子供が社会人になったらラクになるのか

[1. 匿名]

私は33と35歳で出産しました。
もうすぐ42歳になります。
下の子が大学に行き社会人になる時は58歳になる年ですがそれまでフルタイムで頑張れるのか…？と。
結構気が重いです。

子供が社会人になったらラクになれるんですかね？
自分の体は今よりずっとキツくなってしんどそうで怖いです。

[2. 匿名]

人生最後まで何があるか分からんからな。

[3. 匿名]

>>1
意味がわからない。
定年まで働くのが普通では？

[4. 匿名]

分かってて産んだんでしょ
頑張りなよ

[5. 匿名]

30歳、ヒキニートです
お母さんごめんなさい🥺

[6. 匿名]

[7. 匿名]

出典：precious.ismcdn.jp

[8. 匿名]

大学院いったら60歳だね

[9. 匿名]

[10. 匿名]

頑張るしかないよ。

[11. 匿名]

>>1
今は中々結婚しないで
実家にずっといたりする子供も増えてるから　
下手すると70.80になっても子供のご飯作っついる人もいるからなあ

[12. 匿名]

>>1
孫が生まれて子育て2周目に突入してる友達沢山おるわ

[13. 匿名]

ニートになりました

[14. 匿名]

>>7
いや、啄木さんニートでしたやん

[15. 匿名]

弁当作らされるかも

[16. 匿名]

[17. 匿名]

私は26歳で1人だけ産んだが、しんどいよ。
いま子供10才で私は36歳。

あと8年で成人、

一人っ子にしてよかった！

[18. 匿名]

子どもが社会人２年目と大学生。楽になったよ。学費は貯金からだすとしても減るだけ出し、上の子は仕送りもしたから(これは月々の収入から)。とりあえず1人が社会人になり家を出ているからその子にかかるお金はもうない。大学生で家を出たときも仕送りもは大変だけど、日常世話をすることがなくなり楽だった

[19. 匿名]

>>7
この人は放蕩三昧だったじゃないかー。

[20. 匿名]

>>12
本当に孫ってこどより可愛いんかいな？

[21. 匿名]

>>1
お気持ちわかります。いま47歳で、42歳と47歳じゃ老眼の度合い、疲労からの回復が全然違う。筋トレしてジョギングして筋量保って心肺の持久力も気をつけていてもそう。

[22. 匿名]

父親が子どもにお説教するときは、大抵妻に不満な時です。

[23. 匿名]

>>12
えー、たまにならいいけど
戦力にされるの嫌だなー。
孫はかわいいだろうけど、育てたくない。

[24. 匿名]

>>12
偉いよなぁ
私子持ちだけど子供嫌いだー
自分の子でもイライラするのに孫なんて可愛がれる気がしないわ

[25. 匿名]

>>12
周りもそういうパターン増えたけどなんだかんだ子どもが近くに住んで喜んでる感じ

[26. 匿名]

>>1
旦那さんは？

[27. 匿名]

娘だと里帰り出産とかで孫育てスタートしそうだよね

うち息子だから結婚したら疎遠になると思う

[28. 匿名]

孫育てしたくないわ…

[29. 匿名]

>>12

私は無理だな
もう子育てはいいや
自分の生活でいっぱいだよ
娘じゃなく息子だから、またちがうかもしれないけどさ

[30. 匿名]

>>8
うちはこのパターンだけど、今どき60歳で隠居する人いないから
出産が遅い分お金貯めてたので住宅ローンや教育資金は早めに確保したので、問題は健康面だけ
こればかりは計画通りにいかない

[31. 匿名]

>>1
誰かが言ってたな。急に年をとる訳じゃないから大丈夫と。
勿論56才は体力だいぶ落ちるけど、70才くらいまではゆるやかに年とるらしいよ。
そこからは、人による。

[32. 匿名]

金銭的には楽になれても自分の子である限り、成人して自立してさえもなお、様々な場面で心配は、おそらく一生尽きないって知人が言ってました。　

[33. 匿名]

弟が25で結婚して子供も3人いる。孫育てでお金も体力も吸い取られると母は今まで以上にぐったりしてるよ

[34. 匿名]

>>1
社会人になれば「いったんは」楽になるよ
本人が稼ぐようになるしね
ただ、次は「いつまで家にいられるのか」って問題になる
家を出て自立してくれても、今度は「結婚できるのかなうちの子は」って心配は口に出さなくてもある。
運よく相手が現れて、運よく自分の子を大事に思ってくれるなら反対せず結婚させてあげるのが良いんだと思うけど
その相手も問題あったりすると子どもが戻ってきたりもする
ラッキーが続いて孫ができても、今度は孫育てが必要な時代でもある

死ぬまでだよ。死ぬまで続くの。

[35. 匿名]

>>1
この御時世…未来が明るい予想はみえません
としもとるしね　今を楽しみましょう

[36. 匿名]

一人暮らししてる子はもう手はかからないけど、家にいる子は家事があるよ
洗濯物とかご飯
ご飯いらないとラインくると嬉しいと思っちゃいます、ごめんw

[37. 匿名]

>>1
20代に出産して40代後半で子供が社会人になったけど、まだお弁当や洗濯してる
周りもそう
一人暮らしするには給料少ないし、結婚もしたがらないしね
お弁当作らないとジャンクな物ばかり食べるし

少し上の50代後半子ども30代独身の家庭でも同居、弁当だよ
さらに旦那の世話もある

[38. 匿名]

>>12
羨ましい半分、同情半分…

[39. 匿名]

>>1
一番の懸念材料としては教育費の捻出だと思うけど、子供の成長に合わせて58歳まで引っ張らず巻きで用意すれば良いのでは？
うちはなるべく早く夫婦共々早期リタイアかセミリタイア希望だから、教育費は子供が小学生のうちに貯めきって、年取ってからも馬車馬のように働かなくて済むよう今を頑張ってるよ

[40. 匿名]

>>20
子供が可愛いからその子供である孫がかわいい、責任なく可愛がるだけでいいからかわいい。孫育てとなると可愛いだけじゃなくなって辛くなるよ

[41. 匿名]

>>1
そりゃ学費がいらないとかで金銭的にはラクになるけど、身体は大体年齢上がるにつれてラクになる事はほぼないわな

[42. 匿名]

私46の時、子ども大学生で一人暮らし開始
夫と2人って楽、時間が合わせやすいから

[43. 匿名]

>>17
一人っ子は本当に賢い選択だと思う
子どもも愛情独り占めだし遺産でも揉めないし

[44. 匿名]

>>32
そうだろうね。50代の母、70代の祖母からいまだに怒られてるし心配されてる

[45. 匿名]

>>20
子供の方が可愛いよ

[46. 匿名]

>>5
こういうケースも想定しとかないとね

[47. 匿名]

出産年齢が同じで、現在大学生と高校生の子どもがいます。
50歳を過ぎてから更年期もあって疲れやすくなりました。
私はパートですが、帰宅したらまず30分ほど横にならないと家事が出来ません。

主さん、フルタイムで尊敬します！

[48. 匿名]

>>1
状況にもよると思うけど。
自分は、子供達が巣立って時間も貯金も増えるぞと思っていた矢先、親の介護が始まって仕事もやめざるえなくなり、心身共に疲弊してます。

[49. 匿名]

>>43
まず育てる労力が段違い

[50. 匿名]

息子でもお嫁さんの実家が遠方で頼れない場合は孫のお世話に協力しなきゃいけないこともありそう。
私の友達は看護師で総合病院勤務だから土日祝日も仕事。
土日祝日休みの旦那さんは自分1人で子供見なきゃいけない日は実家に子供連れて行くって言ってたよ。
ご飯食べさせてもらってるのかな。

[51. 匿名]

迫ってきたので色々と考える。自立してこそ心身・家計的に楽になるのかなと思う。学費がいらなくなっても家にお金も入れず生活を養うのは歳いくほど負担だし、少々のお金を入れてても各部屋でクーラー、食事や洗濯もとなるとしんどい。ある程度分担制にしても、親子となるとなかなか対等にはならず甘えが出てやいやい言うのもしんどい。結婚するまでは一緒に暮らすつもりだけど今はしない人も増えているし。でもそれぞれが別世帯というのも不経済だし淋しいし。後に子供の成人に合わせて家を変わる（引越しか購入）予定もあって、どうしたものか、いまこれが一番の悩み。

[52. 匿名]

>>3
おじさんはそういう人がほとんどだよね

[53. 匿名]

>>20
たまに触れ合うぐらいだとかわいいんだと思う。
孫育てだと「しつけ」とか責任も出てくるから。

[54. 匿名]

>>11

それは、ある程度の年になってきたら家を出てもらうタイミングを夫と話したりしとくべきなのかね？

うちはまだ20代前半だからいいけど、ある程度の年になったらどうなの？ってなるもんね
今家出ない人も多いとかいうし
追い出すみたいなかたちになるのもお互いしんどいのかもしれないけどさ

