「子供部屋おじさん」と呼ばないで…32歳・年収500万円・正社員男性が「実家暮らしが合理的だと思う理由」

[1. 匿名]

「子供部屋おじさん」と呼ばないで…32歳・年収500万円・正社員男性が「実家暮らしが合理的だと思う理由」（佐藤 大輝） | マネー現代 | 講談社

経済的にも精神的にも「自立してない」レッテルを貼られがちな実家暮らしの社会人。世間やメディアからは「子供部屋おじさん・おばさん」といった呼称で、会社員やニートなどが一括りにされているが、当事者本人はいったいどのような心情を抱いているのか。自称「最強の子供部屋おじさん」と豪語する財前光希氏（32歳）に話を聞いた。

■実家暮らしが合理的だと思うこれだけの理由
一言で表現すると、実家暮らしは「何かと得である」と考えているからです。例えば僕の場合、実家から職場まで片道1時間ほどで通勤できます。高い家賃を支払ってまで、一人暮らしをするメリットが見つかりません。

不動産業界の策略に踊らされず、経済合理性の高い選択をしている実家暮らしの社会人は賢い、そう僕は考えています。

それに今の日本人、特に若者が置かれている経済状況は厳しいです。円安や燃料費高騰、インフレや社会保障費の増加など、誰もがお金の問題で苦しんでいます。そりゃあ日本経済全体を考えるなら、家賃や水道光熱費などが各個人で発生した方が得なのかもしれませんが……。

社会という大きな単位ではなく、個人という小さな単位で生存戦略を考えるなら、実家で暮らすという選択がもっと推奨されてもいいのではないでしょうか。

[2. 匿名]

うちの夫、結婚するまでそうでした
貯金めちゃくちゃありましたよ。

[3. 匿名]

働いてたらオールOK

[4. 匿名]

元々ドヤるための言葉だったんじゃないの？
家賃浮いてたくさん貯金もできるし趣味にも使える、最高！みたいな

[5. 匿名]

>>1
しょうがないよね
父ちゃん母ちゃん大事にしなよ

[6. 匿名]

好きな人だったら
実家暮らしとかあんま気にならん

[7. 匿名]

家にお金入れてるならいいと思う

[8. 匿名]

確かに合理的だけど、こどおじが理由でモテなくてもそれは受け入れて欲しいよね

[9. 匿名]

家族と不仲じゃなくて羨ましい

[10. 匿名]

>>2
うちもです。
婚活市場では嫌がられる傾向にあるけど
家事も段々できるようになるし、全然問題ないよ。

[11. 匿名]

働いてたら立派よ
うちの兄50無職ニートで80の両親にこづかいもらいながら生活。早くこの世から消えてほしい

[12. 匿名]

実家にお金入れてふんぞり返ってなければなんとも思わない。
お金は入れない、自分の事にしかお金使わないって言うなら子供部屋おじさんだと思う。

[13. 匿名]

お金貯めるために実家に居て親に家事やって貰ってる＆親の思想にどっぷり浸かったままの人より、家事も自分でして貯金もできるくらい稼げる能力がある人の方が良い

[14. 匿名]

無理して一人暮らしして汚部屋作ってる人よりずっといいと思う

[15. 匿名]

人の勝手だと思う。

[16. 匿名]

>>3
それに加えて他者を攻撃しなければ別にどうでも良い。

[17. 匿名]

家に一切お金入れず好きに使って、家事は全て母親にやらせてるタイプじゃなければセーフ

[18. 匿名]

職場が通える距離なら何の問題もなし
むしろ勿体無いとすら思う
本人と家族がいいならそれでいいやん

[19. 匿名]

>>10
むしろ実家暮らしで感謝しました。学生時代は一人暮らしだったので家事も出来るし。

[20. 匿名]

まーね
自分が男だったら何が解くか考えるわ
でも一人暮らし経験ない人と結婚して色々わかった

[21. 匿名]

問題なのは金も大してないこどおば

[22. 匿名]

>>8
結婚する気ないんだったらいいんじゃない？

[23. 匿名]

実家はいいけど、親の束縛が嫌で家でたよ。
なにしても口出ししないなら住みやすいだろうね。

[24. 匿名]

こどおじこどおばはその名称が悪いわ。
扶養から外れた2世帯だったりするもんよ。

[25. 匿名]

通勤1時間が苦じゃないんだ
珍しい人だな

[26. 匿名]

身内がそっち系かと思ったら彼女いて結婚の為に貯金してた
賢いよね

[27. 匿名]

きちんと働きご両親にも一般常識があるのなら、別にいいんじゃないの？もちろんある程度の貯金はないとヤバいとは覆うけど

[28. 匿名]

>>7
相続税対策だと入れない方が良い

[29. 匿名]

30まではセーフ

[30. 匿名]

>>2
うちの夫も結婚まで実家だった
今時料理はカップ麺しか作れないし、家事は全くしない
掃除してる時にウロウロしてるのが邪魔でこれまでずっと嫌だったと言われて大げんかになった。買い物の荷物すら持ってくれない調子でこの先考えてしまう

[31. 匿名]

一人暮らしが自立になるとは思わない
自堕落な生活は立派だとは思わない
自炊すらしないくせに一人暮らしを誇るのは滑稽

[32. 匿名]

>>14
汚部屋の人って実家でも汚部屋だよ
親が片付けてくれるから定期的に片付くだけで。

[33. 匿名]

>>1
住んでる限りは生活費をちゃんとした額入れて居るなら何も問題ないと思う

[34. 匿名]

>>1
大人になったら家から追い出す風習の
ヨーロッパも家賃高すぎて
実家を出て行かない子が増えてるらしい。
うちも家が立地いいから
結婚するまでだれも出て行かないと思うが
それで居心地良くなって
ことおじになっちゃうのかな。
それとも「こどおじ・こどおば」って言葉
無くなるのかな？

[35. 匿名]

>>13
そりゃそうでしょw
なんで全くの別人で比較するのよ

[36. 匿名]

ガル民のフリしてこどおじへの好意的コメント書き込むこどおじって恥ずかしくないの？

[37. 匿名]

>>22
当たり前。

[38. 匿名]

介護とか何かしら理由があるならともかく合理的かどうかとかいわれたら都合よく解釈してるだけに感じる
まぁ、生活費だしてるたらいいんじゃない
同居はしたくないけど

[39. 匿名]

私の知り合いは長男＆給料低いのもあり、実家から通勤、結婚してもそのまま二世帯住宅に建て直して暮らしてたよ。親がお金持ってそうだった

[40. 匿名]

>>2
こどおじと結婚するなんて勇気あったね…
コスパコスパ言ってそうだし私なら嫌だわ…

[41. 匿名]

働いていて、身の回りの事を任せっきりではなく、自分でやっている人なら別に実家でもいいかと思う

[42. 匿名]

>>1
それで賢く貯金をしっかりしながら、家にもお金を入れていたならまだましで
指摘されてるのは、他の一人暮らし組はそういったクソ高い家賃や家事のめんどくささを引き受けて切磋琢磨してるわけだから
おかーさまにご飯も掃除も洗濯もやってもらっててメリットが、とか賢い、とかちょっと恥ずかしいような、、とね

[43. 匿名]

実家暮らし、いいじゃん。
ちゃんと仕事にいって貯金していれば。
一人暮らししてる男が全て自立してるとは限らないし。家賃生活費はすべて払えていても部屋がゴミ屋敷だったり自炊もできない一人暮らしだったら、実家できちんと生活している人のほうがまだマシに思える

[44. 匿名]

いちゃもんつけたい人はいるだろうけど、家族仲良く暮らせるならいいことだと思う

[45. 匿名]

続きの記事読んだけど、家には1円も入れてないんだってさ。
家にお金を渡すイコール実家暮らしの利点が無くなる！って書いてあったよ。

[46. 匿名]

父方の祖父母と同居のこどおじはいかん
男子厨房に入らずみたいになりがちだしホント家事能力皆無な上にやりたくないが最優先される

[47. 匿名]

>>10
段々って結婚してからってこと？実家にいるうちにってこと？そこ大きく違うけど…

[48. 匿名]

親が作った夕飯に文句いうとか親に部屋を掃除してもらうとか成長しないまま親と接してないなら、いいんじゃない。

[49. 匿名]

地方から出てきて一人暮らしせざる得ない人の僻みを真に受ける必要はない

[50. 匿名]

仕事して家に生活費入れてるなら問題無いと思うけど
通勤に不便が無いなら敢えて一人暮らしをする理由も無いだろうし

[51. 匿名]

>>1
「子供部屋～」という言葉は、何らかの理由で実家を離れて暮らさざるをない人たちの嫉妬の裏返しだって言ってた

[52. 匿名]

でも「結婚したらうちの実家で同居しよう」はお断りなのがガル民です

[53. 匿名]

>>30
共働きなのに家事しないならクソ
ところで「掃除してる時にウロウロしてるのが邪魔でこれまでずっと嫌だったと言われて大げんか」って言ったんじゃなく？言われたって事は掃除は旦那がしてたの？

[54. 匿名]

>>1
ちゃんと働いてて、ちゃんと結婚して妻と家庭を持つなら立派です

子供部屋おじさんとは
結婚はコスパ悪いといって生涯独身、親に洗濯と食事を世話してもらって、ニートでパチスロで小遣い稼いでるか親の金で生きてる人を指します

[55. 匿名]

>>28
家に入れたと思って貯めておくのが1番だよね。親にお金がないなら相続税関係ないけど。

[56. 匿名]

>>10
人によるわ～
うちの夫は専業のお母さんのスキルを求めてきたよ、こっちは働いてんのにね

自分は大黒柱の父親の通りの態度、洗い物しただけで大威張り

ご主人の性格だね

[57. 匿名]

記事には書いてなかったけど、自分自身のご飯の用意も片付け、洗濯や掃除はどうしてるんだろうね？
母親にさせているのかな？

[58. 匿名]

>>8
実家から出た事ない奴と結婚したら悲惨なんだよね。
現実解ってないから大変。
妻をお母さん代わり必須。
だからモテない。

[59. 匿名]

>>3
ベーシックインカム貰えばOK

[60. 匿名]

逆に実家近いのに一人暮らししてる人は家族間で何か問題抱えてるんじゃないかと疑ってしまう

[61. 匿名]

>>36
好意的コメントはこどおじが書き込んでるって何の確証もなく書き込むのは恥ずかしくないの？

[62. 匿名]

親に家買ってもらって「一人暮らしドャ」みたいな親戚いるけど、本当に自立するなら家は自分で用意しろよって思った

[63. 匿名]

>>8
好きになる人が実家暮らしかどうかを気にするなら、それ好きじゃないからそんな人とは縁がなくていいよ。

[64. 匿名]

一人暮らししてても家事しない人はしないよね

[65. 匿名]

>>7
援助してもらっても家に入れたことないよ

[66. 匿名]

合理的だし全然いいと思うけど、家事もちゃんと分担してないなら微妙
親にやって貰いっぱなしとか

[67. 匿名]

>>58
そんな男好きにならないから大丈夫。実家暮らしはお金あってそっちの方がずっといい。

[68. 匿名]

>>30
疑問なんだけど、なんで何もしない(荷物すら持てない)人が買い物についてくるの？ジャマだよ。

[69. 匿名]

人によるよね
40後半のフリーター弟、
家にお金入れず親の年金で生活してる

[70. 匿名]

>>2
旦那さんマザコンではなかったの？

[71. 匿名]

実家で家にお金入れつつ、家事して親の介護してる人もいるからね

[72. 匿名]

親にちゃんと意見言える人ならね

[73. 匿名]

>>47
どっちでも良いよ　好きな相手なら折り合いつけて生きていくよ、

[74. 匿名]

>>8
モテないことはないよ。親子でお金持ちだったら。

[75. 匿名]

>>56
今そんな人いる？

[76. 匿名]

