女は我儘な方が得ですか？

[1. 匿名]

耐えてる辛抱強いひとはモラハラの被害に遭いそうなのに、我儘で贅沢な人はなんとなく大事にされてるような気がするんですが気のせいですか？

[2. 匿名]

気のせいです

[3. 匿名]

>>1
バランスだよ

[4. 匿名]

女も男も老いも若いも我儘なほうがストレスフリー。

[5. 匿名]

愛嬌のあるワガママは最強です

[6. 匿名]

そういう相手探してるだけよ
嫌われてても図太く生きてるから幸せと言えば幸せかもしれないけど
羨ましくはないよね

[7. 匿名]

美人だからだろうね

[8. 匿名]

同じくらい稼いでる人もいるから女にも色々あると思う

[9. 匿名]

我慢する女の人には我儘な男が寄ってくる、我儘な女の人には庇護欲がある男が寄ってくる、みたいな感じなんじゃん？

[10. 匿名]

出典：media.townwork.net

[11. 匿名]

[12. 匿名]

ワガママな人は大事にされてるというか、腫れ物扱いされてる
でも耐えるのが当たり前になってる奴隷根性の人はもちろん大切にされない
適度にワガママで適度に耐えるのが大事

[13. 匿名]

ヴィジュアル次第

[14. 匿名]

>>1
ただし…

[15. 匿名]

そう思う
わがまま度合いによるけど

[16. 匿名]

意思表示して、自分のいいように相手を動かせる人は得して当たり前なだけじゃない？

[17. 匿名]

>>1
我儘じゃなくて自分に芯があるかどうかじゃない

[18. 匿名]

言いたいことは言える関係で溺愛されてるパターンが幸せ！

[19. 匿名]

>>1
わがままで機嫌を損ねると面倒だから、大事にされてるんじゃなく腫れ物に触るように扱ってるだけじゃないかな

[20. 匿名]

我儘な人は婚活で余ってるおばさんになるだけ

[21. 匿名]

>>1
モラハラに関しては我儘で自己主張する人は対象外にされそうではあるね
モラハラ野郎は従いそうな相手選んでるし

[22. 匿名]

我が儘じゃない女なんている？最初は自分を押し殺しているけど、結婚生活になったら自分流でしょうに

[23. 匿名]

我儘というか少し気が強い人の方が得だと思う

[24. 匿名]

最初はそんなことなかったけど知らずに育ててんだろうね

[25. 匿名]

>>1
本性が地味（我慢強いし我儘言わないし）だとモラハラマンが好きになるんだよ
適度に本音じゃなくてもわがままぶったりしないと変なの寄ってくるよ

[26. 匿名]

何も言わない人よりは付き合いやすい（というか扱いやすい）
可愛ければそれも魅力になるしね

[27. 匿名]

>>1
それは雑草として生まれた育った人と
それ以外との差じゃないの

[28. 匿名]

>>1
結婚して現実を初めて知るワガママ女も多いものよ。

[29. 匿名]

>>1
はい🙂‍↕️気のせいです。めちゃくちゃ嫌われます（異性にも）

[30. 匿名]

いや、そういう人結局裏で色々言われてるから
そんで気が強くて平気で人のことはグチグチ言いまくってるくせに他人に同じことされてると知ったら簡単に病むの
面白いよね

[31. 匿名]

それこそ顔次第でしょ
美女のワガママなら男女共に喜んで従う人多いけど
そうじゃない人のワガママならは？ってなって終わりだよ

[32. 匿名]

>>1
ワガママというより甘えん坊じゃない？
ワガママはうざいよ。

[33. 匿名]

>>1
気が強いかどうかじゃない？
勝気な人はモラハラとかパワハラとかすぐ倍返しするから、ハラ側が別のターゲット探す

[34. 匿名]

愛想がいい方が特じゃない？

[35. 匿名]

人による

[36. 匿名]

>>1
相手によるし、わがままの度合いにもよるよ。

[37. 匿名]

>>1
自分を大切にしてる人は人から大切にされる
自分を蔑ろにしてる人は人から蔑ろにされる

[38. 匿名]

まぁ極端じゃなければ案外その方が上手くいくからじゃない？
例えば私は割と夫に対して我儘というかあーしたいこーしたいと自己主張強いタイプで、夫は逆に基本受け入れてくれるタイプ。

友達のとこは、旦那さんが自己主張強いタイプで若干亭主関白気味なんだけど、友達が昔から男の人に染まるタイプで尽くすタイプだから上手くいってる。

友達の旦那さんと私だったら、もし付き合っても絶対上手くいかない自身ある

[39. 匿名]

正直に自分の気持ちを相手に話してちゃんと話し合うかどうかだと思う。
失敗してる人は話が合わない、たいして気も合わない人と付き合ってるだけじゃない？
見て見ぬふりしすぎだよ。

[40. 匿名]

モラハラ男と我が儘女とはくっつかないだろしね
どっちも避けそうじゃん

[41. 匿名]

嫌なことははっきり嫌っていう人はハラスメントに遭いにくいよね
我慢ってもはや美徳じゃない

[42. 匿名]

ただし若くて可愛い子に限るじゃない？

[43. 匿名]

「星の王子さま」のバラを見てごらんよ
わがまま放題だけど王子にはかけがえのない存在なんだよ
わがままで手間がかかるからこそ特別になれるんよ

[44. 匿名]

若い時って偏りがちだけど経験積むと使い分けできると思う
どちらの成功談も失敗談も積んできたらうまく出す時出して耐える時は耐えるって自然に身につくと思う

[45. 匿名]

>>30
いるいるいるいる

[46. 匿名]

うーんぶっちゃけそうだよ
私の周りの専業主婦はワガママ言って旦那に言うこと聞かせて好き放題させてもらってる働かないで

[47. 匿名]

ワガママな女性はそれを聞いてくれる優しい男性を選ぶから。
強い者同士は喧嘩ばっかりしてるよ。

[48. 匿名]

>>1
わがままなんじゃなくて、正当に自分の意思を述べてるだけじゃないの？

モラハラの被害に遭うのって、自分の意見があまりないから人に決めてもらうのが好きとか、なんかあるような気がするけど

[49. 匿名]

我儘というか、ルールは守った上で言いたいことはちゃんと言ったほうがいい

[50. 匿名]

我慢しても良いことないそ

[51. 匿名]

>>30
それって自分はバンバン攻撃するくせに、
人から言われると必要以上に悲劇のヒロインなりきる人いるよね

[52. 匿名]

わがままと言うかある程度自己主張できないと変なのにタゲられるのはあると思う

[53. 匿名]

力関係ができやすいんじゃないかな
相手を思って謙虚な態度とったり優しくすると、された方はこいつは下に見ていいんだ、と思ってぞんざいに扱うようになる、という心理が人間にはあるらしいよ
もちろん全員がそうだとは言わないけどその傾向があるらしいから、パートナーはお互い様の精神で付き合える人を見抜くか、力関係ができないように調整する必要があるのだと思う

[54. 匿名]

>>31
ワガママに美醜関係ないな
言われて気持ちのいい人か、言ってたら微妙な人かでしかない
ワガママの内容によるんだよね

[55. 匿名]

>>37
自分が自分を扱うように、人は自分を扱う
「どうせ私は…」とウジウジしてセルフネグレクトするような人は、人から粗末に扱われる

[56. 匿名]

実際ワガママな子はモテるし大切にしてくれる人としか付き合わないから結婚しても幸せそうだよ。我慢して言いたいことを言わない側は認めたくないだろうけど
気を使いすぎて疲れてる人は少し見習った方が楽になるよ

[57. 匿名]

>>23
男の言いなりになる女といると、男も成長しないんだよね
しかもそれで自分は正しいという思い込みを強めるから確実に老害化する
「自分より物理的に弱い相手」の意見を聞けるか、「自分より物理的に強い相手」に意見できるか、これって大事なことだよね

[58. 匿名]

>>1
触らぬ神に祟りなしみたいなかんじで
見られてるだけ

[59. 匿名]

ワガママと自分の意見が言えるのは全然違うと思う

[60. 匿名]

自分を大切に第一に考えている女性は大事にされる、自分が大切に扱わないものを他人も大切にはしないでしょ、嫌なことは嫌だと言えることが気が強い、我儘に見えるかもしれないけど、それは自分軸なだけで他人に強要してはいない、それでも付き合いたい人だけ残るから、やりたい放題に見えるのかもしれないね

[61. 匿名]

>>46
専業主婦が羨ましいんだね

[62. 匿名]

徳だと思う
素直とわがままのちょっとわがまま寄りの子がいるけど何をするにもその子の意見が通ってた
ランチ何にするか決める時に
「えーだって今ガル子お寿司食べたいんだもーん！」って言いながら寿司屋にすでに入ってしまうからみんなついて行くしかなかった事があった