[55. 匿名]

>>2
いつが最後かもわからんよね

[56. 匿名]

>>20
それはない。自分の子どもの幼少期と重なるからこそ可愛いの。
似てるところが少なくても、我が子もこうだったなー！って思うからこそ可愛いの。
まず我が子ありきで可愛いんだよ。
だから不妊で悩む人はまず自分を大事に思ってほしい。十分可愛い。

[57. 匿名]

>>37
結局こうやってお金がないからと家にいさして、大変だいつまでも大変だってなるんだよね

[58. 匿名]

>>33

お母さんかわいそうに
断れないのかな

[59. 匿名]

>>50
実家が都内だから断然このパターンが多い。男友達は奥さん地方出身でも実家の近くの家やマンションに住んでるけど、女友達で旦那さん地方出身の子はそっちにいっちゃった子も多い。産後も義母に見てもらったと言ってたよ

[60. 匿名]

>>1
私は下の子37で産んだから60手前で大学卒業予定だけどまだまだ先だから不安。
成人したら旦那も退職するし一気にお金なくなるからなあ。むしろ働く時間増やさないといけないかも

[61. 匿名]

>>25
正直めっちゃ羨ましい
孫欲しいしお金出したい

[62. 匿名]

>>20
実際に孫ができるとめちゃくちゃ可愛いらしい。もう子育て終わったからもう孫もいいわ、といっていた人たちが皆待ち受けもアイコンも孫がにしているよ。そして会いたいと言っている

[63. 匿名]

>>1
小さいうちは手が掛かって
学生のうちはお金が掛かって
一人前になると心配が掛かるよ
って先輩ママに言われてたけど、その通りでした。

[64. 匿名]

>>1
その子供次第かなぁ
さっさと一人暮らしするなり家に残ってもお金入れてくれる入れないかでも変わるし
いつまでもたかられなければ楽になるよ

[65. 匿名]

>>55
もう最後が早い方が人生逃げ切りで勝ちかもね

[66. 匿名]

>>33
親子仲良くても孫の世話丸投げしたくない

夫婦でやるものだと思ってるし

[67. 匿名]

>>7
お前が言うな！

[68. 匿名]

>>1
2人とも大学から一人暮らししているので、体力的には楽になったよ。子供1人家にいるかいないかで家事の量かなり違う

[69. 匿名]

更年期あたりは苦しいのかな。周り見てると60前後の人ってやたら元気で、定年後も再雇用で働く人ばっかりだよ。辞めたいというより、いつまで働かせてもらえるかしら〜みたいな人が多いよ。

実際は、辞められる環境になっても働き続けてる

[70. 匿名]

>>1

経済的には負担なくなるとはいえ、自分が更年期
しんどいよ
家の片付けとか子供小さくてできなかったしやろうと思うけど、体が動かない…

[71. 匿名]

>>12
田舎住みだけど幼稚園だとそういう人多いな
送迎が祖父母で親は行事の時しか見たことない家庭結構あるよ

[72. 匿名]

>>37
わたし５０万渡されて一人暮らしさせられたよ？
高卒です
成人式に追い出されるルールで。高卒の場合
毒親なんて1ミリも思ってない

[73. 匿名]

>>37
都会だと多そう
田舎なので、うちも周りも大学や専門学校を機に一人暮らしして帰ってこないで　都会に就職が多いかな

[74. 匿名]

>>11
それって親が望んでるんだろうなと思う。
さすがに子どもが30歳過ぎてて実家に住まわせているなら、「私は出ていってほしいのに出ていかないのよ！」は通用しないよね。
言葉ではなくて行動が本心。

[75. 匿名]

>>70
同じく元気だったらいいな、色々できるよね

[76. 匿名]

>>12
同居嫁だけど私が姑だったら絶対に同居したくないわー。
子供のお迎えにご飯作り、嫁が残業の時は宿題まで見るなんて考えられない。

義母がいないと私の生活と心の安定が保てない。
ずっと健康でいて欲しい。

[77. 匿名]

>>1
大学に入ってしまえば学費やら子供に関連するお金の目処が立ってカウントダウン始まった！って感じで気持ちは楽になった。大学受験の時にザルのようにお金流れて行った後だから余計に。お弁当もいらないし夕食も作らなくていい日もあるし、仕事以外は格段に楽になった

[78. 匿名]

>>5
ヨコだけど、女性だったら嫁にいけば良いだけ。
その年代なら就職も売り手市場だったから、結婚相手も沢山いるでしょう。

[79. 匿名]

>>34

今の時代、別に結婚しなくても良くない？

[80. 匿名]

>>1
30歳と34歳で出産し今45歳です。エクオール飲み始めました。

[81. 匿名]

>>11
うちの会社にいる
子供側50半ば二人とアラフォー１人
親から大事にされたのかなと思ってる
親子の絆素晴らしいんだねと思ってる

[82. 匿名]

>>54
20代のうちは楽しんだり貯金をしたらいいと思うので、30才になったら別々でというのがお互いにとってよいのかなと考えてる。でも、こちらもその分歳を取るから、家事をしても若い人が家にいてくれたら安心と思うようになってくるのかなとも。家庭にもよるから色々だろうけど。

[83. 匿名]

ずっとフルタイムの正社員で、2人の息子の子育てしながら働いてきたから、2人が就職したときには、解放感でいっぱいだった。自分のことだけ考えて仕事出来る喜びとでもいうか‥

[84. 匿名]

29歳で産んで今35歳
子供が支援学校で朝送迎してるんだけど一年生の子が一人で傘さして登校してるの見て普通の子供ならこんなことしなくて済むのにっていつも思ってる
バス停で待っている間も普通にしゃがんだり寝転がったりするから雨の日はキツイ
旦那に愚痴ったらじゃあ学校まで送迎すれば？って言われた
送迎したくないって話なのに

[85. 匿名]

>>1
楽にはならないかな。
子供にもよるんだろうけど。
大きくなったら受験や就職でお金もかかるし気を揉むし、結婚したら相手にも気を使うし孫ができたら要所要所でお金渡すし、人によったら孫の育児を全面的に押し付けられてる人もいるし。かといって結婚もせずにずっと家に居座られてる人もすごく悩んでるし。
お互いに自立できて適度な距離感を保てたら良いけど、べったり頼られたりあてにされてたらしんどいですね。

[86. 匿名]

>>81
う…んなんともいえない
わたしが20歳の時の30歳の人かな？その人30過ぎても実家でその人から親子仲良いエピソードばかり聞いてて「大切に育てられたんですね。親子仲良くて羨ましいです」と言ったら嫌な顔されたわ

[87. 匿名]

私、今年48歳。上の子は社会人で下は大学生。
シングル、フルタイムだけど、当たり前に定年まで働くつもりだったけど最近、心身ともに自信なくなってきてる。

[88. 匿名]

>>37
うちは弁当自分で詰めて持って行ってるよ
夜は食べて帰宅が多いかな
ずいぶん楽になりました

[89. 匿名]

一番下も社会人になり　
自分の事は自分でしてくれるので
お金の面では問題無くなり
お弁当作りも解放されるかと思いきや
内勤なのでずっとお弁当を持って行ってる
子供の頃と違って大人になった子供達は
違う意味でめっちゃお金が掛かる
金額が全然違う(汗)

[90. 匿名]

お金の話なら楽になるよ
実家暮らしと一人暮らしがいるけど、実家暮らしは家にお金入れてくれるし一人暮らしも帰ってきた時はご馳走してくれたり
自分の身体は更年期に入るからキツイけど、学費もなくなったのでもうしんどいことはしないで自分の健康と楽しみのための扶養内パートくらい
次は結婚するのかしないのかーとかだよね
でも成人してるんだし、相談されれば別だけどこちらからは介入しなーい

[91. 匿名]

>>79
しなくてもいいよ
でも結婚した人は知ってるんだよ。
結婚した後の気持ち・独身の気持ち両方を。
だからやっぱ自立してても心配かな
支え合って生きていける人、いて欲しいよやっぱり

[92. 匿名]

結婚しない選択をするのはいいけど＝自立しないのは嫌だなと思ってる。一人で生活できてこその選択というか。なのである程度の歳になったら一旦実家からは出てもらおうかと考えてる。就職、収入、やりくり、家事、など出せる状態になっていないとだけど。

[93. 匿名]

>>37
お母さん業って永遠に続くよね

[94. 匿名]

>>12
たまに預かるとか遊びに連れて行く位なら嬉しいけど
子育て2週目みたいなのは無理だー

[95. 匿名]

友達のお兄さん、大卒で就職して家を出たけどメンタル病んで実家に帰ってきて引きこもってるらしい。
人生何があるか分からないよ。

[96. 匿名]

>>78
よほどの美人か金持ちじゃなけりゃ30引きニートなんて要らんだろ

[97. 匿名]

>>54
「まだ」の年齢じゃないよもう早急に話し合った方がいい年齢だよ子ども

[98. 匿名]

