親友レベルまで仲良くなるといつも縁が切れる。

[1. 匿名]

新しい友人との関係を築いた後も、以前のように縁が切れてしまうのではないか？と不安に感じております。
歳を重ねると、仲の良い人々との関係が変わることは仕方の無いことだと割り切るしかありませんか？

[2. 匿名]

>>1
元々相手は親友レベルとかそこまで思ってないんだよ

[3. 匿名]

主の一方通行だったのかもね…

[4. 匿名]

仲良くなり過ぎると距離感おかしくなるので程々に気をつけてる

[5. 匿名]

結婚しな

[6. 匿名]

誰か1人と仲良くなるより大勢と付き合うのが向いているのかも。

[7. 匿名]

重すぎて相手に好かれようと思ってる人ほど友達に疎遠にされる

[8. 匿名]

>>1
画像、ウォーターマークついてるよ

[9. 匿名]

人付き合いは腹6分でちょうど良い。

[10. 匿名]

どちらかかお互いが親しき中での礼儀を欠いてしまっているとか

[11. 匿名]

いつも切れてしまうなら、
「親しき仲にも礼儀あり」を踏み外してしまうからじゃないかな

[12. 匿名]

>>2
その場限りだけで仲良くするって人も多いしね。
転職したり環境が変わったらこれまでの関係がなかったかのように切ってくる人もいる。
相手は元から親友レベルで仲良くなろうとは思ってない可能性は高いよね。

[13. 匿名]

子供の頃はそういうこともあったけど、大人になってから親しくなった人は、長く親しくできてるけどなぁ。ただ、お互いのどちらかの結婚出産でライフステージが変わって、それにどちらかがしんどくなったりすると難しいケースもあるかも。

お互いに別の友達もいるし、互いに依存しすぎないくらいがいいと思う。

[14. 匿名]

相手のことを理解する。
お互いに励まし合い、助け合う。
お互いに譲り合う気持ちを持つ。
これがあれば縁は切れないと思います。

[15. 匿名]

>>1
君子の交わりは淡さこと水の如し

[16. 匿名]

グイグイ行き過ぎ
距離感おかしい
無礼な態度
これやられると引くかな

[17. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありを忘れがちになったりするからかね？家族も友達も恋人もどんな人とも丁度いい距離感は保ちたいな。気を遣いすぎず適度に遣いずつ…。それがなんやかんや難しい。

[18. 匿名]

距離が近いと嫌なところが見えやすくなるからね

[19. 匿名]

>>2
私も残念ながらこの線が濃厚かと思う
友人関係に限らず人と関わることすべてにおいて相手が同じ感覚とは限らないんだよね
自分の常識は人にとって非常識であったりもするし

[20. 匿名]

>>4
わかる。プライベートな事とか本音を話し過ぎると後々気まずくなる

[21. 匿名]

環境が変わる度に付き合い方は変るよ
年齢が上がると友達より知人が増える

[22. 匿名]

仲良くなったときに仲良いからいいや！大丈夫でしょ！って思って相手を雑に扱ってるとか？
そういう親しき仲にも礼儀ありができない子は仲良くなっても普通に縁切られてる印象がある。

[23. 匿名]

>>1
縁を切られるってそんな何度もある？
あなたに原因はないの？
関係性や価値観は変わってもハッキリ縁切るってそんななくない？

[24. 匿名]

お互いがそれなりに賢くないとくだらない喧嘩が勃発する。

[25. 匿名]

自己愛の人が以前そのようなこと言ってた
その人の場合は、近くなりすぎると本性がバレて距離とられるってのをさまざまなコミュニティで繰り返してる

[26. 匿名]

>>1
一歩引いたくらいの方が良いと思うよ
あと、ワガママ過ぎない期待し過ぎない
私も距離感作るの下手な方だけど、この意識だけで気が楽になった

[27. 匿名]

