自分の母親と他の人の母親と比べてしまい苦しい

[1. 匿名]

アラフォーの良い大人ですが、子供の頃から大人の今も、他の人の母親と自分の母親を比べてしまいます。

子供の頃は、母は仕事が忙しかったので放課後お母さんが出迎えてくれる友人達が羨ましかったです。

子育て中の今は、ママ友達の母親が孫の世話を積極的にしているのをみて羨ましく感じてしまいます。
子供の頃は仕事が忙しくかまってもらえず、大人になった今は疲れやすいらしく孫もかまってもらえず、
いつもこちらを向いてくれないと思ってしまいます。

母の事は好きなのですが、いつも自分は優先してもらえないという子供からの気持ちが今も消えず、他の人と比較してしまい苦しいです。
恐らく母は育児も家事もあまり向いていない方だと思います。

同じような方話しませんか。
また解決できた方いらっしゃいましたら教えて頂きたいです。

[2. 匿名]

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[3. 匿名]

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[4. 匿名]

わかる

[5. 匿名]

母親はアレだけど他人のうちの母親を羨んだりはしないわ
よそのうちの母親は、それはそれで内情いろいろあるんだろうと思うから

[6. 匿名]

>>1
愛着障がい？

[7. 匿名]

>>2
ダミーなの？

[8. 匿名]

他人は変えられないとわかってないんだよ

[9. 匿名]

他人と比べてしまうときは、他人の良い面ばかり見ています。
それなら、誰が見たって他人が羨ましいです。
みんな、苦しいことを抱えています。
比べても意味はないのです。まっすぐ、生きましょう。

[10. 匿名]

友達みたいななんでも話せる母娘が羨ましかった！
お母さんと恋バナとかしてみたかった。
うちの母はなんでも否定するタイプだったから何も話せなかった。

[11. 匿名]

同じくあなたの母親も、他の人の子供と自分の子供を比べているかもね。

[12. 匿名]

自分の母親が世界で一番の最高のたった1人の母だと思っているので、何も思わないようにしてます

[13. 匿名]

もうお母さんのことはなるべく考えないことにして自分の家族に集中した方がいいよ。旦那と子供がいれば充分じゃん。

[14. 匿名]

よっぽど自分の方が頼りになると思ったら、実母も他人の母も必要なくなる。

[15. 匿名]

>ママ友達の母親が孫の世話を積極的にしているのをみて羨ましく感じてしまいます。


積極的ってママ友が言うからであって、
母親は本当は疲れてるかもしれないよ。

[16. 匿名]

>>1
幼い頃に感じた愛情不足って、大人になってからも心に寂しさを残すよね…

[17. 匿名]

自分は何のために産まれてきたのか考えてしまうってこと？

[18. 匿名]

私の母も育児も家事もあまり向いてない。
大人になった今も会話がスムーズにいかない。母じゃなくて子どもみたい。
多分発達あって境界知能かもしれないなって最近思う。

[19. 匿名]

わかります
母親は私に無関心な人で、30過ぎた今はほとんど連絡も取らない
諦めたつもりだけど、年末年始とかお盆とか友達が実家帰る話してるの聞くとうらやましくなる

[20. 匿名]

>>1
お母さん向いてなくて、、
でも頑張ったと一杯一杯だった、
ベスト尽くしたと自殺しなくて良かったと
おもったほうがいいのでは？
過去は変えられないし

[21. 匿名]

お金では解決できない問題よね…

[22. 匿名]

>>2
本気で書き込んでダミーだったら悲しい。

[23. 匿名]

>>2
ダミーだと言い出すとそうなるからやめれ

[24. 匿名]

嫌いじゃない、毒親でもないなら生きてるだけでいいと思った方がいいんじゃないかな
うちはもう亡くなったから
よそと比べるのは無意味よ

[25. 匿名]

美人でおしゃれで優しくてちゃんと話を聞いてくれていいなあ羨ましいなあって思ってばかりだよ

[26. 匿名]

>>1
逆にお母さまの良いところを挙げてみるのはどうでしょうか？
母親としてではなく、人として尊敬出来る部分があれば、心が少しは楽になるかもしれません

[27. 匿名]

うたは上の子が生まれてすぐに亡くなったから
お母さんが助けてくれる人が羨ましくて仕方がなかった。
一緒に買い物行ったり。

[28. 匿名]

マザコン

[29. 匿名]

>>9
そうだね。
自分が不幸な時ほど人と比べたがる。
そしてその人の幸せな部分しか目に入らない。
比べても無意味よね。

[30. 匿名]

そしてまた主の子供が主と他の母親を比べて苦しむんだろうな

[31. 匿名]

>>1
同じくアラフォー、母は教師で多忙だった
今は母からしてもらえなかった事を我が子にする事で、気持ちが楽になりました
自分のキャリアは諦めたけど
母も仕事と子育てを両立するキャパは無かったんだとわかった

[32. 匿名]

>>1
家事など一切やらない人だったから(ネグレクト)ご飯や遠足のお弁当作ってくれるお母さん良いなぁ〜とは思った事もある
でもどんな理由であれ他人を羨んでも自分がしんどいだけじゃない？
比べるな、羨むな…は難しい事だけど子供がいるなら自分と同じ思いはさせないように気を付けるくらいしかないかも
これも自分の考えを押し付けず…が大事だけどね

[33. 匿名]

母も人よ

[34. 匿名]

もう父親が2人いると思う事にした
母親だと思うと勝手に期待して傷付いてやってられない

[35. 匿名]

>>1
私もアラフォーで、母は昔から子どもに興味が無く、放置されていました。高校卒業後はずっと家が遠方なので会うのは年に数日。何というか、母親との縁が薄いのかな、と感じています。私に興味がないので自由にさせてくれたし、お金はくれたので感謝はしているけど、ずっと寂しいです。

