実母の性格が嫌味っぽくなってきた

[1. 匿名]

母は今年で還暦です。

昔は天然というか、のほほんとした雰囲気の母だったのに、
最近言動の端々から棘を感じます。

例えば、帰省してみんなで行きつけのラーメン屋さんに行ってきたあと、｢でも〇〇家(夫の実家)は外食と言えばステーキだもんね｣と夫が居ない隙を見て耳打ちしたり(※夫の実家は自営業で裕福だけれど、家から歩いて行ける距離の外食できる場所がそこだっただけ)(3歳の娘が｢この前お肉食べたのー｣とおしゃべりした)

去年の誕生日にキッチンツールを贈ったときには、開口一番｢え？なに？お母さんにもっといっぱい料理しろってこと？｣と言われたり。
それか、娘には何を言っても許されると思ってるのか…。

加齢とともに気力体力落ちるし、さらに更年期も加わるので若い頃とは違って毎日何かと大変だろうな、と頭ではなんとなくわかっていますが、やっぱり他人に対して気遣う心の持ちようというか、キャパというか…そういったものも年々余裕がなくなってくるのでしようか？

[2. 匿名]

うちもそうだよ。加齢で悪口ばかりになってる。

[3. 匿名]

>>1
長い

[4. 匿名]

更年期かな

[5. 匿名]

出典：pbs.twimg.com

[6. 匿名]

年取ると短気になるって言うよね

[7. 匿名]

脳の萎縮

[8. 匿名]

>>1
江戸時代ならとっくに死んでる年齢だからね。脳細胞も老化してまともな対応出来なくなってるんでしょ。諦めな。

[9. 匿名]

うちもだよ。
何で老いると性格まで変わるのか？
大好きだったけど、最近はめんどくさい。

[10. 匿名]

年取ったらそんなもんだよ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

お母さん最近がるちゃん始めたんじゃない？

[13. 匿名]

実は実母もがるちゃん読んでて性格悪くなった可能性もある

[14. 匿名]

もしかして痴呆？
痴呆入るとそれまで性格良かった人が何だかなって感じになる事があるらしいよ。

[15. 匿名]

>>1
ガルちゃんやってない？

[16. 匿名]

更年期なんじゃない？体調もすぐれないし気分もモヤモヤしてるとひがみっぽくなると思う

[17. 匿名]

>>1
更年期もあると思うけど
根本的にはその人の性格の素の部分が強く出始めるよ
強調されるみたいな

良くなることはあまりないんじゃないのかなあ
実家の母親を見てると、トピ主の母親よりかなり年上だけど
もう手に負えない

[18. 匿名]

耳打ちしてくれるだけマシだよ
そのうち相手に聞こえるように言い始めるよ
店員さんとか普通にいる場面で平気でやるからマジで何なのこの人！てなる

[19. 匿名]

さみしいのかな？
歳をとって自己肯定感下がってるのかも。

[20. 匿名]

63の母ちゃんも怒りっぽい、すーぐ怒る
こっちがお膳立てすんのめんどくさくなると最後私がブチギレる

[21. 匿名]

>>2
一緒にテレビ見てても粗探ししたり文句ばっかりだよ

[22. 匿名]

高齢になるとともに元々もっていた人間性が隠し切れなくなるだけ

[23. 匿名]

更年期もしくは痴呆
更年期過ぎてる年齢ならちょっと気をつけた方がいいかも

[24. 匿名]

いやみっぽいというより卑屈っぽくなる感じはあるかなぁ。私も実母と長い時間いると疲れるよ。実家帰る時は旦那と子ども一緒の時にしか行かない。旦那がいると少しマシになる。
あとちょっと話ズレるけど認知症初期って怒りっぽくなったりするよね。あまりに性格変わりすぎておかしいなって思うなら注意して見た方がいいかも。

[25. 匿名]

周りのお友達がそういう人たちばかりなのでは？もしくは寂しいとか。

[26. 匿名]

年々ひどくなるよ
65のときに「もう我慢しないで思ったこと言う」と言われた
会えば嫌み、悪口、噂話ばかり
ご近所さんからも孤立していってると思う
最近はなるべく会わないようにしてるけど、ラインでもそんな感じだからスタンプだけでスルー

[27. 匿名]

年重ねるごとにだんだん幼稚になってくるよねだんだん子供にかえっていく
もう若い時とは別人だと思って接してるよ
じゃなきゃやってられない

[28. 匿名]

1のお母さんの発言は
自尊心の低下っぽい発言が多いね

[29. 匿名]

お父さんとのラブラブがなくなったから

[30. 匿名]

うちは年々偏見の塊になってきて、隠すことをしなくなった。職場の人はこうなんだって、普通はこうじゃない？みたいな話ばっかり。自分の普通が正しいと思ってる。恥ずかしいから夫の前でやめてほしい

[31. 匿名]

嫌味っぽい、僻みっぽい、不平不満を言うようになるなる！ついでに見た目も老けてヤバいし、キツイよ

[32. 匿名]

>>1
昔から愚痴が多かった（小学生の私に言ってくる）母は年々愚痴ばかりに新たに悪口が加わったよ
私はリアルで人に愚痴や悪口を言うことはほとんどないタイプだから母と話すと凄まじく疲れてしまい、ここ数年体に不調が出るようになったからできるだけ疎遠にしてる
父も亡くなって一人の母が心配ではあるけど、自分の体が限界になってしまって

[33. 匿名]

主のことを子供としてではなく、大人同士として会話するからそうなる。昔は子供にはみぐるしい所みせないようにって思ってただろうけど、今は女同士としてグチりたいんじゃない？

[34. 匿名]

>>12
ネットなれしてない年配の方って情報リテラシーが皆無だよね。皇室トピとか酷いもの

[35. 匿名]

>>1
ひがみっぽい人と友達になってしょっちゅう話し込んだりしてない？

嫁と娘をいびりまくってる人と母親が友達で、特に話し込んだ後は被害妄想でおかしくなってた
「どうせアタシのことを飯炊き女だと思ってるんでしょ！！！」といきなり言い出したこともあった
食事に一度も文句つけたことないし、毎回ごちそうさまとありがとうをきちんと伝えてたにも関わらずだよ…

[36. 匿名]

>>1
娘にそんなふうに思われないように気をつけるわ

[37. 匿名]

短気なのに寂しい寂しいって構ってちゃんなんだよなー
もともと皆個人行動でそんなに仲良し家族でも無かったじゃない
忘れたのかな

[38. 匿名]

そうだね～って聞いて他の前向きな話題をこちらから振って内容をシフトしていくといいんじゃない？

[39. 匿名]

>>1
＞誕生日にキッチンツールを贈ったときには、開口一番｢え？なに？お母さんにもっといっぱい料理しろってこと？｣と言われたり

これ悲しいな
小さい頃からこんな人ならまーた言ってら、でも本当は嬉しいんだよねｗとか笑えるけど、そんなこと言う人じゃなかったのにこうなったなら余計悲しいわ

[40. 匿名]

>>1
「お母さんなんか最近言い方キツくなってるよー」って言ってみては？

[41. 匿名]

>>1
更年期に加えて、子育てを終え、人生の大半を生きて来た中で我慢して来た事が解放されるのだよ

極端にヤバくなったら脳内の異常を疑うけどさ

[42. 匿名]

うちもだよ
母だけじゃなくて父も。歳取るとひがみっぽくなるの何なんだろう
話すのが嫌になる

[43. 匿名]

家族が巣立ったおばさんたちは、みんな互いに負け惜しみみたいな自慢話しかしなくなるよね

[44. 匿名]

うちもだよ
元々そういうところがあって隠してたけど今になってメッキが剥がれたんだと思ってる
最近オープンしたお店でご飯食べたって話しただけで「ずいぶんと余裕のある生活してるみたいだね」
とか言うから最近は子供たちの方が私の母親に会いたがらなくなってる
旅行に行ったことはバーバに内緒ねとか口裏合わせるのも嫌だったからこのまま疎遠になったとしても仕方ないかなと思ってる

外食した→美味しかったかい？
旅行した→どこ行ってきたの？楽しかった？
こういう会話ができる祖母と孫が羨ましい

[45. 匿名]

老人性うつ病→認知症の流れだね

[46. 匿名]

天然でのほほんとしてても心の中では棘のあることを考えてたのかも
口に出して言わなかっただけで
今はそれが出てきちゃってるだけじゃないかな
もともとそう思ってたんだよ

[47. 匿名]

趣味や推しを作ると明るくなるよー

[48. 匿名]

>>12
解決。

[49. 匿名]

実母は認知症になってから言動がキツくなった、すぐ人を疑ったり何でもネガティブに捉えたりヒステリー起こしたり、それまであまり文句も不満も言わずだったのにガラッと変わっちゃって辛い
とある旅先で親切で観光地を案内をしてくれたおじさんに「年寄り扱いされた！バカにしてる！とんでもない酷い目にあった！」ってずーっと言ってる

[50. 匿名]

>>39
お母さんが欲しいって言ったものを送るようにしてみては？

[51. 匿名]

脳が萎縮し始めてるんじゃない？
人格変わるほどの認知症にならない事を願うしかない

[52. 匿名]

>>1
子供といると、親としてお手本にならなきゃって気持ちになってたのかも
それが一人になると素の自分が出てくるというか
本来の性格がそうだったのかなって思う

[53. 匿名]

テレビで文句ばっかが多いし､家でしか言わないからって言ってるけど､聞いてるこっちはいい気分しない

[54. 匿名]

値上げ！値上げ！でお金のストレスもありそう。
高齢者になればもうたくさん稼いでお金が増えるってこともほとんどないだろし。

[55. 匿名]

母に妹がいて本当に良かったと思う
しょっちゅう出かけたり連絡しあったりしている様だし

[56. 匿名]

>>1
値上げや！全部値上げのせいだ！

ガル民「転職すれば？努力すれば？」

[57. 匿名]

わかる。私今年３５歳もうこの歳で嫌味気味。
チッとかケッとか自然に出る。若い子にもおばちゃんが言うのもなんやけど。とか言ってネチネチ言うてしまう。
若くはないけど若年性更年期障害とかあるんかな。

[58. 匿名]

>>2
うちも
嫌味だらけだよ

結婚し飛行機の距離に住んでいるから夫も連れて帰省するとご当地グルメやお寿司など外食にお金かけがちなんだけど「高級取りだし美食家だものね。チェーン店なんて嫌よね」って言ってくる。
でも個人的に飛行機の距離の人が遊びに来ても全国チェーン店に連れく方が嫌味だろって思うんだけど。

[59. 匿名]

>>3
60代とみた

[60. 匿名]

>>1
>｢でも〇〇家(夫の実家)は外食と言えばステーキだもんね｣


主さんの母の中では
『うちはラーメンでごめんね‪(´•ᴗ•ก )💦』
の裏返しなのかな
恥ずかしさを隠すつもりが出てくる言葉が皮肉になる、
プライドが隠せてないみたいな。

[61. 匿名]

>>50
欲しくないものを貰ったからキレてるとかそういう問題じゃないと思う
とにかく瞬発的に嫌みったらしくなっちゃってるんだよ
欲しいものを貰った時でさえ態度悪くしてそう

[62. 匿名]

老いるって悲しいね…いつかは我が身
痴呆症とか家族まわりに迷惑かける事が一番辛いのにね

[63. 匿名]

うちの母はもう７０代に突入したけど、年々口を開けば悪口が加速してるよ
還暦の頃と人相も変わって意地悪そうな顔つきになっちゃった
言い方きつかったり、僻みっぽかったり、ちょっとした事でグチグチだったり、まぁー面倒臭いよ

[64. 匿名]

>>57
いや、更年期とか関係なく元々そういう性格なんだよ
孤立するよね

[65. 匿名]

それ更年期だと思う。
うちの職場のお局さま、ホント良い人でみんなに好かれてて「お局」なんて言葉はまったく似合わない人だったのに…50すぎて突然すごく嫌味を言うような人になった。たぶん本人も自制がきかないんだと思う。

[66. 匿名]

昔は若い人の活躍とかを見て「すごいね」って言ってた母が、SNSとかで綺麗な料理作ってる人に対して「こんな豊かな暮らししてる人にはわかんないわのね」とか言い始めた。
新しい情報が入れば、「ふーん、アップデートねぇ。年寄りは対応できないんだから早く死ねってことよね」とか言う。

70過ぎまでパソコンで仕事バリバリしてた人が。
華道もガーデニングもプロ級で取材とか来てた人がこれよ。きついわ。

[67. 匿名]

機嫌悪い時は八つ当たりしてもいい、それを許してくれるのが愛だってガチで思ってる人いるもんね

[68. 匿名]

たぶん主よりちょっと上の43歳なんだけど、仕事してても自分のも他人のも粗ばかり気になって、自虐と愚痴が止まらない。
同世代の人と「若いときは我慢できたのに言っちゃうよね〜なんで〜www」って笑ってるけど、たぶん若い子たちにはオバサン面倒くせぇと思われてるんだろうな。
きっと主もあと5〜10年くらいしたら自分もそうなるよ…何の解決にもならんけど…

[69. 匿名]

>>39
うちの義母も似た事言ってた
畑やってたから義姉が色々な苗をプレゼントしていたら、まだ働けっていうことか！って
今思えば認知症の初期だったのかも

[70. 匿名]

あっちから荷物を送ってきて、忙しくてまだ受け取れてないのに「お礼もしないなんて失礼ですね」ってメールが来たことがある。
まだ受け取れてないよと返すと無視。
昔はそんな人じゃなかったのになあ。

[71. 匿名]

更年期で抑うつになってる可能性あるんでは

[72. 匿名]

>>66
ネットで僻みっぽい発言して他人に絡んで水を差す人いるけど、
みんなだらだらしたしょーもない生活をしてるのかと思ったら、そういう人もいるのか…

[73. 匿名]

家族だから何言っても良いと思うタイプも居るよね
けど年取ると急に頑固になったり、周りと自分の老後生活を比べたりして、文句いう人もいるよね。

[74. 匿名]

>>6
元々短気で口が悪いうちの母親は還暦の頃どうなっちゃうのか恐ろしいんだけど

[75. 匿名]

>>1
私「いやー週末は家の片づけで終わっちゃうよー」
実母「あんたんちほんと(余計な)物多いもんねー」

私「(子供の進路に悩んでいて)やっぱりどうしても行きたい学部があって倍率厳しいみたい、大丈夫かなぁ」
実母「あんたもほんとこだわり強かったからねぇ(抑えとして合格した大学に入学金だけ払って行かなかったのをいまだに根に持っている)」

ちょっとした愚痴こぼしても全部私へのダメ出しに変換されるから、実母には絶対悩み事や愚痴はこぼさないし相談もしない。

[76. 匿名]

中高年のガル民が多いから、ガルちゃん内のコメントも嫌味っぽいのが多いのかな？

[77. 匿名]

>>1
還暦なら更年期は落ち着いてるはず。
いちばん酷いのは50歳前後だよ。

悩み事や不安がないか、1度ゆっくり話を聞いてあげたら？
ひょっとしたら別の病気が隠れていることもあるから、ほかのご兄弟がいるなら情報共有してもいいと思う。

脳腫瘍で大きく人格が変わる人がいるように、例えば耳鳴りや頭痛、不快感でも人はイライラするからね。
逆に認知症や鬱の初期症状ってこともあるし、人格の変化は気をつけて寄り添ってあげた方がいい。

[78. 匿名]

うちも父と二人暮らしで毎日ストレスたまってるんだろうから
たまにはランチしてカラオケとか連れて行ってあげてる

[79. 匿名]

>>66
これよく聞く
年寄り語録あるあるだよね
ちなみに死ぬ死ぬ、もういつ死んでも良いんだって言っている人ほど長生き

[80. 匿名]