>>70
職場が近いので実家暮らしなだけでしたよ。マザコンでもなんでもないです。

[77. 匿名]

>>2
うちもですよー
しかも義実家は全員が家事する家だったので家事スキルもやる意識も身についてたし何ら問題なかった

[78. 匿名]

>>8
>>58
こどおばはどうなの？

[79. 匿名]

チビデブハゲと、こどおじは同等くらいやだ

[80. 匿名]

>>40
大丈夫。向こうも嫌だろうから笑笑

[81. 匿名]

>>67
じゃあ同居してくださいね。
お金勿体ないんでしょ？

[82. 匿名]

>>35
いや、なんかこどおじマンセートピになりそうで気持ち悪かったから
家事できず親の思想に染まってる男を良しとする社会なんて良くないでしょ

[83. 匿名]

>>13
そんな人がゴロゴロいるわけないじゃん。そんな人が好きになってくれる容姿と能力のある女なのかという問題。

[84. 匿名]

>>22
私は2度目だからそんなに結婚焦りない

[85. 匿名]

全てを投げ売ってしこたま貯金するだけが生き甲斐だからこどおじと言う生き恥のような人生を選べるんでしょ。
そんなのと一緒になってもうまく行かないよ。
出産とかもお金がもったいないから医者にかからず自力で産めって言いそう。

[86. 匿名]

>>56
家で母親が子供扱いして何でもやるか、父権主義で母親の立場がやたら低い家は要注意だと思う

[87. 匿名]

>>36
ということにしたいこどおじ乙

[88. 匿名]

45のこどおじ知ってるけど、性格に難がある人だよ
あんまろくなひとじゃないよね
良い年した実家住みは

[89. 匿名]

>>3
しっかり親にお金を渡してる

[90. 匿名]

こどおば、こどおじは親から大事にされたのかなと思うよ
親子仲いい話しかこの人たちにはよく聞くし
30半ば以上ね

[91. 匿名]

親が高齢だと救急車を呼ぶ事態になる事が増えるし親子一緒に住んでる方が安心ではある。

[92. 匿名]

>>1
でもママにおぱんつ洗ってもらってるんでしょ？
恋愛相手の男性として見れないわー

[93. 匿名]

>>14
それって実家で親に掃除させるって事？
実家暮らしは別にいいけど親に全部掃除任せてるなら嫌だわ

[94. 匿名]

>>86
ほんとその通り
お義母さんは自己肯定感低くなってしまい、義父がいなければ生きていけないくらい思ってる
夫はそんなお母さんを幸せだと思ってる

アタオか一家

[95. 匿名]

>>2
いいなー。うちは給料全部小遣いタイプだったよ。貯金なんて所持金程度。

[96. 匿名]

>>2
それはたまたま旦那が当たりだったたけじゃない？
実家暮らしで身の丈に合わない車とか趣味にお金使って貯金全然無い人も大勢いるよ。
家事も全部母親任せで。
おどおじはこっちのハズレの割合の方が多いと思う。

[97. 匿名]

こどおじなのは変わらないじゃん

[98. 匿名]

実家暮らしにも色々あるから、一概に言えないけど、
毎日会社の近くのコンビニまでパパが送り迎えにきて、お昼はママがお弁当持ってきてくれるうちの職場のおっさんこそ、真の子供部屋おじさんだと思う

[99. 匿名]

>>78
こどおばは家事手伝いだから

[100. 匿名]

働いてるならいいと思う
実家って居心地いいもんね

[101. 匿名]

>>1
実家暮らしでも何でもいいけど
でも食事や洗濯掃除など身の回りのことを
母親任せで何もしない男には魅力は感じないわ
ひとり暮らしならちゃんとやっていようが手を抜いていようが
人間が働きながら生活するためにはどういう手間がかかるのかとか
体感としてわかってもいるじゃん

[102. 匿名]

お金の損得とか合理的だからなんて理由関係なく
いい年した大人の男が自分で部屋も借りられなくて実家に住みついてることそのものが気持ち悪い

本人はお金も貯まって合理的なんだからいいって思ってて、それはどうぞご勝手にと思う
でも第三者目線からすると強烈に気持ち悪いし
情けない男だなと思う
１人で暮らしたいって気がさらさらないって
ことでしょ

いろんな意味で地雷男だなと思う
野生動物だって大人になったら親と一緒になんて
暮らさないのに人間としての知恵も能力も
著しく低くて依存心だけ高いって感じ

[103. 匿名]

>>2
この台詞毎回見るなー
当たりを捕まえました！バイトかな？

[104. 匿名]

>>1
不動産業界の策略に踊らされず、経済合理性の高い選択をしている実家暮らしの社会人は賢い、そう僕は考えています。

自分は賢いですって言ってるよね。
みんながみんな不動産屋に踊らされて家を出てるわけじゃないと思うんだけど。
そもそもこどおじが嫌われてるのは精神的に自立してない傾向が強いからでしょ。
もしこれで母親に洗濯や食事の支度させて合理的って言ってるなら、そういう価値観なんだろうね。
私は同世代だけど、年収もっと高くて一人暮らしで親孝行もしてるから、合理性の名の下に家事やってない男は無理だな。

[105. 匿名]

>>1
東京に実家があって、親とも円満で一軒家で自分の部屋がある人はそれだけで勝組だと思うって地方の友達が言ってたわ。

[106. 匿名]

>>1
周りがうるさすぎ
結婚してまで苦労したくない

[107. 匿名]

>>2
それは要するに金が貯まる年齢まで残ってた人ってことでしょ？
一人暮らししてようが20代後半くらいの適齢期で結婚して共働きしてたら普通にお金貯まるよ

[108. 匿名]

うちの会社に５０半ばの実家暮らし女性いるけどこの人同僚に親の話するとき「うちの母さん」「うちの父さん」と言ってる
普通は父、母じゃないの

[109. 匿名]

>>57
自分は結婚するまで家事を一切してなかったよ。洗濯機の使い方さえ知らなかった。でも結婚したら全部普通に出来るし、お料理上手な母のご飯を作ろうとするから炊事もすぐに上達したし、何の問題もないと思うよ。家事なんで必要に迫られた誰にでもできる。

[110. 匿名]

>>20
一人暮らし経験が全く無い男性って、自分の専業主婦の母ちゃんと同じ完璧な家事をするのが女として当然みたいに思ってる事が多いよね
独身男もそうだけど、フルタイムで働いてる妻がいる既婚男性でもそう思ってる事があるのが怖いよ

[111. 匿名]

同じく正社員で稼いでる子供部屋おばさんトピは叩きコメばっかだったのにやっぱみんな男に甘いんだなと思った

[112. 匿名]

>>1
親が金持ちなんだからしようがないじゃん
否定してくる人意味わからない

[113. 匿名]

>>57
昼ごはんは自分で冷凍食品弁当、夕御飯は母親が作ったのを温めてたべてると別記事にあった
ちなみに生活費三万いれてくれと親に言われても一円も入れてないそうです

[114. 匿名]

私も実家暮らしだけど毎月生活費入れているし
親の面倒も見れるし何が悪いのって思っているよ

[115. 匿名]

>>9
だからいられるんだよね
私はド貧乏になろうと早く家を出たかったわ

[116. 匿名]

>>96
親に家事させてお金貯めてても、なんか…って思っちゃうわ…

[117. 匿名]

散財して貯金できないとか周りを頼ってばかりで何もできないような人は実家暮らしとか1人暮らしとか関係なく嫌だわ

[118. 匿名]

>>2
うちもだよ、なんなら私もw
一人暮らしする理由がないから実家にいただけ

[119. 匿名]

うちも40歳超えた兄が実家住み。
もちろん働いて家にお金入れてる。
昔は「一人暮らししないのかな？」とか思ってたけど、今じゃ私は結婚して家を出たし親は老いるから、家に兄がいてくれた方が安心ではある。
ちなみに兄は体でかいし力もそこそこあるので、何かあったら親を担ぐことは出来そう。
もちろん私も親とそれなりに連絡取ってるけど、一緒に住んでくれてる人がいた方がやはり安心。

[120. 匿名]

>>78
使えない

[121. 匿名]

>>1
個人的にはきちんと自立仕事していて、家に
お金入れてくれればいいかな、
自分の子供には、アパート借りて一人暮らし
してもらうかも？

[122. 匿名]

>>32
だよね。自分だけなら汚部屋になるのに、親が綺麗にしてくれてるから自分は汚部屋レベルのズボラだと自覚無い…って方が怖いなと思った。

[123. 匿名]

>>102
本当にそれ
介護とか特殊な事情がある場合を除いて、大人になって親元離れないことが違和感というか気持ち悪いんだよね

[124. 匿名]

>>1
実家で暮らしても別にいいんじゃない？家事掃除できる人であれば。
そして結婚したときに妻に渡すお金等を『もったいない』『取られる』と言う感情が出ない人なら。

[125. 匿名]

４０歳で実家暮らしと２５歳で実家暮らしでは印象が違う
勿論女も

[126. 匿名]

>>96
ウチの兄がこれ。
そのうち出ていくと言ってもう55歳だからもうすぐ子供部屋おじいさんだわ。

[127. 匿名]

>>7
いいと思う
↑あなたの許可がいるの？

[128. 匿名]

>>36
実家がそこにあったら、わざわざ出て行かないよ。上京組には分からないだろうけど。そのうち結婚して出て行くか、独身なら親が年老いて放置できなくなるかで別に実家にいても良くない？

[129. 匿名]

実家暮らしだとパンツまでママンに洗ってもらって弁当も作るのママンだよね？トイレ掃除もきっとママン。
そんな家事やらない男は結婚後トラブル起こしそう

[130. 匿名]

黙れこどおじ！

[131. 匿名]

>>1
やだね実家暮らしを正当化してる男なら
このままずっと親の介護まで面倒見る気でいろよって思う

こんなこと言ってる男と結婚すると
共稼ぎでも家事の苦労知らないから
家事労働半分してっていっても
もっと合理的にやればいいだろｗおれの母親は文句言ったことない
とか言われるだけだと思う

[132. 匿名]

>>81
そんな話をしていないんだよ。田舎者で近くに実家がない人には分からない話でごめんね。

[133. 匿名]

菅さんのせいで、

社員に、

魅力は、

何にも感じないねん

やっぱりもうギャルは嫌いやねん
ギャルアレルギーや

[134. 匿名]

>>1
結婚して子どもいて立派って言う人の中には、持ち家は地方の価値の低いマイホームだったりする（笑）
都会に家ある方が立派なんだけど。

[135. 匿名]

まあ後々親の病院について行ったりだとか、介護の問題が出てきた時に逃げないのであれば。

[136. 匿名]

結婚は遠のきそう
実家で数万円入れて暮らすのが一番お金掛からないからね
それに慣れてると、結婚でかかるお金や共同生活でかかるお金に我慢ならなくなりそう

[137. 匿名]

>>1
ライターの佐藤 大輝って
どこかで見た名前だと思ったら
ブラック企業相手に4700万円の和解金ゲットした奴じゃん、
そのお金投資で溶かして今はウーバーやってる。
全部本当の話かどうか不明だけど。

[138. 匿名]

>>53
説明下手でごめん！旦那は掃除しない
わたしが掃除してるところに『ウロウロしてさぁ、人がせっかくテレビ楽しんでるのに邪魔なんだけど。前からずっと嫌だったんだよね！』と言われてしまったの

[139. 匿名]

30過ぎてずっと実家暮らしで、１人暮らしをしない人って、とにかく色々言い訳が多い。
通勤時間が～、経済的に～、ちゃんとお金入れてるから～、家事はしてるから～、、、とか。

色々言わずに、とりあえず自立してみたら？っていつも思う。
もう、いい大人じゃん。

[140. 匿名]

