愛情不足で育った夫

[1. 匿名]

愛情不足で育った夫が辛いです。

夫は
・敵対心が強い
・物事を素直に受け取れない
・メンタルが弱い
・かまってちゃん
・人の気持ちがわからない
という特徴があります。

夫婦関係に行き詰まり、夫婦カウンセリングに通った結果、愛情不足で育ったせいだと判明しました。
(生育歴の聞き取りとロールシャッハテスト)

というのも夫の家は障害者の兄弟がいて、どうしても夫は放置されがちでした。
(障害は遺伝的なものではないので、夫にはありません)

最近夫と接するのが疲れてきました。

夫は毎日口癖のように「さみしい」と言っており、それに私が対応しないことで責められます。

メンタルクリニックを勧めたら冷たいと言われます。

愛情のお試し行動的なものも多く、与えても与えても求めてくる夫にうんざりです。

愛情不足は治るのでしょうか？

[2. 匿名]

離婚しな

[3. 匿名]

り

[4. 匿名]

離婚

[5. 匿名]

難しいよ。子供がいないなら、共依存になる前に離れた方が身のためだよ

[6. 匿名]

・敵対心が強い
・物事を素直に受け取れない
・メンタルが弱い
・かまってちゃん
・人の気持ちがわからない

こんなん付き合ってる段階で無理になるんだけど…

[7. 匿名]

>>1
そのこともカウンセリング受けたら良いのに

[8. 匿名]

どうやって結婚まで？
最初はわからないもの？

[9. 匿名]

うちの夫も
母に愛されなかったみたいで、義母を抓ったり物を投げてる
車買う時も、ばばあ金出せと脅してる
義母のミカン食べたりしてます

[10. 匿名]

>>1
うちも機能不全家族だったからわからなくはないけど、そんなに病まなかったな。
兄はこじらせてる。男は弱いのかも。

[11. 匿名]

結婚したなら支えるしかないし支えられないなら離婚

[12. 匿名]

>>2
離婚しないと自分が壊れそうよね。

[13. 匿名]

まさに産んだ覚えのない息子ですね

[14. 匿名]

>>2
ミームだけどこれは合ってる
受け止められないなら別れてやるのが優しさだよ

[15. 匿名]

>>5
かまってちゃんの旦那とか、子供が生まれて産後のお世話に忙しい時も妻がかまってくれない！みたいになりそうでめんどくせーな…

[16. 匿名]

主に依存しちゃうんだろうね
何なら一緒にメンタルクリニックに行けば？

[17. 匿名]

>>1
なんで結婚したの？

[18. 匿名]

1番欲しいのは親の愛情という友人がいた、夫と子供がいるのに、悪口ばかり言ってたけどなんだかんだ母親にかまって欲しいんだよね。

[19. 匿名]

母親に愛されなかった男はもう不治の病にかかったようなもん

[20. 匿名]

どこを好きになったんだろう？
付き合ってる時はその依存的な感じがラブラブ行動に思えて心地よかったのかな

[21. 匿名]

>>1
本人が積極的に治すつもりが感じられないのに、主に傷を癒してもらおうとしてる性格が嫌だ。その他力本願な性格は愛着障害ではなく本人の本質でその性格なわけじゃん？
それはチョット大人のくせにキモいよ。

[22. 匿名]

>>1
私の彼は次男で長男と妹がいます。いつも不安で寂しい、1人で眠ると熟睡出来ないと言います。あまり母親の話もしないし、聞いても愛情をもらっていたような発言がないのであまりかまってもらえなかったのかなと思ってます。
こういう人と結婚するのは大変ですか？

[23. 匿名]

どこに惚れたんだ‥？

[24. 匿名]

親の愛情は大事だよね
歪んでしまう

[25. 匿名]

>>1
治るかもしれないけど、現段階で旦那さんに治す気ないよね？
主さんを親代わりにして今までして貰えなかった分全部やってもらおうって感じで
その状態で子供出来たら、子供憎んで大変なことになるよ

[26. 匿名]

私もそんな人と付き合っていて、見放すと自分が悪人なんじゃないかって思わされていたけど、別れてスッキリ。気付くのに三年かかったけど。

[27. 匿名]

>>1
ペット飼うのはいかが？
愛情を受ける事と同様に
求めてばかりで自ら愛情を注ぐ、と言うことも学べずに来たっぽいから

[28. 匿名]

>>19
ガルにも多いよね
母親に愛されず不治の病にかかってる人

[29. 匿名]

メンヘラやん
子供いないなら離婚一択、いまさら治らん

[30. 匿名]

主に対して妻じゃなくて母の役割を求めてるうちは治らないんじゃないかな

[31. 匿名]

>>9
ミカン？

[32. 匿名]

>>3
りっしんべん

[33. 匿名]

>>1
治るわけない。早く別れな

[34. 匿名]

40代女性のママ友。姉がダウン症で親亡きあとも面倒見てる人。この人もかまってちゃん。
誰か体調不良になるとアドバイスしたがる。
人の役に立たなければ、て強迫観念も感じる。
カウンセリングとか行っただけでもましで、これから変わるんじゃないでしょうか。「それ試し行動だよね」とか言えるじゃん。

[35. 匿名]

いま愛情を注いでその時不足してた分を補うことは可能なの？

[36. 匿名]

ご主人も貴女ももう大人で生育歴とかとっくに自分でクリアしなきゃならない歳ですよ。
そんなカウンセリングにお金使って原因調べても却ってそれを理由に甘えるだけでは?

[37. 匿名]

>>9
幼稚園児の話かと思った
車(トミカ)

[38. 匿名]

女性でも旦那さんに母親、父親の役割を求める人いるよね…

[39. 匿名]

>>1
この先ずっと、夫を実の子供だと思って接する事が出来ないなら、はよ離れた方が良い

そこまでなっとると、性格云々の話ではないから変える（変わる）可能性はゼロに等しい

[40. 匿名]

>>1
あなたにまだ夫への愛があるならラブを注入してあげて

[41. 匿名]

>>3
こんしな

[42. 匿名]

>>1
家の父だ
治し方はね、夫の人が与える側に回って
与えることが喜びだって気づかせることだよ
何かやって貰ったら、感謝して受け取る
小さいお願いしてみて

[43. 匿名]

私もネグレクト、放置で愛情不足で育ったけど結婚してからはなんとなく落ち着いたんだよな…
多分旦那は私のこと責めないし常に感情が一定で落ち着いてる
私がわざと困らせるようなこと言っても困った顔してどうすればいいのか一緒に考えよ？(•́ω•̀)みたいな感じ
そうやっていくうちに不思議と自分の心も安定してきたよ
私はこれで良くなったけど旦那さんの構って具合がどれほどかわからないから飢えてる愛情を主さんだけで補うのも難しいよね…
カウンセリングは続けてるのかな？子供の頃親に守ってもらえなかった愛情もらえなかったことはずっと後を引くから自分の子供に嫉妬するようにならなければいいなと思った
女親は母性があったりするから複雑な思いでも自分の子供を大切にする人も多いと思うけど男親が自分の子供に嫉妬するようになったらそれこそ夫婦関係も破綻すると思う
早めにカウンセリングでどうしたら良いのか旦那さんが気づけたら良いと思う

[44. 匿名]

>>31
モノマネのね

[45. 匿名]

>>1
私も機能不全家族育ちだからご主人の気持ちわかるけど子供いなくてご主人のこと支えられないなら離れた方がいい
子育てって自分の親の影響絶対出るし

[46. 匿名]

クリニック行かせた方がいいですよ。
パートナーだけで背負える問題じゃないですから。
きちんとした専門家を頼ってご自身の過去を紐解いた方がのちのち夫さんのためにもなります。
私は色々あって行ける機会を逃し悔やんでいます。

[47. 匿名]

ぬいぐるみは好きじゃない？ぬいぐるみをギューして愛すことで代替になるみたいよ
オキシトシン不足を補う
ハムスターとか手軽なペットをお世話することでも満たされたりするけど、自分こそを構って！に全振りしている人だと執着した生身の人間からの愛情を与えられないともうムリなのかも…メンヘラ領域入りはきついですね

[48. 匿名]

>>1
愛情不足が原因で、あなたに愛情がない（ように見える）のに治りようがないと思うのだけど。

[49. 匿名]

>>1
主さんの説明わかりやすいから
もう今までも話し合ったんだろうけど
もう一度旦那の状態の説明して
治療に前向きにならないなら
試し行動して主を疲弊させ続ける限り
離婚する可能性もあるんだって分からせたほうがいいと思う。

[50. 匿名]

>>9
義母がむいて食べようとしたミカンを横取りして食べちゃうってこと？www

[51. 匿名]

もしも主が「私が突き放したら彼は生きていけないかも・・」みたいな考えで別れられないなら冷たいけど別れたほうが良い。実体験上、主の夫タイプはすぐに依存できる相手を的確に迅速に見つけてくる。今のままだと子供ができたら「これで自分から離れられない」とさらに態度が悪化する可能性が高い。

乗り越える自信(と体力)や手厚いサポートを受けれる環境がないのであればよく考えて。

[52. 匿名]

>>1
私はあなたの母じゃないし、冷たいと言われてもあなたの要求に構い続けるのは人として限界があるからカウンセリングに行ってと伝える
一緒に行ってもいい

グループカウンセリング人とも仲良くなれるならより良いし

求められすぎても人は共倒れになることを、プロを介して理解してもらわないといけない
旦那のことを嫌いになるよ

[53. 匿名]

うちの父親そっくり
祖母は父親が6歳の時に他界

何事も人のせいで自分は悪くないと言うスタンスの方だったので父子家庭にも関わらず女の家に行って帰ってこないなど
たくさんの嫌がらせを受けてきましたが微塵も反省してません
葬式にも行きませんでした
血のつながりがあってもこの程度
離婚した方が幸せだよ

[54. 匿名]

>>3
りんごジュース飲みな

[55. 匿名]

>>50
ばばあ、ミカン寄こせ!と横取りしてました

[56. 匿名]

>>1
マウント気質は一緒にいてキツイよ。
嫌じゃない？何かにつけてマウント取られるの。
離婚した方がいいよ。本気で。

[57. 匿名]

3兄弟の真ん中なんだけど、意外と放って置かれてたんじゃないかと思ってて。主の旦那さんと似てる感じがする。本人は愛情不足かもって気付いてないと思うな。

[58. 匿名]

>>27
甘えん坊な犬猫だとお風呂やトイレにまでストーカーしてくるくらい懐くから、寂しがり屋でかまちょの旦那さんにはピッタリかもね。

[59. 匿名]

>>1
息子の父親になった時が大変かもね…
お手本にすべき父親像がないからどう接していいか悩むかも
悩んでくれるようならまだマシかな…

[60. 匿名]

>>1
言い方わからんけど、
頭悪い人に頭のいい人だけが合わせるのはきついよ。

人の気持ちが分からないなら
諦めて離婚した方がいい。

メンクリ行って改善や歩み寄りをしてくれないのなら、離婚してください って言えばいいだけ。
そこでモラや鬱や暴力になったら終わりにしよう。


主さんの人生が大事だよ。
人の気持ちがわからない人なんか放っておいても
何も感じないって。
なにか感じるなら改善するべきは相手だからね。

[61. 匿名]

>>1
治らないと思うよ
どれだけ愛情を与えて与えて与え続けても本人が納得しないと愛情が足らないと感じるから
旦那さんは趣味とかない？
うちの旦那も同じだけど何かに夢中になってる時はマシになる
長続きしなくてコロコロ変わってめちゃくちゃお金かかるけど（外見から入るタイプ）趣味がないと一気に病むから容認してる

[62. 匿名]

>>2
子供がいないなら迷うことなくこれ一択だよね

[63. 匿名]

>>55
よこ
想像したらちょっと面白いと思ってしまった
レモン向いたらレモンよこせ！ってかぶりつくかな

[64. 匿名]

親の顔色ばかりうかがって、言いなりになる。
でも裏ではギャンブルに女に依存して嘘つきまくり。
そんなものに依存したってみたされないのにね…。
私なそれに耐えられなかったのでさよならしました。

[65. 匿名]

>>1
ご主人の親がまだ存命なら、一度話し合ってみるのはどうでしょうか
責めるのではなく、こういう状態にあることを知ってもらうのです
ご両親が後悔するか、「仕方がないじゃないか」と言うか
どちらになるか分かりませんが、寂しさを理解してもらうことは出来ます
「辛抱させてしまった」「申し訳ない」という心残りがあるかもしれません

主さんはあくまでも妻で、絶対に父や母の代わりはできません
ご主人もそれは分かったうえで、それでも求め、試してしまうのでしょう
苦しいと思います
親との関係を再構築、、とまでは無理かもしれません
でも理解してもらうことでひとつ区切りにはなるかと思います

[66. 匿名]

>>55
猿の様

[67. 匿名]

うちもです。
施設で育ったので親の愛情を知らず
全く同じ感じですが
人の気持ちがわからないは本当分かります。
誕生日プレゼントを幼少期貰ったことがなく育ったから

大人になって友人や元彼女からもらった物を
売ってそのお金で違うものを買ったりします。

私がプレゼントしたもの(本人が欲しがっていたもの)を売られて発覚し
それには罪悪感も何もないみたいです。

寂しいについてはうちもありましたが
ポケモGOにハマり職場の人と毎日のように遊んでくるから
だいぶん減りました。没頭するものがあればいいかもですね

長文失礼しました
全く同じ状況だったものでつい。。

[68. 匿名]

>>18
それはかなしいけどほんとそう

だから本人がそれに気がついて、どこかで折り合いつけるしかないんだよね

[69. 匿名]

>>1
ごめんなさい、私が旦那さん側の人間です
家に障害者はいなかったのですが、親が所謂長男教で兄ばかり可愛がり、私は家事要員、今は介護要員です
ふとした時にやって来る不安の波や過去に親に言われた事、された事、孤独だった子ども時代を思い出し、情緒不安定になるのですが、夫はいつも「俺にはわからない」と言って私を一人にします
そうだよね、経験ない人にはわからないよね、と思い、趣味を楽しんだり、なんとか気分転換して乗り切っています
主さんの旦那さんは、ちょっと配偶者に甘え過ぎなタイプかな、と思いました

[70. 匿名]

>>27
これ
愛情を与える訓練というかミラーニューロンを特訓すると、犬猫が撫でられて幸せそうにしてるのを見てるだけで自分が撫でられて幸せを感じた時と同じ脳の部位に血流が流れるようになるんだよね

ペットを道具にすんなとか否定的な人もいるけど、そこはトピ主がしっかり見張っといたら何とかなると思う

[71. 匿名]

>>40
選挙ポスターみたいなデザインでワロタ

[72. 匿名]

>>1
ただの発達ちゃうん？

[73. 匿名]

私も愛情不足で育ったアダルトチルドレンだけどめちゃくちゃめんどくさい奴だよ
でもカウンセリングに行ったりして昔よりマシにはなったから旦那さんも少しは改善することはあるかも

[74. 匿名]

父子家庭でメンタル弱々、何かあるとすぐ口聞かなくなる、すぐ「別れよう」って言う彼氏と付き合ったことあるけど、
一緒にいるだけでこっちのメンタルもやられるから本当しんどかったよ。別れてよかった

[75. 匿名]

口癖のように寂しいって言うのはすごいな。
口癖のように疲れた、面倒くさいならよく聞くけどね。

[76. 匿名]

[77. 匿名]

>>1
ウチの旦那もそんな感じだったけど、生まれて初めて猫を娘が拾って来て、乳飲み子の猫を一から育てたら、猫に対する愛情によって変わって来たよ。
なぜ我が子に対してそう言う愛情が湧かなかったのか？って聞いたら
「子供はお前が産んだからお前が育てるのは当たり前だと思ってたから。でも猫は違う」
って言ってたよ。
自分が愛情かけて欲しい人は何かに愛情をただただ掛ける事によって満たされるんだな〜って思ったわ

[78. 匿名]

>>55
それだけならちょっとおもろいのにな

[79. 匿名]

>>18
遠野なぎこもだと思う

[80. 匿名]

