【同僚が】友達になりたがる【面倒】

[1. 匿名]

少人数体制のクリニック勤めのアラサーです。
少し前に同年代のAさんが入ってきました。

そのAさんは私と同年代で、クリニック内で入社してから話しやすいのが私だったのか結構話しをしてきてくれます。

しかし、ここ最近恋愛相談的な事とか“そんな話聞きたくないんだけど…”みたいな友達に話すような内容の話をしてきたり、仕事終わり又は休日に食事でもしませんか～相談乗って欲しいです！(←プライベートのこと。主に恋愛。)などと言ってくるようになりました。

悪い子ではないし、嫌われるよりは良いのは間違いないのですが、私の価値観・考え的には、話をしてもそれは職場でのこと。同僚は同僚、職場の仲での付き合いだけで友達(同僚以上)になるのは勘弁って感じです。
(Aさんだけでなく、基本的に同僚とはプライベートで関わりたくないタイプです)

どうやって相手をマイナスな気持ちにさせず距離を置くか地味に悩んでいます。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

初期対応ミスったからもう無理

[4. 匿名]

にこにこしてたら話しかけられる。

[5. 匿名]

>>1
会うのは嫌だがラインなら良いよ～
的な?

[6. 匿名]

彼氏いる事にすればいいんじゃない？

[7. 匿名]

>>1
Aさんも上辺だけで本気で誘っては無いと思うよ
そーだねーで済むよ

[8. 匿名]

一度プライベートでご飯食べてみようよ
人と関わるって大事なことよ

[9. 匿名]

延々と断り続けるしかない
そしたら誘われなくなるよ

[10. 匿名]

あなたのことが嫌いなんじゃなくて、職場の人間関係とプライベートの人間関係は分けたいんだ ごめんね
と言えば？

[11. 匿名]

>>1
職場は仕事をす場所です
仲良しクラブをする場所ではありません

[12. 匿名]

>>1
一線を越えないように気を付ける
何か主が冷たいとか言いふらすようになりそうで面倒くせぇ

[13. 匿名]

相談のっても上手く答えられないからって振り切るしかない

[14. 匿名]

>>1
ひたすら断り続けるしかないかなあ
私はランチのお誘いとかも
お昼はぼーっと食べたいのでと言って断ってた

[15. 匿名]

いるいる
めんどくさすぎる

[16. 匿名]

友達になってやれよ、冷たいな。

[17. 匿名]

飲みにぐらい行ったらええ

[18. 匿名]

主さんみたいに
職場は職場！！みたいに線引きしすぎる人、ガルにも多いけど面倒

たまたま仲良くなれたらそれはそれでハッピーなことじゃん、と思う

[19. 匿名]

>>1
「ごめんねー職場の人とは職場以外で会わないようにしてるんだー」って普通に言えばよくない？

[20. 匿名]

「そういうのは友達とだけしたほうがいいですよ〜」

[21. 匿名]

私はそういうの嬉しいんだけどなぁ
難しいね、人との距離感

[22. 匿名]

>>1
行ってあげたらええやん別に…
酷いな…

[23. 匿名]

約束してドタキャンを繰り返す
察してくれる

[24. 匿名]

「私実は保護観察中だから飲みに行ったりできないんだ。名前調べたら詳細出てくるよ。」

[25. 匿名]

>>11
仲良くしちゃダメな場所でもありません
仕事さえしてたら

[26. 匿名]

相談乗って欲しいですとか世話させられることをコミュニケーションだと思ってる人苦手。
散々振り回して感謝のかけらもない人が多い。
割り切ってますって押し通そう。

[27. 匿名]

エリカ様レベルで、休憩中もスマホに夢中を演じる。

[28. 匿名]

とにかく期待させないように、そっけなく塩対応し続けるしかない

[29. 匿名]

>>12
そっちか？対応しくじったらヤバそう
多様化は迷惑

[30. 匿名]

>>25
横
双方が友達になりたいと思ったら別にいいけど、今回はそうじゃないから仕事する場所で無理に友達探さないでねってなる。

[31. 匿名]

友達増やせばええやん

[32. 匿名]

うわーーだるいね～
まだ外であう約束してないんでしょ？
サラッとした感じで「私会社の人とは外で会わないんだよね～(笑)昔それで色々めんどうあってさ～」くらいに言っとけばよくない？　
それで察してくれれば会社では渋々しゃべるし、まだ言ってくるようならちょっと距離感やばい人だから強めにこっちも距離おく。

[33. 匿名]

「いい関係でいたいから、仕事とプライベートは分けてるんです」と伝えて線引きすべきです。
私もやられたことがあり、プライベートでもLINEなどしていたら最終的に相手が豹変して私が職場で居心地悪くなり転職しました。
そういうの絶対ヤバいヤツです。

[34. 匿名]

恋愛相談と見せかけて、本題は別にあるかもしれないから気をつけて。

[35. 匿名]

休日は予定いっぱいなんよー！
でいいんじゃん？

[36. 匿名]

>>18
こういう事言う人に限って、実際に側にいる職場とプライベート分けたい人に気づけなかったりするよね。笑

[37. 匿名]

>>1
お仕事関係の人とはプライベートを分けてるんだ。
って言ってみたらどうかな。
なるべくサラッと。

[38. 匿名]

>>18
友達0人のババアしかいないからガルちゃん

[39. 匿名]

断り続けてたらそのうち向こうも察するやろ

[40. 匿名]

>>1
私も一回プライベートでご飯いったけど、また行こうてなっていて、次からどう断るかを悩んでいる。。
職場でプライベートの話をしたり聞いたりしたくないし、めんどくさいんだよね。。

[41. 匿名]

毎週休みは友達や彼氏と遊ぶ予定が入ってるパリピを装えば？

[42. 匿名]

>>18
プライベートで関わったら絶対めんどくさいタイプだから避けたいんだと思うよ
入ってきてそんなに経ってないのにプライベートさらけ出してきて
恋愛相談に乗ってください！な人って距離感が少しバグってる

[43. 匿名]

>>1さんは魅力的な人なんだね
職場の人でプライベートでまで会いたい人っていないや

[44. 匿名]

>>1
傷つかずに思い通りに行こうとしても無理です、一線を引きたいなら嫌われて上等でないと、やんわり言っても通じないよ。

[45. 匿名]

>>18
たまたま仲良くしたいと思える相手じゃ無いからアンハッピーなんだけどなんでそこ無視するの笑
距離なしの人って本当相手の主張ガン無視でくるの怖いんだけど

[46. 匿名]

>>20
そんなん言われたら落ち込むわ

[47. 匿名]

今まさに一気に距離を置いて反感を買いフキハラにあっています
どうすればよかったのか
参考にさせてもらいます

[48. 匿名]

>>1
予定が詰まってることにすれば良い。
詳細も言う必要ないし、毎月「今月は予定で一杯で」来月誘われたら「まだ分からないから」で逃げつつけましょう。
家で一人映画見てようが、それだって自分の予定だもん笑

[49. 匿名]

完全に私調べだけど職場という強制的にコミュニケーション取らなければならない場所で、まだ入ったばかりなのに「友達」を作ろうと必死な人は本当に厄介な人しかいないよ。
長い時間かけて職場の仲間と仲良くなる事はあっても、入社早々に仲良しさんを作りたがる人は私生活で友達がいない理由が必ずある

[50. 匿名]

にこやかに「約束があるから」「予定が入ってるから」を繰り返したら？

[51. 匿名]

>>1
どんな言いかたしても角が立つから曖昧にはぐらかし続けるしかない。プライベートと仕事は分けてるとかそういうのも人によっては「拒絶された、否定された」ってなる可能性あるから余計なことは言わない

予定ある、母親が遊びにくる、親戚を預かる、資格の勉強、ひとり旅が趣味などいくらでも誤魔化せるよ

[52. 匿名]

>>11
1日の1/3を過ごす場なんだから人間関係も大事
職場選びで一番大事なのは何？みたいなトピがガルちゃんで立ったりするけどトップが人間関係って意見が多い
なのに人付き合いしたくない、無駄な話したくないって矛盾しすぎ

[53. 匿名]

>>38
みんなプライベートで付き合う友達の二、三人いるから会社の人と友達になりたいと特に思わないんだよ笑
結果的に気があってそうなるのはいいけど、魅力感じてないからうざいと思ってるわけだし。

[54. 匿名]

>>1
難しいですよね、マイナスな気持ちにさせないようにって、
誘われても、何かと理由をつけて断り続ければ、誘われなくなるんじゃない？
仕事上の付き合いをしっかりしてれば問題なしだとおもうよ。
あんまり、考え過ぎないでね、

[55. 匿名]

>>34
宗教かアムウェイか

[56. 匿名]

>>1
恋愛相談は受けたくないな
まぁ一緒に食事したい口実だろうけどね
休日は家事手伝っているから無理と断る
繰り返せば諦めてくれるはず

[57. 匿名]

>>1
●自分は仕事とプライベートは完全に分けたいタイプだと伝える
●仕事を円滑に進めるために同僚としては普通に接したいと伝える
●恋愛相談など込み入った内容は言われても困ると伝える

上記の3点を本人にハッキリ伝えて、それでも理解して貰えない場合は距離を置くしかない

[58. 匿名]

誘われたら、予定が入ってるからゴメンなさい、をひたすら繰り返した、いつなら大丈夫かと聞かれた時は家族のせいにしたり、見え透いた嘘でうやむやにし続けたら分かってくれたみたい

[59. 匿名]

トピ主さんが良い・悪いとかじゃなく、相手の性別に限らず、自分ははそこまでじゃない特定の人にやけに好かれる・距離詰められるって結構ストレスだったりするよね～…。

[60. 匿名]

つまんないやつ
と思われるようにする。

ベクトルを反対にする。
愚痴言ったら「でも相手も悪気ないんじゃない？考え過ぎだよ」
ノリもか共感求めてきたら「うんうん」っていってかわす。

[61. 匿名]

仲良くなりすぎて ダメになった経験あるから、ほどよい距離感で接した方がいいよ。

私は相手に先に根回しされて一時孤立した。

[62. 匿名]

私は同僚と仲良くなりたいタイプだから主さんの同僚さんの気持ちはわかるな
実際そこから会社辞めても仲良くしてる友達もできたし

ただ仕事関係の人と必要以上に仲良くなりたくない人がいるのもわかってるから、仕事外でのご飯誘ってみてはぐらかされたら、そこで引いてる
主さんも直接的な断りはしなくても、忙しいからいつかねーではぐらかしてたら察してくれるんじゃない？
それでも察しない人にはもっとはっきりという必要はあるけど

[63. 匿名]

>>14
それいいね。
逆の立場で、それ言われたらこの人は距離置きたいタイプだってわかる

[64. 匿名]

気が合うとかで自然に友だちになる過程すっ飛ばして友だちになりましょう！って来るやつって地雷でしかない

[65. 匿名]

そういう人いるよね。
例え性格良くても、他人との距離感を間違えるのは罪。
こちらから「距離を置く」という行動を取って良い。

[66. 匿名]

>>56
恋愛相談型の人ってずーっと自語りしてるよね。
プライベートの知り合いはほぼ全滅して新しいターゲット見つけてるだけっぽい。

[67. 匿名]

現実的に最近怖いニュースも多いし、ちょっとした事で敵意持たれるってありそうだから難しいよね。

[68. 匿名]

>>3
勤務時間外の誘いを了承してないからまだミスってないと思うけど

[69. 匿名]

>>52
人間関係大事だから深入りせずに当たり障りないドライな関係がいいんだよ

[70. 匿名]

断る時にハッキリした理由は言わない方がいい。理由を毎回言ってると矛盾があると嘘をついてまで断るのかと恨まれる可能性あるし、他の人と会ってるのがバレたら気不味い。「用事がある」とか「先約がある」とか詳しくは言わない方が無難だと思うよ。

[71. 匿名]

>>1
私実はメンタル系の病気あるからまた薬のむ頃には戻りたくなくて相談ごとはのれないのごめんね
って言えばいいよ

[72. 匿名]

忙しぶってのらりくらり断り続けて、それでもダメなら二人きりじゃなくてもう何人か誘ってお茶行く

[73. 匿名]

>>52
その人間関係を保つために一定の距離が必要な人が世の中にはいるんだよ

[74. 匿名]

鬱陶しいよね。
職場の人だから無碍に出来ずに適当に話を合わせているだけなのに、話が合う人と思われて、プライベートのお誘いされて私も困ってる。

[75. 匿名]

>>1
わたし事務だけど別のクリニックいたとき看護助手の1歳下の新人さんに懐かれた事あるけど仕事が全くできないみたいで
一緒にいる私までその人を教えてる准看護士の先輩に白い目で見られた事ある
一緒に居るならあなたにも責任あるからねみたいに。しまいには先輩の悪口まで伝えにきたから注意したの、そしたら関係悪化してまぁいいやって新人と関わらずにいたら
なぜか私が先輩の悪口言ってることになってた。
2人で悪口言ってたでしょって先輩に言われたらしい。
裏でその新人が私は言ってないですって逃げてた

[76. 匿名]

距離感大事だよね…

[77. 匿名]

ご自分でも書いてるけど、主はすごく話しやすい人なんだと思う
相槌をうつペースがうまくて常に受け身で余計なことは言わないんじゃない？
これ逆を返せば相手の話に全く興味がないからできることなんだけど

[78. 匿名]

>>1
用があって無理って断り続ければいい

[79. 匿名]

Ａさんのことは好きだけど、職場の人と休みで会うとなんかリフレッシュできないタイプなんだよねー
また休憩の時に相談乗ってあげるね
って自分のスタンスハッキリさせちゃう

[80. 匿名]

優しく教える→終始タメ口、友達の中のちょっと下みたいな位置扱い、なめられる
厳しく教える→何こいつみたいな感じで私を嫌う仲間を作ろうとする、すぐ辞められる

どうしろって言うんだ

[81. 匿名]

>どうやって相手をマイナスな気持ちにさせず距離を置くか

こういうこと訊く奴ってアホなのかなと思う。
「おまえと親しくするつもりはない」宣言されてマイナス感情抱かない人間などいるわけない。
空気読まずに価値観貫くにはそれに伴うデメリットを受け入れる度量が必要。
当たり前のことだろうに。

[82. 匿名]

>>18
職場の人としては別に良くても、友達にしたい人ではないんだよ
普通に気が合って友達になりたいような相手ならトピで相談しないで仲良くなってるかもよ

[83. 匿名]

>>10
そう言えたらいいけど言葉をいくら選んでも面と向かっては難しいよね
あなたは言えるの？

[84. 匿名]

>>75
その新人さんに限らずクリニックにいる人、クセモノが多そうだから辞めて良かったと思う
一緒にいるなら～のくだりなんか女子高生の派閥争いみたいで幼稚

[85. 匿名]

>>52
一切矛盾してないと思うんだけど、、、
円滑な人間関係を保つ為にある程度の距離は大切って、定義みたいなものだと思う。
家族だってそうでしょ。

[86. 匿名]

>>71
後々やっかいなことになる可能性あるよ
そういう嘘はやめておいたほうがいい

[87. 匿名]

>>21
私も
同僚って毎日会うから、下手したら家族より一緒にいるし仲良くなれたら嬉しい
無理そうな人とは最初から距離とるけど

[88. 匿名]

「LINE教えてください」

いや━(;´༎ຶД༎ຶ`)━っっ!!!

