実家も義理の実家も細い

[1. 匿名]

ネットや周りを見ると実家や義理の実家が太くて
人生イージーモードで羨ましくなります。

うちの夫は稼ぎますが奨学金あるし義理の実家の支援もないのでめちゃくちゃ生活が豊かかと言ったらそうでもない気がします。
うちの実家も不便なく育ちましたが、家を建てる時何百万何千万貰ったとかそういうのがないため太くないです。

細い実家を持つ人間はどう生きたら幸せになれますか？
正直今より生活レベル落としたくなくて子供持ちたくないです。
実家か義理の実家が太くて支援がたくさんあれば子供2人とか欲しかったなとか思ったりはします。

[2. 匿名]

細いとか太いとか下品な言い方だなあ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
読んだら両家とも「太くはない」てことでしょ？
なんで細いって表現したの？

[5. 匿名]

細いって言うな
普通だよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

自分が頑張って働くしかないよねー

[8. 匿名]

>>1
うちの夫は稼ぎますが奨学金あるし義理の実家の支援もないのでめちゃくちゃ生活が豊かかと言ったらそうでもない気がします。 うちの実家も不便なく育ちましたが、家を建てる時何百万何千万貰ったとかそういうのがないため太くないです。


恵まれてる方では？
貧乏で育った人もいるんやし

[9. 匿名]

今、これからをどうするかだよ
私は実家太かったけど毒だから結局関係ない

[10. 匿名]

普通じゃない？
夫婦で稼ぐしかないよ。
借金ないだけ良い親。

[11. 匿名]

いつまでも親の支援当たり前に思っちゃいけない気が。
援助あればラッキーくらいに思っておきなよ。

[12. 匿名]

>>1
何不自由なく育ててもらった時点で十分細くないだろ、実家も義実家も

[13. 匿名]

自分の身丈にあった生活をすればいいのでは？

[14. 匿名]

>>10
お金利ほどばかばかしいお金の使い方ない

[15. 匿名]

他責思考だね。
自分で何とかするしかない。
親は成人するまで育てたら、基本終了だよ。

[16. 匿名]

>>1
太い実家はだいたい親が努力したから
だからその子ども、更に子どもへ

[17. 匿名]

自分世代は諦めて、次世代へ貢献するかしないかでしかない

[18. 匿名]

>>1
読んでみたら普通だし
結婚してたらそもそも関係ないだろうし
べつによかろう

[19. 匿名]

>>1
主みたいな人は仮に実家義実家が太くても幸せになんかならない欲望の塊すぎて

[20. 匿名]

>>7
太い実家と呼ばれる実家の親がそうだったんだよ

[21. 匿名]

これはれっきとした貧困マウントだからよく聞いてくれ

なに不自由なく育ててもらった時点で実家は細くねぇ
実家が細いなんて言っていいのは貯金なし介護費用のあてもないとかそういうレベルからにしてほしいもんだわ

あと夫に感謝してこれからの人生はあなたが稼いで生きてください

[22. 匿名]

>>1
ご自分の稼ぎはどうなんですか？
実家や義実家が細いと表現するのって失礼だと思わないの？
きちんと子育てしてあなたのご両親や頑張って働いてるご主人が本当に気の毒

[23. 匿名]

うちは、旦那の実家がガチ細
うちの実家は割と太い　私が一人っ子だし
なので、プラマイゼロかな。

[24. 匿名]

何でもかんでも親のせいかよ

[25. 匿名]

太いのは太いなりに、常に感謝と恩を強要される
電話一本で駆けつけて何でもして当たり前って態度出る

口も手も出さないけど金は出すみたいなのは稀だし
そういうところの子どもはまず親の援助を当てにしてない

[26. 匿名]

都心20坪の狭小住宅のわが実家のことかと思って見に来たけど、そっちか！

[27. 匿名]

>>14
お金利？預金のこと？
今ならもちろん投資もしないとだめでしょ。

[28. 匿名]

>>7
思った
夫は稼ぐほうなんでしょ？じゃああなたもそれなりに稼げば生活レベル上げれるよね

[29. 匿名]

たかられるより断然いいじゃない
そもそももらえて当たり前でもないだろうし

[30. 匿名]

自分か稼げば良いことです。
何故、他を頼りにするのでしょうか。

[31. 匿名]

今は家庭築くのも支援ありきの世界なん？

[32. 匿名]

細い実家を持つ人間はどうしたら幸せにって、アホと違うか
幸せかどうかを裕福な人と比べてるようじゃ死ぬまで幸せになんてなれない

[33. 匿名]

>>5
うちは間違いなく細いよ
実親、国民年金暮らし、貯金なし、持ち家なし
義理親、国民年金暮らし、貯金なし、持ち家なし、国民年金暮らしの義姉同居

借金が無いだけマシだなぁ、有り難いなぁと思ってるけど

[34. 匿名]

うちも実家からも義実家からも支援や高額なお祝いもないけれど、自分達で頑張っているよ。親も今のところ介護などもなく健康でありがたい
親は親、自分達は自分達で今ある幸せを大事にするよ

[35. 匿名]

>>2
裕福って言いかたでいいのにね
実家が太いっていう表現イヤだわ

[36. 匿名]

専業主婦だけど、毎年100万。
いま1000万以上もらったけど、やっぱりありがたいよ

[37. 匿名]

>>7
これしかないよねー

[38. 匿名]

例え実家が太くても極力頼りたくないわ。
その分返さなきゃってなる。

[39. 匿名]

細いってくらいならこちらが仕送りしないといけないレベルかと思ったら違った

[40. 匿名]

>>1
自分で稼げば？人を頼りにしてる意味がよくわからない

[41. 匿名]

>>1
奨学金家庭が支援できるわけもないしね。お金ないから奨学金なんだし。

[42. 匿名]

>>1
こういう人って他人と比べてばっかりで、幸せな出来事も「いや、もっといいことがないと」って感じで満足感なく一生過ごすんだろうね

[43. 匿名]

なんか卑しい人間に感じる発言よ。
持ってるものに感謝したほうがいいと思う。
たぶん、なにを与えられても文句が出ちゃうんじゃないかな。
それって結果常に不満で楽しくないよ。

[44. 匿名]

>>1
つまり

実家が太かったら子供ふたり欲しかった
けどそうじゃなかったので子供は諦め夫婦ふたりで楽しく仲良く生きていきます！

って宣言なのかな？
いいじゃん！それもまた素敵な人生だと思う(⁠◍⁠•⁠ᴗ⁠•⁠◍⁠)⁠
末永くお幸せに♡

[45. 匿名]

いい年こいて親を頼ろうとするとかドン引き

[46. 匿名]

ネットでは親からこれだけしてもらえる、贈与あるという人が書き込みしがちだけど、リアルはなにもない人のほうが多いと思うよ。ある人はあるからき込みしやすいわけで

[47. 匿名]

そんな頼りたいって思う？
私はガチで金がない限り親に甘えたくない。

[48. 匿名]

>>1
主の子どもがそう思わないように主が太い実家になれるようにまあ頑張れ！

[49. 匿名]

>>1
他力本願が過ぎる気がするよ
結婚生活なんて基本夫婦でなんとかするもんでしょ

[50. 匿名]

>>1
お金がある人がお金があるって言いたいだけだから、そりゃ耳に入るのは実家が太い家ばっかりでしょうな

お金があることをリスクと思えるお金持ちの人は言わないと思うけど

[51. 匿名]

実家は細いけど自力でなんとか出来る程度。
頼られた事ない。
実母が施設に入ったから兄と二人で少しだけ毎月支払ってるけど家計に響かない程度。
義実家はごんぶと。
特に頼ってないけど
義母がお誕生日とかに現金どかっとくれて嬉しい。

[52. 匿名]

>>1
主さんは働かないの？別に働かなくてもいいとは思うけど、働かなくても平和に暮らせてるならそれを幸せと思えないの？

[53. 匿名]

>>1思い通り子供つくらず生きていけばいいと思います。

[54. 匿名]

運営による釣りっぽいな

[55. 匿名]