>>1
うちの母親が立てたのかと思うくらい、父親の話そっくり。兄弟のことも性格も。

悪いが、治らないよ。あと、子供いないならはやく別れたほうがいい。子供にも悪影響だし、一生詐取されるよ。

[81. 匿名]

愛情不足も原因の一つだろうけど、本質的な原因は発達障害の遺伝子じゃないの？
きょうだいが発達障害なら絶対本人も多少なりの似た遺伝子を持ってるはずで、その遺伝子が環境のせいで悪い方にいったんじゃないかな。
旦那さんいくら愛情たっぷり注いでも変わらなそうに見える。

[82. 匿名]

>>1
兄弟児ですね、調べてみて

[83. 匿名]

>>10
男は愛情不足だと本当に顕著に出る。
女もそうだけど、まだたくましく生きれる。　　　
男の子は特に母親の愛情不足を生涯ずっと引きずってこじらせる。

[84. 匿名]

>>3
了解

[85. 匿名]

>>25
横

うちの両親も主みたいなんだけど、あなたが言う子供を憎むってのは、父親が子供に嫉妬みたいなこと？うちの父親も私を敵対してるから、まじで生まれてきた意味がわからないんだよね。
実家離れてるから今は大丈夫だけど。

[86. 匿名]

>>21
私もそう思う。ただの愛着障がいじゃなく性格悪い愛着障がいだよ。

[87. 匿名]

何で結婚したんだい

[88. 匿名]

>>27
ペットが可哀想。
主がペットに気持ちが行くと絶対嫉妬するよ。

[89. 匿名]

>>1
うちも同じ感じだな。でもわたしが大好き過ぎて愛情かけまくってる。あと色々なところを褒めてた。それでこじらせ気味なのはだいぶ改善したんだけど、人の気持ちがわからないのは変わらない。
確かに愛情不足もあるんだろうけど、私は精神疾患的な何かがあるんだろうなと思ってる。でもそういうと傷つくよとか悲しいよとか、逐一言う様にはしてる。少しづつわかってくれてる気もするけど、まだまだだよ。
気持ちも折れそうになるよね、わかる。

[90. 匿名]

>>9
ごめんちょっと笑っちゃったけど、
少し昔のうちの妹と少し似てる　
精神疾患持ちだけど

[91. 匿名]

>>9
頭逝ってる人と良く結婚したね

[92. 匿名]

愛情不足と言うか多感な小中高の頃に
両親ともに出稼ぎて地方から都会に出ており
おばあちゃんに育てられた夫は
何というか物事に対する諦めが異常に早くて驚く

あと人混みの中や駅構内で人がごった返す中、
こちらを気にせずスタスタと先に行ってしまうので
人を避けるのが下手な私はよく遅れがちになる
やっと追い付くとおっせえんだよ！となじる
別段意地悪をしているつもりは無いらしい
こっちもイラっと来て「酷ーい！」と言う事は言う
その後は逸れない様に夫の腕や鞄をワシっと掴む

本人曰く甘えたい時や相談したい時に
いつも親が居ないのでこんな風になったのかもと言っている
私もそんな気がしているので根気良くなるべくお互いが苦しく感じないよう対応している

[93. 匿名]

>>2
無理なら離婚もあるのかなって思うけど
離婚成立後に奥さんが刺されちゃった事件もあるし慎重に動かないと危険かも
ストーカーって家庭環境悪くて愛情不足で育った人多いって言うよね

[94. 匿名]

>>85
多分そう、強烈な嫉妬
お父さんのことは大変だったね
物理的に離れられて本当に良かった

[95. 匿名]

>>88
飼う時に旦那さんに選ばせ育てさせるよう仕向ける

[96. 匿名]

>>18
親にしか与えられない愛情ってある
他人なんて思い通りにならないから他人に期待するより自分で自分を愛するしかない

[97. 匿名]

本人が治す気があって、申し訳ないけど治したいから一緒に協力してくれないかな？って姿勢なら考えるけど、その姿勢が見えないなら無理かな…

[98. 匿名]

>>70
うちの彼は猫飼ってました。猫には愛情をかけられるみたいだけど、私にはさっぱりでしたね。どうしてか聞くと
「猫は自分で出来ないけど、〇〇は自分で色々できるでしょ」って言われたよ。
人の気持ちがわからない人から、愛情もらうとか、気にかけてもらうって難しいんだね。
私も与えるばっかりで疲れたし

[99. 匿名]

>>1
愛情不足はメンタル弱いのだけで、あとは本人の性格だと思うよ
愛情不足でも素直で人の気持ちが分かる人もいる

[100. 匿名]

>>1
私もその傾向があるけど、それに加え居場所がない思いが強くていつも場所を探している、地に足がついていない何と言うか不安定な 自分を必死に支えて勝手に疲れているところがあるよ、対処療法しかないと思う、旦那さん幸せだねあなたが居て私は一人だし

[101. 匿名]

>>15
間違いなくなるよ。
子供より自分を見て欲しい人でしょ？
こう言っては悪いけどモラハラよりタチ悪いと思う。

[102. 匿名]

>>1
>>22
マジレスする。
ウチの父親がそのタイプだった。
大人である母は、ある程度父の顔色よめたし、なだめられたし、逃げられたけど、子供である私は全部不可能で、逃げ場がなかった。
それでどうなったかというと、すさまじい過干渉と暴力にさらされた。
そういう男は、平気で子供にすら依存してくる。
自分のわけわからん機嫌を子供にとらせる。
子供が思い通りにならないと、元々感情のコントロールができないものだから、暴力に移行するのも早い。一度暴力を振るうようになったら、とめられない。
一つ屋根の下で、子供が暴力にさらされて、泣くことさえ我慢するようになって、歪んでいく地獄を想像してみて。
逃げて。
あなたの子どものために逃げてあげて。

[103. 匿名]

育ちの良さ差は親の愛情の差かも

[104. 匿名]

>>17
ほんとそれ。
彼を救えると思ったのかな？子供の頃の闇は癒えることはない。
付き合う前に幼少時代聞くのは大切と聞いたことあるけどほんとうだ。

[105. 匿名]

>>79
兄弟の中でなぎこだけが母親から愛されてないから、他の兄弟と感情を分かち合う事も出来ないらしいじゃんね

[106. 匿名]

>>1
この文章のまんまの人と付き合ったことあるけど、過去に同情したら終わりだと思ってる。それはそれ、これはこれと別で認識した方がいい。
可哀想とか仕方ないで関わると共依存になるよ

[107. 匿名]

でも主さん否定したり攻撃するタイプじゃないなら愛を与えることを生きがいにするのもあり!そんなに甘くないかな?

[108. 匿名]

>>95
うーん…
主の旦那さんがどこまでの状態かはわからないが、私の父親の場合、それで私を作ったみたいだが、全然興味ない、育児しない、嫉妬まみれだったから。
ペットも道具じゃないからさ。

[109. 匿名]

>>6
本当これ！！

元カレがまさにこれだった。
私も共依存になりめちゃくちゃ病んだ。

これは付き合ってる段階で分かると思うのだが気が付かなかったのかな…？

主さん悪い事言わないので貴方が壊れる前に離れた方が良いです。
だってそう言う人って自分を満たして欲しいだけだから、人の話聞いてない（聞こうともしない）＆いつも自分が被害者のポジションに行こうとするからね。
人生長いようで短いよ？そんな人に貴方の時間使わないで欲しいし、その彼も貴方に甘えまくってるので良い関係は築いていくの難しいと思う…

[110. 匿名]

>>1
主です。

子どもはおり、夫は子供に対してはとても愛情深いです。
夫はかまってちゃんでありかまいたいちゃんでもあるので、子供を相手にしていると癒されるのでしょう。

メンクリについては何度も勧めました。
「たださみしいと言われても対処に困る。話を聞いてとか寄り添えと言われればそうするけど、私は心の専門家ではないから、それが正しい方法なのかはわからない。共倒れになる危険性もある。私も一緒に行くから行こう」
と言っても了承しません。この意見は冷たいそうです。

正直夫を男性として見ることができなくなり、レス気味です。(月1回)

それを克服しようとスキンシップを定期的にとることを提案して始めたのですが、ハグの最中に顔を横に向けただけで「顔を背けた！」と言われてげんなりしています。
どうしてこんなに受け取り方が卑屈なんでしょう……。

夫は以前は「俺をイライラさせるそっちが悪い」と放言するくらいだったのですが、カウンセリングでわずかにですが改善しつつあります。
お試し行動的なものも自分で認めていました。

ただ上の発言からも分かるように自分の感情を自分で処理するという考えが弱い人だと思います。
改善の兆しはみえるものの、全体的に幼く感じて疲れます。

[111. 匿名]

>>98
猫もそのあと死んじゃって、今は私と彼と過ごしてるけど、動物と人に注がれる愛情って違うのかもなと思ってる。

[112. 匿名]

>>9
車買う金もないのか。お子さんいない事を願う。

[113. 匿名]

>>6
ほんとそれ
この中の一つでも該当したら嫌だというレベル
主さんよく結婚するに至ったね

[114. 匿名]

>>1
主のこの先の人生を旦那の矯正に捧げるつもりで臨めば、生きてるうちに何とかなるかもしれないし無理かもしれない
カウンセリングは原因と対策も教えてくれるものなのかな？

正直、どうしても主が辛くて我慢できない子供いないなら、離れる選択肢もアリかと思う

[115. 匿名]

男ってさ

女側からの

あなたの事を気にかけていますよ〜

アピールがないとすぐ不貞腐れて逆恨みしだすよね

ほんと幼稚

興味ないんだってこっちは

[116. 匿名]

うちの夫か！？
と思うほど同じ状況！！

私は諦めてる。

[117. 匿名]

>>113
庇護欲掻き立てられたのか、共依存なのか、これ以外はいい人、みたいなよく見るパターンなのか…

[118. 匿名]

諦めるか離れるしかない
治るのは期待しない方がいい

クリニック受診すら拒否するならどうしようもないと思う

[119. 匿名]

>>110
クリニック一緒に行こう🟰冷たいって意味がわかんないんだけど…
なんでそう思うのか、理由聞いてみたことある？

[120. 匿名]

片親は地雷だよ！離婚しな！

[121. 匿名]

>>2
そのうちさみしいって理由で浮気しそう
ていうかもうしてそう

[122. 匿名]

>>102
追伸
そんな男の子供をつくらないで。
不幸な子供ができる前に逃げて。
私の母にも言いたかった言葉です。
その男は運が悪かった。
気の毒かもしれないけど、その悪運は、あなたとあなたの子どもが背負うべきものではない。

[123. 匿名]

>>1
わたしは愛情不足で育ったので主さんの旦那さんの性格とよく似ています
違うところは独り好きなところです

[124. 匿名]

>>110
>「俺をイライラさせるそっちが悪い」

もう、自己愛だよ。父親がよく母親に言ってたし、私にもイライラしてきた。
よく子供作ったよね、それだけやばい人なのに。

[125. 匿名]

>>1
私も愛情不足で育って、かつては主さんが書いているような特徴にあてはまっている状態だったよ。

いろいろと本を読んでみたけど、成長過程で恩師や配偶者との出会いを通して、徐々によくなっていくこともあると書かれていた。実際に私も結婚後にだんだんとよくなってきたよ。

だけど私も何もしなかったわけじゃなくて、旦那と良好な関係を築きたいし、過去の自分の振る舞いを恥じていて、認知の歪みについて意識して直そうとしてるんだよね。

正直、本人が変わりたいと思わない限りは、改善は難しいと思う。
主さんの場合、旦那さんはカウンセリングを受けて自分の問題点がわかっているわけだよね。それでも何もしないというなら、そこから先は旦那さんの責任であり、主さんは何も悪くないから気に病む必要はないよ。

[126. 匿名]

>>1
私は旦那さんと大体同じ人間です。毒親、愛情不足で育ちました。

主さんは、付き合ってた時は、求められて必要とされているのが分かりやすく心地良かったのでしょうが、結婚したら夫らしくしっかりして欲しいと思ったのでは無いでしょうか？

あなたが変わってしまっただけなのに、旦那さんを変えさせようとするのは違うと思います。

離れた方がお互いの為かと。

[127. 匿名]

愛情不足だけじゃないよね

[128. 匿名]

>>34
カウンセリング受けたからといって、それは試し行動だと言われて気付けるものなの？
本人がいくら言われても、これは試し行動なんかじゃない！と信じ切っちゃってるとか、認めようとしない・治す気がないとか、そもそも試し行動という概念がない場合とかだと一生そのままだと思うんだけど。
根気強くカウンセリングを続けたら改善には向かうものなのかな

[129. 匿名]

>ハグの最中に顔を横に向けただけで「顔を背けた！」と言われて

病的だな

[130. 匿名]

>>6
よー結婚するよね
DVの人と結婚した先輩は(しかも社内婚)
私がなんとかしないと、私が彼を治す、私がいないと彼はダメになる、みたいな典型的なヤバい人に寄り添っちゃう思考のタイプで
結婚してそのうち顔に青あざつくって出社してきてさすがに離婚したよ
周りも同情はするけど、わかっててなんで結婚しちゃうんだろうねえって感じだったわ

[131. 匿名]

私の元カレも複雑な家庭環境育ちで愛情不足だったけど寂しがりやの構ってちゃんなだけで酷い事言ってきたりわがままだったりとかはなかったよ
主さんのは愛情不足と性格の悪さが組み合わさってる感じする
他にも何かあるのでは？

[132. 匿名]

>>110
本当離婚した方がいいよ。
これから40代50代社会的地位が上がればより偉そうになるし、更年期障害で不安定からイライラされたり卑屈に拍車がかかるよ。
付き合いきれなくなるよ。

[133. 匿名]

>>110
もう…なんでそんな状態で結婚した？子供作った？
主にもイライラする。

[134. 匿名]

>>129
これ毎回言われる訳でしょ？
しんどいわな。はよ別れたら良いのに

[135. 匿名]

>>2
うーん、毎日さみしいはキツイね…。
知らんわ、趣味でも見つけてって思ってしまう…

[136. 匿名]

愛情不足だけじゃないね
自己愛とか発達とか何か他にあるよこれ

[137. 匿名]

>>110
かまいたちゃんで愛情深いって、ウチのDV父と同じだよ（涙）
母もそう思っていたみたいだから、父に暴力振るわれていることを長い間母に隠していたよ（涙）
そのせいで、母は、父は私のことを可愛がっていると思っていたみたい。
私に限界が来てぶちまけたら、地獄って顔してたけど、こっちはずっとずっと地獄だったよ（泣）

[138. 匿名]

>>1
私、
アダルトチルドレンだけどさ、
主さん、あんまり夫のことを気に掛けて色々やってあげすぎると、やらなくなったときにあの時はやってくれたのに、とか、逆恨みされたり
負の感情を向けられたりとかあると思う。

アダルトチルドレンの人は本当に愛情に飢えてるから、甘えられる人がいると親みたいに甘えちゃうんだよ。
（私がそうだった。）
でも他人は親じゃないから無償の愛をあげるのは限界があるよね。
距離感保って付き合って行かないと（結婚してるなら無理かもしれないけど）、主さんがあとでしんどくなる。

私は複雑性PTSDの診断がおりて、どうにか自分を少しずつコントロールしながら生きてる。出来てないときもあるけど。
主さんの夫が、精神科に行ってくれるようになればいいけどね。。

[139. 匿名]

>>119
病人扱いしやがって！って事かな

[140. 匿名]

>>27
そういう療法もあるから悪くはないんだけど、結局それって主さんが「アニマルセラピーを実践する療育士」ポジションになるよ
現状も「子どもの頃の愛情不足を埋めてくれる擬似母」を求められてるわけでしょ
どちらにしても「妻」の位置付けにはならないから、それを主さんがどう考えるかだよね

[141. 匿名]

>>1
辛いね。これ主さんが母親になって育て直しをしないといけない案件だ。相当な精神力と根気がいることだしできないのが普通だからおすすめはしないけど…主さんの方が倒れちゃうから。
今日から出来るのはアタッチメントの工夫かな。夜ちょっと時間作ってヒザに寝かせてあげるとか、ハグする時間を作るとか

