実母の性格が嫌味っぽくなってきた

[501. 匿名]

うちの母親は若い頃からずーっと性格悪いブレない！

[502. 匿名]

うちの母親は昔から人の幸せが許せない・人の不幸が大好きな人間なので年をとっても変わりないです。
我が子の幸せすら憎むような人で、配偶者が良い人、家を建てる、旅行に行く。どれも気に入らないそうです。

[503. 匿名]

>>30
わかる　何もいわないお嫁さんの前とかでもやめて欲しいよね

[504. 匿名]

実母が会えば人の悪口や愚痴や「〇〇くん（私の夫）はお金持ってるもんね！」とか気を遣って夫と私で食事に誘っても「私は向こうのお義母さん（夫の母)みたいにかまってもらわなくて大丈夫ですから！」とか嫌味ばかり言うようになってきて悩んでたからこのトピ見て自分だけじゃないんだって不謹慎ながら安心してしまったよ〜。
女手ひとつで育ててもらって母には感謝してるし母自身も子どもふたり育てあげたことを自負しててそれは本当によくわかるんだけど、とにかく親はえらい、感謝しろって直接言葉には出さないものの圧がすごいし、苦労人な分他人への見下しが酷くて本当最近顔を見るのもしんどい…。

[505. 匿名]

>>274
えらいねー。
今までの仕打ちから鬱になっても関わらないようにしてるよ。

元から性格悪くてうちの場合は父親も母親も性格悪いからお互い永遠に愚痴っておけって

[506. 匿名]

穏やかな人でもなるんだね。
うちは元から性格悪いから全く驚かないんだよね。
みんなと同じくほぼ関わらない。
実家にいるのは2日まで。
ウルトラマンみたいに、私の家族の前で両親がいい子ぶりっ子夫婦を演じられるタイムリミットがあるのよ。
3日目には性格くそ悪発言が出てくるからね。

[507. 匿名]

>>26
うちも65のときに「もう人のために生きるのはやめた」と言っていた。今までの菩薩のような（娘のフィルターかかってるかもだけど）人格はどこへやら、器の小さい人間になってきている。でもそれでいいのかもね。○んでもそこまで悲しまないようにそうなってる、ってガルちゃんで見たわ。わたしももし母が○んでも崇めて泣いて仕方ないみたいな状況にはもうならんと思う

[508. 匿名]

>>28
んや、もともとの性格だよ。
うちの祖母も、猫かぶり止めてたよ。
でも最後まで男性(ヘルパー)にはニコニコだった笑
これが素の性格だよ。社会的な画面を捨てたんだろね

[509. 匿名]

元々穏やかだった母も70歳頃から性格がキツくなって、80歳を超えた今は拍車がかかってる。おまけに頑固で意固地で疲れる。
自分は元々気が短い方だからもっと歳を取ったらどうなってしまうのか怖い。長生きしたくない〜

[510. 匿名]

>>2
「ありがとう」
「ごめんね」
この２つがまったく言えなくなってきてる

そして顔つきがものすごく険しくなってきてる

[511. 匿名]

この間それで喧嘩になった…。
うちの母は息子たちには強く言えないけど、娘の私にだけは凄い意地の悪い話し方したり
私がちょっとでも母が言ったことに否定的な意見を言うと、何かが乗り移ったかのように逆ギレしだす。
あと、昔からなんだけど私に対しては絶対に謝らない。
私に「ごめんね」って言葉を言ったら負けと思ってるんだと思う…。
「じゃあ全部私が悪いんだね！！はいはいわかりました！！」　って感じになるの、昔からだから本当に嫌だ。

「なんで兄たちには優しい言い方したり謝ったりできるのに私にだけはしてくれないの？」　って伝えたら、またいつもの如く逆ギレしだした…。
私も20代後半のいい大人なのに泣いたよ。
私だって兄たちみたいに普通に愛されたいよ。

トピずれしてたらごめんなさい。
なんか疲れちゃった。

[512. 匿名]

>>27
母親、父親と思って接してると腹立つし情けなくなるよね、私も字自分の親だとはあまり意識しないようにしてる…自分の親だと思うと変わり様に悲しくなる

[513. 匿名]

事故対応で帰宅が遅くなることを連絡するのに電話したら出なかったから、ラインで説明したら(電話出れなかったみたいだからラインで説明するねと前置きした上で)
「お母さんのせいで事故ったって言いたいの？」って言われたよー。
人が変わったように嫌味になるのなんでだろうね。そんな一面知りたくないよ。

寿命だけ無駄に伸びてもさ認知能力が低下してるんなら嬉しくないわ。
介護とか人様に迷惑かける期間が長いだけならボケる前に安楽死したい。

[514. 匿名]

母の口癖は「誰だって歳をとる」随分前から何かと高齢を言い訳にしてる。でもさ、娘も歳をとるんだよね。そこには考えが及ばないことに疲れるしウンザリする。

[515. 匿名]

>>476
ありがとうございます
やっと母の顔色も見ず気遣わず自分の意思で動き考える事が出来そうです
こんな年齢ですがやっと自分の人生をスタートします！
みんなも頑張れ〜！

[516. 匿名]

>>246
うちもそう。母が80代になってから実家に顔出すのがマジ苦痛

[517. 匿名]

歳を取るの怖くなるね
今からでも優しい心を持つの心掛けよう
マウント癖とかも今から改めといた方が良いね
何か健全なストレス発散方法なり心の整理の仕方なり見つけといた方が良いね

[518. 匿名]

私56歳だけど、他人がどう思おうがどうでも良くなってきたから、人の悪口とか噂話とか全然しなくなったし、人が言ってるのも聞きたくないから上の空で聞いてる　歳取ってまだ誰それがどうって気になる人って、まだ衰えてないというかエネルギーあるなぁ

[519. 匿名]

何かにつけ自分には原因がなく私が悪いことになる
それを踏まえ何か決めてもらうような時は解りやすく説明しつつ「それで大丈夫ね」と念押しする
これは序の口で諸々悲しくて書けない
娘の私にだけって言うのも辛い

[520. 匿名]

>>495
差別的な意味を感じる人もいるのよ。

[521. 匿名]

>>11
どっちの方がお金持ちかな？

[522. 匿名]

>>506
帰省して時間が長くなるに連れどんどん言動悪くなるよね
その内戻るかと期待しても結局難しい
私の場合我慢できるのは４～５日くらいかな

[523. 匿名]

母親はいないけど年取ってから父親と折り合い悪くなってきた
若い頃から年に1回位しか実家に帰ってないけど最近会う回数減らしてる
夫と帰るといつもの父親じゃなくなってプライド高くなるから居心地悪い

[524. 匿名]

>>1
元々そういう性格だったのよ

[525. 匿名]

>>518
わかる気がする
他人の行動や思考なんて自分がどうこう出来るわけでもないし、自分とは違うなと感じてもその人にとっての普通だからイライラしたりするのも無駄だと思う

[526. 匿名]

うちは子育て期のほうがイライラしたり怒ってる顔ばかり見てたけど、年取って落ち着いたっぽい。更年期のせいかな。
ただネガティヴモードに入るとかなりめんどくさいし、遠方に住んでて距離あるからお互い嫌な部分見せるまで長時間一緒にいなくなったのもある。

[527. 匿名]

>>427
でも、自分を冷静にみて、謙虚に気をつけるって言ってるだけ好感持てます😊

[528. 匿名]

>>50
うん、私も使いなれたものが
いいし、いつも使うものは自分で
吟味した物欲しいな。

[529. 匿名]

>>325
昔からずっとこうだったと思う。
思ったこと黙っていられないから

[530. 匿名]

お母さんにチアガールになってもらうw
趣味のサークルとかに入って、人とコミュニケーションを取った方が毎日楽しそう
更年期にはサプリとかで対応するとか

[531. 匿名]

>>1
その場ですぐにハッキリ言わないのですか？
家族しか愛情で注意できないし

「なんで耳打ちで嫌味みたいな事を言うの？
「良いかなと思って選んだだけで、その言い方は卑屈やし
気分が悪いから、やめて

[532. 匿名]

>>1
私はお母様のお気持ちが分かるよ。もううんざりなのよ。
母親に夢見すぎ、いつでも依存的な子供に夫に親戚たち。いい顔してれば調子乗って甘えてきて。
なーんにも楽しくないし、あんたたちがきても搾取されるだけで来なくていいし昔はよかったけどどんどん嫌いになってるの。
私が欲しいのは、私を優しく甘えさせてくれてゆったり肯定的に話しを聞いてくれる優しいお母さんや頼りになる穏やかなお兄さんお父さんであって、もう私に世話して欲しい！こうしてほしい！お母さんはなし聞いて！な子供でも夫でもないのよね。
あなたたちが幸せでも私は冷めるの。
どんどん冷めるの。
自分たちは幸せそうね、私全然楽しくない、あんたたちに都合いいお母さんして利用されてるだけで私ちっとも幸せじゃないの。
私が子供になって自分のお母さんとか優しい誰かに守られたかった。
自分がしてやる側じゃなくて。

[533. 匿名]

離婚しな

[534. 匿名]

>>9
大好きだったのは、子供でいられたからでしょ？
大人になって、親が昔ほど子供みたいに甘えさせてくれなくなって出来ることなくなって逆転したら好きじゃないだけよ。
結局みんな自分が子供側、してもらう側、チヤホヤしてもらう側、が好きなだけ。

[535. 匿名]

実母と合わない娘は意外と多い

[536. 匿名]

>>531
言って、その段階で終了だからじゃない？
私なら、そのとおりで正論だけど、それを言ってきた段階でもう次会うことはない。
私を変えようとしなくて良いし、もう自立したのねえでもう母のことは気にしないで良いからさようならーです。
一緒にいたくない。

[537. 匿名]

>>19
寂しいんだろうね。
うちの母も私が結婚して折角旦那のとこに嫁いだのにやたらと戻ってこさせようとするわ。
地元より今住んでる所の方が好きだし、母もヒステリックで物心ついた時から悲しい気持ちにさせられてきたから絶対に戻りたくない。
戻る気はないと告げたらまた怒り狂ってたよ。
そんなだから兄弟皆から避けられてる。
頭と性格が悪いから不幸になる。自業自得だわ。

[538. 匿名]

>>480
なんか今の50代って若く見える人もいるからか女で居たい人かなり多いと感じる

[539. 匿名]

年取ってきたらむしろ来ないで欲しい。
もう他人の相手も、他人がいるとか来るというだけでストレスなのよ。
娘も息子も他人ね。
もう自分の出来上がった空間と日々に余計な刺激はいらないの、つかれたのよ。

[540. 匿名]

わかる
私は実母から保育園のお迎えや家事(家出る前に出来なかった片付けと子どものご飯とか)をやりたいって言うから頼んでるのに小言ばかり
あとは、キリが無いから決めて時間になったらさっさと帰ってって言ってるのに帰らない
時間だよって毎日声かけても子どもの相手したりあとちょっとあとちょっとって
あんたがやらないからでしょ！って
いやあなたがキッチンとリビングずっと行ったり来たりしてるから出来ないんですけど…っていう

[541. 匿名]

>>37
分かる！
私はむかついて、もともと仲良い親子ちがうやんって言うてしまったわ

[542. 匿名]

ホルモンの影響だね…

[543. 匿名]

>>298
かっこいい

[544. 匿名]

>>90
年取ると制御できなくなってくるんだってね。
体力あるうちは隠せるけど。

[545. 匿名]

>>8
嫌味ぽくてつらいってトピで
なぜこのコメントに大量プラスがつくのか…

[546. 匿名]

もう疎遠にしてる、知らない

[547. 匿名]

>>1
注意されると怒る、直らないからまた同じ注意される、そしてまた怒るのループ。

[548. 匿名]

>>325
良い人売りはしてないんじゃないかな？運がいいのかなんなのか、才能？なのか人に好かれる人なんじゃない？私はこの人のこと良い人と思ったことないから、良い人なんだ、って驚いたよ。本人はマイペースで生きてると思うわ。

[549. 匿名]

脳の異常か元々の性格が表に出ただけかも

[550. 匿名]

年をとって嫌味っぽくなってく実母を見て、私も同じ感じになるのかなって怯えてる…

[551. 匿名]

>>4
日本女性の更年期は51歳を真ん中に前後10年間です。

[552. 匿名]

母にキッチンツール贈る気にはなれない
逆に違和感覚えないの凄いな

[553. 匿名]

>>1
還暦でも更年期って影響あるの？閉経前後かと思ってたよ。

年取った以外にも何か環境変わった事ない？

うちの母は祖母（母方）と同居してから愚痴、嫌味、酷い時はいじめとも思える言動で母を尊敬していた私はショックだったよ。
でも離れてるから何も手伝ってあげられないし、帰省中陰で祖母を庇うともっとふてくされたりしたから愚痴を聞いてあげるしかないのかなーとのらりくらりとかわしてた。


祖母が視察に入ってからは元の明るい母に戻ったから良かったけど、実母も義母とも絶対に同居はするまいと誓ったよ。

[554. 匿名]

>>490
二巻からはもっとヤバい母親と父親が出てきたよ。
恐ろしいのよ。

[555. 匿名]

>>552
私もそういう系統のものは、母にあげない。
長年料理をしていりとフライパンとかもだけどこだわりが強いからさ。

[556. 匿名]

>>178
私は何年も前から橋本病ですが、母が還暦過ぎてから橋本病になりました。バセドウ病もイライラの症状があるので、お母さんも、もしかしたら？と思いました。違ったらごめんなさい。

[557. 匿名]

>>533
縁切りな
かな

[558. 匿名]

>>1
脳の老化だと思う
前頭葉の働きが低下してきて理性が保ちにくいのかも
今までは言わないほうがいいよねと抑えてたことが
できなくなってるのではないかな

[559. 匿名]

>>555
というより、毎日毎日家事してうんざりしてるはずだからさ
どちらかと言えば旅行券とか食事券とか、母が何かをしなくても済むようなものをあげたい

[560. 匿名]

>>47
マイナスついてますが、趣味や推し活や何でもいいので楽しめる事があるとそのコミュニティの中で友達もできて良いと思います！
ヨガ教室に60代の方々いるけどいつもロッカーでお喋りしててとにかく元気。皆さん毎日通ってるそうで体力あるし、言いたいこと言ってギャハギャハ笑ってて品はないですが楽しそうです笑
気を使って言いたいこと我慢してた時期が過ぎて皆さん解放された感じがそうさせるんですかね〜

[561. 匿名]

>>1
ちょっとトピズレで申し訳ないけど、私今年38だけど同じだ...(子なしです)
ここ２〜３年で兆候が出始めて。
実際口には出さず我慢するんだけど、そうするとイライラがものすごい。
何も無くても過去の事が次々思い出されてまたイライラと憎しみが...

自分で自分の性格が本当に嫌。
物事の良い面を見ようとするけど、なかなかできない。
イライラって周りに対しての攻撃性だから、本当に消したい。

[562. 匿名]

>>9
体力と同じで人格も衰えるから
年取っても体が丈夫な人もいるし老化で病弱になる人もいる
それと同じで年取っても人格を保てる人もいるし老化で人格が衰えてしまう人もいる
悲しいけどそれって個人の運だと思う

[563. 匿名]

>>559
良い香りのするちょっと高いハンドクリームとか、ちょっと気分上がるものが喜びそう。
ガーデニングとかやってるならお花好きだろうし、お洒落なガーデニング関連のものとか。
最近母の日になると色んな種類の紫陽花売ってるよね。

[564. 匿名]

>>532
うちの母は早々に母親らしさを無くしてたから、私が逆にコメ主さんの立場だけど、ほんと疲れるよ。甘えられるお母さんがいたらなぁ。さらに面倒なのは、向こうは都合よく母親らしくいたいから、たまに甘えたフリして、甘える娘を演じなきゃいけない。かと言って少しでも母の決めた閾値を超えると拒否。お金は常にこちらが出さないといけないし、疲れるよ。私は年中入院したり不調続きだけど、母は比較的元気。口だけじゃなくて本当に心配してくれる人がいるっていいよね。困ったら手を差し伸べてくれる人。私にはずっといない。そのくせ向こうは、母親は大変なのよーってまだ言ってる。子供できなかった私は苦労がなくていいわねって感じで。私はあなたに苦しめられてきたのに。もう30年以上前に母なんて辞めたようなもんなのに。私が高校の時から。本当辛い。誰か私を甘えさせてくれ。せめて金の心配しなくて良くて自分のことだけ考えさせてくれ。みんなみんな自分勝手。私は一生報われないんだよなー。母が母でいてくれることのありがたさを知らない人多いのかな？姉はやりたい放題だし。お互いしんどいね。

[565. 匿名]

>>318
同室で、おもむろに柑橘系（たぶん夏みかん）を剥き出されたことあった。匂いテロきつかった。

[566. 匿名]

>>534
自分に都合のいい時は好きだけど都合が悪くなるとそうじゃなくなるって事だよね
親に限らず人間関係ってそういう事が多い
みんな自分に都合のいい人間が好きなんだよね
そしてその人の人格や資質に関わらず自分に都合の悪い人間が嫌い
良い人でも自分に都合が悪ければ嫌うし排除したがる

[567. 匿名]