元より実家なぞ頼ることなく生きていこうと思ってたから主の甘えた思考になんと言うか、反吐が出る

自分が稼げばいいだけなのに何言ってんだコイツ。と。

そんで幸せはお金だけじゃない。主のその貧しい思考が自分を不幸にさせてることに気づくべき。

[56. 匿名]

自立してるかしてないかの違いじゃなくて？

[57. 匿名]

うちもどっちも頼れなかったけど、老後に仕送りしなくて済んだから、よかったと思ってるよ

[58. 匿名]

太くないけど普通じゃん
細いっていうのは子ども側から親に援助するパターンじゃないの？

[59. 匿名]

>>12
ほんとだよ

こちとら高校の学費から自分で稼いでたわ

[60. 匿名]

>>1
そういう他責思考というか、誰かを当てにするような考え方してれば一生お金は増やせないよ。

実家が太いって、楽にお金が入ってくると思ってるみたいだけど
そのために仕事がんばったり事業おこしたり節税したりして成功してる人たちだからね。
たかりみたいな発想やめな。

[61. 匿名]

主の言葉を借りると実家ガッリガリだけど借金ないし厚かましくない
必要最低限な教育しか受けさせられないけど必要最低限な介護で良いです。むしろ介護なんて考えないで。
て感じだから不満はない
必要最低限な教育費しか受けさせてない癖に実家同居や介護を当たり前だと思ってるガリガリ義実家には腹が立ってしょうがない
これ実と義が逆でも同じ感想だったと思う

[62. 匿名]

愛知に住んでたときは
周りがみんな実家から金銭も家事育児サポートも手厚い人だらけ
デパートに行っても親子3世代でお買い物
祖父母の外商カードでお支払い～みたいな光景よく見た

[63. 匿名]

まあ遺産のデータではもらってる人のほうが多いから、実家ガチ細家庭はかなり不利

→ 2020年の調査によると、相続財産額の平均は3,273万円 、中央値は1,600万円でした。

[64. 匿名]

>>53
親への恨み節半端ないよね
あんた達がお金ないからあたし子供も産めないじゃん！って言いたいんだよつまり…

知らんがな！？
なんだこのトピ！？

と思いつつこのトピの行く末見守る

[65. 匿名]

いつもお金がなかった。で、結婚しても貧乏。
なんだかなぁ…
働いても働いても全て生活費に消えてしまう。

[66. 匿名]

>>12
ガルちゃんのこういうトピって運営が作った創作の釣りのような気がするわ

[67. 匿名]

>>1
細いんではなく普通
援助してもらう方が特別なだけだよ。子供をもてないことを実家のせいにするのは違うでしょ
実家と自分達は別世帯だし援助ありきで考える意味が分からない。うちは誕生日にプレゼント貰うだけだけどそれでも有難いし裕福じゃないから子供は1人（本当は3人希望だった）だけどそれを親のせいだなんて考えた事もなかった

[68. 匿名]

主です。
周りやネットを見ると自分達の頑張りでは追いつけない現実を目にするので同じ土俵（子持ち家庭）に立ったら惨めが増しそうだと感じます。
子供さえ持たなければ夫は頑張ってるので
贅沢は出来なくても楽に生きられそうだし生活レベルも落とさずいられそうなので
子なしで私は仕事はパートくらいで生きてこうかなと思ってます。

[69. 匿名]

>>1
車買ってもらった
結婚式出してもらった
土地買ってもらった
頭金出してもらった
は周りにゴロゴロいるけど別に今不自由してなかったらそれでよくない？

[70. 匿名]

>>1
スリムホーム

[71. 匿名]

子供の時から親には「自分達も親を頼ってない。あなた達も親を頼らず生きていけるようになれ」という育てられ方をしてるから、私達夫婦どちらも実家をアテにしたことはない。お祝い金をくれる事もあるけどそれは気持ちとして受け取るけどくれなくてもいいと思ってるから、ぶっちゃけいくら貰ったか覚えてない。

[72. 匿名]

なんか自分や旦那さんの親に対して失礼だね。

[73. 匿名]

>>1
そう思うなら自分の子供に実家が太くて助かるーと思われる親に自分がなれるよう努力すればええがな。思って貰えそうなんだよね？

[74. 匿名]

何故自分たち夫婦の事なのに実家の経済状況に不満を感じてるのがよくわからない
ましてや「実家、義実家が借金まみれ」とかでもなくむしろ恵まれてる方だと思うし旦那さん稼ぐなら奨学金あろうと稼ぎ悪い旦那に苦しめられるより全然いいじゃん
何で実家を頼る前提で考えてるんだろ

[75. 匿名]

子供2人持てないのは実家のせいってさすがにそれはどうかと思うわ。

[76. 匿名]

周りは多少仕方ないけど、少しネット見るのやめたらいいと思う。本当のことかも分からないし、上には上がいるのは当然なので、自信喪失するようなものはわざわざ見るべきではない。雑多で無機質な出会いより、周りの人との交流や出会いを大切にしたほうがいい

[77. 匿名]

>>1
好きに生きたら良いよね
子供欲しくないならきっちり避妊だけは忘れずに

子供欲しくなくて授かって、その子のせいで人生上手く行かなかったとか思わなくてもいいようにね

[78. 匿名]

>>1
ガチの極細舐めないでください
一家離散したわ

[79. 匿名]

細い太いとか体型の事だと思ったよ

[80. 匿名]

>>33
うちも同じだ
どちらの両親も子供に頼らず自分達でなんとか生活してくれてるから有難いと思ってる

[81. 匿名]

>>1
夫婦２人で力を合わせて健康でいることが一番の親孝行だと思って生きていけばいいよ。

[82. 匿名]

>>1
負け組乙

[83. 匿名]

主です。
義理の実家とか細いくせに会わなきゃいけない時もあって面倒くさくて仕方ないです。
お金くれないなら会いたくない。

[84. 匿名]

夫→奨学金有りとはいえ大学卒業できてる
妻→学歴は不明だが不自由はなく育った
これで実家細いって言ってるならもちろん子どもは作らないんだよね？自分たちが細い親になっちゃうもんね。

[85. 匿名]

>>1
とんでもない乞食で草
その浅ましさとがめつさと金銭への執着がある限りお前は幸せにはなれないよw
あと誰もお前に子供を産めよ育てよと強制してないんだから、子供持ちたくないならそれでいいよ

[86. 匿名]

燃料投下されたぞー

[87. 匿名]

>>64
自己レスだけどこのトピ、政権が「貧困を個人の問題にさせよう」としてるトピか！？

主が子供を産むのが不安なのは親のせいじゃないよ、双方の親御さんはお金がなくてもちゃんと結婚できるまでの男女を育てたんだから
お金がなくてもちゃんと成人させて、結婚できる子供を育てたんだよ
親を恨むよりも、わけのわからん外国人にお金を与える政権に文句言う方がまだ健全
生まれも育ちも変わらないけど、政権は変わるし政治も変えられるんだよ、選挙があるんだから
>>1は、恨む相手を間違えてんだよ

[88. 匿名]

うちの高校生の子供も親からやってもらうのが当たり前って考え
家の手伝いなんかはもう期待してないけど、せめて自分の部屋の掃除ぐらいやってほしい

[89. 匿名]

ごめん、　全員痩せてて、主さんだけポッチャリなのだと勘違いしたw

[90. 匿名]

>>68
主さんはお金のあるなしで幸せの大きさを測るタイプなんだし、パートで働くなんて言ってないでバリバリ自分で稼いだらいいじゃん
何でパートなの？尚更主さんの大好きなお金が大して入って来なくていつまで経っても幸せにならんやん

[91. 匿名]

>>33
介護の時にどうなるかだね
ピンコロリンで死んでくれず要介護になるとキツい

[92. 匿名]

>>1
「この親の子供になりたい♪」
って親を選べないし…

義実家、実家が太くないのは運命だと思って諦めて受け入れてるよ。

[93. 匿名]

>>1
そもそも別世帯なんだから頼る前提なのがズレてる
学費までは親の管轄だけどそれ以降は自分で稼いでやっていきなよ
自分の子どもが家庭を持った時にたくさん援助してあげれるといいね

[94. 匿名]