寂しかった反動で自分の子どもにはベッタリしてしまいます。今、そばにいてくれる家族との時間は大切にしようと思って過ごしています。

[36. 匿名]

主さん、うちの母も同じだよ

母は実父母（私から見た母方祖父母）に育児丸投げして毎日朝から夜中まで仕事して、大学院にも進学してバリバリ昇進して今年3月に定年退職。老後資金も潤沢でまだまだ元気。

私にも産休育休とって仕事続けるべき！経済力を手放すな！って言ってきたから助けてくれるのかと思いきや、「お母さんジム行きたいから」「お父さんと海外旅行行くから」で全く助けてくれず、寧ろ何故か実家のペットの世話してるよ。そして老後もお金はあるけど子供は私だけだからか不安なのか「遺産はあなたに丸々入るし、保証人とか付き添いはよろしくね！」って言ってくる。

すごい人生楽しそうだなって思うよ。

[37. 匿名]

出典：cocoropedia.net

[38. 匿名]

>>1
家事も育児も向いてないのに更に仕事もしてお母さんもいっぱいいっぱいだったんだろうなと許してあげたらどうかな

[39. 匿名]

愛着障害なんだね

[40. 匿名]

小学校高学年でスポブラ、中学生でブラジャーちゃんと買ってくれる親が羨ましかった。

うちは買ってくれない、自分でお年玉で買うのも厳しく禁止されてた。（まだ必要ない、ませてる、色づいて気持ち悪いと言われた）
それで体育の授業や運動会、体育祭も当然のように参加させられた。トラウマでしかない。

学校では笑い者。姿勢も悪く猫背だし、胸も垂れてる。

[41. 匿名]

>>11
だとしたら何？というかあなたが主さんの何を知ってるの？
これ系の謎の返しはたまーに見るけどよくわからない

[42. 匿名]

母親は私のことなんてきっとどうでもよかった存在。
それは幼いころから身に染みて感じていたし、寂しかったし、私の発言は踏みつけられるようにねじ伏せられることが多かった。
ずっと顔色伺って生きてきたから、今の夫と出会って家族で会った時に、凄くお母さんに気を使うんだねと驚かれた。

わがままとか、言ってみたかったなぁ。

その母に病気が見つかったんだけど、凄く複雑な心境で、
ショックな気持ちと、どうでもいいやという気持ちとが入り混じって、毎日イヤな気分。

[43. 匿名]

>>5
でもきっと純粋に「あの子のお母さんはいいなぁ」と思ってしまうんだよね

[44. 匿名]

同じような母だったけど、過干渉な部分もあったんだ
普段は放置されてるんだけど、たまに色々と口を出してくるの
友人と遊ぶことを妨害されたり、服も自分の好みのものを買うのは許してくれなかったり
母の思い通りの娘でないことによく文句を言われてた
おかげで、愛情が少ないことを嘆くより、とにかくほっておいてほしい、それだけでいい、という気持ちで親離れが早かったわ
そこは幸いでした　出産も子育ても、母に頼ろうという発想がなかったよ

[45. 匿名]

>>2
現在進行形のトピが２つあるの？

[46. 匿名]

７歳で父親亡くして、ヒステリーな猛毒母（今思えば、父方の親戚のせいでメンタル病んでた）
と二人きりでハードな人生でした。

高齢出産で、私が２４の時から進行性の難病になり、３９までひとりで介護して看取りました。

親戚や友達は皆両親は健在で仲良く、自分の子供の面倒を見てくれてる。
なのに、私は天涯孤独。

生まれたくなかった。

[47. 匿名]

>>18
今60歳前後だと女性は高卒か短大出てさっさと結婚が多いらしいから境界知能でも生きてこれたんだろうね

[48. 匿名]

>>9
私もそう自分に言い聞かせてたけど、思いの外、順調に生きてる人も少なくないんだよね。。
だからといって、比べてもどうしようもないけど。

[49. 匿名]

それ感じていいのよ〜〜
いいなーいいなー羨ましいな〜って感じていいのよ〜
いつか、あーも〜いいかなって時が来るから。

完璧な人はいないのだけど、親にはどこか完璧さを求めてしまうのよね。

あなたが自分に優しく寄り添って(自分で自分のお母さんして)沢山愛してあげるといいよ〜💐
頑張って生きてきましたね🍀

[50. 匿名]

私の母親も美容師で仕事忙しくて行事とか殆ど来てくれなかったし放置気味だったけどカッコいいなって思って自慢の母親だった

[51. 匿名]

>>18
うちもこれかなと思ってる
そして、自分もそうだろうなと感じる

[52. 匿名]

>>1
お父さんはどんな人だったんですか？お母さんより愛を感じたのかな

[53. 匿名]

>>41
そういうあなたは主さんの何を知っているの？

[54. 匿名]

うちは母も祖母に色々してもらえなかったって文句言う人だからそういう連鎖で仕方ない事なんだと思うようになったよ
そして自分はこうなるまいとも思っている

[55. 匿名]

うちも放置気味だったから、修学旅行で母親に電話してるクラスメイトとか謎だったし、一人暮らしの内覧とか手続きとか分からないなりに全部自分でしたから、親も一緒に内覧したーとか言ってる友達羨ましかった。
父母とは仲悪くないけど、電話して近況報告とか雑談とかもない。寂しいなーとは思うけど、うちはうちだ！と割り切ってる。

[56. 匿名]

