子供がパパっ子なのが辛い

[1. 匿名]

娘は一歳の頃から5歳の現在まで大変なパパっ子で、パパがいると私のことを無視、拒否します。

パパは激務でいつも帰りが遅く、平日はワンオペで娘の世話をしてきて、土日も娘を連れて遊園地に行ったりしてきました。
最近はパパっ子が加速ししんどくなってきました。
パパがいい〜！ママや〜だ〜！が辛いです。
保育園で母の日のママの似顔絵が飾られているということで見に行くと、パパを描いていました。
ばあばと見に行ったのに私のプライドもズタズタです。

子供に好かれるために産んだわけではないですが
家族と一緒に過ごすのがもう辛いです。　
居場所がないような虚無感があります。　


不妊治療を得て苦労して産んだ我が子ですが、赤ちゃんの頃から後追いなどもなく、人に預けても平気な子でその頃から寂しさがありました。

もうずっとこの調子で消えたいとすら感じます。

同じくパパっ子のお子様もちの方、どんなふうに子育てのモチベーションを保って来ましたか？

[2. 匿名]

[4. 匿名]

子供は正直だからしょうがない

[5. 匿名]

みんなさ、ムカつくこと言われてもそんなに無理してニコニコしてるの？

[6. 匿名]

今日なんかパパと一緒に義実家泊まりに行ってるから私パラダイスよ

[7. 匿名]

パパがいる時は自分の時間！ラッキー！好きなことしよ！とか気持ちの切り替えするようにしてみたらどうかな(´・ω・｀)

[8. 匿名]

あれから10年

[9. 匿名]

そのうちパパ臭い、近づかないで、になるからヘーキヘーキ

[10. 匿名]

なかなか優秀な子供ですね

[11. 匿名]

>>1
旦那さんが激務で、レア感あるからじゃない？うちもそうだよ。

開き直ってパパいるときは相手してもらい、私は一息ついてるよ。

[12. 匿名]

何年後からしたら、それが逆に助かったりしますよ。

[13. 匿名]

>>1
平日ワンオペでそれはつらいね…
少し心理的に距離を置いてみるのもいいのかな？トピ主も仕事を始めてみて自分の世界を持つとか。バランス取りやすくなりそう。

[14. 匿名]

懐かしい、そんな頃もあった
その頃は確かに虚しかったけど、今は完全に夫を嫌っており、あの頃は良かったなぁと思います
思春期になってからが勝負です。うちの夫は見事に失敗しました

[15. 匿名]

女だね〜

[16. 匿名]

私の子供の頃思い出すと、ヒステリックな母だから父が好きだったなぁ…

[17. 匿名]

>>9
パパっ子で育ったけど、そんなことは一切無かったよ…
(現在、アラサー)

[18. 匿名]

ママも好きだけどパパの方が好きーならいいけど、ママ嫌い、パパが好きは辛いよね
他の子がママの顔描いてる中、自分の子だけがパパの似顔絵なら心が挫けるよ

[19. 匿名]

その時間、主昼寝できんじゃん！☺️

[20. 匿名]

👧だってママ、ガル民なんだもの
ガル子ママなんて嫌い！

[21. 匿名]

パパはレアキャラだからいると一緒に遊びたい！はあるあるだと思うけど似顔絵は辛すぎる、、
パパがいない平日は娘さんと主さんがどんな感じなのか気になった
主さんの反応試してるとかじゃないかな？1回大袈裟に泣いてるフリとかしてみたら？

[22. 匿名]

5歳ならそろそろ相手の気持ちを考えられる頃だよね
パパは叱らないのか、パパがいるときはめちゃくちゃいい子なのか

[23. 匿名]

めんどくさっ💨
夫が子育てに無関心だったらウダウダ文句言うくせに

[24. 匿名]

滅多に会えないから余計会えた時に甘えたい！ってなるんじゃない。
小さいときは父親の方が抱っこしてくれるし一緒にいて楽しかった記憶がある。
でも物心ついてくればそこまでの甘えも減ってくると思うよ。
父親がいる時は育児任せて自分が楽にできるってくらいに考えておいたほうがいいよ。

[25. 匿名]

仮に祖父母に育てられてたら、パパママ嫌がるの？

[26. 匿名]

ただのパパっ子なら良いけど無視とか拒否してくるって普通に嫌すぎる
そういう対応されたときは主はどんな対応してるんだろう。余りにも繰り返されるなら私ならはっきりもう知らないからねとか言っちゃうわ。

[27. 匿名]

そういう子でも転んだり熱出したりしたらママ〜にならない？

[28. 匿名]

主は旦那さんと仲良いですか？

dvとかしてませんか？
娘さんの教育に厳しかったりしてる？

[29. 匿名]

今小学生だけど、ずっとパパっ子。
基本ワンオペ、園の行事はみんなママを選ぶ所をパパを選ぶっていうとこ似てます！
パパが居る時は思う存分任せられるし、パパもそんな娘を可愛いって思ってるし、私は休憩できるから悩んだ事なかったな、笑
そのうちパパでなく友達を選ぶようになるだろうし、そんなに気にしないでいいと思う！

[30. 匿名]

>>1
インスタでもいるよね。

[31. 匿名]

>>1
べつにママが嫌いな訳じゃなく、普段パパに甘えられる時間が少ないから一緒にいられる時間は独り占めしてベッタリ甘えたいんだよ。

[32. 匿名]

そりゃたま〜に会って叱られる事もなくチヤホヤ可愛がるだけ可愛がってくれる人に子供はいくわな

思春期入れば同性の親の方にくっつくよ
そこまで長いけど、そっからの方が長いし

[33. 匿名]

パパは娘に甘いからな

[34. 匿名]

さみしいよね
私ならもう諦めて二人仲良くしたらって思っちゃいそう
お母さんとしてちゃんとする事はして、困った事や相談されたらパパにいいなって言う
犬でも飼うかな

[35. 匿名]

普段会える時間が少ないと一緒にいる時は甘やかしがちだよね

[36. 匿名]

>>9
思春期に無神経なこと言わない男親だと嫌われずずっと仲良しな事もあるよね
本能でそうなるとも言われてるけど、実際はちゃんと明確に嫌な思いして避けてる子達の方が多いと思う

[37. 匿名]

無視とかは感情抜きで直させないとダメよん

[38. 匿名]

５歳ってそろそろ空気読む練習させても良さそうな

[39. 匿名]

>>1
ままヤダ〜は傷つくけど、いつも一緒だし、絶対ママは私から離れないって安心感があるのかも。

[40. 匿名]

今は、それがすごくさみしく辛く感じるかもしれないけど、小学校中学年くらいの難しい時期から、お父さんがどれだけ娘、息子と仲良いか、支えになってくれるかが本格的に大事になってくるよ。
そして母と娘はある程度の距離感大事だよ。

今辛いって言ってるのにこんな言い方しか出来なくてごめんね。でも、時間が経てば↑の意味が分かると思う。
それに、ママを拒否したり、無視したり、って出来るのは、ママには何しても嫌われない、私は大事にされているんだって娘さん感じてるんだと思うよ。素を見せることが出来るのはママなんだよ、その時点で充分関係性築けてるから大丈夫！

[41. 匿名]

うちもまったく同じだった
パパはレアアイテムだからだよ
夫がいる土日は全部パパで、ふと気づくと子供に指一本触れてないなんてこともよくあった
微妙に寂しいけど割り切って映画とか行ってたよw
平日はべったりだから、リフレッシュさせてもらった

高校生の今は親と出かけたりもせず、ゲームしたり友達と遊んだり部活したり

一時期のことだから気楽にいこう

[42. 匿名]

そこまで言われると主に原因ある気が

[43. 匿名]

子供の頃は異性の親の方が好きって傾向があるんじゃない？
私も小さい頃はいろいろお世話してくれる母よりたまに遊んでくれる父の方が好きだった。
思春期には逆転したけど。
大きくなったら変わってくるよ。

[44. 匿名]

小学生になれば…

[45. 匿名]

>>1
パパが激務のため、主さんがワンオペとのこと。
単にパパがレアキャラなだけだと思うよ。

[46. 匿名]

ガルちゃんやってるママより家族の為に身を粉にして働いてるパパの方が信用できるって直感で感じ取ったんだろうねw

[47. 匿名]

基本ワンオペでパパっ子はきついね〜
旦那さんはどんな反応してるんだろう？
そんな対応ママ悲しいよ、とか旦那さんから言ってもらっても効果ないかな？5歳なら分かりそうな気もするんだけど…

[48. 匿名]

どうせなら土日はパパに任せてこっちはラクしてやろう。ラッキーぐらいのマインドで過ごす。
似顔絵に関しても娘が高校生や大人になったら昔話としていじってみる。

[49. 匿名]

>>9
皆が皆、そうなる訳じゃないよ
高校時代の友達、お母さんよりお父さんが好きだった。お父さん婿養子で、おとなしい感じの人だった
「お母さんが嫌い」ってほどではなかったようだけど、お父さんとの方が相性良い娘も結構居るんだと思う。

[50. 匿名]

>>1
母の日の似顔絵なのにパパなのはショックかもだが…
普段、パパがいないときはどんななの？帰って来るのまだかな～とか？
あまり居ない人がレアなだけとは思うけどね。

[51. 匿名]

>>1
うちは2人目が凄いパパっ子だけど、2人目だからなのか凄い助かる〜ってなってる(笑)
でも、待望の我が子でパパっ子なら主さんの寂しい気持ちも凄い分かるよ。
普段家にいないなら子供にとってパパはレアキャラで、さらには怒らないだろうからパパに行く気持ちも分かるけど、
「ママいや！」ってハッキリ言えるのは、それだけ主さんがお子さんに対してきちんと向き合えてて、
きちんと愛情形成が出来ている証拠だよ。
そこだけは自信もって大丈夫だからね。

[52. 匿名]

傷付くよってことは伝えてもいいんじゃない
人を故意に傷付けちゃいけないってのを教える良い機会が

[53. 匿名]

子どもはママが一番だからってアドバイスされても、実際そんなことないから辛かったわ
いつか報われる的なことがあるとしても、10年後とかだからね
思春期になると異性の親を毛嫌いするけど、これも子どもによるし

私はもう知らん！って割り切ってパパに丸投げした
だって子どもがパパ求めてるんだから、おいしいとこ取りじゃなくてパパが全部自分でやってって言うしかない

子どもってレアキャラなパパを好きだから、自分の存在価値に打ちのめされてるけど、そういうもんだと子どもが大きくなるまでひたすら我慢よ
子どもとの相性もあるし、ほっとく、割り切る、丸投げ、でしのぐ
じゃあパパに言って！って、グズった時丸投げするのがラクだったよ

[54. 匿名]

うちもそうだったから気持ちすごくわかる！
パパっ子でー…って言っても「いいじゃん！」「羨ましい！」って言われるだけだもん。それも地味にストレスだよね

[55. 匿名]

それはママと性格が合わないんだよ。私がそうだけど圧倒的に父親の方が一緒にいて面白いんだわ。

[56. 匿名]

>>1
幼い時には父性に惹かれて、年頃になると近親相姦にならない為に遺伝子的に自然と距離を置く
女の子として自然な流れな感じなると良いですね

[57. 匿名]

>>23
言わない

[58. 匿名]

お母さんの愛情は充分受け取っていて、反抗しても離れていかない自信があるんだね
あなたが愛情深く大切に育ててきた証拠だよ
とてもがんばってきたんだね

でも子供に拒否されるのキツいよね
頑張ってきたほどショックだね
でもそれはお父さんの愛情確かめたくて不安なだけだから、あまり重く受け止めないほうがいいと思う

うちの息子も思春期反抗期で大変で、何度も泣かされたけど
困った時には助けてくれる優しい息子だよ

いつかあなたの努力が報われる日が来る
焦らずゆっくりゆっくりいこう

[59. 匿名]

>>56
感じならない

[60. 匿名]

>>44
「母はガル民です」リアルならこの時点で冷や汗もの。

[61. 匿名]

>>19
こう思える気持ちの余裕が大事だよね。

[62. 匿名]

>>9
その頃にすり寄ってこられてももう可愛くない

[63. 匿名]

私ならもう一人産んでそっちばかり可愛がる

[64. 匿名]

いや、母の日にパパを描くってどういうことなんだ？
もちろんシングル家庭もいるだろうから園側はどっちでもいいよーって配慮ではあるんだろうけど
でも両方いるわけでしょ？
個人的にはこれはルール違反なぐらいショック受けると思う

[65. 匿名]

子供に依存したらあかんで〜やる事やってたらそれでOK
責任をまっとうすればいいだけ。寂しさは他のことで埋めればいい

[66. 匿名]

家庭によっては、妻も娘達も全員パパに群がるらしいよ
男がパパしかいない家庭
でもきっちりしたママさんだったな、夫婦仲良い
直接の知り合いは娘さんに当たる人

[67. 匿名]

>>1
うちの娘もパパっ子８歳。でもなぜか心の奥底から「この子はなんだかんだ言っても最後の最後は『ママ！』なんだぜwww」という自信がわき出て仕方ない。
ので、普段は私が楽できるように思いっきりパパっ子になるように育ててる。(つもり)
パパが帰宅すれば二人で全力で尻尾ふって出迎えに行くしまとわりついてパパの取り合いしてるし、私が買ってあげるつもりだったSwitchのソフトも「これで株あげてこいやw」と小遣いあげて旦那が買ってあげた(ことにした)。

でも娘も旦那もわかってる。万が一娘に何かあったらパパよりママのほうが生きていけないって。

[68. 匿名]

>>1
主の関わりで主には絶対見捨てられないって安心させてあげられてるんだね！
でも似顔絵とか嫌いとかは傷付くね〜
5歳なら嫌いって言われるとママだって傷付くんだよ的なこと言ってわからないかな？主からじゃなくえパパからでも

うち上の子はママっ子だったけど下の子はパパっ子でこれからもし嫌いとか言われたら辛いなぁとか思いながら読んでる
主さん本当にお疲れさまね

[69. 匿名]

母の日にパパを描くっていうのはズレてる気がする
パパにしっかり言い聞かせてもらった方がいい
多分どこかで人間関係（しかも同性）に綻びでてきそうな気がする

[70. 匿名]

>>1
パパの立場で考えると激務で帰って来た時にママベッタリだと寂しくて何のために働いてるのかわからなくなるからバランス取れてると思う。パパがいる時は休もう、1人でカフェとか映画とか行っちゃえばいいよ！

[72. 匿名]

>>1
親子でも相性ってあるから

妹がそうだけど、幼い時から母の愛を煙たがってた
過度でもない愛情で私と分け隔てないものだったけど、妹の性分には合わなかったみたい

[73. 匿名]