主です。
実家も義理の実家も細い人って惨めじゃないですか？
いくら夫が頑張っても実家ごと太い人には全然敵わないじゃないですか。

[95. 匿名]

>>8
旦那さん稼ぐなら安心じゃん。奨学金だっていつかは終わるし。

[96. 匿名]

支援どころか、「くれ」と催促されるよ
ため息しか出ないわ（実家のはなし）

義理実家は太い細いはわからないけど　絶対「お金足りない」とかそんな事言わない…
うちの母がちょっとおかしいんだ

[97. 匿名]

>>83
それは会わなきゃいいよ
義実家だって息子に会いたいだけで主に会いたがってないから

[98. 匿名]

ハラが太けりゃいいじゃないか？

[99. 匿名]

>>68
まず同じ土俵に立つ事が間違ってる
お金持ちじゃないのになんで同じ土俵だと思うの？その日食べるものもない国の人たちと同じ土俵に立てば主は羨ましがられる立場だけどその人たちとは比べないでしょ？
パートでって事なら本当に子供欲しいとは思ってないんじゃない？金銭問題で子供どうするかなら本当に欲しかったらパートでなんて思わないじゃん。子供と自分の楽さ天秤にかけて自分を取ったって話なだけで親は関係ないよね

[100. 匿名]

>>22
横だけど
こんな娘に育てた親だしこんな嫁を選んだ男だから大丈夫じゃない？

[101. 匿名]

>>95
夫は稼いでも親が払えなかったからある奨学金がある事で資産形成の邪魔をしてくるのが不満です。

[102. 匿名]

>>1
うちの義実家マンション収入やその他の収入色々あって、旦那ほぼひとりっ子みたいな感じ（義妹は10代で義両親が勘当してる）なので経済的に支援して貰えてるとか思われがちだけど、義実家とは疎遠なのでそんなことはなく、旦那の収入だけで暮らしてるけど特に支援してほしいとか今の生活が不満とか無いです

3人子育てしながら旦那の収入だけで十分に事足ります。上を見出したらきりが無いと良く祖母が言ってましたが、その通りだなと思ってます

主さんもお子さん居ないまま今の生活が気に入ってるなら無理に生活崩して欲しくもないお子さん産まなくても良いのではと思います

[103. 匿名]

>>1>>2
太いとか細いとか、水商売の言い方じゃん
知っていても使わないし。
人前で使わない方がいいよ、下品だから。

[104. 匿名]

私達夫婦も親から一切何もないです
義実家は裕福じゃないけど長男さんには無理してそれなりにお金を使い続けていた
そして義母は弟である夫に愚痴こぼしそんな親を見てた夫は親に絶対甘えなかった
さっさと実家を出て仕送り生活してた長男はそんな実家の姿を知らないまま
私の実家はわりと裕福だけど長男教なので兄には無限にお金を使いやきもち焼きの姉は親に無心
私は放置子末っ子育ちなので実家を出てから殆ど親に甘える経験も無くて
たまたま親に2〜3万程度の物を買って貰っても姉から攻撃されたので親に何も求めなくなり結婚時も親からの支援は無かったし子供が生まれても特になにもなかったから家を買った時も報告すらしてない
親から殆ど援助されず過ごしてるから私も夫も他の兄弟より贅沢はしていないと思ってるけど不満に思ってもキリがないし諦めて受け入れて実家との関わりを忘れるように生きてる
親の借金を押し付けられてる訳じゃないし不満に取り憑かれて顔に出るのが1番嫌

[105. 匿名]

>>103
ネットではそう表現されてます。

[106. 匿名]

結婚しても親に頼りたいのか。
親も大変だね。

[107. 匿名]

主みたいな人は親がいなくなったあとは子供に依存してきそうで危険

[108. 匿名]

自己破産して息子に家買わせた義理親が憎い
太いとか細いとかもうそういうレベルじゃない

[109. 匿名]

>>1
他力本願すぎ。
稼げるように頑張ってこなかった自分のせいたよ。

[110. 匿名]

主です。
私も夫も兄弟がいるのですが、
いなかったらもう少しお金にゆとりあったと思われるので兄弟とかいなければ良かったのにと思ってます。
いるからって何もメリットないし。

[111. 匿名]

>>2

がるちゃん用語かと。普段は聞かない

[112. 匿名]

>>70
実家が3階建ての細いペンシルハウスですってトピかと思ったら違ったw

[113. 匿名]

土日の午前中って釣りみたいなトピ多くない？

[114. 匿名]

気持ちはわかる。

[115. 匿名]

旦那が稼ぎあるんじゃないの？
それなら別にええやん
まあ確かに首都圏の新築マンションなんかは親の援助多いって聞くけどさ
別にそこまで高い家とか買わなければいいでしょ

[116. 匿名]

>>1
どうしたら幸せになれるかは他人と比較しないに限るでしょうね、友人関係も自分より恵まれてると思う友人とは縁を切りましょう

[117. 匿名]

>>7
まぁこれだよね
平均以上に稼ぐ旦那さんと両家のサポート得られそうな環境の時点で、かなりマシだと思うけどね

[118. 匿名]

>>1
実家や義実家が貧乏すぎて仕送りしてやらなきゃいけないレベルを思えばマシだろう

[119. 匿名]

>>114
わかってくれる人がいて嬉しいです。
格差を見てると投げやりな気分になっていきます、、。

[120. 匿名]

>>17
なんでそうなるの？自分世代は自分らが頑張ればええやん。次の世代なんて次の世代が頑張れば良い。

[121. 匿名]

>>2
別にいいじゃん。裕福なんてリアルに言ってる人居ないから

[122. 匿名]

確かに自分の生活レベルを落としたくなかったら子供持たないほうがいいと思う
毎月ディズニー行ってる夫婦いるけど、猫も可愛がって最近家も買ってすごく幸せそう

[123. 匿名]

>>110
兄弟いることをそんな風に考えたことすら無かったわ
主さんはちょっとお金に執着し過ぎだと思う
言い方悪いけど卑しく育っちゃったんだね

[124. 匿名]

主です。
夫は自分が稼ぐので親世代の事は気にしてません。
平均より大分稼げる事に誇りを持ってます。
私はそれでやっと子持ちのちょっと実家太い人たちのレベルくらいじゃんって思ってしまいます、。
人生不公平で内心不満だらけです。
結婚できず1人だったらもっと貧乏だったからマシだとは思いますが、、。

[125. 匿名]

>>1
主は奨学金もなく、親が学費を出してそれなりの学歴なんでしょ？
旦那と同じ位稼いだらどうなんだろう。
男並みに稼ぐって珍しくもないけど。

[126. 匿名]

>>1
主さん、、、
世間知らずだよ
主の知り合いがたまたま実家から、義実家から援助があっただけで
大体は夫婦で頑張っているよ、わが家もね
他人を羨をんでばかりは不幸の元だよ
夫婦仲良くしてたらいいよ
どちらにせよ主には手に入らないものなんだから
夫婦自分らで頑張るしかないよ

[127. 匿名]

>>1
ネットにも周りにもイージーモードじゃないひともたくさんいるはずなのに、なぜそことは比べない？
上には上がいるし、したにはしたがいるのさ

[128. 匿名]

>>1
他所は他所、うちはうちと割り切るしかない

私は義実家も実家も余裕ないよ
義実家にいたっては、義親70代だけどまだ細々働いてる、七五三や入学祝いもスルーされてるわ
その代わり干渉はしてこないので、義親と会うのは年1〜2回(日帰り)

実妹は旦那の実家が裕福で、マイホーム買ってもらってた
ただし義実家から徒歩5分、義父は料理に口出ししてくる、週2で会うからキツイって

金は出すけど口も出されるのも面倒くさいよ

[129. 匿名]

>>123
主です。
女同士のブランド物のマウント合戦の時くらいから
お金お金！ってなっていきました。
お金以外の幸せがわかりません。
裕福度＝幸せ
みたいな価値観です。

[130. 匿名]

>>110
どれだけ自分優先なの？

[131. 匿名]