>>66
＞70過ぎまでパソコンで仕事バリバリしてた
華道もガーデニングもプロ級で取材とか来てた

これだけ聞くと母も「若々しくて豊かな暮らし」の人物像に見えるのなぁ
どこまでも時代についていけると思ってたのが上手くいかなくなって焦ってる感じかな
早く死ねってことよね、とかそんなこと言わないで待ちの会話はしんどいよね

[81. 匿名]

私は母親が育ててる家庭菜園とか思いっきり褒めたり、何かしてくれたら大げさに喜んでお礼言ったりしてるよ。心をほぐすってちょっとしたことだと思うよ。

[82. 匿名]

>>12
わろた

[83. 匿名]

>>72
頭が良くて上流の暮らしをしてそうなご婦人でさえこんな感じになっちゃうならしょーもない庶民なんてそりゃ全員意地悪ばあさんになるわなって思った

[84. 匿名]

>>17
わかる
うちもそう８０代だけど
びっくりするようなこと言う

[85. 匿名]

うちはもともとキツイ性格の母です。
ずっと母が言ってほしい言葉を考えて発してきました。
母の太鼓持ちとして生きてきました。
そろそろ反撃してやろうと思っています。
40年耐えたんだからもういいよね？

[86. 匿名]

何も言ってないのにハイハイどうせこう思ってるんだよね！みたいな事を言ってきたりする。なんか被害妄想？が強くなった。

[87. 匿名]

>>66
バリバリ働けてたぐらい競争心とか持ってる人だと思うから余計に周りと比べちゃうのかも

[88. 匿名]

女友達にはもともとそういうことを言ってたかも知れないけどね
子供の主にそういう一面を見せてなかっただけで

[89. 匿名]

>>1
寂しい
労ってほしい
家事が辛い
お金がない
老後が心配

本心はこんなところかな
自分でなんとかすればいいのにね
うざいね

[90. 匿名]

>>46
私もそう思う
若い時は制御出来てた事が制御出来なくなっただけ

[91. 匿名]

>>85
疲れるものね

[92. 匿名]

相手の気に障る所が目に付くって
似た者同士だと思うよ、
自分にもそういう所がきっとあるし、
将来そうなると思う
だからおおらかな気持ちで受け止めて聞き流そう

[93. 匿名]

>>1
加齢で前頭葉の機能が落ちて感情の制御が弱くなったんじゃないの？

[94. 匿名]

>>66
「THEガル民」て感じだね

[95. 匿名]

>>4
さすがに還暦で更年期はないわ

[96. 匿名]

うちの母もめちゃくちゃ優しい人で今も優しいけど、昔より怒りの沸点低くなったと思う。

[97. 匿名]

>>2
うちは小声でぶつぶつ文句。聴こえてないと思っているのか聞かせる為なのか。
さらにずっと体のどこかしこが痛いって言ってる。なのに病院は拒否、一度立てなくなったのに嘘ついてまで拒否した。
高齢や実母でもイラっとするよね

[98. 匿名]

>>34
年代は関係なくない？

[99. 匿名]

>>1
それ、言って良いことと悪いことの線引きが分からなくなるほど耄碌してきたってことだよ
多分本人はその老化の自覚ないから、逐一指摘して注意してそのことを自覚させないともっと悪化するよ
老人だからしょうがないとスルーしてると、うちの親みたいに普通〜大声で馬鹿なこと言い出すから気をつけな
親戚の四十九日で、まだ実感がわかないと言った喪主のいる場で、俺もこういう突然死がいいなあ！とか言い出したから手遅れだわ

[100. 匿名]

実家への帰省もしづらくなってきた
昔は楽しみに待ってるねという感じだったのが、来ても良いけど？っていうスタンス
歓迎というよりは大変だと思われていそうなのも分かる
だけど帰省しないって言うと寂しいとか全然帰ってこないとかって愚痴られる

[101. 匿名]

>>92
いや、歳取ると強く出るんだよ
加齢によるもの
認知とも違う症状ですって

[102. 匿名]

>>14
認知症で攻撃的になるって言うよね。
でもうちの母も似た感じだけどボケてるようには思えないんだよな〜。

[103. 匿名]

心に余裕があるかないか

[104. 匿名]

>>85
離れるという道も提案したい

[105. 匿名]

>>1
家事やってる身からしたら
年取って
キッチンツールやエプロンはもらったらそう言うのわかる気がする
ご飯食べに行ったり美味しいお菓子やフルーツもらった方がいいもん

[106. 匿名]

>>24
帰省してもずっとイライラしてるから帰りたくないよね

[107. 匿名]

>>98
いや、学生時代から普通にネットがあった私たちとは全然違うと思うよ

[108. 匿名]

>>92
それって他人を批判する方が100％悪いっていう理屈だよね
おかしくない？

[109. 匿名]

>>81
そういうの大事かもね
年寄りになると褒められる事ないもんね
できてたことも出来なくなってくるし

[110. 匿名]

>>1
目上にエプロンのプレゼントはもっと家事に励め！みたいになるから駄目みたいなのも
はあ？て感じだったけど、
こう言う主の母親みたいに文句言う人がいるから、避ける方が良いみたく言われてるんだな、、
私はキッチンツール、エプロン嬉しいけどなあ笑

てか、次から何あげても嫌味言って来そう

[111. 匿名]

イライラする
いい所もあるけど、年々性格悪くなってる
もう捨てたい
今年還暦になるけど顔付きも意地悪なババア化してる
さっきも喧嘩した

[112. 匿名]

>>1
主さんが言うように更年期じゃないの

[113. 匿名]

来月海外行くからパスポートとってきてって急に言われた。こっちは子供もいるからそんな急に決められない。さいきん母が暴走しまくってるどうかしてる
どうしちゃったんだろ

[114. 匿名]

>>102
認知症ではないけど攻撃性強くなる
老人性鬱とか老人性のなんかだよね

[115. 匿名]

>>1
うちの親もスマホに替えてYahooとか見るようになってからそうなってしまった…
言うことがネットニュースで見たような話題ばかりになって棘増えた
ネットってある意味洗脳みたいなものだね

[116. 匿名]

>>12
ガルちゃん始めると誰でも性格悪くなると思う

[117. 匿名]

>>1
これは、お母さんの不満の表れよね。
お母さんは長年、家族のために気を配って頑張ってきたんでしょう。
子どもが手を離れ、母親業をふと思い返す時間ができた。私のがんばりは誰にも感謝されず認められてなかった、報われない気持ちなんだと思います。

還暦祝いをかねて、お母さんに望むことを聞いて叶えてあげては？

[118. 匿名]

>>1
仕事もリタイアして60才ぐらいの頃はうちの母もひどかったかも
なんかイライラしてて
70才過ぎたいまは近所の友達と旅行行ったり老後をめっちゃ楽しんでる感じ

[119. 匿名]

これからどんどんひどくなるよ
家庭の中だけならまだ良いけど、
他人様や店に嫌味言ってトラブル起こす
疎遠にされたり気を付けないとね

[120. 匿名]

>>112
還暦で更年期なの？平均的には45〜55歳くらいだからズレればあるのか…

[121. 匿名]

脳の老化なんだろうけど、私たちもいつかはそうなっていくんだよね…

今親に思ってる気持ちが２０年後くらいには子供や回りからそう思われるんだろうな。

[122. 匿名]

現役の輝かしさが衰えて、社会での存在意義が薄れて自信が無くなったり不安になるのじゃないかなと思ってる。だからお店で自分の不手際から店員さんにちょっと邪険に扱われると恥をかかしやがってとキレるようになる。
人だけじゃなくて犬もなるよ。歩くのもやっとの老犬はお散歩に行くと元気な成犬が怖くて仕方がなくなるみたいよ。コミュニケーションを取ろうせずに道の端っこで気配を消すように微動だにしなくなって相手が通りすぎるまで固まってる。痛ましくて可哀想でならない老犬の姿が重なる人が時々いる。
解っちゃいるけれど、落ち着いてー😃興奮しなくて大丈夫よー♨️ていう気持ちで対応できる日とできない日が私にもあるから、殆どの皆が行く道なんだろうか、困ったもんだよ。

[123. 匿名]

>>1
要点だけで。長すぎる

[124. 匿名]

>>81
立派だなぁ　お母さん幸せだね

[125. 匿名]

>>1
認知症の症状に攻撃っぽくなるというのがあるらしいよ。
老化とか更年期とかも色々絡み合って変わっていくのかな。

[126. 匿名]

>>27
親と子の立場が逆転するときがくるよね

[127. 匿名]

わかる。私は男を産んでいれば嫁をこき使える立場になっていたはずなのに、と口ずさむようになってドン引きする

[128. 匿名]

仕方なくない？親だってフツーの人間だし女だもん、自分たちと変わらない。

[129. 匿名]

>>85
わ！おなじ！！
頑張ってきたよね私たち😂この間初めてすげー嫌だと反撃したら少し気を遣ってくれるようになったよ。３６年経ってやっと！娘には何言ってもいいと思って生きてきたんだろな。やってらんないよねそろそろ

[130. 匿名]

>>127
きっとお姑さんにこき使われてきたお母さんなんだね、苦労されたんだと思うよ

[131. 匿名]

30代なのに悪口ばかりの私は将来どうなるんだろう

[132. 匿名]

>>12
思ったw言ってる事がガルちゃんの嫌味と似てるw

[133. 匿名]

逆にそこを越えると一気に丸くならない？
うちの母が最近今までで一番穏和
へんな意地がなくなった感じ
あんまりもう長く生きないと思うと家族に優しくするのかなって思った
今までの罪滅ぼしって感じで（私は散々けなされてきて仲がよくなかった）

[134. 匿名]

>>3
>長い








🤨

[135. 匿名]

面倒くさいから付き合い少し減らしたいななんて思っても親だから距離おいた
付き合いってなかなか難しいよね
今は連絡ツールたくさんあるからこっちが離れようとしても追いかけてきて
自分で不満作ってキャンキャン噛み付いてくるのがこのタイプ

[136. 匿名]

>>75
私も。
夫の愚痴話したら、「向こうもあんたのことうんざりして嫌いだって思ってるよ」とか言ってくる。
まぁうちは若い頃から毒親(無自覚)だったからちょっと違うかもだけど。

[137. 匿名]

お前んとこは金あるからいいよねって事あるごとに言われて本当に嫌だ。

[138. 匿名]

分かります。

親子仲は悪くもなかったし、感謝もしてるけど年取ってきて自分で思うように身体も動かなくなってきてイライラするのか、嫌な言い方ばかりする。

真剣にお相手してやんわり注意すれば、親に向かって何様？💢
適当にスルーすれば、親を馬鹿にして！除け者にして💢

延々と寄り添って１時間位愚痴に付き合い「そうだね～お母さんの言う通りだね〜私が悪いね〜気をつけるね〜」みたいに優しく対応してみたら
「あなたは口ばっかり💢行動で示しなさいよ」

もう、対応の仕様がないです😭
どんどん母親が嫌いになってくる

[139. 匿名]

>>112
更年期は一般的にもっと前よ

[140. 匿名]

うちもそれで少し落ち込んでる。子供が義母に似てきてるっていったら私じゃなくて良かったねとか〇〇行きたいなって言ったらお宅はへんな旦那（モラハラ）や義母も居ないからいつでも行けるじゃないの等々。嫌味言われないように頭で考えたから会話するの疲れちゃった

[141. 匿名]

実体験だけど、冷たくすると更に酷くなるから優しく接すること勧める。
もちろん無理のない範囲で。

[142. 匿名]

うわー、よくわかる！
なんなんだろうね、アレ。こっちはその気がないのに、嫌味ったらしいし喧嘩売ってくるし。
歳とると、コミュニケーションを司る脳の機能が低下するのかな？

[143. 匿名]

>>123
この長さすら読めないなら、スマホ脳なんじゃない？

【解説】「スマホ認知症」増加？ 絶えず膨大な情報「脳過労」に… 5分でも“ぼんやり”時間を『知りたいッ！』 - YouTube

スマートフォンの使いすぎで脳の働きが低下する「スマホ認知症」。専門家は「スマホ認知症の患者が増えている」と警鐘を鳴らしています。●スマホ依存をチェック●脳が“ごみ屋敷”に●多い年代と対策以上のポイントを中心に詳しく解説します。■「簡単な計算さえできなく…...

[144. 匿名]

>>127
こわすぎる、、、

[145. 匿名]

>>120
50半ばでも生理ある人もいるよ、それを考えたら還暦あたりで更年期も普通にありえるしホルモンバランスが安定するまではずっと更年期みたいな状態が続くらしいよ

[146. 匿名]

そうそう、人にはそんな口聞くなみたいに言ってくるくせに、自分はどうなん？て思う。主さんみたいに嫌味な捉え方も増えた。だから当たり障りない会話が増えた。グチ言ってきても反論せず聞くだけ。
でも自分もあと数十年で同じようになるのかなと思うと凹む。

[147. 匿名]

還暦って更年期終わってる？

[148. 匿名]

>>42
年を取るとそれだけで幸せ度が下がるからね
若くなきゃつまらないし思考もマイナスになるだろうし、でも長年の経験で変に細かい事に気付いちゃうしって感じだろうか
安いものとかすぐ気付いて嫌味言ったりするしね
しかしあんまり人に出したくはないよね…
人前ではせめて作り笑いぐらいはしたい

[149. 匿名]

歳取ると若い頃には出来てたことも辛くなったり気力無くなったりするからだんだん不満が溜まっていくんだろうね
それで性格悪くなっていくのかも

[150. 匿名]

友達の話が長くて長くてって愚痴言ってる母の話も
とてつもなく長いくくどい

[151. 匿名]

>>134
きゃわわ

[152. 匿名]

>>81
見習います！！

[153. 匿名]

>>1
主さんの仰る通り、年をとると人に対しての気遣いがなかなかできなくなってくる。
良く言えば、今のお母さんは裏表なくありのままで接してくれてるのかも

[154. 匿名]

知人のお母さんもそんな感じになってしまった
生き物の世話でもすれば良いんじゃないかと提案した結果、家庭菜園と観葉植物の世話とボランティアをするようになって改善したみたい
庭がフラワーガーデンみたいになってしまったと言っていて、写真を見せてもらったら立派なフラワーガーデンができていた

[155. 匿名]

どんどん行動範囲や交際関係も狭くなるし自分ばかりが大変な気がするんじゃないかな

[156. 匿名]

お母さん的には娘夫婦にごちそうしてもらったりしたいんじゃない？親世代ってラーメンはそこまで外食してうれしいものではないだろうし

[157. 匿名]

>>98
年齢じゃなくてネットユーザー歴。ネットの使い方も徐々に理解して成長するものだと思う。

[158. 匿名]

>>130
みんな苦労してる
その結果、反面教師にして自分はしないように気をつけるようになる人と、自分に何かしたわけでもない人に同じことをやれなくて悔しいってなる人がいる

[159. 匿名]

>>120
平均値ってことはそれより下もいれば
それより上もいるってことじゃん

[160. 匿名]

>>154
それはよかった　🌹🌹🌹🌹🌹

[161. 匿名]

>>158
むしろ男が生まれなくてよかったねという話だわ。代々嫁をいじめる負の連鎖がやっと断ち切られた

[162. 匿名]

私の実母は被害妄想＋盛りグセが強くなってて困ってる
例えば外食でメニュー選ぶ時に私が「ハンバーグにしようかな」って言って母も「同じの」って注文したとする
それで食べ始めると「これ安い肉使ってる。アンタが絶対これにしろって言うから注文したのに！」って怒りだす
もっと困るのは親戚とかに私を悪者にして色々話してること。「娘がこう言ってたわよ」ってあることないこと吹聴してまわってる
なるべく会わないようにしてるよ