>>40
あぁ、ちょっと違うけど分かる。
うちの母は下着類はちゃんと買ってくれたけど、その上に着る服を全く買ってくれなくて、中高生の時はジャージ2着&ユニクロのダサいトップスとジーンズが1セットのみだった。髪型もおかっぱしかだめ。
修学旅行で着る服がなくて父からお金もらってハニーズで可愛い服買ったら「色気付いて！！」ってブチギレて服引きちぎってたわ。

これで貧乏ならまだわかるけど、裕福なんだよね...娘が綺麗になるのが許せない親っているよね。

[57. 匿名]

>>47
それくらいの年齢。母は周りの勧めで20歳過ぎてすぐお見合い始めたらしい。多分周りがこの子は結婚しないと生き抜けないって思ったんだと思う。母は子どもの将来のためのことは一切してない(というか何が子どもの将来のためなのか考えられない)から、私も姉も結構人生詰んでる。

[58. 匿名]

>>1
愛情不足だった証拠だね

[59. 匿名]

ああダミートピなら妄想系のコメがあるのも納得

[60. 匿名]

うちはネグレクトで育児放棄、どんなボロ服着てても私には全く無関心の親で、マトモにご飯を作って貰ったことも学校行事にも来たことない。しかも汚部屋育ちだった。
だから成人して家を出て、親にやってもらいたかった事、ご飯作ったり旅行行ったり好きなインテリアにしたり全部自分でやって満たしてる。

確かに良い親を持つ友達は、アラフィフの今も私と比べて相変わらず順調に幸せに生きてるけど、比べてもどうしようもないので適度に距離を保ちつつ関わってる。

[61. 匿名]

>>1
母親もよその娘とあなたを比べてるかもよ

[62. 匿名]

>>1
毒親ではないけど自分のことで忙しい人だったから、友人の母親とかが羨ましかったよ

[63. 匿名]

>>56
横
うちも裕福だった
アレはもう病んでたわ

[64. 匿名]

足るを知る者は富むだよ
時間は戻らないし、引き換えに今あるものを失うとしたらそれはそれで嫌でしょ？
3秒ぐらいたまに思い出す程度に感傷に浸るのはいいと思うけど、家族がいるのにずっと囚われてるのは時間の無駄だと思ってどこかで決別するしかないと思う

[65. 匿名]

>>40
前にも読んだような記憶あるけど何度も書いてない？

[66. 匿名]

私は三姉妹の末っ子だから周りのお母さんと比べると年齢がいってて授業参観とかちょっと、恥ずかしかった。
親子でディズニーとか行く家庭じゃなかったからお母さんとディズニーとか行ったことある友達が羨ましかったな

[67. 匿名]

うちもよ。
小さい頃おばあちゃんがご飯作ってくれたり学校から帰ってきても、おばあちゃんの家で過ごしてた。

自分が子供を持った今も、孫より自分の時間が大切な人だから孫の子守りとかもお願いしない。周りの人は孫の世話や孫を預かったりしてくれたり色々してあげてるみたいだけど、もう仕方ないと思って過ごしてるよ。

[68. 匿名]

わかるよ、うちの母親も育児手伝ってくれないから、子供親に預けてしょっちゅう遊びに行ってる人とか見ると羨ましくなる

[69. 匿名]

私はもう諦めたわよ。
自分以外の人間は変えられないし、諦めも必要。

[70. 匿名]

>>68
そもそも親が死んでいないとか、過干渉で子育て妨害しまくりとか、親が人格障害でとにかく関わりたくないとか色んな人がいるからなぁ
本当隣の芝生は青いだね

[71. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。子供の頃から私だけに冷たいしほっとかれてた。
私に子供(初孫)が産まれても、里帰りは拒否、お祝いもプレゼントもなし。妹弟の子供にはお祝いはもちろん、手伝ったり預かったり泊まらせたり、旅行連れてったりしてる。
うちの子達は全てダメ。私が頼むと忙しいと仕事もしてないのに。
解決はしなかったけど、私が救急車に乗ることになった時に子供預かってくれないか電話したら「無理、義母さんに頼めないの？」と言われたのがきっかけで、もう頼るのはやめよう、助けてくれるかもと期待するのはやめようと決心ついて疎遠にした。周りがずっと羨ましかったし、その気持ちは消えないけど、決心ついたら少し楽になった。

[72. 匿名]

>>1
わかるよ
いまだに気にかけて欲しいって思っちゃうんだよね
うちは他人にばかり良くして私はほったらかしだった(と私感じた)
今もそうで私と母は二人で外食したこともないのに姪とは一緒に旅行したり楽しそうで羨ましい

[73. 匿名]

わーーー！！！タイムリー！

母親に自分の人格をおかしくされたと考えてばかりで...

思い出すのは嫌なことばかり...
思い出しては腹立たせて...

違う母親だったらもっと性格も変わってたのでは？
と思ってしまう...

[74. 匿名]

>>11
横だけど、あなた相当性格悪そうだね

[75. 匿名]

>>1
分かってるなら距離とった方がいいよ
主さんのお母さんは「そういうタイプのお母さん」ってだけ、んで求めたがりな主さんとは相性があんま良くないだけ
合わないのに母親だからって執着するからいつまでも苦しいんだよ
あんまりそこ固執してると自分の子供との関係に影響出るよ
主さんの理想の母親像が必ずしも主さんの子供にとっての理想ではないだろうからね
反面教師にして自分の子供と向き合うのに時間割いた方がいいよ

[76. 匿名]

>>1
愛情表現が下手なんじゃないかな？私のお母さんは、幼い頃に母親を亡くし父親に育てられたからなのか愛情表現が下手ですよ。

[77. 匿名]