>>1
体型の話かと思った。
うちも太いとは言えないけど、援助を要請されないだけありがたいと思ってるよ。
親からの援助ジャブジャブなご家庭が羨ましく無いと言えば嘘になるけど、まぁしょうがないよね。

[132. 匿名]

>>94
幼い頃から他人と比べる概念が殆どないので全然惨めじゃないよ。

主さんみたいな方は金持ちになれたとしても更に「上」と比べて落ち込んで惨めな気分になるんじゃないかな。

他人と比べてもキリがないよ。

[133. 匿名]

>>124
そう、人生は不公平だね

親は子を選べないし
子も親を選べない
伴侶は選べるけどさ

[134. 匿名]

>>113
でも今の若い子ってネットでお金持ちの家の子と中流階級の自分ちを比べて「親ガチャハズレ」とか言ってたりするよね
奨学金残ってるなら20代だろうし、架空の話でもなさそう

[135. 匿名]

何不自由なく育ててもらっといて、細いって言い草。
結婚したなら、そもそも独立した家庭を持ってるんだから、いつまで子供気分でいるのが間違いだよ。
何かしてもらえたら、ありがたいって思うべき。

[136. 匿名]

>>1
実家に仕送りしてたり、
借金肩代わりしてたりする家庭も少なくはないよ
そういうのが無いだけまともだと思うけど

実家あてにして子供産むのとかは違うでしょ
あくまでも独立した世帯なんだから

[137. 匿名]

>>1
貧乏出身同士で結婚したので、どっちの実家も貧乏だよ。
ただうちの両実家に共通してるのは貧乏だけど愛情いっぱい育ててくれたこと。だから、関係は良好だし、身の丈にあうレベルの生活で満足してる。
親たちは貧乏だけど、子供のお金をあてにするような親たちじゃない。貧乏だったら自分たちが我慢すればいいというタイプで、逆に子供や孫のなめならお金を使おうとする。だからこちらもなんかあればできるかぎりで助けてあげたいなと思う。

[138. 匿名]

>>1
なんで支援してもらうの前提なの？旦那も奨学金がー…って言ってるけど、そんな事気にしてるならお付き合いしてる時に聞けばよかったじゃない。知ってたけど今更掘り返してるの？

[139. 匿名]

>>134
多分その最近見かける中流育ちでネット環境で上流が身近に感じる事による不満タラタラタイプです。

[140. 匿名]

ないものばっか見て幸せになれないタイプだね。

[141. 匿名]

>>1
こういう人に妬まれて酷い目に遭いました

[142. 匿名]

>>124
そこまで不満なら、ご主人を解放してあげたら？
今のままだと、そのうち夫婦関係にもヒビが入るよ。
主がご主人並に稼げば解決する話じゃない。
それができないのに、ご主人に不満を向けるのは無いわ。

[143. 匿名]

>>1 主さん、ネットやガルちゃんに影響されすぎ。
それとも仲良いお友達や知り合いが余裕ありそうなお家が多いのかな。
両親、義両親とも全然普通のお家だよ。
旦那さんも主さんも進学出来て、持ち家もあって、借金もないしさ。
別に結婚してても子供を作らなきゃいけないこともないし、そんなお金を当てにしなければ子育て出来ないならやめたほうがいいよ。
夫婦だけでも楽しく暮らせるよ。

[144. 匿名]

>>68
夫じゃなくて、自分が頑張れば？

[145. 匿名]

ここの主は下の方にある「50代ひとり娘が実家を出て行った」みたいなトピを見てきた方が良い

[146. 匿名]

>>5
そうだよ。たかられないだけましだよ。

[147. 匿名]

>>1
親が援助してくれる人は、当たり前だけど我が子にもおなじように援助するんですよ？
そうやって連鎖してるだけです。いいとこ取りしようなんて甘い

[148. 匿名]

>>1
実家が細いって、こういうのかと思った

注文住宅の「細長い家」特集 | 注文住宅なら建築設計事務所 フリーダム

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[149. 匿名]

>>94
現実を受け入れ身の丈を知り日々頑張って働きなさいね

[150. 匿名]

>>1
両実家とも借金がないなら全然良いよ
なんで成人して家庭を持った子供をアシストし続けなきゃならんのだ
労る側でしょうよ

[151. 匿名]

主です。
私がバリバリ働いて稼げるなら結婚してません。
それに妻が無理して働いてる家庭は幸せそうに見えないです。
夫は激務だしほぼ私が家事やってるのでここにフルで働いたらもっと心に余裕なくなっていってイライラしそう。

[152. 匿名]

こればかりはしょうがない話だけど、お金持ちのお家と結婚した子は車買ってもらったり、家の頭金出してもらったり、新婚旅行の費用やら結婚式の費用やら出してもらって羨ましかったよ。それだけ出してもらったら家計も浮くし、余ったお金で貯金なりちょっといいご飯食べるなり何なりできるし

[153. 匿名]

>>6
トピ画として好きよ

[154. 匿名]

不自由なく育ったならそれで良いと思う。

[155. 匿名]

ちなみに、生前贈与の利用率は32%
多分、これは毎年100万とかの非課税手渡しとかは含まれてないだろうから、申請した人でこの割合
珍しくもないんだよね

[156. 匿名]

うちの親は田舎の貧乏暮らし、義両親は賃貸アパートで細々暮らしてる。まぁ子供に金銭の支援ねだるような人でもないし年取っても働いてくれるだけマシだと思ってる。それはそれとしてやっぱり親が金持ちであれやこれやお金出してくれるおうちは羨ましいよ。うちは結婚したときも両家で10万ずつもらっておしまいだったし

[157. 匿名]

他人のお金を当てにせず生きてこな

[158. 匿名]

>>101
こういう人は奨学金がなくても家買う時に援助があっても、人より足りない部分を見つけて不満に思いそう
あの人は家買う時一千万援助してもらってる、毎年贈与してもらってる、いい車買ってもらってるとか
親がお金の無心するわけでも極貧でもないんだから、少しは今ある物に感謝した方がいい

[159. 匿名]

主です。
正直夫が稼げるから実家の細さが結婚生活にこんなに影響するなんて思ってませんでした。
夫さえ稼げれば裕福な暮らしができるものだと勘違いでした。
実家太くて稼げる人は自分には無理でも
実家太くて普通くらいの人のが裕福だったのかな？とか考えたりします。

[160. 匿名]

>>2
最近聞くよね
気持ちの良い言い方ではない

[161. 匿名]

>>151
もうちょっと釣りを隠した文章書けよ

[162. 匿名]

>>5
支援してもらって当たり前って考えてると不満しか無くなるよね。

そんな人ばかりじゃないよ、自分も稼げるように頑張ればいい。

[163. 匿名]

>>159
ご主人はおいくら稼いでるの？

[164. 匿名]

>>163
1000万くらいです。
税金高いし、出るお金が多いと良い暮らしはできません。

[165. 匿名]

>>1
子供欲しくないなら別に欲しくないでいいんだよ、あれこれ言い訳並べなくても。

[166. 匿名]

>>1
他人を当てにしないことよ。
親だろうが関係ないしどうせ他人。
よくわからないけれど、そういうのじゃなくて、自分の家とか自分の選んだ家族だけが自分のもの。
親だのなんだのをみないこと。
ないものねだりはやめて、これが自分の人生だで終了。

[167. 匿名]

>>33
うちも似たような感じです。
厚生年金プラス退職金がそれなりにある親が羨ましい。

[168. 匿名]

実家、義実家がお金くれないから
子供産まないって初めて聞いた。
なんかすごいね。

[169. 匿名]

>>124
主は働いてないのか？
皆んな聞いてっぞ

[170. 匿名]

>>129
気持ちは解らないでもないけどさ、自分で稼げないんならもう諦めるしかないよ。無理なもんは無理なんだから。

同じレベルの人達とお付き合いすればいいじゃん。
それか経済的に苦しい人達と付き合って自尊心を満たせば？

お金でしか測れない人はもうそれしかないと思うよ。

[171. 匿名]

>>159
釣られてみるけどさ。
なんで自分で稼ぐ気もないのに『裕福な』生活望んでんの？子なしのパート主婦で何も言われず苦労もなく暮らせてるなんて、随分恵まれてる方だよ。