[163. 匿名]

>>1
主の母親にはお菓子や食べ物送る方が喜ぶんじゃない？
私も親にはお菓子や美味しい物、奮発してる。
うちは父親が亡くなって母親ひとりだし。
子供が巣立って父親と二人なら、作るのも面倒だったりするのかもね。
けど、便利グッズとかキッチンツールて人によっては凄い喜ばれるし、まあプレゼントした気持ち汲んでありがとうくらい言って欲しいよね

[164. 匿名]

>>26
それかもね！
お母さん今まで家族の為に子供たちの為に我慢してたことがいっぱいあるんだよ
還暦になれば一気に残りの人生を考えるっていうから、我慢する人生を打ち切ったんじゃないかな
スルーしたらいいのでは？
きっとたいして意味もなくつぶやいてるだけだよ

[165. 匿名]

>>2

更にマウントまでし始めるから疲れるよね

ドラマの〇〇見た？って雑談すら、〇〇なんか
とっくに見たわよっ！ドヤ

って返答されるから疲れる

[166. 匿名]

>>108
主もお母さんのこと批判してるから同じよ

[167. 匿名]

うちもです。本当に最近悩んでます

還暦を迎えたので、プレゼントを渡したかったのですが、どうせなら母の気に入った色がいいかなと一緒にお店に行きました。
これにしようと思うけど、何色がいい？と聞くと、これかわいくない！よくこんなもの持とうと思えるね！こっちがいい！と…。
気に入ったものがあるならそれでいいのですが、正直予算オーバーだし（元々渡そうと思っていたのは3万円ほどのものですが、母が選んだものは5万円超えてました）、店員さんの前でそんな言い方しなくても…とモヤモヤしてます。

夫の兄弟の子どもの写真を見て、今時あんな髪型する子いるの！？変なの！と言ったり…
他にも色々嫌味な発言が多く疲れます。

昔はあんな感じじゃなかったのに。心配性でちょっと頼りないけど、優しくていつも私達のことを考えてくれる母だったのに。

長文すいません。書いてて泣けてきました…

[168. 匿名]

>>133
うちの母で思うところは、表面的に穏やかで実はやりたいこと我慢して言いたいことも言えなかった人が認知になると爆発させる気がするんだよね。

軽度認知だけど過去の怒りや悲しいことを何度も思い出しては延々と話し、人の話は聞かない、間違いもおかしいことも認めない。
頭が元気なうちから不満をためこまないようにしないといけないなと思ってる。

[169. 匿名]

>>166
は？

[170. 匿名]

>>133
エネルギーが無くなって丸くなったってことか

[171. 匿名]

>>141
そうなんですか？！
母親先日暴言酷くて
「もう来なくていいから帰んなさいよ」って言われたからしばらく連絡しないで放っておこう。と思ってたんですが、もっと酷くなるんでしょうか・・・
嫌だなぁ。

[172. 匿名]

>>17
持病が悪化したから様子見に泊まりに行ったら、眠れなかったらしく、ずっと病気に関しての愚痴を明け方まで聞かされた
私生活でこちらもすごい凹むことあった後に行ったからもう、精神的に参ったわ
大好きだったけど、しばらく会いたいとも思わなくなってしまった

[173. 匿名]

>>81
優しいね。私もやってみるね。

[174. 匿名]

体調が悪いとか、夜眠れないとか、お金の事で心配事があるとか、何かストレスがあるのかも。
急に性格が変わったら心配だよね。

[175. 匿名]

>>81
父親はその対応で大丈夫だけれども、母親はもっともっとってなってダメだったわ
穴の開いたバケツのような人の場合は、むしろ逆効果になるまであるから、自分が疲れない程度でほどほどに
自分優先でいいと思う

[176. 匿名]

>>1
これは嫌味か？
欲しがっていた物、もしくは余程の便利グッズ等ならわかるけど誕生日にキッチンツールって
主の思慮深さ皆無と思えるけど

[177. 匿名]

>>168
あーなるほど
例えるならクローゼットに全部押し込めていたのが、あふれ出てきたって感じか…

[178. 匿名]

>>1
同じくうちの母も今年還暦。
書いてある内容がすごいわかり過ぎてコメントしました。
前はこんな性格じゃなかったはずなのに、、と思う点が多く。
周りにぽろっと話したら、【あなたも（私）子供ができて子育てするようになり母への見方、発言の捉え方も変わったんじゃない？】と言われ、あぁそれもあるかも、、と思ったけど

いや、やっぱり言い方がキツくなったし嫌味が増えた。
【〇〇にすればいいのに、はぁ。〇〇でいいのに】、←最近はこれが口癖になってる。
私がやること全て何かしらブツブツ言ってきて、こっちが我慢限界きて反論すると
あんたはすぐキレるね〜、ママ怖いね〜と孫（私の子供）に言ってる。

認知症とかではなさそうだし、更年期かなぁ。
でも私がたまにイライラしてると、生理痛やバセドウを理由にするな！とか言うから、じゃあそっちも更年期を言い訳にしないでよって思う。


ちなみに昔は仲良かったです。母ももっとおっとり、天然タイプでした。

[179. 匿名]

なんか若い時は「これ言ったら良くないかな」ってことを判断してストップできたんだけど、年とってから考える間も無く口から出ちゃう
悪意はないんだけど心の声が出ちゃうみたいな
なんか抑える必要性を感じなくなるっていうか判断力なくなるっていうか

若い時は疲弊するくらい会話に気を遣ってたからかも
今は相手の気持ちにそこまで寄り添えないし、その必要もないって感じ　疲れたくないのよ

[180. 匿名]

>>164さんの言う通りかも
あと3年で還暦のものです
ここ読んで、ハッとした
私も知らず知らずのうちに卑屈な思考になってるかも
息子しかいないし結婚してるので子供にそういう発言はしないですが、娘がいたら言ってるかもしれない
娘だと甘えちゃいそうだよね
気にしなくていいと思うけど、正直に言ってあげたらいいのかもね

[181. 匿名]

>>1
これくらいならまだ聖人みたいなもんだよ
これから年取ってくるともっと嫌なこと幾らでも言い出すから乞うご期待なのだ。

[182. 匿名]

>>171
私もそれ言われて実際何年も近寄らなかったですが、母は怒ったり絡んだりしてこなかったですよ。
数年後どうしても関わる用事ができて連絡取ったら、穏やかになってました。

[183. 匿名]

先日１人くらしの母が目眩で救急搬送された（父は他界）。目眩は昔から常に。
私は子供の親子遠足中で泣く子供説得しながら病院行き、小学生の上の子が帰宅するまでには自宅に戻らなきゃいけないしでバタバタしてた。
主人は海外出張中。
結局1日で退院したんだけど、「〇〇さん家は具合悪いって言ったら娘の旦那も出張から戻ってくるのに」
「□□さん家は娘がずっと実家にいてくれるのに」とか言ってた。
〇〇さんの旦那は出張に行くような職種でなくウソだし、□□さんは孫が成人してるからそりゃ実家にいられる。
これは一例でとにかく嫌味で頭がおかしくなる。

[184. 匿名]

>>85
私は56
もう60近いんですよ！いい加減解放してください！
と言って連絡を断った
スッキリしたよ
後10年はピンピンしてそうだからね…こっちが鬱になって先に死んじゃうわこんな事続けてたら


50過ぎまで人生乗っ取られて罵られてたら心臓がおかしくなりました
皆様も理不尽なやり取りしか出来ない親なら早く逃げた方が良いかもです
自分の身体壊してまで我慢する事無いよね
責任なんてとってくれないんだから

[185. 匿名]

うちは逆で昔は公務員で仕事、同居、家事、育児、更年期でいっつもブチギレててヒステリーだったw
他の人の悪口とかは言わない人だったけど本人にハッキリ言ったり、ダメと思ったことはダメ！と誰にでも言うし、嫌味も上手なキツイ性格だったw
私たち兄弟も大きくなり、ジジババは亡くなり、仕事を定年になったららびっくりするくらい穏やかになって、絶対嫁いびりするタイプと思ってたけど兄嫁とも上手くやってるみたいでなんか拍子抜けする
いいおばちゃんになっててありがとうありがとう言ってるし本当の母はこんなだったの？と不思議な感じ
たまにブチギレてる時もあるけど、結局は体調とか気持ちに余裕があるかとかそういう問題なのかな

[186. 匿名]

>>64
ですよね。治したいです。常にイライラしてしまう。
私も若い頃は人の気持ちを理解できたのに。
本当に孤立ババァで嫌になる。
今日も仕事有給とったくせにすることないよ。

[187. 匿名]

>>1
そういうもんだよ
実母だけじゃなく姑もそう。姑の場合は初めて会った時にかなりの年齢だから、すでにそうなってる状態で「はじめまして」なんだよね。
嫁は若い時の姑を知らないから「あんなきつい言い方して、意地悪な人」って思っちゃうんだけど、あれは加齢によるものも大きい。嫁だけにキツいんじゃなく娘にも酷いこと言い放ってるよ

[188. 匿名]

>>137
嫌ですよね
うちは姉が裕福なので旅行頻繁に行ったり新車で車何台も変えて乗ってると
「無駄遣いばかりして、少しは貯金すればいいのに。お金あるお家は良いわね」

家が倹約して貯蓄に励んでれば
「ガル子って人生楽しいの？せせこましいし惨めったらしい」

どちらも度を越すレベルじゃないのに、批判しかしてこない

[189. 匿名]

>>1
年を取り若い頃の角がなくなり丸くなると思ってたけど年々角が鋭くなり言葉の凶器？狂気？になって来た一言ものを言うと百返って来る…普段は気丈に振る舞ってるけど少しでも気に食わないと暴言
自分で分かってたのなら少しはマシなのですけど気が付かない人は…治るのかな？

[190. 匿名]

>>74
横

うちの母親まさに元々短気でいま還暦過ぎてるけど、本当にひどいよ。
母親のせいで身体壊したり診断がついたのに「私の方が可哀想！そんな診断アテにならない！」って怒ってくる。
「実家に戻ってくれなきゃ義両親に言って旦那君と別れさせてやる💢」って脅迫まがいの事まで言われた。親戚じゅうに私の悪口吹聴してる。

最終的に法律事務所や警察にまで相談する羽目になった。
離れられるうちに離れた方がいい。
健康を害したら逃げられなくなるよ。

[191. 匿名]

>>183
こっちの生活掻き乱しといてひどいね。お子さんもまだ遠足あそびたかったろうに我慢したのにね。ほんとお疲れ様

[192. 匿名]

>>39
でも若くても母の日にエプロンとかキッチンツールとか機能的なものもらうとなんか嫌じゃない？メッセージカードとか、入浴剤とかお菓子、ありがとうのコップとか花束とかお母さんが何もしなくてもいいものをあげればいいんじゃないかな。

[193. 匿名]

昔からそのケはあったけど確かに年々ヤバイ。
通行人とか近くにいる他人をジャッジして「あの人○○だね」「変な格好～」みたいに悪口言ってくる。何かの列に並んでる時とかも小声だけど普通に言ってきて、列の前後の人に聞こえてるだろうなと思うとほんとに無理ってか気分悪い。そういうこと言わないでって注意するけど「え？何が？」って感じで通じない。「変なもんは変よアンタ」みたいな。
あとは近しい人間皆で話してる時とかに毒吐いた後、「あっ、こういうこと言っちゃいけない(笑)」って付け足してることがよくある。そうやって言えば帳消しになると思ってるのか知らんけど、まじでコイツ性格悪いなって思う。
近しい人間は私含めて多かれ少なかれわかってる。
でも初対面とか浅い関係の人にはほんとに仮面でいい人ぶってるし常識人、親切装ってる。異常なまでに。

[194. 匿名]

親は体調面も変化出て、辛かったりするせいか、少し性格に変化感じたりはするな

[195. 匿名]

>>189
横ですが「言葉の凶器」分かる気がします
わざと強い言葉を選んでるのか？って思いますよね
ラップバトルじゃあるまいし

[196. 匿名]

>>184
我慢すると今度は体の不調になって出てくるよね…

[197. 匿名]

誰かと比べてネガティブな気持ちなって結果的に嫌味な言い方になってるのかな。

[198. 匿名]

うちの親もそうだよ。テレビ出てる一般人にブサイクとか言ったり気に食わない芸能人とかにも見なきゃいいのにわざわざ色々調べてグチグチ言っててほんと聞いてて不快だわ

[199. 匿名]

>>1
ボケてきたんじゃない？

[200. 匿名]

>>100
私も最近は1泊は実家に泊まって残りの2泊は近くのホテルに泊まってる
実家はお風呂の順番とか気を使うようになってきた

[201. 匿名]

うちはもともと自己愛だから最悪だよ。
70過ぎてからはまともに会話するのもしんどいくらい。
こちらも子育てで忙しいし、40過ぎて体力も落ちて相手してらんないから、存在を完全無視させてもらってます。
早く召されるのを静かに祈るばかりですm(_ _)m

[202. 匿名]

最近うちの親が理解不能な行動発言したり、やたらくだらないことで癇癪を起こすようになって、認知症とかを疑っていたんだけど
同じように悩んでる人がこれだけいて、同感しまくりのトピだわ～

対策しようがないし、先が思いやられて、認知症とかを調べるようになった

[203. 匿名]

もう人生終盤に入るとなると、ここまで生きてきて今の現状に不満や満たされない思いとかあるのかな
後悔とか思い描いてたのと違うとか
それか脳が子供に戻ってくような感じもあるよね

[204. 匿名]

>>183
あえてそのタイミングだろうね…

[205. 匿名]

>>187
ホントそうですね
ありがとうございます、気づかせてくれて

[206. 匿名]

>>18
うちの母親も人前で平気で悪態つく様になった。

一緒に外で食事してる時、ただ「家の近くに建設会社があるよ」って言っただけなのに「え゛ー！！ドカタ！？物騒だわそんなの！！」って大声で言い出して止めたらやめてくれたんだけど、店出た後で逆ギレして「お母さんに恥かかせてそんなに楽しいわけ！？」って…。

ちなみに電車や飲食店で平気で鼻もほじる様になった。
でも他人に危害までは加えないし本人はまともだと思ってるから病院にも連れて行けない…。

いま離れて暮らしてるけど、このまま絶縁したい。

[207. 匿名]

脳の衰退によって、制御機能が衰えてるんだと思う

別人になるレベルに、今まではなかったありえない発言とか思考をするようになった
距離を置くしか他に方法がないみたいなキッツイ状況

[208. 匿名]

なんか最近痛いところだらけで気持ちに余裕がない‥
年取るとそうなるのかもしれない

[209. 匿名]

みんなが書いてること共感します
同じように悩んでる人が結構いると分かるトピ
実の親に関する悩みって身近な人に話しにくいところあるので（育ててもらった恩を感じてるからこそ悪口みたいで話しにくい）ネット上で吐き出せてちょっと気が楽になりました

[210. 匿名]

老人が多い田舎は、若者が逃げるように都会に出ていくわけだわ

見た目じゃなくて、中身も衰えていく
地方創生が難しいのは、住民の問題もデカい

[211. 匿名]

>>1
マイナス覚悟で書くけど、私は誕生日にキッチンツールもらっても全然嬉しくない気持ちはよくわかる

[212. 匿名]

高齢化社会になって、日本はこーいうケースがもう常態化していくんだろうなーと思うと、やるせない

[213. 匿名]

>>105
だよね
私も母親にキッチンツールは送らないかな
料理する頻度も絶対減ってるだろうし、もう楽して欲しいなって思うもん
マッサージ機とか美容グッズにした方が絶対喜んでもらえるよね
お母さんだけに問題があるわけじゃなさそう

