母の人生を否定したいわけじゃ無いけど…

[1. 匿名]

皆さん、実母と似たような人生を選択していますか？
それとも全く違う人生を歩んでいますか？

主は後者のタイプで、母も一生懸命言葉を選んでアドバイスしてくれるもののそれを受け入れない理由を伝える＝母の人生を否定するようで心苦しいです
でも、自分の人生だし子育て方針も夫と相談して決めることなので譲る気は毛頭ありません
そうわかっているこらこそ母のアドバイスにどう答えるべきか悩んでしまいます
皆さん、どんな感じですか？

[2. 匿名]

>>1
言うほど母の人生、知らん

[3. 匿名]

時代が違うから、でよいです

[4. 匿名]

武田鉄矢

[5. 匿名]

ありがとうと言って聞き流す

[6. 匿名]

その場はうんうんと聞いといて、自分たち夫婦のやり方でやってきたよ

[7. 匿名]

馬鹿じゃないのって言われた　死にいたい

[8. 匿名]

幼少期になくなったので、、

[9. 匿名]

>>1
好きに生きたらええよ

[10. 匿名]

母は母、わたしはたわし

[11. 匿名]

[12. 匿名]

お母様に気を使い過ぎ。気にし過ぎ。

[13. 匿名]

何も答えない。とくに言及して否定したり嫌々受け入れる必要ない

[14. 匿名]

最近の若い女は結婚もしないし出産もしないし頭おかしいよ

[15. 匿名]

>>1
安倍晋三好き？

[16. 匿名]

>>1
聞き流せばいいよ
育児してるのは主と旦那さんなんだから

[17. 匿名]

>>2
親も自分の都合のいいことしか話さないからね。

[18. 匿名]

>>1
あーね！そうやね。ふんふん。
て聞いてるふりすればいいんじゃない

[19. 匿名]

アドバイスを受け入れないことがお母さんの人生を否定することとは思わないけど

[20. 匿名]

自然と母が敷いてくれたレールを守って生きてきた
母の言うことを反抗したり聞かなかった時もあったけど決まって失敗してきたね
反対に母の教えと忠告とアドバイスを聞いていたら上手く人生が進むことが多かったよ

[21. 匿名]

女性初の総理大臣になったのは私です

[22. 匿名]

なにかアドバイスされたら
いいな〜！ママは頭良くて...とか
ママは可愛いからそれだけ得だから羨ましい...とか
母親を持ち上げて、自分を下げて我が道を行ってます
ヒステリックが起きたら大変だから仕方ない

[23. 匿名]

>>1
母親に相談しなきゃいいし、子育ては夫と決めるって言い切ればいいやん

[24. 匿名]

母親結構可哀想な人生してたから、似た人生とか絶対に嫌だ。

[25. 匿名]

母は愛に生きる女3階結婚してる。私はそうじゃない37なのに未婚w

[26. 匿名]

母は家事もろくにしないし働かずに昼寝ばかりのどうしようもないダラ専業だったから反面教師にしてる。

[27. 匿名]

別にいちいち受け入れない理由を言う必要はないのでは？
わかった～ありがとう～くらいの軽いノリで聞いて、受け入れられるアドバイスだけ参考にすればよろし

[28. 匿名]

母は波乱万丈(悲しい過去あり)だけど、私は幸せに平穏に暮らしてる。
性格的には対立はないし仲はいい。お互いを尊重。

[29. 匿名]

自己愛な父親と共依存な母親に嫌気が差してます。
うちは全く違うタイプの旦那です。仕事も両親は公務員、私は専門職。
母親は母親、否定も肯定もしません。

[30. 匿名]

そんなお母さんなら、主さんが選んだ道をちゃんと応援してくれると思うけどな。
お母さんのアドバイスは、もしかしたらその方法が必要になることもあるかもしれないので、頭の片隅に入れておいて、役立ったら改めてお礼を伝えたら良いのでは。

[31. 匿名]

真逆の人生で言うことも聞いてないよ
ただし、反発すると傷つけるのでそこは上手くやってる。

[32. 匿名]

>>19
それな

[33. 匿名]

