25歳で婚約して旦那と一緒に暮らし始めて
掃除や本格的な料理を初めてやった感じ

[826. 匿名]

甘えだよね。弱すぎ。親は若い時に親になってるのに何で子供はいつまでも親にならないの！？

[827. 匿名]

>>821
すごい親の将来がどうのとかお金がどうのなんて考えたことない
単に家を出る必須の理由が無いから住んでるだけ

[828. 匿名]

ただ嫉妬してるだけ。東京に実家ある人なんて35歳くらいでキャッシュでマイホーム買えるくらい貯金できるじゃん。

こどおじこどおば批判なんて底辺の戯言に過ぎない。
誰が信じるんだよｗ

[829. 匿名]

>>827
未熟だね。

[830. 匿名]

>>1
大人になったら家を出るって当たり前のことだと思う
結婚の有無に限らず、自分で公共料金家賃払って
食事、洗濯、掃除して一人前
40過ぎても親に面倒見てもらってとか
恥ずかしい

[831. 匿名]

>>6
私もネットニュースとかで見るまで、結婚するまで実家、というの人はそこそこいて、当たり前だと思ってた。
私は27で結婚したけどそれまで実家だし、周りの友達もアラサーで結婚するまで実家。
名古屋出身で、そういう方比較的多いんだけど少数派なのかな。しかも、新卒で会社に入るとき条件に実家から通える人って書いてあったよ。20年ほど前でかなり昔だけど笑
一人暮らしのほうがすごいね！っていう印象だった。地域柄とか時代とかあるかもしれないけど。

[832. 匿名]

>>824
一生、独身なの？兄弟が結婚したら甥姪に負担かけないようにね。

[833. 匿名]

>>6
実家暮らしが悪いわけではないけど
一人暮らしや結婚して実家を離れた人間と感覚が少し違う友人を見てたら「一回家出てみたら？」て思う時がある

来年40になるけど物価高で実家の光熱費とか上がってるのに家に入れるお金は20年間一緒だし、そもそも親がいくら払っているか知らない。
親が買ってきた材料で自分のご飯を作っている状態で材料から買ってきて炊事をしているわけではない
私が家計の足しになると家の固定費や生活費をクレジットカードでまとめて支払いをしてポイントを貯めてる話をしたら「クレジットカードは個人情報が盗まれるのが怖いから作らない」「ポイント貯めるとか面倒な事したくない」とやんわり否定された

[834. 匿名]

親と一緒に暮らしてても自分の事は自分でやってるなら気持ち悪くないのよ。
洗濯掃除ご飯全部母親にやってもらってるのがどうなの？って思っちゃう。
義兄40後半は実家暮らし。家事は一切しない。将来両親の面倒見ると言っているからいいんだけど義母に「男性は何歳になっても結婚はできますよね」と擁護的発言したら「でも結婚しても相手に先立たれたら結局1人だからね～。だから結婚しなくても同じかなって」って…

[835. 匿名]

>>828
嫉妬というより実家暮らしの兄弟姉妹に思うことがある人は多いと思うよ
たまに帰省すると　この年齢になっているのに普段からここまで家事を親にさせているの？ってなることはあるかも。親への文句もすごかったり

[836. 匿名]

結局、自分は一人暮らし出来ててしっかりしてて社会的に一人前〜ってイキりたいだけよね。自分はマシな人間だと思いたいって感じ。
社会の常識だのに負けていやいや一人暮らしなんてしてるからそんな思考になるのよ。
一人暮らし楽しい〜って思いながら自分で望んで一人暮らししてる人は無駄に人を叩かないと思うよ。
自分の人生に不満足で自己肯定感が低いから他人を叩くんよ。

[837. 匿名]

>>804
その話トピズレちゃう？

[838. 匿名]

中年になるまで家事も全部やってもらって、親が倒れたら俺は男だから何もできないと結婚して家を出た姉や妹を呼んで面倒見させようとした人知ってるけど、今まで洗濯機も回したことないのに親の介護なんてできるわけないよね

[839. 匿名]

>>798
べつにそれで親も娘も孫も幸せなんだったら良いのでは？
誰にも迷惑かけてないし
そして自分がしてもらった分次代に同じように引き継いであげられるだけの財力があるならOK

[840. 匿名]

>>555
私も同じ感じ。それぞれ事情あるよね。

[841. 匿名]

>>9
お金も入れて、家族分の家事をするくらいなら一人暮らしの方が楽だし一人暮らしをするでしょう。
実家だと経済的に楽だし家事もやってくれて楽だから居続けてるんだよ

[842. 匿名]

家で少しでも家事はやってみないと、職場でご縁がなくて大人しい人は結婚が難しいやろなぁは思う。
生活の話題すら、持ちにくいってなると、
手段が趣味のマッチングしかないですよね。

[843. 匿名]

>>838
はっきり言って、親は甘やかしすぎだよ。
何でもやってあげて、何もできない子供を作り上げる。

[844. 匿名]

>>1
うちの夫の職場にも実家済みの同僚がいる。

家にお金を入れてるらしいしもう老後資金も貯まってるみたいで、今は趣味を謳歌してるみたいだよ。
それでも職場では陰で『こどおじ』ってあだ名を付けられちゃってるって聞いて、なんかモヤッとした。

生活費をちゃんと払ってて老後資金も貯まってて、親の家があるなら相続できるしいいんじゃないの？と思うけど、
そんなに陰で『こどおじ』って馬鹿にするって、趣味を謳歌する時間とお金に嫉妬してる人もいるんじゃないかな。

[845. 匿名]

