お嫁さんと義実家の程よい距離感とは？

[1. 匿名]

どんな距離感が理想ですか？
自分はお嫁さんに迷惑にならない程度に一緒にお買い物、ランチ、旅行等楽しみたいです。

[2. 匿名]

日本とブラジルくらいの距離感

[3. 匿名]

義母と旅行は絶対に行きたくないです。
ランチ、買い物は3年に1回くらいなら。

[4. 匿名]

>>1
ランチは行きたくないけど、普通に義実家帰って何の嫌味も言ってこない関係。

[5. 匿名]

遠方に住んでいるので､会うのは多くて1年に一回
LINEでの会話も数ヶ月に一回程度

このように程よい関係ですよ

[6. 匿名]

[7. 匿名]

>>1
1年に2回くらいなら

[8. 匿名]

>>1
【助けて】義母が二人で旅行をしようと行ってきた。

[9. 匿名]

>>1
一緒に旅行は行きたくないけど、たまにランチならいいかな…

[10. 匿名]

>>1
それは近すぎ

[11. 匿名]

>>1
味噌汁がドロドロに腐る距離

[12. 匿名]

例の画像はよ

[13. 匿名]

>>1
勘弁してください…
正直とても疲弊しています、断る理由を考えるのもしんどいので…

[14. 匿名]

>>10
同じこと思った
>>1は程よい距離ではなく、めっちゃ近づいてくるやんwって距離だよね

[15. 匿名]

良い義母だったら主さんの理想みたいな距離感も憧れるけど。
実際は年2回でもキツイ。

[16. 匿名]

>>1
義母、嫌いじゃないけど気使うからたまにこちらが数時間そちらの家にお邪魔するくらいがいい

[17. 匿名]

私と義両親宅まで車で10分の距離です　ニトリ行こうよーとかスーパー行こうよーとかしょっちゅうです。だから理想は1時間くらいがいいかなと思ってます😥

[18. 匿名]

>>1
正直、人による。私は抵抗ないので週1で会い、旅行も行ったりしてる。少数派だろうけど、そんなお嫁さんもいるとおもうよ！

[19. 匿名]

>>1
"一緒にお買い物、ランチ、旅行等楽しみたいです。"
もうそれだけ関わってくるのが大迷惑なんよ

[20. 匿名]

実母が『⚪⚪君ちは裏に住んでてお母さんがご飯持っていくんだって！いいよね～』を『え、絶対やだ。迷惑』と言ったw

[21. 匿名]

チュートリアル徳井の家がなんだって？

[22. 匿名]

>>1
良好な関係でいたいなら
お買い物やランチや旅行には誘わないでください

[23. 匿名]

旅行は海外で、全額義親負担で、宿以外別行動なら

[24. 匿名]

半年に一回会う
月に一回孫の写真送信

[25. 匿名]

>>1
1年に1度顔を見せに行く程度
お互いの生存確認です

[26. 匿名]

>>1
旅行とかランチとかするようになっちゃうと距離感バグる気がする。本当にお互い気にならないならいいと思うけど、どちらかが無理してるとのちのち関係が崩れそう。会うのは必要最低限がいいよ。

[27. 匿名]

>>1
年に一回、数時間程度がいいと思います
それ以上は負担でしかないので…

[28. 匿名]

お嫁さんのほうからLINEくれると返事はもちろんする、こちらから用事のあるときは息子にしてる。
姑側からも距離感むつかしいよね

[29. 匿名]

>>1
義母の事は好きだけど、一緒に買い物とかランチとか、旦那と子供が一緒ならまだしも二人きりだったらキツイ。

[30. 匿名]

私も新婚の頃はランチくらいならって思ってたけど、
カフェ１時間→ランチ２時間→カフェ２時間で1日で合計５時間拘束されて
義母の昔話、自慢話、親戚ご近所話に付き合わされて、二度と行かないって決めました

[31. 匿名]

>>8
しかも迷惑にならない程度で仲良くなりたいと言いながら、買い物についてこようとしたりランチに誘われます

[32. 匿名]

>>1
シベリアくらいかな

[33. 匿名]

今の時代移動手段は色々あるから距離はあってないようなものだよ
義距離

[34. 匿名]

>>1
ええ…主さんご自身は自分のお姑さんと旅行や買い物やランチに行かれてたんですか？また、行きたかったですか？

私はお姑さんとそのどれもしたくないです… 実親ともあまりしたくないのに…

[35. 匿名]

滅多に会えない距離だけど
会っても食事程度じゃないかな
嫌いとか嫌われたくないとかじゃなく
信頼してるよ的な感じで
程よい距離感で付き合うといいんじゃないかな

[36. 匿名]

年に一度も会っていません。
帰省は夫と子供のみ。3ヶ月に一度ほどLINEがくるので子供の写真を送っています。

[37. 匿名]

まず、お嫁さんって言わないでほしい
ここでは便宜上その言葉を使ってるだけかもしれないけど、リアルで言われたら一瞬で苦手になる

[38. 匿名]

>>1
母の日、誕生日などは特に何もしなくなりました
だって、それは息子が自発的にやるべきことだし
たまに帰省して会う程度が一番

[39. 匿名]

小姑の立場だけど母とどう接したらいいかわからないねとよく話してる。
飲みに行きたいです！ってよく言ってくれるし凄くいい子なんだけどいざ誘うと迷惑かなとか考えて行動できない。
大好きだから仲良くなりたいけど嫌われたくない。
難しいね。

[40. 匿名]

>>1
私は義母と仲良しで2人でランチとかお出かけしますよ♪
旅行はまだ行ったことないですが誘われたら嬉しいです！
少数派かもしれませんが、義母大好きです

[41. 匿名]

嫁の立場です。
子供も居ないので2、3年に一回、2時間程度の食事（外食）で良いです。
理由、ずっとシンママで息子（私の夫）巣立ってから再婚されたので、私の夫が遠慮してるから。

[42. 匿名]

>>29
本当それ。せめて子供一緒じゃないとキツすぎるよねw

[43. 匿名]

義母は何か特別な時だけ連絡がある
親戚が結婚するとか、入院したとか

会うのは夏休みとお正月の2回
会うとお祝いやお小遣いを多額にくれます。
半年の出来事をお互い話して、会話も弾むし
程よい距離感だと思う

[44. 匿名]

電話番号は知ってるけど、LINEは知らない

[45. 匿名]

えみちゃんが、スープが冷めて腐るくらいの距離って言ってた

[46. 匿名]

>>19
嫁側だけど旅行はわかるけどランチやお買い物も迷惑なの？
それは関係性悪いだけだよね？

[47. 匿名]

年一回でもキツイ
交通費等で10万以上飛ぶし

[48. 匿名]

>>6
一緒に住んでる事自体がイヤでたまらないんだろうな。

[49. 匿名]

>>1
引っ越したから、赤ちゃん産まれるから飼い猫を人にあげたら?とか言わない距離感かな
心の距離
お前の子どもを捨てたいとしか😂

[50. 匿名]

LINEで犬の写真を送ってもらうぐらい
タイミングはトリミングの周期

[51. 匿名]

>>37
嫁以外なんて呼べばいいの？

[52. 匿名]

年に1.2回家ではない場所(ご飯屋さん等)で会うくらい
連絡するなら息子にする

[53. 匿名]

うちは義実家から毎週のように急に食事に誘われたり、家族イベントもかなり多いので年何回会えば気が済むんだよ！ってイライラしてました。
結局ストレスで参ってしまい喧嘩が絶えず。
今は誘われなくなって少し楽になりました。

距離感ほんと大事。

[54. 匿名]

>>29
義母とお嫁さん2人きりで出かけることってリアルではそんなにない気がするよね

[55. 匿名]

>>2
相当嫌いなんだね笑笑

[56. 匿名]

>>1
義実家や義姉義兄一家のイベントに強制参加させられて引き立て役の持ち上げ要員やらされるよりも姑と二人でたまにランチや買い物する方が良いな

[57. 匿名]

他人だということを忘れないことかな
入籍したのではなく結婚したのなら

[58. 匿名]

>>1
休みの日にお姑さんに誘われるのは、無休で休日出勤代休なしみたいなもんだと思ってください

[59. 匿名]

>>6
えーでもさすがにこれはないかな。どういう経緯でこうなったかわからないけど、波風立つに決まってる対応

[60. 匿名]

>>58
❌無休→⭕無給

[61. 匿名]

>>1
私はランチ買い物一緒に行きたい！
でも旅行はちょっと、、旦那子供一緒ならありかな。
ただ主さんが考えてるその距離感はかなり近いから、お嫁さんの様子を見たほうが良さそう。

[62. 匿名]

>>16
でも、義母側は家に来られることが嫌なんだよ。祖母はよくそれで怒ってたから
嫁が来るってなったら、掃除とか大変らしいよ。見られたくないものもあるじゃない？
だから外で会って、ランチぐらいがちょうど良いんだと思う

[63. 匿名]

>>6
直接言えない関係ならなんで別居しないのか

[64. 匿名]

>>29
夫を挟んでも夫が気を使わなくてスマホずっとポチポチなので気まずかったな
今は挨拶のみで私がずっとスマホポチポチ

[65. 匿名]

>>2までいかずとも、「スープが腐る距離」がいいと思う。

義母に「スープが冷めない距離がちょうどいいわよね」って言われたから、「それは嫁実家との距離じゃないですか？スープ腐る距離がいいと思いますよ！」って返しておいた

[66. 匿名]

>>46
関係悪くなくても、買い物はめんどくさい
趣味合わないし、服とか選んでとかいうくせにこんな明るい色着れないわ〜！とか言って地味なババ服屋とかに入るし
私一緒にいる意味ないよね？って思って誘われても断るようになった

[67. 匿名]

>>58
苦手なのがよくわかる考え方だね

[68. 匿名]

義母とランチ、ついでに食材買いにどこか寄るくらいはたまにするけど、旅行は気を遣うから行きたくない。
義母の事は好きだけど、用事ある時しか義実家には行かない。
会うのは3ヶ月に一度くらい。

[69. 匿名]

まず買い物はひとりで行きたい。
義母とランチするくらいなら一人でおうちご飯。
そんな陰キャな嫁だったらどうするの？
お嫁さんの考えや性格も考えずに、こっちの希望をいう時点で対等な付き合いをしようなんて思ってないでしょ。

お金を払えば買い物についてきてくれるはず！って思ってる？

[70. 匿名]

あの世とこの世くらい距離があるとありがたい。

[71. 匿名]

3人きょうだいの旦那、皆子供いるから結構定期的に旦那の実家に集まって夜ごはんご馳走になってる。お皿運んだり飲み物出すのは旦那きょうだいが動くから手伝わなくていいし、帰りにはお義母さんの美味しいおかずおすそ分けして貰えるし、子供たちも楽しそうだし全然苦じゃない。むしろ楽しいんだけどレアケースかな？

[72. 匿名]

>>66
なるほど、そういう個性の人がいるのかー

[73. 匿名]

>>63
よこだけど
言えないんじゃなくて関わりたくないんだと思う

[74. 匿名]

私の姑は働き者できっぷが良くて元々尊敬してたけど、産後鬱のピンチに大小あれこれ救ってもらい人生の底状態もお見せしてから本当に家族。
関係は歴史よ

[75. 匿名]

>>29
私はともかく、義母が気を使ってしんどくなりそう
友人は旦那さん抜きで義母や義姉妹と楽しく遊びに行くと公言しているから人にもよりそう

[76. 匿名]

ランチなんて自分の息子と行けば良いじゃん
嫁は嫁自身の親と出かけるから放っておいて

[77. 匿名]

>>1
月2回くらい会って、ランチもするよ。子供必ず同伴で。
孫に会いたいんであって私に会いたいわけじゃないと承知してるし、私もそれで満足してる。
いい嫁キャンペーンてわけではないけど、私は世間的に見たら当たりな嫁だと自負してるわ。w

[78. 匿名]

>>51
息子の奥さん

[79. 匿名]

>>58
わかるー。義母との相性によるけど、うちの義母は嫌味な上司みたいな人だから、休日返上で接待って感じだった。

[80. 匿名]

>>73
それはわかる
そこまで関わりたくないのになぜ同居してるのか理解できないと言いたかった

[81. 匿名]

>>1
一緒にお買い物、ランチ、旅行等

それ全部いやです

[82. 匿名]

>>71
それでお互い楽しくて上手くいってるならいいと思うよ
片方が苦痛で我慢してるのに付き合うってのがダメなんだよね

[83. 匿名]

>>46
世代が大幅に違う人と出かけるのは疲れる

[84. 匿名]

>>62
友人のところもそんな感じらしく、たまに商業施設で外食ということで一旦は落ち着いたらしい

[85. 匿名]

>>29
本当それ。
こっちの気持ち考えてほしいよね〜

[86. 匿名]

>>80
それはその漫画読んでみないとわからないw

[87. 匿名]

>>65
義実家でもきついものは嫁実家でもきついわ…

[88. 匿名]

もう存在してないものとして

[89. 匿名]

理想は年一回外食して解散くらいのあっさりした関係かな。
実際はめんどくさい義母に悩んでる。

[90. 匿名]

うちは、飛行機の距離だから年に1回会うだけ。
たまに、LINEするぐらいかな？

義お母さんは、ざっくばらんに話せるから好きだけど
義父が、昔ながらの頭の爺さんだから
義父の方とあんまり会いたく無いのよ（笑）

[91. 匿名]

>>1
全部嫌かも。姑とは年に1回くらい会ってLINEもせず電話もせずくらいの距離で元気でいてほしい

[92. 匿名]

>>57
他人だからこそ私の場合はおばさんおじさんと言ってる
ちなみに敷地内同居

[93. 匿名]

まだ見ぬ嫁とこんなことしたいっていうのが、人として見てない感じがして嫌だ。
嫁という生き物じゃなくて一個人なんだから、その人を知って、この人とこういう付き合い方をしたいと思うものなんじゃないの。

[94. 匿名]

>>1
友達が8年付き合ってた人がいたんだけど結婚する気満々で『義母には会ったことないけど、私に似てチャキチャキ系らしくてもうすでに嫌w
早く召されてほしいわ〜w』って電話で言ってて、プロポーズもされてないのに。しばらく経って友達は振られたんだけど、なんかそれで良かったよ彼氏さんって思った。もう少し自分のお母さん大切にしてくれるお嫁さん選ぼうねって。
距離感って難しいけど、最初っからお互い極端な感情もっちゃいけないよね