凄い意地悪な事を言うようになってきてびっくりしてる。私が警戒してるからか、基本優しく接してくるというか気を遣ってくる感じなんだけど、ふとした時に素が出て他の兄弟との差をつけてきたり、不快な事を言ってきてもう無理と思って一切連絡取ってない。
まだ認知症ではないと思ってるんだけど始まりなのかもしれない。
他の兄弟は結婚してなくて、母は苦労した末父が亡くなったから、寂しくて私に嫉妬してるんだろうけど。最近では自分がこうなったら、嫌だな、と思うようになってきた。

[568. 匿名]

>>562
すごく納得したけど衰えるのは運ではないと思う
体力と同じように鍛えることができる
人生後半にもなれば欠点を見つめ直したり人の事情を汲んだり人格をブラッシュアップする時期なのに何もせず嫌なこと嫌な面から逃げて考えないように生きてたら人格も衰えて腐ってくるのではないかな

[569. 匿名]

>>114
年取ると立場が弱くなるから身を守る為に攻撃的になるのかもね
それって逆効果なんだけど年取るとどうしてもそうなっちゃう人が多い
「老いては子に従え」が出来る人って少ないのかも
老いの悲しさだなと思う

[570. 匿名]

うちの母も同じようなところがあるなあ。
私の夫がちょっと仕事の愚痴を言っていたのを立ち聞きしただけで「わたしならあんな頼りない男嫌、よく一緒に入れるわね」と悪口言ってきたり、夫からもらったプレゼントを「やだ！わたしはそんな安物貰ったことないわ！」といってきたり数え切れません！


一時期は本当むかついて二度と何もしてやるかと思いましたが、今では内心「おっとー出ました！ここでそんなこと言っちゃいます？？」と観察者の立場から俯瞰して聞いてます。
幸せな人はそんなふうにはならないので、かわいそうだな、と同情しながら間に受けずに流します。

「意地の悪いこと言ってる人は顔に出るよね？」「この間人の持ち物にケチをつけてる下品なおばさんがいてさー」と他の人のことを言ってる風にして話すと、ちょっと大人しくなりますよ。

[571. 匿名]

>>19
年取ってから自己肯定感て下がることあるんですか？
私は高くも低くもないですが

[572. 匿名]

さみしいけど、ちょっとは意見入れつつ、ほとんどはうんうんって受け身で流してる。子どものころわがまま受け入れてくれたお返しと思って。

[573. 匿名]

>>568
それが出来る人って結局「聡明な人」
頭のいい人なのよ
頭の善し悪しって言うのは正に運なの

[574. 匿名]

本人は良かれと思って言ったりやったり子どもの為に買ってくれるんだろうけど、
イラッと来るんだよね
例えば母が子どもに絵本買い与えるのが好きで増えていくから私は買わない→あんたが買ってあげないから私が買ってあげてる、とかね

[575. 匿名]

歳をとると脳の問題でみんな意地悪になったり性格キツくなるのは仕方がないというけれど、

夫の祖母はかなりの高齢だけどしっかりしていて、
聖母みたいに穏やかで優しい思いやりの塊みたいな本当に可愛らしいお茶目なおばあちゃんなんだよな…👵
大好きだわ。一体何が老後の変遷を決めるのだろう。

[576. 匿名]

>>109
ちょっとずれるけど、うちのお局さん、友達や家族もいないのか部下の私に、自分すごいアピールがすごい。どんな話しても必ず自分すごいアピールだから、見てて異常だしこっちが病んでくる。

[577. 匿名]

うちだけかと思ってた。本当に辛い。夫の母は結婚当初こそ仲悪かったけど今仲良くやってるのに、性格キツくなった実母がいつまでもネチネチしてくるの本当しんどい。

[578. 匿名]

>>263
私の姉が昔から性格がキツくてでも中島美嘉に似てるってチヤホヤされてたんだけど
３０代くらいから似てなくなってだんだん研ナオコに顔が似てきて40の今は顔が完全に研ナオコで性格は研ナオコみたいにおどけたりしないキツいキツイ性格になって周りから誰もがいなくなった

[579. 匿名]

私が距離を置くから、今度は私の娘に執着しようとしてきて、全力で距離を置いてる。
付き合いがあるとべったり娘にすり寄っていくのを見て、知らないうちに洗脳して支配しようとしてるようで。
昔からお金をちらつかせて人を支配しようとするからうんざり。買ってあげるとか散々言って買わないとか。
娘はまだ素直だから「おばあちゃんが買ってくれるって」って喜んでたけど、
それ、コロコロ言う事変わるから信用しないほうが良いよと言ったらだんだんわかって来たようで言わなくなった。

[580. 匿名]

>>458
父は公務員で退職金も何度も天下りしてもらって50で大きな家建てて今は年金だけど住民税かかるほど貰ってるのにお金のない話ばかりしてくるようちも
私から見ると贅沢が身に付いててニチヨウヒンも食品も高いの買ってるけど
給付金とかも年金多いから少ないらしくて私たちはなにも貰えない、私たちが一番損してる、としつこい
いやー世の中みんな給料も上がらなくてあんたら世代より若い人たちのほうがよっぽど大変な思いしてんだよ…と言いたかったよ

[581. 匿名]

>>60
私がパートをしてる事をもうずっと酷い言葉で責めてくるんだけど、多分財産を私に遺してあげられなかった（母は親からかなりの遺産を昔もらっていて、実家が貧乏だとパートとかしなきゃいけないから悲惨だと言ってた）事の裏返しかなとは思うけど、夫の稼ぎが悪いからだとか言われると本当に腹が立ってしまう。

[582. 匿名]

>>16
還暦で更年期はおきないよ。

[583. 匿名]

>>577
私も同じです。実母のいう事を間に受けて私や夫の悪口を言う兄たちもいてかなり辛い。

[584. 匿名]

>>575
わかる！！
母も苦労したけど、正直義母のほうがものすごい苦労してる。なのに人の悪口や嫌味とか言わないし本当に優しいしさっぱりしてる。
若い頃のほうがもう少しきつかったけど、どんどん丸くなってる。
反対に母はどんどんわがままになってる。
これが反対だったら、って思う。

[585. 匿名]

元々気性は激しいけど
不景気のせいかな
言葉が悪くなった気がする
クソみたいなお金しか、とか
昔なら注意されてそうな事言ってて
びっくり

[586. 匿名]

>>27
もともと短気でワガママで思い込みが激しく気が強かったのがさらに加齢でブーストされた。なにやっても逆ギレとウザ絡みしてきてまるで当たり屋みたいだからもう最低限の連絡しか取らないようにしてる。

[587. 匿名]

>>1
老化なのかなーそういうのも
仕方ない気もする

[588. 匿名]

>>583
兄弟仲こじれさせてるのアンタだよ！って言いたくなる。そのくせ、他の兄弟にはこんなに良くしてもらってんのよ〜みたいなことばかり言ってきて、何が言いたいん？て思う。
昔からそうだったけど人の話全然聞いてなくて自分のことばかり。
母の日誰もくれなかった！とかギャーギャーいうから毎年イヤーな思いしながら贈ってたけどもう辞めた。なんで毎年ブルーな気分になりながら贈らなあかんねんってなんかブツっと切れたわ。

[589. 匿名]

うちも私を思いどおりに出来なくなったら息子をターゲットしにてきてる
息子は聡い子なので携帯教えてないんだけど私の携帯に「ちょっとあのこに電話するように言って」「明日来るように言って」とかしつこい
息子は高校生で学校に部活に受験に忙しく青春を楽しんでるのになんでそんなジジババに呼び出されなきゃいけないんだよ
私が高校生の頃祖父母にそんな図々しく要求されたことないよ

[590. 匿名]

>>50
私、吐き捨てるようにすごい恨みがましい顔して『お金ッ！！』って言われたことある。。
それからは毎年毎年、母の日も結婚記念日も誕生日もお金渡して来た。
友達の親子のように、仲良くなりたくて色々して来たけど、それ以来もう無理になった

[591. 匿名]

>>588
それ、受け取る時は気まずそうにしてるんですか？？

[592. 匿名]

>>1
まだ小さいお孫さんもいるし義実家との張り合う気持ちとかあったりするのかなぁ。あと、娘家族が来たら孫のおやつやご飯用意するのも大変だろうからその状況でキッチン用品とか貰うと、え〜これ以上もっと頑張れってこと？！って思ってしまいたくなる気持ちも分かるなぁ。プレゼントはいつまで綺麗でいてねって思いを込めて女性を意識できる様な物の方がいいかも。化粧品類とかバッグや洋服とか。娘さんならある程度お母さんの好みや似合いそうな物とか一番分かってるはずだからね。

[593. 匿名]

3人兄弟いて、他の2人にはたんまり遺産を残すけどあんたにはあげないって言われて、なんでこんな意地悪なんだろうってすごく悲しくなった、何ヶ月も引きずったけど、
最近、思うのは自分ももうすく50代、母は70代半ば。母は結婚が早かったから私と母の年齢差がそんなにない。
だから、私と母が死ぬ時期ってそんなに差が無いと思う。しかもめっちゃ長生きしそうだし
私は持病いくつもあるから余計差がないと思う。
そりゃ、そんなに余裕はない生活してるけど、
実の娘にそんな意地悪を言うような不幸な人間には私は死んでもならないと思うし、
、そんなことを言って平気な人間、どんだけお金あるとしても不幸だよなと思う。
父も早くなくなったし、母はお金に余裕があってしょっちゅう旅行行ってるけど、
全然幸せそうじゃない。
我慢しなきゃいけないこともあるけど
働ける体があって大事な家族がいてくれる自分の家族を大事にしよう、そして娘には絶対こんな事言う人間にはならないって思った。

[594. 匿名]

>>250
＞子ども相手だと自分が良い人間だと思い込ませるような言動しかけてくるし。
母親ってのは。特に娘相手だとね。

何か分かる…
大人になってから振り返ると、うちの母も私が子供の頃はかなり取り繕った振る舞いをしていたなと思う
「こういう母・人間・女でありたい」という姿を娘に見せつけていてると言うか
娘に自慢したい、娘の前では自慢できる素晴らしい人間でありたいって、母親あるあるなのかね
「お母さんてすごい！✨」みたいに娘に思われたいのかも
子供を騙くらかすなんて大人には雑作も無い事だもんね

[595. 匿名]

>>591
気まずそうじゃなくて、あらぁ〜ありがとう〜って言うけど
あんまり嬉しそうじゃない。
うちは大きい子もいてそんな余裕ないから花とかしかあげられないから、高価じゃないのが不満だと思う。ほかの兄弟から旅行プレゼントしてもらった！ってすごいしつこく言ってくるから
そういうのがいいんだと思う。

[596. 匿名]

>>532
幼稚だなあと思いました。
20才過ぎたら自分がやってあげる側にまわるものだと認識してます。そんなに嫌なら家族なんか持たなきゃよかったのにと感じました。

[597. 匿名]

今までは頭の中で思っても理性で抑えてた感情が脳の萎縮でストッパーが壊れてすぐに口に出てしまう
高齢者が気が短くなったり怒りっぽくなるのもコレ

[598. 匿名]

このトピにすごく救われた
私の母の現状もそれに伴う私の悩みも何もおかしくないんだって思えた
自分もいつかそうなるんだろうなって心構えもふんわりできた
自然の摂理なんだから悩んでも仕方ない、できることだけやっていけばいいよね

[599. 匿名]

ホルモンバランスの問題とかかなあ
あまり他人事とは思えなくて怖い

[600. 匿名]

昔から嫌味っぽかったから、今はただのクソババーだよ。一緒にいたくない。
祖母も中々のクソババーだったから、みんな年取ると色々と我慢出来なくなるんだろうね。

[601. 匿名]

>>561
とりあえず婦人科にかかってみませんか？
何か漢方薬出してくれますよ
毎日飲むそれが効けばよし、
効かなくても自戒にはなるよ、経験上
市販の命の母ホワイトでもいいし

もとは優しい方に見えます
お大事にね

[602. 匿名]

認知症が進んで性格がすっかり変わってしまった。そもそも病院にも行きたがらずズルズルしてしまったんだけど。悲しいけど受け入れるしかない

[603. 匿名]

>>8
間違ってるよ認識
江戸時代の平均寿命が短かったのは幼児の死亡率がめちゃくちゃ高かったからで、成人できた大人の中には60歳以上生きた人も多かったんだよ

[604. 匿名]

うちの親は子育て終わって自由な時間が増えた頃から、ケータイでヤフコメばかりみてる。

芸能人の悪口とか見るのが楽しいみたいで、書いてあることを鵜呑みにしてずっと誰かの悪口言ってる。

自分の好きなアーティストのこと言われたときは怒りを通り越して呆れた！

[605. 匿名]

>>532
なんかうちの母みたい。見返りを求めるならしてあげなきゃいいじゃん。
自分の機嫌は自分で取るもんだと思うよ。
甘えてこられてしんどいと思うなら最初から断ればいい。
自分の余裕がある時だけしてあげたらいいのに。

[606. 匿名]

更年期で人間変わるっていうよね。
私は婦人科の病気で、40なったぐらいで
閉経状態にさせる薬のみ始めたから、
メンタルボロボロだったけど、なんとか夫に話聞いてもらったり、子供には出さないようにしてきたと思うけど、本当の閉経の時期になったらまた違うんだろうか。
母の更年期の時期にめっちゃ暴力振るわれたりしたから自分は絶対そうはなりたくない。

[607. 匿名]

>>1
うちもー
最近人の悪口ばっかいってる
本人はマジで気付いてない

同級生と久しぶりにあったら背中が曲がって身長が低くなってた！昔はあんなにハーフみたいなスタイルだったのに、胸もこーんな下になっててね！(少し楽しそう)

体のこと言うもんじゃないと注意したら、本人が自分で背が縮んだって言ってたから話しただけじゃん！ってキレられた恥ずかしい

[608. 匿名]

>>19
老害（嫌な言葉だけど）の理由のひとつは自己肯定感が下がる事だと思う
仕事（主婦業含む）もリタイアして社会に対して生産性を感じられなかったり、体も弱って人に頼らざるを得なくなり立場が弱くなる
そりゃ自己肯定感下がるよね
自分の心を防御する為に攻撃性が強くなるんだろうなって思う
それは全くの逆効果なんだけどそうならざるを得なくなるっていうのも想像できるわ…

[609. 匿名]

>>2
同じく
電話かかってくるから最初は勿論ずっと聴いてるけど何かしら誰かの悪口かつ自分が話すだけ
過去の姉妹仲のことやら義母が来た時のことやら昔話も悪口ばかり続くので、さすがに2時間も聴いたら嫌になる
2日続けて聴いたら文句言いたくなる
ある時、訪ねた時には隣近所の悪口と親戚の悪口
いつでもそうだから関わりたくなくなってきた
しかもいつも大声で興奮してるし誰かの悪口に対して母の味方じゃないような返しをしてしまうとヒステリー起こしてる
昔は、穏やかで優しくて、、そんな母が大好きだったのにな

[610. 匿名]

>>6
前頭葉が萎縮するから…脳の老化で短気になるよね
あーやだやだ

[611. 匿名]

>>609
うちと同じだわ、、ずっとおしゃべり止まらないの。切るタイミングもわからないぐらい何時間も喋られてスマホがあつーくなってきて、こちらが何か言っても聞いちゃいない、自分の話にすり替える。認知症なのかなぁ、、これって。
自分が言ったこと全く覚えてないし。連絡とってないけど、ふとした時に小さいころ優しくしてくれたこととか思い出して泣きそうになるわ。

[612. 匿名]

>>532
大人なら心の病気？
中学生みたい。

[613. 匿名]

>>1
うちのばーちゃん、刺々しい物言い→態度に出始める→キレやすくなる…みたいに10年かけて変遷していって、最終的に認知症になった。
予兆かもしれないので、優しくしといてあげて

[614. 匿名]

28歳になったとき「あんたももうすぐババアの仲間入りやな」と嬉しそうに言われたのはびっくりしたな〜〜笑
お土産に買ってきたケーキを味が好みじゃないって目の前でゴミ箱に入れられたり、
仕事ですごく疲れて元気ない時に「クビになったん？」ってニヤニヤ聞いてきたり、手料理を勧めたら「そんもん食べたくない！」とブチギレられたり、連れて行ったカフェが気に入らなくてムスッと黙り込んでオーダーしたもの一口も飲まない上に店員さんにすごく失礼なこと言っていたり


反面教師として勉強させてもろてます〜😇
期待したら自分が傷つくから、もう何も期待してないよ！

[615. 匿名]

>>532
私の母親そっくり
自分の意見はなにも言わないで、自分は都合よく利用されてる、口癖は○○してくれなかった
いつも悲劇のヒロインやってるよ

でももうお互い大人だから、そんなに嫌なら自分でハッキリ伝えなよ
言わなさそうだけど

[616. 匿名]

>>121
脳の老化かぁ。自分の進む道なのかなぁ。悲しいね。

[617. 匿名]

>>532
うちの母親と似てますね。

なんでもかんでもあんたたちのせい、わたしは被害者だ〜！って。
時代的なものもあるのは同情しますけど、ずっと被害者の立場に甘んじてきたのは自分じゃないの。
自分で物事を選択してこなかった結果じゃないの？楽しく生きるために何か動いたの？意見を言ったの？

[618. 匿名]

>>601
コメントどうもありがとうございます。
漢方、いいですね。体質的に漢方効きやすいと思うので、ぜひ相談行ってみます。
自戒としてもいいですね、やっぱり本能？に抗って、自分で意識したり心がけが大事なんですね。
優しいと言っていただきありがとうございます、そんな風に見てもらえる部分がまだ自分に残ってたんだ、って嬉しいです。