>>6
アメリカもインフレによる物価高に給与が全然追いつかず、学費も高くて実家暮らしが増えてるらしいし世界標準

[846. 匿名]

>>285

せっかく実家が極太で生前贈与も貰えるなら、それこそ一人暮らししたらいいじゃん！
こどおじこどおばの大多数は、一人暮らししたくても金銭的にできないから実家暮らしなのに

充分なお金もあって、介護や家業を継ぐとかの事情がないにも関わらず、頑なに実家暮らし続ける人の理由って何なんだろ
シンプルに親離れできないから？

[847. 匿名]

>>804
息子結婚してるならこどおじじゃないじゃん。
しかも自分の話でもないのになんでドヤってるの？笑

[848. 匿名]

>>756
それ息子を甘やかしてるんじゃなくて自分が息子に甘えてるんじゃ？怖ー

[849. 匿名]

こどおじ、こどおばに寛容だったけど、40歳過ぎて実家暮らしの義兄を見ていると、自分の子供は一定年齢になったら追い出そうと思った。
お金を入れてない、家事を全部やって貰っているのも問題ではあるけど、最大の問題はいつまでも子供という立ち位置のままなんだよね。義兄がお腹が痛いと言えば義母が心配して病院に連れていく。部屋の掃除も義母がやり、必要な物は買い揃える。
40歳って多くの人は親になり子供にやってあげる立場だからね。それなのにいつまでも親にやってもらう立場。見ていて怖いもの。

[850. 匿名]

>>9
正社員になってきちんと働いて沢山貯金をして、家のこともきちんとやって社会性があれば一生誰にも迷惑かけずに生きていけると思うから良さげだけどな
親の面倒も見て

[851. 匿名]

もうおばさんに片足突っ込んでて、
30になるまでに家を出たいんだけど準備とかなんかありますか
コミュニケーションまともに出来なくて発達障害で
親に一人暮らし難しい！お金もない言われてるけど
今の自分が嫌いで嫌すぎて、、変わりたい
精神的にも幼いし
家事かな…今年いっぱい頑張る
給料も低いから難しそう
障害年金もないし
でも来年30だから考えること色々です

[852. 匿名]

東京勤務
周りで一人暮らししている人は、自立なんて立派な理由で家を出てる人いない
家が遠いから
彼女彼氏を気兼ねなく家に呼べる
が大半

[853. 匿名]

>>846
無駄遣いする必要ないじゃん、という価値観なんだと思うよ
生前贈与あって実家極太、わざわざ一人暮らしする費用対効果において、ないわーという事なんだと思う

[854. 匿名]

>>215
がる民やネット民は底意地の悪いとにかくやたらと難癖つけたがりが多いからごちゃごちゃ言われがちだけど、現実社会で関わってる人らが実家住まいだろうと一人暮らしだろうと、ただの近所に住んでるおじさんおばさんでしかないよね
そのおじさんおばさんたちがどう生活ひてようと関心ないよ

[855. 匿名]

親に買ってもらったマンションに住んでるのはどういう扱い？生活費稼いでるならこどおじではない？

[856. 匿名]

>>851
障害年金貰えるよ
一人暮らししてたら貰えない率高くなるらしいけど
私も実家暮らしバイトで障害年金貰ってる

でも厚生年金加入してないと難しい

[857. 匿名]

50代の義兄が実家住みだけどこれがまあ、何もしやしない
家電の使い方さえ知らない
ママが甲斐甲斐しく何でもかんでもやってあげちゃって、起床後の一杯のお茶さえも用意してあげてる

その癖いつも義兄はイライラ、万年反抗期みたいな感じ

最近は姑も期待しなくなってきたのか、私が介護必要になったらお願いねみたいな事を、千キロ離れて住んでるこちらに対して言ってくる

姑の今後は少し気になるけど、こんなやりたい放題やってこちらにも癇癪ぶつけてくるような義兄が得するような事なんて一切やりたくない

[858. 匿名]

>>828
私も都内に生まれてよかった思ってたし地方出身上京組を気の毒とすら思ったけど
実家通勤だと確かにお金貯まるけど親は色々複雑な思いみたいだよ
子供のためにすべて飲み込んでくれてた
一生独身ならお金必要だし少しでも子供が困らないようにっていう親の愛情のうえに成り立ってる
お金貯まらなくても親元から自立してがんばってるだけで親孝行してると思うよ

[859. 匿名]

>>851
一人暮らしする準備期間があるなら、やはり貯金してゆとりを持って出ていくのが良さそう。
あとは、やはり家事かな。ゴミ出し、キッチンやトイレお風呂などの水回りの掃除など。料理はしてもしなくてもどちらでも…そのうち慣れれば出来るようになると思うけども。
賃貸だからこそ、ゴミ屋敷にするわけにもいかないというかね、虫とか周りにも迷惑かかるから。

[860. 匿名]

>>786
ガルっってこんなこという人多いよね
いったいどんな家庭出身なんだろう？
子供のお金を頼りに暮らしてる親なんて年金世代でも私の周りには
聞いたことない話だよ

だがら子供が入れてくれる生活費で生活するって発想自体なかったよ

[861. 匿名]

>>821
30代なのにしっかりされてますね
実家暮らしであっても、それならば全く問題ないですよね　ご両親も立派に育てられたんでしょうね
問題のある実家暮らしはワケが違います
親も子供も問題あるから
他の方のコメントにもありましたが
共依存！　これです

[862. 匿名]

一生独身で最後は親の面倒を見るならそれでもいいんじゃない？
結婚する気があるならマイナスだけどないなら何の問題もない

[863. 匿名]

>>848

緩くパートしながら美味しいもの食べたり趣味を楽しみたい母親のために、実家から独立できず強制的にこどおじにさせられる息子2人..