[63. 匿名]

>>1
わがまま言う女性の夢を叶える男性はいるんだよ

[64. 匿名]

>>1
私も旦那も自分出して意見言い合うけどどちらもそうだとうまくいかないし喧嘩増える
それに疲れるからどちらかが折れて我慢するようになるんだよね
かといって簡単に離婚って事も無理だしね
喧嘩減るならそれでいいやって感じ
どちらも大人になれたらよかったけどね

[65. 匿名]

>>1
我儘は上手に使えば良き武器になるね
我慢と我儘は表裏一体アメとムチ
特に女性は賢く利用出来たら得する事が多いと思うよ

[66. 匿名]

>>62
私勝手にお店に入られたらその人置いて別のところに行くわw
ついて行く義理ないし

[67. 匿名]

>>46
表面だしか見てないよね？
なんでそれが成り立ってるか、あなたが見れない家の中ではきちんと均衡保たれるぐらいの事があるからだよ

[68. 匿名]

>>1
あのねぇ主、男は「はい、その通りにします」っていってもらうよりも、「こうしたい！ああしたい！」っていう女の願いを叶える方が幸せを感じるのよー

男には、何かをしてあげるんじゃなくて、何かをしてもらうことが大事なのよー

[69. 匿名]

>>62
徳積んでるって話かと思ったら違いましたね

[70. 匿名]

>>1
目先では得してる様に見えるけど、長い目で見ると損し続けてる
適度なわがままで自重できてればいいけど、図に乗ってくるといずれ人として損切りされるよ

[71. 匿名]

ある程度の我儘は必要だと思う
我儘というか自分の考えとか意見かな
自分の意見ない人はモラハラにあってるイメージある

[72. 匿名]

>>63
少しの労力で叶えられる小さなわがままを言うんだよ
男は庇護欲求を満たされて女も希望をきいてもらえてWin-Win

[73. 匿名]

>>68
なんかこういうのおばさん臭いw
「男は」って主語が大きすぎるんだよね
人それぞれ、終了

[74. 匿名]

前まではそうだったけど今はスマホがあるからそうでもない

[75. 匿名]

顔による。ぶすでわがままは最悪

[76. 匿名]

>>1
私も思う。夫婦は似たもの同士とか言うけど、大体性格きついわがままな人の旦那さんはすごく優しい人が多い。モラハラ旦那の妻は自己肯定感低いけど優しい人が多い。モラハラ被害者の妻に夫婦のレベルは一緒だからね！ってコメントする女は大体前者の傲慢タイプ。

[77. 匿名]

>>60
自分が大切に思わないものを他人が勿体無いと感じることもあるよね
人それぞれ何に価値を見出すか違うしさ

[78. 匿名]

>>9
面倒みれる範囲なら世話焼きたいって人は男女ともに結構いるね
その関係も許容範囲で成り立ってる

[79. 匿名]

我儘というより甘え上手な人が得してる気がする

[80. 匿名]

>>1
❌女は
⭕️美人は

[81. 匿名]

>>76
あなたがモラハラ夫と結婚しているのはわかった

[82. 匿名]

>>12
でも耐えるのが当たり前になってる奴隷根性の人はもちろん大切にされない

他人に使われて雑に扱われるか、使えないなら人が離れていくかだよね。どっちみち大事にされないなら、人が離れていっていいから自由に生きた方が気楽

[83. 匿名]

>>1
人による
超絶美人なら許されるだろうが

[84. 匿名]

>>1
氷河期以上の高齢未婚老婆は
ただでさえ嫌われているから、
大人しく周りに従う方がいい。
社内の鼻つまみ者だからね。

[85. 匿名]

>>81
バレたか

[86. 匿名]

近所の裏切り意地悪い隣人レアはかなりの我儘で高級CR-V大富豪彼氏にたくさん我儘言って海外旅行たくさん連れて行ってもらい、誕生日の3月3日以外でもプラダバッグ買ってもらって特ばかりしてる

[87. 匿名]

>>9
氷河期以上の高齢未婚老婆は
ただでさえ嫌われているから、
大人しく周りに従う方がいい。
社内の鼻つまみ者だからね。

[88. 匿名]

>>59
普段何も言えない人からすると、自分の意見を言ってる人がわがままだと見えるんだろうね

[89. 匿名]

本当にわがままな人って自覚ないから自己嫌悪に陥ることもないし周りを巻き込みながら結局勝手に生きていくよね。そうなりないと思うわけじゃないけど、結局そういう人が得をしていることは多いと思う。

[90. 匿名]

>>46
専業主婦は勝ち組
選ばれているからね。

[91. 匿名]

大事なのは、正当な自己主張をするか否かじゃない？
理不尽な我慢をする必要はないし、相手が不快に思う我儘を言う必要もない
それが自分にとって理不尽だ、我儘だと思う相手なら離れればいい

[92. 匿名]

>>73
実際、これは心理学として合ってる話。
自分が尽くした方が愛着が湧くらしい。
だからこそ自分が全然気乗りしない男性からは一切貰わない方が良いんだよ。

[93. 匿名]

いつもワガママな姪っ子がいるけどウンザリする
そのワガママな妹の事を我慢してる甥っ子をみると その子のワガママは断然許せる
「お兄ちゃんばっかりズルい」姪っ子は言うけど 全ワガママは通らないよね
時々ワガママ言うから可愛いんだよ

[94. 匿名]

周りからは我儘で贅沢な人だと思われてるけど
自分では辛抱強いと思ってる人〜
いますか？

[95. 匿名]

>>62
なにするー？え、なにするー？ねー


みたいなとこに、ここ行きたい！って言ってくれる子は貴重だしありがたい存在よ

[96. 匿名]

可愛いげがあって少しワガママな女子はめっちゃモテそう
いつも良い子の優等生タイプより

[97. 匿名]

わがままだけど、他人のわがままも受け入れるし、受け入れてくれた人には感謝してどこかでお返しするよ！してもらってばかりのワガママは誰からも相手にされない

[98. 匿名]

>>1
ワガママというか正しく自己主張できる人はやはり好印象持たれてるような。
言うべき時に周りを傷つけず自分の意見言える人って意外と少なくて
これがワガママと隣り合わせに近い人もいるけどね

[99. 匿名]

>>25
本当にそう

[100. 匿名]

損得が出る時点でもうね
ネチネチにはネチネチで似たもの同士

[101. 匿名]

>>1
耐えてる辛抱強い人は何の為に耐えて辛抱してるのかって心理の話もあると思います。
意味のない辛抱だと頭が弱い人とかマゾに見られやすいし、相手に合わせた方が楽で流されやすいとか親や元カレのモラハラで耐え癖が取れない人はモラハラに好かれやすいです。
自分の芯を持って自分を守る術を知ってて、正当な主張もできて無意味な辛抱はしない人は大事にされやすいですよ。

[102. 匿名]

馬鹿じゃねーの？
女は利己主義だから自分の都合の良い答えてしか出さない
男100人に聞いてみ？
90%の男は我儘な女は無理と答えるから

[103. 匿名]

>>9
支配的な父親に従順な母親を見て、ああはなりたくないと思って育った自分は、どんな相手でも（教師や会社の上司、父親にも）言いたいこと言う性格になった。
そのせいか、仲良くなる異性はみんな温厚で優しい性格で、旦那も超がつくほど優しい。
威圧的な上司も、私に対しては態度が軟化する。
言いたいことは我慢しない方がいい。
ちなみに母親は、私が成人する頃に男作って父と離婚した。

[104. 匿名]

>>1
わがままというか塩梅が分かってたり許してくれる人を見つけるのがうまいんじゃない？世渡り上手ってやつ

[105. 匿名]

わがままを要領よく隠しつつ、甘えたり根回ししてやっていける女は得してると思う

[106. 匿名]

要求を口に出して繰り返し伝えることは重要です。
不当なものでなければ利益になるでしょう。

[107. 匿名]

>>95
でも一応和食はどうかなとかお店入る前に聞いてほしくない？

[108. 匿名]

>>59
わがままと素直も違う

[109. 匿名]

>>1
そういう相手を選んだのでは
我慢してる人は、我慢せざるを得ない相手を
わがまましてる人は、わがまま許される相手を

[110. 匿名]

>>1
我慢我慢で自分を殺して自分自身を大切にしない人は、人からも大切にされない。

[111. 匿名]

>>41
昔は「それぐらい我慢しろ」「我慢が足りない」「される方が悪い」とか親も学校も叩き込むように言ってたよね。理由も聞かず。ほんと乱暴な時代だった。
昭和のの年代(上の方)はもう何を言っても無理だからあまり関わりたくない