[619. 匿名]

>>532
うちの母かと思いました。うちの母は実母から愛情もらえなかったと感じているみたいです。自分がもっと愛されたかったんですよね。

私は無償の愛をくれるのって親ではなく子供だと思ってますが、母親の愛情がもっと欲しかったんですよね。子供が何をやっても響かなくて、子供も悲しいです。

[620. 匿名]

>>538
めちゃめちゃ分かりますよ〜
一番若づくりしてるくせに
調子よく「若い人お願いー」とか言ってきますからね奴等

[621. 匿名]

>>612
心って言うか、脳かも。

[622. 匿名]

親が親を演じきれないと、子供は傷つくし精神的不安になるよね
いつまでたっても女だったり、自分の感情を優先したり

[623. 匿名]

>>619
私も、このかたのコメントをみて、自分の母にそっくりだと思ってましたが、私の母もずっと我慢して生きてきたみたいで、それを何度も聞かされ、母も長女、私も長女なのですが、
自分の辛かったことを娘にさせたくない、っていうのじゃなく、自分もこんな辛かったんだからお前も同じ思いしろ!って考えです。
そんな気持ちになる親がいるなんて本当驚きます。

[624. 匿名]

>>593
うちの母も長男に全部遺すという。謝礼金もハンコ代も無しと。でも長男はバツイチで母と暮らしているので、実家の家事はガル子が仕事を辞めて全部やれと言う。相続放棄の上に仕事を辞めさせて相続する兄の世話をしろってどういう事？と思う。しかもそれが当たり前だと言う。娘より息子が可愛いのかなって思う。（うちは娘だけなので財産をどちらかに全部とかそんな揉め事は絶対に作りたくない）

[625. 匿名]

>>216
それはないわ
100歳になると穏やかになるとは聞くけど、80代90代は厄介さが増してく一方

[626. 匿名]

>>593
こういう話ってガルちゃんでも目にしてたし、
年取ったらこんなこと言う人もいるのか〜って思ってたけど、いざ自分がそういう目にあうと、こんなにもショックなんだって思った。
正直、ぷつんと糸が切れたというか、
もう会うこともないかな、
次会うのは葬式だな、って思った。
亡くなった母をみても涙出る自信ない。

[627. 匿名]

>>395
欲しい物聞く、もしくはギフト券などではダメなの？

[628. 匿名]

>>44
あーわかるーーー
更にうちは自分も一緒に行きたかったらしく、旅行したと言うと「◯◯さんは娘さんがお金出してくれて一緒に行ったんだって」とか日を置いて連絡してくる。
あんたとは行きたくないよ！

[629. 匿名]

>>105
うんいらねーって40代の今でも既に思うわ
趣味じゃない物貰ってもゴミでしかないのに捨てるのは悪いかなって気が引けるしプレゼントはお菓子とか花とか消え物にしてほしいわ

[630. 匿名]

隣に住んでる母(75歳)を置いて何回か出掛けてると
「私は死んでもいいって事だね！！」って言われて辛かったなー。
できる範囲で買い物とかお出掛け一緒にしてる私の気持ちも知らないでさ…
それも老いや痴呆？から来たかと思ってる。

[631. 匿名]

>>623
よこ
うちの母親も全く同じです
私は娘が生まれて自分が辛かった経験は娘にはさせたくないって思ってるけど、母は自分と同じ辛さを私に経験させたいみたい（我が家は色々あり母も辛い経験がある）
常に「私はあんたと同じくらいの時に◯◯（大変だったこと）してた！あんたは何で逃げるの？」と何度言われたことか

[632. 匿名]

>>532
わかるわ
だから私、母の日が嫌いだ
「お母さんありがとう」って言われたら、「感謝の言葉はいらないから私を自由にしてください」と言いたくなる

[633. 匿名]

>>427
てかそう考えると人間がまともな「協調性の高い大人」を演じ切れるのって20代後半～30代前半あたりのすごい短い期間しかないような…笑
それより若いうちは若いがゆえの我の強さがあるし

結局人間って面倒くさい生き物なのが本質で、あとはそこにどれだけ可愛げをプラスできるかなのかもね

[634. 匿名]

うちの母親は毒親だから昔っからそんな性格やったし、結婚して家庭持ったらこっちから思いきって連絡断って縁切ろうとしたら、手のひらを返したようにヘコヘコするようになったよ
ほんま実家ではどこの女王様やって思うくらい偉そうにしてたし、私ら家族はいつも母親の支配下置かれててちょっとでも言うこときかなければヒステリック起こしてキレまくってたし
そんな毒母の口癖もまさに「自分の子やから何を言っても許される」やったわ
あんまりしんどかったら縁切るくらいの覚悟したらいいよ‼️

[635. 匿名]

>>167
うちの母の話かと思った！
本当に腹立ちますよね

[636. 匿名]

>>1
キッチンツールを誕生日にプレゼントされるなんて
私も嫌です

嬉しくない
すごく萎える

[637. 匿名]

>>60
ラーメン屋なんかじゃなくてもっと良いとこ連れていけないのか！という嫌味なのでは？

[638. 匿名]

>>115
テレビもね

[639. 匿名]

>>105
お互い様じゃないかなー？
孫へのプレゼントとか、お祝いの品とか

昔は自分も子供だったのに、年取ると忘れちゃうのかなー

[640. 匿名]

>>532
でも母親じゃないですか。私はアラフォーだからもう少し老いないとわからないかもしれないけど、子供たちにとってはやっぱり母親でいたいと思います。
体がおいつかなくて何か頼らざるを得ない時も出てくるけど。
ただ子供も自分とは違う人間だから、他人に言わないように子供にも嫌味や否定、悪口とかは言わないままでいたいですけどね。

[641. 匿名]

>>115
ヤフコメとかYouTuberの陰謀論とかね

[642. 匿名]

>>619
連鎖かぁ…きっとそのお母さんのそのまたお母さんも…ってずっとなんだろうね
どっかで連鎖を絶ち切りたいけど悲しみってそんな簡単に消えなかったりするもんね
そりゃ少子化にもなるよね

[643. 匿名]

>>263
自分で性格悪いって自覚してるタイプはいつの時代も無問題なのよ。
自分は理解力あるとか優しいとか勘違いしてるタイプはもう手に負えない！

[644. 匿名]

>>9
わかる。私は看護師だから人が老いて死ぬことがおおよそそういうもんだろうなと思っていたけれど、大好きだった父親が認知症になり人間的に壊れていくさまをみていくのはやっぱり寂しかった。ぶっ壊れていく父を看れたことすらありがたいとは思うけど。
その後ひとりになった母は介護中は愚痴だらけ、亡くなってからも愚痴や文句、気にかけて会うようにしても、視野も狭くなり話題がないのか愚痴や不安文句で会っても楽しくなくなってしまったのもまた寂しい。
介護も終わってカラッと明るい母と過ごしたかったな～。

[645. 匿名]

>>322
言わなきゃ気が済まない感じなんでしょうね。
私に言うだけなら良いけど子供にも言ったらって思うと子供まで真似してしまう。
小さい頃から母から祖父母の悪口とか聞いてきてたので大人になった今は聞きたくないし反面教師になりますよね。

[646. 匿名]

>>632
よこだけど、
母の日は母親が好きで感謝をしたいと思っている世の幸せのステレオタイプを商材に利用しているに過ぎないですからね。
母の日にプレゼントできる母がいない人もいれば、
仕方なくプレゼントを贈る人もいる、
疎遠で贈らない人もいる、
関係が良好で心から贈る人もいる。
世の中のイベント毎ってそうしなければ自分は惨めなのだろうかとか、冷たい人間なのだろうかとか色々な気持ちになるけど、人それぞれ家庭環境は違うのであまり商材に振り回されずにいたいなと思っています。
自分の人生を大切にしましょうよ。

[647. 匿名]

>>1
それがお母さんの素だったのでは？
今まではあなたのお母さんだったけど、あなたにも子どもができて対等に会話ができると思ったんじゃない？

[648. 匿名]

>>532
幼少期の愛情不足が年齢と共に押さえきれなくなってるのかな

[649. 匿名]

うちなんて着拒だよ

[650. 匿名]

>>532
良妻賢母を目指しすぎたのかもね
頑張りすぎたんだよ
もっと適当にサボりながら、いやサボりすぎて反省するくらい適当にやりながら
あーあもうちょっと子育て頑張ればよかったな、今のお母さんたちみんなやさしいなでもめんどくさいしイライラするんだよなってと思ってる私よりよっぽどすごいよ

[651. 匿名]

>>632
自由ってなに

[652. 匿名]

>>34
それだよねー
うちの親なんかNHK党だっけ？のあの代表のこと気に入ってるもん
自分の親がこんなやつだとは思わなかった…
恥ずかしい

[653. 匿名]

>>1
ほーーーーーーんの少し認知症になってる可能性あり。
検査はまだいいけど、ちょっと気にかけておいた方がいいかも。

[654. 匿名]

年取るとどんどんに卑屈になる人ってやっぱお金に余裕ない人だよね。そんなこと言ってたら余計に面倒見てもらえなくなって独りぼっちになっちゃうのにね。

[655. 匿名]

>>654
お金あると旅行したり趣味したりお洒落したりだもんね

[656. 匿名]

もっと歳とると、さらにエスカレートする。
高齢になってくると、人間って意固地になるよね。

[657. 匿名]

>>295
あー…わかります
反撃(?)くらって後からムカムカするから絶対余計な事言わないって思ってるのに、ついつい言っちゃうことありますよね〜…
で、またムカつく事言われてイライラする笑
私も、母からの労いや共感を求めてるんだろうな…

[658. 匿名]

母63才。
昔から私の小学校の保護者の集まりでヤンキー座りでガン飛ばして写真に写るようなヤバいみっともない人間だけど、最近さらに酷い。
母も地方出身のくせに何故か身近な地方出身者を
「田舎モン」「田舎臭い」
とこき下ろしたり、私の失敗談を盛りに盛ってメガ盛りで周囲に話してそれが事実だと認識してる。
家事全般未だにできないしマジでなんで母親になる道を選んだのか分からない。
父親のDVで離婚してシングルで3人育ててくれた事は感謝してるけど…料理も家事もしないから家の中は酷かった。
先日私の我慢の限界が来てキレて連絡取るのやめたところ。

[659. 匿名]

>>1
ラランドのお母さんヒス構文思い出した笑

[660. 匿名]

>>1
認知症になると被害妄想が強くなるように、歳を重ねると認知の歪みが出てくるのだと思う。
認知の歪みだと気付けないのが老化だから厄介だね。

[661. 匿名]

>>250
違うよ。
脳の衰えで感情のコントロールが司れなくなったんだよ。
今までは前頭葉で抑えていた怒りや負の感情の抑えがどんどん効かなくなるの。

[662. 匿名]

>>40
だめだめ！それこそもっとややこしい事になるんだよ。

[663. 匿名]

>>1
更年期関係ないです
どれだけ酷い方々でも、基本的な考えは当時と同じで
優しい人は考え方がさほど変わりません

[664. 匿名]

親って勝手だよね
自分で子供作って文句タラタラ
子供だってグッと堪えてるとは微塵も思ってない
自分が我慢してると思ってる

[665. 匿名]

最近母と話してる自分が終始チベスナ顔なことに気づいた
老いるって悲しいね

[666. 匿名]

うちもです。めんどくさい。
人相も変わって眉間にずっとシワよってるから、お母さん怒ってるみたいだから眉間気にした方がいいかもって言ったら激怒りされました。手相とかやってるから、お客様に感じ悪いかなと思って言ったんだけどね。

[667. 匿名]

>>662
タイムリー！この前言ったよー

案の定私ばかり傷つけられるって被害者ポジとりだしたから、私はあなたに傷つけられてもそんな事一言も言わなかったよ？って言ったらめっちゃ驚いてたw

[668. 匿名]

>>652
NHK党の代表気に入ってるもん！ってなんかめっちゃおもしろくて爆笑してしまった。

[669. 匿名]

数年前に母が私と子供たちの前で彼氏でも何でもない(知人男性・既婚者)とキスをした。
私はもちろんのこと、さすがに子供たちも祖母のそんな姿にドン引き。
そしてここ最近は唐突に下ネタを突然ぶっ込んできやがる。
母親としてはもちろん、同じ女性としても気持ち悪くなって距離置いています。

[670. 匿名]

>>9
前頭葉の萎縮じゃない？
感情とかに関係ある場所だからさ。
カリカリせずに、おおらかなボケかたしたいな〜

[671. 匿名]

>>1
私の母も還暦迎えたけど、私の母は私が嫁に行ったのでたまにしか会えないから優しいかなぁ。

一緒に暮らしてた時は喧嘩ばかりやったけど、ちょうどいい距離感。

同じ県内で高速で1時間かからない距離。

年に1、２回たまに会うとかどうかな？

[672. 匿名]

母は60
父が破天荒で落ち着かない家だったから、まともな今の夫と結婚する時に「あなたがお腹にいる時に、神様にこの子が幸せになれますようにってたくさんお祈りしたからいい結婚できたのよ！」と私の結婚は自分の手柄とでも言いたげな発言したあたりから頭おかしくなって来た気がする

事あるごとに悩みがあったらお母さんに言ってね、あなたの幸せを一番に考えてるの！ってLINEしてくるんだけど悩んで不幸な状態を待っているようにしか見えなくて怖い
親友がフレネミーだったこともあってもしや母まで？と人間不信
自分からは連絡してない

[673. 匿名]

>>1
それさー、更年期障害じゃない？

私の母はイライラするとか更年期のはじまりらしくクリニック行って薬飲んでるけど、50になる職場のババアがみんなに噛みついて敵ばかり作ってる！

ホワイト企業やから、あの人は障害やからしょうがないって言ってるけど、噛みつかれるこっちの身にもなってみろやって思ってる。

お母さんに更年期の薬進めてみるのはどうかな？

[674. 匿名]

>>1
私も今そのことで悩んでいて、最近友人とも「お母さん、どうしちゃったのってくらい変わるよね」って話になりました。一瞬ポロッと傷つくような発言をしてくるんですよね。うちは子どもの性別だったり、人数だったり、私が自分でどうしようもないことを言われます。距離を置こうか悩んでます。

[675. 匿名]

うちもだよ。
近所や、親戚の悪口ばかり。
テレビ見てても、わざわざこの人嫌いとか
そういうことばかり言ってくる。。

[676. 匿名]

>>654
お金が余るほどあっても不満顔で思い遣りのない人や意地の悪い人もいるよ。

[677. 匿名]

>>568
欠点を見つめ直して人格をブラッシュアップってむしろ20代ぐらいにやるべき作業な気がする
20代にそれをしなかった人がヤバい中年になる

人生後半の気力体力が衰えてきてる中で自己批判して欠点の改善に挑むのってかなり大変だと思う
人生後半はとにかくどれだけ自分で自分の機嫌をとれるか、ひたすらそれじゃないかな
少々の欠点はあっても自分で自分を楽しませてニコニコ機嫌良く生きてる人を老害とは思わないし

[678. 匿名]

>>1
うちもだな〜
なんか思い込みが激しくなってきた

[679. 匿名]

>>17
うちは生まれつきずっと性格悪い。というか、めちゃくちゃ自己中。自分の思い通りにならないと手がつけられないからなるべく距離置いて付き合う様にしてる。

[680. 匿名]

>>605
でも頼られたいんだよね

[681. 匿名]

>>568
若い頃に周りに気を遣ってきた人ほど年を取るとメンタル保てなくなるらしいよ
意外とわがままに生きてきた人ほど変わらないんじゃないかな

[682. 匿名]

>>1
うちの母親はコロナ禍があってから偏った方向性のYouTubeばかり見るようになって未来の日本に悲観的になって鬱っぽくなってしまった。
動画を見るのを辞めさせようとすると誰も分かってくれないと言って泣き出す始末。
昔はもっと明るくて前向きだったんだけどな。

[683. 匿名]

>>12
ガルだけじゃなくても
snsで他人に嫌味言ってる年配の方多くないですか
ネットがだめなのかなと最近思う

[684. 匿名]

>>643
人は色んな顔を持ってるからね。
自分の中の嫌な感情が時に性格の悪さとして出て自覚することは人間あるよね。優しいだけの良い自分なんて絶対にないし、自分の嫌な感情とどう向き合っていくのかによって人間性に差が出るんじゃないかな。
ずっと人に嫌なこと意地悪なことをして優越感を抱き自分を満たしてきた人は、歳をとった時に自分の中だけで負の感情を処理しきれなくなって素がで始めるんじゃないかな。
何かで読んだけど女性の場合は40代になってから、それまで若さで誤魔化してこれたことができなくなってからが本番なのではないかと。
40代50代をどう過ごして考えられるか、60代になった時にどうなるかそういう題材を扱った話をドラマや映画であまりやらないからね。
老いてからの人生のほうが圧倒的に長いのに人間の道徳的、精神性の部分の教養があまりないからお手本にする人も周りにいないのかもね。

横から長々と失礼いたしました。

[685. 匿名]

>>652
わろた

[686. 匿名]

>>1
やっぱり認知症初期なんですかね？
嫌味なだけで認知症を発症しなかった方々の事例が知りたい
うちの母もまるで人が変わったようにネガティブになり周りの友人も誰も残らなさそう