母親が体弱くて車椅子だったので昔からヤングケアラーだった。20歳のときに母他界した。
みんなの母親が自分のことは自分でできるどころか娘の世話までやくってのが定番だったから羨ましかったな。
今だってもうアラサー世代なのにみんな全然普通にお母さん頼っててめちゃくちゃ羨ましい。

[78. 匿名]

>>47
地方はそうなのかな
東京は大学に行く人が普通

[79. 匿名]

>>1
比べるだけまだマシ

[80. 匿名]

子供預けて、お母さんと温泉とかに２人で旅行行けば？
大人になってからでもお母さんに甘えることはできるよ

[81. 匿名]

>>1
酷い事されたわけでもないのに、となりの芝生は青く見えるだけだよ
母親がいるだけマシだわ

[82. 匿名]

>>71
ムカつくからその代わりに妹や弟をこき使ってやりたいねw
まぁ、それは冗談だけど
母親もおかしいけど、そう言う歪んだ状態を許してる家族もまたいびつなんだなと思う
姉がそんな扱いされてて他の家族は何にも思わないのかな？って思うもん

[83. 匿名]

>>1
ろくに家事も育児もしてないのに娘に「母の事は好き」って言ってもらえるなんて羨ましいわ

[84. 匿名]

>>1
うちは内職してたからずっと家には居てくれたけど、逆に夜もずっと仕事してたから構ってもらえなかったし、内職だから稼げる訳でもなくずっとお金無いお金無い言われて育ってきた。

だから私は外で働くお母さん格好いい！ってずっと思っていたし、参観日なんか普段はいつもすっぴんだから、変な化粧と時代遅れのスーツ着ていて恥ずかしかったし、逆に職場のスーツで忙しい中、仕事抜けて子供の為に駆け付けて来ました！みたいなお母さんキラキラして見えてたわ。

今も、趣味も無い早々に内職もやめて老後はお金も無い、近所や親戚の愚痴ばかり。
70過ぎても、何からしか働いたり、ボランティア活動したり、お金の余裕があって旅行や趣味を楽しんでいる、友人のお母さんの話を聞くと凄く羨ましくなるよ。

[85. 匿名]

私の母親は精神疾患だからこっちを向いてくれた事なんて一度もないよ
山上徹也の母親とよく似てる
子供の事なんて全く目に入ってない感じ

[86. 匿名]

実母が毒親だから他の人の親羨ましいけど、もう親は関係ないと思って生きる

[87. 匿名]

>>1
>>母は仕事が忙しかったので放課後お母さんが出迎えてくれる友人達が羨ましかった

えー
暇なくせに働かずに、私の中学の制服も買ってくれなかったよ。自分の洋服や化粧品買うのにお金使いたいから。

ホント、何にも買ってもらえなかったな～金あるくせに

[88. 匿名]

アラフィフになったら今度は高齢でも元気で自活できて子供の世話にならないお母さんを羨ましく思う時がくるわ！

[89. 匿名]

母に子育て助けてほしいけど、実家ホコリやダニがすごいから難しい。私と子どもはダニアレルギーで里帰り中すごくかゆくて辛かった。衛生観念が違いすぎる。

[90. 匿名]

>>5
本当にそれだと思う
優しそうなお母さんはもしかしたら家族が辟易するくらいお節介かもしれないし、孫の面倒見てくれるお母さんはそのかわり孫の子育てに色々口を出してくるタイプかも
母親でも誰でも、完璧な人なんていない
隣の芝生は青いだけ

[91. 匿名]

>>85
こっちは眼中にないのに家族だから迷惑だけ降りかかってくるのが一番きつい
天涯孤独の人が羨ましくなるなんて思いもしなかった

[92. 匿名]

家にいて冴えない所帯染みたおばさんより、キャリアウーマンで高級感漂うおばさんがいい

[93. 匿名]

>ママ友達の母親が孫の世話を積極的にしているのをみて羨ましく感じてしまいます。

うちも全然だけど体力ないから仕方ないし自分の子供は自分で見る！って思ってたからこの感情にならなかったな。夫は忙しく子供が小５まで私は専業主婦で一人っ子になったけどさ。

[94. 匿名]

>>3
アダルトチルドレンのこと？

[95. 匿名]

>>56
この感じがるちゃんで初めて知ったけど娘を女としてライバル視してるってことだよね。本能なのかな？夫をとられないようにとか…たまったもんじゃないよね

[96. 匿名]

やっと子育て終わったのに…
孫の世話なんか頼まないでよ…

[97. 匿名]

>>83
ちゃんと働いてくれてるじゃん
家事をしてくれなかったとかネグレクトとか書いてないし
客観的に見たら常識の範囲内で酷い親ではないと思う、主との相性がよくなかっただけ

[98. 匿名]

>>3
アダルトチルドレンでしょう

[99. 匿名]

>>5
うちの母、ヒステリックだったけど外面良かったから他の家庭もそうなんだろうかと思ってしまう。

自ら家庭事情話してくれるくらい家族と仲良いって人もいるけど、それは素直に羨ましかった。

「悩み事あって姉妹or母親に話聞いてもらった....」系も、うちの家族で女友達みたいに気軽に話せる人がいなかったから羨ましかった。

[100. 匿名]

>>18
うちも正しくそうで、プラスパーソナリティ障害や精神疾患もありそう
。実家にいた時は幼少から特段悪い事してないのに罵倒されてたし、他の子と比べられたりなんでも駄目、否定する人だった。何かを教えてもらったりは殆どゼロ。
うまく会話するとか言語化することが苦手な人で家での会話も誰かの愚痴や悪口ばかり。
そのせいで私は対人恐怖症や常識知らずの面があり苦労したわ。
人生の半分をうまく生きられなかったと思ってる。

