友人の子供との付き合い方

[1. 匿名]

主は独身です。

仲のいい友人には子供がいるのですが、その子と遊ぶときはその子の家に行くことが大半です。

毎回行くたびに、子供からあそぼー！あそぼー！攻撃が始まるのですが、友人もたくさん遊んでもらえていいね〜(*^^*)という感じなので、話したいこともろくに話せずに、その子と遊ぶというよりかはその子の子供と遊んで終わります。

子供はすごく好きなのでとても嬉しいのですが、遊びに付き合って疲れていても早くあそぼー！あれしたいこれしたい！が止まらず、思い通りにならないと叫んだりするのでこちらも正直どっと疲れてしまいます。

旦那さんと子供がお出かけすることもあるみたいなので、ゆっくり2人でランチがいいのですが、子供と遊ぶのが主の生きがいのように友人に思われており、今更外でランチがいいなどと、遠回しにも子ども抜きで遊びたいとは言いづらい状況です。

とても好きな友人だったので、これがきっかけで疎遠になるのも嫌なのですが、また子供と遊ばなきゃいけないのかと思うと、会いたいと思えなくなってきてしまった自分がいます。

子持ちのママさん、これまで自分の子供と楽しげに遊んでいたのに、遠回しにでも子供抜きで遊びたいと言われたら傷つきますか？？(;o;)

何かアドバイスがありましたら、お願いしますm(__)m

[2. 匿名]

二人で出かけようと言うしかない

[3. 匿名]

普通にたまには２人で外でランチしようと言えばいい。

[4. 匿名]

〉子供と遊ぶのが主の生きがいのように友人に思われており
それ主の勝手な思い込みでは？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そのまま「たまにはゆっくりふたりで話したいから外でランチしない？」という

[7. 匿名]

いつも遊んじゃってゆっくり話せないし、たまには2人でゆっくり外でランチとう？くらいの感じで誘ってみるのは？

[8. 匿名]

わかる
友人に会いたいのであって、子供には会いたくない

[9. 匿名]

>>1
子供抜きでって誘ってくれても嫌な気持ちにはならないけど、
じゃあ出かけられるかというと子どもの預け先とかの問題があるので
なかなか調整が難しくなる、と思う

[10. 匿名]

ここのランチ食べたくて～。一緒に行かない？
は？

[11. 匿名]

利用されてるだけなのでは？

[12. 匿名]

>>1
とても好きな友人なら直接言いなよ。

[13. 匿名]

絶対に子ども連れて行けないようなお店のランチに誘ってみたらどうでしょう
職場の人からオススメされてどうしても行ってみたいからとか言って

[14. 匿名]

自分から〇〇にランチ行きたいな〜と、子ども抜きになるよう誘導するとか？

[15. 匿名]

>>4
なんか友達の言葉の端々に感じるんじゃない？
そう思わせてるように主も友達の子供にいい顔をし過ぎてしてしまったってのもある気がするが

[16. 匿名]

拳で分からせるしかないね...

[17. 匿名]

まだ未就園児なのかな？
園に上がるまで行くのを控えるとか。

[18. 匿名]

子なしの友達と会う時は子ども保育園なり旦那なりに預けて会ってるよ。
家で遊ばないように極力してる。
友達の方から子供と遊びたいと言われたら家来て遊んでもらうけど、正直子ども無しで遊びたい。

[19. 匿名]

「ちょっと、子供には聞かせられない話があって」って言う
実際にそんな話があっても無くても「○○ちゃんと話してるうちに何かスッキリした」と言えばOK

[20. 匿名]

お子さん何歳なんだろう
例えばまだ2歳で保育園も行ってないとかだと、親のほうが子どもと一緒にいないと気になってしまうって場合もあるかも
なんにしろ、大人だけで会えるときあるー？って聞いてみて良いと思うよ
無理ならそう言うし

[21. 匿名]

ハッキリ言わないとわかってもらえるわけがない。

[22. 匿名]

>>1
仲の良い友達なら、そのまんま言って大丈夫だと思うよ。ゆっくり二人で話したいって思うのは当たり前だよ。言ってみてもダメなら、お子さんが大きくなるまでちょっと距離置くかな。私なら。

[23. 匿名]

子供には聞かせられない話で相談したいんだけど、ふたりでランチしない？
とか言ってみる
渋るなら、主さんは子供の遊び要員ってことで距離を置く

[24. 匿名]

>>1
私の友人は連れてこないよ
私は別に気にしないけど、相手に気を遣わせたくないのもあるだろうし、なにより本人がゆっくりランチして話したいんだろうなって思ってる