[172. 匿名]

>>33
国保は仕方ないにしろどうして持ち家ないんだろう?
その年代の人にしては珍しいよね

[173. 匿名]

主です。
自分で稼いでる女性より
運が良く実家や義理の実家や旦那に恵まれて本人は専業主婦みたいな女性にとても憧れてしまいます。

[174. 匿名]

>>2
M2ボルトとM2ナットはピッタリはまる

[175. 匿名]

10万円振り込みお願いします

[176. 匿名]

主は実家義実家から援助があるのが普通だと思ってるの？

[177. 匿名]

>>159
いつまでグズグズ言ってんの

[178. 匿名]

>>176
私の周りではわりと普通です。

[179. 匿名]

>>1
成人して独立して結婚までしてるのに未だに両家の経済的支援に寄りかかりたいなんて家出てるだけのこどおばこどおじみたいなもん
自分たちで稼ぐしかないでしょ

[180. 匿名]

>>1
結婚してるならいい歳だよね
自分で稼ぐ努力しなよ
甘ったれんな　

[181. 匿名]

そもそも実家から出て自立するのに親の援助をあてにするのが解せない
子どもにしろ住宅購入にしろ
そりゃ援助があるにこしたことはないけど、あくまでも向こうに善意なんだし、上も下も比較しても仕方ないよ。仮に親の援助があったとしてもさらに上の人を見て羨ましがるんじゃない？例えばだけど車購入の援助や進学の援助諸々
そういう人って結局何しても満たされないんだろうなと個人的に思ってる

[182. 匿名]

主です。
思えば大学生の頃から格差に不満がありました。
毎回長期連休になると新しいブランドバッグを持ってきてた友人がいて凄く羨ましかったです。
私はバイトしても学生なんてそんなに稼げるわけでもないし、親からは２０歳の記念とかくらいでしかブランドバッグを買ってもらえなかったので
親がお金ある人は生まれた時から幸せ確定なんだなって。
欲しいものを苦労せず手に入れられる人になりたかったなって。

[183. 匿名]

>>97
子ども作らないなら会う頻度だいぶ低くなるんじゃない？

息子だけ来てくれれば親も満足するんじゃない？
間に孫が居れば違うんだろうけどさ、息子の配偶者とか共通の話題とかなくない？気使うだけでお互いに疲れそう。

[184. 匿名]

>>1
お互い毒親家庭なのかと思ったらそうでもないんだね
不便なく育ったなら良いじゃん

[185. 匿名]

>>173
まあ確かにそうかも。
でも今そうじゃないし、これからもそうはならない。
いつまでも無いものねだりしてもしょうがないし、
夢想していても馬鹿みたいじゃない？
どこかで切り替えて、自分のために前に進んだら？

[186. 匿名]

>>183
今の所半年に一回くらいです。
夫だけでもっと会ってもいいよと言ったのですが、
夫婦できてねと言われました。
面倒くさいです。

[187. 匿名]

主がキモすぎて釣りであることを願う

[188. 匿名]

>>2
うちの夫はアレが細い
下品でごめん

[189. 匿名]

>>121
え、普通に「裕福」てワード使わないの？？
どんな階層？？

[190. 匿名]

釣りであって欲しいけど

裕福な暮しがしたいならアラブのオイルダラー狙うとか
どっかの国王家の第三夫人狙うとかなら解る

[191. 匿名]

>>11
子供に責任負わせて来ないなら滅茶苦茶いい親だよね。

[192. 匿名]

主です。
現実は現実で諦めるしかないのですが
不満タラタラ言いたくてトピたてました。

嫌でしたらこなくて大丈夫です。

[193. 匿名]

>>173
その人達、果たして運が良かっただけなのかなぁ…

[194. 匿名]

>>5
約3割の人が生前贈与ありだから、申請なしも合わせると半分くらいの人は援助がある計算だね

[195. 匿名]

>>121
逆に実家が太い細いの方がリアルで使わないわ

[196. 匿名]

>>194
生前贈与って人生で一度100万とかでも含まれますか？
それだけでも贈与ありと言われるのなら主もあります。

[197. 匿名]

うちの実家、旦那の実家も年金でギリギリ生活してるから貧乏だよ。
旦那は、ガルだとそれで子供居て生活出来るの？って年収だけど、平均より稼いで来てくれるし、ローンもない。
ハイブランド欲しい、高いレストラン行きたい、海外旅行行きたいとかないから、たまに国内旅行行ったりして平穏に幸せに暮らしてる。

[198. 匿名]

>>196
あるんかーいw

[199. 匿名]

>>198
結婚式の支援だったら夫も奨学金あるのに100万貰ってました。
それは最低限だと思ってました。
全額払う親もいるのになとか。

[200. 匿名]

>>1
でもこの人！って思って結婚したんですよね？
妥協だと不幸な感じしますけど。

ちなみに私は過去に好きな人がいての妥協だったのでお金あっても辛いです。

[201. 匿名]

>>10
本当
うちら義実家に最近まで支援してたし
リフォームのお金も負担しろと言われていたが結局義実家同居の妹が肩代わりした
借金ないだけマシだと思うよ
自分達は稼ぐ、それしかない

[202. 匿名]

>>200
一番好きだった人には振られて
優しくて私にお金はないかもだけど使ってくれるのが良くて結婚しました。

[203. 匿名]

>>199
裕福な家の友達と比べてない？実家はかなり裕福なの？

[204. 匿名]

>>110
たらればの他力本願すぎてw
自分でどうにかする発想ないと一生貧乏だよ

[205. 匿名]

主です。
義理の実家は70代年金なのに後2年家のローンがあるらしいです。
結婚遅くて子供2人中学から私立入れて上の子は奨学金なしだそうで計画性大丈夫？って感じです。
元公務員なので年金は結構ありそうなのが救いですが、、。
後は義母は60代でまだ働いてるのも、、。

[206. 匿名]

>>182
主の実家が裕福じゃないなら仕方ないじゃん。友達が裕福なだけでしょ。何を言っているの？

[207. 匿名]

>>164
マイナス多いけど税金は高いよ
児童手当も減額で5000エン、途中からなし
幼稚園の補助もなし(今は貰えるみたい)
高校無償化も補助もらえない
奨学金(借りないけど)は年収制限で無理
大学寮も入れない
子供医療証も土地によってはもらえない
何が子育て支援だって思う
年収制限の基準が低すぎると思う

[208. 匿名]

>>205
自分のスペック低いのを棚に上げて働きもせずここに張り付いてせっせとコメントしてる主より、パート現役で頑張ってる義母のがよっぽどいいよ
在宅で出来る仕事でも探したら？

[209. 匿名]

>>11
そうそう。
たまに「お祝いが少なくて不満」みたいな書き込みも見かけるけど、何言ってんの？って思う。
貰えるだけでもありがたいし、ラッキーなのよ。
他人のお金を当てにするのは卑しい。

[210. 匿名]

>>159
主みたいな人は結婚なんかせずキャバ嬢になった方が幸せになれるよ
複数の人に貢いで貰ってやっとそこそこの満足度が得られるんじゃない？底の抜けたバケツにいくら注いでも満たされることはないだろうしね

[211. 匿名]

>>205
義実家は公務員で実家からは20歳のお祝いにブランド貰ったならそんなに細くないのでは？

[212. 匿名]

>>188
太い細いってアレのイメージしか無いわ
細いのは残念。

[213. 匿名]

>>210
主です。
わかるかもしれません。
お金こそが幸せタイプなのでそっちの道を頑張れば良かったかもです。
今までは良い男性と結婚するために水商売とか絶対やらないとか考えてたのですが、
私の求める幸せはそっち方面だったのかもしれないって。

[214. 匿名]

何だこのトピ

[215. 匿名]

>>68
嫌な言い方するけど、子なしで夫に寄生して自分はパートで楽に生きようなんて、私はそっちのほうが惨めな生き方だと思う

[216. 匿名]