>>51

え、家にお金入れてないの？

[99. 匿名]

>>33
ラッキー狙いの悪い嫁に当たったね
距離近すぎるのはやっぱよくないよ嫁姑って

[100. 匿名]

>>74
都内の中心地ならそれでもいいと思う
出て暮らすのって金銭的な無駄しかない
実家で家事すりゃいいよ
むしろ実家で親を支えてる人も多い

[101. 匿名]

>>34
子供が結婚しなくても、孫が生まれなくても、
自立して生活できる能力があれば親として十分幸せ。
子育てってそこまでだよ。

[102. 匿名]

>>78
うちの子供はメンタル弱くて、
もしかしたらニートになってしまうかも、って心配してる。

親としては結婚はどうでもいいから、
とにかく社会に出る事を考えてほしいと思う。

派遣でもバイトでも継続して働いていればいつかチャンスが来て正社員になれるかもしれないし、
結婚相手にぶら下がるよりも、自立を望んでる。

[103. 匿名]

>>12
1人なら良い。子育てが好きだから。でも2人目からは無理

[104. 匿名]

いや、楽にはならない
常に大丈夫かな？と心配ばかり。
ひとり暮らしちゃんとやっていけるのか？
ちゃんと食べてるか、病気したらちゃんと病院行くかとか。更に食べられなかったらと仕送りしてあげないととか思ってしまう。

[105. 匿名]

>>23
孫と交流させてあげるとかうまいこと言って使えるだけ使って頼るけど、親にガタがきたら「自分でやって施設入って」と切り捨てる人続出だろうね今の子育て世代

[106. 匿名]

うちは2人とも独立してくれて楽になった
いつまでも家にいられたらブチキレたかも分からん
子ども達が家にいてくれた方が安心な人もいるだろうけど、私はそういうタイプではなかった

[107. 匿名]

我が家、3人目が高3で私は46歳、夫は41歳。
子育てもほぼ終わり暇になり、夫が料理にハマり2人でキッチンに立てるようにキッチンを改造。
あと家庭菜園を始め5月に植えたトマトが何個か食べごろになりました。
最近は犬を飼うのもいいなと思ったり。
2匹いる猫もシニアになりつつあるし、子供達に一気に手がかからなくなり、孫がいてもいいなぁと勝手に妄想しています。

[108. 匿名]

本当は２人とか3人欲しいけど、体力や経済力を考えると諦めそう。1人目妊娠した時には、死ぬ気でこの子を守るぞ！幸せにするぞ！と思ったけど、2人目3人目は私ら夫婦の力では幸せにしてやれないかもしれないから。どちらかがガンガン出世すれば良いんだろうけど、そんな見込みない。

[109. 匿名]

>>102
メンタル弱いなら社会に出て割とすぐ、
金銭的に余裕のあるモテなそうな優しい男性と結婚して専業になるのが一番安定すると思う
102のそばで暮らしてくれたら孫育ても若いうちに支えられる

[110. 匿名]

>>83
うちも83さんと似たような感じ。
仕事も割と自由なので子供達が社会人になってから旅行三昧です。
同居している子とは家事の分担もしてます。
てか、子供達が大学生になってからは家事は分担制にしました。
男二人ですが、お料理はもちろん針もアイロン掛けも出来ますよ。

[111. 匿名]

>>37
18過ぎたら？いや20過ぎたら親やらないからねと言って育てないとだめだよ
犯罪者にならなければ好きにしていいよと言って
大事な話逃げたらだめだよ

[112. 匿名]

>>1
ここからが早いんじゃないかな？
ほんの少し前まで育児でてんてこまいで大変だと思ってたけど今年上の子が中３であれ？来年からは授業料要らなくなるんだ…？大学に入ったら塾も行かなくなる…？てかあと３年で成人…？もしかしたら一人暮らししちゃうかも…？
急過ぎて子離れ出来るかな私という不安が襲ってきてる

[113. 匿名]

>>87
老いが迫るよね…

[114. 匿名]

>>1
少子化加速させた氷河期以上高齢未婚老婆の責任

[115. 匿名]

>>102
高校卒業したらお見合いさせたら？
メンタル弱いタイプは箱入りのほうが良さそう

[116. 匿名]

>>89
え、何にお金かかるか教えてください

[117. 匿名]

>>3
独身なら楽なんだけどねーw

[118. 匿名]

>>11
33にもなって子供部屋おばさんとか
嘲笑もんよ
ご飯や家事を全部親にやらせてるんだってーw

[119. 匿名]

社会人になったら心労が増えた

同棲するし
会社は辞めるし
引きこもりになるし
車は事故るし

[120. 匿名]

>>112
うちも他人の結婚式とか動画みて最近勘当してしまってる

[121. 匿名]

>>32

全く本当にその通り！

[122. 匿名]

こどおじとこどおばが家にいたら大変
怒ると逆ギレして殺されたりするし

[123. 匿名]

>>110

83です。
次男は、4月に就職してまだ同居中だけど、買物も料理も自分でやるようになりました。
洗濯だけは、ついでだから一緒。
楽になりました。

[124. 匿名]

>>100
>>1
松元ジジイはクビになって、母親の年金で食ってるみたい。もちろん、その母親もひな祭りの日に病気で倒れてもうすぐ死ぬみたいだから、詰みになるけど。

[125. 匿名]

>>1
子供が社会人になって出て行ったから、経済面では物凄く楽になった。
ただ学生でうちにいる時は、言い方悪いけどある程度人生に口出しできると言うかコントロール出来るけど、社会人で自立してる今、もう口出しすることが出来ないから、色々なことが大丈夫なんかなと心配になる。
連絡が来ると、嬉しいより何かあったのかなとドキドキする。

[126. 匿名]

>>81
皮肉wきっつ！

[127. 匿名]

>>11
アラフォー、アラフィフでお母さんのお弁当だと80になっても炊事し続けなきゃなんだよね。専業主婦でもしんどい。

[128. 匿名]

>>64
めちゃくちゃ言い得てるね！
社会人になって1人暮らしし始めたばかりの子どもいてるけど、ちゃんと食べてるかとか仕事はどうだろうとかお金以外の事で心配してしまう
頻繁に連絡したら煩わしいみたいだから、向こうから連絡がないのは何とか上手くやってるのかなって思ってる

[129. 匿名]

>>122
スーパーで働いてるけどこどおじ、こどおばポイ人親に怒鳴ってるよ

「早く動け」。店員さんにかご渡すとき「 やれや」とか
50代？いや40後半以上の男女で親の手伝い率先してる人はこどおば、こどおじでないと思ってます

[130. 匿名]

>>126
わざと馬鹿にしてます（笑）

[131. 匿名]

>>11
実家にいても社会人ならご飯作ってやる必要なんでないよ

[132. 匿名]

>>8
40で子どもできた子いたけど、大学院だと64か65まで働くの決定で、辛いなーと思いました。

[133. 匿名]

>>68
私もそう思います
うちは子どもたちが社会人になったタイミングで家を出て行ったから家事の負担が激減して急にラクになったし、それにあわせて時短パートになったから自由時間も増えた
でも社会人になっても家から通勤するパターンもあるからなんともいえないね

[134. 匿名]

>>109 >>1
ほんと！わかるわ。
派遣見ても、結婚して子供いる人は何かあっても専業主婦として家族のケアがあり入院できてケアあるよ。

貧困高齢未婚老婆だと、もうその場で切られて会社で死なれると事故物件になるから物理的に追い出されケアも無し自分で骨壺閉めろ！だよー？
独身人生選ぶとああなるわけよ。

[135. 匿名]

今32歳上の子10歳下の子7歳
まだまだかかりそう
なんか不安でしかない

[136. 匿名]

>>109
男性に守ってもらえたらそれが一番なんだろうけど、
娘のためにはならないと思っていて。

ずっと親がそばで見守れる訳じゃないので、完全にメンタルが壊れてしまうのは問題だけど、
働いて社会に揉まれてメンタルが鍛えられたり考え方も変わると思うので、
女性でも何かしら仕事はしていた方がいいんじゃないかと思っています。

>>115
現在大学生なんです。
就活が上手く行ってないようで、メンタルが落ちてるようで。

お見合いをするにしても、職歴がある方がいいだろうし、
本人も働けたらどこでもいい訳でもないから悩んでるようで。

[137. 匿名]

>>105
何歳になろうが何かをするのは親から子へのみ。ガタがきても頼るのは迷惑になる。そういう傾向になってはいるよね。

[138. 匿名]

>>105
中国人ってそんな感じよね

[139. 匿名]

亡くなった祖母はヘビースモーカーで偏食家の息子、私からしたら叔父の心配を最後までしてたよ
叔父は祖母が亡くなったときでも60歳超えてたけど

[140. 匿名]

>>7
むかしなんかの本にじっと手を見てる暇があったらもっと働け！って書いてあって笑ったw

[141. 匿名]