[112. 匿名]

>>5
ドキンちゃん可愛いもんね！

[113. 匿名]

付き合う相手による
底辺階級だと下手に出る＝そいつは自分より格下って思考になるから多少殴りつけるぐらいが丁度良い
自分はマトモな層にいるから礼節を持って振る舞えばその分礼節を持った振る舞いが返ってくるけど、たまに底辺カスと絡むとそういやそうだったなって思い出す事がある

[114. 匿名]

>>10
なんかこれ系のイラスト多いけど、売り込み？？

[115. 匿名]

>>5
愛嬌と受けられるなら本質はワガママではないんだと思う

[116. 匿名]

>>9
ワガママ同士なんだかんだ気が合うみたいな事も

[117. 匿名]

>>1
ランチに誘ってきた在日チョンには
奢りません！と毅然とハッキリ断り、
自分が食べたメニューだけ支払った私
偉い👏👏👏

[118. 匿名]

>>51
すぐ傷つくしすぐ泣くしすぐ体調壊すし、ほんとイライラするよ。自分は言いたい放題で。

[119. 匿名]

>>73
女も「はい、その通りにします」っていう男なんか嫌じゃない？
男にぐいぐい引っ張られるの好きな女多いじゃん

[120. 匿名]

>>6
そいかな。適度なわがまま程度なら（モラハラは問題外）自分さらけ出せて
相手も不満に思ってないなら良くない？
自分を出せる、相性が良いって事で羨ましいよ。

[121. 匿名]

>>117
それ自分食べた分支払うの普通じゃないの？
たかってくる人のランチの誘いにそもそものるんじゃあないよ。

[122. 匿名]

>>119
歳とるほどそういう優しい男のが良いって気づくもんよ

[123. 匿名]

私のまわりだと優しいいい子はほぼモラハラ夫に取り込まれてる率が高い。
明らかに搾取されてるのに健気に頑張ってる。
しかも本当にいい子だから軽い愚痴は言いつつもネガティブにならず前向きにモラハラ夫の為に尽くしてるパターンが多い。

[124. 匿名]

我儘な人は
やっぱりそのうち煙たがられるよ

[125. 匿名]

>>115
相手の受け取り方次第じゃない？

ある人にはめちゃくちゃわがままない要求でも
ある人にはめちゃくちゃ可愛い要求なのかも。

[126. 匿名]

我慢強い人と我慢強い人、我儘な人と我儘な人って意外と惹かれ合わないパターン多いのかな?と思う
夫婦やカップル、お笑いコンビでMBTIしてる動画をいくつか見たことあるけどEとIの組み合わせが多いから自分に無いものに惹かれやすいのかな

[127. 匿名]

>>12
簡単に言えば舐められるか舐められないかの違いだよね？
腫れ物扱いされる人はその時は舐められなくて良いけど、なんかあった時誰もフォローしないし、転落したらざまぁって思われる。
適度に愛嬌あって謙虚で嫌なことは嫌と言える芯が強い人が1番な気がする

[128. 匿名]

>>92
心理学は万能ではないよ
私自身心理学に沿わない心理いっぱいあるし

[129. 匿名]

感謝のある我儘は、まぁなんとか。
感謝のない我儘は、距離置きたい。

[130. 匿名]

ハイスペ男性はわがまま女を結婚相手に選ばないよ
モテて女性を選べる立場の人が
わざわざめんどくさそうな女性を選ぶわけない
きちんとした女性の方が幸せになる可能性が高い！

[131. 匿名]

>>122
男だけ我儘女が好きなの可哀想ー

[132. 匿名]

>>1
耐えて辛抱強くても、モラハラに遭ったら「無理！」とすぐに反応をして身を守るために逃げられる人っている。
それは我儘なのではなくて、自分を大事にしながら、戦うべきでない状況では辛抱なんてしないってことではない？

[133. 匿名]

わがまま、売春婦、害虫、なんて日本にいらない

[134. 匿名]

男性って保護欲求があるから未亡人とか病みやすい子(相談女)に弱いらしい
でもそういうのが好きな人って大体面倒見の良いタイプ
自分が甘えたい側で病みやすい男は弱そうな女が嫌い

[135. 匿名]

>>119
やだよ
興味もないパチスロに連れて行かれてさー

[136. 匿名]

>>1
そうですね！その通りです。間違いない

[137. 匿名]

>>134
大黒柱って言われたわ

[138. 匿名]

我慢して耐えるのって察してちゃんだから普通の人は逃げる
結果、モラハラが残る。だと思う
どうしてもコレじゃなきゃダメって押し通そうとするんじゃなきゃ意見言うのは我儘じゃないし、希望が叶う事もあるよ
意見を言う事に対しての考え方の違いが、耐える、我儘、って相違になるんだろうね

[139. 匿名]

>>2
腫れ物扱いされてるだけでは?

[140. 匿名]

>>112
従順なバタコより
わがままなドキンの方がいいらしいな

[141. 匿名]

>>1
面倒臭いとか、ややこしい奴だから本当は嫌われている

[142. 匿名]

>>112
マンガとリアルを一緒にするな😮‍💨

[143. 匿名]

>>128
万能とか一言も言ってないw
なんでがるの異論唱える人て言う事が極端なの？
例えば親が子供に何かをやった分愛情が積み重なっていくのと同じよ。人て自分がすすんでやる方が情が積み重なる

[144. 匿名]

でも結局将来孤立するのはワガママな女

[145. 匿名]

>>140
刺激欲しくて世話好きな男はドキンちゃん
安定欲しくて世話して欲しい男はバタコさん

[146. 匿名]

彼氏や旦那に対しての態度とそのほかの人への態度は別でいいと思うという前提でいうけど、
旦那や彼氏にはハッキリイエスノー言えた方がいいよ
男は自称察するが出来ないって男性自身も言ってるから。あれ嫌い、これ好き。あれしないでこれしないで。はっきり意思表明する
モラハラには相手されないと思う。他人にはそこまではっきりしなくて良いとは思ってはいる。嫌われる要素ではあるし。相当嫌なことはいうけど

[147. 匿名]

>>1
自分が蔑ろにされたときに、「ちゃんと怒れるか」っていうのは、ワガママとは違うかなと思ってて。

ただ、ワガママな人は何にでも不満をぶつけるし、怒るから、結果的にモラハラされづらいのかなとは感じる。
辛抱強い人がモラハラに苦しみやすいっていうよりも、「ちゃんと怒らない人」は雑に扱われちゃうっていうイメージ。

辛抱強くて包容力が高そうな人がたまに怒ると、周りもヤバいぞ、これは...って思うよね。

[148. 匿名]

>>79
普段やる事きちっとやってれば多少の甘えも簡単に通るし、ひたすら真面目って言うか甘えられない人よりは得に楽に生きられるね

[149. 匿名]

>>1
我儘で贅沢なやつなんて超美人でもなければゴミだわ

[150. 匿名]

>>7ぶっちゃけ関係ない

[151. 匿名]

若い時はともかく、価値がなくなったら痛いオバさん
ヤバいオバさん、頭おかしいオバさんというレッテルを貼られるだけｗ

[152. 匿名]

程度によるよね
あまりに自分のことしか考えてないのはただの自己中

[153. 匿名]

>>1
わがままで美人な人かな
お金を出したい男の人もいるもんね

[154. 匿名]

>>9
モラハラクソ男はそういう相手を見つけるの得意だからな

[155. 匿名]

>>112
ドキンちゃんは可愛いけど、コキンちゃんの我が儘はイラっとくる

[156. 匿名]

>>112
ドキン食パンと両思いになってない。
ドキンの周りはバイキンだけ
ドキン可愛いけど中身もっとよかったら
別の人生あったと思う…

[157. 匿名]

>>145
漫画だと優しい男性は当て馬っていうのに似てない？

[158. 匿名]

ジコチューなんて世の中のゴミでしかないです

[159. 匿名]

>>31
なんかガルちゃんって美人信仰強いよね笑
顔の美醜よりも関係性によるでしょ
大好きな彼女のわがままなら、美人じゃなくても聞いてくれる人いっぱいいると思うよ（度を越してないのは前提）

[160. 匿名]

>>146
理系男子は特にそう。

[161. 匿名]

>>1
男でも女でも我慢強い人は損するよ
この人は平気な顔してるからこれくらい大丈夫だって、モラハラ野郎はどんどん増長する
できません！無理です！ははっきり言った方がいい
お互い様精神の人ばかりではないからね

[162. 匿名]

>>119
>>122
なんで皆そんな極端なんだ
話し合いでお互いの妥協点を探る、意見の擦り合わせをするって選択肢はないのか

[163. 匿名]