[89. 匿名]

>>80
優しいのやり方が間違えてるんだと思う。
親しみは仕事一人前になるまで要らない。
なんかふざけてきたら、いいからまずはちゃんと作業やりましょうってトーン下げて言う。
定期的に声かけて様子見たりする優しさは必要。
舐められる人は多分優しさがズレてる気がする。

[90. 匿名]

>>84
悪口言ってたでしょ→言ってませんとか中学の部活以来聞いたことない笑
みんな精神年齢が幼いから辞めて正解だよね

[91. 匿名]

>>1
はぐらかせる限りははぐらかして、それでも無理なら「前の会社の人間関係で病んだから、職場の人とはプライベートは会わないことにしてるんだ、ごめんね」と断る。

[92. 匿名]

>>6
彼氏いて自分は幸せだから人の相談にはのらない主ってことになっちゃうよw

[93. 匿名]

>>1
こんなトピまで作る主も面倒だよ。気が合うかも

[94. 匿名]

主婦のパート同士でもそういう人いて
パートと家事、家族で精一杯
帰宅すると疲れて寝るレベルなので
お誘いは全部断っていた
その件は伝えて職場では仲良くしてます

[95. 匿名]

>>1
鬱陶しいね。
私は逆に愚痴ボックスにされそうになったから「愚痴言い合うために電話番号交換する？」と言われて本気で顔引き攣って、「いえ、プライベートは家族と喋って過ごしたいので勘弁して下さい。」と真顔で断ったよ。
驚き過ぎてほんとに体が後ろに引いた。
何、愚痴を言い合うって。
そもそも私の愚痴は笑って一瞬で聞き流したくせに図々しいよ。

あなたも一方的に恋愛相談という名のただ聞いて欲しいだけの相手だと思うよ…
アドバイスしても否定されるか聞き流されると思う。
架空でいいから彼氏や友人の予定作りなよ。

[96. 匿名]

>>18
私もそう思うな。相談ぐらいのってあげればいいのにね、困ってるんだから。意地悪だなーって思う。

[97. 匿名]

わかる！少し前に友達になろう〜と職場の人（外国人）に言われたけど、仕事中は孤立しないようにとか気を使って色々話しかけているけど2人で遊びに行くとかは無理だなあって人だったから、しばらくして退職してくれてホッとした（外国人差別とか嫌いとかではなく、コミュニケーションにおいて自分が合わせる関係性になりそうで疲れてしまうから無理だった）

[98. 匿名]

>>85
軽い雑談や休憩時の食事なんかも拒否したいみたい
自分自身はそれを貫くけど、他の同僚たちはみんなでおしゃべりしたり食事や飲みに行ったりする
それを自分はハブられてるだのお菓子外しされただの騒ぐんだよね

[99. 匿名]

>>26
テイカーだよね

[100. 匿名]

>>83
10ですが、自分だったら言うなぁと思って書きました…
でも言えない人のことを否定するつもりもないので、私のコメントが実現可能性低くて不毛だなと思われるならスルーしてください

[101. 匿名]

>>1
嫌だよね、、
私は職場から近い所に一人暮らししてるんだけど、同期から「がる山さんち行きたいなー」と言われて困った事があった。
どうするのが正解なのかわからなくて、話をするのを減らして距離を取ったよ。
今は「がる山さん性格悪い」「仲良くしようしたら騙された」って言い触らされてる。
でもプライベートで相談されたり、家に来られたりするよりはいい。

[102. 匿名]

>>1
私もアラサーでそういう人と出会った事あるけど、
恋愛全く興味ない・育児があるから遊び行くのは時間的に難しい
って伝えてたよ

[103. 匿名]

>>14
わたしも
食べるスピードが元々遅いから喋ると休み時間内に食べ終わらないって断ってる

[104. 匿名]

>>6
でも、その同僚に
彼氏？紹介してよ〜
みたいになったらヤバくない？

[105. 匿名]

>>96
勤務の合間レベルなら話聞いてあげてるみたいだし十分だと思うけど。
わざわざ休み潰して交通費かけて会いに行って話聞きたいと思うかどうかは人それぞれじゃん。

[106. 匿名]

>>1
プライベートでは仕事を離れたいのですみません、って誰の誘いも断ってる
会社全体の飲み会(忘年会とか)はさすがにいくけど

[107. 匿名]

>>96
何が意地悪なの？
興味の無い相談、職場で聞いてあげてるだけで十分じゃない？

[108. 匿名]

>>11
それを言ったら学校は勉強するところだし習い事は趣味を学ぶところになるじゃん。出会いの場なんてどこでも一緒でしょ。お互い気が合うなら友達になればいいし合わないならそれまで。いちいち職場は〜ママ友は〜とか言うのが全然わからない。

[109. 匿名]

>>1
職場では仕方ないから話合わせとくけど、ふーん、あ、そう。よかったねをループしてたら、そのうち話してこなくなると思う

社外でも付き合いは断り続ければいいと思う
用事あってとかだと、じゃあ別の日はとかになるから、私なら

ランチいかない？

ニコニコーー行かなーい
　
と、ほほえみながらNOと言うかな

[110. 匿名]

>>10
言えたら楽だけど
私は絶対言えないや

[111. 匿名]

>>6
彼氏いても友達は作れるから、断り文句としては弱くない？

[112. 匿名]

>>1
私もすごい誘われて、1回は夜ご飯行ったけど次は自宅に呼ばれたり、他の人との飲み会に誘われたりしたから、

しばらくプライベートが立て込んでて行けないってことにして断ったら
すこーし避けられるようになっちゃった😅

[113. 匿名]

>>18
たまたま仲良くなれたらいいけど、トピ主さんと相手は仲良くなれてないし、それを感じずにぐいぐいいくタイプの人のほうが面倒だな

[114. 匿名]

>>11
お母さんが言ってます。

[115. 匿名]

>>6
向こうも彼氏がいて、でもあまり上手くいってないとかだと「リフレッシュしたいからダブルデートしよう」とかなるよ。
断っても「いいじゃん、彼氏見せてよー」「日にちはそっちに全部合わせるから！」とかなる

[116. 匿名]

>>105
休日ぐらい短時間ぐらい時間つくってあげれば良いのに。後輩だよ。上司に誘われるのとはわけが違う。
自己犠牲を絶対しない人いるよね。メリットデメリットで考える。ボランティアとか絶対しない。

[117. 匿名]

>>1
主さん、羨ましい…仲良くなりたいと思われるなんて
主さんはうざいかもしれないけど私は羨ましいと思っちゃう

[118. 匿名]

>>100
前提まちがえていますよ
言うことの前提は↓
＞どうやって相手をマイナスな気持ちにさせず距離を置くか
あなたの「あなたのことが嫌いなんじゃなくて、職場の人間関係とプライベートの人間関係は分けたいんだ ごめんね」は、相手をマイナスな気持ちにさせない言葉ではないので該当していませんよ

[119. 匿名]

>>11
それやったら、学校だって勉強する場所じゃない？

[120. 匿名]

主と全く一緒で職場の人とわざわざ遊びに行くのめんどくさいし私はほぼ休みの日のお誘いは断ってる。
凄く興味あることだけ行ったりしてるけど、基本休みの日は趣味とかあるし家から出たくないから約束とかしないってハッキリ言ってる。
しつこい人はいたけど、しつこく断ってた。
約束あるとその日が近づくと憂鬱になるんだよなぁ
どうしてもっていうなら仕事終わりにご飯に行くかな？
休みの日は絶対に嫌。しかも恋愛話なんて心底どうでもいいし

[121. 匿名]

>>18
私は職場の人ともわりと親しくするしプライベートでも仲良くなった人はいたけど、逆にそこまで親しくなりたくないタイプもいるし合う合わないがあるし誰でも皆は無理だよ。

[122. 匿名]

>>108
横
私の入った会社の先輩で机並んでるのにギスギスしてほぼ会話しない2人がいたんだけど、昔は大親友で休みの日もベッタリ会ってたけど、片方が熱烈に依存しすぎて嫌われて関係拗れて大喧嘩した末の絶縁だった。
普通に仕事に影響出てたよ。
ママ友とか習い事とか嫌なら微調整気軽にできる集まりと仕事ってちょっと違うかもね。

[123. 匿名]

>>3
別に同僚にどこまでも合わせなきゃ行けないわけじゃないし、無理とかないでしょw

[124. 匿名]

>>118
また10です
私はその言い方で自分が言われた場合嫌な気持ちにはならないので私としては前提を満たしているつもりです
いろんな感じ方の人がいるので、その前提を満たしているかどうかを他人が判断するのは限界があるかもしれませんね

[125. 匿名]

>>107
?、エゴイストって意地が悪い行為ですよ
自分は意地悪い人間だって認識してやらないと自称わたしはさばさばした女ですと言っている方と同じものになってしまいますよ

[126. 匿名]

>>96
何が意地悪なんだ
プライベートの恋バナまで面倒見る義務なんて全くないじゃん

[127. 匿名]

>>116
ボランティアしなくてもいいじゃん笑
私は上司に誘われて出かける方が自分に得があるからよっぽどいいと思うわ。
人それぞれが理解できずに他者の労力を軽んじる人はろくな人がいないので近寄らないのが吉。

[128. 匿名]

>>1
少人数の会計事務所で働きはじめました
同性先輩からやたら誘われてる
友達がいなく、唯一お出かけ相手だったお姉さんが結婚したとかで、距離感がヤバい

教えてもらう立場だし、すっごく困ってます

[129. 匿名]

>>11
だから？
仕事さえしてればいいって訳じゃないし

[130. 匿名]

>>116
休日くらいって休日に友達でもない職場の人間になんで時間を割かなきゃいけないの？
まじで価値観違いすぎてビックリするわ。
しかもそんなに大事な後輩なら主も時間割いてあげてると思うよ。
そこまでする価値がない人間なんじゃない？
最初から距離感分かんないみたいだし、親しくない人に恋愛相談したりプライベートでも会おうとか言ってきたり、それだけでも十分空気読めない人間って分かるわ。

[131. 匿名]

気が合いそうだなぁと思っていても、やっぱり職場の人以上の関係は迷惑なんですね。仲良くなりたい気持ちを胸にしまっておきます。

[132. 匿名]

>>5
相談の鬼LINEもっとキツイ
たぶん細切れにして何回も送ってくるタイプ

[133. 匿名]

>>10
100%角が立つ。
敵を増やすだけだと思う

[134. 匿名]

>>11
わかるんだけど、その一方で職場結婚する人も世の中たくさんいるし、本当そのへんの感覚って人によるんだろうね。

[135. 匿名]

>>3
そうか？
主さん、対してノリノリな態度はみせてなくないか？

[136. 匿名]

>>116
上司であれ後輩であれ仲良くない人にプライベートな時間をとられるのは嫌だわ
ボランティアは自分からするものであって相手に押し付けられるもんではない

[137. 匿名]

>>125
意味わかんねーw

[138. 匿名]

予定があるから～の一点張りで断ればいいと思う。もし>>1さんの予定を無視して強引に約束を取り付けようとしてくるような人なら、その人はソシオパスだと思うので全力で逃げてください

[139. 匿名]

>>68
まだ大丈夫そう
勤務外では関わらない方法を考えるしかないな

[140. 匿名]

>>132
わかるわ。
しかと19時とか普通に働いて帰ってきた人が一番バタバタしてる時間に、細切れで相槌とか反応返してあげないと話が先にすすまないような送り方してくるんだよね。

[141. 匿名]