>>11
そういう層が今や社会問題になってるからこれからの世代とその親は若いうちから積極的に結婚出産に踏み切りそう

[142. 匿名]

>>1
５８なんてまだ定年前だし病気しなけりゃ働いてる人の方が多いよ

[143. 匿名]

>>1
私も32歳、36歳で出産しました。
子供達は社会人になり
楽になったけど
親の介護と子育てが重なった50代が1番キツかった。
仕事も出来なかった。
今は親も亡くなり時間もあるので
パートに行ってるけど
資格も無かったので年齢的に仕事を見つけるのが難しかったです。
採用されたのは介護施設だけでした。

[144. 匿名]

>>142
これが独身だったら何歳まで働くのが普通なんだろうね

[145. 匿名]

>>105
ずっと共働きだから親に施設一択って宣言してる人もいる

[146. 匿名]

>>37
親がそうやってあげるから実家に甘え続けるってわからないのかなあ
給料低いなら、自立出来るくらいのお給料のとこにスキルアップして転職するのが「一人で生きる能力」だと思うよ
給料低いからっていつまでも実家でせわしてたら、そらゃ本人は給料低くても困らないからずっとそのままだよ

[147. 匿名]

>>136
大学生のうちにバイトさせてないの？

[148. 匿名]

>>143
うちは私が仕事辞めたら生活出来ないから、親の介護問題出て来たらどうしようって思う
親もお金ないし

[149. 匿名]

>>20
単に赤ちゃんが好き

[150. 匿名]

>>97

20代前半でも？
30くらいでもまだ実家暮らしがたくさんいるからなぁ周りに
今ほんと結婚しないor結婚が昔より遅いのがわかる

[151. 匿名]

>>17
2人産んだけど言う程大変じゃないけどなぁ。今は小学生になってる。姉弟楽しそうに遊んでたり助け合ってるの見ると幸せ。一人っ子にしないで良かった。
旦那が2人中受出来るくらい稼いでくるから専業出来るというのが大きいのかも。

[152. 匿名]

>>37
私の知人は８０歳過ぎて毎朝５時に起きて息子と娘の弁当を作り、さらに夕食も作ってるわ。

[153. 匿名]

うちは息子が1人なんだけど、就職して家を出て一人暮らしを始めたから楽になりましたよ
おまけに旦那も単身赴任中(週末は帰ってくるけど)だから毎日天国よ
同僚の娘さんは自宅から仕事に通ってるんだけど、駅まで遠いのに自分で行く交通手段がないからって駅まで毎日送り迎えしてる
娘が飲み会で遅くなっても駅まで迎えに行かなきゃいけないから起きてなきゃダメだし、そんな日の翌日は眠そうに仕事してるわ

[154. 匿名]

>>11
結婚したから安泰でもない。
相手が最悪ならトラブルだらけもある。

逆に働いてさえいたら一緒に暮らしてて良かったという場合もあるね。もちろん家の中で家事できて自立できてたらの話だけどさあ。

[155. 匿名]

>>152
息子50歳ぐらいか
年寄りの生きがいならないそれはそれで

[156. 匿名]

>>151
自分が死んでも姉弟だからいっかという安心感はあるなあ

[157. 匿名]

>>93

だからこそどこかで少しずつ負担減らしたいから、社会人の子の弁当も作らない
洗濯と夕飯は作ってる
休みの日には風呂掃除が当番

[158. 匿名]

フルタイムで働くお母さんてことだよね？
で、夫もフルタイムの共働き？
世の中それでみんな何とかやって行ってる
というかやるしかないよ

[159. 匿名]

>>136
就職先の出会いもあるよ！

[160. 匿名]

>>1
高校生あたりからは子供の面倒という意味では楽。
友達やバイト部活で家にほぼ居ないから。
ただその年齢くらいからお金が思ってた以上にかかって、私はパート時給だから風邪引いて休むこともないよう体力は必須。
社会人になったら子供の出費が無くなり、夜ご飯の用意と洗濯くらいで普段はそんなにない。
今50だからこれから老後の資金やら貯める予定。

[161. 匿名]

>>23
それが本音だけどね〜。私も子育てでは実両親を頼りまくったからなぁ…。やっぱり我が子が子育てで困っていたら、孫がかわいいというより、我が子かわいさで結局預かったりするだろうな〜

[162. 匿名]

>>147
バイトはしてるけど、
働く事そのものに苦手意識が出て来てるみたいで。

でもまだ若いし経験不足なので、色んなバイトや仕事を経験して成長するんだよ、と励ましてはいるんですけどね。

[163. 匿名]

>>144
貯金次第だと思うけど
単品では年金もたかが知れてるから、老後に家と蓄えないと終わりない

[164. 匿名]

>>62
「会いたい」がちょうどいい距離感なんだろうね。
けっこうな頻度でお世話を頼まれたら大変だもんね。

[165. 匿名]

>>144
お金がないって言うのはあるけど独身だからこそ身体が動く限り働きたい。
やることないし喋る相手もいないと寂しいじゃん

[166. 匿名]

>>152
元気ですごいなぁ
病院で働いてると70代でも車椅子とか多く見るから早起きして弁当作れるのは良いことだなって思う。

[167. 匿名]

>>159
ありがとうございます。

働く事が怖いようですが、
社会に出てみたら以外と楽しかったり頑張れたりするかもしれないので支えつつ就活見守ります。

男性との出会いも素敵ですが、同性で気の合う同僚、
尊敬出来る上司に出会えたらまた変わるのでは？と思っています。

[168. 匿名]

>>151
うちも二人！自分が一人っ子だから想像つかなかったけど、二人で仲良くやってるとこ見ると幸せ。お金も散財しなきゃ大学費用くらいは捻出できるし。うちも2人でよかったなー！て感じ。

[169. 匿名]

うちは上、息子、下娘だけど、娘が大学卒業するのが7年後で私が52才。

その先は適当にパートしながら好きなもの食べて、好きな時に飲みに行ったりしたい（旦那とは家庭内別居）し、孫育てしたくない。
まぁ、孫はいたら可愛いんだろうけど初めからいなきゃ可愛さもわかんないし。
旦那の血を引き継ぐのも世の中に申し訳ないから、はなから子供達に結婚は勧めていないわー
上記の理由は言ってないけど、結婚って子育てって大変なのよ〜独り身って選択肢もあるからね😊
って伝えてある。

兄妹でまぁまぁ仲良いしお互い独身だったとしても協力できるんじゃないかと。

その事から、子育ては成人したら楽になる！と楽しみにその日を待ってます笑

[170. 匿名]

>>17
一人っ子はやだ

[171. 匿名]

>>1
職場の上司が55歳前後から土日だけでは疲れが取れず早期退職して週3のパートに変えたよ。
子ども達も社会人と下もあと2年で社会人
金銭的な目処がついたしと楽な働き方選んだ。

丁度、早期退職で退職金倍だし羨ましい。
やっぱり更年期乗り切って子育てひと段落つくと気も緩む。
体力も衰えるらしい

[172. 匿名]

>>69
その年齢で正社員女性自体めちゃくちゃ少ないよ

[173. 匿名]

40代後半のアラフィフです。
上は社会人、下が大学3年生。
教育費もあと一年だし、ほんとに楽になりましたよ。夫が定年まで老後資金貯めながら、夫と2人で旅行を楽しんでます。

子ども2人中高生の時の教育費と食費が凄すぎて疲れ果ててました。
健康ならば何とかなりますので、これから大変だなぁって方達もストレス発散しながら頑張ってください。

[174. 匿名]

>>89
お弁当作らないで自分で用意しなさいねーって言えば？
でも、もしかして自分もお弁当持って行く？
そうなると自分の分だけ作って用意しないのは意地悪になっちゃうのかなぁ？

[175. 匿名]

>>11
私も実家住みだけど、親が退職してから料理にハマったみたいで今日は〜〜に挑戦してみたよ！って楽しそうに話してくれるわ
子供の頃は親が多忙だったから大人の今親の料理が仕事終わりの楽しみ

[176. 匿名]

>>37
気持ちは分かるけど安心させてあげたいつもりが甘えになってしまっているとお互いにとって良くないんだろうなと思う。子が成人したら身内だからお金や生活のことはシビアにするのがいいのかなと思ってる。

[177. 匿名]

若い人に教えてあげたいんだけど、年取ると「回復」しないのよ。目でも足でも内蔵でも何かが悪くなったらせいぜいそれ以上悪くならないように維持するだけなの。それから鍛えようとしても疲労が蓄積するだけよ。若いうちに健康を意識して体力つけとかないと、子育て卒業してもラクにはならないのよ。時間とお金は余裕出るけどね。

[178. 匿名]

>>62
自分が生んで育てた子どものほうが可愛いに決まってる　孫といっても息子の子だと遠慮があって距離を置いている

[179. 匿名]