[687. 匿名]

息子には嫁がいるから気を使うのに、娘の私には旦那がいるのに気を使わない。同じだろって思う。

[688. 匿名]

>>229
うちと似てて共感しちゃう。
やっぱり親子で似てるなぁと、ため息。
腹黒、しれっとウソをつく、家と外の差。
要領が良いと言えばそうなんですがね。

[689. 匿名]

>>495
よくないんだよ　大人だから気をつけよ

[690. 匿名]

>>562
人格って衰えるものではないよ
人格水準の低下は病変であり遺伝や外因子、内因子色々ある
遺伝で言うと運かもしれないが

[691. 匿名]

うちは母より父が年々、卑屈で嫌味な性格になってきて周りから家族がどんどん離れていってて頭抱えてる。昔から短気な人ではあったけど、明るくて面白い自慢の父だったのに…
最近はずっと人の文句ばかり言うようになり、家族との喧嘩も絶えないしで、私もたまに我慢ができなくなりそうになる。

[692. 匿名]

この記事で、やっぱり悪口って毒なんだなあって思った。↓

「介護ヘルパーは耐えられなかった」という人は何がイヤだったか。ひと言でいえば“人間関係”で、もっと言えば、高齢者から延々と身内の悪口を聞かされることだという。

https://www.news-postseven.com/archives/20171218_637528.html?DETAIL

[693. 匿名]

>>1
まさに同じことで悩んでいたのでビックリです
来年還暦の母が、父と祖母に嫌味を言ってばかりで見ていて不快なので実家に帰りたくない…
自分の導線に彼らがいると邪魔と言わんばかりに睨んだり横から圧をかけたりしてるし笑
私に対しては一切そんな態度とらないのも謎😂
産んで育ててくれた恩があるので嫌いになりたくないから辛い。母不在で父と祖母と過ごしてる時間が穏やかすぎて😅

[694. 匿名]

>>1
認知症の始まりでは？

[695. 匿名]

認知症の初期症状なんだろうね
まだすべてのことができるから周りは気づかない時期の。
頑固になるってやつ。
まわりができないと思ってるのにできると思い込んでやったり、指摘を怒ったり。
ただその時まわりがなにかできるかと言えばできないよね。忙しいし。

[696. 匿名]

同士多くて安心してる。
母のたまに見えた悪い部分が凝縮してきてる。
全部周りが悪い、全部嫁が悪い、自分が正しいらしい。否定するとすねて攻撃してくるし、てきとうに相槌すると調子に乗って話がエスカレートして悪口何時間も聞かされる。しばらく放置しとくと幸せブログみたいなの送ってきてご機嫌とりされる。SNSとかで勝手にやってほしい。会うのしんどい。

[697. 匿名]

>>683
分かる！
ファミリーYouTuberとか見てると、「お金に余裕あるから出来ることですね」「最近お化粧が濃すぎだと思います」「小さい時からお子さんに贅沢させたら、ろくな人間になりませんよ」とか嫌味コメントよく見かけるけど、書いてる人の名前見たら大体ガル山美代子みたいな古風な名前のフルネームで年代分かるｗ

[698. 匿名]

>>686
初期症状かもしれないですね。
認知症は人によって症状が違って、物忘れ、同じ話を何度もする、暴言を吐く、徘徊、など人それぞれ症状の進み具合も異なるので一概に言えないけれど。
認知症で物忘れがあると車の運転や1人で出掛けたときに急に帰り道がわからなくなってしまうことがあるからそこは注意してあげてください。

[699. 匿名]

>>2
そう！性格が悪くなってて一緒に居るのしんどい
愚痴や悪口ばかりだし、聞いてるとこっちまで気が滅入る

[700. 匿名]

>>2
わかる！歳とると悪口多くなるの？って位悪口多い。しかも街中とかで普通に歩いてる人やレストランで食事してる人の悪口を言うから本当やめてほしい。昔は、人悪口なんて聞いた事ない母親だったのにどっから変わったのか？
因みに母は、昔から夫婦仲良好で専業主婦です。昔から生活環境は変わってないから何かストレスがあるとかではなさそう。本人に注意しましたが雑談程度と思っており気付いてないです。

[701. 匿名]

>>683
最近結婚しない子ども持たない人も増えてきて自分の頃とあまりにも違うから、自分もずっと我慢してきたのにみたいに爆発してる人がいるのかも。
今の20代とか恵まれてていいなと30代半ばの自分でさえ思うので50〜60代以上の人からすると自分たちはずっと我慢してきたのに…みたいなやりきれない気持ちになるのかと。

[702. 匿名]

>>167
あれかなあ、子供返りしているのかなあ。。
もう娘がすっかり成人になって、頼れる存在になってしまって。

[703. 匿名]

>>500
よこ
なるほど〜おばさんになった娘だからって納得です！

うちの母も祖母(80代まだ元気で母から見たら姑)が昔うちに1週間来てたのは祖母が不倫して祖父と喧嘩したからよとか聞きたくなかった事いきなり言ってきて
結構ショック受けてます、、

[704. 匿名]

分かる
なんでもニコニコ受け止めてくれて、励ましてくれてお母さん大好きだったのに
最近実家に帰るのが前ほど楽しみじゃなくなってきた

○○さん(私の夫)はなんでがる子と結婚したんだろうねぇ

○○(私の仕事)はその他大勢で誰にでも出来るモンだと思ってたぁ

なんでか私を下げる発言してくるんだよ…

[705. 匿名]

親の対応に困ってた。ガルみてよかった
辛くなったらこのトピみる

[706. 匿名]

>>186
貴女が年下にしている言動はかつて貴女の親が幼い我が子にして来た言動のリピ。親からの承認賞賛に飢えて育つと親と同じ大人になる。彼女なら認知行動療法受けてみて。

[707. 匿名]

>>626
お金も親の愛情ですから、やはり子供は母親の愛情を無意識に求めてしまう。100対ゼロって嫌がらせに感じてしまう。

[708. 匿名]

>>701
これありますよね。
育児便利グッズ、共働き、子供を誰かに預けること、離婚が増えたこと、受け入れられないみたいです。
昔より選択肢が増え、時代の流れなんですけどね。今の人はラクばっかりしてが口癖。

[709. 匿名]

>>1
んーつまり、貴女や私もそうなる可能性が高いから、嫌なら気をつけようってことだね。

[710. 匿名]

>>626
それお金の問題だけではなくあなたが子どもの頃からお姉さんなんだから我慢してと抑圧された怒りが無意識にあるからでは？お母さんも長女で働き手として親からこき使われた割に遺産が貰えなかった過去があるのかも？

[711. 匿名]

>>704
今まで我慢した分とめどなくなったんだね。理性が弱体化し心に浮かんだ事を取捨選択せず全部口から出してる状態。

[712. 匿名]

>>1
こんなにプラスつくなんて、こういうパターンのが圧倒的に多いんですね

うちは還暦より少し上の世代で、豊田真由子のような高学歴ヒステリック起こすし愚痴や悪口のゴミ箱にしてくる抱く母でしたが
最近、年取っておとなしくなってきたんですよ…苦笑
怒る気力体力もなければ、嫌なことへの記憶力もなくなり、神経過敏だったのも鈍臭くなって
それでも好きとまでは思わないけど笑
老化してからのが付き合いラクです
ただ幼少期のママ大好き♡みたいな思い出もないです

好きだった母親を嫌になってくるのも、しんどそう…
人生は何が幸か不幸か分からないですね
禍福の総量って、結局は同じなのかな

適当に距離とって、自分の心を第一に
家族なんて一番最初の他人ですからw

[713. 匿名]

>>21
そうそう。文句しか言わないから観なきゃいいのに…て思うけど文句言うのが醍醐味とか屁理屈言う。TV観るしかやる事ないくせに。

[714. 匿名]

私の母も祖母もだから自分は気をつけよ、年取ったらニコニコして無口なくらいが丁度良いのかな。

[715. 匿名]

>>708
自分と同じ苦労をしていない人に対しズルい！と感じるのだろうね。

[716. 匿名]

>>39
わかります。編み物得意なので、父と母に手袋を編んであげたら、除雪しに来いってことかい！！と母に言われて、ほんとに驚いたし、悲しくなりました。母の日のカーネーションを、姉があげたものと比較して、こじんまりとしてるね、と言われたこともあります。後日、ありがとねと言われたので、こじんまりとしててすみませんでしたね！と言ったら、悪いこと言ったなと思ってたの、、としおらしく言われましたが、そのような発言が度々あるので、あまり会いたくないです。

[717. 匿名]

>>704
多分、お母さん若い頃から本音では
「いちいちウッセーな」「この娘面倒だな…だけど母親やってるから励ましとくか」っていう家族内の建前だったんだと思う

>>1
痴呆で鈍感になったとかはまた話が別だけど
基本的には老化した時の姿が本性だよ
若い時は誰しも前頭葉で制御してるだけ
それがなくなったら、脳内無法地帯だもん

[718. 匿名]

母と距離近くなると、家族で出かけた話とかしたら、
いいな、、、お母さんも誘って欲しかった、、
ってしんみりいうから、
父も亡くなって一人暮らしだし、
誘って子供達も連れて出かけたら、
ストレスで数日寝込んだよ。
マシンガントークすごいし、テンション上がって
ずけずけもの言ってくるし、
帰りには夫も子供達も疲れて喋らなくなって
私一人で話し相手して。

子供達も塾や部活で予定なかなか合わなくて
せっかく家族水入らずで過ごせると思ったのに
ストレスいっぱいのおでかけになった。

旅行とか誘ってくるから
絶対無理って思ってるけど、めちゃくちゃしつこく誘ってくる。

[719. 匿名]

>>712
抱く母ってなんだww

毒母に訂正しますw

そいや抱っこ嫌がって全然してくれない愛のない母親でしたー子供なんか産むなよなー

[720. 匿名]

マジで察してちゃんの繊細ヤクザ。
私には何言っても許されると思い込んでるから同じ温度で言い返すと泣いて発狂する。「子育て間違えた！なんで他の家の子供はちゃんとしてるのに云々かんぬん」だってさ。いや、こっちだって「親ガチャ失敗した」て言ってやりたいわ。傷害事件になるから言わないけど。ちなみに兄には普通に気遣って接してんのよね。人選んでやってるの分かるから更に腹立つわ。

[721. 匿名]

>>632
母の立場を自ら選んだ人が言うことじゃないないな

[722. 匿名]

>>10
なんか自分がそうなりそうなのは(ガルやってるくらいだから)想像つくんだけど、うちの母は嫌みとか言わないし基本何事も受け流して言い返したりもしないタイプだったから歳とってから急にそういう黒い部分出てくるとちと怖い。父は昔から嫌みぽいから見慣れてるけど、最近は母も我慢が聞かなくなって父に言い返したり態度で示してると聞いてちょっと別の意味でこええなと思ってる。

[723. 匿名]

>>718
それが誘われない理由なんやwwww

これ実母に限らず地雷女友達とか
共通の欠点だと思うww

[724. 匿名]

>>269
マジかぁ・・・
ていうか、なんかあんまり感じ良くない目つきの高齢者って、やっぱそこそこゲスイ事考えてんのかね
年取ると顔がそうなっちゃうんだろうなとか思ってたんだけど
感じ良く無さを露骨に出してんのって、意外と高齢者だったから

[725. 匿名]

>>720
毒親の愛玩子と搾取子差別ですね
すでにご存知でしたら失礼

うちの母親かとオモタ

自己中で他人振り回して傷つける癖に
同じこと返されると悲劇のヒロイン
一度死んで2度と生き返らないでほしい

[726. 匿名]

>>721
ワイナイナみたいになっててワロタ
正論言ってるのにw

[727. 匿名]

>>716
「ありがとう」より先に文句出るよね。言った後からシマッタって思うのかフォロー入るけど、好意でやったことに開口一番グチ言われて毎度キズつく。今年の母の日のプレゼントはいまだにスルーですわ。かと言って何もしないとそれはそれで聞こえよがしの文句。あーやだやだ。

[728. 匿名]

>>704
わかるー！
ナチュラルに馬鹿にされてる？って思う発言めっちゃある！多分言ってる本人は全く気づいてないから指摘しないけど地味にダメージ受けてストレス溜まる

[729. 匿名]

>>702
子供がえり、私の母は、自分の親に甘えられなかったからか、私が高校生ぐらいのころから私に甘えてきてました。当時は居心地の悪さを感じながらも、
私が支えなきゃと思ってたけど、
娘を尊重しないし、奴隷とでも思ってるかのような扱いなのでもう本当にウンザリです。。

[730. 匿名]

>>532
こういうのを【毒母】という

全て分かりきってることなんだから
その覚悟ないなら子供産むなや

子供は親を選べなくて地獄やぞ

>>1
私は自分の人生が地獄だったので
子供は産まないと心に決めてる

[731. 匿名]

>>2
加齢で感情が抑制できなくなってるのかも。
そういう性格に変わったんじゃなくて、そういう気質はもともとあったけど抑え込んでたものが老化で隠しきれなくなったとか。

[732. 匿名]

>>728
昔はそんな母親ではなかったですよね！
私のとこと同じく、昔はおっとりニコニコ優しくて少し天然ってタイプが多くてびっくりしてる

[733. 匿名]

>>732
よこ
それこそ装ってたんだよ
昔の時代の女性だし、こういう生き方のが得だと思って理想の女性像や母親像を演じてただけ

>>1
老化して前頭葉劣化して化けの皮剥がれた

[734. 匿名]

年取ると、見た目の魅力も落ちるのに、性格まで悪くなる。
そりゃ誰も近づきたくない。

[735. 匿名]

ざっとみんなのコメント読んで、
うちの母、たぶん初期の認知症入ってるんだろうなって思う。
娘には何言ってもいい、愚痴のはけ口みたいに思われてるなと思ってたけど、根本的にそう思ってるんだから、歳取るとさらに悪化するよね。
でも嫌われたくなくて表面上良い人に見せようとするから、電話かけた時とかネコナデ声で
元気いー？とか言って、その声聞くだけでゾッとする。心にも無いこと言ってるとかすぐわかる。
言ってることと行動が伴ってないし。

[736. 匿名]

>>532
私、毒母育ちだったから
自分は子供を大切にする良い母親になりたい！自分の家庭を作りたい！と若い頃から強く思ってたけど
強すぎるからこそ逆に、いや、このままのメンタルでは同じこと繰り返すぞ…私が愛情受けてないのに、あげられるわけない…と怖くなって、結婚願望や出産願望がなくなった

>>1
安易に母親になんかなってはいけない
相応しくないのに妊娠出産して子供を病ませてる人間が多すぎるよ
昔の時代は産むのが当たり前だったんだろうけど
親を選べない子供はいつの時代も被害者だよ
なんだろうこの悲しみの負の連鎖

[737. 匿名]

年を取ると娘の心配とか娘の話に興味持たなくなりませんか？いつでも自分自分てなってくる。
相手に対する思いやりとか年取ると失ってくるのかな。それならそんなんなるまで生きてたくないわ。

[738. 匿名]

>>733
ここのみんなは長年親子やってきてるから分かると思う
絶対そんな計算高いタイプではなかった
だからこその変わりようにショック受けてるんだよ

[739. 匿名]

>>728
最近、太った？ってよく言われる。
ホルモンの薬飲んでて痩せられないのわかってるし言ってるのに忘れてるみたい。
妹もホルモンの薬飲んでて太ってるのを、
頼むから痩せてって言ってるみたい。
太ってもお前には迷惑かけてないっちゅーの。

[740. 匿名]

>>737
うちの毒母は若い時からずーっと
自分自分自分自分自分でしたので
なんの違和感もなく聞き流してます
こちとら即身仏ですよ🗿

>>1
安楽死トピに移動しますねww
別に鬱で死にたいとかだけじゃなく
ある程度、脳や肉体に老化が出始めたら
他所様に迷惑かけずに逝きたい人間もおるのよ
みんなが長生きしたいわけじゃないんよ
だから安楽死が悪だとは思わない
むしろ賛成派、来るべき時が来たら死なせてw

[741. 匿名]

>>738
親離れ出来てないんだよアンタらも
めちゃくちゃメンタル幼稚

[742. 匿名]

>>1
子離れできない母親と
親離れできない娘の

地獄の共依存ですね…

[743. 匿名]

>>738
母親に騙されてたんだよw
所詮、人間なんてそんなもんだよ

老化した姿が本性だよ

実際、老化しても穏やかなおばあちゃんだっている
自分の母親はそうではなかったってことよ
現実を受け入れなさいよ悪あがきしすぎ

[744. 匿名]

>>736
私も毒親育ちだから怖かった。
でも娘産んで、ますます親の行動が理解できないとおもった。今の所は、、
この先自分が変わってしまいそうになっても、娘、って言う目で見るんじゃなくて、
一人の尊厳のある人間なんだって目で見たいと思う。出来なさそうになるなら、そっと身を引きたい。絶対母のようになりたくない。

[745. 匿名]

>>1
醜い老婆と親離れしてない娘の泥試合
日本全国に数多とあるでしょうね…

[746. 匿名]

なるほど〜
かわいかった娘もおばさんになって､おばさんはおばさんに遠慮ないからズケズケ思ったこと何でも言っちゃうのか
人生ほとんどの期間おばさんだしねぇ…

[747. 匿名]