>>1
我儘の質による
男女共に強欲、自己中な我儘な人て嫌がられてない？
適度に可愛いと思わせる我儘な人が好まれる

[164. 匿名]

[165. 匿名]

>>20
わがままの自覚ありだから、婚活で若いうちに良さげな人と結婚したわ
意思がないわけではないけど、基本あまり主張しない人と

[166. 匿名]

その手の女は陰でボロカスに言われるタイプ

[167. 匿名]

我儘っていうか自分軸で生きてる人じゃない？
そういう軸をしっかり持って行動してしてる人ってモテるよ
ただの我儘はどこ行っても大事にはされない

[168. 匿名]

>>135
普通の人はパチンカスと付き合わない

[169. 匿名]

>>164
まるで３歳児じゃん

[170. 匿名]

>>164
これワガママなのかな？
まぁ女性の「こっちが良い」に合わせてくれる男性結構多いよね

[171. 匿名]

>>170
最後の晩餐でもないしね

[172. 匿名]

>>140
てかジャムおじさんと夫婦だと思ってたから。
ドキンちゃんはフリーだから

[173. 匿名]

>>137
よこ
頼りがいがあるのね

[174. 匿名]

>>172
ドキンとばいきんまんの方が夫婦感ある
バタコとジャムおじは父娘って感じ

[175. 匿名]

>>135
どうぞそのままハズレ男とお幸せになってね🤭

[176. 匿名]

>>170
半分くらいの男性はそうだよね。
優柔不断で食べたいもの、行きたい場所を決めてもらった方がいいタイプもいるでしょうね。
スイーツは男性も好きだよね🥞

[177. 匿名]

アンパンマン好きな脳内幼稚園児がいるｗ

[178. 匿名]

恋愛ドラマを見てると、この女の人がモテるのわかるなと思いますよ。

[179. 匿名]

ワガママな人はナメられにくい。強くて優しいキャラだと憎めない。世渡り上手的な人が多い傾向

[180. 匿名]

>>164
典型的にほころびができると別れるカップル
子供が出来たらシンママ

[181. 匿名]

ワガママのさじ加減を、相手によってうまく出したり引いたりできるテクニックが人を引きつけるのでしょう。そしてたまに、頼りになる一面も出したり。

[182. 匿名]

>>140
見た目が違うから

[183. 匿名]

>>1
だってモラにとって辛抱強さって格好のエサだから。ちゃんとワガママ言える面倒な女はそういうモラを寄せ付けないし、自分軸があれば流されない。
自分が幸せになるためにはある程度エゴがないとダメなんだと思う。それが行き過ぎるとただのワガママ女になるけど、男の方が女のワガママに対して許容できると思う。男はわかりやすい相手が好きだから。

[184. 匿名]

わがままなのは自分自身にとっては得なんじゃない？
だけど周りは「こいつはめんどくせー奴」と認識するから、だんだん離れていくだろうからそれでも自分自身がよければいい！！！って考えならわがままでいけばいいと思う

[185. 匿名]

このタイプは普段からカンチガイ入ってるからムカつくのよ

[186. 匿名]

>>120
自分が出せるって大事
我慢して無理に合わせる相手と付き合って、別れた後に自尊心が無くなってることに気づいた

[187. 匿名]

>>12
腫れ物扱いされると人生楽そう

[188. 匿名]

>>122
それは優しさではないよ
「なんでも君の好きにしていいよ」って言う男は大抵結婚後に奥さんが苦しんでる
判断を丸投げしてるだけだからね

[189. 匿名]

>>178
朝ドラのオードリーの大竹しのぶはなんかすごいよ

[190. 匿名]

>>1
気が強い人の方がモラハラ、DV被害にあってるよ

[191. 匿名]

>>9
私は前者で、溜まりに溜まってブチ切れて暴れて別れたな。あの時の腐れチンコしんでますように。

[192. 匿名]

>>170
逆に男の人に合わせます！みたいな女って本人は奥ゆかしいと勘違いしてるけど
男からしたら受け身でつまらないってこともあるからね

[193. 匿名]

>>119
年取るとグイグイ引っ張る男はモラハラを疑ってしまう。
若い時は格好良く見えるけど。
ちょっとぼーっとしてるぐらいが安全よ。

[194. 匿名]

>>12
近くにいる者がガマンしているだけで
遠巻きからは嫌われバカにされている
サシで付き合うのは無理

[195. 匿名]

ヨコ
ワガママで気の強い美人
大人しくて優しい美人
何故か上記の方が社内ではモテてた

[196. 匿名]

>>1
我儘なタイプです
我儘な女は無理って人は最初から寄ってこないので、許容範囲の広い人で別の部分に魅力を感じてくれた人だけが来ます

[197. 匿名]

>>192
また、男に合わせます系の女は、自分が見下す女に当たり散らす人がほんと多かったからこの手の人て何も良いところがない。
息子を溺愛する母親とか嫁に当たるのと同じで。

[198. 匿名]

>>195
顔が単純に好みだったか、ドMな男性が多かったか

[199. 匿名]

>>195
利害関係がある場所では前者に付くほうが安全なのよ
だって裏切っても罪悪感ないでしょ？ｗ

[200. 匿名]

>>1
わがままです！わがままな女は好きじゃないとかよくお前とは絶対付き合いたくないとか言われます
優しい男性だけが寄ってくる

[201. 匿名]

>>1
気のせいではないです。

[202. 匿名]

>>195
モテてるんじゃなくて都合よく利用しているだけ。

[203. 匿名]

>>7
そうそう、ぶすが我が儘言っても男は嫌うだけ。

[204. 匿名]

そうだね
真面目で頑張ってる人より、自分の都合でわがまま三昧の人の方が意見通りやすい

会社で見た感じね

[205. 匿名]

>>5
わがままが許されるキャラクターの人っているよね
年下の前ではわりとしっかりしてるけど、同い年とか年上の前だと甘え上手な知り合いがいて、世渡り上手で羨ましい

[206. 匿名]

>>76
自己肯定感低い＝優しいわけでもない
まず自分に優しくできてないし

[207. 匿名]

>>1
素直に、正直に生きるほうが奇跡が起きるんだよ
それで幸せを勝ち取った

[208. 匿名]

死ぬまでわからない。

[209. 匿名]

>>119
グイグイ引っ張ってく男の大半は実質モラハラ野郎だぞ

[210. 匿名]

>>197
わかるー

同棲してる同僚にいたけど、なんで養ってもらってるわけでもないのにそんなことまでしてあげてるの？って感じだった
私は二人分の家事してて大変なんだよ！ってキレられたけど、大変と思うなら分担すれば？って感じだったし

[211. 匿名]

能動的に動くより振り回されてるのが楽っていう男の人もいる。
これ食べたいあそこ行きたいっていう欲があまりなく、明確に欲がある人に付き合ってそこそこ楽しめるタイプ。

[212. 匿名]

>>209
相手とのすり合わせがないもんね

[213. 匿名]

>>189
そうなんだ
見たことないですが男女7人は知ってます
可愛らしいかたですよね

[214. 匿名]

我儘でも許される人と許されない人がいる。
顔？雰囲気？持ってる素質？
なんだろね。

私は許されない方の人なのでわがままは言わない。
何ならなるべく存在感無くしてる。

[215. 匿名]

>>48
わかるなー
私は私が1番大事だからモラハラ男と付き合った事ない
モラっぽい男なんてそもそも好きにならない
そういう男も私に寄ってこないと思う
言葉や態度の端々から御せない感じ伝わると思うし

[216. 匿名]

>>211
それが楽しいんだろうね。尽くすというか。
父もそう。お金を出してあげたいみたい。

[217. 匿名]

>>197
わかる
男に合わせる系女って名誉男性になること多い気がする
「旦那を置いて女が飲み会に来るなんて！ご飯は当然作ってきてあげたんでしょうね！」みたいな感じ出してきたりね
「旦那は勝手に作って食べてますよ」って言うと「信じられない！」みたいな態度出してくる人
自分が虐げられてるからって他人にも求めないでほしい

[218. 匿名]

>>12
小さい頃の私と妹みたい。

夕飯のメニューが気に入らないと、妹は、これやだ！と言って不機嫌になる。
そうすると父が母に、早くもう一品作れ！となぜか母を責める。母が渋々作る。
満足したらケロッとしてニコニコみんなでテレビ見てる。異常な光景だと思っていた。

ちなみに私は体調悪いから後で1人で食べるね、と言っても、揃ってご飯食べなさいとなぜか怒られるし、これ好きじゃない！と妹の真似して言ってみたら、じゃあ食べるな！だった。
母はとにかく従うだけで、私のものも、作ろうとしてくれたんだけど、父と妹が、甘やかすな！気をつかわなくて良い！だった。