家族だからこそ。仮に、家にいれるお金の金額や家事の分担を決めても、そのうちうやむやになったり適当にされたり。そうならないとは限らなくて、もしそういうことになっても出て行かせるのって難しいんだろうな。歳とればとるほど。それを危惧して追い出すようなことするのも抵抗ある。まだ先の話だけどどうするのがいいか落し所が見つからない。よその話も親や子の状況で大きく違うし。なのでこのトピ参考になります。

[180. 匿名]

>>163
>>165
だよね
働くのは一緒だし同居だとしても家事って一人暮らしだとしてもするものだし生活はそんな変わりないんじゃないかと思うよ

[181. 匿名]

>>37
お弁当作らなきゃいいのに。洗濯だって子供の分はは分けて自分でやらせればいいのに
二十歳過ぎてるならもう親の義務は果たしてるよ。よく家にお金入れてるからってデカイ顔してる子いるけど、５万位じゃ家賃にしかなんないんだわ
そんな金しか入れられないなら自分の事は自分ですればいいのにって思う

[182. 匿名]

40代ならもうじき更年期も始まるのでキツイと思うよ

[183. 匿名]

>>54
「まだ20代前半だからいいけど」をやってたら子供が30代後半になって、その頃に「出ていくかお金を入れて」と言ったら子供にブチ切れられた親戚がいる
「まだ20代前半だからいいけど」の内に「○歳までには出ていくこと」を決めておいた方がスムーズなのかなと思った
出ていってほしい年齢が仮に28歳だとしたら、20代前半でも猶予は5年あるかないかだし

[184. 匿名]

>>71
保育園も幼稚園も経験あるけど、どちらも9割以上親御さんが送迎していたわ

[185. 匿名]

>>5
働けよ

[186. 匿名]

>>1
子供が社会人になっても結婚しても孫の面倒みながらフルタイムで働いている人なんでゴロゴロいるよね

〇〇なら楽になるとかないんじゃないかな

[187. 匿名]

>>1
学校卒業したら追い出したらいいじゃん。

[188. 匿名]

>>12
母の友人、それで険悪になったりフルの孫育て脱落したケースが多いわ…
・あてにされる→その日は面倒見れない→文句言われる
・親が希望する養育（モンテ式とか）ができない
とかの理由だった
「孫育てしてもらったから老後は面倒見るよ」みたいな人が続いてる

[189. 匿名]

>>27
最近は共働き増えたから実両親だけじゃなくて義両親の方も頼られてるのよく見るよ
息子だから面倒見なくて良いと思い込んでると危険かも

[190. 匿名]

>>11
うちの近所には76才の年老いた母親が52才の娘の弁当を毎朝作ってる家がある。
52才の娘が母親に弁当作ってあげて「お昼食べてね」と言うぐらいじゃないとダメだろ。

[191. 匿名]

子供は大学生が1人で、すでに楽です。
週の半分はバイトで賄いを食べてくるので夕飯作りが楽になった。
バイトしてるからお小遣いをあげることもなくなった。
これだけでも凄く楽に感じる。

[192. 匿名]

>>12
子育て2週目なんてかわいそう

[193. 匿名]

>>172
そうかな。公務員だからめちゃくちゃいるわ。

[194. 匿名]

>>151
張り合わないで
トピズレ

[195. 匿名]

>>132
若い時はそんな年齢誤差でしょー、楽勝だよ〜って思ってたけどね〜、年重ねると子どもの巣立ちが楽しみでしかないよね。うちもそろそろ上の子大学生、お金の目処も立って夫婦で出かけたりして、付き合った頃に戻ったみたいだねーって次のライフステージに移りつつある。

[196. 匿名]

4人(女男女女)産み育てたけど、一人ずつ独立していく都度、楽にはなったけど、末っ子が就職して家から出ていったら、寂しさが込み上げてきたな。
金銭的にはすごく楽になった。
でも今まで蓄えもろくになかったから、老後資金貯めないと。
あ、でも今度は母親の介護問題のことをそろそろ考えないと。

[197. 匿名]

>>27
娘いるけど、孫育てしたくない
やっと子育て終わったのにもうイヤだ…
私も疎遠でいいわ、色々めんどくさすぎる

[198. 匿名]

>>196
4人全員独立したのは凄いですね
きょうだい多い家って誰かしら実家に残る人いるイメージ

[199. 匿名]

>>24
わかる私も子供嫌い
我が子はまぁ可愛いけど、だから子供は嫌いなんだよと思う事はあるし
そして我が子は大切だし可愛いとは思いつつも子供嫌なので一人しか産んでない
子供の成長に寂しさを感じる事はあるけど、じゃあまた赤ちゃんから育てるか？と言われたら断固拒否する

[200. 匿名]

>>193
公務員だからとかじゃなくてトータル的な問題ね

[201. 匿名]

>>152
それが苦痛でなく作れてるなら
認知症になりにくいね。

[202. 匿名]

>>8
42で子供大学院行ってるけど、楽なのか？私は70くらいまで働きたいけど🙄

[203. 匿名]

>>79
結婚は、本人がしたくないなら別にしなくていいけど。したいのにできない、みたいなのは親としてはつらいな。
あと、離婚してもいいし子供も産まなくていいけど、一回くらい結婚してみて欲しいという気持ちはある。

[204. 匿名]

>>1
20代で2人産んで2人共大学から一人暮らしで2人共そのままそちらで就職
一人は結婚して孫が産まれたけど遠方だから世話はなし
大いにラクになったけどそろそろ近場の義母の介護(義父はお亡くなり)
52歳です

[205. 匿名]

>>62
ウチの母は小さな孫達の為にヘルプに呼ばれて
必要とされてたあの頃が人生で一番幸せだったと言ってくれた

良い思い出になってるのは、日常的に頼らなかったからだと思う笑

[206. 匿名]

>>72

親御さん、素晴らしいです。
子どもを信用して、自分の子育てにも自信がある。

わたしの理想。

[207. 匿名]

>>79
>>203
自分が老人になってこそ
孤独に年取っていく子どもを不憫に思うんだと思う

長年の友人がいても年取ると経済的格差やら如実に出て微妙になるし

[208. 匿名]

>>194
張り合ってないよ、逆に一人っ子の人の方が大変だなと思ってる人も多いってこと。ずっと子供の遊び相手は本当にキツイ。

[209. 匿名]

子供が社会人になって、お金がかからなくなったと思ったら義両親か自分の親が倒れたという話はたまに聞くね。
特養に入れないと民間の老人ホームは25万円くらいするらしくて、親の年金では賄えないと困るみたいよ。
大学と違って、老人ホーム代は何年払わないといけないのかもわからないしね。
その話を聞いて真っ暗な気持ちになったわ。

[210. 匿名]

>>7
自分が金借りたやつ全員しねと思うクズの極み
お金返しなさいｗｗ

[211. 匿名]

何に対して楽になるのだろうか？
子育て？金銭面？

[212. 匿名]

>>206
小学生の頃から言われてました
今の時代こんな育て方したら叩かれるのかな

[213. 匿名]

>>1
私も35で生んで今1歳3ヶ月の子がいる。40前にもう一人作るかもしれないなぁと漠然と考えてるよ。
今の時代結婚も出産も遅くなってるし、育児大変だけど多分過ぎたら早かったって思うんだと思う。
仕事ももう復帰もいやだけど（笑）、子供のために稼がないとって思うしお互い頑張ろう！

でも、歳取ると自分が足腰痛めたり病気したり、夫婦で旅行とか楽しく過ごせるのかもわからないね。。育児に奮闘してる時が一番動けて幸せだったりしてなんて。。思いたくない

[214. 匿名]

>>58
失礼だけどその年になってもお金を稼ぐ＝働くことだと思ってるんですねぇ。。
私は40代でFIREする為に投資頑張ってます

[215. 匿名]

>>50
横だけど嫁としては自分が居ないときに毎回義実家に行かれるの嫌じゃないかな？将来息子がそんなことしてたら、毎回親に頼るのではなく一人で面倒見ろと怒るけどな

[216. 匿名]

>>71
親は行事のときしか来ないってほどではなかったけど、あ、今日は○○ちゃんのお迎えばあば(じいじ)なんだねーってくらいよく来てる家庭は3〜4割くらいあったかも
運動会や祖父母参観などの行事のときは9割くらい祖父母来てた
わりと都会です

[217. 匿名]

>>1
シンママだったから子供が社会人になってもフルタイム正社員ですが喧嘩売ってるんですか？

[218. 匿名]

>>2
知り合いで60過ぎた半身不随の方が35、6の同居の娘のお弁当をせっせと作ってる。
もちろん朝、晩も手伝いなく。
そして体が辛いと病院通い。見ててかわいそうになる。

[219. 匿名]

>>20
知人曰く、孫が母親(娘)に対して嫌な事したり生意気な態度取ってたら目茶苦茶腹立つみたいよ

[220. 匿名]

>>5
お姉がヤバオバです。
親の面倒を見たあと、我が子＆お姉をみると思うとグッタリです。
※成人しない姉＝貯金なし子を一生養う覚悟です。

[221. 匿名]