[142. 匿名]

>>15
知り合いはそれで旦那が浮気して離婚してた

[143. 匿名]

>>110
＞夫は以前は「俺をイライラさせるそっちが悪い」と放言するくらいだったのですが、カウンセリングでわずかにですが改善しつつあります。
お試し行動的なものも自分で認めていました。

よくこんな事言ってくる人と家庭持とうと思ったね…
主さんも優しすぎるんじゃ無い？
人ってなかなか変わらないよ。
そこに主さんは何十年も付き合えますか…？

お子さんいるなら、本当に離れた方が良い一択だと思うよ。
私も元カレが旦那さんと同じような感じでした。
共依存で別れなきゃと思っていても離れられなくて疲弊して病んでました。
でももう本当に限界が来て、彼の試し行動を利用し別れました。
別れたら1週間は落ち込みましたが、その後は徐々に自分が戻って来て「あの時間は何だったんだろう…」って感じで人生楽しくなりましたよ。

[144. 匿名]

>>110
こんな旦那と子供作る主も主だわ

正直打つ手なしだわ
今は子供は小さいみたいだしペットみたいな愛玩の対象なんだよ
成長して自我が芽生えてきたら子供も犠牲になるのは間違いないよ？

[145. 匿名]

>>1
旦那さん浮気はしないの？
うちの旦那も愛情不足で育ってるせいかチャラい。
すぐ女と連絡先交換してくる。
仕事の話してるだけって言うけど不安なのか女のストックがいっぱい欲しいみたい。

[146. 匿名]

>>141
いやいや…
もう、私ならお別れする。アタッチメント？そんなん、嫁はカウンセラーじゃねえんだわ。

[147. 匿名]

>>1
言っちゃ悪いけど本人の気質は絶対にあるよ
カウンセリングって時代によって言う事が変わるしあまり信用できない

[148. 匿名]

>>1
一生治りません
親の愛情不足を他者に求めても根本的な解決にはなりません
私も親の愛情不足で育ち、メンタルは弱いですが人の気持ちは分かります
旦那さんは主さんに甘えてるんですね
嫌なことは嫌と言っていいと思いますよ
旦那さんのお母さんじゃないんですから
試し行動は疲れますね
私からすると幼稚だと思ってしまいます
愛してることさえ伝えていれば良いと思いますよ

[149. 匿名]

結婚してるいい歳した男がさみしいなんて毎日言うなんてちょっと子どもぽいなと。私も愛情不足で育ってるしだからと言って配偶者に言うのも恥ずかしい。

そこは本人がなにかで埋め合わせしないと駄目なんじゃないかと思う。
依存症になる人もいるからまだマシかな？
話し合いするしかないんでは？
疲れたことを伝えて気持ち分かってもらわないとと思う。

[150. 匿名]

結婚出産してから別人の様に豹変したわけではないよね？
追記も読んだけど、今更変える術は思い当たらないわ

[151. 匿名]

>>17
こういうのって付き合ってるだけならそこまで出現しなかったりするしたまに会って甘えられるくらいなら受け入れられちゃうし、生活を共にしてみて悪化したりして初めて本気で危機感感じるとかあるよ。
最初から今みたいな様子だったら結婚は無理よ。それに人間、結婚や出産で人は変わると思っちゃう。まともな人なら意識変わるからね…変われないのが心に幼児を抱えたままの人。

[152. 匿名]

>>1
そういう人って愛情を人から与えて欲しいばっかりになっちゃうんだけど（幼少期に与えられなかったから仕方ない）、自分で自分を認めたり受け入れたり慰めたりできるようにならないと人からどんなに与えられても足りないってなるんだよね
多分みんな「自分で埋める穴」と「人から埋めてもらう穴」があって自分の穴を人に埋めてもらうって出来ないんだと思う（穴って表現でいいのか？）
埋まってないのは自分で埋める穴の方ですよ〜って言ってあげたい
旦那さんは自分で自分を満たせるようになって初めてあなたがしてくれてたことに気付けるんじゃないかな

[153. 匿名]

>>144
同感過ぎる。

子供に自我が芽生えてわがまま言ったり、言う通りにしない事が増えたら、多分暴言吐いたりするんじゃ無いかなと思う。
だって自分を満たしてくれる人が大好きだから。

[154. 匿名]

>>146
もちろん離れるのが一番平穏だよ。離婚はまだ考えてなくて何かやれることをやりたいなら試してみてもいいと思う。

[155. 匿名]

愛車不足による欲求不満な自分がいま存在してて、そこからどうなりたいか？はその人の性格によって変わってくる

僕は被害者だ！ってのが旦那さんにとっての人生の切り札になっちゃってると思う
それを言えば最初はみんな気の毒に思ってある程度まで合わせてくれるんだろうね
でもそんな自分さえよければってやり方、相手の負担が大きいからいつか破たんする

相手の気持ちが離れてると感じたとき、相手のせいにして冷たいとか責めるのは自分が見捨てられるとかもう大事にしてもらえないかもって怖さや不安からきてるはず
心の中では一種のパニック状態だから、まず安心させるのに、嫌いにはなってないけど要求には答えられないっていうのを理解してもらえたらいいんだと思う
旦那からのこれやってーの要求にちょっと待ってとか頼んで、待てができたらありがとうって言う
みたいな、細かい事でも褒めたり感謝を積み重ねると自分が必要とされてる受け入れられてる実感が得られやすくて落ち着いてくるかも

元はと言えばそっちのワガママに振り回されたから気持ちも離れるんだわって感じでとんだ自業自得なんだけど、愛情不足の人ってそのへんの感覚がほんと幼稚園や小学校低学年でお母さんに甘えまくってるとこで止まってる
そしてうちの小学生にはまさに上の方法で接してるんだけど、ワガママで反抗的だったのが聞き分けよく変わって言ってるから、多分大人でもいけると思う

愛情不足のひとは自分に関心がない態度にものすごく敏感だから、そこを出さないようにするのも大事

[156. 匿名]

>>5
子どもに嫉妬するだろうね

[157. 匿名]

>>151
彼女と妻では違うからね
無意識に結婚前は多少セーブがかかるものだよ

だから結婚前の時点で違和感ある相手はやめとけってよく言われる

[158. 匿名]

>>1
最初からその性格だったはずなのに、結婚して子供産まれたから変わって。は、なんか違うと思う。

[159. 匿名]

>>70
なんで妻が見張ってまでペット使って夫の育て直しせなあかんの、、というのは置いとくとしても。
極度に拗らせた人だと、妻がペット撫でるだけで嫉妬したり、ペット思い通りにならない行動取ると愛情の裏返しで虐待することもあるよ。
(勝手に好きになった子が思い通りの反応してくれないと、暴力や殺害に至るストーカーみたいな感じ)

ペットは一度飼ったら「やっぱりやめます」できないから、慎重に考えた方が良いと思う。

[160. 匿名]

>>124
あーここまで来るとダメだわ…
カウンセリングで少し改善してきてるなら希望はあるかもだけど、基本的に被害者意識っていうベースのまま育ってきてるからなかなか難しいだろうな

[161. 匿名]

>>154
治るならね、治らないからさ。
うちの両親、ズルズル一緒にいて別れる別れないを私に言ってきては振り回してきたからさ。

[162. 匿名]

>>1
生育歴の聞き取りとロールシャッハテストはたいして当てにならないと思う。
夫さんのような人にやって、愛情不足だからと結論するのは簡単だし安易すぎるよ。

私も兄弟児だけど、親は毒親だから縁を切ってるけど、夫婦関係上手くやってるし主の夫さんとは全然違うもの。
・敵対心が強い
・物事を素直に受け取れない
・メンタルが弱い
・かまってちゃん
・人の気持ちがわからない
というのは性格の部分が大きい。

愛情のお試し行動も与えても与えても求めてくるのも、性格だよ。
私は夫にどうにかしてもらったりしてない。

子供がいるなら簡単には別れられないね。。
メンクリには無理に行かなくてもいいと思う。
メンクリに期待しすぎても、そこまで効果ないよ。
行けば治る簡単な物なら、誰も苦労してないよ。
メンクリに行くのは諦めて、夫さんの話をよく聞いてあげたらどうだろう？
メンクリ任せにしようとしてるのが冷たいと感じるんじゃない？

[163. 匿名]

そして子供も似たようになっていって負の連鎖が続いていく

[164. 匿名]

私も愛情不足育ちだからここのコメント欄が心にくるし勉強になるわ
今は他人から愛を埋めてもらう事はできないって事に理解できたけど昔は主の旦那さんみたいに彼氏にわがままばかり言って自己中だった
恋人を親代わりにしてたんだよね、小さい子供が親に甘えるように
やっぱり本人に気づかせるのって大事だよ

[165. 匿名]

>>124
モラハラみたいな言い方にも見えた
常に他責思考

[166. 匿名]

>>164
あなたはどうやって気づいて改善したの？
カウンセリングとか受けたの？

[167. 匿名]

>>144
そうそう。
物心がつくと親の思い通りになんかならない事したり、言ったりする。それにいちいたカチンと来て振り回されるのは子供。で、子供は怒らせないよう、機嫌損ね無いよういい子でいようとするから、結局成長過程でねじれる。
いいことなんかひとつもないんだよ。

[168. 匿名]

>>5
母親が主旦那とほぼ同じタイプだけど、それはそれは面倒くさいし逃げても追って来る。
子供いても子供を庇いきれないなら離れた方が良いと思う。

弱い認定した者に全力でしがみ付きつつ、どちらかが消えるか○ぬまで時間もお金も吸い取るよ。

[169. 匿名]

発達障害とは違うの？？

[170. 匿名]

>>110
主さん、愛着障害って本人がきちんと自覚してカウンセリング受けるなり、自分で本読んで学んだりする姿勢が無いとよくなっていかないんだよ。
それでもめちゃくちゃ時間はかかるし、とても辛い作業。

主さんがそこまでいっても旦那さんは「冷たい」とか言ってる段階じゃ、もう話にならないよ…
家族のこと何も考えて無いよ。自分が満たされる事しか考えて無いの。

別居するなり物理的に離れる方法取った方が良いって。
お子さんいるなら尚更。

[171. 匿名]

>>167
まさしく負の連鎖か…

[172. 匿名]

てか仕事して収入はあるの？その旦那

それすら当てにならないならむしろ結婚生活続けるメリットが浮かばない

[173. 匿名]

>>110
主さんの主張はごもっともだわ…パートナーにできることと本人が向き合わないとどうにもならないことは切り離して考えないといけないんだよね。

顔を背けた！と嘆かれたりした時に｢私はそんなつもりないのにいちいち悲しい寂しい言われて、私の方が悲しい！！わーー！！！｣って怒ったり泣いたりしてみたことある？主さんが冷静であればあるほど試し行動とかしてきそう。たまには旦那を引かせるくらいわめいてみてもいいかも。お子さん寝てて騒げないなら床にゴロンとなってジタバタするとか

[174. 匿名]

>>110
逆によく今まで男として見れたね
あんま想像したくないけどこの手のタイプの人って行為の時甘えてきたりめちゃくちゃ優しくなったりするんかな

[175. 匿名]

>>166
付き合ってきた元カレ全員から嫌われて振られたこと
最後別れる時にお前のここが無理ってみんな正直に教えてくれたから自分も改善しようと思って色々調べてたら気づいたって感じだよ

[176. 匿名]

>>159
横ですが、>(勝手に好きになった子が思い通りの反応してくれないと、暴力や殺害に至るストーカーみたいな感じ)

これ、うちの父親そのもので、私が父親を嫌ってるのは小さいころからの積み重ねであるのもわからず、思い通りに父親に懐かない、好きになってくれないからと、最近脅しのようなことをされて参っているところです。

[177. 匿名]

>>161
本当にそれ。家庭内は常にギスギスしていて子供なり毎日親の顔色伺って過ごしてた。
大人になって家を出てから親に言われた言葉は、「お前らが居たから(子供の為に)離婚しなかったんだ！」だそうで笑

子供の為に離婚してあげてほしい。

[178. 匿名]

>>171
そう思って、私は連鎖を断ち切るために子は作らなかったよ。まともに育てられてないから、私には無理だと思って。

[179. 匿名]

>>6
家庭環境が悪い人は世間からはこういう扱いされてまわりから距離を置かれるから理不尽。家庭環境は選べないのに…

[180. 匿名]

>>152
セルフケア出来ないから常にボロボロで他人からの施しで埋めようとするんだろうね。穴のあいたバケツだからずーーーっと供給してもらいたがるんだよね。

[181. 匿名]

>>162
いやいや、メンタルクリニック行ってよ、、
それに「冷たい」とか言い訳して行かない神経が無理だわ。
人の気持ち分からない以前に人の気持ち踏み躙ってるとこが本当無理。

[182. 匿名]

>>180
あーわかりやすい！
まさに穴の空いたバケツですね

[183. 匿名]

>>1
なんとなくわかる

甘え方わからないからか、反抗期の中学生みたいに感じる
ありがとうとかごめんねとか言わない
親とそういうやりとりの経験値が少ないのかな
困った時は支える的な話してたら、俺誰かに何かして欲しいと思わないし頼ろうとも思わない言われた
でもメンタル弱くて外ではイエスマン。嫌われる事を何よりいやがる

[184. 匿名]

私は愛情不足育ちだと思ってたけど私は強がり無しで干渉するのもされるのも嫌いなタイプに育ったから生まれつきの気質？　

[185. 匿名]

>>179
私も似たような父親、母親の元で育ったからわかるよ。でも、学生のころは無理でも職を見つけて家を出れば環境は変えられる。
母親が抜け出せないなら、自分で抜け出すしかないからさ。私は離れたことで考え方もだいぶマシにはなったよ。

[186. 匿名]

>>1
真面目な話、私なら離婚します。
万が一子供が出来ても、子供を二人育てるようなもので、もしかしたら旦那さんが子供に嫉妬してしまうかもしれない。
主は旦那さんに人生を捧げて面倒見れますか？
メンタルはまぁまぁ強い方ですが、私には無理だと思います。

そんな重い人、正直子供のまま自立しようとしていなくて面倒臭いです。
親からの愛情不足でもきちんとしている人はいます。

[187. 匿名]

>>2
それで離婚しました。
はじめは、彼の自己肯定感高めてあげようと頑張ったけど、だんだん疲れてきてしまいました。
育った環境の違いって大きい…。

[188. 匿名]

>>1
・人の気持ちがわからない

アウトじゃない？付き合ってたときはどうだったんですか？

[189. 匿名]

>>1
ガル民は家庭環境悪い人に冷たいよね。このトピでも冷たいコメが多い。家庭環境は自分で選べないのに世間からは冷たい目で見られて距離を置かれて変な人扱いされる

[190. 匿名]

>>159
＞なんで妻が見張ってまでペット使って夫の育て直しせなあかんの、、

これめちゃくちゃ同感過ぎるわ…。
家の事、旦那子供の相手、ペットの世話ってさ…
そんな事までするなら別れた方が良く無い？って思う笑
そこまでして旦那のママ役やらないといけないものなんですかね…

そもそも、本人が自分の心の闇をある程度自覚して来ているのに、きちんと向き合わないと結局何も変わらないんだよね。

ペットだって旦那に懐かなかったらどうするの？って思う。

[191. 匿名]

>>189
昨日のなんのトピだか忘れたが、「毒親育ち様の発達障害」の方ですか？

[192. 匿名]

>>139
いや、多分「何で君(主)が話を聞いてくれないの！？受け止めてくれないの！？他人に頼るの？」だと思う。

[193. 匿名]

>>1
うちの旦那も。産まれてすぐ母親が出て行ったらしくて父親に育てられてるけど年子の兄もいて抱っこも愛情表現もほぼなくて育ったみたいで、人との接触を嫌がったり感謝するとか人に与えるとかいう喜びが分からないみたい。被害妄想が強いしごめんねありがとうも家族には言えない。

[194. 匿名]

>>175
そこで自分を改善しなきゃ！と思えたのが凄いね
結局本人の意識の問題なんだね
じゃあ主旦那みたいなタイプだと希望が持てないかもな…

[195. 匿名]