気の毒だね

[864. 匿名]

>>855
家賃はかからないにしても、その他の生活費は自分で出しているし家事も自分でやるから実家暮らしとはまた別じゃない？

[865. 匿名]

>>849
それよ。別にいいと思うよ、他人なら。でもじゃあ自分の息子や娘がそうなったら、子ども部屋で一生過ごすことになったら、それってなんの躊躇もなく喜べるか、もし身近にこどおじおばがいたとして、わが子にこんな生き方もいいよねってなんの戸惑いもなく紹介できるかっていうね。他人ならいいけどわが子がそうなるのは嫌よ。

[866. 匿名]

>>756
まさに共依存
息子たち出ていきたい、一人暮らししたいと思わないもんなの？

[867. 匿名]

私は頼れる親も頼れる実家もなく逆に母を支えないといけないから思うけど、何歳になっても頼れる場所があることも甘えられる人がいるのも良いことだよ。
私も本当だったら赤ちゃん産まれるし頼りたい。

[868. 匿名]

>>857
うちも同じ感じ。
そして義実家は義兄に相続させて、お墓を夫に。そして面倒なことは私にさせようとする。着信拒否を続けたら連絡してこなくなったけど。

[869. 匿名]

他の動物でもメスは群れに残るけど、オスは群れを離れる

[870. 匿名]

>>4
でも変な子持ち主婦も多いよね…
子どもトピで非難轟々とか
うそついてるのかな

[871. 匿名]

>>860
そうそうびっくりするよね
私は50後半だけど、周りの少し先輩世代の人達はいわゆる悠々自適な人ばかり
早めに退職して、夫婦でゴルフ旅行に行ったり、夕方から外食したり
私もはやくその域に到達したい
いくら自由にするとしても、それにはやっぱり独身の子供が同居だと難しくない？
お金入れたからとかの話しじゃないんだよね、早く親業から解放されたいんだよ

[872. 匿名]

>>866
>>848
えーでも都内で１人暮らしするなら５万なんかじゃ無理だよ。３倍以上はかかる。
家賃として少ないけど５万ずつ払ってもらってると思えば別におかしくはないよね。
食費や光熱費は払ってないわけだし、母親だけが子どものお金をあてにしてるわけではないでしょ

[873. 匿名]

>>852

いやいやw
実家から出て東京（東京以外の場所でも）で働こうとする時点で立派な自立でしょ

[874. 匿名]

今、こどおじこどおばの人たちはおそらく独身で子供もいないから想像できないかもしれないけど
自分の子供が30、40～になっても実家にいるって心配にならない？
なんでだろうって思わない？
子供がおじさんオバサンになっても洗濯したり食事作ったりする生活って想像しただけでも嫌だゾッとする

[875. 匿名]

>>872
え、だから共依存なんだけど

[876. 匿名]

貯金あるこどおじと一人暮らしだから貯金ない自立おじでも貯金ない自立おじの方を選ぶ。

[877. 匿名]

>>875
息子たち出ていきたい、一人暮らししたいと思わないもんなの？

↑コレに対してのコメントです

[878. 匿名]

>>877
ま、だから共依存なんだけど、ね

[879. 匿名]

>>1
結婚しても孫の送迎から夕ご飯まで丸投げして共働きしてる人いるしな
孫見せてやってるんだしーぐらいな気持ちで
お金渡すでもなく。
これもいうならば甘え。
でも孫に生きがいを見出してる爺婆もいるし
家族がよけりゃ他人がどうこういうべきじゃない


独身で実家暮らしいいことじゃん
今散財末う余裕ないし
結婚資金は貯まるからなー

甘えでもなんでもない生活防衛。
とやかくいうのは金貯めれない嫉妬から

[880. 匿名]

>>844
子供と妻に貢ぐため
もとい生活費を稼ぐため余裕のない人がいう嫉妬だよね

子供がいて家族がいて幸せで子供のいる生活も楽しく
こどおじより偉い俺と自負はしてる

だけど自由が羨ましいお金に余裕があるのも羨ましいという嫉妬もあり
相手を下げずにはいられない。

人間だもの

[881. 匿名]

いいなー。私も30だけど結婚して家も買ってこれから赤ちゃん産むけど。実家に甘えたいって思うことあるよ。周りの人の話を聞くと援助とかしてもらってて、なんで私には甘えられる親がいないんだろって思う。昔からだけど。。やっぱり支えてくれる人は1人でも多い方がいいよ。無償の愛っていうやつ？欲しい。羨ましい。

[882. 匿名]

>>871

自分が親になるとほんとそう思うよね
自分が解放されたいってのもあるけど、子供には子供の人生を生きてほしいからね
こどおばは一生親になる事がないから説明してもピンとこないみたいだけど

[883. 匿名]

>>852
それでいいじゃん、明確な目標があるわけでもないけど自然と家の外に目が向くようになり、自然と親元から旅立っていく。めちゃくちゃ自然の摂理通りだと思うよ。
そうやってたら自然と生涯の伴侶に出会い、自然と家庭を持って改めて実家の暖かさに気づく、若いころと違ってたまには顔を出すようになる。

[884. 匿名]

今まで1人で生きていくために必死だったから羨ましいと思う

[885. 匿名]

>>827
親が先祖代々の資産で老後資金余裕ならどうでもいいけど
そうじゃないなら考えてあげて
いつまで親のお金や労働力搾取するつもりなの

[886. 匿名]

>>293
なんでだめなの？

[887. 匿名]