[95. 匿名]

>>37
◯◯（名前）さん

[96. 匿名]

お嫁さんは友達ではありません
遊ぶ友達は自力で見つけてきてください
遊ぶ友達もいない人はお嫁さんにとっても遊びたいと思えるような魅力のある人ではありません

[97. 匿名]

>>1
私は全部お断りしてるけどそもそも人と出かけるのが大の苦手なんよ
ガルは圧倒的に人間関係苦手派が多い
リアルの平均的な女性はもう少しマイルドだなと思う
お嫁さんを知って距離感うかがったほうが良いかと
あと子どもという共通の話題が増えてからのほうが楽

[98. 匿名]

>>29
前に義実家に行った時に、買い物行くならついて行きたいって義母に言われた時に、旦那が「じゃあ俺ここで寝てるからお母さんとガル子でいってきなよ！」って笑顔で言われて殺意湧いたわw
二度とああいう事言うんじゃねえよって家に帰ってから説教した。私の実家に行って、私抜きで買い物行ってこいって言われたらお前は喜んでいくのか？って言ったら「いや…それは…嫌だ…よね」みたいに蚊の鳴くような声で言ってたw

[99. 匿名]

100億劫年くらいの距離
要するに会いたくないってことさ

[100. 匿名]

>>1
嫁さんから近づいてくるまでは放置でいいと思うよ
大事なのは仲良くすることじゃなくて、揉めないこと

下手に接近して嫌われて絶縁になるよりは、
当たり障りない対応で20年過ごしたいでしょ

[101. 匿名]

>>62
いいなあ。
外で会うと必ず家に誘われる。
家に来て欲しいなら、子どもが触ったら危ないものくらい片付けてよ。

[102. 匿名]

だいたい義母のことめちゃくそに言ってる人って、その人も問題ありなこと多い

[103. 匿名]

>>1
正直買い物、ランチ、旅行は勘弁して欲しいですわ
年に数回数時間会うくらいの方が長くいい関係が築けそう

[104. 匿名]

嫁と娘は違うから、嫁に理想の娘像を押し付けないで欲しいな。旦那が息子4人兄弟なんだけど、他の既婚の兄弟は嫁実家の近くに住んでて、近い私に娘の役割を押し付けられてしんどくて距離置いた

[105. 匿名]

>>62
私の実家裸族だから夫含む他人とは絶対ごはん屋さんだわ〜

[106. 匿名]

>>1
孫がいるかいないかでも会う頻度は変わると思うけど、娘ができるみたいで楽しみってことかな。優しいお義母さんでも、気を使うし疲れるからたまに短時間会うくらいがちょうどいいと思います。育児や仕事に忙しい時期は休みは自由に、ゆっくり休みたいって人も多いと思うので
それにランチ、旅行、買い物は気の合うご友人と行く方が楽しいと思います

[107. 匿名]

>>1
年何回か顔出してランチに行きたい
義母は外食嫌いで結婚してから行ったことがないけれど

[108. 匿名]

義母はしゃーないとある程度腹括れるけど義理姉が本当苦手

弟が可愛くて仕方ないみたいで我が物顔で口挟んでくるし、関わってこようとして勘弁してほしい。

[109. 匿名]

>>29
実の息子でも親と2人きりでランチや旅行はしたがらないよね

[110. 匿名]

>>62
うちはたまにはみんなで顔見せにおいでだったから

[111. 匿名]

>>104
しんどいのも分かるけど、一番可愛がってくれそうでもあってちょっと羨ましい気もする
(義姉三人の末っ子長男嫁より)

[112. 匿名]

姑側だけど、うちはお嫁さんのほうからランチとか誘ってくれる。断るの申し訳ないし気持ちは嬉しいんだけど疲れるから正直いらないんよなー
距離感がほしい姑もおりますよ笑

[113. 匿名]

>>4
同感。会うたびに普通に嫌味とか言われるけど本人が「悪気ないの！笑」と笑ってるから本気で呆れる。ほとんど会わないし会いたくないから疎遠。

[114. 匿名]

私はめっちゃ恵まれてる距離感だと思う！
年に夏休みとかお正月、春休みに会うくらいで一時間の距離。
たまに行ったら色々子どもらにプレゼントしてくれるし楽しく食べて帰る感じ。

[115. 匿名]

お嫁さんとか義実家とかそう言う概念は無くした方が良い

[116. 匿名]

>>109
息子とうまくコミュニケーションが取れないから、嫁に依存しているだけ。

[117. 匿名]

>>78
ちなみに息子の両親からみて嫁は日本語として合ってるよ

[118. 匿名]

>>112
いいですねー　でもきっとお嫁さんも気をつかって誘ってくれているのでたまには感謝というか、気持ちをくんであげてください

[119. 匿名]

旦那が口下手すぎて義母と喋ってる方が数倍楽しい。
車で２時間だけど色々くれるので有り難くて毎月会いに行っちゃう。
でも義母は私じゃなくて孫に会いたいだけなのかな？と思うとちょっと切ない。

[120. 匿名]

>>1
主は義母と旅行や買い物してきたのか？そしてそれを楽しいと思ってた？

[121. 匿名]

>>111
結局は相性なんだと思うよ。
可愛がりたい姑のところに可愛がって欲しい嫁が来るとは限らない。

[122. 匿名]

>>115
具体的に、どうしろと？家族のように接しろってことかしら？それは無理よ

[123. 匿名]

>>1
2人きりは嫌だなあ
夫も一緒ならランチやお買い物は月1くらいだったら喜んで

旅行は年1とかで、日帰りか泊まりでもある程度お金出してくれて部屋分けてくれればいい

[124. 匿名]

義妹が妹返りしてて当たりが強いから行きたくない。義両親は良いのに。

[125. 匿名]

>>121
分かるよー。
でもメリットはぜーーんぶ娘！面倒ごとは長男嫁！みたいな義実家見てると、メリットもデメリットも享受できる立場がマシに見えるんだよなー。

[126. 匿名]

>>59
あえて波風を立てて同居解消を狙ってるとか

[127. 匿名]

>>37
ダンナの実家に遊びに行った時トメが友達と電話してて、私のことをお客さんって言ってた
今お客さんが来てるから～だってw

[128. 匿名]

>>115
息子と結婚してくれた「よそ様の大事なお嬢さん」

旦那の出身地みたいなもの

ってこと？

[129. 匿名]

なんかこういう、お嫁さんと仲良くしたいみたいなお姑さんいるけど
お姑さんからランチや買い物や旅行誘ったりするの、かなり危険な行為だと思うよ…
わたしは正直、ほっといてもらうのが一番うれしい

[130. 匿名]

>>1
何度会っても心の距離を感じる…

[131. 匿名]

>>111
かわいがってくれるだけならいいんだけどね。。
毎日のようにアポ無しで来たり、子育てや家の間取りとか場所にもすごく干渉してきたり、「娘ならもっと孫に会わせてもらえるのに」「娘みたいなものだから孫とガル子さんと私達で(旦那抜きで)旅行行けるわよね？？」とか…。娘がいる人が羨ましかったみたいなんだけど、辛すぎて病みそうだった。これを喜んで楽しめる人もいるとは思うけど、私と義母は合わなかったみたい。

[132. 匿名]

嫁、姑が一緒に買い物って何買うの？

ランチは年に1回位ならいい。
旅行は嫌。

[133. 匿名]

>>127
わかる、なんだろう複雑な気持ちだよね
義姉？それも嫌だし。でもなんて言われたら納得したんだろう。

[134. 匿名]

うちのグイグイ義母、ここのスレ見てくれないかな〜
世の嫁の意見を目の当たりにしてほしい。

[135. 匿名]

>>1
よこなのですが、人間って誰しも皆『自分が優位で人間関係仲良くやりたいもの』だと思うのですよ。
ということは、主さんはあくまでも主さん主体というか主さんが大事にされて忖度された接待のような仲良しがいいわけです。
ですが、お嫁さんもそうなわけです。
すると必ずといっていいほど距離が近くなるとマウント争い、主導権争いがはじまるものですよ・・。残念ですが。そして大抵仲良くしたかったのは本当なのに途中からエゴ同士になってしまいあいつよりも私の方が！出しゃ張りが！生意気な！となるんですよ。
ほどほどは、たまーーーーーーに連絡して元気にしている？程度か、
もっとというなら、せめて半年に一度程度近くまで来たから外でランチしない？奢るわよ、とかじゃないでしょうか？

[136. 匿名]

>>63
いやほんとそう、私も30代で嫁の立場だけど逆にそんな態度とれるなら別居すればいいじゃんって思う。
あとガルのこういうトピも、自分の底意地の悪さ棚に上げて義実家憎しで言い過ぎだなと思うことある。それ多分そのまま未来の自分に返ってくるよ。

[137. 匿名]

>>102
そこに至るにはみんなある程度の経緯があると思ってるから、そこは責められない

[138. 匿名]

>>131
うち、娘3人いるのにまんまそんな感じだよ…アポ無し訪問はもちろん、育児の口出し間取りの口出し立地の口出し…挙げ句に、将来私の面倒見る気ある？と聞かれたり、同居してと言われたり。孫贔屓とかは娘の子なんだよね…全員息子ならそのへんあなたの子を贔屓してくれそうかなと思った

[139. 匿名]

>>39
小姑×義母があまりにも何でも話す仲なの、きついです。
口出ししない、要求しない、悪口言わない、を心掛けてたらその良好な関係は続きます。

[140. 匿名]

>>92
そこまで言う他人の土地に住んでるのはビックリ

[141. 匿名]

>>131
わかる。娘への過度な期待、理想の母娘像があるんだよね。
幼児でさえ親の思い通りにならないんだから、他人の嫁をこっちの希望に合わせようというのが間違ってるのよ。
私は姑なんだから、希望を聞いてくれたっていいじゃない！と考えている時点で、対等な人間関係は崩壊している。

[142. 匿名]

>>1
お祝い事の度にお金を送金してくれたらそれで良い。会いたいとこちら側が思う事はないし、元気でいてくれたらありがたい。

[143. 匿名]

>>102
うちの母親はこのパターンだった
自分の実家age、義実家sage、おばと二人がかりで世の嫁と姑は絶対に仲良くできない生き物だと植え付けてきた
確かに父方祖母にも悪いところはあったかもしれないが、私にとっては血の繋がった祖母だし、母方祖母とどちらが優れているかと言われてもどちらも同じくらいだったし親戚まで広げると母方の方が苦手だった

[144. 匿名]

>>1
子供も一緒だけど、旦那抜きで買い物やランチを月1くらいでしてる。正直しんどい。旅行や向こうの実家に泊まるのも数ヶ月に一度ある。すっごい気を使ってるし、悪気はないんだろうけど、失礼な発言多いし、どんどん苦手になってる、、、

[145. 匿名]

>>127
ああわかる。自分の家族に絶対に入れたくないんよねｗ
自分のお兄さんとられた！両親は絶対にお前なんかに渡さない私の大好きな父ちゃん母ちゃんだ！ってね。

[146. 匿名]

>>1
子どもの誕生日や入学式とかイベント系に誘ってないのに来たりしないのが理想

[147. 匿名]

>>137
そうだよね。理解出来ない人って苦労が無いってことだろうから幸せだよ。

[148. 匿名]

息子がいる
たまに帰省して来るが、正直、いないことに慣れてるので、ややめんどくさい
息子でもそんな感じになった
そんな私は、将来的には、息子の妻となる人と買い物や旅行に行きたいとは思わない

でも積極的に仲良くしたいひともいるんだね
向こうもそういうタイプならいいんだろうけど
大方の人は嫌がるだろうね
あまりグイグイ行かないほうがいいと思う

[149. 匿名]

>>65
スープが腐る距離と言われた義母さんの反応が知りたいw

[150. 匿名]

義実家に月1で行っても苦じゃない
おもてなししてくれるし(手伝い一切無し)育児に口出ししないしラインで私に連絡が来ることもないし気を遣ってくれるのが伝わるので居心地がいい
義両親が旅行あまり得意じゃないから行くことはないけど、もし行っても特に問題なさそう…多分(笑)

[151. 匿名]

>>140
住んでる地域はこれが普通だよ
嫌々同居してるわけでもない

[152. 匿名]

>>141
そして、自分は上だというタイプには、嫁は奴隷であり自分の配下や言うこと聞くべき舎弟だみたいなナチュラルな上下関係がある。
きっと自分が下の関係ならば関わってこないだろうに。自分は上だと信じている。対等の概念はない。

[153. 匿名]

>>1
うちの母親はこういうタイプ。また、私自身も義母とランチやお買い物や旅行したいな。飛行機の距離なのでなかなか難しいけど、嫁サイドとしてはしたい。
義妹は近い距離に住んでいるので、適度な頻度で遊んで、わりと色んな話して対面での会話に距離感はないのに、関係性には適切な距離感があってちゃんと仲良い。

[154. 匿名]

>>65
強いw スープが冷めないって、よく言われるけど結構近いよね。

[155. 匿名]

>>56
あたしも
義両親とだけなら旅行も良いけど、義理兄弟家族も含むと嫌。比べられたり、同世代として仲良く振る舞わなけりゃならんし、子供同士（いとこ関係）は喜ぶから距離もおけないし。

[156. 匿名]

>>102
めちゃくそに言ってる人たちからマイナスと叩きを受けてる（ ; ; ）誰か助けて…
ああ…このトピにはいないか

[157. 匿名]

>>5
いいなー、いいなー😭
うちは生活圏内だから店で偶然出遭う、アポ無し自宅訪問ありだから5さんが羨ましい。
羨ましい。
羨ましい。
羨ましい。

[158. 匿名]

>>8
これは、、、ヤバい
どちらの立場も経験したけどヤバいってば！
行くなよ

[159. 匿名]

>>143
うちは義母がこのパターン。
夫は父方の親戚とほとんど会ったことがない、いとこと遊んだこともない。
正月は自分の実家。夏休みも自分の実家。

なのに、うちの家庭には過干渉。
私が自分の実家にどのくらい帰っているのか、孫に探りを入れてくる。
自分が子どもを連れて長期間帰っていたから疑心暗鬼になっているんだよね。
こちとら仕事もあるし、そうそう帰ってられませんわ。

[160. 匿名]