アドバイス拒否るなら

『時代が違うのよ』が一番角たたないかもね

ちなみに私は不仲の両親みて結婚だけとしたくないと思って
手に職で独身謳歌している

母親はほぼ専業なのに私に向かっては70歳まで働けとか言うから
ムカついてはいる

[34. 匿名]

>>1
母親正社員共働き
わたしも正社員共働きで育休中

母もワーママだったから仕事に関する感覚とか同じだし、我が子に奨学金背負わせるのは可哀想だから働くって根本も同じ
母の時代は育休取れなくて生後2ヶ月から復帰したけど、わたしは育休3年取ってることにも賛成してくれて良い時代になったと感激してる
私の時代は違かったのに！とかいう母じゃなくて本当に良かったと思う

[35. 匿名]

母の意見も聞きたいよー
亡くなったのでもう無理だけど

[36. 匿名]

>>7
「お前の子が賢いとでも？」といえば良い

[37. 匿名]

面従腹背

[38. 匿名]

実母は自分と同じ苦労をしないようアドバイスしてくれる
生き方は全然違うけど、母に感謝、尊敬している

[39. 匿名]

>>1
母の人生がどんな人生かというより、自分が生きたい人生を選んでる。
お母様のアドバイスに受け入れない理由とか言わずに
「夫と相談して決めるね」
でいいのでは？？

[40. 匿名]

アドバイスを聞き入れない＝その人の人生を否定するというのは、あまりにも大袈裟すぎるのでは？

[41. 匿名]

>>1
自分と全く同じ人生を歩ませたい母でした
性格も得意なことも全く違うのに同じ職業に就かせようとして　結婚も自分と同じような風にさせようとしてきて
キツかったです　自立して逃げて今どうしてるのか知らない

[42. 匿名]

そういうのは真剣に受け止めてるフリして全て聞き流すんだよ
否定しなくてもいいじゃん

[43. 匿名]

>>26
私に事？って思った。
娘には私みたいなのは絶対にダメって言い聞かせてる。
これから専業なんて無理だし、だらけててもいいなんて言う夫なんていないだろうし、しっかり勉強して自立を願ってる。

[44. 匿名]

受け入れられない理由を伝えるがよくわからない。そこまで伝える必要ないんじゃない？

[45. 匿名]

アドバイスの中には
自分が大変だったこと知ってほしいニュアンスもあるからね。
「お母さん大変だったんだね」ってそっちに流しちゃえばいいよ。

[46. 匿名]

多分ほぼ真逆です。
母　子だくさん専業主婦　家事得意
私　子供少人数フルタイム共働き　家事苦手

母のような生き方がしたくないとかそういうことはないけど、結婚した相手は共働きを望んでいたし、私も金銭的に余裕をもって子育てしたかったから。母は母、私は私です。

[47. 匿名]

>>28
わかる
いいとこだけ尊重する、母は母、うちはうちでいいかと

[48. 匿名]

>>43
働く羽目になるお嬢さんのサポートしっかりしてあげて。孫の世話。

[49. 匿名]

反論するとお母さん怒るの？
時代が違うんだから色々変わってても当たり前だし、それを伝える事がお母さんの人生を否定することにはならないと思うんだけど

[50. 匿名]

全然違う人生だけど特に困ったことない、、、
時代も違うし大変だと感じてるところも違う。
今は私は子育て共働きの、母は同居の義母（祖母）の介護のでお互いの愚痴言い合ってるよ。

[51. 匿名]

私も後者だけど、別に母の考えを受け入れない！とわざわざ理由言わなくてもよくない。
あーそうなんだね、そういうのもあるかもしれないけど、私は旦那と２人で考えてやっていくよ〜って、だけでよくない？別に母を否定しなくても。
まぁうちはうちでやっていくよ〜って。
嫌なら母にあまり会わないようにするとか。
うちは車で20分の距離で近いけど、今は誰かの誕生日くらいでしか実家行かないよ。口出しされたくなかったら程よい距離でいたらいいよ。

[52. 匿名]

>>1
今はそんなやり方じゃないって普通に言ってる。そしたら実母は、あぁそっか今はそういう時代なのねっだってさ。

[53. 匿名]

>>1

人生で見ると全く違うけど
性格は年を取るにつれて似てきたなと感じる。

[54. 匿名]

>>11
ピアス開けまくって頭悪そ

[55. 匿名]