こどおじ、こどおばは親がすぐ助けてくれるから羨ましい

親も子供の気持ちすぐ察するし

[222. 匿名]

>>215
当たり前だと思われたら嫌かも？もし共働きで同居や近居でも体力的にも無理そうだから保育園に行ってもらいたいかな、もちろん出来ることはしたい

[223. 匿名]

>>218
娘側からしたら、リハビリも兼ねて家事をさせてるのかも。
生活費は娘が稼いでるだろうし

[224. 匿名]

>>43
介護は分担できない。できてない兄弟もいっぱいいるから一概には言えないけど。

[225. 匿名]

>>214
貯金より投資が今年はバブルだから跳ねたけどね〜。
投資は余力でやらんと怖いと思いつつ。
私はこっそり投資派。

[226. 匿名]

>>89
なんとなくわかります
食事でもなんでもちょっとずつ良いものを買って用意したり
一緒に外出や旅行になんて話しになったらつい出してあげたり
一生懸命に働いてうちにお金も入れてくれて貯金もしてる我が子には甘くなってしまいます

[227. 匿名]

>>146
別に甘えてもよくない？
甘えれる実家があるなら
収入が低いからスキルアップも資格の勉強とかするには実家のほうがいいし
すぐにスキルアップ、給料アップにはならないでしょ
それまで実家にいればいいじゃん？

[228. 匿名]

>>46
きつ

[229. 匿名]

>>227
親はいつまでも元気じゃないし、実家もいつまでもあるわけじゃない
今親が病気で倒れたら、子供はもうこの先実家を出ることなんて難しくなって親の世話突入だよ
「そのうち自立するだろうから今は甘えさせる」なんて言って居心地いい環境与え続けたら、そもそも自立しようなんて気なくなる子も多いと思う
いずれ自立して欲しいからちゃんと期限を決めて、3年後には家を出るよう覚悟させないと

[230. 匿名]

>>229
なんで昭和な考えなのかな？
今は令和
いつまでも甘えられないから今のうちなんだよ

[231. 匿名]

>>61
うちも上の子は学生一人暮らし、下の子ももうすぐ家を出る。47歳で子供達がいなくなってしまって寂しい。
友達のお子さんは結構自宅から通う感じが多いし、まだ他の子供も中高生とかでワイワイ楽しそう。
今からすでに、孫とかすごく可愛がりたい。

[232. 匿名]

>>78
男側だって、リスク背負うより独身で暮らす方が良いと考える人増えてるよ
性格きつい奥さんに好き勝手言われて義実家のご機嫌伺いが大変な既婚者見てたらそう感じるらしい
結婚相手見つけるハードルは確実に上がってるよ

[233. 匿名]

>>223
これあると思う。
大事にし過ぎてもって部分あるらしい
身体動かすの大事だしね

[234. 匿名]

>>109
メンタル弱い人が子育て厳しいわ
実家依存になると離婚まっしぐらだし

[235. 匿名]

>>11
実家にいても働いて生活費いれながら家事分担の同居なら問題なし

[236. 匿名]

>>79
一人っ子の場合。親亡き後、１人で親の葬式して、
もう家族ってものが誰もいなくなってしまうんだと思うと、、それって孤独だし寂しくないかなー？
と心配してしまう。親と死に別れの時、側にいてくれる
配偶者や子供がいるのといないのでは気持ち全然違うよ

[237. 匿名]

>>208
まあ、色々だよね。
兄弟姉妹いても仲悪くて悩む人も
いるだろうしね、横だけど。

[238. 匿名]

>>230
「今のうち」っていつまで？
リミットも決めずに「そのうち」なんて言ってたら、ずるずるなるよ
自立のタイミングに昭和も令和も関係ない
むしろ昭和の方が実家暮らしでも結婚さえすればなんとかなったわけで、今の時代は死ぬまで一人で厳しい社会生き抜かないといけないん

子供がまだ若いからこそ今のうちに自立出来るようにさせてあげないとって思うけどね
30近くなるとどんどん可能性も狭まるし、修正も効かなくなるし
明日には親が事故で死んでるかもしれないわけで、そうなった時でも一人で問題ないようにしておくのが社会人だと思う

[239. 匿名]

姑が小姑大好きで大事にし過ぎて
結局、独身のまま8060状態になった。
それを見てきたから私は子供が
社会人になったら独立させるよ。

[240. 匿名]

>>217
喧嘩売ってるのあなたのほうやん。

[241. 匿名]

子供が社会人になって結婚して家を建てる時とか、いくらか援助する人も多いよ

[242. 匿名]

>>212

立派に育てて、すごく素敵だと思う。
子育て成功です。

[243. 匿名]

>>238
昭和のほうが結婚すればなんとかなったとか
それ女は主婦という名の家政婦じゃん？
離婚したくてもできない
男もブラックの社畜
そんな人生子どもにさせたくないし

今は子ども欲しいとか結婚したいとか社畜だとか昔とは価値観全然違うんだよ
働かないニートはともかく、地球温暖化で子供たちの老後どうなってるかもわからないんだから今それなりに楽しく暮らすのが一番だよ

自分が親に頼れなかったからの嫉妬に聞こえるよ今の世の中じゃ
何回も言うけどニートは別だよ

[244. 匿名]

子供が社会人になったけど、学費がかからなくなったのは良いけれど、家には1円も入れないからね…
入れて欲しいと言ったらそんな子今どきはいないと言われてそれっきりだけどそんなもの？

[245. 匿名]

今大学生の下の子が自立したら全部自分の時間になる。正社員シングルで実両親も他界してるから介護の予定もない。
今まで苦労してきたけど、後は自分がいかに楽しく生きれるかだから結果オーライな気がする。
今年49歳になるけど、義実家の愚痴とかなんとなく羨ましいな、と思うことがある。

[246. 匿名]

>>79
今の時代だからこそしてほしいな〜
一人で生きるって大変だよ

[247. 匿名]

>>236
どれだけ友人がたくさんいても、親の通夜や葬式の日に
24時間ずっと側にいてくれることはないものね。
夫や子供は側にいてくれるけど。

[248. 匿名]

30歳と34歳で出産
コロナ明けた2年くらい前から、留守宅を旦那と子供に任せて友達と海外旅行できるようになったよ
当時、上の子は17、下の子は13
ついこないだも一週間海外に行ってきたところ
夫は家事育児できるし、子供達にもしっかり仕込んできたから何の心配もない

[249. 匿名]

>>150
まだ20代前半だしって感覚だとそのままあっという間に30、気づいたら40になってるよ。うちの親と妹がそんな感じ。末っ子なのもあって親はいつまでもまだ小さいまだ若いって感覚のままズルズル時間が経って気づけばもう40手前。

[250. 匿名]

>>178
義母のi phone姪っ子で埋まってるけどうちの子は撮らないもんなーw
娘の子は可愛いよね。

[251. 匿名]

>>178
娘の子でも同じように遠慮してくれー！なぜか娘の子だと距離感おかしくなる人多いんだよねw

[252. 匿名]

>>1
高卒と専門学校卒で就職したので、経済的には大変ではなかった。
優秀ではないけど、素行も問題なかったし、普通に学校に通って普通に働いているのでホッとしている。
これから先の事はまだ分かりませんが。

[253. 匿名]

>>1
男の子は育てるのは大変だけど就職したら楽
女の子は育てるのは男の子より楽だけど、
就職してから（そこで引っかかる）も大変なケースは多い、
結婚してもなかなか楽になってないかな、
人によるんだろうけどね

[254. 匿名]

>>34
家族だから何かあれば心配はするけど、あくまでも社会人になったら子ども本人の問題だし子育て中のように親がどうにか出来る事ではないよね

[255. 匿名]

>>190
近所の親子の年齢が明確に分かるのすごいね

[256. 匿名]

>>54
うちは子供全員20歳で家を出させましたよ

[257. 匿名]

>>11
近所の家、50代の兄と妹に80代の母親がいる家庭がある。町内会の掃除も、家のこともすべて母親任せ。職場には50歳で80代の母親に弁当つくってもらっている人がいる。
その歳でも子供の世話とか、私なら耐えられない。

[258. 匿名]

>>17
うちはあなたと同じ年で子供産んで一人っ子でもう成人した。
めっちゃ楽だよ～

ただ、まだ家にいて、ヲタだから結婚して出ていくとかしそうにないけどw

でも旦那も単身赴任でいないし
娘と二人で楽しくやってる

[259. 匿名]

>>12
うちは二人目不妊の一人っ子だったから
早く孫がほしい。
けっこうみんな孫の面倒みたくないっていうけど
私は早くまた赤ちゃんのお世話したい。
孫って可愛いっていうし、２回目の子育てを楽しみにしてる。

[260. 匿名]

>>259
息子の嫁に孫はまだかまだかとか無神経に
言うモンスター姑にならないでね👿自分の娘でもね。

[261. 匿名]