>>12
今の時代はお金掛かるから実家に住めるなら実家暮らしでお金貯めとくのが1番賢いと思う。
もう一人暮らしして見栄を張る平成時代は終わった

[141. 匿名]

>>110
そんな人好きになる？
今は、周りはみんな共働きで家事もしてるのが当たり前なのに。いつの話してんの？

[142. 匿名]

>>1
私結婚するまで実家暮らしだったし掃除も洗濯も家事一切しない、なんならお弁当も作ってもらってたしお金も入れたことないけど普通に今専業主婦してるよ
家はいつ誰が来てもいいくらいにしてるし、趣味は料理とお菓子作りですって言えるくらい料理してる
社会人になっても実家暮らしの友達の方が多かったけど誰も家にお金入れてるなんて言ってなかったから、ネットで「実家に住むなら金渡せ」って見て驚いた
一応気になったから母親に「お金入れようと思う」と言ったら、「子供からお金貰えないからいらない」と言われた

[143. 匿名]

>>128
自分も周りも生まれ育ち都内だけど、遅くても27、8くらいまでにはみんな結婚か一人暮らしで実家出てたよ

[144. 匿名]

>>51
不動産業の思惑もありそう
一人暮らしの経験はしといて損はないと思うけど、必要性ないなら家賃分貯金した方が絶対いい

[145. 匿名]

>>102
そもそも、お金が貯まると言ったって新しい家族に使う気があるのか、独身時代の分だから俺のものは俺のもので一切出さないのかって重要じゃんね
よく実家暮らしの人は貯蓄あるから〜って当然お金出してくれるみたく言う人いるけど

[146. 匿名]

>>138
旦那さんサイテーだね。。自分のことを人にやってもらって当然だと思ってるよね。って言うか自分には関係ないぐらいに思ってるのかも

[147. 匿名]

>>139レオパでも一人暮らししろと思う

[148. 匿名]

人にあれこれ求めてこなくてしっかり働いてるなら全然いいかな
結婚後も同居は無理

[149. 匿名]

>>141
都会の人？
田舎にはいっぱいいるよ

[150. 匿名]

>>11
親が小遣いくれられるほど年金貰っているんだ。そんな風に育てたのはあなたの親だ。

[151. 匿名]

そもそも実家で暮らしてるのって、その方が金も浮くし、家事の負担もその費用負担も、一人暮らしするよりずっと楽だからでしょ
一人暮らしの方が楽だったら実家暮らししてない
そのぬるま湯に浸かったまんまだと、いざ結婚とかするときに、家事ってこんなに手間なのかとか、光熱費や固定資産税ってこんなにかかるのかとかを知らないままになってしまう

[152. 匿名]

子供部屋でも働いてそれなりに収入も貯金もあるならよくない？

[153. 匿名]

>>131
そんな人を好きにる自分にも相当問題あるわ。今どきそんな化石みたいな人いる？レアじゃない？

[154. 匿名]

>>31
貯金もろくにない一人暮らしに媚びる必要はないよね？

[155. 匿名]

>>149
田舎の事は知らないよ。一人暮らしするマンションも近くになさそうだけど。

[156. 匿名]

田舎はわりかし普通

[157. 匿名]

>>8
うん、実家の人ってシンプルキモいと感じちゃうんだよね、自立がデフォで育ってきた人間からしたら。生理的な問題だからいくら一人暮らしの合理性とかれても無理なんだわ。『…とはいえこいつのパンツ親が洗ってんだよな…』って頭によぎったらもう恋愛対象じゃないのよ。
向こうは向こうで田舎者だのなんだのってバカにしたいんだろうから、価値観合わない。棲み分け大事よ。

[158. 匿名]

>>143
同じく
実家で暮らしてると言ったって、みんな30前には結婚していくからね
特に理由もなく、30超えて独身で実家住まいだといつまで親元にいるの？みたいな空気感は少なからずある

[159. 匿名]

家の事手伝ったり交代でやったり、お金もある程度渡したり、家の人間として役割を全うした上で「合理的」ならわかる。
会社に通えるくらいの距離ならそらそっちの方が楽だし。

けど、衣食住　身の回りの世話全部やってもらっててお金も出さないで「合理的です。子ども部屋おじさんではない」って言ってる人もいるからなあ。

実績のない人って幼く見える。

[160. 匿名]

親戚の子供部屋おばさん（二周り上）、子供部屋おばさんの癖に、まだ学生の私に対して「親にぶら下がってる」と暴言吐いたからね
精神的に未熟なイメージがあって、好きになれない
じゃあ学生でもないのに実家暮らししてるあんたは何やねん

[161. 匿名]

>>4
いつ頃から一人暮らしってブームになったんだろ？
日本は昔から実家暮らしが普通だったのに差別扱いされるようになったよね
世界的にみてもほとんど実家暮らしで地元で働くのが当たり前

[162. 匿名]

>>1
自分も実家暮らしなので、両親の家で暮らすことが悪いとは思いませんが、この人は家にお金を入れたり、家事をしたりしているのでしょうか。

私の兄が離婚して戻ってきましたが、料理・洗濯は全部母にまかせっきり。私は週に１回自分の部屋を掃除していますが、兄が自分の部屋を掃除している姿を見たことがありません。頭に来たのは母がコロナになって寝たきりだった時でさえ、自分の洗濯物は洗濯かごに入れっぱなしで、母が治ったら母に洗濯をさせる気満々だったことです。

私は日曜・祝日は夕飯を作っています。ただ、母のコロナの件と私が作ったご飯を食べなかったことに頭にきたので兄の分は作っていません。

で、この記事の男性はきちんと貯金をしているのでしょうか。長文失礼いたしました。

[163. 匿名]

お金貯めるのが優先だから誰がどう言っててもいいわ
人の生活をどうこう言う人の意見に価値なんか無いよね

[164. 匿名]

>>101
そんな事ぐらい必要に迫られたすぐに出来るくらいの能力はあるでしょ。家事なんて簡単だよ。

[165. 匿名]

>>58
別にモテなくても良いんじゃない？というかモテようとか思ってない筈
生涯独身で普通に暮らせたらそれでいいくらいで

[166. 匿名]

社会人から学生やってるならまだいい年した実家暮らしもね、、

[167. 匿名]

>>51
十分な収入が得られない一人暮らしも東京は多いけどw

[168. 匿名]

>>143
そんな早く結婚する人あんまりいない。男性は30超えてからが圧倒的に多い。

[169. 匿名]

>>162
奥さんにも同じことやって離婚されたんだろうね
良い大人なんだから自分の家事くらい自分でやれよと

[170. 匿名]

まあ、おやがお見合いさせたらいいのに　　
最近は親が婚活に参加するらしいね

[171. 匿名]

>>143
実家が東京で独身なら家賃補助出ないから自宅にいるよ。

[172. 匿名]

>>45
子供部屋おじさんじゃなくて「ただの子供」じゃん

[173. 匿名]

>>24
実家住みをひと言で語れないよね
独立したら親がやっていけないから実家住みの人も多いと思うし
ただそれだと婚期逃すけど…

[174. 匿名]

親に自立してと言われたけど、自立させないように育てたのあなたじゃないの？と言ったら人のせいにしないでとブチぎれられた
一人暮らししたいといったらヒステリックになったし
普通の親は２０過ぎの子供に対してイエスマンじゃないの？

[175. 匿名]

>>45
え〜…
せめて家事くらいはやってるのかな？

[176. 匿名]

男性じゃないけど一人っ子の友達はご両親が一人暮らしをさせるのが心配だからって自宅から職場が少し遠いけど1時間ちょっとだからって実家から通わせてる。

[177. 匿名]

>>168
結婚は20後半〜30半ばくらいが多かったけど、未婚でも28くらいまでには実家出てるという話

[178. 匿名]

実家暮らしで親にいくらかお金渡しつつも貯金してるならいいけど、親に金も渡さず給料全額遊びに使ってるようなのは正しく子供部屋おじさん

[179. 匿名]

>>1
ブルジョワこどおじってことか

[180. 匿名]

>>112
別に否定してないと思う、自由だよ。
人としては自由だけど、恋愛対象としては魅力的じゃないと思う人も多いよねって話。
気持ち悪いなーと感じるものを感じるなと言われても無理っすわ。実家暮らしが自由なように、実家暮らしキモくて付き合えないと思うのはその女性の自由でしょ。

[181. 匿名]

収入低くてもアパート借りれるよね、、、
身の丈にあったアパートね

[182. 匿名]

人の住んでいるところに文句言うやつなんて猿以下なんで、気にしなくていいってカズレーザーが言ってた。

[183. 匿名]

>>7
ケジメとしていれるべきではある。
本来なら親は子供の分の食費や光熱費や消耗品は支払わなくていいのに、まもなく定年迎える親に生活費丸投げはおかしい。

[184. 匿名]

SDGSの観点からしても
理にかなってるんじゃないの？
ニートは別問題として

[185. 匿名]

>>2
うちも次男で30歳過ぎてだけど実家でしたが、料理作るし2人目出産する時家事はやってくれてた、貯金もありました。

[186. 匿名]

>>164
家事に必要なのは技術じゃなくて習慣なんやで…

[187. 匿名]

>>1
子供部屋おじさんと呼ばれるのは仕方ないよ事実だし。言われても堂々としていればいいじゃない

[188. 匿名]

>>171
実家都内でもそこそこの勤め先にいる人は一人暮らししてる
家賃補助がとかお金云々言って実家にいるのは稼ぎが水準より少ない人

[189. 匿名]

>>45
なにそれこどおじそのものじゃん。
ここはこどおば多いからいい歳して実家寄生肯定意見ばかりだけどさ
家に金入れてたとしてもたかだか数万で買い物から料理から洗濯やら家事一切やってもらって何もしてないなら話にならんよね。
世の中たった数万で家賃光熱費家事全部やってもらえて自分は仕事と好きなことだけしてりゃいい、なんて世界線はないのに。
そんな奴と結婚しても感謝もなく当たり前に母親がやってたことそのままやらされてため込んだ貯金も自分の物、育児も丸投げ、みたいなのがオチ。

[190. 匿名]

>>2
うちの夫、結婚するまでそうでした。
でも皆さんと違うのは、実家でぬくぬく生活してて、自分の稼ぎは全て趣味等で使ってしまっていて貯金ゼロ。騙された。

[191. 匿名]

>>10
実家暮らし同士で結婚した知人は、新婚の頃に家事に対して旦那さん本人が「自分も今はあまりうまくないけど、これから2人でできるようになっていけばいいじゃん」的なスタンスだったらしくてなんか気持ちが楽になったって言ってた
新婚の頃しか知らないけど、実際2人で協力しあって頑張ってるっぽかった
逆にずっと1人暮らしで家事普通にできるはずの旦那さんなのに「基本全部私なんだよね…」って愚痴ってる友達もいた
できるはずの人がやってくれないのってストレス溜まるらしい
現時点でできるかできないかも大事だけど、やろうとする姿勢とか相手への思いやりって大事

[192. 匿名]

>>1
こんなん言い訳　
ええ大人が自立しろよと思う
動かない親御さんがいてお世話しないといけないとかならともかく

[193. 匿名]

>>164
とりあえず部屋から出ようか笑

[194. 匿名]

>>68
横。いやほんとそうですよね…
買い物ついてきて金魚のフンみたいについてくるくせにカートも持ってくれない(これはいいか…)荷物持たないはほんまに邪魔で仕方ない…
おまけに溜め息ついてくる。こっちだよ、溜め息つきたいのは。
持ってって言うまで持たないからもうめんどくせってなって自分で持つ。周りの旦那さんがカート引いてたり荷物持ってたり見てると羨ましい。細かいかもしれないし気にし過ぎかもだけどそういうのも積み重なってくるとしんどいなー

[195. 匿名]