>>1
「へ〜そんなの」ぐらいに聞き流す。

うちの母親は、親の側で生涯を過ごすことこそが娘の幸せと、幼い頃から私に言っていましたが、結局それは母親自身の幸せのためだとわかった。
先日も「敷地内に家を建てないか」と、言ってきたけど
「あ〜そ〜」と、言っておいた。

[56. 匿名]

早まって結婚して相手を間違えた、本当は違う人生を歩みたかったって恨みつらみを言って結局離婚もしたのに、結婚を勧めてくる。
結婚にいいイメージないし間接的に私の存在否定もしてるくらいだから母の言うことなんか聞かない。

[57. 匿名]

>>1
『アドバイスありがとう！私は私の考えがあるからその通りにはいかないだろうけど、参考にさせてもらうね』でいいのでは

[58. 匿名]

>>19
思った

[59. 匿名]

>>1
具体的にどういうアドバイスもらうの？
勧められたことが自分では必要ないと思ったら普通に今はまだいいかなとかそれじゃなくてこっちにするとか言うだけ。
母親は否定すると不機嫌になったりする人？

[60. 匿名]

社会には出たけど、結婚以来ずっと専業してる。
娘には否定されて全然いい。むしろ「お母さんみたいに専業主婦になりたい」とか言わないでほしい。
自立するなり、手に職つけるなり、1人でも生きていける人生歩んでほしい。

[61. 匿名]

方向性は違うけど
主もお母さんもすごい真面目なんじゃない？
お母さんはアドバイスせずにいられないし
主は母の人生wとか言い出すし
お互い真面目すぎるんだよ

[62. 匿名]

>>2
自分も絶対子供に言えないことあるから、子供に伝えてることなんて一部だよね、どんな背景があったのかとか一生わからないと思う

[63. 匿名]

>>1
聞いてるフリしてればいいじゃん
それも耐えられないならうるさいなーくらい言えない？親子でしょ

[64. 匿名]

同居で苦労してた母を見てたから、同居は絶対しない！！と思ってしてないくらい。
実母とも義母ともしたくない。

[65. 匿名]

全く真逆です

性格もだいたいの人生も父方祖母に似たみたい。
母に似たかったなぁ

[66. 匿名]

母親は母親の生きてきた通りに娘にさせたかったけど私は全然違う仕事についたりしてる。
コピーが作れなかったから言われたのはあんたは私の娘なんかじゃないって言われた。

[67. 匿名]

>>1
キャラが違えば職業とか生き方も違ってて当たり前だから別に相手を否定とかじゃないと思う
自分は自分

[68. 匿名]

>>11
その「普通の主婦」になるのさえ
今は難しいかも

[69. 匿名]

>>1
すごいね　悩んでいるのでしょうけど、親子の絆がしっかりあるんですね。
私はもう小学生くらいから母と語り合うことすらない。かわいいとか言われたり抱きしめられた記憶とかもない。愛着障害で荒れても、私の性格のせいにされた。もう私は良いおばさんだけど、すごく生きづらいよ。でも知識をつけて、だんだん穏やかになりつつある。親とは折り合いつけようとしても、やっぱり無理で疎遠。
薄情な娘としか思われてない。
返事になってなくて、ごめんなさい。

[70. 匿名]

>>10
私は騙されないぞ！

[71. 匿名]

>>10
たわし！w

[72. 匿名]

スルーで良いと思うけど。

世代が違うから仕方ないよ、解って貰う必要もないし。

[73. 匿名]

実母の言う通りにしないと実母の人生を否定って意味が分からない。
人生の先輩としてアドバイスありがとうございます。でももう時代が違うので。と感謝を伝えて聞き流してスルーすればいいだけ。

[74. 匿名]

母親のアドバイス程度に考えて自分の好きに生きたほうがいい。同じ道を歩むなんて考えた事もない。

[75. 匿名]

はいはーいでスルーで良いのでは？わざわざ否定しなくても。

[76. 匿名]

物理的に距離取ったら、もう他人同然だよ親とか。
飛行機の距離にするでるから、数年に1度しか会わないし興味もない。

[77. 匿名]

>>26
何もせずダラダラできる専業主婦ができたお母さんは幸せだと思うけど
今は専業主婦になりたくても働かないとやっていけないから働いてる人も多いと思う

[78. 匿名]