他人として扱ってくれるからある意味実家より楽
元々あまり出かけない人で、近年それが加速したから一緒に旅行とかは行けなさそうだなと思う
少し切ない

[161. 匿名]

>>8 >>31
すぐ急上昇トピになるわw

[162. 匿名]

>>3
3年に一回は意外とすぐ。
6年に一回でいいや。

[163. 匿名]

明らかに態度に出してるのに「今日はありがとう」って肩を叩かれたり妊娠中にいきなりお腹を撫でられたり本当に信じられない

[164. 匿名]

>>156
義実家に苦労してない幸せなはずの人なのに、わざわざこういうトピに来て、他人をめちゃくそに言って、被害者ぶって振る舞うなんて…
旦那さんによっぽど大事にされてないのかな？お子さん出来なくて悩んでるのかな？浮気されてるのかな？と心配になってきた

[165. 匿名]

程々がいいのかなと思う
親戚のところ、娘さん達が思春期からアラフォーまでずっと荒れてたりかなりきつい物言いしたりするけど(DVした娘さんもいる)、
そこのお母さんが父方の祖父母をかなり邪険に扱っていて、波風立てたくない父親がそれに同調してたからまあそうなっても不思議ではないのかなと思う

[166. 匿名]

>>136
私も嫁の立場だけど、どれだけ同居嫌だと言っても表向きはいい嫁やってたら『今仲良くしてるんだしいいじゃん、なんでダメなの』ってなった。
『同居することで関係がこじれるのがいやだ』って言ったら、『こじれたり、嫌になったら解消すればいいじゃん』って言われた。
やんわり言っても伝わんない人っているんだよ。。
この漫画は読んだことないからわからんけど。

[167. 匿名]

>>129
嫁から「一緒に行きたいです。お願いします」って言ってこない限りそういう誘いは求められてない

[168. 匿名]

>>121
それ！
運よく可愛がりたい人と構って欲しい人がマッチングすれば最高。
または、元気でいたらあまりベタベタしたくない同士でも最高。
片方が可愛がりたくて片方は離れたいとどちらかか両者我慢だからね。

[169. 匿名]

>>138
それが、孫は普段会わない一番年下の孫が一番かわいいみたいで、うちの子ども達含め他の孫の事はどうでもいいみたいなのよね…まあ、こういうケースは少数派なのかも。義姉妹がいたらどうしてもそちらと比べられるもんね。

[170. 匿名]

>>2
地球の裏側ww

[171. 匿名]

>>151
その地域は敷地内同居しながら義父母をおじさんおばさんって言うんだ！！そんな、地域が存在するなんて何か怖い

[172. 匿名]

>>65
義母が無駄に元気だから新幹線の距離なのに定期的に襲来する。呼んでない！来んでいい！

[173. 匿名]

>>2
サバンナ八木じゃないんだからw

[174. 匿名]

義母の奢りで月1回ランチとかお茶とか行くけど仲良しだよ
旅行はさすがに無いかな

[175. 匿名]

>>112
お嫁さんと一対一ですか？孫も一緒ですか？
気を遣って誘ってて、もう会いたくないから参考にしたいです。

[176. 匿名]

>>87
そりゃそうよ。娘が3人いる義母だから、あえて言ってるだけ。
特にうちは家買ったら将来夫の単身赴任が確定だから、義実家なんて近くでもメリット一つもないし。
まぁでも転勤とかなくとも、育児とかの手助け考えたら絶対嫁実家が近い方がいいとは思うけどね。

[177. 匿名]

>>2
僕から逃げようたってダメだよ！逃げれば逃げる程僕に近づくって訳、だって地球はまぁるいんだもん！

[178. 匿名]

>>173
八木はいい嫁キャンペーンしてる。たまに義母に連絡取ってるし

[179. 匿名]

>>1
婆友と行きなよ。

[180. 匿名]

>>179
義母はクソだから友達いないし姉とも不仲なんだよね

[181. 匿名]

仲良いと思ってても、些細な事で拗れてしまうよ。所詮は他人だから。
うちは自転車で10分くらいの距離だけど、今はまったく会わない。
家が近いと街中で会ってしまったりすることもあるから厄介。
ある程度の距離は離れてた方がお互い気は楽かも。

[182. 匿名]

夫や子供を含めてグループならまだ大丈夫だけど、２人きりでランチはキツイ。旅行なんてもってのほか。絶対に無理だな。

[183. 匿名]

同県で車で30分くらいの距離だけど会うのは年に数回
旅行なんてもちろんないし、食事も行った事ないかも。
義実家にお邪魔するかうちまで来て少し話して子どもと遊んでさよならって感じ。
義実家が仲良くて私は少し疎外感感じるけど、嫌味言われたり無視されたりとかは全くないから良い関係ではあると思う。

[184. 匿名]

>>1
タメ口で友人のように話してもいいならどこでも全然付き合うよ
敬語使って敬って気遣ってと言うなら一年に一度も会いたくない

[185. 匿名]

>>179
そのババ友に自慢したいんだよ、息子の嫁と仲良い好かれてるって。

[186. 匿名]

>>141
ありがとう。恐らく悪いは無いんだけど、なんか全部を義母にコントロールされる感じがしたよ

[187. 匿名]

>>129
前、お義母さんから月に2回くらいランチに誘われてて、最初は行ってたけどだんだん耐えられなくなってきてある日突然気持ちが爆発してしまったことがある。あれはしんどかった。

[188. 匿名]

>>39
お互い、嫌われたくなくて無理してる疲れやストレスが蓄積して「鬱陶しい」に変わるから、何言われても社交辞令だと思ってスルーで良いと思う
表面的に良い嫁に見えても、裏では絶対悪口言ってるんだから、無理して顔合わさない方が良いよ。

[189. 匿名]

>>3
こんなん見ると自分が姑になったら、嫁抜きで会いたいわ

[190. 匿名]

>>112
お互い気を使いますよね！誘ってくれる気持ちだけ受け取って理由つけて断ってもいいと思いますよ

[191. 匿名]

>>1
見ざる聞かざる言わざる
会うのは年１でいい

[192. 匿名]

なんかさー
義母って自分が嫁だった時の立場忘れちゃう
舞い上がり系多くない？
自分が嫁だったら義母とその距離感でいられるのか？って思ってしまう。

[193. 匿名]

>>65
よく面と向かって言えたね…普段よっぽど酷いことされてるの？

[194. 匿名]

>>149>>154
「…あら、そう…」みたいな反応ｗ

うちの義実家、
・義姉三人の末っ子長男
・義父が息子ラブ！で、結婚前から同居じゃないと許さないと騒いでいた
・とはいえ夫は転勤族(家買ったら単身赴任あり)
・「嫁は嫁に来たから実家はなくなった、＝帰省禁止。でも義姉たちは帰省させる」「長男夫婦なら親の面倒みないと！(と言いつつ長男夫婦の義父母は義祖父母の面倒みたことない)」というダブスタ義父
だから、

「(同居よりは)スープが冷めない距離よねー？」と言ったつもりだったのかも？
義母は義母でアポ無し訪問多いわ、勝手にうちの模様替えするわ、まぁ散々だったから思わず腐る距離がいいよといってしまった…

[195. 匿名]

>>1
＞一緒にお買い物、ランチ、旅行等

こういうのは、娘と行きなよ
もしかして息子しかいない人？
息子の嫁は、あなたの娘じゃない。赤の他人だよ。

[196. 匿名]

>>171
そう？
こんなマイナスになるとは思わなかった
本人が嫌な気持ちじゃなければよくないか？笑

[197. 匿名]

>>13
多分姑は息子と孫に会いたいんだと思うわ。

[198. 匿名]

>>116
横ですが、同感です。
息子がそっけないから、嫁を通して息子とも仲良くしたいっていうのがあるんだと思います。
だから、私と会ってもいつも息子の話ばかり。最近息子くんどう？元気？とか。
夫も、義両親とは関わりたくないって言ってるし。言われるのも仕方ないなって思うくらい自分勝手な義両親だと私も思う。

[199. 匿名]

>>159
思い出した、うちは母が早くに亡くなり父は別の人と暮らしてるのでうちの子を滅多に会わせないんだけど、それを旦那が姑に言ったら「嘘でしょ！ウヒヒブヒブヒ」って鼻鳴らして喜んでたよ、旦那もこちらの実家の事情バラすなって。

[200. 匿名]

1時間半ランチした後、カフェに行って1時間、その後ボーリングに行こうって言い出した
カフェ行く時点で嫌だったのにボーリングなんて無理！
それぞれの車でボーリング場に行くことになったけど明日仕事だからやっぱり帰るって夫にLINEしてもらって帰った
数ヶ月に1回のランチでギリ
何十万も出してくれるなら買い物は行くけどそうじゃないなら買い物も無理
義両親は良い人だけど旅行も無理
疲れるだけ

[201. 匿名]

同居嫁。

あと数ヶ月後には解消できるから、数年は会いたくない

[202. 匿名]

>>197
そう思うよね？？？わたしもそう思ってた
でも平日で旦那子どもいないときにわたしだけ誘ってくるのよ…

[203. 匿名]

>>198
息子は元気？と私も聞かれます。
本人に聞けよって感じですよね。

[204. 匿名]

>>178
裏側からうるせえよ笑

[205. 匿名]

>>113
悪気なくそんなことが言えちゃうなんて…今までたくさんの人から嫌われてきたんでしょうね
お気の毒に

って哀れみをこめて言ってあげて

[206. 匿名]

嫁と2人でってことか！
夫と子どもがいる状態でのことを言ってるのかと思った
2人なんて嫌だよ…
なんのために2人で行くの…
お嫁さん側から誘ってこない限り無理だよ
主さん嫌われないように気を付けた方がいいかも

[207. 匿名]

トピズレで申し訳ないんですけど
来月、義母の還暦祝いで温泉に行ってきます
義父義母＆私たち夫婦と弟夫婦です
義母は半年前に既に還暦を迎えていて、私の旦那と旦那の弟2人でプレゼントを渡していました
ですが、今回の温泉は義母の還暦祝いとして誘われたものなので、私は義母にプレゼント用意した方がいいと思いますか…？
ちなみに義理弟の奥さんの連絡先を知らないので、プレゼントを準備するのか聞けないです…

[208. 匿名]

>>198
気にかける割には息子の好きなものとか把握してなくて、気が向いた時だけコミュニケーション取ってくるから不思議。

あとは全部押し付けるから、そりゃあ実家に寄りつかないわねと客観的に見てる。

[209. 匿名]

>>194
教えてくれてありがとう！
義母さんのアポ無し訪問や無断で模様替えも嫌だけど
それにしても、ひぇぇーっ酷い義父だね。

[210. 匿名]

わたしパート辞めたけど、お姑さんのお誘いを断るためにまだパート継続してるってことにしてるw
旦那にも協力してもらってて夫婦でウソついてる

[211. 匿名]

>>39
嫌われたくないって躊躇されてるの優しいなって思います。相手が本心で言ってきてるようなら、一度飲みに行ってみるのもいいかもしれません
お互い負担にならないように、この先も長い付き合いになるからゆっくり関係ができるなら理想だと思います。最低限の礼儀は保ちつつ…
嫁側はどうしても立場が弱いので誘われても拒否しづらいのですが、話の流れや社交辞令じゃなく自発的に何度も向こうから誘ってきてるならコミュニケーション取りたいお嫁さんなんだと思いますよ

[212. 匿名]

息子は仕事が忙しいから‥とか言ってこっちに連絡してこないでほしい。女同士でしょ♪みたいな親しみ込めたフリしてるが、こっちも仕事してるのに失礼だと思わないのか？

[213. 匿名]

>>207
兄弟からじゃなく弟夫婦と合同でって名目で渡しているかもしれないので旦那さんに聞くのが一番だと思いますよ！温泉旅行自体もプレゼントだと思うので、気を使わないくらいのプレゼントをささやかですがと当日渡すのも喜んでもらえると思います。弟嫁さんと足並み揃えたいならやはり旦那さん経由で連絡してもらうのがいいと思います。

[214. 匿名]

>>207
ご主人と義弟さんが先にプレゼントを渡しているからもう何もしなくていいと思うけど、気になって気になって仕方ないなら気持ち程度の物を用意しとくのも1つの案かと
ちなみに私がその立場なら何もしません

[215. 匿名]

>>15
私今のところ年2回ぐらい
旦那が転勤族なので、引越しの手伝いをしてもらったり
旦那がぶっ倒れて私はずらせない旦那の用事の代理で、頭数足らなくて助けてもらった笑
ちょっと気難しいタイプだけど、困ってる時は仕事休んで助けてくれたから悪い印象はまだないかも

[216. 匿名]

>>100
やっぱりそれくらいの距離感ですよね
息子が孫を会わせたがるけどお嫁さんは面倒なんだろうなと思ってる（自分も思ってたから）
義母よりお嫁さんの方に気を使うようになってしまった　
会った後に変な事言わなかったかなーっていつも疲れる

[217. 匿名]

親戚のおばさんくらいの距離感で、喜怒哀楽の激しい付き合いはしたくない
あった時適度に和やかにすごす程度

母とだって一緒にお買い物、ランチ、旅行とか滅多に出来ないのに姑とはしないよ

[218. 匿名]

>>163
スキンシップ多い人なんだね。赤ちゃんを守る本能で気を張ってるから、妊娠中のお腹や赤ちゃんに触れるときは一声ほしいよね。

[219. 匿名]

>>129
NOと言えば角が立つような問は辞めてほしいよね

[220. 匿名]

そんなの自分の子どもとやってよ

[221. 匿名]

>>1
嫁側です。子どもが産まれる前まではそれでうまく言ってたけど、産まれてからそこに羅列してある何もかもが無理になってしまった。
お嫁さんが望むならランチや旅行に行けばいいと思うけど、性格を把握してその時々の状況を加味した方がいいかも。踏み込みすぎるとうまくいかなくなった時に反動が来るよ。

[222. 匿名]

>>175
自分もダメだわぁ〜
気を遣ってクタクタになりそう
嫁時代も義母に気を使い過ぎてクタクタ
お互いクタクタだよ

[223. 匿名]

>>129
追われると逃げたくなる心理よね

[224. 匿名]

>>40
義母と関係良好アピールしてくるやついるよね。

[225. 匿名]