[25. 匿名]

>>1
小学生高学年になるまでの辛抱や。

[26. 匿名]

>>1
私は子供いたらゆっくり話せないから、旦那と子供に出かけてもらう。外でゆっくりランチしたい派だから主の友達に共感できないわ。
友達に自分の子供と遊んで欲しいなんて思わないよ。
ズバリ言っていいと思う。
それで相手の出方次第では、今は少し離れて距離を保てばいいし。

[27. 匿名]

本当に「友達」ならそのまんま、正直に言えばいい。
その友達も、主の事を大事な友達と思っているなら、きっと理解してくれるよ。

[28. 匿名]

>>1
私は子持ちですが、友人は独身で子連れで会ったことはほぼないです。
たいてい外でランチしながらゆっくり話したいので、子供は連れてかないかな。
疎遠になる前に、外でたまには食事しながら２人で話したいな～って言ってみたらいかがですか？

[29. 匿名]

他にも言ってる人がいるけど
「たまには2人でランチしない？ゆっくり話したいな」
みたいな感じでオーケーだよ！

私なら旦那に預けて遊びたい
ただ「預け先がなぁ…」みたいな感じだと乗り気じゃない場合もあるから（本気で無い場合ももちろんある）
その時は幼稚園に入る時期まで待つしかないかも

[30. 匿名]

>>21
普通は気にしてくれるであろう分野に気が回らない人になんて、言わなきゃ伝わらんよね

[31. 匿名]

２人で会うのに相手が調整が必要そうなら
幼稚園入ったり少し手が離れるまで会うのを控える

[32. 匿名]

独身で普段子供と遊ぶ機会がない私は嬉しいけどなぁ

[33. 匿名]

>>1
そりゃ言わなきゃわからないよ。友人はあなたが子供と遊べるのを楽しみに来てると思ってるんだろうから。
そんなことも言い出せない間柄の友達と子供抜きでなに話したいの？

[34. 匿名]

>>1
絶対イヤなんだけど。

主さん人がよすぎ！

[35. 匿名]

>>1
それがきっかけに疎遠でいいとおもう
私も独身だけど子供がいる以上いままでと同じようには無理だし
私は子供いてもその友人にあいたいから会うし、その友人も同じ気持ちだとおもってる。
そして友人からもいつもありがとうと時間をつくって子供預けて時間をつくってくれたりもするし。
子供がいやなら会わないしかないとおもう。あとは子供が幼稚園とか学校とかの時間にあいにいくとか。

[36. 匿名]

わかる。二人で話しててもみてーとか合間に話入ってきて会話が途切れてしまうからゆっくり話したいよね

ただ友人が普通は気を遣うべきだよね

[37. 匿名]

別の友達と遊ぶわ。

[38. 匿名]

ママになると自分以上に子供が大事だから「2人がいい」と言われると「うちの子邪魔なのかな？」と思ってしまうかもしれないしかなり難しいね
私は友達に会うのは年1でも良いから幼稚園保育園に行くまで少し待つかな

[39. 匿名]

>>1
2人でゆっくり話したいことあるからお茶しに行こうって外に連れ出す
子供ちゃんの前で話しにくい相談がある。とか、行きたいカフェがある。とか、居酒屋に飲みに行こう。とか

とにかく子供を抜くしかない

そして子供がいる場はまず大人と話せないって割り切ってないと

[40. 匿名]

>>1
言いづらいのなら、明らかに子連れ難しそうなお店でランチしたいって提案してみれば？
自然とじゃぁ旦那に預けられる日にしよーってあっちから言ってくれると思うけど

[41. 匿名]

>子供と遊ぶのが主の生きがいのように友人に思われており

自分の行動をミスったとはいえこんな能天気な思い込みされたらイライラして疎遠になりそう

[42. 匿名]

>>32
子供好きや～^^

[43. 匿名]

私は子がいる立場だったけど、友達の集まりとか断りまくってたな、、。夫に置いてくのも連れてくのも気を使うし。そうすると結局近所のママ友と遊ぶようになるのよね。

[44. 匿名]

>>4
よこ
これは主の思い込みではないと思うよ
私も子なし主婦で主と同じような状況なんだけど友人の言葉の端々からそう思われてるんだろうなとダイレクトに分かるよ

>>1
友達にたまには昔みたいに二人でランチしたいな、話したいこともたくさんあるしと言ってみたらどうかな？

[45. 匿名]