我儘な妹とモラハラな父仲良いんだけど、その組み合わせってめちゃくちゃ相性良いのかな？

[219. 匿名]

>>1
得。
今の時代は主張しない方が悪いという風潮だから絶対ワガママな方が得。

[220. 匿名]

>>1
わがままであってもチヤホヤされる人もいれば、わがままだから四面楚歌になる人もいる
文章から想像すると、主さんは後者になりかねないと思うよ
わがままでもチヤホヤされる人は、こんなことで悩まないからね

[221. 匿名]

美人のワガママは可愛がられるイメージ

ただ、それも若いうちだけだけど
(引きずったまま昔美人だろう人のワガママは目も当てられない)

[222. 匿名]

>>189
ただの嫌なクズ女にしか見えない

[223. 匿名]

>>182
まぁこれよね
可愛い子のワガママは可愛い
可愛くない子のワガママはうざい

[224. 匿名]

>>189
東京ラブストーリーの関口さとみは嫌われたよね
自由奔放なリカが人気だった

[225. 匿名]

顔による

可愛かったり美人がワガママなら許されそうだけど、そうじゃないならキレられそう

[226. 匿名]

>>76
モラハラ旦那の妻なんか優しくないよ
子供がモラハラ夫の被害を受けていても見て見ないふり、又は子供に「あんたがいなければ離婚できるのに」と言ったりね
自分が不幸なのはモラハラ夫のせいで、モラハラ夫と離婚できないのは子供のせいという思考
他責思考でなんでも人のせいにする、自分で責任を取る気概もない

[227. 匿名]

>>1
自分、2回結婚してそれを実感してます。
長女として生まれ、とにかく我慢が当たり前で育ったので、壊れて初めて気付く。良くないことです。
1回目の結婚相手はモラハラDVで、逆らったり喧嘩で言い合うようなことはできないことはおろか、常に言動に気を付けてビクビクして従っているのに、ますます迫害の度合いが酷くなる。
2回目の相手はすべてが真逆。前のことがあるから最初は身構えたけど、意見言っていいんだな、笑いたいところで笑っていいんだな、疲れたら疲れたと言って甘えていいんだな、と、ひとつひとつ学習して、今はとても好きに伸び伸びしてるのに大事にしてもらえる。
相手次第でここまで生活が真逆になるとは。現旦那の人柄のおかげなので、胡座をかかず敬意は忘れないようにと思ってます。

[228. 匿名]

>>218
何でも従う母(見下せる対象)がいるから妹と父親はタッグを組めるんじゃない？母親いなくなったら喧嘩し始めそう

[229. 匿名]

>>1
わがまま言えるのも才能だからね。

[230. 匿名]

>>23知人がそう。気の強さゆえ本人はナンパされたことないし全然モテないと自虐してるけど、付き合う人はみんな誠実そうで大切にしてくれる人ばかり。心底羨ましい

[231. 匿名]

私は男性にあれしてこれしてをよく言うタイプだけど、困った時に助けてくれそうな人を見定めてる気はする。
職場の女性の上司でもそう。　
ちょっと助けてほしいアピールはよくしてた。
だからか同年代の女性からはわりと嫌われたけど、全然気にしなかった。
夫も優しくてすぐに動いてくれるし、我慢しないで生きてきてよかったなーと思うよ。

[232. 匿名]

>>226
あらーあんまうちの母親だわ

[233. 匿名]

ガルちゃんで言う「得」は、結局「多くを他人から貰えるかどうか」だよね
セコイ

[234. 匿名]

>>1
そのうちツケがまわってくる

[235. 匿名]

>>228
それ私も思ったことあります。
母がいなくなるのは絶対嫌だけど、母が私の一人暮らしの家に一年くらいいる生活してみてほしいです。
家事は母しかしていないので、もし…と考えたら近々定年な父がやることになるのではと思います。　　
父が、お前もやれ！と怒り出して、妹は、仕事で疲れてんだよ！とかキレ出しそう。
（私と母にはモラハラ全開なのに、妹には頭が上がらなさそう）

母も働いてるのに、母は仕事が終わったらスーパーに買い出しに行き、先に帰宅した父と妹は仲良く2人でこたつにこもってご飯ができるまでテレビ見たり携帯いじってるだけですから。
でもそれを長年許してきた母にも責任あるんですけどね

[236. 匿名]

わがままを「自分を出す」ことだと思ってる人いない？
自分を出すのは当たり前だよね
わがままってのはなんでも思い通りにさせたいから無理難題をふっかけることだと思ってた

[237. 匿名]

>>62
普段周りに人がいなくて想像で書いてるのが分かる

[238. 匿名]

>>1
耐えてる辛抱強いひと→伝える努力を放棄した人
我儘で贅沢な人→自分の希望を伝える努力をした人
なのかもしれない

[239. 匿名]

>>159
努力が嫌いだから持って生まれたもので決めたがる傾向があると思う

[240. 匿名]

>>1
気のせいじゃない。毒親育ちアダルトチルドレン親の顔色見たり空気を読んだり楽しい雰囲気作って親が喧嘩しないようにムードメーカーになったり、喧嘩の仲裁に入ったり、何でもできるしっかりした子を演じてた。体の全部に染み付いてしまって愛想笑い得意になった

頑張らなければ愛されない。いい子でいないと愛されない。自分がしっかりしないと相手がダメになってしまう

結果ダメンズ製造機になり母親みたいな関係性。元旦那からは『お前なら絶対に大丈夫』何度も太鼓判押されたよ。元旦那は離婚後８歳年下の女性と再婚。シャンプーの詰め替えも一緒に風呂にはいって2人の共同作業だって惚気てたよ。し、ね

[241. 匿名]

>>25
私まさにそういう性格だけど、責任感の強い誠実な男性にばかり好かれるよ
なぜか恋愛運と結婚運だけは良い
地味で実直だから、上司からは空気扱い、先輩には煙たがられる、同僚には軽く扱われる、後輩には慕われる感じ
でもモラハラと接触したことないんだよね

[242. 匿名]

>>103
コメ主の場合は、「友だちだから、部下だから、妻だから、子どもだから、黙って言うこと聞け」っていう支配的なアッパー系コミュ障に負けてダウナー系コミュ障にならずに「それは違う」と対抗して言えるようになった奇跡の例

普通の人は【わがまま】をやりたい放題、言いたい放題のアッパー系コミュ障になることだと勘違いしているから上手くいかないよ

がる子旅行の計画立てて→つまらなかった
がる子車出して→お金払わなくて良いよね
こんな人嫌われてるじゃん。相手が男でもこれで心底愛されるのはちょっと難しいよ

[243. 匿名]

>>1
どうだろう。身長も態度も夫より大きい私。昔の夫はモラハラ気味だったけど経済格差と向こうの親が色々やらかしたことで立場が一気に弱くなった。

[244. 匿名]

>>238
これわかる
断ったり意見を主張するのって勇気がいることだもの
人の気分を害さないように気をつけたりしなきゃいけないし
明るく断っても恨んでくる人もいるし

[245. 匿名]

>>103
最後の一行、お母様もなかなかやる人だったｗ

[246. 匿名]

>>1
何か流されそうな場面でしっかりと拒否できるといいってYouTubeで見た。
ついつい流されそうになるけど、自分が嫌なら嫌って言える女を嫌いな男はいなくなるだろうし、逆に嫌って言っても側にいてくれる男に大事にされるんだと思う

[247. 匿名]

>>213
こんなめちゃくちゃな朝ドラが過去にあったことに驚いて見てる
あの頃より洗練されてる
賀来千香子もスタイル良くて素敵だし
大竹しのぶは綺麗だったんだなーとしみじみ感じる

[248. 匿名]

>>222
君ちゃんが熊本帰った時に
段田さんにしなだれる姿すごくなかった？

[249. 匿名]

職場で八つ当たりみたいなのされてキレ返してやったら食事に誘われるようになった事あった。
そういう事？

[250. 匿名]

>>103
母親みたいに旦那さんに女作られないようにね、、
前、主が気が強い人で旦那さんが浮気したトピあったから。

[251. 匿名]

>>224
あのドラマの大竹しのぶはしっかりとした自分軸で生きてる感じ？
子供時代を戸田恵梨香が演じててあのまま育ってこれまたいいそうなセリフや振る舞いなのもすごいと思う

[252. 匿名]

>>239
中卒ニートでも美人ならハイスペと結婚して養ってもらえるとかね
あるとしてもめちゃくちゃ稀だろうに、さも当然のことかのように言ってるの夢見すぎだろって

[253. 匿名]