>>112
ぐいぐい来る人ってはっきり目に拒否らないとわからないよね。
私は職場から二駅の実家に住んでた頃にいきなり1個上の先輩が家まで来た事あった。
「大きい家だね〜」「お父さんとお母さんいるの？挨拶しとくわ」って上がりたそうにして本気で困ったよ。
今は離れた所に住んでるから「早く帰らないとバスがない」って言ってる(本当)

[142. 匿名]

>>124
わからないと言うことなので、相手から拒否されると言う事はプラスになるものではなくマイナスの嫌な感情を生みます。個人的にそうした感情が欠落しているとしたならば不感症になっているともいえますので、自分にそう言う所がある事に注意しながら他人との接触をはかられていた方がいいですよ

[143. 匿名]

>>1さんを無料カウンセラーにしたいのかもね

[144. 匿名]

>>9
私も似たような事あって延々と断った
あまりにしつこく途中で会話のなかで、私ってそんな良い人じゃないからねってにやけておいたり、しばらくは結構ストレスだったなぁ

[145. 匿名]

>>116
じゃああなたは何を犠牲にしてくれるの？
人に求める前にまずあなたは何を提供できるの？

[146. 匿名]

>>96
意地悪とは思わないな。仕事の愚痴ならともかくプライベートの相談、しかも恋愛話だよ。もっと仲良くなってからならいいんだろうけど、今の距離感で話すことではないんじゃないかな。

[147. 匿名]

>>101
若い女性に「○○さんの家に遊びに行きたいです！(ハート)」って迫られてる男性(既婚者)が「わはは！俺の家なんかより●●課長の家に行ってやれよ！君みたいな可愛い子が家に来たら、あの課長きっと喜ぶぞ〜！」ってかわしてた

[148. 匿名]

>>26
ランチで相談乗ってほしい、程度のことを「世話」と捉えるのもなぁ。頻度にもよるけどね。単なるコミュニケーション程度の方が多い気がするけど。

[149. 匿名]

>>147
そういう女って、空気読まずに何度でもぐいぐい迫ってるんじゃ無い？不倫願望がある女なのかな

[150. 匿名]

誘われても「ごめんねー、仕事とプライベートは分ける主義だから」って言えば良くない？

とにかく1度でも誘いになってしまうと後が面倒だから、最初に「そういう人なのね」と思ってもらうのが大事。

[151. 匿名]

>>148
仕事の合間に話聞いてるのに足りないから更にプライベートな時間割いて私の話聞いてくださいって普通にうざいから、自然にやってるならやめた方がいいよ。
友人とかお互い興味がある関係性なら負担なく成り立つけど、そうじゃないなら世話でしかない。

[152. 匿名]

職場でいつも家庭の話してた人いたけど、友達いなくて話せないから職場で話してるのかと思った。

[153. 匿名]

>>1
「相手をマイナスな気持ちにさせず」という気遣いができるところが良いんだろうね。
そういう人は、気遣いで疲れちゃうからあんまり人付き合い好きじゃない人多いよね。
良い解決策は見つからなくてごめん。

[154. 匿名]

>>18
お互い仲良くなりたい時だけ成り立つ事であって、片方が線引きたいなら無理なんだよ
そういうの察せない人ってこんな考えなのかな
何がハッピーたよ…
仲良しごっこしに仕事しに来てる人ばかりじゃないよ

[155. 匿名]

>>140
私、返信しなかったら電話かかってきた事あったよ、、
その時姉と姪が来てて「今日は姉と姪が来てるから忙しくて」ってLINEしたら「じゃあ私も行っていい？」ってきた時は怖かった。

[156. 匿名]

>>137 自分の利益だけ追求して、他人なんて知ったことじゃないって生き方していたらわからないのは仕方ないですから孤独死しても気にしない事ですよ

[157. 匿名]

私もそういうのすっごくストレス。
別に友達になりたくないとかじゃないけど、そういう人って、仲良くなると絡みが多かったり、誘いや連絡が頻繁すぎたりするのが嫌なの。
LINEは2、3ヶ月に一回、外でランチは半年、なんなら年一回とかなら全然友達になるよ。

[158. 匿名]

>>18
職場は職場！！みたいに線引きしすぎる人、ガルにも多いけど面倒

線引きしない人の方が面倒だろ

[159. 匿名]

>>96
え？なになに
目をつけられたら逃げる事さえ許されないの？
どちらの立場も尊重できずに一方を悪者扱いするなんてあまりにも幼稚な発言
世間知らずの中学生が「〇〇ちゃんかわいそー」とか言ってるレベルじゃん
大人の会話に入らない方がいいよ
相手が不愉快になる

[160. 匿名]

人に自分の話だけ聞いて欲しくて、話終わったら満足して相手の話なんて興味ないって人っぽい

[161. 匿名]

一回短期バイトした時に、たまたま帰り道同じタイミングで退社したから駅まで一緒に歩こうかなって近づいたら、凄い「来ないで〜！」オーラ出されたの思い出した。別にこの機会にあなたとお近づきになろうとも思ってないんだけど、たかだか10分弱の世間話も億劫なコミュ下手で自意識過剰な人なんだなって印象深かった。

[162. 匿名]

>>154
人間関係の構築をする気が無いのなら、孤島でも住んで自営したら?

[163. 匿名]

>>130
休日に後輩の相談に時間を割くなら残業代出せってことかな？ビジネスライクだね。例えば後輩が亡くなった葬式とか、結婚式でもそういうこと言うの？そこに差はあるの？
ダメとは言わないけど、そんなこと言っている人がいたらどう思うかな。人として尊敬はできないね。

[164. 匿名]

>>148
横だけど、相談持ちかける方がこういう意識だと嫌がられるよ。
あなたの相談を、何故時間を割いて引き受けなきゃいけないの？
もし相談を受けてくれる人が居たら、感謝すべきところだよ。
相談くらいとか厚かましいわ。

[165. 匿名]

>>155
親戚来ているのに家に押し入ろうとする人いるよね。その人ソシオパスだわ。あなたの人間関係引っかき回そうとしているんだよ

[166. 匿名]

>>103
実際そうじゃない？
相槌打ったり話ふったり、笑ったり忙しいんよ
そういうコミュニケーションが好きな人は否定しないけど
私はぼーっと、もぐもぐしたいのよ

[167. 匿名]

>>159
不快にさせるの得意なあなたなら大丈夫だよ
それをリアルで回り伝えれば、誰もそんなあなたに近づかないし、みんな助かるよ
なんでリアルでやらないの?

[168. 匿名]

>>145
そりゃ休日の短時間ぐらい喜んで犠牲にするよ。だって職場の後輩だよ。

[169. 匿名]

>>151
逆だと思うんだよね。「相談したい→職場外で会おう！」じゃなくて、「職場外で会う程仲良くなりたい→ランチで恋バナでもしよう！」なんじゃないかな。
恋愛関係の話って、仲良くなるための話題に使われがちじゃない？もちろん、それが嫌だという人もいるのは分かる。ただ、そういう考え方の人もいるってこと。
まぁこれこそ相性が良いか悪いかの話だね。

[170. 匿名]

>>104
絶対なるw
図々しい人って当たり前のように紹介してもらえると思って言ってくる

[171. 匿名]

>>162
横だけど
テイカー体質の人って思い通りにいかないと意味不明な論でどんどん飛躍していくから関わっても何の価値もないんだよね。
あなたと深く関わりたく無いってだけだから勘違いしない方がいいよ。
みんなそれぞれ大事な人がいて人間関係は営んでるから。

[172. 匿名]

>>142
横だけど、私は10さんの言い方助かるよ
あなたのなぜか上から目線のレスのほうがとても嫌な気持ちになった

[173. 匿名]

>>155
「じゃあ」の意味がわからんw
ストーカータイプで怖いね

[174. 匿名]

>>1
忙しいフリをする。しかない！

[175. 匿名]

私も大学時代に、サークルで知り合った男に恋愛相談という名目で、永遠と数時間もお悩み相談されてた。
相談があるのでファミレスで食事しながら・・・永遠に数時間恋愛相談、夜中寝ている最中に携帯に電話かかってきて、朝方まで永遠と恋愛相談・・・。こっちが鬱にされそうになったわ。
しかもどんなにアドバイスしても悩みが解決されることは一切ないし、はっきり言って無駄でしかなかった。

[176. 匿名]

>>5
LINEで長文相談送ってこられたら話するよりもキツいよ
なんで同僚の人生相談の返信に時間割かなきゃならんの

[177. 匿名]

>>10
そんなこと直接言えるわけないwww

[178. 匿名]

>>48
これでいいと思う。
バタバタしててごめんね〜くらいで。
変に嘘の予定とか伝えるとその話題すらどんどん掘り下げて面倒そうだし。

[179. 匿名]

>>12
じゃあ先手を切って他の人に、〇〇さんから遊びに誘われたりしてますか…？結構しつこくて…って言っておく

[180. 匿名]

メンドクサ！
最近、女が少ない環境だからか、立場的に話しかけやすいだからか、しつこい人がいたので、避けてます。他の人を捕まえてはベラベラ喋って避けられたり、他に女性がいると隣にベッタリくっついたりするので、そういう幼稚な人なのかと避けてます。
女が少ない業界職種なのに、慣れる気はなさそう。

[181. 匿名]

>>170
そうそう、そしてその人の彼氏に自分も大事にされて当たり前と思う人
最悪、自分の方が大事にされて当たり前と思う人
昔、いたわー

[182. 匿名]

>>9
それしかないよね
断るの悪いから一回くらい行ってみるか…って折れたら終わりだよね

[183. 匿名]

>>169
いや、逆とかじゃなくて親しくなるための誘い文句なのはわかってる。
その誘い文句ですら自分の話を聞いてもらうベースなのがまず会いたいと思う要素にならないって話。
突破口として恋愛の話したら親しくなれるって高校生ぐらいまでだよ。
価値観というか精神年齢の差だと思うわ。
どちらにせよ相手が面倒だと思ってるってところまで考えてくださいとしか。

[184. 匿名]

>>18
最近それ会社の女の先輩に間接的に言われたわ
プライベートの悩み相談とかしてね！って目を輝かせながら言われたんだけど言う訳ねぇだろと思ったし、私がプライベートの話をしてくれないことにご立腹で、最近の若い子って先輩と仲良くしようという姿勢がなくてダメですよねって言ってたらしいww

[185. 匿名]

そういう人いた。短期リゾートバイトで一緒だったんだけど、職場でも寮でも一緒。私は必要最低限しか関わらないようにしてたんだけど、そいつは話し相手がいないと死んじゃうタイプなのか、何度も断ってるのに飲みに誘ってきたりしてウザかった。そのうち職場でつるむ相手ができると、自分のことを好きにならなかった私の悪口言うように…仕事の事で散々厳しいこと言ってた割に、その後期間満了せずにいなくなるとか、今思い出してもイラッとするよ。

[186. 匿名]

出会いが職場じゃなかったら友達になってたのかな？
嫌いではなさそうだし
職場の同僚だからって理由だけで拒否するのも、どうなんだろ

[187. 匿名]

そういうグイグイ仲良くなりたがる人って、NOの姿勢示すと途端に冷たくなったり、下手すると意地悪くなったりする可能性も
うまくプライベートと分けられると良いね

[188. 匿名]

>>172
色々出た中で主さんが使えそうなの取捨選択すれば良いだけだしね。

[189. 匿名]

仕事で関わる人は選べないんだからプライベートで関わる人くらい選ぶわ
主がプライベートで関わりたくないと思ったならそう思われた相手が悪い

[190. 匿名]

役割に当てはめようとしてくる人が面倒臭い。
友達が欲しい→年齢近いし丁度いいから、この人にしよう→やたら、すり寄ってくる。みたいな。
自然と仲良くなるならいいけど、相手に無理やり自分の望む役割をさせようする人、なんかすごく気持ち悪い。

[191. 匿名]

>>185 どう読んでも185は人に優しい人な行為をしてないしいい人ではないから、悪口いわれてもそれはしょうがないよ

[192. 匿名]

>>190
すごいブーメラン
すんごいめんどくさい人

[193. 匿名]

>>186
ならないと思う。

[194. 匿名]

>>187
下手に拒否すると、○○さんが私に意地悪をするんです～って他の人に吹聴しだす人いるよね

[195. 匿名]

性格悪いって思われるかもしれないけど周り味方につけておいた方がいい。職場の人にそれ相談しな。

[196. 匿名]

休みの日は予定が立て込んでる、仕事終わりはすぐに帰りたい！と伝えるのは？

[197. 匿名]

めちゃリア充ってことにしたら？
全部予定ある!みたいな
実際忙しい人には依存してこないし。

[198. 匿名]

>>7
そうならいいけど

[199. 匿名]

>>96
主を意地悪扱いするあなたも側から見たら意地悪だよ

[200. 匿名]

>>186
嫌いだと思う
誰に対してもそういう言葉を使わないように生きてるだけで
少なくとも好きではない
職場以外であってても仲良くなってないと思う

[201. 匿名]

>>126
義務？義務の話なんてしてないよ。当然義務なんてない。義務とか言い出したら親は子どもを高校に行かせる義務はないよ。
気持ちの話をしているんだよ。

[202. 匿名]

最近、会った人だけど「あとで時間くれませんか。お話ししませんか？」って言ってくる人が、すごい苦手で避けてる。一方的にベラベラ喋ってくるし、「忙しいんです！」って言っても雑談をやめないし、なんかもう無理。

[203. 匿名]

>>190
分かる！！
しかも自己愛パターンだったら最悪

[204. 匿名]

>>96
職場で勝手に友達認定されるの面倒くさい。
嫌でもウザくても、職場の人だから愛想使わないといけないって分からないの？？

[205. 匿名]

>>199
意地悪の行為をしているのに意地が悪いと言わて逆ギレするのなら、それは自分心の中で思い当たるものがあるからそう感じるんですよ

[206. 匿名]

羨ましい…。
そう思われるのが怖くて自分からはいけないからバンバン来てくれたらすごく嬉しいのに私には誰も来てくれないや…。

[207. 匿名]

興味ないそぶりしないと。
うんうん、って聞いちゃったらもうだめだよ。

[208. 匿名]

>>204
ここでなくてリアルやればいいのになぜしないんですか?