>>16
上沼恵美子は、家に来られると色々気になって見ちゃうから、ホテルレストランで会って、えみちゃん持ちでそこで食べてバイバイくらいがちょうど良いって言ってたよね。

[226. 匿名]

>>1
息子が生まれたらキャッチボールしたい、娘が生まれたらかわいい服着せたい、みたいな感覚の希望や理想だと思うんだけど、大人同士だし相性次第だからお嫁さんの性格や様子みながらゆっくり見守るスタンスから始めるのがいいと思います

[227. 匿名]

義母が私と仲良くしたいらしい。
でも今まで関わりすぎて揉めたんだから必要最低限の付き合いだけで十分じゃないかと思う。
距離を置いたことで心の平和が訪れたんだよ、それが全て。

[228. 匿名]

>>193
>>194にも書いたんだけど、新婚時は週4回アポ無し訪問されてたよｗしかも夫不在でも来る。
そして、止めても勝手に模様替えしていく…
いる？と聞かれて何度いらないと言っても、義父母の使ったシミ付きマットレスを置いて行ったり。一応言うと義実家はお金持ちなんだけど。

長男夫婦なら同居だ！！と騒ぐ義父の意見を通したくてか、私に「今時なんだけど、でも長男嫁だしねぇ…？」とか言って従わせようとしたり。
もちろん「えっ？でも義父母さん同居経験ないですよね？長男嫁と長男なのに、してませんよね？」って言い返してたし夫は「自分たちしてないくせに息子夫婦にやらせようなんておかしいだろ」と叱りつけてたけどね。

これだけおかしな義父母で、さらには小姑が3人いて、それでスープが冷めない距離に住みたい！って人がいたら見てみたいｗ

[229. 匿名]

うち、昨年の夏から会ってないし、メアドも知らないけど快適よ

[230. 匿名]

>>113
「本当に悪気無いんだったら、めちゃくちゃ性格が悪いかめちゃくちゃ頭が悪いかどっちかってことですね🤔」
って夫の目の前で言ったら嫌味いわなくなったよ！

悪気ある、性格悪い、頭が悪い
どれも嫌だもんね

[231. 匿名]

>>228
横だけど、染み付きマットレスきついね。アポ無し訪問も模様替えもありえないし、旦那さんがきちんと守ってくれる人でよかったね！
同居してよかったってパターンなんてごく少数、誰かが我慢しないと成り立たないもんね

[232. 匿名]

>>209
ガルちゃんの実況義実家トピの中でも、かなり有数のヤバい義実家みたい。ナンバーワンのひどさ！って言われた事も何度もあるし…
夫がまともだから、今はもう距離置けてるよ！

[233. 匿名]

敷地内同居。ほとんど遊びに行かない。週末夫が子供連れて行くくらい。
義弟夫婦は、歩いて5分くらいのところに住んでる。頻繁に奥さんと子供が遊びに行ってるみたい。よく子供預けて仕事行ったりしてる。

私、義弟の奥さんみたいに義実家に頻繁に行くなんて無理なんだけど、だめかな？

[234. 匿名]

義母はあくまで旦那の親。
もう旦那が対応すればいい。
私の悪口ばかり言うような人とは食事も旅行も行きたくない。

[235. 匿名]

>>1
ランチ＋ちょっと買い物くらいでとどめとくのはよい。
旅行とか実親でもちょっとめんどくさいのに

[236. 匿名]

>>231
本当にきつかった！潔癖気味だから他人の寝具とか絶対いやだ。義父母なんて特に嫌だ！

いらないと言ったのに持ってくる
→夫が持って帰れと言ったのに置いていく
→義実家に持って行って置きかえしてくる
→また持ってくる
→また置き返す
ってしてようやく持ってこなくなったよ…

夫も最初は酷かったけど、がるちゃん見せたりもらったコメント音読するうちにおかしさに気づいたみたい。
そこにとどめの義父母、義おじ、義おじ2夫婦、義姉夫婦、義いとこたちに「長男嫁だから同居するよね？」と私が囲まれてるのを見て覚醒してくれたよ！

同居希望するやつなんて自分はなんの我慢もする気ないやつで人格障害者だと思う

[237. 匿名]

>>187
大人になって毎月2回もランチなんてめんどくさすぎ
年１－２回で十分だよ

[238. 匿名]

クソ義母が私の誕生日にまでケチつけてきたんだけど。旦那が私をお祝いするのが気に食わないらしい。そして自分が昔舅に買ってもらった使い古しのブランドバッグを寄越してきて恩着せがましく何か言ってる模様。顔を立てる為に貰ってやったけど、ダサ過ぎてすぐ捨てましたw
とっとと死んでどうぞ。

[239. 匿名]

>>233
だめじゃないよ。無理なんだから
弟嫁さんは子ども見てもらってるし無理じゃない、ただそれだけ。人それぞれだよ
子ども預けるだけの託児所扱いなら義母だって嫌だろうし

[240. 匿名]

>>234
あ〜悪口言われてたら無理だ

[241. 匿名]

>>1
息子の嫁は友だちじゃない。
それ、友だちの距離感。
友だちとだって買い物が嫌な人とかいるのに。

[242. 匿名]

>>239
義父が義弟の子供のことすごくかわいがるんだよね。そりゃ頻繁に預かってるから懐くし。
でも義父にうちの息子ちょっと見てもらってたときあんまりきちんと見てくれなくてヒヤヒヤしたことあったから私は息子預けたくないの。
義母は両方に対等にしてくれるけど。
息子の安全のためと思って預けないけどこれでいいのかと、義弟の子と義父の関係を見るたびにモヤモヤ。

[243. 匿名]

義父母が赤ちゃん連れて毎週会いに来いとうるさくて苦痛だった。
最近は月1行くかどうかくらいに減った。
言う通りにしても不満をぶつけられるから鬱陶しくてシャットアウトした。
私を悪者にするな。

[244. 匿名]

>>1
それは距離詰め過ぎ。
どんなに義理のお母さんが良い人でも一緒に旅行とか心から楽しめない。接待してる気分です。
無理に距離詰める必要なし。お互い気が合えば自然に仲良くなる。

[245. 匿名]

>>242
お子さんがあまり怪我しなくなったり危ないことが理解できる年になったら遊びに行く回数増やしてもいいかもだね！子どもはすぐ慣れるから大丈夫
男親って危険予測甘いとこあるよね。私も常に見張ってたよ。
でも言い方ひどいけど、先にいなくなる人たちだから無理に好かれようと心をすり減らす必要はないかも。先にいなくなるから会わせておこうって思える義両親ならいいんだけどね

[246. 匿名]

もちろん近いのは嫌だけど、遠いと遠いで絶対何泊かしないといけないから嫌だ
人の家気使うしお風呂使うのも嫌なので辛い…

[247. 匿名]

>>1
まーた、主が不在のトピか。
過疎ってるから運営が立ててる釣りトピなんだろうね

[248. 匿名]

>>243
孫フィーバーだ！赤ちゃん連れの外出大変なのにね、それでなくても育児で体へとへとの時期だし。
向こうから会いに来たらいいけど、片付いてないとか口うるさいタイプだと家に招きたくないよね

[249. 匿名]

義父母が「赤ちゃんが寝てる時にインターホン押して起きちゃったら悪いから合鍵ちょうだい？」って言ってくるけど毎回聞こえないフリしてる。
最近ほぼ毎日来てるけど、こんな毎日会ってたらだんだん嫌になってきたから距離は詰めすぎない方がいい。

[250. 匿名]

>>245
ありがとうー！
そうですね、確かに！なんかずっと赤ちゃんな気がしちゃってたけどどんどん大きくなって分かる年齢になるもんね、そしたら回数増やしてみます。
いい人たちだとは思うけど嫁からするとやっぱ気を使うから、心すり減らさない程度に付き合っていこうと思います！無理に好かれようとしなくていいって言ってもらえて気持ちが楽になりました！ありがとう。よく眠れそう。

[251. 匿名]

>>247
帰省時期じゃないから嫁姑の愚痴吐き出すには持ってこいのトピだね
トピ申請から採用まで時差があった気がするからもしかしたら後から主さん来るかもだけどマイナスだらけで発言しづらいかもだね
もしも釣りトピじゃないなら現実見て、それなりに上手くお嫁さんと付き合えたらいいよね

[252. 匿名]

>>249
合鍵渡したら後悔するよー泣

[253. 匿名]

盆と正月…できれば正月、ランチだけで済ませたい

買い物や旅行は、友だちか夫と行きたい
気が張ってしまう
疲れる
シンドい

実の親でも買い物や旅行はしない

[254. 匿名]

>>226
娘いないから娘とやりたかったことを全部嫁とやる
って義母が苦痛

[255. 匿名]

>>109
横
うちの旦那は父母といっしょに月1くらいでランチや買い物行ってるわ
私は留守電
いつもお土産くれるし一度旦那が断って以降旦那だけ誘ういい義父母（電車で20分だけど私が会うのは年1）

[256. 匿名]

>>255
親孝行な旦那さんですね！無理強いしない義父母さんも素敵。
こんな感じの距離感だと感謝を込めてたまにはプレゼントをって気持ちにもなりますね

[257. 匿名]

>>254
娘への憧れがあったんですかね？でもいい大人だし忙しいのにこちらの意思は？ってなりますよね
254さんも無理なさいませんよう

[258. 匿名]

スープが腐る距離がいいわ!

[259. 匿名]

この世とあの世

[260. 匿名]

>>207
義一族との旅行に同行するだけでも十分なプレゼントだと思うけど。想像したらゾッとする。頑張れ。

[261. 匿名]

>>254
うちの義母さんは娘居るのに「実の娘が思い通りにしてくれないから」と私の方に来る。
人に対して「思い通りにしてくれない」って考えるそういう所が実の娘に嫌がられるんですよって言いたい。

[262. 匿名]

>>43
まさに理想
義母さんが依存的じゃなくて羨ましい

[263. 匿名]

実の親なら断れることも、義理となると断るの大変なんだよね…
どうしても上下関係出来ちゃう

[264. 匿名]

>>1
何の買い物かにもよる。
ドンキ、薬局、スーパーで欲しい物だけを買ってくれるなら週1行きたい。
エステもOK！！
美容医療に連れて行ってくれる義実家欲しいw

洋服は無理。ひとりがいい。

[265. 匿名]

年に一回、夫も一緒に義両親と4人でご飯に行くくらいの距離感。会えばバーーーーっと楽しく近況喋るけど、それ以外はLINEも一切連絡こない、しない。家も遠からず近からず。ちょうど良い距離感だから、母の日は毎年スイーツとか贈ってる。
妊娠報告したときも関係性変わらずだったしあっさりしてて精神的に助かってる。
義母さん自体、1人で海外旅行行ったりパート仲間とお出かけしたりなんか充実してるなって伝わってくる

[266. 匿名]

>>29
どうしようもなくて義母と二人で小１時一緒に電車に乗ったことがあるけど具合悪くなったよ。二人きりは無理。

[267. 匿名]

>>2
笑ったw

[268. 匿名]

お嫁さんも孫もできれば一生会いたくない。
貧乏なので自分たちの生活で精一杯、お祝いお年玉渡すだけで許してほしい。
援助なんてできない代わりに自分らの事は自分らで可能な限りやるからね。
幸い息子が月に一度自発的に生存確認に来てくれるから十分満足で感謝してる。

[269. 匿名]

>>268
一生？すごいですね

[270. 匿名]

うちは義母居なくて車で30分だけど会うの年に2回ぐらいかな。
夫が義実家と旅行とか言い出すけど愛犬を預けてまで行こうと思わないから私は断ってる。

[271. 匿名]

>>1
義実家と飛行機の距離だから年に3回くらいしか合わないけど、義母と買い物行ったり帰りにお茶したりするよ！服とか靴とか一緒に選んでくれるけど、年上だからこそこれからの私に似合うものとか欲しくなりそうな物をわかってるのか、これ似合いそうよって勧めてくれる物にすごくセンスある。
ランチはないけど２人で夜鉄板焼き食べに行ったり天ぷら食べに行ったことある。
夫がいなくても義実家に帰省できるし、数週間夫抜きで義実家に滞在したこともある。
私は全然嫌じゃないし義母の事も好きだし尊敬してるから、すごいねって周りに言われても別にすごい事でもないよって思うぐらい。
旅行は夫を含めてなら年に１回は行くけど義母が全部お金出してくれてる。

[272. 匿名]

>>16
家はキツイ
年1ぐらいで外で美味しいものを楽しくおしゃべりしながら食べるのがいい

[273. 匿名]

>>269
それだけ余裕が無いのよ

[274. 匿名]

>>1
それってお姑さんとお嫁さんの2人でってこと？よっぽど仲イイ間柄ならアリだろうけど、急に2人だけで会いませんか？って言われたら、え、何言われるんだろう何あるんだろうってビビるわぁ。

2人だけで行動したいなら、それまでの過程が死ぬほど大事。

[275. 匿名]

今日夢に出て来てうなされた。
できることなら、この先関わりたく無いです。

[276. 匿名]

結婚前は彼氏のお母さんだからと気に入られるようにするのに、結婚したらそんな気持ちも薄らぐ…
難しいね

[277. 匿名]

私も姑側に（まだ嫁の立場でもある）なったからこのトピ参考になる
結局自分が嫌だったらことはしないだけだよね
私のお姑さんは大人しい静かな人だから楽でした（あまり息子夫婦に興味なさそう）でもそれくらいを目指したいので
最近孫できて顔見たいけど我慢してる
赤ちゃん連れて出かけるのも家に来られるのも大変なのわかるから

[278. 匿名]

>>254
お嫁さんと出かけたいなんて思わない
嫌いじゃないし良い子だけど気を使う

[279. 匿名]

>>276
たしかに！

[280. 匿名]

よく義両親から〜〜行きましょうとか連絡くるけど
要するに実子（旦那と義妹）や孫に相手にされないからなんだよね
暇だからどっか行きたいけどいろいろ手配したり調べたりするの面倒だし夫婦二人だと気詰まりだから
そうだ、嫁にアテンドさせればいいんだ〜！みたいな
各種予約とか経路案内とか全部しれっとわたしに押し付けるし

嫁はあんたらの暇つぶしの便利道具じゃないのよ
最近は「あ、すみません仕事忙しいです〜」で断るようにしてる
旦那も他人事で「おつかれ〜」とか言ってきてムカツク、お前の親だろわたしで親孝行すな！