>>139
うちの会社にいるアラフォーおばさんコロナ前よく旅行言ってたわ。年に３回、４回行ってた気がする
コロナ流行ってわたしは部署移動したからコロナ後はわからんけど
この人の親第一子19で産んだからアラフォーおばさんも７０ぐらいで結婚しても問題ない
アラフォーおばさん長女
親も遊びに使ってもおこらないのかな？と思った。普通の親は怒らないのか

[196. 匿名]

家にお金入れてくれて、最低限のルールを守ってくれるならいいけど。
お風呂の時間とか、外泊とかは同居人としては言って欲しい。

希望としては元気なうちに独り立ちしてくれた方が安心。

[197. 匿名]

>>1
いい年して、自分が損したくないからって親が築き上げできたものを利用してもっともなことを言うことが気持ち悪い

[198. 匿名]

一人暮らしが長いと他人と暮らすのが嫌になって結婚したくないって言う人もいるよね

[199. 匿名]

>>152
よくない
いいと思う精神年齢がやばい

[200. 匿名]

>>1
本当にそれ。同感

子供部屋おじさんとかいう謎なワードって不動産業界の策略にしか思えないよね。
税金納めて、稼いでるのに何が悪いんだろうね？
合理的。
経済的自立が、とか、男も女も一度は外に出ないとって考えはおかしいと前々から思ってた。
勤め始めてから、父から家を出るように強要されて、それを人に話したら「女の子なのに一人暮らし？危ないし経済的に自立できるような手取りでもないのに？何のために？」ってある程度の年齢の人からはびっくりされた。
私はそれが普通なのかな？って思ってたけど、良識あるご家庭の両親なら結婚するまで特に女の子は親元に置いておくのが一般的だそうで。
親からしたら、一人暮らしで早く男でも作ってさっさと結婚して欲しかったらしいけど、
それを知って自分はあまり愛されていないんだと知ってとても悲しくなった。
トピの趣旨とは違う変な話の着地点になっちゃったけど…。

[201. 匿名]

>>2
地域差なんかな？
実家にいる男なら貯金いっぱいありそうって思うけど。
職場に通えるんだからたっぷり貯金できるまで実家で良くない？
家事とかは後で仕込めばいいやん。

[202. 匿名]

両親がいいなら誰も困らないしOKよね。
私は自由に暮らしたいから、子供には出ていって一人暮らしなんなりしてほしいから、こどおじは我が子には反対

[203. 匿名]

>>68
レジしてるけどこどおじ、コトオバって買い物きてもなんもしない。店員さんにかご渡す際親にやらせてるし。軽いならまだね、、

重たいものもやらすからびっくり。親もなんも言わないから嫌気指す。うちなら怒られるわ

親のフォローしてる人は男女問わずこどおじ、こどおばでないと思ってる

[204. 匿名]

家から通えるのにわざわざ狭い賃貸に住みたくない

[205. 匿名]

>>151
でもそれって実家を出たことない女性も同じだよね？
夫婦で徐々に生活スタイルを作り上げればいいじゃん。

[206. 匿名]

働いてるならいいじゃん
貯めとけ貯めとけ！

[207. 匿名]

いい部屋ネットのCM、実家暮らしがダメみたいな感じでちょっと嫌な気持ちになっちゃう

[208. 匿名]

働いて家にお金入れてたら子供部屋おじさん(おばさん)じゃないよね？

[209. 匿名]

>>3
親が負担に思っていないもあるかな。高齢になってくると　家事の量は1人分多いか少ないかでも違うので。あとは毎月入れてくれるお金をちゃんと生活費としてつかってほしいと言うとか
友達は「結婚するから　みんなまわりは毎月入れたお金貯金して結婚の時にもらえるって」と親に言ってもらえなかったと文句たらたらだったよ

[210. 匿名]

>>1
ウチの兄がこんな感じでずっと実家暮らしで年収500万位しか無いのにレクサス乗って毎週趣味のゴルフ楽しんでたよ。
今は50代で兄はすっかりハゲデブのおじさん。親は年取って父はショートステイとかに行ってるけど介護には無関心だよ。
こどおじでもいいけど、誰かと同居するなら面倒みてもらう一方じゃなく、いつかは自分が面倒を見る立場になるってことにも気付いて欲しいわ。

[211. 匿名]

>>2
それはラッキーだっただけでは。貯金なし（少ない）ってパターンもあるよね。

[212. 匿名]

>>157
なぜか少し嫉妬が透けて見える

[213. 匿名]

>>1
全然悪いことじゃ無いし、好きにしたら良いと思うけど、実際子供部屋に住んでるんだから子供部屋おじさんで間違いではない。

[214. 匿名]

>>8
実家暮らしだから好きにならない、モテないってこともないと思うけど

[215. 匿名]

>>14
なんでそこと比べるんだろう。自立してキレイな部屋の人とは比べずに。

[216. 匿名]

うちの弟も実家にいる
正直親は出て言ってほしいと言ってるよー！！
働いて自分の小遣いは自分で稼いでる？？
いるだけでしんどいってさー
お父さんと2人暮らしの方がご飯も洗濯も楽やのにって！
光熱費も安くなるのにってさ！
俺がいた方がいざと言う時て言ったらしいが、いざってなに？お母さんが入院したときなんもせんかったよなー、はよでていけ！

[217. 匿名]

私も同じ考えでしたよ。
結婚する28歳まで実家暮らしで、ジャンジャンお金貯めてました。でもしっかり生活費は入れてましたよ。

おかげで1000万貯まってたから、家も難なく買えました。実家はフル活用した方が良いと思います。

[218. 匿名]

>>101
わかるわ〜。彼氏からヒマだよ〜。て言われてもアンタは身の回りから上げ膳据え膳までやってもらるからヒマなんだよ。と言いたい。

[219. 匿名]

>>208
家事はしないの？朝食を自分で用意して洗って出勤していたよ。洗濯と夜ご飯は作ってもらったので、土日には洗濯とご飯作りメインですることも多かったよ

[220. 匿名]

子供部屋おじさんってワードは親に世話してもらってるイメージがあるから嫌われるんだよね
もし実家暮らしでも家事したり親に少しでもお金渡したりして大人として振る舞ってるなら問題ない
いつまでも子供のポジションのままなら
親が可哀想に思うし親の負担を考えない所が自己中に見える

[221. 匿名]

>>36
どういう解釈？そこまで実家暮らしの男が嫌なの？

[222. 匿名]

>>217
ちなみに生活費10万はいれてた？

[223. 匿名]

>>217
ださ

[224. 匿名]

>>51
ぶっちゃけそれはちょっと思う

[225. 匿名]

>>2
実家暮らし＝貯金がある、ってのも疑問だけどね。そうならいいけどそうじゃないこともあるわけで。たまたま自分の旦那はそうだったってだけでしょ。

[226. 匿名]

>>30
実家暮らしとかって問題ではなさそう

[227. 匿名]

こどおじ可愛い

[228. 匿名]

>>1
そもそも32歳はおじさんじゃない

[229. 匿名]

>>45
うわー
それをどうどうと言えるってなんか障害あるの？とちょっと思ったけど、障害ある人に失礼だね
親の育て方が間違ってるね

[230. 匿名]

>>125
うちはアラフィフ三姉妹独身で親と同居だよ
若い頃は独り暮らししたりもしたけど
年取って家族で寄り合って協力し合って暮らしてる
おかげで老後の不安もなく金銭的にも家事にも余裕出で本当に良かったって思っているよ
近所の人になんて思われても別に知ったこっちゃないな

[231. 匿名]

>>11
うちの親戚（都内土地持ち）は相続税対策＆不動産収入を毎月ニート息子に。
育てかた間違えてる。

[232. 匿名]

>>145
よこだけど本当そうだよね。
貯金あるからってなんでそれ当然自分や自分との新生活に使ってもらえると思い込んでるんだろうね。
実際法的にも独身時代の貯金は共有財産じゃないのにアテにする女も気持ち悪いし
実家寄生の擁護材料にするなって思う

[233. 匿名]

>>161
女の子は自宅通勤者じゃないとダメ！みたいな風潮がありましたよね。

[234. 匿名]

>>58
決めつけだよね

[235. 匿名]

>>2
うちの旦那貯金0だよ(笑)家事は義祖母任せだから何も出来ない。地雷物件と結婚してしまった

[236. 匿名]

私も子供たちには出ていって欲しい
けど都内だと高すぎてかわいそうになる
三世帯同居してる家もチラホラいるし時代かなぁーって感じ。
サザエさん家みたい。正直萎えるよ

[237. 匿名]

>>1
子供部屋に住んでる男性を嫌厭する女性の気持ちはわかるな。
結婚したらママの代わりさせられそうだし。
家帰って自分で買うなり作るなりして食事して休日に掃除や洗濯してる一人暮らし男性と比べると上げ膳据え膳で洗濯もママにしてもらってる男性は生活力がない。

[238. 匿名]

>>208
いやいや、お金だけの問題じゃないでしょ

[239. 匿名]

>>67
一人暮らしで金ある人がいいよ

[240. 匿名]

>>201
仕込むって誰が？
てか実家で暮らしてるガル民だって家事やってるって言うんだから、男も実家住んでる時にやればいい話

[241. 匿名]

>>208
お金入れてなかったらニートに毛が生えたようなもんでしょ

[242. 匿名]

>>91
私のヒキニート姉は実家で母親と住んでるけど、他人と接したくないから、母親に何かあっても救急車も呼べないし看病にも行かないと豪語してる。

[243. 匿名]

>>1
さすがに30代前半はおじさんおばさんじゃないよね。30代前半なら見た目は20代と変わらないし

[244. 匿名]

>>214
本人が生涯婚活しない、モテようとしない、女性と知り合おうともしないなら問題無いと思います

[245. 匿名]

>>2
基本的にお金がないから実家暮らしなわけで、お金があるのに（記事も500万あるわけでしょ）実家暮らしの人がそもそも少数派なのでは。だから実家暮らしだからって貯金があるとは限らないと思うんだよね。しかも厳密に言うと、結婚前の貯金て、自分（配偶者）のものにはならないよね。

[246. 匿名]

子供部屋と言われても気にしないか、子供部屋から出れば解決する
気になるなら出ればよい

[247. 匿名]

>>3
子ども部屋と呼ばれる人は働かず家事とかもやらず家にお金を入れるわけでもない、子どものままの大人のことだと思う

[248. 匿名]

>>157
このコメントは実家暮らしの人に対する誹謗中傷には当たらないのかな？キモいとか言ってるけど

[249. 匿名]

>>7
記事を見ると　この記事の男性は実家へ1円も入れていないらしい。両親へお金を渡したら、それは実家暮らし最大のメリット「経済合理性」が減少すると僕は考えています。これでは実家に住み続ける利点が減ってしまう……。だそう

[250. 匿名]

「子供部屋おじさん」でも実家で下宿人みたいな扱いならいいけどね。その両親もフルタイム働いてて基本、自分の事は自分でするみたいなスタイルの家。
でも母親が専業主婦で身の回りの事を全部してくれるような家の「子供部屋おじさん」は嫌だ。

[251. 匿名]

うちの弟が子供部屋おじさんだわ。
母親に溺愛されてて45になっちゃった。
フルタイムの仕事してるけど、
責任持ちたくないみたいで
正社員になるの、断ったらしい。
正月に会ったけど、45にしては
幼い印象だったな。
もう髪の毛無くてはげてるんだけどね。
私は昔から母親に女としてライバル視されてて
恐怖でさっさと結婚して家出た。
母親は弟の孫を抱きたいという願望があるが
今のままではダメだろと思う。

[252. 匿名]

初期費用ぐらいはだすから出ていって欲しい

[253. 匿名]

>>214
でもゆっくり過ごしたい〜とかになったらホテル行ったり外で過ごすのもお金かかるけどね。

[254. 匿名]

>>249
ヤバイね。

[255. 匿名]