[214. 匿名]

>>1
事例が弱い
ラーメン屋の件はブラックジョークか下手くそな謙遜にも思えるし
プレゼントの件はいい歳した娘がお門違いなプレゼントをしたとも取れるし被害者面はちと違う気が

加齢により性格がキツくなっていると言いたいのはわかるけどね、ある意味社会問題だしね

[215. 匿名]

>>175
うちもそのタイプ。それが当たり前になって、どんどん褒めて感謝しての要求が強くなってくる。めんどくさいからもう無視。

[216. 匿名]

みんなのコメント読んでいて考えた。

いま、息子が反抗期が始まりそうな段階なんだけどさ、親と(精神的に)離れる不安と、実際に離れていく準備とで、暴言吐いたりする訳じゃん？

60、70代ってまだまだ若いつもりでも、そろそろ死ぬかもっていう不安と、子供にもそれを分からせる(本当の意味の子との別れ)の準備段階なのかもね？

80、90代になって、もういつ死んでもええわってなったら、穏やかに過ごせるのかもしれないな〜と思った。
説明下手で申し訳ないけど…

[217. 匿名]

>>119
近所の70歳の人は昔はいい人だったのに人格がかわって悲しい。道で出会ったらあなたは年取ったら1カ月6万の年金で暮らさなくちゃならないのよねっていきなり言われた。どこから6万てでてきたのかなあ

[218. 匿名]

>>192
尾崎衣良の「真綿の檻」って漫画に同じ場面あったよね。
自営業に嫁いで家政婦状態だった母親が、小学生だか中学生だった娘からエプロンもらってブチギレて「私にもっと働けっていうの？」ってなるシーン。
で、下の子（男の子）からのプレゼントは喜ぶ。

[219. 匿名]

>>179
年をとってから考える間もなく口から出ちゃう
　　↑
分かる。私はテレビに向かってツッコミする事が増えた💦

[220. 匿名]

会う時は心を無にしてる
オシャレしてると嫌味を言われるからなるべく安っぽい服を着て行く　
好物を手土産に持っていく
身体は大丈夫なの？と必ず聞く　
ポイントが貯まってるから、と言ってお会計は全部私が払う
相槌は「そうだね」「すごいね」だけ　

それでも何かカンに触れば癇癪を起こされる
なのに「次はいつ会う？」と催促される
いつもドッと疲れるよ

[221. 匿名]

>>105
私もイヤだなぁと思った。
料理苦手なこともあるけど、もっと励めよって言われてる気がして。
母親が欲しいと言ったなら分かるけどね。

[222. 匿名]

>>66
なんか老化が初めての挫折に近いんじゃない？
華々しい人生送ってきて初めて自分じゃどうにも変えられない事に遭遇したって感じ

[223. 匿名]

>>123
長いよね。結論まで長いのがおばさん構文

[224. 匿名]

>>70
都合悪くなると無視やだんまりって高齢者あるあるよね
悲しいなあ
一言あらそうだったのねごめんね位は言って欲しいね

[225. 匿名]

>>223
普通に、読みやすい文章で具体例を出してるからわかりやすいけど？
大丈夫？

おばさん構文は関係のない挨拶と関係のない自分報告だよ。

[226. 匿名]

うちの母親免許持ってないからどこか行くときにすぐ私に「車で連れてって〜」って言ってくるからウザい
私結婚してるし実家から２０kmぐらい離れてるから「バスやタクシーで行ったら？」って言うんだけど「お金がもったいない早く来てよ」って急かしてきます💦

[227. 匿名]

うちもそう。元々もきつい性格だったのにもっとひどくなってきてると思う。「あんたには娘だからはっきり言う。」って。だからって言っていい事と悪いことがあるよねって思う。この前、話の流れで「あんたは◯◯家（旦那の苗字）だから」って他人扱いしたくせに。
いくら考えても許せないことが何個かある。あまり話さないことにしようと思ってるよ。

[228. 匿名]

>>223
自分のことを言われたような気がして、言いがかりつけてない？

[229. 匿名]

>>17
加齢によって素が出てくるよね！
ボケの一種なのかなと思ってる。

うちは義母がそうだよ。
60代になったばかりの頃は物分かりが良くて余分な事を言わない常識人だったのに、70を超えたら職場の人の悪口や頂き物への悪態をつくようになってきた。
私の悪口も陰できっと言ってるw
先日義実家を訪問したら、賞味期限2日の物凄い量の野菜(1種)を我が家に押し付けてきた。
その場で私からやんわりと断っても押し切られてしまって、後で夫から注意してもらったら不貞腐れて私へ嫌味を言ってきた。

第一印象で「我慢強くて嫁に攻撃しそうにない人だけど、腹はありそうだな」と思った通りだった。
ちなみにうちの夫も腹黒。

[230. 匿名]

老いた親側っぽいコメントがチラホラ、、

[231. 匿名]

>>172
私も夜中に電話掛かってきて駆け付けて救急車で緊急入院。
救急車の発車まで１時間待機で熱もあったから発熱外来で待たされて、入院手続きが終わったら夜が明けていた。
その後実家帰って入院準備品持ってきて徹夜でヘロヘロしてるのに、
「なんですぐ来ないの？こんなの要らないのに◯◯持ってきてよ。」とわがまま放題。

看護師さんにもこんな感じだったから入院中は塩対応されてたwww
「ホント！ひどい病院意地悪な看護師ばかり！二度と行きたくない」と怒ってたけど
本心じゃあもう夜中とか呼び出さないでね・・・そのままお迎え来たとしても、まあ・・・・って思った。

[232. 匿名]

如実に60過ぎたらクソバ　　バアになった
複雑
元の母親に戻ってほしい

[233. 匿名]

>>206
鼻ほじるみたいな恥ずかしいことを他人の前でやるかって認知症の祖母が始めて病院かかった時に聞かれた

[234. 匿名]

>>175
穴の空いたバケツのような人っているよね。要求が叶ってもさらにもっともっととなるのは、それが本意じゃないからだろうか？かまってちゃん的な心の問題の気がする。

[235. 匿名]

うちの母親もいつもではないけど、とんでもない被害妄想するとこあるから疲れる
こっちがそれでブチギレるとわかってはくれるからまだいいけど
でもいくら気を付けてても自分自身もああならないとは限らないし
歳とるのが本当に色んな意味で怖いし嫌だ

[236. 匿名]

父が他界して一人暮らしの母７０代
私４０で小学生から幼稚園までの子供３人
子育てで精一杯なのに色々なことを頼ってきて本当にきつい
しかも常に否定、グチ、悪口、批判、イヤミ
子供たちにも否定的なこと言ったり「◯◯ちゃん（自分をおばあちゃんと呼ばせないようにちゃん付け）、もう◯ぬからね」とか言うからかなり距離おくようにしてる
私も幼児期から「もう◯ぬ」って言われまくって辛かった
母親と関わると吐気、動悸、下痢がすごい
こんなの私だけかと思ってたから（周りは母親に子育て手伝ってもらって仲良くしてる人ばかり）、このトピ見てすごいホッとした

[237. 匿名]

ガルとか匿名だと辛辣なコメントしたりするけど、リアルではみんなしないよね。
加齢でそれのタガが外れて、心の中の思ったことがストレートに出でしまうのかも。
日頃から良い風に物事をとらえるようにしないとなと思った。

[238. 匿名]

>>233
認知症の可能性もあるのかな…。

鼻ほじり以外は、ヒステリーの延長みたいな感じでキレる事が多いんだけど若い時から怒りっぽい人ではあったんだよね。
約束した事や注意した事は覚えてるんだけど「悪いけど私も辛いからさ」「○○なのは分かってるけど、そんなの守れないしあんたも悪いんだよ💢」って前置きして、バンバン約束や決まり事を破ってくる。

父親が知的グレーの認知症で最終的に隔離病棟に入るくらい凶暴だったから、母親は余計に「私は違う！私はまともだ！病院なんか行かない！」ってなってる。

[239. 匿名]

同じ悩み持ってる人がいて安心した
うちだけじゃないんだって

[240. 匿名]

>>236
実家に顔出した日は精神的にヨレヨレになる
今日もエナジーバンパイアにやられた…
パトラッシュ、僕は疲れたよ…
と言ってベッドに倒れる

[241. 匿名]

>>171
「わかったよ、何かあったら連絡してね」って優しく接するのがいいかと。
ほっておくのも優しさ。
心配なら様子伺いで電話してみたり。
冷たくあしらうのは良くないって意味だよ。

[242. 匿名]

>>180
私も同年代、そうなったら娘には申し訳ないけど言ってほしいかも

[243. 匿名]

昔は理性的だったのに、今はすごい短気になってる

なるべく刺激しないように、当たり障りのない会話に留めるようになった
沸点が低すぎて、どうしようもない

こーいうのを目の当たりにすると、歳は取りたくないと本気で思ってしまう

[244. 匿名]

息子には気が使えるからまたむかつくのよね。娘には好き勝手言うくせにさ

[245. 匿名]

>>141
優しくするとうちはつけあがってヤバイよ

[246. 匿名]

>>216
いや…うち80代90代で更に酷くなって大荒れ
穏やかになる方も居るんだろうけど接客業で見てきた限りでは10〜20人にひとりじゃない？穏やかになるお年寄りなんて…自分もあんな風にはなりたくないんだけどな…

[247. 匿名]

年取ると嫌味っぽくなるよね！なんでだろう？

[248. 匿名]

>>228
自分の事なんだ！ありがとう

[249. 匿名]

>>225
おばさん構文をわざわざ説明してるの、大丈夫？

[250. 匿名]

>>17
そうだと思う。
本性に主が気が付き始めただけじゃない？
天然、のほほんとしながら実は嫌味っぽい事言ってたんじゃないのかな。
実際穏やかそうなふりして「それどういう意味？」みたいなこと言ってくるタイプなんかいくらでもいる。
人間ってそうそう変わらない。
子ども相手だと自分が良い人間だと思い込ませるような言動しかけてくるし。
母親ってのは。特に娘相手だとね。
本にも書いてあるしうちもそう。
うちの場合はただのモラハラだったけど。

[251. 匿名]

>>244
あるある！
うちは弟と父の前だとおとなしい
娘の私と２人きりだと嫌味グチ言いたい放題になるのなんでだ

[252. 匿名]

>>1
なんで更年期持ち出す？
個人差はあるけど、一般的に還暦なら更年期はおわってるとおもうけど

[253. 匿名]

>>241
了解しました。それが理想ですね。

ただ電話かけるのに心臓バクバクします。
いい時は様子伺いの電話でも
「大丈夫よ〜ありがとうね。」で終わるんですが、ヘソ曲げてると
「えっ？どちら様？あ～ガル子？うんともすんとも言ってこないんだから声も忘れるわよ。」
「別に、心配してやってる。って恩着せがましくするなら電話かけてこなくて結構ですから」
ってなるんです😭

かまってちゃん。察してちゃん。ちょっと気に入らない事があると、散々可愛がって育てた娘なのに薄情者。これが根底にあるので、何をやっても堂々巡り。上手く距離置きたいです。

[254. 匿名]

>>251
それそれ。私と2人になった途端ブアワーーーーー！！って愚痴がはじめる。何十年愚痴り続けてるんだよってかんじ。いい加減にして欲しい

[255. 匿名]

>>253
横
そういうタイプに優しくはしなくていいと思う。
うちも最初は優しくしてたけど、完全な暴君になっちゃったよ。
「何かあったら言ってね」って言ったら毎日何回も「あれどうすればいいの？」「これ何か知ってる？」とかわかりきってることまで連絡してきて、うちの生活めちゃくちゃにされた。

[256. 匿名]

>>12
その可能性は高いな

[257. 匿名]

>>236
吐気、動悸、下痢・・・
同じです。
最近母親と会うと体調悪くなります。感謝してるし高齢になって色々と手伝いに迷ってますが、実家から帰るとドッと疲れます。

昔母に言われた暴言とか、今まで忘れていたのにフラッシュバック
「あなたは自分本位で相手を思いやる心が無い」
何度もリフレインしてきます。

思いやりのない娘があなたのお世話散々してるんですよ。って叫びたい

[258. 匿名]

>>2
うちも、しかも親戚には私の悪口まで言い出してるらしい。加齢のせいなんかな、やっぱり。

[259. 匿名]

>>6
理性がきかなくなるからね

[260. 匿名]

>>4
更年期なんてとうの昔に終わってるはず。年取って僻みっぽくなってきてるだけだよ。

[261. 匿名]

>>1
うちの親もそうだったよ
結婚するまで自宅住みだったんだけど、友人から誕生日のプレゼント貰って家で開封して喜んでたら、母が「アンタが安月給だからかわいそうだと思って恵んでくれたんじゃない？」とニヤニヤしながら言った
母は、自分は毒舌家だと思ってる様子だったけど、それは違うと言っても私のことを悪く言うだけで忠告も聞きやしない
その後もどんどんそういう風になって、まず会話は人を否定する所から入るようになった

今は会う事もない

[262. 匿名]

>>260
更年期か更年期じゃないのに主母みたいなタイプの人が更年期理由に正当化したいんだろうな
更年期だとしても娘としたらたまったもんじゃないよね

[263. 匿名]

>>17
性格の素の部分が強く出始める
って防げないかな....
私今33歳でめちゃくちゃ性格悪いのを隠して生活してるから、将来人に迷惑かけそうで心配

[264. 匿名]

>>263
老いると隠せなくなる人がほとんどだと思う
５０代以上の人ばかりと関わる仕事してるんだけど、正直ヤバイよ

[265. 匿名]

家族じゃないけど、私のアパートに住んでる独居婆さん75才がキチガイと化してる。

私の玄関前に少し枯れ葉落ちてるだけで、「掃除しないなんて意地汚い！」と怒鳴られたし、仕事で残業しまくって帰りが遅くなってたら「男と遊び回って！」と怒られた。

脳細胞死んでるんだろうね。ちなみに、別の人からも警察に通報されてる。

[266. 匿名]

>>32
母じゃなくても愚痴や悪口ばっかり聞かされる側になるとほんっとウンザリするよね。
あと自分も知らない間に子供や友人にそうなってないか注意しないとね。
親子って似てくるから怖い

[267. 匿名]

>>85
私は去年両親と離れました｡連絡も絶ちました｡
会えば仕事と父の愚痴ばかり｡
母の意見に同意(同意できなくても)すると､興奮して声が大きくなりエスカレートし始めます｡
家に来ると庭の草むしりはできてるか､クモの巣は除去してあるか､玄関はきちんと掃き掃除してあるか､家を一周して見てまわり､できてないとダメ出し｡
離れて楽になりましたが､ダメージは消えてません｡
長文失礼しました｡

[268. 匿名]

>>264
そうなんだ...
短気だしわがままだしだらしないし本当に困った

[269. 匿名]

>>1
80過ぎの母もだよ。
さっき歯医者から帰ってきて開口一番「禿げた先生がいたよ」だと。
どうでも良く無い？ってくらい人の容姿を言ってくる。

[270. 匿名]

このトピみて私と同じ状況の人がこんなにいるんだと救われる
母に嫌悪感半端ないのに罪悪感もひどくてしんどくて心療内科通い始めた
周りはとにかく仲良さそうで同居も本当に多い
つらくて仕方ない

[271. 匿名]

私は表向きは余計な事を言わないようにしてるけど、ガルではキツイ事言ってるから、年とってボケたら悪口・嫌味言いまくると思う。
長生きしちゃダメな人間だw

[272. 匿名]

>>269
他人の容姿批判とか最悪だよね
うちの母は私が小学生のときから好きな芸能人否定してきたりすごい

[273. 匿名]