女だけの世界あるじゃん
それでコミュニケーションとれば？
どの家庭でも盛り上がる頃あるよね
女の子らしい趣味

[74. 匿名]

>>71
さすがにコメントが気持ち悪すぎる
児童虐待を匂わすコメントだよ、それ

[75. 匿名]

>>1
うちもだよ
私に悪態をついてくる
いつかぶん殴りそう
でも寝る時は私の隣じゃないと寝ない
ウザいけど可愛いよ

[76. 匿名]

>>66
そういう家庭はパパがすごいいい夫でありいいお父さんなんだよね
うちのイトコの家もそうでなんかふとした会話とか聞いててもすごい和やかで羨ましい
そこも娘3人の女性だらけ

[77. 匿名]

>>7
それは普段からいい関係だから思えることよね
主のとこのレベルまでいったら私も傷つくと思うわ…

[78. 匿名]

>>18
ね。主辛いと思うし、私なら子供のこと可愛く思えなくなりそう…

[79. 匿名]

>>71
ガルジジイか？通報しました〜

[80. 匿名]

>>57
横だけど、いや言うでしょ　夫が育児に無関心で文句言わない妻などいないでしょ
昔ならまだしも

[81. 匿名]

それパパはなんて言ってるの？一緒になってママ嫌だよねーとか言ってるの？

[82. 匿名]

料理を作るのは父、小さい時に一緒にお風呂入ったりお世話したり抱っこするのは父、遊んでくれるのも父だったから、パパっ子になりました。
保育園の親子競技も父と一緒に出場しました。
「親子競技はお母さんと出る？」と父が聞いたら、「嫌だ、お父さんと出るー！！」と私が号泣。
小さい時は父と一緒に寝ていました。
今も父と仲がいいです。

[83. 匿名]

娘がパパっ子であるのと
母の日の似顔絵を描いたよーってやつで母親を描かないってのはちょっと印象違うかも…

[84. 匿名]

>>30
子どもが色黒の子たち？

[85. 匿名]

うちは息子だけど全く逆だよ
夫に任せたい時でも私じゃないと大泣きが止まらないから困る時があるしゆっくりできない
なんかこうちょうどいいバランスってないものかね…

[86. 匿名]

>>1
うちは、ずっとママっ子でしたが、ぶっちゃけわたしより旦那のほうが情緒も安定していて面倒見がいいですし、そのうち絶対にパパっ子になるよ(笑)と言い続けていたら、6歳くらいから徐々に旦那との距離が近づいていって、小学校高学年になった今ではすっかり旦那にべったりですよ〜。
今だけ今だけ！

[87. 匿名]

>>61
うちは母も忙しく昼寝したくて昼寝したくて、て感じだったからｗ
私が遊びたくても「お昼寝！はーい眠くなる…眠くなる…」みたいな

気になるのは暇だからじゃない？

[88. 匿名]

>>84
色黒かな？女の子二人で、ママは陽気な美人さんってかんじの。

[89. 匿名]

>>71
からの、ワカメ酒(*´∀｀*)

[90. 匿名]

子どもは無知で残酷だからね
わかるよ
わかる

自分も若い頃はまあまあそうだった
35歳くらい過ぎて、完全に逆転した
でも時間かかりすぎよね
なんかいろいろとかなしい
馬鹿だった自分も
同じこと繰り返されてる自分も

[91. 匿名]

パパにちゃんとフォロー入れてもらおう

[92. 匿名]

パパがうまく諭してくれたらいいのにね

[93. 匿名]

母の日にママの似顔絵を描くのはママへの感謝の気持ちとか思いやりの話だからな
そういう気持ちを無視してまでパパを描きたいのか？ってやつで5歳にしては幼い気がする

[94. 匿名]

>>7
普段ママベッタリならたまに夫が見てくれたらラッキーだけど主さんのとこはそんなポジティブになれないでしょ

[95. 匿名]

>>1
あなたが娘を怒る
旦那は怒らない（嫁任せ、ただただ楽しいことしてくれる人だから懐いてる）

これだけだと思うよ
しつけとか全部主さんでしょう？
ただ遊んでくれてるお兄さんだからだよ

[96. 匿名]

>>92
まぁパパからすれば普通に嬉しいだろうしなぁ
ママの気持ちも考えてあげられる人ならいいけど

[97. 匿名]

少しはママを頼って欲しいよね。ママやーだー！は傷つくよ〜。。まだ上手く言葉に出来なくて直接的な言い方になっちゃってるだけで、仕事に出かけちゃうパパがいる時は独占したい表れだろうね。今は成長過程だと思って見守るのが良さそう。ママそんな言い方されたら悲しいよ〜ママは娘ちゃん大好きなのに〜って娘さんに素直に伝えてみたらどうかな？言葉の大切さも徐々に分かるようになると思うし！旦那さんにもその辺を協力してもらえたら1番いいね。主さんあまり悩まずにリフレッシュできますように！！

[98. 匿名]

>>34
>> 困った事や相談されたらパパにいいなって言う

その子供染みた対応しちゃったらもう最後だろうね

あなたの相手をするため、何かを満たすために子供は生まれてきた訳じゃないと思うが

[99. 匿名]

お子さんにとってご主人はレアキャラなんだよw
ご主人に預けて自分の時間を過ごせる！と考えを変えてみたら？

[100. 匿名]

世の中ママがいい！ママじゃないと嫌〜！で離れてくれなくて困るお母さんもいるのにままらないね。そういうところはパパが疎外感感じてますます世話しなくなるし

[101. 匿名]

>>93
うん、なんかパパっ子ママっ子とか以前にその子の社会性が心配になってきた
「母の日」だから母の似顔絵を描きましょうっていう課題（というと固いけど）だったんだよね？っていう

[102. 匿名]

>>1
あまり気にせずに。たまにしか現れず、優しく、甘いお父さん、そりゃお子さんにとっても居心地が良いことでしょう。私なら旦那にムカつくかも。
いっその事、旦那に任せてご自身の時間楽しんでください。ただ、嫌いって言葉は、お母さん悲しいと伝えたほうがいいですよ。

[103. 匿名]

パパ居てもママしかダメなのも辛いし真ん中くらいが良いよね。ただパパいる時にパパ好き好きモードは楽だからそのままにしておいて2人きりの時にたんまり可愛がってあげな！

[104. 匿名]

>>100
まあでも、パパの日にはパパの顔描こうね！ってママ側は諭すよね
家族の雰囲気もちゃんと考慮して

[105. 匿名]

>>1
旦那が激務だからたまにしか会わない、過ごせないからじゃない？旦那も娘に甘い？
叱り役、躾で嫌われ役になるのって毎日接してる母親になりがち。
母親は何でもしてくれる、毎日そばないる、安心からの甘えはあると思うよ。
子供でも人を無視するのは良くないから、気に入らないと友達を無視するようになって欲しくないから
そこは主と旦那が言いきかせないといけないかなとは思う。
本当に居なくなる事がないから甘えてるんだと思うし、旦那と娘の二人にして、主は少し息抜きしてきたら。毎日お疲れ様。

[106. 匿名]

息子と娘いるけど2人ともパパっ子
理想はママっ子だから色々傷つくこともあったよ
父は怒らないし、甘やかすから母の私がいつも怒る？しつける役目
言いたくないけどちゃんとしつけしないとダメだし割り切ってる
ただ褒める時はものすごい褒めるようにしてる
主さんは怒りやすくなってない？
もっと褒めたりしたら絵とかも変わってくるかも

[107. 匿名]

>>1
父子家庭でもないのに母の日の似顔絵でパパを描くのは切ないね

[108. 匿名]

>>83
確かに。ワザとだろうし、お母さんを試してるか、意地悪してるようにも思える。

お父さんが「ママよりパパがいいよなww」とか言ってたら教育に悪いけど、その辺どうなんだろう。

[109. 匿名]

>>6
うちもー！！
もう少し長く泊まってくれてもいいのに…と思ってる私は母親失格でしょうか😅

[110. 匿名]

>>1
主さんの旦那さんはこの状況をどう思ってるのかしら？
パパ大好きはまぁいいとしても、パパがいる前でママ嫌いって言った時にパパはどんな反応してるんだろう？その時にちゃんと叱るなどフォローがあるかないかで主さんの気持ちは左右されると思うし、常にママに感謝している・それこそパパはママが大好きって子供の前でも言ってくれてれば、いつか子供の態度も変わってくると思うんだよね。

[111. 匿名]

パパがなんとかしないとダメだよね
パパはママが大好きだって娘さんの前で伝えて行動で示さないと
旦那さんが主のこと馬鹿にしてないか気になった
ただママと張り合うにしても、周りはお母さんの絵を描いてるだろうに母の日の絵をパバ描くってエグい
パパの絵描いてなんて主のいないところで陰で言ってないよね…
保育園での様子聞いた方がいいかも

[112. 匿名]

>>34
いい歳だろうに随分子供っぽいね〜
毒親の素質あると思う

[113. 匿名]

>>7
でも母の日の絵でパパを描かれたらかなりショックだなぁ…

[114. 匿名]

うちもパパっ子5歳女子だけど、母親を軽んじる態度取ったら夫は直接叱るし無視とか酷すぎる

[115. 匿名]

>>101
母の日だからママの似顔絵を描くという課題を理解できてないよね

[116. 匿名]

>>28
マイナスすごいけど同じこと思った
気が強くて神経質な弟嫁も子供に嫌われてる
弟は離婚したがってるけど子供が取られるから、今は離婚準備だけしてる

[117. 匿名]

>>62
思春期の頃だろうね

[118. 匿名]

>>9
うちも私は何も言ってないのに、パパ臭いって3歳くらいから言い始めたよ

[119. 匿名]

>>6
主さんは娘に懐かれず悩んでるんでしょう‥

[120. 匿名]

>>31
でも母の日の絵にパパ描くのは普通に傷つく

[121. 匿名]

主さんうちと全く一緒で泣きそう
うちも姉妹2人ともパパっ子。
いつも一緒だからレアキャラのパパが好きなんだ、
いざという時はママなんだって言い聞かせてる。
上は小学校高学年だけどパパっ子度は減ってきてるよ。

[122. 匿名]

仕方ないよ、母親は怒り役もしないといけないんだし
パパっ子だけどどうせ叱ったり躾けたりもしてないんでしょ？
そりゃたまに会う優しくて怒らなくておもちゃくれるおじさんなんだし、好きになるさ

[123. 匿名]

母の日にパパの絵は傷つくよ
しかもわざわざ楽しみにして見に行ったぐらいなんでしょ？
胸がキュッとした…

[124. 匿名]

ライトなジャニ好きって好きな人を仲良く共有するらしいじゃない？
そのファン達の中でもママが最上級、みたいなイメージ
ママンや娘の仲が悪くなるかね？

[125. 匿名]

>>63
マイナス付いてるけど年齢とお金に余裕があればこれがいいと思う
ママには興味ない子だしなんとも思わないでしょ

[126. 匿名]

夫婦仲正常ではないのではないの？

[127. 匿名]

>>118
生物学的に、父親が臭いと感じるようにできてるらしいですね。3歳は早い印象だけど。

臭いなんて言っちゃダメよ〜と注意しつつ、ベタベタくっつかないようにしたり、消臭に気を遣うのがいいかも。

[128. 匿名]

>>26
私も嫌い！
じゃあこれからは自分のことは自分でしてね
勿論パパのご飯も洗濯もしてあげてね
ヨロシク！！

[129. 匿名]

しつれいだけど、おこさん共感能力低かったりする？
母の日にお母さんの絵を書いたら喜んでくれるかなぁとか、お母さんじゃなくてパパの絵を描いたら悲しいかなぁとか、そういう方向の考えがないのかな？ってなんか不思議に思った

[130. 匿名]

これからママっ子になるよ～って人って母の日にパパの絵描かれた経験ある人なのかな？

[131. 匿名]

>>18
底意地悪いよね。子供は純粋なんて考えは大間違い。これは母親を傷つけようとわざとやっているよ。
今は身内にむけてのいじめだけど同級生に同じ事やり始めたら厄介。だけど意地悪気質の性根を直すのってどうしたらいいんだろうね。

[132. 匿名]

躾は躾で別途しないと娘さんが学校でいずれ困ることになるよね
それは教えてあげないと娘さん可哀想

[133. 匿名]

>>26
無視されたら主がどんな気持ちになるかはっきりお話した方がいいと思う。
そんな態度されたら悲しいし傷付くよって。
5歳なんだから相手がどんな気持ちになるか考えていく年頃だし。

[134. 匿名]

>>6
主さん悩んでるのに無神経なコメント
あなたはそんな悩みないからパラダイスなんだよ

[135. 匿名]

主は女に相談してる場合じゃないんじゃない？

[136. 匿名]

>>9
私はそんな時期一度もなかったけどな。父親の方が子にベッタリな人じゃなく適度な距離感を保つ人だったからかもだけど。私にとってはずーっと大好きな存在だったよ。

[137. 匿名]

主の旦那もどんな態度なのか知らんけど、可愛い可愛いばっかりじゃなくて、お母さんにそんな態度はないよって叱るべきだと思うよ。
そうしないから娘さんも調子乗るんじゃない？

[138. 匿名]

>>83
あと無視する？という行為がいじめのような
ママには甘えが出てるとかなのかな
1回親2人で諭した方が良さそう

[139. 匿名]

>>1
私なんか子供だけじゃなくて飼ってる鳥たちにも拒絶されてるよ(T_T)
鳥かごの掃除とか世話は全部私なのに旦那の肩に乗って楽しそうにしてるのに私には羽根が当たるくらいスレスレに横切ったり下手したら噛まれる。
理不尽だと思いながら過ごしてる。

[140. 匿名]

>>6
>>6
トピタイと自分のしたコメントもう一度読み返してみて
あまりにも無神経

[141. 匿名]

いやー私はこれ結構引きずるかも
パパが言ってくれてママの似顔絵も描いたよ！って持ってきても

[142. 匿名]

親は上に立たないとダメだよ
女だからーとか関係ないから
馬鹿じゃないのん…

[143. 匿名]

他の子は同じテーブルでみんなお母さん描いたんでしょ？
シンパパのところはパパかもしれないけど、それを思いやって自分もパパを描いたってことでないのであれば
というかそういう事情なら保育士さんが伝えてくれる気もするし（わざわざおばあちゃんと絵を見に来てるわけだし）
なんかなあって思う

[144. 匿名]

お父さんが、お母さんにいじわる言わない、無視しないって教えてあげなきゃ。

[145. 匿名]

>>18
ママが怒る担当、たまに会うパパは怒らないし優しくて甘い。とかだとそうなるんじゃない？
パパも怒る担当になったら変わるかも？
ただ子供の逃げ場はなくなるけど

[146. 匿名]

