モラハラに遭いやすい女性の特徴

[1. 匿名]

割と何でも許してしまう
我慢強い

[2. 匿名]

父親がモラハラ

[3. 匿名]

>>1
機能不全家族育ち

[4. 匿名]

お前ら

[5. 匿名]

我慢強いんじゃなくて意志が弱い

[6. 匿名]

優しい、長女気質

[7. 匿名]

うーん
モラハラは誰にでも嫌味言うよ

[8. 匿名]

共感性が高く同調しやすい

[9. 匿名]

>>1
大人しくてYESマン

[10. 匿名]

>>1
運が悪い

[11. 匿名]

自己肯定感が低い

[12. 匿名]

自分で判断できない人

[13. 匿名]

人に譲ることに慣れ過ぎてしまってる人

[14. 匿名]

言えるのは、言い返せないタイプ。
言い返す人や気が強い人はモラハラのターゲットから外れる。

[15. 匿名]

いろんなことに影響されやすくて洗脳されやすい

[16. 匿名]

でも、だって、が多い。芯がない。
モラハラにあってたときの自分、まさにこんな感じだった。

[17. 匿名]

口が硬そう、不平不満を言わない

[18. 匿名]

>>7
モラハラは同じ匂いを感じたら素早く察知してお互い近づかないようにするからぶつからないんだよね

[19. 匿名]

>>1
相手の顔色を窺ってばかりの女

[20. 匿名]

[21. 匿名]

垢抜けてないのに可愛い人

[22. 匿名]

自分に自信がなくて、相手に合わせがち
人の意見に流されて、自分の意見がない

[23. 匿名]

教養がなく世間知らず。依存。

[24. 匿名]

中途半端に気が強い
が、不満や疑問を口にしないで溜め込むのでターゲットになる

[25. 匿名]

やっぱり気弱そうな人じゃないかな

[26. 匿名]

我慢を続けて爆発するタイプが
案外大変な気がする
噴火したら止まらなくなる

[27. 匿名]

言い返せない人。

でも自分の意思がない人は確かにイライラするかも。

[28. 匿名]

>>5
相手が強いと流されてしまうんだよね
拒むのも怖いし相手が正しいような気がしてくる

[29. 匿名]

人の顔色を窺う人

[30. 匿名]

責められた時に怒らずに
自分が悪かったのでは…
と自分を責めてしまう

[31. 匿名]

>>7
相手を見て言ってるけどな
全方向に嫌味言うのはただの性格悪いやつ

[32. 匿名]

>>4
お前も含めてな

[33. 匿名]

>>4
ガル民は言い返す力が日頃から訓練されて、パワーがみなぎってるからダイジョブ。

[34. 匿名]

何に対しても依存ぎみ
芯が弱い

[35. 匿名]

>>33
強いのはネット上だけや

[36. 匿名]

>>20
これ誰にでも当てはまりそう

[37. 匿名]

>>2
モラハラに耐える母親を見てきたから、モラハラは我慢するもの、という認識がある。
多少の嫌味や嫌がらせも、耐性がつきまくってるから、他人にされても我慢出来てしまう。
そうなるとモラハラ男の餌食になる。

[38. 匿名]

>>7
誰にでもではない。
内弁慶だったり、人をしっかり選んでる。

[39. 匿名]

>>7
自分より上の者にはヘコヘコしてるイメージ

[40. 匿名]

スペックで男を選ぶ

[41. 匿名]

>>1
その我慢強さが悪い方に作用するのよね

[42. 匿名]

部活の先輩の理不尽に言い返せないタイプ

[43. 匿名]

>>3

親から大切にされてきた人は、仮に他人から「お前アホ」なんて言われたら、その人がどんなに普段良い人でも関わらないようにできるけど、モラハラ耐性がある人は、まあでも普段優しい人だしな、と受け入れ態勢になってる。嫌なことへの麻痺がすごい。

[44. 匿名]

>>33
そんなん言い返すわ！とか言ってるガル民も本当にモラハラされたらしゅんとしてると思う
経験ないからいきってるだけ

[45. 匿名]

>>27
同じ土俵に上がるなとは言うが
「嫌な気持ちですやめて下さい」は言えるようにならないといけないね

[46. 匿名]

相手より稼ぎが低い

[47. 匿名]

嫌なのに離れない
普通は嫌ならさっさと逃げる

[48. 匿名]

>>1
相手の機嫌を損ねたくないので自分の言いたいことも言わず同調ばかりしてるとか

ある種モラハラの種を持った男を勘違いさせ増長させるタイプっていると思う

モラハラに遭いやすいというかモラハラを育てるタイプの女性

[49. 匿名]

自己主張がなく相手に合わせるタイプ。

[50. 匿名]

この前トピ立ててた娘にナメられてるとか言ってた人

[51. 匿名]

嫌なことされた時にいつも自分側原因を探してしまう人。

[52. 匿名]

>>1
真面目で素直であり、指示や命令に従順である。 モラハラ被害者になりやすい人は、思いやりや優しさがあり、周囲に対する気遣いができる人が多いです。 ところが、モラハラ加害者は、そういった優しさや親切心に付け込んで、悪い方向に利用してしまうのです。 モラハラ被害者は、自分が被害に遭っていることに気付いていないことも多いです。2023/06/08


だって
端から見るとモラハラされてるのって分かりやすいけど、本人気づかないってあるんだね

[53. 匿名]

この人が好き！ではなく
だってこの人は高収入。とか仕事ができる。高学歴とか
肩書きをつけて考える人

[54. 匿名]

言い返せない人かな
大人しく見られるけどそんな事ない私がちょっと強い口調で喋っただけでモラハラしてきそうな人って驚いたような反応するから

[55. 匿名]

>>33
いや旦那への愚痴不満相談トピ毎日の様に立ってるし何で旦那に直接言わないの？って内容ばっかりじゃん
結婚してからモラハラになりました泣　とかw
結局男見る目ないだけとしか

[56. 匿名]

女性側の問題じゃなく、相手が彼氏とか夫とかなら男性を見る目がないし、上司とかの場合は上司ガチャハズレなだけだと思う。

[57. 匿名]

>>5
これ！！！
自分が無いというか、相手の顔色伺ったり、合わせ過ぎるから舐められる。

[58. 匿名]

>>5
母親がそんな感じ。父親にやられてるの、何度諭してもだめ。だって〜、でも〜って。
もう、二人とも知りません、会いません。

[59. 匿名]

周りに合わせてばかりで自分がない
愛想笑いばかりしてる

[60. 匿名]

>>14
私気が強いけどよくタゲられるよ
よく話聞いてあげるからだと思う
すると調子に乗ってくる
あなたの言ってることおかしいよ、って言ったらハラスメント！って言われたことあるわ
そいつは処分された

[61. 匿名]

・自分の不幸、これまでのつきあった男性の愚痴、家族の愚痴などを男に相談しがち
・友だちが少ない
・他人の反対や助言を押し切ってしまう我の強さはあるため、自分の選択がミスだったと認めるのが遅く、ドツボにはまりがち

[62. 匿名]

>>27
イジメる方じゃなくてイジメられる方が悪いと同じ理屈だね

[63. 匿名]

受動型ASD

[64. 匿名]

>>1
いや、私、我慢強くないし、こいつヤベーと思ったらサクッと人を切る人間だけど、モラハラ要素がある人から「何でも受け入れてくれそう！」って言われる。もちろん、そういう人とは即疎遠だけど。

見た目とか雰囲気が「何でも受け入れてくれそう」とか「友達いなくて味方が少なそう」だとターゲットにされる思う。

[65. 匿名]

>>13
実家にいた頃、例えば食卓で、最後の1個とか綺麗な形のおかずとか、一個しかないお土産とかは妹に譲るのが当たり前だった。
というか、父親が妹の前に置いたり、食べな、と声掛けしたり、○○が貰いな！と言っていた。
私にはなし。
私も欲しい！と言ってみたけど、ダメだった。

[66. 匿名]

無意識にモラハラを受け入れちゃってる人　=　機能不全家族に生まれた人

モラハラがない家庭で育つと「異常な関係」がすぐ分かるから、すぐ離れられる　=　逃げられる　んだよね。

モラハラは人間関係にかこつけて自分の欲望のはけ口にするから、少しも関わっちゃダメなんだよ

[67. 匿名]

>>63
私の事や…

[68. 匿名]

>>14
私めっちゃ言い返すし気が強いんだけど、旦那が一生懸命モラハラしようとしてるのがわかるよ

嫌がらせで作ったご飯食べずにカップラーメン食べられたり
稼ぎもないくせにみたいなセリフもしょっちゅうだし
一日中これ見よがしなため息ついたりドタバタしたりしてる

シンプルに私に効かないだけで、実はやってることは同じだったりするかも

[69. 匿名]

私は、全然割り勘でいいっていう女

そういう子ほどモラハラ男と結婚して結婚後も・・

[70. 匿名]

>>33
横、ネット弁慶多すぎると思う

[71. 匿名]

>>28
違う！そうじゃない！って思ってても最終的にうまいこと言いくるめられてしまうんだよね。

[72. 匿名]

>>2
逆に自信がモラハラ女になる可能性もあるけどね

[73. 匿名]

>>65
それを止めないお母さんがこれに該当する気がする

[74. 匿名]

モラハラするやつが1番悪いけどな

[75. 匿名]

気分転換が下手だったり、逃げることが出来なかったり、自分の世界がない人

[76. 匿名]

>>14
理詰めで淡々と返してたら「だからモテないんだぞ」ってきんもい負け惜しみ言われたわ。
しかも裏で「あいつは性格がー」とかグチグチ言ってるらしい。

[77. 匿名]

>>6
優しいと言うか意思が弱い

[78. 匿名]

>>51
私これで、父から嫌味とか嫌がらせ、姉妹差別が無くならなくて、私の何がダメなんだろう？私のどこを直せば良いんだろう？ってずっと考えてた。
カウンセリング行ったら、あなたは全く悪くないです。はっきり言って親が悪いと言われたなぁ。

[79. 匿名]

>>5
遊ぶ時「どこでもいいよ、ガル子ちゃんに合わせるよ」…って脳みそ使うの無意識に避けてるタイプ多いよね。

[80. 匿名]

>>14
気が強いからこそ、気に入らねえええええ！！！って執着してくるやついるのを実感しています

[81. 匿名]

他人に依存する人

[82. 匿名]

>>75
逆に、自分の世界がある人を気に入らねえ！って執着するお局がいたので、そうとも限らない気が

[83. 匿名]

>>1
それ自分よ。おかげで一時期ほんといつも体調が悪くてつらかっ。「間違えたらもっと責められる」と強迫観念(確認作業)酷くて家から出れない時もあったし。

でもコロナ禍の時に優しい友達数名以外私は「困ったことあれば何か言ってね」と連絡したけど相手からは何も連絡無くて、「何でこんな思いやりない人達にびくびく執着してるんだ？」と思い切って離れてからは嘘みたいに体調良くなったけど。毎日何かの薬をそこそこ飲んでたのに今や何も飲んでないし。

[84. 匿名]

>>72
父親がモラハラで母がモラハラ被害者の我が家は、姉の私が母そっくりに、妹が父そっくりになった。
私はモラハラな人寄せ付けるし、妹は父と似たような考え方発言ばかりするモラハラになった。

[85. 匿名]

>>69
数回割り勘されたらしれっとフェードアウトしてしまえばいいのにね

[86. 匿名]

>>3
人って慣れた環境に心地よさを感じてしまうらしいね

そんな私も機能不全家族育ち

[87. 匿名]

この手の分析ってさ、被害者が悪いって言ってるようなものだよ
モラハラするやつは誰にでもするよ
上には媚びるかもしれないけど、それは当たり前のことよ

[88. 匿名]

>>82
あっ、そう、自分の世界ないの可哀想ね、で終わるよそういうのは

[89. 匿名]

>>60
そうやってちゃんと向き合ってあげるある種の優しさがあるとタゲられるんだと思う。
モラ行動あった時点で「は？何こいつキモ」って切り捨てるタイプはタゲられない、というかタゲられる前に逃げてる。

[90. 匿名]

>>42
相手が上だろうがお構いなしに思ったことをバンバン何でも言える人なんて現実では会った事ないが…

[91. 匿名]

>>73
母もモラハラってことか

理由聞いたら、そこでお母さんががる子にも！って言ったらお父さんが怒り出してもの投げたりして、ご飯中がお葬式みたいになるじゃない、それでも良いの？だそう。ありえないわ

[92. 匿名]

>>80
わかるわかる。
ちょっと弱ってる時とか大喜びで攻撃しにくる

[93. 匿名]