>>253
横です
ヘソ曲げバージョンの「」の中のセリフうちの母かと思うぐらいそっくり。母の声で脳内再生されました
機嫌が悪い時本当にひどいこと言ってきますよね
言い返せばますますひどいこと言われるのが分かるから何も言えない
友達にこんなこと言ってもたぶん信じてもらえないし

[274. 匿名]

>>1
うん。そう。加齢だから仕方ないし、娘に甘えてる。
うちの母は還暦でうつ病デビューしました。

会社帰りの最寄駅から家までの数分、毎日電話するようにしてから
だいぶ落ち着きました。

[275. 匿名]

>>269
うちの義母なんて本人に言うよ

甥っ子に、アンタ太ったでしょ！ねえ太ったでしょ！！！

私が病気になって顔がむくんだときも
顔が浮腫んでるわねーなんでかしらねー

まあ若い時からだから今更って思うけど、人の外見を下げるのはよくないよね

[276. 匿名]

>>253
うちは
「あらお母様ったら！可愛い娘を忘れたの！？」
って演劇風に乗り切ってるよー。お試しあれー。

[277. 匿名]

>>212
元々性格がキツい人ならともかく、優しい人が変わってしまうのは悲しいね

[278. 匿名]

>>275
横
うちの義母もです！
孫が生まれた時に容姿を品定めしてきて「ありえない！」って夫に怒ったら「昔からあんなだよ」って。。
私の夫は子どもの時から「アンタはお父さんに似て目が残念ね」って言われて育ったらしい
お義母さん自分の顔を鏡で見たことありますか？と言いたくなったわ。必死に我慢

[279. 匿名]

被害妄想もボケの初期症状だからね。
まだボケてもらっちゃ困るから平日は電話するようにしてる。

[280. 匿名]

>>6
うちの祖父母、昭和の絵に描いたような頑固で厳しいじじいだった祖父のが老いていくたびに丸くなってったよ
逆にでしゃばらないで控えめだった祖母は老いていくたびに短気が目立つようになった

[281. 匿名]

３０年くらい楽しい会話の記憶がない。（現在私38）
毎日誰かの悪口、愚痴、体調不良話、批判しかない。
思い返すとそれより前の私が幼稚園くらいの時も父を容姿批判してて、私はそれが当たり前だと思って生きてきてた。
私の容姿も幼稚園時代から明らかに可愛くない有名人に似てる似てるって笑ってきた。
自分に子供ができて毎日悪口や愚痴を言ったり家族の容姿批判するってあり得ないってやっと気づけた。

[282. 匿名]

うちも。テレビみては芸能人の悪口ばっかり言ってる。
聞きたくない

[283. 匿名]

>>4

>>16

[284. 匿名]

命の母じゃなくて還暦の母もしくは鬼の母って名前の薬だしてくれないかな、飲むとスーッと落ち着くやつw この先老いたとき自戒をこめて飲みたい

[285. 匿名]

思ったことがそのまま口に出るようになるときくよね
遠慮がなくなると同時に、判断力とか、思考力とか落ちてくるせいかな

あと何処かで見たのが、仕事しなくなると社会との関わりがなくなってものの見方が独善的になるらしい

[286. 匿名]

寂しいのと年をとって子供がえりしてるんじゃない？
幼児がママーママーちゃんと見ててーとかやるじゃん

うちは私が独身近居でよく構ってる（お金は母もち）からか、嫌味もなくご機嫌に生きてるよ
一人でジムに行ったりお遍路にいったり、親が一人でもできるような楽しみを見つけられるようにアシストしてあげたらいいんじゃない？

面倒くさがって距離をおくと犯罪に巻き込まれるかもしれないから気をつけてね

[287. 匿名]

>>206
なんか幼児みたいだね
幼児化かな

[288. 匿名]

>>222
美人ほど美にしがみついて整形で変顔になるみたいな？

[289. 匿名]

うちの母も還暦
年々嫌味っぽくなってるよ

[290. 匿名]

年取ると毎日体調悪いしちょっとしたことが段々と出来なくなっていくからなあ
自信がなくなって不安なんだと思う
感情のブレーキも壊れていくだろうし気持ちの表現方法が単純になっちゃうんじゃない
優しいお年寄りになれたらラッキーくらいに考えたらいいかも
そもそもネガティブな部分だけを本性って言うのはおかしいよ

[291. 匿名]

>>78
優しいね
夫婦で行けばいいのにとか思っちゃう

[292. 匿名]

>>41
これかなぁ
結婚する前までは辛いこととか話しても、うんうん辛かったよねみたいな聞いてくれるスタンスだったけど、今は自分の方が辛かったみたいな話を被せてくる。
本当はずっと言いたかったけど我慢してたんだろうなと思う
昔みたいに何でも包んでくれる感じではなくなったな

[293. 匿名]

>>286
うちもかなら裕福だけど最悪だよ
こっちがどれだけサポートしても足りない、私可哀想人間
私の前以外ではすごい良い人演じてるわ

[294. 匿名]

>>213
いや
そう思うのはいいけどプレゼントもらって即嫌みは失礼でしょ
娘だから礼儀がなくなったんだろうけど

[295. 匿名]

>>75
うわぁ同じです！
自分自身の心情は母親にはもう話さないって決心してるのに、私がおしゃべり好きなのもあって
時々うっかり母親と長話し→その度撃沈w
まだどこかで、共感や優しい返しを期待してるんだろうな、愚かな自分が情けない
テレフォン人生相談でも『諦めろ』って言われたのに…

[296. 匿名]

>>80
よこだけど
「そんなことないよ」待ちの会話で「そうかもね」って答えたらどうなるんだろう
母親だけでなく自虐が酷い友人とか、たまにイライラして言ってしまいそうになる

[297. 匿名]

>>250
自分自身がふわふわした若者から観察眼の鋭い真の大人になってしまったというのもあるかもね確かに

[298. 匿名]

>>1
トピ主の相手を理解しようという姿勢が素晴らしい。優しい人なんだろうね。
私は親であろうと誰であろうと一緒にいて不快な気持ちにさせてくる人間とは会おうと思わないので、嫌ならその場で嫌だと伝えて今後も続くならもう顔を出さないと警告すると思う。陰極の人間に引っ張られたくないのよ。

[299. 匿名]

うちも弟がいるから、結婚したらイヤな姑になりそう。

[300. 匿名]

父親の不倫が原因で離婚。
母親にずーーーーっと父親の悪口吹き込まれて育って男性不審になった。

未だに何かにつけて父親や不仲な長女…姉にこんな酷い目に遭わされたって話題に変換してきてた母。
たまに食事などに言っても父親は家族と出かけてもいつも不機嫌だったとか言うんです。

少し前にいい加減私に自分が結婚運悪かった事、長女と仲悪い事をぶつけないでほしい事、
いつまで過去に囚われてるつもりかとキレ気味に言ってやりました。

今の所、１年くらい父親や姉の悪口はほとんど言わなくなってます。
ビシッと言ってあげれば改善するケースもあると思います。

[301. 匿名]

家の母親もなぜか急に昔あったイヤなこと言って来るようになった。自分の小学生時代の事とか。それもなんか卑屈な感じで聞いててイヤな気分になるような。もう何十年前の話よって言いたくなるし、お母さんの子供時代なんてみんなそうじゃないの？っていうと機嫌悪くなるし。

[302. 匿名]

>>12
それあるかも
悪口書いてるのはほぼ中高年らしいし

[303. 匿名]

>>301
ある程度年齢がいってくると、すごく昔の事を言うようになるってあるあるだと思います。
主語大きくて申し訳ないのですが、専業主婦やってる人もいつまでも学生時代の愚痴を言ったりする。
※幼馴染がそうなので。

もう今は辛くないのだから嫌な思い出を反芻する必要ないよ！って言ってあげることにしてます。

[304. 匿名]

>>290
ごみだしに行くのもひとりでやらなくちゃいけない
と愚痴られて絶句してしまった
ごみだしも出来ないならそれもう寝たきりだと思って
出来ることも、やってもらえない私、と変換して依頼心がすごくなるみたい

[305. 匿名]

>>1
これ、お母さんは隙を見て主さんに耳打ちしてるから本人に「娘の夫に対する嫌味を言っている」認識自体はあるのが明確じゃん？
認知症とか本当に悪意がないのなら娘と娘の夫の前で堂々と言っちゃうでしょ
意図的に娘に嫌味を言ってるからタチ悪いね

[306. 匿名]

>>6
うちは最初から毒母だから自己肯定感の低い老人がどんなかよく知ってるけど、見知らぬ他人でも老婆は意地悪くなる
スーパーで婆さんがあさってて落として拾おうともしなかった商品を黙って拾ってあげて戻したら、無言で凄い非難する目つきでジーッと見てきたから、「あなたが落とした物を私が拾ってあげたんですよ」と言ったら、「すみません…」みたいに何かいってたけど
何が起きたか知らない人から見たら、何もしてない謙虚なお婆さんに私が恩着せがましい事言ったようにしか見えなかっただろうな

[307. 匿名]

年取ると人生の真ん中から端っこに自然と置かれるようになって、寂しさやイライラになるんだろね
更年期すぎても加齢で身体も疲れるし、体も心も自由にならず僻みになる
昔はママママと娘も夫も来てくれてたけど、娘にも夫ができて義両親にも可愛がられて離れてしまったように感じるのかもね

[308. 匿名]

>>238
どちらの因子も持ってるあなたも歳とると気をつけないと同じになるよ

[309. 匿名]

>>11
どっちが強いんだろう…？

[310. 匿名]

>>1
義姉がそうだわ
年々一言多いし人の料理にケチつけてでかい顔してる
昔はまだマシだった

[311. 匿名]

>>306
20ぐらい上の知人主婦さん、なんでも悪く受け取り僻むし陰口言うしでエ？？？だったけど、
周り見ても年取ると性格悪くなる人多いなと思った
頑張り効かないし我慢しなくなる、思ったことポンポン言って相手傷つけても笑ってるみたいな

[312. 匿名]

>>206
私の母は71歳で昔からキツい性格だったんだけど、1年ほど前から他人に対してもすごく攻撃的になった
たとえば飲食店の店員さんが不慣れでオーダーにもたつくと「あんたバカか？」「よくそれで働けるなあ！人様に迷惑かけてる自覚あるか？どうなん？」とか大声で詰める
あとやたら「警察呼ぶぞ！」もよく言うようになった
でも父や弟や私の夫、義両親の前ではめちゃくちゃ普通なの
私は実家から遠方で暮らしてるから会うのは年に1〜2回なんだけど、母が本当にそのうち大きな問題を起こしそうで怖い

[313. 匿名]

兄が独身です。最近、実母が娘の私に対してイジワル姑みたいな発言や行動をするようになりました。兄が結婚したとしても実母のせいで離婚だろうな。

[314. 匿名]

>>206
>「あんたバカか？」「よくそれで働けるなあ！人様に迷惑かけてる自覚あるか？どうなん？」とか大声で詰める

ここまで読んであなたの親が一番怖いと思った
こんなおじいさんは最近見かけることあるけどさ

[315. 匿名]

>>1
余裕がなくなってる
上に、入れ替わりで娘の主さんは若くて幸せに見えるんだよ
昔は自分が世話してあげて、自分より下の存在だったのに、自分より自由で幸せで、、って見上げる存在になってる
それで一層いじけるんだよ

私は親族に年齢が高くなるごとに卑屈になったおばと、年齢を重ねても一層自分らしく輝いてたおばさんがいたけど、違いは本人が自分に満足した生活をしていたかどうか、だね

ずっと自分らしくいられた叔母は趣味も豊富で社交的で、体に不具合が出ても愚痴を言わず冗談言って割られせてきたり、外交的でポジティブでした。
卑屈になってた叔母は老化する前からちょっと卑屈だったよ
老化とともに加速しただけ

[316. 匿名]

だから歳取った母娘がこじれるってよくあるんだよ
娘になら何言ったっていいって思ってたり
歳取ってますます自制がきかなくなるから
娘はそういうつもりつもったものが爆発する
よくよく思い返してみたら子供のときからそういう片鱗はあったはずだよ
それが天然とかのほほんっていいように脳内変換されてただけ、天然も言い換えたらデリカシーない空気読めない言動しちゃう人だからね
子供はどんな親でも親のことが好きだしまさか自分がサンドバッグにされてることも気がつかない
でも子供も大人になって世界が広がったり、周りが見えてきて自分でも家庭持ったりいろんな経験すると母のそれがいかにおかしいことだったか、冷静に判断できるようになるのさ

[317. 匿名]

自分が親になって子育てする中で、親のブラックな部分気づき始めるんだよね
子どものうちは親が全てで盲目だし、20代自分の楽しい人生でいっぱいの時は気づかないだけで
後は50過ぎぐらいから脳が子どもにかえりだし拍車かかって、自分が褒められたい賞賛されたいみたいな気持ち隠さなくなってくるのもあるかな

[318. 匿名]

>>206
持病持ちでちょくちょく入退院するんだけど、高齢者と大部屋で同じになるとカーテンで仕切られててもマジでキツイ

入院なんて食べて寝てるだけなのに、落ち着かない、ガサガサ物をいじる、寝付けないと家具とコツコツ叩いて周りの人を起こす、大したこともないのに何度もナースコール、病室で電話する（看護師が注意してもまたやる）
もう次は高額になるけど個室行く

同世代か若い子との大部屋なら良いけど高齢者がいる大部屋は無理
余計具合悪くなるわ

[319. 匿名]

電話で兄の奥さんの愚痴を聞かされるけど
どう聞いても奥さん悪くない、母が悪いとしか思えない話ばっかりで悲しい
母の口から聞く話でこれだから実際はもっと酷そう
そんな母も昔は祖母に酷いことを言われてよく泣いていたのにどうして…

[320. 匿名]

>>230
参考になっていいんじゃない？
私は娘の立場だけど、娘が母親の気持ちなんて母親が子供の気持ちわからない以上に理解してないと思う

[321. 匿名]

>>296
誰しもいつかは死ぬからね
とか言っちゃってるわ私w

[322. 匿名]

>>269
うちの母親もそう

知り合いのお子さんの名前を聞いたあと、後でその話題になった時に「○○ちゃんだってｗあの顔で」ってイヤーな笑い方するの
なんか、とりあえず貶すよね
私が出産した時も命名した名前を教えたら(人気ランキング入ってるよくある名前です)、「えぇ～(笑)」ってすごく人をバカにした顔をした
同席していた姉と父が「可愛い名前じゃないか」と言ったらバツが悪そうな顔をして黙ったけど

なんであんなに人を落として嗤うんだろう
自分がそんな事されたら嫌でしょ？と諭したこともあったんだけど、「私はバカにされた事なんかないよ！」と怒り出す
そりゃ、アンタと違ってアンタの周囲の人は常識も倫理観も備わってるから、人に嫌な事言ったりしないだけだよ！

[323. 匿名]

>>316
子供の頃は笑いながら批判されてて、母が笑ってたからそれでいいんだって自虐して笑わせるようになってた
でも高校生くらいになって世界が広がってうちの母親おかしいって気づいた
アラサーの今、昔以上に外見含め凄まじい批判や愚痴も言ってきて「そういうこと言われるのはつらい」とか言ったら、「親子なのに何か言ってんの！？」だって
小さいときからそういう母親だと、子供は母親が全てだから気づくのが遅くなることもある

[324. 匿名]

>>316
親が老化で図々しさがアップしてる上に、それまでお母さんが言うことだから、と言うこと聞いてきた子供が大人になって分別が着くようになって親の言動はおかしい、って気づく、ってことだよね