>>131
わざとまでは思わないけど、無自覚に人を傷つける大人にならないか心配
男好き女の敵みたいな
子供だけど本能むき出し、その子の特性が出てる気がする
お母さんから構わないようにして冷静に振る舞うとか？

[147. 匿名]

4歳、反抗期真っ盛りです。私の母の病気で三日間留守にしました。パパとの時間が短いので良い機会だと思ってママはいつも鬼だけど気にしてません。そんなにママが嫌ならママを一人旅させてくれ。

[148. 匿名]

>>1
酸素みたいな存在なんじゃない？パパはアロマな存在で特別感があるみたいな。
小学生になってライフスタイルが変わったらまた変わるんじゃない？

[149. 匿名]

>>113
母の日の絵にパパとママを描いたならまだしも、あえてパパを描くっていうのがねぇ。
保育士さんや他の保護者からも奇異な目で見られてると思う。下手したらママに虐待でもされているのかと勘繰る人もいるかも。それぐらい異常な事。
こういうの聞くと子供を作るのってやっぱり大博打だなぁって思っちゃうや。

[150. 匿名]

異性の親ダカラーみたいな書込みあるけど男で「親が幼少期に離婚したけど好きな親（父親）がいなくなって辛かった」って言ってる人いたわ
ヤダヤダー系じゃなくて手の掛からないクール系だったみたいだけど成人しても母親好きじゃないは一貫してる
もう相性なんじゃないのかね

[151. 匿名]

好かれようとしないのが１番

「本当にパパ好きだね〜」て
言ってればいい

[152. 匿名]

>>9
高身長イケメンで高収入だとそうでもないんだよ
例・反町、キムタク

[153. 匿名]

パパが居る時はパパに丸投げして
ママも子供を無視したらいいんじゃないの？
自分がしていることをやられたら、何かに気付くんじゃない？

[154. 匿名]

>>1
主とパパがラブラブだから 割って入りたい欲あるんじゃない？？

言う事聞かない時はパパをダシにしてもいいんじゃないかなー。
ママママママ言う子より楽だと思うしかない🐫

[155. 匿名]

>>1
5歳なら「ママ嫌だとか言われたら、ママは傷付く」ということを教えたらどうかな？ママには何を言っても受け止めてくれると思ってそう。

[156. 匿名]

>>1
パパがいる時は楽でいいじゃんって思ったけど、そこまで拒否されるとツラいね、ツラすぎる
一番キツイと思ったのが、母の日の絵がパパだったって事…
きっと園の先生も「ママの絵を描いてね」って声は掛けてくれただろうに、パパの絵って……
これはもし自分なら泣くかもしれない

[157. 匿名]

主です。
似顔絵は私はママの絵だと思って夫に写メを送ったのですが、夫が「それはパパを描いたんだって」ときてそれがショックでした。子供に確認すると「パパを描いた」と。
ここを読んでて思ったのですが、パパが「それはママが傷つくよ」とか教えるべきと感じました。
うちのパパは満更でもなく、パパがいいと言ってほしくてわざと「もうパパ行っちゃうね〜！」と煽るタイプです。

[158. 匿名]

年長さんかな
母の日はに園でママあてにお手紙とか書かなかったのかなあ
ああいうのもらうと嬉しいんだけど

家でもお絵描きすると思うけど、家でもママじゃなくてパパ描いてるの？

[159. 匿名]

>>153
無視はアレだけど、私なら1人で出かけるかも。

[160. 匿名]

>>23
妄想で人を叩いてウダウダ言ってんのめんどくさ
気持ち悪い

[161. 匿名]

>>1
しばらく娘に冷たくしな
生きるのに困るのは娘
媚びてきたら勝ちよ

[162. 匿名]

もう一人つくって、そっちばっかり可愛がったら？

[163. 匿名]

保育園で母の日のママの似顔絵が飾られているということで見に行くと、パパを描いていました…申し訳ないけどなんか面白い

[164. 匿名]

>>46
他人でストレス発散してんじゃねーよくず

[165. 匿名]

>>17
同じく。ずっと好きだわ

[166. 匿名]

>>157
あぁ、そのパパさんの態度が原因だわ。ママよりパパを優先したら喜ぶって娘さんが感じてて、そういう発言するんだと思う。

そこはパパさんの行動を直したほうがいい、人をいじって面白がる、いじめっ子気質みたいな子になってしまうから。

[167. 匿名]

正直、子供との相性はあると思う
それは変わっていく事もあるし、ずっと続く事もある

大学生と社会人の子供ふたりいるけど、それまで自分の中で色々変化はあったよ
今は相性とかどうでもよくて、どちらも個人として尊重出来る存在になった

主さんもあまり考えずに淡々と子供の自立を助けるつもりでこなしていけばいいと思うよ

[168. 匿名]

>>163
頭悪そうだよね

[169. 匿名]

>>1
旦那さんは子どもが主さんを無視したり拒否したりした時、どんな反応してる？
「えー！パパはママが大好きだよ！ママがいないと寂しいよ」
とか、フォローしてくれてる？

自分の方が好かれてるとドヤ顔したり、ママの悪いところをあげたりしてない？

パパが大好きなら、大好きなパパがママを大切にしてれば、子どももママを大切にするはずでは。

[170. 匿名]

>>157
パパはあてにならなさそうだね。主さんがお子さんに教えてあげよう。ママにも心があって、あなたの言動で傷ついていること。「ママのこと、いらないの？」って悲しそうな顔ぐらい見せてもいいかも。

[171. 匿名]

>>129
お母さんの似顔絵を描く時間にお父さんの似顔絵を描いたら周りの子もツッコまないのかな？いくらお父さんが好きでもなんか不思議な話だよね。

[172. 匿名]

>>157
パパのせいだよ
ここじゃなくて旦那と話し合いな

[173. 匿名]

悪くはないけど、文章もパパママばあばだから子供中心過ぎる？過保護とか？姫扱いしてる？
家政婦くらいに思われてたりして🤔
甘え方っていろんな形があるらしいよ、反抗期とか大人になっても親のせいにするとかね
そろそろ子供扱いやめてキチンとした大人として扱う育て方してみるとか？主さんは冷静に振る舞うとか？
ズレてたらすみません、主さん落ち込まないでね

[174. 匿名]

ママを拒否した時に、パパがフォローするべきだと思う
「ママが悲しい気持ちになるよ」とか、「パパはママが大好きだし、大切だよ」とか
大好きなパパ が大切に思う相手なら、私(娘)も大切にしなきゃって思わせないと
もしパパが娘側に立っているのなら、主は自分の気持ち伝えた方がいいよ
義母から言ってもらうのもありだと思う(但し、理解のある義母に限る)

[175. 匿名]

>>171
母親がいない子だと思われたかもね

[176. 匿名]

パパのせいじゃん
これ娘さんも歪むよ
わざと嫌なことを言って気を引くような子に育つとマズい

[177. 匿名]

>>166
なんかそういう子育てマンガ見たことある。パパを喜ばせようとママいやとか言って旦那もノリノリなやつ。

[178. 匿名]

>>116
主のコメント読んできたけど、多分険悪ムードになってるね。

パパのせいで娘に嫌われた！！って

[179. 匿名]

>>63
>>161

変な言い方だけど、思春期になって精神病んでメンヘラ発動したらもっともっと面倒な事になるよ
自分が病んだ方がまだマシってくらい辛いしめんどい
必ず自分に返って来るから

[180. 匿名]

3歳になったばかりの男児
私が旦那に子供預けてパートしてる時もあるせいだけど、パパがいい、パパじゃないと嫌みたいなのはめっちゃある
今日はパート休みなので、旦那は昼まで寝てて、パパと遊びたいって寝室に突撃したりして、多分あとで怒られそう
パパは朝起きるのが苦手だから、早朝相手するのはいつも私
だからそういう都合いい時しかママ〜ってならない
なんなら早朝寝起きビンタとかもされる
嫌われてるっていうより見下されてる
男って女を見下す生き物

[181. 匿名]

>>34
子供はあなたのおもちゃじゃないよ

[182. 匿名]

>>18
私ならちょっと距離置くわ
お世話はちゃんとするけどね

[183. 匿名]

>>176
だよね。パパがママに娘は自分の方が好きとアピールして、ママが悲しんでるのに喜んでる。その意地悪な態度が、娘さんにもうつってしまうと思う。

[184. 匿名]

>>179
でも娘が悪いよね

[185. 匿名]

楽でいいじゃん！
2人でどこかおでかけ行ってる間、
家で休むか、外でまったりショッピングとかカフェ、カラオケできるしo(^-^)o
主さん息抜きしたらいいんよ(*^^*)

[186. 匿名]

>>157
それ旦那が糞すぎる
ここで相性が〜とか娘さんの性格が〜とか言われてるけど娘さん煽られてるだけだわ
元々仕事で一緒にいる機会少ない父親に行っちゃうよ〜なんて言われたら留めようと必死になるよ5歳だもん
主も傷付いただろうし娘さんもそんな言動されて不安だったろうし糞旦那にイライラしちゃうわ
そういうクズにわからせるの骨折れそうだけど話し合い頑張ってね
もし今解決できなくても娘さんが大きくなった時にこういう父親なら絶対嫌いになるだろうから時が解決するとは思う

[187. 匿名]

>>176
パパのそんないじわるな性格も
好きで主は結婚しただろうにね

[188. 匿名]

うちは卒園式のお手紙がパパの事しか書かれてなかった笑

[189. 匿名]

>>177
なんかあびる優のところ思い出しちゃった

[190. 匿名]

主さんはしっかり娘さんを育ててるのが伝わります。
そこは自信持って良いと思うし、絶対娘さんにも伝わっていると思いますよ。

[191. 匿名]

>>1
それは辛いですよね。
パパがその辺りを子供さんに諭すのは難しいのでしょうか？

[192. 匿名]

>>157
娘は旦那に似たんだよ。気質が意地悪。旦那にしっかり注意するか見限るかだと思う。性格の悪さは治らないと思う。

[193. 匿名]

>>1
離婚して娘は旦那にあげてしまえばいい

[194. 匿名]

>>172
娘さんは主さんを嫌いなんじゃなく、たまにしか居ないパパを喜ばせる手段として無視やママを貶めるような事をしてるよね。よくない傾向だわ。

　

[195. 匿名]

>>179
下の子可愛がると病むと？
悪いけど自業自得だよね

[196. 匿名]

>>5
ムカつくこと言われたら普通にブチギレてる
親だって傷付くしムカつくのを何故隠さなきゃいけないのか分からない

[197. 匿名]

>>63
毒親完成だな
幼稚で短絡的思考
子育てはもっといろんな事を理解し知恵つける努力しないと大人になって潰し合いになる

[198. 匿名]

>>192
子供育てたことある？ある上で5歳にそれ言う？
似たんじゃなくてそう仕向けられてるようなもんでしょうよ

[199. 匿名]

>>5
舐められたら終わり

[200. 匿名]

>>195
でもその業は自分にも来るって事よ

[201. 匿名]

>>180
旦那さんが女を下に見る行動や発言してたら、息子もそうなることは良くあるみたい。そうじゃない男の子もいるよ。

[202. 匿名]

友達のとこも長男はママっ子で長女は超が付くほどのパパっ子。娘さんから「ママ嫌い！パパ好き！」と言われ母の日なのにパパに似顔絵を描いて「ママの日？知らない！パパの日は毎日！」と言って渡したりとあったらしく「長女が嫌い過ぎて愛情も何も無いわ…長男はママって来てくれるから可愛くて仕方ないけど娘はあかんわー、まじで可愛くない…」と愚痴ってました。

私は先週出産したばかりなのでこういう話を聞くと「うちの娘もパパっ子になるのかなぁ…」と身構えちゃいます

[203. 匿名]

まだ5歳だし何とも。
ワンオペで自分が世話してたら叱るのはママばかりだもんね。
そりゃあ小さい子は叱らないパパの方が良いよ。
パパも叱ることってないんじゃないかな？

[204. 匿名]

>>198
今ならまだ直せると思う、パパの真似してるだけだから。

これが大きくなってしまうと難しいから、今どうにかした方がいいね。

[205. 匿名]

>>67
そのうち娘が母親に合わせてる状態とかなってたら笑う
パパよいしょごっこ

[206. 匿名]

>>184
うん、娘が悪いのに自分の方がもっと大変になる
それも腹立つでしょ

[207. 匿名]

>>194
パパに媚びてて
主をライバル視してそう

[208. 匿名]

>>1
パパっ子でママが寂しさを覚えるのは分かるとして

>> >> 赤ちゃんの頃から後追いなどもなく、人に預けても平気な子でその頃から寂しさがありました。

これは子供を愛玩と履き違えてない？
反応が激しい子もいれば落ち着いてる子もいるよ
プライド云々言ってる時点でちょっと子供を持ち物と勘違いしてる様に感じる

[209. 匿名]

>>157
旦那腹立つね
可能なら主さん数日家出したら？
保育園には通ってるから旦那が仕事しててもなんとかなるでしょ
ちゃんと育児したらパパも怒る場面出てくるからパパの印象変わってくるよ

[210. 匿名]

>>197
そう？コメ主だけど大げさに書いたけど、そんな娘と生活したくないから離婚するんじゃないかな
もう一人産んでとかはそれ位嫌ってこと
それくらいされて当然のガキ

[211. 匿名]

>>157
えぇ…ひどくない？
パパを描いたと知ってても知らないフリして上手だねって言えばいいのにわざわざ自慢のように言わなくてもいいのにね
パパを選ぶと喜ぶしママは絶対自分を好きだと確信してるからパパになってしまってる所もあると思う

[212. 匿名]

>>157
まるまる一週間とか二人だけ過ごしたらお互いにアレなんか嫌だなってなりそう

[213. 匿名]

パパ好きすぎてママがライバルだと思ってるとか
アタシの男に手を出すなの精神

[214. 匿名]

>>63
エゴ丸出しだね
介護要求する人間ってこういった思考だと思う
思い通りにならないと気が済まない
見守るとか皆無

[215. 匿名]

>>210
あなた子持ちじゃないでしょ
こんな親がいるとか寒気がする

[216. 匿名]

>>215
もちろん子供大嫌いだからね
こういう考えの母親がいても責める人ってどんだけ出来た人間なんだろう？笑
育児ノイローゼとかに追い込むママ友とかに多そう

[217. 匿名]

>>25
嫌がるというか距離感ができる

[218. 匿名]

>>211
旦那が悪いと思う
母の日にママがいるのに
パパの絵書いたこと、間違ってるよと
パパが叱るべきだよね
パパが気が利かなくて馬鹿すぎる
父の日は別にあるのに

[219. 匿名]

>>1
叔母はそれでうつになって家を出て行ったよ

[220. 匿名]

>>1小3ずっとパパっ子。最近は本能で抗えないのか、飲み物の回し飲みはパパだと無理らしいwあとパパ嫌だとかいうわりにパパめちゃくちゃ大好き

[221. 匿名]