主さんって気が弱い？
もう少し強気で言ってみたら？旦那は人を選んで発言してるよね。舐められてる感じするよ

[196. 匿名]

>>186
追記あったけど、主の所はもう子供いるらしいよ…

[197. 匿名]

>>189
努力しないからでしょうね、うちの父親も家庭環境が云々の人ですが、それをいつまでも言うし、なんなら鬱病もそれのせい。
私から言わせれば、なかなかの性悪だし愚痴愚痴ウジウジ粘着質。
なんであんなのが父親なんだって思い、私は高校卒業してすぐ実家出ました。それ以来帰ってませんし、会うつもりもない。
いつまでも他責思考してんなよ！って思います。

[198. 匿名]

>>189
そうかな？
ガルは毒親育ち多いからみんな優しいよ。
本気で自分と向き合ってる人には優しくアドバイスしてくれる人達多いと思う。

ここに書き込んであるアドバイスだって皆んな優しくない？

[199. 匿名]

>>189
家庭環境は選べなくても努力は自分の問題でしょ
主旦那は努力しようとしないアドバイスも聞こうとしないんだよ？

[200. 匿名]

>>43
感情の安定したご主人がいて、多分愛されているようで愛する側の喜びもあるんだろうし良かったね！

男親が自分の子供に嫉妬あるね。自分の夫に失望、期待しなくなった妻が、息子のことばかり構うようになり、ないがしろにされたと感じた男が同じ息子を敵対視する。

[201. 匿名]

カウンセリングには同行したけど、メンタルクリニックは嫌がるんだ

[202. 匿名]

>>168
弱い認定した者に全力でしがみ付きつつ

これはすごい分かる。結局「自分に逆らわない」「自分を見捨てることができない心の弱さがある」と思い込んだ人に対しては全力だよね。悪い意味で計算高いというか。

[203. 匿名]

>>202
よこ

めっちゃわかる…。
すごく打算的だよね。
自分を弱く見せて同情引いたり、被害者になるのがめちゃくちゃ上手い。
元カレがそうだったが本当に腐った性格してんな…と今でも思う。

[204. 匿名]

「だって寂しかったんだもん！」と浮気する未来が見えた。
叩いてるわけではなく、多分主よりも優しい・利用できると感じる人がいたらそっちに乗り換えると思う・・

[205. 匿名]

>>204
結婚できたなら見た目とか雰囲気はモテそうな感じなのかな

[206. 匿名]

>>191
違います

[207. 匿名]

>>1
私は離婚したよ。
私の場合、元夫は希死念慮、自虐行為があり、何か気に触る事があれば自虐行為が始まり、何時間も床に正座し床に頭を叩き続けたり、自分の首をネクタイで締めたりして「ごめんなさいごめんなさいごめんなさい」って言い続ける。止めてお願いって私が泣いても悪化し、私も夫も翌朝仕事なのに夜明け近くまでこの状態…こんなのが何か（私が無言で黙々と家事してたら怒ってるの？と聞かれて、、単に早く済ませてゆっくりしたくて集中してただけ…）気に触るだけで何時間も続く…

普段は穏やかで優しい、結婚するまではこんな片鱗もなかった。

病院行きたがらないし、悪化し自分の私物を私に見せつけるように破壊したり、カッターで切り刻んだり…夜中に叫んで車でどっか行ったり、しまいには私に物をぶつけてくるようになり、、

私は怒ったことも、批判したこともない…おかしくなりそうで家に帰るのも足が竦むような感覚に、、耐えきれなくなり家を出たらあっさり離婚になったよ。

子どもいなくて本当によかった。結婚して豹変されてから、夫との未来に不安しかなくて夫の子ども生む…考えられなくなってた。

私にだけこんな対応されてたけど、会社には１日も休まず、役職就いてたんよね…。謎。

３年も耐えずに、さっさと家を出ればよかったって思うくらい、その後元夫とは真逆の明るくて何でも話し合え、本当に優しい今の夫と再婚して、幸せだよ。

相手が違うだけで、こんなに生活も精神的な充足や安心感も変わるんだと痛感してる。

[208. 匿名]

>>197
運良く家庭環境が良かった人は努力しなくてもよくて運悪く家庭環境が悪かった人は努力しないといけないの理不尽すぎる。しかも自分で選べないのに…

[209. 匿名]

いい大人のくせに愛情不足で寂しいとか、結局受け入れてくれる人がいるから甘えてるんだよね。いなければ１人で生きていくしかないんだから。
私の元カレも、自分は人の気持ちなんてちっとも考えないくせに「どうせ俺のことなんて誰もわかってくれない」とか言うような人だった。自分は何一つ他人に与えないくせに他人から与えてもらえると信じて疑ってないあの感じは一体なんなんだろうね。女性にはない純粋さ？ってか図々しさだよね。

[210. 匿名]

>>197
自分で選んだわけじゃないのに努力しろと言われるのは納得いかない

[211. 匿名]

>>198
このトピは冷たいコメが多い

[212. 匿名]

>>199
家庭環境は自分で選んだわけじゃないから自己責任じゃなから努力って言われるのは納得いかない

[213. 匿名]

>>202
縁切る前に「私キツい事言ってくる人きらい。あんたは大人しく聞いてくれるから話しやすいわぁ！」って言われたんだけど。
それが全てを表してる気がして絶縁の決定打みたいになった。

このまま相手を気の毒がって地雷踏まないようにﾊｲﾊｲって話聞いてたって、相手は付け上がるだけだし自分も疲弊して吸い取られるだけ。何も良い事はないって分かった。

自分に都合の良い事言う人ばかり求めて、家族を貶してでも安全圏に身を置いて厳しい本音を切り捨てながら生きた人間の老後は、本当に醜い。

[214. 匿名]

>>1
私も子供の頃に、可愛い可愛い言ってくれた父が亡くなって、弟しか可愛がらない毒母に育てられたけど

・敵対心が強い
・かまってちゃん
・人の気持ちがわからない

これは全然当てはまらない。むしろ真逆だよ。

辛い思いをして育った影響は、程度の差こそあれ、一生引きずると思う。
1の旦那さんの場合は、敵対心が強くてかまってちゃんな上に人の気持ちがわからないっていうのがかなり気になる。お育ち関係なく、よく結婚までこぎつけたね。

[215. 匿名]

かまってもらえる
かまってちゃんになれればいいけどね。

[216. 匿名]

>>211
じゃあ覗かなければ良いのでは？

[217. 匿名]

家庭環境選べないのに…という人は、旦那は悪くないって言いたいの？

[218. 匿名]

試し行為本当に疲れる
小から大まであるけどどれもうんざり
主さんの疲弊感伝わってくるわ

[219. 匿名]

離婚という選択肢がないなら、大きい長男抱えたつもりで一生付き合うしかないかも
子供は歪みそうだけど離れられないなら仕方ないよ

[220. 匿名]

うちもだよ。
カウンセリングは受けたことないけど、結婚してから気付いた。義母が学校の教師だったから、生後2ヶ月で義祖母に育児丸投げして仕事行ってたみたい。
旦那と義母見てると、会社の部外と上司みたい。
旦那が上司である義母のご機嫌をずっと伺ってるみたいな感じ。

[221. 匿名]

>>179
親は選べないから実家の状況は変えられない
でも本人の性格は直そうと思えば何とかなる
私もウザイ性格だったけど、誰にも相手にされなくなってから変わるしかなくなり少しマシになったと思う

このトピ主の旦那さんもある意味捨ててあげた方が本人にとってもいいことかもしれない
そのままを受け入れてくれる人がいるうちは甘え続けると思うので

[222. 匿名]

>>1
うちの旦那がそうなんだけど暇な時間を与えない方がいいよ。暇な時間与えると寂しいと情緒不安定になる。
元々動物が好きだったのもあって中型犬飼って世話させてる。今朝も散歩がてら7時からワクチンの順番取りしに行ってもらったよ。子供が出来てからも仕事と犬の世話だったり子供と出かけたり私の実家にしょっちゅう一緒に帰ったりバタバタしていて『俺、超忙しい』と嬉しそう。犬も子供も旦那に懐いてる。とにかく頼ると嬉しそう。
食事、運動、睡眠、家族で少しは情緒が安定する。

敵対心は私が友達や姉と出かけようとすると邪魔してくるので『それは、キモいわ‼︎』と言い返してずっと無視すると謝ってくる。肯定感低めの人には無視が1番響く。

[223. 匿名]

>>1
かまってちゃん以外は私も当てはまるけど治そうっても治るものじゃないように思うんだけど。

[224. 匿名]

>>1
どうしても治らないなら病院行くのもありだと思う
愛着障害じゃなくて別の精神疾患持ちかもしれないし

[225. 匿名]

変わる気配ないし、他に依存先見つけて主が冷たいから！とか言って浮気するパターンだと最悪

かといって治療？は拒否するわこっちに寄りかかりっぱなしでエナジー吸い取られて何の為の結婚かわからなくなるね

[226. 匿名]

>>224
本人がクリニック拒否してるなら無理じゃない？
無理矢理拉致って連れて行く訳にもいかないし

[227. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンですね、きっと。
(愛着障害)
治らないわけではないですが、幼少期の親子関係に問題があり、スマホでいうと基本OSを間違ってインストールされてる状態なので1から組み立て直し起動し直すのと同じようなことが必要です。

本人が自覚し、なぜ寂しいと感じるのか、本当は誰に何をして欲しかったのか、そこを納得いくまで認識し、それは叶わないものである事や、自分が自分を幸せに出来る(大人になった)、と本心から認識できるまで向き合わなければならないです。
本人にとっては当時の気持ちを振り返る事になるため非常に難しく辛い作業になります。

でもそのまま応え続けていたら主さんも辛いと思いますので、良い専門カウンセラーに出会うか、YouTubeのカウンセラーさんをおすすめしておきます。
どの先生も分かりやすく、私自身が立ち直るためにお世話になりました。(過干渉家庭育ちです。)

https://youtube.com/@yukari.nishimura?si=wixh4JTDAdQmBnfG


https://youtube.com/@yourexcellence?si=lMzEUeCzNv5eDon1


https://youtube.com/@shota_hashimoto?si=FfHgURPAilNI8V4T

[228. 匿名]

子供がいないなら離婚一択だよ。
主のこと、一緒に生きていくパートナーじゃなくて、僕を愛してくれるママンって思っているじゃん。子供ができたら愛情比べしてきそうだし重たすぎるよ。

[229. 匿名]

>>228
もう子供いるってさ

[230. 匿名]

>>1
ご主人外では上手くいってるんですかね？
カウンセリングは行くけど病院は拒否って、こういう診断されたら嫌だな的な心配があるんじゃないかと思ったよ
もしそうなら外でも人間関係に難抱えてると思います

[231. 匿名]

>>225
んだねー

結局離婚パターンが多いよ

[232. 匿名]

>>216
冷たいコメするのはいいの？

[233. 匿名]

>>1
パートナーではなくて私自身のことで申し訳ないのだけど、学校行ったり働いたりして社会化されていく中で、自分で気づいて病院通ったり本を読んだりいろんな人と交流すること。
その過程で「私はこんなにだめだったんだ。甘えて優しい支えてくれる人まで傷つけて……」って自覚して治していかないと、改善されないと思うよ。そもそも改善って難しいし。

主さんのメンタルがやられる前に離れるのも良いんじゃないかな。旦那さんはけっきょく他人だし、主さんに甘えて優しさを搾取しているだけ。

お子さんはいるのかな？お子さんきっかけで良くなることもあるかもしれないけれど、お子さんに嫉妬して悪化したりしそうだし、子育て無理そうだし、難しいね。

[234. 匿名]

>>21
それも親に愛されなかった経験からなんじゃない？
医者っていう他人じゃなく、自分を愛してるはずの人からの愛を感じたいんでしょ

[235. 匿名]

主さん微妙に旦那庇う書き方してるし、離婚はしたくないんだろうね

ならそうやって旦那の顔色伺って付き合っていくしかないんじゃない？
主から見たら改善の兆しあるんでしょ？
なら死ぬまでには多少マシになるかもね

[236. 匿名]

親が放置した皺寄せを引き受ける覚悟で付き合うしかないよ

[237. 匿名]

>>83
引きこもる側の人だとネットで以外は大人しいっちゃ大人しだろうけど、そうじゃないタイプは割と攻撃的か駄駄コネタイプが多い気はする。

うちは不倫するタイプじゃなかったけど代わりにじゃないが癇癪は家族に向かう感じで母もそれなりに疲れたろうし、娘としては大変だった

愛情不足から回避依存的になって末に不倫やらする奴もいるけど、甘える側の男もこの1さんパターンじゃないが別に素直な訳じゃ無いからなぁ…。
何より娘のモラ男にロックオンされる率が上がる。私は別に従順じゃ無いし愛着傾向不安型でも回避強いほうでも無いから何で？って思ってたけど、機能不全家庭特有の察しの良さ（顔色伺う感）から無意識に誰にでも機嫌を察知して共感言葉はかけるぽくて、そこが狙われたのかも。と最近気付いた。

自分の機嫌は自分で取れを踏み越えて妙な駄々こねる輩には碌な奴はおらん。

[238. 匿名]

>>17
多分当初はこの人は私がいなきやだめなんだって、母性本能を刺激されたのかもしれない。私もそうだから…この「なんで結婚したの？」は胸がえぐられる。
いじめられて「なんで学校きてるの？」って言われるのと同じ位。

[239. 匿名]

友達の旦那が父親が３回変わった一人っ子ですごい寂しがり屋だった
仕事から帰って来てだれもいなくて電気消えてると発狂してた。勿論数年で離婚してた。

[240. 匿名]

依存性ある人って、絶対相手を選ぶよね
タゲられたら逃げるしかないけど、それが出来ないなら心すり減らしながら付き合うしかない

[241. 匿名]

>>10
弱いと言うより受け取るべき正当な権利を受け取れなかったという恨みが強い。諦めない。親ではなくつき合う女で取り戻そうとするから主の夫みたいになる。

[242. 匿名]

>>179
そうだね、私だってお金ある家に生まれたかったし美人に生まれたかったよ？
ブスだから雑に扱われるの理不尽、まともな親の元に生まれたかった、知能がまともな親のところに生まれたかった、人生って理不尽って思うけどだからっていつまでもそれのせいにしたくない

[243. 匿名]

結婚する前の段階で主が少しでも「なんかこの人ちょっとアレだな？」と感じるものがあったのなら、そのまま結婚した主も悪いと思う

[244. 匿名]

>>241
親からは愛情得られないのわかってるから、妻にしがみつくんだろうね
最悪なのが、後々子供を妻の愛を争うライバル視し出す事

[245. 匿名]

>>229
横だけどマジか…
結婚しちゃうまではまぁわからなくもない（結婚してから見えることもある）けど、子ども作っちゃうのはなぁ…

[246. 匿名]

何で結婚した？何で子供作った？は、今更言っても仕方ない

クリニック拒否するなら無理に連れて行っても意味ないよね聞き入れて治す意思が本人にないなら
離婚は出来ないしたくないなら、ずっと構い続けるしかないよ
劇的に変わる事は期待しないで、する方が虚しくなって辛いと思うから

[247. 匿名]

私自身愛情不足で恋愛はある程度してきたけど、もう誰かに好意を示されても付き合わないようにしようと思ってる
相手を幸せにできる気がしない
自分のせいで相手を不幸にしてしまうなら一人でいる方がいい

[248. 匿名]

>>110
月一でもよくできるね。
感情殺してしてるのかな。
そのうち「さわらないで」ってところまでいくんじゃないかな。それでも色々考えると、するほうが面倒がなくてしちゃうのかな。
主さんの体と心がすり減らないといいね。
夫婦は大変だね。

[249. 匿名]

>>5
子供いないならいないうちに離婚がいいのは間違いないんだけど、子供いる人ほど離婚した方がいいタイプの旦那さんだと思う
その夫婦関係や父親の姿を見て育つ子供もメンタルやばい人間に成長するから

[250. 匿名]

>>248
何でもそうだけど、拒否して揉めて疲れるぐらいなら言う通りに応じてさっさと終わらせて機嫌損ねない方が楽になっちゃうんだよ

[251. 匿名]