「お母さんの言う事解る、参考にさせてもらうね」
で、いいんじゃない？
あとは主夫婦二人で頑張ればいいよ
お母さんと主はもう別々の人間なんだしね

近くに住んでるの？
ならばあまり頻繁には会わない様にする
会えばどうしても何かしら言われてそうだから
お互いに元気ならいいじゃん
主はもう大切にしなきゃいけない家庭がある
主の家庭基盤は旦那さんとお子さんで作る

[79. 匿名]

>>2
子どもって親の人生の途中からしか知らないから、放映中の映画を途中から観てるようなものって言われるよね。笑
全体のストーリーはあんまり分からない笑

[80. 匿名]

>>43
この手のママはいいけど娘ちゃんはダメ！みたいなの説得力皆無すぎるんだよなぁ
うちは母デザイナーで「デザイナーなんて儲からないからダメ！公務員なりなさい！」と言われてた
けど私もデザイン関係の仕事やりたくて結局なっちゃった
大好きなお母さんの仕事なんて憧れるに決まってるじゃん
もし娘さんが私もママみたいに働きたくない〜ダラダラしたい〜という子だったら、たくさん勉強して良い大学か会社入って高収入の夫を捕まえな！という方向に誘導した方がうまくいきそう

[81. 匿名]

時代が違うから
母は実家が貧乏で高校も行けず中卒で地方から出てきて働いてました
ろくでなしの父と結婚し3子産みましたが
それぞれ違う人生を歩んでいます
それでいいと思ってます

[82. 匿名]

母、ろくでもない男とデキ婚し、私が産まれる。
母親になるには精神面が未熟なまま、3人産むも産み落としただけで、女性として必要なマナーを一切教えず(教えられない)、私は子どもの頃から恥ばかり。
こんな母を見て育ったから、人を見る目だけは身に付けようと思ったし、頑張って人並みのマナーは身に付けたつもりです。
母とは全く違う生き方をしています。

[83. 匿名]

母親に子供に絵本読んであげなさいとか言われるけど、私は読み聞かせしてもらったことないからお前が言うんかいって思ってる

[84. 匿名]

>>19
ちょっと大袈裟というか感傷的過ぎるよね
子育てとかでメンタル弱ってるのかな

[85. 匿名]

>>11
普通の主婦になりたくない。いやいや、なりたくてもなれない人もたくさんいるのに若いって怖いもの知らずよね。

[86. 匿名]

>>1
>それを受け入れない理由を伝える＝母の人生を否定する

これどういうこと？
お母様と主の意見が違うだけなんじゃないの？

[87. 匿名]

>>10
あらこんなところにたわしが
シンク掃除しましょ

[88. 匿名]

>>10
亀の子やん

[89. 匿名]

>>1
似てるよ
自主的に生きるように育てられたから子供にも自主的に生きるようにさせてる

[90. 匿名]

>>11
私の母はいつも仕事や趣味に忙しくて子供の事なんて放置だった
友達のお母さんがいつも家にいるのが羨ましかった
結局ないものねだりなんだよね

[91. 匿名]

>>2
分かる。
どんな子供だったとかどうやって父親と出会ったかとかしっかり聞いた事無いわ。

[92. 匿名]

>>54
普通の主婦の育児の結果

[93. 匿名]

母がやったこと何ひとつできてないわ
母は子育てしながらパートして資格の勉強もして習い事も頑張ってた
私は今病気で無職

[94. 匿名]

>>57
アドバイスありがとう！だけでいいと思うわ
大人なら自分で黙って決めればいいんだから

[95. 匿名]

母親は高度経済成長期生まれだからバブルの話聞いたりとかすると羨ましいなーという話にはなる。それくらい時代背景が違いすぎる。

[96. 匿名]

>>11
普通の主婦、よくない？私はまさに普通の主婦になったけど大学行って働いてたのもその時の生活費や遊びのお金を稼ぐためだったし
20代で十分働いて遊んだから、30の今は子育てに専念でいい

[97. 匿名]

>>54
ピアス女子がデキ婚シンママになったらゲームオーバーよ
コドオバのほうがまだマシ

[98. 匿名]

>>77
そりゃ、日本円の価値半分になったんだからそうなるよね

[99. 匿名]