>>47
あーこれはある

自分自己肯定感強いので自分の思う水準を下回る扱いをされると怒りとかもなくバッサリ切るけど
文句言いながらもずっと関係を続ける人っているよね。なんのために付き合ってるのか謎だなって思う

[94. 匿名]

>>1
すっごく自信ない感じ。

あたし母親とやりあってきたから口じゃまけんよー
けられたら物で叩き返すし、卑怯と言われようと男には及ばん、自分大好きだから私を大事にしない人とは付き合わないし。うん、自己愛最強

[95. 匿名]

>>27
意思無さ過ぎるのもどうかと思うけど、思った事をなんでもかんでもすぐ口にしちゃう人の方が私はイライラする。たまにいるじゃん？それわざわざ言う必要ある？っていう余計な一言まで言っちゃう人

[96. 匿名]

>>1
都合のいい女にも成りそうな特徴だね

[97. 匿名]

>>91
母がモラハラに遭いやすいタイプって事

[98. 匿名]

>>64
あなたと私、似てそう！
私はよく我慢強いって言われるんだけど、あんまり他人に興味ないからそう見えるみたい！
どうでもいい人の変な言動にいちいち腹立てないからね
それに、さっくり切る＝他人に期待してないってことだしね

同じく、よく「何でも受け入れてくれそう」って言われて、変な人にタゲられてしまうよ！
あと、話してて楽しいてよく言われる
結論としては、モラハラする人も意地悪な人も、結局は会話力ある人が心地良いから寄ってくるんだろうなとw
無駄にコミュ力磨いてしまったわ

[99. 匿名]

メンタル弱い
スルー力ない
気が弱い
自身がない

[100. 匿名]

>>20
つまり善人がターゲットなりやすいと

[101. 匿名]

>>51
そうそう。相手が不機嫌だったら自分が悪いこと言ったからとか、楽しませられない自分のせいとか思って、何も悪くないのに謝ってた。
これ本当に自分の精神に良くないし、相手もどんどん図に乗って態度が偉そうになるよね。ストレスを普通にぶつけてくるし。
　
結局更年期で私もイライラ酷くなり相手を受け入れる気力無くて、連絡ある人にも無い人にも関わるのを辞めたから「自分が我慢すれば終わる話」とか思ってたけど、精神的疲労だけかなり残って意味が無かった。

今は思い出したらあの時の相手にも自分にもイライラしすぎて激昂してるしトラウマ作り続けただけ

[102. 匿名]

姉妹育ち（特に姉）

さらに女子校出身だと完全に詰んでる

[103. 匿名]

>>14
ヤンキーの口喧嘩では敵なしみたいな女が「彼氏に殴られた」って言ってた。それはモラハラ通り越して拳が出たからDVか
従えたいと思うやつは、どんな女性でも見下してるんだと思う

[104. 匿名]

>>88
お局と働いたことある？
お局の粘着はそんなもので終わらないよw

[105. 匿名]

>>54
言い返せると思ってる人も大概だよ
私はこの人と向き合える！
ちゃんと言葉に出して嫌って言ってる！
って自信で付き合い続けるから
現実は言いくるめられてその場しのぎの謝罪で終わらせられてるだけなのに
「やれてる」自信が邪魔してモラハラ漬けにされてる自覚が生まれないタイプ

[106. 匿名]

>>1
親に厳しく育てられた人にありがち。
良い子。

[107. 匿名]

>>21
垢抜けてないのに可愛いってどんな感じなのよ？

[108. 匿名]

頭悪い人

[109. 匿名]

モラハラって簡単に言ってしまうと虐めだと思う。
学生の頃とかに虐められた場合に、虐めを親や周りに言えないから悶々としてる構図と似てる。
簡単に長引く前に周り言ったり、相手にすぐに怒り返せたら虐めもモラハラも終わると思う。
わからんけど多分。ちなみに私も毒親持ちで元いじめられっ子でモラハラされた歴大有りです。

[110. 匿名]

自分が悪いと思い込みがち

[111. 匿名]

>>72
私自覚あってまさにそうなんだけど、モラ男沢山寄ってくるよ〜モラハラって表裏一体だと思う
自覚あるから気をつけてるしなるべく人と関わりたくない

[112. 匿名]

>>55
恋愛トピ見てると「え？その男？」みたいな人に恋してる女ちらほら出てくるよ
「私のことマスコットとしてみてるのかよくいじってきて〜脈アリですかね〜？」とか

いやいや、いい年してその幼稚な男駄目じゃんと思うけど
そうレスすると結構マイナス食らうので、この手の女は多いんだろうと思う

[113. 匿名]

>>31
横
気が強い人には言わないしやらないよね
優しい人や相手に合わせてしまう人がモラハラの標的になりやすい

[114. 匿名]

>>80
モラッて芯の強い人、自立した人を貶めることに快感を覚えると専門書にあった。だからこれはほんとだと思う。

最初からか弱い女性や自立してない女性を屈服させたとしても、自分の強さの証明にならないんだって。
自分の世界のある人こそターゲットになるって書いてありました。

[115. 匿名]

>>93
嫌な事されても相手の気持ちを汲もうとしたり、自信が無い故に、自分も〇〇が悪かったと反省しちゃうのよ…

機能不全家族で育つと、愛されたいって気持ちが強かったり、見捨てられ不安が強いから、相手に執着したり現状変える（変化）が嫌だったりもあるんだよね。

[116. 匿名]

メンヘラな女性はあいやすいのでは？モラハラ気質の男って、結局自分より弱い相手にしか、強気に出れないから、メンヘラで、いつも弱ってます系にはグイグイモラハラ発揮するっしょ。結局弱いものいじめと同じモラハラする奴は中身がゴミ。

[117. 匿名]

>>68追記

ちなみに、私がこれもしかしてモラハラしようとしてる…？って気づいたのつい最近なんだよね。

気強い私からしたらモラハラ行動は全部
「何拗ねてんだコイツ」って感じだった。
モラハラに気づいてない人多いかも知れない

[118. 匿名]

>>1
ちなみにモラハラとセクハラはウラハラ

[119. 匿名]

実家に問題あり、特に母親が毒親。
　↓
不機嫌な親の顔色を見る子供になる
　↓
世の中の大半の人は不機嫌さで子供をコントロールしようなんて発想はないので、その人の毒親の顔色を見るスキル（過剰に相手に気を使うなど）は現実世界では応用がきかないし、ズレてたりする。
　↓
でも、気が利かないタイプの男性や構って欲しい男性とは相性が良い。
　↓
実家も嫌だし早く結婚したいので、自分の気遣いを喜んでくれる問題のある男性と結婚する。
　↓
結婚してしばらくすると、自分の旦那がさすが嫌になってくる。
　↓
元々問題のある男性と、受動攻撃性タイプの妻なので拗れる。


男運は悪いかもしれないけど、看護師さんや保育士、福祉関係の仕事なんかにはむいていると思う。

[120. 匿名]

自己評価が低い人よね
そういう人の弱みをすぐ見つけてうまーく突っついて来るのがモラハラ野郎
友達の彼がそれで、野郎私にまで来やがったよ
メチャ不快で
私ならそれでソイツの相手絶対ヤダと思えるのに友人はそれが出来ないんよ…
こんな私と付き合ってくれてるって
寧ろヤツをいい人だと思ってる

あれから会ってないけど幸せになってたらいいな

[121. 匿名]

>>1
両親がその場合も悪い人を見抜けなくなるよ

[122. 匿名]

>>114
その専門書読んでみたい！！！！！
気の強い女気に食わねえ！って、普通にあるじゃんね？
気の強い人は弱音を吐かないからみんな知らないだけだよ

[123. 匿名]

>>43
それすっごいわかる。善人判定のハードルが異様に低いんよね。
「でも大手勤めだよ」「◯◯出身で◯◯大出てるよ」みたいな打算的理由もあるし、「猫好きだから心根は優しいはず」みたいにそれが何？みたいな理由もある。

[124. 匿名]

>>14
モラハラされたー！男ってみんなこうだよねー！って集まるママ友何人かいるけどみんなアホみたいに噛みつくよw
そりゃ男に大事にされる訳ないって性格だよ。

[125. 匿名]

>>2
自分とこもそうだったから逆に損したくない気持ち大きい。
異性としてはタイプだろうと、やばい人と結婚失敗しても戻る場所はないと本能から知ってたから

[126. 匿名]

>>79
そういう女の人は、友人にも言いなりって言うか相手に合わせる人だよね。友人にもなめられやすい。

[127. 匿名]

>>14
それ、自分だって納得してる
我慢して、話さないようにして耐えてたらメンタル崩壊して心療内科のお世話になるようになった。
人事に訴えても、私以外にも前例が何人もいる事を理解してる上で『仕方がない』の一言で逃げられた

[128. 匿名]

>>68
それは我慢だよ
離婚も家出もしないんでしょ？

[129. 匿名]

>>87
モラハラしてる人が自分を正当化してるようにも見える
そして当事者のモラハラされやすい人は「やっぱり自分に原因があったんだ…」とますます自分を責めちゃう

[130. 匿名]

>>2
わかる。私完全にこれ。自分が怒るポイントがわからないし、どこで感情を出すべきなのかもわからない。母親になんでか相談しちゃったとき、「そんなのまだマシよーお母さんなんかねー。」と不幸自慢がはじまった。

[131. 匿名]

>>107
化粧っ気のない美人

[132. 匿名]

>>14
そんなことはないよ
付き合い長くなると言い返せなくなるけど、最初は言い返す人もターゲット

[133. 匿名]

アダルトチルドレン、過度なプレイボーイ、モラハラ全部に引っかかる

[134. 匿名]

>>108
賢かったり自分よりスキルある女相手に男がどういう態度取るか知っていますか？

[135. 匿名]

>>54
一度強気で行ってもダメなことあるよ
ずーっと強気で行っておかないと
モラハラする人って日頃から周囲を観察してるから、日頃の態度を見てそこにつけ込む

[136. 匿名]

自分を大切にしないからだって被害者にも責任あるみたいな言い方する人いるけどさ…失礼すぎるし違うよ
たまたま目をつけられる人もいるんだよそれで大切にされなくておかしくなってきてるけどそれに慣れたり洗脳されるから自分を大切にできなくなってる、できなくなった事に感情が麻痺して気が付かずなんて事もある
自分を大切にできないのが悪いみたいに言うな

[137. 匿名]

>>76
まったく一緒笑
セクハラみたいなことして女子に嫌われてたから注意したら、正義感強いよねっていう遠回しな嫌味を同じ男によく言われた
一対一で話すと大人しいのに、モラハラ要素ある人たちで仲良くなって攻撃してくるからだるかった

[138. 匿名]

>>60
そうそう。最初の段階で相手の話(愚痴や変な正義感、自分可哀想的な)を聞かないことが本当に大事。
モラハラてネガティブが主軸になってるから、例え初対面では良い人に見えても付き合い続けると必ず何かしらマイナスな話を言ってくる。
その時は付き合わない。自分を守る為に大事。

[139. 匿名]

旦那に無視されて2日目くらい
たまにこうやって無視される
せめて一晩で切り替えてほしい
今回はさして理由が見当たらない
私の苦手な動画をわざと見せて面白がってた（前からよくやられてた）から「本当にそういうの見たくない、G苦手な人にG見せないでしょ？」って言ったからかもしれない
でもそんなにキツく言ってないし嫌がらせした側が怒るのもよくわからないから違う理由かも
とにかくなぜ怒ってるかは不明
無視をやめてもらおうとしてこっちから話しかけると「そらきた」と言わんばかりに不満をぶちまけられるので最近は収まるまで待ってる

[140. 匿名]

>>129
モラハラ正当化腹立つなー💢

[141. 匿名]

>>43
めちゃくちゃわかる…
毒親育ちだと親との関係がまさにそういう関係で成り立ってるもんね。（嫌な事されても親だし…とか自分が悪いのか…と思わされる）

[142. 匿名]

>>128
？？？

なんで我慢しなきゃいけないの？
全部3倍返ししてるから特に問題ないんだけどw

[143. 匿名]

>>79
当たってる
母親がそうだけど、モラハラ旦那に当たったわ

[144. 匿名]

>>129
ほんとそれ

みんな、自分を責めないで〜

[145. 匿名]

>>122
この本です、amazonにもあるのでよかったら↓

カウンセラーが語る モラルハラスメント | 晶文社

谷本惠美四六判定価：1,650円（本体1,500円）978-4-7949-6782-4　C0011 〔2012年〕 肉体的暴力と違い理解されにくく、当の被害者ですら何故こんなに苦しいのかわからないというモラルハラスメント。「心の暴力」で受けた傷はどうすれば癒せるのか