[281. 匿名]

>>224
横
良好でも不仲でもアピールする場所なんだから別にいいじゃない、色んな意見聞きたいわ

[282. 匿名]

義母のことを嫌いじゃないけど距離が近くなると身心してる宗教に連れて行かれそうなので会いません。
孫の写真は2歳の（まだ1歳のしか渡してない）写真を渡したら「もう飾る場所ない」と苦笑されてから渡してない（笑）

[283. 匿名]

地球と宇宙

[284. 匿名]

あの世とこの世

[285. 匿名]

もう、3年は会ってない

[286. 匿名]

>>2
北海道から沖縄って書こうとしたら、上がいたw

[287. 匿名]

嫁も嫁親も超マウント家系なので会いたくない関わりたくない。
結婚の時に初めて会ったけど、最初からマウントされまくりだったわ。
息子にこの結婚大丈夫か？と聞いたら、向こうの親とは関わらないようにするから大丈夫と言ってたけど、嫁も相当だよ。

マウントする割には人の物欲しがるんだよね。
私が母からもらったちょっと良いネックレスしてたら珍しく褒めてきたので「良いでしょう？母から譲り受けた物なの。私には娘がいないから、私が死ぬ前に姪に贈るのよ」と言ってちょっと復讐した。

人のことバカにしまくって、金目の物だけ欲しいって浅ましいんだよ！

[288. 匿名]

車で20分くらいなんだが
最近は月に3回くらいは泊まりにきてキツイ…
この前のゴールデンウィークは2泊もしていった
せめて家から２時間は離れてれば良かった

[289. 匿名]

>>1
ここにコメントしてる奴ら全員、自分の子供の配偶者から全く同じこと言われると思うと草

[290. 匿名]

>>40
私も義母さん大好きで、例えば温泉行ったらおしゃべり弾み過ぎて男性陣より出てくるの遅くなっちゃうw
これは義母さんの懐がめちゃめちゃ広くて優しいからであって。だからこそ私も仲良くなりたいし優しくしたいと思ってる。

[291. 匿名]

>>1
義父母は連絡は基本旦那や旦那の弟に直接してる。帰省の予定もそう。
集まった時も息子たちが各嫁にお酒ついだり食べ物取り分けたりして、めちゃくちゃ円満。
うちはないけど、義弟夫婦が子沢山なので大人の手が欲しい時に一緒に旅行に誘われるそうだけどそれぐらいで嫁姑のランチなんてない笑。義父母もとても良い人なんだけどやっぱり気を遣わないわけにいかないから、旦那ありきですごく楽。
義母が「うちはお嫁さんたちがみんな来てくれるから有難い」と言ってたけど、居心地良くてこちらこそ有難い。
うちの母が昔から親戚付き合い任されてて大変そうでずっとその姿見てきたから、こんな付き合い方あるんだって目から鱗だった。

[292. 匿名]

>>1
迷惑にならないように、とお考えならば

息子の嫁の方から誘われた時に考えてください
息子抜きに、出掛けようとか考えないでください
ランチや旅行は自分の気の合うお友達と楽しんでください

[293. 匿名]

義母の連絡先知らない。やりとりはすべて旦那通して。
年に2～3回食事で会う程度。そもそもあんまり好かれてなくて義母は私に対して無関心。それなりに高齢だから自分で我が家まで来ることも厳しくてアポ無し訪問もなし。
仕送りがあるからムカつくけど、ほとんどかかわらなくていいから最高。

[294. 匿名]

>>261
うちの義母も、娘はすぐ言い返してきて怖いから、アンタと同居したいって言ってうちに転がり込んできたよ
そりゃ嫁は言い返さないけどさ、、

[295. 匿名]

うちはグイグイ来る系の義母で断るのがしんどかった
家も近かったし、仲良くなってしまった時期もあるけど今は全然仲良くない　LINEはブロックした

[296. 匿名]

>>1
なんで嫁と一緒に楽しみたいと思うんですか？
楽しいのは義母さんだけかもしれません
嫁の気持ちも考えてあげて下さい

[297. 匿名]

義母は好きじゃないけど、それよりも義姉妹の方が腹立つ
義姉はまだマシだけど、義妹がめーっちゃ態度デカい
こないだ31にアイス買いに行かされたんだけど、スモールダブルを4個頼まれて、スモールのバラエティパック8個入り買って帰ったらめっちゃ不満げにされた
金出すのはうちの夫なのに、いつもそういうワガママを平気で言う

[298. 匿名]

>>294
横
転がり込まれちゃいましたか…
理不尽な要求は拒否しようね
あまり依存されないように…

[299. 匿名]

義母とランチ、買い物、温泉全て無理
嫌いじゃないけど全く好きになる要素無い
だって仕方ないよね
盆正月に呼び出しくらったらちゃんと自分の仕事はこなして世間話も付き合うけど。

[300. 匿名]

>>2
時間や距離だけじゃなくて、言語や文化も越えて難攻不落の鉄壁を造りあげるのよね。
私も義親が一番苦手なタイプの人間になりきってガードしてるわ。あっちが怖がって近寄らないように。

[301. 匿名]

義母は自分の考えや家事のやり方が絶対に正しいって人だから、否定するとしつこく言われる、根に持たれることを知っていたので会話中は義母の言うことに「はい、ハイ」と聞いてる風でいたら

好かれてしまって困った　嫁ちゃんなら、私のことわかってくれるのにってくらいになってしまった
（勘違いさせてゴメンなさい）

1対1では付き合わない方がいい　

（実の息子や娘は義母の話しを聞かない、鬱陶しいという感じ）

[302. 匿名]

>>28
嫁に連絡もしないし息子にも連絡しない用事?なんてある?息子達がまだ10才～目上の知人から『男の子は結婚したら嫁にやったと思わないといけない』
やる、やらない、言葉に語弊あるが
息子が結婚したらよそのご家庭のご主人
よそ様のご主人に連絡するのは躊躇する
市内在住してるけど息子は海外赴任してると思い込み言い聞かせてる。元気で幸せでいてくれたらそれでいい。息子や嫁から連絡がある時のみ対応してる

[303. 匿名]

>>1
あなたの息子と結婚したからといって、嫁になったからといって
自動的に義両親までも愛し慕うわけではありませんので、そこは勘違いなさらないでくださいね
そんな都合のいいシステムは一切ございませんので、どうぞご了承下さい

[304. 匿名]

>>301
我が義母は、孫とのテレビ電話中に後ろに映った私を見て
洗濯物はこうやって干さなきゃ！って口出ししてきた。
何見てんだよ、孫を見てろよって思ったし、靴下を洗濯機にも入れない息子を育てた人に何も言われたくない。

[305. 匿名]

>>3
一族で行かされたけど、他のお嫁さんは面倒見てくれなくて、ずっと私が義母がはぐれないかみてたり、荷物持ちしたり、お風呂介助したりで、これなら近場の方がありがたいと思った。

[306. 匿名]

>>40
既にお子さんいらっしゃいますか？
うちは良好だった関係が出産後から急変したので
産後も仲良くされてる方も多いのかな
羨ましい

[307. 匿名]

今同居だからこそ、口出さない、求められた時にのみ出動する、を徹底したいと思う。
基本自分のことだけしてたいし。

[308. 匿名]

>>280
すごいね
かなり仕事できそう

[309. 匿名]

>>3
孫が歩けるようになってからの買い物なら良いけどそれ以前は嫌だよ、買い物ってスーパーなら良いけどさ

[310. 匿名]

>>230
強い🤣🤣🤣！！！最高！！最強！！！
私にもその強さを分けて欲しいくらいだよ…😭

私なんて嫌味に耐えかねてブチ切れLINE（長文）送ろうとしたら夫に静止されて、代わりに夫が直接（当日私は不参加で）言う事になったんだけど、そしたら義母は夫に何て言って来たと思う？？「洗脳でもされてるんじゃない？？」だってさ…

マジで意味分からん…離婚したくてもさせて貰えないのはコッチだっつの！！！！

[311. 匿名]

>>3
私、義理のお父さんお母さんと普通に旅行行きたいし
、義理の実家の帰省大好きだけど少数派なのかな
旅行は向こうが出不精で中々行きたがらないけど、声はかけてる。。笑

[312. 匿名]

>>306
横
どんな感じで急変しました？
うちはとにかく「恩を着せつつ私から息子をぶんどっていく」行動が多過ぎて大嫌いになりました。

[313. 匿名]

年一回とかたまに会うけどちゃんと孫のおばあちゃんのポジで
ホームパーティーだとか一緒に楽しんでくれる存在位がちょうどいいかな。
もし住まいが近くてランチがしたいとか言われても困るかも。正直邪魔だなって。
実母でもそうだよ。
友達じゃないんだし女友達の振る舞い求めてくるのは高齢女性として品がない人だと思っちゃうなぁ。
若くないんだからそれ相応の振る舞いと構えた態度してて欲しい。頼りがいある女傑みたいにさ。

[314. 匿名]

私の親と夫の距離感
(結婚8年で会ったの2回、電話は手術した一回のみ)

[315. 匿名]

夫婦ともに相手側両親の電話番号知らない、住所は知ってる
会うのは年１回あるかないか
私実家は新幹線の距離、夫実家は電車で片道１時間以上
遠方で会うこともないだろうから、お歳暮や父の日、母の日はしないと両家とも顔合わせで決めている
冷めた関係かもしれないけど、トラブルないしこれでいいのだ

[316. 匿名]

>>301
嫁姑どちらでも、我慢して相手に合わせてる方は会いたくなくなるよね

[317. 匿名]

三年に一度一緒に墓参り位が理想かなって。
新婚の頃週一～で顔出してランチや買い物、長話に付き合って、義親族も頻繁に義実家に来てその度呼び出されてお盆も正月も当たり前に一緒だし電話はしつこいし家に突然来るし、そんなのやってたら精神的に病んじゃったよ。あちらは本当の娘だと！って目をギラギラさせてて、電話に出ないと怒るし旦那の居ないときに嫌み言われたり、この距離感は無理だ嫌われて良いやと…。今は高齢者になっているけどギラギラは変わらず、疲れはててます。皆さん義実家の地元に住むのは止めた方がいいよ。嫁への執着物凄いから。
スープ腐る距離が良いよ。

[318. 匿名]

>>301
実子にすら疎まれてるのに嫁に好かれるわけも無く…。実子は嫁に話し相手させておけば親がこっち来ないから楽なんだよね。うちもそう。誰も話聞かないし高齢者だからたまに実子は様子は見に来るらしいけど逃げるように帰るらしい。話はしたくないみたいな感じ。

[319. 匿名]

物理的な距離で100km離れてるのがいいと思う。ちょっと頑張らないと行けない距離に住む。
色々あって義両親には心を閉じてしまった嫁なので、関わりは年に1～2回がいいな。
もし私が姑になったときは息子の相手が希望する距離感でいたい。

[320. 匿名]

義母が皆で集まったときもやたらと「女同士、女だけで」などと言い私含む嫁たちと一緒に行動したがる。
女同士でお喋りしたり買い物したりするのが好きみたい。そういうの友達とやってよ…
働いたことないから視野も狭いし同じ話ぐるぐるだしネガティブで一緒にいて苦痛です。
最初の頃は年3〜5回ペースで頑張ってたけど今は年1くらいがちょうどいいと思ってる。

[321. 匿名]

>>1
うちは5駅くらいしか離れていないので、3ヶ月に一度くらいは義母と我々だけでランチや買い物は行く。
義母としたら長男ファミリー(子あり)＆次男ファミリー(我が家・子なし)で旅行したいみたいなんだけど、皆で一緒の旅行はやんわりお断りしている。理由は小学校高学年の甥姪が騒ぎすぎて疲れるから。
お正月、ひな祭り、端午の節句、それぞれの誕生日(年5回くらい)で義実家に集めたがるのだけど、どの会も12時集合21時解散みたいに長居させたがるので、参加はするけど短時間で帰るようにしている。

主さんも現地集合現地解散、短時間(長くても3時間くらい)、かかる予算は主さん持ち、半年～1年に一度(互いの距離にもよるけど)とかなら、そこまで嫌がられないんじゃないかな？

[322. 匿名]

40歳。同居してた友達がどんどん別居してます。

[323. 匿名]

>>302
すばらしい！
うちの義母は、嫁のせいで息子に連絡できない・・とか愚痴るような人。
週に数回は連絡してるのに。
いつまでも子離れできない人間って本当にいるんだなと。

[324. 匿名]

>>312
>>306
横ですがうちも産後から急激に無理になりました。
睡眠不足、頻回授乳でヘロヘロなりながら赤ちゃん連れて帰ってもねぎらい一つなく、
顔見せるのが少ないと文句ばかり。要求ばかり。
産後の恨みは一生ですよ。

[325. 匿名]

>>1
結婚したばかりの頃はお義母さんに誘われたら一緒にランチとかお茶してたけど、お店の中で「あら、ここのケーキパッサパサで美味しくないわねー」「あの男の店員さん男のクセに茶髪で嫌だわぁー」とか思った事全部口に出しちゃうタイプ(しかも声が大きい)だからもう一緒には出掛けない。
最初は仲良くしたいと思っていたけど性格合わないと無理。
私はお義母さんデリカシーないなと思ってるし、向こうは私の事を神経質過ぎると言ってるから義理の家族としての行事の付き合いはするけど友達みたいな関係は築けなかった。

[326. 匿名]

>>15
義母って絶対に離れられない上司のような存在だから、たとえ良い人でも疲れちゃうんだよね。
友達のような関係を求めないでほしい。
無自覚にパワハラされるから。

[327. 匿名]

姑との程よい距離を求めてるけど、夫だって嫁親となんて関わりたくないとひしひしと感じる。
お互い様やん

[328. 匿名]

>>324
うちもそうです。週一で顔見せてるのに、大きくなったねぇ、久しぶりー、としつこくしつこく言うんですよ。
私が一週間前に会ったばかり...と苦笑いで嫌そうにすると余計エスカレートして、目を見開きながらとにかく10回ぐらい久しぶりぃ久しぶりぃと言い続けるんですよ...