言う通り、子供の時からちょくちょく高圧的な物言いとかされてたと思う
気づかなかっただけ

[325. 匿名]

>>11
黒柳さんって昔は良い人だと思ってたけど、実際は結構嫌な事言ってるんだよね
良い人売りだったのかな

[326. 匿名]

うちも穏やかな性格だったのに、どこか行ってきて家族写真とか見せても写真は！綺麗だねとか、太ってきた話をすれば私と逆転したねとか　文面ではあまりかもですが、なんか嫌味っぽい事をいちいち言うようになり話すのが億劫で実家に帰る頻度はかなり減りました。

[327. 匿名]

>>321
よこ
そう言ったらうちは「やっぱり◯んでほしいのね！！」ってブチギレて親戚にまで電話された
マジ怖い

[328. 匿名]

>>326
同じすぎる
このトピ共感しかない

[329. 匿名]

母親がかなりの毒持ちだったんだけど、20年前になくなって、今は私が40代、姉50代

姉が母やそっくりになってきてる
やばいよ怖いよ

40代にもなる私にあれこれ過干渉、自分の言う通りにならないと怒鳴りつける、言い返されると「じゃあ私が悪いね、じゃあ何ももうしゃべりません！」←母親が言ってたこととまるで同じ

私も姉も結婚もしてるし家庭もあるのに私のこといつまでも小学生の妹みたいに扱って来るんだけど、なに？さみしいの？？
それとも歳とるとみんなこうなるの？？

[330. 匿名]

私だけでなく私の子供にも嫌味や愚痴言うようになったからもう出来る限り関わらない
子供もすごい傷ついてる

[331. 匿名]

>>316
あー、だからか
義実家に行ったら義母が義姉の悪口を延々言ってて吃驚した
義母は70代後半で、今の世の中全く分からないから義姉の子供たちに「そんな仕事はダメ！公務員にならなくちゃ！」と言ったり、「とりあえず良い大学行けば大企業に入れて良い人生送れるんだよ」「結婚しないなんてダメ！女の子なんだから男のような仕事選ばないで、結婚して良い旦那様見つけて子供育ててパートが一番良いよ」ってかなり昔の価値観を押し付けて義姉とケンカになってた事もあった

もう少し前は優しくて話の分かる義母だったんだけどなー

[332. 匿名]

うちの母親だけかと思ってたら、本当にコメント全て同じってくらいなんだけど
周り見てると同居や近距離も多いし（うちも仕事の関係でたまたま近距離）、旅行やら買い物やら一緒に行ってる仲良し親子ばかりだから滅入ってた

[333. 匿名]

>>326
私は大学生になるくらいで始まったよ

それまではうちの娘可愛いでしょ！だったのに、
出かけようとする私に「ブス！ブスブスブス！WWWおしゃれしてもwだーれも見てくれないwwかわいそうねwww」
って1人で言ってたよ

私はそれなりにモテてたのとお母さんの若い頃の写真とぜんぜん外見違うの知ってたのでスルーしたけど

以前母親が近所の人から「子供に言うこと聞かせるにはどうしたらいい？」って聞かれてて「嫌がることすれば1発で言うこと聞くわよ」ってドヤ顔で話してたの聞こえてたしね

[334. 匿名]

>>333
それは毒すぎる、、、

[335. 匿名]

>>330
猛毒だね
そのうち「寂しいから来て」って言ってくるよ
そんで行くとまた嫌味のエンドレス

[336. 匿名]

良い母キャンペーン終了なのかも。うちは今まで毒親でイヤミばかりだった事、意地悪だっただけの印象だけ残してしぬの嫌じゃないの？と注意したら逆に巻き返すかのように良い母キャンペーンに改心した。それでも許せない事がまだある。

[337. 匿名]

>>334
高校生の時、クリスマスに彼が白い薔薇をくれた
高校生だけどクリスマスにデートはしたけど、行きすぎたこととかほんとしてなくて、手を繋いで夜景見て帰ってきただけ

お花は母親に見つかるとろくなことがないと思ってたので隠してたのに、もらったプレゼントも隠してた花も全部探し当ててお花は勝手に玄関に飾られて「白い花渡すなんて非常識よねえ、葬式の花よ、これ」って笑顔で言われた

[338. 匿名]

>>127
娘でよかったね　息子だったら縁切られてるわ

[339. 匿名]

>>301
あ、私にも当てはまるわ
気をつけなきゃ
本当に小さい頃から抑圧されて生きてきて、自分の意見も押し殺して生きてきた反動が、自由に生きられるようになってから出ちゃうんだよね
「あの頃私はこんなに酷い扱いを受けてきたんだ！」って言って、誰かに理解して欲しい、「大変な思いをしてきたんだね、頑張ってきたんだね」と自分の心の中のインナーチャイルドを誰か優しい人に慰めて貰いたい心理なんだよね、それ

[340. 匿名]

陰口叩くよりはマシかもしれんけどうちの母親、晩年カリカリしてて近所の店のオーナーや業者の態度が
素っ気ないと、ワタシのこと嫌いなんですか何かしましたか？とつっかかってた。
そしたら相手がすみませんでした今こういう状態なんです、と抗鬱剤を見せてきた事がある
初めから居丈高になるのはいかんね

[341. 匿名]

>>206
ごめん、笑ってしまった
なにか脳のリミッターが外れたんだろうね
脳の羞恥心を司るところかな

[342. 匿名]

>>43
たまに街中にも、めーーっちゃくちゃ嫌な、意地悪なおばさんっているよね。
子どもに嫌味言ってきたりとか、
車道が狭すぎて警察の自転車さえ歩道を走る場所で通せんぼして「歩道ですよ！」と言ってきたりとか、
みんな60超えた太ったおばさんだった。

[343. 匿名]

まだ実母や義母やばいなの時期だけど、自分もなるんだよね
40代もなるまでこんなに辛いとはわからなかった
お婆さんなったら、その立場もこんなに辛かったのかとわかるのかしら？と思う
娘いるけど、娘はキラキラ絶好調時期だからもっと眉毛こうしなよとか、外食や夕飯メニューにもオシャレさやヘルシーさ求めてポンポン言ってくるけど、40過ぎてお母さん大変だったんだなぁと思う日が来るのか？と思う
嫌味や僻みの血縁みるのはキッツイけど、自分も更年期の親にキツいこと知らずに言ってたのかも

[344. 匿名]

>>339
私は猛毒両親の元に生まれたから悲惨な幼少期だったけど、20代中盤くらい、結婚適齢期の時にインナーチャイルドが大暴れして、付き合ってた人がみんな逃げていきました

なので付き合う人にそれなりにじぶんが病理を抱えていることをカムアウトした上で、今の夫が「大丈夫だよ」って言ってくれて結婚できたけど

受け入れてくれる人ができると徐々に治ってきて、もうほとんど出てくることがないです
もし夫いなかったら今でも詰んでたのかな

[345. 匿名]

ここ読んでて変な言い方かも知れないけど、安心した。実母が苦手な人って沢山いるんだね。
少し前に母親とちょっと揉めてもう距離置こうと決めたんだけど、心のどこがで母親を嫌う自分は非情ではないのか？って悩んでた。でも会ったり話したりして、自分が嫌な気持ちになるくらいなら疎遠にしても仕方ないんだよね。

[346. 匿名]

>>345
私もだよ
昨年までは母の酷い態度も流してきたんだけど、うちの子供まで巻き込み始めたから距離置いて１年
すごい罪悪感もあるし、でも私自身ストレスが体に出ちゃって限界だった
自分のまわりには実母と距離置いてる人はいないから、正直ここ見てすごいほっとしてるよ

[347. 匿名]

単なる自分の老いすら向き合って来なかったアタリ屋ですよ。チヤホヤされなくなり若さなくなり、老いていくのは当前なのに、自分の心や良くない所から逃げ巻くり、他人叩きくらいしか威張れる場所がないのよ。意地悪な50才以上多すぎ

[348. 匿名]

他にもコメントあるけど、年々というより実は昔からひどかったパターン多いよね。子供だからそれに気づかなかっただけで、私なんて恥ずかしながら愚痴や悪口、他者批判って普通なんだと30近くになるまで思ってたよ。

[349. 匿名]

大人になってもお母さん大好きな人がただただ羨ましい

[350. 匿名]

>>347
本当に。
もちろん優しいおばさんもたくさんいるんだけど、
子育てしていて、精神疾患を疑うくらいの意地悪さの人って、初老のおばさんばかりだったな。

[351. 匿名]

>>81
素直なお母さんもいるんだね
うちの母親は褒めると図に乗って「そうでしょ？私は凄いでしょ？それに比べてアンタは何やってもダメなんだから！」私をダメ出しするようになった
根性が腐ってる人は何やってもダメなんだな

[352. 匿名]

>>1
まぁ、実際のところ、娘には何言っても良いとは思ってると思う！

[353. 匿名]

>>351
うちの母じゃん！

[354. 匿名]

うちの62歳の母親も三、四年前から愚痴悪口ばっかりになってもう疎遠にしてしまった
なんか甘えてきてる？のも気持ちが悪くなった
例えば店に行ったらオーダーは私に言わせるとか、忙しいから家事代わりにしといてとか
だけど不思議なのは弟妹の前ではそういう事してないんだよね

[355. 匿名]

>>329
みんなはならないと思う
うちは私48、妹44だけど、妹にそんな物言いしない
それぞれ結婚して別の家庭なんだから干渉はしないし、嬉しいニュースあったら一緒に喜ぶし、夫のグチは「だよね〜w」って共感しあってる
たまに自分の価値観と違う意見があっても「そっかぁ」って否定も肯定もしないよ
お姉さん、何か問題抱えてるのかもね

[356. 匿名]

>>6
悪い面がどんどん悪くなるよね…
しんどい…

[357. 匿名]

>>347
うちの母もです
「娘が結婚もしないし孫も産まないから○○さんたちの話について行けなくて惨めな思いしてるのに」「どうして私はこんな不幸なんだろう」
娘が結婚して孫が生まれても、「孫を抱っこして近所を散歩して見せびらかしたい」とか道具扱いだから実家帰るのやめたら、娘が思い通りの行動してくれないからと「私は何でこんなに不幸なんだ」

「自分を幸せにするもしないも自分次第だ」という事に気付かないで人に依存したまま生を終える運命なんだろう

[358. 匿名]

>>352
自分の子は所有物だと思ってるふしがあるんだよね

[359. 匿名]

昭和世代は恐怖政治が好きだからね、脅して権力で言うこと聞かせるのよ、一部は聖人でも多数は魔物の様に図太とさ増し意地悪になり、日本中には優しい目上や高齢者いないのか状態。顔が意地悪で剣幕がすごい、一回も失敗した事ない人間は最後まで自己愛の為に意地悪をし恐怖でコントロールするのよ、家族のくせに、親を見捨てるなんて、情はないのかとか、、罪悪感まで植え付けキレる世代。

[360. 匿名]

>>2
うちもそうです。こんなに人の気持ち考えられない人だったっけ？と悲しくなります。

[361. 匿名]

>>359
古き悪き昭和世代。
ただそのおばさん達も、大切に扱われてこなかったかわいそうな人達ではある気がする。
義母を見てると思う、気の毒な人生だと。
私には責任がないから実子達でなんとかやってくれとしか思わないけど。

[362. 匿名]

孫たちに対してすぐ大変だねーとか、可哀想とか言う
週末に外出や外食に行くと→そんな連れ回して大丈夫？疲れちゃうわよ。よくお金あるわね〜と(嫌味)

習い事や塾を始めたら→忙しくて大変ね〜、可哀想。

自分だって、私や兄弟が子供の頃には習い事バンバンやらせて塾も通わせてたのに
私に言うだけならまだしも、直接孫に言うから迷惑
最近は子供の事もあんまり自分から話さないようにしてる

[363. 匿名]

なんか、ここにいる娘さん優しい。

なんとか加齢とか更年期とか脳の萎縮とか理由付けて理解しようとしているけど、実母だからこそいらっとするよね。

うちもネガティブで悪口ばかり、上手くいってる人を妬む。

最近ひどいのは、全て自分が承知していないと気がすまない。
兄弟間でやりとりしたり、父とやりとりしてお互いが承知していることでも…なんで？どうして？やめなよ！など余計な口出して引っ掻き回し。自分が知らないことがあると不機嫌病攻撃。

[364. 匿名]

>>336
毒親は自分が意地悪で嫌みばかりな自覚もなければ認めたら死ぬくらいの人だからお母さんはただ拗ねてた程度で毒親じゃなかったのでは

[365. 匿名]

>>362

めっちゃわかる。
くそ実母の一言で、誰も大変とか疲れたとか思ってないのに…

楽しかった外食の思い出が半減
やる気を持ってやっている子どもへ悪影響極まりない

[366. 匿名]

>>342
私は70過ぎた痩せたおばあさん姿でよく遭遇する

[367. 匿名]

うちの毒母は自分はさんざん共感して寄り添うことを人に強要してたくせに、こっちが少し愚痴っぽいことを話そうものなら寄り添うどころか◯◯君(旦那)は悪気ないのよ〜男の人ってそういうものだから〜みたいなこと言ってくる
話してて嫌な気持ちになるだけだから実家には寄り付かないようにしてる

[368. 匿名]

>>195
さらに横、すごいわかる
なんていうか親としてこれ言ったら娘の心に深く刺さるって言葉とか行動をわかっててあえてしてくるんだよね。対抗心とか攻撃性をかなり感じる。
ホルモンが変化するからなのかなあ？体が辛いなら寄り添ってあげたいけどああきつくこられると関わりたくない気持ちになるよ…。

[369. 匿名]

>>2
うちの母は若い頃キツイ性格だったけど段々穏やかになってきたわ
それでもたまにヒステリー起こすけど昔に比べればマシ

[370. 匿名]

>>185
横です。
うちも元々ヒステリー気味の母(娘達が自分より幸せだったら嫌味言ってくる)で父とも喧嘩ばかりしていたけど、
娘2人家を出て、自分も専業主婦になった途端に人が変わったかのように優しくなった。
もうすぐ定年の父とも月に1度の小旅行とか行って仲良しになってる、、

私と妹と頻繁に会うと昔みたいになると嫌だから、
良い距離感を保つようにしてる。

[371. 匿名]

>>358
そう。何言ってもいいし、気を使わなくていいし、好きな時に訪問しても良し、娘の方の孫は好きにできるし、老後はもちろん面倒みてもらえる！って思ってるよね。

[372. 匿名]

>>35
実際毎回お母さんが料理してるの？

[373. 匿名]

>>213
最新のキッチンツールとかってむしろ楽できるから負担が減りそうだけどね
悪意があって渡されたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄではないって明白なんだから母親がおかしいでしょ

[374. 匿名]

うちもです
会えば父の悪口ばっかりで聴いてて楽しくないし疲れる
しかもほんとは旅行好きじゃなかった（前は夫婦でよく旅行してた）とか、あの時はこうで嫌だったとか、何年前の話？！その時に言えばよかったじゃん　て感じの悪口をずーっと言ってる
その他にも会話してて感覚が違うなってことが多くて疲れるし、この人こんなんだったかなぁと困惑してる

[375. 匿名]

私は来年還暦ですが気をつけたいと思います。よいトピをありがとう。

[376. 匿名]

私の母は50代は仕事を減らして友達と会ってたけど
ガッツリ働いてたよりは嫌な性格が家でも見られた。
60代ではもう友達とも遊ばなくなったから家の中で騒いでたよ。自分の兄弟にはまだ猫かぶっていられたけど、ボケてきたから、兄弟が帰った後とか
癇癪おこすと床をドスドス歩いたり壁を叩いたり