>>1
主です。

みなさんコメントありがとうございます。
とても参考になります。

なんで結婚したのという問いが多いですが、恥ずかしながら私自身も機能不全家族で育ち、人を見る目がありませんでした。

違和感を違和感と受け取ることができませんでした。
兄弟も離婚しています。

私自身のことを理解してこうとするうちに夫の違和感にも気づいた形です。

流れとしては産後クライシスからの夫婦カウンセリングで機能不全家族だと気づきました。

[252. 匿名]

>>110
＞ハグの最中に顔を横に向けただけで「顔を背けた！」と言われてげんなりしています。
＞どうしてこんなに受け取り方が卑屈なんでしょう……。

だったら主さんも「受け取り方」を変えればいいんだよ。
いちいち真に受けず「あーはいはい、愛情不足の後遺症の発作出ちゃったね〜。受け取り方変えていこうね〜」って流せばいい。
あなたはできるんだよね？受け取り方変えること。当たり前に。
相手にそれを求めてるってことは、自分はできるよね？

[253. 匿名]

>>14
そう思ったら早い方がいいよね。相手の人生のためにも。
受け入れられなくて傷つけて自分も寂しい思いしたくないから二足のわらじで他の相手探しながら〜なんてやってたら最悪恨まれてとんでもないことになると思う(まぁ自業自得だけど)
そしてそれやる人は相手も責められないんだよね。自分もメンタル弱いから。

[254. 匿名]

>>252
ずれてるなあ
主を責めたくて仕方ない意地の悪い人ってのは伝わってくる

[255. 匿名]

>>251
それなら夫のことは取り敢えず放っておいて、主さんがカウンセリング受けた方が手っ取り早いと思う
もしかしたら主さん、心の何処かで「私さえ我慢すれば」「私が至らないから」って考えてない？
カサンドラ化してる気がするよ

[256. 匿名]

>>253
主も機能不全家族で育ってると書いてある
主も結局逃げてるだけだと思うな
別の人と結婚しても何か理由つけて相手を悪者にして逃げようとすると思う
もしくは今の主の夫みたいに相手を悪者にしながら相手から搾取しつづけるか
私は主の最新コメ見て、やっぱり合わせ鏡だなと思った

[257. 匿名]

>>254
そうかなぁ
主と主のご主人、似たもの同士だと思うよ
どっちもACでしょ
このトピは主に感情移入して手放しで主の味方になってる人が多い気がする
それは結果的に何の解決にもならない一時しのぎに過ぎない

[258. 匿名]

>>15
うちは妊娠してすぐかまってちゃん発動して子ども返りして、仕事辞めてやるって騒ぎだして結局産んだ後に離婚したよ。

[259. 匿名]

>>210
うん、私もよく言われたから納得行かなかったよ。
選べないのは仕方ないし、どうにもならないんだけど、それでもそこ（家庭環境が悪いから）にこだわって言い訳にして環境変えない、考え方も変えない父親に反吐が出るんだよね。
なら、自分で断ち切れば良かったでしょ、家庭環境が悪いなら家を出て祖父母と同居しなきゃ良かったでしょって。
やらないのにウジウジ愚痴愚痴言って、こっちを巻き込むのだけはやめてほしいから、私は努力して仕事して自立したよ。

[260. 匿名]

>>1
何で結婚したの付き合ってる時点でわかるだろ

[261. 匿名]

>>208
あなたが言う前者も見えない努力してるんだよ。

[262. 匿名]

>>256
うーん
主がそうかは分からないけど、もし自分にも原因があることを自負していて逃げてしまうなと自分で感じるのならパートナーを作ることは諦めた方がいいとは思う。

[263. 匿名]

>>259
言いたいことは分かる。
お父さんは過去に執着してしまってるんだね。
そうなると他責思考になって逃げる言い訳を作ってしまってよくない。他人から見ても信用はない。

[264. 匿名]

>>240
選ぶっていうか、普通の人は「おかしいな」と気づいて離れていくからね

[265. 匿名]

うちも似たような感じの夫で子供生まれたら鬱になって、お前のせいで鬱になったって騒ぐから離婚したよ

[266. 匿名]

>>242
そうそうウジウジしてたってしょうがないもんね。
切り替えて、前向いて、できることやってくしかない。

[267. 匿名]

女みたいな夫だね

男性差別ー！男女逆なら弱みを見せても許されるーとか言われんのかな？

[268. 匿名]

本人が色々諦めると、試し行為しなくなるよ

しかし、メンタルクリニックにも行かず、
主さんに求め過ぎだと思う。。

今後、子供が生まれたら、
デカい子供（ダンナ）もみなきゃならんから
早めに離婚した方が良さそう。。

[269. 匿名]

>>15
愛情不足だけじゃなく性格もしつこいタイプだったら子供も一日中泣くような構って赤ちゃんだと思う

[270. 匿名]

>>264
おかしいな、と思った時には割とガッツリ疲弊する所まで行ってたりして、それこそ後から考えたら「いつからでも遅く無い逃げろ」なのに上手く考えれなくなってたり、苦しかった分信じたかったり取り返したい気持ちが働いたりするからなぁ。
そう言う気持ちが働きやすいのも機能不全家庭に育った特徴だったりもするのでなんかこう言う話は聞くといつも（他人事じゃ無い意味も含めて)悲しい。

自分がされて痛みも知ってるなら人に優しく出来るかと言うとそうでもない。溺れるものは藁をもつかむじゃないが他人にされたら引き摺るけど自分がする方に回ると割と薄情、むしろ溺れてる例えが言い得て妙的で、自分の行動が相手にどう言う気持ちを与えるか見えてなくて助かろうとグッと頭沈めて来る真似をするタイプもいる。
もといそう言うタイプが配偶者側をどうしたら…と悩ませる

[271. 匿名]

>>251
失礼を承知で言えば主は「ターゲットにされやすいタイプ」だったんだと思う。それを見抜いた主の夫も依存先を探す嗅覚がずば抜けて高いか相当計算高い。

夫よりもまずは子供と主自身を大切にしたほうが良いよ。夫をどうにかする義務はないけど、子供を育てる義務はあるからね。

[272. 匿名]

>>1
治るかどうか、、、解らないよね
旦那さんの『愛情不足』は主さんのせいでも無いし
旦那さんのせいでも無い仕方なかったんだろうけど

『治す』と言うより、そんな気持ちを抱えて大人になった旦那と『一緒にこれから生きて行く』という立ち位置を主さんが今も、これから先もいられるかどうかかなあと思ったりします
主さんの問題じゃない、やはり旦那さんがこれからもカウンセリングを続けて行くしかない
そう、旦那さん本人自身が自分に向き合うしか無いと思います
でなきゃ主が潰れそうな気がする、お互いに倒れるんじゃないかな
これからも主がご主人が、二人でいたいと思うなら
二人の未来のためにご主人にはカウンセリングをしてもらうと薦めてみるのは？
私の夫も小学生の時に母親が出て言ったんだよね
本人らのせいでは無いの、父親に長年の愛人がいて
それに絶望して母親は出ていった訳
愛人が直ぐ後妻に落ち着いた、という環境だったです
そんな夫に私は「？人として何か大切なものが抜けてるな」と常に思っていたよ
それは『母親の絶対的な愛情』と言うものだと常に思い二人で生活してきました

主が負うべきものでは無いよ
辛いけど、どうにかするのは旦那さん自身だよね
これからどうするか、しっかりまだ話し合えるなら話し決めたらいいと思います
結婚生活は楽しいものであって欲しいと思う
主の人生だから
駄目なら主が負うなくていい
どちらにせよ幸せになってね！！
アラフィフより

[273. 匿名]

>>1
夫の様子を動画撮影して本人に見せる

けっこうショック療法になるよ
客観性って大事
本人のためにもなる

[274. 匿名]

>>68
主の夫さんも気づいて欲しいね
気づいたら少しでも変われるから

[275. 匿名]

>>271
夫よりも子供を優先して判断すべきだよね
夫を優先して子供も母親と同じ様に父親の顔色伺い続ける家庭になって、同じ様な愛着障害抱えた人間が出来上がる事になる

[276. 匿名]

>>1
良い年してキモイんじゃボケ
私は母ちゃんじゃねえ
お前の機嫌はお前でとれよ

みたいな事を言ってブチ切れて
私は離婚した

まあ子供が居なかったからだけどね
主も一度ブチ切れてみてはどうか
問答無用で
しかも主も機能不全で育ってるんでしょ
辛いのはお前だけじゃねえ、私も同じだと言ってやれば？

[277. 匿名]

うちの旦那もそう。うちは子供と私の取り合いというか、子供の世話や要望を100叶えるならオレの事は120して！って感じです。いや同じ保護者として私を助けろやって感じなんですが、それは出来ないらしい。義兄と年子で2人まとめてバタバタと育てられたようで愛情不足っぽいです。今じゃ小学生の娘を邪魔者扱いしてくるので私の愛情はマイナスに振り切ってます。

[278. 匿名]

>>242
いつまでも理不尽だって言ってても誰も救ってくれないしね。
自分でどぶ人生から這い出るしかない。
選べるなら誰も家庭環境の悪い所になんて産まれたくないよ。

[279. 匿名]

ロールシャッハで分かることはちょっと違うと思う

[280. 匿名]

>>251
これからも夫婦を続けていく意向
夫婦でカウンセリングを受けるのはどうかな

[281. 匿名]

>>1

昔、そういう彼氏いて結婚も考えただけど、結局疲れちゃった
会うとどーーーーんと体が重くなるんだよね
エネルギー吸い取られるみたいに
お母さんじゃないしいつもいつまでも応援団ではいられない
ちょっと突き放すんだけどますます寄りかかられる
優して明るくてすごくいい人だったんだけど
今考えても無理だったなと思う

[282. 匿名]

>>21
性格というより、そもそもアダルトチルドレンは他力本願だよ。
まんま特徴が出てるね。
自分の他力本願を自覚して治そうとするかどうかはその人次第。

[283. 匿名]

主旦那さんほどではないけど、俺が１番偉い優れている、俺は俺のしたいことはする、という義父に育てられた旦那は褒められたことがなく、何かあるとお前は〜と否定されてきたから今はめちゃくちゃ自分を守ろうとする。家族が困ろうと大切な時だろうと自分を我慢させて家族優先にするとかはない。もしくは困っていても見ぬふり

[284. 匿名]

なぜ結婚指した？？

[285. 匿名]

>>1
>>42
機能不全家庭家族育ちだけど、小さい頃から植物の世話するのが大好きで子供産んでもお世話するの好きだった。
旦那さんに世話好きの経験無いなら子作りを暫く控えた方がよい。
一緒に何かの世話してみたら?ハムスターでもうさぎでもいいから。

[286. 匿名]

>>1
愛情不足うんぬんは判らないけど、
家族に重度のカマチョ居ると、しんどいよね。

広めの部屋を、書斎として充てがって、
そっちに閉じ込めとけば？
趣味のもの置いたり、テレビやクーラー効かせてさ。
たまに差し入れ与えたりして。

経験上、おとりを作って、
そっちに誘き寄せる作戦がいいと思うよ。

[287. 匿名]

>>69
あなたは優しい人だ
ご自身がさみしい思いをして育ったのに、新しい家庭を築いて、夫の気持ちを思いやれて、自分で自分の機嫌を取ることもできる
さみしさをわからないと言われるのもつらいでしょうに。
愛情が受けられなくても、あなたのように優しい人に育つことができるなんて、あなたの中に愛がたくさんある人なんだと思う
あなたは優しい人です

[288. 匿名]

>>271
旦那の場合は嗅覚ああるのではなく
他の女性に逃げられただけだと思う。
残ったのが主。

[289. 匿名]

>>1
結婚したならある程度貴女にも責任あると思う
無理ならさっさと離婚した方がお互いのためじゃないの

[290. 匿名]

>>1
結婚して何年目なんだろう
トピ主が愛着の安定型なら旦那さんも徐々に安定してくるから、旦那への愛情が冷めていないなら少し我慢して寄り添ってみたらどうだろう
きっと落ち着くし凄く安定するからね

あとガルは毒子（親を毒親という悲劇のヒロイン)が極一部おて、こういう系のトピに敏感だから離婚を勧めるよ
毒子のコメントを鵜呑みにしないほうがいいと思う
もしトピ主が機能していない家庭に育っている人なら話は別だけど

[291. 匿名]

これはトピ主のコメントね→>>69
トピ主も愛着形成に問題がある人なのね
じゃだめだわ
共倒れするから離れたほうがいいよ
夫婦でカウンセリングをしても無理

[292. 匿名]

離婚した方いいと思う
旦那さんも改善の兆しがないし障害持ちの兄弟の介護問題もあるし

[293. 匿名]

同じような感じでした
私の両親も大切にしたけど、ありがたいと思うどころかどんどん図々しくなってきて離婚しました
うちはアルコール依存もあったので
その後自◯されました
なにかあったときのために離婚前には公の県や市の法律相談や精神保健センターを利用してきちんと対応したことも証拠として残してて良かったと思います
離婚するならそれなりの準備をしてからにしてください

[294. 匿名]

>>144
めっちゃこれだと思う

一方的にかわいがれるから好きなのであって、自分の思い通りにならないと態度一変しそう
旦那さんの愛情不足面での精神年齢って多分小学生くらいだから、子どもがそれくらいになったら一気に険悪になる気がするし、子どもに対して卑屈だったり理不尽な態度の父親と子どもの仲を取り持つ立ち位置は今より気を遣うし大変になる

[295. 匿名]

>>1
お試し行動はしないけど私もあなたの旦那と同じ。
かまってちゃんにはならないようにしてるから孤独だよ。

[296. 匿名]

私の母親がそうでした。
可愛がってくれた祖父を13才で亡くし、祖母は貧しいなか四人の子供を育てて、三番目の子供でかつ利発だけどきつい性格の母と祖母は徹底的にあわず、かなり疎外されていたようです。母が語る祖母との思い出話は「そんな事言われたりされたりしたら、傷つくに決まってんじゃん、、、」と娘の私からすれば思うエピソードばかりでしたが、母は祖母が他界してからも、底無しに母親を求め、愛情を欲しがって一生を終えました。ほかのことでは利口な人でしたが、母親のことになるといつも母さん、母さんと泣き叫び、自分を呪縛している愛着障害や、インナーチャイルドには全く気づくことが出来ませんでした。
愛着障害の一端から精神病を若くして発し、最期まで母親の愛情に執着しながら自死しました。

私はそんな母を見て育って、若い頃は「自分で作った私たちという家族がいるのに、なぜ、しかももう亡くなったおばあちゃんの愛情を求め続けるのだろう？私たちの存在は、母にとって何なんだろう」と
こども心に悩み続けていました。でも、生育家庭で自分の親から無条件に与えられる愛情って、まさに人生や人格の基盤なんですよね。
後年に自分で作る家庭のそれとは、ある意味別物なのだと思います。私は今精神科で働いていますが、「結婚したら落ち着いた」というタイプの方でも、全く落ち着くというより根底は自己肯定感が低く、人生に満たされなさを常に抱いている方が多いように思います。

愛着障害は本当に根深い問題です。底無しに他者の愛情を欲しがりますが、底のないザルのようで、与えても与えても求められるため、相手の人生や精神も破綻させてしまうこともあります。
ご主人が自分に向き合う気持ちがあれば別ですが、そうでないならば離れることも考えたほうが良いかも知れません。
どんな人も、誰しも、自分の人生を大切にできて、はじめて誰かの人生も大切に出来るのです。トピ主さんにもそれを忘れないでいただければと思います。

[297. 匿名]

>>8
横だけど、隠そうとするからわからないよ

[298. 匿名]

私、あてはまります。構ってもらえないと寂しくて寂しくて。愛されてるのに満たされない何かがあります。
夫は穏やかな人なので私を大切にしてくれてますが、他の人だったらムリだったと思います。
あなたの御主人の気持ちがとても分かります。

[299. 匿名]

>>10
うちも弟がそう、本当考えも甘いから情けなくなる
愛情に関しては弟の方が私よりマシなはずなのに

[300. 匿名]

>>77
それすごくわかるわ。
愛って貰う方が幸せなはずなのに
実は与えるほうがより幸せらしいね…
お金がたんまりあっても、大富豪でも
誰かに求められたくて、愛を与えたくなるらしい。
それは恐らく言葉にはできない本能なのかな？

[301. 匿名]

>>159
嫌な言い方だけど寿命短い動物で試してみるのなら良さそう
寿命短くて超なつく動物がいるかはわからないけど

[302. 匿名]

>>10
うちもそうだわ。
私はさっさと彼氏の家に転がり込んで今のところ元気に暮らしてるけど、弟はいつまでも実家にいて散々こじらせた結果統合失調症にまでなったわ。

[303. 匿名]

>>10
私は女だけど拗らせてるよ
男女関係ないと思う

[304. 匿名]

>>179
家庭環境が悪くても自己肯定感が低くても、人に思いやりを持って接することができる人は距離置かれないよ

[305. 匿名]

愛情を与えても、気がつかないが正解だと思う、うちはそうだよ。
悲しいことに、彼も誰かにどうすることが愛情なのかわからないんだよね。

[306. 匿名]

ちょっと当てはまらない方という方もあるかもだけど、全然回し者では無いのだけどこの動画を痛みと葛藤をこのトピに書き込んでいる人には見てみて欲しく思った。

多分自分の中に入ってくる言葉が沢山あると思うから。囚われるしんどい関係でいなくて良いよ。嫌われるのも恐れないでね。自分の正しいを信じてね。の気持ち。

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[307. 匿名]

>>1
基本なおらないよ、脳にできた傷みたいなもので損傷してるから。
社会的にそんな自分がどう映るかとかを認知行動療法とかでなおすというか訓練するしかないよ

[308. 匿名]

>>119
病院じゃなくてママみたいに可愛がってってことでは?