>>1
とても好きな友人で疎遠になりたくないからこそ、気を使わず事実を伝えたらいいんじゃないの？
子供もすきだけど、たまにはゆっくり二人で遊びたいからランチしない？って。
それ言ってから、でも預けられないとか、うちでいいじゃんとかいってくるなら、それまでの関係だよ。
もし相手もあなたのことを大切とおもってるなら、あなたが勝手に気を使って、勝手に我慢して、疎遠になっちゃうのは悲しいと思うな。そりゃ言われるまえに、気付けるのがベストだけど、相手もそこまで負担って気付いてないかもしれないから。

[46. 匿名]

別に言われて嫌な気持ちしないよ

子連れで遊ぶ
大人だけでゆっくりランチする

どっちもあっていいと思う

[47. 匿名]

>>1
相手は家に来る時点で子供込みのつもりだと思うよね
子連れだと行きにくい店を選んで、たまには大人だけで外にランチ行かない？って誘えば？

[48. 匿名]

逆に大人ランチ誘って楽しかったら又行こうてなるし、子ども心配でーみたいなら付き合い考えるしかない。

[49. 匿名]

>>4
私は幼稚園で働いてのもあるのか、ほら！得意だよね！って遊び係みたいになるのがしんどい。
私は友人と話したいし、ゆっくりランチしたいんだけどね。
その友人の子も中学生になったから、そろそろ外で会いたいって言っても「うちに来てくれるならいいよ」みたいに言われるから、単にめんどくさいのか金使いたくないかだな。って思ってもう誘わない。

[50. 匿名]

友達はもうお母さんで独身の自分と同じほどの自由はないし、「私と2人で会ってよ」なんて言えないわ
お互いに生活あるし落ち着くまで待つ

[51. 匿名]

>>1
同じような体験何度かしたことある

会っても大人同士の会話とか全くできずにずっと友達の子どもの相手してただけで解散になって、私は子守りのボランティアか？と思ってしまった

子育て忙しいだろうと気を遣ってこちらからは誘わないから相手から誘ってくれるんだけど、子ども達を連れてくる事も事前に一言も断りも入れてくれないし、そもそも既婚子持ちと独身じゃ合わないと思うから最近はキッパリ会うのやめました

[52. 匿名]

>>24
私も基本はつれていかないけど、こればかりは子供の年齢と物理的な預けやすさも関係あると思う。

主の友人もたまにパパとおでかけとかいてあるけど、そのパパのおでかけが毎週頼めるなら友人とも遊ぶけど、もし希で月1とかなら私は友人とあいたいのもやまやまだけど、まず美容院とか通院を最優先しちゃうかも。友人が大切でないわけではないけどさ。

[53. 匿名]

>>1
家庭の事情もあるだろうけど、しつこい我が子と疲れてきてる主さんを助けずに良かったね〜遊んでもらえて〜な感じの友人、ちょっと図々しいと思ってしまった

[54. 匿名]

園や学校行くようになったら、平日のランチにでも誘っては？

[55. 匿名]

>>1
＞子供と遊ぶのが主の生きがいのように友人に思われており
これが問題点だと思う
なんでそんな誤解をされたの？仲良い友達なら「えい！」って勢いで本当のことを話してもいいと思うよ。遠回しにせずに今まで誤解させてたことも謝る姿勢ではっきりと2人で会って遊びたいって言えばいいと思う

[56. 匿名]

結局ママになると遊び相手は同じママ同士になるんだよ。

[57. 匿名]

>>51
子守にさせられるのあるあるだよね

[58. 匿名]

子供いると子供を無視するわけにいかないから疲れるわ。
全然楽しくないし。

[59. 匿名]

こっちはゆっくり友人と話したくても友人が1人で出掛けるには子供や旦那さんの都合や体調をクリアしてからだからね
特に小さい子いるなら独り身の自分と違って身軽ではないんだと思う

[60. 匿名]

>>1
次の約束する時に「ゆっくり話したいから大人だけで外で会える日にしない？お子さん預けられる都合いい日に合わせるよ」って言ったらどうかな
そのお友達も主さんとゆっくり喋りたくないのかね？
友達と会う時子どもがねぇねぇねぇねぇ言ってきたら喋れなくてストレスだったから連れて行った事もなければウチ来てもらっても大人の話に入ってきたらダメだよって言ってたからお友達の気持ちがよくわかんないや

[61. 匿名]

>>1
読んだ感想としては、主は２人でゆっくり話したいけど友人は別にそうでもない感じがした

[62. 匿名]