今さら実家が、義実家がとか言っていても
もうどうしようもないよね
上を見上げてもキリが無いし
確かに、お金持ちは羨ましいとは思った事はある
けどさ、お金持ちだろうと悩みの無い人はいないと思う、主は現実にきちんと目をむけ地に足を着けて暮らしたらどうだろう
ご主人が気の毒になってきたよ
家でも金、金、金、って言ってそう、、、
合掌

[217. 匿名]

>>213
そんなに不満なら今からでも水商売やって稼げば？

[218. 匿名]

主さんすごいな。
何が目的でトピ立てたのか。単に愚痴が言いたいだけなのかもしれないけど、そんな感じでは誰も共感してくれないよ。

[219. 匿名]

>>218
主です。
それはそうかもしれません。
他のトピで似たような愚痴を言っても共感されてるのもあるので何がいけないんだろうって思います。

[220. 匿名]

>>1
でも…選んだのは自分でしょ？
不満なら離婚して、極太男を捕まえるのみ👍

[221. 匿名]

>>219
自分で稼ぐ努力してないからでは？文句ばっか

[222. 匿名]

>>49
実家が太かったら子供産んだのにって考えおかしいよね

[223. 匿名]

>>5
本当だよ

娘や嫁がこんなこと思ってたと考えたら、腹立つと思うよ

実家義実家当てにしないで、自分で稼ぎなさい
何様なんだ

[224. 匿名]

>>213
どこまで行っても他人に依存する生き方なんだね
親が太ければ、夫が稼いでくれるから…
自分で起業したり、投資の勉強してみたり、自分の力で稼ぐことは考えないの？
夫が働けなくなったりしたら人生詰むよ？そんな人生のがよっぽど惨め

[225. 匿名]

>>1
考え甘過ぎだぜ。
夫婦で道を切り拓け！
親から援助、勿論いいよね。でもそれは永遠に続くものではないし、自分たちでしっかり軸を作らないと。
夫婦だけで頑張ってやってきたというのがいつか強味になるよ。

[226. 匿名]

>>216
多分この主はお金あってもさらにお金持ちを妬んでずっとネチネチ文句言ってる気がする

[227. 匿名]

>>1
自分の実家の資産状況は子供の頃からわかってたでしょ？親が頼らないなら自分が稼げるようにならなかったの？

うちは支援できないどころか、こっちが支援してあげなきゃいけないレベルだから、稼いで稼いで今はかなりの資産になったので、親は当然のこと義実家にも期待してないよ。

[228. 匿名]

>>186
半年に一回ならその時だけ我慢すりゃいいじゃん。

[229. 匿名]

>>12
ほんとそう。うちなんて毎日お風呂入らなくて近所の男の子に臭いって言われたり、大学受験するお金ないから推薦一本にして全部自分で賄ったわよ。

貧乏から抜け出すには大卒は必須。
働いて働いて今はある程度お金に余裕あるからそこから親に援助もしてる。けど不満はないよ。満足してる。
他力本願じゃなくて、自分の人生なんだから選ぶ相手も含めて自分で選択してありたい形に近づけていかないと。

[230. 匿名]

>>205
バカにするのもいい加減にせーよ。
息子たちに迷惑かけないでちゃんと働いてるんじゃないか。子ども二人共中学から私立入れたのは、兄弟で差を付けないようにという思いもあったかもしれない。
あまりに見下してて腹立たしいわ。

[231. 匿名]

>>129
切ないね。むなしいね。親御さんに愛情
あなたみたいな人はたとえお金があってもなにかしら比べては文句いってるんだとおもうよ。

わたしも兄妹いて、しかも貧乏だったから、苦労したこともあるけど、兄妹がいて良かった楽しかったこともたくさんあって。
いなければよかったなーって正直思う側面もあったけど、1人っこなら1人っこで貧乏でも兄妹ほしかったーなんていうこともあるだろうから、なにごともメリットデメリットあるなもおもえるんだよね。

[232. 匿名]

>>68
うんうん、その生き方でいいじゃない
自分で答え出てるじゃん

[233. 匿名]

どっちかがお金出してくれるとかが１番揉めてる。夫婦間でも勝手に格差できる。

だから、両家足並み揃えてていいんじゃないか。

[234. 匿名]

>>205
上が奨学金なしで下である旦那に奨学金があるのが気に食わない、って事？

[235. 匿名]

>>201
うちと同じだ
結婚して２０年以上　毎月７万を義理の父にわたしてます
子供ができてからは本当きつくてしんどかった。
旦那を育てた養育費を試算して分割の請求書を渡されたのがことの始まり。旦那は何も言わず払い続けてます
でも家計への負担がすごいんです

[236. 匿名]

>>2
どういう意味かとおもったわ、
なにこれいい年になっても親をあてにしてね。
今こんなのばかりか？

[237. 匿名]

実家も義理の家も細いけど、夫が高年収だから大丈夫
何かあっても金銭面でもちゃんと支えられると思う

[238. 匿名]

体重体型の話かと思った
1人だけ太ってるみたいな

[239. 匿名]

>>1
細いどころか激細よ、義母になんかなにもしたくないのに家電買ってやったしもう関わりたくない

[240. 匿名]

>>8
うちの夫も、奨学金とバイトで賄って、親負担ゼロで大学出てる。もう奨学金は終わっているけれど、義実家の経済力がないと延々義親への支出が続くんだよね。
子供２人目生まれて止めたけれど、毎月５万+帰省時にはまとまったお小遣い渡していたし、もちろん子供へのお祝いやお年玉はなし。
夫は最近リフォーム代をねだられたみたいだし、老後費用も貯めてないみたいで憂鬱。

[241. 匿名]

>>203横だけど
主さんの親も見栄っ張りで高収入でもないのに私立とかに無理して通わせてたのかも
やっぱりお金がない家が子供を身の丈に合わない学校に通わせるとろくな人間に育たないんだね
幸せをお金でしか測れないって不幸だわ

[242. 匿名]

>>1
細いっていうと実家に仕送りしたりしなきゃいけないってレベルだと思う

[243. 匿名]

体型の話かと思って開いてしまったわ

[244. 匿名]

>>1
学費❓
学費は
2011.03.11以降
私立以外は
授業料無料です。
しかし、
給食や、
着替えで
PTAが
ケンカをしています。

[245. 匿名]

>>5
この表現がピンとこなさすぎて、恥ずかしながらみんな痩せてるみたいな意味かと思ってしまったw

[246. 匿名]

>>110
兄弟がいなければ両家の両親の介護が主達に掛かって来るよ？
最早、運営の立てたネタだよね。

[247. 匿名]

>>205
子供の結婚相手に口だししないのは当たり前にしても、こんな嫁が嫁いできたらと思うと嫌だな。　

[248. 匿名]

>>235
失礼ながら、ひどい親だと思う。

子どもを育てるって（お金がかかる）親なら当たり前だよね?
嫌なら産まない選択肢も出来たはずなのに。

月に7万も20年払ってきたなんて偉すぎる。
お疲れ様です。

[249. 匿名]

>>182
成人の記念でブランドバッグ買ってもらえる人のが少ないよ
甘ったれんな

[250. 匿名]

細くてもいい
お金や同居を要求してこなければ

[251. 匿名]

主です。で検索かけて読んでみた。
主は心療内科で、他人と比べてしまい幸せの価値がお金しか見出せないって相談に行ってもいいレベルだと思う。気がついたらブランドバッグ万引きして捕まえられませんように。

[252. 匿名]

>>1
ご不満な両家を捨て、奨学金ある糞貧乏な旦那を捨て、主はお金持ちと再婚する✨

油田があるワイルドイケメンやドバイにホテルもってるナイスガイを選んで下さい
子供は生み放題、義実家も太いですよ

主にそれだけの値する魅力があるなら…w

[253. 匿名]

>>1
細かったから親に看護行けって言われて
医者狙えって言われたけど全然モテなくて
豊胸やパイパンにするも遊ばれた

でもコロナ以降にアプリが盛んになって恋愛経験皆無のぶさ高収入捕まえたよ
素人童貞だからなぜパイパンなのかって疑問にも思わないし風俗掛け持ちや医者の本命になれなかったことも気づいてない

経験人数は1人だけって言ってるけど信じてるw

[254. 匿名]