>>1
モラハラに耐えるから被害にあうし、大事にされるから我儘で贅沢になるっていうのもありそう

[254. 匿名]

小さい頃からちょっとしたわがままも「仕方ないなぁ」「可愛いなぁ」と許容され大事にされ育ってきた天然ワガママ（小悪魔系）は得する。
でもこういうキャラってなろうと思ってなれるものじゃないから、うっかり「私も小悪魔系キュートなワガママ女子になる！」っていうのは大事故起こすからやめたほうがいい。
「これ言ったら相手はどう思うかな…ワガママって思われるかな…」っていう一瞬の逡巡がある人（大抵の人はそう）は無理。「相手を思いやる思慮深いキャラ」できちんとした人に愛される道狙うのがいい。

[255. 匿名]

>>76
総合的に見ると同じレベルだと思う。
モラハラ男と一緒にいる人って自己肯定感低いし
自分を大切に出来ていない。
それは優しさではないよね。

[256. 匿名]

>>211
男の人って殆どがこれだと思う。
素直に喜んで笑顔でありがとう！って言うと満足する。

[257. 匿名]

溺愛してくれる男というのは「話がクソつまらない男」である可能性が高い。その「溺愛男」っていうのは、己の人生の薄っぺらさから逃げて「女を溺愛する自分になること」でなんとか自己肯定をする男のこと

[258. 匿名]

>>1
耐えてる辛抱強い人だって相手によっては我儘で贅沢な人になるし
我儘で贅沢な人だって相手によっては耐えてる辛抱強い人になっちゃう

[259. 匿名]

>>5
特に弱男からは好まれそう。
普段女性から義務的にあしらわれてる分、
愛嬌振りまかれてお願いされたら弱そう。

[260. 匿名]

>>103
母親のこと見下して自分語りしてるけど、103よりずっとすごい人じゃんw

[261. 匿名]

>>56
認めてるからこそトピ立てたのでは。
なんでわざわざ煽りを入れるの？

[262. 匿名]

>>250
母を反面教師にしたと言いたいんだろうけど、たぶん支配的な父親に似てるんだろうね

[263. 匿名]

>>1
バランスだと思う。
昔、藤森慎吾が田中みな実の事を
「吐きそうな程、わがままだった。」と言っていたし。
でもだからと言って何でもYESと答えていると、人から軽く扱われやすい。

[264. 匿名]

>>263
もう選ぶ側じゃないと気づいてたらいいけどね

[265. 匿名]

社交不安障害の気弱な自分からしたら
我儘な方が断然得だと思う。
どの道嫌われるなら我儘で嫌われる方がマシだよ

[266. 匿名]

>>43
バラにモラハラされてたから、王子様は最後には自殺してしまったのではないでしょうか？

[267. 匿名]

他の人も言ってるけどワガママに見える人も
どこかでバランス取ってたりするよね
貰ってばかりの人間って意外といないと思ってる。
自分は自分のバランスを取る事に集中。

[268. 匿名]

>>1
ワガママではなくても、嫌なものはハッキリ断ったり、自分の気持ちをきちんと伝えるのは大切。

[269. 匿名]

>>3
なんかで女性を素直にさせるのが素敵な男性って聞いたことある。
ようはそんな素敵な男性はモラハラなんかしないよね。
単純にモラハラって歯向かわない従順な人が好きだしね。自由奔放でわがままで気が強い女とは付き合わないし結婚しない。

[270. 匿名]

>>9
これはある
職場にわがままで性格悪い人居たけど、それを全て包み込んで従ってくれる男の人と結婚した
仲良くなる同性も性悪だけど、世話焼くタイプの人だった
でも本当に性悪だったから旦那さんも性悪でMっけのある人なんじゃないかと思ってる

[271. 匿名]

>>1
モラハラ男って自分の意見や希望が通らなかったときの反応で判別できるから、受け身の恋愛してると見抜けないんだよ。
アレしてくれたりコレしてくれたり優しい〜！っていうのは男がやりたくてやってる状態だからボロは出ない。
我儘とかじゃなくて「コレしようとしてくれてありがとう。でも私は今それはやりたくない」とかちゃんと自分の意見を口にして、それを受け止めてくれる男なのか「せっかく俺が親切にしてるのに！」と怒る男なのかの見極めはしたいところだよね。

[272. 匿名]

>>5
男性に対するときみたいに、図々しい頼み事する人いるけど、女友達(女同士)には、通用しないよ。甘えに見せかけた、単なるワガママだから。

[273. 匿名]

相手の顔色を見て我慢しちゃう女性は軽く扱われるよね
いい意味で振り回した方が男性は尽くしたくなるんだと思う

[274. 匿名]

>>1
性格じゃなくて結果論でしょ

[275. 匿名]

>>1
我儘の種類にもよるのでは…
我儘というか、単に自己主張がハッキリしてるだけかもしれないし
（これも程度がいきすぎると単なるワガママだけれど）
あと側から見てると我儘に思えても、
意外と見えないところで、外野には分からない形で、
パートナーにお返ししてるということも有ると思う

[276. 匿名]

>>224
さとみ役の人は凄い嫌われていたよね
鈴木保奈美は人気が爆発していた
ただその後の恋愛や結婚のアレコレで、鈴木保奈美は嫌われていったけど

[277. 匿名]

>>23

本当にそう思う。
私は舐められやすいけど損してばかりだし男女揃って変な人ばかりよってくる。

[278. 匿名]

>>1
耐えて辛抱してる人が隠れモラハラになりがち

わがままで贅沢な人は素直だからわかりやすいアンチもいるけど好いてくれる人もいる

[279. 匿名]

弱者男性もネットの影響で徐々に学習していくだろうから、あまりに我儘な女性は敬遠されるのでは。
寂しがり屋の人は騙され続けるかもしれないけど。

[280. 匿名]

オードリーとか東京ラブストーリーの話をしてる人がいるけど時代がまったく違うよね。
今だったら赤名リカみたいな人は空気が読めない発達さんかな？思われると思う。

[281. 匿名]

>>279
馬鹿な男は一定数いるけど、最近騙されない人も増えたと思う
単純に男が女に貢ぐ図式が壊れたんだろうけど
これって学歴や仕事のレベルが高いほどこの傾向があるように思う
男性の価値観も変わってきてるじゃん
ブランド物や車でマウントする男性が減って、トロフィーワイフ（このトピで言うところの我儘な可愛い子）よりも生涯収入や資産形成を一緒に考えてくれるような女性の方が良いだろうしね
以前より同等婚が主流な感じがする
個人的な感想だけどね

[282. 匿名]

>>6
いや、羨ましいはずだよ。

ここには、なんにも言えないでいる、何かされても泣き寝入りして天罰で相手が不幸になるのを願ってるだけ、みたいな陰キャ女が多いから羨ましくなんてないと思い込もうとしてるだけでさ。

[283. 匿名]

>>30
でも裏でしか言われないならやっぱり表は得してる気も、、、？

[284. 匿名]

>>7
顔含め許せる女か許せない女かだろうね。

[285. 匿名]

>>20
そうとも言い切れないんだよねえ

[286. 匿名]

>>114
この人のイラストやたら貼ってる人いるよね
宣伝したいのかなあ🤔

[287. 匿名]

クソわがままで性格わるい自己中女がいたけど
彼氏をコントロールしてたよ
就職も全国転勤あるの嫌だっていって内定してたのに別の会社行かせたり
金持ちな男がいて浮気して二股かけてたけど彼氏にバレてあわよくば金持ちと結婚しようとしたけど捨てられてやっぱ復縁したいと暴れて
男も馬鹿だから周りにやめとけと言われたけど復縁して結婚したけど結婚したらすぐ仕事やめて専業主婦
子供欲しくないと言ってたけど、できちゃっておろすおろすとまた大暴れして無痛分娩の病院探して無痛分娩じゃないならおろす！と旦那に言ったらしい（当時は無痛分娩があまりなかった）
結局男の子2人のママで専業主婦してるけどクソわがままだし姫私が1番〜て感じの女だからお子さん、女の子じゃなくてよかったんじゃないかなと思う

[288. 匿名]

>>283
そんな人みたいになりたくないわ
実は面倒くさくて嫌われてるだけだよ

[289. 匿名]

>>194
子どもの同級生のお母さん、自分の家族だけが大切、
他人のことは良くない方向に気にしないから
私も周りの人も避けてる

今日も他の人がバック駐車しようとしてるとこに
頭から入ってたり、土足厳禁のとこを靴のまま侵入してからスリッパに履き替えたり、濡れた傘を人がいるのにバッと開いてたりしてて
私含めて近くにいた人はそのせいで濡れたりしてるけど
その人だけは無傷だし、全く気にしてない感じなんだよね