>>40
確かに。ママに甘えてるのかもね^_^

[222. 匿名]

>>1
そんな子どもにお金や労力や時間
かけなくていいよ
好きに生きな

[223. 匿名]

>>1

パパが激レアキャラで普段いないから、お世話や叱る役目はお母さんがいつも頑張っているのですね。パパはレアだし優しくだけしてくれるから懐いているだけだと思います。
まだ5歳なので、主さんからの愛情や苦労を本当の意味で理解するのはまだ先だろうけど、そんな今でも主さんが数日不在だったらママー！😭ってなると思う。旦那さんに2〜3日全部お任せして、主さんが実家に行くとか1人で旅行するとか息抜きできたらと思うけど、旦那さんの仕事の都合上難しいかな？

[224. 匿名]

>>9
なんかこの考えは古くさい

[225. 匿名]

>>159
無視されることが傷つくことだってわかってないんだから
半日ぐらい無視してやればいいと思う

[226. 匿名]

>>113
これはかなりショックだわ
パパっ子っていい面もあるけど
育児の嫌な面を自分だけが担ってるような気持ちになる時もあるね、母親は生活が子供とともにあるから叱ったり、園や学校やらのフォローも自分だしさ
たまに登場して遊びに連れてってくれて怒らないパパはそら好かれるわ
まあ家族の中のフォロー役だよね母は

[227. 匿名]

主さんと全く同じ状況です！(娘の年齢も、不妊治療した経緯、パパとの関係など)
悲しいときもあったけど、もう慣れてしまったのもあり私はあまり改善(?)させようとい気はないです。。

ただ、以前聞いた話で「幼稚園or学校で母親の作ったお弁当を子が食べている時、子は母の愛情に間接的に触れている」。「家庭の外にいる子を心配する気持ちそのものが、育児の一部でもある」というような内容を、私は心の支えにしています。
娘→私への「好き」はあまりないけど、相思相愛のべったりじゃなくても良いのかなと思えます。

主さんはワンオペで過ごされているのだったら、ママが頑張っている姿がお子さんの記憶に残ると思います。
お互い、気長にやっていきましょう。月並みですが、時が解決してくれることもあるでしょうから。
先輩ママでもないのに、偉そうにすみません〜。

[228. 匿名]

>>216
子供嫌いなのにこのトピにいる意味

[229. 匿名]

>>153
いや気付かないで、のびのび楽しめるって感じでしょ

[230. 匿名]

>>177
ママスタで見た気がする。

[231. 匿名]

うちの5歳息子と2歳娘もパパっ子
夫も子供達の面倒よく見てくれるし、遊びに連れて行ってくれる。私はしょっちゅう怒るし、うるさいから余計パパっ子だよw
でもその方が私は楽！パパにやってもらいな〜って言えるし。パパっ子でむしろ有り難いと思ってる

[232. 匿名]

うちもうちも＼(^o^)／
うちは中３の娘が１人。
娘がうまれてから１度も
怒った事も無い位の
超超子煩悩旦那。
おかげで今でもパパっ子。
３人で出かけても楽しそうに
２人で歩いてるわ・ω・
楽でいいよー♪♪

[233. 匿名]

>>5
してないよ、ニコニコなんて
普通に叱りるし
嫌な気持ちになったって言う

[234. 匿名]

>>9
私はパパっ子でもなんでもなかったけど、パパ臭いとか一緒に洗濯物洗ってほしくないとかの拒絶は一切なかった
みんながみんなそうとは限らない

[235. 匿名]

>>157
パパいじめ気質ありそう
弱い人を操る人間に見えた　自己愛とか…

[236. 匿名]

GWはカレンダー通り休みかな？
主さん今日から6日まで家出ちゃいなよ
普段育児頑張ってるのにこの仕打ちは気の毒で切なくなる

[237. 匿名]

>>6
パパっ子の悩みを言っても、こうやって返す人いるから嫌なんだよね
「でもしんどいよ〜パパっ子羨ましい！」とか贅沢な悩みだと思われる
やっぱりママが一番って子が多いから共感してくれる人って本当に少ない

[238. 匿名]

>>64
よくよく考えたら、描いてるとき保育士は何も言わなかったんだろうかって気になったよ

[239. 匿名]

>>152
うちの父親中肉中背フツメンハゲだけど「パパくさーい」「パパ嫌い」期は私にはなかったな

[240. 匿名]

>>13
保育園って書いてあるから主さん仕事はしてるんじゃないかな？
それで平日ワンオペでやってるのに、子にそんな態度取られたらキツイよね

[241. 匿名]

>>1
うちも。
助かることも多々あるけど、「保育園パパと行きたいー！パパじゃないなら行きたくない」って朝から大泣き、ご飯食べない、着替えない。
こっちが泣きたいよ。

[242. 匿名]

>>1
主さんはしつけが厳しくてパパはたまにしか会わないから甘いって事はない？

[243. 匿名]

>>63
もう一人産んだら、二人目は私に懐くかな？そうしたら一人目もこっちに来るかな？と考えて二人目ほしいと思ったことはある

[244. 匿名]

>>210
最終的に子供嫌いで逃げてるけど、その場しのぎで生きてるだけの人が子育てできないと思うよ？
無責任な人が真剣に悩んで生きてる人にいい加減なこと発言してはいけないよ
ここは子育てママさんが経験や知恵を語り合うスレだよ

[245. 匿名]

ええやん。
任しておいて、自由にできるやん。

本当に困った時に助けられるように、母は世界を広げておくべし。

[246. 匿名]

>>178
主はなぜあんなに旦那に嫌われてるのだろう？
不仲すぎない？

[247. 匿名]

私ならもうこの子可愛くない…嫌だ…ってなりそう。
母親だって人間だもの。

[248. 匿名]

>>157
なんか思いやりないね
ママを思いやる気持ちが無いのが悲しいね

[249. 匿名]

>>63
歪むしもう1人がママっ子になるかわからんだろ

[250. 匿名]

>>88
じゃぁ違うわママさんは美人じゃないから

[251. 匿名]

>>72
それはあるかもね。私も長女もあんまりテンション高い方じゃなくて、私と居るとつまらないからハイテンションなパパと遊んでるよ。
だけど、同じくハイテンションの次女はママとの方が落ち着くって言う。

[252. 匿名]

>>237
パパっ子になるね

[253. 匿名]

>>157
うちもパパっ子だけど、「パパがいい！ママいや！」て言った時は絶対パパが「ママも好きでしょ？パパはママ好きだよ。今日〜ちゃんのご飯作ってくれて遊んで着替え用意してくれたのママでしょ？」とか言ってくれるよ。それで娘も「どっちも好き！」ってだんだん言い出した。
あなた悪くないよ、、これ見せて気を遣えない旦那に話したほうがいい。普通に教育に悪いよって旦那に言ってあげな、、

[254. 匿名]

母の日なのにパパの絵
というズレ…
後追いや執着（愛着）なし…

があるみたいだけど、発達特性とかはないの？

[255. 匿名]

>>198
子育て中だよ。5歳なら保育園なり幼稚園なりに行っててチクチク言葉はダメって言われてるだろうに、ママに意地悪するなんて気質の問題よ。
父親にこういう意地悪が続くと離婚になることを伝えて矯正していくしかないと思う。
ただ、こういう男は言うことを聞く女を選ぶだろうから、主さんがハッキリ言えるか心配にはなるね。

[256. 匿名]

横澤夏子がブログで、ベッドでのポジションとして両隣、足の間に3人の子を寝かせて「これで全員私の隣になる！」と書いてたのが羨ましかった。3人ともママの隣がいいって言ってるんだろうな。ガルのコメントも「わかるー！」が多かったからあるあるなんだなって。うちは一人だけど、取り合いとかされてみたいよ。現実はパパの取り合いになるんだろうけどさぁ。

[257. 匿名]

>>157
他の人も言ってるけど、これは旦那さんの責任だわ
パパ上げママ下げ発言をするとパパが喜ぶことを学んだんだよ
小さい頃は純粋にパパ好きー！だったところに、旦那さんがそういう態度を繰り返して今の状況を作り出した

娘さんほかの場所でもそれやるようになるよ

早目に話し合った方がいい

[258. 匿名]

うちの娘も6歳まで酷かった。

1番堪えたのは2人目妊娠中に、思いやりの無さを旦那に注意したのを娘が見ていて「もうママなんてほっておいて2人で暮らせばいいじゃん」と旦那の手を引いて言った事。


小学生になってだいぶ治ってはきたけど、正直そのあと生まれた弟と同じ気持ちは持ててないです。
最初はあんなに可愛かったのに。

[259. 匿名]

>>198
子供って大人が考える以上に情緒が発達しているよ。自分が保育園や幼稚園児だった頃の記憶って全然ない？
幼稚園でもいじめっ子はいたし仲間外れもあったよ。父親に仕向けられてるんじゃなく2人が結託して1人をハブる行為がすでに楽しくなっているんだよ。
三つ子の魂百までだからね。小学校に上がるまでに性格矯正しておかないと、もう取返しつかないよ。

[260. 匿名]

>>5
してない
母親だって一人の人間だからいつもニコニコなんていられないと開き直る時もあれば、親として未熟だなと思うこともある
理想は心が広くてどんな時でも受け入れてあげられるようなお母さんだけど、無理だ

[261. 匿名]

ママ嫌いヤダと言える関係は子育て順調って小児科の先生が言ってたよ。嫌いと言っても見離されない、という自信と信頼がちゃんとあるからだと。

と言っても似顔絵はキツイですね。私ならその場で泣いてしまうかも…

[262. 匿名]

すぐにパパ、ウッザ！キッモ！クッサ！ハゲてる！ってなるから大丈夫だよ
レースは中盤からママの圧勝だよ、長い目で見てあげて

[263. 匿名]

>>63
次に生まれてくる子が確実に自分に懐くとは限らない。ペットの犬猫と違って人間の子供は家にずっと閉じ込めておけないんだからいじめ気質の長女を野放しにしておいて外で問題起こされたら主の一生も終わるよ。

[264. 匿名]

>>1
そんな悲観的にならずにラッキーと思えばいいのに。。
うちの子達もパパっ子でしめしめと思ってたけど、段々とパパっ子も何もなくなってくるよ笑。

[265. 匿名]

>>262
家族を養うために働いている父親にそんな暴言吐く娘はどっちにしろ性格悪いでしょう。
思春期の女の子が父親に嫌悪するのは本能って説があるけど、それを自分の心の中にだけとどめておかず本人にぶつけるのは思いやりのない性格悪い子だよ。
そして嫌われるパパを見て笑う母親になったら主の旦那と同じだよ。

[266. 匿名]

>>223
これやって数日普通に乗り切ったらそれこそ母親との距離出来ちゃいそう

[267. 匿名]

>>9
そういうこと平気で言うのって人としてどうなの？ちゃんと躾けてたら思っても言わなくない？

[268. 匿名]

>>25
他人って感じだと思う

[269. 匿名]

荒れてる地域でもなければ意地悪な子はいずれにせよ学校で排除されるから直した方がいいよ
近寄らないでとやられるよ

[270. 匿名]

>>26
友達にもやってないか心配になるかも。5歳ならちゃんと注意した方がいいよね。

[271. 匿名]

>>1
うちもパパっ子だけど助かるーぐらいしか思ってないな
パパがいる時もママにべったりだったら休まらないし家事出来ないしパパに育児参加しろと言わなくちゃいけないし負担が増えて良いことなし

[272. 匿名]

うちもすごいパパっ子で、パパがいるとずっとついて回ってるけど、私は好きなことできるからいいやと思ってる。
主さんも何か家でできる趣味とか見つけてみたらどうかなと思う。

[273. 匿名]

>>238
主も気付かないで
旦那に写真送るくらいだから
気づかなかったんでしょ
パパを描いたとわかったら
連絡帳なり母の日に
パパを描いてたと書くのでは？

でも主の娘、パパを描いたのに
ママにあげるとか変だよねw

[274. 匿名]

>>17
私も

[275. 匿名]

今年出産予定だけど、いまは障害さえなければなんでもいいと思ってるけど
こういう可能性もあるんだね……

私だったらまじで愛情なくなりそう。パパに丸投げするかも。

[276. 匿名]

それは本当に辛いねぇ、、
うちは2歳の男の子で、1歳すぎたあたりから完全にパパ拒否で何もかも私がしないとダメで、パパは触れることも許されなくて、私の時間は皆無になりました
それはそれで辛いなと思うのですが、でもやっぱり拒否される方がもっともっと辛いと思います。

かくいう私も0歳の頃はママ大拒否でした
本当に辛くて泣いてました
何もアドバイスできないけど、自分の時間が取れるからラッキーだと思おうと割り切れない気持ちがよくわかるのでコメントしてしまいました

[277. 匿名]

>>1
赤ちゃんの時ってママと自分の境界が曖昧だからその延長で幼児もママの扱いが雑になる
それはママは自分の体の一部で絶対的な信頼があるから
パパは自分ではコントロールが出来ないから過剰に媚びる必要がある
大きくなったら続かないから利用して休んだらいいよ

[278. 匿名]

>>1
ママは好き好き言わなくてもそばにいてくれて自分のために色んなことしてくれるからじゃない？
パパは自分から常に求めとかないとパパから来てくれるタイミングって少ないから。決してパパが悪いわけじゃなく、分担上仕方のないことだけど。つまりパパもっと私を見ての過剰表現。

[279. 匿名]

>>4
でもお母さんが子供への愛情失うのも仕方ないよね。4年でしょ。しかも普通なら一番ベタベタ接する時間が長くて可愛いって感じる時期に

[280. 匿名]

>>271
ただのパパっ子だったら貴方みたいに助かるーと楽観的になれるだろうけど、パパといる時にママを無視する、ママはいやだと駄々をこねる、保育園で母の日の絵にママを描かずにパパを描くって、どれも母親の自尊心をズタズタに傷つける行為で、そんな事をされて凹まずにいられる人は少数だよ。
相手は小さい我が子だからと見逃されているけど、同じ事を保育園の友達にやったらどれも立派ないじめになるよ。

[281. 匿名]

>>26
人を無視することはいけないっていう躾はしたほうがいいよね。どうせ嫌われてるんだし、人のこと無視したら自分が困るって覚えさせないと小中学上がってからとんでもない事しそう。

[282. 匿名]

>>26
大好きなパパに言ってもらったほうが効果あるんじゃないかな？パパはママが好きだからママも大事にしてくれなきゃ悲しいよとか、ママは〇〇が大好きなのわかる？とか

[283. 匿名]

>>271
主と同じレベルのことされてむしろラッキーって思うぐらいなら子供産まなくていいと思う。

[284. 匿名]