「二人でゆっくりランチしたいな」って言うしかないよね
常識あるならそれで察するよ
物理的に無理なら向こうが「ちょっと難しい」って言って来るだろうから、そしたら色々諦めるしかない
ライフステージが変わるとどうしても疎遠になる友達がいるのはあるあるだよ

[63. 匿名]

>>1
全然大丈夫だと思うよ。
私なら「大人だけで行こうよ～」って軽く誘って貰えたら嬉しいよ！！

[64. 匿名]

>>51
ほんとコレなんだよね
もう同じ立場のママ友と遊んでくれたらいいのにと思うよ
なぜ子のいないこちらが他人の子供の子守りをせなならんのか

[65. 匿名]

>>1
子持ち側ですが、どちらかと言えば、気を使われて疎遠になるほうが傷付くかな。
友人からは面倒みるのが生きがいと思われる楽しそうに過ごしてるであろう友人が実は苦痛で、それに気付けなかった自分も悔しいし、疎遠になるのもさみしいな、自己中かもしれないけど。

物理的に毎回子供抜きは実際無理だから会う頻度はへっちゃうかもだけど、できるだけ対応したいと思う。

いまは周りもみんな子持ちで子連れ同士で遊ぶことが基本多いけど、ときには預けて夜のみにいったりもするよ。

[66. 匿名]

>>60
向こうも主と同じ気持ちなら、旦那と子供が出かける日に予定組もうとしたりしそうだけどな

本気で主が子供の相手を一切の不満なく喜んでしてると思ってるのかな？
家に行ってもこれじゃろくに大人同士話出来ないよね

[67. 匿名]

>>1

子持ちの人ってやっぱり子供中心の考え方になってしまうからね
こっちは友達と遊びたいから会ってても向こうは自分の子供に会いたいだろうから自宅に呼んで子供と遊ばせてあげてるって感じなんだろう
そのうち「ちょっと買い物に行ってくるから見てて」とかになって「用事があるからこの日1日子供見てて」になりそう

[68. 匿名]

友人さんも、たぶん無意識だろうけど主さんに甘えてるよね。
はっきり思いを言っていいと思う。それで疎遠になればそれまでだよ。

[69. 匿名]

>>1
その友人もおかしくない？
私も子供いるけどどうしても子連れじゃないと無理になった時は、迷惑掛けないようにその日は動画漬けにして友人と話せる時間作ってるよ
私の周りみんなそういう対策してる
遊んでくれても「ごめんねー」ってめっちゃ思うし

[70. 匿名]

娘だと夫と子供だけでお出かけするにもトイレ問題が出てくるので、お願いしづらいこともあるかもしれないね。家の中でも子守り出来るし、ランチ位なら行けるかも

[71. 匿名]

何か、独身の主が子持ちの友人に合わせないと会えない状況がね…
そうそう頻繁に預けて時間も作れないんだろうけど
未就園児っぽいし

[72. 匿名]

子供はいくつだろう？
小学生にもなれば大人離れするからそれまで距離を置いてみては？

[73. 匿名]

>>67
さすがに図々しすぎるわw

可愛いだの〇〇ちゃん（子供）に会いたいの気遣いセリフをまにうけるのはありそうだけど。

[74. 匿名]

そもそもお子さんのいる方のそうでない方で立場が違うから関係性がチグハグになりやすい時期だよね
主が友達に合わせて友人のお子さんと遊でるのにね
友人が気をきかせてたまには2人きりで会おうかと言ってくれると助かるけどその気遣いは見込めそうにない
子供がある程度大きくなって手が離れるまで、会う機会を減らして付かず離れずの関係を維持した方がお互いのためだと思うけどな

[75. 匿名]

普通に言ってみたらいいと思う
もしかしたら、お友達も主さんが子供と遊びたいと思ってるって思ってるかもしれないし
それか、保育園・幼稚園行くようになるまでまつ

[76. 匿名]

>>67
会うとなった時に、主友人が当たり前のようにじゃあウチに来てって感じになるのかな

主も子供好きみたいだし、最初は別に気にならなくても毎回毎回だとしんどくなるのは当然だよね
こういうの、最初にこれが当たり前になって、たまには…と言い出しにくい感じになってしまうのよくあるよね

ハッキリ言えばいいじゃんって人もいるけど、主は多分気を使ってしまう性格なんだろうね

[77. 匿名]

たまには2人でゆっくり外でご飯でも食べない？
って言う

[78. 匿名]