お金を貯めることが目的なら賢いと思う
普通に暮らしても10年で2000万は貯まりそう

[256. 匿名]

別にこんなの男性に限った話じゃないよねぇ
同僚女性、ほとんど実家暮らし(同グループ内8人中6人実家暮らし)
テレワーク充実してるし出勤可能な距離に実家があるのなら出るメリットはないよね
私は一人暮らしだけど羨ましいよ
お金のたまり方全然違うし、いい意味で1人に慣れてないから結婚しやすいと思うけどね
一人暮らしが長いと自分の生活圏内に人が入ってくることがストレスになって結婚できないっていう人たくさんいる、そして私もそのうちの一人
その傾向って男性の方が強い気がする

[257. 匿名]

>>244
横
実家暮らしが気にならない人だって普通にいるわけだし、男目線からしたら実家暮らしだから好きにならないって言うような女性がその程度の女ってことじゃないの？
実家暮らしでも家のことやる事やってる人っているし

[258. 匿名]

>>103
こどおじがモテたいから書き込んでるんだよ
金をチラつかせて奴隷探してる

[259. 匿名]

>>134
その都会の立派な家って親の家でしょ

[260. 匿名]

>>3
ちゃんとこの人は家に金入れてるしね。親の年金とか全くアテにしてない。問題なし。

[261. 匿名]

>>157
こどおじはこどおばと付き合って結婚すれば良いと思う
私はあまり関わりたくない人達

[262. 匿名]

実家暮らしが嫌なんじゃなくて、一人暮らし未経験による生活力の無さが透けて見えるのがイヤなんだよなぁ
洗濯とか料理とかぜんぶお母さんにやってもらってるから自分で出来ないし、やってもらって当然っていう考えのやつが多い
こいつ、いい年してママに洗ってもらったパンツはいてるんだぁ…って思うと男性として見れなくなる

[263. 匿名]

>>2
トピの男性は、家に一円も入れてないんだってね。家に一円も入れずに貯金めちゃくちゃあったとして、その貯金、結婚後の二人の生活に使うのか？？ドケチの可能性ありそうだけどね。なんか、貯金がある！っていいイメージ持つ人多いけど、それ自分の金じゃないぞ(笑)しかも自分との生活に使ってくれる保証もないんだけどね。

[264. 匿名]

>>3
変に見栄を張らずに貯金する方が正しいよ。一人暮らしをすすめるのは不動産業界が困るからでしょ。

老後の3000万が確保出来てる人以外は実家暮らしが正解。

[265. 匿名]

>>14
そりゃお母さんが掃除してくれればね
てか実家で暮らしてても自分自身で掃除して綺麗にしてる人は一人暮らししても綺麗に保つんでは？
反対に汚部屋の人は実家でもそうだと思うけど

[266. 匿名]

うちの兄がそうだけど貯金もかなりしてるみたいだし（もちろん実家にお金入れてる）
なにより母親が夜中急病になった時は頼りになったわ
話を聞くと父親は動転してしまって救急車呼べなかったみたいだから兄が冷静に対応してくれて。
もちろん仕事とかで家に居ない時の方が多いから
また同じような事があったら両親が互いに動けるようにしなくてはならないけど
普段から兄が両親の顔見てくれてるので私としては安心がある。

[267. 匿名]

>>118
私も！
今まで実家暮らしの嫌味言われたのは、現実世界だと1人だけ(18歳で親元離れた60代女性)
ネットだと、実家暮らしがこんなに叩かれていると知ってびっくり

[268. 匿名]

>>25
掃除洗濯食事をお母さんからやってもらっていたら苦ではないw

[269. 匿名]

>>254
親に家事をしてもらっているような気もするよね。実家暮らしの利点はお金　働いているけれど1円も入れない　誰にも迷惑かけてない　そういうのはちょっとどうかと

[270. 匿名]

母親の立場から
子どもには成人したら出て行って欲しい

[271. 匿名]

>>262
別に見なくていいんじゃない？
あなたは一人暮らししてる男性と付き合えばいい。

[272. 匿名]

>>260
入れてないみたいだけど。

[273. 匿名]

>>25
実家からなら家事する時間がいらないからじゃない？お金も1円も入れていないみたいだし

[274. 匿名]

>>1
子供部屋おじさんって、実家暮らしでお給料は全部自分のお小遣いとして使っちゃう人じゃないの？普通に家族と協力して暮らしてるならなんの問題もじゃない。

[275. 匿名]

>>252
出すようにうながした方がお互いのためにいいと思う
社会人になっても家事全般親にやらせ
女子なら母親が作ったお弁当まで持参してる人多いけど
ずっとお母さんやり続けないといけないのは
しんどいなと思う

[276. 匿名]

>>217
しっかり生活費は入れてたって、扶養じゃないんだし居候みたいなもんだからドヤるほどでもない

[277. 匿名]

>>8
モテない事を受け入れられてなかったとして、別に他人に危害がないならいいと思う
本人が理由を気付いてないだけでしょ
そんなの女にもいる

[278. 匿名]

>>1
どうするかは個人の自由だけど、そこで不動産業界の策略だ陰謀だって言っているのがなんか嫌

[279. 匿名]

正社員になり安定した収入があるのに、６畳～８畳の子供部屋に住む感覚がわからない
狭くない？

[280. 匿名]

余計な心配かも？しれないけど実家が長く
家の居心地がよくて結婚したくない、や
お金入れてくれればいいけど金銭感覚や
結婚してから大変かな、と少し思う

[281. 匿名]

>>257
実家暮らしだから家事をしないわけじゃないし経済力がないわけじゃないしマザコンなわけじゃないしねぇ
一人暮らしでも貧乏アパート暮らしの方がいいってこともないだろうに

[282. 匿名]

>>157
大抵の夫婦へ結婚したら旦那のパンツ奥さんが洗ってるけど…

[283. 匿名]

実家暮らしだからと下に見る女性の方が幼いと思うよ。

[284. 匿名]

>>118
私も姉も実家暮らしだし、両親も結婚するまで実家暮らし

[285. 匿名]

>>203
なんでも受け身で…自主的にやらない
それを許してきた親もまた責任はあるかもしれない…
自分の子供にはそうならないようにしないとな…

[286. 匿名]

>>8
実家住み＝こどおじではないよ

[287. 匿名]

>>27
そこだよね
親や親族と仲良くいられているならそれでいいと思う
ただ仕事や身の回りの事、お金の面はいくら実家とは言え1人の自立した大人としてきっちりしていたら、こどおじこどおばだなんて呼ばれないと思う

[288. 匿名]

日本てとにかく一人暮らしすべきって風潮あるよね
中国人は結婚するまで親と住むの普通だし、欧米もシェアハウスが多い。金払ったり家のことしてあげればそれでいいじゃん

[289. 匿名]

>>78
コドオバもコドオジも嫌だよ

[290. 匿名]

>>157
こうやってナチュラルに人を見下す人とは絶対関わりたくないわー

[291. 匿名]

>>22
実家住み26歳女だけど結婚したいよ

[292. 匿名]

>>1
それなら実家のお母さんが、
息子が自立するまではかならず
息子から毎月生活費を取る。

自分の洗濯掃除はもちろん
当番制？で家族分の洗濯や料理、掃除も分担して息子に担ってもらう
これをやるのが当たり前。
という
風潮になったらいいな！

[293. 匿名]

>>1
実家が地主だったり農家だと実家暮らし率上がる

[294. 匿名]

>>263
むしろ生活費の感覚がわからなさそうなのが怖いよね。
テレビでやってたから今月はこれでねって食費一万円しかくれないとかありそうだし
それに、結婚したら思いのほかお金が出てるから、必要最低限な生活費ですら無駄遣いしすぎなんじゃない？とか言ってきそう。

[295. 匿名]

>>8
それにいいイメージを持たない人も現実にいるわけだもんね
必要以上に声を大にして主張するのも何か思ったりするのも違う

[296. 匿名]

>>251
同じく45のおじさんも、派遣やってて独身

[297. 匿名]

>>230
いいなあ
仲の良い同性の姉妹がいる人羨ましい
男の兄弟なんてなんの役にも立たないよ

[298. 匿名]

ガルちゃんは子供部屋おばさんが多いからこどおじには優しいよね

[299. 匿名]

>>34
そうらしいね💦
アメリカもヨーロッパ(西欧と北欧は) も、家賃高過ぎで独立せずに親御さんと一緒に住んでる人が爆増してるんだってね...
昔は就職したら自立が基本だったのに、今は就職後も実家を出ずに実家暮らしが50%近くにまで増えたんだって統計出てた...(25歳〜34歳)

[300. 匿名]

>>1
自分にとっては合理的であっても親にとってはどうなんだろうね
私は就職してお金貯めて家出たけど、その後親が色んな習い事や趣味を始めて見たことないくらい生き生きしてるし親という役割から解放されて第二の青春楽しんでる姿を見て子供の自立って親孝行なんだなってしみじみ思った
そもそも実家暮らしが合理的なら結婚後も二世帯が合理的って考えにならないの？

[301. 匿名]

>>12
それが大事。
実家暮らしが問題なんじゃなくて精神的に自立してないのが問題。

[302. 匿名]

>>1
空室を埋めるために不動産屋は必死ですよ

[303. 匿名]

>>257
あまた言葉を曲解していますね

だから「本人が女性と知り合おう」とか、「女性に好意を持とうとかしなければ」何も問題無いでしょ？ていう事なんだけど…

要はそのまま死ぬまで独身のままで居て下さいねって事で

[304. 匿名]

>>75
残念ながらたくさいるのよ。
本当に人、家庭環境による。

[305. 匿名]

>>1
子供部屋おじさんとかおばさんとかは都会の核家族だけが正解であると言う傲慢な考え方。田舎へ行けば普通。

[306. 匿名]

実家の近くに就職してる人多いんだね
私は大学もそうだし就職先も実家から遠い所だった
部屋借りるしかなかったけどな

[307. 匿名]

>>138
私そんなこと言われたら、じゃああんたは自分で家事やれよって一切旦那の洗濯やらない。
パンツ洗っておいてもらってよくそんな事言えるよね。

[308. 匿名]

>>32
うちは片付けられない姉が独立せず
二階全部だけじゃなく座敷、リビングまで侵食して
ほぼ家丸ごとゴミ屋敷
働いてはいるけど家にお金も入れてないし
ゴミ屋敷だから帰省しても家にも行けない

[309. 匿名]

>>2
うちは夫婦で結婚まで実家住まい
奨学金もないし、ぬくぬく暮らして結婚した
普通に働いて親も子も是としてるんだからいいと思うけどな

[310. 匿名]

>>126
よくこのパターンで親が年取ったら安心とか言うけど還暦近くまで家事一切やらなかった人が高齢者の世話までできるわけないじゃんね

[311. 匿名]

>>269
だと思うんだよね。一円も入れてないのに家事はやってます〜てことあるかな。しかもその貯金も結婚したあと、二人の結婚生活に使わなそうだしね。なんか、誰にも迷惑かけてない！って、なんかモラハラくさいしね…

[312. 匿名]

>>272
ホントだ。違う子供部屋オジサンと勘違いしてた。コイツは駄目だ。

[313. 匿名]

>>222
月に10万入れられるなら一人暮らしした方が良いだろ

[314. 匿名]

実家暮らしでお金入れていてみんなで協力して生活していれば良いし
親にお金入れなくて良い貯めなさい！と言われていたら入れなくても良いよね
私は後者

[315. 匿名]

相手が実家暮らし、同棲ではなく私のアパートにしょっちゅう来るが嫌で別れたことはある

[316. 匿名]

>>1トピ画男性川島さんかと思った

[317. 匿名]

>>309
だよねー
誰にも迷惑かけてない

[318. 匿名]

>>288
中国は小皇帝だから

[319. 匿名]

>>113
生活費要求されてるのに入れないとかゴミじゃん

[320. 匿名]