[209. 匿名]

>>190
いるよね
実際仲良くしたいんだとしても「この人ならこうしてくれるはず」って思い込んで近づいてくる人
理想と違うと逆恨みする勢い

[210. 匿名]

>>1
私も以前距離の詰め方が激しい子が職場にいて聞いてもないのに自分の身の上話とか彼氏の話とかしてくるし
私のことも根掘り葉掘り聞いてくるし、目をキラキラさせて彼氏いますか？とかも聞いてくるし面倒臭いことがあった
私の場合はだけど、第三者に「私は他人に興味がない」という事を知られていたので（プライベートな話は職場の人とはしないしそういう人間だと周知されてた）その内彼女本人も私の反応が薄いのを感じたみたいでプライベートな事はあまり話しかけて来なくなった
一番効果あったのは第三者の誰かに「〇〇さんは本当に他人に興味がない人よね〜」って彼女の前で言われたことかな
満面の笑みで「バ、バレてたか！！！！www」って全力で肯定しました

[211. 匿名]

男女だと、恋愛で起こるよね。
職場の人だから、その人のことが嫌でも、社会人としての愛想使ってたら、勘違いされてしつこくされるみたいな。

[212. 匿名]

>>163
お葬式や結婚式と恋愛相談を同列に並べて欲しくないんだが。
しかも誰が相談聞くから残業代出せとか言った？
あなたは相談に乗るのはボランティアみたいな考えっぽいけどさ、そもそも相談に乗ってあげたいような同僚なら「相談乗るけど大丈夫？」って自分から提案してるわ。
自分から付き合いも浅い相手に「相談あるんで休みの日空いてます？」とかヤバイ奴じゃん。
それが何故ヤバイのか分からないから、主みたいにトピ立てるほど悩ませて、無意識に人を苦しめてるんだよ。

[213. 匿名]

宗教勧めてみる

[214. 匿名]

>>13
相談したがる人って、ようは話きいてもらいたいだけだから
その答えはそれでもいいから！になっちゃいそう

ひたすら気のない素振りで用事あるから、忙しからのほうが断りやすくない？

[215. 匿名]

>>181
こういうやばい人ってまともな対応してくれる人見つけると、気持ち悪いくらい甘えるんだよね。自分をそう簡単に突き放したりしない！って

[216. 匿名]

>>156
本当に意味分からない、ごめんね。
一生分かりあえないと思うからあなたとの絡みはここまでにします。
お互い時間の無駄だったね

[217. 匿名]

女でも男でも距離感の詰め方合わない人に流されるまま合わせてると厄介ごとしかないから、淡々とかわし続けるしかない。一回でも折れたらぐいぐい来る。

[218. 匿名]

相談女無理
その手法でしか人と仲良くなれないのほんと無理

[219. 匿名]

その人プライベートでも、友達いない人じゃない？職場だと逃げづらいし、話し相手も程々にしたほうがいいのかな愛想使うから、なんか勘違いしてそう。

[220. 匿名]

>>210
リアルで外面も悪く、自分はまともでないよと周りに伝えて、周りも、この人はこう言う人だからとなっているのなら周りも被害が最小限
逆に、外面だけはよくして、ガルとか裏に回ると毒はいはいてるものなんかは、偽善者と同じで周りも自分も困り、トラブルと被害が拡大

[221. 匿名]

>>1

私も、こういう人無理。
キッパリ言った方がいいですよ

[222. 匿名]

>>162
じゃああなたは道ですれ違う人全員と友達になって人間関係構築しなさいよ！って言われるのと同じくらい飛躍してるよ

[223. 匿名]

自然と仲良くなった感じなら良いけど、
最初からプライベートまでグイグイ系、距離無しの人て難しい。
同じ時期に入ったから仲良くしててお互いに愚痴ったり、恋愛話してた。誘ってくれたのも嬉しかったし。。
けど、私が休みの日に 先輩に全部話して
随分愚痴ってたらしいじゃん、って言われて告げ口された事に気付いた。
それ以来、職場でグイグイ来る人とは、直ぐに遊んだりしないで信用できる人か見極めてからにしてる、、
その人、後々色々な人と揉めてたよ。

[224. 匿名]

>>216
意味わかんねーw
と言うような時間を無駄にする人間性と知性の低いレスをありがとう

[225. 匿名]

>>1
コツコツ仕事をして自分からプライベートの話を一切しないタイプなのですが、私以外のメンバーで休日に遊んでるのを知った時はショックだったな。

[226. 匿名]

仕事しまくり

[227. 匿名]

少人数だと結局は相性なんだよね
これが全て

若い時に歯科衛生士として歯科医院に勤めていたけど、最初の数年間はお互いのプライベートに干渉もせず、良い距離感保ってた
先輩が寿退社して、若い新人が入社したらこれが癖のある子でトラブルメーカーだった
そこからまた他の人が辞めて新しく入った女の子は、いい子なんだけど、私生活も共有したいタイプ
ちとしんどくて、上手く付き合えるか悩んだりしたけど、結局は彼女は私が退職後も数年間は仲良くしてくれた
私の退職後にその女の子は他の人とも上手く関係出来なかったと悩んでいたよ

今思うと少人数だと結局そこだけが全ての世界になるから、コミュ力ないと厳しいと痛感した

[228. 匿名]

>>222
会社の中での人間関係は、道ですれ違う人と同程度と(苦笑)

[229. 匿名]

学校で距離感おかしい人にしつこくされた時は避けてたら、バイト先まで来るようになってバイト辞めた。私が一人で店番してる時を狙って来ては、何も買わずにブツブツ独り言いってて、めっちゃ怖かった。働いてる時って逃げられないし。
その後は、他の人たちのところへ行ってはうまくいかず、あちこちフラフラしてたようだ。
相手が人間関係上手くいかないのは相手が改善すべき相手の問題であって、こちらではどうしようもないんだよね。下手に同情すると、こっちがストレスで倒れる。

[230. 匿名]

>>1
あるある。
悪い子じゃないんだけど、話聞き終わった後どっと疲れるんだよね。
せめて休日に会うのだけは、ちょっとバタバタしてて〜ぐらいでのらりくらり死守した方がいい。

[231. 匿名]

>>154
人間関係はお互いの気持ちの上で成立するから、どっちかが嫌がってるなら無理よね。

[232. 匿名]

>>1
友達でも恋愛相談はろくな話じゃないよね。惚気はいいとして、愚痴か別れようか悩んでるとか多い上に、真剣にアドバイスしても聞き入れないから。
職場ならもっと嫌だ～。相手のことも知らないし仲いい友達に相談してみては？と言うかなぁ

[233. 匿名]

職場で仲良くなって友だち作りたいタイプだからその気持わからんわ

[234. 匿名]

>>229
その一つの例をもって、世界の人すべてがそう言うものだにになっていく思考にびっくり

[235. 匿名]

クリニックは少人数だから、人間関係こじれたら面倒くさいよね
ご飯誘われても、忙しい、予定がある、ひたすら断り続けるしかない

職場の人ってあくまで仕事を介した人間関係だと思う
学生時代の友人、プライベートな友人とは違うと割り切りが大事
距離感間違うと余計なトラブルに巻き込まれるよ‥

[236. 匿名]

>>116
それが毎週毎週続いたら主の精神が病むよ。大親友だとしても相談されるばかりだとうんざりするよ。

[237. 匿名]

悪い人じゃなそうなんだけど、ちょっと無理だなって思った人を避けてたら、普通にストレートに性格悪くて、無理！！ってなった。
違和感は正しい。

[238. 匿名]

私の名前が山田花子だとして、最近、花ちゃんて呼んでいいですか？って言ってきた同僚がいる。確かに職場の仲良しのが花ちゃんとは呼んでいるが、ほんとに嫌…。
あんたは山田さんって呼べよ…って思ってる。けど！言えない。

[239. 匿名]

>>11
職場で仲良くなって友達になる事も多いけどな

[240. 匿名]

>>3
お前の方が面倒臭いわ

[241. 匿名]

>>211
男はまた別の厄介さあるよね。
女の場合はあくまで友人関係で詰めてくるから拒否しづらいけど、どっちも頑なにプライベートゾーンに入ってくるのは拒否するに限る。

[242. 匿名]

>>205
相談に乗る、乗らないはその人の自由だし
主だって休憩中に聞いてるのにさ、プライベートな時間までは遠慮してほしいと思う事を
意地悪って捉える方がどうなの？
別に意地悪して、最初から聞いてないわけじゃないだよ。
すぐ人に意地悪て言う人のが意地悪。他責思考がち。

[243. 匿名]

>>228
会社のはなしから孤島が出てくるのと同じですよ(笑)

[244. 匿名]

>>236
おこってもいない事を誇大妄想で決めつけるのは癖?

[245. 匿名]

他人の時間を奪うタイプの人とは、距離を置きます。他人の気持ちや都合を考えない人が多くて、疲れるので。

[246. 匿名]

礼儀さえ保てば、あとは自分の気持ちに素直に生きたらいいだけだと思う。
仕事しにきてるんだからそれ以外の話には参加しなくてもいいし、興味ないどころか迷惑ならそのように対応していいと思う。

[247. 匿名]

>>239
相手が嫌がってるなら無理。

[248. 匿名]

>>243
同じ?、同じではありませんが?
どのあたりがどうか、論理的にどうぞ

[249. 匿名]

>>10
一つも悪い事言ってないですが、相手も人間なんで仲良くなりたいの私だけだったんだ恥ずかしい、悲しいって思いが出てきてしまう気がします…

[250. 匿名]

プライベートは自分の時間だから、自分の好きに使いなよ。嫌なら嫌でいいし、忙しいですって断ったらいいよ。

[251. 匿名]

>>245 ならガルちゃんなんてしないでいきなよ
なんでこんな時間の無駄な事に時間費やしてるの?

[252. 匿名]

>>96
自分に都合よく仲良くしてくれない人＝意地悪か…

[253. 匿名]

4月から入った後輩。
夜中や休日なのに恋愛相談のLINE来てめんどい。
どう接するか悩み中。

[254. 匿名]

>>252
意地悪は意地悪、そこ否定したら駄目だよ

[255. 匿名]

>>3
？？
主がどこをどうミスったのか詳しく

[256. 匿名]

何で嫌なの？
友達にはならなくても嫌な子じゃないのに同僚として食事も嫌なの？
それならそう言うしかないような
プライベートは1人で過ごしたいからごめんって

[257. 匿名]

>>1
割と最初からグイグイ来た感じ？
同性だからこそ断りづらいよね。
私なら無難にひたすら「予定ある」「習い事してる」で逃げる。
勘の良い人ならもうそれで察してくれると思うけど。

[258. 匿名]

>>239
でもすでに主は合わないと感じてるから、無理して相談に乗ったところで意気投合するとも思えないなぁ

[259. 匿名]

>>199
少なくとも私は自分のために主を意地悪と言っていない。後輩が可哀想だと思って意地悪だとコメントしたんだよ。主が考えていることは自分のことだけじゃん。

[260. 匿名]

社交辞令ではないよね？

[261. 匿名]

>>1
「あはは〜！恋愛相談する相手間違ってるよー！」

[262. 匿名]

>>14
嫌ならはっきりと言っとくしかないよね
じゃないと何度も誘われちゃう

[263. 匿名]

同じ日に入った人に料理するか聞いただけで嫌がられてから何も言えなくなった。
ずーっと同じ仕事のことだけ話してくるけどそんな毎日毎日話すこともないし休憩とか帰りとか一緒にいると気を遣ってめんどくさい…。
一人がラクだわ。

[264. 匿名]

>>255
人と関わりたくないのなら、はじめの時にかかわりたいと相手に思わせてしまった時点でミスしている

[265. 匿名]

>>168
短時間じゃ足りないって言われたら朝から晩まで丸一日付き合えるの？
人それぞれキャパがあってそれ以上のことを求められたら面倒に感じるって当たり前のことがなぜわからないんだろう。

[266. 匿名]

主さんのパターンとは違うけど、子持ちの同僚同士「家族ぐるみの付き合い」を提案されるの面倒臭い

[267. 匿名]

>>262
悪い人にはなりたくないとかやるから話がややこしくなる

[268. 匿名]

友達の恋愛相談にすらそんな時間作りたくない…

[269. 匿名]

前の職場の同僚と他数名と仲良くしていて、良く飲みに行ったり、ご飯行ったり、休みの日はスポーツしたり、水族館や吹きガラス体験行ったり、お互い恋愛の相談もしてました。
友達に近い関係になったと思い喜んでいたのですが、仕事辞めてからほぼ連絡を取らなくなりました…

辞めて一年後に同僚からラインが来て、私が誘いランチに行き、その時に「次は◯◯したくない！？」という話しになり、後日また遊びました。

その後、半年くらい連絡を取っていません。
同僚は自分から誘うタイプではないと良く言ってますし、最後に会った時も楽しそうにしていたので、私の事が嫌いじゃないと思いますが、嫌なのに誘ってたらどうしようとか、辞めて何年も経つのに誘ってくるなよ、とか思われてそうで…

こういう場合は疎遠にしておくべきでしょうか？💦

[270. 匿名]

>>265
そんなに265ってキャパがないの?