>>17
電話でも機嫌悪そうなときは「お宅は…」って言い方するようになった
なんで機嫌が悪いのかはさっぱりわからないが、とげとげしてくるので
そういうときはさっさと話しを切り上げる

[748. 匿名]

>>744
え、、産んだんだね。。。
私にはその覚悟がないよ。
しっかり自制して頑張ってね。。。

毒親トピでもさ、我が子に優しくしてるくせに、私はこんなことしてもらえなかった！と嫉妬する自分もいて、夫も我が子も良い人間で家庭円満なのに自分自身が崩壊しそう辛すぎる、みたいはコメントよく見るようになって
尚更、産めないと確信してしまった
良くも悪くもネットで何でもかんでも知れる時代…苦笑

なんとか頑張ってほしい
陰ながら応援するしか出来ないや
娘さんが一番に幸せでありますように
そして744さんもね

[749. 匿名]

>>578
笑うところじゃないんだろうけど笑ってしまった

[750. 匿名]

>>746
私、反出生気味なんだけどさ
「結局、出産てジジイとババア増やすだけじゃん」てシンプルなコメントが忘れられない
本当にその通り過ぎて

人間なんて可愛いの乳児くらいでさ
幼稚園児とかから差別とかイジメ始まるし
醜い生き物だなと思ってしまうわ

BBAとBBAの喧嘩なんて
ガルのレスバだけにしようぜww

[751. 匿名]

>>683
ネットはだめだね
文句、皮肉言うのが普通になってる

[752. 匿名]

>>701
ちょっと待って、私アラフィフだけど
まだ私の頃は選択の自由あったよ。
我慢我慢で気持ちを押し殺してきたの、
70代ぐらいの人と思う。
アラカンの人たちはバブル経験者でそれはそれでまた感覚違いそうだけど。

[753. 匿名]

>>747
お宅は返ししたら？w
私、実母に限らずイラっときたらオウム返ししてる
理性あるやつはまだ牽制を感じとりおとなしくなる
それでおとなしくならない奴は完全スルー貫く

[754. 匿名]

みんなの意見聞いて、ちょっとは、あぁ、老いてるんだな、仕方ないな、って受け入れられたわ。
ちょっと冷静になれた。仕方ないことだよね。
自分の人生を生きよう。

[755. 匿名]

>>1
認知症の症状に似てると思った
穏やかな性格の人が人が変わったように怒りっぽくなって暴言吐いたりし出す

[756. 匿名]

>>105
あなたのプレゼントもそう思われてるよw

[757. 匿名]

>>717
多分でもそんなこと言わないであげてほしいなあ

[758. 匿名]

>>755
それの面白いところが
逆に瞬間湯沸かし器みたいは性格だった人は丸くなったりするんだよね
脳の回路が逆に入ったりでもするのかな？ww
解明されてほしい、科学的に気になるww

[759. 匿名]

「誉めて伸ばす」教育方針を掲げているようなクレバーさではなく
とにかく純粋に
ガル子はすごいね賢い子だねって
なんでもてばなしで無邪気に誉めてくれてた母親だったのに

[760. 匿名]

>>757
現実見ろよw

それは親離れ出来ない単なる甘えだろ
もう母親も娘もどっちもどっちじゃん

[761. 匿名]

>>729
学生時代から母親の励まし役したり死にたい攻撃で疲れてたから共感しかない

[762. 匿名]

あー、とうとう老化が始まったんだな。と思って、右から左に受け流がして、いちいち受け止めないのがいいよ

[763. 匿名]

>>1
この手の話って、リアルでもガルでも、だいたい娘にも下心とか甘えがあって縁が切れないから愚痴ぼやいてるだけで、同族の小競り合いみたいなもんなんだよね

あの頃の母に戻ってほしい、とか
実家から資金援助ほしい、とか色々

毒母育ちで完全に自立してる人だと
こういうこと悩まないし縁切ってたりする

ある意味では贅沢な悩みなんでは？
親離れ出来てない自分の心にも問題ある
何も母親だけが悪いわけではない

[764. 匿名]

>>697
ずっとネチネチアンチコメントしてて恥ずかしくないのかなって思う

[765. 匿名]

>>761よこ
母親の死ぬ死ぬ詐欺キツいよねww
死ねよwwって言ったことあるわ

そこから発狂してたけど
繰り返し同じことを言ってたら
死ぬ死ぬ詐欺はそのうち辞めたみたいw

[766. 匿名]

>>1
退職代行会社モームリ

に親子もムリですと通達願いたしww

[767. 匿名]

>>578
「おどけない研ナオコ」の破壊力よww

[768. 匿名]

>>748
私は娘に当たらない分、夫に負の感情をぶつけてしまってたみたいで、
夫婦仲悪くなりカウンセリング行ったら
今まで母親に抑圧されてたもの、誰にもぶつけられなかった感情を旦那さんにぶつけてるって言われハッとした。それから、夫に謝って再構築した。思えば父は頼りないから、母は父にぶつけられなかった負の連鎖を子供に向けてたんだと思う。
改めたとはいえ、無意識に夫を苦しめていて
やっぱりどこかでひずみが出るんだと思ったよ。
ありがとう。子育てにも自信が持てないけど頑張るよ。

[769. 匿名]

>>74
自分自身かどうなるのか怖い…

[770. 匿名]

>>1
母親ムリ
同僚ムリ
友達ムリ


人間ムリ



結婚/出産しなくて正解のワイ

[771. 匿名]

>>1
まだまだこれから
毒々しさと
自分に有利なことだけ
段々と嫌みもすごくなる
認知機能の歪みというか
老人＝幼児に戻る　というか
エスカレートして行くよ
70代半ばから
おかしなくらい便利屋みたいに
利用されながら
悪態、暴言つかれるし

[772. 匿名]

こんなにも自分と似た環境の人がいるのがびっくり。周り見ても、実家の直ぐ側に家建てて、しょっちゅう会ってる人が多いから私みたいなの少数派と思ってたわ。

[773. 匿名]

>>768
ええーーーーー。。。。。。
そうだったんだ。それは夫さんに感謝しないと笑　この場で私からも夫さんに感謝申し上げたい←誰。

メンヘラ女だ！と外に女作って離婚する、とかではなく、ちゃんとあなたに向き合ってくれた器の大きい旦那さんに感謝だし、
あなたもカウンセリング行って自己に向き合ったこと素晴らしいと思う
メンヘラ炸裂してデモデモダッテする女側も多いし。。

この2人から生まれた娘さんなら、きっと健やかに成長していくのではないかな、と思わされたよ

本当、ガルの一期一会、しかも金曜深夜の丑三つ時なんだけど笑　私が産まなかった分あなたに頑張ってほしいし、応援させてもらいたい
3人家族？なのかな、再構築から、しっかり良い家庭を築いていってほしいです涙
未来の娘さんが、お母さん大好きで感謝できるような家庭になっていてほしい

猫と暮らしながら独身貫く予定なんで笑
陰ながらここで応援していますね
辛いし大変だと思うんだけど(ある意味で私は逃げてるから子供を産まないと決めてるわけで)
その先に、素敵な家族像があることを願ってやまないよ。。🙏🌟

[774. 匿名]

>>122
悲しい…ワンコと違って人間は話せちゃうから、去勢を張って暴言吐いたりすると余計邪険にされる悪循環
やっぱり長生きしすぎるのも良くないよなあ

[775. 匿名]

>>74
益々悪化で最凶になるか
突然おだやかばあちゃんになるかw

究極の2択だろうね

[776. 匿名]

>>772
羨ましいよね
金銭的にも頼れて精神的にも負担ない家族関係とかさw
そういう環境に育ったことないとカルチャーショックよな
向こうからしたら、こっちの感覚がカルチャーショックなんだろうけど

[777. 匿名]

>>662
人から言われてはっとする事もあるよ。

[778. 匿名]

>>771
そうなる前に死ぬ制度つくってほしいw
勿論自分の場合もさっさと死ぬんで構わない

無駄に寿命が延びても脳みそ追いついてないんよな

[779. 匿名]

>>662
普通の人なら改める

もっとひどくなる時点で
認知症もしくは人格破綻と思って諦観

[780. 匿名]

>>1
わたしも包丁贈ったら似たようなこと言われたわ
あと父親が太っててソファにドカンと座るから安物だと1,2年で壊れて捨てるのにまたお金かかって、ってなるから元値8万のソファが安くなって5万だったから古いの引き取り込みで買ってあげたら、私がひょいとお金使えることに嫉妬したみたいで泣かれた
べつにひょいじゃないんよ、身を削って働いたお金なのよってものすごく悲しくなった

[781. 匿名]

>>697
思ってたwww
意外に年配アンチ多いと思う。
暇だし話し相手居ないし。
必死で子育てとかしてる世代はいちいち書かないよね。

[782. 匿名]

>>780
うぜぇ、、なんもしなくていいよ。
うちも何あげても微妙な顔してたのは色々思ってたんだろな〜。

[783. 匿名]

キャパというか老化現象だよ

[784. 匿名]

>>441
それがお互い様だよ

[785. 匿名]

>>9
脳の問題だった気がする、前頭葉だっか…
程度は違えど、老化でみんなそうなっていく

[786. 匿名]

>>590
それは悲しい...

[787. 匿名]

>>780
それちゃんと伝えた？
ぽんと買ったように思えたかもしれないけど、私も親を思って身を削っての出費だよ、って

それ伝えて、あらやだ勘違いでごめんね、とか言ってくれる母親ならまだ可愛げあるけどさ
いつまでもネチネチ悲劇のヒロイン系なら、単なる妖怪自己中搾取BBAだから、もう貢がなくて良いと思うよ

その分は自分に使ってあげて！
あなたは十分よくやったよ！！

[788. 匿名]

結婚して数年、年に数回しか会わないけど、私も気になってた
何するにも文句が先というか口開けば愚痴と悪口ばかり
みんな同じなんだなぁと変に安心した

[789. 匿名]

老後こういう面が見えてくることを考えると、結婚相手は真に優しい人、人格者とかがいいんだろうな
若い頃からちょっとしたことで怒る人は将来やばそう

[790. 匿名]

>>1
単なる親離れ子離れできない母娘の共依存エピソードもあれば
筋金入りの毒母エピソードもあって、なんか泣けてくる

そもそも、子供のことなんだと思ってるんだろうね

昔は間引いたり売ったりしてたから、労働力とか子分とか、とにかく尊重はしてなくて、虐げていいもんだと無意識にどこかで思ってるんだろうね

嫌な生き物だね

[791. 匿名]

>>1
みんな母親のことで悩んでるけど
今年38歳の友達がこれなんよw
知り合った時より放言とか嫌味増えててww
この場合は若年生更年期かなんかかなwww
実母より会う頻度高くて困ってるんだがww

[792. 匿名]

>>536
うん、終了ですね

優しさで言ってあげるけど、言っても無駄なら
自分が傷つけられるのはイヤだし会わないし何もあげない

[793. 匿名]

毒が猛毒になった
あんなのもう相手に出来ない……

[794. 匿名]

>>263
私も今33なんだけど
幼少期から助平なんだよね
人前では隠して生きてきてるけど
制御が出来なくなったらどうなっちゃうんだろう

[795. 匿名]

>>168
それかもだわ
自分もそうなりそうでやだな

[796. 匿名]

>>192
申し訳ないけど私もえっキッチンツールかって思ったw
この歳(その方の)になってもw

[797. 匿名]

子どもの頃は親にわがまま聞いてもらってたんだろうから
親が歳をとったら多少のわがままだとか嫌味くらいは受け止めなきゃね

[798. 匿名]

>>770
すっごいわかる。なのにそういう身近なストレスから遠ざけて生きてるつもりなのに不思議と人間関係の悩みって無くならない...

[799. 匿名]

>>6
年取って丸くなる人と短気になってヒステリックになる人に分かれるっていうけど、どうすれば丸くなるんかね？

[800. 匿名]

>>799
いろいろ諦める
諦めグセをつける

[801. 匿名]

>>16
更年期は終わってるよ
還暦なら老年期だよ

[802. 匿名]

>>800
それはそれでなんだか、老化を速める気がするんだけど。チャレンジ精神とかは持ちつつ、人に対しては寛大になっていける方法ないんかな？生活習慣とかで

[803. 匿名]

>>802
なら趣味だとかはチャレンジ精神で諦めず楽しんで
それ以外は諦めるようにするとか

[804. 匿名]

もともと嫌味なうちの母のデフォだわ
もういい意味にとろ？おかしな勧誘とかサギとか高額治療とか提案されたときに、天然ほわほわよりは相手が手こずりそうで安心かもよ。身を守るために進化したのかも。

[805. 匿名]

>>609
同じだよ、悪口ずーっと言ってる。こうなったのは50代後半くらいからかな。
私が相槌うたないで無視しても1人で喋ってる。
おなじく悪口大好きな近所の人と会うと、玄関先で数時間喋ってる。内容はほんとに聞くに耐えない。

最近さらにタチが悪くなってきて、YouTubeで偏った思想の人が政治批判する動画を毎日見てるらしく、陰謀論みたいなことまでいうようになって来た。
昔はほんとに普通の優しくてニコニコして穏やかな人だったんだよ。。いまは顔つきも意地悪になってしまった。

[806. 匿名]

>>681
お金持ちとか余裕のある生活の老人が穏やかでいられるってそういう事だよね 若い頃から余裕があるから老いても余裕ある
若い頃に我慢してきたツケが年取って表出して老害って言われるの人間辛すぎるわ

[807. 匿名]

これ娘はめちゃくちゃ悩んでる人多いのに全然テレビ雑誌やってくれないちょいやってもとてもソフト。やっぱりテレビみてる層が年齢高いからお母様達迷惑かけてるよって誰も指摘してくれなくて娘は辛い。

[808. 匿名]

>>763
甘えとか共依存でもない場合も結構あると思っているよ
金銭的援助はむしろこっちがしてる
父親の介護への関わり方は薄いのでそれを甘えと言われたらそうかもだけど

世間体あるしほっとくことで何か他所様に迷惑かけてないかとか、なかなか完全に縁切りできないよ
距離とってたら死ぬ死ぬ言ったりするしゴミ屋敷になったりするし
勝手に暮らして、で済むならどんなにいいか

[809. 匿名]

>>165
それマウントなの？

[810. 匿名]

>>782
>>787
もうどうしていいかわからなかった
ちなみにそのソファ実家でまだ使ってて8年目くらい

共感してくださってありがとう
救われました

[811. 匿名]

わかるなぁ
うちの母は若い時は専業主婦で子供3人いて育児は忙しいながらもそこそこ満たされてたと思うけど
父が亡くなって子供も巣立ってからはなんかキツくなったね
仕事もきつい辞めたい金がないってよくいうし
嫌味や愚痴ばかり
周りの人が冷たかった話とかもしてくるしね
老人になると周りにも舐められるみたいでそれもきついのかもな
あまり連絡とらないけどたまに取ると結構きついもんなある…昔の親のままでいて欲しかった

[812. 匿名]

>>98
スマホの普及でインターネットの民度めちゃくちゃ下がったよね。パソコンだけの時は使える人もそれなりの層だったのだけど。

[813. 匿名]

>>1

主です。

トピが立ってから半日以上、コメント読ませていただいてました。ありがとうございます！

同じように思っている方がたくさんいて、若い頃と性格が変わってしまう要因を分析しているコメントにはとても共感して、
やっぱり加齢とともに性格がきつくなっていくのは多少仕方ないと思えるようになりました。(仲間がたくさんいて心強い！)


そして、無知ゆえに更年期の時期を間違えていてすみません…！そういえば母がしきりに｢更年期でホットフラッシュが大変！｣と言っていたのは5年以上前でした。


それと、プレゼントにキッチンツールの件ですが、
本人が希望していた品にプラスして、クリップ式シリコンザル(湯切りが楽になる商品)をあげたら険悪な雰囲気になりました。

高齢になっていく母の対応…ほんっとに難しいですね…
適度な距離感を取っていこうと思います。

[814. 匿名]

>>794
エッセイマンガで病棟介護士？さんの話で読んだけど、教師とか自分を律してきたお年寄りの方が認知症ひどいらしいよ…
若い男性スタッフに放送禁止用語を叫んだりするんだって…
絶望的だなと思ったけど、少しの救いは介護現場ではあるあるぽいのと
息子が面会に来ると黙るらしいことも

[815. 匿名]

>>708
でもその文句言ってる世代も、その上世代からは戦争知らないくせにとか思われてそう

[816. 匿名]

>>813
え？本人が希望してたのに
｢え？なに？お母さんにもっといっぱい料理しろってこと？｣って言われたってこと？

[817. 匿名]

>>217
個人事業主とか扶養内のパートだったりすると国民年金が6万後半だから、あなたがもらう頃には支給開始年齢や額面減らされて大変ね、という感じなのかもだけど
まあ突然そんな事言うの失礼だね

[818. 匿名]

>>49
悲しい。

[819. 匿名]

>>816

シリコンザルは私が独断で贈りました。自分も持ってて便利だったので母も使うかな？と思ったので。

プレゼントを買う前に希望を聞いたらフルーツジャムの詰め合わせがいいと言われたのでそれを用意して、ジャムをあげた時は喜んでたのですが、おもむろに私がザルを出したら表情が曇ってしまいました。

でも、皆さんのコメントにもありましたが今思うと本人が希望しない限り生活用品はあげない方が得策ですね…料理は自分のやり方もありますし。

[820. 匿名]