[329. 匿名]

>>312
夫婦で考えていた名前を執拗に非難してきたり
アポ無し訪問や頼んでもいない家に入り込む系の手伝いの提案や長期休暇を一緒に過ごすお誘いとか
距離感バグりすぎてきて無理になりました
こちらがしてほしいことじゃなくて自分がしたいことを恩着せがましくやろうとしてくる

[330. 匿名]

>>8
距離の取り方がおかしいね。
はっきり断るしかないと思う。

[331. 匿名]

>>328
こわっ、、週一でそれはちょっと狂気を感じます。
久しぶり！って言うの、あれ何なんですかね。
うちも2日前にテレビ電話したのに「久しぶりに顔見るね〜」としつこく言われます。
嫌味言われて好きになれる訳ないですよね。

[332. 匿名]

>>310
>>65も私が書いたんだけど、私いまそんな強いの？🥺✨✨笑
結婚前はおっとりとよく言われてて言いたい事も言えなかったんだけど、>>194みたいな義実家だし、なんなら新婚時に義父母＋義姉夫婦＋義おじ＋別の義叔父夫婦＋義いとこたちに囲まれて同居強要されたりしたからメチャクチャ強くなったのかも🥹笑
強さ送っておきますね！笑

その義母最悪すぎる！！そんな義母さんなのに、旦那さんは義父母に洗脳されてないみたいでまだよかったよ！！
旦那さんが理解してるんなら、もう会いにいくのはやめよう！！
嫌味いう義母なんて会う必要ない！

[333. 匿名]

>>280
なんか優しくて頼りになるお嫁さんって感じ
面倒押し付けられるのは嫌だけどしっかり断れてるみたいで良かった

[334. 匿名]

>>289
言われないように気をつけようと思って読んでる
結局はあまり関わらないって事ですよねー
実の娘でも良い距離感は必要と思うからお嫁さんなら尚更だよね

[335. 匿名]

二世帯同居しているけど、旅行は別、ご飯、外食別、たまに顔合わせたら挨拶と軽いはなしで終了。
それでも何かストレスたまるけど、何とか精神面もってる。

本音は別に暮らして、年一会うくらいで良い。とりあえず挨拶やお礼だけちゃんとして余り関わらないのが上手くいく。
人間の処世術。

[336. 匿名]

>>328
うちもそう。義の親族が集まってると余計しつこく言ってくる。大きくなったねぇ、とか。近距離に住んでるのに嫌み言われて本当に嫌。どっちみに嫌み言われるから会わせてなくなった。
子ども達も会いたくないみたいだし。

[337. 匿名]

>>302
嫁に行ったって感じすごくわかる
「さようなら」って思った
うちも同じで用事以外は連絡してない
時々小さい時思い出してる
あとはペットを溺愛してる

[338. 匿名]

買い物？ランチ？旅行？
別にわざわざ嫁を相手に選ばなくても済むことない？

お盆、正月だけで十分

[339. 匿名]

>>39
小姑がしんどい。
義母と二人ならいいけど、小姑まで当たり前に参加するのが嫌なんだ。
お母さんだけ誘ったつもりなのに…ってなる。
七五三の写真も、なぜか小姑まで写り込んでくるとかさ…。

[340. 匿名]

>>324
息子夫婦に赤ちゃん生まれたから気をつけようと思いすぎて産後の病院とお宮参りしか会ってない

世間の声聞いてなんかそんなに嫌がられるならもう別に会えなくてもいいやーってドライなおばあちゃんになってしまった
息子には冷たいって思われてるかもだけどこれくらいがもめなくていいよね

[341. 匿名]

>>47
隣に住んでても年１回も会いたくないよ(笑)

[342. 匿名]

>>332
65も、だったの😂？？もうマジ最＆高！！最＆強！！最＆恐！！最＆凶！！師匠と呼ばせて下さい！弟子入り希望です（笑）

私は元々は気が強くてハッキリ言う方なんだけど、姑→夫へのクレームが、夫は嫌味な母親の元で育った事で良くも悪くもスルースキル身に付けちゃってたから全く効き目が無くて…

だから代わりに私にターゲット移して来た感じなんだけど、赤の他人同然の私には殺傷能力高過ぎて毎回腹立ってたんだけど暫くスルー決め込んでたら（元から殺傷能力高めなのに）更に鋭利になってって…

解散後「ふざけんな！いい加減、私を巻き込むな！！」って夫にブチ切れた後日、夫が母親に向かって「僕は嫁側に付きますんで！」宣言した（私は「代弁しろ」なんて言ってないし、むしろ直接ブチ切れるつもりだったのに、夫が「自分経由で！私は来ないで！」って譲らなかったから、その通りにしただけなのに…）ら、まさかの洗脳発言だよ…本当に意味が分からん…！！！

むしろ引き取って欲しいくらいだわ…！ご自由にお引き取り下さい！！状態なのに…💢💢💢

[343. 匿名]

夫のことは好きで結婚したけど、だからといって夫の家族も愛してもらえると思わないでほしい
あくまで付属品
夫がいないと知り合うこともなかっただろう相手、しかも相手の方が目上で年代も違う人と仲良くしたいと思わない

[344. 匿名]

>>1
子供いるからだけど、義父母とよく旦那抜きでお出かけするよー
2週間に1回はお出かけしてるかな

年2回は旅行いってるー。ディズニーとか沖縄とか北海道とか色々。

私自身、"自分が楽ならなんでもいい"タイプの人間だから、義父母が色んなところ調べてここへ行こう！て提案してくれるから、"はーい"ってついてくだけ、子供達は週末私と公園行くより楽しそうだし、お金は全て出してもらえるから、正直ありがてぇーて思ってる

[345. 匿名]

>>329
横です
アポなしとか頼んでもないのに系、家庭に入り込む系は早めの対処が必要かも
旦那も私もですが、悩みに悩んで「何もいらない」って言うことにしました
アポありでもなしでも、全ての差し入れ果物野菜や物、プレゼント、現金、全てを完全に断りました
極端過ぎかな？とは思いますが、覚悟の上の決断です。
本当にしつこくてストレスが半端なかったので

[346. 匿名]

>>30
分かる。
共通の話題なんて知れてるし、結局向こうの話に付き合わされる…

[347. 匿名]

>>265
いいなあ、理想的だわ
うちの義母は一人で海外なんてもってのほか（というか海外行ったことない）、国内すら一人で旅行できない依存的なタイプだから本当厄介
専業で友だちもいなさそうだし
暇なのかLINE返したら即既読、即レスだから怖いよ

[348. 匿名]

>>336
私も孫に親戚のおばさんくらいの距離感かも

[349. 匿名]

>>325
同じです！うちの義両親もみんなでご飯食べにお店に行ったら「これあんまり美味しくないな」とか言っちゃう人。私はおいしいと思って食べてるのに。あーこの人達とは合わないなって思います。思ってても普通その場では言わないでしょ。

[350. 匿名]

>>329
恩着せがましいのは本当ありますよね。
うちもガルガル期のことを説明して、あまり長時間抱っこされたりミルクをやられたりするとしんどいんですーと言ったにも関わらず
ミルク私がやって「あげる」ね
抱っこして「あげる」ね
ばっかり。人の話聞いてたか？って感じ。
再度断ると狂ったようにミルクしてあげるよぉしてあげるよぉって言い続けるし...

[351. 匿名]

この世とあの世くらい離れていてけっこうです。

[352. 匿名]

>>331
>>336
そんなん言われて、もっと顔見せてあげなきゃ！ってなると思ってるのかな、自分で自分の首絞めてますよね。
うちの姑も、そんなに執着している孫に会いたいなら週一で満足して、大変な時なのにいつもありがとうね、ってテイで嫁に優しくしていたら週一で会えてたかもしれないのに今では2ヶ月に一回が良いところですよ。

[353. 匿名]

>>282
妊娠して、宗教の胎教CD渡されて困る。
CDプレイヤーないので聴けませんって言ったけどさ…
いつか子供連れてかれそう泣

[354. 匿名]

>>288
車で20分の距離でなぜ泊まり！？
家帰ってほしい！笑

[355. 匿名]

>>1
やめときなよ〜。
それちょっとしたハラスメントだよ。
実子や、孫を介したお付き合いがベターだよ。

休日の上司の誘いみたいなもんだよ。

まともな嫁さんなら、はっきり断れないじゃん。
無料接待させることになっちゃう。

もう会うのはこりごり！ってくらい、
はっきり物申せる嫁さんなら、
大丈夫かもしれないけどね。

[356. 匿名]

>>1
どんな距離感が理想ですか？
自分はお嫁さんに迷惑にならない程度に一緒にお買い物、ランチ、旅行等楽しみたいです。

↑こう考えちゃってる時点で図々しい
一緒に楽しめると思ってるの凄く傲慢だね
主からしたら「嫁」だから気兼ねないんだろうけど
嫁からしたら断れないししんどいこと極まりない
「息子夫婦」だからと甘えないで
まず割りきって「他所のお宅」と考えてあげてほしい

[357. 匿名]

>>340
あのレスに対して、それは酷いねじゃなくてそういう感想かぁ。
なんかこういう逆ギレ系の解釈する義母多いけど、何もゼロにしろって言ってるんじゃなくて節度守って嫌味とか言わないでって言ってるだけなのに、あのレスでもう会えなくて良いやになるってことは、元レスの義母みたいなタイプの義母さんなんだろうなと思っちゃう。

[358. 匿名]

>>100
ああ…わかる。
義母がまさにトビ主みたいな人で。

結婚した当初、最低でも月1、ヘタしたら週2～3で呼ばれてた時期があった。
その反動で結婚15年目の今、義母に会うのは年に1回のみ。

まあ、頻繁に会うことで「将来は同居や介護もしてくれる！」と義母が思い込み、そのアテが外れたことでギクシャク…といういきさつがあるんだけどね。

付かず離れずで末永く良好な関係でいるためにも、最初にグイグイしすぎないのが肝心。

[359. 匿名]

私なら義両親の葬式まで会わなくていいやって気持ちですよ。
ナチュラルに下僕か奴隷がやってきた！みたいな扱いされたり言われたりするから。
嫌味にいい返したら次に会った時(1年ぶり位)わざわざ義妹呼んで二人で凹ましてやろう♪って人なので。
そんなに嫌いならお互い会わない方が心穏やかに過ごせますよ。
長男嫁だから運転手とか便利に使いたいんだろうけど。

[360. 匿名]

>>357
頭の回転が早いってよく言われませんか？
一瞬「こういう遠慮ある義母ならまぁ揉めないでしょう」と思ったんだけど、
言われてみれば確かに！
ゼロにしろって極端なこと言ってるんじゃなくて、
ごく当たり前の節度や礼儀をもって接してほしい、って言ってるだけですよね。
すぐに極端な思考で拗ねる義母って多いのかも。

[361. 匿名]

>>339
分かりすぎます！
うちは舅がいないので、余計に姑も小姑を巻き込んでこようとするので…。
今の時代、子どもの運動会を見に来るつもり&弁当はこちらもちを期待されててびっくりしました！（コロナの影響で、運動会自体人数制限があり、祖父母すらあまり来ない地域のため…）

[362. 匿名]

勤め先の社長から「迷惑にならない程度に一緒に買い物や旅行楽しみたいのよ」って誘われて心底気楽に楽しめるのか、って話。

[363. 匿名]

新幹線使って4時間ぐらいかかる距離。ほどよく離れてるから年1、2回の帰省でも罪悪感がない。いざ帰省となっても、四時間ならまあ耐えられるレベル。

[364. 匿名]

お互い息子(夫)を通じて知り合いになっただけなのに、いきなり0距離で来られるのが無理。

[365. 匿名]

飛行機乗らなきゃ会えない距離
快適。電話も主に夫と子供がメインで話すから楽
子供は祖父母大好きだし助かる。距離があるからうまくやっていけるんだよね

[366. 匿名]

>>79
自分の義母が意地悪なお局みたいな人だったら最低最悪だよね。
もれなくその遺伝子を引き継いでる旦那も新婚ラブラブ期を終えたらクソになる可能性秘めてるし。
だから結婚前に親を見ろって先人達は言うのよね。

[367. 匿名]

>>189
嫁側もそれが理想
旦那が1人で子ども連れて義実家行ってくれよって常々思ってる
2、3泊くらいしてくれたら最高
でもうちの子たち私が行かなきゃ絶対行かないって言うんだよな
もう旦那1人で良いから帰ってくれんかな

[368. 匿名]

>>3
一緒に温泉に入らされたわー
あっちのお財布だったから行ってやったけど
開口一番大浴場で体形について大きな声で言うんだよ

悪気があってもなくても無神経なんだよな
嫁が「お義母さん太ってますね」なんて言わないのになんでお前は気軽に人の体形指摘するんだよ

[369. 匿名]

一番いいのは、やっぱり

「お互いに数時間かかる距離に住んでいる」

事。　
今まで北海道と長野だったのに、義父と仲違いになって、私には何の相談もなく夫と義母の二人で勝手に決めて、突然の来訪。
それまでは、お互いにお中元やお歳暮、母の日や誕プレをあげた仲だったのに、一緒に暮らす様になったら相手の嫌な所ばかり見えて、同居解消になりました。

[370. 匿名]

>>357
しかもネットの情報に感化されてるだけで自分のお嫁さんが言った訳でも無いのに｢もう逢わない！関わらない！｣って思考になるのは普通に考えてアタオカだと思っちゃったわw
お嫁さんからしてみたらいきなり距離取られて？？？だよね。
めちゃくちゃ感じ悪いと思う。

[371. 匿名]

>>1
フルボッコで笑う
釣りなら入れ食いすぎるw職人

[372. 匿名]

>>1
友達じゃないんだからさ。昔がるかなんかで見たけど嫁さんにとっては義母は会社の上司なんだよね。お嫁さんからいきたい！って言ってこない限りやめたほうがいいよ。。
しかもいま共働き多いし、休みぐらいゆっくりさせてやりなよ。
嫁さんのリフレッシュのために孫あずかろうか？とかいってくれる人ならありがたいな～。

[373. 匿名]

>>345
昨年意を決して、自分たちのペースで生活したい放っておいてくれるのが一番助かるし有難いと伝えました
でもお祝いの現金だけはもらい続けてるw

[374. 匿名]

みんな義母と何話してる？
家族の近況報告したらたちまち話題がなくなる。
家も遠いからあのお店が〜とかも話せないし。

[375. 匿名]

>>373
そう、ちゃんと断った方がいいですよね
お出かけに誘われるとか義家に来いとか言われるのとは、全く違う次元だと思うんです

[376. 匿名]