>>1
不安に感じているって事はまだその方との縁はつながってるんですよね？
だったら気にしないでこの人と以前の人は別人!としっかり思わないと恋愛もそうですけど同じことの繰り返しになると思います。
歳を重ねても自分が成長してれば付き合い方もある程度学んでるでしょうし。
あと世の中には大勢人がいるので執着しすぎないのも大切。

[28. 匿名]

>>1
そんな簡単に縁が切れる関係をそもそも親友とは言わない

[29. 匿名]

親しき仲にも礼儀ありがなくなると私冷めて縁切ります。
あとお祝い系に関してギブアンドテイクができない人。
(相手からリクエストされた少し高価な出産祝い渡したけど私が出産した時はおめでとうのみで何もなし)

[30. 匿名]

>>22
親友だからいいでしょ！みたいな子はコロコロ友達代わってたなぁ…

[31. 匿名]

親友ってところまでいけるのがすごいと思う
若い頃はあったけど、新しい友達なぞずーっとできてないなそもそも

[32. 匿名]

女友達は仲良くなってもタイミングで離れてしまいがちだよね。結婚で県外へ嫁いだ子、子育て奮闘で会う頻度落ちた子、彼氏との予定優先になった子、色んな子と友達になって色んな子と疎遠になってしまったものだよ今まで。寂しいけど人生の変化の一部に過ぎないと割りきってる。

[33. 匿名]

親友レベルまで仲良くなるといつも縁が切れる。


多分親友ではない。親友というものに拘る人でそれかあの人もこの人も親友とするひとは単に密になりたいだけの人→そして空いてははなれる

[34. 匿名]

私は初対面ではそつなく振る舞えるけどそれ以降挙動不審気味になるので感覚は分かるよ

[35. 匿名]

相手の時間や意思を尊重する
お礼とか手土産とか基本的な気遣いは怠らない

接客業の客と店員の立場でも何回も顔合わせてると扱い雑にしてくる人いるけど、仲良くなったらぞんざいに扱っても許してくれるだろうって甘えはだめだよね。

[36. 匿名]

そもそも親友と思い込んでるのは片方だけの場合もある

[37. 匿名]

>>1
親友＝他の友達とは違うレベルで根底での繋がりを感じる人っていう認識なんだけど
そういう人とは例え物理的・時間的離れ離れになっても心理的に結びついているからどちらかが意図的に切ろうとしない限り自然には切れないと思う
自然に切れてしまった関係はもともとそういう相手じゃなかったというだけのことだと思う

[38. 匿名]

>>1
依存癖ない？？？

あなたが負担なんだと思うよ
何か自覚ない？

[39. 匿名]

>>12
私拗らせるタイプだから、本当は会いたいのに、迷惑かも、相手がもう縁切りたいタイプかもってなって結局うまくいかない。相手が誘ってくれたなら乗るんだけどっていう。重すぎる自分も知ってるので極力軽く見せようとして、軽すぎてる感。本当に難しいんだよね。今までの経験も邪魔して。会いたい人たくさんいるのになー。
しかも向こうがわざわざ会いにきてくれる千載一遇のチャンスに手術決まったりするし。なんなのこれ？って泣きそうよ。

[40. 匿名]

次のステージに移ったと思えば良いよ。

[41. 匿名]

高校の友達思い出した
大学の時はなんか話合わない、あれ？と思ってたけど(違う大学だし専攻も違う)
社会人になってから再び話が合うようになり
お互いの彼氏の話をしたりしてる間に連絡つかなくなった。赤裸々に話しすぎて引かれたのかなと思ってる。

[42. 匿名]

>>23
私は切る事が多い側だけど、ワガママ過ぎたりこっちの都合お構い無しになるとダメだな
友達だし…って我慢はするけど、不意にどうでも良くなる
主の場合は違うかもしれないけど

[43. 匿名]

まずそこまで仲良くなれる事もすごいし儲けもんだよ
私なんて学生以降はそんな人いないよ
そこから続ける関係そのうちできるよ

[44. 匿名]

相手に説教は基本的にしない
相手が？とおもうことを言っても実害はないなら
流して気にしない
別の友達、別の世界を必ず作り(趣味のサークルなど)余裕がある関係を保つ
主が独身か、既婚かわかりませんが
親友が欲しくて、できないなら結婚した方がよいです