>>1
まあ主の言ってることわかるよ
親が金持ちで良い暮らししてる同年代を知ってしまうと、これが現実かって思うよね
お金持ち世帯で夫婦二人の力で成り上がってる人なんてごく僅か
親の脛齧りまくってる人の方が多い

[255. 匿名]

>>33
健康だから暮らせてると思う。病気なら一割負担とか限度額で月一万も払わずにかかれるけど、介護となると負担額一割でも掛かった金額請求されるからね

[256. 匿名]

そりゃ太い方がいいけどさ、自分たちの分は自分たちで稼ごうよ
他の人も書いてるけど、太い人の書き込みは多くなりがちだと思うし、孫の教育費まで全部出してくれるような家庭の方が少ないと思うけどね
ちょこちょこお金出してくれたり買ってくれたりが大半じゃないかなぁ
私はそれでも凄く感謝してる

[257. 匿名]

>>1
支援？

[258. 匿名]

>>1
それ実家が太い人のSNS見てたら、おすすめ表示も似た感じのものばかり集まるせいで、みんなそうなんだと思い込んでる状態。
なので逆に実家が細い人のSNS見てみたら、細い人ばかり集まるよ

[259. 匿名]

>>162
支援が当たり前じゃなくて
細っそい実家の介護や補助しないといけなくなるんだぜ
こっちが手出しするんだぜ

[260. 匿名]

>>210
主みたいな人がキャバでも稼げるとは思えなくない？w

[261. 匿名]

なんか反感買うのわかっててトピ立ててるような…
釣りじゃないんだろうけど限りなく釣りに近い。

[262. 匿名]

>>160
ガルでしか使ってるの見た事ないから勝手にガル語だと思ってた

[263. 匿名]

自分が太ければいいじゃない

[264. 匿名]

主に限らず、支援が当たり前と思ってる人いるけど、子供を社会に出した時点で親の役目はほぼ終わってるんだよ

[265. 匿名]

>>1
暇な女の釣り笑

[266. 匿名]

>>1
その考え方があるから幸せになれないんじゃないでしょうか
うちも全くお互いの実家から家買う時とか支援ないですし主人の実家に関しては孫のお祝いもほぼ0です
正直無計画な両親なので親の老後もすごく心配です
でも幸せですよ
無いものねだりばかりではなく今ある幸せを大切にしたらいいと思います
何を幸せと感じるか、幸せの基準は人それぞれだし失礼かもしれないけど心が貧しいと上を見るばかりで幸せになれないんじゃないでしょうか

[267. 匿名]

>>7
ほんとそう。てっきり双方の実家が細くて仕送りでもさせられてるのかと思って開いたら援助がもらえないってだけだった。稼ぐ夫がいるなら夫が望むなら1人ぐらい産んでも大丈夫そうじゃない？って思うし、子どもを産む気がないなら別にそれでいいじゃんって思う。ていうか産まない方が親子共々幸せなのではって感じる。

[268. 匿名]

[269. 匿名]

どちらの実家も日ごろの援助もなければ、相続なんて全く期待できない実家だが
借金を残すような人たちでも無い、そして
自立できるぐらいの教育を施してくれたのでそれだけで十分幸せな育ちだと思ってる

なので自分たちの生活は自分たちでする、それだけですよ
期待したことが無いので太いとか細いとか何も考えたことない

[270. 匿名]

>>68
なんで子供いない、両家太くないのに、貴方はパートなのかなと。
両家頼れないなら夫がいつ倒れても支えられるように貴方もフルで頑張れば両実家太い人のように安心して二人で暮らせるだろうに

[271. 匿名]

>>186
来てねって言われる程度なら行かなきゃいいじゃん。人のせいにするなよ。

[272. 匿名]

>>124
夫から見たら自分が稼げるならしっかり稼げる女や実家太い女と結婚してたらもっとゆとりある暮らしできたじゃん。
夫が損してるから夫と別れてあげなよ

[273. 匿名]

>>189
他人に裕福とか言う人、田舎の人だけどね
恥ずかしいよ？

[274. 匿名]

>>247
乞食が息子に寄生してるようなものだね。

[275. 匿名]

>>1
体型のことじゃなくて裕福具合のことか。
稼ぐ旦那さんならいいじゃない、奨学金のことは結婚前から分かってたのではないの？
金出して口出してくる親や義親もいるんだよ、知り合いはお金持ち同士で結婚したけど、義親所有のマンションに強制的に住まわせられ家具も勝手に義親が揃えちゃってさ、唯一買えたの照明だけだったんだよ。んで今義親と同居。口出さずお金はたんまり出すような聖人君子はそうそういないってことだよ。
それよりも自分たちで全部やるから口出し無用！って強く言えた方が後々楽だって。特に義親に借りを作る状況って、老後あてにされて圧倒的不利になるよ。

[276. 匿名]

>>62
外商は聞かないけどハウスメーカー周りしてたとき親が援助する人多いと聞いた
愛知は親も子供に貯めるよね
孫の学費までためてもらってる人も多いし羨ましい

[277. 匿名]

>>62
今愛知に住んでる他県組だけど、愛知県の人って県外出ない割合多いのよ
だから教育費(下宿代)かからないから、家の頭金出せるんだと思うよ

[278. 匿名]

>>7
基本はそれだよね
しかも親にお金がかからないだけ幸せじゃんと思ったわ

[279. 匿名]

本当に細いのは老後確実に子供が金銭支援しないと生活出来ない実家の事だよ

[280. 匿名]

>>1
お互いのご両親が健康でご健在、あなた達夫婦も健康ならそれだけで充分に幸せだと私は思います。健康はお金では買えないからな！（お金で維持しやすいとは思いますが、お金があるから病気にならないってわけじゃないしね！）

[281. 匿名]

夫が稼いでくれるなら問題ないじゃん。うちは実家が極貧で私が援助してるし、義実家はお金持ってるフリだけだし(他所様にはホイホイ金を出しがち)、夫はそんなに稼げないし、私は病気持ちだよ。私がなんとかして稼げるように体調回復したいのに、なかなかうまくいかない。お先真っ暗だよ。

[282. 匿名]

>>62
名古屋の人っていまだにデパートが好き「外商がステータス」と思ってはしゃぐ人多い気がする

[283. 匿名]

>>1
自分で働け

[284. 匿名]

>>1
親が億単位の財産を持つワイ君、高みの見物

[285. 匿名]

親がいくら持ってたら太いことになるの？
富裕層と言われる１億くらいから？
超富裕層の５億くらい？

[286. 匿名]

うちも義理実家に関しては自営で現金がないのか使わない、いつも自分自分の極細ケチ。
それが通常なので我が家は自立して全く頼らない、義理父の方が構って欲しく口だけ出してきてわずらわしい。

[287. 匿名]

うちも金銭は細いけど子供見てくれたりご飯作ってくれるし、心身健康で自活してる両親には感謝してる。
子供がいるとお金のやり取りより、人手の方が助かる。

[288. 匿名]

>>1
他力本願で下世話だなー
実家義実家にまったく頼らないで生きてるのが当たり前だから、びっくりするわ

[289. 匿名]

両実家そこそこ太いけど
自分たちは貧乏生活してるよ。
別世帯だからね。

[290. 匿名]

>>205
奨学金は平等にした方が良いような気もするけとど今更、納得できないなら悪役覚悟で遺産で精算するしかないね。
公立じゃなく私立入れる親って努力や当たり前の家系が殆どだけど、財力ギリなのに見栄っ張りの地雷も居るから気になるなら結婚は疑った方がいい。
中学私立なのに奨学金の旦那の学歴を知った時点で、妥協した結婚と割り切るしかない。
健康で勤務、素晴らしいです。年取ると雇ってくれる会社も少ない。

[291. 匿名]

>>1
うちなんて親借金まみれからの生活保護でこちらが支援してるよ
マイナスじゃないだけ羨ましいよ

[292. 匿名]

>>94
その人たちをギャフンと言わせるくらい主が稼げばいいのに、それはできないからって文句ばっかり言ってそれが一番惨めだわ

[293. 匿名]