娘（私）相手にしつこくセールストークしてくる。やんわりでも断ると口撃がすごい。言い返すと、「親を大事にしないと後悔するよ！そういうのって死んでから気がつくんだよね！」とか言う。それでも買わない・契約しないと言うと「バカだね！頑固者は損するよ」とか、とにかく攻撃的でかなりしんどい。子どもの頃は優しかったのに。

[821. 匿名]

>>162
それはかなりの確率で認知症なのでは

[822. 匿名]

>>12
元気だなw

[823. 匿名]

>>26
私ももう勝手にさせてる
必要最低限の連絡しかしないし、もう何年も帰省してない

[824. 匿名]

>>805
しれっと政治批判をする人を陰謀論じゃ呼ばわりして侮辱してるけど大丈夫？笑

[825. 匿名]

>>532
その「私がしてやってる」「私は被害者」って態度、お子さんは気づいていて何かしら罪悪感を感じていると思いますよ。
私の母も長年それで私を苦しめてきましたから。
親からの愛情がほしいなら、親との関係を見直してみたらどうですか？？
子どもに求めたり八つ当たりするのは違うと思いますよ。
自分が親と向き合うことをしてないくせに、子どもに対して不平不満ばかり、ストレスをぶつけて子どもが幸せになることを妬む、子どもに何を求めてるんですか？？
お子さんはあなたの所有物ではありませんよ。

[826. 匿名]

私もちょうど大好きで仲良かったお母さんと合わなくなってきたな、と思っていたところでした。
ここ読んで認知症の駆け出しだったらどうしようかと不安になってきました…この前珍しく言い合いになって毎日のように来ていた連絡も全く来なくなってしまってもっと寄り添ってあげれば良かったと後悔です。人間なんていつ死んでもおかしくない、このギクシャクした時間が苦しい、元の関係に戻りたい、、難しいのでしょうか…

[827. 匿名]

娘がまだ6ヶ月だけどいずれ娘にもこんな思いさせるのかな、と思うと泣けてくる。
実際私も大好きな母とギクシャクし始めたから

[828. 匿名]

いい妻・いい母親、やってた人程、年取ったら「無理が利かなくなる」のよ……

痴呆が入ると、人間の感情や欲があからさまに出て来るのも、基本一緒と言われてる
痴呆で精神が壊れたとか？言う人が居るけど、医学的には「抑えるリミッターのみが壊れる」と
言うのが、本来簡単に言うと正しいのよ。
優しい母と言うのは、元々の持ち合わせた性格では無く「〇〇には優しくありたい」と言う
その人の作り上げた「人と成り」であり、その人の「努力」でもある。
もう〇〇には優しくしてあげたく無い！と言うのでは無く、その精神的な能力や持久力が
年齢と共に、続かなくなってる可能性が高いの。
すぐに痴呆だ！年寄りだ！と言う人が居るけど、もっと手前の「脳内更年期」に近い感じかな？
精神医療の道に進んで、よく4〜50代の成人した付き添いの親族(子供)らが
「お袋・親父の性格が悪くなって、痴呆入ったんじゃ無いか？と連れて来た」との話に
検査して見て約7割はこの「脳内更年期」に近い状況で、アルツハイマーでは無い事が大半。

むしろ、元から辛辣な性格の人は、年を取っても「元から無理をして無い」から、そのまんまと
なのでもし？以前は優しかった母親や父親が、イヤミな事言った時は是非「肯定」してみて！
「お母さんもそんなこと言うんだw イイよ言っちゃえ！溜めとくの良く無いしさ」とか言うと
本当に性格の良かった(努力されてた)人は、最初は辛辣になるかも？ですが(無論、病気でも無ければ)
「あら、ちょっと言い過ぎだわね…」って、必ずリミッターを引き締めますよ！

[829. 匿名]

>>381
横だけど、褒めるのや精神的なケアを当たり前に要求されるの、だんだんキツくなってくるよね
期待してるより褒め言葉が足りないと嫌味言われるし、欲しい言葉が出てくるまで同じ話をループされたり、親の中の正解の反応をしないとイライラされて相手しきれない

[830. 匿名]

>>545
言葉の選び方というか言い方ってものがあるよね
「とっくに死んでる」とかよくそんな事言えるな
>>8はそれこそ老化で細かい事や気を使うことができなくなってるのかと思う

[831. 匿名]

うち逆だわ
若い頃性格悪いしマウントすごい毒母だったけど今は大人しく聖人ぶってる
もちろん許さんけどな

[832. 匿名]

>>1
昔から
うちの母親は出来事の『記憶の改ざん』が激しくて
私がしてない、自分がした失敗も私のせいにしたりが
酷くて、直ぐはぐらかしたりボケたフリ


そういうことが何度もあって
最初はボケたのか？と思ったけど
ただ性格が悪くて
歳をとって、昔より雑になったからわかりやすくなっただけと気づいて
今や、完全に距離とってる

昔から性格悪かったわ、うちの母親。

[833. 匿名]

>>594
横だけど、理想的な自分になろうとか良い手本になるために頑張ろうとしていた親に対して、ひどい言い草だね
お母さんのそういう頑張りがなく子供の頃から常に嫌味とか言われたり、自慢できるところがなく完全に素をさらけ出して子育てされてたら、あなた今より性格ねじ曲がってたんじゃないの？
もし子供にこんなん言われたら膝から崩れ落ちて泣くわ

[834. 匿名]

>>495
私もよくわからなくて　調べたらよくない意味で記されてた、、

[835. 匿名]

>>833
娘の立場から思ってること言ってるだけでしょ。
あなたの捉え方が、すぐ被害者意識に変換して攻撃して、まさに主の言ってる性格が悪くなった母親そのもの。
何か言われたらすぐに攻撃。そういう人とは話もできない。周りから人がいなくなる。
そういう女性が職場にいる。

[836. 匿名]

>>480
私今３４で２０歳の時にコンビニバイトしてたけど、同僚がアラフィフおばさんだらけでイチイチ嫌味言ってきたり仲良いフリして探り合いしてるような人ばかりでキツかったよ。
今６０過ぎだけどその年代って嫌な感じの人多い気がする。

[837. 匿名]

>>729
娘は奴隷。わかります…。
息子に対する甘えかたとは違うのよ。

[838. 匿名]

>>1
うちは病気したからか穏やかになったなぁと思う
抗がん剤の副作用が凄くてもう10年以上と長いこと続いてるからそれどころじゃないんだと思うけど
父親は年々気性が荒くなってずっと何かしらに怒ってる

[839. 匿名]

年を取ると視野が狭くなるし、自分中心でワガママになる
自分の考えを押し付けてくるし、だから老害だと言われるんだよね
友達関係もだんだん格差が出てきて疎遠になってくる時期でもある
自分が幸せなときは良いんだけどね
周りの変化と、自分の変化と
４０代で一回、６０代で一回山がくる感じ

[840. 匿名]

>>708
ほとんど専業主婦だったし、子育てが一段落したら習い事三昧（バブルの時）だったのに、
苦労した
と、自分の苦労話ばかり。

さらには、
最近の若い人は働きながら育児、大変なら辞めたら良いが持論。　
大きなクルマに乗ってオシャレして。外食。女が我儘になった。そりゃーお金足りない。子どもがかわいそう。
離婚？我慢が足りない。
今の人はラクばかりして、、、
以下略

自分の価値観がすべて。
いやいや、みんな苦労してる。と言ったら、自分が正しいって説明されて、無限ループになる。

なお、年寄りは社会の宝らしい（笑）
一切介護してない人にいわれてもね。

[841. 匿名]

>>831
子供の頃そのような母親に育てられたらどのような子になりますか？
職場に後輩に見下しとマウンティングがすごい高飛車な人がいて、育ててる母親がこうだとどんな娘に育つのだろうと。それが日常で当たり前で育つから感覚おかしい子になるんじゃないかと。他の子いじめたり…
以前、長女が生意気で可愛くないと言ってたので、この人なら当たり強くしてそうで、可哀想に思いました。

[842. 匿名]

>>717
違うと思うよ(T_T)
イライラを我慢しても、娘に素敵に育ってほしい、幸せな子ども時代を送ってほしいと思って、ニコニコしてたんだよ。
それって娘さんへの愛でしかない、私は間違いなくそうだと思う。

[843. 匿名]

>>832
うちは最近、何かとあんたがそう言ったからこうしたんだってことを言ってくるんだけど、私そんな事言ってないし、、、っていうのが多いからしんどい
〇〇があるよって言うのを〇〇じゃないとダメみたいに勝手に解釈して、決めつけてくる
そしてちょっと言うと黙って口きかなくなり、陰のオーラを出し始めるから厄介
年々地雷が増えてしんどい

[844. 匿名]

>>806
私もそう思っていたけど
親戚の伯母は、金持ちだけどかなりのクセつよ。
カラフルな豪邸建てて、息子一家と同居、働かずに食べていける一家で。羨ましいけど。
嫁とはずーっと喧嘩してたよ。

伯母、最近亡くなった。
莫大な遺産を息子夫婦は相続したらしい。だから、嫁は文句はないと思う。

[845. 匿名]

>>813
加齢+主の知らないとこで何かストレスもあるのかもね
仕事とか夫婦間とか人付き合いとか

[846. 匿名]

老人の巣窟mixi
いわずもがな
BBA達の集まり嫌味合戦
過疎ってる
ＳＮＳの使い方間違ってて笑える
楽しいのかね

[847. 匿名]

ステーキかラーメン…病気だから私はどっちも食べられないわ…と思った
健康で何よりですわぁ
妬む前に健康であることに感謝やね

[848. 匿名]

>>632
家族を優先して自分を押し込めていろいろやりたいことも我慢して、母親に徹してきたことに気がついたってことよね。昔はお母さんは母親とはこうあるべきが強いから我慢して頑張りすぎたかもね。

自分を大切にやりたいことをしといた方がいいよね。今からでも好きなこと探して楽しんで、お母さん業は閉店でいいよ。

[849. 匿名]

>>594
ひねくれた母子関係ね。

[850. 匿名]

>>408
そんな真面目なあなたも将来そうなりますよ

[851. 匿名]

うちの母はもともと小言が多い傾向があったけど、年取ってかなりきつい嫌味を言うようになった
特に趣味もなく、孫もおらず、友達が多いわけでもなく、黙って考えてる時間の方が長いから、どんどん悪い方に思考が持っていかれてしまうみたい
前はよく電話してたけど、嫌味が多すぎてできなくなってしまった
ボケそうでとても不安

[852. 匿名]

>>456
天国確定なのに笑った🤣

[853. 匿名]

>>443
うーん、10点。

[854. 匿名]

LINEの返事が自分の望む内容じゃ無いと怒る。身体のどこか調子悪いっていう内容に、何て返事していいのか分からなくて動物がハートいっぱい飛ばしてるスタンプ送ったら、調子が悪いのに笑ってんのかっていうLINE来る。もう疲れたので既読スルーすると、うちの娘に送り始める。優しい子なのでちゃんと返信してあげてたみたいだけど、そのうち「ばあばのLINEはなんて返していいのか分かんない」って言い始めて返さなくなると、うちの夫にまで連絡し始める。
義母が歳取ってもすごくいい人なので、こんな恥ずかしい親はあまりいないのかと思ってたからすごくこのトピに救われてます。

[855. 匿名]

>>6
どうしよう、私ヤバいわ。
どうしたら気が長くなるのかな。昔から怒りっぽくて困ってる。それはもう幼い頃から…

[856. 匿名]

うちだけじゃなかったんだ………！！！！！！！！

[857. 匿名]

>>327
一度でめげずに、死を口にするたび言い返してみたらどう？
多分そのうち相手が学ぶよ
口に出しちゃいけない事なんだって

[858. 匿名]

>>75
これを嫌味として受け取るのってさすがにセンシティブすぎない？
実際の口調や態度がすごく嫌味な感じなのかな

[859. 匿名]

>>325
世界ふしぎ発見で、共演してる野々村真が、挨拶しても無視されるって言ってたね。その話を聞いた和田アキ子が「あの人は人をみるからね」って言ってた。
相手によってという事なんだろうけど、長年、番組で共演してるんだから、挨拶の返事くらいしてあげてもいいと思う。

[860. 匿名]

>>75
子どもは母親に共感してほしいのよね。
母親は子どもにマウント取りたいのよね。

[861. 匿名]

>>833
頑張ってる自分を何歳も年下の子どもに認めてもらいたいって重い
こんなに頑張ったのにって泣くの？
だから母親って重いんだよ
子どもを自己肯定感のために使ってるって自覚ない

[862. 匿名]

親の性格変化は老化と思いきや脳の病気だったりするかもだから数年に一回は脳ドックを勧めたほうがいい

[863. 匿名]

>>661
だから素が出るってことじゃないの？
抑えるような性格の悪さないなら変わらない
穏やかなじーちゃんばーちゃんだっているんだから

[864. 匿名]

>>2
みんなそうなんだ。前は外面だけはよかったのに外面もキツくなってきて顔もキツくなってきた

[865. 匿名]

>>56
ガル民も嫌味ばっかりだし認知症入ってきてるのかな

[866. 匿名]

>>2
見た目も心も醜くなるばかり。
そして金も稼げないくせに、
家事も疎かで家が汚い。

私の反面教師です。

[867. 匿名]

>>797
優しい考えですき

[868. 匿名]

>>858
これは一部の実例であって、毎回こういうことが積み重なってるんだと思うよ。この2つのことだけなら我慢できるけど、毎回何か言うたびに否定してマウントとってってやられるから嫌になるよ。

[869. 匿名]

>>343
この人多分ほんとに優しい人

[870. 匿名]

私は小さい頃から身体が弱く通院が多い人生。湿疹が治らないとか、入院はないけど、いろいろな身体の不調がある。
一方母は、丈夫でアクティブだった。
私の身体の悩みを、良くわからない、その程度すぐ治る、身体が弱いね、体力ないね、病気の話は嫌い、と軽くかわして笑ってきた人。

その母が大病した。
ずっと自分の病気の話、私の過去の病気の話は嫌がり受け付けず、とにかく自分の話のみ。
ますます面倒な人に。
自分は共感も傾聴もしなかったのに、娘にはそれを求める。

これはきっと因果応報だよ。自己愛の母。
正直、召されて欲しいと思う。

[871. 匿名]

>>456
ここまで露骨でもないけど、うちの母（もうすぐ70歳）もこんな感じだ…

[872. 匿名]

うちもだけど人生に楽しみなくて当たってるんだと思うよ
今還暦辺りの人ってまだ専業が多かっただろうし、子供世代が仕事して育児して色々上手くやってるのが気に食わないのもあると思うぶっちゃけ
うちはなんか趣味作ればって言ってもあーだこーだ言ってやらないし、スマホも使いこなせない世代だし厄介

[873. 匿名]

自我すごくなるよね　我のつよい人間になる
若い頃とは違う
ちょっと（実はかなり）残念な気持ちになるよね。。

[874. 匿名]

>>1
今アラサーだけど、将来自分もそうなるのかと思うと怖い…視野が狭くなるのかな。

[875. 匿名]

語彙力の低下というか、気を遣う言い回しが出来なくなってきてる
親の性格からして悪気はないと思ってるけど傷つくこともあるんだよね

[876. 匿名]

>>250
本性か。
私の母は子供趣味が全開になってるけど(リカちゃんやぬいぐるみを集めたり‥)、昔から子供っぽい所があった。元々のクセが強く出てきてるだけなんだね。

[877. 匿名]

>>268
自覚してるならまだいいのでは？と思ったけど、私も心配。。
運転中とか正直めちゃくちゃ短気だし。前の車がノロノロしてるとおっせーな！チッ！とかすぐ頭にきてしまう。どんなに落ち着け落ち着け、安全でいいじゃないかと自分に言い聞かせても。(煽ったりはしないように気をつけてはいるけど…)

[878. 匿名]

>>79
うちの母もなんか気に入らないことあれば二言目には「もうすぐ死ぬのに、どうしたこうした」って始まるからさ、この間本当に腹たって、「もうすぐ死ぬなら、うちに遊びに来ようとなんてしないで家で安静にして寝てれば？」って言ったわ。
「死をチラつかせて言うこと聞かせようとすんな！」とも言ったわ。なんかめっちゃ言い訳してたけど、本当に不愉快。

[879. 匿名]

誕生日に少額だけどお金を渡したら喜んでくれた母。数ヶ月して何か買ったの？って聞いたら「そんなの生活費に消えたわ」って投げ捨てるような言い方された。私にとっては大金だったし何より言い方がキツくて返す言葉がなかったよ

[880. 匿名]

>>857
それを学べなくなるのが老化なんだって
このトピで知ったわ

[881. 匿名]

>>373
言い方にもよらない？
冗談の範疇に入れられる場合もあると思うけどね

＞悪意があって渡されたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄではないって明白なんだから母親がおかしいでしょ
これに沿うとしたら、
＞愛情がある事は明白なんだから、反応がベストではなかったからと言って母親＝クソ扱いする娘もおかしいでしょ

も成り立つと思う

[882. 匿名]

>>14
うちの姑、数年前、私に怒鳴ってきたけど、全然ボケてないよ

依存的で性格悪いだけ　👎

[883. 匿名]

>>376
最後がシュールで最高に好きw

こんくらい突き放してて欲しい

[884. 匿名]