[45. 匿名]

>>42
友達でも所詮は他人だからこちらがストレスになるような人なら切りたくなるのは仕方ないよね

[46. 匿名]

誰かと仲良くなると必ずあとで揉める人いるけどやっぱり距離感がおかしい人なのかな？

[47. 匿名]

>>11
それで切った事あるなぁ。距離感おかしくて家族ならギリギリ喧嘩しながらやっていけるかもしれないけどそこまで出来る間柄でもなく切るしか出来なかった。

[48. 匿名]

>>1
たぶん主の距離感が普通の人より近くて重いんだと思う
新しく知り合った人に親友レベルとか言われたらきついよ

[49. 匿名]

大抵の人が友達と親友って区別して考えてないと思うよ

[50. 匿名]

>>1
そういうのって積み重ねる年月が重要だったりするから、
大人になってからは難しいかもね。
学生時代って良くも悪くも、無防備な性格を晒してるから相手の本質も見えやすいし。

大人になってからって、距離感あけながら対人関係つくるから必要以上に踏み込まないし。踏み込めないのよね

[51. 匿名]

いつもなら主になにか問題がありそう

[52. 匿名]

>>4
学生時代の距離感で来る人はしんどくなる
LINEは即返して、長文アタシ日記に返信して、終わりを匂わせてるのにいつまでも返事してくる
こういうベッタリタイプ、私は無理

[53. 匿名]

>>1
友人とは風だか水だか忘れたけどそういうもんらしいよ。合わなくなってもまた関係が戻る時もある。途切れているようでそうではないのだよ。

[54. 匿名]

仲良くなりすぎて親友になったと思う人もいれば、仲良くなりすぎてしまったから一定の距離を置こうとする人もいる
特に若い時って「私達親友だよね」みたいな空気になる事もあるけど、皆が本心から言ってるとも限らず…

[55. 匿名]

おとなしくて友達作るの得意じゃないのでガツガツ近づいてきて誘ってくれる子と親しくなることが多い
ただ親しくなると変な独占欲を感じたりマウントされたりでめんどくさくなってしまい疎遠にしたり引っ越すタイミングで教えなかったりしたことは結構ある
というか親友だよね！って言われてもどう親友と判断するのかわたしにはわからない

[56. 匿名]

長く親しくしていた友達がある時から自分が思う行動をしないと、不満をブツけてくるようになり、段々と連絡をしなくなっていった
親しくなり過ぎてもダメだなと思った

[57. 匿名]

>>20
上辺で充分なんよ。

大人の付き合いはそれが１番いいよ。

寂しい上辺じゃなくて
付かず離れず、踏み込まず。

[58. 匿名]

少し物足りないくらいの距離感の方が友達と長続きするのかもしれない

[59. 匿名]

>>1
仲良くし過ぎると相手がワガママになって、疎遠になったことがある
家庭の様子などもお互いわかり過ぎると関係が難しくなる

[60. 匿名]

「親友」って単なる友達ではないって枠よね。
その位置づけがよくわからない。親しい友達として大切にしたらいいのに。なんでも話せたとしても、相手はなんでも聞きたくないかもしれないし。

[61. 匿名]

年に数回や数年に一回くらいで、食事したりお茶したりでじゅうぶん

[62. 匿名]

>>1
付かず離れず
大人ならなおさら

[63. 匿名]

親友だとなんでも許すみたいな考え方してない？

[64. 匿名]

ちょっと仲良くなると異様にしつこくなる人とか、仲の良さを履き違えて失礼になる人とかよくいる。
主はそのタイプなんじゃない？

[65. 匿名]

割り切りましょう
親友なんだから私の欠点を受け入れてくれるはずなんていうのは妄想です
自分がされて嫌なことは相手にはしないって意外とできていなかったりする
自分をもう少し客観的に見て、自分のような人と友達になりたいか？と考えても良いかもしれない

[66. 匿名]