うちも夫婦で愛着障害で、付き合い始めからお姫様扱いされたから私が安定した。暫くしたら年上の夫が本当は甘えたかったというから、少しエロも混ぜながら甘えさせてた。
つわりを経て妊娠安定期に夫が「もう自分には興味無いんでしょ?赤ちゃんの方が可愛いいんでしょ!」って泣き出したから3日間赤ちゃんプレイ＆性行為したら憑き物取れたかのように大人になって出勤して行ったわ。

愛情欲してる人に正論ぶつけるのは駄策。
ほんのちょっとプライド捨てておそらく風俗嬢がやってるだろうプレイしたら治るし、欲求満たされて良い父親になるよ。

[309. 匿名]

>>1
主さん若いの？
子供が産める年齢ですか？
コメントで子供が産まれたら大変だよっていうの多いよね。

[310. 匿名]

>>1
不安型、回避型、不安回避型のどれを診断されたのかは分かりませんが基本治りません
基本といったのは主さんが自分の幸せは諦めて旦那さんの愛着障害の改善に真剣に向き合えばお互いが亡くなるころには少しは改善されているかもしれないということです
私も本を読み漁っていましたがどの精神科医も治るものではない(はっきりとは言ってないけど)のでパートナーは覚悟をもつことと仰っていますね

[311. 匿名]

>>83
近所の子はそれだわ
母親の愛情って大事だよね
雰囲気から愛情不足かな、この子ってわかるんだよね
学校の先生も気づいてると思う
無駄に空元気で自分を喜ばせようと無理してるようで逆に不憫

[312. 匿名]

>>157
恋愛とか結婚だけじゃなく友達付き合いとか就職先とかでも違和感って当たるよね

無意識のうちに自分が拒否してるのかなってくらい

[313. 匿名]

>>17
そういう人と付き合って苦労した経験から精神科や心理の本で知識を得たのですが、彼ら彼女らは見捨てられ不安を抱えているので付き合っている段階では自分の全てを見せません。ただ感情の起伏が激しいのは分かっていると思います
彼ら彼女らが本当に求めているものは母親の愛情なので結婚すると一気にパートナーを母親に置き換え、幼少期の辛かったことや甘えられなかった悔しさをぶつけはじめ、それでも母親だから僕(私)に無償の愛をくれるよね？と求めてくるから厄介
一番ありえないのが、見捨てられ不安からパートナーの愛情を信じられずいつ見捨てられても傷つかないように代替えの女性を常に複数人作っていること

[314. 匿名]

>>1
私（女）も旦那さんと同じ事沢山元カレ達にした。
私は、今は治ったよ。
私が治ったのは、11歳から引きこもりだったし女だったから。
社会復帰した時に、働いての一人暮らしは本当に大変だからこそ、お互いに労わりあう事が大事なんだって気づいたから。
皆大変だから、自分大変だからってやってる人は社会で距離とられるのは仕方ないなって思った。虐めはダメだけど、距離とる事と虐めは違うから。
あと、女だから、男より専業主婦しやすいから。
旦那さんに、専業主婦って逃げ道と、お互いに労わりあう事が大事だって気付きがないと難しいと思うよ。

[315. 匿名]

>>87
クリロナ思い出した

[316. 匿名]

>>77
良い方に変わったなら良かったけどモラハラやん…。
子供愛してなかったって言ってるようなもんだよ。
托卵してないなら旦那の子でもあるのにさ…。
子供にはその事知らせてないよね？

[317. 匿名]

>>1
今どきロールシャッハテストなんて古典手法するカウンセラーいるんですね。。

旦那さんは愛着形成の不足から主さんに依存気味になっていそうで、ご苦労お察しします。
妻はお母さんにはなれないし、愛情を注がれる幼少期をやり直すこともできない。愛着障害のカウンセリング受けるのが近道ですが、旦那さんご本人に、妻に寄りかからずなんとかしようという強い気持ちがなければ、難しいかもしれないですね。

近しい家族が受容的な態度で、家族としての愛情を示していけば少しずつ変わるとは思いますが、共倒れにならないようここまでしかしない、付き合わないという線引きをしておいた方がいいと思います。

[318. 匿名]

>>305
求めている愛ではないけど、周りから愛情を受けてることに気付けるとグッと成長できるんだけどね。
飢餓感が強い人は求めることに必死で気づかないよね。

[319. 匿名]

相手が何歳かにもよるような気がする。私の場合は、結婚した事と職場で年齢や立場が変わって周りから頼られるようになって落ちついた。若い内だと、直すのに時間かかりそう。

[320. 匿名]

愛されて育ってそうな人も同じ傾向を示している。
その時代の人の親は戦後生まれ。
今の親ほど恵まれた育ちの人は少なく、その時代は愛の概念も確立されていない。
関わりは今の親ほど深くないし、姑世代の監視のもと甘やかしについて厳しく制限干渉を受けていたはず。
欲しいと思った待遇を受けられなかった人は少なくない。
今の世代と同じ価値観を求めても何らかのズレがあるのは当たり前だと思う。

同じを求めるならそれを学習してもらうか、または愛情不足と判断する人間が自ら教えるしかないのでは。

[321. 匿名]

>>174
このタイプの男性って付き合ってる時は、彼女の事を愛玩動物的に可愛がる傾向がある
凄い可愛がってくるから、愛情豊かな人に思えるのよ
そしてフワフワとした理想の家庭を語ったりする
で、ある程度その関係性を作り上げたところで、その男性は幼児返りし始め、彼女をお母さん扱いする
その頃には、彼女はもう絆されて、自分がいなきゃこの人駄目なんだって心境に陥ってる

こういう男性って、対等な人間関係を構築出来ない
例えば、身内(家族や地元の友達、仲の良い同僚や先輩)に対しては優しいけど、そうでない人達には塩対応(一見の人に対して、初動が敵認定)
不特定多数からチヤホヤされたい
他人が虐げられてるのを見て安心する(イジりネタのお笑いにウケるとか)

[322. 匿名]

そういう人って猫より犬が好きな気がする。
犬好きが皆そうではないけど。
自分は百は愛さないけど犬みたいな絶対的な愛情を求める。
自分はそうしても、相手からの猫みたいな気まぐれな愛情に振り回されるのを嫌がる。

[323. 匿名]

>>6
そんな人にぐいぐい来られたけど、まごう事なきメンヘラだった。こういう人、嫉妬が隠せないから、優しい家庭で育った子に目を付けるよね。しかもしつこい・・親に言えってのって思ってた。

[324. 匿名]

>>10
知り合いの43歳の男も母親に捨てられたことを恨んでて45歳まで独身で子どもが出来なかったら自殺して母親を後悔させるとか言ってて怖かった
子供を捨てるような親が自殺して後悔なんてしないと思うし、自分が独身なのは自分の卑屈な性格のせい
不思議なのがそういう男ってなぜか父親は恨んでないんだよね

[325. 匿名]

>>8
私の場合、旦那が小さい頃に両親が離婚済み（義母が超毒で、熱心な宗教一族、ゴミ屋敷、知的に問題ありそう）って知ってたんだけど、
夫の容姿が私の好み100%なのと同い年なのに周りにいない凄まじい色気に一目惚れして、どうしても別れられなかった。
旦那も知的に問題ありそうなんだけど、義母に振り回されて小さな頃から転々としてるから、コミュ力抜群で愛嬌があるから周りから愛されてる。たまに義母特有の非常識な一面が垣間見える時があって嫌だけど、離れられない。

[326. 匿名]

>>42
うちの夫モラハラ気味で何年も私洗脳状態で自分が下と思って苦しかった。最近洗脳とけて楽になったけど、その少し前、いっぱいありがとう言ってみよう！私がいい人になればうまく行く、と思ってやってみたけど無理だったなあ。色々調べると夫は両親からの愛情不足で、私に無償の愛を求めてる感じ。

[327. 匿名]

>>110
冷たいとか言われるのきついですよね。私はモラハラ気味夫に思いやりがないなど人格否定も多かったですが洗脳状態で何年もきつかったです。ネットや本も読み洗脳はやっととけました。Kindleで読んだある本の内容、夫と合致したので参考までに。
〜自分の思い通りに相手が行動しないからと、思いやりがないだとか言って自分を優位に立たせようとする人がいる。だが自分の思い通りに相手を動かす権利のある人などいるだろうか。
という内容。当たり前なのだけど10年間心が縛られていました。

[328. 匿名]

>>15
子供が生まれたらもっとひどくなるよ。

ぼくは？ぼくは？って感じでいつもみてくる。
60歳になるけど、まだ手がかかる長男みたいだよ。

子供いないなら、別れるべし。
それか子供なしで、かまってやるか。

[329. 匿名]

>>124
横ですがうちの夫もそんな感じ。彼を変えようとするのは無理。もう家族とは思わず諦める。ただ今はパパとして必要なので表面上は平和にしている。そしてそんなことをいう酷い人の言うようなことは一切事実ではなく、主さんは正しいとしっかり思って自分を強くして、少しだけ強い態度に出ることにしたら、うちの夫は一気に弱々しくなりました。

[330. 匿名]

>>1
私の元夫もそんな感じで、私が支えないと！って思っていましたが、ケンカが増えてギクシャクしていた頃に浮気されました！
かまってくれる人なら誰でもよかったようです！

[331. 匿名]

結局は自分の人生は自分で何とかするしかない。
人に何とかして貰おうとしてる人は
一緒にいても不幸の連鎖になるだけだと思う。

[332. 匿名]

>>328
60歳…中身幼児レベルのじいさんとか地獄

[333. 匿名]

>>326
ちょいとお待ちを。
それは洗脳が解けたハイ状態で、また洗脳されるよ。
どっかにこの事(ループしてるイラスト画)がわかりやすく書かれてるのがあったけど…

>「私がいい人になればうまく行く」って本当に悲しい。辛かったね。

もう二度と洗脳されないようにスポーツサークル、ハイキングサークルとかに入って他の男と交流を持つアクティブな生活をしてほしい
せっかくモラハラから目が覚めたのに危なっかしくて心配
326さんの優しさに漬け込んでるだけのクズ男だよ。

愛情100%、何のつまずきもない環境で育った人の方が少数だよ

[334. 匿名]

>>1
自分が自分を満たすしかないことに気づかないとどこまで誰に縋っても親代わりに永遠に満たしてくれる誰かなんかいませんよ。
冷たいだのではなくて、事実です。
幻想で、それが理想だの女性だったら、すきだったらとかありますけど、他人を幸せにすることはできません。
どれほど愛されても、欲しいのが親からの愛情である限り、なんか違う！お前なんか親じゃない！！あの時こうだったらああだったら！あいつさえいなければ！で終了です。
アダルトチルドレンは、自分で向き合って苦しみもがきながら泣きながら抜け出し家内と思う。
自分はそうしています。

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[335. 匿名]

>>5
子供うまれたら余計に奥さん取られたと思って、すごく子供に対抗心持ったり攻撃的になる人多いから結婚生活続けたいなら絶対子供は持たないほうがいいよ。
自分も旦那も子供もだれも幸せにはならない

[336. 匿名]

>>1
お疲れ様です。うちも同じ感じです。かまってちゃんで、すぐ不機嫌になって支配しようとしてきます。こっちの状況や気持ちを理解してもらおうとしても話が通じません。
試し行動をされるとは具体的にどのようなものですか？

[337. 匿名]

大変だね
私は独身で結婚がうらやましいなと思ってしまうけど
結婚してもいろいろあるんだね

[338. 匿名]

元夫がそういう感じで寂しくて？浮気何度もされた。結局自分が1番の人。

[339. 匿名]

>>1
男って自称愛情不足多くない？

[340. 匿名]

>>22
私の知人と同じだ
どこ出身の人？

[341. 匿名]

主さん絶対に苦労する。
彼は仕事してる？そのうち働かなくなってお金入れなくなったら終わりにすればいい

[342. 匿名]

>>303
私も

[343. 匿名]

>>1
子どもが生まれて、妻が子どもに愛情をむけると悪化することもあります。

[344. 匿名]

>>25
それ、子育てトピに同じ内容を書くと保育園のママ達に攻撃される。ぜったいにあり得ないwキモイ！と大量マイナスされる。

[345. 匿名]

>>61
横だけど、コレ自分の事だと思った
私もアダルトチルドレンで、よく幼少時の事で病みモードになるけど、趣味で発散すると調子よくなる

趣味大事だね。家族に迷惑かけないように自分の機嫌をとらねば
気づかせてくれてありがとね

[346. 匿名]

どこが良かったの？お荷物じゃん。

[347. 匿名]

>>77
私も親に冷たくされて、心身ともに虐待されて育ったから
親を憎んでるんだけど、子育てにあたっては親を反面教師にして真逆の子育てをした
子どもはとてもいい子に育った
なにより自分もすごく幸せになれたな
私が子どもに育てられたようなものだな

[348. 匿名]

>>1
愛着障害は妻がどんなことがあっても変わらない関係でいてくれて安全基地になれていたら自ずと治っていくはず。

[349. 匿名]

>>323
わかる
私もこういう女性にグイグイ距離を縮めてこられて、毒親の話とか今までの職場の愚痴を、しつこく延々と聞かされた事がある

最終的には、こちらの家庭環境に嫉妬して逆恨みした挙句、一方的にLINEをブロックされたんだけど、少し関わっただけでも精神的な疲労が半端なかったし、疎遠になって本当に良かったと思ってる

[350. 匿名]

>>6
結婚して逃げられなくなってから本性を見せる場合もあるよ。
私は子供産んでからが最悪だった。

[351. 匿名]

>>162
夫はよく子供時の思い出の長い話して、感情になって泣いたり暴走したリ止められない。ほぼ2時間になる長い話。怖いです。

私は流石に闇深いと思って、やはり一緒にメンタルクリニック行こうよう提案した。二人で行くのが嫌なら、一人で行って、先生からもらった課題とか練習ちかできることあるなら一緒に頑張る言ったけど。

夫に病院に丸投げするなと言われました。

逆に夫から2選択出された。
1、永遠に彼の話聞いて彼のマイナス感情を全部受け止める。私が怖いと思ったでも仕方ない夫婦だからと言った。
2、妻の私がメンタル専門の本、カウンセリングの本とか読んで授業受けて彼の専用カウンセラーになる。

ただストレスの発散したくて、治す気はないと思う。

[352. 匿名]