>>1
それ子供に疲れてるんじゃなくて、子供を押し付けてくる友達に疲れてイライラしてる状態だと思う。

それでも友達と遊びたいなら「たまには大人だけで遊びに行こうよ」って言う。
行かない？じゃなくて、行こうよ。
疑問系で聞いたら子供を連れて行く選択肢を与えるから。
私も子供いるけど、自分の子供を押し付けてくる人はたまにいる。
ハッキリ言って嫌だよ。
こうやって親ですら億劫に思うんだから、他人にしてみれば迷惑以外のなんでもない。

[79. 匿名]

>>70
旦那が家で子守してる間に二人で出かけたらいいのでは？

[80. 匿名]

>>78
友人を悪く言うのは申し訳ないけど、都合のいいシッター扱いしてる面はあるよね

[81. 匿名]

>>66
横だけど、主が会える日との兼ね合いとかもありそう。
私は子供いるけど平日なら幼稚園あるしでわりと一人で行動しやすくて、土日だと預け先がなくて子連れになっちゃうんだよね。
だから平日休みがある友達とは平日ゆっくりでかけたりランチとかするけど、土日休みしかない子とあうときは必然的に子連れになっちゃう。それも説明してて、だからって面倒丸投げとかはしないけど、子連れだといくら二人でゆっくり話す時間を作ろうとしても難しいこともあるのが事実だな…友人が相手をしてくれても、友人に相手をさせないように自分が相手をしててもね。

[82. 匿名]

>>67
子持ちでひとくくりで批判するのやめてよ
そんなことしたことないよー

[83. 匿名]

>>1
友人とろくに話せないまま終わるって、何しに会いに行ったかわからないじゃん
それに今まで何も言わなかったなら、ああうちの子と遊びたいのか〜と向こうも都合よく解釈するのかも

友人側が主とゆっくり話したいなら、自分でも何か対策立てそうだけどな
二人の温度差を感じてしまったわ

でも言うだけ言ったら案外すんなり解決するかもしれない

[84. 匿名]

大人だけで話したいことがあって…

[85. 匿名]

友達の事情も分かるけど、毎回家に行って子供の相手するのは正直しんどいね…。
たまに二人だけでお茶やランチならいいんだけど。
主がモヤっとくるのも分かるわ。
私ならちょっと距離置くかも。

[86. 匿名]

>>38
逆に邪魔じゃないと思うのはなんで？

私も子持ちだけどうちの子に気を使うよねってわかるけど

[87. 匿名]

>>71
この友人のケースは、旦那さんに預けられる時ありそうだったよ
それが無理な人も確かにいるけどね

[88. 匿名]

>>4
生きがい、というよりは、そのお友だちは親友である主さんに甘えてるんだと思う。ほら育児ってめっちゃ疲れるからさ…(￣▽￣;)薄々主さんの気持ちに勘づいてはいそう。でも主さんと会えることも喜んでると思うし。向こうも友だちでいたいって思ってるだろうし、勇気だしてランチ誘ってみたら良いんじゃないかな。○○のお店に行ってみたかったんだ、とか言ってさ。

[89. 匿名]

理由は主さんと違うけど、気持ちわかるよ。
私も子持ち友人と遊ぶ時はその友人の家に遊びに行くことが多かったけど、車で片道1時間以上の距離だし、友人は子供２人連れてこっちに来ることは難しいって言われたことがあるから、仕方のないことだとわかってるけどモヤモヤした。
でもこっちからお願いしなくても、旦那さんに預けられる時は預けて大人だけで遊べるように調整してくれたよ。だから正直にたまには大人だけでゆっくり話がしたいって言っていいと思う。それで嫌な雰囲気になったら距離を置くかな。

[90. 匿名]

今後は外で2人で会おうよと直球で言ってみたら？
それで友達が家に来てと言ったりするなら主は子守り要因としか考えられてないって事だからじゃあ子供が幼稚園入ったり小学校入ってからまた会おうねで距離を置く

[91. 匿名]

>>1
友達は主と子供が遊んでる時は何してるの？
そばで見てるだけ？それとも家事してるの？
ただの子守要員としてしか見ていないようなら今後の付き合いとか考えた方が良い

[92. 匿名]

独身の友人だから、ウチの子と遊ばせてあげよーって思ってるかも。

[93. 匿名]

＞子供と遊ぶのが主の生きがいと思われて

主どんだけ一生懸命相手してあげてるんだ？

[94. 匿名]

>>88
友人からしたら我が家に来てもらうのが一番楽だからね

[95. 匿名]

動物好きがよそのペットに触れ合えるのは嬉しいんだけど、人間の子どもは全く別。仲良くさせられても負担。

[96. 匿名]