余談だけど、モラの話をしなくなったとき、モラが気にならなくなったときが本当にモラの呪縛から卒業できたといえる、みたいなことがこの本に書いてあった
私たちもまだ自由になりきれてないとこがあるのかもしれないですね。

[146. 匿名]

>>87
でも相性ってあるよ

[147. 匿名]

>>136
モラハラする方がおかしい
人として最低

[148. 匿名]

>>111
モラ配偶者持ちは自身がモラ気質…はわりとあるあるだと思う。
変な話価値観は合うわけだから(他人の些細なミスを許せない、理屈が通れば正論で追い詰めていいと思ってる等)、最初は話が合うんじゃないかなと。
そんで暮らしてく中でよりモラのがマウントとる構図。

[149. 匿名]

まともな人に好かれない😭
普通の洋服屋で働いてるけど芸能人とかと付き合ったり地方妻したりカキしたことあるし、エリート系と付き合ったりしたけど皆癖ありでモラハラっぽい人もいたし、まして不倫関係もあったし。大学生時代付き合った他校の大学生はアダルトチルドレンで気持ち悪かった。同じ大学は爽やかモラハラ先輩、チー牛同級生しか言い寄ってこなかったしまともな人が誰一人

[150. 匿名]

卑屈な人

[151. 匿名]

母が姉妹育ちなんだけど姉妹揃ってモラと結婚して熟年離婚した
何故か2人とも男には言い返せないタイプだった

[152. 匿名]

>>134
あなたいかにもモラハラしそう

[153. 匿名]

>>24
自分より下の人にはガーって言うくせに、
相手が強いとわかると不平不満溜め込みつつ言うこと聞いちゃってる

[154. 匿名]

>>144
モラハラする人は淡々と見下しましょう

[155. 匿名]

>>1

自尊心が低い

[156. 匿名]

>>146
相性なんかないわw
モラハラは脳の異常

[157. 匿名]

まわりに流されやすい

[158. 匿名]

>>79
ただ「合わせるよ」て優しさのように本人思ってる辺りが図々しさも感じるんだよね。
確かに旦那さんにモラハラ受けてたと言ってたけど、この人もなかなか凄かったよ。人を怒らせる言葉を簡単に言う。他人が一生懸命頑張ってる仕事を小馬鹿にしたり。

モラハラとモラハラ受ける人は表裏一体て気もした。
私にも言えるけど。

[159. 匿名]

>>68
私はガンガン旦那と戦ったんだよね
今は単身赴任で長い間別に暮らしててお互いいい距離感
この間帰ってきてて、やんわりと注意されたんだよね
旦那が言ってることは間違ってなかったけど「でも◯◯って事もあるよねww」と冗談半分で言い返したら、「じゃあ、もう知らない！好きにすればいいやん！」と言われて、腹が立つよりも子供が拗ねてるみたいな言い方に笑ってしまった
私が変わったんだと思う

[160. 匿名]

>>130
＞自分が怒るポイントがわからないし、どこで感情を出すべきなのかもわからない

わかる！！！
毒親育ちだと幼少期に感情を抑圧して生きていかないといけないから自分の素直な感情をどう出したら良いのか分からないよね…
特に嫌な事されて他人に怒るとかが本当にできない。

[161. 匿名]

>>95
よこ
わかる
それで余計なトラブルになったりしてるよね
でもそういう女って意外と似たような男とくっついてたりする
わからないなーって思う

[162. 匿名]

>>149
そりゃあなたがまともじゃないと見抜かれてるからでは
不倫関係まで経験してるならなおさらそれっぽい男性から狙われやすいだけなんじゃないの？

[163. 匿名]

>>130
私、わからないから逆にいろんな事で怒ってしまう。
友達の彼氏のぐちも本人より怒って逆に、まおまあって言われた。
わからないという点はあってる

[164. 匿名]

>>2
父親と真逆の旦那を選んだよ
探すのに時間かかったけど幸せになった
自分の経験を生かすも殺すも自分次第

[165. 匿名]

>>114
旦那がモラ気味だけど私が人から褒められたりすると全く嬉しくないみたい
ちょっとした作品作りをしてたことがあるんだけど周りの人は嘘でも褒めてくれるんだけど旦那はスルー
私ががんばってることは意味がないと思わせたいみたい
私がいろいろなことで旦那よりうまくいったら機嫌悪くなると思う

[166. 匿名]

話聞いてあげるのが問題だ、って意見あるけど、そのこと自体は悪いことじゃなくて、原因じゃないよ
話聞いてもらって救われた人はすごく多いと思うよ

モラハラは100％相手が悪い事故に遭ったようなもの
次から気をつけるにしても、性格として長所な部分を潰す理由にはならないよ

[167. 匿名]

なんなんだろう
言い返せる人、っていう意見あるけど、私言い返さないし女からマウントとか取られやすいタイプだけど、だからこそモラハラっぽいなと思ったらすぐ逃げるかも
逃げられない人じゃない？

[168. 匿名]

>>145
ありがとう〜！
ガルちゃんあってよかった

さっそく読んでみるね

[169. 匿名]

>>52
>思いやりや優しさがあり、周囲に対する気遣いができる人
こういう人は空気読めるからモラハラなんて当たり障りない対応でスルー出来るよ
むしろ気の利かない鈍感な人がターゲットになりやすいと思う
空気読めないからモラハラ気付けないし

[170. 匿名]

>>117
うちの両親みたい

父がとにかくモラハラ気質で母に「俺の稼ぎで暮らしてるくせに」とか言うんだけど、母はとにかく気が強くて口が回る人だから全部言い返して父が「ごめんなさい」するまでが流れ

でもうちの母は気が付かずスルーなんてしていなかったよ
全部突っかかって父に謝罪させていた
気が強いってそこまでする人の事じゃない？

父が声を荒げたり物を投げたりすると、母は窓を全部開けて「ほら！窓空いてる状態で同じ事言ってみろよ！外にまる聞こえだからな！それだと何も言えないくせに！それがお前の本質だ！！」と叫んでいたのは今でも覚えてる

[171. 匿名]

言い返さない人

職場で上司からボロクソ言われてる人がいる。私だったら即辞めるレベルの暴言吐かれてる。
たぶん、コイツは何言っても何やっても怒らないし、言い返さないって思われてるんだと思う。サンドバッグ的なポジション。

[172. 匿名]

>>162
さらに横だけど
不倫したことある人ってなんとなくわかる。雰囲気でてるよね。

[173. 匿名]

>>164
164さんは違うかもしれないけど、真逆の人と結婚しました！って人は意外とモラハラする側で、旦那さんがモラハラ被害者の場合、結構ある。

[174. 匿名]

>>1
我慢強い、、これだわ
私の方が意見言ってたけど大人にならなきゃで我慢を覚えたらそれはそれで辛い

[175. 匿名]

>>112
少女漫画（特にりぼん系じゃなくて少コミ系）に出てくる男もよく考えるとモラハラじゃね？って場合多いよね
付き合ってもないのに俺以外見んなよみたいな
当時はドキドキしたけど今から考えるとは？どの立場から言ってるの？って思うしw

[176. 匿名]

>>7
軽く圧力を加えて、相手の反応が悪かったらすぐ引く感じする
そうやって受け入れてくれる人間を見つけてる

[177. 匿名]

>>37
そのモラハラぶりは母親に対してより私に発揮してきた。
母親にはケチつけながらも手は挙げないから。
だから母親とも気持ちは共有できなかった。
周りは敵だから攻撃的に、打算的になったわ。
今も口では負けないし、世間体気にせず嫌なものは嫌という

[178. 匿名]

>>136
> 自分を大切にできないのが悪いみたいに言うな

↑自分を大切にできないことは悪い事やで、だから自分を大切にしないやつから逃げる事はいい事よ。自分を大切にすることは自分の周囲の人を守る事にもなるんや、覚えといてな。

[179. 匿名]

>>1
自らそんな人好んでる傾向もある
いい人じゃない?いいじゃん!って人が現れても、
う～ん？みたいな感じで結局ぐいぐい引っ張ってくれるようなモラハラタイプが好き。

[180. 匿名]

>>158
分かる。私もモラハラホイホイだったんだけど、普通の人なら1人の自立した大人の言動ではないと、この人は異常だと思ってサッと距離を置く様な人に、いつか話せば理解してくれて正常になるとか思って延々と接していたもの。
もう話しあっても時間の無駄だから離れるしかないのにね。

[181. 匿名]

>>20
この表言い当ててるよ。
特に「相手が満足しないのは自分のせい」「素直で相手の言動を信じやすい」「困難を乗り越える為の活力に溢れてる」

孤立を怖がる他人軸の性格で真面目で我慢強い人は本当に要注意。
「それをやって自分に何か得があるのか？」的に自分のメリットを必ず考える癖をつけた方が本当に良いよ。

[182. 匿名]

>>139
無視する人って私個人的にはないわー
不満あるならそのタイミングで言ってこいよって
怒るとだんまりの人って仕事で嫌なことあったとき
どういう対応してるのかね
周りが腫れ物扱いしてるのも気づかないのかしら

[183. 匿名]

今まで虐められた事もないし、モラハラされた事もない人ってコミュ障ではない人なんだろうなは思う。
原因はコミュ障なのかな。あとやっぱり親や周りから大切にされてきた人って、こんな悩み持たない人が多そうだよね。
もう良いけどね。

[184. 匿名]

>>1
よく、結婚する前にわかるだろとか言うけど（私も正直そう思ってた）、Twitterで長年最高の友人関係の男と入籍した途端、玄関口で殴られて、まずチカラ関係分からせてやるって言われた話を見てから（しかも似た事例多い）さすがに考え変わった。どんなに警戒しててもモラハラ側はこちらの性格見抜いた上で近寄ってくる。もちろん事前に見抜けるレベルも居るはずだけどね。ただ殴られた瞬間にきっちり離婚しなきゃダメ。一瞬でも情で立ち止まったら人生も終わる。気づかなかったのは仕方ない、気づいた瞬間の行動が大事。

[185. 匿名]

>>173
横だけど、やられて嫌だから幸せになろうとしたのにこんな事言われるのか

[186. 匿名]

>>4
毎日ガルちゃんで日本人女性をストーカーしてるモ゙ラハラジジィは本当はヘタレなんでしょw

[187. 匿名]

>>123
この打算的部分、わかる
単に気が弱くて相手に合わせてしまう、だけの人じゃないんだよね
こんなに強い人なんだから、この人にくっついていけば私は最終的に痛い目に合わなくてすむ、美味しい思いができる、みたいな打算があるのがペアになる女性

弱者男性みたいなのにはついていかない
小金持ちとか安定した職業についてるモラハラ野郎とくっつく
で、打算があるからなかなか別れないっていう
でもいつもは優しいのよ、っていうのは表面的な言い訳だと思う

結論としては、割れ鍋に綴じ蓋

[188. 匿名]

>>160
それがわかる！
他人にも怒れない。優しいとかじゃないんだよ。自分の価値が低いだけなんだよ。

[189. 匿名]

>>52
モラハラ被害に遭わない人だって思いやりや優しさくらい持ってるよ
違和感に気が付けない鈍さの間違いだと思う

[190. 匿名]

>>1
知的障害グレーゾーン
どこか意志薄弱で自信がなく言語化が苦手な人が狙われがち

[191. 匿名]

>>1
経済とか住居で依存してて、すぐに別れるってできない人

[192. 匿名]

ある意味鈍感(というかそこまで深く気にとめない)
私がそうw

[193. 匿名]

ADHDはモラハラ受けやすい

[194. 匿名]

>>60
遭遇しても無理って別れない?
モラハラ男ってちょっとした言動に出てるから気が付かないってないよね

４０歳過ぎてたら見た目でもだいたいわかるわ同じ様なタイプ

[195. 匿名]

>>1

全てはモラハラするクズ側の特徴


ドラキュラもニンニクや太陽やクロスが苦手で嫌いで天敵でしょう


猫などの小動物、女子供、そういう性質に反応する人がいるでしょう


劣情、嫌い、気に食わないなどの負の感情を持つ側の欠陥、エラーの問題


好きなものより嫌いなものが人間は意味がある

[196. 匿名]

>>124
気が強いけど結婚前はやたら彼氏に尽くしてた人達はそうなってる。なんでもやってあげるのが当たり前で旦那が何にもしない。本人も自分でやった方が早いし旦那は使えないものと思い込んでる。

[197. 匿名]

モラハラする奴はターゲットを見つけるのが上手だよね
絶対に言い返さない人を狙う

[198. 匿名]