>>39
拗らせてるんじゃなくて、自分が傷付きたくないってだけよね？

[67. 匿名]

友達と思ってないけど向こうから誘ってくるし、考えなくていいから続いてた人はいたけど、その人の事を好きでもなくて信頼とかもしてないし
ある日すごい嫌になる事があって連絡返さなかったら
それっきり。
でも、すごい清々した気持ちになった
無理して合わせてただけなんだと実感した。

[68. 匿名]

>>62
スレ文だけでは縁を切られる？切る？という具体的なエピソードが何一つないからよくわからない。

年齢重ねれば皆それぞれ人生のステージ変わってくるから(子育て中だとか、介護してるとかそういうの)昔みたいな頻度で連絡したり遊んだりはできないけど
1年〜数年に一回だけだとしても、会ったら楽しくて前向きな気持ちになれる友達は何人かいるし
連絡取らなくても親友だと思ってるよ。

[69. 匿名]

>>1
ちょっと言ってる意味が分からないんだけど
ベタベタした関係じゃないとだめってこと？

[70. 匿名]

ナイルパーチの女子会　の子たちみたいに距離感わからない人だと…

[71. 匿名]

友だちでも関係性は変わると思うし。
お互い親友と呼べるぐらいの人と会えたらいいけど
なかなか難しいよね

価値観合わなくなっても友達だからって付き合うのはしんどいし無理してもいいことはないと思ってる

[72. 匿名]

>>2
そうだったんだよね　私は気が付かずに痛い目みたわ

[73. 匿名]

>>1
縁を切りたくなる。程よい距離感が心地いいと思ってたのに、グイグイこられて四六時中ベッタリ束縛されたり、嫌なところまで見えてくるとダメになる。

[74. 匿名]

>>68
その、親友って言うのが重たくならないの？私も学生時代とか結婚するまでは、なんでも話せる親友〜！みたいな感じの子いたけど、結婚したらお互い家族が大事になるし、なんでも話すわけにはいかなくなったりしない？

[75. 匿名]

>>73
わかる
私もこういう束縛系が近寄ってきて愚痴のゴミ箱扱いされて時間泥棒されてると気がついて、さっさと疎遠にしますね
最初が肝心なのかもしれないですし、最初にバシッと断らないといけないのかもしれない
最初からフレンドリーすぎる人は地雷なのがわかっているから避けているんだけど、こういう人は本当にしつこいんですよね
そして依存癖もあるから、逃げても逃げても追いかけてくる
他にも友達いるみたいだから、わざわざ私に近寄って来なくてもいいのにと思うんだけど、そういう人は全員に好かれたいみたいですね

[76. 匿名]

>>52
私も。私は学生時代からの友達とも大人になって物理的に距離ができてからの方が気楽に付き合えるようになった。
今はわがままとか失礼とかでなくても、学生時代の毎日合わせてる仲みたいな距離感を求められると付き合えない。

[77. 匿名]

>>74
なんでも話せる、なんでも知りたい
↑これは地雷の可能性大

[78. 匿名]

>>1
私と似てる
私は、仲良くしてくれる人に依存とか執着しがち。
自分に子供産まれて忙しくなって、自分から連絡しなくなったらほっとんど誰からも連絡来なくなったけど、こんなもんか。

[79. 匿名]

>>74
横だけど、保育園の時からの友達とは「私たち親友だよね」とは一度も言い合ったことないけど大切だし親友かなと思ってる
相手が私のことを親友と思ってるかは知らないけど、言動からは大切な友人のカテゴリにはいるのかなと想像してる
そもそも学生時代からいろんなこと話してはきたけどなんでも話してきたわけではないかも、気は合うけど性格や考え方が違うってのはお互い暗黙の了解だった感じ

[80. 匿名]

大人になると対して人間に興味がなくなる
自分語りとか聞いてたらうんざりするし、逆をすれば相手をうんざりさせる
知的好奇心を満たさない相手はお互い終わる
仕方のない事だと思う

[81. 匿名]