>>342
40代後半今50歳くらいで団塊ジュニアだけど70代後半から80代の親の人も居るんだわ
人口的に30代で産んだ人も居るでしょう
こっちは実際居るから言ってんだよ

[888. 匿名]

>>523
そうそう。
そもそも、就職しても実家から通える範囲だと、一人暮らししても住宅手当出なかったりするよね。
それでも実家を出るべき！って主張なのかもしれないけど、正直余計なお世話だと思う。

[889. 匿名]

ここのトピにコメしてる人たちも実際は実家から援助してもらってる人のほうが多いでしょ。結婚とか家とか子供作るとかで相続とかでお金貰ってそう。毒親育ちの私からみんな甘えてんな！って思う。嫉妬だけど。

[890. 匿名]

私の兄も50代で70後半の母と二人暮らし、兄はすごいマザコンで母は兄を溺愛。甲斐甲斐しく世話和焼き気遣いもすごく、まるで〝夫婦〟のように暮らしてます（父とは何十年も別居後、離婚）
介護とかになって、自分の子どものオムツも変えたことない人がいきなり母親のオムツなんか変えれるのか、と思います。
母は母で、私が死んだら〇〇ちゃんも（兄）結婚したらいいわ…とか言ってて、気持ちが悪い。私はこの二人の関係性がともかくもう生理的に気持ち悪くて距離を置いてます。

[891. 匿名]

>>839
たぶん、この思考の持ち主はしてもらうのが当たり前で、してもらおうなんて考えてないよ
娘の私はしてもらって当たり前
でも自分の娘にはしてあげない、でも老後は心配して
まわりにもいない？そんな人

[892. 匿名]

>>888
今の子　一緒に住んでる人が大半だと思うけどなぁ

[893. 匿名]

>>851
ちゃんと準備したほうがいいという意見もあるし、ほんとならそのほうがいいに決まってるけど。私はもう30ならむしろ見切り発車でも出た方がいい気がする。同年代はそろそろ一人暮らし卒業組が増えてくるから、遅くなればなるほど仲間ができないまま孤独な1人暮らしになっちゃうよ。あーでもないこーでもないって言ってるうちにあっという間に35だよ。思い立ったが吉日よ。
親御さんに心配されてるくらいならもしやってみて無理なら戻れるでしょ？

[894. 匿名]

>>889
住宅メーカーのガル民が、親から住宅資金援助してもらってる人が多いと言ってるの見たことある

[895. 匿名]

>>809
裁判（調停）になる場合も少なくないよね。
住むなら代償金を兄弟に支払う。
代償金を支払うお金がないなら、売却して等分する。

[896. 匿名]

>>634
40代以上が多いから普通に昼間なら専業でしょう　何でニートだのにしたいのか
別に専業で掲示板なんて当たり前におるわ

[897. 匿名]

>>879
>>孫に生き甲斐を見出してる

すげえ綺麗事
うちの田舎の爺婆なんて子供や孫なんて運転手と介護要員くらいにしか思ってないし
人の悪口とよそ者イジメが生き甲斐となってるよ

[898. 匿名]

>>894
ほとんどの人が援助してもらってるよ。こどおじおどおばは叩いてるのにね。自分も甘えてるのに何でだろうね。羨ましい。

[899. 匿名]

>>889
親居ないし旦那の親からも援助とかないけど

[900. 匿名]

>>889
嫉妬って自覚してる時点で偉い。

[901. 匿名]

>>890
生理的に気持ち悪いかもだけど、2人の関係は幸せじゃん。

[902. 匿名]

>>898
他人の家の事情なのに良く勝手に言えるね
援助なんてないけど

[903. 匿名]

>>696
家を出る事だけが、自立なの？
事情は色々あるだろうに。
外から分からない事情がある場合もあるのに、そういう人達ひっくるめて、甘えだと決めつけている人自体、余程、親に甘えた生活して来たんだろうと思うよ。

[904. 匿名]

>>902
何で自分が言われてると思ったの？

[905. 匿名]

うちの旦那の兄が50で
実家暮らしだよ。
でも、5年前にバリアフリーに家を建て替え
恒例になった親と暮らしていて、家事とかを別に何をするわけじゃないけどありがたいよ。

[906. 匿名]

>>904
うちはないと言っただけだけど

[907. 匿名]

>>899
あら、同類ね。

[908. 匿名]

>>887
よこ
何か怒ってるけども、話しがかみ合ってなくない？

[909. 匿名]

>>900
やっぱり嫉妬する。こどおじ、こどおば叩きすごいけど私は叩けないね。恵まれた環境に産まれただけで勝ち組だよ。存分に甘えてほしい

[910. 匿名]

>>906
へぇ

[911. 匿名]

>>851
とりあえず貯金じゃない？
「1年で100万円（コメ主さんの事情に応じて、2年で100万円とかでももちろんOK）」って、期間と金額を具体的に決めて目標をたてて、達成できたら一人暮らし。

「目標をたてて実行する」って、発達障害だと難しいかもしれないけど、だからこそできたら自信になるよ。

[912. 匿名]

>>665
むしろ昔の方が、こどもだけではなく、親や未婚の兄弟姉妹まで一緒に住んでいる割合は高かったはず。

[913. 匿名]

>>889
私も結婚も家も1円も受け取ってないよ。
相続だって今はみんな長生きだからどれほど残るのかも未知数だし、実際相続するころには自分も80超えてるなんてあるあるだからね。笑

[914. 匿名]

>>529
早い話がうらやましいのよ
うちの田舎のこどおじこどおばなんてブ○メンとデ○スしかいなくてうらやましがる要素が無いんだけど
まあこの既婚者自体がそうなんだろうね