今は離れて暮らしてるけど、母が独り暮らしだから、色々な手続きをやってあげてるし、父親が亡くなった際の喪主と墓購入もしたし‥
電話もいつも掛かってくる。
ホントに頼りないからどっちが親なのかって感じ。

[101. 匿名]

ずっと満たされてなかったんだね

[102. 匿名]

>>3
なぜ逆に？

[103. 匿名]

>>1
こども預ける便利屋扱いだわ。嫌いだけど合理的に使う

[104. 匿名]

>>16
私は過干渉で息苦しく、アラフィフになった今でもそれが影を落としている。正反対のようでどちらも根本は同じよね。

[105. 匿名]

解決策は諦めることかな。
だってこっちがどんなに悩んで期待しても母親は変わらないから。
何も期待しない、自分たち家族の幸せだけを考える。
私は距離を置いてるので（色々あり絶縁状態）、悩むことも無くなり本当に楽になりました。

[106. 匿名]

うち母だけでなく父も車の免許持ってなかったが故に周りが羨ましすぎてひねくれてたよ

[107. 匿名]

比べるなら自分より大変そうな人にしたらいいのに

[108. 匿名]

>>1
子どもの頃羨ましかったお母さん像同じだわ、だから自分がそういうお母さんになって自己満だけど解決した、我が子の理想のお母さん像が自分と同じとは限らなくてね笑

これからもその年代年代で羨ましかったお母さん像に自分がなれるようにするわ

[109. 匿名]

>>96
いやほんとそれ

[110. 匿名]

私は子供に、自分がしてほしかったことをしてあげてる。
そうすると自分が癒やされるよ。
親には何も期待しないで、かわいそうな人だなって思ってる。
孫が出来ても思いっきり可愛がりたい。

子供が中学生ぐらいになると、おじいちゃんおばあちゃんへの興味が薄れるから楽だよ（笑）
小さい頃は会わせないといけないから苦痛だった。

[111. 匿名]

>>105
わかる。
期待したって裏切られるだけだからね。
いつの間にか何も相談しなくなったし、会話もなくなって、年に2、3回会ってご飯食べるぐらい。
それでもイラつくから泊まりなんて無理（笑）
死んだら悲しいかもしれないけど、仲悪いから複雑かも。

[112. 匿名]

>>103
子供って母親が祖父母嫌ってるの気づくよ。
ウチがそうだった。
嫌いなくせに頼ってる母親が大嫌いだった。

[113. 匿名]

私は地元を離れて母と物理的な距離置くことでだんだん母のこと考えることも少なくなったし、孫の世話をしてくれないのも離れてるからしょうがないかーと思えるようになった

[114. 匿名]

>>1
うちも母が子ども省みる人じゃなかった
むしろ振り回されてきたよ
友達はお母さんに相談するとか病気のとき心配してくれるとか手伝ってくれるとか聞いて泣いた

[115. 匿名]

>>1
お気持ちとてもよくわかります。
私の場合は、職場のパワハラで適応障害になり心療内科でカウンセリングを受ける中でその原因が母親との関係からくるものだったとわかりました。（思考の歪みの原因）ちなみに母親は愛着障害。
その後、カウンセリングやトラウマケアの本で自分の中で辿り着いた解決策です。

①自分の気持ちに蓋をしない。愚痴ではなく事実として認める。『〇〇してもらえなくて悲しい気持ちだったんだな。』等
②当時の自分を褒める、今の自分を褒める。（あの時よく頑張ったな。今までよく頑張ったな。）
③自分を幸せにする。（自分の好きなこと、どんなことをしたら嬉しいか楽しいかを考えて実行していく。

あなたの人生の主人公はあなたです。あなたを幸せにするのもあなたです。お母さんは主人公ではありません。お母さんに縛られる人生から解放されても大丈夫です。
あなたを大切にしてくれている人を大切にしてその人と幸せになってください。
そうしないとあなたを大切にしてくれる人を見失いますよ。
上記を繰り返していくと、不思議と母親のことが認められるようになりました。精神的な距離ができます。頭の中を占領されなくなります。

お母さんにあなたの気持ちを伝えてみるのも一つだと思いますが（私はしてみた）分かり合えません。認めてくれなかったり逆ギレされたり泣かれたりします。なので伝えても伝えなくてもあなたがしたいようにしたら良いと思います。

少しでも参考になれば幸いです。

[116. 匿名]

>>1
贅沢な悩みだよほんと
こちとら29歳、母にも父にも捨てられ
比べる対象がない。



ふん。ごめん。羨ましい

[117. 匿名]

親に期待なんかしなければ楽だよ
わたしは20代でこいつらダメだ…って親に見切りつけたから周りの親がいい人の知り合い見ても「いい人で良かったね」と思える

[118. 匿名]

>>1
私の親も共働きでよその親が羨ましかったです
友達はお母さんが送り迎えしてくれてるこばかりの中、私だけ雨の中傘をさして帰ってました
子供ができても私の母はまだ働いてるので産後も里帰りもできないようなもので辛かったです
周りは専業主婦のお母さんと一緒にでかけたり楽しそうな話聞くたび羨ましいです
お母さんが働いて無かったらなとずっと思ってきましたが仕方ないことですよね

[119. 匿名]

もうすぐ49歳なんだけどこの年齢でもパートやって家事やったらもうくたくたなんだよ。本当に疲れる。子供が大きいから何とかなってるけど、孫とか預かって１日面倒見るとかしんどいよ。１時間可愛がるだけなら出来るけど。
トピ主のお母さんもそうなのかもよ？

[120. 匿名]