>>93
主も友達の子供だから必死に遊んでる部分が大きいのにそれを「生きがい」と都合の良いように変換するのもどうかと思うよね

[97. 匿名]

>>38
でも邪魔じゃない？
ゆっくり話せないし。私は子持ちだよ。でも友だち会う時に連れてくと子ども中心になりそうだし疲れるから連れてかないよ

[98. 匿名]

>>4
私はわかるよ

私もお世辞で可愛いねー遊ぶの楽しいよーって言ってるうちに、ファンにされた事があるw
ガル子はうちの〇〇の大ファンだもんねー！って人前で言われた時に確信した。冗談じゃないよって思ったw

自分の甥ができてからは甥の事は本当にめちゃくちゃ可愛くてファンです

[99. 匿名]

>>49
大人の集まりでも子供連れて来られると誰か1人子守になるんだよねー。あれ嫌だったわ。
私は子守嫌だったから避けていたら、ガル子にだけこの子達懐かないんだよねー人懐こい子達なのにって言われて、皆に責められたw
その時は若かったから何故か謝ったりwしていたけど。私が悪いのかなって。

今はその友人達が変だったと分かる。というか、本音では皆面倒くさいのに私だけ避けていたからムカついたんだろうな

[100. 匿名]

赤ちゃんのうちならいいけど構ってほしくて見て見て言ってくる年齢の子供いたらゆっくり話すの無理だよね…飲み会に子供連れてきて優しい人に相手させて自分はのんびりしてた人を思い出すわ　　

[101. 匿名]

私、子供苦手なんだけど職場の先輩の子供がなつっこくて初対面から膝の上勝手に乗ってきて「○○描いてー」とか「これ(ダテメガネ)ちょーだい！」とか色々うざいのに
先輩に「子供がすごいなついてるから」って一緒に買い物行く際他にも後輩いるのに私に子供の世話任せてきたりしてあまりのストレスで会社辞めたよ。

そもそも会社にしょっちゅう子供連れてくるのもおかしいって。

[102. 匿名]

なんで友達なのにそのくらいのことも言えないんだろう
人付き合いを自ら大変にしてるタイブ

[103. 匿名]

>>1
思った事が言いづらい状況になってる時点でもう対等な友人関係ではないよね
ライフステージの違いが産まれるのは仕方ないけど、そこをお互いが気を使い合える関係じゃないと

[104. 匿名]

ぶっちゃけ「たまにはゆっくり2人で会いたいな」って言えない時点で「仲良しな友達」関係ではないよね

確かに学生時代は「仲良しな友達」だったかもしれないけど、今は主さんの方が気を遣ってるし、友達も薄々気づいてて「うちの子と遊んでくれてありがたいわ」と便利な友人扱いしてるというか

[105. 匿名]

仲良しの友人の子供が乳児〜２歳くらいまではたまに会ってたけど、それから小学校に入学するまではほとんど電話とメールだった記憶がある。
その後、私も出産して今度は私が忙しくなって会わず…。

現在、友人の子供は社会人、うちの子供は高校生。
子供がある程度大きくなって学校に行ってる間に会ってました。今は特に時間制限もなく会えてます^^やっと…ですね。

[106. 匿名]

>>1
子供いる側だけど、友達と会う時は基本子供抜きがいい。
子供3歳でとてもじゃないが子供いたら友達とゆっくり話せないし、主みたいに友達のこと疲れさせちゃうと思うから。

だから毎回ではないけど、私が出かけたい時は旦那が子供見ててくれたり、旦那と子供が義実家行く日に合わせて私も予定立てたりしてる。
相手も子供いるならお互い子供連れてあそぼうとかはあるけど。

でも主の友達みたいに、子供を友達と遊ばせたい、子供が友達と会うと喜ぶから♩とかで連れてくるタイプもいるからなぁ。
友達もそれで良いなら別だけど、ストレスなってまで会う必要はないと思う。
試しに2人で遊びたいって聞いてみては？

[107. 匿名]

子供いるけど、自分以外の子供と接するのは苦痛。子供とセットで付き合おうとする友達とは子供さんが大きくなるまで会わないな。

[108. 匿名]

子持ちママが大変なのは十分わかるから、こっち(独身や子なし等)の希望を言い出しにくい、遠慮しちゃう…っての共感する。でも、だんだんモヤモヤしてくるんだよね。

[109. 匿名]

私も経験ある〜。親側の立場から見てどう思ってるのか教えてほしい。子ども喜ぶ、友達も楽しそう（に見える）自分は楽できる、でみんな幸せと思ってるのかな？

[110. 匿名]