>>150
結婚しそうなタイプならまだ居ても良いんじゃない？
恋愛楽しんだり友達とも遊んでる子ならそのうち出会って結婚して出てくでしょ。

見た目も生活も地味だと結婚せずずっと実家…てなりそうだから区切りを決めたほうが良さそう。

[262. 匿名]

>>224
分担するのはデメリットしかない
兄弟姉妹仲が崩壊するだけ
一人っ子が羨ましいわ

[263. 匿名]

>>20
それって今85以上の祖父母世代に限る気がする。昔からある言葉だしね

うちの祖母は子供達を可愛いと思う暇も余裕も無かったと言ってたから孫（私）が出来てようやく「可愛い」と思う時間を持てたんじゃないかと思う。

両親は前に色々話す機会があった時に「孫はもちろん可愛いけどお父さんとお母さんは結局あんたが1番可愛いしあんたの幸せを1番に願ってるんだよ。」て言われた事ある。

普段は私より断然孫！て感じだけどね

[264. 匿名]

>>43
私は1人っ子だけど、ふと「きょうだいがいたらな〜」と大人になってから思うよ。
子育ての話が出来たり、親と仲良い分いなくなったらものすごく孤独だろうなー共有出来るきょうだいがいたらなーとか考える。

それは仲良いきょうだい限定だけどね。
でも仲良いきょうだいも多いからやっぱり良いなーと思う

[265. 匿名]

>>17
いつも思うんだけど、一人っ子の親って「一人っ子にして良かった！」てわざわざ主張するよね。
批判が多いから？

一人っ子で良かったがどうかは将来子供が決める事じゃないの？ていつも思う

[266. 匿名]

私も33と35で出産し、今年下の子が就職しました。
けれどまだまだ物心両面で支えが必要かなと思います。老後資金もまだ貯めたいし仕事は辞められそうにありません。
だけどずいぶん気持ちが楽になりましたよ。
子育て完了して自信もついたしね。
今思うのは取り越し苦労が多かったな、
もっと大らかにゆったり構えて子育てしたら良かったなと思います。
先が見えないと心配や不安も多いけど、
なるようになって行くので心配いらないです。
今に集中して日々を積み重ねていきましょう。

[267. 匿名]

>>23
たまにご飯食べたり、月に何回か２時間遊ぶくらいがちょうどいい
息子が２０歳超えたので、自分のおばあちゃん姿をたまに想像するが、長時間一緒にいられる気がしないw

[268. 匿名]

>>12
祖母がまさにこれ。
45歳で初孫（私）が生まれ、第二の母として育ててくれた。あれは若いうちに生まれた孫だからできたんだろうな…。私の孫が生まれる頃には私自身の介護が始まっちゃう。

[269. 匿名]

>>8
うちの親は正社員共働きだったけど、定年前は祖母の介護が始まり(介護前は入退院を繰り返し)、それはもう大変そうだった。

娘である私達も結婚出産色々あって、両家の顔合わせやら結婚式やら里帰り出産やら、60歳くらいってめちゃくちゃ忙しいと思う…！

[270. 匿名]

>>54
娘の友達は物価高で増税で、１人暮らし辞めて帰る子が多いって言ってた。
地方だけど給料安い、スーパー高い、家賃も高いんだよな。

[271. 匿名]

>>11
ずっといてたとしても、今までそこまでしないから実家にいても、独り暮らしだと思って自分のことは自分で生活してと言ってご飯も用意しないようにしたわ。
親子であってもシェアでいいと思うわ。
独り暮らしにしても働きに出て帰ったら自炊洗濯しなきゃならないでしょ。
それと同じ様に実家にいてもしてもらわないと、こっちだって共働きだしやってられない

[272. 匿名]

>>265　自分にそう言い聞かせているだけ。同じ一人っ子親としてもそうおもわないな。１人育てるのも教育費やら含めて大変だったし、成人してても心配はつきものだよ。

[273. 匿名]

>>258
いいな。家は息子で、色々手応えが無いわ。夫もテレワークでうんざりだから、単身でどこかに行ってほしい。

[274. 匿名]

>>146
実際問題、早く自立してほしいと口では言うけど、親側が子どもに出ていってほしくないパターンも多いと思う。
その方が親にとって好都合だから。
子どもに依存してるとか、子どもの世話を甲斐甲斐しくすることで自分の存在意義や承認欲求満たしてるとか色々理由あると思うけど。
「良いお母さん」してるように見せかけて実際は子どもの自立を妨げている一番の要因。

[275. 匿名]

>>37
最悪じゃん
ジャンクなもの食べてようが放置しなよ
子ども自立してないじゃん
もし息子ならそういうのがモラハラ作るんだよ

[276. 匿名]

>>12
孫がいる人もガルやってるんですね

[277. 匿名]

>>1
ならねえよ。
社会人になったのに親に甘えてたトピ主自身を振り返って見たら？

[278. 匿名]

>>257
50代で世話される側って恥ずかし過ぎる

[279. 匿名]

>>116
上の娘夫婦や息子夫婦が遊びに来た時や
泊まりに来た時なんかは
外食行ったり、食事の用意で豪勢な物と思うし
孫と出掛ける際にも色々としてあげたくなる
娘や息子が単独で来た時も
たまにだからと思い
何か買ってあげたり、ちょっと良い物持たせたくなっちゃうのよね(笑)
最近、夫婦で旅行も年に数回行っており
その時にもお土産や特産品を送ったりしてる

[280. 匿名]

>>249
それならそれで良いんじゃない？

[281. 匿名]

>>105
間違いない

[282. 匿名]

>>244
驚くことに、「子供から生活費を取るのは毒親」という価値観があるらしいよ
しかも子供世代じゃなくて親世代がそう思ってたりするらしくて、別トピでも一定数「うちは子供からお金取ってない、家にお金入れるより自分のために投資してほしい」って意見があった

[283. 匿名]

>>256
ぱちぱち

[284. 匿名]

>>276
今50歳の女性ってカオスだよね
とっくに子供成人して孫の話をする人と40過ぎて出産して育児に忙殺してる人と気付けば一人で呆然としてる人

[285. 匿名]

>>282
それ思う親ポジって氷河期世代な気がする

[286. 匿名]

10年前は親離れできてない子が問題視されてたきがするよ？
今は子離れできてない親が問題視されてるね

[287. 匿名]

>>105
全面的な介護ってほんと両者疲弊するだけだから、介護施設に入れてあげたほうがお互いの為じゃない？
私は子どもに介護して欲しくないし、子育てを優先して欲しいから施設に入れて欲しい
祖父が施設入ってるけどほんと快適そう
施設に入ってても子や孫がちょこちょこ様子見に顔出してるし

[288. 匿名]

>>287
介護施設入れること自体は否定してないよ

「使えるだけ使って後は知らん」人らは、施設に入れる手間や費用も出し渋るんだよ。あと、施設入れば死ぬまで安泰ではなく、認知症以外の病気で施設で対応できない場合は退所せざるを得ないこともある。そういう時に次の場所探したり手配して動かなきゃならないのは家族なんだよ

家事育児を親に手伝ってもらうことが当然ってタイプは、散々世話になってもこういう状況になったら金も手も出せずに逃げて他の兄弟に丸投げ、そのくせ相続の話が出ると我先に自分の取り分を強硬に主張するの珍しくないからね…

[289. 匿名]

>>161
頼られるなら協力したくなるよね実際
全く頼って貰えないほうがなんか寂しく感じるかも
だからといっておんぶに抱っこでこっちの生活は丸無視なのは御免だけどさ

[290. 匿名]

>>264

そう言う人って旦那が親友や兄弟みたいな感じの人が多いよ。
良い旦那さん探したら？

[291. 匿名]

>>288
普通は親自身が介護費用も貯めておくべきなんじゃないの？って思うけど違うの？子ども同士が出し合うのもなんか変だよなとは思う
けど金銭的援助をかなりしてもらってるのに親の面倒は知らんしって子どもは信じられないとは思う。
そういう人ってたまにいるもんね、兄弟に丸投げで遺産のことしか頭にないみたいな
そういう人は痛い目見るよ

[292. 匿名]

>>220
姉は養わなくて良くない？縁を切ればいいと思う。

[293. 匿名]

>>43
子供側の意見ならいいけど親側の意見なら勘違いも良いところ。
隣の芝生は青いからね。

[294. 匿名]

>>265
SNSと同じでしょ。
幸せじゃないからこそ幸せアピールをする。
そうでもしなきゃ自分を保てない。

[295. 匿名]

>>265
無産にしても一人っ子にしても自分がそうするなら他人には沢山産んでもらって国力を保たないと老後や子供達の代が厳しいのにどうして仲間を増やそうとするんだろう。
ポコポコ産む人達に比べてめちゃくちゃ賢いんですって顔してるけど実は数十年後の事も予測出来ないものすごく浅はかな人達なんだろうなと思ってる

[296. 匿名]