積極奇異型アスペルガーの姪っ子の小さい時に似てる。より関わる時間が少ない人に興味関心が向いて懷くの。愛着障害。常に一緒にいる母親はただ口うるさく言ってくる人としか思ってない感じ。小さい時に強く特性が出やすい

[285. 匿名]

>>157
主の夫にちょっとゾッとした…
それ言われて主がどんなに傷つくか想像もつかないのか？
それともそれをわかっててあえて言ってるのか？

[286. 匿名]

>>17
こういう人が母親とどう折り合いつけてやってきたのか教えてあげたらどうかな。

[287. 匿名]

子供おいて離婚したら？

[288. 匿名]

>>157
うーん、煽るタイプなのはよくないけど、根本原因はお子さんにあるからあんまり本質見失いすぎてもどうなんだろう。
旦那さん怒るっていうよりは2人で協力できる形を相談したらいいかもね。

[289. 匿名]

>>282
対策としてはそうなんだろうけど、そんなお情けみたいな形でママ好きって言われても実際喜べないよね。。。

[290. 匿名]

YouTubeに似たような親子よくショートで流れてくるよね。パパ注意しないのが気になる。

[291. 匿名]

>>1
わかるよー。
普段大変な思いしてるのに落ち込むよね。

ちなみに今７歳になってかなりパパと距離とりはじめたよ。

[292. 匿名]

>>18
私なら挫けない
なぜなら愛せない
普段ガッツリお世話しているのに嫌いって嘘でも言うような子、母の日にパパの絵描くような子、愛せるわけないじゃん
嫌なことを言われたら、親（母）でもこどものことを嫌いになるということを認識させるべきだと思う

[293. 匿名]

>>285
悪気あるのかわからない微妙な動きだけど、相手の心が一発ですり減る強烈な一撃かましてくるあたりが父娘似てるなと思った。
遺伝子レベルで似てるんだろうね。

[294. 匿名]

うちはパパっ子ではないけど、賢い要領のいい子だとお母さんは何を言ってもやっても自分から離れていかないという確信や安心感を早くから持っているみたい。
だからいつも側を離れがちなお父さんに気持ちがいくのでは。
ないがしろにされているみたいで気は悪いと思いますが、逆に旦那さんに見てもらって、さっさと買い物を済ませたり、いいように時間を使って気分転換した方が気分も楽になると思います。

[295. 匿名]

主さんが出掛けていくことで、お母さんも自分の側を離れることがあるんだと気づくと本人の感じ方もまた変わってくるかもしれません。

[296. 匿名]

未婚の母とかホント気持ち悪い

[297. 匿名]

ママ悲しいよと冷静に話すことはやってみてもいいけど5歳児がやることが可愛くないからと仕返ししたらそれこそ毒親予備軍になる
子育ては理不尽なことたくさんあるけど母の威厳でドンと構えて

[298. 匿名]

>>26
なんかパパが好きというより、ママが嫌いって感じがする。
嫌いというか何か反抗したいのかな。
今までママがほぼ育児してきたのにママ大好きじゃないの何でだろう。
そこを考えてみた方が良さそう。
そして無視したり不快にするような態度はきちんと注意しないといけない
ちくちく言葉ふわふわ言葉の絵本とか、思いやり系の絵本読んであげても良さそう

[299. 匿名]

>>292
嫌うまではその人によるけど、でもショックで悲しかったことは伝えた方がいいんじゃないかしらね
それで何も響かないようなら人の気持ちを思いやることのできない子ってことになるけど

[300. 匿名]

年齢増したら、臭くて近寄らない

[301. 匿名]

>>238
5歳の描く似顔絵なんて、余程上手かったり、髭描いてたりの特徴が無いとどっち描いてても当てはまったりするから気付かないのは仕方ないと思う。娘本人がパパを描いたってのが問題。

[302. 匿名]

>>286
母親は弟溺愛してたからよくわからんな

[303. 匿名]

>>1
かなり悲観的になってるのが気になる
一度自分のホルモンバランスを見直してメンタルを整える事に専念してみて

[304. 匿名]

>>63
もう1人もパパっこになったらどうする、、

[305. 匿名]

>>157
うわあ嫌な旦那
友達を一人ずつ奪ってくるいじめっ子女思い出した
孤立させようとしてくるんだよ

[306. 匿名]

>>108
横だけど同じこと思った
5歳ならもう自分のやってることわかってるだろうし、ワザとだと思う

[307. 匿名]

>>198
気質はあるよ

[308. 匿名]

自分だったらどうするかなと考えたけど、やっぱそういう事されたら可愛くなくなるよね。
多分可能な限りパパに任せて、私はヨガ始めたり、パート探したり、マッサージ行ったりするかも。
パパが居ない時は最低限の世話は仕方なしでするけどね。

傷つくからやめてねとか思った事は絶対伝えた方が良いと思うし、そんな嫌な言い方してると嫌われちゃうよーとか大人気ないけどきっと言っちゃうな。

[309. 匿名]

>>157
子供に罪はないけれど妻を気遣えない旦那がひどいですね。
子供は当たり前のありがたさに気付きにくいから、普段多く接する母親よりも遅くに帰ってきてお菓子やおもちゃで気を引く父親になつきやすいって現象はよくあると思います。父親がほんのたまにご飯作ったら子供が絶賛したり。

[310. 匿名]

>>41
お宅のように「平日はべったり」なら主さんは悩まないと思います。
普段自分は無視されたりしてる上で「パパ！パパ！」なら、そりゃ心が折れますよ。

[311. 匿名]

>>157
わざと「パパ行っちゃうからねー」はうちではあるあるというか毎朝泣いて引き止めさせてたよ
私は「こんなに泣いて求めてくれる子がいたら仕事も頑張れるし浮気もできないねー」と言ってた
今子供は高学年の思春期で当時の動画見せたら恥ずかしそうにしてた

[312. 匿名]

>>47
それもそれで「じゃあ」みたいな感じで擦り寄ってこられてもどうなんだろ。
旦那にそう言われる事自体も、なんだか余計惨めになりそうだし。

[313. 匿名]

それを大半の男性が経験してるんだよね。
配偶者と子供の為に一生懸命に仕事して家事育児もしても、女性が専業や扶養内の仕事で子供といる時間が長いから女性の方が懐かれるし、配偶者が子供に説明しないどろころか、仕事だけして家事育児しないと文句で悪者にしたりするから子供からも悪者にされたりなんてよくあるよね。

[314. 匿名]

パパのいない時に話があると手を繋ぎながら、お母さんはあなたに酷いことをされて傷ついていると、しっかりと説明する。ゆっくりと冷静に。
もう、5歳。そこでしまったと気づいて態度を改めるか更に馬鹿にしてくるかで今後の事を決める。
反省したように見せかせけるだけの可能性もあるから、小学校ならは学童にいれ主はしっかり働いて自立していった方がいい。

[315. 匿名]

>>157
主から見て普通に自分の顔だと思ったのなら、パパを描いたという話がパパをおだてるための後付けの嘘の可能性もありそう

[316. 匿名]

逆パターンだと、男性が育児しないで女性が育児してるから当然だと男性を批判して女性を絶賛するけど、このパターンだと男性が育児を頑張ってるからだとはならずレア感があるからだと男性の努力はスルーするのはどうしてかな。

[317. 匿名]

>>1
ママの似顔絵なのにパパの顔ってそれは保育園の先生の配慮が足りてなかったと思うわ　
父の日はママの似顔絵描いてもらってほしい

[318. 匿名]

>>157
もう旦那はそういう人間だと諦める。
娘はパパのいない時に、手を繋いで逃げられない雰囲気を作りながらお母さんはあなたに傷つけられたと話をする。もう、5歳。ちゃんもわかると思うよ。で、主は仕事を探して小学校からは学童にいれしっかり働き自立する。
子供から気持ちも距離も置くようにする。
これで娘がしまったと配慮できるなら、また検討するけど変わらないなら時間の無駄だから離婚する。親権は旦那にくれてやる。

[319. 匿名]

>>1
うちは息子だけどパパッ子(10歳)
お母さんはあっちいけーお父さんと遊ぶ！ばっかり言われるけど「よく思い出して？あなたのお世話は普段誰がしてる？宿題は誰が見てる？食事は誰が用意してる？お父さんは遊ぶだけだよね？」って両肩持って迫ると「ハッ…確かに…お父さんは遊ぶだけだっ…」ってなる😅
この繰り返しw損な役回りよね！

[320. 匿名]

主さんの育て方とか対応とかパパがレアとかあんま関係なく単に娘の性根というか性格というか気質が悪いだけだと思う。生まれもった意地の悪さというか…。
子どもって3歳とかでも空気読むしわざと何かやったり言ったり、大人が思ってるよりも色々わかってるよね。5歳ともなればもう確定だと思う。
ママにだけ本音をぶつけられる甘えみたいなのがあるとして、嫌いとか無視とか最悪な本音じゃん。
そんなやつ私なら愛せないなー。ムカつくから大人げなかろうと最低限の世話はしてあとはこっちも無視するわ。2人のとき何か言ってきたら、大好きなパパにやってもらえよwで終了。もう一人産んでそっち溺愛したいレベル。毒親とか知らん。

[321. 匿名]

>>1
1歳になったばかりだけど9ヶ月くらいからパパと言い出して
後追いは私に対してより断然旦那にする

旦那が帰ってきたら、自分の部屋に来ないと怒って泣く、
旦那が子供のいる部屋に入って、ご飯などで出ればまた怒って泣く

私の時は、何事もないかのようにスルーしてる

旦那が居ない内は、部屋でちょっと一人になっても静かだし
旦那が帰ってきて部屋に来なければ大きく泣くから帰ってイライラしたりもする‥
旦那も着替えたりお風呂で帰ってすぐ対応もできないのは分かってるけど

最近やっとママ、まんまって言うけど旦那に向かってもママと言ってる時があって誰を求めてるのか不安になる

私に後追いしたり、私にまんまって抱っこを求める時もあるけど圧倒的に少ないんだよなぁ‥

[322. 匿名]

体調不良の時もパパ派なのかな。
眠い時もパパ？

体調不良の時ほどオンリーワンの人だと思う

[323. 匿名]

>>133
そうそう。
子供には悲しい気持ちを表現してあげた方がいい。
もう知らないからね。って突き放す感じはダメ。

[324. 匿名]

うちも息子がパパっ子だよ〜
似顔絵も必ずパパから描くし、大きくなったらパパと結婚するって言ってたw
でも下の娘はママっ子だからバランス良くていいわ

[325. 匿名]

>>120
きっと先生もママの絵をと促したと思うけど、それでもパパの絵を描くことに、少し異常だなと思った。
パパっ子のレベルではないよね。
パパに固執しすぎて怖いし、主さんが落ち込むのもわかる。

[326. 匿名]

母の日にパパを書くのは、パパっ子とかそういう次元じゃなくない？
なんでパパ書いたの？お母さん悲しいよ？
ってちゃんと伝えた方がいい

[327. 匿名]

>>1
平日ワンオペってあるけど、保育園なんだよね？
寝る前の数時間たけってことか
それたと余裕0でママ怖いになるんだろうね

[328. 匿名]

>>323
でももう5歳だよね？分かってやってる年齢じゃない？そんなこと言われたら悲しいよ。とか、そんなので効くかな？一回突き放して様子見てもいいと思う。ママが優しいから何言ってもいいと舐められてる可能性もある。厳しさって大事だよ。

[329. 匿名]

>>1
女の子ならいずれ母親と仲良くなるから大丈夫じゃない？
いつまでもファザコンの女の子なんていないし。

[330. 匿名]

>>131
5歳なら母親が傷付くのわかっててやってるよね
周りにも何か思われるだろうしさ
主さんには申し訳ないけど、嫌な子だなと思ってしまった

[331. 匿名]

ママといる時間長いのにパパっ子になるってどういう事が理由なんだろうか？
パパが相当優しいとか？

[332. 匿名]

>>307
私も気質があると思う
仕向けられたとしても拒否や無視を今まで続けるなんて十分だよ
もう5歳なら誰がいつもそばで見てくれてるかは理解できるよ

[333. 匿名]

うちの子も主さんのお子さんのように後追いしてくれない、母親にあまり興味ない子だったけど、2人目産まれたら急にママ大好きになりました。
今まで自分だけに当たり前に向けられてた愛情が分散したことに不安になったのかな？
そっけない態度とってみて、娘さんがどうするか観察してみるとかどうでしょう。

[334. 匿名]

>>11
元保育士です

パパ大好きは別に良いけど
ママを無視したり拒否したりするのは
パパから叱って貰った方が良いです

放置していると同じことをお友達にもしてしまったりします

パパが満更でもない顔をしていたりしたら
娘さんはパパを喜ばせようとますますママに意地悪するようになるケースが多いです

[335. 匿名]

年上いとこが両親共働きで保育園から祖母が引き取って夜母親が迎えに来る生活を小学生に上がるまでやってた
いとこが毎日母親に怒鳴って怖かったけど大きくなったら嘘みたいに母親と仲良くなってて驚いた
子供ながら母強しと思った

[336. 匿名]

>>1
主さん、主さんがパパにベタボレなかんじでよくパパのはなしをしてて、 パパは主さんのことをきにかけないということはない？
大人の関係性が子供に影響することもあるみたいよ

[337. 匿名]

結構容赦ない意見もあって驚く
単純に自分に都合が良い（怒るママうざい、怒らないパパ優しい）から好きなんでしょ
じきに娘も気がつくよ

[338. 匿名]

>>64
今30代で子供育ててるけど、私も幼稚園の時母の日用の似顔絵で丁寧に髭までつけてお父さん描いたことある。

確かに私もパパっ子だったけど、別に母が嫌いなわけでもなく、母の日自体が理解出来てなかったからかな、と思うけど、母には酷いことをしたなぁ…と今になって思います。

[339. 匿名]

>>5
あからさまに悲しい顔してる。(笑)
ちゃんとすごく傷ついたと言ってる。

[340. 匿名]

>>157
思うに、旦那さんが主さんより自分の方に懐く娘可愛い！って丸出しにしてるのを、娘さんがガッツリとキャッチしてるんじゃないかと
旦那さんが良くないと思う

[341. 匿名]

お子さんが女の子だからその傾向が強めなのかも
小さくても女の人だから家庭に男一人女2人だとそういう傾向になる
お子さんの性格に問題があるわけでも主さんに問題があるわけでもない
娘をライバル視する母親がたまにいるけどその逆バージョンという感じ
思春期が来て娘さんに好きな人かできたらパパの出番はなくなると思う

[342. 匿名]

>>1
旦那さんは子供との時間がとれた時にめちゃくちゃ甘やかすんじゃない
主は甘やかすばっかりじゃ育てられないだろうしさ
合う合わないある

[343. 匿名]