そもそもどういう状況になるとアドバイスされる事になるの？
主がお母さんに相談してる？

[100. 匿名]

でも、自分の人生だし子育て方針も夫と相談して決めることなので譲る気は毛頭ありません

これでいいのよ。そして子どももきっとそう思う。

[101. 匿名]

>>1
極力母のリクエストには答えたけど満足はしてなかった。
ホロスコープでみたら葛藤の角度のやつだった。
永遠に無理だと思う。

[102. 匿名]

>>1
たまになら聞き流す。しょっちゅうなら一度は話し合い。こちらが求めた時にお願いします、にする。

[103. 匿名]

>>2
確かに
主さんの心苦しく思う気持ちを良い意味でサッパリ切ってくれる2コメ

[104. 匿名]

>>1
自分を生きてるババアではある。
私も私を生きるババアになった。

[105. 匿名]

>>36
うまい👏

[106. 匿名]

>>1
全く違う人生です
というか環境が違いすぎて同じ人生無理でした
母は地元で結婚、夫の家に入って子育ては姑舅に任せて共働き
私は転勤族と結婚、ワンオペのち夫単身赴任、今は扶養内パートです

[107. 匿名]

母と違う人生を歩むことが母を否定することになるって、なぜそんな考え方になるんだろう
時代は20年から40年ぐらい違うわけで、そんだけ時代が変遷してたら母と同じ人生を歩めるわけはなく。自分は自分の人生を歩むだけ。それが誰かの人生を否定することになるなら、自分の人生も自分の子に否定されてしまう人ばかりでは？

[108. 匿名]

むしろ母のような生活になりたかったよ。
20代で男女二人産んで実家近くで専業主婦でママ友とも楽しくやって家族とも仲良くて。

[109. 匿名]

>>2
知らんし意識したこともなかったけど、うちは母親のほうが結構気にしてたっぽい
アドバイスはされなかったけど、独身時代に「どうして結婚しないのよ！？私の結婚が間違いだったって思ってるの！？だから結婚なんてしたくないんでしょ！」とか責め立てられてポカーンてなったことある

まあでも今思えば、無意識の深層心理では「ああはなりたくねえな」というのはあったかも知れない

[110. 匿名]

>>1
字が小さすぎて、毛髪がありませんに見えた

[111. 匿名]

>>108
わかる
物価も違うから無理

[112. 匿名]

お金がなくてもとにかく産め産めって言われた世代の人だからなぁ...

[113. 匿名]

>>11
めんどくさい話

[114. 匿名]

母は無難な学生生活をして、これまた無難な電気屋の事務で働いてそこで出会った前の旦那と24歳くらいで結婚して姉二人を産み、10代に育った頃に今で言うDVで離婚。38歳くらいの時に現父と出会い結婚して高齢出産で私を産んだ。私はひたすらイジメられて学生と社会人前半を過ごし、22で結婚して30でDVで離婚、子供いないし自由に暮らしてる。子供いたら同じようになってたかもしれない

[115. 匿名]

>>19
子育ての考え方が合わないことと、人生の選択とは、論点が違うと思います。

[116. 匿名]

>>1
選択していないです

わたしは夢を追って生きていく人生。学歴や年齢にも囚われない。不安定な仕事でも好きなことで稼ぎたい

母は公務員(小学校の校長とかしてた)で学歴主義。学歴最強と思っているタイプ

でも、母も趣味では好きなことしてて、
家庭的な主婦とは正反対なタイプで
料理もしないしお洒落好きだし1人でもどこでも出かけるし…
そういうところはわたしとそっくりです。
いや？私が母に似たのか？？

[117. 匿名]

>>11
普通の主婦だけど何のショックもないな…
そうなんや、そんで何になるん？って思うだけ

[118. 匿名]

全く違う人生歩んでるけど、母と私では時代も事情も考えも違うから、色々言われても…って感じだし、母の意見を聞かないからと言って母の人生や考えを否定してるとも思わない。

[119. 匿名]

母の人生を否定したいわけじゃないけどってスケールでかすぎ

[120. 匿名]

母のようにはなりたくないと思って違う人生を選んだけど、
今になると、母ってすごいなと思ってる。

[121. 匿名]