>>1
主コメント全部読んだ
非常識と思う反面、わからなくもないところもあるかも

私も旦那の実家がわりと太いと思って結婚して、子供産まれてそこそこ援助してもらってたのが数年後まさかの自己破産
今や家建ててもお祝いすらもらえない
自分たちでやっていくしかないけどね、時々友達の話聞いて主みたいに思ってしまう時もあるよ

[294. 匿名]

>>2
元の語源は違うのかもしれないけど
太い細いが経済力を表す言葉としてメジャーになったのは
水商売の人たちの言い方が広まったからだよね

下品で嫌な言い方

[295. 匿名]

>>2
水商売の言い方でお金目的に聞こえるから、親の立場で子供がこれ言ってたらかなり嫌だわ

[296. 匿名]

>>101
こういう人ってとりあえず何かしら文句付けるタイプだねw

[297. 匿名]

>>1
あなたは何故夫と結婚したの？
好きだからじゃないの？
大体親からの援助前提の生活はしないよ
お金はあるに越したことはないけど
他人を羨んでも何も変わらないんだから
身の丈にあった生活をするしかないでしょ

[298. 匿名]

細いけれど、1日3食たべられるし、つましくくらせばそこまで心配する生活でもない。
ブランド品なんか絶対買えないけど、愛情深くそだててもらい、仕事に邁進して、日常から楽しみをみつける力をもらいました。

貧乏暇なしだけど、楽しいこといっぱいあるよ

[299. 匿名]

>>88
今の高校生とか、子どもにお金かけるのが当たり前の家庭ばかりだからやってもらって当たり前って考えが根底にある気がする。
ありがたいことって感覚ない。

[300. 匿名]

>>1
そういう主はちゃんと働いて稼いでるの？

[301. 匿名]

>>240
ひえーそれは憂鬱ですね
まぁうちの義実家もそんな感じですが、旦那の奨学金の返済のうえに義親にお金の援助もしないといけないならせめて孫可愛がったりとかしてほしいのにそれもないから不満

[302. 匿名]

>>240
あと、夫が兄弟いるかどうかも重要だよね
協力的な兄弟がいてくれたらまだいいけどね

[303. 匿名]

実家が裕福でも子供に支援しない親も居ますよ
私の親がそうでした
自分にお金を使う事ばかり優先する
それもくだらない事
孫の大学入学のお祝い渡さない
入学金の援助も無し

[304. 匿名]

>>1
これうちの実家も義実家同じなんだけど、
男優遇息子んの実母が私の弟には惜しみなくお金使って孫にも。そして嫁さんの実家が太いからまぁ肥えていてそれを目の当たりにして見せつけられてる。
パワーカップルだし嫁さんの実家も太いのに何故か貧乏な母が貢いでるから私が幼少期から我慢させられて女だからと言って学も学ばせてもらえず道連れで貧乏。

[305. 匿名]

>>91
余命が出て病院で死ぬ場合は、個室のプラス料金がなければなんとでもなる。　認知症で病気がないのが一番困る。

[306. 匿名]

>>240
戸建て売って賃貸に行く方がいいよ。値段がつくうちにね。
田舎の親戚リフォーム代よりも賃貸の方が安くなってたよ。　5万で新築だけど、2-3万でも綺麗な物件が多かった。　
ボロいなら1万でもあったよ。　全部トイレバスキッチンついてたよ。
駅から遠くても周りに揃ってる場所だから暮らすには不便じゃなかったよ。
どの地域かわからないけど、親が70代ならそういう選択もありだと思う。
親戚も70代前半で最近引っ越したよ。
都内なら無理だけど、地方で駅から遠いけど便利な場所はあると思う。
行政の財力(介護のサービス)調べて年金暮らしなら引っ越すのもありだと思う。
年金生活でも体が動くなら働いている人も多いよ。
あとさ、旦那も240さんも義実家の収入調べた方がいいよ。年金証明書・年金通知書・年金源泉徴収票でわかるからさ。　知らないだけで浪費家なこともあるよ。　

[307. 匿名]

>>1
自分以外の誰かを利用しようとしてるね。
それでは、たとえ実家がある程度太くても不満だらけだよ。
恵まれてた事に気づけないようでは、何をしても幸せは感じられない

[308. 匿名]

特に旦那、ほんといらねー。役立たず。まじ◯ねよ。

[309. 匿名]

この先介護が必要になるかどうか、その時親の資金で賄えるか、を気にした方がいいよ。

[310. 匿名]

>>111
うちの田舎は普通に使ってる
場所に寄るのでは？方言も其々の様に表現も其々なのかと

[311. 匿名]

>>189
横
うちの近辺は使わない
どっちこかと言うと親戚一同実家が地主で太いって言ってたよ

[312. 匿名]

>>195
やっぱり場所に寄るのでは？

[313. 匿名]

>>294
昔から聞くけど？

[314. 匿名]

>>103
時代錯誤？普通に聞くけど？

[315. 匿名]

>>83
最後の1行、めちゃくちゃ気持ち悪くてゾッとした。

[316. 匿名]

>>1
大人になってから親に援助してもらう人なさけなくない?

育ててもらったんだから今度はこっちが親を助ける番じゃない?

[317. 匿名]

>>62
愛知と三重はケチで見栄っ張りな県民性だからな〜。
息子の嫁の実家に貧乏だと思われたくない、娘の婿の実家に貧乏だと思われたくない、って感じだよ。
お互いの実家から金銭援助受けたら子育て世代も余裕あるよね。

[318. 匿名]

>>1
実家に仕送りしてる人だってザラにいるのに…

[319. 匿名]

主です。
私の周りには実家に仕送りしてる人はいなくて
援助をどれだけして貰えるかという話しか聞いたことなかったので、
上の環境の人ばかりで理想が高くなってたのかもしれませんね。

[320. 匿名]

>>33
国民年金だと介護施設の優先順位高そうだし、持ち家ないから負動産の悩みもない、こちらに頼ってきていないなら寧ろイイ感じとすら思える。

[321. 匿名]

親の介護するのが困難なら、親は施設に入るし、親のお金は施設費用で全て使う。どのみち介護もしないのに遺産をもらうわけにもいかないからね。

親が無年金とこ、少ない国民年金で賃貸住みなどの理由で、お金を援助し続けなきゃならないなら、子供は余裕がなくて希死念慮に悩まされるくらい辛いと思う。

親が自分の貯金や年金で充分に生活できるだけで、子供はラッキー。

[322. 匿名]

>>1
いいこと教えてあげるよ。幸せに生きたいなら他と比べないこと。これマジでほんと。早めに気づいてくれるといいな。

[323. 匿名]

>>182
働けよ

[324. 匿名]

>>240
大学のお金も出さなかったくせに
お金もせびるとか最悪な親じゃん
信じられない

[325. 匿名]

>>240
とんでもない親
帰省なんかしなくていいよ

[326. 匿名]

>>235
あなたは育ててもらってないのだから、夫の小遣いの範囲でしてもらおう。
結婚したこどもの家庭を脅かす親は害。

[327. 匿名]

>>235
ざっと計算した。7×12で84万　20年で1680万円　実際そんなに費用なんて使っていないと思うわ。　　食費も電気代も全て子供のせいにされてるんじゃない？！　私学や塾や大学の費用があれば別ですけどね。

[328. 匿名]

>>1
支援が家庭を幸せにしてくれる訳ではないと思う。物質的に助かる（ありがたい）んだと思う。
親といえど人が働いて稼いだお金だから、そこに自分の幸せを求めたり不満を持つのは控えた方が良いかも。

生活レベルを落としたくなくて子供を持ちたくないと後ろ向きになってるのは、親や義親が原因ではないと思う。

[329. 匿名]

>>1
そもそも親を頼ること前提のの人生設計なのが、理解できん。親の援助がなきゃ子供産みたくないなら産まなきゃいいけど、なんか情けない人だなぁと思うよ。

[330. 匿名]

>>2
そう思ってトピ文読んだら言い方だけじゃなくて内容にもちょっと引いた
夫の奨学金のことはともかく支援がないから子供育てたくないとか

[331. 匿名]

>>319
理想が高いのが悪いんじゃなくて他力本願なのがよくないのよ