>>101
それは逃げるが勝ちですな
向こうはしまったもう少しおだててやらせていればと思っているはず

[111. 匿名]

出産した友達の家にJRと地下鉄使って1時間くらいかけて遊びに行ってたけど、ある時なんで私子供好きじゃないのに毎回当然のように友達の家でちょっとしゃべってってやってるんだろう、せっかく都会に行くなら美味しいランチとかの方がいいなぁと思って、しばらく行くのやめた。

[112. 匿名]

>>21
うちの子と会う事で親友は癒されてるって思ってそうだしね。

[113. 匿名]

なぜか毎回赤ちゃん連れで会おうとするから、次はこのお店一緒に行きたいんんだけど赤ちゃんはダメっぽいんだけどどう？って聞いて置いてきてもらったことあるよ。
いつも実家にしょっちゅう帰ってる話してるのになんで連れてくるのか不思議だったし、私は全然抱っこしたいとか構いたいとか言ったことないのに。
今私も子供いるけど、ママ友とのランチでさえ子連れで会うの好きじゃない。

[114. 匿名]

>>29
3歳なんてあっという間だからね。

[115. 匿名]

>>38
私は子どもいるけど実際邪魔になることが多くない？ゆっくり話せないし食事や行動も制限されるし主側にメリットない。

[116. 匿名]

>>36
子持ちだけどそれが嫌だから、子供が幼稚園小学校行ってる間に友達と会う。子連れで遊ぶの嫌い笑

[117. 匿名]

今は友達の自宅で子守だけどそのうち「うちの子主と〇〇行きたいって言ってるから行こう」って言い出しそう
そろそろ線引きが必要かもよ

[118. 匿名]

>>1
今度ゆっくり話したいから２人でランチいこーって言っていいと思うよ

[119. 匿名]

>>116
私も友達と会う時は子供置いていってるわ
子供が食べられるごはん屋さんになるしゆっくりも出来ない

[120. 匿名]

わかる。
なんかさ、集まりとかに子供連れてくる人って当たり前のように周りに子供見させて遊んでもらえていいねーって放置するよね。カフェとかでも子供が○○ちゃん外行こ～とか言ってるのを止めるでもなく気を付けてね～って。
初めからその気で連れてきてるよね。
こっちは子供と遊びに来てないんよ。

[121. 匿名]

>>99
私はいつものランチするママ友メンバーから連絡きて、普段は平日なんだけどＡがしばらく休みないから土曜に集まる事になった。うちは子供1人でまぁみんな幼稚園からの友達だから連れて行くかーと思ってたら子供が行かないって笑
旦那いるから私だけで参加もできるんだけど、A1人BC3人(小学生赤ちゃん幼児等)の子供7人いるから断ろうと思ってる。絶対遮られて喋れないし、自分の子供いないのに休みの日にわざわざよその子構うなんて地獄かなーと。
子連れで会うの嫌い。

[122. 匿名]

>>111
友には気晴らしになってありがたいでしょ？ 行ってあげなさい。

[123. 匿名]

>>1
その子と遊ぶときはその子の家に行くことが大半って書いているけど、その子と遊ぶことが決定したら場所もその子の家って自動で決まるってこと？普通は何処で遊ぶ？ってなると思うんだけど、その時にランチを提案したらどうかな？
それとももうその子の家って遊ぶことが当たり前なってきているのかな。もしそうなら友人の都合の良い様に考えている可能性が高いと思う。

[124. 匿名]

>>120
だけど、ちなみに私も子供いるけど友人と会うときはなるべく連れて行かないようにしてる。
友人と会うためにしてることであって、よその子と遊ぶくらいなら自分の子と遊びたいよ。

[125. 匿名]

>>121
そんな集まりなら絶対ゆっくり話しなんて無理だろうし、その時間1人でスタバで読書からの買い物でもした方が絶対有意義だわ
たまには1人カフェおすすめです

[126. 匿名]

>>102
言えなくなった時点でその友達とは縁の切れ目なんだろうな、と思う
言えないならそっと離れるしかないし、
言えないけど付き合いは続けたいって自分が我慢してまで付き合う人いるけどよくわからないわ
しかもそういう人にかぎって他の人に愚痴愚痴言うし
結局我慢できてない

[127. 匿名]

>>1
たまには外で子供抜きで会いたいと提案したら、え？…みたいな反応されるであろう不安があるから言えないんじゃない？

[128. 匿名]

私なら傷つかないし、むしろ旦那や親に預けて数時間でもゆっくり食事や買い物したいけどな

[129. 匿名]