>>95
会社の同僚と海外旅行、週末スキーとかね
ほとんどが実家暮らしとはいえお金かかることできて凄い

[122. 匿名]

>>54
普通の主婦以下になる未来しか見えん

[123. 匿名]

>>22
その感じわかります。そうやって腫れ物扱いされ全方位から気を遣われ生きてきた70のうちの母もう頑固すぎてやばい。

[124. 匿名]

>>1
自分の言うこと聞かせたいお母さんも、自分のやり方を認めさせたい主さんも同じことしてるよ
はーいそうしますって言っておいて自分の思い通りにしたらいいと思うが

[125. 匿名]

>>26
そんな親の元で育って料理得意になった？
私まともなもの食べて育ってないから献立全然思いつかないし本当に苦手で…

[126. 匿名]

>>54
うわ、普通の主婦の嫌味な反撃こわっ

[127. 匿名]

>>11
この漫画とほぼ同じことがあった

高校の三者面談の時に担任の前で、母に
「お母さんみたいな女にはなりたくない！」と言ったことがある

母は父と喧嘩ばかりでよく泣いていたので
私が小学校高学年の時に、お父さんと離婚しないの？その方が幸せになるんじゃない？と母に言ったら

「あんたたちがいるからよ...」

と諦めたような、力のない笑みを浮かべながら言われた。その瞬間、なんかこの女、いやだ とものすごい嫌悪感を感じた。

専業主婦がたくさん子どもを産むと、人生をやり直したくなっても足枷がたくさんあって我慢するしかないんだと知った。

だから私は資格を２つ取り、より多く稼ぐ能力を身につけて働いている。
結婚したけど仕事は続け、子どもは1人だけにした。

母が亡くなる少し前に
「あんたが高校生のときに『お母さんみたいな女になりたくない』って先生の前で言われたのよね...」と恨み言を言われた。

母は相当ショックだったのだろうけど、それだけ私にとって、母の人生は幸せそうじゃなかったし。お手本にもならなかったってだけ

[128. 匿名]

>>125
私は自分の食べたいものは自分で作ってたから料理は得意になったよ

[129. 匿名]

>>10
たわしじゃなくてわたしね　ww

[130. 匿名]

今の子育て世代と親世代って専業主婦とか寿退社みたいなことが普通にあったバブルまでの時代と、共働きが多い今で一番ギャップがあるのかもね

[131. 匿名]

アドバイスなんか求めてないと思う
ただ管巻きたいだけ
話半分ではいはいって聞いて適当なこと言っとけばいいよ
何言っても自分がやりたいようにやるだろうから
親ってそんなもの

[132. 匿名]

>>127
母が公務員だったけど父と離婚しなかったよ
家事育児全てワンオペ
うちも子供のためっていってた
仕事或るなしじゃなくて昔って離婚すると子供への目が厳しいとか色々あったんだろうなって思うよ

私は共働き家庭育ちでいい思い出ないから子供産んだら専業になった

[133. 匿名]

交通費用にとって置いた500円‥

[134. 匿名]

>>125
横
うちの家は母親が惣菜は出さない、カップ麺は家にない、全て手作りって人で、ありがたいことに黙ってても当たり前のようにちゃんとした料理が出てきてたから、自分では全然できない。

[135. 匿名]

>>5
素晴らしい世渡り上手

[136. 匿名]

>>1
母のアドバイスは、読んだ本とか他人からのアドバイスと同じく「一意見」として聞くし、頭ごなしに否定はしないよ。でも受け入れるかどうかは自分が決めることなので、母の言うことだから無条件に従うとかはまずない。フラットな気持ちで聞いてるよ。

自分と考えが違うことを強く勧められたら「私はこうだから」と言い切って終了。それでもぐだぐだ言ってきたら「うちはこうって決めてるから。もうその話はしないで」でって言う。

人と意見は切り離して考えた方がいいよ。意見は意見、人は人。
相手を大事に思う＝言うこと聞く、だと誰と付き合ってもしんどい気がする。

[137. 匿名]

同居してるか子供預けたり会う機会が多いのかな？
言われて間違いじゃないがそうしたくない時は、へー参考にするけど夫婦で決めるねで良いんじゃない？
自分の子どもだし、お金も手も親が出して責任取るんだから
頓珍漢言われたら、それはないってハッキリいう