>>183
コミュ障でも自分意見がはっきりしているタイプの人にはよってこないんじゃない？
職場や学校など自分で周囲の人間を選べない場所は例外として

[199. 匿名]

>>173
勝手に加害者にしないでよ。
その傾向もあるんだとは思うけど、大抵の場合、皆自分で負のループをたちきってるよ。頑張ってるよ。被害者だったけど加害者にはなってない。こういうふうに言われるのも辛いね。むしろご自身が加害傾向にないか考えて見て欲しい。ひどい言葉吐いてるのよ。

[200. 匿名]

>>171
昔の私だ。

実際に辞めれなかったんだよね。
能力無いから同じぐらいの給料貰える場所なんて無いと思ってたし、両親亡くしてて自分で生活を成り立たせないといけなかった。
それを見越して相手も凄く言ってきてたよ。他の人と同じミスしたらまず私を怒鳴る的に。
段々その人だけでなく他の人まで小馬鹿にし始めてして、ほんとよく頑張った。。かなり体調も壊してたし。
結婚して退職したけど、あの時に結婚できなかったら今頃正直生きてたかも怪しい。
そしてモラハラしてきた奴がこちら退職したのにも関わらず10年経過しても、拒否し続けても人手不足で帰ってきて欲しいらしくてまだ連絡してこようとするのがさすが。

[201. 匿名]

>>142
それは単なる不仲でしょ
似たもの同士で仕返ししあってるようだけど

[202. 匿名]

>>1


誤って歪んだ側の問題、「される側、被害側」は落ち度も非も問題も何もない

する側の人のエラーであり欠陥である


全てはモラハラするクズ側の特徴


ドラキュラもニンニクや太陽やクロスが苦手で嫌いで天敵でしょう


猫などの小動物、女子供、そういう性質に反応する人がいるでしょう


劣情、嫌い、気に食わないなどの負の感情を持つ側の欠陥、エラーの問題


好きなものより嫌いなものが人間は意味がある

[203. 匿名]

>>162
ま、でもそのへんの男は品も色気もないからいいか

[204. 匿名]

>>187
クレーマー客の横にいる店員に暴言をはく夫を止めない妻みたいな人だよね。

[205. 匿名]

>>95
余計な一言まで言っちゃう人にイライラして態度に出してたら、モラハラはよって来ないよ。

[206. 匿名]

>>149
分かる。自分に寄って来る異性って、例え社会的に評価される条件が整っているエリートでも、そのエリート同士の中で性格が悪過ぎるから、それだけの良い条件が整ってるにも関わらず皆が逃げ出して避けるくら酷い人格の人間ばかりなんだよね。
それを若い頃は優秀な彼を私だけが理解出来るとか酔っちゃってて、⚪カ過ぎて昔の自分を目を覚ませと殴り倒したいくらい。
今でも同族嫌悪で過去の私と似た様な生き方してる人を見ると、本当に私もあんなだったよなと嫌になる。

[207. 匿名]

>>1

NPDやヤクザも犬は好きなのに猫を嫌う

マルチタスクができなかったり自分が色々と劣る、劣悪だから従順でないとダメ

虐げたり加虐をする、ダメ遺伝子、モラハラ遺伝子

[208. 匿名]

>>184
そこまでヤバイヤツってわかると思う。Twitterで長年最高の友人関係の男と入籍した途端って、恋愛期間なかったの?

[209. 匿名]

>>173
考えが極端すぎる。世の中モラハラじゃない普通の人の方が多いのに。こういう考えの人こそモラハラホイホイだと思う。

[210. 匿名]

>>167
ガン無視でいいよ
モラ大っ嫌い

[211. 匿名]

>>1

ダメ遺伝子が反応するのは対極の良い遺伝子、脳の人

[212. 匿名]

>>182
だよね
私ももっと言い返せばいいんだけど
前よりは言うようにしてるし旦那自身にも無視は大人気ないってわかってほしいと思う
旦那は自分が人に合わせたり出来ないことは自覚してるから人と関わることの少ない仕事についてる

[213. 匿名]

凄くちゃんとした人、立派な人を避けてる、みたいな印象あるな

クラスの人気者と友達になりたい、じゃなくて、変わった者同士、ちょっと浮いてる人が好きみたいな
それでいて、自分はそういう人を分かってあげてるの、みたいな不思議な上から目線もある
しょっちゅう考えられないようなトラブルが起こってて、なんでそんな人と友達やってんの？って正直思う

男性に対しても同じ
マジのイケメン、本当に誠実な真っ直ぐな人、みたいなのは苦手、みたいなことを言い出す
アングラ系、アート系の人が好きとか変わり者アピールがある
でも最終的には普通のサラリーマンとくっつく
結局は安全志向だけど、売れ残ってるサラリーマンだからモラハラだったりする

[214. 匿名]

>>7
たとえ嫌味言われてもそこで堪えないからそもそも付き合わない。普通そんな奴好きにならないし、執着もしない。

[215. 匿名]

共依存体質の人

[216. 匿名]

>>31
モラハラてずる賢い。
あと自分が上と見てる人には絶対言わないし、そのモラハラが上のモラからハラスメント受けてる。親や上司とか。

私もそういう面はあるから、本当に気をつけてる。

[217. 匿名]

>>20
5と6が意外だった

[218. 匿名]

>>1

モラハラ加虐的な習性や生態の人の人格や精神が劣悪で醜悪なのはそのエラーの副産物


とにかく人をプラスの人をマイナスで食い尽くさないと存在できない先天的な欠陥の人達

[219. 匿名]

>>105
なるほど。まぁ、そうだよね。
言い返してるから大丈夫！じゃなくて、穏やかに関わり合えるのが普通なのに、常に口喧嘩してなきゃいけない関係っておかしいもん。変だし疲れる関係だと思ったら、すぐに距離取ったほうがいいよね。

[220. 匿名]

>>185
案外多いよね親の浮気で辛い思いしたから離婚で辛い思いしたから反面教師でって人も。
親がダメだと子供もそうなるって決めつける人いるけど。
それがまずダメだと思う。
親は親自分は自分。別人格。

[221. 匿名]

>>197
それ違うよ
いろんな人にやって篩にかけてるだけ
つまり「ターゲットを見つけるのが上手い、見抜く」と言う人がモラハラに遭いやすい

[222. 匿名]

>>221
選んでるよ　
言い返してくる人にはしないもん

[223. 匿名]

>>135
常に戦闘モードで応戦してるのもモラハラを構ってしまってるから相手の術中にハマってるよね。確実にこちらの気力体力は奪われてるからさ。

[224. 匿名]

>>194
同僚の若い美人の娘さんがイケメンだけど問題ありみたいな人と結婚したけどすぐに離婚した。
本人も家族も全力で離婚に向けて頑張った。
仮に本人若くてウッカリ結婚しちゃっても、かなり早い段階で全力で逃げるはず。

[225. 匿名]

>>7
工藤会や黒人みたいに強そうなのには絶対に言わない。
弱そうな人にしか言えない卑怯者。

[226. 匿名]

1人が苦手すぎる人

[227. 匿名]

>>221
見た目じゃわからないからね

[228. 匿名]

根が優しいいい子。
性善説じゃないけど、この世には信じられないくらい理不尽に意地悪な人とかいるっていうのが信じられない、そもそもそんな発想がないみたいな子がモラハラに捕まってる。私の周りだと。

[229. 匿名]

ガルちゃんで暴れてガルちゃん民を追いかけ回すモラハラストーカーしてるジジィはネットだから強気

[230. 匿名]

自分の意にそぐわないことは正論であってもモラハラだって人多いから、もう何がモラハラなのか分からなくなっちゃった。

[231. 匿名]

自分に自信がない人

[232. 匿名]

>>37
ほんと「それぐらい我慢しろ」て親や親戚に理不尽に言われ続けてきたからね。ほんと若い頃の自分はよく耐えて頑張ってた。モラハラホイホイだったし不調もすごいし。
で我慢を積み重なって成し遂げたことは特に人間関係では0だったてのが。仕事は我慢してまだ良かったけど。給料良かったから。

おかげで半世紀生きた今はなるべく我慢しない方向で考えるようになったし、親は亡くなったけど同じような気質の親戚にはなるべく会いたくない。姪にはそんな感じなのに我が子は何をしても可愛い可愛いで(当たり前だけどキツく当たられるなんて理不尽すぎ)、真に受けてアホらしい。

[233. 匿名]

>>194
モラハラって恋愛関係だけじゃないでしょw

[234. 匿名]

>>225
モラが逃げ出す外見になるのも厳しいと思う
善良な人も逃げちゃう

[235. 匿名]

>>231
相手のせい、みたいにするの辞めなよ

[236. 匿名]

>>217
ほんとだ
意外だけど、やっぱり僻みとか嫉妬を寄せ付けやすいってことかなあ

[237. 匿名]

モラハラ野郎は論外だけど、
モラハラについてっちゃう人って、デモデモダッテちゃんでしょ
自分では決断したくない人、物事を決めたくない人＝誰かに決めて欲しいってタイプだと思う

で、モラハラ野郎って別に決断力があるわけじゃないけど、弱いやつには強いから
モラハラサポーターには頼もしい人に見えんじゃない？
自分も弱いやつなわけだし、モラハラサポーター

[238. 匿名]

>>229
全力でスルーだね！

[239. 匿名]

私がモラハラとつきあってた時やその前はだめな意味でもとにかく誰に対しても優しかった。ホームレスの人から声かけられても笑顔で気さくに応え、友達から過去の１００％誰もがドン引きされるようなことを告白されても、今どんなひどいことしてるとかの何を言われても肯定してあげてて笑顔で大丈夫だよと否定してなかったし元気づけてた。優しいというより相手を甘やかす性格。
大体の人や友達はこちらが優しくしてると、最初は誰からも敬遠される人でも私に対しては優しくなったりでとても良い関係が築けることが多いんだけどモラハラ男は違った。
相手が優しければ優しいほどどんどんつけあがって、こちらの優しさに甘えるだけじゃんなくて私を平気で困らせたり傷つけようとしてくる。
一年半くらい付き合ったけど会う度に相手の性格の悪いとこの発見があって、こんなに性格悪い人がこの世にいるんだ、私がいくら優しくしても無駄だって気付いたとこでやっと目が覚めて別れた。その後私の誰に対しても甘い性格も人を選ぶようになってからはモラハラとは遭遇してない。

[240. 匿名]

>>222
言い返されたら「次は勝つ！」みたいに粘着する人いるでしょ、よくいるでしょ

[241. 匿名]

>>170
お母様いいね！

[242. 匿名]

>>138
横だけど、なるほどな～！
誰でもネガティブな時があってマイナスな話してくる時もあると思うけど違いって何だろう？？

[243. 匿名]

>>235
でもモラハラ旦那の妻ってだいたいお察しって感じだから

[244. 匿名]

>>2
父にそっくりすぎるモラハラな私は人にモラハラしないように生きている。ただ父にモラハラされすぎて、無意識にモラハラする人を言い負かしてしまうことがある。
元カレがモラハラっぽかったけど、数ヶ月で見た目と性格が違うという理由でフラれた。(おとなしそうな見た目で気が強い)

[245. 匿名]

>>7
だとしたらそんな人となぜ恋愛になる?
そこが理解不能。

[246. 匿名]

権威に弱い、みたいなイメージ

モラハラも、モラハラにあいやすい女性も

しかもその権威が医者とかいい大学出とか政府とか、なんかわかりやすーみたいなヤツ

[247. 匿名]

>>6
次女で末っ子だけど、旦那がモラハラだったよ
離婚したけどね

[248. 匿名]

自分の意見がなく流されやすいタイプ

[249. 匿名]

>>245
知人2人は庇ってた
口は悪いけどいいところもある、私にも悪いところはある

[250. 匿名]

>>1
「私のために言ってくれてるし…」「この人と別れたら30歳までに結婚できないかも…」
とか考えちゃう人

[251. 匿名]

モラハラの定義として、恋愛関係の対男を想定してる人と、職場内を想定してる人で話が噛み合ってない気がする

私は恋愛関係でモラハラに遭ったことは一度もないけど、職場内ではよくある
原因はたぶん、仕事とは他人に合わせて我慢することだと思ってるからだと思うw
これが恋愛関係まで同じだとしたら、辛いなあ

[252. 匿名]

このトピ性格悪くない？

モラハラされる人が悪いみたいに書いてるけど、
モラハラする方が悪いんよ。

これが、痴漢される人の特徴みたいなトピだったらどう思うよ

[253. 匿名]