>>267
よこ
多分批判してる人は親目線だと思う
子供が大人になってもずっと家に居座るのは恐ろしい
自立させるのも親の役目だから
子供がまだ若いなら良いけど出ていく気がなく何歳まで面倒見ないといけないんだろうっていう状態なら怖いね
子供目線だと合理的じゃんって思っちゃうけど

[321. 匿名]

>>282
養ってる相手に洗ってもらうのと、年老いた親に洗わせ続けるのは訳が違いますやん

[322. 匿名]

>>2
うちはマジで無かった笑
職場が結婚とかある程度の年齢まで一人暮らし禁止だったから私も結婚するまで実家暮らしだったけど、親が絶対お金は貯めた方が良いって言って家にお金いれて保険やら色々払ってあとは貯金してたけど、夫は義実家にお金入れたり税金とか払ったらあとは趣味に全力だったらしく…
その後家を建てる時、私の独身時代の貯金で頭金払ったけど何も知らない義母が口出ししてきてウザかったな…

[323. 匿名]

>>313
だから出てこいうってなる。それが月3万とかなら、そもそも入れてる金額もおかしいし、それで自立した！家に入れてる！とは言えないよね…

[324. 匿名]

一人暮らししている子がやたらと、実家暮らしにいちゃもんつけて来る
実家暮らしばかり叩かれる
実家暮らしが一人暮らし叩いているパターンは少ない

[325. 匿名]

>>102
>>123
>>139
私は一人暮らしだけど、実家暮らしでも親が何でもしてるとは限らないし、自分の実家なんだから別にいいと思うけどな。1人だろうが親がいようが所詮家は家なんだし
本当は実家でこのまま暮らしたいって少しでも思ったことのある親から家出ろって言われた人ってちょっとした羨ましさからこういう発想になる人多いのかも。

[326. 匿名]

>>309
そりゃあ結婚したならね。結婚しない可能性あるからねぇ。今。

[327. 匿名]

通勤可能な距離に実家があるならわざわざマンション借りて一人暮らしする必要ないと思う

[328. 匿名]

>>64
でも何もしないわけにはいかないでしょ。
買い物行かなきゃ食べるものや日用品もなくなるし、ゴミだって自分で捨てなきゃゴミ屋敷になるし。

[329. 匿名]

>>309
実家暮らし最高だよね！

[330. 匿名]

>>186
あーすごいそれわかる
家事なんて一個一個は単純で簡単
継続が面倒なんだよね
明日にしようとしたら明日の自分が困るだけ

[331. 匿名]

>>105
嫉妬以外ないよね。こういう人は都内実家の近くに家を買って共働きしてる夫婦にも嫉妬で酷いこと言ってるよ。親に頼って働くなんてみたいな。

[332. 匿名]

堅実だと思う

[333. 匿名]

子供部屋の人達は結婚しても実家に同居したり敷地内同居、もしくは実家の近くに住むんだろうな
相手には一番嫌われてると気が付かないで

[334. 匿名]

>>200
経済的に自立できるような手取りでもないのに、って
なんでそんなところで働いてるの？
普通の人は転職するなり掛け持ちするなり、家賃の安いところで生活水準下げたりして必死で生活費捻出してるよ。
女の子だから、結婚するまでは、って結局誰かに依存する気満々だしそれ言ってられるのもせいぜい20代まで、早めに自立を促したお父さんはまともだよ。
それを私は親に愛されてない、は草

[335. 匿名]

他人の事だからどうでもいいけどこういう人って不安になったりしないのかな？

[336. 匿名]

>>32
汚部屋がデフォだよね
知人がこどおば50代
今まで自分の部屋がなくて親と同室
物置き状態になってる別の部屋を整理すればいいのにね
ついでにカバンや財布もパンパン
結婚願望あり…

[337. 匿名]

>>320
あといつか結婚して自立するだろうと思って生活費もいらないよって言うのかもしれないけど子供が30過ぎて家にいたらいい加減金入れるか自力しろって思うだろうね
よほどの富裕層なら別だろうけど一般人は成人した子供をずっと養えない

[338. 匿名]

>>189
ホント、ガルはこどおばばかりだから実家万歳ばかりだもんな
それか旦那は実家暮らしだけど家事出来ます！って妄想話しかしてない

[339. 匿名]

>>303
死ぬまで独身でいろっていうあなたの方こそ意味わからん
女性と知り合いたがったり好意を持とうとしたらダメな理由って何？
それってただあなたが実家くらしの男が嫌いなだけで、実家住み男性と付き合ったり結婚したりする女性もいるわけで、そういう女性がいる限り別に男がどう動こうがかまわなくない？？

[340. 匿名]

>>11
ストレスないだろうから長生きしそう

[341. 匿名]

>>331
23区内に実家があるのは勝ち組だと思う。個人的には結婚相手よりも親で人生決まると思ってるから（ガルちゃんだと、結婚相手で人生決まる！私は金持ちと結婚したから〜高学歴と結婚したから〜みたいな人多いよね。結婚相手より親でしょ）かなりいい親のもとに生まれたのは間違いないね。でも、30代ならまだしも、40代になったらどうなんだろう。

[342. 匿名]

>>249
やっぱり働いていても子供部屋おじさんはだめだね。精神的に自立していない。

[343. 匿名]

>>320
横、30歳位までなら生活費入れてもらって家事してあげるよって言えるかな。それ以上になると親も高齢になるから体もきつくなるしね。体力も落ちたところに　家事手伝う程度で入れた分そのまま貯金しておいてと言われたら複雑かも

[344. 匿名]

>>7
入れてない挙句に車も借りていてガソリン代も払ってもらってます
家賃光熱費食費代が浮きます✨

[345. 匿名]

>>240
ガル民だって全員がやってる訳じゃないじゃん笑

実家にいても家事やる男の人もいるしやらない人もいる。
やってなくて結婚した時点でできないなら教えればいいでしょ笑

完璧を求めすぎ。結婚する時に全て同じレベルにしないといけないの？

[346. 匿名]

>>33
この人は家に生活費を入れてないんだって。
他の記事を以下に引用
「少しくらいお金を入れた方がいい、この主張には理解も共感もできます。その上で、両親へお金を渡したら、それは実家暮らし最大のメリット「経済合理性」が減少すると僕は考えています。これでは実家に住み続ける利点が減ってしまう……。」

もう子供じゃないんだから自分のメリットだけでなく親のメリットも考えてあげて欲しい…。

[347. 匿名]

老後に２０００万円必要と言われてるわけで、親が生きてるうちに生活費を下げて貯蓄するのは当たり前じゃないの？
親が死んだらこの節約できないよ？

[348. 匿名]

>>2
家事もしてるならいいね料理できないしないなら無理だけど

[349. 匿名]

>>81
頭悪すぎて笑ったw

[350. 匿名]

>>1
旦那は30歳で私と結婚するまで実家住みだったよ
だからこそデートは全て奢り、結婚する時1000万貯金してくれていた
私も実家住みだったから海外旅行毎年行ったりハイブランド頻繁に買っても尚更29歳で結婚するまで800万貯金できた
2人と都会出身で大学も職場も通える範囲に沢山あったから強いて１人暮らしする理由がなかったし貯金できてよかったよ？

[351. 匿名]

>>1
ことおじとかことおばって定職が無い実家暮らしの人のことを言うのだと思ってた

[352. 匿名]

>>347
生活費を下げるはわかるけれど、親に出してもらうは違う気がする

[353. 匿名]

>>210
> 500万位しか無いのにレクサス乗って毎週趣味のゴルフ

わかるわかる。うちの親戚も41歳で年収300台なのにブランドバッグ買うし毎年海外旅行行ってる。一人暮らしで年収倍以上の人と同じ生活してるから自分の事ハイスペみたいに勘違いして、婚活難航しまくってる。
別に親の脛齧って趣味楽しむのは自由だけど、世間における自分の程度をわかってないって怖いなと思うわ。この先仕事しながら家の維持と親の介護と…ってできんのかしら。無理だろうなぁ…皺寄せこっちにきたらと嫌で仕方ない。
親がクッソ金持ちなら好きに飼いつづけたらいいけど、細々実家に住まわせる程度の経済力ならサッサと自立させないと子供自身も困るよね。

[354. 匿名]

>>138
「お前が一番邪魔だよ」って旦那ごと掃除(廃棄)したいね。

[355. 匿名]

>>323
そもそも10万で一人暮らしできないしね
素直に実家に助けられて有難いって言ってるならまだしも、数万で家事付きで居させてもらって、なんで偉そうなんだろうと思う

[356. 匿名]

>>351
子供部屋に住んでる人達の総称
そう言われても恥ずかしくない人達

[357. 匿名]

>>352
住居費（家賃）だけでもかなり大きいよ

[358. 匿名]

>>45
でもそうだよね。だって、家賃と同じ値段のお金入れてたら意味ないもんね。実家暮らしで、家にお金入れてる！ってドヤってる人って、絶対その住所の平均的な家賃＋生活費の合計金額の四分の一ぐらいしか入れてないでしょ。さらに家事は親にやってもらっている。

[359. 匿名]

>>211
うちの兄は貯金も親任せ…🙄
お金遣い荒いから決まった額の小遣いだけ給料から取ってあとは親に管理してもらってる
それはそれでやばいか

[360. 匿名]

うちの弟がずっと実家暮らしで結婚しないまま50代に
家事は主に母がやってるけど、年と共に両親の面倒を見てくれるようになった
私としては感謝しかない

[361. 匿名]

>>58
それは学習能力も奥さんを思いやる気持ちも持たない男を選んだ女がバカ

[362. 匿名]

知り合いの子供部屋おばさんは、そういう批判があるのは知ってるけど批判してる人が老後を助けてくれるわけでもないし、批判する人は理由を変えてどこまでも批判するから相手にするだけ無駄と言ってた。

[363. 匿名]

実家住んで浮いた家賃を貯金してたり堅実ならいいけど何か貯金目標あって貯めたりさ
なんとなくケチで家賃浮かしたいから実家に住んで浮いたお金でブランド買ったり趣味に使い込んでるようなタイプとの結婚は無理だな

[364. 匿名]

>>269
親は言わないだけで内心迷惑だと思う

[365. 匿名]

>>347
なんで貯金する前提なの？実家暮らしで貯金してない人だっているでしょ。なんで、実家暮らし→堅実→貯金がある、してる、みたいな前提？

[366. 匿名]

>>45
しかも趣味の海外旅行に散財
会社の人には羞恥心から実家に金入れてると嘘をついている
これぞこどおじって感じ

[367. 匿名]

>>365
逆に聞きたいけど、なんで実家暮らしは散財前提なの？

[368. 匿名]

>>339
全ては多数決の論理です

[369. 匿名]

>>3
結局そこだよね

[370. 匿名]

>>343
入れた分貯金しておいてはさすがに図々しいよね
うちは本当庶民だから今の親世代の介護の料金見たらとてもじゃないけど子供に遺産残せるとは思えない
自分たちの生活でいっぱいいっぱいだと思う

[371. 匿名]

>>56
まだ大黒柱の父親ほどの稼ぎはないのにね。

[372. 匿名]

まあそのまま親の介護すればいいんじゃない
親に助けてもらった分返せば文句も言われないさ

[373. 匿名]

>>110
旦那は結婚前実家で食後食器片付けてたのに結婚したらテーブルに放置するようになった
何か勘違いしてる。注意してやらせてるけど家事全般何もできないしする気もない
親も亭主関白育ちもあるけど

[374. 匿名]

会社から住宅手当がしっかり出るなら一人暮らししてみるのもいいけど、大して出ないなら自宅から通勤して家賃相当分を貯金したらいいと思うわ
数年でだいぶ貯まる

[375. 匿名]

子供部屋おじさんと呼ばないでって…
記事読んでる限りこどおじの見本みたいな人じゃん

[376. 匿名]