[138. 匿名]

>>19
こんなこと言い出したら、誰のアドバイスも聞けないよね。

友だちのアドバイスを否定したら、友だちの人生を否定することになるんでしょ笑

[139. 匿名]

>>1
言い方悪いけど、主さんが負担に思うってことは、要はお母さんのお節介や口出しがひどいんじゃない？

主さんとこと同じかわからないけど、私の叔母がそういう口出しお節介タイプで、「ああしたほうがいい、こうした方がいい。子供には勉強させな。今が大事だ、どうのこうの」
はっきり言ってとにかくうざったい。
「うるさいと思われるだろうけど、聞いて欲しい」だの。そこまでお節介な人ってなかなかいないです。
強烈なのであまり会いたくないし、LINE来るといつも嫌な気持ちになります。

主さん優しいから気付いてないからないけど、お母さんなかなか強烈な部類のでは？

[140. 匿名]

>>11
よくわからんけど、普通の主婦になる前は皆働いてんだぞ。どっちにしろ働くんだぞ。

[141. 匿名]

>>125
なってない。家政婦雇ってる、家事も出来ない。

[142. 匿名]

全力で否定したい

クズ

[143. 匿名]

>>127
言い方…

[144. 匿名]

>>141
親ガチャはハズレでも家政婦雇えるほど稼げて成功じゃないですか。

[145. 匿名]

>>144
稼いでるのは旦那だよ、恥ずかしながら。

[146. 匿名]

オカンの過去なんて壮絶すぎて真似できないわ

[147. 匿名]

>>10
たわしじゃなくてたわけでしょ

[148. 匿名]

>>145
じゃあ旦那選び成功ですね。
お金あるなら家事なんて出来なくても問題ないですし。
貧乏で家事料理出来ないパターンは本当子供作る資格ない。

[149. 匿名]

>>134
そういう人、教わらないの不思議でしょうがない。
せっかく無償で習える人がいるのにもったいないと思ってしまう。
亡くなったら二度と食べられなくなるんですよ？

[150. 匿名]

>>1
「選択に責任を持つのは自分」と考えたらいいよ。
何を信じるにしても責任取るのは自分だから。

[151. 匿名]

母、子沢山
わたし、子なし
父、モラハラ暴君、でも優しかった所もあり
夫、父の優しかった所に似てる人

完全に反面教師にしてる
軽く毒もあり、必要最低限の距離感でいるわ

[152. 匿名]

>>127

言葉通り離婚したとしても幸せとは思わんけどね。
育てるのはお母さんだろうし、現実的に考えたら無理なのは今もう大人なんだから分かるでしょ。お母さんが専業だったからと言うよりは、選ぶ男を間違えた感じかなと思うわ。
たとえ仕事あっても、離婚して1人で子育てするのはかなり大変だから。

[153. 匿名]

>>1
母のメンツを潰したくない、ってことだよね！
主語を自分以外にして、回答したらいいんだよ。

〇〇先生もそう言ってるから、
〇〇新聞に書いてあったよ、
大谷くんもそう言ってたよ、みたいな。

何でもいいんだけど、
お母さんにとって、刺さるキラーフレーズを、
考えて使うといいよ。
よくよく観察。

そのうえで、会うたびに、
ニコニコ、お土産渡したらいいのさ。

自分を貫きつつ、ご機嫌取りしつつ、
雲行きが怪しくなったら、
じゃあね！バーイ！って、ピューッと逃げるくらいに、
陽気にいけば、きっと大丈夫だよ。

[154. 匿名]

>>1
毒親までいかないけど支配的な親から抜け出すのって難しい
向こうに悪気がないのが本当にたち悪い
わかってもらえなくて強い言葉で拒否するとこちらがいじめてるみたいな気分になったり‥‥

それがイヤだからって流したり、受け入れているとまた少しずつ、段々と支配的になってきてこちらが苦しくなるから拒否しないと‥と未だに試行錯誤してる40代

[155. 匿名]

いくつかわからないけど人からのアドバイス聞いて実行するのは幼稚園児小学生まででしょ
随分幼いんだね

[156. 匿名]

>>140
もっとバリバリ働く女になりたいってことじゃない？

[157. 匿名]