>>71
お母さんはあなたの何かに嫉妬していたのかもしれないね。
それはお母さん自身の問題であなたに当て付ける理由にはならないけど。

今までよく頑張ったね！お疲れ様でした。
あなたに幸多かれ。

[121. 匿名]

>>1
母は病弱で入退院繰り返してて、その間は父と暮らしててたまに母の姉が手伝いに来てくれていた
幼稚園が近くになくて送迎もできないから、年長の途中までずっと家にいた
母のママ友が自分の子と一緒に私も送迎すると言ってくれて、数ヶ月幼稚園に通うことができた
遊園地とか動物園とか、父と行くか近所の人が連れてってくれてた
そんなだから母と出かけた記憶がほとんどないし、大人になってからも出産時の手伝いや里帰りも頼めなかったんだけど、母のことは好きだよ
今もママ友からお母さんとお出かけとか旅行とか出産で里帰りとか聞くとめちゃくちゃ羨ましいけどね
うちはうち、私の母は母だけだから、違うお母さんが良かったとは思わない

[122. 匿名]

>>40
うちも買ってくれなかったんだけど本当に理解できない。娘が恥ずかしい思いして何とも思わないのかな。まだ膨らんでないとか関係なしに年頃になったら買うのが当たり前だと思うわ。ちなみに生理用品も買ってもらった事ないや。

[123. 匿名]

うちは母が難病になってしまい、コロナも落ち着いてこれから子供達と一緒に旅行行ったり楽しみにしてたのにすごく残念。
友達の親は元気だから羨ましく思うよ。

[124. 匿名]

>>2
追いかけてるの？

[125. 匿名]

母が統合失調症で最後は介護の末亡くなって私は独身です。友達が披露宴のお色直しの時にお母さんと退場していく場面があって胸がギュッとなりました。
比べても仕方ないけどやっぱりふと寂しくなりますね。

[126. 匿名]

かわいそうに。私は泣いてる子や苦しむ子を眺めるのがストレス解消。あーあ母にそっくり似てしまった。あーあ。あーあ。

[127. 匿名]

働いてくれてたなら感謝しかない。
人の親とは比べないよ。

[128. 匿名]

>>11
でもそれは子供が他人の親と比べるのとは全く違うけどね。

[129. 匿名]

母の日特集やポスターが目に入ると胸が痛くなる
カーネーションあげたら笑顔で喜んでくれるような母だったらな
いい歳して愛されたかったって胸のつっかえがまだある

[130. 匿名]

>>82
ずっとそうだったからそんなもんと思ってるのかも。
妹弟はかなり歳が離れているから(私の子が産まれた時、まだ学生だったし)わからなかったかもと思うことにしてる。

[131. 匿名]

私の病気(身体的)で子供と離れて暮らしています。ごめんね…

[132. 匿名]

今40代だけど、もう少しでいいから上品にして欲しいと言うのは幼稚園児の時から思ってたなぁ‥

[133. 匿名]

私もアダルトチルドレンですが、親の愛は今更もらえたとしても何も満たされないからもう諦めました。
それより、親以外から与えられる愛情の方が当たり前じゃない分ありがたいなって思うように考えを変えたら生きやすくなりました！ないものはないです。今誰かから与えられてる愛情を大事にした方が良いです。

[134. 匿名]

>>130
>>82お礼言ってなかった！ありがとう❤️
妹弟は悪くないと思ってるけど、連絡取ってないんだ。こき使えない　笑

[135. 匿名]

>>120
嫉妬というより、母は自分のメリットでしか考えられないのかも。
優しいコメントにうるっとしました。決心してからは私には親はいないと思って
やってきて、ママ友や同僚や周りの助けもあってなんとかなったよ！(それもそれで比べて辛いこともあったけど)ありがとう❤️

[136. 匿名]

>>1
わたしアラフィフですが
母はいつも一つ下の弟のことばかりで
私にはかまってくれませんでした

わたしは良くできたいい子だからと言われ続けて
甘えることができなくて、親に経済的負担をかけないことが良い子という呪いにかかっていたみたい

私は結婚して実家を出たけど
甘やかされた弟はくそニートとして両親の財産を食い潰して、認知症の父とがん末期の母の面倒なんかろくに見ていない

しらんけどな

[137. 匿名]

>>1
私は父が早くに亡くなって家に私が１人なのいいことに毎日変態電話かかってきたし誰もいない家が怖かったから「おかえり」って子供に言えて幸せだなって思ってたんだが、うちの子は「周りのお母さんは働いているのになんでお母さん働かないの？」って感じよ。結局みんなと同じってことに安心するのかなぁ

[138. 匿名]

>>65
横だけど別に何度も書いてもいいじゃん。現実では吐き出せない内容ならこういうとこでしか居場所ないし

[139. 匿名]

>>106
うちも田舎なのに親が免許ないから車がなかった
遠出出来ないので外食や旅行も数える程度しか行った事ないし家に車がない事がコンプレックスだった
いつも友達の親にスミマセンって乗せてもらったり卑屈になってたよ
20歳で免許取って原付でカーディラー行って車も自分で買った

[140. 匿名]

>>105
だよね
母だけじゃなく、自分以外の他人は変わらない
だったら自分のアプローチや受け止め方を変えるしかない

[141. 匿名]