無敵

[290. 匿名]

>>204
何でも人にやらせようとする、我儘三昧な年下の同性の同僚に疲れました。
真面目でおっとりしてる当方にはキツイ態度ばかり取ってきますがこちらが後輩なので強く出られません。
周囲もその人に合わせてばかりだし、さぞ生きやすいだろうな･･･

[291. 匿名]

>>164
なぜこれがわがままなのかわからない

店でもう注文して届いたオムライスを見ていうのはわがままだけど
店にも入ってないなら、意見を言ってるだけじゃん

男がオムライス食べたければそう言えばいいし、
互いの意見が割れたなら、どっちが譲るか相談すればいいだけ

[292. 匿名]

>>1
気のせいです。

察してちゃんでなあなあで済ませて他責思考の無責任な人はそりゃあ信頼されないでしょう。
自分の意見を持っていて言うべきこと言うするべきことをする泥を被れる責任感がある人が重用されるのは当たり前。

[293. 匿名]

>>41
それあるよね、後世話焼きでとにかく色々出来てバリバリ働く女性には何故かダメな男がくっつくことが多いよね
私の古い友人が聡明だし仕事出来るし有能だし、人付き合いも良くて友人も多いんだけど何故かダメ男と結婚して、給料も自分の方が多いのに家事とかも全部その子がやってる
夫要らんと思うのに一応本人的には納得いってる感じなんだよ
もっといい男性いたと思うのになぁ

[294. 匿名]

>>257
うーん。そうかなあ。
芸能人でも男がベタ惚れで結婚してるカップル多いじゃん

[295. 匿名]

>>12
前に職場にいた人みたい。面倒で結局周りが忖度するというか、聞いちゃうんだよね。図々しい事言ってんなあと思うのにやってあげてたから余計に調子乗ってたな。感謝なんかしちゃいなかったなその人。暇な人がやればいいじゃん、こっちは忙しいから無理って。陰で文句言いつつ結局やってあげちゃってる人はどんどん舐められてたな。

[296. 匿名]

>>282
それはあなた自身がそうだからそう思うんじゃない？
相手にわがまま言って聞いてもらうことだけを幸せと思う関係よりお互い言い合える関係の方が好きだから羨ましくないなって思うだけだよ

[297. 匿名]

>>1
強いからわがままが通るんだろ。

[298. 匿名]

ワガママは得はしないと思う。

ワガママと自分の意見を通すのは違う。
要は筋が通っていないと、人は離れていくものだよ。

[299. 匿名]

>>1
どのシチュエーションなんだろ恋愛？それならワガママになっていいじゃん。それを叶えてくれる人と付き合いたい。
逆に何に辛抱強く耐えなきゃいけないのか分からない。
仕事とかならワガママじゃ駄目だけど意見はきちんと言わないとハラスにあったりするんじゃないかな。

[300. 匿名]

>>294
雛形あきこ？さんの家とかそんな感じじゃない？

[301. 匿名]

嫌な事ははっきり嫌と伝えたり、したい事をちゃんと言える女性は男性から大切にされるよね
男性は基本頼られると嬉しいんだと思う

[302. 匿名]

>>1
我儘で贅沢な人は大切にされているのではなくモラハラ加害者なのでは？

[303. 匿名]

>>5
ある程度好感度稼いでる時にやって〜とか困ってる〜を聞くと甲斐甲斐しく世話する男性いるよね…。

私がそのタイプではないもののそういう系の友人・知人もいてどうなってるんだろう、と思う

そう言う女性が苦手、と言う男性は初っ端離れて行くみたいなので当人にとっても合うタイプ選抜になってるのかなぁ、とは思う

[304. 匿名]

>>1
我儘は女の罪
それを許さないのは男の罪

[305. 匿名]

>>3

同性や同僚には多少の我慢
異性はワガママすぎる位が丁度いい

ワガママも聞かない異性なんか自分の事好きじゃないと40歳になって気がついたわよ。男は本気で好きなら頑張ってどうにかしようとする

[306. 匿名]

>>161
モラハラってろくな育ちしてなさそう
お前のそれ、なんでこっちが受けとめなきゃだめなの？ってことしてくる
自分を客観的できてないし頭悪いのかな

[307. 匿名]

>>25
ワガママというかある程度自分の軸とか意見がないと話しててもつまらないし。
この人は何を考えてるのだろう？とか思ってまともな人は仲良くなろうと思えないと思うな。

[308. 匿名]

>>1
ワガママっていうより、自分を大切にしてくれる人を選んで付き合った方が良いよ
自分を雑に扱う人は大切にしなくて良いし、会わない方がいい

[309. 匿名]

>>1
気のせいではない。
10年社会人やってきたけど、なんでも周りのために引き受けてつらい思いしてやってると都合のいい扱いしかされないよ。
わがまま言ったり、あれはできないやりたくない、こうしてくれなきゃだめ！って嘘ついてぶりっ子してるのは大変な仕事任せられないしお給料もなぜか高くてお得。

[310. 匿名]

>>1

腫れ物に触る感じで気を遣ってもらえる人もいるけど、
わがままと言えばわがままなのに愛されるキャラは存在するよね。素直で思いやりはある正直者で、笑って許してもらえる人。子供みたいな心の持ち主なのかなぁ？何か魅力があるんだよね。

[311. 匿名]

>>309
それは面倒くさそうな奴と思われて適当に持ち上げてる可能性もありそう。

[312. 匿名]

>>37
そうねーそれでポイ捨てされた事ある
自分を大事にしないと

[313. 匿名]

>>304
🌷

[314. 匿名]

>>254
納得です。中途半端にボロが出てしくじりました最近

[315. 匿名]

>>240
わかる。わたしはそれで逆にいまだに独身ですよ
世間的にははるかに良い男いてもふってきたし、最近もそうだし全然無理です。うまくいきません。
振り回そうとわがまま言おうとしても、どうもうまくいきません。すが出てしまいます。いざとなると我慢しちゃう！

[316. 匿名]

>>1
わがままと言うか天真爛漫で素直な子はそれを許す男が現れる
でもその女の子の方も男性を一言で元気づけてる

意見ははっきり言うけど意地悪ではない人は好かれる

[317. 匿名]

皆の言ってる通り、自分の意見がある人はわがままに見られやすい
でも逆に言うと自分の意見が言えない相手は本当のパートナーじゃないんだと思う

私は元カレがそうだった
もっと深く繋がりたかったけど、何か２人共遠慮があったな
最初は近かったのに住む世界が違うとまで思った
その元カレには元カノが居てケンカップルで、言いたい事言い合えてて
信頼関係感じて負けたなと思った

ある程度気楽に付き合える人をパートナーにすると良いんじゃないかなと思う

[318. 匿名]

>>192
実際男も女も受け身はつまらないしね

[319. 匿名]

ワガママでも程度次第かな、相手の事も大切にしてないとモテないよ

[320. 匿名]

>>7
美人だから寄ってくる人にワガママ言えるからね。

[321. 匿名]

>>25
男女ともにモラハラ達が寄ってくるよね

[322. 匿名]

>>68
その「何かをしてくれる男性」に出会えるのは女性側の容姿が良い場合に限る。

[323. 匿名]

>>315
うまく言ってるわがまま風な人は、振り回してるんでなくて自分の意思を出す代わりに相手の要望も聞く能力もあるから、ただのワガママで無いと思う
あと、ワガママ聞いてくれそうな人を見つける能力があるんだと
我慢強いとか、奥ゆかしい子とかが好きで付き合った相手を振り回したら「思ってた子と違う」と振られる

[324. 匿名]

全てはワガママの内容と言い方次第だよね
それから自分の要求も通す分人にも寛大になれる人かどうか

[325. 匿名]

>>322
うちの父と職場のイケメンがイマイチな顔の母と彼女に散々振り回されるのを見たよ
気に食わない事があると文句まで売られてた

母と彼女はコミュ力高くて派手なタイプ
そして実は女の子らしい
父とイケメンは真面目できめ細やかで優しいタイプ

自分に無いタイプに惹かれるってあるよ
ホロスコープで言うと魚座男性が水瓶座や双子座女性に振り回されるのを良く見る

[326. 匿名]

>>319
それが男性にとってはわがままな子の存在そのものが癒やしになってるのよ
寂しがり屋の男性がそういう子にハマるかな

[327. 匿名]

>>241
地味な性格で美人なら、モラハラ男の目に止まりやすいけど、普通の容姿、タイプじゃなければスルーされる可能性は十分ある。

[328. 匿名]