アドバイスを受け入れない=人生否定って図式がおかしい
重く捉えすぎ

[158. 匿名]

あんまり働かないできた母親はクソバイスしかしない
仕事辞めちゃえばー？
とか
家建てたいって言ってんでしょ
貧乏真っしぐらクソバイス

[159. 匿名]

>>98
バカなの？為替、貿易、国体知識も無いの？

[160. 匿名]

>>159
え？どちらにせよ物価倍不動産倍教育費倍だから価値半分は間違ってないよ。

[161. 匿名]

>>11
じゃあ君は一体何者になれる気でいるんや

[162. 匿名]

毒母は頭がおかしいので、意見は無視（それでもしつこくいってくるけど。）
私は他人の様々な意見をとり入れて、自分の考え方が間違えていないか考える

[163. 匿名]

私は
「あーもううるさいなー あなたのアドバイスでこんな娘ができあがってんので アドバイスいらん」
と言った

[164. 匿名]

>>152
横だけど
あんたたちがいるからよと言ってしまう母親だから
色んな意味で大人じゃなくて
経済的にもだし
精神的にも未熟だから
尊敬できなくなるだろう人物像っていうのはすぐに浮かぶけどね

自分のとこで色々なことを堰き止めてた母親なら
子供側もお母さんみたいな立場はつらいよなとは思っても
将来同じ轍は踏まないようにしようと考えても
あの時のお母さんが堪えてくれたことにありがとうもあるはずだから

[165. 匿名]

>>127
第三者の前で言われたらそりゃ傷つくよ
分からないかな

[166. 匿名]

>>11
大丈夫！あなたみたいな人は「異常な主婦・おかしな主婦」に、じゅうぶんなり得るから！！よかったネ！！！

[167. 匿名]

>>165
分からないからこうしてここで長文書いてるんでしょう

[168. 匿名]

>>127
お母さん可哀想

[169. 匿名]

>>1
めんどくさ
別に母が言うことで理にかなってたら参考にするしどうでもよければ流すしムカついたら言い返すし
いちいち母との会話にそんなに意味を見いだしたことないわｗ
主が面倒くさいの分かってるからお母さんも気を遣ってるんだろうね
まるで反抗期の子供みたいで大変そう

[170. 匿名]

>>26
うちはクソオブクソ爺(不倫、八つ当りの暴力(私だけ)万年借金ド貧乏のクズ)に子供の頃何度も泣いて母親に頼んだけど「子供の為に我慢してる」とか「父親いないと可哀想」とか言ってしがみついてた(結局、自分の為)で目の前で私が殴られても助けてくれなかったから早くに家出てその後は父親と正反対の旦那と結婚して幸せになれたけど母親と同じ人生を生きたくないと言うより父親みたいな男がしぬほど嫌いだからのが強かったな。大人になってそれにしがみついてる母親もきもいっ気付いたから。家出てから疎遠だし私ももう若くないけど自分がそういう選択できてよかったなって思います

[171. 匿名]

>>164
ないわー、すいません未熟で

[172. 匿名]

合うわけないわ。自分が口で噛んだのを孫に食べさすような母親と合うわけない。ピロリ菌や虫歯菌の知識もないんだから。時代が違う。うちの母親、虫歯だらけなんだけどその口で子供にキスした時にほんのり殺意湧いた

[173. 匿名]

>>19
毎回家族で海外旅行行く度に母が阻止しようとしたり、行ったら嫌味言ってくる。

[174. 匿名]

>>165
>>あんたたちがいるからよ

卑怯な大人のやり方したから、どっこいどっこいだと思う。

[175. 匿名]

>>11
【普通】の難しさを知らない証拠

[176. 匿名]

>>11
なんかこれは母親の人生否定ってよりは、何者にもなれないかもしれない自分の否定じゃない？
若いうちは何かになれるかもしれないから、このくらいなら微笑ましい
むしろがんばれって思う

[177. 匿名]

>>1
アドバイスされるような事を自分から言わなくなった。少しでもぼやくとばーっと言いたがりなのでちょっとも言わない。それでも言って来るのは適当に流してる

[178. 匿名]

>>174
この言葉よくない。子どもからしたら、あんたたちのせいで苦労してるって言われてるみたいに思うよね。