[915. 匿名]

両親には実家暮らしさせてくれて感謝してるし、一人暮らしさせてくれる事も感謝してる。

叩いてる人達って、何でも自分の努力でやってるとか勘違いしてそう。
実家暮らしにしろ一人暮らしにしろ、親がお金や丈夫な身体を与えてくれるからできるんよ。

[916. 匿名]

>>89
こどおじ「え、こどおば？　無理無理無理」

[917. 匿名]

>>889
でもね、他者に甘えることができるっていうのも、生きていく上では大切なことの1つだよ。
もちろん、節度は大事だけど。

[918. 匿名]

>>913
私の職業が安定してるからか、子供や孫に尽くす人が沢山いるよ。もちろん恩恵を受けてる人も。

[919. 匿名]

>>909
ヤバい奴は嫉妬の自覚もなく鬼のような顔して叩いてるからね。

[920. 匿名]

>>917
援助されない私もそう思うよ。だから、何でこんなにこどおじこどおばを叩いている人が多いのか謎なんだけど。甘えられる場所に甘えて何が悪いの？ちなみに私は嫉妬してる。

[921. 匿名]

>>919
このトピ読んでるとそういう感じだよね。自分も甘えてるのに、さらに甘えてる人を叩いてる。弱者が、更なる弱者を叩いてるのと同じ。

[922. 匿名]

>>543
首都圏にしろ地方にしろ
結婚するまで実家族は基本
家の頭金をガンガンに貯めるために実家にいると思ってる

ただ一方でいるのよ
反抗期継続させつつ親に家事やってもらって
車、ギャンブル、酒、推し活とかしょうもないやつで
収入全部溶かすやつが
地に足ついてないから結婚なんてできない
叩かれてるのはコレ

[923. 匿名]

>>601
多分そうなんだよね。一生面倒見ないといけないとわかってながらのんきに住まわせてるならあまりに危機感なさすぎだもん。
介護してもらう？できるわけないじゃん。介護なんか普段家を回してる主婦だってできない人多いよ。

[924. 匿名]

>>901
横だけど、今はね。蜜月の終焉はもうそこじゃん

[925. 匿名]

>>9
実家の隣の子供部屋おじさんは、土日布団干したり窓開けて掃除したり奥さんいらないくらいマメ。
仕事してお金も入れてるみたいだし、他人がどうこう言う事ないと思う。

[926. 匿名]

>>924
今が幸せなら良いじゃん。その時になったら情があるから介護するかもよ？その時はその時で考えれば

[927. 匿名]

>>695
本人たちが困ってなければ虐待でもなんでもないのでは😅

[928. 匿名]

>>543
20代(それも26歳くらいまでに)結婚できればそれでいいんじゃない？
いわゆるこどおじこどおばも最初はそのつもりで実家暮らししてあなたの親の年齢になりあなたの祖父母に親代わりしてもらってるのね。
そう考えたらなんかやばいかもと思わない？

[929. 匿名]

>>890
60代、70代の〇〇ちゃん結婚無理だよ。。

[930. 匿名]

>>215
各人の事情があるだろうに十把一絡げに中傷するような風潮はどうかと思うよね
こういうのって少し前まで当たり前のようにあった「結婚したらやめるんでしょ？」「まだ嫁かないの？」と言う無神経な男性たちと同じに見える

そもそもパラサイト～やらおひとりさまやら子供部屋～とレッテル作ってばら撒いておきながら、記事にあるようなしたり顔で語っちゃう御仁とかさ
当事者を追い詰める材料を与えたお前が偉そうにするんじゃないよと言いたいですね

[931. 匿名]

>>735
女は親の介護より自分の幸せ優先して他の男に寄生するからね。
男はそれが出来ないから結果的にコドオジの方が多くなる。

[932. 匿名]

親から同居を求められてる私からしたらこどおじこどおばでいてくれる兄弟がいるのアリなんだけど。親と同居とか絶対無理！かといって毎回実家行って親を助けるとかもキツイ。同居してもらって親の精神安定剤になってくれれば充分だわ。

[933. 匿名]

別に良いと思うけど、親が亡くなると拗れるんだよな

[934. 匿名]

>>831

こどおばとこどおじは中年になっても独身のまま実家暮らししてる人の事を言うんだよ
アラサーで結婚できた人達の事はこどおじこどおばとは呼ばない

[935. 匿名]

この物価高こどおじこどおばは勝ち組だよ
金利も上がるしなるべく賃貸や新しい家みたいな家賃にお金を回してる余裕はない

[936. 匿名]

>>534
いやあ煽るわあｗ
まあ都内で大きな会社に勤めていて実家暮らしなら
１億以上貯められるだろうから
いざ相続ってなった時にはすぐ家出れるだろうし
もめずに分割可能でしょ
ひとりっ子なら土地売ってサ高住かな？

まあ結婚する理由はそれだけじゃないだろうけど
実家都内同士でも結婚する人はしてるしね

[937. 匿名]

>>933
今から幸せならオッケーです。

[938. 匿名]

>>935
実際勝ち組だよね。叩かれてる理由がわからない。

[939. 匿名]

>>925
他人だし側で見てる分には全然いいよ
でも自分の子どもがそうなったら嫌じゃない？おすすめの生き方として「あなたもそうしたら？」って子どもに紹介できる？私は嫌だな。だから身内とか近い人がそんなだと嫌だわ。

[940. 匿名]