>>24
私も、子供いないけど、帰省するときは旦那を必ず連れて行く
身内でギスギスしてるから、旦那いると平和なんよね…

しかも、旦那は私の実家にすごく良くしてもらってるから、旦那も嬉しそうなので一石二鳥です

[885. 匿名]

>>34
>>34
最近スマホでネットニュース見るようになった
母が正にそう(それまではTVの情報鵜呑みだった)
数日前は「羽生結弦と紀平梨花が結婚ってヤツ見たけど本当？」って真顔で聞いてきたし。
ちょっと考えればわかるだろうに…

そんなうちの母も60代半ば頃から人が変わったように言動がキツくなってきて、たまに父がそのことでマジギレするから大変だよ。

[886. 匿名]

すごくわかります！
うちも、娘（4歳）が『私の宝物はママ』みたいなことを言ったら、『言わされてるみたい。』と言ってきたり笑
嫉妬か何か知らないけど、ひねくれてるなーと思いました

[887. 匿名]

自分の友達が若くしてどんどん亡くなり自分は身体弱くて長く生きられないと医者に言われて小さな頃から通院、直ぐに対応してもらえるから友達より長生きできているのに
先生に、「あと１年あと１年って、ずっと１年と言われてきたけど、あと何年ですか？」なんて聞いてるし
明日かもしれない、自分は恵まれているのになんだかね
たまにしか会わないけと昔話ばかりで疲れちゃうから父親に投げてる

[888. 匿名]

>>1
別に大したことじゃない笑
しわあせでのほほんと生きてきたんだろうね。
別に旦那名前で言ってないし私もご飯作れってこと？ジョーダンまじりで私も普通に言うかも笑
大したことじゃないよね？棘ってほどじゃなくない？
認知症とかになったらやってられなさそう。

[889. 匿名]

>>867
このかたは優しい両親を持ってわがままをきいてもらったんだなーと思った

私は親のわがままを力ずくで押し付けられてきたからアラフォーのときにこのままこいつらといたら私の人生産まれてからこいつらが90とかで死ぬまで我慢だけで終わるんだ、と気づいた

[890. 匿名]

毒舌も毎回だとうんざりする
ジムのトレーナーに色ボケしたババァの多いこと
向こうはカネヅル、長く通わせることが目的のリップサービスなのに
還暦近いババア気持ち悪い

[891. 匿名]

>>578
わたしいま20代で生まれた時から研ナオコ顔なんだが、40代になったら中島美嘉になれるのかな！？という希望が湧いてきた……

[892. 匿名]

>>438
え！言わないとわからないよね、また送ってきそうじゃん。私も年取った人にそんな贈り物しないけどもし言われたらいらんかったかー笑って思うだけだけど。
私も料理嫌いだから年取ってそんな贈り物むしろ嫌がらせかって思う。

[893. 匿名]

葬儀に参列してくれた同僚をみて「あの人だいぶ歳？結婚してるの？」だって。母より20も下の女性に対してだよ？！信じられない

[894. 匿名]

>>657
私も。
もうアラフィフにもなるのに、やっぱり母が生きてる限りは自分は幼い子どもと一緒で、いくつになっても褒められたい、認めてほしい。
って思ってしまうんだなって。
同時に中高生のわが子も大きくなったとはいえ、褒められたり、認められたいってまだまだ思うのも当たり前だよなぁとも。

[895. 匿名]

>>493
モノも捨てなくなるしね。我が家のお金のことよく聞いてくるようになった、家賃とか。あとあんた達は稼げるんだから云々〜…下品すぎて嫌

[896. 匿名]

キッチンツールはやっぱり微妙か
小学2年生の時に「お母さんコーヒーやお茶を良く飲むから電気ケトルを母の日にあげたい」って私が言い出してお父さんに買ってきてもらってお兄ちゃんと3人からってあげたら「えーこれ？」って反応だったw私がズレてたな、反省。
でもその後に私も友達もいる前で友達のお母さん達に「うちなんて電気ケトルよ、、」って愚痴っててそれだけは酷いと思った。

[897. 匿名]

>>886
最近の子どもはストレートに親への好きな気持ちや感謝の気持ちを男女問わず言うもんね。

息子がまだ幼児の頃、帰省してて、私に「おかーさん、大好きー！」ってしょっちゅう言いながら抱きついてきてるのを見た母、少しだけだけど呆れたような表情だったよ…

[898. 匿名]

>>461
私もエプロンなら嬉しい！

[899. 匿名]

>>832
記憶の改ざんをする母、ここにちょいちょい出てきてるね。私の親もそうです。
性格悪いのはもちろんだけど、元々頭おかしいのかなと思うわ…

[900. 匿名]

>>896
こっちの純粋な気持ちを受け取らず、
キッチンツール＝私(母)がやれってことね
って変換するタイプの人だと難しい。

[901. 匿名]

>>677
立派な人なんだね
私は20代の頃は人生を前に進めることに必死で自分を省みる余裕はなかったよ
まさに30にして立つ40にして惑わずで洞察力や思考力のピークは40過ぎだったかな

[902. 匿名]

>>404
よこ
友人で似たような人をみたことあります
根底にコンプレックスやプライドの高さを抱えてるから人に誉められても足りなくて正当に評価されてないって感じで機嫌悪くするんですよね
人が自分を見下しててやることいろいろ押し付けてるって思ってるんですよね
失礼なことや人に何かしてあげたことは覚えてるけど逆は忘れてるというか
正論ぶつけても怒るので関わらないようにしてたらそれでも友人たちに当たり散らしてて関係やめました

[903. 匿名]

>>891
中島美嘉の顔の肉が加齢で落ちての研ナオコと推測
太らないとねw

[904. 匿名]

>>896
小学２年生でお母さんのことよく見てて、しかもプレゼントもしてあげたなんて、良い子だよ！！ズレてなんか無いよ。
明らかに悪意があるプレゼントは別として、人から何かもらったら、自分の希望に合うものでなくてもまずはお礼を言うもんだと個人的に思う。その後にやんわりと、プレゼントは一緒に選びたいなとか優しい言い方で希望を伝えたら良いのになと思うわ…。

[905. 匿名]

>>836
年取ると性格悪くなるというより、その世代なんでしょうかね。。。
絶対にあんな風になりたくないです。
なるくらいだったら、人に迷惑掛けないように仕事辞めたいw

[906. 匿名]

>>869
相手の立場になって考えるって中々出来ないもんね

[907. 匿名]

子供の頃母の日に弟と一緒に弟は肩たたき券私は手作りの財布を一生懸命作りました
でも喜ぶわけでもなくゴミ箱に捨ててあったからそういう人だとわかってるから
今の嫌な姿みてもショックはないわ
外では良い人みたいだけど

[908. 匿名]

>>904
そもそも母の日のプレゼントトピじゃないしね
内容じゃなくて反応の話だけど嬉しくないものを貰って嬉しくないと反応するのは子どもだなと思う
でも実際は子どもて優しいから大好きな親にもらったら欲しくなくてもありがとう言うよねw
文句を言う母はもう子どものこと大好きじゃないなかなたぶん

[909. 匿名]

>>836
それは女同士のゴタゴタで年齢関係ないのでは
中学生だって20さいだって女の集まりはいろいろある

[910. 匿名]

>>9
わたしも友達のように仲良かったけど
今は全然言葉も交わさないし
出来るだけ関わりたくないですね

[911. 匿名]

>>376
何度読んでもよく分からなかったんだけど、母親のママ友に学生生活が巻き込まれたってどういうこと？

働く時間が減る＝家にいる時間も長くなったぶん、家で嫌な面を見る機会も増えたって理解で合ってる？よね？

[912. 匿名]

うちの母は元々そんな感じなので違和感ない
また言ってるーってスルー

[913. 匿名]

子供産んでも、いつかは周りに毒撒き散らして迷惑かける老人になるのかと思うと
やっぱり子供産まなくてよかったと思ってしまうわ
誰もが認知症でボケる可能性が極端に高いわけで、どうしようもないからね

それ以外にも懸念点が山盛りな時代だけど

[914. 匿名]

>>896
それはひどいと思うよ。気持ちをむげにされるのって一番傷つくし忘れない。
欲しかったものじゃなくても感謝をみせるのが普通よ。

こっちは楽させてあげたい気持ちで便利なものをあげてるんだけど、相手からするとわざわざプレゼントとして貰うものじゃないって感じなのかな。日用品って感じで。
theプレゼントって物がほしいのかね。

私ならなんでも嬉しいけどな、自分のこと考えながら買ってくれたんだもの。

[915. 匿名]

>>74
うちの少し短気だった父は還暦過ぎるより前から穏やかになったよ。
怒らなくなったし、行列とか渋滞とか大嫌いだったのに何も文句言わず待てるようになった。
仕事がすごく大変だったの知ってるから、早期退職しなのが関係してるかもしれないけど。
祖母の介護も色々率先してやってた。以前の父なら夜中に徘徊なんてされたら怒ってたと思うけど、家中祖母の徘徊に付き合ってあげてたり。

[916. 匿名]

>>420
うちの母は私が着ている服を毎回欲しい欲しい言うんだよね。前なんて真冬に私が着ていたダウンコートをしつこく欲しいって言うから仕方なくあげて、コート無しで帰った。でも一回も着ないの！って言うかそもそも、40代の私と70代の母じゃ好みも違うんだから着るわけがない。それなのに毎回あんたばっかり良い服着てズルいって言うし…
あんたは収納しきれないくらい服あるけどこっちはしまむらでも悩むくらいなんだよ！

[917. 匿名]

>>69
いやいや、でも実際仕事が増えるからね
苗のプレゼントなんて迷惑

[918. 匿名]

>>164
歳とったら色んな役割から開放されて自由になれるとしても人を嫌な気持ちにする発言はしないようにしたい。そこだけは人としての気遣いを忘れないようにしたいわ。

[919. 匿名]

>>911
横だけど娘である自分が母のママ友でもあった(ランチしたり愚痴聞いたりってことかな？って思った

[920. 匿名]

>>2

幸いなことに、わたしの78歳の実母、明るくて穏やかだわ。自営で四六時中はたらき、お客さんや近所のひとが次々とやってきて冗談いったり笑ったりしてるのがいいのかも。

[921. 匿名]

>>854
なぜそのスタンプをチョイス😂
PTAとかで使える丁寧語のスタンプ買っておくといいよ
お大事にしてください
大丈夫ですか
とか
実母とのやりとりはやや他人行儀くらいの距離感の方が自分の心が楽

[922. 匿名]

>>916
お母さまあなたを育てるときに
相当我慢されてきたのかもね

[923. 匿名]

>>1
全く同じです
うちも母は天然って感じで、昔は優しくて人の悪口言わない人だった
で、同じく旦那が裕福です
孫に対して『お金はあっち、こっちは愛情あげる』と言ってきた時引きました
この前も旦那の前で、孫に『苺買えないの、お金ためて買ってあげるね』と
恥ずかしくてたまらなかった
前まではまだ一緒に買い物やランチに行ってたけど、今は全く
一緒に出かければ何日か引きずるくらいイライラする
でも、そんな自分も嫌になる

[924. 匿名]

>>832
うちの母親もまさにこれです❗
自分の都合の悪いことはすべて忘れる、話を作り替える、他責思考、でも自分がやってやったしてやったことは20年以上前のことでも鮮明に覚えていて、いつまでも恩に着せてくる
最近、元々脳の障害なのかな？って思ってきました

[925. 匿名]

ここ読んでると娘が嫁ぎ先でお金に困らず生活してるのが面白くない母親が多いのかな？それで嫌味っぽくなるのか？
うちの母親も私が幸せそうだと機嫌悪くなるわ。

[926. 匿名]

結局私たちに子どもは出来なかったんだけど、夫婦二人で仲良く過ごしているよって電話で話してたとき

「良かったぁ、ガル子はお払い箱ってわけじゃなかったのねぇ」
って安心されたんだけど

悪気は無いんだろうけどなんかずっとモヤってる

[927. 匿名]

>>69
でも確かに勝手に色々な苗プレゼントはかなり迷惑…やらない人にはわからないかもしれないけど植えるにも計画しなきゃいけないし、準備も必要だし、手間も結構かかるからなぁ…
もしかしたら今まで伝えてきたけど伝わらなくての爆発の可能性も

[928. 匿名]

>>854
チャットGPTで返答作れたら楽だね

[929. 匿名]

>>620
めっちゃ若さに固執してるよね
こうはなりたくないって思える
そもそも若く見えないし

[930. 匿名]

>>919
横
そういう事か！友達母子とか言って浮かれていても、娘側からしたら迷惑なのかも

[931. 匿名]

>>893
姑思い出したわ。
最近80代の姑(夫が超高齢出産でできた待望の末っ子長男)ができたんだけど、30歳の私に向かって「30代はもうおばさんよね～」って笑って行ってきた。
じゃあお前は何だよ？ミイラ？って内心思ってた。

[932. 匿名]

>>3
>>443

要約すると「実母の性格が嫌味っぽくなってきた」

[933. 匿名]

>>26
我慢しないで旅行行くとか趣味始めるとかならいいけど
なんでネガな方向に行くんだ…

[934. 匿名]

>>662
私は嫌なことはもう普通に言ってる

我慢してる方がしんどいし無理になってきた

[935. 匿名]

>>926
それはひどい。
お払い箱って年取ったとか関係なくとんでもなくひどい言葉だよ。人に言ってはいけない言葉だと思う。

[936. 匿名]

>>925
自分より幸せになるのが気にくわないんだよ。
「あなたは常に私以下でいなさいね」って娘を格下扱いしてそう。

[937. 匿名]

>>913
理想の母であり続けないと子供から相手にしてもらえないのはなかなかのハードモードだと思う

うちの祖母は娘二人だけど、どちらとも折り合いが悪くて老後は孤独だったし、子供を産む＝老後も安泰　とは限らないという現実を見せつけられたわ

[938. 匿名]

>>866
いやー明日は我が身だなと思うよ
みんなのお母さん、あぁなりたくてなってるとは思えない
うちの母親も、、、加齢だろうけど周りはしんどい
高齢者になったら、郊外の綺麗な施設で共同生活とかがデフォなんないかな
自分もこうなって周りが離れていくのかもと思うと怖い

[939. 匿名]

>>41
>>極端にヤバくなったら脳内の異常を疑うけどさ

横。
トピ主のお母さんと同じくらいの年の知り合いが、急に言い方キツくなった。
それまではそんな言い方を聞いたことなくて、心配というより引いたよ。あまりの豹変ぶりにしばらく会いたくないので連絡控えてる。
>>41さんの脳内の異常って見てもしかして…と思った。

[940. 匿名]

娘が嫁いでそのクッションがなくなると夫婦って関係変わるよね。
義母も、夫の妹が嫁いで夫婦二人暮らしになってから少しづつ義父かの態度や日々の不満が蓄積してか夫婦喧嘩してるとかなんとか夫から時々聞くようになった。
義母はそのたび義妹のところに逃げてたみたい。

[941. 匿名]

>>926
こういうこと言われたら、お払い箱ってどうゆうつもりで言ってるの？とか普通に言ってしまうんだけど、ガル見てると母親にはそこまで言い返さない方が多い感じで自分がキレやすいキツい娘なのか？ってよく分からなくなる

[942. 匿名]

>>275
なんで年取った人って簡単に太ったとか髪薄いとか外見のこと言うのかね
親戚の集まり見ててもどういう心境で言うのかさっぱり理解できない
親戚の集まり苦手なのは母親みたいな人が沢山いるからなのか

[943. 匿名]

>>538
激安で売りのスーパーで働いてた時、茶髪、おかっぱ頭でマイメロの小物ぶら下げてる50㈹くらいと金髪ロン毛つけまつ毛のヤンキーみたいな50㈹くらいに嫌がらせ受けてやめたわ
どっちも若作りしてるけど顔が伴ってなくて違和感

[944. 匿名]

>>351
わかる
ちょっと違うけど移動したタンスの裏にホコリがこんもりしてて
母が「掃除してないわけないのにこんなに」と落ち込んだように掃除してたから
私が「うちも溜まってるだろうなあ今度の休みにしなくちゃ」と合わせたら
「そうよ！たまってるでしょあんたんちだってさあ」とこっちにダメ出し来た

[945. 匿名]

うちの母80過ぎ一人暮らしだけど趣味も金もあるからか元気一杯で愚痴ったりしないな。
そんな母もモラハラ父と認知ばあちゃんが存命中は一晩中電話で愚痴ってた時もあったわ。次の日会社で眠くて辛かった。
今不幸だとか満たされてない気持ちがあると言動が悪くなるのかもね。

[946. 匿名]

>>105
キッチンツール送ったってだけで、ネタトピだって分かる
他人の本音にふれる機会が圧倒的に少なかったネット開通前ならともかく、
６０過ぎの母親にキッチンツールってありえないでしょ
老いてなお喜んでご飯作りまくってるタイプの母親ならともかく

私はフルーツだって微妙だわ
嫌いと宣言した事はないけど、そんなに好きじゃないって事はずっと生活してたら分かるだろ！？って思うからね

とは言え子供からのプレゼントなら一応喜ぶけどね
それは子供が可愛いからっていうのもあるけど、そこまで期待してないっていうか、心許してないからっていうのも大きい

[947. 匿名]

>>292
今、寂しいとか幸せじゃないとかのせいもあるのかなって思う

[948. 匿名]

>>12
ガルちゃんやってると疑うガルちゃん民が結構いて面白いw

[949. 匿名]