>>21
自己愛やサイコパスもそうだよ
ざっくり分けると「相手より自分が得をしないと気が済まない人間」として同類には挑まない
ちょい人を見下したり利用したりするタイプはある意味、安泰
自己肯定感が低くなかろうとも、彼らと逆の自分以外の人間にも分け与えようとするタイプが狙われる

[329. 匿名]

>>1

気のせい
気に入ってる人からしたら可愛いやつ()で済むけど
周りからはまた始まったよと呆れられてるでしょ
そういうこと

[330. 匿名]

>>164
もうご飯屋でオムライスを目の前にしてやっぱりパンケーキがいい、これいらない食べて
とか言うならワガママだけど
店決める前なら単なる相談なんじゃ？

[331. 匿名]

わがままを許容される人って結局賢いんだよ
相手がどこまでなら受け入れるかわかってるし、この人なら許しちゃおうって思わせるようなことを普段から積み重ねてるの
単なるわがままは普通に嫌われるよ

[332. 匿名]

× なんとなく大事にされてる
⚪︎ 腫れ物扱い

[333. 匿名]

>>1
私我儘で贅沢で怠け者なんだけど、男らしい人にはめっちゃ大事にされるよ。旦那もそのタイプ。見た目ではなく責任感が強いとか内面の男らしさ

逆に甘えたり平等でいたいタイプの人とは長続きしないし振られた事もある。私は甘えられると冷めちまう

[334. 匿名]

可愛いもの可愛いだけで徳です。
猫はワガママでもそうでなくても、可愛いから許せるのです

[335. 匿名]

あれやって♡これやって♡迎えにきて♡
って夫に甘えてるけど
ちゃんとありがとうって伝えてるし
タクシー代の代わりとしてお菓子とかビール買ってお礼してるし
うちの夫は優しいって親族に大袈裟に言い回ってあげてるから夫もまんざらでもなさそう。
こんなもんで色々やってくれるんだから
私は得してると思うよ

[336. 匿名]

>>333
いいなー！平等系ばっかくる

[337. 匿名]

可愛いもの可愛いだけで徳です。
猫はワガママでもそうでなくても、可愛いから許せるのです

[338. 匿名]

彼氏にめちゃくちゃぶりっ子して
それに付き合ってくれる人を選んで結婚したから今が楽だよ。
疲れた時は階段の手前で
おーーい！私の専属エスカレーター！
って呼ぶと来てくれておんぶして階段登ってくれる。
自分で登る方が早いけど
ありがとう♡やっぱり◯◯君がいないと生きていけない♡
て言うためにしてもらってる。
結婚して10年経つけど一生ぶりっ子するよ
わがままは相手を立てるためにするものだと思ってる

[339. 匿名]

>>322
容姿が好きって寄ってくる男にワガママ言ってるからね。
男からしたらタイプの女と一緒にいるだけで幸せだから。

[340. 匿名]

同性に対してや会社では気を回すししっかりした対応心掛けてるけど、夫にはワガママ言ってるな
甘え下手と言われがちな長女だけど使い分けが得意というか、計算高いタヌキというイメージが一番合うかもしれない
会社や同性にはしっかりしたキャラでいた方が得で夫にはワガママ言った方が得だからそうしてる
天性の愛されキャラみたいな人とはまるで違うけど
夫にとっては普段はしっかり者なのに俺にだけ甘えてくれる！というギャップ的なものがいいらしい

[341. 匿名]

>>333
男は好みのタイプ次第だよね
私は甘え上手の末っ子年下男とは合わなかった
旦那は長男で妹系がツボなようでうまくはまった。頼られるのが嬉しいらしくて微笑みながら言う事聞いてくれる
ただし我儘の度が過ぎたり意地張って頼るまいぞという態度でいると不機嫌になられるので調整はしてる

我儘な人というより相手の気持ちを見抜いて転がすのうまい人が得するのかも？

[342. 匿名]

>>215モラって美人が好きだから。

[343. 匿名]

>>68それこそ人によるでしょ

[344. 匿名]

>>196
私もそうかも…
我儘は言いますよ、普通に
特に1番好きな人には1番気張って我儘言うわ
聞いて貰えなくて玉砕することもあるけど、一応頑張って言う
相手が私を追いかけて来てる場合は、我儘は言わない
そういう場合は、失礼のないように気を使う

[345. 匿名]

>>344
自己レス

日常的に自分が1番大好きな男性に1番我儘言ってます
とにかくずっと我儘言ってます
私が好みのタイプのようで何でも言うことを聞いてくれる男性には、我儘なんて言わないし気を使いながら接してます
なぜそうするのか分からないけど、そうしてる
一応銀座の高級クラブで長らくNo.1やってました

[346. 匿名]

>>1
ワガママで贅沢な女も、最終的にはめんどくさがられて捨てられるよ
バランスとれてる夫婦が上手くいく
お互い、相手のために何かしら与え合ってるんだと思う
おんぶにだっこは絶対上手くいかない

[347. 匿名]

>>220　>>1
そのわがままな女って、めちゃくちゃ顔が可愛かったり、頭がよかったり、いろんな魅力があるのよね
魅力もなくてただわがままなだけの女は誰からも選ばれないよ
優しく振る舞ってたほうが全然良い

[348. 匿名]

>>341
妹系なのに転がしてるってすごいな。我儘とは違う賢い人じゃん。
うちは旦那のほうが私を転がしてて、旦那は何でも1人で出来るけど小さい我儘言って私がブツクサ言いながら聞き入れる形を作って私の自己肯定感を下げないようにしてくれてる笑
と、友達に言われて気づいた。

[349. 匿名]

>>336
自立してる証拠だね

[350. 匿名]

>>156
ホラーマンもいるじゃないか。
ドキンの中身の良さ、愛情深さに気付かない男はそれまでの男。同じくバイキンの良さに気付かない女も幸せになれない女だと思う。

[351. 匿名]

>>227
ほんと相手次第ってあるよね
よく自己肯定感低い、毒親育ち、相手を優先して自分は我慢、能力なく馬鹿にされるタイプや自信のないタイプはモラハラのターゲットにされるっていうけど、
自分を大切にしてる人や賢く能力あるタイプもモラハラと付き合ったりタゲられる事あるし。
そこから逃げるか許すかと、逃げたあとの立ち直りに元々の自己肯定感の違いが出る気がするけど、
何でもかんでも自分次第で人の対応変わるって思わないほうがいい

[352. 匿名]

>>9
痩せてた時に付き合ってた男にはよく「デブだな」と罵られた
太ってから付き合った男には「痩せすぎだからもっと太りな」と言われた

人間関係もこれに近いものがあるのかも

[353. 匿名]

>>1
ローランドは、「男の幸せは、惚れた女に振り回されることだ。」と言っていた。

振り回される器を持つためには、仕事で成功してお金を稼いで、時間も作らなきゃいけない。
惚れた女の為なら、仕事も頑張れるし、喜ばせたくなるものだと。

[354. 匿名]

得か分からないけど

好きな人のわがままを聞くのが快楽の人間って沢山いるのは事実だと思う

わがままを聞いてたら、サンクコスト効果ででその人を好きやなるパターンもあるしね

[355. 匿名]

あれ買ってこれ買ってっていう女性と付き合う男性の気持ちが全くわからない
頼られるのが嬉しいってことなのかな？

[356. 匿名]

>>305
なんか腑に落ちたわ
もう50代だけど、誰からも本気で愛されてないわ
口ではなんとでも言えるしね

[357. 匿名]

>>1
顔による。美人だけ許される

[358. 匿名]

>>61
羨ましいよー
私は家事も育児も仕事もしてるしでも私の方が偉いでしょ？

[359. 匿名]

>>305

散々色々な男と連絡とったり遊んだりしたけど、自分に惚れ込みアプローチしてきた人に出会った時

LINEが返ってこない、返信が遅いのはなぜ？とか自分の都合よく忙しいんだろうとか思っていたけど

基本的に男は特に行動に現れる

恋愛相談はする時点で既に終わってるなーと判断するようになった。

大切にされていたら相談しなくても
好きな人は解決してくれるんだよね。

[360. 匿名]

>>156
むしろ食パンマンはバタ子さん好きじゃない？
キラキラ星の涙っていう映画観てて思った

[361. 匿名]

>>342
なんてガルらしいリプw
そうだね、モラは美人が好きだよね〜！
もしかして、ガルに美人はいないとか思い込んでるタイプかな？
それって自分はブスですって言ってるのと同じだよw

[362. 匿名]

>>53
結婚する前に知りたかったわ

[363. 匿名]

>>1
受け身の女性はモラハラ男と付き合いがち。

[364. 匿名]

結婚後は後悔してる男が多いだろうね
わがままなおばさんなんてデメリットしかない笑