>>935
都心まで電車で15分だからあえて実家暮らししてる

自分ではむしろ恵まれてると思ってる。
だって周りの田舎から出て一人暮らししてる人は朝から夜まで働いてるのにお金に余裕はないみたい、、闇が深い

[941. 匿名]

>>568
それはもう
姉妹で親の老後を見、
お互いの介護をするんでしょ
そこまで言ったら揶揄するレベルじゃない
じゅうぶん助け合い

[942. 匿名]

一緒に住むのが苦じゃないくらい家族との関係が良くて職場に通える場所に実家があるの普通に羨ましい

[943. 匿名]

>>939
つい最近父を亡くしたけどさ、父が亡くなってから一人暮らしになった母がおかしくなって。私もあなたと同じ考えだったけど、こどおじこどおばが兄弟にいて一緒に暮らしてくれるのって安心するよ。私はいないから大変だけど。

[944. 匿名]

>>923

こどおじこどおば本人も若い頃はいつか自分も結婚できると思ってたんだろうな
その時に実家を出ればいっかー、って

月日は流れ、”その時”はいつまでたっても来ないままなのであった..

[945. 匿名]

>>857
介護しなくていい、うんむしろしない方がいい。
役所は同居人が面倒見るという前提だし散々甘やかして「息子は何もしたことがないから介護はできないので」
とか泣きついてもどうしようもない。申し訳ないけどその年齢まで動かなかった自業自得。
介護なんかできるわけないよね。でも50年も身の回りの世話になった自分の親のことだもの、義兄が真剣にかんがえたらいいさ。

[946. 匿名]

おっさんがたてたと分かるトピだらけなのなに？つまらんすぎ

[947. 匿名]

>>574
医師激務だし職で人助けだし
10万貰ったら親も誇らしい気持ちで面倒見るでしょ
アラサーで結婚して家を出てるし
こどおじではないかな～

[948. 匿名]

>>942
私もそう思う。叩かれるべき存在なのか？っていう感じ。

[949. 匿名]

>>943
お母さま心配ね。私もだけど実家が遠くてすぐに帰れないところにあるとそう思うのはわかる。けど現実そんな時に頼りになるようなしっかりした人ならこどおじおばのまま50、60まで実家にいないと思うんだ。下手したら心配事が×2になるよ。

[950. 匿名]

>>1
資産がある家は
子供から日常のお金もらわず
その分貯金してもらって
かつ年100万子供名義で貯金するってガルで見た
相続税対策なんだって

老後資金カツカツな私はうらやましい
子供働いたら自分の分の食費高熱費払ってくれたら
家にいていいから
ガンガンに貯金してくれって思う

相続するもの我が家は残念ながらない

[951. 匿名]

>>817
その場合は大丈夫
母親を助けてる女性と思われてる

[952. 匿名]

他人が実家暮らしでも何とも思わないし家事やってるとか家にいくら入れてるとかもどうでも良いけど結婚を考える相手が実家暮らしだったら何か面倒そうだな思ってしまう
多分相手の親との距離感が近そうで嫌なんだろうな

[953. 匿名]

>>927
困ってるから言ってるんですが
これで更に父親まで亡くなったらどうするのか
親が亡くなった後もお金でなんでも解決できるくらいの遺産を残してあげられるなら虐待ではないかもね

[954. 匿名]

>>1
こどおばだろうがこどおじだろうが本人の人生だからいいと思う
問題は概してモテないことにある

[955. 匿名]

>>767
時代が違うよ

[956. 匿名]

こどおばもこどおじも、所詮親と同居して介護だ、親の面倒見てるだのと言うけど……

その家の世帯主になり、各種保険や親が買った自宅の税金支払ってこその「リアル親の面倒」かと
一緒に住んで面倒見て貰ってる独身中年が、それ出来てる人間って居るのかな？
そう言う事が出来て初めて「親の面倒みる為に同居してる」って、言えるんだと思うからさ。

親が病院行くの付き添うだの、何かあったら大変だからって、そんなのは「まともな親子間なら当然」の事
今のこどおじ・こどおばの親って、多分富裕層居ないでしょう？
残ってる親のスネの骨を、低収入独身の子供が何とか折れない様(折れてしまっては、旨味をしゃぶれ無くなるから)
ずっと用心しながら「しがんでる感じ」と言うのが正しいのでは？
こどおじ・こどおばが、世間で非難されがちな理由は
自立出来ない人間がまるで一人前の様な態度で、その事実を「自己容認」してる「態度や言い訳」に
周りの人間が「ああっ、ハイハイ」って、見下してるって事だと思うけどな……

[957. 匿名]

>>696
結婚て寄生先を親から夫に変えるだけだから自立とは違う

[958. 匿名]

>>923
介護なんか普段家を回してる主婦だってできない人多いよ、とあるけど、それは確かにそう。
まぁ見方を変えれば、一緒に暮らすことでお互い助け合えるうちは、しっかり資産を食いつぶす事なく子もお金を貯めておく。コスパ的には一人暮らしより良いんだしね。親も年老いて外注せざるを得ない庭仕事や草刈りなど子供がやってくれたら助かるとか、通院などや手術の説明とかね、子供が一緒に対応してくれたら安心だろうしね。
いざ介護となればお金が大事、子も独りでやってく事になるからやはりお金大事。
一人暮らしも悪くない良いこと沢山あるけど、結婚もしないならば、親と一緒に実家で暮らし助け合いお金貯めるって方向も悪くはないかもね。

[959. 匿名]

>>909
どこが恵まれてるの？
普通の親は自分がいなくなった時のこと考えて自立促すでしょ
実家に住んで甘やかされてる人は毒親に洗脳されてる羽ばたけない鳥籠の鳥じゃん