>>340
拗ねないの！

例えば…
毎日毎日連絡するとか
突然訪問するとか
余計な物をあげるとか
子育てマウントとるとか
変な価値観押し付けるとか
その他いろいろ…

そういうことしないように気をつければいいんだよ
あなたがやられて嫌なことを息子夫婦にしなければいいのよ
息子夫婦ではあるけど親しき仲にも礼儀あり！←ここ大事！

赤ちゃんみたいよね！
可愛い孫ちゃん抱っこしたいよね！
赤ちゃんにもお嫁さんにも優しい素敵ばあばでいようよ！
応援してます！

[377. 匿名]

車で25分で行けるけど年3回の数時間で充分。
なんなら年1にしたい。
自分の母親が義母だったら
ランチも買い物も一緒に行きたいと
思ったんだろうなー。

[378. 匿名]

>>63
なんだかんだお金の面や家事でいろいろやってもらってるから同居してたほうが都合がいいんだろうね

[379. 匿名]

うちはとても良くできた義母で尊敬している。だから子供にたくさん会ってほしい。私は母親としてまだ未熟だから、私からは得られない良い影響を義母から子供は受け取っていると思う。ついでに義家族みんな良い人。こんな風に良い人に囲まれて子育てできてありがたい。

[380. 匿名]

>>337
息子にはさよならと思っても
嫁にとってはこれ幸いと嫁実家に息子を取り込まれる。
まあ嫁実家が裕福なら良いんだけどね。

[381. 匿名]

>>1
人による。
そういうのが好きな人もいる。けど珍しいと思われる。

[382. 匿名]

義母が遠くに住んでるんだけど、年に2回こちらに遊びにきて、旦那が休みの日は毎回会う予定立てられて地獄。
遠くに住んでるのに年１０回は会ってるわ
旦那に嫌だと伝えたら普段会えないんだからと言われてマザコン⚪︎ねと思った

[383. 匿名]

>>2
分かるわ〜
国内だとまだ行こうと思えば行ける距離なんだよね。
外国になるとパスポートもいるし、年一も難しい感じがする。

[384. 匿名]

>>71
うちも旦那が姉2人の末っ子長男なんだけど姉夫婦が帰省する度に呼ばれて憂鬱。最近は行かないけどよそ者の私が居てもつまんないし仲良しごっこが寒い

[385. 匿名]

>>113
ほんとこれ。旦那に訴えても「悪気はないんだよ…」って言うよね？男にはわからないんだろうね、姑の悪意に満ちた仕打ちが。こわいこわい。

[386. 匿名]

>>38
うちも！結婚して数年はお花を贈ったりしてたけど、子ども（孫）が産まれてから嫌味や嫌がらせが始まったので、義母の誕生日も母の日もスルーすることにしました。
どうやら孫可愛さで、嫉妬心みたいなものが出てきてるみたいです…子育てに口出してくるのもウザすぎ。

[387. 匿名]

>>1
旦那か自分の兄弟といきなー

[388. 匿名]

>>4
うちは共働きだから、そもそもランチだの旅行だの、こっちが暇だと思われてることにイラつく。
この間旦那が体調崩してた時「無理しちゃダメよ。普段から家のことは◯◯さん（嫁の私）にやってもらわなくちゃ」って言いやがったの。
昭和の価値観の押し付けやめてほしい！

[389. 匿名]

>>134
見たところでうちの嫁ちゃんは喜んで来てるわよーって思ってそう

[390. 匿名]

>>37
面と向かっては言わないでしょ
他人に言うときや、ネット上ではお嫁さんが一番わかりやすいからじゃないの？

[391. 匿名]

>>3
買い物も絶対嫌だわ。
超倹約家で、1000円のハンカチプレゼントしても勿体無い！と言われたわ。
いつもフェイラーのハンカチ買い漁ってるなんて口が裂けても言えないし、一緒に買い物しても全く合わないどころかストレス溜まりそう..。

ランチならまだ我慢できるかな。。

[392. 匿名]

>>1
姑とお買い物旅行ランチなんて行きたくない💧
自分のお母さんと行くわ
実母と仲良くない嫁なら嬉しいのかな

[393. 匿名]

>>8
「旦那に断ってもらおう」

[394. 匿名]

>>18
旅行って2人で？

[395. 匿名]

ランチを2人でってのはないけど、夫とか娘たちも交えて行くことが半年に一回くらいあるかな。
私より流行りのお洒落なお店に詳しいし予約とってくれたりするので割と楽しみにしてる。
家も近いので割と交流は多めだけど、義母は仕事もしていて友だちも多く多趣味で忙しいから凄いサッパリした付き合い方だと思う。

[396. 匿名]

>>382

逃げた方がいいよ
年に2回は来て
年にに8回は義家に行くってことでしょう
会うとお金くれるとか？だとしても減らすかなって思うよ
親子間で勝手にやってくださいって感じ

[397. 匿名]

>>306
うちもやっぱり産後から無理になりました。それまでは3ヶ月に1回くらいのペースで泊まりもなく、干渉もされず優しい自慢の義母だと思ってました。
産後急に距離感ゼロになりました。車で1時間以上の距離を毎日来るし、留守にしてると今どこに誰と何してる？と電話くるし、子供を勝手にあちこち連れ回そうとして注意したら、逆ギレしたり。子供が具合悪くても泊まりから帰らせないようにしたり。
孫をかわいがり好かれる自分を周囲にアピールしたがることが多すぎて無理になった。

[398. 匿名]

>>393
これ旦那が即座に断れる人ならいいんだけど、揉める所の旦那って「お母さんが喜ぶから2人で楽しんで来なよ。俺は留守番してるから」とかトンチンカンな思考回路なんだよね…

[399. 匿名]

>>66
若い人が隣りにいて、選んでもらうだけで嬉しいんだよ。
只自分の好みと違うからね（笑）
祖母が言ってたよ。

[400. 匿名]

>>389
笑
絶対そう。うちには無関係のトピだわ〜。大変な人達もいるのねえとか思ってそうw

[401. 匿名]

私嫁の立場だけど、
ここ書き込んでるお嫁さんの立場の人も
結構キツいな〜って思う人沢山いる。
将来自分が歳とったら、きっと
お嫁さんやお婿さんにも色々言われるかもよ。

[402. 匿名]

>>336
うちもうちも！義親戚が集まる時ほど言ってくるのも同じ！週1で会ってても親戚の前で「お嫁さんに気を使ってるのよ〜だから孫になかなか会えないのよ！」とアピールする。
義親戚が味方だと思って気が大きくなるみたい。もっと孫を連れてきて親孝行してやってとか言わせたいんだよね。

[403. 匿名]

>>312
私の娘が出産後からこれで悩んでて、先日違うことだけど積もり積もったものもありとうとう切れてしまってもう姑に子供たち会わせないと言っている
人とうまくやるのは得意な子でいつもニコニコして友達も多いタイプでこんな顔して悩んでるの見たことなかった
嫁と姑というだけで難しいかもだけど、だいたい姑が距離感とかヘマしてんじゃないの

[404. 匿名]

>>94
すでにトメトメしいな

[405. 匿名]

>>347
わかる。うちの義母も１回も働いたことないんじゃないかな？専業主婦で依存体質、頼りないし一人じゃ何も出来ないタイプで無理。
国内旅行どころか県内の電車移動さえできなさそう。

[406. 匿名]

>>1
自分はお嫁さんに迷惑にならない程度に一緒にお買い物、ランチ、旅行等楽しみたいです。
これ迷惑だわ！！
後先考えてない
図々しい嫁ならいいと思うよ！
うまく行くよ！

[407. 匿名]

>>1
息子の配偶者であって、あなたの友達ではない

[408. 匿名]

車で1時間半、電車で2時間半の距離。
年に1回帰省、あと1回くらいはこっちきてもらって日帰りで会えれば、なんて思ってたのに
現実は2ヶ月に1回は会いにくるし、帰省は年3回、、
あと少し子どもたちが大きくなれば帰省は父子で行ってもらって、その時間自分はフリーだから今頑張って耐えてる

[409. 匿名]

>>1
距離的にかなり離れているので、年末年始の帰省時に会うくらいです。その帰省も、最寄駅のホテルに宿泊し日中顔を合わせるくらい。滞在中3回くらい一緒に食事する感じです。
普段のやり取りは、義実家とのやり取りは夫が窓口になっているので、直接連絡し合うことはほぼないです。

結婚する時に、夫から「両親と仲良くしてくれるのは嬉しいけど、仲良くなりすぎないで。僕をそっちのけで出かけたりされると悲しいから嫌だ。」と言われました。夫の妹夫婦は、すごく仲良くて妹さん抜きで3人で出かけたりしているのをみてて、自分がいない所で仲良くされるのは嫌だということらしいです。

[410. 匿名]

>>1
夫も入れてランチならなんとか、それでもたまに。
あとプレゼントとか気をつけてくださいね
義母から貰ったもので嬉しかったのって洋菓子とかの残らないものでした
何回か物貰ったけど趣味じゃない柄でいらなすぎて…

[411. 匿名]

>>2
もちろんお祝いとか一切貰わないんだよね？

[412. 匿名]

>>3

いっしょに温泉はキツイな…
私が姑の立場になってもお嫁さんと温泉は申し訳ないから絶対に無理です笑

[413. 匿名]

>>385

その悪気は無いって意味が分からんwww
"普通"の人間なら「これ言ったら傷ついちゃうかな？」「別の意味で捉えられちゃうかな？」
って言葉に発する前に気を付けたり考えたりするし…
悪意があるから言っちゃうんだと思う。

[414. 匿名]

>>325
うちも義母がそういう事言うタイプ。もし義母と同じ歳でも絶対友達にはならないタイプだなと思う。友達みたいにランチ、買い物、旅行とか楽しみたいなら、親友になれるくらい性格が合う組み合わせじゃないと無理だと思う。

[415. 匿名]

月1でランチして一緒に買い物したりしてるし
｢1人でゆっくり好きな事してきな｣って子供の面倒だけ見に来てくれる事もあって本当助かってる

[416. 匿名]

>>1
遊びとか食事に誘ってもらえると嬉しい。
義母、服とか買ってくれるし嫌なこととかもなんにも言わないから好きです。

[417. 匿名]

>>306
横ですが産後も、孫たちにも私達夫婦にも私の実家にもほんと良くしてくださるので、ずっと大好きです。

[418. 匿名]

自分の娘には遠慮して言わないような事を、息子の嫁にはいろいろ言ったり望んだりするのを止めてほしい

直接嫁に連絡してくるのをやめてほしい
息子さんに連絡してください

[419. 匿名]

>>225
それにプラスでお小遣いもあげるんだよね
嫁も何かしら可愛らしいプレゼントをえみちゃんに用意してくれるらしい
外で高級中華も食べさせてもらえて、お小遣いももらえるなら快く喜んで義母と会えるわw

[420. 匿名]

>>1
結婚３０年、義実家自転車で１５分弱の距離だったけど、義母（故）と買い物もランチも旅行も行った事なかった。

[421. 匿名]

>>6

『結局食べるんかい。』って突っ込んだわ。
わたし嫁だけどこの義母普通に優しくて良いなあ。



こんな態度出すならサッサと別居すれば楽なのに。
結局、自分でなく人に家の事色々やってもらって楽したいんだろなあ。

[422. 匿名]

一年に一回も会わない。
旦那側の親族の連絡先を一切知らない。
めちゃ楽

[423. 匿名]

>>8
>【助けて】義母が二人で旅行をしようと行ってきた。



わたしなら
義母が旅費全負担してくれるなら全然OK！

[424. 匿名]

地球の反対側

[425. 匿名]

あたし放任主義だからと言いながら我が家の家庭事情にめちゃくちゃ首突っ込んでくるのがうぜえ。
子供から聞いたのか、焼肉を食べたと聞けばお金あるのねえ〜と嫌味。気持ち悪い
大型連休は必ず子供を取り上げようとし、断るとアホみたいにキレまくる。
クソ義母の言い分としては「嫁がゆっくりしたいだろうから見てあげてるだけよ」
お前が旦那にも相手してもらえず一人寂しい連休過ごすのが嫌なだけだろが。恩着せがましいんだわクソババア。

[426. 匿名]

なるべくこちらから働きかけない

[427. 匿名]

>>422
羨まし過ぎて嫉妬
そんなお嫁さんになりたかった

義母も義姉も義妹も嫌いだ
会わなければ嫌いにもならないのに

[428. 匿名]

>>1
旅行は嫌
ランチは年に2回3回くらいならいいかな
買い物は一緒に行く必要なし

[429. 匿名]

>>19
買い物って一緒に行ってどうするのかね？

[430. 匿名]

相手は楽しそうだけどこっちは接待以外の何物でもなかった
嫌いになりたくないから距離が欲しい

[431. 匿名]

>>202
うちもだよ。
たぶん暇なんだろうと思ってる。
１５年間ずっと断り続けてる。

[432. 匿名]

再婚してるからめんどくさい
旦那もめんどくさいと思ってるのか車で10分くらいの距離なのに年に2回くらいしか会わない

[433. 匿名]

>>374
親戚の自慢話噂話と全然知らない近所の人や旦那の同級生関係の噂話とかを義母が一方的に話してくる。我が家の話も根掘り葉掘り聞いてくるけど、あっという間に親戚中に広まるからあまり話さないようにしてる。だから、話すことが無くて困るよ。本当にみんな何話してるんだろうね？

[434. 匿名]

>>402
うちは週1で会わせても「孫になかなか会えない」って言ってくるから週3で会わせたら「孫のお世話が大変だわー」アピールするようになった。
孫のお世話っていっても赤ちゃんが機嫌良い時に構う、抱っこは腕が疲れるから孫と自分の写真撮る時だけであとは「ばぁばでしゅよー」を連呼したりミルク飲むのを見てるくらいなんだけど…お世話とは🤔

どうしたら満足するんだろ。

[435. 匿名]

>>1
嫁さん〈義妹〉がお買い物とか言ってくるけど明らかに交流しようとはしてこないし口だけって感じだからわざわざ自分から言ってくんなって感じ。

[436. 匿名]

>>388
だよね。うちも働いてるけどランチとか旅行行くお金、時間があれば自分の家族に使ってあげたいな。子供も中学生でなかなか時間取れない中、義母と旅行とかショッピング言われたら気が重い。たまに手土産持って義実家通ったり節目にプレゼントするくらいで親孝行と思ってもらわなければ。