>>74
年齢上がってくるとそれぞれ環境違いますし、自分の悩みを違う環境にいる友達と心底共有はできないですよね(例えば不妊で悩んでても友だちは子持ちとか、二世帯住宅の人と核家族世帯の人)
それは当たり前だと思うので、なんでも話す必要はないと思います。
一緒にいて楽しくて、一瞬で昔に戻って思い出話しで爆笑したり
それぞれの環境で頑張ってるよなぁ、私も頑張ろうと思えたりするのが友達だと思います。

私達って親友だよね〜とかいったことはないですし、向こうは親友と思ってないかもしれない。私より仲良しの友達がいるかもしれません。
それでも友達に何かあれば助けになりたいと思ってるし頼って欲しい。
そう思える数少ない友人を親友だと私が勝手に思ってるだけです。

だから重くもないですし、一年に一回しか会わなくても親友です。
また老後一緒にゆっくり過ごせるかもしれませんし。

[82. 匿名]

>>4
学生時代からの長い付き合いの友達がいるけど、なんでも言える仲みたいになっていたけど、いつしかマウントされまくってるし、どこかで見下されてる発見が目立ってきて嫌になった
距離おいてる

やっぱり親しき仲にも礼儀ありだなとおもう

[83. 匿名]

ガルちゃんで「縁切りな」っていうコメント付いてるトピみて察する

[84. 匿名]

>>81
ごめんなさい
マイナスに手があたってしまった

内容すごく共感できます

[85. 匿名]

親友レベルになったと思って相手への遠慮とか親しき中にも必要な礼儀とかを主さんが欠く様になるから、相手に距離取られて疎遠にされてるだけじゃないかと思った。仲良くなると妙に距離感バグってくる人って時々いるよ。
人付き合い上手い人って「親友レベル」とか雑なレベル分けしてないと思うんだよね。一人一人に合わせて適切な距離を取ってる。

[86. 匿名]

>>52
あーーそれでフェードアウトしたことある。
親友だったけど、お互い生活環境違変わったしラインや電話で終わりに持っていってもまた始まったりで終わらないし、たまにカチンとくること言われてある時積もり積もってこっちが爆発した。

[87. 匿名]

親しき中にも礼儀あり、ギブアンドテイクができない人は私も縁を切る。
何年だろうと関係ない。
意外と失礼だったり自己中が多すぎる。

[88. 匿名]

主を責める人が多いけどどちらのせいかはわからないと思うよ。利用価値？が無くなったから切られたかもしれないし。付き合いが深くなると物の貸し借りとか送り迎えしてとか面倒くさい。

[89. 匿名]

友達とは程よい距離がいい
依存されるのもするのも嫌い
独身のときと違って優先順位は家族だし。

[90. 匿名]

>>2
友人には囲まれていたいけど損得勘定で「この友人と行動してたらプラスや」って人を見つけると全振りでそっちに行く人なら見たことある

[91. 匿名]

>>4
わかる。だから会うのは2〜3ヶ月に1回くらいで会う時以外はLINEしないようにしてる

[92. 匿名]

>>90
友達が友達を用途別に分けてると知ってドン引きしたことあるよ。
相手が損得勘定で動いていると知るとなんだかなぁと思うよね。

[93. 匿名]

そんなもんじゃない？って思う
別に主が悪いとかじゃなくて、どれだけ仲良い子でも、例えば高校違うところに行ったら疎遠になっちゃったとかあるし、そんなもんじゃないの？

[94. 匿名]

つきあいが苦痛になったら距離を取ることにしてる
私は会わなくてもたまに連絡取るくらいでいいと思ってる
頻繁に遊べないと文句言われたらしんどい
友達が他の人達と遊んても平気だし一部始終知りたいわけでもない
私も詮索されるのが嫌い
友達多いくせに私に執着する人
意味わからん

[95. 匿名]

片方が親友だと思って連絡や誘いをよくしていて、片方は親友とは思ってなくてその誘いや連絡がちょっと多いと感じてたとか？

[96. 匿名]

それは主に問題あるんだと思う
距離感おかしいのかと

[97. 匿名]