[960. 匿名]

こんな時代だし家賃の節約と思ってるよ
ただまあ彼女はできないでしょうね

[961. 匿名]

>>949
え？そう？頼りにはならないけど、一緒に暮らしてくれるというメリットは大きいと思う。話し相手にもなるし、3食食べるだろうし。体調不良になったら連絡くれるぐらいはするでしょ。私の親戚にこどおじこどおば一家がいるけど私の母は羨ましがってるよ。

[962. 匿名]

>>15
義姉がそう。
弁当作って貰っててオカズの文句もしっかり言うw

[963. 匿名]

>>953
余計なお世話な気がするな
あなた自身は困ってないんだからよそのお家のことは放っておけば良いのでは？
従兄弟って自分の家族ではなく親戚なんだし

[964. 匿名]

>>959
経済的自立をしているなら一緒に住むぐらい良くない？しかも実家から出られるけど出るメリットがないだけでしょ。狭い視野で叩きすぎだと思う。

[965. 匿名]

>>103
よこ
実家に金入れるのは当たり前じゃない？一人暮らしの必要経費が親に行くだけ。賃貸じゃない分家賃は減るし、光熱費とかも若干減るから貯金は増えるよね

リフォームは別にしなくてもいいと思う(一生独身で住み続けるならするかもしれないけど、結婚するなら不要だよね)し、介護は結婚してもしなくても多かれ少なかれサポート必要になる

結婚する場合としない場合で多少変わると思うよ
結婚するなら親中心にはならない人もいるんじゃないかな

[966. 匿名]

>>267
これの未来形がチー牛弱者男性だと思う。
今は笑い者にしてるけど、将来自分の息子がチー牛弱者男性になったら手のひら返して擁護に回りそう。
実際、AIの普及で仕事なくなるから弱者男性は爆誕するんだけどね。

[967. 匿名]

>>956
それこそ80代の義母は若い頃自分が生計立てている家に義祖母が住んでいた。
義祖母も夫や兄弟の面倒見たり色々ご活躍はしていたようだけどあくまでも「義父母の家に親が住んでいる」かっこう。義祖母の年金も少なかったからもらってなかったと言ってたし。
それが「面倒を見ている」ってことなんだよな。

[968. 匿名]

不動産購入費なり家賃の額考えれば節約だと思うけど
結婚したらプライバシーや感情的な問題が出るから微妙かな
こういうヘイトかき立てる記事を量産する方がゲスい

[969. 匿名]

>>669
大人として自立できてる人なら良いよ。
家賃かからない分貯金してるとか自分の分の家事は自分でとか。

全て親掛かりで稼ぎは全部趣味に使い切るってのがいるんだよ。

友達は弟と2人暮らしの母親が検査入院することになったら、30過ぎの弟の世話をしに来てくれって頼まれたらしいよ。断ってたけど。

長年家賃も払わず同居してるのに外壁リフォームの金さえ渋るようなこどおじこどおばが現実にいる。

[970. 匿名]

>>860
上流階級うらやま
うちの実家一人暮らし母
一応厚生年金で仕送りいらずで生活してるけど
結構ギリギリだよ
私も夫と私で老後つつましく生活できる想定だけど
それは想定されてる年金がきちんと出たらの話
先祖からの相続は親も私も夫もない人生でした

[971. 匿名]

>>963
実家暮らしってなんでダメなの？
に対して答えただけなのに
余計なお世話とかなんやねん
耳障りがいい事しか聞きたくないんだね
よその家とはいえ、親戚だと生保申請した時に養えないかとか連絡きたり巻き込まれる可能性はあるから迷惑よ

[972. 匿名]

>>750

逆でしょ
こどおば上げこそガルちゃん特有、というかここみたいな特定のトピ内だけの現象だよ
こどおばが嫉妬されるなんてどこのパラレルワールドよ

試しに外で、結婚もせず自立もせず実家で暮らし続けるのが最強の生き方ですよね〜と話してみなよ
どんな反応されるだろね

[973. 匿名]

自分が親の立場として考えると、今社会保険料も高いし手取り500万円もない中で、家賃負担が安くても月6万円とかするならその分投資にでも回した方が…とも思う。
でも結婚に備えた修行というかシミュレーションとして1〜3年くらい一人暮らししてみるのはありだよね。
それ自体が自立であるというより、「自立するための勉強」として。
そして大学出てすぐに3年一人暮らししたらもう25歳なわけで、あれ？結婚への備えならやっぱり卒業後遅くても3年以内には一人暮らししてみるのがベスト？とも思える。

[974. 匿名]

>>969
特殊な例でしょ。それを引き合いにだして全てのこどおじ、こどおばを叩くのは違うと思う。それは友達の弟がクソすぎるだけで主語が違う

[975. 匿名]

婚活で必死に相手探してるけど実家暮らしの男が多すぎて困ってる人でもいるのかな

[976. 匿名]

>>959
自立＝一人暮らしじゃないと思う

実家を出る必要がない人は出なくて良いと思う
一人暮らしするためのお金を将来のために貯める方がいいよ

[977. 匿名]

>>957
結婚出来るだけまだましだと思うけどね

[978. 匿名]

>>971
お宅の従兄弟が特殊なだけで実家暮らししてる人のほとんどは普通に働いて普通に生活してると思いますよ。家を出る必要がないから住んでるだけだと思う。

特殊な人を全ての人に当てはまると思ってることが間違ってますよ。

[979. 匿名]

>>629
なんで家事できるように躾けないの？

[980. 匿名]

>>971
親戚のところにまで申請行く？

[981. 匿名]