>>127
ちょっと何言ってるか分からない

[377. 匿名]

実家いることってなんでそんな叩かれるの？
私は一緒に住みたい、もしくは近くに住みたいけど…何が問題なのか本気でわからない
兄が体調悪くて実家戻ってるけど昨今のこどおじ呼ばわりが怖いから
無理して働こうとしてるし…
周りがどうこう言うのは変だと思う

[378. 匿名]

実家くらしの男は嫌だ、おっさんは嫌だ、デート代は男が負担しろ、貯金がない男は論外
そんな女のワガママ叶えてたら無一文になるだろうね
２０代で独り暮らしでデート代も負担するとなると貯金なんてできっこない
男女の収入差なんてたかが知れてるから容易に想像つく。
実家暮らしでお金に余裕ある男のほうがいいわ

[379. 匿名]

>>320
267だけど、ちゃんと働いているしあまり物欲ないから貯金もしていて実家の手伝いや母の実家の手伝いもしている
むしろ、親は別にずっと家にいて良いよーって言っているんだよ
家族仲めっちゃ良いし

他の職員の人も結婚するまで実家暮らしだったのに、職場で一番若い私にだけ嫌味を言ってくる

[380. 匿名]

>>2
アラサーで結婚するまで実家は問題ないけど、問題はアラフォー以上の未婚で、家事もせず金も入れず開き直ってる人だと思う。お金も入れず家事もしないなら、若くても追い出すね私は。親側もこれからは未婚の子供の面倒見る余裕ないからね。

[381. 匿名]

>>249
え、それはやばい
経済的合理性とかそれっぽいこと言ってるだけでただのスネかじりじゃんw

[382. 匿名]

都会や地方とかでまた違うと思うけど
一度は外に出て世間の厳しさ知ってもらい
また、帰ってくるのもいいかなと思う

[383. 匿名]

>>188
同僚が月10万の家賃補助があるのに、稼ぎのあるサラリーマン程度じゃ、補助なしで同じ水準で生活出来る訳ないのに、わざわざしないよ。

[384. 匿名]

こどおじはこどおじです

[385. 匿名]

>>40
自分も実家住みだったから何も思わなかった

[386. 匿名]

>>373
何かで見たけど亭主関白の家だと子供のうちはやらないといけないけど夫になったらやらなくていいと思ってるんだって
親のことよく見てるよ

[387. 匿名]

身内で考えたら引くな、、母親が洗濯掃除食事作りやってたら引く、うちの実家がそうだから嫌悪感なのかもしれんが。家を出てる私から見たら何してんの？親も親と思っちゃう、他人のことは何とも思わん。

[388. 匿名]

>>157
パンツは親じゃなくて洗濯機が洗ってる

[389. 匿名]

>>271
だから最初から視野に入れてないよー
ていうか別に実家暮らししてる人を否定してる訳ではないもん
家賃とか浮くし介護とかも必要な人にとっては合理的ではあるからね

[390. 匿名]

>>186
だから必要があれば、まとまな人ならするでしょう。

[391. 匿名]

>>321
パンツは親じゃなくて洗濯機が洗ってる。
干すときは自分で干して自分で畳めば問題なし

[392. 匿名]

正直、全部人任せにする人も嫌だけどお金ないのに無理して一人暮らし始めて税金とか遊びに払うべき物を滞納してる人を知ってるからお金にだらしなくて金銭感覚まともじゃない人も嫌だ

[393. 匿名]

>>103
横
うちもそうだったよ。なんで嘘だと思うんだろ

[394. 匿名]

>>351
私も。
なら私こどおばじゃんって今気づかされた笑
一応お金も入れて母親以上に家事やってんだけどな

[395. 匿名]

>>144
絶対これはあるよね、レオパレスだって壁薄い事悟られたくなくて壁ドンの意味変えて広めた前科があるし、こどおじ・こどおばって言葉に焦りを感じて部屋借りた人が結局搾取されるんだよ

[396. 匿名]

>>364
嬉しいよ

[397. 匿名]

みなさん寛容だね。
お金入れてても、実際母親が息子の面倒みるのが大変と思うなら話変わると思うけどな。
逆に、親のことを助けてあげてるならいいと思うけど、全部親にして貰ってるって寒気するわ。

[398. 匿名]

>>341
私は中途半端な田舎(遊ぶとこも店もそこそこあるけど、車ないとキツイ感じ)の関東生まれの実家暮らしだけど、実家暮らし＋独身の私に嫌味言ってきた人は東北生まれで10代で一人暮らししていた人だった

ちなみに、職場の人は私以外みんな結婚しているけど結婚するまでは実家暮らしの人がめっちゃ多いし

[399. 匿名]

>>381
給料は全部自分のおこづかいでしょ。他人に対して思いやりがなさすぎてぞっとする。

[400. 匿名]

>>373
他にやってくれる人がいると、やらなくなる男の人結構いるから注意した方がいいかも。実家暮らしで、母親がいても家事やる人は、結婚後もやると思う。

[401. 匿名]

>>186
それが体に染み付くまでが大変なんだよね
毎日掃除機かけるのも洗濯するのもご飯作るのも最初は辛すぎて泣いた
二十代だったからまだ慣れるのも早かったけどアラフォーの今は今更生活習慣変わったら適応できる気がしない

[402. 匿名]

>>362
つよい

[403. 匿名]

>>131
一人暮らしで苦労した男が、結婚したら怠惰になるパターンもあるよ

[404. 匿名]

>>390
横
今、家事の一切を生活パターンに組み込めていないのに、組み込めるのは難しいって話だよ。
「ご飯や洗濯や掃除なんてやれば出来るもん」
って恥ずかしい。
そんなもん、日本の義務教育受けてれば出来て当たり前なんだわ。

[405. 匿名]

>>365
実家住みで、貯金がない人はもはや家畜以下。

[406. 匿名]

>>391
洗濯機に放り込んで洗剤いれてボタン押すのが親なら自分でやってるとは言わない

[407. 匿名]

>>249
万が一結婚できても嫁に同居を強いるだろうし、介護も丸投げなんだろうなー。

残念だけど子育て失敗かな。
いや、ちゃんと自立できるだけの力はつけてあげられたっていう意味では子育て成功かもだけど、子育て→自立じゃなくて子育て→おじ育てになっちゃった所が大失敗。
せめて大人として自分の生活費くらい払えよ。こどおじ。

[408. 匿名]

>>214
婚活市場では圧倒的に足枷となる
それを打ち消すだけの利点がないと厳しい

[409. 匿名]

>>405
人それぞれバックグラウンドはあるしそのへんまで想像力がまわらないあなたも家畜以下だね

[410. 匿名]

>>1
この考え方は金残る人。余計な事を周りに言われても動じない。それで良いとは思う。世間体とか気にしないのもね。もう一人暮らしをしないと一人前なんて昔の価値観。結婚も子供もマイホームもね。時代が変わったよ。

[411. 匿名]

>>394
独身がきちんとそれなりのお金入れて(親が貯めといてくれるという期待はなしで)、家事も協力してやる人ばかりなら、こんなにこどおじこどおばってバカにされてないと思うわ。

[412. 匿名]

>>249
母親専業父定年みたいな感じでも家事の1/2を担当とかならいいんじゃないの？
あとお金入れなくても食料の買い出しのお金は息子側が持つとか。

[413. 匿名]

>>248
特定の人じゃないからいいんじゃない。
チー牛キモい、クサイ、デブもクサイ、見苦しいと同じこと。

[414. 匿名]

>>11
家族にしかわからん辛さだよね。

[415. 匿名]

まあ、不動産屋と不動産オーナーの思惑だろうね
部屋を埋めないと生きていけない人達だし

[416. 匿名]

>>249
結婚しても家庭にお金を入れなさそうだよね。奥さんをタダ働きの家政婦だと思いそう。

[417. 匿名]

>>2
家事能力はどうでした？

[418. 匿名]

アカの他人に家賃ばらまいてる人がお金持ちになることはないと思うわ
お金持ちほど身内でお金を回すね
貧乏人ほど見栄でお金使う

[419. 匿名]

>>2
うちの夫、実家暮らしだったけど貯金ZERO

[420. 匿名]

>>249
親におんぶに抱っこなんてまさに子供部屋おじさんじゃん

[421. 匿名]

私の幼馴染み(男、実家住み)は独身でお金はあると言うくせに、自分の部屋のエアコン潰れた時にお金出し渋ってた。

月に２万くらいは家に入れてるらしく「そこから出せばいい」って言ってたけど、親にはアホちゃう？で相手にされてなかった。

結局エアコンのあるリビングでずっと過ごして半年後に自分のお金で買ってた。

幼馴染みのお母さんが私の子供にジュースやお菓子を買ってくれたりするんだけど「元を辿れば俺の金だから、俺にお礼言って」って発言してて冗談なのかマジなのかわからなくてちょっと怖い。

[422. 匿名]

>>407
この記事の男性に関しては申し訳ないけど育成失敗、そう思ってしまう
実家暮らしなら実家にお金いれて両親にちょっといい思いしてもらおうとか考えないのかね
結婚しても家に最低限のお金しか入れないだろうし家事育児何もやらなさそう…
で文句いたら合理性がどーたらってぎゃーぎゃーうるさくわめくだけっていう

そして残念なことにこどおじってこういう考えの人が多い

[423. 匿名]

>>3
都内住みかつ家族関係良好なら家賃数万円入れるだけで家事も丸投げで仕事から帰ったら温かいご飯とお風呂があるって環境なら一人暮らしするメリットないよね
前の現場の所長も親がいい人だし家賃さえ入れれば料理洗濯やって貰えるから実家に世話になれるうちは世話になっておきたかったって言ってたし

[424. 匿名]

>>249
小堺一機は実家暮らしだったそうだけど、奥さんとは大学時代からの付き合い
収入が不安定だから実家で暮らしたとラジオで言ってたよ
ただ独身時代に実家の寿司屋に当時付き合ってた今の奥さんを連れてきてたそうです
勿論タダで飲み食いさせてたそうで

[425. 匿名]

>>418
この男性は身内にも回してないみたいよ
親から労働搾取

[426. 匿名]

お金持ちが貧乏人に寄付するのはわかるけど、
貧乏人がお金持ちに寄付してるからね
推し活とか投げ銭とかそうだけど
そりゃどんどん格差は広がるわ

[427. 匿名]

>>421
そこまでお金に執着するのもすごいなぁ
ケチな人って他人からどう見られるとか全く気にしないんだろうか

[428. 匿名]

でも個人的には、学生時代に寮に入ってたとか短期留学してたとかでもいいから、1度実家以外である程度の期間生活した事のある人の方がいいかなって思いました
今実家かどうかはあんまり気にしないけど、実家でしか生活したことない人はアラフォーとかになってくるとなんか甘い部分が根底にあるなぁって感じる

[429. 匿名]

>>150
他人がいくら年金もらおうとあなたには関係ないよ。事情があるのかもしれないのに、そういう風に言い切っちゃうあなたも、あなたの親の育て方がどうかしてたって事でOK？

[430. 匿名]

>>408
本人が婚活する気も無いなら別に良いと思う

[431. 匿名]

昔ならともかく現代の不景気で給与も安いのに無理して一人暮らし？ハッキリ言って馬鹿だよ。子供部屋おじさんとかおばさんとか妬みにしか聞こえない。お金はなるべく使わない。自信持って良いと思った。その代わり金は残さないとね。

[432. 匿名]

>>1
親に世話になりっぱなしだけど、介護が必要になったらもちろん全力で親孝行するんだろうね

[433. 匿名]

>>214
いい年齢で実家暮らしだと妙なこだわりが強そうだとは思う。実際このこどおじもクセ強そうだし。
それか実家に頼らないと生活出来ない経済状況なのかとか勘繰っちゃう

[434. 匿名]