>>1
長続きする親友はしょっちゅう連絡来ないよ。
でも久々にしゃべると全然久しぶりと感じないくらいスラスラしゃべれる。
環境や状況により連絡出来なかったり会えないこともあるよ～。

[98. 匿名]

長年の付き合いでも歳とともに付き合い方に温度差がでてきて、ちょっともう昔みたいに会えないな、って思ってる今日この頃。

[99. 匿名]

>>1
どんな時に仲良くなったと思いますか？
自分の事を理解してくれる、何でも話せる、何でも相談できるという自分にとってメリットしかない関係であれば、相手はあなたに合わせてるだけで負担になってることがあるかも。

負担を感じれば離れていくのは当然。
自分が潰れないようにするにはそれしか方法がない。

親友になろうとしないほうが、人間関係はうまくいきますよ。私は争いを好まないので依存されやすく、依存されたら周りから冷ややかな目で見られて孤独になったとしても離れます。自分のために。

[100. 匿名]

よく遊ぶ友人が親友というのなら、年齢を重ねれば自分のためになる良友を選ぶようになる。

しょっちゅう連絡をくれるだけの友人と、自分を手助けしてくれた友人や尊敬できる友人は全く質の異なる人間関係だから。
そして助けてくれる人ほど見がえりを求めなくてすごくクール、そうなりたいね。

[101. 匿名]

主です。いつもこちらから縁を切る側です。正直これは相手に言わないとダメだという不満はその都度伝え、相手との距離感を考えながら｢でもこの子にはこんないい所あるし⋯｣と我慢しながら仲良くしていたら爆発して縁を切った感じです。

私がほかの友達と遊んでいたら嫉妬してくる、あなたは恵まれてるからいいよねと嫌味をグチグチ言ってくる、鬱病を私に何度もぶつけてくる(私も鬱になりかけました。)、私と遊んでる最中なのに男から連絡が入ったらそっちをいつも優先される、常に見下した態度をとってくる……メンタルがやられてしまい、とうとう縁を切るに至りました。自分にも悪いところがあったかもしれませんが正直限界で、その3人といる時の自分のことがすごく嫌いでした。

[102. 匿名]

>>101
そんな相手ならば切って何も問題がないどころか、プラスなので気にする必要がないと思いますよ。
自分に非があるかも、と自分を責めると、また似たような人物に絡まれるので、近づけないように堂々としてるのがいいと思います♪
私も似たような友人たくさん切り、一時期は友達0人でしたが、1人も楽しかったですし今は普通に友達がいるので気になさらず！

[103. 匿名]

>>1
親友でも2か月に一回、年に一回しか会わない。
昔は連絡取りまくってたけど今はそれでいいと思っている。
お互いが負担に思うと縁が切れる。

[104. 匿名]

>>1
モデルの梨花が同じような事言ってた。
女友達をすごく好きになるから知りたいし会いたいしで親友というか彼氏みたいな関係になる。だから最後は彼氏のように離れて2度と会わなくなる(喧嘩というかお互いが見え過ぎて別れるみたいな事だったような)

そしたらYouさんが距離感が近すぎる(依存)みたいな事いってた。他の友達やコミュニティ(依存先)みつけて意識を分散したほうが良いと思う。

[105. 匿名]

>>1
疎遠になった時点で、相手からすれば大勢いる中の一人に過ぎないと思う。
大人になってから親友作りは難しいと思うわ。仕事やら家事やら忙しくて信頼関係を築くほどの深い付き合いにならないもん。グイグイ来られたら勧誘かと警戒するし。
環境の変化で縁が切れるのが当たり前くらいに思ってた方がいいわ。

[106. 匿名]

>>91
よこ。距離感大事だよね。大人になるとある程度距離置いてたほうが良好な関係が続く気がする

[107. 匿名]

>>101
そもそも、大親友ではなかったのではと思います。
うつ病の友達に依存されて利用されたという問題な感じだと思うよ。

他でもいつも自分から縁を切るなら、寛容さが足りないか、最初は意気投合しても根本的に合わない人だった可能性もあるよ

[108. 匿名]