>>157
これパパが娘さんに好かれたくて主さん孤立させてるパターンじゃん
絶対二人の時にママの悪口言ってるよ

[344. 匿名]

>>292
記録として残そうとは思うかも
のちのち「母に愛されなかった。毒親」とか言われたらたまらないよね
参観日エピや動画も残すといいよ

[345. 匿名]

>>67
なんかあなたは親から愛されてまっとうに育ったんだろうなとしみじみ思う。

[346. 匿名]

>>157
逆だけど、ママがパパを軽く見る発言や対応をしてたら、子供もパパに舐めた態度を取るようになった知人の話思い出した
まずいと思って、パパを立てたりフォローするようにしてたら改善していったそうだから、やっぱ子は親の姿よく見てるよ

主の旦那さんは自己中だと思う
自分が一番なのが気持ちいいんだろうけど、そのために主を貶めて娘にも悪影響与えてること自覚してないよね

[347. 匿名]

>>331
父親の性格もあるかも
誰からも好かれるコミュ力お化けの知人（男）の娘は、超絶パパっ子で母親に対しては「パパは〜？」「パパどこ〜？」以外話してるのを見たことない

[348. 匿名]

ママスタの娘と夫に意地悪される漫画思い出した。旦那さんが主の苦労や悩みを理解してれば良いけど娘に要らんこと吹き込んでないか心配になるね…

[349. 匿名]

うちもだよ
ダンナは1ミリもなんもしてないのにさ。。

[350. 匿名]

>>1
私も三年不妊治療して普通車一台分以上のお金かかって、つわりは産むまで続いて、陣痛耐えてたら途中から帝王切開になって、やっと産まれたら直接母乳飲んでくれなくて搾乳しまくってたら乳腺炎になりまくって、そのうち娘が乳児湿疹すごくて犬アレルギーと診断されて、大好きな愛犬にも苦労をかけて、離乳食は使っても食べないし、寝ない子だから休めないし……

今日は午前から遠くの公園にパパと2人で遊びに行ってるけど、楽だしむしろ助かるよ
ゴールデンウィークは基本パパっ子な娘は2人で遊びに行ってるから楽！
むしろ2人で行って欲しいよ

[351. 匿名]

>>1
具合悪い時もパパなの？

[352. 匿名]

>>6
うらやましすぎるーーー！！！

[353. 匿名]

旦那が財力使って子供のご機嫌取って美味しいどこ取りでイラッとするけど新生児の時夜泣き放置おむつ替えしてくれなかった頃から考えたらマシかなと思ってやらせてる
旦那には何も期待してない
金を稼いでくれたらいいや

[354. 匿名]

父より母がとか意識したことなかったな

うちもここと同じで父親帰り遅かったし、まあ母が細々注意とかしてくるから父が甘いとかはあったけど

べつにだからといって母嫌いともいう感覚も思ったこととなかったな〜

[355. 匿名]

>>284
私もアスペか何かかと思った

赤ちゃんの時から後追いしない
母の日の似顔絵なのに父親のを描く

5歳なのにそういうことしちゃうとか、普段空気読めてなさそう…

[356. 匿名]

>>1
パパーって言うことでママの気を引いてるんだろうね
五歳ならもう話し合って良いのでは
ママは何しても許される存在じゃないと知った方が良い

[357. 匿名]

ママはしつけが厳しいからって意見あるけど、そうは思えないな。
厳しいお母さんに対してママイヤとか、母の日の似顔絵なのにお父さん描くとか、できないでしょ。
逆に、やっと授かった子だからと夫婦で甘すぎるんじゃない？
五歳にもなって親を無視するとか拒否するとかって、普通に考えてかなり厳しく叱るべきところだけど。
凹んでる場合か？

[358. 匿名]

私もパパっ子だった
理由は母は話もつまらなくてテンション低い、父は人並みにテンション高くて子供相手にわーわーやってくれるしいつもニコニコちょっとテンション高めで楽しい
あとお金も使ってくれるから楽しい
家で一番偉いのが父だと
子供ながらにわかってて一番偉い人に懐いてれば安心みたいなのはあった

遊ぶ時笑顔でテンション高いってのは大切かもしれない

[359. 匿名]

>>334
そのぐらいの年齢なら、親の顔色が分かるもんね。
早目にそうした方が良さそう。

[360. 匿名]

先生が◯◯を描きましょうで素直に指示に従えないのはこだわりが強すぎて心配だね
発達相談してもいいかもしれない

[361. 匿名]

>>317
園児の描く似顔絵なんて男か女かの区別もつかないでしょう。ママの絵を描いてね～と言ってパパの絵を描くとは普通思わないよ。これで保育士さんを責めるのは気の毒よ。

[362. 匿名]

>>14
良ければどうご主人が失敗したのか教えて欲しい。。
娘が思春期の時に親はどう接すれば良いのかな？

[363. 匿名]

>>157
というか、その旦那の教育はダメ元というか、半分諦めたほうがいいと思うよ。
大人になってそんなこともわかんない人が、言われてできるようになるとも思えないし。
それより、主が「娘がパパっ子なのは、私のおかげ。育児もせず、本来ならなつくわけもないのに、こんなに懐いているのはすべて私のおかげ。私がパパを立てているから。感謝しなさい。」という態度で、強気に出たほうがいいと思う。

[364. 匿名]

異常に男好きの女っているからそのタイプかもよ…
母の日にパパの似顔絵かくって、パパッ子というかママイジメじゃない？
なんか怖いって思っちゃう

[365. 匿名]

>>358
うちの母親10年ぐらい笑顔を見たことなかったんだけど実は父親が不倫借金多額＋同居姑介護で悩みが多すぎたんだよね
離婚したら本来の明るい母親に戻ったな

[366. 匿名]

>>198
ヨコだけど、意地悪とか嫉妬深いとのか気質ってまじで似るのよ

[367. 匿名]

>>86
異様にパパっ子って、ずっと続く場合あるよ。姪が成人過ぎてもパパっ子だよ。
端から見てると気持ち悪い。
お母さんの様子見ながら、わざとする子もいるからね～。

[368. 匿名]

お子さんがパパっ子のご家庭は離婚してから子どもは父親側が引き取ってたよ

[369. 匿名]

>>69
言い方オーバーだけど、わざとな気もする。その年齢ってもう分かるよね。

[370. 匿名]

優しい父親でいいことじゃん

私は父親は嫌いだったな
幼い時
父親に近寄ったら
蹴られた思い出があり
それから大嫌いになった

[371. 匿名]

二人目産むしかない。うちは産んで180度変わった。私の気持ちが。旦那と長男でベッタリでも何も感じなくなった。むしろ大変な長男相手してくれてありがとうになった。二人目がいるから全然寂しくないし。二人目も旦那大好きになる可能性あるけど、その前に私が溺愛してるから私に懐いてくれてる。可愛いから大好き

[372. 匿名]

>>1
難しいけどもう一人産めばいいと思う
上の子がそれこそパパっ子で私なんていなくても死んでも良さそうだけど下の子は上の子を見てるからか私の方に来るよ

[373. 匿名]

>>69
単純にその年で空気読めないことするのがやばいよね

先生にママ描いてと言われててパパを描くって理解力低すぎる…

[374. 匿名]

>>355
父親が配慮ないのも父親からの遺伝のアスペなのでは？と思ってしまった

[375. 匿名]

>>2
この画像のセリフ
「カツオお兄ちゃんも口答えするですか」
じゃなかったんだ。
「ボケて」ではそうなってた。

[376. 匿名]

>>18
これだよね。
タイトルと途中までは、「パパっ子の方が楽じゃーん、ママには安心しきってるから我儘言ってるだけだよ〜子供なんて結局ママ大好きでしょ」って思ってたけど、母の日の絵がパパだったは衝撃。
そして、ママよりパパが好き、って事じゃなく、ママが嫌ってのは…辛いよねぇ…。
女同士のバチバチなのかなんなのか…？
ママは怒る、パパは甘い、とかそういう事なのか…？
でも主さんがもうすでに心の壁出来ちゃってるから、それもきっと感じ取ってるだろうし、悪循環だよね…。
ごめん解決策が見つからないけど…思春期になれば本能的には父親ウザいって思うように出来てるらしいので、それまでの辛抱とか…かな。長いね…

[377. 匿名]

私は子供がずっとママっ子で朝起きてから夜寝るまで全て私が面倒見ていたから本当に辛かった。
夫は多忙で懐かなくて離婚になったけど。
私の方がもう育児をそこまで頑張りたくなくて仕事を始めたし、ゴールデンウィークはパパと義実家に泊まりに行ってるから一人の時間が過ごせて気持ちが楽だよ。
パパに懐いてなかったけど、今は子供はパパが来ると嬉しそうだよ

[378. 匿名]

>>285
蛙の子はかえるやね

娘は父に似やすいから
悪いとこ似ちゃったね～

[379. 匿名]

5歳児でも一人の人間って思うようにしよう。
ママ嫌〜いなんて親に舐めた言葉をいう娘なら本当に冷たくすると思う。必要最低限しか構わないかもしれない…
我が子でもね。
ママもきっと子供に対して甘いからそんな事を言うんだろうね。
パパがいる時はパパに行ってくれていいし、少し離れて子供が絡んでくるまではこっちも絡まない。
なんなら犬飼うわぐらいの勢い

[380. 匿名]

>>118
それはガチで臭いんじゃ‥
周りの人は言えないだろうしね

[381. 匿名]

>>1
「エレクトラコンプレックス」というやつかな…と想像しました
（父親に愛情を抱き、母親に嫉妬する心理）

成長と共に落ち着く気もするけれど、母娘関係が早く良好になりますように…！

[382. 匿名]

>>113
私もアホの子だったから父の日に間違えてお母さん描いてたよ
うっすら記憶あるけど本当に間違えた

[383. 匿名]

>>351
確かに、眠いときや具合悪いときはママー！って連呼される。調子よいときはパバ。
割に合わないなぁと思う

[384. 匿名]

>>1
たぶん娘ちゃん、お母さんが家を出て行っても平気だと思うよ
お父さんを奪えたことに喜びすら覚えるかも
お母さんはライバルでしょ
前の職場にいた女で「子供の時から父を母と取り合ってた」と話してる人がいたけど、自己中で気の強い美人で性格悪かった
持って生まれた性質が“オンナ”って感じの人間っているよ
そういう女が自分の子供として産まれてくるのも何かの因縁だね
旦那がちゃんとお母さんを敬うように仕向けなきゃいけないよ

[385. 匿名]

>>131
この前どこかのトピに貼ってあった育児漫画思い出したわ…サエコ　育児漫画とかで検索すると出てくるけど
幼少期母親にキツく当たっていた娘が大人になって母親から縁を切られる話
娘は自分の何が悪かったのかいい歳になるまで気付かなかった。性格がいじわるすぎて終わってる。

[386. 匿名]

>>194
よこ
「ママのところへ行ったらパパがいなくなっちゃうちゃうよ」ってパパクソだな
子どもの成長によくないよ

[387. 匿名]

>>9
最後は母が勝つ

[388. 匿名]

毒母の話はよく聞くけど、逆に娘が毒パターンも結構あるらしい
アメリカとかでよくあると聞いた
母親がやられっぱなしは絶対にダメ
主はご自分の尊厳を守る選択をしたらいい

[389. 匿名]

>>368
子供の時期の記憶なんてないから自分は母親捨てられたと思うんだろうな

[390. 匿名]

しっかり向き合って育ててる証拠だと思うよ。甘やかしてくれる父親や祖父母のほうにいくよね。私も思い出すと腹立つこと沢山ある。中高生になったら逆になるから。辛いけどね。他に趣味見つけて息抜きしよう。

[391. 匿名]

>>384
その職場の人すごいね
パパ好きだったけど思春期の時に両親があれして生まれたと分かってササーっと引いたな
どんなに好きでも父親とはやりたくないし汚らしく感じて近づきたくなくなったな

[392. 匿名]

>>9
じわじわとパパの悪口吹き込むのと、パパは蔑ろにして良いがママの機嫌を損ねたらこの家には居られないという雰囲気を地道に作っていく

[393. 匿名]

>>28
わかるわ。5歳にもなれば大人の善悪がわかってくる。
性根が見透かされてるんだろうね。
上辺だけの親だってことが。

[394. 匿名]

>>164
目くそ鼻くそ

[395. 匿名]

主さんのこと本当は好きなんだけど、何してもママは私のこと嫌わないで大好きでいてくれると思って安心してるからこその態度じゃないかな
パパはたまにしかいないレアキャラ枠なんじゃないかな
でも毎日お世話してるのに辛いよね

[396. 匿名]

>>40
優しいコメント。

[397. 匿名]

>>4
自分の一部だと思っているんじゃない？
お母さんは常にいて当たり前だからパパみたいに珍しくて甘い方にいくだけで、お母さんが本当にいなくなったら不安になりそうだけどなあ

[398. 匿名]

主さんの気持ちは分かる
心折れるよ…
子育ても放棄したくなる。
うちも赤ちゃん期終わって自我が芽生えたら
ずっとパパがいい、ってパパっ子だった
最初は良かったよ。それで
でも仕事しながらお迎え行ってパパがいい！
パパじゃなきゃ嫌だ！とか
毎日毎日言われたらうんざりするよ
こっちだって好きで迎えに行ってるんじゃない、
旦那が残業で行けないからいってるのに
んで旦那帰ってきたらパパー！って走ってく
ほんと私要らないよね、出ていこうかなって思ったよ
痛い思いして産んだのも、ずっと育ててきたのもわたし
なのにパパがいいんでしょ？自分の頑張りを全否定された気持ちになる。

[399. 匿名]

不妊治療を経て苦労して産んだ

↑その辺に主のエゴも見え隠れする

[400. 匿名]

うちも息子2人パパっ子だったなー
長男なんて保育園私が迎えに行くとパパがよかったって大泣きするから先生から変な目で見られてたし。。
下なんかもうべったりパパっ子。
でも小学校上がったら2人ともなぜかママっ子になった。
私も当時は悩んだなぁ、、

[401. 匿名]

うちも娘が小さい時パパっ子でした。幼稚園のお迎えもパパなら、笑顔で走って嬉しそうにしてたけど、私ならママ早いよー！って機嫌悪そうに。
でも、ママも好きだけど1番パパが好きって感じだからまだ寂しさを我慢出来たかな。
でも、気持ちが凄くわかります。
自分だけ、蚊帳の外って感じで。でも、パパもママを大好きで大事にしてるって所を見せて行けばそのままでも大丈夫だと思います。

今娘は、小学6年生ですがママっ子のようになっていつも一緒に話したりふざけたり私も凄く楽しくなりました。変わらずこれからも愛情注いで行けば必ずままにも大好きって思ってくれますよ！
後少しの辛抱です(＞＜)