>>1
あ、そうですか。
としか

[435. 匿名]

いい年して実家にいる時点でアウト
独立しろよ
いいねしてる人こどおばじゃね？w

[436. 匿名]

浪費家や見栄っ張りの女と相性が悪いだけじゃないの？
あっちだってそういう女は選ばないだろうし

[437. 匿名]

>>436
どんな女がこどおじを選ぶと思う？

[438. 匿名]

>>25
東京都心の会社通勤者なら多いよ

[439. 匿名]

>>428
親元から離れて自活したことない人って男女関係なくちょっとズレてるよね
そういうのは話してると分かる。お金で苦労してないからどっかで甘えればいいやっていう考えが見えてしまう

[440. 匿名]

でも結婚するなら、一度は一人暮らしを経験した人の方がいいよ
実家暮らししか経験ない人は家事できない、面倒さとかわかってない人が多いから

[441. 匿名]

>>437
こどおばをぶつけよう
目には目を作戦

[442. 匿名]

こどおじって要するに資産家の子どもでしょ？
昔で言えば実家の長男だし
案外、水商売の女とかがさらってくよね
メディアでは自営業とか、長男叩きをして、人気を落としたところを狙うみたいな

[443. 匿名]

>>1
実家暮らし＝自立出来てない　なんて考えは一概には言えないよね。　いまだにコレ言う人って固定概念古過ぎる。

[444. 匿名]

女だったら全然問題なし扱いだもんね

[445. 匿名]

実家暮らしは実家暮らしとしか合わないよ
地方から来た一人暮らしの人とか胡散臭いしね
実家が近くにあるのに一人暮らしは親と仲悪いっていう地雷だし

[446. 匿名]

これ、ぶっちゃけ羨ましい人は多いと思う。一人暮らししなきゃ駄目じゃん！とか言ってるのは無理して借りて金無いね。よっぽど田舎からの上京組は仕方ないけどね。

[447. 匿名]

>>360
家事はずっとやってもらってるんだし、普通じゃないかな
感謝できるあなたは素晴らしいと思うけど

[448. 匿名]

>>139
33歳で実家暮らしだけどそろそろ家出なきゃやばいですよね
都内より千葉に家があって学校も職場も通勤圏内で一人暮らしする必要がなかった

[449. 匿名]

独身なら実家暮らしは当然

[450. 匿名]

実家暮らしのホストなんて聞かないでしょｗ
まあそういう人が好きならいいんじゃないの

[451. 匿名]

>>445
親と仲悪ければ近くに住まないよw

[452. 匿名]

>>431
経済的な理由から実家暮らしを継続するのは何ら問題ないのよ
問題なのは生活を親に頼り切ってるから年齢の割に精神が幼かったりするし、同棲結婚しても相手に甘える気満々なのがしんどいのよね。
実家暮らしでも洗濯は自分でやる、自分のご飯は自分で作る、ってしっかりやってる人ならいいんだけど、残念なことにそういう自活できてるこどおじ/こどおばは少ないよ。介護とかしてれば少しは大変さ理解できるとは思うけどね。

[453. 匿名]

>>11
近所に全く同じ様なお宅がある
50の息子、一応有名大卒ニート

[454. 匿名]

男女関係なくその歳まで親と一緒に住めるのが凄いし羨ましい
やっぱり社会人になると色々合わないところが出てくる

[455. 匿名]

>>40
私もこどおじ無理だわ。こどおばも。
実家でいいじゃんってそんなこと言ったら大体みんなそうなんだわ。そのヌルさって言うか妥協感が無理。
ヌルく仕事してそう。

[456. 匿名]

>>394
そういう状態ならこどおばでないような
例えば親の介護が必要で実家暮らしの人をこどおじこどおばとは言わないよね
働いてようが家で子供としてのポジションを維持してる人が言われる言葉だと思う

[457. 匿名]

社会人のほうがズレてくんでしょ
特にお金がない社会人なんて荒みまくってるよね

[458. 匿名]

>>1
うぉ…うちの2番目の兄かと思った
30代実家在宅年収500万

貯蓄はいくらあるか知らないけど、在宅は太る兄も、だんだんデカくなってきた

[459. 匿名]

>>436
自分の稼いだ金でできる生活をして当たり前の苦労を背負う事を浪費と呼ぶんだ

[460. 匿名]

要は都会に実家ある組は有利ってことか。田舎組は羨ましいだけよね。金も無いのに無理して借りる事はない。実家でいいと思うわ。

[461. 匿名]

メディアの言う通りにお金使うことをそんなに立派なことだと思ってもね
まあそんな生活してたら一生お金なんて溜まらんよ

[462. 匿名]

>>448
自分を客観視してやばいって感じれてるなら無理しなくていいんじゃない？
何が何でも実家から出るのが良いんじゃなくて、経済観念がしっかりしてて自分の世話を自分で出来るか？っていうのが大切だと思う

[463. 匿名]

>>31
別に自炊しなくても食べる物自分の稼いだお金で用意してたら自立はしてるでしょ

[464. 匿名]

正直言って、親と仲良く暮らすような人、
家族で助け合って暮らすような人を貶めるような人とは合わない
そういう人とは深い関係性にはならないです

[465. 匿名]

>>1
いい部屋のCM見るたびに実家暮らしのどこが悪いのか理解できない
わざと何もできないしない男って演出も嫌だわ
男女共に働いて家にお金入れたり、私は介護も始まって通院で車出してる
実家暮らしでお金貯めるのいいと思う

[466. 匿名]

>>2

私の周りは３０代前半独身は、やっぱり自立してても貯金たくさんしてるみたいです。
生活費、趣味、貯金とかお金の使い方がスマート。
もちろん家事も出来る。
実家暮らしの人って話してて直ぐ解る。

[467. 匿名]

家事できない男と結婚して苦労した母親から
「一人暮らししたことない男とは結婚するな」って言われてる
こどおじこどおばは家事できるのかどうかが問題

[468. 匿名]

>>388
その洗濯機は親が買っている

[469. 匿名]

単純に自分だけの空間に憧れてたから一人暮らし楽しかったけどな

[470. 匿名]

>>366
嘘までつくとか最低じゃん

[471. 匿名]

>>462
ありがとうございます！
毎月給料の1/2貯金して家に2万円入れて家事は専業主婦の母親に任せてるところはありますがなるべく自分のことは自分でするようにしてます

[472. 匿名]

生まれも育ちも東京だけど一人暮らししたら月10万円はかかるでしょ、その分貯金できるよ。自分の部屋あって干渉されないし家にお金入れて手伝いもするし食事も一緒に摂れて健康的。

[473. 匿名]

>>313
やろ
10万も入れられてないなら実家暮らしだけど自立してるとかはない
ちょっとしかいれてないのに、実家に寄生して貯金して家建てたなんで自慢にならないし、その一千万親にあげろとおもう

[474. 匿名]

>>43
＞部屋がゴミ屋敷だったり自炊もできない一人暮らし

↑そんな男の例を出してる辺りに必死さを感じる
フツーに「自炊もして掃除もする一人暮らし男性」と比べたらどうだろう…

[475. 匿名]

>>351
実家暮らしで家庭内でのポジションが「子供」のまま成長できてない人をこどおじ、こどおばって呼ぶのだと思う
例えば親の介護するために仕方なくバイト生活してる人だっているだろうし、そういう人は立派だよ。子供の時過ごしてた部屋でずっと暮らしてても内面がちゃんと大人なら問題ないし、どっちかっていうと内面の問題のほうが大きいかも。
子供の時と同じように親に世話をしてもらってて、価値観が大人にアップデートできてないのがやばい

[476. 匿名]

>>45
やっぱり自分に都合よく解釈して寄生してるだけだよね
通勤片道1時間かかるなら部屋借りるわ

[477. 匿名]

>>413
いやダメでしょ

[478. 匿名]

>>355
おっしゃるとおり
それで家に10万はいれてたか聞いてみた

[479. 匿名]

>>164
まあガル民って家事家事大袈裟に言うけど家電も何もない時代に何の知識も能力もない丁稚奉公に出された小さい女の子ですらやってたことだからね
要は必要かそうじゃないかの話

[480. 匿名]

>>124
たしかに。
ある程度の年齢まで自分の稼ぎを自由に使う生活してたら（貯蓄含め）少なからず「自分のお金なのに」っていう感情は湧きそう。

[481. 匿名]

>>471
せめてお金はもうちょっと入れてあげなよ

[482. 匿名]

友人の旦那さん、お弁当をお母さんにずっと作ってもらってたらしくて、お弁当の注文が多いらしい
実家暮らしなのは良いけど、お弁当作ってもらってるのは無理だなと思った

[483. 匿名]

まあ自分で稼いだお金で衣食住を回す経験は男女ともに大事だと思う

[484. 匿名]

>>150
親がズルく生きていると後の代にツケが回ってくるのかもしれないね。

[485. 匿名]

>>45
それを許す親がすごいなぁ

[486. 匿名]

>>467
家事なんてボタン押せば自動でやってくれるじゃん、って言う人がいるけどそうじゃないんだよね
名前のない家事だって沢山あるし、やっぱり自活経験がないと出来ない事って言うのは多い
本人に覚えて自発的に動く気があれば良いんだけど、甘やかされて育ってると殆どのこどおじおばはそういう行動力がないんだよねぇ

[487. 匿名]

>>481
2万入れればいいって言われました
父親定年になるのでこれ以上お世話になれないと思ったのと、移動先が通勤1時間20分うち30分徒歩で大変そうなので会社から40分のところに家借りる予定でいます

[488. 匿名]

子供部屋おじさんはおじさんで構わないけど。
ソレを馬鹿にして見下すのはどうかと思う。

義両親の「2人めは？」とかと同じくらいのレベルのものたと思ってる

[489. 匿名]

>>325
羨ましい　とかの発想じゃなく、もういい大人が言い訳ばかり言っていつまでも実家に寄生せず、自分の力で生活したら？って思うだけ。

[490. 匿名]

>>170
私のお見合い相手が親が選ぶ人だったらそれでいい人だったよ。国大医学部卒だったけど。

[491. 匿名]

>>462
>>471
つまり、いい年まで実家にいたら経済観念も育たないし自分の世話も出来なくなるってことねw

[492. 匿名]

>>471
家事は母任せで自分のことって何やってるの？

[493. 匿名]

>>480
住む場所とご飯がほぼ無料で出てくる生活を何十年も続けてたら「俺の金なのに何で入れないといけないんだ」って感覚になっちゃうのだろうね
もしこどおじ、おばと結婚するなら同棲してから決める必要がありそう。お試し同棲出来るサービスとか最近あるよね、ああいうの使ってみると良いかも

[494. 匿名]

家事とかよりもいい歳して親のお金で生活して平気な感覚が無理

[495. 匿名]

>>1
そりゃ合理的なのは実家暮らしでしょ。
3世代で同居するのが生活費1番安くなるに決まってる。
何を今更

[496. 匿名]

>>1
一人暮らし経験のある実家暮らしはいいけど親元から離れたことの無いアラサーってマザコン疑惑あるから警戒する

[497. 匿名]

>>477
ダメなの？良しとは思わないけど当たり前のように書き込まれてるよ？
私は書き込んだことないけど、清潔感関連のトピいくとチー牛もデブも臭いだの見苦しいだの誹謗中傷のオンパレードだよね。
それにプラス大量についてるけどダメならみんなアウトでしょ。このコメントだけダメっていうのはおかしい。

[498. 匿名]

>>2
私実家出てたけど、結婚したとき千万単位で貯金あったよ

[499. 匿名]

>>11
小遣いなんてあげるなよと思うけど、親としては外で万引きや窃盗なんかされても困るから、あげるしかないんだよね。
難しいね。

[500. 匿名]

>>492
自分の部屋含めた2階部分の掃除と夜ご飯以外の食事です