[271. 匿名]

>>259
横だが、相手側は「主が迷惑しているかもしれない」なんて微塵も考えてなさそう。

[272. 匿名]

>>264
横
でも一方的な人もいるからさ

[273. 匿名]

>>270
友達がいて、家族がいて、彼氏がいたらそっちに時間割きたいんですけど。
あなたみたいに暇じゃ無いからごめんね。

[274. 匿名]

てか主さんがAさんのことタイプじゃないんやろ
私は相談目的で食事誘われるのムリ。楽しい雑談でお食事ならいいけど愚痴ききたくない

[275. 匿名]

>>80
基本は優しくで良いかと思う。
ただ一瞬調子乗った感だしたら即座に（それは違うで？）圧は出すかな。
対子供や動物だって後からでなくその場で言わないといけないし。
後は元々いるメンバーからちゃんと信頼されてたら勝手に周りの私に対する態度から察してナメた事は絶対してこないよ。

[276. 匿名]

主は他の同僚さんとも付き合いないのかな

[277. 匿名]

>>264
人と関わりたく無いんじゃなくて、プライベートまでは求めてないってだけじゃん。主に怒ってるコミュ障の人ってみんな塩梅の理解ができないの特徴的だよね

[278. 匿名]

>>1
同性？
お互い独身？

[279. 匿名]

>>80
淡々と教える。

[280. 匿名]

>>259
相手も自分のことしか考えてないから相談相談しつこいんでないの

[281. 匿名]

大切なのは>>1さんの気持ち。相談くらい乗ってあげれば～って意見がちらほらあるけど、当の本人が嫌がっているんだから拒否してもいいじゃん、なんで駄目なの？>>1さんには拒否する権利も無いの？
相談って、相談に乗る側と相談に乗ってらいたい側の気持ちが一致しないと、相談できないと思う

[282. 匿名]

>>259
259が考えてるのは後輩のことだけじゃんw

[283. 匿名]

>>11
今まで色んな仕事(正社員・バイト・パート含む)やってきたけど、長年いる職場で同僚と一切プライベートでは付き合わないって人はあんま見たことないなあ
仲悪いならまだしも、普通に仲いいならなおさら

[284. 匿名]

>>273 私暇じゃないのといってガルちゃん必死にレスしてい「あなたみたいに暇じゃ無いからごめんね。」って大爆笑
今年の痛い子上位入選狙えるんじゃない

[285. 匿名]

友達になりたがってた側の者ですが、相手が遊ぶ約束に乗り気じゃないのを察して
友達になれないんだなと判断しました。
今では程よい距離をとって過ごしてます。

[286. 匿名]

職場の人間関係だと逃げづらいとか、社会人として愛想使ってるとか、仕事に影響するから冷たくしづらいとか、分からない人がいるみたいだ。
職場だから、多少我慢して気使ってるんだよ。
仲良くなれる人とは仲良くなれるけど。
自分勝手な人や距離感おかしい人とは、プライベートで会うの嫌。

[287. 匿名]

>>252
横　これまでの経験からいうと、境界知能とか経度知的の人って知能だけでなく精神も幼いから、納得いかないとすぐに「意地悪」って言うよ。

[288. 匿名]

>>281
どうやって相手をマイナスな気持ちにさせず距離を置くかなんて、都合のいい事いっているからでし
ょ
お人悪な事するならちゃんと悪い人にならないと駄目だよ

[289. 匿名]

>>265
主のコメントを見る限りキャパの問題じゃないと思うよ。ただ職場の人と関わりたくないというだけに読みとれるけど。
忙しくて無理な時は無理と言えば良いんだし、短時間ぐらい相手してあげればいいと思ってコメントしたんだよ。それ以上のことを求められるかなんてまだわからないじゃん。いきなり突き放して会おうともしないのは意地悪でしょ。

[290. 匿名]

>>71
そんな嘘ついたら、尾ひれが付いて職場中の噂になる
ついていい嘘と悪い嘘があるよ・・・

[291. 匿名]

>>62
なぜ同僚と仲良くなりたいの？
職場は友達を作る場所じゃないよ。
私、派遣であちこち行くんだけど毎回どこにでも接近してくる人がいて困ってる。
LINE教えてやら休日ご飯行こうとか終いにはディズニー行こうとかさ。
何回か断ったら普通は察してくれると思うんだけど察してくれない人の多いこと。
私、彼氏いるし友達も数人だけどいるから休日に職場の人と会ってる時間なんてないよ
予定埋まってるって言ったら仕事帰りにご飯行こうとか行ってくるし迷惑

[292. 匿名]

職場だから職場モードで接してるだけなのに、
旅行とかディズニーとか誘われるとビックリする。
しかも一回り上とかから誘われると断りにくさもあって、さらに「えぇ...？」ってなる。

[293. 匿名]

>>284
今も彼氏といながらガルやって好きなことに時間使って何が悪いんだろう。
そんなに職場の人にプライベートで構ってもらえないと死んじゃうの？笑
必死に色んな人にレスバしてるけど、今のところマイナスついて誰にも共感されてないし自分が痛い人なの気づいてる？笑
普通にみっともない哀れな人だなと思ってみんなあなたのことつっついて遊んでるだけだから。

[294. 匿名]

>>289
横。この手のタイプは一回プライベートで会うと、益々しつこくなる。

[295. 匿名]

>>49
わかる
そういう人って仕事も雑な場合が多い気がする

[296. 匿名]

その職場の人は皆さんそんな感じで全体の懇親会もないのかな？

[297. 匿名]

>>289
会いたく無いって感じてる時点でキャパ割く気がないって理解して。

[298. 匿名]

>>1
「いつかね〜」と逃げ続ける

「じゃあ空いてる日教えますね」とだけにこやかに伝えてその空いてる日は永遠に言わない

[299. 匿名]

>>163
葬式と恋愛相談一緒にしないで（苦笑）

[300. 匿名]

>>297
スレ主なの?そうでなければ、なに勝手にいっているの?

[301. 匿名]

まだ仲良くなってない人に悩み事相談する人は絶対まともじゃないでしょ
困ったね

[302. 匿名]

人混みが苦手なキャラでやってるから、食事や遊びに行こうと誘われたら「人が多い所が苦手だから、仕事の時以外はなるべく家で過ごしてる」と言って逃げてる
それでも誘ってくるようなら、嘘だとバレてもいいのでとにかく理由をつけて避ける

[303. 匿名]

>>300
キャパの問題じゃ無いってそっちこそ主なの？何勝手に言ってるの？

[304. 匿名]

>>10
相手を傷つけるようなことは言いたくないな〜本心はこれなんだけどね

[305. 匿名]

>>297
そういうことじゃなくて、キャパがあるなら割いてあげればいいじゃんってこと。後輩だし。

[306. 匿名]

>>303
じゃないと思うよと、理解してと一方的に妄想で決めつけしているのとでは全くちがいますが?

[307. 匿名]

>>305
嫌だよっていろんな人に何回言われたら理解するの笑
しつこすぎて気持ち悪いレベルだよね。

[308. 匿名]

>>306
違わないです。理解してください。迷惑なので。

[309. 匿名]

>>10

この手のタイプは、はっきり言われると周囲への悪口へ向かうからなー。

困ったもんだよね。

[310. 匿名]

しつこい人に対してはいつも思うんだけど、嫌がってる自分じゃなくて、受け入れてくれる人のところへ行きなよ。誰も受け入れてくれないのなら、人との接し方に問題があるから直せば？

[311. 匿名]

>>295
わかる。集中力なくていつもミスばっかしてる

[312. 匿名]

>>59
プラス100押したい！
会社の同じ部署の人(悪い人ではないけど、フィーリングやノリが合わない人)が、何故かここ最近昼休みのランチで同席しようとグイグイ来る。

元々仲良かったメンバー同士で長年の間、ユルっとしたトークで一息ついていたのに、休んだ気がしない。

同じ部署の人と昼休みまで居たくないし、個人的やり取りとかこちらは一切避けてんのに、そろそろ空気読んでくれや…と、思ってる。

[313. 匿名]

>>309
わかる。軽くでも拒否した瞬間から急に攻撃性持ってきて、どんなに優しく伝えても私のために時間使えの一点張りで会話できないんだよね。
ここで暴れてる人と同じタイプ。

[314. 匿名]

>>307
色んな人に？
少なくとも私と同じ意見の人は何人かここにいるよ。大勢と反対の意見を言ったら気持ち悪いの？そんな排他的な掲示板なの？

[315. 匿名]

>>281
その通りだと思う。仕事の相談ならまだしも、個人的な恋愛相談を断ることが意地悪とか冷たいとか思わない。同僚さんはそういうのを喜んで聞いてくれる人に相談すればいい。

[316. 匿名]

>>291
うーん、仕事とはいえ出会ったのも何かの縁なんだから、気が合いそうな人がいたらもっと仲良くなりたいって思うのはそんなに変かな
学生時代の友達、趣味の友達、仕事の友達、とか色んなカテゴリの友達いると、それぞれ別の刺激があって面白い

仕事関係ではなれなれしくしたくないって人がいるのもわかるよ
でも周りみても、仕事で仲良くなった同僚と旅行行ったとか、同僚だった人と転職後も仲良くして定期的に連絡とってるとかよく聞くけどね
もちろん291さんの周りの人みたいに断ってるのにグイグイ誘ってくる人は空気読めないなと思うし、嫌な気持ちになるのもわかるけど、仕事だって人間関係のひとつなんだから、知り合った人となかよくなりたいって気持ちまで否定しなきゃいけないもんなのかな

[317. 匿名]

>>269
考えすぎじゃない？コメ主さんが遊びたいと思うなら気にせず誘ってごらんよ。私も同僚から友人になった人が数名いるけどそんな頻繁には会わないよ、半年に一度くらい。2年ぶりに会って食事した人もいるけど全然ブランク感じなくて楽しかったな。
コメ主さん的には以前のように気軽に会えない寂しさがあるのかもしれないけど、違う環境にいるとなかなか難しいところもあるし、お互いがちょうど良い距離感で長く続くのが一番いいのかなと思いますよ。

[318. 匿名]

>>314
そうそう、排他的な掲示板なの。だから迷惑かけないでね。あなた職場でも絶対うざいって思われてるよとだけ言っておくね。
さようなら。

[319. 匿名]

このスレの場合、話盛り嘘平気、誹謗中傷、嫉妬、友達もまともにいない、人間関係まともにできないコミュ障害のガルちゃん民のそう思うの真逆、そう思わないのレスが正解

[320. 匿名]

>>10
言えないな…
同性ならなおさらこじらせそう

[321. 匿名]

>>318
それはそまま自分に向かっていうべき言葉
今のあなたはうざいって思わている側の人

[322. 匿名]

>>1
誘いに乗ってみてもいいんじゃない？
私は誘いに乗ったけど楽しくなかったんだろうね、誘われなくなったよww

[323. 匿名]

>>318
うーん、どちらかというとあなたの方がガルちゃんの規約違反していると思うけど。反対のコメントだと言うだけで気持ち悪いとか排除しようとしてくるし。
さよなら。

[324. 匿名]

>>1
以前の職場の新人さんのちょっと恋愛話を聞いたんだけどそうしたらもう〇〇さんと私は友達だからね！ってびっくりした。私は男がいないと生きていけないとか結構ヘビーな話をされてうざかったし申し訳ないけど私は友達だなんて思ったこと1回もなかったんだけどな。
友達友達ってしつこく言ってた割には私が辞める時に挨拶もまともにしなかったし薄っぺらい友達ごっこだったわ。

[325. 匿名]

>>204
ほんとそれ、私の場合は10コ以上年上の人に友達認定されて愚痴のゴミ箱扱い

[326. 匿名]

>>163
ビジネスライクの使い方合ってるのかな…
その他も文章として変だけども複数コメントしてますよね
ただ絡みたいだけ？

[327. 匿名]

>>316
人と仲良くなるコツは、相手が嫌がることをしないこと。

[328. 匿名]

>>313 同族嫌悪なのかな暴れる自分を棚にあげている所がなんかすごいなって感じました。

[329. 匿名]

>>18
それだけの魅力が同僚には無いのだろう
わざわざプライベートな時間にまで
付き合いたい相手ではないということ

[330. 匿名]

この手のタイプは、やんわり断ってもしつこいし、キツイ言い方すると被害者ぶって喚き散らすから面倒くさそう。職場だと嫌でも避けられない場面が多いし、余計面倒臭い。

[331. 匿名]

>>327 ガルちゃんしているものがそう言う事言ってもジョークにしかならないですね

[332. 匿名]

>>116
ボランティアやらない人のことを悪く言う時点でボランティアする自分が損してるって無意識に思ってるんじゃない？

[333. 匿名]

>>328
他にあなたを大事にしてくれる人は誰一人いないの？
自分と食事するのが面倒だって言ってる人にそこまでして縋る執念がすごいなって感じました

[334. 匿名]

職場で知り合って退職してからも旅行するくらい仲良い人いるけどさ、それって両者が仲良くしたいと思ったから成立するわけで主の場合はそうじゃないよね
主がプライベートで仲良くしたいと思わないなら無理なんだよ

[335. 匿名]

>>18
職場は職場と思ってたけど、数年かけてじわじわ仲良くなった人はいるよ。多分同じタイプで、お互いに同僚としての節度ある振る舞いだったからよかったと思う。グイグイ来られたら無理だったな。