>>326
42です。
褒めるのは頼んでやって貰ったことだけにして下さい。最初は。
なんでも先回りして褒めるところ見つけて褒めない方がいいです。
小さいことでいいんで頼んでやってもらう。
出来たら褒める。
自分から与えるようになったら、そこは気づいて感謝して受け取って下さい。

[353. 匿名]

>>69
うちの夫も私の悩みや面倒そうな話を聞かないんですが、男はそういう人が多いんですかね。
親身にならないというか。

夫に言っても無駄だし、そもそも毒親にされた自分の辛かった経験を人にわかってもらって癒やしてもらうなんて図々しくて面倒なこと押し付けてるなと思い、自分の機嫌は自分で取るように気をつけています。
そのかわり夫が職場のグチなど言っても聞き流して聞きません。

[354. 匿名]

>>15
子供いないならまだ全然逃げられるし、生まれた子供が被害に遭うから主さんは旦那さんを捨てて逃げる事を主さんの両親に相談して、できれば弁護士入れて考えた方が良い。子供は絶対つくらない事が重要。

[355. 匿名]

主はもう子供いるんだって

子供作る前に逃げて系のコメントはもうやめてあげて
本人は余計に辛くなるよ

[356. 匿名]

>>3
こ

[357. 匿名]

>>8
できちゃった婚じゃないの

[358. 匿名]

>>1
まんま私です。
私は100%境界性パーソナリティ障害やから、心療内科行こうと思いつつ行けなくて…
でもきっと治らないと思う。
愛情をもらった記憶もなく、親に捨てられて。
見捨てられ不安があって、まじで歪みまくってます。
彼氏と今年結婚する予定だけど、本当よく彼氏は嫌にならず一緒にいてくれるなぁと感謝してます。（まぁ別れ話も何回かありましたが…）
旦那さんの気持ちは痛いほどわかる。
主さんのうんざりしんどい気持ちもよくわかります。
旦那さんもきっとわかってるけど、どうしようもないんだと思います。
見捨てないであげてって思っちゃうけど、主さんが辛いなら心を鬼にして離れるのがいいと思う。

[359. 匿名]

>>1
こういう男って子供に敵意むきだしにしそう
やめとけ

[360. 匿名]

>>83
そうなんだ…がるちゃんは勉強になるなぁ
息子育てているから溢れんばかりの愛で育てよう

[361. 匿名]

>>85
えっこっわ
子供に嫉妬するとかどんだけ～まさか母親に愛されなかった男全てがそうなるわけじゃないよね、そうだったら男って欠陥すぎるだろ！！

[362. 匿名]

>>351
その二択、どちらも奥さんが頑張るの前提なのはおかしな話だと思うんだけど。
それを奥さんに強いても「夫婦なら当たり前」って考えがまずキツいよね。

[363. 匿名]

>>1
夫婦カウンセリングに一緒に行ける時点でマシやで！

うちの旦那は切迫なんちゃららしくって、カギをしめたか不安になって何回も何回も何回も確認したり、運転してても、さっき人おらんかった？気になるから遠回りしてさっきの道に戻るって言ったり、タバコ吸っても消したか気になるからさっきのコンビニ戻るって言ったり、もう病気やで！診察受けたら？って言ったけど俺は病気じゃない！やって！

これも愛情不足なのかな？

[364. 匿名]

>>363
それは強迫性障害かもね。
愛情不足がきっかけかは分からないけど、
ストレスからの精神的な病気に分類されてる。
何より本人が辛そうなら、楽になる良い方法あるかもよ？って受診を促せたら良いね。

[365. 匿名]

うちの旦那も放置されて育った
出かけても1人行動したがるし
休日も個々に過ごすの当たり前
家にいると思ったらほぼ寝てる

同居人って感じ

[366. 匿名]

>>1
甘えるかまってちゃんな男は地雷だと思ってる。

まともに育ってたら本能的に女性に甘えるより守りたいになると思うんだよね。
亭主関白ではなく穏やかで動じない男らしさがあると思う。

あとメンヘラはメンヘラとくっつく事が多いけど主は違うの？

[367. 匿名]

>>351
なんで私がそれ聞かなきゃならないの？一人でやればいいのに。ミイラ取りがミイラになる。つまり、私のストレスになって、私も病気になるよ。それに、聞いて私どうにもできない。それ、過去でしょ。割り切るしかなくない？

と、私は言うわ。じゃなきゃ、悲しい話おわり！切り替えてこう！って言って終わらせるとか。放置されてだだけで、嫌なことや体罰でもないんでしょ？カウンセラーやることないよ。理解して欲しいから理解してあげる、ならできるかもしれないけど、やり残したことを今更補うのは違うと思う。母親やることない。

[368. 匿名]

若い時は「私が頑張ればきっと上手く行く！」って我慢して、彼の無理なお願いに振り回されながらも耐えてきた。それが愛情だと思ってた。
結婚して自分が母親になり、
旦那が義母からの愛情が足りなかったんだと気づいたら、いろいろ合点がいった。私が病んだわ。
で、結果的に「私はあなたの母親ではない」って思ってる。求めてるのは母の愛だと分かったら、私には無理だと悟った。
だから、旦那が義母にいつか褒めて貰えるような立派な人になる事は応援してるし、人の粗探しして文句ばっかの義母には、人を褒める事に慣れて貰えるような話し方をしてるよ。

[369. 匿名]

>>8
理解ある妻ちゃん

[370. 匿名]

要注意なのは、異性関係がだらしなくなる場合がけっこうありますよ

寂しい時は誰でも良くなって隠れてあれこれしがちです

[371. 匿名]

>>2
マジで離婚した方がいい。
メンヘラ男と一緒にいるとこっちが鬱になる。
私も前付き合ってた人がちょくちょく学生の頃いじめられてたのを匂わせてきたり、パワハラ上司がいるとか言ってきたりめんどくさかった。
かまってちゃんみたいな男はめんどくさい

[372. 匿名]

>>363
カギ閉めたか確認できる便利グッズあるからそれ使ってみては
他のは大変そうだね

[373. 匿名]

>>179
いろんな意見あるけど、その程度にもよるし難しいよね
ただ、家庭環境がとか理不尽だとか言っても何も変わらない
周りの人間にはそんなの関係ないから自分でどうにか変えていくしかない

[374. 匿名]

>>72
何でもかんでも発達障害認定おばさんお疲れっす！

[375. 匿名]

ご主人とほぼ同じ生育環境、それプラス親が精神病んで攻撃され続けたから、若い頃はご主人みたいな傾向強かったと思う
でも今は自分の家族から愛情もらってまあまあ安定してるよ
ご主人は結婚しても寂しいのは何でだろう

[376. 匿名]

>>336
お腹痛い。

正露丸あるよ。

糖衣？

糖衣じゃないけど、あるよ。

苦いの嫌だ。飲めない。お腹痛いから買ってきて！

今から？？

毎日こんなん。無理言って、それを叶えるか、嫌なこと言ってそれでも文句言わないかで試して愛情はかるよ。

[377. 匿名]

愛情不足が原因で妻からの愛が冷めていくとはなんとも皮肉な。でも妻側はしんどいよね

[378. 匿名]

主人から朝晩1分間ハグしてくれというリクエストをもらい2年くらい経つ。うちのはそれだけで精神安定してるよ。子供たちもその後にハグしてる!

[379. 匿名]

>>1
旦那さんが自分は親からの愛情不足だったと自覚はしてるのかな？愛情不足の穴はもちろん他人に埋めてもらうことも必要だけど、自分を客観視して行動できるようになる事も必要ですよね。またメンタルケアに通われる方が良さそうですね。

[380. 匿名]

>>1
愛情不足、たぶん数パーセントの改善も難しいです。ソースは私です。
物事を素直に受け取れなかったり（人の親切心に対して裏があると思う）、敵対心が強かったり、主さんの旦那さまと同じような感覚を持っている自覚があります。
自覚した結果「他人と一緒に住むのは難しい」という結論に至ったので、まずは別居してみてはいかがでしょうか。

[381. 匿名]

>>3
ん

[382. 匿名]

>>324
うちの兄もそれ、一緒に暮らせなくなった末に愛情も憎悪も全て母親にいってるよ
元はと言えば母を傷つけ苦しめ、まともに養育ができない重度の鬱に追いやった父親がすべて悪いのにね
真実が見えていない、というか父親に立ち向かうのが怖いから責めるのが簡単な方を責めるクソであり立派なモラハラ遺伝子を継いだゴミ

[383. 匿名]

>>10
弱いプラス俺は愛情不足って診断されたんだぞ！！ちゃんと愛情かけろ！！って開き治ってるんだと思う
男は37どあるだけで騒ぎ立てるから同じような感じかなって思った

[384. 匿名]

>>22
私がそのタイプだったんだけど結婚したら満たされて落ち着いたよ
初めはシングルベッドに2人で寝るほどべったりだったけどそれもなくなった

でもめんどくさい人だろうから余程好きでなければやめといた方がいいかもね！

[385. 匿名]

>>324
男でも女でも結局母親の愛情の方が大事なんだと思うよ

[386. 匿名]

>>152
これなんだよね。相手に埋めてもらいたい、癒やしてもらわないと満たされないってしがみついてくる。私も愛情不足だけど、寄りかかりすぎるのが怖くて逆に人に近寄れない。

[387. 匿名]

アスペルガーなんじゃない？
男の人は多いよ

[388. 匿名]

>>374
発達障害って遺伝しやすいし
毒親にもなりやすい

[389. 匿名]

>>19
刑務所に入ってる男の熟女好きの確率は高めと井高さんが言ってた

[390. 匿名]

>>387
いや愛着障害だと思う
ヘンリー王子と同じやつ

[391. 匿名]

>>69
プラス多いけど、私はすごく違和感あるな
それって親にしてた「私は愛を求めちゃいけない」を、今はパートナー相手にやってるだけじゃない？
結局その生き方しかできないんだからそれを受け入れました、それができない主のパートナーはダメですね、って言って必死に自分を肯定してる感じがする
愛情不足で育った人にマイナスの感情がある人が集まるトピだから「愛を望みません（あなた達に迷惑かけません）」ってコメにプラス多数で結局「求めるな」が正解とされる世界を助長する

69さんは子どもがいないのかな？
だったらそれでいいかも
子どもがいたら、子どもも「好きな人からは愛を求めたらいけないんだな」って考えに育つよね

[392. 匿名]

>>10
あぁ確かに。男ってそういうの弱そうだよね

[393. 匿名]

>>6
母性本能強めだと、こういう人には私がいないと！ってなっちゃうんじゃないかな。
で、夫婦2人なら良いけど、もっと守るべき存在(子ども)が生まれると旦那まで相手してられなくなって妻疲弊する。
そんなタイプの夫婦何組か知ってる。

[394. 匿名]

>>348

それ、かなり時間かかるし、そもそも夫に無償の愛なんてないでしょ。

[395. 匿名]

>>1
主です。
家庭内のルールとして
1 要望はきちんと口に出して伝える
2 機嫌が悪いときは一緒にいない(1階と2階にわかれる)
ということを決めましたが、夫は2を極端に嫌がります。
いくら「これからも一緒にいるために今は離れる」と言っても「離れたらダメになる」と言ってきます。
もう勝手に私が2階にいくか出ていくかしています。
そもそも2を定めた理由としては夫がお風呂から出てきたら突然不機嫌になるなどしているからです。
不機嫌で家庭内をコントロールしようという姿勢が私には許せないので、ここは厳しく対処するつもりです。
「不機嫌になるのは人間たまにはあるし、しょうがないから、2階で好きなだけやってなよ」と言うと「冷たい」と言われます。
「勝手に」とか「自分で決めなよ」「好きにしなよ」というワードが嫌いみたいで、発狂しています。
とはいえ、私が決めることでもありませんし、彼の不機嫌に付き合ういわれもありませんので、自分で気持ちを納めてもらうしかないです。
そこを理解していないので自立していないと感じます。

お試し行動としては知人が離婚をし、その話をしていたら、「俺とも離婚したいからその話をしているのかと思った」などです。
私がその時に「私たちは離婚せずにずっと一緒にいようね」と言っているにもかかわらずです。
私が「離婚しないって言われたいだけじゃないの。それ試し行動っていうんだよ」と言うと「そうかも。腑に落ちた」と言っていました。

夫は自分が愛情不足で育ったということ、今の行動が生育歴に由来するということを理解しつつはありますが、積極的に治そうという気概まではなさそうに思えます。

夫はもう変わらない可能性が高いと思い、将来について考えたいと思います。

[396. 匿名]

>>1

クリニックもギブアンドテイクって事を教えないとね。人からの愛が欲しければまず自分から注ぐ。
でも相手によっては返ってこない場合もある。実は愛されるよりも愛する方が心が満たされ強くなる。
まず旦那は自分で自分を愛するように訓練しないといけない。

[397. 匿名]

>>395

主さんも無意識のうちに離婚の話題に興味がある時点で別れたい意思はハッキリと出てますよ。
素直にホンネを認めましょう。一緒に居ても合わない疲れてる事を素直に認めて相手に言う。
自分を虐めてるのは自分自身であると夫が気づくといいですね。斉藤一人の動画でも一緒に見たら考え方が変わるかも。

[398. 匿名]

>>113
逆にこの中の1つもない人ってなかなかいなくない？
なんならあなた自身敵対心が相当高そうだけど

[399. 匿名]

>>40
愛を欲しがっているのに、いざ愛を与えると受け取り拒否するんだよ。主の旦那みたいなタイプはね。

[400. 匿名]

>>352
>>42さん
なるほど詳しく再度ありがとうございます。自分から何かやってくるようになったらステップアップなのですね、見逃さないように気をつけてみます。治る可能性あるなら昔の平和に戻りたいです

[401. 匿名]

>>351
じゃあ結局あなたは離婚してないの？

[402. 匿名]

>>137
で結局離婚したの？

[403. 匿名]

>>395
相手が不機嫌な時離れるのはすごくいいと思う。
旦那さんがそれを嫌がるのは「八つ当たりができなくなるから」だよ。
あなたは、旦那さんのネガティブな感情をぶつけるサンドバッグでは無い。
当たり前だけど、人格を持った1人の人間。
尊重されるべき人。
どうかこれからは今まで以上に我慢せずに、自分のことを大事にして欲しい。
言いなりになんてなる必要何一つ無いからね。
たとえパートナーでも無理なことは無理ってはっきり断ろう。
じゃ無いとあなたが壊れちゃう。
そして、もうそれでも無理ってなったら離れてね。
子供のために。

[404. 匿名]

>>333
コメ主です。気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。たしかに冬頃洗脳とけてなんか少し前までハイだったかも💦そのループ知らなかった。気をつけますね！今は子ども休みがちでフルで働きにくいのだけどやはり将来的にはお別れをしっかり頭に入れます。
ですね、完璧な環境で育った人はいないですよねぇ同情心も捨てます。気づかせてくれてありがとうございます

[405. 匿名]

>>1
主さんカサンドラ症候群では？

[406. 匿名]

>>1
うちの主人もそんな感じ
次男で疎外されて育ったから
でも好き好き好き好き大好きだよー！！
って抱きついて毎日言ってたら丸くなってきたよ
ガルちゃんではキモって言われるかもだけど笑

[407. 匿名]

>>85
一緒　嫉妬が凄かった
世の中では父親って特に娘は可愛くて仕方がないものって思われてるしそういう家庭も多いんだろうけど
こっちからするとそんなこと本当にあるの？って思ってたし
周りに話しても信じてもらえなかった

[408. 匿名]

>>395
主さんのエピソード読んでると、子供の立場からしたらキッツいだろうなぁって可哀想になる
子供って親のこと想像以上に見てるよ
発狂するお父さん怖いだろうし、常に俺俺オレオレ！俺見とけ！な性格も感じ取ってると思う
親族じゃない第三者の意見て大事だから、一度主さんがカウンセリング行くといいよ

[409. 匿名]

知り合いにいるけど、奥さんもお子さんも本当に大変ですよね。
余計な事を言ってどこまでのラインなら怒らないかを試してるふしがあって私は本当に無理でした。
嫌味とかじゃなくこういう人と上手くやっていける人は凄いと思う。