>>1

結局！孫に対してのを感じて、やっぱり…って思い知らされる！
愛着障害ですね
子供がモヤモヤしつつ（毒とはいまいち認めないまま）出産して、こんなにドライかと落ち込む
世話はしてくれたけど、欠如してる
孫の世話するわけなーわって子供（孫）が大きくなって吹っ切れた
葛藤があって（産後、育児ノイローゼもスルーで、親が足腰弱ってから連絡がちょいちょいあって、
なんで葛藤しなきゃいけないのかと苦しんで）もうしてあげなきゃいいと思えてからはちょっと楽
どうも不調って感じから、本当の不調になって、たまにこっちぼぼタイミングで外で会うって親の納得？するまでは子育てとぐちゃぐちゃでメンタルきついかった
そのきついのを伝えてもしょうがない相手
だったら他人とまでは流石に言えないけど、親戚くらいの情になれば楽なのかも
相手と同じくらいじゃないと…
自分１番って感覚、今からでも養おう！、【親にとっての良い子】はもういい、老いた親は自業自得って嫌なヤツにならないとやってられない

[142. 匿名]

>>3
わざと？笑

[143. 匿名]

>>3
なんかこっちの語順のほうが意味的にしっくり来るね
アダルトチルドレンだと今現在子供である、みたいな印象になる

[144. 匿名]

>>37
大丈夫だよ。私たちがいるよ。

[145. 匿名]

>>46
よく頑張ったよ。

[146. 匿名]

>>1
母に限らない。

[147. 匿名]

>>1
私は義母がめちゃくちゃ良い人過ぎて、実母と比べてしまう。義母は孫へのお祝いだけでなく、私の誕生日もお祝いしてくれるのに、実母からは特に何もないから恥ずかしいと思ってしまう。

[148. 匿名]

卒業式も入学式も来ない。
学校の事務員だったので
風邪ひいたら自分で病院小学生だけど
母子家庭だから仕方ないとしか思った事がない。

[149. 匿名]

>>2
え？　執着してるの？
ずいぶんと気持ち悪いことしてますね？

てか、あのファミリーほんっと税金無駄遣いしまくりすぎてドン引きなんですよね…
敬宮愛子さまが天皇になっていただきたいです。真面目な話。

[150. 匿名]

>>149
来た来たダミー婆

[151. 匿名]

>>150
婆じゃないですが。20代ですよ？
税金無駄遣い、本気で腹立たしい。

[152. 匿名]

>>40
うちの母もおかしなところはたくさんあるけど、かたくなにブラジャーは買ってくれなかった。
中学の身体測定の時に同級生からブラ着けた方がいいと言われたことを伝え、やっとスポブラを1枚だけ買ってもらえた。
そこから高校生までスポブラのみ。
かなり体格が良かったから周りからは異様に見えてただろうな。
なぜかサニタリーショーツだけは小2から準備されてたのに…
生理が来たのは中2だっだけど実家にいる間はナプキンの数を管理されてたよ。

今娘を育てながら母の異常性を再確認してる。
当時母にしてほしかったことを娘にしながら自分を慰めてるような気がする。

[153. 匿名]

>>6
愛着障害はよっぽどの家庭環境で、さらに人間としての土台を作れなかった場合のことだから、主は違うよ。
愛着障害という言葉が一人歩きしすぎ。

[154. 匿名]

最近の親は子供に甘いから羨ましい
家の親なら怒るということがよその親は怒らないパターンあるし

[155. 匿名]

すごくわかるよ。
いくつになっても、自分の味方でいて欲しいし、自分の思う理想の母親でいて欲しいと思っちゃう。
子どもじみてるかもしれないけど、大人になっても親の愛は欲しいんじゃないかな。
それとも愛されて育った自立した大人はそんな事考えないのかな。
私も主さんと同じようなので気持ちわかるから、主さんだけじゃないからそんな自分を責めないで。

[156. 匿名]

>>5
いいな〜って思うこと自体は誰にでもあるけど、自分と比較して嘆く人って幸せになりにくいよね。
自他の境界が曖昧なんだと思う。
親子だけが問題になりやすいけど、羨ましい対象と同じ状態になりたい人ってほとんどそうだと思う。
自分と他人は違うし、他人が良い状態であるからってそうじゃない自分は不幸とは限らないのに。
過干渉な母だった私からしたら>>1が羨ましいんだけど、ないものねだりしてもどうにもならないし。
主は母親の問題が解決しても別の問題で同様に悩んでそう。

[157. 匿名]

>>1
すっごい分かります
親子が凄くなか良さそうな様子を見ると微笑ましく思いながらも私もそんな時間を過ごしたかったなって思ったりもします
そういう気持ちが生まれるのは自然なことだと受け入れています

[158. 匿名]

>>1
相手も以外と自分の事羨ましいと思ってたりするよ

隣の芝は青い

[159. 匿名]

>>106
別に気にしてなかったな
他にやりたい習い事とか素敵な服を買ってくれたり年に二回とかでも外食で素敵なお店に連れて行ってもらえていたからかな？
車のあるなしではなく、他に理由があると思うな
優しい親かどうかかなと。

[160. 匿名]

>>1
うちもそうだったし、幼い頃から母とは合わなかった。
長年働いていた人とそうでない人とでは人生の残り体力はやっぱり違うと思うよ。
義母は専業、実母は兼業だった。
義母は習い事を並行して年老いてからのパートが楽しくて仕方ない。
義母「孫にまで構えないわ、楽しくて。」
実母は重い更年期から入退院を繰り返し退職。
実母「これだけ働き通しでもう疲れた」
どちらも孫どころじゃないという感じ。

[161. 匿名]

同じように母とは合わなかったけど、もう仕方ないって思うよ。
介護度が上がったり、母を看取る際にはあまり感情に揺さぶられなかった。
理想のお母さん像は自分がなれたらいいなとやってきたけど、子はそう思ってはいないかもとも思う。

[162. 匿名]

>>1
忙しかったお母さんか…
うちは過干渉、完全支配型の毒母で暴力が酷かったし、逆に働いているお母さんがうらやましかった
色々だね

[163. 匿名]