[437. 匿名]

結婚したばかりの頃、義母からの誘いが頻繁過ぎてキツかった！断れないし。
10年以上かけてなんとか距離を取り、今では年に1、2回会うか会わないか。

悪い人じゃないんだけどね。
最初が距離詰められすぎて、今の年1～2にもっていくのにかなり苦労したから、
「こちらからフレンドリーにすると、またあの距離ナシの頃にに戻る！」
というトラウマで、ずーっとこのまま。

苦労して得た今のペース、崩す気はない。
義母が最初から距離感わきまえた人なら、こちらからもちょくちょく会いに行ってたかも。

[438. 匿名]

>>1
ひえっその距離感無理です😂
冠婚葬祭以外は一生会わない距離感がいいです😂

[439. 匿名]

>>277
配慮されててすごいです
うちの義両親、臨月にも家に来ようとしたり寛容なタイプだからこそ嫁が辛いことがわからないんですよね
家にきたら嫁は掃除しなきゃいけないそれがわからない
産後、誘ってないうちからこの日に行くって言われて辛かった
息子いるから私は誘われないときは待とうと今から決めてます

[440. 匿名]

お嫁さんの性格に合わせてください

私はお義母さん大好き人間だから、誘われたらランチ買い物旅行なんでも行く嫁ですが、距離を取りたいお嫁さんも当然います
息子さんの奥さんはどんな性格で、距離の取り方がいいのかをしっかり見極めてください

もちろん私も初めは義母と出かけるなんて絶対NG!!!!!!!派でしたが、なんせ良い義母さんすぎて今では実母よりも大好きです

[441. 匿名]

結婚してすぐ、病院行くから連れて行ってと足に使われ、そのままランチ・義理母が行きたいと行った店行ったらトータル９時間もかかった！

最後に「〇〇ちゃんって運転好きなんだね🎵」とか言ってきた。はぁ？
二度と行かねーと思って１０年行ってない。

[442. 匿名]

>>353
わかるぅ

解熱剤を与えようとしたら
「この熱は神様の試練だから自然にまかせなさい」だってさ。バカバカしい。
絶対に拒否だよー。子供さんはママしか守れない！！

[443. 匿名]

息子しかいない義母が距離感おかしいのは想定しうるけど、意外と(関係が微妙な)娘がいる義母も距離感おかしい人多い。
娘とくだらない会話で笑い合ったり愚痴言ったり気軽に連絡取り合ったり買い物行ったりランチに行ったりしたいけど出来ない義母が一番タチ悪い

[444. 匿名]

徒歩5分の距離に住んでるけどマジでしんどい

[445. 匿名]

>>1
盆暮れ2時間程度の食事くらいが理想。

[446. 匿名]

>>427
422です
昔、義姉（旦那の兄嫁）が年賀状に
みてね（アプリ）してますか？してたら共有しましょ♪ってあったけど、スルーしましたぁ！実際アプリ使ってなかったし義姉の子供に興味ないという事で！

[447. 匿名]

>>1
2人きりは無理
旦那交えるなら年1で

[448. 匿名]

次会うのは葬式

[449. 匿名]

墓の中と地上

[450. 匿名]

>>47
旦那実家への帰省費用って無駄金だね

[451. 匿名]

>>1
お金は出してくれるけど口は出さない義実家
義父も義母も良い人で良かった
こんな長男嫁でごめんなさいって感じでもうすぐ結婚25年！！

[452. 匿名]

>>406
ヨコです
私は息子も姑もいる立場です

もし息子が結婚しても、息子の奥さんと一緒に旅行に行こうとは絶対に思いません
なぜなら私が義両親と旅行（義姉発案の旅行）に行くのがめちゃくちゃ嫌だったから！

嫁の立場だったら楽しくないにきまってる
旅行に行くなら義両親抜きで行きたいにきまってる

[453. 匿名]

>>1
これに嬉しい〜私は行くとか言ってる人さ、もし姑の立場になっても自分が嬉しかったからって何も考えずに嫁に絶対にやらないでね！！
うまくいくもんも行かなくなっちゃう

[454. 匿名]

ここ5年は、盆と正月にそれぞれ1泊でおじゃまして会うだけ。
夫と息子は先に行って3泊くらいしてる。
息子が小さいころは私も一緒に3泊してた。

義母からは普段メールも電話も来ないし私もしない。
義妹が義実家そばで子育てしてるから義母はふだん義妹の手伝いしてて忙しそう。

[455. 匿名]

>>441
私も、ドライブと称して朝8時から夜中12時まで連れ回されたことある…
「夫くん帰ってくるの遅いからいいでしょ？」って、そういう問題じゃない…

しかも、やっと解放されたと思ったら、3日後には電話があり「来月どこ行く～？」

懐かしき新婚時代の思い出。今はLINEも教えずガッツリ距離置いてます。

[456. 匿名]

>>437
私も毎週のように呼び出され（タクシー代はくれる）精神が病み、ストレスクリニックのお世話になった。

友達のいない義母は注意だね。

[457. 匿名]

同居だったから何もかもに口出ししてきて、そっけない息子の分まで全てを支配しようとしてきて異常な家庭内ストーカーみたいな義母だった
事故で突然死んでしまったからあの世とこの世の距離で今が一番いい
自分の息子が結婚しても自分からは絶対関わらないと決めてる

[458. 匿名]

>>423
それでも無理

[459. 匿名]

>>362
なんなら、社長の方が気楽だわ

[460. 匿名]

>>1
2人では全部無理かな…

うちは息子しかいないけど将来息子が結婚したとしても、どれもお嫁さんとはしたいとは思わない。

[461. 匿名]

>>429
なんか買ってくれる気なんじゃないの
それか母娘みたいにこっちの方が似合う〜キャッキャッしたいんだと思う

[462. 匿名]

>>436
ランチとか旅行とか流石に親持ちでしょ
それでも行きたくないけど

[463. 匿名]

>>340
厳しいレス来てるけど、時代に合わせて自分の感性変えてくれる義母とか私からしたら神だわ
もうちょい距離置きたいですとかこっちから絶対言えないし、子供のイベントや盆と正月に会える位の距離感のが揉め事無く円満で居られそう

あと、嫌われたくなくて距離感に気をつけてるなら、それは気遣いであって冷たいとは別だと個人的には思います
偉そうにすみません！

[464. 匿名]

>>340
正直産後の病院も…
今はそういうママさんの心情を汲んで実母のみと言ってくれる病院もあるくらい

嫁が嫌がるから何もできないという不満が出ちゃってるからうまくいかないと思うよ

[465. 匿名]

>>443
結婚した頃、すでに義兄が結婚してたんだけど
義母が「正直娘(義妹)よりもお嫁さんの方が可愛いのよ～。だって口答えしないから」
と言っててゾッとしたのを思い出した。

[466. 匿名]

>>243
月1でも頑張ってると思う。文句言われるなら会わせたくないもん。

[467. 匿名]

>>465
一部の義母は無意識にこう思ってる気がする。口答えしないし、自分の話をニコニコ聞いてくれるし、厳しい事も言わない、思い通りになるから居心地が良いって。最初は様子を伺ってるんだけど、嫁側が気を遣って合わせていると、どんどん遠慮なく踏み込んで来る。で、関係がおかしくなる。

[468. 匿名]

>>3
ここ半年で泊まりの旅行2回行ってるわ
まあ楽しみでもないけど嫌でもないって感じ

[469. 匿名]

>>1
どらも嫌

[470. 匿名]

>>2
こういうこと書かれるから、女の子産みたいとか男の子は育てたくないとか言われるんだよ

[471. 匿名]

>>1
嫁と遊びに行きたいとは思わないかな。私も気を使うし嫁に気を使わせるのもいや。息子と仲良くやっててくれればそれで良くないですか？

[472. 匿名]

うちはスープの冷めない距離に住んでます
誕生日はプレゼントを用意してくれ、クリスマスや正月はみんなが体調がよければ会います
お互いの家に２時間以上滞在するとお姑さんから帰ってほしい帰りたいオーラ出されます
共働きなので子供が小さい時は熱を出したら預かってくれました
旅行は向こうが嫌いなので、親戚の葬式以外は行ったことなし。二人きりで会ったことは産後揉めてからありません。今良い距離です

[473. 匿名]

>>287
そういうところじゃないですか・・？

[474. 匿名]

義実家の隣に家建ててわろす

[475. 匿名]

これ子や旦那がいるとまた違うよね
義母とサシはきついわぁ

[476. 匿名]

葬式以外会わない
正月も盆も行かなくていい

[477. 匿名]

向こうも会いたくないだろ

[478. 匿名]

>>65
スープが腐るほどって割と遠距離だねw
まあ少なくともスープが冷め切るくらいには離れてた方が良いわ

[479. 匿名]

>>58
私そこまで義母大嫌い！とかじゃないけど
子供二人+義母+私で出掛けた時に
午後にはげっそりしてた。

ずーーっと子育て論をしゃべってて運転しながら相づち。翌日は6時起きで仕事だし子供はまだ夜泣きもあるのよ…
相づちを旦那がうっとくだけで全然疲労が違うことに気づいたww

[480. 匿名]

>>3
ランチ、買い物もなし
年に1.2回くらい来訪するだけ
もちろん2人で会うなんてもっての外

[481. 匿名]

>>453
うちがそうなんだけど嫁の意志など無視のグイグイ系の姑だと上手くいかない

[482. 匿名]

>>1
義両親がお金出してくれるならランチも買い物も行きたい！wけどそんな都合良い関係は無理だな

新婚の時に義母とランチ行く仲になりたいと思っていたけど、奢られたら奢って、手土産持参したり気を遣ってしまい、さらに損得勘定考えるようになって距離を置くようにしたら気が楽になった。
今は義実家に顔出すのも私の気が向いた時だけにしてるし、夫が子供連れてってくれるし、夫実家のことは夫に全て任せてる。
子供可愛がってくれて、こちらに干渉してこないし本当感謝してる！！

[483. 匿名]

>>452
よこ
良トメさんになりそう
うちのも452さんみたいな姑さんだったら上手くいったんだろうな

[484. 匿名]

>>18
平野レミんとこがそうだね
なぜか明日香さんが連日入り浸ってたらしい

[485. 匿名]

>>8
場所によるな。
旅費全額出してくれてハワイとかなら全然いく
ずっとべったりじゃなくて、1人行動タイムもあるんでしょ？？

[486. 匿名]

年4回くらい、各3時間くらい義実家滞在
距離は車で2時間くらい
これくらいがちょうどいい

[487. 匿名]

>>385
わかりすぎる！
うちも旦那がそれ言ってた！
悪気はないから気にするな…って。
結果は姑とは絶縁ですね。

[488. 匿名]

>>419
やっぱり財力大切

[489. 匿名]

>>1
義両親はあくまでも『夫の親』
義両親がどんなに良い人でも、お嫁さんは気を使わざるを得ない
心から旅行やお買い物を楽しめる人はそんなにいない

私は二人目の子供を出産する時に義母が世話しに行きたいと言ってきたので、申し訳ないからと断ったら強い口調で「私が行きたいのよ」と言うので根負けして1か月滞在してもらった
気を遣うし乳児の世話もあるしで散々だった
その後、義母は自宅に帰ってから疲労の為か病気になってしまい、義母を心配した義姉に私たち夫婦が「お母さんをこき使うな」と怒られてしまった
だから断ったのに
10年経った今でも理不尽過ぎて腹が立つときがある

本当の親子でも仲たがいすることがあるんだから、義理の間柄なら近づき過ぎない距離間を保つのが正解だと思う

[490. 匿名]

年始に会う程度でいい3時間くらい食事して終わり

[491. 匿名]

没交渉

[492. 匿名]

70代の義母は夏でもエアコンをつけない
エアコンがなくても平気でいられるのが健康な証だと思ってる
酷暑の夏にエアコン消されて産後の私が具合悪くなった事は絶対に忘れない

姑と積極的に仲良くしたい人はまずいないよ

[493. 匿名]

義両親、頻繁に買い物とかランチとか行こう誘ってきて、それ自体もすごい負担なんだけど
約束の時間午前10時半とかなのに朝8時30分くらいに
もうすぐそっちに着くよ〜！とかLINEしてきて
朝からうちに押しかけてきてほんとにほんとにほんとにほんとに嫌すぎる……！！！！！！！！！！
もうほんとやめてほしい！💢わたしまだ化粧もできてないんですけど💢💢💢

[494. 匿名]

とても苦手（妊娠産後色々あり）なので
正直関わりたくないです…

連絡も必要なことあればこちらからするので（ないけど）
してこないでいいです

連絡来るたびにお腹痛くなる

[495. 匿名]

>>470
そうなの？？？
男の子のお母さん、うちの息子カワイイーーーー！！！！って人が多い印象だわ

[496. 匿名]

実親ですら近づきすぎるとお互い嫌な思いすることあるのにお姑さんならほんと必要最低限会うだけでちょうどいいと思うわ

[497. 匿名]

釣り宣言まだ？

[498. 匿名]

>>1
明石家さんまさんぐらい話が面白くてしつこくない義母なら頻繁に会って連絡取っても苦痛じゃないけど、話も全く面白くないし人として尊敬できる人間でもないのにしょっ中会うのは無理です。やっぱり人間として凄い人と(息子じゃなくて)お嫁さんが尊敬していたり、面白いって思ってくれなかったら関係を築くのは無理だよ。
お年寄りで一番重要なのは面白い話を出来るのかと、場の空気を悪くしない人かが重要だって人気者のお年寄り達が言ってた。そうじゃないと実の息子も娘も孫も誰も寄り付かなくなるって。
面白い話って言うのはお笑い芸人のする馬鹿話とかじゃなくて、知的で学びになるような話も含めてね。悪口、愚痴、嫌み、噂話は全然面白くないからそれ以外でね。

[499. 匿名]

>>83
横だけどそういう人って自分の実母とも出かけないの？

[500. 匿名]

>>488
結局財力なところある
うまくいってるところ大抵義家が金持ち
金あるからか嫁に執着することなく自分の趣味楽しんでる
お祝い事とかも何か欲しいものある？現金が1番いいかしら？とか聞いて貰えるみたいで羨ましすぎる