[402. 匿名]

私は子供の立場から
思い出すと、幼児の頃から父と母とに「お父さんとお母さん、どっちが好き？」ってよく聞かれた。
聞かれるたび「どっちも好き」と答えていたし、母に「もしお父さんとお母さんが別れたらどっちにつく？」と聞かれた時は「お祖母ちゃんの家に行く」と答えてたよ。
子供ながらにどっちかだけを贔屓にするのは可哀想だと分かっていたよ。

[403. 匿名]

発達心理学で、幼児は異性の親により好意を持ち、同性の親には敵対心を持つのが、人間心理らしいよ！

主さんの娘ちゃんだけじゃなくて、人間、そういうものらしい。

でも、そのエディプス期？？を抜けると、そういう傾向も落ち着いていくらしいので、あともう少しの忍耐だ…

[404. 匿名]

2.3歳くらいでなる一時的なものならまだしも、5歳でそれは辛いわ。
よく言う「普段はパパっ子でもいざという時はママじゃなきゃダメだもんね」みたいな感じでもないし、もう本当に相性が合わないか、パパがものすごく魅力的な父親なんだろうね。
一生変わらないやつ。
辛すぎるから私なら早急に兄弟作ってママっ子に育てる。

[405. 匿名]

自分も父親っこだったので子供が父親よりでも気にして無かったんだけど、ワンオペで似たような態度旦那に取られてムカついた事あるな。
父は何だかんだ母一番だったから親子間亀裂無しだったし。
はっきり二人に言ってやったけど。
小学校一年位の時かな。
それで家は子供の態度変わった。
ちょっと切れ気味に言わなきゃ伝わんないんだよね。

[406. 匿名]

>>140
多分酔ってるんだと思う

[407. 匿名]

うちもまだ1歳だけど1歳過ぎてからずーーっとパパパパで辛かったよ。
でもパパも悪いことしたら怒るようにさせたらママに戻った。
パパっ子の時は叩いてもかじっても自分だけだからいいよ〜いいよ〜ってやらせて日中誰かに危害加えないようにママが怒るからパパに行ったんだよね。
だからパパもちゃんと躾するようにさせたら変わると思うよ。

[408. 匿名]

離婚する気がないなら無理矢理にでも2人目作って赤ちゃんにつきっきりにして娘はパパに押し付ければいいじゃん！
つわりも出産も快適に過ごせるよ！

[409. 匿名]

>>31
幼児は機嫌悪くなりながら世話する人より、全力で遊んでくれる人、面白い話する人を好きになるからね。

[410. 匿名]

>>392
毒親じゃん

[411. 匿名]

>>1
パパっ子って女の子率高いのかな？
うち息子二人だけどいつまでも父親に懐かないからむしろパパッ子羨ましい

[412. 匿名]

>>209
そういう男って義母呼び出して世話させてママがいなくても全然大丈夫だったよー？って言うと思うよ。

[413. 匿名]

主です。
ここのコメント読めば読むほど、やっぱ莉お世話してくれるママに懐くのが「普通」「当たり前」なんですよね。うちは寝る時も、娘・夫・私だし、娘の体調が悪いときも「パパ〜！」。外食行ってもパパの隣。トイレもパパ。発達障害かもというコメントありましたが、赤ちゃん時代にそう思ったことがあって、、また疑ってみようかと思います。

[414. 匿名]

>>113
保育士さんはママの絵書いてねって言っただろうにね
ドライな私でもさすがにショックだわ

[415. 匿名]

>>1
そのうちパパくさい一緒に洗濯しないで言い出すから
旦那につかの間の夢見させといててあげなよ

[416. 匿名]

>>405
差し支え無ければ、お子さんになんではっきりいったのか教えていただいてもいいでしょうか？？

[417. 匿名]

パパっ子羨ましいけどな。楽じゃん。でも主さんは悩んでるんだよね…。ママじゃなきゃダメ！！の方が大変じゃないですか？

うちの娘はママ大好きだけどよくママって女に見えない〜男っぽい！お腹ぶよぶよ！とか憎まれ口叩いたりしますがママ大好きなのだだ漏れなので可愛いなぁと思います。

主さんのお嬢さんもパパがレアだから？パパいるときは甘えたいとかではないのでしょうか？ママが嫌いなわけでは絶対ないと思います。

[418. 匿名]

>>413
育児は苦労の割に報われない事あるね
知り合いの軽度の発達障害の女の子はパパっ子で家にいる時は旦那さんと娘さんだけ別室だった
奥さんは障害児育児と同時にカサンドラ症候群で鬱病に苦しんでいたけど今は落ち着いて自分の時間を大切にして仕事に集中してる

[419. 匿名]

>>413
発達障害疑うのと同時に、一回旦那さんと娘さんへの対応を話し合った方が良いんじゃないかな
主の話だと、旦那さんがわざと娘さんを煽ってる節もありそうだし

旦那さんから娘さんに注意してもらうとか、やりようはありそうだけど

[420. 匿名]

>>116
弟に原因あるって思わないんだね
これだから義姉はウザい

[421. 匿名]

>>40
すごく素敵。私もあともう少し頑張ります。優しいコメントに癒されました。

[422. 匿名]

>>413
うちの息子は自閉症で、小さい頃すごくパパっ子でした。
「こだわり」として愛着を示す人が父親に限定されていたようで、隣に座るのや一緒にお風呂に入る人は父親でなくてはダメで私が代わるとギャン泣きでした。
定型発達の下の子もパパっ子でしたが執着の程度が違うので、お母さんがそこまで孤独になるほどパパへの執着があるのやら、まずはかかりつけの小児科か保健所に相談されてみてもいいかもしれないですね。

[423. 匿名]

>>11
パパはレアキャラって言うもんね。でもママ拒否はさすがにキツイと思う

[424. 匿名]

>>413
主さん、旦那さんから蔑ろにされてない？
他のコメントもみたけど、普段からパパッ子で落ち込んでる主に、それパパ書いたんだってなんていう感性がとても主を大切にしてるように思えないんだよなぁ。
子供って本能的な強いものにまかれるというのと、強い人のご機嫌をとるし。
あと、主がパパなこと褒めたりパパのこと必要にしてると子供もパパって偉大なんだなっておもうんだよね。逆に旦那さんが妻を大切にしていないと、ママのことは大切にしなくていいんだなって学んでしまう。

だからうちの夫婦は、どんなにお互いにムカついてもお互いの悪口や愚痴は子供の前ではしないようにしようね。あと、将来子供にもパートナーを大切にしてほしいから、うちらもお互いを大切にしてるところを過度なくらいに見せつけていこうねって話をしてる。

どちらかが体調悪そうにしてたらめちゃくちゃ心配するし、どちらかが大変なときは助けるのを子供にも見せてるから、子供も同じようにしてる。

[425. 匿名]

>>1
うちも超パパっ子だけど、
疲れたらパパに頼んで寝られるし、「パパが待ってるよ」とか言うと出先でもいう事聞いてくれるし
2人で出かけてもらっても安心だし、めちゃくちゃありがたいって思ってるw
だけど、自分が可愛がりたい時は、パパがいいって言われても「ママだってあなたが大好きなんだけど〜〜」って勝手にグイグイ可愛がってるw

[426. 匿名]

さみしいけど
泣くなった父親のこと大好きだったけど甘えられなかったからパパ大好きな娘みると甘えられてるのみれて安心するというか嬉しい

[427. 匿名]

>>5
ニコニコなんてしてないよ
でも子供に何言われたところで特に傷つきもしないから平常時の顔してる
主さんとこみたいにママ要らない的なこと言われたらパパお仕事でいないしじゃあ自分でやってね〜で放置しておしまい
着替えなかろうが風呂入らなかろうが死ぬ訳でもし、寝なくても布団連れてってバイバイして扉閉めるだけ
繰り返してたらそういうこと言わなくなるよ
言ったらダメな(言うと自分が困る)ことがあるって学ぶから
相手が傷つくから〜とか綺麗ごと並べたって、分かってて何度もやってくる子に響くわけないから無駄
うっかり口から出ちゃっただけって子は諭したら気をつけるようなるだろうけどね

[428. 匿名]

>>230
確か離婚したよね
こういうの父親が母親を軽んじるとか馬鹿にする言動してるはず

[429. 匿名]

うちの子も同じく5歳女児(一人っ子)

主さんと発端は違って、私が子どもの頃から父親が嫌い(子供の頃に遊んで貰ったこと無し。休日は家族ほったらかしでゴルフだのテニスだの釣りだの登山だの学生みたいに友達と遊んでばかり。私に興味無し。モラハラ。嫌いというかそもそも根本的に人として合わない)だったから
娘には父親が大好きになって欲しかったし、夫には子どもが大好きになるような父親でいて欲しかったので、それは結婚当初から夫に伝えてあった。
そのせいか父親大好きな娘になったよ。

でもじゃあ私のこと無視したりはしないし、例えば冗談でどっちが好き？って聞いても「んー両方！」ってなんだかんが私がブチ切れても今のところいう。

それは例えば娘が「ママは○○だから嫌い」とか夫の前で言ったとしても「それはね、△のことが大好きだからやってるんだよ」って必ずママはいつも子供のこと一番に考えてるよって母親の私の事フォローしてるからかなぁと

そこを軽く笑って流して父親が「そうかぁ？」って流しちゃうとだめかもしれない。5歳って大人が思ってる以上にに大人の会話を重要視してるから

なので娘さんに直接何か働きかけるより、失礼ながら旦那さんの主さんへの対応がちょっと配慮がないのかなと

[430. 匿名]

うちはばあちゃん子でそんな感じだな
私自身とくになにも気にしてないしラッキーとすら思ってたけど
ママはダメ!みたいなひどめなこと言うとばあちゃんがそれ自分が言われたらどう思う？嫌じゃない？とかは言ってくれる

[431. 匿名]

>>56
んーなんだろ。主はそういう話しをしたいわけじゃないと思うんだよね

[432. 匿名]

>>413
旦那さんとも一度きちんと話し合ったほうがいいと思う

[433. 匿名]

>>1
うちの娘もそう。私は普通に娘にお母さんも一緒に遊びたいよ！大好きなんだから！とか言ってるよ。
うちも旦那が激務で、週１しか子供と遊べなかったから、毎日『お父さんは〇〇が大好きなんだよ、〇〇のために今お仕事頑張ってるんだよ』とか言っていたからこうなっていると思う。私のおかげだぞって旦那にも言ってるし自分で自分を褒めてるよ。そこまでネガティブにはとらえてない。

[434. 匿名]

じゃあママもあなたこと嫌です。言われて嫌なことはしたらだめよ。とか言ったりしちゃけないの？

[435. 匿名]

たぶんあなたの旦那、菓子とかガチャガチャとか食玩とかで釣ってんだよ
気が向いた時だけ餌やる犬の飼い主みたいな感じじゃん？

[436. 匿名]

>>1
わかるよ、わかる。
2人目妊娠中につわりだなんだで遊べなくて、パパっ子が加速してそれ以来パパっ子。
自分のしてきた育児にも自分にも自信なくしてしばらく子供がかわいいと思えなくて。辛かった。
今は2人目が生まれてお世話で忙しいけど
パパに相手してもらえるし助かってる。
2人目もパパっ子になっちゃったらどうしようと不安は消えないけどね。

[437. 匿名]

>>1
うちは5歳の息子だけどとにかく父親にべったり。
私が保育園のお迎え行くと明らかに落胆した様に肩落として「お父さんがよかったのに！」とか言われるよ。
悲しいし、あんな短気（夫）のどこがいいんだよ？ってイラっとするけど、休みの日に公園とか2人で行かせられるから自分の時間できてラッキーとも思ってる。
女の子は頭脳派だからね、パパに甘えてポイント稼ぎたいのかもしれないし、主にマウントとってるのかもしれないし、ただ単に馬が合う合わないのかもしれないし。
とにかく「嫌い」はダメだよね。

[438. 匿名]

>>196
ホントこれ！
反抗期のトピでも思ったけど、親だからってなんでも我慢しなあかんとかおかしいよね！スルーなんか出来るかい！って思う
ムカついたら怒っていいと思うよ。
それって他の人間関係でも大事なことだよね
5歳ならちゃんと言い聞かせないと母を舐めた子供になるよ
旦那も悪いわ！
普段お母さんがどんだけあなたのお世話してくれてるか、そんな言い方したらダメなんだよって言えよ！

[439. 匿名]

>>1
うちの母親はめちゃくちゃヒステリックで、
怒らせないようにビクビクしながら生活してた。
（今では適度に離れた距離感で生活してます）
父親は激務で、私が夜寝てから帰ってくるし、
土日休みじゃないから家にいないことも多くて、
たまに会えるとすごく甘えたし、いろんな所連れてってくれたから嬉しかったし、怒られたこともないし、思春期もお父さん嫌いとか全くならなかった。
主さんの場合は、ママ嫌いって直接言えるから
いい関係気付けていると思う。ちゃんと甘えられてるんだよ、主さんは辛いかもしれないけど。
なんかすごい自分語りみたいになっちゃったけど、
主さんのお子さんがママの偉大さに気づける時がくるといいな！！

[440. 匿名]

>>23
被害妄想激しい女マジめんどくさっ

[441. 匿名]

裏帳簿？

[442. 匿名]

パパが大好きっていいことじゃん
あなたは子供なんだね。
どうせ思春期以降はママと行動することが多くなるよ。

[443. 匿名]

>>113
パパが娘さんに言うしかないよね。
ママはパパの大事な人だよ、だからママが悲しむことはしないで。パパが嫌だからって真剣に伝えてくれないと。
パパの似顔絵書いてきたらパパ少し嬉しいけど、
でもママはすごく悲しかったと思うよ。
ママにも書いてあげようよって持っていかないと。
娘さんパパ大好きすぎてママにやきもち焼いてるのかなぁ。

[444. 匿名]

>>259
このまま父親が母親を蔑ろにすると反抗期に母親は奴隷扱いになるだろうね
一緒になってバカにして自分たちに尽くせって
そこまで行ったら矯正不可

[445. 匿名]

>>1
正直、子供は母親の育てかたによるものが大きいと思う。お母さんが旦那さんの事嫌いなら子供もパパ嫌いになるよ。主さんが、ちゃんと頑張って働いてる旦那さんを立ててパパの帰りを喜んだり、尊敬する姿を見てたからじゃないかな？ただ今はパパのレア度が高いだけ。最終的には結局お母さんが好きってなると思うよ。旦那さんの居場所が無くなるよりよっぽど健全だと思う。

[446. 匿名]

>>1

[447. 匿名]

母の日の似顔絵に関しては、シングル家庭のことも考えて大好きな人の絵を書きましょうって言われただけじゃないかな？

うちの幼稚園はそうだったよ。お母さんの似顔絵書く子が多かったけど娘はパパの絵書いてた。
主さんは普段のこともあるから辛かったかもしれないけど、意地悪で書いたわけではないかもしれない