>>104
横だけど、おんなじ
私もアラフィフで、この年でまだ精神的にコントロールが残ってて怖くなったし愕然とした
そしたら母は姉と同居なんだけど、つい最近倒れて怪我して、今姉が施設探し始めた
もう暴言吐かれないかな、精神支配から少しは逃れられるかなと思わずほっとした自分に驚いてる

[164. 匿名]

>>115
横ですが
カウンセリングに行くとこんなことをして効果に繋がるんですね
私も受けてみようかな
詳細に書いて下さり参考になりました
ありがとうございます

[165. 匿名]

母は自分の父親(私から見て祖父)の自慢ばかり、兄弟の中で私だけコート買ってくれたとか、万博に連れてってくれたとか年金代わりに全額払ってくれたとか

そう言う母は私ら兄弟には怒鳴るか叩くか水ぶっかけて風呂場に閉じ込めるかくらいしかしてこなかったんで何かもう色々しんどいです

[166. 匿名]

癇癪持ちで同居の母親がデイサービス行くようになってから不整脈や得体の知れない不安感に襲われないようになった

家に居る時は相変わらず1歩も動かずに私を顎でこき使ってるが明日はデイサービスの日だからと思うと少し冷静に対応出来るようになってきた

[167. 匿名]

うちの母は派手好きで短気で水商売が似合う感じ
昔賢い子のお母さんに「ガル子ちゃんはちゃんと靴を揃える所が偉いね」って言われて嬉しかった

仕事も家事も出来そうな堅実な雰囲気で本当に羨ましかった

[168. 匿名]

>>164
必ずクリニックで、国家資格を持っている人のカウンセリングをうけてください。
商売にしている悪い人が必ずいるので注意です。

あとは、私の場合は毎回宿題が出されました。
カウンセラーからはっきり『母子関係がこじれていましたね』と言われたわけではなく自分である日気づいたという感じです。
頭の中のキャパが超えた状態の時にひたすら話を聞いてもらった感じです。自然と整理されていきました。
あとは、主体的に受けることをお勧めします。

長々とすみません。

[169. 匿名]

>>1
物理的に離れればいいよ、うちは600km離れてるから、孫の面倒を見させるのはそもそも無理
その代わり金は出してもらうけども
金銭的な援助となしなら、たしかにヤサグレたくなるね

[170. 匿名]

>>1
わかるかも。
そもそも核家族って、子育てに向いてないんだと思う。

うちの親も、
比較的善良で、まともな人間だとは思うんだけど、
子々孫々を慮るみたいな熱意が、全然ない。
永遠の少女で、少年。
平和ボケしてるっていうか…。

たぶん子育てスキルの伝承が、あのへんの世代で、
一旦、途切れちゃったんだと思う。

だから、祖父母世代だったり、
行政サービスだったり、ばりばり外部を頼ったよ。
毎日、目から鱗ぼろぼろだったよ。

（たまにやってくる謎の勧誘やサークルは、スルー必須だけどね。）

[171. 匿名]

>>159
あなたの家庭はそれで良かったと思いますよ

うちはタクシーすらよっぽど（身内の葬儀系）のことがないと禁止で、学校で体調崩しても迎えは全部徒歩
習い事の発表会や修学旅行の行き帰りも1人だけ大荷物抱えてバス電車徒歩
2000年代が小学生だった私は凄く辛かった
車＝愛されてるとかじゃないけど、両親も徒歩で面倒だからってそういう外食とかもテーマパークもゼロだったから出不精一家で無知人間でもあったよ
あとうちは両親ともに自転車も乗れなかったから余計だったと思う

[172. 匿名]

他の人の悩みを色々見て自分はマシな方だと思うといいよ（見下すという意味ではない）
自分もそうだけど、比べる時ってなぜか良い方と比べるよね

客観的に見て、うちの親はこんな所がよかったって部分にフォーカスできればいいんじゃない？（例えば好きな進学先に進学させてもらえた、親に似て見た目が良い、親のおかげでこの趣味を持てた、とか何でもいいよ）
それにあの子の母親が羨ましいって言っても、全とっかえできると言われて本当に全部取り替えたい？
（家にずっとお母さんがいた家は、家計が厳しくて進学先選べなかったり服かってもらえなかったりしたかもよ）

[173. 匿名]

>>1
出産の時、実家でお産するのが当たり前だと思っていたけど、専業主婦の母から産後の面倒見るのは大変だから退院後はお金は出すから産後ケアに入ってくれた言われた。
怖いから陣痛来ても連絡しないでとも言われだけど、まぁ母らしいなと驚きもしなかった。

今、老人ホームに入所してますが、仕事が忙しいので私も一年に一回くらいしか会いに行きません。
楽っちゃ楽です。
（母は私が帰る時、一緒に連れて帰ってくれと涙します）

[174. 匿名]

>>1
母を亡くしている私からしたら、お母様が生きていらっしゃるだけで羨ましいです。

[175. 匿名]

>>1
気持ち分かる気がします。
私は母親と接すると子育て中の親の意識から子供の立場の意識になって苦しいので精神的にも物理的にも距離を置いています。
子供に自分がして欲しかったことをやって、メンタルケアしている段階です。

[176. 執着妬まれるほどの奴か犯罪者看護師おばさん付き]

>>1 近所の自意識過剰なおばさん親が他人と比べる性悪で被害者面する本多伊奈とかいう親いたから気にしなかったな

[177. 匿名]

>>168
164です。更にご丁寧にありがとうございます。
メモを取らせて頂きました。参考にします。
しかし、こんな親切できちんとした文章を書かれる方にパワハラするなんて…
素敵な方なんだとお見受けします。
嫉妬ややっかみなんでしょうね、きっと。