思い通りにならないと叫ぶ子供をフォローもせずに主に任せっぱなしなの？

友人、昔はともかく今は主を子守要員としか見てないんじゃない？

[130. 匿名]

家だろうが外だろうが、その場に幼児がいたら絶対ゆっくり会話できない
ねんねな新生児の方が、ミルクやオムツでぐずらないならむしろ楽かも

[131. 匿名]

>>1
仲良い友人ならはっきり言った方が良いと思う。
たまには2人で食事したいなって

[132. 匿名]

>>1
数年もすれば友達のお子さんも手が離れて2人で遊べる日がくる
そして最初に子供と遊ぶのが好き！と全面に出し過ぎたのでは？
主の友達は今は母親としての自分が最優先だから仕方ない
子供が遊んでくれそうな人に甘えるのは自然なことだしね
それが苦痛なら理由をつけて期間限定で距離を置くことも考えてみては？
トピ立てる程にイヤなこと我慢する必要はない！

[133. 匿名]

>>109
わたしも子供いるけど普通は立場の違う友達に配慮できるよね？
自分が楽できるとかみんな幸せとか笑

そんな能天気な発想よく浮かんだね

[134. 匿名]

友達とはいえライフスタイルが違えばお互いの考えは変わる
それでも友達と会いたいなら妥協点見つけてすり合わせが必要
できないなら離れたらいいのでは
文句言いながら友達を続けるのは双方にとっても良くない

[135. 匿名]

>>129
短絡的過ぎる

[136. 匿名]

>>1
子供抜きで遊びたいと言われても傷つかないよ！
今まで気を遣わせてごめんねと思うな
主さんも普通に自分の考えを伝えてみたらどうでしょう

[137. 匿名]

>>1
子守りさせられた事あるよー

一回良い顔しちゃうと
ずーっとその係だよ。。

最初が肝心なんだろーけどね。。

段々と、子供さん抜きで遊ぶ機会を増やすなり
していったらどうかな？？

他人様の子守りが好きな人なんていないって
考えたらすぐわりそうだけどね。。

甥っ子、姪っ子ならともかく。。

相手はわかっててあえて子守りさせてるのか、
わからないのか、、、。。

[138. 匿名]

たまに遊んであげてたら
預けたいと言われてドン引きしたわ。。
その時子なしだよ？？
どう面倒みるのよ？？

[139. 匿名]

>>1
うちにも子供いるけど主さんの気持ちわかるよ。
子供と一緒にいると子供の話だけで終わっちゃって全然お互いの近況とか話せないよね。
たまには2人で出掛けたいって言われたら納得しちゃう。
子供と遊ぶの疲れるって素直な感想だと思う。
わたしも自分の子は良いけど、他の子と話すると子供に対して嫌われないようにしたいって思って相手するから気疲れする。

[140. 匿名]

>>傷つくかどうかはその友人次第だからわからないけど、主さんが辛くなって爆発する前にきちんと想いを伝えた方がいいんじゃない？

私も独身の頃から仲良い子がいて、その子が子供産んでからも赤ちゃんの頃から本当に頻繁に一緒に遊んだりご飯食べたり旅行したりとっても楽しかったんだけど、小1になった頃お誕生日プレゼントにと図書カードをあげたら「やっすっ！！」って目の前で言われたことがあって、特にその友人もそれに触れず、、、なんとなくそこから疎遠になってしまったな。

なかなか元の関係で居続けるのも難しいものだよね。

[141. 匿名]

親だけど分かるわぁ
疲れるよね他人の子って気遣うし
まだ赤ちゃんならいいけど2.3歳とかはイヤイヤ期だしさ、4.5歳になって来ると生意気なこと言ってくるしさ。
でも友人の子だから可愛い可愛い言っとかなきゃって思っちゃうし、注意もできないから（性格の問題だけど）ほんっと疲れる

[142. 匿名]

たまに、自分が子供から解放されて楽だと
思ってない？って感じの友達もいる。
その子にとって子守りを休める時間？みたいな。
子供がめちゃくちゃ遊んでほしがるタイプで、
母親が子供を諭さないで微笑ましく静観するタイプ
だったら、しばらく会うの控える。

[143. 匿名]

>>1
子どもの小さいうちは我慢しかなくない？？
わざわざ預けて欲しいって言うの？
数年もしたら小学校行って時間できるからランチでもいけるよ〜

[144. 匿名]

私は子ナシなんだけど、一般的に何才くらいから一人でお留守番できるのかな？