>>978
親側がある程度の年齢がきたら子供を自立させられないと毒親だよね
て話だったから
実家だとしてもいつか自立できるように家事はやらせて経済観念もしっかり持たせれるように育てられたらいいけどね

[982. 匿名]

一人暮らしでも汚い部屋で彼女と半同棲みたいなダラダラした生活してお金もないのに子供出来ちゃってみたいな人とか給料ギャンブルや酒に突っ込んでその日暮らしみたいな人もいるしダメな例あげたらどっちもどっちでしょ

[983. 匿名]

>>973
悩むとこだよねぇ。
大学卒業して、3年ほど一人暮らしでカツカツで貯金もなくて結婚ってのも難しいような気がするし、じゃあ先に実家暮らしでお金貯めておいても適齢期とか自立のチャンスや結婚逃すとかもありそうだし。
そもそも今の若い人、結婚は別にしなくても…彼女も彼氏も別に…みたいな感じの子も結構居るし。それならやはり若い時からしっかりお金貯めておくってのも大事かもだし。

[984. 匿名]

>>980
生保はどうなのか分からないけど
何かの保証人頼まれたな
とりあえずなんらかの形で巻き込まれる可能性は高い
もしお金なくて犯罪おかしたら従兄弟まで叩かれたりするし

[985. 匿名]

>>960
そう？
貯金多くて家族に優しい男性ってよくない？
同居してるのに貯金なし家事能力ゼロいつまでもワガママは嫌だけどさ

[986. 匿名]

>>7
これ女性の書き込みとは思えない

[987. 匿名]

>>851
発達なら一人暮らしより収入アップの方に力入れるほうがいいと思う
ネットで趣味を兼ねた副業とか
一人暮らししたら汚部屋で底辺ぐらしする中年が出来上がるだけかと

[988. 匿名]

>>629
中学くらいまでやってなかったけど親の入院とかでやらなくちゃ行けなくなって料理とか教えて欲しかったけどなぁ。
早めに教えとかないと身に付かないとは思うよ。

[989. 匿名]

>>982
まあその日暮らしだろうが自分達でなんとかしてるって話なら親のお金頼る人より立派なんじゃない？
親に頼って拒否られたら刺したおじさんいたしね

[990. 匿名]

こどおじ、こどおばってのは良い年してこれが出来ない

働く→自立→付き合う→結婚

働くという段階でつまづいてる社会不適合者

働いていたら自然と自立出来るようになるけど
働いて家事をしたくないから親に頼る
これもこどおじ、こどおばによくある

その癖にちゃっかり婚活するという無謀さ

ガキならまだわかるけどおじさん、おばさんだからね

[991. 匿名]

賃貸もうるさいからねぇ
やれ2年縛りだクリーニングにカギ替えだってコミコミするとえらいことなる

[992. 匿名]

>>629
家事は親から教わらなかったら誰から教わるのかな。
義務教育中に教わるとでも？それとも結婚相手？
共働きが普通の社会で家事ができない人って結婚難しいよ。

[993. 匿名]

>>957
結婚が寄生だと思ってるの驚きなんだけど

[994. 匿名]

嫉妬=羨ましいという気持ちって、その人が持っている選択肢に対して思う気がする。
一人暮らし可能であること、実家暮らし可能であることに対していいなーと思うことはあると思うけど、どちらの選択肢も持っている人がどちらの生活を今選んでいるかについてそんなに思うところなくない？
実家が職場から近くて家族仲も良くて暮らしやすい環境なので実家暮らしもできるし、裕福で家事能力もあるので一人暮らしもできる、って人がどっち選んでても何とも。

[995. 匿名]

>>984
安易に友達とかだって保証人にはならないし賃貸とかは今は保証会社使うと思うけど

[996. 匿名]

>>973
そうなんだよね
例えば南海キャンディーズの山里が、千葉出身なのにお笑いに近づきたくて関西の大学に行った、そこで激安の学生寮に入り、相部屋で楽しく過ごして青春だったらしいけど（運もあるよね・・・）そういう体験してれば、すんなりと大学卒業したら一人暮らしになると思うんだよね。もちろん実家に戻ってきたとしても、全然親に対する態度は変わると思うし・・・
そういう体験をさせたい
ただ、私は埼玉県民だけど、我が息子は。自宅から通える大学に行ってほしいんだよな、金の都合で
だってせっかく東京近郊に住んでるんだし、金のかかることしたくないし・・・
結局、金のない親はダメなんだと思う
だって留学させたり、遠方の大学行かせれば必然的に独立心、自立心つくだろうし、家にいたら本当に何を言っても動かない子供だっているんだもん・・・

金かからずに自立心つくという意味では、昔は大企業に独身寮みたいのあって、寮母さんみたいのいて、ご飯出てきてみたいのあった気がするけど、ああいうシステムあればいいのにとちょっと思った
強制ではないにしても、新入社員時代とか何年かは、そういう寮があるといい。何年かそういうところにいて一人暮らしのコツつかんで各自巣立つみたいな？
現実にはありえない話だが

[997. 匿名]

>>993
それこそ結婚してない人だよね。そう考えるの。

[998. 匿名]

>>969
そいつは一人暮らししても家賃滞納するような人だと思う

[999. 匿名]

>>997
結婚してるけどそう思ってます
ことおばから結婚したけど
働くのも家事も旦那任せ
旦那は頼れるお兄ちゃん代わりだと思ってる

[1000. 匿名]

>>629
マイナス多いけどわかるよ。
家事なんて必要になったらできるよね。
やり方わからなかったら検索すればいいんだし。