主さん下の子小学生か
健常なんだろうし、これから楽になるんじゃないでしょうか？
マイナス食らうだろうけど、子供によるとしか
若い子が言ってることにいい年齢の親世代が怒るのも意味ないから、静観してるし、親ガチャね・・・という気持ちはある
親ガチャがあることは認めるけど、本当にそれ以上に子ガチャもあるから
世の中には障害児にはならない健常の子供だってゴロゴロいるわけで、そういう子供の親になれば、一生心労絶えないと思われ
例えば女優の坂◯◯子さんがもしご存命なら、ずっと我が子のこと心配しているのでは？
なので、わかんないよね
ガル民はエリート中受子育て成功者が多いから「お前がS◯Xして産んだんだろう自己責任だろうが！血反吐吐いて最後まで一生子供支えろ」と言い放つパターン多いけど
運

[297. 匿名]

>>17
両親が死んだあとに、思い出を共感できる人がいないの辛いよ
私はきょうだいが欲しかった

[298. 匿名]

>>127
うちの職場にもいるよ。子供48歳で毎日お弁当を高齢母に作らせてる。恐らく親は70代。こないだ午前休取ってて午後から出社してきたんだけど、午後からならお弁当いらないでしょ？って母から言われて作ってもらえなかったーって文句言いながら職場で買ってきたパン食べてた。いや、半休取ってる日くらいどっか食べに行けよ、それか昨日の夕飯の残りでも自分で準備して食ってこいや…って思ったわ。てかいまだに実家で親に食事の面倒見てもらってるうえに文句まで言うとか…色々ビックリした。自分の子供にはこうなって欲しくないと心から思ったわ。

[299. 匿名]

>>12知り合いも子供二人つれて離婚したけど子育ては両親に任せて好きなことやってるよ
コロナ禍には母子家庭世帯に給付金もたくさんされたみたいで新車買ってた
自分のことは棚に上げて周り批判ばっかりするし本当嫌い
図々しい奴が一番得する世界なんだよな
自分の子供がこうならないことを祈るしかない

[300. 匿名]

>>72
初期費用の50万しっかり渡して、
自立を促す親御さん素晴らしい子育てだと思う。
新入社員のうちの子はまだ実家から通勤してるけど、
そのうちに私もそうしたいと思ってる。
本人も生活の基盤が整ったら一人暮らしを希望してる。

[301. 匿名]

>>265
ただの子育てに関しての感想でしょ。
親と子供は別の個体で別の立場なのにそこを同一にする意味がわからない。
そもそも子育て話と家族構成の話って別物だよね。

[302. 匿名]

>>74
それなぁ。何だかんだ親が居て欲しいから子どもが居座る。居てあげてると言いつつ、子どもが甘えてたり幅利かせてたりしてね。共依存ってやつ。

[303. 匿名]

勤め先も住所も知らない
ショートメッセージでスポーツの話だけしてるw

[304. 匿名]

>>295
で、あなたは国力を保つためっていう目的意識を明確に持って子供を産んだんですか?

[305. 匿名]

>>5

うちの弟なんか４０代で働いたことなくて子供部屋おじさんだよ。実家のアパートを相続してるから対外的には不動産経営者なんだけど。社会性ないし彼女いない歴年齢だし、弟が一生食べていけるだけの資産はあるんだから独身でもいいと思うのに、母親が結婚して子供を作りなさいと結婚相談所に入れて、そこまで口出しするのかとほとほと呆れてる。今、お見合いしてる相手は３０代のカジテツ女性（つまり無職）らしいんだけど、どうなることやら。

[306. 匿名]

>>244
いや、さすがに社会人になったら最低３万はいれてほしいよね。食費や光熱費とかかかるんだし。それが嫌なら出ていけだわ。よそのお母さんはお金いれてもらっていると言っていたよ。

[307. 匿名]

>>1
26と30で産んで
１９歳と１５歳の息子２人いるけど
もうすでに体力ない
食欲すごくてご飯作り買い物
習い事の送迎毎日毎日しんどい

[308. 匿名]

>>23
体力的にも無理だなー

[309. 匿名]

>>1
50歳、子供25と23で一人近所で独立、一人は都内で独立。で、今は夫と二人暮らし。
20年間毎年129万円で保険は扶養内
(専門職のため年度初めに収入が判る)

1人目大学卒業したとき、さぁどんなにお金が貯まるんだろ((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ
となったが全然たまらなかった
2人目就職してやっと自分の好きなものをチビチビ買えるようになった

[310. 匿名]

>>1
37で出産
今中1
私49歳


ほんとあとせめて５年、いや３年でも早く産んでたらなって後悔しかない
しんどすぎる。

まだ働かなきゃ… 50過ぎてまではたらきたくないってばよ

[311. 匿名]

>>295
大金持ちでもないのにポコポコ産むような人の子供が将来みんなしっかり納税できるような人間になるとは限らんわ

[312. 匿名]

>>306
わかる。
うちも3万もらうつもりでいるわ。
社会人になったときに「食費3万払うか一人暮らしするか選びなさい」って言う。
実際は子供の結婚式とかお祝い事のために貯金しておいて戻す感じになるとは思うけど。

[313. 匿名]

>>265
一人っ子のいとこは自分の子には兄弟を作ってあげたいと2人産んだ

[314. 匿名]

>>295
健常児しか産まれないと思ってる浅はかな人の考えですね

[315. 匿名]

>>2
やっと社会に送り出したと思ったら精神病んで出戻りとか、
出産したら産後鬱になったとか、
孫が不登校から精神科とか、
人間が躓くのは一瞬だよね。

[316. 匿名]

精神病んだりとかじゃなくてもここ最近の物価高で独身の子は一人暮らしから実家暮らしに戻る人結構いるよ

[317. 匿名]

>>265
散々言われたんじゃない?
兄弟いないとかわいそう。。。とか
2人目は?とか
容易に想像つくもん
経済的に楽なのは間違いないよね

[318. 匿名]

>>265
周りに、1人は可哀想とか言われたんだと思うよ。
うちも一人っ子だけど、兄弟居た方が良いよーとか余計な事言うのが居るからね。

[319. 匿名]

>>212
親が小学生から言ったって、発達入ってて、とてもじゃないけど、1人なんてさせられんだろうなというタイプもいるからね
最高ですよね、立派だよ72さんも親御さんも

例えば、私は、何年が前、氷河期世代のイトコを亡くした。中堅大学出て就職失敗してずっとフリーターしてて、田舎帰ってこいという親の忠告無視し続けての一人暮らし。病気で倒れて発見遅れて・・・大家さんが郵便物のたまり方で発見した。視覚的確認が不可能でDNA鑑定したりと、なってました
その人は学歴的にはバカではない人だったけどね。田舎に帰ったからとて、だけど
親戚だからめちゃくちゃ勤勉で真面目な親だったの知ってるけど
そういう場合、じゃ、親が何ができたの？って話だしね

[320. 匿名]

>>318
私も一人っ子だけど、なんか言われたことあるなー。
でも、かっこいいお兄ちゃんが欲しかった、それ以外はいらないかなぁと言ったら相槌で終わってたよ。
お兄ちゃんはどうやっても無理という笑
私は二人産んだけど、特に意図はない。

[321. 匿名]

>>54
うちは子ども達に「学生が終わったら１年以内に出て行く様に」って言ってる
戻ってくるにしても、とりあえず1度は1人暮らしを経験した方が良いと思う

[322. 匿名]

>>259
孫育てを自分メインぐらいに張り切ってたら怖いんだけど

[323. 匿名]

>>127
うちの弟だわ
しかも新聞沙汰にもなった
散々甘やかして来たツケだから自業自得だけど私に迷惑掛けるのだけは勘弁して欲しい

[324. 匿名]

>>1
社会人になったらなったで、　やっていけるのか、とか心配(-.-)

[325. 匿名]

>>84
私も。
トピズレかもだけど特別支援学校の高校生の子供を朝送迎してる
卒業後も送迎しないといけないからラクにはならないなぁ

[326. 匿名]

>>1
逆に巣立ってから正社員になって頑張って働き始めた方のお話も聞きたいです！

[327. 匿名]

子供はそこから50年働く地獄が始まるんだから
楽しようってのが意味分からん
子供はめちゃくちゃ苦労するのに
親はもっと一生苦労しなければいけない
今の社会は厳しすぎるから、産んだら子供から恨まれるし、責任はめちゃくちゃ重い

[328. 匿名]

>>223
生活費は不動産収入のあるお母さん持ちで、娘は家で仕事してるけど、家にお金も入れず、家事もしない。
母親にやれやれ言ってる。半身不随の人が料理をするのが、どれほど大変か。自由のきく片手に負担かかって杖を持つのも辛いらしい。普通ならヘルパーさん入れるレベル。
娘はそういってもリハビリ、リハビリで終わり。
そして、洋服代、旅行代も母親持ち。

[329. 匿名]

>>16
理想的！
私もプリンちゃんになりたい