[448. 匿名]

>>1
パパが悪いと思う
お腹を痛めて産んだのは女性なのに
これだからシングルマザーしか勝たん

[449. 匿名]

>>442
そりゃパパが大好きなのは問題ないかもだけど「ママ嫌い」まで言われたらイメージ変わるでしょ
ダンナが性格悪すぎる
離婚してひとりで生きて行きたいと思っても否定できないわ

[450. 匿名]

>>11
うちも夫がレアだし、夫がいる時はお出かけ、外食、公園で楽しいことばっかりだからパパ派だよ。次男は特にひどくて、外食やお風呂はママじゃない！パパ！って言うからありがたく、パパが良いって〜ってお願いしてる。食事介助してたら食べた気しないからラッキーって思ってる😃でも知り合いに見られたら、夫にばかりお世話させてるように見えるから嫌だなーと思うこともあるけど😓

[451. 匿名]

>>404
そりゃママは躾もするし、あれしなさいこれしなさい、これはダメと言うものだよね
反面、パパは甘やかすだけだもん

[452. 匿名]

今年4歳なる娘。赤ちゃんの頃からパパっ子でした！
トピ主さんみたいに消えたいとか病んでた時もあるけど
結構女の子がいるとこはみんなそんな感じで(友達のとこも)
女の子あるあるなんだろうなと。度合いは違えど
女の子はパパっ子　男の子はママっ子　が私の周りは多い
というか殆どがそんな感じ。かと思えば成長と共に急にパパイヤ！になる女の子も身近にいました。
なので今はそんなもんなんだろうなと　パパっ子で楽させてもらえる場面もあるし､むしろパパイヤ！だとどうしてもパパのモチベが下がり育児に非協力的になりがちという話もよく聞くからラッキーかなと思ってます。

[453. 匿名]

>>196
うちもそう、相手は男子だけどね
「舐め腐った可愛くない態度をとっておいて可愛がってもらえると思うなかれ」
これに尽きる

[454. 匿名]

うちの子も小さい時はパパっ子だったから、それをダシにして旦那に子供の面倒をみさせてたよ。
ほら、パパとお風呂入りたがってるよ！とかパパと公園に行きたいらしいよ。2人で義実家行っておいでとかね。
そして旦那と子供が外出してる間、私は自由気ままに過ごしていたよ。昼寝したりね。

[455. 匿名]

>>449
いいんじゃない？養育費払って旦那さんにお願いしたらいい

[456. 匿名]

>>451
それでも多くの子はパパよりママを好きになるのって、ある意味不思議だよね。
一緒に過ごす時間の長さが重要だったり、注意されることで愛情を感じたりするのかな？

[457. 匿名]

>>1
ママ嫌いとか言ってる娘を旦那さんはたしなめないの？？
それしないから酷い事言っても許されるって思っちゃうよね。
ママ偉いよ頑張ってるよ！！
お互い息抜きしながらやっていこうね！

[458. 匿名]

兄弟作って、娘さんとは少し距離をとってみるとか？
下の子だけ可愛がるとかではなくて。
またもう少し大きくなったら変わる気もするけどな。
うちももっとひどかったけど小学生の高学年くらいかな？関係も変わっできた気がする。、今では1番考えが似てるし、良き理解者に。笑

[459. 匿名]

>>196
大人げない

[460. 匿名]

>>1
わかるよ。
うちは娘と息子いるけど、娘は0歳の頃からパパの抱っこじゃないと泣き止まないしいつでもパパパパ、ママはあっち行ってってひっくり返って泣き叫ぶし母乳も拒否だったし作ったご飯もろくに食べない。それに比べて息子はママ大好き甘えっ子でこの差は何だろうと思う。
解決策はないけど、大きくなったらきっと変わるのかな…と思ってる。思春期になってもパパパパ♡だったら嫌だなぁ

[461. 匿名]

>>449
もっと大人になりなよ。
親になったんだからさ。
多くのバパは「パパ嫌い」「パパ臭い」って言われても家族のために働き続けてるよ？

[462. 匿名]

>>1
生後すぐからパパっ子の娘で今3歳です。
出産の立会いも仕事で来なかったし完母だったから夜中ずっと私が対応していたし
夫は休みが少なく泊まりも週1〜2回以上あるからワンオペがちなんだけど
娘がパパ大好きだと私が楽できるから、私は嬉しいかも。
嫌になるほど毎日抱っこしたりお風呂に入れるのも大変だけど
娘から「パパとお風呂はいる！」って言ってもらえたら
こっちからお願いしなくて良いし
夫もすごくかわいがってくれるから
その分育児負担が減るから楽なんだよね。
パパ嫌いって言い始めたらこっちに負担増えて困るなって思ってるから
娘がパパに会いたいって泣いてたよ〜(泣いてはない、寂しがってるだけ)って大げさに話したりする。

[463. 匿名]

こうなる

[464. 匿名]

>>1
パパたまにしか来ないからだよ

[465. 匿名]

>>1
パパから何か言ってもらえば？

[466. 匿名]

>>4
思いやりなさすぎ。
パパは激務との事だからレア度が高いから飛びついちゃってる訳であって主さんが悪い訳じゃ無く無い？

ママは叱る頻度も高いから理不尽に憎まれちゃったりもするし。

[467. 匿名]

>>157
これ読んでなかった

旦那さんは普段あなたを大事にしてくれてる？
普通、思いやりのある旦那さんならもっと早いうちから嫁のフォローしてるよ。
きちんと旦那と話し合いなよ。
私はその旦那の態度が続くんなら子供向こうに押し付けて離婚かな。

[468. 匿名]

>>18
返信欄で母親は悪くないけど子供がいじわるでやってると考える人もいるんだって驚いた。普段から接してるママを拒絶してるって何かそうなった理由が親子間であるんじゃないの？ってほうが可能性あると思うけど。
母の日なのに母を描きたくないから父に逃避するまでいくって相当な出来事がないと子どもはしないよ。
ママとも良好だけどパパ大好きって子なら結構いるし問題でもないからそこは切り離して考えた方がいいと思う。

[469. 匿名]

>>40
パパっ子で時々虚しくなっていたので涙が😭

[470. 匿名]

>>462
パパっ子のレベルが主とは違くない？
パパ大好きはいいけど、ママのことを蔑ろにする態度はオカシイよね
主のとこはなんか家庭内に歪みがあると思う
夫婦関係も何かおかしい
娘に発達障害があるなら、遺伝的に父親か母親にもあると思う

[471. 匿名]

>>1
普段お世話してるのは自分なのに辛いですよね。
「そういうことをされたら、辛いしお世話したくなくなる」というのを夫にも娘にも伝えたほうがいいかも。何をやってもママは許してくれると思って甘えてるのかと。
あとは、パパが良いというなら、パパがいる日は、「この子がパパと二人が良いというから、、」と言って夫に丸投げして、自分時間を楽しむ。

[472. 匿名]

>>6
いいなー
いつからしてくれるかな。
今8歳。

[473. 匿名]

>>388
これ絶対あると思う
どこかのトピで子ガチャって書いてる人がいてマイナス付いてだけど、生まれ持った気質とか性格とかあるよ

[474. 匿名]

>>302
お父さん察して頑張ったんやなきっと
いいお父さんや

[475. 匿名]

>>456
泣いた時にあやしてくれる、生活の全てをしてくれるからじゃない？
生まれた時からパパがしてたらパパっこになるんだと思う。

だってさ、言葉話し出した頃とか他の人は何言ってるか分かんない言葉でもママだったら速攻で分かるよね。そういうやりとりがあったりで、この人が1番分かってくれるってなるよね。

横

[476. 匿名]

>>473
子供の気質にしたってさ、ママをターゲットにするなんて考えられないわ
主が優しすぎるのもエスカレートする要因だと思う
というより、パパとママが仲良くないんじゃないかな

[477. 匿名]

>>1
うちも3人目（次男）がそうです
3人目だけ年が離れてて、旦那が孫みたいに可愛がるのも原因、2人とも性格も良く似てるし
初めはショックで数ヶ月悩みましたが
今は逆に楽です
旦那の対応にもよりますが
ママを傷つけたら俺が許さへんからなと言ってくれてます

[478. 匿名]

うちもパパはレアキャラで休みはべったり。ご飯のフォローやお風呂、寝かしつけも全部パパ。
平日は子供が寝た後帰ってきて朝早いから、週末はパパも楽しくお世話してる。
でも大きめ男児で活発なので、パパと同じ遊びをされると重いしママじゃついていけない。あと仲良いのはいいけどママを二人でからかってくるかのはヤダ、パパが嬉しそうにするからだね。
ほどほどにして怒らないととトピ読んで思った。

[479. 匿名]

>>67
できた母親だなぁー！
器がでかい！見習いたいけど、そんな余裕もない、、

はい、私は器が小さいです。。

[480. 匿名]

土日遊園地行くと書いてあるけど主さんは一緒に行かないのかな？

[481. 匿名]

怒ってばかりじゃないの？子供の安定には怒ったら3倍は褒めたり良い声かけをする事だよ

[482. 匿名]

>>1
うちの3歳の娘もそう
もう好かれたいとも思わないし悲しいとも思わない
娘のことはほぼいないものと思って過ごしてる
お茶が欲しい時も何かして欲しい時もずっとパパご指名なので私は聞こえないふりしてありがたく休んでる
もし離婚したとしても娘の親権はいらない

[483. 匿名]

>>22
相手の気持ちが分かるのは8才くらいからだよ

[484. 匿名]

>>1
長男次男が3歳くらいの頃「パパのが好きー😫」と言われて、毎日毎日朝から晩まで世話してるのは私なのに、1秒も途切れなく子どものことばかり考えてるのは私なのにと、本当にやってられなくなって号泣したｗ
幸い夫は穏やかな人で、「パパは夜会うだけで甘やかす存在だからな。本当は絶対ママのが好き。俺がいなくても子どもは気にしないけど、君がいなくなったらすぐソワソワしてそのうち泣き出すやろ？ｗ」と言われて、まあ確かにと。

10年経ち反抗期。
パパにはあまり口もきかなくなった息子たちは（関係性悪とかではないですｗ）、なんだかんだで母親には優しくしてくれたり話もよくしてくれます。
子どもの成長や年齢によって細かい関係性は変わりますが、結局のところ母親は一番だなと思います。パパのが好き！と言われて号泣したことは、今は懐かしい思い出ですｗ

[485. 匿名]

>>1
娘もパパっ子で3歳の時にパパの方が好きと言われて泣いたことがある。泣いたというかショックで反射的に涙が出て、それを見た娘がなぜかママが悪いと言って大泣きして謎だったけどそれ以来パパの方が好きとかママの方が好きみたいなことは言わなくなった。5歳の今はなぜかママっ子になった。

[486. 匿名]

>>482
鶏が先か卵が先か…
子供が懐かないから愛情を失ったのか、それとも
娘からすれば母親が愛情くれないから父親に甘えるしかないパターンかも

[487. 匿名]

パパ激務→仕事を理由に家族を顧みない。
うちも同じでした。
思春期に入った我が子は、今更父親ぶってもね。あんまり話した事ないし。
って感じで嫌ってます。

[488. 匿名]

>>17
私もー！
てか私の場合だけど、ひとりっ子で兄弟いなかったから父親って絶対に私を否定しないから何かあっても母親よりまず父親に相談する。
怒る怒らないじゃなくて小さい時からやってみたい事とか気になる事にどんなに些細な事でも付き合ってくれたからかも。
ゲームも虫とりもギターもトランペットも進路相談も。
母親とも仲良い方だと思うけど、今でもやっぱり父親が一番。

[489. 匿名]

>>230
『夫と娘にイジメられています』
ってやつだわ。
主さん一度読んでみて

[490. 匿名]

>>473
旦那さんに似たんだよ、主の幼少期の事も親御さんに聞いたほうがいいけど

[491. 匿名]

土日休みならワンオペ言わなくない？

[492. 匿名]

ママさんの愛情がしっかり伝わってるから安心しきってるんやと思います。
うちの息子は少しでも離れたらギャン泣きするから不安なんやと思う。
（平日ワンオペで自宅保育も頑張ってるけど、子供の性格が不安症？）
何でもママママだとほんまに何もできない。遊ぶのもずっっといっしょ。

子と距離を置きたい場合はファミサポとか一時保育とか！！！

[493. 匿名]

>>192
うちもパパと子も気質がそっくり、別の親のいとこの子も合わせて4名そっくりなので遺伝。
嫉妬深くて思慮が浅くて落ち着きがないけど成績は割と良くて変人。自閉ぽさもあって複雑。
嫉妬のせいで、じっとり人を見るから印象が悪いしタゲるとあからさまに距離取るから幼稚ではたから見て不快。建前無いし我慢できないんだよね。

[494. 匿名]

母子手帳とか赤ちゃんの頃お世話してる画像みせたら？解説付きで

[495. 匿名]

>>468
マイナスついてるけど親は一切悪くないけど子供がいじわるで性格悪いせいで！って考えがガルちゃんらしいよね
親を見て育つんだから母親が何か嫌われることしてるか父親母親の仲が悪いとか親側に溝ができる原因があることが大多数よ

[496. 匿名]

>>338
私も全く同じ事経験があります！
父の日母の日が理解できず、とにかく「親」を描けば良いと思っていて、私にとっては父でも母でもどっちでも良かったんだけど何となく父を描いとこって感じで決めただけでした
母からは何年もいじられてましたが本気で間違えただけだから恥ずかしくて恥ずかしくて、もう言わないで！と思っていました

[497. 匿名]

>>1
よい方に考えると…
お母さんに愛されてることはわかってるからお父さんに愛されたくて必死とかじゃないかな

[498. 匿名]

単に旦那さんが｢パパの絵だ！｣ってやきもち？マウント取ってたのかも
絵の件園の担任に聞いてみたら？

[499. 匿名]

>>413
発達障害より旦那のあなたへの態度は？
それが全ての原因だよ
子供は悪くない旦那が子供をパパっ子にさせるようにコントロールしてるよ

多くの主コメの返信が旦那についてなんだからその事に対して答えて欲しい
発達疑ってる場合ではない

[500. 匿名]

>>1
うちの娘も小さいときからパパっ子で、なんでも「パパがいい！」「パパと！」だったのが、今8歳なんだけど最近急に夫にめちゃくちゃ当たりがきつい。召使のように扱うし態度偉そうで口も悪い。早めの反抗期なのかいままでの反動がきつそう。それでも夫は娘に甘々で、その態度に娘は舐めてるしで悪循環。
前は主さんのような気持ちだったけど、仲良くしてくれてたほうがよかったよ。