[336. 匿名]

>>253
資格の勉強のために夜や休日はスマホ断ちするから連絡返せないわ→フェードアウト

[337. 匿名]

>>330 そんな330も被害者ぶってここでわめき散らして面倒くさい人

[338. 匿名]

>>116
後輩が仕事で困っていたら、必要なら時間取るよ。業務として。主さんの例は話題がプライベートだし、先輩後輩の関係ではないと思う。

[339. 匿名]

>>1
私も仕事とプライベートは分けるよ
どんなに仲良くても同僚は同僚で友達ではない
でも、利害が一致すれば休日に一緒に遊びに行くこともある

[340. 匿名]

同期や年齢近い社員同士プライベートでも仲良かったのは奇跡だったのか？

[341. 匿名]

>>333 ごめんなさいあなたのような方とは絶対に友達なんてなりたくないですからほんとごめんなさい、友達になりたいと思われていたとおもわれていたなんてショックです。
執念もないですしなんか怖いです。

[342. 匿名]

プライベートは自分のため、自分の大事な人と過ごすために使います。

[343. 匿名]

>>104
別に。普通に
「何で？wしないよw」って明るく断ればいいだけじゃないの？
何度も言われても「ヤダってばw」で終了。

それより、面と向かってのお誘いを失礼なく断るのが結構難しい。
資格の勉強とか習い事とか、金欠とか、平日は外食しないと決めてる。などで断りまくったことあります。
でも職場では愛想よく振る舞うのはお忘れなく。

[344. 匿名]

>>326
ビジネスライクの使い方あってるよ。あと具体的にどの文章がおかしいの？私以外もコメントしてるから教えて？
私の文章がおかしいとは思えないから。
あと絡みたいだけではなくて質問に答えてたらコメント増えるよね？

[345. 匿名]

>>235
習い事でもしてるふりして
時間が取れないって言い続けるしかなさそう

[346. 匿名]

>>10
>>124
>>142

10さん
変な142に絡まれて同情します。
冷静なので大丈夫かと思いますが、気にされないように。

[347. 匿名]

>>259
横です。
よくわからないんだけど、自分のことを優先して考えて何か悪い？知り合ったばかりのただの同僚を自分より優先してたら怖くない？

[348. 匿名]

>>327
人間以外の動物相手でも同じ

[349. 匿名]

>>1
親の介護してるから休日は外出られないし仕事終わったらさっさと帰らないといけないんだ〜ごめんね！

[350. 匿名]

>>18
一方的な人苦手
あなたは仲良くなれたと思い込んでてハッピー！かもしれないけど
相手にとってハッピーじゃないかもしれない可能性は常に考慮した方がいいよ

[351. 匿名]

>>327
そりゃそうだと思うけど
なんとなく話があうなって思って、一度プライベートな話を持ちかけてみるとか、一度ご飯に誘ってみるのさえ、嫌がられることなの？
逆にこれが嬉しいって思う人もいるよね
しつこく誘うのはNGだってことは分かってもちろん分かってるよ

[352. 匿名]

>>191
日本語覚えたての人かな？

[353. 匿名]

>>340
そんなことないよ。私もそのタイプだし、自分の身内や友人達も職場の人とは仲良くしてる話を聞くよ。ただそうじゃない人達もいるってだけでどっちが正しいとかはないと思う。

[354. 匿名]

>>341
？
何言ってるのか意味不明だし、興奮して乱れた文体がモロに定番の精神異常者じゃん。
愛してくれる人がいないのはよくわかった。人生しんどそうで笑うわ

[355. 匿名]

コミュ力高い人って、距離感取るのが上手いよね。
相手を不快にさせない距離が取れるの。
それってちゃんと相手のことを考えてるから出来ることだし、他人の気持ちを考えて行動するから周りの人から受け入れられるんだろうね。
一方的に、自分という存在を「受け入れて！」って押し付けてくる人が苦手。職場だと避けづらいし尚更嫌。

[356. 匿名]

>>163
私なら仕事の相談なら残業代ほしいから上司に事前に話して予定組むよー。ビジネスライクって言われてもビジネスだもの。
ちなみに冠婚葬祭への出席は職場を超えた個人の付き合いだと思ってるからもちろん残業代は関係ないけど、仲良くなければ断るだけ。

[357. 匿名]

>>96
意地悪ではないと思います。
仕事の話で相談ならわからなくもないですが、仕事に一切関係ないお話をしかもわざわざ誘いにOKしてまでする必要はないと思います。

[358. 匿名]

>>351
なんとなく話があうって自分が思っても相手がどう思ってるかはわからないから、プライベートな話をするにはまだ早いような気がする

[359. 匿名]

>>358
でもそれどっちかがどこかのタイミングで一方踏み出さないと永遠に仲良くなれなくない？
両方仲良くなりたいと思ってる場合の話

[360. 匿名]

>>1
そうなると誘いには乗らない事だよね
LINEとかまさかして無いよね
それを続けるしか無いと思う

[361. 匿名]

職場の人とのプライベートの付き合いって本当に面倒くさいよね


わたしもすごい悩んでた時期あったからわかる
何回も遊びに誘われて、その度にいろんな用事つけて断ったりしてた
全然悪い子じゃなかったんだけど、職場の人とプライベートであっても結局仕事の話しになるのとかほんと無理で

心苦しいけど結局断り続けるしか方法なかったわ、、、

[362. 匿名]

>>168
横。
私なら短時間でも時間は使わない。だって友人でもないただの職場の後輩だから。

もうこれは価値観の違いで分かりあえないと思う。

[363. 匿名]

>>6
距離無しのグイグイくる人にプライベート明かしたら終わりだよ
それこそ毎日毎日彼氏どんな人ですかー何やってる人なんですかーご結婚はーって質問攻めにあうの目に見えてる

[364. 匿名]

>>1

友達でもないのに相談する人間は被害妄想が大きいため、敵味方思考が強い。周囲を巻き込む事が多々あるので、噂が一人歩きせぬよう、同僚との関係を良好にしておこう。
尚、このタイプの真意を汲み取ったり、話を噛み合わせると、あなたの時間と労力を食われるばかり。

まず、なるべく2人きりにならない。できれば同僚のそばにいる。
そして、敵ではないが味方でもない姿勢を貫く。
エンカウントしたら自分から挨拶し、「失礼します（ニコッ）」と、素早く離れる。
相談されたら、「解決するといいですね」と、すぐに仕事モードに戻る。
誘われたら「忙しいんだ。友達を誘ったら？」と、暗に『ワシは君の友達ちゃうで』という意識表示。
会話は周囲に聞こえるボリュームで短い返事&自分から打ち切るスタイルを。
陽気で面倒見が悪く、周囲と阿吽の呼吸なイメージ戦略で耐えるのじゃ。

[365. 匿名]

>>359
何か行動して仲良くなるんじゃなくて何もしなくても気がつくと仲良くなってる場合が多いな、私の場合は

[366. 匿名]

このトピ、主側の人だけじゃなくて、プライベートに関わらないで＝意地悪！みたいなタイプも来るんだね。やっぱり自分がウザがられてるのは気になるのかな？

[367. 匿名]

>>359
横
そんなに一生懸命に仲良くなろうとしない
仲良くなりたいと「お互い」思えば自然にそうなるし、プライベートな時間割くよ
誘い文句が言い出せなくてきっかけが…ってほど悩むなら縁が無いのかも
というか、大人でそこまで悩むかな

[368. 匿名]

>>366
認識力のなさがすごいと言うのか、主は自分のこうした行為がネガティブなものだと理解しているので、どうにか角がたたない方法ありませんか?
そうした行為をネガティブなものだと自覚できてない366みたいなのが正当化しようとるのでずんずんおかしくなっていく

[369. 匿名]

>>351
嬉しいと思う人もいるよ、でもトピ主はそう思ってないからさ。嬉しくて仲良くなってたらこのトピはなかったわけで。
同僚さんもトピ主がどう思ってるかまでわかってないだろうから悪くないんだけど、それが伝わって相談相手を別にみつけてくれたらいいなと思う。ただその伝え方が難しい。

[370. 匿名]

>>311
だよね
仕事するよりも自分とって利益のある人間関係作りがメインだからそうなるよね

[371. 匿名]

>>367
それって恋愛で告白しなくても自然とそうなるしぃ～といっているようなものでしょ

[372. 匿名]

>>191
あの時のアイツ本人かなw

[373. 匿名]

なんとなく心から話せた！って瞬間はお互いわかると思う
こう営業トークじゃないと言うか
そこまでお腹の中お互い見られたなって時は誘ってみてもいいのかな…と思う
その前の段階でそうなりたいからまずは誘う！というのは嫌かもしれないね

[374. 匿名]

仕事とプライベートは別主義だから同僚と休みや仕事以外で会った事ないし、これからもないんだーっと笑顔で牽制するかな。
こっちが乗り気じゃないの気付かない人ているよね〜

[375. 匿名]

>>95

そう結局はこれだよね
愚痴を聞いてほしいだけ
職場じゃないけど趣味で話すようになった子が
最初は趣味の話からだんだん彼氏の愚痴を
言ってくるようになり・・
うーんそういう話聞かされる為にLINE交換した訳じゃないよ？って内心思ってる。

[376. 匿名]

>>316

人間関係は恋愛を含め、片思いでは成立しないんだ。
一方通行的に距離を詰める人は、相手の微妙な表情や間を見逃したまま会話の主導権を握り、疎まれてしまう。

同僚なのに仲良くなれる人たちは、お互いのセンスと心の開き方が似ているからでは。つまり、相性が良いって事。

[377. 匿名]

ムッリー！
って笑って去る。

[378. 匿名]

主も今は態度に出してないから同僚も気づかないで何度も誘ってきちゃうんだろうね。はっきり言えば少なからず傷つけたり嫌な思いさせてしまうだろうし、難しい。
職場とプライベート分けてるとか、休日は誰とも合わず引きこもってるとか言うしかないのかなー

[379. 匿名]

>>316
>>291ですが職場で本当に気があって自然に仲良くなるのはいいんですよ。
だって本当に縁があって気が合う人とは本当に自然な流れで仲良くなれるし、そういう人ってすごい慎重で気遣って変にガツガツ誘ってきたりしない。
現に私も職場で知り合って、その後職場が別々になっても何年もプライベートの友達として仲良くしてる人が何人かいます。
でも職場の人と仲良くなりたいと思ってる人って、すごいギラギラしてるんだよ。どーにかして近づいてLINE聞き出したい！ご飯行きたい！プライベートも遊びたい！っていうのがすごい滲み出てる。
職場の人と仲良くなりたくない人もいるのはわかるとか言うなら誘わないであげて欲しい。口では理解している私を装ってるけど、職場の人を誘う時点で自分の我を通している。
あなたと同じ考えの人ならすぐにお互いにご飯行こう！ってなるはずだからそうならない時点で察してあげて。
誘われて断れない人もいるんだよ。職場だから気まずくなるのは困るし、断るのが下手な人もいる。
職場は友達を作る場所じゃない。

[380. 匿名]

>>21
うん
それにそういう恋愛話も仕事の息抜きになって私は好き

[381. 匿名]

>>351

こちらが披露していないレベルのプライベート話は、
聞かされるのも、質問されるのも迷惑。

主さんのパターンもそうだけど、
最近知った人で関係は同僚って場合、
恋愛相談は重たすぎるな。

自分の問題を容易く相談するのも恥ずかしいし、
同僚の彼氏さんは陰口叩かれていて気の毒。
誰も幸せにならないコミニュケーション術。

[382. 匿名]

何とかやり過ごしてるうちに、その人に他に相談相手ができるのがいちばんいいね。

[383. 匿名]

>>316
それにあなたの刺激の為にただ普通に働きにきてる人を困らせないでください

[384. 匿名]

>>365
横。わかります。プライベートで食事に行く同僚がいるけど、最初どちらがどうやって誘ったかとか全然思い出せない。ごく普通の会話の流れでそうなったんだと思う。一大決心しないと誘えないうちはまだそこまでの仲じゃないのかもね。

[385. 匿名]

>>361
結局断り続けてれば、相手も大人ならそれ以上距離詰めてこないよね。
逆も然り。
私も「あ、この人はこれ以上の関わりは持とうとしてないな」と察したら必要以上のコンタクト取らない。
それがお互い平和だったりする。

[386. 匿名]

距離感分からない子なのね。職場にいられるとほんと迷惑

[387. 匿名]

他人を無料カウンセラーにする人に限って、自分がお悩み相談されると拒絶したりするよね
自分のお悩み相談は他人に聞いてもらうのが当然だけど、他人の相談には乗るつもりが無い人

[388. 匿名]

私ははじめプライベートでも仲良くなりたいと言われて嬉しくてLINE交換して、結構相談にのったり、休日に遊んだりしてた。
でも、結局相談といっても何かアドバイスほしいわけではなく、ずっと愚痴聞いてほしいだけ。
休みの日も寂しいから一緒に遊んでみたいな感じで、私でなくてもいいのではと思い始めつかれてきた。
で、最終的に｢仕事終わったあとや休みの日は休みたいし、家族との時間大切にしたい｣と伝えたよ。
で、今は距離置けてる。多分、他のターゲット見つけて私の愚痴言ってるかもだけど。

[389. 匿名]

仲良くなりたい人がいたら、相手が喜びそうなイベントに誘ったり相手が好きな食べ物をさりげなくリサーチしてお店を探して一緒に行こうって言うといいのにね。
なんで相談する？って思うわ。重いよ。

[390. 匿名]