今まで母のママ友で私の学生生活が巻き込まれて大変だったから、きっと職場でも凄かったんだろうなぁと。
愛してる人がこうなると悲しいね
私は悲しくないけど

[377. 匿名]

老いていくとだんだん子供のようになっていくんだよ
精神年齢が低くなっていくんだよ

[378. 匿名]

>>354
愚痴悪口ばかり、甘えてくるのうちもです
セルフレジ全部わたしにやらせて、覚えようともしないの勘弁してほしいです
弟のことは逆に、昔より甘やかしはじめました

[379. 匿名]

>>44
うちもこれ！
長期休暇のおでかけ(日帰り)、旅行、日々の外食(ファストフードさえも)は絶対に話さないことに決めてる
あんたはいいわよね～わたしなんて！！が絶対にはじまるから

そのくせ自分がどっか行ったり食べたことに関してはすげー言ってくる
ほんとうざすぎて距離おいてる

[380. 匿名]

兄弟の嫁さんの悪口聞くのが辛くて仕方ない
聞いてないと肩叩いてくるし
スマホに逃げると腕引っ張ってくるし
早歩きしたら手を引っ張ってまで聞かせてくる
止めてって言っても1時間後にはまた始まるし
親戚からは
「愚痴を聞くのは親孝行。娘1人（兄弟がいます）なんだから、聞いてあげて」って言われるし地獄。

[381. 匿名]

>>175
うちもそれ。褒めたら褒めたで調子にのってどんどん要求してくる。しまいにはそれが当たり前になって少しでも思ってたのと違うってなったときのイヤミのメールや電話がすごい。
この間キレた。しばらく会いたくない。

[382. 匿名]

>>264
男性もですか？

[383. 匿名]

人を自分の思い通りにするなんてまず、無理。

モンモンとする毎日です。

[384. 匿名]

>>1
めっちゃわかる。
老いたんだと思うよ。
本性なんて、悲しいことは言いたくないかなあ。
美しく優しかった、母の思い出は本物だよ。

種を太らせたから、
咲き終わったから、
枯れていく。
生き物の運命だよ。

出来るのは、
穏やかに暮らせるように、
手を差し伸べるくらいじゃないかなあ。

心に寄り添うのはムズい、つかムリ。

夫（お父さん）や友人たち、
祖父母や叔父さん叔母さんみたいな、
同年代や年上の人たちに、任せちゃおうって思ってるよ。

[385. 匿名]

>>79
ほんとこればっかり言う親戚がいて、あまりにしつこくて腹が立ったので、「そうだねもうすぐ死ぬんだね」と言ったらムッとした
面倒くさい！

[386. 匿名]

>>380
身体まで拘束されるのはキツいね

[387. 匿名]

>>12
逆にがるちゃんで思う存分吐いてリアルでは口に出さないってのもいいかもね

[388. 匿名]

>>14
更年期世代だけど、最近同世代の友人や知人と会って凄く感じるのが。本来の性格に戻ってるかも否定する訳じゃなく、元々神経質だった人は更に神経質、自慢したがりは更に自慢話ばかり。顔つきがきつくなってる人もいれば、弱々しくなってる人もいる年齢重ねたら表面的な付き合いは必要なくなるし。協調性や謙虚、配慮が遠退くひがみっぽくなるんだろうな、、

[389. 匿名]

うちも似たような感じで、認知症かなと思っています。
母の相手をすること自体もしんどいですが、姉に相談しても理解されなくて一層こたえました。何かもう実家まるごとしんどいです。
トピの皆さんのコメントとても参考になりますし、励まされました。ありがとうございます！

[390. 匿名]

>>381
全然違うけど、父とケンカして会いたくなくてしばらく実家に顔出さないでいたら、癌が見つかり入院
1か月で亡くなった
後悔した
大人になってからの親子関係、難しい

[391. 匿名]

>>312
警察呼ぶぞ！は誰に対して言うの？

[392. 匿名]

世代的に専業主婦多くて仕方ないのかもしれないけど、子供小さくてなかなかパート見つからない話したら、でもみんなうまいこと仕事見つけてしてるよね？って言ってきた。
うまいこと見つけてるんじゃなくて血眼になって探して沢山面接とか受けてようやく見つけて謝り倒しながら働いてるんだよと思って呆れた。

[393. 匿名]

>>222
よこ時代に追いつけない自分が歯がゆくて現実逃避で返って認知症になりやすそうと思った

[394. 匿名]

>>1
プレゼントへのコメント、悲しいね。
うちの母も相手の気持ちを想像する力が0になってしまった。

退院祝いを母に渡したら、一ヶ月後に未使用で不満気に返却された。だから、このたびの母の日をスルーしたら、
寂しいから宜しくねー
だって。

自分の気持ちばかり押し付けてくる。

うん、老害化。

[395. 匿名]

>>192

メッセージカードも毎年催促されたり
ない！とか怒られたりした挙げ句、
現役の頃なんて、わざわざ会社に持参して
独身女性に見せてマウントして、報告してきたり・・

そういう人だとなに贈っても徒労に終わったよ
気にいるってことはないんだもん。あら捜しして
今年も気に入るものくれなかったわね！ってわざわざ
電話してくる。疲れすぎてあげるの辞めたわ。

[396. 匿名]

これ娘でもキツイから、嫁姑の関係になると、この嫌味の積み重ねで関係がおかしくなるんだろうね…。娘だと、昔の優しかった母の思い出があるからまだ理解しようと思うけど、嫁だと難しいんだろうね。

[397. 匿名]

>>4
更年期ってなんかもっと前だよね
６０代は落ち着いてるはず
自分の身近な60前後の方は
話が長い人が多い印象

[398. 匿名]

>>1

認知症の初期症状かも
わたしの母親も木綿のバッグ(デパートの有名ブランド)を贈ったら、あからさまに不機嫌になり驚いた
その数年後に認知症になった

[399. 匿名]

>>66
プライドか高いのだと思う。
うちの母はここまでの経歴じゃないけど、
やっぱりそんなかんじ。
最近の話には嫌悪感出す。

[400. 匿名]

>>110
たぶん何あげてもちょっとした嫌味を言っちゃう気がするよね。(今までは思ってても我慢してた事を)なんか一言申したいだけなのかも。

[401. 匿名]

何度も聞いた話を初めてかのように話したり、時間にルーズになったり約束を忘れたりし始めたので、物忘れ外来に連れて行ったら認知症でしたよ。ショッピングモールから帰ろうとしたら自分の乗ってきた車が分からなくなったとか、電話かかってくると今度は何だろうってゾッとする。

[402. 匿名]

>>261
あるよね。めちゃわかるわ。
私は結婚して数年後に家を建てたのね。そこに友人が6人も来てくれてお祝いをたくさんいただいて嬉しかったと言う話をしたら、母が「あー、それで全員帰りは（自分が一番幸せだわ）と確認しながら帰るんだね」と言った。そんな意地悪な友人はいないし、私は中高大と同じ学校だから母も見知った子ばかりなのに酷い偏見だなと思った。

[403. 匿名]

>>362
暇を持て余してるから娘の家族に相手してほしいんじゃない？うちは多分そうだと思う。土日に外食誘われるの嫌だから土日に習い事入れてる。大体自分だって私に習い事沢山させてたじゃんか、と思う。

[404. 匿名]

>>81
あなたも素敵だし、素直に褒め言葉を受け取るお母様もいいな。うちの母は褒めても褒めてもダメ。「そうでしょ、隣の子にあげたら喜ばれてねー、毎日やってるのよ」とか、「そんな見え透いた事言って、アンタ苦労せずに野菜をもらおうとしてんの？」とか言う。外面はよくて、娘にはイヤミとか突っかかったり、揶揄ったり。疲れる人なのよね。
お隣の人にも実は迷惑だと思ってる。東京とはいえ野菜なんて新鮮な品が店に並んでるからね。でも放置してる。実家の事に触れるとヒステリックになるから。

[405. 匿名]

>>1
まさに「お母さんヒス構文」だね。

[406. 匿名]

>>2
ホルモンバランスが崩れて、娘世代に例えれば生理前のイライラとか気分のムラがずっと続いてるんだと思う。
日々の何でもない事がすごく嫌なことに思えてきたり、被害妄想がちになったり瞬時にイラッとしたり。

そして特に人を羨んだり、打ち込める趣味がなくて暇だったり、自分は恵まれてないとか不幸な人生歩んでる自覚があると特に攻撃的になる。

[407. 匿名]

スマホの操作がわかんないと言ってしょっちゅう家に来るんだけど、電話してから来て欲しいって毎回言ってるのに毎回アポ無しで来るよ。
覚える気もないならスマホ持つなと思うし、即教えてあげないと怒り出すんだけど、なんでこっちの都合無視していいという思考になるのか理解できない。

[408. 匿名]

>>6
うち元々短気だったのに輪をかけて、急に切れて怖い。
離れて暮らしてるけれど、何かこっちが気に入らないこと言うと、もう帰って来なくていいから！とか言うし。そして、波があるのか、その割に電話しょっちゅうしてくるし、しんどい。
父が亡くなって一人暮らしになってから特にだなあ。いやあ、これからまだまだ長いし、どうしたもんだろうと、まじめな長女な私は悩んでるわけよ。。

[409. 匿名]

年齢によるものなんだね。
実母なのに嫌いになってきてる自分が冷たい人間な気がして悩んでた

[410. 匿名]

>>75
うちの母かと思った。ほぼ同じ（笑）

最近は私からはほとんど話題を振らないから、
母が一方的に話すのみで、
締めくくりは
「あんたが話すことないから、ずっとお母さんばかり話しちゃったわ、恥ずかしい。」だ。
絶対に恥ずかしいなんと思ってない。
一緒に住む父が、ストレス溜めてる。

[411. 匿名]

70の実母は、何でも口にしてしまうようになった
黙っていられないみたいで注意してもダメ
悪気がないからこちらがヒヤヒヤする

[412. 匿名]

うちは私にはキツくて、嫁には優しい。
嫁も騙されてて、老後は見てくれるって言ってて、ほんとに？正気の沙汰じゃないと思ってる。
いやー、本性出たら、絶対に誰とも暮らせないよ。
凄い細かいし、自己中だし、相手の失敗はいつまで記憶してるし、相手への思いやりとか0。

[413. 匿名]

フキハラしてくるんだよね
たいてい理不尽なハラスメントだって分かってるのにどうして毎度謝って機嫌取らずにいられないんだろう自分

[414. 匿名]

よく「お母さん寂しいのよ〜」なんて言うけど、本当に性格悪かったり嫉妬深いってこともあるからなあ
うちは私や夫の家族に張り合ってくるよ
すごくめんどくさいし恥ずかしい

[415. 匿名]

ずっとネチネチ嫌味っぽい性格に黙って耐えていた何十年だったけれど、数年前、1人でお酒を飲んで感情的になった母が、『あなたがずっとお母さんの事を合わないなと思っている事くらい昔から見抜いている。見抜いてるけど合わせてやってる。』と言われてからプツンと糸が切れた。親子だけど別の人間だし、合う合わないはある。そっちがそんな上から目線で、耐えてやってるみたいな恩着せがましい事をいうなら、別に無理する必要ないんだと気付いてから、会いたくないなら会わなくて良いと思えるようになった。
今はあの時酒の勢いで本音を言ってくれて良かったと思ってる。

[416. 匿名]

>>378
弟に将来看てもらいたいんじゃないの？
ほんと、わがままになるよね、、、

[417. 匿名]

わかる。
うちも自分が～自分が～って、すごく自己中になってきてる。
そんな感じじゃなかったのになぁ。

[418. 匿名]

たぶんガル民になったんだよ

[419. 匿名]

うちの母だけかと思ってたけど、みんなそうなのか！

祖母はそういう時期なかったから、人によるのかな

[420. 匿名]

先日、実家に行った時に、新しいバッグをたまたま持ってて（パートして買いました）、それを見た母が、
いいじゃんそれ！じゃあ前に旦那さんからプレゼントされたあのバッグちょうだいよ、と言われ、唖然としました。夫に貰ったものをあげられないわ、と言ったら何だか不機嫌でした。

[421. 匿名]

うちの母もそうだった。
明るくて頼りがいがあったのに、年取ったらすぐいじけたり、弱音吐いたり、人の悪口言ったり…。
どーしちゃったの!?って感じだった。年取るとそうなる事が多いみたいですよ。
うちの母は痴呆と老人性鬱もあったみたいですし。

[422. 匿名]

私の母もおおらかで子煩悩な母だったのに更年期で体調悪くしてからがめついおばさんになってしまった。醜くて本当にいやだ。

[423. 匿名]

孫を褒めるのに他の子をサゲるみたいな感じが嫌すぎる。

[424. 匿名]

実母は遠慮がないから喧嘩腰
精神的に疲れる
義母の方がまだ遠慮し合ってるから冷静に意思疎通できる

[425. 匿名]

年取ったら丸くなるは幻想だから私はマジで長生きしたくない

[426. 匿名]

>>424
実娘とどう接してるか、で人間性わかるよ。
うちの義母も優しいけど、裏では分からないと思ってる。

[427. 匿名]

>>10
私も元々の性格が良くないから気をつけてる。

女性も男性も年齢上がると我が強くなってくる人多くて嫌だ。
私の周りだと30代後半から少ーしずつ我が強くなり出す人がいる。
50代なるともう見るからに面倒くさい人が増える。

[428. 匿名]

>>1
今年75になった実母なんかもうほんと自分から動かなくなってきたよ

趣味に旅行にアクティブだった母だけどコロナで一気にインドアになって何でも億劫なるようになってしまった

[429. 匿名]

もともとキツイ性格だったけど、
面白い性格だったり、マメな性格だったのに、
良いところは失くなって、
最近は
母は自己愛なんだと思ってる。

[430. 匿名]

>>167
私の母と言動がそっくりで驚きました。
悲しくなりますよね。

[431. 匿名]

>>2
うちは段々図々しくなってる。
プラス声がデカくなってきた。

[432. 匿名]

そらそうやろ
マンコが比較的おとなしいのはただの女性ホルモンの影響で別に性格が良い訳じゃないからなｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
俺の母親も干上がった頃位から明らかに性格キツくなったし人間の本質なんてほとんど性差はねーよｗｗｗ

[433. 匿名]

実母ともしも職場で一緒に働いたらめちゃくちゃ大変だろうなーと思う。

60歳超えたあたりから
外でも不機嫌を隠さなくなる。レジの人に横柄になり舌打ちとか出てきて、注意しても無視される。

70歳超えたあたりから
言い出したら聞かない人になり、
全部思い通りじゃないと嫌らしく、老人なんだから私に合わせなーと言う。
だから老人扱いしたら、元気だからとめちゃくちゃ切れられる。

もうすぐ77歳で喜寿らしいけど、喜べないよ、マジで老害化。

[434. 匿名]

どこか出かけても自分が行きたい所以外寄るとダルそうにするし母が食べたいもの優先で疲れる
元から自己中だったけど本当に自己中になった

[435. 匿名]

>>14
今は痴呆なんて言わないよ。
認知症だよ。

[436. 匿名]

>>105
共感できる。私も散々エプロンプレゼントしてきたけど。

[437. 匿名]

>>1
認知症の可能性はないの？

[438. 匿名]

>>105
そうなんだけどね、言い方がさー

要らないものを貰ったなら、使わないで仕舞っておいたらいいのに。
なんか一言嫌味を言う、そこよ。

[439. 匿名]

うちらの親世代ってうちらよりはるかに恵まれてるのにこんなわがままなんだから本当に性格悪い人達だらけなんだと思うよ

[440. 匿名]