特徴を上げてコメントしてるガル民たちは、モラハラ被害の経験があるのかな？それともモラハラしている自覚があるから、ターゲットの特徴を詳しく書けるのかな。

[254. 匿名]

まともな人間関係が築けなかった人

ちゃんとした友人関係、男女関係があったら、こいついちいち言動がおかしい…って普通気付くよ

[255. 匿名]

>>246
金や権力に弱いというか重視する、そういう人は損得勘定で生きてるからどちらかと言うと、モラハラとか関わると自分にマイナスにしかならない人とは速攻で見切りつける

[256. 匿名]

>>201
普通の人はまあ夫婦だから大喧嘩とかする時もあるけど、いい歳してそんな頻繁にしょうもない喧嘩になるような男と恋愛してもすぐに見切りつける。

[257. 匿名]

>>252
私もそう思う
正直、モラハラも痴漢も同じカテゴリーだと私は思ってる
どっちも他人を使って欲を満たそうとするあたりが同じだし
被害者に隙があったとか言うもんじゃないよね

もちろん、モラハラの定義はちゃんとしていければならないんだけど

[258. 匿名]

>>252
いい悪いの話してんじゃなくて、モラハラにあいやすい女性は？ってトピでしょ
実際居るんだし

むしろそういう人はこういうタイプだから、気をつけて、気づいてって感じだと思うけど

なんの問題もない人ならモラハラついていかないでしょｗ

[259. 匿名]

>>33
マイナスされてるけど、私も案外そうじゃないか？とも思う。
リアルでは変なことでキレられても何も言い返せなかったし、そんなふうに言わせる自分が悪いと思ってたけど、がるやり始めてこっちは全然酷いこと書いてないのに唐突に「お前」だの「ばかじゃないの？」とか暴言や嫌味をぶつけてきたり、スマホの変換ミスや書き間違いで鬼の首取ったかのように何人にも責められ笑われるようなコメント書かれたら本当に腹立ってきて、ふと「そうか、リアルでもこういう感じだった。どうしてネットでは怒れるのにリアルでは怒れなかったんだ？」と気付いた。

ようは平等に全然慣れてなかったんだよね。
私はやり始めて自分を俯瞰的に見れて良かったよ。こういうトピでは自分を見直すきっかけにもなるしさ。
ただ中毒性あるから生活に支障をきたさないよう気をつけないといけないけど。

[260. 匿名]

>>222
横だけど、
初対面の段階で少しづつポジション取りとか相手の様子を観察して、自分が勝てない人には媚を売って、ジリジリ支配できそうな人にはエスカレートしたことをしてく気がする。

だから、いろんな人にモラハラしてふるいにかけてくのは正しいと思う。気の強いオバちゃんでも言い負かすと媚びてくる人もいるからね。モラハラは常に相手を観察して試してるんだと思うよ。

[261. 匿名]

>>17
なりにくいよ
逆に、愚痴愚痴うるさいんじゃーと言ってしまうから

[262. 匿名]

>>68
すごいね。私なら無理だ。仕返しのやり合いに胃が痛くなりそう。我慢強いなと思ってしまう。短気だから怒鳴り散らして家出るかも。だから私は、離婚してんだけどね。

[263. 匿名]

>>246
都知事に出るモラハラタイプの小池、蓮舫、石丸(こいつがとくにモラハラ男の典型的だと思う)京大出身だから〜とか言って信者みたいなヤツはモラハラの餌食

[264. 匿名]

>>1
同性の中だとお局気質のいじめっ子体質なのに旦那がDVモラみたいなタイプもいるよね

[265. 匿名]

「言い返さないと」って言うけど、状況にもよるけどわざわざ言い返さなくてもいいことも多いよ
そんなに常に戦闘体制で生きるなんてだるすぎだし、言い返す＝相手してるってことなんだから、次回からはスルーしよ〜くらいでOKじゃないの？

[266. 匿名]

>>1
親か環境のせいで自分の意見を言えない、顔色を伺う人間になってる
モラハラの顔色を伺って自分の意見を言わないので、相手にとって好都合

[267. 匿名]

>>79
男性にもいるけど、そういう人はモラハラ女性に出会うんだろうか？
女性のモラハラは比率として低いのかな？

[268. 匿名]

>>253
妹と友人がモラハラ旦那に耐えてて見てて特徴わかるから。

[269. 匿名]

>>20
あんまりあってないなあ…メンヘラな友人は容赦なく切り捨てたし
今は旦那だからそう簡単にはいかないのがきつい　表面上はめんどくさいからはいはいいって合わせてるけど完全に面従腹背だわ…

[270. 匿名]

>>258
いい悪いじゃなくても、被害者に原因を探す作業ってよくないと思うよ
痴漢に置き換えて考えてみなよ

[271. 匿名]

>>260
初対面からじとーっと観察してるよね
その時は気付けなくても後で振り返ったらそうだった
目つきがおかしかったし軽くジャブ打ってた

[272. 匿名]

>>266
本人は顔色を伺う傾向に気づいてない
こんなこと言ったら嫌われるかな、こんな風にしたらダメかなとか
いつも嫌われたくない怒られたくない前提で生きてるような人

[273. 匿名]

>>242
横だけど、やっぱり他人の時間を奪っているという自覚があるかどうかじゃない？
モラは口では「話聞いてもらってごめんね〜」とか言うけどあれは本当にすまないとか思ってないから

[274. 匿名]

>>201コメントの趣旨はわかって貰ってます？
モラハラ男の相手によってモラハラになるか喧嘩になるか変わるって話なんだけども。

[275. 匿名]

>>263
だから学歴詐称すんのよね
誰もいい大学出ないと都知事にしない！とか言ってないのに、勝手に見栄はって首席卒業になっちゃうｗ

[276. 匿名]

>>5
幼少期からの抑えつけで自分の意思を持たないことを生存戦略として生きてきた人もいると思う。本人も無意識。
あまりにも多くの抑圧を受けてきたから自力で立ち上がれる人は少ないと思うし、自分がこういう性格でそれに親子関係が影響していたと自覚するのも結構な大人になってからだったりする。早々に変われた人は家以外での環境に恵まれていたか、あとは何かをきっかけに途中で自分で気づいて苦しみながら自立した人。
本当モラは滅びて欲しいしそれにはまずモラに捕まらないことなんだけどなかなかね・・

[277. 匿名]

>>170
全くスルーしてないよw
なんでそう思ったのかちょっとわからないけど

[278. 匿名]

>>270
痴漢とモラハラって違うくない？

痴漢ってそれこそどんなカッコしようがお前に関係ないだろ変態！の世界だけど、
モラハラって、離れようと思えば離れられるのに、どうしてモラハラ野郎とくっついてるの？の世界だから
それこそ自分を大事にしなよ、と

[279. 匿名]

>>251
職場は一定の確率であるよね。
純粋に運不運の問題。

職場の時は被害者ポジションに徹した。
ただし証拠に残りやすい所で。
同僚との関係は密にして、特に本社につてのある人には頼る。
モラハラ上司に当たったのは不運だったけど
なんか結果みんな栄転したり昇格したり得した結果になった。
同僚との結束が異常に高くなったし。

[280. 匿名]

>>201
仕返しせずにモラハラ受けてメソメソしてれば不仲じゃないってか
だからやられっぱなしなんだよ。
モラハラ受けてる時点で仲良くなんかないのに

[281. 匿名]

なんだかんだ言いながらモラハラみたいなタイプが好き

[282. 匿名]

>>123

友達が不倫していたからやめなよと言ったら、でも彼お金持ちだよ、○○大出て頭いいよ、彼の家族もエリートなんだよ、だからちゃんとした人なのと反論された。打算的理由すごくわかる。

[283. 匿名]

被害に遭いやすい原因探しを他人がすると、粗探ししてる意地悪な人に見えるね

[284. 匿名]

>>278
このトピに来てまでモラハラするほうが悪い

[285. 匿名]

>>253
近くに居てイライラするから

なんでそんなクズに自分を合わせるの？って思う
どう考えても奥さんが居る男を、独身だと思ってつきあってる友人が居る
週末絶対に連絡がつかないとか言ってブツブツ言って、でも別れない
奥さん居るって気付いてるくせに

[286. 匿名]

>>114
気の強い美人はいやだーって逃げるモラ男もいる

[287. 匿名]

>>278
わかんないならノーコメントでいられないの？
あなたってすごくモラハラ臭がするわ

[288. 匿名]

>>285
あなたも自他境界あいまいっぽいね

[289. 匿名]

>>285
余計なお世話でしょw

[290. 匿名]

モラハラにひっかかりやすい人って、現実直視するの嫌がるよね

[291. 匿名]

>>240
え？言い換えされてイライラしてモラハラしてるやつじゃん
ネット限定

[292. 匿名]

>>283
自分は物事よくわかってる賢い人だよねホルモンが出て楽しいのだろう

[293. 匿名]

最近は女性から男性へのモラハラもかなりあるようですが

[294. 匿名]

>>240
は？
しつこいけどモラハラ？
安全圏のネット限定か

[295. 匿名]

>>293
来たよ

[296. 匿名]

>>279
新入りだから〜、立場しただから〜って、タゲられやすい環境だよね
なかなか逃げられないし

[297. 匿名]

正直に思うのは
モラハラする人って他者がいない世界の人
尊大型アスペルガーの人に多いよ

[298. 匿名]

>>270
原因はあるよ
発達とか毒親育ちとか顔がソフエレとか
そういうの自分で把握して自衛すればいいんだよ
私はそうしてる

[299. 匿名]

>>297
個人の思い込みで障害のせいにするの良くない事だと思いますよ。
それはそれでハラスメントでは？

[300. 匿名]

自称モラハラ被害者もネットの他人には口汚く言い返せるんだよな
それ現実に発揮したらいいのに

[301. 匿名]

>>90
友達がまさに先輩と喧嘩しては和解して…を繰り返す子でしたが、超優しい旦那とラブラブなのを見て「なんだかなぁ」と思ってたので…

一方で色々我慢してた私がモラハラに引っかかってるので、理不尽に耐えれば幸せになれるって顧問言ってたのに

[302. 匿名]

>>197
ネットでのモラハラ野郎は言い返してくる人にしつこいよね
安全な場所だからモラハラしてくるのがいる

[303. 匿名]

>>258
モラハラする方が絶対に悪いけど、サバンナとか野生の王国の弱肉強食の世界で、弱い個体から狩られて行くけど、肉食獣が狩りやすいって目をつける草食動物の個体の特徴ってやっぱりあるんだよね。

[304. 匿名]

>>52
自分を美化し過ぎてる人はモラハラ被害受けやすそう

[305. 匿名]

>>296
職場はケースバイケースすぎて正解はわからないよね。
うちは逃げたいことで結果得したけど
早く逃げた方がいいパターンもあるし。

なんせ上司は自分では選べない。

[306. 匿名]

>>295
ここのコメ欄見てもモラハラしてそうな人たくさんいるし

[307. 匿名]

>>3
親から否定されて育って自己評価が明らかに低い

[308. 匿名]

自覚がないモラ気質の人。
やっぱり人は似た者同士が集まるしくっつくから。

[309. 匿名]

>>299
尊大型ASDは、ASDに自己愛性パーソナリティ障害が重ね着した状態です。
　
高圧的な言動からパワハラ・モラハラ・カサンドラ症候群の背景にもなります。

らしい

[310. 匿名]

>>7
違うと思う。妹は職場や友人には言わない。たまに帰省するときに私に言う。義弟や甥にも言う。甥がひょうひょうとした気性なんで良かったと思う。
私は妹と殴りあいになった！
少しは苦労しろぼけが！と内心思ってる。ちなみにメンタル強いし、要領も良くて私と正反対！

[311. 匿名]

>>297
自己愛性人格障害含む

[312. 匿名]

>>1
権威や能力高いと思う人にヨイショしたり靡く人
ごますりしてるうちに取り込まれてる

[313. 匿名]

こだわりが強い特性なのかウザ絡みしてくる

[314. 匿名]

職場を想定してるかプライベート想定してるかで話ぜんぜん変わってくるね

[315. 匿名]

>>314
職場の場合お気の毒。
あえて自分で選んだ配偶者でしかも別れないとかは理解不能。

[316. 匿名]

ターゲットになる相手をさがしだすのがうまいんだよね。で、もう逃げないと思ったところでモラハラしはじめる。そこで気づいて逃げられればいいんだけど、逃げようとしたら反省したふりをして引き留める。の繰り返し。
うちは兄がこのタイプなので、できるだけ距離をとっているけど、親の介護とかで連絡はしなきゃならなくて苦労させられてるよ。

[317. 匿名]