[410. 匿名]

私も昔は愛着障害みたいな症状があったけど結婚してだいぶ落ち着いた。子供が産まれてさらに改善した気がする。これで治るということは軽度の症状だったのかな。

[411. 匿名]

>>397
待て待て待て
さすがに世間話で離婚の話題出した＝別れたい意思明白は飛躍しすぎ。
どんだけ離婚させたいのよ。

[412. 匿名]

>>6
こういうのって付き合ってる段階では気づかないものなの？

[413. 匿名]

>>162
よこ
メンクリ行ったことない人はメンクリがカウンセリングもしてくれると思ってる節あるけど、メンクリって初回以外はお薬あってますかーじゃあお薬出しときますねーだけだけのところ結構あったりするからなあ
鬱やら薬が必要な領域を併発してるならもちろんメンクリだけど愛着障害だけならカウンセリングの方だと思う

[414. 匿名]

うちの夫は愛情の塊みたいな義両親から愛注がれて育ってきて羨ましいくらいなのに、息子に嫉妬しまくってるよ。
私は逆の家庭で育ったけど、自分にされなかったことを息子にはしたいから甘やかしてはないけど愛情はなるべく注いでる。
家庭環境も主の旦那さんの性格の要因の一つだと思うけど、うちの夫を見てると元々の性格も大きいと思ってる

[415. 匿名]

私も子供の頃から結構なひどい思いをしてきた
で、それを自分の一番大事な人にこそ癒してほしいって願望はわかるけどさ
そういうのは普通に手痛い拒絶を経験する
「苦しみを丸ごと受け入れて、大事にして救って」なんてこの世の誰にもあり得ないもんね
虐待なんて本当やられ損だけどさ

そういうのは男の方が厄介だと思う
自分の方が上だって意識でいつつ「相手は万能に癒してくれるべき」と思ってたり
共感して欲しいと同時に相手への共感性は無かったりさ〜

[416. 匿名]

>>17
「恋愛結婚」出来れば勝ち組という謎マウント。似た者同士だよ。

[417. 匿名]

>>137
大変だったね。今は穏やかに暮らせている事を願っているよ。

主、夫婦の問題って結局子どもが我慢したり犠牲にならなければならないんだよ。

[418. 匿名]

>>395
夫さん、怠け者なんだよ。
尽くしてくれる存在がいる限り変わらないよ。
自分自身と向き合うなんて面倒臭いことをやるより、
文句を言ってる方が楽だしね。

[419. 匿名]

>>238
小中学校の行くのは「義務」
結婚は双方の自由意志

[420. 匿名]

>>388
それは普通の親も一緒です。
てか発達障害って自分が障害に感じたら発達障害っていう曖昧なものなんだから、発達発達言わないほうがいいよ。あなたがバカだと思われる

[421. 匿名]

>>69
横ですが、頑張ってますね。
辛くても、俺にはわからないって言われてしまうの少し寂しいなと思います。
でも同じ気持ちを味わって欲しい訳でもないし、自分にし分からないんだろうなって思うしかないんですよね。
(これがACの孤独の戦いというか、一生引きずる辛い所ですよね…)
自分を大切になさってて素晴らしいと思います。
これからも1番自分自身と仲良くいてください。

(なんか凄く共感するところがあって頑張られてるんだろうなと思ってコメしてしまいました)

[422. 匿名]

愛情不足で悪く言うとかなんなの
めっちゃキレるほどだる絡みする

[423. 匿名]

>>282
誰にも頼れず全て1人でなんとかするしかなかったアダルトチルドレンが他力本願？散々人に頼ってこれた定型発達の方がよっぽど他力本願じゃない？
頼れた経験ゼロで頼り方がわかってない、自他の境界線がぶっ壊れてるので依存体質なんだよ、他力本願は的外れ。
あとACの中でも自己愛タイプと被害者タイプに別れてるから、他責と自責で全く迷惑度違うので、ひとくくりにするのも違う。

[424. 匿名]

>>244
元カレは二人で飼っていた犬に嫉妬してた
別れてよかった

[425. 匿名]

>>1
自分で自覚してカウンセリング通うなりしないと改善しないよ

私も機能不全家族で育ち、試し行動とか昔はしてたな…
一切なくなったとは言えないけど、現在ほとんどないよ(メンタル落ちる生理前が要注意なのも自覚してる)

運動がメンタルにいいと聞きジム通いに宅トレも始めた。仕事も激務だけど続けてるよ。意外とこれが効果的

[426. 匿名]

>>1
障害の遺伝率５０～８０％というのが医学的研究の見解。

さまざまな研究結果から、発達障害が遺伝する確率は一卵性双生児で70〜80％ほど、二卵性双生児で5〜10％ほどといわれていますが、発達障害の種類や条件によって数値に多少の違いが見られます。実際に、自閉スペクトラム障害（ASD）では、45組の一卵性双生児で77％、45組の二卵性双生児で31％の遺伝率であったとの研究データがあります

発達障害は遺伝子が関係している？その確率や気になる疑問や悩みを解説

「発達障害は遺伝するの？」「発達障害になる原因は何？」と疑問をお持ちの方もいるでしょう。 発達障害とは、生まれ

[427. 匿名]

>>395
自己愛ではないのかな？
離れたら駄目になるのは旦那だけだよね。

お子さんいるからわからないけど、最悪子供に嫉妬していじめたりするよ。父親にも夫にもなれない人だと思う。ストーカー化させない為にも早く見切りつけたほうがいい。

[428. 匿名]

>>8
最初は彼のそれを愛だと感知があるし嬉しがるから
よくいるじゃん束縛を愛と感じる人それ系でしょ
構って寂しがり共依存を自己開示の上の愛だと思い喜んでる

信用信頼関係築いて徐々に自立させていくなんてメンタル関係熟知してる人じゃない限りめんどくさい事になるの目に見えてると思うけど

恋愛は勘違いから始まるっていうし仕方ないよね

[429. 匿名]

>>10
同じくネグレクトで育って貧乏育ち5人家族がそれぞれ連絡取らない5分割の一家離散してるけど状況応じて都合良い考え方が身に付いてる
子供時代苦労したお陰で今は何が起きても人生イージーモードよ 両親の老後の世話もないし 1人なら自分の趣味に没頭するし誰かと一緒でも依存せず楽しめる こうやって都合良く考え方切り替えればいいんだわ

性別よりむしろIQが低いとメンヘラになりやすい気がする
漫画やドラマの影響受けやすかったり
賢い人はメンヘラはアホらしいって気付く

[430. 匿名]

>>362
奥さんなら当たり前のとこ、旦那さんの幼少期は子どもなら当たり前に置き換えられて、色々と親から我慢させられてたんだろうなって思う

自分がされて嫌だったことは他人だって嫌だっていうことよりも、自分の受けたストレスを誰かにぶつけて解消したいことが最優先な人だとこうだよね
どっちに進むかは個人差で本人の資質なんだろうなと思う

前者を守れる人はちょっとずつでも良くなりやすく、後者の人は周りに誰もいなくなって悪化しやすい

[431. 匿名]

>>1
さみしさなんて誰しもが抱えてることなのにね。そう思えないんだろうか

うちの夫もよく「つまらない」と言ってた。つまらないのは自分自身がつまらない人間だからじゃないかと言ったら言わなくなったけど。

[432. 匿名]

>>395
他の方も言ってるけど両親がそんな状況なのに子供が心配
子供の為にさっさと子供連れて旦那離れるべきだけどな

家庭環境が子供の人格形成に影響出るってのはよく言われるけどその他に、

あなたが旦那から離れずあなたが先に逝ったら最期旦那の世話すんのは子供だよ

子供だからって世話する必要ないけど世話しないなら子供から旦那を突き放す作業が出る訳で、それも嫌いな父親になったとしても結構キツいのよ
自分はそういう体験した子供側の立場だからさ
家庭環境が影響出るほど弱くなかったのは自分が強いからだし普通は影響出る

それよりも大人になっても頭おかしい父親と繋がってたくなかったよ
どうせならさっさと離婚して子供のうちに父との縁を母親が強制的に切って欲しかった
これはもう自分が強い弱い関係なくただただ迷惑

[433. 匿名]

>>63
食べ物により要求するか否か実験して欲しい
ドリアンチャレンジ

[434. 匿名]

>>68
これからたくさん増えそう

[435. 匿名]

>>1
うちの夫もそんな感じで最初はクール系だったのに蓋を開けたら…のパターンでした
試し行動から来る言葉をひとつひとつ真面目に受け取っていると本当に疲れるよ
一緒に居ようと思っているならあまり相手にしないこと

大きな人形があるのでかまってちゃんが発動したら〇〇君(夫)のお友達だよ〜、〇〇(人形の名前)と仲良くしなさい、とかうっすら洗脳する方向であやしてます
人形を殴ったりもしてるけど一緒に寝たりして馴染んでるので主の夫にも効果あるかも知れません笑

[436. 匿名]

離婚したらいいと思った
無償の愛なんて、他人に発動する人は少ないよ
残念ながら
何かしらのメリット（それが経済力とかルックスとかわかりやすいものでなくても、なんらかのメリットが主にあったから結婚したはず）があったんだから結婚したんだろうけど、うざいんでしょ？
主は優しい人なんだろうけど、優しさにつけこんでるし、なまじ子供なんか産んだら、主が苦労するの目に見えてるじゃないか
依存されて
失礼ながら、身体障害なのか知的障害なのか発達障害なのか知らんけど、遺伝ないというなら身体？
酷いこと言うけど、お子さんいないなら、離婚すればいいよ
私は末っ子に重度障害児いる人間だし、このトピの「愛情不足」という言葉が気になって、このトピをのぞいた通りすがりの者なので、障害差別とかではありませんので悪しからず
ただ主さんの個人的メリットを考えただけ

[437. 匿名]

>>1
私は離婚したよ。

親の愛情不足、両親共に浮気、３人兄弟の長男でほぼ放置で育ってた。
まず浮気するのに抵抗がない、バレないように隠そうともしない、嘘つくのも悪いと思ってない、
何で、何が悪いのか理解できない、自分第一、子供や奥さんなんて二の次、もうほんと発達障害だと思った。
仕事は普通に大手スーパーの役員してるのにね。
人として本当に終わってると思ったし、こういう人って死ぬまで治んないと思う。変に期待するだけ無駄だよ。

[438. 匿名]

>>437
そういうタイプって逆に奥さんが浮気しても気にしないのかね？
だとしたら、だらしない女性パートナーにすればwin-winなのに

[439. 匿名]

>>395
↑
このトピ主さんの文章2回読んだけど、どこに子供いるなんて書いてあるんだろう？
>>403
>>408
>>432
あたりが子供いるテイで書いてるけど、主には子供いるんですかね？
私がおかしいのだろうか？
子供いるいないは大きいけど、主は離婚したほうがいいと思ったし、離婚しない理由がわからん

[440. 匿名]

>>439

>>251 にトピ主さんが産後のことを書いていますよ

[441. 匿名]

>>425

>>251　にトピ主さんが夫婦カウンセリングを受けたと書いていますよ

[442. 匿名]

>>440
失礼しました
トピ主はお子さんいらっしゃるということですね
ありがとうございます

[443. 匿名]

>>1
私の知り合いの子がそうかも。
一人暮らしがさみしくて
週のうち５日くらい彼氏（学生）の実家に泊まってそこから仕事に行くそうです。

誰かが彼氏のご両親はなんて言っているの？と聞いたら
「彼の部屋にいるだけだからいいの」だって。

寂しいのならご両親の家に帰ればいいのに、実家に帰るのも
嫌なんだとか。

[444. 匿名]

うちの夫も愛情不足かも
ものすごい優しいけど何か攻撃されたら親兄弟でも誰でも許さない深く恨むタイプ
スイッチ入ったら謝っても何しても不快で憎いからどうしようもない病気みたいなもんだ言ってた

[445. 匿名]

同棲している彼氏も愛情不足だと思う。
7歳の時に両親が離婚してる。
愛情不足が故にお母さんを神扱いしてるふしがある。なんか必死に自分の劣等感を隠してるような…

事あるごとに義母と比べられて説教や怒鳴ってくる。多分モラハラだと思う。
治るのかな…？

[446. 匿名]

>>1
別れた夫がそんなやつだったよ。あと、人との距離感がおかしかった。挨拶しただけの同じマンションの人に「あの旦那さんと酒飲みてえなー」と言い出したり、私のママ友さんをいきなり名前呼びして馴れ馴れしくしたり、ほとんど会わない私の弟を呼び捨てしてたり。１度会うだけで大親友と思ってしまうようだった。会社の同僚の女の人にセクハラまがいの大量メール送り付けて問題になった事も。話し方もいい歳なのに「〇〇だもん！」「〇〇なんだあ」とか甘ったれてておかしかった。心療内科行ったら、もうその主治医が無二の親友扱いで依存がすごくて。思えば結婚前２度目に会った時に「おまえ」「おめえ」と呼んできていきなりやろうとしてきたしな…。会社クビになって働かなくなったので離婚したけど、今でも周りの人達に甘えて(嫌がられて)生きて、そして死んでいくんだろう。治らないよ。

[447. 匿名]

>>441
一回だけ行ってもだめだよ

長期戦

自分と向き合って付き合っていかないと

[448. 匿名]

>>394
愛着障害はそう簡単には治らないよ。
知らないならトピに入って来なきゃいいよ。

[449. 匿名]

>>423
健常者の他力本願とは全然性質が違うよ。
他力本願というよりは甘え、と言った方が合っているかも！

今回の話はおそらく特定の恋人や夫婦などの親密な関係になると出てくる甘えだと思う。
甘えと言うと嫌なイメージだけど、心の障害のひとつの症状だから人格の問題ではなくて。

親にお世話してもらえなかった、愛情をもらえなかったと言う埋められない穴をなんとかしろと無意識にパートナーに強く求めてしまう。相手の本当の気持ちが分からないからパートナーと健全なギブアンドテイクが出来ない。

これはアダルトチルドレンの当事者が症状を理解して「自分がそうなんだ」と認めないと改善はできないのではないかな。
このままでは本人もパートナーも相当辛いと思うよ。

[450. 匿名]

>>6
この特徴ってサイ⚪︎パスに当てはまる…？

[451. 匿名]

>>162
お子さんは何人いらっしゃるのですか？

[452. 匿名]

>>1
子供出来て治った人いた。でも手がかかる小さいうちだけだった。良いパパしてて凄い子煩悩。それが小学校高学年辺りから手がかからなくなって子供にも子供の世界が出来るようになってパパパパ言わなくなってきた辺りからまた発動してたよ。

[453. 匿名]

悩んでると言いながらちゃんと悩んで無いと言うか、治療などに取り組むなど本腰入れてない人、全然無自覚で「自分は昔悲しい目にあった！」と主張して人を傷つけ回る人は厄介だなぁと感じる
結局治す気も治る気も無いから

病院行ってても目を背けてる人もいるし、ガッツリ見つめ直し過ぎて一時働けなくなった人もいるし（でもこの人の場合最終的に幸せになった）
中々難しい問題だな…って気持ちにはなる

[454. 匿名]

うちの旦那は愛情不足からか、爪噛みがすごい。指摘したこともあるけどもちろん治らず。義母ももちろん知ってる。
高給取りだし、それぐらい我慢したらいいんちゃうって義母に言われたけど気持ち悪いわ。

[455. 匿名]

>>6
女性の方がいそうだけどな

[456. 匿名]

>>244
今がまさにそれで夫と別居中です。
息子の事が嫌いだと赤ちゃんの時に言ってて耳を疑った。上の娘の事は大好きなのに。
子供を差別する人なんて愛せるわけないよ…

[457. 匿名]

>>1
愛情不足を言い訳にしてるように見えちゃうし、治るというか自分の意思で変わるしかないと思う。
うちの旦那も愛情不足で育ったらしいけど、他者に対して優しいし気が回るよ。多分自分が嫌なことを他者にしないようになるんだと思うけどどうなんだろう。愛情を受けてこなかったから反面で愛情を捧げる人間になる人もいそう