母の誕生日プレゼントに旅行へ誘ったら「一緒に行ってあげてもいいよ！」と言われた！
素直に「ありがとう」って言えないのは何故だろう。
母から誘ってきた時も、「あんたの仕事の休みを一緒に過ごしてあげてもいいよ！でも忙しいから夕方には帰るからね！」と言われた。
ちなみに私は三姉妹の母でパートしてて、休みが土日しかない。母は専業主婦。

[441. 匿名]

>>372
コメ主じゃないけど、私も実家では母の料理を食べてるよ。私が作るとなると冷蔵庫の材料、調味料、鍋やシンクなども文句をつけられ、味や料理のボリュームにも文句つけられ、片付けにも文句つけられるからやらない。

手伝いも邪魔だと言われるからやらない。


結果、なるべく母には近づかない。

[442. 匿名]

>>105
うちは
お菓子プレゼントしたら、血糖値が引っ掛かるとか文句言いながら、不機嫌そうに食べていたよ。
お菓子は駄目な人らしい。

[443. 匿名]

>>3
要約してあげたよ

母は今年還暦で、昔はのほほんとした雰囲気だったが、最近言動から棘を感じる。例えば、家族でラーメン屋に行った後、夫の実家のことを夫が居ない時に耳打ちし、娘にも言及したり、誕生日にキッチンツールを贈ったら、料理をもっとするようにと言われた。加齢や更年期で気力や体力が落ち、他人への気遣いやキャパも減少しているのかもしれない、と感じる。

[444. 匿名]

>>17
老化で若い時と性格がガラッと変わってしまう場合もあると聞くけどね
でも確かに知り合いのいじわるばあさんはボケて死ぬまで意地悪だったし、親戚の穏やかおばあちゃんはボケてないけど死ぬまで優しかった

[445. 匿名]

>>426
横だけど、うちの義母（60）は私と同い年（36）の義妹には猛毒だわ
ワガママ放題
金出さない
オバさん呼ばわりetc
わたしには直接的ではないけど、明らかに陰で悪口言ってる

[446. 匿名]

うちもだよ。
昔はサバサバして優しい母だったのに55歳頃からおかしくなった。
他人につらい出来事あったら「〇〇さんカワイソウよねぇ、まぁ日頃の行いが悪かったのかもねぇ〜」ってニコニコ言ったりとか。
母の友人がオシャレしてたら「服にお金使う前にシワやたるみ治してからでしょ。頭悪いのかしらあの人」って笑ったり。

今までとは人が違ったようで怖い。
私も、みんな他の人も年とったらこうなるの？

[447. 匿名]

>>105
まあ確かに
いつもやってることに対して手間が減るようなものならまだよさそうだけど(食洗機とか自動調理鍋とか)
あまりハイテクなものだと覚えるのも大変だから、贈り物としては難しいかもね

[448. 匿名]

正直50代〜のおじさん、おばさんって変な人多くない？店員に怒鳴ったり嫌味や悪口ばっか言って高慢なやつ。
人間の仕組みでそうなってんじゃないのと思う

[449. 匿名]

>>106
ほんとそう。旦那がいると母もちょっと他所行きの顔になるからマシになるっていう。笑
実家って昔住んでたはずなのに落ち着かない場所になっちゃったな。

[450. 匿名]

身体は弱ってるけど、気は強く、口も達者。
他人への文句がとにかく多いし、自分への文句には容赦なし。楽しい話題は少ない。
猫被ってたら、
施設に入れてもらえるのかもしれないけど、
トラブルになり追い出されると思う。

[451. 匿名]

>>30
視野が狭く世界も狭いが故に、自分が正しい、自分は常識的な人間だと思ってるので周りの粗が許せないんだと思う。視野が広くて世界が広い人は細かいことは気にしないし他人に寛容だから。

[452. 匿名]

>>448
ガル民を敵に回すよー

[453. 匿名]

>>448
ママ友もそうだよ。小学校のスポ少のママ、20代から50代までいるけど、50代ママはほんとすぐイライラ、文句ばかり、自分の子どもには甘くて他人には厳しい。めんどくさいよ。明らかに年齢的なものだと思う。

[454. 匿名]

会社のベテランさんが卑屈っぽくなってきたのもそれなのかなあ

[455. 匿名]

>>446
うちもその傾向ある
人に対して意地悪というより被害妄想気味になってきてめっちゃキレる
穏やかで滅多に怒らなかった父も流石にうんざりして最近キレ気味
そんなに怒っててもいいことないのにと思うけど、自分も年取ったらそうなるのかもな…

[456. 匿名]

昔はお金は貯めて自分が困らないようにしなさい、母さんの事はいいから、って母の日のプレゼント申し訳なさそうに受け取る人だったけど
今は親に感謝の気持ちが足りてない。恩返ししないまま私を天国にやる気？金持ちの男の人と結婚して私に贅沢させな。とかそんな発言ばっかよ
なにかの病気とかかなと思ったけどこんな症状あるのかな

[457. 匿名]

>>446
曾祖母ちゃんが、いっつもニコニコしていて
無口だったわ。96まで大病せずに、ピンコロリ。
あれを目指したい。

[458. 匿名]

うちも昼にマック食べたって言っただけで
うわー、お金持ち！贅沢な暮らししてんのね。
とか言われるようになった。
高級品持ってたり高価な外食いってたりするならまだわかるけど、本当小さなことでもちくちく言われる。特にお金に関わることで。
これなんなの？

[459. 匿名]

>>435
がるいつも見てて思うけど痴呆って言葉使ってる人よく見かける。いまは使わない言葉なのに。年齢が上の方なのかな‥

[460. 匿名]

世間では更年期がイライラしがちとか言われるけど、うちの母の場合は45歳から55歳はむしろかなり優しいお母さんで大好きだった
55歳過ぎてから別人みたいにイヤミでねちっこい人になった

[461. 匿名]

>>105
料理好きの実家の母に母が好きそうなデザインのエプロンプレゼントしたらすっごく喜んでたけどなぁ。そういう考えまで頭が回らなかった。今度から気を付けよう。。

[462. 匿名]

ここ見てたら皆さんの母親もそうなんだ…って不謹慎だけど安心した。
私の母だけおかしくなってるのかと感じてつらかったし、母を嫌いでもう縁切りたいと思ってたから。
人間は40代あたりからおかしくなる人多い、って思ったけばいいのかな。

[463. 匿名]

我が家もそう

完全によその奥さん同士になった気がした

ある程度お膳立てしながら接したらいいかも

[464. 匿名]

>>463
悲しいけどそうかもね、母というより他人の奥様と思ったほうが楽

[465. 匿名]

>>26
一緒だわー、無視するとジャンジャン電話かかるか家に突撃しようとするから見たくもないし興味もないけどスタンプだけ返してる

[466. 匿名]

わかる
うちの母もめっちゃおおらかなのに、ちょっと嫌なおばちゃんになってきた
うちはテレビに向かって文句言ってるw
汚いお店とか見て「うわぁ、わたしぜったいむり！食べられないおえー」とか言う
いや、店もあなたに食べてって頼んでないからと思うわ

[467. 匿名]

いやーなことを言う
「私は孫に小遣いやるために働いてるんじゃないんだよ」とか「嫁のくせに新車に乗ってる」とか
だけど当人たちの前ではニコニコして「来てくれるだけでいいんだよぉ」って言う
気味が悪すぎる

[468. 匿名]

>>75
わかるわかるわかるわかる
うちも何話しても全部否定される
多分祖父母との長年の同居ストレスで頭おかしくなってる

[469. 匿名]

50過ぎて「母として頑張って来たのでこれからは一人の女として生きます！」とか急に宣言してきて
遥か年下の知り合いの男性たちに色気出すようになった。20代の女性に敵対心出したり。
もう恥ずかしくて誰にも私の母と知られたくない。

[470. 匿名]

自分は被害者ですみたいな感じ何なんだろうね？

あなたの家の今日のご飯何？と聞いてくる→今日めんどいからすき家だよとか言ったら旦那さんがテイクアウト取りに行ってくれていいわよね、うちのお父さんなんて〜以下略

うどんとかにしたら？って言ったら出汁から取らなきゃ気が済まないからうどんは簡単メニューじゃないわ！お父さん外食嫌いだから〜以下略

文句ばっかり言う前にお父さんに私はテイクアウトしたいとかうどん屋行きたいって言えばいいじゃん、めんどくせー

[471. 匿名]

>>1
私の母は離婚してシングルマザーなんだけど、彼氏できたり結婚するまでは親からは私が1番可愛いと贔屓にされてたんだけど
私が結婚してから冷たくなった。私が夫好きだから自分の家族に重き置いてたってのもあると思うけど。
姉は未婚シングルマザーなんだけど、今は姉の方が可愛がられてる。
シングルマザー同士だからかな。なんか私だけ幸せ掴んで仲間はずれみたいな感じだよ。

[472. 匿名]

>>3
このくらいの文章も読めないの？
大変だねー（鼻ほじ）

[473. 匿名]

>>2
うちもそう

としをとったんだなと思って否定せずに聞いてるけど、最後に外で言っちゃだめだよって釘を刺すw

[474. 匿名]

>>449
全文完全同意ですわ…
うちだけかと思ってた。みんなそうなんだな。
実家出た後も母娘仲良いのは奇跡

[475. 匿名]

>>218
最近読んだよ。
毒母祭りの本だよね。
逃げるしかない。

[476. 匿名]

>>184
離脱おめでとうございます。本当に長年おつかれさまでした。。
これからのあなたの人生が幸せなものでありますように！

[477. 匿名]

>>1
還暦だと、うちの旦那と同じ年だわ。

まだ引退はせず、会社に行って仕事してるんだけど
テレビとか、私の言葉とか、何かが気に食わないと
ものすごく不機嫌な表情と態度になる。

むかついたから
「今のあなたの顔、皆に嫌われるクソジジイの顔してるよ。
　老若男女問わず嫌われるタイプのクソジジイだよ」
って言ってやったよ。

たぶんだけど、主さんのお母さんも、すんごい「悪い表情」してるんじゃないかな？
また何か言われたら、指摘してみなよ。

[478. 匿名]

>>253
距離が必要ならほっとけばいいんです。
頼りにされたときに助けてあげられる状態でいれば十分。
わざわざ冷たくする必要がないだけで。

突然両親を亡くしたとき、もっと優しくしてあげたら良かったなと後悔したのでコメントさせていただきました。

親も親なりに必死で生きてきて、大好きなはずの子どもに対して意地悪をしてしまう、きっといままで我慢してきたことや老いへの恐怖、満たされない何かが爆発してしまっているんでしょうね。
当たり散らした後、親も親で後悔してるかもしれません。
自分が生きていて悩むように親にもいろんなことがあるんだと思います。

いつか別れるときに後悔しないように、でもご自身は無理はしないように、いい距離感でいい関係が作れますように。

[479. 匿名]

>>81
あなた優しいね。
私はすぐ母の言動にイラっときて言い返すから、あなたみたいな人が娘ならまた違ったかもだ。

[480. 匿名]

本当にやだよね〜
男性も、もちろん嫌味っぽい人居るんだけど
女性の方が高確率で嫌味っぽくて意地悪。
職場含めてオーバー50代女性の8割は意地悪だと思う。

[481. 匿名]

>>138
つら…😭
必要最低限の接触で良いと思います…

[482. 匿名]

>>218
さらに歳を取ると、どうなるか、、、怖いわ。

[483. 匿名]

我慢して溜め込んでた物が
老化で制御できなくなって
出てきちゃうんだろうね
老人になるまで我慢して抑えてて
よく頑張ったな偉いと思う

[484. 匿名]

持ち家暮らし専業だけどお前は働かなくても何不自由なく暮らせて良いなあ！って嫌味っぽく言われる。

[485. 匿名]

認知症の典型的初期症状です。

[486. 匿名]

実母って言い方苦手。偽物っぽい

[487. 匿名]

>>272
横だけど似てる！
昔はそんなことなかったのにここ数年、私が好きな歌に「この声嫌い！」とか「このグループカッコつけて恥ずかしくないのかね？」とか悉く否定してきたり愚痴がすごい
大好きな気持ちとうんざりする気持ちがごちゃごちゃでそんなこと思ってしまう自分に自己嫌悪…
でもこのトピ見てみんなもそうなのかと少しほっとしたよ

[488. 匿名]

>>458
うちは昔からだわ。ミスドで言われるわ。
貧乏だと親がひねくれてる。
お金あるとこだとお金に汚かったり。
若い頃の特性がそのまんま強くなるよね。
うちから見たら父の酒タバコ代の方が贅沢。

[489. 匿名]

>>1
まあ、誕生日には日ごろの働きを労うような物が欲しい
キッチンツールは誕生日以外にあげた方が良い

[490. 匿名]

>>475
実際の毒母はあそこで改心しないで「娘夫婦にバカにされた！許さねぇ！」ってキレて、娘を拉致してでも実家に戻して仕事も辞めさせるんだろうな…

[491. 匿名]

>>66
その言い分もわかる
お年寄りをディする論調多くない？
デジタル化とかキャッシュレスに誘導したいがためにお年寄りを悪く言って若者を持ち上げるみたいなさ
実際は年齢関係なくアナログ好きもいればデジタル好きもいるだけなのに
最近は世論誘導の道具にお年寄りが悪い風に使われてる感じがする
卑屈になるのも分かる気がする

[492. 匿名]

>>482
娘が生きてる限りは粘着してエネルギー吸い続けるだろうね。

[493. 匿名]

>>456
それは年寄りになったらお金に困るからだよ。
若い頃みたいに稼げないし、年金だけでは少ないし求人には書いてないけどリアル生活は年齢で面接でだめだし。

お金の不安からだよ。

[494. 匿名]

>>17
素が出てくるって聞くね。
素の性格をぐっと抑えて周りに優しく人付き合いされてたかと思うと、それも立派だったのかな。最初から意地悪な人もいるからね。

長生きしてなければ良い人のままこの世を去ってたのに、高齢による性格の変化は本人も家族もつらいね。

[495. 匿名]

>>435
別に意味通じるからよくね？

[496. 匿名]

>>1
寂しさもあるし脳機能の衰えもあるかも。もっと寄り添って欲しい、共感して欲しい、興味を持って欲しい、そんなところかも。

[497. 匿名]

年をとるとそうなりがち
おばさんは可愛い方
おじさんのほうがひどいよマジで

[498. 匿名]

>>12
ww

まぁガルだけじゃなくて誰でもコメント書けるとこ治安悪いからね。ヤフコメ然り、ニュースにコメント機能あるとこ基本終わってる。
ああいうのリテラシーない高齢者が見ちゃうと一気に染まっちゃうんだよね。

[499. 匿名]

私、無理だわー。
この間も70過ぎた母を病院送迎したら文句言われた。
ワガママなんだよ！
送迎してもらって、自分の思い通りに行かないと口尖らせて「タクシーで行くわ！」って。

タクシーで行く金も勿体無いからずっと放置してたんだろうが！私だって仕事してるし休みは送迎の隙間時間で用足ししないと時間足りないの！

他人だったら文句なんて出ないよね。

[500. 匿名]

歳とってくると体力や気力の衰えを感じて
「疲れる人との付き合いや仕事はなるべく避けよう無理してストレスためるのはやめよう」と思うし、すべての億劫になってくるもんね。
私もそうだから、親世代だと尚更だろうなぁと思ってる。

母も、オバさんになった私相手だと気軽にグチとか言ってくるようになったし。
「立派な大人として、親として正しい姿を見せなきゃ」って気負いが、いい大人になった子ども相手だと薄れるんだろうね。

先日も、私がしらなかった祖母（母にとっては姑）の嫌な面を「あの時こんな意地悪されてねー」って愚痴られたのはちょっと疲労したなぁ
「娘にこれ言ったら悲しむかな？」って気配りも薄れるんだと思う。