他人である親しい友人を親族の兄弟と勘違いしてるからじゃないの？
必ずプライバシーラインが他人にはあるから土足侵入禁止ですよ
親族ではゆるされても他人では通用しませんよ
距離感わかってない人が多い

[109. 匿名]

>>108
本当距離感間違えている人多いですよね
親族ですら土足で入ると揉めるのに、周りの人たちを自分の所有物のように扱う人は全く距離感を理解していない
私の母も距離なしで、よくあちこちでケンカしていますが、距離感の話を何百回してもピンときていないみたいです
私の説明が悪いのか、私が母に人としてやって良いこと悪いことを求めるのが間違いなのか?とも思いますが
5歳児以下の子供と接している気分です

[110. 匿名]

>>107
>>最初は意気投合しても根本的に合わない人だった可能性もあるよ

横
最初に意気投合した場合はすぐに疎遠になるケースかほとんどだと思います

[111. 匿名]

女の友情はハムよりも薄い

[112. 匿名]

>>12
高校時代の友人がそれ公言しててFOしたわ
あー私達もそういう扱いなのねーってさめた、

[113. 匿名]

>>23
原因わかってたらこんなに悩まないと思う
やってるとしたら無意識だろうし、もしかしたらトピ主さんのせいじゃないかもしれないし

[114. 匿名]

一見友達多そうで、実際に本当に多い人いますが、その中で距離感のない人もいませんか？
友達が多いなら浅く広く付き合うんだろうけど、そうではなく常に誰かと居たがるような人で、毎日誰かと電話(だいたい同じ人たち)で時間を拘束したがる人
そして時々揉めている
そういう人に付け込まれて、私から距離を取ったのですが、そんなに大勢の友達がいるなら私にばかり拘束してこなくても良いのに、何故？と思ったことがあります
こちらが避けると追いかけてくるし、めんどくさいなあとと思います

[115. 匿名]

近くなりすぎたからだと思う

ほどほどがいいよ

[116. 匿名]

>>55
おとなしく見えるタイプを狙って支配しようとして来るタイプいるからね

強めの言葉でいきなり好意を伝えて来たり説教したり

支配出来る相手を探してるだけだから支配出来ないと悟ると去って行く

本当に仲良くしたい相手なら距離が開いてても仲良く出来る

[117. 匿名]

>>31
大人になっても親友できるというのは、かなり人間関係踏み込んで頑張ってるよね
そこまで時間労力さけなくて、面倒になってるわ

[118. 匿名]

>>101
それは病気やパーソナリティに問題ありだから離れて当然でしょう
ぶつけられても医者でも親でもないし、そこは踏み込めない踏み込まない方が普通

[119. 匿名]

>>4
これだね。
別に一方通行とか片思いで相手はそこまでじゃなかったとかは思わなかった。
ただ、近くなっていくとそれまでの気遣いや遠慮がなくなりがちで、やってくれて当たり前とか、コントロール合戦とかお母さんと子ども、もっとこうしてよ！もっとちゃんとお母さんやってよ！って心理になって、お母さんじゃないので当然関係が終わるってことだと思うわ。

[120. 匿名]

>>109
よこです。
自他境界線曖昧な人が多いですよね。
毎日人の家にいくとか、アポなしとか、昔の人ってほとんど境界おかしいと思います。
自分が自分が自分が、で、相手を本当に見えているのか、自分とは違う相手はどういうのが好きで何を求めているのか。。がなさそうに思っている昨今です。

[121. 匿名]

仲良くなって1年の友達がいます。
向こうは私のことを家族や10年越しの親友と同じように扱ってるようで、心を開いてはくれるんだけど、
私に対する態度が雑になってきました。
他の人にはある程度ちゃんとした態度なのに、
私には良くも悪くも雑でたまに悲しくなる時があります。

私はその子のこと大好きなんだし、心を開いてくれるのは嬉しいのだけど、なんかうまく言えないもどかしさ。

[122. 匿名]

このトピ勉強になる