うちの母70過ぎだけど某ジャの熱狂的ファンで他のジャや辞めたジャの悪口三昧
ジャに興味ないし会うたびに自分と関係ない芸能人の悪口聞くのシンドくて疎遠になりつつある
楽しく趣味として推し活しているならいいんだけど自分の推ししか褒めないし年々酷くなる悪口は疲れる
そして私や子供達が好きな人やジャンルも本人の前で必ず悪口言う

[950. 匿名]

このトピみて安心した。
今35歳なんだけど、1ヶ月前にLINEで連絡とって母とはそれっきりになってる。
私が言われて傷つく事を何度か言われてて、1ヶ月前私が子供のことでメンタルが不安定になってる時（母にはそれを伝えてる）にまた「ほんと〇〇（母が嫌いな人）にそっっっくりね！！」と言われて私の中でなにかが切れたんだよね。
親に反発した事がなくてすごく緊張したけどどうしてそんな事いうの？傷つくし毎回心臓がバクバクするんだよやめてよとLINEしたら、あなたがあんな事いうからでしょうと言うのでそれなら違う言い方があるでしょ！と私がまた反発したら、だからあなたがあの人みたいな事言うからじゃない！と全く話にならなくて…
母の事が大好きだししょっちゅう会ってて買い物やランチも楽しんでた間柄だったのに、これ以上顔を合わすと嫌いになってしまうと思って勇気を出して伝えたんだけど、無駄だった。
近くに住んでるから子どもを預けたり、私が頼まれごとしたりで持ちつ持たれつの良好な関係だと思ってたんだけど。
父にこの前会ったら喧嘩てしてるのも知らなくて、なんで最近顔出さないの？とすごく心配してたからお母さんに聞いてとだけ話した。
LINEのやりとりを主人に見せたら私は悪くないよと言ってくれたけど、悲しいねって言われてどうすればいいのか分からない。
あー思い出してまた涙出てきた。
長文ごめんなさい。

[951. 匿名]

>>917
義実家の親戚が農家だからフルーツが大量に送られてくるけど、こんなに食べきれないからと思ってあまり嬉しくないのとおなじだね、それは。

旦那が職場の人に配ってくれるだけまだいいけど、それもなかったら、もうとっくに断ってる。

[952. 匿名]

>>15
うちの母親これ
ガルのコメントみたいな批判ばかり言ってるし、お里が知れるもよく言うw
最近リアルでも職場の上司と喧嘩した！言ってやった！とか勘違い正義をふりかざしてて周りに迷惑かけてるみたい
昔の老人はテレビしか見なくてワイドショーを鵜呑みにしてたけどうちの母親みたいな友達もいないネット依存老人はネットのゴシップ鵜呑みにしそう

[953. 匿名]

>>391
飲食店やホテルの店員さんに対してです
この前は一緒に行ったカフェがワンドリンクオーダー制で飲み物を必ず頼まないと行けないことに腹を立て「おかしいだろ！高齢者に無理やり飲ませるのは虐待！警察呼ぶぞ！」と怒り出し、カフェのテーブルを何度も叩きつけていました
私が止めれば止めるほどヒートアップするの
怖くてもう2人で会いたくない

[954. 匿名]

>>269
テレビに映った一般人に対して、「あんたどう思う？あたしは無理」って毎回言ってくるのが、ちりつもでしんどい。
別になんとも思わないし、否定ばっかり聞きたくない。

[955. 匿名]

>>925
嫉妬やね

[956. 匿名]

>>206
一年ぶりに実家に帰ったら、うちの母はやたらゲップをするようになってました。
一人暮らしだからか、遠慮なく汚い音を立てて、嫌な気持ちになった。

[957. 匿名]

TikTokでたまたま流れてきた動画で、
子供の頃からお母さんがヒステリックにわめき散らす人で、60代になった今でも変わらない

子供の頃からずっと母の日のプレゼントにケチをつけられてて
その動画も、今年の母の日に上げたプレゼントが気に入らなくて、もっとお金かけられただろとか、こんなのもらう私の気持ちになってみろとか、信じられない言葉をぶつけられてて、人ごとながら本当に胸が痛くなった

多分この動画のお母さんは、精神的な病をかかえてるけど
主さんのお母様も加齢なのかも知れないけど、ひがみや嫌味っぽくなるのは見てて辛いですよね

[958. 匿名]

>>644
介護も終わってカラッと明るい母と過ごしたかったな～。

依存的に楽しみたがる他人の無神経さに嫌気がさしてたこの頃
同じ言葉でも苦労した人とそうじゃない人では意味が違う

[959. 匿名]

パートも辞めてテレビ見て昼寝して芸能人の悪口送ってきて、嫌味や揚げ足取ること多くなって大好きだったのにしんどくなってきた。
他者に対してたまに態度悪い時もあるし、父親と2人でストレス溜まるんだろうけど一人っ子だし辛い。

[960. 匿名]

>>677
老害って人種がいるんだよ。年齢に対する否定じゃない
子持ち様だってそういう人種がいるように子持ちの人全体への否定ではないってのと同じ
子持ち様はぶっちゃけ子持ちの敵だけど、老害の被害に同じ世代の人って比較的気付きにくいのかなとは思う
特にジジイなんて相手選んで老害発動して来るし
実母の老害化には娘の立場だと気付きやすいし、身近にいるぶん老害発動されやすいんだよね。

[961. 匿名]

>>68
40代前半とか、まだ若いやろ

むしろ共感能力が一番高いのは、40代後半くらいと聞いたことあるよ

そのあとは、下がっていくみたいよ

[962. 匿名]

>>802
うちの母は歳と共に穏やかになったんだけど、自分以外の人に対して求めないって言ってた　諦めというか。
昔は人がどうだとか比べるタイプで私はだいぶ嫌な思いしたけど、母がいくらモヤモヤしようと相手を変えられない事もあるし、羨んでも変わらないから自分を見るようにしていたわるようにしたらしい。

[963. 匿名]

>>510
うちの母も
うちの場合はお金に余裕なくなって来たらそうなって来た

愚痴文句ばっか
余裕ある人を羨む
だけど他人にはいい顔して何かあげたりするから厄介です

[964. 匿名]

>>70
まだ親子だけど、姑にそれされたから、そりゃ縁切るわ

私は、メールでお礼いったら、無視された
電話かけてこいってことだったんかなと…

色々あり、子供いないし全く会ってません

[965. 匿名]

>>842
アンタ歳いくつよ、現実見なよww
どんだけお子ちゃまで親離れしてないんよ…

こういう自己都合の理想の押し付け妄想癖の女が
▼旦那が浮気不倫しても「うちの夫はそんな人じゃない」
▼子供が虐め加害者なっても「うちの子はそんなことしない」
と認めなくてお花畑炸裂するから他者としては迷惑なんだよね

>>1
老化した時の姿が本性だよ

少なくとも前頭葉(理性)で制御できなくなった現在のあるがままの姿なんだから
過去を捨てて認めざるを得ないこと
いつまでも夢想に浸ってる子側も
結局は精神的に成長してないのよ
そういう意味では子育ても失敗
精神的な自立をさせられなかったんだから

[966. 匿名]

>>78
子供いない夫婦だっているのに
夫と2人でストレスって…

という、私のところは子供いないですけど、ストレスたまるからって周りに八つ当たりの意味がわからないや

[967. 匿名]

>>89
よこ

だったら、子供産むなよと思ってしまう

私は、欲しくてもできなかったから、我儘な人達だなぁと感じてしまう

[968. 匿名]

スーパーでパートしてた時、高齢者と接すると8割は不快な気持ちになってた
と同時に身内も大変だろうなと思ってたけどここ読んでその通りなんだなと分かった
場合によるけど、高齢者が暴走したら身内が止めてほしい…
娘さんはだいたい止めてくれるけど、たまに知らんふりしてる人いるから

[969. 匿名]

>>808

いやだからそれを【共依存】というんだよww


>>1
なんかさ、みんな自分自身や
自分とこの親子関係をかいかぶり過ぎ
心理的な問題だらけじゃんか
そんなんで子供産むから負の連鎖なんよ
児童の自殺と虐待件数、過去最多更新中だよ？

精神科とかカウンセリングちゃんと行けよ
一億総メンヘラ母娘時代だよ…
そんなんで繁殖するな

子供は親選べないんだから地獄
一番の被害者は常に子供

[970. 匿名]

>>1
老化して前頭葉が鈍った母親も悪い
だけどここのコメント見てると
全体的に幼くて親離れしてない娘おばさんのが多い印象
いい歳して、いつまでも子供でいたがるなよ
お前もBBAだし、いずれ実母のようにもなる

諦めろよ、それがヒトの人生ってもんだよww

[971. 匿名]

母親が最近食欲がないというので、普段は食べ物を贈っているのだけれど、ことしの母の日はお花を贈ったら、兄嫁からも花だったから２つもお花のケアするの面倒だし、母の日に合わせて冷凍してるみたいでシナシナになってたし、来年からはいらないからね！って言われた

[972. 匿名]

>>697
オプション見ないのか
アパレルとのタイアップ投稿でも
自分ばかり写さないでさーみたいなコメント見るんだけど
タイアップって知らんのかな
そりゃ服写すやろ

[973. 匿名]

>>1
自分が老化した時、その嫌な実母の生き写しのようになるよ…………

それが怖いから子供産めなかった

地獄の負の連鎖は私で止めた

[974. 匿名]

>>970
言い方はなかなか激しいけど、内容はその通りだと思う。

娘ではあっても今度は老いた母のあるがまの姿をある程度は受け入れてやり過ごしていくしかないのよね。
自分が幼い時にイヤイヤ期があったり、反抗期があっても母は何だかんだありつつも育ててくれたんだから。

そして自分も老いるわけで、ああはなりたくないって思って制御できるものでもないし。

[975. 匿名]

>>760
言い方きついんだよいつも人に対してそんな感じの人なの？

[976. 匿名]

>>845

そういえば、夫婦仲も、同居している祖母(母にとっての実母)との仲も決して良いとは言えません…。
毎日顔を合わせる人といがみあってたらストレス溜まりますね。

また、母は昔から服装が華やかで美容にも力を入れてたのですが、加齢により外見が自分の理想とかけ離れていっているのも気が滅入ってるのかなと思います。
どなたかも書かれてたのですが、老化が人生初の挫折なのかもしれません。

コメントありがとうございます。

[977. 匿名]

>>909
色々の種類が違うかと。
一方的に嫉妬して嫌味垂れるのがオーバー50

[978. 匿名]

母親って子供が成長するまで自分の時間や自身を犠牲にしてるとこあるから、子供によってはそれが当然みたいに受け取ってて無意識にそういうものを求めてしまうかもしれないけど
老いると今までできてたことができなくなる、それはしょうがない
多少のことは今までの恩返しと思って接することができればと思うよ、度を超えたものはまた別だけど

あと子供を産むのが負だなんて、考えとして留めておくならともかくあまり発言するべきじゃない

[979. 匿名]

>>956
年々食べ方が汚なくなる。パンでもご飯でもなんでも吸い込んでる。周りも不快だし、窒息するかもで注意しても逆ギレ。「音出した方が美味しいし、周りの人も自分の食べ方見て美味しそうって思ってる！そんな細かいこと言うのお前だけだ」とか。外食してて隣で年寄りが汚い咀嚼音たててたから席移動するわ。熱いもの飲む時もすっごい口細めて音立ててすするから気持ち悪い。ほとんど飲んでないんだし冷ましてからにすりゃいいのに。最近じゃ言っても無駄だから無言で顔しかめてるけど、それも気に食わないらしくてわざとらしく音たててる。

[980. 匿名]

>>950
私も30のとき電話口でもめてそのときは恐怖で謝った
35のときまた揉めてそのときはもう謝るのはやめた

[981. 匿名]

>>869
必要とされることで自分の存在価値感じてなくても共依存？

親が認知衰えてクルマ当て逃げしたんだけどまったく知らんぷりで縁切れる？
親に免許返納させないとか子は何してんだって言わない？

[982. 匿名]

>>869
ごめん、あて先誤り

[983. 匿名]

>>851
うちの母も同じ！
歳をとっても夢中になれる趣味があるとか友だちとワイワイやれるとかすごく大事なことなんだなって最近母を見ててよく思う…。
そういうはけ口がないから私に食事行こうとかどこか行こうとか愚痴や嫌味ばかり言うからうんざりする

[984. 匿名]

>>974
ばあちゃんのイヤイヤ期と名付けたらしょうがないかと思ってしまうね。
イヤイヤ期はただただやり過ごすだけだものね。

[985. 匿名]

ガル民は友達ともすぐに縁を切り、ママ友付き合いも嫌いで、家族が親友！と言う割に実母とすら折り合いが悪いんだね
一体誰とならうまく付き合えるの？

[986. 匿名]

>>879
この恩を仇で返すようなことしてくるの、なんなんだろうね
突然スイッチが切り替わったみたいに不機嫌になって八つ当たりされることある
私も誕生日に好物をあげたのに、誕生日でも誰も何もしてくれないってキレられたことあって、理不尽さに驚いたわ

[987. 匿名]

>>137
私は実母に

「私はガル父に愛されてたけど、
ガル子のところには、愛もお金もないね。」

と言われとります…

[988. 匿名]

>>244
うちは妹だけ特別待遇

お迎え、ご飯の心配…私はロクにおかずもナシ状態だし借金ありの父親への愚痴と八つ当たりとはけ口にされてる

[989. 匿名]

同居の実母
今はもう耳が遠くなって静かにしてくれてるけど、数年前までは夕食の時間が少し遅くなるだけで怒りまくってた（ごはん作りは私が担当）

でも孫（私の娘）の帰りが成長と共に遅くなってきてたから先に食べて、と言ったら「〇〇ちゃんと一緒でいいわ」と食べない…無駄に疲れる…

思えば、普通にしたのに突然「そんなにお母さんのことが憎い⁈」って怒鳴られたこともあったかな
あれなんだったんだろ
なんかドラマのセリフかな

[990. 匿名]

毒親だったけど、唯一良かったことは、
絶対にこの家族のもとに帰りたくないから結婚相手だけは失敗しないと決めたし、
嫌な大人ばかり見てきて見る目がついた。
優しい夫や義実家と出会えて自分の子には反面教師で接し方や愛情のかけ方を気を付けたから、今いる自分の家族はとてもいい関係なこと。
自分の親とか実家と仲良すぎて、
結婚しても実家べったりで夫と不仲になるってことは絶対ないから。

[991. 匿名]

兄の奥さんのこと、悪口聞かされるの本当に嫌だ。
そのくせ私が少しでも夫のこと愚痴ったら、あんないい旦那さんいない、あんたは恵まれてるって。
義姉に対しては、可愛い息子を取った憎い女で、
自分が旦那の事で苦労したから幸せにしてる娘に対しては喜んでくれるどころか嫉妬の対象。
私がうまくいかないと嬉しそうで、
私が楽しかったり、幸せだったりすると不満そう。

[992. 匿名]

>>985
全部一緒の人だと思ってるの怖すぎ

[993. 匿名]

母じゃないけど姉が最近こういう風に嫌味言ってきたりしてビックリする
親が嫌味でああいう風にはならないようにしようねってお互い言ってたのにソックリになりつつあるよ…
ああはならないと言った後に嫌味っぽい事言うからなんとも言えない気持ちになる
なんなら母より攻撃的かも…

[994. 匿名]

私の母もおかしくなったよ。ここ数年で。
私や妹に「あんた達は人生楽しんでんのね」ってめちゃくちゃ怖い顔とかするようなった。
あとは来週旅行行くとか伝えてた時はわざわざ前日や当日朝電話してきて「あんたが出てる間母さん◯んでるかもね」とか言うようになった。
スケジュール教えないようにしたら「どうせコソコソ予定組んでるんだろ！楽しむ事ばっか考えずしゃんとしろ！」とか。

仕事して誰の迷惑にもならず生活してますけどって感じ。もう耐えられないんだけど。
関わってたら不快な気持ちにしかならないし、たまに本当早く◯なないかな…とか思ってしまう。

[995. 匿名]

>>595
めんどくさい…
すごい心に負担になる
そのうち、遺産は旅行とかに連れてってくれた子にしか渡さないとか言いそう

[996. 匿名]

昨晩からアンカー付けて自論おしつけまくってる人
このトピの求めてる会話とは的外れだしそろそろもういいかな

自分は毒親育ちだかなんだかしらないけどいっきにこのトピつまんなくなったよね

[997. 匿名]

>>970

抗えない愚かなニンゲンの真理………

そう気付いた日に子供産むのやめたよ

悪魔の再生産

[998. 匿名]

>>996
こういう嫌味いちいち投稿するのがさ
己のスルースキル磨けよな

>>1
毒実母っぽいのよwwww

[999. 匿名]

>>1
まぁ実母とか義母の悪口だらけだけど
ガル民本人そのものも相当に性悪だよ？
その自覚ない人たちのが寧ろ怖い

悪意の連鎖だよね

こんな親元に生まれたくないよ
親を選べない子供が可哀想

[1000. 匿名]

>>994
普通にキチガイじゃん

隣人ストーカーBBAレベル………

私なら縁切るわ
うちの毒母は私が幼稚園のころから嫉妬深くて(父親と私が仲良いのとか許せなかったぽい)あなたの今のお母さんがやってるようなこと、もう物心ついた時からずっとされてたわw

だから縁切ったったwww