自分を客観視できない。

正直、自己肯定感低くても客観視できる能力が高ければその異常性に気づけると思う。
難しい場合は、同じ状況の友人に相談されたていで自分がどうアドバイスするか考えればいい。

[318. 匿名]

>>307
私は親から否定されまくって育ちましたが、たぶん自己評価高いというか、自尊感情はしっかりしている方です
アホ親の言うことなど社会に出て何の参考にもならんな、と早いうちに見切りつけたからだと思います

[319. 匿名]

>>2
間違いない
両親がコレだと変な免疫がついてるんだよね

[320. 匿名]

>>2
絶対こういう人と結婚しない！ってめちゃくちゃ優しい人選んだのに年々モラハラ出てきてる

[321. 匿名]

逆にモラハラになる人ってどういう人？
うち父親は親が離婚して苦労してケチってのはあるけど、旦那は親はまぁまぁ厳しかったんだろうけど私にしたら嫌なことはあるけど普通のご両親って感じなんだよね。
でも旦那と義姉はめちゃくちゃモラハラ臭する。

[322. 匿名]

>>315
それはあるなあ
離れないってことは、本当は苦しくないんじゃないのかなあ？

[323. 匿名]

>>7
外面むちゃくちゃいいよ

[324. 匿名]

>>323
そうそう、この人にはいい顔しとけば自分の立場が守られる、みたいなことをかぎつける嗅覚がある。で、モラハラ対象には全く違う顔を見せるんだよね。

[325. 匿名]

>>18私はっきり物言うタイプだからモテないけど幸いモラハラ被害に遭ったこともない(笑)

[326. 匿名]

>>2
これ自分は真逆だわ。　
とんでもないモラハラ野郎とペコペコする母親見て育ってきたから、モラハラ要素が少しでも見えると怒りが湧く。　
夫は仏のような人だからモラハラしないように気を付けてる。

[327. 匿名]

>>310
職場や友人でも、人選んでやってそうな気するよ。

[328. 匿名]

>>325
それ大事

[329. 匿名]

職場なら、タゲられるというか、新入りだったり年下だったり、立場が低かったらまず洗礼は受けるよね
むしろノーダメージで働き続けられる職場なんかないだろうし、そんな人いないか

[330. 匿名]

離れるが勝ち!「人をモノとして扱う人」の特徴・考え方7選 - YouTube

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モラハラの対処法【精神科医・樺沢紫苑】 - YouTube

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モラ男から被害に遭わないための！3つのポイント - YouTube

モラハラ被害に遭わないためには、どうすればいいのでしょうか？身も蓋もない現実を先にお伝えしておきますと、ほとんどの場合、モラハラは治らないと思っておいた方がいいです。その上で、被害に遭わないための対処法を3つ、お話いたしました。☆前回の動画はこちら...

[331. 匿名]

境界線がない
心を開きすぎる
信用しすぎる
他力本願

ソースワイ、

[332. 匿名]

>>7旦那より学歴高くて稼いでればモラハラされない。というかモラハラが寄ってこない

[333. 匿名]

>>327
職場だとある程度の年齢や自己評価高そうな人はモラにあんまり話しかけてない
複数人でいるときだけ当たり障りなく接してる
毒親育ちの若い子は自分から話しかけて暴言吐かれても和やかに話してる

[334. 匿名]

優しい人

[335. 匿名]

>>2
逆もいるよ〜

父親はめちゃくちゃ優しかった

あ、母親はピアノの練習しないと叩いてきたりあったから、そっちかな、、、

[336. 匿名]

>>6むしろ甘えん坊で自立したくない末っ子タイプに多い気がする

[337. 匿名]

>>333
職場モラハラ
結局、若かったり新入りだったりすると必ずやられる

[338. 匿名]

>>1
自分の機嫌を自分でとれる人

[339. 匿名]

>>270
全く原因ないけどモラハラ渡り歩いてる人はもはや男の趣味が悪いだけだよね

[340. 匿名]

>>1
言わない、言えない、我慢するタイプ

[341. 匿名]

>>43
嫌なことへの麻痺って表現、素晴らしい。本当にその通りなんだよ。顔にうんこ擦り付けられたら本能的に嫌過ぎて怒り狂うはずなのに、「ま、いっか…」って受け入れちゃってる。故に馬鹿にされてエスカレートしていく。普通の人なら、相手が手にうんこ持ってる時点で色々察知して警戒心フル稼働して距離を取る。

[342. 匿名]

>>332
結婚して仕事辞めさせて発動パターンがあるらしいよ

[343. 匿名]

>>308
誰かに愚痴るタイプはこれだと思う
アドバイス求めては聞き入れずデモデモダッテで相手の時間奪ってる事には気づいてない

[344. 匿名]

>>41
そういう人いる。うちの母。体の痛みとかでも、何に対しても我慢強いのはすごいと思うんだけど大抵悪い方に作用する。

[345. 匿名]

職場モラハラ
途中から部下全員がターゲットにされた。
そこまでメインのターゲットにされたなかった人ほど、なんかダメージ受けてたな。

そういえば職場だからモラハラじゃなくて
シンプルにパワハラだったわ。

[346. 匿名]

>>321
父親がモラな男はモラ化しやすい

[347. 匿名]

>>308
被害者意識が強い誰かに同情して欲しいモラハラはそうなのかな。がるちゃんでもいるけど何でも相手のせいにしたい繊細ヤクザな人

[348. 匿名]

>>336
実家がヤバくない場合は
実家の両親やお姉さんが全力で助けてあげられる。

でもたまに実家の人がモラ男の被害にあう不幸な事件もあるけど。

[349. 匿名]

>>72
父親が母親にモラハラでモラハラの部分は本当にだいっきらいなんだけど、自分自身も恋人、夫にモラハラしてることに気づいた。
無自覚で、根本的な考えから自分はモラハラなのだと気づいたがモラハラが出てる時は自分が正しくて当然の言い分だと言う感じで治せない。
我慢することはできるけどなんかもう底から湧き上がるものを感じてる。今はカウンセリングとか探してます。

血縁家族にモラハラがいる異性には近づかない方が良い。遺伝子は恐ろしい

[350. 匿名]

>>347
愛着障害だって言われているよね。

[351. 匿名]

>>324
前半はモラハラじゃなくてもありがちじゃないの？

[352. 匿名]

>>2
要らない耐性ができちゃうんだよね。

[353. 匿名]

>>1
我慢強いとは違うよ
相手の顔色伺ってノーと言えない、合わせてヘラヘラしたゃう、自分の意思がない女性だよ

[354. 匿名]

>>342
そう言う意味じゃないと思うよ　
モラハラは自分より下だと思った人をターゲットにするからそもそも結婚まで辿り着かない

[355. 匿名]

>>37
私は逆だなぁ、父親がモラハラで母親が我慢ばっかりしてるから思春期以降は私が父親と殴り合いの喧嘩するようになった
だから今でもモラハラ男大嫌いだし、夫はモラハラとは真逆の優しいひと選んだよ

[356. 匿名]

>>123
少しでもいいとこ探してそれに全力ですがりついて肝心の悪いとこを見てみぬふりしちゃうんだよね。不幸の元なのに。そしてそういう健気さ？みたいなものをモラハラに見抜かれてまんまと利用される。

[357. 匿名]

>>336
甘えん坊の末っ子タイプは要領いいからモラハラからはスルッと逃げられるイメージ
不器用長女タイプは逃げられない

[358. 匿名]

>>184
ネットで一時期よく見た嫁と犬は殴って躾しろみたいな韓国のことわざを思い出した

[359. 匿名]

>>2
慣れてると「男はこんなもん」「あーまたかー」ってスルーしちゃうんだよね（言葉だけじゃなく暴力も我慢する耐える当たり前になってた）
うちちゃぶ台返しするオヤジが居ましたけど
反発したらモラモテって「言うことを聞いときなさい！」とか「反抗したらだめ！」って叱ってくるよね
うちの母とか元職場のお局がそんな事言う

[360. 匿名]

>>354
私のとこに3人ほど私より下の人が来たけど

[361. 匿名]

職場は逃げられない環境であることが多いから、あからさまにモラハラ・パワハラするやつがいる

[362. 匿名]

>>358
DV男性の特徴と職業で一番多いのがその国らしいね。

[363. 匿名]

人になめられて道とか聞かれやすい人・・・私です

[364. 匿名]

>>221
最初はからかいとかかる〜いジャブして様子見てるのわかる
これは男でも女でもそう
だから軽くキレてみて扱えなさそう、面倒な奴を演出してみるとターゲットから外れやすい
本当にキレちゃうと他の人からも嫌厭されるからあくまで演習ってのがポイント、ヤンキーや猿山のコミュニケーションに似てる

キレる演出が嫌だったら逆にモラをからかってみる
プライド高すぎだからからかわれるのすごく弱い
モラが怒ったり傷ついた！とか被害者面し始めたら本気で言ってないよ〜wって意地悪キャラを演出する
これはキレる演出の後にも使える

とにかく最終的にこの人面倒で関わりたくないなって思わせるが勝ち！

[365. 匿名]

>>112
わかる
それ、付き合ったり結婚したら確実にモラハラコースじゃんって男に恋してるガル民けっこういるよね…まず人を揶揄う、イジる系の男は絶対やめたほうがいいのに

[366. 匿名]

>>3
それ。毒親のせいで普通の感覚がわからないだけなのに、変な男に引っかかるのは自己責任、とか言われてつらい。こっちもACの本とか読んで必死に勉強してるのに、愛情たっぷりもらってぬくぬく育ったやつに上から目線の説教されたくないんだよね

[367. 匿名]

>>366
こういう他責思考の人苦手
説教されたくないなら私辛いの、みたいに周りにアピールしなきゃいい話じゃん

[368. 匿名]

>>64
多分同じタイプ
興味ない人と深く関わりたくないからこそ当たり障りなく接するんだけど、それが「受け入れてくれそう」「怒らなそうで優しそう」と思われるんだと思う

もうさ、本音で話してほしいとか本当に相手を思ってるなら叱るっていうのめんどくさいんだよ・・・だから怒らないしいいことしか言わないんだよ・・・

[369. 匿名]

末っ子だから長女だからってのは関係ないと思う
末っ子でも上の兄弟から強く言われる立場に慣れててモラハラ呼び寄せる人もいるよ

[370. 匿名]

>>184
知人の知人の話という又聞きだったので詳しくは知らないけど、幼馴染と10年以上付き合ってもちろん双方の家族も交流があった上で結婚した途端モラハラ始まって離婚パターンも聞いたことがあるので怖いなと思った
それだけの濃い付き合いだと一体いつ頃からこいつなら支配下における的に見定められてたんだろう
なんなら家族含めた周りの交友関係もうまいこと味方につけてたりしたのかな…勘が鋭くてモラハラ側を疑う人がいても周りをつかってうまく遠ざけたりもできそう

[371. 匿名]

>>337
周りの評価高い人は狙われにくいよね
やっぱり弱者の立ち位置の人が狙われやすい

[372. 匿名]

>>87
それはそうなんだけど、まともな家庭で育って自己肯定感の高い人はモラハラされたらすぐにソイツから離れるんだよ
そこでおかしいと感じずモラハラされ続ける人にはやはり共通の特徴があるよ
もちろんモラハラされる人はこれっぽっちも悪くないよ

[373. 匿名]

された事ある奴からすると、する方もモラルハラスメントされやすい奴に見えたw

[374. 匿名]

>>355
私も同じ。耐えてる母がバカだと思ってたよ。同じく父に反抗してたから父は、私の事嫌いだよ。でも妹は、耐えてる母見て自分も母と同じく耐えなきゃと思ってるタイプみたいでモラハラ夫に耐えてるよ。

[375. 匿名]

>>184
いやぁ、そこまでのヤバい男は友達の頃から片鱗は見えてたと思うよ
やはり女性がそこに気づけるかどうかなんだよ
まず、異性と最高の友人関係とか発信しちゃう時点で私ならちょっと変なのって思うかも

[376. 匿名]

断れないタイプ

[377. 匿名]

>>373
気が小さい男だから、自分より下の彼女や嫁にモラハラするんだよ。家では、モラハラして外に出たら上司や同僚に逆にモラハラされてるのかもよ。

[378. 匿名]

>>1

男だけじゃないパターン
割と誰からもそう
だって親がそうだから
出来が悪いけど放置された
たまにいる父親にだからお前は…とよく責められた
それも放置な母親
ソコソコ出来る姉だからなんだかんだ甘い
勝手に家を出たと恨まれても家に居たくない理由があるのに
姉の家とうちとで孫の扱いも違った
老いて弱ったらうちが便利と再確認できたようで全くなかったのに定期的の電話もきつい