>>359
主の相手は入社したばかりでしょ
休憩中の雑談レベルならともかく、いきなり先輩社員に勤務時間外や休日に付き合わせてプライベートの恋愛相談しようとする人ってその時点でだいぶ距離感を履き違えてそう。
まず仕事覚えてその中で信頼関係築いてだんだん仲良くなるならわかるけどさ。

[391. 匿名]

お互い既婚だけど会社の先輩（男性）のお子さんと偶然習い事が同じで家もわりと近かった。
私はそれを「ただの偶然」と捉えてるけど、先方はやたらと「ご縁が」「良かったらうちの子と一緒に送迎するよ」とか言ってきて正直気持ち悪い。
子供同士も特に仲良くもなければ、奥様とも付き合いがあるわけでもないし。
そして、うちの夫がもし同じ事を女性の同僚にしていたら距離感無しで気持ち悪い。

[392. 匿名]

>>245
人がどう時間を割こうがその人がやりたいようにしてよくない？
聞きたくない人の話聞くのと、ネット見て話したいトピにレスすることが同じだと思ってるの？
頭悪すぎて笑うわ

[393. 匿名]

>>191

だよね。
ひたすら喋りまくって、断っても断っても誘って、仲間ができた途端に敵視して、終いにはバイトをトンズラする奴って、自分に優しく他人に厳しい自己愛w
トンズラした後、残ったみんなから悪口言われてるよ。
自業自得だね（笑）

[394. 匿名]

仲良くなるきっかけに恋愛話を、ってあったけど、初っ端から恋愛話する人って「あの人男の話しかしないよねーー」って言われがち
あまり冷静じゃなくて、手のひら返すタイプなイメージ

[395. 匿名]

>>239
まずお金稼がなきゃならないから、仕事を邪魔してたら本末転倒
仕事ができるようになり、認められて、そこから自然と友達になることは割と多い
仕事が破壊的に出来ないのに限って、強引に友達作りに職場に来ている人が一定数います
そしてその人たちの共通点は自分は他の人よりも仕事ができると勘違いしているんだよね

[396. 匿名]

>>355
最後の文言、メチャクチャ同意見です。
個人的なやり取りを避けたい人でも、職場だと邪険に出来ないし、あからさまに拒否る事も出来ないしね…。

「相手が一定の距離を保っている＝この人にはこれ以上は入れない」って認識を持って欲しいわ。

　

[397. 匿名]

>>10
こっちは何とも思っていないのに、職場入って早々に自分はこうなんだみたいな感じのこと打ち明けられたことある。
自分から新人のわたしに対してかなりフレンドリーに接してきて、は？この先輩は何をおっしゃっているんだろってなった。

[398. 匿名]

>>1
「資格の勉強してて土日も一日中勉強なんだよね💦ごめんね💦」とか適当に忙しいことにする
資格はトイックを趣味で受けてるとか何でも良い。
普通はそれで分かってくれる。

それでも「ちょっとランチ食べるだけですよー？」とか食い下がってきたら、
ハッキリ言うorひたすら「難しい」を連呼

[399. 匿名]

>>1
10も年上の同僚がそんな感じだったわ。リモートワーク中にも私的の電話が来たりと最悪だったけど、2人目妊娠中だったから、さっさと産休育休に入って逃げた。もうすぐ復帰するが、別のチームに異動する予定でいる。

[400. 匿名]

独身の時に主さんみたいなことになりました！LINEはすぐに返さない、色々誘われたけどとことん断りました。
用事があるとか言って、免許持ってないのに私の車をあてにしよう？としたりするところも苦手でこれはハッキリ他人を乗せるつもりはないよ！と言いました。休みを合わせて遊ぼう？みたいなのも、スルーしてた。私は辞めたけど、本当に苦手

[401. 匿名]

メンヘラホイホイの私、
そんなに仲良くないのに相談されたら耳を傾けていた。
最初は感謝してくれる。
それから調子こいて相談時間が長くなり、愚痴に変化。
私がアドバイスするとガチギレ。
時に私の人格否定もかます。
私が距離を取ると、悲劇の主人公面か鬼教官面で接近。
下手すると「がる子にいじめられた」と周りに嘘をつく。
離れてしばらくすると、何事もなかったように近付く。
なんなら自分のアタオカを棚に上げて、「心配してる」と、連絡をよこす。

最初からプライベートをお漏らしする人、根掘り葉掘りする人、どの人間もこのパターンでしたわよ。

[402. 匿名]

>>335
段階踏んでから仲良くなら良いよね。
いきなり距離詰めると後々自分か相手が「あっ、、もしかしてこの人合わないかも、、」ってなって気まずくなったり場合によってはお互い知りすぎてしまってるがゆえ険悪になる可能性あるからリスク高い。

[403. 匿名]

>>1
同僚とは最初は仲良くしてたけど、要らないアドバイス、不快なアドバイスが多くて、押し付けてくるから、そのアドバイス遠慮するよと返答したら、良かれと思って言ってあげてるのにってキレてきたり、、、
距離置いた。

[404. 匿名]

>>355

なるほど。
でも友情の押し売りをする人を変えるのは不可能だから、私も相手を期待させないように、最初から程よく距離を置く必要があるんだね。
「この人は悩んでるから」「私を誘ってくれたから」と、相手のレールに乗った自分を殴りたい。

[405. 匿名]

がるちゃんって性格悪い最低の人間が集まっていて見ていて楽しい

[406. 匿名]

うちは家のまわりは父親が掃除する事になってるんだけど、掃除し始めると近所の女性が必ずきてマシンガントーク。なかなか帰ってくれない。毎回なんだよ。あれなんなん

[407. 匿名]

どんなに親しくなりたくても、相手のペースを尊重しなければ嫌われるよね。
こんなに好きなのに、あなたのためにやったのに…って独りよがりに付きまとう人は、好意が届かなかったら激しく怒ったり被害者アピールする。
その性格の悪さが嫌われる要素なのに…
親や友達から正常な人付き合いを学ぶ機会を得られないまま大人になった系なのかな。

[408. 匿名]

休みの日はちょっと色々忙しいけど、平日ランチでもしましょう！と。
混みいった話聞きたくないなら、ランチすらも二人きりを避ける

[409. 匿名]

>>406
あなたのお父さんの事好きなんだろう

[410. 匿名]

主きた？

[411. 匿名]

>>406

話を聞いてくれる家族がいない（疎まれている）
本人は軽い雑談や有益になる話をしているつもり
お父さんを反応が良いアイテムだとみなしている

これを放置すると家の中に侵入されまっせ。
滞在時間が徐々に長くなり、お茶やご飯を貰うようになる。
それから、ガル子の家族のダメ出しも始まるぞ！
話しかけられたらすぐにスマホでパパを家に呼んであげて。
掃除時間もずらそう。

[412. 匿名]

ランチぐらい行けば？

[413. 匿名]

>>401
私の母が典型的な自己愛なので、私も同じくメンヘラホイホイです
まず相談事は自分からもしないように、そして相手にもさせない環境を作る
職場なら尚更
自分の相談事で解決しそうなら上司に報告

これが実際は難しいけど、愚痴っぽい人って実際にはあちこちでやらかしているんですよ
そして学ばないから成長もしない
そもそもメンヘラは相手の愚痴も聞けば良いっていう考えなので話が通じない
出会ったらなるべく早く距離を取るしかない
結論として、自分で自分の機嫌を取れない人はダメってことですよね

[414. 匿名]

自分が使わなくなった物を押し付けてきて相手が喜ぶと思う感覚がわからん。何度も断ってるのに。

[415. 匿名]

>>18
そのたまたまが無ければそれはそれで割り切るって意味ならいいと思う。
職場で気が合った人いるけどお互いプラベでも他に仲いい人がいて、その上で都合が合えばって感じで飲み行ったりしてるだけで、合う人がいなかった場合は無理矢理その中から誰かを自分の都合に当てはめたりせず、仕事関係じゃない友達と会ってるからそれもそれでハッピーだよ。

[416. 匿名]

>>88
仕事でどうしても連絡が必要な時のために普通に交換して、実際必要な時は少し連絡を取ってるけど、長文愚痴LINEが連続で来た時はイライラしたし、画像も職場の人に見られると思うと趣味の物（別に普通のだけど）に変えるのを躊躇ってダルい

[417. 匿名]

>>336
ありがとう！
連絡来たから返したのに、返信なくてイライラしたこともありました。フェードアウト目指します。

[418. 匿名]

>>48
もうそうして、上手く逃げるしかないね

変にはっきり言うと、冷たい人とか逆恨みで悪口吹かれたりしそう

角が立たないように逃げ切れたらいいよね

[419. 匿名]

>>10
それ実際面と向かって言われたら正直ショックかな…

悪いことは言ってないしそうなんだろうけど、友だちというか仲良くなりたい同僚として線を引かれた感じがして、仕事場でもなにかぎくしゃくしない!?

結構きつい言葉だと思う

コメ主さんはこういう事多分はっきり言う人で人に言われても気にしないいのかもしれないけど、意外と思ってもみないことではっきり言われと傷つくもの

[420. 匿名]

>>48
そうそうもうそれで良い
予定予定…空いてない空いてないを繰り返すしかない

そのうち誘われなくなるのを待つ

顔だけニコニコしてだんだんとプライベートな話はなしにしていく
話していても話題そらす

はっきりきっぱり断る方がギスギスするから仕事しにくくなる

[421. 匿名]

>>162
すっごい0/100思考
怖い

同僚ってだけで無条件に「お友達」としてプライベートにまで受け入れるか
さもなければ孤島でも住んで自営するかって
何でその2択なの

[422. 匿名]

>>95
横
愚痴を言い合うあとは、自分の愚痴はスピーカーとしてあちこちで色々変化して拡散されます
他の人とのコミュを深めるために利用したいのです
そのためにあなたの愚痴も聞きたいのです

もしくは、あなたの愚痴を聞いて励ましてあげている自分に酔いしれて、そして偽物の自己肯定感を高める

アホらしいので、さっさと距離置いて正解です

[423. 匿名]

>>7
上辺ならそこまで言わない

[424. 匿名]

>>420
さすが性格が悪いがるちゃん民

[425. 匿名]

>>419
>友だちというか仲良くなりたい同僚として線を引かれた感じがして

感じがして、じゃなくて線を引かれたんだっつの
自分と他人の境界線が無いの？アナタは

[426. 匿名]

>>19
普通に言えるのかそれを、、！ムリだわ自分

[427. 匿名]

>>21
だいたいしゃべってるとあ、この人好き、になって
だいたい相手もそう思ってること多い　
そういう人とは友達付き合いしてるかなあ

[428. 匿名]

>>425
性格悪くて、ほんとがるちゃん民好き

[429. 匿名]

>>10
私実際に言ったことあるけど、相手によっては傷つけちゃうかもなんだね。配慮が足らず気が付かなかった。
誰に対してもそうで、誰1人として職場の人とはオフで付き合ってないと追加で言ったけど。

[430. 匿名]

>>421
プライベートは受けいれない 0か100だといいながら、0か100で怖いとブーメランをなげているブーメランの名人さんに感動しました

[431. 匿名]

>>71
そう言いふらされて上長が乗り出してきても構わないなら

[432. 匿名]

>>147
こういう図々しさのある子は都合よく「君みたいな可愛い子」だけ受け取ってそうだねw

[433. 匿名]

>>88
え、職場の連絡網ってlineのこと多くない？
それに参加してたら個別lineできちゃう

[434. 匿名]

捕まって一方的にベラベラ喋られるのが苦痛。
だから逃げて避ける。

[435. 匿名]

女が多い職場で、何人かはそれぞれお気に入りの同僚女が一人いて、そのお気に入りと私が話したら、めっちゃ機嫌悪くなるor睨んでくるところがあったな。
めんどくさ。

[436. 匿名]

距離感おかしい人間の相手をしない=性格悪い、意地悪なら、それでいいです。
まともな人とだけ人付き合いするから。

[437. 匿名]

世の中に性格が良い人がいてまともに相手してくれるので、性格悪い、意地悪い人を相手してくれているリアルな人に感謝しないといけないよ

[438. 匿名]

>>430
何いってんの
気持ち悪い
そういう思考だから、自体の境界線ない人って避けられるんよ

[439. 匿名]

あ、そうだ！宗教やってることにすれば良いwww
勧誘されたけどww

[440. 匿名]

>>438
性格悪くて、ほんとがるちゃん民好き

[441. 匿名]

用事があると常に断る、LINEもほぼ返さない。

[442. 匿名]

>>277
前に見てすごく納得した説明なんだけど

普通の人は細かいドアがいくつもあって、相手や場面に応じてどこまで開けるか調整してるのに
コミュ障で境界線ないタイプはいきなり他人のドアを最後の1枚まで突破しようと全力で突っ込んでくる
で、鍵かかってるドアにぶち当たってひっくり返って、痛い酷い！！開けろ！開けろ！とドアの前で喚く

超勝手だし面倒

[443. 匿名]

>>440
みんな、好きな相手にはちゃんと対応してるのよ
距離無しの人が避けられて「この人性格悪い！！」って一人で喚いてる

そう思うなら自分も距離取っておけばいいのに
何で粘着するんだろうね

[444. 匿名]

>>442
おもしろーい
ガルちゃんで自分が言っていることをそのままリアルでやればいいんだよ
そうしたら、誰もあなたに近づかないんだから、なんでしないの?