モラハラといえばモラハラで、元はといえば…とコチラは思う事で怒ってる
ちゃんと話してこないで変な文句を２人っきりの時に言われる
親がそうなのだから他からのそう扱われる
諦めた

[379. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど、背の低い女性を好みがちだと思う
もしくはガリガリに痩せた女性

[380. 匿名]

>>244
モラハラ同士は反発し合うからね。どちらもテイカーだから共存できない。元カレは大人しそうな見た目に騙されたっぽいけど次回からは学習して中身をよく見るようになるんだろうな。

[381. 匿名]

>>358
韓国は儒教の国だから歳上、男を敬うのは当たり前！って思想が染み付いてるから常識が違いすぎる
尚この教えを説いた孔子は離婚されてる…

[382. 匿名]

>>379
まあ確かに女子プロ並に強そうな女性には最初から近づかないよね、きっと
喧嘩したらフィジカルで負けるもんな

[383. 匿名]

>>377
外ではいい顔し過ぎてると反動で家の中では王様気取りの人いるね

[384. 匿名]

>>14
初手でやんないと意味ない
脅すど突く刺すぞって勢いでやらんと
いつでもアレ見せるぞゴラってチラつかせとく

[385. 匿名]

私の友達が毎回モラハラ気味の人にひっかかる。
今結婚してるけど、旦那さんの話聞くたびに胸糞悪くなるくらい酷い…
離婚は考えてるっぽいけど、その話したらどうやって子供育てんの？って威圧的な態度とってきて話にならないって言ってた。
けど友達は笑いながら私モラハラホイホイなんよねって言ってた（笑）

[386. 匿名]

>>379
太った気の弱そうな感じの女性も狙われがち

[387. 匿名]

>>374
似てるね、ちなみにうちは姉妹共に気が強かったから父親と喧嘩しまくって、今は父親はうちの娘たちは怖い、性格悪いとか親戚に愚痴言ってるw

[388. 匿名]

>>366
自己責任！とか言う人って相手の立場や気持ち考えてないで説教して悦に浸ってるだけだよね
じゃあ不倫浮気男にひっかかるのも自己責任だね〜貴女に魅力がないのでは？って言い返したいw

お前の自尊心を高めるために弱い人を利用するなと言いたい

[389. 匿名]

>>14
言い返す人より距離置くタイプはターゲットから外れてる気がする
言い返しながらも相手にしてる人はターゲットになってない？

[390. 匿名]

身内にモラハラがいると、すぐに他人のモラハラに気付いてさっと避けて上手く生活してる人と、モラハラから離れられなくて被害に合い続ける人と2種類いるけど、何が違うんだろう？
結局本人の性格の違い？

[391. 匿名]

>>332
その考えは甘い。そういう考えで安心してるとモラハラにつけいられるから注意。私がモラハラ元カレより遥かに高学歴で企業もいいとこで働いてたけどバッチリモラハラされてた。付き合う前や最初はすごく謙虚でこんな俺なんかとつきあってくれてありがとうって感じだったけど、だんだん私の性格の欠点や弱点をどんなに小さいことでも会話の中から見つけ出して何度もモラハラしてくるから。

[392. 匿名]

>>379
あとはちょっと小太りとか自分に自信なさそうな女性も狙われる
細くても自信満々で派手なタイプは狙われない

[393. 匿名]

>>391
よこ
でも自分が学歴も職歴も高ければ、コイツモラハラたわって気づいたらすぐ別れられるからもんだなさそう
低学歴、低収入とかでモラと結婚して子供でも産んだら詰みそうだし

[394. 匿名]

>>385
そういう人って自分に自信ないからあえてモラハラを選んでるんだよね
まともな男性には魅力感じないんだと思う
認知の歪み

[395. 匿名]

いい人そうに見えて友達すくないとか、そういうタイプ。

まあ、結婚さえしなけりゃ深入りする前に別れればいい話だから。
しっかり見抜こう。

[396. 匿名]

男に幸せにしてほしいっていう思考タイプ
モラハラの支配欲と女側の庇護されたい欲が都合よく噛みあった時に離れなくなる
日本にモラハラ被害が多いのは結局女側の自立心も弱いから
これは鏡みたいなものだからどちらかが改善しないかぎりもう片方もなくならないと思うよ

[397. 匿名]

>>1
これわかる
モラハラされて嫌だし怒るし反撃はするみたいだけど
モラが止まると許すんだよね。
いい言い方すれば根に持たないけどモラは反省して止まってる訳じゃないから繰り返すのになんでそんな簡単に許せるんだろうって思う。
そういうのに利用されてるって思わないみたい

[398. 匿名]

意思が弱く、嫌われる勇気がない人がモラハラされる

[399. 匿名]

>>390
花粉症みたいに個人によって違う我慢の限界の量の違いだと思う。
我慢の限界がすぐ来る人は自分で無理ってわかってて耐えられないからすぐ逃げるけど、モラハラに気づかなかったり、これくらないなら我慢できるって耐性ができてる人はどんどん耐えてしまって洗脳状態になり限界が来ても遅くて逃げづらくなる。

[400. 匿名]

>>372
実家の親も逃げるのに全面協力するしね。

[401. 匿名]

>>368
すっごくわかる
話切るのとか、なんでこっちが気を遣ってエネルギー使わなきゃなんないんだよって思うわ
（職場や何かの集まりでの人間関係を想定。男女関係は知らん。拒否って終わりだから）

[402. 匿名]

職場なら、仕事できてバンバン意見言える人はモラハラされないなぁと思う
同じように普段ニコニコ感じがいいけど、大事な場面ではちゃんと自分の意見を言える人も

[403. 匿名]

>>392
私モデル体型でモテた方だけどモラもたくさん寄ってきたよ
で逆恨みされまくった
手当たり次第なのをあなたが知らないだけだと思う

[404. 匿名]

>>396
自立心弱いっていうか、女が経済的に自立してやっていくのは難しいからねえ

[405. 匿名]

>>402
そんなに単純でもない気が
職場ってとんでもなく変な人がいるもので、逃げにくいから

[406. 匿名]

>>194
一回モラハラに遭って知ってるとすぐきづいて逃げられるけど、よくモラハラの実態や恐ろしさを知らない人だと、ん？と思ったことが出てきても、誰にでも欠点はあるしこんなんで別れてたらキリがないよねって思ってしまう。だってモラハラもターゲットには細心の注意を払って結婚や出産など相手が逃げられないって判断するまでひどい本性は出さないようにしてるから。

[407. 匿名]

>>358
韓国はマジでモラハラやDVがかなりあるみたいね、留学生の子が言ってた
だからあちらは女性部とかあるもんね
でも韓国女性はかなり強いのでモラハラともやり合える気もする

[408. 匿名]

>>400
逃げる場所のない人は狙われるよね
結婚するにしても仕事はしといた方がいいなって思う
助けてくれる人いなくても自力で逃げられる経済力があればなんとかなる場合あるし

[409. 匿名]

>>404
そんなに難しいかな…？

[410. 匿名]

>>360
耐えて結婚まで行ったの？

[411. 匿名]

>>100
普通にいい人だよね。
なんなら社会人としての模範だろって思う。
世の中モラハラとか変な人がなんだかんだ生きやすい構図だなと思う。
いい人が変わる必要無いと思っちゃうけど、どうしたらいいんだろう。

[412. 匿名]

>>404
自分で自分を養えない人って少なくない？

[413. 匿名]

>>409
男と同じだけ稼げる女性は少ないでしょ

[414. 匿名]

>>405
仕事できるっていうのが肝心
飛び抜けて優秀ならかなり庇って貰えるし、モラハラしてくる人より周りに信頼されてるからやりやすかったよ

[415. 匿名]

>>410
いくわけないじゃんw
ターゲットにされた

[416. 匿名]

>>414
仕事できるようになるまでは大変な思いだろうね

[417. 匿名]

>>413
同じだけがどれくらいを指してるかわからないけど、世代差もあるかもだけど正社員で働いてたら自分を養ってくくらいは余裕じゃない？
子供いて離婚とかなると預け先とかで厳しくなるだろうけど

[418. 匿名]

>>416
それまでは確かに我慢もだいぶしたね…今に見てろよって思って耐えた

[419. 匿名]

>>388
愚痴ばかりなのに
いつまでも別れない人のことじゃない？

[420. 匿名]

母に怒鳴るモラハラする父で私には優しかった。
なので父はどうしようもない人だと思いながらも完全に嫌いになることができない。
こういう環境で育ったかどうかはわからないけど私は結婚願望を持つことがなかった。
あとかなり1人が好きで人に合わせることが基本できない。人に合わせて時間消費するくらいなら好きなことに1人で没頭していたい。
職場のモラハラ男の言動が許せずキレてガーっと言い返した後は目を合わさない近寄らせない徹底無視(職場だから挨拶だけする)してしまう。
この徹底無視をしてきた人の数がたぶん普通の人よりだいぶ多いのが私がモラハラを見てきた弊害？なんだろうなと思う。
徹底無視して一切関わろうなんてしないから私はモラハラはしてない。
特に困ったこともないけど他人を受け入れる器が小さくアンバランスな性格だろうなとは思う。自分が1人好きで助かってる感じある。
モラハラに合う人は1人が好きって人少なそう。

[421. 匿名]

>>417
ギリギリじゃダメなんだよ
だから別れられないんじゃない？
それを自業自得という見方もできるけど、そうじゃないと思うんだわ

[422. 匿名]

>>64
親兄弟と上手くいってない人とか幸薄い人とか、あと職業で言うと風俗嬢ってターゲットになりやすいと思う。モラハラ元彼と付き合ってた時に彼の男友達と話す機会があって、元カノ達は何人も大人しくてかわいくて年下の風俗嬢ばかりって言ってたから。
何かで読んだけど風俗してる子って知能が弱い子が多いって言うし、ずる賢いモラハラ元彼の絶好のターゲットになってる多分今も。風俗嬢で優しい性格の子は気をつけて欲しい。演技じゃなく尽くしてくれて従順そうなあまり頭も良くないタイプの子を見抜く目だけはモラハラはいいから。

[423. 匿名]

>>421
ギリギリなんて書いてないけど
正社員で自分を養っていくのは余裕じゃない？って書いてるんだが

[424. 匿名]

>>402
アタオカ上司の場合はそうでもない。
でも、そういうタイプに当たった時はしばらく我慢。
無差別型はヤバさがバレやすいので本部が対応してくれる。
でも、そこまでが辛いけど。

[425. 匿名]

>>367
他責他責言うけど、もともとはこの世に産まれたのだって自分の意思じゃない。挙句、あたたかい家庭に生まれるか機能不全家庭に産まれるかも選べない。本読んでなんとか現状を変えたいと頑張ってるのは他責ではないでしょ。それにこの解毒のための勉強の作業って、毒親育ちにしかわからない辛さがあるんだよ。ほんと、分かり合えないねやっぱり。

[426. 匿名]

仕事ができても、新人だと一度は嫌がらせされるものだね
思えば、超絶仕事できない人はこれでもかってくらいいじめられてて、あからさまにひどいこと言われてた
気の毒だな、、と思ってたんだけど、私は入ったばかりの頃にその人に嫌がらせされたことあったから、あまり助けるようなことはしなかった

後から、本人はいじめられていた自覚がなかったとわかった
クビになったのに未練ありでちょくちょく職場に手土産を持って登場する

職場って、いろんな人がいるよね

[427. 匿名]

>>424
アタオカ上司がいる会社ってたいていブラックだからね…技術を身につけるまでと我慢するか、早めに転職するか

[428. 匿名]

>>423
そんな余裕のある人ばかりじゃないし、だいたいがギリギリだから踏ん切りつかないんじゃないの？って話
あなたはモラハラ気質ありかもね
いろんな事情あるだろうに、「こうできるでしょ？簡単でしょ？」って言ったところであなたは気分いいだろうけど、アドバイスになってない

[429. 匿名]

>>316
探すのも上手だし相手が逃げそうになると反省してる演技したりで駆け引きも上手いんだよね。人がいいと本当にうまく利用されるからね。

[430. 匿名]

立場が弱いと、どう頑張っても無理なのがわかってきた

[431. 匿名]

>>428
すぐに人をモラハラ認定してくるあなたはモラハラ気質ではないんですか？びっくりしました

[432. 匿名]

>>425
私も毒親育ちだけど彼氏は自分で選べるんだから自己責任だよ
見る目がないなら彼氏作らなきゃいいんだし

[433. 匿名]