[445. 匿名]

>>443
自分の思い通りにならない相手が許せないみたいだよ

[446. 匿名]

少し愛想良くしたり人当たり良くすると、距離感が変な人まで寄ってきちゃうから、難しい。
変な人とは早い段階で距離置けば、被害は最小限に抑えられる。

[447. 匿名]

>>443
人から拒否される自分じゃなくて、拒否する相手側に問題があると思い込みたいんじゃないの？

[448. 匿名]

>>429
貴方も言われてみたらどんな気持ちになるか
分かるのにね

[449. 匿名]

人から拒否された時に、自分の接し方に問題があると考えないで、「たまたま相手の機嫌や体調が悪いだけ、アタシは悪くない。」とか相手側の問題だと思い込んで、しつこくするから、益々嫌われるんだよ。どこに行っても毎回拒否されるなら、いい加減分かりそうなもんだが。

[450. 匿名]

>>448
自分が酷い事をする側だとその行為を正当化して問題ないと叫んで、自分が酷い事をされる側になると被害者意識まるだしで問題だと叫ぶんですよ

[451. 匿名]

>>449
そう言うのは自分に向けていっていればいいんですよ

[452. 匿名]

>>449
人間が嫌いなんだよね。自分本位だから

[453. 匿名]

大体、しつこく付き纏う人って、相手が嫌がってるとか、相手にトラウマを植え付ける可能性とか考えないよね。強引に迫って他人を傷付けたのに、「否定された！拒否された！アタシが被害者！」って喚くから、余計周りの人から距離を取られるんだよ。

[454. 匿名]

>>1
同い年(32歳)の同僚に休日遊ぼうって誘われてるけど、英会話レッスンを理由に断ってるよ
通っている頻度は本当は月4回なんだけど、月8回で基本土日は必ずレッスン入れてる設定にしてる
常にTOEICの勉強もしていて、プライベートの時間が貴重なんだと匂わせてる
気軽に誘える暇な人だと思われたくないよね

[455. 匿名]

>>453 スレチ、しつこい

[456. 匿名]

>>11
あまりにも仲良し！を前面に出されると周りの仕事にも影響出てしまうことがあるから作られた言葉だと思う。
この人とは仲良くしてあの人とはそれなりに距離を取って〜あいつは嫌いだから無視！なんてやってしまうと、それだけで雰囲気悪くなって辞める人が出てきてしまったりもするし、やっぱり適度な距離感は必要。

[457. 匿名]

押してもダメな態度取るしかないよね。
話しかけられてもフルシカトで「あーごめん忙しかった(棒)」で言うと離れていきます。

不安にさせる人には旨味感じない人達なので…
主様は優しいのだと思いますが、仕事中は言い訳もたちますしそれくらい割り切った方がいいかと思います。

[458. 匿名]

メンヘラや自己愛にしつこくされやすいけど、環境変えても違う人にしつこくされるなら自分にも原因があると考えて、断るのが苦手→嫌なことを断る訓練をする、相手から話しかけられたらとりあえず話聞いてあげて応答する→人間性がヤバそうな人を避ける、とにかく経験則でヤバそうな人を早めに避けるようにしたら、ストレスが減って過ごしやすくなった。
そういう人達は、相手してくれるなら誰でもいいのよ。だから避けたら、そのうち諦めて去っていくよ。

[459. 匿名]

20代の頃は同僚と合コン・カラオケ・旅行・BBQ・スノボと連日遊びまくってた。
同僚だろうが先輩後輩だろうが気が合えば友達って感覚。
でも40代の今は同僚は職場内だけの間柄になってる。
友達が必要なのって10〜20代までのような気がする。

[460. 匿名]

>>3
される側だったけど、確かにこうなったら距離置くのは難しいよ。仲良くなったと思ってるから誘ってくるわけで、頭の中は、仲良くなったのになんで？！？しかない。思い詰めて最後は徹底的に嫌うまでがセット。

一切共感せず淡々と正論で返すとか、コントロールできない人間なんだって初手で跳ね返さないと

そういう人って人間関係はうまくいってるけどあえて1人で過ごしたいみたいな人間に寄ってくから、常に誰か側にいて入り込めないって感じにすると私は良かったです。

[461. 匿名]

>>18
職場は利害関係ありきだから、友達としては好きでも仕事ぶりが嫌いっていう状況になりやすいよ。そうなったとき下手に仲が良いと余計に拗れる。

[462. 匿名]

前の職場で、辞めた部下に対しても遊びに誘う上司がいた
仕事とプライベート分けてる身からしたら、よくやるなって思った

[463. 匿名]

昔は同僚と遊びに行ってたけど、
今はそういうのはなさそうだよね

そういう人は最初が肝心だからさ
みんなとドライな付き合いをしているの。
と伝えるしかないかな？

じゃないと、主さんが、だいぶ経ってから
断ると、主さんに対して逆ギレしてくるし
そういう人って被害者ぶるからさ。
めんどくさいんよ。。

[464. 匿名]

>>8
会話の流れ読めないコミュ障で草

[465. 匿名]

>>10
って言う妄想だけして
ウンウンあーウンウンそっか。ってなってる

[466. 匿名]

>>18
アンハッピーです。

[467. 匿名]

なんかみんなめんどくさい…

[468. 匿名]

>>12
これまで主が周りと問題なく働いてきていたのなら、いきなり勤務外での恋バナ相談要求して来るような新人の肩を持つ人はなかなかいないかと。

[469. 匿名]

>>442
これはすごく分かりやすい説明だね。

[470. 匿名]

>>277
実際、プライベートの付き合いを断ると付き合い悪い！！とか陰口叩いたり攻撃に転じる人って一定数いるよね。
仕事場で普通に仕事できるコミュニケーション取れば良いだけで、プライベートに時間割くのはオプションだよ。
私はプライベートも付き合う仕事仲間いるけど、付き合いたくない人に文句言ってるタイプとは関わりたくないわ笑
たいてい地雷だもん。

[471. 匿名]

仕事仲間をプライベートに持ち込みたくないな…何かあって気まづくなるの嫌だな…って言えば言われなくなるよ。

[472. 匿名]

>>173
あたおかですね。女子も通報出来たら良いのにね。

[473. 匿名]

書き込もうと思っても、大体書きたいことみんな誰かが書いてるからがるちゃんはすごいな。
厄介そうな人だから、気をつけつつ、さらりと回避するしかないな。
妙に積極的な人って大体、相手は誰でもいいから話したいだけの人だからな。

[474. 匿名]

職場の同僚(ちょっと苦手な人)の恋愛相談って、正直、面倒くさいと思ってしまう。

女の人って話を聞いてほしい、共感してほしい生き物だから。
そんな男やめた方がいい、なんてアドバイスは求められてないしね。
距離感近くて苦手な同僚の恋愛話、プライベートな時間使って聞くの面倒かな‥

[475. 匿名]

>>11
友達作りに来てるおじさんいます。ご飯食べに行こうとみんなに誘っていて数人は飲みに行ったらしいけど、私は子供もいるのでと断ったら子供連れて来ればいいじゃんとまた的外れな回答で困りました。そな人は独り身で寂しいのかもしれないけど、仕事をしに来てるわけで友達作りに来てるわけじゃないから面倒ではあります。

[476. 匿名]

>>49
新入社員同士ならまだ分からんでもないけど，ある適度社会人経験を積んでる人はちょっとね…

[477. 匿名]

>>1
勧誘

[478. 匿名]

職場で仲良くなって、やめてからの友人になった人もいるけど
なんというか波長が合ったり趣味があったりで、徐々に仲良くなった結果な気がする
親しくなるペースが早かったり誘いがしつこい人は、依存心が強いか、宗教やマルチだったこともあるので難しい
プライベートの相談って友人のでも苦手で、ごめんなさい。仕事の相談なら業務中にいつでも聞いて
じゃ冷たいかなぁ

[479. 匿名]

短期派遣で働いたとき同期にいたわ、おそらくアラ還のおばさん。席が隣になったからと軽く雑談して以来やたら一緒にいたがるようになって困った。私はアラフォーで特別話が合うわけでもないのに休憩も帰りも一緒に行動したがるとか女子中学生か!　「あ、ちょっと夫に電話するんで〜」とかいろいろ言い訳して強引に離れたら違う人にロックオンしてた（笑）あの年代の女性は1人が恥ずかしいとでも思ってるのかな

[480. 匿名]

>>18
まぁお互い趣味や価値観が合うとかで意気投合して仲良くなるのならいいかもしれないけど、主さんの場合はプライベートでもご飯食べたりしながら私の相談乗って下さい！だからねぇ
主さんからしたら、時間の搾取じゃんと感じでしまうのかも

[481. 匿名]

こういう人いて、最初は聞ける範囲で聞いてたけど徐々に塩対応まじえて疎遠にしたよ
悪口言われたけど、仕方ないかなと思ってる

[482. 匿名]

>>1
個人的なことをその同僚から聞かれた時に「それはプライベートな内容なので、、」って線を引いてみるとかは？察しいい人ならもっと早くに気づいてるかな(^^;;

[483. 匿名]

>>121
そうだよね。
私も仲良い人とはランチとか行くけど、苦手な人は断固スルーしてた。
職場の人と子連れで遊びに行くなんて嫌すぎる！！

[484. 匿名]

>>49
まずは仕事覚えて！て感じですよね。
友達って作る物じゃなくてできる物だと思うし。

[485. 匿名]

>>131
仕事していくうちに本当に気が合うなら自然と仲良くなっていくと思いますよ。とにかく職場では仕事の方を頑張ってください。

[486. 匿名]

>>209
勝手に自分の型にはめこむよね
　その通りに動かなかったら周りまで巻き込んで悪者にされる

[487. 匿名]

>>161
歩くペースやら話す話題やら気を使いながら駅まで歩くの嫌すぎる。車等の音で聞き取りづらかったり、狭い歩道なのに話に夢中で横並びで歩こうとしてきたり歩きながらの会話も苦手。仕事終わってホッとしたのにまた仕事のコミュモードにするのも一苦労。確かにコミュ障だわ。自意識過剰とは思ってなかったけど。

[488. 匿名]

私も前の職場でそーいう人いて困ったな
年近い女性
退社後や休みの日も延々上司の愚痴・悪口のLINE送ってきたり、平日の夜、仕事終わりにいきなり「これからごはんいこー」とか言われたり
お互い既婚だけど彼女は旦那さんと仲が良くなく、息子さんも高校生で、旦那も息子も外でごはん食べて帰ってくる日もあるからって
うちは小学生2人で平日も習い事あるし、「子供達も連れといでよ！」とか言われたけど、そしたらファミレスだとしても3人分金かかるんだってばよ…
結局、彼女は上司とうまくいかなくてすぐ辞めちゃったから自然と縁切れたけど
参考にならなくてごめん

[489. 匿名]

図々しい

[490. 匿名]

>>52
そこで言ってる「人間関係が大事」っていうのは人間関係が円滑ってことであって、仲良しがいい、べったりがいいってことではないよ
あなたは国語がちゃんと読めてないんだと思う

[491. 匿名]

ウザい系は嫌われて最後ボッチになる

[492. 匿名]

なんか危険な感じがするな
ほんとの目的は宗教の入会とか怪しげなセミナーの勧誘だったりするかもよ

[493. 匿名]

>>459
自分の20代の頃を思い出すと、〝同僚とプライベートでも仲良くやれてコミュ力高い、イケてる自分〟でありたかったんだよなぁと思う
今はパートで仕事してるけど、同僚とプライベートでごはんやら遊びなんか皆無でも、職場内で程よい距離感のコミュニケーション取れてるからラク

[494. 匿名]

>>442
別にこのトピ主の後輩は、無理やりプライベートで遊ぼうって言ったり家に押しかけたりしていないよね？
誘っただけで境界線が…って、悪者にしすぎ。
嫌なら断ればいいんだし、職場で友達欲しい人と欲しくない人の差ってだけじゃん

[495. 匿名]

>>494
頑張るねー
嫌がられてる相手に食い下がっても余計に嫌われるだけなのに、仲良くしない方がおかしい！！受け入れない方が悪い！！と粘る意味が理解できん
任意の付き合いなんて、相手が同じ気持ちじゃなかったら成り立たないのに

[496. 匿名]

>>461
何故か仕事面でも「友達だからしてもらえる」思想になりがちな人もいるからね
それ自分が悪いのではと思うような愚痴まで同意求められたりとか

[497. 匿名]

>>10
言えたらいいけど、後々やりにくくなると思う

[498. 匿名]

>>494
厳密にいうと一度誘っただけの主の後輩が叩かれてるんじゃなくて、主の意向を聞いてもなお後輩可哀想だから時間割けってしつこく言って回ってるこのトピの一部の距離無しが叩かれてるんだよ。

[499. 匿名]

>>83
横だけど
言われたら確かにギョッとするけど、こういう感じの人まぁまぁいるから私は割とそうなんですねーで終わりだわ。
女だけの職場で、昼は1人で食べたいからごめんなさいねーとか、打ち上げみたいなの苦手なんだよねとかケロッと言う人何人か職場にいた。
アンカー見てるとショック受ける人多いんだね。

[500. 匿名]

学生時代の友達とも毎日会って遊ぶわけじゃないから、手っ取り早く職場で友達付き合いが出来たらラッキーと思うんだろうね。自分はそういう距離感求めてないって行動や言動でわかってもらえたらいいね。
私はアラフォーだけど、20代の頃職場に同世代結構いて、恋愛の話されたり聞かれたり普通にあったけど今思えばなんで
ただの職場の人に開示しなければいけなかったんだろうって思うよ。上司にも普通に聞かれたり。
仕事しに行く場所だよね。