>>20
悪い見方すれば
１→自分次第で相手の機嫌をどうにかできると思ってる
２→プライドが高く非難されることを嫌がる
３→劣等感から与えることで相手を支配したい
４→余計なおせっかいしがち
５→自慢するタイプ
６→相手を自分力で変えられる、物事に対して自分の力を過信してる
７→都合よく相手の言動を解釈する
８→できない事まで手を出してキャパオーバーする人

[434. 匿名]

自分なんだけど一人っ子

[435. 匿名]

>>425
あらあら、ACのダメな部分が出ちゃってるわよ
自分のためになる人かどうかちゃんと見極めないとね
ここにはそんなに複雑な事情や心情がわかる人はいないみたいだから、真に受けないことよ
美味しいもの食べてゆっくりしなさい

[436. 匿名]

>>425
横、例えば障碍者の事を自分の夫と重ねて口汚く攻撃する人いるじゃない。
そうすれば一定の賛同は得られるかもしれないけど、その場では加害者側だと思う。

[437. 匿名]

>>431
認定だなんて、被害妄想強いなあ
そういう気質あるんじゃないの？ってだけじゃん

[438. 匿名]

あまりモテたことがない
イエスマン
世間知らず

[439. 匿名]

>>318
反面教師にできるかどうかだよね
あと今ネット社会だから、昔より色々な情報自分で探せるから気づける人もいる
宗教2世とか

[440. 匿名]

>>430
逃げることはできる

[441. 匿名]

>>425
そうやって私可哀想アピールはするのに、アドバイスされたら説教するな！みたいな考え方が謎
私も毒父持ちだけど、周りには絶対言わないし、わかって！私の欲しい言葉だけ言って！なんて図々しいこと思わないな

[442. 匿名]

>>423
正社員の女性って多くないですけど・・・

[443. 匿名]

>>428
まさにクソバイスw
本人は気持ちいいんだろうけど

[444. 匿名]

>>437
今度は被害妄想って言ってくるんだ…
私から見るとあなたは攻撃的で性格が良くないように思えるよ

[445. 匿名]

>>442
既婚でってこと？
独身はほぼ正社員なんじゃ？

[446. 匿名]

>>430
確かに

[447. 匿名]

元カレがモラ男

[448. 匿名]

>>441
愛着障害ってやつかも

[449. 匿名]

話が上手い人に騙されがちかも
あまり自分で考えない女性に多い

[450. 匿名]

〇〇だしいい人なはず、みたいな変な思い込みがある

[451. 匿名]

モラが余りにも多い環境だったから
それに対抗するには食べてデカくしつつ柔道や柔術やレスリングをして内外強化に努めて、
正々堂々戦うことを誓うしかなかったんだ
本当は華奢で美しいからだが良かったけど
モラの餌食になりまくるから
どう考えてもこうするしか無かった(´；ω；｀)ゥッ
嫌過ぎたんだ(´；ω；｀)ﾌﾞﾜｯ

[452. 匿名]

>>366
モラハラは、トラブルが起きた時イライラしてる時に本性が出やすいからそこで見極めるのが良いと思う

[453. 匿名]

>>367
横だけど、別に愚痴くらいこぼしてもいいじゃん。何と言うか普段から突き放すような冷たい性格なんだろうなって。

[454. 匿名]

私の事（^○^)

[455. 匿名]

>>452
モラハラは短気で普段から余裕ない人多いけど、トラブル起きた時なんて自分だけじゃ抱え込めきれなくて、周りの何も言い返せなさそうな人に怒鳴ったり怒ったりして当たってくる

[456. 匿名]

言い方悪いけど、少し頭の悪い人がモラハラの餌食になってる

[457. 匿名]

>>318
自己肯定感がしっかりある人なんだと思う
そういうのって生まれ持った性質のようなものだから
親から否定されたとしても「それが何」という感じでしれっと我が道を行くよね

[458. 匿名]

>>452
運転してて渋滞にハマった時とか道間違えた時とかね
仕事でミスしたときも

[459. 匿名]

モラハラだなって側からみててもわかる男性と付き合っちゃう友人を見てて思うのは、気遣いやさん、自分の意見より他人に合わせる、揉め事が苦手ってかんじかな

[460. 匿名]

>>31
そこに加えてバカ

[461. 匿名]

>>126
なめられやすいっていうか、イライラされやすい
全部決めるのってしんどいんだよね
相手に負担を強いてるってことに気付いてない

[462. 匿名]

>>425
可哀想だね
そんなんだからまともな人から相手にされないのよ
１人で生きる準備しときな

[463. 匿名]

>>450
芸能人の推しとかに夢中になる人も多いのかな？
旗からみたらしょうもない幻想で自己犠牲で人生無駄にしてる感凄い

[464. 匿名]

>>453
人を愚痴聞きマシーンだと思ってない？

[465. 匿名]

>>453
愚痴は聞いてもらいたいのに、相手から意見されたらクソバイスとか説教するなとか言うんでしょ？
自己中過ぎない？

[466. 匿名]

>>267
女性にもモラハラはいるね
確かにこういう他人任せの人は男女関係なくモラハラに目をつけられやすい

[467. 匿名]

こういう特徴とかって、決めつけた感じのスレはあんまり良くない

[468. 匿名]

>>357
自立できない自身のない末っ子ですが、モラハラタイプ寄ってくるけど、そういう人って甘えさせてくれないから一緒に居ても意味ないと思って心にシャッターをしてしまう。

[469. 匿名]

モラハラに狙われる人は隙が多いというか他人からつけいられやすい人だと思う。

[470. 匿名]

モラハラはいろんな相手に小出しにちょっかいかけて、引っかかった獲物を狙う
普通の人はまずちょっかいかけられた時点で、は？って不快感を露わにしたりするけど、自己肯定感低い人は笑って誤魔化したりする
だからタゲられる

[471. 匿名]

>>464
そんなの別に読み飛ばせばいいのに

[472. 匿名]

プライド高くて頑固な人も多い気がする。
周りに辛いと言えない、幸せだと思い込みたい。
周りの人から指摘されても考えを変えられないとか。

[473. 匿名]

>>456
男見る目ない人ってそうだよね
自分の事も客観的にみれてない、理解できてない
だから正直モテない

服装とかメイクも合ってないとか

魔性の女とか言われて見た目以上に、男にモテるうえに男が夢中になってのぼせ上がるタイプとは対極にいる

[474. 匿名]

モラハラにあう女性ってわりと自分勝手で非常識な人多いよね。

[475. 匿名]

>>321
持って生まれた遺伝から来る性格もあると思うけど、家族に誰かモラハラがいる環境からできあがる可能性も大。兄弟同じように育っても兄がモラハラ、妹がモラハラ被害者になりやすいタイプとかあるし、元々の性格の部分が大きいかも。

[476. 匿名]

>>456
グサっときたわ。図星です。

[477. 匿名]

>>79
いつでもいいよ、どこでもいいよ、何でもいいよ、って事あるごとに言い続けられてると、こっちも何でもいいからちょっとは決めて！！って発狂しそうになる
嫌がらせされてる気持ちなんだけど、相手のほうが被害者モード

[478. 匿名]

>>68
男の身内は怒ってもすぐ忘れる人を舐めてくる傾向にある
うちの父が私にだけモラハラが凄い
母や兄弟は怒りの持続性が高いから被害に遭わないんだと気づいてからは絶賛シカト中
もう心底嫌い

[479. 匿名]

>>456
基本的にハラスメント加害者が前頭葉の働きが弱くてIQも低いんだけどね
言い過ぎかもしれないけど言動がぶっ飛んでて動物っぽいじゃん
だから逆にこういう気が薄くて理性的な人って加害者の意図が謎過ぎて絡め取られやすい
ただ普通の人でも嫉妬したりだとかで俗に言うカッとなってついハラスメントしてしまうこともあるみたいだけどね

[480. 匿名]

自分がない人
何か誇れるものがない人

[481. 匿名]

>>14
・自分の意見をハッキリ＆キッパリ言う
・高学歴
・頭の回転が早く、弁が立つ
・人脈がある
この手の女性のことは、モラ男は避ける。
元夫がDV男で、育児のことで私の友人が元夫に「それは違います！」とド正論言ったら、たじろいでいた。
私なら逆ギレ＆恫喝で、終わり。
友人は気が強いので、それが全面に出ていたから、モラハラ発動できなかった。
以来、元夫は、この友人から逃げていた。

[482. 匿名]

モラハラされた！ってすぐ騒ぐタイプが逆にモラハラをしてるタイプっていうパターンも見てきた
このトピでも異常に攻撃的な人チラホラいるし

[483. 匿名]

私がそうなのですが、周りからは『優しい人』と言われます。でも実際は優しいんじゃなくて人に甘すぎるんだと思う。加えて人に嫌われたく無いという気持ちが強い。

[484. 匿名]

>>6
優しいとよく言われるし典型的な長女気質だけどモラハラが寄って来たことないよ
末っ子とか年下ばっかり集まってくる

[485. 匿名]

>>3
分かる。
事故物件のような家庭。
毒親、極貧、障害者アリ。
何言われても「実家よりはマシ」と思ってしまう。

[486. 匿名]

>>472
気が強くてモラハラ気味なお局が結婚したんだけど、旦那さんがもっと強烈なモラハラみたい
よく電話かかってきてるんだけど、電話越しに怒鳴り声が聞こえてびっくりする

[487. 匿名]

>>411
難しいよね、結局社会も弱肉強食かよと思う。

天は見ていると信じたいけど、そのまま潰されてく人もいるのが現実…

[488. 匿名]

>>254
そうだと思うよ
そしてその原因は毒親だった、私の場合は
そういう育ちのせいで自分を大事にすることができてなかった

[489. 匿名]

自分の意見がない、他人に流される人
モラハラからだけじゃなく、普通の人にも雑に扱われがち

[490. 匿名]

>>394
付き合ってる時はほんとーに！優しかったんですよ…
今までの彼氏が酷かったから、良かったなって安心してたら結婚した途端今までで1番酷い。

[491. 匿名]

>>368
家族関係＋いじめ＋転勤族で強制リセットされる無理ゲー環境のせいで、人に期待することもされることも嫌。当たり障りなく流すコミュニケーションが身に付いたよ。

本音見せろ、相手と向き合えとか若い頃には何度か言われたけど、暑苦しくてそういうこと言う相手は秒で嫌いになった😭笑

見た目が地味で気が弱く見られるから、普通に話すだけで意外と面白い、とか興味持たれることが多い。塩対応の客や美容師をおだてて、機嫌良くさせるくらいにはコミュニケーション能力がある。いただき女子りりちゃんや木嶋かなえみたいに、ナメられやすいから騙しやすい。

普段冷たくされる事が多い癖が強い人やモラハラ野郎ほど、絶対否定しない＋上っ面のトークで引き寄せられてくる。

[492. 匿名]

>>7
他の方のコメ通りだよ。
人を見る、選ぶ
外面はいい
自分より強い相手にはヘコヘコ

追加で、ものすごいウソつき

[493. 匿名]

>>451
カッコいい　
美貌なんて歳取れば水商売と間違えられたり損するけど武術やっでる人は強そうなオーラが滲み出てカッコ良いよ　

[494. 匿名]

社会的に立場が強い人はモラハラされないから、その逆の弱い立場の人かな

[495. 匿名]

>>9
モラ男の友人も必ずYESマンとイジリキャラ置きますよね。
職場だと後輩がターゲットになる。
自分はイジるのに、人からイジられるの大嫌いな男性は、ほぼ100%モラ男。

[496. 匿名]

ここモラハラする側が湧いてない？？
頓珍漢なコメントがチラホラある

[497. 匿名]

寂しがりや

[498. 匿名]

>>425
流れは見てないけど
家庭内の悩みって、リアルの友人知人には話せない、話しても信じてもらえないことが多いから、ここで多少愚痴こぼしてもいいんじゃないのかな。ここで吐き出して、いろんな人の意見を読んで、少し心が落ち着いて楽になることもあると思うよ。
必ずしもアドバイスを求めているわけじゃない。

[499. 匿名]

>>482
女性で旦那のモラハラで離婚したっていう人がもれなくそういう感じだよね
旦那や子供に結構ひどいことしてるのに、それを棚に上げて、自分だけが被害者、みたいにアピールする
その人自身が大して人柄が優れた人じゃないんだよね…

[500. 匿名]

義兄がバリバリのモラ男で苦手
私にも小出しにモラハラしてくるんだけど、私がある分野の専門職でそこではモラハラできないから悔しいらしく、義両親や親戚にあいつは自信過剰で性格悪いって言い触らしてるらしい
今度あったらマジ喧嘩になるかも